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一橋大アウティング裁判、遺族が「同性愛」暴露の同級生と和解…大学とは訴訟続く

718コメント2018/06/29(金) 02:15

  • 1. 匿名 2018/06/26(火) 11:13:29 

    一橋大アウティング裁判、遺族が「同性愛」暴露の同級生と和解…大学とは訴訟続く - 弁護士ドットコム
    一橋大アウティング裁判、遺族が「同性愛」暴露の同級生と和解…大学とは訴訟続く - 弁護士ドットコムwww.bengo4.com

    一橋大法科大学院の男子学生(当時25歳)が、同級生の男性からゲイであることを暴露(アウティング)された後、2015年8月に構内の建物から転落死した「一橋大アウティング事件」で、遺族と同級生との間で和解が成立した。和解は1月15日付。遺族の代理人弁護士が6月25日、ネットで発表した。代理人の南和行弁護士によると、和解のやり取りの中で見せた同級生の態度に、遺族も納得するところがあったという。ただし、口外禁止条項があるため、具体的な内容は話せないとしている。


    この事件では、遺族がこの同級生と一橋大を相手取り、2016年3月に東京地裁に提訴していた。

    一橋大との間では和解が成立せず、裁判が続く。7月25日に証人尋問が行われる。遺族は、男子学生が大学のハラスメント相談室などに相談していたのに、適切な対応を取らなかったとして、大学側に安全配慮義務違反などがあったと主張している。

    +59

    -20

  • 2. 匿名 2018/06/26(火) 11:15:51 

    この男性の死が無駄にならないように、これからちゃんと考えていきたいね。

    +388

    -15

  • 3. 匿名 2018/06/26(火) 11:15:55 

    学校なんて頼りにならんのよ本当。

    +319

    -6

  • 4. 匿名 2018/06/26(火) 11:16:00 

    同級生と和解したならそれでいいのでは?
    大学側に何かしなければならないことがあるのか?
    相手の処分とか?

    +341

    -68

  • 5. 匿名 2018/06/26(火) 11:16:33 

    なんで大学にも請求するんだろ?バラした人だけでいいと思うんだけど。

    +437

    -33

  • 6. 匿名 2018/06/26(火) 11:16:38 

    大学のハラスメントの相談って具体的にどんな相談?
    その内容によるからなんともいえない。

    +113

    -4

  • 7. 匿名 2018/06/26(火) 11:16:54 

    >>4
    えーっとさ、よく読みなよ・・・

    +198

    -17

  • 8. 匿名 2018/06/26(火) 11:17:13 

    何のための相談室だったんだろうね。

    +235

    -2

  • 9. 匿名 2018/06/26(火) 11:17:40 

    また読みもしないで書き込むガル民がいるわ

    +206

    -3

  • 10. 匿名 2018/06/26(火) 11:18:11 

    身内がああいう亡くなり方をすると、家族がバラバラになりそうだから、外に原因を見つけたいわけよ。だから産婦人科でも大変だと言うからね

    +104

    -29

  • 11. 匿名 2018/06/26(火) 11:18:40 

    アウティングした人、まさか自殺されるなんて思わなかっただろうね

    +82

    -31

  • 12. 匿名 2018/06/26(火) 11:18:40 

    大学にそこまで責任あるのかな?
    小学校とかとは違うんだし

    +34

    -47

  • 13. 匿名 2018/06/26(火) 11:18:56 

    >>5
    相談室に相談してんのに、キチンと対応していないからじゃない?

    +262

    -7

  • 14. 匿名 2018/06/26(火) 11:19:22 

    記事読んだけど大学側の責任までは問えるかよくわからなかったよ?

    +19

    -43

  • 15. 匿名 2018/06/26(火) 11:19:41 

    >>5
    亡くなった学生が相談室に相談しに行っていたのに
    適切な対処をしなかったから。

    と書いてあるように私には見えるんだけど違うかしら。

    +337

    -4

  • 16. 匿名 2018/06/26(火) 11:19:45 

    >>14
    そりゃそうでしょ、裁判してるんだから

    +4

    -3

  • 17. 匿名 2018/06/26(火) 11:20:15 

    >>4
    どこをどう読んだら相手の処分とか出てくるの?

    +67

    -0

  • 18. 匿名 2018/06/26(火) 11:20:17 

    相談されたとしても大学側は何が出来たのだろう
    話を聞くくらいしか出来ないんじゃないのかな
    だって既にバラされた後なんだし
    亡くなった方を責めたくはないけど告白する時にバラされる可能性考えなかったのかな

    +246

    -42

  • 19. 匿名 2018/06/26(火) 11:21:01 

    なかなか前例がないし、大学側の相談対応窓口も手探り状態なんでしょうね
    そんなに酷い対応だったのか?
    記事読んでもよく分からない
    安全配慮義務ってざっくりしすぎて

    +81

    -3

  • 20. 匿名 2018/06/26(火) 11:21:16 

    大学の責任にしたいんだろうけれども、キツイ事をいうようであるけれども、家族が受け止められなかったりしたんじゃないかとは思うよね。男の子だと尚更、家を継ぐわけで、言い出せなかったりとかしたんじゃないかとは思うよね。優しい子だったから、尚更やりきれないんだろう

    +117

    -25

  • 21. 匿名 2018/06/26(火) 11:22:09 

    同性愛の人権くるんじゃね笑とか送ってたよね。
    あのLINEも自殺した側が公開してたし

    +92

    -3

  • 22. 匿名 2018/06/26(火) 11:23:16 

    ちなみに吉田弁護士と南弁護士は有名な同性愛カップル弁護士

    +69

    -2

  • 23. 匿名 2018/06/26(火) 11:23:54 

    例えば教授からのハラスメントとかなら大学も対応のしようがあるけど、今回は学生間のトラブルだからなあ。そこまで学校が介入する必要あるか?とも思うし
    どちらかと言えばカウンセリングみたいな方が必要だったんじゃないのかな

    +25

    -10

  • 24. 匿名 2018/06/26(火) 11:23:54 

    まあね、一橋大学まで行くような息子を持って、ああいう亡くなり方をして、特に若いし、これからだし、親御さんもやりきれないというのはあるんだろうよ。だけど色々と自分を責め始めたら家族がバラバラになっちゃうでしょう。だからもう共通の敵を必要とするんだろうとは思うんだよね。本当に悲劇ではあるよね

    +161

    -9

  • 25. 匿名 2018/06/26(火) 11:24:17 

    アウティングってなんぞ
    はじめてみた

    +20

    -14

  • 26. 匿名 2018/06/26(火) 11:24:19 

    だったら両親が親身に相談に乗ってあげれは良かったのでは?
    同級生を訴えたくなるのはまだわかる
    自殺したのは相談してた大学側の対応に責任があるから?
    違うと思う

    +165

    -42

  • 27. 匿名 2018/06/26(火) 11:25:03 

    南弁護士も吉田弁護士も同じ辛さを味わった事があるのかもね

    +18

    -6

  • 28. 匿名 2018/06/26(火) 11:25:51 

    この同級生って男性も交際断ったのにしつこく食事に誘われたりして追い詰められてたんでしょ?
    お互い様としか思えない

    +203

    -19

  • 29. 匿名 2018/06/26(火) 11:26:16 

    これ、なんてひどいことするんだ!
    って加害者同級生に思ってたんだけど。
    「同級生の態度に、遺族も納得するところがあった」って許すってことはよっぽどこの同級生も悩んでたとか?
    だからって勝手にグループラインで暴露するのはダメだと思う。

    でも遺族は学校と争うんだね。
    成人してるし、自分が告白してその後の人間関係に支障が起こったことまで大学は責任取れないと思うんだけど。
    どうすれば「適切な対応だった」と言えるんだろ。

    +179

    -4

  • 30. 匿名 2018/06/26(火) 11:28:27 

    遺族は、男子学生が大学のハラスメント相談室などに相談していたのに、適切な対応を取らなかったとして、大学側に安全配慮義務違反などがあったと主張している。


    ↑まあこれが男子学生や教授からの女子学生への性的嫌がらせの相談だったと考えたらガルちゃんの皆さんもしっくり来るんじゃない?
    官公庁も性的マイノリティーへの配慮義務は求められ始めてるよ。

    +46

    -7

  • 31. 匿名 2018/06/26(火) 11:28:55 

    >>22
    ぐぐってきたらほんとだった

    +7

    -1

  • 32. 匿名 2018/06/26(火) 11:28:58 

    でも同性愛が特別視されているけれども、若い女性の自殺の原因の第1位が失恋だというでしょう。失恋と言うのは時にとても残酷で、死にたくなる事もあるものよ。それで取り乱してしまって、ゲイというのもあったりで、もう自殺というよりもフラフラとしてしまって、この世から一瞬消えてしまいたいと思ったのかもね。わかるでしょう、何となく

    +94

    -3

  • 33. 匿名 2018/06/26(火) 11:30:13 

    大学のカウンセラーなんてサービスみたいなものでしょ
    積極的に動いてくれたら御の字くらいのもので
    そうじゃないからと言って訴えるのは違う
    親すら止められなかったんだから、八つ当たり以外の何ものでもない

    +104

    -18

  • 34. 匿名 2018/06/26(火) 11:30:23 

    >>28
    恋愛はそんなものなのよ。相手に迷惑がられても止められなかったりするのね
    それで著しく取り乱したところを見せてしまって、相手に嫌われて、もうあまりにも苦しかったんでしょう

    +6

    -41

  • 35. 匿名 2018/06/26(火) 11:30:32 

    >>30
    でも今回の場合はどういう相談だったか明かされてないじゃん
    自分がゲイであることを相談してたくらいだったら、
    その相談に対してしかるべき対処ってあるのかなって思うし。

    +7

    -8

  • 36. 匿名 2018/06/26(火) 11:31:32 

    >>33
    まあそうなんだけれども、親御さんも混乱しているんでしょう
    だけど若い人の自殺の原因の1位はね、失恋なのね
    本人も自殺しようとかそういうつもりはなかったのかも知れない。ただひたすらとても辛かったんだろうと思うの

    +8

    -14

  • 37. 匿名 2018/06/26(火) 11:32:02 

    振られた相手にこんなことしてたんだって
    もうストーカーじゃん

    「授業までに来なかったら起こして」と頼んだ。
    4月22日、評判のいい12個の中堅法律事務所のURLをLINEで送った。
    口頭やLINEで、食事に誘った。
    5月中旬、他の友人と一緒にハイキングに行こうと誘った。
    5月18日、友人とラーメン屋に行こうと話していたら、誘ってもいないのについてきた。
    友人と司法試験予備校の講演会に参加しようという話をしていたら、Aくん(自殺した学生)も行くと言いだした。
    5月下旬以降、学校のラウンジで話しかけてきた。「うん」「そう」と返事をしていたところ、頭を抱えて「うあー」と声を出した。腕の付近に触れてきたので、「触るな」と告げた。
    「今日香水強いかな」と言ってきた。

    +133

    -18

  • 38. 匿名 2018/06/26(火) 11:32:40 

    親に相談していれば、っていうのは無理じゃない?
    自分の性的指向を25歳男性が話せるかな。
    だからこそ、大学の公的な相談室だったことは理解できるけど、責任は負えないよね

    +98

    -2

  • 39. 匿名 2018/06/26(火) 11:33:16 

    この事件、ひどいよね。
    LINEグループで突然暴露とかありえない。

    +35

    -55

  • 40. 匿名 2018/06/26(火) 11:33:19 

    キモ男の告白LINE晒してキモ男が自殺したら賠償請求されるの??

    +25

    -41

  • 41. 匿名 2018/06/26(火) 11:33:20 

    >>34
    何言ってんの?
    好きでもない同性に何度も迫られるなんて地獄だよ。

    +245

    -7

  • 42. 匿名 2018/06/26(火) 11:33:54 

    >>37
    そんなものなのよ。それで相手に嫌がられているとわかっていても止められなくって、相手が困って周りに相談したら、ああ言う事になって、相手が罪悪感を持ったら終わってしまうでしょう。この世の終わりだと思っても不思議はないでしょう

    +1

    -19

  • 43. 匿名 2018/06/26(火) 11:35:16 

    ノンケに恋したホモの悲しい末路

    +49

    -20

  • 44. 匿名 2018/06/26(火) 11:36:40 

    >>31
    けっこうな左派だった記憶

    +26

    -0

  • 45. 匿名 2018/06/26(火) 11:36:43 

    普通の男女の恋愛よりも難しいよこれは
    理解されなくて気持ち悪がられるのもやむを得ない
    大学の相談室に相談しても、的確なアドバイスって出来るんだろうか

    +98

    -2

  • 46. 匿名 2018/06/26(火) 11:36:55 

    >>40
    されるんじゃない?
    キモくても警察に相談しても多数人に晒す事はないな

    +57

    -4

  • 47. 匿名 2018/06/26(火) 11:36:57 

    >>43
    恋愛は素晴らしいものなんだけれども、本当に命も失いかねないほど危険な事はあるよね。それでたまたま生き残ったり、たまたま亡くなったりするものなのよ

    +6

    -19

  • 48. 匿名 2018/06/26(火) 11:37:36 

    >>18
    ご本人もそれは覚悟の上での告白だったけど受容出来なかったそうです。
    この間のETV特集でやってました。

    +33

    -1

  • 49. 匿名 2018/06/26(火) 11:38:04 

    >>44
    右か左かはこの際どっちでもいいけど、
    やっぱりごめんだけど、ググった後に、おおぅ…って思っちゃった。

    +13

    -3

  • 50. 匿名 2018/06/26(火) 11:38:12 

    何で学生わざわざバラしたんだろう。執拗に交際迫られたとかならまだしも、そうじゃないなら酷い。

    +16

    -39

  • 51. 匿名 2018/06/26(火) 11:38:16 

    同じグループ?コミュニティに所属してる間は告白しないのが吉だったと思う。
    相手も逃げられない距離感で追い詰められて周りに暴露したくなっちゃったのかも。
    勝手に人の秘密を喋るのはダメなんだけどさ。

    相手の気持ちを考えずにただ伝えたかったのなら少し一方的すぎたんじゃないかと思う。
    人間関係のすべてが自分が思うようにうまくいかないのはゲイでもゲイじゃなくても同じだよ。

    ただノーマルな人が必要以上に嫌悪感とか拒否感を抱かないように小学生から知っておくことは大切だよね。最近は小中学校でそういう授業してるみたいだけど。
    こんな事件がもう起こらないようにね。

    +74

    -5

  • 52. 匿名 2018/06/26(火) 11:38:41 

    >>50
    ここのレス見てもどうやら執拗だったっぽいけどね

    +90

    -4

  • 53. 匿名 2018/06/26(火) 11:38:51 

    ちょっと前に告白ハラスメントって言葉が良くも悪くも話題になってたけど、好きでもない同性からの告白はされた側も結構なストレスだったのでは…?
    性的な目で見てますって事だろうし、めったにある事じゃないし、誰かに言いたくなる気持ちは分かる…

    +103

    -5

  • 54. 匿名 2018/06/26(火) 11:39:30 

    >>40
    あなた好きな人に告白したら
    「あのキモブスが勘違いして告ってきた」ってクラスのラインに貼られてたらどう思う?

    +71

    -13

  • 55. 匿名 2018/06/26(火) 11:39:36 

    >>37
    最初の方はまあ別に何とも思わなかったけど、最後のほうはちょっと怖かった

    +34

    -5

  • 56. 匿名 2018/06/26(火) 11:39:37 

    >>50
    若さというのは残酷なのよ
    童貞だって、散々振り回されて、頭がオカシクなるというでしょう

    +1

    -12

  • 57. 匿名 2018/06/26(火) 11:39:59 

    ノンケが断っても差別にはならない
    よね
    てか、見方を変えたら差別?

    +29

    -0

  • 58. 匿名 2018/06/26(火) 11:40:17 

    25歳の恋愛問題、人間関係の悩みに大学が介入するのは無理じゃないかな
    ゲイについても聞くだけしかできないのでは
    然るべきカウンセリングなどに紹介できれば良かったのに

    +29

    -2

  • 59. 匿名 2018/06/26(火) 11:40:17 

    同じグループに自分を性的な目で見てくる同性がいるとわかったら恐怖だよ
    黙っていられないと思う

    +100

    -4

  • 60. 匿名 2018/06/26(火) 11:41:07 

    ノンケに告白するまではまあわかるよ
    彼らには普通の恋愛感情だから

    振られたらスッパリ諦めろ

    +125

    -2

  • 61. 匿名 2018/06/26(火) 11:41:43 

    振られたらちゃんと諦めて友達に徹すればよかっただけ。
    付きまとわれた学生の気持ちはどうなるんだろう。
    しかも自殺する前にクラスのグループラインで学生の実名晒して「こんなのが弁護士になるなら法曹界に理想はない」って書いてから飛び降りたんだよ。
    名誉毀損とストーカーで訴え返せばいいのに。

    +141

    -12

  • 62. 匿名 2018/06/26(火) 11:41:46 

    でもなんかそう考えてみれば、本当に私たちは亀の子みたいなものなんだろうと思うの
    最初にお付き合いをした人が良かっただけで、残酷なケースもあるでしょう。相手が悪い、自分が悪いというよりもね。それでもう悲観してと言う事も起こりうるのね

    特に童貞は危険だと言うから、赤線とかがあったと言うからね

    +2

    -18

  • 63. 匿名 2018/06/26(火) 11:42:24 

    なんかさっきから一人で擁護連投してる人いるよね。
    ストーカー脳気持ち悪い。
    好きなら何やってもいいのかよ

    +114

    -8

  • 64. 匿名 2018/06/26(火) 11:42:43 

    >>58
    カウンセラーというよりも、似たような境遇の人とかに相談出来たら良かったんだろうね

    +12

    -2

  • 65. 匿名 2018/06/26(火) 11:42:45 

    相談室なんて限界があるよ
    カウンセリングしてる人全員が救われてるか、と言われたらそうじゃないと思う

    +39

    -1

  • 66. 匿名 2018/06/26(火) 11:42:48 

    これ難しい問題だよね
    気の毒だけど、こういうの無くするにはだれでもカミングアウトしやすい社会にすることなのかな
    でもカミングアウトしたくない人だっているよね
    カミングアウトしてなかったのにいきなり告白と同時に
    相手にゲイであることを受け止めて欲しいっていうのは、無理な人もいて当然っていうか
    ストレートの人に告白するより先に
    同じような人のコミュニティの仲間作ってれば違ったのかな

    +39

    -1

  • 67. 匿名 2018/06/26(火) 11:44:16 

    >>61
    そんな事実関係があったのか。
    これ学生側にもけっこうメンタル的な意味で負担がある事件になっちゃったんだね。

    +79

    -1

  • 68. 匿名 2018/06/26(火) 11:45:08 

    みんなの前でボディタッチされたり、誘ってもないのにご飯についてきたり、周りに「お前あいつと仲良いんだろ」って言われたり、
    アウティングした方もかなり苦しんでいたよね。
    一回告白を断ったのに授業中にボディタッチをされたこともあったらしい。
    報道が偏ってる。

    +163

    -3

  • 69. 匿名 2018/06/26(火) 11:45:21 

    でも本当に誰も責められないけれども、お気の毒だわ
    今は辛いかも知れないけれども、生きていたら、きっとそのままを受け入れてくれる方がいて、それなりにお幸せになっていたんだろうと思うけれどもね。こういうのも運が左右するのかもね。本当に人生って薄氷を踏むようなものだと思う事があるわ

    +13

    -8

  • 70. 匿名 2018/06/26(火) 11:45:36 

    職場で既婚子持ちの20歳上の人に「本気で好きなんです」と告白されてしつこくメールされたときは病みまくった。
    その人みんなに好かれてる良いおっちゃん的な立ち位置で私も新入社員で誰にも相談できなかった。
    今ならすぐに上司に言うけどあのときは大袈裟にしてあの人が悪者になると思うと恐かった。

    異性でも絡み付くような視線とか好意って恐怖だよ、嫌悪だよ。
    暴露した学生も最初は誰にも言わずに我慢してたのかもしれない。

    +132

    -5

  • 71. 匿名 2018/06/26(火) 11:45:45 

    悪いけど同性に告白なんかされたくないなあ
    仲間内で泊まりだったり温泉とか行くことになったら
    気持ち悪くて堪らない

    +97

    -6

  • 72. 匿名 2018/06/26(火) 11:45:52 

    >>61
    いや、みんなに勝手に人の秘密を暴露したらだめでしょ。
    この同級生が弁護士になってても、依頼したくないわ。

    +13

    -15

  • 73. 匿名 2018/06/26(火) 11:46:25 

    まあ大学を訴える感情はわからないでもないし自由じゃない?
    これが中学高校なら学校も介入してやれよという気がせんでもないし。
    結局は裁判官が判断すること。

    +10

    -2

  • 74. 匿名 2018/06/26(火) 11:46:57 

    告白された人は断った後もAさんがグイグイ来るので避ける為に他の友達とも疎遠になってしまったんだよね
    Aさんは元々ゲイではないのか?と疑われてたから仲良くすることで自分もそう見られるのではないかと思ったり
    公に触られたりするのが苦痛だったみたいだし
    暴露したらいけないんだろうけど
    勘違いされたくない気持ち分かるし
    誰かに相談したい気持ちも分かる

    +144

    -5

  • 75. 匿名 2018/06/26(火) 11:46:58 

    異性でも同性でも相手のことは考えないといけない。迷惑になってはいけない。
    可哀想だけど。

    +35

    -0

  • 76. 匿名 2018/06/26(火) 11:47:20 

    >>69
    違ったらごめん。
    もしかしてゲイの方?

    +8

    -9

  • 77. 匿名 2018/06/26(火) 11:47:34 

    >>43
    ホモって言葉はあまり良くないな

    +12

    -13

  • 78. 匿名 2018/06/26(火) 11:48:00 

    同性愛、大学、で、あすなろ白書思い出して、あらすじ見てきたけど、
    全然違った。

    +1

    -9

  • 79. 匿名 2018/06/26(火) 11:48:37 

    >>71
    だよね・・・性的な目で自分を見てるって思うとちょっと・・・
    申し訳ないけどそういう人多いと思うよ

    +58

    -4

  • 80. 匿名 2018/06/26(火) 11:49:07 

    >>75
    でもその距離感を学ぶのって恋愛を達成してからでしょう
    だから本当に運なんだろうと思ったの

    +3

    -13

  • 81. 匿名 2018/06/26(火) 11:49:22 

    同性愛者や性的少数者の人権ももちろん大事だけど、好きでもない同性愛者に執拗に迫られて嫌な思いをした側の人権も同じくらい大事だと思う

    +106

    -2

  • 82. 匿名 2018/06/26(火) 11:49:23 

    降ったのに、しつこくつきまとわれて、周りにもからかわれたら、暴露したくなる気持ちはわかるよ。
    つきまとわれたほうもメンタル的にきつかったんじゃないかな?

    +120

    -4

  • 83. 匿名 2018/06/26(火) 11:50:08 

    >>47

    あなたさっきから、言葉遣いが気持ち悪い。
    カウンセラー気取りなのかな。本当にやめて。

    +23

    -9

  • 84. 匿名 2018/06/26(火) 11:50:25 

    男性ってどんな穏やかな人でも
    「ゲイは死ね!同性愛になんで気使わないといけないんだよ!気持ち悪い!死ね!」ってくらい忌み嫌ってる人多いけど
    「でもレズはまあアリ」って言うのなんでなんだろw w

    +19

    -9

  • 85. 匿名 2018/06/26(火) 11:50:34 

    面白おかしくあいつに告られたよ〜ホモ気持ち悪いwwwみたいにバラしたなら酷いけど、付きまとわれて他の友達との付き合いにまで影響してたらしいじゃん。ロースクールなんて狭い世界なら学業にも差し障りあるんじゃない?
    そりゃ耐えられないから公表してやめてもらうしかないよ。同級生は何も悪くない。

    +103

    -10

  • 86. 匿名 2018/06/26(火) 11:50:37 

    >>68
    いや、でも急にみんなに暴露しちゃダメでしょ。
    その前にもっと話し合いを持つべきでしょ。

    デリケートな問題なんだから。

    +8

    -17

  • 87. 匿名 2018/06/26(火) 11:50:40 

    恋愛と言うのは相手に罪悪感を持たせると嫌われるからね
    一番最悪過ぎるパターンで言葉が無いんだわ

    +0

    -0

  • 88. 匿名 2018/06/26(火) 11:50:41 

    暴露した野郎を人として軽蔑します。最低のクズ

    +6

    -27

  • 89. 匿名 2018/06/26(火) 11:51:15 

    >>61
    でも告白断って、その後友達続けられるかなぁ…。

    +10

    -0

  • 90. 匿名 2018/06/26(火) 11:52:02 

    >>61
    ちょっと恐い。
    好意から悪意になって逆恨みというか復讐のための自殺とも捉えられる。
    暴露した男性も気の毒かも。

    +111

    -2

  • 91. 匿名 2018/06/26(火) 11:52:22 

    同性からすっごい積極的にグイグイ来られたらちょっと病むよね
    だからといってLINEで暴露したのがいいとはいわないけど

    +52

    -1

  • 92. 匿名 2018/06/26(火) 11:52:32 

    国立のローとか逃げ場なくてキツいかもね
    人数そんな多くないし

    +32

    -0

  • 93. 匿名 2018/06/26(火) 11:53:11 

    亡くなった方、ちょっとアレだなぁ、お気の毒ではあるけど、
    暴言吐いて自殺ってやり方が・・・。

    +115

    -3

  • 94. 匿名 2018/06/26(火) 11:53:31 

    >>86
    話し合いも何もなくない?
    告白→付き合えないで終わりでしょう。
    その後もしつこく迫ってくる同性と何話し合うの?

    +88

    -4

  • 95. 匿名 2018/06/26(火) 11:54:35 

    >>93
    でもとても迷惑だったんだろうけれども、大変に好きな人だったんでしょう
    そうしたらもう相手に嫌がられている→どうしてよいのかわからない→嫌われても一生覚えていて→自害というのもわからなくはないよね

    +0

    -29

  • 96. 匿名 2018/06/26(火) 11:55:23 

    >>80
    達成しなくてもフられたら潔く距離おいてたらまた違ったかも。
    暴露はされなかったかもしれない。

    伝えて、受け入れてもらえなかったのに好意を向け続けることは自分のことしか考えてない。

    +81

    -1

  • 97. 匿名 2018/06/26(火) 11:55:31 

    これ同性愛が絡んでるから考え方にいろいろあるけど、
    単純に振った相手(異性)にしつこくつきまとわれてるのと同じだと考えたら、
    ちょっとストーカーっぽいと思われてもやむなし。

    +115

    -2

  • 98. 匿名 2018/06/26(火) 11:56:10 

    >>95
    いや分かりません。それはもう同性愛とか関係なく。異性愛でもしつこすぎると思います。

    +50

    -2

  • 99. 匿名 2018/06/26(火) 11:56:17 

    良い年齢だし学校は悪くないと思うけど

    +21

    -1

  • 100. 匿名 2018/06/26(火) 11:56:46 

    >>95
    あなたの書き方だと、単に自分勝手な死に方だと思ったね。

    +18

    -1

  • 101. 匿名 2018/06/26(火) 11:57:04 

    >>96
    そんなのは恋愛じゃないでしょう
    コントロール出来なくなるから初めての恋愛は大変なんでしょう
    年をとってからの初めての恋愛はきっと大変よ
    「ダメージ」って映画でも、もうエリートの男性が恋に落ちて、あれもこれも失っていたでしょう

    +0

    -22

  • 102. 匿名 2018/06/26(火) 11:57:09 

    >>34
    私は凄く辛く感じたよ。
    友達にハブにされて居場所がなくなってる。
    マイナスつくかもだけど、亡くなった男性の辛さが押し寄せてきた。
    胸が痛い。

    +8

    -17

  • 103. 匿名 2018/06/26(火) 11:58:28 


    告白のやりとりし2015年四月
    【自殺したA君の告白】
    「はっきり言うと、俺、好きだ、付き合いたいです」
    「ひどい裏切りだと思う」
    「ごめん」
    「むちゃくちゃ言われてもいいから、返事もらえるとうれしいです」
    「本当にごめん」
    【アウティングしたZ君の返事】
    「おう。マジか。正直言うと、びっくりしたわ。Aのことはいい奴だと思うけど、そういう対象としては見れない。付き合うことはできないけど、これからもよき友達でいて欲しい。これがおれの返事だわ」
    【A君の返事】
    「ずっと言おうとおもってて、勇気が出なくてずっと言えなかったんだ」
    「俺のこと好きにはならないって頭では分かってても、ちょっとでも可能性ないかと思うとLINEとか送っちゃって、最近はひどかったと思う」
    「こんなこと言って申し訳なかった」
    「ちゃんと諦めるからまた飯誘ったりとかして気が乗ったら来てくれたら嬉しいす!」
    「キモいとか思うんだけど、悲しいけどすげー嬉しかった」
    【Z君の返事】
    「いや、全然キモいとかそういうのはないよ。世の中には一定数同性のこと好きになる人はいるわけだから」
    「趣味の違いの一種みたいなもんでしょ。そんな自分のこと卑下しないで前向きに趣味の問題くらいに捉えた方がいいと思う。おれはちょっと期待に応えられないけど、今後も同性の人好きになったとしてもあんまり自分のこと責めたりするのは必要ないのではないかとは思うよ。うん。長くなったけどそういう感じで」
    【A君の返事】
    「うん、ありがとう」
    「ずっと悩んでて、どうしてこんななっちゃったかっていつもおもってて」
    「そう言ってくれると救われた気持ちになるわ・・」
    【Z君の返事】
    「あと全然Aみたいに同性のこと好きになる人もいるから、LGBTで調べて」
    「本読んだりしてみるといいと思うよ」
    【A君の返事】
    「分かった」
    「調べてみる!」
    「一人で悲観しててもしょうがないすよね笑」
    「Zに言えてよかった」
    ____________________________________
    【告白直前の出来事】
    ・Zくんは3月下旬ごろ、AくんがLINEで旅行先や桜の写真を送ってくるのを不可解に思っていた。また、Aくんから「おれのことが嫌いになった?」といったLINEメッセージを受け取って混乱した。
    ・4月2日早朝、Zくんが大学の研究室で勉強していると、Aくんがやってきて、「おれのことで何か悪い点があったとしても、いろいろ言われるのは辛いから、何も言わないでほしい」と泣き出した。Zくんは驚き、「わかった」といって立ち去った。
    ______________________________
    【Z君の主張】
    交際を断ったにもかかわらず、Aくんが「普通の友人以上」に連絡などをしてくることが「全く理解できず、大変困惑し、精神的に不安定になり夜眠れなくなっていった」。
    __________________
    【A君がZ君に求めた普通以上の関係とは?】
    ・「授業までに来なかったら起こして」と頼んだ。
    4月22日、評判のいい12個の中堅法律事務所のURLをLINEで送った。
    ・口頭やLINEで、食事に誘った。
    ・5月中旬、他の友人と一緒にハイキングに行こうと誘った。
    ・5月18日、友人とラーメン屋に行こうと話していたら、誘ってもいないのについてきた。
    ・友人と司法試験予備校の講演会に参加しようという話をしていたら、Aくんも行くと言いだした。
    ・5月下旬以降、学校のラウンジで話しかけてきた。「うん」「そう」と返事をしていたところ、頭を抱えて「うあー」と声を出した。腕の付近に触れてきたので、「触るな」と告げた。
    ・「今日香水強いかな」と言ってきた。
    ・授業のプレゼン準備中、親しげに話しかけてきたり、腕や肩に触れてきた。
    ______________________________
    【Z君の苦悩】
    「実は自分は同性愛者に対し偏見があるからA氏を避けているのではないか、とも考え、A氏を避けている自分に問題があるのではないか、と思って苦しんだこともあった」。
    結局Zくんは、Aくんを避けるために、友人たちと距離を置くことになった。その理由を友人たちに話せず、孤独感に苛まれていったのだという。

    【実はグループLINEでのアウティングより前、告白直後にZはCくんに告白のことを喋っていた】
    以前からAのことをゲイっぽいと言っていたc君にだけ打ち明けた。遺族はこれも「バラした」と主張。

    +81

    -0

  • 104. 匿名 2018/06/26(火) 11:59:17 

    >>34
    菊池桃子のストーカーにも同じことを言ってあげて

    +24

    -2

  • 105. 匿名 2018/06/26(火) 11:59:20 

    >>85
    暴露したラインの画像?は結構酷いもんだったと思うけど…

    +5

    -12

  • 106. 匿名 2018/06/26(火) 11:59:42 

    >>102
    私も泣けたわ。生きていたら良い事も沢山あったんだろうと思うけど、こういう運命だったのかしらね

    +5

    -8

  • 107. 匿名 2018/06/26(火) 11:59:42 

    勝手に暴露してはいけない。
    でもしつこく好意を向けられるのは苦痛。
    これ、わからない人にはわからないんだろうな。
    普段しつこくしてる側の人とか。

    +75

    -6

  • 108. 匿名 2018/06/26(火) 11:59:56 

    男に告白されて断った。
    なのにその後も何度も誘ってきたり体に触ってきたりするから耐えきれず友達に相談した。
    男は自殺した。

    女性のケースだったら男きも!ストーカー!女の子かわいそう!ってなるよね。
    なんで被害者が同性愛の男性になると死んだ方が被害者みたいになってるんだろう。

    +114

    -4

  • 109. 匿名 2018/06/26(火) 12:01:42 

    >>86
    アウティングされた人は告白にも誠実に対応したし、その後のしつこい誘いも傷つけないように何度も何度も断っていたってさ
    それでも諦めてくれず、授業中にボディタッチをされたら怖いでしょ
    ゲイはやり放題じゃん
    セクハラで訴えられてそれでもゲイだということがバレても仕方ないレベル

    +118

    -3

  • 110. 匿名 2018/06/26(火) 12:02:17 

    >>101
    この人ストーカーになってたり迷惑かけてそう。
    それを「本気の恋愛なんだから」とか正当化してそう。

    +44

    -2

  • 111. 匿名 2018/06/26(火) 12:02:19 

    旅行か研修かの時、最初は違ったのにいつの間にか同室にされてたとどこかで見た
    勿論ネットだから事実かどうかはわからないけど

    亡くなられた方は暴露されたことは同情する
    でもご遺族は暴露のことを責めるだけでなく、つきまといをしていたことは謝罪するべきでは?
    記事を読むだけでは告白された男性が面白おかしく皆にバラしたような印象を持ってしまう
    告白された男性だって学業で大変なときにこんなことになって、とても気の毒に思う



    +107

    -0

  • 112. 匿名 2018/06/26(火) 12:02:37 

    >>103
    2015.4月のやりとりで終わってたら、いい話だなーーだったのにね

    +50

    -0

  • 113. 匿名 2018/06/26(火) 12:03:56 

    でも恋愛って狂っているようなものだし、早めに抗体があったほうが良いのは良いと思うのよ。距離感とかがわかるし、これ以上は危ないなと思って引けるからね

    +0

    -16

  • 114. 匿名 2018/06/26(火) 12:04:22 

    えーっと、同性愛の人に告白されたノンケは、
    誰にもその人が同性愛で自分が告白の対象になったことを話してはいけないの?
    話したらばらした(アウティング)ってことになるの?
    一生心にしまっておかなきゃならないの?

    +94

    -6

  • 115. 匿名 2018/06/26(火) 12:05:59 

    バラされたくないことは言ったらダメだ。
    人なんて信用できない。

    +38

    -1

  • 116. 匿名 2018/06/26(火) 12:06:15 

    >>103
    なにこれ?笑

    +3

    -0

  • 117. 匿名 2018/06/26(火) 12:06:57 

    >>103
    z君、逃げ場ないやん
    どうすれば正解だったん?

    +116

    -1

  • 118. 匿名 2018/06/26(火) 12:07:03 

    同性愛同士で勝手にやってろよ
    その気も無い人に告白するな

    +18

    -4

  • 119. 匿名 2018/06/26(火) 12:07:19 

    なんか、前に見た情報と微妙に違うんだよなー…

    +6

    -1

  • 120. 匿名 2018/06/26(火) 12:07:48 

    ノンケを巻き込まないで

    +29

    -3

  • 121. 匿名 2018/06/26(火) 12:09:02 

    >>116
    LINEの画像は裁判にも提出された本物

    +12

    -0

  • 122. 匿名 2018/06/26(火) 12:09:04 

    一番ゲイを恥じて隠したがってたのは本人と家族だよね。
    そのくせノンケの同級生に告白なんてしてる。
    面倒な人たち

    +99

    -4

  • 123. 匿名 2018/06/26(火) 12:09:43 

    Zくんのほうがお気の毒に思えてきた

    +106

    -4

  • 124. 匿名 2018/06/26(火) 12:09:44 

    いきなり告白じゃなくて
    俺実はホモなんだよって言って
    様子を見ればいいのに。
    実は俺もホモでさーって言われたら告白。

    +17

    -4

  • 125. 匿名 2018/06/26(火) 12:10:03 

    >>103
    これ以外にもラインの画像あったよね。
    自殺した子を煽る感じのやつ。

    +4

    -10

  • 126. 匿名 2018/06/26(火) 12:10:22 

    告白された相手がしつこくて困る・・っていうのは友達に話した方がいいと思う
    これが異性問題なら危険な目に遭うかもしれないから、誰かに少し相談しておいた方がいいと思う
    男性同士なら大丈夫とは思わない

    +47

    -1

  • 127. 匿名 2018/06/26(火) 12:12:28 

    >>126
    でもアウティングって言われる
    どうしたらいいのよ

    +23

    -1

  • 128. 匿名 2018/06/26(火) 12:12:40 

    大学に提出した書類
    一橋大アウティング裁判、遺族が「同性愛」暴露の同級生と和解…大学とは訴訟続く

    +12

    -3

  • 129. 匿名 2018/06/26(火) 12:12:55 

    バラされたくないのにノンケ相手に告白?
    矛盾してるよ

    +81

    -1

  • 130. 匿名 2018/06/26(火) 12:14:05 

    >>128
    これが相談内容なの?
    もうただの恨みじゃん

    +39

    -1

  • 131. 匿名 2018/06/26(火) 12:14:21 

    >>64
    確かにさっきから一人しつこく擁護するコメントしてる人いるね。

    LGBTに偏見はないつもりだけど、これは好意を持たれた男の子が可哀想だよ。

    +75

    -1

  • 132. 匿名 2018/06/26(火) 12:15:00 

    >>125
    あったはずだけど見つからない
    ZがAを煽るようなLINEじゃなくて、他の人が事態を呑み込めずトンチンカンなLINEをしている画像だったはずだよ

    +21

    -0

  • 133. 匿名 2018/06/26(火) 12:15:24 

    振られたら腹いせに困らせてやろうって逆恨みで自殺したんじゃないの?

    +35

    -1

  • 134. 匿名 2018/06/26(火) 12:15:29 

    擁護の人、逆効果なことしてるよ
    ストーカー擁護ともとれる

    +32

    -1

  • 135. 匿名 2018/06/26(火) 12:15:38 

    異性からでも同性からでも好きでもない人から好意を持たれ性的な目で見られるのは迷惑だよ。

    +42

    -1

  • 136. 匿名 2018/06/26(火) 12:16:07 

    バラされたって言ったって、告白された
    側の苦悩とか無視?
    相談する事も許されないの?
    ノンケの人権はどうなるの?

    +67

    -1

  • 137. 匿名 2018/06/26(火) 12:17:05 

    異性と違って同性だとトイレで横に並ばれる事もあるんだよ
    怖すぎ

    +51

    -2

  • 138. 匿名 2018/06/26(火) 12:18:00 

    Cくんに相談したこともアウティングと遺族は主張してるんだよね?
    誰にも相談してはいけないとか、謎すぎる
    同性愛者側の権利主張しすぎ

    +107

    -1

  • 139. 匿名 2018/06/26(火) 12:20:05 

    >>103
    司法試験前の大事な時期の告白だったんだよね
    普通、相手のことが好きだったらこういう時期は避けるよね
    自殺した人はもともと不安定な人だったんだと思う

    +84

    -1

  • 140. 匿名 2018/06/26(火) 12:20:09 

    異性でも同性でも、好きな人に
    告白するだけなら誰でも自由じゃないかな?
    その後は難しい問題だけど、、

    +2

    -9

  • 141. 匿名 2018/06/26(火) 12:20:17 

    Z君を許せないとか言ってる人いるけど
    Z君とA君のご両親は和解したんだよ
    A君がやり過ぎて暴露してしまうほどZ君を追い詰めてしまった事認めてる
    後は大学との問題だけ

    +73

    -0

  • 142. 匿名 2018/06/26(火) 12:20:52 

    遺族の弁護士は有名なゲイカップル

    +2

    -0

  • 143. 匿名 2018/06/26(火) 12:21:51 

    バラすのはダメだけどA君の方もハラスメントしてると言えると思う。
    大学も対応に困ったんじゃないかな。

    +53

    -1

  • 144. 匿名 2018/06/26(火) 12:22:00 

    よく見たら告白されてすぐにみんなにアウティングしたんじゃないんじゃん。
    断ったのに変な行動されて悩んでたんでしょ、この学生も。

    +104

    -1

  • 145. 匿名 2018/06/26(火) 12:22:38 

    >>141
    大学にも責任ないと私は思う

    +43

    -0

  • 146. 匿名 2018/06/26(火) 12:23:31 

    大学だってストーカー行為してた学生側につくなんて出来ないよねぇ
    今後にも関わるわ

    +58

    -0

  • 147. 匿名 2018/06/26(火) 12:24:30 

    弁護士がこの事件利用して同性愛者の権利主張に使ってるのかと思えた

    +25

    -0

  • 148. 匿名 2018/06/26(火) 12:25:07 

    >>103
    Zくんに同情する。
    傷付けまいと、優しくお断りしてるのに。

    グループラインで暴露はほんとまずかったと思うけど、同じグループの人たちは薄々勘付いていただろうな。
    だからと言ってなにが出来たというわけでもないと思うけど。

    +78

    -1

  • 149. 匿名 2018/06/26(火) 12:25:50 

    >>140
    これにマイナス入れた人はどうやって恋愛するの?教えて?
    相手が来るのを待つだけ?てか告白自体否定するなら誰も何もできないじゃん?

    +3

    -15

  • 150. 匿名 2018/06/26(火) 12:27:08 

    ゲイがノンケに告白なんて
    キモヲタがアイドルに告白して付きまとうより質が悪い
    しかも同じグループで距離が近いところに自分を狙ってるゲイがいるとか
    おぞましいにも程がある

    +8

    -6

  • 151. 匿名 2018/06/26(火) 12:28:36 

    同性だとその気になればトイレや風呂も一緒になれるからね
    異性より怖い

    +56

    -0

  • 152. 匿名 2018/06/26(火) 12:29:09 

    バラされたくなかったら、告白して振られた後は何もしなければよかったのに。
    この状況では、バラされたのが辛くて自殺したのか、大好きな人にどんどん距離置かれて自殺したのかどっちなのか微妙なところ。
    暴露してしまったのは良くないけど、この人も悩んでいたんだろう

    +55

    -0

  • 153. 匿名 2018/06/26(火) 12:29:10 

    三十路だから偏見も多い世代かもしれないけど。
    同級生と少数で会ってるときにO君が「Kってゲイらしい」って勝手にバラした。O君とK君仲良かったのに。しかもK君はO君のこと別に好きとかじゃなくてただゲイということをカミングアウトしただけ。
    それなのに「俺もう無理になったわー、言われてから会ってない」って言ってて、コイツ最低だと思った。

    でも偏見とか嫌悪感とかでそうなる人もまだまだいるのかもしれない。
    それを思うと>>103のZ君の返信は最初は優しいと思う。
    そこで身を引いてれば良かった。

    +34

    -4

  • 154. 匿名 2018/06/26(火) 12:29:34 

    故人を思って詳細は公表しないなら、詳しくは分からないけど。
    バラした同級生と話し合い、態度を見て納得する遺族なら冷静だし、難しさ等も理解ができていると思う。
    そんな遺族が、訴えてるなら相談室が「難しい問題だから対応し兼ねていた」では済まない何かがあったんじゃないかと、想像してる。

    +5

    -10

  • 155. 匿名 2018/06/26(火) 12:30:54 

    相談室は、結局何も対応しなかったってこと?
    どういう対応を求めていたの?
    この状況で外部の人に出来ることあるの?心のケアくらいしかなくない?

    +11

    -0

  • 156. 匿名 2018/06/26(火) 12:30:55 

    >>149
    告白するだけじゃなかったからでしょこの事件の場合は。

    +25

    -0

  • 157. 匿名 2018/06/26(火) 12:31:54 

    本当に好きなら卒業するまで告白はまってても良かったよね。
    相手も戸惑うし。

    +28

    -0

  • 158. 匿名 2018/06/26(火) 12:32:26 

    >>155
    Aくんは謝罪してほしいって書いてるよね
    無理だよね、学校に相談しても
    もはやもうAくんも正気の沙汰ではなくなってたんだろうけどさ
    でもZくんだって同じだよね
    最初の2人の会話からみても、Zくんは最初の行動は間違ってないもの
    暴露したのだってもう耐えられなかったんだと思うよ

    +67

    -0

  • 159. 匿名 2018/06/26(火) 12:32:58 

    >>149
    同性愛者とかセクシャルマイノリティの人たちだって
    相手の性的指向に配慮して告白する人の方がずっと多いでしょ
    自分は配慮せずに告白してきたのに、相手には配慮して欲しいというのは傲慢だよ

    +68

    -0

  • 160. 匿名 2018/06/26(火) 12:33:27 

    告白して振られたら潔く身を引く、これしかないと思う。
    同性愛だろうと異性愛だろうと。

    +71

    -0

  • 161. 匿名 2018/06/26(火) 12:33:48 

    大学側は成人した大人の恋愛いざこざ
    にどう対応すればよかったの?

    +21

    -0

  • 162. 匿名 2018/06/26(火) 12:33:58 

    ふられたのにしつこくしたのが悪い
    そんなことしなければ黙っててくれたのに、同級生が優しくしてくれるからって調子に乗って付きまとったんでしょ?
    この感じならいけるかもとか思ったのかな

    +57

    -1

  • 163. 匿名 2018/06/26(火) 12:34:27 

    >>152
    相手に暴言吐いて自殺したからなぁ

    +14

    -0

  • 164. 匿名 2018/06/26(火) 12:34:53 

    >>161
    ほんと。しかもロースクールだよ?

    +19

    -0

  • 165. 匿名 2018/06/26(火) 12:35:20 

    >>149
    恋愛対象外の人からの告白って迷惑じゃない
    高齢のジジイとか、職場の既婚者とか
    異性愛者にとって同性愛者はそれぐらいのレベル

    +48

    -2

  • 166. 匿名 2018/06/26(火) 12:35:29 

    >>154
    自殺した側に落ち度はあったから。迷惑行為してるもん。
    だからZ君のことは許したというよりこれ以上責められなくなっただけじゃない。
    その行き場のない怒りを学校に向けてるだけかなって。

    +40

    -0

  • 167. 匿名 2018/06/26(火) 12:36:10 

    >>156
    告白する「だけなら」って書いたけど読めない?
    そもそも私は告白をするなっていう意見にコメントしたつもり

    +10

    -2

  • 168. 匿名 2018/06/26(火) 12:37:06 

    >>158
    Zくんに謝罪してほしいってことなのか!大学側かと思ってたから不思議に思ってた。
    でも、Zくんが謝罪したところでAくんの心境は変わってたのかなぁ?
    謝罪というよりもまた優しくしてもらえること、また距離が近くなることを望んでたんじゃないのかなぁ…
    Zくん、最初の返事は優しくて、これ以上ない対応できてたよね。

    +63

    -0

  • 169. 匿名 2018/06/26(火) 12:37:21 

    告白されただけでも異性とは比べ物にならない感情になるよ

    +5

    -0

  • 170. 匿名 2018/06/26(火) 12:38:21 

    >>154
    当たり
    弁護士がカップルでゲイを公表している有名な人
    「同性愛者を差別する社会が彼を自殺に追い込んだ」と遺族を説得して裁判になった

    +30

    -1

  • 171. 匿名 2018/06/26(火) 12:39:11 

    >>165
    あなたは心配しなくて大丈夫(笑)
    同性愛の人も選ぶ権利あるから!

    +2

    -9

  • 172. 匿名 2018/06/26(火) 12:39:16 

    普通に友達付き合いしてきた子に
    実はレズなんです好きですって言われたら嫌すぎるよ

    +27

    -0

  • 173. 匿名 2018/06/26(火) 12:40:29 

    何このトピ
    同性愛者がきて頑張ってるの?

    +35

    -3

  • 174. 匿名 2018/06/26(火) 12:40:44 

    >>167
    だからそれに対して「告白するだけじゃなかったからでしょこの事件の場合は。」って書いてる。
    この事件について私は話してるつもり。

    +9

    -0

  • 175. 匿名 2018/06/26(火) 12:41:07 

    >>166
    zの話を聞いて、この人も悩んだんだと納得できる親ならカウンセラーから言われたことも納得できると思うんだよね。。
    求めているものが謝罪だけだったから、興奮状態なわけでもないだろうし。

    どういう対応について遺族が言ってるのか、公表されないとなんとも言えないけど。
    ただ、故人も、告白された側も、相談受ける側も、みんな辛い話ではあるよね、、
    普通の友人に戻ろうと話になったけど、故人からすれば好きな気持ちは出さず仲良い友達を徹底しようとした。
    告白された側は気持ちを知ってしまった後だから、仲良い友達なら有りな行動もやっぱり負担になってしまった(私も同じことされたらストレス溜まる)。
    相談したことは悪くなくて、相談されて内容をよく分かってない一部の子が亡くなった子を煽るようなLINEを送っていたことは、よくないけど。
    それ以外はAもZも気持ち想像すると辛い。

    +17

    -0

  • 176. 匿名 2018/06/26(火) 12:41:26 

    >>154
    生前バラされたゲイの方が「あいつを訴えたい」とアウティングをした学生を訴えたい意思を示していたらしい
    あとゲイ界隈で有名な弁護士が接触してゲイが生きづらい社会を変えましょう!とやった

    +26

    -1

  • 177. 匿名 2018/06/26(火) 12:41:39 

    >>149
    同性愛は配慮すべきだよ、特に相手がノンケの場合は。

    +27

    -0

  • 178. 匿名 2018/06/26(火) 12:42:18 

    >>171
    え、何で負け惜しみみたいなこと言ってるの?w
    そんな心配しなくて済むなら普通の人はありがたいだけだよ

    +3

    -0

  • 179. 匿名 2018/06/26(火) 12:42:18 

    >>174
    話が噛み合ってなかったね。紛らわしくてごめんなさい

    +1

    -4

  • 180. 匿名 2018/06/26(火) 12:42:49 

    >>140
    既婚者に告白するのも自由って考えかな?
    自由であるとはいえ、ある程度相手の立場に立つべきだと思うよ、私はね。

    +13

    -0

  • 181. 匿名 2018/06/26(火) 12:42:52 

    >>170
    これ、同性愛者じゃなくても起こりえるよね。
    ZくんはAくんが同性愛者ということを暴露したかったのではなく、彼の迷惑行為を友人に相談したかったんでしょ?
    告白されて断ったのにまだしつこくて…と友人に相談、それを苦痛に思って自殺、っていうことなら男女でもありそう。
    もちろん、同性愛者というマイノリティーで悩んでたということでさらに辛かったとは思うけど、Zくん自身には同性愛者差別という意識がなかったじゃん。
    その証拠に、告白された後きちんとした対応をしてる。
    この出来事の本質をちゃんと見てほしいよね。

    +60

    -0

  • 182. 匿名 2018/06/26(火) 12:43:52 

    ほんとゲイ擁護の馬鹿は自分の感情さえスッキリすればそれでいいと思ってたんだな。
    相手の事を考えろ。

    +38

    -0

  • 183. 匿名 2018/06/26(火) 12:43:57 

    最初は告白された方は優しくてまともだったからグループLINEで晒しあげは耐えきれなくなっての行動なんだろうなと推察できるけど
    その前に他の方法なかったのかなと思った。
    晒しあげる前にこれ以上迷惑行為するならみんなに相談するって警告とかしなかったのかな?

    +11

    -0

  • 184. 匿名 2018/06/26(火) 12:43:58 

    >>168
    求めるものを明確に書かないといけないから、話も聞かずに謝ってくれ!て意味ではない。
    Zくんの話を聞くのがメインだったと思う。
    一方的にZくんが悪いという主張なら、求めるものが変わってくるから。
    実際に他の友人から自殺した子を煽るLINEは来ていたようだから。

    +0

    -0

  • 185. 匿名 2018/06/26(火) 12:45:49 

    やっぱりLGBTに利用してるね
    「アウティングは違法な加害行為」ゲイ暴露で一橋大生が転落死した裁判 弁護士は指摘する
    「アウティングは違法な加害行為」ゲイ暴露で一橋大生が転落死した裁判 弁護士は指摘するm.huffingtonpost.jp

    2015年に同性愛者であることを同級生に暴露された後、転落死した一橋大学・法科大学院生の男性(当時25)の遺族のコメントが4月19日に発表された。 司法記者クラブで記者会見する原告代理人の南和行弁護士(左から2番目)ら 南弁護士によると男性は2015年4月3日、同...


    >この裁判で、性的マイノリティーが理解され、差別の無い世の中になればと思います。

    +33

    -1

  • 186. 匿名 2018/06/26(火) 12:46:28 

    確かにLINEでみんなに話すのはダメだけど、ずっと自分の胸の内に抱えて生きていくのは苦しいよね
    勝手にヒミツの共有者にされて、しかもしつこく付き纏ってくるって、男女だったら単なるストーカーだし

    同じ職場なり、学校なりで告白とかしたら、バラされるリスク、その場に居辛くなるリスクは当然あると思うけどね
    自殺した彼は、頭は良かったんだろうけど、考えが幼い気がするわ

    +42

    -0

  • 187. 匿名 2018/06/26(火) 12:47:37 

    同性愛者の方は恋愛がうまくいく可能性が低い(対象者が少ないから)っていうことで悩んでいるのは分かる。
    でも、そのことで周りは気を遣っていかなきゃいけないの?
    恋愛なんて、異性であっても好きになれない人はいて、それと同じだと思うけど。
    モテない人だって同じような悩みを持ってるのに、自分は特別な存在で、マイノリティーだ!という主張が過ぎる。

    +18

    -0

  • 188. 匿名 2018/06/26(火) 12:47:42 

    >>128
    でもこれってA側の主張のみだよね。
    Z側の主張も聞かないとね。
    嫌がらせを受けましたって書いてるけど、Z側も同じく嫌がらせを受けてたと思う。

    +33

    -0

  • 189. 匿名 2018/06/26(火) 12:48:38 

    ご両親は大学に
    カミングアウトしやすい環境を求めてるけど
    カミングアウトしやすい環境ってどうやったらいいの?
    大学で道徳の授業をするとか?

    +37

    -0

  • 190. 匿名 2018/06/26(火) 12:48:43 

    >>185
    Zくんは告白された時、まったく差別してなかったのにね…

    +69

    -0

  • 191. 匿名 2018/06/26(火) 12:49:47 

    >>189
    大学の講義で「同性愛差別はやめましょう」なんてやれって言うのかね
    馬鹿みたい

    +17

    -0

  • 192. 匿名 2018/06/26(火) 12:50:33 

    自分がもし同性愛者なら
    身近にいる友達は良いところも悪いところも見えるから恋愛対象にはなりやすいだろうな。
    絶対無理なのは分かってる、でももしかしたらって期待してしまうって異性愛でもあるよね。
    そんな感情を同性に持ってしまうって想像すると、好きな人に笑顔向けられたり、信頼を示されたり、相手からスキンシップがあると辛いだろうな。

    逆に告白される立場だと、やっぱりしんどい。
    見る目が変わるし。振った後も今まで通りにいようってなっても、今までと同じ行動取られたら(まだ自分を好きだろうし、これも自分に好意があってやってることなんじゃ?これはヤキモチやかれてるんじゃ??)って勘ぐってしまう。
    知らなかった時と同じに戻るなんて無理だ。

    +14

    -0

  • 193. 匿名 2018/06/26(火) 12:50:47 

    >>140
    実は僕ロリなんですって小学生に告白するのも自由ですか?

    +9

    -1

  • 194. 匿名 2018/06/26(火) 12:51:09 

    >>188
    Zの主張はもう出てるよー

    +0

    -0

  • 195. 匿名 2018/06/26(火) 12:52:40 

    >>189
    むしろ両親は知ってたのなら、両親(家族)の心のケアって一番大事だったんじゃないかな…
    デリケートな問題は、身内の理解が必要でしょ。
    何で大学に丸投げするんだ、病院でもないのに。

    +45

    -0

  • 196. 匿名 2018/06/26(火) 12:54:48 

    >>184
    そうなんだ!それ知らなかった。
    だとしたら、煽った子の方に責任があるような気もするんだけど…

    +4

    -0

  • 197. 匿名 2018/06/26(火) 12:55:14 

    大学やZのせいにするなら、ゲイであることに気づかなかった両親は何してたの?

    +32

    -0

  • 198. 匿名 2018/06/26(火) 12:55:50 

    Z君の主張内容見ると、全然キモイとかもないし、これからも良き友達でいて欲しいってことで2人で話してるんだよね。
    その後のAの行動は、迷惑行動といっても自分が同性の仲良い友達にされたら、それほど迷惑には感じない。
    ラーメンついて来ててもいつものメンバーなら「あれ?○○も来たんだー」くらい。
    写真も「何これw」とかで済ませちゃうし。
    でも、Zの立場だと馴れ合った友達って行動も、感じ方は変わってしまってるからキツイだけだよね。
    AもZも責められないわ。

    +23

    -1

  • 199. 匿名 2018/06/26(火) 12:56:59 

    寧ろZ君はよく対応したとおもうよ
    普通は気持ち悪くてもっと邪険にされる

    +50

    -0

  • 200. 匿名 2018/06/26(火) 12:57:44 

    ZくんはAくんの告白後の行動に混乱して、夜眠れなくなったとまで言ってるんだね。
    Zくんは周りに打ち明けなかったら、彼自身が自殺していたかもしれないくらいの話だよ…
    気の毒すぎる。

    +61

    -1

  • 201. 匿名 2018/06/26(火) 12:58:10 

    >>198
    仲良い友達にでも、

    ・5月下旬以降、学校のラウンジで話しかけてきた。「うん」「そう」と返事をしていたところ、頭を抱えて「うあー」と声を出した。腕の付近に触れてきたので、「触るな」と告げた。
    ・「今日香水強いかな」と言ってきた。
    ・授業のプレゼン準備中、親しげに話しかけてきたり、腕や肩に触れてきた。

    はきつくない?

    +39

    -0

  • 202. 匿名 2018/06/26(火) 12:59:02 

    普通は振られた相手には、自分から距離置かない?
    これからも普通に、って言われても多少は気遣うよね。

    +26

    -0

  • 203. 匿名 2018/06/26(火) 13:00:01 

    Z君も気の毒だ。
    同性愛のこと差別せずにうまく断ったのに相手は終わってくれなかった。
    その後の暴露はダメだったけど悩んでたんだろうね。
    でも自殺されて、こんな事件になって、大学生活も人生も変えられてしまった。
    一方的に加害者とは思えない。

    +52

    -0

  • 204. 匿名 2018/06/26(火) 13:00:24 

    >>202
    だよね。私も経験があるから。(異性)
    自分が振られて、友達でいようってお互い言ったけどやっぱり無理だったもの。

    +13

    -0

  • 205. 匿名 2018/06/26(火) 13:00:25 

    >>201
    横だけどこれは異性として考えたらキツい。
    友達だといっても、Aくんは恋愛対象として見ているわけだからね…

    +22

    -0

  • 206. 匿名 2018/06/26(火) 13:01:06 

    友達なら肩や腕に触れることもあるのかもしれないけど告白したあとはダメだよね

    +31

    -0

  • 207. 匿名 2018/06/26(火) 13:02:02 

    >>203
    だよね。
    Zくん司法試験合格したのかな。

    +10

    -0

  • 208. 匿名 2018/06/26(火) 13:02:43 

    小中高で訴えられるのはよくありそうだけど。
    相手が25才の大学生でも学校って責任取らないといけないんだね。

    +9

    -0

  • 209. 匿名 2018/06/26(火) 13:02:44 



    >午後3時ごろ、転入試験を受けに来たある学生は、空からぽとりとクツが落ちてきたのに気づいた。なんだろう。見上げると、ベランダからぶら下がっているAくんがいた。

    >大急ぎで通報した。ベランダに掴まっているAくんに「がんばれ」と声をかけた。Aくんはしばらく耐えていた。だが、ついに力尽きた。受け止めたくても、6階は高すぎる。その学生にはなすすべもなかった。

    >遺族は、「自殺」と言いたがらない。「息子は、最後まで生きようとしていた」と考えているからだ。

    +9

    -3

  • 210. 匿名 2018/06/26(火) 13:02:45 

    Zは告白されて振った後も、普通に同性の友達としては見れないのが自然。
    そんなときに腕や肩に触られたりするのはキツいよ。
    どう接していいか分からないと思うよ。
    やっぱり普通に友達のままでいようなんて綺麗事なんだよ。

    +39

    -0

  • 211. 匿名 2018/06/26(火) 13:02:49 

    >>162
    異性ならしつこくしたと言えるけど、今回は元々が仲良い友人同士で同性。
    やっぱり諦められないってしつこくしたのか、元々そういう付き合いの友人同士だったのかで違うよ。
    同じ付き合いでも告白された側に負担はかかるけど、告白した方も変に距離おけば仲良いグループ全体が怪しく思う。

    +1

    -5

  • 212. 匿名 2018/06/26(火) 13:04:04 

    これが異性なら距離取りやすい(触るだけでアウトって認定しやすい)。
    でも、「異性ならアウトだけど同性同士の友達なら普通にやらなくもない」範囲の中で、しかも告白されたことは内緒って前提で関係継続迫られるのは、逆にハラスメントととらえられてもおかしくないよね…

    +44

    -0

  • 213. 匿名 2018/06/26(火) 13:04:15 

    >>110
    過度の接触について、自分にとっては「本気の恋愛」かもしれないけど
    相手にとっては「迷惑行為」でしか無いんだよね。本当に好きなら
    相手の事も考えて行動するんじゃないの?
    そういうのは「独りよがり」なんだよ。

    +28

    -1

  • 214. 匿名 2018/06/26(火) 13:04:57 

    >>207
    Aが「あいつが弁護士がになるなんて許さない!あんな奴が司法の世界にうけいれられるなら、俺は失望する」みたいな言葉を遺して逝った

    試験前にこんなことがあって、こんな風に言われてモチベーション下がりそう

    +54

    -0

  • 215. 匿名 2018/06/26(火) 13:05:17 

    グループラインでの暴露はどうなるか考えたら分かるから悪意はあったと思う。
    告白後の行動でどんどん嫌いになって無理になったんだろうけど、追い詰められての行動だからね。

    +7

    -1

  • 216. 匿名 2018/06/26(火) 13:05:31 

    >>201
    「うあー」がよく分からないけど、それ以外は友達とそんな感じ。私は。
    どっちも距離を測り兼ねてたんじゃない?

    +3

    -9

  • 217. 匿名 2018/06/26(火) 13:08:26 

    >>209
    読んできたけど、なんともいえない。
    Z側の主張がまったく入ってないから。

    +22

    -0

  • 218. 匿名 2018/06/26(火) 13:08:28 

    >>216
    良い方に解釈するには無理があるでしょ
    完全に精神的におかしいじゃん
    文章にするとなんでもないことかもしれないけど、ここには書かれていない嫌な表情とか、怪しむ周りの目とか、おかしな空気があったらキツイでしょ
    Zは友達との付き合いにも支障をきたすほどだったと主張しているよ
    想像力を働かした方がいい

    +24

    -0

  • 219. 匿名 2018/06/26(火) 13:08:37 

    学校側に、アウティングされたことで、同じ教室で授業を受けるのが苦痛になったから対処してほしいとか要望出てたんじゃなかったっけ?
    でも人数少ないロースクールじゃ対処しきれなかったって聞いてたけど。
    これさ、同性愛だから問題大きく取り上げられてるけど、逆に「告白したことを男にバラされて苦痛なので授業どうにかしてください」ってパターンだとしたら対応する必要どれだけあるかな?って気はしてしまう。
    まぁ、単なる恋愛沙汰ではなく性的マイノリティへの差別って問題だから複雑なんだろうけどさ…

    +19

    -0

  • 220. 匿名 2018/06/26(火) 13:09:02 

    >>189
    カミングアウトできる環境を求めるのは良いよ。
    受け止める方がどう思おうと「差別」だと騒ぎ立てるのは止めて欲しい。
    そっちに人権があるようにこっちにも人権があるんだよ。

    +34

    -0

  • 221. 匿名 2018/06/26(火) 13:09:05 

    >>211
    告白したあとの距離を心配するなら、
    告白なんか尚更するなって話だね。
    ただの普通の友達と恋愛感情持ってる人なんて
    同性でも決定的に違う。

    +10

    -0

  • 222. 匿名 2018/06/26(火) 13:09:06 

    自殺した側もストーカーみたいにしつこかったんだよね。

    普通にこんな子が近くにいたら怖すぎ

    +38

    -0

  • 223. 匿名 2018/06/26(火) 13:09:19 

    なんか同性で友達って考えたらほんと難しいな。
    しかもグループの中で2人か。
    自分がどっちの立場でも接し方分からない。
    周りにおかしく思われたくもないから、何も知らなかった時に戻ろうとするかな?でも、どんなだったか思い出せなくなりそ。

    +3

    -0

  • 224. 匿名 2018/06/26(火) 13:11:17 

    自分の尻を見て喜んでると分かった同性と普通に付き合えるわけない!

    +18

    -1

  • 225. 匿名 2018/06/26(火) 13:11:32 

    やっぱり何度読んでもZ側は誰にも相談できないとかおかしすぎると思う
    アウティングっていうけど、Z側にある悩みは誰にも打ち明けられないなんておかしすぎる
    Aも可哀想だけど、一方的にZに恨みを募らせるのはちょっとおかしいんじゃないかな

    +67

    -0

  • 226. 匿名 2018/06/26(火) 13:11:34 

    肛門狙われてる恐怖感があったと思う

    +21

    -0

  • 227. 匿名 2018/06/26(火) 13:12:23 

    >>216
    多分それは友達もあなたもノンケだから何も思わないんだと思う

    +5

    -0

  • 228. 匿名 2018/06/26(火) 13:12:24 

    >>219
    >「告白したことを男にバラされて苦痛なので授業どうにかしてください」

    異性間だったら中学生みたいな理由だよね
    告白してきた人にストーカーされてるんで離してください、ってならわかるけど

    +33

    -0

  • 229. 匿名 2018/06/26(火) 13:13:29 

    >>221
    横だけど、「告白するな」は確かに簡単な解決法。
    でも、本気で好きな相手がそばにいて仲良くしてて、気持ち溢れたりしないのかな。私は異性愛者だから分からない部分の方が大きい。
    だけど、可能性ゼロって考えなきゃいけないの分かってても、つらいよね。同じゲイの人好きになれたら楽なんだろーな。

    +0

    -8

  • 230. 匿名 2018/06/26(火) 13:13:31 

    Aくんはさ、同性愛者とか関係なく、異性愛者だったとしても、
    ちょっとメンタルが弱い人だったんじゃないかね。

    +40

    -0

  • 231. 匿名 2018/06/26(火) 13:14:16 

    今回の件て、差別の問題あるけどさ、純粋に「自分に性的に好意を持っている他人から友情を隠れ蓑に身体的な接触を含む関係継続を強いられてる」状況だとしたら、たとえ同性愛に差別感情ほとんどないとしたってキツくない?
    私、自分に関係ないところで女同士くっついても別にいいじゃんとは思ってるけど、同性の友達に告白されて断ってもベタベタされたらさすがに嫌悪感あるよ。

    +29

    -1

  • 232. 匿名 2018/06/26(火) 13:14:38 

    >>229
    気持ち溢れるけど叶わない恋だと分かったら離れません?
    自分が辛いだけじゃん。

    +12

    -0

  • 233. 匿名 2018/06/26(火) 13:15:04 

    >>225
    相談するのはいいと思うよ。
    ただ相談相手を間違えたこととグループトークでってことが問題になってるんだと思う。
    Zは追い込まれてるから責められないけどね。仕方ない。

    +4

    -0

  • 234. 匿名 2018/06/26(火) 13:15:37 

    大学側にA君が何を相談したのか知りたくて見せて欲しいと言っても見せてくれなかったらしいけど
    これって携帯で遺族がロック解除をお願いしても断れるのと一緒で難しい問題だよね
    カウンセラーは守秘義務があって
    自殺したからって守秘義務が消えるわけじゃないもんね
    法的な手続きでやっと見れるようになったらしくて、何で大学は見せてくれなかったんだー!と怒っても仕方ない部分あるのかなと思う
    あと亡くなった後に同級生から連絡が来ないとかも連絡しにくいでしょとも思う

    +11

    -0

  • 235. 匿名 2018/06/26(火) 13:16:28 

    >>229
    本気で好きだったら相手の気持ちを伺ったりすると思う
    司法試験が目前に迫った時期に告白しようとするかね
    好きだったら待つと思う
    待てなかったってことは自分可愛さの方が先だってる
    だからこそこんなストーカーのようなことになった

    こういう人は「告白すんな」って言われても仕方ないよ

    +41

    -0

  • 236. 匿名 2018/06/26(火) 13:16:40 

    >>103
    C君に打ち明けたことを「バラした」かー。Z君はほんとどうしたら良かったんだろう。
    カウンセラーって人の話を聞く度に心が病んでいくから、カウンセラー専用のカウンセラーに愚痴を言うんだって。
    そうしないとカウンセラーの心身がもたないから。
    A君にも勿論、Z君にも相談できる人がいないと追い詰められるよね。人の口に戸は立てられないよ。lineで沢山の人にバラすのは良くなかったけども。
    A君にとっては大学が最後の砦だったんだろうね。

    +14

    -0

  • 237. 匿名 2018/06/26(火) 13:17:05 

    そこまでノンケ側がゲイに配慮する必要があるの?
    隠してた秘密を暴いたわけじゃなくて勝手に告白されただけで迷惑ばかりじゃん。

    +50

    -0

  • 238. 匿名 2018/06/26(火) 13:17:33 

    >>229
    異性問題でも相手が既婚者だったりしたら、そう思うわ。<告白せず離れる
    同性愛って言うと身構えるけど、異性問題でも同じような問題は転がってる訳で。

    +6

    -1

  • 239. 匿名 2018/06/26(火) 13:18:12 

    >>233
    でももう和解してるとはいえ、遺族はアウティングの前にC君にだけ相談したことすら、
    アウティングだと主張してるんだよ?

    そもそも、アウティングの定義は、その人数の問題なのかな、と疑問。
    今回は7人だからアウトなの?2,3人でもアウトなの?

    +28

    -0

  • 240. 匿名 2018/06/26(火) 13:18:56 

    家族交えてカウンセラーを受ける予定だったのが自殺したのだから
    一番は家族に知られるのが嫌だったのかなぁと思う
    母親に何があったのかと聞かれても教えなかったみたいだし

    +28

    -1

  • 241. 匿名 2018/06/26(火) 13:19:19 

    告白は自由っていうけどさ、
    告白される側のこと考えてないよね。
    叶わぬ恋だとしても告白するのは自由って考えの人は、
    結局自分がすっきりしたいだけなんだよ。

    +30

    -0

  • 242. 匿名 2018/06/26(火) 13:19:24 

    >>217
    Z君の主張はここのコメ欄に転載してくれてる人がいたよ。

    +5

    -0

  • 243. 匿名 2018/06/26(火) 13:19:58 

    自分が100%受け入れられる社会とかあるのかな?
    LGBTの嗜好に関しては、万人が認めて尊重してあげなきゃいけないの?

    みんな自分のありのままなんて、誰彼かまわず見せてないよ
    社会の中で生きるって、そういうことじゃないのかな?

    +23

    -0

  • 244. 匿名 2018/06/26(火) 13:20:07 

    >>242
    いやそれは分かってる。
    そのサイトの作り方に疑問があってね。
    それだけ読んだらZ君が完全に悪いみたいな記事だからさ。

    +9

    -0

  • 245. 匿名 2018/06/26(火) 13:20:34 

    女だって相手がゲイだとわかってたら告白なんてしないでしょ?

    +34

    -0

  • 246. 匿名 2018/06/26(火) 13:20:34 

    告白されたことを誰かに打ち明けて相談すること自体がアウティングとされて非難されるの?
    あからさまな差別的な行動があったんならまだしも…告白された側の人権どうなってんの。

    +23

    -0

  • 247. 匿名 2018/06/26(火) 13:21:50 

    Zがグループラインで暴露した件は、Zもそこまで追い詰められていたって考えはないの?
    Zも最初はすごく紳士的に対応してるんだし。

    +34

    -0

  • 248. 匿名 2018/06/26(火) 13:22:43 

    >>241
    しかもすっきりして振られて諦めてくれるならまだしも、
    そうじゃないからね。

    +14

    -0

  • 249. 匿名 2018/06/26(火) 13:23:17 

    >>235
    まあそうだよね。うーん、でも私なら好きな人がいつも物理的にも近い距離にいたり、スキンシップもあったりだと、告白してしまうかも。
    でも同性だと悩ませるの分かってるから言えないか。同性の友達を好きになるって経験がないから想像しきれない。

    +0

    -0

  • 250. 匿名 2018/06/26(火) 13:23:44 

    論点が違うかもだけど、なんでバレたら困るのかってことを考えなきゃいけない
    「異性愛者が当たり前」っていう視点を捨てなきゃいけないと思う

    +0

    -0

  • 251. 匿名 2018/06/26(火) 13:25:01 

    >>214
    言葉は悪いけど「逆恨み」にしか思えない。
    受け入れて貰えなかった事と、最後に邪険にされた事への。

    +27

    -0

  • 252. 匿名 2018/06/26(火) 13:28:24 

    相手を困らせるの分かっててまで告白するっていうのは、
    自分勝手だと思う意見もあるのはしょうがないよ。

    +19

    -0

  • 253. 匿名 2018/06/26(火) 13:28:53 

    Zくんがゲイのことを言ったのは友達のグループライン。7人?
    一方Aが「Zが弁護士になるなら法曹界に絶望する」と書いたのはクラス全員に向けてのライン。
    どう見てもAの方がおかしいし単なる嫌がらせ

    +52

    -0

  • 254. 匿名 2018/06/26(火) 13:29:41 

    >>250
    バレて困って自殺したのは本人
    本人がいたはLGBTであることが嫌だったんだろうね

    +3

    -0

  • 255. 匿名 2018/06/26(火) 13:29:54 

    >>246
    これさ、断る時に「ゲイは気持ち悪い」って断ったら、その時点で差別なんでしょ?
    だから、そういう気持ちが根底にあっても、そうは言えないよね

    でも、「ブスは気持ち悪い、無理」って断るのは差別じゃないんだろうね(口は悪いが)
    どっちも生まれつきなのにね~
    基準が良く分からない

    +31

    -0

  • 256. 匿名 2018/06/26(火) 13:30:09 

    告白は自由と言ってる人
    菊池桃子のストーカーにも同じ事がいえるのか、今一度考えてみよう

    +27

    -0

  • 257. 匿名 2018/06/26(火) 13:33:14 

    告白された相手から距離を起きたいというのは当然のことだよね。
    でも相手はそれを許さなかったんでしょ?相談もダメ、付き合うか、今まで通りグループ内の仲のいい同性の友達として振る舞うか、それが嫌なら告白された方が「告白されたことは黙って」グループから離れるか。
    いやいや、自分の安全確保しすぎて告白された方に強要しすぎじゃないの?

    +28

    -0

  • 258. 匿名 2018/06/26(火) 13:34:40 

    ・Zくんは3月下旬ごろ、AくんがLINEで旅行先や桜の写真を送ってくるのを不可解に思っていた。また、Aくんから「おれのことが嫌いになった?」といったLINEメッセージを受け取って混乱した。
    ・4月2日早朝、Zくんが大学の研究室で勉強していると、Aくんがやってきて、「おれのことで何か悪い点があったとしても、いろいろ言われるのは辛いから、何も言わないでほしい」と泣き出した。Zくんは驚き、「わかった」といって立ち去った。


    きつい、これはきつい。

    +42

    -0

  • 259. 匿名 2018/06/26(火) 13:36:22 

    >>255
    ブスって定義ないじゃん
    隠すこともできないじゃん
    ゲイとは比較できるもんじゃないでしょ

    +0

    -4

  • 260. 匿名 2018/06/26(火) 13:37:01 

    たとえば、おじさんが小学生を好きになって告白したらキモいって思うけど、
    それも自分には「そんなに幼い子を恋愛対象にするのが理解できない」っていうのがあるからで
    おじさんにとってはそれが普通の恋愛で、ただのマイノリティーなのかなぁと思ったらすごく難しい。
    でも、ゲイは気持ち悪いって思ったらだめなんだよね…。違うのはどこ?

    +10

    -0

  • 261. 匿名 2018/06/26(火) 13:37:22 

    >>255
    基準は簡単じゃん
    本人が差別と思えば差別
    セクハラと同じじゃない?

    +3

    -0

  • 262. 匿名 2018/06/26(火) 13:38:31 

    バラされたことでいじめのような感じに発展したっぽいね。
    それで学校に行けなくなってしまった。
    どちらもやり方が下手くそだったと思う。

    +0

    -8

  • 263. 匿名 2018/06/26(火) 13:39:37 

    いじめのように発展したのかなぁ、ほんとに。
    被害妄想が入ってる気もするけど。
    いい大人がそんないじめみたいなことする?

    +14

    -0

  • 264. 匿名 2018/06/26(火) 13:39:54 

    >>258
    嫌いになった?とか元からそういう対象じゃないし、早朝の研究室に押しかけて泣きながら口止めとか気持ち悪すぎる。
    なんなのこの人。本当にストーカーだったんだね。

    +30

    -0

  • 265. 匿名 2018/06/26(火) 13:40:04 

    >>260
    ロリコンは犯罪じゃないの?

    +0

    -1

  • 266. 匿名 2018/06/26(火) 13:40:23 

    >>260
    ロリコン、ショタコンも性癖だしね。
    事件さえおこさなければ自由といえば自由。

    +5

    -1

  • 267. 匿名 2018/06/26(火) 13:41:10 

    >>258
    これ普通に異性愛の話だったらストーカー予備軍だと思う

    +36

    -0

  • 268. 匿名 2018/06/26(火) 13:41:11 

    >>ひきはらうアパートで遺品整理をしていると「Aくんに貸したスターウォーズのDVDとプレイステーションを返して」と、学外の友人を介して連絡があった。お悔やみの言葉すらなかった。

    ちょっと可哀想

    +2

    -9

  • 269. 匿名 2018/06/26(火) 13:41:14 

    >>258
    Aくんは重たい女だという解釈をしてみると、すごい迷惑だよね。
    彼が女性だったなら、Zくんは周りに相談しても何の問題もなかったんだよね。
    なのにゲイだったから差別?なんだか納得できない。

    +40

    -0

  • 270. 匿名 2018/06/26(火) 13:41:22 

    クラスの同級生がゲイだからって大学生がいじめなんてする?
    Zにストーカーしてることを咎められたのをいじめだと勘違いしたんじゃない?

    +16

    -0

  • 271. 匿名 2018/06/26(火) 13:41:47 

    25歳の息子だよね
    学校が誠意がない的な事で責めてる
    けど、なんだろうこの違和感
    みんな成人してる大人だよね
    文章だけ読んでると高校生ぐらいの
    話しに見える

    +39

    -0

  • 272. 匿名 2018/06/26(火) 13:41:52 

    >>29
    加害者?っていうのもどうなのかなぁ

    +11

    -0

  • 273. 匿名 2018/06/26(火) 13:43:18 

    >>263
    人間いくつになってもいじめするやつはする
    幼稚なやつはいつまでも幼稚

    +0

    -3

  • 274. 匿名 2018/06/26(火) 13:44:07 

    >>265
    ゲイも犯罪の国があるよ
    本人にはロリもゲイもどうにも出来なくてもね

    +2

    -0

  • 275. 匿名 2018/06/26(火) 13:44:26 

    >>209
    全部読んだけど胸が痛くなったわ。
    飛び降りたのはけっこう突発的にやってしまったかんじだね。
    ただそれだけ読むとZ君の言い分もA君のしたことも書かれてたなくてZ君だけが本当に悪者にみたいに見えてしまうね。

    大学側は「今日はZがいないから大丈夫」とメールをいれたり、一個人に対して配慮してたとおもうけどなぁ。親を交えてのカウンセリングも予定してたみたいだし。

    もう和解したとは言え「Z君からは葬儀の出席もお悔やみの言葉もない」ってあったけど、自分がZ君だったとしたら辛い。
    ヘタに謝罪して一方的に自殺に追い込んだ加害者にされたくないって思うし。
    A君が言ってる「轢き逃げにあったようなもの」ってZ君に当てはまる。
    告白されて、自殺されて、悪者にされて。

    +48

    -0

  • 276. 匿名 2018/06/26(火) 13:46:37 

    z君が謝罪ね
    モヤモヤする

    +8

    -0

  • 277. 匿名 2018/06/26(火) 13:48:00 

    >>261
    本人の認識によって差別かどうか決まるなら、人によってはゲイが気持ち悪いって理由で断られてもOKってこと?
    でも、今の社会じゃ、ゲイを気持ち悪いって言うこと自体がタブーになってると思うけど?
    逆に、ブスいじりとかあるように、(TVでは)芸人の顔いじりは許容されてるように思うけど

    他人を許容する正しい社会=LGBTを尊重する社会っていう設定の割に、他の差別はそのまま許されてるのが違和感
    また全てを許容するなら、理解できないという人のことも許容してこそだと思う

    +4

    -0

  • 278. 匿名 2018/06/26(火) 13:48:58 

    気の毒だけどそこまでメンタル弱いなら在学中に告白するべきじゃなかったね。
    どんな秘密でも 100%黙っててもらえる保証なんてない。

    +19

    -0

  • 279. 匿名 2018/06/26(火) 13:49:40 

    読めば読むほど、Zくんが気の毒。
    Aくんも25歳なのだから、自分でその環境から逃げても良かったのではないかと思う。
    わざわざ院まで行ったのに、と思うかもしれないけど、自殺するくらいならどこかに逃げる方が良い。

    +37

    -0

  • 280. 匿名 2018/06/26(火) 13:50:53 

    机をバンバン叩きながら名前を連呼されるってあったからいじめはあったんだと思う。
    大学生って割と幼稚だよ。
    閉鎖的な学部は尚更。

    +6

    -2

  • 281. 匿名 2018/06/26(火) 13:51:10 

    これさ、Z君が「同性に告白された後、それまでと同じ友人関係を強要されている。体に触られたり、頻繁に連絡を寄越して、返事をしないでいると『俺のことが嫌いになったのか』などと言われる。学校に行くと彼が自分を性的な目で見ているのを感じながら、それを平気なふりして隠さないといけない、友達ならするだろうという範囲で触られたりするのも平気な顔をしなければいけない。嫌なら自分からA以外の友人とも関係を断たないとならない。辛すぎる」と相談することすら、アウティングってことでダメなの?カウンセラーとかじゃなくても友人に相談したくなるよね。
    一方的に告白してきてあれもこれもダメだ許さないって言う権利、A君側にあるの?何で?同性愛者だと自分を守るために相手の権利を奪うことができるの?

    +46

    -0

  • 282. 匿名 2018/06/26(火) 13:51:47 

    オカマなんかキモイから死んだっていいんだよ

    +1

    -8

  • 283. 匿名 2018/06/26(火) 13:53:05 

    ゲイの人は、ゲイの人たち同士で恋愛してくれてれば、気持ち悪いとか思わないけど、
    関係ないノンケの方が巻き込まれたら気持ち悪いと思っても仕方ないと思う。
    若い人が「おっさんに好かれてるんだけど、気持ち悪い(自分は恋愛対象じゃないから)」って思うのと同じ。
    関係ないとこで恋愛してる分には誰も差別なんかしない。

    +28

    -0

  • 284. 匿名 2018/06/26(火) 13:56:34 

    いじめられたわけじゃなくて
    暴露LINEをスルーされたんじゃなかったっけ?
    周りに助けてくれた人もいたみたいだし
    A君自らカミングアウトした人もいた
    大学からの勧めで心療内科を受診しパニック障害と言われていた
    親はA君が何かを悩み、頻繁に吐いたり来世はどうなるか等の自殺しそうな発言を聞いていた

    休学させるとかは出来なかったのかな
    25人しかいないのにクラス替えとか、模試を特別に受けさせろとかは、ちょっと無理な要求だったと思う

    +24

    -0

  • 285. 匿名 2018/06/26(火) 13:56:54 

    これが、もしおっさん上司から告白されて、断ったら「誰にもばらすなよ、今まで通りにしろよ」と言われて、上司ヅラで飲みに誘われたりお酌させられたり「しっかりしろよ!」なんて肩叩かれたり…「俺のことが嫌いになったのか」なんて言われたり…嫌なら辞めるしかないみたいな状況だったら…と考えたら背筋が冷えた。

    +46

    -1

  • 286. 匿名 2018/06/26(火) 13:59:06 

    このクソめんどくさい条例が出来たのってこのせい?
    国立市に足を踏み入れたくないわ

    +8

    -0

  • 287. 匿名 2018/06/26(火) 13:59:45 

    お互いのやり取りを実際に見てないと判断はできないよね。
    ただ親御さんが無念であることは間違いない。

    +4

    -0

  • 288. 匿名 2018/06/26(火) 14:10:23 

    >>103
    明らかにZくん告白されたあと警戒して避けてるよね
    AくんもZくんとの距離感つかめなくなってるね
    気持ち悪いからいやだ、やめて、ってちゃんと話ができたらよかったのにね
    相手を傷つけるのも自分が傷つくのも怖かったんだね

    +4

    -5

  • 289. 匿名 2018/06/26(火) 14:16:14 

    >>93
    しかも大学院生だよ。小学生や中学生じゃない。甘えんじゃないよって言いたい。
    私はゲイの男友達いるけど、全員「ノンケにふられた…」「男友達6人で泊まったけど、誰も二段ベッドを僕とシェアしようとはしなかった」とういうような経験あるし、腐るほど聞いてるよ。いじめに遭った人、ノンケに告白して罵詈雑言はかれた人や親と絶縁状態の人だっている。ネットにだって「ノンケの男を好きになったら」なんて対処法いくらでもある。友達曰く「これくらいで自殺してたら命がいくつあっても足りない」

    読む限り、相談所もZ君とバラした人間と話し合えばいい、って判断したんじゃない?だいたい責任は一部A本人にもある。両親はその現実から目を背けて責任を誰かになすりつけたいだけ。

    +25

    -0

  • 290. 匿名 2018/06/26(火) 14:16:22 

    Aさんは高校の頃からすでにゲイではないかと疑われてたんだから
    もう周囲にはバレバレだったんじゃないかね
    バレバレな人にベッタリされたら余計に辛いね
    Zさんだって気になる女性とかいたかもしれないしさ、冗談でもデキテルんじゃないかと思われたくないよね

    +36

    -0

  • 291. 匿名 2018/06/26(火) 14:17:18 

    >>281
    レズだけど、アウティングされててもそれを本人に知られないようにできるなら全然問題ないと思う

    +0

    -1

  • 292. 匿名 2018/06/26(火) 14:18:36 

    もともと精神疾患に近いようなものを持ってたんだと思う。LGBTの二次的な疾患だったのかもしれない。
    自殺した子がLGBTだからこれ言ったら差別って言われるのかもしれないけど、病んだ男にストーカーされ悩んでしまった女性を訴えてるようなものじゃない?どうしてストーキングしたことを暴露したんだ!って

    +23

    -0

  • 293. 匿名 2018/06/26(火) 14:18:49 

    結局同性愛者だからじゃないんだよ
    節度がなかったのが問題
    会社の既婚者から告白されて、断ってもしつこくて肉体的接触までしてきたらそりゃキツイよ…
    それを周囲に相談するな!表面化させたら名誉毀損(差別)!って…
    告白された方が可哀想すぎる…

    +33

    -0

  • 294. 匿名 2018/06/26(火) 14:18:57 

    相手にはっきり迷惑だと伝えることをすっ飛ばしてグループLINEに告白LINE貼り付けは貶めたい意図が見えるし仲間から外したかったんだと思う。

    +0

    -9

  • 295. 匿名 2018/06/26(火) 14:20:09 

    >>288
    でも、拒否しないで、って泣かれたんでしょう?
    やめてキモい、なんて言えないのでは。

    +19

    -0

  • 296. 匿名 2018/06/26(火) 14:24:02 

    >>291
    絶対に本人に知られないようにしろってのは無理でしょ
    本人がいないところで話すにしても人の口に戸はたてられない
    そこまで配慮を求めるなら、告白する方も相手が周囲に言わなくても済むように万全な配慮をしないとおかしい

    +3

    -0

  • 297. 匿名 2018/06/26(火) 14:25:44 

    和解内容を公表しないんだから
    A君もそれなりの事をしでかしてたんじゃないかと思う

    +21

    -1

  • 298. 匿名 2018/06/26(火) 14:25:55 

    というかなぜ本人にはっきり伝えなかったの?
    最初友達として今まで通りって言ってしまい、途中から無理だと思ったのは分かる。
    周りに広めるくらいなら本人に言えば良かったのに。

    +3

    -0

  • 299. 匿名 2018/06/26(火) 14:28:08 

    >>76
    ゲイの方だよね(断言)

    +1

    -1

  • 300. 匿名 2018/06/26(火) 14:28:20 

    >>294
    いきなり俺のこと嫌いになったの?って泣き出すような人に直接迷惑と言えと…?
    言わされる方の身にもなろうよ

    +27

    -0

  • 301. 匿名 2018/06/26(火) 14:28:53 

    アウンティングされてもしょうがなかったと思うような事があったから和解したのでしょう

    +16

    -0

  • 302. 匿名 2018/06/26(火) 14:29:20 

    大学生っていっても、ロースクールだから普通の大学生より上だよね
    ましてや法曹目指してる人たちなのに
    そんないじめなんてするかね

    +1

    -0

  • 303. 匿名 2018/06/26(火) 14:29:59 

    >>301
    マウンティングと混ざってるよw

    +9

    -1

  • 304. 匿名 2018/06/26(火) 14:31:18 

    >>302
    いじめ?
    いじめなんかじゃないでしょ

    +1

    -0

  • 305. 匿名 2018/06/26(火) 14:33:19 

    周りはどういじめをしたの?
    色々記事を漁ってるけど
    そんな記述
    がみあたらない

    +2

    -0

  • 306. 匿名 2018/06/26(火) 14:35:21 

    >>30
    確か、相談室には二人とも選択してた同じ講義を変更してくれとかいう対応を求めたんだったような…
    同じクラスなら人数も少ないしあえて避けるのも難しいから
    うろ覚えだけど
    そういうの考慮してもらえなかったことに対する安全配慮義務違反なのかと…
    男女の恋愛と違って、まだまだ好奇な目で見られるケースだから

    +2

    -0

  • 307. 匿名 2018/06/26(火) 14:35:46 

    自殺って究極の逃げだからね
    ひょっとしたらZくんの方が自殺してたかもしれない
    AくんにしてもZくんにしても相談できる相手が必要だった

    +8

    -1

  • 308. 匿名 2018/06/26(火) 14:37:26 

    Zくんみんなの前でラインで暴露したのはやり方違ってたかもしれないけど、根はめっちゃいいヤツだと思う
    傷付けないように気をつかってあげてたじゃん
    こんな逆恨みみたいな死に方されてお葬式だの線香あげに家に行くだのできないよ
    それでも、和解したとはいえ、Aくん両親からしたら彼は加害者で許せないんだよね
    親もなんか…やり場のない悲しみを大学やZくん友人らにぶつけてるだけな気がする
    他人を責める前に、Aくんが心身に不調を訴えた時点で実家に連れ帰るとか、親としてやれること反省すべきことたくさんあるだろうに

    +36

    -0

  • 309. 匿名 2018/06/26(火) 14:39:46 

    いじめというか、A本人曰く「ハブられた」
    つまりみんなから距離置かれて、一緒に授業受けたり喋ったり遊んだりしなくなっただけでは…
    でもこれはイジメとかハブリではないと思うなぁ

    +17

    -0

  • 310. 匿名 2018/06/26(火) 14:40:58 

    大学といっても法科大学院だし、大学側に責任あるとは思えないけどな。
    相談窓口なんてどこの大学にもあるけど、あくまでも話聞く程度じゃない?
    対応どころかアドバイスも迂闊に出来ないと思うよ。

    +6

    -0

  • 311. 匿名 2018/06/26(火) 14:43:42 

    同性愛が絡んでるからここまで長く話題にされてるだけ
    そして問題の本質はアウティングではない

    +24

    -0

  • 312. 匿名 2018/06/26(火) 14:44:49 

    >>309
    「ハブられた(気がする)」だと思う

    +13

    -0

  • 313. 匿名 2018/06/26(火) 14:46:09 

    趣味の集まりで出会ったレズビアンの方に誘われたことがある
    友達と言うほどの関係でもなかったから、自分はそういう気はないと断って終わりだと思ったけど、その後何度も二人でおでかけのお誘い連絡がきた
    結局その人をブロック、趣味の集まりも抜けざるをえなかった
    仮に異性に同じことされても同じ対応する
    少人数のロースクールじゃそうもいかないよね
    とても気の毒です

    異性でも同性でも断られたらしつこくしてはいけないと思う
    たとえ友達でいようと言われても、マナーとしてある程度の距離はあけるものだよ

    +34

    -0

  • 314. 匿名 2018/06/26(火) 14:47:22 

    でもさぁ、自分の状況として想像してみるけど、
    女友達グループの中で1人がレズで仲間の1人に恋愛感情持ってることが分かって、
    そこは振って終わったとして、それを知っちゃったあとに、
    さあ、何もなかったように今まで通りね!って出来るものなのかな。

    これは同性愛が悪いとかそういう問題じゃなく、
    それを知らなかった時代の今までの関係性とかって少なからず変わると思う。

    いじめとかじゃなく、戸惑いっていうのが1番しっくりくるかと。

    +22

    -0

  • 315. 匿名 2018/06/26(火) 14:48:03 

    相手の同意なく体を触るのはセクハラだよ。
    アウティングする前に、この訴えられた人こそが相談室に行ったら良かったのかな。
    彼は彼で、相当苦痛な立場だったと思う。
    こういう問題って、これから増えそうだね。

    +17

    -0

  • 316. 匿名 2018/06/26(火) 14:48:38 

    >>312
    距離感ができた(と思った)
    じゃないかな
    z君はどうすれば正解だったの

    +7

    -0

  • 317. 匿名 2018/06/26(火) 14:48:59 

    >>313
    やっぱり一度ちゃんと断ったのに誘うっていうのが信じられないなぁ…。
    もうそれはストーカーとして認定されてもしょうがないご時世。

    +24

    -0

  • 318. 匿名 2018/06/26(火) 14:49:25 

    フラれた相手に執着してストーカーじみた行為をしてる人なんて誰だって避けるよ…怖いもん
    ゲイだからハブられたんだって思い込みも怖い

    +28

    -0

  • 319. 匿名 2018/06/26(火) 14:50:49 

    A君は同性愛者とか関係なく、感情的になりやすい性格だったんだね。
    親御さんもお気の毒だけど、他人や学校に責任問える立場でもないと思うわ。

    +24

    -0

  • 320. 匿名 2018/06/26(火) 14:51:47 

    いや、家族や親戚でもないのに皆んなA君とかZ君の性格とか性質よくわかるのね

    親は子供が性的マイノリティーってこと知ってたのかな
    私が当事者なら絶対家族には知られたくないしそう行動するだろうから、世の親御さんは知らない人多そうだと想像

    +0

    -0

  • 321. 匿名 2018/06/26(火) 14:54:07 


    同性愛を暴露されて転落死した一橋大院生の追悼集会「本当のことが知りたい」それぞれの思い
    同性愛を暴露されて転落死した一橋大院生の追悼集会「本当のことが知りたい」それぞれの思いgirlschannel.net

    同性愛を暴露されて転落死した一橋大院生の追悼集会「本当のことが知りたい」それぞれの思い 「一橋大には、学生間のトラブルやハラスメントを解決するいくつかの仕組みがあります。転落死したロースクール生が、その仕組みをすり抜けて落下していったのはなぜなの...


    ちょうど下にこのトピが出てきてたけど、ある程度「本当のこと」が分かったんだろうね、親御さんも。

    +2

    -0

  • 322. 匿名 2018/06/26(火) 14:54:41 

    大学に責任求めるのはどうかと思う
    個人の付き合いでカミングアウトしたのなら
    LGBTに対して皆が理解ある人ばかりじゃないし
    それを面白がって他言する人は何処にでも一定数いるからね

    +7

    -0

  • 323. 匿名 2018/06/26(火) 14:56:41 

    ロー卒で3回か5回しか受けれない
    司法試験落ちたら
    新卒だったときより絶対就職の条件は落ちる
    プレッシャーの中で勉強漬け、一橋は皆優秀だし
    恋が彼の支えでエスカレートしたのかも

    あと司法関係は受かった年度でよくくくられるし
    繋がりもある
    中堅事務所のURLとか
    一緒に働く?って言われてるみたいだし
    将来同じ業界で働くかもしれない
    同級生の友達に誤解されたくない気持ちもわかる

    死なないでほしかったね
    みんな不幸になってしまった

    +10

    -0

  • 324. 匿名 2018/06/26(火) 14:57:36 

    ゲイだからハブられたんじゃない
    粘着質だからハブられたんだよ
    自分の性質をゲイのせいにするな
    ちゃんと反省しな

    って生きてるうちに言ってやりたかったな

    +34

    -0

  • 325. 匿名 2018/06/26(火) 15:00:58 

    大学院生の人間関係に介入しなきゃいけない大学がかわいそう

    +18

    -0

  • 326. 匿名 2018/06/26(火) 15:01:10 

    >>320
    途中にあるリンク先読んでみ。母親はうすうす気づいてたみたい。

    +7

    -0

  • 327. 匿名 2018/06/26(火) 15:03:04 

    私自身はいわゆるノンケですが、昔からよく同性に告白されてきた。
    強烈なラブレターや下校時の告白、ボディタッチなど愛情表現は様々だけど、私は一貫して「ごめんね、他に好きな人がいるからこれからも友達でいよう」でちゃんと引いてくれた。
    例え男女でもそこでちゃんと一線引いてもらえなかったとしたら恐怖だし、まして同性なら旅行や着替え等の性的興奮に繋がりやすい環境も発生する。

    学校に相談室があったとしても拗れた後ではどうにもできないと思う。

    +20

    -0

  • 328. 匿名 2018/06/26(火) 15:03:55 

    >>321
    何このトピすごいLGBTたくさんいない?

    +3

    -0

  • 329. 匿名 2018/06/26(火) 15:07:56 

    カムアウトされた側の負担も考えないとね
    無知な近しい人へのアウティングはするべきじゃない
    ゲイへの理解度を測れたら良かったけど
    だけど、カムアウトされた人がグループ単位で恋愛感情持たれてる人との付き合いは難しい
    告白されて振った異性と普段通り周りに隠しながら付き合えるかと言われたら私は難しい
    どちらの心情もわかるだけに正解は見えない
    大学への提訴は良く分からないけど

    +7

    -0

  • 330. 匿名 2018/06/26(火) 15:08:41 

    私が身内なら恥ずかしくて訴訟なんてできない

    +11

    -1

  • 331. 匿名 2018/06/26(火) 15:10:18 

    体格差によったらレイプの恐怖もあるからノンケの人はゲイは怖いと思う

    +17

    -0

  • 332. 匿名 2018/06/26(火) 15:15:56 

    カミングアウトとか暴露以前に
    周りに態度でバレてるじゃないの

    +5

    -0

  • 333. 匿名 2018/06/26(火) 15:16:56 

    これ同性愛絡んでるから、それ系の団体が親焚きつけてんじゃない?
    あの団体の人達よけいイメージ悪くする事しかしないよね。
    亡くなった息子は死んでからも晒し続けられて気の毒だけど自殺したからって被害者扱いするのは危険だよ。当て付け自殺とも受け取られそうだし。勉強漬けで踏ん張らなきゃいけない時期に面倒くさい同級生いたら正直関わり合いたくないと思う。

    +21

    -0

  • 334. 匿名 2018/06/26(火) 15:17:22 

    LGBTを差別してはいけない
    でも異性間の恋愛同様に第3者に相談するとアウティングと言われる
    恋愛対象にされた人は受け入れなければ差別と言われる
    この先自分や家族がLGBTの人に狙われたらどうしようと不安になった

    +18

    -0

  • 335. 匿名 2018/06/26(火) 15:19:00 

    詳細はよく分からんが、もうそういうセンシティブな問題も(少数派が黙って身を引く事で)今までのように見なかった事や無かった事にできない時代になったっていう事でしょうね。

    +0

    -0

  • 336. 匿名 2018/06/26(火) 15:20:44 

    勝手に秘密共有させられて、しつこく迫られ精神的に追い詰められていった加害者?がかわいそすぎる
    最初に優しく断ったせいで変に期待を持たせちゃったのかな?
    「俺ホモは無理だわ~」くらいキツイ言葉で断ってた方が良かったのか

    +21

    -0

  • 337. 匿名 2018/06/26(火) 15:23:15 

    LGBTを差別してはいけないとか声高に叫ばれる社会になって、
    調子に乗ったLGBTがノンケに告白しまくる世の中になったら最悪。
    似たもの同士で好きにしてくれ。

    +9

    -1

  • 338. 匿名 2018/06/26(火) 15:24:15 

    この亡くなったAくんアウティングされたことを理由に自殺したんなら、こうやって裁判してAくんはゲイってことを世の中に大々的に公表したら形は違うけどセカンドレ○プみたいなことしてるんじゃ?と思ってしまった

    +8

    -1

  • 339. 匿名 2018/06/26(火) 15:26:10 

    ゲイの人ってノンケを道連れにしようとする人
    多くないですか?
    実際レイプして思いを遂げた人もいるみたいだし…

    +10

    -1

  • 340. 匿名 2018/06/26(火) 15:30:30 

    好かれるっていうのは基本的には嬉しいよ
    例えタイプじゃなくても、同性でも、オジサンでも、既婚者でも
    抑えきれなくて伝えてしまうっていうのも感情としては分かるよ
    でもさ、その後に相手の迷惑にならないようにってするのが本当に好きってことじゃないの?

    +4

    -1

  • 341. 匿名 2018/06/26(火) 15:32:30 

    >>324
    返事したら、突然叫び出すとか恐怖しかないしね。

    正直、ビアンの変な人につきまとわれたら
    友達に話してしまうわ。
    ビアンだからどうかじゃなく、人として
    怖くて仲間に相談すると思う。

    だから同級生を責める気にはならないな。

    変な男につきまとわれたら恐怖しかないよ?
    同級生も警察に行けば良かったのかもしれないけど
    それだったら、また差別とか言われかねないし
    悩んだと思う。
    彼女がいたのならその子まで巻き込むことにも
    なりかねないし、、。

    +18

    -0

  • 342. 匿名 2018/06/26(火) 15:32:48 

    >>334
    2chのまとめかなんかで
    「ゲイに告白されたら喜んでケツ差し出さなきゃ訴えられかねない世の中だな」
    ってコメあって下品だけど本当そうだよなーって思ったよ

    +30

    -2

  • 343. 匿名 2018/06/26(火) 15:35:38 

    ゲイもビアンもノンケ好きな人は多いからね
    お仲間内でやってくれればいいのに

    +6

    -0

  • 344. 匿名 2018/06/26(火) 15:45:42 

    この被害者だって女が同じことをしてきたら相当ウザかったはず

    告白して振られても触ってきたり人前で泣いたり
    自分のが悪者扱いされたり
    自分がされたら嫌なことをするな

    +22

    -0

  • 345. 匿名 2018/06/26(火) 15:49:06 

    流れがLGBTとそれ以外の人を対立させたい感じだよね、いつもそう
    LGBT団体とやらも本当にマイノリティの味方なのかどうなのか......

    +1

    -1

  • 346. 匿名 2018/06/26(火) 15:53:55 

    ここのトピの論調だと、ゲイと仲良くしたらみんな襲われるの?
    カミングアウトしてないだけで、周りにも普通にいるんじゃないかな実は。

    +0

    -3

  • 347. 匿名 2018/06/26(火) 15:56:36 

    そんな論調ないような

    ストーカー怖いねって論調はある

    +9

    -0

  • 348. 匿名 2018/06/26(火) 15:59:43 

    自分が被害妄想激しい男に付きまとわれてみなよ。
    振ったら差別と言われ。
    逃げ場なかったのはゼット君でしょ。

    +6

    -0

  • 349. 匿名 2018/06/26(火) 16:00:46 

    親も一方的に被害者ヅラしてんじゃねーよ
    お前らの息子はゲイとか以前の問題で、相手の気持ち考えないストーカー予備軍だろ
    Zに一生モノのトラウマ植え付けて、謝罪とか和解とか上から目線で物を言うな

    +30

    -0

  • 350. 匿名 2018/06/26(火) 16:05:39 

    ゲイと仲良くしたら襲われる!は自意識過剰だけど、断ってもしつこかったりボディータッチまでしてくるなら警戒されても仕方がない

    +9

    -0

  • 351. 匿名 2018/06/26(火) 16:08:03 

    >>309
    25歳のいい大人がなあ…
    小中学生ならまだしも、対人関係能力ないのも自己責任では?って思っちゃうけど
    親御さんはどういうお考えなんだろうか

    +7

    -0

  • 352. 匿名 2018/06/26(火) 16:08:53 

    >>346
    そんな事言ってる人いないけど。
    好いてない人に一方的に好かれて断ったら
    悪者にされるってどうなのって話だと思うけど

    +10

    -0

  • 353. 匿名 2018/06/26(火) 16:09:56 

    >>344
    そんな女はハブかれるだろうし、みんなが離れていって自殺しても同情はされないよね。今回はこのゲイの人がメンヘラであったのが一番の原因だし、ノンケに固執するのも間違い。女だって好きな相手がゲイだとしればすぐ諦める。それを無理強いしたら嫌われるし、避けられるに決まってるじゃん。それを女性差別とか言い出したらゲイの人も困るよね。

    +20

    -0

  • 354. 匿名 2018/06/26(火) 16:14:58 

    これ当時ニュースで見たときに告白された男性も思いやりのある対応しててそんなに悪い感じはしなかった覚えがある。

    そっか訴訟されてたのか~

    +5

    -0

  • 355. 匿名 2018/06/26(火) 16:15:12 

    Aくんのお母さん、息子がゲイだって薄々気づいてたんだね。
    それなのに息子が学校での人間関係で悩んでいるのを、恋愛のことだって分からなかったのかな?
    なぜ外部ばかり責めるんだろう…

    +23

    -0

  • 356. 匿名 2018/06/26(火) 16:15:49 

    カミングアウト前は頻繁に食事に行ってたみたいだし、告白後も友人としてなら付き合うって言ってるんだよね。じゃあ食事は以前のように友人として誘ってたのかもしれないのに、何で暴露しちゃうかな。加害者の言い訳には無理がある。
    面白可笑しく暴露した印象しかないわ。

    +2

    -15

  • 357. 匿名 2018/06/26(火) 16:16:54 

    このAくんの考え方だったら、もし友達が「俺らがお前を避けてるのは、ゲイだからじゃないよ、お前がZに対して迷惑なことしてるからだよ」って言い聞かせてたとしても「いや、それは違う、俺がゲイだからだ…!」って判断しそう

    +24

    -0

  • 358. 匿名 2018/06/26(火) 16:17:49 

    どっちにしても、Aの味方にもZの味方にもなれんな。ただ、学校側の対応と裁判の行方や判示には興味がある。裁判官も悩むだろうな。

    +1

    -1

  • 359. 匿名 2018/06/26(火) 16:19:14 

    遺族が和解したってことは自殺した方も悪いところがあったからしょうがなかったっていう証拠とか証言があって納得したんじゃない?

    +9

    -0

  • 360. 匿名 2018/06/26(火) 16:22:22 

    まぁZ君とは和解したんだしA君にも非がなかったとは思わないしね。しつこくしたら嫌われるし、仲間に相談されても仕方ない面もある。自分一人で抱えてるのはZ君だってしんどい。
    Z君はさっさとゲイの恋人でも作って欲しかっただろうなぁ。

    +6

    -0

  • 361. 匿名 2018/06/26(火) 16:22:56 

    >>359
    そんなのは当事者しかわからんよ
    和解内容も公表されてないし

    +0

    -0

  • 362. 匿名 2018/06/26(火) 16:23:27 

    >>356
    告白後も友人としてなら付き合うって傷つけないように
    建前で言ったのかもしれないじゃん。
    普通の友人同士だってちょっとした事で疎遠になるなんて
    いくらでもある話だよ。
    ゲイだからってなんでそこまで気を使わなきゃならんの?

    +23

    -0

  • 363. 匿名 2018/06/26(火) 16:26:03 

    同性愛者の人も仲間じゃない人には言い寄らないことだよ
    日陰の人生に足を踏み入れさすのも罪深いことだと
    思います
    罪には問われないけど

    +3

    -1

  • 364. 匿名 2018/06/26(火) 16:27:28 

    >>269
    Aが女性でも、AがZに告白したことを例えば仲間内にバラしたら、
    同じ事が起こっていたんだろうか。
    って考えたらもはやもうAが感情的な人間過ぎるって事につきる。
    Aが男性で同性愛だけが隠されるべき事実なの?って思うとなんか変だなって感じ。

    +8

    -0

  • 365. 匿名 2018/06/26(火) 16:28:35 

    >>356
    あなたはどこをそう読んでそう思ったんだろう?
    私にはおもしろおかしく暴露したとは1ミリも読み取れなかったです。

    +8

    -0

  • 366. 匿名 2018/06/26(火) 16:28:40 

    >>85
    自殺してしまった方は同性だから差別されたと思ってるのかもしれないけど、この付きまとい方は異性だとしても拒絶したくなるレベル
    異性だったら周りも心配したりさりげなく守ってくれたりするからむしろマシかも

    +19

    -0

  • 367. 匿名 2018/06/26(火) 16:29:18 

    >>361
    それを言い始めたら誰もが当事者ではないんだからわからない。今わかるのはZ君とは和解したということ。両親も弁護士も裁判してもZ君には勝てないって思う判断材料があったってこと。

    +8

    -0

  • 368. 匿名 2018/06/26(火) 16:29:59 

    てか、世の中のほとんどのノンケはどこまでマイノリティに気を遣わなきゃならんの?

    +9

    -0

  • 369. 匿名 2018/06/26(火) 16:31:16 

    和解内容はお互い公表しない、っていうのが和解条項に入ってるんだよ
    ってことはお察しでしょう
    勝てない要素があった、こちらの落ち度を認めざるを得ない事が明らかになったと推測するのが自然

    +22

    -0

  • 370. 匿名 2018/06/26(火) 16:31:51 

    みんなの想像力が豊かだってことはよく分かった

    +2

    -6

  • 371. 匿名 2018/06/26(火) 16:33:22 

    同性駄目な人は本当に駄目だと思うんだけど、なんで希望持っちゃうんだろう
    ゲイなら女無理って人ばかりだと思うけど、ノンケだって男駄目なんだろうってなんでわからないの?

    +11

    -0

  • 372. 匿名 2018/06/26(火) 16:33:42 

    そんな突飛な話してる人いないけどねぇ

    +0

    -0

  • 373. 匿名 2018/06/26(火) 16:34:36 

    >>368
    べつに気遣い不要でしょ。気にしすぎ

    +0

    -3

  • 374. 匿名 2018/06/26(火) 16:34:56 

    そもそも何でA君は告白したんだろう?受け入れてもらえると思ったのかな?ゲイの方が少ないんだから、そんな逃げられないような小さな人間関係の中で告らなければ良かったのに。

    +10

    -0

  • 375. 匿名 2018/06/26(火) 16:36:01 

    >>373
    気遣いしなくて自殺されたら困りますから

    +5

    -1

  • 376. 匿名 2018/06/26(火) 16:36:47 

    >>371
    現実はBLじゃないんだからね
    でも、ゲイの人って本当は男は男が好きって
    信じてる人がわりといて自分が男が好きだから
    余計そう思うみたい
    まだ気付いてないだけって考えなんじゃない?

    +4

    -3

  • 377. 匿名 2018/06/26(火) 16:36:55 

    気遣いしないと差別だーーって団体が騒ぐ

    +10

    -0

  • 378. 匿名 2018/06/26(火) 16:37:22 

    >>376
    うはーー、迷惑

    +7

    -0

  • 379. 匿名 2018/06/26(火) 16:39:43 

    >>376
    >ゲイの人って本当は男は男が好きって
    信じてる人がわりといて

    えええー???ノンケ男子からしたら超絶迷惑じゃない?

    +14

    -0

  • 380. 匿名 2018/06/26(火) 16:39:45 

    >>375
    この一件だけで、同性愛者は全部こう!ってなるんだね

    +1

    -3

  • 381. 匿名 2018/06/26(火) 16:40:47 

    親がAくんのこと受け入れられないから
    和解まで時間がかかったのかなって思った

    +1

    -0

  • 382. 匿名 2018/06/26(火) 16:43:01 

    >>29
    亡くなった学生が差別をタテに取って同級生にしつこくしてたんだよね。アウティングという方法は間違っているけれど、そうしたくなるほど追い詰められていたんだろうと思う。

    +20

    -0

  • 383. 匿名 2018/06/26(火) 16:43:47 

    和解って慰謝料支払って訴訟取り下げてもらったってこと?

    +0

    -3

  • 384. 匿名 2018/06/26(火) 16:44:01 

    もちろん、ロースクールっていう逃場のない状況でノンケに告白することはルール違反だし自殺の経緯もAくんが悪いと思う。
    でも、Zくんの態度もどうかな。

    LINE考えて返してるのわかるけど、そういう人がいるのはわかる、変だとは思えない、自分を対象にされたら嫌だけどそれ自体は悪いことじゃないよとか断り方がきっぱりしてないから付け込まれたんだと思う。
    よき友達でとも言っちゃったからAくんはその後も変わらない態度で接してきたんでしょ?
    告白される前からちょっと変、気持ち悪いと思ってたんだったら、ごちゃごちゃ理解示さずにごめんなさい無理です。だけでよかったと思う。
    Aくんは想いは受け入れられなかったけど、ゲイである自分は受け入れてくれたって受け取ったと思うよ。

    上手く言えないけど、Aくんは見かけ上は偏見がなく接してくれるZくんが救いな部分が大きかったと思うんだよね。告白しても変わらないと言ってくれたから前と同じに接してたらZくんが無理になって拒絶し始めた。Zくんは口や態度に出さないだけで、偏見がなかったわけじゃないんだよ。なのに理解あるように振舞っちゃったのは良くなかったと思う。
    いいよ、気にしないって言われてホッとしてたところで掌返されたら前より辛くないかな。

    +3

    -14

  • 385. 匿名 2018/06/26(火) 16:44:03 

    Z君の親からしたら本当に迷惑な話
    大事な試験の前に...
    ゲイでもないのにこんなことに巻き込まれて

    +33

    -0

  • 386. 匿名 2018/06/26(火) 16:45:30 

    優秀だった自慢の息子さんがあっけなく亡くなってしまい、
    親御さんは割り切れないと思うけど八つ当たりな気がする

    +21

    -0

  • 387. 匿名 2018/06/26(火) 16:46:25 

    >>383
    内容が公表されてないから確定はできないけど、多分違うよ。
    慰謝料払って解決したら和解ではなく取下げっていうと思う。

    +2

    -2

  • 388. 匿名 2018/06/26(火) 16:47:32 

    >>385
    ほんとだよ。ノンケを巻き込むなっていうのが正論。
    別にゲイを差別するつもりはないけど、ゲイ同士でやってほしい。

    +30

    -0

  • 389. 匿名 2018/06/26(火) 16:50:21 

    嫌いな人から好かれるのもキツイけど同性から性的な意味で好かれるのはもっとキツイ。嫌いじゃなくても気を持たせたりできないから素っ気なくしてもグイグイ来られるともうあからさまに嫌うしかないじゃん。ゲイもレズもノーマルも気のない相手にしつこく付きまとうのはやめた方がいい。

    +13

    -0

  • 390. 匿名 2018/06/26(火) 16:51:42 

    ノンケを好きになり、どうにかなるって思い込んだのが間違いの始まりのような気がする。
    レズを好きになった男が同じことをしたら、男に同情する人ゼロでしょうよ。

    +16

    -0

  • 391. 匿名 2018/06/26(火) 16:52:29 

    >>384
    「このまま友達で」っていう優しい断り文句の意味を察せないって、A君は致命的に空気が読めないのか、自分の都合や気持ちしか考えてない
    色々思うところがあっても誰にも相談せず、自分を拒絶しないでくれって、どこまで他人の厚意に甘えてるの?って腹が立ってくるレベル

    Z君が、「ゲイには偏見はないが、君の人間性が無理」と断ったら良かったんだろうけど、かわいそうで言えなかったんだろうね

    +22

    -1

  • 392. 匿名 2018/06/26(火) 16:53:57 

    >>387
    金銭のやり取りがあってもなくても和解は和解です。
    当事者双方が合意条項を文書にした和解書を取りかわせば和解です。
    取り下げは訴えそのものをなかったことにするので全く違います。

    +3

    -0

  • 393. 匿名 2018/06/26(火) 16:54:05 

    >>384
    悪いけどそんなの親とかカウンセラーが気遣う領域だよ。
    ただの友人のZくんがどうこうできる領域じゃないしする義務もない。
    迷惑も甚だしい。

    +9

    -0

  • 394. 匿名 2018/06/26(火) 17:00:57 

    >>391
    うん、分かります。
    くどくどフォローしつつ告白の返事しないとAくんすぐ自殺しそうにヤバい状態だったのかもしれないしね。
    でも、粘着質でややストーカー気質の人に返す告白の返事としては良くないよ。これじゃますます執着される。

    +5

    -0

  • 395. 匿名 2018/06/26(火) 17:04:08 

    死んでしまったけど、もしA君にストーカーまがいの女が現れて告白、A君は絶対好きになれないストーカー女の気持ちやらをカウンセラーなみに配慮しまくって友達でい続けないといけなかったのか聞いてみたい。

    +5

    -0

  • 396. 匿名 2018/06/26(火) 17:04:13 

    友達でいよう、を真に受けちゃったんだね
    友達でいようは普通の人間なら疎遠になるのだけどね

    +10

    -0

  • 397. 匿名 2018/06/26(火) 17:06:57 

    >>376
    腐女子の妄想ってどうしてこんなに気持ち悪いんだろ、、

    +4

    -0

  • 398. 匿名 2018/06/26(火) 17:10:12 

    これ同性愛関係なくAが女だったら、単なるストーカー扱いとして同情されてないんじゃないかなぁ

    +3

    -0

  • 399. 匿名 2018/06/26(火) 17:11:59 

    >>397
    腐女子じゃないです
    ビアンです
    ゲイはノンケもまだ目覚めてないだけって盲信してる人いる

    +4

    -4

  • 400. 匿名 2018/06/26(火) 17:15:14 

    >>398
    ストーカー+重度のメンヘラだよね
    「友達で」を間に受け付き纏う
    Z君に避けられたら拒絶しないでと泣く
    色々と思うところがあっても誰にも相談しないようにと口止めされる、ってね…

    こんなヤバいのに好かれて、その子の親からは人殺しみたいに言われて、Z君が気の毒
    振った後のメンタルケアまで好かれた方がしないといけないなんて、もてる男は地獄だね

    +30

    -0

  • 401. 匿名 2018/06/26(火) 17:17:15 

    >>362
    そうだよね。実際問題、異性間でも告白後も友達…とはいいつつ微妙になるもんね。それで結局、疎遠に。

    女性によっては侍らせてアッシーじゃないけど好きな気持ちに漬け込んで良いように扱う人もいるがそんな人は少数だもんね。

    +3

    -0

  • 402. 匿名 2018/06/26(火) 17:20:33 

    たらればになるけど、自分の気持ちのままに迫るばっかりじゃなくて
    相手の気持ちも考えて「身を引く」ってことができる人だったら
    秘密は暴露されてなかったんじゃないかと思う。

    +16

    -1

  • 403. 匿名 2018/06/26(火) 17:21:08 

    自分はノンケなのに同じグループ内の同性に告白されたあげく、断ったのに執拗に迫られてるだけでも地獄だけど、同じグループだから友達にも相談できないなんてほんとに地獄だぞ…
    ノンケに告白するなとまで言わないけど、相手は男を恋愛対象に見れる人ではないんだから引き際はしっかり弁えようよ
    押してどうにかなるもんじゃないし、あまりにしつこくしすぎたらバラされるかもって考えようよ

    +15

    -1

  • 404. 匿名 2018/06/26(火) 17:23:01 

    うーん。ゲイじゃなくても友達に告白するなら人間関係が壊れる覚悟でいくけどな。他のグループに移る覚悟で。学生時代はね。
    社会人になると友人関係がそこまで固定されないからそんなこと思わないが。

    社会人だと移動が少ない会社の同僚に告白するようなもんかな。逃げ場がない。よほどの勝算がないと告白しないよね…

    +15

    -0

  • 405. 匿名 2018/06/26(火) 17:23:39 

    >>396
    男女なら普通そうなるよね。
    振られたら距離置くし。
    でも今回の見て対ゲイで男同士だとちょっと違うんだと思った。
    Aくん自身の気質もあるんだろうけどね。

    +0

    -3

  • 406. 匿名 2018/06/26(火) 17:24:41 

    >>37
    亡くなった人は気の毒だけど、この行動が本当だったら同性愛だからとか男性だからとかじゃなくて、人間として嫌われて当然では?と思う。
    自分の気持ちばかり相手に押し付けて、相手の気持ちなんか分かろうとしてないじゃない。
    こういう性格の人は、女性でも同じように嫌われていたよ。

    +21

    -1

  • 407. 匿名 2018/06/26(火) 17:25:45 

    弁護士でゲイの人知ってるけど、自らゲイなことネタにしてて周囲笑わせてる超面白い人だったわ

    本人の捉え方でだいぶ人生違うもんだね

    +5

    -1

  • 408. 匿名 2018/06/26(火) 17:27:45 

    異性に告白だって、
    フラレたら諦めないとストーカー。

    ましてや、ノンケの同性なら、受け入れられる可能性ほぼないんだから、引き下がらないとだめだよ。

    自殺側の家族も、あんまり大騒ぎすると、故人の名誉も傷つくし、やめたらいいのに。

    +24

    -1

  • 409. 匿名 2018/06/26(火) 17:28:58 

    >>404
    そうだよね
    学校でも会社でも、狭い人間関係の中で告白なんてしたら、断られた時点でその人とは疎遠になるのが普通
    (表立ってはなくても)陰では噂されるだろうし、そこも織り込み済みじゃないと

    断られた後もしつこくしてるし、A君は恋愛経験が乏しいだけじゃなく、人間関係の距離感もおかしい気がする

    +22

    -1

  • 410. 匿名 2018/06/26(火) 17:29:57 

    同性愛者に迫られたことがあるストレートからすると、同性愛の人はちょっとズルいんだよね

    性愛の対象として見てほしい(異性として見てほしいと同義)と告げておきながら、それが叶えられないとなると今度は同性の友達と同じように接してほしいとなる
    それはなかなか難しいよ…

    +28

    -1

  • 411. 匿名 2018/06/26(火) 17:30:42 

    異性に告って言いふらされてバカにされるのはよくあることだし
    フラれたのに、しつこくすればストーカー案件
    なのに同性だと同性愛者だとばらされたと大騒ぎ
    他人の性的志向なんて、ターゲットにされるでもなければ、どうでもいいことなのにね
    自意識過剰な同性愛者って関わると厄介な印象がより強くなったわ
    なんか裁判沙汰になっているのをみると
    フラれた理由って同性以上に性格の問題な気がする
    女でも自制のきかない、かまってちゃんは無理でしょ
    ターゲットになった子が「もうムリ」と言っていて
    直後に「人権が」って脅しているのを見るとね

    +16

    -1

  • 412. 匿名 2018/06/26(火) 17:32:39 

    自分を性的な目で見てるって告白してきた人と、変わらず友達でいろって無理だよねそれ
    異性でも無理だけど、同性なんてなおさら無理だよ

    +8

    -1

  • 413. 匿名 2018/06/26(火) 17:33:09 

    ここまでのコメント読んだけど、やっぱりこれ根本の問題は、
    Aくんが同性愛者とか関係ないね。
    Aが女でZが男、Aが男でZが女だろうと、Aの人間性に問題があったのではと思ってしまう。

    +25

    -1

  • 414. 匿名 2018/06/26(火) 17:36:04 

    >>28
    友達として仲良くしようってアウティングした同級生が言ったから、普通にご飯誘ったりしただけだった。
    嫌だったらはっきり「ご飯も行きたくないし関わりたくない」って言えばよかったのに、都合つかないとか逃げまくった同級生にも非があると思う。

    +2

    -12

  • 415. 匿名 2018/06/26(火) 17:41:04 

    異性愛者だって無理目の告白はそれ相応の失うものをや揶揄いも覚悟する
    傷もつく
    友達続けるなんて無理

    ノンケはノンケの幸せがある

    それを邪魔する時点で友達とも言えない

    +5

    -1

  • 416. 匿名 2018/06/26(火) 17:42:07 

    >>414
    「友達で」で断り文句だって分からない25歳は、ハッキリ言って幼稚だよ
    都合がつかないが3回続いたら、行きたくないんだなって察するのが普通(そして今後は誘わない)

    他人をキッパリ拒絶するのは、人によってはかなり苦痛だし、誰しも悪い印象は残したくない
    勝手に好かれて告白されただけなのに、Z君が悪者になってちゃんと断ってあげないからだって責めるのは違うと思う

    +26

    -0

  • 417. 匿名 2018/06/26(火) 17:42:30 

    >>414
    はっきり言っても自殺したり差別って言われてたかもね

    +7

    -1

  • 418. 匿名 2018/06/26(火) 17:43:39 

    そもそも大学って勉強をする場であって恋愛をする場じゃないでしょ
    学内でしつこく迫られて困るから対処してくれってのは分かるけれどさ
    大学側がそこまで面倒をみるものなの?
    同性愛者とバレたら困るのなら、欲をだして告らなければ良いだけだし
    なんかバレたくないと自分で思ってるのに
    その世界に好きな人を引きずり込むのは良いんだ
    都合よすぎって思ってしまう

    +21

    -1

  • 419. 匿名 2018/06/26(火) 17:44:33 

    >>414
    職場の同僚とかに同じことされてみなさいよ
    ハッキリ「関わりたくない!」なんて言えないわ
    ロースクールなんてそれと同じような環境よ

    そして日本人は残念ながらそういう文化じゃない
    察する文化

    +9

    -0

  • 420. 匿名 2018/06/26(火) 17:48:07 

    >>414
    これで友人に非があるというあなたの思考回路がわからないわ

    +9

    -1

  • 421. 匿名 2018/06/26(火) 17:53:56 

    >>362
    傷つけないようにって、結局友人たちの前で暴露して死ぬほど傷つけてるじゃん。
    1番最悪な事をしといて何が傷つけないようになの。

    +1

    -11

  • 422. 匿名 2018/06/26(火) 17:54:41 

    昨日おっさんずラブの最終回やっと観てこの件のこと思い出したばかりだからびっくりした
    いきなり本人もいるグループラインで公表したのは悪いけど、大事な試験前にバレたら死ぬくらいの秘密打ち明けられたら困るよね······
    キモい近づくなっていう男が多い中で結構優しく断ってるのにしつこく迫られたみたいだし

    +11

    -0

  • 423. 匿名 2018/06/26(火) 17:55:57 

    この件ざっくりしか知らなかったから自殺した子は
    10代かと思ってた
    25歳か なんか幼稚だな······

    +12

    -1

  • 424. 匿名 2018/06/26(火) 17:57:15 

    ノンケなのに、しかも同性の友達に告白されて断ったにもかかわらず
    食事に誘われたり、想像だけどねっとりした視線向けられたら誰かに話したくなるわ。
    断って何事もなかったように振舞ってくれてたら黙ってたんじゃないかな?
    私だったら仲いい全員の中で特別仲いい人だけに言うかも。

    +11

    -1

  • 425. 匿名 2018/06/26(火) 17:57:28 

    >>349
    就職が控える大事な時期に、裁判で煩わされたなんて気の毒すぎる
    一方的に思われただけで、神対応を求められるって何なの
    告られた方には何のメリットもないのに
    告る方の要求が多すぎだわ

    +22

    -0

  • 426. 匿名 2018/06/26(火) 17:58:35 

    今時ツイッターでもアプリでもゲイの出会いなんて溢れてるんだからノンケを困らせるようなことするなよ
    ロースクールで試験前で人生かかってるのに

    +20

    -1

  • 427. 匿名 2018/06/26(火) 17:59:23 

    少人数のロースクール
    人生かかった超重要な試験の前
    就職控えた大事な時期
    に告白ってほんとに相手のこと好きだったのかな
    思いやりがないね

    +25

    -0

  • 428. 匿名 2018/06/26(火) 17:59:25 

    友人としても付き合えなくなったなら直接本人に言えばいいだけ

    +3

    -2

  • 429. 匿名 2018/06/26(火) 17:59:59 

    別に同性愛は悪くないと思うけど権利を主張し始めたらドン引きだわ

    +10

    -1

  • 430. 匿名 2018/06/26(火) 18:00:44 

    >>414
    優しく断ったのに叩かれるのか
    強く断ったら差別っていうよね
    どうしろと

    +18

    -1

  • 431. 匿名 2018/06/26(火) 18:00:53 

    Aくんが追い詰めちゃった結果だろうからZくんかわいそうだけど、グループラインに投下って対処をした事がここまで広がっちゃうと弁護士志望だったら結構なダメージになりそうだな。

    +1

    -1

  • 432. 匿名 2018/06/26(火) 18:01:18 

    メンヘラに直接言ってもね
    自分が悪者にされかねない
    現に今の状況からみてみんなに知ってもらいたく
    なった気持ちもわかる

    +6

    -1

  • 433. 匿名 2018/06/26(火) 18:03:44 

    >>421
    そもそも暴露されるのは嫌だけど告白はするって矛盾じゃない?
    本人が堂々としていない限り
    不倫にさそうような狡さを感じる

    +17

    -1

  • 434. 匿名 2018/06/26(火) 18:04:35 

    しつこく付き纏われてて付き合ってるのかと思われたり、元からゲイっぽいって思われてたAが好きなんだったらZもゲイ?って思われたら嫌で、仲のいい友達のグループラインで言ったんじゃないの

    +7

    -1

  • 435. 匿名 2018/06/26(火) 18:07:15 

    >>431
    むしろ最初の断り方やストーカーされる前までの対応はすごく誠実だと思うけどね。
    Aの異常なつきまといで耐えられなくなったんだよ。

    +19

    -0

  • 436. 匿名 2018/06/26(火) 18:07:45 

    Z君だって彼女いたかもしれないし、変な噂は嫌でしょ
    今の状況知ってもらいたいし、味方欲しくなるのは
    人間だからしょうがない
    同性からメンヘラストーカーまがいのことされるって理解もされにくいし、本当に怖かったと思う

    +16

    -0

  • 437. 匿名 2018/06/26(火) 18:09:10 

    もし仮に告白成功して付き合えたらゲイなのバレるよね?それはよかったのかな
    付き合ってるのは隠すつもりだったのかな

    +11

    -0

  • 438. 匿名 2018/06/26(火) 18:09:26 

    ただの変態ストーカーじゃん

    +7

    -1

  • 439. 匿名 2018/06/26(火) 18:09:54 

    >>433
    男女の間でも、告白してフラれて、次の日学校に行ってたらみんな知っててからかわれるとか、まあよくある話だよね

    親からしたら、Z君は誰にも話さないと信頼してたんだ!ってなるだろうけど、誰にも話せない秘密を勝手に伝えられて黙っておけって、かなり酷な話だよね
    告白されたことを友人に相談するのも、アウティングになるらしいけどねぇ…

    +19

    -0

  • 440. 匿名 2018/06/26(火) 18:12:42 

    まあ、素人があーだこーだ言ったところでなるようにしかならないと思うが、この件にはみんな興味があるんだろうな。
    私は事実関係を知らないので、想像力を働かせて必死でZを擁護する人の気持ちもよく分からん。
    もちろん、Aがどんな人となりだったのかもよく分からんのでかばうつもりもない。
    まあ、本当のストーカーなら怖いけど、どこからがストーカーになるのかも個人差があるし分からん。
    死人に口なしだから確認のしようもないし。

    +0

    -0

  • 441. 匿名 2018/06/26(火) 18:13:20 

    アウティングって同性愛限定じゃないよね?
    国立市の人は告白されたことを人に相談する時、相手の名前出したら条例違反なんだね。変なの

    +16

    -0

  • 442. 匿名 2018/06/26(火) 18:15:25 

    好きでもないやつから好意を向けられ、相手を傷つけないように「友達で」と言っているのにも関わらず、食事に行く時など呼んでもいないのについてきて、馴れ馴れしく付きまとってくる。
    実際自分は女性だけど、好きでもない男からこういうことされたら普通に引くし、嫌だよ。
    でも、大抵の人は嫌いだから離れて欲しいとは言えないと思うんだよね、できることなら相手を傷つけず穏便に済ませたいし、あんまりキツく言うとこっちが悪者にされかねないし、自分が女でさえ、こっちが困ってることに気づかず当たり前のように距離を詰めてくるやつがいる。
    好きでもない人から性的対象に見られてるのが分かってるのにそんなことされたら恐怖でしかないよ。
    自分は女だからそういうこと相談することもできるけど、同性だったら周りに困ってるって相談もしにくいんじゃない?
    でも、実際嫌だったんでしょ、このつきまとわれた男子生徒は。この子が女だったらって置き換えてみれば好きでもない相手にそういう目で見られてつきまとわれて本当に悩んでいただろうし、嫌だったと思う。
    好きでもない相手からもらう好意は苦痛でしかないよ。男同士だったらもっとそう。
    友達だった相手だったら嫌いっていうのは難しかったと思う。でも、実際は友達のままでいようと言ってても内心は距離を置きたかったんだと思うよ。
    このまま友達のままでいったらもしも、寝込みを襲われたらどうしよう、とかいう不安もあったんじゃないの?
    男だからって関係ないよ、気分悪いものは気分悪いと思う。

    +5

    -0

  • 443. 匿名 2018/06/26(火) 18:16:09 

    Zくんの嫌悪感は、半端なかったと思う。想像するだけでも気の毒過ぎる。

    +5

    -0

  • 444. 匿名 2018/06/26(火) 18:18:20 

    変態につきまとわれたら絶対みんなに話すわ
    一人で抱えるとか出来ない

    +8

    -0

  • 445. 匿名 2018/06/26(火) 18:18:28 

    >>437
    それはよかったんじゃない?
    どっちかと言えば今弁護してる人たちみたいな
    2人になれるって突っ走ってたと思う
    ノンケは女を好きなんだって視点がそもそも抜けてるよねこの被害者
    万が一成功したらすごいだけで振られるのが普通なのに病むって

    自分なら性別関係なく付き合えるとか思ったのかなぁ
    だったら最近の風潮も罪だよね
    性別関係ないって推しがすごいから
    感化されたのかも

    でも普通の25の男はそろそろ将来考えだす
    歳だし子供もいつかは欲しいしって思い出す
    ころだからゲイはゲイの世界で生きていったほうがいい

    +10

    -0

  • 446. 匿名 2018/06/26(火) 18:20:42 

    周りに知られたくなかったんだったら最初から告白するなよ、仮に女の子から告白されても親や友達に報告くらいはすると思うよ。
    周りにバラされたってなに?告白されたことを報告して何が悪いの?
    実際相手は困ってたから周りに相談したんでしょう。
    男同士で自分のセクシャリティ周りには知られてほしくないから告白はするけど周りに言わないでねってバカじゃないの?
    告白された人の方の気持ちにもなれよ。
    好きでもない相手から性的対象に見られて恐怖でしかないよ。
    周りにバラされたくないならずっと気持ちを押し留めておけよ。
    告白しておいてそれをバラすなって脅迫かよ。

    +10

    -0

  • 447. 匿名 2018/06/26(火) 18:24:20 

    ゲイの人も全く興味ない女から同じことされてみて欲しい
    襲われる恐怖や気持ち悪さを理解しないと

    +8

    -0

  • 448. 匿名 2018/06/26(火) 18:25:11 

    ながっ

    にしても凄い執念で笑った

    +0

    -1

  • 449. 匿名 2018/06/26(火) 18:25:46 

    ぶっちゃけた話、きっぱりと「ごめん、俺ホモじゃないから無理。今まで友達だと思ってたのに裏切られた気分。そういう目で見られて怖いし気持ち悪い、もう話しかけてこないでほしい。」
    とかいったらそれはそれで差別だ!とか言いだしたりするんでしょう?
    それに今まで友達だったのが急によそよそしくなったら周りだってあいつとなんかあった?とか聞いてきて隠し通すのは難しそうだし、じゃあどうすればいいのよ?ってなる。

    +13

    -0

  • 450. 匿名 2018/06/26(火) 18:27:23 

    アウンティングって何なの?
    暴露されて困るのなら、そもそも告白すべきではないって思うんだけど
    むしろ一方的に好かれた人のほうの人権ってないのかね
    勝手に好きになられたのに告った人都合の完璧な対処を求められるっておかしい

    +9

    -0

  • 451. 匿名 2018/06/26(火) 18:29:11 

    こういう男に実際つきまとわれたことあるけどさ、本当に嫌がってるって気持ちを察してくれないのよ。しかも、なんか距離感がおかしい。

    +8

    -0

  • 452. 匿名 2018/06/26(火) 18:30:39 

    同性愛者を差別しないっていうのは別にいい(理解はしないが差別する気もない)
    でも、同性愛者に告白された際は、一層の配慮を持って断らないといけないっていうのは何なの?

    普通に扱っていいなら、断り方も断られた後も、普通に起きる悲劇を想定すべきじゃない?
    笑って「ないわー」って断られることも、告白した次の日には大体みんな知ってるのとかも、異性愛者でも普通に経験することだよ
    同性愛者だから、誠心誠意の真心持って向かい合わないとダメってさ~、過保護過ぎじゃないか

    +31

    -0

  • 453. 匿名 2018/06/26(火) 18:32:34 

    こういう友達でいてね、とか言う子って心が優しいんだよね。
    相手を傷つけたくないっていうか。
    でもやっぱり口で仲良くしようねって言ってても、心はこいつは嫌!離れたい!って叫んでる。
    相手は全然察してくれず、以前のように付きまとってそりゃあ、人に相談の一つでもしたくなりますわ。

    +16

    -0

  • 454. 匿名 2018/06/26(火) 18:35:49 

    そもそも好きならバラされたら死ぬような世界に引きずり込むなよ。Z君は子供を持つ可能性もあるのにそれも奪うし。やってること酷い。

    +19

    -1

  • 455. 匿名 2018/06/26(火) 18:38:54 

    相当な聖人のような人間じゃない限り、周りにバラすなっていうのは無理だと思うよ。
    自分だって、同性に告白されたら親とか中のいい子にはこういうことあったんだけど〜って報告くらいはすると思うし。
    それすらするなってホント脅迫もいいとこだと思う。むしろ訴えられるべきはこの被害者の家族の方じゃない?
    告白されたことを周りに話すな、バラすなって人権侵害もいいとこだよ。今は同性でも結婚する人だっているんだし、どうせいずれは家族や友人にも話すもんだとは思うけどね…

    +19

    -0

  • 456. 匿名 2018/06/26(火) 18:40:40 

    普通に考えて亡くなった人もストーカーとは言わないけど、交際断った後もしつこく誘ったりしてるしアウティングした人だって追い詰められてたんじゃない?これ男が女にしてたら問題なりそう

    +13

    -1

  • 457. 匿名 2018/06/26(火) 18:44:04 

    暴露自体はいけないけどストーカーしてたのもいけないよね

    +8

    -0

  • 458. 匿名 2018/06/26(火) 18:45:51 

    同性愛をバラされたから精神的におかしくなったわけじゃなくて、その前から少し精神的にきてたんじゃない??

    フラれた相手に友達以上に連絡したり、誘われてもない食事について来たり。

    普通の思考回路ならしないことしてるじゃん。

    +21

    -0

  • 459. 匿名 2018/06/26(火) 18:45:53 

    >>369
    今回は原告側(訴えた方、この場合親)が被告に全面的に否があったわけじゃない=息子にも落ち度があったと認めた可能性はあるけど、例えそうじゃなくて折り合いがつかなくても民事で判決までいくことなんてほとんどないよ。
    裁判はお金がかかるし、裁判官が判決文書くのは大変だから和解を勧めるんだよ。
    簡単に言うと、この点ではAくんが悪いね、でも別の点ではZくんが悪いね、だから相殺して双方今後なんらの債権債務を負わない(どっちもお金を払わない)とかだって可能性としてはあり得る。

    +5

    -0

  • 460. 匿名 2018/06/26(火) 18:48:49 

    告白されたら友達に言うなんて普通だよね?クラス全員の前でバラすとかは別だけどさ。
    ねえねえ〇〇くんに告白されちゃった!どうしよう!みたいに。
    それを友達にも誰にも言わないでって泣きながら早朝の研究室まで言いに行くっておかしいよ。
    言われたくないなら告白なんかしなきゃいい。

    +11

    -1

  • 461. 匿名 2018/06/26(火) 18:49:51 

    この事件知った時は、被害者、それから被害者の家族可哀想…って思ったけど、もし告白された男子学生の気持ち考えずに、
    執拗に接触したり連絡したりして、相手を追い詰めてたとしたら、相手の学生さんも可哀想だよ。

    学生時代って世界狭いし、最初のうちは相手も黙って隠してくれてたんだよね。

    告白される→次の日ゼミ生皆んなにバレてるって訳じゃなくて、2ヶ月悩んで仕方なくバラしたかもしれないしね。

    +13

    -1

  • 462. 匿名 2018/06/26(火) 18:49:52 

    恋愛対象暴露されたなんて、例えば本当に性同一性障害で埋没してる人が暴露されたとかに比べればなんてことないじゃん
    別に普段の生活に恋愛対象なんて関係ないんだし騒ぎすぎな気もする

    +2

    -1

  • 463. 匿名 2018/06/26(火) 18:50:26 

    ゲイを差別することと、他者から好意を向けられて迷惑に思う気持ちが別物なことは、Aさんのご両親も理解されているそうです。

    +1

    -6

  • 464. 匿名 2018/06/26(火) 18:51:04 

    メンヘラのストーカー気質ゲイに捕まったせいでこの子の人生もめちゃくちゃだよ
    ゲイの友達は何人もいるけど、私は普通に接してるし特別扱いはしない
    人権振りかざす系はまじ苦手

    +21

    -1

  • 465. 匿名 2018/06/26(火) 18:51:17 

    Outing
    アウティング
    アウティング (英語: Outing、発音: [a'utiŋ]))はゲイやレズビアン、バイセクシャル、トランスジェンダー(LGBT)などに対して、本人の了解を得ずに、公にしていない性的指向や性同一性等の秘密を暴露する行動のこと。

    これ見る限り、どこの政治団体を推してるとかどこの宗教を信仰してるかとか疾患履歴とかと同じように他人に知られたくない情報を公衆に公開しない権利と同じ気がする。

    +0

    -0

  • 466. 匿名 2018/06/26(火) 18:54:37 

    >>465
    えっアウティングってセクマイ限定の話なの!?
    自分から聞いたわけでもなくても当てはまるのかな?もしそうならめんどくさすぎ。

    +5

    -0

  • 467. 匿名 2018/06/26(火) 18:55:24 

    いやこれZくんが普通に可哀想だわ

    +13

    -1

  • 468. 匿名 2018/06/26(火) 18:56:31 

    異性間でもさ、告白断って、一切関わらないならいいんだけど、「友達にしか思えない」「友達として付き合いたい」とか優しい断り方しちゃうと、相手側が期待したり、「まだ友達だけど、これからもっとオレの良いところ見せて好きにさせる!!」とか迷惑な勘違いして更にアピールしてくる人いるじゃん?

    今までグループのメンバーとして仲良くしてた異性間なら余計難しいよね。
    友達として優しくしてるつもりが勘違いさせてしまったのかもしれないし

    自殺された学生さんは、相手のラインが優しかったから期待してしまったのかな。
    それとも開き直って好意を前面に出したのかな。

    +8

    -0

  • 469. 匿名 2018/06/26(火) 19:09:31 

    自殺した子の親はガルちゃんを見て同性だろうと異性だろうと、好きでもない相手から好意を向けられたり性的対象として見られたら告白された方は嫌な気持ちになるし、恐怖を感じることを知ってほしい。
    告白された方も限界だったんでしょ、しつこくつきまとわれてストレスが限界にきたんだよ。

    +9

    -0

  • 470. 匿名 2018/06/26(火) 19:19:59 

    同じグループの人から告白されて断る。向こうから友達で居たい!と言われたらまあ「うん」とは言うよね。
    同じグループ内だもん。いきなり無視とか出来ないし。こっちがグループから抜けないとすると。また相手をグループから外す訳にもいかないし。

    でも、この場合の友達は一緒に二人だけで出掛けるとか…席が隣になるとかは無しの友達。
    皆でご飯食べるときも隣には座らない。強いていうと友達の友達ぐらいの距離感の事。

    +8

    -0

  • 471. 匿名 2018/06/26(火) 19:21:25 

    >>469
    告白されただけでは嫌な気持ちになる人そう多くないと思うよ
    その後しつこくされたら~って話じゃないか?

    +2

    -2

  • 472. 匿名 2018/06/26(火) 19:23:05 

    >>470
    Z君は優しすぎたんだと思うわ
    それにどっぷり甘えて追い詰めたらいかんよね

    +9

    -0

  • 473. 匿名 2018/06/26(火) 19:24:01 

    これノンケにゲイが告白したら、これからもよい友達でってやんわり断られたのを真に受けて、ノンケが女子とデートするときに付いていったり、食事や野球に誘ったり、腕触られたりして、ノンケが耐えられなくなってラインで仲間内に喋っちゃったんだよね
    それでバラされたショックで自殺されて遺族に訴えられるってすごく理不尽
    男女間なら普通にストーカーじゃん
    しかも学生とはいえ成人済みの大人の痴話のゴタゴタの管理まで大学に求めるとかおかしい
    亡くなった人や遺族を悪く言いたくないけど、親は回りに責任転嫁しすぎ

    +15

    -0

  • 474. 匿名 2018/06/26(火) 19:24:03 

    >>471
    そうそう。去り際が潔いとむしろ好意がない人でも嬉しい。
    断ったのにしつこくする人が嫌われる。とくに周りから固めていく人最悪。私はこれでバイトを辞めたことがある。
    気づいたら彼の事を応援してる!みたいな。まるで断ってる私は悪者のようだった。

    +8

    -0

  • 475. 匿名 2018/06/26(火) 19:30:03 

    私がもし同級生(女)に告白されて、それでも仲良くしないといけない環境ならものすごくストレスだからなぁ、、
    異性ならまだしも、同性に対しては嫌悪感あるんだよね。それっていけないこと?

    +7

    -0

  • 476. 匿名 2018/06/26(火) 19:30:37 

    アプローチが怖すぎて自分一人で抱えきれなくなったんじゃない?

    とりあえず死ぬほどのことじゃない。

    +5

    -0

  • 477. 匿名 2018/06/26(火) 19:33:18 

    同世代の異性間なら告白されても嫌な気にはならないよ
    レズやゲイなんかこれとは全く違う

    +0

    -4

  • 478. 匿名 2018/06/26(火) 19:33:36 

    亡くなった人の事を悪く言うのは辞めましょう。

    +0

    -12

  • 479. 匿名 2018/06/26(火) 19:35:34 

    んーLGBTに偏見を持たなくなる、日本はいつか訪れるのだろうか。

    LGBTの方が悩まず生きていくためには
    何が出来るんだろう

    +0

    -12

  • 480. 匿名 2018/06/26(火) 19:35:49 

    振ったのに頻繁にボディタッチするのはちょっと理解できないな…
    しかも男同士でしょ?
    女同士って、割とベタベタしてるのよく見るから(友達同士で手繋いだり)ボディタッチとかあっても周りから何も思われないかもだけど、
    男同士ってあんまりベタベタしないもんだからZ君までゲイと思われるかもだよね

    +8

    -0

  • 481. 匿名 2018/06/26(火) 19:37:36 

    この気持ち悪いなあーって思う感情って普通じゃないよ。LGBTに偏見を持っているんだと思う。

    それが普通じゃない?みたいな言い方は違います

    +0

    -12

  • 482. 匿名 2018/06/26(火) 19:38:54 

    >>479
    同じ趣味同士で勝手にやってくれてたら偏見なんか少ないでしょ
    歌手の槇原みたいにさ
    ノンケに絡むから怖いんだよ

    +9

    -0

  • 483. 匿名 2018/06/26(火) 19:39:44 

    >>37
    死人に口なしだから、後から何とでも言えると思う
    法律学んでたわけだし周りと口裏合わせるくらい普通にできるんだから

    私は人のナイーブなところを勝手に暴露して嘲笑ってた人を信用できない

    +0

    -9

  • 484. 匿名 2018/06/26(火) 19:39:53 

    告白されたZくんはLINEでの暴露とAくんと関係が悪かったゲイに偏見ありのCくんにバラしたことを訴えられましたが、他にも複数の友人にAくんがゲイで告白されて困ってるとLINEの前に相談しています。告白された直後に速攻で共通の女友達にもどう返答したらいいか相談してます。誰にも言えなくて1人で抱えて悩んでたわけではないです。
    遺族も知っている事実ですが、複数の人に相談していたことまでをアウティングだと騒いでいるわけではありません。

    かなりの数の人がすでに相談されて知っていたにもかかわらず、Aくんも見るLINEで改めて暴露したこと、ゲイに偏見が有りAくんを嫌っていたCくんになぜわざわざ暴露したのかを説明して欲しかったんです。
    なんでもかんでもアウティングと言っているわけではないんですよ。
    センセーショナルな部分だけ取り上げられるから誤解を受けがちですが、Zくんがそれをせざるを得なかった理由があるなら聞きたいと思うのはおかしくないと私は感じました。

    +1

    -11

  • 485. 匿名 2018/06/26(火) 19:40:19 

    >>482

    じゃあそういう人達、ノンケの人と絡むなってこと?

    +0

    -4

  • 486. 匿名 2018/06/26(火) 19:41:10 

    >>485
    当たり前じゃん

    +6

    -0

  • 487. 匿名 2018/06/26(火) 19:42:48 

    これさ、普通に異性間だと考えても辛いと思うよ
    好きな相手に告白したら仲間内のラインでいっせいに回されてフラれるって
    死にたくなるくらい辛い

    +0

    -4

  • 488. 匿名 2018/06/26(火) 19:42:56 

    よく告白なんか出来るね
    気持ち悪い
    こっちはおっさん趣味なんか無いのに
    20歳ぐらいでおっさんに告白されるようなもの
    趣味が違うんだよ

    +10

    -0

  • 489. 匿名 2018/06/26(火) 19:43:07 

    >>481
    違うよ。これはたぶん女が好きでもない男性に過剰にボディタッチされたりデートに付いてこられたりして気持ち悪いな~と思う感情と一緒だよ…

    +9

    -0

  • 490. 匿名 2018/06/26(火) 19:43:26 

    亡くなった方のこと色々言うのは良くないかもしれないけど、結局はAくんがゲイだからどうこうっていうより、メンヘラだったんだよね。
    テレビに出てるオネエなんて、男に迫って「やめろよ、気持ち悪い!!」とか言われてたりするからそういうものなんだよって分からんかね。
    Zくんが優しく対応してくれて感謝してたんなら、そっと距離置くべきだったよ。

    +15

    -0

  • 491. 匿名 2018/06/26(火) 19:44:02 

    ゲイの権利を認めろだのとさんざんいいながらこういうときだけ特別扱いしなきゃいけないっておかしいよね
    ちょっと前にどこかの議員さんが女風呂に性同一性障害の見た目男の人が入ってきたら女性客が困惑するって意見したら、抗議されて謝罪を求められてたよね
    あれも普通に通報案件じゃんって思った
    最近性的マイノリティーがやたら権利を主張してる風潮にノーマルな私は困惑しきりだわ

    +14

    -0

  • 492. 匿名 2018/06/26(火) 19:44:32 

    男だとか女だとか関係なく
    好意もない人から
    触られたり泣かれたりしたくないよ
    A君はそもそも隠す気あったの?って行動ばかりしてる

    +10

    -0

  • 493. 匿名 2018/06/26(火) 19:46:40 

    性的な目で見てくる同性に触られるのって
    不快以外の何者でもないと思うけどね

    +9

    -0

  • 494. 匿名 2018/06/26(火) 19:47:24 

    >>481
    ゲイとかじゃなく振られた相手につきまとう行為が気持ち悪いって言ってるのになんで偏見になるわけ?
    訴えた側はあなたみたいな感覚なんだろうけどね

    +10

    -0

  • 495. 匿名 2018/06/26(火) 19:52:29 

    >>481
    ゲイの人も女気持ち悪いって言うよ
    それは許されてこっちはダメとかは通じない

    +15

    -0

  • 496. 匿名 2018/06/26(火) 19:53:03 

    >>481
    違うとか決めつけないで。
    気持ち悪いものは気持ち悪い。もう生理的なものじゃん。
    人の感情を規制しないで。

    +10

    -0

  • 497. 匿名 2018/06/26(火) 19:54:38 

    >>481
    人間としては普通だと思う
    そういう感情を理性で押さえ込んで肌に優しくすると>>1みたいな結果になるんだよ
    普通の人はどうやって身を守ればいいの?
    こんなことを言うとたいてい「LGBTはあなたを選びません」みたいな詭弁が返ってくるけどさ
    実際こんな貰い事故の可能性があるのは本当に怖いよ

    +8

    -0

  • 498. 匿名 2018/06/26(火) 19:54:48 

    >>481
    論点ずれまくりで草

    +6

    -0

  • 499. 匿名 2018/06/26(火) 19:55:09 

    >>487
    すぐにラインしたんじゃないよ
    内緒にしててと言われて秘密にしてたら、それをいいことに、付き纒みたいなことされて二ヶ月後に耐えられなくなっての行動だよ

    +17

    -0

  • 500. 匿名 2018/06/26(火) 19:55:31 

    偏見って言葉の意味がいいように使われてる。あと、差別って言葉も
    価値観をマイノリティ側に寄せろって
    怖いんだけど
    ここ最近のこの手の運動に恐怖すら感じる
    高校生のときにレズの友人がいて未だに
    友人として付き合いはあるけど、思想や感情を強要された事なんて一度もないから
    戸惑ってるわ

    +8

    -0

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