苦労するかもと思いつつ結婚した人

[1. 匿名]

周りから心配されるような意見をもらいながらも、押し切って結婚された方いますか？
今、幸せですか？

今彼と喧嘩中なのですが、
彼はかなり気難しいので友人から結婚しても苦労するかもよと言われます。
自分でもそうかもしれないと思いつつ、彼と結婚したい気持ちでいます。

人それぞれだと思いますが、結婚された方の今を聞きたいです。

[2. 匿名]

苦しい時も一緒に乗り越えたいと思って人と結婚したい

[3. 匿名]

私もそんな彼です。
お互いバツがあり、子供もいます。
子供達が巣立ったら結婚しようと言われてますが…

それって、どうなんでしょうf^_^;)

周りから心配されるわけだ。

[4. 匿名]

誰が何と言っても自分が好きならいいんじゃないでしょうか。

[5. 匿名]

結婚したら最後。
結婚は二人だけじゃないからね。
結婚してから痛感しました

[6. 匿名]

出典：image.space.rakuten.co.jp

[7. 匿名]

結婚した後思うのは、周りの意見は大切だということ。頭から否定するのではなくて、1度じっくり聞いてみるのも大切だと思う。

[8. 匿名]

辞めたほうがいいよ。
この人と上手くやっていけるのは自分だけ！
とか思って結婚したけど、実際辛いことが多いです。
結婚したら簡単には別れたり出来ないからよく考えてね。

[9. 匿名]

その苦労の種類によるんじゃないかな？
女癖の悪さ、お金関係、ギャンブルなら幸せにはなれないと思う。

[10. 匿名]

結婚前に風俗発覚。
限界越えたら離婚するかも。

[11. 匿名]

あなたの一番信じる人は友人ですか？彼ですか？

[12. 匿名]

恥ずかしいですがお互いドキュンなカップルでしたが結婚して良き夫婦、良き親になりました。

[13. 匿名]

かなり気難しいけど結婚したいの？
やめておきなよ、苦労するよ

[14. 匿名]

苦労するかもと思いますが、この人じゃなかったら苦労してまで一緒にいたくないという感じでした。

[15. 匿名]

出来ちゃった婚でした

当時：苦労するかも…

現在：しました…が、なんとかなった！今は、人生いい感じ！

[16. 匿名]

小栗旬と山田優みたいなタイプの夫婦の事？

[17. 匿名]

私はDV癖のある男と結婚前提に同棲しましたが、母親が結婚に大反対でした。
当時は意地になって絶対結婚する！って思っていたけど結局浮気されて振られました。

あれから何年も経って今は喧嘩すらしたことがない穏やかな夫と結婚して幸せな暮らしを送っています。

周りの意見も時には冷静に受け止めてみると的確なことを言われているかもしれません。

[18. 匿名]

結婚してから苦労しています…
子供がお腹にいるときに旦那の家のことでいろいろあって(T_T)
子供は可愛いけど、結婚する前にわかっていたら…絶対していなかった!!

[19. 匿名]

友人の勝手な推測より、あなたの「結婚したい」っていう心がきっと正解だよ

自分の気持ちを素直に受け入れよう

[20. 匿名]

彼はとても自分勝手な人なので結婚の約束をしてたけど、この人と一緒になったら自分が辛くなると思ったで別れました
後悔はしてません

[21. 匿名]

共働きでも、貧しくても笑って暮らせたらと結婚。

転々と相手が職を変えても応援し続けた、
結果引き籠った、1人頑張って全然笑えませんでした。

[22. 匿名]

友達が親から反対されてる人と結婚して鬱病を発症してしまいました。
私から見ても結婚したら苦労するのが分かるような人だったから反対したけど叶わず結婚して、そんな状態に。

[23. 匿名]

自分をよく知ってる人、親や兄弟、親友なんかの意見は結構的を得てることが多いよね。

[24. 匿名]

幸せを呼ぶ四つ葉の苦労派

[25. 匿名]

逆に全く苦労の無い人なんているんだろうか。
本当に好きならそんなに苦労に対して潔癖にならなくてもいいんじゃない？

[26. 匿名]

私もトピ主さんと同じー！
大好きだけど話をつきつめていくとなかなか分かり合えない婚約者との結婚、悩んでます。。。

[27. 匿名]

姑が精神病だけど目をつぶり結婚したら振り回されるは大変。

[28. 匿名]

私は逆で、周りは結婚した方がいいと言いますが
本能でしたいと思えません。

でも、振るのももったいないし…っていう
どうしたらいいでしょう＿|￣|○

[29. 匿名]

周りに一人いる。
大反対の末、デキ婚（多分、既成事実を作るためにわざと妊娠）
反対理由は、彼の浮気・二股癖でした。

案の定、産む前から浮気されたし、子供生まれても浮気された。
確かに経済力あるし、人当たりもよく、リーダーシップもある旦那さんで、魅力的なのは分かる。

彼女の口癖は「浮気さえしなければいい彼なの！」「彼のことを、何で分かってあげようとしないの？」「彼の何が分かるの？」

周りが反対するのには、必ず理由があるし、冷静に２人を見てくれてのこと。
トピ主さんも、よく考えて結婚決めたほうがいいですよ。

[30. 匿名]

一緒にできる苦労なら、いいと思う。
片方だけが抱える苦労なら、やめたほうがいいと思う。

[31. 匿名]

バツイチで子どもが2人いるということで親族からは反対を受けましたが、押し切って旦那と結婚しました。養育費だったり、元嫁の子に会いに行ったりと、自分が我慢しなきゃいけないことはありますが、私は後悔してません。

[32. 匿名]

その気難しさが好きな結婚すれば？

嫌なのら後々つらくなりそう

[33. 匿名]

趣味へのお金遣いがちょっと荒いなと感じてたので結婚して私が管理してます。
まだ収集癖ありますが結婚前よりは良くなりました！

[34. 匿名]

トピ主さんと同じです。
私も今、喧嘩中で周りからは絶対に苦労する！と言われています。と言うのも遠距離なのに連絡も余りない、都合が悪いと逃げる、口ではもっともらしい事を言うのですが行動に移してくれません。そんな彼をもうやめた方がいいなかなと思う反面、信じたいし、仲良くしたい気持ちでいっぱいです。辛いですよね…

[35. 匿名]

結婚してから受け入れられる苦労なのかどうか。
結婚は二人だけの問題ではなく、家と家との関係もあるしその人と乗り越えていく覚悟があるのかどうか。

浮気症、借金癖、DVの傾向がある男なら、きっと結婚後も苦労する。

主さんの彼の気難しさが受け入れられるレベルなのか、かな？

[36. 匿名]

周りの意見は正しい！
周りの人はよく見てる。
冷静にね。
多くの人に反対されたら
つらいけど諦めたほうがいい

[37. 匿名]

苦労しない結婚生活なんてめったにないと思う。この人なら大丈夫と思っても離婚する人はする。

でも、避けたい苦労であるなら、避けるべき。

[38. 匿名]

私は旦那家族がとある宗教に入っていて聞き覚えのない宗教でしたし、仏教の一つなんだろうと思っていたので軽く受け流しちゃいました。お布施も500円とかだって聞いていたんで、お金もかからないならいっかー！信仰は自由だし！と思っていたのが間違いだった。
結婚するなり私に入信しろ、私の家族親族にまで入信しないと不幸が起きるなど。
何かある度に宗教の教え？に従うのも気持ち悪かったです。
離婚しましたが。

[39. 匿名]

相手に安定した収入があれば、ある程度我慢できると思う。
不貞があっても、慰謝料がっぽり貰えばいい。
やっぱり、世の中お金だよ。悲しいけど。
お金がある人は気持ちに余裕がある。

[40. 匿名]

まぁ、周りは(ここも含めて）好き勝手なこと言うからね。
アドバイスを受けるのはある程度信じられる人に絞らないと収集つかなくなるよ。

[41. 匿名]

28
したくないならしなきゃいいじゃん。
もったいないって失礼だよ。

[42. 匿名]

はい、私です。
母に元ダンナの事を「あ～いうタイプと結婚すると苦労すると思う」言われてたけど、忠告に耳を傾けなかった。

その元ダンナはDV男だった。
母の言う通り 本当に苦労して 結果 離婚しました。

[43. 匿名]

トピ主さんと同じです。
私も今、喧嘩中で周りからは絶対に苦労する！と言われています。と言うのも遠距離なのに連絡も余りない、都合が悪いと逃げる、口ではもっともらしい事を言うのですが行動に移してくれません。そんな彼をもうやめた方がいいなかなと思う反面、信じたいし、仲良くしたい気持ちでいっぱいです。辛いですよね…

[44. 匿名]

不安な気持ちに対する自分の直感は大切よ〜
その不安要素は間違いなく
結婚してから重くのしかかってきます。

[45. 匿名]

つい最近、家族に呼び出され真剣に
「あいつとの結婚はやめておけ」と
言われました…

家族の意見を受け入れ
いつか別れを切りださなければと
思っていますが、好きなのでまだまだ
別れられそうにないです。

中卒、自分勝手
ギャンブル好き
カッとなると怒鳴る
わがまま な彼です。

[46. 匿名]

34さんと全く一緒なかんじです。

プラス浮気も沢山みつかりました。

魅力的だけど、今もけっこうしんどいので

別れようかな。

結婚してもかわらなさそうだし。

[47. 匿名]

反対されての結婚は弱音を吐けずに我慢してしまう。
まして親に反対されていたら、いざというときに帰る家がないってことだよ。
主さんはよく考えて。

[48. 匿名]

好きな所と嫌いな所10個ずつ並べて、幸せにしてくれそうなら結婚すれば？

[49. 匿名]

彼の母と反りが合わず…
結婚しても結局仲は良くならず、散々泣かされて今は絶縁状態です…
楽にはなりましたが。
苦労しました。

[50. 匿名]

回りが「絶対反対!」の大合唱だと、素直に聞く耳をもてないんですよね...みんなが意地悪してるみたいで。
そして意固地になって、ｱﾚ!?ってなっても疑問すら持たずに突き進んだ...
両親が急死するまで冷静になれなかったけど、友人は妬みが混じっても、親は本気で心配してたをだって気付いた。
自分自身三人の親になって、旦那みたいな男を連れて来たときの父の落胆ぶりが、本当に申し訳ない。
今は、罰だと思いながらの生活です。
楽しいだけでは生活出来ないよ。
結婚はｺﾞｰﾙじゃないからね。
そこから始まるんだよ。
気難しい人は、それに全く気付かないような人じゃないと、やっていけないよ。

[51. 匿名]

34さん全く同じ現状です！
遠距離で連絡もまめじゃない彼。でも現在、付き合って6年目。結婚か別れるか…

[52. 匿名]

気難しい彼はそもそも結婚したいと思ってなかったりして？

[53. 匿名]

親の意見・友人の意見ほど的を得た意見はないと思う。（親・友人との関係が良好な場合のみ）
彼らを説得できないなら、結婚生活がうまくいかない可能性の方が高いと思います。

周りが結婚を反対するのって２パターンあると思います。
・彼の本質を見抜けていない・楽観視している場合（周りには見えているのに）
・あなたが幸せに見えない

私は、大反対され親と大喧嘩し、でも親から祝福されなければ結婚はしたくなかったので、親との話し合いを続ける中で、ふと目が覚めました。

今でも、彼との結婚はしなくて良かったと思ってます。

[54. 匿名]

同居になると分かってて結婚しました。
旦那も義母も悪い人ではありません。
でもしょせん、私一人が赤の他人。
気兼ねなくのびのびやりたいことやってる旦那＆義家族に、理解されるはずもない我慢をずっと続けている私です。
一体どこでガス抜きすればいいのやら…。

[55. 匿名]

しないで後悔するより
して後悔する方がよくて
私は結婚しました。
今のところ問題なしです。

[56. 匿名]

メールしてもあまり返信がない。
逆ギレが多い。
家族と不仲。
車の運転が荒い。
ブランド物好き。
夜遊び好き。
な人は止めた方がいいです。
話上手で魅力的に写りますが、結婚したらまともに家庭を築けるタイプではありません。

[57. 匿名]

付き合ってたときに友達から「その人はやめたほうがいいよー」
と言われた人と結婚したんだけどすぐ離婚しましたｗ
当時はなぜそう言われていたのか忘れてしまったのですが
よくデート先で不機嫌になってその場に置いていかれたりしていました。
ＤＶも浮気もありませんでしたが自分勝手な人だったように思います。

今は別の人と再婚して子どももいてとても幸せです。

[58. 匿名]

気難しい…今そうであれば結婚後も変わる事はないと思われます。
結婚は親兄弟や親戚も見ておかないとね。付き合いもあるし。
大抵は親の影響や環境が大きいと思うし。
子どもが出来たら更に大変かと…
結婚前は乗り越えられると思うんだよね。
自分で迷っているのなら…止めといた方が。

[59. 匿名]

26才から31才までの期間 、バツイチの彼が大好きでした。ただ、もう結婚はこりごりだと釘をさされていました。両親にもいい顔されず悩んでいましたが、好きで好きで自分でもどっちとも決断できませんでした。
31才で、流れで別の人とお見合いをし32才で結婚。意外ととても幸せです。
今なら、親に反対されていた理由も解ります。それだけ時間が経ったということでしょうか？
当事者には解らない、冷静な判断が出来ない時期というのは、確かに存在すると思います。
親兄弟の意見に耳を貸すのも一つだと、今なら言えます。あくまで人によると思いますが。

[60. 匿名]

４５さん、ギャンブル好きは絶対ダメ！
結婚はしなかったけど、･･･。
お金貸してばっかり。パチンコ好き。
あまりお金貸してばっかりなので別れました。

友達の意見はわかりませんが、親が反対ならやめたほうがいい。
学生時代の先輩が親の反対押し切って結婚したけど、離婚したよ。

[61. 匿名]

家付き車付きババァ付き


…苦労ばかり
。・゜・(ノД`)・゜・。

[62. ふにゃん]

苦しいことも二人で協力して乗り越えるこそ結婚じゃないですか？
今悩んでとまどっているなら考える期間が必要なのでは？
私は今苦労していますが旦那と結婚してよかったと思っています。

[63. 匿名]

30さんの意見が答えだと思う。
本当にその通りだと思います。

[64. 匿名]

私の母ははじめから苦労するとわかりきっていた父と結婚しました。
結果苦労して疲れて11年後離婚しました。
自営業の失敗、ギャンブル、暴力が理由です。
結婚は自分たちだけではないです。自分たちの子供、両親、親戚など周りを巻き込みます。
冷静な意見をくれる周りの人のいう事はきちんと聞いて考えた方がいいですよ(*_*)

[65. 匿名]

友達が付き合っていた当時から酷いDVを受けていて、その子の親も私も別れを薦めていた時、妊娠発覚。
結婚して楽になりたいと言ってその子はDV男と結婚。

案の定、結婚2年くらいでDVが耐えられない！と離婚。
結婚前から本人も不安があっての結婚だと周りも分かっていたから、離婚と決まっても誰も驚かず。

付き合っている段階で、現実から逃げたくて結婚したいという気持ちになっていないか一度たち止まってみては…？

本人だけの問題だけならまだしも子供ができてしまうと子供にまで辛い思いをさせてしまうからね。

[66. 匿名]

トピ主さんは友人が反対ですか。
知人が言ってたけど、お見合いも悪くないって。
まず、親同伴で会うでしょう？
自分の親が、相手の親がきつい性格じゃないか見定めてくれるって。
もちろん見合い相手もだと思う。
トピ主さんは失礼ですが何歳ぐらいですか？
結婚焦ってるわけではないのですか？
気難しいですか。抽象的ですね。具体例を書いて頂くとわかりやすいのですが。

[67. 匿名]

30近くなって思うんだけど、親の言う事って大体正しいんだよなぁ…

[68. 匿名]

彼は女が原因で子供が３人いながら離婚。

同じこと繰り返すからやめた方がいいと

反対されながら結婚。

結果、女は作る、暴力ふるう…

一番困るのは給料よこさないこと。

後で考えれば、その兆候はあったのに…

私はやめた方がいいと断言します。

わざわざベニヤの船に乗ることはないって!!

!

[69. 匿名]

私も友人に反対されながらも結婚したくち。

自分を本当に理解し、心配してくれる人の意見なら耳を傾けるべき！

今は結婚して大後悔…
どこが好きだったのか全く思い出せん

[70. 匿名]

自分の親や友人を大切にしてくれるなら、気難しくても良いと思うが…

果たして気難しいひとがそんな事をしてくれるだろうか。

[71. 匿名]

周りがやめた方がいいと言う言葉は、結婚後に分かるよね、残念ながら。

私も言われましたが、余計に結婚にしがみついてしまいました。

結婚後に、みんなが言っていた事がよく分かるようになりました。

[72. 匿名]

長く付き合わないと見えない事もあるのに、品定めしすぎたら婚期逃すし…本当にこの人と結婚して良かったと思ってる既婚者はこの世に何割いるんだろー。難しいなぁ。

[73. 匿名]

私も母に反対されてたけど、私には彼しかいないと思い、結婚しました。
結果、3年で離婚。
母は、あの時もっと反対して結婚なんてさせなければよかった、と。
原因は借金、お金にだらしないことでした。

親、特に母親の意見は絶対聞いた方がいいと思います。
もし再婚を考えるときが来たら、ちゃんと親に相談しようと思います。
私ももう34歳だけど、親はやっぱり親。1番子供のことを考えてくれてると思います。

[74. 匿名]

46さん
34です。
そう、変わりそうにない…
浮気は見つかってませんが、私はお金貸してます…ある程度は気持ちに答えてくれないと滅入る一方ですよね。自身もなくし不安だけが増してしまう。

[75. 匿名]

旦那の収入が低くて、不安で入籍前日は朝まで寝れませんでした。

でも、私をメチャクチャ愛してくれて、大事にしてくれて、叶えられる要求なら何でもきいてくれる、後、持病を幾つか持っていて、実家も複雑な問題抱えているのに結婚を望んでくれたから、この人となら…と思い結婚しましたが、まあ何とかやってます。

でも、1番は悩みに悩んでた時に親友に「いいからとりあえず1回結婚してみろ！どうしても嫌なら離婚しなよ！」って言葉が後押しになりました。
他の人からすれば、無責任に聞こえるかもしれませんが、ポジティブの親友はいつもそんな感じで私を励ましてくれたから。
旦那もポジティブなんで、ネガティブの私にはいいのかな？

でも、お金の苦労はまだまだ続きそうです。
けど、旦那となら山あり谷ありでも何とか乗り越えていけるかな。

どんな苦労でも乗り越えていける！って思える人と結婚しなきゃ駄目ですよ。
↑
これは私が入院してた時に同室の優しいオバさん達から耳タコになる程言われた言葉です。

長文失礼しましたm(_ _)m

[76. 匿名]

でも一生独身も困る

[77. 匿名]

38さん

その宗教、Rですよね…私も元彼がそれでした。彼母に執拗に入信を迫られ、朝のお祈り？や山に登る行事？受け入れられず結婚前に別れたので気持ちわかります。お辛かったでしょうね。38さんの幸せをお祈りします。

[78. 匿名]

私も母親には反対され、友達には心配されました。
当時は旦那の給料20もなく、私は妊娠中。
もちろん一緒に住めなくて、結婚してるのにお互い自分の実家で生活。通い夫でした。借金もあることを結婚してから知ったし。
子供が一歳までは本当に悩みました。
が、転職して給料が上がり、父親の自覚も出来てきて、今は2人目も生まれもちろん一緒に住むことも出来ていい方向にいっています。
豊かではないけど、子供に愛情あるのがわかるし、丸くなってきて私のことも気遣ってくれるようになってきてるので、
私の場合結果オーライな感じです。

[79. 匿名]

苦労するだろうと思って結婚しました(笑)
というのも旦那はまぁモテるタイプでその上誘惑に弱い性格なのでこれは女で苦労するだろうと思いました。浮気されてた事があったわけではないけどするだろうなと。しかし、誰と結婚しても浮気の可能性は出てくるだろうと、そこは承知でよしとしました。
あと、自分に甘く誘惑に弱くても、性格的に優しくて素直で小心者なので何かしたとしても本当に痛い目を見れば後悔するタイプだなとも思いました。逆ギレしたり家族を捨てたりせず罪悪感に耐えきれず自滅するタイプだと。そこも決めてでした。
全て予測してたおかげで結婚後は特に苦労はありません。1度女に迫られメールをしていた事がありましたが、想定内なので怒る事なく対処したら、勝手にひと夏で7キロも痩せて衰弱しきってました。数年たった今もあのときの自分は独身気分で最低な事をして…と思い出して泣いてきます。そんな小心者な旦那が扱いやすくて可愛いです。私は旦那で良かったと思ってます(笑)

[80. 匿名]

私の友達もデキ婚。
でも旦那は、一桁程しか稼いでこないアルバイト。
結婚式も気持ちの区切りとしてする！と、いきこんで実行していましが、お金がなく出席者からのご祝儀でまかない、まだ足りず親から借りていました。
今でもたまに、ランチなど行きますが
生活がしんどそうでした。
何のために結婚てするのかなぁと思います。

トピずれかもしれません。すみません。
でも、結婚は最低限の生活と相手を不安にさせないことも必要だと思います。

[81. 匿名]

相手の嫌なところは何年一緒にいてもずっと嫌だよ。寧ろ更に嫌になる。

人は変わらないと思って期待せずに結婚するべきだよ。

[82. 匿名]

友人が今結婚を悩んでいて、彼女の両親も友人も皆反対しています。

彼女：２４歳
彼：３４歳（交際３年、そのうち２回破局）

彼の特徴：とにかく優しい、仕事は真面目で評価されている、イケメン、スポーツマン、実家が資産家（彼は次期社長）、口がうまい、女友達が異常に多い

主な反対理由は
・浮気３回（分かっているだけで）
・二股１回（期間：１年半）
・浮気、二股を全て相手のせいにしてきた（相手が精神病を患っていて、全て相手の妄想と言い張るなど。でも証拠が揃っていたため、結局は認めた）

なんとか諦めさせようと、周りが説得を続けている中、先日彼女の妊娠が発覚。

彼女のお母さんが泣いている姿を見て、胸が締め付けられます。
最近の彼女の口癖は「彼を分かってあげられるのは私だけ」。

彼女は親友ですが、結婚するとしてもお祝いする気になれません・・・

[83. 匿名]

今、私の親友がそうです...。
13年間、付き合っては別れての繰り返し。
男はDV、パチンコ、浮気...。
挙句の果てにはバツ2が最近、発覚してそのうち一回は付き合っている期間に違う女性と結婚、式も挙げ、子どもも生まれ結婚生活を送っていました。でもすぐ離婚したそうです。
そんなことに気がつかなかった友達もおバカですがそれが発覚して喧嘩になり「遠回りしたけどお前が一番だから結婚しよう。」と言われ夏に結婚するらしいです。
付き合っている時、何度も親友に泣きつかれその度に大反対してきましたが結局、私の想いは届かず...。
あんなダメ男と幸せな結婚生活が送れると本気で思っている友達...。きっと苦労が絶えないよなぁ...。私のほうが辛くて1人泣いてしまいました...。トピズレでごめんなさい...。

[84. 匿名]

主さんは、彼が好きで結婚したいんでしょ？
みんながやめた方がいいって言ったからって、やめられるもんなのかね…

結婚するなら、その気難しさを全て受け入れる覚悟をするしかない。
結婚後に気難しいことに対して許せなかったり、そのことを彼にぐちぐち言うならやめた方がいい。

愛情を持って彼をうまいこと直していく気があるなら、それもいい。

彼を決して責めないほどの愛情が必要かも。

[85. 匿名]

苦労すると思うならやめた方がいいよ！
いつまでも好きという気持ちは続くもんじゃないから!!
そのうちやっぱり無理～ってなって子連れで離婚するのが目に見えるわ!!

[86. 匿名]

私の母親の話をしますと…父親が細かくて気難しくて母親は、いつも父親から怒られてばかりで、父方の母親は長寿。父方の兄弟姉妹合わせて７人居て、母親はそんな父親との結婚生活から疲れで、32才に風邪が長引き腎臓病になり今となっては肝臓・心臓と多臓器を壊してしまい、それでも101才の父方の母親の介護の事になると…病気に肝心な父から病気の理解が無くて母親も困っています。生まれて来た子供の私の立場で言わせて貰うと始めから気難しい方と不安な気持ちで結婚しても生まれて来る子供もある意味被害者です。今一度良く色々な分野から考えて決めても決して遅くはないと思います！結婚はある意味博打の様な物だと思います！必ず結婚したから幸せとは言えないと痛感しています。余り現実的な話をしてしまって気分を悪くさせたらごめんなさいね！でもどうせ結婚するのであれば幸せで楽しい生活をして欲しいから…。一息ついてみて下さいね！

[87. 匿名]

恋愛は愛があればいいけど、結婚は「愛」だけでは無理。
好きでも別れなきゃいけないこともあると思う。

[88. 匿名]

でも心配や気にしてなかったら
実際どうでもいいもんね。
聞かれても「二人が良いならいいんじゃないの？ 」で適当に答えるし…
だから「やめた方がいい、もう少し考えな」って言葉が出るのは大事に思ってる証拠だよね

[89. 匿名]

あたしの彼一家も、とある宗教に入っています。
今後のことを話していく中で、お互い理解しあって、彼は宗教を続けていく、あたしは無宗教のままでいるスタンスです。もちろん、両家ともその考えに賛成です。

借金もない。浮気もしない。DVも無いですが、彼の収入の低さと不安定（土木の仕事）から結婚には賛成してもらえません・・・。

いつかは結婚したいです。

[90. 匿名]

賛成してくれる人なんて一人もいなかったけど
、結婚してから少しずつ変わって、やっぱり信じてついてきてよかったと今は思っていますよ。嫌な事もあるけど、それ以上にいい所もあるので。

[91. 匿名]

10年付き合ったけど、6年目で彼氏が起業し、起業3年目まで順調、起業4年目で会社が倒産の危機に加え、事故。。。とにかく悪いことが重なりまくった！そんなときに支えてほしい。今から必ず取り返す。絶対幸せにするとプロポーズを受けそのまま結婚。すぐに順調とまでにはいかなかったけど3年たち、仕事もうまくいってます。どん底からのスタートでしたが結婚してよかったと思ってます！

[92. 匿名]

大丈夫って自信がないなら、結婚はやめた方がいい。
親が先立ち、兄弟とも疎遠になり
彼だけでも大丈夫と思えないと悲しむよ。

[93. 匿名]

89さん
悪いことは言わないので、その彼とは結婚前に子供の宗教をちゃんと話して、双方両親の前で言質を取ったほうがいいよ〜。
お互いは大人だから良くても、子供はそうはいかないから。

[94. 匿名]

お互いの家の宗教が異なるため、反対もされましたが、10年ずっと大好きで、彼以外は誰もいらないと思ったので結婚しました。

そう思いつつも、お互いの家族を大事にしてるので、両家の関係も良好です。

[95. 匿名]

トピ主です。
たくさん話が聞けてうれしいです。ありがとうございます！

私の彼は常に上から目線。
私が怒ると逆ギレする。＆まず謝らない。
私の直して欲しいところを伝えてくるけど、自分も同じ事をしている。
自分の事ばかりで、私の立場を考えてくれない。

です。書いてみると考えさせられますね。。

[96. 匿名]

主さん、

う～ん、確かにかなり気難しい彼ですね。
私は結婚に精神的な安らぎを求めたので、私なら主さんの彼とは結婚しないです。

結婚に何を求めるのか？ですかね。
自分が一番大事にしたいこと、残りの人生をどう過ごしたいのか描いてみては…？

[97. 匿名]

＞95　トピ主さん

・私が怒ると逆ギレする。＆まず謝らない。
・私の直して欲しいところを伝えてくるけど、自分も同じ事をしている。

この２点が特に気になりました・・・
年齢が分かりませんが、もう治らなそうですか？
こういう彼と子育てするの、私ならちょっと不安になっちゃうな・・・

[98. 匿名]

はい
彼が芸能人なので反対されてます
絶対浮気とか生活リズムとか色々揉めるからって

でも結婚するつもりでいます
長い結婚生活の中では全く苦労しないなんてありませんよね…

[99. 匿名]

経済力ある難ありの人と結婚して離婚しても慰謝料がっぽりとか言ってる人いるけどその慰謝料つきたらどうするの？

たとえ子供居ても養育費はあくまで子供を育てるためのお金なんだから結局は自分も働かないといけない
「何が起こっても自分は耐えられる！」って自信がない限りはどんなにお金持ってる人でも性格に難ありはやめといた方がいいと思う

自分から茨の道を進む必要はないし、女は目先の養育費・慰謝料貰うことに目がくらんで後先のシンママの苦労を考えない人が多いってほんまでっかでもやってたし

[100. 匿名]

旦那はバツイチ子持ち(子供は元嫁の所に)
私は初婚
付き合ってた次期にさんざん嘘つかれて
バツイチ子持ちを隠されて別れ話何回もでたけど
旦那にしかない良いところが、他の男で埋るのか考えた時、この人しかいないって思って結婚しました。
結婚してからも大変だけど、良いところの部分に満たされてるから我慢できる。
私だって鬼嫁だし(笑)

[101. 匿名]

友達が結婚する直前にだんなさんが無職になり…なんとか契約社員として就職しましたが…
だんなさんの背中には若いときに入れた刺青があり…だんなさんはかなりの出不精であり…二人の旅行も隣の県が6年の付き合いのなかで一番遠く…

大事な友達で反対は出来なかったけど…大きなお世話だけど…きっと苦労が絶えないのではと心配です。。

[102. 匿名]

トピ主さん、では逆に彼のいいところは何ですか？

[103. 匿名]

旦那が無職でした

[104. 匿名]

ここまでの意見を見て・・・

・DV
・ギャンブル
・浮気
・借金
・宗教

この５つが見極めポイントですね。
こんな男に引っかかる訳無いじゃん！と他人事と思っていても、こういうことを隠すのがうまい男もたくさんいるんでしょうね…

みんな幸せになりたいだけなのに、読んでいるだけでため息出ちゃいます。

[105. 匿名]

基本、親が反対する人とは結婚やめたほうがいいと思う。
親って子供の幸せを願ってやまない人たちだから、その親がダメだって言う人は間違いなくダメだわ。

[106. 匿名]

93さん。
89です。

子供のことはお互い話し合って、自分で決めれる年になったら、子供に決めさせる予定です。
大人の考えを押し付けたくないのが第一です。
両家の親にもその話はしてあります。
私生活の中にも、宗教部分と無宗教部分を取り入れて、どちらも触れられるような環境にしていくつもりです。

[107. 匿名]

私も結婚の話しが出た人がいたけど、まだ20代でバツ2子供も2人以上。周りは大反対。大好きだったけど覚悟できなかった。気にいらなければすぐ捨てられそうで、将来が不安すぎた。
好きだけじゃ結婚できないんだなー

苦労するってわかってても結婚する人はすごい

[108. 匿名]

友人の彼は本当に酷い男だった。
無職で友人のキャッシュカードを取り立てて彼女の給料を全て奪いナンパに行くというくそ男っぷり。挙句には鬱病になり引きこもりに…その間もずっと友人は面倒を見続けていました。

初めの1年は、友として反対しまくりました。しかしまっったく聞く耳を持たない友人に呆れ果てていたところ、母に「そういう子はね、自分でダメだって思わない限りは絶対やめないから、適度に距離を保ちつつ何かあったら話を聞いてあげられるようにしていなさい」と言われて、それもそうだと反対もやめ、ただひたすら話だけは聞き続けていました。

今年に入ってなぜか友人が突如覚醒w
「なんでこんな男といるんだろ、私！」と言い出すやいなや速攻別れ、今は違う彼との恋愛を楽しんでいます。今になってつくづく、母の言葉が身に沁みるようです。

聞く耳をもたない女に正論説いても無駄。むしろ何かあったときのサポートに構えているべき。
ちなみに彼女は反対していたときの私の言葉を一切覚えていないそうですw

1さんが「もう無理！別れたい！」と思うまで、やり切るべきです。ただし、友人は言ってましたが「無駄にした金と時間を思うと、もう夜も眠れない…」とね。失う物は確実にあります。

[109. 匿名]

親御さんがちゃんと働いて、真面目に生きてきた人であれば反対するには真っ当な理由があるよ。反対される結婚はやめたほうがいい…
親戚が結婚反対を押し切ってナースと結婚したけど、いまや奥さん側の親族のATMで鬱になってる。興信所で調べ上での反対だったけど、興信所調査そのものを卑怯だ、嘘ばかりだと奥さんが罵って、旦那さんもそれに味方して絶縁して入籍したらしいが、悲惨な末路になってしまった。真っ当に社会生活してる親が絶縁上等で止めるのは、マジでヤバイよ！のサイン。

[110. 匿名]

周りからの意見は本当に大切だったと今さら気づいて後悔。

付き合ってる時は夢中で周りに何言われようと気にしない、関係ない
でもこれからの人は周りからの意見ちゃんと聞いて考えてからのがいいよ

[111. 匿名]

苦労するとわかっててもどうしても結婚したいならすればいい。
それもいい人生勉強になるかもね。

ただ子供を作るのは3年くらい待ってほしい。
子供にまで苦労を背負わせるのは絶対ダメ。

[112. 匿名]

既婚者の意見は経験者だけに、正しかったりしますよ。
第三者の意見も冷静に見てるだけに、正しかったりしますよ。
家族だったり友人だったりもあなたを大事に思うだけあって、正しかったりしますよ。

結婚は二人だけのことではないから、どっちを選ぶにしても
よく考えて決めたらいいと思います

[113. 匿名]

定収入 精神疾患 借金 ギャンブル 宗教
DV 度重なる浮気

この中で１つでもあれば辞めなさいと思うし、言ってる。１つでもあればどれかしら連鎖してくる可能性がある。

今、結婚失敗して悩んでる女より・・・

[114. 匿名]

私は反対されたわけではないですが、苦労するだろうなとは覚悟して結婚しました。実際大変な思いをしているので覚悟したとはいえ間違ったかなとも思います。あの頃に戻れるなら結婚はしません。
好きな気持ちはいつか冷めるものだと思っていたほうがいい気がします。
今の段階で気難しいとなると難しいと思いますよ。新婚のうちはいいけど子供が産まれると生活も一気にかわるので旦那どころじゃありません。慣れない育児に家事、寝る暇も休まる時間もない中旦那さんに手がかかるとなるとうまく行かないと思います。あなた様がよっぽど辛抱強いとなれば別ですが。結婚して×がつくより同棲でもして観察するべきかと。

[115. 匿名]

年齢的に結婚に焦っていた時に知り合って、後がない！と思って結婚。夫は家庭をかえりみず、連れ子の面倒を私がみてる。後悔先に立たずです(*´･ω･｀)b

[116. 匿名]

矢田亜希子がいい例。
あんなに周囲に反対されたのも珍しいよ。
結果、「それみたことか」ってのが周りの反応。
息子の名前だって、まともな人がつける名前じゃないし。

[117. 匿名]

女癖悪い、借金、DV、そんな男は100％やめた方がいい。

[118. 匿名]

男を見る目がない中古女だらけ(^^;

[119. 匿名]

私は周りに特に心配されることもなく20代前半で結婚しましたが失敗しました。

一つ学んだのは、薄っすらと、たまに覗かせるパートナーの嫌な面や問題って結婚したらきっと直してくれるだろう、良くなるだろうと思うけど実際は悪くなる一方で良くなることは稀。よっぽど話し合いができて問題を解決する姿勢がないと大変ですよ。子供なら比較的柔軟ですが大人の性格や悪習慣を改善するのは難しいです。

でも、どんなに問題があっても一緒になりたいっていうのも素敵だと思う。

[120. 匿名]

はい、じゃあとどめに…
「親の意見は聞いた方がいい」

ここで何回出てきたことか（笑）
親は結婚の経験者。

私もすっごく言われました。

[121. 匿名]

国際結婚、反対されたけど結婚しました。
今では孫にデレデレの良きじじばばに。
将来設計は未確定すぎて不安もあるけど、それも人生かなって。
何があってもいいように、自分もがっつり稼いでます。

[122. 匿名]

うちはお金問題が色々あったけど、結婚しました。

少しずつ改善されて、主人も変わってくれてるけど、お金関係の問題は生活に影響が出る。
安定した貧乏生活で大変だけど、私はこの人と結婚して良かったと思えます。
嫌な時もあるし何度か別れたら楽かもと思った時はあるけど、こんなに一緒にいて楽しい人は他にいないので離れられません。

気難しい人でも話し合いが出来て、トピ主さんが引っ張っていけるならいいんじゃないかな。
男の人で話を聞いてくれない、人の考えを受け入れない殿様主義だと、家庭内で言いなりだし、本当に苦労するしストレス溜まると思う。

[123. 匿名]

親が認めた結婚が必ずしも全部上手くいってるとは限らないし、反対されて結婚したけど上手くいってる家庭もあると思うし。

[124. 匿名]

本当に良く言うけど恋愛と結婚は別だよ。
結婚と出産って周りから祝福されてなんぼだと思う。そして、もしいつか変わってくれるかもなんて思ってるんだったらそれは難しいと思うな。
習慣は変えていけるかもしれないけど、性格は変わらないよ。

[125. 匿名]

私の両親がそうかなと思います。

結婚するかどうかはお二人の自由ですが
子どもをつくるのであればよく考えて頂きたいです。
けんか、怒鳴り声の多い家庭で育ったので
子どもの意見を言わせていただきました。

[126. 匿名]

95

トピ主さん。
結婚はやめといた方がいい。

話し合いが出来ない人は、人としてまずダメだと思います。結婚すれば話し合うことなんて山程あるし、子供か生まれたりしたら話し合って意識を合わせておきたい事も沢山あるよ。
話し合えないようじゃ、いい家庭は築けないと思う。

その調子じゃ結婚しても主導権は彼でしょうし、しっかり任せられるならいいけど、逆ギレに謝らないなんて最悪。

さっさと別れましょう。
それは気難しいというんではなく、ただの自己中。人を思いやれない人はダメ。

[127. 匿名]

付き合ってる時の嫌な部分は結婚すると10倍に膨れあがる。

[128. 匿名]

120です。

うちは交際中から条件面で反対されていましたが、でき婚で今はまあまあ幸せです。
両親も孫はかわいいようですが、お金の心配ばかりされてます。
やっぱり親としたら色んな面で苦労するってわかっている人とは結婚させたくない。
自分が親になったらやっぱりその立場ですよね。
かわいい娘には結婚して苦労や心配をさせたくない。
幸せなら…じゃあ済まない時もあるし。

[129. 匿名]

呼んだ？
旦那アルバイトで結婚しました。今お金のことでめっちゃ頭痛いです

けど改心してくれて、就活頑張ってます
私は職業で相手を選んで結婚はできませんでした
自分が金持ちで育ったけどあまり子どもに関心が無い家庭で育ったので暖かい穏やかな旦那と結婚できて幸せです

金持ちになるより、毎日笑って暮らしたいと本気で願っています
人間完璧な人なんて居ないから、みんな何か抱えてるから大丈夫ですw

[130. 匿名]

付き合って2ヶ月ででき婚しました。
出会ってすぐ付き合い、お互いを全然知らない中での結婚。
ギャンブル癖が強く貯金なしの人だったのだかなり悩みました。

かなり苦労はしてます。
旦那の収入は安定してないので金銭面は大変です。でも義両親には恵まれたので家同士の関係は良いと思います。遠距離なのであまり関わることもないですが…

苦労もこの人となら乗り越えられると思ったから結婚したのでいくら苦労しても頑張ろうと思えます。

[131. 匿名]

私もそうだったなー。
まあでも後悔先に立たずって言葉もあるように、結婚後の後悔と結婚しなかったことへの後悔は比べられないもんね。
自分が決めた道なら誰がなんと言おうと現況を受け入れ、やれることをやるのが幸せの近道だと思ってます。

[132. 匿名]

今婚約中で、１０月に結婚します。式場選びからとにかく毎日のようにケンカばかりしていて、昨日も婚約指輪と結婚指輪の件でもめました。そのたびに家族から『結婚なんて思った通りにいかないことが多いから我慢も必要』となだめられてます。でもここまでケンカばかりしていると結婚してから苦労しそうで不安です。好きなので本音は別れたくはないのですが、別れを考えた方がいいのか悩んでます。

[133. 匿名]

優しいだけじゃダメ。ってよく聞く言葉だけど、優しさって本当に重要だと思う。
収入は少なく、生活のリズムは合わずすれ違いの毎日ですが、いつか旦那さんの夢が叶ったらいいなって思ってます。

[134. 匿名]

30さん、素敵です。
ほんと、その通りだと思います。
私の旦那は病気持ち。
そして仕事は激務なのに給料は人並み以下(泣)
苦労は正直多いです。
けれど私を笑顔にさせてくれる人。
がんばって病気治すぞ！
私もがんばって働くよー！！

[135. 匿名]

旦那本人の性格などは、まあ良かったし私の両親も旦那「本人は」認めていたのですが…。

旦那の親がどうしようもないタイプで、旦那本人とはうまくいっていてもたまに火の粉がふりかかってきます。

とにかく金にだらしなく、兄弟全員が十数年間の奨学金を持ち、旦那親はこの前自己破産しました。

旦那本人はよく見たつもりなのに、そこまで見る目がなかった自分が、甘かった。

今まで、旦那親からお祝いがないどころかこちらがお金を出したり、常識もなくイヤなことを言われて、旦那の親がまともなら喧嘩もしないし惨めな思いをすることもないのに…。

そこそこ幸せではありますが、子どもが産まれる前にすべてを知っていたら結婚してないかと…。
孫も会わせていないし、この先一生会うこともありません。
普通の人なら、もっとまともに付き合えたのに…。

この先、そんな親族を持つ旦那と添い遂げられるのかとふと思う時もあります。
本人たちがうまく行っていても、喧嘩のきっかけは旦那親族のことです。

旦那本人が良くても、旦那の周りの人々もきちんと見てもらった方がいいと思います。

しなくていい苦労や喧嘩なら、しない結婚のほうが絶対にいいです。

[136. 匿名]

51さん
34です。
6年目って長いですね。私は1年半です。彼のピークは半年間だけだったようです…6年続いてたら良い方向にいって欲しいです。けど私と似たような彼氏ならお勧めしていいのかどうか正直分かりません。思いやりに欠けてる彼なので…やっぱり一生続くとなると耐えれないかも(..)

[137. 匿名]

親の予感は的中するし結果心配かけて胸が痛くなる 彼の母親や姉とか妹よくみてた方がいい 違和感感じたりした人とはやめた方がいいよ
彼家族との相性もあるし一生続くから地獄だよ 最終的に本人まで嫌いになった

[138. 匿名]

結婚2年前に一夜の浮気→許す
結婚半年前に200万の借金発覚→過払い請求してゼロになる
その他→会社の経営状態が不安定で将来見えず

…など心配事だらけで、友達に反対されながらも結婚しました。

心の浮気は絶対しない人だと思ったし、
お金は不安だから小遣い制にしてもらってカードなど全て解約。

今結婚8年。
転職して結構稼いでくれて家も買えた、小遣い制も上手く行ってて、仲も良くて子供もできてとても幸せ。

うまく行くまでの間共働きですごく頑張ったし、そういう私を見て死ぬほど働こうと決めてくれたらしい。
結婚してみて良かったです！

[139. 匿名]

パチンコ好きで借金のある旦那と結婚しました。
両親にも反対されたけど、聞く耳持ちませんでした。
友人にも反対されたけど、先に結婚する私を妬んでるのかと勘違いして、聞く耳持ちませんでした。
借金の連帯保証人にもなってないし、大丈夫と思ってましたが、私が正社員で働き、休みの日は日払いのバイトに行ってました。
私が働いてる間に旦那に何度も浮気もされました。
もう何で一緒にいるのか分かりません。
でも結婚してしまうと簡単には別れられず、毎日辛いです。
独身でもやりがいのある仕事をして、プライベートも充実している友人をみるとキラキラしてて羨ましいです。

[140. 匿名]

旦那が低収入です。
結婚を意識し出してから、世の中やっぱりお金だと思っていたし、別れようかと散々悩みましたが、最終的に自分も働けばなんとかなるか！という結論に行き着き、結婚を決意しました。

仕事は一生懸命頑張ってくれるし、育児も愛情もってしてくれるし、私のことをいつまでも女として見てくれるし、なにより優しい旦那です。
貧乏ながらも幸せです。

[141. 匿名]

第三者の目線で、彼氏の事を見つめてみては？
それで、こんな人と結婚は厳しい・無理だわ、と思うならやめとく以外答えはないはず。

悩んでいる子に言ったら「第三者の意見として言うと“絶対結婚を反対する！”」って言うのに、いざ自分のこととなると彼氏とは離れられないと。
こういう人には、何言っても無駄だし、冷たいけど痛い目見れば？と思うようになって来た。

この人でいいのかな？と結婚を悩む時点で、やめといたほうがいい。と思います。

[142. 匿名]

知り合いは、前科あり借金ありの男と結婚
まわりは大反対でした
「根はいい人なの！！なんで皆わからないの！？」と反対した方が悪者扱いされてました

結婚したけど、全然幸せそうに見えませんでした
のぼせ上がった後に生活して冷静になってみるとわかることもあるかもしれません
結婚した途端しおらしくしてた男は、横柄な感じなってました

[143. 匿名]

12
一言余計かもだけど、「良き親になれました。」 って自分で言うこのなの(^_^;)？

[144. 匿名]

なんか...結局は「苦労する私」に酔ってる気がする
不安要素があるなら結婚なんてまずしないよ普通。
悲劇のヒロインになって結婚して苦労して離婚すりゃいーじゃん勝手に

[145. 匿名]

結婚前から女癖の悪かった人と結婚してしまいました。
結婚した今…やっぱり浮気されてるけど正直慣れました。私は自分が好きで選んだ相手なので今は今でそれなりに幸せですよ。でも、他の人と結婚してたらもっと幸せだったのかな？って考えることもあります。
置かれた状況に諦めがつく人、つかない人がいると思うので、自分の考え方次第かな。

[146. 匿名]

パート先のおばさんが結婚したら苦労するとわかってたのにね・・としみじみと言ってた
磨けば綺麗な人っぽそうだったのにもったいないなーと思った
逆に私は２０代は私にラブホ代払わせるようなド貧乏で貯金もゼロたまに殴る人と別れるタイミング逃し結婚してしまったけど
結婚したら仕事人間に旦那がなってご飯も土日作ってくれてとても優しい人になった・・

結婚は博打だね

[147. 匿名]

私の母は若い頃は、近所や親戚の間でも有名な美人で(今はデブな単なるオバさんです)父はそんな母に惚れこんで、押して押して押しまくり、母と結婚にこぎつけました。

母も有名医大を出た医師の父だから、結婚をOKしましたが、結婚して、お互い1週間で後悔したそうです。

父は顔で選び、母は職業で選んだ結婚。
そんな結婚、当然上手くいくはずもなく、経済的には不自由なく育ちましたが、冷たい家庭で育ちました。

主人は低収入だけど、優しくて、温かくて真面目な人だから、子供はまだいないけど、小さい頃から憧れていた温かい家庭を築くことができています。

お金も大事だけど、一緒に温かい家庭を築くことができる人と結婚するのが1番だと思います。

[148. 匿名]

140さん

私は子供いませんが、殆ど同じ境遇です！

今は妊活中ですが、ウチの主人も子供が生まれたら、イクメンパパになってくれそうです。
だって、私より子供を望んでますから。

[149. 匿名]

ギャンブル好き、風俗好き、喫煙者、お酒好き、車好き、ブランドの財布や時計が好き。
上記タイプはとりあえず避けた方が無難。

[150. 匿名]

親の意見て大事だよ。親の反対を押し切って結婚したら、見事に苦労の連続。大事な娘だからこそ、苦労させたくない、幸せになって欲しい、って言ってくれた親の言葉にもっと耳を傾ければ良かった。

[151. 匿名]

「結婚は修行ではないよ」
モラハラ系な彼氏に毎日のように怒られ泣いてばかりでしたが、25になるしプロポーズもされたし、苦しいけどこの人にはもう私しかいないんだ、なんて思っていたときに先輩に言われました。

結果、別れてよかった。
後から聞いたら母にも「あの人大嫌いだった、結婚してほしくなかった」と言われました。

恋は盲目というけど本当です。

相手を幸せにしてあげたいって気持ちも大事だけれどまずは自分が彼といて幸せになれるのかどうか。
それが、一番。

[152. 匿名]

親の意見はって言うけど、私の場合は親が毒親だから、何が正しいかわからなかった。
誰を紹介しても不機嫌。
最終的に認めてくれた人と結婚したら、親と同じような言葉のＤＶがひどい人だった。
子供がいるから、同じ苦労させないように悩んでいます。

[153. 匿名]

借金が億単位であった人と結婚しました。
技術畑の人で、銀行系からは4千万円、
主人の技術を知っている色々な会社や社長さんから8千万円(出資という形が大半)、その他数千万円
知り合った当時に事故に遭遇してその対処に惚れ込んで、この人なら間違いないと直感？
周りから猛反対だったけど押し掛け女房で計画的出来婚
結婚後数年は私が食べさせてました
孫の顔を両親に見せ、なんとかお金を工面したり（主人には内緒でｗ）

特許や実用新案が採用され、契約料(借金を払い終え)や年間の使用料などで裕福な家庭になりました
今は、余剰金で不動産業(マンション・アパート経営など)や
私の趣味だった雑貨を仕事にして（雑貨・食品輸入・カナダ、オーストラリア等での契約農業など）

お金がすべてではありませんが、有れば有るなりに幸せな家庭が築けます

今の苦労として
子供たちが、オタク？といえばオタクで、主人と似てきて
長女は料理・電気、調理機器（電気店や業務用メーカーのショップに行くのが趣味？？）
次女は工作（小学生で半田ごてやオシロスコープ？、木工工作）
服装にはまったく無頓着、汚ギャル？化しつつあります

[154. 匿名]

トピ主さんがもし同棲されていないのなら、一度しばらく生活を共にしてみたらどうでしょう？
私は浮気あり夜遊び好きの彼氏と、週3日以上会ってたけど大好きで楽しかった。ただ、一週間相手が泊まりにきたら、どっと疲れがきて、結婚生活は無理だと自覚しました。今は一緒にいて楽な旦那との生活幸せです。

[155. 匿名]

私も反対されていました。

結婚前から借金がありそれを2人で返して行こう、終わったら借金は絶対しないとときめて結婚しました。

しかし、100万の借金を返し終わって3ヶ月でまた新たな借金を作りお給料を持って帰ってこなくなりました。


やはり結婚する時の周りの意見は大事だったなと思いました。
結果離婚しました。

その期間わずか三年間。

やはり周りの意見は大事にしたほうがいいですよ。

[156. 匿名]

全然好きじゃなかったけど、なんかすごい大切にしてくれたから結婚しました。
結婚して5年、先はまだまだ長いけど結婚してよかった、幸せだなって思います。
女は愛すより愛されるほうが幸せって結構当たってると思います。

[157. 匿名]

父が結婚前に他界していて、年金生活の母がいる私。ずっと賃貸マンションに住んでいて、私のお給料で生活していました。
結婚してから主人は私達の家の近くに母の住まいを借りてくれて、ずっと家賃を払ってくれています。毎月2件分の家賃を支払うのは大変だと思うので、本当に感謝しています。
相手に難ありじゃなくて、私に難ありです。

[158. 匿名]

153
自慢ですか？
あなただと思いますがよくガルちゃんでお見かけします
あなたのように裕福になった人なんてごく僅かだろうし自慢にしか見えないですよ

[159. 匿名]

トピ主さんのきむずかしいで実父を思い出しました。
気難しい、大酒飲み、短気…
お金の面でも苦労したし、晩年は寝た切りで
最後までてのかかる父でしたが
母はひとりになり、父の話しばかりしています。
若い頃はお父さんかっこよくて～とか
あんなに苦労したのに、それでも幸せだったんだな
って。私は母のようには生きられないけど
こうゆう例もありますということで。

[160. 匿名]

人が良ければ良いと思う

[161. 匿名]

もう一度よく考え直した方がいい。好きで結婚しても生活してたらそんな気持ちも薄れるから。うちは今まさにそれでもめてます…

[162. 匿名]

主さんへ
彼は、あなたの友人以上にあなたを大切にしてくれますか？
白鵬のように、奥様を守ってあげようと考えていますか？
「大事な彼女（妻）に苦労をかけないぞ、守ってやるぞ」と思い、実行してる男と結婚したほうがいいです。
親や友人は、平気であなたに気苦労をかける彼をみてるからこそ、反対するはずです。

苦労するよ、という言葉は、絶対に聞いたほうがいいです。

[163. 匿名]

私は18歳差結婚です
身内にはかなり反対されました
しかし彼の人柄を知り、身内の考えも変わりました
実際将来のお金のこと
病気のこと
不安は色々ありますが、彼以外に結婚したいと思う相手には出会えなかったと思うので後悔してません

[164. 匿名]

わたしの母も周りから大反対を
されていたようです。

祖母がいうには、
『あの男(私の父)の目を一回見ただけで、
ロクな奴じゃない事は分かった』
とのこと。

実際、父はロクな奴じゃない。
結婚当初からモラハラは当たり前でアル中。
今は50歳にして年下の女に夢中で、
週末は家にいません。
母に先日、
『彼女と遊ぶ為には金が必要。
家の飯は質素で良いから、貯金したい』と、
ただでさえガリガリの母に言い放った。

母親の意見は絶対聞いたほうがいい。
結婚してしばらくは幸せでも、
数年後にボロが出ます。

[165. 匿名]

他人の不幸は蜜の味
幸せを見るとムカつくだけ

[166. 匿名]

母に「別に結婚したいならしたらいいけど、お母さんだったらしないな～。付き合う分には楽しそうな彼だけど、結婚したら苦労しそう。」

って言われつつ結婚した者ですが

まさにその通りになりました。母よ、なぜもっと強く反対してくれなかったのだ！って思ったけどきっと当時は何を言われても聞く耳持たずだっただろうな(笑)

うちの旦那は浪費癖がすごい。でも一緒にいて楽しいのと、女に関しては全くと言っていいほど何もないしDVもない。だからまだ離婚はしてないけど…。

[167. 匿名]

苦労してでも一緒にいたいと思うのなら、周りが何と言おうが一緒になるべき。
ただ、自分がこの人を選んだんだという責任を持たなきゃいけない。

やっぱり苦労した。こんなはずじゃなかった‥と思うか苦労してでもこの人と一緒になって良かったと思うのも自分次第だし。
親からしてみれば、大事な娘をわざわざ苦労させる男とは一緒になって欲しくないと思うのが普通だと思うけど。

[168. 匿名]

結婚前から借金や暴力、浮気する人で苦労するなら自業自得だけど
それ以外なら自分で決めるしかないかも。
例えば夢追い人や起業する人、性格的な部分、家同士の格差がある場合は反対されてもうまく行く場合もあるし

[169. 匿名]

反対を押し切って結婚しても、本当に自分の首を絞めるだけだよ。親の言う事はちゃんと聞くもんだ。

[170. 匿名]

彼氏の性格を紙に書き出して、自分の娘が連れてきた男性だと思って見てみたら？

うちは反対を押しきって結婚したけど旦那の性格だけは良かったからうまくいってるんだと思う。格差婚だけど、旦那が守ってくれてるから親戚の集まりで嫌な思いをしたこともないし。

[171. 匿名]

冷酷なほど冷静に判断するところあるじゃないですか、女同士って。
結局言ってる事はとても当たってるんですよね。

確実に苦労はすると思いますよ？
男性は良くも悪くもなかなか考え方が変わりません。
逆に女性は環境とともに価値観や考えが変化します。成長しない夫に妻がウンザリして離婚って言うのはよく聞く話。

要は
この先何十年と変わらず夫が偏屈でも、貴女は変わらず愛情を注ぎ続けて受け止める度量があるか…
じゃないでしょうか？

[172. 匿名]

難しい人がどう難しいかによると思う。
自分の中で拘りが強いだけなら、被害はないけど、他人にも自分の基準を押し付けるような視野の狭い人だと辛いと思う。
身になる苦労は一緒に乗り越えたら幸せだと思うけど、無用の苦労は自分の気持ちが荒むだけ。

親や友人の意見を鵜呑みにするのもどうかと思うけど、一度冷静になってアドバイスを聞かないと後悔すると思う。

[173. 匿名]

周りの意見ってすごく大事だと思う。あなたは好きって気持ちで彼を見てて盲目だなら、周りの客観的な意見はしっかり聞いた方がいいよきっと。
それでも結婚したいって自分で決めたなら後でうじうじ言わずに腹くくって頑張ってください！

[174. 匿名]

苦労すると思っていなくても、結婚したら思わぬ苦労をすることもある。

だから、この人となら一緒に苦労してもいいかなって覚悟ができる人と結婚した方がいいと思う。

[175. 匿名]

結婚ね！

同棲して、１度ちょっと離れて考えてみると…答えが出やすいかも。

一緒に住まないと分からない事多いし…離れてる時は美化しちゃうし… 逆に一緒にもう住んでたら、本来の自分の意見を忘れがちになって…周りも見えなくなるから…１度ちょっと試しに同棲して、また離れて考えてみるのがいい結果が出ると思います。

[176. 匿名]

このトピ読んでて納得しました。昔結婚するつもりだった人がいたけど、親友に相談したら絶対苦労するしやめれるならやめたほうがいいと言われ、カチンときてしまってちょっと友達と距離をとったことがありました。私という人間をよく知っていて冷静に見てくれて意見してくれてたんだなぁと。親にももちろん反対されたけど、親に見せている顔と友達に見せている顔とは別というか、親友だからこそわかる部分もあったんだなぁと。離れて住んでいる姉にも、そんなやつと一緒になるなら姉妹の縁を切る！とまで言われてすごく考えました。それで結局結婚しませんでした。その彼は借金がたくさんあって、「結婚したら一緒に俺の借金を返してくれ」という人でした。別れたあとしばらくして彼は自己破産しました。苦渋の決断でしたが周りの意見のおかげで冷静になれたし、結婚しなくてよかったと思っています。

[177. 匿名]

苦労するとわかって一度逃げたが情もあり逃げ切れず結婚。
今は結婚生活より長い裁判生活してます。
最悪ですよ
結婚したとたん、そんな男は本領発揮しますよ
付き合ってるうちに見える部分なんて全てじゃないのに
そんな時点で苦労してるんだったら本気でやめた方がいいですよ

[178. 匿名]

見る目のないバカばっかり。離婚したとか苦労してるって半分は自業自得じゃん。人の話とか忠告を聞かないからそういうことになるんだよ。

[179. 匿名]

気難しい男はやめておいた方がいいよ。

絶対に幸せになんてなれないから。

周りの人の意見、特に親の言うことは正しいと思う。



私も気難しい男を好きになり、親の大反対を押し切って一緒になったけど、気難しい＝自己チュ―で、とにかく自分の事しか考えてなくて、喧嘩も随分しました… 。


もし時間を戻せるのなら、あの時の自分にやめなさい！と言いたいです。

[180. 匿名]

このトピ読んで切なくなってきた。
親友が、誰が聞いてもダメな男性と付き合っています。最初は、早く別れなよ！絶対結婚しても直らないよー！と言っていたのですが、そんな彼と付き合ってもう4年、友達は31になってしまい、結婚したいわ〜とぼやくのに私が別れたら？等のアドバイスをすると、その話はやめて、ほっといて！と言われるようになってしまいました。
友達がそれで幸せなら、もういいのかな、口出しはしないでおこうと思ったのですがやっぱり辛いです。ここを読んでもっと辛くなりました。やっぱり、友達のことを思うなら止めた方がいいのかな？
どうやったら目を覚ましてくれるんだろう…(/ _ ; )

[181. 匿名]

ここ見てると良くわかる。
離婚した人は「そんな人だとは気付きようがなかった」「本性隠されてた」と言うけど
本人以外は意外と見えてるのかもね。忠告、大事。聞く耳持とうと思う。

[182. 匿名]

経済力のない彼とわかって結婚しました。二児の母となり、一人目のときも二人目のときも臨月まで働きました。産後すぐ復職し働いてます。経済面では確かに大変ですが後悔はないです。理解はされなくても世界一幸せです。と胸を張って言えます。

[183. 匿名]

親は子供の幸せを一番願ってる。親の言うことに間違いはないと思う。それに結婚は愛だけじゃ成立しない。気難しいのが何十年もずっと続くことを考えたら今わかれるほうがまし。

[184. 匿名]

１８２
偉い。。。
こういう方に税金投入してほしい
しかし・・・はぁ・・・偉いなぁ・・・自分が情けなくてしょうがない

[185. 匿名]

浮気、暴力、ギャンブル系はダメだと思う
治らないだろうし
私がなんとかしてあげないと！！とおもってもそういう人は変わらないから無駄だよ

[186. 匿名]

184

182です。まさか誉められるとは思ってなくてビックリ＆嬉しいです。
情けなくなんかないですよ。あなたに幸あれ。と願います。
ありがとうございました。あなたの言葉を励みに今日も頑張れます。

[187. 匿名]

まさに今の私。母に、さんざん反対したのに押し切って結婚したのはあなた。結婚前からわかってたこと。と昨日言われました。何も言い返せません。2人目妊娠中ですが、辛いです。あの時はとにかく結婚したかった、あーやり直したい！

[188. 匿名]

私もそういうひとと結婚して23年

今になって、止めたひとの言うことを聞けばよかったっておもいます。

愛がなくなったら、人間性な嫌なので辛い。

今、単身赴任だから、楽です。

子供はいい子に恵まれましたので
よしとします。

でも、とても孤独をかんじます。

[189. 匿名]

彼の母親のような気持ちになれるのなら　結婚してもいいかもしれない。

どんなに好きでも所詮他人。

好きだけじゃ　乗り切れないことも起こりうる。

結婚は忍耐と根性。

[190. 匿名]

人生は意外と長いよ・・

冷静に考えて
覚悟を。

[191. 匿名]

肝心な時に大事にしてくれる人ですか？
彼がは寝たきりになってもオムツ変えられますか？

彼が気難しくても、あなたを大事にしてくれる確信があるならあなたも添い遂げられるはず。

[192. 匿名]

周りの意見聞いた方が良いかもしれない。
だって私、今それで苦労してるから。

[193. 匿名]

母は結婚に反対していましたが、
結婚しました。
互いに晩婚でしたが、
母は夫の欠点を見ては「だから、今まで結婚できなかっただよ」と何度も言っていました。
自分の娘の晩婚は棚に上げて・・・笑

結婚する前は、いくつか不安がありましたが、
結婚してからは、衝突をしながらも互いを理解しあえるようになり、
今では仲良く過ごしています。

今でも母と夫はあまり仲が良いとは言えませんが・・・
それでも幸せです。

結局は自分の人生、
自分で切り拓いていくしかない。

一度きりの人生、
あのとき誰かに言われたからとかこうなったと
悔いを残したくない。

やっぱり自分がどうしたいか、どう生きていきたいかが
大切だと思います。

[194. 匿名]

周りの意見聞いた方が良いかもしれない。
だって私、今それで苦労してるから。

[195. 匿名]

やめておいた方がいいと思います。
適齢期に別れを選択するのって勇気がいるし怖いよね…

母から「結婚前は両目を開き、結婚後は片目をつぶりなさい」と言われてた。
今の時代、離婚は悪いとか失敗とか思わないけど、出来ることなら涙を流す機会は少ない方がいいに決まってる。
今から進む人にはこう言いたい。

[196. 匿名]

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激しく同意
離婚応援や励まし合いみたいなトピックたまに立つけど、そもそも結婚を甘くみすぎなんだよね

[197. 匿名]

人生観が同じであったので長年同棲しています。
私たちの人生に結婚の選択は必要ありません。
今でじゅうぶん幸せです。

相手の一挙一動が目に留まるようじゃまだまだ子供。
人生に目標をもつことをお薦めします。

[198. 匿名]

こいつと結婚したら苦労するってわかってて結婚しました～
子供出来たんで。
友達としては最高やけど旦那にしたら…
ただ、遊び人やけど働き者なんで(笑)
ほんと、稼いでくればある程度我慢も出来る。
悲しいけどやはり生活にも子供にも金かかるんで、お金が大事です！

[199. 匿名]

結婚はある意味、迷信みたいなもんよ？
人の道に迷いがあったり、決断できずにいるなら、やめておくこと。
子供まで辛い思いするのでね。