我が子の性格に悩む人

[1. 匿名]

我が子が内弁慶で、家ではすごく明るいのですが、小学校では、大人しく、友達が欲しくても、自分から積極的にいけないため友達もなかなかできません。

習い事でもそんな感じです。

我が子の性格に悩んでる方、アドバイス等、気軽に色々話しませんか。

[2. 匿名]

他所でお喋りは普通にできてる？

[3. 匿名]

コミュ障は甘えだって下のトピで叩かれていますよ

[4. 匿名]

>>1
お子さんはお友達がほしいとか、あの子と友達になりたいとか言ってるんですか？

[5. 匿名]

うちは逆です。
誰にでもフレンドリーすぎて困ってる。
ダメだと言っても何人も友達を呼んでしまう。
ちゃんと話しても誰かを抜くなんて出来ないと言うし、呼ばないのも嫌だと。

女の子も…。
とんでもない調子者の人たらしになりそうで怖い。

私が友達いないので余計に不安。

[6. 匿名]

内弁慶と外弁慶。

どっちがいいんだろう？外で迷惑かけるのは困るから、内弁慶の方がまだいいのかな。

[7. 匿名]

だらしないのが悩みです

[8. 匿名]

[9. 匿名]

>>1
いーじゃない。
内弁慶でも家では元気いっぱいなんでしょ？
なんの問題もないよ。

[10. 匿名]

ボーイスカウトに入団させる

[11. 匿名]

わたしも小学生の頃までそんな感じだったよ
引っ込み思案で教室内でぜんぜんしゃべれなかった
でも成長と共にいろんな人と関わったり、色々経験していくうちに、変わっていくと思うから、ありのままのお子さんを受け入れてあげていいと思う
家だったら安心できるから、自分を出せるんだよね

[12. 匿名]

>>1
うちの下の子も「入れて～」とか言えない子で幼稚園の時は気をもんでた
今小学校4年になって、時間めっちゃかかったけどとても仲のいい子が二人できたし、
親が焦っても仕方ない
気が合う子が近くで見つかればいいですね

[13. 匿名]

>>1
うちも同じですよ。

でも内弁慶って、悪いと思わない。
家では安心して甘えられる、外ではちゃんと装えるってことで
危機感がきちんと備わっている証拠ですと小児科で言われてから

[14. 匿名]

量より質じゃない？
友達ゼロじゃないんでしょ？

たくさん友達作りなさいって思うより
1人でもいいから、親友と呼べる友達を作って、その子を大切にすればいいんだよって言ってあげては？

[15. 匿名]

忘れっぽ過ぎる。忘れ物が多いのはもちろん、怒られた事や失敗した事まで忘れて同じ過ちを繰り返してる。

[16. 匿名]

外で誰とでも話すなんて出来ない子供もいる。
主が出来るとしても強要したら逆効果

[17. 匿名]

悩んでいても、親がコントロールするのはなかなか難しい。

[18. 匿名]

小２の娘。依存体質なのか、特定の友達(Aちゃん)とばかり遊びたがる。
他の子を仲間はずれにする訳では無いんだけど、自分から誘うのはAちゃんばかり。今からこんなだと中学生高校生になったときが心配。

[19. 匿名]

>>3
お前みたいな無神経が周りが一番困るコミュ障な

[20. 匿名]

隣の子がすぐに先生に言いつけに行くタイプ。
それをされて、家で○ちゃんがね、って後から言う我が子。
でも、遊ぶ。性格が合うのか合わないのか分からん…

[21. 匿名]

うちも似たようなものだよ。でも、それで虐められたりしていないし、授業参観に行って見ていても席の近くの子とは話しているし、私はそれでいいと思っているよ。

[22. 匿名]

自分が子供だった頃は、誰とでもはしゃぐリーダー的な子供が大嫌いで静かな子供と遊んでた。

[23. 匿名]

>>6
絶対に内弁慶。近所にいろんなお母さん相手にしつこく「ねーねー聞いてよー」と言ってきたりいきなりグーパンチしてくる糞ガキ(年中男子)がいて内心ムカついてる。

[24. 匿名]

内弁慶な子は慎重だから怪我が少なくていいよ！
あと、人をイジメたり、傷つけたりしない。すごくいい。
お母さんは、もっとおおらかに見守ってればいいんだよ。

[25. 匿名]

内弁慶って、外では弱気なくせに家の中では生意気で威張り散らす事だよね。
マイナスなイメージ。

[26. 匿名]

いやいや、外で我を通し過ぎて他人に迷惑かけたり、いじめたり乱暴する子より断然良いよ‼
私の友達の子供が、そんな感じだけど同じ幼稚園、小学校じゃなかったから良かったものの、
話聞いたり実際みてるととんでもないよ。
人のオモチャ？ゲームとかわざと壊したり
家に遊びに来たりすると片付けもせず、どころか
何かしら盗んで帰るみたいな。
友達であるその子も親として？？みたいなとこあるし私はそれ以来距離置いてる。

[27. 匿名]

>>5
誰とでも上手くやっていけてまわりに人が集まってくるのもある意味才能だと思うけどな。
人から嫌われて誰もよってこないよりもは全然いいじゃん。

[28. 匿名]

>>1
うちの子もそんなだけど、学校とか習い事の様子見てると色んな子と仲良くしてるみたい

[29. 匿名]

ママ友の子供は優等生タイプで、園での出来事を事細かにママ友に話してくれるらしい。うちは全然話してくれない。寂しい…。

[30. 匿名]

恥ずかしがりやさんなのかな？
妹が主さんのお子様と似た感じでした。母は、家では好きにさせていましたよ。外では妹なりに頑張っているだろうからって。今は息子2人の母になってますが、やはり人見知りは治らないみたいです。
そして、うちの小学2年生の娘は逆で、誰にでも人見知りなく話しかけに行くタイプ。悪く言えば空気を読むのが下手なタイプです。それはそれで、心配ですけどね。

[31. 匿名]

>>1
息子のクラスにもおとなしい子は数名いるけど、全く遊んでいない訳じゃなくて、声掛けられて昼休みに一緒に遊んだりしています。
おとなしい子同士で教室の隅でお喋りしている子もいます。
主さんのお子さんがストレスを抱えていなければそのままで大丈夫かな？と思います。私も内弁慶なので、外では聞き役、家では一人で喋ってます。

[32. 匿名]

>>25
と、外弁慶の子供の親が言っております

[33. 匿名]

人様に嫌われたり迷惑かけたりするやんちゃな子よりはいいし、成長するにつれ人見知りとか内弁慶も減ってくるよ
あとはいいお友達に恵まれたりするといいね

[34. 匿名]

>>25
違いますよ
あなたみたいな意地悪な性格は嫌われちゃうから気にした方がいいよ

[35. 匿名]

内弁慶じゃなくて「内気なタイプ」じゃない？

[36. 匿名]

わがままな子は嫌われやすいけど、おとなしい子は優しければなんだかんだみんなとうまくいってる

[37. 匿名]

>>30
こんなお姉さんが家にいたら話す気が失せそう

[38. 匿名]

>>14
うーん、それもちょっと違う気がする。一人とべったりだとその一人と何かトラブルがあった時に立ち直れなくなる気がする。

[39. 匿名]

>>1
うちの娘も小さいときからずっとそんな感じで心配してたけど、中学生になってから別人のように誰とでも話すようになったよ。今では授業中もうるさいと注意されるぐらいに(笑)本人曰く、自分の殻を破ったそう。

[40. 匿名]

私自身は友達作るの苦手で大人しかったんですが小3の娘は気が強く押しも強く口が達者なリーダータイプ
もちろん我が子だから可愛いけど自分が子供の頃怖くて苦手だったタイプだからなんか複雑です

[41. 匿名]

止まり木タイプが一番いいよね。

[42. 匿名]

これから中学高校と進むにつれて、その都度新しい友達ができるよ
家で明るい子だったら大丈夫だよ

[43. 匿名]

ウチの中学生の娘は人間関係とか日常生活で嫌な事があるとすぐに逃げる所…
だから、嫌な事から逃げて都合が悪くなると黙り込むから議論とか話し合いとかも出来ないからすぐに人から嫌われてぼっち…
中1の6月現在、すでにぼっちらしい
将来が心配

[44. 匿名]

>>23
わかる、親は人懐っこいって言ってるけど愛情不足だよ親構ってやれよと思ってる

[45. 匿名]

うちも同じです。家ではうるさいくらいに喋るのに、外ではおとなしい。習い事でも輪にはいれず会話も続かないから、せっかく話しかけてくれても気づいたら一人。
高学年になり、学校の友達にはずいぶん自分から入っていけるようになりましたよ。
大人に対しては相変わらずもじもじ。
自分で変わらないとと思うまで、見守るしかないかな。親はモヤモヤするのわかります。

[46. 匿名]

>>1
家で十分に話を聞いてあげていれば大丈夫かな？と思います。
外で我慢して家で荒れているなら、少しは外でも自分を出せるようにアドバイスしてあげればいい。何かに詳しいってだけで友達出来たりします。

[47. 匿名]

>>34
このコメントで意地悪されたと思うの？
ちょっとビックリ‼

[48. 匿名]

>>43
中学生なのに友達とのやりとり把握するくらい過干渉なの？
自覚ない毒親が原因じゃない？

[49. 匿名]

幼稚園教諭だけど内弁慶って普通の事だよ
逆に園ですごくやんちゃなのにお母さんが「親が言うのも何ですが手がかからなくて〜良い子で〜」とか言うのを聞くと、ん？お家で大丈夫かな？甘えられてるかな？と思う

[50. 匿名]

>>1
明らかに虐められてるとかで「学校や習い事行きなくない」って愚図るわけでないなら、親は見守るしかないよなぁ。
授業参観とかないの？休み時間のお子さんの様子とか見てみるといいかも。

[51. 匿名]

内気な子がしっくりくるね

[52. 匿名]

>>47
よくあるいじめ加害者のいじめじゃありません、ちょっと言っただけですみたいだね
いじめ加害者製造しないようにね

[53. 匿名]

>>48
横から。中学生くらいなら親は子供の友達関係ある程度把握してるよ
高校上がったらだんだん世界が広がって知らないことが増えてくるけどね

[54. 匿名]

>>32
周りの人にとっては外弁慶の方が困りものだよね。
うるさいし乱暴、ルールを守らない。
内弁慶で困るのは親だけだもの

[55. 匿名]

うちも年中さんくらいまで、かなりの内弁慶で、家ではこうですよーって言うと驚かれるくらいだったのが、年長でお友だちに入れて！って言えるようになって、小学校入ってからは毎日毎日お友だちと遊べるようになったよ！内弁慶だと心配ですよね！でも、子どもも人間関係を自分なりにつかもうとしてるんだと思って、周りに入るように勧めたりはしなかったよ。

[56. 匿名]

うちの子3歳が幼稚園や習い事で消極的？で悩んでます。
協調生がないのかな？

お遊戯やダンスもほとんどしない。
先生の読んでくれる絵本も見ずにおもちゃで遊ぶ。
おかしいですかね？

[57. 匿名]

ウチの幼稚園児の息子はすでにプレイボーイ
電車内で女子大生やOLにもすぐ話しかける
クッサイ台詞を吐くから女子大生さんとからOLさんがマジで照れてるし
やばいわ

[58. 匿名]

>>53
友達とのやりとり知ってるのは流石に過干渉でしょう

[59. 匿名]

>>57
迷惑だからやめなさいって止めないの？

[60. 匿名]

主です。

アドバイスありがとうございます。
『内弁慶』間違って使ってしまったかもしれません
。すみません！

家ではよく喋り、面白いこと言ったり明るいのですが、 外では大人しくて、引込み思案なタイプです。
話しかけてくれるお友達とは楽しそうに話してます。

なんだか歯痒くて『待ってるだけじゃ、誰も遊んでくれないよ！勇気だして自分から話しかけたりしなきゃ！』
とついつい口出ししてしまいます。

[61. 匿名]

>>49
あーバッチリ当てはまる人いるわ。
子供は甘えられないストレスで10円ハゲ出来てたよ。

[62. 匿名]

>>48
なんでそうなるの？
知らないくせに決めつけないでほしい

[63. 匿名]

>>57
野原みさえさんですか？

[64. 匿名]

>>6
私は内弁慶の子だな。緊張したり、怯えたりするって事はそれだけ危機感を持つ事が出来る、頭が良い子なんだよね。
1さんも気にしないで。

[65. 匿名]

>>48
娘を心配してる娘に暴言吐くなよ

[66. 匿名]

何故に内弁慶と外弁慶の比較？！内弁慶と活発なら分かるけど。字面だけじゃない？

[67. 匿名]

>>43
中１って入学してまだ３ヶ月くらいでしょ？
人見知りとか内気なタイプの子はそんなすぐに友達できないよ。
だんだん慣れるだろうし、中学生にもなると自分の世界ができてくるから、親は見守るしかないよね。

[68. 匿名]

>>57
そういうお子さん、本当に迷惑
みんながみんな子供好きじゃないから止めた方がいいよ
正直、疲れているところに知らない子供から
ガンガン話しかけられるのしんどい

[69. 匿名]

むしろ「うちの子すっごい良い子」とか人前で堂々と言える人の子供こそ、悩むべき性格の子が多い。外で子供が何をしてるか全然きづいてない。親バカもいい加減にしろと思う。

[70. 匿名]

>>58
何言ってんの？
中学生の娘が親に言ってるのかも知れないじゃん

[71. 匿名]

>>57
うわぁ………これが世に言うバカ親かあ。

[72. 匿名]

>>58
この人、頭のネジが緩んでる

[73. 匿名]

うちはお友達とトラブルとかはないしうまくやれるけど､何事も控えめ過ぎる。
リレーの選手も同タイムの子に譲ってしまったほど。控えめって損する気がして歯痒い。

[74. 匿名]

>>71
自分がバカでしょ
きっと家族も恋人もいない

[75. 匿名]

>>71
これ、頭がおかしいからスルーで

[76. 匿名]

>>68
あなたは話しかけられないか大丈夫
子どもも人を見るから

[77. 匿名]

私も人見知りでしたが、何か発言すると常に否定する姉が原因で場面緘黙になってたみたいです
姉が別に暮らし始めたら普通に誰とでも話せるようになりました

[78. 匿名]

>>60
心配いらなそうですね。外できつい事を言わない方が誰とでも仲良く出来ますよ。

ちゃんと友達がいるのに「うちの子と友達になって」と言って回っているママ友います。

[79. 匿名]

周りに迷惑をかけないタイプの子供だったら、
見守るくらいでいいのかなって最近は思います
そのうちに子供自身が気づいて変わる

小学校低学年までは内気で我慢ばかりで、
一方的なイジメにもあった
高学年になったらちゃんとお互いを大切に思ってくれる友達も出来たし、
内気でもそれなりに上手く立ち回れるようになっているみたい

親だから心配はつきないけどね

[80. 匿名]

うちの子ちょっとヤンチャなんですよ…男子だから仕方ないですよね、と言ってきた保護者。
いやいや！男子みんなが殴りかかったり人のお菓子奪い取ると思ってんなら頭おかしいよあなた！！
ヤンチャ男子、を免罪符にしないでほしい。

[81. 匿名]

このトピで、
どっちが良い？どっちがマシ？とか馬鹿じゃないの？
無神経で嫌な親なんだろうな。

[82. 匿名]

早速、変なあらしがいてワロタ
多分不幸な人生送ってんだよ

[83. 匿名]

>>57
子供に、迷惑だよ。とか注意しないの？
親が注意しなきゃだめだよ。文章みるかぎり息子自慢してるぽいけど。

[84. 匿名]

>>48さんは毒親育ち？

[85. 匿名]

がるちゃん民ってなんかズレてる

[86. 匿名]

>>1
世界仰天見て分かったんだけど、私は多分場面緘黙症だった。家では楽しいこと大好きでふざけてるのに家族以外がいたり、大勢の前では話ができなくなり表情も作れなくなる。でも同じ様に大人しい子ってクラスに絶対いて、分かり合える友達が出来ると思う。
辛かったのは中学の担任に「殻に閉じこもっている、もっと笑って」とか言われたこと。
言われて直せることじゃないし、親しい友達や家族の前では笑顔になれるし、なにも知らないくせにって思った。
お母さんが子の性格認めてあげて、いい所を伸ばしてあげられたらお子さんも嬉しいと思いますよ。

[87. 匿名]

>>76
68じゃないけどめっちゃ話しかけられるけど内心親止めろよって思ってるよ

[88. 匿名]

ウチにはどっちもいるけど、子供の時は内弁慶の方が断然育てやすい。外弁慶は制御不能で辛い。
思春期過ぎると外弁慶の子の方が楽になる。
内弁慶は大人になってからナイーブで難しいね。

[89. 匿名]

>>43それは大変だね。
お弁当とかも独りぼっちなのかな？
部活とかしてれば、徐々に仲間が増えたりすると思うけど。。

[90. 匿名]

>>83
なんでそうなるの？
自慢なんかしてないけど？
変な奴ばっかり

[91. 匿名]

>>83
捻くれ過ぎ
子どもにも見抜かれてるから話しかけられないよ

[92. 匿名]

>>84
ネグレクト育ち？

[93. 匿名]

>>87
意地悪だから大丈夫だよ
関係ないから入って来ないで

[94. 匿名]

なんで子どもを心配してる親に酷い事を言って荒らすかな

[95. 匿名]

>>57
親の行動、見せているテレビやマンガ、兄姉、どこかに問題ありです。

[96. 匿名]

>>91
他人の子供から話しかけられない方がよくない？

[97. 匿名]

うちの3歳の息子も、まさしく主さんのお子さんと同じタイプです。今年から幼稚園に入園したんですが、お友達と一緒に楽しく過ごせているか心配です。先日も幼稚園の水遊びの時に、一人で離れたところで見てて、先生にこっち来て一緒に遊ぼうーと呼ばれてたよ。と、同じ園バスのお母さんが教えてくれました。もう少し積極性が欲しいんですが、こういう性格だからこのまま大きくなるのかな〜…。

[98. 匿名]

五歳の娘のへりくつに悩む…。親バカじゃなく、賢い娘。語彙力も豊富で大人をバカにして、大人の挙げ足を取ってばかり。
幼稚園の先生もイライラするだろうな…といつもヒヤヒヤしてる。このまま成長していくと、友達とか出来ないだろうな…と泣きたくなる

[99. 匿名]

>>95
ウチの息子も社交的で知らない人に話しかけるけど普通だよ
なんでそんなにキレてるの？
誰からも相手にされてないの？

[100. 匿名]

うちの子は積極的に誘う方だけど、とにかく優しい子が好きみたい
積極的か消極的かより優しいかわがままかの方が重要だと思う

[101. 匿名]

>>95
いい加減にして

[102. 匿名]

>>80
ヤンチャって言葉を使う親って、あんまり悩んでなさそう
問題起こしても悪ふざけが過ぎたとか言い訳ばかりだったよ

[103. 匿名]

>>96
しつこい
自分は話しかけられないから大丈夫だよ

[104. 匿名]

大して仲良くもない子供にしつこく話しかけられるのウザったいと思っちゃうよね。
うちの子人見知りしないんですよーなんて親は呑気に構えてるけど、糞ガキ黙らせろよって思います。

[105. 匿名]

同じアドレスばっかり。

[106. 匿名]

>>1
うちも完全に同じです。
幼稚園時代は私も頑張りましたが、もう本人が変わるしかないから今は見守っています。

[107. 匿名]

なんで>>57のコメでこんなにキレる人がいるのか…

[108. 匿名]

>>90
それだけ図々しい子に迷惑してる人が多いんじゃない？

[109. 匿名]

こういうトピでよく見るけど友達に関して量より質って何か失礼な言い方だよね..

[110. 匿名]

ちょっと相談したいことがあったけど、止めとこ

[111. 匿名]

>>107
だよね
びっくりだわ

[112. 匿名]

>>107

>>57さんが連投しまくってキレてるからじゃないかな？
ロムってただけだから知らんが。

[113. 匿名]

>>77
子どもが話しかけられているのに、先に答えちゃう母親の子にそういう子多い。

[114. 匿名]

私の悪いとこを凝縮した感じ
怠けてて、グータラしてる、やれば出来るのにやらない。私が変われば変わるのかな？

[115. 匿名]

>>107
自慢に感じたみたいだよ
社交的過ぎる子供に悩む親もいるのにね

[116. 匿名]

こらこら。自己レスw
同じじゃん。

[117. 匿名]

>>3みたいな無神経も嫌だな

[118. 匿名]

>>112
もう止めなよ
何がそんなに不満なの？
バカだの酷い暴言吐くの問題見てて不愉快だよ

[119. 匿名]

このトピ見てると人間て不思議ね
悩まなくていいようなお母さんが悩んで、気をつけた方がいいって言われてるお母さんが逆ギレ

[120. 匿名]

>>57は子供が社交的すぎるって悩んでたのか‥

[121. 匿名]

>>107

三連投が三箇所あるからじゃないかな？

[122. 匿名]

在日クソアイヤー並みのしつこさ

[123. 匿名]

>>118

？？？アンカー間違えてますよ。

[124. 匿名]

>>115
自慢に感じるっていうより話しかけられてうざい的なレスが多いよ

[125. 匿名]

ウチの娘5才も内弁慶でちょっと心配してる
小学校に上がれば変わるかな

[126. 匿名]

>>107
たぶん文章がバカっぽいから。
息子は誰にでも話しかけて周りに嫌な思いさせてる。とかだったらだれも気にしないのにね。

[127. 匿名]

>>119
実際そうじゃない？幼稚園や学校でも問題児の親ほどわが子のこと全く気にかけてないもん。
保護者会や授業参観にも来ない、そのくせママ友はたくさんいるんですぅ～って態度。そのママ友と思ってる人たちから陰口言われまくってるのに本人は気がついてない。

[128. 匿名]

プレイボーイの母ちゃん連投トピとなりました。

[129. 匿名]

>>120
社交的すぎても悩むよ
ここにも話しかけられるから迷惑だって怒ってる人もいるし

[130. 匿名]

どっちかっていうとキレてるのは最初のナンパ息子のママのように思えるけど

[131. 匿名]

>>128
ストーカーみたいだよ

[132. 匿名]

>>128
怖いわ
こんな大人にならないようにしっかり子育てしよう

[133. 匿名]

>>129
悩むよね、人に迷惑かけちゃう方が困る
ただ57は注意すらしてなさそう

[134. 匿名]

>>129
うん、それはわかってるんだけど、
文面から悩んでる風には感じなかったからさ

[135. 匿名]

>>130そうだよ。
なんでストーカーみたいにキレまくってるんだ？

[136. 匿名]

結婚もしてなくて子供もいない拗らせたおばさんが悔しくて荒らしてるのかな

[137. 匿名]

>>132
連投し過ぎですってば。プレイボーイ母ちゃん。

[138. 匿名]

>>136
連投し過ぎwww

[139. 匿名]

荒らしてるのアイヤーだろ

[140. 匿名]

通報してスルーしよう
普通にコメしていこう

[141. 匿名]

アイヤーって何？？！

[142. 匿名]

>>140
うん。とりあえず57さんのアドレス全部通報してる。
穏便にいきましょう

[143. 匿名]

うちの中2の息子非社交的すぎて悩んでる
こんなに人嫌いで将来大丈夫かな？と

[144. 匿名]

>>140

>>57も通報で消しときます？

[145. 匿名]

うちは1さんとは反対だわ。色んな子を連れて帰ってくるけど特定のお友だちがいないから、もし悩みがあった時とか乗り越えられるかとか不安。特に女の子なんで、八方美人に思われたら、、と心配してます。

[146. 匿名]

>>141
やっぱり…
初老の喪男だもんな(笑)

[147. 匿名]

>>141
プレイボーイ

アイヤーには眩しい言葉(笑)
キレるの分かった

[148. 匿名]

>>144お願いします。ここからはスルーで。

[149. 匿名]

神経質であんまり子供っぽい活気や元気さがなくて、めんどくさいとか疲れたが口癖。
ネガティブな感じだからこっちも疲れる。

[150. 匿名]

>>143
我が家の高校生の息子も凄い人嫌い
でも、一応夢があってそれに向けて頑張る時言ってるので少しでも変わっていってほしい

[151. 匿名]

内弁慶なんて悩みにもなんないでしょ。家では暴力や暴れるほどの内弁慶なら別だけど。子供の大半は内弁慶じゃない？

[152. 匿名]

内弁慶とかおとなしいお子さんに悩む人達が多いけど、うちの小6の娘はジャイアンタイプで悩んでる
もう少し優しい子になってほしい
どうしたら良いものか

[153. 匿名]

思春期や反抗期の家庭内暴力とか、全く喋らなくなるとかに繋がらないか、心配してるんじゃないかな？

[154. 匿名]

トピズレでほんと、ごめんなさい。絢子様が、婚約へ…ってテロップみてビックリした。
眞子様が結婚へ…にみえた。

[155. 匿名]

>>152
小6って女子の方が体格よかったり、強かったりするよね。
中学になったら好きな子ができたりして、オシャレに目覚めていきなり女子っぽくなりました。
うちの子や、その周りは。

[156. 匿名]

>>152
うちの娘もジャイアンタイプ
自分勝手で威圧的で困ってます
一応、注意はしてるんだけど
はぁ…

[157. 匿名]

小学5年の女の子なんだけど片付けがほんとにできない。歯も言わないと磨かないし頭もちゃんと洗えてないのか臭い…思春期になったら気にするようになってくれるのかな

[158. 匿名]

>>155
そうだと良いのだけど…(笑)
中学生になったら落ち着いてほしいです

[159. 匿名]

>>153
家庭内暴力になるのは幼少期に押さえつけられて育てられた人が多そう。内弁慶は親に素直に甘えられてるとも言えると思う。

[160. 匿名]

息子の学校には親の前でいい子、学校でトラブルメーカーの子が何人かいて、学校も他の親子も迷惑しています。うちの子に限って！だから改善されない。息子にも色々と思うところはあるけど、そういう子よりはいい。

[161. 匿名]

>>37
私も思った。
何となく妹さんを蔑んでるような言い方が、、

[162. 匿名]

次女（小3）が無口過ぎて悩んでるというか心配してる
本人は『話すのがあまり好きじゃない』と言ってるんですが…

[163. 匿名]

>>162
なら、大丈夫じゃない？
うちの息子も小さい頃から話すのが苦手だけど、学校生活では何の問題もないから

[164. 匿名]

うちの娘はマイペース。基本誰とでも仲良く出来る、来るもの拒まず。
クラスでみんなから嫌がられてる子が娘のところに来るんだけど、もちろん娘は大丈夫、一緒にトイレ行ったり教室移動も一緒にするけど、クラスのボス的な子に娘まで「〇〇といるから菌が付く、〇〇と連むなら来ないで」って言われるらしい。
他にも別の仲良くしている友達に「よく〇〇といられるね」とか。
幸い娘は気にしない、嫌なことは嫌とハッキリ言い返すタイプなので自分のペースでお友達を作って学校は楽しいそうです。
やるせない気持ちもあるんだけと、今後も娘の長所を伸ばしてあげたい。

[165. 匿名]

ウチの娘は我が強すぎるのが悩み
担任にも『我が強い・自己中心的』と面談で言われた
私も手を焼いてます
どうしたら良いのかな

[166. 匿名]

>>165
娘さんおいくつですか？
高学年の娘さんをもつ友人は、周りから嫌われて自分で気づかないと無理だって言ってた
実際、クラスで浮くようになって変わったらしい
その前に気づけたらいいんですけどね
自分で変わろうとしないと厳しいかも

[167. 匿名]

>>166
中2です
自ら自覚しないと治らないですよね…
成長するにつれて気づいていってほしいです

[168. 匿名]

>>43と子ども責める訳でないけどそんな感じの友達と今年縁切ったからしないよう言った方がいいよ。
15年近くずっと言い訳や嘘、黙りこくってても許してたけど長年そんな関係で嫌気差して疲れた。結局こっちが折れて機嫌直って安心と分かるまで逃げて「責められている私」を演じて同情して貰おうとする卑怯者にしか思えなかった。責める人は敵と言いふらすし長い友達なだけに本当怒りが今でも収まらない。悔しい事にそいつは一人だけ長い親友いるけど信頼されなくなるよ。

[169. 匿名]

内弁慶は親から見たら悪くないけど友達側から見たら不信に見えるよ。
同じグループだった友達はグループ内ではリーダー扱いされてたけど卒業後に皆ばらばらになった後は学校や会社では馴染めず家や一緒にいてた友達には学校や職場、グループ内の人の悪口言う。ずっと人に馴染めなかった私にすれば何でグループ外では同じように振舞えないんだろと不思議だった。

[170. 匿名]

>>57
クレヨンしんちゃんですか？

[171. 匿名]

>>47
意地悪されたとかではなくて、言い方の問題でしょ。あなたの捉え方の方がビックリだよ…

[172. 匿名]

うちは幼稚園のときは内弁慶で心配してたけど、いま小２になって心配とは裏腹に活発に遊んだりしてます！授業中に手を上げて発言する活発さはないけど…(笑)
ただお友達と楽しく遊んでると調子に乗っちゃうことが多くて、そこをどう落ち着かせたり発言に気を付けさせるかが難しくて…

[173. 匿名]

うちの娘（中3）も嫌な事から逃げるタイプ
文化祭とか体育祭とか団体行動・競技が大の苦手
学校行事の度に家族にもよる当たり散らす
将来、きちんと仕事ができるか不安&心配です

[174. 匿名]

>>173
訂正
家族にもよる
じゃなくて『家族に』です
失礼

[175. 匿名]

>>57
え？この人本気で言ってる…？？
女子大生とかOLさんがマジで照れてるし…って、
そんなわけないじゃん！！

引　い　て　る　ん　だ　よ！！！

あなたみたいな親がこんな子を作っていくわけか…心底迷惑です………

[176. 匿名]

>>44
私もわかる。
うちの主人を見るたび抱っこを要求する近所の幼稚園児。
あんたより小さな子供連れてるのになんで他人のあんたを抱っこしなきゃなんないのよと思う。
私には絶対言ってこない。
たいして親しくもない大人に抱っこを要求するってどういう子供？
しかも女の子。

[177. 匿名]

>>175
そんなにプレイボーイが羨ましいのか？

[178. 匿名]

>>175
モテナイ在日爺さんしつこい

[179. 匿名]

ウチの息子は勉強嫌いなのが悩みです
塾に入れたいんだけど嫌がってる

[180. 匿名]

>>161
家にジャイアンがいると他のきょうだいが萎縮するよね

[181. 匿名]

娘が気難しい
すぐ怒る・ふて腐れる・無視する
毎日がジェットコースターみたい
疲れた

[182. 匿名]

>>169話が支離滅裂だけど大丈夫か？

[183. 匿名]

>>168
相手が逃げてるんだよね？

[184. 匿名]

>>165
担任に言われるって学校でかなり問題起こしてるんだと思うよ

[185. 匿名]

家の子も話すのが苦手。
大人(先生)とは特に話せないけど、友達とは遊べていたから安心していたのに中学生になってからは友達もほとんどいないようです。
学校、部活は嫌がらずに行っているので静観しています。
親が思うほど子どもは友達って必要ではないんでしょうか？
友達とワイワイしている子を見ると羨ましく思ってしまいます。

[186. 匿名]

>>164
いやー自分の子を慕ってくれてる子のことをクラスでみんなから嫌がられてる子とかうちの子は大丈夫とかないわー
うちの子も誰とでも仲良くなってくるけど相手の子をそんなふうに言ったり見たりはしてない
なんか見下しグセがついてそう

[187. 匿名]

>>181
ウチの娘もそれ
疲れるから、必要以上に絡まないようにしてる
話しかけてきたり、頼ってきた時だけ接してます

[188. 匿名]

>>185
何をもって友達というかも子によって違うからね
うちのグイグイいくタイプの子は一度話したら友達って言う

[189. 匿名]

>>99
息子たんが可愛いんだね。
でもね、人によっては
その社交性が
うざったいって感じる人もいるんですよ。
時と場合ってありますから。

[190. 匿名]

>>164
お子さんはいい子なのかもしれないけど164は性格悪そう

[191. 匿名]

社交的に厳しいのががるちゃん民らしい
悩んでる親もいるのにね

[192. 匿名]

57みたいな息子が
将来何かしらの事件を
起こさないか心配です。
親のインタビューで
うちの子は社交的でみんなに好かれてたのに…
とか言いそうです。

[193. 匿名]

>>187
そのヤリ過ごし方が1番良いね
ウチの息子も思春期に入ってから家族に当たるようになってきたから、必要な時だけ接してます

[194. 匿名]

>>184
我が強くて自己中心的だけど、別に問題は起こしていない

[195. 匿名]

>>192
あなたが1番問題児だよ
このトピで

もう分別のつく年齢なんだから荒らすの止めようね

[196. 匿名]

心配性。忘れ物や宿題をすごく気にして、先生に怒られたりしたもんなら一大事。慎重すぎて心がこわれないか、もう少し楽観的になれたらいいのにと思う。なんかかわいそうだし、正直励ますのが大変です…

[197. 匿名]

>>152
親御さんが自覚されてるのがそれだけでも偉いわ

[198. 匿名]

外弁慶の親は辛いですね。
内弁慶の子を誉めるのに必ず外弁慶の子供を比較に出され「家でお利口なのは親に甘えられないから」「外弁慶の子はストレス抱えてる」「外弁慶の子供は迷惑」「家で良い子で外で発散してる子は問題児」

内弁慶、外弁慶、比較して誉めるのは間違ってると思うのです。子供の特性でそれぞれ良い所を見てあげられたら良いのになと。
子供は外弁慶ですが、乱暴とかではなく目立つのが好きなタイプです。委員長やリーダーに率先して手を挙げたりリレーの選手や応援団長をやりたがるタイプです。けど家ではお母さんお母さん、運動会絶対絶対見に来てね。僕の走る所見てね。最後だからね。絶対見に来てね。って言うのにいざ見に行くと「お母さん俺１人で平気なのに」みたいなタイプです。

どちらのタイプも良い所必ずあって、比較して賎しめるのは親としてやめたほうが良いですよ。

[199. 匿名]

>>198
198さんのお子さんの様なタイプをここでは外弁慶って言ってないと思いますよ。
家でいい子、外で悪い子に周囲は迷惑しているって事。

[200. 匿名]

>>39
ウテナっぽいな

[201. 匿名]

>>1 うちも全く同じなのですが、担任に「社会性があるという事で大丈夫です。逆だったらまずいですが。」と言われました。
学校では言葉遣いが丁寧で礼儀正しいそうです。
家では真逆です。

[202. 匿名]

>>172
こう言えるようになってほしい！
今、年長。家では面白いのに、幼稚園ではウジウジ。もう3年目。そろそろどうにかしてほしい。
本人のペースでと理解しているつもりだけど、目の当たりにするとイライラしてしまう。お友達と仲良く遊んでほしい。

[203. 匿名]

>>191
社交的なのに厳しいんじゃなくて空気読めなくて図々しい親子に厳しいんだと思うよ
社交的と図々しいは別だから

[204. 匿名]

>>198
単純に最初の方でどっちが悩まないんだろうって聞いてる人がいたからだと思いますよ
お母さんがちょっと承認欲求強すぎない？

[205. 匿名]

>>194
やんわりが通じない人？
今の先生はモンペ対策でやわらかーくしか言わないよ
他の子からかなり苦情が出てると思った方がいい

[206. 匿名]

しつこい…
問題のある変な大人の方が厄介

[207. 匿名]

自己主張が強い
ワガママとは違う。
ものすごく手を上げて発表したり、発言したり。
委員長とか部長とか積極的に成りたがるタイプ。
高学年女子。今はまだ大丈夫なんだけど、いずれイジワル女子なんかに、うざいとか先生に贔屓されてると言われるんじゃないかとヒヤヒヤしています。もしくはタダ働きする我が子を馬鹿にするやつとか。
だって、大人の世界もそうでしょう？？
真っ直ぐに頑張りたいからという理由だけでやっている我が子に、空気を読めと教えるべきか悩む。

[208. 匿名]

うちの子も内弁慶です。と言うか断る事が出来ない。嫌と言えないです。

今日は病み上がりなので帰り学校まで迎えに行くと友達のランドセル持たされていた。
帰宅してから「なんで友達のランドセル持ってたの？」と聞くと「持ってと言われて断れなかった」と言っていた。

この暑いなか片道二キロあるので今日は迎えに行ったのですが、迎えに行ってなければ
ずっとランドセル持たされていたのかも？と思うと、その友達に腹がたちました。

そして娘には、「嫌なことは断らないとダメ」と伝えましたが「うん。」と返事していましたが
心配でたまりません。

その友達に会う事も多いので私から言うか迷っています。親が出るのは、おかしいですかね。。ちなみに１年生です。

[209. 匿名]

大勢の中だと内弁慶で大人しいけど、仲の良い子と一緒に他の子を仲間外れにしてる子もいるよ。
親が見ていないところではわからない。

[210. 匿名]

>>208
親が言っても、結局親の見ていないところでやるよ。
たぶん断らなきゃいけないのはわかってるけど、なんて断ったら良いかわからないんだよ。
だから、今度言われたら「自分で持ちなよ」とか「じゃあ私のも持って」とか、それで言い返されたらこう言うとか、具体的なセリフを教えてあげると良いよ。
自分で言えるようになるのがいちばん良いよね。

[211. 匿名]

>>208
1年生なら親が多少出ても良いのでは？
てか、ランドセルを友達に持たせるっておかしい…

[212. 匿名]

>>207
いま思えば私はそんな子どもでした。
親からはやんわりと 出る杭は打たれるって言葉もあるからね、みんながあなたのことをよく思うわけじゃないかもしれないっと言われたことがあった気がします。ただ中学受験してもっともっと個性の強い集団の中に入ったのでいつのまにか自分を抑えることを知りました。

[213. 匿名]

>>196
そうそう。
異常に慎重で困ってる。
石橋を叩き壊すタイプ。
何もチャレンジしない。

サーティワンごときでもチョコミントしか頼まない。
忘れ物でもしそうなら、この世の終わりみたいになる。
大丈夫なんだろうか。

[214. 匿名]

>>208
そのお友達地雷だね。仲良くしてほしくないと思っちゃうな…子どもには言わないけど。

[215. 匿名]

外弁慶だから困った子、内弁慶だから大人しい良い子とはいかないのが世の中。
内弁慶で物凄い意地悪な子もいるからね。

[216. 匿名]

>>207
大人から見ると優等生、なんだけど、子供同士だとまた違うんだよね…うちの子もそんな感じだから難しい。

[217. 匿名]

我が家も一緒！
でも、それを責めるのは本人が辛いだろうなー
と思って、受け入れることにしたよ。
引っ込み思案でも何でもいいから
一生付き合える大切な友達に出会ってほしいな
と思ってる。

[218. 匿名]

>>180
そう！
自分が全部正しい！って思ってるタイプが一人いると周りが合わせないとだからストレスだもんね

[219. 匿名]

>>208です。
さっそくアドバイスありがとうございます。
娘と断り方をシュミレーションして練習してみようと思います。

その友達は、内気な娘に積極的に？話しかけてくれる友達で休んでいた間もプリントなど
届けてくれていたので悪い子ではない。と思っていて(むしろ良い子だと思っていた)

今日はショックでした。。。

[220. 匿名]

野原みさえが叩かれてるw

[221. 匿名]

>>219
うちの子も下校の時にランドセルでは無いですが手提げを持たされたと言っていた事があります。
お友達に「重いから持って」と言われたそうです。
嫌だったらちゃんと断らなきゃダメだよと伝えたら、何て言ったらいいかわからないと言っていたので、お友達を傷付けずに断る言い方を子供と一緒に考えましたよ！
小学校の低学年くらいだと、悪気が無くやっていたり、相手の気持ちまで想像出来ない子がまだまだいるので、本人に気付かせてあげる事も大切だと思います。
小学生になると親が見ていない時間が増えるので心配ですよね。
でも、そのお友達がいい子なら気持ちを伝えればきっといけない事なんだと気が付いてくれると思いますよ！

[222. 匿名]

>>220
強烈なスネ夫みたいだな

[223. 匿名]

ウチの息子（高1）も小さい頃から内気で家で本を読んだり映画を見るのが好きで、少し心配したけど今は将来映画関連の仕事に就きたいと頑張ってる
明るくて活発じゃなくても心配いらないんじゃないかな

[224. 匿名]

>>222
又暴れるからスルーして

[225. 匿名]

ウチの娘は失敗が怖くて最初から諦めてしまうタイプ
食べ物、服、小物、生活習慣、その他全て同じ物しか持たない、やらない、使わない…
人間関係にも敏感で新学期が始まる度に胃を壊す…
心配で仕方ない

[226. 匿名]

>>215
内弁慶の意地悪な子にうちの子いじめられた。
学校は信じなかった。

[227. 匿名]

>>226
内弁慶でも意地悪な子はいるよね
ネットではしつこくて強気で性悪な人達がるちゃんにもたくさんいるし

[228. 匿名]

>>11
５歳の娘がかなりの内弁慶で、今日幼稚園の先生からのお便りで○○ちゃんは今日恥ずかしがって演奏の練習が出来ませんでした。って書いてあったのに家に帰ったとたん大声で歌い出したり楽器を弾いたりしてのでつい、なんで幼稚園で弾けないのよ！と怒ってしまいました。
家が安心するからなのかな。
私はうちでもそとでも変わらない性格だから娘の気持ちが分かりませんでした。

[229. 匿名]

>>208
私だったら、また迎えに行って様子を見て
またやらされてたらその子に重いからもたせないでねと言うと思う。
まだ小さいし、親から直接注意するのは効果あると思う。

[230. 匿名]

子供の得意な事を伸ばす。
すごい字が上手い、
計算が得意、
球技が上手…
なんでもいいからすごいねー！
って言われる何かがあると
周りに自然に人が集まる。

好きな事にどはまりしてれば
それが好きなこと仲良くなるし、
まずは子供に主体性を伸ばす。
褒め、おだてる。
自信をつけさせる。

子供は残酷な事も言うけど、
すごい物には素直に感動して
表現するストレートな所あるからね。

[231. 匿名]

>>186
仲間外れにされた経験者側から言うといじめる子や加担する子より全然良いと思うよ。

[232. 匿名]

>>225
このまま成長したら、自信のない大人になってしまう可能性があるから、母親のあなたが少しでも娘さんを肯定して自信を付けてあげてほしい

[233. 匿名]

>>186
仲間外れにされた経験者側から言うといじめる子や加担する子より全然良いと思うよ。

[234. 匿名]

>>225
お母さんが心配してるのが伝染してるのもあるかも。子供って敏感だから
どーんと大丈夫！と構えて安心させてあげなきゃ

[235. 匿名]

主さん、うちの５歳の息子もそうです。

家ではお調子者で元気いっぱいだけど、幼稚園では周りがわーっと輪になってるような所には入れません。お砂場やお絵かきなど自分の世界に没頭出来るものが大好きで、親バカですが絵はものすごく上手いです。

周りの子たちは特定の子と遊んだりしてて正直羨ましい。甘やかしすぎたかな？と思ったり、本人にもみんなの輪に入ったらどう？とか言ってますがなかなか難しいようです。
でも同時に人をいじめたりとか、悪口を言ったりするのはあまりないと思うので、息子の長所を見るようにしたいですし、いつかペースが同じようなお友達が出来る事を願っています。

そしてそんな私もママ友やあまり人の輪に入るの好きじゃないしなぁと思ったところです。

心配は尽きないですね…

[236. 匿名]

書き込まずにはいられないほど我が子の性格で悩んでいます！
今小学1年生ですが、明るくリーダータイプで、年下の面倒見がとてもいいので友達も多く、先生からも気に入られるタイプですが、友達と喧嘩をしたら、落ち着いて物事を話せないタイプで友達を怒鳴ります。睨んだり、挙げ句の果てには親にウソをついてまでその子を悪く言います。（カッとなりやすいタイプです）
もう何度も怒り、話して来ましたが同じ事の繰り返し。
近いうち友達を無くしそうで。。痛い目見ないとわからないのかとも思うのですが、育て方をどこで間違ってしまったのか、、と反省する毎日です。

[237. 匿名]

>>221
>>219です。
丁寧なコメントありがとうございます。

そうですね。明日娘と話してみます。
うまく、断れるようになってほしいな。。。

[238. 匿名]

今4歳で人見知りしないのが悩み
お友達親子がいればすかさずそっちへべったりしだす
注意しても聞き入れず相手のママさんにも申し訳なく、いつもひっぺがす勢いで離れさせます
相手のママさんにはダメな親だと思われてるんだろうなぁと毎回ヒヤヒヤしてます

[239. 匿名]

内弁慶って、外で我慢してるぶん、家でストレス発散するかのように好き放題やるってことだと思ってた
先生や友達に言いたいことが言えなかったぶん、母親に強く出てみたり。
私がそうだったんだけどね、親からしたら嫌な子どもだったと思う
ここではちょっとだけ美化されてる気がする

[240. 匿名]

年中男子。
あまり新しいことに挑戦することが好きではないらしく、公園に行っても園庭でも大好きな砂遊びばかりしています。
周りと比べてはいけないことは分かっているのですが、お友達は鉄棒に挑戦したりうんていをしたりしている子も多く、息子も出来なくてもいいからちょっとやってみようかなという気持ちが見えたらいいのにと思ってしまいます。
出来なくても色々挑戦してみよう、一回はやってみようという気持ちが全然ないのでいつまで経ってもできるようにならないしと心配です。
こういう挑戦心がないのはなにか働きかけで変わるのでしょうか？性格だと思って見守るべきなのでしょうか？

そういうお子さんがいた方アドバイス貰えると嬉しいです。

[241. 匿名]

悩み…
小学四年女子。
かわいがりすぎて、わがままかな。

[242. 匿名]

>>236
ADHDのようにコントロールが効かないタイプだとしたら、通院や服薬が必要。

そうでないのなら、アンガーマネジメントが必要。
家で叱るときこそなぜ叱るのかを説明する。

〇〇のためを思って、
このままだと嫌われちゃうよ

と言った脅しや大人の都合をかぶせた説教は不要。
なぜいけないのかをシンプルに説明する。

その上で、子どもにも子どもの言葉で説明させる。

これを日々繰り返してみる。

[243. 匿名]

>>239
うん。
内弁慶って言葉の使い方や解釈を間違えている人が多数いるよね。

外ではへなへな気弱なのに、家では打って変わって暴君になる子どもや人のことだよ、内弁慶。

いい意味の言葉ではない。

[244. 匿名]

小３の息子が、まるで黒柳徹子さんみたいな感じ。
今度ウィスクテスト受けようと思ってる。

[245. 匿名]

うちの娘も内気な性格で悩んでいます。
小2です。いつも遊ぶ友達がみんな積極的な性格でしゃべってるのをみたりすると比べてモヤモヤ、イライラしてしまいます。いい子なんだけど、
女の子の世界は怖いから言いたいことを言えればいいのになって思ってしまいます。

[246. 匿名]

ただの人見知りだと思ってたら場面緘黙症だった。

[247. 匿名]

内弁慶過ぎるのも困るけど・・・

よその保護者に
ベタベタと異常に人懐こく
けれど友達のものを奪い取ったり
叩くわ転ばせてわらうわ
よその子をブサイクだ言うわ
自分は可愛いだ・・やりたい放題・・

散々なのにその子の親兄弟がそばにいると
こちらに近づきもしない
親兄弟その子含めて挨拶もなし
お世話になっている事も気づいていない
別人のように無口でおとなしい

次第に周りは逃げ仲の良い友達もいないようで
自分のせいなのにお友達の悪口を言って自分を正当化し
変な風になっている子がいる

可哀想に感じてどうにしかしてあげたくても
保護者は自分の子供のせいだと気づいていないし
こちらが挨拶しても軽くかわされるだけ・・

その子も我侭過ぎてやりたい放題で
他人の子供ながら手を焼いています。

[248. 匿名]

悩むけれど個性だしね。
ココは大事にしてやりたい。

[249. 匿名]

>>128
ワロタwww

[250. 匿名]

>>207
わかる！うちの娘もそうです。
出る杭打たれる日が来るのではとビクビクしてます。
先生からはリーダーシップがあって素晴らしいですなど誉めてもらえるけど、子供同士の世界ではそんなもの通用しないですもんね
特に女の子は目立たず足並み揃えるのが一番ですもんね

[251. 匿名]

主さんのお子さんは慎重派なんですね
とても賢そうに感じます。よく周りを観察して頭の中でも考えてから行動するタイプなだけなんじゃ？

猪突猛進タイプより良い気がしますけどね
子供はこうでなければってイメージを押し付けるのも良くないですよね

[252. 匿名]

>>249
いつまでやってんの？
挑発すんなよ
しつこい

[253. 匿名]

明らかに問題のある大人の方が多い
どういう育ち方をしてきたんだろ？
っていうようなのがいる

[254. 匿名]

>>253
そういうのは持って生まれた難アリな性格もあるんじゃない？
親子の力ではどうにもならない場合もある

[255. 匿名]

ちょっと感じ悪いとか意地が悪いとかじゃなく、強烈な性格の人ってるよね。
そういう大人って今までずっとそのキャラで問題なく生きてこれたんだよね、不思議だなあ。

[256. 匿名]

>>255
他人からは嫌われてるんじゃない？
本当の友達はいない場合が多いよ
あと、引きこもりで一日中ネットで暴れてるとか

[257. 匿名]

家で明るく出来る子は心配いらないと思うわ。
思いやりのある子はそのうち似たような子と友達になれる。

ただ我侭な子に振り回されたり
相手の良いように利用されないような教育は必要です。
教師はあてになりません。

[258. 匿名]

>>215
外で意地悪してたら内弁慶じゃなくない？
それ外弁慶

[259. 匿名]

>>243
自分の子供のことだから卑下しがちなだけじゃない
だからここで内弁慶でって悩んでるお母さんは悩まなくていいよ、内弁慶じゃなくてただの良い子

[260. 匿名]

>>255
親も強烈、それを受け入れてる周りも強烈だからそのまま来れたんじゃない？

[261. 匿名]

子供が問題ある場合は親もあれれ・・って事がやっぱり多い

[262. 匿名]

>>242
236です！
とても勉強になりました！主人はそんな風にしつけをしているのですが、私はあまりにも自分勝手な娘にイライラして怒鳴ってしまいます。
なので娘はパパの言うことは素直に受け入れますが私が注意しても言い返してきます。
やはり、なぜいけないかを説明して子供にも説明させなくてはいけないんですね。
私も大人にならなければいけませんね。。
ありがとうございました！

[263. 匿名]

そんな感じで悩んでるママさんいるけど
子供さんはむしろうちの子とぜひ仲良くしてほしいってタイプの良い子なんだよ～
建設的なおつきあいができそう

[264. 匿名]

うちも内気で小学生にあがった時は心配だったけど学童や習い事が一緒の子と次第に仲良くなってた。高学年で仲良い子とクラスが別になったけど
休み時間は一人で図書館行くの最高って言ってる。

[265. 匿名]

今は性格で悩んでも成長していくと変わるよ！
私は小6まではすごい人懐こくて友達もすぐできるタイプ。誰でも話せてたけど今は人見知りです(^_^;)

友達はすごく大人しかったのに今は人見知りもなく明るいキャラになりましたよ！

[266. 匿名]

うちは年少の女の子なんですがぶりっ子で少し恥ずかしいです。
道で会った知らない人にも「みて、このドレスかわいいでしょ？」とか言ってくるっと回って見せたりします（笑）
私は「あはは、もう…すみません…（笑）」って感じになってしまいます。
知らない人にもグイグイ行くのでコミュ障の私は本当に恥ずかしいです。

[267. 匿名]

>>9
私も超がつくほどの内弁慶で小学校のときは授業であてられたら震えるような小声で話してたよ
でも中高、部活したりして今は、初めての人とも会話できるようになったよ！
ほんとに内弁慶の度合いがすごかったけど結局もまれていくうちに変われたから主さんもあまり悩まないでね！

[268. 匿名]

>>173
私も団体行動大嫌いで、中学校で皆んなで力を合わせて何かするの大嫌いでした。
今子育てしながら会社員として社会に溶け込み普通に働いてます。笑

[269. 匿名]

気難しい子、育てにくいな〜と思ったらこれだだった。5人にひとりの割合らしい
ちなみに内弁慶タイプだけじゃなくて、攻撃的なタイプも含まれるそうです。
HSCでぐぐってみて、これはマンガもあるので読みやすい。是非読んでみてください。

[270. 匿名]

うちの長女が中学校のことをよく話してくれてたからお友達いると思ってた
高校に入ってから「中学はほとんどぼっちで辛かったよ」なんて言い出してビックリした
実はずっと本読んでて、周りの子が喋ってるのを聞いて親に話してたらしい
「◯◯ちゃんて◇◇なんだって〜」とか

周りはみんなスマホ持ってて各グループでやり取りしてるのに、うちの子は高校からって決めてたから輪に入れなかったんだって

小学校時代はあんなに仲よかったのに！っていう子とも全く喋らなくなっちゃって
かわいそうなことした

高校生になった今はものすごくエンジョイしているようです
この間はクラスにクッキーを大量に作って持って行って、クラス中から「うちのお母さんになって！」って言われたそうで喜んでた

[271. 匿名]

私も子供の頃内弁慶。
授業中手をあげるのなんて全くしない。
たまにしか会わない親戚の集まりでは無言でずっと座ってる。
友達に言われたら断れない。
中学卒業までずっとそんな調子で、高校から変われた。
いわゆる高校デビュー。
自分でも変わらなきゃ変わらなきゃって思っててチャンスは高校しかない！と思って。
そんな私の子供も内弁慶。
まだ小さいけどこれから心配で、私のようになってほしくなくて色々参加したり友達と遊ばせたりしてるけどあんまり変化はないかな。
積極的な子を見るとなんかモヤモヤしてしまう。

[272. 匿名]

小２女子の親です。
相談させてください
鬼ごっこや球技、ポケモン、ゲーム大好きという子でいつも男子と遊んでいます。
女の子が好む遊びに興味が無く、活発と言えば聞こえは良いですが、このまま女子の友達が出来ないのでは？と気がかりです。
成長と共に変わるので様子を見ては？と言われるけど、心配です。

[273. 匿名]

ホントそうですよね！
「うちの子は直ぐ空気読んで控えめで、優しいこと言ってくれるんだよね～。習い事もこんなに頑張ってるし」等と言っていた、娘（小学校高学年）の同級生ママさん。
いやいや、お宅のお嬢さん、学校では大人の前では良い子だけど、子供たちの中ではジャイアンみたいな振る舞いしてるんだけど…

[274. 匿名]

273です。
69さんに対して、です。済みません。

[275. 匿名]

>>272
小5女子ですが男子とゲームや漫画の話しをする方が楽しいみたいです。
同じような女の子もいて性別関係なく気の合う子と遊んだり、一緒に帰ったりしているので心配しなくても大丈夫だと思いますよ。

[276. 匿名]

>>275
そうなんですね！
恐らく女子特有の感じについていけないのと男子といるほうが気楽なんだと思います
高学年になると女子、男子と別れて行動するものと思ってたので心強い返事感謝します！
あまり気にしすぎず見守っていきたいと思います

[277. 匿名]

我が子は内弁慶であまのじゃく。まず、これやってみて！っていうと絶対やらない。指示されるのが嫌いで、頑固。警戒心が強くて親以外の人からは、大好きなお菓子でも貰いません。もうすぐ三歳の女の子ですが、来年から幼稚園うまく通えるか心配！
お友達には優しく出来るのですが、集団の中で先生の言うことちゃんと聞けるのかな。。

難しい性格だなーと毎日苦戦してます(T ^ T)

[278. 匿名]

テレ東音楽祭で久しぶりに壊れかけのradioを聴いたら、れんれんと重なって泣きそうになったw
多感な時期に上京して、きっとたくさん悩んだんだろうな。
そうやって少年から大人になっていったんだろうな。
その過程でべったりだった平野と話さなくなったり、身体も男らしくなっていったんだよね。

[279. 匿名]

あ、書くとこ間違えましたww
すみません