ママ友との縁の切り方

[1. 匿名]

子供同士が仲良くしているため、連絡を取り合うママがいます。
私は、気が合わないし、話も合わなくて疲れるため、正直子供だけで仲良くしてほしいですが、相手のママさんが、連絡を密に取りたがります。
うまく、子供だけにシフトできないでしょうか。

[2. 匿名]

LINEやSNSをやめる。

[3. 匿名]

仕事始める

[4. 匿名]

これだから子供生むの嫌なのよね♪

[5. 匿名]

子供の年齢による

[6. 匿名]

すごく忙しいアピールをする。
内職始めたとか、通信教育習ってるとか。

[7. 匿名]

大変だね…

[8. 匿名]

子供が成長したら、自然と疎遠になる
習い事の時間増やすとかどう？

[9. 匿名]

[10. 匿名]

卒園や卒業の区切りで切れると思う

[11. 匿名]

主も頻繁に返事しなくていいんじゃない？
ごめん忙しくて～を繰り返して、向こうから疎遠にしてもらう手もあるよ。

[12. 匿名]

返信遅らせたりして徐々に回数減らして行けば？それでも頻繁に連絡くるなら何回かスルーして何回かに一回返信するだけにするとか

[13. 匿名]

子供何歳？それにもよるけど。

[14. 匿名]

小学校入れば顔合わせなくなる
LINEとかメールはダラダラ続けない。意味のない連絡は無視

[15. 匿名]

メール返信を遅くする。絵文字も使わない。少しずつフェイドアウトする

[16. 匿名]

うわー、そんな風に思われてたらやだなー。

[17. 匿名]

幼稚園ならいまだけ。

[18. 匿名]

縁を「切る」までしなきゃだめなの？
連絡きても適当に返事してるだけじゃダメなの？
ほどほどの付き合い出来ないのは主さんの方なんじゃないの？

[19. 匿名]

別の子と遊ぶ場を設ける

[20. 匿名]

パート始めて会わないようにするのも手。

[21. 匿名]

子供の年齢によるでしょ。

[22. 匿名]

話が合わないのに連絡を取りたがるってことは向こうは気が合うと思ってるんだね

[23. 匿名]

子供が卒業までは我慢！
ほどほどに付き合う

[24. 匿名]

>>1
子供同士仲良いなら相手の親くらいどんな人か知っておいた方が良くない?もし変な親だったら子供が危ないし、主は母親失格だわ。育てる資格なんてない

[25. 匿名]

返事毎回返さなくていいんじゃない？？
ごめん、実家がバタバタしてて最近忙しくて…とか、仕事始めようと思ってて…とか嘘も方便だよ。それでもしつこく連絡してくるような相手だったらちょっと警戒した方が良いけど

[26. 匿名]

小三以上になると子供だけで勝手に遊んでくれるよ。ただし家には上げないし、相手の家にも上がらない事。

[27. 匿名]

>>18
毎週休みごとに誘われたり平日に電話してきたりするママ友がいるから主の気持ち分かるよ。フェードアウトした

[28. 匿名]

いるよねー依存ママ…。

[29. 匿名]

>>3
それがいいね
両立は大変そうだけど、お金も入るしね
職場は仕事と割りきればいける

[30. 匿名]

ご縁がなければ自然と会わなくなるよ。
例えば子どもが別の幼稚園なり小学校なり行けば共通の話題も無くなるし、自分が働き出せば平日会うことも無くなる。
今は当たり障りなく会うのをスルーしていればいいんじゃないかな。

[31. 匿名]

縁を切るって極端だな。
子供同士が仲良しなら、必要最低限の連絡くらい取ってあげなよ。

[32. 匿名]

相手の子供の父親に一目惚れしたのでできたらママ友とも切りたくないかな。会えなくなるかも分からないし

[33. 匿名]

主は仕事始める。お子さんは習い事増やす。
ぶっちゃけ、これくらいしないと距離置けない。

[34. 匿名]

子供に習い事させて距離おける様にしたら？

視点を変えたら 学校以外での仲良しさんでちょっとしたトラブルあっても逃げ切るお母さんも居るから そんな時は 親密じゃ無くても良いから親同士やり取り出来る関係だと良いなーって思う事もあるし
主さんは嫌なんでしょ？

[35. 匿名]

子供同士だけで遊ぶなら気楽よね！必ず親がセットで来るのなんでだろう

[36. 匿名]

縁を切るというか「ほどほどに距離を置く」ではダメなの？

[37. 匿名]

謝らない子の親も同じなら縁切りしか浮かばないや

[38. 匿名]

>>32

恐い

[39. 匿名]

>>31
相手が必要以上にくるんじゃない

[40. 匿名]

よほどのトラブルがない限り、縁を切るって極端な気がする。
挨拶や、子供関係の最小限の情報交換するくらいにとどめて、べったり付き合いを控えればいいんじゃないの？

[41. 匿名]

嫌な誘いは断る勇気も必要だよ。

[42. 匿名]

プライベートまでズカズカ入り込んでくるママ友いるよね。こっちは程々の距離感で付き合いたいのに家族ぐるみで仲良くしたがたるの。迷惑。学校別で本当によかった。

[43. 匿名]

縁を切るとか、辞めた方がいいよ。
子供の年齢にもよるけど、いつまたお世話になるかもわからないよ。
そのママさんが他の人とどう繋がってるかわからないし、縁を切るとか自分の悪評を広めるだけ。

[44. 匿名]

>>24
「どんな人か知った方がいい」のはわかるけど「母親失格」とか「育てる資格ない」とかそこまで言わなくてもいいのに。

[45. 匿名]

ママ友じゃなく、子供の友達の保護者と思って接したら？
縁を切るとか極端すぎる行動はのちのち自分の首を絞めることになる気がするわ。

[46. 匿名]

>>43
これ、すごいわかる。
みんな以外とつながってるんだよね。
ほんと、気をつけたほうがいいよ。
それなりに感じよく、程々に付き合って行ったらいいよ。
よっぽど嫌なことされた時に「縁切る」ことを考えたら？

[47. 匿名]

急によそよそしくなるとあちらも察するからね。子供の事を考えるとそれもまずいよね。
やっぱり仕事が一番角が立たないかなぁ…。

[48. 匿名]

親子ともども離れたいなら縁切っていいだろうけど、子供同士の付き合いだけにシフトしたいなら、トピ主がそのママさんと適切に距離おくしかないよ(挨拶や簡単な連絡だけ続ける)

[49. 匿名]

縁は切る必要なし

[50. 匿名]

私もそんな人いるなー。
親の年齢や下の名前聞いてきたり、高校や職場とか聞いてくるの。
ハッキリ言ってどうでもいいし、そこまで仲良くなりたくないからまともに答えてないけどね。

子供が仲良しだし、縁切りまでは考えてないけど、要注意人物として私は認定してる。

[51. 匿名]

こういう事があるから、ママ友とは最初から浅っさーーーい付き合いに留めるに限るわね。

[52. 匿名]

主さんの方が地雷な気がするわ…

[53. 匿名]

べったり付き合いが好きなママ、あっさり付き合いが好きなママ、人それぞれだからね…。
合わないと感じたら、角が立たないように自分からうまく距離感を作り直すしかないと思う。縁切りはちょっとやり過ぎ。

[54. 匿名]

最初から利用目的が強い人ほど、それが叶わないとこちらのせいにされるから気をつけてね

[55. 匿名]

ほどほどの付き合いでいいのでは？
ママ友は合わないと思うたびに切ってたらとんでもなくなるよ。
あくまで子供の友達の保護者で自分の友達じゃないんだから、多少の不便さは我慢かも。相手がよほど問題のあるママなら、主さんが縁切らずとも自滅していく。

[56. 匿名]

ベタベタしたいタイプのママって向こうから連絡先聞いてきて土日にランチに誘ってくるから。断り文句が思いつかない

[57. 匿名]

密に取りたがるって毎日のように連絡が来るの？
それだったら鬱陶しい。
週一とかだったら幼稚園３年間だけだし我慢する。
遊びの誘いだったら用事つけて断る。
粘着質な人っぽいしそういう人って敵に回るとかなり面倒。
幼稚園生活は穏便に過ごすのが一番だと思うよ。

[58. 匿名]

>>56

土日には家族との時間を優先させてるから～とかは。

[59. 匿名]

>>18
なんで主を責めるの？
心当たりでもあるの？

[60. 匿名]

結構皆、携帯変えたり縁を切ってるよ

[61. 匿名]

子供同士が学校だけでの関わりなら良いけど
学校以外でも遊んでいるなら多少は話せる関係では居たいと思うよ私は。
関係を断ちたいなら子供だけ遊ばせるなんて都合良い事を言わないで 遊ばせなきゃ良いわ。

[62. 匿名]

お子さんがまだ小さいなら縁を切るまでしなくても、我慢して最低限のお付き合いくらいしておけば？子どもが大きくなってくると他にもっと気の合う子見つけたりして交遊関係も広がっていくし。メールの返信も短く用件だけ返すようにしたりして、あくまでも子どもの友達のママという立場で接する。

[63. 匿名]

まあでもさ、
依存体質の人もいるよ。
新入社員時代毎晩12時過ぎるくらいから深刻な感じで相談電話かけてくるメンヘラいたよ。

できるだけ忙しいふり、
LINEやメールも気づかなくて大分遅れて簡単な返答のみ、その人とだけで出かけない、会わない。
等依存できなさそうな相手と思わせるのが大事。
自分では冷たすぎるかなー、位でちょうどいいよ。

[64. 匿名]

子供同士もそんなに仲がいいわけでもなくて、親同士も敬語で話す間柄なんだけど、よく遊びに誘ってくれる。

ボッチ親子だから有り難いと思う反面、会っても会話も弾まないし色々と無理して誘ってくれてるんではないか…と最近感じている。

[65. 匿名]

ライン削除→友達以外からメッセージ届かない設定→何か言われたりしたら「スマホ変えてラインの友達何人か減っちゃってるみたいでぇーなんでかしらー」と平然とした顔で言う。それまでは絶対自分から話題に出さない。もし、また連絡先交換しようよーって相手から言われたら諦めて応じるけど言われなかったらそのまま放置。

[66. 匿名]

子供が卒園したら速攻でLineグループ退会するよ

[67. 匿名]

疎遠にされた方は傷付くから、それがママ友となるとやっかいだよ。
もしお子様が小学生ならまだまだ付き合いは続くし、どこで誰にどう広まるかわからない。
縁切りせず、相手からのラインを重く受け止めず、軽い付き合いを心掛けてみては？

[68. 匿名]

急に冷たくすると女は後がウザイ。適度に距離を保つのがいい。学校に入ると子供のクラスが違ったら子供たちも関わりなくなるから。

[69. 匿名]

ママ友単体なら当たり障りなく人間関係のらりくらりできるけど、これに旦那同士が友達とか同じ職場とか変な共通点生まれると死ぬほど厄介だよね。

[70. 匿名]

切るまでしなくても、そこそこで付き合いしといた方がいいと思う。ママ友ネットワークを甘くみない方がいいよ。誰がどこでつながってるかも分かんないし、○○さんに切られた！みたいな話ってあっという間に広まるよ。自分の知らない所で自分の悪口大会開かれる。

[71. 匿名]

>>70
すごくわかる。
なぜか無視され自分の子供も粗末に扱うママ友に我慢の限界で私も無視したら、大騒ぎされた。
結局私が悪者に。
ママ友の噂はあっという間に広がる上に弁解できる場もないので、余程のことがない限り事を荒立てずに乗り切った方がいい。

[72. 匿名]

正直ママ友なんて期間限定のお付き合い。今のうちだけだって思えばなんとかやり過ごせるよ。

[73. 匿名]

子供が卒業したら携帯の番号ごと変えた。
たまに街中で会っても「携帯無くして番号ごと変えちゃった。」と笑顔で挨拶してそれっきり。

[74. 匿名]

今まで縁を切りたいとまで思ったママ友は、私をシカトするようになりボスママに媚びるようになった人くらいかなー。（ボスママも嫌いだけど縁切る程ではないw）
卒園したら小学校が別になったから願い叶って縁は切れたけどね！
主もそれくらい酷いことされたのかい？

[75. 匿名]

無視
不便でもラインやめる

[76. 匿名]

小学校に入るまでだよ！
もう子供しか行き来しない。

[77. 匿名]

>>70
分かります。ママ友ネットワーク舐めちゃいけない。
役員なんてやろうものなら、子供の学年飛び越えて色んなママと顔見知りになるし、そこから様々な噂も入ってくるもんね…。

[78. 匿名]

今の時代、昔と違って保護者の出番は中学まで続く。参観、懇談会、部活保護者会、各種説明会…地雷ママや要注意ママに認定されるともれなく孤独だよ。
ママ友とは深く付き合わなくてもいいけど、無用なトラブルを避ける事が自分のため。

[79. 匿名]

難しいよね～

幼稚園時代にママとは結構話す仲の人がいて、子供は内の子供にいじわるでモヤモヤしてたら、小学校入って子供がありえない嫌がらせされて、小学校絡みだったので、担任は間には入ってくれたけど絶縁になった。

けと、内は被害者側たったので、堂々と疎遠になれて何かスッキリしたよ。
子供が楽しく学校生活送ってくれたらいいだけだよ。

[80. 匿名]

ママ友ネットワークは凄いよ。
上の子、下の子、習い事、近所、サークル、幼稚園保育園、誰かしら繋がってる。
だからこそ当たり障りなく！
主さんも、自分のために縁切りはやめた方がいいよ！

[81. 匿名]

引っ越したから、もう、会うこともないし、、
別に悪く言われても、、、
逆に、悪口言う人の方が、私は、人間性が低いと思う

[82. 匿名]

>>61
子供の付き合いを狭めちゃうママってこんな感じだよね
私の仲良しとしか遊んじゃダメ

[83. 匿名]

依存体質のママは、避けられたと分かった途端にこっちを悪者にして大騒ぎしそうたから、のらりくらりとかわすのがいいと思う。
そういうのが嫌だからパート始めたんだけど、仕事だと堂々と断れるから気楽。
働けない事情があるなら、ちょっと体調不良で‥とか、習い事とか角の立たない理由にした方が良いですよ。

[84. 匿名]

>>3
それでも
いつも断るよね。とか嫌味言われる
私は休みの日にたまった洗濯物や家事をしたいのに
旦那が飲食店の人とは付き合わない方が良いよ

[85. 匿名]

>>70
誰が感じ悪いだの誰に切られただの大騒ぎしてるママが要注意人物だけどね

[86. 匿名]

>>85
その通りなんだけどね、みんな意外と噂を丸々信じるのよね…

[87. 匿名]

小学校入ったら、学校行事といっても懇談会なんてクラスで10人も来てないし、皆参観はくるけどあっさりしたもんだよ～

だから自然にママ同士は顔も合わせなくなる。

[88. 匿名]

主さんは一方的に連絡が来る感じなのかな？
社交辞令でまた遊ぼうねーとかは言ってないですか？

ハッキリ◯◯があるからとか、パート探すからとかは？

[89. 匿名]

私もママ友はあまり気が合わないかな？と思いつつ子供が仲良しなので幼稚園入るまでと割り切って付き合いしてます

悪い人ではないんだけれど、会った後なんかモヤっと残るものがあるけどね（笑）
でも自分も完璧じゃないし

[90. 匿名]

地雷臭 地雷臭 いう人の方がそれっぽいけど。

[91. 匿名]

皆、携帯壊れたりとか言い訳して距離おいたり色々工夫してる。
ズカズカ色んなグループ顔突っ込んで噛み合わなくてもずっと縁を切らない人はただの噂好きのママって感じ。
あの人とこの前話したらププーッって陰でネタにしてるよ、それがステータスみたいよ。

[92. 匿名]

ほどほどに距離おくのを狙っていたら察したのか向こうから連絡こなくなったけど園でバッタリ会っても無視されるようになった(￣▽￣;)

[93. 匿名]

>>91
そう言われてみればしつこく絡みたがるのは噂好きママばっかりだね、どうでもいいってうわさ話ばっかり

[94. 匿名]

未就園児の子供がいるんだけど、習い事に1人グイグイ来る人が現れ、連絡先交換して遊んだら次いつする？いつ暇？明日は？の嵐で週2.3ペースになってしまってしんどい
適当に理由つけて断りたいんだけど、近所だから散歩や公園行ってる時に会ってしまったら…と思うと断れない
悪い人じゃないから月1ぐらいならいいのになぁ
カドを立てずフェードアウトする方法知りたい

[95. 匿名]

>>86
信じるって言うか自分に降り掛からないようにそうなんだ〜ってその場では合わせるよ、めんどくさいもん

[96. 匿名]

>>69
分かる！苦手なママ友の旦那とうちの旦那が友達ではないけど、仕事上お付き合いがあって下手に無視したりできない。子供同士同じクラスでわりと仲良くしてるからホントに気を使う。

[97. 匿名]

子なしだから知らんかったけど、今の時代は、子供＝子供ママとも付き合わないといけない時代なんだね。うちの母親の時代は、友達の母親と自分の母親が必ずしも知り合い、仲良しって事もなくて、相手の母親と連絡し合うのは、遊びに来て遅くなる時とお泊りの時に「お家に心配かけないように連絡しないとね」くらいの付き合いだったよ。今は大変なんだね。

[98. 匿名]

子供が大きくなると勝手に子供同士遊ぶ。
それまでは適当にかわしたほうがいいですよ。
縁切りまですると、どこから噂やデマが広がるかわからない。
中学で再会！などのパターンもあるから厄介！

[99. 匿名]

仕事で知り合いや子ども同士仲良しの人と仲良くするとドツボにはまるから、密にはせず挨拶お礼程度はキチンとするようにしてる。
仲良くするのは近所の幼稚園から知ってるできれば子どもとは異性の程よい距離あるママ。
中高になってもムダに張り合ったりないから本当に楽だし行事でわからないことも聞けたり頼りになる。

[100. 匿名]

家に来たがる人がいる。
どう断ろうかと思っていたら、姑から近隣の方が音に過敏な方がいて。と断っていると聞いて真似している。

[101. 匿名]

>>100
幼稚園時代いたいた！
あの人の家もこの人の家もいった、あそこはこんなで旦那との関係性はこう、とか探偵みたい。
家にもムリヤリきたけど案の定よそで噂してた。
グイグイ来る人は距離なしや興味本位で後々面倒だから様子みてお付き合いは程々にしてます。
良い教訓になりました。

[102. 匿名]

何だか、、、悪口言われても、、、
ここの土地に、いつまでもいないし、
それまでの我慢としか思わないです。
言う人は、何やっても言う(笑)
子供が良い子なら、
親もしっかりした人だなとわかる。
たから、子育てだけは、しっかりしようと思う

[103. 匿名]

厚かましい人は嫌気さすよね。遭遇しないように慎重に行動してるわよｗ。

[104. 匿名]

私も、子供同士も仲良くないし、小学校も卒業していよいよ疎遠にと期待してたのに、これからも仲良くしましょうと迫られてます。私がドン引きしてるの分かってるのに。。

[105. 匿名]

よほどのことがあって縁切りする場合、
時期を考えて。
三月とかクラス変えの時以外絶対やめたほうがいいよ。

クラス離れたら、チャンスを逃がさないように。

[106. 匿名]

複数子供がいて、まだ下の子が幼稚園や未就園児だと、同じ歳の子供同士はもう大きくて他に友達できて遊びたがらないのに、ストレス発散のためなのか、遊び場目的なのか、愚痴吐き箱目的なのか、しつこくベッタリ付き合い続けようとしてくるお母さんいて困ってる

下の子は下の子でママ友作れよ～

[107. 匿名]

>>95
そうなんだーって言うと悪口に同意したと見なされるから気をつけた方がいいよ…。

[108. 匿名]

別に大嫌いなわけでもないのに縁切りって…。
人との距離の取り方がもう少しうまくなるといいね。
密な連絡が嫌なら、返信回数減らせばいいだけでは？

[109. 匿名]

うーん！わかる！
しつこくからんできて、はばにした、ママさんが、苦手。１回めっさ睨んだらやめたけど。

子供が今さらなかいいのよねー。やめなさいともいえないし。

LINE交換しなくてよかったわ。

自宅は塾で遊ばせないとかにしたら？

[110. 匿名]

>>108
縁切りって言葉に過剰反応してるけど距離おきたいくらいのことじゃないの？
上から目線で縁ぎられまくってるから過剰反応してるのかもしれないけどw

[111. 匿名]

むしろ、孤独が好き、、、、
逆に、皆、なんで、
金魚の糞みたいにいるんだろう???
つるむから、悪く言われるんだし。

子供同士仲良しだから、
部活の送迎は、やるけれど、
別に親同士は、挨拶程度で良くないかなあ。

[112. 匿名]

ママ友って繋がったが最後、引っ越しや転校でもしない限りなかなか切れないから厄介だよね

『ママ友』って存在に対して同じ価値観の人同士なら、子供同士の距離が離れればあっさりした関係になれるんだけど、問題はいつまでもベッタリしてくる価値観違うタイプだよね～

そこを見抜くのがある程度近づかないと分からないから難しい
だから最初から距離は詰めるな！時間をかけろ！とこれからのママには伝えておきたい

[113. 匿名]

よっぽどトラブルがない限りスパッと切らない方が、後に子供の事で相談する事が出てくるかも。

子供の習い事や、親の習い事、パートに出る事になれば連絡は少なくなっても変に思われないと思う。

小学校に上がると子供は仲良くても、親同士は挨拶程度のお付き合いの方もいますよ。

[114. 匿名]

進学で学区違うから自然と、引っ越し、パート、
習い事とかでさりげなくフェードアウトでいいと思うんだけど、縁を切りたくなるってよっぽどね。
頻繁につるんでると地雷踏む気がする。

[115. 匿名]

徐々にフェードアウトして、棲み分けが平和ね。

[116. 匿名]

ママ友、モヤモヤ残ったり何だかんだ面倒だよね。だけど、学校生活とか子供の友達関係とかの子育てで不安や困ったときママ友は本当にありがたいかも。
うちはこうだよ、うちはこうだよ、って話を聞くだけで安心したりさ、あるじゃない？
付き合いが面倒だと思ってるのはお互い様だと思うよ、家族だって姉妹だって喧嘩するんだもん。ただ子供が同じ年っていうだけの女性と真から安心しあえる関係なんて、むりむり！
主さんもズルズル引き込まれてないで嫌なら敬語を通すとか、今は掃除に凝っちゃって外に出たくないんだとか何でも嘘ついて一旦距離をおくといいよ。そうしてくうちに忘れて貰えるよ。
わたしもガッツリ関係を切るのはあまり好ましくないと思うから、こっちに会えない理由があるから、すみませんあなたとの時間は今作れませんアピールに限る。私が忙しいばかりにすみませんと断られて死ねとは思わないでしょ。
急に切るひとはやめてほしいよ。リセット癖のある人みたいだと聞いたけど、スパッとやられたことあるけど、気分悪いよ～？

[117. 匿名]

そういうタイプのママさんて常にカモを探しているというか、さりげなく断ったり、返信遅らせたりして距離置くと、いつの間にか他のママさんにべったり絡んでいたりする。
相手にしてもらえるなら誰でも良いんじゃない？

[118. 匿名]

昔とは違うと言っても、今って保護者同士の距離感が異様に近いよね・・・
主体は子供なんだから、親は最低限でいいと思うんだけどママ友なんて言葉があるから余計、勘違いしてる人が出てくるんだよー
そりゃ、ある程度情報収集できる相手は必要だと思うから最低限の付き合いはしておいた方がいいだろうけど、それ以上のものを求められるとキツイ

[119. 匿名]

>>116
スパッとってどんな感じなんだろう
相手から連絡来なくなっても忙しいんだろうくらいにしか思わないなぁ
ちなみに私はママ友じゃないけど忙しいって言ったらなんでそんなにさけるのよぉとキレられた挙句悪く吹聴されたことある

[120. 匿名]

今から仕事でーす！とか、午後から天気が良いので布団を干しまーす！とか、そういったどうでもいい報告をラインしてくる面倒臭い人がいた。｢だから何？｣って思っていたけど、お疲れさまですとかいって対応をしていた。そういったぐいぐい系の人を今まで知らなかったのもあり、まともに相手をしていた。何でも自分の思い通りにしないと気が済まない人だったので、色々と面倒臭さがマックスになった。鈍感な人だったのでフェードアウトというものは通用しなかった。だから縁を切った。ブチ切れられたけど後悔はしていない。たとえ孤立したとしても、あのママの相手をする方が嫌。態度も常に上から目線だったし。
縁は切ればいいと思う。確かに後々面倒ではあるけど、気が楽。

[121. 匿名]

>>108
>>110
上から目線で縁ぎられまくってる～

笑ってしまった

[122. 匿名]

少しずつフェードアウトが一番だよ！
私、かなり気に入られたのか
毎日つぶやきラインが何十件、
しまいには突然家に遊びに来るようになって、
あまりにも限界でバシッと言ってしまった、
後悔してる。学校で会うから。
悪口言いふらされてるかも。
あまりにべったり来る人は様子みて最初か、仲良くしない方が良い。しょっちゅうランチ誘ってくるとか。

[123. 匿名]

「やんわり、さりげなーく距離を置く」のがベストなんだろうけど、遠回しに断ったりこちらがやんわり距離を置こうとしても気づいていないのか、その後も変わらず何度も誘ってきたりする人が私の身近にもいます。
できるだけ角をたてずにと思うから、きっぱりしすぎる態度もできないし、でも普通察するよねっていう断り文句が伝わらなかったりすると疲れます。

[124. 匿名]

そうそう。何度も連絡してくる、べったりした人はヤバいね。そういった人って気さくだから、そういう性格に気が付けなかったりする。
そしてべったりから→強引に変化していく。当たり障りなくできてりゃ苦労はしないよ。

[125. 匿名]

１人だけ、利用目的であまりにもグイグイくるママ友には本当に困っている。
春休みは託児所がわりに家にくるのが本当にストレスだったから、子供に習い事をさせて、私も趣味を理由に断ることを只今実行中。

[126. 匿名]

私も何度断っても誘ってくるママ友に困ってる。小学校のお迎えや当番で会うたびに誘ってきて、本当しつこい。ノイローゼになりそうだよ。
事なかれでやんわり断ってるけど、いつかキレそうな自分がいる。
子供が学校違うなら離れられるんだけどね。