周りにメサイアコンプレックスの人がいる人いますか？

[501. 匿名]

【自己啓発系】や【○○塾】

苦労話を涙ながらに皆の前でする
皆で拍手
「頑張ったね」「乗り越えたね」
謎の励まし合い

ブログに書いてる人いる
ゾワワワワワワ～～～とした

[502. 匿名]

主人の話はさておいて、
メサイアコンプレックスは、相談女に引っかかる男だと思えばいいのでは？
あれも、相談されて「自分しか彼女を守れない」とか思い込んで行動しちゃう感じでしょ？
（そして大概彼女と別れたり家庭が壊れかけたらする）
違うの？

[503. 匿名]

>>491
自分が標的にならなければいい人で終わりそうだけどね
主さんがどういう状況なのかは結局わかりづらいけど、標的にされるときついかもね

[504. 匿名]

>>それを聞くたびに疲れてしまいます。

相手がどんなに良い人でも、疲れるなら相性が合っていないのよ。
わざわざ心理学を用いなくても、違和感で相性は分かるものだよ。

[505. 匿名]

看護師だけど職場にいた
バレンタインにスタッフ全員のチョコ作ってた
暇なんだねーと思いながら美味しくいただいた

[506. 匿名]

自分も、他人から助言を求められたり頼られたりトラブルをサッと解決したり
すごい私（まるで少女漫画の凛々しいヒロインみたいに）になれたらな！って
時々強く思うんだけどコンプレックスかな、これも
実際にそんなんできねーから願ってるし夢見てるんだろうな

[507. 匿名]

>>41
じゃあ「親切の押し売り」でいいんじゃないのか


こんな人はおかしい！と世間に広めようとする>>1こそメサイアコンプレックスじゃないのか？

[508. 匿名]

>>505
ただ親切な人、サービス精神旺盛な人、で済まさないところが性格悪い
「ありがとう」という気持ちでで終わらせられないのか

[509. 匿名]

ざっと見てると「私の周りにもいます」って人の方が厄介そうだなぁという印象

「ふん！いい子ぶっちゃって何よ！」って文句言いたいだけでしょ
そんなこと言うなら自分も行動すれば？と思う
救世主ぶって周りにチョコ配ったり、震災時にテキパキ活動したり、って言うのは決して悪いことじゃないよ
こういう人を批判したり少し皮肉った目で見るような人の呼称の方を知りたいわ

[510. 匿名]

アンパンマンとかもそうかしらね。
アンパンマンは人助けにいちいち理由つけない上に、自分でもよくわかっていない。
けど、「困っている人を見かけたら助けなきゃ」という信念が固い。
これってメサイアコンプレックスに当てはまるんじゃないかな。考えすぎかもしれないけど。

[511. 匿名]

>>505

チョコを配っただけならメサイアコンプレックスとは言えないよ。賞賛やお礼を求められていたら、その可能性があるけど。

気配り上手な人を異常者扱いするのはやめようね。

[512. 匿名]

>>510
ただのヒーロー漫画だよ
気持ち悪い・・

[513. 匿名]

>>503
「標的になる」という自意識過剰も問題のような気がするなぁ

こういう単語にたどり着くほど調べる人って、その時点でもうちょっとおかしいと思う

[514. 匿名]

ただの、同族嫌悪。
お互い違うベクトルで面倒くさい人。
どちらとも、お付き合いしたくないな。

[515. 匿名]

最近からやたら親切にしてくる人は要注意。
ボランティアだってほんとかどうかわかんないよ。
虚言癖かもしれない。
違和感あるなら避けるべし。

[516. 匿名]

>>509
大概ね同意。
でもボランティアが三度の飯より好きって言う人はちょっと変じゃない？言い方が変だよ。

[517. 匿名]

友人の母がそうでした。本人は最終的に一人で悩みを抱え自殺してしまいました。私が中学生の時不登校になってしまってからは、毎日のように友人の母が訪ねてきて話を聞いてあげる！助けてあげる！と言われ2〜3時間立ち話をしていました。友人の母のおかげで今は大学に通えるようになりました。自殺するほど苦しんでいたのに私を助けようとしてくれるだけで自分の悩みは一切話さなかったです。

[518. 匿名]

私も一時期これだったな〜。家庭環境が悪すぎて自分のことは手をつけれないから、他人を助けることで自分を保ってた〜。で、私だけじゃなくてみんなにも悩みがあるんだなあって思うようにしてた。

[519. 匿名]

叩かれそうだけどこれわかるな
電車で席譲ったりすると、これで今日も人の役に立ったから生きてていいんだとか思う

[520. 匿名]

>>488
それはまた違うやつだよ〜！

[521. 匿名]

>>516

三度の飯より好きなのは『カウンセリング』なんだって。
ボランティアもそうだけど、奉仕好きをアピールするタイプは、自分の心が散らかっている人が多かったな…。

[522. 匿名]

え、なんか気持ち悪いね。
私は即座に距離置くわ。

[523. 匿名]

メサイアコンプレックスって初めて聞きました
自分あてはまる
小さい時から親が喧嘩してたので
自分がピエロやスケープゴートになってでも仲良くして笑ってほしくて
弱い人や傷ついてそうな人ばっかりに目が行ってしまう
自分はどうでもいいからこの世から戦争や飢えが無くなって
悲しい思いする人が減ればいいとずーと思ってました
誰一人傷ついて欲しくないしみんなでちょっとずつ譲り合って助け合える
ユートピアみたいなのがあればいいなという考え
でも最近それって自分が辛い人を見たくないだけなんじゃないかとか
グルグル考えて、理想を他人に押し付けない様に気をつけて
もう少ししっかり現実をありのまま許すことも必要だと
考え直し中です

[524. 匿名]

>>103
自分も上からじゃん。
気付いてないのかな？

[525. 匿名]

やり過ぎな人いるよね。
例えるなら借金してまで募金するような人。
でも助かってる人いるからいいのか？w

[526. 匿名]

松岡修造がパッと浮かんだけどどう？
体育会系もあそこまでいくとウザいし綺麗事ばっかり言っててうんざりする。

悩んでる本人よりも張り切って 慰めも一方的でどっかから引用してきたような上部だけってかんじ

[527. 匿名]

IKKOさんが

共演者の皆にいつも物をあげるというのが思い浮かんだ

強烈な劣等感の裏返しなのか。

ただの博愛主義なのか。迎合なのか。

[528. 匿名]

松居一代タイプ？ボランティアするしすぐ泣くし
自己啓発&でスピ系だし

[529. 匿名]

ナイスガイシンドロームとかも近いのかな

[530. 匿名]

バイト先の局さん。
仲のいい問題児を放置して、散々問題行動で周りに我慢を強いらせ迷惑かけさせといて「私の出番」「問題を解決しちゃう鶴の一声」っていう自分が救世主になれそうな環境を作り出そうとする。

それまでの監督義務を問われると「みんな大人だからスルーできてると思ってて〜(苦笑)」。
まぁ、信頼ないから誰も頼らなくて寂しそうだったけど。

メサイアコンプレックスの歪んだタイプかな。
こういう人って人のアラはやたら目につくのに、なぜ自分の行為の浅ましさに気づかないんだろうね

[531. 匿名]

正義感が強くて、正論を並べ立てる
親切の押し売り
……私だわ

自己満足なんだね
気を付けます

[532. 匿名]

>>523
私も同じです！
揉め事がとにかく苦手で、平和にみんな仲良くすればいいのに……といつも職場で思ってしまいます
私も両親の喧嘩や嫁姑の不仲を目の当たりにして育ったので、とにかく人間関係では苦労したくない！という思いが強いです。

旦那には｢正論ばかり言われても疲れる。｣と言われたことがあり、まさに今回のメサイアは私のことだなと思いました。

[533. 匿名]

24時間テレビとか、むかし流行った（？）良いことしたら一枚シール貼ってくパスポートみたいなやつ？？確かに胡散臭いね。

公立の小学校の教師が好きそうなやつ？
○○ちゃんが心配、心配とか言ってばっかで、ぶっちゃけてめーの心配でもしとけやってタイプのババアってこと？
私の周りにもいるわ。
だいっきらい。

[534. 匿名]

ざっくり言うと勝手に使命感に燃えてる人？
クラスに一人はいた仕切り屋の女子？確かに苦手だった。

[535. 匿名]

主さんが心配だな…
・初めは丁寧だったが、途中からネットスラングを多用。
・知人と関わりたく無いと感じ、メサイアについて調べたのに、良い人だという意見の方をあっさり受け入れる。
・習い事を辞めたと述べるも、辞めていない。むしろ、辞めたく無い理由を述べる。
・フェイクにしては設定がブレ過ぎ

虚言癖の持ち主なのか、それとも釣り師なのか…色んな意味で心配。

[536. 匿名]

自分が付き合う人は自分で決めれば良いんじゃない？
面倒な人とは付き合わなきゃ良いし。

[537. 匿名]

知人がこれかも。
猛勉強して難関大を出て、目標すべてクリアして政治家になったよ。

[538. 匿名]

>>535

読み進めて行く内に違和感が大きくなった理由が分かったよ。本当の話だとしても、主さんは相当変わり者だよね。

[539. 匿名]

>>525
悪い人じゃないと思うけど、まずは自分が大事だからね。自分の生活を潰してまで人助けは本末転倒。

[540. 匿名]

そういうコンプレックスから来てる子じゃ無いかもだけど、いつも何にも熱心で、しかもその熱意を相手にキラキラした目とウンウンっみたいな大袈裟な声で同意したり、質問し体全体で表現出来る事がいてた。そして自分の事は下げて相手を褒めることを自然にし、女性らしく、例えば手作りの品などで、もてなす事ができる子。私からみたら完璧過ぎて、自分のテンションの低さや、女性としての敗北感があぶり出されて、その子と会うと何でも褒めてきたり、喜んでくれることが逆に疲れてしまい、その子から私は遠ざかってしまった。こんな事でしょうか。

[541. 匿名]

>>540です。
ココの他の人人の意見を読んでると、私の友達の場合はただの優しい育ちの良い子なだけですね。
ご両親にも何度か会いましたが子どもをとても愛し、その愛に私の友達も素直に応えているようでした。そしてかなり人当たりの良いファミリーでした。そんな人達を受け入れられない私の方が何かのコンプレックスかもですね。

[542. 匿名]

人の救世主となることで自分に価値を見出そうとするような感じじゃない？
自分もだけど、ボランティアしてみても本当は人のためじゃないんだよね。
少し前に親がこれっぽいなーと思って調べたらやはり毒親にも多いみたい。
変に正義感だけ強くて綺麗事ばかり言う。
うちは子（自分）が危機に瀕してる時も現実を見ず綺麗事で丸め込もうとしててなんかおかしいとは思ってた

[543. 匿名]

>>526
あの人は暑苦しさがうざいだけでメサイアのエゴとは違う気が笑

[544. 匿名]

コンプレックスとは、かなりの極端な事例だと思うよ。マザコン、ロリコンとか。
常識の範囲内で慈善活動するとか、親を大事にする、小さな子供をいとおしいと思う程度の人までメサイアだマザコンだロリコンだと言い出したら窮屈。

[545. 匿名]

>>65
いや、それがね。私生活の中で密接に携わらなければならない間柄の場合、一緒にいるのがストレスになるくらい厄介なんだって。ほどほどにだったらいいんだけど、押し付けになってくると迷惑極まりない。表面上はいい人に見える分、嫁姑の関係だと辛いよね。

[546. 匿名]

疲れそう。
人間ってブラックな部分ってあるじゃない。
出す出さないは別として。
綺麗な心、綺麗な心って
その人に心開けなくなりそう。
彼氏がそうだった。人生は素晴らしい。
みたいな綺麗事ばかりの人。
そういう人ってピンチになると一番に逃げ出すから信用ならない。

[547. 匿名]

でも、人を貶めようとしなければ別に危害ないんだから、いいんじゃないの？
ある程度、偽善者は必要だと思うけどね

[548. 匿名]

一番タチ悪いのは心配してますとか言いつつもっと相手を凹ましてから助けようとする人間

[549. 匿名]

顔が歪んでる。悩みあるでしょって言われて 色々アドバイスされた。
つーか頼んでないし！
余計なお世話だし！

[550. 匿名]

絵本作家の、のぶみ！
自分が放置系毒親育ちで満たされなくて、描いてる。子供のためじゃない。

[551. 匿名]

>>1
付き合うのやめたらよくない？

[552. 匿名]

>>535
結局そのメサイヤの人との関係も趣味もやめたくなかったんでしょうね。
人は口では嘘付けても行動で嘘は付けないから。
人の忠告聞かず危ない男にハマるのと似てるわ。

[553. 匿名]

>>91
距離を置く以外に何があるの？
その人を変えたいってこと？
震災のときとか、病気したら、そういう人がとても助かるよ
その人がどういう心理状態か、なんて関係ない
助かるんだから、ありがとう、と思う
合わないなら付き合わなければいい
それだけでは？

[554. 匿名]

私もメサイアコンプレックスだ。人の事考える前に自分の問題解決しろて親に叱られた。
難民がどうとか言ってたら…

[555. 匿名]

あー私これだわ。こんな言い方あるんだねー
自己肯定感が低いせいで、誰かの役に立つことで満たされる、みたいなね。
鬱陶しいだろうと思ってなるべくしないようには気をつけるけど。承認欲求が強いんだろうなとは思ってたけど、まぁ人に過剰に手を出さないように気をつけるしかないだろうね。親もそんな感じだったから毒親気味の人にあるのかなぁ？

[556. 匿名]

>>509

ほんと、私も呼称知りたい！

[557. 匿名]

>>555
手を出してほしい人もたくさんたくさんいるよね
周りの人じゃなくて
難民ボランティアとか、私はそういうのできないから、
できる人、尊敬してる

[558. 匿名]

好きで救済活動をするのは、それで実際に救われる人がいるなら素晴らしいことだと思う。

けど、正義感を人に押し付けてる？
それは正義とは言わないと思う。

ただ主さんが、押し付けがましいと勝手に感じているだけなら、苦手意識からそう捉えてるだけだろうし、苦手なら仲良くしなければいい。

苦手だからこういう人間嫌だ、こういう行為をやめさせたいと感じるなら、それも押し付けだからね。離れればいいだけの話。

[559. 匿名]

なんとなく教職や福祉職に多そう。

[560. 匿名]

メサイアコンプレックスの人の頼られたい心を上手くくすぐるひともいる。
だいたい人格障害でとんでもない爪痕残してく。

[561. 匿名]

親切にしたい人なんだったら素直にありがとうと言っとけばよくない？
説教くさいなら私はダメな人間だからできないっすって言っとけばいいし
そのメシヤだかなんだか知らんけど世界平和を願ってる人には、勝手に願ってもらって構わんよ
わたしゃ知らんがなでいいし
何を悩んでるかさっぱりわからん
意地悪されたり、お金要求されてるんじゃないんでしょう？
ただ「キモっ」て引いてるだけなんでしょう？
バカじゃんって思ってりゃいいよ
人間なんて所詮みんなバカなんだからさ

[562. 匿名]

こっちが何もしてないのに、感謝されてありがとう！を念押しされるのは、確かにうざい。
ただの感謝の押し付けだから。

[563. 匿名]

カウンセラーと話して救われた気持ちになったことが皆無なので、よくわかりません。メサイアには笑いました。

[564. 匿名]

本人は自信満々で物の説明してくるんですが、ゴミみたいないらない物をたくさん送ってくるひともメサイアコンプレックスですか？

[565. 匿名]

私は、他人から見たら、メサイアコンプレックスかもしれないなー。
小さい頃から、「私なら、こんなケースだと、手助けするのに、なぜ この人はしてあげないんだろう？」とか思うことが多かったし、困ってる人見たら放っておけないし、見過ごすこと出来ない性格だった。
大人になるにつれて、スルーすることが普通(他人のゴタゴタに巻き込まれないようにするのが得策)だと身をもって知っていき、第三者として知らないフリすることも増えたけど、やっぱり誰も助けないと声かけてしまう。
あと、ありがとう と ごめんね と相手へをすごいと思った事は伝えることは、人間関係の潤滑油になると思ってるので、人より多いかも…
ただ、みんなそうでは無いんだと大人になって分かってきてるし、みんな自分を犠牲にしてまでは他人に興味は無いんだな、と。もちろん、私も最後は自分が可愛いけど。
これって、自分の自己肯定感が低いからそうなってるの？

[566. 匿名]

何事においても「目的を果たすための代償が必要」いう気持ちがなければ、いい結果は生まれない。
その友人と距離を置きたければ、嫌われる覚悟や趣味を諦める事！
欲張ってはいけない。
決断できない弱さが主の一番悪いところ。

[567. 匿名]

>>565

565です。
だけど、人助けしてる自分が好きなどころか嫌なくらいで、優しい人だと思われメンヘラ気質に依存されたら とてつもなく迷惑だし、基本は人助けは面倒だし嫌い。
ただ、困ってる人見て、誰も助けないの見たら、自分がその立場だったらと思うと可哀想で声かけてしまうだけ。
これって、メサイヤなのか？

[568. 匿名]

カウンセラーは仕事としてお金もらってるけれど、困ってる人見て気にするのはほんとに助けてあげることもできるかもしれない

[569. 匿名]

あくまでもその傾向が極端に強い人のことでしょ。
助けが必要な人に手を貸すのなんて当たり前に教育されるでしょ。
アメリカ映画に出てくる恩着せがましいキリスト教徒みたいな。

見返り求めず押し付けず、程よい距離感ならただの親切な人だよ。
こういう善良な人まで叩く人って、ネットに多い。
自分が出来ないから、人から与えられるのが癪なの。
できる他人を貶めるなっての。

[570. 匿名]

私の回りこういうやつばっかりだわ｡
基本､よかれと思ってなんだよね｡自分のしてることはよいことだと信じて疑わないから､やめてくれと言っても聞かない｡ひどいときはありがたいと思わないあなたはおかしいとまで言い出すよ｡
そしてなぜかボランティア活動はしない｡
余力のある人手伝ってお礼がほしいだけの乞食と大差ない｡

[571. 匿名]

病的な人いるよね。誰かの役に立ちたい欲がヤバい人。でもそういう人に変に親切にされるたびに『愛してほしい』みたいな心の叫びが聞こえそうで怖い。

[572. 匿名]

その人クソ真面目なだけじゃん。どっちもおかしくない。生き方が違うだけ。

[573. 匿名]

メサイアコンプレックスの祖母は、 何回断っても勝手に多くの料理を作ります。わたしはありがた迷惑だから断るけど、一応ありがとうって言ってました。でも、本当に迷惑だからありがとうも言わずにいると 勝手に祖母がキレだして 恩知らず とか ぐちぐち言ってきます。本当に迷惑だし 周りを巻き込むのが メサイアコンプレックスです。

[574. 匿名]

>>573 良かれと思ってるんだからありがとうって言って捨てればいい。全然メサイアじゃないよ。ヒマな老人なだけ。

[575. 匿名]

一方的な善の押し付けに対して、相手から感謝されないと怒りくるうとか？

[576. 匿名]

自分に自信があれば適度な距離感は保てるはず
できない主が何かコンプレックスこじらせた病気なんじゃないの？

[577. 匿名]

>>573
わたしは良かれと思ってないけど？
それとも祖母が良かれと思ってってこと？
私は断ってるのに何回もされるから
普通に迷惑だけどwwww

[578. 匿名]

>>555凄く身近に居るとしんどいタイプ。表面上の付き合いなら全く問題ないし、プラス。

[579. 匿名]

影響受けやすい人にはしんどいんでしょ。人に依存しやすいタイプなんだと思う。ある程度の距離保てば悪影響無いと思うよ。

[580. 匿名]

エネルギー吸い取られちゃうんでしょ。

[581. 匿名]

主さんが知人の性格をネットで調べたらメサイアコンプレックスって単語が出てきて知人と当て嵌まると感じて決めつけているけれど、ネットで調べてもはっきりどういうものなのかは私も含めた素人には分からないし、決めつけられるものでもないのでは？ネットの診断だといくつか当て嵌まる症状が誰にだって一つはあると思います。
主さんのコメントを読む限り、知人の方が一方的に主さんを救おう救おうとしつこく連絡を取ったり行動を起こしている訳でもないし…メサイアコンプレックスについても誤解を招くトピになっている気がしますし、おそらく主さんが望むようなコメントは得られないかと。

主さんも精神的に追い詰められているようですし、一度メンタルクリニックへ行って専門的な知識のある先生にメサイアコンプレックスかもしれない知人の関係、それによって自分が抱える苦しみを話す方が主さんも楽になるんじゃないかと思いました。

[582. 匿名]

主の書いたことだとメサイアコンプレックスには見えなかった、わたしには。
実際に押し付けられたり、拒否してもダメとかには見えなかったんだけど。
ちょっと嫉妬に見えたかなあ、文面では。
合わないなら離れた方がいいと思うな。

[583. 匿名]

うちの旦那がそれ
医療関係者。
尽くして自分の求める反応が返って来ないと逆ギレする

[584. 匿名]

>>573
説明が難しい
メサイアコンプレックスと、恩着せがましいだけの人は少し違う気がする。
そして、孫はいつも腹ペコの状態でいるとインプットされているような祖父母は、世の中にかなり多くいると思う。
なにか食べさせるのが一番の愛情表現になっているみたいで、辛かったです。
ダイエット中は、お腹いっぱいだからあとで食べるねっていつも言ってました。

[585. 匿名]

>>509私の場合は旦那が正にそうで社交的で人助けが好きで人脈も多くて涙脆くて情にも厚いのです。まあ、本人の成りたい自己イメージと本質は真逆の人間です。普通の人は意識せずとも困ってる人に優しく出来るし称賛も求めません。そこも含めて今は上手くいってますが、上部の付き合いに留めて深入りするのは辞めとけっていいたいです。主が批判される意見もあるけど大抵の普通の人は距離感保ってますよ。それは本人が1番解ってる筈なので隙を見せると付け込まれて大変苦労すると思います。

[586. 匿名]

捨て猫や犬見つけると可哀想可哀想って報告してきてこちらに責任擦りつけてくる子居るよね。放っとけないなら協力者、放っとくなら代替えの悪人。本人は無自覚だけど。どっちにせよ自分の責任で判断しろって思う。

[587. 匿名]

隙を見せて悩み事話してるのに何が距離感保ってるのよw

[588. 匿名]

自己判断できない弱いところを認めて、主が治したほうがいいよ
この人から離れられても、また同じ問題になるだけ

[589. 匿名]

主の知人は職業病だろうけど少し極端寄りだろうね
真面目すぎて愛が重いってやつでしょ
そんなに珍しいタイプでもないし、重すぎるなと感じたときに真面目すぎだよーって茶化せないなら疲れるかもね

[590. 匿名]

距離置くしか無くない？主の納得する方法が相手がメサイヤコンプレックスでもいいと思うし。人と自分は違う、判断は自分の理由でいいと思うよ。

[591. 匿名]

相手を嫌いになったり蔑む前に離れましょう。

[592. 匿名]

>>508
市販のチョコならありがとう
手作りチョコなら気持ち悪い

[593. 匿名]

カウンセリング＝ご飯なら、美味しいご飯がなくなれば自然と離れていってくれるのでは
会うと慈善で疲れるなら、逆にニコニコ幸せそうにしてれば離れてくれるんでないの
趣味に行かないラインも今日いいお天気だからお洗濯に熱中ｗ
位で
いちいち何かあったと思わせなければ良い

[594. 匿名]

でもいるよね。
自分が周りを癒すんだ！
使命なんだ！
と思い込んでる人。

みんな家庭やプライベート
幸せじゃないのwww

[595. 匿名]

私かも。風の噂で友人がリストラされたときいたら、その人に急に連絡して再就職の支援半年ぐらい手伝った（笑）でも、再就職しておちついたらなんか連絡する気がうせてしてない〜（笑）自分こわっ！

[596. 匿名]

>>594
幸せじゃないのは、本人の努力ではどうにもならない場合もあるよ。幸せじゃない人を笑うもんじゃない。

[597. 匿名]

熱心に宗教の勧誘してくるような人のことよね
頼まれてもないのに自分からグイグイ正義と善意と正しい生き方と親切の押し売りや押し付けしてくるような人
普通に迷惑だしこっちが間違ってる体で入ってこられるからそりゃ不愉快でしょ

[598. 匿名]

>>594
自分が周りを癒すんだって張り切ってる人には
頑張ってもらって構わんよ
自分が周りをメチャクチャにするんだって
悪口言ってまわるやつよりマシじゃね？

[599. 匿名]

主が自立してたら言われないと思う。
はっきり断らないから言われ続けるんだよ。

[600. 匿名]

ある類に属する人だけを助けたくて、あとはどうでもいい
というかスルー
これもメサイヤ？

[601. 匿名]

>>584
そうなんだよね、おばあちゃんの世代って戦中や戦後の飢えを経験しているから、食べさせてあげたい！という気持ちが強いんだよね
確かに身内で頻繁だとありがた迷惑だろうけど、それも孫側がある程度裕福(食に困っていない)から言えることだしね……
祖母さんからしたら、愛情をわかってもらえないのが悲しくて怒っちゃった気もする
メサイヤコンプレックス？とは関係ないんじゃないかな

[602. 匿名]

>>565

いや、少なくとも1より人格的によくできてる方だと思うよ
何も問題ないのに、訳のわからない心理用語なんか、気にしない方がいいよね
私も、誰も他に助ける人がいなかったら声をかける
人間として当然なことだよね
おたがいさまで、私もそういう方たちに、なんどか助けてもらってる

[603. 匿名]

メサイアコンプレックスというか救いたい病だなと思っている同級生がいる。
付き合う女は常にメンヘラ、ヤンデレ。今の彼女も30オーバーの無職メンヘラ。
弱さを見せられるとスイッチ入るみたい。（その彼女は前の彼氏と上手くいかなくて相談してたらしい）
本人は救うことに生き甲斐感じてるみたいだけど、最近はメンヘラのあまりの傲慢さに覚醒しつつあるらしい。

[604. 匿名]

義理姉の事ですね。

[605. 匿名]

けつろんとして、こんなどうでもいい心理用語は、今すぐ忘れた方が自分にも他人にもいいと思うよ

[606. 匿名]

結局、メサイアコンプレックスなんて大層な用語持ち出さなくても、
「スピリチュアル系の似非カウンセラーにうっかり相談事したら、
ウザいほど粘着されてうんざりしてる」ってだけじゃないの？

んなもん「距離置けば？」で終わりでしょ

でないと主さん、このままいくとガルちゃん民とも、
その似非カウンセラーとの関係の再現みたいになるよ？
主さん、人との距離感がおかしくなってるんだよ

[607. 匿名]

>>585
ごめんなさい、個人の感覚だけど

>普通の人は意識せずとも困ってる人に優しく出来るし称賛も求めません。

これは、現実はそうじゃないと思う
それが普通だったら世の中こんなに荒んでないというか…
私の回りはスルーする人が圧倒的で、自分で何とかしてねあるいは誰かが助けるでしょ、が普通です
それが良いとか悪いとかじゃなくて、体感として

[608. 匿名]

んだよ、黒木メイサ関係ないのかよ！
トピ開いて損したわ！

[609. 匿名]

>>607
海外かぶれじゃないけど海外だと荷物沢山持ってたり、大変そうだなと思う人には声掛けするよ
踏み込んで人を助けるはさすがにないけど
メサイアコンプレックスは人の心に踏み込んで
この人を助けられるのは自分だけだって勘違いする所だと思う。
一方的に善意を押し付けて賞賛を得られないとこき下ろしたりり・・・
自分の存在感を人の苦悩の中に見つけるというかそうゆう歪んだ心のことをメサイアコンプレックスというのだと思う。

[610. 匿名]

>>1
心優しい女性に嫉妬している主としか読み取れない。

[611. 匿名]

人を救う自分が好きなんでしょ。あなたのためなのよ、が口癖。陰謀論が大好きで反権力主義。
大嫌い

[612. 匿名]

何百億持ってる金持ち家が
貧乏人に数百万のお金を個人的に
配らないのは、
それはその人達の為にならないことを
分かっているから。
自分に世の中を変える力が
あると思うのは勝手だけど
その方向性が正しいかどうかは
また別だからね。

[613. 匿名]

お金

[614. 匿名]

>>527
あれはただのビジネス処世術だと思う
あと美容グッズの宣伝も兼ねてる

[615. 匿名]

メサイアコンプレックスの人は一見好い人なの気付きにくいかな
深く知るとなかなか難しい事に気付く
本人も気づいて無い場合多いので

[616. 匿名]

私バカなのかな？
メイサイヤコンプレックスって文字が
ネイサアイコンプレックスと見えて
ちょっと腫れぼったい細い目の人が持つコンプレックスなのかと思っちゃった。

[617. 匿名]

>>616
ごめんまだ間違ってたわ。
メサイヤコンプレックスやったね。

[618. 匿名]

悪口･妬み･嫉み･意地悪することで満たされてる人とどちらがいいんだろうね。

[619. 匿名]

あなたのためよ
って言われてうざいと思えば普通は距離とるし
それだけの話なのに相手を病気扱いとか
病んでるわー主

[620. 匿名]

嫌いなのを認めなよ

[621. 匿名]

いるよ！こういう人

主さんへ批判があるけど、まさにこういう他人に説明しづらい感じで、あなたが気にしすぎなんじゃないのって二次被害がある。
で、「感謝できない自分が悪いのかな？」と思っちゃうような、押しに弱い人が餌食になるの。

なんて言うかね、
「ポジティブで優しくて頑張り屋でみんなから好かれる私」キャラを作るのに他人を利用するような感じ。
本心から親切なんじゃなくて、ピントがズレてたり、「あなたのためを思って敢えて厳しくしているの」ってフリした攻撃だったりするの。

自己愛性人格障害の一種だと思う。
ＣＯ・ＦＯ時下手すると、飼い犬に手を噛まれたみたいな逆恨みで大変な事にならないように、刺激しないように慎重にね。

[622. 匿名]

>>518
それなー、と思いました。

[623. 匿名]

>>616 617

ごめん ウケた
というか 和んだ

[624. 匿名]

自分は悪者になりたくないからはっきり意見を主張したくない、自ら行動はしたくないけど周りがよくしてくれるのを待ってる、いわゆる察してちゃんって日本固有の文化な気がするけど心理学で研究されてないのかなあ。

[625. 匿名]

自分が誰かを助けられると、本気で信じている人の事を言うのですかね。未熟な青少年なら、成長の過程ですからいいと思うのですが。「大人」としては、ちょっと危ない状態だと思います。

[626. 匿名]

グイグイ頼んでもないのに家に来て育児を手伝ってくれた人がいた。ある時から自分がセラピストになるとかで忙しくなったら足は遠のいた。
少しホッとした。良い人で真面目だと疲れる。育児は大変だけど誰も来て欲しくない時もある。
私が勝手なのかな？、お世話になったのにこんな事思っちゃダメだな…とか思ってしまった。
これ相手がメサイアだったてこと？

[627. 匿名]

宗教とかそんな感じもそうかな？義母が某宗教で、あなたを助けたいからって、何度懲らしめても勧誘してきて本当にストレスたまらん…

[628. 匿名]

例えていうなら こっちが持ってないものに対して愚痴を言う訳でもなく それなりに納得してるのに 持っている人間がそこを突っついて勝手にかわいそうと決めつけ 説教して満足してるような状況もメサイアに似てるなと思った。
承認欲求が強く 自分が無い人の事です。
実際被害に遭いました。

[629. 匿名]

自分がそんな感じで、極端なお節介。
こんなにしてるんだからわたしを必要と思ってね！
って言うのが根本にあった。
正義感とか大袈裟なものじゃなくとにかく頼られたい。

こんなだから人は離れていくんだなって自分で気づいて、随分落ち込んでいました。
自分からメールは極力しません。
わたしに会いたい人なんて一人二人。
それでもいいんだと楽になった。

[630. 匿名]

正義感の押し付けはツラいですね。
人それぞれ正義って違うからね。

[631. 匿名]

>>618意地悪な人間よりずっといい

ボランティアの種類にもよるけれど生半可な気持ちではつづかないよ。人相手のものは利用者からの注意や批判もある。相性が合わないと大変。感謝されたい人を救いたいだけじゃつづかない。

メリットは知識が増えて生活に役立つことと物事を見る目が変わった。

[632. 匿名]

くっつけ厨の事か
くっつけ厨の事か
くっつけ厨の事か
くっつけ厨の事か
くっつけ厨の事か

[633. 匿名]

言葉は知ってるけど該当する人は近くにいない

このトピ読もうとしたら始めの方何それメイサ？ってやつばっかでウザいわ
一人目はともかくその後に何度も書かれてるのは面白いと思ってやってんのか

[634. 匿名]

『紙の月』の主人公？これっぽい

[635. 匿名]

お節介と違うの？
こういう人って本当にこっちが何かしてほしい時には絶対動いてくれない。
あくまで自分がやりたくてやってるから人に使われるのは嫌がる。