結婚してよかったですか?

[1. 匿名]

30代後半に入りました。
彼と結婚することになり、両家の挨拶を済ませたところです。

…が、彼のご両親に会って、なんだか気が重くなってしまい、結婚準備にも今一つ積極的になれません。

彼だけをみていれば、結婚も悪くないかなと思うけれど、彼の家族との今後の付き合いを考えると気が重くなります。

そして、年齢的にはもう子どもが授かるかどうかもわからないですし、今が最後のチャンスなのかもしれないと思うと、結婚をやめる勇気もありません。

既婚者のみなさま、結婚してよかったですか?
今、結婚に前向きになれないわたしに、アドバイスをいただけたらうれしいです。

[2. 匿名]

なんだかんだ、よかったかな。

って感じかな。今は。いい時も悪い時もあるし。
結婚13年の35歳より。

[3. 匿名]

10年付き合っての結婚です
両家の親や兄弟も「やっとしたか！」って感じでw
結婚して良かったですよ
家族ができた喜び

[4. 匿名]

先のことを考えすぎるな。
今を生きろ

[5. 匿名]

マリッジブルーかな？

[6. 匿名]

結婚するタイミングを逃してから無理に結婚するといろいろと辛いよねえ。

[7. 匿名]

結婚しなかった時の後悔や虚しさの方が大きい…

[8. 匿名]

子供いらないなら、相手のご両親が亡くなってからでも...と思ってしまう

[9. 匿名]

結婚10年目だけどすごく好きな人と結婚できて幸せ
嫌なこともたくさんあるけど、家族だから乗り越えられる

[10. 匿名]

そりゃあ、いいことも悪いこともある。

ただ、子供がどうしても欲しいなら結婚したほうがいい。もしくは別れて速攻相手を見つけたほうがいい。

[11. 匿名]

どんな相手でも、なかなかその家族までは愛せないんだよ。仕方なく付き合っていくしかないし、うまくやるしかない。

[12. 匿名]

喧嘩した時はこんな奴と結婚するんじゃなかった！と思う時もある。たまにね。

[13. 匿名]

運命の人が分かれば苦労はないよ……
誰も離婚しないって…笑
まだ2年だからこの先どうなるかわからないよ、結局離婚するかもしれないしずっとやっていけるかもしれない…
今の所は良かったけどね…笑笑

[14. 匿名]

マリッジブルーかな？
私は結婚してよかったです
毎日幸せです

[15. 匿名]

良かったです。

付き合ってる時から子供は作らない、それでもいいかと確認して３０代後半で結婚しました。

[16. 匿名]

結婚して良かったですよ。子供3人います、お金は最低限しかないですが(笑)今が一番幸せです。

でも主さんが今不安に思っていることは彼と話し合ってもいいかなと思います。
私も不安な事は何でも夫に言いました。その時の返事次第ではまた悩んでもいいかもしれませんし、彼が主さんの味方になってくれるような返事をくれる人なら安心して結婚したらいいんじゃ無いかなと思います。

[17. 匿名]

親戚付き合いは確かにちょっと面倒
でも、別居なら年に数回だから
いろいろあるけど、結婚してよかったと思ってるよ

[18. 匿名]

よかったです。

毎日、顔を見れるだけで幸せです。
家庭環境があまり良くなかったので
結婚してやっと落ち着く自分の場所が出来ました。

[19. 匿名]

義理の家族や親戚との付き合いは正直面倒くさいけど、夫と結婚してよかったと思ってます。
喧嘩もあるけど私や家族を大切にしてくれてるし、子供も可愛いし。
うちは転勤族で義実家と離れてるから年2回くらいの数日間我慢すればあとは平和です^^;

[20. 匿名]

ご両親と合わないなら、結婚すると辛いかも・・。
年に数回しか会わないにしても、ストレスは溜まるだろうし。
ご主人と両親の関係性にもよるかも。
親離れちゃんとできてて、いつでも嫁の味方してくれるような人なら大丈夫かと。

[21. 匿名]

同居の予定がないんなら会うのなんて盆暮れ正月くらいなんだし割り切ろう

[22. 匿名]

>>1
「子どもが欲しい」という気持ちが強いなら、逃せないタイミングだと思います。
ただ義理実家との関係は結婚する上で見逃せない事案だ…

[23. 匿名]

してよかった。
私は30代前半で結婚したけど、子育てしてる今は自分の時間がない！って思う事は多々あるけど、今までの人生になかった経験ができてるとは思う。

結婚相手の家はかなり重要だと思うけど、今後結婚したい相手に出会えるのかもかなり重要じゃないかな？
義両親なる人が突っかかる原因なら、もしもの時に彼は自分の味方になってくれるのか、親の味方になるのか聞いてみたら？

[24. 匿名]

主さんと同じマリッジブルーになって破棄して後悔しましたよ。時間が経って今は前向きに生きています。結局どっちに転んでも後悔するんですよきっと。

[25. 匿名]

良かったです。
お互いのマイナスを補ってくれるような関係だと思ってます。
金銭的にも1人のときより安定しました。

[26. 匿名]

結婚11年、幸せです
愛する夫とかわいい子供達に囲まれて生きられて幸せです

[27. 匿名]

良かった。
私はすごいラッキーな人生だと思う。

[28. 匿名]

どんな生き方してたってみんな良いことも悪いこともあるんじゃない？

[29. 匿名]

結婚はまだ5年しか経ってないけど良かったよ

いつも同じお家に帰えれるし、お休みはいつも一緒にいられる。
親戚付き合いも年1程度だからかもしれないけど、お互いにお互いを尊重して生活してる。

[30. 匿名]

旦那は特に大した人ではないが良かった
自分が精神的に安定したと思う

[31. 匿名]

結婚は幸せ。
でも親戚付き合いは最悪だった。
なんで夫の妹とか夫の弟の嫁って糞みたいなのばっかなのか不思議。
逆に夫の姉とか夫の兄嫁で糞なのはそんなに聞かないんだけど。
年に数回と思って我慢。

[32. 匿名]

まだ2年目だけどめちゃくちゃ幸せですよ！うちも子供できないかもしれないけど主人と、子供できなかったら前から夢だったパグを飼って慎ましく暮らす予定です。
でもうちは義実家がかなり良い人たちなので恵まれていると思います

[33. 匿名]

よかった。
育児家事に協力的な優しい旦那だったから。
正直結婚してから見えてくるところも多いし大変なことも多いけどね。
子供を授かるだけが結婚の全てではないしそこは旦那さんと話し合うべきだよ。結婚後にもめないように。

[34. 匿名]

30後半で結婚できること自体が貴重なので、マイナス思考はやめましょう。相手の親が気になる気持ちはわかりますが、別に親と結婚するわけじゃないし堂々としましょう！あと、もし子供が欲しいなら早めに不妊の検査から始めましょう。なにはともあれ、ご結婚おめでとうございます！

[35. 匿名]

結婚して幸せだよ。
旦那が大好き。子供達はかわいい。
愛され過ぎて、幸せ過ぎです。

[36. 匿名]

既婚の友達と会うとグチを聞くことが多いけど、実際は口に出さないだけで幸せな夫婦家族は多いと思います。

[37. 匿名]

結婚は勢いがなきゃ躊躇うよね
この人でいいのかな？とか不安になるよね

[38. 匿名]

割り切りも妥協も必要だと思う。今年結婚１０年目。

[39. 匿名]

付き合って3ヶ月で結婚して結婚7年目。
7年振り返ると辛いことより幸せを感じることの方が圧倒的に多いよ。
結婚してよかった。

[40. 匿名]

結婚2年目です。義両親にはむかつくこともありますが旦那が良い人なので問題ありません。子供はまだだけど。幸せですよ。

[41. 匿名]

今までにあちらのご両親に会ったことないのかな
なんで気が重くなったの?そこが重要だよ

[42. 匿名]

どうしてもキツかったら離婚したって良いのよ
もうバツがついたからどうこうって年齢でもないし
次にチャンスが巡って来る時は40越えてるかもしれないもの

[43. 匿名]

8年目、時々喧嘩もしますが好きな人と一緒になれた事は幸せです。
ただ義父母の事は好きになれないです。最初は仲良くしようとしましたが。
でも同居は無く、今や義父母に対しては無関心です。

[44. 匿名]

おばさん貰うくらいの男なんてたいしたことないから、期待せずに別れたくなったら別れよーくらいでいいんじゃない
30後半選ぶなんて子供いらない人でしょ
子供ほしかったら若い子選ぶよ、相手にされなかったのかもしれないけどさ

[45. 匿名]

>>36
正直ただの惚気自慢になっちゃうからあえて愚痴っぽく言う人も多いと思う

[46. 匿名]

親戚つきあいって、私はそんなに
ないですよ。
家近いとかあるんですか？
親戚つきあいで考えるなら
結婚は後悔はしてないですよ。
ただ、結婚してから旦那が
変わったのでそこが(笑)

[47. 匿名]

>>44
なんなのこの人（笑）

[48. 匿名]

>>1
どんな方々だったの？

[49. 匿名]

義両親に会って具体的にどんなことで気が重くなったの？

遠方なら、最初こそ行き来があって忙しいけど、数年で落ち着くよ。
子供生まれたりすれば、義両親も孫フィーバーあるだろうけど、それもそのうち落ち着く。

慌ただしく、色々気遣いも必要だけど、悩んだり困ったりしながらも楽しいこともあり、騒がしい人生を送るのか。

悩むことも、困ることもない、騒がしさもない代わりに、凪いでいてあまり変化もない人生がいいのか。どっちかだね。

[50. 匿名]

義両親は良い方ではないのですか？

親戚付き合いとよく言うけど、うちは正月盆年末はお互いの実家、あとはたまにで苦痛になるほどの付き合いはないけどな

[51. 匿名]

お互いもう次は無い同士なんだから贅沢言わないでしょ
案外上手くいくよ

[52. 匿名]

>>1
結婚してからの後悔より、
今結婚しなくて後々後悔する方が辛いと思う。
結婚して幸せになれるかなんて人それぞれだし
半分運もあるね。
ダメだった時の為にお金だけは貯め続けて、結婚して幸せだと思えるように努力をするのが良さそう。

[53. 匿名]

>>44
年相応のひと選ぶでしょ

[54. 匿名]

三十路に焦り、駆け込み結婚→旦那、勝手に仕事を辞めてくる。知らない借金の発覚→別れました。
みんなは、こんなバカじゃないだろうけど焦らないで…。形式や年齢にこだわりすぎると、大変。

[55. 匿名]

親が毒親で散々だったので人に期待してなかったけど、旦那と義両親がめちゃくちゃいい人で結婚してよかった。

[56. 匿名]

>>1
義父母がクセ強かったのかな？(^_^;)
私のとこは両家ともに親戚付き合いも薄く、干渉もしてこないから気楽です。
付かず離れずの距離って大事ですよね。

[57. 匿名]

独身にはマウンティングっぽく思われたら嫌だから絶対にのろけない！本当は幸せでしょうがない！そんな人ばかりだよ実際

[58. 匿名]

独身時代より経済的に楽になったのは良い点。
ただ義実家との関係はやっぱり大変。
一長一短。

[59. 匿名]

まだ4年目だけどその割にいろんなことがあったよ。一つ乗り越えるごとにこの人がいてよかったなと思う。

[60. 匿名]

まだ結婚して三年だけどよかったですよー
親が不仲で居心地悪いから小さい頃から自室にこもることが多くて寂しかったけど
今は旦那と子供とリビングで
あーだこーだ言って、過ごせるのが幸せ。

[61. 匿名]

今年の2月に籍を入れました。マリッジブルーがありましたが、すぐにおさまると思ってましたが未だにマリッジブルーです。
きっと私は結婚には向いてなかったんだと思います。

[62. 匿名]

>>44失礼な人

[63. 匿名]

夫は大好きだけど、義父は大嫌いです。
主と同じく晩婚だったので子供は出来ませんでした。
子供がいなかったら夫の実家に行く必要もないので、3年に1回くらいしか会いませんよ。
夫も私が義父が苦手なのを知っているので、無理に会わせようとはせず、お正月はお互い自分の実家に帰省します。
でも夫婦仲は未だに恋人同士みたいに仲良しですよ！
結婚て、1人じゃないって、いいですよ〜！

[64. 匿名]

結婚10年経ったけど、して良かったよ。
旦那は家事にも子育てにも協力的で、仕事もきちんと働いてくれるし、
近くに住む義両親はすごくいい人で仲もいいし、
他県に嫁いだけど特に何も不満がない。

[65. 匿名]

投稿者です

みなさん、回答してくださってありがとうございます。
厳しいご意見も覚悟の上で投稿したのですが、真摯に答えてくださる方が多く、とてもありがたく思っています。

「どちらに転んでも後悔する」とのご意見がありましたが、きっとそうなのだろうなと思います。

どちらを選んでも、選ばなかったほうの人生をどこかでふと考えてしまう気がします。

きっとわたしはこの年になっても呉や離れができておらず、自分の両親と彼のご両親を比べたときに、自分の親のことだけ考えてしまいますし、自分の親が好きです。

彼にその気持ちをありのまま伝えてしまいました。怒られても仕方ないと思うのですが、彼は「うちの親のことは考えなくていいから」と言ってくれました。でも彼にとっては大切なご両親だと思うので、こんなことを言うわたしはだめだなとも思います…。

マリッジブルーなのでしょうか…?
今、結婚しても子どもが授かるかどうかはわかりませんが、最終的に子どもが授からなかったとしても、子どもを授かることにトライしなかったことは後悔するかもしれないと思っています。

みなさんのコメント、とてもうれしかったです。
ありがとうございました。

[66. 匿名]

>>47
おばさんは不安がる時間もないの
一人で生きていくか、妥協して我慢するかしかないでしょ
貰ってくれるだけまし
そんなんだから今まで結婚出来なかったんだよ。これからは気持ちを切り替えて我慢を覚えなよ。
がる独婆を見てみなよ。我が強くて性格が悪い。こんなじゃ男も女も逃げていくね

[67. 匿名]

結婚して良かったか、と聞かれたら、迷わず「良かった！」と答えます。
勿論義理の家族問題など付きまといますが、それでも結婚で得たもの、幸せの方が遥かに大きい。

[68. 匿名]

15年目
結婚して良かったですよー♥
生まれ変わってもこの人がいいな、と思ってます。
決してイケメンでもないし、身長が高いわけでないし。普通の公務員だけど、それでもいい。

[69. 匿名]

仕事を続けるなら生きやすくなる
既婚者の効力でキモい爺さん避けかつ魔除けになるよ

私は32まで独身というだけで本人や外野からの押し売りに悩まされた泣かされたから

[70. 匿名]

>>65
トピ序盤にして終了したw

[71. 匿名]

結婚前は不安だしいろいろ考えるよね～

相手のことが本当に好きなら、思いきって飛び込んで流れに任せたら？ここまできたってことは縁があるってことだよね
自分が勝手に思い込んでるだけで全然問題ないかもしれないよ

[72. 匿名]

よかったです。29歳で結婚、仕事に追われながらも、ふたりで海外旅行したり食事に行ったり楽しい時間を過ごし、34歳で娘を出産。娘第一の生活を送っています。
義母は遠方なので会うのは年１回。時々野菜や果物を送ってくれます。同居の義理姉は色々あるみたいだけど、うちのことは口出しもされないので自由だし、私の両親とは近居なのですごく気が楽です。私の好きなようにさせてくれる夫に感謝しています。

[73. 匿名]

>>65
良い彼だし、良い関係だと思いますよ。
心配いらないと思う。
毎日、小さな幸せを噛み締めて、彼に感謝して、良い夫婦になってください。

[74. 匿名]

ママ友から聞く旦那の愚痴ほど信用ならないものは無いよ。
つられて、「えぇー酷い旦那だねー」なんて悪口言うのはタブー。どんなに旦那の悪口言ってても実はラブラブ夫婦も多いから、「でも愛されてんじゃん」とか言っとかないとね。

[75. 匿名]

心から結婚してよかったですよ。
穏やかで私の全てを受け入れてくれる夫。
結婚して24年ですが、歳を重ねるごとにお互いの歯車がガチッと噛み合っていく感じです。
夫の両親は過度に干渉してくることもないです。
私の両親はやや干渉してくるけど、右から左に流してます。
お互い一番大切な人は相手だということを感じているので、これが信頼なのかなと思っています。

[76. 匿名]

[77. 匿名]

結婚に対して夢や希望、憧れとか無かった。

でも結婚して思うのは、意外と幸せ、思ったよりも悪くない、もっと早く結婚しておけば良かったということ。

[78. 匿名]

5年付き合って結婚、結婚して5年たつけど喧嘩もするし離婚したい！って思ったときもあるけど、総合的には結婚してよかったかな。
旦那と子供と笑い合ってるときとか幸せだな〜って思うよ。
嫌なこともあるけど、それ以上に結婚して良かったと思えることたくさんありますよ！

[79. 匿名]

>>1
私も自分の両親が最高だと思ってたから、義両親に違和感ありました。でも、そんな両親だから旦那が産まれたんだと思う。
なんか自分勝手で自分のキャリアばかり気にしてる義両親だから、優しく気がきく旦那になったんだなって、納得できました。
今は義両親の事も好きです。何年たっても子供よりキャリアってぶれない姿勢が笑えます。

[80. 匿名]

34歳結婚10年目
結婚して良かったです。
新婚のときは結構喧嘩してましたが、それを乗り越えておだやかな日々です。

何歳になっても仲良くいたいし思いやりを忘れずに過ごしていけたらなって思ってる。

[81. 匿名]

これから幸せになれるよ

[82. 匿名]

>>65で凄いスピード感でトピ主さんの悩みが一旦解決したっぽいけど、後はひたすら結婚した事への感想を述べるトピになるのかな？w

[83. 匿名]

私は別に
若い子と結婚すればよかった

[84. 匿名]

つい最近結婚10周年を迎えました
子供三人もおりお金がかかりますがなんだかんだ結婚して良かったです
夜勤が終わり旦那と子供三人が同じ格好で寝てたりした時とかほっとします｡

[85. 匿名]

主、なんとかなるよ‼︎

[86. 匿名]

>>65
私も真っ先に頼るのは自分の親だし甘えられるのもそうだよ。
でも、父の日母の日は両方に渡してるし、家に呼ぶのもどちらにも声かけるよ。
自分達が何かする時だけは不平等にならないように気遣えばよいのでは？

[87. 匿名]

相手選び成功した人は、結婚してすごく良かったに決まってる。

逆に結婚相手間違えた人は、独身の頃よりずっと不幸だと思う。

[88. 匿名]

私は結婚して良かったです。
優しくて誠実で、家事育児を積極的に手伝ってくれるのでとても仲がいいです。
義理のお母さんは少し主人に依存しているところが少し嫌ですが、主人がマザコンではなく少し冷めてるところがまだ救いです（笑）
彼のことが大好きでもその家族に問題があると悩むのは当たり前だと思いますが程度によるので難しいですよね…

[89. 匿名]

誰か！
どなたか助けてください！！

バツイチ同士で再婚したのですが、
………相手が実は
前回の離婚は不倫だったことが判明

いろんな嘘をつかれたまま、
その浮気相手が近所に住んでることが発覚

そして今日、
その浮気相手との生々しいエッチの記憶のデータを発見して、見てしまいました

手が、
ワナワナと震えてて、
同時に夫に吐き気を感じます

もう、離婚案件ですか??
それとも、
何も知らないまま、結婚生活を続けるべきなのか??

[90. 匿名]

「良かった」の意見多いんだね。
私は子供に出会えたことは良かったけど、
正直旦那は後悔している。
気難しいしコミュニケーション能力低いし、
家に居ると息が詰まる。
15年前に戻れるなら戻りたいと思う反面、
そうなると子供に会えないな、とか結婚したからこその縁がなくなると思うと、
これで良かったのかなぁと言い聞かせてる。

[91. 匿名]

投稿者です。

すみません…。みなさんからのコメントがとてもありがたく、まずはお礼を伝えたかったことと、こんな風に質問をあげてしまって申し訳なく、早々にコメントをしてしまいました。

みなさん、本当に真摯に答えてくださってありがとうございます。

一つ一つ読んでいくうちに、気負わずに、結婚してみてもいいかなって思えました。
その先に、「失敗だったな」って思ったとしても、それも経験してみたからわかることでしょうし、結婚までに年を重ねすぎて、勢いというものがなくなってしまったのだと思います。

彼のご両親が嫌だなと思ってしまったのは、結婚にむけての手順や儀式を重んじるわたしの両親とは異なり、彼のご両親はラフといいますか、あまりそういった形式を考えない印象がありまして…。
年をとった娘ではあっても、わたしの両親にとっては、わたしのことは大切に考えてくれているので、結納や顔合わせに関してラフな感じの彼のご両親のことは、快く思っていない節もあります。
またこの点に関しては、わたしもうちの両親の気持ちを優先してほしい気持ちがありました。

結婚の挨拶までに彼のご両親とは一度お会いしていたのですが、そのときは単純に「いいご両親だな」と思っていました。ただ、結婚となって、改めてお会いしたときには違和感を感じてしまって…。
わたしも彼も現在は都内に住んでいて、お互いに実家は遠方です。
将来、同居の予定もありませんが、ただ、先のことなんて誰にもわからないですし、まずは二人が一緒にやっていけるかどうかですよね…。

わたしの質問を介して、独身女性に対しての心ないコメントもありましたが、それはみていてわたしもつらいです。
わたしはたまたま今この状況にありますが、結婚する人生も、しない人生も、人それぞれだと思っています。

多くのコメントを本当にありがとうございます。

[92. 匿名]

当初は良かった
でもここ1年くらい
間違ったかなって思うようになってきた
今年20年目。

[93. 匿名]

主は違うだろうけど
私の親じゃないから介護になっても面倒見ないわっていうのは人としてどうかと思うけど
どちらに親しみを持つかはコントロール出来ないよね

[94. 匿名]

好きな人と結婚したらいいよ
「結婚しなきゃ」と思って結婚しても仕方ないよ

[95. 匿名]

一生を共にするってすごく重たいことだけど、毎日一緒に生活して、自分の家族とはまた違う家族を作れるって幸せだなと思います。
義理のご両親との関わりも難しいこともありますが、旦那の親なので大事にしないといけないなぁと思います。

[96. 匿名]

良い面だけを見るか悪い面だけを見るかで変わってくるね。
体調が良くない時はついつい不満を感じてしまう。

[97. 匿名]

>>1
じゃやめろ

[98. 匿名]

>>89
なんか前もどっかで似たようなコメント出してました？

引越し先にある不倫相手が住んでて
その女の子クルマをよく見かけるとか何とか
言ってる暇居たなーと思ったんだけど…

それネタじゃないとしたら120パーの確率で関係続けてるね

[99. 匿名]

今月37歳で入籍したばかりですが、1人の時間が長かったので楽しいですよ。

[100. 匿名]

まだ、3年目なのでこれから先は分かりませんが、結婚して良かったです(*^^*)
喧嘩もするけど、いつでも１番の味方がそばにいるのは心強いです！

[101. 匿名]

>>91
うちと似てる(笑)
うちはまあまあ形式に拘ってて向こうはラフ
でも孫の兜はどうするか聞いてきたり、一歳になったらおもちついて背負わせてもらったり割とちゃんとしてる部分もある
むしろ私と夫はもっとラフな気がする

[102. 匿名]

子供ができたことはよかったです。
でも旦那はいらない。

[103. 匿名]

私は、本当によかった。
一生連れ添いたい。

[104. 匿名]

結婚なんかしなきゃよかった

[105. 匿名]

>>1
ちょっとお子さまな印象。
いろんな考えの人がいるんだから、本当に理解して欲しい事なら、ちゃんと伝えないとね。
育った環境が違うんだから、結婚に対する考え方が違うなんて当たり前の事だと思うな。
主さんには、クールな態度に思えても、愛があって大切に思ってるって場合もあるんだよ。
結婚して夫婦になって、旦那さんと協力して新しい価値観や考え方を育んでいって欲しいです。
お幸せにね。

[106. 匿名]

>>1
マリッジブルーなのかもしれませんよ、一時的なものです

[107. 匿名]

>>65
多分長い目で見たら、結婚して良かったと思える時もくると思います。
人生なんてないものねだりです。いつも選ばなかった道の方が良く見えてしまうもの、ただそれだけです。

[108. 匿名]

[109. 匿名]

大丈夫。
どこの義実家もそんなもんだよ。
頑張って幸せ手に入れな！！
私は、離婚してやると何度か思ったことはあっても、やっぱり結婚して良かったと思えることの方が多いよ。

[110. 匿名]

最近また嫌になってるけど
そーやって家族になってくのかな？

[111. 匿名]

40という晩婚で結婚しました。
私も主さんと同じでメチャクチャ迷ってました。
理由は旦那が貯金無し、派遣社員だったから。
ちなみに新居への引っ越し代、家具とか全部私の貯金から。
優しくて、私を大事にしてくれる人だけど経済力で不安が有り、友達に相談しまくりました。
最後に相談したのは1番付き合いが長い高校時代からの親友で、彼女に「⚪⚪ちゃんは今まで1度も結婚経験が無いから取り敢えず1回結婚してみな。どうしても嫌だったら離婚すればいいじゃん」と言われ、気持ちが軽くなりました。
「そっか、嫌になったら離婚すればいいんだ」と思い、入籍。
今年で5年目です。
最初はお金が無くて苦労しましたが、今は主人は正社員で念願の一戸建ても去年購入。
あの時親友の言う通り、結婚して良かったです。
何より精神的安定を貰えてます。
主さんも「嫌になったら離婚すればいいや」くらいの気持ちになると気楽になるといいんですが。
とにかく後悔しない道を選んでくださいね。

[112. 匿名]

なんだかんだで結婚してよかったと思います

広島県に住んでるんだけど、やっぱり旦那がいてくれて心強いし安心する

一緒にいればケンカしまくりだけど、仕事行った後寂しくなって早く帰ってきてほしいって思っちゃいます

[113. 匿名]

この質問って生まれてきて良かったですか？って質問の答えとはい、いいえの割合が同じな気がする。

[114. 匿名]

旦那に、イライラする事はありますが
何だかんだ結婚して良かった！

やはり、家族がいるって
安心感がある。


晩婚者より(*Ü*)*.¸¸♪

[115. 匿名]

子供が出来たことが結婚してて一番良かった事かな。
親になれた事で私自身も凄く成長出来たし、超適当人間だったのがましな人間になれた。
後は旦那の事が結婚する前よりも好きになって年々深い仲になってる気がする。

彼の事が好きならとりあえず結婚してみて損はないんじゃない？
悪いこともそりゃあるけど、良いこともいくつもあると思うよ。

[116. 匿名]

結婚してよかったことしかない。
旦那にもそりゃイラつく時はあるけど基本的に常識人だし人に気を使えるし何より一緒にいて楽しい。

娘も産まれて幸せしかないよ

そりゃ義両親関係とか面倒事も多いけど一人で生きていく心細さに比べたら断然マシ

[117. 匿名]

投稿者です

>>111さん
わたしも彼の経済力への不安はあります。
わたし自身、今の年齢だと人並みの収入があり、正直、彼よりも収入があります…。
結婚への不安はきっと、彼のご両親のことだけでなく、彼の頼りなさがもたらすものもあるのかもしれません。それを正直にここに書けなかった自分がいます。
111さんのコメントを拝読して、ほっとした自分がいます。旦那様、正社員になられて、マイホームも手に入れられたのですね。111さんのご苦労もたくさんあったのかもしれませんが、先ほどのコメントでとても勇気付けられました。
ありがとうございます。

仲のよい友人が最近結婚したのですが、彼のことがとっても大好きでたまらないようでした。
わたしは年齢的なこともあるのか、あまりそういう気持ちはなくて…。
ただ、こんなわたしでも大切にしてくれて、優しい彼には感謝しています。それなのに、優しいだけで頼りないとさえ、最近思ってしまったり…。

こうして投稿するのが初めてなのですが、多くの方が丁寧にコメントしてくださって、とてもありがたいです。

[118. 匿名]

今度こそ
幸せになりたくて結婚した

だけど…因果応報ってのは
確実にあるんだと実感させられた

自分が人にした事は
自分に帰ってくるのだと………

それなのに、
幸せになろうとしてごめんなさい

[119. 匿名]

次は、相手にそう思ってもらえるように心がけます。

[120. 匿名]

良かった
精神的に落ち着いたし、夫や親にもっと感謝しないとなと日々思う
自分の親は好きだけど、親戚は苦手だったから離れられたのも良かった

[121. 匿名]

結婚するといろんな意味で自由がなくなるよ。こどもが生まれたらなおさら。夜ふらっと出掛けるなんて出来ないし、連日家をあけるなんてもってのほか。

私なんか同窓会も行かせて貰えないし、地元の友達とも(結果的に)全部切れて職場と家の往復。
たまに行くダイソーやドラストが楽しいよ。

[122. 匿名]

良かったです。
今新生児育ててて思ったのですが、育児も一人してても可愛いし幸せですが、夫とこんな事したよー！とか報告しあったり、子供の変な行動みて二人で笑ったり、共感し合うのが、より楽しいんだなぁと気付きました。
日々の食事も、テレビ番組も。そんな感じで共感し合ったり、あーだこーだと意見交わしたり。
そんな日常がすごく楽しくて幸せな日々です。

[123. 匿名]

結婚にはもれなく相手のゴタゴタもくっついてくる。
けど、旦那を自分の家族の主として自覚を持たせる
事でそのゴタゴタから回避する事は可能。
2人の家族を作ってお幸せに！！

[124. 匿名]

旦那と結婚できてよかったです。
他の人となら本当に失敗だと思います。
本当に運だなと感じています。

[125. 匿名]

結婚していなかった事を考えると どうなっていただろう？
不安で 僻み根性でひん曲がったろくな人間になっていなかったと思う
しっかりした家族を持ち維持し続ける事が幸せに繋がっていると思う
私の場合はね

[126. 匿名]

もっと真剣に恋愛して本当に好きな人と結婚すれば良かった。

旦那は以前よりも好きと言ってくれるけど、私の運命の人は他にいると思う。旦那じゃない。

[127. 匿名]

私は結婚して良かったよ。
主さんはマリッジブルーなんだと思う。
相手がいるのにしなかったら後悔すると思うよ。

[128. 匿名]

結婚には努力も必要だと思うよ。
でも正しい方向に二人が努力出来れば幸せに暮らせるよ。
今の主さんにとっては、夫婦二人で努力して、出来れば子供も授かって、家族で楽しく暮らしていける事がベストなんですよね？
そのベストを目指して頑張ってみてはいかがですか？

[129. 匿名]

世の中これだけ浮気・不倫・仮面夫婦・セックスレス等々いろんな問題が溢れてるのに、どうして皆結婚したがるのかね？

ガルちゃんなんか旦那と義実家の悪口ばっかじゃん？？

[130. 匿名]

幸せですよ。生活は厳しいけどね(笑)

[131. 匿名]

7年付き合って、そろそろ結婚って頃に彼の先輩や同級生が離婚ラッシュ、回りから結婚は地獄だって教えられた彼がいきなり結婚はしたくないって言い出し、私も30だったから、別れるか結婚するか選べって彼を追い詰めて、別れたくないし結婚もしたくないとか訳分からないことを言う彼に、彼のご両親が無理矢理結納の日取り決めて、結婚当初は彼は軽い鬱状態。でしたが、私も彼を束縛しないし、金銭的にも自由にしてあげてたので、段々結婚は悪い物じゃ無いって思ってくれて、今は10年目幸せに生活して子供も２人。思ったより不妊でなかなか子供が授からなかったので、あの年齢の結婚は私にとってはギリギリだったと思う。彼を追い詰めて悪かったけど、結果オーライです。

[132. 匿名]

私も新婚当初は正直気が重かったり
義母との仲がイマイチだったり旦那との価値観の違いで
後悔したりしたけど
変かもしれませんが結局3年目位から結婚して良かったと思い始めました。
自分も旦那も変わったり慣れたりしたのが一番だと思うけど。

[133. 匿名]

10年目ですが、毎日幸せで、本当に結婚してよかったです。

旦那の方が10歳上ですが、旦那のいない人生は考えられないので、絶対わたしより長生きしてほしいです。

[134. 匿名]

20代だけど離婚する！

[135. 匿名]

私は結婚した事を後悔しています。もし、独身の頃に戻れるなら一生独身を貫く。
やっといい人に出会えたと思って結婚して、子供にも恵まれたけど、夫に重大な隠し事をされていました。結婚前に知っていれば絶対に結婚してません。

[136. 匿名]

よかったよ
寝たきりの義母の世話はいやだけど、結婚は全く後悔はしてない
33才まで必死で婚活してやっと結婚できたから、このダンナを逃していたらもうチャンスはなかったと思う

[137. 匿名]

よかった。夫と結婚したことしかよかったことはない。

[138. 匿名]

これはしてみないとわかんないよ
してみて何年も経ってから答えが出るもので

[139. 匿名]

プロポーズされて凄く嬉しかったのですが、不安と将来の漠然とした悩みで涙が出てきて憂鬱な気分が続いてます。これはマリッジブルーなのでしょうか。実家をはじめて離れるストレスや環境が変わる怖さからですかね、、まだプロポーズされたばかりなのに。涙

[140. 匿名]

135さん 重大な隠し事って何ですか？(ノ_＜)

[141. 匿名]

こないだ震度5の地震経験した時に、結婚して家族がいて良かったなと思った。一人暮らしだと不安だったと思う。

[142. 匿名]

>>8

相手にそういうのか

[143. 匿名]

135さん 重大な隠し事って何ですか？(ノ_＜)

[144. 匿名]

>>139

実家と始めて離れるから泣いてるって……
もっと早く離れておいたら涙は出なかったよ

[145. 匿名]

>>101

お餅ついて背負わせる、というのは、その地方独特の風習なんですか？

[146. 匿名]

幸せですよ！今のところデメリットはなしです

[147. 匿名]

体弱いし。
父親がなくなってしまった。
資格もない。
友達もすくない。
結婚して子供いなかったら孤独感にさいなまれてた
結婚してよかった。

[148. 匿名]

生涯のパートナーが出来て精神的に安定しました。
本当に良かったです。

[149. 匿名]

結婚しなくて。
10年後、自分の両親と実家で3人暮らし。両親の介護で病院にかよったり、と自分の仕事の毎日。

想像してみて

[150. 匿名]

周りの人が結婚や旦那の悪口しか言わない場合にはきを使ってる場合あり。
友達に旦那優しい、結婚してよかった、結婚楽しいよなんて自慢話するのは恥ずかしいし反感買うし

[151. 匿名]

私はずっと後悔してるよ
全く合わない尊敬できる所がない義両親と田舎で同居
普通の結婚がよかった

[152. 匿名]

結婚して良かった
主さん独身だからって、今まで色々なところで肩身の狭い思いしてきませんでしたか？
私は33歳で結婚しましたが、それまで周りと比べて虚しくなることがたくさんあったので、結婚した今は気持ちが穏やかになりました

[153. 匿名]

>>150 ウチの母親は結婚は墓場派
娘に一切気を使わない

[154. 匿名]

結婚すると、親や兄弟に感謝するようになる

[155. 匿名]

いいことひとつもなかった。
結婚勧めた奴に損害賠償請求してやりてーよ。

[156. 匿名]

ここは上手くいっている人しか書き込んでいないからね。

[157. 匿名]

金だけを目当てに結婚したら、モラハラ夫で大後悔。

[158. 匿名]

相手次第
穏やかで誠実な人と結婚すれば幸せ。

[159. 匿名]

夫の不倫がわかり、幸せではない
もうもどれない

[160. 匿名]

嫌なら止めれば？

[161. 匿名]

あくまでも個人的な感想です。

婚約者に捨てられ、その直後に親が亡くなり、花嫁姿も見せれず一人になってしまいました。
一人が辛く怖く、早く結婚したくて余計に恋人探しに躍起になりました。その結果、好きになる男・付き合う男がコレでもかと言うほどダメ男の連続で沢山騙されました。
散々傷つき、もう結婚できないな、一人でも生きていく準備をしておかないとなと思えた頃に、素朴でカッコ良くなくオタクみたいな…けどとても心の優しい男性に出会いました。
今まで付き合ったことのないタイプでした。
でも、親がよく「顔じゃないのよ、最後は心よ」と常に言っていた言葉をこの時初めて実感し思い切って飛び込んでみました。

トントンと結婚し今とても幸せです。
相手のご両親もとても優しく、私の知らなかった仲良しで安定した家族というものを初めて知りました。小さな頃から本当にツイてなくて、前世で余程悪いことをしたんだなと幼心から思ってました。
けど今やっと、産まれてきてよかった。平凡だけど幸せだなぁと感謝する日々です。

それぞれ生まれた環境や状況で色んな道があり、結婚が全てだとも思いません。
ただ、一人でも多くの人が幸せにはなるべきだと思ってます。
私の場合は本当に結婚して良かったと思いました。

長文失礼しました、、

[162. 匿名]

地方都市から田舎に嫁いだ。給料安いし選択肢がない。都市部に比べて時間の価値が下がった。

[163. 匿名]

義両親って結婚したらめっちゃ会う派かほとんど会わない派にわかれる気がする。
主が会わない派で気楽な結婚生活を送れる事を祈ってます。
結婚して、もう恋愛しないで良いんだっていうのが本当に良かった。もう恋愛めんどくさい

[164. 匿名]

[165. 匿名]

人生の大きな決断だから迷うのは当然だよ

わたしは結婚三年目、子供一人。
結婚生活に不満も後悔もあるけど、結婚して良かったと思う。独身生活にも不満も後悔もあるし。
私の人生、こんなもんかって感じ。

期待しすぎず、健康に生活できてたらよしです

[166. 匿名]

>>87
相手選び間違えたなって思うけど、独身の時よりは幸せだよ。
子供は可愛いし、まあお金には困らないし、親も安心してくれるので、独身に戻りたいとは思わない。
旦那は自分が選んだ相手だしって割り切ってます。

[167. 匿名]

結婚して不幸になりました。旦那が荷物でしかありません。離婚したい。

[168. 匿名]

いつも思うけど、こういうトピって結婚30年くらいたった人達の意見が聞きたい。5年10年で「幸せです」って言われてもそりゃそうだろうとしか・・・

[169. 匿名]

新婚だからだとは思うけど、今のところ楽しく暮らしてます！
彼と結婚出来て良かったと思ってるし、不満も何にもない。

[170. 匿名]

30超えると自分が確立されるからね違う環境に慣れるのに時間がかかるし面倒になるのです。20台なら出来ることが面倒になるから余計に結婚したくなくなる。40になったら子供もあきらめて独身で生きようと決心つくよ。

[171. 匿名]

やっぱり旦那の笑顔見たら結婚して良かったって思えるよ

[172. 匿名]

カワイイ子供を産まれば幸せ。

[173. 匿名]

結婚10年目。今月協議離婚します。結婚最悪でした。
優しい夫がとんでもない嘘つきになって、うつ病になって最終的に働かなくなった。カウンセリングも病院も探して連れていき乳飲み子抱えて働いて。回復を信じて７年間支えてきたつもりだったけど、もう限界です。
子供は小学生。もう大概の事は理解しちゃう。働かない父親をこれ以上見せたくない。タイムリミットです。

子供のためと思ってたけど、逆効果だったと後悔。もっと早く別れてれば良かった。

[174. 匿名]

トピちだけど、ふと気になったんですが、結婚して良かったと思う人が多い中で旦那さんに風俗・浮気されてそれでも結婚して良かったっていう人がこの中にもいるのかなって思いました。
後、そういう人は結婚前に不安な気持ちとかなかったのかなとか

[175. 匿名]

結婚してよかったです。
喧嘩やイライラすることもあるけど、
なんだかんだ楽しいし幸せです。

[176. 匿名]

>>174
私は経験ないけど、もしそういうことがあったとして、可愛い子供と生活に困らないお金をくれていれば、ちょっと遊んでストレス発散くらい目くじら立てないわ。
そちらでお相手してもらえればこっちも楽にだしね。

[177. 匿名]

>>174
むしろしてほしい！
大体の旦那が不倫する甲斐性ないし風俗行く金もないと思うよ。

[178. 匿名]

やらない後悔よりやる後悔！
結婚は勢い！
私は結婚して心底よかったです。結婚して１年くらいはそう思えなかったけど。

[179. 匿名]

>>168
でも5年以内が一番離婚率高いらしいから、5年以上経ってれば一応一山は越えてるんだと思うよ。

[180. 匿名]

>>168
１０年で幸せなら相性良かったんだと思うからその後も変わりないと思うよ
冷めてるところは１０年持たずに冷めきってるよ
私は知り合って３０年だけど結婚して良かった

[181. 匿名]

>>176
まぁよっぽどのお金持ちであれば、多少は許せるかもしれませんが、それじゃなければ嫌だな汗

[182. 匿名]

35歳で結婚したけど、旦那と子供、大切な家族ができたことは幸せ。私の家族。

[183. 匿名]

>>174
うちは不倫一度ありましたが、それでも結婚して良かったと思いますね。
結婚前は不安というか、覚悟はありました。
もちろん略奪などはしていませんが、付き合う前には夫のことを狙っていた子は周りだけでも何人もいましたし、その中で私が付き合えたものの、付き合ってる間は浮気はありませんでしたが、彼のこと狙ってる子がいる話は何度か耳に入っていましたから。
だから覚悟はしていました。

[184. 匿名]

結婚20年越えた40代後半のオババですが､結婚して良かったです
まーイロイロあります
子供のことでも頭痛いこと多いし、高齢のお互いの親のこと等課題多い…
ただ旦那と新しい家族できたことはこの年齢になり良かったと思う
結婚しないで今独身だったら私どうしてたのかと思う…寂しく捻くれた人間になってたと思う…
バリバリ仕事してなかったし（時代的に腰掛けOLまだいた頃）つまんない人生だったかな…⁉
人生イロイロありますよ
主さん
相手のご両親のこと気になるなら婚約者に相談した方が良いよ
悪口じゃなく感じたことを話せば⁉
結婚してもしなくても後悔するならした方が、私は良かったです

[185. 匿名]

たまにイヤな事もあったりするけれど、結婚して楽しいと思います。

[186. 匿名]

トピ主さんと同じくらいに結婚、子なし。
結婚した意味がなんだかわからない。
主人は良い人だけど…段々主人の家族、親戚との付き合いに疲れてる。

ウザくてたまらない毎日。

[187. 匿名]

夫は変わらず大事にしてくれますが
義姉旦那と大嫌いな元彼が友達なのを結婚してから知ってゲンナリ
妙に縁があって気持ち悪い。
経済状況も右肩下がり、よくて現状維持
結婚3年目にして毎日何だかイライラ
生まれ変わってもまた結婚しようとは思わない

[188. 匿名]

ネガティブなこと考えたらきりないよ。
私は義両親にも恵まれたけど辛い時もあった。その時その時乗り越えるしかないんだよ。
でも家族を持つって本当にいいよ。

そりゃ結婚したからって全て安泰ではないよ。私は凄く大事にしてもらえて楽させてもらってる。

[189. 匿名]

旦那の家族にもやっとしてましたが出産してからその、もやが浮き彫りになりました。
子供は可愛いけど、旦那に愛情はありません。

[190. 匿名]

結婚21年、山あり谷ありだけどね
結婚出来て私は良かったよ。浮気もせず
ギャンブルもしない旦那さんと、ある程度真面目な娘達と、時々嫌な時もあるけど基本優しい義両親。

[191. 匿名]

結婚だりぃぃぃ
風邪でオーバーにだるい風を装う姿を見せられるだけで腹立つ～
はぁぁぁだの、ふぅぅぅだのため息つかれるたびに無言になる私（今現在）
自己管理出来ない大人の面倒なんかみたくないんだよー
熱だわ、だるいわ、今までで一番きついわ、とか聞いてもないのに喋りかけてくんな

[192. 匿名]

[193. 匿名]

旦那さんが誠実ないい人で心から愛してくれるなら結婚した方がいいと思う。見た目は変えられても心根は変わらないから。相手の家族を見て結婚辞めたくなったけど、人生の先輩に「子供ができたら親戚なんて他人より遠くなるし親は永遠に生きないから愛し合ってるなら結婚しなさい」と言ってもらいました。正しかったと思う。

[194. 匿名]

結婚して20年大好きな人と結婚して今でも
大好きです。
旦那の家族とは結婚10年は年に２回会う程度で
ご両親が亡くなってからの10年は付き合いも
ないので、ただただ幸せです。
旦那の両親や兄弟と仲良く出来るって殆どの人が
無理なんだから、そこにこだわって結婚迷わなくて
良いと思うよ。
旦那さんになるひとが好きなんだったら良いと
思います。
実際結婚しても特に実家が遠方なら年に1.２回会ってチョット頑張れば良いんだし大丈夫だよ。

[195. 匿名]

そりゃ嫌になるときもあるけど、まぁ旦那と一緒にいられるから結婚して良かったよ。

[196. 匿名]

結婚して良かったとは思うけど、義両親とは合わないからなるべく会いたくない。「嫁より母親を大事にしろ」とか言う義父理解できない。子離れしてほしい。

[197. 匿名]

結婚してホントよかったです。
仕事が激務でストレスだったけど、結婚後は在宅で自分のペースでやれているのでとても楽です。結婚してなかったら、今も正社員でストレスの中にいただろうし、夫に感謝しかないです。
精神的な安定と、経済的な安定を得られたと思います。

[198. 匿名]

結婚10年目です。
子供ができて、旦那と共に成長できたなと思います。
しみじみと幸せです。

[199. 匿名]

子ども達と過ごせるしね！
良かったよ。

[200. 匿名]

>>117
主さま

彼が頼りないなら、主さんが主導でやりたい事を進めたい方向へ持っていく事も可能です。
主さんがどうしたいのかよく考えて、彼に助けて貰うように頼むのです。
頼み方とかお願いの仕方は主さんが色々と試してみてうまくいく方法をつかんでください。
頼りがいのある男性と言うのは一方では独りよがり的な事も多々あると思います。
独りよがりな男性だとこちらの意見など聞いてくれない方も居ると思いますし。
主さんの方が稼ぎも多いとの事ですので、うまく彼に頼み事やお願いをして家事を分担するなど、頑張ってみてください。
世の中そんなに頼れる男性ばかりじゃないです。
奥様に優しく奥様の頼み事やらお願い事をきいてくれるご主人となら頑張れそうじゃないですか？
応援してます。
頑張って！！

[201. 匿名]

子供は可愛いしして良かったです。
同居さえ断っていれば。

[202. 匿名]

家庭を持つって幸せだなって感じるから結婚してよかった！両親や祖父母が喧嘩ばかりの家庭で育ってひねくれたけど、旦那はいつも素直で私もひねくれた心が治りそうです！

[203. 匿名]

他人同士が一緒に暮らす訳だから
最初はケンカばっかり
私は泣いて喚き
旦那は壁や床パンチしながら怒ってた
でも、ケンカする度にお互いが分かって今は何考えてるか分かるし
血の繋がった家族より一番の家族です
今は穏やかにくらしてます
結婚はして良かったです

結婚5年目37歳

[204. 匿名]

>>191
男の人って37度くらいでしんどい風邪ひいたってずっと甘えてくるからイライラしますよね笑

[205. 匿名]

[206. 匿名]

結婚自体はしてよかった。でもとことん価値観の合わない相手と結婚してしまい、相手選びは間違えたと思ってる。心の底から後悔しています。相手次第。

[207. 匿名]

20年になるけど、結婚して家族ができ居場所ができた。結婚して いろんな事がありすぎてなんだかんだいって乗り越えてきたけどよかったと思っている。

[208. 匿名]

良いこともあるけど、悪いこともある

旦那が協力的じゃないと、負担は女性にのしかかる

[209. 匿名]

結婚って人の意見で左右されるものじゃないよ。
このトピで結婚して幸せって言う人が多かったら主は、じゃあ私も気が乗らないけど結婚しようって思うの？
自分の人生なんだから自分で決めなきゃ。

[210. 匿名]

結婚して幸せです。私はよく自分の見えない将来が不安で仕方なかったけれど、今はすごく精神的に安定しています。不妊治療していて、もしかすると子供は授かれないかもしれないけど、それでも２人で生きていこうと言ってくれる人がいるだけで幸せです。義理実家については、年に数回の関わりなので特に気にしていません。

[211. 匿名]

投稿者です。

皆様、たくさんのご意見をありがとうございます。
わたし自身がどうしたいのかが肝心なのに、みなさんを頼ってしまって申し訳ありません。
どんな不安要素があっても、彼が好きだとか、確固たる自分の思いがあれば、親に反対されても何でも、結婚に突き進めるのかもしれません。
みなさんに相談したり、結婚の良さをお伺いしたりするのは、やっぱりどこか自分が結婚に対して不安を払拭できないからなんですよね…。

>>152さま
仰る通り、独身での肩身の狭い思いも幾度となくしてきました。それに慣れてしまっている自分もいます。
もう少し年を重ねたら、その話題すらふられなくなるのかな…と思いつつ、結婚や妊娠・出産に関してはとても敏感になっている自分もいます。

>>200さま
頼りないと思ってしまう面を、そんな風にポジティブに受け止められるようなアドバイスをありがとうございます。
最近のわたしは、彼にいいたい放題で、ひどいことも言ってしまっています…。それに対しても「頼りない自分が悪いから」と受け止めて変わろうとは努力してくれていると思っています。
わたしの誘導次第なのですね。怒ったり、彼を下にみるような態度をとっていたわたしが、ますます彼の自信をなくしてしまっていたのだと思います。
彼のいいところをみていけたらと思います。本当にコメントありがとうございます。

皆様もありがとうございます。

[212. 匿名]

私も両家の挨拶すませてからやっぱり嫌になった。
親に気持ちを言ったら、どうしても嫌だったら帰ってきたらいいんだからしてみたらと言われ、その通り結婚して帰ってきた(笑)
結婚生活を経験できたから、自分は満足。
離婚してからまともな彼氏もできてないし、あの時結婚しなかったら一生できなかったと思う。

[213. 匿名]

うちは正規で働かなきゃいけないし、旦那種なしだし、義両親は家を継げとか同居や介護をねだるし、嫁側になーんにも得なことないよ。

唯一旦那とは仲いいけど、それなら内縁の妻でも良かった。義家族がついてくると嫁にとって損なことばっかり。住むところくらい自分の好きな場所選びたいわ。

[214. 匿名]

彼の親の事で気になる事があるならもう少し考えたほうがいいよ。
私も同じ感じで結婚して後からとても後悔した。
私は旦那の親や兄弟が原因で将来離婚するかもしれません。
感は当たるよ。

[215. 匿名]

私は交際期間２ヶ月で結婚を決め、その５ヶ月後に入籍しました。７月７日で結婚して１年が経ちましたが、変わらず幸せです。義理の両親とは、なかなか会うことが少ないですが、主人を介していつも私が元気にしているか気にかけてくれて、とても嬉しいです。
つい最近、初めての妊娠で流産してしまいとても悲しい経験をしました。主人も一緒に悲しんでくれて、私を元気づけようといろいろしてくれて、この人と結婚してよかったと改めて思いました。
大変なこともあると思いますが、本当に好きなら彼を信じてみてはいかがですか？

[216. 匿名]

ごめんね、私は結婚後悔してます。
主さんと同じく 年齢的に出産のリミットあって、迷いながらも結婚し、不妊治療に入ったけど。

でも 主さんの場合、気になるのは義実家だけのようだし、住む場所は距離をとって ストレスにならないように 上手く付き合えば。

[217. 匿名]

私の離婚したい理由は夫ではなく、義実家の孫フィーバーでした。
義両親だけじゃなく、独身パラサイトの義妹が、母親気取りでしゃしゃり出て来て今でも嫌です。

義実家との挨拶で気が重くなったなら、誰の何が不安要素なのか よく考えないと。

[218. 匿名]

投稿者です。

「結婚しない方がよかった」という意見も含めて、ありがたいご意見だと思っています。

>>214さんが仰っていましたが、わたしも女性の直感というのはどことなく信じているところがあり、自分のこれまでを振り返ってみても、違和感を感じることは後々問題になってくることが多かったように思います。

年のせいもあるでしょうし、結婚をとても大きな人生の選択として考えているのもあって、なかなか踏み込めずにいます。

そしてみなさんの「結婚してよかった」という意見をうかがって、ほっとしてみたり、「後悔している」という意見をうかがって、わたしもそうかもしれないと気持ちが揺れてみたり…。
とにかく自分がどうしたいのかがわからないからこそ、みなさんのご意見に揺れてしまうのだとも思います。

ただ、「後悔している」という率直なご意見も、わたしとしてはとてもありがたいと思っているので、どうか謝らないでください。
顔の見えないこの場で、わたしのことを考えてくださり、一言添えたうえでそのように回答をしてくださっていること…とても感謝しています。
ありがとうございます。

[219. 匿名]

今、子供への躾や教育にぶつかってるけど、それでもやっぱり我が子が可愛いのは、変わらないかな。

時折、考えが合わなくて口論するときもあるけど、普段は旦那も優しいし、仲がいい。
旦那に考えられないので、もし先に逝かれても、再婚は無いと思う。

[220. 匿名]

>>218
主サマ

200です。
彼の家族に違和感があり結婚まで７年かかりました。優しいけどとても頼りない彼でした。
７年経って結婚に至ったのは、このまま別れてしまうのは寂しかったからです。
好きだからとかよりお互いにひとりに戻るのは寂しいから。
彼に酷い事を言ってしまっても彼は主さまに寄り添って居てくれるなら、彼でいいのではないでしょうか？
一緒に進もうと努力してくれているのなら素敵だと思います。頑張ってみる価値はあるのではないでしょうか。
義理の家族との距離感も含め、彼との気持ちの確認などもかねて何度でも話し合ってください。
言わなくても伝わるだろう←はほぼ一生相手に伝わらないと感じています。
無理な事はぎりぎりまで頑張ることなく、無理は無理で彼に間に入ってもらいましょう。
結納などきちんとしたいなら彼に頼んできちんとする方向で話を進めてしまいましょう。
ひとつ一緒に頑張ってクリア出来ると先が見えてきます。
ぜひ頑張って欲しいです。
結婚５年目ですけどなんとか頑張れていますし、旦那の事今ではとても頼りにしています。
それから結婚しても自分の両親を大切にする事も出来ます。
結婚の二文字が現実になってくるとすごく不安になります。
それでも進んでしまえば道は開けてくるとも思っています。
応援しています！！

[221. 匿名]

私はよかったですよー。
結婚してまだ8年だけど生活面も精神的にも安定してるし結婚してから悩みもないです。
そりゃあ子供が産まれたら大変な時期もあるけど、辛かった事は一度もないです。
人間ずっと同じステージにはいられないし、もし面倒でなにかをサボったら後々しっぺ返しがきます…
それに、これを逃したら一生独身かもしれません。
アラフォーになっても家庭も築けていない、マイホームもないでは若い時より後が100倍大変ですよー

[222. 匿名]

結婚５年目です。
学生時代虐められっ子でマイナス思考で情緒不安定な性格ですが、支えてくれる人がいる事で精神的に大分安定しました。

[223. 匿名]

喧嘩もするけどやっぱり結婚して良かった。
親以外の頼れる相手がいるっていいもんだよ。

[224. 匿名]

私は結婚してよかったです。
主人も主人の家族もとても性格がよくて、今7年一緒にいますが精神的に楽というか、、、
毎日のように『あぁ、ほんとうに性格いいなぁ〜〜』って思います。
直してほしいところがひとつもない。

うちは毒親家庭だったので、
こんなに思いやりのある親に育てられて羨ましいなとも思います。

[225. 匿名]

相手と、相手の家族と、産まれる子供次第。

[226. 匿名]

3組に1組は離婚する時代

[227. 匿名]

>>31
それはあんたが接待される側で当然って思考回路なんじゃないの？向こうは嫌な嫁がきた！って思ってるかもよ。

[228. 匿名]

結婚して幸せだけど毎日がハッピーなわけじゃない。夫の事も超大好きな時もあれば大嫌いな時もあるし、そういうものだと思ってる。

[229. 匿名]

>>200・>>220
200さま

投稿者です。
何度も言葉を選びながらコメントをくださってありがとうございます。

200さんが結婚を決めた頃と、今のわたしの気持ちはもしかしたら似ているのかもしれないなぁと、先ほどのコメントを拝読して思いました。
だからこそ、200さんのコメントがありがたく、また、わたしの心に響くものがあるのだと思います。
ありがとうございます。

わたしと彼はまもなく付き合って３年になります。プロポーズは２年前にされていたのですが、彼の仕事のこと、実は弟さんの障害などがあり、わたしが結婚に踏み切れず、今に至ります。

弟さんに障害があることをトピックの初回で書けなかったのは、それをネックに結婚はすべきでないと言われることが多いのではないかと思ったからです。
ここまで黙っていてごめんなさい。

彼の弟さんのことは、面倒はみなくてもいいとは言われています。ただ、兄弟である以上、無視はできないこととしてわたしは考えています。

彼のことだけをみたとき、結婚したいと思うのですが、彼の家族を考えたときに気が重くなってしまうんです…。
それでも別れられないのは、これから先、一人になることがこわいというのも理由の一つです。
結婚する決め手もないけれど、別れる理由がないといいますか…。

また、わたしが子どもっぽいのだと思うのですが、どうしても自分の両親のことを考えてしまうんです。

わたしにとって両親はとても大切で、本来なら側にいたほうがよかったのだと思っています。
親に寂しい気持ちをさせてまで結婚するのであれば、不安一つもない結婚でなければいけないのではないかと思ってしまって…。

弟さんの障害のことは、きっとこの相談をするにあたって、最初にお伝えすべきことだったかもしれません。

わたしがきっと皆さんに「結婚したほうがいい」と背中を押されたくて、この質問をしていたんだなと今気づきました。
だからきっと、弟さんの話を最初に書かなかったのだと思います。

[230. 匿名]

まだ未婚ですがトピ見てます。今結婚したいなぁという人が居ます。お互いアラサーアラフォーで今更結婚しなくてもってくらい自立してるから結婚の必要性感じないけど、純粋に好きな人と毎日一緒に衣食住伴に出来たら幸せだなぁと考えます。子供も出来たら幸せだろうけど、結婚しないと産めないし会えない存在に会ってみたい気もする。とにかく人生の仲間が出来ることは素晴らしいと思います。私も一度は結婚してみたいです。

[231. 匿名]

>>229
主さま

書いてしまえば反対されてしまうような事柄ではあるかな？と思います。
ご両親もそちらが心配で反対されているのかも知れません。
それでもお返事を読ませて頂いて思うのは、主さまは彼と結婚したいとお考えではないかな？と感じています。
彼から弟さんの面倒はみなくていいと言われているとの事。
この辺も不安であれば彼のご両親が健在であればその間はお願いできるのかどうか？
その後の事は施設に入ることになるとしたら金銭的には心配は無いのかなど、具体的に数字に出して話し合いをして不安をひとつずつ消していく事も必要かも知れません。

彼と結婚する場合ご両親とは遠く離れて暮す事となるのでしょうか？
私事となりますが、両親は自分達が生きている間に伴侶と出会い家族を持つ事を望んでいました。
誰でも良い訳では無く娘が一緒に暮らして幸せになれる相手を望んでいました。
今は両親も主人を大事にしてくれています。
たとえご両親が気に入った他のお相手であってたとして、主さまのお気持ちはどうでしょうか？
彼がそのお相手であるかどうかご両親とお話し合いはされましたか？
話している間に自分の本心に出会う事は多々あります。
どうぞ彼とも存分に話し合い、ご両親とも話し合うお時間を持たれると良いのでは無いかと思います。

義理家族の問題とは義母、義理姉二人、彼の家族が全員離婚している事でした。
義理姉達は話してみたら悪い人達ではなかったので、ほどよい距離感でのお付き合いがあります。
ですが義母はだいぶ厳しく我慢が続いて無理になりまして、生活費の援助はするけれど交流はしない事で落ち着きました。
何度でもお話し合いをなさって主さまの本当のお気持ちを探って見て下さい。
繰り返し長文にてコメントしてしまい本当に申し訳ないです。
人生において悩む時間は無駄では無いし、大事な人とのお話し合いも本当に大切な時間です。
何とか頑張って先に進んでみて欲しいと願っています。

[232. 匿名]

>>200
>>231

投稿者です。200さまかなと思い、返信させていただきます。

そうですよね…。彼の弟さんの障害のことなど、きっと結婚しない理由の一つになり得ることだと思います。

200さんの義理のお母様やご兄弟のことを話してくださってありがとうございます。
ただお付き合いしているだけなら、ネックにならないことも、結婚となると考えてしまうものですね…。

彼の弟さんのこと…。誰も悪くないことではあるのに、結婚のときにためらってしまう自分がいました。
弟さんに関しては彼のご両親が貯蓄をしているので、金銭的な面でも負担はかけないと彼は言われているようです。でも具体的にどのくらいの貯蓄があるのかや、今後の具体的なことについては、話し合えていなかったなと思います。
もしかしたら、これまでの付き合いの中で、わたしも彼もそのことから目を背けていたのかもしれません…。

何度も丁寧にコメントをくださったこと、本当に感謝しています。
文字だけだからこそ、伝えるのがとても難しいことだと思うのですが、言葉を選んで書いてくださっていることが伝わり、200さんのお人柄を感じました。
ありがとうございます。

[233. 匿名]

１ヶ月前に入籍しました。

これから苦労が絶えないんだろうなぁとはわかっていても、家に誰かいてくれるって良いなと思う。

既に全く気を使わず、安眠してます(笑)

[234. 匿名]

結婚11年目、35歳です。
主人と結婚して、本当ーーーーーに良かったと思います。
私達夫婦は共働きですが、主人の顔を見るとホッとします。むしろ、仕事の方がかなりのストレスです。