周りにメサイアコンプレックスの人がいる人いますか？

[1. 匿名]

最近趣味で知り合った人がそのような感じです。カウンセラーの仕事をしてるそうで立派な職業だと思いますし、人間に限らず動物の保護などにも熱心で優しい人だと思っていました。

でも最近綺麗事や正義感が押し付けのように感じて会うとすごく疲れます。なぜだろうとネット検査してるうちにメサイヤコンプレックスという言葉に辿り着きました。彼女はとても優しく涙脆い人です。本人も家族関係で悩み鬱を患っていたそうで人の苦しさがよくわかると言っています。立派だと思います。彼女はよく感謝の言葉やありがとうというのですが最近はそれを聞くたびに疲れてしまいます。私がおかしいのでしょうか？

[2. 匿名]

黒木メイサはよ！

[4. 匿名]

初めて聞いた

[5. 匿名]

[6. 匿名]

ちょっと何言ってるかわからない

[7. 匿名]

ざっくりメサイアコンプレックスに関して説明してくれ。
みんながみんな知ってる言葉じゃない場合はコメントしづらいよ。

[8. 匿名]

読む気がしない

[9. 匿名]

はいはい、おかしくないよ

[10. 匿名]

はじめて聞いた
自己啓発系の人とかそんな感じ？

[11. 匿名]

めさいあこんぷれっくす…

[12. 匿名]

>>1 結局、メサイア?メサイヤ⁇

[13. 匿名]

>>3
なにこれ？？

[14. 匿名]

メサイアコンプレックスの定義も書いておいてよー。

[15. 匿名]

メイサ？

出典：www.officiallyjd.com

[16. 匿名]

クリスマスやバレンタインとかのイベントには少しだけど必ずプレゼントを皆んなに配る
あげたいからあげてるのって言ってお礼は断る

こんな人が職場にいるけどこういう人の事？

[17. 匿名]

単純にその人と主が合わないだけじゃないのか？そういうことでなくて？？

[18. 匿名]

ん？？
救世主に憧れてる人？？ってこと？

ごめん。
ググってくるわ

[19. 匿名]

主の文章能力たるや

[20. 匿名]

>>13
YouTuberのメサイアだよ

[21. 匿名]

メサイアコンプレックス（英: Messiah complex）とは、キリストコンプレックスまたはメシアコンプレックス、救世主妄想とも呼ばれる、個人が救済者になることを運命づけられているという信念を抱く心の状態を示す言葉である 。

[22. 匿名]

該当するかどうかは分かりませんが、私は過度に良い子を演じる人が苦手です。
あざとく見えるからかな。
でも、人生で振り返ってみると、やはりそう言う人を避けて生きてきているなと感じます。

[23. 匿名]

宗教団体の人ってそんな感じですよね

[24. 匿名]

主さんの心が汚れてるだけでは

[25. 匿名]

意識高い系()の人かな。

キレイごとを振りかざすことで、自分の精神の安定をはかってるんだね。

[26. 匿名]

メサイアコンプレックス

メシアコンプレックスともいう。
自分が救世主になることを宿命、運命のように感じる人のこと

[27. 匿名]

救世主願望が強い人

[28. 匿名]

黒木メイサトピでよろしいか？

[29. 匿名]

>>3
笑

[30. 匿名]

メサイアコンプレックス（英: Messiah complex）とは

キリストコンプレックスまたはメシアコンプレックス、救世主妄想とも呼ばれる、個人が救済者になることを運命づけられているという信念を抱く心の状態を示す言葉である。

狭義には誇大妄想的な願望を持つ宗教家などに見られる心理状態を指すが、広義には基底にある自尊心の低さを他者を助けることからくる自己有用感で補償する人々をも含める。

[31. 匿名]

[32. 匿名]

いいんじゃない？
こういう便利な言葉はどんどん発明されていくべきだよ。
余計な説明は省ける。
ポリコレとかね。
一般人もすぐ学べるし類似犯を早期段階で潰せる。

[33. 匿名]

こういうあまり聞かない言葉に対してどう？っていうトピはどういう意味なのかまず明記してほしい。
なにそれ？！ってコメントで溢れるのが目に見えてるじゃん。

[34. 匿名]

情けは人のためならず

[35. 匿名]

まっさかさ～ま～に～おちてメサイア～♪

[36. 匿名]

要するに武田鉄矢が人という字は人が人が支え合ってなんたらかんたらっていう話にうんざりするタイプを指すってことでオケ？

[37. 匿名]

中二病みたいな？

[38. 匿名]

感謝の言葉とありがとうは同じでは

ありがとう言われて疲れるってどんだけひねくれてるの

[39. 匿名]

その人経由で、何かに巻き込まれたり、洗脳されなければいいですね

[40. 匿名]

デザイア

[41. 匿名]

主のかわりに書きます。

メサイアコンプレックスとは、実は自分が救われたいが為に人を救おうとしたり人のために何かをしようとするコンプレックスのことです。

つまり親切の押し売りとかです。

[42. 匿名]

そのコンプレックスなのは、主が？

[43. 匿名]

偽善者ってこと？

出典：eiga.k-img.com

[44. 匿名]

私はこっちだったわ。

出典：www.kyotoprize.org

[45. 匿名]

>>21え？やべー奴ってこと？なんかこわい

[46. 匿名]

>>20
ありがと！ユーチューバーのチャンネル見ないから知らなかったわ

[47. 匿名]

言わなきゃ言わないで「礼も言わない」って怒るんでしょめんどくさい

[48. 匿名]

管理人ってぐぐったあとにトピ採用してんのか？

[49. 匿名]

宗教にどっぷりハマってるとかではなくて？

[50. 匿名]

あー、私もそうかも。
自分の悩みや苦しみに目を向けるのが嫌で、人の悩みを聞いたり解決しようとしてしまう。
(やり過ぎないようにはしてるけど)

[51. 匿名]

ただのその人の性格でしょ？
なんでもカタカナつければいいと思って。

[52. 匿名]

その人と距離置くしかないわな。
きれい事なんて言わせておきゃいいのよ。

重要なのは、その人の発言よりも行動だからね。
行動も素晴らしい人なら、本当に素晴らしい人なんだよ（笑）

[53. 匿名]

偽善者みたいで一緒にいると疲れちゃうよってことだよね？そういう人っているんだよ。距離おけばいい。

[54. 匿名]

主です。遅くなってすみません。トピ採用をずっと待ってたのですがなかなかされず、気を抜いたら採用されていました。以下メサイヤコンプレックスの説明です。

メサイアコンプレックスとは、自分が救われたいが為に人を救おうとしたり人のために何かをしようとするコンプレックスのことです。本人は正義だと思っていたり自分は相手を救っていると思い込んでいるので、トラブルを生みだし周りを不幸にしていく可能性が高く、色々あるコンプレックスの中でも非常に解決が難しい共依存的心理です。

メサイアコンプレックスの持ち主は「世界平和」「正義の戦争」「正しい権力」「根性」「努力」「友愛」などに過剰反応し、綺麗事を並びたてますが、実際のところメサイアコンプレックスの持ち主は自らが解決できる問題を作り出し、それを解決して親切の押し売りをしてきます。そして「対象者に感謝されないと怒ったり気分を害する」のです。

[55. 匿名]

トピタイ
親切の押し売りにうんざりしてる人～の方が良かったんじゃない？

[56. 匿名]

性格があわないってだけじゃないの？
自分が受け行けられないことを相手のせいにしているのでは？

[57. 匿名]

あー親切の押し売りって言われた方がピンときた

[58. 匿名]

ザックリだけど主さん説明してることに気づいてあげれない人多いんだろうねぇ…。

[59. 匿名]

実際にしょっちゅう会ったら、キツイのかな

完璧じゃない自分を、その人によって　さらに浮かび上がらせられるみたいな感じで疲れるみたいな

[60. 匿名]

アンジェリーナジョリーみたいな人？

[61. 匿名]

実は自分が救われたいが為に、人を救おうとしたり、人のために何かをしようとするコンプレックス
「自分が救われたいから他人を救う」「人を助けることで自分の存在意義を確認する」「他人を救うことで優位に立とうとする」などの行動を取るようになります。

ちょっとやっかいなタイプ

[62. 匿名]

過剰なボランティア精神とかだよね。

[63. 匿名]

ああ、うちの義母のことね。

[64. 匿名]

宗教的で嫌いだわー。
よく感謝の言葉を口にする人で、自分は苦労したから人の苦しみがわかると独りよがりな知ったかぶりな人多い。善人の押し付け感が苦手。いい人なのはわかるけど自分とは合わない。
苦労知らずで、ふわふわぽわーんとした素直な人が一緒に居て楽。価値観が同じ者同士だと疲れない。

[65. 匿名]

>>61
「人を助けることで自分の存在意義を確認する」
これだけは別に悪いと思わない。
結果、人のためになってるなら自分のためだろうが良くないか？

[66. 匿名]

>>40
それは明菜や！

[67. 匿名]

>>21
解説してくれた人の内容読むと主じゃなくて、主の知り合いがメサイアコンプレックスってことかな？
なのに知り合いではなく、なぜ主がメサイアコンプレックスに悩むの？
嫌なら適度な距離を保てば？

[68. 匿名]

ベッ○ーかな？

[69. 匿名]

よく「〇〇ちゃんが可哀想」って口にするタイプの人？

[70. 匿名]

もうさほんといいじゃん、気の合う人とだけ付き合えば。。。

[71. 匿名]

恐らく主の心なり性格がよっぽどひねくれて汚いのだと思いますよ。
あなたと仲の良い人はあなたが得意になって話す悪口に、嬉々として同調してくれるでしょ？
そういう同類とばかりいるからありがとうと言われることに嫌悪するんだよ。
要は、あなたのような糞意地の悪い人種はこの世に不要ってことで。

[72. 匿名]

あらありがとー！って言っとくだけではダメ？
何かデメリットになる様な事されたの？

[73. 匿名]

優しく人のために生きていても
自由奔放に自分のために生きていても
どんなように生きていても
自分で過剰に悩んだり
他人からは要らない詮索や憶測で判断されたり
気にしてたらもうこの世の中生きていけないよ
色々とすぐ闇に"したい"人が増えたね
社会的に恐慌だと世の中が必死に生きるけど
平和で裕福だと個人個人の狭く小さい世界で
悩み過ぎるんだね

[74. 匿名]

>>56
普通なら性格が合わないなで終わりだよね。

[75. 匿名]

ごちゃごちゃいわずそういうのからは離れよう
モラハラと同じで治ることはない

[76. 匿名]

『いいのよ、喜んでくれるだけで嬉しいからそれでいいの。』が続くと、自分もお返ししなくちゃと思うし余計に気を遣う。
身近に人のためにばかり尽くして自分は二の次の人がいます。立派だなぁと思うけど、ずっと一緒にいると疲れるし、自分の心が汚れているような気分になる。

[77. 匿名]

なんかあまり経験ないけど、宗教の勧誘とかで、いきなり宗教のこと言ったら引かれるから、悩みを引き出させてそういう時は…っていうようなのに似てるような気もするけど違うか？

[78. 匿名]

もうこの手のトピいいよ、わざとらしいし

[79. 匿名]

職場の人が宗教に入ってて、１日１回は必ずありがとうって言うとか、お菓子とか配るのは自分に返ってくるからって思ってるみたい。職場の人は皆、深く付き合おうとしてなかったよ。距離を置いてた。

[80. 匿名]

(^ー^)？

[81. 匿名]

>>76
汚れているというか、考えすぎ。

[82. 匿名]

ボランティア大好きな人とか、そうなんですかね？
知り合いに、何処かで震災が起きるたびに「よっしゃ〜！」と現地に赴く人がいます。
人に感謝される事で悦に入るタイプ。
まあ素晴らしいのだけど。

[83. 匿名]

>>65
私もそう思う。宗教家までいっちゃうとヤバいけど、普通に人助けしたい人はそれで助かる人がいるんだからいいじゃんね。

[84. 匿名]

震災に乗っかって自己実現するような人？

[85. 匿名]

無理に悩みを引き出させて「わかるよー」と共感できる自分を押し売りされると嫌よね。

[86. 匿名]

>>1
あなたがその知り合いをメサイヤコンプレックスと言いたいだけ
よくいる優しく感受性が強く礼儀正しくおせっかいな人なだけ
苦手なら関わらなければいい

[87. 匿名]

キリスト教勧誘の人みたい。近付きたくない。聖書の教えとか無理w

[88. 匿名]

悪い人じゃない、むしろ良い人なんだけど何か付き合うとめんどくさい人って事ですか？

[89. 匿名]

>>41さん
そういう事なんですね。
分かりやすいです(^^)

[90. 匿名]

そしてまた１つ、メサコンという言葉が生まれるのでした。

ちゃんちゃん

[91. 匿名]

主です。

>>24
そうなんです。その人はよく「心の綺麗な人になりましょう」という言葉を使うので、その人といると疲れる私は汚れてるような気持ちになります。やはり私がひねくれてるのかな。

その人はカウンセラーの仕事をされていて三度の飯よりカウンセリングが好きと言っていて、その言い方にも違和感があったり上手く言えないけど会うと避けてしまう自分がいます。

[92. 匿名]

やらない善よりやる偽善

[93. 匿名]

「私が、あなたの為に、あなたが望まなくても、してあげる。それが私の役目だから」
がメサイアコンプレックスじゃないの？
直接お節介をされたりするんじゃなくて
単に本人の考え方などが合わないとか気に食わないのは違うと思う

[94. 匿名]

八方美人でみんなに好かれたい意識が強すぎて必死になってみんなのために、って行動してるように見えて、実は自分がみんなに好かれる事に存在意義を見出そうとしている人なんじゃないかな？
私の近くにもいるけど、最初はいい人だって思ってたけど、だんだんどこにでもいい顔してるずるい人って見えてきて大嫌いになりました。

[95. 匿名]

阿佐ヶ谷姉妹の「玄関開けたらいる人」思い出した

[96. 匿名]

自分と性格の合わない苦手な人を、勝手に間違った分析しているだけではないのかな？
優しい人を嫌うのは、ひねくれた人に多い

[97. 匿名]

>>54
「親切の押し売りをしてきます。そして対象者に感謝されないと怒ったり気分を害する」

これはたしかに嫌だね。
勝手にやって「折角やってあげたのに！」って怒るお節介な人は確かにいる。

[98. 匿名]

水清ければ魚棲まず だね。

[99. 匿名]

度が過ぎると、親切だろうが嫌な気分になるわな。

[100. 匿名]

>>91
その人、カウンセラーでありながら逆に相手の心を疲れさせてる時点でどうかと思うよね…

[101. 匿名]

初めて聞いた言葉だけど、ただの親切の押し売りとは違う感じだよね。距離を置いても悩み事ない？とかぐいぐい近づいてきそう。めんどうな人だな。

[102. 匿名]

禁断ボーイズのメサイア浮かぶよね

[103. 匿名]

>>58
余計な情報が多すぎる
というかなぜそんなに上から？

[104. 匿名]

自然食品とかも押し付けてきそう。

[105. 匿名]

子育て論とか、自論が凄そうだよね。
優しさとかに限らず。

[106. 匿名]

あーいるいる。
でも私の知ってる人は、
周りのこと考えてる、とか誰かのためにとかしてるけど、なぜか人が離れていく。。
なんか押し付けがましいんだよなぁ

[107. 匿名]

>>1
動物の保護などにも熱心
って素敵だと思う。
動物好きでもなかなかできることじゃない。

あとはたぶん性格の不一致ってだけじゃない？

[108. 匿名]

>>83
だよね
確かに「あなたのためにやったのに！」とか怒る人は嫌だけど、自分の存在意義を見出だすために人の力になりたいというのは立派な動機じゃない？本当に人のためだって思ってる人なんか一握りくらいしかいないと思うし。

[109. 匿名]

主さん、自己肯定感低そう。

[110. 匿名]

人にばかり目がいく人から人は離れて行くのが普通

[111. 匿名]

なんでも過度な言動を取ると、人を窮屈にさせるよね。

[112. 匿名]

主です。
偏見かもしれませんが、その人の元旦那さんはDVで暴力でなかなか別れられなかったけど逃げて散々苦労したと言ってました。メサイヤコンプレックスに共依存とうワードがあったので気になってます

心を許して色んな悩みを話してしまったしどうやって距離を置いたらいいのか悩みます。趣味関係の様々な悩みも打ち明けてしまいました。

[113. 匿名]

>>112
趣味やら悩みを打ち明けても、別にどうってこともないような。

最近忙しいとでも言っておけば？

[114. 匿名]

ありがとうも感謝も必要以上にしつこいなら、しんどくて当たり前ですよ。また、本当に強いメシアコンプレックスなら、そういう人は与えるのではなく、吸い取ります。セラピー的に説明すると。巧妙なやり方で、ストレートにエネルギーを奪いません。本当にそうなら深く関わらないのがいいです。少しでも食い違いなどが生じると、一気に豹変する恐れがありますし、言う事やる事がコロコロ変わったり、矛盾してたりします。触らぬ神に祟りなし、です。ただの自己啓発系の押し付けかもしれませんが。

[115. 匿名]

主さんが疲れている理由
・親しくないのに重たい自分語り
・正義感を押し付けられる
・『良い人』ポジションを死守
・聞き手は賞賛と肯定しか出来ない
・聞き手の疲れすら察せないのに、「人の苦しみが分かる」と認識。

本当に優しい人は親切行為をアピールしません。彼女はメサイアではなく、『優しくて可哀想な私』を演出したい人です。
その内、親身に話を聞いてあげた人にだけ本性を表し始めます。しかし周囲は優しい姿しか知らないので、何をされても信じてくれません。
嘘だと思うなら、自己愛性人格障害を調べては？

[116. 匿名]

>>91
「心の綺麗な人になりましょう」って大人なのに大人に言われるのは抵抗あるかも
あー、この人は私のことを心が汚いと思ってるともとれるし。
あの人はいい人、で通ってる人を自分だけ違う印象を持つことってあるし、あなたとはただ性格があわないだけだと思ったらいいんじゃないかな

[117. 匿名]

主はその人が嫌になったんだよね。
フツーにフェイドアウトで良いと思うけど、それが出来ない環境なの？

[118. 匿名]

>>112
良い人だから仲良くなってみたけど、嫌いになったというだけの話ではないのですか？

[119. 匿名]

知り合いにいる。
初めて会った頃はマーフィーの法則信者でポジティブな事以外は悪だと思っている感じだった。
私が鬱で通院していると知ると、彼女自身も鬱だったがマーフィーの法則を読んで救われたと 読むように言われた。
しかし主治医からはネガティヴ=悪い事という認識をなおし、ポジティブとネガティヴがバランス良くあるのが望ましいと言われたと断った。
その直後、連絡先を削除された。
数年後、共通の知り合いを通して連絡が入る。
カウンセラーをやっているとの事。今までのポジティブのみは不自然で、ネガティヴな自分を受け入れるのが自然だと力説。…それ以前に私が伝えた事だよね？
心理士の資格無しで3回で5万円のカウンセリングを始めたらしい。病院で診察と臨床心理士によるカウンセリングで1600円なので私は間に合っているんだけど。
共通の知り合いには悪いけど、私は苦手だわ。

[120. 匿名]

ボランティアしてるとか苦労したとか人の苦しい気持ちがわかるとか他人にいちいち言っちゃうあたりがもう、うざったい
私ならそんな面倒い人と付き合わないけどなぁ。

[121. 匿名]

主さんのまわりくどい長い文章もメサ系入ってるかんじ

[122. 匿名]

>>54
質問。これは法律を破るような行き過ぎた行動を言うのではありませんか？
友達だから犯罪者を匿う、復讐を手伝うなど。

[123. 匿名]

ゴールデンカムイの鶴見中尉がこれ

[124. 匿名]

>>112
>心を許して色んな悩みを話してしまったしどうやって距離を置いたらいいのか悩みます。趣味関係の様々な悩みも打ち明けてしまいました。

打ち明けてしまったのは相手のせいではなく自分の意思。距離を置く方法はそんなに考えるほど難しくない。ただ徐々に連絡や合う回数を減らすこと。そして最後は徹底的に拒否。

人間には必ずどこかしらに裏表はあるし、いい部分も悪い部分もある。
それを許せるか許せないか、そもそも相手にそこまで興味を持たないか。
少なくとも一時期はそのお友だちに話を聞いてもらって楽になったり救われたりしたんでしょ？
それを感謝しつつ、あなたからわたしはもう卒業しますって区切りをつけるしかない。

[125. 匿名]

>>107
そうですよね。動物はいなくてはならない大切な存在だと言っていました。保護猫を飼ってるそうです。私は犬は好きですが一人暮らしで留守がちなのと亡くなったときを考えると飼えずにいると話してるのですが、冷たい人だと思われてそうです。実際冷たいのかもしれません。

[126. 匿名]

というか、主が相手に依存してたんだけど、目が覚めて離れたいだけじゃないの？
それを相手がいかに変なのか主張して、相手を悪者にしようとしてるだけにも聞こえる。(嫌いになりたいから)
そんなことしてないで、連絡先消せば？

[127. 匿名]

>>58
文章のまとめ方に問題があるのよ

[128. 匿名]

>>125横からですが、
冷たい人だと思われていそう、っていうのはあくまでの主さんの思い込みでは？
その人も口に出していないだけで、心のなかでは何を考えてるかわかりませんよ。

[129. 匿名]

>>1その人って自称カウンセラーみたいな人？私の仲良かった友達で何に影響されたのか、企業セミナー行っていつの間にかカウンセラー(ド素人)になった人いた。遠隔で気を送って癒せるとか言い出すし、紀香みたいに気合いを気愛とか漢字変えてみたり、何事にもやたら感謝するようになった。ついていけないなら疎遠にしたほうがいいよ。

[130. 匿名]

ボランティア大好きとかもそうなのかな？うちの夫がそうなんだけど。

[131. 匿名]

>>126
私もそう思った。
相手がこうだから離れたいと思ったという理由が欲しいだけのような。

[132. 匿名]

放っておけばいいじゃない
やりたいようにさせとけば。
それを聞くのもみるのも嫌だというなら、あなたから離れるしかない。
いろいろ調べたり、ここで相手のプライベートな事を書き込んでるうちは、あなたも変わらないよ。

[133. 匿名]

トピズレだけど心理学学んだり、カウンセラーになる人って独特な人が多い
あんまり関わりたくない
私も心理学専攻したけど笑
偏見です

[134. 匿名]

>>126
そんな感じ。共感して欲しい、味方になって欲しい感じが伝わる。
直接的な言葉は避けてるけど、カウンセリングの人を否定している主の方が私はめんどくさい。
嫌なら離れればいいのに、相手のせいにしてばかりいるのがどうなんだろう。

[135. 匿名]

人のために何かしたいというのは、医療従事者に多いよね。じゃなきゃあんな辛い仕事なかなかやろうとは思わない。

[136. 匿名]

小林麻耶の数秘術みたいなものか。人にアドバイスして救おうとすることで自分の価値確かめてる感じ。自分自身が空っぽなのをそれで埋めてる。

[137. 匿名]

姉がそうだよ。うっざい。縁切ってる。

[138. 匿名]

>>54
具体的になにをその人にされて嫌だったんですか？
ありがとうと言われて窮屈に感じるならなんかあるのかなと

[139. 匿名]

ありがとう言わないやつよりいいやん

うざいなら付き合わなきゃいいし
気になるなら言えばいい。

気にしすぎ

[140. 匿名]

主みたいに、私がおかしいのでしょうか？私が悪いのでしょうか？
と聞く人は、おかしくないし悪くないよと言って欲しいんだろうなと思う

[141. 匿名]

そりゃ、押し付けがましい人や親切の押し売りとか「美しい心を」とかいっちゃう人が周りにいると疲れちゃうのはわかるけど、読んだ限りでは主もその人に話聞いてもらったりしてたんじゃん。
旦那がDVで共依存で～みたいな事書いてあるけど、依存してるのは主じゃない？
じゃなかったら、いろんな話してようが「めんどくさ」って思った時点で距離を置かない？
それをメサイアコンプレックスだ～とか理由付けて相手を攻撃させようとしてるのがわたしは気になった。

[142. 匿名]

>>114
セラピー的に、というのはどういう意味ですか？

彼女はセラピーに造詣が深いらしいです。カウンセラー兼セラピストだと言ってました。どこで働いてるのかは教えてくれなかったのですが、たくさんのクライアントさんがいそうでのんびり生活しているようです。こうやって書いてると彼女に悪いとこないですよね…

[143. 匿名]

>>1
趣味が一緒で知り合ったとなると、趣味の場で会わないようには出来なさそうかのかな？

[144. 匿名]

主は結局何が聞きたいの？
トピタイはメサイアコンプレックスについてだけど、メサイアコンプレックスについて知りたい訳じゃなさそう。

[145. 匿名]

>>140
図星

[146. 匿名]

うーん。
共感してもらいたいんだろうけど、コンプレックスの名称まで付けて当て込むのは何か違う気がする。
胡散臭さを感じてるような書き方だけど、そんな相手に細かいプライベートな話をしてしまったのは主さんだしね。

[147. 匿名]

親切の押し売りとはちょっとニュアンスが違うと思う。
この人を救ってあげなきゃっていう使命感がある人だよね。
ある意味代理ミュンヒハウゼン症候群と似てると思う。

[148. 匿名]

>>142
カウンセラーという名で近付く変な宗教的な人みたいに感じる
カウンセラーなら職場隠す必要が分からない

[149. 匿名]

>>125
そんなこと言ったら元捨て猫3匹飼っててたまに子猫保護里親探しする私大天使だったのかw
飼ってる猫の不幸な生い立ち強調してくるあたりがメサイアなんちゃらなのよ。

[150. 匿名]

自分が精神障害で弱ってるからさらに弱いお年寄りの介護の仕事をしたり、摂食障害なのに栄養士になるとかそういう人ってことかな？たまにすごいリストカットの傷がある看護師さんいるよね？

[151. 匿名]

>三度の飯よりカウンセリングが好き

これ、優しく聞こえますよね。
自ら語っているので、ダメな相手を改造したいという支配欲が強いです。

主さんはその人の重たい打ち明け話につられ、自分の悩みを吐いてしまいましたね。既に知人からダメ出しされていませんか？その内、説教に変わり、プライドを完全にへし折られますよ。
大袈裟に思うでしょうが、習い事を辞めて着信拒否する事をお勧めします。

これからは以下に気を付けて下さい。
・自分語りをする人へ耳を貸さない
・相性が悪いならすぐに距離を置く
・悩み事を打ち明ける相手を吟味
・同調圧力に屈しない

[152. 匿名]

>>61
「自分が救われたいから他人を救う」→win-win

「人を助けることで自分の存在意義を確認する」→人を傷つけることで自分の存在意義を確認するクズより百万倍いい

[153. 匿名]

>>84
上手い！

[154. 匿名]

結果、救ってるならいいじゃん

[155. 匿名]

>>1
文章を読む限りだと
主さんも変わってるよ

[156. 匿名]

やたら感謝感謝いう人がメサイヤコンプレックス、て事？

[157. 匿名]

ただのメンヘラじゃん

[158. 匿名]

>>61
宗教の考え方だよね。

[159. 匿名]

まっさかさーまーに
落ちてメサイア

[160. 匿名]

主です。
>>125は私です。

今日趣味の集まりがあったのですが辞めました。そしたら彼女から心配していると長文のLINEが来て疲れてしまい、悩んでしまいました。文章力なくてすみません。

[161. 匿名]

人を傷つけたり、わざと相手を試すような事をして自分の存在意義を確かめてる人よりはマシ

[162. 匿名]

>>152
ただ、してほしくもないことをしてくれて感謝や賞賛を要求されるとウザいんだよね。家族でも恋人でもない周りの人に尽くすよりは公共のためのボランティアをやってほしい。

[163. 匿名]

友達より主の捉え方に問題がある気がする
ありがとうすら疲れるって…
お友達選びなよと、その子に言ってあげたい

[164. 匿名]

>>160
そのまま相手に言えば？
あなたの気持ちはうれしいけれど、少し重いです。って

[165. 匿名]

意味が違かったらごめん。
困ってる人がいたら助けないといけない。っていう人。
文字だけで書くと立派な人だけど
姑がお金に困ってる人にお金を貸したりして
自分は旦那名義で借金。
後日私の耳に入り旦那に聞くと
「あいつはお人好しだからそういう人をほっとけないんだ」と。
なので「うちは裕福ではないから次からは断ってね」と
話を終わらせたら後日
姑が旦那に「嫁は悪霊がついてる。ろくな死に方しない」と騒いだらしい。
こわいわぁ…

[166. 匿名]

私割りと自分の持論を言ってドヤッてるけど、人を救いたい気持ちは全くない。
これは違う？

[167. 匿名]

>>162
横だけど感謝の要求されているとは書いてなかったよ
相手がやたらとありがとうを言ってくることに疲れているということじゃない？

[168. 匿名]

>>160
そういう所がいい人アピール、親切心の押し売りだよね。
執拗に主がおかしいことにしようとしている人が１人いるけど気にしなくていいよ。

[169. 匿名]

わたしは逆に、散々悩みごととか愚痴を毎日聞かされて、あるときパッと連絡が来なくなって「どうしたんだろう？大丈夫かな」って思って連絡したら「そういうのうざい」と言われたことはある。
あぁ、悩みごとや愚痴を聞いてほしいときしかわたしは必要じゃないのねって気づいた。

[170. 匿名]

>>1
この間見た海外ニュース。

小さい女の子の大好きな弟が脳腫瘍を患ってしまった。
でもご両親は貧乏で、最低限の生活で精一杯だから手術は受けさせられない。
女の子は考えあまねき、ある日、貯金箱をひっくり返して集めた11ドルを持って薬局へ行った。

「弟が病気なんだけどうちは貧乏で手術が受けられないの。奇跡はいくらで買えますか？」

薬剤師が驚いていたら薬剤師と話していた男性が「大丈夫、奇跡は11ドルで買えるよ」と言った。

実はその男性は薬剤師の兄弟であり、脳外科医だった。
ご家族の元へ伺い弟の手術を無償でやらせてくれないかと申し出て、手術は無事に成功した。


これは女の子、脳外科医、オペを許可した病院にメサイアコンプレックスの要素がなければ起こらなかった奇跡だと思う。
押し付けがましく正義感を振り撒く人はちょっとしんどいけど、メサイアコンプレックスが良い方向に働く場合もあるから一括りにしてはためだと思う。

医療福祉業界にはメサイアコンプレックスの人がたくさんいますよ。そうじゃなきゃやってらんない業界ですから。
中途半端な覚悟で医療福祉に携わっている人は理想論の押し付けだ！押し付けがましい！面倒くさい！と愚痴ばかり言っていますけど、メサイアコンプレックスの人達が厳しく管理して医療福祉の高水準を守っているようなものです。

[171. 匿名]

>>150
つらさがわかるから、色々勉強したから、同じように苦しんでる人の力になりたいと思うのは自然ではないの？？？
過去がどうであれ今頑張ってる人はみんな立派だと私は思うよ

[172. 匿名]

>>168
でもいつもくる集まりに突然来なかったら少しは心配しないか？しかも主のあれこれを知ってる人なら尚更。

[173. 匿名]

>>160
私なら全然大丈夫ー！
元気いっぱいだよ！最近新しい趣味みつけて忙しくなっちゃって！
リア充匂わせる返信してフェードアウトするかな。
下手に刺激するとめんどくさそうな相手だし。

[174. 匿名]

>>151
アドバイスありがとうございます。私も弱かったと反省しました。趣味も理由つけて休むか残念だけどやめることも考えてみます。ずっとは休めないので。

152
やっぱり彼女悪くないですよね…でも彼女と知り合う前に戻りたいと思ってしまう私がいます。

[175. 匿名]

悪意より善意で接してくる人のほうがいいけどなぁ。
ただ私は自分がそんなにいい人ではないから後ろめたさを感じて疲れてしまうかもしれないとは思う。

[176. 匿名]

>>167
「感謝や賞賛を要求されると」の「～と」で仮定の意味を表わしています。
つまり>>162は>>152さんの意見を肯定した上で話を進めて自分の意見を言っているわけです。
もしご不快でしたらすみません。

[177. 匿名]

>>160
その疲れることそのまま伝えたらいいのでは
伝えないことには相手もわからないと思うよ
拒否できないならスマホを買い替えて一旦リセットして連絡先の交換はしないようにするとか
冷たいって思われてもいいんだよ
一生付き合いたい大切な人じゃないんでしょ？

[178. 匿名]

>>160
穏便にフェードアウトすればいい
本当にそれだけのこと

[179. 匿名]

進撃のクリスタみたいな感じの人。
過剰に良い子、皆の役に立つ女神でいなきゃって思い込んで振る舞っちゃう。
優しい人との違いは自分の要望や我が儘はすべて犠牲にして相手に尽くすこと、感謝される見返りを求めること。

私も以前はそんな風に生きてたよ。
自己肯定感低いとありのままの自分でいる自信が無くて、相手にとってなんらかのメリットを与えなきゃって気張っちゃうんだよね。

[180. 匿名]

メサイヤコンプレックス…

ここ読んで勉強になりました

[181. 匿名]

ああ、説明みてなんとなく分かった。こういう人いるいる。世間話程度にちょっとした相談まで行かないくらいの軽い悩みを話すと解決してくれようと必死にあれこれ提案されたり資料持ってきたり…行き過ぎた親切って感じだよね。悪いけどなんとなくその人とは距離置くようになってるわ。大勢でいても隣には座らない。

[182. 匿名]

兄の嫁がまさにこれだ。。。

一見いい人そうで、こちらが不満に思うと周りからはそんなにしてくれるのにそんな事いうなんてと思われてしまい本当にややこしい。
偽善者だし、それを喜ばないと責め立ててくるドロドロした人。

主さんは関わらないのが1番だよ。
私も努力したときがあったけど、そういう人は分かり合えるはずがない。
私は距離を置いて楽になった^ ^

[183. 匿名]

メサイアコンプレックス？というのがあって、その人が仮にそういう傾向だったとしても、なんでもそうだけど程度の問題でしょ？
メサイアMAXがカルトの教祖だとして、彼女はどのくらい有害なんだろうか
正義感が強くてちょっとめんどくさいけど親切で善良な人、程度なら沢山いるし別に害じゃないと思う
なんでもかんでも人格障害みたく言われても怖いよ

[184. 匿名]

>>179
進撃のクリスタ！そんな感じです！
悪い人じゃないと思います。いい人過ぎて言葉が嘘っぽく聞こえてしまうんです。その人と話してると無理してるように見えて私も疲れてくるんです。

[185. 匿名]

職場で独身に結婚を進めてくる人もこれ？
変なおじさんとくっつけようとしてくる人とか

悪気はなくて本当に「結婚した方がいいから私が手伝ってあげる」っていう心からの親切心でやってくるぽいんだけど…

[186. 匿名]

>>184
それをそのまま本人に伝えれば二度と関わってこないと思いますよ。なぜそうしないでここで吊し上げるんですか？自分を正当化したいだけならあなたの方が厄介な性格だと思うのですが……

[187. 匿名]

ベジタリアン寄りの友人がやってる飲食店、顔見知りの常連がずっと私の隣に立って話しかけてくる。
「大病をしたからお肉やめた、それ以来健康なの」「甘酒はいいよ、モリンガ知ってる？」
最初は申し訳なくて椅子を進めてしまったけど、小分けにしたお茶とか粉末とか渡してきて迷惑。私としてはいずれ何か売りつけられそうで怖いけど、その人は世界中の人の健康を気遣ってるみたい。向こうの言い分は、私が座るように進めたから健康にいいものを無料でおすそ分けした、って事なんだろうけど、ずっと隣に立たれてストレスだった。

[188. 匿名]

ありがた迷惑です！
て言っちゃえば？本当はそう思ってるんでしょう？

[189. 匿名]

「ありがとう！でもちょっとバタバタしてて、また落ち着いたらこちらから連絡しますねー」で距離置いたらいいんじゃない？

[190. 匿名]

どの程度でメサイアコンプレックスになるのか助けられた方は感謝するし誰にも迷惑かけてないように思うけど、メサイアコンプレックスに出会ったことがないからかな

[191. 匿名]

主です。
>>179
この顔の表情みてると彼女に見えてきました。悲しそうに笑ったりするんです。私の気のせいかもしれませんが…

距離を置く方向で行きたいと思いますが、もし批判的な考えや、それは違うのでは？という方がいましたらご意見よろしくお願いします。どんな意見でも聞いてみたいと思いますm(__)m

[192. 匿名]

>>152

人を傷つけるクズって嫌だよね。
でも善意の押し付けや、親切だけど見返りを強く求める人も厄介だよ〜。

[193. 匿名]

>>54
メンタルトピや愚痴トピでよくみる
誰も綺麗事や解決法を求めてないのに
超長文で全員にレスつけてくる人。
本人は多分悪気ないんだよね

[194. 匿名]

宗教の勧誘の人、こんな感じじゃん。
私は無理だわ。
距離をきちんとおかないと潰されそう。

[195. 匿名]

>>191
聞いてみたいというわりには、そういう意見を書いてる人には返信しないよね

[196. 匿名]

主です。

>>188
そうです！それが言えればどんなに楽か。
言えますか？私は言えません。
逆に言える人いるのかな？
私の友達でそのようにはっきり言う人いますけど私は無理です。

[197. 匿名]

自己愛性パーソナリティ障害にも少しにてますね。
解決するには離れた方が良い。
と言う点が特に。

[198. 匿名]

主は癖なのかな？
言葉の最後に「わたしが気にしすぎなのかも」「勘違いかも」「心が狭いだけかも」ってつけるのは。
本当に思ってる？

[199. 匿名]

メサイアコンプレックスなのかはわからないけど、婚活で知り合った人が教師だったのですが、
毎朝メールで
「今日も笑顔で行きましょうねo(*⌒―⌒*)o」
みたいな事を言ってくるのがイヤで堪らなくなり、遠回しに伝えようとしても伝わらず、 お断りしました。

相手にしてみればただの定型の挨拶だとおもうのですが、私には合わないと思って。
合う人もいると思うので、合う人は合う人同士まとまればいいんじゃないかな、と思います。

[200. 匿名]

独身の私からしたら「彼氏いるのになんで結婚しないの？一ヶ月も会ってないなんて信じられない！」
なんて価値観押し付けてくる人もそれだわ。お互い仕事に親のことに忙しいのよって感じ。あと、不幸せそうな人が言ってくる。「姑の介護なんて嫌」とか愚痴ってくるけど、こっちはだから独身なんですと思ってる。

[201. 匿名]

>>191

人の顔色を見る前に、「この人と離れたい」といふ己の心を見ませう。

「色々聞いてくれてサンクス！私はもう大丈夫。お元気で！」で、終わらせよう。
罪悪感に負けて反応するのは危険。

[202. 匿名]

そんな人います！
会うたびに新しいきれいごとや目標を押し付けてくる
最初は合わせてたけれど「こんなにいろいろ教えてあげているのに、あなたは受け入れない！」ってある日怒鳴られたよ

[203. 匿名]

でもさこれ相手側からみたら最初は主が相談して依存してきたから親身になっただけなのに、自分が平気になったとたん切ろうとする都合のいい女にみえるかもね。
主側からしか話聞かないから、主が被害者みたいな言われようだけどさ。

[204. 匿名]

主さんさー、相手も認めつつ自分も下げがちだけどね
色んな経験と色んな人を見てきた人達からみたら、相手が悪く映るような言葉選びしてるのは分かるんだよ
相手と切り離して自分の人生歩んだら？

[205. 匿名]

>>196
嫌ってるくせに嫌われたくないからでしょうか？
やめてほしいならやめてほしいと素直に言うことも時には必要ですよ。
少なくともこんな匿名掲示板で相談してるくらいなのですから、ハッキリと相手には言えないけど自分を肯定してほしいんだなというのは伝わってますよ。

[206. 匿名]

>>203
そのパターンもあるかもね。
ここではあくまでも主からの意見しかわからないし。

[207. 匿名]

>>196
結局自分が可愛いだけなんだね
いい人でいたいだけ
悩み解決する気ない構ってちゃん

[208. 匿名]

主さんさ、理解してるふりしてるけど、相手を否定して自分を正当化させようとしてるのバレバレだよ。

言えますか？わたしは言えません
↑ならもう連絡しないしか方法はないし、はっきり言わなくても遠回しに言うこともできるよね？
大人じゃないの？それとも子供なの？

[209. 匿名]

>>186
吊るし上げになりますか？リアルでこんな話ししてるならともかく誰も私のことや趣味のことや彼女のことを知らないと思います。もちろんフェイクも入れています。とは言えご意見ありがとうございます。

リアルで相談出来たり、彼女とさっさと距離を置けるほど強気でもないチキンな私です。

[210. 匿名]

>>204に同感だわ。
主さんもすごく曲者で嫌な感じがする。
本当は相手を悪者にしたくてたまらないのに、わざと自分を卑下して悲劇のヒロインぶってるかんじ。
自分の手を汚さずにターゲットを孤立させるのが得意な子がよくやる手。

[211. 匿名]

わたしは主にも問題があるように思うけどな。

[212. 匿名]

>>209
この文章にイラっとしたわたしは心が狭いのかな。

[213. 匿名]

うーん
わたしは主よりそのお友だちのほうがまだいいわ。笑

[214. 匿名]

>>41
1番わかりやすい

そんで、亡き祖母がこれだった。
人の世話を焼くことでしか自分の存在意義を感じられないから、世話焼き対象に自立されたら困る→祖母の死後には1人では何も出来ない父が残され、本当にどーしよーもない

主さん、その人と会って疲れるっていうのは体とか第六感からの警告だよ。
会う頻度を減らすか、フェードアウトした方がいい

[215. 匿名]

>>179
クリスタ好きだからこんなとこで貶されるの腹立つわ
勝手にあなたと同化させて自分語りの材料にしないでほしい

[216. 匿名]

主です。

自分を上げて相手を否定している、、そうかもしれません。悩んでるというのは根底にそれがあるからですかね？

綺麗事を言いたいのに言えない自分がいて、スラスラと綺麗な言葉を言ってる彼女に嫉妬している、←このような心理ですかね？自分の事なのに分からなくなってきました。

[217. 匿名]

趣味サークルを辞めたり物理的な距離も置けない、直接言うこともできないならそっけなくして徐々にFOしていくしかないじゃん。
申し訳ないが、それすら無理なら一生悩んどけとしか思わない。

[218. 匿名]

>>212
私は>>1の文章からいらっとしたよ
なんとかコンプレックスとか決めつけてる時点でなんとかコンプレックスだから相手か悪いと言いたげな感じ

[219. 匿名]

>>216
えー、主さんはむしろ綺麗事ばかり言ってるじゃん。
自覚ないの？
思ってもないのに相手を持ち上げて自分を卑下するのは立派な綺麗事だよ。

[220. 匿名]

ああでもない、こうでもないと考える程、本音とかけ離れた結果が出るよ。
相手が良い人か悪い人か…って考えても無意味。気持ち良く付き合えるかどうかが大事。
優しさに嘘を感じるなら離れれば良い。不満を抱えながら付き合うのは失礼。

[221. 匿名]

主の友達はメサイアコンプレックスではない気がする。

[222. 匿名]

>>210
私はどっちかというと社交的ではなくそういうこと出来ないです。ほんとに。自分では淡々と生きてきたつもりでした。

でももしかしたら本当はドロドロした人間なのでしょうか？新しい発見ですが、出来れば発見したくなかった…批判的な意見は腹立ちますが一方で勉強になります。

[223. 匿名]

>>222横
主さん？
批判的な意見は腹立つって気が強いね

[224. 匿名]

綺麗事で重たくさせる知人
VS
嫌なのにズルズルな主

どっちもイヤだわ。

[225. 匿名]

>>209
私はこんな人が嫌いです！困ってます！異常な性質だと思いませんか？って、彼女を始めとするメサイアコンプレックス全体を吊し上げて叩きたいように見える。主体性がないよ。これはあなたがどうしたいのかって問題で、皆建設的な意見言ってるのに、できないできないって。でも疲れるんです～って。解決しようがない。

[226. 匿名]

主です。

>>221
違いますかね？身バレしたくないので詳しくは話せない部分も多々ありますが彼女は普通に私に親切にしてくれてるだけでしょうか？私の思い過ごしかなあ。

あああああ頭がこんがらがってきました。すみません。。。

[227. 匿名]

>>223さらに横
気が強いし負けず嫌い。そしてプライドも高いので相手に言われる前に先に卑下して傷つかないようにしている。
厄介だわ。

[228. 匿名]

>>216
「自分を上げて相手を否定している」
え？本気で言ってる？
逆だよ、逆！
自分を下げて(一応形だけ)相手を上げてるじゃん
もう、そっから感覚ズレてない？

それから「綺麗事を言いたいのに言えない」のが本心なら、その発想からおかしい事気付いて！

[229. 匿名]

わたしは主みたいに人に意見を求めてるくせに、自分の都合のいい部分しかピックアップせず、批判的な意見には聞くふりをして全く聞く気がないのに気づいてないほうが厄介。
人間はエスパーではないので、察してくださいは基本的にできません。
言いたいことがあるなら言う。言えないなら黙る。離れる。それしかないですよ

[230. 匿名]

メイサにコンプレックス感じるって事？

[231. 匿名]

主さん、その友達の事を綺麗事振りかざして自分の自尊心を傷つける加害者だと思ってるよね。
それで、みんなに友達を叩いてほしくてスレ立てたんでしょ？ものっすごくドロドロした人間だと認めようよ。

[232. 匿名]

あ〜いるわ〜こういう人。頼んでもないのに「〇〇してあげる！」とか押し付けがすごかったり、「みんなが仲良い職場にしたいの…」って言って、「〇〇さんがこういうところを嫌って言ってたよ。そこを直したら？」とか余計なこと言って仲をかき乱したりとか…本当迷惑。今までいないタイプだったけど、こういう分類の人だったと思うと納得。

[233. 匿名]

>>228(こんなにたくさんの人がわざわざコメントしてるのに、ちゃんと読んで理解しようとしていない証拠だよ)

[234. 匿名]

主です。

>>225
彼女を始めとする(彼女がそうだということは別として)メサイヤコンプレックスの方々を吊るし上げてることになるんですね。ごめんなさい。

[235. 匿名]

主さんは言葉や雰囲気に惑わされ過ぎ。
「付き合いたくない」って本音は、どこ行った？
良い人間関係を築ける人は、心の目で相性を見極めて取捨選択してるよ。可哀想でも心を鬼にして離れる事もある。
主さんはそこを手抜きするから、事態が思わぬ方向へ転がるんだ。

[236. 匿名]

釣り？

[237. 匿名]

主さんへ。
そうですか、ご友人はあなたに親切にしている反面、自己犠牲を使命感だと誤認しているのではないか。そしてそれを聞いているのがしんどく感じ、まるで自分が汚い人間のように感じてしまうから離れたいと言うことですね？
でも、直接言うのは無理なんですよね。
でしたら簡単です。今後、彼女からの連絡は一行のみの返信にしてください。
そうすれば普通の人なら「自分から離れたいんだな」「関わりたくないんだな」と察するはずです。

[238. 匿名]

あらあら、わたしの友達にそっくりだ。

[239. 匿名]

主は自己肯定感が低く、自己否定感の強い人だから、前向きでキラキラした友人が鼻に付くんでしょ？
その綺麗事ってどんな事？
口でいい事言ってて友人の行動が伴ってないの？
そんだけ相談やらされてて、趣味の集まりにも来なかったら、メールくれるのは普通だと思うけどね。
自分に合わないと思うなら返信メールや、受け答えを淡白にして距離を取れば？

[240. 匿名]

>>238あ、主がね

[241. 匿名]

主です。
>>228
間違えました！

色々読んでうちに(返信していないものも読んでいます)頭がこんがらがってきて間違えました。

あと綺麗事を言いたいのに言えないのがどうしておかしいのですか？

私はリアルでは綺麗事を言いません。でも堂々と言える彼女に嫉妬している、という心理なのかなーと思いました。この気持ちおかしいですか？

[242. 匿名]

主はわりと被害妄想が強い人ではありませんか？
相手はあなたが思うほど複雑な人間ではないかもしれませんよ。

[243. 匿名]

主さん、彼女が本当にいい人でも本当は悪い人でもどっちでもいいじゃん
あなたが合わないと感じてるならあなたにとってはいい縁じゃなかったんだろう
気が合う合わないと性格は関係ないから
彼女が性格よかったら合わない主が性格悪いってわけじゃないし
彼女が性格悪かったら合わない主が性格いいってわけでもないんだよ
あなたはあなた、しっかりしなよ

[244. 匿名]

彼女が勝手にあれこれしてきて迷惑という話なら分かるけど、主さん側から色々と深いことまで相談してるわけでしょ？
そして相手が親身になったら疲れる〜ってあまりにも勝手すぎて驚く。
しかも迷惑なことを相手に伝えてないどころか、面倒な素振りも見せてないならそりゃ相手は気付かないよ。
お友達が可哀想だわ。

[245. 匿名]

なんか主の性分に疲れてきた

腹ん中じゃ嫌ってるのに善人を装っててゾッとする
私なら嫌だわ

[246. 匿名]

心理学に長けていて正義で周囲を虜にする人物から見れば、自分の頭で真意を読み取れない主さんは格好の餌だね。

[247. 匿名]

>>241横からです。

綺麗事を言いたいのに言えない。
この考えは私もおかしいと思います。
あなたの思う綺麗事がどんな事かわかりませんが、綺麗事を普通は言いたいなんて思いません。
あなたは、堂々と綺麗事を言える彼女に嫉妬なんて一切していないと私は思います。
嫉妬というより「綺麗事ばかり言ってバカみたい」というのが本音では？
あなたは自分では綺麗事を言えない(言わない)人間だと思われてるようですので、自分とは違う考えの人を理解できずにいるんだと思います。

[248. 匿名]

ふらふらしてるくせに、無駄にプライドは高いんだね

[249. 匿名]

むしろ主は綺麗事しか言わないじゃん。
本当はわたしは全く悪くないし彼女がおかしいでしょ。みんな叩いてよって感じのくせに、
わたしがおかしいのかな？（チラッ）みたいな。
寒気する。

[250. 匿名]

>>241

視点がズレてるぞ。それは自分の意見を封じ込まれている違和感。
正論度、会話量、力関係etcが平等ではない相手だから、頭が混乱しておるのじゃ。
ボケーッとしないで、フェードアウト！

[251. 匿名]

メサイアってなにwww
一瞬メザイクのことかと思って化粧トピかと思ったけど、違うっぽいね

[252. 匿名]

主です。

返信できてませんがアドバイス読んでいます。

メサイヤコンプレックスそれ自体は悪くないしガルちゃんで相談して吊るし上げはよくないという意見や私の方が歪んでるという意見もありがとうございます(嫌味じゃないです^ ^)

上手く距離が置ければいいけど、、一言だけ返信するだけで気付きますかね？普段から割と一言メール派なので心配です。

[253. 匿名]

あなたが思ってるよりずっと、人は人の本音がわかる生き物なんだよ。

[254. 匿名]

>>252「うん」「はい」「いいえ」これだけにすればバカじゃなきゃ気づくさ

[255. 匿名]

嫌いなんでしょう？主はその人が
会わなきゃいいじゃん
だめなの？

[256. 匿名]

歴史的には革命家や独裁者がこの傾向がある

[257. 匿名]

コンプレックスとか言われて、悪いように使われるみたいけど
ほどほどの距離を保っていれば別に悪い人じゃないっぽいよね。
定義を聞くと。
一番厄介なのは他人を傷つける事で自尊心を保とうとする人種だからねー。

[258. 匿名]

何でアンチな意見が増えたと思う？

相手への不満と、トンチンカンな自責ばかりだからだよ。不満と自責を感じるなら、さようならでOK。
「それを切り出すと悪者になる」と変に身を守るから、「心配」って言葉に惑わされるんだ。

[259. 匿名]

じゃあ、ブロックすりゃあいいじゃん。
そしたら見なくて済むよ。
でもでもだってが酷すぎてイライラする

[260. 匿名]

主です。

>>257
やっぱり彼女は悪い人じゃないですよね。。みんなの意見聞いてると自分がひねくれてるだけの気がしてきました。優しい人をひねくれて悪いように捉えられて可哀想な気がしてきました…

[261. 匿名]

その人、人の痛みがわかると言ってるけど、心理的縄張りに入り込んだせいで主が疲れてるのに気付いてないね。

一言でも言葉を返すと、心配を傘にグイグイ迫られるから、着信拒否しよう。

[262. 匿名]

距離おけば？
子供じゃないんだから。
職場の付き合いとかでもないんでしょ。

[263. 匿名]

悪い人でも合う人は合うし、いい人でも合わない人は合わないよ。
相手がどうじゃなく、自分と合うかどうかだよ。
主はそこがズレてる。
わたしも性格悪いと思いつつ面白くて合う友人はいるし、いい人だけど合わなかった元友人もいる。
別に誰が悪いわけじゃなく、みんなそんなもんだと思う。

[264. 匿名]

メサイアコンプレックスはイマイチよくわからないけど、
綺麗事言いでお節介で距離感おかしい人につけ込まれ易い人、
てのはいるね
一見、弱々しくて、アドバイスを真面目に聞いて、
内心嫌でも「悪者になりたくない」「相手の期待に応えたい」
って気持ちが強くていつも良い顔しちゃう人
何を言われても「私ってそうかも…」と流されちゃう人
メシアの大好物「迷える子羊」タイプの人

何言われても「へー」「ふーん」で反応薄くて、
長文メール来ても「ウザっ」で放置できるような人は、
救い甲斐がないからつけ込まれないよ
主さんがどういうタイプかはよく分からないけど、
苦手だな、と思う人とはそのくらい距離とるのが丁度いいよ
あと、悩み相談はメシアタイプの餌になるから、
ガチで相談したい時は友人じゃなくてプロに頼んだ方がいいよ

[265. 匿名]

>>260
可哀想とか絶対思ってないでしょw
なんでネットでまでいい人ぶるんだろ。ネットくらい本音で話せばいいのに。

[266. 匿名]

だから、最近はもうそれが押し付けっぽいで裏目にでてて疲れてくるってわかる気がする。所詮、神ではない人間なんだから必ずボロが出る。

[267. 匿名]

>>265
おまえうざいよ

これでいいですか？

[268. 匿名]

>>133
心理学やった人って、独特の圧を感じない？
なんとも言い難い壁のようなもの

ラポールっていう割に、こっちを操作するような圧を感じるから苦手なんだよね
臨床じゃない人はそうでもないんだけど

[269. 匿名]

>>267
いやいや、だからそのメザイク？メザイヤ？メサイヤ？の友人に言いなよ。

[270. 匿名]

釣り臭くなってきたね

[271. 匿名]

別トピの鬱憤を晴らしたいだけの投稿だもんね。

[272. 匿名]

>>264

>メシアの大好物「迷える子羊」
知人と主の関係を見事に表している！

>綺麗事言いでお節介で距離感おかしい人につけ込まれ易い人
↑
主さん、あなたの事ですよ。
この方のコメントを見てもメシアを受け入れる気なら、相当のおバカさん。

[273. 匿名]

主です。

さっき一言だけ返信しました。今ちょっとLINE電話きたりしてて。一旦考えてみます。この連休ずっともやもやしてて何もせずに過ごしてしまった。仕事してる方が気が紛れていいですね。趣味の友達は彼女だけなので最悪やめてもいいのですが、通いやすく気に入ってるのでなるべくやめたくない。頭痛くなってきました汗

[274. 匿名]

>>267

これ、主さんなの？
悩む人を操縦したい知人と、本当は嫌いなのに頼りたい主さん。どちらも腹黒くて、ゾッとする。

[275. 匿名]

>>271
別トピの鬱憤って何？

272
子羊ですかね。。今までそういう経験はないです。あまり社交的でもないですし狭い友人関係の中で生きてきたので彼女のように短期間で親しくなったことがなく分からないのです。

[276. 匿名]

ここのとぴに何度も書き込んでみたけど、結局一度も主からアンカーつけられなかったわ。
気が合わないのかなww

[277. 匿名]

>>273
頭痛いのはこのトピ主の話を真面目に聞いてアドバイスした人だよまったく
自分から関わりに行ってLINEきた電話きたって馬鹿じゃないの
依存してるのは相手じゃなくあなたの方

[278. 匿名]

なんか、結局主はここに書き込んだ人の言葉はちっとも刺さらなかったようだね。
ここまで心がない人、はじめてみたわ。

[279. 匿名]

ここの主って「優しさには裏がある」のトピと同じ人だよね？

[280. 匿名]

>>274
たぶん主本人は気づかないよね。

どこが悪いのか、レスを読んでも理解ができないと思う。

がるちゃんって、本当におかしな人がいるから気をつけてね。

[281. 匿名]

私も頭いたくなってきたー
主さんの相手をしてあげてる友人は寛大だなぁ

[282. 匿名]

お金持ってる人がメサイアコンプレックスで慈善事業に力を入れたら世の中平和にはならないけど、救われる人はたくさんいるかもね。

私は虐待されて施設で育ったからか、まさにメサイアコンプレックス当てはまる。 児童養護施設経営して被虐児の心のケアから社会に出るまで出てからもサポートしたいと思ってる。それはいずれ実現したいと強く思ってる。

[283. 匿名]

>>269
このトピ立てるまではいつか言ってしまいそうな自分がいました。でも言わなくて良かったと思ってます。勘違いだったら悲しいことになるし。

[284. 匿名]

主が病気だと思う
うだうだ言ってないで精神科へGO

[285. 匿名]

なんか、ある芸能人と似てるわ。
ふわふわして適当な相槌して、そうなのかなーそうかもーって言うけどちっとも思ってなくて、でも変に自分の考えは曲げないからめんどくさいし。
その人も自分をかわいそうな人って印象づけるために周りを利用してたなぁ

[286. 匿名]

>>283
はい？

[287. 匿名]

GTじゃね？

[288. 匿名]

久しぶりに本気でおかしな人がいるなぁ。

[289. 匿名]

>>283
その悲しいことになるが勘違いの場合もある
やってもみないで頭だけで考えて何もしない
自分の体裁ばかり気にして相手の気持ちを勝手に計って決めつける
主が嫌だと思ってることを自分もやってるね

[290. 匿名]

>>279
ちょ！違うし！運営に聞いて下さいって聞けないけど。

ほんと頭おかしいですよね。なんでこうなったんだろ。メサイヤコンプレックスのせいでもなんでもないですよね。

さっき彼女から、とにかく心配してるから趣味においでと電話きました。頼ってるわけじゃないのに周りから見たら頼ってるって見えてそう…

[291. 匿名]

主は人からどう見えるかが一番大事な人ね
いい人ごっこずっと続けるんだろうね
頑張って

[292. 匿名]

どちらかといえば腹黒いのは主じゃね？

[293. 匿名]

>>290
着拒しろよ笑
どーせしないんだろうけど依存性だよ

[294. 匿名]

主です。

>>289
いやいや言えないでしょう！
気に入らないからって「うざいよ」とかすぐ言ってたら刺されますってw

思ったことすぐ口にしてたら世の中混乱しますってw一応相手を傷つけないよう、そして自分も傷つかないよう言葉を選んで話すでしょうに。

これと彼女の綺麗事の話って全く別問題ですよ。もっと壮大な綺麗事なのです。人類愛とか宇宙とか波動とかそっち系。

[295. 匿名]

私だったら、電話にでんわ笑笑

[296. 匿名]

>>294
ウザイよじゃなくて、もっと言い方あるよ？

たぶん主は言えないだろうけど。

[297. 匿名]

主です。

>>295
ワロタなんか和んだw LINE返信した後すぐだったから出てしまいました。まあでもメサイヤコンプレックスのせいにするよりこれで良かった。

[298. 匿名]

^ ^)
↑これが入って一気に釣りっぽくなってきた

[299. 匿名]

趣味の友人が彼女しかいないってなんで？
他の人とも親しくなってみればいいじゃん
彼女をうざいと思いつつ、彼女を失うことにもびびってる感じするよ

[300. 匿名]

結局返信するんだw
関わらなきゃいいじゃん。
意味不明だわ。

[301. 匿名]

主何人いるの？

[302. 匿名]

てか…これほとんど主が一人で何役もこなしてて自作自演してんでしょ？

[303. 匿名]

>>299
メンドくさいんですよ。あくまで趣味が目的なので。割とそんなオーラ放ってるし仲良くなる気もなかったんですけどね。彼女は独特の雰囲気で話しかけてきたんです。謎の占い師みたいな紫の服着てたし。何故かつい心を許してしまいました。

[304. 匿名]

>>303
その程度の人間関係しかないなら場所変えれば解決じゃない？

[305. 匿名]

主は一人だし釣りでもないし他トピ主でもないです。

[306. 匿名]

>>294
誰も悪口言えなんて言ってないから綺麗事とかどうでもいいし
普通に大人としてきちんと会話したらどうかって言ってるんだよわかんない？

[307. 匿名]

主急にどうした？笑
砕けすぎじゃね？

[308. 匿名]

主の頑張りでここまでコメント数伸びたので引き続きよろしく！

[309. 匿名]

主さんの知り合いは昔の私に似ている。

人を救いたかった。そして私は、悩んでいる人を見抜くのが人一倍早い。
積極的に話を聞いてあげ、何時間もアドバイスした。相手のためを思い、厳しく導く事もあった。
なのに、世話した人々は私を誤解して裏切る。鬱になって病院に相談したら、『自己愛性人格障害』だと診断された。

私はありがた迷惑な恩を売り、相手が頼って来たら説教地獄に落としていた。距離を置かれそうになったら「いつも感謝してる」、「心配してるのに…」と、罪悪感を与えて足枷はめてた。これを無自覚にやっていたから、我ながら恐ろしい。
『優しい私』を売り込むのに夢中で、相手が重圧感や距離の近さにウンザリしている事に全く気付けなかった。

善人は相手との距離を適度に保つ。沢山の人がコメントしているが、距離無しには着信拒否しないと危険。

[310. 匿名]

>>304
うーんそれが通うのにめちゃくちゃ便利なんです。あと施設が清潔でおしゃれなところも気に入ってる。なかなか上手くいきませんねー。いざとなったらやめる覚悟だけど。

[311. 匿名]

メンヘラだった時にメサコンの人が作ってるグループに入ってた時がある
その人はカウンセラーしつつ社会学研究もしてたけど、メサコン公言しながらメンヘラの男女に積極的にかまいに行く人だった
しかもメンヘラを取り込んで自分が救い主の絶対神になりにいこうとするタイプでもあり、グループが新興宗教チックになってた
話を聞いてもらえたのはうれしかったし、必要な人には必要な空間かもしれない
でも違和感がぬぐえず最終的には距離を置いた

[312. 匿名]

みんな冷たくてびっくり！
ここれまで書かれたアドバイスって正論すぎて
きっと主も気づいてる解決法でしょ？
割り切れないから悩んでるんじゃん。
相手に意地悪みたいなあからさまな非がないのに、
嫌いだと伝えるのは心が痛むよね。

みんなそんなに実生活で割りきれるってすごい。

それと腹黒とかゾッとするとか匿名だからって
弱ってる人にストレートに言えちゃう方が
主の発言より怖いんですけど。
てか、自分下げとか皆が言わせてるんじゃない？
こんだけ責められたら自衛するさ‥
集団心理って怖いね。

[313. 匿名]

めちゃくちゃ綺麗でオシャレなとこが気に入ってても人間関係がダメなら普通は違うとこ探すよ
結局
めちゃくちゃ綺麗でオシャレな所にいる自分が好きなだけ

[314. 匿名]

主です。

>>311
怖い、怖いです。今の私にはそれすごく怖い。今まで騙された経験ないけど催眠術にかかりやすいタイプです。金縛りにもあいやすく暗示にかかりやすい方です。

[315. 匿名]

・主の知り合いは良い人じゃん
心が綺麗な人か、そういう人としか付き合った事がない善人。

・主、おかしいよ？
相性を大切にするので、知人の文句を言いながら離れない主に嫌悪感。

・知人はおかしい
笑顔の悪魔の存在を知っている人。

・主
迷いながら不本意な結果をゲット！
疲れる人の電話を取るなんて、バカだね〜（笑）

[316. 匿名]

>>303
占い師みたいな紫の服着てたしってバカにしてるし

[317. 匿名]

>>316
それね笑

主の性格の悪さよ。

[318. 匿名]

　 :ﾊ_ﾊ:ﾊ_ﾊ:.
　:(;ﾟдﾟ)ﾟдﾟ;):
　:(´`つ⊂´):.. ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
　:と_　))(_　つ:
恐いですココ

[319. 匿名]

人には言えないような悩みを話しちゃったから気まずくて離れたいってだけじゃんw
知るかよ

[320. 匿名]

さすがにネタ切れでしょ。
お疲れさん。

[321. 匿名]

>>313
おしゃれで清潔なのは大好きだよ。居心地がいいんだよね。あと会社のすぐ近くなのと駅チカなので雨降ったとき便利。なので何年も続けてたとこ今の理由でやめていいものか悩む。

[322. 匿名]

だから嫌いだって言う必要はないでしょ
自分は1人でマイペースにやって行きたいタイプで人付き合いが苦手なので少し距離を置いてもらえると助かりますって言えばよくない？

[323. 匿名]

釣りでしょーみんな釣られ過ぎｗ

[324. 匿名]

結果出ていますよね？
知人は善い人である。
習い事をやめるつもりは無い。

…なのに、何を迷っているの？
実はその迷いに真実が隠れています。
ご自身のコメントを全部読み返し、本当に付き合いたい人なのかをチェックを。

[325. 匿名]

あくまでも医療者のお世話になった人間からの意見だけど、医療者の患者やその家族への献身と無節操なメサコンを一緒にしないでほしい

医療職は職業としての価値やスキル、倫理を維持するために組織ぐるみで厳しいルールを設けてる
医者だと献身はしてもちょうどいい心理的距離をおけるようにすごく気をつけてる
看護師も同じだよ
だから医療者は患者のために献身はできても、やりすぎのメサコンみたいに相手の心を壊すことはしない
もしかしたらメサコンの医療者はいるかもしれないけど、メサコンであると同時にまともな医療者なら職業人としての節度をもって患者に接している
でも無節操メサコンは距離が取るのが非常に下手
特にカウンセラーは組織として職業倫理の統率が取れてない印象があるから、無節操メサコンが増えやすいのではないか

[326. 匿名]

さとみさんも女優がやりたいわけじゃなくて人を励ませる人になりたいとか言うてたけど宗教関係はそんな感じ多いと思うよ。

[327. 匿名]

仕事関係やご近所とか切るに切れない関係ならグダグダなるのもわかるけど、ただの趣味友でしょ？
人間関係に疲れ果てながら続けなきゃいけないほどの関係とは全く思えない。

[328. 匿名]

>>316
いやいやそこ悪く取らないで。一応似合っててってレスしたけど消してから投稿したんだよ。
バカにしてたらめんどくさいのに付き合わないでしょ？彼女の容姿は妖艶な感じ。妙に色っぽいというか。それにバカにしてんのに何故こんなに悩む？どうでもいいならさっさと切ってバイバイだよ。

[329. 匿名]

距離置くのが無理なら、向こうから距離を置いてもらう。
普通に他の友人と通えばいいよね？

[330. 匿名]

>>324
はい今トピ立てて意見聞いてチェックして気持ち整理してるとこです。

[331. 匿名]

この言葉の通じなさっぷりよ。

[332. 匿名]

>>328
さすがに謎の占い師を良い意味で捉えるのは無理だろ？

[333. 匿名]

>>325
医療従事者というか民間カウンセラーらしいです。

[334. 匿名]

なんかネットワークビジネスでもやってそうな主だよね。
騙されやすそうな。

[335. 匿名]

>>332
そうかも。謎めいてて妖艶、です。
そしてそんなオーラに引き込まれた自分かいました。

[336. 匿名]

>>334
やるかいな笑

[337. 匿名]

>>290
仕事でなく趣味なら関係を絶つのもありだよ。
あとLINEなども無視する。
マイナスになるかもしれないけど、私は大事な事じゃなければ返信はしたい時にする事にしている。それを最初に公言している。
もともとメールなど苦手なのは事実だし。
とにかく相手と距離を置けるのは自分しかいないよ。

[338. 匿名]

主さん、相手が悪かろうが悪くなかろうが関係ないよ
苦手なら距離おいていいんだよ
人それぞれ相性があるんだから、合わない人もいて当たり前
相手が一般的に見て悪い人間でなくても「苦手だな。離れたいな。」と思うくらいは自由
まわりからの後押しがほしいのかもしれないけど、本来そんなの必要ないよ

[339. 匿名]

主です。

>>322
参考にします。ありがとうございます。

[340. 匿名]

>>337
その通りだと思います。参考になります。ありがとうございます。

[341. 匿名]

私は主やその相手とは正反対のタイプでメサコン気質、共依存相手になる事が大好きなタイプを直感的に見抜いて依存してふりまわすのが好きなタイプ。
相手が何を期待しているか?何を求めているか?どんな事をすれば喜ぶか?どうふるまえばいいのか?が分かるし。
相手の言う「あなたの為」が本当は「自分の為」という事もわかってる。
ああこの人は救われたいんだなーと思ってる。
まあそこを利用しているわけなんだけども。
こんな関係まともな感覚を持った人なら嫌に決まってるだろうけどある種のタイプには心地良いんだよ。
メサコンは自分が一番好きだから多少暴言吐いて雑に扱ってスルーしてもなんて事ないよ。
自己憐憫に浸って立ち直ったらまた新しいターゲットみつけるかメサコンの無意味さから目を冷ますか。
コントロールしにくい人間だと思われたら相手から去っていくよ。

[342. 匿名]

>>336
謎の占い師を見抜けないんでしょう？
詐欺られそうだよ。

[343. 匿名]

>>336

主さん、そのテンションで知り合いと話せないでしょ？
知人好みの反応をせずにはいられないから、疲れるんだ。
対人操作能力が高い人にとって、真意より空気を読む主さんは美味しい相手だよ。

[344. 匿名]

操作というより面倒なタイプで、普通の人なら距離を置かれるわな。

[345. 匿名]

>>328
言い訳が凄まじいねw
謎の占い師みたいな服着てたって情報いらなくない？

[346. 匿名]

>>333

325さんは属している場所ではなく、メサイア願望の質の違いを伝えています。
正しく現実を把握しないのはナゼ？

[347. 匿名]

>>335
こんな下手な言い回しするから、謎の占い師に付け込まれるんだよ。

[348. 匿名]

>>343
話せます。
関西出身なので癖で突っ込んでしまいます。
ただ彼女には言えない雰囲気がありました。
お上品なんです。話し方とか微笑みとか。
悲しそうに笑ったりする人はじめて見ました。
不思議ですねなんだろうこの感覚。
完全に呑まれちゃってますね。

[349. 匿名]

>>346
思うに、主が理解できる能力がない。

この件以外にも、レスに対する理解力が乏しい。

たぶん何らかの障害では。

[350. 匿名]

主です。
>>347
確かに！笑

[351. 匿名]

>>350
下手な言い回しって、嘘つきってことね。

[352. 匿名]

主が他力本願気質すぎてびっくりする
事なかれ主義が悪いとは言わないけど
あまり余って相手が悪いみたいに言ってるのは感じ悪すぎる
相手の鼻に付いてる部分を全部出してきてるしね
だから主の性格が悪いって流れができたんだわな

[353. 匿名]

諸用が入ってトピから離れてたけど、主さん何気にレスポンス多くてコメント進んでてビックリ！
>>241だけど「綺麗事」という言葉のチョイスを、もし違って捉えてるならごめんだけど
「人を気遣う言葉」とか「相手を配慮する優しい言葉」と「綺麗事」とは意味合い違うかなと思う

私が感じる綺麗事って、心は伴っていない「表面上」優しく心綺麗に受け取られる言葉だと思ってるから…そんな言葉を他人にかけたいとは全く思わない
相手の言葉を綺麗事と捉えてるのに自分は言いたいとか、矛盾感じません？

あと、241にフォローコメント入れてくれていた方ありがとうございました

[354. 匿名]

>>314
暗示って自己暗示の方もありそうですね

[355. 匿名]

ただの習い事繋がりの人に「DVされた」とか、家庭の事情を話されたら、引くわ。
しかもカウンセリングするのが何よりも好きとか、怖いっつーの。

まともな人は、楽しい時間を共有できる人を友達に選ぶよ。悩みを打ち明けるのは、信頼関係が出来てから。
主のようにダラダラと後出しジャンケンせず、簡潔に相談して解決策を考える。

[356. 匿名]

主さん、>>119です。
私が苦手で距離を置いている（ほぼ絶縁状態）人は、彼女を好いている人も沢山います。私は信者と思っていますがw
でも大勢の人が好きだとしても、私は彼女が苦手です。彼女が私に送ったメッセージは私しか読んでいないし、私にとっては不快だったので。
別に自分の直感に従っても良いと思いますよ。相手が今後自分をどう思っても、自分も苦手なのだから良かったと思えば良いだけの事。
好きな相手に嫌われる訳じゃないのだし。
否定的な返答をしなくても、「はーい、そうですね、参考にします！」を繰り返したり「今 忙しくて」と距離を少しずつ置くだけでも違うと思いますよ。

[357. 匿名]

>>321
そんなに重く病み気味に悩むなら私なら迷わず辞めるわ
執着心を捨てれば楽になるよ
明るくなっていいとこまた見つかるんじゃないですか？

[358. 匿名]

>>348

>>話せます。
>>彼女には言えない雰囲気

どっちなの？
私には、自分らしい意見を抑えられてるようにしか見えない。

[359. 匿名]

>>353
主です。

その彼女の綺麗事って人類愛とか言霊とか波動を上げるとか壮大なものです。
お参りに行きましょうとか、動物は大切にしましょうとか、確かにその通りなことなんだけど、彼女のコートの袖に毛皮ついてたり。でも私もその時ファーのマフラーしてたんですけどね笑
上手く言えないんだけど綺麗事に聞こえてしまったんですよ。そしたら段々と全てが綺麗事にしか聞こえなくなってきて疲れてきたという感じです。

[360. 匿名]

私は生かされてるよ〜、だから〇〇は義務なの〜っていう人もたまに見る

[361. 匿名]

>>358
普段は話せるけど彼女には話せないって意味です。
雰囲気に呑まれちゃうんです。

[362. 匿名]

よくわからんな、雰囲気って何？

アクが強すぎる相手だから、ペースが掴めないんじゃないの？

知らんけど。

[363. 匿名]

袖にファーが付いてる→フェイクファーじゃないの？
リアルファーって言ってたの
まさかまた想像？

[364. 匿名]

>>348
呑まれたとか相手のせいにするのもうやめなよ
あなたも興味が湧いたから親しくなったんでしょ
ここでこれだけグダグダしてるの見ると
その人ともグダグダ話したんでしょ
こんなめんどくさい主をよく見捨てないよね、心広すぎるわ

[365. 匿名]

私はカウンセラーのような仕事をしていますが、看護師とか援助職につく人は、どこか本人が病んでいるという自覚をもっていたほうがいいと言われたことがあり、確かにそうなのかもしれないと思いました。
人に求められることで自分が救われているところがあるのだそうです。

基本的に、仕事では相手に感情移入しないようにしています。

[366. 匿名]

>>363
フェイクかどうかは見てわかります。

[367. 匿名]

話がとっ散らかってるじゃんか笑

[368. 匿名]

調べてきました。

メサイアとはメシア（救世主）を意味し、困っている人を見かけると助けずにはいられない人を意味します。この言葉だけでは、他人に対して愛情深く慈悲深い優しい人のように感じるかもしれませんが、メサイアコンプレックスの人はただ優しいだけでそのような行動に出るのではないのです。

メサイアコンプレックスの人は誰かを助けることにより自分の存在意義を見出したり、誰かを救うことで自分を優位に立たせるという、簡単に言えば他人の為と言いながらも自分の為の行動で、その行動により他人に良くない影響を与えてしまうことが問題となっています。

[369. 匿名]

>>364
同感
自分は棚上げして人のせいにばっかしてるよね

[370. 匿名]

ああああとっ散らかってきたーーー

[371. 匿名]

ママ友がそんな感じで子育てのグチとか一切言わない人で専業主婦ですが、ボランティア活動とかしています。

[372. 匿名]

>>368
１．相手が迷惑がっていても気づかないばかりか、更にしつこく付きまとってしまう傾向があります

メサイアコンプレックスの人は自分がその人を救ってあげなければならないという妄想に縛られている状態ですので、相手が迷惑がっていてもその行為を止めようとしない傾向があります。そればかりか、自分がもっと頑張って救ってあげなければ相手はもっと辛いことになるとばかりに更にしつこく付きまとってしまったりするのです

２．相手に過剰な感謝を期待しがちです

メサイアコンプレックスの人は自分は崇高な考えをもった救世主なのだから、自分がとった行動は感謝されて当然だと考えます。人は誰かから親切にされたら自然と感謝の言葉がでてくるものです。逆に、その親切が自分の求めるものと違った場合（いわゆる親切の押し売りだった場合）には、迷惑と感じることはあっても感謝の言葉は出てこないでしょう。

しかし、メサイアコンプレックスの人は自分は正しいと信じているので感謝されないことに不機嫌になったり、逆に相手を攻撃してしまったりという問題行動を起こしてしまうのです。

[373. 匿名]

>>365
人に必要とされることを嬉しいと思う気持ちは病んでるの？
誰かの役に立てたら嬉しいって思うけど、それも病んでる気持ち？

[374. 匿名]

主さん、友達をしんどい、離れたいと思いつつ、心配してくれる人が居る、構ってもらえる現状が心地よくもあるんじゃない？
でなければ何だかんだ理由付けづに距離を取るよ

[375. 匿名]

元旦那がこれになってたと思う。
その当時、こんな名前知らなかったけど、事故にあって、無事だったあと、
おれは、なにか大きなことをなしとげるために
生かされたのかもしれない、とか言うようになって
宗教に入った

[376. 匿名]

>>372
３．相手を助けるふりをしながら、相手を自己嫌悪に陥らせ優位に立つという怖い状況を作り出します

困っている人を助けることは素晴らしいことです。しかし、助けた後に相手がやっぱり自分はこの人がいないとダメなんだ、、何もできないんだ、、という感情を植え付け、自分という人間の存在価値を上げ優位に立とうとするというのがメサイアコンプレックスの最も恐ろしいところです。

４．相手の良いところには目をつむり、悪いところにばかり目を向け攻撃します

メサイアコンプレックスの親が子にしがちな行動に子どもの良いところを褒めようとせず、悪いところばかり見つけ出し責めるというものがあります。
例えば、運動神経は良いけれど勉強は苦手な子供の親が他の人から「お宅のお子さんは運動が得意で良いですね」と褒められたとき「運動ができても、勉強が出来なければ将来なんの役にも立ちません。将来が不安です。」なんていう言葉を子供の前で平気で言ったりするのです。

子供は出来ることは褒めてもらえず、出来ないことばかり過大に責められるので自己肯定感がもてなくなってしまいます。

５．他の人にも自分と同じような行動をとるよう要求します

メサイアコンプレックスの人は元々は自分に対して劣等感を抱いている人が多いのです。ですから、誰かを助けることにより自分はこんなに価値のある人間なんだ、人に必要とされる人間なんだと劣等感を克服しているのです。

しかし、メサイアコンプレックスの人の困るところは他人にも自分と同じように誰かを助けるよう要求することです。自分は誰かを助けることによって自分の存在価値を見出しているので、それを否定されると自分の存在自体も否定されているように感じ、殊更相手につきまという傾向があります。

そしてメサイアコンプレックスの人との共依存関係に苦しんでいる人は、すぐにその人から離れましょう。その人はあなたを劣等感でいっぱいにしても幸せにしてくれることはないのですから。

[377. 匿名]

>>359
彼女のコートの毛皮はリアルファーじゃなくフェイクファーだったと思うけどな。動物愛護の人、リアルファー大嫌いじゃん。
お参りに行きましょうって、一緒に〇〇へ行きましょうってこと？それとも、たまにパワースポットに身を清めに行くとスッキリするからおすすめだよ～的なアドバイス？
なんか主は思い込みが激しそうでいまいち事実が掴めない

[378. 匿名]

泰葉かなと思った。
坂口杏里助けたいとか…

[379. 匿名]

そんな知識いらんがな。

リアルにいたら、キモい人で終了よ。

[380. 匿名]

375です
いろいろ思い出してきた。

旦那は、私にぶつかって歩いていった人がいるも、わざわざ追いかけて、俺の嫁にぶつかっただろ！と文句を言いにいったり、
レストランのドアを開けてくれたとき、
無理矢理感があったから自分で開けられるよと言ったら、
人がせっかく開けてやってるのに、とめちゃめちゃ叱られた。

[381. 匿名]

ありがた迷惑ってことでいいのかな？

[382. 匿名]

>>377
マックスマーラのコートです

[383. 匿名]

なんだ。宗教に勧誘してくる友達の事か。

私はあなたを幸せにしてあげる使命があるの！みたいな。

[384. 匿名]

375です
自分の入った宗教に私ががんとして入らなかったから、どんどんモラハラになって、
いろいろと責められて、
結局離婚された。
宗教内の女の人と再婚してた。

[385. 匿名]

まあ勝手にしろってこった

[386. 匿名]

>>373

人の為に役立ちたい気持ちは大切です。
しかし世の中には、望まぬ善を押し付けて存在意義を見出す輩がいます。

[387. 匿名]

>>382
それじゃあ簡単じゃん。
信じられないから関わらないって決めればいい。

[388. 匿名]

メイサの写真見てトピ開けたけど、メイサとは関係ないのね。
とにかく部屋が寒いー。暖房きかない。

[389. 匿名]

主が変わらない限りその人と離れたところでまた同じような人に掴まるよ。

[390. 匿名]

なんか主の意見がブレブレで混乱してきたわ

[391. 匿名]

>>359
う、うん…
そうだよね…
その発言を「綺麗事」と取ったなら、主さんが同じ様に綺麗事を言いたいって思うのはおかしくないかい？って思うのよ

ちょっとね、ごめんだけど
もう私からして主さんの感覚は理解できないから申し訳ないけど ここで離れますね…

[392. 匿名]

釣りトピ終了お疲れ様ですた

[393. 匿名]

本能では、疲れる、謎の占い師のようだと感知しているのに、メシア願望が歪んでいると指摘したコメントはスルー。

白黒思考を捨てて、「とてもいい人だけど…」の後に続く本音を自覚しよう。

主さんがすべき事は、何の役にも立たないエピソードをばら撒くのをやめ、その人と関わりたいかどうかを考える事。
完全な人間は居ない。正常な人はトラブルを避ける為、善悪の濃度が同じ人と付き合う。尚、主と知人はそのバランスが合っていない。深く関わるとどちらかが苦しむ。

[394. 匿名]

そんなあきらかに頭おかしい人と今まで親しくしてたんだから主もおかしいよ。
まともな人は少し話せばすぐヤバイと勘づいて関わらないと思うし、避ける人種。
まず人見る目養ったほうがいいよ。

[395. 匿名]

KATE今、メイサと中條あやみの2人でアイテム分けてCMしてるけど、メイサとだけで良いよ。
あやみちゃんはマジョマジョとかの方が似合う。

[396. 匿名]

みんな暇なんだね

[397. 匿名]

人間なんてもともと矛盾の塊なのに整合性を求めようとしたら病むよ。
自分の基準に世界を合わせようとするんじゃなくて、ありのままを受け入れた上でどう対応するかだよ。

[398. 匿名]

>>391
同じく私も離脱しまーす
付き合い切れないw

紫の占い師みたいな服着てたし魅力されるし信じられないから離れたい
教室はやめたくない
自分でLINE返したのに
またLINEがきた 電話きたと騒ぐ
友達もいなく辞めない理由を聞けば習い事の場所が近いし便利だし綺麗でオシャレだから←？？？

大事なのは自分の心の健康よりオシャレな所にいる私w
もうほんと理解できないわ

[399. 匿名]

主は何役してたんだろう

[400. 匿名]

>>399
騙される人多いね

[401. 匿名]

私がメサコンだった
家庭環境最悪な人しか好きにならなかった
可哀想な人が自分に頼ってくれるのが本当最高の喜び
可哀想な人が幸せになった途端に本当一気に冷めるし腹が立った

[402. 匿名]

物あげたがりとか何かしてあげたがり、自分が自分が自分が！！！のひとはウザい

[403. 匿名]

ガルちゃん民はメサイアコンプレックスも知らないのか？と逆にドン引きしている私がいます。まぁ心理学用語だからね仕方ないかも。医療関係者より。

[404. 匿名]

>>309
知人が結婚式があればわたしが司会を！悩んでる人がいれば私が私が！子供はいないけど育児のアドバイスも張り切って！って感じ何ですが同じような感じでしょうか？

[405. 匿名]

よく主は見つけて来たね〜
いろんなコンプレックスあってびっくりだよ

他人に奉仕できるボランティア精神ある人はすごいなって思うけど別にそんな意識する事かな？
自分のコンプレックスが嫌悪感を感じさせるのかな？

[406. 匿名]

>>403

心理学用語の知識の持ち主の多くは、医療関係者か心を病んだ経験がある方々。
円満に人生を送っている方は、そちら方面の知識に疎いです。

あなたは医療関係者なのに、知らない方にドン引きされていますね。
そんな医療関係者にドン引きしました。

[407. 匿名]

>>372
その人がストレスの原因なのに私がなんとかしてあげないととか思っちゃう人ね
断られると良かれと思ってやってあげたのにと怒り出す見当はずれなやつ

[408. 匿名]

人に嫌われたくなくて良い人ぶるのと何が違うの？
なんでも病名つければ良いってもんじゃないよ

[409. 匿名]

大麻の高樹沙耶とか、そうじゃない？

[410. 匿名]

主みたいに罪悪感が少しでもあるとどんどんつけ込んで洗脳していくのが詐欺師。

[411. 匿名]

近くに一人いたらうれしいかも。PTAとか地域の役員とか 代わってくれるかな～

[412. 匿名]

救われたいのは主さんの知り合いでは。
救済したエピソードが多いけれど、主さんは救ってもらえた？むしろ不幸なエピソードを聞かせたり、正論で苦しめてるよね。

主さんは救いを求めるほどの悩みは無いと思うの。心配を連呼されて苦しくない？
心配って優しいよね。
でも何度も言われると、「あなたは弱い」と宣告された気分になる。

[413. 匿名]

押し付けたら何でもやりそうだよね〜。

[414. 匿名]

メザイクかとww

んー、要は偉ぶる人が苦手ってことね。
放っとけば？

[415. 匿名]

近所の奥さんがこれかも
ボランティアに熱心だけど家庭はおざなりなのかな
あなたの子供、暴力をふるう問題児として有名ですよー

こういう人って人当たりは良いけで自分大好きな厄介者という印象

[416. 匿名]

>>404さんへ（309です）

司会の件だけを見ると正常。
しかし以下は歪んだメサイア願望。
・悩む人のペースを尊重せずに口出し
・頼まれもしないのにアドバイス

その人は善意をありがたく受け入れないと、辛辣に叩くはず。関わらない方が良いです。

[417. 匿名]

>>413

「頼られている」と思っている間は張り切るけど、恩返しが足りない＆「利用された」と思った途端に、阿修羅の如く暴れるぞー！

[418. 匿名]

友達でもいる。
正義感と優しさを押し付ける人ね。
相手が納得するまで押し付けてくるから疲れのよね。
要はお節介。

[419. 匿名]

MAXMARAのコート着て動物愛護唱えてたらずっこけるわ。笑

[420. 匿名]

どっちかというと女性より男性に多いよ
ヒーロー願望っていうか

[421. 匿名]

ダメ男やダメ女と付き合ってるやつもそうなるんかな？

[422. 匿名]

私の元友人もこれかも。
専業主婦の彼女と兼業主婦の私で、彼女は無理矢理「兼業主婦で可哀想なあなた(私)。旦那さんの稼ぎが悪いから働かされて悩みが尽きないんでしょう？子育てもろくにできてないんでしょう？仕事ばっかりで家事もできないのよね？私が教えてあげるから大丈夫」と決めつけてきた。
悩みを聞いてあげる聞いてあげるとしつこく電話してくるし、悩んでないと言っても本当のこと言って！と強引。

とんちんかんなアドバイスをしてきて、(旦那さんの給料上げてもらえばあなたも専業主婦できるよ。上司に相談しに行くべき等)私が別に兼業主婦でいいと思ってるから大丈夫よ〜と言ったら突然怒り狂って人のアドバイスが素直に聞けないのか！と怒鳴り散らされ。。。

実際は彼女の旦那さんが無職で専業主婦をできる状況ではなかったので、働かなければならない、でも働きたくない(一度も働いたことがないので自信がないんだと思う)彼女が私を無理矢理働かされて可哀想な人に仕立て上げて相談に乗って安心したかっただけだと思う。

[423. 匿名]

主さんへ

親子関係で心当たりありませんか？
・共感よりも世間体や躾を優先された
・悩んでいてもダメ出しされた
・正直、親の言動に矛盾を感じている。
・腹を割って話しにくい

[424. 匿名]

いままで出会ったメサコン男はキリスト教系の宗教入ってる人が多かった

[425. 匿名]

友達、これだった。
私が悩んでるときは、やけに絡んできて、ものすごく良い人。
私が幸せになったら、悔しそうで、近寄ってこなくなり、嫌みや意地悪をしてきた。

[426. 匿名]

あー「僕は新世界の神になる」と考えてしまうのはメサイアコンプレックスかなあ？

[427. 匿名]

私も平和主義だからちょっと分からなくはないなー。
親切の押し売りまではいかないけどね。

[428. 匿名]

人を助けたいって気持ちは多くの人が持ってると思うんだけど、
メサコンは相手を依存させて感謝を強要するのが好きで、感謝されないと相手を攻撃し始めるか他のターゲットにロックオンする
メンヘラとかダメ男とかに振り回される人とは違うよ

[429. 匿名]

最近、炎上した絵本作家さんも、そんなかんじ？

[430. 匿名]

いや～どう考えても主はスルースキルのない人としか…
知人はメサイアコンプレックスなどではないでしょう

グダグダ理由を付けて楽になりたいならこんな所で他人の意見など聞かずに、そういう会話の合わない人間だと割り切った関係になればいいだけなのに多数の味方(顔も知らないがるちゃん民)をつけて自分は間違ってないとか良い子でいようと思うのがすでに間違い。
間違っててもいいから嫌なら逃げろ。そこまでじゃないなら今まで通り知人の相手をしておけ。

[431. 匿名]

最近ブロックした人がまさにメサイアコンプレックスだったから色んな人に知ってほしいな
その人もクリスチャンだったw

[432. 匿名]

例の人はDVが理由で離婚したんだよね。
カウンセラーならDV人間が何に苦しんで発作を起こすか分かるはずだけど、その人はお得意のメサイア能力で元夫を救わなかったんだね。
彼女の矛盾に巻き込まれて、主さんも矛盾した感情（胡散臭いが善人）に囚われてるよ、、、

[433. 匿名]

メサコン自覚ありなしに関わらず以外と多いよね。
医療関係者に多いのも聞いたことある。

[434. 匿名]

メサイヤコンプレックスでもいいのでは
よく医療や福祉系に多いと言われるけど、救われる人がいて結果的にプラスになっていればよくない？

[435. 匿名]

>>422

元友達は相談に乗るフリして、自分のコンプをあなたに投影してたんだね。
人の尻を叩く前に自分の世話をしろ！って、ツッコミたいわ（笑）

[436. 匿名]

>>422
めちゃくちゃうざいけど、メサイヤコンプレックスじゃないよそれ
ただの性悪
メサイヤコンプレックスは助けることで自己満を得る

[437. 匿名]

人をやたらと救いたがったり助けたがる人は強烈な劣等感の持ち主である。

有名な加藤諦三先生のお言葉です（笑）

[438. 匿名]

>>38

ありがとう。が口癖のパートのおばさんがいたけど、ずっといると疲れるよ。

仕事する上で当たり前の事をやってるだけでイチイチ、ありがとう・ありがとう、なんて念仏のように唱えられてごらん？だんだん怖くなってくるよ。

[439. 匿名]

まあ救世主的な気持ちになってしまうのはやりすぎでも、情に脆く、正しくあろうとする人をあーだこーだ言うのもねえ•••

[440. 匿名]

ただのコンプレックスともいちがいに言えない。
本当に世界をなんとかしたいと思ってるいろいろな立場の人がたくさんいる。
そして世界を少しづつ救ってる。
そういう人たちがいなかったら、世界はもっとどうしようもなくなってる。

何でも病気みたいにいうのもどうかと思う。

[441. 匿名]

主がこじらせ系なだけだろ

[442. 匿名]

メサイヤコンプレックスって人を助けて自分も救われることだよ
感謝を強要したり、助けがいらないと思ってる他人を自己満足で助けることではない
対外的には良いことの方が多いと思う

[443. 匿名]

関係ないけど、点大きくない？？
●●●これ？

[444. 匿名]

>>1の文章読んだけど、主が捻くれててヤバイだけじゃん
アホらし

[445. 匿名]

1さんの知人のその人が実際どういう行動してるのかに寄るよ。
かわいそうな人や手助けしたい人を見て
ほんとに実のある活動できているなら、それは他人の口出すことじゃない。
ただ、かわいそうな人を見て反射的に「かわいそうな人のために私がどうにかしなくちゃ！！」と
「結果的に相手や、もしくは全方位に迷惑かける行為」ばかりしてるなら問題だとは思うけど
（例→被災地にきたない古着やブラウン管テレビを送り付けたり
　　　被災した直後におりづる送り付けたりする等）

[446. 匿名]

メサイヤの人って遠い他人のことは助けたがるけど、身近な人に冷たいとかそんな感じ？
宗教家に多いよね。
例のお寺の住職が姉殺して自殺した事件も、そういうタイプなのかなー。
神を守り人々を助けると言いながら身近な人を殺してしまうという狂気。

[447. 匿名]

主の友人は優しくて涙もろくて、感謝の言葉をしっさり言って動物愛護とかにとりくんでるんでしょ
ただの良い人じゃん
迷惑行為をしているようには聞こえないけど

[448. 匿名]

ただの性悪がわんさかいるような世の中で、この類の人はいい方じゃないの？
主がどれだけいい人間なのか知らないけど、個性の範囲で受け容れられるもののような気がする。
主が嫌なのはメサイヤコンプレックスでなくて、その人個人てことじゃないの？

[449. 匿名]

へー初めて知った！
私もメサイアコンプレックスの人苦手と思っちゃうな

というか私自身が真逆のことにコンプレックス感じてるかも
偽善者とかおせっかいと思われたくなくて、人との距離を詰められない
心配しててもどこか他人事みたい
ボランティア精神がなくて、冷淡な自分に落ち込むこともある
こっちの心理状態？には名前ないのか

[450. 匿名]

>>447
ごめん、涙もろい人苦手だわー。
私は基本信用しないことにしてる。

[451. 匿名]

>>446
あの犯人は全然救世主でもなんでもなくて
金持ちの家に産まれて好き放題やってきたクズのボンボンて感じだったよね

[452. 匿名]

偽善者の心理 「メサイア コンプレックス」って知ってる？ - NAVER まとめ

救世主妄想、キリストコンプレックス、メサコン

[453. 匿名]

過度な正義感がうざいのは普通のことだと思ってたわ。
次元が違うけどガルちゃんでも芸能人の不倫トピとかムキになってコメントしてる人いるけど、現実で正義感剥き出しで許せない！って話して来る人いたらうざい。
別に悩まなくても良いんじゃない？適当に距離置けないの？

[454. 匿名]

周りにはいないけど、確かにそんな感じの人がいたら疲れそうって主さんの気持ち少し分かります。
本当に優しい人は正義感を前面に出したりしないよ
いつも一歩下がってる感じの人だよね

[455. 匿名]

>>1
まず最初に 「みなさんは、メサイアコンプレックスって聞いたことありますか?」 から書き出して、そのあと言葉の意味の簡単な説明、リンク貼り、最後に主の体験談や気持ちを書くべきだったね。主としては、自分が体験した順番に沿って書くのが自然なのわかるけど、読み手からすると何が言いたいのよくわからない話をだらだらと聞かされて、最後にようやく言いたい (らしき) ことがでてくる、っていうのは苦痛でしかないから。

[456. 匿名]

本当の〇〇シリーズはもういいよ
ウンザリ

[457. 匿名]

メイサがコンプレックスだわ

[458. 匿名]

うちの姑だ
余計なお世話ばっかり
断ると悪口をいいふらす

[459. 匿名]

>>458
それ違う

[460. 匿名]

主さんは独占欲の強い人と関わってしまいましたね。フェードアウトにも多少ストレスを感じてしまうでしょうが、所有物になりたく無ければ頑張ってフェードアウトしてください

[461. 匿名]

>>1
主さんもメサイアコンプレックスという言葉を知らなかったんですよね？
LINEを返して電話が来たら出る…といった関係を続けながら相手をネット検査して当て嵌まったものをトピにって主さんが怖いです。悩んでる間は既読スルーでいいのでは？

[462. 匿名]

色々苦労したせいか、悩みがある人が楽になったらいいな…って気持ちがあります。
でも、相談されないのに悩みを聞き出したり、自分の苦労話を披露しません。

主さんのお知り合いですが、独善的な正義を感じます。その人の悪口を語るより、距離を置く工夫をなさってはいかがでしょうか。

[463. 匿名]

実際自分で思ってたり言うほど頼られてもいないのに、かってに押しつぶされてさ
だけどそれにも抗う私！
みたいに泣き笑いするよねそういう人
スルーされるの嫌がるし
そういう人って、結局自分が誰よりもすごくて他人を下に見てると思う

[464. 匿名]

今日は人の良心をうがった見方をするトピや日本sageのトピが多くない？
みんながみんな頭がおかしいわけではないのに。
なんだかな〜

[465. 匿名]

主はここ見て思い過ごしって結論出してなかった？
んで LINEに返信したと。
違ったっけ？
途中抜けたからもし間違ってたらスマン。

>>452 私の兄を思い出すわ。

[466. 匿名]

家に来るなり冷蔵庫勝手に開けて、お土産入れつつ整理したり

下着とかあるし恥ずかしいからと断ってるのに、いいのいいの！と洗濯物をたたむ

頼んでないのに家計やりくりの本や離乳食の本をプレゼントしてくれる(そんなに私は頼りない嫁に見えますか⁈)

そんな義母をメサイアコンプレックスと呼んでいい？不快ってほどじゃないけどモヤモヤするんだよねー。単に優しい人なのかな。

[467. 匿名]

ユースケサンタマリアのドラマの火の粉みたい。

[468. 匿名]

>>466
だから違うから
なんでもかんでもメサイヤコンプレックスと繋げる人多すぎない？

[469. 匿名]

DV、モラハラ、フレネミーのトピで必ず被害者が言うのは、「初めは驚くほど親身だった。次第に優しさと酷い態度を繰り返し、残酷さが増した。」
↑
こんな事をする人は外面が良いので、周囲に相談した時に誰も信じてくれなかったんだそう。
習い事で知った人、言っている事と行動がバラバラなので、嫌な予感がする。

[470. 匿名]

>>21

キリスト教じゃないので分かりません。

[471. 匿名]

親切と思う人とお節介と思う人といる様に
救われてる人がいるならいーんじゃないの？
やらぬ善よりやる偽善といかいうじゃん
それを計画的にやって金銭などを得ていたら問題だけど(宗教など)
嫌ならそう言うなり距離おくなり…
〇〇症候群みたいなのは誰でも何かに当てはまるよ

[472. 匿名]

>>54
あーよかった
厨二のころのわたしじゃんと思ってトピ読んでたけど、わたしは政治とか環境とか絶滅危惧種とか外来種とか、自分の手に負えない壁に一人でぶつかりまくって凹んだだけだったから被害者は自分一人だわ

[473. 匿名]

>>72
メサイアコンプレックスの人は、相手からの感謝の程度が足りないと思うと恨むんだよね？
ありがとーだけですむのかな？

[474. 匿名]

>>215
トピ違いの上に亀だけど、進撃自体が「女神様、良い子のクリスタ」としてしか自分の居場所を見付けられなかったクリスタが、
ユミルとの出会いで本来の自分を取り戻してヒストリアになるってストーリーじゃない？
本当にキャラ好きならちゃんと読んであげて欲しいなぁ…と思った老婆心。ごめんね。

[475. 匿名]

>>91
そういえば最近、心を綺麗に保つために、みたいなトピあったよね
ガルちゃんにいたら無理だわと思って見てました

[476. 匿名]

自称カウンセラーじゃないの？
自分が名乗ればなれる職業だから。
クライアントがたくさんいるって本当かしらね。

[477. 匿名]

>>474
クリスタは違うんじゃないかなー
ただ自分に生きてる価値があるって思えなくて周りの顔色を見てばかりでいい人ぶりっ子してたけど、
もうこれからは自分のやりたいようにやる、人目気にしていい人ぶりっ子すんのやめるわ、っていう話だったような

[478. 匿名]

ガチでメイサコンプレックスにかかってるのかと思った汗 あのコピペで有名な仁とのエターナル的なやつ笑

メサイアコンプレックス（英: Messiah complex）とは、キリストコンプレックスまたはメシアコンプレックス、救世主妄想とも呼ばれる、個人が救済者になることを運命づけられているという信念を抱く心の状態を示す言葉である 。(引用)

うん。調べてもよく分からんが、あまりお近付きにはなりたくない印象。

[479. 匿名]

メサイアコンプレックスの特性を調べているのに、そして友達への違和感をこれだけ自覚しているのに、離れるのを迷うんだ。

[480. 匿名]

主の友人はメサイアコンプレックスとは違うと思うよ。
頼んでもないのに勝手にお世話やいたり人助けしたがるのがメサイアコンプレックスのひとでしょ？
主の場合は主が他には言えないような深い相談話した結果、相手が助けたいと思って行動してるだけじゃん。
それでメサイアコンプレックスよばわりされるなら人の相談話なんて迂闊に聞けないわ。

[481. 匿名]

良い子ちゃんが苦手なのはわかる

実際にそう言う子って、綺麗なふりしてるけど、「良い子でいよう」と努力しているのが見えるのが苦手
本心は違っても、善い行いをしようとするのは良い事だとは思うけど、なんだかなあ
まぁ、合わないと思ってあまり仲良くしないです。

でも、逆に「自分のことしか考えられないんで。」とか言う人もどうかと思うから、要はバランスなのではないでしょうか。

[482. 匿名]

>>147
それだ！代理ミュンヒハウゼン症候群似てると思う！

[483. 匿名]

>>150
そんな看護婦怖いよ！

[484. 匿名]

ボランティア好きだよ。
ものすごく勉強になるからね。
人助け=自分や周りの人を助けることにも繫がる。

[485. 匿名]

>>160
いまは一人になりたい…なんて言ったら押しかけてきそうだよね
他の趣味見つけた、とかも、裏切り者！とか変に思われるのかな
ほかの友だちの輪に入って、そっちの存在を匂わせながら徐々に離れていくってのはどうかな？

[486. 匿名]

アグネスチャンはメサイヤコンプレックス？

[487. 匿名]

>>484
そういう話じゃなくて…

ボランティアを好きでやってるあなたが、ボランティアされる対象の人に「どうだ、有難いだろう？」ってゴリ押ししたらたぶんトピに合う状況になるよ

[488. 匿名]

>>170
これメサイアコンプレックスとは違わない？
みんなプラス押してるけど
たとえば、感謝されたくて自分で病気の人を作り出しておきながら、なおして感謝されるのを喜んでるのがメサイアコンプレックスでしょ？

[489. 匿名]

情けは人の為ならずって事ですかね？
いいんじゃない？

[490. 匿名]

>>151
あーなんかそんなオバハンおったわ
人のこととか家庭のこととか根掘り葉掘り聞きまくって、あんたはどこそこがおかしい、普通はこうよ！わたしが教えてあげる！って言いながら、周り中にわたしのことをおかしい人だって大げさに言いふらしまくった人がいた。あれこそそうなんじゃないの？しまいにはめちゃくちゃ険悪な仲になりました。

[491. 匿名]

誰でも完璧な人はいないし、だいたいの人は棚上げしながら生きているもの。
ファストファッション急成長の傍ら発展途上の国の労働者がどれだけ低賃金で働かされてるか。
でも買っちゃう、安月給なんだもん。
なのに国際支援募金をしてる。
でも、しないより、した方がよいと思ってる、偽善かも知れないけど助かると思ってくれる人がいるから。
主さんも、偽善だけどやらない人よりプラス有くらいの目線で見ることが出来れば、相手の矛盾も気にならないのでは？

[492. 匿名]

ここまでメサイヤコンプレックスと本当に優しい人とただ恩着せがましい人がごっちゃになっとる

[493. 匿名]

メサイヤコンプレックスかどうかはゴリ押し関係ないでしょ
自分の心の問題
人を助けて自分も救われたと思ったならメサイヤコンプレックス
ゴリ押しとか感謝強要とかは人格障害

[494. 匿名]

>>492
同意
というか殆どがお節介なおばさんで、メサイヤとは関係がない

[495. 匿名]

ユーチューバーのメサイヤの写真は消されて黒木メサイヤは残る

[496. 匿名]

ベッキーさんみたいな人ってこと？

[497. 匿名]

トピさんの文章だとご友人がどんな人か解らないや。
世話好きおばちゃんタイプかな？とも思ったがメサイヤコンプレックスって万能感持った人が私が助けないと！って奴でしょ。

ちびまる子ちゃんの丸尾君タイプ？そりゃウザがられるさ。丸尾君は真面目で良い子だけど疲れる。

[498. 匿名]

統合失調症とか、発達か、躁鬱の人っぽいな。突発、誇張、多動、多弁、癇癪とか白黒はっきりさせたいとか身内にいるが当てはまる。無駄にはりきり、正義感強いお節介なんで、本人はいー事してる気でいるが、他者からしたら物凄い面倒だったりが、気づいてない。優しさと言う名の押し付けみたいな。一歩間違えたら。

[499. 匿名]

RAPTみたいな人だ。宗教者は100％神様の化身だと思い込む。

[500. 匿名]

>>26　
あ～～‼　

今世のお役目は
とか
そういう宿命
などとほざいて
一般人より上に自分を持ってく怪しい人いるわ‼

仕事も怪しい稼ぎばかりwww