どこからがDV？

[1. 匿名]

現在妊娠3ヶ月。
初めての妊娠で色々不安なこともあり情緒不安定になってしまう事が多く､喧嘩が増えました。
それは勿論私が悪いのですが､喧嘩のたびに旦那が私のお腹を殴るフリをします。
ほんの3センチほどの寸止めです。

私は初めてされた時に本気でキレて泣きながらもう二度としないでと言ったのですが癖になっているようです。
万が一当たったら…そう考えるだけでゾッとします。
それでも旦那は｢絶対に当てない｣｢お前が先に謝れ｣と言います。

殴られてないのだから戯れているのだと同じだと割り切るしかないですか？それともこれはDVになるのでしょうか？

[2. 匿名]

DVだよそれは

[3. 匿名]

手を挙げた時点でアウトです！

[4. 匿名]

精神的DV！！！最低な旦那だな。。

[5. 匿名]

主さんごめん…
ドン引きしてしまった

[6. 匿名]

それはDVです
精神的苦痛を与えられていますよね
大きな事故、事件になる前に何とかしないと後々大変になるかも...

[7. 匿名]

そんな旦那嫌だな

[8. 匿名]

妊婦さんに殴るふりなんて、十分DVだよ。

[9. 匿名]

酷いね、釣りじゃないかと思ってしまうレベル…

[10. 匿名]

離婚の準備しておいたほうがいい

[11. 匿名]

殴るふり、そのうち殴り出すと思う。短気なんだね夫

[12. 匿名]

幼稚な男だな

[13. 匿名]

同じく妊婦で子供と接する職業してるけど、それしてくる子まぁまぁいる。
一応注意してるけど辞めない。
大きくなってお嫁さん相手にやるようになっちゃうんだなぁ…。

[14. 匿名]

普通の人なら、振りすらしないよ。

[15. 匿名]

冗談でも妊婦を殴る演技なんてしない
主のは完全なDV

[16. 匿名]

離婚。絶対離婚。寸止めでも頭おかしいよ妊娠したお腹狙うなんて。

[17. 匿名]

別れたほうがいい

[18. 匿名]

え、旦那最低すぎない？
ごめんね、でも最低だよ…

[19. 匿名]

旦那さんにこのトピ見せてあげなよ！
人間的に最低なクソ野郎。常識知らないのかな？

[20. 匿名]

DVとは一方的に日常的に行われる行為

勘違いしてる人多いけどね。

[21. 匿名]

なにそれ怖い。
殴ったことない人はそんなことしないんじゃないかな。

[22. 匿名]

主のご両親はどうされてますか？
もし、相談が出来るのであればした方がいいと思います。

[23. 匿名]

殴られてないからって戯れになるわけない。
産まれてから子供にも同じ事するよ。

[24. 匿名]

そんな人と子育てして大丈夫なのか心配だよ。
DVと言いきれるのかはちょっと微妙なラインかもしれないけど、殴られたくなかったらお前が謝れって脅しだよね？
女性相手に力にもの言わせるなんて最低。

[25. 匿名]

勿論私のほうが悪いのですが･･･？
主さん大丈夫？
旦那、モラハラだと思う！

[26. 匿名]

実際に手を出されてないからとかは関係ない。主だけじゃなくてお腹の中の子にまで手出そうとしてるんだよ、謝らせるために。ありえない

[27. 匿名]

本当に殴る蹴るするよりは多少ましというレベル。十分に精神的虐待。

辛いね、主。

[28. 匿名]

自分の子供なのに最低な男だな

[29. 匿名]

恐怖心を与えている時点でDV。包丁つきつけてるのと同じ。

[30. 匿名]

>>1

「絶対あてない」→「それはあなた（旦那）の中でしか分からない事でしょう？やられた側は、本気で当てられるかと思うのが普通だ」と言ってやれ。

そんなの、泥棒が家に侵入してきて「何も盗る気はなかった」とか言ってるのと同じ。【お前がどう思ってやってるかの問題じゃない。他人の目にどう映るか】なんだよ！！と、私がソイツに言ってやりたい。

子供うまれたあとも、ムカつくたびに殴るふりすんのかよ？このクズが。

[31. 匿名]

やばい。
主の旦那完全DVだし子供産まれたら本気で蹴って来そう

寸止めの蹴りとか小学生か

[32. 匿名]

謝らせるためなら暴力も使うっていうのは異常だよ

[33. 匿名]

>>20
は？ちょっと何言いたいのか分からない。少ない頻度ならDVって言わないって言いたいの？

[34. 匿名]

義父母に言ったほういいよ

[35. 匿名]

旦那は子供ができたこと嬉しくないの？

[36. 匿名]

あなたにはDVだし、子の胎教としては最低最悪。心の目で見ているわ。

[37. 匿名]

>>13
こういうのって小さい頃に決まってしまうのかな？
親からの愛情不足とか？
どうしたらそんな子にならずに済むんだろうね。

[38. 匿名]

離婚したら？
主さんにご両親がいるなら相談してみてはどうですか？
ご両親からしても、妊婦の娘や、生まれてくる孫に、いくら寸止めで素ぶりだとしても、あなたとお孫さんを守ってくれるはずです

[39. 匿名]

私なら離婚する

[40. 匿名]

妊娠初期なんて情緒不安定になるよね、何もかも初めてでお腹に大切な命があるのに
旦那は奥さんのこと守るのが普通でしょ？
お腹を殴るふりなんて最低だ‥
離婚する準備したほうがいい

[41. 匿名]

最低だね。距離置いた方が心身のためかもよ。

[42. 匿名]

旦那との喧嘩で、私が言いすぎちゃうんだけど、よく手を出さないなって思うくらい本当なら出さないものだよ。

[43. 匿名]

赤ちゃんを人質にしてるな。殴られるのが嫌なら謝れとね。義父母の教育が気になる。義父がそんな男の可能性高し。

[44. 匿名]

離婚なんて、妊娠したばかりだし簡単に出来ないよね。酷くなる前にきちんと言った方がいい。1体1より、相手の親とかも混ぜて旦那さんに言ってみてください。

[45. 匿名]

嫁がどんな状態でも寛容にささえてくれる、受け止めてくれる旦那じゃなければ、共に子育ては難しい。
主の場合、DVだしもう別れた方がいいよ。
子供が可哀想だ

[46. 匿名]

子供生まれたら>>1を脅すために子供殴るふりしそう。
物凄く嫌な男だね。

[47. 匿名]

妊娠してるからこそ、あなたが守ってあげなきゃ！
振るわれてからでは遅いよ。
すぐに離婚は無理でも、別居した方が良さそう。
穏やかに過ごせないよ。

[48. 匿名]

即、両方の親に言うべし。
特に義親には今すぐ言うべし。

[49. 匿名]

帰れるなら実家に逃げたほうがいい

[50. 匿名]

なんでそんな男と結婚したん？てレベル。
例え年収1000万でも無理。

[51. 匿名]

皆書いてるけど
ひっどい旦那
冗談でもありえない

[52. 匿名]

産後、子供に虐待しないといいけど。

[53. 匿名]

もし、産まれてきた赤ちゃんに手を挙げられたらそれでも旦那を許せるの？

[54. 匿名]

内閣府の広報にも「なぐるそぶりや、物をなげつけるふりをして、おどかす」ことは精神的なＤＶだとしっかり書かれてるよ。
ちなみに>>20の「DVとは一方的に日常的に行われる行為 」とはどこにも書かれていない。

暴力の形態 | 内閣府男女共同参画局

暴力の形態 | 内閣府男女共同参画局このページの本文へ移動御意見・御感想関連サイトEnglishメニュー男女共同参画とは主な政策推進本部・会議等国際的協調広報・報道基本データ検索の使い方内閣府ホーム > 内閣府男女共同参画局ホーム > 主な政策 &g...

[55. 匿名]

主さんに手を挙げるフリも、主さんに当たらなく壁や物に当たってもDVだと思う

[56. 匿名]

次はお腹を軽くぱちって叩くようになるよ
勿論お腹の子には何も影響ない位の弱さでね

でも主さんはものすごく恐怖を味わう
ご主人は「このくらいで～」と笑う

で次は叩く力がどんどん強くなり…ってなる

絶対なる

[57. 匿名]

もし自分の姉妹がこんな目に合ってたら即刻保護するわ。

妊娠中でこれなら生まれてからの方が身動きとれなくなる。両方の両親に相談して。

[58. 匿名]

主の旦那が一年後辺りにガルちゃんで実名報道されないといいね。赤ちゃん泣き止まなくてイライラして殴った、とかの悲しい事件で…。

[59. 匿名]

これはキツイ
私なら家を出るレベル

[60. 匿名]

実際に当たったかどうかではなく、脅して謝らせようとする性格がクソ。
妊娠中何とかやり過ごしても、そういう幼稚な精神の夫と子育てしていくのは相当苦労するよ。
いつでも離婚できるように準備しておいた方がいい。

[61. 匿名]

両方の親の前で話して二度としないことを誓わせた方がいい。
とんでもない行為。
恐ろしい。

[62. 匿名]

ハズレ旦那だったね。
普通はどんなに妊婦が悪くても、そんなことしないよ。

[63. 匿名]

配偶者に対して、繰り返し、嫌がることをするのはDVです。ちなみに無視するのもDVです。
寸止めだろうと何だろうと、嫌がって「やめて」と言っていることをするんだから、DVです。
DVのガイドラインをネットで探してご主人に見せたらいかがでしょう？

[64. 匿名]

どこからも何も完全にＤＶ
妊娠中の奥さん追い詰めるなんて
子育ても不安しかない

[65. 匿名]

金玉蹴る振りしてやれ！
タマヒュンするらしいから気持ちも少しはわかるんじゃないかな？

[66. 匿名]

>>58
そんな縁起でもないこと言わないでくれる？

[67. 匿名]

>>1
第三者から見たら
お腹の中にいる時から命を脅かされている不憫な子だよ…

[68. 匿名]

>>65
そんなことしたら、こういうタイプはキレて暴力振るってくるよ。
マジ危ない

[69. 匿名]

妊娠して逃げ場が無いのをいい事に、主さんを支配しようとしてる

出産したら自分の事は二の次になると思って、今から脅してるんだよ

実家に帰れるなら、そうした方がいいよ

今からそんなんじゃ、モラハラされ続ける人生送る事になるから

[70. 匿名]

妊娠中も大変だけど、産まれてからも大変だよ？
赤ちゃんの泣き声に対してもキレてきそうで怖いね。

[71. 匿名]

申し訳ないけど、主の旦那はモラハラDVのクソ野郎だよ！
妊婦さんのお腹を狙うフリ！？
とんだキチガイだね！！殴ってやりたいわ！！
許せない！

[72. 匿名]

ＤＶの相談窓口で相談してみたら？

[73. 匿名]

男らしくないね

[74. 匿名]

お腹めがけて寸止めでもダメ！妊娠中ってだけで精神不安定になるのにさらに不安募らせる男はダメ！

[75. 匿名]

金のことで喧嘩になったとき、旦那が「ＤＶするわけでもなし、これくらい」
というのにカチンと来て

犯罪者じゃないんだから感謝しろてか。

と言い返したら黙った。　。。

[76. 匿名]

うわー妊娠してるのわかっててそれしちゃうの無理。

[77. 匿名]

サイテー
ＤＱＮ臭ハンパない

[78. 匿名]

これは、、酷い、、
私なら引いてしまってそれ以上その人と共に生活できないレベル
フリにしても、実際は当てないにしても、殴ってやろうと思ってやってるんだよね？
妊娠中で先々の不安があるとは思うけど、ご両親に相談して別居してみてはどうだろう、、

[79. 匿名]

問題は
生まれてからだと思うわ

[80. 匿名]

主さん、若いの？？
その旦那かなり幼い

[81. 匿名]

腹立つな〜。主さんがDVだと思ったらDVになると思いますよ。私はDVだと思う。
それは悪戯だとしても限度があるし、現に主さんは殴られてはいないけど恐怖心や不快感を与えられたというのは紛れも無い事実。喧嘩する度にそんなことされてたら凄いストレスになるしお腹の子供に良くない。
主さんとお腹の子供にとって、何が最善なのかを考えた方がいいと思います。

[82. 匿名]

悲しいね…
夫婦喧嘩の勝敗の為に
主さんと共に自分の子供にまで
危害を加えようとしてるなんて…

[83. 匿名]

主が心配だよ…
妊娠でただでさえストレス感じてるのに、それに加えて旦那さんも相手しないといけないとは…。限界が来る前に、本当に誰かに助け求めた方がいい

[84. 匿名]

脅迫やん。包丁つきつけてんのとどこが違うのか。

[85. 匿名]

お腹の赤ちゃんは
とっくにママの悲しみに気づいてるよ

[86. 匿名]

これ、色んなところで話題になれば旦那も改心するんじゃない？

[87. 匿名]

録画しといたらどうかな？
主の旦那最低以下だよ
つまりクソ野郎だわ

[88. 匿名]

主さんは頼れる相手はいる？
安全に暮らせる場所に居た方が良いよ
ストレスはお腹の赤ちゃんにも良くないし

妊娠中に不安定になる事は誰にだってあるのに自分が悪いと言ってしまう主さんが心配です

[89. 匿名]

お腹の中にいるのは

お 前 の 子 供 な ん だ ぞ！！！

何考えてるんだ
その旦那！！！
呆れてモノ言えんわ！！！

[90. 匿名]

産後、主にDVして
赤ちゃんに虐待しそうだわ

[91. 匿名]

旦那は日本人？

[92. 匿名]

今はお腹の中にいて守ってあげられているけど生まれてきたら本当に命の危険があるかもしれない。

実際生まれた１〜3ヶ月は本当に疲弊するよ。
その旦那が赤ちゃんとの生活に順応できるとは思えない。子煩悩なうちの夫でも退院して半年くらいは慣れないお世話と睡眠不足でよく夫婦喧嘩したよ。

お子さんの為にも今のうちからご実家に相談したらどうだろう。
私はそのまま別居してそのまま離婚してもらいたい。お母さんとお子さんが心配。

[93. 匿名]

そんな事する夫を育てた義両親も、一癖ありそうだな

[94. 匿名]

子供が産まれたら

夫婦喧嘩のたびに
子供を叩くふりして
「謝れよ」って１さんに言うのかね

最低

[95. 匿名]

子供が産まれてきてもDVしそうだよね。
今のうちに辞めさせないと大変な事になりそう。
主は自分と産まれてくる赤ちゃんも守らなきゃいけないんだよ。
しっかり判断をして！

[96. 匿名]

実家の両親に泣きついて欲しい
旦那の両親にも報告して欲しい

[97. 匿名]

あ～

主

そんな男の子供を産むのか(*_*)

可哀想に

[98. 匿名]

警察官が犯罪者を殴ったら問題になります。教師が生徒を殴ってももちろん問題になります。
夫は妻の管理者ではありません。
夫が殴るのが正当化されるなら、妻が殴るのも正当化されるはず。

自分が殴った妻の隣で寝息立てられる夫って、とことん舐めてるよね。非力な女も、寝てる間ならいくらでも反撃(復讐）できるのに。

[99. 匿名]

実家が頼れる状況なら帰った方がいい。
そういうバカを育てる親はだいたい常識が通用しないので、義実家に相談しても「（殴りたい気持ちにさせる）あなたが悪い」と言う可能性大。

殴るふりをされた日時、言われた言葉を記録しておくこと。
自治体で弁護士相談できるし、DV対策窓口もあるはずだよ。負けるな！

[100. 匿名]

嫌な男だね。

『自己愛性人格障害』とか、
根本的に修正不可能な性格のような気がする。

こういう人って周りには凄くうまく立ち回るから、逃げられなくなったりする。
主は周りに早く相談して。
こういう人が親だと子どもの性格にも影響するよ。

[101. 匿名]

妊娠中のお腹に殴るフリして寸止め…って信じられない。私だったら離婚するかも。赤ちゃん守れるのは自分だけだもん。

[102. 匿名]

主です。
釣りなら良かったのですが残念ながら全て実話です。

主の両親に話して母が旦那に電話で注意してくれたのですが「何故俺が嫌われるような事を言うのか？お前が悪い事をしても俺は一度も自分の親に悪口を言った事はない」と責められました。

殴るふりにしても何故お腹を狙うのか理解出来ません。
旦那も義両親も子供が出来たのを心から喜んでいるので、子供の事が憎いわけではないとは思うのですが旦那は前からカッとなると言ってはいけない事を口走るタイプで、妊娠してからはそれがお腹への拳の寸止めに変わりました。

私はお腹の子が大事なので今近所の友達の家に避難しているところです…
明日から仕事なので今日中に荷物も取りにいかなければなりません。
先程から何度も旦那から電話がかかって来ていますが無視しています。
あと心配なのは自宅に置いて来てしまった猫の存在です。

離婚するにしてまだ23歳でまともな職歴も資格もない私に一人で育てられる自信がありません。

今はまだ感情がぐちゃぐちゃなのでまとまってない文章で申し訳ありません。
心配してくださった方ありがとうございます。
今からちゃんと全部コメント読もうと思います。

[103. 匿名]

本当は殴りたいのを寸止めで我慢している状態だと思う。
今はまだこれで済んでいるけどこの先どうなるか。

[104. 匿名]

>>102
義両親も交えて話した方がいいね。
二人だけだと危ない。

[105. 匿名]

妊婦のお腹を殴るフリ？
もし当たったら母子ともに危険だよね。
っていうか普通は冗談でもやらないよ、そんな最低のこと。
それね、脅しだよ。脅迫。
俺をイラつかせたら子供共々こうするからな、っていう意味。

[106. 匿名]

>>102
自分のことを棚に上げて何言ってんだろうね。
嫌な男だ。

[107. 匿名]

どういう神経してるとそんなことするんですかね…。

どこからがＤＶ？って言葉につられて質問です。
１度でも父親に殴られたり蹴られたらＤＶですか？

[108. 匿名]

今のうちに旦那をまともにしないと後できっと泣く事になる。
ちゃんと話し合いをするか、身内に相談するか子供が生まれる前に決めておかないとその旦那のDV直らないよ。
反省させて2度とそんなマネさせちゃダメ！

[109. 匿名]

妊娠三ヶ月って
まだ安定期にすら入ってないよ？

[110. 匿名]

>>102
お母さんが注意してくれたのに、旦那は全然理解してないんだね。ただ悪口を言われた、って認識。本当に離婚を考えたほうがいいよ。大きなお腹抱えて大変だと思うけど、実家に助けてもらいながらなんとかならないかな？ご両親ともよく話し合ってね。

[111. 匿名]

>>102
>前からカッとなると言ってはいけないことを口走るタイプだった

そういうのは残念ながら治らないよ。
うちの父も暴言ばかり吐くモラハラだけど年取ったらどんどん酷くなってきたよ。子供にももちろん暴言吐きます。
自分が100%正しいと思ってて、少しでも反論すると「俺を全部悪く言いやがって！」とか極端に捉えませんか？
一生治らないよ本当に。

[112. 匿名]

>>102
お母さんから言われても、反省じゃなく主さんを責めるんだ…
旦那さんは妊娠してからそういうことするようになったのかな？一度dv相談窓口とかに相談してみたらどうだろう。なにか的確なアドバイスもらえるかも。

[113. 匿名]

釣りじゃないと言われても
釣りとしか思えないトピだ、、

[114. 匿名]

親だろうと妻だろうと、自分に意見する＝俺様の否定、と捉える男っているし
そのままほっといても絶対治らないよ。なぜなら自分は悪くない直すのはお前らと思ってるから。
父がそういうタイプだけど父方の祖父母が父に説教しても全然だめ。
それどころか祖父母は母に気を使って母に味方したんだと思い込んでてますます母への当たりがひどくなったよ。

[115. 匿名]

そんなクズみたいな男でも結婚できるんだなぁ…

[116. 匿名]

主、まだ若いのに過酷で辛いね。

『俺の悪口言うなんて』って(呆)

主のは『悪口』でも『愚痴』でもない。
夫の『精神的虐待』だよ。
虐待する人って【自覚】がないのが問題。
典型的な例だよ。

主も若いし両親も若いなら、
両親と主で育てることを考えた方が良いかも。
とにかくこの旦那は幼稚でひどい男。

[117. 匿名]

>>102
そんな言い訳する男は駄目だよ
カッとしてやってはいけない事をする男なら絶対に次は手を出すと思う

23歳で生活に不安があって当然
なら2度と主が嫌がる事はしないのを約束させて

ただ個人的に思うのは、その旦那時間が経つほど攻撃的になりそう

[118. 匿名]

なぜ自宅に避難しないのか謎

[119. 匿名]

>>118

主さん働いてるから、
職場の関係とか？
実家が遠かったら通えないし。

[120. 匿名]

>>102
猫も心配だね。八つ当たりとかされてないといいけど…

[121. 匿名]

>>118
場所判ってればすぐに連れ戻しに来るからだよ。

[122. 匿名]

ひねくれて捻くれまくった子供みたいなまま大人になったような男っているよね
表面上は取り繕うから社会生活はなんとかなるけど
たまにチラチラっと暴言とか毒吐いて、でも付き合ってる時はそんなに気にならなくて結婚して何かちょっとしたトラブルが起きるとタガが外れて相手に一気に本性出すんだよ

友人の旦那がそういうパターン
実は義父母と幼少期に確執があったみたいだよ
旦那さん、過去に親とか兄弟と何かトラブルがあったんじゃないかね
モラハラとかDVって家庭に問題があることがホント多いから

[123. 匿名]

主の旦那みたいなやつ本当に腹立つ。説教してやりたい！

[124. 匿名]

>>102
友達やきょうだいとおもちゃの取り合いとかして
カッとなって自分でおもちゃを壊したり汚したりしちゃって

後から「おもちゃ壊れちゃったよ～」って泣く子供とかいなかった？

見てる方は「大事なおもちゃに八つ当たりするからでしょ！！あんたが悪い！！」って怒るしかないの

悪いけど主さんの旦那からはそんな感じがする
旦那さんが子供の誕生を喜んでるのは間違いないんだけど
カッとなるとそれを忘れちゃう、みたいな…

[125. 匿名]

むしろ、主の旦那たち悪い気がする。
どっちにしろ許されないけど百歩譲ってまだ、とっさに主の頬ビンタしたり、壁殴ってものに当たるならわかる、ていうかDVあるあるだと思うけど、主の旦那は1番主が怯えるものをターゲットにして寸前でやめて脅してるのがゾッとする。
それってまだ、少しは冷静に理性保ててる状態だと思うんだよね。

それに万が一お腹に当たって取り返しのつかない事になっちゃったとしても絶対、主のせいにするつもりなタイプにも思えて何か怖い。

赤ちゃん守れるのは主さんしかいないんだよ？
簡単に離婚を考えるのは難しいにしても今の状況だと旦那さんにお腹殴られるの時間の問題にも思えるから、実家に避難するなり今後のことどうするか対策考えた方がいいよ。

何か文面読んでて私までヒヤヒヤしたわ...。

[126. 匿名]

まだ親になるのはちょっと早かったね、旦那さん。子どもっぽい。

[127. 匿名]

旦那も義理両親も子供を喜んでいるって主さん書いてるけど、
旦那のそれはただ自分の家にペットがやってくる程度の覚悟も責任も感じていない「やった〜」ってレベルのものだと思う。
自分の生活リズムをおびやかされ始めたら簡単に子供にキレそう。
本当に覚悟や責任を感じていたら妊娠中の妻のお腹を殴る振りなんてぜっっったいにしない。
どれだけ主さんが悪かったとしても、妊婦のお腹を殴るのはぜっっったいに間違っている。

一度お母さまから注意されているのに反省どころか逆切れするところをみるともう何を言っても無駄だと思うし、暴力や暴言をやめさせることは無理だと思う。

収入も不安だと思うけどご実家でお世話になれませんか？仕事は若いから見つかると思います。お子さんが生まれて落ち着いたらご両親と相談して働いてみては？

[128. 匿名]

話し合いが出来ない人は諦めた方がいい。
ケンカしたからってそんなことするなんて、冗談でもやっちゃダメでしょ！！
outだよ。

妊娠中なら危ないからしばらく別居した方がいいのでは？
「シェルター」とかもあるから役所に相談してみたら？

[129. 匿名]

麻痺してきますよ。
私は覆いかぶさって首を絞められたり、妊娠中ビンタされたり、突き飛ばされて頭を強打して血が出たり、倒れた私の頭を足で踏みつけられたりされてたけど、グーで殴られたわけじゃないし…と感覚が麻痺してた。
というか未だに上記がDVって言っていいのか、大袈裟だと思われるんじゃないか微妙に判断出来ない…でも主さんの話は涙が出るくらい恐ろしい事だと思いました。

[130. 匿名]

>>102
いろんな家庭の事情があるだろうから強く離婚した方がいい！とは言えないけど
でもせめて、出産する間実家に避難するなりする事は出来ない？殴るそぶりがあった以上、本当に殴られるのが時間の問題になってきてもおかしくないし、なってからじゃ遅いよ？
殴られたら絶対に「こんな事になるなら、なにがなんでももっと早く非難すればよかった」て絶対後悔すると思うよ。

[131. 匿名]

赤ちゃん生まれて夜泣きとか始まったら今度こそ暴力走りそう
イヤイヤ期や反抗期なんてどうなることやら

[132. 匿名]

>>127
すごいわかる。喜んでるのは喜んでるんだろうけど、子どもが生まれてくることによって生じる覚悟や責任は感じてなさそう。悪く言えばペット感覚っぽい。じゃないとお腹殴る真似なんてとても出来ない。

[133. 匿名]

女でもビンタしたら立派なDV

[134. 匿名]

ペットにも似てるし、チビッ子がママが妊娠したことを喜んで「ボクに弟か妹ができるんだ！」ってはしゃいでる感覚にも似てるかも>旦那
でも思い通りにいかないと子供のように癇癪起こす

確実にいえることはこのまま赤ちゃんが生まれて夜泣きやグズりが始まったら
旦那さんのその暴言や暴行未遂はさらに酷くなるよ

[135. 匿名]

その旦那申し訳ないが幼稚だから
親にチクリやがってとか
親を味方につけるとか汚い手を使いやがってとか
全然反省とかしてなさそう

[136. 匿名]

義父母に事の次第を説明して別居の手伝いをして貰ってほしい。
気をつけてね。猫たちも一度実家にあずけて。
仕事はなんとかなるから心配しなくていい。

[137. 匿名]

主です。
旦那からLINEで「何故電話出ない？浮気してるからだろ」「そんなに俺が怖いなら今すぐ荷物全部まとめて出て行け」「被害者面するな。そもそもお前が情緒不安定になって泣き叫んだりしなければこんな事にはならなかった。俺が被害者だ。最低女」などその他諸々長文で来ました。

私はとにかく猫が心配なので「猫にだけは手を出さないでください」と返しました。

ちなみに主は23、旦那は27歳です。

[138. 匿名]

>>137
あー典型的なモラハラ男だ
自分に原因があるとか1ミリも考えてないか目を背けてるね
主さん残念だけどこれは無理だ。
赤ちゃん産まれたらさらに酷くなるよ。最悪泣き止まない赤ちゃんに殴るフリか、本当に………ってのもあり得るよ。
何よりこの男と出産まで一緒にいるのは主さんの胎教に良くないわ。

[139. 匿名]

妊娠する前は喧嘩しなかったの？

旦那さん、主さんが妊娠して情緒不安になって喧嘩が増えた事でちょっと病んじゃってるんじゃない？
んで喧嘩が増えた原因が無くなれば…っていう気持ちがお腹を殴る振りとして出て来てるのかもね。

[140. 匿名]

>>137
駄目だ…こりゃ駄目だ

[141. 匿名]

>>137
妊婦のお腹を殴るフリしたことについてはなーーんも反省してないんだね
つまり旦那の中では妊婦を殴るのは正当な行為なんだよ。
ここで許すとどんどんエスカレートするよ。やっぱり俺が正しいんだな！ってなるから。

[142. 匿名]

>>137


主、夫のLINEがDV男の典型だよ。
「自分は悪くない(断定)」
「お前が一方的に悪い(断定)」
相手のコントロール下に入らないで。
LINEや殴ろうとした日時きちんと残して。
主は悪いことしてないから心を強くもって。

この期に及んで反省のひとつもないのは見込みがないよ。主さん寒いし体だけは気を付けて。

[143. 匿名]

>>137
無理だねもう。
私はガルちゃんで軽はずみに離婚したらなんて言わないけど、離婚がいいと思う。
これまでのLINEや旦那から受けた虐待行為、全部ご両親と義理両親に見せて報告してください。
暴言、暴力未遂、脅迫。子供を大切に育んでいける環境では無いと思う。
主さんもお友達の家じゃなくご実家に帰ってきちんと話をして将来のことをご両親と話し合ってください。

[144. 匿名]

たとえそれが 主さんじゃなくて 物に当たった(壁を殴る、冷蔵庫を蹴るなど)でもDVです。
産後は主さんが殴られる可能性大かと思います。
市役所に必ず専門の相談員がいます。
いざとなったらシェルターもあります。
怯えて暮らすのは胎教にも良くないです。
どうかご自分と小さな命を大切にしてくださいね。

元DV被害者より。

[145. 匿名]

>>137

証拠は全てとっておきましょう。

[146. 匿名]

これはダメだ。
私なら離婚する。
主が私の娘だったら、離婚するように言う。
とにかく継続は無理。

[147. 匿名]

>>137
喧嘩の内容とか原因はどんな事ですか？

[148. 匿名]

>>137
うわぁ…旦那27歳なんだ？ドン引き。多分改善は無理だね。

[149. 匿名]

出典：livedoor.4.blogimg.jp

[150. 匿名]

主さんの旦那さん、典型的な質の悪いDVだと思ってし、それに関しては先の方たちのコメに同意です。そういう人って、ひどくなる一方だとも思う｡
主さんの旦那さんは子どもという弱点ができたあなたが、逃げられなくなったから本性を出してきてるから悪質だと思う。

[151. 匿名]

主さん、荷物を取りに行くなら自分だけじゃなくて複数人数で出きるだけ多くの人を連れていって。

何をされるかわからないからね。
もしそれが無理なら自宅によるのは止めた方がいい。その場合は少なくとも夫がいないときに。

[152. 匿名]

>>111さん
主です。
111さんの言う通りです。
自分が世界一正しいと思い込んでいて、少しでも反対意見があるとブチギレます。

結婚前からモラハラっぽいなとは思っていましたが、家族に結婚を急かされ顔も収入も良いし…と深く考えず勢いで結婚してしまいました。
まさに若気の至り、人生最大の汚点だと思っています。
お恥ずかしい限りです…

[153. 匿名]

>>151
男の兄弟とか、お父さんとか出来れば身内の男性が同行するといいかもね。
似たようなケースで従姉妹が荷物を取りに行った時は、ガタイのいい兄に念の為同行してもらったらしい。

[154. 匿名]

>>151
そうだよね、絶対一人で行っちゃダメだよ。カッとなった旦那に暴力でも振るわれたら大変だから…

[155. 匿名]

釣りであってほしいレベルの話だよ、、
離婚するには体力的にも精神的にも大変かもしれないけど、すぐにでも離れた方が良いよ！
私も最近彼に首締められて別れたいけど、年齢も年齢だから別れられずにいるし、、
あなたはまだ若いんだからきっと素敵な人見つかるよ！

[156. 匿名]

>>137
「そんなに俺が怖いなら荷物まとめて出て行け。」
もう解決策出てるじゃん。自ら言ってくれてるし
とりあえず無事出産するまで荷物と猫連れて実家に避難してみてわ？
それで逆ギレされたら旦那にもいざという時も強く言い返せる証拠になるから旦那のライン、絶対消しちゃダメだよ！

旦那側の両親もタチ悪い人なのかな？
まともな人なら旦那が送ってきたライン見せて相談してみるのも良いかもね。

DVの特徴は(特に)自分より力や立場が弱い相手をターゲットに調子乗り、自分より力や立場が強い人を苦手とするから

[157. 匿名]

猫のこともあるでしょうから、実家に帰って今後のことをご両親と相談してみては？別居、離婚を視野にいれて。
普通の夫婦喧嘩は妊婦のお腹を殴るフリをして妻を脅すことはしません。
話し合いも不必要なレベル。すみやかに逃げてほしい。

[158. 匿名]

>>152
今更言ってもなんだけどそれ確実に旦那側の家庭になにか問題があると思う。
父も俺が100パー正しいって考えてる人で、一部訂正したいところがあるのでそこだけ治してというと、俺が全部間違ってるって言うのか！っていう極端から極端に走るタイプ。

後で知ったけど父は祖父母に今で言うネグレクトで育てられてたよ。
だからって、妻子にモラハラしていい理由にはならないけどね。
そして子供の時に歪みきってしまってたので70近い今でも全くモラハラは治りません。俺が絶対正しい、意見は受け付けないという男です。
こんなのと死ぬまであと60年近く一緒にいられますか？
子供のこととか相談できますか？
子供の立場から言うのもなんですがオススメ出来ないです…
自分への過去の数々の暴言や、母の長年の苦悩を思うと。

[159. 匿名]

主さんまだ若いから、別れてもやり直せるよ！
実家で子育て中は甘えさせてもらって、少しずつ資格取る勉強するとか。そのあと働きにだっていけるし！私の友達も産んですぐ別れてそのあと実家で育児しつつ資格取って働いてたよ！！
DV男は直らないよ！！

[160. 匿名]

モラハラDV男ってこういう土日や深夜や寒い日など
身動きがとれない時に暴れるんだよね。
まー私は着のみ着のまま家出してそれから会ってないけどね。
地域の女性相談センターに電話して指示を仰ぐか、
女性相談センターが機動してなければ警察に保護してもらいな。
妊婦さんなら最優先でシェルター入れてもらえるから安心して。

[161. 匿名]

確かに猫ちゃん心配だね
職場は実家から遠いのかな？
猫ちゃん連れて実家に避難した方がいいと思う

[162. 匿名]

旦那さんが本当に反省するまで実家に避難した方が良いんじゃない？
何かあってからでは遅いよ！当たってないにしろ主さんのメンタルが心配。

[163. 匿名]

>>137さん
主です。
今回の喧嘩の原因はお恥ずかしながら私がアニメオタクで特に大好きなキャラクターがいるのですが、そのキャラのことを「かっこいい」「大好き」と褒めたら殴るそぶりをされました。
そのキャラを好きなのは付き合う前から知っていたことです。

旦那からは今「19時までに荷物をどうするか連絡がないと今日は一切受け付けない」「鍵も置いて行け」と言われました。
猫がいなければそれが出来たのですが、猫が心配なのでそう簡単に決心できません…
けれど今の体では6キロ近くある猫とキャリーバッグを抱えて家を出るのは厳しいです。

[164. 匿名]

主です。
連続ですみません。

職場は実家からは4時間近く離れています…
私しかできない仕事を担当しているのと、まだ妊娠も初期なので職場には妊娠を知らせていない為休むのも難しいです。

[165. 匿名]

主さん、エスカレートする前に、家出をオススメする。
「妊婦を殴る振りするなんて立派なDVであり、今後も改める気がないなら、私は出る所に出ます」と、置き手紙を残し、しばらく安全な場所へ家出しましょう。
それで本気で反省するようなら許してもいいし、反省の色がないようなら弁護士に相談し有言実行。
DVするような奴は一緒にいても人生無駄にするだけなので、今のうちに行動しておくことをオススメする

[166. 匿名]

典型的な馬鹿旦那だね
27歳にもなって大人になりきれない馬鹿男って感じ
主は家を出る決心はついたのかなぁ
まぁ馬鹿旦那が出て行けって言ってんならその通りにしたら？
ただしラインは今後の為に残す
養育費、裁判でお金を取る為に

[167. 匿名]

いくら喧嘩したとしても、赤ちゃんが生まれてくるのを待ち望んでる人の行動ではないですよね。
それ、エスカレートする可能性の方が高いとおもいます。
自分の怒りのためにあなたが一番辛い事をしてくる。という根本的な性格は直らないとおもいます。

[168. 匿名]

殴る真似する男はそのうち当てて来るようになるよ。

[169. 匿名]

>>164
ご実家遠いのは大変ですね、、
とりあえずは迷惑をかけてしまうけれど、今日は友達の家に居させてもらってまずはご両親に今の状況を伝えたほうが良いのではないでしょうか。

[170. 匿名]

職場に正直に今の状態を話したら？
話さないわけがあるの？

自分の身は自分で守らなきゃ。

[171. 匿名]

今までの流れ呼んだら、主は完全にその男に舐められてるね
ここは1石投じないと、今後その立場が変わることはないどころか、酷くなるばかりだと思う
会社はこの際妊娠を報告し有給使って休み、猫を連れて実家にしばらく帰ったら？
今行動しなきゃ、あなたの人生モラハラDV男に虐げられてボロボロになるよ
でも、今行動したら、彼は改心する可能性は少しはある
舐められたまま一緒にいることだけは、してはいけない

[172. 匿名]

>>163
時間は気にしなくていい。
それも主を苦しめたいがための作戦だから。
人様の旦那になんだけど、本当に幼稚で歪んでるね
「〇秒以内にやらないと罰ゲーム！！」って鼻息荒くしてるガキ大将みたい。

[173. 匿名]

で？
主はどうしたいのかな。
我慢して一緒に暮らすのか、家を出るのか。
主の気持ちを先ずは聞きたい。

[174. 匿名]

結婚生活ってどの程度まで我慢なのか…ってわからなくなりますよね。

私が実際そうでした。
叩かれても血が出たり痣が出来るほどじゃないから我慢…
ボロクソに人格否定されても夫婦なら我慢…って。
自分に問題があるんじゃないかって。

でもね、そうならなくていい相手がいるのが普通なんだよ。
助けあって、話し合ってって出来るのが普通の夫婦。
主さんのは普通じゃない。感覚麻痺しないようにね。
麻痺すると本当に長い時間無駄にすることになるし自分の性格さえ変わるからね。

助けてくれる人がいるならその人達に助けてもらっていいと思うよ。

[175. 匿名]

主です。沢山アドバイスありがとうございます。
個別に返信できないのが申し訳ないのですが…

先ほど#9110という警察に相談する窓口みたいな番号にかけたら最寄りの警察署に直接電話していつでも駆け付けてもらえるようにしてと言われました。

ひとまず今から警察署にかけたいと思います…

[176. 匿名]

まだ初期で主さんも若い。
ごめんね。本当に残酷かもしれない。
赤ちゃん諦める選択肢もあると思うよ。やり直し出来ない年令でもないし、その旦那さんが変われば良いけど、変わらないまま一緒に生きていくの辛すぎると思う。
私も母親だからこんな事言いたくないけど、あなたが自分の娘なら、誰も責めないからその選択肢も頭の片隅に入れて考えなさいと言うかな。

[177. 匿名]

やられたら警察行くんだよ、
逮捕されるから、裁判なんて生ぬるい。

[178. 匿名]

>>175
警察に電話するのはいいんだけど、家に帰るの？ご主人かなり激昴している印象なんだけど…

[179. 匿名]

私も妊娠中喧嘩して怒鳴られたことがあるんだけど、その日の夜に即家出したわ
離婚覚悟で置き手紙を残し、まじで弁護士調べまくった
旦那は心底反省したみたいで謝ってきたし、その後怒鳴ることなくなった
これをしたらこの女は本気で別れるつもりなのだ、と行動で見せないとダメだよ

[180. 匿名]

男を見る目がない女性は、子供つくっちゃダメだって(-_-;)不幸な子供を増やしてどうするのさ。

[181. 匿名]

最低だね、私も妊娠中突き飛ばされたり足引っ掛けられて転びそうになったり。産後も変わらず首絞められたりしました。もちろん離婚しました。

[182. 匿名]

警察よりまずは実家への連絡を先にした方が良いんでない？

[183. 匿名]

女性側がＤＶだと感じたなら紛れもなくＤＶ！
男側の「ＤＶしたつもりはない！」なんかの言い分は一切通すべきではない！
ＤＶしたつもりはない←ＤＶ男はみんなこう言うんだよね！

[184. 匿名]

有給とって旦那がいない間に荷物取りに行った方が安全じゃないかな

[185. 匿名]

妊娠中からDVを受けていた者です。
謝れとか自分の思い通りにしようとする時点で充分アウトです。
殴るふりなど言語道断です。完全な暴力です！確実にエスカレートします。
暴力が怖くて言いなりになり（言いなりになっても、何か理由をつけてなぐる）無気力になり、もしかしたら自分が悪いのではないかと、誰にも相談できずそのうち脱出する事も考えなくなりました。
結局、流産し脱出するまでの5年間やられたい放題でした。
主さん、まず誰かに相談しましょう。DVかも？でも専用窓口に電話すれば聞いてもらえます。
実家に帰って、ニコニコした旦那が迎えに来ても絶対について帰ってはダメ！

みんなあなたの味方です！頑張って！

長文と自分語り失礼しました。

[186. 匿名]

>>179
それも賭けだよね
反省して本当に一切繰り返さない人ならいいけど大抵はほとぼりが覚めたら(と、男が勝手に判断して)繰り返すよ。
しかも主さんの場合は子供の命も下手すれば危険だから選択の余地はないと思う…

[187. 匿名]

>>163
そんな前前から知ってた些細なことでここまでキレるのなら
今後子供育てながら死ぬまで同居とか無理すぎる
子育てとか相談するどころか赤ちゃんが泣いただけでおまえがしっかり育児してないから！！ってキレそうだわ

[188. 匿名]

>>163
…そ、それだけの事で？
アニメキャラを好きだと言ったら
腹を殴る振りをされるのか？

[189. 匿名]

>>176
同意
中絶反対派だけど、こういうケースは仕方ないと思う。主さんの旦那が改心できないなら、離婚＆中絶も仕方ないよ

[190. 匿名]

そんなことで怒る人とこれから60年やっていけないよ
子どもが泣いたくらいで激怒しかねないよ

[191. 匿名]

初めて殴るフリをされた時に…って、>>1に書いてるから
それされたのは初めてじゃないんだよね？
初めての時は泣いて抗議してやめてもらったんだよね？
そんで治らず、今回はアニメキャラが好きと言ったら殴られそうになったと。
悪化してるじゃん！！
絶対もう同居したらだめだよ。
次は些細な言い間違いで俺をコケにしたな！ってやってくるか、本当に殴られるよ。
笑顔で優しく迎えに来られたり、土下座して反省されても絶対許したらダメだよ！内心、俺にここまでさせやがって……って、思ってるから。
主へのLINE見る限り、反省できる男じゃないからね！

[192. 匿名]

二次元の男に嫉妬して、
嫁とお腹の子供に手を上げるなんて、
救いようのないアホ男だな。

[193. 匿名]

>>176
主さんが決断することではあるけど、その選択ものこの場合はやむなしだと思う。私が親でも、娘に恨まれる覚悟で言うかもしれない

[194. 匿名]

>>1
謝らなければ腹を殴るぞ！
と、脅迫してるんですよ?
暴力をもって従わせるDV思考です。
しかも相手は自分の子供ですよね。
しっかり現実を見て、必要なSOSと然るべき判断を。

[195. 匿名]

中絶をすすめるのはどうなの。。

若いからやり直しきくって言うが、中絶したら不妊になる可能性あるし、中絶したことのある女性と付き合いたいと思う男性は少ないと思うよ。

[196. 匿名]

まぁ中絶する・しないは本人が決めることだしここで議論することじゃない

[197. 匿名]

>>1
1回目された時に、しかるべき行動をすべきだったね
でも今それを言っても遅いから、今からでもすぐに行動すべき
とりあえず家を出て、旦那にそれを治さないなら離婚しかないと伝えること

[198. 匿名]

>>195
勧めてるわけではなく、
ただそういう選択肢をしてもこういったケースでは誰も責められないってことだと思う

[199. 匿名]

DVかな？と思ったら、まずは面倒臭がらず「○月○日○○された」日記をつけておくといいよ。

私は元彼が凄いDVで、動けなくなるまで殴られたし、痣はもちろん、精神的にもキツく、怖くて8年間逃げられなかったです。
元彼は私と結婚する気だったらしく、両親へ挨拶に来るように頼まれたとき、ふと「もしこの人と結婚して子供が生まれたら、この人は子供を殴るかも知れない」不安でいっぱいになり、殺される覚悟で別れ話を切り出しました。案の定、別れ話の最中もボコボコにされましたよ。

友人は、警察に行こう！と言ってくれたけど、私は証拠になるものを何も持っていませんでした。これじゃ警察は相手にしてくれません。
実際に拳が身体に当たっていなくても、こういう事があったという証拠は持ってて損はないです。それが役立つときが来ては困るけど、いざというときに必ず役に立ちます。

普通の男は、女に拳を振り上げない。
手を挙げる素ぶりすらしないんです。大切な人を怖がらせたり痛めつけたりしないんです。それが普通です。当たり前です。

妊婦さんに今こんなこと言うのは酷だけど、DVは治らないよ。離れる覚悟と準備をしておくといいと思います。

[200. 匿名]

主さん
私もこんなこと本当は進めたくないけど、赤ちゃん諦めるのも一つの手段だと思う。こんな男別れてもまともに養育費払うわけないよ。
俺は、一緒に住んでないし払う義務ないから！とか訳わかんない御託並べて逃げると思う。残酷だけど、産んだら主さんにとって結婚生活続けるのも地獄、離婚して１人で子育ても精神的にも体力的にもきついと思う。この場合どなたかも言ってたけど、中絶しても誰も責めないよ(>_<)

[201. 匿名]

まあ、とにかく今は旦那から離れることと
荷物は最悪諦めるにしても猫ちゃんをどうにか保護したいね
(猫だけは溺愛するタイプならまだいいけど…)
今は目の前の状況をどうにかすることに精一杯だろうから
赤ちゃんをどうにかとかは、主さんには負担が大きすぎる
落ち着いてから考えた方がいい。親御さんとかとゆっくりね。

[202. 匿名]

主さん、、、釣りじゃないんだよね？

[203. 匿名]

>>195

中絶をすすめるのは私もどうかと思う。

中絶の過去がある女性
シングルマザーの女性

前者の方が男性は引くと思うし、どちらにしろ再婚は期待しないほうがいいかと。

[204. 匿名]

>>203

シングルマザーなら、同じくバツイチの男性なら再婚できるかもね。

[205. 匿名]

私なら一番最初に殴られる素振りされた時点で、何かしら倍返しするし、そうやすやすとは許さないよ

[206. 匿名]

DV加害者の「出て行け」は本意では無い。全面降伏させ、「追い出さないで」と言わせるための罠。

ペットはより逃げにくくさせるためのアイテム。被害者は罪悪感で見捨てられない。かと言って連れて行けば、加害者が「泥棒！返せ！」と追いかける手管に使う。
残念だが、猫を置いて最低限の荷物だけを持って逃げた方が良い。

警察にDVシェルターを紹介してもらい、シェルターで離婚手続き方法の相談を。
決して警察にDV夫を説得させようとしてはならない。DV加害者はただの夫婦喧嘩だと誤魔化し、後に妻へ渾身の仕返しをする。どうかご無事で！

[207. 匿名]

主さん、それ無理。断言してもいいけど、子供産まれたらもっと酷くなるよ。あなたが逃げられないってわかってるから。子供のために逃げな。大袈裟じゃなく、子供殺されるよ。早く逃げなさい。

[208. 匿名]

>>1
会話を録音すべし。

[209. 匿名]

>>203

バツイチ中絶経験あり
って付き合う段階で伝えるには重すぎる。

いまどき独身女性は多いんだから、主がよっぽど魅力的な女性でない限り、わざわざそういう女性を選ばないと思う。

シングルマザーで子供と二人で生きていくのが良さそう。

[210. 匿名]

離婚前提で話するけど、
中絶は絶対すすめないけど、主さんは若くて、ひとりで育てることがどうしてもどうしても不安なら致し方ないかもとも思う。それか生まれてから特別養子縁組という手段もある。

こういう事を真剣に考えなくてはならないくらい、主の旦那のしていること言っていることは社会的に見ても異常。100歩譲って主さんが喧嘩を買うような対応をしていたとしても、旦那がやっていることは許されないことだと思う。

[211. 匿名]

>>203
中絶は引くのは分かる。だけど理由による。
考え無しにセックスして出来た子供を堕ろすのとはまた少し違うと思う。主の旦那はDVだよ。
そして、他人が簡単に言えるほどシングルマザーで子供を育てるのは簡単じゃない。
もしも、中絶を選択したとしても責められるべきは主では無いと思う。

[212. 匿名]

その男は絶対に治らない。離婚する以外ない。そんな環境で子供がまともに育つハズないでしょ。負の連鎖は断ち切らないと。あなたはもう親なんだから、しっかりしなさい。強くなりなさい。

[213. 匿名]

お母さんがヒヤッとしてる時は赤ちゃんもヒヤッとして血流減少する。脳虚血みたいな。

子供産まれたら寸止めじゃなくて殴りそう、主の旦那。

私なら子供くれてありがとう、さようなら、って出て行く。行く所ないならシェルターでも行く。刑務所の方が安全なレベル。

[214. 匿名]

主さん、なにかわからないことあったらいつでもここに質問しなね。不安なことでもなんでもいいから。あなたが無事に、安心して元気な赤ちゃんが産めるよう祈ってるね。

[215. 匿名]

DV元旦那からパジャマで締め出されたけど、私冷静にそのまま漫喫へ。お財布あって良かった！

今までに無いぐらいのうろたえ方で半泣きで謝って来たよ。許さずに翌朝帰ったけどね。

DVする男ってこんな感じよね。

[216. 匿名]

主旦那、人間としてやったらあかんやつ。
動物でもせんよ。そんな気持ち悪い男といるの危ない。

[217. 匿名]

怖がらせたらDV

[218. 匿名]

今は旦那さんから離れて。
今後、出産するかしないか、特別養子縁組など迷ったならば、居住地の相談窓口もあるし、熊本の「こうのとりのゆりかご」というところでも相談ができます。

妊娠SOS │ 妊娠、出産における相談電話窓口

妊娠についてなんでもご相談いただける妊娠電話SOS。こうのとりのゆりかごを運営している慈恵病院のサイトです。悩まずご相談ください。

[219. 匿名]

子供にDVを見せるのは虐待。
その証拠にDV家庭で育った子供は加害者に似てイジメ人間になるか、被害者に似てイジメられやすい人間になる。
これが負の連鎖ってやつだ。
つまりDV加害者から逃げなかった被害者も、子供から見れば加害者である。
子供と自分の為に早く逃げて欲しい。

[220. 匿名]

もし手元が狂って殴ってしまって、寸止め出来なくて、流産、出血多量で母体も危険とか、想像できないのかな？

もしもの時にも俺は悪く無いとか言って救急車呼ばなさそー。

産めば何とか生活は大丈夫だよ。むしろそんな男抱える方がリスキー！

[221. 匿名]

100歩譲って寸前で止めてるのならなんでお腹を狙う必要がある？
お腹を狙ってる時点で有り得ない

いや、もうまじ別れるべきだよ

[222. 匿名]

>>215
冷静にそのまま満喫ってかっこよすぎ

[223. 匿名]

私の家で暮らして、産んで、子供いらないなら私に子供くれたら良いのにー！
産んでしまえば何とかなるよ。案ずるよりって言うしね！

[224. 匿名]

パジャマで深夜に女１人漫喫、スッピン、明らかに訳ありなのに、爽やかに迎えてくれた店員さん。彼ら達のがカッコ良かったです(^_−)−☆漫喫スタッフさん！ありがとう！

[225. 匿名]

>>211

うん
中絶までは理解できる。

でも若いからやり直しきくって言って主に期待させるのは逆に酷だと思う。どう考えても中絶したことある女性と結婚したいって男性はいないよね。

それとも、やり直しっていうのは別の
意味で？

[226. 匿名]

主のやつ、刺すぞってナイフをチラつかせてるのと同じ。

[227. 匿名]

>>36
心の目ってなんですか

[228. 匿名]

>>225
ヤリマンで無責任な妊娠して中絶した女と、主さんは違うんだよ
主の場合は例え中絶しても、それを墓場まで持ってくなら、誰にも言わなくてもいいと思うよ
DV男の子供中絶したって、なかなか人に言えないでしょ
新しい相手も知りたくないかもしれない

[229. 匿名]

友達と明日の朝早く5時頃に帰りな。
ごめんなさいって。

今はメールで私が悪かった、ごめんなさい、明日必ず帰りますって送信。でも早朝、友達と帰ることは言わない。

友達と早朝謝罪がミソ！！！

旦那を緩ませて猫に変な事されないようにして旦那寝かせる、早朝油断してる所に奇襲、友達の手前、変なことはしないだろうし、したら即効警察に電話！

旦那を仕事に送り出す。

荷物と猫連れて完全にさようなら！

[230. 匿名]

23歳でこの経験はきついね。
でも23歳で良かったよ！
まだ逃げる体力ある！
子供が成人してもまだ43だよ？
仕事は資格無くても大丈夫！
病院の介護士さんとか始めは資格無かったりするし、子供預けれるし。
あとは親に預けて働くか、昼間は子供と昼寝して、最悪夜キャバを5年ぐらいやるか。
お金は何とでもなるよー！

[231. 匿名]

離婚したとしたら、
夫から慰謝料養育費きちんと取るんだよ。
主の夫高収入なんだから。

[232. 匿名]

猫が心配

[233. 匿名]

中絶の話してる人達なんなの？腹立つなあー！
赤ちゃん守る為にも主は頑張ってるし頑張らなきゃいけないのに本末転倒なこと言って傷つけないでよ。

[234. 匿名]

私なら子供あきらめ離婚だな。
絶対これからもするし、夜泣きしだしたらまずあなたに当たり散らし万が一子供と二人になったら絶対子供にも手を出す。

暴力男の遺伝子育てられないし。

[235. 匿名]

私は脱出の４か月後に猫を取りに行ったから大丈夫。
むしろ猫になんかしたら通報できるから。

[236. 匿名]

>>225
やり直しって再婚の意味だと私は思ってた。再婚を期待させるのは確かに可哀想かもね。中絶しようと産もうと再婚は期待できないって言ってあげるほうが親切。それに中絶したら、もう子供を産めない体になることがある。

[237. 匿名]

主夫は高収入なんだ？
ならこのまま別居してた方が良いね。もちろん子供には会わせない。
それか小倉優子みたいにスパッと切っても良いね。
猫を取り戻さないとね！！！

[238. 匿名]

主さん大丈夫かな。こうしてる間にも何かあるんじゃないかって心配になる…

[239. 匿名]

猫外に捨てて、網戸開けて逃げた、逃げたのはお前がいないからお前を探そうとしたんだとか言いそう。

[240. 匿名]

十分DVですよ
胎教に良くないよ
お腹の赤ちゃんもきっとビビってるよ
主の旦那 カスだね

[241. 匿名]

中絶は流産と同じ手術だし、戸籍に載るわけではない。
DV遺伝子持ったシングルマザーよりいいと思う。
こんな深刻な状況で産んでなんて言えないよ。
まだ若い主さんだから余計に人生には色んな事がある。仕方ないこともある。
今、わかって良かったと思おう。

[242. 匿名]

>>233
誰もさぁ安易に中絶進めてる訳じゃないと思うよ。主さんのことをおもってだと思うよ。女１人で子供育てていくことって想像以上に大変だよ。母子家庭の貧困も問題になってるし、この旦那間違いなく養育費払わないよ。主さんの場合、旦那のモラハラDVで主さんに非はないし、中絶することになっても誰も責められないと思うよ。結婚前に安易に避妊しないで、出来ちゃった、おろせばいいやとかいう女だったら問題外だけど、主さんはやむを得ない理由だし。

[243. 匿名]

シングルマザー綺麗事で済まされない位大変だと思う、まだ23歳には酷だよ、、

[244. 匿名]

とりあえず、実家か姉妹の家に逃げて。
最悪旦那さんの親にかくまってもらったら？
って、逆上するか。。

うーん。。DVは婚約破棄したからな。
今悩んでるのはモラハラ。
私も離婚したほうがいいのかな。。

[245. 匿名]

DV加害者の共通点

覚えておきたい！「DVをする人を見分けるための共通点」に納得する人が続出 | BUZZmag

「DVの加害者の共通点」についてのツイートが話題です。

[246. 匿名]

ラインスクショ撮る
今後会話は全て録音
双方の両親に話す

[247. 匿名]

旦那がそれをやめたって、やられた記憶は主さんには残るよ。多分ずっと。一緒にいたら余計に忘れられないよ。
旦那さんは何かが欠落した人なんだよ。それは主さんにもお子さんにも埋められない。おかしい人と一緒にいると普通の人が精神やられるよ。悪は善を駆逐するの。離れた方が良いよ。

[248. 匿名]

>>1
私も今妊娠中だけど、そんな事されたらいくら寸止めだろうが許さない。
大切な自分達の子供がいるのにそんな事するなんて人としてありえないよ。
当たるとか当たらないとかじゃない。

[249. 匿名]

>>1
主さんの文章読んでドン引きしてしまいました。
私も今妊婦だけど、お腹冷えないように布団かけてくれたり撫でてくれるよ。
それが普通だよ。
殴るフリなんて…絶対無理、そんな旦那。
子供生まれて、子供が言うこと聞かない時に虐待しそう。

[250. 匿名]

旦那はやらなくてもいいことしてるよな。
用は離婚したかったらボッコボコに殴られろって言ってんだよ。
仮に殴って無いのに精神的DVだから離婚だとその
「殴って無いのに精神的DVだから離婚」という行為が、
旦那にも子供にも精神的DVだ。
そう思わない？

[251. 匿名]

主がその旦那とやり直す唯一の可能性があるとすれば、まずは別居し、旦那が心から謝罪してきて、二度としない・したら即離婚で慰謝料が発生することを契約書に書き、それに同意サインさせることかな

まだリアルに殴ってないとは言え、安易に許してはならない

[252. 匿名]

ＤＶです！！！！！！！！！
女性が情緒不安定なのは当たり前。妊婦なら尚更のこと。
下手したら人殺しだよそんな行動。すぐに逃げて！！！
私はここまで酷くないし精神ＤＶだったんだけど、
ネットの書き込みで参考になったのが
「人間は完璧じゃない。だからってその欠点を突いて物・人への暴力に走るのは異常な人間だから逃げていい」っていう言葉だった。主さんの行動に何か問題があったとしても、そんなの人間だから当たり前だから。自分を責めるのは止めて逃げよう。

[253. 匿名]

子供と猫の安全確保

[254. 匿名]

>>203
私シングルマザーではないけど、いたずらに不安をあおるような書き込み止めなよ
ご主人に問題あって泣く泣く逃げてきたような人まで叩くからガルちゃん怖いよ

[255. 匿名]

ＤＶやモラハラは相当本人が努力しないと治せない病気みたいなもんだよ
何か不満があるとき暴力（暴力をするふりでも）に走ったり、
攻撃的になる人は、それが本性だからね。

[256. 匿名]

百歩譲ってさ殴る真似するのって大体顔に行くものじゃない？あえて、妊娠してるお腹に行くのがイカレてるよ。
寸止めの時点で一応はまだ理性残ってそうだしその状態でお腹殴る真似って下手したら鬼畜になりえるレベルなくらいヤバイよ...。

実家遠いとか言ってるけど事情話して迎えに来てもらうなり、猫連れて逃げた方が良いよ。
荷物なんて負担にならないくらいにつめてあとは(携帯、通帳、財布)必要最低限のものだけ持ってけばいいと思う。

[257. 匿名]

だから結婚は慎重にならないといけない。自業自得。

[258. 匿名]

>>257
あなたが独身なのはわかったから、他のトピで暴れておいで
結婚のことを何も分からないガキ（おばさんだったらごめん）はひっこんでな

[259. 匿名]

>>258
既婚でもこんな言い方する人いるよ
無駄に関係ない独身下げすんのやめてください

[260. 匿名]

離婚するしない、子供を産む産まない、いずれにせよ実家のご両親の援助がかなり必要だと思います。ご両親とよく良くご相談してください！
主さん、勢いで結婚して人生最大の汚点、と書かれておりましたが、この問題を有耶無耶にして将来子供が虐待されてしまったら、それこそが人生最大の汚点だと思います。
まだ最悪じゃない！手を打ってください！頑張って！

[261. 匿名]

主、例えば
私にも原因があるとか、彼をこうさせたのは自分だとか、私さえ我慢すれば…なんてそんなふうに思わないでね。手を挙げる奴が絶対に悪いからね！
旦那がなんて言おうと主は悪くないからね！自分を責めないでね。

[262. 匿名]

え、待って…主の旦那に心の底から引いてるし本当に胸くそ悪いんだけど
人を殴るのはもちろんダメだけど妊婦のお腹なんて尚更ダメでしょ１人で生きれない赤ちゃんの命をお腹で守りながら母親が育ててるんだよ
クズの中のクズじゃん 妊娠初期で簡単に離婚なんて出来ないだろうし逃げ場なくて辛いだろうけどとにかく第3者挟んで実家に帰るなり旦那に反省してもらうなりして母子共に安心して暮らせる環境を用意してほしい

[263. 匿名]

ＤＶする男はだいたい気が弱い。私も元カレがすんどめと家具や壁を殴り付けるやつだったから、すんどめして怖がらせて服従させるくらいならいっそ殺してよって包丁自分の首筋に当ててお願いしたことあるよ。案の定、びびって後日、お前は頭がおかしい‼お前に関わりたくない‼ってlineきて音信不通になったけど(笑)修羅場になる前に離婚した方がいいよ

[264. 匿名]

>>163
主さん、こんばんは！
体調は大丈夫ですか？？

正直に言います！
そういう人は治りません、、
元カレがそうでした。
暴言、そうモラハラでした！！
彼が保護した猫ちゃん、普通の時は大事にしてましたがカーっとなった時に、保健所やれって言われたので別れを決めましたよ！？

もちろん私にも暴言の数々、、
女、子供、動物に優しくない人はダメとは本当なんだと思った体験でした、、

[265. 匿名]

主さんと同じようなことされたことあるわ。
モラハラだよ、妊婦にやるってことはこの先も何かあるたびに続くよ。
うちは家庭内別居状態ですよ。
ダンナの前ではわたしは無になる。
まともに話し合いできない人とはまともに取り合わないようにしてる。ダメだと思うけど、とりあえず今はそれでやり過ごす日々ですわ。

[266. 匿名]

抵抗出来ないお腹の赤ちゃんを殴るフリなんて、フリでも完全アウトだよ
しかも何回もでしょ？
自分の娘がやられてたら腸煮えくり返るわ

それにそういう弱い立場の相手を狙う男が猫ちゃんには甘々～とはどうも思えない
主の目もなく猫と１対１になり、
猫ちゃんがご飯がほしくてニャーニャー鳴いたり
家の中で爪といだり粗相したら
このバカ猫が！！とか言って虐待しそうで…
不安煽ってごめんね。
でも出来れば猫ちゃんも助けてあげてほしい。もちろん主と赤ちゃんが最優先だけど。

[267. 匿名]

>>245
うわぁ、これ主さんの旦那さんまんまじゃん…
やっぱりこのままだと確実にDVコースだね

[268. 匿名]

私の父は、小２の私を、ただ『ご飯を食べようとしている』だけで、
立ち上がって頭の上から、怒鳴りつける事を、５年間続けました。
弟は、体調が悪くて働けず、好きな車が買えない、病院へ行っても、
お金ばかり取られる・・・、というので、
私が「じゃあ、病院へ行くのやめたら？」と言ったら、マジキレして、
ポカポカ殴ったあと、私の携帯電話を、真っ二つに割りました。
病院へは、半年ごととかではなく、２・３ヶ月に１回とか行っていて、
いつも同じ検査をして、いつも『異常なし』と言われていました。
遺伝子は、変わらないと思います。

[269. 匿名]

>>1
信じられない
冗談半分でもやってはいけないことでしょ
私だったら一気に覚めるな

[270. 匿名]

まずは旦那さんの心からの謝罪と、
二度としないという約束が必要だと思う。
事の重大さが分かっていなそうだから両家ご両親にも話して、一人で抱えないで欲しいな。

その上でどうするか、
離婚か、堕胎か、
決めるのは主さんじゃないかな。

[271. 匿名]

主さん大丈夫？心配です。落ち着いたらで良いのでまた状況教えて下さい(>_<)

[272. 匿名]

いま、堕胎だ収入だなんだって
考える必要はない。
まずは、安全確保！それだけ考えて。
安心して、落ち着いて考えられる
状態になるまで、余計なこと考えたり
旦那の揺さぶりに引き摺られたりしちゃ
絶対ダメだよ。
妊娠時期も早く
実両親との関係もいい
しかも、年齢も若いんだよ。
何一つ、焦ることない。大丈夫‼︎‼︎

[273. 匿名]

妊婦の妻を殴るふりって、自分の子どもを殺すふりってことだよ！
自分の子を殺すなんて、まねでも普通はしないよ。主さんに悪いけど、主さんの夫は最悪だと思う。主さん、気を付けてね!赤ちゃんを守らないといけないし、ストレスは母体によくないよ。

[274. 匿名]

私も今妊娠三ヶ月です。
情緒不安定凄くわかります！
どうか主さんが大袈裟に話を書いていてくれればと思います、、、幻覚というか、うまく言えませんが、本当の事で無いことを同じ妊婦として願ってしまいます(;_;)

[275. 匿名]

明日から仕事とのこと、主さんしかできない仕事とのこと。でも事情を説明すれば休めますよね。。？
とりあえず彼がいる家へ行くのは、両親と一緒にいった方がいいと思います。父親とか男性を必ず連れていって。携帯は常に出して警察呼べるアピールして。

大事な娘と孫がピンチなんだからご両親に相談したら平日でもきてくれるのでは？
とにかく家族へ連絡すること。心配かけたくないなんて思いは捨てること。じゃないともっと悲しい思いをさせることになるかもしれないよ！！

[276. 匿名]

殴る「真似」で済ませてるのは理性でも何でもない。自分の立場が悪くなるのを回避しようとしてるだけ。「真似」なら後でなんとでもなるからね。計算してるんだよ、ちゃんと。

[277. 匿名]

夫婦喧嘩が悪化すると軽いDVに発展することに悩み、DV被害経験のある女性カウンセラーに相談したことがあります。
状況を聞いたカウンセラーは私に非があると言いました。喧嘩に勝つために正論をまくしたてて相手を追い込み、男性のプライドをズタボロにしてしまうことが原因だそうです。主さんは、弁が立つタイプで、旦那さんのプライドを壊すことを言ったりしていませんか？
子供を一人で育てるのは本当に大変なことです。勿論、主さんとお子さんの安全が第一ですが、もし私のように相手を追い詰めていたなら関係改善の余地はゼロではないと思います。

[278. 匿名]

かなりやばいタイプの男だ
生まれた子供に暴力をふるう危険性があるから
できればこのまま離婚してほしいな…

[279. 匿名]

>>277
ゴミみたいなカウンセラーだね
たとえ何を言われても手を挙げるのはなしです
例えば女性が旦那に暴言を吐かれたからといって
包丁を突きつけて脅すのはNGでしょ

[280. 匿名]

もし将来、娘がこんな目に合ってたら、全部話して欲しい。私は娘が幸せになる手助けをしたい。遠慮なんてして欲しくない。

[281. 匿名]

主さん大丈夫ですか？明日は有給を使い休んだ方がいいと思います。ご両親は迎えに来てはくれそうですか？ご両親＋もし男性の親戚の人がいるならその人達と一緒に荷物と猫ちゃんを助けに行ってあげてください。いつでも警察に連絡できる状態で、できれば録音機器もスタンバイ。
私の父もモラ男、ペットも怖がって寄り付かないような最低男です。
私は母を守りたかったですが、歯向かえば暮らしていけないので毎日辛かったです。
生まれてくるお子さんの為にもそのような糞男から一刻も早く逃げてください。
どうかいい方向に向かいますように。

[282. 匿名]

うちの元旦那に似てる。
妊娠中お腹狙って殴るフリはなかったが、
気に入らないことあると頭とかを殴るフリしてた。
そのうち本当に手あげるようになったよ。
嫌がることをして、こっちが怒ると「冗談も分からないんだ〜」と相手を非難。

外面だけはよくて、結婚前は紳士的だからタチが悪い。
別れられるなら殴られる前に離婚をオススメする。

[283. 匿名]

仕事はね、本当に本当にどうにかならなかったらどうにかできることだったりするんだよ。
でもあなたの体と心とお腹の子は、２つの命や体や心はあなたが一番守らなきゃいけないことだからね。
まずは身を守れる場所におく。
明るい時間に男性と荷物をとりにいく

私も夜中、相手の隙をみて、靴ははく時間なく、もって、パジャマ姿で真夜中はしったことあるよ。
悲しくてしょうがなかった。
情けなくてしょうがなかった。
私こんなために、一緒になったんじゃないって思った。
コンビニいって、タクシー呼んでもらって、その間トイレに隠れてて、タクシーのおじさんに携帯かりて実家電話して。
離婚しました。義母が本当にそのあとも守ってくれた。

もう二度とあんな想いはしたくないと思ってる。
自分のこと、当たり前のように大切にしてくれる人と一緒にいたいって今は思う。

[284. 匿名]

>>251
公正証書じゃないと効力ないよ。
経験談だけど私は家出や帰省から帰るたびに
どんどんDVが悪化して相手も巧妙になっていって逃げにくくなったよ。
絶対許したらだめ！

[285. 匿名]

私も２０歳の時、主さんと同じ状況でした。
結果出産しましたが、出産前に元旦那とは別れました。
私の場合、実家が都心にある為現在も実家暮らしです。

子供を出産したことに関しては後悔していませんが、
仕事も恋愛も思い通りにいかない事が多々ありました。

【会社】（技術職）
会社の研修（定期的にあり、試験前は休日も1日中勉強漬け）
残業（22:30頃まで）

【保育園・学校】
保育園の役員、小中学校のPTA（平日の集まりでやりくりが大変）、学童の役員

実家暮らしじゃなければ、到底無理でした。
これは私のケースですが、是非参考にしてみて下さい。

[286. 匿名]

>>277

主さんとあなたでは原因が違います。
本当のDV被害者は、主さんの様に加害者へ逆らえずひたすら自責されています。

あなたの場合、言葉による精神的DV（論破）にてご主人の怒りに火をつけています。このタイプは自ら攻撃をしかけるも、反撃されたら被害者役を勝ち取ろうとします。しかしあなたは自省されているので、きっと夫婦仲は好転するかと思います。

[287. 匿名]

主です。
つわりが悪化してきた為遅れてしまってすみません。
とりあえず簡単に現状を報告しようと開いたのでまだ新しいコメントは読めてませんがお許しください。

警察署に電話相談をしたら「荷物は後日付き添うので財布など緊急を要する物でないのなら土日で人手が足りないから今日は諦めてほしい」「友人宅はバレる可能性が高いので出来ればホテルなどに泊まること」と言われましたが近場のホテルは当日予約が全滅だったので友人宅にお世話になってます…

旦那からは「俺が悪かった」「カッとなって思ってもない酷い事を言ってしまった。別れたくない」とLINEが来てました。
漫画で見るようなDV男の典型で笑えて来ました。

とりあえず主は無事です。
明日は仕事で朝早いのでもう寝ようかと思います。
心配してコメントをくださった皆さん本当にありがとうございます。
また明日来れたら来ます。

[288. 匿名]

うちの元旦那とよく似てる！
とにかく今は絶対に二人きりで会っちゃダメ。
そして離婚の方向で考えた方がいい。
今は殴る振りでも次は絶対に殴ってくる。
そして子供にも暴力振るうから。
殴る振りをして、自分が悪かったってならない人とは何を話しても無駄だから。まともじゃないよ。

[289. 匿名]

今現在、主さんが暴言や暴力を受けていませんように！

[290. 匿名]

>>287
謝罪lineで主さんがほだされてないみたいでなにより
警察を連れて行けば普通の男ならかなりおとなしくなるのでは
同居を再開したら元に戻るとは思うけど
lineで暴言はいた証拠を残すってアホだよね…

[291. 匿名]

この先間違いなく不幸になりそう

[292. 匿名]

主さんが心穏やかに過ごせますように。
妊娠中なんて、ほんのちょっとした事がストレスになるだろうから、胎教に影響しませんように。

[293. 匿名]

>>286
投稿後に主さんの原因を読み、場違いな情報だったと反省していたところでした。
とても的確なご意見ありがとうございます。

主さん、277です。大丈夫ですか？私も怒りの沸点が低いタイプなのですが、直したくてカウンセラーまで使って努力していますがなかなか直りません。旦那さんも同じではかいかと思います。

[294. 匿名]

明日仕事休めないのか。旦那さんが突然来たりしない？大丈夫かな…。休めるなら休んではと思うけど、また連絡待ってます

[295. 匿名]

>>287
つわりきついんだね。かわいそうに。なおさら旦那糞だと思ってしまった。
主さんもわかってるだろうけど、そんな優しい言葉に騙されないでね。 体お大事にね。

[296. 匿名]

親身な警察で安心しました。
DV人間は謝罪が上手なだけでなく、許しを得た途端に加害行為の記憶が抜け落ちます。話し合いが成立しないのは、この軽い記憶障害が原因なのです。
幸い主さんは、異常なご主人から逃げるべきだと気付いていらっしゃいますね。
警察にラインなどの証拠を見せ、被害届を出しておきましょう。
ご両親には夫婦喧嘩とDVの違いを説明し、断固として離婚の方向へ進められる様に協力を仰いで下さい。
もしご両親が娘の危機を理解出来ない、または世間体を重視するならば、居場所を伝えずにシェルターへ避難を。
子供については、主さんの安全を確保してから考えてみましょう。
主さんもお腹の赤ちゃんも、無事に危機を乗り越えられますように！

[297. 匿名]

DVかどうかてより　ダサい！恥ずかしい！
冷める！無理！妊娠中に労れない時点で他のことでも出てくると思うけど。

すんどめで脅すとか普通にDVだけどね。

[298. 匿名]

今後、続々とクソエピソード作りそうな旦那さんですね。

[299. 匿名]

DVする人って外面が良いから、正体をバラされるのが嫌なんだ。
もし旦那が離婚に抵抗を示したら、「DVの証拠データを君の会社や知人に暴露する」と伝えよう。

猫ちゃんは慰謝料として連れて行こう。もちろん、金銭的慰謝料を取ることもお忘れなく。

[300. 匿名]

中絶するなら体の負担を考えて早い方がいいよ。
それにしてもアニメ好き23歳という若さで手に職もなくひとりで育てる事もできそうにない無責任な妊婦さんだね。妊娠するのが早すぎたね。

[301. 匿名]

これ釣りだトピと思う

[302. 匿名]

早めの中絶をすすめる

[303. 匿名]

>>282
冗談がわからない
冗談なのに

これは、モラハラの口癖だと思う
暴言吐かれた時いつも言われてた、、

主さん、いつか幸せって心の底から思える日が
必ず来るように道を進んでほしい、、

[304. 匿名]

主さん、風邪引かないでね！！！
あったかくしてね！！！！

[305. 匿名]

私は二回DVで骨折、前身打撲で入院したけど、その度、警察に相談後は、今度は傷が残らないような髪の毛引ずり回し、顔面につばをひっかける等されたよ。証拠にならない事をするサイコパス前兆。主さん別れてほしいな。

[306. 匿名]

きっと産んだらもっとひどいと思う

[307. 匿名]

主さんはそんな旦那のこと好きなの？

[308. 匿名]

録音と録画はいつでも出来るようにしておいてね。

[309. 匿名]

>>287
主が今無事でよかった。
ほんと典型的なDV野郎だね。
後になって悪かった、本当はそんなこと思ってない、別れたくないって。もう二度としない！と言った10分後にはまた同じことするような奴なんだよ。DV男って。
その場限りの言葉なんか信用したらダメだよ。行動が全て！主、強くなってね。でも無理はしないで頼れる人に頼ってね。

[310. 匿名]

>>63 自分が悪いと分からない人だから無理。文見せても無理ですよ。

[311. 匿名]

>>310
ほんとそう。
こういうことさせるお前が悪いってなるんだよね。バカにはなに言っても無理なんだよ。関わらないこと。

[312. 匿名]

>>300

>>164を読んで下さい。
>>私しかできない仕事を担当している
主さんは仕事を持っています。

コメントするなら、主さんの負担を考えてからの方が良いよ。
コメントを碌に読まず、苦しんでいる人を更に苦しめるなんて、あなたはまるでDV加害者みたいだね。

[313. 匿名]

怖い…
この話が事実なら、たとえ殴らなかったとしても思いやりのかけらもないしお子さんへの愛情もあなたへの愛情も何も感じません
頭に血が上ったら何するかわからない人だと思います
普段を知らないので、あくまでも主さんのお話どおりならということですが

[314. 匿名]

>>203
子供を育てるのはかなりの責任感が
必要です。
子供は宝と思いますが
世の中にはあんな男の子供産まなきゃ良かった。と思う人もいる。
他人は介入出来るモノではありません。
私達は主と赤ちゃんの幸せの為に知恵を与えるしか出来ない。

[315. 匿名]

60kg以上はまちがいなくデブ

[316. 匿名]

俺が悪かった
心にもないことを…

ほんっと、DV男って言うこと同じだねー
泣き縋って女にほだされるのを狙ってハネムーン期に持ち込んで、
そのあとまたシレーっと暴言、暴力始めるんだよね
こいつちょれぇわwどうせ殴ったって俺が謝りゃ許すしなw俺から離れられないんだろ？wって舐めてかかってるよね。

[317. 匿名]

中絶か…
母体にかなりの負担がかかり、次の妊娠が難しくなる可能性があるのが辛いね
そして子どもにはなんの罪もない…
主さんが苦しまないように旦那さんが心から改心してくれないかな
どうしてそんなことができるんだろうね

[318. 匿名]

>>305
うちもそうでした。
どこからが傷害にならないか分かってて寸止めするんですよね。
血だらけのボコボコにされるか１日何百回の電話があるとかじゃないと警察に何もできないと言われました。
金もないのに「弁護士に相談しろ」と言い捨てられました。

[319. 匿名]

>>300
主さん仕事してるよ
ろくにコメントも読まず決めつけて弱ってる人に追い討ちかけて責めるのってあなたもモラハラの気質があるよ。

[320. 匿名]

まあDV男の謝罪は実際は真逆のこと考えてると思っていいよ
白々しいことを言う時は大抵思ってるのと逆のことを言ってる
DV、モラハラ男のハネムーン期って本当に薄ら寒いゴマすりみたいなことしてくるよねー

俺が悪かった→俺は悪くないお前が悪い
心にもないことを言ってしまった→本音を言ったけどそれが何か？

だと思った方がいい

[321. 匿名]

全部人のせいにする。
自分は一ミリも悪くない。

DVで別れた元旦那がそうだった。
本当はノミの心臓だから今頃ドキドキしてるよ。
主さん今でも好きかもしれないけど、こういう人は治らないと思うよ。
謝ってきたとしても世間体を気にしてだから騙されないで。

[322. 匿名]

>>296

>DV人間は謝罪が上手なだけでなく、許しを得た途端に加害行為の記憶が抜け落ちます。

だから、DV→謝罪→DVの無限ループなんだね。反省しての謝罪じゃなくて、受け入れられるための手段って感じがする。

[323. 匿名]

猫好きなので残された猫の安否がとても気になる。
もし八つ当たりで猫を虐待してたら絶対許せない！
近場だったら主さんと一緒に行って保護したいくらい。主さんも赤ちゃんも猫も早く旦那から離れて心穏やかに暮らせることを祈ってます。

[324. 匿名]

・妊婦のお腹を殴るふり
・アニメキャラを褒めたら殴るふり

これね、「俺以外を尊重したら許さねぇ！俺を一番に尊敬しろ！」って意味。
旦那は肝心な時に親から愛で包んでもらってないんだよ。
だから容赦なく妻を『ボクの理想のママ役』に調教せずにはいられないんだ。
主さんが酷い目に遭っても、義両親と旦那は「怒らせたアンタが悪い」って言うよ。
愛が無い人間は本当に思考回路が異常。

主さんは完全に洗脳される前に逃げようと決心してるから偉い。

[325. 匿名]

DVはエスカレートする。断言できる。その男は誰かを殴ったり痛めつけないと生きていけない男なんだよ。それが精神安定剤なの。矛先は今はあなた。産まれたら子供も。

[326. 匿名]

産院で助産師さんに相談してみたらいい

産科医から旦那さんに話をして貰って　精神状態が不安定なのは
仕方無いから理解すべき､子供を守る為に殴る振りなんてあり得無いって
理解させる

第三者の介入で逆上するタイプなら離婚も視野にいれよう

実の親に頼れるなら頼って

義理の実家はどうしても息子を庇ってしまうから
耳に入れないこと

子供や妻に執着するタイプのDV夫なら厄介だから
役所に介入してもらって､住所が分からないように逃げ出そう

妻の妊娠をきっかけに､支配欲が増してDV夫に変貌する男は
結構いるらしい
そういう奴は慰謝料や養育費よりも､母子の安全を第一に考えて
即縁着る覚悟で出産に臨もう

[327. 匿名]

妻が妊娠していようが産後に疲れきっていようが、妻がセックスに応じないとキレて暴言＆暴力ふるいそう･･･。
産後のセックスが解禁になってすぐの行為は、無理をすると膣が裂けたり傷つくって、助産師さんが言ってたよ。
主さん、どんなに謝られても優しくされても泣かれても、この人と一緒にいちゃいけない。

[328. 匿名]

殴るフリが癖になっているっていうのが怖い。
思い通りにならないと脅して相手を支配しようとするなんて。脅迫と変わらない気がします。

警察に付き添ってもらって荷物を取りに行くなら、旦那さんがいる時の方がむしろ良いかも。警察を連れて来る事で主さんの本気度を見せることが出来るし、旦那さんも下手な行動に出られなくなるから。
でも慎重にね。自分の身の安全を一番に考えて下さい。

[329. 匿名]

ひどい！！
けど、簡単に離婚して！とは言えない。これから子どもうまれてくるわけだし、シングルマザーはしんどい。
少しでもお金切り詰めて旦那にバレないように貯金して！！離婚準備した方がいい。
親に話して親が離婚して今すぐ帰っておいでって言ってくれるなら、すぐ離婚すればいい。
初めての出産は心細いだろうし。。
男は妊娠してないから妊婦の気持ちわからないんだよ。だからマタニティブルーとか理解出来ない人も多いのが現実。離婚に踏み切れない今の気持ちも現実。

[330. 匿名]

http://girlschannel.net/topics/770345

過去トピ見てみたらこんな記事がありました。
貼れてるかな？

[331. 匿名]

殴るフリや冗談を装った暴言はストレス耐性チェック。逃げなければ後に必ず殴るようになる。
妊婦さんのお腹を狙うなんて父親失格。
心を殺される前に邪悪な男を捨てよう。

[332. 匿名]

今頃主さんの旦那はこう思ってるよ。

妻が戻らなかったらどうしよう！
正体をバラされたらどうしよう！
よし、たっぷり愛をささやいて事を荒立てられないようにしよう。
それでも駄目なら、もっと厳しく躾してあげなきゃだな。
それがお互いの為だ！

…と、不安感＆支配欲の間で揺れ動いているよ。ガチで人の心が欠落してるので、許せば傷付けられる一方。

[333. 匿名]

もちろんＤＶだし私だったら離婚します（難しければひとまず別居）。
モラハラやＤＶは、その気質があるだけでもゾッとするのに
行動に出す男なんてクズ中のクズ。
安全確保と心の安寧だけを考えてくださいね。

[334. 匿名]

殴るフリで身体は傷付かない。
でも、心はザックリ傷付く。
心の傷は見えないので発見も治療も大変。

[335. 匿名]

今はバツイチ子持ちだけど元旦那もそんな感じだったよ。お腹を殴るふりは無かったけどそれ以外は主さんの旦那とほぼかわらなかったよ。自分が気に入らなかったらこっちが妊婦であろうが怒ったり怒鳴るのは当たり前。いつも私が悪いとか私が謝ってばかり。妊娠中に風邪をひいてしまって咳してたらうるさくて寝れないと怒られ足叩かれたり…ここじゃ書ききれないくらい色々あった。長くなったけど、若いうちだからこそ子供と猫ちゃんの為に離婚して欲しいです！今すぐには無理でも。何かあってからでは遅いよ。

[336. 匿名]

どこからがDV？
・権利に平等さが無い
・話し合いにならず論破される
・何でも自分のせいにされる
・謝罪してくれないのに謝罪を要求される
・マイルールを押し付けられる
・自分の考えや好みを殆ど却下される
・パートナーの機嫌に振り回される
・恐怖と自己嫌悪に陥る

これを放っておくとストレスで記憶が飛び、睡眠不足で思考力が低下します。その為、相談相手にうまく説明出来ずに八方塞がりになる危険性を孕んでいます。もしくは逃げる気力を奪われる場合も。
DVだと気付いたら即、逃げて下さい。

[337. 匿名]

旦那さんと義両親の関係はどうですか？
うちも主さんと同様に、妊娠中にDVに近い事がありました。
うちの場合、義両親は離婚していて、義母は良くも悪くもかなり個性的な方で、義父は我関せずな無責任な方です。
義両親に相談しろと言う方がちらほらいらっしゃいますが、「この親にしてこの子あり」な家庭が多いので、相談しても大体はガッカリする事になります。
それよりも、最寄りの警察に相談しておく事、警察に相談した事を旦那に伝えて、毅然とした態度でDVを拒否しなければいけません。
何かあった時に義両親は嫁の事など守ってくれません。
むしろ自己保身と我が子可愛さに責められます。
相談するだけ時間の無駄です。
DVは犯罪です。
警察に相談するのが一番の解決策です。

[338. 匿名]

絶対に別れるべき！

夫さんは愛していない事、わかりますよね？
自分の感情が最優先、自分の快適さの為に妻がいる、人を愛する余裕の無い人。

そんな父親とそれを我慢する母親を当たり前のように見ながら、そんな環境で育たなければいけないのお腹の中の子供の事を考えて下さい。　

地獄です。精神病みます。メンヘラになります。

母親にも気を使わなければいけません。
母親が悲しまないか、気にしてビクビクします。
男の子が産まれたら、女はそのように扱うものだと刷り込まれて育ちます。
どちらにしても、正常なコミュニケーション、人間関係を作る事が不得意な人間に育ちます。

どうか産まれてくる子供の事を第一に考えて下さい。

[339. 匿名]

もしかしてデキ婚？
付き合ってるときから上から目線だったり
オレ様な態度あったんじゃない？
まともに話し合いが出来ない相手とは
結婚してはいけないよ

[340. 匿名]

間違いなくクズな男だね。
あんまり言いたくはないけど離婚した方がいいと思うよ。離婚後不安があると言っても金銭的が主にでしょ？その為に旦那といたら精神的や体力的にずっと傷つけられ続けるよ。まだ若いんだから親に頼って頑張る道もあると思う。主さんは手に職も持ってるみたいだし、頑張って欲しい。
職場も当然知ってるだろうからあんまり安易に行くのも気をつけて。もしかしたら主さんが帰って来なければ待ち伏せされるかもしれないしね。
職場にも事情が事情だから、何人かの方が言ってるように妊娠を告げて有休もらうのが一番安全じゃないかな。
自分にしかできない仕事って書いてあるから悩むと思うけど、主さんとお腹の赤ちゃんが何よりも大切だよ。

[341. 匿名]

主さんの旦那、十代の頃付き合ってた彼氏にそっくり。
こっちの場合は本当に手出されてたけど。
腕についた火傷の痕みるたびに、訴えればよかったと今でも思います。

[342. 匿名]

>>339
デキ婚だから見抜けない、デキ婚じゃないから見抜けないとかじゃないよ。
私、デキ婚じゃなく同棲期間もあったけど同棲期間は凄く優しくて喧嘩しても話し合いで解決出来ていたし、店員さんにも普通の態度。大人だなぁと思って結婚妊娠したよ。妊娠した途端にモラハラ暴言凄くなって、最後は殴られた。
モラハラDVする人は結婚するまで本性見せなかったりするんだよ。

[343. 匿名]

主さん

悲しいけど遺伝はあるよ...

私の娘は元旦那の祖父そっくりのモラハラ人間になりました
毎日機嫌が悪く、どこで怒りだすのかビクビクして腹ただしいです
正直キツイです

一生懸命育てましたが、人それぞれ性格があるように、生まれ持っての気性の激しさは治らないようです

23歳でDV野郎の子供を育てていくの大変だと思います

まだお若いので違う道を考えるのもありかと思います

[344. 匿名]

そのクソ野郎の親に言ってもムダだと思う

そんな奴の親なんて、話が通じないしそいつと同じように本気で被害者意識持っておしまい

そんなクソ野郎と子供まで作ってとか嘆く事はないよ
クソがお腹を殴るアクションしてくれたおかげで早めに別れられてむしろラッキーだよ！

モラハラDV野郎は産まれるまでは逃さないようにわりと大人しいから、早めにアクションしてくれてよかったよ

子供をどうするかは主さん次第だけど、子供がいる事によってクソ野郎が擦り寄ってきそうな気もする

下ろしたら下ろしたで激怒するだろうし、これからが大変だけど頑張って！

[345. 匿名]

安全運転しない奴もDVだと思う。
大切な人乗せてスピード違反とか信号無視とかありえない。

[346. 匿名]

>>343

お嬢さんは一歳半以降に、元ご主人のDVを目撃していませんか？だとすると、遺伝より後天的なものだと考えられます。
父親のせいで寂しさや恐怖を植え付けられ、素直に甘えられなくなったのでしょうね。その為、優しい母親へ意図的に不機嫌な態度を見せ、「ありのままの私を受け入れろ」とアピールしているのです。（ＤＶと同じ手口です）

ＤＶ人間にビクビクすると調子に乗ります。長所は笑顔で受け入れ、短所は何をされてもドライに対応されてはいかがでしょうか。何なら容赦なき激怒で、母親の威厳を見せるのもアリです。
どうか親子関係が改善しますように。

[347. 匿名]

>>345
それを言うなら愛知県民や広島県民全員DVにならない？運転の荒い県ってひどいから

[348. 匿名]

気になって調べたら愛知県は最下位だった
地域による保護命令の出やすさの差もあるけどね

[349. 匿名]

喧嘩の時、機嫌悪い時に殴るフリするやつは、どっかのタイミングでDV男に成り下がる

友人は主と同じ状況で＋虚言、束縛、経済DV
も受けてました。離婚の話出たとたん、旦那が一時的に優しくなって、子供も生まれるから許したらしいけど、退院して１週間で離婚してました。
子供の為に我慢、と思ったけど産まれてからよくよく考えて、子供の為に離婚したみたいです。

[350. 匿名]

>>346
劣悪な遺伝子と酷い環境を与えられた上に威厳を見せつけると称して容赦ない激怒までくらうなんて娘さんに同情する

[351. 匿名]

>>287
主さんおはよう。
ここ読んで行動に移せるならまだ洗脳はされてないね。
よかった。
謝るのはその時だけだで、またやるから信用しちゃいけないよ。
主さんがまだ若いならそんな奴の為に自分の人生捧げる事はないからね。

[352. 匿名]

主さん、おはよう御座います。
昨夜は眠れましたでしょうか。
今日はお仕事とのこと。
つわりの時期と重なって大変でしょうが気を強く持ち前に進んでください。
昨夜から気になっております。
時間ができたらで構わないのでご一報頂きたいです。

私ごとではございますが、結婚16年、子ども2人。
毎日忘れる事はありません。
夫にされた暴言や数々のモラハラな態度。
笑顔でつくろっていても心の中は真っ黒です。
今まで耐えて我慢して従ってきたけど最近やっとわかった気がします。今更だけど。
とにかく強く、精神的に強く強くなってください。

[353. 匿名]

>>206
そうそう。
元夫なんだけど「出ていけ」って言うから出て行こうとしたら
「車は俺の名義だぞ？使うな。」
「携帯も俺の名義だぞ？持っていくな。」
「金も俺が稼いだ金だろ？持って行くな。」
だとよ。
だから何も持たずに徒歩で出ていったら
追いかけてきて首根っこ思いっきり掴まれて家に連れ戻された。
出ていけと言った癖にわけがわからなかった。

「痛い痛い!!また暴力振るったな？」って言ったら
「殴ってねぇから暴力じゃねぇ」だと。

[354. 匿名]

結婚前に性格見抜けなかったの？

[355. 匿名]

>>350

その人、お嬢さんの長所を受け入れた上で、悪い点は威厳を見せるのを勧めてる。

[356. 匿名]

>>354

主さんはそれについてコメントされているので、ご自身で確かめられては？

[357. 匿名]

でも主さんみたいな人ってDV男から離れられないんだよね。全然自分の意思が見えないし、芯が弱そうな印象。主さんも育ってきた環境に問題がありそう。共依存だよ。

[358. 匿名]

釣りだよね。主さん妙に冷静だし。

[359. 匿名]

舐められてる
お腹の子にはかわいそうだけど、
もう2度とするなすれば堕しますとはっきりジャッジさせて交際続けるなら必ず文面に誓約書書かせろ
必ず文面にする
それからボイスレコーダーも持ってたほうがいい
もしキレて暴力的になれば、あなたみたいな他人にすぐあたる自己抑制がきかない人間は父親になる資格がまだないから堕しますってハッキリ突っぱねて別れろ
甘えてるんだよ1に
これは子供産んだら赤ん坊にまであたり出すぞ
育っても発達障害になる

[360. 匿名]

それはDVだよ

そんなことして見せるなんておかしいと思う

[361. 匿名]

>>346
娘に怯えるような母親が長所と短所を見分けられるとは思えない
父側の遺伝子に責任転嫁してまるで自分の遺伝子は入ってないような書き方
母親に威厳なんかないって子供にはバレてる
逆効果だよ

[362. 匿名]

>>357
この問題と主さんの育ってきた環境がどうかなんて全く関係ないと思うけど？

ここで相談してきちんと行動しようとしている主さんを見ていると、意思が弱いとも思わない
むしろ妊娠中で精神的に不安定な中よく頑張っているよ
仮に意思が弱かったとして、それが何なの？
DVされても仕方ないって言いたいの？

[363. 匿名]

今の優しい彼の態度にもしかしてやり直せるんじゃないかとか、本当に改心したんじゃないか、なんて思うかもしれないけど、絶対変わらない。それどころかもっと酷くなる。あなただけじゃない、赤ちゃんも被害者になり得ることを絶対に忘れないで。
友達のところへ逃げて、ネットでも相談して、どうにかしようとする気力がある今、絶対離れなきゃだめだよ。
私も過去に暴力的な人と付き合って、私が別れを告げたときは泣いてすがりよってきたよ。
それに負けて元サヤに戻って1ヶ月後から、また始まったよ。
そういう人は変わらないから。クソ野郎は子供ができても、親が死んでも、変わらないから。

[364. 匿名]

主さん
色んなことが頭の中グルグルしてるよね
悲しいけど、ここに書かれてるコメントは本当にそうだと思う
私も主さんぐらいの時に元旦那からのDVで10年後離婚しました
その時はDVなのかな？でも、優しい時は優しいし、何より好きだしで判断出来ませんでした
元旦那が帰ってくる時、毎日ビクビクしてました
でもそれが当たり前だったので、こんなもんだと思ってたんですよね
妊娠8カ月の時、切迫流産になりました
ストレスが原因だったようです
自分は大丈夫と思っても決して無理なさらないで下さい
子供と生活が始まっても怯えない日はありませんでした
私だけでは無く子供も

今、再婚しましたが、愛される意味を履き違えていたと思ってます
愛される日々は穏やかなものです
お互いがうまく生活する為に我慢し、支え合う
お互いがです
DVはエスカレートします
私がこの人には必要だからとかいりません
それは生かされていないですからね
まだお若いこれからの自分を大切にして下さい

[365. 匿名]

殴られたことはないけど大喧嘩した時に出て行けって引きずられて階段から引きずり落とされそうになったことはある。
これもDV？

[366. 匿名]

わたしはパートで働いていた店の店長に妊娠を伝えたら主さんと同じようにパンチの真似を寸止めされました。生まれるギリギリまで働くつもりでしたが翌月辞めさせていただきました。

[367. 匿名]

そういう奴は子どもにも同じ事する。
子どもには、それがトラウマになる。

[368. 匿名]

うちの父親も>>353さんのように母親に出たけ！と怒鳴って殴って、でも本当に出て行くと血相変えて追いかけて髪引っ張って家に連れ戻していた。
私は近所の目もあるし、母が何でこんなに虐げられてるか分からないし、怖いし泣くしか無かった。
私には直接暴力を振るう事は無かったけど、とにかく母を殴る姿が30を超えた今でも思い出されて泣いてしまいます。

主さんは若いけど仕事にも責任をもったしっかりとした女性だと思います。
どうか、子供を暴力・暴言の溢れた家庭から守ってあげて欲しいです。

[369. 匿名]

>>366
なにその店長！！！
キチガイじゃん！

[370. 匿名]

主です。
見ず知らずの私の為に親身にコメントくださる方、本当に本当にありがとうございます。

結局今朝は友人宅から出社しました。
こんな状況でも時間になったらお腹も空くし眠くもなるのが笑えてきますが、昨夜は割とぐっすり眠れました。

義両親についてのコメントがありましたが、旦那の父は旦那が子供の頃に他界、母は2年前に亡くなっています。
なので昨晩は旦那に「◯ちゃん(主)は味方になってくれる人が沢山いて良いですね〜優しいパパとママがいて良かったね〜皆でよってたかって俺を悪者にしていじめる」などとLINEで言われました。

こんな事をされたうえ、ここまで言われたら普通はこんな男との子供なんていらない！とキッパリ離婚するものなのかもしれませんが、そんな男との子供でも中絶する勇気が出ません。
だからといって一人で育てれる自信もアテもないくせに、無責任ですよね…
こんな母親でお腹の子に申し訳ないですし、いい大人なのに自分の意思もハッキリわからないのが情けないです。

ひとまず旦那には「しばらく距離を置いてお互い冷静になって考える時間が必要だと思います」と送ったら「考えさせてください」ときましたが距離を置きたくないと言っていたので距離を置くことを考えさせて欲しいという意味なのでしょうか…謎です。

とにかく猫が心配なので旦那の留守中(激務なので帰宅が遅い)にひっそり見に行きたいけどやめた方が無難でしょうか。

いい大人がこれしきの事も一人で決断できないのがお恥ずかしい限りですし、ここを愚痴の掃き溜めの場のようにしてしまって申し訳ありません。
誰かが知ってくれていると思うだけでも気が楽なのでどうかお許しください。

[371. 匿名]

カッとなって思ってもいない事を言ってしまっただ？はぁ？
元旦那も「自分の感情がコントロールできない」とか言ってたわ。
もう一人の自分でもいるんですかー？って感じ。
遠回しに「もう一人の自分」のせいにして本当の自分の非は認めてないって事だからね。
本当にもう一人の自分がいるならもっとヤバい人だから関わらない方がいいわ。

[372. 匿名]

>>365
引きずってる時点でDVだよ!!
エスカレートする前に逃げて!!

[373. 匿名]

>>370
猫ちゃん見に行く、もしくは保護しに行くなら、必ず他の人同伴で！！必ずね。

[374. 匿名]

とにかく義両親に伝えるのがこういう男には一番効果的。Lineで細かく今の状態を説明してみて。
義両親に実家に避難することを伝えてその上で実家に帰って。仕事は体調不良と伝えて休んで。
友達の家に居座るのは浮気と疑われるからあまりよろしくないし、友達からも事情を説明してもらえるようにお願いしといた方が良い。

とにかく家族、義家族全員を巻き込んで話し合うべき。

[375. 匿名]

揺さぶられる可能性(洗脳される)あるからメールは見ない方がいいよ。
今できることは
・携帯ショップにて追跡アプリが入ってないかみてもらう
・GPSやSNSを停止する
・荷物を取りに行く際の持ち物を箇条書きにしておく。認め印、マイナンバーカード、年金手帳、通帳(旦那の名義だろうが共有財産なので)、スマホの充電器、猫、保険証が最低限かな。
・法テラスの予約をとっておく(聞きたいことを書き出しておく)
・生命保険の送付先を実家や友人宅に変えてもらう。受取人も旦那から親に変更する。
・住民票は変更しない。転送届けも出さない。(追跡されてしまうため)

[376. 匿名]

>>370
旦那さん、寂しいんだね。生まれてくる赤ちゃんが羨ましいんだ。
でもDVが心配だから、主さんには旦那さんとは離れていてほしいと思ってしまいます。

[377. 匿名]

主さん、いろいろ悩むのは当たり前ですよ。考えるのを放棄してとりあえず旦那の収入があるから別れない！とかより全然良いです。
私はママになってないから分からないですけど、妊娠したら、誰の子どもだとか関係なく、自分のお腹にいる自分の子ども。愛情が湧いてくる。ってドラマとかでもよく言ってるし、簡単に堕ろせないのも当然なんじゃないでしょうか？
どんな選択をしても、親になる覚悟を決めて子どもさんと主さんが幸せになれるよう頑張ってください！
応援しています。お母さんが頑張ってたり、幸せそうにしてるか、してないか…子どもはよく見てるし、分かります。
もう結婚したものはしょうがない！これから幸せになれる選択を選べる事を願ってます

[378. 匿名]

>>370
主の旦那自己愛性人格障害っぽいね。
自分がDVするから味方なんてつくはずないじゃんね。
両親が生きてたとしてもDVしてる人の味方なんてまともな人ならしないよ。

[379. 匿名]

>>370旦那が家にいなくても一人で行かない方がいいよ。
絶対に誰か同行で

[380. 匿名]

これを機に両親と同居するなら婚姻関係を続けてもよいと両親から言ってもらえば？
同居だったら主さんもご両親も安心できるし、それも一つの方法かと。
言い方は悪いけど義両親いないのなら、主さん家族主流にしてしまえば良い。2人きりの世界にするのは今の段階では危険。

[381. 匿名]

>>376
「寂しい」のではなくどこまでも自己中なのです。
寂しさを知っている人は思い遣りも知っていますよ。

[382. 匿名]

>>370
どこの家でもDV男って同じような発言するんだね。
「パパ、ママ…………」の所私も言われた事ある。
主さんが赤ちゃんを産みたいなら産めばいいよ。
逆に「産みたい」と思ってるのにおろしたとしたら主さんがもっと精神的に辛くなると思う。
あと、「距離を置く」じゃなくて別れた方がいい。
そういうのは曖昧にしない方がいいよ。
今度はどんな策を練って来るかわかったもんじゃない。

[383. 匿名]

>>1
ありえねー
父親としての自覚もなければ妊娠中の主をいたわる気持ちも無い最低なヤツ。

言ってもわからないなら家を出るね。

[384. 匿名]

>>370
今日は家に行くの辞めた方がいいよ。
そういう男ってちょっと精神的に来る事があると会社休むから。
家にいる可能性あるよ。
会社には「風邪」とか「奥さん倒れた」とか嘘言うし。

[385. 匿名]

言いづらいけど親に相談した方が良いと思う
。
普通の旦那なら殴る真似なんて絶対にしない。しかも大事な赤ちゃんがいるお腹だよ？

[386. 匿名]

出産したら、脳の構造変わるから女は強くなる。その時に主が、今の旦那さんにされたことを思い出してどう思うかだよね。
子供殴り出したら即離婚で。

[387. 匿名]

自分の親に話してみた？
友達ではなく親に相談するのが1番だよ。
私が親なら今回は諦めなさいと言うかも。

[388. 匿名]

主さん、義両親亡くなってるの？
>>102に子供が出来たのを喜んでるって書いてあるけど？

[389. 匿名]

DVどうこうっていうより、そんな夫絶対嫌だ

[390. 匿名]

>>370
みなさん書いている通り絶対一人では行かないでね。妊娠中だと感情的になってしまったり気持ちも落ち着かないこともあるかもしれないけど、身体のことを一番に考えて行動してね。
応援してます、主さんにとっていい方向に進みますように。

[391. 匿名]

>>388
本当だ。
主さん、義両親はご健在ですか？亡くなられているのでしょうか？

[392. 匿名]

DV被害に合っている最中の典型的な症状はね、「判断できなくなる」こと。
思考するエネルギーを吸い取られるのがDV被害なの。優柔不断になっちゃう。

だから今は、ガルちゃんの皆んなの意見を見ても、実家への連絡、仕事を休む、シェルター避難…
そういったことをサクサク行えなくなってしまっているのかもしれない。
でも正直ね、主が仕事に行ったことや、一度自宅に帰ろうかなと思っていることなどは、側から冷静に見ているとすごく心配だしもどかしいよ。

・仕事は明日から有休をとる。（主がいなくても職場はなんとかなるから絶対大丈夫）
・住んでる地域の女性相談センターみたいなところに電話をかけて、DV相談する。
・実家に連絡する。

まずはこれをやってみては？

[393. 匿名]

これは始まりだよ。決断するなら早い方がいい。
子供が産まれたら、いい夫だとしても腹立つこともいっぱいあるし、そんな男ならなおさら。
主さん！逃げて！

[394. 匿名]

>>384
わかります！！
元カレが別れた時そうだった、、
会社休んで、社長奥さまに泣きついたらしい、

[395. 匿名]

>>370
義両親も喜んでるって書いてたのに、義父は旦那の子供の頃に他界、義母は2年前に他界ってどういうこと？
主妊娠3カ月なんだから、義両親は妊娠前に亡くなってるよね？やっぱり釣りなの？

[396. 匿名]

ん？義両親亡くなってるのに妊娠を喜んでた？
義両親は亡くなったけどご主人のお婆さん、お爺さんが妊娠喜んでたって事かな？
まあそれはさて置き、猫ちゃんを迎えに行く時は絶対に一人で帰らないでね！
もし旦那に鉢合わせになったら今度こそ手を出しそうで怖いし。
今はとりあえず逃げる事だけ考えて下さい。

[397. 匿名]

離婚した方がいいと思いますよ。
距離を置いて冷静に、なんて相手には通じませんよ。
お腹を殴る「振り」で済んで良かったと主さんも思わないと。
もし本当に殴られて死んでしまってたらどうするの？
次は殺されるかもしれないくらい考えを持たないと。

[398. 匿名]

トピズレ&私事でごめんなさい。
すごく長くなります。

私もDV男と現在付き合っていて別れを考えています。何度かお別れしたのですが毎度時間が経つと寂しくなり向こうも優しく、よりを戻してしまった弱い人間です…。
どこからが、DVか？これはDVなのかとか考えて病む時点でDVですよね。
普通の人とお付き合いしていてそんな悩みはまず出ません。
DVやる人は付き合う前はいい人でロマンチックなだし、はじめのうちは優しいんですよね。
周りにも優しい。
優しくして、彼女や奥さんを支配下に置いてから本性をだしてきます…。
普段は優しい時もあるので、この人も可哀想だとか本当は自分でもしたくないのにこの人も辛いんだなど本当は優しい人なのにとかおもってしまい、ずるずる数年一緒にいます。

人格否定、自分の意見を曲げない、自己中、
ん？とおもうところはありましたがもちろんいいところも普段はあるので許して一緒にいるうちに、

はじめに行動面で出たのは、
気に入らないことがあると車をかっとばし人をひきかける、落ち着いてお願いと言っても腕を掴んで向こうの言い分を全て呑んで謝るまで車を飛ばし続けシートに頭はガンガンぶつかるし腕はねじられて痛く、号泣して別れたいと言うとむこうも泣いて二度としないごめんなさいと…。
その後も度々怒りだしたら止まらない、腕を掴む、講義すると夜中なのに近所迷惑だ！うるさい！だまれ！と首を絞める、
そうしないとお前が黙らないからだ、

となっていき

ある日喧嘩のもつれで私が限界を感じ別れたいと言うと蹴飛ばされ、じゃあ今死ねと馬乗りで首を絞められ包丁を出す始末…。
その他束縛もかなり激しく、束縛を守っていても結局浮気してんだろ、本当のことを言えと妄想で首にカッターをつきつけられ

また全て俺がわるいのか？
また俺を裏切って逃げていくんだろ、
逃げたらお前の家族も殺す、などと脅されたり…。

もし私の友達が同じことを彼氏や旦那にされていたら絶対に別れるべきだ、私なら無理だ、と言っているとおもいます。
当事者になり、私も依存しておかしくなっているんだろうとおもいます。
主さんは、まだ抜け出せるのでがんばってください。
回数を重ねるごとにひどくなるし、
被害者側も別れ辛くなってしまうことがあります…。

[399. 匿名]

どこからがという線引きは人それぞれだけど、やられた側がDVだと思えばDVだと思う。

妊婦にお腹攻撃する素振りなんて信じられない。
普通ならよしよし、すりすりしてスキンシップするもんだよ。

[400. 匿名]

主さん、もし離婚して子供面会させることがあるとしても、二人きりで遇わせてはだめだよ！

面会の時に殺されてしまった子供もいるから。

お体大切に！！

[401. 匿名]

トピ主を脅してるじゃん
完全なDVだよ
証拠を映像で残した方がいい

[402. 匿名]

>>388
主です。これは完全に私のミスでした。
申し訳ありません。

旦那には親同然に育ててもらった叔父と叔母がいて、(叔父は外国人なので今は海外に住んでおり、元々叔父と叔母を実の親同然に扱う国民性だと聞きました)普段から旦那もその叔父と叔母の事をお父さんお母さんと呼んでいるので、私もそう呼んでおりついそのままの癖で義両親と書いてしまいました…

本当の生みの親は亡くなっているという意味です。
旦那も22歳まで海外で育ったので日本には友達がおらず、余計に味方がいないなどの発言をしたと思います。

釣りと思われても仕方のない内容で、このようなミスもあったので尚更怪しいと思われそうですが、念の為訂正しておきます。
大変失礼しました。

[403. 匿名]

最低ですね。男としてよりも人として終わってますよ。私なら階段から突き落とす。

[404. 匿名]

>>398さんは？別れられたの？
無理なら警察に相談とか行ってみたら。証拠は可能な限り集めてね！

[405. 匿名]

>>402
祖父母と書き間違えたのかな〜と思ってたらそういうことね！

[406. 匿名]

主です。連続ですみません。
昨日の晩から気付いていながらスルーしてしまったのですが、先程のうっかりミスの謝罪ついでにもう一つ謝らせてください。
>>163のコメントは>>147さんへ返信したつもりが自分へ返信してしまっていました。
本当にすみませんでした。

ちなみに今はようやく仕事が落ち着いたので中休憩をとっているところです。
つわりは今日はだいぶマシです。
「考えさせてください」と言ったきり旦那からは連絡がありません。
いつまでも友人宅にいるわけにもいかず、今後どこで寝泊まりするか悩んでいるところです。

[407. 匿名]

職場に妊娠の事話したのかな。3ヶ月で話す人結構いるよ。

[408. 匿名]

>>402
そんな丁寧に謝罪しなくても良いのに！
釣りと言ってる人なんて一部だけ！
大抵の人は何かの打ち間違いかなくらいに思ってるはず。
だでさえ主さん妊娠中で不安なのにそのうえ今の状況で、混乱して間違いくらいするの当たり前！

主さんが冷静過ぎて釣りじゃないかと言ってる人もいたけど、結局なんでも良いから釣りって事にしたいんだろうね…

たまーに開いて無事かどうか教えてくれるだけで良いから！
あまりここの事は気にせずに！

[409. 匿名]

妊婦さんだとちょっと違うかもだけど、池袋の女性専用カプセルホテルと、大江戸温泉物語には急に泊まったことある。

[410. 匿名]

荷物とかは大丈夫ですか？誰か一緒に来てくれる人はいますか？

[411. 匿名]

>>406
ウィークリー、ビジホに一時避難でいいのではないでしょうか
23歳で人生狂ってしまうのは悲しいです。
幸せになってください

[412. 匿名]

いやシェルターとか被害女性のための隠れ家みたいなとこあるって、みんな書いてるよ！
いつかご主人が変わってくれる…とか考えないで、もう２人きりで会ったらダメだよ！

[413. 匿名]

>>394
私の元彼の事言ってるのかと思った。
「社長奥さま」って所が凄い引っ掛かる。
喧嘩したら必ず社長の奥さんに相談する。
次の日には「奥さんがこう言ってた」みたいな。
同じ人？なわけないかw

[414. 匿名]

そんな男の子どもは産みたくない…子どもに罪はないけれど。旦那に似た粗暴な性格の子どもになりそうで心配です。

[415. 匿名]

昔旦那に裏拳？で脅されたことあるけど本当に当たって鼻殴られたことあるよ。
旦那は寸止めするつもりだったらしいけど。めっちゃ焦ってたわ。じゃあやるなよって話。

フリでもいつか当たる可能性あります。
旦那さんはお腹に向けて殴るふりをするとのことだけど何故お腹を？赤ちゃんが憎いのか？それなら産まれてから虐待する可能性ありますよ。

[416. 匿名]

実家には帰れないのかな？
4時間あれば帰れるでしょう？
全部説明して、荷物はあとで！

[417. 匿名]

主さん仕事してるから！
でも何日かおやすみさせてもらえないのかな？代わりの無い仕事って言ってたけど
これは2人分の命に関わることだよ

[418. 匿名]

主です。
調べたら24時間受付無料のもDV相談窓口があったので仕事が終わったらかけてみようかと思います。
殴られてないのだからDVには該当しないと思って躊躇していましたが、そのサイトによると暴言でもDVの部類に入ると書かれていたので、話くらいは聞いてくれるかなと少し期待しています。

ちなみに自宅に置いたきた荷物の事ですが、財布や通帳、カードや携帯などの本当に大事なものは手元にあるので最悪諦めるべきかなと思っています。

けれどやっぱり猫が心配です…
しつこく猫猫言ってないで自分とお腹の子の事考えろと叱咤されてしまうかもしれませんが、私からすればお腹の子も猫も同じくらい大事です。
写真でも良いから一目元気な姿が見たいです。

元々今週末私の両親がこっちに遊びに来て4人で食事をする予定だったので、もしかしたら猫の事を頼めるかもしれません。

[419. 匿名]

主さん、逃げて。
私は妊娠中つきとばされて、出産して殴られた。

[420. 匿名]

>>388です。
主さん、丁寧に説明してくれてありがとうございます。伯父さん伯母さんが海外なら助けてもらうということは難しいですよね。
警察の方が言っていたように、友人宅なら旦那さんに突き止められてしまうかもしれないし、今は会わないようにホテルとかシェルターの方が安全だと思いすます。
皆さん書いてますが、もし猫ちゃんが心配で見に行く時は会わない時間帯を選んで、絶対一人で行かないでくださいね！
実家遠いようですが、どうにかご両親が来てくれたらいいんですけど…

[421. 匿名]

義姉がシェルター入りました。
しばらく世間とは一切接触とれなくなるし
自由もなくなります。
これもかなりきついですよ。
多分猫ちゃんには2度と会えない。
彼への戒めのためなら
先ずはご両親を踏まえて全て暴露しましょう。

[422. 匿名]

>>418
私は子供出来た事はないけれど、愛猫の事は間違いなく自分の命より大切だと自信持って言えるからお腹の子と同等に大切でも全然おかしくないはず！
猫ちゃんの事を思って心を痛めてる主さんの事を考えるだけで胸が痛くなるよ。
文面からの勝手な推測だけど、主さんはきっと優しい人だから猫ちゃんを置いてきてしまった自分の事を責めてるかもしれない。
けど主さんは何も悪くないんだからどうかご自分を責めないで、また元気な猫ちゃんにきっと会えるよ。今はとにかく体を冷やさないようにして、ご飯もちゃんと食べてね。

[423. 匿名]

週末に主さんの親御さんの前でしおらしく反省したとしても、変わらないと思う
主さんも、親御さんも、ほだされない方がいい
今まで何度も変わることは出来たけれど、旦那さんは変わらなかった
俺を一番にしろ！お前が悪い！怒らせたのはお前
旦那さんは、変わる気はなかった。行動が全て
それが答えではないかな

[424. 匿名]

釣りって言ってる人ね、もし釣るなら実際殴られたって設定にするんじゃないかな？
釣りする人の神経は分からないけど、もし私がこの手の内容で釣るなら寸止めなんて言わないで肩を殴られたとか、お腹を小突かれたとかにすると思う。
寸止めだから主さんもシェルターに逃げたり警察に被害届を出して良いものか悩んで投稿したんでしょ。
主さんに会ったことなくても釣りかどうかなんてちゃんと主さんのレス全部読んでれば充分判断出来る。

[425. 匿名]

主さん、猫ちゃんも家族だから心配な気持ちわかるしここで心配だっていうのは気にしなくていいよ。
でも旦那さんにそれを悟られちゃいけないのかもなと思ってる。主さんが猫ちゃんを心配しているのがわかってしまうと猫ちゃんを利用して主さんを脅しそうだから

[426. 匿名]

妊娠中の情緒不安定って、男には理解できないと思う。それでも受け止めてあげるのは夫の役目じゃない？
堪え性の無い夫は、子供生まれたあともろくな父親になれんよ。

[427. 匿名]

>>370
旦那、友達いないでしょ？
予想だと会社でも誰からも慕われていない。
友達や同僚に慕われてたらそんなことしないからね。
何年も生きてきて主さんにしか依存できないのは旦那がまわりを大切にしなかったからだと思うよ。
そんな旦那の人生に主さんが責任を取る必要はない！

私は４か月後に猫を取りに行ったけど無事だったよ。

[428. 匿名]

ここまでの主のコメントまとめ

>>1
>>102
>>137
>>152
>>163
>>164
>>175
>>287
>>370
>>402
>>406
>>418

[429. 匿名]

>>404
>>404
>>404さん
ありがとうございます！
おとついに首を絞められ唇を噛みちぎる？等されて昨日実家に帰り、まだ連絡をとっていません。
今日あたり話をしなくてはと思っているのですが決心が揺らぎそうで不安です。
私も感覚がおかしくなり、首は締められたけど今回はすぐやめてくれたとか、殺すなどとも言われましたが今回は脅しだけだったしなど…。
充分に別れる原因になる話ですよね。
ここの投稿を見て自分に言い聞かせさせて頂いてます。

[430. 匿名]

ここの皆さん優しい。
私もDV男と付き合ってる時にここで相談したかった。
と言っても10年前だけど（笑）
あの頃は恐怖に支配されて正常な判断が出来なくてズルズル付き合ってたなー
最終的に警察に頼って事無きを得たけど。
主さん、今は自分の身体を第一に考えて。
頼れるところはたくさん頼って下さい。

[431. 匿名]

主さんが妊婦だから、強く出られないだろう、
離婚なんてできないだろうってなめてるんだよ！

すごく幼稚で気持ち悪い旦那さんだね！
一人で子育てしてる人多いし
不安だろうけどそんなクソ野郎捨てた方がいいよ！

ホントそういう奴ムカつく！
誰かも書いてたけど
このトピクソ旦那に見せてあげな！
どれだけ自分がゴミか思い知らせてやって！

[432. 匿名]

主さんの旦那は未熟で幼稚。でもそんな自分を育てるのは、旦那さん自身だよね。主さんの首にしがみついているのを、主さんが責任を感じる必要はないよ。
一生かけて、彼の母親代わりで主さんが殴られながら彼を見守る必要もない。
妊娠しているお腹を蹴る真似は、論外。
絶対にしてはいけない、主さんも精神的に最も攻撃出来ると思ってやってるから、そこに主さんへの愛情なんかない。彼の自分へ自己愛だけだもん。

[433. 匿名]

離婚を考えたほうがいい。
あなたにだけでなく 生まれてきた子供にも DVするようになるよ。

[434. 匿名]

DV人間の「考えさせて」は、「決定権は俺が持っている」という意味。
距離を置かれている間、引き留める為の算段を立てている。
今週はウィクリーマンションなどを利用し、週末ご両親と共に荷物と猫を引き取りに行こう。

DV人間は四面楚歌に弱い。週末までにDVについてご両親に理解してもらい、当日は念の為にお父様の知人で弁が立つ人にも自宅へ来てもらおう。猫は「弱者を労われない人に任せられない」と、連れ出してはいかが？

シェルターは最終手段で。財布だけ持って身一つで知らない場所へ避難する為、仕事に支障が出る。まだご両親などに協力を仰げそうだし、主さんも心がしっかりしているので利用は早いと思う。

DV人間は別れ際、涙ながらに悲劇のヒーローを演じるが、精神的暴力をふるう姿が素。騙されて、「見捨てたら可愛そう」と解釈してはならない。本当に健気で可哀想なのは主さんと子供。
「味方がいない」すなわち、人を敵味方で見ている人間は総じて嫌われる要素を持っている。その証拠にご主人は、みんなが寄ってたかって排除しようとしていた。主さんも彼を排除する権利がある。子供については安全を確保してから考えよう。

[435. 匿名]

>>429

揺らぐ気持ちはよく分かります。
でもね、現実はこうなの。
・DV彼
虐待しても後でフォローすればOK
・あなた
優しくされたら虐待行為を許せちゃう
↑
お互いに虐待から目を逸らしているよ。
普段優しいと言ってるけど、虐待行為があるから、「気まぐれに優しい」が正解よ。
口を噛まれて痛かったよね。
身体や心を傷付ける人と一緒にいるのは、自分で自分を虐待してるのと同じなの。
どうか安らげる人と付き合って下さい。

[436. 匿名]

殴られたから殴り返して喧嘩したけど
やっぱり相手は男で所詮女敵うはずもなく

[437. 匿名]

親に相談した方がいいよ
殴られてからじゃ遅いよ

妊婦を気遣ってやれない旦那とかクソだと思う
そんなんで父親になるとか、いつかテレビに出そう

[438. 匿名]

昨日から心配でちょくちょく見に来てました。主さんは若いのにしっかりしてますね。主さんが１日でも早く笑顔で過ごせる日がくるのを願っています。
>>429さんも早く逃げて下さい。

[439. 匿名]

>>429
好きでいる理由を必死で探しちゃうんだよね
共依存に近い状態だから
一緒に居たらどんどん泥沼だよ
私も6年一緒だった
気持ちは凄く分かるよ

[440. 匿名]

最低。
もし子ども生まれたら子どもに対して殴るフリしたりしてきそう。

[441. 匿名]

>>435
その通りですね。
主でもないのに、タイムリーなトピで便乗してここに書き込んだことに丁寧に親切にしてくださりありがとうございます。
おとついは、彼氏の携帯に女性から電話があり彼氏がその電話に出なくて、たまに今までもカラオケにいこうだとか飲みに行こうだとか連絡してくる女性だったので、
昔彼氏のことを好きだった女性だと聞いていたのもあり、
その女の人って、あなたに彼女がいるのは知ってるの？何故私の前では電話にでないのか？
彼女がいるのを知らなくて度々かけてきているなら、彼女がいると言って欲しい、と話した途端に怒り出し車を飛ばして家に帰り、怖くなって家に入るのを躊躇していたら余計にいらつきだしてしまい、

俺のことをぐちぐちゆうけどお前はどうなんだ、携帯をマナーモードにしているのは男からかかってくるのを隠蔽するためじゃないのか、
これからは常に携帯音だしとけ、
自分を棚に上げて人を非難してくるなと話をすり替えてずっと怒っているのでまた手を出されるのではと私は萎縮してしまい、
最近によりを戻したところでもう二度と手を出さないし私がトラウマで怖がっていたらそれ以上怒るのをやめるという約束でまた一緒にいたので、話が違う、もうむりだと話したところ暴行され首を切るぞなど言われてしまいました。

いつもなら次の日謝ってきたりするのですが、今回は俺は何もしていない、口は自分で噛んだんだろ、なにもかもどーでもいい、俺はお前を愛しているししょうもない喧嘩もしたくない、など開き直りの言葉しかでなかったので本当にもうこれはだめだなと…。
私は自己肯定感も低く、自分を大切にするとゆうことがイマイチわかりませんでしたが親に大切に育ててもらったので申し訳ない気持ちが大きく別れを決意したいと思っています。
もうアラサーですし人生やり直すなら今ですよね。
ここで長々と私事で申し訳ありません。
ここに書く事で少しづつ心の整理ができそうです…

[442. 匿名]

DV現場を押さえる為にビデオ録画、レコーダーをセットすべし！

[443. 匿名]

私なら警察→シェルター→警察と帰宅して荷造り、猫引き取り、もしくは旦那を追い出す

[444. 匿名]

あー猫に手を出さないでって言っちゃったかぁー
猫が弱みだとバレちゃったね
無事だと良いけど

[445. 匿名]

職場にDVで実家に帰る、１ヶ月だけ休ませてって連絡したら？

[446. 匿名]

>>441さん
主です。
441さんの文の中にいくつか共感する点がありました。
人格否定、自分の意見を曲げないなどうちの旦那と同じです。
やっぱりDV男って皆外面は良いんですよね。
普段は基本的に優しいからその事を思い出してなかなか離れらない気持ちもとてもわかります。
私も旦那と共依存気味のところはあると思います。
今は旦那に対して好きとか嫌いとかいう感情よりも「無」という感情が1番しっくりくるのですが…

アドバイスや気の利いた事が言えなくて申し訳ありませんが、トピズレだなんて事は全くないので気にせずどんどんこのトピで気持ちを吐き出してください。
私もここで現状や気持ちを報告するだけで自分の事が客観的に見えて助かっています。
どうか441さんが良い方向に進めますように。

[447. 匿名]

主です。
少し前に仕事が終わり帰宅中です。

>>434さん

最初の2行にハッとさせられました。
「考えさせて」のLINEに対して「いつ頃結論出ますか？」と返信して以降旦那から連絡はなく、ずっと待っていましたが434さんの言葉で「いや、なんで私旦那の返事なんて待ってるの？旦那がダメと言おうと逃げなきゃダメなのに」と気付きました。
自分では比較的冷静なつもりでいましたが、これも一種の洗脳なのだろうかとゾッとしました。

[448. 匿名]

主です。何度もすみませんが帰宅の電車内で暇なのでスマホを見るくらいしかする事がなく、心の整理の為に書かせてください。

今日仕事中にぼんやり考えていたのですが、旦那は付き合った当初から私の事を「俺の事を1番大切にしてくれるところが1番好きだ」と言っていました。
当時は嬉しかったですが、こうなってみて考えると結婚後私のワガママで猫を飼い始めて、その後は妊娠して、旦那の中でどんどん旦那の優先順位が下がるような気になったのかな。なんて他人事のように思いました。

今回の事も正直どこか他人事なんです。
現実感がないというか…
まさかドラマや漫画で見るような事に自分が巻き込まれるなんて夢にも思っておらず。
こんな事を言ってはダメですが、元々妊娠しているというのもあまり実感がありません。
1年以上不妊治療をしていたので、妊娠を知った時喜びよりも「え、私って妊娠できたの？」という気持ちが大きかったです。
エコーを見せられても「これは本当に私のお腹の中で起こっている事なのだろうか」と。
それでも、初めて心拍を確認できた時は自然と目が潤むのを感じました。

書いてくうちに、結局自分が何を書きたいのかよく分からなくなってきたのでこの辺で自分語りはやめます。
トピに直接関係ないような内容を書き込んでしまってすみませんでした。

[449. 匿名]

釣りっぽいね。釣りでもいいんだけど

[450. 匿名]

やっぱりなぁ…主さんの旦那さんも割と珍しい環境で育ったんだね。
私もDV男と昔付き合ってたけど（幸いすぐ別れられたけどね）
家庭環境が特殊なんだよね。大概、親と疎遠かうまくいってない。それか、表面上はとりつくろえるけど裏じゃドロドロ。（モラハラ、DV男は世間体を異常に気にするから）
もちろん、家庭環境が特殊＝みんなDV男になるわけじゃない。
ただ、DV男＝家庭環境がおかしい、はかなりの確率で当てはまる。本人のせいではないことも多いけどね。

[451. 匿名]

>>448
主さんが立てたトピなんだから自由に使っていいんですよ！たくさん自分語りしちゃって下さい。こちらとしても情報が多い方がアドバイスや意見もしやすいので！それに主さんのコメントが書かれている瞬間は安全だと確認できますしね^^*

猫についてですがご主人は普段どのように接していましたか？可愛がっていたのか、ほとんど世話もしなかったのか、、。
主さんにとって猫がとても大切な存在というのはよく分かったのですが、それをダシにご主人に操られないか心配です。それだけは避けてほしいです、、。ご主人もさすがに猫の命を、、なんて事はしないはずなので、週末ご両親が来られた時に何とかなれば、と思います。

職場には妊娠していることとDVのことはまだ話されていないのでしょうか？それによって対処も色々変わりそうですね。
泊まるところですが、お金もかさみますよね。ホテルにやシェルター、漫画喫茶(ネットカフェ)等でなんとかなりそうでしょうか？また主さんの住む場所が都会か田舎かでも変わってきそうですね、、。

あと、この現状をご両親はご存知なのでしょうか？
頼れるものはどんどん頼ってくださいね！主さんとお子さんのために。

[452. 匿名]

DV野郎って結構居ますね。
私の周りにもチラホラ居ましたが、
絶対治らない病気ですね。
少しずつエスカレートしていって
でもその度に泣いて謝って同情引いて
優しい人に漬け込む感じ。

自己中で優しい人にしか強く出られなくて
臆病で嫉妬深くて、寂しがりで
自分を客観的に見られない、
我慢ができない、話をしようとしても
変な方向に行きがちで、まともに話もできない。

優しい人は、そいつが可哀想に見えるんだろうね。
可哀想なのはあなたと
あなたを本当に大切に思ってくれてる
周りの人達だよって言いたくなる。

DVは治らない。一人にさせないと気付かない。
私が治してあげたいとか
私が居てあげないとって思う人も居ると思うけど
一人になった所で死なないし、
尽くしてあげても当たり前にしか思われない。

一言で言うとゴミです。

[453. 匿名]

>>452
まさしく！まさしく！！
このまんまですよねー(T-T)
うんうんて！
今までで会った女の中で一番最低なくそ女だな
とか散々言われたけど、私実は優しかったのかもって、、笑

治したい、治る、治らない、気持ちがいつもグルグルしてたなぁ

ここで吐き出すことで少しずつ、靄が晴れてく！
私も利用させてください(^^)

[454. 匿名]

>>451さん

主です。
優しい言葉をかけて頂きありがとうございます。

猫に対してですか…そうですね。
溺愛というほどではないですが、人並みには可愛がっていたように思います。
うちの猫は何故か旦那に対してはかなり凶暴で甘噛みというには少々度の過ぎ噛みや引っ掻きをよくします。
旦那の体には生傷が絶えないですが、それでも懲りずに抱いたり顔をスリスリしたりしています。
猫に対して怒鳴ったりしたところは一度も見た事がありません。
噛んでも軽めのノリの「コラ！ダーメ！」のみです。

訳あって主の実家に猫を1週間連れて帰った時もしょっちゅうLINEで様子を聞いてきていました。
環境の変化なのか普段よりご飯を食べれずにいたのですが、その事は伝えてなかったのに1週間後に帰宅したら痩せた事に気付いてました。

幼少期から犬を飼っていてかなり可愛がっていたそうで、今でも良く犬を飼いたがります(私が犬アレルギー)。
なので動物に対してはそんなに酷い人間ではないと信じたいところです。

とりあえず主は今から病院に行ってきます(元々超アトピー肌で以前から皮膚科にかかってます)。
こんな時ですが今日一日あまりに皮膚が痒くて耐えきれず…

[455. 匿名]

>>439
ですね、、
好きでいる理由を考える
わかります

私は復縁含め5年いました
治りませんよ、全然ね

[456. 匿名]

>>453
>>452です。
辛かったでしょー(´д`)
でも別れられて良かった☆
『誰がクソ女じゃ！そのままお前に返すわ！
今まで出会った中でお前が1番デキ悪い！』
って言ってやりたいね！
私の母も私が中1の時にDV野郎と再婚して
母は妊娠したけど流産したよ。
お腹蹴られて。
私ね、そいつ殺そうと思って
晩ごはんがカレーの時に
タバコのヤニ汁入れたりしてた。
その後も生きてたので
そんな事では死ないみたいだけど(´•ω•`;)

それからもどんどんエスカレートして
殴られまくって、
母は鼻を強く打って
ニオイが分からなくなってしまいました。
中1の私は泣くことしかできなくて。
最後は包丁持って追いかけられて、
母と犬と裸足で逃げて、、
すごく惨めな思いしたの覚えてて、、

数年後、母は亡くなってしまって
守れなかった自分が情けなくて、悔しくて、、

だからね、こういうDVの話聞くと思い出して
他人事とは思えない程ムカつく。

寝ている間に首でも切ってやればよかった。
とか思っちゃうぐらい、
周りは苦しいんだよー(;_;)

[457. 匿名]

>>456
453です！
文字にすることで、冷静に見れますよね！
いろんなこと、、
お互い修羅場でしたなぁ
でも、きっとあなたは優しくて強いはず！

遠くか近くか、住んでるとこは
わからないけど幸せに生きましょう！
ありがとう(^^)

モラハラ、身体的DV受けてる方
ちょっと考えを変えるだけで幸せになれるよ！
優しいのは本当の彼じゃないよ！
私もそうだったから、わかるけど
優しさって暴言暴力を隠すための優しさ！

本当に優しい人って
暴言暴力しないと思う、、
別れて冷静になると色々間違いに気づく！

[458. 匿名]

昨日からいくつか書き込みをしているものです。ネットの他人事ながらに心配で落ち着かず逐一トピ見てます(´；ω；`)主さんは幸せになれる人！主さんの幸せを考えて行動してね。赤ちゃんは、お母さんの幸せを願ってきてくれるんだって。
その赤ちゃんが旦那と別れるキッカケをくれてるようにも見えるよ。

[459. 匿名]

書く事はリハビリになります。ただし、ネットでは身バレに気を付けて下さいね。

ところでDV人間は、
>>俺の事を1番大切にしてくれる
…これが叶わない時に見捨てられた感に襲われ、人格否定のスイッチが起動します。
暴言の主語を『主さん』から『夫』へ変換すると、彼が欠点を責任転嫁しているのが分かります。卑怯だと思いませんか？

>>カッとなって思ってもない酷い事を言ってしまった
これを訳すると、「激昂時、意思に反して言葉の武器が悪気無く飛び出る」と、なります。危険だと思いませんか？

>>普段は基本的に優しい
との事ですが、私は彼にこう伝えたい。
「君は妻子の心強い味方になれない。優しい夫やパパ像に程遠く、主さんとお腹の子を悪者にして虐める悪魔！な〜にが、『みんな寄ってたかって虐める』だ！虐め人間はお前の方じゃ！」
…言い過ぎたなら申し訳ありません。あまりにもご主人が基本的な優しさをお持ちではないので、叫んでしまいました。
とにかく今は離婚に向けて動き出した方が良いと思います。

尚、動物にだけ優しいDV人間はごまんといます。裏を返せば、物を言わぬ弱者だからこそ許せる傲慢さの表れでもあります。
お迎えした時の費用だけ置いて、素早く引き取って欲しいです。

[460. 匿名]

>>457
456です。
ありがとう(｡´Д⊂)
優しいかは分からないけど強いかもww
ずっと男になんか負けない！
男なんかに頼らない！って思ってきて
仕事もバリキャリだし、
エクササイズじゃない方の
キックボクシングやってるし
一人でたくましく生きてる(o´∀`o)

近くだったらお友達になりたかったな☆
お互い幸せになろうね！

[461. 匿名]

主さん、22才まで外国にいて、今、23才で不妊治療１年で妊娠。
旦那さんとは何歳で出会い結婚したの？
旦那さんはリーマン？ガテン系？
色々心配だけどちょっと背景がわからなくてモヤモヤしだした。

[462. 匿名]

スマホをしてれば浮気と言われ
テレビを見てれば「この俳優に気がある」と怒られ
旦那の知らない音楽を聞けば不機嫌になり
恋愛小説を読んでいれば「恋愛願望があるのか！」と言われる。
パートに出れば男性従業員の数や年齢をチェック。
家出した時には「男のところに住み着いている」
と言われた。

[463. 匿名]

>>456

後悔しているようだけど、あなたは全力でお母さんを守ったよ。誇りに思って欲しいな。
申し訳ないけれど、お母さんは娘を守れてなかったと感じたよ。DV男と別れてくれれば、娘を苦しめずに済んだのに。もちろん、一番悪いのはDV男だけどね。
きっとお母さんは、娘を守れなかった情けなさと悔しさで苦しんだと思う。あなたが暖かい気持ちで過ごせるよう、懸命に見守ってくれてるはずだよ。だから憎しみの時代に幕を下ろし、幸せになって欲しいな。

[464. 匿名]

461です。
ごめんね、旦那が22才まで海外なんだね。
まさか隣の国じゃないよね？

[465. 匿名]

>>462

真面目に「そのつもりが無い」と答えても、信じてくれないだろうね。
「俺を見ろアピールすげ〜w」って、鼻で笑ったらどうかな？
嫉妬深かった元カレにそれを言ったら、段々大人しくなったよ。まあ、モラハラされてたから、あとで別れたけど。

[466. 匿名]

主さんが今日を無事に過ごされたようで安心しました。またヒドイとしかいいようがない旦那さんが猫ちゃんを痛めつけるようなことはしなさそうで少しだけ安心しました。
ただヒドイことには変わらないので、ここで言われているように決して1人で旦那さんの元には戻らないでください

うちの夫も複雑な家庭環境で育っており、DVはありませんが、人との接し方や自分の感情表現がとても下手です。おそらく主さんの旦那さんも人とのコミュニケーションの取り方がわからないまま大人になってしまったんでしょうね
きっと結婚してからアレ⁈と思うこととか多かったんじゃないでしょうか…一見普通に見えて、周りからはわからないから、タチが悪いですよね
ましてDVなんてありえません！

今お世話になっている友達やご両親、味方になってくれる人はいっぱいいると思います。1人で抱え込まず遠慮せず、焦らず、今は周りの力を借りる時期だと思います。
主さんはまだ若いのに冷静でしっかりされています。吐き出したいときは、ガルちゃんで吐き出してください 応援してます。

[467. 匿名]

>>463
456です。
ありがとうございます。
ガルちゃんやのに号泣してしまいました(;_;)
幸せになれるように前を向きます。

今DVに遭われている方達も
早く離れて幸せになれる事を祈っています。

[468. 匿名]

主さん、お子さんが産まれる前に離れられるようなら離れた方が良いかもね
主さんにこれから暴力振るわないかも心配だし、そういう人は子供にも手出す可能性あるから赤ちゃんの時だけじゃなく言う事聞かなくなってくる年齢になった時にそうやって殴るフリ脅したりして言う事聞かせようとするかも…
そういう行為を実際に見たり、されたお子さんはどう思うのかな？
子供って見てないようですごく大人の事見てますよね
第三者入れてよく話し合った方がいいと思います

[469. 匿名]

>>462
えっ、今も婚姻関係続いてるんですか？
旦那さん、精神的なご病気ではないんですか？

[470. 匿名]

この状態では、お腹の子供の事を考える余裕なんてありませんよね。例を挙げてみました。

・ご両親の手を借りて育てる
・ファミサポなどを利用する
・夜間保育対応の施設を探す
・乳児院や養護施設に預ける
面会、外泊、学校行事に顔を出すetcで触れ合える時間を沢山作ってあげてね。
・中◯
子育てに向かない状態なら、精神的ダメージを覚悟してこの覚悟を。

外部の意見に囚われず、ご自身の意志でベストな答えが見つけられますように。

[471. 匿名]

主さん、揺らぐ思いもわかります。
私も同棲中の彼にDV受けてました。
DVは少しずつ始まってエスカレートします。
束縛(時間チェック、携帯禁止)、経済的DV(いきなり仕事をやめてヒモ状態)、性的DV(断るとキレる。ほぼ毎日)、別れを切り出すと俺を置いていくのか、死んでやる！死んだらお前のせいだ。お前の家族を、ひどい目に遭わせてやる！と脅す。そして泣きだす…。
判断力が鈍るなか、妊娠しました。
そして、はっとめがさめました。
妊娠を機に、一人で作戦を練り、アパート名義を彼に変更、車、家財道具全て置いて、どうにか逃げ出し、実家に戻りました。勿論色々言われました。
貯金は底をつきましたが、色々調べて、子供を産みました。
幸い手に職があったので、今、子供と穏やかに過ごしています。
主さん、今は目の前のことで頭がいっぱいだと思います。
主さんの選択と決定が幸せに繋がりますように。

[472. 匿名]

>>469
462ですがもう離婚しました。書き方悪くてすみません。
離婚前も
「お前が他の男の子供を妊娠したら俺の籍になるから離婚した方がいいと思う」
という謎の妄想メールに警察も大笑いしてました。
精神科の医者も
「あなたではなく旦那さんが受診した方がいい」
と言っていました。

離婚後も彼氏もいない私に
「そんな男はやめておけ」という妄想メールがきました。

[473. 匿名]

「オマエはおかしい」って言う奴のが実はおかしいってよくあるよね、、

[474. 匿名]

以前仕事で、DVによって離婚した母子とよく会っていた。大変だったのが父親と子どもの面会交流。

シングルで子どもを育てることになっても、
父親は子どもとの面会交流権がある場合が多くて、交流が続くことがあるの。
DVがあったとしても、裁判所では子どもの福祉として父親との面会交流をしましょうという流れになっちゃって。
DVをするような人だから、子どもを利用して悪質な嫌がらせを繰り返す人もいた。
母子で遠くに逃げて雲隠れするなら別だけどね。
夫のDNAを持つ子どもを産むとはそういうこと。DVがある時に子どもを産む産まないって、普通とは違った緊張感がある。

私は基本赤ちゃんは産んで欲しいと思っているけど、今回の場合は特殊だから、やむなしの選択をしても主は誰にも責められないと思う。
そういうことも念頭に入れて、ご実家に現状を相談してみてね。
DV相談の窓口にも電話してみるといいと思うよ！
主さんファイト！

[475. 匿名]

>>472
469です。
離婚されてて良かった。
旦那さんガチモンだったんですね(´д`)
妄想怖すぎです。
やっぱりDVの人って異常な嫉妬深さがありますね。

[476. 匿名]

>>472

離婚してて良かったー！
「そんな男はやめておけ」って、「オレみたいな男はやめとけ」って意味かもねw

[477. 匿名]

皆んな散々言っているのに ここまで1度も自分の両親を頼る言葉が出ていないけど どうして？
もしかして主さん ご両親とあまり上手くいってない？
それとも心配を掛けるのがいやだから躊躇してる？
てか親を巻き込む事によって離婚が決定的になるのを どこかで恐れてる？

いずれにしても この状況を1人で打開するのは難しいから 一刻も早くご両親に状況と心情を伝えるべきだよ
私が親だったらボロボロになる前に帰ってきて欲しいし 娘がこんな状態でいるなんて耐えられない
すぐにでも駆け付けたいよ

[478. 匿名]

釣りかな？

[479. 匿名]

気になってちょくちょく見に来てるけど、進展ないね

[480. 匿名]

主はライターさん？

[481. 匿名]

妊娠中のDV。
話を聞くだけで我が身のように辛くなります。

ご主人（27）は22歳まで海外育ちとの事。
ご両親が結婚を急かす程の高収入な若い外国人とは、一体どのような方なのか気になります。一年以上、不妊治療を続けられる財力があるのに、優しさが欠落しているのが残念でなりません。

失礼ですが、疑問に感じた点があります。ご主人の父親は幼少期に亡くなりましたよね。『親同然に育ててくれた』叔父と叔母がいらっしゃいますが、母親は二年前までご存命との事。どのように精神的かつ経済的に支えたのか、気になりました。

主さんは現在23歳との事。まともな職歴も資格も無いと仰りますが、自分にしか出来ない仕事を任されているので、自信を持って下さい。
主さんは重大なストレスに晒されていながらも、スマートに事態を説明出来ています。お若いのに、知的だと感じました。

昨日は19:53にアトピー治療に行く予定だと仰っていましたが、痒みは緩和されましたか？妊娠中は悪化しやすいのでご自愛下さいね。

[482. 匿名]

主さん、大丈夫でしょうか？？

[483. 匿名]

些細な事で激昂し妊婦のお腹を殴るフリをする夫

ゾッとしましたし そんな鬼畜がいるのかと思いましたがニュースで聞くDV夫の異常性を考えるとリアルで本当に逃げきって欲しい！と心配しました
同様の体験談も寄せられて みんな親身になってたと思います

でも 後から出てくる人物設定の不自然さ
ドキュメンタリー番組の如き実況中継…

身バレを恐れてのフェイクでしょうか
昔 某大手新聞社の人生相談サイトで乱立していた創作物語を思い出したのは私だけでしょうか…

悩みを投稿してからだいたい一週間程度で劇的な展開が起こり知り合いの弁護士や取引先の役員、話のわかる父親等が鮮やかに解決してしまうアレ…

違っていたら 本当にごめんなさい
無事逃げ切る事をお祈りしています

[484. 匿名]

>>俺の事を1番大切にしてくれるところが1番好きだ

旦那はこんなにも自分が大事なのに、何で１年も不妊治療に協力したんだろう？

[485. 匿名]

今の年齢から不妊治療期間を引くと、主さん22才でDV夫26才。結婚はそれより若いって事だよね。

日本に来て4年以内の外国育ちの男性へ、主さんの親御さんは何を思って積極的に娘を託したんだろう。

あと、疑って申し訳ないけど、以下に違和感がある。
・叔父と叔母のエピソード
・勤務中なのにコメントが多い
・ケンカして家出した割に冷静
・通院時間が遅過ぎる

疑って本当に申し訳無いけど、心配事の対象への配分にも違和感が拭えないんだ。

[486. 匿名]

主さん大丈夫ですか？

[487. 匿名]

皆様の冷静な分析素晴らしいです。
そして主を責める訳でもなく問う様、
とても頭の良い方なんだろうなと思いました。

[488. 匿名]

これで主さんがこのトピに戻らなければ、釣り説が濃厚になってしまうね(^^;)
釣りじゃなければ違和感についても答えられるものね。多少のフェイク入れてたとしても。
本当に釣りじゃ無ければ、皆主さんの体や猫ちゃんを心配してるし、最後に安否だけでも知らせて欲しいですね。信じてる人もたくさん居るよ。

[489. 匿名]

別に釣りでもいいや。危険な目にあってる妊婦さんがいなければ。この話が本当だったとしても、私にはなんもしてあげらんないし。

[490. 匿名]

身バレを防ぐためにフェイクを入れてるのかもしれないけどフェイクでは説明が付かないような何かモヤモヤしたものを感じるんだよね

フェイクを入れるのはもちろんアリだしそれを責めるつもりは全くないけど主さん何か重大な事を隠してない？
本質が見極められなくなるような嘘をついてない？

仮にそうだとしたら誰がどんなに力を貸しても解決の糸口なんて見えてこないし釣りなら釣りでこんなに酷い男も可哀想な女性も居ないって事で安心出来るよ

[491. 匿名]

確かに釣りであって欲しいと思う！
その方がほっとします。
私も10年前に妊娠初期にまったく同じ事されて、
お腹を殴るフリから、回し蹴りされて
元旦那が寝てた隙に鞄に飼猫を隠して真夜中に必死に逃げて、携帯は没収されてたので、
公衆電話からSOSしました。
なので、主さんのこと他人事だとは思えず心配してました。
もし釣りではなく本当の事なら、どうかこのまま実家に戻り離婚して体を大事にして欲しいです。

[492. 匿名]

DVを受けていた者からしたら、DVは本当に肉体的にも精神的にも辛いことだし、匿名でネットで何の役にも立たないかも知れないけど、心配しているし、その気持ちに寄り添ってあげれたらなと思う。主が全然出てこなくなったけど無事かな？無事であってほしいです。

[493. 匿名]

今まで読んでいるだけで初めてコメント書きます。

顔も名前も知らない人だけど、主さん大丈夫ですか。

若い頃の私とにてる状況で凄く心配です。

私も、猫を置いてきぼりにして、家を出ましたが留守をみはからって連れて来ました。

旦那のことで心残るお別れは嫌です。

多分、次の女性が猫嫌いでアレルギーあったら躊躇なく捨てます。簡単に捨てます。

理不尽なことを一回でも許してしまったら一生を棒にふります。

あなたの両親に相談してください。　

あなたの両親があなたの旦那のことを、できる男とかっていても。

私はあなたの母親だったら言います。

生みたかったら生みなさい。

でも自分で育てなさい。親に頼るな。

子供を諦めるのなら、墓場までもっていけと

言います。



凄く厳しいですが、母親は厳しいです。


旦那さんに戻ると大変です。

優しいガル民も相談していた友人誰も相手にしてくれなくなります。

頑張ってください。

　

[494. 匿名]

元彼からDVされたので、DVで悩んでいる人に遭遇したら、手助けせずにはいられなかったです。

でも、自称DV被害者に煮え湯を飲まされて以来、この話は本当なのか？と、警戒するようになりました。
尚、一人は作り話で私を騙し、もう一人はDV側が被害者を装っていました。

[495. 匿名]

ごめんなさい、不妊治療って結婚したばかりの二十歳そこそこの人でもするものなのかな？結婚したのが30過ぎてて、すぐ不妊治療始めたとかならわかるけど。いくつで結婚したのかな？不妊治療1年ってことは、19か20で結婚したんだよね？仕事も主さんしか出来ない仕事ってどんな仕事かな？結婚した年齢からすると高卒だよね？釣りと思いたくなかったけど、私も疑問が増えてきた(>_<)

[496. 匿名]

釣りとしか思えない設定だし、
釣りであって欲しいな。

[497. 匿名]

不妊治療を3年して授かった30代の者です。

私も「20代前半で不妊治療するの？！」と驚きましたが、若い時から病気で婦人科にかかっていたらそういう場合もあるのかなーと思いました。

主さんが言ってた妊娠3カ月の時なんて実感がまだ湧かないのも分かりますよ。だから、不安に負けずに自分を強く持って欲しいです。

主さん現在の安否は大丈夫ですか？

[498. 匿名]

不妊治療は若い方でも受ける事があるので、そこは不思議じゃないよ。


一番に自分を大切にする人が好き。
アニメキャラを褒めた妻を脅す。
こんな人が、不妊治療してまで子供を欲するものなのかな。治療中、妻は自分の体調管理に必死で、夫は二の次になる事が多々あるのに。

[499. 匿名]

Gの件、運営さん動いてくれたね。よかった。

[500. 匿名]

不妊治療を3年して授かった30代の者です。

私も「20代前半で不妊治療するの？！」と驚きましたが、若い時から病気で婦人科にかかっていたらそういう場合もあるのかなーと思いました。

主さんが言ってた妊娠3カ月の時なんて実感がまだ湧かないのも分かりますよ。だから、不安に負けずに自分を強く持って欲しいです。

主さん現在の安否は大丈夫ですか？