【子育て】やり直したいこと

[1. 匿名]

ありますか？

私は仕事をさっさと辞めて保育園ではなく長男を幼稚園に通わせたかったです。
いまの保育園には満足していますが、子供と過ごす時間をうまく作れなくて後悔しています。幼稚園なら一緒にいられる時間が長くなるので。

あと、長女には軽い障害があるので、それこそさっさと仕事を辞めてずっとそばにいてあげたかったです。

無理に仕事なんかやらなきゃよかったです。

[2. 匿名]

じゃあ今辞めればいいやん

[3. 匿名]

旦那選びからお願いします

[4. 匿名]

細かいこと言い過ぎたなってところかな

[5. 匿名]

旦那と結婚せず、未婚で産めば良かった。
親は揃ってたほうがいいと思い込んでたんですが、こんなんならいないほうがいいと後悔しています。

[6. 匿名]

絵本読んであげればよかったー
いま9カ月なったとこだから今から読む！

[7. 匿名]

うん、今からでも遅くないよ。
仕事辞めたから 幼稚園に転園しますって言えばいいんじゃない？

[8. 匿名]

毎月5000円でも積み立てればよかったな。と小学生の子供の通帳を見て思ったわ。小学生に上がる前には100万貯まり余裕が見えたと思ったら、矯正しなきゃいけない歯並びで。ゼロになった。来月から切り詰めて貯金に回さなきゃ（涙）

[9. 匿名]

私も‼️仕事なんか辞めて、もっともっと一緒にいて、沢山お世話すれば良かったー‼️そうしたらもっと幼い時期に信頼関係が築けて、思春期に非行に走る事を防げてたかも‥大変だ➰

[10. 匿名]

母乳。出が悪かった訳じゃないのに疲れて３ヶ月でミルクにしちゃったので。もちろんメリットはたくさんあったけど。
二人目では克服したいなと思ってます。

[11. 匿名]

主は大変な時期の子育てから逃げてたのかな？仕事の方が楽だし言い訳に使えるから便利よね。今、少し余裕が出てきて冷静に振り返る事ができる程になったのかな？

[12. 匿名]

出典：s3-ap-northeast-1.amazonaws.com

[13. 匿名]

うちは発達障がいの子供がいて、早めに療育したらもっと変わってたらしいが、気づいたのが大きくなってから
やり直せるならやり直したい

[14. 匿名]

上の子に凄く厳しくしてしまったこと。
本当に後悔してる。申し訳なく思う。
お姉ちゃんだから我慢してとか
感情的に怒ったり
叩いたりしてしまったこともある。
覚えてるよね。子供って。
やり直したい

[15. 匿名]

子供達が大きくなってしまった今、
もっと、だっこしてあげればよかった、って思います。もちろんよくしてたんだけど、もっともっと。
なんかもう四才なんだから、歩こうね！とかこだわりすぎてたかなあ。だっこ～なんて言ってくれるの一時だった。可愛かったな。
今同じ身長の１８才の娘によく言ってます。

[16. 匿名]

トイトレ。。3歳前にして進まず。もう少し早く始めたら良かったな。

[17. 匿名]

簡単に仕事すぐ辞めたらって言うけど、できたらとっくに辞めてんじゃない？

[18. 匿名]

2人の息子の乳幼児期をもっと楽しみたかった
今で言うワンオペ育児で、長男は初めての育児でかわいいより夜泣きとかで辛い苦しいが勝ってしまって、いい記憶がない
次男は産まれてからとにかくかわいかった記憶がうっすらあるくらいで、2歳差育児で長男のイヤイヤ期と次男の乳児期が重なって、ほとんど記憶がない

[19. 匿名]

>>11
なんかわかんないけど、うざ！

[20. 匿名]

私もお金がなくて焦って働きだしたけど、風邪で休んであまり稼げなかったし、子供と離れたくなかったので後悔してる。1年頑張って辞めたけどもっと早く決断すればよかった。

[21. 匿名]

共働きの育児は、主みたいなこときっと思うんだね。心配だな

[22. 匿名]

初めての子だし余裕もなく女の子の世界は厳しいからと、ついつい叱りすぎてしまった。凄く細かくて嫌な事を言う子になってしまって、逆効果。もう反省しかない

[23. 匿名]

おおう…これから1歳を預けて働こうとしてる私にぐさりと来るトピ。頑張るだけ頑張って、見極めますね。

[24. 匿名]

本をたくさん読んであげれば良かった。
来年中1。読解力が乏しい。
幼稚園のママさん、今ならまだまだ間に合いますよ。

[25. 匿名]

主さんはまだお子さん保育園児なのかな。それならまだ間に合うような。もう年長さんなのかな。
私も同じ事思っています。
私は上の子の小１の壁で仕事を辞めて5歳離れた下の子は自宅育児になりました。
今は幼稚園に通っていますが、上の子も同じようにしてやりたかったと後悔しています。
間に合うなら、後悔しないようにして欲しい。

[26. 匿名]

>>23
働く働かない、どっちにもメリットデメリットあるはず！うちは1歳半から保育園だけど、3歳になった今「パパママお仕事頑張って！かっこいい！」って言ってくれますよ。働いたお金でディズニーや沖縄などちょっとリッチに旅行できるのもとても喜んでくれる！もちろんお金が全てじゃないけど、お金で経験させてあげられることもありさ！その分普段の土日はお金かけずに公園で虫取りとか川遊びとか一緒に戯れて自然も満喫してます！

[27. 匿名]

もっと愛してる事を伝えたかった。

[28. 匿名]

子供作らなきゃ良かったって思う。
子供は自閉症なので。責任持って仕事だと思って一生懸命育ててるけど。
戻れるなら主人と二人で生きたい。

[29. 匿名]

家事育児完璧にやろうとして、病んじゃう専業主婦の人もいるからなぁ。

一概には云えないよ。

[30. 匿名]

娘が2歳4ヶ月。ぜんぜんしゃべれない。０才からもっと話しかけたり絵本を読ませたり話しかけたりすればよかった。あの頃は毎日が必死すぎてそこまで気が回らなかった……

[31. 匿名]

小姑に会わせたくない。

[32. 匿名]

>>30 ２歳ちょっとなら全然気にしなくていいんじゃない？
そのうち、ちょっと静かにしてくれ！って思うぐらい喋り出すよ！笑

[33. 匿名]

上の子が三歳の時に双子が生まれ、てんやわんやで構う暇がなく、ゆっくり話を聞いてあげる時間がとれなかったのをすごく後悔してます。
家事後回しでいいから話聞いてあげればよかった。
そのせいか上の子はなにか辛いことがあるときもなかなか話してくれず、自分で抱え込んでしまいます。
やり直せるものならやり直したい。

[34. 匿名]

>>13
1歳半の検診、ちゃんと出来るか不安だったんですが発達障害の場合早めに見つけてあげた方がその子のためにいいんですね。

[35. 匿名]

離婚したから一人で育てるのに働かなければならなかった。休みも疲れてるからと、遊びに出掛けたりもあまりしなかった。日々、お金の不安ばかりで遊んだり色々話したりとかしてなかった。
いつもイライラしてた。
もっと、ギュッとしてあげれば良かった。
そんなことを思い出すと泣けてくる。
素直に育ってくれて本当によかった。
今、許されるならギュッとしてあげたい。
21歳と20歳の子供たちだけど。

[36. 匿名]

年長の終わりになってもひらがなが読めない息子に、毎日怒りながらワークさせてた。
あと数ヶ月待ってたら自然にできるようになってたのに。

間違えたらおやつなしとか怒ってごめんね。

[37. 匿名]

食事が10分遅くなってもちゃんと話聞いてあげればよかった。
洗濯物そのままにして絵本読んであげればよかった。

[38. 匿名]

お金を貯金してあげれば良かった
働かないで子供に時間を使えば良かった
どっちにしてもお金が必要な人は後悔するよね
私は保育園0歳クラス申し込んで落ちて待機児童中だけど、子供と多分来年まで一緒にいれることに日々幸せを感じてます。もう少し子供との時間を大切にできる国になればな…

[39. 匿名]

>>36
さすがに酷いわ・・
怒りながらって、ただの虐待だよ・・

[40. 匿名]

>>36
それは虐待
恐怖を与えても、何の教育にもならないよ

[41. 匿名]

>>6まだ９ヶ月なら全然大丈夫だよ。うち3歳だけど絵本ブームで毎日10冊近く読んでるから。いつまでも続くとは思ってないから出来るだけ読み聞かせ頑張ってる

[42. 匿名]

私も。口うるさくしてたと思う。
夫婦仲も冷めてたし、もう旦那には期待しないで一人で頑張る！って頑張り続けた。

大学で出て行ってしまった2人。もうこの家に戻る事は無いんだな…って思うと後悔たくさん。
夫婦仲悪い家になんてきっと戻りたくないと思う。

[43. 匿名]

子育てとは違うけど子どもを作らなかった方が良かったと思ってる。
我が子2人とも発達障害でこれから先上手くやっていけなくて生きて行くのがしんどくなったりしたらかわいそうだから。

[44. 匿名]

全部。泣

[45. 匿名]

トピずれかも知れませんが
外で子供の泣き声を聞くと
胸がキューっと締め付けられます
すごく辛くなる
自分の子供でもないのに
それに対してキツく叱るお母さんがいると
締めつけ具合が倍増する

[46. 匿名]

>>30
2歳4ヶ月ならきっと言葉を溜め込んでる時期だと思います。
うちの子は男の子。3才で言葉が出てなくて、保健師さんから検査を受けてくださいとか療育施設に通ってくださいとか言われ焦ったけど、異常はなく言葉が出始めてからはうるさいくらい喋り続けてました。
今は24才、思春期くらいからまた喋らなくなりさみしいです。

[47. 匿名]

なんだか母の愛を感じるトピですね。

[48. 匿名]

上の子の2歳くらいまで。
手がかかる子だった上、こっちも初めての育児で楽しむ余裕もしみじみ可愛いと思う余裕もあんまりなく毎日必死だったので。

[49. 匿名]

>>39

36さんの気持ち分かる。怒りたくて怒ってないよ。年長さんの終わりごろでひらがな読めなかったら（読めないなら多分書けない）さすがに焦るよ。

[50. 匿名]

出産直後からやり直したい！
悪露や会陰切開の縫い跡が痛くてつらいけど、初めての育児で必死すぎて可愛いと思う余裕があまりなかった
今写真見て可愛い〜会いたい〜って思う

[51. 匿名]

小学2年生の娘。絵本をもっと読んであげたらよかった。。

[52. 匿名]

まわりにもっと甘えればよかったな！
「いつでも預かるわよ」「大変な時は言ってね」って言ってくれた隣のおばさん。

自分で頑張らなきゃと思ってたけど、眠いので2時間くらい見ててくださいとかお願いしちゃってもよかったのかな。
だってわたし隣に住んでる若いママさんを手伝いたいと本気で思ってる。

[53. 匿名]

1歳9ヶ月の息子。
半年前からオモチャを投げるのがくせになっていて、最近エスカレートしていき、明らかにわざとやっていて注意しても聞きません。最近割と理解してくれる事が増えてきたのでそろそろ真剣に言い聞かせていかなきゃ！と力を入れすぎて
強く注意してるところを母に、まだ一歳なのにわかるわけないよ。
と言われハッっとしました。
もうすぐ2歳と理解してる事できることが増えてきて、勘違いしてしまった自分が情けないです。
まだまだ赤ちゃんみたいなものなのに
本当にごめん

[54. 匿名]

>>14
私も長女で下二人の弟達はだいぶ甘やかされててズルい！って思いがずっと強くて、今でも思い出すと泣きそうになります。
あなたみたいな母親だったら、ここまで根に持つこともなかったのになって思います。

[55. 匿名]

皆さんの読んでて涙が…

私も思う事は沢山あります。
小さい時にしかして上げれないこと なんで
あんなに怒ったり イライラして…
やり直せるなんて事はないけど 長男が産まれた時から 子育てやり直したい・・

[56. 匿名]

ここだから聞きます。
2歳の娘
来年保育園迷ってます。
貯金切り崩せばなんとか来年も一緒にいれます。ですが貯金が減る不安と、今年は育児ストレスからか浪費しがちでした。
それもまたストレスになってます。

それでも、あと１年一緒にいるべきですか⁇

[57. 匿名]

>>14それって厳しいわけじゃなくて
自分の感情を弱い我が子にぶつけただけだよね？

それは自分の甘えなんだよ。
すぐにやめなさい。

あなたは長女に甘えて叱ったふりをして自分の怒りを当てつけてしまった。
その叱り、他人にも主張できますか？

[58. 匿名]

>>57
嫌な人だね
14は後悔してるから書いてるんでしょ

[59. 匿名]

専門学校辞めずに卒業すれば、パートでも優遇されたかも。
マイナス覚悟です。

[60. 匿名]

お母さん見て見て
ね〜お母さんこれ描いたよ見てよ
今忙しいの
ごはんの準備してるでしょ…
お掃除してるでしょ…
ほんの少し後ろを振り返って
見てあげるだけだったのに
忙しいって忙しいって
ごめんね…
折角私の顔を描いたりすごいレゴを組み立てたり
一瞬で良いから見て褒めて欲しかったんだよね
あの時間戻らないから切ないな
もう高校生だ…

[61. 匿名]

もっとかわいいかわいいって育てたかった。
一人目は手のかかる子でそんな余裕もなくて、二人目は仕事復帰で5ヶ月で仕事してて。
3人目は、育児休暇で1年半程家で見れるから甘やかしてあげたいです。

[62. 匿名]

長女は、手がかからない。だけどもっと構えば良かったとずっと思っている。お姉ちゃん扱いしない努力はしたけれど、長男が気難しくて長女は優しいから我慢する事が多い。
その長男、乳児の頃からずっと人に預ける機会がなかったけど、もっと私以外の人と接する機会を持たせれば良かったと思う。
今、子育て支援の勉強しているけれど、乳幼児の脳科学や発達の勉強を産む前に出来ていたらもっと良い子育てが出来たと思ってる。

[63. 匿名]

私独身でもちろん子どもはいないけど、、
後悔しているお母さんたち、後悔する気持ちがあるからこそきっと子どもたちもいつか理解してくれるときがくると思います。上手く言えないけど、そんなに自分を責めないでほしい。お母さんがそんなに自分を責めていると悲しいと思う。
子どもは子どもで色んなこと考えて色んな経験をして上手く生きていけるようになる。
そんなに心配しないで。

[64. 匿名]

>>56
旦那さんはなんていってんの？

[65. 匿名]

ここに書き込んでいるママさん、
本当に素敵なママさんだと思う。
そうやって振り返る事だけでも、子どもの事を
大切にしているとわかるから。

[66. 匿名]

>>57
トピの内容的にマイナスついているけど、現在２歳０歳育児中の私には胸に刺さりました。気をつけたいと思います。

[67. 匿名]

完璧な人なんていないんだから、あんまり自分を責めないでね

[68. 匿名]

>>14
覚えてるかどうかなんて関係ある？
覚えてて将来捨てられるのが怖いのかな。
どこまでも身勝手な女。

[69. 匿名]

後悔ばかりで泣けてくる。
今20歳になってしまった息子。
話をする事も無くなってしまった。
あんなに可愛くて優しい子だったのに。
わたしのせいで。

もう一度戻って抱きしめられるのなら
なんでもするわ。

[70. 匿名]

長嘆をもっと誉めて可愛がってあげればよかった
下が生まれて忙しくてちゃんと抱っことかスキンシップとか取れてなかった
凄く後悔している

[71. 匿名]

もっと写真撮っておけばよかったな
あと、ちゃんと印刷屋してあげればよかった

[72. 匿名]

>>5
避妊せず婚前交渉したなら自己責任だね

[73. 匿名]

>>68あなたは長子なの？あなたの不満はあなたの親に言いなよ。
正当化しないけど、二人目産んだ後の母親の精神状態、人により自分の意思ではどうにも出来ない事があるよ。だから後悔してるの。そして親は今からでも遅くない。長子を大事に接してみて！育児はいつでもやり直せる。早ければ早いほど取り返せる。

[74. 匿名]

心配ばっかしてないでもっと公園とか外に連れ出せば良かった。

[75. 匿名]

>>56
今、育児ストレスなんだよね？なら働いてみたらいいと思う。働く働かない、どちらが親子にとっていいかはやってみないとわからないから。

[76. 匿名]

読み聞かせしてあげれば良かったな

[77. 匿名]

三男の写真をもっと撮ってあげれば良かった。
長男、次男に比べると明らかに少ない

[78. 匿名]

小さく小さく生まれて、出来ないことばかりだったから、小児科では診てもらっていたけど、集団の乳幼児検診受けなかった。
眼科検診が漏れて、不同視弱視に気づくのが遅れた。眼科で「３才までに見つけてたら、もう少し何とか出来たのに」と言われた時は、自分を責めた。

[79. 匿名]

硬筆の習い事させたのが小学一年生の時、
１年遅かった、幼稚園でひらがな を覚える前に行かせるべきだった。
文字を書き方を覚えちゃったら癖がついてしまって直らない。
人生で字が綺麗は 特する機会が多く大事なこと。ひらがなを覚えたてに行かせるべきだった。これだけは失敗だった。

[80. 匿名]

うちも主さんみたいな状況で、下の子が生後4ヶ月から復帰しましたが、同じように悩みました。
上の娘に発達障害の疑いがあり、療育に通うことを勧められたので。
様子を見ます、と言って保育園に預けたまま仕事を続けることも可能でしたが、後悔しそうだったので、仕事を辞めて療育に出来る限りの時間を割き、家庭での関わりを増やすことにしました。
今、娘は小学2年生です。何度も検査をしましたが、障害はありませんでした。性格と最後は言われました。ただ、それなら仕事を辞めなければ良かっとも思いません。出来る限りの事をして、親子の繋がりを強く出来たことは良かったと思っています。

[81. 匿名]

いま妊娠中、上の子もうじき3歳。
私は専業主婦。
乳首切れて肉裂けてるけど必死で授乳して完母で育てたこととか、卒乳とか、今のところ自分の全力で育児してるから、後悔はない。
でも、これから出てくるのかなあ。

[82. 匿名]

うちの大学三年生の息子は、いわゆる
準ひきこもり　という状態
コミュニケーション能力が恐ろしく低く、
問題解決能力が全くない
何かをやらかしはしないけど
本当に何もしない　授業も最低限、バイトも最低限
就職が危うい状況
一人っ子なので過保護にならないようにと、中高生の時は
口うるさく言わず、なるべく口出しせず見守ったけど
今思えば、もっと親が介入すべきだった
一つ一つ問題を解決して、克服して次へつなげるという
トレーニングが必要だった
勉強だけはできるけど
そのほかは自然には育たないと実感している

みなさん過保護はよくないと思うかもしれないけど
子供の適性をよく見て、サポートしてあげてね

[83. 匿名]

>>81
完母かミルクかなんて後悔しないもん（笑）
下の子生まれてからでしょ

[84. 匿名]

今育休で最長2年(保育園不承諾通知不要)取れます。その間に２人目を妊娠すればそのまま２人目の産休に入り上の子と４年一緒にいれるという考えに至りました。
会社は人員を増やしカバーをしてくれていることにはとても感謝して申し訳ないと思っています。
このような人生設計の方って多いのでしょうか？

[85. 匿名]

妊娠中からやり直したい。切迫流産になったせいか不明だけど子供に障害が出てしまったから。身体が出来る時期的に切迫流産のせいではと疑ってる。
仕事さっさと辞めて無理せずお腹が張らないようにしてたらと悔やまれます。

[86. 匿名]

>>69
今からでも遅くないと思います！
例え成人していても母の愛は届きます。
死ぬまで我が子は我が子です。

[87. 匿名]

>>45
結構みんな同じ気持ちで安心した。
私も子供の泣き声、お母さんの怒り声は辛くなるから
その場を離れる様にしてる。

[88. 匿名]

>>73
やり直しされたものです。
今更、と言う気持ちしかありませんでした。
やり直し出来る、と言う考え、捨ててください。
あくまで親が出来るのは「申し訳なかった」という謝罪だけです。
やり直しなんて自己満足なことされても傷が癒えることはありません。

[89. 匿名]

>>84
私もそれを考えています。
私の会社は3年まで取れるんですが、もうすぐ2歳になるので少しずつリミットが、、　早く妊娠したいですがなかなか出来ません。
中途半端に復帰してすぐ二人目出来るより、お互いにとって良いかと思っています。

[90. 匿名]

>>88
その謝罪こそがやり直しにあたるんじゃないかな。
あと、やり直しして貰えて心の隙間がうまる子供達もいるよ。

[91. 匿名]

>>56 子どもが幼少期のうちに貯金作るべきって聞くから、貯金崩すほどカツカツなら私なら働くかな...でもつらいよね

[92. 匿名]

上の子に寂しい思いさせて埋め合わせできないのになんで産むの？
できてる人はできてるのに複数産む資格なかったのに

[93. 匿名]

>>92
今後悔してる世代は、子育てがこんなに大変だって情報がまだ少なかったからね。
妊娠出産がキラキラしたベールに包まれて、現実が隠されてたから。
毒親に関する情報もここまで無かった。
トピでも立ってるよね「ここまで子育てが大変だと思ってなかった」ってやつ。
産んじゃったら後戻りできない。
失敗して後悔してももう遅い。

[94. 匿名]

>>14
子どもはしっかり覚えてるよ

[95. 匿名]

>>86ありがとう。

今彼は大学を留年して軽く引きこもっています。
何とか前を向いてくれたら。
願いはそれだけです。

[96. 匿名]

大事な選択肢のとこで違う方を選ばせればよかった。
本人も同じ事を言う…

今になって切ない…

[97. 匿名]

友人へ
きちんと娘と向き合って上げて下さい
あなたの不倫の片棒かつぐのはもう無理です
私は悪い母親だから…ってどの口が言ってだよ(￣ー￣)
娘気付いてるから
私、相談事されたからっ
付き合いきれない、さようなら

[98. 匿名]

長男を一歳半から預けて働いた上に、自分の子育てに自信も余裕もなくて家でも細かい事で怒ってばかりだった。
当時は同居してて時代錯誤の姑や大姑やその友達オバチャン達から、｢男の子はこれくらいの頃から言う事聞かないなら叩いてでも怒って躾ないと、将来非行に走ったりニートになるよ！あんた若いし甘いから早く母親になりなさい！苦労するのは子供よ！｣とか色々言われてて全部間に受けて思い出しても胸が痛むくらい厳しく躾してた。
もっと自分を強く持って、いっぱい愛情をかければよかった。
その後別居して、その後悔から3歳まで家でたくさん話して遊んで甘やかした次男と比べると、長男とは信頼関係が出来てないし根っこの構ってほしいって部分がなかなか埋まらない。年齢的にもう甘やかせない。あの頃に戻ってやり直したい。

[99. 匿名]

お手伝いをもっとさせてればよかったと思う。
年齢に合わせたさ。

一人っ子だったのもあって、色々やってあげすぎたなーって。
言わなきゃなーんにもしない子になっちゃったよ(-_-)

[100. 匿名]

>>88主語を大きく言わないで。あなたは駄目でもまだ間に合う親子も居るから。

[101. 匿名]

>>100
毒親トピでも結構いるよ。育て直しが流行ったんだよね昔。
育て直しやられて、尚更わけがわからなくなったってコメにプラスつきまくり。
大人の人間関係と同じ、親子の絆を作り直せても、元々正しく作られたものよりは弱い。
それを一生背負わなければいけないの子供は。

[102. 匿名]

そもそも産まなければよかったと後悔している。
こんなクソみたいな両親のもとで産んでしまって本当に申し訳ないことをしたと思っている。

[103. 匿名]

イライラすると乱暴な言葉をかけてしまう。いつか自分に返ってくるかな。だめだと思ってもコントロールが効かない。こんな母親で申し訳ない

[104. 匿名]

>>101流行りとかじゃなく、産後はホルモンのバランスで小さいものを守る気持ちが膨らむ。人により度合いは違うけれど。私の場合は一年後には気持ちを抑えられるようになり、下の子も少しは大きくなったから上の子との時間を増やせて、沢山話を聞いて、今があるよ。
育て直しなんて言い方もおかしいね。
もう遅いからって子どもと向き合わないのはもっと駄目だろう。
だいたいこのトピはやり直したい事なんだから親の思いを語っていいのでは？

[105. 匿名]

>>36
許さないよ
大人になって子供ができたら同じように育てる
そして同じように苦しむ

[106. 匿名]

追い込むコメントは何のため？

[107. 匿名]

2歳の娘のトイトレ中。トレパンの中からウンチ出して捏ねてた……

2回目のことで私、絶叫してキツく叱って叩いてしまった。

妊娠中でワンオペでストレス溜まってるから良くないとわかりながらも、号泣しながら叱ってしまった。後悔。つらいな、このトピ見てもどうしたらいいかわからないや…

[108. 匿名]

違う幼稚園にしておけばよかった・・・

あと、部活熱心も良かったけど高校受験のために親身になっていれば・・・

やり直したい事多いけど、今　元気に学校行ってるし友達とも楽しそうでいいかな

[109. 匿名]

>>107
まだ2歳でしょ？
無理にトイトレ進めようとしてお互いストレスならまだオムツでもいいんじゃ無い？

[110. 匿名]

しつけを間違った。

小４娘のだらしなさにうんざり。

[111. 匿名]

>>107
うちなんてオムツとれたの3歳半だよ。
とれたと言っても昼だけで、夜は年長さんまでオムツしてたわ。
夏にとりたいと思うけど、来年でいいんじゃない？
焦る事ないよ！

[112. 匿名]

涙が止まりません。
10ヶ月の子がいます、イライラして怒ることもしばしば…。また怒ってしまったと自己嫌悪になるし、今離婚調停中でお金の余裕も無く出掛けることも、貯金もしてあげられてません(T_T)1000円でもいいから毎月しよう、もっと心に余裕を持とう、もっと一緒に遊んでくっついていようと決めました。
頑張ります、ありがとうございました。

[113. 匿名]

>>112ご実家には頼れないのかな？
子育て支援も色々ありますよ。
子育て中の親の辛さって、夫婦関係や金銭面の悩みで助長されますよね。一人で背負わず、頼ってください。

[114. 匿名]

>>28
あんた最低。
こどももそう思ってるよ。

[115. 匿名]

今、中学生と小学6年の男子
小学低学年までに、もっと沢山スキンシップをすれば良かったと…やっていたが、スキンシップが当たり前のお宅に比べたら少なかった。
あとは小学生の時に旅行を。小学生前に行き過ぎて小学生の時はあまり行かなかった。