我が子が期待外れの大人になったら。

[1. 匿名]

私のことです。

親は教育熱心な方で、時には泣きながら叩くこともある程子供の勉強をみるのに力を入れていました。

しかし期待に反し好きな科目以外は散々な成績、大した就職もできず結婚は失敗、現在は独身派遣をやっています。

あの頃と違い穏和になった母とは普通の親子をやってますが、我が子が期待外れの大人に成長した今、どんな心境なんだろうと思うことがあります。

本人には聞けないし、本心は言わないでしょう。
私は親になったことがないので想像のしようがないのです。

皆さんなら、どんな心境になりますか？

[2. 匿名]

流石我が子だ！

[3. 匿名]

やっぱ自分の子供だからねー
可愛いよ

[4. 匿名]

蛙の子は蛙

[5. 匿名]

100%期待通りの人間っているの？

[6. 匿名]

自分の思う通りにはいかないよ

[7. 匿名]

例え独身でも非正規でも、笑って過ごしてくれればいい
結婚してても正社員でも、夫モラハラ会社はブラック、なんて方が親として辛い

[8. 匿名]

>>1
自分で期待外れって思ってることが分かると親御さんも辛いんじゃないかなと思う。

[9. 匿名]

子供本人が幸せならそれでいい。
別に何も期待していないから。

[10. 匿名]

自分も、立派な大人になってないので何も言えねーー

[11. 匿名]

それはそれでしょうがないと思う。
子供が幸せなら 期待通りじゃなくてもいいんじゃない。

[12. 匿名]

子どもに期待外れって..
主さんのお母様はそんなことは思ってないと思うよ
自分の子どもに対してそんなこと思う人は毒親

[13. 匿名]

トピタイが哀しすぎる
大変な親御さんに育てられたんだなと思う
健康で暮らしているならいいじゃんか

[14. 匿名]

わりと、思い通りにはいかないなと感じている
かわいいから気にならない

[15. 匿名]

あのね、蛙の子は蛙、悪い意味じゃないわよ。
お母さんが自分を見失ってたの。自分の若い頃を思い出しなさいってことよ。
自分だって出来なかったのに子どもに押し付けたって仕方ないの。
主は前向きに過去やお母さんに囚われず生きてください。

[16. 匿名]

年金貰えない時代に生かしてしまってるのに期待までするのか

[17. 匿名]

勝手なイメージで申し訳ないけど、そうなったらお母様はヒステリックに怒ったりするの？

[18. 匿名]

最初から期待していないよ～
自分の子だから、それなりにはできるはずと。
犯罪おかさず、ちゃんと働いてくれたらいいと思っている。

[19. 匿名]

私も主と似た感じ

[20. 匿名]

基本理想通りに育たないんじゃないかなぁ

特に親の理想が高ければ高いほど

[21. 匿名]

ウチの場合だけど、
素敵になった部分と残念な部分と両方あって、
残念な部分は残念っぷりを楽しんでいます。

[22. 匿名]

[23. 匿名]

まじめすぎて我慢していきなり自殺したり、大病したりするよりはましたと思うな～

[24. 匿名]

蛙の子は蛙
子どもにだけ色々求めるのはバカ親

[25. 匿名]

犯罪者になるとか不倫するとか人の道に外れるようなことしないで、真っ当に仕事して生きてくれているならそれで充分だよ

[26. 匿名]

期待どおりなんかなるわけないじゃん
親が期待どおりに育ったわぁなんて思っている子は親が期待してる人物像を演じてるだけ

[27. 匿名]

親って子どもの事、ある程度把握しているよ
「あんまり勉強出来るタイプじゃないな」とか「結婚は多分しないだろうな」とか
それが良い方に外れたらラッキーくらいなもんで、その通りだと「やっぱりな」と思うものです

[28. 匿名]

自分を殺して親の理想みたいに生きるほうが人生つまらないと思うよ

[29. 匿名]

取りあえず良いDNA配列をください、話はそれからだ。
…と非正規の私は思っている。

[30. 匿名]

当時はやっぱり子供の為と思ってやかましい事言ってただと思う。将来、安定した伴侶やちゃんと資格を持った自立した娘に成長させたかったはず　現在食堂でパートしてる娘なんか期待してなかったと思う。お母さんお父さんごめんね。だって、当時勉強なんかしたくなかったのよ

[31. 匿名]

親は教育熱心な方で、時には泣きながら叩くこともある程


親の指導がおかしいから期待通りに育たなくても仕方ない
今は穏やかになったみたいだけど、かなりヤバイ部類の親御さんだね

[32. 匿名]

あまり期待しないで、最低限自分の行いをきちんとするしかないかなと思う。
一応大学に行けるお金を貯金してる。

[33. 匿名]

将来はみんなニートになるから大丈夫
ロボットが働いてくれる時代

[34. 匿名]

泣く子を叩きながら勉強させる親、

まずそこから自分とは違うのでなんとも言えない。
成績はイマイチだけど、賑やかな楽しい子になって嬉しいなと思っている。

[35. 匿名]

人様に迷惑かけるな、挨拶をきちんとしろ
それだけ親に言われ育ちました。

[36. 匿名]

知能は遺伝するから親がバカなら子もバカだよ。

[37. 匿名]

そんなの気にしない。
あなたの存在こそが親の幸せ。
親御さんはそのとき、そのときで一生懸命だっただけ。

[38. 匿名]

期待外れってひどい。病気で働けない子もいるのに

[39. 匿名]

親って子供が元気でいてくれたら十分なんじゃないかな。
親からしたら期待はずれなんて思ってないと思う。逆に無理して勉強させたりしたこと後悔してるかもしれないよね。
主さんも期待はずれの大人になったなんて考えずに好きなことしたらいいよ

[40. 匿名]

何から何まで親の思い通りに育つ子供なんてある意味気持ち悪いでしょ

[41. 匿名]

思い通りにならないのが子どもだよ
人としての道を踏み外してなければ、幸せに過ごしていてくれたらそれでいい

[42. 匿名]

勝手に産んどいて期待外れってクソ親だな

[43. 匿名]

犯罪者にならなければオッケー

[44. 匿名]

私も母親の期待を裏切ったって気持ちが大きいな
大学も大したところに行けなかったし
割りと有名な企業に運良く就職出来て 少しは母親の期待に添えたかなー、って思ったけど
結局三年くらいで辞めて専業主婦になったし

母親はもちろん祝福してくれたけど
ある時ポツリと あんたもとうとう主婦になっちゃったか…ってつぶやいてた
母は 自立したキャリアウーマンになって欲しかったみたいだったから…

今は亡くなってしまったから母の真意はわからない
でも ずーっと
お母さんの思うような娘になれなくてゴメンね、って気持ちが心の中にあるんだよね

[45. 匿名]

>>1
子供が幼い時は親も幼い
子供には誰でも少なからず期待するもんです

子供の成長と共に親も学ぶ
世間からみてたいしたことない子でも、親にとっては大切な存在です
口にしないけど

[46. 匿名]

そりゃあ出来れば理想的な人生を送ってほしいから小さい頃は厳しくもなるよ。
けど理想ではなくても期待はずれとは思わないよ。

[47. 匿名]

>>1
親って親として子どもにしてあげられることを一生懸命しちゃうんだよね。
可能性を信じて、伸ばしてあげたいと思って。
子どもの気持ちも考えずに…
だけど、親も子どもと一緒に成長して、
子どものことはもちろん、自分自身のことも受け入れていくのよ。
あの時は一生懸命になり過ぎてごめんねってお母様は思っているかも知れませんよ。
可愛い我が子だもの、大人になった今は理解して寄り添ってあげたいと思うのでは？

[48. 匿名]

今の私がそうだ
大病をした子供に期待しすぎている
入院中の生きてくれてさえいればという気持ちを忘れている

[49. 匿名]

子供の人生は子供のものだから元気に生きてくれていれば嬉しい

[50. 匿名]

親子関係が現在良いのであれば、お母さんも自分の子育てについて客観的に見られているということだと思います。
その上で大人になった我が子に望むことは、元気で笑っていてくれることだけだと思います。

うちの母親がそんな感じ。
歳を取り自分の子育てについてある部分は反省したしたようで、今は1人の人間として認めて受け入れてくれています。私も母親になり当時の母の気持ちは理解出来るようになりました。

[51. 匿名]

子供の人生。親が口出す必要ない

[52. 匿名]

どうせロボットに仕事奪われるから意味ない

[53. 匿名]

私の両親はこうなって欲しいなんて期待することは一度も言わなかったなぁ
だからこそ、きちんとした人生を生きようと思う

[54. 匿名]

産まれてくる側からしたら
産むってことはそれなりに遊んで暮らせる人生を期待していいんですよね？
え、勉強して自分で働くの？そっちが産んだのに？って思いますよ。

[55. 匿名]

親も子供も息苦しそうだなぁ…
元気ならオッケー！くらいの適当さが結果的にいいのかもしれないね

[56. 匿名]

周りみてたら自分自身が勉強できて高学歴だったりするとやっぱり教育熱心だよね

[57. 匿名]

私の母親も習い事や受験やらかなり力を入れてくれていたけれどあがり症の私は発表会でもミスをしたし、受験前日に風邪を引いたりでそこそこの学校しか行けず心の中で「お母さんごめん」といつも思っていたよ。

でも、私が結婚する時に「母親の暮らし楽しかった。無理矢理させたこともあったけれど頑張っている姿を見られて幸せだったよ」と言っていた。

今、2人子供がいるけれどそれぞれ好きなことをしている。思い通りにさせようとは思わないけれど助言はしたいから口は出すよ。
夫は自分がやっていたスポーツを息子が辞める時かなりショックを受けていたけれど
親と子は違う人格だし、期待した通りにならなくても可愛い我が子に変わりはないよ。

親の期待に応えようとした主のがんばりで十分じゃないかな。親孝行娘だよ。

[58. 匿名]

DQN親だと、子どもの素行の悪さも「あいつ、マジかっけー！」とか思うんだろうから、ある意味期待通り
だけど、世間一般からみたらただのDQN

[59. 匿名]

自分も完璧じゃないから、やっぱり似てるな笑っって思うよ。勉強は母親の遺伝子が影響してるって言われてるから本当に申し訳ない、人に迷惑かけず、そこそこ優しくてまじめに育ってるなら問題なし！いじめをしたりする子供じゃなくて良かったと思ってる！

[60. 匿名]

元気に楽しくすごしてくれるのが１番

[61. 匿名]

期待してたというよりも、何においてもとりあえず頑張ることを覚えてほしいって気持ちの方が大きかったんだと思います。
私も今子育て中ですが、どういう大人になってほしいというのは全くなくて、やるべき事をきちんとする子になってほしいという気持ちで育てています。

[62. 匿名]

主は幸せなの？？
どんなに大企業に就職して、結婚も出来たとしても幸せじゃない人はたくさんいるよ。

私も子を持つ親として、そりゃー自慢できる子供たちに育てたいけど、結局はどんな状況でも子供自身が幸せだったらそれでいい。
自分の人生なんだから。

不幸な結婚するより、幸せな独身でいい。
ブラック企業で社畜のように身を削って働くより、楽しんで働いてくれた方が良い。

[63. 匿名]

>>1
お母さんってそんな立派な人なの？
そうじゃないと思うよ。
親もただの人間。
そんな風に自分を卑下しないでほしい。
健康で働いてて親を好きなら何よりの親孝行だよ。

[64. 匿名]

親もその頃は必死だったんじゃない？
ちゃんと育てないと！とか
勉強だけはさせとかないと！とかさ。
いま普通の親子関係築けてるならいいじゃん！

[65. 匿名]

犯罪せず、ちゃんと仕事して自立してくれればそれでいい。

[66. 匿名]

期待外れってなに？障害者とか？

[67. 匿名]

>>35
ほんとだ
それさえ守れば多少勉強が出来なくても生きていける

[68. 匿名]

今年成人し社会に出た息子は親の期待を良い意味で大きく外れ　どこに出しても恥ずかしくない自慢の孝行息子になりました。

[69. 匿名]

主さん、心配無いよ
親は子がどんなになろうと可愛もんですよ

[70. 匿名]

>>60
楽しく過ごせてない人生だったら？

[71. 匿名]

私はお母さまの立場です。
そして過去に同様なスパルタ式の家庭教育をしていました。
主さん、貴方が幼い頃はお母さまも母親として未熟で、自分の理想を子供に押し付ける誤った育児をしている事もあるんですよ。
女は子供を産んだ瞬間から皆が立派な母親になれる訳ではありません。
お母さまも主さんに過大な夢や希望を託していたのかも知れませんが、時と共に子供の現実を受け入れて、子供が健康で穏やかな人生を送ってくれたら良いと親として成長したのだと思います。
犯罪者や引きこもり等にならない限り、決して落胆なんかしていませんよ。

[72. 匿名]

期待どおり、思い通りの人なんているのかなぁ。私は自分自身が大きく親の期待を裏切ってしまったタイプだから子供には期待してない。むしろ挫折したときにしっかり支えられる親になりたいって思ってるよ。

[73. 匿名]

>>1
親の学歴や職歴よりも大分レベルが低いの？
私、期待されても親のレベルからいって無理だからって言ったら
それ以来文句言わなくなったよ

[74. 匿名]

私→
小さい頃からあんたはほっといても大丈夫。
高校受験で私立落ちても、公立一本でいきなさい。
大学も、高いところは行かせないよ。
就職したら、30に、なるまでにいえをでなさい。
家にいたら恥ずかしい。

弟→
かわいい可愛い。
大学付属の高い私立に行かせて楽をさせたい
大学何年留年しても大丈夫。好きなことしなさい。貴方は凄いんだから。

結果、私は早々に、家を出て暮らし、
弟は40になりますがニートです。
どちらも予定通りではない育児だったと思いますが母親は弟が未だにかわいいようです。

[75. 匿名]

警察のお世話にはならずに生きてくれれば

[76. 匿名]

子供の人生は子供のものだよ。
自分のしたいようにすればいい。
親はそれを見守るだけ。
親の期待通りに生きたって虚しいだけだよ。

[77. 匿名]

私は子育て失敗したって言われたよ
おかげで躁鬱発症

[78. 匿名]

親も未熟なんだよ。自分の狭い価値観と子供の幸せの為によかれと教育をがんばったのかも。時が流れて、人生のいろんなことがみえてくると、そんなことどうでもいい、子供が元気にそれなりに幸せに暮らしていてくれたらって思うよ。
人生の短さ儚さに気がつくと人は変わるよ。
私も、「子育てに失敗した」と言われたけど、「親の思いどうりには育たないよ！どんまい！」って思っただけだよ。

[79. 匿名]

母親に よく言われてた。
「失敗作」だと。安全かつ最高のレールを敷いてあげたのに ことごとく期待を裏切られたと。

すごく傷ついた。
私は自分の子供には そんな事思ってもいないし いくら子供といえど 別の人間。
本人が楽しく他人に迷惑をかけずに優しい子になってくれたらそれでいい。子供も笑顔が私の幸せだと思ってる。

私が言われて嫌な言葉だったので 期待はしていない。
ただ 見守りたい。

[80. 匿名]

期待されてただけ、いいと思うよ

[81. 匿名]

親になって分かるけど、期待通りにならなくても毎日そこそこ健康で幸せそうに、そして人の迷惑かけずに生きていてくれたら、それだけでオッケーだと思います。
期待って、結局エゴでしかないからねぇ。

[82. 匿名]

うちの親は逆で、自分の仕事が忙しくて私に手をかけられなかった事を悔やんでるみたい
今そこそこ幸せだからそれで良かったんだよと言いましたけど

[83. 匿名]

そりゃあ、たまには「あんなに熱心に育てたのにー」と思うかもしれないけど、
子どもが生きてさえいれば、
親としては他は構わないと思う。
究極だけど、自分が親になってそう思いました。
だって、結婚しようがいい大学いこうが、
生きてないと意味ないもん。
だから、主さんは胸を張って生きてね！

[84. 匿名]

私も期待はずれになった
娘も期待はずれになった
仕方ない

[85. 匿名]

あんたなんて産まなきゃよかったって最悪の言葉だよね。産んでくれなんて頼んでないのに

[86. 匿名]

上の子のときは体力も気力もあるし、はじめてのわからない育児でがんばっちゃうんだよね。受け身だけど成績よく、まじめな子が多くそだつ。
下になると、いろいろ忙しかったりなんとかなるものよねって、手抜きになるからのびのび育つ。

[87. 匿名]

できの悪い子ほど可愛いもんなんだよ。

[88. 匿名]

バレエ、ピアノ、塾とか習わせられて勉強もつきっきりだったけど
今、中卒引きこもり無職独身の28歳

[89. 匿名]

普通に諦めていると思いますよ。教育することで将来幸せな人生を歩めるんじゃないかという我が子への愛情から当時は泣きながら育てていたのだと思います。いきすぎた間違った教育だったと反省もしていると思います。熱心に教育もしてくれない無関心な親もいる時代、恵まれていたのかもしれませんね有り難迷惑な昔話ですが…。
我が子に期待外れも何もないと思います。子どもが自分の思い通りに生きて満足し幸せならそれでいい。疎遠にならず、元気に生きていてくれるだけで嬉しいと思います。

[90. 匿名]

親と子供が一生暮らせるお金がない状況で
子供を産んじゃうから、焦って叩いてでも勉強をさせちゃうんじゃない？

[91. 匿名]

こんな大変な時代に産むなんてある意味虐待だよ

[92. 匿名]

小さい頃は何となく少しだけ期待したけど、小・中学生になったら、現実が見えてきて期待はしなくなったよ。
決して諦めたとか見限るという意味じゃないよ。

本人が健康で毎日楽しく学校に行ってくれればいいやと。
親は子供が幸せなら、それでいいものです。

[93. 匿名]

毒親に出来の悪い娘だけど「産まなきゃよかった」とは言われたことないなぁ
内心思ってるだろうけどね

[94. 匿名]

子供は親のおもちゃじゃない

[95. 匿名]

子ども産んでいない人の意見いらない

[96. 匿名]

>>1
うちの親もそうだったよ。
結果も主と似たような感じね。

めっきり温厚になった母が数年前に言ったよ
「大学に行きたいな。
お母さん、お前に勉強一生懸命教えて一緒に戦って来たけど
本当はお母さん自身が勉強したかったんだって気づいたんだよね。お母さんの実家は姉ひとりしか大学へ行かせてもらえなかったから」

えーーーー＠＠；あんだけ厳しくされたのにそのオチ！
っと思ったけど、その後、母は本当に大学生になった。

めちゃくちゃ輝いて「楽しい、楽しい、覚える事、新しい事、たくさんあって！」
って言ってた。
姉妹格差に悩んでたシワ寄せが私に来てた。
こじらせていたんだね。

「はじめっからそう言えば…止めたりなんてしないのに」って父もポカンとしてた。

[97. 匿名]

子供の気持ち考えたら金ないからって叩くなら産まないでって思うと思う

[98. 匿名]

こういう親って子供がいじめられても無理やり学校に行かせるんだろうね。

[99. 匿名]

がるちゃんは、毒親持ち多く結婚にも子どもにもひねくれた意見多い

[100. 匿名]

>>98
そりゃあお金のめどが立たずに産んで虐待する親だし

[101. 匿名]

自己評価が低そうな主だね。人生いろいろだよ。今、普通に付き合えるくらいの間柄なら、一度謝って気持ちを聞いてみたら?「ごめんね、期待を裏切ってばかりで」って。
責める親ならその程度だし。

[102. 匿名]

障害児の親だけど、普通の子が普通に出来る事を我が子が出来ただけで涙が出るほど嬉しい。一人前に仕事して自立してくれたら十分です。

多分親御さんは私の子だからこれもあれも出来るはず！ではなくて、うちの子って天才かも！？伸ばしてあげなきゃって思いだったのかも。例えば2歳でオムツ外れたとかそんなレベル(笑)そして、いつかはうちの子普通なのかも。って気付くんでしょうね。

[103. 匿名]

期待外れなんて思ってないよ。

[104. 匿名]

叩くより教え方のうまい先生に教わりたいな

[105. 匿名]

生きてるだけで丸儲け

[106. 匿名]

子供に何を期待していたのか、
私の実母はよく「公務員になってくれてたらねぇ。。。」と言います。
そういう教育をされていたわけでもないし
親戚に公務員は一人もいないし、
40過ぎた独身女に何が言いたいのか本当に分からない。

[107. 匿名]

母親に「自分は出来がいいからずっと他人を見下して生きてきたけど、子育て大失敗してからはすっかり自信や自尊心がが消えて謙虚になれたわ。自分が底辺側になって初めて気づくことがある」って言われた
私のおかげで謙虚になれたならよかったね(^O^)

[108. 匿名]

娘を理系にしたい母親って大体薬剤師になって欲しいと考えるだろうけど、期待はずれに娘がバカで管理栄養士、栄養士になってしまうパターン多いよね。

[109. 匿名]

先日、早産で低体重児を出産しました
こんな小さく産んでしまって母親として申し訳ないと思う反面、この先どんなことがあってもこの子を守りたい。どんな人生を歩もうと幸せになってほしいとも強く思いました。
まだまだ新米なのにって思われるかもですが

[110. 匿名]

期待通りかと言う前に、自分自身で今までの人生を振り返ればいいんじゃないかな
自分の親が望む通り自分が生きてきたか考えたら、おのずとわかることがあるよ
親の言う通り反抗もしないで生きてきた人ほど行き詰まってる人は多いと感じる
きっと自分の人生を自分で生きてきてないからだよ
だから我が子に対しても、そんな事を考えるんだと思う

[111. 匿名]

>>1
親の立場の私だって
期待通りの大人に育ったわけじゃない
出来がいいわけでも無い
子供から見たら親は立派に感じたり見えたりするかもしれないけど
そんなことないんだよ
そして主さんくらいに育てば
百点満点だよ
失敗なんて生きてれば何かしらあるんだから
そんな親が悲しくなるようなこと
考えなくて大丈夫だよ。

[112. 匿名]

うーん、仕方がないよね!?
親もあきらめていると思うから、
気にしないことだよ。

[113. 匿名]

何でもかんでもスパルタな母親に私の名前の由来を聞いたとき
「大企業でバリバリ働くキャリアウーマンになって欲しいという願いを込めて付けた」って言われたときゾッとしたな
産まれた瞬間からそんなこと思うとか
ふつー、まずは愛される子とか優しい子とか元気な子になってほしいって思うでしょ
いきなりキャリアウーマンとかw

[114. 匿名]

兄弟全員地元の底辺高卒。大人になってから親が「子供達全員地元で1番の進学校に入れて、地元の国立大に入れたいと思ってた」と言ってるのを聞いた。
ご近所さんの子供の学歴や仕事の自慢を聞いてるみたい。うちの親は自慢出来る事が無いから申し訳なく思う。
なるべく実家に近寄らない事が私の親孝行かなー。

[115. 匿名]

>>1
本人が本人なりに幸せならそれでいいな
主のお母さんがなぜ教育熱心だったかというと主さんが将来困らないようにと思ってだったと思うよ

[116. 匿名]

我が息子、私が厳しくしたこともあって、小学校低学年までは親の言うことを聞いて礼儀正しく勉強もトップクラスで、周りのお母さん方からも羨ましがられていたけど、中学校入ったら一変、反抗期と思春期で毎日バトル。今は私が願っている真逆を突き進んでる。まさに、期待通りに子供は育たない、を体感してるところ。

反抗期と思春期って子供が自立するための期間だけど、親も子離れして子供の自我自立を認めていく期間なんだな…って思う。
大学受験、就職、結婚、と心配事はたくさんあるけど、反抗期のおかげで、彼が選んで彼が彼なりに幸せな人生歩んでくれたらいいよ、と諦めの境地に達したよ（笑）

[117. 匿名]

たとえ期待ハズレって思ったとしても、子供が可愛いことってところは絶対変わらないよ。

[118. 匿名]

逆に自分が無能だから、頼りないお母さんでゴメンとは思う

[119. 匿名]

とりあえず、自立しているならいいんじゃないの!?

[120. 匿名]

>>114

そんなことない！
離れて暮らしてる我が子が帰ってきたら、嬉しくて仕方ないよ。

[121. 匿名]

>>1
親側からのトピ立てかと思って酷い親だと思ったら、お子さん目線からのトピ立てなのね。
主さんは、ちゃんと仕事して生活してるんだから立派だよ。
親が期待外れと感じていると主さんが思ってしまうのであれば、その親の過度の期待のかけ方が失敗だったと思う。
自分を責めずに、親に私はこう感じて辛いけどどう思って育てたの？って聞いていいと思うよ。

[122. 匿名]

健康で仕事しているなら、それでいい。

[123. 匿名]

>>108

管理栄養士、栄養士の資格取るなんて、偉いと思うけどなー。就職先たくさんあるし。

[124. 匿名]

自分が親になってわかった事だけど
自分の子供は極端な話、生きていてくれさえすればそれでいいって思うようになった。
もちろん健康でいて欲しいし、元気に笑ってほしい。勉強が出来るとかスポーツが得意とかは、そりゃ出来るに越したことはないけど二の次三の次だよ。

[125. 匿名]

私は主と同じような心境だから、主の気持ち少しわかる。
親は私の夢をずっと応援してくれていて、私は念願叶ってその夢を叶えたけど結局失敗した。今は独身アラサー非正規。
学生時代の成績は兄弟の中で私が一番良かったけど、その後の人生は完全に弟妹たちがいわゆる「勝ち組」なんだと思う。大企業に就職(しかもホワイト)→トントン拍子に20代半ばで結婚とか。
どうしても要領が良い弟妹と不器用すぎる自分を比べると出来損ない感を強く感じてしまって、こんな娘でごめんね、期待に添えない情けない娘でごめんね、って思いを抱えながら生きてる。

[126. 匿名]

>>123
底辺Fラン女子大、短大でも取れる資格よ。
就職先はあるけど、重労働だし給料安いから。
薬剤師とは格が違う。

[127. 匿名]

すぐに叩く母に育てられたので、常に顔色を伺い期待どうりに表向きは育ちました。
そのため母は自分の子育ては大成功だと思い込み、孫にまでグイグイ干渉してくるように。
私だけならまだしも娘まで、顔色を伺う人生を歩んで欲しくないと思い、今は距離を置いています。
昔は素直でかわいかった、親の期待に応えるいい子だっのに変わってしまった、と言われますが、今まで押さえつけていたものが堪えられなくなっただけで、母が私の過去を自分に都合よく解釈しているだけです。

その反動か自分の子供には、死ななきゃいい程度の感覚で期待はしていません。
親子といっても所詮は他人で別の人格を持ち別の人生を歩むものだと思っています。
アラフォーの今、母にとっては裏切者の娘ですが、ようやく幸せ、楽しいと思える人生を歩みだしました。

[128. 匿名]

ちゃんと仕事して笑ってくれればそれで十分恩返し。私は親側の気持ちだけど、小さい時に勉強熱心に教えたのは 学力不足で諦めてほしくないし、将来の選択の幅が広がればと習い事もすすめたりしたよ。高校生で自分の道決めてからは何も言わなくなった。

[129. 匿名]

うちの毒父親はハッキリと「なんでこんな娘になったんだ」と言って残念がってました
さっさと死にたいって思ってます

[130. 匿名]

＞時には泣きながら叩くこともある程子供の勉強をみるのに力を入れていました。

これって子供が精神的に不安定になって焦りばかりで向上心も沸かずに、良い結果が出なそうだけどな。
普段は魅力的な両親だけど、そんなワンシーンもあったってだけの話かもしれないけどね。

[131. 匿名]

>>1
主さんが期待に応えられなかったと思うように、
お母さまも子育てを振り返り、後悔することがあるかも知れません。
でも、「普通の親子」って言えること、
（心境を）「本人には聞けないし、本心は言わないでしょう。」という距離感。
素敵な親子関係だと思います。

[132. 匿名]

>>126 うちの子も理系国公立大だけど、格が違うという思いで選択はしてほしくないなぁ。やりたい仕事についてもらえればそれが1番だよ。給料言うなら医師の方がいいよ。薬学部もＦランクから色々あるし。

[133. 匿名]

先生にタメ口で勉強のできない騒がしい同級生たちを「しょーもねーな」って思ってた。
いまでも立派な大人ではないけど、明るくて感情豊かで沢山の友達と楽しそうにやってるのよね。
勉強できて立派な会社に行くことだけが人生の正解じゃないのかなぁって思うようになったわ。
子供も幸せに生きていてくれたらそれでいいな。

[134. 匿名]

>>74
まさにうちかと思いました。
私→高校は公立のみ。滑り止めの私立さえ受けさせてもらえませんでした。高校卒業後は県立の看護専門学校へ進学。実家から通学。
弟→高校は私立の専願。高校卒業後は、県外の私立の短大へ。
私は早く実家を出たくて22で結婚。実家を出ました。
弟はもうじきアラフォーにもかかわらず、独身実家暮らし。

[135. 匿名]

期待っていうわけじゃないけど

毎日なるべく笑って過ごしてほしい
できるだけ健康でいてほしい
人にも自分にも優しい心が持てる子でいてほしい

とは思う。自分勝手とは知りつつも、ね。

[136. 匿名]

>>113
どんな名前か気になってしょうがない・・・　役子　働子　

[137. 匿名]

お母さんと主さん似てる所があるんじゃない？
○○じゃないと！みたいに理想が高く、それしか見えてなさそうな所
あなたがお母さんを嫌いではないなら、お母さんもあなたに期待外れなんて思ってないと思う

[138. 匿名]

今年18になる息子は、全く期待通りに育たなかった
でも私が勝手に期待してただけだし、期待に全く応えないその精神がなんだか素晴らしい気がしてきたよ
子供は私じゃないから、子供が楽しく生きてくれればもう良いよ

[139. 匿名]

>>1
温和になって普通に仲良く過ごせてる、それがいまのお母さんの思い全てだと思うよ。
うちの子はまだ大学生だけど、小さい頃周りにかなり持ちあげられたあることがあって私も｢え！そうなの！？｣って子どもに期待してるところがあった。
でもそれから今に至るまで、近くに病気になる子、生活に問題ある子、犯罪者になった子などなどいて、｢自分の力で他人に迷惑かけず、元気に楽しく生きてくれたらそれでいい｣って思いが一番って感じてる。
親も子どもが小さい時は子育てに必死だから、多感な時期だった主にはあの厳しいのが本来の母さんだって思えるんだろうけど、お母さんも子育てで学んだことがあるはずだから、昔と同じお母さんじゃないはずよ。
今の会話でポツっと言うことがあれば、それが本心なのかもね。
長文ごめん。

[140. 匿名]

期待通りの子供なんかいないよ
好きな科目だけでも得意なら十分

[141. 匿名]

子育てって難しいなぁ。
望んだらきりがないよね。
お金があったほうが安定した暮らしができるから、より一流の大学就職と親は思ってしまうけど。
苦労するのをただ見守るのはつらいことだな。
でもそこをグッと我慢して先回りしてレールを敷かないように今耐えている。

高3の娘の母のつぶやきです。

[142. 匿名]

期待はずれなんて思ってない。母親側も手探りなんだから、厳しくしたの良くなかったと思ってるかもしれないし、一生懸命すぎたんだね。

[143. 匿名]

>>129
お父さんのための人生じゃないから。自分のための人生を歩もうよ。

[144. 匿名]

ワイ、大学も就職も結婚も大失敗すぎて何も感じなくなってきた

[145. 匿名]

私は親に期待されすぎた結果ニートなう。ストレスでアトピーや過呼吸にもなりました。もう手の施しようがありません。そうなったら本当に手遅れですよ。

[146. 匿名]

私もです。大学行かせてもらったのに、行かなくても就ける職につき、現在は無職。
ほんと情けない。せめて幸せにならなくちゃ。

[147. 匿名]

私も娘に勉強しろ勉強しろ言ってたな・・・

自分が、浪人して旧帝大→大企業の総合職で、給料・福利厚生共に安定してたので、娘もそうなって欲しかった。

娘の時はゆとり教育が残ってたので、中学受験させた。
でも結果は偏差値50くらいの中堅校しか受からなかった。
大学受験も、国立は落ち、これまた偏差値50くらいの中堅校。
浪人してもいいよと言ったが、はっきりと「もう一年受験勉強したくない」と拒否したので、そのまま入学。

娘に対しては「期待外れ」というより、うまく導いてあげられずごめんよ、という気持ち。

本当に小学生の遊びを制限してまで中学受験させた方がよかったのか。
(年相応の勉強させた方がよかったのではないか。)
勉強しろしろ言うだけじゃなく、自分も一緒に（資格取得等の）勉強する姿勢を見せてたら、また違ったんじゃないか。
ああすればよかったかな、こうすればよかったかな、と、色々考える。

でもまあ、今現在本人は楽しそうに大学通ってるの見ると、これでよかったのかな、と思う。

この先どんなところに就職するか、誰と結婚するか(しないか)わからないけど、本人が幸せを感じて生きていってくれればいいなあと思ってる。


親としてはこんな気持ちなんだけど、娘が「私は期待外れの娘」と思ってたらつらいな・・・こちらからそんなこと聞けないし。

[148. 匿名]

親族みんな、有名海外大、東大出身、有名企業に就職か研究。私だけ二浪しても入れなかったくらい出来の悪い娘だよ。今話題になってるけど取り違えたんじゃないかって親が検査したくらい。肩身狭かった。離れて一人自由に暮らしてる。

[149. 匿名]

二男が有名大学出てるけど、今折れてる。
でもガックリとは思わない。
ただただ心配なだけ。
可愛いと思う気持ちももちろんある。
親がこうなって欲しいと思う人生は単なる夢だから、別にそうならなくてもいい。

[150. 匿名]

私の婚約者か風俗にいってたことがわかりました。
もういかないからと泣いてきたので、
お前の親に話したうえで考えると伝えたところ
母親は子宮がんだから今は心配かけれないと断られました。

まぁどんな手段を使えば、母親に話せないことはないのでいずれ話そうと思ってます。

そこで、自分の息子が風俗にいったと聞いたら
どんな風に感じますか？

[151. 匿名]

まあ、三食たべれて雨風凌げる家に住んでくれてたら、後は生きててくれればいいと思うけどな

人生なんていつ何が起こるかわからないからさ

[152. 匿名]

人並みに育ってくれればいい。
福田淳一や8億円の友達割引するような人にならなければ。

[153. 匿名]

引きこもりの無職じゃなければいいよ

[154. 匿名]

私も父親が教師で考え方が古い人間だったので、周りの友達よりも厳しく育てられてました。そのため学校の成績はそこそこ良く、大人しく絶対に逆らわない性格だったため先生からの評価はかなり良かったです。

しかし高校受験に失敗したあたりから段々精神的に崩壊していき、成人した後に発達障害だったと判明。それと同時に怖い男性に利用されストレスで摂食障害にもなりました。
就職も上手くいかず未だに仕事を始めては辞めるを繰り返し安定しません。引きこもりだった時期もあります。逆に比較的自由に育てられた妹は公務員になり、友達や恋人にも恵まれ幸せそうです。

父は少し前に亡くなりましたが、ゴミみたいな人間になってしまった私に心底がっかりしてたと思います。(逆に妹の事は自慢だったのか生前可愛がっていました)
ある人から「お父さんもお母さんも妹さんも立派なのにあなたはどうしようもないね」と言われた事もあります。他人からもそう言われるのだから、親からしたら期待外れどころか一家の恥さらしでしかないのだと思います。辛いです。

[155. 匿名]

私が子に期待するのは、幸せな結婚と出産だけです。
それが不可能となると…正直ガッカリするかも。

[156. 匿名]

息子の就職。
希望の２社から内定をもらって、A社は土日休みB社は平日休み。
その他の待遇は似たり寄ったりで、私は断然A社を勧めたけど本人は年間休日の多さで(２、３日多かった)B社にした。

親の思い通りにはいかないね。

[157. 匿名]

自分だってひどいものだし、子供のこと言えた義理じゃない
小学生の頃までは期待してたけど、やっぱり私と夫の血筋だから
子供が大学生の今は、何にも期待してない
社会人になって、働いて自活してくれればそれで十分

[158. 匿名]

子供の頃、IQがすごく高かった。
法曹界に行った兄より良かったから、
未だに父に「お前は頑張ったらなんにでもなれたのに」って言われる。
「努力する才能が無かったんだよねー、専業主婦最高！」って言うと笑ってくれるけどw

[159. 匿名]

マイナスだろうけど
私はどうしても
まだ幼児の息子に期待して
色々幼児教育をしてしまう。

周りになんでそこまで期待するの？
って言われても答えがみつからない。

ただ、
それなりに裕福な家に生まれ
夫も私も某医療国家資格があり自分達でも稼ぎ
金銭的にかなり楽な人生を送ってきたので
息子にもそうなってほしいと心から思う。

だって好きなもの買いたいし
美味しいもの食べたいでしょ？
好きな人とも結婚してほしい。

こう思ってしまう私はダメ母なのかな？
最近自分の教育観に自信なくなってきた。

[160. 匿名]

>>155

気持ちが分からないではないけどね…
結婚を幸せと感じるか
子を持つ事が幸せと感じるか
それはその子の感じ方ひとつだからね…

ただ、自分が死んだあと我が子を支えてくれる誰かがそばにいてくれたらいいのにな、とは思うなぁ。

[161. 匿名]

>>159
全然駄目なお母さんなんかじゃないよ！
それって可愛いからこそ幸せな生活を送ってほしいっていう親心でしょ？

教育熱心でもダメなのは"自分の人生のロールプレイング"をさせる親だと思う。

子供の人生を豊かにさせる事と
自分の人生を子供に繰り返させる事は
全然違うから。

例えば親が理系で成功したからって子供にそれを押し付けるのはダメだけど、子供の得意科目を理系に導いて(それで成功する可能性もあるし)あげるのはいい事だと思う。

[162. 匿名]

そりゃね、我が子にはつい期待しがちだよ
でも、それに沿わない人生歩んでも
大切な我が子だよ
最後は本人がそれなりに幸せな毎日を過ごしてくれたらそれで良い

[163. 匿名]

主さんと似たいような状況で、母親は変わらず愛してくれた。
父親は私を捨てた。
だから、今私に子どもがいて旦那もいるけど、旦那のことは正直信じていない。
父性？なにそれ美味しいの？って感じｗ

[164. 匿名]

親が好きな趣味に、私も当たり前かのようにさせられたけど本当に嫌で泣きながらやめたいと言った。お前はできる環境にいるのにもったいない！贅沢者が！と叱られ、私が好きな趣味はとことん罵倒された。そこから私の反抗は始まりましたよ。
自分の子供には期待しないというか、押し付けないように気をつけてます。好きなことも応援します。
自分の親には身をもって教えてもらったと思って、今は仲良しですよ！

[165. 匿名]

>>158
え、私かな？ｗ
そうそう、「努力才能がなかった」ほんまコレ！！
もともとのIQよりよっぽど大事！！
うん、私も専業主婦！最高！！

[166. 匿名]

>>1
人生は自分の努力だけでどうにもならない
親が死んだり、地震で死んだり、どれだけ本人が努力したって環境で簡単に変わる
自然の方が圧倒的に力があるよ
人間なんか大したことないです
生きてりゃ充分と思うようにしてる

[167. 匿名]

娘には楽しく健康に、そして自立して生きていってくれるならそれ以上の事はない
どうやっても私は先に死ぬし、ある程度大人になったら自分の道を自分で切り開く力があれば十分すぎる
私も旦那もそこそこ勉強出来たし学歴もそれなりだと思うけど、娘にそれと同等とかそれ以上を求めたりはしない
適性があるから、ちゃんと自分と向き合って進んで欲しい

[168. 匿名]

私は親の期待以上の成果を上げた方だと思う。それはひとえにあの毒親から自立したかったから。
ただし毒親はこっちが自分の努力で社会に評価されても、どこまでも文句愚痴言ってきた。
つき合ってると心身壊れるので絶縁したけど、親戚には親不孝と毒づいてるとか。傑作なのが「本当は親に会いたいくせに意地はってる、いい年した反抗期」と言ってること。本当にあり得ない。

[169. 匿名]

子供が精神病になってね、
子供が結婚して孫が出来てなんてとっくに諦めてるけどね、
子供かわいいよ。

受験だ、就職だって心配出来るのは幸せなんだよ。

今は両親亡き後、一人で生きていける事を望んでいる。

[170. 匿名]

ドンマイ！
ニート無職がここにいる
社会人やって税金払ってる人たちはそれだけで自慢の子だよ！
うちの毒親は苦しんでると思う
それが罰です！

[171. 匿名]

子供が親の思い通りになるわけない。
って事が分かってれば、どんな大人になっもいい。
子供の人生は親のためじゃないし。

[172. 匿名]

息子には男らしく、娘には女らしくなってほしかったけど、真逆。笑
こいつら性別間違えたな～と思う
息子は習わせてないのにピアノや音楽大好き、野球行ってたけど最後まで唯一の補欠、料理裁縫得意
娘はピアノ教えても興味なし、料理裁縫不器用すぎる、警察官か消防士か自衛隊になりたがってる
言っても産まれもった性格なので変わらないし、諦めてる

[173. 匿名]

うちの母がそうだったよ。兄は期待背負わされすぎて、可哀想な子育てされ結局勉強は全然出来ずで大学にも入れなかった。母はもう子育て終わって10年以上過ぎたから今更期待してた事も忘れてるくらいにあっけらかんとしてるよ。多分兄は根に持ってると思う。
私も母になり思うのは、子供が無事に成人して就職して元気に生きているだけで幸せだと思うな。親になる前は解らなかったけど、自分が親になったら結婚は出来たらして欲しいなと思う気持ちはすごく分かるようになりました。

[174. 匿名]

>>159
子供ができるって信じてるから期待するんじゃない？
自分の生活が幸せなら同じように幸せになってもらいたいと思うのが親心
自分の生活よりいい生活するなんてと思うのが毒親心

[175. 匿名]

>>159
お受験塾にずっと勤めているけど、そういうところは熱心な親御さん多いよ。おかしいことじゃない。
親がレールを敷いて、その上をすんなり歩んでいける、能力もあって波長の合う子なら、レールを敷いてあげることは本人にとっても良いと思う。(もちろん、本人の自立も促しつつだけど)

でも、本人がもっとのびのびやりたいとか、能力がないサインを見逃して押し付けるのは可哀相。
だから、定期的に本人とちゃんと話し合ったり、素質？気質をニュートラルな状態でしっかり見てあげることが大事だと思います。

受験に関しては、小さい頃はのびのびさせた方が伸びる子もいるし、本人が貪欲で小さい頃から教えた方がいい子もいるので本人次第ですよ。

勉強ではなく別の才能があるかもしれないですしね。

[176. 匿名]

中3の娘が、カリカリイライラしたり妹とバカ話して楽しそうにしてたりする。この前、私って良くやってる方だと思わない⁈て言ってきたから、うん・自慢の娘だよ、と言ってみたら嬉しそうに照れてた。可愛いなー。

[177. 匿名]

私も似たような感じです
親は国内トップクラスの学歴、塾とか習い事とか色々させてもらいましたが、私は誰でも入れる大学から、転職何度か最終的に低収入派遣です

親に申し訳ないし自分が情けなくて学生〜社会人と泣いて暮らしていたので、今では親は元気に生きて笑ってる事だけが願い、と言ってました。

私は確かに親の期待通りになる力は無かったけど、同時に親も子供を導く力が足りなかったんですよ！そうに半分、適当に責任転嫁してから楽になり、今は他の勉強したり婚活の日々です。
主さんも自分だけを責めなくて良いと思います！

[178. 匿名]

とりあえず、元気で生きてくれているだけで良いですよ。

[179. 匿名]

私も期待外れの大人になっちゃったな。

大学まで行かせてもらったのに今や非正規で夜職もしてたし正規で働く予定も当分ないや。

普段は親なんて関係ない！って思うけど親戚の集まりで母親が根掘り葉掘り私のこと聞かれてるのを知ると出来の悪い娘でごめんねって気持ちになるわ。

[180. 匿名]

私も期待に添えてないと思ってます。

いま、幸せという実感はありません。
人生楽しむより、人生って大変なことばかりだなっていうのが本音。
子どもがいるので、子どもたちのために精いっぱい責任を果たそうという気持ちだけで頑張っています。

[181. 匿名]

子供は親を喜ばせるために生まれて来たんじゃありません。
よって期待するのしないの、の議論そのものがおかしい。

[182. 匿名]

うちの親は多分私を出来る子だと思ってたはず
私も裏切らないように頑張ってた。
自立した真面目な頭のいい娘を演じるのを

中学受験から始まり、大学に入るまでも必死に勉強して、色々溜まってたけど、大学に入ったら金銭的にも自立しなきゃって思いから勉強と並行してバイトも学校以外の時間全てやってた。
そんでそのままうつ病になった。就職の1番大事なところで息切れしちゃったんだ。
大したとこに就職出来ず、世でいう負け組。
救いはとてもいい人と結婚したくらい。

結婚式の時親は泣いてたし、今も仲良くやってるけど、私の就職に関してはガッカリしただろうなって思ってる。

[183. 匿名]

親の期待に応えることと、子供が幸せになることはイコールとは限りません。
子供が幸せでいることが一番。

[184. 匿名]

いくら優秀に育ててもその子が尊大な態度で人の事を「バカ、低学歴ｗ」なんてあざ嗤うように育てば、そっちの方が失敗。

[185. 匿名]

>>35いい親御さんですね。当たり前が出来ない大人が多い中素晴らしい。

[186. 匿名]

知り合いだけど
明らかに勉強できない子供で活発な男の子なのに、英語、塾、バレエ、ピアノとギッチリ習わせ
結局受験も失敗、中学から海外留学させてたけど日本語も英語も中途半端になり
何にも出来ない何にもなれない男に育ってたわ
でも、わかっていないの、そもそもそういうタイプではなかったということを。

[187. 匿名]

親の立場になってわかったけど、

我が子が期待はずれの大人になっても、ガッカリはしないよ。
ずっと小さいときから毎日見てるから、得意なこと、苦手なこと、長所、短所が分かってるから。

あきらめ、って言うとネガティブに聞こえるけど、本人なりに頑張って自立して幸せを感じて生きてくれれば、それでいいんだよ。

自分で自分のことを期待はずれとか思ってる方が悲しいよ。

[188. 匿名]

親が中卒だったから、放置だった
宿題したか？も聞かれない
勉強わからなくても塾に行っていないし親に聞いてもわからない
将来の夢とかなりたいものも聞かれない
夢や希望もないまま社会に放り出された感じ
ある程度はレールをひいたり、社会に出る準備は教えてほしかった

[189. 匿名]

泣きながら叩くほど教育熱心な母
いや主さん心やられなくて良かったよ

[190. 匿名]

意味が違うかもしれないけど、
私は姉より可愛がられて過保護で育ったと思うけど、過保護で干渉してくるのが嫌で県外に出て最低限の連絡しかしないようになってる
その反面、姉は家族で出かけるの嫌がってたのに、大人になってから母親と頻繁に会ってるらしい
たぶん母親の想像と違った形になったと思う

愛情の注ぎ方って難しいよね

[191. 匿名]

理想を押し付けてるだけ。ああなって欲しい、こうなって欲しいっていうのは勝手だよ。

[192. 匿名]

>>8
異常に自己評価の高いお花畑かパッパラパー以外は自覚あるだろうし申し訳なさはあっても傷付くまではないんじゃない？
親も人間なんだから子供を全肯定なんてしなくて良いと思うよ
わざわざ伝える必要もないけど

[193. 匿名]

>>1
今お母さんと仲が良いんなら気にする事ないと思うよ。
もし本当に期待はずれなら、お母さん、近所、親戚まで嫌み言われると思う。(私は経験済み。)
結婚だって、ご縁も有るけどまたいい人と出逢えれば再婚も出来るし。今元気で仕事行って無事帰宅してくれるだけでいいんじゃないのかな？
親は娘さんの幸せが一番だよ。

[194. 匿名]

私は母からこんなしょうもない子に育ってって言われたよ。
うちは毒母だから仕方ないって思ってもやっぱり悲しかった。

自分の子は良い所も悪い所もひっくるめて否定せずに愛していこうと思って反面教師にしてるよ。

[195. 匿名]

タイムリーだわ
今年の大学受験で、自慢の賢い我が子が滑り止めに進学したとこ
出身高校からすれば「え？そこ？」みたいなレベル
「一浪しないの？」とか言われるけど、一浪しても多分難関国立は無理
でもいろいろ分かって良かったよ
自分が賢いわけでもないのに、私自身がいかに高慢だったか、
子供のこと以外に何もない人間だったかよく分かった
むしろ私なんて、子供の受験の足引っ張っただけ
反省して、これからは自分の人生生きようと思うわ
もう遅いけど、頑張るわ

[196. 匿名]

>>44
でもさ、企業で総合職でずっと働く女性のほうが少ないよね
案外一般職のほうが長続きしたり、看護師とかの医療職みたいに
辞めても次が見つかる職業、地方公務員なら女性でも長く続けられる
そういうアドバイスができる人が周囲にいなかっただけだよ
こういうのは運もあるからなぁ

[197. 匿名]

>>2
何故か泣きそうになった

[198. 匿名]

自分の思い通りに育児するとか疲れる。
期待し過ぎて失敗する例沢山見て来てるし、
親も子も苦でしかない。

[199. 匿名]

産まれた時から
親戚にも家族にもチヤホヤされて
可愛い可愛い、大人になったら
どんなに可愛いくなるだろうと言われ続けてました。

小学2年生あたりから
あれ？少し丸くなったかな？
でもまだ可愛い可愛い

小学6年生で160cm60kg
私に可愛いと言う人は消えましたw
期待を裏切り続け今はアラサー166cm75kgですw

[200. 匿名]

期待はずれでも上を見ては切りがないし、主さんは主さんらしくていいんじゃないかなぁ。

[201. 匿名]

第一子の息子には過度の期待をしてしまっていると思います

ただ、救いは息子があっけらかんとしてあまり周りの意向になびかないタイプの子だったこと
感じやすい子や傷付きやすい子だったら、間違いなくトラウマレベルな追い込み方で叱責したことあります
もう高校生になっているのに、いまだに小学生の頃の息子を叱責したこと夢で見るほど後悔しているけれども息子本人はけろりとしていて本当に救われてます

あの時はお母さんもどうしたら良いのかとても不安だったんだよ、でも本当に本当にごめんね

直接息子に謝ったこともあるけれど本人はキョトンとしてました

[202. 匿名]

そこそこ勉強もできて大学卒業したが、
就職先をミスって激務で体調悪くなり、結婚して退職した。
いまは子持ちの専業主婦。パート少々。

未だに親に嫌味を言われるが、
投資先を間違えたんだよって思う。
無理してまで大学進学しない方がよかったな、と。

[203. 匿名]

主さんはおかあさんのことどう思ってるんだろう
泣きながら叩くって、ただならないよ。
嫌だったなら嫌だったと言っていいんだよ、それは＝嫌いではないから。
好きな人でも、嫌なことされたら嫌なんだから。
期待はずれなんて思わないで。
あなたは親から呪いかけられてるよ。
自分を大事にしてください。
親の人生じゃありません。
あなたの人生です。

[204. 匿名]

>>195
そこで発狂せず、スッと諦められたのは何故ですか？

[205. 匿名]

がるちゃんで、なんで自分を産んだんだ！ってトピ見ると考えさせられるよ。

・顔悪い。
・頭悪い。
・毛深い。

とか、ほとんどの悩みが遺伝性なんだもん。そういう親は、子供の気持ちより、自分が子供欲しいって気持ちの方が勝ってるということかな。

[206. 匿名]

皆さんのコメントを読んで勝手に涙ぐませてもらってます。
私自身1児の母ですが、健康に産まれてきてくれた事への感謝を思い出すようにしています。
他人様を傷つけたり悲しませたりせず、ただ人に優しくて元気でいてくれたら、と願います。
私が子供の頃はよく母から「ブスのくせに頭も悪いんだからどうしようもないわ」と罵倒されていました。
何があっても私は母のような親にはなりません。

[207. 匿名]

周りをみてると母親は出来の悪い息子の方が可愛いみたい
他の女(嫁や彼女)ができないから思い通りに尽くすことができて文句言いながらも楽しそう

[208. 匿名]

そりゃバカより勉強できるほうがいい
でも、警察や刑務所の厄介になる奴、反社会的な道に進む奴には絶対なるな‼

[209. 匿名]

健康で元気に育ってくれてありがとう！！！

[210. 匿名]

私のことだ
音大まで行かせてもらいながら、畑違いの就職、転勤族との結婚

金食い虫と揶揄されながら生きている

[211. 匿名]

中学校で不登校、いじめられっ子にならないでくれ、息子よ

[212. 匿名]

>>204
発狂しないと思う？
この数週間ほど、1人のときは泣き喚いたわ
でも仕方ないからね

[213. 匿名]

>>205

自分がさんざん悩んで、それでも同レベルの男性と結婚できて、子供作る夫婦は、たくさんいる。そして、子供は将来悩む。

[214. 匿名]

いくら愛情いっぱいに育てても、最後は
｢黙れババア‼｣
で子供たちは家を出てくんだろうな

[215. 匿名]

母の理想は、
美人な娘、国家資格など手に職、一流企業の夫と結婚、子供複数、常に実父母や妹弟やいとこ達に気を遣い援助をする娘←私はいとこで最年長

実際は、子供2人ってところ以外は期待外れです。
学力はあって学年上位だったけど、バカな弟が東京行きたいって言うから、
私は進学諦めて働くことに。ちなみにばか弟は大学中退して10年フリーター。何度か万引きで捕まってるが、弟はモデル並みに顔がいいから、自慢らしく母は溺愛してる。

会うたびに、お前は失敗作、恥、っていわれます。
一応、経理の仕事をしてるし地味だが地道に暮らしてます。夫も小さい会社だけど真面目に働いてる。
顔がブサイクなのは生まれつき。

思い通りにしたかったら、
進学させてくれたり、
見合い話でももってきたりすればいいのに。

[216. 匿名]

>>212
そうですよね
私だったら泣き喚いて浪人させて一年また無駄にさせるかも
そこまでしないときっと私は諦めきれない

[217. 匿名]

>>216
それもありだと思いますよ
そうやって難関大に受かる子だっていくらでもいるわけだから
頑張って

[218. 匿名]

あのさ、親にもよるんだろうけど。
子育てって園芸と似てると思うのよ。自分が産み出した子供か、植物かという違いはあるものの。

お水を遣ったり、肥料をやったり、草取りしてさ、虫がつかないように消毒したり、日当たりを気にしたりして、大事に大事に育てるんだけどさ。
それでも枯れかけたり、虫に喰われかけたり、水のあげすぎで根腐れ起こしかけたり…上手く育たないこともある。それでも枯れないでなんとか持ちこたえて、小さな花でも咲いたら可愛くて仕方ないよ。
自分の産んだら子なら、その何倍も可愛くて可愛くて堪らない。途中過度な期待を向けられる瞬間もあるかもしれないけれど、結果生きていてくれて、そこそこ元気にしていてくれたら、それを認めてくれない親なんているかな。

[219. 匿名]

中途半端に秀才だと期待しちゃうよね
本当の天才は努力が苦でなく、勉強を楽しむ
苦しんで苦しんで勉強して這い上がった子は途中で燃え尽きる

[220. 匿名]

まあ…自分の育ててるのがチューリップかバラかたんぽぽかわかってない人も大勢いるからね

[221. 匿名]

期待はずれの子供・・・って？
犯罪を犯さず、人に対してやさしい心を持っていれば　大丈夫
教育に親は熱心になるけど　子供に対してできるだけのことをしてやりたい
でもある程度の年齢を迎えれば　子供の人生だと思ってる
人に迷惑かけずに　自立していればよし
まあ自宅住まいまでは　大目に見ましょう　親世代より

[222. 匿名]

>>126
私は栄養士じゃないけど
学生時代、管理栄養士目指してた友達が
教授にすごく怒られてたの、すごく覚えてます。
そんなんで病院に就職したら、いつか患者殺すよって・・・。
責任感も能力もない人が出来るような、適当な仕事ではないと思うよ。

[223. 匿名]

中学受験で燃え尽きてその後やる気が無くなった子は親もしんどいと思う

[224. 匿名]

1歳半検診で、コミュニケーション能力が低い、と言われた息子。発達障害だったらどうしよう、幼稚園は？小学校は？就職は？と心配しまくった。
今、3歳。発達検査でものんびりしてるだけで特に心配はいらない、と言われた。
その時思った。多くは望まない、それなりに自立して、健康で楽しく過ごしてくれればいい。
普通って、幸せだから。

[225. 匿名]

「期待外れ」ではなく「育て方間違えた」なら言われたことがある

[226. 匿名]

私発達障害、低学歴のフリーター。兄中卒、シングルマザーと結婚。生まれてきてごめんなさいと言いたくなる…

[227. 匿名]

>>205
結局子供産むのはエゴだね。親の。

[228. 匿名]

今の私です。

小学4年の娘に
学童保育に行ってる間宿題するようにと、時にはなだめ時には優しく時には何故するのか話してきたが、1年から3年まで半分の確率でしかやらなかった。雷落としたりクドイ説教もしたが
まだ、響かない
4年生になり新学期始まって何度か利用したがやってこない。
怒りたくないのに怒らなきゃならないし流石に今日は怒りでクドイ説教をしてしまった。
これからあと学童で宿題やれと何回怒らなきゃいけないのだろう。これまでも色々な本当で話してきたのに、まだ分からないよ。

[229. 匿名]

>>188
そうなんだよね。
レールを敷くなんて毒親だなんて言われるけど
レールを敷くというか、親が正しい方へリードする、誘導することは
必要だよね。
ほっといていい方にはいかなくても仕方ない。

[230. 匿名]

>>228
ほっといてみるとか。

[231. 匿名]

>>205
本当だよね。あと、貧乏とかね。(これは遺伝ではないけど）
自分の友達みてても、子供産む理由は
「みんな産んでるから」「みんな産んでるのに自分だけいないのはいや！」
とかばっかりだね。だから二人目とかも、
「みんな二人目産んでるから」

[232. 匿名]

>>215
ほっといて、いいように育つわけないのにね。
親が自分の時間も割いて、子供のことにエネルギーもお金も時間も
費やすから、思い通りの結果になる確率もあるわけで。
ほっといてなるわけないのにね。

[233. 匿名]

歳いくと良くも悪くも今より親に似てくるよ
両親の期待に沿えなかったと思う気持ちもわかるけど
あなたが子供ができたら親と同じ道を歩いたりして

[234. 匿名]

うちの親は、子供が不景気で就職失敗した時点で不倫して出て行ったよ。
いまだに思い出して傷ついてる。

[235. 匿名]

>>1
健康で生きていてくれるだけで嬉しいと思うよ。
10代後半になると大病したり若いのに突然亡くなる子がポツポツ出始めてくる。生きるのは当たり前じゃないと思う事が多い。

[236. 匿名]

自分の不出来な人生取り返すようにまた子供産んでしまうんだよなぁ、で、また同じ轍をふむ。
人間ってなんなんだろう。

[237. 匿名]

主婦になったとき
あなたはもうなんの取り柄もない主婦なのだからって言われた。
世のため人のためになる仕事をしなさいと私は口酸っぱく言ってきた。とも。
全然叶えられなかったわ。

[238. 匿名]

何回も言われているけど、親のために生まれたわけじゃないからねー。

[239. 匿名]

内心ガッカリした事実は否めない。
でもね、結局生きてりゃいいさって思うように。
主さん気にしなくていいよ。
親子なんだもん。

[240. 匿名]

自分の子供に期待はずれな親って思われてたらショックだな…
好きで産んで育ててるのに勝手に期待して、プレッシャーかけるような親にはなりたくないな。

[241. 匿名]

期待してる事なんてただただ幸せに過ごして欲しい。
期待から外れても、人の道は外れないでいて欲しい。

[242. 匿名]

じゃあそもそも子供作るなよ
自分の性欲の結果、自分の自己満足ですよね
子供作る奴きもい偽善者

[243. 匿名]

下積み時代の俳優が、稼げなくて親に勘当されてたのに朝ドラに出た途端認めてくれたとか言うよね。
親って身勝手ねww

[244. 匿名]

失敗したと言われたぞー笑 私もあんたの言うこと聞いて失敗したと言い返したけど。どっちも生きてるだけでまぁいーかとなった昨今。

[245. 匿名]

みなさんのコメを読んでいると、つくづく私は毒をもられて育ったなぁと感じます。
努力は当たり前、学校一、市内一優秀になれと言われて育ちました。
親の言う通りできたらもっと出来たのに！と40過ぎてもまだ言われますよ。
今の私が不満なんでしょう。
でも主さんありがとう。私は子供が二人いますが、親ほどではなくとも子供たちに期待してそれが叶わなかったら落ち込んでいたと思う。それが当たり前でそだちましたから。もう少し力抜いて子育てしますね！

[246. 匿名]

親よ…兄妹揃ってごめんよと思う
ニートしてないだけでましだと思うけど、30代になっても皆独身…
LINEのタイムラインで自分(友達)のきょうだいに子供が生まれましたとか、(友達の所に)子供が生まれましたの報告が辛い

[247. 匿名]

期待通りに行かなかくていい。本人の思う通りに生きてくれれば。なんなら生きてるだけでいいや。
子供から、この親だと私は羽ばたけないと思われたら子供の期待通りに早く死ななきゃいけないよ〜。
私は早く親居なくなれば…なんて思ったことあるからそうならないように気をつけなきゃと思う。

[248. 匿名]

私が死ぬまで元気ならなんでもいいよ。

[249. 匿名]

分かる。私も親がなって欲しい理想の大人にはならなかったと思ってる。
でも今平凡だけどすごく幸せだよ。

私の子供も私の理想通りには育たないと思ってるけど、本人が幸せならそれでいい。

[250. 匿名]

他人に迷惑をかけず健康であればなんでもいいよ
友人に小児白血病で寛解したものの30過ぎて抗がん剤の副作用が出て闘病中の子がいる
それ見てたら生きているだけでありがとうって思える

[251. 匿名]

今何も言わないのは、お母さんが自分の考えが間違っていたんじゃないかと少なからず思っているからでは。
厳しくしてしまったから、結果反動で娘が辛い思いをしているのでは…と後悔しているかもね。

[252. 匿名]

>>220
そしてチューリップもバラもタンポポも、スパルタとか厳しくしていじくって根絶やしにする親もいるしね。
そして「期待外れ」とのたまって子どもを更に奈落の底に突き落とす。
悲しいよ。

[253. 匿名]

期待って親のエゴだと思う。
私は小学校三年でキツくて好き嫌いのある担任に当たってしまい、三段階評価の一番下の評価を二科目つけられた。
親は動転して大騒ぎし、父親は「娘の成績は母親が首をくくって責任とれ！」と言い、母親は「あんたのせいでお父さんに責められた！あんたみたいな落ちこぼれ大嫌い！」と言った。
ストレスで抜毛症になった。
私は得意なこともあったし、現役で早稲田に合格したし、そこまでいうほど馬鹿ではないと思う。
今アラフォーだけど、いまだにピアノを五年習わせても大してうまくならなかったとか、文系はできても数学はできなかったとか、幼稚園のお遊戯のダンスが一人だけ下手だったから殴って練習させたんだとか言われる。ほんとに執念深いと思う。
私は小学生の子供が二人いるが、成績が悪かったり、水泳や体操の進級テストで落ちたりしてもそのことでどうこうは一切言わない。
親は大学進学と同時に実家を出て以来疎遠だけど、反面教師でしかない。

[254. 匿名]

>>15
>お母さんが自分を見失ってたの。自分の若い頃を思い出しなさいってことよ。
>自分だって出来なかったのに子どもに押し付けたって仕方ないの。
>主は前向きに過去やお母さんに囚われず生きてください。
良い事いうね～！
わたしも励まされたよ。

[255. 匿名]

人様にご迷惑おかけしなければ良いです。

[256. 匿名]

大丈夫だよ。
子供は育てたように育つ。
期待はずれとかそもそもないから。
期待をして厳しくし過ぎて歪みが出る。そこまでが子の成長というもの。
できないこと、できなかったことよりも、今あるもの、今当たり前にできていることに目を向けよう。幸せに目を向けよう。

[257. 匿名]

無事に産まれてきてくれて、無事に育ってくれて、それで十分嬉しい。子供が幸せになってくれればそれで私も幸せ！

[258. 匿名]

一人っ子にして、この子を大事に立派に育てると言われて小さい頃はずっと習い事。中学生になれば私立に入って勉強勉強。
やりたい事(スポーツが好きで部活入ったけど辞めさせられた)やらせてもらえずにグレて高校まで耐えたけど結局中退して通信高校に通いました。

反抗期の時に親が離婚して、母親が大っ嫌いなまま父について出て行って今は母と疎遠です。
結婚して子供生まれても、誕生日に毎年プレゼント贈っても無視。
そんな思い通りに育たないと憎いかな？お利口じゃなきゃ愛されないのが大人になった今でも辛いよ。
今日母方の祖母と食事に行ったから「孫に会いたいと思わんのかな」と言ったら「考えがあってそうしてるみたいよ」って言われた。
そういうものなのかな…。

[259. 匿名]

結局毒親自慢大会になってるやん

[260. 匿名]

毎日人を殺したり、不倫したり、事故で亡くなったりする人たちにも育ててくれた親や血は繋がらなくても保護者がいて
乳飲み子から手間暇かけて育ててるのを考えると
とても悲しいけれど報われないこともあるのではと思う。
どんなに毒親でも愛情がなかったとしても
子どもを育てるのに少なくとも時間をかけているわけで。
子どもは別人格だから、疎遠になったとしても
親心としては元気でいてくれたらそれでいいです。
涙が出てきた。

[261. 匿名]

主さん、私も同じです。
申し訳ない気持ちでいっぱいです。
でも最近は、母は何も言わずいてくれるので何とも言えない気持ちだったのですが、父はことあるごとにいろいろ嫌味を言ってくるのでそんな気持ち捨てました。
こんな娘に育ってしまってという気持ちを悟られないよう、母の前ではできるだけ明るくするようにしています。

[262. 匿名]

私が今そうです。子供に教育熱心です。世の中が学歴社会だから少しでも受験で苦労しないようにと余計な親心かな。

でも二十歳すぎたらその子の人生だし、どうなろうが見守ります。

[263. 匿名]

そんな風に考えて親の事を思いやれる大人に成長してくれただけで、私が主さんの親だったら充分に幸せ。
それにこれからまだまだ親孝行できるチャンスはやってくると思います。

[264. 匿名]

スポ少の集まりの挨拶の時、他のうちのお子さんが「お父さん、お母さんの期待に添えるように頑張ります」って言っててなんだか引いたわ。
なんか、親の顔色を伺って生きてるんじゃないかと思ってしまったの。
自分らしく生きていくのが1番よ。

[265. 匿名]

>>15
なんかあなたの言葉心に沁みるね。

私も期待された道を挫折してしまって結婚は何とかしたもののケンカが絶えずちょくちょく実家に逃げ帰ってる有様。
もちろん子供も出来ず…まぁこれは私が望んだ事だけど、親は孫欲しかっただろうなと思うと申し訳ない気持ちにも少しはなるよ。

[266. 匿名]

期待外れも何も親が馬鹿なら子供も馬鹿に育つだけでしょ
そもそも子供に「期待」なんてしてる時点で間違ってるし馬鹿親なのが目に見えてる
子供は親の期待に応えるために生まれてきたわけじゃない

[267. 匿名]

私も、生まれてくる子供に期待しまくって
妊娠中講義を聞いたり、本を読み漁って
いざ産んで育児してたら子供から何の反応もないから、おかしいなと思ったら発達障害だった

勝手に期待してたぶん、ショックでショックで「私の子育ては初めから失敗してた」と絶望したよ
酷い母親でしょ

でもやっぱり
子供には幸せになってほしいし
少しでも豊かな人生を送ってほしいから諦めてない
伸びるならどこまでも伸ばしてあげたいなと思ってる

[268. 匿名]

期待はずれなんて言わないで

犯罪者でもあるまいし真面目に暮らしてるんだからそれで十分でしょ

[269. 匿名]

多分ねだけど、申し訳なかったって罪悪感はあるんじゃないかな。
母親になると期待から厳しくするのと不安から厳しくするのがあるから。
小さい頃は勉強できなくて友達に馬鹿にされたら可哀想、もし、それがいじめにつながったらって心配してつい厳しすぎる事をやってしまったりするんだよ。
本当は子供のペースで育てたいって思うのにね

[270. 匿名]

思わず笑ってしまう

[271. 匿名]

目の前のあなたを見て、嬉しく思ってるよ。母になって分かるけど、子供が大きくなる度に心配と愛情は増えるばっかり。
大きくなっても心配はしちゃうから口うるさい母親になりそうだけど、愛情も一生ものだと思うわ。

[272. 匿名]

子供の容姿を否定する親も最低
お前らの遺伝だろ
容姿は大半が遺伝だろ努力じゃ無理だよ
自分の容姿にコンプレックスあると
子供の容姿否定するんだよね

[273. 匿名]

天才になってほしいと思って叩くほどの勉強はさせないけど、将来良い大学入れたらラッキーだなくらいの気持ちで算数と英語教えてる
大きすぎる期待を押し付けたりはしたくないけど、人や動物を傷つける人にはなってほしくないな

[274. 匿名]

そもそもセックスしなきゃ子供はできないんだし、親が望んで産んだ子供を
親が乳飲み子から手間暇かけて育てる事も、親が自ら望んだ事だよね。嫌なら産まなければよいのだから。
親が報われるために、子供が存在してるわけではないのに。子供のために自分を犠牲にしてるとか思ってたり、子育てが報われないとか思っている親なんて完全に毒親だよ...

[275. 匿名]

子供は自分の分身じゃない1人の人間なんだって、ある程度のレールは轢いても選ぶのは子供自身だと思って子育てしてます。

[276. 匿名]

生まれてきてくれてありがとう。
あなたが生きているだけで私は幸せだよ。

[277. 匿名]

期待されるって嬉しいけどプレッシャーみたいで辛いですよね。
私は昔から評価されるのが好きで、自ら勉強も部活もひたすら頑張ってたんだけど、あることがきっかけで挫折してどん底に落ちたことがあります。
その時、母に悩んでメールしたら『別に〇〇にはなんにも期待してないよ？好きに生きればいいのにー』みたいな楽天的な返事がきて、逆に涙が溢れて、一気に楽になった記憶があります。
案外親は子が思うほど期待とかしてなくて、好きに楽しく生きてる方が嬉しいのかなーなんてその時思いました。

[278. 匿名]

そもそも親の期待を満たすために生まれてきた訳じゃないから、主の人生に親がどう思ってるかなんて気にしなくて良いんだよ
自分の幸せ考えなよ！

[279. 匿名]

みなさん優しいですね。
コメント一つ一つ読んでいたら涙が止まらない・・・
私もそんな風に言ってもらいたかった。
いつも寂しいです。
何をしていても独りぼっちです。

[280. 匿名]

今乳児〜小学生を育ててますが、本人に意思があり、自分の思い通りにいかないのは痛感しています。
保育園だって、思い通りにいかない。
自分の人生振り返ってもどこまで自分の思い通りだったか。
後悔して欲しくないので、アドバイスはしますが、期待は程々です。

[281. 匿名]

トンビは鷹を産まない。

[282. 匿名]

今一人っ子多いから、その子にたくさん習い事させて、お金かけて、過大な期待を寄せている親多いよね。

[283. 匿名]

社会に適応して健康に生きてくれるだけでいい。一番難しいけど普通に生きてたらそれでいい。

[284. 匿名]

母親が行かせたかった高校、大学に落ちた。毎日期待外れの子！って罵られたな…
いまは、反抗期もなくていい子に育ってくれたって母親は言っているけれど、反抗期の大切さが今になってわかる。

[285. 匿名]

私の場合は放置親で、宿題もしてもしなくても良い、グレても進学しないと言っても「あなたの好きにして良いのよ」と言われ、成績が赤点レベルまで落ちても無関心だった。

だから、我が子にはある程度教育ママになってあげたいと思ってる…。

[286. 匿名]

>>274
しかもさあ、期待はずれなんて全然よくない？
犯罪者とかになってるパターンだってあるわけだから。
犯罪者それも殺人とかね。
産む前に、自分の子供が犯罪者になる可能性があることはわかってるわけで。
子供を産むって事はそれぐらいハイリスクって事なのにねえ。

[287. 匿名]

>>285
子供の自由にさせるのがいい親、
レールを敷くのは毒親だ、
って世間の認識が間違っていると思う。

[288. 匿名]

思いどうりになって欲しい訳ではない。
我が子可愛さから、将来苦労をさせたくなくて色々口うるさくなってしまったんだと思う。

貴女の親御さんも、貴女が元気で幸せに過ごしてくれる事を望んでいると思います。
子供が幸せなら、親は安心だし幸せなんです。

[289. 匿名]

主です、やっと仕事が終わり、全てのコメントを読ませて頂きました。

何というか、もう言葉にならないです、胸がいっぱいで。改めて、母性というものは凄いと思うし、様々な経験をされて来た方も沢山いらして。
思いきって聞いてみて本当に良かったです、自分自身を肯定されたようで。

今母は、私が見せられなかった孫の代わりか猫に夢中です。

子供の頃にこれだけ可愛がってくれてたらな、と思うほどの溺愛ぶりですが、少なくとも動物が大好きという点では私達は似ているなと思います。

心が軽くなれた気がします。皆様温かいコメント、本当にありがとうございました。

[290. 匿名]

>>289
主のコメントからすごく好感が持てる人柄。性格の良い人に育ったってお母さんは思っているはずだよ

[291. 匿名]

自分が親になってわかるけど小さいときに頑張ってたら大人になっていいところに就職してお金がたくさん入ってきてとか選択肢が広がるようにと思って厳しくしてる人が多いだろうから、期待とかとは違う気もする。中には期待とか見栄とかの人もいるだろうけど、大半はこどもの可能性を～って方が多いと思うから結果ダメでもそこはなんとも思わなそう。幸せならいいやって感じ。

[292. 匿名]

まさに私のことです。
習い事の成果も出ず、学校の成績も悪く、運動神経も悪い、性格も暗かったので母の期待とは真逆。
母が行かせたかった高校も大学も行けず、就職もせずフリーターになり、主婦になりました。
今でもあんたには普通に就職してほしかったのに、と言われます。車の免許も取ったものの、向いてないのでペーパードライバーなのも気にくわないらしくあんたが乗れたら色々頼めるのに…。など、ささやかな望みでさえも叶えてあげられてないので、申し訳ない気持ちでいっぱいです。
私なんかが娘でお母さん幸せだったのかな…。

[293. 匿名]

自分は逆に親に足引っ張られ続けてそれでも高学歴になった側だから親に期待されて教育費もかけてもらったのにやる気がなくなったり、大学受験も失敗してしまう人には全く共感できない。
ただもし自分の子どもができたら勉強ができることは期待しないで、あまり子どもにストレスをかけない子育てをすると思う。

[294. 匿名]

私達三兄弟は問題児だった
ほんとクソガキだったな
特に私と弟は親戚からも呆れられるほどの出来損ない
ずっと親に迷惑かけてきた

そんな三兄弟もいい大人になりようやく全員落ちついた

たまに帰省すると親は決まって言うことがあるんだけど『おまえ達に出会えて良かった、幸せだ、』と笑い、時には泣く

親に対しての罪悪感がずっとあったけど、繰り返し繰り返しその言葉を聞いていたら、クソガキでも可愛いかったんだなぁと素直に思えた自分が居たよ
親も私もなんだかんだ幸せだったんだといい歳になってようやく気づいたよ

私はこれでよかったんだ

[295. 匿名]

人様に迷惑かけなければいいよ。元気でいてくれ

[296. 匿名]

子供が勉強できないと将来が心配ではある

勉強できない子の将来

勉強できない子の将来は悲惨なの？ いいえ、そんなことはありません。そもそも社会全体で見ても半数は大卒ではないですよね。高卒や専門学校卒で幸せな人はたくさんいるでしょう。 ですから勉強できない子の将来を不幸だと決めつけて悲観することはありません。 勉強...

でも、自分の子供だし仕方ないとも思う

[297. 匿名]

子供が親の期待どおりに行くほうが稀なんじゃないの？