生きづらい人話しましょう

[1. 匿名]

私はとにかく毎日生きづらさを感じていて、気を抜いたら涙が出てきてしまいます。

病気で就活ができず、24にもなってまだ正規の仕事に就けていません。その病気で不登校やいじめも経験していてあまり人が信じられず恋愛もできません。

今までは病気のせいにしていましたが、もうそういう運命の元生まれてきたのかもと思っています。でも街を歩いても仕事をしていてもふとした時に哀しくなり、それは同時に自分も幸せになりたいとどこかで思っているのかなと思ってしまいます。

同じように生きづらさを感じてる方、思いを吐き出しませんか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

ここじゃ叩かれるだけよ

[5. 匿名]

そんな時もあるよ!

[6. 匿名]

出典：plus-handicap.com

[7. 匿名]

親と猫を看取って死にたい

[8. 匿名]

少しでも自信がないと鬱っぽくなるよね
動き出さないと何も変わらないって
わかってても怖くて動き出せないし

[9. 匿名]

画像のチョイスがウケる

[10. 匿名]

ブスは生きづらい

[11. 匿名]

生きづらいけど、いま死ぬわけにはいかないし
どうしようもない
耐えるしかない

[12. 匿名]

開き直って
適当に生きようよ

[13. 匿名]

皆そう。働き出したら、よりいっそうだ。

[14. 匿名]

思いきって楽になりたい

[15. 匿名]

元々根暗なのに、学生時代に無理やり明るいキャラしてたから、当時の友人に会うとすごく疲れる。よって今友達いない。

[16. 匿名]

親戚がエリートばっかりでフリーターの自分は親戚の集まりに行きたくなくなる
虚しい

[17. 匿名]

私も生きづらい

出来ることなら安楽死させてほしい
臓器はご自由に使ってください

[18. 匿名]

一度集団から抜けることをオススメします
自由ですよ
自分だけでどこでも行ってみて
めちゃくちゃ快適だから！

[19. 匿名]

デブスでペチャパイ性格悪くても結婚できた人いるよ。主婚活してみたら？

[20. 匿名]

今の自分に駄目だしするより
今の自分に〇してあげたら？

[21. 匿名]

私も生き辛い。
五体満足、毒親もいない、実家暮らし
全て自分が原因。より憂鬱になる。
つらくて薬なしじゃ眠れない日々が続く。
最近は仏教の本を読み始めて少し気が楽になってきています。

[22. 匿名]

発達障害だけど、学生時代は無邪気だけど少し空気読めないキャラで通してきた。
社会人になり、それが無理になり、人と関わらなくなった。

[23. 匿名]

生きるって苦行

[24. 匿名]

>>1
人と自分を比べることで生きづらい感情が湧く
一人の時間を沢山とって過ごしてみてね

[25. 匿名]

生きづらいです
現在休職中です。
幼い頃から自分の置かれる環境に馴染めない
人との距離感がわからない
ひとりが楽
現在も人数の多い部署がストレスになり体調を崩し休職中
自分が生きやすい場所を早く見つけたい

[26. 匿名]

まず、以下に湧くような自己責任厨は気にしない。

[27. 匿名]

24歳なんてまだまだ若いじゃない。なんの病気か知らないけど、仕事もしてるんでしょ？立派だと思うんだけどな。上を見ればそりゃあキリがないけどお互い前向きにいきましょ。物の捉え方を変えるだけで案外幸せになるよ。

[28. 匿名]

家族も仲悪いし友達もいない
孤独で寂しくて辛い

[29. 匿名]

それでも生きてる人ってすごい強いと思う。
死んだら負け。死なないだけすごいんだよ。逃げ出したくなるけどね、死だけは選んじゃおしまい

[30. 匿名]

生きづらいのわかる。
居場所求めて引越し繰り返して専門学校や大学も行ったし海外まで行ったけど場所の問題ではなく自分の問題だから結局どこにも居場所はない。
今は地元でパート暮らしだけど、親には大学まで行かせたのにパートって…と言われるし実際その通りなのは分かってるし、とにかく自信がなくて何もできない。

[31. 匿名]

心が弱っている時は何もかも悪い方にしか考えられないから
散歩や軽い運動で気分転換して考えることから遠ざかるようにしてる
生きづらいのはこの先も変わらないだろうけど
その事ばかり考えて暮らしていたら惨めでしょうがないから

[32. 匿名]

地味で女性に奥手な彼氏を作れば解決

モンスター級のブスなら諦めろん

[33. 匿名]

母親が猛毒
父親は他界
姉はできちゃった結婚で色々難あり
(赤ちゃんを理由に言い訳ばかり)

自分
鬱と人格障害あり
不妊治療3年で妊娠＆死産
不妊治療再スタートきってすぐに子宮ガン
親や姉は「かわいそう。」「話すのが怖いから(私にかける言葉がないという意味)接するのやだ。」
鬱を煩ったときも家ではゴミ扱いされ、入院したときだけ熱心に見舞いに来た元家族におぞましさを感じました。(第三者の目があると世話を焼く)、32ですが、詰んでると思ってます。

が、
「こいつらに何が起ころうと、一切関わるのやーめた！」って思考に切り替えるように生きてる最中です。

[34. 匿名]

春は周りがキラキラしてくるから、自分と比べてしまってより憂鬱になる。きっつ！！

[35. 匿名]

生きづらいわぁ…ってぽろりと言ってもドン引きされない友達がほしい

[36. 匿名]

社交的だと人生楽しそうだなっていうのはわかるけど、なぜかそうなりたいとは思わない
生きづらい方だと思う

[37. 匿名]

どこ行っても嫌われる
最初は好かれやすいから余計辛い

[38. 匿名]

人が好き、人と話すのが好きって人は人生楽しいだろうなと思う
私は人といるのが苦痛だから普通に生きてるだけで疲れる

[39. 匿名]

小6から不登校、中学はほとんど行かず、高校は通信制。
卒業してバイトしてるけど、人との喋り方がわからないからきつい。

[40. 匿名]

主の中で 24歳 正規雇用 持病なし ってのが 普通！幸せ！ って概念があるからじゃないかな？

私はずっと鬱病で外にも出られず毎日毎日泣いてたけど 22歳の今 週6 8時間のバイトが出来るようになって ちょっとした事がすごい幸せに感じられる。
あくまで私の場合だから、他にも辛い人がいる！とかそんな事で凹むな！とか そういった押し付けがましいことはしない。

辛いだろうし病気だと苦しいと思うけど、力抜ける時は抜いて主らしく人生を謳歌してほしいな(^_^)
幸せの形や生き方は人の数だけあるからね！

[41. 匿名]

依存的
かまってちゃん
しつこい
言葉や会話が一方的な女にターゲットにされやすいです

ほかの友人には「優しすぎるからだよ」と忠告されますが、優しくする・しないの境界線が分からず生き辛いです

[42. 匿名]

>>37
自分に原因があるんじゃ？
しつこい とか 距離感が分かってないとか

[43. 匿名]

今の世の中 心が純粋で優しい人ほど 生きづらいと思う。 世の中綺麗な事ばかりじゃないし色んな 汚い事がたくさんあるからね。でも生まれてきた以上、自殺するか生きていくしかないから 頑張るしかない。 私は、かなりガラスのハートでバリーンて割れまくりだけど、ペットと触れ合ったり自然を散策したりしたら 癒されて、割れたハートが少しずつ元の形に戻っていくの。だから休憩しながら自分なりに頑張って生きて行こう(^_^)

[44. 匿名]

生きやすい人の方が少ないと思う
今は優しくしてもらえるからいいね

[45. 匿名]

あせる気持ちもわかるけどまだまだ挽回出来る年齢だよ
全部をよくしようと思わず一つ一つじっくりやっていけばいいと思う
自分で自分を追い詰めないで

[46. 匿名]

不調を治療する気にもならないから鬱なんだろうなと思う
消極的自殺というやつですかね

[47. 匿名]

最近自分の生きづらさの理由がわかった
発達障害までは行かないけどグレーゾーンだった
分かってスッキリした反面ショックでもある…

[48. 匿名]

悪い方向にしか考えられないのも癖だよね
本当は楽しいことも少しはあったはず
人より恵まれてる部分あるはず。五体満足とか目が見えるとか。

それなら良い方向に考えられる癖もつけられるはず。

テレビ見てる時とかに、成功してる人や人生上手く行ってる人をこれは自分だと
思っていい気分味わってると気分が物凄く言いよ。お試しあれ。

[49. 匿名]

自分の思いどおりにならない→生きづらいになってる人も結構いると思う

[50. 匿名]

>>37
私も最初は人が寄ってきますが、しばらくたつと離れていきます。
初対面で、必要以上に明るく愛想よくしてませんか？それが続かなくて疲れる。

[51. 匿名]

表面上つくろうことすら面倒だわ
もう人間関係なんていらない
他人の為に自分に嘘なんてつけない

[52. 匿名]

人と関わりたくない
楽しくないし興味もない
でも変な人と思われたくないし
何がしたいのか分からない

[53. 匿名]

多かれ少なかれ生きづらさを全くこれっぽっちも感じない人なんて居ないと思ってる。言わないだけ。誤魔化してるだけ。それでいいと思う。

[54. 匿名]

美味しいもの食べる！
一瞬の幸せだけど！

[55. 匿名]

>>49
発達トピの住人みたいだ

[56. 匿名]

>>33
お見舞いきたのお母さん？
第三者の目があると世話を焼くってさ、ミュンヒなんとか症候群とかいうやつじゃん･･･こわい
鬱とか人格障害に苦しむ家族が家庭の中に１人でもいる家庭は大抵親もおかしいって“子供を殺したい親たち”って漫画（専門の人が書いてるマンガ）に書いてあったけど、本当にそうなんだとおもいます

ここにいる生きづらさを感じてる人達の中には、自分から切り捨てる生き方で踏ん張ってる人、けっこういっぱいいそうで悲しくなるね

だって、みんな昔は同じような赤ちゃんだったはずじゃん
無知で無垢な
親や家庭環境で（後天的な理由）心を病んでしまうって本当に苦しみばかりなのに家族が唯一の原因の場合って逃げ道なくされるから生き地獄な気がする

長文ごめんなさい

[57. 匿名]

人とすれ違うだけでもブスとか思われてるかなとか笑い声にいちいちビクビクして生きてて、もう疲れた。
しんどいなぁと思ってたとこでこのトピ見つけたから嬉しかったです。
主さんありがとう！

[58. 匿名]

>>50
人に嫌われたくないじゃ八方美人で辛くなるし周りに人いても孤独感がある状態になると思うよ？
嫌われてもいいやって気持ちでいれば？
どんなにトークの上手い人気者のさんまさんだって、うるさくて嫌いって人も居るし。

[59. 匿名]

一人だと急に寂しくなることがあるけど
かと言って誰かといると一人になりたくなる

どっちが私の本心なのかわからない

[60. 匿名]

>>39
私は普通の高校行って中退したから、39さんのような賢い生き方をしたかった

[61. 匿名]

>>57
ブスって言う人の心がブスなんだよ
それに人の容姿笑う人に限って容姿醜いよ

人を傷つけない優しい人と仲良くなればいいと思う

[62. 匿名]

根暗なのもあって学生時代いじめにあって人間不信になってから友達も彼氏もいない34歳。
一人暮らしというか、愛猫と暮らしてます。
平日は職場とアパートの往復、休日はアパートから出ずに猫とまったり。

本当に人間関係の築きかたが分からず、友達も彼氏もどうやったらできるのか分かりません。
詰んでます……

[63. 匿名]

空気の読めないとんちんかんな返事ばかりで、相手を思いやる返事ができない
喋ると印象が悪くなるから人と話したくない
コミュ障でズレてる

[64. 匿名]

みんなが楽しいと思うことが楽しくない
飲み会、カラオケ、ボーリングなどなど
一人が楽しい

[65. 匿名]

> 33
被害妄想

[66. 匿名]

メンタルと甲状腺機能低下して仕事辞めざるをえなくなり、入院するも治らずに悪化の一方。
貯金も底をついて実家暮らしでパートの母と二人暮らし。
傷病手当金で生活してたけど給料みたいにコンスタントに入金されないから、生活苦しい。
実家戻って仲良くなった人がいたけど、自分のせいでそれもダメにして今まで好きだったことさえ興味もなくしてる。
そして鬱が発覚した。

[67. 匿名]

完璧じゃなくて大丈夫ですよ。

キュウソネコカミ - 「ハッピーポンコツ」MUSIC VIDEO - YouTube

Director：加藤マニ - Mani Kato - http://manifilms.net 2015.7.22 Release 1st Single（Double A-side） 「MEGA SHAKE IT ! / ハッピーポンコツ」 期間限定生産盤[CD+ネズミくん人形（特殊パッケージ仕様）] VIZL...

[68. 匿名]

運が悪い人はそういうオーラを出してるんだよ。それは御払いしないと治らないよ。友達も家族もペットまでも不幸になるから早く行った方がいいよ。

[69. 匿名]

・自分の意見を相手に言わないと気が済まない
↓
・言えても相手が理解してくれないと気が済まない
↓
・ラインやメール、SNSを使ってでも、ひたすら相手に思いの丈を送りつける
↓
・相手の反応や気持ちはことごとく無視するが、相手がひっそりフェードアウトするような事は許せない
↓
・嫌がられていることに自覚がない
(自分が嫌われるワケなんてない！という自己愛)
↓
・かまってほしくて「さようなら」「今までありがとうございました」「ご迷惑おかけしました」等の更に自己中心的(自分は悪くない)な言葉で上からふっかける
↓
・その後の無反応も納得できずに、またまた自分から「私の悪いところがあったらハッキリ言ってくれない？私も言うから！」「迷惑なら友達やめてもいいけど？」等と絡んでくる


私はされた側だけど、正直、絡んでくるタイプの人の方が生き辛いんだろうなーって思ってます。
自分のしつこさや粗には無自覚ってヤバいよ。
ガルちゃん民にもやたらアンカーつけて絡んでる方がいるけど、病気だと思ってる。長文ごめんね。

[70. 匿名]

>>1

主さんと状況が似ていて
思わずコメントしました。
私も今24歳で、19歳の頃に完治しない病気になって
死ぬまで薬が必要な体になりました。
薬を飲んでやっと動ける状態なため
フルタイムでは働けなくて
独身なのにパートしています。
実家に住んでますが家族でさえ
病気を理解してもらえなくて辛いです。
まわりからも何で若いのに
もっと働かないの？って言われるし…
でも自分だけじゃないんだと思ったら
少し楽になりました。

[71. 匿名]

家でもストレス 職場でもストレス
胃は痛いしストレス性蕁麻疹とハゲができた
生きていくって大変
たまに涙でるよ

[72. 匿名]

生きづらい中で頑張って生きてきたけど、人生投げやりになってるからかいい人にも出会えず結婚も失敗、キラキラした周りを羨ましがる腐ったシングルマザーになって。
人生いつ終わっても全く後悔ない。

[73. 匿名]

>>64
じゃあ付き合わなければいいのでは
それで生きづらいってどういうこと

[74. 匿名]

高校くらいまでは明るくなろうとしたけど無理だと分かった
静かに好きなように生きていけばいいじゃん
内面は暗くてつまらないけど
外見に気を使うとテンション上がる

[75. 匿名]

両親に虐待されてたから
昔から生きるの辛かったです。
学校行けばいじめられるし
家帰っても暴力ふるわれたり体触られるし
親戚の集まりでも姉妹差別されるし
会社で働けばストレスのはけ口にされる…
複数持病かかえてるから毎日体がしんどい。

本当に何のために生きてるのかわからない。

[76. 匿名]

>>64
ほんとわかる
それらの何が面白いのか全然分からない

[77. 匿名]

>>73
楽しくないし帰りたいけど、参加しないといけないときもあったんだ

[78. 匿名]

生きづらい人をなだめればお金になることに気付いた人がうんうんそうだねつらかったねって言ってるだけだよ
それを証拠に一般人は距離を置いてくる
うまい言葉に騙されないでね

[79. 匿名]

主さん偉いよ働いてるし。私なんて何年も働いてない。外に出るのは1週間に1、2回だけ。外に出るだけで物凄く緊張する。同じマンションの住人に会いたくないから、玄関から外に出るだけでも時間がかかる。普通に生きてる人が羨ましいよ。

[80. 匿名]

[81. 匿名]

発達障害で明るくて美人だけど頭が悪い人と健常者でブスだけど頭が良くてなんでもこなす人両方知ってるけどどちらも生きづらそう。発達障害の人は話してる分には問題ないけど手先が不器用過ぎてどんな仕事も勤まらなくて病んで精神疾患になってたし、健常者だけどブスな人は仕事は問題なくてもブスってことがネックで虐められたりとか、でもブスだしねって言われて損な役回りばかりさせられてるんだって。結局のところ悪い意味で目立つとこがあればそれが障害となって生きづらくなるってことなんだね。

[82. 匿名]

無理にでも笑おうとYouTubeでお笑いみると結構救われる。笑顔になると脳が勘違いして憂鬱な気持ちを吹っ飛ばしてくれるよ

[83. 匿名]

集中力がない、覚えが悪い、慣れるのに時間がかかる、コミュ力もない
人より劣っている

[84. 匿名]

みんなが楽しい遊びが楽しくないから生きづらいって…なんていうか幸せなんだね

[85. 匿名]

家でも会社でも好き勝手やって、自分のやりたいように生きてるお局見てると、心底うらやましい。
人の目気にせず、やりたくないことは仕事でも断るらしい(笑)
鬱とは真逆の性格…

[86. 匿名]

子供の頃に病気になり、知らない学年の人に「菌がうつる」とか噂いっぱいたてられて（実際はうつる病気ではない）、
進学先や就職先、趣味の場などでやっと友達出来たと思ったら、
私の事を知ってる人が昔の噂を言いだして、友達に「知り合いに聞いたんだけど」って話されて、徐々に人が離れての繰り返し。
今は全然知らない場所に住んでるけど、又昔の事を言いだす人が現れたらって何もできない。

[87. 匿名]

今なら公務員か大手正社員以外はみんな生きづらいとか言ってるんじゃないの

[88. 匿名]

>>86
同級生の噂話大好きな人って苦手

[89. 匿名]

人の目を気にしないようにしようとすればする程、気になり息苦しくなる。
人間関係でも考え過ぎて空回り。

[90. 匿名]

産まれてから今まで、今がちょーハッピー！楽しい！幸せ！自信満々！って思えたことがない。
いつも心にモヤモヤと空虚感、これでいいの？っていう自信のなさと物悲しさ、劣等感、焦燥感…みたいな負の感情が常によぎって毎日胸がギューっと締め付けられる。幼稚園の頃からずっと。
一時的にあー幸せだなとか楽しいなって思うけど、すぐ引き戻される。客観的にみたら普通の人生に見えると思うけど…なんなんだろう。

[91. 匿名]

私もすぐ涙が出る。いま学生ですが、大人に少しキツめの言い方をされただけで涙が溢れてきます。怒られてるわけではないけど、上手く言い返せない、会話できない自分に嫌気がさしてしまう。
そして、過去のダメな自分を思い出して寝るとき死にたい死にたい、とつぶやいたり電車とかでも涙が出てしまったりします。
HSPっていう性質(感受性が強すぎる、繊細・敏感すぎる)のことを知って、まさにこれだなと思いました。私が生きづらいのは、自分がダメなのではなく、そういう性質なんだ個性なんだと思い込むようにしていますがなかなか上手くはいきませんね。

[92. 匿名]

私も昔そうでした。
人並みに生きていくことさえ、出来ないだろうなと本気で思っていました。
たくさん泣いて、死にたいと思ったり、心療内科にも行きADDと分かりました。
完治しない病気も持っています。

でもくよくよしすぎて、ある時そんな自分に嫌気がさしました。
色んなことに、感謝することにしました。
おいしいごはんが食べられること、買い物に行けること、家族がいること、服があること。
今もウジウジと悩むことはありますが、もう何があってもどんなことがあっても、負けないと心に決めました。
私はできる、と声に出して下さい。
誰が何と言っても。

後ろ向きになりすぎている人には、まわりの助言が届かないことがあります。
それは、その人自身に前向きになる意思がハナからないからだと思います。

人間せいぜい生きても数十年ですから。
そんなに思い詰めないで下さい。

長文失礼。

[93. 匿名]

不倫した矢口真里は理解ある男とすぐに再婚もできて幸せ
真っ当に生きてる自分はずっとひとりぼっち
コミュ力ないだけで生きづらさ何倍にもなってる

[94. 匿名]

>>87
公務員でも大手社員でもその人達はその人達で生きづらさ感じてると思う

[95. 匿名]

>>79
玄関＝人と会う恐怖になってるから、なかなか出られなかったり体調わるくなる

玄関で楽しいことしてみたら？
ゲームとか読書とか面白い動画見たり
音楽掛けて楽しんでみたり

そしたら玄関＝楽しいことにならないかな？

[96. 匿名]

>>62
私も同い年34歳です
猫ちゃんと一緒なの羨ましいな

私は職場でも浮いてて(女性だけのランチやら職場の飲み会など苦手)転職したいなと思うけど、これまで居た会社でも、というか子供時代からずっと人間関係ダメだから八方塞がり

親は完全に毒だったのに、私にしたこと忘れたのか連絡寄越してくるのがキツい

[97. 匿名]

最近また外に出たくない。人に会いたくない。こんな時が周期でやって来る。でも子供がいるからそうは言ってられないことくらい分かってる

[98. 匿名]

私も生きづらい……猫を看取ったら私もあの世にと思ってたけど、後2匹いるから、それを看取ったらと人生なんとか生き抜いてる。少しづつ断捨離してスッキリさせてあの世にいくつもり。

[99. 匿名]

私もです
もう40歳なのに鬱病になりドクターストップがかかってフルタイムで働けません
現在障害者枠で転職活動中ですが不安だらけです
独身で一度も男性と付き合ったことがなく、好きな人が出来て告白しても振られます。
自分が誰からも愛されない人間なんだと思うと死にたくなります

[100. 匿名]

これ以上生きたくないから早く死にたい。
来世なんかいらないよ。

[101. 匿名]

人付き合いが苦手だからサークルも入らず友達も１人しかいない大学生活
今は気楽だけどこれからが不安

[102. 匿名]

仕事探すのつらい

[103. 匿名]

>>33
一部伐採して返事しちゃうけどでごめんね。
婦人科系の病気をしたり苦しんだりしたときに、同性の家族や身内から差別されるのって苦しいね。私は40後半の娘持ちのばーさんだけどさ、あなたのお母様の切り離し方は読んでいても心苦しいセリフだわ。
子を望む娘の子宮に癌ができる苦しみを母親が無視するって絶対にあっちゃいけない。
遠いどこかで見知らぬ年増（わたし）が応援してることを受け取ってください。
ご自愛くださいね。

[104. 匿名]

子なし主婦です。
妊活しているので扶養内で働いてますが、
子供がいないんだからもっと
働けと言われ続けてます。
不妊治療の病院に行くために
毎月シフトとにらめっこ状態。
仕事辞めちゃえばいいんだろうけど
お金もかかるし、本当に生きにくいです！泣

[105. 匿名]

人が楽しめる事を楽しめないのは充分生きづらいよ
ディズニーもインスタも何も今日持てない
行ってみてから判断しようと思ってディズニーはランドもシーも行ってみたけどまた行きたいとは全然ならなかった
海外も色々行ったけど、目の前がモヤがかかってるみたいでピンと来ずあんまり記憶に残ってない
何しても興味持てない、楽しめないんだって絶望している
楽しいことが何もないのに生きてるのって苦痛しかない
みんな楽しいことを張り合いに仕事や生きてることを頑張れるんでしょ

[106. 匿名]

Googleでメンタルヘルスの無料診断をしたら、2つくらい怪しいのがあった。精神科に行って確かめたいのに、親が「免許とったら、一人で自由にどこでも行けるんだから、自動車学校の方が先だ。」て言って行かせてくれない。外に出るのも億劫なのに。
もう、どうでもいい、って思ってる自分がいる。

[107. 匿名]

主です。働いてるといっても私もフルタイムではなくアルバイトです。最初はアルバイトから始めようと思い始めて4ヶ月経ちますがこれからどうしようかと不安です。皆それぞれ強く生きようとしてて少し勇気付けられました。

[108. 匿名]

>>106
こっそり行けないの？

[109. 匿名]

生は過酷
生は苦闘

子供時代は好奇心でいっぱいのはずなのにずっと不安に生きて来た。
親の感情に怯えて生きてきたから人が怖い。
今はもうその世界では生きてないのに、その癖から抜け出せない。

生きづらいと感じ、もがきながらも生きてるあなたは強い人。

[110. 匿名]

まず就活で躓いて、なんとか就職しても躓いた。
鬱で受診したら躁鬱で発達障害だったことがわかったよ。生きづらかった原因がわかってすっきりしたよ。泣いたけど。

人付き合いと壊滅的だし、恋人いたことないし、結婚以前に誰かと合わせるのが無理だから、お金と環境を整えたら犬か猫、それかデグーが飼いたいな。ハムスターもかわいい。
そのためにも社会復帰しなきゃ。ぼちぼちがんばります。

[111. 匿名]

中退、職歴なし、自分の人生に責任持てない

[112. 匿名]

家族や他人のせいにしても自分が変わるわけでもないのに
分かってるのに何もしない出来ない自分にイラ立ってしまう

[113. 匿名]

>>105
海外も何度か行けるくらいなら裕福な層ですね
病気でも貧乏でもない
ただの無い物ねだりかと

[114. 匿名]

友達と比べちゃう感覚がある人は、友達が増えても変わってもずーっとそのままだよね。自分が変わらない限り。ブスとかデブとか言ってくる人が○○だよ！じゃなくて、自分が気にしない芯の強さを持てない限り永遠に続く。わざわざ言う人も悪いけど、言われて怒りを抑えられない本人の弱さも悪い。

[115. 匿名]

発達障害です
中程度かな？日常生活の殆どの場面で援助が必要との診断です
私としては優しい夫も可愛い子供もいて特別な悩みもなく幸せですが、生きづらいです
自分の気持ちや行動のコントロールがひどく苦手です
こだわりが多くてそれに触れられると気が狂いそうなパニックになります
音に過敏で、生活音でも聞き続けてると疲れ果てて寝込みます　もちろん夜は耳栓して寝てますが耳がかぶれて痛いです
悩んでも変わるわけではないのでただなるべく穏やかに暮らせるように工夫して過ごしているだけですが、生きづらいという気持ちが消えたことはありません
健常な脳だったらどれだけ生きやすかったのだろうと考えます

[116. 匿名]

ドブス、デブ
何もかも上手くいかない人生で
自暴自棄気味。
世の中の自分以外の人が皆キラキラしてるように見えて不幸な話し以外
テレビさえ見たくない。
早く子育てを終えて早く土にかえりたい。
もう生まれ変わりたくもない。

[117. 匿名]

>>93
真っ当にって・・ただ誰も寄ってこなかっただけでしょ

[118. 匿名]

>>106
親は精神科に行かせたくないんだろうね

[119. 匿名]

喋っても黙っても嫌われる

つまり、空気を読むことができない。
こんな生きづらさはもうたくさんだ、、

[120. 匿名]

>>113
独身の頃だよ
子供も家族もいなかったらそれくらいできるじゃん

[121. 匿名]

ネガティブ思考で
気分によって色々変わるから生きづらい。
中途半端な人間だから、色々もう

[122. 匿名]

園ママと上手くやれないのが辛い。話下手だとやっぱそのうち敬遠されるよね（ ; ; ）
笑顔で挨拶、あまりにもダサい格好やどーなの？って言動はしてないけどあまり仲良くなれない（ ; ; ）地元じゃないし孤独。依存する気は無いし働きたいけど夫は反対で働けない（ ; ; ）
生きづらい。。

[123. 匿名]

>>120
いろいろ楽しめなくて大変ですね()
家族で出かけても素直に楽しんでる人たちを見下してる感じですか？
別にディズニーとか楽しいと思わない人も結構いますよ

[124. 匿名]

負の感情と付き合うのにつかれた。
忍耐力がないのかな。
人の顔色伺うのも過去を思い出しては
つらくなることももう、つかれた。
目が覚めると胸がいたくて動機がする。
はやく、楽になりたい。

[125. 匿名]

>>123
横だけど攻撃的すぎない？
楽しめないってつらいとおもうよ。
他の人をみて惨めな気持ちになるよ。

[126. 匿名]

はっきり言って死にたい。でも子供がいるから絶対死なない。どうせいつか人は死ぬ。だから最期まで生きる！もっとテキトーに生きられたらなぁ。何でこんなに変にマジメになってしまったんだろう？

[127. 匿名]

人と比べて焦ったり落ち込んだりホッとしたり。
こんな性格してるから、自分がない。すぐにぶれる。
しっかりとした「自分はこう！」っていう芯があれば変われるのかな……

[128. 匿名]

君は職場の全員から嫌われている、と私の事が大っ嫌いな社長の息子に言われ解雇されたことが常に頭の中をぐるぐるしまくっているこの1年半。そろそろ精神科に行くつもりです。

[129. 匿名]

>>123
楽しいことを模索していて一般的にみんなが楽しんでることをお金と時間かけてやってもやっぱり違うがっかり感わかりませんか
今はお金ももうないし、ただ毎日すぎるだけの虚無感しかないんですが…
模索する行動力があったのは希望がまだあったからだなと思う
今は諦めてるから

[130. 匿名]

>>125
横さんこんにちは
うちの旦那もそうなのさ
自分がちょっと俗っぽいことしただけでバカにされてる感じでイライラするよ
いつも異常にテンション低いし

[131. 匿名]

>>130
あなた何のためにこのトピ来てるの？
旦那のイライラをここにぶつけないで欲しい

[132. 匿名]

友達が三人だけいるのですが、三人とも私から連絡ない限り一才連絡なしです。独りよがりなのかなと思ってしまいます。母はそういうものだと言いますがとても寂しいです。友達ってよくわからない。一緒にいて楽しい友達が欲しい。私も短所は多いので直していこうと思っています。

[133. 匿名]

>>131
生きにくさってなんなんだろうと思っただけです
幸せのハードルって高いんだなと
言い過ぎ失礼しました

[134. 匿名]

精神科の先生にすら嫌われたわ

[135. 匿名]

何しても下手。舐められる。

[136. 匿名]

>>130
なにを幸せだと感じて
生きることに意味を見いだせるのかは
人によって違うと思うんだ。
旦那さんの嫌な部分を人に当たるのはよくないよ、その人は旦那さんじゃないのだから。
嫌な部分を吐き出すのならいいとおもうよ。
吐き出せるときに吐き出してね。
疲れてるのかなっておもう。

[137. 匿名]

職場の人間が変でおかしな人が多いから自分を強く持っていないとバカになりそう。

[138. 匿名]

「すごいね」「頑張ったね」「えらいね」と言われるだけで生きられるのに誰も言ってくれない。
言われても別の人に「でももっとできたよね」とか揚げ足を取られる。

[139. 匿名]

>>133
健康で五体満足な体があるのに生きてる実感がないことに逆に苦しんでますよ。
いい人が死んでしまうのに自分なんかが生きてて申し訳ない気持ちになるし。
謝罪されてますが、こういうトピでわざと煽るような、傷つける言い方はしないで欲しかったです。

[140. 匿名]

>>69

同じような人いました。とにかくしつこいんですよね。自分がまさか嫌われるわけない、自分の言う事が全て正しいという自信と要求をこちらに押し付けてくる。
でもどう考えてもこちらにとっては理不尽でしかないことばかり。
キレる時は敬語を使って他人行儀にして圧をかけてくる。最後はネチネチ言いがかりみたいなのつけてLINEで粘着してきたんで、内心馬鹿じゃないのと思ってもう面倒だったんで相手にしないで適当に謝って縁切りました。自覚ないんだろうけど生き辛そうな人でした。

[141. 匿名]

人を妬み幸せを快く思わない人間が多いと知ってから何も喋っても疑わしい気持ちになる

[142. 匿名]

非正規の人や仕事が苦しい人とかに、「学生時代頑張らなかったから」とか言うコメント多いけど、皆が皆頑張ったところで枠には制限があるんだし皆上手くいくわけじゃないよね。あのコメントやたら見かけるからムカつく。努力が報われないこともあるんだから。

[143. 匿名]

真実に気づかなければ楽しかったかも。
それはそれでバカのままだけどw

[144. 匿名]

「不公平」が大嫌い
お得意様だから特別に、あのお客様は贔屓してサービス、意味がわからない
プライベートでもクレーマー扱い
仕事では黙ってるけど気持ちで折り合いつけられない
能動的に贔屓できないから気が利かないと言われる
世の中は不公平な事ばかりなのにいちいち許せない

[145. 匿名]

親が勝手に産んだのに、感謝すべきとかの意見に全く賛同できない。身体のコンプレックスと発達障害含め本当に生きづらい。金持ちのハムスターに生まれたかったな。命短いし、見た目からして可愛がられる。

[146. 匿名]

具体的な名称を挙げてそれを楽しんでる人たちを微妙にサゲるような発言も控えていただけたらと思います

[147. 匿名]

学生時代楽しかった人はいいな。その頃の思い出が支えてくれるもん。

[148. 匿名]

生きづらいから子供産みたくない。子孫のことを考えると苦しめたくないしこんな思いしてほしくないから。子なし夫婦憧れる。

[149. 匿名]

生きてきて良かったと思えるのは好きなアイドルのコンサート楽しんでるときと美味しい食べ物食べてるときかな。彼氏も友達もいないし、病気持ちだし親の宗教大変だしブスだから。

[150. 匿名]

>>138
私が言ってもいい？毎日生きてるだけで頑張ってるよ。えらい。こうペンちゃんの歌おすすめです(^-^)

[151. 匿名]

>>142
本当やだよね
ネットに助けられてる部分もあるけどネットがあるせいで、そういう考え方に大量に触れることになってしまって余計に病む
自分シングルマザーだから余計に
頑張ったけどどうにもならないこともある
仕事も結婚もうまくいってる人からのマウンティングだらけ
マウントされてばかりで本当に疲れるし悲しい
みんなが言うように自分の努力が足りない運が悪い見る目がない
全部自分が悪い
生きてる価値なさすぎる

[152. 匿名]

宝くじ当たらないかなー。当たったらベルギーで安楽死するお金と、奨学金返済と、困ってる人(特にがるちゃん民で苦しんでる方)にあげる分にわけるからさ。そしたら私も皆も幸せになる。

[153. 匿名]

喋っても黙っても嫌われる

つまり、空気を読むことができない。
こんな生きづらさはもうたくさんだ、、

[154. 匿名]

>>142
そりゃそうよ
日本人の3割が大企業と公務員よ
それ以外の人の方が多い
頑張るだけじゃ無理

[155. 匿名]

周りが理解してくれないとか、周りの対応のせいで辛いと思ってたけど違ったわ。

おかしいのは自分だけだった。

[156. 匿名]

貪欲で気が強い人の方が人生楽しんでる感じがする。私をいじめてた人の方が有意義に生きてるもの。

[157. 匿名]

よく はぁ(ため息)って顔をされる。ごめんなさい、できなくて。

[158. 匿名]

人生50年で十分。100年とかきつい。

[159. 匿名]

美人薄命とか言うけどさ、ブスに過酷すぎるわそんなの。

[160. 匿名]

徳光さんの保険のCM嫌いだわw
19歳希望なし

[161. 匿名]

今長生きしてるお年寄りはそれなりに苦労してきてるけど、私のような飽食の時代に生まれた甘ちゃんには人生キツすぎますわ
ギャップがありすぎて

[162. 匿名]

子供の頃から生きてるのが嫌で適当に35ぐらいで死のうと思っていた
虫歯になっても、デブになってもどうせあと数年で死ぬからいいやって治療とかしてなかったしダイエットもやる気がしない
でも虫歯は痛すぎて最近治療した
36になったけどまだ生きてるし死ぬ勇気が出ない
こうやってダラダラ生きるのか
無駄に80近くまで生きてしまいそう

[163. 匿名]

幸せだったのは、生まれてから保育園卒園するまでの記憶。
小学校で田舎から地方都市に越してから自分の醜さからか、いじめに合い中学で不登校
そこからは、人生つんだ。
今に良い事あるって期待して来たけど、何にもない。
本当に老害になるだけだから
消えたいよ。

[164. 匿名]

ガルちゃんいつもこういうトピに書き込みに来てしまう
こういうトピに無縁の人生送りたかった

[165. 匿名]

発達障害持ってる人は
特に、犯罪犯したら地獄だよ。

犯罪者になった時点で絶対の悪として扱われ、救いようがない。

一時のテンションに身をまかせる人は身を滅ぼす。
悲しいかな、犯罪を犯しやすいのは発達障害という事実。

[166. 匿名]

小林麻央ちゃんに心から、申し訳ないけど
同じ頃同じ30代で乳がんになりました。
場所が乳首の真下だったので発見が遅れ乳全摘しステージが高かったので同時再建出来ず
抗がん剤で、頭もハゲて精神的にボロボロ
治療も、終わり助かったのですが、
片乳の醜い体、転移疑いで腕のリンパ節も切除したので一生重たい物も持てず痛いし浮腫む腕
生えるのも遅い髪の毛
放射線治療の副作用でシミだらけになった顔
病気になった事で離れた友達。
別れた好きだった人。助かったけど、日がたつにつれて女としてのアイデンティティーが傷つき精神がボロボロの毎日です。生きてるだけで幸せだけど、分かってるけど、つらい。
病気を憎むしかないけど生きづらくなってしまった。

[167. 匿名]

>>151その通りだと思います。
ネットとか見る前は、気づかなかったけど、
人を見る目がない自分、学びがない自分、バツイチは、事故物件だと全て自分が悪かったとわかり
自己嫌悪で病んでおります。

[168. 匿名]

今28歳だけど幼稚園の頃からすでに生きづらくて毎日に疲労感感じてたよ
そのせいかたまたま病院で血液検査したら、ストレスホルモンの数値が物凄く高かった

[169. 匿名]

発達障害持ってる人は
特に、犯罪犯したら地獄だよ。

犯罪者になった時点で絶対の悪として扱われ、救いようがない。

一時のテンションに身をまかせる人は身を滅ぼす。
悲しいかな、犯罪を犯しやすいのは発達障害という事実。

[170. 匿名]

外出すると必ず見ず知らずの女性に嫌がらせされる。
私は何もしてないし、ただ居るだけ。
何がそんなに気に入らないのか本当にわからない。
「何？」って面と向かって聞いてみても黙って逃げるだけだし。
もう怖いから外出したくない。
楽しく生きたい。

[171. 匿名]

近隣住民に陰口言われて引きこもりになった。
体力つけて、社会復帰したくてもやつらが邪魔をする。
理解してくれる人がいないのが辛い。

[172. 匿名]

>>39
あまりにも似ててびっくりした。
私も中一で豚と言われて摂食障害→不登校。
何回も入院した。高校も通信制。
でも、負けず嫌いが幸いして、高校で自分で勉強して英検２級とって専門学校は普通に行けた。一人暮らしして。

今も一人暮らしで専門職やってる。もうすぐ完全在宅でもやれるくらい実力ついたからホッとしてる。
人と関わるのは苦手で友達いなくて時々すごい寂しくて今でも過食嘔吐する時がある。

でも病気を理由に負けたくない！言い訳したくない生かされてる間は惨めでも足掻こうって開き直ったらだいぶ楽になった

[173. 匿名]

>>69
わかるよ。
なんだかんだ『つらい』って言える人の方が気楽だと思う。言えないから、病む

[174. 匿名]

何してる時が楽しいとか自分でもわからない。
楽しいってなんだ？？
自分の意見を言おうとすると、責められてる訳でもないのにただ自己主張しようとするだけで
ビクビクして怖くて泣いてしまう。
声が出なくなる。顔が見られない。
こないだ帰宅途中に急に怖くなって視界がブラックアウトしてうずくまってしまった。
吐きそうになって慌てて家に帰ってすぐにトイレで吐いた。もう嫌だ。誰にも会いたくないどこにも行きたくない静かに消えたい

[175. 匿名]

>>105
分かるよ。毎日をただ消費してる。
日々、耐久レース。このままこんな風に続くのかと思うと虚無感で発狂しそう。
私も何も楽しくない。モヤかかるのわかる。
なんだろね。世界が遠い。

[176. 匿名]

あーーーー
なにをどういえばいいの
言葉を選びすぎてつかれた
人間性があらわれるんだろうな。
空っぽで真っ暗で秀でる部分がなに一つない。
偽善者の八方美人なの分かってる。
なにもないからそうするしかない。

[177. 匿名]

日本人って空気読んだり察したり、それが普通に生活してる人よりも過敏なんだと思う
過敏でも上手く立ち回れるならさ
普通の生活できるけど、ストレスでしかないんだよね
他人の感情を読みすぎる
自分に置き換えてしまうとかね

[178. 匿名]

アップダウンの激しい不安定な自分に自分で疲れた。自分が手に負えない。
幸せなんだよ。感謝してる。私は恵まれてる。
なのに何も楽しくないの。空っぽなの。
だから尚更情けなくて申し訳なくてやり切れないよ。

[179. 匿名]

鈍感力でいこうとしたけど、他人の負の感情がすぐに見えてゲンナリ
幼稚な社員が多い
店長が幼稚だから困る

[180. 匿名]

>>170
申し訳ないけど、流石に話を盛りすぎてません？
『外出すると必ず嫌がらせされる。』っていうのが本当だったとしたら、170さん本人にも何か原因があるとしか思えない。
見ず知らずの女性に突然『何？』って聞けるってちょっとズレてる気もするよ。

[181. 匿名]

毒親育ち、子育て中だけどほんとコミュ症の人間は辛い。私なんて。。と自信なくしてどこでも浮いてる気がする。笑顔になってもひきつっててたぶん嫌われてる。頭も悪いし。。

[182. 匿名]

人生の理想高過ぎ

[183. 匿名]

友達が欲しい
ただそれだけなのに
1人もいないよ

[184. 匿名]

>>69からの
>>140！！

めっちゃ分かります！
そういう女の人って、なんで自分が圧力かけてることに気付けないんだろう。
機嫌が悪くなったりするといきなり敬語になる流れも「あるある！わかる！」と読んでいました。笑
そういう「私、怒ってまっせ！」アピール？切り換えし？が更に「この人バカなんだろうな」って思えますよね。
そんなに嫌ならラインも送ってこなくていいのに、黙ってることも出来ずにとにかくこっちの反応をもらうためなら手段選ばずって感じが気持ち悪い。

[185. 匿名]

0か100の性格で生きづらいです。
就職して、国家資格の試験に一度落ちてから、もう私はダメなんだと思うようになりました。
次の年にまた受ければいいことなのに…。
それから、どうせ自分なんて失敗した人生送っているしと、頑張る気持ちになれなかったり、自分を大事にできなかったりする日々を送っています。
自分を大切にできないと、自分を大切におもってくれている人を傷つけることにもなりますよね…
それが本当に申し訳ないです。

[186. 匿名]

毎日が生きづらくてしんどいです。ADHDと一年前に診断されましたが片付けが多少出来るようになった事以外、何も変わりません。どうすればいいんだろう…嫌われるのが本当につらくなっていて人との距離を置くようになりました。

[187. 匿名]

普通のハードルが高すぎる。
正社員で働いて、恋愛して、結婚して子供を産む。誰にだってできることじゃないよ。素質や運が必要。
みんなができるわけではない事が当たり前のこととして世の中にまかり通っているのが生きづらさの原因だと思う。

[188. 匿名]

自分の精神年齢が低すぎて生きづらい…気に入らないと癇癪起こしそうになるから、それが嫌で逃げる。
嫌なもの、人を徹底的に排除。

本音は誰にも言えない。
そんなんだから、仕事も続かないし、人間関係も構築出来ない。
どうしたらいいんだろう。

[189. 匿名]

男を好きになれない時点で生きづらい。
かといってレズにもなれないから余計辛い。
子ども嫌いで良かった。
これで子ども欲しかったら死んでただろうな。

[190. 匿名]

不安障害だからいつも不安。なんかもう自分から見つけに行ってるんじゃないかと思うくらいいつもモヤモヤソワソワしてる。

[191. 匿名]

>>180
私がずれてるって…
じゃあ何もしてない見ず知らずの人に嫌がらせする奴はどうなのさ。
原因があるからってそんな事していいの？
そっちの方がおかしいでしょ。
スルーしてれば何回もやってくるから「何？」って聞いただけだし。
何も知らない癖に突っ掛かって来るな。
もしかして心当たりでもあるの？

[192. 匿名]

>>191

うわ...落ち着きなよ

怖いよ

[193. 匿名]

さすがに趣味嗜好感覚と貧困病気は同列ではないと思います

[194. 匿名]

>>191
思考が飛躍しすぎだよ。
私は180じゃないけど、知らない人に嫌がらせっていうシチュエーションがまず分からない。
被害妄想というと言い方きつくなってしまうけど、
少し敏感になってしまってるんじゃないかな？
もしくは、何回もってことは
気が付かなかっただけで立ってる場所とかが邪魔になってたとか、ちょっとした原因があったんじゃないかな？
あんまり攻撃的になると良くないよ、落ち着いて。

[195. 匿名]

>>170読んで>>191も読むと、なんか色々裏が見えた気がした。
これこそ被害妄想だと思う。

[196. 匿名]

てか書き込みに否定的なレスする必要ないと思うけどね

[197. 匿名]

1人で自由に静かにしてるのが
好きなのに、仕事に行けば
おしゃべりや飲み会、
子供関係では懇親会やランチ‥
時々は避けるけど
大勢と集まる機会って
意外と多く
人嫌いな私は生きづらい。

[198. 匿名]

横だけど>>191さんの感情の起伏が結構ヤバいと思った(*_*)
突っかかってるのは自分ってことを理解してない感じがマジで恐すぎる
原因がどうこうとかじゃなくていろいろとトンチンカンなこと言ってるから気をつけた方がいいよ

[199. 匿名]

>>196
しつこいよ
自分が否定されたように感じてキーキーするならネットから離れた方がいいよ
人が繋がることに否定も肯定もあって当然だしね
自分が全て正しいって思うのは自分の首絞めるからゆるく考える努力も必要かとｗｗ

[200. 匿名]

>>199
そっくりそのままお返ししますよ

[201. 匿名]

周りが求める普通に着いていくのに疲れました。らしく生きられないのに生きてる意味なんてあるのかな？ずっと誰かに怒られたり呆れられたりその繰り返しでそんな人生しか送れない自分なんか消えてしまえ！

[202. 匿名]

自分の感情や意見が全て正しいとか、まかり通って当たり前みたいな人がいるけど、そんな奴にまともに接する人間いるわけないじゃん！って感じだよね
否定されることに過敏すぎる人って、ある意味　自己肯定感　がものすっごく高いんだろうね
そういう偏りすぎた思考が、荒れた言葉になって他人を寄せ付けなくしてる自覚ないとか病的

[203. 匿名]

>>202
ここは自己紹介トピじゃないので他所でやってね

[204. 匿名]

生きること向いてなかったんだと思う。
大人になってからきずくんだから、バカだなぁ…

[205. 匿名]

自分は悪くないもん！主義の女って多そう

[206. 匿名]

自分に自信がある人との相性の悪さったらない。初対面の人でもちょっと話するだけで見下される。否定され過ぎて自分がなくなった･･･自分を少し好きになるにはどうしたらいいんだろ？成功体験の積み重ねって頭では分かってるけど簡単にいかない･･･

[207. 匿名]

私はまず何かあった時に自分が至らないからだ、と考えて悩む。
これはこれで辛い。
私は悪くない！って言える人からはキツく当たられる。

[208. 匿名]

アダルトチルドレンだから、生きるの辛い。
カウンセリング行ってもなあ～。

[209. 匿名]

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日本に生まれてよかった

[210. 匿名]

みんな妄想豊かだなぁ

[211. 匿名]

ずっと続く昼寝をしていたい。死ぬのではない。ただの昼寝。

[212. 匿名]

生きづらい
ツラい死にたい
ウツになって
引きこもり
引きこもり長すぎて
働きたくても働けない
どこもやとってくれない
お金もない
もう死ぬしかない

[213. 匿名]

ただ生きているだけなら楽なのに、なんで人と関わらないと生きていけないんだろう。
疲れたよ。

[214. 匿名]

会社で先に入った人がどうも社員か何かになったら、トイレで会っても挨拶しないとか嫌な事が始まった…。
何故、私に攻撃がくる(~_~;)

[215. 匿名]

転職したら誰ともうまく話せず仕事もミス多くてつらい。
仕事をすればするほど粗が目立つ。
誰かと話そうとすればする程距離を取られている感じがする。
職場で必要とされてない感じがしてどんどん殻に閉じこもってしまう、受け身になってしまう。
職場の人達も私をどう扱っていいのか困ってるしイラついてる感じがひしひしと伝わってくる。
業務をはじめもっとみんなに歩み寄りたいのに、自分の事だけで精一杯になってしまう。
転職前までどうやって仕事してきたのか思い出せない、あんなに楽しかったのに。

[216. 匿名]

本当に生きづらい。
なにかと生き甲斐を探して放浪してみたり
仕事を頑張ったり結婚したり専業してみたり
子供に生き甲斐を求めたりしたが
結果生き甲斐は見つからず
逆に色んな面で罪悪感だけで生き殺しみたいな感じ。
生きなきゃいけないという意味が分からないので
きっと何かの障害持ってるんだと思う。

[217. 匿名]

>>205
そういう人は生きやすいし、なんだかんだリア充だよ。
真面目であればあるほど、生きづらいんだと思う。

[218. 匿名]

どこにいても居場所がない。死にたいんじゃなくて消えたい。死ぬと迷惑かかるから最初から自分の存在がなかったことにしたい。何でも人並み以下のポンコツです。

[219. 匿名]

28歳ニートになって半年経過。親とも友達とも話さない日々。
会話するのはペットだけ…

求人見ていたらできそうな仕事が見つかったので勇気を出して電話してみようかな

[220. 匿名]

テレビの街頭インタビューに出てくるブスでも明るくて楽しそうな人見ると羨ましくなる…
みんな何をモチベーションに生きてるのかな。どうやって明るさを保ってるの？

[221. 匿名]

>>142
凄くよくわかる。自分は毒親のおかげで行きたい大学いけなかった。
生まれもった持病と、女って事で金かけるのが勿体ないって。だから自分で払える専門行った。
頑張って結果が出せる人はそもそもが恵まれてると思う。

[222. 匿名]

煩悩、欲望を無くす事から悩みは少なくなります。足ることを知り今を生きよう。仏教で言う三毒（欲望、怠け、怒り）を捨ててサイの角ようにただ独りで前に進め。　お釈迦様の言葉です。

[223. 匿名]

専業主婦の母を見てきたから、結婚したら専業みたいなイメージが昔からあったけど、いつの間にか共働きの社会になってた。最近になってやっとその現実に気付いた。
正社員の仕事向いてないと思うから、なかなか受け入れられない…今の社会についていけない

[224. 匿名]

めちゃくちゃなこと言うけど、
そもそも今の社会って昔の人間が 働くとか常識とかそういう概念を作ったんだからある意味生きづらいのは昔の人間のせいと思って今のこの世を生きてやってる（笑）

[225. 匿名]

>>157
色んな人を失望させるために生まれてきたのかとさえ思って落ち込む･･･

[226. 匿名]

消えたい、頑張って生きなきゃ、消えたいの繰り返し。

[227. 匿名]

>>223
主婦もキツイと思う。家事、育児だけじゃなくてPTAや自治会もうまくやらなきゃいけない。女性は色んなことを同時進行でうまくやらないとすぐに周りからダメ人間扱いされてしまう。

[228. 匿名]

つらいよね。さみしくて死にそうだね。
好きな人に髪の毛撫でてもらって眠りたい。
それすら無理そうな私の人生マジで辛い

[229. 匿名]

快活クラブのバイト落ちたくさい
バイトって落ちるんやな
甘く考えてた

[230. 匿名]

>>247です。さすがに言い過ぎました。すみません！

[231. 匿名]

他人に怒れない

家族とか恋人とかには
甘えてギャーギャー(内弁慶)いうけど


仕事だと
注意したくても
自分がもし同じミスしたら恥ずかしいし
威厳もないなって思って何も言えない。

あとは、いうこと聞かれなくなるのも嫌だから
新人育たない・・・。

[232. 匿名]

しんどい、今日も涙がとまらなかった。
仕事が辛いし、自分も駄目人間で辛い。
いつも消えたい。
胸が押し潰されそうにしんどい。
なんで普通の人は大丈夫なんだろう。

[233. 匿名]

母親が昔からちょっとのことで喚き散らすヒステリックな人だった。昨日よかったことでも今日の機嫌が悪いと１日中無視されたり。常に息苦しい。
もう自分の子育てしてるのに、
これしたら怒られるんじゃないか
こう言ったら怒ってるオーラ出されるんじゃないか
って言うのが常に頭にある。

[234. 匿名]

正規雇用じゃないと･･･、彼氏いないと･･･みたいな価値観が、主さんを苦しめているんじゃないのかなぁ。

ありのままの主さんで良いんだし、自分がやりたい以上に頑張らなくて良いんだよー。

[235. 匿名]

私は変わり者だから若い人が羨ましく思えず、生い先短いお年寄りが羨ましくてたまりません。
若ければその分生きなきゃいけないですよね。
私はいつも、早く駒がまわって人生終える事を望んでます。

[236. 匿名]

人間の寿命長すぎだよね
五十位で終わりだと頑張れそうなのに。

[237. 匿名]

仕事で貢献出来ず人間関係も上手くいかず
厄介者になってしまいました。
こんなはずではなかった。
どうしてこんなに狂ってしまったんだろうと後悔ばかり。
今日もものすごく近くに居るのに悪口を言われて悲しかった。
巻き返したい様な、でももう再起不能の様な苦しい状況です。

[238. 匿名]

私も生きづらいです。仕事も行きたくない。1人じゃないよ

[239. 匿名]

>>142
そうやって「自己責任」みたいな言葉を正当化して、「自分は違う」と言って
悦に浸ってるんだよ。

そんなこと言う人に、影響されないで、自分ができる事して、自分の人生をなんとか
軌道に乗せよう。

[240. 匿名]

[241. 匿名]

>>30
びっくり...私のことかと思った。。。

[242. 匿名]

>>240を貼った者です。

この世なんて、あの世への通過点。
頑張る必要なんて何もない。

浮き草のように、流れに任せて生きてます。

[243. 匿名]

死にたいが口癖になってもう1年以上
仕事中でも咄嗟に出てしまいそうで最近ブレーキかけてる
毎日生きるのは大変 死ねば終わるのに死が怖くてダラダラ…将来に希望なんてないからさっさと逝けたらいいのに
仕事場での女性同士のやり取りしんどい…なんでいっつも何人かでくっついて毎日誰かの噂話や悪口言うんだ…疲れるわ…
直接注意しないで周りの人達に言ってこっち見ながらコソコソ はあぁ、直接言えば済むものを大事っぽくするヤツ大っ嫌いだ
親の借金全部返し終わったら死んでやる

[244. 匿名]

記憶力が良すぎて生きづらいです…

辛い過去も忘却できないし、人の会話も一字一句覚えていたりする。だからすぐに嘘も見抜けるし、この前はこうだったのに、次は違う設定になっている…と分かったりする。
女の子ならありがちな、昨日はあの子の悪口言ってたのに、今度はこっち！みたいなことにも対応出来ない。

みんな、案外すぐに忘れて適当に生きている。でも情報を受け取った私は、それがインプットされて消えていかないため、人間不信気味になります。

調べれば発達障害とか、記憶力のIQだけ高いとかあるのかもしれない。動作もスピーディに伴っていれば天才で仕事早い奴かもしれないけど、動作は普通だから、ただ物覚えの良いだけの嫌な奴になってしまうため、生きづらい。生き地獄。

可愛くてすぐに忘れるおバカさん女が愛される世の中だからね…

[245. 匿名]

無能過ぎて辛い
仕事が出来ないのも辛い
みんな何かを始めるのに遅くないよとか言うけど
そんなのは有能だからだよって思う

ブスでも有能な人が羨ましい

[246. 匿名]

生きづらいので、1日1日を区切って生きる。
を実践したら、少し気持ちが楽になった。
あと何年も生きなくてはならないのか…と思うより、1日に全力投球して、過去も未来も無いのだと思い込ませる。

[247. 匿名]

気を使いすぎても嫌われる。
気を使わなさ過ぎても嫌われる。

どうせ嫌われるなら後者を選ぼう！

[248. 匿名]

>>51
名言だ！デートに来てく服、デニムで行くことにする❗️自分らしく！

[249. 匿名]

>>212
いや、死にたいなら一度でも派遣で単発、１日だけの履歴書いらない仕事をしてから考えたら？
そのコメント分からなくもないけど、どうもまだ余裕が感じられる。

[250. 匿名]

>>60
今からでも入ったらいいのでは？

[251. 匿名]

仕事熱心な母
勤勉で大学院に進む双子の姉

目標も目的もなくうわべだけ就活をする私…

私は何のために生きていて、どこに向かっているのだろう。
勉強できない、友達もいない、やりたいこともない。
生きてる意味があるなんて思えない。

[252. 匿名]

中3の時に親が離婚。
母親は自称霊能力者に騙され(おそらく今も)、姉は宗教にどハマり中。
金がないからと高校には行けず中卒で働きに。
自称霊能力者と母親から暴力を受け父親のところに戻るが父親は子供には興味がない人。
学もなければ仕事もできない、コミュ力もないし更にはデブス。
老け顔なため現在25歳なのに30超え子持ちに見られる。
接客業をしているけど常連のお客さんから早く結婚したら？と毎回言われて辛い。
時々ひとり旅に出かけることでストレス発散してる。
もう結婚は諦めてるから(人生で一度も彼氏がいたことがない)せめて仕事ができる人間になりたい。
今まで高認取ってなかったから今年頑張って高認取って大学に行こうかなって考えてる。
中卒コンプレックスはなくなるかな？
人生楽に生きたい。

[253. 匿名]

容姿が気になりすぎて人に会うのがこわいです。
幾度となく整形をしても醜いまま。
職業柄マスク必須なので仕事はできてますが、髪型が崩れてないかとか考えて鏡で確認しないと落ち着かない。反射で映る自分の顔をずっと見てしまいます。
休日は鏡をみてどこを直そうって考えてるだけで１日が終わります。容姿ばかり気にする中身のない人間にはなりたくないのにやめられない

[254. 匿名]

>>242
あの世なんて無いでしょ
無くていいよ

[255. 匿名]

浮き沈みが激しくて人生疲れた。
出来れば働きたくない。
嫌な先輩がいると胸が苦しくなって
言葉がうまく出なくなってくる。

私はこいつに虐げられるために
生きてるんじゃないのにって悔しいのに
何も変わらない毎日。

死んでほしい。

[256. 匿名]

「普通に」が分からない
何でみんな誰かと仲がいいのか？
嫌な人と当たってもその後普通にできるのか？

普通の人と気を使う部分が違うみたい
本当に難しい

[257. 匿名]

>>195
似た人をバスでみました。一人でブツブツ呟きながらバスに乗ってるので、みんな何事？って思って彼女を見たら、いきなり切れて『見んな！！』って言っててバス降りていきました。
そういうタイプの人なんだろうかと…

[258. 匿名]

仕事帰り車の中で涙が止まらない。
前、仕事で失敗したとき「人間じゃない」とか「反省しているように見えない」って言われた。落ち込むとそれはそれで「暗い、あなたと一緒に仕事したくない」とも言われる。はっきり「嫌い」って言われたこともある。今は辛くても平気なふりしてる。気持ちを殺して、私は空気って思いながら。じゃないと、泣くのを我慢できないから。

[259. 匿名]

>>244

同意。記憶力ない人って本当に得してるよね。記憶力良い人は損。

[260. 匿名]

昔から家庭環境が悪く虐待されて親戚には無視され施設にいて
18歳になった時に地元に戻ってきた。
後々ずっと音沙汰なかった親戚に仕事を紹介され
断りきれず半分利用された感じで入社(話が長くなるので割愛)。
そして身内と自分の家庭との板挟みと親戚に手の平を返された対応に
本当に悩んだ挙句自分の上司に相談したら
親戚は悪くない私が甘えてるからという感じになり
みっともない位涙が止まらなくなって小一時間位
笑いながら謝りながら泣いてた。
きっと上司は「やばいやつ」だと思ったと思う。笑
散々いい時だけ利用されて困った時に
見捨てられてたのにまた利用されて本当に自分が馬鹿だと思う。
だけど親戚の方が上手で親戚は優しい子だからと上司に流された。
明日から仕事行くのが辛い生きるのが辛い。

[261. 匿名]

なんでネガティブな毒親の母が母親なのか。
愛情はあるんだろうけど、感じられない。そんなの、無意味。
今でも親や他人の顔色伺う人生。
余計につかれる。

[262. 匿名]

うかつにも恋してしまった彼の事が頭の中から全て消えます様に。
「キテレツ大百科」で忘れたい記憶を消す装置があったけど、あれ本当に欲しい

[263. 匿名]

世の中には韓国人のように
間違っていることを指摘されても逆ギレして
自分を正当化しようとする奴がいる。

そんな奴らのせいで病んでいる人もたくさんいると思われる。

[264. 匿名]

会社で可愛くて愛嬌ある主婦とブスで独身の私に対する態度があからさまに違うおじさんのお客さんたち。
結局顔か。
悲しすぎますw

[265. 匿名]

>>244
わかります。
嫌な記憶が忘れられないって辛いよね。
私もよくトラウマに悩まされます。

[266. 匿名]

物心ついた時から定期的に○にたくなる。この世で一番自分を疲れさせるのが自分自身。人生やり直さなくていい、生まれ変わらなくていいから早く消えたい。

[267. 匿名]

>>181
なんで産んだの？
子供に同じ思いをさせるつもり？

[268. 匿名]

田舎に住んでるけど近所からの嫌がらせが酷くてしんどい
子供の頃からずっといじめられてきて今もかわらない
私が名前も知らない近所の人からも邪険に扱われて外に出てもうちにいても嫌がらせが続く
津山だっけ？あの事件の犯人の気持ちがわかる気がする

[269. 匿名]

生きづらいけど１日１日なんとか生きてる。
死にたい消えたいと思うときもあるけど好きなアイドルのライブに行くまで死ねない。

[270. 匿名]

死んだら全て今までの記憶が消えるんだよ
だから頑張るだけ損だって‼
寿命まで適当に生きていこう

[271. 匿名]

>>264
多分顔じゃない、愛嬌。
卑屈になると愛嬌が無くなるんだよ、心に余裕がないからさ。
たまに、ブスだから嫌われる…って言ってる人いるけど、ほとんどの人が清潔感なかったり陰気だったり辛気臭い人ばかり。
楽しそうにしてると、おっちゃんなんてすぐ寄ってくるよきっと。

[272. 匿名]

消えたい消えたい
親のこと考えなければいますぐにでも・・・・・・・・・・

[273. 匿名]

一生懸命生きているのに人に傷つけられたり悲しい。

[274. 匿名]

最近自分がセクシャルマイノリティーだと認識しました。私もいつか男性と付き合って結婚出来るかもと希望を抱いていたから辛いな。彼氏紹介するよ！とよく言われるけど付き合えない。友達の結婚式が毎週のようにあるけど、私は一生お祝いされないんだって思うだけ。鬱病と診断されましたが、医者に理由も言えない。

[275. 匿名]

生まれながらのスペックが低くて、運が悪いと、生きづらくて当然。

[276. 匿名]

>>264
女は顔と愛嬌
でも気配りが出来る女はもっと評価が高い
気配り上手を目指すべし

[277. 匿名]

人の幸せと不幸の量は、皆同じとか、綺麗事言う奴、ムカつく。明らかにちゃうやろ！

[278. 匿名]

生きづらいって事を人に言うと、きっとひかれてしまうと思うから、言えずに日々を過ごしてるけど、このトピの皆さんも同じ辛さを抱え込んでたんだね。

でも皆さんは自分という現実にしっかりと向き合えてる勇気ある人達なんだな思った。

自分はただただ自己否定しか出来なくて、現実逃避しかできないよ情けない。
なんか語彙力がなくてすみません。

[279. 匿名]

>>271
愛嬌もありますね。
でもおじさんに嫌いなおじさんには愛嬌振りまけない子供です
だから駄目なんですけどね

[280. 匿名]

なんだろ
ここのトピとても落ち着きます。

[281. 匿名]

ペットいいよね
私は猫派
みなさんはどうですか？

[282. 匿名]

>>277
量も違うし、感じ方も受け取り方も違うよね。
なんでも幸せ！って思える人になってみたい。

[283. 匿名]

弱音を人に吐けない、、、つまり本音言えない。これって相当生きづらい。
人生切り開いて行くのは自分だ!と気を張ってやっているけど、最終的に弱音を吐ける人が欲しい。
姉妹欲しかったな。居たら居たで仲良くなかったかもしれないけさど、姉妹って大人になってからのが切実に欲しい。

[284. 匿名]

良くも悪くも自分の価値観で人を測ったらダメだよね。
今日少し冗談混じりで弱音吐いたら
「母子家庭の人なんてもっと辛いんだから貴方は恵まれてる方」
って言われて
慰めなのか貶されてるのか良く分からないが
何だかモヤモヤしてそのたった一言眠れない。

[285. 匿名]

世の中狂ってると思う
基本的には生活出来てるからいいと思うけど
皆んな心が洗脳されてるよ

[286. 匿名]

友達の作り方が分からないアラフォー。

[287. 匿名]

>>144
あなたの求めているものは平等ではないでしょうか。

公平というのは働きにみあった評価をすることです。いつも来てくださる方や、沢山買って下さった方にサービスするのは当然です。

平等は働きを問わず皆一律です。出生や容姿、身体など本人の意志、努力でどうにもならないことには平等に扱う方が良いと思いますが、個人の力量や努力、貢献度などは公平に見た方が良いのでは？と思います。

真に公平な人は本当に頑張った人を頑張った分だけ評価しますよ。

[288. 匿名]

人と仲良くなりたい気持ちが強いのに、それに見合うだけのコミュ力がなくていつも気持ちだけ空回り
誰が相手でも会話するとき心の中で緊張しちゃって全然自然な雑談、面白い会話ができない
人の何気ない言動にいちいち傷ついて防衛心だけが肥大していくし
このまま友達できない人生なんだろうなぁ

[289. 匿名]

私は情緒が不安定で迷惑を掛けてしまう為友達や彼氏を作らないようにしてます
とても寂しいです生きづらい

[290. 匿名]

がるちゃんで「来世に期待」とか言ってる人って幸せなんだろうなぁ
私は来世は信じないし、死んだら全ておしまいにしたいと思う。
そもそも来世なんて無いでしょ。

[291. 匿名]

私何故か人に優しくできない
なんでだろう？
人と接すると傷付くことばかり言われるから嫌なんだよね
とにかく人と関わりたくないしただただ早く死んでしまいたい

[292. 匿名]

親の性格親の教育の仕方や家庭環境で結局は全て決まるよね

[293. 匿名]

>>38

人が好きって人も、必ず人の醜さに向き合う時が訪れるだろうし、もうすでにそういうのを乗り越えてる可能性があるよ。そういう意味ではみんな平等。

[294. 匿名]

こころを整えて深呼吸をする。
深く、深く。
自分のまわりにあるオーラを
上から下にへ巡らせるイメージで。
走ったり、ウォーキングすると自然と
オーラが巡りいい気が流れてきます。
騙されたと思って一度。

[295. 匿名]

子供の頃から何をやっても不器用で上手くいかずに
現在、人生つまずきドン底中。

日々、マイナスな感情になることのほうが多いけれど、
好きな事や好きな物があるので、唯一それが元気の源になってる。

[296. 匿名]

上から読んで、集団から離れて一人の時間を持って、ていうレスがあるけど、
そもそも非正規で働いている人間にそんなアドバイスってトンチンカンだと思う。
フルタイムの非正規って、たいてい祝日も休みじゃない、下記や年末年始の休みもろくにないような仕事をしているし、時給＝稼ぎだし、有休固め取りができるような職場環境ならそもそも鬱にもならなさそう。
一人で精神が落ち着くまで経済面のこと気にせずに悠々過ごせるって鬱の人が、いったい何％いるんだか。
正社員で鬱で休業できる女性なんて、恵まれたほんの一部でしょう。

[297. 匿名]

>>281
動物はホント癒しだよね。
アニマルセラピーというのがあるくらいだしね。

私も猫派。今は色々な事情で飼えないけれど、
最近身近で猫を飼い始めた人がいるから、
定期的に猫ちゃんに会いに行ってる。
嫌なことや気分が落ち込んでいても猫ちゃんを
眺めたり触ったりすると、幸せな気持ちになれるし、
めちゃくちゃ癒されるよ。

[298. 匿名]

何しても全然楽しくない。
息が詰まる！
仕事もやる気がないし、イライラする。
普通な生き方が出来なくて悲しい。
やめたい。
言っても無駄だから誰にも言わないけどね。

さよならだけが人生だ。
って意味分からないけど好きだ。(*￣ー￣)

[299. 匿名]

>>283
妹をあげたかった。
親が妹の全面的味方、私の全面的敵だったから、成長期＝病み期だったよ。
もちろん社会不適合者。
育てられかたのせいか、他人＝自己防衛が必要な相手としか考えられない。
たったの一人さえも頼れる人も弱音吐ける人もいたことがないままにアラフォー。
親妹にも、もちろん無理。
なのに社会不適合で稼げないから親と同居。
非正規で最低時給で職場はブラック。
学歴だけは高いから、恵まれた人はたくさん知ってる。
どこから立て直しに手をつけていいか、ずっとわからないままの人生。

[300. 匿名]

優しい人が生きやすい世の中になったら良いのにな。

このトピックに書き込んでいる人たちがちょっとでも楽しく毎日を過ごせますように！

私もがんばる！！

[301. 匿名]

>>245
完全同意です。この世の中を生ききるのに必要なのは、賢さなどの何かしらの能力だと思う。

[302. 匿名]

>>1
みんな自然と心の底では幸せになりたいと思ってるとおもう。だから諦めが肝心

夢が無い話だけど、
現実に恋愛なんてしなくても生きていけるし、特にそんなに役に立たない。なんとか仕事だけして、かろうじて生きてるいけてるだけで満足しとけば色々悩まなくて済むよ。

[303. 匿名]

思考がネガティブ。幸福感を感じられない。
楽しいことはあっても一時的で、結局人生つまらなくて悲観。
裏切られたり傷ついたり努力しても叶わない時間が長すぎて思考が悪い方向にしかいかなくなり悪循環…

[304. 匿名]

生きづらい。社会復帰できない。
引きこもって1人人と関わらずにいたらどんどんメンタル弱っていって手に負えない

[305. 匿名]

>>304
私も全く同じ状況だよ。あなたと会ってお友達になりたいくらい。

[306. 匿名]

>>299

わかる。
ただ私はもっと自分が最悪な性格で、妹が病気になってから拍車がかかった。

学歴も頭も私の方がマシな程度、ちょうどターニングポイントにさしかかり、仕事やの悩みの相談を親にしたかったけど、病気だからと両親は妹にかかりきり…真面目に勉強なんかしたことない、ヘラヘラして生きてたくせに。

私も協力出来ることは多少はしたけど、ある日全然善くならなかった病が、彼氏が出来たとともにみるみる善くなり、家族の看病の意味がない気がした。

そのままトントン拍子で結婚。
こちとら色々我慢したり、家族に振り回されて無駄に年だけとって、私なんていらなかったじゃんっていまだに思う。

あげく、親戚からまだお姉さんは結婚しないのかって言われて、親からも早くしろって言われて…。

今までそれどころじゃなかったんだよ！
妹も妹で私は姉が先に結婚するまでなんか待てないから、順番なんて関係ないよときたもんだ。

自分の器の小ささに本当にもイライラするし、比較してくる人たちにもイライラ。

あの子がいなければ、幸せに暮らせたのかなって思うときがある。

[307. 匿名]

不器用なだけでも本当生きづらい
手先も性格も
わかる人にはわかると思うし、不器用じゃないとこの苦労は伝わらないかと

[308. 匿名]

>>148
わかる。
でも子なしも辛いよ…何で産まないの？とか、哀れみの目で見られる。
何とか働きに出ているパート先でも当然子供の話には入れず、浮いてるというか腫れ物みたいに扱われる。
コミュ障もあるけど輪に入れないでぼっち。
こんな私に子供育てられないから産まないけど、生きるモチベーションがない。

[309. 匿名]

超絶古いけど、「俺たちは天使だ」ってドラマの主題歌がよく頭の中でかかってる。
運が悪けりゃ死ぬだけさ〜死ぬだけさ〜♪
なんか、すご勇気付けられるよ！

[310. 匿名]

>>305
ありがとう。
同じような境遇の人と話してみたいものです。

[311. 匿名]

トピを読み返す元気がない。
日本って生きづらい気がするのは何かのせいにしてるだけ？

[312. 匿名]

>>4
確かに叩く人も中に入るけれど、
ガルちゃんって同じく辛い思いをしていたり、
こういう人たちに理解がある人も意外と多いという印象だよ。

[313. 匿名]

辛い経験をしたぶん人には優しくできるのが唯一自信を持てるところかな…

[314. 匿名]

結婚できてる人で自分をコミュ障って言う人がよくわからない。
お見合い結婚だったらわかるけど、恋愛できた経験があるなら最低限のコミュニケーション能力はあるよ。

男が好きになれる普通の女だったら、結婚に逃げ道探したりできてよかったかなと思う。
父親がクズだったせいか男全般大嫌いだ。
かといって同性とか他に性的対象があるわけでもない。
同じような人と知り合って気が合ったら人生頑張るよすがにできそうだけど、ないだろうな。

[315. 匿名]

>>33さん
そんなの家族じゃないですよね

33さんの今後が少しでも多くの幸せに恵まれますように

[316. 匿名]

いつも下を向いて歩いてます
人を見たくも無いです

[317. 匿名]

横になりながらここ読んでる人がいたら、
そのままで腕や脚を軽くストレッチしてみてね。

[318. 匿名]

しんどい人生を過ごすだけなのに身を削って働かなきゃいけない

[319. 匿名]

本当に男運が悪い
運無くはないんだが、50過ぎてやっとこの人だと思った人に女として興味持たれてないと分かった
別に結婚とかはいいんだが、人生のささやかなパートナーは欲しかった
凹む

[320. 匿名]

死にたいトピなくなったからここ来よう

[321. 匿名]

>>311
みんなの心に余裕が無くなって、寛容さが失われつつあるのと、
世の中の幸せや富を取ったもの勝ちな風潮になってきたことが
生きづらさを増長させてるような気がする
文明が発達しても新たな生きづらさの種類が増えていくような…

[322. 匿名]

今日は会社で無茶振りされてキツいわ

[323. 匿名]

主、わたしも24の時働いてなかったよ。
友達もいなくて、でも寂しくて無理して友達作ろうとしたけど、どっと疲れちゃうんだよね。
人それぞれのペースがあるからね。
今は無理やめたーって本当に自分が少しでも楽しくなる事して、笑う癖つけたよ。ひと時でもいいの。
猫動画、お笑い、なんでもいい。
人生なんてそれで十分だなの。
生きてりゃ良いくらいに設定すると楽よ。

[324. 匿名]

私は旦那とか、毎日暮らして深く仲良くなれば大丈夫なんだけど、親友とかでも2人で会うとなんか緊張しちゃうんだよね。特に別れ際。引きつっちゃう。
これなんなんだろ、別れ際恐怖症。
電車なんかでよく見てると、
おばちゃんとか上手いこと自然にバイバイしてて
あんなナチュラルにできなくて凹む。
多分私はギクシャクして変人に思われてる。

[325. 匿名]

>>270
ちょっとそれわかる。
例えばこの人生ブスに産まれたら
仕方ないから次の人生に期待しよって思って
色々と諦めてる。

お金持ちが羨ましいけど、
それも何度か生まれ変わるうちに
お金持ちになれるかもしれないし
今は別にいいやって。

[326. 匿名]

この国の生き辛さって、失敗を許さない文化と、それとつながってる年齢差別。よその国も当然、年齢を気にしない訳ではないよ、ただ、この国の特に女性に対する年齢差別は異常。親も高齢なんで欧州から日本に戻ったけど、仕事に就けないから仕方なくもう一度欧州に戻ろうかと思ったもの。日本人が欧州で仕事を得るのって簡単じゃないけど、その方が簡単だと思えるくらい。
とりあえず派遣の仕事についたけど、日本じゃ派遣は完全に奴隷みたいなもんだし、なんていうかこの国はあまりにも生まれついた家庭で人生が決まり過ぎてしまうような気がしてる。

[327. 匿名]

死にたい

[328. 匿名]

難発性の吃音で自分の思ってることをうまく話せない。
むかつくこととか辛いことがあって声に出して吐き出したいけど、言葉をうまく出せなくて結局溜め込んでしまう。
もう話せなくなった方が楽かもとか思う。

本当は接客とか人前に立つバイトがしたいけど、男ばかりが居るキッチンでしか私は働けない。
同世代の女の子達がキラキラしてて、羨ましい。

[329. 匿名]

>>325
私からしたら来世や生まれ変わりを信じてる貴方は幸せな方だと思うな。
私は命は一回限りだと思う。
死んだら無になって永眠したいから、死後の世界や来世なんていらない。
死んでからも生きたいなんて全く思わない。

[330. 匿名]

私は兄が若くして自殺したんだけど、
死へのハードルがかなり低くなった。
あっちには兄がいるし、私死ぬときは迎えに来てねーって。
かと言って今は死にたくはないけれども。

[331. 匿名]

幸せを望んでいるわけじゃない。そんなの遠すぎる。
つらさがなくなってほしい。ただそれだけ。

[332. 匿名]

来世とか死後の世界があるとか考えるのって脳が発達してる人間だからこそだよね

実際は死んだらおしまいだと思うな

というか何で人間だけ死んだ後にも生きなきゃいけないんだ(笑)それって拷問だろ。

[333. 匿名]

>>330
お兄さんは消滅してるよ
無に返った事が彼の望み。

[334. 匿名]

仕事辞めたいという勇気もない。
このまま寝ながらあら私死んじゃってた！っていうのが理想。

[335. 匿名]

相対的にみると自分は恵まれてると思う。でも辛い。毎日逃げ出したいとばかり考えている。恵まれてる今でも辛いのに、今後今以上生き辛くなっていくことを思うと、絶望しか感じない。

[336. 匿名]

わたし、トピ落ちした闇ちゃん民トピにまだ居座ってる。
生きづらくてしょうがない。

[337. 匿名]

死んだら負けとか知るか黙れ。
「死ぬ勇気があるならどーとかこーとかもう怖いものなどないからなんだってできる」とかなんでそんな嘘が言えるの？
からかってるのは分かったからさ

[338. 匿名]

コメントを読んでいて思うのは、ここに書き込んでいる人たちは、繊細で優しい人たちが多い。

世の中にはもっと図太くてズルく生きている人も沢山いる。

私もだけど、もっと我が儘に生きていても大丈夫だよ！って言いたい、声を大にして叫びたい。

[339. 匿名]

>>333
それはそれで寂しい気持ちになるんだな。
やっぱり幽霊としてでも居て欲しいって
家族はどうしても考えちゃうの。。

[340. 匿名]

笑う事って大事だよね
作り笑いでもいいらしいから、家で寝る前に実践してる
あと、ネガティブな人は認知行動療法の本買って読んでみて
考え方や物事の捉え方が少しずつ変わっていくよ

[341. 匿名]

働けないなら死ぬしかないね。でも自殺は迷惑だから病気になった場合は治療しない事にしました。

鬱や睡眠障害の治療を、人生が一番楽しく充実してるだろう時に全て使いました。入院か通院、デイケアの日々･･･それも改善はしなかったのにADHDの診断までなんて･･･
私は前世でとてつもなく悪いことをした人間なのかと思う。

[342. 匿名]

行きづらい人側に一回いっちゃうと、
普通に暮らしてるように見える人が
なんてガサツで無神経なんだって衝撃うけませんか？？
私はパニック障害になってから、
普通に電車で居眠りしてるような人が信じられなくなりました。この車内アナウンスの声嫌だ！とか
ひかりが眩しいよボケ！とか音がうるさ過ぎる！とか、
みんななんで普通に過ごしてるんだ？って
おかしいのは自分なんだけど、みんななんて図太いんだ？と、まるで異世界に放り投げられた感覚になってしまって、生きるのが辛い。

[343. 匿名]

何やってもダメなときは、ホルモンバランスのせいにしてる
そうしないとどんどん落ち込んじゃう

[344. 匿名]

専業主婦ですが
家事も仕事も苦手です。
生き辛い

[345. 匿名]

気持ちを吐き出すトピックがあると助かる。
リアルでは言えないことも、こういう場所なら言いやすい。

過去の出来事(恋愛や友人関係)のトラウマが消えない。何回も夢に出てきて、忘れられない。夢の中でハブかれて、それでも私は愛想笑いして、ツラいな、と思いつつ過ごしている夢。

結婚もしたのに、思い出しては精神不安定になって、迷惑かける。何で何年もたっているのに夢に出てくる？やめてよ。会いたくない。思い出したくない！

[346. 匿名]

半年タイミング法頑張ってますが
妊娠する気配がなくて病んできました。
こなしだと生きづらいです。

[347. 匿名]

>>38
人好きはまず自分好きだよね

[348. 匿名]

>>303

人間って、基本的にみんなネガティブだそうですよ。

私ってネガティブだからって言う人も言わない人もみんなネガティブ！

ネガティブなのは当たり前だそうです。

だから、ネガティブなのは当たり前として、悪い事は考えすぎないように過ごすのが良いそうです。

[349. 匿名]

気にしい、気が小さい、神経質。

勤めると、大事な仕事の前日は、もし朝起きられなかったらどうしよう？と、眠れなくなるし、

少しでも生活の足しになればと思い、メルカリ始めてみたけど、購入してくれた人に失礼がないか、品物に不良の見落としがないかとか、気にしすぎて、評価が入ってくるまで気が気じゃない。

自分自身に疲れます。

[350. 匿名]

他人の評価がとても気になるし離れられるのが怖い
今の職場で最年少だからか凄く可愛がってもらってるけど四月から新社員が入るし、その子のが気に入られたらどうしようって気が気じゃない
職場しか私の居場所なんてないのに

[351. 匿名]

>>244
わかる
過去の他人の言動がずっと脳内再生される
明るく話しかけられても、自分の頭の中は以前された言動のままの記憶だから、冷めた目で見てしまう
自分の発した言葉も再生される
適当さがないしわからない
自分を持ってなく他人や又動物の感情にも流される
HSP体質かなと思ってる

[352. 匿名]

日本の新卒至上主義が生きづらさに拍車をかけていると思う。
成り行きで人事になってしまったけど、
こんな思いを抱えているから新卒採用がしんどい。
仲間もいないし辞めたくて病む。
けど転職回数が多くて雇ってもらえなさそう。。

[353. 匿名]

昔は引っ込み思案で根暗だったけど、ニコニコ笑ってノリがいいキャラにしてみたら人間関係が広がったけれどストレスが半端じゃない。

裏切られる事も増えたし人間の汚い部分も見る。その度に私って何のために生きてるんだろうって本気で思う。

どこか知らない土地に行って1から全てを始めてみたいな。

どんな生き方が楽なのかなんて誰にも分からないね。

[354. 匿名]

>>23
プラス一回じゃ押し足りないくらい同意

[355. 匿名]

>>346
子供も生まれたら生まれたでここの人たちみたいに
しんどい思いをするかもよ？

[356. 匿名]

>>267
ほんとそれだよね。
コミュ力が低いと子育てに悪い影響が出ることなんて
わかりきっているし、子供が可哀想。
これ系のコメントをするとマイナスがたくさんつくけど、子供のことを思って言っているんだよ。

[357. 匿名]

人間関係断捨離したい
皆の記憶から私が居なくなってほしいよ

[358. 匿名]

この人と結婚したいと思えた人が詐欺師だった

誰も信じられ無いし
自分さえ当てにならないことを知って
どうやって生きていったらいいかわからない

[359. 匿名]

昔いじめられた同級生から逃げてばかり…

ずっと過去に囚われて生きてて苦しい
今が楽しくなってきたら夢にまでその子たちが現れて離れてくれない。

ここ数年地元も歩けてない。成人式もお母さんに晴れ姿見せたかったけど行けないんだろうな。

なんて弱い自分なんだろう。大嫌い。

[360. 匿名]

皆さんの親が皆さんを生まなければこんな苦しみもなかったのにね。
もちろん私も。
だから私は子供を生まないし、
子育てに不安要素がある人(コミュ障や発達障害など)にも子供のために生んでもらいたくない。

[361. 匿名]

大体のことはどうでもいい。で済ます私はすごく浮いてる。
みんな泣いたり怒ったりしてるから。

[362. 匿名]

私
四歳で家庭崩壊
ほったらかしの汚宅で育つ
中学二年から不登校
どうにか進学、成績だけよく公立4年制大に進学
そこで結婚
子供生まれ自閉症&知的遅滞
震災後実は自分がアスペルガー症候群で重度のADHDだったことが判明

生きづらいしんどい

[363. 匿名]

>>359
塩まじないやってみな。

[364. 匿名]

つらい

[365. 匿名]

>>359
陳腐な言葉だけれど、過去は変えられません。未来を変えられるのは359さんだけです。

過去を同級生や嫌な奴らに踏み躙られてきた気持ちは痛いほどわかります。
でもお母さんに晴れ姿を見せる未来ならまだ、そいつらから守れますよ。過去も未来も台無しにされるなんて切なすぎる。

怖かったら無理に式へ参加して同級生と顔を合わせるんじゃなく、写真屋さんで振袖を着て撮影するだけという手段もあります！そうしたらお母さんにも見てもらえるし、形にも残しておけますよ。

人間なんてみんな弱いです。私も弱いし自分が嫌いです。でも母に振袖を見てもらった時だけは少しだけ気持ちが晴れやかでした。
359さんにとっては、どこの誰かもわからない私ですが、応援しています。

[366. 匿名]

最近というか今月から不眠症になってしまった。ぐっすり寝たことがない。
ストレスと不安で潰れそうで、吐き出す場所がない

[367. 匿名]

トピ主さんは頑張ってるなーって思ったよ。
24なんて、まだまだやり直せるし、これからだよ！！大丈夫！！
私なんて26で当時の親友に裏切られて直接関係ない人たちからイジめにあって、鬱になって、自殺未遂して、入院して、引きこもって、29で社会復帰。
30代になった今も人間不信で、なかなか人付き合いは難しいし、恋をする気も起きなくて焦ってるけれども、仕方ないと思ってマイペースに過ごしてます。
無理は禁物。
人生、なんとかなる。

[368. 匿名]

何で生きてるんだろう？って最近考えた。
「死ぬために生きてるんだ」そう思った。だから毎日目標に近づいている。やっと生きてる意味がわかった。唯一両親には申し訳ないと思ってる。

そんなことを考えながら今日も仕事に行く。
無視されて、悪くなくても謝って、謝っても怒られて。

[369. 匿名]

>>353
めちゃくちゃ同意！！
誰も知ってる人のいないところに行って
再出発したいって、よく思う。

[370. 匿名]

>>366
最近、涙は流しましたか？
たくさん泣いてください。
これだけじゃ何も解決にならないけど、少しでもラクになるなら…

[371. 匿名]

これかいてる子たちはどこにいるんだろう。近くにいたら仲良くなれそうなのに。私の近くにいない。

[372. 匿名]

>>371
わたしの近くにもいないよ。
一人。独り

[373. 匿名]

>>368
理不尽なことに耐えないといけないよね。
お仕事お疲れさま、
気をつけていってきてね。

[374. 匿名]

生きづらいです。
人と関わるとひどく疲れるため独りが好き。親兄弟とすら疲れる。
空気読めない、頭の回転が悪く仕事できない
虚弱で易疲労的、休みはいつも寝てる。15時間以上寝てる。

頭が良かったらデイトレーダーとかして一生人と社会と関わらず生きていたいけど馬鹿だから無理。あと20年以上働かなきゃいけないとかゾッとする

[375. 匿名]

>>1
バイトでもいいと思う
カフェとかパン屋、パティスリーで働いて3年働いたら調理師の資格とってラッキーな人は結婚してから自分のカフェをオープンしたり。
正社員で企業で働らかなくても別に全然いい。
そんなにちゃんと生きなくても大丈夫
バイトしたお金で旅行やお洒落してもっと自由でいい。

[376. 匿名]

ここにいる皆さんに、ささやかでも幸せだと思える日々が訪れますように。
光を避けて自分を否定して生きる日々に少しでも救いがありますように。

[377. 匿名]

ブス→埋没で二重に3万
でべそ→手術14万
剛毛→半年に一度縮毛矯正で1万
ワキガ→個人輸入した制汗剤毎日塗布
歯周病で口臭がう◯こ臭い
ADHD→仕事続かない
コミュ力低め→友達続かない

ブスで臭いと金かかるので生きにくいです。

[378. 匿名]

女性の社会進出なんて押し付けはやめてほしい
人には向き不向きがあるんじゃ

[379. 匿名]

>>356
そんな言い方はすでに生まれているお子さんが気の毒。
自覚があるコミュ力低さんはそれこそ完璧な親なんていないんだからと言えるレベルだと思う。
コミュ力低い親が、低い故に抱えている自分の欠損（さびしさや自尊心やフラストレーション）を埋めるために子供を利用する親が毒親であり、子供に悪影響のみしか与えない親である。
日々悩みながら生きている親はそんなに悪くないし、それなりにいると思うけどな。

[380. 匿名]

モンペ&クレーマーの
近所のババァ2名のせいで
精神病んだ。

なんでも人のせいにすんなよ！
人の家の前で
悪口いうな！ ほんま死にたくなる。
なにもしてないけどなんかいわれる。

[381. 匿名]

発達障害持ちです。
本当に生きづらいです。仕事は出来ない、普通じゃない。
何で私はこんな風に生まれてきたのか…こんな風に生まれてくるなら、生まれたくなかったです。

[382. 匿名]

>>244

244書いた者です。
他のみんなは、与えられた情報を自分の都合のいいところだけ覚えて、都合の悪いところを削除してという作業を日々、無意識に出来るみたいです。

だから楽しい記憶だけポジティブに覚えていたり、さらに妄想も追加して記憶を湾曲したり、平気でしているけれど、私はそれが出来ない。
上書き保存ではない。
入った情報がそのままずーっと入っている。

例えば、DVDのようにラベルで分けられていて、その時を思い出そうとすると、日付や服装に匂いまで脳内再生されてくる。言われた言葉まで全部。

だから、周りから気持ち悪がられるけど、みんな覚えているものだと思ってた。

忘却できる薬でもあればいいのになぁ。

[383. 匿名]

さんまさんのほんまでっかでやっていました。
5タイプに分類した中で、
特にエキセントリックは不安定かつ内向的な為ストレスが溜まりやすい。
ディレクターは自分の非を認めないタイプ、だけど外向的で安定しているため人付き合いが上手い。
コミュ力があると言われる人たちはこのタイプが多いのかもね。
内向的な人はうちに貯めやすいから何か日々発散できるルーティンを作ったほうがいい。
これをすると心が落ち着くとかね。

[384. 匿名]

私も生きずらいよ～

人見知りで新しい友達も出来なくて、元々少ない友達も会わなくなって、減ってくいっぽうだ。
恋愛結婚なんて夢のまた夢だ。

頑張って生きてます。

[385. 匿名]

外は無意識のうちに疲れが
積もってくる。
花を見たり空を見るのはすきだけど
外はすごく、疲れる。

[386. 匿名]

外で小学生男子と目があっただけで文句言われた クソガキ消えて欲しい

[387. 匿名]

人や動物の役に立ちたい
役に立って生きている事を許されたい

[388. 匿名]

唯一心を開ける彼氏にプロポーズされたけど、相手の両親とか兄弟に挨拶するのが怖い…上手く会話できる自信ない。
もし結婚したらお盆とか彼の親戚が集まるから顔出さないといけないし。
考えると結婚が憂鬱になる。このまま独り身でいた方が楽だよね…

[389. 匿名]

>>370
最近というか泣いてません。思いっきり。
涙が出てこない

[390. 匿名]

あったかくなってきたね。
朝同じ時間、10分くらい太陽浴びて上見上げる習慣いいよ。
私は仕事上寝る時間バラバラ生活長年続けたら酷い自律神経失調症になって、免疫力もさがり、色々おかしくなってしまったんだけど、どんなに遅く寝ても必ず一回9時には起きる事を続けたら少し良い。
人間のDNAが一定の螺旋でできてるように、規則的なリズムが大事みたい。体が喜ぶことは心にも良いよ。
朝起きれた事で、良くやったって思えるしを

[391. 匿名]

悩み事が解決しても、すぐ別の事を悩んでしまう性格
一生こんな感じで治らないと思う
心から楽しくない
つらい

[392. 匿名]

他人を基準にしても仕方ない
自分に優しいのは自分だけ

[393. 匿名]

４０歳を迎えようというのに、本当に信じられないほど生きにくいです。

生きにくさは１０代後半からずーーーっとある感覚で、周りを見ても友人はみんな波はあれど基本楽しんでるように見えるし、私も若さゆえ流されて彼氏も作ったりしていたのですが、「これは自分の人生じゃない」という感覚が常にあって何だかすべてにおいてごっこ感覚と言うか、言いたいことを言うのではなく、「このシーンに普通言うべきこと」を言ってしまう。やりたいことは自発的にほとんどないのですが、ごくたまに興味を持ったとしても「こういう時にするべき楽しみ方」みたいな感じで、なんか常に俯瞰してるんですね。聞きかじったもの、読んだものをうまくこねくり回してその場にあったフレーズや行動を当てはめる感じです。だから違和感しかない人生です。

今は結婚しているのですが、『正体（自発的な感情がほとんどない）がばれたら捨てられるのではないか』という恐怖心が強くて、一日が終わると心底ぐったりします。子供の時の父からの虐待で、人の顔色を窺う癖がつき、そこから来てるのだというのは解りますが、どう直したらいいかがさっぱりわからずこの年になってしまいました。

[394. 匿名]

子供の毎月届く教材を一括払いしてた。
去年の11月に途中で辞めることになり、返金の払出証書を送ると言われたが待っても待っても送ってこない。
そのうち忘れちゃってつい先日やっと問い合わせの電話をした。

そしたら「12月○日に返金済みです」と…「奥様が手続きに行かれたのなら委任状が必要ですが覚えはございませんか？ご主人様なら払出証書のみで返金できますが、ご主人様から返金されたとかのお話しは聞いていませんか？」と。

旦那はわざわざ郵便局に出向くようなマメな人じゃないし、きっと私の記憶がおかしいんだと思う…
2年前から本当におかしい。どうしたらいいのかわからない。

[395. 匿名]

顔デカくて生きていくの辛い

至る所で迫害にあってきた。
けど
姉の結婚式の写真や、「本来おめでたい筈の場所」を
自分の容姿で台無しにしてきたのも事実。

もう誰とも関わらずに生きていくのが正解なんだろうなって思っている。
多くは望まないでおこう。

私が堪えればいいのさ。
「こんな筈じゃない」って発想がおかしくさせる。

産まれた時から「こうなる」運命だった。
イイ加減理解しないとなって思う。

[396. 匿名]

生きづらさなんて小学生の頃からあったよ（笑）
みんな仲良くしましょうだの、クラスで一人友達も作らず喋らない子がいたけど、少しでも違う部分があると他人って虐めたり、お前はおかしいとレッテル貼りをするんだなと思った。
クラスで気が強い女子とその取り巻きが自然に出来上がるけど、リーダー格は自分が周囲の人間から好かれてるとでも思っているのかな（笑）
気が強く声も大きい＆リア充タイプの人間は男子と一緒になって気が弱いクラスの子を集団になって虐めていました。
小学生から人間社会の残酷さと過酷さを学んできました。
女子のグループって友達ごっこですよ。
グループの雰囲気を壊さないように気を使い、思ったことは心の中にしまっておく。
本音なんて言おうものならグループ崩壊します（笑）
その延長上が大人の社会のお付き合いです。
友達という関係はなくなるが、相変わらずおままごとみたいな大人の付き合いは続きます。
そこでも虐めは漏れなくついて回ってきます（笑）

[397. 匿名]

見た目重視の世の中。
ブスは相手にされない。
性悪でも顔さえ良ければなあなあで済まされる。
ブスには容赦ない。

[398. 匿名]

>>377
私も臭いって言われる。

一時水と塩だけで生活してみようかなって思ってた。
身体ん中を浄化するっていうか、それこそ毒抜きっていうか。

[399. 匿名]

それでも生きていく

[400. 匿名]

すぐに不機嫌になる家族の元で育ったし、他人のべ１００人からはいじめられたと思う。
人はいじめる側につかないと自分がはぶられるからね。
ガッカリしないように、しらけてものを考えてしまう所があってますます嫌われる。
どうせ自分だけ目をつけられる、馬鹿を見る、とか。
なんでこれブーム？とか。

[401. 匿名]

子供のころ体臭がモロにウンコな子がいた
知能も低いから嫌われていた
人間て体の孔から300種類のガスを出してるんだって
たまにウンコ臭出す人もいるのね。と知った
気の毒だ

[402. 匿名]

私も日々生き辛さを感じています
親兄弟とも周りの人々ともなかなか分かり合えず、おかしいのは自分の方だと思って生きてます
でも自分では何がおかしいのか、どこがダメなのか分からない...
生きるのが辛い、本当に疲れ果てました

[403. 匿名]

失恋した。
好きな人が他の女の子を抱いてる事を考えると嫉妬で気が狂いそうになる。
そしてその都度こんな自分が嫌になる。
彼にとっては私なんて何万人の女の中の一人にしか過ぎなかったんだろうなぁ。
悔しいけど忘れる様に努力しても頭の片隅に彼の顔がちらつく。
早くさめたい。一層の事大嫌いになりたい。
出会わなければ良かったな。恋なんてしなきゃ良かったよ。

[404. 匿名]

結局最後は死ぬのに
なにをがんばればええか
ほんまわからんし。。

生きること辞めたい。
逃げたい死ぬのに楽になりたい。

[405. 匿名]

>>368
わかる。死ぬことが待ち遠しい私にとって歳をとる事が嬉しい。生きる事に飽きたよ。自殺はしないつもりだから早く寿命の年齢にならないかといつも思う。

[406. 匿名]

>>404
本当、どうせ死ぬのに何で生まれてきたんだろうね。
生きてても辛い事ばかりなのに。

[407. 匿名]

おじいちゃんが亡くなった時安らかな死顔見たら羨ましくなった
死ぬまで猛烈に苦しんでたけど、死んだ時はすやすやと眠ってる様な顔だった
「おじいちゃん、今までお疲れ様でした」と思うと同時に「死ねていいなぁ」と思ったよ
私も早く楽になりたいなぁ

[408. 匿名]

ネガティブなことを考えないようにして、自分が簡単にできることを繰り返しすることで成功体験を脳に焼き付けていく。コンビニの袋1枚分だけゴミを拾うとか、いらないものを捨てるとか。
窓を開けて換気するとか。なんでもいいからできたら自分を褒める。少しずつレベルを上げることで自信がつき、気分に波ができにくくなる。
今できることをただひたすらやる。人と比べない。
実践中ですが、非正規で働きながらも楽観的になり前向きになれました。

[409. 匿名]

家族と疎遠になって私には旦那さんしかいない。
仕事もいろいろあってやめてゆっくりさせてもらってるけど、この先の人生不安を感じる。
私には旦那さんしかいないから感謝してるし大切にしたいけど、1人になった時を思うと泣けてくる。
あんまり深く考えたらきっとだめよね？

[410. 匿名]

うつ病中の育児辛い 何も知らない人から見れば幸せそうに映るかもしれないけど長い間トラウマを抱えて生きてる 動きたいのに動けない時があって、しんどい

[411. 匿名]

気付いたらこの世に生まれてたよね

[412. 匿名]

意地悪をしてきた人を何年も許せないでいる。
幸せにはなってほしくないって思ってしまう。

でも、そんなこと思い続けていたら逆に自分に返ってくるんじゃないかな？って思って、その考えを消してしまう。

忘れて今を楽しく生きるのが復讐って言うけれど、なかなか難しい。

忘れたいなぁ、、、。

[413. 匿名]

>>368
死ぬために生きてる

真理だと思う
だから、人生で何か成し遂げたいだとか、何かを残したいだとか考えなくなった
向上心が無いとかどうでもいい
ただ淡々と生きればよい

私がかつて身体障害者の方をお世話しててハッとした言葉をひとつ
「せっかく産んでもらったんだから死ぬまでは生きようと思う」

[414. 匿名]

人生、人間の生活活動全般に嫌悪感しかない
自分がされて嫌だったこと
また自分が他人を傷付けたこと

イヤな記憶しか出てこないよ。

[415. 匿名]

１日の終わり夜布団に入って眠る時が１番幸せ

[416. 匿名]

>>410
わかるよー。私も昔から鬱もちで良くなったり悪くなったりで身体動かない時あって子供に申し訳なく思う。子供が成人になるまでまだまだある、頑張り過ぎずのんびりいきましょうー。

[417. 匿名]

>>377
歯周病は、完治しますよ～。
あれは親からの口移しや、ジュースの回し飲み等で感染するんです。
マメに歯医者に通ってクリーニングすれば良くなります！
歯周病菌が多い場合は、抗生物質で治療します。

[418. 匿名]

過保護な親に育てられ、大事にされてきたのはわかるんだけど、自分が何をしたいのか本当にわからなくなってしまった。

小さい頃はやりたい事を反対されて、いざ大人になっても面倒な事は親がしてくれて、わがままにのほほんと生き…甘やかされすぎて精神年齢の低いダメな女になってしまった。

誰とも良い関係を築けない。死にたい。

[419. 匿名]

四十路独身鬱10年ですが皆様よろしくお願いします(^^)

[420. 匿名]

ガルちゃんがあって良かったー
吐き出すって言いわー。
同志が見つかった感じだし。
少し楽になれるよ。
みんな死なないでまあまあでやってきましょ。

[421. 匿名]

辛いのに同じ事考えちゃう。
極度のネガティブ思考。
少し良くなってきた今わかるのは、
やっぱりあの時思考がおかしかったなって。
みんな、良く休んで笑える何かみつけて！
漫画、ユーチューブ、ラジオ、本、ツイッター。

ええ？って思うかもしれないけどね、
私はツイッターで大分回復した。
臨床心理士とか婦人科医とか作家とか
とにかくなんか心に響いた事言った人や
発言が面白いな、素敵だな、こうなりたいなって人を
放送作家、漫画家、素人さん、
まあ沢山フォローしまくったよ。
で結果、自分の思考の癖があることに気がついたね。

だって友達居ないから！
自分だけの捻じ曲がった思考に囚われてたのに気がつかなかったんだね。話す相手が脳内のめっちゃネガティブな自分だけだったら、そりゃどんどんネガティブになるわ。

私はこれで、すっごい意識が変わってきたよ。
今なんとなく幸せな気分になる事が増えてきた。
恋愛、死、人間関係。
人間の悩みなんて、多分自分が体験する前に
大体のことは先に経験して悩み抜いた人がいる。
しかもめちゃくちゃ賢い人が本にしてくれてたりする。
つまりは、頼れるものを今は見つけやすい時代なんだよ。

友達も親類も頼れないって方、
ネット出来るなら大丈夫よ！！

[422. 匿名]

例え同じ悩みでも、
Aちゃんには耐えられてもBちゃんには耐えられないんだよ、
それを甘えてるなんて言わないで
本当に辛く苦しいんだから
痛みの感じ方は同じじゃない。

[423. 匿名]

もうなにもしたくない〜〜

[424. 匿名]

一週間前に失恋した
お花見に誘われたら何着て行こうとか浮かれてた自分を殴りたい
桜の季節嫌いになりそう

[425. 匿名]

>>420
>みんな死なないでまあまあでやってきましょ。

和む～ほんとガルちゃんがあってよかった。

[426. 匿名]

>>420
私も昨日ここでつらい気持ち吐き出させてもらったんだけど、今日はいつもより心が軽かった
ここのみんなに久々笑顔にしてもらったよ、ありがとう

[427. 匿名]

私も失恋について書き込んだら楽になったよ
好きだった相手は私を悪く言ってたみたい
恋は盲目だけど、醒めればただの目立ちたがり屋で女好きなナルシスト男だったと冷静に見られるの
好きになってしまった私が悪かったとね(笑)
吐き出せる場所があって良かった
みんなありがとうね

[428. 匿名]

出来るだけ気楽に生きてこうぜ

[429. 匿名]

自分にも全てにもうんざり。消えたい

[430. 匿名]

>>368
なんか凄く共感したというか、このコメントで私も生きる理由が心から理解できたように思います。
今までずっと、こんなつらい思いしてまでなんで生きてるんだろうって真剣に思ってたから。
やっと答えが見つかったように思います。

[431. 匿名]

眠剤効かないなあ皆さん寝ましたかあ？

[432. 匿名]

起きてるよー
眠剤も酒も飲んでない
寝れるわけない
でも猫がこたつでスヤスヤしてるから布団にさらってやる。
みんな生きずらいと感じて生きてるってここにいるとわかるから、それが少し救いになる。

[433. 匿名]

猫たんいいですねお互い寝れればいいなあ

[434. 匿名]

実兄から性暴力を受け続けて「親にチクったら殺す」と包丁で脅されて生きてきた

両親がまだ元気で生きてるから、ただ何となく意味もなく生きてるけど

両親がいなくなって私が自殺した場合、きっと死後の始末は兄に任されると思うとそれも虫唾が走るほど嫌で、どうにか縁を切りたい
無縁墓に入れて欲しい

そんな兄もデキ婚で一児の父親。お嫁さんは私の顔を見ると嫌な態度をとる。甥っ子はとても暴力的な子どもで実家に戻る度に何かを破壊して帰る。怖い

性犯罪者が何事もなかった顔でのうのうと幸せな家庭を持てる世の中なんだな…と思うと生き苦しい

[435. 匿名]

失恋って恋できただけ羨ましいよ…

[436. 匿名]

人と会話するとき膜に包まれてる感じで遠い。声は聞こえるけど頭に入らない。話してても他のことすぐ考えて聞こえなくなる。
興味ないからだと思うけど、やらないといけないことを話されてるときもそう。だから一生懸命膜破って集中するように聞くけど疲れる。

[437. 匿名]

年々、性格が歪んでいく
へんこで天の邪鬼で言い訳イライラ…元から持ってた
イヤな性格が表面化してる。

[438. 匿名]

インスタとかみたら
さくらみましたぁーみたいな
明るい話題で胸が苦しくなる。

私はお花見どころか
外いくだけでパニックだし
死にたい。

死ぬのは怖いけど生きていたくない。

[439. 匿名]

>>402私もずっと親兄弟と分かり合えずいつも攻められ自分がおかしい、自分がわるいからこうなったって25年生きてきたけど25年目でそうじゃないんだってことに気づいて私は親兄弟と縁を切りました。
周りの目を気にした生き方はいやです、
離れて呪縛からとかれた感じです。

[440. 匿名]

>>434
いとこが父親からそういう目にあっていて
毒母から共感されなくて気の毒でした。今は伴侶がいて落ち着いてます。

最近は被害者をケアする団体が出てきて、ＮＨＫハートネットのＨＰにリンクあります。
本当は警察に行ってほしいくらいだけど、よかったらそこも参照してみてください。

[441. 匿名]

なんで家事ができないんだろう。大抵の主婦の人なんて６０分くらいであれこれできることができない。
カウンセラーに日中何をしてるんですか？と聞かれて家事ですと言っても、また聞かれる。
その人にとって家事って大きなことじゃないのか、、。
私は独りだからすっごい時間を持て余してるにしかみえないんだろうな。
ゆっくりゆっくりしか動けない。

[442. 匿名]

>>441
わたしもできない。
特に料理ができない。
同時でやれる人すごいとおもう。
自分なりでいいとおもうよ。
得意不得意はあるはず。

[443. 匿名]

今日は先月亡くなった父さんの誕生日おめでとう！鬱病だけど父ちゃんの分まで何とか生きるよ(^^)

[444. 匿名]

ここ数日ちょっと出掛ける回数増やしてみた。体重はあんまり変化ないけどなんか体グッとが引き締まった気がするしイライラや落ち込みが少しはラクになった。

[445. 匿名]

仕事の求人見てたけど、どれも自分なんかに出来るわけないって思ってしまって結局何もできない…

[446. 匿名]

色々と期待しちゃうと、生き辛くなっちゃうよね。
最初から、世の中なんてこんなもんだと期待しなければ、ガッカリもしないけれど。
でも本音を言えば、こういう考え方って寂しい…。
(´-ω-`)

[447. 匿名]

あー早くお迎え来ないかな～～

[448. 匿名]

眠剤飲みましたあ皆さん寝ましたかあ？

[449. 匿名]

主さん、生きづらいのは、きっと正直に一生懸命に生きているんだと思うよ。
テキトーに誤魔化しながら生きていれば、あんまり辛い目にも遭わなくて済むんだろうしね。
みんなもここでドンドン吐き出して、明日も生きてやろうぜ！！

[450. 匿名]

>>171
私も同じ目に遭ってる。
理不尽だよね。悔しいよね。
自分を大切に。頑張らなくてもいいと思う。
頑張らなくてもいいけど、でも、どうか負けないで欲しいです。

[451. 匿名]

やっぱり辛い

[452. 匿名]

バイト行きたくない憂鬱

[453. 匿名]

毎日死にたいと思って
なにもできない。
働けないしくるしい。

死んで楽になりたいけど
正直怖い。

[454. 匿名]

とても一人じゃ生きて行けませんごめんなさいね

[455. 匿名]

不謹慎を承知で言いますが、突然の事件や事故などで犠牲者が多数出たというニュースを見ると
何故自分じゃなくて何も罪もないこの人達だったんだろう、と思ってしまいます。
亡くなった方達は直前まで人生を謳歌してたはずなのにって…

[456. 匿名]

死ぬのは怖い。悔しい。
だけど今の自分が情けなくて
かっこ悪いしいなくなりたい。

[457. 匿名]

眠剤、安定剤、花粉症の薬と眠くなりそうなもの全部のんだのに
昨夜はすごく虚しくなった。自分の生きる必要性がわからなくなった。
あちこち好きな所にいけるわけでないし、ずっと独りインドアで生きていて何がいいんだろう。
今日も晴れだけどふっと外出が怖くなるばかり。
２０年靴もろくになかったから買いに行く？でも面倒。いつも元気のない自分が嫌だ。

[458. 匿名]

死にたいというより消えたい
みんなの記憶からも自分が消えたらいいのにな

[459. 匿名]

自分を守る為に死にたい

[460. 匿名]

死にたいね

[461. 匿名]

主です。もう人がいないかもしれないですが…
今日アルバイトをしていて、ありがとう、あなた接客物凄く上手よとお客さんのオバ様に言って頂けて、久しぶりに自分を肯定できる瞬間がありました。

苦しい中でもこうやって嬉しいことを見つけ出していけたらいいなと思います…

[462. 匿名]

死にたい死ねない
誰か何とかして

[463. 匿名]

死んでも金かかるし
みんなに迷惑かかるし
もう、生きてても死んでも嫌だな
どうすりゃいいんだろ？
こればかりは誰かに聞いたってムダなことだよね
楽しく人生を遅れれば一番かもだけど

[464. 匿名]

人生は楽しんだもの勝ちかもね
楽しい人生になるかな？

[465. 匿名]

>>464
罪悪感さえなければ。
私の知人は高校からウエーイ系で３０までに濃密な人生で今は芸能人の奥さん、複数の子持ちだもの。
女子大生アピールして高級クラブで月１００万以上稼いで、ギャンブルもして今は家庭人。
自分のしていることのモラルや、親も振り回してるとか自覚ないで自分の好きなことだけやってれば幸せかも。
ただ、一般人からいろんな情報を漏らしたくないから私や友人と縁を切って生きてるなとは感じる。

[466. 匿名]

生きるのが嫌になって
とにかく気力がわかなくて参ってる
ただの引きこもりとも言うけど

[467. 匿名]

>>412
私も幼稚園の頃から社会人の頃の意地悪してきた人や毒親を思い出しては想像で殺してます。
闇すぎー

[468. 匿名]

今40で難病にて自宅療養４年目です。ヘルパーさんにきてもらいながら生活してますがもう限界きてます。治らないって言い切れない疾患なので無駄に希望をもって疲れます。
障害者手帳もおりないので車いすレンタルなどのサービスがうけられません。

治らないって言ってほしい。疲れた

[469. 匿名]

>>434
私も父にやられました

人生つんだ

最悪キモい

[470. 匿名]

>>91
私も全く同じで少しキツメな言い方や嫌な態度されたり、相手の表情に敏感ですぐ涙が出そうになります。うまく対処できない自分にも嫌気がさします。赤ちゃんの頃から泣きがすごかったらしいし今でも些細なことで傷つくし、すぐ泣いてしまい治りません。どうすれば強くなれるんだろうと悩んでましたが、私もHSPなのかもしれません。生きづらいですよね…

[471. 匿名]

>>271
言いたいことはわかるけど私みたいに子供の頃から否定的なことや容姿のこととかで傷付くことばかり言われて育ったらもともと持って生まれた性格なのかもしれないけど暗い性格になってそう簡単に変わらない…一時期愛嬌というか明るく振る舞うよう頑張ってたけど結局しんどくなって無理だった

[472. 匿名]

>>326
私は海外旅行にすら行ったことなくて外国のことはよくわからないけどやっぱり日本は生き辛いんですね…欧州の方だと生まれついた家庭によるものや一度道を踏み外しても日本よりはなんとかなり安いんですか？

[473. 匿名]

もう消えたい
そして、みんなの記憶から
私の記憶だけ消してくれたら？
そうすれば、誰も悲しませず
迷惑もかけずにいられるのに

[474. 匿名]

何もかもから
逃げたい。

毎日死にたいし死ねないし
勇気があればできるんかな。

[475. 匿名]

大谷翔平選手のニュース昨日やってたんだけど、現地の日本人のおじちゃんが「会社サボって応援来ました〜！」って言ってた。本当にそうではないんだろうけどなんかそういうフットワークの軽さが許される社会羨ましい。

[476. 匿名]

最近は呼吸するのも辛い

[477. 匿名]

なんで生きてるんやろ？

働け働けって言われる。
でももう無理だよ。

死にたい。

[478. 匿名]

生き辛くない人なんて
この世の中にいるのだろうか？
みんな大なり小なり生き辛さ抱えて生きてそう

[479. 匿名]

死ぬ気があれば何だって出来るよ！
と以前に知人に言われたけど、何も出来ないから苦しいのに。
人が普通に出来る事が出来ないこの辛さ、他人には永遠にわかってもらえないだろうな。

[480. 匿名]

イヤだけど仕事行かなきゃだよ

[481. 匿名]

あぁー死にたいけど死ぬのも勇気いる。怖い。
無意識のまま自分が苦しまず
周りにも迷惑かけずに
すぅ〜っと死んでくれたら本望だ

[482. 匿名]

昨日頑張ってお風呂に入ったけど今日は天気
が悪くて気分が落ち込む・・・。
楽しいことを必死に考えて過ごしてみます。
お金使いすぎたのを反省して落ち込んる

[483. 匿名]

また東京に行きたーい!!

[484. 匿名]

何年か前に見た虹です(^-^)
毎日ウツ病や他の病気との戦いですが自分の体を
大切にしながら過ごしていましたが最近は自分の
体を休めたり自分の自由なのんびりした時間はあ
りません。毎日辛く苦しいです早く病院診察日が
くるのが待ち遠しいです。蕁麻疹の飲み薬なんで
すがジェネリック医薬品に先月からなりお薬代が
安くなって金銭面で安心しています悩みを聞いて
くれる人がいなくて辛いけど穏やかに過ごせたら
良いなと思っています。皆さんもお体大切にして
お過ごし下さい。

[485. 匿名]

>>479
すごいわかります。人が口ではなんだかんだ言いつつも普通に当たり前に出来てて、出来ない人の気持ちはわからないんだろうなぁって思いますよね

[486. 匿名]

契約社員のウェブ履歴書すら通らない
死にたい

[487. 匿名]

なんで生まれて来たんだろう
なんで卵子の中に飛び込んだのだろうか？
私はこれから生まれてくる子たちに言いたい
生まれて来ても、いい事より辛い事の方が多いよ
と、本当にそうだから

[488. 匿名]

>>484
綺麗な虹ですね。
ご自分の現状とちゃんと向き合って治療されてるのに、前向きな気持ちも持ってらして、

そして「皆さんもお体大切にしてお過ごし下さい」
と言ってくれる貴方はとても優しい方なのでしょうね。ありがとう。
そして素敵な写真も。
少しですが、気持ちが軽くなりました。

文章が上手くなくてごめんなさい。

[489. 匿名]

昨年から自分自身の人生を大切にしようと
思って来月一人で行ったことのない場所に
行きます。うつ病の症状は良くはないけど
自分自身の為に自分自身の人生を楽しんで
生きていこうと決めました。自分が信じた
道を・・・。治療には気分転換や楽しみ
(趣味)も大切だと言われているので・・・
歩けば運動になるので痩せないかな笑。

[490. 匿名]

嫌な記憶を消したい

[491. 匿名]

事故の後遺症でうつ状態になって、一年かけてやっと立ち直れてきた
その間仕事も辞めずに頑張ってたし、家族の病気も支えてきた
最近知り合って付き合い始めた男性が体目当てだったみたい
ぐいぐい来る人で、初めはすこし心配だったけど、支えが欲しくて信じたくて、正常な判断が出来てなかった
避妊してたし大丈夫だと思うけど、少し不安な所があって念の為アフターピル貰いにきた
本当に自分が情けなくて、誰にも言ってないけど、大事に思ってくれてる親や友達に申し訳ない
後遺症抱えてから自分が落ちぶれっぱなしで、奮起しながら頑張ってきたけど、心が折れそう

[492. 匿名]

>>491
あなたは凄く頑張りましたね私も色々辛く苦しい
時に支えがほしくて彼氏作ったけどDV男で会った
その日に別れたんだけど1年後くらいに連絡きた
ら私は寝てる時間帯で電話には出れずで昼間に
携帯見たら着信にきずいて過呼吸になって意識
ないまま暫く倒れてたことがあってデートDVって
知らなくて後から知った。上手くセックス出来たら結婚考えていたらしいけど私はその人とは結婚
考えてなかったから断ったら怒鳴られて怖かった
よ。一応彼氏いない歴＝年齢

[493. 匿名]

今日ずっと落ち込みが酷いです(´д｀|||)
楽しいことを考えても落ち込んじゃうし。
辛いし苦しいしんどい涙。
現実から逃げたい逃げたい逃げたいよー。

[494. 匿名]

駄目だ～私の時間と悩みを聞いてくれる方の
時間が合わず相談出来ない日が2日連続です。
今日もいれたら3日連続です( ´_ゝ`)
土曜日は診察日だから待たなきゃそれまでの
辛抱だ。

[495. 匿名]

だるくてしんどい。気力もない。明日は少しはましかな。最近のトピで長くいられるところすくないね。過疎ると男性のあらしがきて終わり。すごくあの手この手をつかってきて暇人だわ。
ここはすごくまともで安心する。

[496. 匿名]

私もこのトピは平和で安心します。
ここの皆さんと語ることが出来て一人では
ないと思えて安心します。ありがとう(^-^)

[497. 匿名]

死にたいより消えたい
全部なかった事に

[498. 匿名]

何だか寂しく虚しくなってきた。皆さんと一緒にいたいです。

[499. 匿名]

私も皆さんと一緒にいたいです。
明日の土曜日は診察日でバスに乗って行きます
病院行く前に買い物したり来週は外出あるから
色々準備したりで時間が無くて毎日落ち込んで
ます涙。相談する人がいないので一人で悩み
苦しんでます。目に見えない病気だから辛いし
苦しい(;_;)

[500. 匿名]

連投ごめんなさい。
今日生理きて少し安心しました来週外出の日に
生理だと大変だし嫌だからね先月は明日遠出す
る外出の日(泊まり)って前日に生理きて荷物増
えて多めにナプキン持っていったのに足りなく
なってコンビニで買ったり駅のコインロッカー
から荷物を取り出し方が分からず泣きそうにな
りながら見知らぬ人に聞いたら親切に教えてく
れて助かりました。うつ病で外出は大変だと実
感しました。生理なのでお腹痛いです( ´_ゝ`)