妊娠中お花畑にならなかった方いますか？

[1. 匿名]

昨年、不妊治療後待望の第一子を授かりすごく嬉しい気持ちになったのですが、ちゃんと毎日赤ちゃんが生きているか、自分の行動はこれで大丈夫なのかなど不安な毎日を過ごしていました。
悪阻も辛いし産まれるまで何があるかわからないし、出産もちゃんと産むことが自分にできるだろうか、もし何かあって自分が死んでしまったら‥などなど不安だらけで、SNSに初期からエコー写真を載せたり、マタニティフォトを載せたりする人の気持ちが正直わからなかったし、そんなにお花畑でいられて羨ましい感じでした。

無事に出産し現在育児中ですが、元気な子供を見てもうちょっと穏やかでドンと構えているくらいの妊婦生活でもよかったのかなぁと思いますが同じような方いますか？？

[2. 匿名]

2度流産してるのでお腹の中で生きているのか健診が毎回不安でした。

[3. 匿名]

入籍しないことになってそれどころじゃなかった。

[4. 匿名]

流産しないか不安だった
安定期過ぎても死産したらどうしようって不安だったよ

[5. 匿名]

主さんくらい慎重な方がいい。お花畑は周りからみると正直うっとうしい。

[6. 匿名]

生まれるまで不安でしたよ

[7. 匿名]

そんなことより出産がどれくらい痛いかビビッてた

[8. 匿名]

5ｗですが不安だらけで全然お花畑になれません

[9. 匿名]

全くなりませんでした。
実家が遠いし、不安が大きかった。

[10. 匿名]

出産した頃、スマホじゃなかったからな～SNSなんて知らなかった(笑)
静かに暮らしたよ。

[11. 匿名]

>>3でき婚か

[12. 匿名]

障害をもって産まれないか産まれるまで不安だった。

[13. 匿名]

お花畑どころか不安しかなかった
心配性だから。

[14. 匿名]

もっと楽しい想像したいのに流産とか怖くて・・・
ポジティブ思考がほしい

[15. 匿名]

お花畑が嫌われると知っていたので、ならなかったよ。

[16. 匿名]

そこまで不安ではなかったけど、SNSになんてのせなかったよ。

[17. 匿名]

どちらかといえばポジティブ思考なんだけど、妊娠中は不安ばかり。
やたら浮かれて、あれこれ買ってくる夫にイライラし、無事に生まれるのが当たり前と思うな！と怒鳴ってしまったり。

[18. 匿名]

悪阻が産むまであって、日々生きるのに必死だった。毎日嘔吐で赤ちゃんちゃんと育つのかも不安だった。

[19. 匿名]

ずっとつわりと夫の借金発覚でどん底。
お花畑になれる人が羨ましかった。
辻ちゃんのブログ見ながらどんなに叩かれても本人が幸せなら勝ち組だと心底だと思った。

[20. 匿名]

自分ではお花畑なってないつもりでも、周りから見たらお花畑なのかもしれないと思った。

[21. 匿名]

そんなにお花畑でいられて羨ましい感じでした



↑何か言い方失礼じゃないですか？
主さんと同じく、欲しくて欲しくてようやく妊娠出来て凄く嬉しくて…と言う人も居るのでは？

[22. 匿名]

「妊娠、出産が何事もないのが当たり前」と思っている人がお花畑になるんじゃないの？
妊娠出産でなにかあるのは自分ではないだろうって思ってる人
リスクもなにもわからない人がお花畑になる

[23. 匿名]

私も二回流産していて風疹の予防接種もしていたのに抗体付いてないことがわかって不安でしょうがなかった。
赤ちゃんが健康で無事に産まれてくるって当たり前じゃないよね

[24. 匿名]

私も胎動がわかるまで、赤ちゃんが生きているかずっと不安でした。
その後も何か障がいが無いかとか、どうにもならないことだとわかっていながら、心配ばかりしていました。

[25. 匿名]

産む1ヶ月前まで普通に働いて家事して

何が お花畑だよ、そんな暇ねーわ

[26. 匿名]

私も流産経験してるので、毎回の検診前はまた心拍止まってるんじゃないかとドキドキしていて、全然お花畑にならなかった。
口の固い信頼できる友人に、7ヶ月位になってやっと報告した。

お花畑になってる人のポジティブさ、何も不安なことないからだよね。かえってうらやましいけど、そんな人間になりたくない。

[27. 匿名]

ごめんなさい。
子供いないんです。
すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。すみません。

[28. 匿名]

私は一人目妊娠中は、産まれたら自分の時間がなくなるな～、とか、睡眠不足で大変なんだろうな～とかマイナスなことばかり考えていました。
二人目妊娠中の今は、入院中の上の子の心配や、二人の育児ができるのか不安でいっぱいです。
二人目妊娠がわかった時、今回の妊娠期間は楽しもう！と思っていたけど、心配性な性格なので仕方ないですね。

[29. 匿名]

同じ妊婦さん同士で批判し合わなくていいじゃない。

[30. 匿名]

お花畑にならなくていいけど
不妊治療や流産経験のある人からもらう妊娠報告は大体暗い感じでおめでとうのテンションが難しい

[31. 匿名]

出血して1ヶ月絶対安静→逆子→豚インフルエンザ大流行→予定日超過で毎日ハラハラ

現在小２の娘妊娠中がこんな感じでなんとなく大胆な行動は取れませんでした
慎重になりすぎて運動不足に…故に子宮口も固くなった気がします

[32. 匿名]

すっごい嬉しかったけど子育て不安だったよ

[33. 匿名]

思い描いていたマタニティライフと違いました
悪阻もひどいし、終わったら食欲湧いて食べ物にも慎重になる。
検診まで長く感じてちゃんと生きているか、障害はないか‥不安でしょうがなかった。

穏やかに音楽を聴いて、お腹の子に絵本を読んで呼びかけて‥なんてできなかったよ！！

[34. 匿名]

>>21
素直な気持ちをここで述べるくらい別にいいんじゃないの？
みんなあなたと同じこと思ってるわけじゃない。

[35. 匿名]

一切ならなかった！地元離れてるから言わなくても分からないので6ヶ月まで親友にも言わなかったし、家族親友以外は出産まで知らせてない。もちろんマタ旅なんか行ってません。

[36. 匿名]

わたしは絶対に妊娠検査薬の写真もエコー写真も自分の腹もSNSにのせません。他人に見せません。

[37. 匿名]

3人子供いるけど3人とも生まれるまでずっと悪阻があったから、毎日死にそうな顔していた。
妊娠ってつらい思い出しかない。
正直お花畑の意味が解らない。

[38. 匿名]

生まれて姿を見るまではずっと不安でした。

[39. 匿名]

みんな性格違うんだからさ。
お花畑になってもならなくてもいいんじゃない？
自分の体のことだけ注意しておけばいいんだよ☆

[40. 匿名]

ちゃんと産めるかっていうのも不安だったし、産んだ後のこととかも考えてました。
子育てできるか、仕事復帰できるかなどなど

芸能人とか、よく海外行く人いるけどよく行くよなって思う

[41. 匿名]

最初から最後までずっとつわりが続いててそれどころじゃなかった
余裕があったとしてもエコー載せたりはしなかったと思う
ただの自己満で恥ずかしいとさえ思う

[42. 匿名]

不妊治療から現在妊娠中です。
主さんと同じ感じですよ。初期ですが一度流産しているし、今の妊娠も最初の頃鮮血出て自宅安静も支持されて仕事も休んだりしたので。
幸い悪阻はほとんどありませんが、後期に入った今でもふと不安になることがあります。

[43. 匿名]

お花畑ってよく悪い表現で使われるけどさ
そこまで楽しみにされて子どもは幸せだと思う
最近行き過ぎて｢冷静に楽しんでる方が素敵｣みたいになってるのがなんだかなあと思う

マタニティフォトでもエコー写真でも、SNSに載せなきゃいいんでは？？
過剰に演出する人が一部いるから言われるんだろうけどね

[44. 匿名]

太古の昔から妊娠出産を多くの人が経験していて、何も珍しいことじゃないからお花畑にならんかった。

[45. 匿名]

８ヶ月までツワリで９ヶ月目には産まれたので只々辛い妊婦生活でした。

もう1人欲しいけど妊婦生活がトラウマすぎて。。

[46. 匿名]

私も双子妊娠して、嬉しい気持ちよりも毎日不安な気持ちのほうが大きかった気がする。
もちろんＳＮＳにエコー写真とかあげる気になれなかったし、マタニティフォトもしなかった。

でもその不安な日々があったからこそ、産んでからの日々により感謝するようにもなったと思う。この子らが生きていて笑顔を見せてくれることがなんて尊いことなんだろうって思える。

だからお花畑なんかじゃなくても全然よかったと思うよ。

[47. 匿名]

>>34
だからそれもその人の素直な意見でしょ。

[48. 匿名]

旦那の甥が自閉症だからうちも遺伝したらどうしよう、、と不安でしょうがなかった。

リアルでは言えなかったからここで。
すみません。

[49. 匿名]

心拍確認後もずっと不安だった。20週で死産とか生まれてみたら亡くなってたとか話を聞いていたので。

[50. 匿名]

お花畑にはならなかったな。
不安もそんなになかったけど。
お花畑にならなかったっていうより
マタニティハイで痛い人になりたくなかった。

[51. 匿名]

とにかく障害が怖くて怖くて。

[52. 匿名]

つわりが辛すぎてお花畑とは真逆だった。
早く産みたいと思いながら過ごしてたよ。出産が近づいてからベビーグッズ見てワクワクしてたくらい。

[53. 匿名]

不安な気持ちもあったけど、お花畑の時もあったよ。
あ、でもSNSとかで日々更新するような花畑じゃなくてね。てかそんな花畑、ごく一部でしょ。
産まれてくる子供のこと考えて、色々買い揃えてた時は誰でも花畑さ。

[54. 匿名]

私今4ヶ月なんだけど、出生前検査を受けるかどうか迷ってる。きっと命の選択を、、、なんて思われるだろうし、でも育てるのは自分だし、と毎日受けた人のブログとか見ながら悩んでる。お花畑にはならない。

[55. 匿名]

>>34
不特定数が見る所では、
しかもトピを立てるということは、
ある程度の言葉選びは必要だと思います。

[56. 匿名]

私も至って冷静でした！主さんとはちょっと違うかもしれませんが、妊娠中から子供服見るのが楽しくて仕方ない♡とか、出産準備の物買うだけでワクワクする♡とかそんな感情は全くなく、むしろ出産準備めんどくさい、物がたくさんありすぎてわからない、服も最低限で良いし…と冷めてました。子供は欲しかったのですが、子供の事でワクワクするよりも、むしろ残り少ない1人の時間を楽しむ事を優先してました！
今はその子が産まれて子育てしてますが、妊娠中あんなに冷静だったのにとても可愛いし親バカです！

[57. 匿名]

まず何をもってお花畑なんでしょうか？

[58. 匿名]

切迫流産で安静生活を強いられる
↓
悪阻が酷くて通院して点滴
↓
外出先で意識を失い救急車で運ばれる
↓
切迫早産で安静生活を強いられる

私の想像していたマタニティライフではなかった。

[59. 匿名]

お花畑って見下した嫌な言葉だね。まだマタニティハイの方がまし

[60. 匿名]

自分じゃお花け畑のつもりなくても
周りからするとそういうふうに見られるのかも

[61. 匿名]

私はお花畑な人より、慎重に妊娠生活を送っている人の方が好き。
そして生まれてから報告される方がいい。
だから宇多田ヒカルの出産報告はすごく好感がもてた。

[62. 匿名]

ベリーペイントの気持ち悪さはなかったわ
よくあんなのSNSに載せれるなと思った

[63. 匿名]

お花畑になれる人幸せだと思うよ。
嫌味でもなんでもなく羨ましい。
お花畑になれるのならその方が人生楽しくて良いよ。
私には無理、
特に必要以上に不安になったりも情緒不安定にもならないけど、
とにかく身体がしんどすぎてそれどころじゃない。
出産怖いとか思ってたけど
早く産みたいと思うくらい妊婦の身体がしんどい。

[64. 匿名]

私の中では
お花畑＝なーんも考えてない、というイメージ。

だから人を見下す感じがして好きな言葉ではない。

[65. 匿名]

初期は流産が不安でそれを過ぎたら障害児ではないかと不安で胎児ドックを受け問題ないとわかっても死産ではないかと不安で、産むまで不安しかなかったです。もちろん毎回の健診で大きくなってる赤ちゃんに安心して夫や親にこんなに大きくなってたよーとか嬉しい気持ちにはなっていたんですが、ちゃんと産まれるのか…というのは最後までありました

[66. 匿名]

お花畑の人がSNSで目立ってるだけで、半数位の人は冷静なんじゃない？

[67. 匿名]

私の場合人に悩んでる様子見せられなかった。そんなんで母親やれるのかと思われるんじゃないかって
ＳＮＳにあげたりマタニティフォトもやらないけど、できるだけ幸せそうにしてたわ

[68. 匿名]

私も同じです！
体外で授かったので産まれてくるまでハゲるほど不安な毎日でした…
今でも元気な妊婦さんを見ると感心＆羨ましい気持ちになります。
でももう少しアクティブになってれば良かったとは思いません！私の周りのアクティブ妊婦は早産が多かったので。

[69. 匿名]

初めての妊娠の不安、
重い悪阻、悪阻がおさまったころに
妊娠糖尿、妊娠高血圧、切迫早産で
ハイリスクに…
産後、周りのママは里帰りしてる中
自分は母親、家族からの助けが一切ないことの不安。
お花畑とは一切無縁の妊娠生活でした。
赤ちゃんを始めてお家に連れて帰った日、
1対1で、赤ちゃんが泣いてもどうしていいかわからなくて、赤ちゃん死んじゃうんじゃないかと怖くて怖くて震えました。
当時はよく乗り切ったなぁ…と自分でも思う。

2人目のときは里帰りできない事なんて
屁でもなかったなぁ。
母は強しです。

[70. 匿名]

私もマタニティフォトとか撮る人の気持ちが
全くわからない
悪阻が、ひどく入院して点滴したり
食べ物全て嫌いになって
生む日まで嘔吐していたし
見た目自分のお腹が大きくなってお風呂に入る時に鏡で見た裸体が
気持ち悪くて嫌だった記憶がある。
トータル全然楽しくなかった

[71. 匿名]

不妊治療で授かりましたが、無事生まれてくるまで誰にも言いたくないくらいでした。

[72. 匿名]

7ヶ月までつわり、そのあと食べ過ぎで太り腰が痛くなり
歩き回れって医者に怒られ、あれよあれよと言う間に出産
辛かった
でも、出産したらもっと辛かった
ようやく我を取り戻したのは生後8ヶ月過ぎ

[73. 匿名]

友達が予定日の一週間前に死産してたから産まれるまでは心配でした。
ベビー用品もワクワクしながら買うとかはなかった。
もし自分もそうなったら用意したものが悲しい思い出になりそうで。

[74. 匿名]

流産経験のある妊婦です。(現在8ヶ月)
毎日赤ちゃんが生きているか、母子共に無事に出産出来るか不安です。
できれば無事出産を終えるまで、妊娠している事は親戚・友人には知らせたくなかったのですがなかなかそういう訳にもいきませんね…(;_;)

[75. 匿名]

現在、二人子供がいます。
正直、一人目はお花畑でした。
年賀状も旦那とお腹を触った写真を送ってしまいました。
何も考えてなかったと今となっては思います。
二人目はネット情報とかからお花畑はウザイと知り、確かに他人にとってはそうだなと思い、全くお花畑ではありませんでした。
今思うと、舞い上がっていた自分、凄く恥ずかしいです。

[76. 匿名]

お花畑という表現は好きではありません。
二度流産してたし高齢だったので、浮かれるのは程遠かった。

[77. 匿名]

全然ならなかった。ホルモンバランスの影響なのか毎日鬱だったし、お腹の子は元気に育ってるのか、産むの痛いんだろうな…とか毎日不安な事があったらスマホで調べまくってさらに不安になったり…とか。
産後は産後でまたうつになって新生児期は毎日泣いてたなぁ。
お花畑の人ってそういうの一切無かったのかな？ある意味羨ましい。

[78. 匿名]

３週とか４週で他人に報告する人とか信じられない。
自分は２回１０週で流産を経験したので、いつまたするかと心配で、５ヶ月過ぎてようやく親しい人に話した。

[79. 匿名]

私も不安とつわりでしんどい妊娠生活だったけど、
赤ちゃんの誕生を心待ちにしている
毎日ニコニコと幸せな妊婦さんを
「お花畑」なんて卑下するのは
違うと思うよ。
ストレスなく妊娠生活を送れることは素晴らしいことだと思う。
私は自分のネガティブ思考のせいで
無駄にストレスを抱え込んでしまったから。

[80. 匿名]

私は妊娠自体が体質に合わないから
とにかく無事に元気に生まれてくれることだけを
不安とかではなく願いしかなかったです。
授かったことと無事出産出来たことは嬉しさと
感謝だけしかないです。
その願いと気持ちは夫とだけ話してました。
お花畑って浮かれ過ぎた気持ちを指すのですか？
バカにしてるようであまり好きではないです。

[81. 匿名]

>>54
他人からどう思われようが、あなたのしたいようにしたら良いんじゃない？
産むのも育てるのもあなたなんだし。
それに、検査した事も言わなきゃ周りも気がつかないよ。

[82. 匿名]

切迫流産や切迫早産などで基本自宅安静だったので、お花畑になる余裕が無かった。
でも自宅安静ばかりで精神的に辛かったお陰で、陣痛や分娩に対しての不安や恐怖はあまりなかった。

[83. 匿名]

性格なんだろうけど
私ボケーっとしてたな
自分から人間が産まれてくるなんて不思議で不思議で、これは夢なんじゃないだろうかという気さえした
ボケーっとしている内に９ヶ月過ぎて
臨月でようやく『今のうちに色々やっておかなきゃいけないんだ』とか思ってた
１０月１０日お腹で大事に育てた…みたいな気持ち全然ない
命かけて産む！みたいな気合いもなかった

[84. 匿名]

1人目は妊娠中だけじゃなく、生まれてからもミルク吐いたり泣かれたりするだけで怖くて仕方なかった。色々調べて検索魔にもなった…今2歳ですが当時を振り返ると産後うつだったのかなーと思う。2人目は気楽で泣いたり吐いたりする位じゃ動じなくなりました。

[85. 匿名]

>>78
私は信頼してる友達には話したよ。
それで流産で駄目でも駄目だったと話すし。
信じられないって、
相手はあなたを信じて話してくれたんじゃなくて？
大して仲良くない人に言われたのなら
何故に？とは思う。

[86. 匿名]

まあ、確かに他人のエコー写真なんか見たくないな。見せるものでもないでしょう。

[87. 匿名]

初期はつわりがひどくてそれどころじゃなく、そのあとも淡々と過ごしてたかなー。でも双子だったから異常なお腹の大きさだったし、ネタとしてマタニティフォトは撮っといたらよかったかもw

[88. 匿名]

お花畑になる余裕なんて全くありませんでした！笑 悪阻や体調管理、定期検診に出産への準備&心構え…(*´ω｀;)

かかりつけの産婦人科の女医さんも、【芸能人やSNSのきらきらマタニティライフ！みたいなのは実際現実的じゃないから、全く気にしないでいいんですよ～】と言ってました。なので大体の人は主さんや私みたいな感じじゃないのかな？と。

[89. 匿名]

安定期に入るまで流産しないかとか不安で、安定期入っても死産になったらどうしよう、障がいがあったらどうしよう、生まれても、ギャン泣きする我が子をみてどこか悪いとこあるのかな？とか、途中で何かあったらどうしよう、とか生まれても日々心配ごとはなくならない。
脳内お花畑の人は子供より自分自分な人なんだと思う。

[90. 匿名]

来月、女児を出産予定だけど、どんな顔して生まれてくるのか心配。あと障害とかないといいな。

[91. 匿名]

ちょっと関係ないかもだけど、
お正月夫の実家に行ったら義母が昔のアルバム出してきたので、見てたら両乳丸出しで赤ちゃんの時の夫におっぱいあげてる写真あって引きまくった。それを写真に残し誇らしげに皆に見せる姿。なんかすごく気持ち悪い。

[92. 匿名]

お花畑なんてまったくならなかったよ
逆に不安で心配で、今思い返すと病んでた。
妊娠中は精神的にしんどくて、もう早く産みたいと思ってた
2人目ほしいけど、またあの精神状態になるかもと思うと躊躇する

[93. 匿名]

職場の元同僚にお花畑さんがいた。
マタニティスイミングマタニティヨガから始まり、こだわり離乳食やらベビーマッサージとか幼児教室をすすめてきて、ひくほどわが子溺愛してわが子賢いアピールがすごかった。
しばらくして知的障害が分かって子どもに怪しいサプリ大量に毎日飲ませてた。
病気じゃないから治らないのに。
その人のおかげで子どもの得意不得意にしっかり向き合おうって思えた。親の理想が高いと子どもが不敏。

[94. 匿名]

友達がマタニティフォト撮ったとか言ってて、！？って感じだったけど、急遽帝王切開になったからお腹に傷ついたから撮っといてよかった…っていう言葉きいて本当に撮ってよかったねって思った。
出産は本当に何がおこるかわからないからね。。

[95. 匿名]

本来マタニティ写真とか本人の自由なのに
叩く理由が分からない
私は要らないから撮って無いけど
別に好きにしたらえーやんとしか思わん。
充実マタニティライフしてます！
とかバリバリやってる人見ると
バイタリティ凄すぎて
今後の子供のお受験戦争でも勝てる気がしない…

[96. 匿名]

私も主さんと一緒でした。
基本的には誰にも話さず主人と実母にいろいろと相談してました。
楽しみな気持ちと不安な気持ちでした。
今妊娠中の苦手な知り合いが安定期前からマタ旅に行きまくってるようなので信じられません。

[97. 匿名]

>>90どんな顔してくるか不安って…そこは楽しみに待ってあげて。

[98. 匿名]

>>74
私も8ヶ月です。そしてお気持ちよく分かります。
私も言いふらしたくなくて、職場でも最低限の人にしか知られていない状況だったんですが…
年末に上司が他の部署(って表現でいいのかな)の人達に、○○さん妊娠してますみたいな報告、私に断りなく勝手にしてました…
なかなか自分の思い通りにはいかないですよね。

年に1～2度集まる同級生にも、タイミングが分からず報告できていません。

[99. 匿名]

妊娠中の友達がお花畑すぎてうざいです。
イライラして縁切りたい。
こっちは結婚どころか彼氏すらもいないのに。
こういう場合は放置するしかないんですよね。
イライラしてたまりません。

[100. 匿名]

私もトピ主さんと同じで不妊治療して授かりました。
毎日、ちゃんと育っているか心配で不安でなおかつ、つわりもひどくて、お花畑になる暇なんてなかったですね。

[101. 匿名]

どうか娘には私の一重まぶたと毛深い体質と軽いワキガっぽい体質が遺伝しないと良いのだけど…。
娘はお父さんに似る子が多いと思うからそれに賭けてる。

[102. 匿名]

マイナスかもしれません。
甥っ子が自閉症なので、自分の子もそうなったらどうしようと不安でした。
五体満足かも心配で、産まれて最初に確認したことが指ちゃんと5本あるか、でした。

[103. 匿名]

>>79
毎日ニコニコと幸せな妊婦さんをお花畑と言ってるのではなくて、妊娠中に妊婦ヌード撮ったりとにかくハイになっちゃっててギャーギャー醜態さらしてる人の事を言ってるんじゃないですか？

[104. 匿名]

ちょうど同じトピを立てたかったのー！
待望の第一子を妊娠したのにぜんっぜんお花畑にならない！むしろ周りに報告するのも億劫なんだけど…。日記もつけれてないしエコー写真もそのまま、マタニティ用品も買うのが面倒くさいし母子手帳も空白…。こんな性格じゃないから自分でもびっくり…。もう少し妊婦生活を楽しみたい。

[105. 匿名]

ベビー服をヤフオクで中古購入するくらい冷めてます。流石に肌着とかは新品買ったけどさ。

[106. 匿名]

不妊治療で授かりましたが、無事生まれてくるまで誰にも言いたくないくらいでした。

[107. 匿名]

頭の中は幸せいっぱいだったけど、行動にはうつしてない。
SNSやってないし、エコーは夫婦だけで見たし、産まれてからも写真付き年賀状とか作ってないし。

[108. 匿名]

不妊治療で妊娠したので、無事出産できるまで不安で、お花畑どころか毎日泣いていました。
出産準備もギリギリまで買う気分になれなかった。

[109. 匿名]

義務感でベビー用品用意して、義務感で産婦人科の検診に行っております。
エコーやってもらっても「可愛い〜愛おしい♪」という感情より「順調でなにより」って感じで冷静です。

[110. 匿名]

>>102
分かるよ。
私もそうだった。
障害あったら愛せないとかじゃないんだよね。
もちろん愛せるよかわいいわが子だから。
でも綺麗事言ってられないよね。
身近にいると現実を知ってるからやっぱり心配だよ。

[111. 匿名]

>>54
受けましたよ。新型の血液検査です。私は30歳ですが、ちょっと前まで30歳からダウン症の確率が〜と言われていたんですよ。それが晩婚化を理由にガイドラインを35歳かに引き上げたんです。おかしな話です。不安を抱えて10ヶ月過ごすことが健康だと思えません。少しでも不安感が強いのであれば自分で払拭していいと思いますよ。

[112. 匿名]

妊娠自体は嬉しかったけど、ホルモンの影響か妊娠出産前後一年半くらいずーっと生理前みたいなイライラとネガティブが続いたのでその辺の時期はほぼ夫と実両親と職場の人にしか会ってないし遠方に住む親友にもLINEで６ヶ月あたりと産まれて1週間後くらいに報告しただけ。普通の友達には産まれたことすら報告してない。

[113. 匿名]

自分の家族と本当に信頼できる経産婦の友人1人と仕事関係の人にしか妊娠したこと言ってないよ。
無事生まれるまでまだ安心できない。どうか健康でありますように。

[114. 匿名]

健康な妊婦で健康な赤ちゃん産んだのに心配だー不安だーって言う人の方が私はイライラします。
妊娠経過が悪い人だって、生まれた赤ちゃんに大なり小なり何かあった人だって山ほどいるのに。

[115. 匿名]

お腹にいた赤ちゃんを可愛いとか思ったことなかったからマタニティハイにはならなかった。
生まれてからは可愛いくてしょうがない!
毎回動画や写真撮ってる!

[116. 匿名]

お花畑になっても産んだら大変な毎日が待ってるからお花畑じゃいられない。

[117. 匿名]

赤ちゃんの写真付き年賀状って駄目なの？
自分が子供の頃から家に親宛に
赤ちゃんの年賀状とか沢山来てたから、
年賀状ってそういうもんだと思ってたし、
独身の頃から友達の「産まれました！」
とか成長の写真付き年賀状くるけど、
「おぉー育ってるな」みたいな感想で、
「子供の年賀状送ってくる奴は馬鹿とかお花畑」
とか考えた事もないんだけど。

[118. 匿名]

妊娠中は精神面や体が辛くて某妊婦雑誌に出てるキラキラした妊婦さん達がうらやましかった。おめでたいし、毎日幸せな気分で居られると思ってたけど違った。人それぞれなんだとも思った。

[119. 匿名]

毎日不安だった
無事に育ってるか、胎動が減ってないか、元気に生まれてきてくれるか
元々ネガティブ思考でマタニティブルー酷かったから赤ちゃんグッズ手作りして気を紛らわせてた
産まれてきて鳴き声聞いて顔を見たとき物凄くホッとした

[120. 匿名]

周りに迷惑かけないお花畑は良いと思う。
周りに気を遣わせ過ぎたり、心配されるようなこと、不快な思いをさせるお花畑にはなりたくないな。

[121. 匿名]

まだ5ヶ月ですが、今のところお花畑どころかネガティブになって鬱気味です(´･_･`)
つわりはようやく治まりました。
職業柄仕事を辞めなければならず、趣味のスポーツもできなくなり、人と会うのも億劫です。
来月から短期で事務の仕事を始めますが、気分転換になるといいなと思っています。

[122. 匿名]

>>117
私は毎年子どもの写真つき年賀状楽しみにしてるよ！
もう◯年生かーとか
パパそっくりになってきたなーとかつぶやきながら見てる。

[123. 匿名]

悪阻、腰痛、体重増加、浮腫み、貧血、痔、、、
赤ちゃんがちゃんと育っているか？
出産大丈夫か？
などなど、３人出産しましたが私にはお花畑の意味がわかりませんでした。

[124. 匿名]

つわりで８ヶ月まで寝込んであまり外に出られない生活。
あげく９ヶ月で死産。

[125. 匿名]

悪阻がひどくて
安定期に入ってやっと妊娠を喜べたし
その後も貧血で休まらないし
雑誌に書いてあるマタニティーライフとは
ほど遠かった。

[126. 匿名]

死産したらどうしよう、とか
子供になにか障害があったらどうしよう
ということばかり考えてしまう。現在妊娠6ヶ月。
Yahoo知恵袋などでそういう体験をされた方のことばかり見てしまう。怖いです。

むしろお花畑になれるひとが羨ましいよ･･･
妊娠報告もまだ家族と友達数人にしか言ってない
なにかあったら、と思うと言う勇気がない

[127. 匿名]

SNSにわざわざ公開しないけど私は最初で最後の妊娠出産だろうと思ったからエコーや写真は日記として気持ちを書いてノートで残してる。
不安もあったけど意外と身体通じて伝わって子の性質に繋がるって聞いてからは運動して身体動かしてイキイキとして居られるように心掛けました。

[128. 匿名]

全然ならなかったよ。
つわりは辛いし、落ち着いてやっとまともに生活できると思ったら切迫早産になったり入院したり、、、結局早産だったし。
何事もなく楽しくマタニティライフ送って、出産迎えられる人なんて、一握りですよね。

[129. 匿名]

妊婦雑誌に載ってる読者モデル？
のバイタリティすごいよね…
とても真似出来ない
あれって結構プレッシャーくる

[130. 匿名]

つわりは軽いほうだったけど
自分の体と赤ちゃんに何が起こるか分からない不安がずっと付きまとってた。
何かを食べたり飲んだりしても、妊婦がしても大丈夫か？
赤ちゃんに影響はないか？って調べてた
初めての妊娠はとくに不安だよね(><)

[131. 匿名]

今妊娠中。
一度初期流産しているので、産まれるまでは家族と本当に信頼出来る友人にしか話さない。
仮に流産経験も不安も一切無かったとしても、SNSとかマタニティフォトなんて絶対やらない。

[132. 匿名]

>>54
迷うならやった方がいいと思う。命の選択とかそんなことじゃなく(子育てしてくれるわけでもない外野の意見は聞く必要なし)。万が一障害見つかっても産むとなった時に病院側で把握できるから万全の態勢整えてくれるし。

[133. 匿名]

妊娠してから生活が変わって、毎日不安だらけで、孤独だったから同じような気持ちでいる人がたくさんいて安心した。

[134. 匿名]

主です

お花畑という言葉が見下してるというコメがありましたが、決して見下してる訳ではないです。
言葉の選択が悪かったですね、どなたかのコメにもあったように「マタニティハイ」の方がいいかもしれないです

結構たくさんの方が不安だったという意見を知れて良かったです。自分だけこんな風なのかなぁとか思ったりしたので‥
ちなみに、妊娠中はせっかくの休みだし何か資格でも取るか！とか、趣味をやろう！とか、子供用の編み物でもしようかなとか考えてたのにそれも出来ませんでした。なんか頭がぼーっとして思考能力みたいなのも落ちてる気がしてました。

[135. 匿名]

子どもができたら、キラキラネームには絶対しないと妊娠前から決めていた。誰にも間違われずに呼んでもらえる名前。
姉が、子どもに心と書いて み と読む名前を付けていて衝撃だった。一般的には読めないなと思った。お花畑とはちょっと違うかもしれませんが。

[136. 匿名]

妊娠自体は待ち望んでいたからすごく嬉しかったけど、ちゃんと成長するかとか体重管理しっかりしなきゃとか産んだあとちゃんと育てられるかとか不安が押し寄せてきてあまりウキウキできなかったな。
おおらかにのんびり過ごしてると不安ばかりよぎるから超短期ののパートで働いたりひたすら家の片付けをしたりして暇な時間を作らないようにしてた。
無事産まれてホッとしたけど今度は育児も不安だらけで、これは心配性の性だからもう仕方ないって諦めたよ。
でも自分の子供って本当に可愛いから二人目が出来た時にはもう少しお花畑になれるように気持ちにゆとりが出来たらいいなぁ。

[137. 匿名]

私は産まれるまで家族や親友以外に言いたくなかったのに、旦那がお花畑になって勝手に私の妊娠をベラベラ色んな人に話してたことが発覚して大ゲンカして大泣きした。

[138. 匿名]

>>114
それ分かります。一々不安だ心配だって。でもアドバイスするとキレたり不機嫌になるのね。
そうそれ！その気の強さで居れば良いだけって思うわ。

[139. 匿名]

妊婦雑誌なんて買う気もおきなかったなぁ
妊娠する前と変わったことと言えば不安が増えたこと
嬉しい気持ちは勿論あるけど浮かれたりは1度もない
妊娠の報告も家族、職場以外じゃ1人にしかしてない

[140. 匿名]

111さんありがとうございます。
行っている病院では診断できなくて、県では大きい病院でしかやっていません。先生に今は年齢が引き上がって、高齢出産は40歳からですなんて言われたけど、何才でも障害はありえるし、、なんて思ってました。
検査しようと思います。ありがとうございます。

[141. 匿名]

逆にすごい冷めてる自分がいて
本当に愛情持って育てられるかなとか思う。

障がい
→産まれて来ちゃったらしゃーないじゃん

泣き止まない
→泣き止まないなら泣かせておけば良くない？
どうしようもクソもなくない？

みたいな。

[142. 匿名]

スレチすみません。自分も赤ちゃんの写真つき年賀状もらうと嬉しい派です。嬉しいと言うか友人、知人の子の成長見られて楽しい。嫌だという人はもともとそれほど仲良くないか実は妬んでるか、フレネミーなのだと思います！

[143. 匿名]

今妊娠中ですが、生まれても写真をSNSに載せるのは絶対嫌です。堂々と子供の裸乗せてる人が理解できません。エコー画像なんて尚更嫌ですよ。

[144. 匿名]

>>141
私も冷めてて、母性いつ出る？とかで検索してしまった
ブログとかやってる人もそれぞれだけど
ベビー用品とか買いまくっててすごいなぁって
気後れしてる

[145. 匿名]

26で産んだけど全然お花畑じゃなかったわ
とにかく家から出たくなくて友達の誘いも断ってたし若いからリスクが低いのは分かってるけど何かあったらどうしようって不安でしかなかった
毎日ネットでいろんなリスク調べてて旦那に禁止令だされた
友達は34.5で初産とかいるけど本当お花畑すぎて引く

[146. 匿名]

他の人も書いてたけど
私も悪阻が産むまであったから
お花畑になろうにもなれなかったわ
ずっと気持ち悪かった

[147. 匿名]

17wですがお花畑になってない。
お腹の中で人間育ててるってすごいなーとは思いますがそれだけ。
まだ身近な人にしか話してないけど、同じくらいの友人は安定期入った当たりからSNSに載せてる。

産前産後お花畑になる人ってママになる理想が膨らみ過ぎたり凄いことを成し遂げた！！っていう達成感からハイになっちゃうのかな。

[148. 匿名]

私も生きてるか不安で、胎動が少ないと気になって夜眠れなかったりとかあったけど、それよりも旦那がネガティブすぎて嫌だった
妊娠がわかった時、まだわからんのやからぬか喜びするなと言われ、胎動が始まっても無事産まれるまで安心できないからショック受けたくないとお腹を触ることもなく、産休に入ってベビーグッズを揃えても、こんなに買ってもしダメだったら…とネガティブ発言。
せっかく元気に育ってるんだから、一緒に喜んで楽しみにして欲しかったわ…

[149. 匿名]

お花畑になる余裕ない

[150. 匿名]

>>141
私も冷めてるし子供好きじゃないから不安。
姉が後天的な(生後すぐ)脳性麻痺だから余計に障害に対しても調べすぎたり心配したり。
いらなかったわけじゃないけどこんな自分に愛情もって子育てできるのかと思う。
周りはみんな産めば可愛いよ！って言うけどね。

[151. 匿名]

無事に産まれるまで何があるか分からないから一瞬もお花畑にならなかった。むしろお花畑になれる楽観的な思考が羨ましい。いつも不安だった。生まれた後は私が大量出血で悪露も大量で救急受診したりしてたから、ちゃんと子供を育てる事が出来るのか不安だった。

[152. 匿名]

>>90無事出産出来ますように願っています。
がんばれ！

[153. 匿名]

自分は心配性なのでずっと不安でいっぱいだったけど、まわりにはマタニティライフを出来るだけ楽しもうとしている妊婦さんも沢山いて、それはとてもいいことだと思ったよ。
迷惑かける行為は別として、自分が不安なのに無理に平気なふりをする必要もないし、元気いっぱいで楽しいのに自粛する必要もないし、まわりを気にしすぎてもよくないよね。

[154. 匿名]

妊娠がわかって、しばらくしてから仕事は別の理由でひっそりと辞めさせて貰った。
妊娠は離れて暮らす親にも安定期入ってからしか言わなかったし、育児で忙しい友人にも安定期入ってからか、生まれてからしか言ってない。
不安しかなかったから幸せアピールはした覚えはないかも‥
無事に生まれるか心配だったよ

[155. 匿名]

元々持ってる性格だよね。
マタニティハイになれる人が羨ましかったりもする。不妊経て高齢だけど。

[156. 匿名]

私も全然マタニティハイにもならず
生んでからも、正直新生児なんか、かわいくなくて
顔は、朝青龍だし首は、ぐにゃぐにゃ泣くか寝るしかないし、
意外に赤ちゃん、おっさん臭に近い汗臭いし
私は、母性なんかないんだって不安だったけど
半年過ぎたら、凄くかわいくなったよ。
今は、思春期入って日に日に全然かわいくない。

[157. 匿名]

妊娠報告した友達や家族には
楽しみだよー♪女の子かなぁ？男の子かなぁ？
と言えてたけど本音は不安で仕方なかった。
なにかあったら、どうしようって。
妊娠する前までは、妊娠したら当たり前のように何事も無く産まれるんだと思ってた。
そんなことないのに。浮かれてた時になにかあったら余計にダメージくらいそうだからお花畑にはなれない

[158. 匿名]

現在妊娠中です
無事に生まれてくるか心配だし
産まれてからも初めての子育てで
大丈夫か不安。

[159. 匿名]

彼氏と別れる可能性を微塵も考えずに、SNSにラブラブツーショットをバンバン上げちゃう人と、流産の可能性を微塵も考えずにSNSにマタニティ関連フォトをバンバン上げちゃう人って同じ思考回路だと思う。

｢今、私幸せなの～！みんな見て見て～！｣

ネガティブな自分からは想像出来ない…

[160. 匿名]

今妊娠13wだけど
悪阻しんどいし
なんか色々面倒になってきたから
まだ産んでもいないのにかっ飛ばすけど
さっさと成人して自立して欲しい
って思えてきた

[161. 匿名]

とにかくこのトピにいる妊娠中の方々の
赤ちゃんが無事に産まれますように。

[162. 匿名]

不育症で3回流産していたので、無事生まれるまでは全く安心出来ませんでした。
友達が死産の経験があったので尚更。周りにも無事生まれてから報告しました。

でも夫と2人の時は赤ちゃんの話題ばかりでお腹に毎日話しかけたり絵本読んだりしていたので、かなりお花畑だったと思います。

[163. 匿名]

>>1

まぁでもそれは無事に出産したから、そう思うことではないでしょうか？

私も無事に生まれるか心配だったし、痛みにとにかく弱いので出産への恐怖ばかりで、全然ハッピーマタニティではなかったです。

[164. 匿名]

安定期入ってから、親と兄弟に妊娠できたことを伝えたよ。友人たちには生まれてしばらくしてから言ったし、言ってない人もいる。
妊娠6wで色んな人に妊娠報告して喜んでいた従兄弟の嫁さん(私と同い年)がまぶしく見えたなー！いつも控えめな感じにしてるけど皆祝ってーっていう感じが世渡り上手そうで(笑)

[165. 匿名]

１回流産もあった上に、毎回切迫早産になって、医師にもいついつまでは絶対産まないでと指導されつつ絶対安静だったから、お花畑になる暇無かった。

[166. 匿名]

つわりで常時気持ち悪くて気分転換も出来ないし、相談する人もいないし、子どもが健康に生まれる保証もないし、毎日孤独に淡々と過ごしてる
早く生まれてほしい

[167. 匿名]

職場でエコー写真見せまくってる人がいて、妊娠したらあんな感じになるのかなぁ、妊娠パワーって凄いなぁって思ってたけど、エコー写真なんて絶対身内以外興味ないの分かるから職場なんて持ってけなかった。
何に関してもテンション低いし、心配性だし、他人に興味薄いし、妊娠したからって性格は変わらんね。
テンション上がる人は元々の性格に拍車がかかってるんだろうと思われる。
それか妊婦への憧れが凄まじいか。

[168. 匿名]

母性がなさすぎてどうしたもんか…育てられるかな

[169. 匿名]

健診まで４週間あくから毎日不安でしょうがない

[170. 匿名]

昔は自分に起こる出来事って本当に身近な人にしか分からなかったのに
毎日どこか他人の情報を知ってるって
公開してるのも知ってるのも
何かやっぱり変な世の中だよね
それで共感して救われる部分も確かにあるけど
逆に結局知りすぎて不快になってるからね
私の時は側にいる人だけで済んだから
疎遠や親しくない人まで情報なんて知らない
そういう人にまで届いて嫌な思いしてされて
余計な事だよねそういうの
私は未だに他人の事など直接報告がない限り
知らないけど

[171. 匿名]

妊娠や赤ちゃんや育児について何も知識無かったから、お花畑にすらならなかった。帝王切開で産んでからの生活が壮絶すぎて、思い出すだけで怖い。

[172. 匿名]

安定期に入って体調も落ち着きましたが、まだ友人に話すのが怖いです。
ちょうど妊娠初期の頃コウノドリを放送していましたが、怖くて見れませんでした。。

[173. 匿名]

去年生まれた二人目は妊娠初期に出血。
二つあったポリープからと判明し、安定期入って直ぐに一つ除去ももう一つは残ったままで少量の出血が7ヶ月頃まであった。
止まったあともまた出血するんじゃないかとヒヤヒヤ、更に予定帝王切開10日前に謎の出血。
ウテメリン飲みながらやっとこさ出産を迎えたので到底お花畑にはなれなかった。

一人目は仕事の異動やら引っ越しやらでバタバタだったので妊婦の頃の記憶があまりない

[174. 匿名]

お花畑うざい。
他人の妊娠なんてマジで興味ない。
私は自ら報告したのは親族と上司のみだった。

[175. 匿名]

>>54
わたしも今５ヶ月です！かなり迷った末出生前診断は受けませんでした。
血液検査だと「1/500」とかの確率だけで偽陽性やその反対もあること、それで陰性が出てもなんだかんだ姉が不安がっていたのを横で見ていたのと(数年前のこと)、羊水検査だと万が一の確率が高いこと、検査で分かる障害はほんの一部であり生まれてからでないと分からない障害もたくさんあることを踏まえて。

そして何より、エコーでパタパタ動き始めた我が子を見たら愛しくて仕方なくて、この子を殺すなんてできないと思いました…。

[176. 匿名]

無事に産まれてきてくれるまで不安だし
その後の成長もしばらく見守りたいと思ってる。

安定期に入る前からSNSにUPしたりマタニティーライフをUPしてる人すごい。そんな勇気ない。

[177. 匿名]

不安になるのもお花畑？になるのも
別に何もなく平穏な人も
仕方ないんじゃない？その人が感じる事だから
どれも否定する気はないよ
その人の幸せ感を否定する気は特にないよ

[178. 匿名]

>>48
うちも同じです！
周りには言えないもんね。。

[179. 匿名]

もう臨月だけど胎動少なめ赤ちゃんだから毎日心臓動いてるか心配してる。早く外に出してあげたいけど、産後のお世話が不安で相反する気持ちもある。
出産も首尾よく行くか心配。

同時期に妊婦になった友人は母子手帳もらう前から報告してきたし、周囲にも臆せず報告してて、経過もエコー写真送ってきて、安定期入るまでこちらが勝手にどぎまぎしてしまった。

べつの友人には生まれるまえにお祝い送るって言われて固辞してしまった‥。自分でも神経質になってるのすごくわかって、もっとおおらかに構えたいけどうまくいかない。一緒に盛りあがれる人にとって接しやすいのは間違いなくマタニティハイの人だよね。

[180. 匿名]

一人目は何事もなく無事に出産したけれど、
二人目で流産。
その後、二人目不妊に。
妊婦することも、無事に出産することも当たり前ではなく奇跡の積み重ねなんだと知り、二人目、三人目は本当に慎重になりました。
妊娠も、両立の実家にも安定期に入るまでは知らせず(両立県外)過ごしました。

[181. 匿名]

妊娠中マタニティフォトとかエコー写真載せることはなかった友人が産まれたあとハイになっててすごいわ
写真送られてきて、"可愛いね～！"って返したら
『ほんと可愛いの！自分の子ってほんと可愛い！』って
私も今妊娠中だけど(その子には話してない)、なかなか出来ずに悩んでた時期があったから、もしその頃に送られてきたらちょっと落ち込んだかもと思う
私は無事に出産できたとしてもそういう無神経な人にはなりたくないと反面教師になりました

[182. 匿名]

>>179
産まれる前に出産祝い送ろうとするのは相手が非常識と思うよ

[183. 匿名]

初期流産してるから、私はお花畑にはなれないなと思う
すごく辛かったし、一生忘れられないので....
マタニティマークも使わないと思うし、SNSもしてないので写真も載せない、年賀状も写真つけない
暗いと言う人も上にいるけど、昔はマタニティマークもSNSもなかったんだからしなくてもいいと思う

[184. 匿名]

今妊娠11週目ですが、不安:嬉しい＝9:1くらいです…。
一度流産していることと、結婚5年目の待望の妊娠なので、簡単に妊娠出産といかないことを体感したので…。
デキ婚の友達は8週目くらいでエコー付きの報告、そして何事もなく出産していて、心底羨ましいです
それくらい楽観的だから上手くいくのかなぁとか、よけいネガティヴに…。

ただ、慎重にしている分、あの時ああしていれば…と後悔するようなことはしていないつもりなので、これからもこの調子でなんとかがんばります笑

[185. 匿名]

流産経験してたから私も検診までドキドキ
コミックエッセイで帝王切開手術予定日の前日に死産してた、ていうのを読んで毎日が不安でした。

初期でSNSにエコーを載せる人は流産なんてしてないんだろね。

[186. 匿名]

一回流産してるから心配で常にビクビクしてた

[187. 匿名]

ネットの高齢出産バッシングに怯えてた。
周囲の人も街ゆく人も口では優しいけど、内心は高齢出産をよく思ってないだろうと疑心暗鬼だった。
若い人に高齢出産のリスクを伝えるのは大切だけど、もう年いっちゃって妊娠した人間に向けられてもきつい。

[188. 匿名]

キラキラネームだけはつけるような
マタニティハイにならないように注意してたかな
こどもに恥かかせることになるからね

[189. 匿名]

私もお花畑なんて程遠い感じでした。
食べるものも気にしてしまったり、産まれる瞬間まで本当に不安。 大きくなるにつれて、不安が増してたかも。 マタニティライフエンジョイなんて2人目も無理だろうな

[190. 匿名]

全くならなかった。
お花畑になる精神状態が未だわからない。
お腹が大きくなるなんて恐怖以外の何ものでもなかったし、内診もめちゃくちゃ嫌だったし、子供がいる生活＝自由じゃなくなるって事だし。
今もあの憂鬱、はっきり思い出せる。
生まれながらの性格だよね。ほんとに。

[191. 匿名]

>>187
怯えるほどなら、そういうネタは見ないほうがいいかも。ネットの人は傷つけてやりたくてあえて言ってるから。ストレス発散してるんだよ。幸せな人ってネットでイライラをブチまけたりしないと思うし。

世の中の他人はそんなに気にしてないよ。ってか自分のことで忙しい。だから大丈夫。

[192. 匿名]

夫の弟がダウン症なので、産むまで安心できません。一応遺伝性のものではないみたいだけど。
男と女どっちがいい？って聞かれるけど、そんなことより無事に健康に生まれてきてほしい。

[193. 匿名]

私も全くならなかった。
友達からはマタニティ生活楽しんでね。とか言われたけど、安定期過ぎてもつわりがあったし、胃が圧迫されていつも苦しかった。
産まれてからも母性はすぐ出てこなくて、とにかく傷つけないように不安しかなかった。
今1歳半になってやっとかわいいと思えるようになったよ。

[194. 匿名]

前回流産した時はお花畑状態でマタニティウエアとかウキウキで買ってたけど今回は本当に限界くるまで我慢した。
お花畑の時にした妊娠のメルマガとか母子手帳とか流産した後に処理するのが本当に辛かったから。
速攻で話した友達から他の人の妊娠話聞かされると嫌がらせかなとネガティブになったり。

今は家族以外には伝えてないし友達との交流も控えてるので本当に楽チン。

[195. 匿名]

1人目の時は本当に生きてるか、無事に出産を迎えられるか終始心配でした。
2人目の時は初期から出血、後期は張りで早めの産休に入ったりでお花畑状態になれず。

[196. 匿名]

先週出産したけど、ずっとお花畑になれなかったし産後の今もお花畑になれず。
SNSしてないし、妊娠出産も友達にすら報告してない。
遊ぼー飲みに行こーって誘われても、忙しいから落ち着いたら連絡するねーって誤魔化してきた。
上の子の幼稚園でも行事はお腹の目立たない格好で参加し、自分から妊娠を言うことはなかった。でも娘はペラペラ喋ってるらしく二学期最後の個人面談で担任に聞かれた。冬休み中に生まれると言うと、あと１ヶ月もないじゃないですか！と驚かれ、下に弟妹ができると不安定になるのでケアしたいからそういうことは早く教えて欲しいと言われて反省。
赤ちゃんはとてもかわいいし毎日写真撮ってる。
でもこの可愛さを他人と共用しようとは思わない。

[197. 匿名]

>>166
相談したい事があれば書いたらええがな♪何でも聞くで

[198. 匿名]

>>193
私も独身の時、妊婦生活楽しんでねって友達に言ってしまった。
すまぬ。
こんなに悪阻苦しいって知らなかったんです…
だからって男が悪阻とか大袈裟だろ？とか言うのは
人間的にどうなのか疑うけど。

[199. 匿名]

>>174
友達いないの？

[200. 匿名]

いま6ヶ月
全くお花畑になってないと思います。
私は初めての妊娠ですが周りで流産した人何人かいるし職場でも男性3人から奥さんが流産したことあるからとにかく無理しないで！と言われたりして不安でした。ただイライラしたりもなくてその点は楽でした。主人がいろいろと気遣ってくれたから穏やかには過ごしています

[201. 匿名]

>>194
分かります。
妊娠関連のもの買うの怖くなりますよね。
私は心拍確認前の本当に初期の流産だったので、母子手帳や妊婦雑誌もまだ用意していませんでしたが、あったら本当に辛いと思います。
現在妊娠4ヶ月ですが、色々ぎりぎりに揃えようと思っていたものの、つわりで少しのお腹の締め付けでも気持ち悪くなるので、早々にマタニティタイツ等は買ってしまいました…。
妊娠してなくても履けるし！とかよく分からないこと思いながら笑
パンツとかはチャックだけしめてホックしないとかで乗り切ってます。
ほんとはもっと楽しみたいんですけどねー（´-`）

[202. 匿名]

>>181
じゃあ可愛いって褒めなきゃいいのに、あなためんどくさいね

[203. 匿名]

>>183
するかしないかは自由でしょ

[204. 匿名]

マタニティウェアもアジャスター買っただけ
チャイルドシートもまだ

お花畑の人は発信するから目立つけど
みんながみんなハイになるわけないよねー

[205. 匿名]

悪阻がないからか妊娠してる自覚が殆どなくて、仕事も臨月の前までしてた。
検診でエコー写真を見るのに、それでもピンと来なかった。

微弱陣痛だから陣痛促進剤を使ったけど辛すぎるから、外して下さい、また今度やりますから！と中断してもらおうとしてた。中断してもらえずに分娩室に移動。
赤ちゃんが引っ張り出されるのを目の当たりにして、本当にいたんだ！とビックリしたくらい妊婦の自覚なかったので花畑にはならなかった。

[206. 匿名]

流産を何度も経験しているので元気で産まれてからの報告というスタンス。
むやみやたらと回りには妊娠の報告すらしなかった。

[207. 匿名]

私も体外受精で授かってるし、いかんせん４０近いから不安です。安定期に入ったら出産の準備をしましょうだとか書いてありましたが、臨月に入ってからやっと追われるように準備をしました。出産予定日も過ぎて陣痛を待っていますが、まだ顔を見るまでは…うまく言えないけど。

[208. 匿名]

検診でベビたんに会える♥️みたいな気持ちにはならなかった。
胎動がするまでは毎回いの一番に心臓動いてるかの確認。
検診大嫌いでした。

[209. 匿名]

まったくお花畑になれなかった。
初期は心拍確認まで不安だし、安定期まで不安だし、22週超えてちょっとだけホッとした。
受診日が待ち遠しかった。
実母に報告も6ヶになるころにした。
まわりは「おめでとう」って言ってくれたけど、顔ひきつってだと思う。
母子手帳もらう時も暗い顔してるから役所の人に「何か事情があるんですか？」って言われた。
幸い何もトラブルなく出産まで行けたけどね。

[210. 匿名]

若い頃から生理が来ないのが当たり前で
10〜20代で来なかった。30歳になって自発的に初めて来た。30歳が初潮ということなのか？
妊娠すると思ってなかったし、悪阻もなかった。
出産準備でいろいろ揃えるのも面倒だと思ってた。
旦那がいろいろ周りの人からお古をもらってきてたから、新しく買ったものは殆ど無かった。
産んだ後も他人事みたいでピンと来なかったけど、育てるうちに徐々に愛情は湧いて来た。

花畑だと非難されがちだけど、花畑になれるくらい楽しみにしてるということでしょ？羨ましいかも。

[211. 匿名]

高齢出産、十数年前と違って何から何まで不安、あの頃はあまり考えてなかった。今は安定期に入ったけど張りやすいのが気になり常に大丈夫かと心配です

[212. 匿名]

家で見れるエコーとか検索してました。

[213. 匿名]

ほんとは、せっかくの妊娠を心から喜びたいのに、いざ妊娠すると産まれて顔見るまでは何があるかわからないと、おんまり喜びすぎないようにしてしまう。

[214. 匿名]

>>202
横でごめんね
私だったら写真送られて来たらとりあえず可愛いねって言うかも
無視するわけにもいかないし本音と建前ってやつじゃない？

[215. 匿名]

ビビりなんで、検診も苦痛で全然お花畑になれなかった…
つわりもひどかったし、中期まで引きこもってた。
少し元気になるのは後期になってからで、お花畑より鬱々してた方かも(-｡-;

[216. 匿名]

検診の度に祈ってる
ちゃんと元気でいますようにって

[217. 匿名]

妊娠トラブルに直結する持病持ち
多胎
流産経験あり
ずっと切迫流産早産
年齢が高め
だったので心の中はずっとシビアだった。
でも、その反動か名付けで思いっきりお花畑になってた！！！止めてくれた夫に感謝。ジャガイモみたいな顔した息子だけど危うくキラッキラのホストネームつけるところだったよ！あの時は全然キラキラしてない良い名前なのにってほんとに思ってのが我ながら恐ろしい

[218. 匿名]

私は5人目でマタニティーブルーになりました。
今も産んだばかりなので、慎重に過ごさないとなと思ってるところです。
1、2人目～はお花畑でいられました。何にも考えて無かったからです。
子の一人が支援級に行ったり、色々高熱の風邪になったり、遠くに遊びに行くようになったりして心配事が増え、お花畑とは無縁の妊娠出産になりました。
心配し過ぎも良くないですが、心配しているから色々考えているからお花畑になれないのだと思います。真剣に考えている証拠だと思います。

[219. 匿名]

産まれるまで不安だったから超冷静だった。
産まれて顔見たらめちゃくちゃ可愛くてびっくり。
でも無事育つかいまでも心配。
一度も風邪ひいたことないやんちゃな２歳児ですが、毎朝顔を見てほっとしています。

[220. 匿名]

インスタで逐一「妊婦健診報告♡」って全世界に公開してる知り合いがいる。
ディズニー行ったり温泉いったりのマタ旅報告も欠かせない。
1人目無事に産まれてるから今回もいけるっていう確信があるんだろうな。

かたや私は仲良い子だけに臨月まぢかで報告するくらい慎重に過ごしてたのに、死産。

お花畑の人はずっとお花畑だよね。
なれるもんならなりたいわ。

[221. 匿名]

私も2人産んだのですが、産まれるまで健診の時もちゃんと動いてるかな？とか臨月には死産したらどうしようとか考えてました。
なのでベビー用品はギリギリまで買えなかったし産まれてからネットで買ったりしてました。

[222. 匿名]

妊娠10週目でSNSにエコー写真アップ、
新婚なのにこんなに早く妊娠できるとは思わなくてびっくり（笑）って投稿してる子がいてお花畑にドン引き
リスクとか何にも知らないんだろなぁ。
見た目も中身も地味な子だから余計に何か気持ち悪さを感じた
今後関わらないことにします

[223. 匿名]

夫が一緒に子育てしてくれるよう教育に必死だったり、実親が関わろうとしてくるのが不快で、マタニティ生活楽しむどころか、ブルーになって、泣く日も多かったです。
あとは眠くてだいたい寝てるか食べてた。
妊娠９ケ月の今で、ようやく可愛いベビー服見れる余裕ができたくらい。

[224. 匿名]

何が不安なのかすら分からなくて不安で毎日イライラして悲しかった。
お花畑になれたらどんなに楽だろうかっていつも思ってたw
憂鬱な人多いし気にしない方がいいよ！
少しずつ赤ちゃんの肌着や洋服とかガーゼとか揃えてってウキウキする時間作るといいよ♡
小さな洋服は可愛くて可愛くて何時間でも見つめていられます♡笑

[225. 匿名]

>>54私も迷っています。夫はお金かかる！とかいうけど、そういう問題じゃないし。
育てられないよ私。

[226. 匿名]

ある友人が妊娠したらしいが
周りに報告しようとしないから変わってる人だと
言ってた友人がいたけど
あなたの方が変わってると思った

妊娠てデリケートなことで色々事情があって
報告したくない場合もあるのに
それすら考えられないなんて
こういう人がお花畑になるんだなと思ったら
案の定妊娠出産子育て全てにおいて
SNSでほぼ毎日更新
他の事でも常識がないことばかり

お花畑の人って頭が良くない気がする

[227. 匿名]

>>202
ええ！勝手に送られてきたら何て返事したらいいの？

[228. 匿名]

結婚から５年、子供は居ても居なくても良いというスタンスで共働きをしていた中での妊娠。子供は無事に産みたいけれど、仕事も面白くなってきて辞めたくない。悪阻で辛いところを見せて戦力外通告されたらどうしよう。悩んでいても、どんどんお腹は大きくなる。妹は不妊治療中グチも言えない。こんな気持ちで、子供が可愛がれるだろうか不安で、全然お花畑になれませんでした。
無事に出産して、もうすぐ一歳。妹も治療の末、妊娠して安定期に入りました。今は、息子が可愛くて仕方ありません。ちゃんと、母性は出来るんだなぁと実感しています。

[229. 匿名]

わたしも主さんと同じで不妊治療してたので、家族にしか言えませんでした。旦那は喜んでたけどしばらくは口止めしてたし、生まれる前に赤ちゃんの服とかおもちゃくれても、なんか無事生まれるかもわからないのに、、と複雑でした。

[230. 匿名]

子どもいない人からすれば、お花畑の人、本当にうっとうしいよ。

[231. 匿名]

お腹に話かけたり、ベビちゃんとか
恥ずかしくて言えない
産まれるまで旦那以外に言いたくないのが本音
そんなこと出来るわけないけど
産まれてからもそっとしとく予定

[232. 匿名]

子どもがいてもお花畑の人うっとしいよ

自分がうっとしい人だなと思ったら
周りも多少思ってるはずだから
マイナスにしかならないよね
周りが見えない人ってある意味
幸せかもしれないけど可哀想

裸の王様

[233. 匿名]

嬉しいは嬉しかったけどお花畑にはならなかったなあ。
ちゃんとした親になれるのか、赤ちゃんを1人前の立派な人間に育て上げられるのかとか。

[234. 匿名]

二人目妊娠6ヶ月だけど、全然お花畑にならない。最初は、つわりできつくてお腹が大きくなればなるほど、障害とか二人も育てていけるか不安になったり心配してばっかり。おまけに、妊娠線に出べそだし誰にもお腹みせたくない

[235. 匿名]

魔女宅のオソノさんとか
超元気でバリバリ仕事して
急に「あなた、産まれる‼︎」
とか
さっきまで元気にしてたのに急に吐いて
また元気に戻ってケロッとしてる初期妊婦とか

人によりけりとは言っても
ドラマや漫画の妊婦があまりにも現実とかけ離れ過ぎてて
世間に間違った認識を与えていると思う。
悪阻は大袈裟とかさあ…無いわ
甘えでもなんでもなく本当に心の底からしんどいのに

[236. 匿名]

今妊娠中だけど全く。
夫や家族とかとは喜んでるけど、無事に産まれてくるのか？
健康か？自分達がどういう風に変わるのか？とか考えるとキリが無い！
検診も毎回生きてる？って不安になります

[237. 匿名]

グループラインにエコー写真送ってくる人がいて反応に困った。
なんて言えばいいのか…
私の時はエコー写真だとかそういうのは人に見せる気一切無かったから

[238. 匿名]

不妊の人の嫌味や嫌がらせが酷かった。

人を妬む人間だから、子供も産まれて来たくない女なんだろうな。

[239. 匿名]

妊娠初期の報告はお花畑だ！って陰口言われたけど…仕事が妊娠にかなりの負荷をかける業種だから、言いたく無いけど会社には報告したよ…他は旦那のみ
数ヶ月前に最初の子は悩んで安定期迄と思ったけど…仕事すると腹痛が出たしそのまま流産になったから、今の妊娠は直ぐに報告しました。次はちゃんと産みたいので…
それに結婚報告と移動願いは一緒にして了解したのに1年以上動いてくれないなら、自分で動いて守るしか無いと思ってる

[240. 匿名]

なかなか授からないし、授かっても流産の繰返しだったから、産まれるまでは両親、義両親、兄弟、祖父母など親戚にしか妊娠報告しなかった。
SNSにエコー写真載せてたり、マタニティフォト撮ってる人が羨ましかったです。

産まれてから友達に報告して、子ども可愛い、可愛いで写真撮りまくってるけど、SNSにはあげたことないです。なんかあったら嫌だし！！！
アルバム作って旦那と毎晩ニヤニヤ楽しんでます。

[241. 匿名]

不安にもなるし、幸せだと思うし、それが普通でしょ。

他人がお花畑とか言ってるのを聞くと、育ちが悪いのかな？と思う。
他人だから、お花畑でも何とも思わない。

[242. 匿名]

妊娠初期は流産に怯え
中期は早産に怯え
後期は死産に怯え
産後は突然死に怯える
お花畑になりたくてもなりきれない

[243. 匿名]

>>242
他人から見たらお花畑。

でも、表面上は合わせてるだけ。

[244. 匿名]

>>241
分かる。
興味ないならウザいとも思わないはずだよね。
マタニティ写真がどうのとかSNSが〜とか
他人の動向に何の感情も湧かない。
私に関係無いし。
お好きにどうぞとしか思わない。
日本人以上に海外の人とかバンバンインスタに妊婦自撮りあげてるけど
へーとしか。

[245. 匿名]

私も不安でそんな余裕無かった！
切迫流産、切迫早産で入退院繰り返してたし筋腫は痛いしで、マタニティヨガとか母親教室行くとか全く無理で毎日祈りながら生活してたよ
本当、妊娠期間長かった！

死産が怖くてベビーグッズも36週の臨月になるまで何も買えなかった

産まれた後バタバタ買い揃えたけど、特に困る事は無かった

[246. 匿名]

アラフォーの店長がお花畑で安定期もきてないのに従業員に言いふらして、お客さんに知れたら
誰がお客さんに言ったのってプンプンしてた。え？言ったらダメなの？お花畑でみんなに言ってたのにってみんな言ってた。

[247. 匿名]

なりませんでした。
つわりがひどくて、とても畑耕す気分になれませんでした。

[248. 匿名]

見せびらかすのはどうかと思うけど、長い人生で数回あるかないかの大変な出来事だし不安があって当たり前だよね
配慮しろとは全く思わないけど穏やかに過ごしたいとは思うな

[249. 匿名]

悪阻も辛く、頼れる実家も無いので産後が不安だし、赤ちゃんが無事育ってるかも不安でお花畑とは程遠い妊婦生活でした。

[250. 匿名]

ならなかったよ

[251. 匿名]

１人目の子が、妊娠6ヶ月の時に死産しました。その後二人の子宝に恵まれたけど、どちらも生まれるまで何が起こるか解らないし、元気に生まれてくるか不安でした。周りの人は性別どっちー？とか、楽しみだねー！なんて言ってたけど、死産や流産を経験してない、逆にお花畑な人なんだなーって思ってた。

[252. 匿名]

心拍確認後の流産を何度も繰り返し、さらに自己免疫疾患があり、いつお腹の赤ちゃんを異物として排出しようとするかわからないので、今やっと安定期に入りましたがまだまだ不安です。
この子だけでも無事に産ませてほしいと毎日毎日願っています。
友達は安定期に入ったから報告ーと言ってきてくれたけど、私は産まれるまではお互いの両親と職場にしか言わないつもりです。

[253. 匿名]

とにかくつわりが酷くてお花畑になれなかった。妊娠が分かってから産むまでずっとつわり。トラウマで第二子を躊躇ってる。

[254. 匿名]

不妊治療を経ての妊娠だったけど、流産、切迫早産、死産が不安でお花畑な気分にはなれなかった
あと、体は重いし恥骨や股関節は痛いし、後期は切迫で安静生活になったし、意外と辛かったのであんまり妊婦生活を楽しめなかった

[255. 匿名]

>>246
職場には言わざるを得なくない？
お客さんにはそりゃ言うことじゃないっしょ。
それをお花畑と言うのかなあ。

[256. 匿名]

実際やっぱり妊娠出産自体は嬉しいことだから、身内で思いっきり喜ぶのは全然問題ないと思う！！！
でもその浮かれっぷりををSNSやらで不特定多数にバラまくから不快に思う人もいるんだよね。
幸せは振り撒きすぎても妬まれるだけだから、秘めるべきものだと思う。

[257. 匿名]

私もです！不妊治療の末授かって今12週なんですが毎日不安です。流産という言葉を何度検索したことか…(TT)きっと産まれるまでSNSでは報告しないでしょう…

[258. 匿名]

私も高度不妊治療をして11月に女の子を無事に出産しました。
妊娠中は、毎朝、目が覚めると同時にまず赤ちゃん生きてるかな？大丈夫かな？
出産後は、毎朝、目が覚めると同時に赤ちゃん生きてるかな？
で、まずベットに確認に行きます…。

私は出産後もお花畑とは無縁です°°・(＞_＜)・°°・。
お昼寝してる今も大丈夫かな？って何回も確認してしまいます。
高齢出産だったから余計に不安ばかりで早く育児を楽しめるようになりたいです。

[259. 匿名]

旦那の浮気発覚したからお花畑どころではなかった。

[260. 匿名]

周りの話とかコウノドリとか見てて、妊娠出産はいつ何が起こるか分からないと産まれるまで不安だった。
周りの人に妊娠伝えるのも安定期入ってからも躊躇してあんまり伝えられなかった。
ベビーグッズも早く揃えたい気持ちもあったけど、結局遅くなったな。

[261. 匿名]

最初からハイリスク妊娠だったからお花畑なんてあり得なかった結局妊娠継続できず
妊娠生活＝恐怖になっていて次の妊娠考えられない

[262. 匿名]

『○時○分から○分間隔の陣痛！○時間後に産まれました～☆』みたいな細かい報告を見て、陣痛間隔まで書くのか…と思ったので
無事に産まれてもFacebookとかで報告するつもりはないなぁ
親しい友人には会ったときに報告するし、今現在やり取りのない同級生にまでわざわざ知らせなくていいやって思ってる

[263. 匿名]

お腹の写真とって加工してあげてる人見ると、
よくやるわって思ってしまう。
今７ヶ月で一枚も撮ってないんだけど、撮った方がいいのかな。

[264. 匿名]

お花畑になんてなれなかった。毎日、怖くて不安で自分の身体がどう変化していくのかとか、怖かったから不安な毎日だった。つわりもひどかったし、切迫で入院長かったし。
1人目も2人目もそうだった。
生まれてからもお花畑になれない。生まれたら生まれたで心配事も出てくるし。疲れる性格で嫌になります。お花畑になれるほうがよっぽどいいと思いますよ

[265. 匿名]

産まれるまではもちろん産んでからはさらに大変だし不安がつきないよね
でもあんまり妊娠中に不安がっていると、赤ちゃんに伝わって不安定な子に育ちやすいそうです(アメリカの研究で妊娠中のお母さんのストレス指数とそれぞれの出産後の子どもを比較した時、不安だったお母さんの子は何かあったとき不安になりやすかったそうです)

私もネガティブになりやすいので気をつけないと。
ここにいる皆さんが無事に出産できますように！

[266. 匿名]

胎動感じる前までは赤ちゃんが生きてるか次の健診まで心配で堪らなかった。
胎動感じはじめても、動きが少ないと心配だし、ふと「あれ？今日はまだ1回も動いてない！」とか気づいたらお腹軽くポンポンして動いてーってお願いしたり。
お花畑になれなかったよ。

[267. 匿名]

お花畑ってのは、子供の成長をSNSにアップするとか、年賀状を出す、とかそういう事じゃないと思う。
行き過ぎた報告と、明らかに自分を優先した行動に子供をプラスする、というか。そしてそれをまた発信してしまうんだと思う。

[268. 匿名]

むしろ、妊婦だから〇〇出来ない！して！ってのが苦手だったので、ひっそりと妊婦生活送ってました
お花畑になんてならなかったけど、産婦人科の絶対参加のイベントで妊婦同士集まる機会があり、皆んなすごーくお花畑で驚いたし、ドン引きしてた
産まれるまで何でも自分でやって頼らなかったし、イタイ人にはなりたくなかった

[269. 匿名]

お花畑になると周囲から鬱陶しがられるので、妊娠したことを家族以外には言ってない。もう6ヶ月になるけどゆったりした服を着て着込んでるせいか誰も気づいてない。

[270. 匿名]

私もお花畑にならなかった
産んで見ると、子供の事で24時間精一杯で、少し厚かましい方が楽だなと思った
自分の性格上、そうなれないんだけど、妊娠中から練習としてもっと周りを頼って良かったかも…とも思いました

[271. 匿名]

今妊娠7ヶ月になりますが、2回出血もしているので無事に元気な赤ちゃんを出産出来るまでは不安です。今の時期はインフルエンザやノロウイルス等の感染症が怖いので必要最低限引きこもりです。

[272. 匿名]

お花畑って言葉好きじゃないけど、（普通に楽しんでる人をバカにしてるよね）私はならなかったです。
初期から出血して切迫流産の可能性にビビり、落ち着いたらつわりが吐きつわりで人生最悪期と呼べるくらい体調が悪く、やっと落ち着いてごはんが食べられると思ったら切迫早産で入院、24時間点滴。

それでもエコーの写真はとてもかわいいと思えたし、まわりにアピールする余裕はなかったけど、夫や家族とは写真を見ながら盛り上がる事もありました。
別にお花畑でも全然いいと思う。幸せな事だよ。

[273. 匿名]

>>270
頼りすぎも周りが疲れちゃうからそのくらいで良かったと思うよ
実姉が買い物や美容院のたびに母に子ども預けてて(土日は家族で出掛けるからパパに預けて土日に済ませるって選択肢はないみたい)、へとへとになってて可哀想で

[274. 匿名]

いやほんと、なんでお花畑になれるのか不思議でしゃーない。私も毎日不安だったし、お腹がどんどん大きくなってくると出産への恐怖しかなかった。

[275. 匿名]

>>263
私は産まれる三日前くらいに一応自分で鏡に写してスマホで撮っておいた。(背景は散らかりまくった部屋だし、SNSになんてあげられないw)
子供がある程度大きくなったら見せるつもり。

[276. 匿名]

初めて妊娠したとき、初期流産でした。
それまで運だけはいいと思っていたのでまさか自分にこんなことが起きるのかと悲しくなったし命を授かり無事に出産するって当たり前じゃないんだなって思った。
なのでその後二人出産したけど常に不安はつきまといいろいろ臆病になったな。

[277. 匿名]

今１０週です。
つわりが辛く、お花畑になれません。
流産した夢も見てしまい、不安がほとんどをしめています。
本当にお花畑の人がうらやましい。

[278. 匿名]

>>269
気づかないふりしてるだけじゃない？
まさか「妊娠した？」なんて聞けないよ

[279. 匿名]

初期に風邪で高熱出しちゃったし
中期は麻疹の流行で怖かったし
後期は不正出血やらなんやらで怖かったし　
お花畑なんて縁がなかった
外出も健診も感染症や冷えが怖くてマスクして着膨れてました

[280. 匿名]

私も１年ほど妊活してその間にも不妊治療してたときがありました。なのでお花畑になんかなれないし、いま９ヶ月ですが無事に産まれてきてくれるまでは安心できません。SNSとかで初期から赤ちゃんの経過を載せてる友人が羨ましいとも思いました。
でもだいたいそういう人に限って安産だったりするんですよね…。

[281. 匿名]

妊娠してすぐの時はあんまり浮かれたら引かれるぞーって自分に言い聞かせていましたが、つわりも落ち着いて気分も良くなりお出かけもできるようになった安定期頃に１回お花畑に足を踏み入れそうになった。

豆粒だった赤ちゃんが人の形に成長した姿が嬉しくてエコーを載せようとしてしまった。

結局我に返ってやめましたが危ないところだった。


今も自分と旦那の間ではニヤニヤしっぱなしですが、他人の前では出さないように気をつけています。

[282. 匿名]

私も流産経験あるから不安になる気持ちはわかります。

でも不安でネガテイブでいても
お花畑で子供の妄想していても
もし何か不幸があるとしたら
その結果は同じだと気付きました。

それだったらお腹で生きてる我が子に対し
お花畑でいてあげたほうが
自分も周りも気持ちいいと思い
ネガテイブやめました、笑

[283. 匿名]

不安になるのは仕方ないけど、不安になってばかりのひとって表情も辛いし、負のオーラ感じる。
せっかく宿った命なんだから、少しは浮かれてもいいと思う。自分の中で。

[284. 匿名]

経過もよく、安産でしたが全くお花畑にはならなかったです。仕事も早々辞めました。
元々、妊婦が苦手で（マイナスかもしれませんが、ビジュアルと妊婦様な人が周りに多かったので）自分の妊婦姿を人にあまり見られたくなかった。マタニティヌード、フォトとか気持ち悪くて仕方なかったです。
生まれてからも、可愛いし家族間では盛り上がってますが、人には聞かれるまで話さないし、写真も見せません。
お花畑になる人って、自分のことしか考えてない感じですよね。

[285. 匿名]

安定期に入るまでは、流産が多い時期だからお花畑になる余裕なし。
「次の健診でも元気な姿が見られますように…！」って祈るばかりでした。
安定期に入ってからも胎動を感じるまではやっぱり不安で。
胎動を感じるようになった6ヵ月目ぐらいから、ようやく「今日も元気そうだな」と思えたりして、不安より楽しみが大きくなってきました。
現在7ヵ月目で、以前より不安は減ったし、身内の間では盛り上がっていますが、お腹の写真やエコー写真をSNSにアップなんてもちろんしないし、それ以外の妊娠中の生活をSNSで報告したりもしないですね。

[286. 匿名]

>>269
わかる。私もお腹が7ヶ月になっても目立たなかったので、自分の親にさえそれまで言ってなかった
目立たないから妊婦たと気付かれにくいだろうけど、無理はしない方が良いです

[287. 匿名]

>>202
え！可愛いね〜くらい挨拶みたいなもんじゃない？
お世辞でも言うよね！？なんかあなたの方が面倒くさいけど。

[288. 匿名]

今16週だけど、妊娠について外ではあんまり話さないし、SNSにもあげてない。
でも夫と2人の時はお花満開でたのしみだねー幸せだねーって話してます。

[289. 匿名]

不安もあるけど、家の中ではお花畑です
まだ16週で音が聞こえていないのは分かりつつ、夫が「元気～？」ってお腹に話しかけてるの見ながらほっこりしてます

[290. 匿名]

三人目妊娠中、妊娠期間にいいことなんてほぼないです。（笑）初めて妊娠したときくらいです。もう必要なものも揃っているし、ただただ悪阻が辛くて辛くて。

[291. 匿名]

安定期に入ってすぐだめになった経験があるから、妊娠できてハッピーって気分にはなれないかな。

SNSに前回の妊娠では心拍確認できず初期流産だったから今回は大丈夫かとても不安って書いて、妊娠経過記録をずっと公開してた知人がいて、辛い思いした分慎重になる人が多いと思ってたから、いろんな人がいるんだなあって思った。

[292. 匿名]

いま６ヶ月だけど私も冷静なほうかも
嬉しいし楽しみなんだけど、時々やたらと怖くてたまらなくなるし、障害はないか？産まれてから自閉症とかだったら？とか、考えても仕方ないことを考える日もある

最近体調が少し落ち着いてからやっと、前向きにしてていいんだ、赤ちゃん楽しみ、可愛いだろうなぁ〜って思うことの方が増えてきた

産休に入ったら次は出産への恐怖で落ちそうな気がする

[293. 匿名]

不妊治療、絶対安静から予定帝王切開だったので日々不安でした。それでも胎動はうれしくて夫婦で喜びました。
不妊治療だったからか妊娠報告もマタニティマークも誰かが嫌な気持ちになったら…とも考えていたし、夫の付き合い上Facebookでは出産の報告はしたもののそれで良かったと思います。

[294. 匿名]

お花畑の人で死産したり障害があったとか聞いたことない。

[295. 匿名]

まさかの1回目で妊娠。
できたらいいなとは思っていたけど、葉酸サプリなども飲んでいなかった。
リスク考えたらきりがなくてもうすぐ安定期だけど今も不安でいっぱい。

[296. 匿名]

双子妊娠で医者からは安定期ないとか色々言われて花畑どころじゃなかったよ。毎回の健診で何か言われるかもとか無事に二人産めるのか、育てていけるのかとか不安ばかりだった。

[297. 匿名]

コメント読んで不安でいっぱいなのが普通なんだって安心しました。私は今9wで母子手帳貰ってきたばかりです。待望の妊娠なのに全然ハッピーな気持ちになれず、寧ろいつ流産しても大丈夫なようにあまり感情を込めないようにしてしまっています。最低ですよね。お花畑になれない自分は赤ちゃんの力を信じることができていないんじゃないかって感じます。こんな私がママになっていいのか。暗くてすみません。

[298. 匿名]

分かる分かる〜！！と思いながら読んだよー。私たちに共通する心理ってなんだろう？
誰か心理学者いませんか？笑
母になる前(出産前)までには自分自身と向き合っておきたい気もする。ただのネガティヴで片付けないで欲しいんだよね。
だって、普段の私は全然ネガティヴじゃないから。

[299. 匿名]

とくに初期は不安だった。
検診で心音聞いて安心してたよ。
「よかった！元気に生きてる！」って。
でも次の検診の頃にはまた不安になって....の繰り返しだった。

[300. 匿名]

妊娠発覚してから臨月までつわりがあって本当にお花畑とはほど遠いいマタニティライフでした。

[301. 匿名]

お花畑どころか切迫早産傾向があったからもし早く産まれちゃったらどうしようとか、無事に産まれてくれるだろうかとか、産まれてからもSIDSになったらとか心配でたまらなかったな〜

[302. 匿名]

旦那は毎日遅いし夜はエロ動画見まくり。
切迫早産で入院し退院したら旦那がいない旦那実家に里帰りし、休日旦那が来れば姑と一緒に１週間分の旦那の夕飯作り。
全然お花畑になれなかった。
今身近にすっごいお花畑な人がいて、周りにも家族にも甘えまくってて正直うんざりさしてるけど、そうなれるのは幸せだなぁと思う。大事にしてもらえて羨ましい。

[303. 匿名]

周りのお花畑になってて凄く痛々しかったから私はならんとこって思ってお花畑にならなかった。

[304. 匿名]

悪阻がキツすぎたし、切迫早産で自宅安静でずっと家に篭ってた。入院しないだけマシだったけど。
もっと楽しく過ごしたかったし、お花畑の人は別にいいんじゃない？

[305. 匿名]

私もそうだった。つわりも辛かったし、毎日生きてるか心配で、流産したら…死産だったら…って考えてずっとブルーでした。
赤ちゃんと一体になってる事に幸せを感じてれば良かったな～と今は思うけど、もし次妊娠しても同じだと思う。

[306. 匿名]

ならなかった。
4人産んだけど、体質なのか？よくわからないけど4人とも初期に必ず出血起こしてた。その度にもしかして！？って思って心配だったし。産むまでマイナートラブルに悩まされ、3人目は20週で後期流産だったし。

[307. 匿名]

嬉しいのは嬉しいけど、他人には感情だしてない
よ。
夫婦と両親の間だけで喜んだだけ。つわりも酷かったしマタニティハイになる元気もなかった。

[308. 匿名]

>>102
気分悪い。
指が5本無かったらなんなの？

[309. 匿名]

ならなかったです(´･ ･`)
健康な子が産まれるかとか不安だったし
つわりも酷かったし暗い毎日を過ごしてました(笑)
マタニティ写真も1枚も撮らなかったから
ちょっと後悔してます(´･ ･`)

[310. 匿名]

意外に耳が、口が、指が、
とか多いらしいね。
健康に産んだひとしか世の中に出さないから
そういう障がいは実際は多いと聞いた。
けどそれで○○だったらどうしよーどうしよー
とか思わないや。
それすらも産まれる前に考えても仕方ないし別に…
って冷めてる。
むしろ不安です不安ですってみんなが言うから
不安に思わない自分に不安ですって感じだよ。

[311. 匿名]

生きてるかとか障害とかが気になって、出産まで毎日そわそわしてた。
妊娠したことも職場や家族、親友以外は誰にも言わなかった。今思い返せば妊娠をもっと幸せに感じて過ごせば良かったかなーって思う。

[312. 匿名]

悪阻おいといてもすぐ息切れしちゃうし
食事、お風呂、トイレだけで疲れる。
異常に眠いし全く何のやる気も起きない。
仕事してる人って仕事になるの？
すごいって思う。
そもそも電車に乗れないから通勤出来ない…
仕事内容も自分ならミスしまくってクビになると思う。

[313. 匿名]

安定期まではつわりや仕事でそれどころではなく。
安定期入ったとたんに出血して切迫流産。子宮頸管が短くなりやすく、以来ずっと安静。
もうそろそろ産まれても良い頃には、体重がまだ2500ないのでできるだけお腹に留めておくため安静。

ほぼ寝たきりの妊娠生活でした。

[314. 匿名]

私というより義母がお花畑です。
妊娠6カ月ですが2回初期流産していて、2回とも主人が義母に妊娠を報告してしまっていたのですが、「また流産したの？」といわれ、トラウマで義母には産まれるまで言いたくなかったのですが主人が今回も早々に報告してしまいました。
報告してから毎日、ゆっくり歩いてるか、暖かくしてるか、栄養とってるかラインがきて軽く鬱です。。

[315. 匿名]

マタニティフォトを撮りに行くのはお花畑なの？？
どこにも載せてない、ただ記念に私は撮りに行ったけど、マタニティライフっていう言葉を聞くたびイラっとするくらい、妊婦期間は苦痛で幸せなんかじゃなかった。悪阻や、切迫早産、旦那の余計な一言や、精神的に…

[316. 匿名]

なりませんでした。というよりならないようにしてたかな。だから保田圭のお花畑っぷりにはビックリすり。

[317. 匿名]

ある意味羨ましいお花畑！

[318. 匿名]

>>308
健康体かどうかの言葉みたいなもので、昔はよく言ったよ。
周りには言わないけど自分も気にすると思う。

[319. 匿名]

あまり不安になるとお腹の子に伝わるような気がしてゆったり過ごしてます。

もともとヨガ通ってたから運動不足解消のためにマタニティヨガもやってます。

...ハイではないな。むしろ眠い。
引きこもり気味になった。現在8ヵ月

[320. 匿名]

産むまで悪阻で、切迫流産で入院。切迫早産で絶対安静。お花畑になんてなれませんでした。

[321. 匿名]

>>315

私も撮りに行きました。
...何故かお腹目立たない妊婦ですが。

[322. 匿名]

妊娠がわかったけど入籍しないことになってお先真っ暗。堕ろすか迷っていたけど検診で赤ちゃんが動いているのを見て堕ろす勇気がなくなった。産むことにして現在9ヶ月。鬱なのか自分の感情を上手くコントロール出来ず毎日泣いてばかり。今は人生前向きにやって行こうと頑張ってる。結婚して妊娠して幸せな生活を送れている方が本当に羨ましいし、お花畑になれるのであればそれは良いことだと感じます。

[323. 匿名]

自然にお花畑にならないならいいけど
お花畑になりませんっ( ｰ`дｰ´)ｷﾘｯって言うのは
なんか違うような...。

[324. 匿名]

ようやく30週になりました。未だに不安だらけです。今何かあったら立ち直れないと思うと、幸せな気持ちになれません。もっと楽観的に考えられたら良いのに…。そろそろベビー用品を揃えたいんですが、なかなか買う気にもなれません。胎動が少ないと不安になります。
ずっと不妊で悩んでいたので、妊娠したら幸せと思っていましたが、妊娠中にこんなに不安になるとは思っていませんでした。

[325. 匿名]

ならなかった。
むしろマタニティブルー？だったかも。

五年も不妊治療してたから「この子にもしもの事があったらいけない」って最新の注意を払ってたし。
新型インフルエンザ流行ってたし。
義母や小姑が 初孫フィーバーでうざかったし。

友達に「…で不安。」ってちょっとグチったら「今まで子供作らずに遊んでたんだからしょうがないじゃん。」って言われて、腹立ったな。
彼女には不妊治療してること話してたはずなのに。

[326. 匿名]

心拍確認後の流産してるから、心配で心配で健診の度に緊張しすぎてお腹の調子が悪くなってた。妊娠中、あまり体調良くなかったし。

[327. 匿名]

7週流産、17週流産、18週流産。
全てにおいてつわりあり、安静、入院、体調の良い日1日もなし。

4回目の妊娠も妊娠2ヶ月で気付いてすぐつわり、すぐに自宅安静寝たきりで9kg痩せ、子宮口縛ったけど18週～出産する30週まで入院してました。

やっぱり毎日体調悪くて、お腹張るし、子宮口とか膣とか痛いし、いつ流産するか、いつ死産してしまうのか、心拍止まらないか不安だらけだった。
正直産まれてからもずっと不安、3歳だけど事故に遭わないか病気にならないか、保育園で怪我してるんじゃないかとか不安だらけ。

でも最後の妊娠だったから思い出に洋服越しのお腹の写真は数枚撮ったよ。
それもお花畑になるのかな。

[328. 匿名]

妊娠が分かってすぐ始まった重い悪阻と切迫早産の危険でお花畑どころじゃなかったな…
予定日に検診いったらなぜか羊水がほぼスッカラカンで翌日には帝王切開だったし、常にアワアワしっぱなしの妊娠生活だった( ；∀；)

[329. 匿名]

第二子妊娠中。この感情の高ぶらなさったらw

[330. 匿名]

お花畑でいいんだよ。それを他人にひけらかすからうざがられるだけ

[331. 匿名]

私も不安だったし、エコーとか公開もしてないし、自分から妊娠中の体調のこととか話題にしなかった。
だからお花畑ではなかった…と自分では思ってる。
でもお花畑って言われてる人も自覚ないと思うので、本当のところはわからない。

[332. 匿名]

四六時中気持ち悪過ぎて日々を耐えしのぐだけだった妊娠前期
やっと悪阻が収まったと思ったら、妊娠性の湿疹？とやらが全身にできて、痒さとグロテスクな見た目に落ち込みまくった妊娠後期
お花畑になる隙はありませんでした(-_-;)

[333. 匿名]

お花畑ってマタニティフォト撮ってそれを大勢に送りつけたり、snsで公開したり
赤ちゃんかわいいよーとか生まれてもないのに、独身の子とかに何度も何度もくりかえりしたりとか
そういう感じだとおもってたけど
赤ちゃん早く生まれてきてねって自分で思ってるだけでもお花畑なの？

前者は嫌われて然るべきと思うんだけど
毎回毎回同じテンションで赤ちゃん！赤ちゃん！されたら単純にうざい

[334. 匿名]

もし障害あったらどう育てていこうとか悩んだし、検診で心音聞いて動いてるのを見るまではちゃんと元気で生きてるか怖かった。
冬だったしとにかく冷やしちゃダメだと思ってたからマタニティフォトとか撮れる人スゲェって思ってた。

[335. 匿名]

そもそも子供好きでもなく、だけど結婚して数年経ち、生むならそろそろかな…という程度で妊娠。妊娠前の生活に満足していて、妊婦に憧れたり、育児に憧れたこともなかったから、むしろ妊娠には戸惑いがあった。まだ覚悟が出来てなかったのかもしれない。切迫早産で退職を余儀なくされ、趣味のバレエも止めて。バリバリ働いていたり、踊りまくる妊娠していない友達が羨ましくすらあって。お腹に絵を描いちゃったり、ヌード撮るくらいのテンション、その気持ちよくわからん！

[336. 匿名]

林真理子

[337. 匿名]

今日で妊娠して7wになる者です。お腹の子供は双子の予定です。しんどかったつわりも、ひとまず落ち着きました。でも診察の日は毎回不安になる。
今日は心拍が確認できたけどまだ実感が全くわかなくて、感動して涙することはなかったな。無事に出産までたどり着けるのか、子供の将来とか心配がつきないです。
今は仕事もしてないから家族にしか報告してないし、友達にも産まれてから知らせる予定。

[338. 匿名]

>>328

破水にきがつかなかったのですか？！

[339. 匿名]

三人の子持ちですが、何が起こるのか分からないので、3人とも5か月過ぎてからしか伝えなかった(職場は別)。
5ヶ月前に早々に教えてくれるのはとても嬉しかったけど、皆なにもなくて本当に良かった。

[340. 匿名]

マタハラでそれどころではなかった。妊娠してごめんなさいと病んでた。

[341. 匿名]

出産ってめちゃくちゃ怖くないですか？
妊婦さんを見てもこの先数ヶ月にものすごく痛い思いをしなくちゃいけないのかと
思うと私の気が重くなってくるくらい出産が怖い。
将来的に妊娠なんかした暁には出産を通過しない限り
逃げ場がない状態と考えると本当に辛い９ヶ月を送りそう。

お花畑になれる人って、痛みとか怖くないんですかね。

[342. 匿名]

数少ない報告した会社の人たちの前では明るく喜んでるように頑張ってますw

実際は不安で不安で不安で検索魔。
料理しながらマイナスなこと考えてプチパニックになり調味料の分量間違えたり…

喜んでないことが子どもに申し訳ない気がするときあるけど、心配するのも愛情だと自分に言い聞かせてます。

[343. 匿名]

生まれるまで毎日不安だったよ！
妊娠してすぐSNSで報告する人にはびっくりする。

[344. 匿名]

もずくがいつもより美味しく感じられて悪阻でグッタリしていてももずくを食べてる時だけは別の意味で頭がお花畑になってるわ

[345. 匿名]

お腹に赤ちゃんがいることは幸せで嬉しいことなのに何かあったらどうしよう。とずっと不安でした。
無事に生まれてきてくれて今度はちゃんと呼吸しているかとかちょっとした変化をまた不安でした。
今、４歳だけど、今でも歩いてる時に転ばないかとか勝手に走っていった時は迷子にならないかって不安。
家に着くとほっとするな。お花畑になれるのは自宅でパシャパシャ写真撮ってたり寝顔見てるときかな。

[346. 匿名]

主人の仕事が忙しいのでワンオペ確定だったから、産まれたら１人で育てられるかな？とか夜泣きしたらどうしよう。とか考えるとお花畑になんかならなかった。

[347. 匿名]

単純に、人生最大の痛みがこの先待ってるのにお花畑になんてなれない

[348. 匿名]

それが普通だと思う！不安でいっぱいで本当に近い人にしか公表してなかったし、現実的にお金や生活のことを考えていたよ(´ｰ｀)
マタニティフォトもセルフで撮って、夫にも見せてない笑

[349. 匿名]

SNSでお花畑になっている人を見て、自分も妊娠したらお花畑になるんだろうと思っていたけど、ならなかった。お花畑になっている人ほど、産後苦労している気がする。現実を見つめた方が後々苦労しないと思う!

[350. 匿名]

私も不妊治療で妊娠出来ました。
２回流産しての妊娠で正直心配の方が大きいです。

安定期入るまで誰にも言いたくなかったのに、
5週目で出血があって、即入院で会社も1ヶ月半お休みしました。
正社員で月〜金の仕事なので、課長やら部長やらの上司に早くも5週目で知られて(;_;)
妊娠て思い通りに行かないと本当に感じた。。
明日でやっと15週。
悪阻もしんどいし、仕事も休みつつ。。
これからどうなることやら。。

心配ばかりなので、友達にも言いたくないです。。

[351. 匿名]

悪阻で死んでてお花畑どころか普通の生活すらできなかった。

[352. 匿名]

毎日病院に行って心拍聞きたい！
障害あったらどうしよう…
無事うまれるかな…
出産しても私が死んじゃったら？
って毎日思ってたな…。

会う必要がある人、会社の人には妊娠してることは伝えたけど、うまれるまで友人にも言わなかった。会社の人を除くと本当に数人にしか言ってなかったな。

私の周りはそういう人が多いですよ

[353. 匿名]

１人目は産まれてくるのが当たり前と思ってたから結構お花畑だった
２人目の時は流産を経験したから生まれるまでずっと不安だった
妊娠5ヶ月ぐらいまでは身内以外には言わなかった
妊娠中の10ヶ月が長く感じたな

[354. 匿名]

3人産んだけどマタニティフォト？の良さがわからないし、撮るのはいいにしてもSNSに載せる人が本当に理解できない。見たくない。

[355. 匿名]

一人目の時は冷静に冷静にって思っててもやはり人生初の経験に浮き足立ってた感はあった
今二人目を妊娠中だけど出産とその後の生活の大変さをリアルに考えるから、めっちゃ冷静w

[356. 匿名]

3ヶ月の子がいます。
妊娠中はひたすら体調優れず、お花畑になんかなれなかった。ああ、しんどい。。早く産みたい、でも陣痛こわい。。ばっかり考えていました。

[357. 匿名]

お花畑の何がいけないのかな？
人を批判したり傷つけたりしてるわけでもないし、それだけ赤ちゃんのことが楽しみでワクワクしてるんだよね。
一生に何度もない機会だよ。舞い上がらせてやりな。寛容になりなさいなと思います。

[358. 匿名]

こういうトピを真に受ける人は自分はそうはならないしようと他人の顔色を常に伺いながら生きてくんだね。正直そんな人生で楽しいのかなと思う。人の目気にせず迷惑はかけずに自由に表現したらいいと思う。

[359. 匿名]

あー嬉しい(T . T)
今7週なんですが、毎日不安な事がいっぱいでネットで調べまくる日々、、、
こんなに不安になるのは、何かを予知してるんじゃないかとか思えて、出生前検査をしようかとか、もしそれで障害がわかったら、産めないかもしれないけど、そんな気持ちも赤ちゃんには伝わっちゃうんじゃないかとか、ネガティブ全開（ ; ; ）

でもみなさん、そういう不安な思いをしても無事に出産されているんですね。すごく励みになりました！インスタ等だとそんな所見えないので、私だけなのかと(*_*)

[360. 匿名]

ハッピーマタニティライフ？何それ状態です。
ヨガや旅行など自分とは全く別の世界に感じる。

[361. 匿名]

何か障害があったらどうしよう？とか考えて健診が毎回怖くて仕方なかった。毎日毎日生きてるんかな？！って不安で。。人によるんですかね？今は無事出産終えましたが、今思えばもっと楽しめば良かったかな？とは思います。

[362. 匿名]

全くならなかった。
逆にそうなる人は一体何がどうしてそうなるんだろうか？と未だに疑問。

[363. 匿名]

流産経験があったので、安定期に入っても家族以外には言いませんでした。お花畑の妊婦はもし、子供に何かあってもそれすら自分ヒロインで語るんだと思います。

[364. 匿名]

流産経験してるからならなかった
安定期に入ってもコウノドリで死産の話を見て常に不安だった
snsで妊娠しましたって書いてる人いるけど絶対できない

[365. 匿名]

不妊治療の末妊娠した１人目を予定日の２ヶ月前に亡くした。
２人目妊娠中いろんな不安はあったけど、そんなに悩まなかった。１人目の時に、結局なるようにしかならんのだなと思ったから。
要するに、性格ですね。

[366. 匿名]

8ヶ月までつわりが続いて14キロ痩せたし、切迫流産、喘息、切迫早産になって、安静にしなきゃならなくて、無事に産まれてくれるかずっと不安だった
花畑とかなる暇がなかった
42週でも酸素が少なかったから2600gだったけど、元気に生まれて来てくれて、心から嬉しかった

[367. 匿名]

デキ婚で双子妊娠だったので全然お花畑なれませんでした。
健診に行く度に赤ちゃんが1人になっていたらどうしよう...と不安で仕方ありませんでした。

[368. 匿名]

お花畑にならなかったよ。
２人産んでるけど、毎回エコー写真は、写メ撮って、ラミネート加工して保存。誰彼構わず見せびらかしたりはしてない。知ってるのは実母と旦那だけ。
２人産んでても、不安は多少なりともあったけど、マタニティハイで、お花畑全開！の痛い人が友達に居て、あんな風になりたくない！で特に無かった。
女の子なのに、救世主でメシアって名付けちゃった♡可愛いでしょー♡やっぱ産むなら絶対に女の子だよー！って元知り合いも居てドン引きした。

[369. 匿名]

妊娠後期で妊娠糖尿病になりインシュリンを打ち血糖値を1日4回測って毎日何を食べたらいいのか泣いたり病んでいました。お腹の子の心配をしながら毎日を過ごしていたので、ブログでカフェでお茶しましたとか旅行しましたーとか見ると羨ましかったなぁ。

[370. 匿名]

>>357
お花畑なのは構わないんだよ。自分の中だけでやっててくれたら誰もウザがらないし、普通に接してくれるのにお花畑で予想の遥か斜め上な理想と思想と言動を相手が流産経験者って事も知らないのに押し付けてくるのがウザがられるの。相手の気持ちもガン無視のお花畑妊婦は嫌われて当然。寛容になりたくてもなれない人だって五万と居るのに全ての妊婦に寛容になれと？どの立場でどの目線から仰ってるんですか？

[371. 匿名]

ただただ、心配だったよ。
生まれてからも、お花畑にはならない。
そもそも、そうなれない性格です。

[372. 匿名]

妊娠中は平常心でいられた私。
生まれてからは、いつも息してるかどうか確かめてばかり…。

[373. 匿名]

ずーーっと不安でした。
流産2回してたので、毎回今回が最後の検診かもという心持ちで挑んでたのでストレスすごかったです。

流産のせいでひねくれすぎて、妊娠中も妊婦さん見ると複雑な心境になってました。
幸せそうでいいな、とか笑

23週過ぎれば早産でも助かるかも、26週過ぎれば助かる確率が上がる、30週過ぎればもっと安全に助けられる、とかそればかり考えてました。

妊娠中がしんど過ぎて、子供はほしいけどかなりの覚悟がいる。。
出産も大変でしたが、あの長い長い妊娠生活に比べれば全然大丈夫です。

[374. 匿名]

>>27
場違いなアホが来た

[375. 匿名]

なれなかった。
姉が不育症で治療を受けてたし、私も二回流産してたから。
育つかどうかでハラハラしているうちに終わった。

姉も私の1年後、無事に出産しました。
泣けたよ。

[376. 匿名]

仲よかった会社のお局様に、「妊娠した」と報告した途端に無視し出して、妊婦はお花畑で困ると他の人に言いまわっていたので、悔しくていつも以上に地味にひっそり過ごしました。
私、本当に報告しかしてないのに、そんなふうにいわれるとは驚きでした。
おかげさまでお花畑になんて到底なれませんでした。

[377. 匿名]

>>251
うーん、気持ちは分かるけど、周りの人はそう言うしかなくない？
まだまだ産まれるまで安心できないよ、とか不安を煽ってきたら嫌だけどな…。

[378. 匿名]

妊娠したー！って初期の段階でインスタに乗せた子がいて、そのあと流れちゃったらしく、そんなの見てたら載せる気にもならないよね。
てか、今の家どうしようとか、子供にかかるお金とか考えてたら不安で不安でしかたない

[379. 匿名]

>>376
私も職場の仲良い人に報告したら、はあ？みたいな態度で如何に辞められたら迷惑かぐちぐち言われて幻滅したなあ。 そのあと別の人に報告したらすっごい飛び跳ねて喜んでくれたけど、素直に喜べなかった。

[380. 匿名]

>>376
そのお局、絶対ガルチャンで妊婦叩きや花嫁叩きしてると思うよ。

[381. 匿名]

全然湧かなかった。30代で妊娠だから障害とか不安だらけだし、元々子供を産むつもりはなかったし、ネガティヴで捻くれたタイプだからずーーーーーーと不安！たまにポジティブ

両母から妊娠が分かって報告したら「おめでとう！お母さんだね！！」と周りのお祝いムードに吐き気を催したくらいでした。
自分は母になるような母性ある人間じゃないのにって正直な気持ちが旦那ぐらいに言えなくて辛かったです



でもここのトピ読んだら私みたいなネガティヴ妊婦は楽しめないダメ人間なのかな〜と思えてきた

[382. 匿名]

>314
義母さん無神経では…
2回の流産大変でしたね。旦那さんももう少し314さんの気持ちを察して欲しいものと読んでいて思いました。何で報告するんだか…

うちも義母お花畑でした。
私の不安そっちのけで「まだかな〜まだかな〜」だったりでプレッシャーで臨月の頃にはおかしくなりそうでしたので旦那に相談して「そっとして置いてくれ！」と言ってもらいました。
その辺義母は不満だったらしいですが、知ったこっちゃないです。


旦那さんにもう少し314さんの気持ち伝えてみては？

[383. 匿名]

お花畑でもいいよ、無害だし

きれいじゃん、お花畑
元気な赤ちゃん産んでね

[384. 匿名]

心配性だから産まれてからも毎日不安で何かあるたびに気持ち悪いくらい調べては更に不安になってるよ・・この性格治したい

[385. 匿名]

私も検診の日まで日数が空くと不安で、
ギリギリまで立ち仕事していたので
早産なったらどうしよう、、など
毎日ネットでいろいろ検索しては
不安になっていました。

[386. 匿名]

妊娠中ですが過去に一度流産してるし、元気な子が産まれるかは産んでみないとわからないのでお花畑にはなれません！
SNSにもあれこれ何でも話しませんよー(｡-_-｡)
知人は妊活始めました！からお花畑まっしぐらです。。。

[387. 匿名]

産休前まで仕事行ってたけど、日々デカくなってくお腹と動きづらさで憂鬱だった
悪阻も嫌だったし…
マタニティフォトSNSに載せるなんてもってのほかだわ

[388. 匿名]

今臨月だけど、エコーで毎回笑われるくらい落ち着きがない胎児。
私が診断済ADHD、夫も小さい頃ADHDぽい幼児だったそうでお腹の子もきっと遺伝してるんだろうな〜
ADHDでも、幸せには生きれる！と基本開き直ってるけど、ふとした時にブルーになってしまうことはある。
今は療育とか厚い支援があるんだ〜と今から調べてる

[389. 匿名]

検診してる病院以外に胎児ドック2回行った。

[390. 匿名]

今妊娠3ヶ月ですが、悪阻が全くないのが一番不安です…強いて言うなら眠気が増したくらいで、吐き気も無いし匂いも平気でご飯もモリモリ食べれてます。
悪阻がないと赤ちゃんに障害がでる可能性があると噂があるみたいで心配です。

[391. 匿名]

最後まで何があるか分からないから
SNSに妊娠のとこは一切投稿しなかった。
本当に親しい人にしか妊娠報告もしなかったけど、高齢出産もあり可能ならそれも言いたくなかったかな。

[392. 匿名]

お花畑でもいいと思う。だけど、かなり初期で投稿してオープンにするのは理解出来ない。

[393. 匿名]

妊娠して(5w頃)最初にかかった病院で「胎嚢の形がいびつだな〜。胎嚢じゃなくて血の塊で子宮外妊娠や流産する可能性があるよ。」と言われやっと妊娠できた喜びがどこかへ… 友人にその病院あまりよい評判聞かないよ！と言われ違う病院にかかったら毎回問題なしで、もうすぐ安定期。
でも最初のトラウマでもちゃんと無事に出産するまで素直に喜べない。

[394. 匿名]

重度のつわりと切迫でずっと寝たきりでお花畑とは無縁のマタニティライフだった

[395. 匿名]

今9ヶ月だけど、直接会った子や年賀状のやり取りしてる子、連絡取り合う子にしか伝えてないから妊娠してることを知らない学生時代の友達は結構いる。
心配性なので初期はとにかく流産が不安だったし、今は頸管短めでお腹張りやすい体質らしく33週にして週一健診になって、早産にならないか不安。
産後のイメージもまだ具体的に浮かんでなくて楽しみな反面怖くもある。
本音言うと多少お花畑になってもいいから、もっとマタニティライフ楽しみたいくらい…。胎動感じる度に、良かった元気だねとほっとする毎日。

[396. 匿名]

お花畑になるのが本人なのはいいけど、
義母とか周囲がなるとキツイよね…
しかも当の本人がお花畑じゃないとき

[397. 匿名]

初期はつわりが激しくて毎日泣きくらし
つわりが明けたら妊娠糖尿病なった
周りにつわりない元気な妊婦がいたから羨ましくて…
私のつわりの苦しさを身近で見てた旦那さんは
二人目に積極的ではなくなった。

[398. 匿名]

妊娠7ヶ月。
まだ自分からは友人の誰にも報告してない。
会った友達にはお腹のサイズでバレるけど、何があるかわからないから他の人には言わないでと伝えてる。
インスタとかで友人の妊娠報告にはおめでとうってコメントするんだけど。見る専門だし。
生まれたら報告するかと言うと会う予定の人だけで良いかと言う感じ。

検査薬晒したり、お腹の写真をマメに撮ったり、凄い人は凄いよね。

[399. 匿名]

お花畑どころじゃなかったよ。
癌宣告されてさ、産めるのか不安だった。
無事産んだとき嬉しかったよ。

[400. 匿名]

>>396
私が今そのパターン。
6月予定なのに義母が舞い上がって妊娠わかってから今までで安産お守り３つとお札2枚くれた(；´-∀-｀)多分まだ増える。
まだ性別もわからんのに男の子と決めつけて、宮参りがどーとか初節句がどーとか…
産後はうちに泊まり込みで1ヶ月来て自分が世話すると言って聞かない。
正直、義母が憂鬱でお花畑どころじゃない。

[401. 匿名]

妊娠つらかった
性格上不安がいつも勝るので、色んな事が怖くて泣いたりもした
胎動が愛おしいとか分からない
怖かった
子供産んで強くなった、毎日楽しい

[402. 匿名]

6ヶ月で性別がわかったころから少しずつ幸せな感じ、楽しみな感じが沸いてきた
不安や体調不良はいろいろあったけど
もう二度と妊婦にはならない予定なので懐かしい

[403. 匿名]

妊娠して逆にネガティブが増したわ…実母に八つ当たりしたり、不安で泣いてることが多かった。 出産終わっても冷静で、生まれてきた子供の手足の指の数を数えたわ。

[404. 匿名]

嘘なしで、流産する夢や赤ちゃんが亡くなる夢、奇形の赤ちゃんに会ったり行方不明の子供を捜索する夢を毎晩毎晩見た。軽くノイローゼ気味だったのかな

[405. 匿名]

６ヶ月になるのに、入籍してません！って妊婦いて驚いた。相手は無職の二十歳、妊婦も無職。就職するまで入籍は許さないと妊婦の親が言ってるらしい。無職なのにチャイルドシートもベビーカーも新品じゃなきゃヤダと盛り上がってた。入籍してすぐの出産だと色々変わってくるはずだし…反対してる親も知らないのかなって思った。

[406. 匿名]

最初の子を流産で亡くしたから、お花畑からは程遠かった。
その後の子の場合は、妊娠4週目くらいの時に猛烈な胃痛&腹痛に襲われ、病院で胃と腹部のレントゲンを受けてしまった。一応妊娠検査薬は試したのだけど、早すぎて診断できなかった。
だから、何か後遺症がでるのではないか、と不安で不安で押しつぶされそうだった。
先生からも障害の可能性がないとは言い切れません、と言われて病院で号泣した。
その後も切迫流産になりかえたり不正出血があったりと、ネガティブになるばかりで、無事に生まれた時は心底ほっとした。
だけど今にして思えば、最初の子を妊娠してから流産するまでの1か月半は幸せ一杯で、世の中が輝いて見えていた。
そうか、あれをお花畑というのか･･･

[407. 匿名]

結婚してから子作りに関して周りからのプレッシャーがすごくて、(子供は早く産んどけとか、お友達に孫が生まれてかわいいだとか身内に会うたびしつこく言われていた)妊娠、出産に全然まえむきになれない。つわりも辛いし。
ここに書けないようなこともたくさん考えた。子供に申し訳ない。
幸せいっぱーいとかになれれば自分自身も楽になれるのかな・・・

[408. 匿名]

妊娠中です。
エコーとか妊娠検査薬とか恥ずかしくて匿名でやってるSNSにでさえあげてないなぁ。
エコー写真とか苦手な人もいるだろうし。

あと今は初妊娠のことを初マタっていうらしい（笑）
私は一回も使ったことないけど（笑）

いま四ヶ月ですが、家族と職場の人以外に妊娠したこと言ってないよ。
安定期に入ってから友達に報告する予定。

FBは生まれるまでは言わないかな。

FBで安定期に入ってすぐ言っちゃてる同級生がいてびっくりした...

[409. 匿名]

ちょいトピずれだけど...
デキ婚批判しないけど、デキ婚の人って凄いよね。

私は妊娠する三年前に前結婚したけど...
つわりがひどくて貧血もあって寝込んでる事が多くて、こんな時期に入籍とか新居とか結婚式の事とか考える余裕ないなと思った。

[410. 匿名]

マタニティハイの人見ていつもばっかじゃねーのって思ってたから自分は冷静だったな
SNS自体に興味無いしインストールもしてない

[411. 匿名]

妊娠してすぐにベビーインカーのステッカーを車に貼る同級生が、痛かった。まだまだ流産の危険性も高い時期やのに浮かれすぎ。バツイチの遊び人とデキ婚やのに。