お墓を作らない彼氏と結婚できる？

[1. 匿名]

現在婚約中で春には入籍予定です。
婚約者のお父様が去年亡くなられたのですが、お墓は作らないそうです。お寺が管理する共同墓地のような永代供養されるそうなんですが、自分の感覚としてはお墓を作らないという選択があり得ないという感覚があり、、、この春結婚した後に私が死んだときはどこに行くんだろう、と不安になりました。
彼の言い分としては近くにお母さんしかおらずお墓の管理が大変だから、という理由らしいです。
皆さんの意見を聞かせてください。

[2. 匿名]

お墓要らない！！
実家のお墓も、両親の代で墓終いしてほしいくらい。

[3. 匿名]

[4. 匿名]

墓守等で揉めることなく、楽で良いと思う。

[5. 匿名]

相手在日？

[6. 匿名]

お墓結構高いから、お墓にお金かけていられないと思う

[7. 匿名]

旦那が先に亡くなってあなたがお墓を作ればそこに入れるよ。

[8. 匿名]

もうその石はいいよ

[9. 匿名]

死んだ後の事なんて解らないのだから
なんだっていいじゃない

[10. 匿名]

死んだら無になるだけ。墓なんてあってもなくてもよい。

[11. 匿名]

うちも墓ないよ永代供養にすると思うけど
墓を建てても維持費が大変だよ

[12. 匿名]

自分が入ったお墓、誰が面倒見てくれるの？

[13. 匿名]

むしろ優しい息子さん

[14. 匿名]

お墓って高いし、管理も大変だからね…
やっぱり入る本人より、管理する家族の意見を優先した方がいいのかな…
今時ビルスタイル？のお墓も増えてるし、お墓すら作らないご家庭も増えてるから時代の代わりと共にいろいろ変わってきてるよ

[15. 匿名]

私は自分が死んだらお墓なんて作りたくない
葬式もやらないでほしい

[16. 匿名]

既婚だけど散骨でもいい。

[17. 匿名]

主さん

”理由らしいです”って何？　彼から直接聞いてないの？

[18. 匿名]

うちも祖母の代でおわり。
親は共同墓地。父は既に入りました。
それでいいと思う。

[19. 匿名]

この春結婚した後に私が死んだときはどこに行くんだろう、と不安になりました。
結婚もうすぐするのにもう亡くなること考えているのもちょっとね

[20. 匿名]

燃やしてくれさえしたら、後はどうとでもしてくれって思う

[21. 匿名]

色んな考え方があるんだね。
うちは実家の父が三男でお墓あって、夫の実家は代々のお墓ある。
夫も三男だけどお墓建てるつもりないよ。
義実家からは、うちのお墓入ったらいいよー、でも遠方で大変だし建てたかったら建ててもいいよーって言われてる。
個人的には、死んだら体は抜け殻になるのでお墓は残された人の為のものっていう意識が強くて、お墓はなくてもいい派です。
何なら散骨してくれていい。

[22. 匿名]

ひっかかるようならやめとけば
まだ間に合う

[23. 匿名]

お墓のことも問題だろうけど。。。。。宗教のことは聞いているの？

[24. 匿名]

核家族化の進んだ社会において現実的な判断
墓の管理や維持費はもとより
墓を畳むのもタダじゃない
墓を残したまま係累が死ねばほとんど他人みたいな親戚に迷惑がかかる

[25. 匿名]

主は自分が死んだ後の骨がどうなるのかが心配なの？理由はそれだけ？
私は、自分の骨がどうなるとか気にならないから、どうも思わないなー。
どうしてもなら、私が墓の管理は全てやりますと約束すればいいんじゃない？
まさか、お金も出さない、管理もしない、でも自分の入る墓は欲しいとか？

[26. 匿名]

>>1
故人がそう望む場合もあるから

[27. 匿名]

結論 余裕で結婚できる

[28. 匿名]

考え方は人それぞれだよね。
まあでも、伝統？だから私はお墓はあってほしいなぁ…というかあるのが当たり前な感覚。
こういう考えはそうそう変わるもんじゃないし、その彼はやめといたら？

[29. 匿名]

そんなに心配する事かな？
もし自分が死んだあとどうなるか心配なら
私はお墓で眠りたいから、私が先に死んだらお墓作ってねって言えばいいんじゃない
それより、生きている間にいい家庭を作る事が最優先でしょ

[30. 匿名]

墓じまい
一度検索してみただいいと思う

[31. 匿名]

今は納骨堂ってゆう便利なものがあるよ

[32. 匿名]

家族間でそういう話になっているのかも。
うちも（まあ、うちは2人姉妹で2人とも嫁に出てる立場ですが）もし両親ともなくなった場合、今のお寺のお墓をなくしてそのままそこのお寺に永代供養しようと、家族会議で決まりましたし。

[33. 匿名]

都会に移住してしまったから、無縁墓になるわ…

[34. 匿名]

お墓自由に作れるチャンスじゃん。
私なら、２０代の全盛期の自分と旦那のフレスコ画を付けたお墓にして後世の人にも見てもらいたいな。

[35. 匿名]

私の旦那も、お母さんがお寺でした。
うちの実家はお墓なので、お寺？！ってびっくりしましたけど、会社の人とかに話聞いてみたら案外お寺の方がいい人が多かったです。
お墓は維持が大変だし、でもお寺だったらお経唱えてくれるし、って言う人がいました。
確かに手入れされていないお墓見かけると悲しくなってしまいます、、

[36. 匿名]

主さん、墓守りってけっこう大変なんですよ。
毎年どのくらいお金がかかるかなど勉強したらいいと思います。

[37. 匿名]

えー、お墓の管理もしなくていいし助かるじゃん。

[38. 匿名]

時代の流れを理解して現実的な考えを持った彼氏さんでいいと思うけど
後先考えず墓作って、墓守？なにそれ？って人より全然いい

[39. 匿名]

在日って墓ないんじゃない？

[40. 匿名]

墓終いする人が増えてるぐらいなのに新しいお墓なんかいらなくない？

[41. 匿名]

そんなに墓に入りたきゃ自分が入る墓買えばいいじゃん。
結婚悩むほどの理由か？

[42. 匿名]

子供出来なかったら
お墓作る意味って何？

[43. 匿名]

>>1
義実家がそれ。それでいいと思っている。
うちの両親は次男だし私が死んだら
お墓をみるひとがいなくなるので
両親も地元の有名なお寺の共同墓地で
永代供養してもらいたい。

[44. 匿名]

これまで鶏肉沢山食べてきました。
せめてもの罪滅ぼしに鳥葬したい。
旦那を。

[45. 匿名]

次男なの？

[46. 匿名]

別にいいよ
こだわりないし、自分の子供達が年数回墓参り（掃除）大変だし
一心寺で十分

[47. 匿名]

良し悪しは別として、そういう価値観の相違は夫婦のズレにつながるから早めに清算できていいんじゃない？？自分に合う人選んだ方がいいよ。
ちなみに私は主の彼氏大歓迎。結婚した旦那も同じ。自分が…てより自分の子供に負担残したくないって考え。

[48. 匿名]

>>1

若い人なら、彼氏さんの感覚が結構普通に思えます。
お墓にこだわるのは、１さんは旧家とかなのかな。
でも永代供養が一番、ある意味、結局は安心？かも。

[49. 匿名]

海にまいてもらいたいかな〜
お墓の中には居ないと言われてるし(笑)

[50. 匿名]

余裕です！
むしろお墓作らない人がいい！笑
私なんて散骨して終わりにしたいくらいだし。笑

[51. 匿名]

息子の友達守らなきゃいけない墓が4つあるよ！そのうち一つは飛行機の距離。
墓は大変。

[52. 匿名]

長男に嫁いだからお墓を管理するのが大変で嫌だって言うのは聞くけど
お墓がないから結婚したくないって
初めて聞いたよ。

[53. 匿名]

トピ主さんお墓の管理がどれだけ大変か知ってる？
お彼岸とかお盆のたびにお寺にお布施もしないといけないし
毎年管理料もいる。
お寺が新しく改築するとかいう時も数十万単位で寄付しないといけないんだけど、
そういうのを全て分かって有り得ないって思うなら彼との結婚は辞めなさい。
私はすごく合理的でいい人に当たったな〜としか思わないけど

[54. 匿名]

うちは実家も婚家もお墓あるけど、
実家は跡継ぎいないから墓じまいするし
婚家は義弟にまかせて夫婦墓に入るつもり。
でもいざ旦那が死んだら義弟が骨よこせって言わないか心配。
婚家にお墓がなくて自由にできるならいいじゃない？

[55. 匿名]

>>1お父様呼びからの、お母さん。
いやどうでもいいんだけど。
お墓は管理出来る人がいなけりゃ大変だよ。自分が管理するくらいの責任感がないんなら簡単に言うもんじゃないと思った。

[56. 匿名]

老いた母親想いの優しい彼氏だと思う。固定概念で凝り固まった主とは釣り合わないと思うからぜひ別れてあげたらどうでしょう。

[57. 匿名]

今の時代は主みたいな考え方の方が疎まれそう。

彼は主と別れても結婚相手すぐ見つかりそう。墓守にこだわる男の方が嫌だ。

[58. 匿名]

むしろ彼氏立派だよ
そう思ってても親戚のしがらみなんかでなかなか出来ないこと

[59. 匿名]

遠い親戚に会いに行った時に裏山に祖父の亡くなった実母のお墓があって、享年１７才って書いてあった。祖父は親戚にたらい回しにされて苦労した人なんだけど、穏やかで優しい人。私は祖父がとても好きだから、祖父がお母さんに会いに行ける場所があること、私も会えることが嬉しかった

私は、お墓ってご先祖様ってより残された人のものだと思うから、今生きてる人がどうするかは決めればいいと思う
管理が大変なら共同墓地もありだと思うし、心の拠り所が欲しい人は残せばいいと思うし

[60. 匿名]

なんか新興宗教のからみでそうなったなら結婚に二の足を踏むもわかるけど。
そうでなくて単純に永代供養で充分、と思ってるだけならむしろ合理的で歓迎！
供養してないわけじゃないし、管理されてるから
個人の遠方にあるお墓よりよっぽど安心。

[61. 匿名]

今、墓じまいしてる人多いよ
維持費もかかるから
墓も50年契約で50年たったら撤去する契約もある
何もしないわけじゃなく永代供養するならいいじゃん

墓だけでなく葬式をしない直葬も増えてる

[62. 匿名]

むしろ今後のことをよく考えてる、良い彼だと思うよ。
お墓を作ったとして、後々お母様が亡くなられた後、誰がお墓を守って行くの？
近くに住んでいないなら、お墓の管理は大変だよ。

あなたがお墓に入りたいなら、彼と将来生まれた子と考えなよ。
何で彼のお父さんのお墓に勝手に入れると思ってるの？

[63. 匿名]

最近は樹木葬や散骨も増えてるから良いのでは？
一応宗派だけは聞いておいた方が良いかも
日本人かどうかだけは調べておいた方が良いよ

[64. 匿名]

ど田舎出身で、たいした家柄でもないくせに、「墓の管理しろ！」って言ってくる男やその家族の方が、よっぽど嫌だ

[65. 匿名]

ダンナの家の墓に絶対入りたくない

死んだ後、息子たちに墓の維持費払わせるのはかわいそうだから、墓なんて要らない

[66. 匿名]

>>55たしかに！
お父様、お母さん…主はめんどくさーい頭でっかちな人だと想像する。

[67. 匿名]

墓参りに行くと墓の周りに雑草ボーボー、仏花は枯れて墓石にこびりついていたりする所多いよ。
私は近くの納骨堂でいいわ。

[68. 匿名]

管理が大変だから
って至極真っ当な理由だし、私が嫁の立場だったらありがたい選択だなと思う。
主は今の時代、子どもの代に迷惑かけたくないから私たちの代で墓じまいしよう、なんて人が増えてること知らずに「私の入る場所」の心配してるのがすごい。
息子にこんな嫁来たら嫌だわ。

[69. 匿名]

え？逆にうらやましいんだけど。
うちんとこは、義母は墓を違う場所に2つも抱えてるし、うちの親も遠い場所に墓を持ってる。
一度作ったらやめるの大変みたいだよね。
墓をやめるやめないで親族でも揉めるだろうし、やめるときの金もかなりかかるみたいだから、親世代で責任持って墓をやめてほしいと願ってる。
子供世代へ受け継がない方が良い習慣や先祖代々の物のうちの一つだと思う。

[70. 匿名]

うちの両親は自分達が入る樹木葬の場所をさっさと決めてきたよ。
「墓じまい」なんて言葉もよく聞くし、今はそういう時代だよ。
こう言ってはなんだけど、残された人のことを考えたら簡単にお墓は作れないよ。

[71. 匿名]

自分が責任もってお墓を見ているうちはいいけれど、それを次の代に強制することはしたくないなぁ。
次の代があるのかどうかもわからないしね。

お金も手間もかかることよ。
そういうことをよく勉強してから考え直したほうが良さそうよ。

ガルちゃんでこんなにまともな意見がたくさん出たんだから、焦らずにじっくり考えてみなよ。

[72. 匿名]

墓要らん、海か山に散骨が理想

[73. 匿名]

そんなに気になるのなら、結婚後主さんがお墓建ててお義父さんやご先祖を入れてあげて、主さんが管理したら？
それが嫌なら口出しせず黙っておくか、我慢できないなら結婚はやめておきな。
両家の価値観が違いすぎるとうまく行かないと思うし。

[74. 匿名]

お墓作らない義実家なんて最高じゃん。羨ましいよ。私は義実家がお墓作っても関係ないし散骨希望だよ。夫にも実家にも伝えてる。最悪作るとしても樹木葬で夫婦墓が良いよ。お墓でそんなに価値観が違うなら他にも色々違いがあるかも知れないから話し合った方が良いのでは？

[75. 匿名]

お墓があるとその近くにずっと暮らさないと、墓参りとか大変だよ。
住む場所の自由が無くなる。

[76. 匿名]

>>1
主はお墓の管理に、どのくらいのお金と労力が必要か
全く解っていないのでは？
お盆・お彼岸にお参り行って、お塔婆立てたり
死後〇回忌って、親戚呼んで宴会ひらいたり。
お墓の管理って、大変なんだよ～
ご両親がお墓の管理をされているのなら、詳しく聞いてみたら？

[77. 匿名]

うちの寺なんか新しく本殿綺麗にします！って大騒ぎしてお金集めてたけど
出来上がったら住職の住居まで一緒に新築しててびっくりしたよw
さすが坊さんのやることは違うわ〜と思った。

[78. 匿名]

主さんの願い通りお墓作れて
子ども産まれたら
お墓の管理頼まなきゃね。

[79. 匿名]

うちの実家は兄いるけど墓じまいしたよ
母が皆、大変だろうからって

[80. 匿名]

管理とか色々考えてお墓いらないって合理的でしっかりしてる彼でしょ
宗教狂いの人よりよっぽどいいよ

[81. 匿名]

めんどくさい嫁だなぁ。
親世代の事は親世代と実の子が決めればいいの。
長男教かなんか？
相続もそうだけど、着実家の事に嫁が嘴挟むともめるよ。
まして嫁ですらないんだよね、まだ。

[82. 匿名]

子供の頃からお墓参りは当たり前で育ちました。
でも、結婚してお墓の維持管理の大変さが分かってから、実家の両親のお墓は作りたくない考えです。
兄夫婦も仲が良いとは言えないから入るかも分からない中、毒母は墓も仏壇まで揃えろと要求しています。
今は施設入居でお金が掛かっているのに、ワガママばかりです、死後は家族葬でお骨は墓園管理で十分だと思います。
高齢者ばっかりの世の中、個人のお墓の土地無くなりますよ。

[83. 匿名]

うちは義父母の入ってるお墓があるけど、長男夫婦の我が家に子供いないし、弟は海外で暮らしているし
この先どうしようか悩みの種だよ。

[84. 匿名]

主、私の友達みたい！
友達、女の子なんだけど、なぜか先祖代々のお墓を私が守らなきゃ！だから婿養子に来てくれる人がいい！って言ってる子がいる。
長女で、お父さんがめちゃくちゃ頑固な教師だからなのか、小さい頃から言われ続けて洗脳されてんのか、わからないけど、そこまで墓守にこだわる若い女の子いるんだっていう驚き。

[85. 匿名]

主さんは死んだあとの骨の置き場所ぐらいにしか
考えてないんじゃないかなぁ？

[86. 匿名]

義実家がお墓不要だなんて素晴らしい考えの人達だと思うけどね。
自分も作りたくない派。死んでからも墓の面倒をしろなんてエゴだわ。

正直、主みたいなみんなあるから自分達もあるのが当たり前みたいな思考の人って無理。

[87. 匿名]

仏にして供養してくれるお寺は
人気が出過ぎて、お骨の提供をお断りしているらしいよ。
世の中の人達は、そのくらいお墓は不要って思っているんだよ。

[88. 匿名]

最近はお墓のあり方も変わってきているから、私はそう言うのに偏見は無い
あなたの不安が自分が死んだ時の事を心配して言っているだけなら、自分たちの時の事は結婚後に話し合えば良いと思うけど
お墓を作らない家＝一般常識がない人達とか価値観が違いすぎるという部分で悩んでいるのなら
結婚する前に、お墓の事だけじゃなく、今までの価値観とかよく考えてから結論を出した方がいいのでは？って思う

[89. 匿名]

主みたいな意見は、超少数派だね。

[90. 匿名]

>>79
うらやましい。
私の実家も義実家も、そういうのにこだわる人達ばかりだから、墓じまいしの話しなんかしたら激怒しそうだよ。

[91. 匿名]

釣りトピだとは思うけど、主がそんなにお墓の管理をしたいならご実家のお墓の管理を申し出たら良いだけじゃない？別に男が継ぐなんて決まってないよ。

[92. 匿名]

私は元から、冷たくて薄暗い墓石のなかに、骨になって閉じ込められるのが嫌なので、主の彼みたいな考え方の人は素晴らしいと思うわ。

[93. 匿名]

お墓の管理は大変。
逆に、しっかりした良い婚約者だと思います。
お墓に固執する意味がわかりません。
今は墓守する人が居なくて墓終いする人も大勢います。

[94. 匿名]

主さん言いたい放題言われて可哀想。
主さんの考えおかしくないよ。
ご先祖様を大事にするのは良い事だと思う。
永代供養にしようと決めてても、そんな事言ってくれる息子の嫁なら嬉しい。

[95. 匿名]

>>94
主はこういうコメントばかりになるのを予想したのかな？

[96. 匿名]

墓参りに代行サービスがあるくらい、墓参りになかなか行けない、行く気がない人が増えている。
それすらケチってる人がいるから、雑草だらけの見すぼらしいお墓の所もよく目にしますよ。
管理がキチンとできないなら、お墓は持つべきではない。
自分の所を綺麗にしていても、隣が雑多な感じだと不愉快だし。

[97. 匿名]

主安心しな。あの世なんてないし死んだらただ無になるだけだから。

[98. 匿名]

>>94
ご先祖様を大事にする気持ちとお墓は別問題だからね。お墓が無けりゃご先祖様を大事にしないの？

[99. 匿名]

うち三姉妹だから親は墓たてないよー

[100. 匿名]

うちも、永代供養にしました。長男は県外に住んで帰ってくるつもりはないし、私は長男の嫁なので、親の墓守するわけにいかないし。
自分の子供たちの負担まで考えたら、これで良かったと思うよ。
私自身も、お墓いらない。樹木葬にしてねって言ってある。

[101. 匿名]

うちの親（50代後半）も、墓は絶対必要派だから嫌だよ。こどもは姉妹だけなのに…。
私は結婚したけど、妹はまだで、妹に墓守頼んでるみたいで妹がかわいそうだよ。
妹は結婚しなかったら墓守するつもりらしいけど。

[102. 匿名]

そちらの方が今時の感覚かなと思う。
お母さん思いだし。
お墓へのこだわりを力説されると、古風なおうちに産まれたorちょっと年配なのかな？と思ってしまう。

[103. 匿名]

義親も旦那もお墓は作らないって言ってます。
私の実家は昔からの家なので亡くなったらお墓に入るって考えだったのですが、義親がそう言ってるなら好きにしてくれって思ってます。
でも私と旦那が死んだあとお互い散骨して離れ離れになるのは嫌だなぁとか思ったりしてます。

[104. 匿名]

お墓って永久にそこにあるわけじゃないんだよ？
先祖代々の墓があるならともかく、
新しく作るのは一時的な満足感と世間体を守る
くらいの意味しかないと思う。
お金も二人の将来や子供のために使えるし。

[105. 匿名]

むしろ、絶対に墓を守る！って思ってる人より全然いい。
うちはそうだけど、一緒の墓には入りたくないから悩んでる

[106. 匿名]

ありえない、じゃなくて
お墓について選択肢の一つを知っただけだと思うけど
よく言えば真面目だけど頭固いだけだからね主

[107. 匿名]

長男の嫁で墓守してますけど大変ですよ。
旦那が先に行ったら弟にゆずるか、拒否されたら墓じまいします。
主さんは保守的なんですね。それが悪いとは思いませんが彼と結婚するならよく話あって妥協点を見つけてくださいね。御幸せに。

[108. 匿名]

お墓なんて、１つのビジネスだよ

[109. 匿名]

うちの義両親なんてまだ生きてるのにお墓買ってる。しかも車で片道40分以上かかる場所に。
正直そこまで必要なのか分からない。自分だったら子供達に迷惑かけたくないけどな～。

[110. 匿名]

オードリー若林も最近お父さんが亡くなった時に永代供養のお墓にしたとテレビで言っていたよ。最近はそっちが主流になっているんじゃないかな。ロッカー式の永代供養墓なら自宅周辺で探す事もできて、遠くの霊園よりもお墓参りしやすいし、お墓掃除とかもしなくていいから楽だよね。

[111. 匿名]

>>94
私もちょっと思った
別に考え方おかしくないよね

だた婚約者の親の事だから婚約者の通りにすればいいし、
自分の墓は管理する子供と相談すれば良い

[112. 匿名]

いらないよ、そもそも将来今の場所にいない可能性もあるんだし。墓と寺に縛られたくないって家族の総意。

[113. 匿名]

自分ちの墓に入ったら？
旦那側に入らないといけないということはないでしょ。

[114. 匿名]

先祖は大事だけどこれから先お墓って現実的じゃないよね
お金も掃除も、仕事してたら地元に帰ってくることが難しい場合もあるし
亡くなった人に合わせて生活するなんて本末転倒だし

[115. 匿名]

うちは逆にお墓をもう無くそうかってこの前家族会議したよ
兄も妹も県外、私も結婚してるからお墓の管理って大変だねって話になってる。
もうお墓に何百万もかけたりする時代でもないかなって思ってたけどね。

[116. 匿名]

墓終いと仏壇終いも最近よく聞きますね

確実に少子化の道を辿っているのだから、自分の墓だって誰かが守ってくれるって限らなくない？

それに、お墓はどこかのお寺の墓に属する場合が多いけど、
自分は無宗教でも、次に守ってくれる人が違う宗教だったらほんと迷惑なんだよね
いちお檀家になる訳だから

先のことを考えてる彼氏さんの考え方は、現実的だと思うけど

[117. 匿名]

少数派だけど主さんの気持ちわかります。

昔けっこういいところの息子と付き合いましたが、相手の親や親族に先祖の戒名が悪いとか墓に傍系の人が入っているだとかかなり嫌味を言われました。

主さんはいいけど、主さんの子供が大人になったときにいいところの人と結婚させたいなら墓や戒名は気にした方がいいと思います。

[118. 匿名]

先祖も自分も自由に千の風になったほうがよくない？
墓なんて管理する人がいなくなれば壊されるんだからいらない

[119. 匿名]

>>51

そういった理由でお墓を移動した人を知っています
正しくは遺骨を、自分達の今の居住地のお寺に移したという事ですが
これからは、そういった移動も増えるのではと思います
代々ずーっと続いている家でないかぎり、
いつかは無縁仏になるパターンが案外多いのでは

[120. 匿名]

お寺の共同墓地ってことはおかしな新興宗教とかじゃいんだろうし、お墓問題すら片付けてくれてる義両親なら何事もさっぱりしてそうで良さそうだけど主みたいな人もいるんだね

[121. 匿名]

>>117

それなら興信所と過去帳も大事
荒らしではないよ

[122. 匿名]

１０年以上前、父方のお墓のあった山を宅地化することになり、立ち退きをくらいました。
それから２年後、母方のお墓のあった山も宅地化でまたも立ち退き。
まあ、地主さんにもいろいろ事情はあるんだろうけど、もと墓地って知ってて住みたい人そんなにいるのかなぁ？

[123. 匿名]

うちの先祖が坊さんなので立派なお墓があるけど掃除代やお寺に付け届け、お盆やお彼岸などの墓参り等、管理がとても大変。
今はマンションタイプの墓地もあるし、ネットで墓参りみたいなハイテク墓地まであって、多種多様。
主さんの考えはとても分かるけど時代が変わってきてるんだと思う。

[124. 匿名]

>>107
旦那入ってるのに弟に譲るとか図々しすぎるw
旦那入るならちゃんと管理しなよ、それか旦那がお墓つぐ前にうちは継げないって宣言しないとただの守銭奴

[125. 匿名]

墓作らないなんて最高じゃない。うちは義父(次男)が墓ぐらいお前ら作ってくれよと旦那に言ってる。このご時世に勝手に二世帯住居に決めて同居させて墓までつくれと。
そして散々私が田舎者だということで田舎は大変だとか馬鹿にして。うちの田舎でも逆にもう墓終いしなきゃねとなってるし、父の弟なんかは墓作らないと言ってる。田舎だからこそシビアに考えてるのに。ついでに愚痴ると田舎の結婚式は嫌だねーなんていいながら自分が全て結婚式仕切ってド派手にしやがった。
都会の洗礼された義両親より田舎のうちのほうが質素で考えも新しいよ。

絶対に墓にははいらない。ゴミに捨ててくれたほうがいい

[126. 匿名]

うちは先祖代々のお墓を去年撤去して納骨堂にしました。私達で途絶えそうなので将来的には先にいくらか管理費いれてそれが切れたら平和公園の共同の供養するとこに移る予定です。撤去も２ヶ所墓石どかしたりなんやかんやで80万ほどかかり大変でした。すぐに共同の供養の場所は私も少し抵抗ありますがお墓を持ちきちんと維持するのはなかなか大変だと思います。

[127. 匿名]

うちもお墓から永代供養になった。
全然抵抗ないし子ども達の手間考えたらむしろ積極的にこっち。

[128. 匿名]

自分でお金貯めて用意すれば？
死後の費用もしっかり貯めておくんだよ！
墓だけ残されるとか負担でしか無いから
墓じまいだってお金かかるからその分もね！

[129. 匿名]

むしろラッキーでしょ。
お墓の面倒みなくて済むじゃないの。うちの夫は長男でもないのに若くして亡くなった夫の祖父の弟だか何だかの墓と仏壇を継げとか言われてるよ。

[130. 匿名]

主さん。ご主人と同じお墓に入りたいってもしかしたら結婚する前だから言えるのかも。
結婚生活が長くなるとご主人、義両親と一緒のお墓に入りたくないと思う人って結構多いから。旦那の姉は一緒に入りたくなくて桜の木の下に散骨してもらえる墓地探して娘に遺言書くって。
どうしても主さんがお墓にこだわりがあるのなら自分で生前購入することもできるし、管理するであろうお子さんに建てて欲しいと遺言残されてはいかがですか？その分のお金も残してあげたらいいと思います。

[131. 匿名]

私も墓じゃなく、寺がいい
墓は寂しい。
お坊さんがちゃんとしてくれる寺がいい

[132. 匿名]

義母旦那と同じ墓に入るとか嫌すぎる
お母さんと一緒がいいよー

[133. 匿名]

もしかして旦那さんになる人の実家は由緒正しいとか？
嫁いだ家が教科書に乗るような有名人で苗字も代々継ぐとかなら
墓じまいしていいの！？いやいや残そうよって思うかもしれないけど

[134. 匿名]

>>129
モダンな家に金ピカの仏壇とかだったらやだね

[135. 匿名]

うちの義実家もないよー。義父のお骨は灰にして散骨＋専用壺に入れ3人の息子の家にそれぞれ置いてある。うちも可愛い遺骨壺(高さ10cmくらい)のがリビングに飾ってある。誕生日とか命日は義父が好きだったウィスキーを飲みつつ話しかけたり。最初はリビングに遺灰があるのは微妙だと思ってたが、今では仏壇がわりだと思って割り切ってる。
ちなみに義実家はキリスト教徒なので法事の代わりに合同ミサ。お金が全くかからないことに驚いた。仏教は法事でお金ぼったくりすぎだと思う。
ただ私は長女で両親一人っ子、田舎の交通の便の悪い場所にお墓二つ、将来どうしたものか。。。

[136. 匿名]

孫ひ孫とかずーーーっとお墓守っていかないといけないし、こんな時代だし、若いもんに金銭的にも迷惑かけたくないからって最近お墓やめてお寺に永代供養頼む人多いんだよね。それでもいいと思うけどな。

[137. 匿名]

>>131
何言ってるのかよく分かんないけど

[138. 匿名]

結婚する前から死んだ後のことまで考えてるってすごいね。
これからの結婚生活長いよ～。いいことも悪いことも色んなことがたくさんあるよ。
必ず先祖代々のお墓に入りたいって訳ではないなら、義両親は共同墓地で、ご主人とあなたのことは後々相談して決めたらいいと思う。子供が産まれればお墓を守るのはお子さんになるからその都合もあるかもしれないし。今から考えることではないかなぁと思います。

[139. 匿名]

お墓はいらない
管理大変だし墓守云々で子供に負担かけたくない
既に義実家と実家にある墓を今後どうするか悩みどころ

[140. 匿名]

主のおうちがしっかりしてるんだろうな。実家もそうだもん。

[141. 匿名]

>>107
いえいえ、旦那は墓とは別の納骨堂に納めます。
お墓に眠ってるのは義理弟の両親でもある訳ですから義理弟が墓じまいするのが嫌で自分が墓守するというなら譲るという意味です。

[142. 匿名]

お墓のお世話をするようになったら
分かると思うけど、物凄い大変だよ。
特に離れた場所にお墓があったりすると
行って掃除するだけでも大変。
そしてお墓をまず作るのにお金掛かる。
一度お墓を作るところから管理する
ところまで幾ら掛かるか、毎年どれだけ
掛かるか調べてみよう。どれだけの
規模の墓にするかにも、年に何回供養
するかでも変わってくるけど。
子供の有無、旦那の転勤などを考えた
自分のライフプランを見てみると
私なら永代供養を希望します。

[143. 匿名]

お墓なんか残された家族が大変なだけ
お墓作るのに数百万、墓じまいに数百万かかる
だから私と旦那は散骨希望

[144. 匿名]

お墓って、ずっと代々男子が生まれてその土地に住み続ける前提でないと、廃れていくものだと思う。うちは姉妹しかいなくて、父が亡くなった時に思いきって墓じまいをしました。

[145. 匿名]

cmみてて家族で
胡散臭いよなぁ〜ここは絶対嫌や！って
話てたら本当にやばいおばちゃんだったw

[146. 匿名]

うちの亡き父は永代供養に入って貰ってるよ。
母が私達にお墓の事で揉めて欲しくないからってお墓を建てなかった、母も父と一緒に永代供養に入るつもりでいるらしい。

うちは旦那の父方の実家の墓守がまわってきそうで戦々恐々としてる(義父兄弟は義父以外子供がいない、それとなく旦那に後を任せたいと伯父からさらっと言われた)

[147. 匿名]

お寺に永代供養って、しっかり考えてるよ。

子供が遠くに嫁いだり自分が高齢になったらお墓に参れないものね。
それに永代供養でもお参りに行けるじゃん。
ドーンした墓石がないだけ。

トピタイ見たら父親の供養もしないで、ほったらかしかと思ったら、しっかり供養なさる常識ある人じゃないの。

[148. 匿名]

私も共同墓地、永代供養賛成。

お墓を持つと色々大変。
私の祖父母は、結婚してから遠くの土地に移り住み、以来、息子夫婦(私の両親)、私達夫婦はそこに定住しています。
ここから先祖のお墓までは、新幹線と在来線でいかなきゃいけない。
管理も行き届かないし、おもいで何もない土地まで通わなきゃなんないの、正直重荷。

まあ、私は嫁いでいるから、そのお墓に入る訳じゃないけど、我が子も将来何処に住むかも解らない訳だし、なるべく負担かけたくないな。

永代供養に任せて、何もしてくれなくていいわ。
元気に生きてくれれば。

[149. 匿名]

生前のご本人と配偶者（この場合は　相手のご両親）の想いと了解で【お寺で永代供養】とされているのなら　仕方ないのでは？　おそらくだけど、残された配偶者（母親）も亡き後は　一緒のお寺で永代供養を希望されると思いますよ。

だけど今　悩まなければいけないのは　そのことではない気がしますね。

あなたと　彼とその母親との生活なのでは？？　

[150. 匿名]

>>131
は？w

[151. 匿名]

お墓を作らないと家族を大切にしないは別物だよ
主はそこが引っかかってるのかな？と思う

[152. 匿名]

主さんの感覚を旦那さん家族に押し付けちゃダメだよ。結婚してても義実家、実家、主さんと旦那さんの家族は別々に考えた方が上手くいくと思うよ。干渉すると争いが生まれちゃうよ。

[153. 匿名]

【お墓をつくる　つくらない】だけではなく（冠婚葬祭も含めて）結婚後の三人のこれからの生活のありかたを　考えるべきでしょうね。

母親お独りでも　お元気に生活されているのならいいでしょうけど　将来を考えると　課題がいろいろと見えてくるのではありませんか？　

[154. 匿名]

うちは子供いないのに義父が墓を建て替えようとしてる。無駄だから辞めて欲しい。
墓がないなんて羨ましい。

[155. 匿名]

>>19　さんに同意。　まあ、普通は考えないよね・・

だけどね　マイナス面はある程度　覚悟して考えておいた方がいいのは確か！　だけど優先順位から大きく外れるのは　ちょっとね・・・

母親との関係と生活、これから予測される出来事とそれに付随する生活設計　かな・・

故人のご供養もそうだけど　もう決まってる事に口出すのではなく、今後どう支えていくのか？出来ることは何か？　を考える方がイイと思う。

[156. 匿名]

私は古風な人間なんだなとこのトピを開いて思い知らされた
私の家は割と近くに墓地があって、毎月お墓参りしてます
自分が入るお墓がないなんて、なんか現実味なくて戸惑う…
でもこれからはそれが主流になっていくんですね、ちょっと寂しいです

[157. 匿名]

お墓を持つ考えが古臭いと決めつけられる流れが意味不明
ちゃんと管理できるならお墓を作るなんて個人の自由だし、価値を他人に決められたくない
ご先祖を大事にしたい気持ちを踏み躙られた気分…

[158. 匿名]

いい彼氏じゃん。旦那の実家のお墓で困っている。お墓は九州だし、住まいは関西だし。どうやって管理するのかで、今、揉めてるよ。

[159. 匿名]

墓の捉え方も色々あり、魂の宿る場所という考え方もあればただの遺骨置場という考えもあります。
私は自分の体は自然から頂いたものなので自然に還すつもりなので散骨にしてもらいたいです。
それでも仏教は心の拠り所だし先祖は大切にしたいから仏壇も守るし、寺との縁を切る気もありません。
最近流行りの共同墓地は、骨が他人と混ざるし自然にも還らないので、中途半端な気がしてなんか嫌です。共同墓地が安いのはまとめて遺骨を入れるだけで寺も楽だし当たり前、有難がられる理由がわかりせん。
無宗教でも故人との語らいの為に墓を持つ人もいるし、仏教徒でも散骨を選ぶ人もいます。
宗派を信じないから、葬式いらない、墓もいらないとなるのはなんか寂しい気もします。

[160. 匿名]

うちは次男だし、娘しかいないから私の骨は実家の方の海に散骨希望してる
地元にずっといるなら墓買ってもいいけど、転勤族は大変よ
後々の管理する人の事を考えてした方がいい

[161. 匿名]

むしろ、なくなった時は実家のお墓にはいりたい。
、やっぱり実の両親と一緒にいたい

[162. 匿名]

地方は結構墓にお金かける人多いんだよね。田舎暮らしの親戚がこの前500万で墓買ったって話してて驚いた。
墓なんて買っても親戚内で揉める元だと思う。買っても亡くなった人が得するわけじゃないし。

[163. 匿名]

>>1
うちの義父も経費節減か、お寺のボックスみたいなとこに入ってる
私はもちろんそんなの嫌です。
ていうか、あちらの家に入りたいと思ってないので^_^、
実家のお墓に入りたいと思う
家制度は崩壊していて、戸籍も新しく二人で作ってるのに、あちらの墓に入る必要はない！

[164. 匿名]

お墓なんてどうでもいい。葬儀も家族葬とかでごく簡単に済ませてほしいし、何回忌の法要とかもいらない。無宗教だからお経とかにお金払う気になれない。子供達にもそういう面倒かけたくないし。

[165. 匿名]

主さん、
そもそもお墓って入れる人数決まってるからね。
先祖代々でも永遠に入れるわけじゃないんだよ。
=いくら継ぐ墓があったとしても、人数オーバーで入れなかったら、新たに建てるか、永代供養にしてもらうか、同じ問題が起こるんだよ。
むしろ、人数オーバーで入れなかったら自分は入れないのに維持費だけかかってそれこそ納得いかないんじゃない？

[166. 匿名]

墓当たり前だと思って結婚した後に墓がないの知った笑
けど、墓あっても高齢になるとわざわざ代行頼んで墓参りと言う費用がかなりかかるから、今は永代供養のでいいやって思ってる。

[167. 匿名]

え、めっちゃ良いじゃないの。

うちはど田舎の義実家で旦那長男だけど、墓守墓守うるさいよ。
ほんっと車で出ないと自販機すらない様な田舎の更に山の中になる墓で大変だし。
名家でも何でもない百姓だけど7代目とかで義実家側の執着も凄いから、転職しないといけなくなるのに同居も迫られるし気が重たい。
うちは娘が2人だし、旦那は義両親が亡くなったら自分の代で義実家は処分するつもりらしいけど、墓はどうするつもりなのか。
あまりに遠いし辺鄙たわなら墓参りも来られないだろなーと思うと正直入りたくもないし永年供養のところとかに移したい。

義実家親族には墓守が途絶えるから男の子産まれるまで産み続けろとか言われるし、そもそも墓守の為に子供産むとか訳がわからない。
もし男の子が産まれたとしても、我が子を墓守の為にど田舎に縛り付けたくもない。

[168. 匿名]

自分のお金で自分のためのお墓買えば？

[169. 匿名]

死んだらお終い、あの世の人に挨拶したい時は
まぶたの裏にその人描いて心で祈ればいいだけじゃない
今後自分だってどうなるかわからないのに
私は墓守になんかなれないわ
自分の骨なんて粉々に砕いて海にでも山にでも
散骨してくれたらそれでいいよ

[170. 匿名]

羨ましい、私は絶対に墓なんて作りたくない。作るのも大変だけど、壊すのはもっと大変だよ。お金もかかるし、関係ない親戚や墓の管理者まで首突っ込んで来て、私は今めちゃくちゃ困ってるよ。

[171. 匿名]

主はお墓も作らないなんてって、相手の家庭を下に見てるんじゃない？

ここに至る前にそう思うことが色々あって、お墓の問題が主には決定的になった。

お墓のことじゃなく、結婚しない方がいいんじゃない？
彼氏はお母さん思いのいい人だと思う。

[172. 匿名]

婚約者の方の置かれている状況がわからないので、余計な口出しをしてはいけないとは思うのですが、他の方々のご意見があまりにも刹那的なので、賛同意見もひとつ。

その違和感、間違ってないように思います。

両親の存在があっての自分の命なので、そのことに感謝できる特別な場は、あった方がいいと思います。

まだ見ぬ未来の子孫達のためにも。

お二人のお幸せを願っております。

[173. 匿名]

「お墓は当たり前にあるもの」という環境で主さんが育ってきてしまったなら、主さんのような考えになってしまうのも仕方ないと思う。
けれど、彼氏さんやここの多くのコメントであるように「墓は負担になる」っていうのも現実的な大切な意見だよ。

もちろん、主さんの気持ちを完全に捨てろ、なんて言わないけど、
管理や負担が少ないお墓の形(納骨堂とか)で考えてみてはどうかな？
彼氏さんとよく話し合って、お互いが譲歩し合いながらお互いが納得のいく答えを見つけたらいいと思うよ。

[174. 匿名]

私たち夫婦はお墓買う気だったけど、実父が亡くなり墓地墓石維持費お寺の草むしり当番など知って、あまりの高額に唖然。葬式代370万墓地墓石で400万仏壇60万…当番も頻回で共働きには大負担。

義両親には貯金がないので永代供養（その費用すらこちら持ち）でも本当はお墓欲しいと言われた。
この毒義両親のために何百万も払って将来息子が墓じまいに数百万払うなんて心底馬鹿らしい
子供の未来のために使います。
父は墓じまい代まで用意してあったから夫婦墓にする。誰も反対しなかった。

[175. 匿名]

>>172

ステキな意見だと思います。
私はお守りが必要なお墓を推奨する気はないですが、それでも今の自分があるのは先代の方々があってこそだと思うので、
何らか手を合わせることができるような場所は大事だと思います。

子供たちは、そのときにしか先代の存在や自分の歴史を知ることができないから。

[176. 匿名]

>>172
ステキなご意見ですね！
私の嫁ぎ先はお墓が無かったのですが、義父が亡くなった時に永代供養かお墓を建てるか義母と話し合いました。義母と色んな所を見て回った結果、やはりお墓を建てました。
一言で『永代供養は楽』と良く言われますが、色んな所があり様々なメリット、デメリットがあります。
簡単に物事を合理化していく事は、手間も省けて良いと思いますが、お墓参りをする良さも今となってはあると感じています。
実家の近くに良い墓地があり、そちらに義父が眠るお墓を建てて、月に一度、義母を誘ってお墓参りに行っています。
今までお墓参りが面倒だとか、お金がかかるとかは、あまり思った事はありません。
むしろ、今までお寺さんなどのお付き合いが無かった為、お寺さんの永代供養塔や檀家費用などの経費を聞いてビックリしました。
色んなご家族があり、色んな考え方があると思いますが、婚約者さんとよくお話し合いされてくださいね。
うちも子供達の世代になったら、どうなるのか分かりませんが、私の目が黒い内に、子供達とキチンと話し合っていこうと思っています。

[177. 匿名]

>>1
これは地域柄によるんじゃないかな？

もしかして主さんは生まれ育った地域やご実家が、ご先祖さまを大切にする風習とかあったのかな？
田舎に行くといろいろあるみたいだよね。
お線香を絶やしちゃいけないとか、
近所の人も葬儀に呼ぶとか。
都心あたりだとそういうのはあまりないから、お墓なんてなくていいという意見もここでは目立つと思う。

もやもやする気持ちはわからなくもないよ。どうしても不安ならまずご両親に話してみたらどうかな。
ついでに宗教も聞いたほうが良いよ。

[178. 匿名]

ガルちゃんだと時々意見偏るから
知恵袋とか別のところでも聞いてみたらまた違うかもよ。

[179. 匿名]

えーすごく楽な夫になりそうじゃん。
お墓参りの習慣や無駄な法要もしないだろうから嫁の務めが減るから絶対に楽でいいよー。

[180. 匿名]

え？お墓が無くて、何百年も続く寺の方針で、檀家は寺で供養して、自宅には仏壇ってところもかなりあるよ。

しかも、その方が由緒正しいとされてるところだってあるんだよ。

墓がある事が由緒正しいってわけでは決してないよ。

[181. 匿名]

別に主さんが非常識とは思わない。もちろん彼家族の意見も理解できる。これはもう正解の無い価値観の相違。

主さんは自分の考えが正しいと思ってそうだけどそうとは言えないからね。
彼と結婚したいなら今の内に納得いくまで話し合うしかない。違和感から目を背けたままじゃいずれ主も彼氏さんも不幸になるよ。

[182. 匿名]

別のトピで先祖代々の色々と残してくれたものを悪く言うなんて有り得ない！受け継いでいくのが当然みないなコメントしてた人がいたけど、この人が小姑とかだったら最悪だなと思った。
こういう人が守っていくならいいけど、自分は嫁に行って守る立場じゃないくせに実家の口出しだけはしてきそう。

継いでいく人が遠方に定住することになったり、今の時代はよくあることでみんながみんな墓の近くに住む訳じゃないのだから残った人達が管理しやすいようにするのが一番だよ。

[183. 匿名]

>>177
親戚とかもお墓参りとかしに来たりするからね、田舎なら文句いう人もいるだろうね。
その人たちが管理していってくれるわけでもないのに「今までお墓あったのにね～かわいそうに～」とか。

夫になるひとがお墓いらないっていうならそれでいいとおもうけどね！

[184. 匿名]

離婚ですね

[185. 匿名]

さいきんのひとって、ひじよましき

[186. 匿名]

うちも墓無し＆永代供養だけど、世話になってる寺の付近で生まれ育った親だから、命日前後には寺に行ってお経あげてもらって思い出の場所をまわって帰ったりしてます。

こう考えると町全体が墓の代わりなのかもしれない。