将来舅、姑の介護しますか？

[1. 匿名]

私は長男の嫁です。
まだ同居はしてませんが、いずれは同居になりそうです‥。
正直、関係は上手くいってるとはいえず、将来の介護を考えると鬱になりそうです。
将来の舅、姑の介護皆さんはどのように考えていますか？

[2. 匿名]

できればやりたくない…

[3. 匿名]

絶対しません。

[4. 匿名]

年金で老人ホーム、グループホームにはいってもらいます。今、私の母がとても可哀想なので。祖母よ。早くグループホーム入ってくれ。

[5. 匿名]

その予定はございません。

同居なんて考えてるだけで尊敬します。

[6. 匿名]

無理

[7. 匿名]

同居や介護が条件の人からのプロポーズは断りました。
私は一人っ子なので自分の両親の介護で精一杯です。

[8. 匿名]

長男の嫁です。
結婚する時に、そうなるだろうな・・・とは覚悟してお嫁に来ました。
義両親ともとても良い両親なので、そういう気持ちになれるのかもしれませんが。

ただ、義両親よりも私自身の両親のほうが高齢なので、そっちのが先かもしれない・・・

あと、夫には二人妹さんがいて、近くに住んでいるし、とても良いヒトたちなので、そちらに助けてもらいやすいかも、なんて考えもちょっとあります。
でも、基本的に私と夫がやるんだよな、とは思っています。
長男長女で結婚すると、大変よね~。

でも、これはあくまでも、義両親との関係が良いからそう思えるのであって、もしも義両親がすっごい嫌な奴だったら絶対こうは思わないと思う！

[9. 匿名]

しません。
毎日顔みたくない

[10. 匿名]

出来るところまではやりたいな。

って思いは無責任だしいずれ問題になりそうだから、
やるならやるって心を決めないとな。

[11. 匿名]

いつも良くしてくれるのは自分の親だけだし良くしてもらえてるならしようとも思うけど…
出来ればしたくないです！

[12. 匿名]

長男夫婦は地元を離れているし、私は次男の嫁だけど、介護を押し付けられる可能性大(ｰ ｰ;)

…嫌だ！

[13. 匿名]

元々頑固親父で大嫌いですが私の仕事柄出来る限りの介護はしてあげたいって思ってました。が、昨日子供を私の目の前で虐待と言われてもおかしくないことをされたので義父の介護は絶対しないと思いました。

[14. 匿名]

え、絶対やだ！
もし同居、介護の話になったら離婚を考える。
そのくらい無理です。

[15. 匿名]

今はすごくよくしてもらってるし、出来ることならしたい。

だけどやっぱり他人だし、どうなんだろうな。
自分の親もいるし。

[16. 匿名]

今までされた事を思うと、死んでもムリ

[17. 匿名]

長男なのでおそらくするでしょう。
出来れば介護をあまり必要のない状態が続いてくれることを祈るばかりです。

健康寿命が伸びますように。

きっと介護されるのも正直気持ちいいものじゃないと思うから。

[18. 匿名]

長男の嫁ですが、しないと思います。
義両親も今の所は介護なんてしなくていい、動けなくなったり身の回りの事が出来なくなったら施設に入るって言ってくれます。

まぁいざとなったら、考えが変わって介護しろーとか言われるかもですが…

[19. 匿名]

義母はしたい。
義父はムリ。

[20. 匿名]

長男と結婚したならそういう覚悟で嫁ぐべきですよ

[21. 匿名]

私も長男の嫁です。
義母と義父は離婚しており、
それぞれ交流はあります。

義母は自分の事は自分で！と
しっかりとした考えがあるようで
むしろ、嫁に介護してもらうのは絶対
に嫌！という人なのですが義父はだらしない
人なので今後、大病した事を考えると不安
です…。

出来れば老人ホーム等でお世話に
なって欲しいのですがかなりのお金が
かかりますよね？

そんな経済力ないので本当に今後、
心配、不安がつきません!!

[22. 匿名]

そういうの嫌だから長男とは絶対付き合わないできた
次男と結婚したので関係ないでーす

[23. 匿名]

したくもないし、されたくもない
正直もう何もかも終わりにしたいです

[24. 匿名]

絶対したくたいので施設や老人ホームに入ってもらいます。
どうして嫁が旦那の親の介護をしなければいけないのか疑問です。
してもらえると当たり前に思っている舅姑が多いですよね。不思議です。嫁の事を無料で使える介護要員とでも思っているのかな。

[25. 匿名]

長男と結婚しましたが
来年には家を建てるために契約し
計画しています。
介護の前に同居がまず無理です。

自分のおばあちゃんの介護をしていましたが
それで両手首,慢性腱鞘炎？になってしまい
手首を無理させると激痛です…(T^T)

おばあちゃんの介護で学んだのは
お互いの為にもプロに任せたほうが
いいんだなーっの思いました。
慣れていないので痛いと言われていたので…。

同居も介護も冷たいようですが
本当に無理です。
ある程度距離感ないと
うまくやっていける自信もありません(´Д｀)

[26. 匿名]

しないし向こうも望んで無いから良かった‼︎

[27. 匿名]

自分の親の方が歳が上だし、私は母が居ないし、父は一人暮らしなので、生きて居るうちに面倒を見てあげたい。自分の親の面倒が先です。元々は他人❗️なので面倒見る気なんて、さらさらありません❗️子供達が独立したら離婚を考えてます❗️別に慰謝料なんて、そんなにとれないだろうし、別に気にも期待もしてないし、ただ、元々他人なので、面倒見るとか、マジで勘弁❗️自分の親が先です❗️自分を育ててくれた大事なお父さんだから❗️(T ^ T)

[28. 匿名]

長男の嫁です。
旦那の両親との関係は、いたって普通ですが、介護となるとキツイですね。
私の両親も旦那の両親も、出来たら施設などに入ってもらって、週に何度か顔を出しに行く・洗濯物の世話ぐらいが理想。
冷たいかもしれないけど、一緒に住んで四六時中世話をしないといけない、となるとノイローゼになると思う。

[29. 匿名]

旦那を育ててくれた人だから、介護が必要になったらやります。
でも、旦那の姉の面倒は絶対みません！！
何の恩もないし、旦那の姉は私にとっては他人！

[30. 匿名]

こんなに同居や介護したくない人多いのに、なんで男って自分の親と同居したら色々助けてもらえるみたいな考えの人多いんだろうね？
助けるのはこっちなのに‼︎

[31. 匿名]

長男の嫁です。

絶対にしません。老人ホームを探すのは手伝いますが、なぜ面倒をみないといけないのか。実の親の世話はしたいですが、他人は他人です。

面倒を見ている人がいると、本当にすごいなと思います。

[32. 匿名]

私も長男嫁。うまく関係を築いている方だと思いますが、この間義母が親戚に「将来施設にお世話になるなんて考えられない。あんなの姥捨山だ」みたいな自論を熱く語っていて、どんよりとした気持ちになりました。
義両親に何かあれば、仕事を辞めてでも見ないといけないのか…。考えるだけでも気が重いです。

[33. 匿名]

うちの夫は次男だけど、長男嫁が「絶対面倒見ない!!」って言い切ってるからなー。
私がすることになるかなーと思ってる。
嫌ではないけど、ちゃんとできるかが不安。

[34. 匿名]

長男と結婚したのに嫌とか無理とか言ってる人は頭悪いと思う
危機回避能力なさすぎ
結婚する時にわからなかったの？

[35. 匿名]

父親母親をないがしろにする親に育てられた子どもってろくな人間にならないよねー


昔の日本は良かったって人がガルちゃんは多いくせに姑のことになるとこうなるww
自己中心的丸出しw

[36. 匿名]

イヤだ〜！
無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理無理ぃぃ〜〜〜

[37. 匿名]

長男だから同居
長男の嫁だから面倒を見る

って…なんかおかしくない？

[38. 匿名]

次男と結婚したのに、義父母と同居してます。
長男は県外にいるから。
同居始まったばかりだけど、正直しんどい。
まだ義父母は若いので、先が思いやられます。

[39. 匿名]

するつもりだったけど、次男夫婦に、
長男夫婦がやって当たり前wwって言われて、
嫌気がさした。

次男嫁の親の事は、独身の姉に任せて知らん顔だし。

[40. 匿名]

結婚して間も無い頃に義母が話の流れで
「子供に面倒みてもらおうなんて思ってないよ〜施設に入るお金は貯めてあるから♪」
と言っていたのを私は片時も忘れていないのだけど、本当の所はどうなんだろう…
とてもいい義両親だけど、同居や介護はしないに越したことはないし(^^;;
ただ長男の嫁だし、一応ヘルパーの資格持ってるから当てにされる可能性は大だな…

[41. 匿名]

旦那の実家は隣県で長男ですが私の地元に永住しようと家を購入してくれました。自分の親より私が両親のそばにいたいという気持ちを受け入れてくれました。
自分の親は介護が必要になればみますがやはり義理両親は他人だし面倒はみたくないです…
義理姉、義理妹いるし義両親だって他人の私より自分の娘にみてもらいたいはず。

[42. 匿名]

なんでも義姉を第一に考える義両親。
なのに老後の面倒は
長男と長男の嫁である私に…と。
いやいや、矛盾してるでしょ。
まず義姉を家から出しなさい。

義姉40歳。

[43. 匿名]

同居はしないけど、いずれ介護しなきゃだわなー。

私は一人っ子だからもちろん両親優先で！

まぁ旦那が感謝してるらしく、介護はするみたいなので、頑張って下さいって感じです。

義両親の事は嫌いじゃないんですけどね、介護となると別。

[44. 匿名]

長男が親をみるとか昔の考え！！！

[45. 匿名]

家を建てる時、まだ見ぬ子ども部屋より同居になった時の義父母の和室ばかり気にしてた旦那。
子ども達が生まれ子育てでバタバタ、色々押し付けてくる義父母との同居は無理だと悟ったようです
幸い、有る程度のお金が義父母にあるようで近々介護ケア付きマンションに引っ越す予定。
本当に性格が合わないので、近所に住んでいますが正月に三時間ほど会うのみです

[46. 匿名]

旦那は愛してるけど姑は他人でしかないからしたくない。
基本旦那と子供のことだけ考えてるから他に気なんて回せられないわ

[47. 匿名]

内容にもよる。

基本的な身の回りのこと（食事、着替え、歩行、トイレ。特にトイレ）が、ほぼ自力でできるなら何とかなると思うけど、トイレに全介助が必要だと厳しいと思うよ。

食事は時間が決まってるからヘルパーさんに頼ることもできるけど、排せつは不定期だからそうはいかない。やっぱりネックはシモの世話。

ちなみに入浴は、そんな介護度に達してるなら、デイサービスで入れて貰った方がいい。施設の風呂は最新型の事も多く実に機能的。舅が入ってる特養の見学に行ってびっくりした。

[48. 匿名]

しませんし、向こうもしてもらおうと思ってないです。

[49. 匿名]

何千円かのお金を渡してきて、
「いつか私らが老人になった時お世話になるんだから、遠慮せずに受け取って～～」と恐ろしいことを言ってくる。

「は？じゃあ、いらないです。こんな小金で面倒見るとか恩着せがましいことよく言えますね。私はあなたの子供ではないので、自分の親の面倒しか見たくありません！！」
と、いつか言い返してやる！！！！と心に誓ってます。

[50. 匿名]

義親はいい人だし色々してくれるけど介護はしたくない！っていうかできない！
潔癖だから、しもの世話とか考えるだけで絶対嫌だ。しもの世話させられるなら離婚を視野に入れます。
お金は持ってる人なので、施設か老人ホームに入って欲しいけど、預けるのは可哀想だと旦那が言い出さないか不安。
長男嫁だからとかいう考えは、ありえない！

[51. 匿名]

36
画像ウケる。

[52. 匿名]

男側の親の介護ばっかりが義務のように言われるけど、
じゃあ娘しか産んでない親って、誰にも介護されないの？
共働きの時代におかしいよね、こういうのだけ男優先って。

[53. 匿名]

次男嫁で、今姑と同居しているので将来的に介護しなきゃいけないかなぁと思ってます。
ただ、今は同居が苦痛です…。
又、今は長男の嫁だから！とならないで、次男の嫁も三男嫁も皆介護する事もあるから覚悟をした方がいいかも…

[54. 匿名]

舅姑が同居を望んでいないのに、
水臭いですよ!長男と同居するべきですよ!可哀想に!
って言ってくるうちの次男嫁って何なの。

[55. 匿名]

義母は別に嫌いではないけど、介護でお金使う前に遺産ちゃんと残して交通事故で死んで欲しいです。みんなだってそう思ってるよね？所詮他人なんだし。

[56. 匿名]

絶対嫌だ！！！

[57. 匿名]

長男と結婚しました。
当初は義父母の介護をするつもりでいましたが（夫もそれが条件でした）、義父が手がつけられない暴君であることが発覚、私は義父の顔を見たくないほど嫌いです、介護する気持ちは吹き飛びました。
しかし義父母は長男（及び嫁）は親の面倒を見るのが当然、同居も当然と考えている人たちなので、将来の衝突は避けられません。
施設に入ってくれることが一番なので、なんとか主人の考え方を変えようと長期作戦を練っていますが、こういう価値観の親の下で育った主人の頭は固いです。。いろいろな妥協策も考えていて、どれかに収まってくれると良いのですが、どれも無理なら、私は別居します。

[58. 匿名]

私も長男の嫁です
今の所そんな話しは出てないので考えてませんがいつか見る日が来るんだろうな
義父 義母が悪い人じゃないから大丈夫だと思うけど どうなんだろう

[59. 匿名]

今まさに大姑が大怪我をして入院中の上に認知症の疑いありだけど離れた所に住んでいる事もあり介護も同居も絶対にしたくありません。

お義父さんには若い後妻さんが居たけど半ば大姑に追い出される形で昨年離婚。とは言えあの後妻さん運が良かったんじゃないかとも思う。

[60. 匿名]

嫌なら長男と結婚しなければいいのに
なんで長男なんてハズレえくじと結婚したの？

[61. 匿名]

ありがたいんだろうけど私が日曜のパート中に旦那が義父母を家に招き入れる
旦那と義父母と三歳の娘と。
洗濯物取り入れてくれ、パンツもたたまれて
味噌汁もわざわざ味噌を持ち込んで作る
旦那が好きな味らしい
ありがたいけどありがたいけどすごいストレス
パートしなきゃやっていけないし
旦那ひとりで自分の娘の面倒くらい見たらいいのに
たった半日でもストレス
同居のひと、尊敬する
将来も絶対無理

[62. 匿名]

私も長男嫁だけど、今までのことを考えれば介護は絶対しない。長男嫁が介護しなきゃいけないなんて変じゃない？長男である旦那がやりたいならそれは止めないけど、金銭的にも手伝う気はない。

[63. 匿名]

昔から長男が親の面倒を見るって自然なことじゃん
分散なんてしたらそれこそ兄弟で揉めるよ

[64. 匿名]

52
うちでは父の両親が先に他界していたので母方のおじいちゃんと同居してましたよ

[65. 匿名]

最近の若い人は
ゆとりはー
って文句いいまくってるくせに自分たちは昔からの風習に断固反対するなんて勝手ですねー

最近のババアはだめだねやっぱりw

[66. 匿名]

60
そんなこと言ったら、長男は全員結婚出来なくなるだろ。
そうしたら次男嫁が長男嫁の役割を担当することになるので、
次男も敬遠される。

長男、長男嫁じゃなくても親の面倒見るのくらい手伝えよ、この甘ったれが。

[67. 匿名]

次男と結婚して、私は実の母親と同居してるー
楽チン幸せー

[68. 匿名]

66
分担したら余計揉めます
残念でした

それが嫌だから長男とは絶対結婚しない人たくさんいますよ

長男と結婚する時にそういうこと考えないでホイホイする馬鹿が多いだけだよ

[69. 匿名]

63
財産は平等に、でも介護は全部長男。
現代はなぜかこんな事態に。

[70. 匿名]

因果応報
自分の親の介護に精を出して下さい

[71. 匿名]

69
自営業だと長男が社長になるよね？
それも仕方ない
長男とはそういうもの

[72. 59]

続き

お義父さんは多額の借金を背負ってる上に大舅は昨年他界
仮に怪我が治っても誰も居ない自宅に戻ると認知症の症状も進んで行く可能性大ですが可哀想とも思いません。

主人の実母もその大姑の怪我や認知症の心配より何かの拍子に自分達の事を当てにするのでは無いかとか孫(私達の息子)の幼稚園の行事のタイミングと万が一の事が重ならないかの心配だけしてます

[73. 匿名]

嫌だ嫌だ言ってる人で息子いる人は
自分が介護必要になったらどうするの？
みんながみんな施設に入れるわけじゃないんだよ
順番待ちだよ

[74. 匿名]

旦那は長男で私は今は専業主婦ですが、義父母が要介護になったときは、私がパートなどにでれば支援者無しとして国が面倒みてくれるのでしょうか？そろそろ危ないのでどなたか教えてください。

[75. 匿名]

長男の嫁ですが、
4つ下に義弟がいますので、
金貯めてでたら見なくていいかなーっと
勝手に思ってます。
同居は今してて仲も程よいですが、
弟の身勝手さと弟に対する加護保さが苛立ちます。
家は弟と兄どっちにやろーかとか、
弟は大人になっても面倒見なきゃいけないとか
長男だからみたいなのはないみたいなことを
言っていたので、みません。
見るなら自分の親みますし
最近老後よろしくみたいなのありますが
冗談だととらえることにしてます。

[76. 匿名]

介護必要になっても入院も入所もなかなかできないらしいから長男が面倒見ることは避けられないと思いますよ
安藤和津の話聞いて長男とは死んでも結婚しないと決めた

[77. 匿名]

長男夫婦に押し付けたい次男嫁がわいてるw

[78. 匿名]

三男と結婚した上に義姉も義実家の近くに住んでいる私は勝ち組

ちなみに我が家は義実家に飛行機で行かなければ行けない距離
いい旦那捕まえたわー

[79. 匿名]

77
押し付けなくとも長男が面倒見るでしょ
常識

[80. 匿名]

71
普通の家なんか、墓くらいしか継ぐもんないわ。
要らんし。

[81. 匿名]

嫁なんか行かない
こっちの籍に入れてやる

[82. 匿名]

79
全力で逃げてやる～!!

[83. 匿名]

長男、ましてや飲食店や農家の家には絶対嫁ぐなと母から言われてたから長男と結婚は考えたことないな
お母さんに感謝してる

[84. 匿名]

82
がんばってね
警察からの連絡はそちらにいきますw

[85. 匿名]

一人っ子の男性と結婚した場合はどうなのかな。
介護や介助など、
夫に姉妹がいれば姉妹主導。
男兄弟のみなら、その家庭が全員平等に負担が望ましいと思うけど…

一人っ子の男性の場合、介護や介助に関わるのは必須と言われても結婚する？
選ぶ立場ならお断りもできるけど、選ばれる立場に逆転してるライン条件飲むしかないよね〜

[86. 匿名]

73

息子のお荷物になるくらいなら遺せるもん遺して自分から逝く予定ですよ。

[87. 匿名]

ポックリ様にお願いしましょう。
介護の必要なくポックリ逝きますように。

ピンコロとも言う。

ピンピンコロリ。ピンピン元気に生きてコロリと死ぬ。

親も自分も、こういう生き方、って言うか死に方が理想やね。

[88. 匿名]

法律上実子には親の介護の義務があるけど、嫁には無い。
旦那とその兄弟で相談して下さいm(_ _)m

[89. 匿名]

85
爆笑問題の太田夫妻はお互い一人っ子
妻の親と同居して、旦那の親は施設らしいです

[90. 匿名]

86
自殺するの？
介護必要になった身体でどう自殺するのよ
現実味がないよ
私たちのことは放っておいてと言うんですか？
それで放っておくような息子に育てているの？

[91. 匿名]

>74
バカですか？パートごときで何様？
しっかり稼いでから物言ってくださいね。

[92. 匿名]

数億資産があって、介護してくれたら全部相続させるって言われても無理。

[93. 匿名]

みなさん河本とか梶原の生活保護のこと責めてたよね？

ここ見てたら同類じゃんw

[94. 匿名]

長男嫁で敷地内同居です。
介護なんて絶対嫌です。施設かプロに任せるのがお互いのためだと思います。
もしくは いーーーーーーーっつも褒めまくってる自慢の娘に見てもらってください。

[95. 匿名]

私も義父が苦手で絶対同居はヤダって思ってた。
でも、義母が死んで義妹が同居してもいいって言いだしてから、遺産目当てじゃないかと心配になった。
同居を取るか遺産を取るか、よーく財産調査するつもりです。

[96. 匿名]

93
介護はしたくないけど、
金なら出しますぜ

[97. 匿名]

したくないなら施設に預けられるくらいのお金！！！！用意しな！！！！！！！！

[98. 匿名]

施設にはなかなか預けられないですよー

ざんねーん！

[99. 匿名]

何か、自分は関係ないって思っている人が、
やたら嬉しそうにコメントしてるんですけど・・何者?
次男嫁?独身者?将来次男と結婚出来ると思い込んでるおめでたい人?

[100. 匿名]

98
だったらお前が見ろ

[101. 匿名]

私は次男と結婚しましたが、長男が結婚していません。嫁と言われる存在は私しかいません。義両親は高齢です。
高速で3時間くらいかかる所に住んでるのでほとんど行きませんが、こんなときも私が介護のお手伝いとかしなくてはいけないのですかね？

[102. 匿名]

これから老人相手のビジネスがどんどん躍進していくから、高齢者介護施設はいくらでもできるよ。
今はあまりに急速に高齢化が進んだから数が追いついてないけど。

子供に期待しないで、自分の将来のために老後に備えて貯蓄した方がいい。

[103. 匿名]

101
うちも3時間かかる所に住んでるけど、
次男夫婦が6時間かかる所に住んでるため、
近いんだから宜しく、と言われてるわ・・

[104. 匿名]

その親に良い思いをさせてもらったならば
介護は当然だよ

[105. 匿名]

長男と結婚したら苦労するってのは常識

[106. 匿名]

長男と結婚して、数年後には敷地内同居するって言ってるからたぶん介護するんだろうな。。
自分の両親の介護とかぶるだろうし、将来考えると不安すぎる。

[107. 匿名]

男の子を持つお母さんもこんな悲しい書き込みをされてるのでしょうか。自分も将来歩む道。老いたときに、迷惑かけずに死んで欲しいと息子のお嫁さんから言われたらと思うだけで悲しくて涙が出ます。
できる限り、好きで結婚した方のご両親なら気にかけてあげられるのが人間だと思います。

[108. 匿名]

どうしてもウマが合わない、嫌味な事を言われるとか色々ありますよね。
友達からも聞いたりします。


私は義父と凄く仲が良好だったので介護しました。
亡くなった時は大泣きしました。

本当の親子のように時には叱ってくれて時には二人で日帰りで美味しいものを
買いに出かけたり。
亡くなった事を思い返すと泣けてくる位です。

もちろん！義母とも仲は良好です。
一緒にカラオケ行ったり冗談言い合ったり楽しい義母です。
将来、義母がそうなってももちろん介護します。

[109. 匿名]

107

迷惑を掛けずに死にたいと言うのは、すべての老人の願いだよ。
それの何が悪い。

[110. 匿名]

介護の義務は実の子供のみという、ありがたい法律通りにさせていただきます

介護したくなるような良い姑では、ないのでゴメンなさい

老人ホームへの手続き位は、お手伝いするかも

[111. 匿名]

人として夫親の介護はした方が良いって?
なら、何で嫁には相続権がないのだ。
相続はさせないのに介護だけさせる。
これは人としてどうなんだ。

[112. 匿名]

主人は一人っ子、しかも敷地内同居。私の仕事はケアマネ。介護はせざる得ないので、デイ、訪問介護を利用して、極力関わらないようにしたい。実際、舅が進行性のガンのため、訪問看護は、医療の方でサービスを開始しており、受診も同行しております。姑は人の話を聞かない＆なんでも知っているという感じの人なので苦労してますが。
あと、仕事がらやはりご長男の奥様が主介護者が多くみかけますが、お金は出さないけど口は出すと言ったご兄弟がいてもめるご家庭もござます。

[113. 匿名]

男の子を持つお母さんもこんな悲しい書き込みをされてるのでしょうか。自分も将来歩む道。老いたときに、迷惑かけずに死んで欲しいと息子のお嫁さんから言われたらと思うだけで悲しくて涙が出ます。 できる限り、好きで結婚した方のご両親なら気にかけてあげられるのが人間だと思います。

[114. 匿名]

結論

やっぱり息子なんていらない
女の子を生んだ女の勝ち

[115. 匿名]

死んでもみない。
今まで散々ボロカス言われてきて面倒なんか見る気にもなりません。
なんで結婚したら嫁は旦那の親の面倒をみるのが常識なの？じゃあ嫁の親はどうなるねん！
旦那の親は旦那が見れば良いし、自分の親は自分がみる。これが一番良いとおもう。

[116. 匿名]

何億も稼いで嫁を大切にして幸せにするんなら介護してやってもいい。

[117. 匿名]

107です。
夫の親だけでなく、もちろん自分の親もとても大切です。父は介護して看取りました。
娘を産んだ者勝ち！というのは、本当なのかもしれませんね。
息子の居る方はどうされるのですか？そこまで自分に嫌われない自信があるのですか？
なんだか、自分の親ばかり大切にして、夫の親は死んでもいいというような雰囲気に違和感を感じています。

[118. 匿名]

そんなクソ親に育てられた男がいい男だとは到底思えないんですけど
なんで結婚したんですか？

[119. 匿名]

法律では、嫁は介護すり義務ないですよ～
なので、ある程度距離を保っておきます。
いざそうなったら、断りやすいように。
私も長男の嫁で、秋から敷地内別居しますが、介護強要されたら家をでます！間違いなく！

[120. 匿名]

今の時代、長男だから面倒みるとかないでしょ～
でも義父母は考えてるやろなぁ。
でも絶対しない。自分にも男の子いるけど、そんなこと強要しない。普通はそうだ。看護師してるけど、下の世話もその他の介助も仕事だから出来てるんだよね。義父母なんか絶対無理。てかそんな義務ないし、ホームに入って頂きます。

[121. 匿名]

111さん。嫁は介護しなくていいのです。
だから相続権がないのです。だから、その時ははっきり断ってください。旦那にはありますけどね。

[122. 匿名]

ただいま同居中。
でも実家離れ出来ない小姑（夫の姉）
が毎日のように子供連れて
遊びに来るので精神的に
参っている。
なので、いざとなったら
私は逃走する（笑）
そんなにお互い依存してるんですから
お姉様宜しくと腹の中で思っています。

[123. 匿名]

120
今の時代ってどんな時代？
長男はハズレ
子供が息子なのもハズレ

[124. 匿名]

したくはないけど長男の嫁だから仕方ない…義理親はまだ違う所に住んでるけど既に二世帯住宅で建ててあります。

[125. 匿名]

昔の日本と違って支え合う文化は無くなってきたんですね
役立たずや手間のかかる人間は捨てられブスやブ男はゴミ扱い、少し歳を取ると汚いババア、ジジイ扱い
そんな国になったんですね
このサイトでも若者がババアとか暴言吐いてるけどそれは当然の成り行きだったんですね
みなさん受け入れなきゃダメですよ

[126. 匿名]

次男の嫁です。
長男である義兄はまだ独身で義実家に居るので大丈夫かなあ…と。
でも旦那が介護士だからもしかしたらこっち頼ってくるかも…

関係は悪くないけど、やっぱりできることなら面倒は見たくないかな…

[127. 匿名]

長男の嫁ですが、関西と九州のため介護となると難しいです。
親戚がいるので手を借りると思います。

[128. 匿名]

こないだ旦那の実家に行った時、キッチンのリフォームをするらしく義母がカタログを見ながら
「○○ちゃんは何色がいい？○○ちゃんも使うんだから使いやすい方がいいわよね。」
って言っててゾッとした！
今は特に仲が悪いわけじゃないけど、将来の同居とか介護とか考えると鬱になりそう！
そうなった時に回避出来るように今から貯金に励もうかな。

[129. 匿名]

案外自分の親も自分の子供に面倒みてもらいたいって思ってるよね
うちも弟が一応長男だけど、母親はずっとお嫁さんより娘に面倒見てもらいたいって言ってるわ
だから例え男兄弟しかいなくても自分の親は自分で面倒見るって方向になればいいのにって思ってる
男女関係ないよ

[130. 匿名]

離れた場所で自立してる夫婦が親の面倒見ないって言ってるのは分かるけど、敷地内同居の人は土地借りて家建てたりしてるんでしょ？
もしくは元々建ってる家に住まわせてもらってる？
自分達は面倒見てもらってるくせに介護しませんって、それは通用するの？

[131. 匿名]

私も介護の仕事ですが、お嫁さんノータッチ息子オンリーで介護してる方だいぶ増えましたよ。
それが原因で離婚した方もいます。
ただ、息子が介護に携わっているところは、母親の介護が多いですね。
そして、うちも長男で最初は世話も仕方ないかなと思ってました。
ただ、それ以前義理親の借金＆無年金が発覚。
生活資金+お小遣い+全介護を我が家オンリーでと期待しているのが分かり、はっきり断りました。
どれひとつ責任が持てないので。
介護以前に生活保護だろ、と。しかし、義理父は生活保護は断固拒否。

[132. 匿名]

当たり前と思われるのは嫌ですよね…
うちの夫は施設入れりゃーいいよって言ってくれるけど、私の収入のが上だから、私が払うことになるんですよね…。
はっきり言って年に一回の健康診断すら受けない人の介護なんてやってられません。
自己管理した上で具合悪くなって介護なら考えるけど、好き勝手食べて太って健康診断も受けないで、知りませんよって感じ。
そんな人介護するくらいなら仕事増やした方がまし～。

[133. 匿名]

簡単に施設にいれるとか言ってる人、どれだけ資金が必要かわかっていってるのかしら(笑)

私は旦那を育ててくれた親ですからいづれ面倒見る覚悟です。
でも幸い双方親が老後に困らない資金を蓄えてるので本人達はホームに入ると言ってますが。

面倒見る気が全く無い人は親の経済状況見といたほうがいいですよ。
年金だけに頼らないと生活出来ない程度じゃ自分等で面倒見るか自分等で資金出すかになりますよ。

そこらへんもわかっていってるのかしら？？？

[134. 匿名]

うちの義親は介護施設付きリゾートマンション購入するようです。確か5000万近かったような。もちろんキャッシュで。正直助かる～って思っちゃいました

[135. 匿名]

義母に介護は嫁の仕事！あたりまえ！痴呆になっても家でみるのよ。施設なんて入ったら何されるかわからないわ！って言われ、鬱になりそうです。その当たり前感覚の意味がわからない！そんな義母は姑を速攻で施設に入れてましたが(−_−＃)
嫁は死んでも相続０なんです。
なんで介護＝嫁なのか意味がわからない！

[136. 匿名]

やはり介護したくない！と思われるのには相手に原因があるのでは？と思います。
長男嫁で結婚したときから同居。子供が生まれた頃に家を新築し、頭金をだしてもらったので介護も少しは覚悟があったのですが、舅のデリカシーのない言動にだんだん嫌気がさしてきました。それまではいい親と思ってたけれど、商談とかでよく関わるようになると本当に最悪な性格をしているということがわかり、関わりたくない！と思うようになりました。そこで逃げれればよかった(;_;)
そして、お金は出さない。家の頭金出して介護代を払ったつもりかもしれないけど、それはあなたの住む部屋以下の金額。
生活費も多めに援助すると言っていたのに、実際は最低限しかくれないし、夫が理由を聞いたら孫に行くのはいいけど、私にお金がいくのは嫌だと言っているそう。
でも孫にもお年玉もクリスマスも誕生日もないんですけどね。
じゃあそのお金をしっかりグループホーム入所の為に貯めて下さ〜い！！！
もし介護なんてしたら、私が仕事に出られる時間帯を全て潰されるのに、その分のお金の配慮は絶対になさそう！子供に被害が出そうなので断固拒否です！

[137. 匿名]

たぶんないと思う。

旦那の姉夫婦が実家のすぐ目の前に家建てて住んでるから

[138. 匿名]

旦那一人っ子
近所には住んでますが性格が全く合わないので正月しか会いません
もちろん介護するつもりなんてなし。
一人っ子、旦那が嫁の味方してくれるなら良いかも。
うるさい次男や三男の嫁、小姑、誰もいないんだから
あの姑の性格からしてもしいたらみんなを巻き込んで私をいじめるわ

[139. 匿名]

138
なんであんただけが善人設定になってるの？
絶対頭おかしいのはあなただわ
お姑さんかわいそう

[140. 匿名]

うちの旦那は長男ですが、妹がいるので介護は当然そちらにやってもらいます。
義母との仲は良好ですが、介護は実子がやるのが自然。娘がいるなら娘がやればいい話だと思ってます。

私も兄がいますが、兄嫁には介護なんて期待してません。兄には金銭的な負担をしてもらいますが、実際に面倒を看るのは私です。両親だって私のほうが嬉しいでしょうし。

つくづく、子供は娘を持ったもん勝ちだなと思います。男の子しかいない人は、誰が面倒見てくれるんでしょうか。

収入の面でも精神的な面でも女性より弱くなりつつある現代の男性が、将来自分のお嫁さんに親の介護なんて頼めるわけない。お嫁さんの言いなりになって嫁実家の近くに住むのがスタンダードになると思います。

[141. 匿名]

嫁は相続０って当たり前じゃない？
自分の親の相続権が旦那にもあったら嫌でしょ

なーにいっちゃってんの？

[142. 匿名]

今は共働きが多いし、妻のほうが稼いでる場合もあるのだから、嫁＝介護というのは無理があるよね。

夫が仕事を理由に逃げるなら、妻だってそうすればいい。基本、介護は自分の親だけしかやりません。

[143. 匿名]

131

最低！
河本と同じじゃんあんたんち

[144. 匿名]

介護か、施設ピンキリだよね？

費用は誰もちとかあるよね

うち実親は、自分持ちで老人ホーム入る言ってるから

お義姉さんには、自分のご両親を心配してほしい

[145. 匿名]

言い方がわるいかもしれないけど、お金を沢山のこしていてくれたら、仕事と割り切ってすると思うけど、ないならしたくないです！

[146. 匿名]

132の旦那は性格悪そう
親を敬う気持ちとかないんだね
その言葉自分の息子が将来奥さんにも言うんだろうね
そんな親に育てられてるんだから

[147. 匿名]

子供の頃、愛情一杯で育ててくれた親達を、老いたからってすぐ施設に入れることはできないかなあ。
それは、旦那だって同じ気持ちだと思うし。
なので、できるところまでは頑張って介護したいなと思う。
介護に無理は禁物です。
介護保険を使い利用できるところまで利用して、限界がきたら施設という風なのはどうですか？

[148. 匿名]

私の伯母が、分譲マンションタイプの介護施設に入りました。
キャッシュで数千万必要ですが、入ってしまえば死ぬまで面倒看てくれます。

伯母は子供がいないのでせっせとお金を貯めてこの道を選びましたが、これからは子供がいても、マイホームなんぞ買わずに将来のために現金で貯めておいたほうがいいかもしれませんね。

広い家で子育てするより、狭い賃貸で窮屈な思いをさせてさっさと自立するように仕向けたほうが賢いかも。どうせ、息子は親の面倒なんてみてくれないし、娘だって嫁にいってしまえばどうなるかわかりませんしね。

[149. 匿名]

自分の旦那が妻の親のことを施設に入れちゃえばいいじゃん！とか言ってきたら殺意が沸く位腹が立つんだけど
なんでがるちゃんの女って義理の両親くそみそにいうひと多いの？
自分に原因があるんじゃないの？

[150. 匿名]

介護福祉士です。
娘をもったものが勝ち組といくつか書かれていますが、実際仕事してて思うのが息子さんの方がよく面倒をみているなと思います。
確かここのお宅娘さんもいるのに？
と思うことがよくある。

娘だから安心という考え方はあり得ないかも。
息子さんの方が断然優しいですよ。
既婚独身関わらずです。

[151. 匿名]

うちの旦那、親の将来のことなんてこれっっっっぽっちも考えてません。
私はよく自分の親の将来の生活について話したりしてるのに、旦那は「ふーん。大変そうだな。」と言うだけ。

あなたの親はどうするの？と水を向けても「え？なんとかなるんじゃない？」と完全に他人事です。

なんとかなる、のナントカは誰かがどうにかしてくれると思ってるんですよね。言っとくけど、私はナントカしてあげませんからね！

[152. 匿名]

こういうトピとか見るたびに、男の存在意義って何なの？って思う。

女は家事も出産も育児も日々の雑用も家族の健康管理も、果てには若い世代はそれらに加えて仕事までしているのに、男は仕事するだけで大威張り。
それでもたんまり稼いでくるならまだいいけど、妻も働かなくちゃいけないような稼ぎしかないくせに、更に自分の親の面倒まで見させようとするなんて、どの面下げて言ってんの！？って思う。

私は自分の親の介護には手間もお金もかけるけど、旦那の親には両方出しません。旦那が自分でなんとかすればいいと思ってます。幸い、うちは共働きで夫婦の財布は別なので。

[153. 匿名]

無理。
結婚4年。
今までされた事を考えると同居も介護も無理です。
義両親は軽蔑はすれども、尊敬はできません。
そんな義両親のする事に「悪気がない」とか「酒を飲んでいたから」でスルーする夫とも添い遂げる自信がありません。

[154. 匿名]

わが家は姑しかいませんが、後妻さんなので複雑な兄弟環境です。誰とも血は繋がっていませんし、隣に住む兄夫婦は将来は我々関係無いっていうスタンス、、姑が性格が最悪だから仕方ないんだけどね。今は一番下の離婚した弟が姑と住んでる。近い将来きっと問題が出てくるのは分かりきっていますが。私自身は次男嫁、みない、見たくありません！散々苛められましたからね！

[155. 匿名]

介護したくないと思ってたけど
自分が入院して考え方変わった。

私の入院してる大部屋に寝たきりの後期高齢者がいるけど、看護師の対応が酷すぎる。

良い看護師さんも居るけど、嫌な看護師にあたると、それってイジメじゃない？みたいな対応何度も見てきた。
(患者側にも問題があるのは分かるが
それにしても酷すぎる)

こういう事防ぐには頻繁に家族がお見舞いに行って、家族が出来る限り食事の介助したり、相手してあげる事で防げる事がたくさんあると思いました。

今までは施設預けっぱなしで年に数回お見舞い位の介護が良いと思ってましたが

今は出来れば私が住んでる場所の
近くの施設に入ってもらって
毎日かよって面倒見てあげたいと
思うようになった。

[156. 匿名]

149
もし旦那が「お前の親、施設に入れちゃえばいいじゃん」って言ってきたら、「うん。私ができるところまで面倒みて、無理になったらそうするね」って言うよ？最初から夫には親の介護なんてさせるつもりないし、期待してないから別に腹立たないなぁ。

でも世の旦那様方は、なぜか自分の親の介護を妻にさせる気満々だから、だったら介護の主導者にさせられる前に「施設に入ってほしい」と言ってもおかしくないと思う。

夫が「自分の親の面倒は俺がみるから」と言ってくれれば、妻も「あまり無理しないでね。病院の送迎くらいは協力するよ」と言ってあげられるんじゃない？

[157. 匿名]

いずれ同居なら免れなさそうですね…。

私は三男と結婚した上に、あちらの実家には帰る予定はないので
面倒は見ることはないと思います。独身で結婚しそうにない主人の兄（長男）
が近くに住んでいるのでその人が見るかもしれませんが。
1年に1度帰るだけで滞在も数時間です。親密ではないので介護とか、本当に頭の片隅にもありません。

先の事は分かりませんね。
正直自分の親の方が心配です。

[158. 匿名]

義母は好きだけど、義父は嫌い。
旦那は長男だけど、結婚する前から二世帯の可能性はない！と断言している。
家を買うときも1部屋あたりを広くして無駄な部屋は作らないと決めている。

[159. 匿名]

ひとりっ子長男
旦那の親の介護なんて無理無理。
毎日酒飲んでるし
子ども産んでから嫌なことがあり
顔も合わせたくない。
介護となったら即離婚。

[160. 匿名]

男の子を持つお母さんもこんな悲しい書き込みをされてるのでしょうか。自分も将来歩む道。老いたときに、迷惑かけずに死んで欲しいと息子のお嫁さんから言われたらと思うだけで悲しくて涙が出ます。
できる限り、好きで結婚した方のご両親なら気にかけてあげられるのが人間だと思います。

[161. 匿名]

舅のみですが、同居失敗しました。
私だけ、絶縁状態です。
介護する予定はありません。

実母は、現在要介護１なのですが、諸手続き入院の手配など
いろいろと、動いています。

舅とは、もう会うというか、遠くから見るのもできないだろうなー。

[162. 匿名]

する訳がない！
私は次男嫁ですが、義両親は「長男教」
で、長男の子だけブランド服買ったり
チヤホヤしていた。
「次男の子」にはクリスマスプレゼントさえ
なかった。そういう仕打ちを忘れる事は
ない！長男嫁と、長男孫たち、
がんばってください。

[163. 匿名]

施設に入ってもらうって言ってる人が多いけど、特養はなかなか空きがない。
有料施設は月のお金が何十万ってかかるから先ず義親には貯蓄をしっかりしといてもらわないと長男って長男の嫁ってだけでとばっちり受ける可能性大だよ

うちの親は祖父母と同居じゃないけど、祖母が介護施設に入居中。
祖父が月の支払いのお金の心配をしているのを見て、子供に頼らず施設に入るなら老後の為に何千万単位で貯蓄をしとかないとダメだと思った
綺麗事言ってられない。シビアだよ〜お金の問題は。

[164. 匿名]

しない。次男の嫁だけど姑が私に不満があるらしく、うちの親に私達夫婦が離婚してもいいって言ったから介護する義務はない。
私を他人扱いしてるし、私も姑を他人と思ってるからしない。
姑も私なんかにしてもらいたくないだろうし。

[165. 匿名]

近くに新居たててもらって、即離婚した義妹が住んでいます。面倒かけっぱなしだから、義妹とその子どもたちが老後の面倒みてあげたらいいと思う。でも実際は上手く逃げるんだろうなぁ。長男が見るべきとか言って…はぁ(´°̥̥̥̥̥̥̥̥ω°̥̥̥̥̥̥̥̥｀)憂鬱…

[166. 匿名]

義母も今、義母自身の親と同居中で介護をしている状態です。寝たきりではないけど脳梗塞の後遺症でヨロヨロの状態でもう20年ほどになります。全盲のおじいさんは3年前に亡くなりましたが、おばあさんはヨロヨロですが口が達者で健在です。
実の親子なので言いたいこと言われて未だぶつかることも多いらしく、「実の親でもこんなに嫌だと思うのに、嫁姑で介護なんかできるわけない」と言ってるらしいです。
ま、自ら施設に入るでしょうね…。実の親子でも、大変らしいです。

[167. 匿名]

義母は本当に良くしてくれるから嫌ではない。けど、義実家はお金持ってるからもし介護が必要になったら立派な介護施設にでも入ってくれた方が良い。義父は性格も合わないし大嫌いで今すぐにでもいなくなって欲しいと思ってるから、介護なんかするつもりもない。

[168. 匿名]

義父の都合で同居、義父の不義理行動で別居。
今は、良い距離で付き合っている。
義母は、義父で苦労してるから介護したいけど、迷惑かけたくないって言ってる。
義父は、他力本願の人だから年金生活になったら年金だけじゃ生活出来ず、死ぬが死ぬまで義母が苦労しそう…
義母は、多少貯金っつーか毎月積立してるらしいけど、義父はしてないと思う。
義母曰く、自分の葬式代も怪しいって(⌒-⌒; )
義母は無条件で義父は条件有り(義父は納得しないと思う笑)で介護同居する。

[169. 匿名]

義母は出来る限りの事はしてあげたいけど、
義父は嫌～。でも、他の兄弟達も同じように思ってるだろうなって感じです( ´△｀)
将来同居って頭の義父・旦那でそれだけは無理だからって二世帯計画中ですが…正直自分の親の方が大事ですよね。
まあ、二世帯にしたことによって離婚ってならなきゃいいんですが…笑

[170. 匿名]

稼ぎも少ない旦那に浮気や散々好き勝手されてきて、この上親の面倒までみさされたら私の人生なんだったんだろうと思います。
旦那が妻をどれほど大切にしてきたかによるのかなと思います。
大切にしてもらってたら旦那の親の介護しようという気持ちになっていたと思います。

[171. 匿名]

絶対面倒見たくないと言う方って

自分が老後を迎えた時に当然身内の誰からも面倒 見てもらわなくても良いように今からしっかり老後資金溜めての事ですよね

[172. 匿名]

夫の親だけでなく、もちろん自分の親もとても大切です。父は介護して看取りました。
娘を産んだ者勝ち！というのは、本当なのかもしれませんね。
息子の居る方はどうされるのですか？そこまで自分に嫌われない自信があるのですか？
なんだか、自分の親ばかり大切にして、夫の親は死んでもいいというような雰囲気に違和感を感じています。

[173. 匿名]

長男の嫁ですが、したくありません。言葉悪いけど、同居すると思うだけでヒステリック起こしそう。

何言ってるかわからない義父に失礼なことをはっきり言う義母。同居するなら離婚して娘と二人暮らします。だってあなたたちの息子さんにそこまでしてあげる良所無いですから(--;)

[174. 匿名]

主人の親には、色々な事をしてもらってるし、助けてもらってるし、将来は見ます。大変だと思うけど、頑張りたいです。

[175. 匿名]

絶対ムリ。大嫌い。本当にケチで、なにもしてもらってないのに、自分達の頼み事ばかり言ってくる。
それなのに、旦那は自分の親ばかりの世話をするのにもムカつく。
お金持ってるんだから、施設に入ってもらいたい。

[176. 匿名]

看護師なので、介護のの知識は一般の方よりあるとは思いますが…やっぱり下の世話が引っ掛かります。仕事での下の世話は、患者様の状態を把握する大切な情報源なので何も感じませんが、普段は潔癖気味なので、想像しただけでも(TT)
長男嫁で今は県外に住んでいるので同居の心配はないけど、主人も義両親も同居したそうだし、もしも定年退職後まで義両親が生きていたら同居して介護することになるんだろうな。老々介護じゃん！！

[177. 匿名]

私は、息子、ましてやその嫁に下の世話なんて絶対にされたくない。
赤の他人の方がまし。

私が高齢者になる50年後には、時代的に外国人のヘルパーや看護師に世話になるんだろうな。

[178. 匿名]

長男嫁ですが絶対旦那の義妹に看てもらいます！
義妹の旦那さんの両親は他界されてるので言い逃れはできないはず！
私はお手伝い程度にさせていただきますよ！

旦那にも同居や介護の現実を伝えときました

[179. 匿名]

旦那も私も金銭的に余裕のある親。私の親は既に施設や老人ホームに入るお金は用意して迷惑かけないと言ってくれてる。
旦那の親はどうだろう？お金はあっても施設に入りたくないとか言われたら最悪。
しかも敷地内同居で家を貰ってる。逃げ道ないわ。
いい人だけど介護となると時間とられたくない、私も時がくれば仕事しよう。

[180. 匿名]

旦那は×1
旦那からの猛烈なアプローチで結婚を決意！
なのにあたかも私が前の家庭を壊した呼ばわり！
◯◯くん(旦那)を大切にしろ！②
毎回ﾏﾁﾞうざい！旦那さん大切にしてるのに毎回言われてうんざりで寄りつかなくなったw
絶対介護なんて無理！あり得ない！

[181. 匿名]

長男だから、嫁だからとか関係なしに、旦那の大切な両親だからみます。別に嫌じゃない、自然なことだと思う。

[182. 匿名]

絶対みたいないです。『将来よろしく〜』と軽く言われたときはゾッとしました。
同居、介護するなら本気で離婚考えます。

[183. 匿名]

一人っ子の嫁なので結婚の際、ある程度介護の事は決心して結婚しました。
車で2時間くらいの距離に住んでいますが結婚当初から干渉が激しく、子供は最低5人産んでもらわないと困ると言われ、いざ子供が産まれたら育て方が悪いと言われ、家を建てる事も反対され、あるゆる面に口を出してくる義父。何も言わない義母。親の言いなりの旦那。お金はあるようだけど特に何もしてくれません。
旦那の親戚が集まった時には毎度お決まりのように嫁は他人だからとこきおろす。
私は結婚して12年でストレスからくる病気になりました。
縁あって結婚したのだから、介護するつもりでいましたが、顔も見たくない今は自信がありません。
嫁だって人間なのだから歩み寄るとか思いやりとかそういうもので気持ちって変わるし生まれるものですよね。
動物以下みたいな扱いをして、親を介護するのは当たり前って納得いきません。

[184. 匿名]

長男の旦那と結婚したときはいずれしなきゃだろうなって思っていましたが

イヤミ、意地悪の嵐。



絶対しない！と心に決めております。

仮にすることがあっても、舅だけはうんこまみれにしてやる。

[185. 匿名]

そもそも旦那の親を介護する義務がない
親が年老いたときに面倒みる義務があるのは実子だよ
長男とか次男とか関係なく、実子に平等にある
法律でそう決まってるのに、嫁が介護してくれるなんて頭がお花畑すぎ
嫁を生贄に差し出して、自分が親孝行してるつもりになってる旦那もクソすぎ
お嫁さんが介護したいと思ってやるのはもちろん素晴らしいことたし、義理両親も旦那も人格者なんだなと思うけど、拒否された時点で強制する権利は誰にもないよ

[186. 匿名]

在宅介護の仕事をしています。
まず現状として、地域差はあるとは思いますが施設に空きがありません。
今の高齢者数でも探すのは大変ですよ。
この先、ますます高齢者数は増えるでしょうし、よほど施設が増えない限りは入所は困難です。また今後は、入所ではなく在宅介護が増えてくる見込みなのでなおさら…。
在宅生活をおくりながら、デイサービスやショートステイなどを利用し、数時間の介護者の自由を確保するしかないでしょうね。

私は看護師で長男の嫁ですが、職業柄覚悟は決めています。

[187. 匿名]

旦那さんが嫁の親なんか知らんって態度だったらどう思う?
って言う人いるけど、
もともと夫なんて、嫁の親は他人!と思ってるから・・
だからこっちも、夫の親は自分で見てね、って言いたくなるんですよ。

[188. 匿名]

長男の嫁、同居中です。
ストレスで自律神経失調症になりました。難聴にもなりました。私が体調悪くても、舅姑は全然心配してくれません。
主人は私の味方になってくれるし、とても大好きなので離婚は考えてません。
将来、舅姑の介護はする気ありません。自分で自分のことができなくなったら、迷わず施設に入れます。それが私の復讐です。言葉は悪いですが、早くいなくなれ、と思いながら毎日過ごしています。

[189. 匿名]

うちは次男ですが、長男夫婦に姑を押し付けられました。
姑の家はスープの冷めない距離で介護が必要になった時は午前中はヘルパーさん
午後は私、夕方から主人が泊まり込み（残業もなく時間的に余裕があった）でした。
食事はヘルパーさん任せで私は下の世話くらいだったかな？
主人は自分の母親は自分が見るって感じでお風呂も主人が入れてたので
割りと楽な方だったと思いますが幼子を抱えて自分なりに大変だった。
姑が亡くなる前に、姑はたまに顔を見せてた義姉に現金３００万あげたそうですが
（すでに遺産分けで十分に義姉はもらってる）
私には感謝の言葉も１円もなかった・・
この時、嫁やっぱりは他人なんだと実感しました。
私は将来は介護付きマンションに入るかもしれないです。

[190. 匿名]

私は長男の嫁｡
旦那や義姉にされてきた酷いこと、親である義父母に返します❗介護なんか適当にしかしてやんない❗
旦那や義姉にひどい扱いされても✨あなた逹は１回も助けてくれたことない！
怨みは簡単には消えない(￣ー+￣)

[191. 匿名]

結婚前に「介護のために嫁ぐわけではないから無理」と伝えました。
介護って簡単な気持ちでできるもんじゃない。
自分の親を介護するとしたって精神的にも肉体的にも大変なのに、他人なんてぜーーーーーったい無理！！！

[192. 匿名]

今いびられています
旦那は助けてくれません
介護が必要になったときに
別れて旦那と姑を困らせて
遣ろうと思います

[193. 匿名]

私は、皆さんが嫌がる農家の長男の嫁です(笑)うちも、家が隣同士なんで絶対に私が面倒見なきゃならない…
でも、なんだかんだ援助してもらってるし仕方ないかなって。

ただ、近くに義姉が住んでるけど、絶対に介護とかしなそう！だから、かなりむかつく存在ですね。
今は、子供を連れて遊びにきまくってるけど介護とかになったらこなそう。

理由は、専業主婦なのに実家の農家がクソ忙しい時期にも、まったく手伝ってくれないから。来ても、テレビとかみてのんびりしてるだけ。

私的には、義両親より義姉に消えて欲しいわ

[194. 匿名]

自分に息子しか居ないと、本当に滅入る話題です。
息子の進学に内職したりして、苦労して育てたのに、自宅生活可能にもかかわらず施設に入れられた方を知っています。
息子さんは、お嫁さんから言われたら拒めなかったのかも。
なんだかな。娘を欲しいと思ってできるものでなく、羨ましい眼差しで見てしまいます

[195. 匿名]

酔っ払ってふざけた態度で施設に入れられる前に死にますからーと私に言って来た義父。
その一言で、絶対に介護はしないと心に決めた。

[196. 59]

私には既に祖父母がいませんが４人共、認知症等にかからず介護では無くてホームに入り看護止まりで済みました。どの祖父母もそれぞれ息子の嫁、娘婿を我が子の様に大事にしてたからだと思います。

先日、私達も大姑のお見舞いに行き、大姑は認知症の気が有るものの自身が退院した際の不安を吐露してましたが、私は｢まぁ私らも仕事あるし幼稚園あるからたまにしかお見舞い行けないけどね｣と言い遠回しに同居する気は無いことを本人に宣言しました。

そして私の祖父母の時の事も話し｢やっぱりどんな嫁でも大事にしないとね～｣と追い打ちをかけてやりました。

あー～スッキリした!!

[197. 匿名]

無理!!
今までされた事を思い出すと腸が煮えくり返るわ！
誰がするか!!アホ

[198. 匿名]

長男の嫁です。
現在分離型二世帯のような生活です。
本当にお世話になってるから、
万一の時はもちろん自分が出来る限りの介護をしてあげたい。
義母がいつも私をたててくれる優しい人だからこそかな。
でも、子供が大きくなるまでは、健康でいてください(笑)

[199. 匿名]

私も長男の嫁。
しかも旦那が年上なので両親も高齢です。
どうなるんだろう・・と思ってたら義妹一家と新築建てて同居し始めた！

もともと旦那と両親の仲が結構ドライで、義妹とはベッタベタな関係だったから、その方が気楽だったのかな。

でももし介護が必要になった際、私達は義妹一家に世話を丸投げするわけにはいかないよねと話してはいるけど・・・。
そういいつつも話題は先伸ばしにしてますね。。

[200. 匿名]

長男の嫁です。

義父義母からは将来、自分達がいなくなったあと統合失調症の義理の妹をよろしく頼むと言われてます…義父は難病持ち。この先どうなるのかかなり不安です。

[201. 匿名]

みなさん、ご存知ないのでしょうか？

法律では、親の扶養義務は実子にあります。

兄弟の順番関係なく、兄弟全員が親を扶養する義務があります。
長男が面倒をみて、遺産は兄弟で分けるなんて不条理な話ですよね。

たとえば、長男が親の面倒をみたとします。それにかかった費用は兄弟に請求することが出来ますよ。

それを知って、気が楽になりました。
必ずしも、長男だから親の面倒をみなくちゃいけない訳ではありません。

[202. 匿名]

マイホーム建てる時に将来同居出来るような設計しました。うちの旦那は次男、私は末っ子ですがどちらも上が頼りないので同居で介護することに覚悟してます。
さすがに親なのでほっとけないです。

[203. 匿名]

160

私は男の子二人の母をしています。
老後はそりゃ不安ですよ。でも嫁の立場も嫌なほど経験しております。だから将来はお嫁さんがきてくれたなら、私は親しき仲にも礼儀ありという言葉を身に染みてきましたのでお嫁さんには私達が介護を必要としたとき老人ホームにすぐに入ります。介護で時間もとらせたくないし。親のことは気にせず息子と幸せになってほしいです。
実際私も元々他人だった嫁に過度にお世話になるのは嫌ですしね。
お互いいい関係築けてたら、頼まなくても自然とお嫁さんはお世話してくれますよ。それはうれしいですよね。嫌な親してたらここにコメントしてる人達みたいに自然と寄って行きません。

語ってしまいました。すいません。

次男の嫁より。　

[204. 匿名]

嫁に介護して欲しいと思うなら大事にすれとまでは言わない、せめて普通に思いやる気持ちを持って接して頂きたい。
他人だけど嫁だって、誰かの大切な娘なわけで
貰ったんだから何を言ったってしたっていいって思ってるような舅、姑は介護する必要なし。

[205. 匿名]

介護の為に息子夫婦に二世帯建てる余裕がある親は老後の為に貯金しとけよって世の中の親に言いたい！いい人でも住めば嫌な所見えてくるし我慢して家でも気を使ってましてや世話なんて最低、最悪。そもそも長男の嫁が、とかいう風習なくしてほしい。

[206. 匿名]

義両親から嫌われているので、介護要請は来ないだろうし、来ても断わります。
①夫は大学に行ったものの奨学金を使った→義両親からの援助なし
②結婚式挙げてない→当然お祝い援助共になし
③新婚旅行なし→同上
④現時点で子供なし→同上
⑤住んでいるのは賃貸マンション→同上
⑥正月は義母の捻挫（笑）のため年始の挨拶も断わられる

ここまで嫌われてて何も付き合いないと、介護要請来ても光の速さで断わる自信があります。
でも、捨て金として数十万円位は渡すかも。

[207. 匿名]

201さん、そうですよね、介護義務があるのは実子です。
姑世代は嫁！って勘違いしてる方々が多いからテレビでどんどんとりあげてほしいです。
うちの姑も息子には全然頼らず、介護とかお墓とか色々言ってきますが、正直知らねーよ息子に言ってよって思うときがあります。

[208. 匿名]

介護…致しません！！

[209. 匿名]

旦那の両親には大変よくしてもらっていますが、四六時中介護は正直、お互いにギスギスしそうなので、老人ホームに入って欲しい！とまでは言いませんが日中はせめて誰かの手をお借りしたい。と思ってます。

そのために、私は定年まではぜーったいに仕事する！どんな形であれ仕事する！と決めてます。その事は、旦那にも話してあります。家族全員が少しの我慢で気持ち良く過ごせるなら、そうした方がいいと思うので。

[210. 匿名]

主人が長男・介護士で私が看護師です。
兄弟は他に3人います。
兄弟仲は悪くなく、介護は兄弟皆でやるとはそれぞれ言ってくれますが、3人共県外に住んでいるのにどうやって介護が出来るのでしょうか？
負担は当然私達夫婦にかかります。
しかも、介護士・看護師揃ってますし。
義父は他界してます。義母は「遺産は兄弟に
均等に分ける。介護をした・しないに関わらず」と言ってます。遺産目当てではないですが、生前にそんな事言われて進んで介護しようとは思いません。もちろん主人と介護はしますが、県外に住んでる他の兄弟も週替わりで介護をして下さい。

[211. 匿名]

同居してる兄嫁、介護しろよ！義母が病気の時も知らん顔、亡くなって義父が一人になってもご飯の用意もしない！掃除もしない！寝たきりの年寄りもいるのに知らん顔！
次男の嫁である私たちが世話してるの知ってるのかしら？義父と年寄りの年金奪いとって、そのお金で贅沢三昧！
ほんとムカつく。

[212. 匿名]

184さん
全く同じ気持ちです！
うんこまみれにしてやりましょう（￣+ー￣）

[213. 匿名]

義父母が生前贈与みたいな形で退職金の一部を渡してきました。

いつか介護が必要な時にそっくりそのまま返すつもりでとってあります。

義姉はブランドバッグに浪費してしまったらしいから…。

[214. 匿名]

私は18歳から10年介護士でした。
義両親は、私が介護士だったから将来安泰！と思ってますが…

介護するつもりは一切無いわ！

今まで私にしたことを忘れるなよ！

[215. 匿名]

私も今、男の子妊娠中です。将来はこの子の奥さんに迷惑なんて絶対かけたくないから今からでも少しずつですが老後の為に貯金に励んでます！二人目ほしいけど教育や老後の蓄えのため、お金ないし諦めるかも。
旦那も私も息子夫婦に迷惑かける位なら早く死にたいという考え方。
義親って子供ができたとき、将来息子の嫁にみて貰うって当たり前の様に思ってたのかな？
絶対みたくないんですけど！みてほしいなら生前贈与という形で嫁にも財産よこしてほしいわ。財産もらっても嫌な位なのに、その位負担なんですよ。

[216. 匿名]

結婚したら旦那の親だもの、大事にしたいし介護もするつもりでいたけれど、実際結婚してみたら常識ないわ、意地悪だわでそんな気持ちはどこへやら。
絶対に嫌だ。
同居、介護の話しが出たら即離婚させて頂きます。

[217. 匿名]

介護されるほうだって、嫁よりプロにやってもらったほうがいいでしょ。
私は絶対ムーリー。

[218. 匿名]

そうそう、嫁よりプロですよー。

[219. 匿名]

子供夫婦に迷惑かけるなら延命せずにすぐに死なせてほしい！
子供が親に迷惑かけるのは当たり前だしそれが生き甲斐にもなっています！私は10代で子供産んだのでまだアラフォーですが孫がいます(^-^)/
私もいい意味で気を使ってるし冗談言い合ったりとても仲良くさせてもらっているのですが、しょっちゅう孫を見せに来てくれるしとても幸せです。
ガールズじゃなくてごめんなさい(笑)

[220. 匿名]

うちは一人息子・・・・
ここを見て、そして介護の苦労も知ってるので
老後のために老人ホームよりも介護付きマンションを買う決心をしました（笑
頑張って貯蓄しなきゃ！！

[221. 匿名]

149さんさは素敵なご両親、義理両親に囲まれて生活してるのですね*
･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･'(*ﾟ▽ﾟ*)'･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*


私は渡る世間は鬼ばかりみたいな親族に囲まれてるので、義理両親の面倒みたくない人の気持ち分かります。

[222. 59]

息子が赤ちゃんの頃、オムツ替えをしている時に私が主人に｢後50年もしたら私らがオムツ替えをしてもらう様になるのかな｣と冗談ぽく言うと主人はそこまで息子にしてもらわないといけないくらいなら早目にホームの予約をするか死んでしまいたいと言っていました。

角度を変えるとコレって自分達の親が年いった時にも親にこうして欲しいって事ですよね

ウチの両親も主人の実母も老後の備えはあるし性格上、子供には迷惑をかけたくないって人達なので大丈夫だとは思いますが問題は主人の実父…借金を抱え認知症の親を抱え… お正月に会った時は急に昔○○をどこに連れてっただの幼稚園の行事に積極的に参加しただのと｢俺は良い父親だったんだ｣アピールをしてましたが、そんなもんには動かされませんからっ

[223. 匿名]

義両親はとてもいい人で、同居も快く引き受けたけど、やっぱり一緒に暮らすとストレス溜まる。将来的な介護も仕方ない。
週1ペースで帰ってくる義姉に見てもらえばいいのに。とよく思う。
実の母親が祖父・祖母を介護してたから自分も頑張らなきゃと思ったけど、そんな母をみてきて思う、正直、毎日食べて寝るだけ、オムツも母が変えて、1日中ベッドの上で何もすることなく、だらだら生きてる人の面倒見るの辛い。
義父がそうなりそうな予感。
自分は潔く最後を迎えたい。
そして、やっぱり自分の親の方が心配。

[224. 匿名]

施設探したり、手続きしたり、たまに様子見に行ったりならできる。ただ、自分が実際に介護はできない。
自分の子にも私が介護が必要になったら施設にとお願いするつもり。お金だけは貯めておくから、宜しくね。

[225. 匿名]

私は長男嫁だけど、実家も義実家も離れてて、旦那が定年するまで帰れそうもない。
お互いの地元にそれぞれ兄弟夫婦がいるからどうしてもの時にはそれぞれに頼らざるを得ないかもしれないけど、手を貸せない分、お金はガムシャラに働いてでも、充分に出すつもり。

親の貯金や年金がどれぐらいあるのか、いざとなった時どうしてほしいのか、それぞれの親に聞いて話合っておかなきゃなと思いました。

ちなみに夫は自分達兄弟主体で看るつもりだよと言ってくれてます。だから私は金銭面と夫のサポートに回るつもりです。

[226. 匿名]

長男の嫁ですが、同居なんて絶対に嫌なので、車で５分のつかず離れずの距離に相談なく家建てました！

[227. 匿名]

義兄と義姉は７年間帰省していません。
勿論介護もしないでしょう。
沖縄旅行には行けるのに、北海道には帰省はできないって言い張ります。
次男と結婚した意味がない。
介護したら働けないから金だけは出させようと思ってます。

[228. 匿名]

長男の嫁で、介護職ですが絶対に嫌です！
いまから自分の親は自分で見ようと言ってあります。
なんせ生理的に受け付けないもので…
１年に一回顔合わせるのもストレスです！

[229. 匿名]

しません。

旦那の両親二人とも結婚前に亡くなってていないので…(´・ω・)

結婚してから
私の実家の近所に家を建てました。

なので、自分の親の面倒はできる限りみたいと思います。

私には弟がいるけど

親も、弟のお嫁さんに面倒見てもらうより娘の方がいろいろ気兼ねもしないだろうし。

[230. 匿名]

夫は次男で、長男一家が義両親と近居。
義両親は良い方なので、そこまで拒否感はないし、実際に面倒見てと言われたことが無いのであちらがどう思ってるのか不明。

よく聞く「嫁に介護してもらいたい」ってどういう心境なのか理解できません。
こっちが「他人」と思ってるように、義両親も同じように思ってる気がして（普段は出さなくても）
私は息子と娘が居ますが、将来息子のお嫁さんに介護して欲しいと思えません。だって他人だし気を使います。
できるだけお金を貯めて実子に負担ない範囲でやってもらい、少しでも負担になるならプロにお願いしたいです。

[231. 匿名]

法律上実親の介護をみなければならない義務は子供にあるみたいなので、嫁の私はお手伝いはするけど、旦那と義姉主体でやってもらうつもりです。
実親が介護必要になればみます。
私は薄情者です。

[232. 匿名]

今長男夫婦と暮らしてる姑。私たち三男夫婦は介護の仕事をしています。
長男嫁は良い格好しいの人だけど、何にもできない。してるフリはするんだけど。
次男夫婦は他県。
三男嫁の私が介護することになりそう。
施設なんて入りたくないと駄々こねそうだし。介護してる人間からすると、私は子供や嫁の世話になるなら施設に入りたいけどな。

[233. 匿名]

私の両親は子供や孫とすごく仲良くしてるけど、義両親の方は主人含め結構ドライなお付き合いみたいで将来が不安(--;)
家の両親は兄弟皆で話し合って決めるだろうけど、主人の方は兄弟とも密に関わりがないので皆どう考えてるかがわからない。てか、主人の兄弟に会ったことがないΣ(゜Д゜)

だから願うことならポックリ逝って欲しい。遺産は放棄しますから( ´,_ゝ`)

[234. 匿名]

長男の嫁
同居して17年です

いろいろ有りましたが
やっぱり立場的にも心情的にも
介護はわたしがしなくては‼︎…と、思ってますが、果たしてこの私にどこまで出来るのかな？って戦々恐々としております

[235. 匿名]

私も長男の嫁です…
旦那が古い考えの人なのでいずれは同居確実(*_*)
義母は優しくて良いけど
酒が入ると義父が下ネタ連発,セクハラ発言しだして
本当に苦手です…
同居したくないです(TT)

[236. 匿名]

介護はともかく、同居は絶対いや。
土地はあるけど築60年をゆうに超える古い家を建て直しもリフォームも出来ない義実家です。
息子の稼ぎを当てにして、建て直さないのです。
里帰り出産の時に、私の親に「うちの孫をよろしく」と、お金を渡そうとしたくらい、古い考えですから、同居などしたくないです。

[237. 匿名]

私の母は、長男の嫁として約２０年同居しながら、苦労しました。 １２年前祖父を家で看取り、家庭をぐちゃぐちゃにした認知症の祖母も亡くなり、
やっとこれから家族４人(両親・兄・私)の時間が過ごせると思っていた半年後、
父がまさかの皮膚ガンで亡くなりました。
私は看護学生時代、先生から、人それぞれ世代ごとに人生がある。介護をすると、今自分自身が送るべきやるべき人生や生活が送れなくなる。
だから、介護をしない家族を責めてはいけない
と言われ気づきました。
介護なんて本当に家庭が崩壊します。
長男の嫁だから、結婚したからには、お世話になったからと考えると、自分の人生、自分の大事な家族との時間がなくなりますよ。
介護される側も自分自身でソーシャルワーカー、ケアマネージャーの力を借りて生活してる人も大勢居ます。
どうか、自分自身の人生を犠牲にしないでください。

[238. 匿名]

同居して身の回りのお世話をするのもイヤなのに介護なんて、、、考えられないです。
介護って育児より大変ですよ。先が見えないから、、、

[239. 匿名]

同居してます。
しません。

姑に、私達がボケたり介護が必要になったら施設に放り込んでいいからねと言われてます。

[240. 匿名]

一人っ子のお嫁さんになる人って尊敬する
一人っ子のしかも年いってから出来た息子の親って子供の世話になる気満々の人が多い

[241. 匿名]

次男の嫁だけど、
長男が40過ぎていまだ独身です。
多分、長男はこのまま
一生独身を貫き通すでしょう...
だけど、義父はエロジジイだから、
介護はしたくありません！

[242. 匿名]

施設に入れてから施設の住所に住民票うつして、生活保護申請してその範囲内で面倒みてもらうのも可能と聞いたんだけど、どうなんだろ？

そうしてる人いますか？
誰も看れない状況ならそうなるよね…

[243. 匿名]

これからどんどん老人が増えて介護必要な人が増えて行くのに介護ビジネスが躍進したとしてどんどん施設が増えてもそこで働く側の賃金が増えない限りは今より状況は良くなるはずもなく(笑)
これから世の中どうなっちゃうんだろうって思う。

うちの旦那、心底人様のお世話する仕事がしたく結婚当初は介護施設で働いてたけど低賃金過ぎて私の稼ぎがあったから良かったけどこれじゃ子供育てられないって転職しました。
本当は今でも介護の仕事したいみたいだけど。

保育園並みに入居待ちになり預けられなく仕方なく面倒看るしかなくなる人が増える世の中にどんどんなっていくのでは？？？

私はいままで義両親から良くしてもらったのでもちろん必要になったら介護するつもりです。
旦那も知識豊富だし頼れるし。

[244. 匿名]

母も姑と40年近く同居して、後半は介護に明け暮れていました。
父には兄弟がいるのに介護はほぼ母一人でやり、なのに遺産は平等でした。
祖母は93まで生きましたが、最後7年くらいは認知症だったし、母は旅行も行けず更年期や鬱と戦いながら面倒をみていて、同居→介護だけは避けたいと思ったし、なぜ嫁だけがこんな目に…と理不尽に思いました。

[245. 匿名]

実家のすぐ近所に住んでる、実家依存症の小姑にお願いしようかと。
子育てとかで散々世話になってんだから。
何も世話になってない私達に介護だけ押し付けられるのは納得行かないから。
義父母も嫁より実娘に介護して貰った方が幸せだろうし。
介護する気、更々ない。
結婚前から同居の話しつこかったけど、数年前に強行突破でマンション購入した。
しかも電車で1時間位離れた場所に。
小姑に全てお任せコースで。

[246. 匿名]

夫は一人っ子ですが、義理の両親は施設に入る予定だそうです。その為の資金も用意してるみたいですし、なので介護はしません。ていうか必要ない状態です。私達夫婦も同じ考えです。子供には頼りません。

[247. 匿名]

主人は私の両親を本当に慕ってくれている。
実兄はまだ、結婚していないけど、これからもし来てくれるお嫁さんが、両親のことを大切に思ってくれたら、嬉しい。
だから、私も義両親のことを大切にすることから始める。

なにより、大切な主人を産んでくれたのは、紛れもなく義両親。それだけでも、感謝。

長男嫁でした。

[248. 匿名]

介護してもらおうと当然のように考えてる義親って、息子の嫁にシモの世話してもらうの嫌じゃないのかね？
私なら絶対に嫌だし迷惑かけたくない
他人のシモの世話なんて、仕事としてお金もらうレベルに大変な事だよ

[249. 匿名]

ここまで読んできて、お嫁さんは旦那さんの両親の介護はしたくないんだな〜って、よくわかりました。
私は離婚して旦那の両親とは切れたのですが、自分の子どもが息子二人。

再婚した今の夫は私より１２歳年下。私の介護は夫にお願いします。
夫の介護は息子がしてくれるかな…。夫７５歳の時、長男５５歳。
長男のお嫁さん、介護退職認めてくれるかな〜。

[250. 匿名]

主人は私の両親を本当に慕ってくれている。
実兄はまだ、結婚していないけど、これからもし来てくれるお嫁さんが、両親のことを大切に思ってくれたら、嬉しい。
だから、私も義両親のことを大切にすることから始める。

なにより、大切な主人を産んでくれたのは、紛れもなく義両親。それだけでも、感謝。

長男嫁でした。

[251. 匿名]

私は長男の嫁に嫁いで、ずっと介護福祉士しててあたりまえのように老後の世話頼むって義理の母に言われたけど、私はするつもりありません。旦那もあたりまえのように世話しろってゆうなと言ってて、旦那も理解してます！田舎の中年の人は誰かに世話してもらってあたりまえ
迷惑かけても謝らない申し訳ないと思う気持ちがなくて腹が立ちます！

[252. 匿名]

自分の子供あてにしてる人、今からでも資金貯めとけばいいのに。

[253. 匿名]

無理です！絶対に無理！姑の口癖…『やっぱり血のつながってる身内はいいねぇ』と言ってるんだから、介護の時こそ血のつながった身内でお願いしたい。

[254. 匿名]

軽度とはいえ既に介護してるけど、感謝なんてされた事ない。私そっちのけで他の親戚に気とお金を使ってるくらい。嫁はタダでこき使ってこそ意味があるらしいｗ

見かねた夫が「うちの嫁が一番大変なんだぞ」と口添えしたら「そんな恩に着せるならもう放っておいて」と逆切れ。でも結局困ると私に泣き付いてくる。で、解決すると「貴方達の世話にはならない。放っておいて」この繰り返し。

そりゃあこんな態度の姑を親身に介護しようと思う嫁はいないよ。

[255. 匿名]

介護はできません。私、そんな体力ないし頭痛持ちなので。頑張れば自分が倒れますから。実の親でも無理です。

[256. 匿名]

今からでも寝たきりにならないように食事とか気をつけよう！脳卒中とか事故など不可抗力は仕方ないけど、糖尿とか予防できるもんね。

[257. 匿名]

次男嫁です。
結婚後夫が鬱病を患い、その時 私妊娠7ヶ月。同居せざるを得ない状態になりました。
夫に、婚前『次男だから田舎には帰らないよね？同居もしないよね？私には無理ですので』と、何度も
聞き確認したのに｡｡
危機は回避しても､､状況が変わることもあるんです！
絶対無理です。
義家族みんな仲良すぎて、日頃から嫁は他人でしょ！て扱いうけています。
正直しんどい。
なので。

[258. 匿名]

姑世代の人にこのトピ読んでもらいたい！

[259. 匿名]

義母はいいけど義父は精神的にちょっとおかしいのでイヤです。

[260. 匿名]

もう２年もしたら同居です。
今まで色々あって衝突もしてお互い本音を言い合った経緯があり、今はいい関係です。今後の同居歓迎です。
いつかの為に、秋から介護初任者研修受けます。

[261. 匿名]

義理親でも今まで親切にしてくれたり、それこそお金の協力とかしてくれてたら自然と介護してもいいって気持ちになると思うんだけど。　元気な時に酷い事されたり馬が合わない義理親の介護はしたくないって
本音だよね。　コメント読んでたら介護は嫁に任せて感謝の気持ちも残してくれるお金も一銭もなかったって悲惨過ぎる。いくら夫婦関係が良くても介護が入る事によって夫婦仲も上手くいかなくなる場合もあると思う。高齢化社会だから介護鬱、介護疲れからの殺人など増えそう。　安楽死本当にあればいいのに
マイナスで冷たいコメントだけど寝たきりでただ生かされてるだけって生きてる価値ってあるのだろうか・・・介護って綺麗事じゃすまされないと思います。人生何がおきるかわからない。明日は我が身ですね

[262. 匿名]

義親の介護って、、、やりたくないけど、避けられないと思います。

お金をかなり沢山持ってる親か、沢山年金をもらってる人でないと、老人ホームの入所は厳しいし。

要介護度３未満の人は、施設の受けいれしてもらえませんしね。要介護度が高い人が優先だし、ヘルパーさんだって、１日に何時間もきてくれる訳じゃないし、、、。

結局は、子どもが同居して介護するようになってしまうんです。自宅で放置するわけにいきませんから。徘徊するようになると、誰かが付き添わないと、、、。

[263. 匿名]

生活保護とか言うとクズ扱いする人がいるけど、そもそも老後資金の事を何も考えず、年金も税金も払わず、子供におんぶに抱っこを期待している親の面倒なんて、いったい幾ら年収があればみれるのかな？
更に実子は何人いても介護は嫁の義務とか狂ってるきがする。
良い関係が築けてたら、老後も自然と繋がるけど、毒義理親も確実にいるからね。

[264. 匿名]

ヘルパーではないけど訪問系の仕事したことがあります。手厚く小綺麗に介護されてる家は相当お金持ちか、何らかの国から高額の補助を貰ってる方で、経済的に苦しそうなお宅はけっこう悲惨でした。介護してる家族もピリピリしてたり、精神的に病んでそうな人多かったです。介護さえなければこんな風にはならなかったのにと正直思いました。自宅介護するならもっとプロの手を満遍なく使えるようにならないと一般の家庭では共倒れになりますね。こんなに自宅介護してる国って日本だけでしょうか？

[265. 匿名]

舅姑の介護しないって言ってる人は、自分で生活できなくなった義親をどうするの？旦那は同居して面倒みようと提案されても知らん顔してるの？そんなことできるの？

[266. 匿名]

次男の嫁でよかったです。義両親はいい人ですが、介護は、プロで無いと無理です。姑も動けなくなったら施設にはいると初めから言ってたら、認知症になり、2千万出して特養に入り、もう喋れないので、お金のある家でよかったと、思いました。舅も結婚してすぐ癌でなくなったし、、、ただ兄嫁がキチガイなんです。
ただの一回も同居してないのに、家の掃除をした、玄関はいた、とにっきにつけてて、酷いことも言われ、正直、消えてほしい。キチガイの兄嫁のせいで、主人と主人の兄も冷戦状態。
私は鬱になり、医者からは、主人に任せて余り考え混まないようにと、言われてますが、遺産で揉めるのは、明らか。裁判にならないことだけを願う日々ですが、、、いかんせん訳わからん兄嫁が、、本音言うと早く姑に死んでほしい。遺産もらって、義兄夫婦と縁をきりたいです。

[267. 匿名]

265

でも、嫁にも親はいるんだよ？
嫁はそもそも実親をみる義務と権利があると思う。
義理家族が中心て時代じゃないのに、嫁に責任を押し付ける考えが無責任なんじゃないかな？

[268. 匿名]

266

特養に2千万はかからないよ。
遺産狙うなら義務も発生するんじゃない？

[269. 匿名]

親いらない
お金だけたくさんのこして死んで
実親も義親も要らない
お金だけちょうだい

[270. 匿名]

267
実親も介護が必要であればその考えで良いんだろうけど、両家共に介護が必要になる時期が同じになるかわからないよね？

義親が沢山お金があれば問題解決するとこだけど、なければどうしようもないよ？
旦那が仕事辞めて、親の介護するようになるのかな？

その方がもっと困りませんか？

[271. 匿名]

268
公立はね、そんなに要らないけど、順番待ち二年とかでしょ。
3500万の所もあるの、うちは4〜5けんまわってこの位だしたら何から何までやってくれる、とリサーチして決めました。入院する時もお見舞いも要らないよ。極端な話。美容院も、歯医者も月一回してもらい、私達は行事がある時、おいしいお料理だけ頂いてたらいいの。それすらも来てないで入れっぱなしの、かぞくも多いけどね。お金出したらいくらでも有るのです。
ご存知ないだけ。

[272. 匿名]

介護の仕事はやりがいがあり、好きだが、プライベートではしたくないなあ。

[273. 匿名]

身内の介護も国から補助金出たりしたらまだ救われる気がする。介護自体大変なのはもちろん、働きにもでれないし。

[274. 匿名]

旦那の父が実母の再婚相手で血が繋がっていない場合も実子になりますか？他の兄弟はみんなつながっています。

[275. 匿名]

長男嫁です。
離れて暮らしていますが、遊びに行くと、たまに将来よろしくね〜と笑顔で義母に言われます。義理両親は悪い方ではなく、むしろ気を使ってくれて優しい方だと思います。でもそれも将来お世話になるつもりがあるからなのかなと思います。年金生活なので、老人ホームとかは厳しいかと思います…
いつかは面倒みなきゃいけないのかと、非常に後ろ向きな自分がいます。
主人を育ててくれた両親なので、大事にしなきゃと頭で分かっているけど、どうしても無理です…
どうしたらお世話してあげようという気持ちを持てますか？

[276. 匿名]

271

それ、有料老人ホームでしょ？
ごめんなさい、ケアマネしてるし、億払う施設も特養も働いた経験があるから疑問だったんだ。
介護知識はありますよ。15年程度ですが。

[277. 匿名]

次男と結婚しましたが、
長男が急死し、兄嫁が出た為、姑と同居。認知症始まってからだったので、実家の両親の介護しながら、三人看るのは正直、金銭的精神的、時間的に大変でした。昨年三人とも看取り終え、肩の荷が下りた感じ。身内に兄弟がいないといくら行政の力を借りても限界ありました。
簡単に施設と思っても入所するのに難しい身体もありますし、年金だけでは、足りないです。もっともっと介護に対して優しい世の中になって欲しいて願ってます。

[278. 匿名]

旦那は末っ子長男姉2人。
義母は厚生年金や共済年金など複数の年金もらってるので義母が介護を要するようになっても施設に行けるけど、売れない商店経営の国民年金、貯金も甲斐性もない義父が介護を要するようになったらどうするか悩んでいます。

[279. 匿名]

旦那は二人兄弟の末っ子なのですが
長男のお兄さんが超自由人ニートなので、結婚の予定も無いし
いずれは義兄さん、義両親と同居して介護するかなぁ。
旦那の祖父母やその上の祖父母も100近くまで生きて病気しないでコロっと老衰で亡くなったから、介護の心配はあまりしてないけど
でも大切な人の大切な人なので、私はしたいと考えてる。

[280. 匿名]

時が経てば自分が介護される側になるって健康な時は想像すらできないししないんだよね。
自分が絶対介護なんてしたく無いって思ってるんなら、せいぜい自分が老いた時に
必要なお金を今から貯めといたほうがいいよ。
人間って自分には甘いからなあ。
姑が嫌だって話よくあるが、その姑も同じ様に嫌だと思ってたのに
自分が同じ立場になると嫌だって思われることしちゃうんだからね。
ここで姑の事文句言ってる人の中にもそうなる人かなりいるだろうからね。

[281. 匿名]

276
要介護3で特養です。
月々はまた別で20万位？食費かな？何かにいるみたいです。その分は義母様の年金から払えてるので、ほか何か知りたいことあるのでしょうか？

[282. 匿名]

三男と結婚したのに、将来は全てうちが面倒みる予定…。
長男も次男もその嫁達も役に立たな過ぎ。
正月も何年も帰ってきてない。

年老いた親を野放しにするわけにもいかないし、いつか介護するのは仕方が無いにしても、貯金ゼロで当たり前のように子供にお世話になる気満々の義両親の態度が嫌。
外食しようと子供が産まれようと、1円も貰った事無いんですけど。
真面目に生きてる方が損した気分。

[283. 匿名]

長男の嫁です。義両親ともいい人だし、息子（主人）よりも可愛がってくれてますが、
特に義母がザ！田舎！長男！跡取り！親の面倒！と思い込んでいる人で。
私が1男1女を産んだのを受けて、「息子は跡取りだから手放せないけど、娘は将来あなたの両親（他府県で、私は一人っ子なので）の世話させたらいいじゃない♡」みたいなことを言われて以来モヤモヤしてます…
私の実両親は、私に老後は自分達でどうにかするから心配しなくていい、あなたに迷惑はかけたくないからと言ってくれているのに。
なので私も子供の世話になりすぎないよう、老後の準備をしっかりしなきゃなと思っています。

[284. 匿名]

三男の嫁です。
長男夫婦と一緒に住んでいて　家も土地も長男夫婦の物になるので
私は介護しません。
旦那に遺産も何もいらないから　介護はしないと言ってあります。
ひどい嫁と思われるでしょうが　色々ありましたのよ。

[285. 匿名]

281です
ホテルみたいに綺麗です。毎日お習字やうたや、ペットセラピー、ネイルサロン、ガーデニング毎月の予定表びっしり。
個人に合わせて参加で、本当に手厚くして頂いてます。義母がはいって8ねんになるので、今入るのならもう少し、値段はあがってるかも、
地方大都市の特養です。東京とかはもっと、高いのかもしれませんが、私たちはこれで十分過ぎるほどサービス受けてますので、満足です。

[286. 匿名]

できることならしたくないのが本音。
でも、義母も姑の介護を最後までしてたし、やっぱりしないといけないんやろうなぁ〜と漠然と思ってます。

[287. 匿名]

いろいろ考えたけど、その時がきたら夫婦で話し合ってどちらが仕事を辞めて介護するかきめないといけないんじゃないかな。妻が働いて夫が妻の両親、自分の両親の介護をするのも選択肢だと思う。妻が専業主婦なら妻が介護しないと経済的に成り立たない現実があるから。

[288. 匿名]

しません！もし主人が寝たきりになったら別れるつもりです。まして義理の両親なんて絶対嫌です

[289. 匿名]

介護義務があるのは実子だけど、

義実家にお金があまりない場合、旦那が仕事辞めて親の介護に専念されてもなぁ。。。
収入がなくなると困るし。子どもにかかる費用や家のローンだってある。自分の稼ぎだけじゃ到底やってけないよ。

結局は、主婦が介護するようになるんじゃないの？

[290. 匿名]

私は次男の嫁なのでしなくて良いです

[291. 匿名]

姑の無自覚のワガママで散々援助したので絶対やらない。姑の金銭問題、姑の元カレ～彼氏まで私たちに迷惑かかりっぱなしなので免除されてもいいと思ってる。

楽しく生きないと～が口ぐせで遊びまわって、自分の葬儀、墓のお金もたぶん貯めてない。(離婚してるから旦那は母子家庭でした。)
見捨てても神様も認めてくれると思う

[292. 匿名]

姑の無自覚のワガママで散々援助したので絶対やらない。姑の金銭問題、姑の元カレ～彼氏まで私たちに迷惑かかりっぱなしなので免除されてもいいと思ってる。

楽しく生きないと～が口ぐせで遊びまわって、自分の葬儀、墓のお金もたぶん貯めてない。(離婚してるから旦那は母子家庭でした。)
見捨てても神様も認めてくれると思う

[293. 匿名]

未婚の義姉が義両親と暮らしてるので、そのまま実家に居続けるつもりなら介護もお任せしようと思ってます。長男の嫁だけど、義姉がいるうちは同居なんて考えられないので。

よそ者の嫁に見てもらうよりも実の娘に見てもらった方が、義両親にとってもいいんじゃないのかな。

[294. 匿名]

長男の嫁です
義理父は他界し義理母は私達にめんどうをみさせる気満々ですが嫌です
実家は旦那のもだからって言われるけど場所が不便だし旦那の妹夫婦.祖母.義理母が住んでるのだから妹夫婦にあげるわ
家なんかいらないから関わらないで

[295. 匿名]

本音なのはわかるけど、結婚ってそういうのも込みでするものかと思ってた。
時代は変わった。

[296. 匿名]

最近そのことで悩み。
私の祖父祖母は年金を払っていなかった為
年金をもらうことができず。
次男の叔父夫婦が面倒見ていて
土地も家も貰い新築を建てました。
叔父の兄弟の私の母に最近になって
お金がないなどと言ってきました。
私の母は義理の母の面倒を最後まで
誰に頼ることなくしてきてきました。
叔父さんには家土地だけが欲しいなら
どこかアパートに行ったほうがいい。
お嫁さんが見なくちゃいけなくなるし
と言っていたそうです。
(もしアパートに住む場合は兄弟みんなで
面倒みるつもりだったそうです)
最初から祖母は病気をしていて
お金がかかることもわかっていたくせに
新築を建てておいてお金がないと
兄弟に言うのはおかしいと思いませんか？
私は長男と結婚していていますが
将来自分が義理親の面倒をみることになったら
無責任にすることなく、
ちゃんと後先考えていきたいと思いました。

[297. 匿名]

結婚は好きだからしたんですけど
悪いけど、嫁に来たつもりはさらさらありませーん。その条件で結婚したし、夫も私の味方です。誰がババア付きで世話こみで結婚するのよ。赤の他人じゃ無い。そんなことも今のババアはわからないの？？？

[298. 匿名]

296

それ、確実に財産分与でもめるわ
裁判なると、競売になって半分貰えるけど
裁判って凄く費用と、時間と心やむぐらいしんどい。うちも、おじいちゃんがちゃんと遺言してなかったから、父達兄妹でもめてたけど、子供ながら修羅場を見た。

[299. 匿名]

いつものガルちゃんって、夫は医者ー、とか
高所得です、とか年収1千万以上あります、とかお金あります自慢してるのに、このトピに来る人だけお金ないの？それとも、年収嘘書いたりしてるの？

[300. 匿名]

兄弟が揉めるくらい金を残して死ぬなら、
とっとと財産整理して介護施設に入ればいい。
子供に依存しないで、素敵な施設を見つけて自分の人生を生きればいいのに。
介護しなくてもいいなら遺産など一円もいりません！

[301. 匿名]

一人っ子と結婚しました
義親の過干渉凄くて、老後のお金も対してなさそうです
でも他に兄妹もいないし、施設に入れるお金もないし、嫁がやるしかないのかなと諦めています
たまに離婚も考えてしまいますがそうしたら夫が一人で見る事になるのかと考えたら離婚も出来ないし正直悲しい

[302. 匿名]

276
主人に聞いたら、介護付き有料老人ホーム
が正式名称で、介護認定がないと入れなくて、食費、維持費を別に月 20万ほど払う

が正しいそうです。
間違えてしまってすみません(°_°)

[303. 匿名]

絶対やらない！

[304. 匿名]

仕事辞めて介護するつもり～なんて意見を見ますが、絶対仕事続けて介護費用を稼いだ方がいい！とプロの方から聞きます。
私もそう思う
介護する方の精神がやつれ共倒れなんてよくきく話だし。

年金も保険も貯金もない親を看ながら子育てなんて、お金がいくらあっても足りない。
親に生活保護受けさせるなんて！など批判を受けようが使える制度は使って自分たちの生活を守るべき。

結局は親もその方が幸せだと思う。
自分たちの介護費用で子供が苦しんでるより。

来るべき時の為に色々調べておく事は必要だと思います。
長男嫁です。

[305. 匿名]

301さん、
私も年金もない認知症の義親を見ると、離婚の文字も浮かぶことがあるけど、残された夫は…？と考えると切ない(涙

ほんとに不安で眠れない時もある、深刻な問題ですよね

[306. 匿名]

皆冷たいね
将来、自分の子供の結婚相手にこんな事を言われたら悲しいな

[307. 匿名]

長男の嫁ですが、絶対介護なんてしません。
貯金もない義父母たちですが、今までひどいことを散々言ってきたあなた方の介護なんて出来るはずがありません。今は、我慢していますがそのうち、仕返しをと思ってしまう心が狭い私です。

[308. 匿名]

一人っ子の夫。
介護はある程度仕方ないけど、私の親が頭金を出して家を建てたのに、一銭も出せれなかった義両親との同居はムリ。
なのに、夫は建築中の時から『同居も見据えてー』とかほざいてた。

[309. 匿名]

307さん
同じです。
嫁はボランティアでも家政婦でも使用人でもないです

[310. と]

義父はとんちんかんで微妙だけど、義母はいい人だから、どうしても必要なら介護するけど、義姉がめんどくさい奴だから、きっといろいろ口だしてくるんだろうなと思うと介護とかしたくない。
でも私の仕事柄いざとなったら…と思ってるんだろうな。

[311. 匿名]

つい最近まで、義母の介護真っ只中でした。
子供が産まれてすぐに介護同居開始。
初めての育児と介護同居。ノイローゼ一歩手前になり、相談機関に駆け込んだことも。
そんな義母が危篤状態に。涙が止まらない自分がいました。
今まで優しく介護をできなかった自分を悔やんでいるのです。なんであのとき、あんなことを言ってしまったのか。もっとこうすればよかったと。
何度も何度も義母にゴメンなさいと謝りました。
だからといって、私は我が子には絶対自分の介護を頼む気はありません。
自分の介護のせいで、我が子の自由を奪いたくないのです。
介護はする側もされる側も辛いのです。
施設等に入り、適度な距離をとることがお互いのためなのかもしれません。
長文失礼致しました。

[312. 匿名]

私の母は父方、母方両方の介護をしました。
私も一緒に手伝っていました。

旦那を産んで育ててくれたご両親に感謝しているし、とても良くしてもらっているので、出来る限りの介護をする気でいます。

自分は男の子しか子供がいないので、将来お嫁さんにこのトピックの多数の意見のように思われるかと思うと、長生きしたくないなと思ってしまいます。
悲しいです。

[313. 匿名]

長男の嫁だし、期待もされてるから嫌だけどしないとな～と思ってます。

ただ、今は遠距離。次男夫婦は近所に住んで、色々経済的にも世話になってるみたいだしなんだか腑に落ちない。


いざ介護を私達夫婦がすることになったら、次男夫婦には相続を一切放棄してもらうことを条件にする、って夫には言ってます。
少しですが財産のある家なので…
やはり実の親じゃない分、見返りは求めます。

こんな私に介護できるのかそもそも謎だけど。

[314. 匿名]

311
いい方ですね。きっとお義母様は、天国でわかってらっしゃいますし、貴方が息子のお嫁さんでよかったと思っていらっしゃることでしょう。お子さんもお母さんのすがたちゃんと見て育つので、とても素晴らしいと尊敬します。
偉いなあ。

[315. 匿名]

298さん
財産って本当にきちんと生きてるうちに
色々と決めておかないとダメですよね。
長男もいるのですがほぼほかの兄弟と
縁を切った感じで。
次男夫婦が家土地もらって祖父母を
面倒みるっていう約束だったはずなのに。
毎日祖父母のご飯など
お弁当を食べさせてるみたいだし、
いとこの学校の送り迎えも祖父がやってます。
それでも母は叔父の家のことだからと
口を出さずにいますが可哀想です。
家はお嫁さん名義で建てたみたいで
もう家土地は完全に叔父夫婦のものです。

[316. 匿名]

義理の両親の介護したくないって人ががるちゃんに多いのはわかったけど、その一方で子供産まないと孤独死だよ子供産まないなんてかわいそうっていう人も多いのはなぜなんだろう。あなたが嫌ならあなたの子供もきっと同居も介護も嫌がるだろうし子供いたっていなくたって孤独死の確率は変わらないよ。結局自分は嫌だけど子供には頼りたいんだろうね

[317. 匿名]

316さん
私には子供が2人いますが、同居や介護はアテにしてません。してはいけないと思っています。

ただ子どもがいてくれると、孫を連れて家に遊びに来てくれたり、入院や施設に入所することになっても、時々面会に来てくれたり、、、そういったことでも、寂しさが全然違うと思っています。

[318. 匿名]

312さん

私も全く同じ意見です。
夫のご両親にはとても良くしてもらっているので、できる限りのことはやりたいと思っています。

私も子供は息子しかいないので、将来息子のお嫁さんたちにこんな風に思われると思うと本当に悲しいです。あてにするつもりは全くないけど…それでも迷惑かけずにぽっくり逝ってしまいたいと思ってしまいますね。

[319. 匿名]

不謹慎ながら早く逝って下さいと言いたい！

[320. 匿名]

したくないけど自分の親が現在同居の兄嫁さんにそう思われてたら悲しくなるという自分勝手な考えが嫌になる(T^T)

[321. 匿名]

315
今からでも、うちはこれらのことをしました。みたいに弁護士さんに相談だけでも。
何か聞いてても、もやもやする話ですが、凄く
多い話だとも思います。
好い人が馬鹿みるなんて
それこそ腑におちないです。

[322. 匿名]

長男の嫁ですが、絶対に嫌です。

[323. 匿名]

318さん、ありがとうございます(;_;)

そうなんです、自分は女姉妹で、結婚したら旦那の親も自分の親以上に大切にしなさいと教えられてきたし、実際に義両親には良くしていただき感謝の気持ちでいっぱいなので、恩返しがしたい気持ちが大きいです。
自分の親の背中を見て育ったので、当たり前のように義両親のめんどうをみようと思っていました。

私自身は、子供に迷惑かけたくないのでお金を貯めて施設に入るのが一番なんだろうと思っていますが、うちは三人男なので、主人と自分の二人分の費用を貯めれるか不安です。
本当に孫の顔を見たら誰にも迷惑かけないうちにポックリいきたと思ってしまいます。

[324. 匿名]

316さん

みなさんそうでは無いと思いますが実子は心のよりどころ、嫁は実働の労働力と考えてる人は少なく無いのも事実です。
子供=実子には迷惑かけたくない、介護なんてかわいそう、と言う人が嫁は介護をして当たり前と思っている人は多いですよ。

[325. 匿名]

313
色々言いたいことあるけど

何だか嫌な人ですね


介護はなさらない方がよろしいかと

[326. 匿名]

うちも男の子二人なので、将来お嫁さんにこんな風に思われると思うと悲しいですね。
うちはだんなが次男で私は長女ですが、出来る限りは介護もしてあげたいと思っています。
自分の親も大事ですが、結婚して親になった義両親も大事にしたいと思ってます。
だんなは家事とか出来ないのでアテには出来ませんが…！

[327. 匿名]

跡取り結婚したので、数年後の同居、介護は覚悟のうえで結婚しました。
幸い義両親は常識もありとてもいい人で仲良く過ごしています！金銭面でもすごくよくしてもらっています。
私が悪阻の時、毎日アパートまで夕ご飯を届けにきてくれた義母には頭があがりません！
新居も建ち、秋から同居なので不安もありますが介護をする覚悟はできています。が、義両親は自分たちが両親の介護に苦労したらしく…
自分1人でトイレに行けなくなったら施設に入ると言っています。

[328. 匿名]

「あなた達のお世話にならないように老人ホームに入ります」とハッキリ言われたのでマイホームにも余分な部屋はひとつも作っていません。
絶対面倒みるのはムリ。
お金もらってもしません。

[329. 匿名]

私も長男の嫁ですが、旦那は三人兄弟、私は一人っ子なんで私は実家の介護を優先させて頂くつもりです。

[330. 匿名]

意外にも、介護しません！とか
めんどう看ません！っ人がいて、びっくりしてます。
うちの場合、旦那が一人っ子で同じ敷地内に住んでるので、結婚した時から少しながらでも覚悟してました。
嫌な思いもしましたが、かなり助けてもらってます！
みんな遅かれ早かれ、必ず歳をとるし、介護が必要になってくると思います。
私は大切な旦那さんを産んでくれて育てた義理の両親は出来る限りの事をしようと思っています！
みんな順番ですから！
何か皆さん、冷たくないでしょうか？？
マイナス覚悟で。
長文失礼しました。。

[331. 匿名]

315
実際に面倒も看ていないあなたが口をだすもんじゃないですよ。
お弁当だっていいじゃないですか。
ここで愚痴るぐらいなら、あなたが理想の介護をなさればいいのでは？
現実は理想的な介護なんて出来ませんよ
実際に一緒に暮らして一から十までやってあげるなんて大変なことなんですから。

[332. 匿名]

299
たぶん裕福な人は、有料老人ホームにお金かけて入所させれるからここへは来ないと思いますよ。
だから長男の嫁だろうが介護の必要ないのでは？
私の知ってるお金持ちの家はほぼ自宅介護している方いません。また介護される側も経済力があれば子供には頼らないという考えの方は多いと思いますよ。そうでない方もいらっしゃるでしょうが。

[333. 匿名]

330
自分の夫のことを、旦那さんと言っちゃうあなたにマイナス。まずは正しい呼び名を覚えてから自分の意見を述べましょう。

[334. 匿名]

お嫁さんにこんな風に思われたら悲しいという意見がいくつかあるけど、やっぱり思われる夫親側にも原因がある場合もある。

私は２５４だけど、やっぱり義理でも親だし、何もかもは無理でもできる世話はしようとは思っていた。でもそんな私に舅姑が言ったのは「うちはお金ないから、定年まで頑張って働いてね」でした。

「じゃあ現役中は介護は殆どできないけどいいですか？」と聞けば「うーん。それは困る。面倒は見てほしい。でもお金も惜しいから仕事も辞めないでほしい」と。鬼ですかって話です。息子さんをお持ちのお母様で、未来の嫁にそこまで期待してる人っていますか？

[335. 匿名]

308 家を建てる時に親が援助する事は当たり前ではないと思います。
義理両親が援助を出さなかったから同居してあげない、というのは何か違うのではないでしょうか。

[336. 匿名]

314さん

311です。あたたかいお言葉、ありがとうございます。
今はまだ気持ちが切り替えられず、涙・・の日々です。
まだ幼い我が子と買い物に出かけると、「これ、ばあちゃんに」といつも義母が飲んでいたパック牛乳を手にしたり、自分のおやつを義母の口に入れてあげたり。
子供なりに、義母の姿を通して何か感じたことが色々あったことでしょう。
精神的に辛い生活でしたが、今思い出すのは、義母との楽しかった出来事なのです。
不思議なものです。

[337. 匿名]

子どもは親の背中を見て育ちます
介護しないって言ってる人は子どもにも同じことされますよ

[338. 匿名]

介護介護て簡単に言うけど、生易しいものじゃ無いです。嫁なんで所詮他人ですから、実際オムツ一つ変えさせてはもらえません。本人に認知症の自覚はないのですから、当然かもしれませんが、兄嫁に、お見舞いにいったら、オムツを変えるように、と命令されたので、恐る恐る聞いたら、びっくりして、全力で拒否されました。プロに任せるのが一番。皆あまり悩まないようにしましょ(*^^*)

[339. 匿名]

出来ればしたくない。

長男が独身で姑と一緒に暮らしてるけど結婚は難しそうなタイプの長男なので、もし介護が必要になって女手がいるとなればしなきゃいけないのかも、と考えると不安です。
しかも、姑は次男(主人)の方が好きなようだし…。

私としては、自分の親の介護が気になる。
姉妹はいるけど将来は私にして欲しそうにしてるので。

[340. 匿名]

今、午後に再放送してるピン子のドラマをみて介護なんてもってのほかだなと思ってしまってます…。笑

[341. 匿名]

321さん
私の母はときどき会いに行く程度で
何も言えない感じです。。。
叔父は母の弟なのですが
義理姉が叔父夫婦が建てた家に
勝手に入って祖父母の面倒を見るのは
お嫁さんにも不快だと思うだろうからと
とくに何もしていませんでした。
ここ一週間くらいで祖母が危篤状態な感じに
なって延命治療の話しになってから
私の母にお金がないなどと言ってきました。
しかしこの前、中古車を一括で購入したり
とてもお金がないなど思えません。
本当にモヤモヤしています。
今さら言うか？って感じです。
私の親もお金のことでは苦労してきたし
まだ私の弟は学生ですし今でも
苦しい状況です。
弁護士に相談してうまくいくならいいですが
その費用さえも惜しいです。
土地や家もいらないのでちゃんと
お金のことも含めて面倒みてくれれば
それでいい話しなのですが。。。
本当に私までモヤモヤしてます。

[342. 匿名]

333！
いちいち人のあら探してんじゃないよ～
性格悪すぎ～

[343. 匿名]

私も、また周りの友人などにも聞くと
自分の親は
あなたたちに迷惑かけないように健康に過ごせるように頑張るねなどと言うのですが

義両親の場合ははじめから
あなたたちが面倒見てね
と頼る気まんまんというスタンスが多いです

なぜなんでしょうね

[344. 匿名]

結婚って個人同士でするものじゃなくて、大袈裟かもしれないけど…二つの家族が一つの家族になるものだと思う。
ましてや長男や跡取りと結婚するときに、同居や介護の覚悟もできないうちに結婚するのはおかしいと思う。結婚はそんなに甘いもんじゃないよー

友達でも、同居したくないとか介護したくないとかいいながら結婚した人がいるけど
それは筋違いだと思う。

[345. 匿名]

私の父のお葬式に
義母は用事かあるからという理由で来てくれなかった

だから絶対に義母の介護はしません！

[346. 匿名]

311さん
こちらこそ。いい刺激を頂いて感謝です。
どちらの両親も大切にします。
有り難うございました
^_^

[347. 匿名]

335
奥さん側のご両親がお金を出しているお家にズケズケと入り込む神経は普通でないと思います。

[348. 匿名]

結婚当初、義理父、母が苦手で嫌いで、よく文句言ってました。
嫌い、嫌い、言ってるうちに、息子が産まれ息子を心から大切にしてくれているのを感じ、いつの間にか大好きになっていました。
私は三男の嫁ですが、私が介護するつもりです！
なぜなら酔っ払って、父さん母さんは私が面倒みるんで、宜しく～！なんて言っちゃったから(笑)

[349. 匿名]

341
そこまで難しく、大変な問題に、無責任にお返事して、申し訳なく思います。
今、私の立場では、経験もなく、何もお力になれないのが歯がゆいです。

ここは、少し年配の方に意見ききたいですね。
すみません。
に

[350. 匿名]

夕飯作りにいくレベルの介護もしたくないの？

結婚しなければいいのに
本人たちだけの繋がりって思う結婚なんてしない方がいいよ

[351. 匿名]

義両親にも我が家にも先立つものがない。
ホームは無理そうなので、介護するしないの選択肢はありません。
義両親の老後に金銭的援助が必要なため、子供は全部公立校でないと行けません。
子供３人欲しかったけど、金銭的に無理なので一人っ子決定です。

年金で贅沢に外食三昧貯金無しの義両親。
好いた旦那の親だから大事にしたいと思っていましたが、我が子と私に無駄遣いだ我慢しろと文句を言い、義両親の贅沢は老後の楽しみとして推奨し、数年後には養う気満々の旦那に好きという気もなくなりました。
世間知らずのまま結婚してしまった自分を呪いつつ、節約に励むしかなさそうです。

[352. 匿名]

自分の親の介護だけで精一杯な気がするので、義両親の介護はしません！

もし自分が介護される立場になったなら…。

間違いなく老人ホームに入るわ。子供夫婦に迷惑かけたくない。っていうか、今のうちからお金貯めてます。

自分の祖父母の介護を見てきたけど、介護って本っ当に大変なんだよ(;´д｀)

[353. 匿名]

皆さん、ホームホームって簡単に言うけど
お金があっても、待機児童以上に待ちます。
子供のおむつより、大人のおむつのがキツイですよね。

[354. 匿名]

私は次男の嫁なので考えていません。
長男夫婦から言われれば動かないわけにもいきませんが。
自分の親で精一杯になりそう(´д｀|||)

[355. 匿名]

施設に預けるお金もなくて、親の介護を覚悟されてる方は、子作りはセーブした方がいいですよ。
家を改築したり、介護ベッドだのなんだの本格的な介護はお金かかりますから。
子供を大学にもやれなくなるよ。国公立に行かせるっていっても、出来が悪かったら無理でしょ。

[356. 匿名]

152
全く同意です！まさにその通り！

[357. 匿名]

331さん
そうですね。お弁当だってなんだって
看てくれるなら感謝ですね。
ただ祖母が危篤状態になってから母に
お金を請求してくる叔父のことで
モヤモヤしていて愚痴を書いてしまいました。

349さん
聞いてもらえるだけで
ちょっとスッキリです。
ありがとうございました！！

[358. 匿名]

舅や姑が意地悪くなく本当の娘の様にとても良くして貰えたなら、自然と介護する気になると思う。

嫁に悪い事したら介護して貰いたくても、「誰がこんな奴介護するか！」って見放される。

自分の母をみてると、私だったらこんな意地悪な舅や姑の介護なんか絶対しない！と思ってしまう。

介護して欲しい舅や姑は嫁かわいがってやりなさい。

因果応報だよ。

[359. 匿名]

私は自分の父親を病気で亡くしましたが二年間通院、手術、入退院の全てに付き添いました。おむつ交換は短期間だったけど、もう楽になりたいと思ったこともありました。
実父でもこんな風に思ってしまったのだから、義父母の介護なんて無理です…
自分の家庭が壊れてしまいそう。

実母は60歳になり、ケア付きマンションを探しています。
希望するお葬式や通帳の詳細などエンディングノートに書いていて、
急な入院に備えて現金をある程度自宅に置き、着替えなどの入院セットも用意してありました。
逆に義父母は70歳過ぎてのん気なのか、
先日急な入院した時に、入院セットも用意してなかったから買って用意しましたし、お金も夫が用意しました。
老人ホームや今後どうしたいかなど、夫も知りません。
家は不要な物で溢れかえっていますが、片付けるのは残されたものがやることになります。
処分費も高額になりそうです。涙
こういう性格の義父母にたまらなく不安になります…

[360. 匿名]

今の時代、親の介護は実子が主体でやるものだと思ってる。長男とか次男とか関係なく。したがって嫁はサポートするくらいでいい。

[361. 匿名]

長男嫁です。
結婚前は同局はしない。なんとかする。実家ち近くにマンションを買おう。親の世話も俺がする。

子供が生まれ、。。実家帰るか？マンションやめて二世帯にしよう！親の世話頼んだよ？

騙された。。、
時が来たら離婚します。

[362. 匿名]

次男の嫁ですが、長男がコミュ障で結婚どころか友達もいない40男。同居はしてないけど、やはり私が見ることになるのか…。

[363. 匿名]

実親が家を購入する際に1/3程度の金額を出してくれると言ってくれているので甘えるつもり。
もちろん、実親の貯金を含めて購入をするので一千も出さない義親の住むスペースはありません。貯金もないのにことある毎に旅行に行って貯蓄をしない義親の介護もしません！
将来どうにかなると思っていたら大間違いだ。

[364. 匿名]

夫の浮気と不妊発覚で、夫の味方した姑。
私にブチ切れて、縁切られました〜(o^^o)
カイゴ？なにそれ美味しいの？

[365. 匿名]

私の母は、父の親の介護をしました。
父の母は父が幼少時に亡くなっていて、結婚後すぐに同居。
二年後に脳卒中で倒れて、それから二年と半年介護の日々でした。
その後自分の母親が心不全で倒れて、一年ほどの看病の末他界しました。
実の娘だから、遠慮もなくワガママいい放題。
それでも最後まで看病してました。

その後、母の実父が転んで大腿骨骨折で、車椅子生活。狭窄症のため痺れが酷く歩けなくなりました。要介護3で現在も介護中です。
そんな母から、私はあなたに 私が介護の末に、親を見送ったからと言えど、我が子にも介護をして欲しいなどとは思わないと言われました。
ただ、将来結婚したら、旦那さんの親は自分が出来る範囲で介護に参加できればいいと言ってます。
が、自分はさっさと特養に入れてね。
母は介護の大変さを身を持って知っているから、私に同じ思いをさせたくないそうです。

親の介護をする頃は子供の進学とかで1番忙しい時だからこそ、自身の家庭を優先させて欲しいと。
母は邪魔にならないように、迷惑をかけないで静かに人生を終えたいようです。

介護の大変さは経験した者しかわからないものですよね。母も辛いこと沢山あったはずです。

私は母の思う気持ちを大事に、未来の旦那さんの親は自分なりの介護ができたら母の気持ちに応えられるかな…と思います。

綺麗ごとばかり並べるようで不愉快な気持ちになる方がいらしたら申し訳ありません。

[366. 匿名]

長男嫁で旦那には姉妹がいます
転勤族なので定年後は旦那実家に戻るかもですが、同居や介護はしないと旦那に断言してます
いい人だからとかで介護は自分には無理だとわかっているからです
同居や援助受けてるならまだしも、赤の他人の世話なんて無理です
実子で解決する問題だし、その際出来る援助はしたいと考えています。

[367. 匿名]

義母さんすでに他界してるからするとすれば義父さんになるけど、旦那とはほぼ絶縁状態だし金は持ってるみたいだから自分で施設に入ると思う。
旦那も関わりたくないみたいだから、私は自分の親の介護に集中できそう。弟もやさしいし、なるべく協力しながら介護して、弟のお嫁さんには自分の親の介護に回ってほしいかな。

[368. 匿名]

337
だーかーらー
義親の介護したくないって言ってる人たちは
自分の子供にも介護の世話になりたくないって言ってる人ですよ

[369. 匿名]

私と夫の両親ともに、高齢で元気ですが、介護が必要になったら、施設には居ると、新婚の時から言ってました。別の家庭をもったのだからそちらを大切に守るように、と。ここに出てくる姑世代の嫁に見てもらおうと最初からあてにしてる態度が厚かましくびっくりしました。
はい、絶対みません。私の老後も、子供の世話にはなりません。子供は自分達の家庭を心配なく設立してほしいからです。主人は、私が側にいて、できる所迄、介護します。プロの手が必要になったら、その時考えます。
お金もためてないで、嫁に面倒見てもらおうとうなんて甘いです。

[370. 匿名]

私には娘がいるのですが、ここで嫁の介護をあてにされている、姑がいるような家の息子さんとは、結婚させません。娘もそう言ってます。それと、資産もないような家なんて息子さんの職業同様 以ての外です。
時代は変わりました。自覚出来てない姑世代の方、少し外でて勉強してください。

[371. 匿名]

実際にその時期が来て施設に入居できるかどうかは判らない。自力でどうにもならない事もあるから。

でも子供やその配偶者に頼らない前提で、資金貯めたり情報収集してる親の方が、最初からまるまる子供に頼る前提で何もしない親よりも、一万倍マシだわ。だって子供は親ができなかった分だけ助ければいいんだもの。

援助だって「年金と蓄えで概ね足りるが、入院代などだけ子供が援助」というのと、「本当に貯蓄も年金も殆どなくて、日々の生活費まで全部子供負担」というのとは、全然違う。

[372. 匿名]

仲は普通によくていい人達ですが
お義母さんと私はお互い同居は嫌だと言っています。
私は介護はしてもいいと思ってるけど
自分の両親が最優先に考えると思うし、
お義母さん達はたぶん介護されたくないと思ってると思う。

[373. 匿名]

私も介護してきたから大変なのはわかるけど、自分の親はよくて旦那の親は全然無理なんて、そんなこと言う嫁は嫌だな。
冷たすぎる。
そんな話になったら離婚とか言うけどそれは旦那もそう思ってるばず。

[374. 匿名]

あまり話に出てないけど、配偶者だって立派な介護要員でしょ。勿論、介護が必要になるような年齢の人の夫や妻だから、できない場合、できない事も多々ある。でも、まだ比較的若くて（７０代以下とか）第二の人生を満喫できる体力と気力がある場合なら、配偶者の介護は嫁に全部任せきりで自分はノータッチってのは変でしょう。

「うちのお父さんはたとえ元気でもどうせ私の世話なんて何も出来っこないんだから、嫁の世話になりたいわ」なんて姑様がいたら、今から考えを改めて簡単な家事と、身体に負担にならない介護程度はできるように意識改革しておいてくださいね。

[375. 匿名]

冷たいとか優しいとか、感情だけで介護ができない場合もあります。
そんな嫁は…という人もいますが、その家庭事情は様々なのに、嫁の発言だというだけで責められる理由はないと思います。
感情で介護をする、しないを決めれる人はまだ幸せな家庭なんじゃないですか？
介護をとるか、家庭を崩壊させるか、ギリギリの選択を迫られる嫁もいるんです。

[376. 匿名]

でもさ、子育てもできない親が多いのに、義理の両親の面倒見れる人いるの？

[377. 匿名]

だからー今時、舅姑の面倒だれも見る気無いよ、最初からよくみて！
あてにすんな糞婆
あんたの家と結婚したつもりはないわ
彼が好きで、子供はたから
姑はごみ

[378. 匿名]

376. 匿名 2014/06/18(水) 15:53:09 [通報]
でもさ、子育てもできない親が多いのに、義理の両親の面倒見れる人いるの？
-1



通報

[379. 匿名]

373. 匿名 2014/06/18(水) 11:01:03 [通報]
私も介護してきたから大変なのはわかるけど、自分の親はよくて旦那の親は全然無理なんて、そんなこと言う嫁は嫌だな。
冷たすぎる。
そんな話になったら離婚とか言うけどそれは旦那もそう思ってるばず。

通報

[380. 匿名]

相手の親の介護を徹底的に拒否して自分の親は見たいってのは冷たいでしょ。
それならどっちも見なけりゃいい。

[381. 匿名]

私の母は子供に迷惑かけたく無い。と常々言って、自立してますよ。兄と同居してても、病院も一人で行きますし、だって、兄よめも仕事ありますもん。そんな母を見て尊敬してます。
認知症などになったら、施設にはいるお金もちゃんとあります。
ここで嫁に介護頼みたい方って、何才くらいなんだろう。散々みな介護はしない、無理って言ってるのに、
可哀想なお年寄り

[382. 匿名]

何で373と376が通報なわけ？意味わからん。別に悪いこと書いてないと思うけど。

[383. 匿名]

ガールズチャンネルに来ること自体が嫌な人じゃ無い。私も嫌かな、60の人が書き込みしてると思うと(^ー゜) さ 、寒い (-_^)

[384. 匿名]

好きで結ばれた人の親だから、と思う人が一人もいない。
仮にそう思って結婚したとしても、
結婚生活を送る内に、（旦那、舅、姑と）いろいろあってそういう思いは変わるのかな。
きれいごとですまないのはわかるけど、何となくさみしいですね。

[385. 匿名]

大好きな旦那の両親なので、自分の親と同じくらい大事に面倒を見ようと思っていました。
その覚悟もしたうえで嫁ぎました。

が、離婚しました。
一緒になった不倫相手は自分のことしか考えられない人でしょうから、きっと彼の両親は面倒見てもらえないでしょうね…。
離婚の報告をしたときに泣いてくれた義理母を思い出して、つい書き込んでしまいました。
トピずれ失礼しました。

[386. 匿名]

ここって介護の仕事叩きすごいのに
こーゆーときだけ頼るって…
なら介護職を底辺とか言うなよ

[387. 匿名]

心臓が動いているからといって、人間だと思いなさい、いたわりなさいと、ある日突然ボケたモンスターを病院から連れ帰らされた日の恐怖感は忘れない

[388. 匿名]

現在同居中だけど、別居するために準備をしてます。

介護、できればしたくない。と言うか、許されるなら、できれば2度と会いたくないくらい。

[389. 匿名]

離婚て、舅 姑 が原因ってかなりありそう。
離婚して、老後一人になる可哀想な息子にしたのは、貴方達かもしれませんね。だから、若者からも嫌われる姑世代。

[390. 匿名]

次男の嫁です。

事あるごとに長男長男！親の面倒を見るのは長男が当たり前！とうるさい舅ですが
長男は堅苦しくて嫌だから次男ちゃんよろしくね～（猫撫声）

冗談じゃない。
自分に甘すぎる。

[391. 匿名]

離婚しましたが書かせてください
元義両親は自営業だったので年金が少なくあまり蓄えもなかったです
でも生活レベルがなかなか落とせず外食ばかりしてました
元夫は一人っ子だったので、私に世話になる気だったんだと思いますが
子離れできず息子可愛い可愛い嫁が悪いんだ亭主が帰ってきたがらないのは嫁のせいと言われ続けて、こんな義両親介護生活したら殺してしまうかもしれないと離婚しました
離婚は元夫から自由になりたいとの申し出でしたが
介護生活一歩手前で縁が切れて本当によかったです

[392. 匿名]

結婚当初にもめて、もう5年ほど会っていません。
なので、絶対見ない!!

結婚せず、義実家に住んでる義姉が見ればいいでしょ♪

[393. 匿名]

次男の嫁です。
何事にも「長男、長男」とうるさい舅。
親の介護も長男がみるのが当たり前！って言っていたのに「長男は硬くて疲れるから」次男に見てもらいたい。
自分には甘いんですね。
嫁は他人まで言って介護はしてもらいたいなんて都合が良すぎませんか？

姑の親のことも他人だから嫌だって言うし息子や孫の前でそういう態度をしているといつかしっぺ返しがあるでしょう。
親の介護もその程度でいいんだって皆思ってしまいます。