介護の分担どうしてますか？

[1. 匿名]

主は二人姉妹です。現在30歳。一回り歳の離れた姉がいます。結婚して子供も二人とも大学生です。
私は実家暮らし、母と二人で暮らしています。
早くに地元を離れた姉、もう地元には帰ってこないと言われ、姉からはずっとお母さんと一緒に暮らした方がいいよ！と言われてしまいました。
要するに、介護は私ということでしょう。
もう私が結婚するかもということも考えてくれない姉に少しカチンときてしまいました。(ずっと独身の可能性も高いですが…。)
皆さん、親の介護の負担の分担どうされてますか？

[2. 匿名]

>>1
嫌な姉だね

[3. 匿名]

長くて読むのやめた

[4. 匿名]

まだ介護必要な親じゃないけど、5人兄弟で誰も結婚してないからなんとかなるかな

[5. 匿名]

[6. 匿名]

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>3
そこまで長くないと思う

[9. 匿名]

揉めるわな

[10. 匿名]

うちは子ども4人全部家を出てるのでお金は折半、あとは施設でと考えている
でも、そんなに簡単に施設に入れるかどうかが分からないので不安

[11. 匿名]

介護全面拒否なので絶対介護しません

[12. 匿名]

主は付き合ってる人とかいないの？

[13. 匿名]

子供が親見ないで孫が見ている家もありますよ

[14. 匿名]

>>1
主さんは の人生や生き方を大切にしてほしいと思いました

[15. 匿名]

なら相続も全て自分に来るように手配したらいいよ。遺留分は仕方ないけど。

[16. 匿名]

うちも母子だけど、母は私が卒業して就職してから私にかかってた分のお金は貯金してるよ
介護が必要になった時の為と自分の葬式代にって金貯め始まったわ
結婚して出ていったら、孤独死してたら困るから週に１度電話してねー言われてる
だが、母はまだ４４才・・・そして私もまだ独身２２才ｗ

[17. 匿名]

主さんもお姉さんもお母さんに関しては法的には同じだけ義務があるんだから一度きちんと話し合った方がいいよ。
主さんだって結婚したり自分の好きな人生を生きる権利があるから、一人で背負うのはおかしいしお姉さんだけ関わらないなんて世間的にも認められないことだよ。

[18. 匿名]

お金折半してホームいれるとか、面倒みるかしかないけど？

[19. 匿名]

妹に押し付けたいけど逃げやがる

[20. 匿名]

金貯めとかなきゃ誰もみてくれないよー
ねぇ義母さん？

[21. 匿名]

お姉さんも義務があるんだから介護拒否とかできないよね。頭悪い系？

[22. 匿名]

>>8
いちいち反応しないで。わざとコメントしてるんだから。

[23. 匿名]

>>3
早々と来てそんなことしかコメントしないんならスルーしなよ笑

[24. 匿名]

ほんと計画性の無いアホな親持つと厄介だわ

[25. 匿名]

私がバツイチ出戻り父と暮らして、兄は車で3時間のところにいます。
結局私が介護するしかないでしょう、でも金銭的には助けてくれると思う。

[26. 匿名]

>>1
状況が私と似ている
残酷だけど一人暮らしを決行するのはどうでしょうか？

[27. 匿名]

家も土地も貰っていいのかな。
財産分与の時だけまともにもらうとかじゃないよね。

３０歳の女一人でこれからマンション等新たに購入するのも大変だし、ずっとそこに住むつもりならメリットもあると思う。
お母さん元気なうちにリフォームとか済ませておけばいいんじゃない。

介護と言っても、今の高齢者ってすごく元気だよね。

[28. 匿名]

20代から30代まで仕事をしながら、母と祖母の介護をしてました。
年若い＆無知ゆえに、職員にナメられて、めちゃめちゃ大変でした。今なら負ける気がしないけど、事前にきちんと知識を貯めこんでおかないと酷い目に遭いますよ。

[29. 匿名]

兄弟姉妹で手伝わない人はお金出すくらいでしか公平性保てないよね。
将来的に私もできれば同居で面倒みてあげたいけど経済的に余裕ないし悩むところ。
夫が納得してくれればだけど、自分の身に置き換えて（舅や姑で）考えると難しい。

[30. 匿名]

>>1
その言い方だと一生独身と決めつけてるとは限らない気がする
あと30だとまだピンと来ないかもしれないけど、親の介護をするということは遺産を多めにもらうとかそういう話にもなってくる
（資産なんて無かったとしても持ち家を相続したりとか）
姉が一回り上なら親もある程度の年齢だよね
大雑把でも、親の介護をどうするつもりか姉と話し合っておくほうがいいと思う
ただ年老いた親なら、独身が一緒に暮らして面倒みるのもありだけど
いざ本格的な介護となったら独身が働きながらするのは、家族持ちより困難な場合もある
結婚の話が気になっているようだけど、親の介護状態も含めて「一生」ものの決定とは思わないほうがいいかも

[31. 匿名]

気にしなくてもいい。
あなたも自由に結婚して地元を離れてもいいじゃん。
その時はお金出しあって施設に入れるっていう事だって、できるよ。

あなたが介護するのなら、何にも手伝わない姉に「金ぐらい出せや」って言えばいいよ。

それが嫌なら地元に帰って来て手伝えってね

[32. 匿名]

介護というか親のサポートは、やっぱり女性がメインになってしまうと思うので、兄は既婚だけど兄嫁さんの手は煩わせたくないから休日手伝い程度、姉は遠方に行ってしまったので、やっぱり私なのかな？と思ってます。夫側のこともあるけど。

なので、実家に帰ることも含めてローン組みました。幸い、地元は東京通勤圏で、夫実家とも近いです。

[33. 匿名]

私もバツイチ不倫出来ちゃった再婚の姉に丸投げされそうだから家出た
住所も教えない連絡拒否してる

[34. 匿名]

逆に親に聞いたら？お金はいくらあるのかとか。うちは最近その話になりましたよ。

[35. 匿名]

>>22
あなたとおんなじぐらいの気軽さでコメントしただけ

[36. 匿名]

実際一緒に暮らしてたり近くに住んでるこどもが手伝うことになるよね
遠くに住んでて手伝えないならお金だけでも出してもらったらいい

[37. 匿名]

お姉さんは責任負わずに楽したいのが見え見え。
お母さんが元気なうちに3人で話し合った方がいいと思うよ。
このままだと介護の負担は主のみ、お金は欲しいから財産分与はきっちり半分なんて納得いかない事態に繋がるのが目に見えてる。

[38. 匿名]

うちの母は、兄弟からお金貰っておばあちゃんの面倒を自宅で見てますよ。見ない側ならお金かなり払う事になりますよ

[39. 匿名]

嫌な姉だね。でも姉ってそんなもんだよね。それでいて 何かと姉ばかり損してるって言う。
私の姉もそうです。若い頃ら不満ばかり言ってサッサと家を出て親に無心してそれでも不満は人一倍。
親は私にばかり用事の電話してきます。
将来 私が世話をする事になるのでしょうが、何せタチが悪い事に 親が私がやり取りしてると直ぐ妹ばかり可愛がる と僻みます。私は親の用事を足してるだけなのに。
困った存在の姉です。

[40. 匿名]

私の姉も丸投げだわ

[41. 匿名]

>>1
子供が大学生なら、いざとなったらお姉さん帰ってこられるでしょ？そばで面倒見ないなら介護費用負担して欲しいよね。

[42. 匿名]

採用して頂けて嬉しいです！
ありがとうございます。
主です。付き合っている人いません。
このまま独身の可能性も高いです(^-^;)
現在、賃貸暮らしで、母の借金癖が酷かった過去があり、全く貯蓄もなしです。
年金も少ないため、私が今から一人暮らしして出ていくと、親を捨てるようになりそうでなかなかしたくても出来ません。
姉も、うちは全然お金ないよ。自分達の老後も危ういのにと言っていました。
このまま一人で母を支えていけるのかすごく不安です。

[43. 匿名]

まぁ全員が介護必要になるとはか限らないしね

うちのおばあちゃんなんて80代で亡くなる前日まで泊りがけの旅行してたよ

[44. 匿名]

相続を放棄してくれるならね。

[45. 匿名]

お姉さん、結婚して他に持ち家があるなら地元に帰って来ないのも当然だよね。
帰って来られても困るでしょうに。

[46. 匿名]

>>6
こいつ腹立つわ

[47. 匿名]

そもそも主さんの親はホームに入るお金貯めてないの？頼る気満々？

[48. 匿名]

例えば、40過ぎても親と同居して、家事も金銭面も散々親に甘えて、
でも、介護は遠く離れて何の援助もして貰えなかった子も平等に
というのは納得いかない。

[49. 匿名]

お母さんに生活保護受けてもらえば？主は早くひとり暮らししな！

[50. 匿名]

>>42
介護は1人で抱え込んだら、どんな人でも限界がくるよ
1人でなんて思っちゃだめ
お姉さんもあなたも法律的には同じだけ負担をしなくてはいけないから
あとは行政もあるからね
とにかく1人と思ってはだめ

[51. 匿名]

賃貸で財産なしとか不安しかないねそれ。
姉が持ち家ならそこの近くに引っ越すって選択肢もありじゃない？
ヒドイこと言ってゴメンだけど一人暮らしの方が公的な保護は優先して貰えるというのはある。

[52. 匿名]

>>47
全く貯めてないです。
老人ホームに入るときは年金だけじゃ足りないから、よろしくねって母は言ってました…(^-^;)

[53. 匿名]

>>42うちも金銭面では近い感じ。私は結婚してて姉は未婚。母親には本気で介護が必要になって施設入るまでになれば、金銭的援助はするつもり。それ以外ならノータッチかな。お金貯めときなよって言っても聞く耳なし！ポックリいってくれればいいけどね…

[54. 匿名]

姉妹いても介護は嫌なもんだよね

[55. 匿名]

賃貸かー

[56. 匿名]

主さんが一人で働いてお母さんを支えてる状況を放置してる姉、酷いね。
今はいいけど、本当に介護が必要になった時、デイサービスやショートステイを
利用してやりくりするにしてもお金はかかるし、介護離職する羽目になる
可能性もある。
そうなったら本当に困窮するよ。ワンオペだと精神的にもめちゃくちゃきつい。
お姉さんを何とか説得して、共同作業にするべきだと思う。

[57. 匿名]

>>1
介護はもう少し先だと思うから主さんは結婚の選択は無くさないでください。

[58. 匿名]

うちは主さんと年齢近くて地元離れて子育てしてる(お姉さんと似た状況)
実家に独身の弟と妹がいるからそっちでなんとかして欲しいのが本音、ただその代わり相続放棄も視野に入れてます。

[59. 匿名]

>>58
相続放棄ってそんなに財産あるの？

[60. 匿名]

母子家庭の一人っ子です
不安しかない。あとあと何年後だろう

[61. 匿名]

家出た方がいいんじゃない。

いくら主さんががんばってお母さんの生活費とか含め支えてても、傍からみたら、どこまでいってもお母さんと暮らしてる娘っていう見方になってしまう。

年金も少ない、貯蓄もないって言っても、実状が分からない人にはそうは見えない。
なんだかんだ主さんもお母さんに頼ってる、助かってるんでしょって思われるだけ。

介護が必要になった時、費用を分担してって言っても、年金は何に使ってるの？少しは貯金もあるでしょ？ないの？あなた何に使ったの？って言われる。
がんばって少しずつでも貯蓄しても、結局お母さんがいたからこそできた貯蓄、その中から出してって言われる。

今からでも暮らしが別々になっていれば、お母さんから生活費の援助を頼まれた時も、姉妹で半分ずつって堂々と言えるしね。
お姉さんが出さなかった時は記録。後で使えるかもしれないから。

[62. 匿名]

下から押し付けられた。
下は気にくわないと暴れて刃物振り回す、怒鳴り散らして物を壊しまくるし嘘ばっかついて自分は可哀想なんだと被害妄想。金を貰いたいときだけくるクソ。

[63. 匿名]

>>59
横ですけど、権利のある人が放棄しないと、家や土地を現金に換算して、その家に住むことになった人が他の権利ある人に払わないといけないから。

弟、妹に負担かけたくないから、放棄するから、お金よこさなくていいよってことだと思いますよ。

[64. 匿名]

>>1
介護したぶん遺産の分配比率を高めるよう、姉に求めるべき

[65. 匿名]

実親はしっかりお金貯めてホームに入ると言ってるので夫には何も負担はかからない
なので義理親のことなんて知らん

[66. 匿名]

お母さんのことも心配だけど、30歳独身で賃貸住まいっていうのが気になる。

賃貸で一人暮らしでも、このまま独身だったら戻る実家（持ち家）があるとかならまだしも。

結婚したいなら全力で頑張ったほうがいいし、しないなら家のこと真剣に考えた方がいいよ。

[67. 匿名]

また国からの介護のお金減らされて教育費無料に持ってかれたし、一人で介護は本当にキツイと思います。
頭がしっかりして体が不自由だと当たり散らされるし、認知症になられたらそれこそ最悪。そうなっても今は中々介護施設に入れないし。
実際になる前にお金の話はお姉さんとしておいた方がいいです。
介護しないつもりなら金を多く出せと言ってもいいと思います。

[68. 匿名]

ボケてからじゃ老人ホーム入れないので、その辺もどうするか話しておいた方がいいですよ。

[69. 匿名]

父の介護の時は母が一人で大変そうだったし、独身の私が実家に戻って二人でしてました。
私は姉と兄がいますが、二人とも結婚して幼い子供もいるので介護に関してはお金の援助も含めて全部私が負担しました。
「父の介護なんか気にしなくていいから子供たちの為に時間やお金を使ってほしい」と思っていたので苦では無かったです。
近くに住む姉も何だかんだで気遣ってくれてたので。
ただ兄からは「ありがとう」の一言もなく会えば怒鳴られてたので今は疎遠にしてます。
介護問題って人間性が出ますよね。

[70. 匿名]

>>63
そうじゃなくて、相続放棄するから弟と妹に介護よろしくっていうほどの財産があるのかって話。
お金にならない土地と家もらってあとはよろしくって言われても嫌だよとしか思わないから。

[71. 匿名]

>>58
私も姉が婿養子を取り跡継ぎになってくれた。最近母が認知症になり、デイサービスない日は私が面倒見にいってる。将来私も夫の親の面倒を見に隣の市に引っ越すことがあれば、金銭的に援助します。手伝わないならせめてお金の負担をするべきですよね。

[72. 匿名]

>>70
放棄すると言うからにはそれなりの金額になるんじゃないの？

[73. 匿名]

姉ちゃん自分のことしか考えてないんだね
自分は子供育てて大変なのよって言い訳したいんだろうけど
主は結婚も出産もこれからだよね
そうでなくても1人で介護なんてできないし1人でやる必要ないんだよ

[74. 匿名]

親と仲良く出来る人がやればいいんじゃない？
毒親でもそれでも好きだと思える人とか。
遺産相続とは別だからやれる人がやればって感じ。

[75. 匿名]

>>48
うち義実家がそんな感じ。
義兄(50)は独身で転職活動中(義両親と同居)
義姉(48)は結婚して子供いるけど、義実家の近くに住んで子育てかなり手伝ってもらったり、子供の学費援助してもらったりしてる。

旦那は末っ子で転勤族なので、金銭面でもそれ以外でも義両親に負担をかけたりは極力してないけど、変に責任感強いから絶対介護必要になったら地元に戻って「俺がやる」とか言い出しそうで嫌だなー

[76. 匿名]

私もやるけど、親のお金で東京の大学行って退学してずっとフリーターでたまに金送ってもらってるアラフォーの兄には、きっちり帰ってきて面倒みてもらわないとな。

[77. 匿名]

母親が認知症で要介護５。
そんな母の口座から弟が金盗んで、空にして逃げたよ。
鬼畜過ぎる。

[78. 匿名]

親だし見捨てる気はないにしても私も結婚して家出るかものアピールはしといたほうがいいんじゃない？
結婚もしなさそうだから丸投げしちゃえと思われてそう。私の人生がある！と言わんばかりに婚活に力入れてみたりとかしてみたら？そこで実際いい出会いがあるかもだし。
家事の分担などどのようにしてるのかはわからないけど、お母さんにやってもらってる部分が多いなら介護ぐらいして当然とお姉さんは思ってるかもね。
このまま介護もするならお金は出してもらわないと。出さなそうならお母さんには生活保護受けてもらって主さんは早く一人暮らしだね。情に流されて自分の首絞める前に。

[79. 匿名]

>>75
うちの旦那も変に正義感強いから厄介。義弟が独身で結婚もしなさそうで、更には家にお金も入れずに生活してるよ。義両親は好きだけどアラサー男の世話をいつまでもしてる所に関してはドン引き。介護の手伝いはするつもりだけど、丸投げされそうになったらキレるわ。

[80. 匿名]

両父鬼籍。
義母とはほぼ絶縁。
高齢だけどまだまだ元気で一人暮らし中。
動けなくなったら旦那が速やかにホームに入れるらしい。
私はノータッチ。

実母は実兄と敷地内同居してるけど
兄は会社経営でお金に余裕はあるからたぶん金銭面は負担してくれるだろうし
それだけの相続をしてるからこちらに負担を言ってくることはないだろうけど
実質介護となったら私がしたい。

[81. 匿名]

在宅介護、現在進行形。
実母が寝たきり。

父と私と主人で見てる。
主人には申し訳ないけど私の実家で同居してもらってる。
私には姉が一人いるけど早くに嫁ぎ通える距離に居るのに、なかなか来ない。

年2、3回だけ。
しかも金銭面での援助もしてくれず。
してと言えば毎月いくらかは出てくれるんだろうけど、、
何故か言いにくい。
義兄(姉の主人)の手前、何か言いにくくてね。

早くに嫁ぐなり仕事の都合で家を出てるほうが
介護はしなくてよいみたいな風潮あるような？
実家に居るものが見なさい当たり前でしょみたいな。

在宅介護は終わりが見えないし金銭的にも精神的にも参る。

身内が協力的じゃないと大変ですよ。

[82. 匿名]

最初のコメントだけだと、親の家に住んで親に家事やってもらって、脛かじっていい思いしてるのにって印象だったけど、どうやら違うみたいだね

やっぱり詳しく事情を聞かないと何とも言えないもんだね

[83. 匿名]

介護って本当突然やってくるよ。
今30独身の66歳の父親と実家暮らししてたけど、ほんの数ヶ月前父親の様子がおかしくて病院連れて行ったら認知症って言われました。
救急車で行く前まで普通だったのに、入院してからあっという間にボケ始めましたよ。
母も弟も他界してるし、少ない年金でどうしようか困ってます。一応、介護認定は受けるのですが、施設に入れるお金もないし…

おまけに、借金まであってどうしようかと思って…
まぁ、50万くらいなら返してやってもいいのか悩んでます。

[84. 匿名]

>>79
>>75です。ねー結局「俺がやる」からの、仕事があるからこっちにお願いされたら私もブチギレます…
義兄も義姉も悪い人じゃないんだけど本当にしっかりしてないし頼りにならなくて、それを義両親も旦那もわかってるから怖いな～

[85. 匿名]

私の親は二人とも亡くなりました。母に限っては癌で入院するも末期のため何処かホスピスでも探したほうが…何て言われて見つかるまでは介護するしかないかと悩んでいたら(別居で車で片道1時間)亡くなってしまいました。生前から娘には迷惑かけたくないと言っていましたが、本当に入院してからはあっと言う間でした。
が、夫側は１００歳近い祖母ともう直ぐ80代の義親夫婦がおり、これまた心配の種です。
私の親の時夫はなーんにもしてくれませんでしたので私もするつもりはありませんが 私が介護職経験者だから全力でのしかかってきそうで怖い。
あんなの仕事だから出来るんだよ！と当時から連呼してましたが聞いてくれていたかしら？
不安。

[86. 匿名]

幸い介護の仕事をしているので、私が両親を見るつもりです。
妹は結婚して出ているし、私はシングルマザーで実家近くに住み、両親にも助けられています。
妹も暗黙の了解でそう思っていると思います。
施設とかの段階になったら、金銭的にはちょっと助けてもらいたいなぁとは思いますが…

[87. 匿名]

毒親は捨てても良いよ。

[88. 匿名]

うちも今は妹が未婚、実家暮らし
私は既婚子供3人実家から1時間半くらい。
万が一現在介護が必要になったらお金はできるだけ出すけど毎日や頻繁に通えないよ。
話し合わないとな。

[89. 匿名]

今時の長男の嫁って義親の面倒なんてみる気全くないよね。
実家ばっかり帰って。

[90. 匿名]

>>1 うちと同じだわ
私は両親と同居、独身だから二人を介護しました
昼間はケアセンター
仕事が終わり19時帰宅し食事、おむつ交換、薬飲ませ寝る
朝は朝食食べさせケアセンターへ、私は仕事へ行きます

[91. 匿名]

>>86 施設費用は年金で賄えないの？

[92. 匿名]

>>85 絶対丸投げして恩を忘れるよ

[93. 匿名]

うちと同じだ
うちの両親はどちらも病気で亡くなったので介護期間が短かったから乗り切れたけど
間違っても主は介護離職とかしちゃダメだね
出来ないことは出来ないと割り切って自分の生活と人生を大事にしてほしい

[94. 匿名]

>>89
嫁が面倒みるのは当たり前じゃないですよね。
他人だし。
共働きも増えてますし。

相当良い家柄だったり、普通の家庭でも相当良くしてもらって、良い義理の両親ならあらゆる事をしたり、手伝いプラスアルファくらいはする人もいるだろうけど、そうでなければ手伝い程度だろうね。

旦那だって嫁の両親の介護に直接関わらないだろうし。

生きてる間にどれだけ貯蓄できるかが自分の老後の人生を左右しますね。

[95. 匿名]

>>89
だめなの？？

[96. 匿名]

>>89
ご自分の親なんだから、ご自分で育ててもらった恩を返してください

[97. 匿名]

>>89
なんでそんな上からなの？
みる義理がないし、みる必要も義務もない。
そんなことするなら介護施設で働いてお給料もらうわ。

[98. 匿名]

母を８年シングル介護してる。
姉がいるけど危篤の時一度きただけ。父は他界してます。
姉一家にいろいろあった時、父がかなり金銭援助したんだけどもう無理になったら連絡すらしなくなった。最悪だったわ。
もう他人だと割りきっていっさい私からも連絡してないよ。病院や施設関係には一人っ子だといってます。
兄弟は他人の始まりってよくいったもんだね。

[99. 匿名]

ピンコロで、逝きたい。子供に迷惑かけたくないよ。
うちは、親に加え、結婚してない叔父叔母居るんだけど、どうすんだろう。
もしも、親が先に亡くなったら、姪甥に、連絡来るのでしょうか？

[100. 匿名]

私は一人っ子で徒歩10分の母のところへ毎日介護に行っています。
母は、認知の症状は、まだ出ていませんが
ほぼ寝たきり。食事や排泄、身体ケア。
加えて毎日毎日「しんどい」と言い、
聞いてる私は、正直もう逃げたいです。
夫は、全くノータッチ。精神面で、1人は辛いです。
それでも金銭面では、夫に出してもらっているので
それだけでも助かっています。

主さん、同居しているのと別居しているので
使える介護も違ってきます。
事務手続きやら、手配やら、
全て1人だけでするのは、大変です。
介護は、思っている以上にお金も
精神的にもきついですよ。

[101. 匿名]

義父の場合は病院にずっと居たから週末だけ息子2人(夫と弟)が顔出す程度、普段は義母が仕事の前後で様子を見に行ったり洗濯物回収したり。嫁は何もしなくてよかった。金銭的な負担は全部義母でした。義母がそうなっても義弟嫁は何もしそうにないな。金銭的なものは兄弟でってお願いする。

実の両親は私がすると思う。兄は東京、メンタルかなり弱いので歳とって弱り切った親の面倒は絶対に見れない。

[102. 匿名]

兄弟姉妹が正式に財産放棄した場合でも、親が亡くなって喪主されると
権利が発生するので要注意ですよ!!

特に相手が長男だと自然の流れで喪主になる事が多いと思います。
気をつけてね〜