ガールズちゃんねる

義両親と疎遠になるには【助けて】

300コメント2017/10/23(月) 18:46

  • 1. 匿名 2017/10/22(日) 10:00:17 

    悩んでいます。過去トピみて義実家と縁を切った人などたくさん見ましたが、どうやるのですか?ぶち切れる?
    あと子どもが生まれたら夫と子どもだけが帰省はありですか?(現在妊娠中です)

    私はデレカシーのない義父とヒステリーな義母の過干渉に疲れました。
    そんな義両親でも夫は育ててくれたことに感謝して恩を返したいと考えています。
    私が縁を切ると義実家に帰るのが夫と子どもだけになるのはおかしい。子どももかわいそうと言うので今まで我慢してましたが、もう疲れました。
    長文ですみません。
    嫁抜きの帰省はおかしいですか?
    嫁だけが疎遠になることは可能でしょうか?

    +433

    -17

  • 2. 匿名 2017/10/22(日) 10:01:26 

    義トピ多いなぁ! wwww

    +248

    -9

  • 3. 匿名 2017/10/22(日) 10:02:01 

    さっきの義トピで聞けばいいのにw

    +127

    -21

  • 4. 匿名 2017/10/22(日) 10:02:02 

    義両親と疎遠になるには【助けて】

    +73

    -2

  • 5. 匿名 2017/10/22(日) 10:02:16 

    台風で在宅率高いからこういうトピピ?

    +170

    -7

  • 6. 匿名 2017/10/22(日) 10:02:37 

    嫁は行かなくていい
    息子(夫)と義両親の関係がよければ別に問題ない

    +573

    -9

  • 7. 匿名 2017/10/22(日) 10:02:48 

    赤ちゃんと旦那だけでの帰省は近場短時間だったら出来るけど遠方だったら難しいよね
    母乳かミルクかによっても違ってくるけども…

    +318

    -5

  • 8. 匿名 2017/10/22(日) 10:02:50 

    遠くに引っ越し

    +184

    -13

  • 9. 匿名 2017/10/22(日) 10:02:51 

    私は義理父が凄く優しい人で喧嘩しても毎回私の味方してくれる
    義理父も義理母が早くに他界して寂しいみたいで
    旦那が残業で毎晩遅いので一緒に外食に誘ってくれたりします
    外食中も毎回私の事を美人とか気が利いて頭が良いとか毎回、凄く褒めてくれて、誕生日にはちょっと高級なプレゼントも貰えます
    旦那には気を使わせたくないから内緒だよって気を使ってくれて、本当に優しい義父です
    家も隣だし楽しいし大好きです
    他のトピ見て私は幸せだなって感じます

    +31

    -250

  • 10. 匿名 2017/10/22(日) 10:02:53 

    年にどれくらい会うの?
    旦那さんに理解してもらえたら主は会いに行かなくていいんじゃない?
    年に一回とかなら我慢して行くけど

    +278

    -6

  • 11. 匿名 2017/10/22(日) 10:02:53 

    トピピw

    +94

    -3

  • 12. 匿名 2017/10/22(日) 10:02:57 

    頑なに行かなければ誘われなくなるよ

    +235

    -5

  • 13. 匿名 2017/10/22(日) 10:03:02 

    旦那による

    +128

    -3

  • 14. 匿名 2017/10/22(日) 10:03:15 

    旦那に相談してみては?
    母体にストレスがあると赤ちゃんにも影響が…

    +229

    -6

  • 15. 匿名 2017/10/22(日) 10:03:31 

    いいんじゃない?精神病んで会える状態じゃなさそうだし。

    +157

    -8

  • 16. 匿名 2017/10/22(日) 10:03:46 

    大昔からある絶対に解決は出来ない問題ですよね

    +18

    -10

  • 17. 匿名 2017/10/22(日) 10:03:50 

    ちなみに旦那さんは、主様の実家にはよく行くの??

    +204

    -1

  • 18. 匿名 2017/10/22(日) 10:03:53 

    まとめサイトみたら色々お勉強になるよ

    +11

    -1

  • 19. 匿名 2017/10/22(日) 10:03:52 

    >>9なんの話?笑

    +123

    -0

  • 20. 匿名 2017/10/22(日) 10:03:57 

    同居しなくて済んだだけでも夫に感謝だよ

    +75

    -39

  • 21. 匿名 2017/10/22(日) 10:04:00 

    デレ(゜゜)?
    デリかな ?

    +68

    -1

  • 22. 匿名 2017/10/22(日) 10:04:00 

    帰省しなきゃいい

    +88

    -4

  • 23. 匿名 2017/10/22(日) 10:04:02 

    嫁抜きの帰省でいいと思います。
    そこまで嫌なら我慢する必要がない。
    私の知人も年末年始は奥さん抜きで、父と子で帰って来ます。

    ただ、お子さんがある程度大きくなるまでは無理かな。
    育児放棄疑われて、また面倒なこと言われるかも。

    +276

    -5

  • 24. 匿名 2017/10/22(日) 10:04:31 

    子供も義実家に返すと義両親に変なこと吹き込まれるかもよ。

    +263

    -5

  • 25. 匿名 2017/10/22(日) 10:04:44 

    将来は自分も子供の結婚相手からそういう扱いうけるんやろなあ

    +61

    -34

  • 26. 匿名 2017/10/22(日) 10:04:46 

    お子さん見てなくて大丈夫なら夫と二人で帰省してもらえばいいと思うよ。
    あちらも孫を好きにできて嬉しいかと。

    +143

    -1

  • 27. 匿名 2017/10/22(日) 10:04:46 

    >>9
    こういう低レベルな釣りは即通報でいいよね?

    +84

    -4

  • 28. 匿名 2017/10/22(日) 10:04:54 

    トピピw
    かわいいw

    +25

    -7

  • 29. 匿名 2017/10/22(日) 10:05:24 

    >>9
    ただの貢いでる男と貢がれてる女のはなし?

    +38

    -2

  • 30. 匿名 2017/10/22(日) 10:05:24 

    婚活で人気なのは親が死んでる男だってよ

    +285

    -10

  • 31. 匿名 2017/10/22(日) 10:05:32 

    >>19
    義理父とデキてるって話じゃね?

    +125

    -6

  • 32. 匿名 2017/10/22(日) 10:05:51 

    なんで結婚したの

    +20

    -31

  • 33. 匿名 2017/10/22(日) 10:06:09 

    私は姑から孫催促されてストレスで蕁麻疹出た。
    旦那は「おかんも悪気はない」「うちのおかんは天然だからなー」と流してた。
    ある日軽い気持ちで旦那が姑に「孫を催促するのやめて?」と言ったら「嫁がそう言ってんのか?!」って大激怒。
    義母の本性を見た旦那がドン引きして「うちのおかん、頭おかしい」と連絡しなくなった。
    それから会ってないし、連絡もしてない。

    +542

    -11

  • 34. 匿名 2017/10/22(日) 10:06:12 

    夫の理解を得る(説得、味方、悪く言えば洗脳)して妻を守る程で会わなくていいよ、と言ってもらう。子供が義理親に懐く前に実行するのがおススメです。

    +108

    -4

  • 35. 匿名 2017/10/22(日) 10:06:13 

    >>32
    愚問

    +5

    -3

  • 36. 匿名 2017/10/22(日) 10:06:26 

    行っても日帰りか近くのホテルに泊まる
    ↑この条件じゃなきゃ行かないと旦那を説得してみては?
    で、子供が大きくなったら嫁抜きで帰省してもらう

    +155

    -5

  • 37. 匿名 2017/10/22(日) 10:06:48 

    >>9通報しました

    +13

    -10

  • 38. 匿名 2017/10/22(日) 10:07:02 

    夫に義親の事については怒りではなく、
    泣きながら、傷ついたとか悲しいとか、苦しみを訴えた方が効果ある気がする

    義親については、主さんの精神が崩壊する前に
    もう会わない…と割りきるしかないよ

    今まで、歩み寄る努力したんでしょう?
    頑張りましたね

    子供も母親を苦しめる祖父母は
    好きにならないと思う

    +197

    -9

  • 39. 匿名 2017/10/22(日) 10:07:26 

    縁切りまでしなくても、基本義実家には近寄らないスタンスでいけば?
    私そういう人なんです~。変わった人なんです~。ってキャラを作って旦那と子供だけ行かせたら?
    盆正月だけ顔出したら充分!

    +187

    -4

  • 40. 匿名 2017/10/22(日) 10:07:30 

    同居とか介護になったらもう生き地獄だよ

    +186

    -5

  • 41. 匿名 2017/10/22(日) 10:07:50 

    将来自分の息子の嫁にそう思われないといいね。でもいつの時代も義理の親への不満が語られるってことは皆同じようなウザい姑になってるっことだよ。

    +28

    -27

  • 42. 匿名 2017/10/22(日) 10:08:21 

    この先の気まずさとか、誰かの助けが必要になりそうな何かが子供にあった場合のこととかと天秤にかけても、義実家とつき合うことのストレスの方が大きいなら、強い意思を持って主さんは疎遠になっても良いのでは?
    可能かどうかは、主さんの意思と旦那さんの理解を得られるかどうかだと思います。

    +117

    -0

  • 43. 匿名 2017/10/22(日) 10:08:28 

    デレカシ―w

    +11

    -3

  • 44. 匿名 2017/10/22(日) 10:08:35 

    行かないだけじゃ駄目なの
    縁を切りたいなら義理両親に大人なんだから言えばいいよ
    こんな所で身内の相談なんて恥ずかしくないの?

    +12

    -34

  • 45. 匿名 2017/10/22(日) 10:08:43 

    離婚すれば

    +18

    -24

  • 46. 匿名 2017/10/22(日) 10:09:32 

    盆正月を逃げる方法。

    今は妊娠中だからきびしいけど、仕事を理由に義実家に行く機会は減らせると思います。
    イオンモールや百貨店のサービス業、医療や介護は休日がないので、盆正月勤務してくれる人はかなりポイント高いです。正月は休日出勤手当も大きいですし。

    パートでも どうしても出勤できる人がいなかったと言っとけばいいんじゃないでしょうか。

    +236

    -4

  • 47. 匿名 2017/10/22(日) 10:09:37 

    今現在、妊娠中でナーバスになってる時期でもあるから色々と考えてしまうのだと思います。
    まずは無事に赤ちゃんを産む事。母親になれば強くもなります。考え方も変わってきます。

    産んだ時に義両親にまた嫌な目に合わされるかもしれませんが、その事も全て含めて離婚も覚悟の上できちんと旦那さんと話し合う必要があります。

    まずは元気な赤ちゃんを産む事だけを考えましょう!

    +151

    -0

  • 48. 匿名 2017/10/22(日) 10:09:55 

    夫婦お互いの実家が住んでるところから遠いなら、帰省は各実家でいいと思う。
    うちはそうしてる。
    義両親宅へ顔だけだして
    家族水入らずでゆっくりしてください♪
    夫くんのご飯お願いしますね!お義母さんのあれ食べたいって言ってましたよ!
    とでも言っておけば円満。

    +148

    -6

  • 49. 匿名 2017/10/22(日) 10:09:59 

    心中お察しするし、突き放すつもりはないんだけど
    結婚ってそう言うものなのよね。
    旦那さんと結婚したっていうのは、義両親と親族になるって事だから。
    最近はなんでも「頑張らなくって良いんだよ」って考えが主流だけども
    全部楽な方へだけ行けば良いって意味ではないのよね。
    とりあえず同居だけは避けるよつにして、年数回の義親孝行は我慢しましょう。

    +28

    -67

  • 50. 匿名 2017/10/22(日) 10:10:00 

    >>38
    うちの曽祖父母は母を虐めてたけど、初孫である私には優しかったし小遣いも優遇されてたから嫌いじゃなかったよ。

    +7

    -36

  • 51. 匿名 2017/10/22(日) 10:10:01 

    縁を切るのは簡単だよー。でもいったん切ると修復が難しいよ。
    お子さんいるなら両親の行動が常識の基準となるから、家族に関する価値観が一般的な家庭の子とは違ってしまうことになるかもしれない。
    そこは考えてた方がいいよ。

    +94

    -14

  • 52. 匿名 2017/10/22(日) 10:10:00 

    >>9
    自慢好きな人
    私の友達にもいるけど
    あんまり自慢ばかりしてると嫌われるから気をつけてね

    +9

    -3

  • 53. 匿名 2017/10/22(日) 10:10:07 

    >>39
    私、盆正月ですら顔出さない。

    +89

    -7

  • 54. 匿名 2017/10/22(日) 10:10:53 

    私は子供と旦那だけも嫌だ。義父はタバコの煙をわざと人の顔に吹き掛けて笑ったり、子供に自分の汚い箸使わせようとする人だから。
    旦那だけ行ってもらう。

    +155

    -4

  • 55. 匿名 2017/10/22(日) 10:11:54 

    別に嫁は行かなくていいと思う。色々言われたりはするだろうけど。姑の性格によってはお子さんに主さんの悪口を吹き込んだりとかもあるかも。私の祖母がそんな感じで母の悪口を私に言ってきてました。
    お子さんいくつかな?小学生も中学年くらいになれば、お子さんだって自然と行きたがらなくなるし、そうなれば今度は旦那さんだけ行かせとけばいいんじゃない?

    +52

    -4

  • 56. 匿名 2017/10/22(日) 10:11:57 

    この際だから自分も実家と縁切りしなよ
    そうじゃないと旦那に強いる分不公平だよ
    私の家はいいけどあなたはダメ!!っておかしいでしょ

    +19

    -35

  • 57. 匿名 2017/10/22(日) 10:12:28 

    離婚したら縁切れるよ!

    +47

    -10

  • 58. 匿名 2017/10/22(日) 10:12:55 

    >>48
    なんか嫌な嫁だな

    +5

    -23

  • 59. 匿名 2017/10/22(日) 10:13:40 

    >>50
    お母さん可哀想だね
    私なら虐められてたって聞いたら
    好きじゃなくなるわ

    +105

    -5

  • 60. 匿名 2017/10/22(日) 10:15:08 

    うちの場合、姑が「息子と孫だけ帰って来ればいい嫁は要らない」と言っているのを聞いたので、すかさず旦那に報告。
    それからは、実家に帰省は私と子供のみにして、義実家には旦那と子供のみってことにした。
    平等にしてるので義両親も文句は言えないみたい。

    +124

    -2

  • 61. 匿名 2017/10/22(日) 10:15:09 

    車で20分程度の距離だけど、旦那と子供だけで行くことが多いですよ。
    正月くらいしかいかないかな

    +46

    -3

  • 62. 匿名 2017/10/22(日) 10:15:35 

    >>17
    ここ大切だよね。
    同じくらいか夫の顔を立てたいなら2、3回義実家が多いくらいの頻度がいいよ。

    基本的にはどちらにも、他方の家に行ったとワザワザ言わなくていい。

    +8

    -20

  • 63. 匿名 2017/10/22(日) 10:15:35 

    同じ市内に住んでるけど私は年2回位しか会わないし、子供は夫が義実家に連れて行ってる。一歳になるまで殆ど会わせなかったのは悪かったと思ってます。疎遠も何も他人だから距離感を縮めようと思った事がない。

    +35

    -10

  • 64. 匿名 2017/10/22(日) 10:15:44 

    うちの母は長男の嫁で、20才で嫁いでから半世紀、義両親と同居したよ
    今母は60代後半で体壊してよろよろ歩き
    祖父は90代で元気にすたすた歩いてる
    母は20代の頃、祖父に何度か殴られてたのに
    今も祖父の食事を作ったり、健康に気を遣ってあげたりしているよ
    今の時代のお嫁さんは恵まれてると思う、たまの帰省くらい我慢しなよ

    +14

    -89

  • 65. 匿名 2017/10/22(日) 10:16:19 

    義父母はマシンガントークで自分の体調不良自慢やら金の話をしたりこの前はどっちが加齢臭するかで夫婦喧嘩をしてたよ。子供が祖父母の喧嘩を見て怖がってた。
    一回会うと半年は余韻残るから年二回以上は無理。旦那もそれ以上会おうとしない。

    +83

    -3

  • 66. 匿名 2017/10/22(日) 10:16:27 

    >>48
    絶対売れ残りか引き籠り
    親世代に怨みを持ってるな

    +3

    -15

  • 67. 匿名 2017/10/22(日) 10:17:21 

    >>64
    それぞれの境遇だよね
    主には関係ない
    あなたがお母さんを助けてあげたらいい

    +67

    -1

  • 68. 匿名 2017/10/22(日) 10:17:23 

    >>56
    そう思う。

    +3

    -6

  • 69. 匿名 2017/10/22(日) 10:18:06 

    旦那のを産んで育てた人
    さらには赤ちゃんの祖父母になる人
    縁を切ったり疎遠になるのは相当な覚悟が要りますよ

    あなたのご両親に対して旦那さんが縁を切りたいと言ったら切りますか?子供だけ連れて実家へ行きますか?子供から「なんでお父さんはいつも来ないの?」と聞かれたら?

    全て我慢して生きろとは言いませんが、母親になるなら強くならないと子供を守れませんよ。

    +29

    -57

  • 70. 匿名 2017/10/22(日) 10:18:30 

    義両親の性質が>>1の主観でしかないから
    本当に義両親がヤバイ人なのか、>>1と合わないだけなのかはわからないんだよね
    いつもこの手のトピではそこが気になっちゃう
    それによって対応も変わると思うんだよね

    +42

    -3

  • 71. 匿名 2017/10/22(日) 10:18:48 

    子どもが小学校上がるまでは私も頑張っていました。月1で義実家(車で1時間)に行って孫の顔を見せていました。
    だけど、義両親の非常識さと厚かましさに耐えきれなくなり、子どもを傷つけるような事も平気で言うので、もう行かなくなりました。
    すると「こっちは年寄りなんだ、病院連れてけ、買い物してこい」と要望してきたので、全部夫に丸投げしました。
    「息子はとんでもない外れ嫁をもらった」と親戚中に言っているそうです。

    +187

    -3

  • 72. 匿名 2017/10/22(日) 10:19:04 

    売れ残りと小梨は実家にも義理実家にも寄れないだけじゃない?

    +3

    -13

  • 73. 匿名 2017/10/22(日) 10:19:05 

    我が家は車で10分の距離。義実家がゴミ屋敷なので旦那同意のもと行きませんが。。。週1できます。しかもなかなか帰らない。

    +20

    -3

  • 74. 匿名 2017/10/22(日) 10:20:27 

    >>64
    うわ〜すごい!あなたみたいな人が
    「つわりなんてみんな我慢してるよ!我慢しろ」「無痛分娩は甘え、殆どが自然分娩で産んでるんだから我慢しろ」とか言うんだろうなぁ〜
    あなたの母親は苦労したと思うけどそれを基準に考えるのはおかしいと思う

    +126

    -6

  • 75. 匿名 2017/10/22(日) 10:21:11 

    >>73
    ゴミ屋敷で育った旦那もゴミ男だよね
    なぜ結婚した
    結婚前に実家に行かなかったの?

    +17

    -1

  • 76. 匿名 2017/10/22(日) 10:21:25 

    >>67
    言われなくても助けてるよ
    半世紀我慢した母を知っているから、週に数時間の帰省で弱音吐いてる主が贅沢に思えた
    義父は殴ったりしないんでしょ?ただ単にデリカシーがないだけで

    +3

    -45

  • 77. 匿名 2017/10/22(日) 10:21:47 

    今まで何を言われたりされたかによるけど縁は切らなくても失礼極まりない人達なら頻繁には会わないかな。

    +25

    -3

  • 78. 匿名 2017/10/22(日) 10:22:06 

    旦那抜きで自分の実家に帰るのも、妻抜きで旦那が実家に帰るのも全然いいと思う

    後者だけおかしいって人は古い価値観に捉われすぎ

    +112

    -3

  • 79. 匿名 2017/10/22(日) 10:22:58 

    私も義実家と縁を切って、15年。
    子供達も、最初は旦那にくっついて一緒に行っていましたが、小学校に上がる頃には「おばあちゃん嫌い。会いたくない。」と言い出し、それっきりw

    旦那には「あんたの親やのに、あんたでも扱いきれないその親を、他人に私がどうこうできる訳ないやろ。
    面倒みたきゃ、あんたが勝手に見れば?
    私と子供らはご免やわ。あんなややこしいおばはんとは関わりたくない。ストレスやから。」と言ってあります。

    年に一回くらいかな?
    勝手に旦那だけ会いに行ってますよ。

    ちなみに私は、何を言われたって気にしないw
    あの手この手で関わってこようとしますけどね、全部鼻で笑ってスル〜(笑)

    +138

    -11

  • 80. 匿名 2017/10/22(日) 10:23:14 

    結婚前から判ってた事ではないの?義両親の性格なんてさ。
    結婚して子供が産まれたら縁を切ったり疎遠になったりなんて難しいんだよ。そんな覚悟もなく結婚したのかい?

    +11

    -32

  • 81. 匿名 2017/10/22(日) 10:23:19 

    >>1
    妊娠中って義両親嫌いになるよね。
    子ども生まれてから、お宮参りやお食い初めなんかの行事はどうするつもり?スルーできないよ。義両親呼ばないってなったら、あなたはずっと義両親に悪妻と言われ続けるよ。キツいこと言うけど、生まれて1年は我慢するしかないよ。疎遠にするのはそこから徐々に。気持ちはすっごいわかるけどね。

    +68

    -8

  • 82. 匿名 2017/10/22(日) 10:23:22 

    ガルちゃん脳なのか家庭版脳なのか知らないけど
    ガルちゃんで縁切ったよ〜なんてのを
    みんなしてるものだと思わない方がいいよ
    ほとんどの人は一年に数回の我慢を乗り切ってると思う

    +123

    -14

  • 83. 匿名 2017/10/22(日) 10:23:31 

    ご主人の口から「妻はもう来ない。俺が来るなと言った」と宣言してもらう。
    ご実家の御両親の性格はご主人が一番知っているでしょうから、辟易してるはずですよ。
    同質の人間でなければね。
    「おれも辟易してたんだよ。妻にもやるのか」と。
    私の親族でそれをやられて静かになった家(夫側の)があります。
    「嫁のせい」という決まり文句も出せませんでしたね。

    +42

    -1

  • 84. 匿名 2017/10/22(日) 10:23:53 

    義実家トピが多過ぎ。しかも似た話題ばかり。

    +12

    -7

  • 85. 匿名 2017/10/22(日) 10:24:07 

    自分の親でもこっちのペース無視して干渉されるのは嫌だよ
    義両親なら尚更気を使うし、主さん我慢し過ぎだよ
    徐々に会う回数減らしたり(夫にも言ってもらう)
    孫見たいと言われたら、今日は疲れてるから無理とはっきり断ったりしないと悪気なくてもこちら側が疲れるよ
    距離取りたい!って言うと面倒そうだから徐々に。
    会う回数も月1、2時間になるように決める
    夫に俺がそう思ってる(決して嫁が思ってる風には言わせない)言ってもらったりして、減らしていこう

    +19

    -2

  • 86. 匿名 2017/10/22(日) 10:25:00 

    では主さんも自分の実家と縁を切りましょう

    +7

    -35

  • 87. 匿名 2017/10/22(日) 10:25:46 

    うちなんか、子ども達も義両親嫌いだから、義実家行く時は夫一人だよ。
    で、夫も実家嫌いだから、用件だけ済まして帰ってくる。滞在わずか30分、いとはやし。

    +59

    -6

  • 88. 匿名 2017/10/22(日) 10:26:37 

    >>51
    世間一般の常識て何?嫁は我慢して頻繁に義実家に顔出すのが常識って言いたいのかな?
    今時そんなの常識でもなんでもないけどね。
    常識は時代によって変わるもんだよ。

    +50

    -10

  • 89. 匿名 2017/10/22(日) 10:26:43 

    正論を言い続ける。旦那の親だから大事にしなくては は嫁の親も同等に大事にしてからこそ通る話。嫁ばかり犠牲を強いるのであれば反撃も仕方ない。文句言われたら、長い付き合いになるので間違ったことは正していこうと決めましたと宣言。
    そのうち煙たがる。

    +83

    -1

  • 90. 匿名 2017/10/22(日) 10:27:51 

    いやいやこんな拗れた家庭なかなかないから
    殆ど離婚案件だよ

    ツリだから

    +7

    -9

  • 91. 匿名 2017/10/22(日) 10:28:19 

    とりあえず、義実家と私が縁を切るまでには、旦那と喧嘩しまくった。でも、途中からアホらしくなって来て、直接義実家と言い合い。今は私だけ疎遠。まあ、もう離婚に向けて準備もしてるので、旦那次第だと思います。

    +10

    -4

  • 92. 匿名 2017/10/22(日) 10:28:55 

    この手の話題で思うのは、旦那の気持ちも考えたれよ~。あなたの両親が苦手だから義実家に行きたくない!あなたと子どもだけで帰って!って言う妻をどう思う?

    +14

    -30

  • 93. 匿名 2017/10/22(日) 10:29:11 

    まさにいま旦那と子供だけで帰ってるー。
    私は仕事ってことになってるけど、もう聞いてもこないだろうなー。

    向こうが散々非常識なことしてきたんだから、もうどうでもよいわ。
    行ってもお通夜みたいでクソつまんないし、義母は歯槽膿漏で五メートル以内に近づくと吐きそうになる。

    子供はお小遣いもらえるから行ってるけど、そのうち行かなくなるだろーねー。

    +24

    -13

  • 94. 匿名 2017/10/22(日) 10:29:24 

    年末年始に旦那の実家に泊まりそのまま私の実家に日帰りで行った帰り道に「はー!やっぱり他人の家は疲れるな」と言われました
    「あなたの実家は私には他人の家なんですが…それも年末年始に泊まりで掃除や食事の支度をしていた私の立場は?」とブチ切れしました
    翌年から旦那と私の実家はに日帰りで行くようになりました
    正当なブチ切れは効果有りです

    +162

    -3

  • 95. 匿名 2017/10/22(日) 10:30:12 

    >>81
    お宮参り、お食い初めって義両親呼ばなきゃいけないの?
    うちは自分たち家族だけでやるつもりなんだけど。
    グチグチ言われたって知らん。

    +96

    -12

  • 96. 匿名 2017/10/22(日) 10:30:12 

    私の母親がそうでしたよー(帰省時、自分だけ行かない)

    母方の祖父(つまり母の父)の葬式に、部外者の義母が何か葬式について余計な口出しをしてしまったみたいで、うちの母がさすがに無理だと思って数年ほど、義理実家と一切顔を合わせなかった。その間、子供である私と息子である父は普通に年に何回かは遊びにいってた。父も義実家と会いたくないという母の思いを理解してくれていたらしい。

    でも、母は私の前では祖父母の悪口は絶対言わなかった。なんで、義実家に顔を出さなかったのかという理由も祖父母が亡くなってだいぶ経ったあとで、ようやく話してくれたぐらい。
    あと、年賀状出したり、とか最低限の付き合いは維持し続けていた。

    子供に言わなければ、義理両親と距離置くのははいいんじゃないの?

    +77

    -1

  • 97. 匿名 2017/10/22(日) 10:30:28 

    >>82
    本当にそう思う。
    こういう場所じゃみんな無責任に好き勝手いうけど
    それこそ赤の他人って事忘れちゃいけない。
    書いてあることが真実とも限らない。
    どうしても縁切らないとダメな状況なら、それは自分で判断して自分で行動するしかない。
    その責任は自分以外、誰もとってくれないよ。

    +27

    -0

  • 98. 匿名 2017/10/22(日) 10:33:03 

    >>95
    それはそういう儀式だからな
    義両親呼ばないなら、そもそもやる意味ないんだけど…
    本末転倒だね

    +7

    -24

  • 99. 匿名 2017/10/22(日) 10:33:47 

    現実2世帯で仲良く暮らしてる家庭は沢山あるよね

    +9

    -16

  • 100. 匿名 2017/10/22(日) 10:34:49 

    >>1の義両親がどんなレベルでデリカシーなくてヒステリックなのかは知らんけど
    義両親の気持ちはガン無視なんだね

    +8

    -16

  • 101. 匿名 2017/10/22(日) 10:35:52 

    今までの数々の嫌がらせに我慢がきたので戸建ては義実家から離れたところに建てた。それを機に義実家には全く帰ってない。さすがに正月くらいは顔出すけどさ…本音はもう関わりたくない。

    +47

    -1

  • 102. 匿名 2017/10/22(日) 10:39:20 

    流石に乳児を旦那だけで連れ出すのは無理だと思うよ。ていうかいざ産まれたら旦那と赤ちゃん2人だけにするなんて心配で無理。
    いまは妊娠中で色々考えるだろうけど、産まれたらまた全然赤ちゃんに対しても義理親に対しても考え方変わると思う。

    +88

    -0

  • 103. 匿名 2017/10/22(日) 10:39:21 

    妊娠中のアポなし訪問をいくらやめてと頼んでもやめてくれなくて、不眠症になってしまって、要件は夫と義母で連絡してもらうことにしたよ。
    夫はもとから過干渉の義母を嫌がってたから同じ県内だけど年一回しか会わない。

    +56

    -1

  • 104. 匿名 2017/10/22(日) 10:42:59 

    私も結婚前に実母に「結婚は家と家が繋がるから、自分達2人だけの問題じゃないよ」と言われ、義父母とも家族になるのかーと思っていました。

    このトピでも、義父母も家族と言っている方がいますね。
    うちは義父が亡くなって同居せざるを得なくなりましたが、一緒に暮らしていても義母を家族と思えません。
    一緒に住んでやっている、食べさせてやっている、生活費出してやっている。
    天に召されても多分泣きません、泣けません。

    義父母は別居なら尚更家族ではない。
    嫁にとっては血の繋がらない親戚。
    ただ、主人と子供に取っては血が繋がっているのは事実なので、余程の毒親でなければ、ある程度は我慢するしかないですね。

    お子さんが大きくなったら習い事とかも始まるし、徐々に疎遠になれば。
    それまでは義父母が孫ちゃんにどういった態度や待遇するか様子見てもいいかと思いますよ。
    すごい貢いでくれる【かも】しれないし。

    +71

    -2

  • 105. 匿名 2017/10/22(日) 10:43:31 

    結婚した事がないかまともな結婚してない人が多すぎ
    結納式、結婚式、披露宴をすると相手の家柄親族は分かるし礼儀作法も分かるよ

    +5

    -17

  • 106. 匿名 2017/10/22(日) 10:43:59 

    >>102
    わかる。いざ産まれたら子供が心配すぎてそんなことできない。
    私なんか、たまに息抜きしてきなよって休日に言ってくれるのさえ
    旦那が私と同じレベルで子供を見る事が出来ないのわかってるから無理なほどだし…
    息抜きはしたいけど、心配が上回る。

    +40

    -0

  • 107. 匿名 2017/10/22(日) 10:44:22 

    >>92
    いやいや、何故そうせざるを得なくなったか、旦那も考えたら?経緯次第だと思うけど。

    +10

    -2

  • 108. 匿名 2017/10/22(日) 10:46:29 

    >>9
    一応聞くけど、トピ間違ってない?

    +4

    -0

  • 109. 匿名 2017/10/22(日) 10:47:46 

    >>1だけが疲れ切ってて大変と思いがちだけど、義両親は本当にそんなに悪者なのかなぁ
    どちらも気を使い会うのが人付き合いだし、疲れたからって即ぶった切るんじゃなくて
    こっちも頑張るからそっちも歩み寄ってくれって旦那さん通じて言った方がいいんじゃない?

    +8

    -13

  • 110. 匿名 2017/10/22(日) 10:48:16 

    小さいうちは余計な事されないために一緒に行く。6ヶ月で普通のお菓子あげたり牛乳飲まそうとしたり怖いから見張ってる。小学生になった今では子供がハッキリ意思を伝えるから大丈夫かな。
    縁を切るって難しいね、極力合わないようにしていくしかないね。

    +59

    -0

  • 111. 匿名 2017/10/22(日) 10:49:45 

    お兄ちゃん夫婦、もう1年近くお兄ちゃん+子供ちゃんしかうちに来てくれない。
    義理のお姉さんは体調悪いとかで。

    嫌われたのかな…

    +108

    -2

  • 112. 匿名 2017/10/22(日) 10:50:50 

    >>41
    本当にそれ

    義両親がウザイ?じゃあ自分の子供には、親を信じるなって教育すべきだよね
    母親と息子の絆がネックになってるから当然だよ

    +10

    -6

  • 113. 匿名 2017/10/22(日) 10:50:58 

    育ててくれた恩があるのは旦那さんだけですよね
    それに付き合おうと思えるくらい旦那さんが義両親に何を言われても嫁を守るというスタンスでいてくれないと今後義実家には帰らないと言ってみたら?
    産んだら子供も会わせたくなくなると思いますよ。

    +79

    -0

  • 114. 匿名 2017/10/22(日) 10:52:32 

    私は雅子様はやだな、紀子様がいいな

    +7

    -2

  • 115. 匿名 2017/10/22(日) 10:53:07 

    >>59のほうが人格否定じゃん…
    娘は母親と運命共同体なわけ?
    >>50みたいな人だっていてもおかしくないよ

    +4

    -1

  • 116. 匿名 2017/10/22(日) 10:54:41 

    主さんのお気持ち、すごくわかります。私は結婚7年目で2人の子持ちの者です。
    私も本当にここに書ききれないくらいの嫌がらせをお姑さんから受け、しかもお姑さんがすぐ近所に住んでいるので、だんだん精神がおかしくなってきました。
    主人はとても良い人なのですが、小さい頃から母子家庭の一人っ子で、母親は絶対的存在でした。
    いくら私が訴えてもわかってくれないので、主人と私とお姑さんのことも知っている方、数人に相談しました。そしてその方から主人に、私がいかに酷いことをされているか、普通なら離婚問題になっていることを話してもらいました。主人は私から言われるよりも信頼している第三者数人から言われたら納得したみたいで、以前よりもお姑さんと距離をとることができました。
    主さんもご家族と心穏やかに生活できるといいですね。
    長文になってしまってすみません。

    +82

    -0

  • 117. 匿名 2017/10/22(日) 10:55:14 

    嫁って死ぬまで他人扱いされるよね。
    亡くなった義母は死ぬまでそうだった。
    亡くなった義父は気を遣ってくれていたので有り難かったし救われた。そういうの一生忘れない。
    義母に対しては、他人扱いされた事が一生忘れない。忘れたいのに。

    +84

    -1

  • 118. 匿名 2017/10/22(日) 10:55:52 

    私もデリカシーの無い亭主関白の義父と、義父に従う義母が大嫌いです。夫に同居の話が出たら離婚するから!と言ってます。胸見てきたり、妊娠中大きくなるお腹みたいから毎週日曜呼んだり、AKB大好きロリコンジジィ。陣痛見られて、精神的におかしくなりました。蕁麻疹出るわ、眠れないわ、涙止まらないわ。義実家には理由付けて行ってません。夫と子どもだけ。子どもにも触って欲しく無い…
    多分、同居の話出たら縁切るくらいの心意気です。
    主様、心中お察しします。

    +101

    -0

  • 119. 匿名 2017/10/22(日) 10:56:13 

    こういうのって自分が姑か嫁かでダブスタになるから笑える

    旦那に求めるものと、息子に求めるものが違えばトラブルは必然だよね

    +20

    -2

  • 120. 匿名 2017/10/22(日) 10:56:19 

    一回大喧嘩してやればいいだけですよ。
    私の場合は親戚中集まる大晦日にやりました。
    今までの積み重なったものがありますから、大晦日というのは絶好の大舞台。
    皆さんのいる前でやらかしてやりました。
    旦那は私の味方をしてくれてし、後はどうでもいいって覚悟の上でのケンカだったので、それから7年ぐらい会ってもいない。
    私の中ではどうしても許せない言動があり、絶対に許す気ないし、向こうも謝って来ないので、姑の葬式まで行かないつもり。
    葬式は一応行こうと思ってる。

    +89

    -0

  • 121. 匿名 2017/10/22(日) 10:58:47 

    >>33
    賢い旦那さんです。
    旦那さんが気付いてくれるのと、気付いてくれないのとでは全然違いますよね。嫁には強気で息子には猫被る姑もいてますし。

    +29

    -0

  • 122. 匿名 2017/10/22(日) 11:05:48 

    >>117
    些細な事だけど私と息子が風邪引いた時、義母は息子の心配だけして私の事はスルー。嫁の事なんてどうでもいいんだなって思った。そういうので本性分かるよね。

    +76

    -0

  • 123. 匿名 2017/10/22(日) 11:05:50 

    嫁が立派な場合と姑が立派な場合で話が変わる
    現実は姑の子供は結婚させる事ができたが嫁の子育ては全然結果がでていない
    その状況でなぜ上からなのかが不思議だし、どんな顔をした人がコメしてるのか興味がある

    +2

    -3

  • 124. 匿名 2017/10/22(日) 11:08:58 

    嫁なし帰省、
    全然アリだと思うんだけど、

    信用できない義両親に孫の世話してもらうのが不安。
    世話しなくていいって言ってもしてくれるでしょ?

    食べさせてはいけない物食べさせたり、
    国道で手繋ぎの手を離したり
    チャイルドシート使わなかったり。

    旦那も実家だと気が抜けるみたいであてにできない。

    子供がある程度1人でも安全になるのって
    小学校くらいかな?

    私も帰省したくないけど
    今は子供の安全のために行ってる。

    +64

    -0

  • 125. 匿名 2017/10/22(日) 11:09:10 

    >>48
    読むだけでも最高に感じ悪く思えるのだけど
    これで大丈夫なの?いちいち顔を出さない方がいい気がする

    +16

    -0

  • 126. 匿名 2017/10/22(日) 11:10:51 

    主のためを思うなら、我慢して最低限の付き合いはした方がいいと思うよ。
    ここで、義両親と会っていない嫁の家庭は十中八九、上手くいってないよ。

    +8

    -23

  • 127. 匿名 2017/10/22(日) 11:12:24 

    >>126
    なんで分かるの?

    +26

    -1

  • 128. 匿名 2017/10/22(日) 11:12:51 

    大嫌いな姑の葬儀で泣いた。
    その理由は、夫が涙を流した時、辛い思いしてきた事を思い出した時、近所のおばさんに『お嫁さん、大変だったね。姑さん結構気が強かったからね…よく頑張ったね。』と言われた時。
    自分は間違っていなかったんだ、姑との不仲は私が原因ではなかったんだと初めて確信できました。
    姑に対してはは一回も涙は出なかった。
    むしろ、やっと(試練が)終わった。
    って思って爽快感でいっぱいだった。

    義実家まで歩いて五分の所にあったけど、年に片手で数えるくらいしか会わなかった。
    夫には嫌な事言われたりされたりしたら、夫にはっきり言っていました。
    それを夫が姑に注意すると余計憎まれていたけど、知ったことではなかった。

    +80

    -5

  • 129. 匿名 2017/10/22(日) 11:14:03 

    縦続けに似たようなトピ立つなあ

    +4

    -1

  • 130. 匿名 2017/10/22(日) 11:14:39 

    縁を切る人はあんまりいないけど、疎遠にしてる人は多いよ。年に一度とか、冠婚葬祭のみとか。
    義実家が遠くて、子供が大きくなると自然にそうなるよね。

    +48

    -0

  • 131. 匿名 2017/10/22(日) 11:18:31 

    >>126
    義両親と無理して会ってる方が家庭内上手くいってないよ。帰省の度に旦那と喧嘩してる。
    嫁姑問題で離婚した家庭もある。

    +85

    -0

  • 132. 匿名 2017/10/22(日) 11:21:06 

    >>115
    そう捉えたあなたも
    同じ考え方ならおかしい
    自分の親を虐めるのを
    知ってても好きでいられるのが不思議

    +4

    -5

  • 133. 匿名 2017/10/22(日) 11:22:08 

    >>59
    言うのは簡単、板挟みの本人は複雑。

    +1

    -2

  • 134. 匿名 2017/10/22(日) 11:23:41 

    >>132
    自分の感覚・常識が正しい!
    って、押し付けがましいよ。

    +4

    -1

  • 135. 匿名 2017/10/22(日) 11:25:00 

    >>134
    はいはーい

    +1

    -5

  • 136. 匿名 2017/10/22(日) 11:25:37 

    >>50
    うちも祖母が母を虐めてた。私には優しい時もあったけど、大切な母を苦しめたり悲しませたりする人をどうしても好きにはなれなかった。母を守ってあげられない無力な自分も嫌だったし、父の事も大好きなのに、祖母が関わると途端に腑抜けになる所を見ると嫌いだって思う、それも本当に嫌だった。正義感の強い父と明るく賢い母の元、本当に幸せで楽しい家なのに、祖母がいつも引っ掻き回してきて、子供の頃から本当に祖母さえ居なければって何度思ったかわからないよ。
    あっけらかんとしてる50さんはきっと曽祖父母に似てるんだろうね。

    +66

    -4

  • 137. 匿名 2017/10/22(日) 11:25:55 

    帰省するたび私の実家もついてきてと
    同じ時間だけ主さんの実家に旦那を行かせる
    きっと旦那も居心地が悪くなってくるはずw

    +6

    -0

  • 138. 匿名 2017/10/22(日) 11:27:17 

    自分の立場を悪くせず疎遠になりたいとかなんだかな・・・

    +10

    -1

  • 139. 匿名 2017/10/22(日) 11:31:03 

    >>138
    これに気付かない人の多いこと。
    関係が壊れるくらいが好都合なんだから相手も周りも気にせずにやればいい

    +31

    -0

  • 140. 匿名 2017/10/22(日) 11:31:32 

    私、間違っていないよね!? 悪いのは義実家だよね?
    私、間違っていないよね!? 悪いのは義実家だよね?
    私、…

    他人の同意がないと、義実家との付き合いが断てない程度なら
    無理に旦那と揉めるようなこと、小出しに言わない方がいいよ。
    腹を括ってから事は始めないと、どんどん思ってもいない方向へ進むよ。

    +17

    -5

  • 141. 匿名 2017/10/22(日) 11:32:38 

    オール無視しといたらいい
    私も義両親の常識ない言動に嫌気さし電話も無視してる
    携帯替えてから新しい番号も教えてない
    時々家の電話にかかってくるのも基本無視
    番号登録してないからうっかり出てしまう時あるけど、、、。この前「今(私の)うちの近くの店で買い物してて~何か好きなお菓子とかあったら買って家にくる」って
    気持ち悪くて(こっちに来る前提だと察した)
    「たった今私達も買い物から帰ってきたとこなんで大丈夫でーす」って言ってすぐ
    切ってやった(笑)子供らも会いたがらないから(会うのは正月一回のみ。お年玉目当て。そのあとの食事会は毎年お通夜みたいな雰囲気。これが苦痛)
    義両親が毎年正月にちょくちょく家に遊びに来たら小遣いでもやるっ言ってたのにそれでも子供らは行きたがらない(笑)自分らの自慢話と勉強の事しか言わないし、冗談もクソつまんないし話して全く面白くないって(娘二人、中3と少5)

    +25

    -22

  • 142. 匿名 2017/10/22(日) 11:33:42 

    うちも祖母と母の仲が悪かった。子どもの頃はおばあちゃん最低、母可哀想って思ってたけど、大人になってからあれは両方に問題あったとよくわかる。母を反面教師に表面上は姑と上手く付き合ってる。

    +35

    -4

  • 143. 匿名 2017/10/22(日) 11:34:47 

    >>136
    自分の感情しか認めない人?

    +5

    -1

  • 144. 匿名 2017/10/22(日) 11:35:39 

    勇気と覚悟持って義実家とぶつかってどうにか関係築いたお宅もある
    中途半端にいい顔して義実家ウザいばかり言ってるのはお互い様におもう

    +7

    -3

  • 145. 匿名 2017/10/22(日) 11:36:36 

    もう5年会ってない。

    私の場合はポイントは3つ。

    自分の子と父方の祖父母のあたたかな交流は諦める。仕方ない、意地悪な人達なんだから、関わらせた方がかわいそう。でも悪口は吹き込まない。子どもからしたら血の繋がりがあるわけだから、子のために。

    夫に納得してもらう。「なんで息子が大事だったら、その好きな人を大切にできないのかな。」「私側の冠婚葬祭に一切関わらなくても平気じゃない?私もそうなのよ」とかが効きました。

    居ない場所(夫の親戚の集まり)で色々言われてるであろうことは諦める。弁明したい気持ちを捨てる。芸能人の有名税と同じ。夫の親戚に会わなくて幸せ税。

    気持ちの整理には数年かかりましたが、楽ですよ〜!

    +31

    -2

  • 146. 匿名 2017/10/22(日) 11:37:44 

    >>141
    あなたを見て育った娘さん二人は、将来、義両親といい関係築けないだろうなってコメント見てて思った。そして多分あなたは、将来娘の婚家をボロクソ言っちゃう年寄りになると思うよ。

    +47

    -6

  • 147. 匿名 2017/10/22(日) 11:38:02 

    >>143
    それはお互い様でしょ

    +1

    -6

  • 148. 匿名 2017/10/22(日) 11:43:23 

    >>147
    生きるのしんどそうだね…

    +0

    -2

  • 149. 匿名 2017/10/22(日) 11:45:07 

    >>148
    楽天家の能天気よりはいいと思うよ

    +0

    -2

  • 150. 匿名 2017/10/22(日) 11:48:55 

    >>105
    よくわかったよ、義両親の礼儀がなっていないことをね。

    +4

    -0

  • 151. 匿名 2017/10/22(日) 11:51:48 

    私まだ子供居ないけど今から憂鬱。
    義祖母と義両親同居していて、孫離れ出来ない義祖母から大量の食料やらサプリメントやらテレフォンショッピングで買った物を旦那呼んで取りに来させる。
    お礼を言えば、その分お婆ちゃんにも良くしてねーと言われる。
    義祖母の独身叔母も私の事を家に入らない嫁と陰で言ってる。
    お互いの実家の事は旦那と私とそれぞれが対応することにしてます。
    でも義実家の事を考えると本当に毎日気が重くなって辛い。

    +34

    -1

  • 152. 匿名 2017/10/22(日) 11:55:20 

    うちは義父母と絶縁状態です。
    とくに義母はかなりの毒親です。
    結婚した当初は義父母を大事にしたいと
    思っていましたが、性格や態度に問題が
    ある事に気づきました。
    うちは旦那も母親が嫌いなので
    絶縁しやすかったです。
    義父母と付き合いがあった頃の方が、
    ケンカも多かったかも。
    でも絶縁状態になってからは、
    義父母の事でのケンカは殆どないかな。
    旦那さんが親を嫌いでない限り、
    疎遠になるのは難しいと思います。
    ただ疎遠になると決めたら、
    義父母に一切の期待はしないことです。

    +33

    -0

  • 153. 匿名 2017/10/22(日) 11:56:43 

    >>151
    何でそれぞれで対応すると決めちゃうの
    迷惑があったらあなたから直接言っても、何も問題無いと思うよ。
    子どもなんか産まれた日にゃ対応はほとんどあなたがやることになるからね
    旦那任せだと、どんどん後回しになるよ

    +7

    -0

  • 154. 匿名 2017/10/22(日) 11:58:05 

    >>153
    他人なんだしほっとけよ

    +8

    -0

  • 155. 匿名 2017/10/22(日) 12:04:11 

    技実家と縁を切った方、義祖父母など旦那の身内のの葬儀はどうしましたか?

    +6

    -0

  • 156. 匿名 2017/10/22(日) 12:04:15 

    >>154
    どうするも自由だけど
    それでうまくいった試しが無いから言っているだけなんだけどね。
    実際読んでいるとそんな体験談ばかりだよね。
    本当に面倒な義実家なら突き放しちゃった方が楽ですよ。

    +5

    -1

  • 157. 匿名 2017/10/22(日) 12:07:27 

    いい嫁やめれば一発で縁起りできるよ。
    心の何処かでいい嫁でありつつ縁切り出来ればいいな♡とか思ってるから駄目なんだよ。

    嫌な事言われたらされたりしたら、すかさずその場で大きな声でみんなに聞こえるように正論で反発すれば余裕で縁切り出来るし、夫にも理解してもらえる。

    義実家には夫1人で十分。

    +45

    -1

  • 158. 匿名 2017/10/22(日) 12:08:07 

    >>141
    嫁の立場だけど嫌な嫁!
    子供も性格悪そう

    +38

    -8

  • 159. 匿名 2017/10/22(日) 12:09:19 

    >>155
    一般的には取り合えず葬儀くらいは出た方がいい。
    でも、そんなの糞食らえ!な程意地悪されたレベルなら出なくても支障ない。

    +13

    -1

  • 160. 匿名 2017/10/22(日) 12:09:23 

    義実家に嫌われて行きたくても行けない。子供達預かってくれてたから仕事やお出かけがすごく楽だったのに残念

    +0

    -8

  • 161. 匿名 2017/10/22(日) 12:10:06 

    >>159
    行くだけ行くでしょ。葬儀は最優先事項だよ

    +9

    -2

  • 162. 匿名 2017/10/22(日) 12:11:56 

    庇ってくれないパートナーって嫌だね
    うちは兄が嫁家族に酷いこと言われて、「縁切っても自分は構わない!」ってキッパリ言ったらしい
    そしたら、「それは待って」って嫁が嫁家族叱ってくれたらしい
    失礼な家族とは例え血縁でも縁切ってもいいと思う
    主は悪くないよ

    +40

    -0

  • 163. 匿名 2017/10/22(日) 12:12:13 

    誘ってくる義両親とほぼ同じトピだよね。
    こんなに義実家トピ必要?

    +6

    -1

  • 164. 匿名 2017/10/22(日) 12:12:24 

    >>161参列してもしなくても法律上問題はないですよ。
    親族らの目があるので散々文句を言われるでしょうけど、それを承知でも気持ちが無理なら強制権はありません。

    +7

    -1

  • 165. 匿名 2017/10/22(日) 12:13:57 

    夫の親だから感謝はしてるし恩返ししたい

    だけど

    過干渉うざいから疎遠にしたい

    かなり矛盾してるけど、葛藤中ということなのかな?

    嫁抜き里帰りがおかしいと言われたら自分は嫌でも行くのか?よく分からん。

    私なんて子供産んだ途端関係悪化して、自分が行かなくなったら簡単に疎遠になったよ。
    夫に(こういうことを言われた、されたという内容)説明して理解したから一応受け入れてくれてる。

    +6

    -0

  • 166. 匿名 2017/10/22(日) 12:14:14 

    だいたい嫁が嫌ってたら姑だって嫌ってるよ、なんとなく伝わるもんだよ。

    姑も自分の息子と孫だけが来てくれた方が嬉しいと思う、無理して行っても嫁は来なくていいのにと迷惑がってるかもね

    +42

    -1

  • 167. 匿名 2017/10/22(日) 12:14:32 

    めちゃくちゃ
    綺麗事ばっかりいう人いるけど
    実際の立場にならないとわからないよね
    自分のこと完璧とか何か勘違いしてる

    +22

    -2

  • 168. 匿名 2017/10/22(日) 12:18:02 

    実際夫の方が仕事で家空けてるんだから義実家からの干渉は嫁が直接受けるはめになるよね
    嫁がどうにかしなきゃならない場合がほとんど

    +13

    -0

  • 169. 匿名 2017/10/22(日) 12:19:26 

    義理父が亡くなってから義理母の天下になってから
    旦那のことで喧嘩になって縁切りされました
    こっちから切ったのではないので
    旦那は実家には帰ってるようだけど私は行きません
    気を使って色々買って渡してたから
    その分のお金も浮くしすっきりしました
    お葬式にも出たくないくらい嫌いです

    +18

    -1

  • 170. 匿名 2017/10/22(日) 12:23:28 

    つか嫁の仕事でしょ
    同居しろってんじゃないんだから行事ぐらい我慢しロッテの

    +3

    -42

  • 171. 匿名 2017/10/22(日) 12:25:58 

    >>170
    こういうのいらないわぁ
    仕事なら給料くださいな

    +49

    -2

  • 172. 匿名 2017/10/22(日) 12:26:56 

    良い嫁捨てられない人は義実家に良いように使われるよ。

    +31

    -2

  • 173. 匿名 2017/10/22(日) 12:28:45 

    コトメの立場だが、弟の奥さんが一切来ない。
    弟と、数年に一度子供たちが来るだけ。

    そのくせ、運動会やら誕生日やらが近づくと
    「もうすぐ⚪⚪なの」と贈り物の催促が来る。

    ひょっとしたら親が何かしたのかと探ったが、
    結婚しますとあいさつに来た以来、会うこともなく、
    向こうからいろいろ催促くる以外は、電話もすぐ切られるらしい。
    一方的に嫌われているみたい。
    孫の育つ姿もみることなく、お金だけをとられ続けている両親。

    弟に一言、言おうとしたが
    「夫婦にヒビが入ったら大変だから」と親にとめられてる。

    こんな状況もあって、
    弟の子供たちよりも、近くにいる友達の子供の方がかわいく感じているよ。







    +20

    -10

  • 174. 匿名 2017/10/22(日) 12:31:45 

    >>170いつからこんなくだらんことが仕事になったんだろ。
    当たり前のようにこんな発言する人間とは関わりたくないな。

    +20

    -1

  • 175. 匿名 2017/10/22(日) 12:34:18 

    >>173
    弟嫁が変な人なのか、もしくはコトメには分からない何かがあったのか、かもね。

    私はコトメ嫌いだけどコトメは何で嫌われてるのか全然知る由もないもん。
    そんなもんだよ。
    ほっときなよ、首つっこむとめんどくさくなるよ。

    +41

    -0

  • 176. 匿名 2017/10/22(日) 12:34:24 

    回数にもよるかな
    年に数回だったら我慢するかな
    全く行かないのは、さすがに人の親として無理

    +4

    -5

  • 177. 匿名 2017/10/22(日) 12:40:52 

    >>164
    法律とか強制権とか親族とかそう言うことをいってるんじゃないんだよ。何いっちゃってんの。
    この世で会うのはこれきりなんだから行くとすっきり清々するよ!

    +5

    -2

  • 178. 匿名 2017/10/22(日) 12:43:05 

    >>177
    やだ、葬式まで行って顔見たくないよ。
    こっちが過呼吸で死にかけんなるわ。
    行ってスッキリする人は行けばいいじゃん。
    私は無理!

    +6

    -4

  • 179. 匿名 2017/10/22(日) 12:45:27 

    義実家自体が、姑のお花畑状態にあきれられ親戚中で孤立してるので、うちが義実家に不義理していようが、あの姑ではしょうがないよねーっと理解してもらってる。
    いつまでたっても自分の思い通りに物事が進むと思ってる年取った貧乏なお嬢さん気取り。
    年一回正月あうくらいだけど、プリッツとかのスナック菓子しかでてこない
    年一回だってきついですよ

    +9

    -1

  • 180. 匿名 2017/10/22(日) 12:47:12 

    >>166
    そうだよ。旦那が孫会わせに遊びに行くけどすぐ帰ってくる。ゆっくりお泊りしてきたらいいのに。昔は子供が熱出した時とか私仕事だからって治るまで預かってくれたのに、冷たいわ。

    +1

    -4

  • 181. 匿名 2017/10/22(日) 12:48:24 

    >>173

    「贈り物結構です」って何度言ってもどんどん送られてくるから、せめて好みを伝えてるのかもしれない。

    真相はわからないけどさ、
    とりあえず、こんなトピにまで出張ってきて嫁たちにストレスを与えようとするご立派な小姑根性を自覚してちょうだい。

    +8

    -7

  • 182. 匿名 2017/10/22(日) 12:48:52 

    >>178
    よっぽど嫌な事されたんだね。無理ならやめときなよ。行く必要ないわ。

    +7

    -1

  • 183. 匿名 2017/10/22(日) 12:49:59 

    >>170
    仕事じゃないわ
    嫁なんていう職業ないわ
    勘違いすんな

    +53

    -2

  • 184. 匿名 2017/10/22(日) 12:52:07 

    普通の義両親ならこちらもたまの帰省くらいは我慢できる。
    普通じゃないから辛いわけで。つわりや産後で辛いときに帰省させられ、料理や買い物まで任されたり(費用はこちらもち)、掃除してなくて咳が止まらなかったり。
    そういう親に気遣っても、家政婦のように使われるだけだから。意思表示は大切。

    +26

    -1

  • 185. 匿名 2017/10/22(日) 12:52:22 

    義実家が海のない県で義母が海鮮が大好きな事もあり、私の母は毎回何万もする海鮮類(カニとか貝とか)をお土産に持たせてくれるのですが、いつも「お母さんによろしくね」の一言だけで、向こうからは何もお返しはありません。
    ある時旦那が「〇〇のお母さんにお礼しなきゃ。お土産買いに行こう」と言ってくれたみたいで、私は「そんな気を遣ってくれなくても大丈夫ですよ~」なんて言いはしたけど、やっと母に義実家からのお土産が渡せると内心嬉しかったのですが、渡されたのはその土地の銘菓でも何でもないどこにでも売ってる880円のお菓子1箱。袋に普通にレシート入ってるし。
    値段じゃない、気持ちだから、と自分に言い聞かせたけどやっぱりモヤモヤしてしまって…。
    もう母に次からは用意しなくて良いと言うつもりです。

    +91

    -0

  • 186. 匿名 2017/10/22(日) 12:53:33 

    私は縁を切るまでは行ってないけど、車で2~3分の距離に住みながら義実家に行くのは正月だけですよ(笑)
    旦那と子供は時々行ってますけどね。それもお小遣い目当てです。
    私は「近くに住んでるだけでも有り難いと思ってね」ってスタンスです。

    +16

    -4

  • 187. 匿名 2017/10/22(日) 12:57:53 

    >>151
    私もそんな状況なら辟易するけど
    まずその大量の押し付け品を断る必要があるかな。
    断る方が機嫌損ねるかもしれないけど、嫌われてでも、そういう恩を売る余地を絶たないと。
    今のままか、はっきり断るか、それによって得られる結果のどっちがいいかを自分で判断して行動するほかないよ。
    ここに愚痴るだけで気がまぎれるならそれだけでもいいけど。

    +2

    -0

  • 188. 匿名 2017/10/22(日) 12:59:24 

    常識のない旦那一家と結婚したい~と言ったあなたが悪いんだよね?
    あなたがそんな人を好きにならなければ問題はなかったんだよね
    正に自業自得、しかもそんな遺伝子まで後世に残した責任は?
    普通そんな常識のない人と知り合わないから

    +2

    -17

  • 189. 匿名 2017/10/22(日) 12:59:32 

    ほらまた

    +4

    -0

  • 190. 匿名 2017/10/22(日) 13:00:41 

    嫁を差別する義理親にはうんざりしたので付き合いやめました!
    おかげで胃潰瘍治ったよー

    +22

    -0

  • 191. 匿名 2017/10/22(日) 13:06:23 

    >>151
    いいなあ。私はなんで嫌われたんだろう。

    +0

    -0

  • 192. 匿名 2017/10/22(日) 13:08:27 

    >>190みたいに自分で判断して行動してる人にはなんとも思わないけど
    つらつら愚痴だけ書き込んで、同意のコメントしか受け入れない人は
    嫁だろうが姑だろうが結局ただの自己中なんだなって思ってる

    +1

    -3

  • 193. 匿名 2017/10/22(日) 13:10:33 

    >>185
    ひどい義母だね。読んでいる私までイライラした。
    うちの場合は私の両親が離婚していて父しかいないんだけど、結婚して初めてのお正月の時に父が義両親にってお年賀を持たせてくれて私から義母に渡したら、「うちはこれ食べないのよね。あなた持ってかえったら?」だって。非常識にも程がある。
    義両親からは父にお返しの品も言葉もなし。なめてるのかと。それからは父と義両親の付き合いはなし。自分の父を馬鹿にされているようで許せなかった。とにかく義母の非常識行動が多過ぎて関わりたくない。そのくせ最近同居を匂わせてくる。死んで御免です。

    +57

    -0

  • 194. 匿名 2017/10/22(日) 13:12:37 

    >>154
    >>153じゃないけど、ガルちゃんに自分から書き込んでるのは>>151だよ
    なのに反応したらほっとけよって…
    なんのための掲示板なのかよくわからんな

    +0

    -0

  • 195. 匿名 2017/10/22(日) 13:15:56 

    喧嘩とか事故はね、双方の言い分を聞かないと何もわかりませんよ
    これだけ言われたりやられたりする場合は何かしたのではと普通に思うけど

    +1

    -0

  • 196. 匿名 2017/10/22(日) 13:16:29 

    >>170
    またでたよ。嫁の仕事ってとか 嫁の義務とかってやつ。
    そういう法律ないんですが?あとあなた、嫁は結婚したら義実家の子供になるって言った人でしょ?
    義実家とは養子縁組しない限り嫁は子供にはなりませんから。だから財産もない。
    間違った価値観押し付けないで。

    +50

    -0

  • 197. 匿名 2017/10/22(日) 13:16:57 

    縁を切るのは最後の手段に置いといて、縁を薄くしましょう。
    こどもが小さいうちは難しいけど、小学校にあがるくらいから忙しくなるから会う機会を徐徐に減らしていく。

    こちらが努力しても改善しない・よけい調子に乗る・夫がフォローゼロどころか向こうの味方。
    円形脱毛症ができて母乳も止まった、精神不安定になるから疎遠ぐらいでちょうど良い。
    今は年に1、2回しか行きません。(車で1時間弱の距離)

    うちは子供が高学年で特に部活が忙しくなりました。練習試合、大会で土日も忙しい。
    所属していたボーイスカウトもちょうどお盆にキャンプ。
    年始だけ我慢します。

    +5

    -0

  • 198. 匿名 2017/10/22(日) 13:21:46 

    >>188
    旦那一家と結婚したい~なんて思って結婚する人はいないと思うけど。
    付き合ってる際の挨拶や結婚するまでは、本性現さず取り繕ってる親も多いんじゃない?嫁になった途端に態度変わるかどうかなんて、なかなか先に解るものじゃないよ

    +22

    -0

  • 199. 匿名 2017/10/22(日) 13:21:47 

    年に一回くらいってよく言う人いるけど、その一回が苦痛。 日にちが近づくたび憂鬱になる。

    +50

    -0

  • 200. 匿名 2017/10/22(日) 13:24:35 

    義理の兄嫁の両親には、あれしなきゃこれしなきゃと言うくせに、私のところは母一人だからか話にすら出して来ない。完全に馬鹿にされてる。

    +12

    -0

  • 201. 匿名 2017/10/22(日) 13:29:07 

    決定的な言葉を言われたらもう行かないつもり。これまでもだいぶ意地悪で忘れられない言葉言われてきたけど。

    +16

    -0

  • 202. 匿名 2017/10/22(日) 13:34:14 

    旦那の悪事を逐一義母にメールしていたら連絡来なくなった。ラッキー

    +40

    -0

  • 203. 匿名 2017/10/22(日) 13:39:30 

    義両親と良い関係が築けたらいいと思っていたけど
    何故か初対面から敵意むき出し、ケンカ腰の姑だったから、
    次第にそれなりの対応になっていった。
    途中から姑の誕生日プレゼント、母の日プレゼントなんて私はノータッチだったり、無理に会話に入ろうともしなくなりました。
    イジメまがいの事(部外者みたいにハブる)
    を、会うたびされていたから

    +43

    -0

  • 204. 匿名 2017/10/22(日) 13:40:01 

    まず結婚する時、私のことが嫌で泣いたって話された時点で、もう一生私も許せないなと思った。

    +66

    -2

  • 205. 匿名 2017/10/22(日) 13:48:44 

    義母が病気になった時、私の母からお見舞いを預かった事を、夫が義母に電話で伝えると『いらないから、処分しといて』と電話ごしに聞こえました。義母は日頃から私や母の悪口を言っていましたが、そのひと言は本当に悔しくて胸が締め付けられました。その後、外食すれば私だけ会計を別にされるなどの嫌がらせに耐えられなくなり、義母からの連絡を一切無視することにしました。でも、無視する度に、このまま孫にも会わせないなんて私もひどい事をしている気がして苦しい思いをしています。このまま無視し続けていいのか、とても悩んでいます。

    +110

    -0

  • 206. 匿名 2017/10/22(日) 13:59:33 

    なんかトメトメしい人が多いね。
    過干渉って本当精神抉られるし妊娠中なら尚の事。
    家庭不和の原因になるような義両親なんか要るか?
    義両親が原因で喧嘩が絶えない両親を持つ子供はどうなる。
    害悪でしかないなら切るのもやむなし。

    +31

    -1

  • 207. 匿名 2017/10/22(日) 13:59:43 

    >>141
    娘にそういうの吹き込むの引く
    そうやって意地悪な嫁が増えるんだね
    義両親に同情するわ

    +11

    -12

  • 208. 匿名 2017/10/22(日) 13:59:59 

    子供を産んで母になりました。

    とても愛おしいく、大切な存在です。
    私も親になり
    愛おしいく育てられたと、
    出産して気付きました。

    よそ様が育てた大切な私は
    嫁と言う名の奴隷でも
    苛めて良い人間では有りません。

    同じ親なのに、そんな事に気付かず、
    暴言を吐かれ、絶縁しました。

    平成も終わろうとしています。
    時代は変わります!
    皆さん、強くなりましょう!!

    +92

    -0

  • 209. 匿名 2017/10/22(日) 14:00:49 

    よく、「夫を産んでくれたから義父母は大切にしないと。義父母には感謝してる」とか言う人いるけど、
    男は絶対「妻を産んでくれた義父母に感謝しよう。大切にしよう」とか思ってる人いないよね。

    なぜ、夫の親は他人である嫁が思いやらねばならないのか。

    +115

    -2

  • 210. 匿名 2017/10/22(日) 14:04:15 

    言っちゃ悪いけど
    あなたの息子より私のほうが
    50万稼いでて私が養ってるんで!
    子供のしつけなってないですよ!
    まず自分のことをしっかりしてくださいよ!
    結婚してあげたんですよ!
    家も住ませてあげてるんで!
    身の程を知りなさい!

    20個くらい言い返したよ

    +70

    -4

  • 211. 匿名 2017/10/22(日) 14:07:53 

    私を虐めなきゃ、老後の面倒もしっかり見るつもりだったのなー。

    +27

    -0

  • 212. 匿名 2017/10/22(日) 14:16:32 

    夫の実家に行くと、女だからと馬鹿にされ、
    家事はちゃんとしてるのか?給料はいくらだ?ボーナスは?と下世話なことばかり聞かれるんだけど、

    私も夫と同じ時間外で働いて、夫と同じくらい稼いで、さらに家事もやって、生活費も全部私の稼ぎから出しているのに(夫からは生活費一円ももらってない)義親から男尊女卑扱いされるって何かの罰ゲームでしょうか?笑

    結納金もなしだし、結婚式もその後の生活もなにもかも夫婦で割り勘でお金出してるのに
    今は女も働く時代、でも家事は嫁の仕事、夫の実家に尽くす(雑用や介護や義親の暇つぶしの相手)のも嫁の仕事って義父母さんちょっと自分たちに都合良すぎやしませんか?

    お金ださないのに口は出す、こき使うって一番タチ悪いよ。

    +79

    -0

  • 213. 匿名 2017/10/22(日) 14:24:46 

    >>128

    自分が亡くなって
    葬式で爽快感で喜ぶ人がいるって
    想像したらちょっと悲しかった。

    行動にきをけつけよう。
    未来のお嫁さんも大切にしよう。

    +28

    -0

  • 214. 匿名 2017/10/22(日) 14:25:38 

    >>192
    学級委員か
    丸尾か
    何様だ

    +4

    -0

  • 215. 匿名 2017/10/22(日) 14:26:03 

    いやだから、何で結婚したの?
    別に誰と結婚してもいいんだから
    離婚だって自由なんだよ
    文句言ってないで離婚すればいいのに

    +2

    -37

  • 216. 匿名 2017/10/22(日) 14:26:40 

    >>215
    めんどくせーな

    +47

    -1

  • 217. 匿名 2017/10/22(日) 14:37:14 

    主はそんな義理の両親に子供合わせて平気なのかな
    自分も付いていくか、我慢の限界なら離婚しかないと思うけど
    離婚は本人達の問題も多いけど両親との問題も多いよ

    +16

    -1

  • 218. 匿名 2017/10/22(日) 14:37:24 

    お中元やお歳暮のギフト。
    私の実家から送っても、お礼の電話一本もしない義実家。

    +9

    -1

  • 219. 匿名 2017/10/22(日) 14:37:31 

    >>215

    例えば家に致命的な欠陥があったり、燃えてしまったら引っ越すしかないけど
    家の近所にしょっ中吠えてうるさい凶暴な犬がいたくらいじゃ引越ししないでしょ?
    嫁姑問題もそれと同じだよ。
    外野である義父母が鬱陶しいくらいで離婚してらんないんだよ。だからみんなここで不満を言ったりアドバイスしたりしてるわけ。分かる?

    +46

    -1

  • 220. 匿名 2017/10/22(日) 14:38:05 

    >>212
    夫はヒモなの?夫の給料はどこへ?

    +13

    -0

  • 221. 匿名 2017/10/22(日) 14:41:05 

    まってまって、
    子供から目を離して平気?
    いくら旦那が居ても
    孫可愛さに何するかわからない
    義理親のところへ
    連れてくなんて怖い。
    何食べさせられるか怖い怖い。

    +59

    -0

  • 222. 匿名 2017/10/22(日) 14:41:18 

    >>219
    両親は犬ではありません
    しかも世帯主の親ですよ
    家でいえば致命的な欠陥に値してます

    +0

    -27

  • 223. 匿名 2017/10/22(日) 14:42:41 

    >>222
    なになに
    宗教?
    こわいわ

    +9

    -0

  • 224. 匿名 2017/10/22(日) 14:48:58 

    >>24
    内容には同意だけど、義実家に返すって?
    もともと夫婦の子供だよね?

    +11

    -0

  • 225. 匿名 2017/10/22(日) 14:50:58 

    私は疎遠中よ。同居だけど。笑
    家が大きいから、なるべく顔を合わさない、話さない。関わらない様にしてる。
    もう何十年も同居してるからメンドクサイ。
    全く逝く気配さえない!
    いい加減にしてくれー。わたしも婆になる。

    +26

    -0

  • 226. 匿名 2017/10/22(日) 14:52:58 

    >>215

    子供やな。単純でうらやま

    +20

    -0

  • 227. 匿名 2017/10/22(日) 14:54:03 

    >>215
    いやだから、何でこのトピきたの?
    文句言ってないで他のトピ行けばいいのに。

    +18

    -0

  • 228. 匿名 2017/10/22(日) 14:55:39 

    >>222

    何マジなってるの?
    >219は例えてのコメでしょ。
    ピンポイントは犬じゃ無いからね。


    +15

    -0

  • 229. 匿名 2017/10/22(日) 15:01:12 

    >>128

    私はその日を心待ちにしてるよ。
    もうね、義父母が死んだら心の中は「万歳三唱」だね。

    +18

    -3

  • 230. 匿名 2017/10/22(日) 15:02:51 

    >>181
    あら、すみませんでしたねえ。
    ひょっとしたら弟の奥様かしら。

    +2

    -5

  • 231. 匿名 2017/10/22(日) 15:06:31 

    >>209

    今時そんな嫁いないって。
    私は義父母には感謝してない。寧ろ、反対に義父母には感謝して欲しい。
    毎日、お金の心配せず安心して生活出来ているのは誰のおかげ?ってね。

    昔の義父母だから思考か古くて嫌。
    若い頃、意地悪された事忘れて無いからねー。
    優しく介護されると思うなよ。

    +25

    -0

  • 232. 匿名 2017/10/22(日) 15:12:33 

    >>175

    でも実際、変な嫁も結構いるんだよ。

    自己中な人。そして集り気質。
    可愛げないくせに金は欲しがるって言う
    姑もピンキリだけど嫁もだよ。
    嫁の私が言うのも変だけど。

    +12

    -5

  • 233. 匿名 2017/10/22(日) 15:12:37 

    >>226
    何歳?

    +0

    -0

  • 234. 匿名 2017/10/22(日) 15:17:44 

    姑なんか息子と孫さえいればいいんだから、私は自分も行くことが姑への最大の嫌がらせだと思ってるよ。
    子供に勝手に何かされたら嫌だから、常に監視してプレッシャーを与え続ける。

    +32

    -0

  • 235. 匿名 2017/10/22(日) 15:19:17 

    >>233
    >>226じゃないけど
    年齢とか関係ない

    +0

    -2

  • 236. 匿名 2017/10/22(日) 15:31:26 

    >>235
    私35で彼44結婚となると義親75なんだけどやばい?
    それで年齢聞いてみた

    +7

    -0

  • 237. 匿名 2017/10/22(日) 15:40:38 

    いい嫁を辞めれば疎遠になれますよ。
    私も愛する旦那の母だし、息子にとってはおばあちゃんだからと尽くしてきたけど、だんだんやってもらって当たり前だと勘違いしたのか厚かましくなり、文句まで言ってくるように。もともと性格的にも苦手なのを我慢して接していましたが、つい最近不条理に怒鳴られ、あ、もう無理だと思いました。
    旦那にそれとなく伝え、旦那から義母に言ってくれたようで今は疎遠になりました。
    正月等は我慢しますが、それ以外は正直顔も見たくないですね。

    +34

    -0

  • 238. 匿名 2017/10/22(日) 16:01:05 

    結婚当初から義父母から口出し、デリカシーのない発言を受けて本当に嫌いになってしまった。
    私の妹をうちの独身の長男(夫の兄弟)の嫁にもらってやるとか、
    近くに住んでね、子供ができたら私たちが面倒みてやるから、でもマイホームのお金は自分たちで出してね。とか。
    一切経済的な援助はしないのに嫁扱いだけはしたがる都合の良さ。
    そんなこと義父母にメリットはあっても、私にメリットある?と聞きたい。
    共働きで私が土日仕事があっても自分の息子に会いたいばかりに嫁の私に連絡してくる。休みの日月に一回は顔を出せとか言われるし。

    嫌いになりすぎてもう関わりたくない、無関心でいようと決め、今は年に一回の付き合い。

    20代後半なんだけど、もし孫ができたら義父母との関わりが今より少しでも増えると思うと子供が欲しいと思えない。

    +45

    -0

  • 239. 匿名 2017/10/22(日) 16:05:31 

    >>220

    夫は家賃を払ってくれています。
    食費、光熱費やその他にかかるお金(日用品や家電、デート代)は私が出しています。
    夫婦の財布が完全に別なので、自分の給料は自分のもの、とういう感じです。

    +2

    -3

  • 240. 匿名 2017/10/22(日) 16:27:10 

    完全に切ったわけじゃないけど、もう1年近く会ってない。

    私もあの人たちの非常識ぶりに嫌気がさしました。
    旦那も所々おかしいと思うところがあったので、徹底的に治させました。
    あの人たちはもう治ることもないし、私が旦那を変えたことをとても恨んでいて、お前なんかが嫁に来たから息子がおかしくなったと見下してきます。
    旦那の親戚は皆、義親の事を頭がおかしい夫婦だから関わらないほうがいいと言っており、旦那を変えた私を絶賛してくれる始末です。

    義祖父がとても良くしてくれるので、1ヶ月に1回は旦那がいなくても行っていましたが、とある事件が勃発し私の堪忍袋の緒が切れました。
    旦那に今までされてきた嫌がらせや子供に対する行動も含め、旦那が知らなかったことも全部暴露し、包み隠さず「あなたの親、本当にキチガイだよ。あの人たちを知っている人が一人残らず頭がおかしいって言ってる。私はもうこれ以上そんな人たちに関わりたくない。我慢の限界。もう二度とあの家には行かないしあの人たちと関わらない。連絡も私にしてこないようにして。来ても絶対出ない。事実上の縁切り。私の言ってることが理解してもらえないなら、今すぐここで離婚届けにサインして。」と言いました。
    旦那はしばらく黙ってましたが、それでいいと言ってくれたので、有言実行で1度も会っていません。
    義実家に行く時も旦那だけか旦那が子供を連れていくかで、私は行ってません。
    義父の連絡先も義母の連絡先も知りません。
    これから先も関わることはないし、旦那が関わらせようとしてきたら理解が足りないと判断して離婚しようと思っています。
    結婚10年目で切れました。
    正直、亡くなっても喜びの方が大きいかも知れません。
    私の人生であんなにも嫌われてて疫病神扱いされてる人達を見たことがありません。
    そんな人たちに育てられた旦那も正直心配です。

    +16

    -0

  • 241. 匿名 2017/10/22(日) 16:29:37 

    義母嫌いだしあっちも嫌ってるのヒシヒシ伝わってくる。義実家行くのがストレスなようにあっちも私が来るのがストレスなはずと思い会えて行くようにしてる。嫌味も言われるしシカトもされてハブみたいになるけど心の中で『お義母さんwww』ってバカにしてるしストレスかかって身体壊せばいいって考えになったら楽になった

    +16

    -1

  • 242. 匿名 2017/10/22(日) 16:53:23 

    結婚していた当時は、逃げていました(笑)
    離婚する直前、
    「今まで避けてきただろう。信じられない。これだから、若い都会の女は」
    と、田舎からまともに出たことがない姑に、電話で言われたけど。年に数回会うことさえ憂鬱になる、それぐらい嫌なんだ、アナタの姑はどこかおかしいという気持ちは、最後まで元夫には理解して貰えなかったなあ。

    +28

    -0

  • 243. 匿名 2017/10/22(日) 18:04:43 

    子供がいないので、主さんとはまた状況が違うかもしれませんが……

    今は共働きの方も多く、お盆や年末年始も仕事が入ることも珍しくないから、仕事を理由にするのも有りだとおもう。
    私は35だけど、私の母世代なら許されないことも今なら「そういうこともあるよね」って受け入れられやすい気がする。
    他人の顔色見るよりも"自分が快適かどうか"が重視されつつあるからありがたい(笑)
    (良い面悪い面あるだろうけど)

    結婚したからって相手の"家に入る"だの"嫁ぐ"だの、古いよ!
    主は主の人生を楽しんで!

    +17

    -0

  • 244. 匿名 2017/10/22(日) 18:47:27 

    息子のいるママみると将来の義母像がみえる。

    +2

    -4

  • 245. 匿名 2017/10/22(日) 18:53:04 

    >>205

    勘定を別々にするとか
    旦那様何も言わないんですか?

    気にしなくて良いのでは?
    お子様は、ある程度はっきり意見言えるる
    ぐらいになってから
    旦那様と一緒に行ったらどうでしょうか?

    +12

    -0

  • 246. 匿名 2017/10/22(日) 19:01:44 

    >>234
    強そう笑
    そういう強い心、行動が羨ましい。

    +5

    -0

  • 247. 匿名 2017/10/22(日) 19:37:30 

    >>209

    そんな事ないよ?
    私の夫は私の親を非常に大事にしてくれますよ。

    結局は、似た者同士くっついただけ

    +2

    -1

  • 248. 匿名 2017/10/22(日) 20:05:43 

    >>221
    同意。
    義母のおっぱいすわされたり、虫歯うつされたり、いきなり蕎麦とかアイスとかあげそう。

    +9

    -0

  • 249. 匿名 2017/10/22(日) 20:24:54 

    トピ主です。
    夜中に申請したのでたっているの気づきませんでした。コメントたくさんありがとうございます。
    義両親とは隣の県に住んでおり、年に3回帰省する程度ですが、最低3泊しないと注意を受けます。どうしても有給使えず1泊で帰ったらその後息子である夫へお説教電話がきてかわいそうでした。
    帰省はまだ我慢できますが、ラインがかなり頻回で、返事をしなかったり遅れたら必ず電話がきます。それが一番のストレスですね。義父は口も悪いので全て命令口調です。
    ラインやめて欲しい、口調直して欲しいと言ったら義母に泣かれ義父にはお前達(夫と私)は失敗作だと怒られました。
    妊娠&夜中のテンションで申請してしまいましたが、皆さんのコメントみて多少我慢は必要だし産まれてくる子のことを考えたら縁は切らない方が良いと思いました。
    いつも笑って流してた私にも非があるとは思うので今後は義母に泣かれようが義父に怒られようが嫌な事は嫌と私の口からちゃんと伝えます!
    んでまたストレス貯めたらガルちゃんの義両親トピにグチ書き込みにきます!

    +51

    -1

  • 250. 匿名 2017/10/22(日) 20:31:19 

    >>111

    私の事かと思った(笑)
    私の場合は、嫌いじゃないんだけど義母の精神的依存が重たくて必要以上に関わると本当に嫌いになってしまいそうで距離を置いてます。
    子供を連れて来てくれるならまだ良い方だと思うよ。
    お嫁さんはあくまでも他人なので、無理強いはせず程良い距離間が必要なんです。

    +3

    -0

  • 251. 匿名 2017/10/22(日) 20:36:17 

    旦那だけかえってもらう。

    そのほかは年一で、家族で短く帰省。

    +10

    -0

  • 252. 匿名 2017/10/22(日) 21:00:38 

    >>247

    それはあなたの両親が、あなたの旦那さんに対して干渉したり、実家に帰省した時にはこき使ったり、婿としての務めや義務を押し付けたりしないからじゃないの?

    大抵夫の両親が嫌われるのは、嫁を使用人のごとくこき使ったり、嫁を息子家族との連絡窓口にしたり、早く孫を産め、近くに住めなど干渉するからだよね。

    もしあなたの旦那さんが、あなたの両親から毎週雑談の用だけで電話をかけられ、早く昇進しろ、もっと稼げと言われたり、月に一回は顔を出せ、うちに来て家事をしろと言われてもあなたの旦那さんは今のようにあなたの両親を大切にできるのかな?


    +51

    -0

  • 253. 匿名 2017/10/22(日) 21:16:24 

    とんでもない義理親っているから無理して付き合うことは無いと思います。これから子育てで忙しくなるのにストレス抱えての育児はキツイです。
    うちはアポ無しで来るわ、毎月送金しろだ本当にズレた方々で早々に距離をおきました。
    相手にしてたらこちらが精神的にやられます。

    細々縁はつなぎながら距離を置いて子育てが最良の方法かと。
    大変ですが 頑張ってください!

    +23

    -0

  • 254. 匿名 2017/10/22(日) 22:08:41 

    旦那と子供だけって別にありだと思うけど、義両親にキスされそうになったり変なもん食べさせられそうになったり自分の子供が好き勝手されてるかもしれない状況平気?
    私も義母大嫌いだけど、それがいやでめんどくさいけど義実家ついていってるよ。

    +19

    -0

  • 255. 匿名 2017/10/22(日) 22:28:08 

    事情があり、義理親と近くに住んでますが私は近いからこそ距離を置きたいのに、義母はその私の態度が気に食わないようで
    「私の時は姑におかず作りましたって届けたり世間話ししたりしたけどね」と嫌味を言われた。
    そんな事したくないし妊娠中で体調も悪いのに勘弁して欲しい。
    義父はマザコンで、義祖母宅に頻繁に顔を出せと強制してくる
    縁切りたい

    +47

    -0

  • 256. 匿名 2017/10/22(日) 22:30:52 

    旦那の中学生の姪に家族の愚痴を言い続けてる。子供にそんな話やめてって夫が止めてるけど止まない。一日中喋っているキ○ガイなので、子供には会わせたくない。私も会いたくない。

    +1

    -0

  • 257. 匿名 2017/10/22(日) 23:04:22 

    5人兄弟の長男嫁です
    私はあんこ苦手なのに毎回毎回饅頭やおはぎをお土産に持たせる。
    嫁は所詮他人。
    私たちが中古の家を買おうかと迷ってたら、いきなりTELで家で同居しない?と言ってきた。
    私の親が中元歳暮をしてもお礼はなし。
    私は娘が二人いるけど、男の子産んで初めて嫁の役目果たすとかほざいてた。
    結婚して働いてないから世間と感覚ずれてるし、息子たちの前ではか弱い母親演じてて気持ち悪い。
    関わりたくないから、裏で何と言われても構わないから私の実家の近くに家かいます。
    九州の片田舎でサラリーマン家庭なのに旦那を○○家の跡取り長男!って言ってて腹の底から笑いが出ました。
    男の子産んだ次男三男の嫁と仲良くやって下さい。
    私は嫁の役目果たしてないので同居する資格もありません(笑)と次同居催促されたら言うつもり。
    書いててまたイライラしてきた。
    私はこんな意地が悪い姑にはならないようにしようと思います。

    +43

    -0

  • 258. 匿名 2017/10/22(日) 23:05:45 

    義母から人として非常識なことをたくさんされました。
    なので4年前から年4.5回してた実家訪問をやめました。
    主人が私の味方をしてくれるのでできることかも。

    ただ父の日、母の日、年賀状だけはしてます。
    子供を行かせることも
    何も知らない子どもにいろいろと義母が聞いて家庭のことを探られるのでやめました。

    我が家は義父母と関わらないことで
    私達夫婦がもめることがなくなって良かったです。

    +29

    -0

  • 259. 匿名 2017/10/22(日) 23:06:47 

    うちは結婚直前から色々あったけど
    まぁ仲良くしようと思ったし近くに住めと言われて部屋も借りた。

    が、義母のおかしな言動&行動、ヒステリックについていけなくなり
    私が自律神経失調症でうつ状態までなって
    結婚も辞めたいと言ったけど旦那が私の実家近くに部屋を借りて義実家との交流は0で構わないと言ったので、交流ありません。

    そんな義母、夫のこと育児放棄?して義祖母が夫を育ててくれて今の義父と再婚して〜
    なので夫は義母に一切の感情も感謝も無いと言ってる。
    おかしな義母から『絶縁宣言』されたらしく
    これで何回目の絶縁宣言か分からんけど
    そのまま放っておいてる。
    絶縁大歓迎だよ。
    それじゃなくても、うちは
    いつかは喧嘩して絶縁してたと思う。
    正気の沙汰ではない、義母。

    義実家まで遠いのなら断り続ける!!

    +4

    -0

  • 260. 匿名 2017/10/22(日) 23:24:13 

    >>212
    なんでそんな役立たずと離婚しないの?スッキリすればいいのに。

    +2

    -0

  • 261. 匿名 2017/10/22(日) 23:27:39 

    地方出身者と結婚すれば年1、2回で済みますよ。

    +5

    -0

  • 262. 匿名 2017/10/22(日) 23:37:28 

    >>185
    うちは義理母がなんでも 嫁子さんの実家に!って土産渡してくる。

    いらないですよっ!あげても仕方ないですから。
    断る理由も言っても毎回言ってくるから、仕方なしに義理母から私実家用の手土産いただいて
    実家の両親に渡したんだけど、

    数年後あの時あげた手土産のお返しがないって
    義理母に愚痴られた。
    お礼のメールのみだったのが気に入らなかったみたいで、
    うちの実家も気がきく家じゃないから、あれほど土産なんぞやらんでいいと言ったのに、
    いざ受け取ったら義理母のこの言い様。

    もう、ほんと面倒臭い。
    トピズレすみません。

    +25

    -0

  • 263. 匿名 2017/10/23(月) 00:15:58 

    結婚3年目にしてようやく妊娠できたのですが、安定期に入ってない状況で1週間ほど泊まりたいとLINEがきました。去年も来ましたが、ほとんど毎日観光に付き合いました。
    つわりもあり受け入れる自信がないのですが、主人には当たり前の事のように良いよね?と聞かれ、体調悪いし少し考えさせてと言ってますが、断ってもいいですよね?

    +79

    -0

  • 264. 匿名 2017/10/23(月) 00:16:45 

    うちも義両親が私の実家にしょっちゅう野菜やら手作りのおかず(たまに腐ってる)送ってくる
    どう見ても残り物みたいな茹でたそうめんをビニール袋に入れたやつとか…
    はっきり言って迷惑なのにその度にお礼のメールとかするのが本当ストレス
    遠回しに断っても迷惑かしら〜?ってウザいし
    旦那はうちの親優しいでしょ?今度お礼に僕達から食事でも誘おうか〜って感じだし
    週一で会いたがるのも本当嫌


    +27

    -0

  • 265. 匿名 2017/10/23(月) 00:40:09 

    >>263
    体調悪いからと断って良いと思います
    まだ安定期に入ってないなら尚更
    ストレスで余計に体調崩すかもしれないし
    旦那さんが理解してくれると良いですけど……

    +24

    -0

  • 266. 匿名 2017/10/23(月) 00:48:18 

    >>263
    せっかく授かったので大事をとって家で過ごします
    って断っていいと思います。
    余計なストレスは持ち込まないでほしいよね

    +26

    -0

  • 267. 匿名 2017/10/23(月) 00:54:34 

    >>264
    私はいらない物が続く時はお礼を言わないようにしてる。無言。
    旦那は自分の親がくれるもの何でもありがたがって「お前からも礼を言えよ」みたいな事を言うけど無駄にゴミが増えるから迷惑。
    腐ったものもあるし。いらんわ

    +21

    -0

  • 268. 匿名 2017/10/23(月) 01:03:18 

    初めにいい嫁ぶって気を使うとこっちがもたないから
    旦那の実家に行った時は特に手伝いに入ったりしないし、使えない嫁って思われてて良いと思ってる。

    どっちにしたって文句をつけたがるし、距離を置かないと面倒臭い。

    近くに住んでるけど年1会えば良い方だよ。

    +16

    -0

  • 269. 匿名 2017/10/23(月) 01:11:06 

    何年も義両親に会ってない
    携帯番号も知らない
    もしどこかですれ違っても気づかないと思う

    +15

    -0

  • 270. 匿名 2017/10/23(月) 01:13:39 

    >>263
    はっきりと体調が悪いから無理ですって断るべきだと思いますよ、ホントに。
    もし本当に1週間も泊まられて、なにかあったらどうするの!?私は観光に付き合うどころか掃除も洗濯も料理も出来ないよ、私と赤ちゃんのことを一番に考えて!
    って旦那に言った方がいいよー。

    +33

    -1

  • 271. 匿名 2017/10/23(月) 01:15:29 

    義母から義父を寝取る!

    +1

    -15

  • 272. 匿名 2017/10/23(月) 01:20:07 

    >>267
    私も言わないwww
    この前義理母がうちの母に造花の置物を買ってきてて、母は造花は嫌いみたいだからって断ったのに、いやいやかわいいからせっかくだからと無理やり持って帰らされた
    その後、義理母が私にわざとらしく造花の感想聞いてきたりとお礼の催促をされたから、正直にうちの母は造花は好きじゃないしセンスが合わないので人にあげたと言ってました、と言ってやった
    迷惑だって気づいてよ!

    +15

    -1

  • 273. 匿名 2017/10/23(月) 01:21:42 

    私も義母が過干渉な上、子供を蔑むことを言ってきたので、夫に「もう私に連絡されてもなんて返したらいいか分かんないから、連絡は夫だけで対応よろしくー」と言って、それから電話無視、ラインブロック。その後焦ったのかプレゼント攻撃されたけど、それも夫に「お礼言っといてね~」と私は我関せず。法事や年末年始は会うけど、それ以外は疎遠です。

    +16

    -0

  • 274. 匿名 2017/10/23(月) 03:23:24 

    旦那実家が車で五分の距離にあるけど、コミュ症だから正月にしか会わない。
    旦那も私の性格分かってるから、一緒に行ったときは絶対に家には上がらず、あけましておめでとうって言ってすぐ帰る。

    ただ旦那と子供はよく義実家に顔見せに行ってる。だから旦那の親もなにも言わない。ホントはあの嫁全然こねぇなって思ってるかもだけど…取り敢えず孫の顔見られるから満足みたい

    +7

    -1

  • 275. 匿名 2017/10/23(月) 03:37:21 

    うちも疎遠になりそう…
    夫に義母の愚痴を言ったらそれならもう会わなくて良いと言われ、約二か月会ってない。
    でも冷静な感じではなくて、うちの親は悪くないってスタンスで私の味方をしてる訳じゃない。。
    これってどうなんだろう?とモヤモヤする。

    +23

    -0

  • 276. 匿名 2017/10/23(月) 04:18:33 

    うちの場合、私だけでなく私の両親や親戚の悪口を言い出したので、遠くに引っ越して帰省は旦那のみにしていました。そんな環境での育児は子供に悪影響と判断したので。
    ただ、たかり体質なのと悪口が相当悪質だったらしく旦那も嫌気がさし今では旦那も帰省していません。

    +11

    -0

  • 277. 匿名 2017/10/23(月) 05:59:13 

    家に行かなきゃいいだけ。
    連絡きても無視してればいいだけ。
    旦那だけが会ったり連絡取ってればいいんだよ。

    うちはそうしてる。

    +21

    -0

  • 278. 匿名 2017/10/23(月) 07:32:52 

    みんな気が強いんだな、すごい。
    私はがるちゃんや、友達にグチ言いながら我慢してる。最近は子供が聞いてくれる。

    +2

    -11

  • 279. 匿名 2017/10/23(月) 07:45:20 

    なんか最近は亭主関白?の逆っていうか、嫁も働けるしむしろ旦那より稼ぐ嫁も増えてきてるから嫁の方が上みたいな感じになっててイクメンも増えてきてるよね。
    まぁイクメンとか言っちゃってるけど自分の子供なんだから当たり前だと思うけど。
    今は嫁は義実家行かないとか結構あるよ。たまに古い考えの人もいるけど。
    私はなるべく早い段階で仲悪くなっとかないとと思って次の正月も行かない予定です。
    姑も義父の母とは仲悪くて姑の方から縁切ったみたいです。私の息子が結婚したら嫁とは関わらないであげようと思います。

    +4

    -0

  • 280. 匿名 2017/10/23(月) 07:52:14 

    >>275
    それでいいと思う。
    スゴイラッキーだよ。
    その調子!

    +2

    -0

  • 281. 匿名 2017/10/23(月) 07:53:48 

    ホント早い段階で勇気を出した方がいいと思う。
    じゃないとダラダラ毎年行かなきゃ行けなくなる。
    私はたった年一回でも絶対やだ。
    正月とかって家でゆっくりするもんでしょ?
    なんで、わざわざ疲れに行かなきゃなんないんだよ。

    +7

    -0

  • 282. 匿名 2017/10/23(月) 07:57:50 

    だってさぁ、姑も嫁には会いたくないでしょ?
    だいたい。
    あの嫁顔も出さないでってただ嫌がらせで来させたいだけでしょ。
    中にはいい姑もいるんだろうけどさ。

    +15

    -0

  • 283. 匿名 2017/10/23(月) 07:59:29 

    特にお世話になってるわけでもないしいなくてもいいのに媚び売る必要ない。
    ホント嫌だったら無視。嫌われていいしむしろ嫌われて疎遠になった方が楽。

    +7

    -0

  • 284. 匿名 2017/10/23(月) 08:02:24 

    旦那だけ帰省してもらえばいい。無理して義理親と付き合う必要なし。

    +6

    -0

  • 285. 匿名 2017/10/23(月) 08:30:29 

    >>6
    多分向こうも(姑もそういうタイプなら)嫁は来なくて
    息子と孫だけが来るのが嬉しいと思うよ
    旦那さまさえOKなら帰省する必要はないと思う
    旦那様がわかってくれるといいね

    +3

    -0

  • 286. 匿名 2017/10/23(月) 08:38:30 

    ・義理親や義理親族から嫌われたり白い目で見られても構わない。
    ・旦那が自分の親族と関わってくれなくても構わない。

    この二つをクリアできるなら、疎遠にして全然問題ないと思うよ。
    私はどっちも平気だから冠婚葬祭以外関わっていません。
    その方が夫婦仲も円満。

    +16

    -0

  • 287. 匿名 2017/10/23(月) 08:40:31 

    主さん

    デレカシーじゃなく

    デリカシーでは?

    +0

    -0

  • 288. 匿名 2017/10/23(月) 08:45:27 

    >>278

    子供に姑やご主人の悪口は言わない方が良いよ。
    娘はカウンセラーじゃ無いよ。
    愚痴聞くのは負の感情で疲れるから。
    教育上も良くない。

    +17

    -0

  • 289. 匿名 2017/10/23(月) 09:01:32 

    孫です。
    主と同じで義父(祖父)はデリカシーがなく、義母(祖母)はヒステリーでした。
    帰省はいつも母方でした。そして父方は泊まりなしでちょくちょく行っていて、その時母は送るだけ送って、買い物に出ていたりしていました。
    旦那さんが協力してくれないかぎり全くの疎遠は難しいかもしれません。
    お子さんも大きくなれば、祖父母の言動に眉をひそめるようになると思いますので、それまで味方は少ないですが頑張ってください。

    +6

    -0

  • 290. 匿名 2017/10/23(月) 09:08:17 

    >>278
    私は子供には絶対に言わない。友達に言うにも、うちの場合虐めの度合いが酷すぎて引かれるくらいの内容なので言わない。直接言うと、すぐ復讐してくる人なので本人にも言わない。
    黙って縁を切るだけ。

    +10

    -0

  • 291. 匿名 2017/10/23(月) 09:39:44 

    >>288
    えっどうしよう。
    3日に一度は、旦那や義理親の悪口言ってる。確かに子供は冷たいとこあるけどそのせいかな。

    +5

    -1

  • 292. 匿名 2017/10/23(月) 09:52:17 

    義母と大喧嘩して、1回目は和解したけど、2回目はやっぱり性格はなおらないなと思って縁を切りました。
    義父がまったく子供を可愛がらなかったため、旦那が息子を甲斐甲斐しく世話する様子が面白くなかったみたい。
    うちの家庭が不和になるように、毎日電話してきたり、あの手この手を使ってきた。今は平和!

    +11

    -0

  • 293. 匿名 2017/10/23(月) 09:59:53 

    同じような状況で、私が潰れそうだったので 良い嫁キャンペーン終了しました。
    こちらから連絡しない、連絡あっても無視、来ても居留守、家族や幼稚園の行事に呼ばない、義実家にも行かない。
    子供にも、口で割った食べ物をあげたり、無断で外に連れ出したりするので、私と子供を守るためです。
    ずいぶんラクになり、子供や主人にも優しくできるようになりました。
    主人も、私の精神状態、家庭内の雰囲気が良くなったので、納得して、無理強いしません。
    孫を産んで、血を繋げて、親孝行したので充分だと思うことにしました。
    みんな、無理するとどんどん追い詰められるので、無理しない方がいいですよ。
    良い嫁キャンペーン、終了しましょう‼︎

    +10

    -1

  • 294. 匿名 2017/10/23(月) 10:18:26 

    両義実家に近い我が家。週末、旦那だけを義実家に送り、私はそのまま自分の実家に行った。帰り、義実家に迎えに行き「着いたよ」ってメールしたら、「家に上がってほしいって言ってる」だって。そういうの嫌だから別々に実家に帰ったのに。作戦失敗。着いたよって言ったらすぐ出てこいや!
    しかも義両親はガルちゃんに出てくるような悪い人じゃなく、純粋に私と話したいだけから不満も言えない。だけどもう毎週会いたくない。気使って疲れた。そう、私と話して楽しいのは、私がめっちゃ気使ってるからですよー!!!
    毎週作戦練って会わないようにしてるのにグイグイ来るから結局負けちゃう。

    +7

    -1

  • 295. 匿名 2017/10/23(月) 10:19:35 

    縁切るのは難しいからほぼ疎遠な感じ。義母だけなんだけれど非常識極まりないから夫にも伝えた。夫は私の味方だし、夫自身も義母の自己中なところが分かってたからそこを直せと言ってくれたけれど「悪いことしたつもりない!自分の息子に注意されるなんて思わんかったわ!」と逆ギレ。でももう向こうも諦め気味であんたら家族が仲良くやってればいいって言ってるみたいだから私は連絡もとってないし会ってもない。ただ最低限年賀状と母の日メールと誕生日メールはするかな。もめてから今回初めて年末年始迎えるから、本当は行きたくないけれど子供と夫だけっていうのも嫌だからいく予定、、、夫は行かなくていいって言ってくれてるけれど。

    +7

    -0

  • 296. 匿名 2017/10/23(月) 11:24:42 

    >>294
    顔ぐらい見せたらいいのに。

    +0

    -8

  • 297. 匿名 2017/10/23(月) 11:41:57 

    >>296
    だから、見せましたよ(;ω;)
    ただ、その数日前にもお食事してたんです。それで疲れてたから、今日は会いたくないと思ってしまってたんです。必ず毎週会ってるし。
    自然体で会えたらいいんですが、本来はボソボソ喋る陰気な性格なので、どうしても体力消耗します(´-`)

    +10

    -0

  • 298. 匿名 2017/10/23(月) 15:30:51 

    うちは旦那が行きたがらないから助かるわ。私の実家に行く方が好きみたい。

    +7

    -0

  • 299. 匿名 2017/10/23(月) 18:38:18 

    >>297
    気遣いますよねー。わかります。
    悪い人ではなくても、結局は結婚後からの付き合いが始まっただけの年上の他人だからね。

    そりゃむこうは歳も上だしこっちよりも気楽だよね。義親は私が気が利かないことでもすればアドバイス的なことも言えるけど、こっちは言えないからストレスだけが溜まるんだよね。

    +6

    -0

  • 300. 匿名 2017/10/23(月) 18:46:51 

    >>299
    分かってくれて嬉しいです( ; ; )297です。ありがとうございます。
    お互いがんばりましょー(´;ω;`)

    +2

    -0

コメントを投稿する

トピック投稿後30日を過ぎると、コメント投稿ができなくなります。

人気トピック

新着トピック

関連キーワード