闇ちゃん民 part6

[1. 匿名]

先が見えない…語りましょう…

出典：okamabu.com

[2. 匿名]

病んでます
家出してホテル暮らし

[3. 匿名]

まってました

[4. 匿名]

濡れ衣着せられた

[5. 匿名]

派遣社員として
働いてますがいつ
切られてもおかしくないし
今年の10月で契約が切れます。

その後にどうなるか
先が見えません。

[6. 匿名]

日中は結構元気なのに、夜とか寝る前になるともう何もかも嫌になる

[7. 匿名]

死にてー

[8. 匿名]

>>2
心が落ち着いたら帰りな

[9. 匿名]

桐谷美玲結婚トピで暴れてきました

[10. 匿名]

この時間に ハラ減った…

[11. 匿名]

今月仕事を辞めるとです

[12. 匿名]

闇でいることを選びつづけるのしんどいからそろそろ辞めたい。でも病んでると安心するから辞められない。優しくしてもらえるとかわかってやってるんだろうな。甘えすぎたクズだってわかってるつもりで全然わかってないんだろうな。どうやったら切り替えてかわいそうなポジションに自分をおこうとするのやめられるんだろう。

[13. 匿名]

明かりはテレビ。電気は付けない

[14. 匿名]

不妊で先が見えぬ。

[15. 匿名]

眠れない。
何から変えていけばうまく循環するのかわからない。
迷走。

[16. 匿名]

闇ちゃん民て誰が名付けたんだろw

[17. 匿名]

寝ても覚めても眠い。今引きこもりです。近所の人に会うのも怖い..

[18. 匿名]

就活しなきゃなんないのに
全然やる気でないー

[19. 匿名]

>>12
本当の味方を見つけたときかも

[20. 匿名]

このまま、仕事だけしてればいいのか？他になんにもないわ…。趣味も家族も友達も男も。

[21. 匿名]

詰まらないです。
何にも興味が持てません。

[22. 匿名]

>>17
いまはそういうときなんだね。
時間が解決してくれることもある。
おやすみ★

[23. 匿名]

現実逃避やめられい　起きてる時間のほとんど妄想してる

[24. 匿名]

闇に隠れて生きる〜♪
人に姿は見せられぬ〜♪

[25. 匿名]

しばらくただ一人で引きこもっていたい

[26. 匿名]

21歳だけど人生楽しくない
仕事も恋もお金も人間関係も
上手くいかない。死にたい

明日も安定剤飲んで出勤します

[27. 匿名]

とあるトピで闇を撒き散らす住民がいる
闇の民は闇以外の場で闇を撒き散らしてはならぬ

[28. 匿名]

>>2
僕で良ければ…。

[29. 匿名]

欲が止まりません

[30. 匿名]

この時間になると食べ物のトピを異常に立てたくなる
採用されたことはないが違う人のが採用されてるの見ると私と同じように病んでる人がいて安心する

[31. 匿名]

生まれてきてから今日までしんどい時間の方が圧倒的に長くて、それでも小さい時から意識高く色んなこと頑張ってきたはずなのにこの年になって頑張ってきたことすべて間違っててなんの意味もなく時間の無駄だったんじゃないかって思う
まだ人生の1/4くらいしか終わってないのにこの先も一生しんどいままなんじゃないかって思わずにいられない

[32. 匿名]

仕事してたら、嫌な事ばっかり。段々人相変わっていきそう。イラついてないのにイラついてるって言われるし。

[33. 匿名]

電気消して布団に入って真っ暗だよ〜

[34. 匿名]

金のことしか考えられなくなってる。死ぬまでに必要なだけの金を自分でなんとかできるんだろうか？

[35. 匿名]

テレビとかも全部ばかばかしく感じてしまう
結局は全部自己満足
だとしたら、生きてる意味はなんなんだろうなー

[36. 匿名]

>>4
華麗なる復讐、一緒に考えようか？

[37. 匿名]

ここ最近、「明日、死んでもいいや」ぐらいの感覚で生きています。だって、楽しくもないし、幸せでもないんですもん。今の自分の人生を比率で言うと、「諦めが90、かすかな希望が10」ぐらいです。

[38. 匿名]

不倫のお誘いが多くて困る

[39. 匿名]

ニートを満喫中

[40. 匿名]

消えたい

[41. 匿名]

プライドを捨てたらちょっと楽になった

[42. 匿名]

>>35
生きてる意味も、盛大なる自己満足のためだよ。
だから、10年後の自分、20年後の自分、死ぬときの自分がなっていたい姿を想像して、そのために今を生きればいいのさ。

[43. 匿名]

やる気が起きない〜だれか助けて

[44. 匿名]

世の中長生きするのがいい事みたいな風潮だけど、私は長生きしすぎてる人は負け組だと思ってる。

[45. 匿名]

>>4
ひどいね
可哀想に

[46. 匿名]

地元では私は幸せになれないから、遠くへ行くことにした。完全に逃げ。
お金もないからとりあえず寮付きの仕事探して働く予定。
家族がいて友達がいて地元で幸せに暮らせる人が羨ましくて羨ましくてしょうがない。
まっくろくろすけだよ、心の中。

[47. 匿名]

もう死なnight

[48. 匿名]

自分が生きるために、誰かを養うために働いてる人がすごいと思う。生きるのも嫌だしそのために働くなんて意味わかんないし同じ人間と思えない

[49. 匿名]

>>37
死ぬ覚悟がつくと、なんでもトライできるよね。
私は毎晩ベランダに立って、飛び降りたつもりになって、いま一番怖くてできないことを明日やると決めてやってみたら、人生そこそこ幸せな方に転んできてる。

[50. 匿名]

ババアになる前に死にたい絶対

[51. 匿名]

>>32
見当違いの推測ムカつくよね

[52. 匿名]

最近休日とかずっと寝ててもう眠くないはずなのに暇になると寝てしまってなんでだろうって考えてわかった
寝てると嫌なこと全て忘れて夢見れるから
現実逃避しようとずっと寝てる感じがする

[53. 匿名]

>>47
ひとまず明日にしたら？

[54. 匿名]

宝くじ当たる妄想してる

[55. 匿名]

>>34
生活保護はどうかな

[56. 匿名]

寝てる時が一番幸せ
なんならこのままずっと目が覚めなかったらどんなに楽だろうかと思う。

[57. 匿名]

発達障害で人とうまくコミュニケーションとれなくて斜め上の間違った発言ばかりらしくすぐ人に嫌われるから辛い
もう喋りたくないのに無口でいたら奇怪な目を向けられる
それなりに清潔感を保つように心掛けてるけど無口でいるだけでも嫌われるってどうしたらいいんだ
多分なにか悪いところがあるからなんだろうけど全くわからない
一生引きこもって暮らしたい

[58. 匿名]

>>35
結局は自己満足って言葉響きました
ありがとう

[59. 匿名]

意識低いトピも見たりするんだけど、何となく入りづらい　私はこっちの方が落ち着くなぁ

[60. 匿名]

お金が無いのに転職したすぎて毎日モンモンとしててそれが顔や態度に出たのかお客さんからクレームが来たよ。

[61. 匿名]

>>28
クソきもい
by>>2

[62. 匿名]

闇は絶対的な味方だって思ったことある

[63. 匿名]

>>23
私も！

[64. 匿名]

一年無職の療養あと…

[65. 匿名]

きたか…!!

　 ( ﾟдﾟ)　ｶﾞﾀｯ
　 /　　 ヾ
＿_L| /￣￣￣/＿
　 ＼/　　　/

[66. 匿名]

自分がクズすぎて落ち込む。先が見えない

[67. 匿名]

最近仲良くなった人がちょっと合わなくてしんどくなった
いま抜けるわけにいかないんだけどなぁ
これどうしたらいいの…

[68. 匿名]

>>8
コメントありがとう
父親が虐待するので帰りません
母がホテル代払ってくれてます

[69. 匿名]

「まだ22歳なら、人生一番楽しい時期じゃん。これからなのに。」ってアドバイスあるけど、こういうアドバイスが一番グサッとくる。
世間一般では楽しい時期とされてるのに、楽しく過ごせない私はやっぱり普通じゃないんだなって再認識させられる。

[70. 匿名]

家出→ネカフェ→今は賃貸借りた無職
ある程度計画的に貯金使い切って身辺整理終わって死ぬだけなのにまだ生きてるよ
子供の頃からゴミ同然の生き方だ

[71. 匿名]

“お米のマスク”に執着＆爆買いの中国人が怖い・・・
最近、開店どころか出勤前の従業員出入口に並ぶようになってきた（涙）
納入業者が納品持って来ようもんなら、
「コノ中二オ米ノマスク入ッテマスカ？」
「開ケテミセテクダサイ！」
ってしつこいし、怖い（涙）
“お一人様２点まで”にしたら、売り切れるまで中国人がレジに列をなす始末・・・
通常の営業が出来ない。
どうしたものか・・・

[72. 匿名]

このトピいいね
理解できるコメント多いし
返信すると役に立ててる(ような気がする)

[73. 匿名]

私も他県に移住してそこでひっそり暮らす予定で色々リサーチしてるんだけど多分どこに行ってもダメダメなんだろうなー

[74. 匿名]

>>55
多分だけど先にこういう風に考えられる人は真面目で周りに迷惑かけたくない人だから生活保護は嫌がりそう
ただ不安だけが募っていくという…
でも申請する時には生活相談とかしてくれるような誰かについていってもらったほうがいいよ

[75. 匿名]

>>70
賃貸は働いてた時に借りたの？それかレオパ？？

[76. 匿名]

>>66
馬鹿言っちゃ困るよ！
ド底辺最低のこっちから見たらあなたは全然クズじゃないから！
もっと自分に自信を持ってね！

[77. 匿名]

>>71
米なら中国にもあるだろうに…

[78. 匿名]

みんなまともだから大丈夫だよ

[79. 匿名]

>>69
分かる
あと『チャリで来た』画像の子の現在みたいなトピ開いたら虚しくなった
ちゃんと働いてる同年代が底辺なら私はそれ以下で普通じゃないんだなと

[80. 匿名]

ポジティブに過ごすより
「辛いわ～辛いわ～人生辛いわ～」って思いながら、こういうトピ見たりする方が精神的に楽なことに気づいた。

[81. 匿名]

>>69
嫌だよねー
虐待されて病んでて警察に保護された時ガンとかじゃないんだから治して青春楽しまなきゃって言われたよ
悪気はないんだろうけど精神疾患だって簡単に治る病気じゃない
もう心が麻痺してるからその時は言われたことの違和感に気づかず作り笑顔
自分語り嫌だったら失礼しました

[82. 匿名]

>>2
物騒だから最近気をつけて…

[83. 匿名]

地球なくなれ

[84. 匿名]

まじで右の女性レベルのブス
体レンタルあったら本気で利用したい

[85. 匿名]

>>56
寝てるうちに死ねたらなぁって学生の時はよく思ってた
思春期〜青年期過ぎたら落ち着いてはきたよ

[86. 匿名]

>>75
無職になってから
ウィークリーで凌いでから貯金＋保証人で借りた
だから完全なる家出とは言えないの

[87. 匿名]

>>31
私は今40手前。
10代、家系の教えで意識高く頑張りすぎたら心がもたなくてパニック障害に。
そして頑張らずに生き延びた20代。
その代償はいま来ているのか、立派なきょうだいたちが眩しく見えて、もうそのステージに私はのれないから寂しさもある。
でもね、幸せな結婚して仲の良い家族ができて、人並みに幸せに生きてる。
一歩外に出たら、10代に叩き込まれてきたことをとても評価されたりして、学んだものの価値を知る。
やってきて無駄になるものはなに一つないはずだから、悔いのない選択をしていってね。

[88. 匿名]

>>78
ありがとう
そういうあなたも

[89. 匿名]

>>80
SNSなんか幸せ自慢ポジティブの押し売り地獄だよ〜

[90. 匿名]

>>82
ありがとう

[91. 匿名]

>>84
なんか面白そうなマンガｗ

[92. 匿名]

闇ちゃん民トピ初めて見たけど、思っていたより闇じゃない。もっとドロドロしているかと思った。

[93. 匿名]

>>86
詳しくありがとう。でもまぁ家を出てることには変わらないから家出で間違いないと思うよ。

[94. 匿名]

私をバカにしたやつら全員○ね！

[95. 匿名]

>>4
どんな？

[96. 匿名]

>>76
優しいあなたも素敵な人に見えます

[97. 匿名]

トランプ大統領の鯉のエサやり見て腹抱えて笑った
疲れてんだわ私
日常な〜んにも面白い事無いんだもん

[98. 匿名]

>>94
わかる！

[99. 匿名]

精神疾患の人の特別扱い腹立つ
なんで色々補助金出てるの

癌でも仕事してる人いるだろうが

[100. 匿名]

>>97
笑えてよかったね
トランプ大統領の餌やりは見たことないんだけど私もしょうもないこと？で笑ってるよ

[101. 匿名]

>>94
死なせてやるなんて優しいじゃん、私なんて私の見てるとこで悶え苦しめばいいのにって思っちゃうよ

[102. 匿名]

嫌なことの方が多い人生。
この世のクズみたいな人間に嫌な思いばかりしてる。

[103. 匿名]

こんなこと書いたら誰か傷つくかなと気にしすぎて書き込みづらい時がある
自分優しいと無理やり思っておく

[104. 匿名]

生きる事は面倒で嫌いだ

[105. 匿名]

>>101
わかるー
嫌いな人たち集めてガソリンぶっかけて燃やす妄想してるw
さすがにまずいかーと思ってマネキンその人たちに見立てて包丁で刺したり 刺さるのか？
妄想ですら消極的

[106. 匿名]

昨日上司との面談で介護している親はどうかと聞かれた。毒親であることは言っていない。「…早く死んでくれ」と口に出そうだった。
仕事でも損な役回りばかりさせられて、あいつはきれいでラクな仕事ばかりでいい待遇うけて、えこひいきばかり、なんで私ばかり、私ばかり…自分の負の感情に殺される。もう限界。

[107. 匿名]

大学進学コースにいて生徒会もしてる真面目系女子だけど夜遊びしまくりで色んな人とセックスはするし自傷はするしで色んな自分がいて疲れました

[108. 匿名]

仕事のために生きてるんじゃない
結婚したい子供がほしい
周りはできてることが私にはできない
何年経ってもこの状況から抜け出せない
つらいしさみしいしなけてくる

[109. 匿名]

>>107
そうやってバランスとって守ってるんでしょ。
さて、護ってる自分はどっちの自分？

[110. 匿名]

誰も知り合いの居ない場所に行って、適当にぼーっとして過ごして、お金なくなったら死にたいって時々思う。迷惑かけない死に方なら誰にも止める権利ないと思うの。

[111. 匿名]

ロープ買ったら諦めがつくかなってちょっとだけ思った
そんな事はなかった
不謹慎ながらほんの少しだけ…飛び込みに成功した女の子が羨ましくなってしまった

[112. 匿名]

>>6

逆…

[113. 匿名]

>>110
いざとなったら踏み切れなかったりして自分が情けなくなる事も視野に入れてね…
ほんと数年前から進歩してないのかもしれない

[114. 匿名]

>>111
死ぬ気で何かひとつ習慣を変えたらさ、その先の自分がいまのあなたをずっと抱きしめて生きていくと思う。

[115. 匿名]

朝　起きると
自分と世界にむけて
「〇ね」って挨拶する

[116. 匿名]

>>103
あなたは優しいね。

[117. 匿名]

闇をかかえている26歳です。
独身実家暮らし　
数年彼氏という者はおりませんし、再就職活動中ですが決まりません。人生真っ暗どん底

[118. 匿名]

別れてさみしいのはわたしだけなんでしょ
別れようって言ったのはわたしだけど
振られたようなのだよ
もうやだまた最初から時間の無駄だった
もう何したくない無になりたい

[119. 匿名]

みんなわたしが嫌いで悪意を遠慮なくぶつけてくるのよ、蔑むのよ。
だからやり返して何が悪い？少しくらい嫌みを言って何が悪い？そいつらが不幸になるのを願って何が悪い？
わたしだけ我慢しなくていいよね？

[120. 匿名]

美意識が高いかつそれを子供に還元してくれる母親がいる人が羨ましい。
思春期に子供の歯並びや体毛や日焼けとか気にしてくれる親がいるだけで、ちょっとはマシな人生になると思う。

[121. 匿名]

仲良くしてる友達が他の友達と仲良くしてるとイライラしてしまう。
虚勢と見栄っ張りをどうにかしたいけど、ありのままの自分を晒せないし怖い。けど1人は嫌。
そんな自分が嫌いで他人との接触を経って3年。家族以外の外の繋がりはがるちゃんだけ。

[122. 匿名]

後悔に支配されてて、朝起きるとイヤな気持ちになるけど
音楽を聴けなくなるのはイヤだから生きてく
せっかく、生物にとって心地良い星、平和な時代の国に生まれたんだから

気分の問題。そこだけを良い方向にもってければいい

[123. 匿名]

夜寝るのが嫌な闇ちゃんみんだよー。
翌朝になると毎日後悔して今日こそ早く寝ようと思うのに毎晩遅くなる。なんでー？

[124. 匿名]

どうしたらいい
扶養内フリーターとかクズすぎて自分嫌になる
高卒だし これから希望が見えない
世間的には若い楽しい時期なんだろうけど
もしこれで楽しいんだったらこれからどんだけ暗いのって思っちゃう

[125. 匿名]

>>122
素晴らしい考え方だね。
気分を変える良い音楽に出会えると良いね。

[126. 匿名]

我慢ならいくらでも出来る。痛いも辛いも我慢してやる。ただ、影で沢山泣いてることに気づいて欲しい。いつだって余裕がある訳じゃないし、毎回毎回明るくなんていられないし笑ってばかりなんていられない。追い詰められてるときにどうして寄り添ってくれないの？帰る場所も家もないこと知ってるのに。辛いんだよなんて言える訳ないじゃん。

[127. 匿名]

光より闇を纏っているほうが格好良いと思う私は中二病なのか、、、。

[128. 匿名]

バイトで生活維持しようと思ったら掛け持ちか夜勤入れないと厳しい
高校中退歴あってろくに仕事もできない奴どこの会社が使ってくれるのか
人間関係で必ず躓く未来が見えてる
もうやだ働きたくない生きていたくない
このまま死んでしまいたい

[129. 匿名]

死んだ義理親のせいで借金抱えてる。教育ローンもある。
旦那がいつ死んでもいい、保険金出るし早く楽になりたいとかずっと言ってる。
以前は励ましてたけどもう疲れた。最近は私も旦那と同じこと思ってる。穏やかな老後とかとっくに諦めた。

だけど今は健康だし働けるだけ働かなくてはと思ってる。
明日パート面接の結果が１つわかる。私けっこういい歳なんだけどダメでも次に行くしかないんだな、死ぬまでね。

[130. 匿名]

もう本当に駄目だと思ったら死ねばいいんだって思った瞬間はすごく気分が楽になったんだけど
その後色々調べなければ良かった
自殺したらなかなか成仏できずにその場所で何度も自殺を繰り返すとか来世はもっとキツイ人生だとか
信じたくないけど、怖くて絶望したわ

[131. 匿名]

>>99
社会を維持するためだよ

[132. 匿名]

家族と不仲、45歳独身、無職、躁鬱、不眠症、喘息、借金70万。
生きている理由どこにありますか。

[133. 匿名]

最近、好意を持ってくれる人が居てとっても嬉しい。だけど、捨てられるのが怖くて仕方がない。捨てられるくらいなら自分から離れたい。

[134. 匿名]

>>99
精神疾患でフルタイム働いてるよ。偏見の中でね。
福祉の世話にはなってないよ。わかった口きくな。

[135. 匿名]

どうして、家には22:30に着いて、すぐお風呂入ろうって思ってたのに、結局1時から入ってるんだろう。2時間半特に触りたくもないスマホを触ってるんだろう。本当におかしい。消えてしまいたい。

[136. 匿名]

>>130　死んだらどうなるかは誰にも証明できない
だから怖いけど、楽しみでもある
楽しみは最期に残されてる

それまでは、たくさん感じよう
ちょっと良い気分を増やしていけばいいのさ
自然は無料で良い気分になれるからオススメする

[137. 匿名]

>>132　私と似てる　ここで、話するために生きてって言ったら駄目かな？

[138. 匿名]

死んだら無のはずなのに本能的に怖いと思ってしまうのは何故
もう後戻りできないのに

[139. 匿名]

親族にできちゃった結婚夫婦がいっぱいいて本当に嫌

私と従姉妹はふつうに結婚して数年間不妊治療を受けてるんだけど、私達の方がバカにされ差別を受けてる。
死にたいけどそうじゃない・・・そうじゃないけどもう消えたいよって気持ちで、その気持ちを吐く場所がない(泣)
私から従姉妹にも、従姉妹から私にも、お互い暗い話はあまりせずにドラマの話とかをしてる。
それでもやっぱり苦しい。

母親に｢あんたらが妊娠しないから、お姉ちゃん達が気を使ってて本当に可哀想になる。いっつも２人でいて。オーラがもう死んでるから少しは喋ったら？笑｣
姉｢嫉妬しないでね？｣
姉｢関わりたくないんで｣

もういいかな
ほんとに

[140. 匿名]

>>136
ちょっと涙でちゃった　ありがとう本当にありがとう

[141. 匿名]

眠るのが怖い。。。

[142. 匿名]

>>139
そんな母親、将来の介護"可愛い"お姉さんに任せりゃいーじゃん。資産があれば別だけど。

[143. 匿名]

>>123
私がいる…
あと30分はギリギリセーフ。起きられる…

[144. 匿名]

眠って目が覚めてほしくない
幸せな夢のまま永遠に眠っていたい

[145. 匿名]

毒父の親も毒だった。
父が嫌いで憎くて、でも、かわいそうで。
父も辛かったのだろう、泣きたかったのだろう、でも、私も辛かった、裏切られた、何度も泣いた。
私は誰を憎めばいいのだろう。
私のこの怒りはどこに向ければいいのだろう。

[146. 匿名]

上の騒音でノイローゼ気味…

[147. 匿名]

>>123
その日に満足していないから、って何処かで見た気がするよ
仕事仕事の毎日で一日に満足できるわけなかろって思ってしまうんだけどね

[148. 匿名]

>>140　ガル男にそんな感謝するもんじゃないぜ？
５ｃｈに帰れとか、惨めな童貞だなとか言ってればいいんだよ

まあ、イケメンだけどな

[149. 匿名]

>>148
照れてるの？

[150. 匿名]

なんでこんなに人によってスペックに差がついて生まれるのか…

せめて強い心が欲しかった。

[151. 匿名]

マイナスつけられるとすごくイライラする
ガルちゃん合わないんだから辞めろと言われても無理
最近よくわからないイライラ酷くてクズだなって思う

[152. 匿名]

闇ちゃん民なのに優しい人が沢山いる！
闇を知ってるからなのかな？

[153. 匿名]

何もやる気がしないし、
部屋のものを手当たり次第に投げたくなる！

[154. 匿名]

>>151
マイナスに触れてしまった、って可能性もあるから、あまり気にしない方がいいかも！
少しのことでイライラしてしまうの、わかります…

[155. 匿名]

>>139
こんな風に言っちゃ悪いかもしれないけど、その母親とお姉様は不幸者だね
そういう碌でもない人間が母親や祖母になってる子供が本当に気の毒だわ

辛かったことも悔しかったことも、ここに吐き出しなよ

[156. 匿名]

幽霊になって好きな人をずっと見ていたいなって考えてる　自分のバカさ加減にうんざりしてます

[157. 匿名]

この前やめたばかりと思ってるけど仕事辞めたの4年前…………働きたくない……………でも実家にも居場所がない。逃げれるものなら結婚に逃げたいなぁ。人生ひま

[158. 匿名]

人生がコマンド選択式だったらとたまに思う
それで磨けば光る程度のスペックくらいは持ち合わせて生まれてきたかった

[159. 匿名]

親戚中に借金しまくってるおばさん

金も返さないで酒飲んで、外食して、子どもたちにも無心して、男つくって、欲しい服買って、嫌なことがあるとリストカットｗｗｗ
旦那さんも女と金にとことんだらしないデブ

こいつらと親戚って知られるだけで消えたくなる

[160. 匿名]

お腹すいたよ。
誰か食べるものを下さい。
焼きおにぎりが食べたい。
空腹で寝つけないよ…。

[161. 匿名]

金勘定が趣味になってるが
まだまだ貯まらない。
やりたいことなんてない。
がるちゃん見るだけの毎日。

[162. 匿名]

>>151
私もそうだよ
だから手でマイナスの場所隠しながら見てるw

[163. 匿名]

>>156
色々な妄想するんだけどこれは斬新〜
ありがとう

[164. 匿名]

闇ちゃん民は闇ちゃん民によって癒される

[165. 匿名]

信じた人に相談したら、裏切られて言いふらされた
もうなんか黒い感情しか湧かない
どうしたらいいんだろう？
人間不信になりそう

[166. 匿名]

無気力な無職です。

以前は普通に働いてたけれど、30過ぎてから生活全般に対する意欲が大幅に低下。現在まで無職のままです。私の場合、仕事が見つからないのではなく、無気力で働けない状態です。

やらなければいけないことは分かってるけど、どうしてもやる気になれない。
めんどくさくてやりたくないのではなく、気力がなくてできない状態。

学生時代はそれなりに活発だったし、友人もそれなりにいた。学業も比較的真面目に取り組んだ。サークル活動も積極的に参加したし、アルバイトもしていた。

けど、今はもう物事に対する意欲が低下したままで、ただ家でだらだらするだけの毎日。最低限のことをやる元気すらない。うつ病かな？と思って病院で検査したけど、うつ病ではなかった。

友人たちは皆、職場で徐々に責任あるポストに就いたり、結婚し始めてる。一方の私は無職。

こんな惨めな自分を知られるのがものすごく恥ずかしい。一生このままなのか毎日不安で仕方ない。

[167. 匿名]

生きるパワーが強い人って何かすごいよねって思ってしまう　私は母親から何をやっても駄目だって言われ続けてきたから何か始める前からどうせ駄目だろうなって諦める癖がついちゃった
それに気がついたのは歳をとってからだし、もう遅い　小さい時は勉強もスポーツもそこそこ出来たんだけどなぁ　

[168. 匿名]

>>163　えっ！ありがとうと言って貰えるなんて
こちらこそありがとう

[169. 匿名]

あんな家に帰るくらいなら、いっそ知らないジジイに買われて抱かれて、一晩泊めてくれて金もらえる方がいいと思う
本心は人生つんでるから死にたいけど、死ねないからこうやって生きるしかないかなって思う

[170. 匿名]

>>42
そうですね、ありがとうございます。
誰かがコメントくれるだけで嬉しい。

[171. 匿名]

独身だしただ老いていくだけの今後の人生
もう終わりにしてもいいんじゃないか
死んだらどうなるのかわからないから
最終決定が下せない

[172. 匿名]

考えても意味ないことほど頭の中をぐるぐる回って
考えなきゃいけないことは避けてしまう

[173. 匿名]

生きてれば良いことがある　私も昔はこんなだったけど、今は～で幸せだよってコメントがすごく嫌い
何の根拠もないよね、ずっと不幸せな人もいるよねって思っちゃう　スミマセン

[174. 匿名]

身近な人を自殺で亡くしました
「なんで？」って悔しくて、いろんなことを後悔しています
生きてたらいいことあるよ、とか無責任に言うことはできないけど
いつか死ぬんだから、そんなに早く自分で人生終わらせないでほしい

[175. 匿名]

闇ではないんだけど、
風邪のひき始めで、全身が痛くて眠れない…
寝られればいいなぁ…
体調、心の調子を崩すと辛いですよね…

[176. 匿名]

お酒を飲もうか眠剤飲もうか考え中だよ
普通って何だろ…

[177. 匿名]

>>135です
この書き込みの後、2時までは頑張る！そしたら寝る。という決意をして少しやり残していたことをやってみました。そうしたらほとんどできました。どうでもいいことだろうけど、誰か、誰でもいいです、褒めて欲しい

[178. 匿名]

暗くなるし自分勝手なコメントだし長いし嫌な人は飛ばしてね。

昨日近しい身内が自死した。実は私もここのところ身辺整理をしていて口座を解約したりもして現金化し準備してたんだ。家を引き払いカプセルホテルとかにいた。で通夜があって普通に頑張ってる子だったから凄いなと思いつつもコンプレックスの刺激になるいわゆる勝ち組だったのに、なんでこんなことにっていろいろ考えても仕方ないしわかったような不遜なことを考えてた。自分も自死しようとしてるのに自死ダメとかね。その上私は完全にタイミングを逃したなとも思ってまた新たに口座作って生きるしかないよなーって。
そしたら今度は物件はペット可にして飼おうと思えば飼える環境にしようかとかね。自分がすごい勝手だなって。クソみたいな人間だから生きてんだなと思うわ。いい人はみんな逝くってほんとだわ。

[179. 匿名]

死ねないから生きるか…って数年前に何とか起き上がったつもりだけど結局中身が変わらないから不定期に落ちてどうしようもない時期が来る
かまってちゃんってよくメンヘラを指して言うけどさ
現代社会の人間みんな頑張りを認めて欲しいかまって欲しいって思ってるから人に当たったり笑顔でディスったりできるんだよ
本質はお前らも一緒だろって思ってる

[180. 匿名]

>>171
私もたぶん一生独身だけど、結婚するのが幸せじゃないと思う
死ぬの怖いよね、だったら生きとくかーって感じ

[181. 匿名]

>>177
ここに書き込んだことでスッキリして頑張れたのかな。
偉いな…私もやらなきゃ、今日は辛いことがあったから一歩も家出なかったよ。
このコメント見て、ちょっと頑張ろうって思えた。ありがとう。

[182. 匿名]

>>177
よく頑張りました！
今の私からしたら素直に尊敬します
ゆっくり休んでエネルギーチャージできるよう祈ってます

[183. 匿名]

>>167
分かります。自分も誉められるよりマイナスな事ばかり言われてきた気がします。やる前からどうせ出来ないよとかダメって言われて…その上傷つきやすい性格で今の無気力で自信がない人になりました。
昔から誇れるものが一つもなくて、自信の付け方が分からないんですよね…

[184. 匿名]

>>177
頑張ったよ！えらい！
あとは寝るだけだね。おやすみなさい

[185. 匿名]

>>171
最終決定下そうとして結局生きようと自力で戻ってきてしまった
もう本当に後がないのに

[186. 匿名]

この前テレビで、「今幸せですか？」って聞かれたおばあちゃんが
「幸せってなんだろう、自分が決めるのかな、人が決めるのかな」って言ってたの思い出した
結婚したり、お金稼いだり、友達がたくさんいたり、プライベートが充実してるのが必ずしも幸せじゃないよね
今辛いけど、こうやって夜中にガルちゃんできるって、それはそれで幸せかもしれない
多分自分がそれを幸せだと思えたら幸せなんだろうな
こうやって吐き出す場があるっていうだけで幸せなんだろう

[187. 匿名]

優しい人が多いね
みんなありがとう

[188. 匿名]

心がボロボロの時、ある自己啓発本を読んだ。そこにはポジティブ思考、プラス思考が大事って書いてあったんだけど、私の心には全く響かなった。そういう手法は私には合わない。

私の場合、批判することなく静かに話を聴いてくれる人に弱音や不安を吐く方がずっと癒される。闇ちゃん民トピ見るのもかなり癒される。

ちなみに、闇ちゃん民トピpart1から全部見てます。

[189. 匿名]

真面目に働いてんのに煙たがられて、イライラする毎日よ。それに耐えて稼いだお金も税金とか車検代であっという間に消えるしね。
寝てる時が一番幸せ。
目覚めたくない。

[190. 匿名]

>>185
偉いよ、勇気がいることだよね
死んじゃったらこうやって会話できなかったと思うと、嬉しいな
もう後がないなんて時はないよ、自分がそう思ってるだけ
生きようと思って戻ってきたって、すごいと思う。十分頑張ってる

[191. 匿名]

息苦しくて眠れない

最近は眠れたと思っても悪夢ばかり見るから寝た気がしない
追いかけられる夢、背中をズタズタに切り裂かれる夢、血だらけのトイレに追い詰められる夢
こんな夢ばっかりで嫌になる
眠るのが怖い、でも眠い、けど眠れない悪循環

[192. 匿名]

>>188
分かる。
同じように悩んでる人がいて、その人と話せる方が落ち着くよね。
プラス思考は無理でも「めんどくさい、辛いことは考えないようにする」っていうのは大事かも。
他のことで気を紛らわせる！
part1からいるなんて、ある意味主だね…ｗ

[193. 匿名]

引きこもり大学生です。
私が病んでたら親まで病んでしまった。
学校も行けないしもう無理。死にたい。

[194. 匿名]

>>177です。皆さんありがとう。ちょっぴり今日も頑張れそうです。おやすみなさい

[195. 匿名]

>>183
>>167です　
私と同じですね　自分の子どもには同じ事はしないってずっと決めてました
子どもはもう無理だけど、いなくて良かったのかなとも最近思います　こんなに生きづらいと感じてる私が親になっちゃ駄目だなって

[196. 匿名]

最近の自分のクソさに自分でビックリする。

よほどの重病で激痛で死にたいとか、家族や友達、周りにいる全員から裏切られて心が崩壊して死にたいとか思うなら、まだ仕方ないかなぁと思うけど、

最近の私は、なんか疲れた〜ってだけで、もう死んじゃいたいなぁと、ぼんやり思ったり、ちょっとダルイってだけで、あ〜もう死んでしまってもいいかなぁと考えてることある。

でも、自分でも、いやいや、なんでよ、今ものすごく辛いわけでもないのに、さすがに、おいおいって思う。

完全に怠けてるんだろう。
もう、なんか、いろいろはずかしいわ。

[197. 匿名]

>>159
ウチにもそういう親戚居るよ
しかも二世帯いるってゆー地獄

A一家：伯母）タトゥーあり・不倫してる・ヘビースモーカー
伯父）アル中・バツ2・嘘つき・中卒

B一家：伯母）アル中・メンヘラ・ヤリマン・とにかく見栄っ張り・50近いのにジャニオタ
伯父）元ヤン・不倫してる・職を転々としてる・病的なほど短気

借金も返さないのに酒買ったり煙草買ったり不倫したり....呆れて関わるのも嫌だ
こういうバカに安易に何百万も金を貸した実母も大嫌い

[198. 匿名]

友だちにも会ってないし家族にも悩みを言えないから、ガルちゃんで悩み事や世間話をするのが心の支えになってます。
ありがとうございます。

[199. 匿名]

北朝鮮の核でみんなで一斉に死にたい。

[200. 匿名]

>>193
大学はいつから行ってないの？
若いからこそ悩むことも多いよね
親も病んでるっていうのは、あなたのこと考えてくれてるからだよ
私、死にたいって思ったこと何回もあるけど生きてるよ
気持ちわかるし、話聞くよ！

[201. 匿名]

不安障害がよくなったと思ったらまた悪くなってきて絶望です。
みなさんなんの安定剤とか飲んでますか？
教えてください。

[202. 匿名]

>>196
みんなそんなもんだよ。
辛いことあったりしたら死んだ方がましかな？って思ったりするよ
だめなんだけどね
自分何考えてるんだろって思えてるならいいんじゃない？

[203. 匿名]

死にたいけど、どんな方法も人様に迷惑かける
活火山に飛び込みたい

[204. 匿名]

>>199
私は地震が怖くないよ　来て欲しいとも思わないけど来てもしょーがないなあって感じ

[205. 匿名]

>>160さん

まだ起きてるかな？

あなたがどの地域に住んでいるか分からないけど、たいていの地域に困った人に１週間分なりの食料を無料でくれる「フードバンク」みたいなNPO法人がある。

NHKなどで見たところによると、こういった団体は「移動のバス代も払えない」みたいな本当に困った人を対象としてるから、電話かメールをすると簡単な状況の聞き取りの後に家まで食べ物をNPOの職員がその日のうちに届けてくれるっ…て流れだった。

テレビで見た感じだと、電気もガスも止められてるならパンを数日分届けてくれるとか、その辺も考えてくれるみたいだったし、一人暮らしはもちろん、中には「旦那さんが失業してお金に困ってるけど、奥さんも妊娠中＆幼児が二人いて働けない」みたいな世帯で利用している人もいた。

その場合も、家族の人数に合わせた１週間の食料を届けてくれてたし、もちろん、すぐに困った状況から抜け出せる訳じゃないから、たいていの人がしばらく（半年とか）の間は毎週お世話になるという話だった。

長くなったけど、ガルちゃんを見れてるということは、明日の朝なりにNPOに電話して食料をもらう事はできそうだから、ぜひ利用すべきだと思う。

「フードバンク+地名」とか「地名+　食べ物　もらえる」とかで調べてみて。けっこう全国でやってる取り組みだから。焼きおにぎり、食べれるかも。

他にも困ってる人がいたら、ぜひ調べてみて。本気で困ってる人の救済目的だから、お金は１円も取られないよ。

札幌市福祉生活支援センター

たんぽぽ苑では日常生活を通して自立目標に向けて生活援助を行ない社会に適応できる青少年となるよう支援します

[206. 匿名]

>>178
勝ち組に見えてるようで実はものすごい闇を抱えてた人だったのかも。

生きようって思うきっかけって、どこに転がってるかわからないよね。
私はあなたのこと自分勝手じゃないと思う。
人間らしさがあって良いと思う

[207. 匿名]

偉そうなこと言いますが、自殺のニュース見たら悲しいです
知らない人でもやっぱり悲しい
一昨日家族が自殺しました
残された人のことなんか考える余裕もなかったのかな、考えてくれてたのかな
ここにせっかく書き込んでくれた人、自殺しないでください

[208. 匿名]

みんなー、死んだらガルちゃんできないよ
ここにいてよー

[209. 匿名]

>>201
昔はレキソタンやリーゼ、デパス、ジェイゾロフトなどを飲んでたけど、今は病院にも行ってないし薬も飲んでないよ。私は病院も薬も合わなかったからなぁ。

[210. 匿名]

>>134
わたしも毎晩「もう辛い！もう無理！明日辞めてやる！」って思いながらもどうにか働いてる。
精神疾患蔑む人はいつの日か同じ目にあっちゃうかもね。辛くてしんどいの知ってるからそんなこと誰にも望まないけど。

[211. 匿名]

ただ泣きたくなるのぉ〜
ただ泣きたくなるのぉ〜

[212. 匿名]

>>139
近親者内での“同調圧力＆差別”かぁ･･･母親はきっと孫フィーバーなんでしょ。理由はどうあれ言って良いことと悪いことってあるのにね。
でもさ、従姉妹さんと“赤ちゃん”っていう存在を通してそこまでお互いを想い合える関係を築けてるのって凄いことじゃない？
そういう信頼って、お金じゃ買えないし簡単に手に入れられるモノでもないよ。私はそんなあなた達が羨ましいです。

[213. 匿名]

小泉今日子みたいに、吹っ切った生き方面白いかもね。

[214. 匿名]

しにたくてしにたくてたまらないのに、自殺する勇気が出ない
自殺して周りに迷惑かけるのが申し訳ないとか思ってしまうし、弱虫でチキン野郎だから死ぬ勇気がない

罪のない誰かが殺されたり、理不尽に命を奪われてしまったり、若くして亡くなってしまった方のニュースを見ると、私が変わってあげたかったと思ってしまう
不謹慎でごめんなさい

[215. 匿名]

>>209
教えてくださりありがとうございます。
わたしは先週始めてSSRI(ジェイゾロフト)処方されて飲むのをためらっています。やっぱり効かないとかあるんですね。服用するか迷う。
でも予期不安がまた辛苦なってきたから、、、

[216. 匿名]

仕事辞めて住民税と年金の請求が一気にきた。

旦那さん！早く不要の手続きの書類持って帰ってきて！！！

[217. 匿名]

>>214
自殺って絶対痛いか苦しいかだよ
生きてても辛いかもしれないけど、死ぬのも辛いからやめた方がいいと思う
死ぬ勇気がない人がほとんどだから大丈夫、何も悪くないよ

[218. 匿名]

なんて！タイムリーなトピ！
今、再就職に向けて就活中。
就活するのもお金かかって生活大変で昼間だけバイトしながら就活してる。
キツくて不安定で先が見えない不安。
2社落ちた

[219. 匿名]

最近物騒な事件が多いから一応遺言というか、メッセージみたいなものを携帯のメモに、親しい人に個別に書いてたんだけど、驚くほど恨み言が多くて全部消した。
はい。チキンなクズです。

[220. 匿名]

芸能人なんかちょっと悪いことしたら世間からバッシング受けて、それでも堂々と生きてる人もいるよね
すごいなーと思う

[221. 匿名]

>>195
私も結婚子どもは諦めています。
子どもに関しては親と同じ事をやりそうと思ったからです。実際、そういう感情が出てきた事があったので…。親になっちゃダメって分かります。
辛いですが、自分は犠牲者を出すよりはいいかなと思ってます。

[222. 匿名]

>>219
私も絶対そうなると思う、ちょっと笑えたｗ

[223. 匿名]

前の職場で上司に暴行されてから精神的に立ち直れず現在無職です
男性の大声や体臭、タバコの匂いが駄目になって外出も中々できなくなった
私はもう一生結婚できないと思う

親に心配かけさせすぎて悲しませてるのが申し訳ないし、立ち直れなくて未だに怯えてる自分が情け無い強くなりたいのになれない
いい歳して何やってるんだろう

[224. 匿名]

>>218
私もこれから再就職のための就活するけど、今から不安だよ
でも、１日ご飯食べなくても平気だし、服買わなくても平気だなって気づいた
今まで見栄のためにお金使ってたなーと思う

[225. 匿名]

子供の頃首吊り失敗した
母｢首つったの？ロープの跡ついてる、ぷっ笑｣
体は死ねなかったけど、心は死んだ

[226. 匿名]

>>215
効いてはいたと思いますが、でも薬を飲むだけではどうにもならないこともあって…(今薬治療されてる精神疾患を方を否定してるわけではないです)

私は鬱だったんだけど
最初はレキソタン、リーゼ、デパスと処方されて
一度精神科に入院して、薬から離れて少し元気になったんだけどね、

その数年後にまた再発して、その時SSRI(ジェイゾロフト)を処方してもらって
その薬を飲んだら体調がとても悪くなって、
薬飲むのやめたら今度は離脱症でとても苦しんだんだよね。

SSRIはちょっと特別な薬なのかなと個人的に思いました。

[227. 匿名]

>>223
そんな状況だったら誰だって立ち直れないよ！！
クズ上司はまだ働いてるの？許せない！！！
誰だって親に迷惑はかけるんだし、それ全部上司のせいなんだから、自分を責めないでね。

[228. 匿名]

>>225
ほんの一瞬でも跡つくよね
何はともあれ生きていてくれて、こうして共有できる事が嬉しい
私の身勝手なエゴだけど

[229. 匿名]

今 私も逃避中…でも収穫はあった。
なんていうか…一人で騒いでる感じだなって。
恥ずかしい…。
ちゃんと 自分の気持ちを立て直さないと。
そして、戻れるなら 戻りたい。
また怒られるかもしれないけど…。
戻りたいところは あそこしかないから。

[230. 匿名]

落ち込んでるガルちゃんズ。

ダイアン・キートン主演の
「赤ちゃんはトップレディがお好き」という映画を観たことあるかなぁ？

1987年製作の古い映画なんだけどね。
波乱万丈なストーリー展開なんだけど、主人公が、様々な壁にぶつかっても、悩みながらも、その時の自分にとってベストな選択をして、人生を歩んでいくって感じの内容なんだけど。

なんか、観ると元気になる映画だから、古い映画が苦痛じゃない人には、おススメです。

[231. 匿名]

>>201
ジプレキサ、ワイパックス、サイレース、リボトリール
やっとここまで減薬できた。ガルちゃんはじめてなんとなくよくなってきた、おもしろいコメントに笑ったり、知らないことを知ったり楽しんでるからかな、ちなみにPTSDです。
先生も明るくなったねどうしたのというけど、ガルちゃんのおかげですとは言えないｗ
メンタル系の病のトピも多いし、不安になったら覗いたらいいとおもいます。

[232. 匿名]

辛いことがあると、自分より辛い人見て安心したくなる
自分だけじゃないって思いたい…
最低だよねぇ

[233. 匿名]

>>210
すごいねー
私は同じ目にあってほしいと思う
直接言われた場合はね

[234. 匿名]

余命宣告されるとあーもうちょっと生きてたかったなって思うんやね

[235. 匿名]

鬱っぽい友達のポエムっぽいタイムラインとかが苦手で連絡とるのやめたんだけど（ブロックした）
傷つけてしまったんだろうなーと今さら後悔
ちょっとしたことで人との縁切るのは良くないな
相談に乗ってもらったこともあったのに

[236. 匿名]

>>225
早く死んで欲しいって、毒母に言っちゃっても許されるレベルだわ。

[237. 匿名]

>>224
不安しかない。金は飛んでく。
生きるのにお金かかるんだと思うと辛い

[238. 匿名]

妊娠して逃げられた。

[239. 匿名]

グレイテスト·ショーマン 見てると少しだけ元気になります。

[240. 匿名]

家族を好きになれない
なんかみんな性格がねじ曲がってる
自分もそうだけど

[241. 匿名]

>>234
分かる。
こんなにしんどくて、待ってるのが病死とか悔しい。通り魔とか事故死も悔しい。
生まれてきたことを選べなかったのだから、自分の死くらいは自分で選びたい。

[242. 匿名]

鬱ではないんだけど、
元々鬱気質で感情の起伏激しくて
落ちた時はしにたいとしか思わん。
自分を傷つけたくなってしまう。
特に夜ってネガティブになるよね…
普段人前ではすっごい明るいから
友達も彼氏も私がこんなって
思いもしないだろうなぁ。

[243. 匿名]

みんな死んでしまえ

世の中、本当にどうかしてるよ

[244. 匿名]

私、どう生きればいいの

[245. 匿名]

世の中には性格悪い人が多いなーってガルちゃんしながら思うのに
結局ここに書き込んでる

[246. 匿名]

>>227
ありがとうございます
優しい言葉が嬉しくて涙がぼろぼろ出てしまいました
ちなみにその上司はまだ働いていると思います。
毎日苦しくて、今日も寝る前に当時のことを思い出してしまって眠れなかったのですが、このトピに来て良かったですありがとう

[247. 匿名]

>>226
私は不安障害4年目です。SSRIは離脱症状があるのが怖いと思って服用できていません。リーゼも一応処方されています。

お互い無理せずに過ごしましょう！

>>231
すごいですね！ガルちゃんに同じ境遇の方などいると勇気づけられますよね。楽しいことあると、塞ぎ込んだ気持ちなどが薬とかよりよくなる気がしますよね。

[248. 匿名]

>>244
ほんと、どう生きたらいいんだろう
人生の難易度高すぎるよね

[249. 匿名]

高校時代 鬱で通院、入院。なんとか勉強して大学進学。
大学時代は勉強かアルバイトだけ。

そのうち身体を壊して、また鬱再発。
就活も出来ずに、そのまま大学卒業して

アルバイトを引き続きやったけど、パートのおばさん達に「バイトじゃなくてちゃんと就職しなくたゃダメじゃない？なんのために大学行ったの？」と
毎日のように言われ、そのまま辞めました。

それからずっと23歳ころならもう10年近くずっと無職。
私は一体何をやってるんだろうと毎日のように思います。そして何もできない、しようとしない。

一度死のうとしたんです。その時から母は私に何も言わずに、毎日仕事から帰ってきたら
私の作った夕飯を美味しいって言いながら食べてくれて、今日仕事場であったことを話してくれるんです。

母子家庭で私を育てるのに大変だったのに、
今の私のこんな状態を責めることもせずに優しくしてくれて
こんな娘産むんじゃなかったって思ってないのかな、と思います。
長くなりました。

[250. 匿名]

TVも音楽も楽しめない。部屋の中だと余計なことを考えるから外に出てフラフラ歩いてる。
今は２４ｈのマックでコーヒー飲みながらガラス張りの向こうを眺めてがるちゃん来てる。
私と重なる人に声を掛けたくなるけど、職場で疲れてるのもきっと同じだからそっとしておく。
１人じゃ嫌、でも１人が良い、匿名SNSが気楽。

[251. 匿名]

駅員さんが命の恩人、生まれて間もない私をコインロッカーから出してくれた。感謝してる。施設でも世話人のおばちゃん優しかった。友達もたくさんできたし、イジメられる事もなかった。自分の本当の誕生日は分からないけど気にしてないから別にイイかな。そんな感じ。

[252. 匿名]

子供の頃、具合が悪くなったら心配してくれるかもと思い、深夜高熱を装いうーんうーんとうなってみた
母｢夜中に色っぽい変な声出して！恥ずかしい！｣
？？意味分からないけど、心配してくれないのは分かった
のちに意味が分かった時の屈辱

[253. 匿名]

>>248
金ない仕事ない。履歴書送るのに140円も切って貼って送って、書類選考で落とされる世の中だもん

[254. 匿名]

いまだに、昔の会社を思い出す。

介護なんだけど、人として、出来損ないのくずばっかり。略奪不倫、横領、
上司の風上にもおけないバカども

よくこんなカスばっかり集めたな、感心するわ。

まるでゴミ人間の見本市。

でも略奪不倫女、流産したみたい


おめでとうおめでとう｡ﾟ(ﾟ＾∀＾ﾟ)ﾟ｡

[255. 匿名]

めちゃくちゃ辛い状況になって初めて、今まで悩んでたことって大したことなかったなーって気づいた
死にたいって簡単に言うなよ、とか偉そうに書き込んだこともありました
引きこもりの方を責めたこともあったけど、人の辛さはそれぞれなのに
ごめんなさい

[256. 匿名]

>>252
お母さんの発想が恥ずかしいよね

[257. 匿名]

うまく笑えない
愛嬌がある人になりたいなぁ

[258. 匿名]

仕事で仲良くなった同期に合わせてばっかりでしんどい。
みんな芯が強く自己主張しっかり出来て、仕事もバリバリ出来て、私みたいなのは苛つかれてるんだろうな。
でも私だって心があるんだよー。
地方から出て来たから言葉鈍ってることもあるかもしれないけど、気遣って標準語使おうとしてるんだよ。どうして、ちょっとしたイントネーションの違いを延々と笑われないといけないんだろう。
みんな、外国へ行って現地のネイティブスピーカーから発音の違いを笑われ続けたら悲しいよね？どうして、そういう気持ち分かってくれないんだろう。
東京で他に友達もいないから縁切っても寂しいだけだし、そもそも同じ会社だから切れないし、新卒でせっかく慣れてきたばかりなのにまだ辞めたくもないし。でも辛いよ..

[259. 匿名]

大事なことは忘れるのに
嫌だったことは鮮明に覚えてる

嫌な記憶消す薬開発してほしい

[260. 匿名]

眠れなくてYouTubeで神々の詩を聞いてる
何か落ち着く

[261. 匿名]

>>258
私は自己主張しっかり出来る人って結構苦手だよ。
イントネーション笑うとか、小学生かよって感じ。
あなたは悪くないんだから、堂々としてたらいいよ。
それでも辛くて仕方なかったら、転職してもいいと思うよ。
勇気はいると思うけど、毎日通うところなんだし、環境は大事だよ。

[262. 匿名]

>>69
めっちゃわかります
世間でいう楽しいはずの時期に、何にも楽しくない私は社会不適合者なんだと思います…
これからさらに下り坂かと思うと生きる意味がよくわからない

[263. 匿名]

>>249

わたしは不安障害なんですが、バイト先で悪気なく「なんで普通に働かないの？まだ若いんだからバリバリ今のうちにがんばりなー」って言われます。それだけ自分は普通に見えてるんだ、嬉しいなってうまく変換してます。

鬱もちだけど大学をでたあなたはすごいことを成し遂げてると思います。お母さん優しいですね。うちは両親ともに「お前は甘えてるだけ」と言ってきてとても辛いですどうかお母さんに感謝しながら少しずつなりたい自分になってください。大学までがんばれたあなたならきっと何か素敵なことができるはずです。(料理毎日作ってるのも素敵です！)

[264. 匿名]

しにたいとは思うけど
自殺しようとは思わない。
友達とか親とか大事な人たちがいるから。
だから、地球爆発とか日本沈没とか
みんなで消えてしまいたい。
闇ちゃん民巻き添えごめんよ。

[265. 匿名]

鬱すぎて何も楽しめない

[266. 匿名]

なんか急に何もかもが嫌になって気分が落ちる。
それがしんどい。

[267. 匿名]

借金して風俗堕ち。もう駄目な自分が嫌すぎて死にたくなる。お金に頼ってしまう弱い心を無くしたい

[268. 匿名]

こんなに辛いなら、なんの感情もない人間になりたかったなーと思う

[269. 匿名]

>>258
そういう人たちは、なんとなく笑いのネタを探して笑ったりして相手の気持ちを考えてないんだと思う。
でももしかしたら、その笑ってる中に「この人性格悪いな」って思ってる人もいて、あなたのことを可哀想と思ってる人もいるかもしれない。

どんなに仕事ができても、自己主張できる人でも、
最終的にみんなから信頼されて大切にされるのは
相手を思いやる気持ちを持てる人だと思うから、

相手を思いやる気持ちを持っていれば、必ず上手くいくと思うから自分を信じてみてね。大丈夫。

[270. 匿名]

周りから見たら体型のだらしないデブなんだけど、もう食べることでしか満たされないんだよ…
悩みを聞いてくれる家族も、気の合う友達もいない
毎日心臓がきゅーってなる

[271. 匿名]

>>263
お返事してくださってありがとうございます。嬉しいです。
あのときパートのおばさん色々言われてたのは、まだまだやれるんだから、って言うことだったのかなとポジティブに考えれば良かったなと思ってます。

263さんはその言葉をちゃんとポジティブに受け止めることが出来てて素晴らしいなぁと思いました。

大学で人生全ての力を出し切ってしまったのかな…という気持ちになってます…。
263さんのご両親は263さんに期待してるから、そう言うのかな。
そうだとしても、今不安障害という病と闘ってるのですから、辛い言葉になりますよね。

母に感謝しながら生きていきたいと思います。

優しい言葉の数々、本当にありがとうございました。

[272. 匿名]

>>267
風俗にお勤めの方がいなかったら、世の中大変なことになってると思います。私は風俗で働く女性を尊敬してます。私だけじゃなくて、そう思ってる人は世の中結構いると思います。

[273. 匿名]

ちょっとでも気に入らないことがあるとすぐ「死ね」と思ってしまう私は闇ちゃん民というよりクズちゃん民かもしれん。

[274. 匿名]

相談してもいいですか？
旦那が鬱病で休職中です。結婚3年目で子供8ヶ月。育児と家事は手伝わず、モラハラです。私はストレスのせいか？生理がこなくなりました。
地方に住んでいるのですが今度東京でイベントがあるらしくて
3泊くらいしてきたいと言っていました。
私は行く事は全然嫌じゃない（毎日家にずっと一緒なので少し離れたい）
じゃあ私も友達と飲みに行ったりしたいなーと軽い気持ちでいいました。（小さい子供がいるので実際は行きませんけど）
そしたら浮気するからだめと言われて怒りだし普段から短気でめんどくさいので
私はもう寝ました。正直、同じ空間にいるのも面倒だったので。
そしたらラインがきてて、お金もったいないからやっぱり東京行かんわ。眠れんし散歩行ってくると2時間前に来てました。
めんどくさいけど探しに行かないともっとめんどくさい事になるので探しに行く前に寝室を覗くと寝てました。
明日も多分、旦那は機嫌悪いと思います。
東京行ってきてほしいのですが何て言えばいいでしょうか？

[275. 匿名]

高校の時不登校だったのが驚かれるくらい大学では明るく過ごしてるけど、心はドス黒くて闇に満ちてる。

[276. 匿名]

>>274
単に旦那さんの機嫌が悪いだけなら
ネットのアドバイス聞くのもいいと思うけど、
鬱病で休職中というならお医者さんに
対応の仕方を聞いた方がいいのではと思います。

[277. 匿名]

毎日憎しみと共に生きています。自分の大切な人達が陥れられ許せません。
全員破滅すればいいのに。いや、破滅しろ。
最後の時に笑ってやるわ。
あの無神経な女も早く消えればいいのに。

[278. 匿名]

気分が落ちてどうしようもなくて
どこかに気持ち吐き出したいとき
ガルちゃんのこういうトピ本当助かる…

[279. 匿名]

>>276
横からですが、276さんと同じ意見で
やはり専門家の方のアドバイスが良いと思います。

[280. 匿名]

ここから人生うまくいくことなんてあるんだろうか
なんかもう疲れたし何もしたくない

[281. 匿名]

眠れない、うまく生きれない、なぜこんな要領悪いんだろう。生まれてこなければ良かった。
何やってもだめな痛いおばさん。
誰か認めて。

[282. 匿名]

274です。
アドバイスしてくれた方ありがとうございます。
そうですよね。先生に相談してみます。ありがとうございました。

[283. 匿名]

>>200さん
ありがとうございます。>>193です。こんな時間にすみません。
大学には1ヶ月前からほとんど行けず、たまに親に無理矢理行かされたりして行っても授業に出れなくてトイレに篭ったりしてます…。
勉強にはついていけないし、周りには嫌われてる気がするし、親にも迷惑かけて、失敗ばかりでこんな自分なんていなければよかったと思う日々です

[284. 匿名]

生まれてきたくなかった
何もしたくない
生きることさえ嫌になる

[285. 匿名]

>>274
私は病院に行ってないけど、多分、自分は鬱病だと思う。
その鬱的な私から言わせて貰うと旦那さんはイベントに行きたい気持ちはあると思う。でも、実際に行動に起こそうとすると人混みが多いところに行くのがプレッシャーがあって怖くて行けない。
近所に出掛けるのですら、人に会うのが怖い。だから、もし外に出るとしたら、人が少ない夜とかにフラッと散歩することはある。

後、凄く傷付いてる状態が継続している状態だから、人と話をして自分の思ってることを聞いて欲しい気持ちと面倒臭くて放って置いて欲しい気持ちが拮抗し合ってる状態だと思う。

だから、様子見て、｢何か今ツラいと思ってることとか、愚痴でも良いし、良かったら聞かせて欲しいな｣って感じで旦那さんが多少変なこといってても否定せず聞いてあげたらどうかな？

否定されると怖くて、腹が立って余計に逆上して、カラに綴じ込もるから、今はどんなに情けない自分でも誰かに寄りかかって受け入れて欲しい時期なんだと思う。

でも、そんな時に奥さんである274さんからさえ蔑まれたような、鬱陶しいから出て行けみたいな目で見られたら、やり切れないと思う。

メンタルがボロボロだと人の視線って敏感になるから、ちょっとした言動や行動も鋭い刃になって刺さる。

旦那さんが鬱になったのは会社のイジメなのか、他の原因かは分からないけれど、その原因のこととか辛さを吐き出させてあげるのも大事だと思うよ。

その上で、気分転換に良かったら東京のイベントに行ってきたら？って笑顔で送り出してあげたら良いんじゃないかな？

あなたの文章見る限り、いちいち短気で怒ってウザいから、こっちの心のオアシス迎えるために、旦那を追い出す方法は無いですか？って一人よがりの愚痴にしか聞こえないよ。

[286. 匿名]

>>282
274さんもあんまりストレスためないように
ご自愛してね

[287. 匿名]

妄想やめられない
妄想されてる相手方が可哀想w
整形費用欲しいけど
対人恐怖で内職できない
面接とかも無理
カウンセリングで良くなりますように
1番は恋愛したい…(p_-)

[288. 匿名]

何年も会ってない父がくたばればいいと思ってる。

[289. 匿名]

>>283
横からです。

大学に行けないことは悪いことではないよ。きっと身体が拒否反応してるんだと思う。

もしかしたら大学に通う、という以外の生きる道があるかもしれないよ。
大学なら休学してどこか旅行に行くとか
いろんな道があるから
自分を責めないでね。

[290. 匿名]

眼鏡壊れた。すごい近視だから眼鏡ないと生活できない。安い眼鏡屋たくさんあるの知ってるけど 買うお金ない。情けないです。

[291. 匿名]

>>285
横からだけど、
「えぇー！？」となった。


274さんはお辛いだろうから、アドバイスしたいと思ったけど、私の素人のアドバイスだとちょっと意味がないと思って
専門家の方のアドバイスを参考にしたら良いよ、とさっきコメントしました。

鬱も辛いけど、家族が鬱になった人もとても辛いんだよ。
あなたがそう思うのは自由だけど、
辛い思いをしてる人を傷つけるようなコメントは辞めて欲しいよ。

[292. 匿名]

とにかく運が悪いの一言につきる。
世の中まともな親なんてたくさんいるのに、なんで犯罪おかすような親のところに生まれたのかね。生まれたときから運がないわ。

[293. 匿名]

最近ストレスとかで酒呑む量増えた。長生きしたくないし健康なんかどうでもいいや。
アダルトチルドレンで親に愛されなく昔苛められたりトラウマになるほどセクハラ受けたから男性不信です。

[294. 匿名]

人生の半分以上、死にたいとか自殺とかそんな事ばかり考えてここまできた。もうすぐ３０だけど、生きてて良かったと思ったこと一度もない。お金があれば、カウンセラーとか心療内科とか自分に合った先生見つけたり出来るのかな。そろそろ本当に限界になってきた。。

[295. 匿名]

持ってる人はなんでも持ってる
親戚に親と仲良しで、友達も多くて、好きな仕事してて、優しい旦那がいて、可愛い子供まで持ってる人がいる
私何にもない、寂しい

[296. 匿名]

私を散々下僕のように扱った親と弟たちと伯父達そして、元友達や会社の上司や同僚たちは〇ねば良いと思う。

家では家政婦のように家事全般やらされ、八つ当たりに暴力奮われ、学校や会社ではイジメやパワハラやモラハラに遭って、散々利用され、信号や法律無視した車に轢かれたり、当てられたり、教習所に閉じ込められたり、色々ありすぎて心がボロボロになった。

ただ普通に穏やかに暮らしたいだけなのに、何でそれをさしてくれないのかな？
皆私を利用して踏み台にしていく。強かに小賢しく生きたいけど、真面目に頑張って生きてきた結果がこんな結果だから、もう疲れた。

頼むから、安楽〇させて欲しい。念で憎む奴らをヤレるのなら良いけれど、ソレは出来ないだろうから、頼むから苦痛なく自分の最期を迎えさせて欲しい。

何も良いことない人生だったけれど、それだけは叶えて欲しい。

[297. 匿名]

ここのトピ病んでる人がきてるのかもだけど優しい人多すぎてほっこり

[298. 匿名]

>>281
勝手に産まれてきちゃったんだよね、
あなたも私も…

私もアラフォーになってからは
アラフォーならではの孤独感に苛まれてます…

なんとなく美味しいもの食べて
なんとなく綺麗な風景見たりして
なんとなく生きて行こうよ。

[299. 匿名]

>>291
私も家族が鬱になったのを支えた経験があったから言ったまでだよ。
その家族が亡くなるまでずっと支えたし、否定的なことも言わずに、話を傾聴した。
鬱になった当人の気持ちと家族の気持ちの両方分かるから言ったまでのこと。

その両方の気持ちを経験したことないでしょ？
医者の言うことなんて大体決まったパターンしか言わないよ。取りあえずあまり刺激せず、話をよく傾聴して、体調良ければ散歩したり人と簡単な会話したり、規則正しい生活を心掛けて、薬をちゃんと飲んで、睡眠取って忘れずに受診してね。では、また再診を待ってるよってパターンが目に見えてる。

そういう当たり障りのないことを言うのが医者だよ。

[300. 匿名]

なんとなく生きていけばいいって言葉良いね。
人生幸せでないとと思うから
できない自分に辛くなるのかな…。

[301. 匿名]

子どもが発達障害。だけど、大事な子。福祉系の仕事をしているから、専門的知識が必要な事もわかっている。障害について勉強もする障害に対応する学校に通えるように手伝う。

先がみえない。疲れたなぁ。

まぁ、がんばるけどね。

[302. 匿名]

みんな、自分で自分を責めないで。いじめないでね。自分は自分の味方でいてあげてね。つらいのに生きてきたの本当に大変だったよね。

[303. 匿名]

>>299
どんな経験されたのかわかりませんが、

最後の文章は必要ないと思います。

[304. 匿名]

>>303ですが
最後の文章というのは、
短気に見えるとか、そういうコメントです。

[305. 匿名]

幼稚園、小学校、中学校、高校、短大、5つのステージを終えた今、何も見えなくなった。
周りは学生の子も、社会人の子も、交流関係をどんどん作って毎日のようにキラキラ生きてる。
ように見える。高校時代の友達数人、私とたまに会ってくれるけど、もう飽きられてるのかな。
社会人となってから、毎日病んでる。
結婚して養われたい。
こんな感じじゃ、何も変わらないだろうな。

[306. 匿名]

そこそこ楽しく遊んで結婚して子供も産んだけど、もっと勇気を出して海外へあちこち旅行したり勉強をして容姿も磨いて自信を持って一生頑張れるキラキラした仕事をしてみたかったな。
もう40歳だからやり直しもきかないし体力もないし。
田舎暮らしのパートのおばちゃんでした。

[307. 匿名]

鬱歴10年、独身ですが仲良くしてくださいよろしくお願いします(^^)

[308. 匿名]

あと10年後くらいには尊厳死制度が出来てますように

[309. 匿名]

自分の場合はもう先が見えて闇。

[310. 匿名]

涙が止まらない
どうしたらいいか分からないけど今日はとにかく泣く事にしました

[311. 匿名]

>>306
今からでも全然遅くないと思います。

[312. 匿名]

一睡もせずいまキッチンに立ってコーヒーを飲んでいます。てへ。(闇)

[313. 匿名]

上司に大声で文句言ってる夢で目が醒めた。笑。

今日も一日にこにこ笑顔でがんばるぞ。

[314. 匿名]

>>267苦労なさっているんですね。
弱い心を無くしたいという気持ちがあるならまだ救いはあると思います。でも風俗だって立派な仕事ですよね、風俗のシステムはあまり好ましくないですが、そこで働かれてる女性は尊敬します。好きでもない仕事を体を張ってやるなんてなかなかできないことです。それほど追い込まれている状況でもなんとか打ち勝とうとしている姿にも見えます。深読みしすぎですかね(^^; だからこそ利用する男性は敬意を払って接してあげないとダメですよね。話かなりズレましたが、２６７さん自分を責めず堂々と生きてください。風俗を公言せずとも必死に生きている自分を褒めてください。

[315. 匿名]

>>314
314です。自分でも引くほど長文になってしまいました、すみません…！

[316. 匿名]

>>313

[317. 匿名]

小川勝也議員の息子が氏にますように…

[318. 匿名]

>>201不安障害で引きこもったり外でたりの繰り返しです。現在心療内科には行っていませんがデパスを飲んでます。私は幼い時からずっと不安障害だったようで、症状がハッキリ判明したのが3年前。２０１さんのように一度治ったと思ったらまた悪化してしまい絶望感いっぱいで苦しみました。でもそれを何度か繰り返していたら、もうこんな自分でいいやと開き直ってしまいました。でもその繰り返しのたび一個も成長が無かったというとそうではなく、大なり小なり不安障害を克服するためのヒントを見つけてきたと思うんです。不安障害は徐々に克服していくものなのかなと思いました。

[319. 匿名]

精神疾患でも働くべきみたいなの嫌だ
働けないから働かないんです
福祉は国が認めてるもので条件を満たしているから貰っているのに何が悪いの？

[320. 匿名]

今無職のアラフォー。
明日パートの面接入れてみたけど行きたくなさすぎて仕方ない。
交通費出ない、時給30分刻み、有給使えるかどうか不明…の募集要項。
辞退してしまいたい。
でも、このまま外出れなくなったらどうしようと不安にもなる。
もう考えるの疲れた。

[321. 匿名]

家賃滞納3ヶ月、まず電気が止まり次にガス。水道も期限を過ぎてかなりたつのでそろそろです。
漫画喫茶にいる場合じゃないのにその日暮らしだから仕方ない。だって家じゃスマホ充電できないし。死にたい、死なないけど

[322. 匿名]

宝くじ、BIG当たらないかなぁ
大概の人は、お金のことで先行き不安になっちゃうからね
お金さえあれば、お金さえあれば(必死)、ほぼ不安解消になるのになぁ
仮に当たったとして、その後のお金の使い方も闇がありそうだけど
まぁそれは当たってから考えるとして...
どうか当たりますように！

[323. 匿名]

体がーとか、病気がーって言いたくなかったのに自分の体を持て余す。でもこれで精神も病んだら更に辛いじゃん？メンタル病んでないだけマシなんだろうけど。自死を考えるあたりその程度の闇はあるみたい。生きてちゃ邪魔だよなーっていう。姥捨山でも安楽死でも尊厳死でもなんでもいいからさっさと地獄に突き落としてくれと。命に支障なくて生活に支障だけある中途半端な病気って生きたい人から言えばマシだろうけど。自死したら迷惑かかる。病気は治らない。仕事も納期に遅れ出す。金もない。これ開き直ったらいろいろ最低だし。迷惑かけない人になりたい。身内にも社会にも。はよ命に関わる病気になりたい。

[324. 匿名]

>>173
めっさ分かる
1000くらいプラス押したい

[325. 匿名]

>>314
>>272
優しいお言葉ありがとうございます。私自身誇れるような仕事ぶりではないのですがお二方のおかげで少し気が楽になりました。嫌な自分を変えるためにも返済しながらカウンセリングに通って自分と向き合う努力をしたいと思います。

[326. 匿名]

>>2

お金かかるじゃん

[327. 匿名]

小さい頃から不幸の連続で、人並みに生活することが夢だった。
人並みに恋愛して、結婚して子供も出来て家族に囲まれて平々凡々に暮らすってささやかな夢なのに、私にはそのささやかな夢さえ叶えられないや。

いつになったら不幸の連鎖ってブチ切れるのかな？
こんな連鎖はいらない。

[328. 匿名]

亡くなった祖母と猫の所に行きたい。
この世は嫌なことばかり。

[329. 匿名]

起きたばかりなのに辛い！
生きている意味ってなんだろう。

[330. 匿名]

団地住み、または川沿い住み、隣の家と屋根が繋がっている、家の壁にマルフクの看板、
家から出たすぐの道が異様に狭い、
親が居ない、もしくは親がものすごく若い、もしくは親が定年退職済み、
晩御飯を食べ始めるのがなぜか17時~18時の時間帯、
冷蔵庫は下の部分が冷凍室、冷蔵庫にシールを貼っている、
家に固定電話がない、車が安い外車、布団を滅多に干さない、
押し入れで植物を育てている、近くの河川や所有者不明の土地に畑を勝手に作ってる、庭がミントまみれ、
家の壁には共産党か公明党のポスター、
創価学会、エホバの証人、幸福の科学、生長の家、霊派の光 、天理教
家の壁に100万円で世界一周の旅のポスターが貼ってある、
君が代歌うのを拒否する、もしくは、いまどき祝日に国旗掲揚、
毎週定期的に神社に行く、
カレーに豚肉を入れる、カレーに鶏肉入れる、もしくはカレーに肉をいれない。
実は男の子だけど親の事情で女の子として育てられてる、
アムウェイに勧誘、風水に凝ってる、
トランプで謎のローカルルールを勝手に発動する、
トイレするときに鍵を閉めない、金遣いが荒い、
ペットボトルの口を咥えて飲む、笑う時に手や机を叩く、スマホの画面にひびが入ってる、
ものをよく失くす、 コップがプラスチック、
シチューをご飯にかける、海老のしっぽを食べる、鮭の皮食べる、カルピスが薄い、
食パンは10枚切り、無ければ8枚切り。食パンに塩をかける、牛乳に砂糖を入れる、目玉焼きにコショウをかける、
身分証が保険証。

[331. 匿名]

仕事がない
全然受からない
面接官の引きつった笑顔がトラウマになりそう
働きたい

[332. 匿名]

地震あったね(関東)

[333. 匿名]

毎日、毎日、息が詰まりそう。
私の胸の上で香箱座りしている相棒の方が聞き分けもいいし我が子よりよほど賢いw

[334. 匿名]

東京オリンピック始まる前に死ぬわ
街がにぎやかになるのが耐えられない

[335. 匿名]

>>173
そういう人、独身トピや結婚諦めたトピにも出没します
何なんでしょうね
世にいうマウンティングなんでしょうか
プラス多い時もあるけど私は不快になってしまう

[336. 匿名]

>>335
いや、どちらかと言うと色々苦労したけど、今は結婚して幸せですって言うトピに多い。
今は不幸せでも、出会いはあるから諦めないでって。
そういう上から目線の励ましはイライラするだけだからいらないと思う。

[337. 匿名]

おはようございます
今日もあんまり眠れなかった
でも全く眠れない人もいたんだろうな
自分だけ不幸だと思わないようにしなきゃ
みんな生きてるだけで偉いと思う

[338. 匿名]

>>337
私も今日も寝れなくて徹夜だった。やっぱり睡眠薬飲まないとダメなのかな？ツラいよね。

[339. 匿名]

陽気が良くない時は、精神的不安になる。
嫌なこと等を蒸し返したり苛々して泣いて
思ったことを紙に殴り書きした文を、グチャグチャに塗りつぶしてビリビリ破いたり･･･

また中々眠れず朝起きるの億劫になることも。 仕事のある日は行きたくない。辞めたい。
外に出ると全てが敵に見える。
今日も陽気が良くないので、もう既にこんな気持ちです。

[340. 匿名]

>>308
おはようございます。
同意です。
成人制度改革するより、尊厳死制度立案して
頂きたい。

[341. 匿名]

いとこに連絡しても3週間も返信ない
絶対嫌ってるよね
嫌いでも返信くらいしてほしいんだけど

[342. 匿名]

独身バツイチ一人暮らし無職の40代後半。
DV離婚、人間不信で仕事も続かず、職歴もなく、友人もいません。ひとが怖いです。離婚後、知らない土地に引っ越してきました。就活全滅。
状況からして死ぬしかないんです。冷静に、この条件で生きたいと思えるひとはいない自信あります。昨夜過食しました。怖くて死ねないだけで、今朝も生きています。レンタカーでドライブしたあと、消えようかと計画しています。でも、やっぱり怖くて断念するのではと不安です。自分の中で高まってくるの待ちです。

[343. 匿名]

>>2
裕福ね？

[344. 匿名]

めんどくさいなぁ全部

[345. 匿名]

雰囲気悪くしたくないからライトに「子供できたらいいなぁ」って言ってるけど本当は授かりたくて病んでるよ。

察しろとは言わないけど、妊活中は子供に会いたくない人が大半だってことを少しは理解してほしい。。

[346. 匿名]

誰かと会話してて「でも」とか「いや」とか、否定から入られるとイライラしちゃう。
気持ちに余裕がないし自分に自信がない。
悲しいことや辛いことばっかりあると優しくなるどころかどんどん性格歪む。

[347. 匿名]

昼間の外出が億劫で仕方ない。
食べるものないしコンビニでも行こうと思うけどなかなか重い腰があがらない。
ようやっと身支度を整えてみても、いざ行こうと玄関のドアノブ握るけど開けたくない。
外は明る過ぎる。人に会いたくない。
人の視界に入りたくない。
怖くなって結局外には出られず夕方過ぎ暗くなってから外に出る。
暗闇は色々見えなくしてくれるから好きだ。

[348. 匿名]

>>297
ほっこり？

[349. 匿名]

>>298
そんな金あったら、まずこのトピにいないよ？

[350. 匿名]

しにたいしにたいしにたいしにたいしにたいしにたい

[351. 匿名]

>>347
私と全く同じだ。日中は眩しくて、人と会う確率が高いから出たくない。
夜は暗くて顔を隠してくれるから安心する。

[352. 匿名]

>>342
あたし友達になるよ

[353. 匿名]

また朝がきたよ。
おはよう。
ここの人達、優しいね。
どこかであえたら、お礼が言いたいけど、目印がないからわかんないのが寂しよ。
でも、このトピのみんな、ありがとう！

[354. 匿名]

旦那の親族にされた仕打ちへの怨みが消えない。
もはや怨念。

[355. 匿名]

>>52
私は寝ても尚、悪夢を見るから寝てる間だけでも闇から解放されるのは羨ましい。

[356. 匿名]

くだらない空想だけど
手を叩いたら自分の存在消せる魔法？あればすでにやってるなー、と毎月のように考えたりしてる
本当の自分が暗すぎる笑

[357. 匿名]

>>347
私も貴方と同じ昼間外に出れないです
車もあるのに買い物にも行かない
行かなきゃって思うと身体が怠くなる
真夜中に犬とお散歩
夜中は誰も居ないから
気持ちがいい、ずっと真夜中だったらいいのにって思って過ごしています

[358. 匿名]

私がこうなったのは私だけのせいではない。

[359. 匿名]

幸せな人が憎い

[360. 匿名]

ニート。朝起きて出勤するかと思われる出発前の車を見るとモヤモヤしてしまう。だから年がら年中カーテンは閉めきってます。

[361. 匿名]

年齢を重ねていく事に対して不安や恐怖がある
普段社交的だからか、闇は意外と見抜かれない
気持ちに余裕がなくなると、目が死んでしまう

スーパーポジティブな人が羨ましい

[362. 匿名]

昔は夜になると寂しくなってたけど、今は朝が来るとすごく寂しくなる
何でだろう…

[363. 匿名]

>>357
わかります。
夜って人もいないし暗くて自分も見えないし最高です。
ずっと暗闇で生きたい。

[364. 匿名]

あの女とさえ会わなければ
どんなに辛くても乗り越えられた
あの女と出会って安定剤勧められて
最初は何があろうと飲まなかった
結果、飲んだ、吐く
お断りしても安定剤もってくる
親切心かと思ったが逆だった
親切心からと思い真面目に飲むようになる
今は、中毒で、顔も薬でかわり
活発間がなくなり容姿もみそぼらしい
中毒になって10年
あんな人に出会わなければよかった
当時のママ友

[365. 匿名]

毎朝同じ時間に朝早くヒールで走る音が駅に向かってるのが聞こえる。
満員電車に乗って都心まで夕方まで働きに行くのかな。
なんて強い人なんだろうと思う。

[366. 匿名]

自己嫌悪が酷くなり、アルコール中毒で倒れないかなと昨日しこたま酒のんだけど全然ならないどころかそのまま寝てしまった…

[367. 匿名]

>>349
そんなことはない。
お金に困っている人ばかりのトピじゃないよ、
ここ。

それなりに個々で感じる美味しいものでいいんじゃないの？
納豆でもインスタントラーメンでも。

[368. 匿名]

睡眠薬飲んでも5時間くらいで起きてしまう

[369. 匿名]

>>349
なんやかんやみんな生きてるくせに

しなないで生きてるくせに

[370. 匿名]

毎日が暗いつらい
誰も彼もうらやましい
幸せな人がにくい

[371. 匿名]

>>363
こう言う話って親にも言えないから
読んでくれてありがとうございます
真夜中にお会いして語り合いたいぐらい
会いたくなった

[372. 匿名]

扇風機投げつけて暴れて暴言吐いたくせにしれっと何事もなかったように会社行くあの男が憎い

[373. 匿名]

>>367
その発言を不快に思うひともいるからさ、もういいよ！

[374. 匿名]

>>205
お気遣いありがとうございます。
今の所はガスも電気も止まってないので大丈夫です！
食べるものには一応困ってないので心配かける発言してすみませんでした(>_<)
コメントした後、眠剤効いてきて眠ることが出来ました。
本当にありがとうございます。
今日もいい1日を一緒に過ごせればと思います。

[375. 匿名]

私海外ドラマのフルハウスが大好きなんだけど、私は何かが欠けていてそれをドラマを見ることで補給してるんだと思う。幸せな家庭に育ったと思われてるけど実際そんなことないから。

[376. 匿名]

望んだことは何一つ叶わず
負けたんだなすべてにと思い知る毎日
過去振り返っても仕方ないけど
今がつらすぎて
振り返るしか生きるすべがない

[377. 匿名]

CM見てたら、幸せな人はこれ見たらほっこりするだろうけど、このCMで傷つく人がいるって思わないかなっていうものがある
ただ商品の良さだけ伝えてくれたらそれでいい、ストーリーとかいらない

[378. 匿名]

>>373
自分だけじゃないの？
人を盾にしてはいけないよ。

[379. 匿名]

出典：upload.wikimedia.org

[380. 匿名]

子供をいじめた尽くしたあの子が憎い
地獄少女いないかしら

[381. 匿名]

粘着質のひとがいるこわいね

[382. 匿名]

犬や猫がいるから
死にたくても死ねない辛さもある
時々、強い自殺願望がある
犬や猫の顔をみると
私自身辛いけど、犬や猫はおいていけない
涙って犬にものすごく伝わるから
タオルで口押さえて隠れて泣いてるよ

[383. 匿名]

>>380
気持ちわかるわ～
うちもそうだったからさ
虐めって精神的やられる
貴方のこと心配だけど
お子さんはどう過ごしていますか

[384. 匿名]

止まない雨はないって言葉が死ぬほど嫌い
止まない雨はないよ
それは天気だから
人生は天気じゃない

[385. 匿名]

ひんぱんに最近見かける
みなのカキコミに上から目線の回答？みたいないいひとぶったオバサンがいる
不快でしょうがない 私は徹底スルーしてるけど早く消えないかなー

[386. 匿名]

>>385
でもそのコメントで元気出ました、って人も見るよ
ここはあなただけのトピじゃないから…

[387. 匿名]

>>385
自作自演しなくていいから

[388. 匿名]

>>385
不快なら開かなければいいよ。答えてくれてる人に失礼だよ。

[389. 匿名]

ネット依存、やめたい。
がるちゃんは見なければ見ないで平気なんだけど、そこはチャットみたいなとこで相手の言動や態度に一喜一憂してる。
バカみたいだよね、心が寂しいんだと思う。

[390. 匿名]

>>380
横だけど、地獄少女いたらいいよね。
自分も代償を支払わなくちゃいけないけど。

[391. 匿名]

>>285
アドバイスありがとうございます。
確かに愚痴っぽくなっていましたね。
実際、誰にも愚痴れないんで匿名でネットなら本音を書いていいかなと思って書き込みしました。
鬱の人と一緒に何年も生活したことあるならわかると思いますが私もストレスが溜まっているのでネットでぐらい愚痴らせてください。すみません。
イベントの事は今までに何回も行っていい？と聞かれていて、その度に笑顔で気晴らしになるし行っておいでと言っていました。
揉めたのは今回が初めてです。
一晩経ちましたが旦那はまだ怒っています。
原因は昨日散歩に行った時に私が行かないでって止めなかったからだと思います。（私は寝ていました）
突き放されたと思ったのでしょう。
今は私がリビングに行っただけで別の部屋に行かれる状況なのでもう少し様子を見てみます。

[392. 匿名]

何もしたくない。
テレビも見たくない、ご飯も作りたくないし、家事もお風呂も買い物も何もかもしたくないのに娘の送り迎えして、家族のご飯考えてもうずっと一人になりたい。
何も考えず栄養も身だしなみも考えず素っ裸で何もしたくない。

[393. 匿名]

仕事探さないとならない
でも落ちてばかりだからなんかバカバカしくて、、今日も1日無駄にしてしまいそう

[394. 匿名]

>>4
濡れ衣ってなに？

[395. 匿名]

毎日毎日、激しい痛みに耐えるの疲れた
心も体も限界
ヘトヘトのくたくたで、疲弊しきってる
それなのに、今日も生きなくちゃならないの？

[396. 匿名]

仕事探して新しい職場で新しい人間関係…と思うとキツイ。

[397. 匿名]

生きている意味なんて考えちゃいけないらしいよ
頭のいい昔の文豪はみんな世を儚んだって。この世はもともとそんなにいいとこじゃない

[398. 匿名]

つらい。自己否定がかなり強い。あと他人から否定されるのが怖い、辛い。他人の顔色を伺ってしまう。がるちゃんすら書き込みが怖い。でも書くのは誰かに話を聞いてほしいから。マジ疲れた。疲れた。あー

[399. 匿名]

>>397
別に生きている意味を考えてるわけじゃないけど、どのコメントに言ってるの？

[400. 匿名]

早く仕事みつけて安定したい。
派遣いじめばっかりしてる、お局様いないところ

最近は、ラインとかクーポンアプリで商品タダで
貰うのに嵌まってる。お金掛からないし、たまに
いいものあるからお薦め。新商品の時期はお茶か
コーヒー貰えるよ

[401. 匿名]

>>383
ありがとう
子供は一時期不登校になって大変だったけど今はもう立ち直って普通にやれてる
だからもう忘れればいいと思うのに私がなかなか立ち直れないの
何度も何度も学校行って先生に頭下げて対策してもらってその子や親とも大変だったの
長期間いじめてたのに子供のしたことだからごめんねって柿持って謝りにきただけなのよ
それをこれからのことがあるからと穏便に済ますしかなかった自分も嫌
不登校で夫婦もおかしくなったし精神やられたの
大人気ないけど今もあの子が憎いわ
そんな自分が嫌でたまらないわ
コメもらってちょっと救われた
ありがと

[402. 匿名]

>>399
どなたにも呼応していません。
自分に対しての語りです。トピ違いなら去ります。

[403. 匿名]

仕事辞めたい辞めたい辞めたい辞めたい

[404. 匿名]

仕事辞めて今人生で最高の時期だ！って思ってたけど、また辛いことが起こった
ずっと幸せな人なんていないんだと思う、本当は

[405. 匿名]

アラフォー独身ひとり暮らし。
ついでに無職です。

家族経営の零細企業をパワハラで精神的に体調壊して退職し、年齢的にも焦るけど、動き出すのが怖くて何も出来ていません。

明るい未来が想像つかないなぁ。

[406. 匿名]

陽射しが眩しい
早く日が暮れたら良いのに

[407. 匿名]

訳あって母校の高校に電話しなきゃいけないんだけど、高校の時まじで学校嫌いで先生達との関係も悪かったから気が重い。

[408. 匿名]

やる気が出ないのはザラで、当たり前のことしかできない自分…。学生ですが、コミュニケーション能力が低くて対人恐怖症なのでアルバイトはしていません。学生という肩書きに助けられている隠れニートでございます。
あー、死にたくはないけど生きるのは楽じゃありませんね。

[409. 匿名]

あいつに消えてほしい
そしたらすこしはましになるのかも

[410. 匿名]

ポストに一億投げ込まれてないかな
そしたら人とかかわらないでも生きていけるのに

[411. 匿名]

としとるのこわい

[412. 匿名]

やる気がでなくて困ってしまう
もう4カ月たってしまった…

[413. 匿名]

>>407
大丈夫よ～先生変わってるよきっと！

[414. 匿名]

まじでひとりぼっちなことに気づいた
実際、友達いないし
1人暮らしだしお金ないと生きてけない

[415. 匿名]

人間がくそ

[416. 匿名]

お金が空から降って来い。

[417. 匿名]

>>402
いや誰も去れとか言ってないし解釈が変わってるお方ですね
文章が誰かへの書き方にしか見えなかったから言ったまでですので、お気になさらず

[418. 匿名]

明日から閉鎖病棟入院です

[419. 匿名]

朝になったときに死んでるといいな、ご飯食べるのがめんどくさい、何もないのに涙が出る、外に出たくないし、忙しいわけじゃないのにメールの返事が返せない。
こういう事が2週間続いて落ち着いたときもあったけどまた同じ事になっていて辛いです。
どうしたらいいですか？

[420. 匿名]

>>400
私も前やってた。楽しいよね。

[421. 匿名]

>>418
措置入院？

[422. 匿名]

布団からでれない…

[423. 匿名]

>>2
お金があって良かったね、思う存分リラックスしてください。

[424. 匿名]

私も同じです
一本の電話ができないんです
それに必要な手続き関係など…できないことがまたストレスなんですが

[425. 匿名]

29歳だけど会社の18歳の子と付き合ってしまった。やばいかも。

[426. 匿名]

もう疲れた
綺麗な景色を見に行きたい
癒されたい

[427. 匿名]

>>421市販薬ODが辞められなくて入院です

[428. 匿名]

>>401
虐めがなくなりよかった‼精神が参ってしまうまで
お子さんのことを考え素晴らしい素敵です
それに、あなた様は大人げないといっていましたが、ぜんぜん人間らしいし
きちんとしていらしゃいますよ
虐めはなくなっても心の傷が残るのは
当然です、私もそうでしたうちは、先生が
いじめっこの味方で、どうして？と泣きましたね
あなた様の先生は動いてくださったんですね
動かしたのはあなた様お母さんです
立派です、うちは、謝りは学校内でした
私の方が大人気なく親なのに警察に電話で何気に相談したら学校側が動き始めいじめ解決
でも、自分の力で子供を守りたい親として
悔しかったです、あなた様お母さんは、
立派だと思います

[429. 匿名]

>>427
措置入院か任意入院かを聞いたんだけどＯＤやめられないから入院ってどっちかわからないや
お大事に

[430. 匿名]

もう疲れた
綺麗な景色を見に行きたい
癒されたい

[431. 匿名]

>>429ごめんなさい、任意入院です。お返事下さっただけで嬉しいです。ありがとうございます。

[432. 匿名]

>>418
どうして閉鎖病棟へ、
聞いて気分悪くしたらすみません

[433. 匿名]

>>431
任意なんですね
頑張ってるんだから入院するんだし、何と言っていいかわからないけど少しでも心穏やかに過ごせますように

[434. 匿名]

私も薬やめたい
離脱症状がこわい
私も入院したい
犬猫いるから入院できない

[435. 匿名]

>>432市販薬ODが辞められなくて任意で入院になりました、仕事も決まらず現実逃避ばかりです…。

[436. 匿名]

>>433ありがとうございます。今回の入院でOD卒業できるようになりたいです。頑張ってきます。

[437. 匿名]

何を食べても美味しくない
食べ物を噛むのもいや
食欲も全然ない

[438. 匿名]

死にたい恋愛て疲れる
デート楽しみにしていた。ハグも断られるし勝手に帰るし別れた方がいいかな

[439. 匿名]

>>435
横ですいません
>>432さんが言っているのは、閉鎖と開放の質（患者の症状の重さ及び規則等、全て）はとても違うのに、ＯＤが辞められなくての理由で閉鎖なんですか？開放じゃないのは何故ですか？と言いたいんだと思います（ＯＤがやめられないだけだとしたらほとんど開放なので）

[440. 匿名]

もう28歳なのに何を考えてるの？これから先どうするつもりなの?と毎日言われています。
自分でもどうしたら良いのか分かりません。
もう終わりだ

[441. 匿名]

>>439私の主治医が閉鎖しか管理できない病院の謎なシステムのせいです。本当は解放行きたかったです…。

[442. 匿名]

>>400
クーポンもらえるアプリなんかあるんだ！
し、知らなかった…

[443. 匿名]

私、健康診断なんか受けないし、病院なんか行かない。

[444. 匿名]

アラフォーでフリーターだが、後悔はない。自由に生きてます。

[445. 匿名]

もう何もしたくない
家事だけこなしたけど部屋は汚い
ちょっと遠くに出かけたいけど、夜寝れなかったから途中で眠くなりそうで出かけられないーー

[446. 匿名]

>>441補足で私は躁鬱持ちです

[447. 匿名]

>>444
私もフリーターになろうかと思ってます
何のバイトされてますか？

[448. 匿名]

仕事やる気出ない
もう会社もあんまり力入れてない業務みたいだしやってる意味あるのかなぁ。
辞めたい。

[449. 匿名]

今月胃カメラ検査しないといけないんだけどまだ行ってない…
胃は痛いけど、胃カメラの方がつらい…

[450. 匿名]

>>441
それって本当に謎のシステムですね
主治医が閉鎖・もしくは開放どちらかしか管轄していなくても主治医の管轄が閉鎖だから閉鎖のみとか聞いたことないです
閉鎖は相当キツイところらしいですね
希望が通ればいいですね

[451. 匿名]

＞＞447
清掃です。

[452. 匿名]

病みすぎて食欲が全くない。何とか押し込んでるけど、さすがにガリガリで疲れやすくなってきた。
人に迷惑かけたくないから病気したくないんだけど、このままいったらやばい。
どうしたらいいやら。

[453. 匿名]

大した人生歩んでないけど人生に疲れている
何事も並以下で友人はほぼゼロ
顔は不細工だし性格も暗い
いつも人に自分はどう見られてるかとか
嫌われていないかとかそんなことばかり考えてしまう

家族どころか家系で一番の失敗作だなと自分で思う
死にたくはないけど生きる意味もあんまり見出だせない
親に悪いから親が死ぬまではとりあえず頑張るけど

[454. 匿名]

私も解放病棟の扱いの、患者なのに主治医の病院の　システムで閉鎖入ったけれど…つらかった！無理しないで。合わないと思ったら、即退院した方が、いいと思う！私は、そうしました。

[455. 匿名]

>>450携帯も禁止なので暇すぎてやばくなりそうですが、治療に専念してきます。お返事ありがとうございました。

[456. 匿名]

責任のある仕事したくないし、会社に縛られたくないから契約社員で働き始めた。
世間や周りからみれば、いい歳して不安ではないのかと思われるだろうが…
もう何もかも面倒くさい

[457. 匿名]

薬が多すぎる
朝、精神1鉄剤1
夜、精神5痛み止2
酒
鬱なのに元気ぶってる自分が辛い

[458. 匿名]

毎日病んでいます。
自分の人生だから悩み過ぎても、もったいない気がして立ち上がらなきゃと思いますが、抜け出せそうにありません

[459. 匿名]

>>452
精神科に行ってほしい
迷惑よりあなたの方が大事だよ
そう思わなきゃいけないくらい無理してきたんだね

[460. 匿名]

>>408
対人恐怖なのに学生できて尊敬します
私はひきこもりです

[461. 匿名]

母親、弟、親戚いるけど気持ちは天涯孤独のようなもん。死んでもこの世に未練は全くない。

[462. 匿名]

>>415
その通りです

[463. 匿名]

さっきまで彼氏の家にいて、彼氏が最近浮気？してるんじゃないかと疑ってたんですが、彼氏の家から帰ろうとしえ外に出たら足元に、人工中絶手術同意書の紙が落ちていました
無記入で新しい感じです。彼氏の車で家まできた時にはなかったので家にいる間にだれかが置いたんだと思います
聞いても知らないの一点張り
でもおかしいですよね？

[464. 匿名]

物心ついた頃から人格障害の兄に振り回された人生。
今は私が結婚して離れて暮らしているけれど、今日も兄のことで朝から兄のケースワーカーさんと警察に電話。
何かをしていてもいつも兄がヘドロのようにこびりついている。
いつになったら心から笑えるんだろう。

[465. 匿名]

>>463
知らないわけない。
おかしいと思います。

[466. 匿名]

表面上出さないようにしてるけど
覚えてろよ…そのうち痛い目にあうからな…と黒い気持ちでいる
あんなやつのせいで鬱々した気分にさせられるのすら腹立つけど

[467. 匿名]

なんか、何も無い自分が大っ嫌い
彼氏に貯金全部ぶんどられて、首締められて、人間的な裏切りが2年も続けてきたら
もう、何もなくなっちゃった
元々ない自信なかったけどさらに無くなってお金も優しさも本当になくなっちゃった
クズすぎて死にたい

[468. 匿名]

介護職やりなよ

[469. 匿名]

ヒルなんですで、今出てる。
名古屋の花嫁、
すっっっげーーーデブ！デブス！！！！

こんなデブスでも年下男と結婚！

こんな書き込みをしてくなる私って、闇が深い。。。

でも、ヘリコプターで登場して新郎新婦だけど、花嫁側に傾いてたし、ヘリコプターの出入り口ちっちゃくて花嫁無理くり出てきたし、つっこみどころ満載(笑)ヘリからオープンカー、馬車、にのったけど、どう考えてもどれも潰れそう。。王女様とかいって持ち上げてるけど、すんげーデブ！顔まん丸！新郎よりも背中広すぎて、しかも出してる白豚！！限界！ブースブース！

こんなデブスで、テレビ出ようとして、結婚まで出来るなんて、自己評価も、自尊心も高くて、闇だらけの私よりも上だわ！

デブスのリクエスト、横山さんにお祝いコメントだって！図々しいー。でも私、この人より負けてる。。。

新郎の足くらいに太い二の腕、、よくドレス着れるなー。

私、このデブスの事、うらやましいのかも。。
という闇抱えてます。

[470. 匿名]

低学歴、低収入な人を見下してしまう
だって私のこと中学時代虐めてきた奴らみんな低学歴低収入
地元の底辺高卒でブルーカラー
ざまあみろ
ずっとそのまま底辺でいてね～☆

[471. 匿名]

親に悪いなんて思わなくていいよ
生んで育てたの親だし遺伝もあるし

[472. 匿名]

>>146私も我慢できなくなって、たった二年でマンション売った。今は賃貸の最上階に住んでいるけど、トラウマになってしまってお風呂以外は耳栓してる。

[473. 匿名]

日本嫌い

[474. 匿名]

色々と身体が具合悪い
ちょっとでもマシになる為に休み休み鍛える

[475. 匿名]

>>469
鬱の旦那は食欲が無くガリガリ。
それを支えるため毎日、必死になって家族が壊れないよう笑顔で暮らしている。
そんな私の唯一のストレス解消が食べること。
結婚して40kg増えた。夫のほぼ倍。
私達とすれ違う人は469さんのように心の中で嘲笑っていることだろう。
お互いの実家も頼れず、いつになったら明るい朝を迎えられるのだろう。
そんな私は464です。

[476. 匿名]

子供の保育料と通勤代しか稼げないから仕事やめたい。
てか、どんなに大変な仕事でもいいから違うところで仕事したい。
でも、知り合いの店で私が辞めたら店が潰れるし
売り上げたたない＝私の努力不足

旦那の給料だけじゃキツイ。将来が不安すぎて、こんな仕事してる場合じゃない。

[477. 匿名]

心がボロボロの時、ある自己啓発本を読んだ。そこにはポジティブ思考、プラス思考が大事って書いてあったんだけど、私の心には全く響かなった。そういう手法は私には合わない。

私の場合、批判することなく静かに話を聴いてくれる人に弱音や不安を吐く方がずっと癒される。闇ちゃん民トピ見るのもかなり癒される。

ちなみに、闇ちゃん民トピpart1から全部見てます。

[478. 匿名]

クラスマッチでソフトボールの試合に出ました
結果ほぼ何も出来なかったです経験者なのに
何でしょう、この気持ちは

[479. 匿名]

生きることに壊滅的に向いてない
物心ついた頃から消えたかった
死にたいというより消えたい
生まれたくなかった

[480. 匿名]

いいトピだなあ
ちょっと落ち着いた

[481. 匿名]

>>306
それすら手に入らなくて涙を流してる人がこんなにたくさん居る場所でマウント取りに来るなんて…
パート先や保護者や近所の間で嫌われてるでしょ。
どうぞ今からでも好きなだけキラキラして下さい。
空気の読めない、人の痛みが分からないあなたなら痛いオバさん扱いされてもきっと気付かないよ。

[482. 匿名]

>>475
現実逃避から過食してしまいます。
太ってさらに外にむかえなくなり、悪循環ですね 。過食は自傷行為らしいです。
なるほどと思いますが、他にないので今は仕方ありません...

[483. 匿名]

>>469
文章力が小学生並み‥‥。

[484. 匿名]

4月に父が亡くなり、昨日実家の飼い犬が亡くなりました。母が心の拠り所にしていたワンちゃんだったので、実家に暗雲が立ち込めて先が見えません。せっかく父の傷が癒え始めたかと思ったのですが、落ち込む母にこえも掛けてあげられないくらい私もショックです。

[485. 匿名]

>>432です
どうせプラマイも付かないだろう
朝起きて涙ボロボロ。無理して付き合ってる自分が虚しい
また、好きでもない男に抱かれにいく予定
彼としたかった。でもいつも振り払われて２年過ぎた
ワタシは死ぬしかないね

[486. 匿名]

>>442

いつもんって、レシートをポイントにして
31ケンタモス辺りの商品交換クーポンに
出来るアプリがあるよ。飲み物は、ラインの
各企業の公式で抽選してる。

後お薦めは、都会ならe-parkってサイトで
予約して外食がキャッシュバックとか美容院、
マッサージ、エステ、テイクアウトもあるよ。
私は田舎で全く対象店がないw

[487. 匿名]

自意識過剰者おお過ぎ…

嘲笑ってはいるけど
誰も気にしちゃないよ
1秒後には忘れてる

結局、私！私！の集まりだわ

[488. 匿名]

こないだまで派遣してて、同じ名字で社員の人に
嫌がらせされて辞めたよ。社員ババアお局！

最終日に、派遣なんかに来るメールないのに
メールチェックして仕事怠けるな！とか
言われたり、お昼ボッチご飯も咎められて
だからといって誘われる訳でもなくw同じ派遣会社の初対面の人捕まえてご飯行け！なんて派遣長いけど初めて言われたわびっくりしてトイレで
号泣したり、ストレス過食したりヤバかったわ

[489. 匿名]

>>487
あなたは闇を抱えてるの？
それともこれだけを書き込みに来たの？
前者だったとしたら闇を抱えてるから人を不快にしていい訳じゃない

[490. 匿名]

>>487
闇を語る気がないならどっか行きなおばさん

[491. 匿名]

リアル友達ゼロ、、になりそうです
老後どうなるんだろ私w

[492. 匿名]

死にたい
長生きしたくない

言うやつに限って、実際ま逆

病院ばっか行ったり
薬ばっか貰ったり
バカみたい

[493. 匿名]

最近の凶悪事件ニュース見ると素晴らしい系列とか未来がある人や可愛い子供が亡くなって、

自分みたいな何の取り柄も未来もない人間だけ
生きてるの申し訳ない気持ちになるよ。
亡くなった方に変われるなら変わりたかった。

[494. 匿名]

>>491

私も友達って年に1回ぐらいしか会わないし
ラインしてるのも二人ぐらいしかいないわ
この友達居なくなったらゼロだよ

[495. 匿名]

>>469
ここには優し過ぎて傷付いて来た人が多いけど、あなたはちっとも優しくないただの性格の悪い人だよ。
あなたが不幸を嘆くならそれは自業自得でしょうね。

[496. 匿名]

彼氏とデートの予定なのにウキウキしない
でも会いたくないとは言えない
ただの依存症な気もしてきた

[497. 匿名]

>>495すごくそれわかる
その人の文章読んでて気分が余計に落ち込んだもん
こんな考え方の人が幸せになれるはずがないってか、こんな人いるから不幸な人が増えるわ

[498. 匿名]

>>108
アンタみたいなのが結婚しても
子供持っても
上手くいかず
また辛い、ｻﾐｼｲ言うんだよ
見えるもん

[499. 匿名]

>>487
こういう鬱吐き系トピにしゃしゃり出てきて
意味のないことを意気揚々と書き込みするおたくみたいな奴大嫌い

[500. 匿名]

>>487
誰も気にしちゃいない、そういう問題じゃないんだよ。