訳あり嫁へのアドバイスください！

[1. 匿名]

主は半年後に入籍することになっており、旦那側の親族や両親には報告済みです。ただ、主は母親、親戚関係とは絶縁、父親は他界で両家顔合わせは出来ません…。
正直こんな状況で結婚を了承してくださってありがたいですが、申し訳なくもあります…。ただでさえ義実家との関係は難しいと聞くのに、私の状況ではより一層相手に気をつけていかなければと自負しております。そこで、訳あり嫁のお姑さん方、または訳ありで結婚したと思っているお嫁さん方、これから普通の人より特に気をつけて振る舞ったほうがいいというようなことはありますか？またはここだけは譲れなかったなどもあったら教えていただきたいです。
主は自分の環境に申し訳なさもありつつ、かといって全部相手方の言うことを聞けるものかどうかも分からず、参考にさせていただきたいです。

[2. 匿名]

主さんは好きでその環境になったわけじゃないんだから、堂々とすべきだよ。

[3. 匿名]

敵に回すな。味方につけろ

[4. 匿名]

訳あり品！

[5. 匿名]

アドバイスはできないけど、主はいい子そうだから上手くいくと思うよ！
頑張ってね！

[6. 匿名]

そんなふうに卑下する必要ないよ、
主さんが素敵な人だから許してもらえたんじゃないの？

[7. 匿名]

>>1
そこまで萎縮しなくても…
主が悪いわけではないんだしそこまで気を使わなくても大丈夫だよ
ごく普通に常識的な振る舞いをしていればいいんだよ

[8. 匿名]

訳ありになった原因によってもふるまい方違くない？

[9. 匿名]

主さんの文章から謙虚で思いやりがあり、苦労してきたんだなというのが伝わるから、可愛いがってもらえるお嫁さんになるんじゃないかな(^ ^)でもあんまりへりくだってもダメだよ！

[10. 匿名]

同じような環境ですが
旦那の母がとても良くしてくれますよ。
ありのままを話して ありのままでいればいいと思います。
主は悪くないのだし。

[11. 匿名]

苦労してきたんだなって理解をしてくれている義両親なんじゃないのかな？
普通にしていればいいよ。

[12. 匿名]

母親、親戚がもしもヤバイ奴なら、相手の親や親戚には近付けないようにタヒんでも頑張る！！

[13. 匿名]

主さん、
おめでとう

ｵﾒﾃﾞﾄ!! ヽ(｀･ω･´)ﾉ ｲｪｲ!!

縁があって嫁に行くのだから気負いせずね

[14. 匿名]

私は両親いるけど、お互いの両親の顔合わせは1度きりだよ～

[15. 匿名]

旦那さん側が理解してくれているのだし、幸せに過ごして行ったら良いと思うよ

[16. 匿名]

大丈夫だよ。
貴方が旦那さんを信用出来るなら、旦那さんを育てた親が変な人かどうか、わかるんじゃない？
うちは義実家にかなり助けてもらってるし、何も嫌み言われた事ない。
ただ義祖父母までいくと、嫌な事言われた事はあります。
何かあったときに旦那さんが助けてくれるかどうかは問題かな。
気をつけておくべきは、自分を卑下しない事！
実家は実家、貴方は貴方。
貴方を気に入ってくれたなら、何も申し訳ないなんて思う必要ないよ。

[17. 匿名]

ウブなやつ(笑)

[18. 匿名]

自分の家族に甘えられない分、素直に旦那さんの親に甘えたり頼ったりしたら、向こうは嬉しいと思うよ。
自分の環境を卑下する必要全然無し。主さんを支える為に旦那さんは結婚決めたんだろうし、家族も同じだと思うなぁ。お幸せに(^-^)

[19. 匿名]

理由を夫経由でも軽く伝えておいたほうがいいかもね。義家のタイプにもよるけど。
絶縁とはいえ母親とか単身の親戚とかが、いざというとき頼ってきたりしないようにできることはしておいたほうがいいと思う。
義家としてはそれが一番心配なんじゃないかな。例えば母親に借金があるとかだと子に連絡くる場合が考えられるから。

[20. 匿名]

私も彼にプロポーズされましたが、×2母子家庭なことを未だに言っていません　
わけありでも結婚出来ますか？

[21. 匿名]

うちもそんな感じでしたが義両親は何も言わず受け入れてくれました。ちなみに主人の前にはダメになった事もあります。今の義両親と主人には感謝してます。出来ることは何でもやろうと思ってますが今の所は助けてもらう事の方が多いです

[22. 匿名]

主、謙虚過ぎだよ
謙虚を通り越して自分を下卑してるというか…
もっと自分に自信を持ってほしい
とにかく入籍おめでとう、お幸せに

[23. 匿名]

実家と絶縁まではしてないけど色々あって、実母とお姑さんは一度も会ったことない
でもすごく可愛がってもらったよ
ダンナのお兄さんのお嫁さんは（義姉）ちゃんとした家の人だけどお義母さんとは折り合いが悪くて拗れまくった
相性もあるんだろうけど私が実母よりお義母さんの方が好きだったのも大きいかも

[24. 匿名]

主は母親、親戚と絶縁？
理由によっては受入れられないかも。
姑の立場より言わせていただければ、実母を大切にできない人が義母や新しい親戚とうまくいかないのでは？と心配になるね。
どしてよりによってあんな嫁なのよ？と息子に言いたくなっちゃう。
今後の主の振る舞い次第だけど、マイナスからのスタートを覚悟だよね。

[25. 匿名]

>>1
原因はわからないですが、そんなに萎縮する必要はないと思いますよ。
自分はダメだなんて卑下したレッテルを自分自身で貼っていたら相手もそういう風に思ってなくてもそういう風に見ちゃいますよ？
ダメな商品ですなんて書いてあるものを貴方は大切にしようとなんて思いますか？

本の受け売りですけどね(￣ー￣)bｸﾞｯ!

だから、貴女を愛してくれた相手の家族を信じて大切にしましょう？

[26. 匿名]

逆にふつうの嫁姑より上手くいきそうな気がする。
実母が毒な分、旦那さんのお母さんが良い人に見えるかも。

[27. 匿名]

主は自分の事、客観的に見てちゃんと分かってる人だから大丈夫そう。

[28. 匿名]

相手の人間性による。笑
主の家庭環境は主のせいではないけど、何かにつけて「育ちが」とか言うババアは存在するから。

[29. 匿名]

え？　中卒で元ホステスで相手サラリーマン家系だけどめっちゃ堂々としてるwww

[30. 匿名]

強いていうなら礼儀作法かな

片親だろうが、絶縁してようが主さんが引け目に感じることはないよ
何かしてもらったら「ありがとうございます」
家に行ったら「お邪魔します」
帰る時には「お邪魔しました、ご馳走様でした」

どれだけ義両親と打ち解けてきても、挨拶と感謝の気持ち、お礼の言葉を伝えていれば大丈夫！

結婚おめでとう！幸せにね！

[31. 匿名]

性格的に難しいかもしれないけど、卑屈はだめだよ

[32. 匿名]

ある程度は開き直った方がいいよ
どんなに相手がいい人でもあんまりペコペコしてると軽んじられると思うし

[33. 匿名]

そんなに悩まなくても。たとえ御両親が健在・親戚付き合いが濃厚だったとしても、旦那側の親戚からしてみれば嫁の家族のことなんて、そんなに興味持たないんじゃ…？

[34. 匿名]

夫婦で幸せなら大丈夫だよ
気を遣いすぎて不幸になっては本末転倒

[35. 匿名]

>>24
こんな姑じゃないことを祈る！！

[36. 匿名]

>>29
それは素晴らしい
自分に自信を持つって大切だよね

[37. 匿名]

基本的にはニコニコ愛想よく接してれば大丈夫なんじゃない

出典：d4w9i1j5cm7ll.cloudfront.net

[38. 匿名]

別に旦那の親と結婚する訳じゃないから夫婦が納得してるならいいじゃん

[39. 匿名]

主人は初婚、私は連れ子1人で結婚しました。元旦那は無関心な人でした。
元旦那ではなく、義父からのDVで逃げてました。母は義父の言いなりで守ってもくれませんでした。
自分と子供を守るために警察に行き住所を閲覧できなくする処置をし10年‥。今は幸せです。家族３人ですが娘も大きくなりました。再婚する時は主人の母は最初は反対してましたが今では私で良かったと言ってくれます。私には親も親戚もいませんが、自分が幸せで過ごせるかどうかではないでしょうか？

[40. 匿名]

>>20
彼に言ってないの？彼の実家に言ってないの？
彼に言ってないならアウトやろね
彼が知ってて、覚悟してプロポーズなら
別に良いんじゃない

[41. 匿名]

別にそんなの訳ありじゃないじゃん。
私なんか130キロもあるよ。

[42. 匿名]

311の時に父殉職、母も職場で亡くなってまだ行方不明、私、当時高2年、弟小学6だったしあれからがむしゃらに働いて弟に食べさせて学校行かせて色々大変だったけど今年結婚するよ〜。同情されるの疲れたけどいい義両親だと思ってるしべったりな関係じゃなきゃいいかなって思ってる。

[43. 匿名]

寛大な人には態度や行いで心が伝わるので新しい親御さんのためにも旦那と一生懸命生きるといい。

[44. 匿名]

>>24
大切にする価値のない実母もいるのよ
あなたはそんな世界とは無縁そうですね
あなた本人は幸せかもしれないけど周りのこと不快にさせる人ね

[45. 匿名]

>>41
玄関から入れれば大丈夫だよ

[46. 匿名]

>>20
プロポーズされる間柄なのに家族のことを話したことがないの？

[47. 匿名]

>>41
>>42
全然訳ありじゃない

[48. 匿名]

>>20
ワケありすぎw

[49. 匿名]

父ちゃんは心配すんなって言ってんじゃないかな。

[50. 匿名]

訳ありなんて言うから前科があるんかと思った

[51. 匿名]

読む感じ主の性格に難があって絶縁したんじゃなさそうだから大丈夫だと思うよ。
登場人物の誰かが結婚して変貌しなければ普通にやっていけると思う。

[52. 匿名]

すごく丁寧な文章だけど「自負」って使い方違うよ。

[53. 匿名]

>>43
それが伝わらないこともあるんだよね。うちは何やっても悪口いうし意地悪するから縁を切った。
結局は義理の家族なんて気にせず自分のやりたいようにすればいいんだと思った。

[54. 匿名]

うちは旦那が高齢のため、親への挨拶とか抜きで入籍してから旦那の親に報告しました。
私側は親が虐待毒親のため絶縁、必然的に親戚とも絶縁してますが、義理家族はそんなこと知らないと思いますが、今まで特に親の話されたことないです。
関係も良くも悪くもない感じ。
何かしてもらったことないけど、意地悪されたりもない。

[55. 匿名]

私もそうだった
母は若くして亡くなってて父はアル中で家出同然で結婚した
義理であっても家族がいるっていうのはいいことなので、相手のご家族がいい人たちなら
多少面倒でも大切にしたらより幸せになれると思う
結婚おめでとう！

[56. 匿名]

確かに主さんは訳ありだけど旦那は引け目感じるほど育ちのいい方なの？あと旦那の親にそんなに気を使わなくていいんですよ。一定の距離を保ってどんなに良くしてくれても他人は他人、可愛いのは息子と孫だけって事を頭に入れておく方が良いです。
私は義親の前ではお客さん面してます。間違っても気の利く嫁ぶってあれこれしたりしません。

[57. 匿名]

>>45
　っっっっっＷ

[58. 匿名]

主さん、おめでとう
自分では様々な状況をハンデって思ってるかもしれないけど、そんな主さんを丸ごと愛してくれた旦那さんだから大丈夫だよ

図々しくない程度に甘えて、冠婚葬祭とかは地域やお家によって様々だから、そういう時は必ず義実家に聞いてその通りにすること
あとは絶縁してるとはいえ実母や親戚から変な絡まれ方をしないようにできる手は打っておく
ぐらいじゃないかな？
あまり気負わず「家族」って形に囚われすぎず主さんと旦那さんなりの形を作っていけば良いと思います

[59. 匿名]

自負、は言わば自慢するときに使う言葉w

[60. 匿名]

自分の両親のことで思い当たることがあるなら、新しい両親には自分の両親にできなかったぶんまで尽くしあげることだ。自分の親も大事にできないようなやつは…ってこともわかるような気はするけれど、それは主の心の中のみが知ることであって他人にはわからんことでしょう。何回でもやりなおしがきくということはそういうことだ。

[61. 匿名]

びっくりするぐらい同じような環境で結婚しました。
はっきりとは言えないけど義実家次第だと思います。
たまたまうちは良くない感じの義実家だったこともあり、姑からの要望に私が応えなかったら必ず「だから母子家庭は」とか、うちの母にわざわざ電話して「うちも離婚しようと思ったこと、何度もありますよ、でも我慢して今の生活になってますの」とか言ったり
意味不明すぎて今では私だけ姑と会わないようになりました。

[62. 匿名]

いろいろあんだろうけど、ここまで来たらもううしろは振り向かなくていいっしょ！
前向け前！
どんと行け！

[63. 匿名]

まぁ、ほどほどに婚家に甘え、相談し、頼り、従えってことかな。
基本、嫁いだ先から見た嫁なんて「よそもの」。差こそあれ、嫁のやることなすこと「婚家内の常識」から外れているんだから違和感を感じ、文句を言われる場合が多いけど、それに反発するんじゃなくて「そうなんですね。もっと色々教えてください。」の精神でいたらいいよ。

>>1が素直に仲良くなろうとしたら、よほど意地の悪い義両親でなければ「頼ってくれている。本物の娘のように可愛がろう」って少しは思ってくれるよ。

それが出来なかった反面教師より。

[64. 匿名]

旦那が主さんと同じ立場だけど、うちの親にもどうして縁を切ったか全部話したよ。

今では付かず離れずな感じで仲良くしてる。

[65. 匿名]

皆さんのコメントが優しくて安心しました。
私もちょっと家庭環境が一般的ではないことで破談になったことがあり、悲しみからようやく立ち直りましたが恋愛や結婚といった人生を諦めてしまいそうです…。

人として恥ずべき行いはしていないつもりですが、やはり真っ直ぐ生きているだけでは難しいこともあるのだと痛感しています。
結婚の予定もないですが、前向きになれるようにこのスレの意見を参考にさせてもらいたいです！

[66. 匿名]

私は逆に訳ありの家に嫁ぎました。
その話題には触れないようにしてきましたが、地雷を踏んですごい攻撃されました。

[67. 匿名]

私は実家と絶縁したわけではないですが、訳あって両家は会ったことがありません。この先も会わずに終われることを望んでいます。
そのことに関して引け目を感じること、悩むことは沢山あります。おそらくこの先も、あらゆる場面でそう感じます。
でも主さん！お互い前向きに生きましょうね。

[68. 匿名]

変えらんない過去を悩んだってどうにもならないよ！ほんなことよりこんなにクソ暑いんだから新しい家族の体調を心配したほうが良いよ！

[69. 匿名]

主さんはすごく誠実そうだから、最初は風当たりが強いかもしれないけど、絶対可愛がってもらえるよ！

[70. 匿名]

私はデブ過ぎてお嫁に行けませんでした

[71. 匿名]

偉くなくとも正しく生きる

[72. 匿名]

自分のこと訳ありなんて思わないほうがいい。

最初に下から行ってしまうと、その隙間に、今はわからない相手側の嫌なヤツがつけ込んでくる。

結婚はお金の行き来もあるし、親戚も絡んでくるからね。是非堂々としていて欲しい！

[73. 匿名]

わんぱくでもいい
たくましく育ってほしい

[74. 匿名]

>>1
お、お主！私かと思った！
状況が全く同じでびっくりしたよ。

とりあえず仕事は絶対やめちゃダメ！！
頼れる人(人的財産)がいない分、経済基盤はしっかり固めておこう！！

甘えられる部分は、お願いしちゃっていいと思う！！もし主が人懐こくなれたらね。

私は今まで自分の家族に頼ってこなかったから、義家族に甘えたくても甘え方が分からない(´･ ･`)

[75. 匿名]

息子を持つ親の立場で言わせてもらえれば、親が殺人犯とかだったら嫌だけど、絶縁しているだけなら別に平気かな。
あとは、主さんがシングルマザーとか、借金を抱えてるとか、AV出てたとか、風俗上がりとかじゃなければいいと思う。

お幸せに！

[76. 匿名]

指圧の心は母心
押せば命の泉湧く

[77. 匿名]

借りて不仲になるよりも
いつもニコニコ現金払い

[78. 匿名]

なんか湧いてるな

[79. 匿名]

新しく家族ができて嬉しいと素直に伝えてみては？
嫌な気分になる人はいないし大切にしていこうと思ってくれると思います

[80. 匿名]

私、結婚10年目、夫の父他界、毒母親健在
夫と私が結婚したことを夫の親族全員に言って無く、毒母は夫が独身だと思っている
毒母は夫の健康・収入を心配して手紙が来るが、夫年収1300万円
英語ペラペラになり、自慢の息子に成長したと思うが、毒母には一切伝えてない
始め私の両親が心配していたけど、夫の優しさと年収で合意結婚(笑)
私は義理の母への煩わしさが無くはっきり言って幸せ

確かに義理の親、親族と上手く行く方が良いが、毒親って一杯いるし、
思い切って結婚して良かった

[81. 匿名]

私もです。この先、嫌味を言われたり惨めになることがきっといっぱいあります。笑顔でスルーできる強さが必要だし、イヤでも強くなりますよ。嫌な思いしたら、がるちゃんの人も言われてるって私のこと思い出してね。今は幸せに浸ってください。おめでとうございます！

[82. 匿名]

>>80です 追記
主さんと私、逆パターンですね
私の親族は夫と結婚していることみんな知っていますし、みんな夫を快く受け入れてくれています

夫を見ていてアドバイス！
訳あり結婚なのに堂々としてる夫(笑)
無理なく普通にしていれば自然と相手の家族、親族も受け入れて貰えると思います

[83. 匿名]

帰れる実家がないと色々辛い事があっても我慢しちゃう事もあると思うんだよね。守ってくれる実親がいないと調子乗ってくるタイプの義両親もいるし。
そこまで謙虚にならず旦那とは対等な立場で。出来れば仕事も続けて自立してた方が舐められないよ。

[84. 匿名]

>>24
絶縁されてる毒親乙！

[85. 匿名]

私多分訳あり嫁だ
旦那とそろそろ結婚するって時に私の親が離婚
しかも母親が男作って出て行くっていうね･･･
義両親はめちゃくちゃいい人なので特に何も言われなかったし、子供産まれてからはお母さんに孫の顔見せてあげてねと言ってくれたけど、私の方が母に拒否感あって殆ど会ってない

[86. 匿名]

私も両親の別居などで色々わけありです。
時々嫌味を言われたりして最初は落ち込んでいたし親を憎んだりしましたが、私は何も悪いことはしてないので堂々としています！

[87. 匿名]

大変な環境の中で謙虚で素直に懸命にいる人ってなんかこう庇いたくなるよね。私が1さんのお姑さんだったらあなたをめちゃくちゃ可愛がる。

[88. 匿名]

普通の家庭だって夫親戚は妻親戚のことなんて知らないよ
毒親持ちだと義実家がまともだと普通以上に感謝できるから可愛がられるよ
逆にお金にルーズな実家と依存関係とかの方が心配

[89. 匿名]

全然訳ありじゃないよ
バツイチ隠してるとか隠し子がいるとか金銭感覚がおかしいとかなら大丈夫？って思うけど、主のはなんの問題もない

[90. 匿名]

世の中には両親共亡くなってる人だっているし、実家の親戚とか結婚したらあんまり絡まないよ

[91. 匿名]

実家依存の嫁よりかわいがってもらえると思う
私も姑ならかわいがる

[92. 匿名]

訳ありの実家親戚とべったりの方が困る

[93. 匿名]

私も実家と疎遠だけど、夫の親戚集たちは夫が私の親戚と付き合いがなくてホッとしてますよ。
盆暮れ正月も必ず義実家ですし。
私たち夫婦も両実家からの板挟みがない分気が楽ではありますけど、自分は私の実家との付き合いをしないで済んでるのに私が義実家との付き合いをすることを当たり前然としている夫には腹が立ちます。
少しはありがたみと罪悪感を感じて欲しい。
姑は良くしてくれるので、夫抜きで遊びに行く方がストレス少ないです。

[94. 匿名]

私も訳あり。

これから結婚しますが、
彼のご家族は「あなたが望んでそうなったわけじゃない。気にしなくていい」と言って下さいました。
ありがたくて泣いてしまいました。

謙虚に、
素直にやっていきたいです。

[95. 匿名]

主さんがいい人そうだから、大丈夫だと思います。
麻原や殺人犯の娘とか、ヤクザの娘とかはイヤだけど。

[96. 匿名]

出産の時は気をつけて。
お姑さんが本性出すことがあるよ
どんなにいいお姑さんでも
孫が絡むとややこしい。

[97. 匿名]

大丈夫ですよ。私なら可愛がる。
まあ、付かず離れずで。
そしてご両親と仲良く戻れた時はお祝いしたい。
姑意見ですが。
家嫁も実家遠くて甘えてくるから可愛い。
そんな嫁はご両親も大好きになり仲良くできる。
貴女なら大丈夫！自信を持ってください。

[98. 匿名]

主さん、私かと思ったよ！
でも他にも似た境遇の人がいるね。

残念ながら私は義家族も…だった。でも、主人とは仲良いよ！もう結婚13年目、子供二人。周りは仮面夫婦みたいになってるけど、うちはずっと仲良い。お互い歳をとって病気もしたけど、ずっと味方。義家族から色々言われたけど、全部庇ってくれた。
式も何もかもできなかったけど、健やかなる時も病める時も。これは至言だね。
ご主人だけ大事にしてたら良いよ！ そしたら全部良い方にまわる！

お幸せに！

[99. 匿名]

ご主人が理解してくれているなら大丈夫。
親御さんがどうあれ、一番大事なのはトピ主さんの人柄だから。
婚家に迷惑がかかるような親御さんなら、絶遠してたほうがマシということもあるし。
ご主人を大切にしてください。

[100. 匿名]

私の姉は「(義理)母親が万引きで刑務所に入っている男」と結婚した。
挨拶に来た時は両親共に猛反対。別れれば良いのにと家族みんな思っていたけれど、
7年間の同棲を経て結局結婚した。現在は上手くやっているよ。
なんとかなるって！！

[101. 匿名]

わたしは訳あり嫁のほう。
結婚なさる相手のご両親がどんな方かわからないけど、わたしが感じた嫌なことの体験談を少し。

田舎暮らしの義両親。結婚するにあたりわたしの家庭のことあれこれ聞かれた。家庭柄、話したくないし話すような生き方をしてこなかったから、戸惑ったけど、家族になるんだし自然なことかと思って質問に応じて答えてた。
田舎の方って、他所の家庭の話良くするんだね。やれあそこの家は金持ちだ、片親だ、って。結婚当初は他所の家庭の話をよく話したり噂したりしてるような家庭だとは思わなかったから話す必要があると思って話してたけど、知った今では、その、｢他所の家庭の話｣と同じような温度で、物珍しい感じで聞かれてたのかと感じてしまい、嫌な気持ちになった。(訳あり家庭のコンプレックスからくるものだと思う)
もちろん家族になる以上話さなければならないことだと思うし必要なことだけど、根掘り葉掘り答えるんではなくて、線引きをしっかりして話してもよかったかなと今になると思う。

あれこれ答えてたおかげで、可哀想な家庭で育った人みたいなメガネで見られてる気がする。そっとしておいてほしいし、なんならもう触れないでほしいのに、良かれと思って親切にしてくれるし、苦労したお嬢さんなんだって親戚中知れ渡ってる。

息子のこと、可哀想な人を嫁に取ったヒーローとでも思ってるのかな？とひねくれさえするよ。
わかってないなぁってすごく感じた。

長文失礼

[102. 匿名]

うちも色々あって両家顔合わせてないよ。
別に私は気にしてない！
旦那と旦那親が了解してくれたから。

[103. 匿名]

>>101
本当コンプレックスで被害妄想だね。
親切にしてくれるなら、その人たちなりにあなたのこと思ってるんじゃない？
わかってないなぁって、あなたもわかってないんだから、お互い様だし。

[104. 匿名]

うちも、親戚は行方不明やら家庭崩壊やらでバラバラ、せっかく実家近くに住んだのに父親は定年後だらだらして孫の顔も見に来ない、母親も鬱で弟は引きこもり。
でも、義理実家が本当に親戚一同仲良しで、私のことも子供のことも可愛がってくれるから、遠方だけど三ヶ月に一回くらい会いに行ってるよ！
うちの身内のことは旦那から軽く義実家には説明してもらったみたい(どう話したのかはしらない)けど、向こうもそれ以上聞いてこないし、自分は旦那と新しい家庭をつくったその一員なんだ！と、ある意味もとの実家とは距離置くくらいの気持ちでもいいと思いますよ。じゃないと実家にずるずる引き込まれる。

[105. 匿名]

>>103
義両親なりに思ってくれてるのはわかっていますよ。
ただ
余計なお世話、余計な親切も含まれているためこのようにコメントしました。
特別な親切やお世話などいらない、
普通でいいのです。
なにかにつけて苦労したからと言われ続けているので、お腹いっぱいなのです。苦労はしたけど、私自身苦労したから！という気持ちで生きていません。そうしないようにしています。
そういう意味で、わかってないと感じたんです。

ただ単に親切を迷惑に感じてるわけではありません。

アンカーつけて返信して下さりありがとうございます。

[106. 匿名]

>>105
訳ありじゃなくても、義親と嫁なんてそんなもんだよ。訳ありじゃなくても、義親の親切はうっとうしい、普通にしてって思ってるよ。
あなたが特別ではないから安心して！！
コンプレックスに思う必要はない。

[107. 匿名]

主さんが自分を卑下する気持ちわかる。
ネットとか色々好き放題書かれるもんね。前に結婚相手が訳ありで悩んでる相談を知恵袋かなんかで見て、お相手の人は私と同じ境遇だ...と思ってうっかり見たら「そんな事故物件やめとけ」とか書かれてて落ち込んだ。
でも、気にしない人は本当に気にしないでくれるよ。私も今は結婚して穏やかに暮らしてる。自分を卑下する癖は抜けないけど、それを表に出すと旦那を悲しませるし選んでくれた人に失礼だから心にしまってる。

[108. 匿名]

主に思いやりの気持ちがある限り大丈夫だと思う。
幸せになってね！

[109. 匿名]

旦那と一緒にいれる幸せが一番。
色々なやむだろうけどこれから続いていく
家族の日々楽しみですね。
私も家族と絶縁。親には会うこともなく他界しました。義実家とも適度に関わる程度で。
親類とも関わらず身一つで結婚しました。
主さんが選んだ方だから大丈夫。
たくさんの幸せ心から願っています。

[110. 匿名]

>>107
結婚相手がバツイチとかなら事故物件だけど、主さんの場合はワケありでもなんでもないからね
厄介な親戚と縁切ってたらワケありどころか優良物件じゃないの？

[111. 匿名]

主です。申請してから時間がたっていたのでトピがたっていることに気付きませんでした(;_;)
周りの友人では自分と似たような環境の人がおらず誰にも相談できなかったので、皆さまのコメントが本当に嬉しいです。
中には自分と似たような状況だと書いてくださっている方もいて、とても参考になりました。
また、自負の使い方のご指摘があり、調べたら間違っていて恥ずかしいです…。申し訳ありません…。
あと、もしよろしければ聞かせていただきたいのですが、皆さま結婚式はどうされましたか？主は身内は誰も呼べない状況なのでしたくないなと考えていたのですが、相手は一人息子で両親、祖父母、親戚もたくさんいて結婚式はしたい…といっておられます。ただ、主の身内が誰もいない結婚式だと変に思われますよね…？身内だけの式なら大丈夫ですかね…？ご意見いただけたら嬉しいです。

[112. 匿名]

私は母が他界した後に元旦那のモラハラがはじまり
姑が色々口を出すようになった。
要は片親だと義実家に支配されやすい。

[113. 匿名]

主さん、私は結婚式できなかったです。

優しかった義父が他界してしまってからは風向きが変わりました。
結納や式をやって欲しいと言われましたが、なんとなく公開処刑っぽくなる要素を所々感じるようになってやめました。花嫁の手紙とか会ったことない遠縁でも探してきて読みなさいとか、あえてそれやる必要ある？というのをやれ！というのが続きまして…。彼が見世物じゃない！と怒って取りやめにしてくれました。
それまでは「苦労してきたあなたならしっかりしてるはず」だったのが「酷い家からもらってやったのに恩知らず」に変わりました。

幸い、主人は何があっても私を守ろうとしてくれました。こんな家で育ったのに結婚させてもらったのだから姑にもよくしなきゃと思ってストレスになり、体壊しました。
最初から主人だけを見ていれば良かった…逆に迷惑かけてしまいました。
結婚は家と家の結びつきと言われることもありますが、結婚相手はご主人様お一人のはず。ご主人が幸せならば、それでオーライなんだと思います。式はできませんでしたが、二人で写真は撮りました。でもまだ主人は式を挙げることを諦めていないようでw、落ち着いたら私達と子供達だけで挙式したいといまだに言い張ってます。こんな太ったおばちゃんが式挙げられるのはおばあさんになってから！？ サイコスリラーの匂いしかしませんが、長く一緒にいるのにそう言ってもらえる結婚生活というのは幸せなことだと思います。

[114. 匿名]

相手を選ばず人にも自分にも日々丁寧に生活をして丁寧に接していたら大丈夫と思います。
人が癒されるのは人から丁寧に扱って貰える事だそうです。

[115. 匿名]

101です。
結婚式はしたくなかったのですが、両家顔を合わせるものだからと言われ、顔合わせを兼ねたものだったので頼み込んで参加してもらいました。
ストレスがすごくて、準備期間中何度も泣きました。

[116. 匿名]

>>111
結婚式は神社で身内といっても旦那の親、兄弟だけ参列でした

私も白無垢には昔から憧れてたので写真だけ撮れればと思っていたのですが、やはり旦那の親が式をあげてほしいとの事で。

結果やって良かったと思ってます
写真も残せたし、神様に結婚を誓い、三三九度し、と身が引き締まりました

[117. 匿名]

>>80です
結婚式→2人だけで海外挙式
日本で個室のあるお店で顔合わせと称して、私の両親・親戚に夫を紹介
私も結婚式したく無かったけど、挙げて本当に良かったよ。
(海が綺麗な場所だったから今でも夫はたまに結婚式のDVD流してくれて2人で見てる)

相手の方のご両親、ご親戚の皆様が気さくな方だったら、かえって身内だけで楽しい式になりそうなだけど、
手厳しい人がいると恐いですね。
ご主人の案を聞きつつ、良い流れに乗れますように！
ご結婚、おめでとうございます♡