【夫と不仲】周りに隠していますか？

[1. 匿名]

色々なことが積み重なり、家庭内別居状態です。自ら家庭のことを話したりはしないのですが、パート先や子供の親、古くからの友達、そういった場で自然と家庭の話になった時、色々と返答や話題に困ってしまいます。実親、義親にも夫婦仲のことは話していないです。私と同じような夫婦関係の方、どう対応されていますか？
※小さい子供もおり、今すぐの離婚は現実的ではないため考えていません。

[2. 匿名]

実母にはベラベラ愚痴って筒抜けです（笑）

[3. 匿名]

私は幸せ！勝ち組！みたいなアピールする奴は大体幸せじゃないのは分かる

[4. 匿名]

信用できる友人にしか話してない

[5. 匿名]

仕事場で家庭の話しする必要ないと思う

[6. 匿名]

実家や親せき、近所では普通の夫婦を演じています。我ながら滑稽です。

[7. 匿名]

義母にだけは気を付けて

[8. 匿名]

[9. 匿名]

そんなんいきなり打ち明けられても返答に困るけど、嘘つくのも何だもんね。
軽く濁したり自然にしとけば？

[10. 匿名]

私の友達の知り合い夫婦仲悪くて家庭内別居中なのにフェイスブックでは夫婦円満アピールしてる

[11. 匿名]

親兄弟や親戚には言いませんが、友達には言っています。

[12. 匿名]

ずっとレスですが、ラブラブアピールしてます。

[13. 匿名]

ようするに結婚に失敗したわけでしょ。ズルズル引きずってもいいことないと思うけど。
しがみ付いても惨めなだけじゃないかな。知らないけど。

[14. 匿名]

夫婦仲って隠してもバレてるから、
話したかったら話して話したくなかったら黙っていればいい

[15. 匿名]

>>12
何で？

[16. 匿名]

不仲っていっても、本当のところは夫婦にしかわからないよね。いくら普段からグチグチ周りに愚痴っても、離婚しない夫婦はみんなうまくいってるんだろうなと思ってる。

[17. 匿名]

夫婦仲悪い人ほど幸せアピールしたり人の家庭の事を知りたがる
貧乏な家ほどお金なくても幸せアピールするのと一緒な気がする

[18. 匿名]

隠すと言うより、言う必要もなければ、言うタイミングもない。

[19. 匿名]

円満とは言わないし、かといって不仲を堂々とも言えない。
聞かれたら笑って「まぁたまにイラっとする時あるよー」と言ってます。

[20. 匿名]

自分の親や義理親の前でも隠し通せるものなんだ？
夫婦ともに役者だね。
私なら嫌なことすぐ顔に出るから無理。

[21. 匿名]

家庭内別居してるって打ち明けられても引くしかない。

[22. 匿名]

でもさ主婦ばかりのパート先で、旦那や子供の話は避けられない気がする。こっちが話す気なくてもさ。

[23. 匿名]

本当に仲が悪くて真剣に離婚考えてる人ほど周りには黙ってるんじゃないかな
ペラペラ旦那の悪口しゃべってる人って案外離婚せず老後も一緒に暮らしてる

[24. 匿名]

うちも不仲ですが、
そもそも旦那の話なんて、
殆どしないから話題にもならないよ。

[25. 匿名]

まだ離婚や完全別居したわけではないんだから
言う必要なんてなし

信頼出来る友人だけに相談兼ねて愚痴る程度でいいよ

[26. 匿名]

>>10
わかります。周りで新婚でパタリと更新が遅くなった夫婦は仲良しだし、新婚なのに更新ハイペースだった夫婦は離婚した。

[27. 匿名]

どこかで心の中わーっと言わないと主さんパンクしちゃうよ

[28. 匿名]

トピ主さん、めっちゃわかります！
周りは当然仲が良い前提で話振ってくるけど実際は会話も無いし旦那の近況何も知らないから答えられなくて困ります。
実家や親しい友人には話してるけど、そこそこの仲の人やご近所さんは普通に夫婦仲良いと思われてるので旦那の話されると本当に困りますよね。

[29. 匿名]

家庭内別居ってよく聞くけど、ひとつ屋根の下で暮らしてるだけで、食事も洗濯も全部別で、休日も完全に別行動ってこと？

[30. 匿名]

誰もよその旦那なんかに興味ない。旦那と仲良い人はうちの旦那がどうとかちょっとしたエピソード話してくるよね。どうでもいいー
不仲くらいの方が余計な事言わないし聞いてこないから話しやすかったりする。

[31. 匿名]

主です。

話したくないなら黙っていればいい。

ごもっともですが、実際既婚者が、友達やパート先、親戚、まったく家庭や夫婦の話をしないのは、かなり困難です。みな自然と話題に上るので。

[32. 匿名]

いずれバレそうな人にはあんまり変に嘘ついて誤魔化したりはしない様にしたらどうかな？跡がやっかいだから

愚痴くらいは吐いておいて

[33. 匿名]

>>31
そんなん適当に交わせばいいと思うよ。まともに答える必要ない
自分が質問されたら逆に質問で返してみては

[34. 匿名]

私は隠してしまう(;_;)

親には心配かけるし
友達にはプライドがあるし
職場には体裁があるし

結局
自分に胸張れないから
偽りな自分

[35. 匿名]

>>1
冗談めかして、でもストレートに「あなたたちは離婚しないでよね」と言われ、一瞬動きが止まってしまったことがある。「あ、はぁ…そうならないように善処します」とか何とか答えた覚えが。私は女優にはなれないやw

[36. 匿名]

>>31
うちは仲悪いから無関心なの～ってサラっと言えば、普通の人ならそれ以上こちらの事には突っ込まないと思うけどね。
空気読まない人はそれでもしつこく絡んできそうだけど。

[37. 匿名]

>>1
友達や職場の人にわざわざ不仲のことを言う必要ないと思うし適当に流しておけばいいと思うけど、年末年始とかに実親や義親の家に帰った時に身内には不仲だとバレない？

[38. 匿名]

>>31
主さんの言ってることわかる。話題になるし、自然な流れで家庭の話をふられる。話さないってなると逆に不自然になる。

[39. 匿名]

今、過去最高に険悪でガチで悩んでて人に話せる状態じゃない。たいして悩んでないときは余計なことまで言えるんだけど今回は無理だなと思って誰にも言えない。一人で鬱々としてるよ。。相談したって「離婚すれば」って言われるだけだしさー。自分でも離婚したほうが良いってことは分かってるんだよ。でもそんな簡単にいくわけないし。は〜しんどい。

[40. 匿名]

>>31 うまく人の聞き役になってればいいんじゃない？えーウチの話はいいから聞かせて〜とか言ってれば相手も悪い気しないんじゃない？実際私はうまくいってるけど、そんな感じよ。話したくないから。

[41. 匿名]

>>15
私の職場では、女性って夫や彼氏にどれだけ愛されてるか、ということで自分の価値をはかる人が多いからですね。

[42. 匿名]

夫と仲悪くて家庭内別居している。子供もいるから離婚は考えて無い。って友達に言われたら返答に困る。

それでなくても、うちは夫婦仲良いし家事にも育児にも協力してくれる優しい夫だから、ご主人の愚痴や不満言われてもいまいち共感してあげられなくて愚痴った相手をぽつんとさせてしまう。

つまり、そういう愚痴や不満に共感出来ない人もいるので他人には家庭内の不穏は隠したほうがいい。

[43. 匿名]

>>31
家庭内別居中ということはわざわざ言わなくていいけど、隠してることが辛いなら、気心知れた人に愚痴るぐらいはしてもいいと思う。夫婦仲悪くなくても喧嘩はするだろうし不満があるのは普通のことだと思う。

[44. 匿名]

逆に大げさっぽく、家庭内別居みたいなもんよー！ワッハッハーとか言ったほうが、周りもまさかと思って笑ってくれると思う。

[45. 匿名]

普通に仮面夫婦って感じで話すよ。
半数くらいはみんな不仲だし。
でも、あんまり愚痴るとラブラブ夫婦の人からは煙たがられるから
その話は同じような境遇の人とするのがいいんじゃないでしょうか。

[46. 匿名]

大勢でいる時は仲悪いアピールが多い
話が盛りあがるから
不倫されてるとかDV受けてるとか重い話は個人的に聞く

[47. 匿名]

>>31
確かに話振られて無言とかいつも話題そらしはマズイよねw
ゲームばっかりやって困っちゃうとか、またゴルフで居なかったわ〜とかたまに言ってみるとか

さすがにそれ以上突っ込んだご主人のゲーム何だとか、ゴルフスコアやコースどう？とかの話にはならないっしょw

[48. 匿名]

不仲な事は誰にも言わない
かといって仲良しアピールだって勿論しない
そのうち離婚すりゃ、周りも分かるでしょ

[49. 匿名]

仲良い友達とか、
実母にはめちゃくちゃ愚痴ってる。

でも、雰囲気悪くなって、気遣うのもめんどくさいから、外では普通にしてる。
旦那の実家に行く時とか。

[50. 匿名]

昔はめっちゃ愚痴ってましたが
今となっては
それは
「そんな男と結婚したわたしはバカです」
と言っているのと同じだと気付き、だんまりです。
夫婦の話になったらニコニコしてできるだけ喋らないようにしています。

[51. 匿名]

気の合うママ友に何気なく話したら、外出先で偶然会った時など、子供と２人だと「ダンナさんは？やっぱりいないの？」と言われ、夫と一緒だと「良かった～今日は一緒ね」と言われ、過剰に反応されてめっちゃウザイ。
話すんじゃなかったと後悔してる。
言わない方がいいよ。

[52. 匿名]

友達に愚痴ったりはするかな。

[53. 匿名]

ある夫婦の話しなんだけど、別居中だとは知らずに、奥さんに旦那さんの話しをしたら変な顔、旦那さんに奥さんのこと話したら変な顔されて、私は？？？
だったんだけどのちに第三者からその夫婦が離婚したと聞かされた。

[54. 匿名]

ちっとも愚痴らず料理上手のいい奥さん、気づいたらもう離婚していた。
わからんもんやな。

[55. 匿名]

>>51
すっごくわかるそれ！
いるいるこういうやつ！

[56. 匿名]

もし自分が家庭内別居状態だったとしたら
親はともかく職場の人にどう思われるかとかどうでもいい。
それよりそんな環境で育ったら、子供が歪まないだろうかとか、大切な子供にどんな影響が出るかを一番の心配事として考えると思う。
トピ主さんは世間に対して取り繕うより、子供に夫婦不仲を知られない為に取り繕った方が良いのでは。

[57. 匿名]

うちも旦那が不倫してから同じような感じですよ。
会社で話をふられても適当に流すかな。
大体周りはそんなに他人に興味ないから。
主さんも適当に流せたらいいですね。

[58. 匿名]

隠していても何となくバレるような

愚痴ばかり言ってるくせに実はラブラブだったり、幸せ自慢ばかりだったのに数週間後に旦那のDVで警察沙汰→即別居→離婚だったり
30代～40代冷えきってた夫婦が50代半ばくらいから自然と関係を修復していったり
　
「ウチは旦那はほったらかしよ～」
とかのらりくらり答えとくとか？

[59. 匿名]

話さないでなんとかごまかす方が良いと思うけど、ストレスたまらない？

[60. 匿名]

周りにいる夫婦仲の悪いママ友は、結構オープンに話ししてくる…

どちらかというと愚痴というか、そこそこ本気で悩んでるっぽい人が殆どなんだけどね。

私が夫婦仲かなり良いので絶対自分の話はしないようにしてます。

[61. 匿名]

家庭内別居６年。
特に隠してない。
事情があってまだ離婚出来ない。
それどころか夫からのＤＶで、お隣りさんに事情を話して何かあったら来てもらう事になってる。

[62. 匿名]

ウチはお互い空気みたいな存在なんで！
って誤魔化すとかは？
良くとるのも悪くとるのも相手次第だし。

とはいっても毎回はキツイか。

[63. 匿名]

>>56
私も子供が心配
外にずっと偽って生きてくのに神経使うより
子供の為にどう改善するか、はたまた別居するかとか考えた方が未来のためには良さそう

[64. 匿名]

旦那さんの話し振られてものらりくらりかわして、薄い反応していたらそのうち周りが察してくれない？
私の周にいる旦那と不仲であろう主婦はそうしてる。
だから私も察して、彼女には旦那の話し振らないようにしてる。

[65. 匿名]

友達の夫婦仲がずっと悪く、
せっかくみんなで集まっても、旦那の愚痴ばかり。
だんだん病的になり、会っても後味悪い。
夫婦仲いいフリしてくれる友達の方がずっといい。

[66. 匿名]

こういうのが面倒だから家庭内別居だとか仮面夫婦だとか中途半端な事しているぐらいなら潔く離婚したい。
一緒に住むならハラワタ煮えくり返っても歩み寄ったり我慢してやっていかないと自分が毎日辛くない？
これから年末年始とかどうするの？
子どもがいたら何て言っているの？
誕生日も旅行も何もしないのかな？
ひとつ屋根の下でそれって凄く生活し辛くて私は無理だ

[67. 匿名]

結婚して人生勝ち組だと思ったんだろうけど、ざまぁみやがれ＆笑いが込み上げてくるね。仮面夫婦で人生の時間を無駄にしやがれ。

[68. 匿名]

女って共感を求めると言うし誰かの話題に乗ってうちもそんな感じ〜くらいに適当に周りに合わせるのはダメ？

私は仲良くも悪くもなく普通なんだけどあまりそう言う話得意じゃないので周りに同調して合わせてます。

姑や夫の家事とか育児とかの愚痴はうちも同じだよ〜とか言って適当に
意外とうちも〜って人多いしそこまで深く追求されない

話ふってくる人は自分が聞いて欲しいのがほとんどだし

[69. 匿名]

職場でラブラブアピールされるのもつらいはず。嘘つくの嫌なら、あんまり仲良くないですよ〜あはは。って笑いに変えるくらいでいいんじゃないかな。

[70. 匿名]

>>67
ほんと時間無駄にしたよ。
勝ち組なんて一度も思ったことないよ。
自分の人生、結婚した時に終わったと思ってる。
あれから30年、無駄に生きてしまった。

[71. 匿名]

>>65
そうなんだね。
ラブラブ夫婦の前では、絶対愚痴らないようにしよっと。

[72. 匿名]

>>65
みんなで集まった時くらい楽しい時間過ごしたいよね。いつ会っても愚痴ばかり聞かされるのってほんとしんどい。
たまにならいいけど、会えば必ず延々と愚痴を言ってる友達とは、次第に会うのが楽しくなくなってこっちもつらくなってくる。

[73. 匿名]

聞き役に徹する
こっちに話振られないように（笑）
万が一振られたら「ウチはもう空気みたいな感じだから」とだけ言う

[74. 匿名]

本音なんか他人に言わない適当に話す

[75. 匿名]

実際仲良い夫婦を見てると仲良いなぁ♡素敵だなぁって微笑ましいく思えるんだけどあえて口に出してラブラブアピールされると気持ち悪い

だからラブラブな話なんて嘘ついてまでする必要ないよ
仲悪いってのも噂されても嫌だし言わなくていいと思う

ラブラブ話されたらうちはそんなの新婚の時までかなーとか適当にあしらう！いいですね〜とか言っとけば大丈夫だよ
うちは良くも悪くも普通で話すネタが思いつかない〜とでも言っておこう！

[76. 匿名]

よく子供がいるからっていうけど、子供がいるからこそ早く離婚してください
仲が悪いのに結婚し続ける親を見て人間不信になり、熟年離婚で老後の負担が2倍になる
子供にとって地獄です

[77. 匿名]

友達が、深刻に旦那さんとの不仲を相談してきて内容聞いてても、堪え難い内容だったの。前々から聞いてたけど良くなることはないなって。
なのに、旦那さんがその友達のことをタグ付けして夫婦ラブラブアピ、家族円満アピをたびたびしてて、朝の塊にしか見えなくなってきた
すっごく見栄っ張りで周囲から褒め讃えられたいって思われたい本当は小さい人間なんだなと。
コメ欄は旦那の思う壺のコメ殺到だしw

でもその友達も友達で、似たり寄ったりの性格してるし友達を大事に出来なかったり平気で裏切れる人なので夫婦って鏡だなーって思う

[78. 匿名]

ラブラブアピールする人ってなんで？
メンツのため？

[79. 匿名]

職場のおば様方が離婚歴あったりとか訳有りの人が多くて普通に夫と仲良くない(離婚予定)って話してた。でも一人だけ60代だけど仲良し夫婦の人は私たちの会話が理解出来ないみたいだからその人には旦那の話はしない。
ママ友には子供通じて子供に漏れないように誰にも話してない。

[80. 匿名]

>>31
聞かれない限り自分から私生活なんて言わないし
他人の不幸を聞いて楽しむ
悪趣味な輩の話題のネタにならないようにすることも必要

可もなく不可もなく位でいいんじゃないの？
まだ先はわかんないんだから

[81. 匿名]

保育園で感じた出来事
お迎えでいつもは奥さんが子どものお迎えに来てるけど、その日はたまたま旦那さんも後から来てて、お互いの姿を見つけた瞬間にと満面の笑みで手振ってて仲良いなー、微笑ましいなーって思った。すごく自然だったの。
SNSでラブラブアピールとかしなくともふとした時に滲み出るものだと思う。
私は夫に冷めてて愛情というものがないので、鉢合わせても目合わせられないと思う。
なんかこっぱずかしいというか…

[82. 匿名]

ほぼ家庭内別居だけど、別にまわりに話してもないし、聞かれもしないです。義両親、両親はおそらく知っていると思うけど、特に聞かれずたまに、主人は元気？と聞かれる程度です。

[83. 匿名]

仲良しの夫婦であっても
うちは円満アピールなんてしないから
自ら言わなくてもいいよ

そんなに皆家庭の話なんてしないよ
子供がいたら学校の話くらいしてるけど

[84. 匿名]

>>72
65です
わかってくれてありがとう‼︎
一緒に集まる友達には、悪口みたいになるから言えなくて‥
温かい言葉嬉しいです

[85. 匿名]

つい最近ほんまでっかの番組で夫婦仲良くないアピールした方がいいってやってなかった？ちゃんと見てなかったから詳しくはわからないけど…
私も人には旦那のグチ言っちゃうけど実際は仲良しだよ。

[86. 匿名]

自虐で言う。
ほんとに仲悪いけど、なぜか離婚には至らない。

[87. 匿名]

仮面夫婦がいたんですが、やっぱり辻褄が合わなくなってきておかしいなって感じでしたよ。結果離婚しました。
旦那と会話なんかしないー（笑）同じ部屋にいてもお互い別のことやってますよー（笑）みたいにしておけば深刻にならないしいいんじゃないですか？

[88. 匿名]

上の人達言ってるように、本当に子供のことだけ考えてあげてほしい。
将来子供がぐれたり傷おったりしても周りは一切助けてなんかくれやしないよ！

[89. 匿名]

義母がそれで愚痴ってくるよ。義父が気難しい人だけど、孫には甘くて全然態度が変わるから私も困る。そうですね〜としか言いようがないわ。

[90. 匿名]

SNSで「夫婦で◯◯」とさんざん仲良しアピールしていた人が離婚した。原因は旦那さんの不倫。
それ以来、SNSアピールは逆に離婚フラグだと思うようになった。

[91. 匿名]

両親は既に他界。だから 義母に夫の悪業（浮気、相手の妊娠・堕胎等）全部 打ちまけた。義母は私の前では私の味方をするが 夫の前では 「息子が浮気するのは嫁のあなたが至らないから」とハッキリ言われ、 驚愕したが息子の肩を持つのは当たり前と自分に言い聞かせ 以降は誰にも愚痴れず年月が流れた。子どもたちも社会人になり 私は人生再スタートと決め別居の準備を始めている。何年も仲良し夫婦を演じ苦しかった‥自分の感情を殺し円満夫婦を演じ続けるのもありかもしれない。でも人生一度。さっぱりした気持ちで生活したい。折返し地点もとうに過ぎてはいるが 幸い資格があるのでまだまだ働ける。子どもたちも応援してくれているし 頑張ろう!

[92. 匿名]

>>51
そういう人って無神経なのかな？わざと言ってるのかな？
どちらにしてもたち悪いね。

[93. 匿名]

会話なども、あまり、無く、冷めきった夫婦です…
経済的に、頼っているので、離婚する事が、難しく、このまま、一生を、終えるのか…と、時々、とても、寂しくなります。
周りには、仮面夫婦で、装っています…。

[94. 匿名]

私もほぼ同じ状況です。ちがうのは離婚をすぐに考えてることです。モラハラで他にも色々積み重なり大嫌いで憎いです。家庭内別居だし必要最低限はしか話さない。ほんとは話したくもないし見たくもないですが。実家の親と信頼出来る昔からの友達にだけ本当の家庭の事情をいってます。パート先とか他の友達には話してないです。
だから主さんと同じでそういう話題になると困り、普通な感じで話しているのですが、本当は旦那の話題になると真実を話していないので疲れます。でも夫婦仲がいい人に言ったってわかってもらえないし、マウンティングしてくる人もいそうだし、そしたら余計傷つきそうで。

[95. 匿名]

>>91
よく頑張りましたね。
偉いです。
お子さんたちも立派に育て上げて、資格もあって一人立ちできるなんて
素晴らしいですね。

[96. 匿名]

日本の結婚した3組に1組は離婚、だから離婚にまで至らないけど不仲ってすごく多いよね

[97. 匿名]

妻の人格無視のモラハラ夫って多いよなー
勿論まともな旦那さんもちゃんと世の中にはいるけどさ

[98. 匿名]

私なら言っちゃうけど…プライドそんなにないしねwww
見栄張っても辛いのは自分じゃない？嘘つくとまた更に嘘を重ねることにるよ。

[99. 匿名]

実家の年老いた母親には隠して、兄に相談していたけど、不仲が長くなるとどうしても隠しきれない(笑)
あと、久々に会った学生時代の友達にも突っ込まれて白状しちゃった
きっと、何か感じるんだろうね
その友達には変なこと聞いてごめんと謝られたから怒ってもいない

会わないのに限るかも(笑)

[100. 匿名]

仲が良かったときの事を思い出して話す
休日はいつも旦那さんと何してるの？と聞かれれば、DVD見たり買い物行ったり～とか
実際は休日は別行動だけど

[101. 匿名]

どんなに仲よくても、友達には言わないに限ると学習しました。
職場なんてとんでもない。
人の不幸は蜜の味だと思います。
どこで話されるかわかりませんし。

聞かれたら、一緒に居るのが当たり前過ぎて、特に話すことないなぁ、とでも言っておけば良いかと。

[102. 匿名]

うちは自分の事は自分でやる自立した夫婦なのって体で話してる。聞かれたらだけどね。自分からは言わないよ。聞かされた方も困るしね。

[103. 匿名]

>>98
プライドでも見栄でもありません。元々の友達も職場の人も別に知られて構わないけど、ママ友にだけは隠してます。子供がまだ小学生で離婚予定だとかは子供に話してないので。どこで我が子の耳に入るかわからないですからね。子供は正直だから。離婚したら隠しませんよ。早く楽になりたい。

[104. 匿名]

お互いの親は何があったのか知ってます。
周りに聞かれた時には、濁してあまり上手くいってない感じで伝えてます。
来年の正月から、義実家の集まりに行くのをやめようかと思ってます。夫と子供だけで行ってもらおうかと。みなさんどうしてますか？

義実家との付き合いもやめた＋
義実家との付き合いはしてる－

[105. 匿名]

・うちは別行動であとで合流だよ～皆さん夫婦仲いいねー
・どうだろう？うちはそれぞれマイペースだから知らなーい、みんな仲いいね

不仲は悪いことではないから堂々としつつ、自分のプライドを守るためと聞かされた方への配慮も兼ねて緩くかわす
職場の人が皆夫婦仲が良くても、自分が好きな男と仲が良いわけではないので僻まない
僻むと変な感情がわいて上手くかわせなくなったり見栄はったり歪んでくるので自分を保つ強さと優しさを維持すること

[106. 匿名]

仲良しを装ってます

[107. 匿名]

結婚前に発覚した風俗通いが未だに許せない。結婚して5年(三年は子供を作る気にもならなかったけど、風俗行かれるのが嫌で、嫌々夫婦生活もってた)、いま2歳になる子供がいるけど、もう限界。気が利かないし、ワンオペ育児で疲れるし。妊娠後レスだし、お互いそんな話にもならない。熟年離婚コースかなって思ってる。

職場や友人にはあんまり聞かれないから、取り繕うこともない。旅行とかしてるし、多分普通の夫婦だと思われてるんじゃないかな。親にも愚痴は言うけど、多分やばさは伝わってないと思う。

[108. 匿名]

夫が愛人作って出て行っちゃって7年。
未だに実親と私の兄弟にしか言ってません。
夫は時々帰宅するが、私は山ほどある言いたい事を一切言わず、夫の好物作って普通にしている。
子供たちには単身赴任と言ってある。
小学校～大学まで私立一貫校なので親同士も16年以上の長い付き合いとなるため学校行事やママ友ランチなどで｢うちの主人｣ネタになると｢○○さんのご主人はどう？｣と私に振られる。
その時は｢実は別居していまして｣などと決して発表はしない。｢うちも同じよー。｣などとテキトーに答えている。
でも不思議なのは、どの家庭も円満っぽい。
離婚された人なんて一人もいないんだよね。
子供２人だがどちらの学年も離婚なし。噂も聞かない。
夫は私に何も言ってこないが、愛人が｢早く離婚届にハン押せ。｣｢あんたは愛されてもいないのに正妻に居座るな。｣と一方的に手紙送り付けてくる。夫に言うと｢勝手に書いたんだと思う｣だって。ちなみに子供たちはパパ大好き。
｢俺もはさまれてこまってる｣って。おいおい、困っているのはこっちだよ。
こっちからあえて離婚切り出す必要もなくかといって愛人からの嫌がらせはストレスだし。
私から積極的に動くつもりない。

[109. 匿名]

>>108
その愛人はただの都合のいい女で旦那さんは家を捨てる気など更々無い様にお見受けしますが･･･
黙って耐えてる貴女が病んでしまわないか心配です
義実家に相談できるならとっくの昔にそうされてるでしょうしね･･･

[110. 匿名]

夫婦仲の良し悪しを無闇に喋るのは災いのもと。
仲が良ければ妬まれたり意地悪や妨害をされる。
仲が悪くても喜んで面白がる人がいる。

[111. 匿名]

子どもが成人するまで、とか娘が結婚するまで我慢して仮面夫婦してる人なんかたくさんいるよ
みんな言わないだけで色々ある
きっと10年後にわかるよ

[112. 匿名]

>>108

経済的に大丈夫なら、羨ましい限りです。
だって、旦那の世話しなくていいんだもんね。
いいなー。

[113. 匿名]

>>108
奥さまから動くことはしなくてよいとして
、旦那さんの動向や愛人の嫌がらせを日記として記録しておけばいざと言う時に有効になるはず。

[114. 匿名]

親にも言ってない。
友達に聞かれても普通だよと言ってる。
旦那は人当たりが良くて、誰に愚痴っても 良い人だよー夫婦ってそんなもんだよー
と言われて理解されないから辛くなるだけだから。
今はひたすら我慢。

[115. 匿名]

>>95さん
91です。
思いやりある あたたかいお言葉ありがとうございます。優しさに思わず涙が出ました。若くはありませんが 何年も考え、出した結論なので今は前を向いて歩むのみです。元気が出ました。ありがとうございました。

[116. 匿名]

全く同じ状況です。
子供が2人いますが、旦那は実家で別居。
LINEも消され電話番号はもってますが
かかるかも分からない。
近状もまったく分からない。
義母も何も言ってこない。
友達は旦那の事も知ってるので
聞いてくるけど流してる。
でも、不倫相手と歩いてるのを友達が
見たらしく周りにはバレてると思います。
ただ、離婚はしたくない。1人で子供を
育てていけるか分からないし。

[117. 匿名]

>>114
「夫婦ってそんなもん」って言われても困る気持ちわかる
じゃあ私の代わりにちょっとこの人の妻やってみて、
私の普段抱えているストレス感じてみてって思う

[118. 匿名]

>>96
大体若いうちに「一生」の伴侶を選ぶなんて難しいに決まってるよね
絶対お互い変わっていくもんね。お互いが万が一変わらなくても環境は絶対に変わる。
子供を授かる結婚、育児のための結婚、老後のための結婚の
3つを組み合わせて一生を過ごしたいわ…
最近の離婚率の高さは、みんな正直になってきただけだと思う
とくに若い女性は仕事持ってるからそそくさと逃げる印象

[119. 匿名]

離婚レベルの不仲なら、実母に離婚したいという方向で相談すると思う。
離婚しないなら、周りが引かない程度に少し愚痴らしてもらうと思う。

[120. 匿名]

知り合いに、
独身かわいそ、とか、だから独身はダメなんだよ、結婚してないと人間的にダメだね、とか、バツイチは発言する権利ない、等、
いつも周囲をマウンティングしてた人がいたんだけど、
色々おかしい部分はあった。実際は不仲でお互いモラハラ、完全家庭内別居だったよ。

離婚するらしいけど、その人に人格否定されて恨んでる独身の友人たちや×ありの友人は誰も同情していない。
仮に本当に幸せで周りに自慢したとしても、他人を傷つけるのは本当に最低だとその人を見てて思った。

[121. 匿名]

テレビで｢夫婦円満の秘訣は？｣と聞かれて｢お互い鑑賞しないことかな｣なとと答える芸能人は大概上手くいってないとか別居とかなんだよね。
でもこの言葉使えると思った。