母親が村八分の子供への影響

[1. 匿名]

小学校低学年の子供がいます。

ママ友とトラブルがあり、悪い噂を流されました。その結果、私は村八分になりました。耐えていればいつか時が解決してくれるかと信じていましたが、状況は変わりませんでした。

私はパートを見つけ、これから外に出て違う世界で気分転換できるかなあと思っていますが、一番心配なのは子供のことです。

同じような経験された方の体験談などありましたら、お聞かせ下さい。

[2. 匿名]

トラブルの内容を教えてください。

[3. 匿名]

噂が誤解なのか真実なのかによる。

[4. 匿名]

ドキンちゃん見て頑張ろう

[5. 匿名]

『あの子と遊んじゃだめ』と言われる可能性はある。
無害ではないはず。

[6. 匿名]

気にしない。

[7. 匿名]

何県に住んでるの？
村八分って今もあるの？

[8. 匿名]

状況は違うけど、私は仕事でクラスの行事に殆ど出られないから子供が浮いてないか心配。

自分だけだったら我慢出来るけど、子供に影響が出ると嫌だよね。

[9. 匿名]

トラブった母親はめんどくさいと思われるよね。
お相手も肩身が狭いのでは？

[10. 匿名]

子供は関係なく遊びたい子と遊ぶよ

[11. 匿名]

大変だね
いい大人がそんなイジメをするなんてみっともないし、人類に失望する

[12. 匿名]

高学年になればあまり関係なくなる。

[13. 匿名]

お子さんが無視されたりいじめにあってないか
毎日忙しくても学校であったことを聞く

[14. 匿名]

>>1
気が弱い私は自分が悪くなくても菓子折り持って謝りに行ってしまうかも

[15. 匿名]

子供の心にはよくないよね
大好きなお母さんが嫌われて酷い言われようとか
子供の心を傷つけるには充分

[16. 匿名]

うちの母は皆のお母さんより高齢だったから割りとママ友と接点なかった。
でもご近所友達とはしっかり遊んだよ。
お子さんが天真爛漫なら大丈夫！

[17. 匿名]

凄い理不尽なクレームを出した上から目線の母親はお母さん達に間合い取られてる。子供は普通に遊んでるから関係ないんじゃない？

[18. 匿名]

トラブルの内容にもよるのかな…

いや〜な奴に限って、その子供にもあることないこと吹き込む奴いるもんね。その子供もクラスでボス的ないじめっ子だったりするパターンもあるから。
親は親、子は子で人間関係を築けばいいのに！とめっちゃ思うけどさ。負の連鎖だよね。

[19. 匿名]

いつかの事件みたいにならないみたいにね。自分の世界を広く持つのはいいと思います。子供への影響はお母さんが毅然としていたら大丈夫では？
私のせいでこうなってごめん、みたいな感傷的な対応は禁物だと思います。

[20. 匿名]

都内なら全然気にしないでと言える。
親同士なんて幼稚園卒園以降は交流がない。
スポーツ少年団とかなら別だが。

地方はわからない。

[21. 匿名]

>>1
なかなか村八分経験した人はいないと思うけど、引越しなど出来ないなら強く生きるしかない。あと先生にもよる。
心配なうちはパート時間長くしちゃダメだよ。

[22. 匿名]

環境によるよね。
普通の市街地に住んでるんだったら他にもたくさん人は居るから大丈夫だろうけど、小規模な集落とかでリアルに村八だったら厳しい。

[23. 匿名]

>>14
何それ。ありえん。

[24. 匿名]

PTA退会したら村八分になったよ～

看護師で夜勤もあるのに活動出来ない。お金は払うけど活動や委員には一切なりません しません と言ったらPTAの役員から、直接、罵倒された。

遠回しに、貴方には子供を育てる資格ないてきな事言われたよ。

[25. 匿名]

全く気にしない。
子供がいじめられたら大騒ぎする。
以上！

[26. 匿名]

大丈夫だよ！
社宅だから派閥やらゴタゴタ、一匹狼のママさんがいたりと色々だけど、子は母親のいざこざとか関係なく遊ぶよ
母親の世界とは別
あの子と遊んじゃだめとか言っちゃうような母親とはそもそも付き合いたくないよね

[27. 匿名]

私もありましたが、全く気にしていません。
だって、くだらない妬みに僻みだったから。
相手にすればするほど…なので、徹底してスルーしましたw

子供（当時小6）に影響が出たら、ブチ切れてやろうとずっと様子を見ていました。
が、何も無かったです。

[28. 匿名]

>>24
言い方じゃない？

[29. 匿名]

トラブルの内容と、どれ程の田舎かによる。

[30. 匿名]

そこまで耐えたならこれからも耐えられると思う！
子どもは男の子か女の子かにもよるけど、心配ですね(>_<)

[31. 匿名]

あの子と遊んじゃダメと言う母親の子はこちらから願い下げ。影響出たら他にコミュニティ探すとか、私立に行かすとか方法あるし大丈夫。

[32. 匿名]

>>7
そういうことじゃなく、ママ友のなかで村八分みたいになってるってことなんじゃ？

[33. 匿名]

うちの親は遠方から嫁いできた人で周りは地元同士の結婚が多く、村八分まではいかないけど近所の子達は家族ぐるみで遊んでたのは少し羨ましかったな。小学生の頃までだけどね。

[34. 匿名]

親同士の揉めごとを子供の交流にまで影響させるなんて見苦しいわ。子供はそんなの関係なく仲良くしてると良いね。

[35. 匿名]

田舎怖い

[36. 匿名]

子供の学校は２クラスだけです。
ボスと揉めました。
子供も女の子の割に誰かと一緒とかしないし私も一人でいいから実害ないです。
学校に、あの子と同じクラスにしないで！とは一言も頼んだことないけど６年間一度も一緒になりませんでした。
わかって配慮してくれてたのかなと思ってる。

[37. 匿名]

この前村八分ニュースあったよね。
ジジババだけの世界じゃないんだ･･･田舎怖い

[38. 匿名]

母親が常識ある大人なら、子供に大人の事情は話さないはず。
非常識な親なら子供にも影響あるかも。

[39. 匿名]

私の母がいじめられていて、いじめのリーダー格のおばさんの息子に私もいじめられました。

小学1年生の頃で、男子数人に登校時に毎日ランドセルを靴で蹴られながら学校に行くの辛かった。
母が知ったらもっと辛いだろうと誰にも言えず、陰でこっそり泣いていました。

[40. 匿名]

小学校の規模によると思います。
学年が１クラスだと子供にもお母さん達の仲の良し悪しが出ると思う。
学年が3クラスもあれば、誰のお母さんか全く分からないから気にしない。

[41. 匿名]

トラブルの内容次第かなとは思うよ。くだらないいざこざなら放って涼しい顔しとけば良いよ。

[42. 匿名]

状況と子供の性格に寄る。
母親がボスママでも大人しくて決まった友達としか遊べないコミュ障気味の子がいれば、親がママ友付き合いしないのに要領良く友達作って世の中を渡っていく子、本人は人見知りだけど性格が良いので周りに良い友達が集まるタイプも。
主さんが噂を気にしないのは悪い事では無いけど、担任の先生にはきちんと話して誤解を解いておく事をお勧めします。
先生も人間ですから親に問題があると子供も問題児という先入観で見てしまう可能性もあるので。
その場合誰が悪いかではなく、事実関係だけを伝えるようにしてください。

[43. 匿名]

>>24
その状況は、退会とは言わないかと。

[44. 匿名]

トラブルは無かったけれど、親が内気で人付き合い下手なので、子どもは苦労したみたいです。
でも親としてできる精一杯は努めたので、悔いはありません。
子どもはそれぞれの境遇で、かけがえのない一人の人間に育っていくのだから、
>>1さんもクヨクヨ悩まず、その時その時に最善を尽くせばOKでは？

[45. 匿名]

独身子無しだけど私も村八分にされたことがあります。
私は思いきって引っ越しました。
主さんも子供もあまりにも辛くて耐えられなければ引っ越しも考えてみてください。

[46. 匿名]

>>33
私、その親の立場のものです。
高学年になると子供も察して、地元の横の繋がりみたいの嫌っぽい

[47. 匿名]

いじめる方は、相手のいじめられて傷付いてる姿を見たいんだよ。
でも全く気付いてないかのような堂々とした態度を取っていれば、肩透かしでやがて収まっていくから、
堂々としてることが大事

[48. 匿名]

てか親の事で、関係のない子供がやられたら、私なら黙ってないな。
やられるのをビビるんじゃなくて。
やれるもんならやってみろ…と思う。

もし攻撃して来たら、同じく陰湿な手を使って、自分らやった事を後悔させてやる。

はい。
私は、やられたら百万倍にして、やり返す派です。

[49. 匿名]

田舎あるある。
世界が狭いから子供にも近所にも大人の揉め事話して、ハブにさせるのを楽しんでる。

[50. 匿名]

トラブルの内容にもよるけど、担任や校長先生には事態を話しておいた方が良いかもしれませんね。様子を見てもらっておいた方が安心かも。

[51. 匿名]

トラブルのあった相手はクラス中、学年中に知られてる顔の広い人なの？
みんなそれぞれパートとか忙しいのに、わざわざママ友同士で無視するとかめんどくさい。
主の思い込みだったらいいのに。

[52. 匿名]

小学校でもそんなのあるの？！
幼稚園ママだけの話かと思ってた。
今は幸い保育園だからそういうの全くないけど、小学校に上がったらあるのか……と考えたら気分が重い。
あっさりした人付き合い…できないの？

[53. 匿名]

子供の頃、親のママ友事情を期にして遊んだりしてなかったけど
別のお母さんの噂とか悪口を聞かされるときはイライラしたな

[54. 匿名]

村8分にするほど皆で寄り集まって話してるの？その団体は。暇なの？
仕事とか家事とか、ママ友以外の友達とか、ないのか？

[55. 匿名]

>>16
それとはまた違うんじゃないかな
うちも親は自営でママ友付き合いしてなかったけど
でも顔あわせれば挨拶とか世間話はしてたもん
それすら無い村八分でしょ…
引っ越し考えた方が良いレベル

[56. 匿名]

あの親子はとんでもない親子です！って学校に乗り込んだお母さんがいたけど、みんなあんたがとんでもないと分かっていた。力がある人にそれやられると辛いけど、見てる人は見てる。

[57. 匿名]

トラブルは早いこと解決しないと、子供に影響があるでしょうね。取り返しのつかないことになりかねない、大人が子供をいじめて、子供が不信感を持ち、信用できる人間がいなくなる

[58. 匿名]

村八分ってご近所中にあなたの噂が広まってるの？
相当な田舎かな
私だったら引っ越しちゃうかなぁ
めんどくさいトラブルも嫌だし不安に思いながら過ごすのも嫌だし
それか、その大元であるママ友トラブルを解決するように動く
何があったか分からないけど

[59. 匿名]

親子で遊びに行ったりする習慣が無い所だったら、そこまで影響ないと思うけど
子供は、親の不仲が原因で仲間外れになっても、親には言えない事の方が多いと思う
大丈夫か大丈夫じゃないかは分からないけど、お子さんの様子に気を配ってあげて欲しい
習い事とかで学校以外の世界も作るとか

[60. 匿名]

あの子と遊んじゃダメっていわれるよ。
結局子供も村八分。

[61. 匿名]

>>50
親同士の喧嘩で学校に言うなんて恥ずかしくない？学校の先生からしたら知らねーよって話しだよね。
子どもに影響が出てから話すんじゃないの普通。

[62. 匿名]

クラス替えがあるならクラスを離してもらうように担任に頼む。
クラス替えないなら高学年になるまで耐える。それが不可能なら引っ越す

[63. 匿名]

PTAの仕事は一切しない、お金は払う。
私、公務員なので暇な親がやればいいでしょってお母さんがいましたが、
なぜか参観日とか学校行事はフル参加。

村八分とは言わないけど、先生はじめ保護者は距離を置いていました。

[64. 匿名]

みんなどの家のことも噂してるよね
いちいち気にしてられない
子供に影響でないか観察だけはしといた方が良いかな

[65. 匿名]

>>52
幼稚園だってそんなんなかったわ、
親の村八分とか、アホかと。

[66. 匿名]

PTA退会は村八分だろうね
みんな忙しい中やりくりしてるんだもの
一切やりませんじゃなくて、
夜勤もあるので全部は参加できないと思いますができるだけやりますと言えばいいのに
ガルちゃんやる暇はあるんだからさ

[67. 匿名]

>>65
嫌な田舎だからね。

[68. 匿名]

村八分とかバカなことするレベルの人間なんだから
子供にも平気で
「あの子と遊んじゃダメ」
とか言ってそう！
子供に何かあったら引っ越すか
私立に入れるかな。
子供は気を使って親に言えない事もあるから気をつけて！

[69. 匿名]

>>48
どうせ仲良くなることないし相手は鈍いから、怒らせたら怖いと思われるくらいでいい

[70. 匿名]

うちの母親が昔近所で村八分にあったよ。
他の母親たちが道路で集まってこっち見ながらコソコソ話してた。
うちの父親の会社の一人が不祥事起こしたのが発端らしいけど、両親は直接関わってないのに子供心に何事だと思ったよ。
普段から父の仕事(大企業の幹部)が凄いと勘違いされてて持ち上げられてたけど、実は嫉妬とかあったのかも知れない。

でも私は普通に近所の子どもたちと遊んでたよ。なんかあったらしいね、と友達に軽く言われたけどそれだけだった。

[71. 匿名]

主さんのトラブル内容によると思う。私の周りにも他のお母さん達から避けられてる保護者がいて、明らかにその人に非はあるのに本人は「私は被害者。皆が私を仲間外れにする」と思ってるみたい。
その人の子供は一見おとなしくて、決して勉強面でも運動面でも目立つタイプではないけど周りの友達に嫌な事を言ったりするから、その子供も周りから浮いてる。
その事に対しても「うちの子は優等生だし、何かされても黙ってるから周りからちょっかい出されて困る」って言ってた。実際はそんな事は全くない。その子供が嫌な事を言うからトラブルになるだけ。

村八分にされるのは気の毒だけど、集団生活する限り最低限の努力や気配り、観察力は必要。
主さんはママトラブルになった時、解決に向けて努力したの？

[72. 匿名]

>>66
バッカみたい

[73. 匿名]

仕事人間でアスペルガーっぽい性格の母親は他の保護者から嫌われていて、絶対参観の行事にたまに来るとポツンとしていて
お弁当を食べる時間に子供の和に保護者1人で入って来て凄く悲しかった。
他の保護者は保護者といるのに。
私は子供の為にも絶対嫌われないようにしようと頑張ってる。
主さんも嫌われていている原因を取り除けたら良いね。
子供が傷付くよ。

[74. 匿名]

民度が低いめんどうな地域だね
私なら引っ越すか子供私立に編入させる

[75. 匿名]

都会は村八分なくていいね。

[76. 匿名]

地方はそういうのよくあるよね。
都会の方はそこまでじゃない。

[77. 匿名]

>>24
確かに看護師でPTA活動は大変だよね。
私も看護師で夜勤もやってるけど
明けの日や休みの日に会合でたり
行けない日は
自宅でバザーのチラシ作りを担当したりしてる。

どうしても、できない時は
理由言って勘弁してもらったり。

お金払うからって言うのが
金で解決するのかよって
思われたのかもしれないね。

[78. 匿名]

個人主義な都会は良いよね。
地方や田舎は暇人が多いしねー。

[79. 匿名]

いやだいやだ
田舎もんは自分にできない僻みが強いからね

[80. 匿名]

村八分の二分って何？

[81. 匿名]

>>72
あなた、24さん？
なにがバッカみたいなんだろ。

[82. 匿名]

小学校低学年なんて…何かあったら全力で守ってほしい。あなたはパートに逃げられるけど、子供は逃げ場がないよ。いじめられてるって親に言える子がどれくらいいるだろう。
言葉で確認するだけでなくちゃんとお子さんを見てあげてください。

[83. 匿名]

>>63
そういう考えからママ友トラブルって始まると思うんだけど。

[84. 匿名]

村八分じゃないけど、一部の母親に無視されてます。
ただ、子供の性別（うち男の子で相手は女の子）が違ったので特に被害はなく…

その親はいまでも私の事を無視します。（小２の頃からで今中３）
でも、その親の集団はママ友同士下の名前で「○○ちゃん」と呼び合うような、わたしとは相いれない人たちなので仲間には入りたくないのでかまわないんだけど。

[85. 匿名]

>>75
それが嫌だからって
出て来た方もいるから
でもね首都圏育ちからしたら
ちょっとなあって方は大体地方の方だわ
距離感がおかしかったり
やたらと排他的だったりして
無理です…ってなる

[86. 匿名]

上にはへこへこし、下には上から目線。
田舎の暇人。

[87. 匿名]

佐野ママ友虐めみたいに相手に権力があるとか、先生も一緒に虐めるとか陰湿なこともあるから怖いですね。
見てる人は見てるのは確かだけど、相手が強すぎたらそんなこと気休めにもならないよ。
私もその地域の権力者に目をつけられて自殺を考えたりするくらい追い詰められたから。
辛くなったらがるちゃんにくればいいよ。
変なのもいるけど愉快な仲間たちが待ってるよ‼

[88. 匿名]

クラスのボスのママ(ママはボスじゃなくてちょっと浮いてる)が子供(ボス)にPTAに来ない親の悪口吹き込んでその子がイジメられてた
小さな子供がいて祖父母は鹿児島にいるか亡くなってて周りに預ける人もいないから来れなかっただけらしい
ボスのママは近くに祖父母がいて預けられる
相手の立場を想像できないおばさん

[89. 匿名]

>>63 >>72
でも実際PTAって無駄なこと多いよね…子供の交通安全とかのためなら当然したいけど、明らかに無駄な、1000円のベルマーク切りのために大勢が仕事休んで集まったりとかもあるよね…。
それだったらお金出すから行きたくない、不必要だって言う人も出てくるのは分かる。
それ言ったら全員から無視されるってのも怖い。
無視よりも先に、無駄をなくすために改善しようってならないのかな。

[90. 匿名]

>>85
ですよね。
私も都会育ちのさっぱりしてながらも情に厚い性格が好きです。

[91. 匿名]

>>24
無償で役員を真面目にやってる人の事をバカにしてる発言をするから罵倒されるんだよ。
みんな思ってるけど言わないんだよ。大人だから。
大人の付き合いが出来ないから、嫌煙されるんだと思うよ。

[92. 匿名]

茨城県だけど、同じようなことあったよ。
近所の一回りは年上のおばさん。60〜70代くらいの老夫婦からいじめ、変な噂を流され村八分。。
暇な老人とかストレス溜まってる主婦はいじめで発散するからめんどくさい。特に田舎はそれが生きがいの人とかもいるからね。

[93. 匿名]

用事がありきちんとシフトにも休みにしてる日にたまたま会議が重なったけど、急にだったから行かなかった。オーナーにあなたは会議にも出ないし、ってなんかの度に言われて、はみらされたよ。その時は、あーいいよいいよってOKしたくせに、やっぱり性格悪いんだなと思った。

[94. 匿名]

PTAの仕事なんてあるの？
まったくやった事がないけど

[95. 匿名]

田舎の人は話す内容がないから、ターゲットにした人の話をする位しか話題がない。
歳いった方々もそんな感じ。根っからの気質なのかも。

[96. 匿名]

子供の年齢が上がるほど
自分で判断した子と一緒にいる。

大人の指示なんて実はなくて
浮いてる母親の子は、ただ
おなじ性質で浮きやすいだけという場合が多い

[97. 匿名]

創価信者ってクラスに1人いるかどうかの少数派だけど
創価信者って大体全員から嫌われているから
休み時間なんかは教室から抜け出して創価信者同士数人でつるんでいるのを見かけた

でもその創価信者同士少数も実は仲が良い同士という訳では無く
居場所が無く仕方なく創価同士でつるむので水面下ではギスギスしてたよ

[98. 匿名]

田舎の嫉妬は酷いですよ。
割と脳梗塞などで父親を早くに亡くして苦労してる人が多いので、東京の大学へ行くと言うだけで嫉妬と羨望のまなざしです。

[99. 匿名]

>>80
8分の２は
葬式（遺体が腐ったら迷惑だからさっさと処理する）
火事の消火（燃え広がったら迷惑だから）
だよ！

[100. 匿名]

母親が浮いている存在の人でした（ちなみに毒親）
友達は気にせず接してくれる子がほとんどでしたが、一部は 自分の親から何か言われたようで わたしをバカにする子もいました
男子は親の真似をしてバカにしたりね
子供は悪気ないけど辛かった

[101. 匿名]

>>73
あなたがイジメ体質の人間みたいに感じる。
そのママさん可哀想だよ、なんか

[102. 匿名]

>>99
100年前じゃあるまいし。

[103. 匿名]

村八分になったら、出掛けるときもヒソヒソ話、通帳とお金は手元に持ってなさい、鍵もかけなさい鍵かけないと、土足で入ってくる人がいるよ
田舎は色々気をつけないと

[104. 匿名]

仕事の都合で役員できないからPTAを退会するってのは間違いじゃないと思う。
本来PTAは任意加入だし。
でもそのくせ参観日とかの行事や、PTA主催の行事に参加してたら矛盾してると思う。
私だったら「日程調整できるんだし、役員できるんじゃないの？」って思う。
子供が小学生にもなるとフルで働くママは少なくないし、みんなできる範囲で役員やってる中で仕事を言い訳に役員辞退する人がいたら、ちょっともやっとするかも。

[105. 匿名]

大人同士なら別に付き合いしなければいいけど、子供が心配ですよね。ここで主の真実暴いたとしても意味無いから、子供の変化をちゃんと見てあげることだね。

[106. 匿名]

ハンパなくあるよ。
母親が変人扱いだと子供もコミュ障になる可能性もある。だから、改善を試みるか違うママさんと仲良くするか　お母さんはお母さんなりに努力するしかないよ。どうせ一時の間なんだから辛抱するしかないって　ママさん同士のマウントもあるから
中学で部活のレギュラー争いに　母親達が熱くなってた。無関心が一番いいけど　子供には影響するからさじ加減は　臨機応変に変えるしかないって
親同士仲悪くても子供は超仲良しってもあるからね。書きなぐりましたが、私も変人扱いで無関心だったので　主様の参考になればいいと思ってます

[107. 匿名]

村八分が怖いので、大大大大大嫌いなボスママにもニッコニコ接しています。

[108. 匿名]

>>94
子どもはまだ園児？小学生？
役員にならなくてもいろいろ仕事はあるんじゃないか？

[109. 匿名]

ここにも村八分のボスママ体質のおばさん的なコメントいっぱいあるね
｢～なタイプがいてみんなに嫌われてるけど｣って書くヤツ。書いてる張本人が先頭切って虐めてそう。

[110. 匿名]

>>10
そんなことはない。
家で遊ぶみたいになっても、
親がトラブル起こしたり嫌われてる子を呼ばないと思う。

[111. 匿名]

>>107
気づいてますわよオホホ(*￣▽￣)♪

[112. 匿名]

普通に考えられる人ならば親は親、子供は子供と割り切るはず。
息子の友達のお母さんもどんなにやな奴でもその友達と遊ぶなとは言わない。でも、その友達にも問題ありなら言ってしまうかもしれないけど。

[113. 匿名]

>>63
去年の役員決めにいました。
仕事してるのはみんな一緒、親としてこの場に来ているのもみんな同じ、できない理由にはなりません。と言われていた。
どうしてもできない理由がある方は免除になるけど。

イジメや無視などは誰もしないけど、距離は置かれてますね。

[114. 匿名]

トラブった相手のお母さんの人格に寄るよ。
執念深くて病んだ人だったら、わざわざあなたを苦しめる為に子供や周囲の母親まで巻き込んであなたとお子さん嫌がらせするだろうね。
まともな相手なら親同士のトラブルって事で子供は知らぬ存ぜぬで問題ないよ。
喧嘩は相手を見てしないとね。
思う事は色々あったろうけど、子供の事考えると軽率に感情で動かないようにしないとね。
学校は簡単に辞めたり引っ越せないんだから。

[115. 匿名]

>>71 いじめられる方が悪いってやつか。

[116. 匿名]

>>110
横だけど、子どもの性格によるんじゃない？
あとは男児か女児でも違うでしょ？

[117. 匿名]

>>64
してるの？いつ？全然興味ないししてないから想像できない。

[118. 匿名]

めんどうだわー
益々誰とも関わりたくないわ

[119. 匿名]

>>107
私も。
人の悪口は絶対に言わず、
嫌いな人にもニコニコ、
嫌な快く仕事も引き受ける、
目立たない、
自己主張しすぎない、
で、なんとか穏便にやってます…。

[120. 匿名]

>>109
いるだろうね。
大学の進学トピなんか田舎の長老みたいな人のコメントはすぐわかる。

[121. 匿名]

>>99
へーへーへーへーへーへーへーへーへー
すごーい知らなかった
へえ〜
教えてくれてありがとうありがとう

[122. 匿名]

学校じゃないけど、近所であらぬ噂を流される孤立した経験があります！新婚で越してきて子供が出来、子供大好きな兄がよく遊びに来ていたんだけど、見ていたご近所さんが赤ちゃんいるのに男を家に連れ込んでると言いふらされました。兄はもう1人いる為、もう1人来たら別の男も連れ込む淫乱とされていました。我慢してたけど、2人目を出産した時にご近所さんが種子違いの兄弟だねと上の子に言ったことと私の夫にアンタ托卵されて可哀想に！と言ったことで我慢が出来なくなりました。持ち家だったけど売って引っ越しました。引っ越し先は新興住宅だからみんな若い親子ばかりだし変な人もいないのでホッとしてます。

[123. 匿名]

今すぐ引っ越せる状況じゃなくても、いざとなったら引っ越せるという逃げ道を作っておくと少し楽になる。
持ち家なら、売れる相場や残りのローン、引っ越すとしたら狭い田舎でなく人の出入りの多い賃貸でいくらくらいか。実家は頼れないか。
どんなに考えても引っ越せないなら、子供が辛い状況になった場合、転入できる学校は近くにあるのかフリースクールも調べておく等。
戦うより逃げるが勝ちって事もあるから。

[124. 匿名]

村八分にあっています
道路族のトラブル等もありあることないこと噂を流され井上真央の「白雪姫殺人事件」のように自分でも自信がなくなった時期があります
子供は数人仲良くしてくれている子はいますが
LINEも遊びもうちの子供はよく外されています
私や子供と仲良くなっても必ず誰かがうちの悪口を吹き込むので去っていきます
近所、ママ友、その子供、ご主人...その人たちのお仲間...みんな私や子供を見かけても睨み付けるか足早に避けます
私の言い分は言っていく所もなく、理不尽さを痛感していますが負けたくないので強く幸せでいるしかないです
子どもたちも可哀相ですが勉強やスポーツを頑張っています

[125. 匿名]

>>73
ご一緒にいかがですか？
とか誘わないんだ。
アスペルガーだろうが仕事人間だろうが、
ほんの１回、お弁当を同席するくらい気を配ればいいのに。使えない人ですねあなた。

[126. 匿名]

小さいうちは親から遊ぶなとか言われると影響あるだろうけど小学生なら結局は子供同士の世界なので子供の性格によるんでは。
うちの子供の学校の場合だと親が社交的でも子供自身が嫌な感じの子だと敬遠されてるし、親が愛想なくてぼっちでも子供が普通の子なら友達は多いですよ。

[127. 匿名]

目立たない、お金持ちじゃない、子供の成績普通、お母さんの容姿も普通、旦那さんも普通が1番歓迎される。極端に悪いか良いかだと何かが始まりやすい。

[128. 匿名]

>>116
まぁ、親が良い顔はしないから家に呼ばないんじゃないかな。
ママ友も一緒に家にお邪魔するとかは、絶対呼ばれないだろうし。
親が嫌われたら、子どもも嫌われるって覚悟しないと。

[129. 匿名]

小学校のボスママって？どんな場所で生まれるの？そんなに知り合って仲良くなるきっかけある？PTAだって月1回もないし、あっても挨拶程度だし、干渉し合わないけど

[130. 匿名]

大人のいざこざに子供を巻き込むな！
それが子供のいじめにつながる可能性はあるんだから。
自分の子供がいじめの加害者にならせていいの？

[131. 匿名]

小学校の時、仲良しの友達が隣の校区に転校した。持ち家だったのに家も売り払って。
お母さんがその集落の主(年配女性)に嫌われたらしい。
転校した後もよく遊んでいて高校の時に知らさせた。
田舎はそういうジジババが居て大変だと思った。

[132. 匿名]

>>85
田舎にいて、保育園の役員とかPTAをしてきたけど、おかしな保護者に会ったこと無いよ。
妹が都会に住んでるけど、大変みたい。

田舎がだから、都会だからは関係ないと思うよ。
そんな事いったら、～だからって理由で難癖つける人と同じじゃないかな。

きちんと挨拶、よそはよそうちはうち。
人の悪口は言わない。これさえ気を付けてれば大丈夫。

[133. 匿名]

>>129
クラスでも発言権があったり、役員やったりしゃしゃり出るタイプいない？子供もリア充タイプ。

[134. 匿名]

>>64
してるけど悪いようには絶対言わない。
子どもに影響するから。

[135. 匿名]

>>101
73さんのお母さんの話じゃないの？

[136. 匿名]

PTAは任意です。

役員やりたくないなら強制はできません

月に一万位払うから外部委託して欲しい

それか、月に八万位給与あげたら、喜んでする専業主婦はいるんじゃない？

[137. 匿名]

>>73 >>｢行事にたまに来るとポツンとしていて、お弁当を食べる時間に子供の輪に保護者1人で入って来た。他の保護者は保護者といるのに｣

↑↑
かわいそう。仕事人間でアスペルガーっぽいというだけでこの扱い

[138. 匿名]

親が毅然としていることが大事な気がする。
母親が明るい態度でいれば
子供はとても心強いと思う。
他の親に対して、弱いところを見せると
子供は気に病むよ。

[139. 匿名]

大丈夫だよ。子供に影響が出るなんてせいぜい小学校低学年まで。
親同士仲良くても子供が仲良くないとかその逆もまたある。
たまに「あの子と遊んじゃダメ！」って言うようなバカな母親いるけど嫌われてるよ。表面だけは皆仲良くしてるけどね。だから大丈夫。
子どもには子供の世界があるよ。

[140. 匿名]

>>137
その人も、自分から他の保護者に話しかけて輪に入れば良いのに。
他人から話しかけることを待ってたら駄目と思う。
親がコミュ力ないと、子どもが苦労するね。

[141. 匿名]

ボスママタイプとは当たり障りなく元気に挨拶してと世間話程度にしか会話しない。深く関わりあうと気に入られればしょっちゅうランチに誘われたり面倒くさいし、嫌われれば村八分にされるから。

[142. 匿名]

田舎の自殺レベルのイジメ事件だと、イジメっ子の親が地元の権力者だったりするよね。
政治家、警察官、中小企業経営者、PTA役員など田舎の地域社会でデカイ顔して威張ってる典型パターン。

[143. 匿名]

>>140
待ってるわけじゃなくて子供達と食べたかった場合もあるんじゃない？あの人待ってるんだぁって考えるあなたが卑しい。

[144. 匿名]

え、PTAのトピではみんな、無駄ばかり！無くすべき！お金払うから出たくない！任意なのにねー！ って大盛り上がりなのに、

こういうトピではPTAに出ない主婦を袋叩きって。。
自分は無理して行ってるのにずるい！ってこと？それよりもまず、変えていこうとか、無駄多いことがおかしいって思わないの？

学校でPTAの無駄が改善されないわけだ

[145. 匿名]

どんなトラブルがあったんだろ。。

[146. 匿名]

>>143
上のほうに、
ご一緒にいかがですか？
とか誘わないんだ。
とか書いてたから、それに対してもだけど…。
さっきからアスペルガー援護してるけど、
輪に入れないタイプの人かな？

[147. 匿名]

表面上はにこやかに接するようにしてるけど、他のママさんからあの人とはあまり関わらない方がいいよ～とかはたまに聞くよ。まぁ、どうでもえやんと思う理由もあるし、納得できる理由もあるし。。子供には悟られないようにしてるけど、ややこしいママさんの子供とは関わらないでほしいなと心の中で思ってます。(子供同士の小さな喧嘩でも親が出てきてややこしくなったりとかよく聞くので。)態度に表すのは大人げない。

[148. 匿名]

>>140
コミュ力ない多くのガル民の前でその言葉はグサッとくるわ・・

[149. 匿名]

>>139
逆に子どもが大きくなってくると大人の話や事情を耳に挟んで大人の人間関係が子どもの人間関係に影響及ぼすようになる。
親の職業で威張ったり見下したり、母親同士の悪口や噂話を元に子ども偏見持つように。

[150. 匿名]

田舎はね、都会と違って閉鎖的だよ
妬み、嫉妬、お金を奪われる場所、ここの土地で生まれた人間は歓迎されるけど、よそ者は帰れだよ、噂されメンタルの弱い人は引っ越すことをオススメします。田舎で生きていくなら、強く、当たり前のことをやるだけ、他人を追い出す気持ちがないと田舎なんて越してきてはダメ

[151. 匿名]

>>142
家庭での強いストレスが、いじめに繋がってると言われてるね。

[152. 匿名]

>>140
仕事人間だからこそ子供たちと食べたかったんじゃない？普段関わってない保護者と固まって楽しくもない弁当タイムになるより、子供たちと食べた方が数倍楽しいし子供の様子も見たかったんじゃない？仕事人間だから。

[153. 匿名]

PTA絶対やれません！とか言っちゃったら
運動会も授業参観も学芸会も見に行けないじゃん
昼間スーパーでブラブラ買い物すら誰が見てるかわかんないし

[154. 匿名]

>>148
だからコミュ力を上げるように努力しないといけないんだと思う。
知らない人と朗らかに楽しく話せるように、
トラブルにならないように。

[155. 匿名]

村八分というほどでもないけど、
十数年前に私が小学生だった頃、私の母が一番大きいママ友グループに属さなかったことで反感を買って子供の私が下校時間に合わせてボスマスに学校前で待ち伏せされてあーだこーだ怒られて頭を下げて泣いて帰ったり、取り巻きの子と遊んでいたら帰宅したその子の母親から延々とよく分からない説教をされて泣いて帰ったことがある。
で、母が「子供にまでそんな目に合わせるなんて」と言いに行って余計こじれたりね。

でも私が習い事をしていたから私も母も付き合いはそっちと出来ていたし、中学になると誰かが別の中学行ったり子供も部活が違えば友達が変わったりでそのママ友グループも気が付けば崩壊していたよ。

長くなってしまったけど、どうか毅然としていてね。

[156. 匿名]

小学生くらいまでは、ママ友のグループが、そのまま子どもたちのグループになる。生活レベルが同じじゃないと、子ども同士でも話題についていけないから自然にそうなる。子どもがお友達の輪から疎外感を感じて寂しい思いをしているかもしれないから、親子できちんと話す必要あり。

[157. 匿名]

>>73
一人でポツンといる事の何がいけないの？
参観は私語厳禁だから、グループでいる意味がわからないし、私はだいたい一人で見てるわ。
アスペっぽいってのはあなたの主観で、その人はヒソヒソするようなママとあえて関わりを避けているのかもよ。
子供の輪に一人でナンタラはごめん、何度も読んだけど意味がわからないや。

[158. 匿名]

>>140
この人の子供も同じ発想&感覚で学校で振舞ってると思う。先生もこの親にしてこの子ありで見てると思う。

[159. 匿名]

親のゴタゴタに子供を巻き込みたくないよね。
遊んじゃダメとかいう親ってなんなの？
別に子供が楽しんでるならいいと思う。
主さん負けずに頑張れ

[160. 匿名]

>>1
けっこう我慢していても状況が変わらないなら、きっと今後も変わらないですよね
お子さんが男の子か女の子かわからないけど、もし女の子なら、多少は影響あるかと思います。

文章だけでは詳しいことわかりませんが、
「影響はある」と考えた方がいいです。
このままそこに住むのなら、担任には報告しておいたほうがいいと思います。

せめて性別や、田舎なのか都会なのかだけでも書いてくれたらいいのに。
そういうところが良くないような気がします。

[161. 匿名]

いじめられていないか、困った事はないか、
子供に聞く。
深刻な感じじゃなく、軽く、様子見程度で。
真剣に聞きすぎると子供も不安定になる。

私も似たような状況になった事あるけど、
元々子供はインドアで一人でゲームや読書するのが好きな子で遊びに誘われれば行くけど誘われなくても平気な子で、
一人だろうがなんだろうが気にしてません。
だからと言っていじめられたりもしていません。

娘は、仲良い友達と志望校が違うので中途半端な知り合いの同じ中学の子と一緒の高校に行くのも嫌だし高校で新しい人間関係作りたいから、誰も知らない高校に行くのもいいかなー、
なんて言っています。

子供は今から環境も変わるし、塾や習い事で友達が出来るかもしれないし、心配しすぎないようにして下さいね。

[162. 匿名]

>>152
「かわいそう」
だの、
「ご一緒にいかがですか？
とか誘わないんだ。」
に対してだよ。
その人が本当はどう思ってたかは、私はそりゃ知らないよ。

[163. 匿名]

このコメの中でも誰かを無視してそうな発言がチラホラ・・・

やっぱりPTAって怖いっ！とか思ってたけど、うちの学校、学年はそれほどでもなかった。
ベルマーク運動ないし、前にあった千葉の事件みたいにPTAがお金集めることもないし。

[164. 匿名]

>>132
おしなべて
って言う話だよ。
ウチはこうでしたじゃなくて、
平均値を出したら田舎の方がイジメが陰湿化しやすい素地があるってこと。

[165. 匿名]

うちは子供がいないからわからないけど、
一軒家の集合住宅地で2軒引越しされました。
2軒とも子供のイジメが原因だったとか。
一軒家を売って引っ越すってよっぽどだよね。

[166. 匿名]

トラブルの内容が近所のママ友の旦那と不倫してた、スーパーで万引きしたとかじゃないんなら非がないし放っておきましょう。子供に何かが起きたら先生へ一報を。

[167. 匿名]

子ども1歳で地方都市に住んでいるけど、ボスママはいるね～。
4月から仕事、子どもも保育所だから後少しの辛抱だと思っている。

[168. 匿名]

ボスママの子供はリア充タイプなの？
そうは思わないなぁ

母親が美人でも子供は普通ってことも多いし、似てるわけでもなく

[169. 匿名]

>>140
自分からって言うけどさ、既に出来てるグループに入っていくって結構勇気いるよ。邪魔しちゃ悪いなぁって気遣いも生まれるだろうし。余裕がある人の方から話かけてあげれば良いのに。

[170. 匿名]

>>158
そこまで妄想できるのがすごいね…。
コミュ力なくてぼっちで、痛いところ突かれたのかな。

[171. 匿名]

注意を払ってたけど陰険な相手だった、子供にも影響あったな。無視や殴る蹴る。登下校のいじめ。私にも連絡網すらよこさない。 先生やカウンセラーなど出来る限りの事はしたよ

[172. 匿名]

マジレスするとアスぺは仕事人間じゃない

[173. 匿名]

参観で一人で来る母親なんてザラにいるよ〜。
群れること興味ないし面倒いわ。PTAは率先して引き受けるけど、飲みに誘われても行かないわ、預け先がないし、昼間のランチなら行くけどダラダラしない。用事あるからじゃあねと2時間ほどで帰る。

[174. 匿名]

ここ読んで思ったこと。
子供のいじめに親が関わってることもある。

[175. 匿名]

大人なのにバカだよぬ
気に食わない人の噂流すとか

[176. 匿名]

「みんな仲良く」は幼稚園児まで。

[177. 匿名]

自殺や鬱に追い込まれるぐらいなら、お金損失出してでも引っ越す方が良いかもね。

サイコパスとの付き合いで最善の選択は｢とにかく逃げる！｣らしいし

[178. 匿名]

子供は同学年同性同じクラス、さらに同じマンションのママ友が私の事を嫌って無視してきます。ママ友の事は正直クソババアと思ってるけど子供は別。子供同士が仲良くなる分には全然なんとも思わない。

[179. 匿名]

>>170
排他的だって言いたいの。
その思考こそお子さんに影響しますよ。

[180. 匿名]

>>172
本当にアスペなら子育てしつつバリバリ仕事できないよね。

[181. 匿名]

うちは転勤で転校だし、働いてるから、どこのグループにも入らずいい意味で孤独だけど、個人的には付き合いあります。

トラブルになってる親の子どもとは加害者被害者ともに自分の子どもには付き合って欲しくないかも。

子どもは子どもの人間関係あるからあんまり介入したくはないけど、ママ友トラブル起こすようなママは加害者被害者ともに難ありな性格してるから、なるべくその子とも関わらせたくない。

うちの場合学校で仲良くする分には構わないけど、家に呼ぶ家に遊びに行く場合はトラブルある親の子はダメと子どもにも説明してある、ちなみに小2。

[182. 匿名]

>>169
要領よく、うまく話しかける人から見たら、
何でそんなことも出来ないの？って思うんじゃないかなぁ…。

[183. 匿名]

うちの母親は内向的過ぎてママ友集団に
まったく参加してなかったけど、
子供は関係なかったよ
遊びたい子と遊んでた
気にしすぎじゃない？

[184. 匿名]

ボスママにヘコヘコ合わせて自分は大丈夫だと思っている人がチラホラいるけど甘いよ

あなたが居ないときに
あの人ヘコヘコバッタよね～wって言われてるから
いじめするやつなんてほとんどみんなの悪口言ってる
自分は例外なんてないよ

[185. 匿名]

子供3歳、もう1人どうしようと思ってたけど、小学校でそんなのあるなら嫌になってきた。

子供いたら近所の人間関係に縛られて生きていかなきゃいけないよね…

独身の頃はマンションで人付き合いなく、仕事以外は自分の好きな人と会うだけで良い生活だったのに………

[186. 匿名]

地方都市で１人目を出産しましたが、ボスママいましたね
取り巻きが６人くらいいて、子分全員の子供の予防接種のスケジュールを指示していました。
子分の変わりに発言したり。
悪い人じゃなかったけど、すごい圧でした。
今はあのグループどうなってるんだろう。

[187. 匿名]

子供って話の内容と言葉、普段の素行で親の民度がわかるよね。意地悪な子の親は意地悪。

[188. 匿名]

>>154
そんなの、ガルちゃん見てる人にはムリと思う（笑）

[189. 匿名]

ボスママグループから、村八分ってご近所さんまで伝わるってかなり狭い世界だよね。人口少ない田舎か、新興住宅地で町内会出来てるような所か。

[190. 匿名]

>>136
任意じゃないからお金払う必要もないよ。
強制ではないので『退会』をしないと。
お金払ってたら加入してることになっちゃうよ。

加入してて活動はやりたくない！は通らないと思うよ。

[191. 匿名]

めんどうなPTA三役に睨まれたら最後。

[192. 匿名]

私たち親子を攻撃して来た親子いたけど、向こうがキチガイだと分かると向こうが村八分になってるよ。子供も私もマイペースだから孤立しても気にしないけど、あなたの息子が私の娘を毎日叩くんですと言ってきたわりに学校挟んで話し合いしたら真実が逆で笑った！担任も他の先生も見ていて叩いて泣かせてるのは娘さんの方ですって。子供の言うこと鵜呑みにしてバカ親だなぁ。

[193. 匿名]

トピずれだけど、うちの子供の学校のPTAは、活動日の多くが参観日の午前中とか運動会や行事の後とか保護者の負担が少なくなるようにしてくれてるよ。フルタイム勤務(今はパート)の時に役員したけど、楽しくやれる程度の活動量だったよ。皆さんの所もそうなるといいですね。

[194. 匿名]

>>184
まぁ、ヘコヘコバッタだか知らんけど
表向きには仲良くしてトラブルなかったら、それで良いよ。
実害なけりゃ、陰で言われようと別に気にしない。

[195. 匿名]

わたしが小学生の時ちいさなビルに住んでいた。
お父さんが頑張ってマンションを買い引っ越すことになった。
その途端ビルのボス的なおばさんから一家で無視され始め、まわりの住人も無視。
ビルの屋上でやるバーベキューもうちだけ外された。
お母さんに何度もいきたいとお願いした記憶がある。
引越しの当日、わたしの同級生の母親が
泣きながらごめんねごめんねとお母さんに謝ってきたのを鮮明に覚えてる。

[196. 匿名]

ママ友グループ問題切実ですよ。子どもが大きくなり悩むこともなくなりましたが、小学生の頃、クラス30人が、親も子も3つに分かれていました。
10人→医者、10人→会社経営者、10人→転勤族。
グループから外されないように本当に気を使いました。

[197. 匿名]

ママ友いないから分からぬ
子供から友達の話は聞くけど、
その子の親はほとんど知らないな
ドラマみたいなことあるんだね

[198. 匿名]

コメント読んでると、いじめらる方にも原因があるからしょうがないというのがあるけど、気に入らないから集団で無視するのって大人がやることじゃない。だから子供も同じことするんだよ。
集団だと味方がたくさんいて心強いよね。

[199. 匿名]

参観日に一人で見てる親なんてたくさんいるじゃん。
きょうだいがいて複数のクラス見なきゃいけなければ群れてなんていられないし。
一人でいるからってわざわざグループのママに話しかけて仲間に入ろうとは思わないな。
面倒くさいし。
それに、参観中はグループでいても私語できないし、グループでいる意味なくない？
それでヒソヒソされて嫌われるって…こわっ！

[200. 匿名]

友達の話なんだけど、お母さんがコミュ力なくてご近所やお母さん方とうまくいってなかったらしい。
でもその友達自身すごいコミュ力ある子だったので、友達いっぱいいたよ
お子さんが明るくいい子ならきっとお友達できると思います。
ただお子さんの状況を注意深くみたほうがより安心だと思います。
くだらないいじめなんてなくなりますように。

[201. 匿名]

>>195
ドラマみたいだね
そんな近所と関わらなくてよかったんじゃない？

[202. 匿名]

私の周りのママ友トラブルって実際あるけど、いじめ？っていうよりお互い距離置いてる感じ。その人達もお互い「私○○ママの事嫌いだけど、子供達の手前、あからさまな態度は取らない」「これは保護者間での問題。子供達の世界には持ち込まない」って話してた。出来た人達。

[203. 匿名]

多少は子供に影響あると思います。
もし夏休みに誰かの家でお泊まり会をやることになっても、お子さんが誘われることはないでしょう。
誰かのお父さんが夜に野球など見に連れていってくれるとなっても、お子さんは誘われないでしょう。

影響はそれくらいで、普段の学校生活まではひどいことにならないかも。

[204. 匿名]

>>152 >>157分かりにくくてごめんなさい。
保護者が地産地消で食事を作り、皆で食べる行事があったんです。
その食事時間に保護者は保護者、子供は子供同士と席を別れて食べるんですが
私の母は他のママさんに「〇〇さんと仲良いけど不倫してるんじゃないの〜？」といきなり失礼な発言をしたりで他の保護者から嫌われていて和に入れず、
1人だけ子供の席に着席して食べており、それが私は傷付きました。
また片付けの時間になるとつまらないから帰るねと他の保護者を尻目に1人だけ帰る始末で。
親が嫌われている姿は子供も傷付くと言いたかった。

[205. 匿名]

それはトラブルの内容は？？
ママ友との集まりになかなか参加しないとかでトラブルになってるなら一時的なものかもしれないけど、主が不倫したなら自業自得だし話は別。

[206. 匿名]

田舎だけどよく解らん
まあボス的なママさんは確かにいるし
仲良しグループはあるみたいだけど…
私が働いてるからかあんまり関わりがない

[207. 匿名]

せいぜい小学生までよ。
引っ越しとか中学からは私立に行くとか断絶する方法はいくらでもある。

[208. 匿名]

私、ママ友グループから離れて参観日などでもボッチになったら、なんだかとても楽。
全く寂しくないといったら嘘になるけど。
でも小学生の娘は、ちょっとお母さんの変化に気づいてると思う。

[209. 匿名]

孤立して怖いことあるの？
子供たくさんいるから参観ハシゴするし、子供の友達は学校だけじゃないし、習い事や近所の友達もいるよ。ランチ会なんて行ってたら家計に響くし疲れるなら行かなくていいじゃん。

[210. 匿名]

このトピをそのままいじめ対策に関わってる団体に見せたい。

[211. 匿名]

>>182
そうなのかな？誰しも得意不得意ってあるんだから、自分が出来るからって、相手も出来ると思わない方がいいよねぇ。そつなくこなせる人が、出来ない人見て嘲笑うのってひどい話だね。そういう人にはなりたくない。

[212. 匿名]

分からないんだけど、私立の方がイジメやグループトラブル少ないの？
なんで？私立はPTAがない…とかですか？
誰か教えて下さい

[213. 匿名]

名前をなくした女神？だっけ
思い出す

[214. 匿名]

>>204
そりゃ他の保護者に距離置かれるね…。
コミュ力無かったり、アスペ気味だったら、
子どもが悲しい思いをするね。

[215. 匿名]

>>204
ああ、あなたが子供の頃の話だったんだ。
それが抜けてるからよそのママの悪口にしか見えなかったよ。
204を何度か読んでやっと納得したわ。

[216. 匿名]

>>202
ちょっと、それで出来た人達って(笑)ギャグかと思った

[217. 匿名]

田舎がこう都会がこうより
暇な専業主婦はろくなことしないって
イメージ

[218. 匿名]

>>204
自分の母親の話だったのか！！やっと合点がいった

[219. 匿名]

大人同士のママ友トラブル(気が合う合わないとか)は小学生にもなれば子供たちにはあまり影響がないと思う。でも子供のトラブルに親が出てきて事が大きくなったのは修復不可能なくらい拗れる事多し。

[220. 匿名]

>>210
このトピ見せてもどうもならない気が。
何を期待してるの？

[221. 匿名]

子供には悪口言っちゃだめよ、意地悪しちゃダメよ、みんな仲良くしなさいって言ってるのにね

[222. 匿名]

>>212
・格差がない
・保護者に分別がある
・高所得者層の集まりだし、我が子の将来のことにしか興味がないので,いじめやのけ者にするなどくだらないことはしない。
・私立小中学校が田舎にはほとんどない

[223. 匿名]

>>221
もしかしたらボスママがあの子と遊んじゃダメよなんて言ってるのかもね。

[224. 匿名]

>>217
え？暇な専業主婦だけどそんな事に自分の暇を使いたくないわ(笑)

[225. 匿名]

私の母は帰国子女でかなり日本語が不自由で、小学校ですっごい孤立してました！母が孤立してたことで嫌がらせしてくる子はいたけど私は群れることに興味ないし別に苦じゃなかった。でも中高でお嬢様学校に行ったら大らかで似たような環境の人が多かったので、地元の公立小学校より居心地良かった。母も英語で会話出来るママがたくさんいたので、イキイキしてました。お嬢様学校は経済的に豊かな親子ばかりなのでイジメをする人は親子共にほとんどいなかったですね。

[226. 匿名]

幼稚園のときババアが仕切ってるグループがあって、在園中も気に入らないママ友数名を無視したりしてた。私も無視されたけど小学校別だから解放されたくち。
メンバーの中にはわざわざ越境させてまで同じ小学校に通わせてる人もいるけど、小学校上がってから今度はグループ内でトラブってると聞きやっぱりなーと思ってしまった。
トラブルメーカーとは近づかないに限る。

[227. 匿名]

>>203
うん、学校生活は影響ないと思う。
違う地域の子もいるわけだし。
ただ、みんなでお泊り会とか、クリスマスやハロウィンとか、誕生日会とか
そういうのに誘われないのは可哀想。

[228. 匿名]

>>212
むしろ私立の方がママ付き合い濃厚だよ
教育熱心な親しかいないんだから
公立は関わりたくないって親も割と多いし

[229. 匿名]

ここ読んでると、絶対に近づきたくない人がチラホラいる。

[230. 匿名]

トラブルによるよ。子供への影響が怖いからさ多くの人は、なるべくトラブルにならないように、ママ友付き合いめんどくさいけど、穏便にやってるんだよ。

[231. 匿名]

>>217
私も暇な専業ですが、ママ友に興味ないし、大して仲良くない人とランチ行くくらいなら家で１人でコタツでガルちゃん見てる方が何倍も幸せですwww

[232. 匿名]

>>222
そんなことないよ
私立の方があからさまに格差があるよ
物凄い資産家の人は寄付金も多く権限を多くもつ

[233. 匿名]

いい大人がましてや子を持つ親でしょ？
それでイジメとか無視とか普通はしないでしょ普通は
だからそういったことする普通じゃない人は
大抵頭おかしいから付き合い保っても意味ないし
むしろこちらから近づかないようにした方が良いよ
お子さんも堂々としていたらいいのでは

[234. 匿名]

>>222
高所得の人の方が人間できてる割合が高いってことなのかな？
でもお金持ち幼稚園でもグループとか凄そう！って感じだけど、
どうなんだろう

[235. 匿名]

>>222
…同意しかねるなあ
私立だってえげつないよ

そりゃ底辺公立のママ友付き合いとかに比べりゃましかもしれないが(知らないけど)
私立が夢のように良いところ、とは思えない

[236. 匿名]

>>231
暇な専業主婦で、人付き合い大好きだと厄介なんだと思う
家庭的だったり家にいるのが大好きなら問題ないでしょ

[237. 匿名]

>>229
ポツンとしてて、自分からグループママに話しかけてこないからってコミュ障と見下すママですかね。

[238. 匿名]

>>227
誰かの家でやるパーティに招かれないくて可哀想ってこと？パーティは別に友達とじゃなくてもいいじゃん？祖父母とでも楽しいし友達関係が別に全てじゃないから気にしない方がいいんじゃない？

[239. 匿名]

小学生になったら
みんな仲良しは無理だから、どうしても無理な人とは無理して仲良くしなくていい。でもそれは、無視していいとか、いじめていいということではない。
ということと、本音と建前も教えていかなければならない。

[240. 匿名]

みんな私立を受験しようよ

[241. 匿名]

>>227
え？ハロウィンやクリスマスなんて幼稚園でもイベントとしてやってくれるし、家で家族でやればよくない？
それに小学生ともなると、仮装なんか興味なくなると思うんだけど。小学生でもみんなわざわざママ友と集まってやってるの？？

[242. 匿名]

>>222
ありえない
そこそこの小金持ちの方がマウンティングすごい
菅野美穂主演のタワマンのママ友付き合いとか、名前をなくした女神とか、よくママ友問題ってテーマになるけど金持ちが絡んだ方が厄介だよ

[243. 匿名]

>>238

それは大人の考えであって、子供からしてみたら寂しいよ。
私だけ仲間はずれと思いかねないよ。

[244. 匿名]

私立は寄付金積めば神扱いだからねー
教員もお金持ってる保護者には頭上がらない
金持ちでもないのに無理して私立通わせたら破綻するよ
公立でも私立でも田舎でも都会でもママ友トラブルはあるよ

[245. 匿名]

>>227
親しいママ友いて、時々休日一緒に遊んだりするけどそんなん全然ないや。
そっかーうちは可哀相なのかー。

[246. 匿名]

仲良く出来そうもない人と仲良くするつもりはサラサラない。ママ友とランチして下らない会話するより家事したり、好きな映画見に行ったり、ブラブラ出掛けるのが楽しい。子供大きくなったらパート行くし、割と専業も忙しいから。

[247. 匿名]

主の悪い噂を流された。
と言うことは事実は違うということ？

それであればありのまま接すればいいと思う。

内容にもよるよね。

[248. 匿名]

こういう時、ママ友いなくて
よかったと感じるわ…

[249. 匿名]

お泊まり会やハロウィンできる他のママ友と親しくなればいい

[250. 匿名]

>>240

いや、私立の方が親の付き合いめんどくさい。私立でうまくやれる人は公立でもうまくやれると思うよ。

[251. 匿名]

中途半端な金持ちは、自慢したい気持ちと、もっと上に嫉妬する気持ちで格差を意識してゴタゴタしやすいのかもね。
自分で働いて稼いでる人よりも、旦那の収入ドヤ！な小金持ちが1番怖そう

[252. 匿名]

小学校にもなると家で子供集めてパーティより、好きに公園行くほうが楽しいよ！パーティして盛り上がるのはインスタしてるママ達だけだよ。

[253. 匿名]

親は気にしなくても子供が気にするのが問題って事だよね
ここで下手に自分を正当化してる人は知らないうちに毒親になってる可能性あるよ
子供のためにママ友付き合い頑張るのも母親業なんだろうな...しんどいけど

[254. 匿名]

小学生までの問題で、中学生になるとママ友グループと子どもたちのグループは関係なくなるよ。子どもが原因でママ友グループに居辛くなった経験ある。大人だから何ともなかったけど、子どもだったら毎日学校に行くから寂しい思いをするかも…。
私の場合は子どもが原因といっても、くだらない理由、ボスママの子どもより目立つ立場についた、それだけ。

[255. 匿名]

>>249
面倒だし参加したくもないから、そういう付き合いがないママ友と仲良くしてるわ。
パーティーとかお泊まりとかベッタリなママって、私の周りでは面倒そうな性格の人多いし。

[256. 匿名]

嘘の噂なんて、いつか本当のことがわかるよ。嘘つきがバレる。

[257. 匿名]

>>238
アスペルガーかな？
祖父母とするパーティーと、
友達同士のパーティはまた違った楽しさでしょう…。
友達関係が別に全てじゃないって、
小学生の子どもには酷だよ。

[258. 匿名]

純粋な疑問です。
PTA退会って、実際にやってる人を見たことがないので知りたいのですが
運動会や参観日などに参加できなくなるのでしょうか？
６年間全くPTAに協力しない家庭のお子さんが、PTA祭りで楽しそうに色々ゲームしたり景品もらったりしているのを見ると正直モヤモヤしてしまうのですが、
ここを見ていて、運動会参加など、明確な内容が知りたくなりました。

[259. 匿名]

小学生になっても毎年ハロウィンやってるグループがあって、うちは性別違うから入ってないけど、グループのママ友が「ぶっちゃけめんどくさい」と言ってるのを聞いたことがありますwww

[260. 匿名]

>>252
そういうママもいるし、おうちでパーティー好きな小学生もいるし、一概には言えない
でも子供の気持ちを優先してあげたいよね

[261. 匿名]

もう20年も前の自分の体験ですが

田舎なので村八分ありました。母親が他県から来た良いとこのお嬢さんだったのと、父親がその地域の人間にしては優秀なタイプだったため周りは面白くなかったみたいで。近所の子から「お母さんに、○○ちゃんとは遊んじゃダメッて言われた」とかは言われたし、親を見てるからか年下の子でも調子に乗ってこちらをいじめてきたり。町内会の子どもの集まりにもウチだけ声をかけてもらえなかったり。
当時は大人の事情なんて全く分からないから悲しかったですね。正直大人になった今でも地元の人間とは関わりたくない。というか関わってない。
大人になってから親に当時こんなことがあったんだと話したら、嫌な思いさせちゃってたねえ、という感じだったのでたぶん気付いててもどうしようもなかったんでしょうね。
子どもは親のことなんか関係なく好きな子と遊ぶという意見もありますが、中には大人げない人間もたくさんいます。子どもが何も言わないから大丈夫とは思わないで、よく注意して見てあげてください。

[262. 匿名]

インスタママウザいよね〜！ランチするたびにご飯の写真撮ってパーティの時はいちいち集合写真にテーブルコーディネートがどうのこうのって！何しに来たのって感じ。

[263. 匿名]

三大近寄りたくないママ
・インスタママ
・パーティーママ
・生活保護ママ

[264. 匿名]

私立の方が怖いわ
近所の女子校、幼稚園の送り迎えからママさんたち全員紺スーツにブランドバッグ
幼稚園の間はグループで固まってお茶してる
あれが毎日なんて地獄ですわ

[265. 匿名]

>>259
そりゃ「ハロウィンパーティー楽しいよ？」とか言ったら嫌みだし「めんどくさい」って言っただけかもよ
子供たちが楽しんでるなら別にいいじゃん
ママ友付き合い頑張ってる人をバカにする必要はないと思う
それで子供が楽しんでるならいい母親だなと思う
私にはできない

[266. 匿名]

結果的に12月24日に遊んだけど、クリスマス！うぇーい！って気合い入れる感じではなく、普通に遊び、おやつだけクリスマスぽいのを出したりする感じで付き合いのできるママ友がいます。子供たちも楽しそうだったし。
イベントごとに気合い入れてるグループもいるけどめんどくさそうよ…。

[267. 匿名]

>>252
そう？
自分の子どものころとか思い出しても、
お誕生日会とか、クリスマスでゲームしたり歌ったり楽しかったけどね。

[268. 匿名]

パーティーを過度に批判する人、
入れなくて寂しいんだろうなぁと思うw
イソップ物語の酸っぱいブドウの話みたい。

[269. 匿名]

>>238
大人はそう考えられるけど
やっぱり子供は傷つくよ
私は親がハブられてて休み明けにパーティーの話を聞くとすごく辛かったよ

[270. 匿名]

>>259
私もママ友付き合い苦手だけど、めんどくさくても子供のためにハロウィンやってる母親をバカにするのはどうかと思う
性格悪いよ

[271. 匿名]

子供の目をしっかり見てやって

お家で学校のこと、友達のこと話してくれるなら心配ないと思うけど、はぐらかしたり友達のこと話してくれていても遊びに行かなかったりするなら怪しむべきかな

[272. 匿名]

>>259
信頼して愚痴言ったかもしれないのに嘲笑ってて引くわ
あなたの方がママ友にしたくない

[273. 匿名]

私は中学生の頃転校して母の実家のド田舎にきたから同級生から下に見られてた
勝手に家に来て私の家をたまり場にしようとしてたけど母が同級生が来ると必ず私の横にいたから
自然と来なくなった
ただ私が中学を出て家を離れて弟一人になったら弟の同級生もまたたまり場として使おうと鍵がかかっている誰もいない家に
弟の部屋の窓から侵入してたらしく近所の人が見るに見かねて弟の同級生の親に告げ口したようでそういう事もなくなった
田舎で下に見られるってホント辛いね

[274. 匿名]

インスタママ必死過ぎw

[275. 匿名]

>>225
他人のせいにしてるけどお母さんに日本語学ぶ意欲がなかったのが問題じゃない？
あなたが生まれてから十分時間があったわけだし。
嫌なことから逃げてるイメージ。

[276. 匿名]

うちの母親は一匹狼で、当時はまだ珍しい共働きでした。外見も派手な感じで、バリバリ働く母を悪く言う友達のお母さんもいました(笑)

私は遊びたい子と遊んでました。むしろ親同士の印象が良くても、子ども同士が互いに興味がなければそこまで仲良くはならないし…。

[277. 匿名]

>>258
学校主催の行事には参加できるよ、運動会はもちろん参加。
運動会で、ＰＴＡから景品が出てるとしたらそれは貰えない。
卒業式後に記念品なんてのがＰＴＡからもらえるけど、それももらえない。
でもまあ、いらないものだったりする。

ＰＴＡで放課後の見回りってのをやってるんだけど、
公園で会員を抜けた家庭の子が一人で遊んでるの見かけたらどうする？
みたいな話になったとき、
ＰＴＡとしてではなく、一人の大人として声をかけちゃうだろうねって意見が多くて、
結論としてはやめても大して影響ないってことになった。
でもやめる人いないけど。

[278. 匿名]

子供が虐められてる様子がないなら普段通りにして、休日楽しく過ごしたり好きなことをして一緒に楽しく過ごしたら良いと思う。
虐められてても隠す子もいるから、表情や元気あるかよく見る。やられっぱなしでなく、毅然とした態度を見せて子供を守ることも必要。陰湿な人間の事で頭を一杯にしてはダメ。

[279. 匿名]

パーティだって子供のためといいつつ、親が「私たちパーティする程仲良しよね！」と結束を深めるだけの場になってる。

[280. 匿名]

「その結果、私は村八分になりました」って、文章だけ見たら平気そうに見えるけど、どういう状況なんだろう
本当に田舎の村に住んでるのか、言葉のあやなのか。
以前ケンミンショーだったかな、ど田舎の老人が「背広を着ている人を見かけると怪しむ。まともの考えの人間じゃねえな」と言ってたけど、そういう田舎なら、本当に村八分なんてあるのでしょうか。

[281. 匿名]

トラブルの内容にもよらない？
うちの近所でインターホンのカメラにキズがつけられるイタズラがあって、近所でもやんちゃで有名な子が家主ママに疑われた。でもその子はやってないと。証拠もないし疑わしきは罰せずだと思うんだけど、家主ママはその子だと思い込み、そこのご主人も呼んで話し合い、決裂、皆から面倒な人だと思われてる。子供同士の関係は変わらずですが、周りの親たちはその家主ママ宅には絶対に子供を遊びには行かせてないみたい。

[282. 匿名]

主さん出てこないとアドバイスしにくいね
何のトラブルだったんだろ

親の揉め事は子供に影響あるよね

[283. 匿名]

子供が小学生にもなると、親子ぐるみの付き合いってあまりなくない？
子供は子供だけで遊ぶし、仲がいいママとは子供が学校にいる間にたまにランチする程度。
ハロウィンやクリスマスは地域のイベントに友達と約束して一緒に行ってるみたいだし、お誕生日は家族で祝う。
友達の家にお泊まりは一度もない。
うちが男児しかいないから？
それともうちだけ？

[284. 匿名]

母親同士のゴタゴタとか子供の頃は知らなかったから、親の関係がどうであれ仲良い子としか遊んでなかったよ。

[285. 匿名]

>>270
ホント、いかにもがるちゃん民性格悪いわ～
やっぱり低学年くらいまでは、女の子は年に一度仮装できたら凄く喜ぶし、手間なのに場所とったり企画してくれるママになんて感謝しかないけど。
こういう子供の為の集まりを、根っから馬鹿にするような母親って子供が可哀想。

[286. 匿名]

まだ子供小さいけど、子供のために無理してパーティーしなきゃいけないのか、と考えたらドッとしんどくなってきた。
元々仲の良い内輪だけでなら全然いいけど10人以上招いて飾り付けして仲良くないママ達ともつるむなんて。。
子供のためだったら仕方ないからこそしんどい

[287. 匿名]

>>279
それが偏見だって
子供が楽しんでるパーティーもあるよ
私は子供のとき凄く楽しかった

[288. 匿名]

村八分ではないけど九州から北海道に引っ越したから周りに友達がいない親に育てられた私は内気で人見知りに育ったよ。

[289. 匿名]

>>272
そのママをあざ笑ってるじゃなく、ハロウィンとか友達としない人を見下す人を「影で面倒くさいって言われてるよー」ってあざ笑ってるんじゃない？

[290. 匿名]

>>24
本当にそんな言い方したの？
だとしたら、言い方とか物事の伝え方とか考え直した方がいい。人の気持ち考えられない人だと思われてるだろうから。

人の心ってすぐ離れていくから。離れてくれて結構とお思いかもしれないけど、家族だってそれは同じだよ。
それに患者さんや同僚の方にも出ちゃってるか、この先出ちゃうだろうねきっと。

でも誰に対してもわざわざそんな言い方しかしないような人いるし、断るにしても言葉を尽くすってことをしない人ってどこにでもいますよね。

[291. 匿名]

>>286
いやいや別に10人以上招く必要はないよ
数人でやればいいじゃん

[292. 匿名]

幼稚園のときママ友何人も虐めてたボスママがハロウィン張り切ってたからなぁ…。いいイメージない。女子ママって大変だね。

[293. 匿名]

>>277
ありがとうございます
PTA本当にいやだけど、辞める勇気ないですよね
過去に、PTA退会した人のお子さんが卒業式で胸につける花をもらえなかった話を思い出しました。

[294. 匿名]

>>72いやいや、66さんは正論。

[295. 匿名]

ハロウィンとか懐かしいな。
仲良い子たちといつも通り居間のテーブルで、適当にビニール袋とか新聞紙とか使って仮装〜とかやって遊んだ。
そういうレベルのパーティもあるからそんな気張る必要も憂鬱がる必要もないと思うよ。子供は皆で遊べるだけ楽しいから笑

[296. 匿名]

大変でしたね。トラブルの内容にもよりますが、解ってくれる人だけに解ってもらえたらと多います。

やっぱりママさん付き合いでは、集まらない事！、浅くが身のためだと思う。

文句や悪口言ってても、立場によりころっと寝返る人たくさん見てきたし不毛な関係だと……

[297. 匿名]

何事も言い方だよね
私は夜勤あって忙しくてPTAなんかできないから、
夜勤もない暇なみなさんで金は払うからうちの子の分もやっといてよね！って言われたらそりゃあ村八分だわ

[298. 匿名]

>>289
だったらさらに性格悪いよね
パーティーは準備とかめんどくさいよ
でも子供が楽しそうにしてたり思い出になったりで得られるものが大きいからやるんだよ
めんどくさい事避けてたら楽しみも得られないと思ってる

[299. 匿名]

>>203

うち全く誘われなかったけど、親子共々村八分だったんだ
全く気づかなかった
でも子供は元気に18歳になったよ

[300. 匿名]

>>275
その通りです。母は平仮名片仮名漢字がある日本語は難しすぎると学ぶことを放棄してました。公立の中学高校は毎日弁当になるので、弁当作りたくないから完全給食のとこに進学してと言われたのがお嬢様学校に行くきっかけでしたしね。

[301. 匿名]

話しかけられたら当たり障りの無い無難な会話で終わらせる。
最低限の挨拶、会釈は学校参観日等、街で知り会いに出会ってもしていた。
ＰＴＡ、部活役員、役員等もまわってきたらしっかりとやり遂げた。
深いお付き合いは絶対にしない。←―これが一番気楽ですよ。

うちは南九州の田舎ですが、挨拶程度のお付き合いで無難に幼稚園～高校まで全部終わらせました。
私は基本群れる事が苦手でいつも一人だったけど凄く気楽でした。
虐めをする親って最低ですよね。相手にしない事です。

[302. 匿名]

私の周りだと、ハロウィンパーティーは旦那と仲悪くてお互いの傷を舐めあってるママ友グループが盛り上がってますよ。
それこそインスタに家族や親戚で仮装してる写真載せてるママ友に対する嫉妬心メラメラみたい。

[303. 匿名]

常にベタベタヒソヒソ話してるママさんたちは何を言ってるか怖い。
何もしてないのに嫌われるように仕向けてくる。
今のところ子どもが目立つコミュ力ある子だから楽しく学校行ってる。私にだけならまだ耐えれるけどあの子とは遊ばないでとか言われてたら辛い。
そんな残酷な事自分がされたら大騒ぎするだろうに。

[304. 匿名]

そりゃ過疎化が進むよね～

[305. 匿名]

>>269
そうなんだよね、私は別にハブられてた訳でもないけど、幼稚園のバス待ちグループの私以外の二人が学生の頃からの友達で長期休みに家族ぐるみで旅行に行く仲良しだったのよね。私自身はそんな旅行行きたくもないけど、5歳の娘としては何で私だけ行けなかったの？って感じたみたい。

[306. 匿名]

>>1
トラブルの内容にもよるし、お子さんの性格もんからないから、なんとも言えないけど
放課後は家で１人でゆっくりしたい子供もいるし。
文章を見る限りでは、ママは心が強そうに感じる。
村八分にされても悩みすぎて引きこもりにならない。パートに出ようとするパワーがある。

[307. 匿名]

そこまで村民に行き渡るまで悪い噂を流されたなら名誉毀損で訴えたらいいよ
それで子どもも精神的被害とか受けたなら
診断書もつけて

泣き寝入りすることない

村八分とかなに時代の話よ

[308. 匿名]

ママ友とかほんとめんどくさーい。
既婚だけどやっぱり子供なんて産まないに限るわ！

[309. 匿名]

ウチは男児だからパーティとかしないけど、女児はパーティやらお泊りやらあるのかな？女児ママって大変なのね！

[310. 匿名]

>>302
ハロウィンパーティーでお互いの傷を舐め合ってるって何で知ってるの？怖
さっきからやたらパーティーdisってる人いるけど、トラウマでもあるのかな

[311. 匿名]

仲間外れなんてする人らはアホなんだよ。
そういうのを見てる他の人たちは、あ〜あの性悪グループまたやってるな程度に白い目で見てる。

主さんに非がないなら、普通に接する人達も絶対いるし可哀想に思って話しかけてくる人も出てくるから安心して、、

[312. 匿名]

ボッチ上等というか、本当にボッチが気楽な人も世の中にはいるし、なんとも言えないなあ

[313. 匿名]

>>308
いや本当にママ友とか面倒なら子供産まない選択は正しいと思う
人付き合い苦手な母親で私は苦労したからママ友付き合いも頑張ってるもん
苦手だから～って言い訳して連れてってくれない母親は嫌いだった

[314. 匿名]

>>186
悪い人ではないけど圧。
わかる
圧 圧 圧
そーなんだよ。
全てが悪い訳ではなく、良いところもある、でも圧
その圧が苦しい
でも、子供に害が及ぶから冷たい突き放せない。
でも、圧。

[315. 匿名]

パーティを親が準備するのなんて幼稚園までだよ。小学生になったらお菓子用意してAmazonで仮装の衣装をポチるだけ。

[316. 匿名]

>>298
本当にその通り。
友達関係だって家族関係だって面倒くさいことも確かにあるけど、それらを拒否してたらそもそも人と繋がりなんか持てないでしょと思う。
面倒くさいことも踏まえて、それ以上に楽しいことがあるのが人間関係なのにね。

[317. 匿名]

ガルちゃんではママ友とは浅い付き合いに限る！ってよく言われてるけど、結局みんな家でお泊まり会とかパーティーとかしてんの？？それってかなりの仲良しだよね？
4月から幼稚園だけど色々怖いよう。

[318. 匿名]

私はママ友付き合い苦手だけどパーティーやってたって別にいいと思う
やたらディスってる人の方が嫌だ
そんな人が母親なんだよね

[319. 匿名]

ガル民にもインスタ蝿が大勢いることがよくわかりました。

[320. 匿名]

PTAも町内会も、面倒を引き受けることでの連帯感や、そこから抜けた人を敵として仲間意識を強くするって古くさい人間関係の構図が根強く残ってるよね。
退会する人や一人を貫ける人は、古くさい体質から抜け出せた勇気ある人だと思うけどな。

[321. 匿名]

お泊り会はなかったけど、パーティはやってた。
面倒だったけど、幼稚園児だったときは仕事だと思って頑張ったよ。

[322. 匿名]

>>317
無理して付き合うことは何もないでしょ。
仲良くなればパーティーだってお泊まりだって勿論アリだし。
自然体で気の合う人と付き合うのみ。

[323. 匿名]

幼稚園だけど同じバスの子達とハロウィンとクリスマスパーティはしてる。伝統みたいになってるからやってます。

[324. 匿名]

うちの子達が小学生の頃、ハロウィンパーティやったけど、
別にいつもと変わらんお菓子と100均で買った仮装で終わったよ。他の子の親はお菓子持たせてくれるだけで、家には来なかったから楽ちん。
ハイクオリティなパーティじゃなくて、そんなもんでいいのよ〜。子供たち楽しそうだったらそれで。

[325. 匿名]

ママ友同士お互いの家で集まってくれた方が道路族が減る

[326. 匿名]

私が小学生だったのはもう20年以上前の話ですが、私の母もママ友は作らない主義で母親同士の付き合いはほぼないような状態でした。が、子供同士はそんなの影響なく遊んでました。
主さんの詳細はわかりませんが、お子さんに影響がありませんように…

[327. 匿名]

>>201
そうですね。
母は傷ついたのか新しい引越し先では誰とも付き合ってませんでしたね。

[328. 匿名]

誕生日パーティーやハロウィン、お泊まり会をしないからって「可哀相」と決めつけるのも、それらをやってる人を馬鹿にするのも、どっちもどっち。

[329. 匿名]

村八分とまでいかないけど、群れを作るのが大好きなママと私も子供が幼稚園の時トラブった。
凹むよね。。。今、息子小3。
トラブルの影響か、もともとの息子の性格もあって小学校の外では一切学校の子とは遊んだことない。

低学年の間は地域から離れたところで習い事やサークル活動をさせたりして放課後を充実させてあげた。
幸い、息子は勉強が好きなので、半年ほど前から中学受験の塾に通いだしさらに生き生きしてきた。
このまま地域の人と子供はあまり関わることがなくても大丈夫そうだと最近思う。

世間は広いことをお子様に教えてあげてください。

[330. 匿名]

>>302
なんでそんなに詳しいの笑

[331. 匿名]

うちは中学受験して地元を引っ越す事なく離脱した
親がいじめっ子気質で、学校の先生や習い事先の先生にもクレームをつける 強烈クレーマー。
彼女に逆らうと自分の身も危ういって事で、みんな彼女のシモベのようだったよ
私は標的にされた為、それこそ村八分みたいだった。
そんな彼女の子供は やっぱりなんか吹きまれてるのか、うちの子に わざわざ 〇〇と遊ぶんだーとだけ言って誘わないとか、地味な意地悪をしてくる子だった

もう思い出したくもないけど、あんな強烈な女、他にあった事ないわ

[332. 匿名]

>>328
一番大事なのは子供がどう感じているかだよね。それは親が察知してあげないと。

[333. 匿名]

クラス全員、学年全員が敵なの？
多分ボスママの事ウゼェ〜‼︎って思ってる人も居ると思うよ。

子供は子宮さえありゃ馬鹿でもアホでもいじめっ子でも産めるから、成長せずに中身空っぽな人間のまま母親になる奴もいっぱい居る。

親子共に強くなって嫌な事は嫌と意思表示して生きていかなきゃいけないよ。嫌がらせされたら「そんな事して楽しいんですか〜？みっともないですね〜」位言ってやれ‼︎

パート始めてまた新しい出会いもあると思うから無理しない程度に子供の様子も見ながら頑張ってね、負けたらあかんよ。

[334. 匿名]

パーティートピになってるw
まぁ子供が幼稚園のうちまでだよね。よくパーティーしてたけど、小学校で新しい友達できたらそっちの子と遊びたいってなって、自然と親子で遊ぶことはなくなったなー。子供って残酷よね。

[335. 匿名]

>>330
ボスママが家族仲良しインスタママの悪口言ってるのを聞いたもんでね。

[336. 匿名]

>>7村八分とは例えです。
そんな状況に主さんが置かれてるということです。

[337. 匿名]

>>237
まさに>>227がこれだね。
ママ友グループで群れる事こそ正義と思ってるのが文面から読み取れる。

[338. 匿名]

>>335
それを耳ダンボで聞いて鵜呑みにするのもどうかと…。

[339. 匿名]

>>338
盗み聞きではなくボス本人から直接聞いたよ

[340. 匿名]

小学生の時友達から
お母さんに○○と遊ぶなっていわれてるけど何でだろう？って直接聞かれたことある
薄々気付いてはいたけど私に聞かれても困るし知りたくなかったー！w
母親が周りと折り合い悪くてぼっち気味だったんだよね…
結局ずっと遊んでたけどあの時はきつかった

[341. 匿名]

>>313
義母が、人付き合い苦手でママ友いなかったと言ってた。
旦那の兄弟は、やはり人付き合い苦手で、いまだ独身彼女もいない40後半の、半引きこもり生活。
うちの旦那は義父に似てお調子者なのでなんとか世渡りしてるが、根は暗いというか、人と心を寄り添い合うというような事が出来ない人。
親が人付き合い苦手と逃げていたら、その姿を見る子供に与える影響は少なくないと思う

[342. 匿名]

>>339
直接聞いたにしても、誹謗中傷みたいな悪口を疑いなく信じるのは危険だよ。

[343. 匿名]

「不倫してるとかそういう話だったらしょうがないけど」と言ってる人がいるけど、その話が嘘だった場合の事考えてないよね。
それが事実の話というスタンスで言っているのが気になりました。
モンスター的な事をしていたり、噂好きだったりなどのハタから見ていて明らかにというパターンは、分からないでもないけど、「不倫した」とか「万引きした」とか、そういう話ってどうなの？と思う。
こういう話って、さも本当の事の様に広まるし、嘘だったらどうするのかってレベルの話だよね。
私だったら、これ系の話をする人間を警戒するわ。
噂好き。

よく、ここでも被害に遭った人のトピ立ってるよね。
結構多いと思うから。

[344. 匿名]

親の友達関係なんか子供しらないよ笑
子供は子供の世界で遊んでるだけ
子供の学校生活に影響あたえるほど暇…
余裕のある付き合いしてる大人って極一部じゃない
それを大げさにドラマにするからママ友の影響はす ごいように受け取るけど、
ほとんどの親って忙しくて、子供の友達なんか
ほとんど把握してないと思う
だいたい子供の友達なんか年単位で付き合い変わるし
うちも子供のとき親に話たりしたけど、誰が誰だか
分かってなかったよ笑

[345. 匿名]

どんなトラブルか分からないけど、本当に理解できない事で攻撃してくるママ友っているんだよね。
あと、ママ友って妬み僻みが凄いことがよくわかった。夫の年収とか子供の成績とか、母親本人は全く関係ないところで妬んでくる人多すぎ。

[346. 匿名]

>>331
スネ夫みたいな子供だね。
わざわざのび太に、のび太以外で遊ぶこと言ってくるの。

[347. 匿名]

今度小学校に上がる子たちでマンションの多目的ルームに集まってパーティーしようということになって。登下校も一緒にするし、幼稚園も別々だったので顔見せも兼ねてってことで、色んな人が参加してくれたんだけど。「うちはそういうの断ってますんで、これからも誘ってもらわなくて結構です」って、何故か初めから怒り口調で言われたママがいた。

あーそういう感じなのねと思ったけど、意思が強いというかこだわりを貫く姿勢というか。
考え方は人それぞれだと思うけど、学校も同じ、住んでるところも同じなのに、あそこまで他者を拒絶して生きていける人もすごいなと感じた。

[348. 匿名]

>>345
女の妬み嫉みは本当にすごいですよね
そして、どうしても妬み嫉みの標的になりやすい子供もいる。
更に、幼稚園の頃は自分の子供より劣っていると思って仲良くしてやってる感丸出しだったママが
小学生になって、その子が優秀だと知ったときからあからさまに態度が変わる人もいる。

[349. 匿名]

>>317
したことない
幼稚園の親ってほとんど把握しないまま終わった
仲よかった子何人か知ってるけどたまに遊びに
来たり行ったり程度の仲だったな
お菓子出したり持たせたりする程度でした

[350. 匿名]

>>347
いるいる〜！私は群れないのよ！って人。
挨拶程度の関わりにして、一応子供さんには普通に接するよ！マンション内だと同じ学年でパーティしようってなること度々あるから、そのつど子供は誘うようにしてる。親がダメと言うなら仕方ない。誘わないのも向こうの親がどう捉えるか分からないからね。

[351. 匿名]

田舎は陰気臭いから嫌だね。村八分って、いつの時代だよ。

[352. 匿名]

私も人付き合いが苦手なのと田舎なので、ポツンです。真面目な性格なので、よくボスママに嫌味言われたりいじられたれしています。
その影響があるのかないのか、子供達もあまり周りの子と深く付き合っていないです。平日は習い事をさせている日が多いです。
学校の授業がうるさくて落ち着いて勉強出来ないから、中学受験したいと上の子が言いました。私自身が中学受験の経験者なのと、もともと中学受験の盛んな地域だったための影響もあると思います。
塾に行きたいとずっと言っていたので、進学塾に行かせました。片道一時間ですが。中学受験率がゼロの地域なのでますます学校で浮くと思いますが、もう気にしない。子供は勉強を楽しんでいます。
毒親とか子供が可哀想とか言われているようですが、子供の希望と我が家の教育方針が一致しているので貫きます。私も狭い人間関係から抜け出す機会だと思っているので。

[353. 匿名]

子供は学校や習い事で新しい友達作って世界を広げてるのに、いつまでも幼稚園時代のグループでベタベタしてる親はほんと迷惑です。幼稚園の友達を嫌いになった訳ではないけど、他にもっと気が合う友達出来たからそっちの友達と遊びたいって思うのは当たり前だよね？
上にも「子供がどう思うかが大切」って書いてる人いますが、意外と子供の気持ち分かってない母親は多いよ。

[354. 匿名]

行事とか私は常に一人で他はグループだけど意外に皆さん普通に挨拶してくれたり話しかけてくれる。
子供は今度中学なんだけど、やっとその立ち位置を認めてくれたような気がする。
ボッチイコールわけありじゃないぞ

[355. 匿名]

>>353
これ、相手は仲良くして何が悪い？だろうけど、実際悪いんだよねえ。
説明難しいけど変な雰囲気だしてるし、仲良くしてるだけなんだけど攻撃性感じるし。
楽しく話してるだけなんだろうけど、これを迷惑っての伝えるなんかうまい言葉ないかなあと思ってる

[356. 匿名]

都内でも村八分まではいかないけど色々とありますよ…

[357. 匿名]

>>1さん
早とちりというか被害妄想からの噂流され、半年ほど村八分状態になったことあります。
辛いけど、気持ちを強くもつのみです。噂流す人なんて時間はかかっても自滅する。

ただ、自滅しろなんてなるべく思わず、愛する家族のことを考えたりしてひたすらに無心にやるべきことをなすことに集中して、やり過ごして下さい。

私もPTAの前に子どもの怪我の保険のことで先生と話してただけで、
ボスママに「◯◯さん、私に言いたいことあるなら直接私に言えばいいのに先生に告げ口してひどい！なんか私のこと嫌いみたいだし、私と一緒の係嫌みたいだから変わって下さい」とみんなの前で涙ながらに訴えてたらしい。

その日、その人と係の仕事やろうとしたら係変わったというし、係のメンツも知らぬ間に大幅に変わってた。

でも後日一連の流れを教えてくれた人がいて、私も面の皮厚いから意味不明な女だと割り切り、やることはやり普通に参加してた。
私は泣いたことにひいてた人に救われたけど、半年ほど近所でも学校行事でもあからさまに孤立してたよ。ずっと無視もされてた。

でも結局その人色々ボロ出て、同じように色んな人に陰で言いがかりつけるということを繰り返して自滅した。本当の意味での村八分になって、どこかへ引越した。でも私は全員信用していない。

必ず救いの道はあります。引越すのも方法だけど、難しいこともありますし、悔しいよね。少なくとも経験者として私は応援してます！どうか負けないで下さいね。1人じゃありませんよ！

長文すみませんでした。

[358. 匿名]

>>305
え？学生の頃からの友達なら305親子が入る余地なくない？それは仕方ないよ。
無理やり入って旅行行ったとしても、それはそれで地雷扱いされそう。

[359. 匿名]

皆さん、>>140でポツンとしてたのは140さんのお母さんですよ。

[360. 匿名]

あからさまに態度に出す人って、あなた嫌いアピールをしているんだろうけど笑ってしまう。
民度低いアピールしてるのだろうと思っている。
無視されても挨拶だけはするようにしてるけど、
そのうち手のひら返した様な態度してくるからさらに笑える。

[361. 匿名]

>>359
すみません140ではなくて>>73さんのお母さんです。
勘違いして責められている73さんが不憫です。

[362. 匿名]

昔は１０クラス前後あったけど、今は子供の数が少なくて、公立小学校は、１学年２・３クラスしかないのがザラだよね。
だから、誰がどの子のお母さんで、どの辺りに住んでいるとか、専業か兼業か
あのお母さんはPTAの役員をまだやっていないとか
規模が小さい分、知りたくなくてもお互い情報が知れ渡り過ぎて、嫌だなと思う事がある。

初めて話したお母さんが（しかも他の学年の。）
こちらの事を色々知っていて驚く事もある。
児童達にとっては、人数が少ない分、先生の目が行き届いて良い面もあるのだろうけど。

[363. 匿名]

村八分って葬式と火事以外は特定の一族を無視するやつでしょ？そんな風習残ってるど田舎って本当にあるの？
私も田舎だけどさすがにそれはないわ…
本当の意味での村八分だったら子供も含めて無視されるよ
ハブって意味だったら子供同士の世界までは影響無いと思う

[364. 匿名]

>>361

もう204で再度詳しく説明して、責めていた人もそれならわかるってなってるから
蒸し返さなくていいんじゃないかな。

[365. 匿名]

私も主さんと同じで村八分です
はじめはご近所のママさん方とはうまく付き合えていました。でも途中から引っ越して来たママさんが仕切り出し有る事無い事言われ気がつけばぼっちに

夫の職業をバカにされた事もありました
でもね、気にしなくて大丈夫！子供はママ友の子と仲良しとは限りませんよ。子供は子供で気の合う子と遊ぶので心配いりません。

むしろ村八分にするような人達と付き合ったっていい事ないですよ。子供はちゃんと見てます。

[366. 匿名]

>>353>>355
同意です。幼稚園のママ友から今だにハロウィン（ごめんなさいw）などにも誘われるんだけど、子供もそこまで行きたがらなくて…。でもお誘いを断るとこっちが悪者になる。「あんた最近付き合い悪いよね」って責められてる女子中学生の気分です…。

[367. 匿名]

運動会や卒業式のPTAからの景品などをもらえないって言うのは不当な差別と判断する弁護士もいますよ。
そもそもPTAの活動は在校生全員が対象になっているボランティアであり、学校行事である運動会、卒業式で子供が差別されることは教育法に反しています。
休日にPTA主催のイベントでPTA会員の子だけが招待されるのならありだろうと思うけど。その学校すべての生徒の為、地域の為に活動するというそもそものPTA理念には反してます。
実際はPTAってただの民間の任意の団体だから活動をする人が指針を知ってるかとか高い認識があるかとかで活動の差がでてるんだと思う。

[368. 匿名]

この前年中の子供の集まりに行ったけどけっこう子供とかママの悪口言ってる人がいた
聞いてても仕事で行事来れない人の悪口とか、そこまで悪いと思えないような事を細かくネチネチ
私の事も絶対言われてるんだろうなって思うけど開き直ってる
私は人の事を気にしない方だからこの人たちは他人の粗探しをして文句言ってるんだなってガッカリした
そんな人達と仲良くもなりたくないし早く卒業しないかなーって思ってる
子供は心配だけど、そんな人達の子供と無理に仲良くしてもらわなくてもいいし世の中って理不尽なものだから子供自身たくましく育ってほしい

[369. 匿名]

>>39
あなたお母さん思いの優しい子だね
男子が女子をイジメるなんてありえない❗
そいつ母親を見て自分もやっていいんだって思ったんだろうね
それとも母親から言われてやったのかもね
どちらにしても卑劣な男だな
私が当時近くにいたらそいつら蹴り飛ばしてやるのに❗

[370. 匿名]

>>297
本当ですよね。言い方ひとつなってないだけで信用なんてすぐに失われるのにね。
自分さえよければよくて本人はそれで満足かもしれないけど、取り巻きがいるだけで人望は誰からも得られてないと思います。

[371. 匿名]

村八分って仲間外れって意味でつかってるんでしょ

PTA退会しといてフェスティバルでPTA父兄が作ったお餅をバクバク食べてるbbaがいたわ
みんな朝から頑張って作ったんですよ、それ

[372. 匿名]

そんで主さんはまだ？
話がひろがってるけど、肝心の主さんの状況がよくわからん

[373. 匿名]

>>36
学校側の配慮ではなく相手の方が学校側に頼んだのでは。

[374. 匿名]

>>198
無視してるんじゃなく、必要以上に関わらないんじゃない？大人だから挨拶や会釈はすると思うけど、それ以上はないんだと思う

[375. 匿名]

叱らないママの子供は意地悪が多い。
たぶん叱られたいんだろうな。
あのクソガキと早くクラス替えして欲しい。

[376. 匿名]

私の母が同級生の母親数人に嫌われていて、村八分されてました。
私にも影響ありましたよ～
幼稚園の入学時から同級生の子に「仲間に入れて」って言うと「やだ」って言われて、理由を聞くと「お母さんが〇〇ちゃんのお母さんに嫌いだから遊んじゃダメって言うからやだなの！」って言われました。
中学生になって違う学区と合併された時にはじめて友達出来ましたが、幼稚園や小学校一緒の友達は出来ませんでした。
私の場合は母が完全に悪かったので仕方ないと思ってます。

[377. 匿名]

主さん
今はまだそう思えないし、綺麗事に聞こえるかもしれませんが、ひとつの集団があれば、必ずそこには良識のある方っているものです。
あなたが噂を流されて苦しい中にいても周りに誠意ある対応を心がけていれば、わかってくださって声をかけてくれるものですよ。
無視などの事情を聞かず、黙ってそばにいてくれる人がいるんです。
村八分時代私も苦しかったけど、そういう方に救われました。

今そこにいたら、同じように話したいなと思いますよ。

[378. 匿名]

>>217
それなら職場いじめは存在しないことになりますけどね

[379. 匿名]

仲間外れは辛いけど、善意の人もいる。いつ仲間外れの貴女に声かけようか迷ってるかもしれないよ。
毅然として堂々としてなさい。

[380. 匿名]

母親アスペルガー息子ADHDと多分軽い知的障害で村八分親子ならいたよ
でもそれは嫌がらせではなく、みんな我が子の身を守るため
滑り台から突き落とす、どこまでも追いかけ回す、服をやぶるまで引っ張り続けるなど
言ってもわからないなら避けるしかない

[381. 匿名]

>>217
専業より、短時間で働いてるちょい忙しいくらいのやつのほうがろくでもないよ。
忙しくはないけど、時間はまぁある。働いてるので家事との両立でストレス溜まる。専業ズルいみたいな人。

[382. 匿名]

どういう理由で村八分になったの？
自分に否がないなら堂々としていたら？
今はツラくてもトピ主が誠意を持って周りの人に接してたらそのうち好転しそうだけどな

[383. 匿名]

>>373
それだとしてもどちらが悪いとかでなく、お互いのために合わないからって事で住みわけしたら平和だと思う。
一緒にさえしなけりゃいいんだから

[384. 匿名]

>>364
前のほうのレスしか読んでなくすみませんでした

[385. 匿名]

私は近所のママ友から嫌がらせされてて、無視してたら、
その子供が我が子に意地悪（一般的に見ていじめ）するようになったのよ。
お互いそれを見てるのにママ友は自分の子の意地悪を怒らない。
嫌味など無視してた私への嫌がらせなんだろうなと。

あの子とは遊ぶなとほんと言いたくなったよ。
園でも問題児らしいので、親が怒んないならそりゃ子供も直らないと

私には他にも仲良くしてくれるママ友がいたから良かったけど独りだと辛かったと思う
あの人ヤバいって噂も流したかったけど、
噂流すほうがおかしい人だよと言われて内緒にしてます。
世の中いろんな人がいるよ。主、頑張って。

[386. 匿名]

自分の中で村八分と仲間外れがどうしてもイコールにならない
村八分っていったら砂の器や昔の日本の厳しい村社会からの追放とか連想されて現代での仲間外れとかそんな甘いもんと同等には扱えない

[387. 匿名]

ここ数日全然プラマイ反映されない

[388. 匿名]

ほんと根も葉もない噂、中傷に近いような噂流されてるって知った時のあの絶望感って、事実無根でも一時的に病みますよね。

私の場合、孤立してたのはPTAではなく職場だったけど、食欲なく眠れずで体調も最悪で、無理やり泣きながら口に詰め込んで飲み込んで歯を食いしばりながら毎日出勤した。無視されてた。でも笑顔で話しかけたりして頑張った。
そしたら、話しかけてくれる人がポツポツ現れてその件に触れなくても仲良くなって、無視されてる中でも救われたよ。

本当に辛いけど、負けないで下さい。

[389. 匿名]

意地悪な男の子がいて、息子もその子のことを避けているのにわざわざ追いかけてきてランドセルを引っ張って引き倒す。息子はお母さんと助けを求めてくるけど、あちらのお母さんが、本当にウチの子は◯君のことが大好きだね〜ウフフって止めてくれない。もう親子共々無視したい。関わりたくない。

[390. 匿名]

>>387
普通にプラスつけたいけど私も反映されないから返事かいた。
私もだよ。

[391. 匿名]

>>387

押してる？私最近プラマイ押さなくなってきちゃった。

[392. 匿名]

自己顕示欲が強く、自己愛性人格障害のボスママは
自分は正しいと周りに主張し
言わなくてもいいような事まで話し、
かえって周囲が引いてきて、墓穴を掘っている。
いずれボスママ本人が村八分にされるだろう、と
被害者の1人の私は確信しています。

[393. 匿名]

>>389
そこは、あなたが直接その子に「いやがってるんだしやめてくれないかな？」って言っていいんじゃない？
もう言ってるならごめんね。

[394. 匿名]

ボスママもいつか孤立するからほっとけ。

[395. 匿名]

>>386
融通きかない人だね。そんなのみんなわかりきってること。
仲間はずれに変換しながら読めばいいだけのことでしょう？みんな主さんの例えに合わせた言い方してるだけだよ。

[396. 匿名]

>>393
私は嫌がってるからやめてねと言ってるんだけど、相手の子はコイツは喜んでると言って、逃げる息子をまた追いかけまわす。毎日エンドレス。同じ登校班だから逃げられない。

[397. 匿名]

上の子の時に孤立したママが、下の子のクラスではボスママになってる…。
うちは下の子つながりだから孤立した理由は分からないけど、ランチでも悪口言ってたりするし、SNSも好きみたいであまり関わらない方が良さそうと思って距離置いてます。すみません。

[398. 匿名]

いじめっ子気質の親が周りにいるけれど、その子供も揃っていじめっ子気質なんだよね。
意地悪されているママ友がいて、その人と一緒にいたら、そのいじめっ子気質の親に無視されたり、あからさまにハブられたり、聞こえるように悪口言われたりしているけれど、その子供達も遊べば誰かを必ず仲間外れにしている。仲間外れにされるのはうちの子が多いんだけどね。
仲間外れにしないで遊ぶ方法なんて幾らでもあるのに。仲間を作ることと、そこに入れない子を作ることで連帯感を高めて本人達だけ楽しんでいるんだろうね。
子供達には、習い事させたり出かけたりして外の世界に目を向けさせています。
嫌いな人がいるのは仕方のないこと。なら、関わらなきゃいいだけで、わざわざ嫌がらせをしてくる人と付き合うことはない。

[399. 匿名]

>>358
べつに行きたいとも書いてないよ？親の思うところと子供が思うところは違うから難しいって事じゃないの？

[400. 匿名]

詳細が分からないから主がそうとは言わないけど、自分の子供は被害者にしかならないと思ってる親多過ぎだよね。
子供が「虐められてませんか？」と先生に聞く親は多いけど「虐めてませんか？」と聞く親は殆どいないらしい。うちは最近家の中で兄弟喧嘩が増えたので、外でもやらかしてないか心配になり学校で面談の時に「ひょっとして友達を虐めてませんか？」と聞いたら驚かれた。友達には手を出してないみたいで安心したけど。

[401. 匿名]

顔で判断するのはとも思うけど、目の吊り上がった子って大概意地悪。親は顔見て気づかないもんかね。意地悪顔の娘に。

[402. 匿名]

>>386
それならそれでよろしいのでは？
悩んでる主さんの言い方にケチつけにくるなんて、人の気持ちにも寄り添えない面倒くさそうな人ですね。

[403. 匿名]

おまけに口角も下がってる。

[404. 匿名]

>>399
親は行きたくなくても子供は仲間に入りたがってるみたいだから「無理やり」って表現にしたんだけど、分かりにくかったかな？
他にも書いてる人いるけど「子供が可哀想」にならない為には必要なんでしょ？

[405. 匿名]

私(子供)の場合、あの子と遊んじゃダメに加えてあの子ならいじめていいと言われました
実際はいじめというより嫌われる程度のことでしたが、ママ友のロビー活動による悪い噂にやられ、何かあってもあいつが悪いんやろで済まされました
子供は耐えようとするし中々口を割らない場合があるので、母親側が何もないと思っていても事実とは違う場合があります

[406. 匿名]

さっきから村八分って表現に噛みついてる人何人かいるけど、そんなに気になります？真面目すぎるというかちょっと心狭くない？いつの時代とか言われても…。

[407. 匿名]

子供には絶対に言わないけど、内心あそのこのママが苦手だからその子供とは仲良くなって欲しくないな～と思ってる人がいる。

[408. 匿名]

子供が明らかに療育必要なのに行かせない、放置子、こちらが何かしてもお礼の言葉もない親。
これらに当てはまるご家庭は申し訳ないですが避けてます。トラブルになりかねないので。

[409. 匿名]

>>387
私もここ半年ほどずーーっとプラスもマイナスも反映されない。なんかブロックとかされたんだろうか

[410. 匿名]

あのボスママの子と違うクラスにならないかなー
ボスママを嫌いになりたいわけじゃないんだ。極力関わりたくないんだ。

[411. 匿名]

自分が一人の時は参観で学校に行くと楽しそうに話してるママさんがいつもつるんでる様に見えてたけど、自分にも顔見知りができるとそうではない事が分かった。いつも子供がお邪魔してすみませーん、みたいな話が多い。

[412. 匿名]

>>352
毒親と噂されるのはちょっと、よっぽどかと思うけどなぁ。
挨拶とか笑顔とかは普通ににこやかにしてるの？
別に悪い人じゃないけど、極端に愛想悪くて勘違いされる人っているよね。

他人を不快にさせない程度に、愛想くらいよくしといたら良いのにと思う。
そういう人の子供って、ほぼ子供も挨拶できない子が多いし、挨拶は基本だよって思う。

[413. 匿名]

>>125
>>73は自分が子供の頃の思い出話なのでは？

[414. 匿名]

>>410
同じく。
子供も学年上がるにつれてボスに似て意地悪になってきたよ。
正直、みんな無理してボスママとお付き合いしてるんだよなぁ。

[415. 匿名]

上の子下の子と幼稚園に6年通って、子供ももう高学年になるけどボスママなんて一人も見掛けたことなかったけどな。
私はラッキーだったのかな。

[416. 匿名]

子供が幼稚園の時に出来たママ友。
ママ友とは思えないぐらい仲良くなって、旅行も行くしなんでも話してた仲で、一生の友達になれると思ってたのに、急にこの数ヶ月ほとんど連絡も取らず会うこともなくなった。
理由は知らない。
私が悪いなら言ってほしいぐらい。
現在子供は中学3年生。
あと1カ月経てば卒業。高校は別々だから、とにかくあと1カ月だけ耐えればいいと思って過ごしてる。
所詮、ママ友はママ友なんだなって、痛感してる。

[417. 匿名]

>>416
幼稚園からそこまでの長い仲でこちらから理由も聞けないくらいの仲ならば、やはりそれは本当の友達ではなく所詮ママ友なのでは？

高校が違うとのことで、進学先のレベルの差で妬んでるとか？

[418. 匿名]

>>415
気づいてないだけ。

[419. 匿名]

>>415
私も。色んな人から好かれているリーダーママなら出会った事あるけど意地悪なボスママは知らないわ。

[420. 匿名]

みなさん、子供と親が一致してるんですね。
どうしょう、私自身がコミュ症で、子供が仲がいい子の親とは仲良いけど意地悪してくる子供の親がわからない。
行事で話すことあっても、私は名前すら知らないのに
「下の子ちゃん○○ちゃんに似てるね」って言われて話し合わせるけど、
相手は子供のことも覚えてくれているのにごめんねと思っています。

[421. 匿名]

>>418
いやいや、本当にいなかったってば。
もしいたとしても私なら無理してなんて絶対付き合わないわ。
何でそんな無理して皆付き合うの？
ボスママに金魚のフンみたいにくっついて、陰で文句言ってる人なんて全然同類だと思うけど。

[422. 匿名]

>>415
こればかりは運。
うちも上の子のクラスでは散々引っ掻き回された(しかもボスが２人いた)けど、下の子のクラスにボスはいないので平和です。

[423. 匿名]

母親同士の井戸端会議だと悪口や噂話しかしないので、孤立を選んでます。
たまに必要なことも知らされなかったりと困ることもありますが、噂話でしか会話が持てない人たちといるより気が楽です。

[424. 匿名]

>>406
何にでも批判したり「本当の意味は～」って指摘したがる人がるちゃんは多いから無視した方がいいよ。

文法ミスを指摘する人は“圧倒的に性格が悪い”ことが最新研究で判明！ 文法ファシストのヤバさが明らかに

画像は「Huffington Post」より引用 　ちょっとしたタイプミスや文法ミスをいちいち指摘されるのは、誰にとっても決して気持ちの良いものではないだろう。英語圏では、些細な文法ミスをこれ見よがしに指摘する人は「グラマーナチ（文法ナチ野郎）」と呼ばれ忌み嫌わ...

[425. 匿名]

>>421
過去レス読むと、親の意に反して子供がボス子と遊びたがるけど、親の好き嫌いで遊ばせられないのは可哀想だから我慢して連む人が多いそうですよ。

[426. 匿名]

>>425
じゃあ私はボス子の子とは幼稚園でしか遊ばせません、それで充分！
なんでそんなに気の合わない親なのに、園外でも遊ばねばならないのか。
ボスママだって一応は良かれと思って色々企画してくれるんでしょ、
なのに陰で文句を言っておいて、子供のためにとボスママが企画したイベントに乗っかろうとするのは、やはり人としておかしいよ。

[427. 匿名]

誤解なら、堂々としていれば、うわさを聞いただけの直接関係ない人たちは徐々にわかってくれる。会ったら挨拶して、深い話はさけて、毅然とするだけ。

[428. 匿名]

>>421
私なら○○するわ！ってその立場になったこと無い人は軽々しく口にするよね

[429. 匿名]

私はど田舎も都会も経験したけど、村八分なんて大人がやってる事。大人が子どもに差別を教えるからイジメにつながると思ってる。
在日だろうが何だろうが親が干渉しなくても子どもは成長の過程で友達を選ぶ力を身につけると信じてる。
なぜ保護者同士でトラブルになるのかよく分からないけど、子どもの為と思って自分が非なら謝ればいいし相手が非でも穏便に解決したいな。

[430. 匿名]

>>428
いやいや、ボスママとは思わないけど、何だかんだそういうので揉めてるって全然親しくない人の遠い噂は聞いたことあるよ。
でも揉めてる人達は皆紛れもなく同類で揉めてました。
殆どの人達はそれを呆れて見てたよ。

[431. 匿名]

>>127
クラスに某サッカー選手のお子さんがいて、ママはすごく美人で一見近寄りがたくてみんな最初は距離置いてた。
でも話してみたらすっごい気さくで話しやすくて気も効いてみんなに好かれてるよー。むしろみんなの輪に入れてないちょっと地味目なお母さんとも分け隔てなく関わってて素敵。
お金持ち出し美人で一見変なのに妬まれそうだけど、結局その人次第だと思う。

[432. 匿名]

ボスママは、企画して皆に慕われてる自分に酔いしれてるだけ。誘いを断ろうもんなら次からは無視の毎日。集まりの様子をSNSへのアップも忘れないw
リーダーママは、面倒な役(家を提供したり買い出し行ったり)率先してやるし子供もママも楽しめるように考えてくれる。もし病気や先約があって断ったとしても「また次は集まろうね！」とサラッと言ってくれる。

[433. 匿名]

いま名前をなくした女神の再放送やってるけど「○○ちゃんと仲良くしたらだめだからね」なんて子供に本当に言う親いるの？
糞じゃないですか？大人としても人間としても。
そんな親に育てられる子供がどんな大人になるのか・・・・

[434. 匿名]

>>432
上のようなみんなに好かれるリーダーママはいるけど、こんな変なボスママなんて見たことないや。

[435. 匿名]

初めの何ページか読んだけど、田舎批判が出始めてから見る気なくした。
田舎ってこういう人多いわねって人達、村八分に加わる人と何が違うか分からない。
こういう感覚の人達から村八分が始まるんであって、都会も田舎もないわ。

[436. 匿名]

>>435
このトピにも田舎を馬鹿にする人、ぼっちママを馬鹿にする人多くてうんざり。
この人たち皆いじめっ子予備軍。

[437. 匿名]

>>435
村八分って言葉のために田舎での出来事だと思ってる人が、ここぞとばかりに田舎下げしてるんじゃないかな。
東京でさえ田舎者の集まりと言われているんだけど、みんな都会の人だからという感覚になってしまうのだと思いますよ。ママ友間について村八分と使ってあるようなので、都会でもありえることなんですがね。

[438. 匿名]

うちは保育園だったから幼稚園ママからいじめられました。子供も意地悪されて泣かされて帰って来ることもあったし「あの子と遊んじゃダメ」と言われてたようです。担任に相談したらその担任は「○○さんに相談してみたら？学校行事にも積極的で良いお母さんよ」と言いました。その○○が張本人なんです。そういう親って外面がいいから先生には良い親にうつるみたいです。

[439. 匿名]

>>202
こういう自覚の無い人達ほど、タチが悪いものはない。
民度が低い。
馬鹿かアスペルガーの地域ってあるよ。
東京の府中。
だから、近寄らない。

[440. 匿名]

>>416

進学先じゃないの？別にあなたが悪いわけではないのなら相手の悪口は吹聴しないで、気にしてないわーっていう感じでいればいいよ。今は会いたくないってだけかもしれないし。誰にでもちょっと距離を起きたい時期ってあると思う。

[441. 匿名]

引っ越したら?
私の家もそんなんだったけど、引っ越してほしかった。大人は仕事に逃げられるけど子供の世界は狭いよ。大人になった時、頼らないならいいけどさ、もう二度と会う気ないならいいけどさ、守ってくれなかった何もしてくれなかった親の心配なんかしないし会いに行かないよ。

[442. 匿名]

>>1
私は子供の立場ですが、近所の人に冷たい目で見られて、イジメられっ子でした。

可能ならば引っ越した方が良い。何処へ行ってもヒソヒソ話で、なかにはわざ自宅前に来て、集団で聞こえるヒソヒソ話をされてノイローゼになりそうだった。

[443. 匿名]

子供の年齢にもよると思う。

小さかったら親に言われたら
遊ばなくなる可能性はある
大きかったら子供の性格次第だと思う。

わたしが小学校の時は
親達から嫌われてる親
(DV家庭だったり色々)
いたけど子供とは普通に遊んでた。

高学年くらいになってくると
特に女の子は親の意地悪な部分も
見えてくるからその子供が好きなら
親に言われても無視して遊ぶ

[444. 匿名]

私立は大変だよー
夫の職業で立場が全然違う

無理して行かせても子供も惨めだよ

[445. 匿名]

>>263
と、言って触れ回っている集団ママには1番近寄りたくない。

必ず、その中でトラブルから。
だから、そのトラブルを緩和させる為にターゲットを見つけては仲良くしてる。
大人になっても、精神年齢の低い底辺層はいる。
変な人ほど何故か自信満々。

[446. 匿名]

>>412
栃木のママ友の事件もあったからなぁ…

[447. 匿名]

元々ママ友グループだったけど、グループ間で誤解が生まれ村八分状態になって孤立してしまったってことかな？

それは最初からそもそも合わないグループにいたのかもしれませんね。グループに所属してる人達ってグループ内で安心してしまい視野が狭くなり、１人で過ごしてる他のお母さんが本当は親子共々気が合ったかもしれないのに勿体ないなとは思います。自分が無理しないグループなら良いのですけどね、何か違うなと思ったら離れる勇気も必要かなと。

子供は強いですよ。ちゃんと自分で気の合う友人を見つけます。貴女がパートで世界を広げて逃げ場があるように、子供にも学校以外にも選択肢がいっぱいあることを教えてあげてください。

[448. 匿名]

>>144
あなた自身は、PTA改善のために具体的にどういうことをしてるの？会長になって、バトルしてるとか？だったら分かるけど。

[449. 匿名]

>>443
子供が小さい頃から、あの子のママはインスタママだから〜と教え込むよねw
結局、大人になりきれていない人でも子供を産める。
でも、集団の中にいれば気付けない。
子供達は、大人になってもその地域から出れない。
結果、地元ウェーイの出来上がり。

[450. 匿名]

私も1クラスしかないのに、母がへんな噂を流されてハブられていたみたい。いつも母はひとりぼっちだった。「ママは人付き合いが苦手なんだ〜。1人でもみんな見てたら楽しいんだよ〜。」と私に言ってました。

親の付き合いの遊びには誘われなかったけど、私は自分から企画して誘うタイプだったし、母を見て1人でも大丈夫だったので気にしていない。
私が遊びに行くと嫌な顔するお母さんも数人いたけど、友達は笑顔で遊んでくれたし気にしなかったよ。
当時は、なんで？私だけ嫌な顔されたりイヤミ言われるのかな？と思ったけど、今思えばそういう事か！って理解した。

[451. 匿名]

>>442
そんな地域の人って、必ず貴方だけじゃなく他の人もターゲットを見つけてはイジメるよ。
どこの地域か気になる。

[452. 匿名]

>>401
あれ？
あなたも、かなり意地が悪い顔をしてる。
気付かないのかな？

[453. 匿名]

>>403
桐谷美玲にも言えるのか〜
あなたは、かなりのブスだな。
ブスって、自覚無いよね。

[454. 匿名]

>>405
やっぱり、子供より民度が低い地域での子育ては無理だね！
大人がイジメを促してる。
しかも、大人だからこそ正当化する。

東京の府中は、民度が低い自覚がない。

[455. 匿名]

ご主人が風俗経営で村八分されてる奥さんはいた
奥さんもキャバ嬢みたいな服装やネイルでした

[456. 匿名]

あたしもそうだけど
子どもは子ども同士でいじめなく仲良くしてるからいいやと思う
ただその無視する親の子どもは親になにか吹き込まれてる
そんなの気にしないで授業参観出たり役員してるよ
子どもに授業参観きてと言われたら行ってあげたいしいちいちいい大人が気にしてもね
無視するならとことんこっちも無視してやんなよ

[457. 匿名]

>>433
直接伝える人はそれ程いないかもしれないけど、暗に伝える母親は絶対いる。

小学校低学年以下の子供って園や学校の外で遊ばせると特別仲良くなったりするんだよね・・・。
誘われない母の子供は孤立まっしぐら。
地獄だよ。。。

ちなみに私は経験者。子供が可哀想で仕方なかった。

[458. 匿名]

>>450
お母さんの方が賢明なんだよ。
１人の方が良い。
イジメが出来る人って、必ず正当化してまで他人を蹴落としたがるからね。

[459. 匿名]

>>268
インスタとかにあげて自慢するの楽しい？
あたしこんだけ友達いてパーティー楽しかった！ってw

[460. 匿名]

子どもに何かしたら
してきた母親のとこに乗り込んで徹底的にぶちのめしてやる。

[461. 匿名]

もし子どもが相手にされない、いじめに合うならばそれは勉強して頭良くなるチャンスでもあるかもしれない。
みんなが遊んでる間に頑張ってほしい。

[462. 匿名]

>>401
そうなん？
優しそうな顔して面倒見のいい女の子が陰でうちの子を虐めてて、そんなはずないと思いつつずっと見守ってたらほんとに虐めてたよw
見た目じゃないよほんと。

勿論その子本人と話して学校の先生にも話して、それでも虐めるのやめなかったらその子の家まで乗り込むよ

[463. 匿名]

>>461
確かに無駄な付き合いがない分、子供が落ち着いて勉強できている我が家。
群れていると時間、気力、お金が親子共々もぎとられるのよね・・・。

[464. 匿名]

>>457
孤立しているようで、そうでもないかもよ〜
あの子イジメられてるなと勘付いたら、仲良くなるようにしていたけどイジメをしている人達と何ら変わり無かったよ。
イジメをしている人達とも仲良かったから、なんであんな子と仲良くするの？と言われもした。
イジメをしている人達って、魅力ある人達では無いよね？
勿論、魅力が無い人間なんていないと思うから両方とも仲良かった。
特別仲良い子が必要とも思わない。
誰かの悪口や噂話を聞いたりする雰囲気からして大っ嫌い。
そんな人も、あなたのお子さんの周りにいると思う。
少しの間は辛い事もあるだろうけども、中学生ともなれば良い人達との出会いもあるよ！
出会いがある限り、良縁は必ずあるから！

[465. 匿名]

>>457
そうかな？
学校以外の居場所作ってるから、そっちで仲良くやってるよ。

[466. 匿名]

>>462
家まで乗り込んだの？

見た目じゃないと言えば、ヤンキーの兄ちゃんの子供に育ちの良さげな子供が喧嘩売ってた。
ヤンキーの子供は、ずぅーと我慢。
ヤンキーの兄ちゃんも、ずぅーと我慢。
育ちの良さげな子供の親は、何にも言わないというより姿が見えない。
他人の子供だけど、腹立つから注意しようかと思ったくらい。
ヤンキーの兄ちゃんとその子供は、優しくて偉いな〜って思ったよ。

見た目やその人の状況で判断する人は、イジメ加害者だと自覚が無いだけだよ。

[467. 匿名]

他人に好かれたい気持ちが無いwwwwww

他人なんだから、関わらないで欲しい。
友達？
知らんがな。
子供が欲しいなら作るでしょ。
出来ないなら、好きなことを思う存分楽しませる。
子供の世界でも、友達が居れば良いとは限らない。

[468. 匿名]

>>460
何故、母親？
私なら、その子供に同じ事をしてあげる。
そのイジメっ子が、泣こうが喚こうが許さない。
相手の親に言っても変わらないと思う。

[469. 匿名]

>>461
私もそう思います。
高学年になったら六時間授業が増え、習い事や塾もあるだろうし、毎日放課後遊んでるような子供も減ってきますよね
もし小学生で、友達の輪に入っていないような子供でも、難関高校にいけば、似たような雰囲気の子供が多くて、逆に浮かないと思います。

[470. 匿名]

>>456
ホント別にこっちにやましいところが何もなきゃ毅然とした態度を取ってりゃ良いだけの話だよ。
別に関わったこともないようなヘンな人から何言われようがどうでもいいし、そいつがヘンな人だっていうのは、絶対分かる人はわかってる。

子育てしてる親として、もっと堂々としてればいいのに、他人の目を気にする幼稚な親が多すぎ。

[471. 匿名]

私の場合は、神経減らして、お金かけて、気の合わないママ友グループに参加するより、１人のほうが精神状態がよいです。
聞きたくない悪口とか担任の先生を呼び捨てにしてバカにするような発言をするママはけっこういるし、
自分が正しい話を必ずしてくるママとか
自分の甥っ子や知人の自慢をしてくるママとか
そこにいないママさんの年齢をディスるママとか
「三人目作れ」ママとか
自虐ママとか

もうママ友付き合いは疲れた

[472. 匿名]

うちの娘、一年生になってから、なんとなくはぶかれていると感じることが何度かあって。
先生や先輩ママに相談してみたり、私も私なりにちょっと努力して娘の友達を家に呼んでみたりしたけど、
どうやら娘は群れることが好きではないらしい、とわかりました。
本当のところは娘に何か好かれない要因があるのかもしれないけど、友達二人はいるようなので、それでいいのでは、と思っています。

クラスの女の子数人で夏休みにお泊まり会をした話は聞いたことがあり、少し心が痛みますが、仕方ないと思っています。

[473. 匿名]

主が本当に悪くないなら
黙って辛抱していれば
いつか分かる人には分かってくれるかも？

だって、噂好きのこいつやばいって
人と誰も付き合いたくないじゃん。
絶対ボロ出るよ。

[474. 匿名]

>>34
子供も周りに有る事無い事吹聴して味方増やし出したらいじめに発展するよね。
悪いお手本。
当人同士で完結しないと。

[475. 匿名]

私も人と関わりたくないタイプなんだけど、子供に学校でお母さんたちと仲良くしてみたら？って言われる。
PTAにも参加してるし挨拶はするけど子供には私が孤独に見えて心配なんだと思う。(子供は友達結構いる)
パート始めたのはいいけど、子供の事はしっかり見てあげてほしい。
授業参観や行事に行けば子供の交友関係も見れるし。

[476. 匿名]

私も公立幼稚園で一緒のママ知り合いとトラブって6年生の今も一部の人から無視され続けています。その人らの子どもたちはうちの娘と遊ばないよう家で母親から言われていたようで（子ども本人が娘に言いました）低学年のころはあからさまに除け者にしてきました。娘は辛かったと思います。私も自分を責め続けましたが、親子で強くなりました。立ち向かわず、ひたすらスルーしました。おかしな奴らに関わる時間が無くなり、結果良かったと思えるまでになりましたが当時は笑えなくなるまで思い詰めていて、今でも新しく友だちを作るのが怖いです。夫にたかが女の間の揉め事とスルーされたのがきっかけで不信になり離婚も考えました。人生山あり谷あり、今はそう思えます。主さん、がんばってください。

[477. 匿名]

個人のトラブルでそんなに大事になることってある？
専業主婦でつるんでる人同士でもないかぎり仕事に行ってる家にはそうそう耳に入りすらしなくない？

[478. 匿名]

>>319
なんでパーティーするとインスタ蝿なんだろう。
ＳＮＳに載せないけど、
子どもの誕生日会、クリスマス会、
今度はおひな祭りパーティーみんなで集まってするよ。
ＳＮＳに載せたいからじゃなく、普通にワイワイ楽しいけど。

[479. 匿名]

わたしが大人の発達障害でたいてい人に嫌われるから、逆に他のママに必要以上にちかづかないようにしてる。
わたしがすごくママに嫌われたら子供が友達と遊べなくなるから
なるべく空気のようにじぶんの存在感を消したい

[480. 匿名]

>>477
田舎はあるよ。誰と誰が繋がってるかわからないから。アホらしいけどそれだけ世間が狭い。

[481. 匿名]

>>459
は、寂しい人生送ってるんだろうね。
楽しいパーティーは全てインスタのためと思ってるのかね。
可哀想。

[482. 匿名]

>>478
一部にめちゃこだわってるママたちがいるからかな？リア充アピールみたいなやつ。

[483. 匿名]

>>477
まあきっかけはちょっとした価値観の違いじゃない？
ママ友Aさんは家に呼んでパーティーするのが大好き、Bさんはそういうのが大の苦手だけど子供の手前渋々協力する、Cさんは自分からは誘わないけど誘われたらホイホイ行く、Dさんは料理持ち寄りしないで勝手に出前とって割り勘にする、とかさ。ちりつもになるイライラがあるんだよ。

[484. 匿名]

>>457
女の子の親には、友だちになるに相応しい子とセッティングしようとする人が結構いる。その子の母親ともファッションの傾向だったり、生活レベル、年齢が合い自分のママ友にも相応しいことが必須らしく、親子共々うまくつるんでいくようになる。
そういう工作がウザくてしなかった私のムスメは友だちとお泊り会したり、買い物行っておソロの服を買ったりしたいらしいが、正直、そんな事絶対にしたくなーい。

[485. 匿名]

>>473
主は耐えてるけど状況は変わらなかったって書いてるじゃん。
全く悪くなく人望があったら、喧嘩相手に悪いうわさ流されたくらいで
そんな長く村八分にならないんじゃ…。
誰一人も主の味方がいないってありえなくない？
もとから、周りにあまり好かれてないんじゃないかなと、失礼ながら思った。

[486. 匿名]

>>481
こんなところでそのセリフ言っても、マイナスつくだけと思う。
友達少ない暗い人が、圧倒的に見てると思うから。

[487. 匿名]

自分ちの子供が勉強も運動もできなくて、できる子のママ友のことを僻んでるオバサンママがいるけど、お仲間と集まってできる子ママの悪口言ったりする暇があるならさ、子供の勉強や外遊びに付き合ってやれよ、と思う。

[488. 匿名]

>>482
一部のママが目立つだけで、
大多数は子どもが喜んでくれるから、自分も楽しいからだと思うけどね。
ひねくれて、パーティーは全部ＳＮＳのため！インスタ蝿どもめ！
みたいな人って、見ていて哀れになる…。

[489. 匿名]

できるうちは、気の合うママ友親子がいるなら、仲良くパーティーでもお泊まり会でも好きなだけやればいい。
でも、ふとしたきっかけで親達が仲違いしたけど、子供同士がパーティーしたいと言ってきたらどうするの？それでも「子供が可哀想」だからパーティーやるの？家に泊めるの？
仲良しこよしグループが分裂して、ある日突然一言も話さなくなるママ友たちを何人も見て来ました。

[490. 匿名]

いつもこの手のトピって
主なんているのかな？と思う。

みんなわたしもわたしもーって言いたい内容だよね。

[491. 匿名]

>>489
仲違いしない人もいると思うけど。
なんでそんな最初からマイナス思考で暗いの？
ママ友っていうか友達いないでしょ。
こんな人と誰も仲良くしたくないと思う…。

[492. 匿名]

>>486
本当そうだね。
自分が子どもだったら、
「パーティーは全部インスタのため！」
「インスタ載せるの楽しい？ww」
とかいう親は絶対嫌だわ。
普通に、楽しいこと好きな親が良い。

[493. 匿名]

私も子供が小1の時
理不尽な言い掛かりを付けられ
近所でない事の噂を言われておまけに
うちの子供とは遊んじゃダメだよと言われた
もー言いたい奴には言わせとけばと思った
近所の子とは遊ばなくなったのは可哀想だけど、
違う子と遊んでいたそれが原因なでイジメにあった事はない
しかもその言い掛かりを付けて来た
親子は高校まで一緒で正直びっくりした
3年生に上がらなく喫煙もあって
退学になったみたいだけど

[494. 匿名]

>>491
仲違いまではいかなくとも、距離感間違ったなー、でも今更後には引けないって人は大勢いると思う。私もだけどw
卒園が待ち遠しい。

[495. 匿名]

社交的じゃない女は嫁にするなとはこのことだよ。こどものしつけもわからない親は大抵ママ友に馴染めない。

[496. 匿名]

ここで、あなた友達いないでしょ？とか暗い人とか勝手に認定してくる人も相当だと思うけど。

[497. 匿名]

>>458

ありがとうございます。
親付きの集まりに、友達が誘ってくれた事があり（当然、私も誘われていると思ったのでしょう）、公民館？に行ったら「なんで〇〇ちゃん（私）来てるの？ママが来ていいって言った？ウチに帰ってママに聞いてからおいで」と言われてウチに帰って母に聞きました。
「ママは人付き合いが苦手で、他のお母さん達と仲良くないんだ。だから、今日の集まりにママは誘われていないから行けないのよ。ツライ思いさせてゴメンね。今日はママと楽しい事いっぱいしよう！！」と一緒にケーキ作っておばあちゃん達と食べました。

私にそんな事言ってきたお母さんは、元教師だったようです。それも大人になって知って衝撃でした。

[498. 匿名]

>>496
でもあまりにも、暗くて捻くれたコメントみたらそうも言いたくなるよ…。
子どもにも、「楽しくパーティーしてる人は、実は全員がインスタ蝿だからね！なので、うちはパーティーは開催しません！参加もしません！」
とか教育してるのかな…。

[499. 匿名]

ママ友トラブルない、ボスママがいない、ママ友トラブルが起きても適度に距離取り合って子どもにも保護者関係にも影響力ない等書いている人に必死に突っかかってる人。
ない所にはないんだよ。書いている人に自覚がないわけではなく。

[500. 匿名]

>>498
極端すぎwww
子供本人がパーティー苦手だったり、習い事で忙しいから行けないとか色々あるじゃん。
断ってたり開催しない人皆がひねくれ者だと思ってるんですか？