親族のみ（または少人数）で結婚式をした方どうでしたか？

[1. 匿名]

わたしは今年の４月に親族のみ両家合わせて20人くらいで挙式をしたあと披露宴というか食事会をする予定です。
細かいことはこれから決めていくのですが、このような結婚式に呼ばれたことがないのでイメージがわきません。
体験談、教えてください。

[2. 匿名]

すごく良かったですよ
わたしの方が友達が少なかったので呼ばないと決まってホッとしました

[3. 匿名]

いいねいいね～！
すごくいい！
こういうのがもっと増えますように～！

最初に新郎のお父さんが挨拶して和やかにあとは食事をしてもらって、最後は新郎の挨拶で締めればいいんじゃないかなー？
合間に軽く親族紹介をお互いの父親がしてもいいね(^∇^)

[4. 匿名]

男友達が親族のみの結婚式をした。
結婚式したくない。あんなもん見世物じゃんっていってたけど、親が式を上げろというので仕方なくしたって言ってた。
親族の結束みたいなのができて離婚しにくくなったって言ってたよ。

[5. 匿名]

心から御祝いしてくれるのは親兄弟親戚くらいだよ
友達や会社の人とかは腹の中は分からないね

[6. 匿名]

親兄弟、姪っ子甥っ子の合計14人でやりましたが、良かったですよ。

[7. 匿名]

三組に一組が離婚する時代だし

[8. 匿名]

親族のみで式を挙げました。
親族も友人も職場関係も、となると私達が気を使ってしまいそうだったので。
両親はもとより、小さい時から見守ってくれた叔父や叔母、大好きな甥っ子姪っ子に感謝を伝えられた良い時間が過ごせました。

[9. 匿名]

理想的です。
友達は別で祝ってもらえば金銭的にも楽

[10. 匿名]

結局はこういう地味婚が一番憧れる

[11. 匿名]

すごい楽だったよ！(*´ω`*)

式を挙げて、あとは食事会みたいな感じだったよ！

盛大にやらなくてもいいやって感じなら
親族だけで充分だよ

[12. 匿名]

挙式もなく、食事会のような感じでホテルの小さな部屋でウエディングドレスとカラードレスを着てこじんまりとやりました。
親族みんな平服で来てもらったし、アットホームな雰囲気で良かったって好評でした。
主さん、ご結婚おめでとうございます。
素敵な式になりますように♪

[13. 匿名]

親族のみの方が気を使わなくていいから楽だって言うよね！

これからどんどん多くなるんじゃないかな。

[14. 匿名]

表面上の友達付き合いがつらい

表面上の友達付き合いがつらいお互い友達だと思えない、片方だけが友達だと思っている、お互い仲が良いと思いこんでいるが何かすれ違っている、ギクシャクしている、どちらかまたは両方が相手に嫉妬している、忙しい... などなど、理由や状況は様々だと思いますが、...

ここに書いてある通り
呼ぶ友達がいなかった人達

[15. 匿名]

私も参考にしたい。
30過ぎているので周りも殆ど結婚しているので、若い人のような式をすると晒し者感がすごいし、呼ばれる方も気を遣うだろうから身内でやりたい。
何もしないよりは親にとっても自分にとってもいいですよね？

[16. 匿名]

家族、親族のみで結婚式しました。
皆で豪華なお食事会みたいで凄く良かったですよ。
若かったので友達呼びたかったですが、逆に今は呼ばなくて正解だったと思います。

[17. 匿名]

式自体は海外で家族だけでやったよ
友人を呼ぶのはそれとは別にレストランでやったみたい
二次会を後日にしたようなものだね

[18. 匿名]

すごく良かったです。厳粛な雰囲気の結婚式になりました。

[19. 匿名]

ここの人達にはオススメじゃない？
呼ぶ友人がいないわけだからさ
私も含めて

[20. 匿名]

親族のみってどの範囲まで呼びましたか？

[21. 匿名]

弟がハワイで挙式
お嫁さんの家族（ご両親とお兄様）、うちの家族（両親と私…姉です）だけでした
お嫁さんのお母さま、うちの母と私は、ハワイに着いてからロングノースリのムームー（1万円ぐらいだった）を購入
ついでにハワイっぽいイヤリングとかネックレスとかも購入
三人でわいわいしながら買った
挙式は一日掛かり、翌日は両家でディナー
あとはそれぞれ行きたい所に行ったｗ
最終日のお土産買う時だけ全員一緒になって、あーでもないこーでもないって言いながら職場用とか自分用を購入
一週間楽しかったし、今でも弟夫妻が来てくれると「久しぶりに海外旅行できてうれしかったよ」ってうちのみんなでニコニコしています

[22. 匿名]

お互いの交友関係が見えないからオススメしない。呼ぶ人いない方にはいいと思うんだけどね。
私は夫の交友関係を結婚式の時に見れば良かった。
まあどちらも一長一短だね

[23. 匿名]

友人がいないので親族のみが広がってきたのはありがたいです

[24. 匿名]

とにかく面倒くさいのが嫌で
親族だけでお食事会にした
言わないだけで友だち程度で三万はやっぱり嫌でしょう
私は呼ばれたら行くけど私だって三万は痛い
なにより花嫁の手紙(笑)読みたくなかったから

[25. 匿名]

てかこれが普通になればいいのにね。
正直人の結婚式なんめ面倒くさくて行きたくないしね〜

[26. 匿名]

楽だけどお互いの人間関係が見えないのが難点
とにかく楽なんだけどね〜

[27. 匿名]

私も夫も結婚式はしないで写真だけ撮れば良いって考えだったのに義父母がしつこく言ってきて夫の携帯だけじゃなく私の携帯や私の実家にまで電話してきた
私には「お母さんも本当は◯◯ちゃんのドレス姿見たいのよ～」だって
母は結婚式にお金かけるくらいなら今後のために貯めておけって考えなのに何勝手なこと言ってんだよ
それでも仕方なく20人弱でやったけど準備も大変だったしやったことに意味はなかったと思う
お互いの親族紹介にはなったけど言われてやることじゃないよ

主はやりたくてやるんだよね？
それなら家族のこと考えてアットホームな式にすれば思い出になりそう
親族との思い出も所々入れたり

[28. 匿名]

親族だけで挙げました！お祝いなどもらっていない友人から、結婚式の打診が凄くきます。
仲の良かった子の式には参加してるけど、正直モヤモヤが残る。トピズレごめんなさい

[29. 匿名]

海外で夫婦のみでしました
結婚式よりもこれからの生活の為にお金をかけたかったので
帰ってきてからは、親戚同士の食事会で済ませました

[30. 匿名]

>>21
そういう時って交通費はどうなりました？

[31. 匿名]

新郎新婦、両家の親、兄弟のみの約10名で式と食事会しました。
低予算なのに、十分満たされますよ。
友達は別日に1万くらいの会費でレストランパーティしました。
同世代ばかりなので、友達もカジュアルな雰囲気を楽しんでくれていました。

[32. 匿名]

親族のみで神前式をし、その後食事会をしました。
主人が平日休みなので、平日の割引プランがあったり、少人数、しかも神前式だったので費用も抑えられた分、食事会の内容は少し豪華な食事をしました。少ない人数だと周りの様子がよく把握出来ますし準備なども楽。しかも本当に祝ってくれる人のみの参加なので気を使う事もないです。思ったよりも疲れる事はなく式を終える事が出来るのでおススメです。

[33. 匿名]

いいと思う。大規模な披露宴だと、新郎新婦の晴れ姿を一番祝いたい家族が、なぜか一番離れた席に座らないといけないんだもんね。親族のみなら新郎新婦もおいしく食事ができるし、両親も気兼ねする事なく近くで子供の晴れ姿を見られて嬉しいと思う。
少なくとも結婚式に会社の人は招待する必要はないよ。呼ばれる方も嬉しくない。

[34. 匿名]

自分の時に呼ばずに、友人の時に呼ばれたら、
『嫌じゃないけど、モヤモヤする』
と言い、他人の結婚式を素直に喜べない人が居る

[35. 匿名]

昨年の5月に親族のみ集まって挙式しました！
私も彼も30代後半。
今更友達をたくさん集められる年齢じゃないし、高齢になってる親戚らで披露宴レベルまで行かないお食事会をしました。
私たちも親族も気を使わずとっても楽しい結婚式になりましたよ！
都内の某ホテルで挙げましたが、最近は増えてるみたい。

[36. 匿名]

親族として参加しました。でも新郎新婦の「親族しか居ないから～」と言う理由で遠距離での挙式だったので正直移動が大変でした。

[37. 匿名]

親族のみで挙げました♪
和やかになるし、場ももつのでいいですよ！
少ないと料理にお金をかけられるし(^^)
おめでとうございます!!

[38. 匿名]

くれぐれも親族のみでお願いしますね！

[39. 匿名]

親兄弟だけでこじんまりやりました。挙式の後は食事会で、乾杯とか新郎の挨拶とかやって、ケーキカットもしてみんなで食べましたよ。司会者はなしですが、式場の方がこの辺でケーキカットを…などとタイミングを教えてくれました。家族の集まりなので間がもたないとかないし、楽しかったですよ。

[40. 匿名]

バブル世代の叔母にだけはあれがダメだ、ここがケチくさい、こうすればもっと良かったのに…などダメ出し受けました。母と一緒に何日も悩みながら準備して来た部分だったから、自分よりも母に申し訳ないというか本当に悲しくて瞬間的に凹みましたが、夫側の親族と思いの外盛り上がったことなど後日楽しそうに報告してくれる親族もいてやって良かったと思いました。

[41. 匿名]

親族のみの人って、友人や知人を呼ぶ人達のことを御祝儀目当てってケチつけるよね。
御祝儀目当ての場合もあるけどさ、親族以外を呼ぶ手間(引き出物や御祝儀)より楽な方を選んだのは自分なのにね。
そもそも呼ぶ友人知人がいない場合もあるし。

[42. 匿名]

従姉妹の結婚式に参加しました。
両家の親族、新郎新婦の友人合わせて30人程の結婚式と披露宴でした。

とってもアットホームな感じで、気楽に参加でき笑いあり涙ありの素敵な式でした。

本当にお祝いしたい人ばかりだったからすごく良かったと思う。

[43. 匿名]

去年あげたけど親族同士ともしっかり話しができて、写真もたくさん撮れるしすごくよかったよ！
親族も喜んでくれて、嬉しかったなぁ
大規模な披露宴でなくて良いならお勧めします！

[44. 匿名]

>>34
お祝いを渡してないのに呼んだら嫌だよ

[45. 匿名]

料理を豪華にし、両家の親族も一言ずつなど、ゆっくりと両家の結束を深められました。
(範囲は甥っ子まで)
白無垢で神前式、色打ち掛けで食事だったので和の雰囲気で一層厳かになりました。
自己満、見栄の為の演出優先より、家族への気持ちを大切にする式こそ本当の式ではと思いました。
人数少ないからコスパは悪いかもしれないですが。

[46. 匿名]

>>41
決めつけが酷くて驚く。
晩婚で気が引けて…て人や、前に出ることが苦手、嫌味の通り友人が少ないなどの理由から少人数選ぶだけで、沢山呼べる式も素敵だし良いなと思っている人ばかりですよ。

[47. 匿名]

20代です。
主さんと同じく親族のみ20人くらいで挙げました。
お互いの家族と沢山会話を楽しんだり写真を撮ったりでとてもアットホームな雰囲気でした(*^^*)

[48. 匿名]

呼ぶ人いるけどわざわざ親族にしましたってより、呼ぶ人いないから親族のみでしょ？
勿論、全員そうじゃないけど友達いる人<ぼっちがここではもてはやされるからね…

[49. 匿名]

人数が多いと、プラス数千円のグレードアップでも全体の料金が膨れ上がりますが、少人数だとそこはあまり気にしなくて大丈夫なのがメリットですね!
料理はグレードが高いものにして、家族のみなので全部食べられましたし、オプションで装花をあれこれ増やしたりと楽しめました。
主さんも楽しい結婚式をお過ごしください。

[50. 匿名]

>>22
交友関係を見たいだけなら、会費５千円ぐらいで２次会をやればいいのでは？
悪いけど新郎新婦の交友関係チェックの欲求を叶える為にご祝儀３万を出す側の身になって欲しい。

[51. 匿名]

少数精鋭！

[52. 匿名]

私も5月に家族婚で合計15人くらいで行います(o^^o)

親族紹介だけでは間が持たない？と思って何かした方が良いのかな、と悩み中です。

神前式で女性はみんな和装してくれるので、和な演出がしたいなー(๑>◡<๑)

[53. 匿名]

>>30
>>21です
交通費はそれぞれ持ち
両親は父が出した（両家とも母親が専業主婦）
義理妹の兄と私は社会人なので自腹
宿泊費は弟夫妻
最初は交通費も出すって言ってくれていたんだけど、新婚生活にお金が掛かるでしょうし、じゃあ宿泊費だけ出してもらおうか…って話で落ち着きました
ただ、うちの親がご祝儀で50万渡したので、それで宿泊費分になったと後で弟夫妻から聞いた

[54. 匿名]

たぶん今年結婚すると思うけど、両方40代だし、今さら人前で挙式や披露宴なんて無理です。
だから、こういうこじんまりとしたもので十分。
結婚式の姿なんて、そもそも他人には見せたくもありません。

[55. 匿名]

親族だけの結婚式に食事会っていいね
色々考えたり面倒な事とかもなさそうでいいと思うなー

[56. 匿名]

うちは夫に家族や親戚がいないので、
私の家族（両親、兄夫婦、妹）と
夫の上司夫妻（仲人さん）だけで
式と食事会をしました。
（式には私の友人2人も来てくれました）

費用は

式の基本料金（ドレス、衣装、写真込み）10万円
オプション料金（控え室、装花、小物、アルバム、DVD、メイクリハ）10万円
食事10人分（シャンパン込み）20万円
仲人さん用ホテル 7万円
新郎新婦用ホテル3万円
仲人さんお車代 7万円
兄嫁（と赤ちゃん）用休憩室（ホテル）1万円
友人用プチギフト 2万円
式場からレストランへのタクシー代 数千円

で60万円ちょっとでした。

式だけなら99800円という良心的なところで
プラン内のドレスも豊富でたくさん試着して決められました。
プランナーさんもどんな小さなことに関しても親身になって相談に乗って下さって
ありがたかったです。

小規模な式なのでお食事だけは…と食事は少し高めのプランにしましたが、
1人5000円〜のプランもちゃんとありました。

ホテルは、仲人さんだけスイートでお願いして私達は普通の部屋を取りましたが
ホテルの方のご厚意でスイートルームを用意して頂いて感激しました。
（ちなみに横浜のロイヤルパークホテルです。夜景もとても素敵でした）

普通の何十人規模の立派な披露宴とは比べるべくもない小さなお式でしたが
大好きな人たちに囲まれて一生の思い出となる1日でした。

[57. 匿名]

学生時代、結婚式のアルバイトをしていて2～3桁位の式を仕事で見てきました。

今とは違い、型通りの式に祝福の曲…。一般的な御披露目の式のところでしたが、自分が挙げるなら曲は好きなの選びたい!とかは思ってました。

そんな経験があったからか、私自身はあまり式に拘り無くて、旦那も同様だったから身内で会食して、後日にお互いの付き合いある遠方の親族には挨拶に出向きました。
　
どちらかの希望や、家の都合で顔合わせしなきゃならないなら、式を挙げるのが一番かもしれないけど、個人的には働いてた経験もあったからかな…無駄金という気持ちもあった。その分、旅行とか別のものに使いたい。

自分はそれで良かったです。
最近、親族が良い式場で挙式したけど、申し訳ないが思ってたより地味だった。見栄張った分としても、これに幾ら払ったのか聞けないけど…みたいな。

お二人(親族)で納得いく形であれば良いかと思います。

主さまには、私からは60年代のフレンチポップ・シルヴィヴァルタンの曲→「あなたのとりこ」で祝福しますよ～♪
自分ならこの曲をチョイスしましたから!おめでとうございます!

[58. 匿名]

人前式の後、老舗の料亭で食事会を開きました。祖母の着た黒ひき袖を着ました。

[59. 匿名]

親族のみプランに親戚のふりさせられて友達の式に行ったけどあれはキツかった。
あなたには来て欲しいからって…でも私１人親族じゃないしポツーンだよ。しかも3万払って

[60. 匿名]

そういうのしたかったよ
なのに旦那の親戚がすごい人数で、結局普通になってしまった

[61. 匿名]

>>52

控え室に、新郎新婦の子供時代からの
フォトブックを何冊か置いておくと
「あら懐かしいわねー」って感じで
時間つぶしになるかも？
（もちろん、ゲストと一緒の写真もあると◎）

[62. 匿名]

従姉妹の結婚式に参加しました
思い出の地で挙式と食事会で呼ばれたの両家で15人でした
車で2時間ぐらいの場所で土曜日だったので高速が混むかもと早めに出発しました
車代は1人分の列車代にもならないので車で行きました。
日帰りだったのでキツかったです
なるべくなら近場が良いと思います

[63. 匿名]

ドレス着て親族で写真撮影して、着替えて食事会。

司会者も居ないし、義父も特に挨拶もしなかったけど、旦那はバツイチだし、私もわざわざ呼ぶ友達もいなかったし、３５歳だったから地味で私は良かったよww

私達入れて、総勢８人！……少なっっwww

[64. 匿名]

親族が小さな、婚礼用の建物を貸し切って10人くらいでやった。
式の後、レストランで会食。解散。

友達も呼ばないくらいで事情が気になっていたのか、しばらくしてコソッとスタッフの女性から「何か御事情でも？？？」と聞かれた。

なんの事情もない。
新郎も新婦もコミュ障で友達が少なかったし、一般的なやつなんて辱めでしかないくらいの感覚の人たちだったから。でも乙女心としては結婚式したかったみたい^ ^

[65. 匿名]

私も親族と友人で20人以下の挙式&披露宴をしました。料亭で大きなテーブルを２つ作って親族と友人で分け、新郎新婦の席もその２つのテーブルに作りました。そして前半は親族と、後半は友人と座りました。ゆっくり食事と会話楽しめて良かったです。

[66. 匿名]

>>64
スタッフ下世話だね

[67. 匿名]

職場の方ですが…
札幌の藻岩山の頂上にレストランがあるんだけど、そこで親族のみで挙式（ていうかミニパーティ）したそうです
運よく晴れたので、みんなで札幌の夜景を楽しみながらごはん食べて、最後は叔父さん連中がべろべろに酔っぱらってさぁ、って言っていたｗ
お世話になっている方だったのでご祝儀1万渡したら、内祝いに5000円ぐらいのカタログギフト＋藻岩山からの夜景を背景にした写真を入れた便箋にご夫婦直筆のお手紙ってお礼をいただきました
楽しそうなお写真でいいなぁと思った

[68. 匿名]

元職場は身内だけでやりますからと
いう人たち多かったよ

職場の上司同僚呼ぶときは色々あるからね

中には内緒で呼んでくれた人もいたけど(笑)

[69. 匿名]

>>59
それはキツい

[70. 匿名]

新婦の私は料理全て完食出来た（笑）（笑）
親族のみ結婚式良いよ

[71. 匿名]

親戚と仲がいいなら、親族だけのアットホームな式もいいと思う。

私の時は親族だけで計30人の挙式披露宴したけど、私側の親族がなんだか険悪で（あまり知らなかった）無言で気まずい空気が漂い、酒に酔い始めた時に叔父の一人が軽く嫌味みたいなのをボロボロと…。思い出したくないくらい気まずい空気が…。

旦那の親族始めた皆仲が良く、旦那の妹の時も親族だけでやったんだけど、和やかに談笑し、写真もたくさん撮ってそれはそれは幸せな時間でした。

親戚と仲が悪いけど、社会的立場上披露宴をやらなくてはいけないなら、多少友達や会社の人を読んだ方がごまかせます。親戚との関係性をよく確認して！

[72. 匿名]

>>64
失礼だしゴシップ好きなスタッフだね。普通はそんな事を聞かないし、仮に事情があったとしても赤の他人のあんたに何の関係があるんだよと言ってやりたいね。

[73. 匿名]

2011年の４月に両家の親と兄弟のみでグアムで海外挙式しました☆
挙式前々日に本人たちが現地入り、前日に家族が現地入り、その翌日に挙式でした。
挙式後のパーティーも家族のみでしたので、沢山話しながら私達も美味しい食事を堪能できました！
ホテルもみんな一緒の違う階で、結婚式とパーティー以外はみんな別々にグアム観光を楽しみました☆
家族だけの挙式にしたのは、金銭面が理由だったけど（若かったからお金がなかった(^_^;)）家族だけで旅行も出来て気が楽だったし楽しかったです(*´∀｀)
挙式は通常の様に進行し、パーティーは主人の父の挨拶をはじめにし、最後は私が親への手紙を読んで終わりました。

[74. 匿名]

私はお互いの両親のみで沖縄で挙式&食事会しました。感動したし、ゆっくり食事もできてすごくよかったですよー♡

[75. 匿名]

ハワイで親族だけ呼んでやったけど凄い良かったです。
離婚したけど

[76. 匿名]

>>73
グアム良いなぁ
今は北朝鮮のことがあるからグアム挙式厳しいよね

[77. 匿名]

私も親族のみでやりました！
うちの場合はウエディングドレスも全く興味なかったので挙式もせず、普通の着たいドレスを来てウエディング用の食事を用意してくれる所で食事や雑談、大きなケーキを用意してもらってケーキ入刀などやりました！
身内なのでとても楽でしたし、本当に祝福してもらえて嬉しかったしリーズナブルに良い思い出が出来て本当に良かったです！

[78. 匿名]

夫婦いれて親族12人で披露宴しました。 都内のホテルのスウィート+料理は一番高いコース+プロジェクターを借り、その他のオプションは削りまくって70万くらいで済んだかと思います。
仰々しいの大嫌いなので良かった。

[79. 匿名]

海外でする場合って家族の旅費やホテル代は新郎新婦持ちが普通？

[80. 匿名]

>>64
>>72

わたしもそれ聞かれるまで、変だと思われているなんて気付かなかったんだよね。
今から16年前からあの話(^^;だから、当時は珍しかったのかなぁ？？？

[81. 匿名]

体験談装った釣りコメは臭うからわかる

[82. 匿名]

主です。
ポジティブなご意見が多くてうれしいです!!

わたしも彼も、30代半ば、友達も少なめで目立つことが苦手…だけどある程度記念に残ることはしたいと思い親族だけの結婚式をすることにしました。
ケーキ入刀はする予定なのですが、なにか他にも演出をした方が良いですかね？

[83. 匿名]

親族のみ、呼んだのは10人でした。
結婚式がなければ顔を合わせる機会がなかったのでよかったです。
ドレス、和装を１着ずつ、挙式⇒食事会の流れでした。特別用意したものはなあまりなく、リングピローだけは自分で作りました。
あとは小さいアルバムを持っていって、合間に見てもらってました。

[84. 匿名]

何より本人たちも楽だと思うよ
段取りだの時間が押すだのお見送りだのなくご飯もゆっくり食べられて。
友達をどうしてもっていうなら
安い気楽な会費制のパーティーを簡単にすればいいだけの話

[85. 匿名]

>>82
花束贈呈はやってよかったよ。

[86. 匿名]

二人だけで写真撮っただけで挙式していません。
親族だけでも挙式するのに抵抗があって…

[87. 匿名]

私も親族のみで20名程でやりました。
少人数なので親族の紹介も余裕を持って出来たし、それぞれ思い出話に花が咲き、こういう機会でも無いと中々皆で集まれないからと喜んでもらえました。
一応間を持たせるためにケーキ入刀とテーブルフォトと歌いたい人のためにカラオケを用意しました。
二次会が無いので遠方から来た人は観光もしたそうです。

[88. 匿名]

私たちは、親、兄弟だけのつもりでしたが、友人と会社の同僚が参加したいと言ってくれて、50人くらいで挙式して、写真撮影後
家族のみで会食しました。ちなみに家族は15人くらいです。

私は友達と写真もとれたし、友人には祝儀はそんなに包んでもらわなかったので、お互いに良かったかなあと思ってます。

ただ、会場の担当者には、なぜこの人数の友人たちがいるのに普通の式をしないのかと何度も聞かれましたが。

親戚をいれると軽く１００人を越えるので、めんどくさくてやめました。


来てくれたのは本当に心から祝ってくれる人だけで
気をつかわないから楽でしたよ。

[89. 匿名]

>>88
えっ！？友達や同僚は食事なしでバイバイ？

[90. 匿名]

親族のみは楽だけど、その分、結婚の重さが無くなるよ。

昔からの結婚式の良いところは、二人で何度も打ち合わせに行く過程で絆が出来ていくんじゃないかな。

お友達や仕事関係者から時間とお祝いを搾取したらなかなか離婚できない。

[91. 匿名]

>>87
誰かが死ねば葬式が会食になるよ。安心しな

[92. 匿名]

妹が結婚する時にお互いの家族のみで海外挙式した。旦那さん側もうちの兄弟も結婚していなかったので本当に家族のみだった。
友達や他の親族がいたら気を使うしうちの父親はちょっと変わってる人だからこれでよかった。

[93. 匿名]

>>82
みんなでスタジオ撮影はどうでしょうか。
いつかのための遺影にもなるし、みんなが揃った写真なんてそんなに撮る機会ないからいいよ。
葬式じゃ撮らないし。

[94. 匿名]

親友を数人呼んでますので厳密には親族のみではありませんが、主なゲストは親族で20名でやりました。
主人も私も高砂席ではなく、全員で大きなテーブルを囲み座りましたから、ゲストとも近く沢山話せましたよ。余興も無しにしたのでほぼ自由時間でしたが、あっという間に時間は過ぎていきました。
私は食事も全部食べる事が出来ました。

[95. 匿名]

>>89
それでもいいから参加したいって言ってくれたんじゃない？
会食なしだからご祝儀もなしか少なめ。

うちも「家族だけで式と食事会をする」って話したら
幼馴染数人が「式だけでも見に行きたいな！」って言ってくれたから
出てもらったよ(*^_^*)

あらかじめ一万円ずつ包んでくれたから
当日は五千円くらいのギフトと近くの
レストランのランチ券を渡したよ〜。

会場が自宅近くだったから気軽に来てもらえて嬉しかった！

[96. 匿名]

>>90
何回か打ち合わせしたくらいで深まる絆なら
他のことで深められるよw

[97. 匿名]

>>90
ご祝儀を搾取呼ばわりにワロタｗ
アラフォー独身です
かなり搾取（？）されていますが、周りを見ていると派手な挙式だろうが親族のみの地味な挙式だろうが、離婚する人はする
あと離婚した人って別に「友達から（あるいは職場の方から）ご祝儀を頂いたから離婚しにくい…」なんて考えてないと思いますよ
友達何人かからご主人のことで相談されたことがあるけど、浮気、義理のご両親と壊滅的に合わない（なのに将来同居が決まった）、子供が出来ないのにご主人とその両親は子供子供うるさい…つまり、本当に辛い夫婦間の溝で離婚する
そういう事を悩んでいる時に「友達からご祝儀もらったのに…」「上司からご祝儀頂いたのに…」なんてのは些細なことなんだよ
渡したこちらも離婚報告を受けたところで「ご祝儀ドロボー！」とか思うわけないじゃん

[98. 匿名]

親と兄弟とわたしの親友二人だけ呼んで計13人。
長テーブルにして簡単な披露宴したけどみんなと距離が近くてお話もたくさん出来て楽しかったです。

友達の披露宴出たときは新婦は高砂にずっといるし、テーブルも離れてるから合間にちょこちょこしか話せなくてちょっと寂しかった。

本当に心からお祝いしてくれる人たちに囲まれていい結婚式になりました。

[99. 匿名]

>>95
>>89

はい。式だけ来ていただいて、食事なしです。笑

家族ですると言ったのに、お互いの友人が
式だけでも見に行きたいと言われて来てくれました。

会社の上司や、親戚からはご祝儀だけいただきました。
結果、お返ししても黒字でしたのでお返しは奮発しました。

一万円いただいたら
商品券５０００円と 品物３０００円のセットです。


お互いに、めんどくさいことが省けて、
win-winになったかなあと思ってます。

[100. 匿名]

結婚して、喧嘩した時や離婚が頭をよぎった時、多くの女性の頭の中には
まるで結婚を続けるか続けないか判断するための証拠を並べるように
「夫にされたこと」「してくれなかったこと」「嫌なところ」「嫌な思い出」がバーッとリストのように再生される。

結婚式を「したいタイプの人」が結婚式をしない（諦める）と、
そのリストに「結婚式もしてくれなかった」という項目が
デカデカと表示されちゃうんだよね。

結婚式をしたから離婚しないわけじゃないし
結婚式をしなかったから離婚するわけじゃない。
大規模な結婚式の方が離婚抑止力が大きいわけではない。

ただ、結婚式に関して、本人が納得できる選択ができないと
「自分の意志を尊重してもらえなかった」というモヤモヤが残るだけじゃないかな。

ここで「大規模な結婚式をしないと離婚しやすい」と書いてる人は
「絶対、結婚式は大規模じゃなきゃイヤ！」という人だから、
確かにその人が身内だけの結婚式で我慢させられたら
離婚率は高まったかもしれない。

でもそれは、納得して、幸せな「身内だけのささやかな結婚式」を挙げたこのトピの人たちには当てはまらないと思うよ。

（ちなみに私は「ささやかでも結婚式はあげたい」派だったから
もし完全に式なしだったら根に持ったと思うw）

[101. 匿名]

>>22
かなりの遠投になっちゃった
あの、ちょっと思ったんだけど、例えば入籍すませて挙式って時に夫の友人見て「ヤバいわコレ…」って思ったとするじゃん
それってさ、入籍・挙式しちゃっているから手遅れじゃない？

[102. 匿名]

私は友人呼んで挙げますが、親族のみも素敵ですね！
心から祝福してくれるのは親族だけって言ってる人、そんなことないと思うけど。
私今まで10回以上友達の結婚式参列したけど、どの子の時も心からお祝いしたよ！どれも良かったし感動した！逆にどうでもいいって思ってる子の結婚式とか行かないし。
家柄にもよるけど親族のみはテーブル席とか深く考えなくていいからいいなー

[103. 匿名]

友達も少ないし、
31歳での結婚だったし、
家族式でいいかと思い、やってみたら、
なんかリラックスできる式でよかったです。

いちばんよかったのは、招待状をださなくていいところかも。人数の確定が早い。
結局、大きな式で最後までやきもきするのって、
人数のことだと思うし。

[104. 匿名]

来月親族だけで式と披露宴をします。
籍を入れたのは昨年の春なので一年くらい前で、
私が元々結婚式に興味がなかったので、
式をしない予定でしたが、義母がどうしてもやってくれと何度も言われやることになりました。
食事会だけでいいといったのに、
結局親戚だけなのに60人招待し、挙式→披露宴までやることになったので費用はそこそこかかります。。
私は親のためにやると思って今準備中ですが、
親戚だけでやる事は何度も伝えたのに
ホテルの担当プランナーさんが何度も
「ご友人は～、ご友人の方の場合は～」と言われるのがもやっとしました。
親戚だけで披露宴までやる人少ないんでしょうかね？

[105. 匿名]

親族のみ15人くらいで挙げました！
3歳の甥に乾杯してもらったり、親族紹介しましたよ！ご飯もゆっくり食べれたし、気を使わないし良かったです！

[106. 匿名]

そういえば、結婚式したとき新婦だったけど、
家族式だったので料理を完食できました(笑)。

普通の結婚式は完食できないんではないでしょうか？

[107. 匿名]

主さんおめでとうございます。
私個人としては、親族のみで結婚式をすると聞くと「慎ましい夫婦なんだな」と好感が持てます。
親族のみの結婚式だとお色直しとかできないでしょうから、別の日にいろんなドレスや打掛で写真をたくさん撮るのはどうでしょうか。

[108. 匿名]

>>106
あっ、こたつに入ろうとスマホ持ったままごそごそしてたらマイナス触っちゃった！
ごめんなさい・・

[109. 匿名]

いいなー！私ももしできるなら、こじんまりしたい(*^^*)
主さんおめでとう！.｡ﾟ+.(･∀･)ﾟ+.ﾟ

[110. 匿名]

>>108
丁寧にありがとうございます。

こたつ(笑)。
我が家にもこたつがありますけど、入ったら最後ですね(笑)。

[111. 匿名]

したくなかったけど、両親の強い希望で行ったので同僚も友達も呼ばず親族のみ。親への手紙も読みませんでした。美味しい料理とカラオケ大会。祖父母は大満足でしたよ。

[112. 匿名]

親族のみかどうかと、友達の多さはそこまで関係ないような
友達多い人は二次会でドンと呼んでるイメージ

[113. 匿名]

>>106
招かれた側ですが…新郎新婦はずっとひな壇にいて、職場の人とかお友達が「おめでとう！」って言いながらお酌するの
で、新郎新婦をそれを注いでもらって「ありがとうございます」って返す
（ちなみに新郎新婦の後ろにバケツがあって、そこに注がれたビールを捨ててゆく）
それを延々繰り返す＋お色直しやケーキ入刀やキャンドルサービスで席を外すからごはん食べる時間ないなぁアレって思ったよ
友達はメイク担当の方から「お化粧が落ちる、緊張して食べ物を落とす（ドレスが汚れる）、色々考えられますので、お式の間は食べない方がいいですよ。お化粧前におむすびやバナナをお腹に入れておいてくださいね」って事前に言われたそうです

[114. 匿名]

娘が親族のみで結婚式をしました。
10人ぐらいでシンプルな式でしたが
そのぶん、和気藹々としてとても良かったです。

[115. 匿名]

>>113
そうなんですね！

うちのときはその説明もなにもなかったけど、席を立つとすれば、
家族ごとにお酌して写真と挨拶に回る程度で、
会場自体は家族式専用で、長テーブルに9人9人で向かい合わせにしたので、談笑してて間が持ったので、ずっと食べてました(笑)。

姪甥も5人いたので賑やかでした。

[116. 匿名]

夫の地元と私の地元が本州の端と端で、私側で式をするので、旅費などのこともあり親族の人数のバランスが悪くなるので、家族と友人、同期などで行いました。合わせて50人ほどでしたが、人数が少ない分、アットホームで良かったと言ってもらえましたよ。会社の人も呼んだ方が良かったかな…とか、親族も少し呼ぶべきだったかな…とか思うこともあったけど、まぁ楽しかったから良し！

[117. 匿名]

親、兄弟、祖父母まで呼んで全部で15人くらい呼んでやりました！親族紹介をして、みんなでお話してって感じでよかったですよ。

[118. 匿名]

家族のみでしました。
私も主人も人前が得意ではなく、でもウエディングドレスは着たかったので。

可愛い式場で挙式の後、リラックスして食事しました。ケーキ入刀やラストバイト、両親への手紙などもしました。

アットホームな雰囲気で私達らしい式だったと言ってもらえました。

[119. 匿名]

親族のみで、挙式と簡単な披露宴からのお食事会をしました。鉄板焼きで有名なレストランでのウエディングでした。カウンター席の部屋を貸し切り、目の前で焼かれる鉄板料理を美味しく頂きました。みなさんにリラックスして楽しんでもらえて、大満足です。

[120. 匿名]

1月末に式を挙げます。
新郎新婦合わせて8人…
ガルちゃんのコメント見て、
結婚式って呼ばれる側は迷惑なんだと
思って兄弟呼ぶのも迷った(;´д｀)

人数少ないし最低限の必要な事しか
しないのに120万ぐらいかかる…
ブライダル産業って…

[121. 匿名]

挙式＆披露宴というかお食事会！
お互いのイトコまで呼びました。

微妙な友達に呼ばれた時「私の時来てもらったしなぁ」が無いので楽です（笑）
本当に仲の良い人は、式が無くてもお祝いしてくれましたよ。

[122. 匿名]

親族のみ20人弱で神社で神前式、食事会を行いました。
ケーキ入刀や花嫁の手紙もなくし、新郎新婦で一人一人挨拶にまわり、写真をとることにしました。
プランナーさんは親族のみだと静まり返ることがよくあると言われましたが、近い親戚ばかりなのでみんなが楽しく話ししていましたよ！
出席した叔母はアットホームな式ですごく良かったと喜んでくれました。

[123. 匿名]

私は親族のみで挙式＋会食でした。お互い親兄弟のみで合計8人です。
義理母が人混みを嫌うため、箱根のチャペルがついてるホテルで式をあげ、一泊して帰りました。

ドレスをグレードアップしたり、いい部屋を３部屋取ったり、贅沢したので人数の割には高めで70～80万かかったと思います。

会食中はちゃんとホテルの人が司会してくれましたし、間が持たないってことはありませんでした。途中電報とか読んでくれました。友人に何かをお願いしなくちゃいけないってこともないので気が楽です。

主さんもいい式になりますように！

[124. 匿名]

5年前に両家の親族40人ほどで披露宴を兼ねた食事会をしました。

会場は地元の有名な旅館を選びました。祝宴の前に出席者に温泉に入ってもらい、リラックスした雰囲気で豪華な食事とお酒を楽しんでもらえました。乾杯のあと、両方の父親がマイクでそれぞれの出席者を紹介しました。司会は私の弟と義理の兄がしてくれました。BGMも引き出物も席札も全て自分で用意しましたが大変だけど心がこもって楽しい想い出です(^^)

[125. 匿名]

グアムで両親とお互いの大切な友人のみで挙式だけ行いました。友人は旅費を出せないのを承知の上で「旅行のついでに参列するから気になしないで」と参加してくれ、ご祝儀は受け取れないからそれを旅費にあてもらいました。お互い、気を使わず楽しめました。10年たった今でも、楽しかったねー！と言えるいい思い出です。

[126. 匿名]

わたしもそうしました。プロフィールDVDも子ともの頃からの写真を使って親戚もいっぱい写ってるので親戚から喜ばれました。余興は甥っ子姪っ子たちが盛り上げてくれました楽しかったです。総勢30名ほどでした。

[127. 匿名]

私も今年の秋に３０人程の親族のみで挙式&披露宴をします(^^)
自分が呼ばれた式でみた余興とかは正直、冷めてみてしまうタイプでやりたくないしお願いするのも嫌で…(笑)友人を呼ばない分、料理を一番良いのにしたり、お車代に回せていいな、と思ってます。

[128. 匿名]

お互い30代後半。職場や友達など呼ぼうと思えば呼べるけど線引きが難しい（職歴もある程度長く知り合いは多い。友人は子育て中で声掛けにくい）ので思い切ってお互いの両親兄弟のみにしました。
兄弟に子供もいるので賑やかだし、何より自分たちも美味しい食事沢山楽しめました。
写真も家族と沢山撮れました。

でももっと若かったらきっと自分は普通の披露宴を選んでいたかもしれません(^_^;)

[129. 匿名]

親族のみで挙式と食事会はクルージングにしました！両家の親戚ともに地方だったのもあって東京の夜景を見て喜んでくれました(*^^)
参加してくれた従兄弟達は俺もこういう感じで結婚式したい！って言ってくれて嬉しかったです(^O^)

[130. 匿名]

9年前、お互いの両親兄弟祖母など合わせて10人にも満たないほどでしたがしました。義母が病気のため疲れさせたくなかったので、家族のみでしました。
軽井沢にある教会で式を挙げたあとお食事をして、夫からみんなへありがとうを伝えお礼にみんなでホテルに泊まりました✨
良かったですよ

[131. 匿名]

私も、親族友人含め３０人くらいの式を挙げました。結婚式をするかも悩んでたし（憧れがなかった）、派手な結婚式は嫌だったので、本当に身近な人（これからもお付き合いしていきたい人）だけを招待しました。
結婚式の前には仕事を辞めていたので職場の人も呼びませんでした。
都民共済に入っていたので、式場やドレスも安く借りれて100万かかりませんでした。ビデオ撮影なども、自分の性格上見ないと思ったので無くしたり、作れる物は自分で作ったりしました。

姉には100万以内の式には見えなかったと驚かれました。そのかわり、新婚旅行に70万くらいかけて、行きたかったタヒチに行きました。今も後悔なしです。

[132. 匿名]

これから親族のみ結婚式を予定する人に祝う側からお願いしたい！

親しい友人には、親族のみでするので、とハッキリ言ってほしいです(^^)

お祝いあげるタイミングがわからないので

[133. 匿名]

神社で親族のみで式をあげました。
ウェデングドレスも着たので、ヴェールガールと指輪の交換を親戚の子にやってもらったり、花嫁の手紙を親族全員に読みました。
高砂を作ってしまうと、少人数なのに距離が出てしまうので、長テーブルでお誕生日席にする形にしました。また、両家が対面して会話できるようにしました。

[134. 匿名]

身内だけの結婚式は素敵だと思います。ただ、仲良い友達には説明しておいた方がいいのかなと思います。
私自身、仲良い友達の式は参列してお祝いしたいなという気持ちがあるので。(ドレス姿も生で見たいし)

また、ガルちゃんでは大人数の結婚式を挙げることがダメ、みたいな空気がどこかありますが、
やった側も参列した側も経験ありますが、あれはあれでいい思い出です。
(そもそも、結婚式は仲がいい友達や、親交の深い先輩などを呼ぶものだと思っています。
私自身もそういう友達しか呼んでないですし、浅い関係なのに呼ばれたということもありませんでした。ガルちゃんを見てると関係が薄いのに呼ばれて参列された方が多くいて驚きです。)

[135. 匿名]

親族20人くらいで挙式＋会食にしました〜
アットホームな雰囲気で楽しかったです(^^)

[136. 匿名]

お互いの家族合わせて5人しか呼びませんでした。
見た目的には寂しいですが、人にみせたくなかったし、でも記念として挙式したかったので満足です！

[137. 匿名]

32才、昨年挙式しました。
お互い親族のみ。他県に招く形になったので全員分の宿泊を用意したホテルウェデイングでしたが、1番小さな会場で料理やお花を少しだけ豪華にして、すごーくアットホームになりました。人数が少なくてお互いの親族同士も気軽に話が出来たみたいで、会うたびに「あの結婚式は良かった」と皆に言ってもらえます。
するまでは親のためにと思ってましたが、本当にして良かったです！

[138. 匿名]

これまで何度も友人の結婚式に出席して、ステレオタイプな式披露宴にお腹いっぱいになっていたので、私は、家族や親族合わせて16人で和装の挙式､披露宴をしました。

型にはまった余興やスピーチ、ゲームは一切なし。その分の時間や予算は、新郎新婦がお互いの家族親族をひとりひとりエピソード交えて紹介したり、シェフに頼んで、お互いの故郷や新婚の土地の名産をつかったコース料理を考えて貰うなどしました。新郎新婦の私たちも肩肘はらずに過ごせましたし、家族親族たちからも、楽しかった！ととても喜ばれました。

結婚式に何を求めるかは人それぞれだと思いますが、見栄とか御祝儀には執着なかったので、内輪の結婚式は自分たちに合っていて本当に良かったと思いました。

主さんの結婚式も素敵なものになりますように！
おめでとうございます(^-^)

[139. 匿名]

私は去年の秋に家族婚をしました！
両家5名ずつで、新郎新婦入れて12名での結婚式と披露宴をしました。
アットホームで和気あいあいとした式と披露宴が出来て私はオススメします！(*´꒳`*)
素敵な結婚式になると良いですね。

[140. 匿名]

>>21さん
素敵な結婚式ですね。
これからもご家族の思い出になっていくんでしょうね。

私は東京住みですが、両親の田舎が北海道と遠方で呼ばず、さらに夫も私も友達が少なくて、両親と姉夫婦、夫の方も両親と妹、祖母のみと全部で８人招待しました。
都心の小さなレストランでしたが、アットホームな式になりました。
事前に着物で写真を撮ったりしましたが、少人数ですので、苦労はありませんでしたよ。

[141. 匿名]

親族のみでオーストラリアの教会で挙式し、そのあと元お城のレストランで食事しました。
ただの天国でした。
リラックスした空間で、本当に心からのお祝いの言葉をいただき、楽しい記念になりました。

[142. 匿名]

お互いの両親にも反対されず、田舎なのに両家の家族のみでやりました！
(田舎は親戚は絶対だったり近所の人を呼んだりする)
いとこの結婚式は親戚のみだったんだけど、親戚の叔父さんが段取りについて文句言ってたり マナーについて批判してる叔母さんがいたり、私も待ち時間長い…(3時間)と思ったり。皆、心から祝えてる雰囲気ではなかった。

[143. 匿名]

わたしも総勢13人の超こじんまりの披露宴をしました。
格式のあるホテルで挙げたかったので、予算的にもいろいろよかったです。
高砂などもなく、大きなテーブルを皆で囲んで、和気あいあい親族も楽しんでもらえたと思います。
友人、親族、同僚などいろいろお招きすると料理や引き出物などどこに合わせたらいいか悩みますが、親族だと好みもわかっているし、本当にやりやすく、自分たちもリラックスして楽しめました。
とてもオススメです。

[144. 匿名]

緊張と精神疾患があって途中で気分悪くなり休んだんですが身内ばかりと三人の友達だったのでその後安心して披露宴もできました。あまり参考にならないかなー。

[145. 匿名]

親族と自分達の仲の良い友人夫妻だけを招いた式をしました。
夫婦揃ってあまり大々的な披露宴をするのに抵抗があったのでわざと平日の昼間にやり友人や仕事関係者を招待しない理由にしました(^_^;)
お料理やお酒をグレードの高いものにしたり花を豪華に使ったり満足行く結婚式ができて嬉しかったです！
でも、その後友人や仕事関係のお祝いを頂いていない方からの結婚式のお誘いが多いので多少モヤっとしています！笑

[146. 匿名]

うちはお互いの両親、兄弟夫婦と子供たち、祖父母までだったんだけど
すっっごく楽だった！！

[147. 匿名]

しましたよ～。
司会たてて、お色直し、ケーキ入刀、手紙、花束贈呈、ラッキードラジェ(ケーキ食べて当たりあるやつみたいな)とかして親族のみの割りに盛り沢山だったかな？人数少ないと単価高くなるから費用はそれなりにしたけど。時間的制約があんまりないからとにかく自由だった！適当に話したい人に話しかけたし！準備も相当楽だったよ！

[148. 匿名]

私は旦那の両親が当時仲が良くなくて別居してたので、2人だけでする予定でした。
当日、2人だけど牧師さん達と一応予行練習もしていよいよ式の時間になって…
パパパパーンで式場の扉が開いたら、サプライズで友達が拍手して集まってくれてたんです！旦那含めのサプライズだったみたいです涙
嬉しくて、式に呼ばなかった実の両親に報告したら、「良かったね、私達も誘われてたけどこっちの両親だけだと悪いから遠慮させてもらったのよ、でも本当におめでとう。」と。
少し主の聞きたいのとは違うかもだけど、よくある話かもしれないけど、自分の身に起こるなんてと今でも思い出すとホントに幸せな気持ちになります！

[149. 匿名]

>>142
いとこさんの式のことをそんな風に言うのは良くないと思うよ。
数人が悪目立ちしただけじゃないかな。

自分の式が良かったと書くだけでいいのに
「それに比べていとこは…」みたいな
書き方をするのはあなたの人柄が現れてしまう。

[150. 匿名]

33歳で結婚したので、高校・大学時代の友達はだいたい子育て中でした。

式は身内だけにしたので、ご祝儀はお断りして、代わりにみんなで
近場に日帰り旅行（高校メンバー）や一泊旅行（大学メンバー）に行きました。
交通費と宿泊費がご祝儀代わりみたいな感じで
結婚前に思い出ができて楽しかったです。
（小中メンバーとは普通にお食事会）

私は全員の式に出たけど、多分、時期的に
普通の式と披露宴だったら断られたかもなーという子もいました。
（私が結婚式に出たのは20代半ばの頃だし
子供が2人いたりすると、本音ではご祝儀3万円＋美容院代をかけるなら
子供に何かしてあげたいだろうな〜と…）

そういう意味でも、「友達から欠席の返事続きで憂鬱に…」というようなこともなく
式を挙げられて良かったです。

[151. 匿名]

親族婚の唯一のデメリットは、今まで参加して高いご祝儀包んできたのに、親族婚だと何のお祝いもしない人がチラホラいること
まぁ、縁を切るきっかけにはなるけど、自分の結婚の時だけお祝い貰おうなんてタカリ体質だよね

[152. 匿名]

おめでとうございます！
私も去年の四月にお互いの親族25人程度で小さな披露宴をしました。ホテル式だったので進行の方などもいてまとまりがあり、大きな披露宴だとお互いの親戚同士なかなか交流できませんが仲良くなっていたみたいで雰囲気もよかったです！本当散々人の式に行ったのと私自身めんどくさがりだったので親のためにしましたがやってよかったです！

[153. 匿名]

>>151
そういう人も何人かいたけど、結婚して
お金が自由になる人ばかりじゃないし
仕方ないかなーと私は思ってるよ。

向こうが結婚した時は、たまたま私に余裕があっただけのこと。

結婚を祝福してもらえるだけで十分だよ。

[154. 匿名]

今年7月にハワイで親族のみ、挙式予定です。

写真撮られるのが嫌い、友達は全員東京(結婚して大阪に来ました)、嫌な思いをしたくない(ドタキャン等)という理由から親族だけです。

結婚してわかったのは、家族が1番大切だということ。だからこそ、家族の為の式にしようと思ってます！

[155. 匿名]

うちは、それぞれ従兄弟、従姉妹の配偶者、お子さんまで呼んだので、親族だけでも50人くらいになりましたが、
友人や仕事の関係者を呼ぶと親族が遠く後ろの席になるし、遠慮して、甥姪連れてこないかなと思い、あえて親族だけで式と披露宴しましたよ。

紹介映像も、親族みんなとの想い出をたくさん盛り込んで、
お互いのテーブルも近かったので、お酌しあったり、ワイワイと交流してもらいました。
写真もたくさん撮ってもらいました。

甥姪が多少はしゃいでも気にならないし、
車椅子の親族も、のびのび楽しんでもらえて、
良い結婚式だったと皆に喜んでもらえました。

自分たちも、これだけの繋がりができるんだなと、
結婚を実感するし、
その後法事などで会ってもお互いの家族の話ができて、よそよそしさがなく、楽しめます。

[156. 匿名]

こういう結婚式をする人はものの本質をわかってる人のような気がする。
主、おめでとう!!!

[157. 匿名]

できれば会費制でお願いします！！

[158. 匿名]

今年親族のみ30人弱の式を挙げます。
理由としては、新郎新婦共に30歳を過ぎているのであまり派手にやりたくない、周りの友人はほぼ結婚していて今更呼ぶ感じでもない、会社の人を呼びたくない、あがり症で注目を浴びるのが苦手、準備にお金も時間をかけたくない、という消極的な理由からです。

[159. 匿名]

ここ読んでると、人数は同じくらいでも金額が100万くらいしてる人もいれば50万程でできてる人もいるんだね
参考になる

[160. 匿名]

ウチも親族のみでしようってことになり、
両家親が「本当に近い親戚のみをよぶね」とだけ言っていたのでそうしましたが、
招待客総勢80人！でした（笑）
本当に親戚だけでしたが（笑）

[161. 匿名]

>>159
一番はお色直しをするか、
あとは「披露宴」なのか「食事会」なのか、
（披露宴なら引き出物代がかかる）
演出や余興はするかで変わってくると思う。

[162. 匿名]

すごく良かったですよ。準備が楽でギスギスすることもなかったし、リゾート婚だったから長く結婚式気分を味わえて最高でした。
上司に気を使ったりもなくて、ただただ楽しくて最高に幸せだったよ。

[163. 匿名]

2月に20名ほどの身内のみで結婚式を挙げる予定です。
小さい頃から一緒に遊んでいた人たちを呼んだり、大好きなおばあちゃんを呼ぶので今から楽しみです！

[164. 匿名]

気楽でいいですよ‼

[165. 匿名]

>>82
主さん結婚おめでとうございます！
私も親族のみ同じくらいの人数で挙げました
演出はお色直し、ケーキカット、花束贈呈、フォトラウンド(1人ずつ)をしました
プランナーさんに親族のみの場合は、
あまり演出入れない方が新郎新婦と話もできるし
おススメですと言われてそうしました
話す時間もあったし、ご飯食べる時間もちゃんとあって丁度良かったですよ〜

[166. 匿名]

私もごく少人数でしたよ〜！
旦那の親族が多いから私は親友4人だけ呼んで。
良かったよ〜気使わないしアットホームで！
見栄とかマウンティングとか女同士ってあるけど、気にせず楽しめばいーんだよ！

[167. 匿名]

新郎新婦も
ご飯ゆっくり食べられるし、写真たくさん撮れるし
私は良かったかな！！

[168. 匿名]

すごくよかったと思います。
両家親族共に平日休みが多かったので、2月平日挙式、披露宴をしましたが安かったです。
当日も私達だけだったので、結構手厚く色々して下さいました。
場所はホテルの庭付きスイ－トルームで行い、庭に神父さんが来てくれました！
また、2月生まれが6人居たのでウェディングケ－キと言うより、バ－スデ－ケーキにしてもらい妹夫婦(パティシェ)に取り分けてもらい、私達夫婦で配りました。
北海道出身と東京出身だったので、この方にしましたがおすすめです。
最後は手紙は読まず、生まれた時の体重のベアーを両親にプレゼントして赤ちゃんを抱くように抱っこしてくれましたが、結構これは感動していました。

[169. 匿名]

お互いの身内、友人数名で人前式、神戸の異人館で披露パーティーしました。
30人くらいだったかな。
アットホームな感じで良かったです。

[170. 匿名]

親族のみで挙げましたがとっても良かったです！親戚で正月集まる宴会みたいに盛り上がりました！

[171. 匿名]

１４年前に親族のみでしました。
プランナーと大まかな進行を決めて、司会はプロの方にして頂きました。(やっぱりプロは凄い)
スライドとか作らなかったので余興がなく、
フリータイムにはカラオケ好きな人に歌って貰いました。

[172. 匿名]

披露宴じゃなく食事会でも司会とかいるものなんですか？

[173. 匿名]

>>172
司会立てるか選べると思う。けど、食事会に司会の必要性はなさそう(笑)

[174. 匿名]

去年、弟が両親親族のみ10人くらいで神社で結婚式をしましたが、スピーチとか余興がないし厳かですごく良かったですよ♡
次の日は両家で１日観光旅行してすごく楽しかった^ ^
私も今年、同じ感じに家族式します^ ^

[175. 匿名]

春に身内だけで式をする予定ですが、
私→両親と兄弟
相手→両親と兄弟と甥姪たち
になり、人数に結構な差が出そうです。
少人数で差があってもおかしくないのか心配です…。

[176. 匿名]

春に身内だけで式をする予定ですが、
私→両親と兄弟
相手→両親と兄弟と甥姪たち
になり、人数に結構な差が出そうです。
少人数で差があってもおかしくないのか心配です…。

[177. 匿名]

>>176
甥っ子姪っ子達くらいなら気にならないと思うよー

[178. 匿名]

親族内で立場のある人がいると厄介だよ。
・式場→自宅から30分以内で行ける場所。
・ゲストハウス→勝手が分からないからダメ。
・挙式→神前式じゃないとダメ。
・食事→洋食は口に合わない。
などを、全部うちの両親を通して伝えてくる。
親も「その人の要求は全て通せ」とか「その人を満足させられるような結婚式にしろ」って感じでアテにならない。親族だけの結婚式なのに、準備に手間とお金をものすごく使って大変だった。
挙げ句の果てには「病気だから、具合が悪くなった時の為に一部屋取っておいて」と言われるし…。
立場があるからと言って、何でも自分の思い通りになるとは思わないで欲しい。

[179. 匿名]

親族の高齢化が進むと、自分も子供達も結婚してる場合がほとんどだから、お祝いムードがゼロ。
どの家族も、離れ離れになった自分の家族や兄弟と会える時間を楽しみにしてるというような感じで、勘違いした言動ばかりが目立った。

伯父伯母軍団→式場と同じ県に在住＋式場まで30分くらいの距離に住んでいるのに、式前日に式場のホテル(1人1泊15,000円)に家族全員での宿泊＋親族全員での食事会の開催(ホテルのレストランで1人7,500円)を遠回しに要求。
費用は父が全て負担したけど、他の親戚の結婚式でこんな扱いを受けたことはない。

伯母1→手持ちの服が無いからと、喪服で出席。
本人も「親族だけの結婚式だから、気を使わなくてもいいでしょ？」と開き直った感じだった…。

従姉1→正装ついでに、挙式前に式場併設の写真館で自分の子供の成人式の写真撮影を希望。
そこまではいいんだけど、式前日に家族全員が式場のホテルに宿泊希望＋遠回しに宿泊費と美容着付け代の負担を父に要求。

従姉2→バツイチアラフォー。招待する時に、親族だけで結婚式をすると言った瞬間「出会いが無い場所に着物を着ていく気がしない。」と言い放つ。
当日は普段着＋ヘアゴムで縛っただけの髪で出席。

従姉3→両親が結婚式に出席したにも関わらず、欠席ハガキ一枚だけで終わり。お祝いも電報もなし。

従弟4→交通費が出ない(交通費は各自負担で、という親戚内の取り決めがある)と聞いた瞬間、欠席。

従姉子1→高校生。式前日に友達と激辛フードを食べに行ったせいでお腹を壊して当日ドタキャン。

従姉子2→受験生。結婚式当日に模試があることを忘れていたせいで、式4日前にドタキャン。
本人・親からも一言の謝罪もなし。

式前日の食事会も、当日も、こちらから行かないと誰も挨拶に来ない。

親族同士の会話も「(自身や子供の)会社での立場や役職」・「経済状況」・「自分の家族の自慢話」などの下世話な話ばっかりだった。

父は親族の結束が強まるようにと色々と手を尽くしたのに、式後は連絡の一つもないし、親戚付き合いも再び疎遠になってしまった。

親族の嫌な部分を見てしまって以来、親戚付き合いを浅くしてる。嫌な思い出だけど、今は早いうちに皆の本性が知れて良かったと思うようにしてる。

長文ごめん。

[180. 匿名]

>>151
マイナス付いてるけど、自分がして貰ったことを返せないのは人としてどうかと思う。
そういう人に限って、自分の都合が悪くなった時だけはやたらと絡んで来て、こっちを利用するだけしたら後はポイだし。
縁切るまではいかなくても、早めに遠ざけといて正解だと思うよ。

[181. 匿名]

両家でご祝儀格差があると気まずくなる。

旦那側
・両親→50万円
・祖父母→100万円
・おじおば→夫婦で10万円・夫婦＋子供で15万円
・いとこ(社会人)→1人3万円
・欠席者→1家族につき1万円or品物

うち
・両親→なし
・祖父母→いないのでなし
・おじおば→夫婦で5万円・夫婦＋子供で5万円
・いとこ→1人2〜3万円・夫婦＋子供で5万円
・欠席者、家族婚にした人→なし

何でもお金で判断するのはダメだけど、うちの方が親戚の人数が多いのに総額が旦那側より少なかった上、ご祝儀やヘアセット代とかを出したくないって雰囲気がビシバシ出ていたのが嫌だった。

旦那は気にするなって言ってたけど、旦那両親は不愉快に感じてたみたいだし、色々な意味で申し訳なかった。

[182. 匿名]

ご祝儀制にするなら食事と引き出物の内容を充実させた方がいいよ。近い親族だったら多めに包まないといけないから、不手際があると不満が続出する。

食事
量が多過ぎると「食べ切れない量を出されるのはもったいなく感じる」とか「たくさん出せばいい訳じゃない」と言われ、逆に量が少ないと「ご祝儀を包んできたのに」とか「客人への気づかいがない」と言われる。

ビュッフェ形式にすると「わざわざ取りに行かないといけない」とか「子連れや足元が悪い人のことを考えていない」と言われる。

コース料理＋デザートのみビュッフェ形式にすると「お腹いっぱいなのに食べたくない」とか「取りに行くのが面倒」と言われる。

フォアグラを出してくれてるのに「おいしくない物を出すな」とか「食のチョイスのセンスがない」と言われる。

全員にアレルギーがあるかどうかの確認をしておかないと「配慮がなってない」とか「出された物が怖くて食べられない」と言われる。

引き出物
安っぽい品物とか、欲しい物が載ってないカタログだと「(お祝い金の)半返しにもなってない」とか「包んだお金をドブに捨てた」と言われる。

手違いで引き出物が用意されていないと「高いご祝儀を包んできたのに」とか「バカにされた気分だ」と言われる。

↑のは全部身内の式で見聞きしたこと。

身内だからといって大目に見てはくれない。
事あるごとにネチネチと悪口を言われてる。
お金と食べ物の恨みは怖いなと感じた一件だった。

[183. 匿名]

スピーチとかテーブルインタビューがある式の場合は、主役をイジった話をされることが多い。
・昔の恥ずかしい失敗談、黒歴史
・小さい頃に一緒に遊んだ記憶を思い出せない
・親戚の中でも目立たず、パッとしなかった
・ずっと結婚する気がないかと思っていた
・女性関係についての話を全く聞かない
など、聞けば聞くほどネガティブな話しか出てこないから残念だった。

[184. 匿名]

>>183
身内にとっては面白い話なのかもしれないけど、相手の親族が聞いたら「主役が変な人だから悪いエピソードしか出て来ないんだろうな…」と思ってしまいそう。

[185. 匿名]

いとこ＋何年も会っていないような関係だと、ちょっとした食事会でも欠席する親族が最近は多いよ。
結婚式が終わったらどうせ疎遠になるのに、参加する時間とお金がもったいないらしい。
招待する側としては、初めて顔を合わせるのがお葬式にならないように気を使ってるんだけど、そういうのも最近は迷惑になってるんだろうね。
親族でも、どこまで招待すればいいのかをよく考えないといけない時代になってる気がする。

[186. 匿名]

招待状の返信にルーズな人が何人かいた。

従姉1→夫婦＋子供2人。
早々に家族全員で出席すると返事が来たのに、式直前になって子供2人がドタキャン。
子供(社会人と高校生)の予定が読めないなら、事前に一言連絡が欲しかった。「親族だけの式だし、子供ならドタキャンしても問題ないでしょ？」と言われてる気がして不快に感じた。

従兄2→アラフォー独身社会人。両親と同居。
期日を過ぎても返信なし。
電話したら「シフトが決まるまで返事が出来ない。◯日頃に決まるからまた連絡する」と言われたけど連絡なし。こちらから電話したら「忘れてた〜☆行けるようになったから☆」と軽く言われてイラッとした。

従弟3→アラサー独身社会人。1人暮らし。
期日を過ぎても返信なし。
電話も繋がらないので叔母に聞いたところ、仕事の都合上、結婚式ギリギリまで休みの予定がわからない人だったことが判明。事情があるなら招待を打診した時点で、本人or叔母から早めに説明や連絡が欲しかった。結婚式1週間前に返信が来たけどハガキの書き方が、御欠席の「御」を消していないなどの間違いだらけだった…。

招待状の時点からルーズな人は信用できないので、表面的な付き合いしかしないようにしてる。

[187. 匿名]

>>186
仕事の都合で期日までに返事ができないなら普通は連絡する。ルーズ過ぎだわ。

[188. 匿名]

親戚内で結婚式ラッシュが続くと内容を比較されることが多いよ。

うちはいとこのAちゃんの式が「アットホームな式で、配慮が行き届いてて良かった」と何年経ってもほめられる一方で、他の人の結婚式叩きが凄い。

全部「Aちゃんの時と比べて〜」が入る。
・式場が行きにくい場所にある
・交通費、宿泊費、美容着付け代が出ない(少ない)
・遠方から来てるのに観光案内や食事会がない
・招待状の紙質が悪い
・会費制じゃない
・挙式会場が屋外にある
・料理が貧相
・ドリンクの種類が少ない
・親族全員が楽しめる余興をしていない
・引き出物が安っぽい
・式の写真を送ってこない
とか言われてるけど、叩かれてた人達は全員ごく普通の内容の式をしてたと思う。

Aちゃんの式はかなりの遠方だったから、不満が出ないよう、招待客の金銭面での負担を最小限にする＋式のグレードをかなり上げたらしいけど、その費用のほとんどはご両親からのサポート。
他の人は自分達の貯金でしてるのにね。

良かった結婚式をほめるのはいいんだけど、他の人と比較するのだけはやめてほしい。

[189. 匿名]

>>186
ルーズな親戚は、宿泊や美容着付けの手配も期限ギリギリになってからも頼んでくるよ。
最近はホテルの予約が取りづらいし、美容着付けも直前になると空きがなかったりするから、早めに言って欲しいのに…。
招待状を送付した時に確認したときは「いらない」って言ってたのに、直前になってから「やっぱりお願い！」って言われるのが一番イラつく。

[190. 匿名]

>>189
親戚分の宿泊代、美容着付け代を主催者側で全額出すと言った瞬間「予約をお願い！」っていう連絡が相次いだのには引いたことがある。

[191. 匿名]

アイテム作りとか、式に協力した人へのお礼が親戚だと適当になることが多い気がする。
イラストレーターのいとこＡが、いとこＢの式のウェルカムボード作りを頼まれてたけど、お礼が新婚旅行のお土産だと思われる安っぽいチョコレート一袋だけだったらしい。
私なら制作費全額をお礼として包む＋百貨店で買ったお礼の品物を送るのが普通だと思ってたから、かなり驚いた。

[192. 匿名]

>>191
自分からお礼を強要する人も厄介だよ。
伯母(いとこ母の姉)が、いとこが式を挙げるホテルに勤めていたらしく、口利きで色々なサービスを付けて貰ったみたいだけど、その後に「色々と良くしてあげたんだし、ヘアセット代の負担をお願いね」などの頼み事がたくさんあって大変だったらしい。
その件もあって、私のときはツテがあっても一切使わないようにした。

[193. 匿名]

主さんの式は４月だから大丈夫だけど、運動会とかの学校行事シーズンと重なると子持ちの親族は欠席者が相次ぐよ。
お金と時間がもったいないから行事を理由にして欠席にする人もたまにいるけど、そういう人は欠席ハガキだけで何のフォローもないからすぐに分かる。

[194. 匿名]

>>40
非常識な内容の式だったなら言われても仕方がないけど、身勝手な辛口意見をわざわざ主催者に伝えてくる叔母さんの方が変だと思う。

[195. 匿名]

>>40
逆に思ってもないことを大げさな表現で褒めてくる人もいるよ。普通に「今日はありがとう」とかだけでいいのに。社交辞令も行き過ぎるとバカにされてるように感じる。

[196. 匿名]

>>71
ごめん。親兄弟だけでやればいいのにって思った。
雰囲気をごまかすためだけに呼ばれる友人・職場関係の人達がかわいそうだよ。
親族内に不仲や揉め事があっても、それを隠そうとする人達がいるときもあるから、結婚前にドロドロした話を知るのが難しい場合もあるよ。
普通に考えてお酒に酔った勢いでお祝いの雰囲気を壊すような発言をする叔父さんは無神経だし、それを止めたり、話題を変えたりしない周りの人達もちょっとズレてると思う。
結婚式で険悪なムードになったのは残念だけど、これからの親戚付き合いの仕方を早いうちから考えるきっかけになったと思うしかないよ。
せっかくの楽しい一日を台無しにされたのは本当に気の毒に感じるわ。

[197. 匿名]

>>149
同意。本当に式の段取りが悪かったのだろうけど、他の親族がいる前で文句を言ったり、批判したりする方がマナー違反だと思う。

[198. 匿名]

お堅い職業の人が親族内にいるときがものすごく気を使う。顔を合わせた瞬間から身なりや振る舞いを厳しくチェックされる。そこでほんの少しでも変わった言動があったら「あの人のお家柄とかお育ちは大丈夫なの？」とひそひそと言われる。
親族だけの結婚式はアットホームとかリラックスできるとか言われるけど、水面下では身内同士＆相手の親族のことをものすごく査定されてる場合もあるから気を付けて。

[199. 匿名]

親族の雰囲気によっても変わるけど、式の時間が長引くと露骨に嫌な態度を取る人達もいるよ。
うちは親の意向で、祖父母・おじおば・いとこ＋いとこの子供まで幅広く呼んだから「付き合いで仕方なく来ました」感が半端なかった＋お年寄りが多くて挙式開始〜２時間を過ぎた頃から全員にお疲れムードが漂ってたわ。
食事会or披露宴中に全員から一言ずつ自己紹介をお願いしたり、お色直しを着物にすると拘束時間が伸びてしまうから、雰囲気をよく見た上でプログラムを組んだ方がいいかも。

[200. 匿名]

>>199
新郎側→お祝いムードなし
新婦側→親戚全員が大喜び
両家に温度差があると、プログラムを考えるのが大変そう。

[201. 匿名]

>>198
私が査定されてお眼鏡に叶わなかった側。
父が伯父の経営してる会社で働いてたときがあったんだけど、社員達からのウケが良かった父を伯父が疎ましく思ったことがきっかけらしい。
いとこ達（伯父の子）は、うちの冠婚葬祭関連にはスルーか欠席。帰省シーズン中、他の親戚には飲み会の誘いがかかるみたいだけどうちにはなし。年賀状も親には来るけどうちは無視とか、地味なところで扱いが悪い。
こっちも意地の悪い人にしがみ付く気はないから、今も表面的な付き合いしかしてないし、両親がいなくなったら即疎遠にするって決めてるからいいんだけどね。

[202. 匿名]

>>201
いとこ達は親から散々悪口を吹き込まれて育って来たんだろうね。親が率先して親戚付き合いを悪くするようなことをしちゃダメだわ。

[203. 匿名]

>>183
遠回しに嫌味を言われてる気がする。
最近は受け身の人が多いから、親族だけの式でも、スピーチとか一人ずつコメントは嫌がられるよ。
ただ、親族の雰囲気によっては、一人ずつコメントを貰ううちに皆の人柄が分かって盛り上がることもあるから、一切なしにしろとも言えないけど…。
やるなら、出席者の性格とかを考慮する＋全員に事前告知しといた方がいいよ。

[204. 匿名]

>>153
自分の時にご祝儀を包んで貰ってるなら、余裕がなくても可能な範囲でお祝いするのが礼儀だよ。
全員に当てはまる訳じゃないけど、行事ごとでの金払いの悪い人ほど親族内外でトラブルを起こしてることが多いから、そういうところから人間性を判断されても仕方がないと思う。

[205. 匿名]

>>166
親族同士でも見栄とかマウンティングはあるよ。
親しくない人とか何年も会ってない人ほど細かいことまで知りたがるから、いつもはぐらかしてる。
聞き出すときに本人じゃなくて周囲の人から順番に攻めてくる人が一番厄介だから、できるだけ関わらないようにしてる。

[206. 匿名]

>>122
静まりかえるかどうかは親族の雰囲気による。
座席配置や進行を工夫しても、もともと口数の少ない人とか、家族間の会話が少ない家庭とか、一部の親族間で不仲があったりすると、自分から話題を切り出す人がいないからシ〜ンとなるときもある。

[207. 匿名]

>>206
食事会といっても気楽に入れるようなレストランじゃないから、勝手が分からなくて食べることに夢中になる→口数が減るというのもある。

[208. 匿名]

>>206
逆に、主役そっちのけで自分達だけでギャーギャー盛り上がっているのも見たことがあるけど、それもどうかと思った。

[209. 匿名]

>>183
>>203
披露宴or食事会中に、親族紹介で全員から一言コメントを貰うなら「食べながら話を聞いていただいて結構です」って一言を忘れないようにね。
食べるタイミングが分からなくなるから。
あと、新郎新婦は食事だけに集中せず、みんなの話をきちんと聞いて欲しいなって思う。

[210. 匿名]

>>200
嫌々来てる親族の特徴として、カメラすら持ってこない・一切写真を撮らない人が多い。

[211. 匿名]

>>210
もともと写真嫌いとか、歳を取るとシワとかを気にして撮られるのを嫌がる人もいるよ。
プロのカメラマンにお願いしてる場合は、たとえ身内でも撮影を無理強いしないようにね。

[212. 匿名]

>>210
必死になって撮ってる人も微妙だったよ。
お祝いの席での思い出を残したいというより、自分が撮りたい画だけ撮れたらそれでいいって感じだったし。

[213. 匿名]

>>210
自分のことだけに必死な人は、人のことに全く興味を持てないんだと思う。

[214. 匿名]

>>179
自分勝手な親族に振り回されたのはかわいそうだけど、疎遠になってる親族なのに、いとこ＋いとこの子までは呼び過ぎだと思う。
おじおばまででよかったんじゃないかな？
みんな「付き合いがないのに家族全員招待されるって何の罰ゲームだよ」って思ってそう。

[215. 匿名]

>>214
親族の高齢化って書いてあるから、179の両親の年齢は60〜70歳代くらいなんだと思う。
ジジババ世代なら親戚関係はほぼ全員招待して当たり前の世代だし、お父さんが「結婚式をきっかけに疎遠になってる親戚の仲を深めたい！」って変な使命感で暴走してた部分もありそう。

[216. 匿名]

>>214
疎遠の親戚に出すご祝儀がもったいないから、損しないように色々と要求してたんだろうね。
親族でも招待客の人選はよく考えないとね。

[217. 匿名]

>>181
ここで細かい費用詳細は明かさない方がいいよ。
ご祝儀の金額が妥当かどうかは、世間一般の相場だけでなく、各家の経済状況とか、親戚間でご祝儀額の交渉や取り決めがあるかどうかによっても変わるから。ただ、あからさまにご祝儀を出したくないって言動を取る親戚達はかなり失礼だと思う。

[218. 匿名]

・式の内容に文句を言う
・話の内容が愚痴や悪口だらけ
・余計な一言が多い
・笑う所じゃない場面で笑う
親族だけの結婚式でこういう人いたけど、その他の集まりでも失言とかが多いからあんまり関わらないようにしてる。

[219. 匿名]

>>132
今は結婚報告をするだけでお祝いをねだってるって言われる時代だから、自分から「結婚します。式は親族だけで挙げます」とは言いにくいのかも。
私の周りは年賀状で「昨年の◯月に入籍しました。式は親族のみで済ませました」って感じで、後から報告される場合がほとんどだったよ。

[220. 匿名]

>>218
ふとした一言にその人の人柄が表れるよね。

[221. 匿名]

親族だけの披露宴で役割を頼むときは、周りの状況をよく見てからお願いしてきて欲しい。
足元の悪い人（妊婦さん）や手が離せない人（幼い子持ち）に受付係を頼んだり、仕事の都合で欠席する人にスピーチをお願いしたり（他の人に代読して貰ってた）、あまり親しくない人に乾杯の挨拶を頼んでるのを見たときは何だかなと思ったわ。

[222. 匿名]

>>221
立場順に縦割り方式で役割を決めたから無理が生じたんだと思う。何でも柔軟に考えてうまくお願いしていかないとね。

[223. 匿名]

>>217
事前に少なめにしか貰えないって察しが付いてるならいいけど、式が終わってから中身を見たときに、両家で明らかな差があると気まずくなると思う。

[224. 匿名]

>>223
お金の話に関してはみんな口が重いからね。
ご祝儀は相場がきっちり決まってるから「うちは余裕がないので◯万円にします」とは言いにくいよ。
お金の話が嫌いな親の中には、ご祝儀額に親族内での取り決めがあることすら言わない人もいるから、察しを付けるのが難しい場合もある。

[225. 匿名]

>>182
親族の結婚式で、家族（夫婦＋社会人の子供二人）全員が個別にご祝儀を包んでるのに、引き出物が両親の分しかなかったのが不愉快だった。
もちろん、後から送られて来ることも無かった。

[226. 匿名]

>>225
そういう家って葬式の香典返しとか、法事の引き出物でも同じことしてるよ。他の親戚からも「何も持たせないのにお金を受け取るなんて常識がない」って影でヒソヒソ言われてるわ。

[227. 匿名]

>>203
同意。みんなが「きちんとしたお祝いの言葉を贈ろう」って思ってたら、そこまでのネガティブな言葉は出てこない気がする。
親族だけの式とはいえ、何年も会ってない＋影の薄い人から招待された上、いきなりお祝いの言葉を強要されてイラついてたとしか思えないわ…。

[228. 匿名]

>>227
親戚の連絡先すら知らないような関係だと思う。
本人達も「親族だけの式だから〜」に甘えて、結婚が決まった時の挨拶回りとか、招待の打診とかの連絡を全部親に押し付けてそう。
何年も会っていないなら、自分達でしないとね。

[229. 匿名]

>>203
>>227
>>228
１８３叩きがすごいけど、嫌味で主役イジリをする方にも問題があると思うよ。

[230. 匿名]

>>181
それが今の親戚達の現状だったと思うしかないよ。
ここで金額の話をしたら、ご祝儀をアテにした内容の式をしていたように見られても仕方ないよ。

[231. 匿名]

>>64
親戚・友人・職場関係が大勢来て当たり前だった時代を引きずってる人がいると厄介だよ。

親戚・友達→昔は持ちつ持たれつの考え方が当たり前だったから、数合わせだと分かっていてもお祝いごとに呼ばれたら出席する時代だったらしい。
だから「親しくない親戚や友達に負担を掛けたくないから呼ばない」なんて意味がわからないって人が多いよ。ヘタをしたら「新郎新婦の人間性に問題があるから親戚や友達を呼べないんだ」って思われることもあるし。

職場関係→昔は終身雇用＋一つの会社を定年まで勤め上げる時代だったから、お披露目を兼ねて職場関係の人を大勢招待して当たり前だったらしい。
だから「職場の人達に負担を掛けたくないから呼ばない」なんて長くお世話になる人達に対して失礼だと思う人が多いし、ひどい時は「仕事ができないとか、職場内でトラブルがあるんじゃないか？」って思われることもあるよ。

どれにせよ、式場スタッフがお客さんのプライベートに立ち入るのはあり得ないわ。

[232. 匿名]

>>182
試食会に参加するメンバーによって、料理の満足度が変わるときもあるよ。
私のときは試食会に両親が仕事の都合で行けず、代わりに祖父母を誘って行ったんだけど、高齢で胃が小さくなってるからか、当初予定していたグレードのコースだと量が多く感じたらしい。
「お祝いの席で食事を残したくないから、量が一番少ないコースにして欲しい」って強く言われてそうしたんだけど、ほとんどの人が物足りなく感じていたみたい…。
デザートがビュッフェ形式じゃなかったら文句や苦情が相次いでいたかと思うとゾッとした。

[233. 匿名]

>>232
料理の量については、事前に担当者に伝えておく、または、当日の着席時に各座席担当のスタッフへ「普通より少なめに盛り付けてください」って伝えれば対応して貰えるよ。
知らなかったとはいえ、量だけで料理のグレードを落としたのは失敗だったね。

[234. 匿名]

>>225
>>226
うちも個別に包んで行っても両親の分しか出ない。
最近は両親から「お前達は出さなくていい」って言われるようになったわ。

[235. 匿名]

親族だけだと年齢層が高くなるから、音楽を流す場合は流行りの曲だけでなく、懐かしの結婚式ソングとか、誰かの好きな曲とかを流すと喜ばれるよ。
私の時は手拍子を叩いてくれる人がたくさんいて嬉しかった。

[236. 匿名]

>>195
自分への褒め言葉は話半分にしか聞かないようにしてるし、自分から感想を尋ねたりもしない。
微妙な結婚式だったとしても、主催者を目の前にしたら、お客さんは褒めるしかない。
新郎新婦や両親に文句を言うのは、お祝いごとにケチを付けることになるからね。

[237. 匿名]

>>221
費用をケチって身内に写真とかビデオ撮影を頼まれるのも、ゆっくり食事を楽しめないから迷惑。
撮影はちゃんとプロにお願いして欲しい。

[238. 匿名]

>>221
>>237
雑用、物品作り、他の親戚への連絡とかを頼まれるのも面倒だよ。近い身内（兄弟とか）でも、みんな忙しいんだから簡単に頼ってこないでほしいし、自分達の手に負えないことはしなければいいのにって思う。

[239. 匿名]

子どもからの花束贈呈のお礼として、その場でオモチャ（中身はブロック）を渡した。お子さんはすごく喜んでくれたんだけど、親御さんは微妙そうな感じだった。
後から他の人に聞いたら、親御さんが「高いオモチャを頂いてすごくありがたいんだけど、細かいブロックだからその場で遊ばせられない。箱を開けたがる子どもを我慢させるのが大変だった」と言っていたらしい…。
オモチャを渡すタイミングを間違えたせいで、皆を困らせてしまったことが本当に申し訳なかった。

[240. 匿名]

>>239
どんなオモチャがいいのか、子供の親から事前に確認を取っておいたら良かったんじゃない？

[241. 匿名]

>>240
遠慮のない家だと、普段は買い与えない高価なオモチャをおねだりされることもあるよ。

[242. 匿名]

親族だけだと皆とゆっくり話せる時間はあるけど、多くの年配の親族から「早く子供を産みなさい」と言われたのが不快だった。
後で聞いた話だけど、うちの両親にも「次は孫の顔を見せて貰わないとね」と言ってたらしい。
妊娠出産はデリケートな問題だから、身内だからといってズカズカと入り込まないで欲しい。

[243. 匿名]

>>179
>>214
しっかりした年齢の子どもが、自己管理不足で欠席するのは親のしつけがなってないと思う。
ただ、中高生・受験生は予定が読めないことが多いから、親しくないなら招待しないで欲しいかも。

[244. 匿名]

>>241
子どもの好みとか、手持ちのおもちゃとダブっていないかどうかを知るためにも、事前に親には確認しておいた方がいいと思うよ。

こちらの都合で子どもに花束贈呈とかのプログラムをお願いしてるから、リクエストがあれば普段は買わないような高額な物であっても用意するけど、その後の付き合いは遠巻きにすると思う。

お祝いごとに便乗しておいしい思いをしようとする人達は、違うところでも自分勝手なことばかりしてるよ。

[245. 匿名]

>>244
親は断らないの？
結婚は色々と物入りだし、式の準備に加えて自分の子供のおもちゃを買いに行く手間や費用まで掛けさせると思うと、私なら断るわ。
相手からの申し出があるからって、何でもホイホイ受け取っちゃダメだよ。

[246. 匿名]

>>157
会費制にするのが難しいときもあるよ。
うちは親戚の数が多い＋付き合いが浅いから、会費制の方が喜ばれる雰囲気だったけど、旦那側は親戚の数が少ない＋付き合いが深いから、きちんとご祝儀を包んでお祝いしたいって雰囲気だった。
両家にお祝いの温度差があると、ご祝儀制にせざるを得なくなると思う。

[247. 匿名]

>>245
子供なんだし、きちんと役割を果たしたお礼としてオモチャくらい渡してもいいと思うけど…。
親も、体調を崩さないようにとか、機嫌を損ねないようにとか、見えない所で色々と努力してるよ。

[248. 匿名]

>>247
子供が渡す贈呈用の花束は新郎新婦の自腹だよ。
役割といっても費用負担もないし、サッと渡すだけで終わりなのに、お礼を渡さないといけない流れが変だと思うのは私だけ？

[249. 匿名]

>>248
お礼のおもちゃを渡すのはいいけど、親子でありがとうの一言もない人に渡すのだけは嫌だわ。

[250. 匿名]

>>238
用事を頼まれるのも迷惑だけど、自分の式のときはどうしたかを色々と尋ねて来られたり、式で使った物品やＣＤを貸してほしいって言われるのも迷惑だよ。

[251. 匿名]

>>191
自分からお礼をしたいとは申し出るんだけど「気にしないで」とか「気持ちだからいらないよ」って言われたら、それを間に受けて何もしない人が多くなった気がする。

[252. 匿名]

>>251
製作に掛かった費用が分からない上、尋ねても教えてくれないときが一番困る。お礼に包むお金は、たくさん包んだら相手に気を使わせるし、少なく包んだら相手を嫌な気持ちにさせてしまうから。

[253. 匿名]

>>252
作品に対してお金や商品券でお礼をすると「それに値段を付けられた感じがする」って嫌がる人もいるからね。逆に品物で渡すと「いらない物を貰って迷惑」って言われるから、お礼は本当に難しい。

[254. 匿名]

>>252
>>253
考え方とか好みが良く分からない人に頼むのが間違っているんだと思う。頼み事は、深い付き合い＋信頼関係ができあがってる人にするものだと思う。

[255. 匿名]

>>191
協力してくれた親戚への、お礼の仕方を間違えた時も悲惨だよ。それ以降会って貰えず、年賀状も無視されてる私が通りますよ。

[256. 匿名]

一度、真冬の神社で親族だけの結婚式を見たことがあるけど、その日は寒波の影響ですごく寒い日だったからか、招待客全員の顔が無表情だった…。

[257. 匿名]

>>256
屋外で式をするなら、時期をよく考えて欲しいね。
暑い時期・寒い時期、雨・台風、花粉が飛ぶ時期は避けてほしいわ。

[258. 匿名]

>>257
室内でも、真夏の式でキャンドルの火を消さないように空調が切られてたりとか、肌寒い季節にテラスのドアを全開にしてビュッフェを取りに行かされたのはキツかったわ。

[259. 匿名]

>>257
ホテルとか、全天候型の施設を選んでやってくれると嬉しいよね。

[260. 匿名]

>>243
ドタキャンしといて謝罪がないのは失礼だよね。
うちも親戚の高校生にドタキャンされたけど、親からはすごい謝られたし、式が終わってすぐ本人からお詫び＋お祝いの内容が書かれた手紙が送られてきたよ。

[261. 匿名]

>>246
うちも会費制にしたいって言ったら、義両親に「再婚でもないのに会費制なんて…。ご親族同士の仲が悪いの？経済的に困ってる人達なの？」って色々聞かれて面倒だったわ。会費制の実現は、両家の考え方がピッタリ合わないと難しいよ。

[262. 匿名]

>>203
一人ずつの自己紹介で、自分の親族の中にキャラの濃い人がいたときが厄介。相手の親族と会ったときに「◯◯の人はお元気？」っていつも言われる。
影でネタにされてるんだろうなって思うと、嫌な気分になる。

[263. 匿名]

>>261
ほとんど付き合いがないのに、いとこってだけで、夫婦で五万円＋子供一人につき一万円〜一万五千円を包まないといけないのは正直キツイわ。
会費制がムリなら、欠席しやすい雰囲気を作ってほしい。

[264. 匿名]

>>263
ほとんど付き合いがなくても、相手の家がいとこまで呼ぶなら、自分の家もいとこまで呼ぶって親が多いよ。自分のメンツを保つことに必死なんだよ。

[265. 匿名]

>>199
旦那側の親族の数が多く、親戚だけで普通の挙式・披露宴をしたけど微妙だった…。

新郎新婦紹介
↓
両家代表者（伯父）からのスピーチ
旦那側は新郎イジリが激しい内容で微妙だった…。
↓
乾杯の挨拶（新郎叔父）
↓
食事をしながら親族一人ずつ自己紹介
旦那側は新郎イジリや「こういう挨拶は苦手です」などの不満続出。全員が終わるまでに一時間程かかり、ほとんどの人は料理を食べ終えていた…。
↓
ケーキカット
↓
新郎新婦が各卓に挨拶へ行く＋写真撮影
うちは喜んでくれたけど、新郎親族は座席に行っても無反応の人が多かった…。
↓
お色直し退場
プロフィールビデオ上映
中座中に「プログラムが過密過ぎてトイレに行けない」・「料理のコースが終わってしまった」などの不満をヒソヒソと囁かれる…。
↓
キャンドルサービス
全員にお疲れムードが漂う…。
↓
子供の親戚から新郎新婦へ花束贈呈
子供が人見知りだったため、終始無表情・無反応で微妙な空気が漂った…。
↓
デザートビュッフェ
料理が足りなかったのかビュッフェに人が殺到し、すぐに配膳台のお皿が空になる…。
↓
新婦の手紙
涙ぐみながら読んでいたせいで、新郎親族席から鼻で笑う声が聞こえる…。
↓
両親への花束贈呈
↓
新郎・新郎父からの挨拶
「やっと解放される！」ムードが漂う…。
↓
エンドロール
退屈そうに見ている人が多かった…。

兄弟・祖父母・おじおば・いとこまでしか呼んでないけど、親戚付き合いが疎遠気味だと付き合いでイヤイヤ来てる感じがひしひしと伝わってくる。
披露宴をしなければ良かったと後悔している。

[266. 匿名]

>>246
>>261
そういう考え方もあるんだね。
ご祝儀を取ると「お金がないから親族だけの式にして安く済ませる」＋「ご祝儀で式費用＆新生活の費用をまかなう」って思われることもあるから、会費制に賛成してくれる親もいるよ。

[267. 匿名]

親族だけの式でも、親戚関係＋誰が出席するのかを相手のご両親にきちんと伝えておいてほしい。
従姉の式で、従妹（新婦の妹）に親族控え室まで案内して貰ったんだけど、途中で新郎母とばったり出くわした。
その際に新郎母が私を指差し、従妹に「あのぉ、この人はどちら様？」と部外者を見るような目で尋ねていたのが不快に感じた。
うちは１０人弱しか出席していないのに…。
これを教訓にして、自分の式では、両家の親戚関係を書いた図＋席次表を作成し、事前に自分達の親に渡しておいた。

[268. 匿名]

>>267
親戚だけの式でも、新郎新婦両親は挨拶回りとかで忙しいからピリピリしていることが多いよ。
自分から「新婦いとこの◯◯です。このたびはおめでとうございます」とだけ言って、手短かにその場を離れた方がいいよ。

[269. 匿名]

>>268
客側の気づかいも必要だけど、新郎母が「新郎母の◯◯です。お名前をお伺いしてもいいですか？」って一言があってもいいんじゃないの？

[270. 匿名]

>>268
>>269
一緒に居た、新婦妹の気が利いてないと思う。
最初に「こちらが私のいとこの◯◯です」って新郎母に紹介すれば済むことだと思う。

[271. 匿名]

家族婚は周りの反対を受けることもあるよ。
最初は「家族だけで」と話がまとまっていても、両親が親戚達に結婚することを連絡したら「家族だけで結婚式を済ませるなんて聞いたことがない」とか「親族だけにはお披露目すべきだ」って言われて、他の親戚を呼ばないといけなくなった話を聞いたことがある。

[272. 匿名]

>>271
そういう理由で事後報告が増えてるのかな？
いとこから「結婚する」って連絡は来たんだけど、式についての連絡が来ないからどうするんだろうと思っていたら、二ヶ月後位に「◯月◯日に入籍して式は家族だけで済ませた」って言われて、びっくりしたことがある。

[273. 匿名]

>>272
家族婚でもいいけど、お祝いのタイミングを逃すようなことをしないでほしい。
きちんとお祝いを渡しておかないと、自分が結婚する時に気まずくて招待しにくいわ。

[274. 匿名]

>>273
自分のときに招待して欠席ならいいけど、出席するときが微妙だよ。お祝いを渡しそびれてたら、ご祝儀辞退を申し出るけど、他の親戚はきちんと包んで来てる訳だからね…。

[275. 匿名]

>>271
「親戚関係は全員招待して当たり前！」って思ってる人がいたら大変そう。「余裕がないから家族でするの？」とか「人を呼べない事情でもあるの？」って言われたら、両親も招待せざるを得なくなってしまうよね。

[276. 匿名]

>>275
「これから親戚同士になるのだから、結婚式で親族全員にきちんと挨拶すべきだ」って言う親戚もいるらしいよ。最初の入り方を間違えると、その後の付き合いにも影響が出るから大変だよね。

[277. 匿名]

>>271
親が「子供の晴れ姿を見せたい」という理由で、他の親族を勝手に招待してた話も聞いたことがある。

[278. 匿名]

>>265
親族全員の自己紹介が一時間もかかるなら、披露宴ではやらずに、挙式前の親族控え室で簡単に済ませておいた方が良かったかもね。
自己紹介中は身内同士で歓談したり、トイレで席を外す訳にはいかないから、窮屈な雰囲気になってたんだと思う。

[279. 匿名]

>>265
全体的に見て、タイトなスケジュールだと思う。
披露宴で一人ずつ自己紹介をするなら、お色直し中のプロフィールビデオ上映はいらないと思う。
最初の新郎新婦紹介のときに流すか、お色直し入場の後に流したらいいと思う。

[280. 匿名]

>>265
デザートビュッフェがすぐに無くなるのは、料理をケチったか、ビュッフェの規模が小さかったかのどちらかだよね…。

[281. 匿名]

>>265
何人規模の披露宴だったの？

[282. 匿名]

>>278
窮屈な披露宴＋一人ずつ自己紹介が嫌な気持ちは分かるけど、主役イジリはやり過ぎだと思う。
普通に「いとこの◯◯です。この度はおめでとうございます」だけでいいと思う。

[283. 匿名]

>>282
「イジりは愛情表現」って言う人もいるけど、お祝いの席でやることじゃないと思う。
イジられると周囲からの扱いも雑になるし。
私も結婚式で主役をイジって笑いを取る風潮は良くないと思うわ。

[284. 匿名]

>>265
子供に役割をお願いするかどうかは、その子の性格をよく確認した上で考えた方がいいよ。
ただ、微妙な雰囲気になるまで緊張してたなら、親も断ればいいのにと思う。

[285. 匿名]

>>265
新婦の手紙の時に笑うのも何だかな…。
泣きながら読んでるのが面白く感じても、普通は我慢するもんだと思う。言動が幼稚過ぎて引くわ。

[286. 匿名]

>>179
ほとんどの人がホテルの近くに住んでるのに、ひさしぶりに家族や兄弟とゆっくり過ごしたいから宿泊を要求してきたってことだよね？
結婚式を挙げられるようなホテルだったら宿泊料も高いし、他の親戚の式での交通費・宿泊費が今まで全部自腹だったとしたら、タカリだと思われても仕方ないわ。

[287. 匿名]

>>286
179の父親が自発的に宿泊や食事会を企画していたとしても、今まで自分達の式でやって来なかったもてなしを簡単に受けちゃダメだわ。

[288. 匿名]

>>286
>>287
式が終わってから連絡の一本もなしはないわ。
私ならここまでして貰ったらお礼状くらいは送る。「疎遠気味の親戚の結婚式に出席してあげるんだから、私達を丁重にもてなしてあたり前でしょ？」って雰囲気だったんだろうね。

[289. 匿名]

>>280
>>281
265です。
披露宴の規模ですが、30人弱でやりました。
食事は事前の試食会で確認した上で内容を決めたので、量が少ないというのはないかと思われます。

[290. 匿名]

>>289
30人で自己紹介に一時間もかかったの？
みんなダラダラと喋ってたんだろうね。
事前告知がなかったら難しいけど、話す方も可能な限り簡潔に済ませる努力はしないとね。

[291. 匿名]

>>280
正直、デザートビュッフェはオススメしない。
そこまでお腹が空いてなくても、たくさん食べてご祝儀の元を取ろうとする人が多いから。
お皿いっぱいにデザートを取る→食べ切れなくて残す人が多くて、見苦しいときがある。

[292. 匿名]

>>291
自分の親族の意地汚さを、相手の親族にアピールするようなもんだよね。

[293. 匿名]

>>265
>>291
海外では配膳台のお皿の中身を空にすると、客側のマナーがなってないって言われるよ。
本来のビュッフェは、主役や周囲の人との会話を楽しむことが目的で、たくさん食べることではないから。マナーや楽しみ方を知らない人にビュッフェを提供する方もどうかと思うけど。

[294. 匿名]

>>179
自分の式に出席して貰っておきながら、欠席ハガキ一枚で済ませるのは失礼だと思う。
祝電については、親族だけの式だと、挙式の後に披露宴までやるかどうかが分からないから、必要ないと判断されたのかも。

[295. 匿名]

>>179
親族だけの式に祝電はいるのかな？
受け取ったら、お礼状を書かないといけないし。
最近はぬいぐるみ付きの祝電もあるけど、あれは高額だし、どうお礼をしたらいいのか分からないから困った記憶がある。

[296. 匿名]

>>294
>>295
ぬいぐるみ付きの祝電を貰ったことがあるけど、それぞれ別の人から同じ物を貰って面倒だった。
式場まで車で行ったから良かったけど、電車なら同じぬいぐるみを３体も抱えて帰るハメになってたと思うと、微妙な気持ちになった。
それ以来、祝電を打つ時は紙かカード形式で送るようにしてる。

[297. 匿名]

>>179
親戚間での取り決めがあるとはいえ、お車代全額自己負担はキツいよね。遠方の人を招待する時に「親族だけの式だから」とか「帰省ついでに〜」とか言う新郎新婦が多いけど、それなら自分の好きな時に帰りたいよ。

[298. 匿名]

>>297
お互い様とは言っても、費用と体力的な負担をかける訳だから、誘い方は考えないとね。
来て欲しいなら「帰省ついでに〜」じゃなくて、「お車代を負担できないので、無理はしないでください。でも、来て貰えたら嬉しいです」って言われる方が嬉しいわ。

[299. 匿名]

>>295
電話やメールでお礼を伝えるのはダメなの？

[300. 匿名]

>>299
それでもいいと思うけど、祝電は送るのにお金が掛かるから、たまに「お礼をメール一通だけで済まされた」とか言う人もいるよ。
お礼状を出しておいた方が安全だと思う。

[301. 匿名]

全員から一言ずつ自己紹介をして貰うのは申し訳なかったから、色紙を会場の隅のテーブルに「宜しければご記入ください」と添えて置いておいた。
皆からたくさんのメッセージをいただけて嬉しかったけど、いとこの子（二十歳）が色紙の余ったスペースいっぱいに幼稚な落書きをしていたのが不快に感じた。いい歳をして思い出として残す物に意味のないことを書くのが信じられないし、それを止めなかった周囲の人の神経を疑った。

[302. 匿名]

>>301
親に言われて嫌々出席した＋退屈だったから、色紙を暇つぶしの道具にしてたんだろうね。
20歳にもなって、やって良い事と悪い事の区別がつかない子供にも引くけど、躾のなってない子をお祝いの場に連れてくる親にも引くわ。

[303. 匿名]

>>301
>>302
小さい子供なら飽きさせないように色々な手を考えるけど、20歳なら我慢しろよって思う。
たった2〜3時間の場を我慢できない＋余計な事をする子って、社会に出たら苦労しそう…。

[304. 匿名]

>>303
今の時代なら、最初から最後までず〜っとスマホをいじってばっかりの子もいるんだろうね。
その場の雰囲気に慣れようとせず、自分の世界に夢中になってる子だったら来なくていいわ。

[305. 匿名]

私も家族のみ10人で結婚式と食事会をしました！
理由は、
1.夫婦共に地元が遠方なので友人を呼びづらい
2.大金(祝儀)はたいたり、ドレスやヘアセットにお金かけたり、遠方から時間をかけてこさせる価値が自分達の結婚式にはない笑
3.高砂座って余興やら生い立ちムービーやら花嫁の手紙やら、恥ずかしくて無理
4.新郎側は親族と縁を切っていたり、お互いそこまで友人もいない
5.お金がもったいない
6.準備がしんどい

家族のみの結婚式はとっても良かったです！
もちろん緊張はしましたが、式も食事会も始終笑顔で和やかに終えられました。
せっかくなので食事会もウェディングドレスき着たまま食べました。普通の披露宴だと食事をとる時間も無いんだろうけど、ウェストがきつくて無理になるまで食べ続けました。おいしかったー

食事会の時しーんとなって気まずくなるかなぁと心配だったけど大丈夫でしたよ。
もし不安なら、お互いのプロフィールブックやムービー等作っても楽しそうですね。

主さんもぜひ結婚式楽しんでください(^^)

[306. 匿名]

>>176
差があっても大丈夫ですよ！
主人の方は一人っ子、かつお義父さんがすでに他界、親族とは縁切り状態だったのでどうしても差ができてしましました。
義母さんにも、気にしないでね、と言ってもらいました

[307. 匿名]

>>265
エンドロールが盛り上がるかどうかは、親戚の性格＋映像の内容によっても変わるよ。

カメラやビデオに撮られるのが嫌いな人が多いと、自分が映った映像を観ても嬉しくないらしい。

一度、撮影プランをケチって、挙式だけプロが撮影→披露宴は兄弟が家庭用のビデオカメラで撮影にしてた人のエンドロールを観たことがあるけど、挙式の映像だけだと新郎新婦のイメージビデオを流されている感がすごくて、微妙な雰囲気になってたわ。

[308. 匿名]

>>307
芸能人なら画になるけど、素人のイメージビデオを4〜5分も観ないといけないのはキツいわ。
エンドロールが盛り上がるのって、自分と知ってる人が映ってるコマが観れるからだと思うし。

[309. 匿名]

>>307
映像だけじゃなくて、メッセージも微妙だと反応に困るよ。親戚の結婚式のエンドロールで、看護師の新婦いとこへのメッセージに「私の大好きな祖父母のことをよろしくね」と出てたけど、内容がリアル過ぎてちょっと引いてしまったことがある…。

[310. 匿名]

>>307
>>308
>>309
最近はどこの披露宴でもやってるから、お呼ばれに慣れてる人は「ふ〜ん」って感じで観てるよ。

[311. 匿名]

>>309
遠回しに「介護よろしくね」って言われてて、嫌な感じがするよね。普通に「今日は来てくれてありがとう。お仕事大変だと思うけど頑張ってね！」だけでいいのに。

[312. 匿名]

>>311
メッセージ内容の良し悪しを判断できないほど準備に追われてたか、ウェディングハイだったかのどちらかだろうね…。

[313. 匿名]

>>242
本当に余計なお世話。子育てに集中できない今の時代を作った世代に言われたくない。

[314. 匿名]

>>313
気にしない方がいいよ。
そういうことを言う人の子供に限って難ありな人が多い。自分の子育てに失敗してるから、他人のことに目が向くんだよ。

[315. 匿名]

>>314
同意。親戚でも、親子でも「うちはウチ。よそはヨソ」の考えを持ってる人はそんなこと言わない。 その場では「子供は授かりものですから…」とだけ言って、適当に流しておけばいいよ。

[316. 匿名]

>>296
身内だけの式だからと、たくさんの人がプレゼントや大きな花束を持って来てくれてとても嬉しかったんだけど、電車で行ったから持ち帰りが大変だった経験がある。
式場やレストランまで車で来てるのか、公共交通機関で来てるのかをよく確認してから持って来ていただけるとありがたいです。

[317. 匿名]

>>316
当日は荷物も多いだろうし、事前に渡すか、式後しばらく経ってから渡すのが当たり前だと思ってたからびっくりした。
自分の都合だけで動くのはダメだわ。

[318. 匿名]

>>316
ホテルで式を挙げる新郎新婦の中には、結婚式当日も宿泊する人もいるから、花束は迷惑だと思う。

[319. 匿名]

>>318
当日はブーケもあるし、食事会のテーブル装花の一部を新郎新婦へのお土産として貰えたりすることもあるから、花は「もうお腹いっぱい」って思われそう…。

[320. 匿名]

>>319
親や兄弟も巻き込まれると思う。「明日から新婚旅行で、世話できないから持って帰って〜」って言われたら、中には迷惑に思う人もいそう…。

[321. 匿名]

>>313
うちの義母は、旦那の後の子を産まれてすぐになくしてるから、食事会のときに親族から「早く孫の顔が見れるといいわね」って言われたのが不快だったらしい。余計な事を言う人って、出産や子育ての事を軽く考えてるんだと思う。

[322. 匿名]

>>256
有名神社だと敷地内に名所が多いから、挙式後は屋外に出て、色々な場所を回りながら記念撮影とかがあったりするよ。
事前の打ち合わせでどういう流れになるのかをよく確認して、必要があれば防寒対策を呼びかける連絡をするまで気を回さないとね。

[323. 匿名]

>>300
現実的じゃない気がする。
お祝いと祝電はセットで貰うことが多いし、二回もお礼状を出すとやり過ぎ感が出ないかな？
お祝いなしで祝電だけ届いたのなら、お礼状を出してもいいと思うけど…。

[324. 匿名]

>>323
人を見て判断すればいいんじゃない？
お礼状が当たり前だと思ってる人もいれば、若い人でもマナーにうるさい人もいる。
そういう人には出しておいた方がいいよ、っていうことを300は言いたいんだと思う。

[325. 匿名]

>>297
>>298
お車代が出ない（親戚ルールで一応決まってる）のに、新郎新婦の親が会場のスタッフに心付けを渡してるのを見てモヤッとしたことがある。
意地汚い話をしてごめん。

[326. 匿名]

>>325
気持ちは分かるけど、決まったルールだからね…。
でも、普通はスタッフが控え室に挨拶に来たときとか、式前に自分から尋ねていくとかして、人から見えない所で渡すものだと思うから、ご両親の配慮が少し足りないなとは感じる。

[327. 匿名]

>>326
サービス料を取られてる＋不慣れな渡し方をする位なら心付けはいらないと思う。
親族なのに、お車代だ〜心付けだ〜でここまで文句を言われる方がモヤッとするわ。

[328. 匿名]

ご祝儀をどう使おうが勝手だけど、リアルで「挙式＋会食プランで◯円で済んだから、費用はご祝儀だけでまかなえました〜☆」って言うのは嫌な気分になるからやめて欲しい。
そういうのはガルちゃんとかだけでやってね。

[329. 匿名]

>>328
安く済ませたいから、親族だけ＋少人数にしたと思われても仕方がないよね。

[330. 匿名]

>>328
口が軽い親にも気を付けた方がいいよ。
うちの母親が「いとこのＡちゃんの式は◯万円で、Ｂくんの式は◯万円だったんだって」と人の式の費用詳細をよく知ってるなと思っていたら、案の定、私の式のプランや費用も言いふらされてたわ。
しかも、親族だけの挙式＋会食プランだったから、周りの人から、お金がないからご祝儀で式費用を賄おうとしてるように思われていたらしく、嫌な気分になった。

[331. 匿名]

>>330
身内同士でお金の話が筒抜けなのに引くし、親自らが子供の人間性を疑われるようなことを言っちゃいけないと思う。

[332. 匿名]

>>330
うちも同じで「みんなにお金の話はしないで！」って強く言ったら「なんで？あなたが式場からぼったくられないように、私がみんなから話を聞いて来てアドバイスしてあげてるのよ？」って言われて話にならなかったわ。
私も旦那も写真だけで済ませたかったけど、うちの親の強い希望で親族婚を挙げる事となっただけに、ものすごく腹が立った。

[333. 匿名]

>>332
的はずれな情報収集とアドバイスだけで全てが丸く収まるなら怒らないよね。
親の為に準備を頑張ってるのに、ズレた話ばっかり聞かされたらやる気無くすわ。

[334. 匿名]

>>330
費用詳細はみんなイヤイヤ教えてそう…。
本人が知らないだけで、リアル過ぎるお金の話をする人って親族内でも煙たがられてるよ。
親と同じ人だと思われないよう、これからの自身の言動には注意を払った方がいいと思う。

[335. 匿名]

>>192
ツテを頼らなくて良かった気がする。
紹介や口利きは間に人が絡んでいるし、受けたご厚意によってお礼の相場や内容が変わるからすごく気を使うよ。目先の利益に捉われると、後がややこしくなることもあるから気を付けた方がいいよ。

[336. 匿名]

>>192
色々と良くしてあげたからって、自分からお礼を強要するのは違う気がする。言わないとお礼がないとかがあるなら、他の親戚から伝えて貰った方がいいと思う。

[337. 匿名]

>>206
庶民と富裕層のような感じで、両家の家族の雰囲気が違うと会話が全く噛み合わないから、お互いに何を話していいのかわからなくなってシーンとしたことがある…。

[338. 匿名]

>>337
普通の人が聞いたら笑い話になることでも、育ちの良い人だと引かれるときもあるからね。
会話ってホントに難しい。

[339. 匿名]

>>338
よくここで「会食中はみんな楽しそうにお話してくれていました」って話を見るけど、それは新郎新婦のおもてなしの心や工夫、お互いのご家族の優しさや努力で成り立っているんだろうなっていつも思うわ。

[340. 匿名]

>>215
結構叩かれてるけど、179は親が余計な気を回しすぎて、親戚がどんどん増長していった感があるからかわいそうに感じる。

[341. 匿名]

>>340
同じこと思った。疎遠気味の親戚が、宿泊や食事会程度で今後の交流が活発になる訳がないと思う。
たぶん皆「お願いを聞いて貰えてラッキー☆」位にしか思ってなさそう。
読んでて、お父さんがお花畑過ぎて引いたわ。

[342. 匿名]

>>341
親族だけの式で、親が出しゃばるのはダメだわ。
成人式の写真撮影のための前泊要求も、お父さんが突っぱねてたら無かった話だと思う。
このお父さん、どこか「損して得取れ」のことわざの意味を履き違えているような感じがする。

[343. 匿名]

>>298
同意。お車代が全額出たとしても、こっちは上司や同僚に頭を下げて休みを取って来てるのに「観光ついでに来てね」とか「気楽に食事を楽しんで帰ってね」って言われるとイラッとする。
自分に保険を掛けるような言い方はせずに、ちゃんと「◯◯ちゃんに来て欲しいです」と言ってくれた方が気分良く参加できる。

[344. 匿名]

>>342
甘やかした結果、親子揃って舐められてるんなら元も子もないわ。
親は余計なことをせずに子供を見守るべき。

[345. 匿名]

>>344
人の結婚式ついでに、自分の子供の成人式の写真撮影っていう神経も信じられない。

[346. 匿名]

>>346
遠回しに「結婚式より、自分の家族のお祝いごとの方が大事なんです」って主張してるように思われても仕方ないよね。
この従姉って年齢がアラフィフくらい？なのに、そんなことも考えられないなんて残念過ぎる…。

[347. 匿名]

>>337
静まりかえるのも怖いけど、相手をイラつかせるような会話をする人がいると、場が凍り付いたり、ピリッとしたムードになったりするよ。
うちは、他の人が話を挟む隙の無いくらい、自分の事ばっかり話す人がいて、その場にいた全員からうんざりムードが漂っていたわ。

[348. 匿名]

>>347
新郎父はベテランの営業職。
挙式後の会食で、新婦父の「営業関係のサラリーマンは給料が安いから嫌い。娘がそういう人と結婚すると言っていたら許可しなかった」という発言で、新郎新婦と新郎側の身内全員が凍り付いてしまった事がある。
新婦父は、新郎父の詳しい仕事内容を知らなかったみたいだけど、帰り際に新婦が泣きそうな顔で「場の雰囲気を悪くしてすみませんでした」と謝罪に回ってる姿は本当にかわいそうだった…。

[349. 匿名]

>>348
うわぁ…。
たとえ新郎父が営業職じゃなかったとしても、お祝いの席で悪口めいた話題を出すのはあり得ないわ。
新婦がきちんと謝ってなかったら、新郎新婦の人格も疑われてたと思う。

[350. 匿名]

>>198
周りに色々な人が寄ってくる富裕層の人も、人を査定する目が厳しいよ。

・服装→人への敬意の示し方が分かる部分。その場に合わせた装いをしているか？

・靴→人や物への向き合い方が最も出る部分。見えない所まできちんと手入れができているか？

・バッグ→物事への応用力が試される部分。小ぶりなハンドバッグ＋必要最小限の荷物にまとめられているか？

・財布→金銭感覚が最も分かる部分。レシート、カード、小銭でパンパンになっていないか？

従妹の挙式＋食事会のあと、伯父が人を見るときは↑をしっかりチェックするようにしてるという話を聞いて怖くなった。

[351. 匿名]

親族のみの場合、演出どうしたか知りたいですー！
余興などいれないとなると、時間がもたないのかな？と不安で…

[352. 匿名]

>>351
人数にもよるのかも？
私は10人だったので余興無しの歓談のみでした。
でも一応ケーキカットはしたなぁ、盛り上がったのでオススメですよ！

歓談のみでシーンとなるのが不安、というならばビンゴゲームとかはどうですか？ただ親族同士だと、あの人は当たったのに私には当たらないの⁉とストレートに物言いしてくる人がいるかも…。
あとはプロフィールムービーですかね？ただ友人ばかりの写真だと親族はしらけてしまうかも、と私は思って止めました。