同居嫁について

[1. 匿名]

ガルちゃんではよく同居の嫁側の意見が多くありますが、最近同居している姑（と小姑）側の話を聞きました。その話を聞く限り正直嫁の方が性格悪くない？と思ったので、ちょっとガルちゃんで意見を聞いてみたいと思い投稿しました。
・母親と娘（妹）が住んでいた家に、息子（兄）夫婦＋その子供が同居することに。
→母親や娘さんが同居したいといったわけではなく、ただ息子夫婦に子供が生まれてお金がないから同居することになったとのこと。（息子夫婦は将来家を建てたいから節約のためとのこと）
・家事は全て母親がしており（嫁は子供のことしかしない）、生活費はいれてないとのこと。
・ある日娘さん（嫁からしたら小姑）が仕事が休みで寝ていたら朝早くから子供部屋（娘さんの部屋の隣が子供部屋）から掃除機の音がして眠れなかったため別の空き部屋にいって寝ていたら、それを嫁が旦那（兄）にいって、怒られたとのこと。（嫌味な真似をするなとのこと）

正直、私はお金がないからと図々しく同居させてもらってるのになんだこの嫁…嫌ならでてけよって思ってしまったのですが…。

[2. 匿名]

家による

[3. 匿名]

家庭によるでしょ

[4. 匿名]

なんで箇条書きにできないの？
話まとめられなすぎ

[5. 匿名]

問題は嫁じゃなくてその旦那じゃない？
生活費入れないとか意味わかんない。
あと嫌なら出てけばいいのは妹の方では…。

[6. 匿名]

>>1の状況ならお姑さんと小姑に同情する

[7. 匿名]

同居をOKした世帯主にも責任が・・・
生活費の件や最低限のルールは、同居を始める前に取り決めておくべきだったね

[8. 匿名]

娘は何歳なの？
嫌なら断ればよかったじゃんって思うのは私だけ？

[9. 匿名]

[10. 匿名]

>>1
その嫁がクソなだけでしょ？

[11. 匿名]

お金がなくても同居なんてするもんじゃないよ本当に。
無理してでも別に住んだ方がいい。

[12. 匿名]

どちらにせよ、同居はろくなことがない。

[13. 匿名]

追い出せばいいじゃん

[14. 匿名]

そういう他人の話はあまり鵜呑みにしない方がいいよ。自分に都合の悪いことを省略して言ってたりするから。

[15. 匿名]

何事も双方の意見を聞かないと判断できません。
悪いことはよそでベラベラ話すくせに良いことは聞かないと出てこないし。

[16. 匿名]

でもそれで兄夫婦が出ていったらおばあちゃんは可愛い孫が見れなくなるよ？

[17. 匿名]

妹も家事しろw

[18. 匿名]

>>5
いや、姑が頼んだわけでもなく息子夫婦が転がり込んで来たのに独身小姑の方が実家から出てけって方がおかしくない？

[19. 匿名]

姑サイドの話しか聞いてないんじゃ判断のしようがない。嫁サイドから見たら全然違ったりね。
まあこれだけ読んだら、嫁が出てけよっていうか、旦那しっかりしろよって思った。

[20. 匿名]

せめて、台所などの水まわりは別にしたいよね。
お金なさすぎて無理そうだけど。

[21. 匿名]

その同居の娘とやらは何歳なんだい？？

[22. 匿名]

家事は全て母親…

[23. 匿名]

お金がないからっていうだけで母親にすがるような息子とそれを反対せずにずうずうしく上がってきた嫁がどうかしてる。
普通の神経ならそんなズケズケ入れないものだよ。

[24. 匿名]

同居を許した親も甘い
同居なんて最初からするもんじゃないよ

[25. 匿名]

母ちゃん一人で家事は可哀想だから嫁も妹も家事やってあげて

[26. 匿名]

生活費入れないのは嫁だけのせいじゃないけど、悪いことは全部嫁のせいにされるんだよね。

[27. 匿名]

嫁は上膳据膳って田舎に多いかも。

うちの親戚もそう。
自分の息子に甲斐性がないから仕方ないって諦めてる。

そこの従姉妹はさっさと実家を出ていっちゃった。
全然帰って来ないって。

[28. 匿名]

狭い家に同居してると、ストレスで凶暴化するよマジで。

[29. 匿名]

だから結婚したくないんだよ！

[30. 匿名]

主の話だけ見たら確かに図々しい兄夫婦だなーって思うけど、嫌なら追い出すしかないよね
まぁ他人の家の事なんて首突っ込むものじゃないけど

[31. 匿名]

旦那に稼ぎがないのが問題じゃないかな。嫁側もお金あれば好きで同居なんかするわけないし。

[32. 匿名]

>>26
確かに
これは自分の息子が悪いよね

[33. 匿名]

>>18
出てけとは言わないけど親に甘えてるのは兄妹揃って同じ。
母親は息子夫婦を追い出せるわけないし自立したほうが妹は精神的に楽になれると思うよ。

[34. 匿名]

>>19
こういうタイプの人(嫁)は、自分のことは棚に上げて影でめちゃくちゃ悪口言ってそう

[35. 匿名]

なぜ「嫁」に焦点が絞られるのか。旦那にも責任あるよね。

[36. 匿名]

結局ガルちゃんできいても姑側擁護の意見は大して出てこないと思うよｗｗ

[37. 匿名]

同居理由に関しては、とにかく旦那だらしないなって感じ。別の家庭を築いていく意志を感じられない。
家事はしないっていうのは、最初にお互いが納得のいく分担をしなかったのが悪い。
姑が子供のことで大変だろうからあたしやるわよって軽く言ったのを、嫁が間に受けてるとかなのかな〜と想像。
生活費は少しでいいから入れろバカ息子。
掃除機云々は被害妄想強めな嫁なのか、邪推だけど、普段から小言を言われていて少し病んでいたとか。
なんにせよ、ルールをきちんと決めないままに同居しちゃってるのがダメだね。（決められてないからといって家事全くしない嫁もヤバいけど）

[38. 匿名]

＞・ある日娘さん（嫁からしたら小姑）が仕事が休みで寝ていたら朝早くから子供部屋（娘さんの部屋の隣が子供部屋）から掃除機の音がして眠れなかったため別の空き部屋にいって寝ていたら、それを嫁が旦那（兄）にいって、怒られたとのこと。（嫌味な真似をするなとのこと）

・・・これだけは小姑が悪いと思う。嫁が同居してるんだったら大人だったら自分は出ていくのが筋でしょ。
まあ嫁が「どうしても同居したいんです」って転がり込んできたんだったら別ですが
それだったら嫁は自分の実家で同居しませんか（旦那の方を説得して）
おそらく小姑がいるようなところに同居してる人は無理やり呼ばれてるんだと思う

それは姑が娘も嫁もほしい、そうなると自分の老後は安泰って価値観の人でしょ
はっきりいって娘と嫁を同居させるって価値観が間違ってる。
どちらかを心を鬼にして姑（母親）が出て行かせるのが筋。

それはそうと小姑がいる家って掃除すらままならないんですね。
これ見て逆に嫁が気の毒になった。パートとかでも働いてたら掃除する時間なんてずらすとかできないからね

[39. 匿名]

>>32
息子持ちの母親って息子の事を擁護しがちだよね。

[40. 匿名]

この嫁は、書いてあるとおりならすごい神経してると思うわ。
でもまあ、一番責めるべきは息子。

[41. 匿名]

共働きで掃除や炊事は同居になればなるほど、女だけがやるって価値観になるのに、
その掃除をやって「病人がいるから時間ずらせ」とか偉そうに言われるんだね。

共働きって本当限られた時間でしか家事できないのに、同居してる人は姑舅小姑から「自分らの都合の良い時間にしろ」なんですね。
だったらお前らが掃除しろよって思う

[42. 匿名]

姑って嫁のこと悪く言うの好きだからねー
全てが本当だとは限らないよ

[43. 匿名]

人にもテリトリーってあるから狭い家に同居するとロクなことない

[44. 匿名]

私、独身で実家に住んでた時にまさにこの状況になったことある(私が小姑)。
違うのは兄夫婦は一応生活費入れてたくらいかな。

で、私と母も嫁も全員フルタイム正社員だったのに家事は主に私と母。
孫守りさえも母に押し付け始めたからさすがに私が兄に文句言ったら「嫁ちゃんだって頑張ってるんだ！」と兄は全面的に嫁庇う(ガルちゃん的には嫁の味方になってくれる素敵な夫w)

そこからも色々あって出てってくれることになったけど疎遠になりました。

[45. 匿名]

同居してる人は掃除洗濯炊事の時間も気を付けないといけないってのがわかった。
専業主婦ならまだしもこれで働いてる嫁だったら、「じゃあいつやるのさ？」にならないか？
同居って家事育児助かるって言う人いるが、逆じゃないの？
同居人に気ばかり使って。これ嫁が同居したがるトピ主が書いたようなのなんているの？
息子が同居したがってて　無理やり引っ張り込んでるんでしょ。
男だから家事したくないが核家族だと自分もやらないといけない、だから嫁と親と共同でやってほしいになってるんじゃないの？

[46. 匿名]

姑側はそりゃ嫁が悪いように話すものなんじゃない？
嫁は姑を悪く言いがちだし。

田舎なんだろうけど小姑も夫も実家に甘え過ぎでしょう、って言うのが私の感想
なんでみんな一緒に住んでるんだよ笑

[47. 匿名]

>>42
そりゃあ可愛い可愛い大好きな息子タン♡を自分から奪った憎き嫁だものねー

[48. 匿名]

露出度の高い部屋着でウロウロし、宅配の受け取りにもそのまま出ていたところを姑に見られ「キチガイ」と言われたらしい友人。
怒ってたけど、あの格好はないと私でも思った。

[49. 匿名]

小姑のここは私の家！感がすごそう…
確かにあなたの家だけど自立したらいいんじゃない？

[50. 匿名]

兄妹嫁甘やかし放題って意味では姑の罪は重いなw

[51. 匿名]

ガルちゃん見てると、姑の何もかもが気に入らない人多いけど、絶対性格悪いの嫁の方だろうと思う時ある。
そんなささいな事でそこまで嫌われるんか〜い、みたいな意見にめちゃプラスついてたり。
この場合、まず息子が一番悪いけど。

[52. 匿名]

>>48
キチガイなんて言う姑も相当だわ

[53. 匿名]

ここは圧倒的に嫁側が多いから批判的な意見しか出ないよ

[54. 匿名]

>>1
これは嫁にも問題はあるけど、やっぱり同居前に生活費や最低限のルールは決めておくべきだね。
私はお金貯めたいからって同居したくないな。だったら安アパートでやりくり頑張るわ。

[55. 匿名]

嫁姑問題はほとんど無神経な夫が悪い。

[56. 匿名]

>>45
お金節約できる、家事しなくていい、嫌なことがあったら旦那にチクればいい。こんな嫁たまにいるよ。
旦那が完全に自分の味方だと思ってるから強いんだよ。

[57. 匿名]

完全同居嫁で主さんが書いたような家の構造が似てるっぽいんだけど、私の所は隣県の小姑が連休ごとに帰省(子供たちも大好きで、小姑も子供の面倒見るために帰るからって言ってくれるありがたい人)だから常にいる家庭とは違うけど、寝てて子供たちがうるさくしたら怒るし、起きたりしたの見計らってから掃除機かけるかな。
だって小姑にとっては実家だもん

[58. 匿名]

話は一方から聞くもんじゃない。人間は無意識のうちに自分の都合のいいように話すんだよ

[59. 匿名]

>>48
キチガイはリアルの世界で人に向かって使っていい言葉ではない
確かに薄着で玄関先に出ていくのはよろしくないけど、そんなショッキングな言葉を使う人の神経もどうかしている

[60. 匿名]

いずれにせよ、同居はしなくて良いならしないに限る。

お互いそんな人間も関係性も悪くなくても意見の合わない瞬間はできるし、使わなくて良い気も使うし。
主の話は姑側の主観なので、公平な判断は出来ませんよ。

元同居嫁より。

[61. 匿名]

嫁でも姑でも息子でも、同居したら図々しくできる者の勝ち
思いやりなく好き勝手に平気でできる者が勝ち

[62. 匿名]

そりゃいろんな家庭がありますよ。
とにかく同居なんてするもんじゃない。
うちは実親と同居してるけど家政婦扱いだしこどもも見てくれない。お金はきちんと払ってるのに！
まじでお金たまったらでてく。

[63. 匿名]

>>9
何だこの絵…

[64. 匿名]

義母、義姉からのデリカシーのない発言連発な日々にちょっぴり病んでいる嫁ですが、
それでも彼女たちなりには「嫁にこんなに気を遣ってるアタクシたち。全く最近の嫁は…」と思ってると思う。

わかり会えることはないし、お互いストレスため続けるのだろうな、と思う…。

[65. 匿名]

その姑も、そんなに嫌なら出てってもらえば良いのに出ていくよう言わないんだから息子に良い顔していたいんだよ。そして不満は全部嫁のせいにしてストレス解消してるんだよ。

[66. 匿名]

自立出来てないのは
子供いるのに実家に住まないと暮らせない息子夫婦だって同じなのに
ガルちゃんは嫁の立場でしか物考えない人が多いんだろうけど
実家の両親にしてみたって
本音じゃ他人の嫁よりも実の娘の方がいいって人は珍しくないよ
だいたい介護問題の話題の時とか、義理の両親の介護なんてしない！
血のつながった子供たちで介護するべきってなるくせに
なんで気を遣って出て行かないといけないんだろう

[67. 匿名]

>>9
トピ画がこわいよ！笑

壁にも目がある！

[68. 匿名]

>>1の「とのこと。」がめっちゃ気になる！w

嫁というか、息子家族からはこうかもよ？

・母親と娘（妹）が住んでいた家に、息子（兄）夫婦＋その子供が同居することに。
→母親や娘さんがお兄ちゃん一緒に住めばいいじゃん！家賃もいらないし子育て手伝えるし！と(軽くでも)言ったとのこと。

・家事は全て母親がしており（嫁は子供のことしかしない）、生活費はいれてないとのこと。
→母親が台所に入るなオーラ出してる。同居前に家賃いらないと言った。

・ある日娘さん（嫁からしたら小姑）が仕事が…
→ドタンバタン物音をたててドアを閉めたり不機嫌さを演出

[69. 匿名]

生活費は息子が入れなくていいって言ってるかもよ

家事はね、お母さんテキパキ動くから、どのタイミングで何をしたらいいかわからないのかも。これとこれお願いしていい？って具体的に指示を出してあげたらやるんじゃないかな
腹黒い嫁だったら、すでに自分の好きなように台所仕切ってるよ

[70. 匿名]

母親が最初に約束事を決めなかったのが１番悪い。
生活費を入れる、家事分担を提示したら居候する事にならなかったかもしれないし、もっと生活環境も良かったかもしれない。
親も息子もだらしがない結果だと思う。

[71. 匿名]

当事者でもないのにこんなところにトピたてて、ゲスい主ね～笑

[72. 匿名]

それはDQNだから、普通の同居嫁と同列には語れないな。
DQNに常識がないのは通常運転。

[73. 匿名]

まだ育児大変な時期かもしれないしね。子供から目を離せない時期だったら上手く姑の家事手伝うのは難しいよ。嫁だって「手伝えなくてすみません」くらい言ってるかもしれないし。

[74. 匿名]

>>41
共働きとも書いてないし、我が子の部屋の掃除を母親（嫁）がするのは当然。
しかも、娘さんは文句言うわけでもなく部屋を移っただけでしょ。

被害妄想で配慮がないのは嫁さんだよ。
週に1〜2度の休みの日くらいゆっくり寝たいのがそんなに悪いかな。

[75. 匿名]

本当か邪推か判断つかないけど
そう感じた時点でアウト
即別居で！

[76. 匿名]

息子も嫁もまだ若いんじゃない？世間知らずなんだよ
20代前半くらいだったら親が色々言わないと動かない（何もしない）子多いとおもうよ

[77. 匿名]

どちら側から聞いてもうまくいかない事はわかりました。
息子にでていくように言ってみたら？

[78. 匿名]

>>68
同じ事思った！特に３つ目なんて、他の部屋に普通に移動してるだけなら掃除機かけてる人が気付くはずないからね。

[79. 匿名]

他人の家庭の話っぽく書いてるけど、もしかして主が姑本人じゃない？？

[80. 匿名]

>>1

もしかしてパート先のオバサンの娘さんでしょうか
話がパートのオバサンさんから聞いたのと全く同じ内容でビックリした

[81. 匿名]

>>79

あ・・・パートのおばさん本人？？

[82. 匿名]

息子が自己中でわがままなだけ。
知り合いの息子さん夫婦がまさにそれ。
妹がまだ独身なのに実家に住みだした。

絶対にこじれるだろうなと思ってる。

[83. 匿名]

姑でも、嫁でも、同居したいと言い出す人の方が、図太くて無神経な人が多い。普通、想像するだけでストレスいっぱいなのわかる。

[84. 匿名]

主はアラフィフっぽいから、姑かもね笑

[85. 匿名]

主です。掃除機の件については、小姑さんは子供がいるから仕方ないとわかっているのでそのことでお嫁さんに文句をいったことは一度もないそうです。ただ、どうしても眠れなかったので他にあいている部屋があったからそこで寝たということです。そしたらそのあいている部屋にたまたまきたお嫁さんが寝ている小姑さんをみて嫌味に感じたっていうことだと思います。それが嫌味だって思う人は、どんなにうるさくても一切文句も言わずただその場で我慢するのが当然だと思っているのでしょうか。
私は姑さんも小姑さんも昔からの知り合いで、どちらもとても穏やかな性格なので疲れ切っている様子をみて可哀想に感じてしまいます…。もちろん赤の他人と同居しているお嫁さんの方にもストレスはあると思いますが、そんなに嫌なら夫を説得して出ていけばいいのにと思います…。
私も結婚しているので嫁の立場はわかりますが、同居の理由が自分達都合（お金貯めたい）なのになんでそんなに図々しいのか理解できません。親のほうが同居したいとせがんで仕方なくならわかりますが…。

[86. 匿名]

>>80
81,82はみんな知り合い？笑

[87. 匿名]

何度読んでも全て息子のせいに思えるんだが…。
同居をするのも生活費を入れないのも稼ぎの悪い息子のせいでは？
息子も娘も家事はしないのに嫁が悪く言われるのか…。
世間ではやっぱりすべて嫁が悪者なるのね。
そう言えば別のトピで、兄に渡した出産祝いのお返しがない！非常識な嫁！というコメを見たけど、なぜ兄が悪いと思わないのだろう。

[88. 匿名]

うちの親は世間からすれば冷たいだろうね。
兄夫婦デキ婚、金がなくて同居したいと兄が言ったけど「順番逆の奴が甘えるな！仕事かけ持ちしろ！」って怒鳴って同居なんてしてないよ。

[89. 匿名]

だから嫁とか小姑とかじゃなく間違いなく息子が1番悪いんだって。
それを育てた親と
それを選んだ嫁。
どっちもどっち

[90. 匿名]

>>58
ほんとにそう思います！
うちは年の離れた兄がいますが、私が学生の頃に兄夫婦がお金がないので同居してました。
兄夫婦はもちろん生活費は出さない、家事しない（笑）子供たちにもかなりお金を使っていたし、私も受験勉強の邪魔をされながらも面倒もみてました
それなのに兄嫁はめっちゃ悪口(事実とは全く異なる事)言いふらしてたらしいです( ；∀；)
今でも兄を恨んでいます（笑）

[91. 匿名]

昔兄がデキ婚して兄夫婦とその子供、両親、姉、私で同居してたけどやっぱり自分のテリトリーに他人がいるのすごく嫌だ
しかも私はまだ中学生だから出ていけなかったし
うちの実家は一人暮らし禁止だったから姉は成人してたのに出ていけなくて両親とすごく揉めた
簡単に小姑は出ていけなんて言うけど家のきまりや
年齢で家を出れない人もいるって知って欲しいし
嫁が実家に同居だと里帰りもできないし実家に遊びに行けないから嫌だ

[92. 匿名]

>>85
息子が出ていく気にならないのも夫を説得しない嫁のせいなの？wだったら同居に疲れ切ってる姑や小姑が息子を説得しないのも悪いし、何より自分の母や妹にそこまで気を使わせて平気にしてる息子が一番悪いと思うよ。

[93. 匿名]

>>85
主、姑小姑がいい人かは知らないけど、片方の主張だけ聞いてよくトピたてられるね。

[94. 匿名]

>>86

８０、８１は同じです
ちょうど今日はパートも休みだしネットもする人だから
もしやご本人？と思ってしまいました。

[95. 匿名]

私なら絶対ことわる。あ、姑の立場です。

[96. 匿名]

私すでに一人暮らしだけど、妹の立場だったらさっさと出てくこと考える。
嫁姑バトルとか見たくもない。巻き込まれたくない。母親から嫁の悪口聞くのもしんどい。
時々会うからかわいいしお小遣いあげたくなるけど、甥姪とはいえ他人の小さい子どもが家で毎日うるさいのも嫌。
たとえ兄嫁が身勝手でも身軽な自分より子どもがいる家庭は優先されるべきとも思う。
兄夫婦を追い出すか我慢するかは世帯主が判断すべき。
いち抜けしな、妹。

[97. 匿名]

自分にも弟いるけど同居は本当にやめてほしい
他人が実家に暮らしてるなんて嫌。
書いてる人もいるけど気軽に遊びに行けないし
里帰りできないのはきついわ。
介護やしきたりで同居するっていうのもやめて下さい

[98. 匿名]

うーん。普通に考えて息子が一番悪いよね？でも姑って息子には嫌われたくないのか悪いのは全部嫁だもんね。

[99. 匿名]

同居嫁に家乗っ取られたって人いたし金盗まれた
人もいた
後、物がなくなったとか

[100. 匿名]

>>1
嫁の部分が姑や小姑だったら一斉に擁護コメで溢れるのにね。
嫁が少しでも批判されると、妄想空想で意地でも姑小姑のあら探し。

[101. 匿名]

昔弟夫婦が同居してたけど弟嫁が猫アレルギーだったせいで実家の猫が飼えなくなったし友達呼ぶのも
お泊まりも禁止になったから本当に迷惑だった。

[102. 匿名]

この夫婦の場合マイホームが欲しくて貯金したくて、生活費浮かそうと親に寄生してるんだよね。
親側なんのメリットもないやん。

[103. 匿名]

>>79
それ思った。それか小姑。
いくら知人でもよその家の事で>>85みたいな長文書くかな？

[104. 匿名]

主さん、答えは出てるよ。
息子がバカ。

[105. 匿名]

>>1なら息子夫婦を追い出していいと思う

[106. 匿名]

>>9
この絵なんかいい

[107. 匿名]

甲斐性なしでセコいって人として男としてどうなん？その旦那？
ガルでも経済的理由て同居してるって人いるけど、はずれ旦那引いちゃったんだね。

[108. 匿名]

小姑がいる義実家に子連れ同居とか戦争の臭いしかしないわ。

[109. 匿名]

みんな普通にコメントしてるけど、自分が知人に話したことを事細かくこんなところに書かれたら嫌じゃない？

[110. 匿名]

姑と小姑は単に嫁さんがキライなだけに思える

[111. 匿名]

もう一緒に暮らしだしたらね、兄を通さずお母さんが嫁に直接言った方がいいよ
兄を通すと変な風に伝わって余計にこじれたりする
ああしてほしい、こうしてほしいとかズバズバ言い合ったほうがお互いわかりやすいし不満もたまりにくい

[112. 匿名]

...という主(小姑)の話でした。

[113. 匿名]

>>102
親はただただ孫可愛さだよね

[114. 匿名]

兄もさ、嫁のとこに同居すると自分が気を使ってイヤだから自分ちに同居してるんじゃない？
それだと嫁も母親も娘も被害者だね 笑

[115. 匿名]

生活費は娘さんの稼ぎのみ？
母の年金もあるのかな

[116. 匿名]

流石に生活費くらいは入れないと…

でもその手の話は都合よくデフォルメされてること多いから聞き流してそれ以上吹聴しない方がいい

[117. 匿名]

兄家族せめて生活費は出そうよ

[118. 匿名]

その話は全て本当？
何が何でも嫁を悪にしたくて周りに自分の良いように言いふらす姑はこの世にいっぱいいるよ。

[119. 匿名]

実家に転がり込む経済状況で子供作る計画性のなさ。

[120. 匿名]

>>97
他人なの？

[121. 匿名]

>>107
嫁の味方をするのは
経済力がなくて同居せざるをえないから
嫁に対して強く出られないんだろうなと思う…
別に嫁を思ってのことでもなさそう

[122. 匿名]

お金なくて同居してるのに、節約もせず使いまくる義実家なら生活費折半したくない…

よって別居一択！

[123. 匿名]

>>120
嫁は他人でしょ。
血が繋がってないし弟の配偶者ってだけ。

[124. 匿名]

家土地が姑のものだったら息子夫婦は居候だからね
あと舅が亡くなってる場合特に遺産分割してないと
家土地は姑とその子供の共同所有
小姑は所有権があるのだから出てけというのは違うと思うよ
完全に部外者で何の権利もないのは嫁

[125. 匿名]

主です。何度も投稿すみません。コメントにある通り、他人の話を具体的に書きすぎて申し訳なくなってきました…。小姑さん一家がガルちゃんみていないことを祈ります…。

[126. 匿名]

同居嫁に同情してるのは強制的に同居させられてるからだよ
嫁は婚家に尽くせみたいな理不尽な仕打ち
主の話は別でお母さんは息子に甘いのか将来的に面倒見てほしいからだまってるのか分からない
外野の主には兄夫婦の悪口しか言わないだろうし

[127. 匿名]

いつも思うのが、同居OKで結婚したくせに後でごちゃごちゃ言うなよと思う。
私は最初から同居はぜったいにしません。と言いましたから。

[128. 匿名]

話を盛って愚痴ったらガルちゃんに晒されたとかなら笑える

[129. 匿名]

同居断わればよかったのに

[130. 匿名]

>>113
あと息子も可愛いんじゃない？

[131. 匿名]

>>85
これだけ、息子がダメってコメントあるのに、息子については完全スルーなんだね。
やっぱり主が小姑なんじゃない？

[132. 匿名]

>>127
自分も同居はしてないけど同居したら実親貶されたりアレルギー気にせず子供に与えたら別居するの当たり前
世の離婚率考えなよ
住んでみないと分からない

[133. 匿名]

この前サザエさん見てても思ったのだけど、お金ないから同居してもらってるのに、何で夫婦共働きじゃないのだろ

[134. 匿名]

>>131
お姑さんや小姑さんと昔から知り合いって書いてるから息子も知り合いなんじゃない？
ほら、他人でも知り合いの悪口は言いたくないって人いるじゃん
だから息子の事もスルーなんじゃない？

[135. 匿名]

>>131
ほんとだ
小姑が本人だね
描写が細すぎる笑
お兄ちゃんには言えないけ嫁が目障りって感じ

[136. 匿名]

>>134
知り合いってから本人だから身内は許せるんだよ

[137. 匿名]

結論同居なんかするもんじゃない
これに尽きる
向こうは同居を望んでて、うちらもお金貯められるってメリットを選んだけど
いろいろうまくいかなくなって精神的に病んだし旦那とも離婚危機までいって同居解消することにした
市営住宅に当選出来たから家賃はだいぶ助かってるし、いざとなったらなんとかなってる
子どもと3人での生活楽しいから自分の家族とも同居はもういいやって思う

[138. 匿名]

妹が搾取子で兄が愛玩かもね
親は愛玩が側にいれば満足

[139. 匿名]

いやでもほんと、今の時代は強い嫁が多いよね。かわいそうなお姑さんいっぱいいる。

[140. 匿名]

嫁が強いってか普通になっただけ
それでもお互いの義実家で旦那は優遇されてるけど

[141. 匿名]

どっちの親とも同居したくないし旦那の親は娘夫婦と同居してていつも疲れ果てては私にチクチク嫌味ばっかり言うから「同居なんて地獄しかないですねー」って言ったよ 嫌いだったし 積もり積もったのもあったのと人の家庭にチャチャ入れて来る人達だったからもう知らないわ 逆も嫌だけどね

[142. 匿名]

なんだ
主が小姑だったら嫁だけの攻撃は納得できる

[143. 匿名]

同居なんて制度が残ってるから不満がたまる
結婚したら別戸籍別居が当たり前になれば田舎の人も助かる

[144. 匿名]

>>97
でも親が要介護になったとき弟夫婦が面倒みてくれるんじゃないの？

[145. 匿名]

なんで母親の娘が自分の家から出て行かなきゃ行けないんだよ、コメント大丈夫か？

[146. 匿名]

>>4
え？どう見ても箇条書きなんだけど

[147. 匿名]

同居が上手くいっている所は1組しか知らない
舅さんが亡くなっているので同居
娘が欲しかったお姑さんがお嫁さんを可愛い可愛いと大事にしているから、自然とお嫁さんもお姑さんを大事にしている
他のお家は文句をいいながら折り合いをつけて我慢してるか同居の解消してる
同居が上手くいくのは極、稀なこと

[148. 匿名]

同居解消した嫁が言ってたけど、
家の中に主婦が二人いたら上手くいかないらしい
そうだよなぁと思った

[149. 匿名]

DQN一家とハイスペ一家では全く違う

[150. 匿名]

家庭によるよ。
うちなんて、お義母さんに寄生されてれる。
ボーナスもいくらか取られてるし
水道電気ガスも私達が払ってる。

[151. 匿名]

>>145
嫁の立場からごめん。

うちは義姉がとても苦手なので、
もし出てってくれることになったら心のなかでガッツポーズしてから白鳥の湖踊るわ。

私がキレて出ていったら向こうも小躍りすると思う。

あくまでうちの話です。すみません。

[152. 匿名]

実親でも上手くいかないんだから！

[153. 匿名]

つか、小姑の中には父親がなくなったからって「実家の1/4はあたしのもんだ！同居嫁は他人のくせに！」って思って暮らしてる人がいるの？
そういうもんなの？

[154. 匿名]

>>153
私小姑の立場だけど父が亡くなったら年金が半分になるなーと思って生きてる

[155. 匿名]

姑さんは息子・孫と一緒に暮らせて幸せ
嫁は今は我慢してお金をためて家を建てる夢がある
母娘で平穏に暮らしてきた娘は自分の家じゃないような居心地悪さを感じて不満を持っている
姑さんと嫁さんは仲悪くない様子で、仲悪いのは、小姑と嫁さんですね
一緒に暮らしてるのなら、全員で話し合ってルールを作ったらいいと思う

[156. 匿名]

主が何者かしらないけれど、子供も置いて嫁だけ出ていけ！
とみんなが言ってくれると思ったのか？

[157. 匿名]

>>156
それ私も思ったw
妹に住む権利あるなら兄にも孫にもあるし、そうなると嫁だけ追い出せってこと？って。

[158. 匿名]

>>154
そういう方もいるんですね。
回答ありがとうございます。

[159. 匿名]

主さんの話に少し近いけど。
私の家の場合も兄と嫁(義姉)が向こうから同居したいと言って入ってきた。理由は妊娠して働けないから節約の為。両親は断る事も出来ずに同居。私は小姑状態。台所は「私が全部やりますから！」宣言で母も私も入れず。私が嫁いで家を離れ父も他界したらますます義姉の天下に…。母はおっとりしておとなしく争い嫌いの人だから最初から舐められてた。今では虐めのような状態。義姉はヒステリックで空気読めなくて人を不快にさせる言動ばかり、兄はそんな義姉に注意も出来ないクズ野郎。年老いた母を虐める義姉はもっとクズ野郎。
信じられないかもしれないけど、こんな場合もあります。ご参考までに。

[160. 匿名]

>>87
家事やらないのに関しては嫁どうしたってなるけどねw
洗濯も姑にさせてるのかな？
情報少ないからなんとも言えないね

[161. 匿名]

>>159
何故義姉に怒らないw
あと兄にも怒ればいいじゃんw

[162. 匿名]

>>153
いまは結婚しない人も多いし、
お金もそんな余裕ないし、
そういう人はいると思うよー。

両親亡くなったら実家だけど
居候みたいな立場に立たされるのかなー。

[163. 匿名]

>>159
ここでも言われてるけど、兄が一番のクズ野郎だよ
兄より義姉を攻撃するところも主さんと一緒だね

[164. 匿名]

>>162
なるほど…。
事情はいろいろでしょうが、そうなるとやはり我慢して一緒に暮らしていくしか選択肢はないんでしょうね。
回答ありがとうございます。

[165. 匿名]

ネットに不満不平を書き込むのに嫁世代が多いだけで、実際は嫁にも自己中でわがままな奴が多いよ
そしてその嫁に育てられた孫も高齢者を大切に出来ないような自分！自分！な人間になる

[166. 匿名]

実家にお金がなくて転がり込んできた息子夫婦の話だよね
しかも家事すらしない馬鹿嫁

追い出せ！

[167. 匿名]

姑や小姑が悪い時は本人達のせいにするくせに、嫁が悪いと男のせいってのもガルちゃん民は勝手だな。
嫁姑問題は結局男に原因があるんだよ。

結婚した妻も、そのように育てた姑も自己責任だけどさ

[168. 匿名]

うちは義姉が結婚をしてから義父母と同居(代々長男嫁は同居を拒否したら離婚強要)予定だったからいつまで延ばせるかななんて思ってたら義父急逝。
すっげ前倒し。

[169. 匿名]

>>159
じゃあなたが引き取れば
お母さんが可哀想と思ってるのは口だけで自分で面倒見る気ないんでしょ
兄夫婦に母を見るから家を出ていくように交渉すればいい

[170. 匿名]

嫁の実家に同居するよう説得すればいい
喜ばれるかも

[171. 匿名]

田舎の完全同居嫁、結婚4年目です。
義母とは、最初は仲良かったけど、今では大大大嫌い。本当に同居なんかするもんじゃないよ。娘には将来、長男とは絶対結婚するなって言うつもり笑

ただ、>>1の話が本当だとしたらダメ嫁だわ。働かない、家の事しないとか、お荷物でしかない。そしていちばん悪いのは息子。

[172. 匿名]

私の知りあいにもいる。
家事もしない、お金も入れない。
親が年老いても看るとは思えない。

お金貯まったら家建てるか聞いたら「居心地良いのに、なぜ出ないと行けないの？｣って言ってた。
姑さんが気の毒過ぎる。

[173. 匿名]

>>88
素敵な親御さん。こうでなくちゃね。

[174. 匿名]

>>97
私、介護で同居してるんだけど。実の娘が介護手伝わないからしょうがない同居してるんだよね。
嫁だって好き好んで一緒に住んでるんじゃないっつーの。

[175. 匿名]

図々しい嫁ばかりだね

[176. 匿名]

小姑も家事しないの悪くない？もういい大人なんでしょ？それに稼ぎ悪い旦那に家事しない嫁…登場人物皆クズだわ

[177. 匿名]

ここで姑や夫の文句言うような嫁はしょせんその程度の人間だったってことで、そう遠くない将来、子どもに疎ましく思われる存在になるよ

[178. 匿名]

結局、姑にしてみりゃ息子も孫も手元に置いたまま嫁の悪口言ってりゃ娘が慰めてくれる最高の環境だわな。

[179. 匿名]

そんで苦労かけた実家の人間を省みることなく、金貯まったら新築建てて自分達だけ移動すんでしょ
転がり込んできといて何様だよと思うけどね
おかしいでしょ
許した親の責任だけどな
そうやって小さい頃から息子甘やかしてきたんでしょうね
でなければ真っ先に親に頼ろうなんて成人男子が思うかな

[180. 匿名]

>>159です。
私も同居しているので母を引き取る事は悲しいですが実際無理です。
兄にも義姉にも何回も言いました。ですが一向に変わりませんし、私が言った後、更に母に辛く当たるので難しいです。皆さんには想像つかないと思いますが、嫁が姑を意味もなく虐待するケースもあるんです。多分義姉は病気か障害だと思います。これを言うと「すぐ病気に結びつける」と言う方がいますが、虐待してる人がまともだとは思えません。
母は父が残してくれた家を手放したくない思いで耐えています。私は今証拠集めと母の施設を探してるところです。

[181. 匿名]

てか>>1の情報が乏しすぎる。
娘、嫁、姑は働いているのか？（姑だけが働いてなくて、かつ娘と嫁が激務なら姑が家事やったっていい訳だし、姑も働いてるなら皆で分担すべきだし、その辺りがわからないからなんとも言えない）
嫁はお金“入れない”って事は働いてるのかな？（働いてないなら、そもそも入れるお金もないしね)

[182. 匿名]

>>180
そりゃ～実の娘には、嫁の悪いところしか言わないだろうし、あなただって自分の母親の言う事を信じるに決まってるよね。

義姉さんだってあなたのお母様に不満あると思うし、義姉さんだけが悪い訳ではないと思う。

[183. 匿名]

主さん 小姑、、

[184. 匿名]

主のパターンだと、全部嫁が悪くなるよね。
自分の息子ならきちんとお金のこととか言うべき。陰でコソコソ言ってるならきちんと家族なんだから伝えなさいよ！！
あと、娘ももう将来考えて一人暮らししなよ！
文句あるならみんな他人のせいにしないで自分のこと見つめ直すべきだよ！

[185. 匿名]

このお嫁さんは批判する必要ないと思う。期間限定とはいえ、同居してあげてるんだから家事しなくていいでしょ！

友人に、旦那が長男教で結婚＝同居で抗う事もせず同居してる子いるけど馬鹿みたい。
その子は実家が嫁姑バトルが激しかったみたいで、そういうのが無いってだけでもありがたいとか言ってるけと…毎日気ぃ遣って辛いでしょ？甲斐性なし旦那に家政婦兼性処理道具にされてる事実に目を向けなよと思う。
自分の幸せに鈍感で、憐れだなと思う。

[186. 匿名]

今の時代は嫁も姑も対等になって来てるよ。
姑ってだけで威張れる時代はおしまい。あなたの息子と同等に稼いで、家にお金入れて、家事もして、子供も産んだのに、姑にへ～こらする理由って何？自分の息子と嫁のお金で暮らしてるのに、嫁いびりする姑とか存在価値なし。

[187. 匿名]

>>180
あなたのお母さんがかなりしたたかな姑って事はない？自分から嫁に嫌がらせしたのに、それに対する仕返しの事を「嫁にこんな酷い事されて～」みたいにあなたに話してるとか。
あなたのお兄さんが、あなたの言い分を聞き入れないあたり、お母さんも悪いのだろうし、お兄さんにしたらどっちもどっちなんじゃないかな？

[188. 匿名]

>>44
それこそあなたのお兄さんは何やってたの？って話だもんね

[189. 匿名]

>>180
虐待されてるなら尚更早急に助けてあげなよ
旦那の親と同居解消すれば？

[190. 匿名]

>>187
でも結果的に義実家と疎遠に出来てお嫁さん助かったよ
同居して悪口言われるってストレスだね

[191. 匿名]

>>180
まあ真実はどうであれ、お兄さんは義姉さんの見方みたいだし、あなただけはお母さんの見方でいてあげたら良いんじゃないかな。

[192. 匿名]

>>177
嫁の文句を、友人（？）である>>1に言った姑はどうなる？w
しかも自分の息子と娘には甘く、嫁だけが憎い模様w

[193. 匿名]

>>180
家の所有権はお母さん2分の1、あなたとお兄さんが4分の1ずつだよね
てことはお母さんとあなたの分を合わせると4分の3になる
この辺が突破口になってお兄さん夫妻を追い出せないかな
弁護士に相談してみてもよいと思う

[194. 匿名]

>>193
>>180は余所に嫁いだ人間やで

[195. 匿名]

嫁を大事に

[196. 匿名]

今時自分から同居を申し出るような嫁は地雷だと思う。それだけ図々しいってことじゃない？
普通どんなにお金がなくても、気を遣うから自分たちでなんとかしない？

知り合いの人は姑さん側だけど、気疲れするから嫌だと断ったらしい。
同居ってほんとよろしくない。

[197. 匿名]

>>87が全て。自分の息子が悪い。
稼ぎが悪くて生活できないのに結婚して子どもまで産むなんて。家事を手伝わない？息子も手伝ってないよね？
同居持ち掛けてきたのも息子でしょう？嫁側が自ら同居したいとか言うわけないじゃん。
なんで嫁が全部悪いというような思考回路なの？

[198. 匿名]

嫁より自分の息子悪いだろ

[199. 匿名]

そもそも誰のお金で暮らしてるの？
息子のお金なら、姑も娘も文句言う権利ないよね。
娘のお金なら、娘が自立すればいい話だし。
姑のお金だけではそもそも暮らせないだろうし。
一家暮らすので精一杯で、嫁の給料が家買うための貯金で消えてるなら、息子も甲斐性なしだと思うし。

[200. 匿名]

>>193
それはやめた方がいいかも。
出ていくから1/4を寄こせ、と言われたら土地・家は切り貼りできないからお金を渡すしかなくなる。
査定の1/4、そこそこになりそうじゃない？
他の遺産もあったらもっとややこしい。

[201. 匿名]

同居してた時、生活費出さないと住み辛いって言ってるのに、義両親が頑なに出させなかった。後から分かったけど、旦那が稼いだお金を使わせたくなかったみたい。結婚してるのに別世帯って意識がなくていつまでも旦那に甘い。こちらはお金出してないから片身が狭いし。きっと外ではお金も入れないで上げ膳据え膳～って都合良く言われてたんだろうな。

[202. 匿名]

嫁が強いくらいじゃないと同居できないわ
今は姑にいびられる同居少なくなってそう

[203. 匿名]

親子で当たり前の会話でも嫁姑だと嫁がワガママになるからね
そして関係をややこしくて荒らすのが小姑

[204. 匿名]

怖いなぁ。私ももうすぐ同居なんだよなぁ。怖い…
いじめられたり嫌み言われたらどうしよう。
何か言われた瞬間、固まっちゃうタイプだから、大人しいと思われてつけこまれやすいんだよなぁ。
嫌だなぁ…。

[205. 匿名]

>>180です
母の嫁いびりが発端では決してありません。私が言うのも何ですが母はとても温厚で人を騙したり悪口を言わない人です。こう書くと、娘だから母側の意見しか聞いてないからと言われてしまうのが歯痒いです。
例えば、仮に母のせいで姑いびりが始まったとしても、年老いた母から5万円も毎月徴収して、それなのに食事の用意もせず、それならばと母が自分で作ろうとすると冷蔵庫がわざと空っぽにされていて、母がテレビを見ていると「うるさい！」と怒鳴り消され、おはようおやすみの挨拶すら無視され、母がまだ風呂に入っていないのに栓を抜かれ、孫には陰で蹴られ、金を盗まれ、母に黙って家族旅行に行き母は置いてきぼり。…こんな事が許されるのでしょうか？

ここでは理不尽な虐めに遭った人も多いはず。それなのに理解されないのは残念です。
世の中には、何も言えない弱い立場の老人を虐げるおかしな人もいると言う事実です。

長文失礼しました。この話は理解されにくいのでもう失礼します。

[206. 匿名]

>>205
自分の親がそんな目にあってるのに旦那の親と同居してる場合じゃないじゃん
所詮人事でしょ

[207. 匿名]

それよりこんな他人の家庭事情をネットでベラベラ喋る主の方が問題かと…
この嫁がガルちゃんしてたらどうする？
姑が陰で愚痴ってる！って怒りそう

[208. 匿名]

でてけでてけ

[209. 匿名]

良く、嫌なら出てけよって言葉を聞くけど、お世話になってる側は、あらゆる面で実家の方針に従わなければならないの？

[210. 匿名]

結婚当初、夫側の希望で義両親と同居してた。
でもうまくいかなくて夫婦で出た。
双方に悪いところはあった。
一番だめだったのは、家族全員人付き合いが苦手なのに、同居でやっていけると甘い考えだったこと。

[211. 匿名]

とにかく、同居はしてはいけない

[212. 匿名]

主が言ってる嫁と同じ理由で同居してます。旦那の提案でした。わたしも軽い気持ちで承諾してしまいましたが、無理にでも同居は辞めておけばよかったと後悔しています。今では旦那に同居解消を持ちかけても取り合ってもらえません。

小姑にも、この実家のやり方が嫌なら出ていきなよと言われました。わかります、言ってることは。しかし、このような優しさのない極端な意見は、聞いていて落ち込みます。
食事や衛生面など、自分や子どもの身体に直接影響することに対しては、やはり譲れません。全て言いなりにはなれません。

[213. 匿名]

>>209
そんなことないでしょ。
「自分の家に他人が入ってきて居心地悪い」って気持ちと「自分の家と思えなくて居心地悪い」っていう両者の感情に折り合いがつくことが大事。
「矯正したい」「従いたくない」って相反する感情をぶつけ合ってたらうまくいかない。
少しずつ譲り合うしかないんだけど、誰とでもできることじゃないから難しい。

[214. 匿名]

>>205
お母さん、毎月5万円も渡してるならそのお金＋もう少し老後の資金から切り崩してでも、安い小さなアパート借りて一人暮らししたらいいのに。辛い状況で毎日耐えるよりも一人でのびのび暮らせる方がよっぽど良いだろうに。

[215. 匿名]

主さん出てこないね
もっと嫁叩きな展開になると読んでたのかな

[216. 匿名]

同居嫁である友人の姑が依然勤めていた職場で現在パートしてる。
その職場ではある意味天下りみたいになって姑の給料は下手したら現役の人より良いんだって。
「現役の人かわいそう。」と友人は言ってたけど、息子を頼らず老後の蓄えしてるなら良くない？と思った。
現在だって旦那が実家に頼っている状態なのに。

一旦憎くなると全て行動が冷静に見れなくなるんだろうな。

[217. 匿名]

>>216
自分もたいして仕事しない天下りが現役でバリバリ働いてる人より給料高いのおかしいと思うよ
誰だってそうじゃないの？
普通の感想なのに友達嫌いなの？

[218. 匿名]

結局嫁が悪く言われるんだよね。
息子だよ！悪いのはアンタの息子だよと言いたい

[219. 匿名]

同居なんてするもんじゃない

[220. 匿名]

主が嫁に行けてないのも、頷ける

[221. 匿名]

転がり込んできたとはいうけど、その嫁も同居したくなかったかもしれないしね。
旦那が強引に同居にもっていったのかもしれないし。
こればっかりは嫁側の話も聞かないとなんとも。

息子が一番悪い。

[222. 匿名]

いびられてるお母さん可哀想。どうにか助けてあげてよ。

[223. 匿名]

嫁いびりなんてしなそうな温厚な人に限って、嫁いびりしてたりする

[224. 匿名]

初めは姑が働いていて「同居しない方がいい」と言ってくれてたけど、長年働き定年退職した職場の福利厚生が皆無の現状が発覚したらしく生活ままならないので同居になった。資産形成や老後のプランは会社が用意してくれていると考えてたみたいだけど年金さえなかった。技術職なんでその辺がわからなかった。
いつもはにこやかだけど「人生こんなはずじゃなかった」という自分自身に対する怒りオーラが怖い。

[225. 匿名]

主の言ってることよくわかる。
大人でも、妹って立場から言いたいことも言えないことあるよね。
兄嫁に対してはただただ気を遣うし。
そして、田舎の長男とかって親からの恩恵受けすぎ。

田舎出身より（兄有り）

[226. 匿名]

虐めはどんな理由があるにせよ虐めるほうが悪い！と虐めトピでは正義感丸出しなのに、いざ嫁姑問題になると、嫁のほうが立場上で姑が虐げられてるパターンにも「姑にも問題あるからだよ」って随分じゃない？そりゃ詳しくは分からないけど、世の中には性格破壊してやりたい放題の鬼嫁だって存在してるだろうに。ガル民は嫁の立場だから嫁の肩持つのは仕方ないが、嫁が悪い場合もあるさ。それを注意出来ない旦那もしかり。

[227. 匿名]

結論
旦那が甲斐なしのグズ
お金無いのに子ども生む時点で馬鹿よ。

[228. 匿名]

>>215
意外と旦那が一番悪いって意見が多いよね
確かにそもそも旦那の稼ぎが足りてれば家賃節約の為の同居なんてする必要無いしね
でも現実は嫁が叩かれるパターンがほとんど…

この手のトピで友達の話なんだけど〜みたいなのは大抵自分の話だよねw
メモ取りながら聞いてたのかと思う位詳細だし

[229. 匿名]

いつも人のせいにする。嫁が悪いのは嫁自身。結局クズ旦那を選んだのは本人なんだし。姑が巻き込まれてる件は想像も出来ない想像力欠如の人たちだな。

[230. 匿名]

このトピあるからか、夏休み＆お盆に向けての同居嫁愚痴トピ作れなかったよー！
いっぱい愚痴りたかったのに〜
助けてくれーーー

[231. 匿名]

私の義母も、来ないでと言われたのに、義祖父の家に同居してた。しかも、義祖父に2世帯建ててもらい、義祖母には、感謝しなさいと説教していた。
嫁でも姑でも、頭おかしい人はおかしい。