再婚された方、再婚生活うまく行ってない方いらっしゃいますか？

[1. 匿名]

主はレスで27歳で離婚。その後3年付き合い32歳で再婚し、三年目です。
去年子供が産まれましたが、それから夫にイライラすることが多くなってしまい、喧嘩が絶えないです。男性と上手くやれない自分の性格にも腹が立つし、色々辛いです…。
再婚生活うまく行かない方いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

男見る目ないの？

[3. 匿名]

全部男が悪い

[4. 匿名]

>>2
主さんの方に問題があるとも考えられる

[5. 匿名]

子供生まれたら旦那とすれ違うとか、だいたいみんなそうじゃない？
再婚とか関係ないかと、、

[6. 匿名]

離婚の理由とイライラの理由は？

[7. 匿名]

学習してないのか
バツ2は流石に擁護できないな

[8. 匿名]

再婚が問題ではなくて
普通に結婚生活がうまくいかない人でよさそう

[9. 匿名]

バツイチもバツニもかわらないよ
離婚しちゃえ！

[10. 匿名]

結婚に向いて無いんだと思います。

[11. 匿名]

ちょっとキツイ言い方になるけど人を見る目無いし学習能力無いしご自身そのものもに問題もあるよね

[12. 匿名]

子供が可哀想

[13. 匿名]

>>1
しょうがないよ
再婚とか関係なく誰だって子供が生まれたら旦那にイライラするものだよ
ホルモンの影響だよ

[14. 匿名]

>>1
うまくいかない人と語り合いたいのか
うまくいかなかったけどうまくいく方法を見つけた人に教えを請いたいのか

[15. 匿名]

子供に当たらないでね

[16. 匿名]

また離婚したら次はもうさすがに無いよね

[17. 匿名]

お母さんがバツ歴ありとか子供かわいそう
産まれた時から人生ハードモードだね

[18. 匿名]

産後に育児や生活のことで夫とぶつかるのは夫婦あるあるだと思うよ。

[19. 匿名]

産後は旦那にイライラするもんだよ。

[20. 匿名]

また離婚だね

[21. 匿名]

モラハラや家庭を省みない男は多い

[22. 匿名]

子供が生まれたら旦那にイライラするの普通だよ！
うちは仲良いとお互い思ってるけど、それでも日常の些細な事でイライラする時あるよ。子供が小さいうちは仕方ないと思うよ。

[23. 匿名]

子供出来るとお互い余裕がなくなる。
自分のこともままならないもん。
喧嘩して、今日こそ別れてやる！
って思いながら、みんななんとなく一緒に
いるんじゃないかな？
理想をもち過ぎというか、、

[24. 匿名]

子供が産まれると離婚したくなるのは子供を守ろうとする女の本能

[25. 匿名]

>>17
両親揃ってても家庭環境によってはハードモードだよ

[26. 匿名]

子どもが生まれるまではイライラしてなかったんだよね
生まれてからだって言うんならお母さんにはよくあることだよ
だからといってそのイライラのまま夫に当たっちゃいけないと思うけど

[27. 匿名]

ガルガル期というヤツでは？

[28. 匿名]

見てないからわからないけど、相手に期待し過ぎとか、向こうだけが悪いのかな？我慢のし過ぎも良くないけどさ、とりあえず主さん温かいもの飲んで落ち着こうよ。

[29. 匿名]

１回目は子ナシで、今回は子供がいるんでしょ？
なら単純に子育ての方針が合わないとか、ご主人が協力的でないとかが原因よね？
それで男性を見る目がないっていったら、私もないわ。

[30. 匿名]

>>24
男は結婚しない方が正しいのか
ありがとうございます

[31. 匿名]

✖️2

[32. 匿名]

>>2
あっ出た女の必殺技
自分が幸せになれないのはみーんな人のせい男のせい
自分に原因あるとは１ミリも疑いもせず

[33. 匿名]

最初の結婚で子供なしで再婚してから子供が出来たのなら、再婚関係ないと思うけど。連れ子がいて実子と連れ子の扱いが違うとかなら再婚のせいだけどさ。
細かいことわからないけど主さんのケースは再婚だからうまくいかないんだって考える必要はないと思う。

[34. 匿名]

>>32
イケメン！ってだけで抱かれてる女かもしれないやん？

[35. 匿名]

>>14
子連れ再婚だけどほんとそれです。
主が何が言いたいのかわからないですよ？

[36. 匿名]

レスで離婚したということは、またレスになったら離婚を視野に入れるということ？
産後レスという夫婦多いけど大丈夫かな。

[37. 匿名]

産後は夫にイライラするものじゃないの？
再婚だからって負い目に感じる必要はないよ

[38. 匿名]

再婚しました
結論は、結局人の好みはなかなか変わらないので、一緒のような生活になっています
それなら金がある元旦那のほうがよかったです

[39. 匿名]

>>29
この都合の良い妄想
笑った

[40. 匿名]

子ども産まれてイライラするのは初婚の人でも普通にあるし、それを乗り越えてるから夫婦として継続してるんだよ
主は一度離婚してるから些細なことでも離婚に抵抗ないのかもね
離婚へのハードルが低くなってそう
簡単に離婚する人はどんどん×が増えてくだけだと思うよ

[41. 匿名]

再婚じゃないけど産後は旦那にイライラしすぎて毎日のように喧嘩してたよ

[42. 匿名]

日本の男は子育てに非協力的だからね

[43. 匿名]

人間は判断力の欠如によって結婚し、
忍耐力の欠如によって離婚し、
記憶力の欠如によって再婚する。

アルマン・サラクルー　共感する

[44. 匿名]

こればっかは人による
本人に問題のあるパターンもあるだろうけどね
初婚再婚関係ないよ、×の数より子供の有無は女の人にとったら人生変わるからね

[45. 匿名]

結婚は2回目だけど出産や育児は初めてなんじゃないの？だったら前の結婚は関係ない気がする。

[46. 匿名]

結婚生活に夢見すぎなのかな
いつまでもラブラブで毎日セックスは当たり前
いってらっしゃいおかえりのチューは当たり前
いつまでも付き合ってた頃のようにお姫様扱いされて～なんて…
というかレスで離婚したとあるけど
子ども産んでるならレスにならない？

[47. 匿名]

再婚だから何？
妊娠出産に再婚は関係ないでしょう？

[48. 匿名]

出典：scontent.cdninstagram.com

[49. 匿名]

>>17
私のお母さんバツイチだけど、そう言うこと言われるの一番嫌い

[50. 匿名]

身近に×3がいるけど、子どもが一人いるのに生活費を10万しかもらえない！！って文句いうような人。
十分でしょって思った。
旦那ばっかり責めずに自分を省みないとね。

[51. 匿名]

主様、どんな事でイライラするんでしょうか？

具体的な方が皆さんアドバイスしやすいかも、
ここは私みたいなおばさんも多いから多少は前向きな助言あると思います


離婚ってコメはあおりのバカな男かバイトだから気にせんでよろし

[52. 匿名]

×3とか4なら明らかに問題あるけど子供産まれて上手く行かなくなるのはみんな経験すること。
結婚して10年だけど、離婚は何度も考えた。お互い完璧で満足しあってる夫婦なんていないから、どこまで許せるかだと思う。ギャンブルや暴力がないなら、今は子供を自立させることを夫婦の目標にしてみたら？

[53. 匿名]

子育てや出産経験によるホルモンの変化って1番と言っていいほどのよくあるケンカやすれ違いの原因だと思うよ。
高校時代からのお付き合いで結婚した私の友達だって出産後は旦那さんとのことで悩んでるし初婚か再婚かに関係なく、出産した人はみんな同じように悩む経験はしているはずだし、夫婦関係を継続してる人のほとんどは我慢してたりなんとか相手を思いやる努力をしているはず。
結婚に向いてないとか相手を見る目がないとか思わなくていいと思う。

[54. 匿名]

みんなそうだと思う。
共同生活なんだから時間が経てば、イライラしそう。特別、主が人を見る目が無いとは思わない。
子供いるなら、どこか冷めた目で見て、母としての幸せを考えていった方がいい。
誰と結婚しても、主はそうなると思うから、なら子供のお父さんである今のご主人どこか一緒にいた方がいいよ。

[55. 匿名]

イライラするのは普通だし、むしろ相手にイライラすることが全くない夫婦なんてほぼ存在しないよ
大事なのは、イライラしたときに自分と相手がそれをどうするか、なんだよ。
イライラするたび離婚してたら、誰も結婚つづかないよ

[56. 匿名]

男を甘やかし過ぎなんじゃない？
ラブラブ期は嫌われたくなくて何でも私がやってあげる～。
で、冷めてくると旦那何もしない！全部私！ってキレる女性多いよ。

[57. 匿名]

くだらない悩みでトピ開いてびっくり！
レスで離婚した→再婚して子供授かれた(レスではない)→やったあ！→幸せに育児しよう。
になんでならないの？旦那さんにイライラなんて初婚再婚関係なくありますよ。
私は再婚、２人子連れで２人また産みました。
再婚１０年中のイライラなんてもう数えもしません。それでも前より素晴らしく幸せだから、今の夫と我が子４人大事過ぎで小さなイライラなんて私の気持ち次第だと思っています。
出産育児でお疲れなんですよ。少し休んで落ち着いて？

[58. 匿名]

主さん、産後は誰でも夫にイライラするものだよ。
女って子供産んだらすぐ母になれるけど、男ってそうじゃなくて、子供の面倒もろくに見ないくせに、自分の面倒は見て！今まで通りに自由に楽しませて！って大きな子供みたいになる人のなんと多いこと。
たしか、子供が生まれて3年以内だかの離婚率ってけっこう高いんだよ。

だからまずは、自分のホルモンのせいだって落ち着くこと。
夫に期待するのをやめること。
離婚経験があるなら、結婚って夢物語じゃなくて、お互いの努力と妥協と我慢とある程度の諦めが必要だってことはわかるよね？
自分も含め、完璧な人間なんていないからね。結婚生活を続けている人は、みんなそうやって苦労しながら日々を過ごしているんだと思う。
今こそ離婚の経験が活かせるんじゃないかな。
もちろん、今のご主人にモラハラや暴力があるなら論外だけど。

私は離婚して10年、子供もいます。
再婚を考えたこともあったけど、もう子供以外の他人のためにそこまで努力する気力も器量も自分にはないとわかったので、再婚はしないと決めました。

離婚はいつでもできるけど、子供を1人で育てて行くのって本当に大変だよ？
縁あって夫婦になり人の親になったのだから、もう少し落ち着いて。いつか笑い話になると信じて頑張ってみてほしいです。

[59. 匿名]

喧嘩するほど本音を言えてある意味羨ましいです

[60. 匿名]

>>1
子供が産まれると旦那にイラつくのは例外はあるけどよくある事じゃない？
私も１年付き合い１年同棲して再婚し子供が産まれるまでの４年間ほとんど喧嘩した事なかったけど子供産まれてからイライラしまくり。
でも離婚したいとは思わないし旦那もそれなりには努力してくれてると思う。
子供がある程度手がかからなくなったら気持ちも落ち着くんじゃないかな。

[61. 匿名]

旦那との相性と離婚をした理由じゃない？
私は元旦那は低収入で向上心がなかったけど、凄く相性が良かったので金が理由ってだけで離婚した
だから再婚相手は優しくて金持ちの人にしたんだけど、悩みも消えて幸せに生活してる
旦那も再婚相手も10年以上の付き合いがある相手だったから、性格を熟知していた
あまり相手を知らないうちに結婚すると、こんなはずではなかったとなるよ

[62. 匿名]

>>58
長いから読む気しなくなる人もいるかもだけど内容が素晴らしい。
本当その通りだと思う。
傍目には円満そうでも努力してない夫婦や家族なんていないんじゃないかな。
私も気をつけようと思いました。

[63. 匿名]

くだらないと思うならコメントしなきゃいいのに。

産後夫にイライラして悩むことなんてみんなある話なのに、自分がその時期を過ぎたらそのことはすっかり忘れて>>57みたいに偉そうにくだらない悩み呼ばわりする嫌なおばさん何なんだろ。

子ども2人いるのに離婚して、また再婚して子ども2人産むようなお察しな人に言われたくないでしょうよ。

[64. 匿名]

>>17
今どきそんな人たくさんいるでしょ。
世間知らずなの？ただの馬鹿なの？なんなの？

[65. 匿名]

離婚した方が豊かになると思って離婚した。足を引っ張る奴はいらないなって。

[66. 匿名]

今の相手と初婚だったら上手くいくとでも？

[67. 匿名]

ビックダディ的展開やね。つまりそゆこと。

[68. 匿名]

結婚って夫婦喧嘩とかギクシャクすること前提でしょ？

それは既婚者に限らず独身の人にだって生きてればあることだよ。イライラすることって。

でもイライラする度に相手のせいにしてたり、深く悩んでたとするなら、相手が変わっても完璧な人だったとしても結婚生活上手くいかないんじゃないかな?

上手く夫婦生活してる人って切り替え早い人達だと思う。引きづらす関係を続けて徐々に深める人達。

[69. 匿名]

>>55
イライラうるさいから

[70. 匿名]

>>64
横だけどＤＱＮなの？
バツありの周りはバツありだらけなだけ

[71. 匿名]

何でも完璧にやろうとしてない？
子供メインで家事なんか適当に手抜きしないとパンクしちゃうよ？
旦那は多少ほっといて子供が寝たら、自分の趣味やるとか余裕ぶってたら、旦那の方から構って～って来るよ(笑)
男なんて単純だからねぇ

[72. 匿名]

再婚ですがとても今幸せです。
子供も２人います。
元旦那は実は借金もあり、元カノとの間に
子供がいたり結婚してからしばらくして
知った色んな衝撃があり途中家にも帰ってこず
音信不通になったりと凄い人でした。
私も深く知らないで結婚してしまったのは
悪いと思いますが。
今の旦那は家族の為に毎日頑張って働いてくれ
子供の面倒も見てくれとても優しいです。

[73. 匿名]

>>63
言ってる事はもっともなんだけど貴女もキツいなぁ〜笑
でも言ってる事は本当わかるよ。

[74. 匿名]

>>48 風貌が似てる二人だね

[75. 匿名]

>>43
すごい名言。
覚えておくわ。

[76. 匿名]

>>58
そんな虚しい結婚生活嫌だわ
普通に旦那優しくて幸せな夫婦の方が多いと思うよ

[77. 匿名]

主さんに問題ありそう

[78. 匿名]

主は おそらく自分はいっさい悪くなく、相手が悪いと決めつけるタイプじゃない？
私も子無し離婚して 今、再婚して3児の母だけど 相手に譲るとか思いやる気持ちが大切だと学んだよ

[79. 匿名]

トピ画の手のつなぎ方すごいw できない。

[80. 匿名]

【まとめ】

男に完璧さと期待を持ちすぎた人がイライラするんだ。もっと素晴らしい男がいると幻想を持つ人が直ぐに離婚して再婚するんだ。

でいいかな？ww

[81. 匿名]

ハッキリ言うと、子供が小さいと些細なことで気が立ってしょうがないし、小学校高学年までは喧嘩多いと思う。
手紙にどうしてもイライラしてしまう。でも上手くやっていきたいと書いてみたらどうだろう
男は女の空気読むのも疲れてイライラにイライラで返しちゃうから、わかりやすい言葉で説明するといいよ。

子が自分で考えて行動できる小学生になれば楽になるからね。

[82. 匿名]

借金とか暴力とか
よっぽど向こうに原因がある場合を除き
相手が変わっても上手くいくとは思えない

[83. 匿名]

男性が自分の期待を満たしてくれないと気が済ま人は簡単に離婚します。

[84. 匿名]

１回目は子ナシで、今回は子供がいるんでしょ？
なら単純に子育ての方針が合わないとか、ご主人が協力的でないとかが原因よね？
それで男性を見る目がないっていったら、私もないわ。

[85. 匿名]

>>76
うちも夫婦仲かなりいいけど、子ども2人が2歳と0歳くらいの時はお互い余裕がなくてかなりギスギスしてたと思う。
子どもが幼稚園行きだしたらまた平和で仲の良い日々に戻ったから、産後一時的に不仲になる人は多いと思うよ。
子どもがいない人にはわからないかもしれないけどさ。

[86. 匿名]

相手に期待しすぎるからｲﾗｲﾗする。
働いてお給料貰ってきてくれるだけでいいと思ってたら感謝も出きるはず。

[87. 匿名]

離婚理由

[88. 匿名]

誰もが通る道だと思う。産後のホルモンバランスが崩れるからとか原因は色々だろうけど、自然界の掟だよ。野生動物と同じで赤ちゃんを守らなきゃいけないから必要以上に警戒して神経が張り詰めてるから時間が過ぎるのを待つしかない。

[89. 匿名]

10年前に妊娠中に離婚
8年間、母子家庭の末ご縁あって
ノルウェー人と再婚しました
すべてにおいて義母がすぐに出てきますw

前夫は若くしてお母さんが他界していたので
結婚生活に横から出てくることに慣れてなく
これを当たり前と言われこんなもんでしょうか？？

[90. 匿名]

主さん、
再婚して子どもできたけど…旦那にイライラするから悩むって。
妊娠中に男と別れた未婚シングルより幸せだと思うでしょう？

[91. 匿名]

よくあること、子供を産めばそうなると書いてる人は、喉元過ぎればって言葉で表せることを知ってる体験者だよ。

二度目だから特に悩むと思うけど今はそういう時期だからたまには美味しいものみんなで食べて美味しいね(^^)って言える時間作ったりしてね

横並びで座ると喧嘩も減るよ。

[92. 匿名]

>>84
子も生まれてみないとわからないよね
どんな父親になるかとかわかんないし、仕事の関係でその時難しいかもしれないしね

[93. 匿名]

お子さんがいくつかわからないけど、ご主人に休みの日に預かってもらって息抜きしてみては？

[94. 匿名]

離婚してる回りの友人達はみんな自己中で気が強い。
主の性格に問題あり！

[95. 匿名]

イライラ通り越して、諦めの心境が来たら少し楽になる、今が辛い時。
離婚を相談した親友に、そう言われた。その時は絶対に無理、人生を諦めたく無いと思ったけど、いつの間にか諦めの気持ちが来て、何も期待しなくなった。イライラは相変わらずだけど知らん顔してやり過ごしたりして、かつての怒りのマグマみたいな物は治ってきてる。

[96. 匿名]

主です。皆さんありがとうございます。私が今子育てにかかりきりになっています。
昨日、1人で大丈夫だから遠慮しないで飲み行ってきて良いよー、酒の付き合いも大切でしょと言いました。正直、夜ご飯の支度が面倒な気分でした。
それが夫には気に食わなかったようで俺に興味はないのか？ご飯くらい作ってよと怒りだし、疲れてしまいました。

[97. 匿名]

>>96
興味ないように見えたんだよ。
子供にかかりっきりって書いてあるじゃん。

疲れるけど旦那も構ってあげるといいよ
旦那寂しいんだよ。
大きな子供だと思って一緒にご飯作ろうとか鍋かき回す役目でキッチンに少し居てもらうとかなんか構ってあげると違うと思う。ありがとうで背中ポンとさわるだけでも違うよ

男は家に帰れば子供と同じ( ￣▽￣)旦那用の母性も生み出して

[98. 匿名]

旦那さんも旦那さん(^^;)
子育てを通して２人で大人になっていってくださいね。

[99. 匿名]

夜ごはんが面倒なら、外に飲みに出ることを勧めるより今日疲れちゃったから出前にするね〜とかお惣菜買うね〜でいいと思う。
晩御飯作りたくないからって、外に飲みに出そうって発想にちょっと驚いた。
なんかどっちもどっちだよ。いつか外に女作りそう。

[100. 匿名]

>>96
状況がわかんないけど、嫌味に聞こえてしまったのかね？仕事から疲れて帰ってくるからご飯作っといて欲しいのもわかるけど、家政婦じゃないんだからねー。

[101. 匿名]

>>85
子供いるけど、子供生まれてからの方が旦那の優しさを実感するし感謝してるよ
周りの友達やママ友もそういう人ばかり

[102. 匿名]

旦那さんが悪いとも主さんが悪いとも言えない。
こんなケンカは3日ぐらいでクールダウンして
どちらかが話しかけて終わるでしょう？
これからも家族円満でがんばってください。

[103. 匿名]

>>96
去年お子さん産まれたばかりならまだ父の自覚もないのかもね。
赤ちゃんに自分への興味を奪われたと思ってるのかな？主さんも飲みに行っていいよ、とか取り繕わないでいいんじゃない。
今は赤ちゃん産まれたばかりで辛い、頼れるのは旦那さんだけ、ご飯作るのも辛くて何か買ってきてもらえたら助かる、ありがとうか手伝ってもらうよう誘導してみたら？

[104. 匿名]

私も再婚です、何年か前まではくだらないことで喧嘩ばかりしてました。最後には、離婚だーって、ののしりあったりしましたが、お互いバツイチ同士で再婚したのもあって、ある程度はどこかで妥協したり許したフリをしたり、少しずつ流せれるようになってから喧嘩も減りました、とにかく離婚はもう疲れます。自分自身、気付いた事は、旦那に感謝をすること。前の結婚では感謝が足りなかったと反省してしてます。
そしたら、そのうち、旦那も感謝してくれますよ。

[105. 匿名]

私も子ナシ離婚経て、再婚してこないだ子供2人め産んだよ。
どんな相手でも、イライラしちゃうことは絶対あるよね。
誰かも言ってるけど、離婚歴とそれは分けて考えなきゃ。
イライラの内容が些細なことなら、気分転換の仕方を工夫するしかないんじゃないかな？
私もすぐイライラする。
けど大体1人でこっそり美味しいおやつ食べれば気が晴れる。
それから、夫婦の夜の生活の波長が合うとかなりストレスが緩和される気がする。
許し合える夫婦関係を築いていけると良いよね。私もそうなりたい。

[106. 匿名]

浮気と借金、賭け事しない、お金の悩みがなければ
仲良くやっていける。

[107. 匿名]

>>96
気分転換に飲みに行ってもいいよ、でも俺のご飯は作って行ってよ…って旦那も幼いね。
自分のことくらい自分で用意すればいい。
一食くらい惣菜や弁当買えるしインスタント味噌汁や魚や肉を焼くくらいできるでしょ。

子どもに気を取られて寂しいのかもしれないけど、お前の子どもでもあるんだからちょっとは自主的に子育てや家事やれよって思う。
妻の負担が減れば妻も夫を構う余裕持てるのにホント男って馬鹿だね。

男のが想像力が足りないから小さい子抱えながら、子なし時代と同様の家事や夫の世話はできないってちゃんと伝えて話し合った方がいいよ。
それでも理解しないなら夫が変わるのは諦めて適当に手を抜いて自分が楽にできる方法を探すしかないかな。

でもこのまま何を言わないと主さんが一人で不満を溜めて愛情ゼロになり仮面夫婦になるか結局離婚しそう。この旦那も寂しかったからと言い訳して外で浮気しかねない幼稚さを感じる。

[108. 匿名]

>>107のコメントをした者ですが。
すみません、主さんが旦那さんに飲みに行ってもいいよと言ったんですね。読み間違えてました。

そしたら、「ご飯作るの面倒だから簡単でいい？」と旦那に言っちゃっていいと思います。
たまには冷凍食品やインスタント、惣菜、店屋物などを取って楽した方がいいですよ。
あと、食べ終わった食器を洗うのが面倒なときは紙皿や割り箸を使って食べたら捨てるだけ、あるいは食器洗い機を購入してもいいかもしれないです。

それに文句言う旦那ならスルーして飯抜きでもいいし、食器洗いなどもやってもらっていいと思う。

子どもが小さいときは夫が子どもの面倒みるか家事するかしないと妻一人ではとてもじゃないけど手が回らないし、ある程度子育てや家事をやらせないと男はいつまでも父親になる自覚を持てないので。

[109. 匿名]

>>23その通りです‼︎明日こそ役所行って離婚届もらってくる、と思いながら27年目。相変わらず嫌です。

[110. 匿名]

旦那が正当でなくても

バトルしない方が良い

まず 深呼吸
気持ち切り替えて

男は子供

[111. 匿名]

長文失礼します。

再婚して、産後 夫が大嫌いになった。私はイライラした対応になる。
↓
イライラされた夫は、もっとイライラする態度をとる。そりゃそうだ。結婚して 色々みえるのは、お互い様。
↓
一生この関係か、と諦めた頃、こちらの対応が変わったらしく、仲良しに戻ったよ。

今だから そう思えるんだけど、夫と私は 違うから良い。責める気持ちがなくなったら、相手が変わっていたよ。

人生は長いし、今は嫌いな夫が とても有難い存在に変わる可能性はある。人生捨てたもんじゃないよ。

[112. 匿名]

>>96 1人で大丈夫だから遠慮しないで飲み行ってきて良いよー
って旦那さん完全に家族から除外だよね
そこに気づかない感性だからバツありなんだと思う

[113. 匿名]

その時期ってさ、何でも気が立って何でしてくれないの！？何でこれしてくれないの？私疲れてるのに！あなた父親でしょ！？言わなくてもこれしてよ。汚いなーって思ってない？私は思ったし何で結婚したんだと何度も思った。実家と仲が悪い分逃げ場もなかったしね

子供育てて10年くらいしてくると、ねぇ、私これするからあなたはこっちね(*￣∇￣)ノ私これが終わったら貴方と一緒にアイスが食べたいんだよね～。はやく一緒に食べたいから手伝ってよー
子育ての中で知恵がついて上手に旦那も転がせるよ。気に障らない物言い、こうしたらお互い楽になれるがわかってくるよ。

同じ頼み方でも違うじゃん。今辛いけどこういうのできたらいいね
早くガル期が終わりますように

[114. 匿名]

産後はそんなもんですよ。
うまくいってないと捉えるより、そういう時期なんだと思ってた方がいいと思います。
それを乗り越えた夫婦が今夫婦の人達なんだなとしみじみ思いましたよ。
私もその一人です。
相手にイライラはきっと多かれ少なかれずーっとしますよ。
それが誰かと生きるって事なのかなと思うようになりました。

[115. 匿名]

トピ主さんはさ、鍋でもしてご主人と向かい会い会話をするべき！それだけでも違うよ～

夫婦は鏡って言葉があるけど決して似た者同士って意味ではない、旦那を通して自分の姿が分かるんだと思いました。結婚２０年でようやく分かりました。 ご主人には優しくね、たまに(ФωФ)

[116. 匿名]

前の旦那はお金にルーズで離婚。
今の旦那はお金には普通だけど、義父母と同居という信じられない苦痛があった。
私の場合は独身の時が一番幸せだった。

[117. 匿名]

>>116
なんで同居したの？

[118. 匿名]

再婚ってトピタイについてるから絶対そこをついてくる人いると思った。笑　離婚しなくて続いてても偉くもなんともないのに。どういう道を選んだかだよ。

主さん、わざわざ再婚っていれたからには何か負い目みたいのがあるのかな。私は出産経験ないけど、女はホルモンで感情ころころ変わる生き物だからしょうがない。落ち着いて。辛いのは主さんだけじゃない。再婚とか関係ない。幸せになって。

[119. 匿名]

まず結婚とは何か…？
そこから考えたほうが良いですね。
家庭環境の違う男女が、家族になるのです。
他人と家族になるのですよ。
お互いに表面しか見えてなかった部分以外に、
その人を知っていくんです。
当然、思ってもみなかった行動や言動が目につくのは当たり前だし、この地球上全ての既婚者は、あなたと同じ思いしていますよ。
もしかすると、主さんの旦那様もあなたに対する言いたいこと、山ほどあるかもしれませんよ。
皆さんのコメントと同じ、再婚だからとかは関係ないですね。

[120. 匿名]

なんでこんな内容投稿するかな？お前が悪いと叩かれまくるの予想出来たでしょうに。