新婚さんの悩みや愚痴を先輩達が教えてくれるトピ

[1. 匿名]

自ら新婚さんとは恥ずかしいですが、今年の秋に結婚しました。

新しい土地に嫁ぎ、近くに友人もいなく、最近本当に小さな事でイライラします…

正直、どうしていいかわかりません。
私30歳、旦那39歳で、年齢も年齢だったので結婚前提に交際がスタートし、約一年半で結婚しました。

それぞれ生活が違ったのですり合わせが大事だと友人には言われたのですが、彼の生活に合わせる形になっています…彼にどう言っていいかわかりません。

両親は他界し実家もなく、毎回友人に話を聞いてもらうのも悪く、新しい職場ではまだ親しい人もいません。

ザックリした話で申し訳ありません。
さっきもお風呂で泣いてしまいました…

このような経験した方いらっしゃいますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

頑張れ！これからまだまだ色んなことあるよ！！

独身女より

[4. 匿名]

そこまで変化を伴う結婚生活には、慣れるのに３年はかかるからね

今は一番シンドイ時期
慣れるまで堪えよう

[5. 匿名]

旦那さんは合わせてはくれないの？

[6. 匿名]

どう言っていいかわからないとはどういうことか？
あと具体的に何をすり合わせしたいのか
ネタじゃないならきちんと書いたほうがいいのでは

[7. 匿名]

時が経てば慣れてくる！

[8. 匿名]

もう少しだけ具体的な悩みを言ってくれないと

[9. 匿名]

主同居？

[10. 匿名]

不安なこと、悩んでることを旦那さんに言ってみては？

[11. 匿名]

旦那さんのご両親とは上手くいってるのですか？

[12. 匿名]

新婚なのに
既に
会話少なめ
スキンシップ少なめ
です。
ゼロになる日も近いんじゃ。。

[13. 匿名]

頼れる実家もないのは辛いね

倒れないように気をつけてください
私は住む場所も仕事も変わった上での新婚で、職場で急に心労で倒れました

[14. 匿名]

大丈夫!寂しいときはがるちゃんにおいで。
私たちがついてるよ(*^^*)

[15. 匿名]

最初が肝心
向き合うか諦めるか

[16. 匿名]

結婚して半年くらいは合わないことが多くて（一緒に暮らし始めて始めて気づくことが多かった）、結婚するんじゃなかったって思った。
旦那のやることの細かい部分にイライラした。
7年付き合って結婚してもそんな感じだったよ。
その後、慣れと妥協でなんとかなった。
妥協って悪いことじゃなく、お互いのちょうどいい部分を見つけるために重要だと思う。

[17. 匿名]

都会から田舎に嫁いだら大変だよ
主はどうなの？背景がわからないとアドバイスも変わる

[18. 匿名]

>>1
長文のわりに何が言いたいのかわからん。

イライラすることをどうにかしたいってこと？
旦那と話し合えば？それ一択でしょ。

[19. 匿名]

>>1
慰めにもなんにもならないかもしれないけど。

学生時代から交際していて25で結婚したけど、
結婚式が終わって新居に2人で帰る（行く？）までの間、悲しくてベソベソ泣いてましたよ。
夫のことは好きだけど、新しい生活が不安だったんだろうと、今になると思います。
主さんも結婚されてまだ数ヶ月、生活の変化に慣れず、不安になるのも仕方ないんじゃないでしょうか。
自分が不安であることを素直に旦那さんに話すことから始めてみてはどうですか？
それで不安が軽減されればラッキーだし、変わらないのならそこからまた別の方法を考えてみても。

[20. 匿名]

どちらかがどちらかに合わせるのって本当にしんどいよ。続かない。
どう言っていいかわからないって書いてるけど、1つ1つ相談しながら2人で解決していかないと。長い人生だよ。

[21. 匿名]

旦那さんも変化に慣れるのに精一杯だと思う
何かあるたびに、お互い話し合う癖をつけるといですよ。

慣れるのに二、三年はかかると思うよ。大変だけど、体調に気をつけてね

[22. 匿名]

思いやりが大切

[23. 匿名]

頑張りすぎないこと
溜め込まないこと

これに尽きる

[24. 匿名]

感情的にじゃなくて、私はこうしたいんだよねって相談したら普通の男性はわかってくれると思います。
うちの旦那は言わなきゃわからないけど、言ったらわかってくれるよ。メールやLINEの文章でも冷静になって見れるから理解してくれます。

[25. 匿名]

実家はあるし友達もいるけど心配させたらいけないと思って誰にも相談なんてしなかったよ。
夫婦のことはお互いが納得すれば他人にはわからないものだから2人で話し合うしかないよ。喧嘩してもいいからとにかくとことん話し合うしかないよ。

[26. 匿名]

寂しいと思いますが旦那さんと仲良くしていれば何より幸せですよ。
友達なんて簡単にできません。
うわべだけの付き合いばかりです。

[27. 匿名]

主は義両親と同居してるの？

[28. 匿名]

自分も似たような新婚生活だったわ

夫とは仲良しだけど
新婚のイメージと真逆で一言で言うと、ツライって感じだった

その渦中、慣れない土地に慣れるためと気晴らしの為、夜、夫と散歩ばっかりしたよ
たまにコンビニ寄ったり。

これはオススメです

[29. 匿名]

>>1
何が辛いか書いてみ

姑問題なのか、田舎の習慣なのか、共働きなのに
旦那が使えないのか、ホームシックなのか…

他人と暮らすんだもん。大なり小なりあるよね

[30. 匿名]

新婚さんって実際はテレビや雑誌のイメージのキャッキャウフフじゃないよね。
引っ越ししなきゃー家具買わなきゃーご近所さんに一応挨拶行かなきゃーっていろいろ追われることが多い。

[31. 匿名]

私もそうだけど、自分が悩んでいることにさえもむしゃくしゃするというか、ムカつくときありました。
周りの人や環境のせいにしがちだけど、結局誰も悪くなくて時間しか解決しないのだと思うよ。

[32. 匿名]

以前テレビでもやってたけど男に比べ女は他者依存的な傾向が強いらしい。つまり自分の手を汚すのは嫌、自分が苦労するのは嫌、だからすぐ人に頼ろうとする。
人のせいにするのも女の特徴だから男脳な考えならうまくいくと思うよ。

[33. 匿名]

主さんさ、相手に合わせることは結婚生活大事な事だけど、それは対等な関係だから成り立つ事であって今の主さんは9：1くらいの感じでほぼ主さんのみが合わせてるからしんどいんじゃない？
それってダメだよ。

ガルちゃんするより旦那にちゃんと言いなよ。
一生を共にすると決めたからには、話し合って近づかないと続かないよ

[34. 匿名]

最初が肝心

絶対に、自分の気持ちは正直に夫に話すことを習慣にしたほうがいいよ

嫌われたくないとか、猫被ってたと思われたくないとか抑えるのが一番ダメ。

ヒステリックにではなく、ちゃんと話し合うと仲良しが続くと思うよ

[35. 匿名]

旦那さんのこと嫌いってわけじゃないんだよね？

なら旦那さんにどう言ったらいいかわかんなくても、なんでも話すといいよ。家族になったんだからたくさん甘えていいと思う(^ ^)不安なこと、助けてほしいこと、聞いてもらうだけでも気持ちが楽になるよ。それで絆が深まることもあるし。

旦那さんに話してもダメなら、またいつでもがるちゃんに相談しにおいで(^ ^)

[36. 匿名]

自分が旦那にしてほしいことや直してほしいことは言わないと今後キツくなるだけだと思う。
主の旦那さんが9歳年上ってことで遠慮してるのかもしれないけど、夫婦は同等なんだから。

[37. 匿名]

旦那さんに依存しろっていうわけじゃないけど、もう少し甘えていいんじゃないかな？
私も結婚して地元を離れて、知り合いもいないし仕事もしていなかったから、話し相手が旦那しかいなくてw旦那に話かけてるのに旦那が携帯をずっといじって返事もしなかった時
「私は周りに誰もいないのになんで一番近くにいるあんたが無視するのー！！」って号泣したよw
でもそれで旦那は変わってくれたから、素直にぶつけてよかったかなって思ってる。いっぱい喧嘩もしたし今もするけど、楽しいよ。

[38. 匿名]

1さん、何もかもが変わって、不安も大きいんだと思う。
夜はゆっくり眠れますか？

[39. 匿名]

ここには書ききれない思いがあふれてるのね、わかります。どんな状況であれ、他人同士がひとつの家庭をつくる時はそんなものです。
最初はぶつかり合ってもお互いが大事な存在だって思い知らされたり、いや、これだけは譲れねぇと感じたりを繰り返しながら一緒に歩んで本物の夫婦になっていけるんじゃないでしょうか。

[40. 匿名]

あるある!!
私も旦那に合わせる形だったので最初はほんっとにイライラしてました(笑)

そのうち慣れるけど、気になることは最初の頃に言ってしまうことも大事だと思います。

私は「旦那さんが遅くても帰ってくるまで起きてる」とか憧れてたんですけど、眠たくて寝ちゃったんですよね(笑)
憧れと現実をしっかり見極めてくださいね♪

[41. 匿名]

39歳の男が結婚する気になるくらいだから、主さんはかなり合わせているんだろうね。困ってることは言った方がいいよ。理解してもらえないなら主さんまだ若いし、次考えましょう。

[42. 匿名]

夫は社交的で友達づきあいが多いです。
毎回一緒に行くのが当然みたいな雰囲気で、内向的な私にとっては辛いです。
お友達は悪い人ではなく、嫌なことされたとか言われたとかはないので断る理由がなく
毎回気のすすまないうちに行って、気疲れ果てて帰ってきてます。
うまく断る理由はないでしょうか。
もう本当に嫌で仮病使いたいくらいです。

[43. 匿名]

●年数かかるけど、慣れるまで待とう

●ダンナには思ってることを理性的に伝える

●気晴らしやリラックスタイムを意識的に設ける

●ダンナも同じように慣れていない事を忘れない

辛い時だろうけど、応援してます

[44. 匿名]

[45. 匿名]

旦那さんの前で泣いて思いの丈をぶつける。

私はそうして乗り切ったよ。
これから半世紀付き合う相手だよ。
遠慮なんかしない。

[46. 匿名]

>>42
旦那さんは妻の心中を知っているの？
それとも旦那さんにも言えないで我慢してるの？

[47. 匿名]

毎日の料理、掃除にも慣れてないだろうし大変だよね

[48. 匿名]

主、頑張ってるね、お疲れ様です
趣味やスポーツがあれば思い切ってはじめてみるのはどう？
私は球技をやっていて初心者からテニスを始めたんだけど
クラスの人と仲良くなったよ

インドア派だったらガルちゃんや5ちゃんで吐き出してみるとか

[49. 匿名]

>>1
思った事言えないと後々大変だと
思う！男は言わないと分からないから！

[50. 匿名]

>>42
あー私もその状況になったらキツイな…。
旦那の友達は決して自分の友達ではないよね。
他人だよね。
「今回はやめとくー」で引いてくれる旦那さんならいいけど。

[51. 匿名]

>>42
年下の奥さん自慢したいんだろうね～

[52. 匿名]

結婚して地元離れて周りに知ってる人もいない私はインドアで新しく友達を作るのも面倒くさく思ってしまうタイプなので、自分の趣味でストレス発散しました。
実家では作ったことのないちょっと凝った料理を作ってみたり。

[53. 匿名]

主さんが合わせてばかりなのかな？
それだとつらいね。
年も違うから、旦那さんの方が立場が上な感じになっちゃってるのかな？
イライラの原因はそれだけかな？
他にもあって、つらくなっちゃってるのかな？
旦那さんと話ができればいいけど、どう伝えていいのかわからないのかもしれないね。
夫婦は対等じゃないと、つらくなるよ。
たまには一人で旅行したりして現実逃避しちゃおう。

[54. 匿名]

何か気ばらししたらどうかと思ったけど

今は楽しむ気力もないか、、

休日は時間あればごろ寝して、ゆっくりしてね

[55. 匿名]

うちは旦那が一個下だったから割と最初から私が強めにいけたんだけど、旦那さんの方が結構年上の方は新婚当時どんな感じだったのかしら？

[56. 匿名]

そうだよ！ガルちゃんにおいで！！
おばちゃんがとことん付き合うよ！

[57. 匿名]

まず、結婚生活を知らない土地で過ごしてる事だけでもストレス。
これに子供でも生まれたら地獄。

でも、今の状況が変えられないなら耐えるしかない。
私も21年結果耐えてる。

さっさと離婚して自由になることを今の目標にしてる

[58. 匿名]

結婚して2年目ですが、主人が転勤になりました。
私は赤ちゃんがいるのと、主人も私の実家も地元なので子育てには不便はありませんが

主人が転勤になり、どうやら転勤先で遊んでいるみたいです。
月1は帰ってきてくれますが、もっと頻繁に帰れる距離なのに、電話をしたらのみに行ってたみたいで、グダグダだし、挙げ句の果てには俺こっちで住みたいって

確かに私達は田舎です。
都会に転勤になり、色々楽しいんだと思いますが、私は赤ちゃんを連れて都会に行く勇気はありません。
最低2年はこの生活になります。どうしたら良いのでしょうか？

[59. 匿名]

>>18
何がいいたいかわからないなら黙ってトピを閉じればいいのに、なんでいちいちこういうこと書き込む人がいるんだろうね。

[60. 匿名]

私がこんなトピ立てたっけ？ってほど同じでびっくりした（笑）
私はお金のこととか旦那の両親のこととか将来が不安で仕方ない。
わかってて結婚したけど自分の親がいないと心細いですよね（泣）

[61. 匿名]

私も主と同じような状況で、合わせるよう頑張ってきたけど、やっぱりストレスで疲れちゃうときがある。
でも、それを旦那は全然理解してくれない。
それどころか、何かにつけて、価値観が合わないとか無理だとか言って怒鳴り散らす。
合わせようとする気もないのに、自分の主張ばかりで、都合が悪くなると恫喝や罵倒の繰り返し。
冷静な話し合いもできない。
何でも自分の思い通りにしたい、私と結婚したのはその為だって言われたよ。
社交性もなくて友達いないし、頼んだことができないし、思い込みが激しくてすぐ被害者ヅラするし。
旦那の身内に発達障害者がいるから、旦那自身も発達障害なんだと思う。
障害者に何を言っても何をしても無駄だから、もう諦めてる。
まだ結婚して一年も経ってないのに、毎日が地獄です。

[62. 匿名]

主さ、旦那の友達は皆奥さん連れてきてるの？
子供いたら奥連れなんて出来ないよね
もし友達が独身ばかりだったら、その内周りが結婚や子供が出来て集まり自体も少なくなったりしそうだけども

もしかしたら、旦那も離れた土地に来た主に友達作ってあげたいとか思ってそうな気もする

風邪引いたとか頭痛いとか、3回のうち1回断る位から初めてみたら？
で、そのうち理由を聞かれたら
貴方の友達が好きとか嫌いではなくて、私は貴方と2人で過ごしたいし、大勢としょっちゅうは疲れてしまうんだって伝えたらいいよ
それで怒るような旦那なら、考えた方が良いとおもうけど

[63. 匿名]

主です。
みなさん、真剣に話を聞いてくださり、ありがとうございます。
コメントを読むだけで、胸がいっぱいになりました。
本当にありがとうございます。

トピが立ってから、詳しく書かせて頂こうと端折ってすみません。

どうしたらいいかわからない。
→今の自分がどうしたいのかわからない。
→仲良くやっていきたいのにイライラしてしまう。
→旦那に以前、注意されすぎて、もういいよ！っと言ったらじゃあ言わない〜！と返され、注意が嫌なわけではなく、細かくてイライラが溜まっているだけで、本当に間違えていたり直してほしいなら直したいとは思っているので、この矛盾にもどうしたいのかわかりません。

服のたたみ方、排水溝の水がたまる（安アパートなのでお風呂もキッチンも排水溝が浅い）のを掃除してないみたいに言われ、週に2日してると伝えたら、じゃあ小まめに掃除するしかないね〜とそれは誰がやるの？と思ってしまったり…

細かくてキリがないようなので、本当に小さな事です。彼に言えたらいいのでしょうが、じゃあやってよ！が、言えません。

仕事をしてくれている彼に感謝もしているし、私の仕事だとは思っているんです。

いつか落ち着いてくるのでしょうか…

すみません、明日早いので、お返事は明日になると思います^_^

[64. 匿名]

>>46
断る明確な理由がなく、言い出せないままです。
もう土日が怖い。

[65. 匿名]

うんうん分かりますよ。今はとにかく不安なのよね。

あなたの心が戦ってるのが見えますよ。でもみんな一緒だから！皆んな涼しい顔して家庭の中泥沼の人沢山ですよwそれでも割り切ったり妥協したり何とか前進んでます。
今はなるべく気分転換して下さい。少し贅沢して、軽く運動して。寝るのが一番ストレス解消ならゴロゴロしましょう！時間の経過や慣れは最強です^ ^

[66. 匿名]

>>59

本当。こういう人を通報したくなりますよね

[67. 匿名]

あー。申し訳ないけど、旦那駄目だわ
で、貴方も働いてるならちゃんと言わないと駄目だわ

[68. 匿名]

主さん痛いほど気持ちわかります。
私も夏から一緒に暮らし始めたアラサー夫婦です。片付けないとか家事をしないとか小さなことでイライラ。何気ない一言に爆発して大声で怒ったり、洗面所で一人で泣いたことも。
結婚前はケンカしたこともなく、好きで結婚したはずなのに…一緒に生活するってやっぱり大変ですよね。私も誰にも相談できずガルちゃんの過去ﾄﾋﾟを繰り返し見ては先輩方のお言葉を支えにしてました！
お互いそんなこともあったなって言える日が来るまで頑張りましょ！

[69. 匿名]

>>63
結婚＝生活だと結婚してからわかりました。
排水溝の掃除とか、細かくてばかばかしいようで、細かいことの積み重ねですよね、主さんのお気持ちよくわかります、同じです。
何もアドバイスらしきことは言えませんが、主さんがおかしいわけじゃないです、みんな同じことを悩んだり困ったりしてますということだけ言いたくて書きました。

[70. 匿名]

>>67
ちゃんと読もうよ。
仕事してる（してないとも）とは書いてないよ。

[71. 匿名]

わたしも同じく秋に結婚し、お風呂で何度泣いたことか w

すり合わせることが大事だとわかっていても我慢できず嫌味ばかり言ってしまうー。

そして後で自己嫌悪。
付き合ってる時がなつかしいなー。

[72. 匿名]

私がこんなトピ立てたっけ？ってほど同じでびっくりした（笑）
私はお金のこととか旦那の両親のこととか将来が不安で仕方ない。
わかってて結婚したけど自分の親がいないと心細いですよね（泣）

[73. 匿名]

主です。

すみません、寝るといいながら抜けていたところだけ…

義父義母とはうまくいっています。
彼実家は車で30分くらいの距離で、気を遣ってくれます。

あと私は結婚を機に異動でパートにしてもらったので、正社員の頃ほど仕事はしていません。

みなさんの言葉一つ一つが心にしみます。
今日はトピを読み返して眠りたいと思います…

[74. 匿名]

結婚に焦りスピード結婚で旦那の良いところだけしか見えずに結婚しました。
すぐキレるし通帳絶対見せないしセコイし…
たまに7年付き合った元カレをたまに思い出します

[75. 匿名]

主さんの場合は、新しい土地に慣れて職場の人なり、同じ境遇の人なり仲良くなれる人ができたらいいね。がるちゃんでは職場の人とかママ友とかいい印象がないコメント多いけど、そんなことはないと思う。
旦那さんにも寂しいって事を伝えた方がいいかも。
知らない土地に行ったら慣れるの1～２年位かかるかも（私は独身の時暫く県外で働いてたけど、そのくらいかかりました。）

[76. 匿名]

私もそうだけど、自分が悩んでいることにさえもむしゃくしゃするというか、ムカつくときありました。
周りの人や環境のせいにしがちだけど、結局誰も悪くなくて時間しか解決しないのだと思うよ。

[77. 匿名]

私も年上旦那でだいぶ合わせてる。
フルタイム小梨だけど家事は全部私。
生活費も半分近く払ってる。
たまに掃除はしてくれたり、おかず買ってきてくれたりするからまだましなのかもしれないけど…。
私の場合は県外だけど職場や周りにある程度、旦那以外の人間関係があるからそこでストレス発散できてるかな。
いざというときは寂しくなるけど離婚して一人でも生きていけるし！とか思って過ごしてる。

[78. 匿名]

29歳で昨年結婚しました。
主人が結婚前から一日一食主義です。
食が細いとかではなく、一日一食の方が体の調子が良く、太らないからだと言っています。
主人の家系は太りやすいのが100キロ超えてる人も何人か居るらしいです。
結婚したら3食食べてくれるだろうと思っていましたが、クリスマスや誕生日などイベント事以外は朝食のみの一食です。
自分でバランスを考えたメニューを作り、サプリメントなどで補っています。
結婚したからには私のごはんを、3食ばくばく食べて欲しいのですが、結婚まで料理をしてこなかった私の料理スキルでは旦那の手の込んだ朝食にはかないそうも無いし、実際主人のごはんの方が美味しいです。
玄米や塩分控え目の和食を作ってくれます。
でも、そもそも、3食食べないと体に悪いですよね？
年齢を重ねた時に今の食生活で大丈夫なのかも心配です。
健康診断では今の所いい感じですが、将来が心配です。
私の両親も心配しています。
どう説得したら、3食私のごはんを食べてくれるようになりますか？
こだわりのある人は結婚してもそのこだわりから抜けられないのでしょうか？

[79. 匿名]

気持ちを整理して冷静に自分の気持ちをご主人に伝えてみたらどうかな？
私は感情的なことしかぶつけられず…共働きで時間も合わず､どんどん気持ちは離れ最終的にはお互い疲れ､離婚に至りました｡
こうならない為にも､話し合ってね｡

[80. 匿名]

今年の春に入籍して、半年が過ぎたあたりですが
最初は私がちょっとしたことでイライラして
八つ当たりしてました。
実家から新幹線でも4時間かかる、車で気軽に帰る、なんてことできない土地。
田舎だし、なんでこんなとこに（すみません）来ないといけないんだーなんて夫にそのまま愚痴ったりしてました。

でも、夫は優しいので毎週末はいろんなところにドライブに連れて行ってくれるし、
家事の方法も「どうして欲しい？」と聞いてくれたので私のやり方を伝えて実践してくれています。
そうこうしていると、だんだん生活リズムが出来てきて、今ではなんの変わりばえはしない生活も楽しんでいます。また転勤が何年後かにありますが子どもが小学校にあがるまではここにいたいな〜なんて思うほどです。

半年は忍耐かもしれませんが、衝突するのを恐れず話し合った方がいいと思います。
最初に言いたいこと我慢しちゃうと、一生我慢です。今のうちに良い関係を気づけるといいですね。

[81. 匿名]

上の方も言われてるように

時間が解決する

[82. 匿名]

泣きたくなる気持ち分かります。
古い歌だけど、山口百恵さんの秋桜をYouTubeで一人で聞いて思いっきり泣いてた時ありました。
今でもたまに聞いて泣いてます(笑)
～明日嫁ぐ私に苦労はしても笑い話に時が変えるよ心配いらない～
の歌詞の辺りで思いっきり泣いて浸ってスッキリ！
辛い時は泣いて良いんですよ。
こんな時もあったなーって思える時が来ますよ(^-^)

[83. 匿名]

主です。

すみません、寝るといいながら抜けていたところだけ…

義父義母とはうまくいっています。
彼実家は車で30分くらいの距離で、気を遣ってくれます。

あと私は結婚を機に異動でパートにしてもらったので、正社員の頃ほど仕事はしていません。

みなさんの言葉一つ一つが心にしみます。
今日はトピを読み返して眠りたいと思います…

[84. 匿名]

主さん、兄弟は近くにいますか？

私も今年に結婚して体の不調が続きました。
県内の引っ越しだったけど。。。

ここのみんなの優しいコメで
なんとかなるといいなぁ

[85. 匿名]

私も結婚で新しい土地にきました
実家まで飛行機や電車乗り継いで半日くらいです

すごくイライラする気持ちわかります
毎日家事は当たり前のようにしなくちゃいけない、
知らない土地での生活、気軽に会えて話せる人がいない…

本当にストレス溜まりますし、疲れますよね

泣きたい時はたくさん泣いてください。
私は引越してきてもうすぐ１年ですが、
不安なせいか未だに涙出ます。

[86. 匿名]

>>58
離婚したくなければ夫のところへ行くべきだと思う
結構な岐路に立ってると思いました

[87. 匿名]

遠距離恋愛の末結婚しました。
とはいえ彼が私の住む地域に越してきてくれたので実家も近く職場も変わらず友達もいるのですが。
実家に帰りたくて泣けてくる。
ずっと離れ離れだった彼と一緒になれて幸せなはずなのに、お風呂とかで1人になると泣いてしまいます。
ホームシックなのかな？
いつか慣れますか(;_;)？？

[88. 匿名]

>>58
あ、その旦那はダメだわ。
うちの旦那みたい。
里帰りのとき、10分の距離でも全く見舞いにも来ず、家は散らかり放題でAVだらけ。
あげく片付けは産後まもない私で、もう最悪な奴でした。
被るなあ。
もうそれは彼の素だから、よく見極めて早々に見切りつけた方がいいよ。
うちも今離婚求めてるとこ。

>>63
排水溝ぐらい気づいてるならやれよ！って言ってやんな。笑
何偉そうに掃除が足りんって...なめられないようにしてね。
関白かぶれが一番あとあとうるさいから。
うちもボロアパートだったけど、磨いたって古いんだもんねえ。
働いてるんだし、週2で充分だよ。自信もって。
細かそうな旦那で、なんか読むだけでむかついちゃう笑

[89. 匿名]

結婚した後に分かる。最高の敵はキャバ嬢でも浮気相手でもなく、姑だった事に。

[90. 匿名]

私は入籍して1カ月、その前は都内で家族と仲良く暮らしていて、結婚を機に慣れた会社も退職し、右も左も分からない土地で、夫は激務でほとんど家にいない状態です。
主さんとは、少し状況が違うのですが、そのツラさ涙目になるほど分かります。
せっかくの週末なのに、またケンカしてしまった。
仲良く一緒に居たいはずなのに、出来ない自分がつらいです。

[91. 匿名]

主さんとは逆で、うちは私の方が細かく、旦那にダメ出しする事が始めの方は多かったです。
なので、始めは喧嘩をよくしていましたが、結果的に自分の事は自分でやるようにしたらストレスがなくなりました。
排水口の事も、そんなに気になるなら自分でやってと言い切っていいと思います。
で、なんか言ってきたら私は気にならないし〜ってほっとく。まあ、これは私がいつもやられてる事ですが笑

[92. 匿名]

仕事で疲れて帰ってきたのに性欲の強い妻のお相手を毎日しなければならない。

[93. 匿名]

>>87親離れしない幼稚な人だね。面倒くさい

[94. 匿名]

>>89姑は扱い方次第なんじゃないの。お金と女の苦労は女が一番老けるよ。

[95. 匿名]

てか、何年くらいになったら新婚じゃなくなるの？

[96. 匿名]

主さんの気持ちわかります。
新しい生活に慣れるには時間も必要ですが、今辛いんですもんね。

オススメなのは、不満などを口頭で伝えるのではなく、文書で伝えることです。
私の場合、口頭だとつい泣き出してしまったり、伝え忘れたことがあると悶々として、後日話を蒸し返してしまったりしました。そういう話し合いって空気が悪くなるから何回もしたくないですよね。
また、不満なことだけではなく、満足してることや感謝してることも同時に文書で伝えました。
旦那さんも、注意ばかりではなく、感謝されているという内容もあったほうが受け入れやすいと思います(^^)

あと、お風呂で泣いてしまうということですが、旦那さんの前で泣いてしまってもいいと思いますよ。そこまでしないと、男の人って深刻に受け止めてくれなかったりしますよね。

[97. 匿名]

昨年夏から付き合ってた、中距離恋愛の年下旦那。
1年で結婚、私は退職→引越、親姉妹とは４時間離れた田舎へ…
専業主婦だから家事とかは基本やるけど、どーしても何かがつらくなって、ある時ポロポロ泣き出したことがあった。
旦那もビックリしてたけど、何がきつい？どうしたらいいだろうかと一緒に考えてくれて、協力してくれるようになった。今まで年下で頼りないと思ってたけど、すごく頼もしかったよ。

いくら好きな相手でも、言わなきゃ伝わらない事があるんだって知った。その後も何度も喧嘩したけど、でも言いたい事は言えるようになった。

そういう意味でも、２人できちんと話し合う、解決策を見つけてお互いに折り合っていってほしい。主さんが限界超えてしまうから。

[98. 匿名]

最近結婚しましたが、結婚前はとっても気遣ってくれて、ご飯も毎回感動してくれて、片付けも俺がしておくよ！やらなくていいよ！
って人だったのに結婚後はご飯もフツーに食べて
私が片付けてもなにも言わず
食べた後はグーグー寝てばかり…
結婚前との差が哀しいですがこんなものですか？

[99. 匿名]

主の気持ちわかる。
色々やってみて個人的に良かったのは、近所にプールがあったのでそこでリラックスを兼ねて適当に泳いだり歩いたりジャグジーしたりゆるゆるする。帰ってきたら半身浴。これは人によって違うと思うので好きな事を見つけるのが本当にいいと思う。

[100. 匿名]

義姉が家庭のことに口出してくるのがストレスです。
専業だろうが兼業だろうがあんたには関係ない！

[101. 匿名]

>>100
そんなにうるさいの？

[102. 匿名]

春に入籍して、秋の結婚式が済むまでは自分の体調が第一だと思い妊活しなかったのですが。

結婚式終わってからも、営みこそ頻繁にあるものの、いまだに子作りしようとしない旦那です。
(↑表現が適切でなかったらすみません)

でも子供は３人欲しいと言います。
わたし…もう三十代なんだよ……
女性にはリミットがあることを言ってもあんまり解ってないみたい。
どうしたらいいですかね

[103. 匿名]

旦那から生活費をもらいにくいです。旦那が稼いだお金を取り上げる気分になる。お金を貸してるんだけど、返してって言ったらうざそうな態度をとられました。だんだんお金を渡すこと、もらうことに慣れてくるものですか？

[104. 匿名]

あえて旦那に甘えてみる。無意識に我慢してるんだと思います。
慣れない環境って疲れますよね。時間が解決してくれるまで、ゆっくりしましょう(o^^o)

[105. 匿名]

結婚は「好き」だけじゃ継続していくのは大変だもんね
環境の違いは物理的な事よりも精神的な事のほうが大きいから
双方がお互いの立場になって思いやりを持って分かり合えるのが理想なんだけど難しい
合わせるのがいつも自分のほうだけで相手は合わせる気がないとホント虚しくなるし泣きたくなるよね
でも泣いてばかりじゃ何も解決出来ない
もしかしたら向こうも「妻は何を考えてるんだろう？」って思ってるかもしれない
お互い「この人と結婚したい」と思った相手だったんだし、今後の為にももっと会話を増やして
気持ちを吐き出してみては？それで「これは違う」ってなれば、それはその時でまた考えればいいよ

[106. 匿名]

おはようございます。
主です。

たくさんコメントがあり驚いています。
同じような環境の中で頑張っている、頑張ってきた方々のコメントも多く、とても励まされました。
そして、現在同じような環境の方も、このトピで少しでも役に立てたら幸いです。

不安と思っていることをまとめて、旦那に伝えてみようと思います！
みなさんの言うように年上の旦那なので、平等ではなく立てる気持ちが遠慮や合わせるにつながったのですが、伝えなければダメですよね！
あとは時間と…

彼も何か悪い空気だなと思ったら笑わせてくるので、私も笑い、その場はなんとなく解決したようになるのですが、話し合いはあまりありません。

そして、ここで話したことで、とても気持ちが楽になりました！
きっと誰かに聞いてほしかったんだと思います。

今日は少しスッキリして一日過ごせそうです。
ありがとうございます！

体調まで気遣って頂いて…睡眠は最近仕事復帰してからは寝れています！
頭がパンパンな時はありますが、一応睡眠はとれています。

今日も寒い日が続きますが、みなさまも体調に気を付けて暖かくお過ごしください^_^

本当にありがとうございます！
今日も頑張りましょう！

[107. 匿名]

３年以上付き合って同棲もしたのに、結婚後は何故かお互い喧嘩が絶えず
半年持つの？、とか当時スピード離婚で有名だったＩＺＡＭひなのより短いのかとか
すごく悩みました。
お互いの守って欲しい所、許してほしい所のルールを一晩かけて作りました
私は父親の様に夫に甘えて過ぎて、夫は良い妻を求めすぎてただけ
話してみるとさ些細なんだけど感情の蓄積って怖いんだなーと
もうすぐ２０年、基本は親しき中にも礼儀あり。よくいったものだなーと

[108. 匿名]

>>106
主さんおはよう。私も旦那が8コ上です。我慢はしちゃダメだと思います。思ったことは言わなきゃ相手は気づいてくれない。いくら年上で仕事ができる人でも、男だから「察する」とか細かい気遣いができません。その都度溜め込まず言いましょう！

[109. 匿名]

結婚してすぐに授かったので子育てに追われて新婚感はありません。優しさは変わりませんが男女としてのスキンシップはほぼなくなり淋しいです
子育てが落ち着いたら元に戻りますか？

[110. 匿名]

主さん、旦那さんに合わせよう！って気張り過ぎずに！

主さんと同い年ですが、結婚10年目です。
最初の頃は実家も遠く、友人もおらず話し相手はもちろん旦那のみ。
仕事は不規則な勤務でワンオペ育児…
3年目くらいまでは深夜の帰宅を待って温かいご飯を出すようにしていましたが、限界を感じてやめましたw
周りに友達もいないからガルちゃんが友達だ！！！と開き直って気分転換にここを覗いたり、好きなものを食べたりしています(๑• •๑)♡

[111. 匿名]

>>102
私もそんな感じです！
式やハネムーンの計画あるのに妊娠したくなかったので最近子作り始めたけど、子供を授かるってすごい奇跡なんだと知りました。
今まで知識がなさ過ぎて現在必死…

[112. 匿名]

私も主さんと同じような状況で妊娠中の引っ越しでした。話し相手は0歳児と旦那だけなのに旦那がスマホいじってて話を聞いてなくて、え？と何度も聞き返されるのが嫌です。旦那は職場で大人と話せるから良いなぁと思ってしまいます。赤ちゃん連れの二人、三人組を見ると羨ましいです(T_T)私もここのコメント参考にさせてもらいます。

[113. 匿名]

わたしは三十代後半で離婚経験者です。
子供には恵まれたものの割とひどい結婚生活でした。
お恥ずかしい話ですが離婚後初の社内の飲み会でひどく酔って二次会でぶっちゃけ話をしてしまい、それから新婚男性達に家庭のことで相談を受けます。

男性は本当に気付きません。
女性側がいっぱいいっぱいになって、爆発した時に驚いて受け止めきれずに「妻が急にヒステリックになった」「言い方がキツい」「付き合ってた時は可愛かったのに」ってまぁ勝手なこと言います。
でも最後には「俺だって妻のために頑張っているのに」って、大切に思いあっていることは同じなんです。
「大切に思うなら妻の話をしっかり聞きなさい」といつもいつもいつも言ってます。
大切に思う同士、話し合うことができるといいですね^ ^
片方が我慢していたらすぐに限界がきます。
それで離婚した私が言うのもなんですが…(　˙-˙　)
みなさん頑張って下さい！^ ^

[114. 匿名]

何か外でたらいいよ！
バイトなり、稽古事なり。

私も最初ホームシックで県外が嫌で嫌で仕方なかったけど、外に出たら人と話すしだいぶ気が晴れるよ！

[115. 匿名]

私も、毎日泣いていました。
でも、働くようになって、その職場で半年が経ったあたりから、友達が出来、旦那以外の人とのつながりが持てて楽になりました。
お金も入るし、良かったです。

[116. 匿名]

私も遠距離で付き合い結婚して旦那の転勤先に来て…友達いないし転勤族妊娠希望で就活は全滅だしでストレス大きかったけど一年過ぎ、今はなるようになれ〜と思い過ごしてます。
ストレスないでしょ？って夫には言われるけど、自分が食べない朝食の準備から昼、夜、掃除など自分だけの頻度、タイミングでは出来ないので割とストレスたまりますよね(^◇^;)