ガールズちゃんねる

既婚で子供がいない方

638コメント2014/05/16(金) 23:19

  • 1. 匿名 2014/05/09(金) 15:11:29 

    結婚はしたけど子供がいない方々で話しませんか?私は今一決心がつかぬまま30歳も半ばになってしまいました。
    世間の目や子を育てる不安に葛藤する日々ですが、年も年なのでどこかで腹を括らなくてはなりません。
    独身の友人や子持ちの友人に話すのも難しく…ここで話をできたらいいなとトピック立てました。
    同じような環境の方思いを話しませんか?
    既婚で子供がいない方

    +665

    -16

  • 2. 匿名 2014/05/09(金) 15:14:02 

    欲しいの?欲しくないの?

    +536

    -63

  • 3. 匿名 2014/05/09(金) 15:14:05 

    かわいい

    +206

    -29

  • 4. 匿名 2014/05/09(金) 15:14:07 

    私も!今年、30歳になりました…

    情けないですがお金の問題で不安があり、子供作れません>_<

    +566

    -46

  • 5. 匿名 2014/05/09(金) 15:14:27 

    結婚11年で子供はいません
    一昨年結婚した同じ年の友達は来月出産予定
    こればかりは授かりものだししょうがないよね
    子供がいない人生が悪いわけじゃないので私は何を言われても気にしない

    +1048

    -22

  • 6. 匿名 2014/05/09(金) 15:15:44 

    子供が欲しいのか、欲しくないのか。

    トピ主はどっちなの?

    それによって反応も変わると思うけど。

    +468

    -50

  • 7. 匿名 2014/05/09(金) 15:15:50 

    子どもいなくたっていいじゃん!!
    うちは結婚して5年たつけど会社設立したりお互い好きなことしてるし我が子のように可愛がってる犬がいて幸せだよ!

    +772

    -62

  • 9. 匿名 2014/05/09(金) 15:16:03 

    結婚して3年目です
    子どもが出来ません

    タイミング法など試していますが出来ません

    今度旦那に詳しく男性不妊の検査を受けてもらうことになりました
    とピ主さんがこどもに恵まれますように

    +497

    -35

  • 10. 匿名 2014/05/09(金) 15:16:04 

    いつかは欲しいけど、今の私じゃムリ。って思っちゃう。
    もう30代だから、いつかは…とか言ってる場合じゃないのは分かってるけどT_T

    +430

    -22

  • 11. 匿名 2014/05/09(金) 15:16:09 

    子供が欲しいけど、中々できません。
    義母、義妹、義親戚、既婚の友達からは子供まだ?未婚友達からは正社員で働かないの?と言われます…

    +597

    -13

  • 12. 匿名 2014/05/09(金) 15:16:36 

    私は、結婚して一年半経ちますが、子供が授かれません。不妊治療に通う予定です。不妊治療がどのようなことをするのか余り分からず不安ですが、頑張ります。

    +340

    -22

  • 13. 匿名 2014/05/09(金) 15:17:45 

    37歳
    結婚6年目 子なし

    もう夫婦2人でいいや。と思ってみたり、
    でも、まだ100%はそう思えなかったり、
    日によって心が揺れる。

    夫婦仲良しが一番‼︎
    もしこのまま授かる事が出来なければ、
    神様は子宝とは別の宝物を
    与えてくださると信じてます。

    +1155

    -15

  • 14. 匿名 2014/05/09(金) 15:18:18 

    悩むね

    既婚で子供がいない方

    +541

    -7

  • 15. 匿名 2014/05/09(金) 15:18:41 

    私も30代半ばですが、夫婦共に今は全く子供が欲しいと思いません。でもこのまま一生子供を持たないと決心も出来ず毎日悩んでいます。
    そんな風に悩んでも答えは出ないし、本当に難しい問題です。

    +654

    -24

  • 16. 匿名 2014/05/09(金) 15:18:58 

    私の周りは、「子供いらない→やっぱり欲しい」に変わる方が多いです。

    でも変わるのがなぜか35過ぎてから・・・という方が多く、そのまま治療させる方も少なくない。
    気が変わりそうな予感がするなら、今のうちに旦那さんとよく話し合われた方がいいですよ。

    +372

    -8

  • 17. 匿名 2014/05/09(金) 15:19:00 

    私は30歳、結婚5年目です。
    子供が欲しい時もあるけど、子供を育てる自信が無い時もあったり...
    自分自身がまだまだ子供なのかと考える日々。
    これでいいのかなぁ~(._.)

    +410

    -22

  • 18. 匿名 2014/05/09(金) 15:19:47 

    うちも子供いません。私も主さんと同じ30代です。
    自分は子供が好きでは無いのでいらないとも思うのですが、両親や夫の事を考えると作った方がいいのかなとも思い悩んでいます。
    回答にならなくてごめんなさい。
    でも、ここで言えて少しスッキリ!主さんありがとうございます。

    +356

    -14

  • 19. 匿名 2014/05/09(金) 15:20:16 

    結婚して17年です。子供はいません。たまに老後どちらかが一人寂しい思いするのかと不安になる事もありますが、いつまでも新婚みたいに仲良く楽しい日々を送っています。今を楽しんでいますよ〜

    +487

    -14

  • 20. 匿名 2014/05/09(金) 15:21:09 

    トピ主さまは子ども希望じゃないのですか?
    わたしはもう30後半で、早く子どもが欲しいです(´・ω・`)
    ヨガとか栄養バランスよくしたり等々試してます
    これまで仕事が忙しくて子づくり優先にできなくて‥

    +173

    -18

  • 21. 匿名 2014/05/09(金) 15:21:28 

    1さんは子供を作るかどうかを悩んでいるってことですよね。
    私は今30歳、結婚2年目です。
    結婚した時から子供が欲しくて子づくりしています。
    不妊検査もしたけど問題は見つからず、でもなかなか子供を授かれない日々。
    今の職場にはいろいろ不満があるので子供ができたら退職しよう!と思っているのですがなかなか授かれず…。
    子供はあきらめて思い切って転職してバリバリ働こうかな、とか
    夫と二人の生活も悪くないな~とも思うのですが、
    親のことを考えると孫の顔を見せてあげたいし…。
    子供ができるかできないかでその後の生き方が変わるのに、
    こればかりは授かりものだからできるかどうかもわからず立ち往生している状態です。

    +369

    -9

  • 22. 匿名 2014/05/09(金) 15:21:29 

    正直、今の制度のままであれば子供を作りたいと思いません。
    お金がかかり過ぎる上に、周りの環境が良くなさすぎます。
    海外のような出来高制にしてほしいな。その方が親も必死に勉強するし、周りの揚げ足取りしている余裕すらなくなるんじゃないかなと。

    +201

    -84

  • 23. 匿名 2014/05/09(金) 15:21:31 

    30になりました~ はやく欲しいけど中々できない~ 思い込みすぎるとだめなのかな(-_-)

    +145

    -8

  • 24. 匿名 2014/05/09(金) 15:21:51 

    結婚とか、マイホームは自分の問題だから思い切ってできるけど子供は人一人の人生に責任を負わないといけない事だしねー…
    美奈子とか、そう言う意味では尊敬するわ

    +235

    -8

  • 25. 匿名 2014/05/09(金) 15:22:10 

    私も決心がつかず今年で30です。
    子供欲しい気持ち半分、ちゃんと育てられるか不安な気持ち半分。なんでも考えすぎてしまってよくないのかもしれないけど、個人的な不安もいくつかあるし、大げさだけど社会状況のことまで考えてしまってなかなか思いきれない。
    でも友達は結婚したら自然に子供作ってて、どんどん取り残されてる気がして怖い。

    +279

    -11

  • 26. 匿名 2014/05/09(金) 15:22:37 

    子供もいない、働かないで家事だけやってます。
    いい歳して情けない気持ちでいっぱい。
    でも主人が休みの週末が楽しみなので、私は結構幸せなのかもしれません。

    +658

    -22

  • 27. 匿名 2014/05/09(金) 15:22:39 

    昨日、ほぼ同じトピを投稿しましたが、採用されませんでしたー(^^;


    私は結婚4年目ですが、まだいません。
    通院していましたが、今はお休み中。

    もうこのまま夫婦2人でもいいかなーなんて思ってしまう時もあります。。

    でも、初めて知り合う人などに、
    「お子さんは?」と聞かれ
    「いないんです」
    の後の、微妙に気まずい雰囲気がイヤですね。。

    どうしても、結婚の次は子供 という、風潮がありますからね。
    なんだか肩身が狭いように感じてしまいます(^^;

    +460

    -15

  • 28. ハイジ 2014/05/09(金) 15:22:54 

    今年34歳になり結婚3年目です。
    34歳までに子供を産まなきゃと思っていました。
    昨年、旦那の数々の浮気が発覚し今は再構築中です。
    高年齢での出産は避けたいけど、旦那も浮気を許せないまま子供を作ることに迷いがありどうしていいかわかりません。

    +313

    -21

  • 29. 匿名 2014/05/09(金) 15:24:06 

    30過ぎての結婚で、3年くらいは二人の時間を楽しもうと思い避妊してました。
    いざ、子供が欲しいと思って作ってもなかなか授かりません。
    やはり歳を取ると出来にくいものなんですね。
    早めに作っておけば良かったけど、今更後悔しても遅いですね。。

    +299

    -6

  • 30. 匿名 2014/05/09(金) 15:24:14 

    33歳です。
    結婚3年目になりますが、子どもになかなか恵まれず…
    気にしない様にしてるのですが、周りにまだ?とか、はやく医者に行けとか色々言われてストレスです。
    私だってはやく子どもほしいのに(;_;)( ;_)( ;)( )(; )(_; )(;_;)

    +292

    -14

  • 31. 匿名 2014/05/09(金) 15:24:21 

    私も30半ばで結婚4年目。
    子供は欲しくないので作りません。
    夫婦仲が良く旅行に行ったりデートしたり楽しく過ごしています。
    なぜ、みんな子供を欲しいと思うのか私には不思議でならない。

    +319

    -92

  • 32. 匿名 2014/05/09(金) 15:24:24 

    30半ばならキツい言葉だけど、作るか迷う以前になかなかできにくくなってると思う。私もそのくらいの年齢なので、できたら産む運命、できなければそういう運命って感じで考えてます。

    +326

    -5

  • 33. 匿名 2014/05/09(金) 15:24:50 

    欲しいような不安もあるようなって方多いけど、絶対私は完璧な母親になれる自信があるっていって出産する人はいないんじゃないかな?みんな子育てしながら多かれ少なかれ壁にぶち当たって子供に母親にしてもらうものなんじゃないかって思ってる。金銭面とかである程度環境を整えるのは大事だと思うけど、何もかも不安要素持ち込んでたら人生何もできなさそう。。

    +352

    -18

  • 34. 匿名 2014/05/09(金) 15:25:42 

    31 年いった時を考えてです。

    +17

    -38

  • 35. 匿名 2014/05/09(金) 15:28:08 

    イマイチ決心がつかないならいなくてもいいんじゃない?欲しい気もするけど、でもやっぱり、、だなんていらないのよ、きっと。
    子供は神様の授かりもの、あなたみたいな人ではなくて本当に欲しい人の所にいってほしい。
    どんどんリスクも上がるんだし、産まなければ?

    +80

    -96

  • 36. 匿名 2014/05/09(金) 15:29:21 

    33歳でできないので、もうできないと思う。
    夫婦で生きていきたい。
    悲観的ではなく、けっこう気楽。

    +205

    -35

  • 37. 匿名 2014/05/09(金) 15:29:37 

    38歳 主人とうさぎの3人暮らしで毎日楽しくしています。子供がいないのは私が病気だからです。結婚当初は子供欲しかったけど、今ではそんな悩みも吹き飛びました。

    +284

    -4

  • 38. 匿名 2014/05/09(金) 15:31:34 

    私も金銭面が心配で中々踏み切れずにいます。田舎なので、夫の収入も低く私がフルタイムで働いてやっと普通の生活水準保ててるくらいでで…
    24歳で結婚したのでまだ若いし、暫くいいやーと思ってたけど気がつけば30がすぐそこ…周りは2人目3人目産んでる人も多いし、芸能人とかの同じ年の人も次々に妊娠発表…正直焦り始めました…

    +151

    -10

  • 39. 匿名 2014/05/09(金) 15:31:34 

    欲しいけど不安っていう人は悩みすぎてしまうんだろうね
    経済的なこととかでも子どもは自分の食い扶持くらい持って生まれてくるとも言うし結構案ずるより産むが易しなのかもしれないけど、一人の人生の責任を持つという意味では悩みすぎるくらい悩むべきなのかもしれないし…難しいよね
    それなのに外野は勝手なこと言うしなあ

    +221

    -5

  • 40. 匿名 2014/05/09(金) 15:32:50 

    28
    分かります。
    うちも30半ばで旦那の風俗通いが発覚して、それから一年くらいは子作り気分になんてなりませんでした。
    高齢なのに…貴重な一年を無駄にしてしまったよ。

    +161

    -7

  • 41. 匿名 2014/05/09(金) 15:32:59 

    33歳で結婚して、子供がすぐにでも欲しかったので1年たたないうちに婦人科へ。
    特にお互い原因なし、原因がないのならとタイミング。
    そこからレスに。
    金銭的なことやいろいろと話し合った結果高度治療はなし。

    だけどレスなのに子供できるわけありませんよね、結婚10年43歳。

    まったく諦めたわけではないけど、子育ては体力的には難しい・・・
    って感じで2人の生活を楽しむ方へシフトしています。

    +220

    -9

  • 42. 匿名 2014/05/09(金) 15:33:20 

    結婚12年目です。

    五年前に一年間だけ不妊治療しました。
    ぶっちゃけ私はあまり欲しくなかったけど、人工授精もしました。ダメだったので今は二人暮らしで私は楽しいですが、夫は未だに欲しいみたいです。

    子供を産む気がない私は、時々離婚も考えますがこれから彼はどうしたいのか...話し合いはしてません。

    +127

    -11

  • 43. 匿名 2014/05/09(金) 15:34:16 

    子供はいないけど、欲しいです。
    でも、本当に欲しいのかな?
    なかなかできなくてただ焦ってるだけなんじゃないのかな?と思うこともあります。
    だって、ショッピングモールなどで暴れる子供を連れている人たちを見ると、
    私にはあんなことできない…って思うし、
    なんならおむつを替えるのだって、う○ち見たくない~!って思う(笑)
    ま、わが子の物なら平気なんだろうけど。
    そう思うと、私は母親になる覚悟がないから子供ができないのかもって思います。
    できちゃえば、腹くくれるんでしょうけどね~。
    まさに、案ずるより産むがやすしなんだろうな。

    +243

    -23

  • 44. 匿名 2014/05/09(金) 15:34:32 

    トピ主さん。世間の目や誰かに言われて・・なら子供なんて作らない方がいい。腹をくくる??その言い回し、とても残念です。子供は望まれて生まれてくるんではないですか?

    +120

    -111

  • 45. 匿名 2014/05/09(金) 15:34:36 

    結婚1年目の34歳です。
    そろそろ作らないとなーと思いつつ、何だか他人事の様なあまり現実に置き換えられず今に至ります。
    弟に子供が居て周りにも色々言われ甥っ子を見ているとあたしたちも!と思うのですが、
    仕事も派遣なので育児期間の生活どうしよう。とか、復帰できるかな?!とか考えてしまい、
    そんなこと考えている奴は産まない方がいいのかな。。とか・・・
    がるちゃん内でも「欲しいの欲しくないの?」とありますが、
    欲しいことは欲しいです。トピ主さんの気持ちかなりわかります。
    悩みますよね。

    +135

    -12

  • 46. 匿名 2014/05/09(金) 15:35:16 

    結婚して15年、残念ながら子宝に恵まれませんでした。最初の頃は子供はいつ?早くつくった方がいいよ!と散々言われ「結婚しても子供居ないのなら結婚してる意味ないよね‼︎」とも言われました。主人は「子供が欲しくて結婚したわけじゃないから‼︎」とキッパリ言ってくれたので救われました。二人で働いて好きな車に乗って旅行して今は楽しく過ごしています。夫婦が仲良ければ、それだけで幸福だと思っています。

    +455

    -7

  • 47. 匿名 2014/05/09(金) 15:35:23 

    私は結婚7年目で30歳です。旦那は49歳です。
    子供は欲しいけど私が不妊症で授かれません。

    夫婦二人で楽しいし治療もする予定ないです

    +180

    -7

  • 48. 匿名 2014/05/09(金) 15:36:06 

    欲しいのか欲しくないのか、自分でもよくわからない日々。
    ただ、美奈子やビッグダディ見てて、
    子供がいざ生まれた時のためにきちんと貯金しようと思い、積立始めました。
    言い方悪いけど、ダメな人からは色々学べます。

    +175

    -9

  • 49. 匿名 2014/05/09(金) 15:39:25 

    接客業で年上のお客様とよくお話するのですが、30こえるとなかなかできにくくてやっと経済的に余裕がでてきたのに。。。
    っておっしゃってる方多いです。
    私は恥ずかしながら24でできちゃった婚だったのですが、少し生活きつくても産んでおいてよかったと思います。
    元々、子どもが大嫌いでいらないと思ってました。
    トピズレすみません(._.)

    +51

    -221

  • 50. 匿名 2014/05/09(金) 15:41:18 

    もうすぐ40で子供には恵まれなかったけれど自分自身は両親の子供として幸せに生きようと思います。

    +183

    -6

  • 51. 匿名 2014/05/09(金) 15:43:27 

    49
    トピずれのアバズレは来んな!

    +20

    -92

  • 52. 匿名 2014/05/09(金) 15:43:40 

    私達夫婦にも子供はいません。
    不妊治療を終え、今は心も落ち着いて毎日2人仲良く暮らしていますよ。

    その分、縛られる事もなくけっこうこういう人生も楽しいなと思っています。
    子供を持つ妹や兄を見てると大変さが伝わってくる。
    幸せもたくさん伝わってくる。

    でも私的は子供とはたまに遊ぶくらいが丁度いいかも。
    子供と遊ぶのは大好きだけど、毎日となると大変よね。

    +125

    -15

  • 53. 匿名 2014/05/09(金) 15:43:51 

    42です、補足させてください。

    夫は欲しい気持ちがあるくせに、セックスしようとは言ってきません。
    不妊治療後、セックスはいちども無いので出来るもんも出来ないよね〜、と私は心の中で思ってます。寝室も別だし。
    欲しい方が子作りは働きかけないと、何も始まらないと思うんどけど!
    そもそも私は子供を作るためにセックスをするのが嫌なんです。
    なんとなくセックスしてたら授かった。というのがやっぱり理想で
    ...ってごめんなさい。旦那への愚痴を言ってしまいました(-ω-;)

    作るのは嫌だけど、出来たら喜んで産む。
    私の気持ち、わかってくれる人居ますか?!

    +332

    -24

  • 54. 匿名 2014/05/09(金) 15:44:28 

    一人の人間を産んで育てるって事は難しいと思ってて、結局産まないまま39歳になりました。結婚13年間で慢性病や大病したので、今考えると産まなくて良かったと思えます。ただ、子孫を残せなかったのは申し訳ないと思ってますけどね…

    +142

    -9

  • 55. 匿名 2014/05/09(金) 15:44:36 

    結婚15年目です。
    最初の子を死産し2人目は流産。
    その後私が病気を患い子に恵まれず...
    今はワンコ2匹と楽しく暮らしてます。

    +185

    -2

  • 56. 匿名 2014/05/09(金) 15:45:23 

    うちは行為自体があまりなくてできないまま5年

    +130

    -2

  • 57. 匿名 2014/05/09(金) 15:45:56 

    めちゃくちゃ欲しいです。
    まだ授かりませんが…

    結婚の理由が「この人との子供が欲しい!」だったので、結婚してからずっと欲しくてしょうがないです。

    +115

    -9

  • 58. 匿名 2014/05/09(金) 15:48:34 

    このトピを読んで、元気をもらえた気がします。私も気が付けば結婚5年目、30代も半ば…。周りもどんどん子どもが生まれて、「あなた達は子どもは?」みたく言われると落ち込んでしまいます。

    +165

    -6

  • 59. 匿名 2014/05/09(金) 15:49:42 

    結婚4年目、不妊治療で体外受精に挑戦してますが、なかなか授かれません
    もう車を買えるくらいは治療費に使っていると思います、金銭的には厳しいのですが夫婦共稼ぎで頑張っています
    早く旦那に赤ちゃんを抱かせてあげたいです

    +124

    -5

  • 61. 匿名 2014/05/09(金) 15:49:56 

    結局は、欲しくて授からない…っていう話なのかな、、、

    賛否両論あると思いますが、ウチは作らない選択をしました。

    私達の理由も色々ありますが、お互いに納得の上での決断だし、
    お互いを大切に思える関係を築けてると思います。

    +124

    -7

  • 62. 匿名 2014/05/09(金) 15:50:25 

    子供のことを、自分の命よりも大切にできないから産まない。

    と言った友人がいます。そんな自分が産んだら、子供が愛情不足になるに違いないと。

    その友人は、結婚も同じ考えでした。夫となる人を、自分の命よりも大切にできるか、と考えて、結果、大切にできる人と出会えたから結婚したようです。

    結婚後は、大学の教授として教鞭に立っています。色んな生き方があるなぁ、と思います。

    +182

    -8

  • 63. 匿名 2014/05/09(金) 15:51:10 

    46さんと同じような境遇にいます。キツイこと言われたくないですよね…。
    29歳、結婚して5年。子供はいません。
    実母に早く子供作れ、若いおばあちゃんにさせて、孫のために別荘買った…色々言われてきましたが一番キツかったのは子供がいない家庭は家族じゃない、子供がいない夫婦はかわいそう。と…。
    こっちだって色々考えたりしてるんだから催促されるの嫌です…。
    今は夫婦仲良くをモットーに生活しています。

    +159

    -11

  • 64. 匿名 2014/05/09(金) 15:51:24 

    不妊治療が辛くて、検査のたびに失神したりして、精神的にかなりまいってしまいました。
    それを見ていた主人が、泣きながら、もういいよって。
    夫婦仲が良ければ、いなくてもいいかな。

    +195

    -7

  • 65. 匿名 2014/05/09(金) 15:53:25 

    欲しいけど不妊治療はしたくありません。
    自然にまかせて出来ないんです、悲しいけど諦めています。

    +114

    -7

  • 66. 匿名 2014/05/09(金) 15:53:58 

    結婚7年半ののアラフォーで、夫は8歳上のアラフィフです。夫婦仲も良いですし、子供は可愛いと思うし好きな方です。
    しかし、我が子はあまり欲しいと思わないのです。
    子は鎹と言われる反面、子供が生まれる事によって夫婦仲が悪くなった夫婦も見てきたりしたからかもしれません。
    また、正直なところ年齢的に限界も感じています。
    休みの日には夫婦で出掛けたり、良い夫婦関係を築けていると自分では思っます。
    子供がいない夫婦の形もありだと思います。

    +151

    -6

  • 67. 匿名 2014/05/09(金) 15:54:37 

    >60 お金で買えない幸せって子供だけじゃないでしょ。あなたの周りはどうか知りませんが、夫婦の形は人それぞれで、幸せかどうかはあなたが決めることじゃないよ。

    +133

    -5

  • 68. 匿名 2014/05/09(金) 15:54:58 

    私もいまいち決心がつきません
    まだまだ子供の自分が1つの命を受け入れられるのか
    そしてその命を責任を持って育てていけるのか…
    考えると不安ばかりです
    このまま旦那さんと二人で暮らしていくのま悪くないな、と思ったりしてしまいます
    けれど旦那さんは長男なので子供を産まないわけにはいきません
    こればかりは、本当にどうしたらいいやら…

    +64

    -11

  • 69. 匿名 2014/05/09(金) 15:55:17 

    奮闘中の方も心ない言葉に傷つけられた方も
    いつか道が拓けることを願います

    うちはこのまま夫婦二人家族で
    生きていこうとなりました

    |∧∧  
    |・ω・`)  コーヒーでも飲んで。
    |oc□o
    |―u 

    +194

    -5

  • 70. 匿名 2014/05/09(金) 15:57:15 

    なんかこんな世の中で子育てできるのかなぁって不安がある。
    来年また増税でしょ?年金なんて無くなるだろうし夫婦二人でたまの贅沢ぐらいがちょうど。
    うちはペットで充分、ここで聞くようなママ友のストレスも無いし(笑)
    既婚で子供がいない方

    +185

    -17

  • 71. 匿名 2014/05/09(金) 15:58:42 

    60



    感じ悪すぎ


    何が言いたい?

    +54

    -5

  • 72. 匿名 2014/05/09(金) 16:03:10 

    犬猫にだって出来るのにねえ ハァ←義母

    言われても泣かない強さが欲しい

    +225

    -5

  • 73. 匿名 2014/05/09(金) 16:05:42 

    71さん、60はスルーしましょ!

    +28

    -6

  • 74. 匿名 2014/05/09(金) 16:06:25 

    結婚して1年、26歳。
    作るか作らないかはまだ決めていません。
    今の時点では子育てに対する自信が無いし、経済的にも厳しいので。
    上記の事を言うと「案ずるより産むが易し」と義兄夫婦に言われましたが、その義兄夫婦は貯金をしていなかったのでイベントごとに親戚周りをしてたかっています・・・
    ああはなりたくないな、と思ったので私達はちゃんとお金を貯めながら考えようと話しています。

    +84

    -5

  • 75. 匿名 2014/05/09(金) 16:07:20 

    さらなる増税に9条改正に高齢化に格差社会に外国人労働者の流入…とかなるともう不安しかない

    +63

    -7

  • 76. 匿名 2014/05/09(金) 16:10:59 

    私も丁度今悩んでいるのでトピックが立って嬉しいです。
    今年33歳で結婚半年目です。

    子供は欲しいですが
    引越し費用、結婚費用などが掛ったので貯蓄をもう少ししたいという気持ちと
    妊娠はそうタイミング良く出来るわけではないので早い方が良い
    (結婚3年目で子供が授かった友達は結婚して避妊していた時期が
    勿体なかったと言ってます)

    きっかけがつかめなくて悩んでます。

    +70

    -8

  • 77. 匿名 2014/05/09(金) 16:11:18 

    結婚10年目35歳、正直子供がほしいかと問われるとわからない。授かれば自分の人生すべて捧げる覚悟はある。授からなければそれはそれで良し。ただ、まわりがどんどん出産してて、おいてけぼりにされたような寂しい気持ちにちょっとなるけど、寂しい気持ちになるから子供欲しいって考えは短絡的で浅はかで嫌。考えすぎてほんとわからない。

    +185

    -4

  • 78. 匿名 2014/05/09(金) 16:12:21 

    子どもは授かりものだから運命に任せる。
    人工受精までして子を持たなくてもいい。
    子供がほしいっていうよりも世間体気にして母親になりたいって思いが強いと旦那さんはついていけないよ。

    +102

    -10

  • 80. 匿名 2014/05/09(金) 16:14:10 

    若い時から何かしらの病気や妊娠のための治療中で授かれない方は仕方ないと思いますけど、経済的理由で若い時はあえて作らなくて、高年齢になってやっぱりほしい→なかなかできない→不妊治療→不妊治療高いから政府どうにか援助してって方がたまにいるんですけど、まさかこのトピにそんな方はいないと思いますが。
    昔から高年齢では妊娠しにくいと言われているのに、上記のような方は甚だ疑問です。

    +101

    -57

  • 81. 匿名 2014/05/09(金) 16:14:10 

    結婚1年の28歳です。
    子供、欲しいです。

    結婚前に病院で、子供が出来る体かどうか検査しました。(彼には内緒で)
    結果、問題なしでしたが、今年中に授からなければ、2人で病院に相談に行こうと話し合いで決めました。

    焦ってるわけではないけど、後で後悔したくないので、今出来ることはしようと思っています。

    +83

    -6

  • 82. 匿名 2014/05/09(金) 16:15:36 

    私の場合は、小さい時からの両親を見てて〜子供は要らないと決めた。 比べるのは育った家族しかないよね

    +61

    -6

  • 83. 匿名 2014/05/09(金) 16:16:46 

    結婚7年目、36歳です。
    すぐにでも授かりたいと思っていましたが、なかなかできずにこの歳に。
    年齢が上がるにつれて色々と頭でっかちになり、新婚時代のように当たり前に子供が欲しいと思えなくなってしまいました(ノ_・。)
    タイミングまで試しましたが、その先に進めず…
    不妊治療という名の大きな波に飲み込まれてしまいそうで、揺れてます。

    +68

    -5

  • 84. 匿名 2014/05/09(金) 16:17:37 

    60は別に悪気があったわけじゃないと思う。
    このトピは子作りをためらってる人のトピであって、不妊限定じゃないよね?
    わたしももし周りに子作りをためらってる人がいたら、お金で買えない価値があるっていう言葉を使うと思う。
    横からすみません。

    +24

    -72

  • 85. 匿名 2014/05/09(金) 16:17:50 

    79

    元気に子供育ててるヤンママは確かに立派だとは思うけど、
    別にここで言いわけ言って慰め合ってるわけじゃんないよ。

    シッシッ  ゴー ホーム

    +61

    -13

  • 86. 匿名 2014/05/09(金) 16:19:23 

    もっと動物的に生きれたら
    楽だろうなって思います。

    +108

    -5

  • 87. 匿名 2014/05/09(金) 16:19:49 

    うちも子供いません。
    今すぐに欲しいわけじゃないけど、一生いらないわけでもない。
    妊娠って、したいときに必ずできるとは限らないから難しいですよね。
    今、マンション購入を考えているところですが、
    子供がいるといないとでは必要な部屋数や便利な立地が全然違うから全然話が進まない~!
    一つ一つの局面で、子供がいる場合いない場合を考えなきゃいけないのが憂鬱。
    こういう話、独身の子にも子持ちの子にもできなくてもやもやしてたから、
    ここに書いたらすっきりした。
    トピ主さんありがとう!

    +133

    -3

  • 88. 匿名 2014/05/09(金) 16:20:36 

    35歳、再婚で結婚5年目です

    元夫との間に一人息子がいますが
    事情があり、引き取る事が叶いませんでした

    現夫との間に子供を欲しいと望んだことはありません
    手離した息子が可哀想ですし

    まだ子供を産める身体ではありますが
    この先子供を望むことは無いです
    切実に子供を願う方や不妊で悩む方に自分の身体を差し上げたいと思う程です

    離婚が良かったのかは未だに答えが出ませんが
    こういう女もいるのだと知って下されば幸いです

    +84

    -19

  • 90. 匿名 2014/05/09(金) 16:20:46 

    84

    60. 匿名 2014/05/09(金) 15:49:46 [通報]
    自分の周りで子無しの中年、老年夫婦がいるけどどの組も
    なんだか活気が無く暗くて淋しげな雰囲気が漂ってる。
    お金や高い車や持ち家はあるけど全然しあわせそうに見えない。


    いや感じ悪いでしょ、なんで60なんかに活気がなく暗くて寂しげなんて言われて悪気がないととれます?

    文章理解できてます?

    +134

    -16

  • 91. 匿名 2014/05/09(金) 16:23:56 

    幸せの基準はひとそれぞれです。

    +143

    -6

  • 92. 匿名 2014/05/09(金) 16:24:16 

    子供を育てる自身がないと思っている人にこそ産んで欲しい。
    そんな責任感ある両親に育てられる子供は幸せだと思います。

    私も不妊治療中です。

    +158

    -9

  • 93. 匿名 2014/05/09(金) 16:24:31 

    主さんと同じ状況!!
    けど、働いてもいないし(遠恋だったから寿退社)、年齢的にもそろそろ子作り考えようと思うけど
    今の状況が自由でとても気に入ってる。

    まぁ正直なところ、それほど子供が好きじゃないというのが一番大きいかな?
    でも絶対要らないと言い切れる自信もない…

    +95

    -2

  • 94. 匿名 2014/05/09(金) 16:25:08 

    24歳で1人目を産みました。
    母になる自信があったかというとなかったかな?
    でも、みんなそうだと思う。
    それにやった事のない事に対して自信を持ってる人はいないんじゃないかな?

    +80

    -45

  • 95. 匿名 2014/05/09(金) 16:25:27 

    ただ産めばいいというものでもなく、産んで育てるのが大事なんだから不安と向き合って考えることっていいことだと思う

    +87

    -2

  • 96. 匿名 2014/05/09(金) 16:26:46 

    62

    産む前からそんなの分かるのかな。
    子供が生まれた瞬間、何よりも大切な存在だと思いが爆発したとかよく聞くけど。
    夫は実体としてあるから、この人が命よりも大切だとか分かるけど、
    子供は想像だけでは存在の大切さはよく分からないと思う。
    だって、子供持ったこと無いんだから。
    私も子供まだ居ないから、子が親にとってどれだけ絶対的愛情を注ぐ存在なのか、いまいち想像の域を出なくて、本当に可愛いのかな?と思ったりする。
    でも、子供嫌いでレストランに子供が居るだけで不機嫌になってた歌手の西城秀樹とかが、子供が出来た途端変わって、今や家には子供の友達がたくさん来て子供だらけなのを見たりしてると、我が子の存在って想像以上のものがあるんじゃないかと思う。

    +67

    -8

  • 97. 匿名 2014/05/09(金) 16:26:47 

    >84
    それはあなたの価値観の押しつけではないですか?このトピは不妊限定ではないですが、私なら子作りをためらってる人にそんな偉そうな言葉はかけません。

    +46

    -9

  • 99. 匿名 2014/05/09(金) 16:29:22 

    治療はしない、自然にまかせる。という方がいますが

    そもそも私達は自然には生まれてきてないですよね。
    産まれた時も、その後の予防接種などでもずっと医療に支えられてきてるわけで、そこまで医療に拒否反応を示すのはもったいないと思いました。

    +28

    -92

  • 100. 匿名 2014/05/09(金) 16:30:36 

    旦那43歳、私38歳 子供を諦めた夫婦です。

    若いうちは子供いなくてもこうして幸せに暮らせているけど、
    60歳、80歳になった時の事を考えるとフと不安になります。
    孫達で家がにぎやかになる事もない。
    お正月も夫婦2人だけ。
    様子を見に来てくれる身内もいない。
    夫婦2人同時に死ねたらいいけど、そんな状態でパートナーまでもがいなくなったら
    私は一体どうなるんだろう?
    って不安になります。

    だから子供を諦めたみなさん、若いうちが勝負ですよ!!
    今の贅沢を少し我慢して将来のために貯蓄した方がいいですよ。
    将来身内がいなくなる可能性があるんだから老人ホームに入居できるくらいの
    財産を今のうちから貯めておいた方がいいと思います。

    +160

    -7

  • 101. 匿名 2014/05/09(金) 16:32:00 

    98さんトメトメしい~
    もしかしてうちの義母なんじゃ?!
    勘弁して~

    +33

    -4

  • 102. 匿名 2014/05/09(金) 16:33:42 

    98が何を言ってるのか理解できない

    私アホなの?

    +23

    -8

  • 103. 匿名 2014/05/09(金) 16:35:02 

    欲しくてたまらないけど子供ができ無い人と

    子供は最初から作らない欲しくない人では

    同じ子無し夫婦でもまったく考えがかみあわないよ

    +139

    -2

  • 104. 匿名 2014/05/09(金) 16:35:17 

    >99 そういうことではないと思う。

    +14

    -4

  • 105. 匿名 2014/05/09(金) 16:36:31 

    97

    わたしも、お金で買えない価値があると言いたい。
    この程度の意見が、価値観の押し付けだの偉そうだの言われたら誰も何も言えなくなるよね。
    もちろん不妊の方にはこんなこと言わないけど、迷ってるなら手遅れにならないうちにしっかり考えたほうがいいと思う。
    ほんとにお金では買えない価値があると思う。
    って言われたから産むなんていう覚悟じゃ子育てはできないと思うので、しっかり子持ちの意見も聞いたうえで、トピ主さんが後悔しない決心ができるといいですね。

    +25

    -38

  • 106. 匿名 2014/05/09(金) 16:37:04 

    98はきっと84しか読んでなくてコメントしてる

    60を読んでいないから意味がつながっていない

    +15

    -5

  • 107. 匿名 2014/05/09(金) 16:37:20 

    子供がいないなら人工授精で子供作ったらどうですか
    今はアメリカ行けばマイケルジャクソンや野田聖子みたいに可愛い白人の赤ちゃんを作れますよ

    +2

    -67

  • 108. 匿名 2014/05/09(金) 16:37:22 

    子育てに最初から自信ある人なんて
    ほとんどいないのでは?
    現に私がそうです。
    予定日まで後10日くらいですが
    いまだにいろいろ考えるし不安になる事
    ありますよ。
    でもやるしかない!
    明日の事も分からないのに先々考えて
    後ろ向きでいても仕方ないかなって。
    私自身不妊で治療に疲れて3年くらい
    治療休んで授かりました。
    休んでる間はアレルギーみたいに子供の
    事を考えると病んだりしました。
    このまま二人でいいと思ったり
    やっぱり欲しいと思ったり。
    疲れたら休んでいいじゃないですか。
    子供を望んでる方に授かりますように。

    +92

    -9

  • 109. 匿名 2014/05/09(金) 16:37:30 

    >100
    大丈夫ですよ。
    今現在2人だけで楽しいならお年寄りになっても2人だけでも楽しいと思えるよ!!
    私も生活保護に頼らなくていい様に少しづつお金貯めていこうと思います。

    +75

    -5

  • 110. 匿名 2014/05/09(金) 16:37:42 

    トピ主なんてま~~ったく出てこないじゃんw
    こういうのは釣りトピなんだよいつものこと

    +13

    -31

  • 111. 匿名 2014/05/09(金) 16:38:43 

    結局1さんは欲しいの?欲しくないの?

    うちは夫婦ともに欲しくないんだけど、子持ちの友人とかの手前、欲しくてもできないって言ってるよ。

    不妊治療をすすめられたら、お金ないって言ってる。

    価値観の違いでお互いを否定しあったりしたくないので、これがベストなやり方だと思ってます。

    +52

    -10

  • 112. 匿名 2014/05/09(金) 16:38:59 

    37才、高齢出産の心配もあり羊水検査をしました。

    結果は染色体異常でした。夫婦で話し合い人工死産しました。

    染色体異常について、自分には関係ないと深く考えていませんでしたが、まさか!でした。

    妊娠出来る体だとわかりましたが、もう妊娠は望まず夫婦と甘ったれの猫と三人で生きていきます、

    高齢だと出来にくい上に、臨月までちゃんと育つかもわかりません。染色体異常の確率もグッと上がります

    +109

    -9

  • 113. 匿名 2014/05/09(金) 16:39:47 

    105 

    話しつながってるからね、60→84読んでからコメントしてね

    +5

    -15

  • 114. 匿名 2014/05/09(金) 16:40:22  ID:lbfPEdpaIk 

    今年28才同い年、結婚1年目は結婚式や新婚旅行などがあったのでもちろん避妊
    もうすぐ2年目突入です。夫婦で話し合い、2年目で自然に授かれなければ病院で検査と決めました
    義理の叔父夫婦が子宝に恵まれずでしたが毎年旅行してらして、「授かれなくても大丈夫!その時は毎年旅行行ったり、猫2匹迎えよう。夫婦の形はそれぞれだよ」と主人と義両親が言ってくれます
    主人も私も猫好きなのでそれはそれできっと幸せだろうし、妊娠や性別にぐちぐち言うお姑さんもやはり聞くので気が楽です
    ストレスや疲労で生理がずれたりするみたいに、授かりにくくなると聞きますし…

    +51

    -3

  • 115. 匿名 2014/05/09(金) 16:40:46 

    107
    人工授精の意味、わかってますか?

    +32

    -4

  • 116. 匿名 2014/05/09(金) 16:41:23 

    >価値観の違いでお互いを否定しあったりしたくない


    ほんとそれにつきるね、個人の価値観を押し付けあったって何にもならない
    他人の家庭や夫婦がどうなろうが、ど~だっていいし
    実際どうでもいいからほっといてるのにね

    +54

    -2

  • 117. 匿名 2014/05/09(金) 16:44:14 

    お金で買えない価値があるって言いたい人、そういうのが余計なお世話だっていうことに早く気付いて!

    +95

    -11

  • 118. 匿名 2014/05/09(金) 16:45:11 

    自分の車のローンがあと一年あるので、それの返済が終わったら子供欲しいなと思ってます。ちなみに現在29歳です。
    自分の命よりも大切であろう命を授かってみたいのと、宝物を残して死にたいという気持ちがあるので、子供は欲しいです。正直不安はありますが、子孫を残すって素晴らしいことだと思います。残りの人生、子育てを通してまだ味わったことのない苦しみや喜びを体験してみたいです

    +50

    -7

  • 119. 匿名 2014/05/09(金) 16:45:41 

    27歳、結婚5年ですが、まだ恵まれません(^^;;不妊治療でタイミングしてましたが、仕事が忙しく病院に通えず今は何もしてません。周りはすでに二人目もいる子ばかり。友達の子供を見てると、欲しい気持ちはありますが、うるさいとイライラするし、子供中心の生活、仕事との両立など考えると、私はまだまだママになる資格はないな、と思ってしまいます(^^;;親からは何も言われませんが、アパートのご近所さんや、旦那の会社の方などに、早く子供作らな〜^_^とよく言われてストレスです。今のうちにお金貯めて、子供できた時は、旦那の給料だけで充分やっていける環境にできるよう、今のうちに頑張っていこうと思ってます^_^

    +33

    -5

  • 120. 匿名 2014/05/09(金) 16:47:06 

    同じく30代なかばです。かなり少数派で叩かれるのも承知の上ですが、
    私は人生で一度も子供がほしいと思ったことがありません。
    それに加えて周りの友達の話を聞いているとモンペやらママ友との付き合いの大変さに
    うわぁ・・・と思い、ますます欲しくなくなりました。
    なので結婚しても子作りとかしなかったのですが、30手前ぐらいに周りにだいぶ言われて
    夫と色々話をしました。夫は最初50%ぐらいはほしいなと思っていたそうですが、
    自身の甥っ子姪っ子の相手をする度にぐったりして「やっぱり別にいらないや・・・」と
    思うようになったそうです。
    夫は今年で40半ばですが、夫の遺伝子を、血を残さねばと言う思いと、でもやっぱり
    どうしても欲しくないと言う気持ちが未だに葛藤しています。
    かと言って今更産むつもりはありません。周囲にも理解してほしいとは思わないけど
    放っておいてほしいなぁと思います。「産めば気持ちも変わっていくって~♪」とか、
    産んで育てて後悔する日々になったら子供のためにもならないぜー!
    いざというときのためのエンディングノートも既に書いてあるし、夫と二人で楽しく過ごしたい。

    +146

    -9

  • 121. 匿名 2014/05/09(金) 16:52:47 

    30半ばになったらもう無理みたいに書いてる方多いけど、
    私は30半ばまで最初の結婚してて、ずっとレスで、私は子が欲しいから離婚して、
    今、38歳で今年の初めに再婚して、先月妊娠した。
    不妊治療はしてない。
    30半ばになったら出来にくいとか無理とか散々ネットで書かれてるけど、
    私は以前の職業柄、婚期の遅い先輩が多く、アラフォーで出産される先輩がたくさんいた。
    そのどの方もほとんど不妊治療はされてなかった。
    夫はMRだからお医者様とお仕事をさせてもらっていて、女医さんとも多く顔見知りだけど、女医さんもアラフォーで出産される方が多い。
    そしてその方々のお子様にダウン症などの障害を持っておられるお子様は一人もいない。
    ネットではいくつか見かけるけど、
    実体験として、周りを見渡したらそのような方はおらず、どうも、信じられなかった。
    そして、不妊治療をしてる方もいたけど、その方々は30歳くらいですでに治療を始めてる方が多く、年齢による不妊とは思えなかった。
    ダウン症のお子様がおられる方は20代後半で出産されてた。
    心臓の弁に障害があるお子様のお母様は22歳だった。

    そして国の仕事をしてる友人から、少子化対策で少しでも早く20代で産んでもらい、一人でも多い子の誕生に繋げたい国の思惑というのも少し聞いた。
    どれだけ健康でも40歳を越えたら妊娠が難しいのは事実だし、30半ばで産むと一人しか子を持てない可能性が高い。
    でも、高齢出産の危険性を散々アピールすれば20代から子作りする人が増え、その後も2人3人と産む時間が持てる。こういうカラクリ。

    まぁ、カラクリは無かったとしても、
    子を望むなら、ネットの情報だけに惑わされず、実際の周囲や産婦人科医のアドバイスを参考にされるのが良いと思う。


    +57

    -85

  • 122. 匿名 2014/05/09(金) 16:53:47 

    今年42歳です。
    未だに夫の家族、親戚に会うと「早く子供を」と言われます、、、
    初対面の人にも子供はいないと言うと「まだまだこれからだって十分可能性あるから」とか、、、
    もううんざりしてます。
    いったいいくつになったら言われなくなるんだろう、、、
    私は大好きな夫と2人でゴルフやサーフィンをしたり、年1回は海外旅行に行ったり、人生を結構楽しんでいます。

    +138

    -6

  • 123. 匿名 2014/05/09(金) 16:57:11 

    121
    あなたみたいに子供が欲しいから離婚。 って割り切れたら楽なんですけどね。
    それが出来ないからもんもんとしてるんです。

    +50

    -16

  • 124. 匿名 2014/05/09(金) 16:58:53 

    30歳結婚半年。一秒でも早く授かりたいです。

    +37

    -4

  • 125. 匿名 2014/05/09(金) 16:59:01 

    すみません。ちょいちょい不妊治療の知識もない方が人工受精と体外授精を勘違いなさっているようですね。

    人工受精、体外受精、顕微受精...
    やり方も金額も体への負担も全く違いますから...知らないのに、適当な事を言わないで下さい!

    +90

    -1

  • 126. 匿名 2014/05/09(金) 16:59:12 

    103

    どちらにも、それぞれに事情があると思うけど、話を噛み合わせなくちゃイケナイのかな〜

    +7

    -4

  • 127. 匿名 2014/05/09(金) 17:00:46 

    一人目を出産して二人目は5歳年の差で計画していたら、出産して3年後子宮頸癌で全摘。
    30代は婦人系の病気がでてくるから、いつかは欲しいと思うなら、早いにこしたことはないと思う。
    2人目を望んでも、もう産めなくなりました。
    37歳です。

    +51

    -5

  • 128. 匿名 2014/05/09(金) 17:02:25 

    自分が欲しくないのは自由だけど、かと言って頑張って治療したり、子供いて幸せな人を批判するのはちょっと違う気が...(-。-;

    +62

    -5

  • 129. 匿名 2014/05/09(金) 17:03:22 

    123

    簡単に割り切れたわけないじゃない。
    でも、私はどうしても子が欲しかったから、長く話し合った上で離婚したんですよ。
    前夫は子を全く望んで居なかったのです。

    +30

    -8

  • 130. 匿名 2014/05/09(金) 17:05:46 

    123
    なんで簡単に割り切れたと思うの?
    私も子供が欲しくて、この人とはダメだと思って離婚して再婚して恵まれたけど、
    めっちゃくちゃ悩んだし泣いたしボロボロになるまで悩んだよ。
    でも、絶対後悔すると思って頑張って離婚した。
    家と家との結婚みたいなところあったから大変だったけど、今は後悔してない。
    簡単に離婚する人なんていないよ。

    +58

    -15

  • 131. 匿名 2014/05/09(金) 17:06:24 

    121
    あたかも大勢の人の例を知ってるかのように書いてるけど、所詮あなたの行動範囲内のことでしょ?
    先輩達がほとんど不妊治療をしてないって、他人のあなたがなぜ断言できるのか不思議。職場の後輩にそんなデリケートな話をバカ正直に言うとか、普通じゃ考えられない。

    旦那さん経由の女医さん云々だってどこまで本当だか。それこそ、そんなことを同僚のしかも異性に話すとは思えませんが。

    +67

    -12

  • 132. 匿名 2014/05/09(金) 17:08:17 

    生活水準は主人だけでも高い方なのに子供が出来ず、キャリアが有る私は家の中にいるのが耐えられずに主人と同じ職種につきました。
    意地をはって6年。
    典型的キャリアウーマン、、、本音は子供が欲しい。
    産婦人科に行くと私は正常だと。主人は協力的では無くなり、一つの希望を潰された気分です。
    更に仕事に打ち込み悪循環、単身赴任までしています。

    これをガルちゃんに書くと何時もマイナス。泣いて泣いて諦めたつもりで涙を殺して仕事をして。自由に恋愛も出来ない独身です。ただの独身女性が羨ましい。
    携帯代まで自分で払って、、、何なんだろう。結婚ってこんな事なの?

    +108

    -25

  • 133. 匿名 2014/05/09(金) 17:08:47 

    うちは子どもを持つ・育てる事に覚悟が持てなかった。
    大袈裟な、って思われるだろうけど…。
    主人と二人の生活は楽しいし、後悔していません。

    +51

    -7

  • 134. 匿名 2014/05/09(金) 17:09:00 

    私も仕事が楽しい、もう少し夫婦二人の時間を楽しみたい、自分の時間が無くなる、子育てに対する責任感・不安感から子作りはしてませんでした。
    ですが友人達の子供の可愛さと、みんな子育てをこなせている姿を見る内に急に羨ましい気持ちに・・。
    そして今年の夏に第一子を出産予定です!
    それでも妊娠発覚当初は出産後の自分に不安を感じる事はありましたが、ベビー服を買ったり胎動を感じたり、どっちに似てるかなぁとか子供の事をニヤニヤ話したりと主人としているのが、初めての事で新鮮で楽しくて、今では待ち遠しい気持ちでいっぱいです。
    あと「妊婦な自分をめいっぱい気遣ってくれる主人」にも更に愛情が湧きました(笑)
    三十路を過ぎてからの事だったので、第二子以降の事を考えるともう少し焦っておけば良かったと少し後悔する位です。
    主さんもきっとふとした事がきっかけでベクトルが向くかもしれませんよ!

    +48

    -24

  • 135. 匿名 2014/05/09(金) 17:09:59 

    結婚4年目の30歳です
    不妊治療をして1年です

    私は元から考え込むタイプなのですが
    子供を持つということについても時々考えすぎて
    すごく不安に感じたり自信が無くなります

    だからといって不妊治療を辞め、夫婦二人の人生を選ぶ決心も付きません

    不思議と私の周りには私も含め真面目で冷静な人ほど子供はまだという感じで、何も考えてなさそうなお気楽に見える人ほどあっさり妊娠、2人3人と子を作っています

    あまりあれこれ考えすぎてストレスを溜めてはいけませんね…


    +56

    -6

  • 136. 匿名 2014/05/09(金) 17:10:17 

    最近やっと少し覚悟が決まりました。もうすぐ39になります。40までは諦めずに治療でもなんでもするぞっと思ってたけど、疲れました。そして自分は本当に子供が欲しいのか疑問が湧いてきました。妊娠したいだけかも。それも結婚=妊娠ていう風潮だから。親に孫を見せたいからかも。いろいろ思ったけど、子供を育てていくということを考えた時、う〜ん…ってなった。10年後、この決断に後悔してない自分を願う。

    +63

    -4

  • 137. 匿名 2014/05/09(金) 17:10:37 

    123

    それと私は、離婚を勧めてるんじゃない。
    30半ばになったら不妊確定や、まだ妊娠したこと無い人にすら(子作りすらしたことがない初婚の人などにも)もう子供は持てないとでも言いたげな風潮だけに惑わされず、
    30後半になっても妊娠する人は多くいるのだから、子を望むならご夫婦間でのチャレンジを続けて欲しいとの思いで書いたんだよ。

    +27

    -6

  • 138. 匿名 2014/05/09(金) 17:13:19 

    121
    あくまであなたの周りの話でしょ?
    なのに無責任な発言ですね。
    実際問題35歳以降妊娠率が下がり始めるのは
    事実ですよ。そして染色体異常も増える。
    日本は世界一の高齢出産の国です。
    ダウン症も増えてます。

    +49

    -10

  • 139. 匿名 2014/05/09(金) 17:13:49 

    129さん

    123です、私もめちゃめちゃ子供欲しかったです、レスの旦那とは離婚したほうがいいのか悩みました。
    私は子供より旦那と2人で生きていく人生を選びました。
    将来もしかしたら後悔するかもしれません。

    私から見たら離婚してるのだから、割り切ってるいるようにとれます。
    不快に思われたらごめんなさい。

    +22

    -8

  • 140. 匿名 2014/05/09(金) 17:16:01 

    126
    噛み合わせる必用ないよ、価値観の違いだから
    お互いヘェ程度でしょ、大人ならね。
    他人の価値観なんてどうでもいいじゃない。

    +9

    -0

  • 141. 匿名 2014/05/09(金) 17:16:08 

    131

    先輩方とは、飲み会などで親しくお話をさせて頂いて知っていたんです。
    私がこれから子供が欲しい思いがあるのを知っていて、お話して下さったんです。
    女医さんとも、夫婦ぐるみで親しくさせて頂いて、知っていたんです。
    又聞きや想像を書いたのではないですよ。
    131さんがどういうおつもりで全否定されてこられるのか分かりませんが、
    私の行動範囲の中であっても、10名以上の30後半以上の方がみなさん妊娠され、無事に健康なお子様に恵まれた環境というのは、そんなに多くないと思います。
    全否定されても結構ですが、中には、私の話のようなこともあると知り、望みを持ってくださる方がいれば、それで構いません。

    +41

    -37

  • 142. 匿名 2014/05/09(金) 17:16:40 

    46さん
    私も全く同じこと言われて本当に傷つきました!
    私だって結婚したら普通に子供できると信じて疑わなかったですよ。

    結婚6年目、通院もやめました。
    多分数百万払ってもできないだろうなって感じがしたからです。
    夫婦関係は羨ましがられるほど良好です。

    しかし、結婚3年目辺りで子供欲しさに主人に酷いことを言って喧嘩したこともあります。
    ものすごく傷つけてしまったと思います。
    今思えば不妊検査や通院もしなければ良かったと後悔しています。
    それから反省し、何のために結婚したのか、文句や愚痴一つ言わないで働いてくれている主人、私は感情に任せて酷いこと言ったりしたのに、ご飯美味しいよと褒めてくれる。落ち込んでいる私を笑わそうとしてくれる。
    私のようなキツい性格の女が、こんな優しい主人と結婚できただけでも幸運だったなぁと思うようになりました。

    それまでは不妊サイト、妊娠初期症状のサイト、妊娠に良いとされる食べ物や生活の仕方のサイトを病的に調べまくり見まくっていましたが、パッタリとやめました。
    不妊関係の本も全て処分しました。
    今は憑き物が取れたように気持ちは明るくなりました。

    それでも迷いはあります。
    綺麗さっぱり諦めた!
    とまではならないですよ。

    もう私はタイムリミットが目前です。
    本当にタイムリミットがきた時に本当に諦められるのかなあと思っています。

    +88

    -5

  • 143. 匿名 2014/05/09(金) 17:17:12 

    40歳でとりあえず、まだあきらめてません。
    とりあえず婦人科にも通院中。

    私にはもったいないくらいの夫の遺伝子を残したいな~という気持ちからですが、実はそんなに子供いらないかもとも思っています。

    でも、結婚して知った幸せがあるように、子供ができて得る幸せがあるはずなので、それを体験したいです。もちろん、苦労も多いでしょうが。

    占いで40~41歳で男の子が生まれますといわれたのをぼんやりと信じているので、早く42歳になって自分の気持ちをスッキリさせたいです。

    +46

    -5

  • 144. 匿名 2014/05/09(金) 17:21:31 

    子供ほしいけど、夫が激務でなかなか二人の時間がとれません。
    一緒に暮らしてるのに、今週見かけたかな?レベルのすれ違い生活。
    タイミング良くできた(まあ失敗だったんだけど)時なんて4年結婚してて2、3回。
    正社員になろうか…と思いながらも、今月はうまくいくかも、とかベビ待ちだと雇ってもらえないかも…といろいろ考えてしまって踏み切れない。

    +47

    -0

  • 145. 匿名 2014/05/09(金) 17:22:10 

    121(141)さん
    私はあなたのコメントで希望が持てましたよ。
    ありがとう!

    +33

    -8

  • 146. 匿名 2014/05/09(金) 17:23:28 

    既婚で子供が欲しいのにまだいなくて高齢なら、出産のリスクはさんざん聞いているから、時々141さんのような話を聞くのはいいことだと思う。

    安心したからと言って、この話だけで全て気楽に考える訳もないし。たまにはいい方の話も聞きたいから(^-^)

    +37

    -5

  • 147. 匿名 2014/05/09(金) 17:24:47 

    兼業主婦威張るなって言われるけど、、、
    ガルちゃんで専業主婦出来ないぐらい収入が無いとか言われるけど、、、
    そうかもしれないけど、、、
    子供が欲しいのに出来なくて悩みながら、主人と結婚したんだから主人に子供の分まで愛情を注ごうと思いながら、気晴らしに仕事をしている人がいることを知って欲しいです。
    理解しなくてもいいから、本当に本当に「兼業?マイナスだろう!」っていう流れにコメントが出来なくて、今日出来て良かったです。

    +23

    -4

  • 148. 匿名 2014/05/09(金) 17:25:39 

    1さん
    子供が欲しいのにできない夫婦のトピなのか、
    それとも子供欲しくない夫婦のトピなのかをはっきりさせてくれないと!

    不妊治療の話とか興味ない人もいるんじゃないかな。

    +25

    -14

  • 149. 匿名 2014/05/09(金) 17:26:17 

    27歳主婦です。

    私は先天性の病持ちのため、
    子供に遺伝する可能性を考えると
    子供は躊躇ってしまいます…

    +35

    -0

  • 150. 匿名 2014/05/09(金) 17:27:14 

    132
    マイナス付けられても仕方ない。
    だって言ってる事とやってる事が
    矛盾してる。
    子供欲しいならご主人に気持ち伝えて
    ぶつかって行かなきゃ!
    夫婦二人の事だから二人で話し合って
    納得したり解決する道見つけないと。

    +12

    -1

  • 151. 匿名 2014/05/09(金) 17:28:22 

    139

    ううん、不快になんて思ってないよ。
    でも、私は離婚までの3年、ずっと朝から晩まで悩んだ。
    割り切れなくて。
    前夫を愛してたから。
    でも前夫は、私が子供が欲しいと言うのにレス。子作りしないと子供なんて出来るはず無いのに、不妊治療に行ってこい、なんて言って来たりね。
    不妊治療も何もレスなのにね…。
    まず子作りしてみないと、不妊かどうかなんて分からないのに…。
    それでも愛してたから、離婚への踏ん切りがなかなかつかず、本当に苦しんだよ。
    私は私の選択が安易なものでも割り切ったものでも無いという思いがある。
    泣き通しの地獄の苦しみだったから。
    でも139さんの、ご主人と生きて行かれるという選択も決して間違いでは無いと思う。
    それぞれに、人生の選択があるものね。
    お互い、がんばろうね。。。
    レスありがとう。


    +58

    -5

  • 152. 匿名 2014/05/09(金) 17:28:44 

    結婚5年目、32才になります。

    昔から子供が欲しくて欲しくて仕方ないくらいでしたが出来ませんでした。

    夫婦ふたり検査にも行って異常がなかったしレスでもないのにまったく出来ず、タイミングはかってもらったけどそれもダメ。

    その後の治療は高額になるのでなかなか踏みきれず、そうしている間に周りの友人はみんな出産。

    ただでさえ落ち込んでるところに旦那祖母からの「ひ孫はまだ?」攻撃。
    子宝守りやらお札やら送り付けられ、正直参った。

    最近は自分に子供が出来ないなら、乳児院や養護施設で働こうかなんて思ってます。

    +50

    -3

  • 153. 匿名 2014/05/09(金) 17:30:09 

    あれだけ、自分には人一倍母性がない、子供なんて育てられない、出産なんて痛いから嫌だ!
    そんな風に言っていた妹が、いざ子供を産んだら...

    彼女史上最高の母性で、子供の為には労を惜しまず、陣痛本当に大変だった〜(>_<)と笑いとばす姿。

    これが母になるという事なんだ!これが我が子へ対する特別な愛なんだ!と思いました。
    辛いけど、私も不妊治療をもう少しだけ頑張ろうと思いました(*^_^*)

    +69

    -4

  • 154. 匿名 2014/05/09(金) 17:34:14 

    132です。私は正常なんです。だから私は正常なんです。主人から要素を取るためには主人に病院に来てもらわないとダメなんですが、自分で認めないのです。もう努力はしつくしましたし、主人にはあまりにしつこかったみたいで離婚の話まで出ました。

    +11

    -11

  • 155. 匿名 2014/05/09(金) 17:34:25 

    夫婦二人で自由を満喫できてとても幸せなのですが、田舎のここではおじさんおばさんが顔見りゃ「子供は⁉︎」
    いないんですって言うと「早く作んな!」「3人は作んないと!」

    あーーーもーーやだーー!

    そんなに子供欲しいと思ってないので聞かれても傷ついたりしないけど、何人にも聞かれるともう面倒くさくて仕方ない!

    悲しげにできないんです…って言うと「作り方知らないんか⁉︎」「作り方教えたる!」

    あーーーもーー面倒くさいんじゃーー!

    +143

    -2

  • 156. 匿名 2014/05/09(金) 17:36:24 

    30代半ばの結婚五年目です。私自信は子供が好きではありません。また、義理父が生理的に受け付けないので、旦那の子供はほしいかも、とたまに思いますが義理父の孫は欲しくない。
    私の本能が、遺伝子を拒否してる気がします。
    旦那はすごくいい人で私にはもったいないくらいなのです。
    だからこそ旦那の為に離婚した方がいいかな、と思ったりもします。こんな最低なケースは私だけですよね…
    旦那が自分の子供をあやしてる姿を見たいなぁ、と思う事はあるんですけど…
    私最悪です。でも、スッキリした!

    +79

    -4

  • 157. 匿名 2014/05/09(金) 17:37:57 

    138みたいに、ダウン症のリスクとかばっかり言ってやたらと高齢出産をやめる方に?もって行こうとする人って、どういう思惑でそんな事するの?
    だから産むなって言ってるの?
    30代後半の高齢出産でダウン症のリスクって400分の1くらいでしょ?400人に1人。
    45歳で40分の1。でも45歳で妊娠は流石に難しいからここまでの高リスクを経験する人そうそういないだろうし。

    +35

    -7

  • 158. 匿名 2014/05/09(金) 17:38:01 

    148さん
    どっちにも踏ん切りつかずに迷ってる人のトピなんじゃないの?

    +34

    -2

  • 159. 匿名 2014/05/09(金) 17:46:24 

    選択できる状況で、迷っているなら、産めるうちに産んだ方がいいと思います。
    産まない方がいいと思っているなら、無理に産もうとする必要はないと思います。

    +29

    -6

  • 160. 匿名 2014/05/09(金) 17:46:29 

    27歳で結婚し、28歳で結婚式してから子供欲しいと思い始めました。

    私も「自分が親になって良いのか?」「自分の子供のために20年も頑張れるか?」色々悩みました。
    欲しいなという気持ちが強くなっても、もらった年賀状で「赤ちゃん楽しみだね」と書かれ、「作るか作らないかは自由なのに」と思ったり。

    子作り9ヶ月目で不妊検査に通いだしたところ、すぐに妊娠出来ましたが、妊娠4ヶ月を迎えた今でも
    「こんなつわりに苦しむなら妊娠したくなかった」と思ってしまう自分が居て、こんなんじゃ親になれないかも・・・と思ってます。

    妊娠してから不便なことも本当に多いですし、もし悩んでいる方がいるなら避妊はせず自然に任せるのが一番かと個人的には思います。

    私が子供欲しいと思ったのは、今思えば夫の遺伝子を残したいこと、親に孫を見せたいこと、私たち夫婦が生きた証を残したかったことが理由でした。

    +27

    -19

  • 161. 匿名 2014/05/09(金) 17:47:07 

    トピタイが「既婚で子供がいない方」で
    1は一切出てこない釣りトピで、真意も不明なトピとしか(笑)

    子無し夫婦ってことだから
    欲しくても出来なくて困ってる人も
    最初から欲しくないから作らない人も
    両方入り乱れてグダグダな流れの中
    さらにおせっかい婆が子つくり押し付け論連投して、さらにグダグダな流れで荒れるという

    +13

    -29

  • 162. 匿名 2014/05/09(金) 17:47:38 

    子どもが欲しいと思っている方へ

    傷つけてしまったらごめんなさい。
    夫婦ともに原因が無い場合ですが、女性の冷えには気をつけていらっしゃいますか。

    自覚症状がなくても冷えの方はたくさんいます。
    飲み物は年中ホットで、夏でも靴下を履く、よもぎ蒸しや漢方薬や鍼治療など、西洋医学での不妊治療意外からもアプローチされてはいかがかなと思い、余計なお世話かもしれませんが発言させていただきました。

    そんなことわかってるよと思われた方、失礼致しました。
    応援しています。

    +88

    -12

  • 163. 匿名 2014/05/09(金) 17:49:46 

    半裸のDQN馬鹿ギャルなんてバカスカぽんぽんやりまくって
    体冷えまくりなのにガキこさえまくってますがw

    +24

    -20

  • 164. 匿名 2014/05/09(金) 17:51:10 

    132
    貴女の辛い気持ち、痛いほどわかります!
    涙を殺して働いているんだよね?
    傍目にはそんな自分を見せずに身綺麗にして頑張ってるんだよね?
    御主人に意地はって。
    わかり過ぎます!
    貴女と一緒に泣きたいわ(T_T)

    +41

    -1

  • 165. 匿名 2014/05/09(金) 17:52:20 

    小さい頃、ある手術をした際に
    子供の産めない体質だとわかりました。
    夫には伝えたけど、それでもいいと言われたので結婚しました。

    最初から100%できないと知ってるので子供が欲しいと思わないし
    できなくて辛いと思ったこともありません。

    子供のいる家は親としての喜びや成長があるんだろうなあと思うけど
    うちにはいない気楽さと自由もある。
    夫とは仲が良く、仕事も好調。
    これから老後、私と夫の気持ちがどう変わっていくかわからないけど、
    今は幸せだと思います。

    +67

    -0

  • 166. 匿名 2014/05/09(金) 17:52:38 

    日本ってでただでさえ働いて働いて働きまくれみたいな余裕のない社会だし子供を作ってさらに忙しい日々を送ろうと思えないです。
    学校が始まればPTAの押し付け合いなんてのも聞くし想像するだけでうんざりです。

    +67

    -2

  • 167. 匿名 2014/05/09(金) 17:52:42 

    163
    ギャルは若いから冷えとか問題ないんじゃない?

    +31

    -12

  • 168. 匿名 2014/05/09(金) 17:53:37 

    私は34才で十年近く子供ができず、夫婦仲はかなりいいのにセックスレス。どうしたらいいか考えて思い切って主人に子供がほしいって伝えました。と、同時に病院にも通院。通ってみると私の排卵がないときなど、薬をもらってのんだら子宮に水みたいなものが溜まったりで、なかなかうまくいきません。
    でも、コメントをみると金銭的とかいいますが、地域によっては補助がでたり、子どもを望むことを育てること=お金が、みたいなのって、、金銭的に安定してるから子どもを望めるみたいに考えてる人気持ちがわからない。自分が望むように育てられないだけじゃないのかなぁ?って思います。 

    +11

    -26

  • 169. 匿名 2014/05/09(金) 17:53:58 

    167
    なら高齢のかた限定で書けばよかったね

    +3

    -15

  • 170. 匿名 2014/05/09(金) 17:54:12 

    162さん、ありがとうございます。参考にします(´・ω・`)

    私は3月に流産してしまいました。姉もなかなか妊娠できないので遺伝かもしれません。そして、旦那も一回り年上で40近いのでなるべく早く妊娠したいのですが…。

    準備は整ってるので早く授かりたい…。

    +21

    -2

  • 171. 匿名 2014/05/09(金) 17:54:44 

    傷の舐めあいしたいなら2chにいくらでも相応なスレあるよ^^

    +4

    -32

  • 172. 匿名 2014/05/09(金) 17:55:15 

    夫が発達障害で、子供に遺伝する確率が高いので
    作りません。これ以上、私の負担が増えるのは
    ごめんです。

    +58

    -1

  • 173. 匿名 2014/05/09(金) 17:56:25 

    結婚1年目、旦那は早く子供が欲しいみたいですが強迫観念症(不潔恐怖)を患っている私は中々決心がつきません。
    子供が生まれれば関係がなくなると母親は言いますが、余計に潔癖が悪化しそうで。(この病気に赤ちゃんを巻き込みたくない。)
    義両親は何も言わないので楽ですが、実両親がうるさいので困ってます。
    でもそうは言っても私も33歳。
    一歳でも若い内に生んだ方がいいとわかっているだけに辛いです。

    +23

    -2

  • 174. 匿名 2014/05/09(金) 17:58:30 

    32歳で結婚して、結婚2年目です。私はいつでも欲しいと思っているのですが、主人からはまだいいと言われています。主人は今年で40歳。これから妊活して出来るのか…高齢出産にもなるし不安です。

    +20

    -3

  • 175. 匿名 2014/05/09(金) 17:58:31 

    旦那も子供欲しいと言っているけどレス…

    こないだ、子供欲しいのにレスは耐えられない。離婚したいと泣いて訴えた。それから行為は一度あったけど、結局レスになりそうだな。

    旦那は好きだし、でも子供欲しいし…離婚の踏ん切りがつかない。
    離婚するのは両方の親にも申し訳ないし。

    あー。本当どうすれば良いんだろ。

    +60

    -3

  • 176. 匿名 2014/05/09(金) 17:58:32 

    121
    マイナスだったりキツイこと言われていますが私はわかりますよ!
    同じこと感じていました!

    +10

    -4

  • 177. 匿名 2014/05/09(金) 18:02:17 

    トピ主さんの気持ちわかります。私はまだ結婚して2年程でギリギリ20代ですが、病院で出来にくい体だと言われてから悩み続けています。

    子供欲しいとは思うけど、完璧な親になる自信がないんですよね…
    出来たなら絶対産むけれど、高額な治療する程、何が何でも欲しい!とまでは行かないし…

    と言うか、既婚で子無しって居場所がないと思いませんか…?
    結婚すると独身組からは遠慮されて声が掛からず、既婚組はママ友とか新しい世界が出来ていて。
    独身組の旅行の話を聞くと誘われなかったことにモヤモヤして、既婚組のママ友ファミリーとのBBQとかを聞くと取り残された感じがして…

    私だけかな?

    +108

    -4

  • 178. 匿名 2014/05/09(金) 18:05:59 

    不妊治療はしてますが、なかなか授かれず
    夫婦二人で仲良く暮らしています。
    子供がいないせいなのか、まわりの友達からは
    いつまでもラブラブな夫婦だと言われています。
    前までは子供ができない人生なんて!
    という考えでしたが、最近ではできなかったら
    できないでいつまでも楽しくみんなに羨ましがられるようなラブラブな夫婦でいよう!
    と思えるようになりました。

    +48

    -1

  • 179. 匿名 2014/05/09(金) 18:06:35 

    結婚3年、27歳です。

    子供が欲しくて、2回妊娠しましたが流産。
    そこからホルモンバランスが崩れたようでなかなか妊娠しません。
    ちょうど今週から病院に通ってタイミング療法を試してみようとしています。
    流産の時に落ち込みすぎて、もしできてもとりあえず安定期までは赤ちゃんに感情移入するのはやめようと決めています。
    自分の心を守るためにです。

    最近は出来なくても主人と二人、色んな所に行って楽しく生きていくのもいいかな!!
    という考えも出てきました。
    でもこんな事を考えてるから授かれないのかなぁ??とちょっとネガティブなループに陥ってます。

    +30

    -1

  • 180. 匿名 2014/05/09(金) 18:16:17 

    これはデリケートな問題ですね本当に(´;ω;)

    +34

    -3

  • 181. 匿名 2014/05/09(金) 18:17:03 

    ペット飼えばいいじゃない?

    +2

    -20

  • 182. 匿名 2014/05/09(金) 18:21:06 

    うちの夫婦も子供いません。
    犬×1と猫×2とチンチラ×1が私たち夫婦の子供です(^-^)たまに来る甥っ子がとてもかわいいです。

    +30

    -0

  • 183. 匿名 2014/05/09(金) 18:21:33 

    いい大人なんだから、経済的にとか絶対欲しくないのでなければ、避妊やめれば良い。赤ちゃん出来たら決心つくし、欲しくなってから慌てるよりも良いと思う。

    +6

    -23

  • 184. 匿名 2014/05/09(金) 18:22:47 

    私もなかなか子供が授からなくて、周りからの「子供まだ?作り方知らないの?子作りしてんの?」など傷つく言葉を何度も言われました。
    結婚してからも共働き(正社員)で、長年勤めた職場で責任ある仕事をやらせてもらっていたり、時間の不規則な勤務、サービス残業、人間関係でものすごくストレスが溜まっていました。

    このままこの会社にいれば、妊娠→出産しても産休育休ももらえ、手当てももらえると思い踏ん張っていましが、まず子供ができなきゃ話にならないと思い、悩みに悩んで思いきって転職しました。
    転職して、手取りは減ったし産休育休のない職場になりましたが、ストレスはかなり減りました。
    しばらくしてやっと子供も授かることができました。

    私が働けない期間は旦那の給料だけでははっきり言って赤字です…。
    少し不安はありますが貯金を切り崩して贅沢はせず頑張ろうと思います!

    トピ主さんも子供が授かれますように。

    +29

    -4

  • 185. 匿名 2014/05/09(金) 18:28:06 

    既婚で、子供いないと肩身がせまくないですか?

    独身の結婚願望強い友人から独身の中にも、子持ちの中にも入れないと言われました。

    +57

    -10

  • 186. 匿名 2014/05/09(金) 18:34:19 

    私も同じです!
    結婚3年目、35歳
    最近、少し子作りをはじめました。
    でも、基礎体温もとらず、3ヶ月に一度程度です。
    できたら母性がうまれるという言葉を信じて。
    いらないんだけど、絶対作らないともいえない。
    旦那は本当は欲しいかもとか
    考えちゃって。

    +15

    -5

  • 187. 匿名 2014/05/09(金) 18:37:39 

    結婚前から結婚後2年程までは子供はいらないと思ってました。でも突然子供が欲しくて欲しくてたまらなくなりました。子作りするも思うように行かず、夫婦共に調べたところ主人に問題が有り不妊治療を開始することになりました。
    精神的金銭的にも厳しく、最初は相当落ち込みましたが今は前向きな気持ちで治療に専念したいと思っています!
    いつでも産めると思い込んでた時にはいなくても良いかなと思っていても、子供出来ないかも…と思った時に主人と2人きりの人生を真剣に考えてみて、私はそれでは物足りないと感じてしまったのでチャレンジしてみますが、ご主人と2人の生活で心から満足出来るなら子供を産まない選択は有りだと思います!
    ただ男女共に期限があることなので、可能性がある方は良く話し合う事とその決断が心変わりをしない物かという事がとても重要だと思います。

    +12

    -1

  • 188. 匿名 2014/05/09(金) 18:38:09 

    義両親は共に4人兄弟
    それぞれ子供が3〜5人
    旦那イトコで結婚してる私たち以外の5人はでき婚
    みんな子供はすぐできると思ってるみたいで結婚して1年なのに不妊症だって騒がれます。イトコ達にも心ない言葉を言われるので義親戚の集まりは本当にツライです。悪気はないんでしょうけど…
    このトピ見てほしい(>_<)

    +41

    -0

  • 189. 匿名 2014/05/09(金) 18:39:50 

    あれこれグチグチぐだぐだ言う欲しくても出来ない人は
    長文で悲壮感だけ前面に出すぎてて苦手

    まさに傷の舐めあいして慰めあいたいなら相応のサークルや集団や
    それなりの掲示板やコミニュティーでグチ垂れ流しつづければいい

    +9

    -29

  • 190. 匿名 2014/05/09(金) 18:49:26 

    私は32才です。
    妊娠しないように必ずコンドームをつけています。
    2人が楽しいし、邪魔されたくない!
    仕事もしたい!
    フットワーク軽く過ごしたい!


    でもいつかは絶対産みたい!
    でも今は嫌!
    でも高齢出産になるのも不安!

    なので、答えが出ません。

    +70

    -20

  • 191. 匿名 2014/05/09(金) 18:55:19 

    結婚四年目です。
    洋服がダブついてて、お腹が出てるように見えたらしく、満面の笑みでおめでたー?と間違われました。
    悩んでるわけじゃないから傷つかなかったけど、そろそろかな〜って最近じゃ親以外の人にまで気にされます。
    世の中は結婚=子供なんですよね、だからわざわざ子供のいない人生って前置きがあるのかな。

    +29

    -0

  • 192. 匿名 2014/05/09(金) 18:56:08 

    結婚三年目、新婚旅行を終えるまでは避妊。
    基礎体温を健康の為ずっと付けてます。

    変なタイミングで生理がきて婦人科行ったら血液検査してくれて異常があると判明し、授かりたいと思いすぐに解禁しタイミングからはじめましたが授かりません。

    元々子ども好きなんで本気で欲しいと思っています。
    人工受精5回しましたが未だ授からず。
    旦那の精子も5回中4回は基準値以下でした。
    今は漢方のみ。

    義母、義姉からはプレッシャーをかけられ
    親戚の集まりでは子供は早い方がいいとか
    職場の先輩からは子供は体力勝負だから早い方がいいとか言われます。

    そんなのわかってるし、誰よりも欲しいと自分が思ってるのでほっといてくれと思います。
    心ない言葉に傷つきます。

    自分はまだ諦めきれないので体外も視野に入れてます。
    旦那は子供が欲しくて結婚したわけじゃないと言ってくれているのでその点は感謝してます。

    +27

    -1

  • 193. 匿名 2014/05/09(金) 19:01:57 

    フェイスブックで子供可愛い可愛い言ってる友達が実生活ではイライラして子供に当り散らししてるからね
    可愛いだけじゃ育てられないし

    +70

    -8

  • 194. 匿名 2014/05/09(金) 19:03:36 

    30後半、結婚半年です
    子供が欲しいので、不妊治療に通い始めるか悩み中です
    初診の予約だけしたけど、どこも混んでて2ヶ月待ちです

    +9

    -0

  • 195. 匿名 2014/05/09(金) 19:05:07 

    結婚12年目40歳です。

    子供が欲しくて結婚した訳じゃないので、授からなかった事に後悔はないです。

    +39

    -1

  • 196. 匿名 2014/05/09(金) 19:05:50 

    まだ結婚して半年も経ってないのに、職場の人に子供は?!とか良く聞かれる。
    そんなに気になりますか?ほっといてくださいって感じです( ̄Д ̄)ノ特におばちゃんはこういう話大好きですよね。

    +52

    -0

  • 197. 匿名 2014/05/09(金) 19:06:28 

    既婚9年、子無しです。

    うちは、お互いに『授かったら授かったらでいいやん』という感じで今に至ります(^-^;


    お互いに車、バイク好きなので趣味を楽しんだり、昨年家を建てたり…。
    不満はありません。

    経済的に子供が居たら、上記は後回しだったと思いますね(^-^;

    うちの場合、主人の両親は他界しており、親戚も仲悪くはありませんが離れているので疎遠、私の両親は健在ですが、両親含め周りから『子供は?まだ?』なんてデリカシーの無い事を言ってくる人が居ないので、
    子供が居ない事に焦りや不安を抱く事はありません。


    でも世の中には、事情も知らないでデリカシーの無い事を言う人が周りに居るご夫婦も沢山いらっしゃると思います。
    そんな状況なら、うちの夫婦も今と違う心境だったと思います(((^^;)

    トピ主さんは、欲しがっているのかどうか解りませんが、あまり周りを気にせずに自分たちの考えで動けばいいと思います。
    居るのが幸せか、居ないのが幸せか、それは夫婦それぞれだと思うので(^^)

    ちなみに私は一昨年子宮頸がんを患い、もう無理なんですけどね(^-^;

    +38

    -1

  • 198. 匿名 2014/05/09(金) 19:06:35 

    うちも子供はいないよ。
    特別好きってわけではないけどやっぱり授かることが出来るなら欲しいし、子連れとか憧れる。
    レスでいないだけなんだけど、旦那は子供嫌いだし私とは出来ないみたいだからしょうがない。
    18も離れてるし老後は一人か…泣けるから考えないようにしてます。
    なんにも知らない赤の他人は子供まだ?とかあんたに問題があるの?みたいに笑いながら言ってきたりするし嫌になる

    +40

    -1

  • 199. 匿名 2014/05/09(金) 19:09:10 

    結婚12年目40歳です。

    子供が欲しくて結婚した訳じゃないので、授からなかった事に後悔はないです。

    +14

    -0

  • 200. 匿名 2014/05/09(金) 19:17:01 

    長くて済みません。
    私もちょっと前までは全く欲しくなかったです。
    いい母親になれる気もしないし、そもそも赤ちゃんが苦手。大人になったら変わるかと思ったら、30過ぎても人間の赤ちゃんを可愛いと思えなくて。(見た目が苦手)
    お互い29歳で結婚したけど夫も子供に興味がない人だったので、必ず避妊してたし「子供は自分の人生にはないもの」というのが自然だと思ってました。
    小さな子供連れの家族を見ても、大変そう、煩くて嫌だな、としか思いませんでした。
    嫌なのは唯一「不妊なの?」みたいなニュアンスを滲ませてくる子供がいることだけが自慢、みたいな女性と話すときくらい。

    でも35になってある時夫が「子供のこととかちゃんと考えてなかったけど、もし欲しいならタイムリミットを考えないとね」と言ってきたんです。
    「え~?」ってびっくりしたんですけど、それからなんとなく1,2か月うだうだ「どうしようかね~」なんて話していて、二人ともなんとなく生む方向で考えてるんですよね。話がプラスの方向にいく。
    で、とりあえずできるかもわからないので「とにかく子作りしてみますか~」と始めて見たら基礎体温付けてから1トライで妊娠しました。
    いつの間にか気づかない間に二人の準備が整ったのかな?と後から振り返ればそんな感じでした。
    そのせいかなんなのか、つわりも精神的に不安定になることもない。
    高齢出産だからこれから何があるかはもちろんわからないんだけど、でも30の時の自分では絶対に子供を産もうとは思わなかったから、このタイミングだったのかなと思う。

    子供を産みたくないと思っていた時のマイナス要因(社会が、日本が、地球環境が、等々の不安)は全然なくなっていないけど、今はそういうのはどうでもよくて、私のできる限りこのおなかの子を精一杯愛して可愛がってあげよう、としか思わないです。

    何が言いたいのかわからないけど、どっちでもいいと思うんですよね。自分の自然な気持ちが行く方向に進めば。欲しいものもタイミングもそれぞれだし。

    +24

    -15

  • 201. 匿名 2014/05/09(金) 19:19:23 

    本当に考え方一つだなあと思います。

    私は結婚7年目、子供授からず一時期は精神病一歩手前までいきました。いや、実際病んでいました。
    廃人のように引き込もっていたある時、一冊の本が目に入り、あぁ以前の自分に戻りたい!と心から思いました。
    心理療法士さん向け?のような内容のその本に救われて、考え方一つで今の生活が天国にも地獄にもなると心底思いました。
    独身時代はプラス思考の自分だったのに、不妊の烙印を押されてからは負のスパイラルに堕ち、今まで感じたことの無かった黒い感情に支配され、どっぷりと不幸に浸かってしまっていました。
    今は少しずつですが、自分らしさを取り戻しつつあります。
    色んな夫婦の形があるんだ!ってことを幅広い世代の人に知ってもらえたらと願います。
    そうしたら変に焦ったり傷ついたりする夫婦も減るんじゃないかなぁと。

    +46

    -1

  • 202. 匿名 2014/05/09(金) 19:21:50 

    子持ちで色々苦労している友人に
    早く作んなよー、同級生にしようよー
    とか言われると
    一緒に苦労しようよー、大変さを分かち合おうよー
    に、聞こえてしゃあない

    +85

    -6

  • 203. 匿名 2014/05/09(金) 19:22:31 

    30代半ば、お互い検査では異常なしですが、妊娠できません。

    そろそろ諦める事を考えないといけないとは思いつつ、でももしかしてできるかも!って思ったり。。

    今の状態が一番つらい。

    諦めるのって難しい。でも諦めたら楽になるんだろうな。

    +37

    -0

  • 204. 匿名 2014/05/09(金) 19:23:23 

    こういうスレで必死に子供が欲しいと言ってる人達って実は子持ち女性な気がしてならない。
    私はこんな時代に子供を作るって無謀だと思ってます。

    +14

    -40

  • 205. 匿名 2014/05/09(金) 19:23:47 

    子供がいることで修復できない溝が出来て離婚したカップル周りにいっぱいいます。
    欲しい人は「子供さえいれば」とまず思っちゃうのかもしれないけど、金銭的なことだけじゃなく「いないからこそ享受できる幸せ」も間違いなくあります。
    選択しなかった道を知ることはどっちもできないですよね。でもそれは子供のことだけじゃない。

    +64

    -4

  • 206. 匿名 2014/05/09(金) 19:26:49 

    204さん

    そうかな?ちなみに200=205です。
    変な子供自慢の子持ち以外はどっちを選んでも迷いながら生きてると思うけど…
    子供がいて幸せとは思いつつも違う道もあったかな、と考えちゃう人もいると思うし。

    +6

    -0

  • 207. 匿名 2014/05/09(金) 19:37:58 

    結婚4年目の29歳です。
    最初の1年はまだいいと思い避妊してました。
    でも欲しくなり、すぐに妊娠。でも予定日直前に死産。
    次の子も妊娠4ヶ月で流産。
    不育症検査しても異常無し。
    子供欲しくてたまらないけど、妊娠するの怖い。
    だからもうこのまま2人でもいいのかなってたまに思う。
    でもまだ望みは捨てたくないような…悩みますねほんと。

    +62

    -1

  • 208. 匿名 2014/05/09(金) 19:43:00 

    皆さんと同じ悩みで共感しまくりです

    そんな私は、先日夫の母が危篤になり今夜が山です状態になりました
    身内が涙で励ましている中気丈に振る舞っていた夫ですが、私と二人きりになった時に急に弱気になり
    孫を抱かせてあげられなかった、何にも親孝行出来なかったって号泣しているのを見て
    私の気持ちは子供のが欲しい方へ動きました

    もちろん親の為だけにというわけではないけど、きっかけってあるんだと思います

    奇跡的に義母は元気になりました
    早く孫の顔を見せてあげたいです

    +61

    -3

  • 209. 匿名 2014/05/09(金) 19:43:01 

    子供を諦めた方、少なくないんですね。
    友達は、みんな子供がいるので ここを見て 少し安らげました。


    子供を望んでいらっしゃる方 頑張ってください。
    陰ながら応援しています。

    +72

    -0

  • 210. 匿名 2014/05/09(金) 19:45:13 

    1
    ネコの画像が可愛い(*^_^*)

    +20

    -2

  • 211. 匿名 2014/05/09(金) 19:49:58 

    186さん

    お節介だと分かってるけどごめんね。
    30半ばで子供希望してるなら、もうちょっと頻繁にした方が良い、本当に。
    週3でも良いくらいだよ。毎日しても構わないくらい。
    高齢で妊娠してる人って、やっぱり同世代より回数が多い人が多いよ。

    +26

    -4

  • 212. 匿名 2014/05/09(金) 19:50:35 

    やっと金銭的にも落ち着いて子作りはじめた昨年。
    すぐに妊娠でしたのも束の間流産をしてしまい(しかも二回も…)相当落ち込みました。

    二回目の流産からそろそろ半年。
    不育の検査も問題無かったのですがまた流産したらどうしよう?とうだうだしてます。

    何の不安もなく子どもを産むことが出来たら一生懸命育てるのに。(自信有る無しの話ではなく。)
    ちなみに結婚8年目、35歳です。

    +28

    -1

  • 213. 匿名 2014/05/09(金) 19:51:33 

    欲しいか欲しくないか、それだけです。
    うちは2人とも興味なし。親も尊重してくれる。
    だから子供に対して嫌悪感もないし、過度な愛着もない。
    歳とったら後悔するって散々言われたけど、きっといても後悔はしないと思うけど、いなくても「あ、さっき買い物しとけば良かった」位の後悔しかしないと思う。

    もしどちらかが望んでいたり、欲しいけど踏み切れないというなら、産まないと後悔すると思う。
    私は子供がいないので偉そうな事は言えないが、産んだら産んだで楽しいと思う。

    しかし、興味がないなら産まなくて楽しく暮らしていける。
    友達の子供とかと遊んで楽しいなと思う位が自分にはちょうどいいです。

    +66

    -1

  • 214. 匿名 2014/05/09(金) 19:51:52 

    結婚前からレスで、というかほとんど性行為したことないから子供いません。
    夫婦仲はすこぶる良いのですけど、恋人というより兄弟か同姓の親友みたいになってます。

    ちなみに
    私も旦那も治療してまでは欲しくない派。

    +69

    -2

  • 215. 匿名 2014/05/09(金) 19:52:21 

    私のおじさん!株式会社の社長で最後に残るのは、兄弟達が入るお墓だそうです。

    +2

    -15

  • 216. 匿名 2014/05/09(金) 19:53:06 

    子供を産むにはタイムリミットがある。
    欲しいと思っても遅いときもある。
    悩むのなら産んだ方がいい。
    夫婦二人の生活は想像できるけど、子供ができた生活は不安もあるけど驚き、楽しみ いっぱい想像できないくらいの満ち足りた感、生きてる感があると思う。
    悩んでるうちに、40代後半になっちゃった。
    私はもう無理だけど、悩んでる人には、悩むなら作っとけといいたい
    私みたいに後悔しないように

    +39

    -2

  • 217. 匿名 2014/05/09(金) 19:54:34 

    こういうの読んでると、50年後くらいの日本って恐ろしく人口が減ってるんだろうなぁ…。嫌だなぁ

    +33

    -4

  • 218. 匿名 2014/05/09(金) 19:56:52 

    99
    それは違う。
    ぜんぜん違う。

    +2

    -1

  • 219. 匿名 2014/05/09(金) 19:58:11 

    33歳、結婚1年目、男性不妊でタイミングに通い授かり妊娠中です。
    子供を強く欲しいと思ったのは、20代後半で父親が事故で障害を持ち、家族全員で事故の裁判、親族経営の会社の倒産による責任のなすりつけあいの揉め事、父の怪我と障害に立ち向かったこと。
    それまで父のことは、大嫌いでしたが、やはり血の繋がった親子のようで。ICUでお父さんをなんとか助けて下さいと泣き叫ぶ自分がいました。
    最後に味方になってくれるのは、助け合えるのは家族だけだと実感。結婚して、子供が欲しいと強く思った転機でした。
    お金は、今も凄く不安ですが、20代フリーターでデキ婚した人だって、ちゃんと育ててるんだから、なんとかなると思うようにしてます。
    35歳からは、高齢出産という扱いになり、妊娠率も格段に下がってしまいます。
    子供が欲しいと思うなら、1日も早い決断をお勧めします。


    +17

    -4

  • 220. 匿名 2014/05/09(金) 19:58:27 

    今の出生率でいくと、2000年後だか3000年後には日本人がいなくなるって聞いた(;´д`)
    悲しいけど、だから産もう!とはなれない…

    +36

    -5

  • 221. 匿名 2014/05/09(金) 20:01:50 

    211さん

    何かで読んだんですけど、逆の説もあるみたいです。
    何回も続けてしていると精子の質が落ちるから、排卵日の前後にタイミングを見て作るのがいいという話もあるとか。あとはなるべくセックスはしない。
    初期流産とか染色体異常はやり過ぎで精子の質が落ちていることが原因なことも多いと書いてあった気がします。

    +8

    -5

  • 222. 匿名 2014/05/09(金) 20:05:49 

    トピ主の気持ちがすごくわかる。
    欲しいか欲しくないか、と言われたら、分からん。
    どうしたらいいか、全く決めれない。
    いっそのこと、あみだくじで子作りするかしないか決めようかと思う位。

    +53

    -3

  • 223. 匿名 2014/05/09(金) 20:07:25 

    138

    >日本は世界一の高齢出産の国です。
    ダウン症も増えてます。

    えぇ!?本当?全然ソース見つからなかったけど。
    イタリアとかフランスってものすごく高齢出産多いよね。それより多いの?本当???
    イタリアとか40半ばの人とか多いんだけど。
    日本では30歳から騒ぎ出して、40以上で妊娠する人少なくない?
    それでも日本が世界一?
    本当かなー?

    +36

    -5

  • 224. 匿名 2014/05/09(金) 20:07:28 

    不妊だ… 。
    私は子どもいなくてもしょうがないかなと思うけど、夫は望んでる。
    苦しいけどしょうがない。
    とりあえず仕事頑張る。

    +15

    -1

  • 225. 匿名 2014/05/09(金) 20:08:57 

    発達障害の子どもがいます。これまでの人生、受験、就職、結婚とすべて順風満帆に来たけれど、人生で初めて大きな壁にぶち当たった感じです。子どもがいてもいいかなぁ〜くらいの気持ちでつくったけれど、今は障害児も多いし、どんな子が産まれても受け入れる覚悟でつくった方がいいと思いました。私は、今のつらい状況は自分が育ててもらっていると考えるようにしています。

    +55

    -2

  • 226. 匿名 2014/05/09(金) 20:09:52 

    日本て、30代半ばくらいで子作りしようとしたら脅す人いるよね。ダウン症になるよとか確率の話とかして。
    あれ何の傾向なの?
    海外ではあまり見られない傾向だよ。
    ぶっちゃけ他人のことなのにさ、何のために脅してるの?
    親切心じゃないよねあれって。
    僻みなんかな。

    +94

    -8

  • 227. 匿名 2014/05/09(金) 20:11:10 

    結婚一年目の36才です!!元々、私も旦那も子供はいらないと思ってたけど結婚したとたん周りの子供いる友人はみんな口をそろえて子供はいたほうがいいよー!!と決めつけたように言われるので洗脳されたり、いないほうが自分にはやっぱりいいと思ったり日々揺れています。

    +38

    -0

  • 228. 匿名 2014/05/09(金) 20:11:27 

    日本は昔ずっと近親で結婚してきたからダウン症が多いって見たことがあるけど、信憑性はわからん

    +9

    -6

  • 229. 匿名 2014/05/09(金) 20:13:28 

    子供っていくらあればたりるの?
    満足に習い事行かせて、旅行にも連れて行ってあげたいけど、お金がないから作っても気の毒なだけだと思ってしまってる

    +32

    -9

  • 230. 匿名 2014/05/09(金) 20:16:11 

    221さん

    多分同じサイト読んでるんじゃないかな?
    排卵前だけちょっと休むのよね。
    でもね、やっぱり、数こなすのは大事よ。
    30代になってて3ヶ月に一回は、ちょっと悠長すぎるよ。

    +19

    -0

  • 231. 匿名 2014/05/09(金) 20:20:29 

    子供なんて何歳で産んでも障害のリスクあるんだから。
    高齢だからって悪い情報ばっかりに引きずられて諦める必要なんてないよ。
    何歳の人が妊娠しようが、医師は必ずリスクの説明はするんだから。
    高齢の人に妊娠の応援したら無責任で、若ければ無責任じゃないとか勝手な言い分。
    妊娠・出産自体命懸けなのだから。

    +32

    -2

  • 232. 匿名 2014/05/09(金) 20:21:01 

    >>185
    誰にそんなこと言われたのですか?
    私40歳既婚選択子ナシですが年下の独身女性も、既婚子あり女性、既婚子なし女性とあらゆる友人居ますけど。

    本当に仲の良い人はそんな子ナシ、子ありとジャンルで人を区別するようなことはないと思います。

    +4

    -12

  • 233. 匿名 2014/05/09(金) 20:23:55 

    33歳結婚2年目
    去年末に流産してしまい
    体は元気になりましたが、なんとなく子作りに前向きになれずにいます、夫の子供が欲しい気持ちを知ってるので悩みます。

    +13

    -1

  • 234. 匿名 2014/05/09(金) 20:25:13 

    私の病気のせいで子供はあきらめました。旦那は私の事を責める事もなく優しいのですが、それが逆に辛かったりします。健康な女性と結婚していたら父親になる夢が叶うのに。

    +23

    -0

  • 235. 匿名 2014/05/09(金) 20:31:28 

    子供に興味ないから夫婦で合意して避妊してるのに、昔職場にいたシングルマザーがやたら子供の自慢をしてきてうざかった。もちろん聞き流してたけど。
    彼女は出来ちゃった婚して、すぐ離婚して田舎の両親に預けて自分は東京で派遣社員やってた。
    「兄弟を作ってあげるんだ!」とか言って必死で付き合いの浅い彼氏に結婚を迫ってた。

    子供のこと思うんなら田舎帰って両親と育てればいいのに…。
    時給1600円くらいだったと思うから、東京で一人暮らししてたら仕送りなんてほとんどできなかったと思う。いつも彼氏とこの店にいった、だと言って散財してた。

    そういう人たちばかりじゃないけど、子供がいるだけが自慢の人たちってこういう層の人たちだと思う。
    たしかに色んな意味でピラミッドがいびつになる将来が不安。

    +34

    -3

  • 236. 匿名 2014/05/09(金) 20:31:43 

    27歳、結婚3年目ですが子供が本当に欲しいのかと聞かれるとまだ欲しいと思えない。友達は独身が多い。子持ちの親友は早く作りなよとよく言う。どういうきっかけで子供が欲しくなるんでしょうか?知りたい。

    +21

    -1

  • 237. 匿名 2014/05/09(金) 20:31:59 

    結婚四年目。29歳。
    親が元気で子育て手伝ってもらえるうち‥とか、おばあちゃんにひ孫の顔を見せたい。という気持ちはありますが‥
    金銭的、自分の精神的に踏ん切りがつかない。
    旦那とは仲が良いけど、旦那がED気味で二年はセックスレス。

    それと、震災があってから
    子供がこれから生きる未来に不安を感じるようになった、、
    生んであげた時代がとても生きづらいような辛い時代だったらどうしようとかかんがえてしまう。

    +26

    -1

  • 238. 匿名 2014/05/09(金) 20:38:04 

    子供できなくて養子もらうか考えてる方いますか?
    やはり日本では養子はまだまだ少数派なんですかね…

    +33

    -0

  • 239. 匿名 2014/05/09(金) 20:39:09 

    226さん

    >高齢だとダウン症になるとか脅す

    それすごい思います。思うに若いうちに産んだことだけが自慢の人たちじゃないかと。
    周りは20代に結婚しててもキャリアの都合で30代で産む人がすごい多いから、誰もそんなこと言わない。
    でもネットだとすぐ「高齢だと…」という脅しが始まる。
    そういう育ちと暮らしの人たちなんだと、と思います。

    +52

    -6

  • 240. 匿名 2014/05/09(金) 20:42:13 

    実のところ私は子ども欲しくありません。
    周りの友達が子どもかわいい、結婚したら絶対ほしい!というのを聞くけど、私にはそういう気持ちが一切湧きません。
    母性が欠けてるんじゃないか?とも思います。

    というのも、私の両親は不仲で離婚し、将来不仲になったらと思うと子どもに不幸な思いはさせたくないと思ってしまいます。
    一番の理由は、自分でも子どもっぽいしどうかしてると思いますが、父親から愛情を注いでもらえなかったので、夫に依存気味です。
    自分を一番に愛してほしいので、もしも女の子が生まれたら私の事は2番目になってしまうと思うと怖くてたまらないです。
    こんなこと誰にも話せないので、ここで本音を書きました。気分を害したらすみません。

    +63

    -4

  • 241. 匿名 2014/05/09(金) 20:44:38 

    240さん
    全然子供っぽくなんかないし、悩む必要無いと思います。
    ずっと子供が欲しいと思わなければそれでいいと思います。残りの人生は旦那さんに甘えて幸せになってください。
    それにもし、どこかのタイミングで「もう十分」と思ったら子供が欲しいと思うかもしれないし。
    そうなったらさみしさを知ってる分、いいお母さんになると思います。
    どちらでも自分がしたいことをするのが正しいと思います。

    +39

    -1

  • 242. 匿名 2014/05/09(金) 21:00:21 

    欲しくても出来ないんだよねー。
    私も35歳。結婚10年目。
    一昨年子宮筋腫と卵巣嚢腫の手術をして、半年くらいは出来やすいと言われたけど出来ず…。
    一人くらい出来るとか言ってる人いるけど、簡単に出来るならこんなに悩んでる人いないから。
    出来ない人の気持ちは、同じ立場の人にしか分からない。

    +44

    -0

  • 243. 匿名 2014/05/09(金) 21:03:37 

    242さん

    がんばれ。がんばりすぎずにがんばって。

    +30

    -0

  • 244. 匿名 2014/05/09(金) 21:03:47 

    34歳、結婚5年目です。
    田舎なので、結婚したら子供産むのが当たり前。
    結婚したのに子供いないのは家だけで、早く産むことをせかされます…。
    旦那は子供があまり好きではないらしく、子作りはしていません。
    夫婦だけの生活もいいかなとは思いますが、老後の不安とこの家の跡取りがいないという問題があります…。
    難しいですね。

    +13

    -0

  • 245. 匿名 2014/05/09(金) 21:08:08 

    30歳。結婚3年目。子供欲しいと思ったことない。老後の為にとか言う人信じられない。子供いたって孤独死する人もいるし。

    +35

    -3

  • 246. 匿名 2014/05/09(金) 21:11:29 

    親不孝ものだと思う。

    +4

    -22

  • 247. 匿名 2014/05/09(金) 21:12:21 

    あととり・・・
    ばかばかしいよ。
    どんな子供が生まれてくるかわからないんだよ?
    先に子供が亡くなるかもしれないし、その子供に子供が出来なかったら結局終わりじゃない。
    「自分が欲しいから」以外の理由で子供作るなんて誰にとっても幸せじゃないよ。

    +57

    -3

  • 248. 匿名 2014/05/09(金) 21:13:04 

    色々ダウン症について脅す人いるけど、不妊について悩んでたり高齢出産について学んでる人は知ってると思うけど、ほとんどの染色体異常は、育たずに流産するから。
    ダウン症の子を産む確率は、健常の子を産む確率よりかなり低いんだよ。
    ネットの嫌がらせみたいな書き込みに惑わされず、子供が欲しいなら自信をもって取り組んで大丈夫だよ。
    野田聖子みたいにもうダメだと分かってるのに傲慢の極みで無理やり命を作り出さない限りはね。

    +38

    -2

  • 249. 匿名 2014/05/09(金) 21:14:07 

    不妊の専業主婦なんてお荷物以外のなにものでもない。
    幸せだとか呆れる。
    旦那は早く離婚して若い奥さんもらった方がよい。

    +7

    -51

  • 250. 匿名 2014/05/09(金) 21:14:10 

    子供がいた方が幸せ、子供がいると成長する、っていう人が幸せにも成長しているようにも見えない法則。
    例外がない。
    ホント不思議なんだよね・・・

    +46

    -7

  • 251. 匿名 2014/05/09(金) 21:16:02 

    249
    かわいそう。
    子供がいることだけが切り札なんだね。周りにもバカにされてるし、旦那にも子供を盾にするしかできないんでしょ?
    それとも独身で結婚もできない女性だったりして。

    あ、ちなみに私子供います。

    +19

    -12

  • 252. 匿名 2014/05/09(金) 21:17:54 

    結婚3年 早く子供が欲しいです。
    この3年で初期流産2回
    なかなかできず、できても流産…
    早く子供欲しいけど、夫婦2人の人生も
    考えなくてはいけないと思っています。

    +15

    -1

  • 253. 匿名 2014/05/09(金) 21:17:58 

    すごく共感できるトピ。
    結婚8年目、もうすぐ34歳。
    元々子供が大嫌いで、子供は要らないと思っていました。
    三十代に入ると何故か欲しくなって来て、でも踏ん切り着かない。
    マンションの頭金の為にもう少し先かな→マンション買ったら買ったで、ローン繰上げ返済したいから、もう少し先かな・・・と、自分で言い訳探して先延ばししている事に気付きました。
    別に仕事なんて好きじゃないのに。
    当たり前のように、結婚したら出産ってトントン拍子に進めないんです。
    その癖、自分より後に結婚した友人が妊娠したら焦る気持ちがあったりして。
    最近は妊活の本ばっかり買ってるけど、決心はできてない。
    四十代になった時に後悔しそうだから、そろそろ腹を括らないといけないなぁ。
    うちは旦那が子供大好きなので、父親にしてあげたいってのが大きいかな。
    揺れますね、来年までには・・・って今のところ思ってます。
    もう先延ばしにするのはやめたい。

    +47

    -4

  • 254. 匿名 2014/05/09(金) 21:18:12 

    結婚3年目、今年お互いに三十路を迎えます。
    引越しや、私の元職場は途中退職が難しいので、引越しを機に年度末で退職、パートをしています。
    子どもはまだ授かっていません。
    欲しいけど。。。タイミングが合わなくてレスっぽくなったり、タイミング取れても生理が来たりしています。
    母は妹に『お姉ちゃん(私)も妊活すればいいのにね』と言ってたそうです。妹はでき婚で姪がいます。
    妊活してるのに、なかなか授かれない私。
    できちゃった結婚した妹。
    なんだかなぁと思います。
    未婚の友達は、楽しみにしてくれてるのもあると思うけど、『できた?』とか、『子作りしてる?最近不妊の人多いでしょ?』と、実は傷付くことを言ってきます(T_T)
    TVでの女優さんの妊娠報告や友達の妊娠報告がたまに辛いです(T_T)
    まだ病院に行ってないけど、そろそろ検査した方がいいのかな。。。と思っています。
    妊娠を希望されてる方の所にこうのとりが来てくれますように(>_<)
    みなさん一緒に頑張りましょう!

    +41

    -2

  • 255. 匿名 2014/05/09(金) 21:23:09 

    25までに結婚して30までに赤ちゃんを産まないと、
    仕事はやめない 。 女の大堂

    +2

    -15

  • 256. 匿名 2014/05/09(金) 21:26:29 

    欲しくないなら夫婦2人の生活も良いと思います。
    ただ、欲しいのであれば行動は早目のほうが絶体良いです。
    私は30歳で結婚しましたが、
    最初の1年は結婚式や新婚旅行、転職などの為、避妊してました。
    その後1年、避妊しなければ普通にできるだろうと思ったけど
    結局全然出来ず不妊専門の病院へ。
    夫ともに問題なし。
    毎月毎月卵子は減ります。
    周期で出来る検査が限られるため、
    一通りの検査にも時間が掛かります。
    人口受精の時間が勿体無いと感じたため、
    最初から体外受精をしました。
    採卵から移植まですぐにできるとは限りません。
    内膜を整えたり、私は内膜ポリープがあったため
    そちらの保険適用の手術もしました。
    幸いにも34歳手前で妊娠しましたが
    先の見えない治療は長く感じました。

    もし欲しいのであれば、ですが
    治療には時間が掛かるので
    早いほうが良いと思います。

    +35

    -1

  • 257. 匿名 2014/05/09(金) 21:27:20 

    子供は生きた証だからね。
    祖先から受け継がれてきたDNAはそこで途絶えてしまう。
    途切れても良いと考える人ならそれでも良い。
    主人に感化されているのかもしれませんが
    永遠の命とは子供に命が受け継がれていく事なんだよ
    という言葉が心に刻み込まれちゃって・・

    +17

    -34

  • 258. 匿名 2014/05/09(金) 21:32:13 

    自分は今妊娠中なんだけど、、祖先がとかDNAがとかは正直広いようで狭い視点だと思う。
    結局のところ「個」に執着した考え方じゃない?
    広い目でみれば8代もすれば血縁のつながりなんてほぼないようなものとも聞く。
    シマウマは群れの中でどの個体の子孫、という意識しているのかしら。
    そして人間はシマウマよりどれほどすぐれているのかしら。

    結局自己満足で産むだけなんだと思うし、それ以上でも以下でもないと思う。

    +44

    -6

  • 259. 匿名 2014/05/09(金) 21:34:56 

    私達は、結婚前から夫の子供の頃の病気のせいで子供が授かれないと知っていて結婚しました。
    でも私は100%赤ちゃん出来ないなんて思ってなかった。
    結婚して6年。気持ちを切り替えれば気楽に二人の生活を楽しめますが、時々苦しくなります。
    『自分は子供いらない』と無理に思い込ませているような気がして…自分の本当の気持ちを押し殺しているのかも。
    出来ないと分かっているのに生理が来ると虚しいです。

    +34

    -1

  • 260. 匿名 2014/05/09(金) 21:35:27 

    結婚して10年31歳です

    私も悩んでます(◎´・ω・)
    周りはすでに子持ちばかりで余計にどうしていいかわからない
    子供欲しい、でも自信がないし不安が大きい
    なかなか勇気が出なくて10年経っちゃった
    仕事もしてたい、でもそろそろ本当に考えないと
    親に孫の顔も見せてあげられなくなっちゃうし

    トピ主さんの気持ち凄くよくわかります

    どこかで決断しなくちゃですよね
    なるべく早くに

    +27

    -0

  • 261. 匿名 2014/05/09(金) 21:35:55 

    女は子供を産んで育ててこそ、一人前。馬鹿で根性クソ曲がった義兄嫁、体外で54で赤ちゃん産みよった。アホだね〜、孫じゃん。亜スペになる将来が非常にたのしみでしかたない。

    +5

    -48

  • 262. 匿名 2014/05/09(金) 21:36:08 

    259さん
    本当に手段はないのかな?
    お医者さんに行ってみる選択肢はないんですか?

    +5

    -0

  • 263. ゆき 2014/05/09(金) 21:36:43 

    わたしの友達のあ◯子は子供産まないってきめました!

    +2

    -16

  • 264. 匿名 2014/05/09(金) 21:36:47 

    30歳、既婚・子なしです。29で最初から子供産まない宣言して付き合った方と4年半付き合い、結婚しました。義両親にも、子供産まない宣言してから籍いれてます。

    夫年収650万、私450万で世帯年収は1000万超えてますが、親に虐待され育ち、子育ての恐怖もありますし、こんな腐った日本の社会制度の中で子育てする気なんておきません。産む方は本当に凄いと思います。

    将来は10年で住宅ローン返済し、マンションを売り、夫と海外でのんびり暮らす予定です。

    限りなく少数派だと思いますが、こんな人間もいます。

    +66

    -9

  • 265. 匿名 2014/05/09(金) 21:39:28 

    若いうちに子供授かってよかった。子供は宝。

    +13

    -43

  • 266. 目か 2014/05/09(金) 21:40:41 

    結婚5年目。
    望妊4年、不妊治療3年で今年29です。
    身近な人には通院のことも話してますが、たまに親戚にまだ?と聞かれ、うぅっ。。となってると周りの人が、余計なこと聞かなくていいのに!もうこれだからおじいさんは。。みたいなものすごく気を遣われる空気でさえ残酷です。

    子どもが出揃ったらマイホームの予定でしたが、結局マイホームが先になってしまいました。子供部屋2部屋。この部屋、使うときが来るのかな。。とたまに不安になります。
    周りの妊娠報告だけでなく結婚報告までにも嫌悪感で、また先越されるんだろうなと思いやられます。
    近い将来、体外になると思います。
    迷ってる方は1人で考えず、ご主人と2人で本気で相談した方がいいです。いつまでに出来なければ、こうする、など具体的に計画を立てておくと良いかも??すぐその気がなくてても、いざという時のために検査は夫婦ともに受けておいた方が絶対良い!後戻りできないので、治療のスタート地点が全然違います!

    +17

    -0

  • 267. 匿名 2014/05/09(金) 21:41:33 

    121
    おめでとうございます。
    あなたの所に天使が来てくれてよかったですね。
    でも、それを信じ、結婚が遅れ不妊の私…
    残りの卵子が少なく致命的です。

    体質もあるし、平気!と思わせる様な事言わないで!私、夢だった母になれず…

    死にたくて死にたくて仕方なかった!
    もっと早く病院に行きたかった!

    夫が好きなので生きてますが…

    私みたいな人が増えない様にして欲しい。



    +9

    -5

  • 268. 匿名 2014/05/09(金) 21:41:35 

    結婚6年目で、不妊治療に通ってます。
    旦那さんの精子が少なく、人工授精が出来ません。
    次の治療にはお金の問題もあります。
    自分も辛いけど、旦那の方が辛いと思うと、1人で溜め込んでしまいます(ノ_・。)

    前向きに‼︎って思うけど、日によって波が出ちゃうのも現実。

    +20

    -0

  • 269. 匿名 2014/05/09(金) 21:47:41 

    65さん

    もう見てないかも知れないけど、
    不妊治療と聞くと、薬を飲んだり体外受精をしたりなど人工的な妊娠をするようなイメージを持たれてるかもしれませんが、
    まずは基礎体温を図る所から始め、排卵の時期を自身で把握する事や、もし過去の病気などで卵管が詰まってしまってたらそれを通したり、女性としての体調を整えるレベルの治療をまずすると思います。
    治療とは言えないレベルというか、体を整えるステップです。
    その段階で妊娠される方も多いです。
    不妊治療というと仰々しく、構えてしまうかもしれませんが、健康診断的に一度診て頂いてはどうですか?
    お子さんを望んでおられるなら、決して無駄な検診ではないと思います。
    望んでおられるなら、どうか後悔のないように…。

    +19

    -1

  • 270. 匿名 2014/05/09(金) 21:48:23 

    私は今年40、主人は47、過去に1度流産して以来、授からず。。。そしてレスになりました。
    欲しかったけど、金銭的にも不妊治療は無理で、お互いに夫婦2人で生きていくことを受け入れました。
    とりあえず夫婦仲はいいので、老後1人になった時の不安だけが心配事です。
    このトピのみなさんと、老後1人になったら助け合いながら一緒に暮らせたらいいのにね(笑)。

    +41

    -1

  • 272. 匿名 2014/05/09(金) 21:53:31 

    28歳、結婚7年目。
    それなりに幸せにやってます。
    子どももそのうち…と言っていましたが、世の中のモンペの話やママ友との付き合い子どもの友達、イジメやネットを使わせるタイミング、習い事や学費…など、不安が大きくなりつくらず今に至ります。
    産んだらやるしかないし頑張るしかないし、何とかなるんだと思うんですけど、怖い。
    両親も義両親も孫を催促する人たちじゃないから甘えてしまうのもあります。
    子どもが(多分)産めるのに産まないのは悪いことみたいに言われますけど、そんなに犯罪のように言われるのは不満です。

    +24

    -2

  • 273. 匿名 2014/05/09(金) 21:55:12 

    虐待されて育ったので、怖くて子供を持つことに踏み切れませんでした。
    29歳で結婚して、33歳の時に「この人となら大丈夫」と思い子供を作ろうと思いました。
    その矢先、大けがをして今40歳です。まだ家事もできません。
    36歳で乳がんにもなりました。術後のホルモン治療中は妊娠禁止です。
    ホルモン療法の終わる42歳では、怪我が治っていたとしてももう自然妊娠は難しいでしょう。
    1年くらい前まで、同じ年頃の女性が赤ちゃんや小さい子供を連れていると涙がこみ上げてきました。
    今は涙は出ないけれど、赤ちゃんや小さい子供から目を逸らしてしまいます。
    自分がこんなに心の狭い人だったのか、と思うのですが同じ年位の知り合いが出産すると妬ましい気持ちになります。(友達には思いません)
    夫とは関係が良いので、この先も楽しく生きていけると思います。

    でも。夫は、付き合い始めた時から「子供が欲しい」と言っていました。

    どうぞ、よくよくご主人と話し合ってください。

    +23

    -3

  • 275. 匿名 2014/05/09(金) 21:58:22 

    267

    その後も読んでいってみ。
    121も悩んだ末の決断をしたと分かるから。
    悪意のある人ではないと思うよ。
    267、辛いと思うけど、人に当たってはいけないよ。

    +11

    -3

  • 276. 匿名 2014/05/09(金) 22:03:04 

    271
    え?大丈夫?
    怖いというか気持ち悪っ‼︎

    +11

    -2

  • 277. 匿名 2014/05/09(金) 22:04:58 

    267

    121は、高齢でも妊娠出来るから晩婚でも大丈夫って話じゃなくて、
    結婚してるけど高齢だから妊娠は諦めてると書いてる人はもう少し頑張ってみても良いかも知れないという話でしょ?
    妊娠はいつでも出来るからいつ結婚してもOKって話じゃないと思う。
    267が晩婚で妊娠出来なかったのを、人の言うこと信じたから言い出した人のせいだと責任転嫁するのはどうなのそれ。

    +14

    -1

  • 278. 匿名 2014/05/09(金) 22:05:54 

    262さん

    ありがとうございます。病院に数年前期待を込めて行きました
    病院に行きましたが顕微授精でも限りなく0に近いと言われ、病院のトイレで隠れて1人泣きました。
    夫は私の気持ちを分かってると思います

    今生理がきてるのでナーバスなのかも(T^T)

    +11

    -2

  • 279. 匿名 2014/05/09(金) 22:06:27 

    >257
    「子供」が生きた証って何?そもそも生きた証って必要?

    「祖先から受け継がれてきたDNAはそこで途絶えてしまう」ってとこがなんだかな~と思ってしまう。戦争や飢饉、災害で、数えきれない人が亡くなって、そこで途絶えた人だってたくさんいる。祖先なんてたどればみんな親戚ってよく言うからさ。自分が途絶えさせる・・なんて考えても意味ないような気がするな~

    +44

    -3

  • 280. 匿名 2014/05/09(金) 22:08:39 

    色々考えて不安になってしまう、決意できない・・・という方が多そうで、私も気持ちわかります。
    でも迷っているなら、私は産む方をおすすめします。
    子育ては想像通り大変だけど、この子がいることは奇跡的な幸せです。
    でも辛すぎる治療を続けるくらいなら夫婦ふたりでの生活を満喫されるのも幸せだと思います。

    +12

    -3

  • 281. 匿名 2014/05/09(金) 22:09:25 

    夫婦共に子供を望んでますが
    なかなか授かれません。
    まだ20代前半ですが不妊の可能性あるのでしょうか。
    こどもの話をきくとなんだか落ち込んでしまいます。
    産婦人科に行こうとはおもうのですが
    踏み込めずに半年経ってしまいました。

    +12

    -2

  • 282. 匿名 2014/05/09(金) 22:10:31 

    276さんのコメントに吹いたww 

    +11

    -3

  • 283. 匿名 2014/05/09(金) 22:11:32 


    えーっと、私未婚ですみません。
    私の友達みんなと、40でも子供産める時代だからまだ結婚しなくていーよね。と話してます。
    テレビやネットのせいですね。怖い。

    +7

    -14

  • 284. 匿名 2014/05/09(金) 22:14:34 

    産むかどうか考えてる間に時間がすぎる。
    自然妊娠率下がる・・・
    後悔しないためには、方向性を早めにきめていくことなのかな?

    +9

    -3

  • 285. 匿名 2014/05/09(金) 22:20:08 

    132さん


    優先順位をつけて下さい。

    仕事、子供、パートナー


    自分はいったいどうなりたいのか。


    せっかく有能そうな方なのに。勇気を出して自分とご主人と向き合ってみて下さい。



    何かを手放さないと何かを手に入れられないこともあります。

    +12

    -0

  • 286. 匿名 2014/05/09(金) 22:22:57 

    30才、今は海外で住んでます。
    子供が欲しいのかそうじゃないのかずっと迷っています。避妊してもできてしまいそうで、20代後半からずっとレスです。
    夫婦仲はめちゃくちゃいいのですが、このままでいいのか迷います。

    +6

    -3

  • 287. 匿名 2014/05/09(金) 22:23:48 

    最初は旦那が欲しくないと言って避妊してました。
    私は早く欲しかったけど。

    その後 ようやく旦那もその気になり
    でも いざ解禁しても
    できずに 結婚5年たちました。

    最近不妊検査で 私に良性ポリープがわかりました。
    3年前の検査ではなかったので
    最近できたのだと思います。
    旦那は異常なしです。

    今現在、私のせいで不妊ですが
    旦那がもっと早く子作りしてくれてたらと思い
    悔しくてたまりません。

    でも 私のせいで不妊で申し訳ないけど
    旦那がのんびりしてたせいにして
    ちょっと気が楽ですw

    +28

    -0

  • 288. 匿名 2014/05/09(金) 22:26:52 

    私も実母から散々嫌なことを言われました。


    それがきっかけで今は疎遠状態です。



    同じ女性でも環境や立場が違うと、平気で人を傷つけることを言ってくる。



    あなたと私とでは、状況が違うの!

    +23

    -0

  • 289. 匿名 2014/05/09(金) 22:28:04 

    仕事が忙しく不妊治療に通えず
    治療にがっつり向き合うため
    仕事やめました。

    でもホルモン剤の副作用で
    生理が余計くるい
    不妊治療どころではないです。

    医師も
    なんでだろうねー?(笑)わかんない
    って感じで頼りないし。
    転院しようかな…

    ほんと出口のないトンネルです。

    +18

    -1

  • 290. 匿名 2014/05/09(金) 22:30:48 

    不妊治療が辛い
    夫婦の中が壊れるのが怖い夫婦
    この世に産まれたくて産んでもらえたのに
    愛情がもらえない子
    なんで望んでいる人達にって思ってしまう

    +11

    -0

  • 291. 匿名 2014/05/09(金) 22:33:56 

    283
    うん怖いね。
    その考え方はマズイ。

    +7

    -1

  • 292. 匿名 2014/05/09(金) 22:34:15 

    せっかく愛する人と結婚できたんだから子孫のこしたくないの? 子は宝だよ 子どもがいない生活なんて考えられない(T^T)

    +6

    -41

  • 293. 匿名 2014/05/09(金) 22:36:54 

    子供がいるから余計な夫婦の喧嘩が増える
    子供がいない夫婦羨ましい

    +21

    -6

  • 294. 匿名 2014/05/09(金) 22:37:38 

    292
    と思う人はそれでいいと思うよー
    たくさん産んで子育て頑張ってとしか言えないけど

    +27

    -1

  • 295. 匿名 2014/05/09(金) 22:38:29 

    結婚したての頃は無条件に子供欲しすぎて焦ってました。
    でも何でこんなに焦ってたんだろうと我に返り今はその日その日を楽しんで生きていこうという考えに変わりました!
    人生様々な生き方がありますもんね!

    +10

    -0

  • 296. 匿名 2014/05/09(金) 22:38:37 

    289

    私ならすぐ病院変わる。
    なんでか分からないなんて言う頼りない医者なんか、時間とお金の無駄だよ。

    +24

    -0

  • 297. 匿名 2014/05/09(金) 22:38:39 

    トピズレます。

    私は既婚男性から、子供がいない悩みを相談されました。3人に。

    「奥さんとたまに贅沢に食事したり、デートしたり旅行したり楽しそうですねー。」

    「…でもやっぱり子供欲しいな。」

    「奥さん不妊だから…別れてまた…再婚し…」

    「嫁は子供いないのに、専業主婦で…(嫌そうな感じ)」

    「会社で周りの妊娠、子育ての会話についけいけなくて…」

    「子供いてるのが羨ましい。俺、自分の子供じゃなくても育てたい。子連れさんと再婚しようかな!?」

    「不妊治療止めて運に任せたけど、やっぱり子供は欲しい」


    奥さんの前では何て行っているのかわからないけど、
    これが私が聞いた本音です

    +6

    -37

  • 298. 匿名 2014/05/09(金) 22:38:50 

    292
    人にはそれぞれ事情があるってことを想像してみては?

    +16

    -0

  • 299. 匿名 2014/05/09(金) 22:41:07 

    うちも30代で子供いません。子供ほしくても出来なくて、でも 子供は?と 聞かれたあとの気まずさが嫌で、あんまり考えてないんで~的な返答をすると、自分の子供は可愛いよお!などと言われて 嫌な気持ちになってました。
    確かに、可愛いと思います。でも、子供が 出来たら、…。ということばかり考えるのでなく、今の幸せ…、子供が出来ない今の現状に 幸せを見いだしたいと思い、気持ちが楽になりました。
    といっても、友達に子供出来たり、人になにか言われたり…気持ちが揺れることもあります。が、夫婦二人でも、幸せだとも思ってるので、いいかなと思います。
    老後、どっちかが死んだら寂しい…。なども考えますが、私は絶対 旦那より長生きしたいです。自分が先に死んだら 旦那が心配なので(笑)

    +14

    -0

  • 300. 匿名 2014/05/09(金) 22:42:20 

    297

    どうしてあなたがそれを「本音」と思ったのかが不思議。
    奥さんとは本音で、お前が健康であれば良いと話してて、会社の付き合い程度には外面で「やっぱり子供欲しい」と言ってる可能性の方が高いのに。
    他人のあなたの方に本音なんて言うわけないじゃん。
    バカだな。

    +47

    -5

  • 301. 匿名 2014/05/09(金) 22:43:44 

    297

    w
    あなたが尻軽そうだから、夫婦仲が上手く行ってないフリしたらヤれっかな〜くらいに思われて奥さんの悪口わざと言ってるんだよw

    +44

    -7

  • 302. 匿名 2014/05/09(金) 22:43:48  ID:zZfJyVXOsy 

    私も今年30です。子供を授かれず、まわりを見渡せば私よりも後に結婚した人が妊娠したり、Facebookなども子供の写真が多く胸が痛くなります。子供がいれば勝ち組なのか?果たしてそれが幸せなのか…たまに考えます。
    結婚してるんですね→お子さんは?
    この下りには長年うんざりしています。子供を授かりたくても授かれない人の気持ちをまわりも考えて発言して欲しいものです。

    +43

    -2

  • 303. 匿名 2014/05/09(金) 22:45:12 

    結婚して1年で29歳です
    式の半年後から医者へ通ってます

    もしも、ずーっと二人だけなら、小さい家を建てて、
    いろんな場所へ旅行に行きたいなーなんて考えています

    +15

    -2

  • 304. 匿名 2014/05/09(金) 22:46:42 

    41歳 結婚して18年。
    子供が欲しいと思って 不妊治療していた時期もあったけど、世間体や親のため?本当に欲しいのかと思ってたりして、嫌になり、治療もやめちゃいました。主人もそんなに協力的でもなかったし…。
    老後の事 考えれば さみしいかもしれないけど、
    言われたこともあるけれど…。
    自分の運命だと思ってます。
    夫婦 健康で仲良く生活していけたらと思ってます。

    +28

    -1

  • 305. 匿名 2014/05/09(金) 22:47:51 

    子どもがいるから幸せなんて言いきれない
    子どもがいないから不幸せなんて思わない
    本当に人それぞれだもん
    どちらにせよ、巡り会えたパートナーと一生寄り添い、死ぬ間際にこの人と一緒になれてよかったと思える人生ならば結婚した意味があると思うよ

    +47

    -1

  • 306. 匿名 2014/05/09(金) 22:49:40 

    292
    将来お節介おばさん予備軍

    +5

    -5

  • 307. 匿名 2014/05/09(金) 22:50:16 

    夫婦二人で楽しいけどな
    二人とも外食や旅行浪費することが趣味みたいなものだからかもしれないけど
    この生活で満足してる
    子育てもしたい人がすればいい

    +37

    -1

  • 308. 匿名 2014/05/09(金) 22:52:35 

    なんかマイナス意見がよく解らないです。私のおじさん夫婦現在60歳は、子供いないけど普通ですし、尊敬できる叔父さんおばさんです。子供が出来ても育児や子育てに悩む人は、悩むし現実悩まない人なんかいないと思います。自分自身を受け止めて、自身自身をなぐさめてあげるのも一つであり、旦那さんにも同じだと思います。
    なんでも手にはいる世の中なんてある訳ないし、幸せってなんだろう?って思った時、今近くにいてくる人、家族、親だと思います。

    +28

    -1

  • 309. 匿名 2014/05/09(金) 22:53:46 

    不妊様が
    一番厄介

    +11

    -32

  • 310. 匿名 2014/05/09(金) 22:54:38 

    308です。モラルの無い意見もありました。

    +2

    -4

  • 311. 匿名 2014/05/09(金) 22:56:24 

    パートだけど、今の仕事をもっと頑張りたいので踏ん切りがつきません。妊婦だと厳しい仕事内容ですし、産休はありません。産むときは契約が切れるときです。退職の決断ができ、授かることがあればそれも幸せですし、仕事に生き二人で暮らすならそれも幸せです。人生は取捨選択ですが、自分が選んだこと、二人で選択した未来に責任をもって、日々の幸せを見つめて生きたいと思います。

    +15

    -1

  • 312. 匿名 2014/05/09(金) 22:59:13 

    産む産まないは個人の自由だし好きにすれば良いけど、お互い批判する奴は現状に不満があって満足できずに未練たらたらなのかな?と思うよ。

    +35

    -0

  • 313. 匿名 2014/05/09(金) 23:05:35 

    欲しいってほど欲しくもないけど、一人くらいいてもいいかもって思う。
    でも、ダウン症や自閉症だったらって考えるとぞっとする(ごめんなさい、本音です)
    それに産むの痛いから嫌だ。

    +53

    -6

  • 314. 匿名 2014/05/09(金) 23:06:51 

    私は20代前半、彼は30代でもうすぐ結婚を控えています

    結婚しても正社員で働くつもりでいます
    会社的に産休を取れる状況じゃないので
    子供は当分先になりそうです。

    母が不妊で不妊治療5年受けていたらしいので
    母は心配してますが
    絶対欲しい訳では無いので
    私はタイミングに任せようと思ってます。

    +9

    -2

  • 315. 匿名 2014/05/09(金) 23:07:01 

    周囲にいろいろ言われて、傷ついてる人が自分以外にも沢山いらっしゃると思うと心強いです。

    何が幸せかなんて、基準はないし。

    ただ
    養子という選択肢があるということも考えてほしいなと思います。
    それが叶うご夫婦なら。

    +20

    -2

  • 316. 匿名 2014/05/09(金) 23:07:28 

    批判しあってる人はそういう事かもしれない
    現状に満足してれば違う人生だって尊重し合えるはずだもんね
    私は多分子供はいないであろう人生をめいいっぱい楽しもうと思ってるよ

    +11

    -1

  • 317. 匿名 2014/05/09(金) 23:10:00 

    25才。
    結婚3年目で、不妊治療歴2年になります。
    早く母親になりたいし、何よりも待ち望んでくれている主人を早く父親にしてあげたいです。

    +16

    -1

  • 318. 匿名 2014/05/09(金) 23:10:04 

    ほんの少しでも欲しいと思うなら、早く産んだ方が良い。手遅れになる前に。

    +19

    -2

  • 319. 匿名 2014/05/09(金) 23:11:07 

    その場に子供がいない場合には「子供は⁉︎」って聞く風潮やめてもらいたい。
    中には1人しか子供がいなくて1人います、と答えたら一人っ子かあ〜みたいな空気出されて傷つくし、2人いたとしても2人とも男の子もしくは女の子の場合、女の子欲しかったでしょ〜、男の子欲しかったでしょ〜
    もしかしたら流産や死産などで亡くされた人もいるかもしれないのに

    あぁエンドレス
    面倒くさい面倒くさい。

    子供の話しは当人が話題に出したら話すようにしたら良いのに。
    話題が子供しか無いって世界が狭いよ。

    +72

    -3

  • 320. 匿名 2014/05/09(金) 23:12:49 

    子供って、欲しいいらないじゃなくて授かるんじゃないの?

    +5

    -23

  • 321. 匿名 2014/05/09(金) 23:19:23 

    夫婦で納得していればいいと思うけど、知り合いで奥さんの持病で、障害児が産まれる可能性があるから奥さんは作りたがらず、でも旦那さんはすごく欲しそうで、ものすごく気の毒になります。色々方法を探ったりせず、奥さんが頑ならしくて。結婚前に最も話し合っておくべき事だと思う。

    +16

    -5

  • 322. 匿名 2014/05/09(金) 23:20:39 

    パニック持ちの32歳です。
    出産時の発作が怖くて踏み切れません。
    長男嫁なので生きてる価値が無いですね。

    +8

    -18

  • 323. 匿名 2014/05/09(金) 23:22:27 

    250
    子供に暴言吐いてる母親
    他人にロクに挨拶もできない母親
    大人になれない母親

    私も以前は母親になったら成長できるんだろうと思っていました。
    でもワガママな友人は母親になってもワガママなまんま。
    上記のような母親もいました。
    なんだぁ、という感じです。

    +40

    -1

  • 324. 匿名 2014/05/09(金) 23:27:04 

    気の毒っていうけどいざ障害児だったらまたそれはそれで気の毒とか平気で人のこと言うんだよね
    人の旦那さんのこと気の毒とか言えちゃう人は

    +19

    -2

  • 325. 匿名 2014/05/09(金) 23:31:39 

    わたしも30半ば。

    子供はやっぱり産んでおいた方が
    って考えたり、でも育てるのに不安があったり。
    20代の若い時の方が何も考えなく行動できてたなって思いました。
    その時ならきっと子供できて不安でも、なんなく育児してたなって。

    あと、自分の知識の無さに情けなく思いました。
    妊娠はタイミングで出来るモンだと思ってたし、不妊治療はそんなに辛いのかと。

    色々勉強しなくてはです、反省。

    +17

    -0

  • 326. 匿名 2014/05/09(金) 23:32:24 

    結婚してそろそろ子供欲しいなって思ってた矢先に私の病気が発覚!
    もし元気になっても、治療が一段落つく頃には30代後半になってます。
    病気が治っても生理戻らなかったら無理だし、
    妊娠できたとしても高齢出産のリスクとか、治療の影響とか、考えると不安はつきません。
    でもいつか我が子をこの手に抱ける日まで頑張るつもりです。

    +19

    -0

  • 327. 匿名 2014/05/09(金) 23:32:41 

    数年前まで、絶対に子供が欲しかった。
    子供はすごく好きなほうだし、子供を産まない人生なんて考えられなかった。
    なかなかできず焦っていたけど、いざとなったら体外受精も視野に入れていた。

    でも2011年の震災くらいからかな…
    「こんな危ない国で子供産んでいいのだろうか」って思いはじめた。
    震災を契機に転職もしてから、仕事が楽しくなって「子供、本当に欲しいのかな?」ってぐらぐらしはじめた。

    「もう30代半ばだし、今産まないと後悔する!深く考えず頑張らないと!」っていう気持ちと「こんな国で子供生みたくない」って気持ちがないまぜになって、すごく迷っていた。

    でも最近ようやく、自分の本当の気持ちに気づけた。
    「生みたくない」っていうのが私の本音だった。

    すごい金持ちならともかく、今の経済状態では子供を守ってやれない。
    こんな国で子育てしたいとは思えない。正直、今の日本は大嫌い。

    自分の中で結論が出たら、すごく気持ちがすっきりした。
    お金がたまったら、夫婦で海外のきれいなところに移住したい。

    +43

    -8

  • 328. 匿名 2014/05/09(金) 23:33:06 

    結婚三年目。話し合って子供は作らないと決めました。
    1つは姑がガンで働けないため、面倒みなくてはいけないこと。
    もう1つは私自身が子宮筋腫の手術をしたとき、子宮奇形(ユニコーン)でおそらく妊娠は難しいと言われたのが決めてになりました。
    正直、子供好きではないのでホッとしたのが本音です。

    +21

    -1

  • 329. 匿名 2014/05/09(金) 23:34:40 

    322さん、
    生きてる価値がないなんて、悲しいこと言わないで。

    ご病気の事で子供の事は躊躇うのは、当然ですよ。
    私もその立場ならきっとそうです。

    だからそんな悲しいこと言わないで。

    +22

    -0

  • 330. 匿名 2014/05/09(金) 23:36:00 

    ぶっちゃけ子供嫌いです。でも子供嫌いってあまり人に言いにくいです。

    +37

    -2

  • 331. 匿名 2014/05/09(金) 23:37:17 

    327さん
    同意!
    あんな恐ろし体験をして、ますます子供を育てる事に躊躇しています。

    +11

    -1

  • 332. 匿名 2014/05/09(金) 23:37:50  ID:ieqNO9qjqo 

    子供がいないのなら同性カップルでも良いのかな。

    +7

    -2

  • 333. 匿名 2014/05/09(金) 23:42:16 

    私も主さんと同じく34歳です。
    私の場合は、母親があまりよくない親で両親の仲もよくなかったので、私に子供ができたら同じことをして、同じようにイヤな気持ちにさせてしまうのではないかと不安になるので私は、いりません。
    ですが、やっぱり子供は可愛いですよねぇ(●´ω`●)

    +13

    -0

  • 334. 匿名 2014/05/09(金) 23:43:09 

    190
    もう高齢に片足突っ込んでるよ。私31で産んだけど結構体力的にしんどい。今34で二人目妊娠中だけどこなせるのか不安。

    高齢になると妊娠、出産がゴールみたいな感じが見受けられるけどその後の育児もかなり気力、体力使うよ。40代で産んでる人とかそういう意味ですごいな、どうしてるんだろうとか思っちゃう。
    しんどい分の見返りも子どもからもらえるけどね。

    家族で病気してるときとか自分がもっと若くて体力あったらなって思うことが日々よくある。

    +5

    -31

  • 335. 匿名 2014/05/09(金) 23:52:23 

    既婚で子供がいない方より既婚で子供がいる人がわざわざ発言しにくるのはなぜ?
    334みたいなこと興味ない

    +46

    -2

  • 336. 匿名 2014/05/10(土) 00:02:02 

    子供がいなくて切ない思いをしてる人いますよね。それにもともと子供はいらないご夫婦もいるでしょう。子育ては決して楽しいことばかりじゃないです。確かに子育ては親育てだと感じることは多いけれど、子育てじゃなくても世の中に人間を深める多くのことがあるはず。それを見逃さず、人生の糧に出来ることが大切な気がします。ろくに子育てもしないで自分本意な最低な親になるのが一番ダメだと思います。

    +18

    -0

  • 337. 匿名 2014/05/10(土) 00:04:09 

    334
    そんなこと子持ち同志で語り合っとけってのww

    +29

    -3

  • 338. 匿名 2014/05/10(土) 00:07:14 

    334
    まったくトピ内容にからんでないけど・・・
    頭だいじょうぶ?子育てておかしくなってない??

    +32

    -3

  • 339. 匿名 2014/05/10(土) 00:13:32 

    流産後5ヶ月経つけどなかなか授からず、そんな矢先に主人の転勤に伴い私も奥様会なるものに参加しなければならなくなりました。
    私は今28で、皆さん年上の先輩奥様ばかりで当たり前のようにお子さんもいて。お子さん連れての奥様会。子供がいないのは私だけ。やはり子供の話ばかりになるし私は流産後の喪失感もまだ癒えてなく心が苦しくなるような場でした。
    本当はこんなお付き合い避けたいけど、避けれるわけでもなく定期的にあるので早く再び妊娠できるように通院はじめました!

    独身の頃の彼氏は?結婚は?の質問攻撃が終わった斗思ったら、今度はお子さんは?の質問攻撃。

    女ってそのライフステージで必ずそういうストレスあるんだなぁ。。

    +34

    -1

  • 340. 匿名 2014/05/10(土) 00:23:26 

    子供は?

    って聞かれるとやだ。

    子供がいたらいいのか?
    ってこと。

    人それぞれの人生なんだよ!

    +44

    -0

  • 341. 匿名 2014/05/10(土) 00:24:18 

    秋に味覚狩りに行きました。
    そこはファミリー向けの施設で、夫婦と子供、また子供の祖父祖母も一緒に来ている人が多かったです。

    特に気にせず2人で楽しんでいたのですが、係員のおじさんに「結婚何年目?」と聞かれたので答えたら「次は子供さんと一緒に来れたらいいね」と言われました。私たちは「あー、はい‥」と返事しました。

    その頃はもう子作りを始めてたのでまったくその通りだったんですが、何も知らない悪気もないおじさんに声をかけてもらい、嬉しいような落ち込むような‥という経験がありました。んー、やっぱりちょっと悲しかったのが本音です(*_*)

    +27

    -0

  • 342. 匿名 2014/05/10(土) 00:24:49 

    185さん少数派というカテゴリーだから
    仕方ないかもしれません
    色眼鏡で観ない友達が出来ると良いですね

    +2

    -0

  • 343. 匿名 2014/05/10(土) 00:27:34 

    30代前半。交際期間を含めると11年いまの夫と一緒にいるわけですが子供は作りません。
    経済面での不安
    もし何か障害を抱えて生まれてきたらどうしようという不安
    いじめられて引きこもりになったらどうしようという不安
    ママ友やPTAなどわずらわしい人間関係嫌!
    などなど不安要素ばかりなのでとても作れません。
    そして何よりも私自身があまり子供に興味ないので・・・。

    +21

    -1

  • 344. 匿名 2014/05/10(土) 00:30:56 

    わたしは独身ですが、
    出来るのであれば、苦労しても子供は授かるべきだと思います。
    グレて、途中大変な思いをしたとしても、
    同じ分だけ楽しいこと、嬉しいことがあると思うし…
    出来なかったとしたらそれはそれで二人の人生を楽しんだらいい!
    わたしにはまだ子供を作る、作らないの決断はないけど、
    そういう考えでいます。

    +6

    -18

  • 345. 匿名 2014/05/10(土) 00:36:53 

    結婚10年目、今年40歳。
    今まで生きてきて、周りの誰よりも健康だと思っていたけど、その自分が子供を授かれない身体だとは思わなかった。

    今までは、自然に授からないのなら子供はいらないって夫婦で思っていたけれど、生理期間が短くなり、タイムリミットが迫っているのを目の当たりにしている状態になって、今更ながら不妊治療へ踏み出すべきかを悩んでる。

    躊躇してる時間がどれほど勿体無いか判ってるのに。

    +9

    -0

  • 346. 匿名 2014/05/10(土) 00:40:04 

    結婚して子供がいない人にしか分からない気持ちというのがあるからね
    既婚の人にずっと独身の方の気持ちが分からないのと同じように

    間違ったこと言ってないのかもしれないけど経験してない人にどうこう言われたくないのが本音

    +25

    -0

  • 347. 匿名 2014/05/10(土) 00:40:07 

    ほんと肩身狭い。
    子供いない 作らないって人の友達欲しいな。

    +39

    -1

  • 348. 匿名 2014/05/10(土) 00:41:54 

    うつ病を高校の時に患い、長年苦しんで来ました。子供にも遺伝したら?そんな姿を見て居られるだろか?うつが再発した時、親失格ではないかと諦めました。

    +6

    -0

  • 349. 匿名 2014/05/10(土) 00:43:11 

    他の子育て悩みトピみたけど
    発達が遅いとか 病気とか
    子供いたらいたで 悩みは尽きないよね…

    できなく辛いけど
    好きな事してる方が
    楽なのは確実かな。

    +15

    -1

  • 350. 匿名 2014/05/10(土) 00:46:11 

    私のまわり、子供いない夫婦が多い。
    みな大なり小なりお金持ちで、奥様たちはおしゃれで、生きがいとなるお仕事をお持ち。
    年上のお姉さまたち、自立していて自由で、憧れの存在です。

    彼女たちが子供を育てた女性に比べて「成長していない」とはぜんぜん思わないな。
    人それぞれ成長の道は違うというだけですね。

    私も子供がいない人生もいいなって思うようになりました^^

    +31

    -2

  • 351. 匿名 2014/05/10(土) 00:47:00 

    344
    独身の意味不明な宣言興味無いし、そういうのウザイ。

    +7

    -4

  • 352. 匿名 2014/05/10(土) 00:51:04 

    30代半ばまでは、私も子供について相当悩んでたな。
    治療しても出来ないから子供だけが人生じゃない!って思って仕事がんばったり、
    でも不意に「このままでいいのか」って考えたりの繰り返し。しんどかった。

    36の時、病気で子宮全摘した。
    手術前の最後の生理の時ちょっとだけ泣いたけど、
    その後はなんかすっきりした気持ちになって、喪失感もなかった。
    今は将来がはっきりしたというか、子供がいない人生になることが決まったから、
    悩むこともなくなったし、人の子を見て心底可愛いって思えるようになった。

    まわりの「子供は?」攻撃にはもう慣れて、
    旦那とコソコソ「ぷっ始まった始まった!」「それしか言えねえのかよ!」って感じで笑い飛ばしてる。

    +57

    -8

  • 353. 匿名 2014/05/10(土) 00:54:20 

    344のウザさをまとめてみた

    「独身であるが故の悩み語り合いましょう」トピに
    既婚者が現れ、私は既婚者ですが苦労してでも結婚はするべきだと思います
    浮気とかで途中大変な思いをしたとしても、
    同じ分だけ楽しいこと、嬉しいことがあると思うし…
    もし結婚出来なかったとしたらそれはそれで1人の人生を楽しんだらいい!
    わたしには結婚しないという決断はないけど、
    そういう考えでいます。

    絶対ウザいだろ

    +30

    -5

  • 354. 匿名 2014/05/10(土) 00:54:58 

    345さん
    欲しい気持ちがあるなら動いてみては?
    少しでも早い方がいいと思う。

    +5

    -1

  • 355. 匿名 2014/05/10(土) 00:58:48 

    結婚13年。30代半ば。
    ここで書き込んでいる方達と同様に夫婦仲は良好。
    子供が欲しくて仕方ない時期は不妊治療をしたり、友人の妊娠報告を聞いて落ち込んだりしたけど、
    30代に入ってからは仕事が楽しく、休日は趣味で忙しく、満ち足りた日々を送っていたので
    子供の居ない人生を受け入れられるようになった。
    かと言って、100%受け入れられたわけではない。
    心の片隅にずっとこの寂しさは残ると思う。
    それでも以前のように必死に欲しいとは思わないようになった。
    友人の妊娠報告にも落ち込まなくなったのは我ながら嬉しい進歩。


    先日、子供が居る友人数人に「幸せそうで羨ましい。」と言われ驚いた。
    嫌味ではなく本心で言っているようだった。
    子供が居たらもっと幸せになれるものかと思っていたけど、友人たちの言葉でそうではないんだと知った。
    隣の芝生は青いんだね。
    子供の有無で幸せになるわけじゃない。
    どう生きるか、なのかな、、、?



    +69

    -3

  • 356. 匿名 2014/05/10(土) 01:01:57 

    現在33歳。結婚2年目で、なかなか子供が出来ず今年の頭から不妊治療専門の婦人科にて全て検査した所、私が両側卵管閉塞で、ほぼ100%自然妊娠出来ない体だと分かりました。33歳は不妊治療では若い方らしく、体外受精をしても約50%の確立で成功すると聞き、只今治療の真っ只中です。

    何が言いたいかと言うと、もし自然妊娠出来ない体だったら?治療は早い方が確実に妊娠率が上がります。何も原因
    無くても35歳過ぎたら自然妊娠する確立は格段に落ちて行く一方です。


    30代半ばでまだ迷ってるという事は、そういう現実も視野に入ってますか?

    やっぱり欲しい!と40歳前にして自然妊娠に至るケースは実はごくまれなんです。

    不妊治療の婦人科はディズニーランドばりに混んでいます。今の日本の現実です。

    子供がいなくても素敵な人生は勿論ありますが、後から後悔しても取り返せない物は絶対にあります。


    どうか主さんが後悔しないよう、よく考えてよくご主人と話し合われて下さい。

    おせっかい失礼しましたm(._.)m



    +23

    -1

  • 357. 匿名 2014/05/10(土) 01:02:28 

    32歳です。

    特に力を入れて子作りしてるわけでもなく、
    授かったら産みたいですね。

    悩みは、
    独身の友達とも、子持ちの友達とも、微妙に話が合わない事と
    子供が出来た時、学生時代のようなママさん女子グループがあるということ。

    +27

    -0

  • 358. 匿名 2014/05/10(土) 01:04:50 

    私は26歳です。
    子供が欲しいのですが、不妊で全くできません。昔から生理不順に悩まされ、毎月生理が来たことなんか数回くらいしかなく、病院に行っても治らず
    仕事をしているのもあってなかなか最近は行けず悩みの種です。
    普通にできる人が羨ましくて仕方がありません。
    子作りをすればできる身体になりたいです。

    +8

    -1

  • 359. 匿名 2014/05/10(土) 01:06:46 

    355
    まるで同じ!!
    友人の妊娠報告どうでもいいとまで思えるところまできました
    私はですけど、今がすごく楽なんですよね
    凄く気楽に生きられるっていうのも有難い話だな~と思ってます

    +14

    -2

  • 360. 匿名 2014/05/10(土) 01:09:38 

    結婚二年目アラサーです。
    お互いに趣味仕事に打ち込みたいので避妊していて、この先も作る気は無いです。
    周りが出産ラッシュで、産んでとても幸せそうなママ達を見てると素敵だなぁとは思うけど自分がなりたいとは思わない。
    でもいつか気が変わって早くしておけばよかったと後悔したらやだな、とは思います。

    +8

    -1

  • 361. 匿名 2014/05/10(土) 01:12:14 

    レスなのに夫婦仲がいいっていうのは、おかしい!!そんなのただの同居人じゃん。
    仲のいい友達。夫婦じゃないよ。
    本当に上手くいってるの?

    +6

    -36

  • 362. 匿名 2014/05/10(土) 01:13:50 

    結婚3年目の30半ばです。私は結婚当初はいらないと思っていましたが本当にこのまま夫婦二人でいいのかと思うと正直子供がいらないとは今言えません。
    ただ、イマイチ母親になる決心もつかずにいます。
    毎日のように子供を作るべきか悩んでます。
    このトピ見て悩んでるのは、私だけじゃないのだなーと思いました。
    なかなか考えてもこのことって結論出ませんよね。
    もう悩んでる時間はないのでしょうが。

    +22

    -1

  • 363. 匿名 2014/05/10(土) 01:14:52 

    361
    レスなのに夫婦仲が良いってありえるよー。
    だって、逆にセックスは普通以上にあるけど冷え切っている夫婦だっているじゃん。
    要は、レスについてお互いが本音で了解しあえていればいいのよ。(片方だけじゃだめだけどね)

    +30

    -3

  • 364. 匿名 2014/05/10(土) 01:15:02 

    私は32。
    彼はいるけど付き合い始めて結婚なんてまだ考える段階でなく。
    このトピ読んで、既婚者がなんで子供はつくらないのかわかりました。たしかに子供は?はウザいと思うし、事情が色々あるのを知って、もう気にしない、ことにします。

    +4

    -4

  • 365. 匿名 2014/05/10(土) 01:15:55 

    355さん
    私もどう生きるか、だと思います。
    振り返ってみると、第一志望の大学や企業に入っても、入ったら入ったで悩みなんてなくなりませんでした。子供だって同じだと思います。
    「心の片隅のさみしさ」は、子供がいないことだけが理由じゃなくて、生きている限りそういう心の隙間みたいなものってあり続けるものなんだと思います。
    話がそれますが、私は今30半ばで、数年前に60手前の母を病気で亡くしました。衰弱して、ひどい死に方でした。そういうのもあって命を産みだすのが怖かったんです。ずっとどこかで「そう遠くないうちに後を追おう」と思っていたんです。
    でも3回忌過ぎたくらいにふっと憑き物が落ちたように楽になって、子作りを始めたんです。そしたらすぐできました。
    でも私には仲の良かった母と「親子3代で遊びに行く」なんて言うごく普通の幸せは望めません。
    母にこの子を見せることができなかったな、ずっとそう思って育てていくと思います。

    うまく言えませんが、ほとんどの人がどうにもならないことを抱えながらでもなんとなく幸せに生きていくんだと思います。
    母の死からそういう「諦観」みたいなものを学びました。

    +29

    -1

  • 366. 匿名 2014/05/10(土) 01:16:20 

    >>361
    旦那さんがいきなり事故や病気でそういうことが出来ない体
    になったらいきなり同居人に早変わりするの?
    セックスより愛情、家族としての情があるかどうかのが歳とってきたら大事だよ

    +26

    -1

  • 367. 匿名 2014/05/10(土) 01:17:32 

    357
    友達関係の悩み、わかる!
    さらに、私は不妊で悩んでいるというわけでもなく、絶対に子供いらない派というわけでもない(自然に授かれば産むし、授からなければそれはそれでよい)ので、ほんとに微妙に誰とも話が合わない。

    +23

    -0

  • 368. 匿名 2014/05/10(土) 01:19:22 

    「微妙に誰とも話が合わない」ってわかるわー・・・
    「あ、別に悩んでないの・・・」って思っちゃう。

    +40

    -0

  • 369. 匿名 2014/05/10(土) 01:20:46 

    こういうのってきっと二人目でもある問題なんでしょうね。
    もともと一人しか産むつもりないのに「二人目不妊?」とかいうお馬鹿さんもいたり。
    子供が多ければ勝ち!みたいな宇宙人みたいなひともいるし。

    +29

    -1

  • 370. 匿名 2014/05/10(土) 01:23:29 

    分かる
    別に本当に悩んでないんだよねw
    でもそう身構えられちゃう
    いなくて楽だと思うことのが多いんだけどなー
    なんて本気で思ってても言おうもんなら強がってる風に受け取られるし
    もうメンドクサイよ

    +19

    -0

  • 371. 匿名 2014/05/10(土) 01:24:49 

    私も30代子供なし選択夫婦です

    金銭的に余裕を持ちたいのと、2040年には3人に1人が高齢になる社会ではたして幸せだろうか?と思って踏み切れません

    周りには早くできるといいねーとばかりいわれ、実はその前に子作りするかどうか迷ってるのにだれにも相談出来ずにいました。
    既婚=子作り、みたいな風潮ってやっぱりあるんですね

    私もここで言えてスッキリ!

    +27

    -0

  • 372. 匿名 2014/05/10(土) 01:31:12 

    私は今6ヶ月の子供がいますが、やっと決心しての出産でした。
    結婚して5年間わたしが子供嫌いだったため全く欲しいと思えずにいました。
    ただ旦那が子供を欲しがっていたので泣く泣く妊娠…妊娠中も母親の自覚が持てずお腹の子に全く愛情なんて湧きませんでした。
    ただ生まれてみたらなんてかわいいこと!ただかわいいと思えるのは我が子だけです。他人にどうこう言われたからって決心がつくものではないと思います。本当に欲しいと思える時がくれば妊娠すればいいと思います。ただその時に妊娠できるかは別問題ですけど。

    +5

    -24

  • 373. 匿名 2014/05/10(土) 01:33:02 

    そう、別に悩んでないの・・・あまりわかってもらえないけど。

    とくに不妊で悩んでいた女性の中には、妊娠出産したとたん勝ち誇る人がいるのよね。
    子供がいないのは不幸!って思いこんでるから、子供のいない私にドヤ顔で「あなたはまだ予定ないの?」って聞いてくる。
    「今は今の生活が楽しくて、まだ欲しいと思えないの」というような返事をしたら、「子供を持つことより、今の生活のほうがいいっていうの!?」って若干怒り出した。

    たぶん、羨ましがられなかったから怒ったんだろうなと感じた・・・。

    +49

    -3

  • 374. 匿名 2014/05/10(土) 01:35:20 

    372さん
    私は子供いないけど、他人の子、どの子もすごくかわいく思えるよ。(よほどうるさく生意気なのは別だけどね)
    自分の子だけかわいいっていうのはちょっと怖いことじゃない?

    +17

    -10

  • 375. 匿名 2014/05/10(土) 01:38:20 

    こども欲しくない人は存在しないかのように
    まだ若いから大丈夫だよ〜、赤ちゃん楽しみだね〜的な発言する人いるけどいつも返答がめんどくさい


    +41

    -1

  • 376. 匿名 2014/05/10(土) 01:39:30 

    余計なお世話かもしれませんが、まだ子供は先でいいやとか作ろうかどうか迷っているなら、とりあえず夫婦とも不妊の検査だけはしといた方がいいと思います

    私の周りのなかなか授からない人達もみんな、まさか自分が不妊とは思わなかったと言っているので

    どんな選択をするにせよ、あの時ああしておけば…って後悔はなるべく少ない方がいいと思います

    +8

    -4

  • 377. 匿名 2014/05/10(土) 01:44:02 

    376
    うちの場合、そこも含めての「自然に任せる」スタンスなんだよね。
    子供ができてもできなくても、本当にどっちでもいいんだよ・・・

    って意見はあまり理解されないものなのだろうか

    +33

    -1

  • 378. 匿名 2014/05/10(土) 01:44:09 

    374

    世の中の大半の親は、正直、我が子だけが可愛いと思うよ。
    特に子を持つまで別に子供好きでも無かった人は。
    そんな、他人の子もめちゃくちゃ可愛いとか綺麗事はないよ。

    +24

    -1

  • 379. 匿名 2014/05/10(土) 01:46:05 

    友達カップルと子供の話になると、
    私は欲しくないんだけど•••••••ってすごく言いづらい!

    子供作らない夫婦と友達になりたい

    +32

    -1

  • 380. 匿名 2014/05/10(土) 01:46:53 

    374さん
    繰り返しになりますが、わたしはたぶん特殊なパターンなんですけど子供が大嫌いだったので。
    主さんがどのような経緯でお子さんを持たずにいるのかはわかりませんが、もし子供が苦手嫌いでも我が子に対しては愛情が沸くこともあるという一例で書いただけです。

    +6

    -1

  • 381. 匿名 2014/05/10(土) 01:49:04 

    正直かわいい子もいれば全くかわいいと思えない子もいるよね。。
    外見だけじゃなくその子の性質も含めて。
    前者を見ると(けっこう少ない)、「子供もいる生活もいいなー」と思うけど、後者を見ると「やっぱり欲しくない!」と思っちゃう気がする。

    +30

    -1

  • 382. 匿名 2014/05/10(土) 01:49:10 

    夫婦二人の生活を選択された方々は、ご兄弟はいらっしゃいますか?
    私は一人っ子で、親に孫を抱かせてあげられるのは私しかおらず、親のために子を成すんじゃないけど、でも、親が他界した時に後悔しないかと心配になり、今年から子作りを始めました。
    兄弟姉妹がいて、そこにもう孫がいれば、奮起しなかったように思います。
    結局は親のためと言うより、親が他界した時に後悔しないように私のため、でもあるかと思うのですが…。

    +10

    -5

  • 383. 匿名 2014/05/10(土) 01:50:41 

    でも、子供ってそれだけ大変だからある部分で必死で肯定しないと育てていけないんだと思う。
    子持ちで必死に子供の良さをアピールする人はそういう人なんだと思う。

    +31

    -2

  • 384. 匿名 2014/05/10(土) 01:53:22 

    はっきり言って、何歳以降は自然妊娠の確率が減って不妊になるとかではなく、
    不妊の人は若い頃から不妊の人が多い。
    35歳越えて慌てて不妊検査して不妊治療を始めてるから、高齢だから不妊だと思いがちだけど、30歳で検査しても不妊の可能性高い。
    不妊の体質の人っている。

    +36

    -3

  • 385. 匿名 2014/05/10(土) 01:58:12 

    384
    全く同意。はっきり言って年齢より個体差の方が大きいと思う。
    20代で不妊治療している知り合いけっこういた。
    一方で30代後半で出来婚する人も一定数いる。

    +35

    -1

  • 386. 匿名 2014/05/10(土) 01:58:44 

    でもまぁ単純に自分の子は可愛いと思うけどなぁ。
    産んでないから想像だけど、親みてたら無心の愛情を注いでくれるじゃん。
    よほど我が子って可愛いんだと思うよ。

    +6

    -2

  • 387. 匿名 2014/05/10(土) 02:02:33 

    今40歳ですが、数年前に子供は諦めました。
    不妊治療中に色々あった事がきっかけで
    それも含めてお互いのこれからを考えて
    離婚も話し合ってます。


    自分が欲しいかどうかもですが
    1人ではできない事なので
    旦那さんも欲しいかどうかもあると思います。

    旦那さんと仲良しがまずは1番だったなと今は思います。
    授かり事だと思います。

    +15

    -0

  • 388. 匿名 2014/05/10(土) 02:03:29 

    でもうちの猫の方が間違いなく可愛いよ

    +31

    -5

  • 389. 匿名 2014/05/10(土) 02:04:39 

    自分の子は確かにどの子よりも可愛いだろうね。
    だからこそ、その子につらい思いをさせるんじゃないかと思うと踏み切れない人もいると思う。

    +12

    -1

  • 390. 匿名 2014/05/10(土) 02:10:09 

    378
    そんなもんかねー
    赤ちゃんなんて無垢だし、どの子もほんとに可愛いって思うけど…
    ただ子供の相手してると、どんなにかわいくてもほんと疲れるけどね!(^^;)

    +9

    -2

  • 391. 匿名 2014/05/10(土) 02:13:20 

    猫はね~、間違いなく可愛いよね。
    犬とか猫は間違いない。

    でも犬猫は苦手と言えても子供は苦手と言えないのってなぜなのか。特に女だと。

    +43

    -2

  • 392. 匿名 2014/05/10(土) 02:16:17 

    31歳既婚です。
    旦那も私もあまり子供が好きではないし経済的にも少し心配がある為子供は作らないようにと決めています。
    しかし周りからはまだ子供出来ないの?とよく言われます。
    そのたびにいつも曖昧な返答しかしませんが子供を作りたくない人や不妊の人、色んな事情があるのであまり聞かれたくないのが正直な気持ちです。

    +13

    -1

  • 393. 匿名 2014/05/10(土) 02:17:22 

    今年33歳で夫の不妊が発覚。
    子供作るなら顕微受精(体外受精)しかないようです。
    そこまでして子供が欲しいのか正直迷いがあります。
    どうしても子供欲しかったら迷わず体外受精に踏み切るんでしょうけど決心がつきません。
    年齢的に迷ってる時間なんてないのは分かっているのですが…。

    +10

    -0

  • 394. 匿名 2014/05/10(土) 02:18:15 

    13
    気持ちよくわかります!!
    私がまさにそのままです!

    子宝と違う宝物…いいこといいますね^_^

    +6

    -0

  • 395. 匿名 2014/05/10(土) 02:20:43 

    「自分の子だけが可愛い」のが人間としてのデフォなら、ママ友社会にデビューするのは余計に恐ろしいことのように感じる。

    +18

    -1

  • 396. 匿名 2014/05/10(土) 02:25:45 

    最初から子供いらない!って夫婦はなんかちょっとなぁ…
    弟夫婦が結婚前からそう言ってて今まさに良い歳してお互い遊び呆けてるしなんだかなって感じ
    出来るのに自分たちの欲だけで生きてるのはあんまり賛成しないね

    +8

    -37

  • 397. 匿名 2014/05/10(土) 02:29:04 

    388

    それって子供がいても?
    子供が大学生くらいになったら手が離れてペットの方が可愛いとか聞くけど。

    +3

    -1

  • 398. 匿名 2014/05/10(土) 02:30:58 

    まあはっきり「子供いらない」って言うといろいろ周囲からは言われるよね・・・

    「欲しいんですけどできなくて」っていうのが、子持ちの人の優越感もくすぐって一番角が立たない。

    でもなんでここまで他人のご機嫌とらなきゃいけないんだろうと最近思えてきた。

    +46

    -1

  • 399. 匿名 2014/05/10(土) 02:34:22 

    子供作らない主義である時宣言して「作る!」って言った途端できた。
    子供作りなよ~って言っていいながら「そんなにすぐできないよ~」とか言ってた人たちは悔しそうで、何も言ってこなかった子持ちの人たちの方が「おめでとう~」って感じだった。

    +11

    -7

  • 400. 匿名 2014/05/10(土) 02:34:26 

    子供いらないと出来ないじゃえらい違いだよ

    +18

    -0

  • 401. 匿名 2014/05/10(土) 02:37:01 

    399
    子供作るとか作らないとか勝ち負けじゃないのにね。
    女はめんどくせーよ…

    +51

    -0

  • 402. 匿名 2014/05/10(土) 02:39:55 

    ダーっと読んだけど、30代前半〜半ばあたりの人で「欲しい気もするけどできなくてそのまま…2人の人生でもいいかなと思ったりして迷ってる」って人がすごく多いんだね。

    欲しくて仕方なくて治療して人工授精→体外受精…!と早々進む人もいれば、そうじゃないまま悩む人も多いんだなぁと。

    私は30から焦って治療しまくって子供作ったけど、周りの不妊治療仲間では30代後半〜40代前半で「ずっとなんとなく悩んでそのまま時間が過ぎて、37から焦りまくって体外受精したけど、やっぱり年齢のせいでどうしても出来ない」って人がとてもとても多かった。
    なんでもっと早く…ってすごく思った。

    本当に欲しくなるか、欲しくならないかは若いうちは分からないんだよね、、
    だったら、少しでも欲しい気持ちがあるなら、早めに結論出して治療に踏み込んでみてもいいと私は思う。

    +33

    -6

  • 403. 匿名 2014/05/10(土) 02:45:22 

    402さん
    一理あるけど、逆もあると思う。
    私や夫の周りで不妊治療してる割合ってすごく多くて、仲のいい職場の人や学生時代からの友人でも結構なんらかの治療して授かってた。
    で、どうしてだかわからないけど、そういう奥さんの方が妊娠中も出産後の子育て中も精神的に不安定で大騒ぎするんだよね。実家を巻き込んで帰ってこなくなったり。
    すべてのケースじゃないけど、そういうこともすごく多いから、「とにかくまず産んでみる!」が必ずしも正しいとは思えない。

    +26

    -6

  • 404. 匿名 2014/05/10(土) 02:49:56 

    402さん
    軽い気持ちで踏み込むには恐ろしい世界に思えるよ。
    不妊治療をしている子は、みんなもれなく激しい情緒不安定になっているのを見てきたし。
    そこまでして、その試練を乗り越えてまで子供がほしいのか…という問いに
    力強く「イエス」とは言えない自分がいる。

    +46

    -5

  • 405. 匿名 2014/05/10(土) 02:51:38 

    404
    不妊治療の大変さからなんですね。
    話聞くと荒れ具合がものすごくて、「治療までしたのになんで?」と思ってました。

    +14

    -2

  • 406. 匿名 2014/05/10(土) 02:57:43 

    396みたいな人が親戚にいると鬱陶しい。

    経済的に苦しいから卑屈なの?
    子供でギリ繋がってる夫婦仲だから嫉妬してるの?

    +17

    -1

  • 407. 匿名 2014/05/10(土) 02:59:39 

    前どこかで、「他の事はやらずに後悔よりもやって後悔した方がいいと言われてるが子供に関しては逆だ」という意見をきいたことがありすごく納得しました。

    +42

    -5

  • 408. 匿名 2014/05/10(土) 03:01:20 

    406
    そうだと思う。自分は必死に貧乏しながら子育てしてるのに、優雅な弟夫婦がうらやましいんじゃないかな。

    +14

    -3

  • 409. 匿名 2014/05/10(土) 03:02:08 

    このトピ思い出した

    難しい問題だね~

    本当に子ども欲しかったですか?
    本当に子ども欲しかったですか?girlschannel.net

    本当に子ども欲しかったですか?私は1歳の子どもがいます。結婚して半年で授かりました。我が子ですからすごく可愛いし愛おしいです。でも、妊娠する前から旦那と2人でもいいかなって思うときがありました。『お金も時間も自由。子育ての自信もないし。』なんて考え...

    +15

    -0

  • 410. 匿名 2014/05/10(土) 03:02:53 

    407
    産んでしまったら取り返しつかないですもんね。
    最悪、自分が虐待の加害者になりうることもある。

    +32

    -3

  • 411. 匿名 2014/05/10(土) 03:08:58 

    私は欲しくて子供を作ったけど、迷ってる人に「とにかく動いた方がいいよ!」なんて無責任なこと言えないな。

    +43

    -1

  • 412. 匿名 2014/05/10(土) 03:11:30 

    なんかさ〜
    流れが、子供がいたら不幸だよね〜いなくて良かったよね〜、みたいになってない?
    子持ちより私たちの方が幸せ、みたいな。
    そういうんじゃないと思うんだけどなー。

    +24

    -30

  • 413. 匿名 2014/05/10(土) 03:12:04 

    どうしたことか繰り返し、悩んでるならまず子作り始めるべきと主張する人がいますね。同じ人かな?
    他の人が後悔しようとあなたには関係ないし、後悔するのもその人の自由だと思うんですけど…

    +16

    -4

  • 414. 匿名 2014/05/10(土) 03:13:51 

    28ですが結婚して3年経ちますが子供いません。持病のアトピーで薬飲んでたり私に子供が育てれるか不安もあったりして避妊してます。住んでる所も建て売り新興住宅地で周りは私より10才位年上の方達で皆さん子供いるのでちょっと寂しくなります。

    +11

    -0

  • 415. 匿名 2014/05/10(土) 03:14:48 

    412
    もっと悲壮な感じを期待してた?

    +10

    -11

  • 416. 匿名 2014/05/10(土) 03:16:36  ID:XWwXM2fXZv 

    23歳
    付き合って6年3ヶ月、結婚して1年3ヶ月

    周りの子がどんどんデキ婚してくので焦った時期もありましたが、旦那と『順序を守る』『結婚して1年は子供を作らずに二人の時間を楽しむ』と約束したので、これからゆっくり子供のことを考えようと思います。

    まずは経済的にもっと余裕を持てるようにならないと。

    +20

    -0

  • 417. 匿名 2014/05/10(土) 03:17:23 

    412
    実際幸せだけど?

    +13

    -7

  • 418. 匿名 2014/05/10(土) 03:20:23 

    幸せならいちいち深夜に「子供いなくて幸せ」なんて書くかよw

    +17

    -21

  • 419. 匿名 2014/05/10(土) 03:21:46 

    ずっと勤めてた会社なのに結婚を期にパートへ格下げ。しかし子供できないままだらだら5年

    新婚時→いつ子供できるかわかんないでしょ?当てに出来ないのに、今までと同じフルタイムじゃねえ… ?
    と、パートへ。
    子供なし5年目、子ができる気配がないしフルタイムになりたいと希望→でもこれからできる可能性もあるでしょ?せめて子供が中学生とか、ある程度成長してればねぇ…

    どうしろと。

    +38

    -1

  • 420. 匿名 2014/05/10(土) 03:22:30 

    産め産め言ってる人いますが日本のニュースしか見てないのかな?
    これ以上世界の人口増えたらエネルギーも食糧も枯渇して30年後には食糧難きますよ。
    産みたくて産んだ人は別だけどマスコミに惑わされないで自分の幸せは何かよく考えて毎日過ごした方がいいんじゃないかな?
    政府はいずれ子供からも搾取するから産め産めと都合のいいこと言っているだけ。

    +28

    -5

  • 421. 匿名 2014/05/10(土) 03:22:38 

    418
    ???
    じゃああなたは子育て大変で不幸だから子供がいない人に絡んでるの?
    それを自分で認めていることになるセリフだけど。

    +6

    -9

  • 422. 匿名 2014/05/10(土) 03:24:24 

    418
    子供を産んだことでしかアイデンティティーを保てないなんてゴキブリみたいですね

    +20

    -8

  • 423. 匿名 2014/05/10(土) 03:24:46 

    421
    そもそも結婚してないし418の書き込みが初めてだからね
    見苦しいコメントに意見しただけ

    +4

    -9

  • 424. 匿名 2014/05/10(土) 03:25:34 

    20代半ばですが子供いる人に、子供いらないって言いにくいという意味がわかってきました。でも学生時代から作らないつもりって発言していたので、まだ悩んでてとかやっぱり私達は作らないかもとか多少言いやすい。まだ周りも子供いない人も多いし今のうちに言っておこうと思いました。もっとこういう事言いやすい世の中になって欲しいですね。

    +11

    -1

  • 426. 匿名 2014/05/10(土) 03:26:20 

    415


    私が子持ちだと思ったんだね。
    私も子を持たない人生を選択してるよ。
    でも私は、自分の選択に満足してるからこそ、子持ちを悪く言う人生は嫌だわ。

    +7

    -5

  • 427. 匿名 2014/05/10(土) 03:26:40 

    423
    オウフッ!!相手もいないとか…

    +4

    -7

  • 428. 匿名 2014/05/10(土) 03:28:51 

    427
    それと同じだよ~んww
    既婚子持ち 子供もいないとかww→ 既婚小梨 オウフ!相手もいないとか・・・→独身

    くそわろwww

    +6

    -4

  • 429. 匿名 2014/05/10(土) 03:32:54 

    皆さん反応しないで通報押してね

    +22

    -2

  • 430. 匿名 2014/05/10(土) 03:33:51 

    ごめん。私子供いるし、もちろん既婚だけど、ここで子供がいないことを選択する人の気持ちもわかるよ。
    変な人が絡んでくるまでは「欲しい気持ちはあるんだけどやっぱりね~」みたいな感じで素直な気持ちを吐露している書き込みがほとんどだったと思うけど。

    +22

    -1

  • 431. 匿名 2014/05/10(土) 03:34:08 

    420さん
    ほんとそれ。旦那も私も同意見でこれからも避妊続けると思います。
    放射能の問題だってどうなってるのかわからないのに産むなんて絶対出来ない。
    子持ちの人がいるとこういう話はタブーになるから嫌。

    +19

    -6

  • 432. 匿名 2014/05/10(土) 03:36:40 

    412

    マイナスついてるけど、私も同じ事思った

    子供いる人下げて、子なしのが幸せーっていうのは違うと思う

    子持ちは子持ちで幸せなんだろうし、子供いなくたって幸せな人もたくさんいる

    それぞれの幸せがあるんだから、子供居ようが居なかろうがどっちの立場の人も相手を下げて自分を上げるみたいなのは見苦しい

    もちろんそういう風に書いてるのは一部の人だけだけど、ちょっと気になった

    +44

    -1

  • 433. 匿名 2014/05/10(土) 03:37:42 

    夫婦仲がうまくいってないのか、独身だから不幸な既婚を見つけたいのか、残念な人が紛れ込んでますね。。

    +14

    -2

  • 435. 匿名 2014/05/10(土) 03:39:55 

    黙って通報押しましょうね、皆さん。

    +16

    -3

  • 436. 匿名 2014/05/10(土) 03:41:21 

    昔から子供が全く可愛いと思えなくて欲しいとも思っていませんでした。夫もそんな感じです。
    結婚したのは夫婦でいた方がなにかと便利だし、一緒にいる時間が多くなるからという理由です。なによりも夫に愛情を全部そそぎたい。

    +22

    -2

  • 437. 匿名 2014/05/10(土) 03:41:24 

    子供育ててると自分も成長していけるし、自信とか言っていられなくなるよ!(笑)健康にさえ産んでしまえばあとは周りの先輩ママさんに聞いたりしながらなんとか育つもんよ!うちも私がダメダメ人間だけど、ダメダメ人間から普通人間に成長出来てるし何よりも子供が優しいこに育ってくれてます。

    +9

    -18

  • 438. 匿名 2014/05/10(土) 03:42:12 

    放射能とか、それでなくてもアレルギーとか深刻化してるし、ほんとに幸せなのかは疑問が残る。
    ただある意味で親のエゴだと思って覚悟を決めてます。

    +18

    -3

  • 439. 匿名 2014/05/10(土) 03:44:02 

    434
    こういう風に子無しトピに紛れ込んでくる人は何なの?
    お母さんがこんなことしてたらやだな...

    +19

    -3

  • 440. 匿名 2014/05/10(土) 03:44:07 

    436さん
    そういう人、けっこういますよ。
    なんとなく表立って言いづらいから、お互いに知り合わないのかもしれないですね。

    +9

    -1

  • 441. 匿名 2014/05/10(土) 03:48:52 

    男に寄生して楽はしたい
    子供は面倒だから産みたくない

    本当に最近の女はw
    結婚してる男はバカだ

    +8

    -16

  • 442. 匿名 2014/05/10(土) 03:54:34 

    29歳子供欲しいけどでも踏ん切りが・・・
    いざ欲しくなった時に不妊だと気づいたら大変だろうなって思うけど
    二人の生活が気軽で楽しくて、もしできなくても二人で
    楽しく暮らしていけそうって思い始めた。
    昔は子供は絶対3人産むんだって思ってたけど
    現実を考えるとそんないらないなって思う自分もいる。

    +12

    -0

  • 443. 匿名 2014/05/10(土) 04:04:22 

    それでいいと思いますよ。
    自然と欲しくなったらその時考えればいいと思います。

    +11

    -1

  • 444. 匿名 2014/05/10(土) 04:22:49 

    今年で私は27歳、主人は32歳になります。
    結婚して1年、同棲含めて6年ですが子供は半分諦めてます。
    理由は家庭環境と金銭面です。
    同棲中は順序は守らないと。と深く子供の事は考えていませんでした。
    結婚する1年前に真剣に結婚と言うのを考えた時に子供の事も考えました。
    20代前半の時はあまり子供が好きではなかったので子供は作らない。と思っていましたが主人と出会い、主人の子供は欲しい。と思ったと同時に上記の理由があるため主人となら例え子供がいなくても楽しく生きていけそう。と思ったので結婚しました。

    今後の事は分かりませんが結婚当初は周りからの言葉と現状の差に悩んだ事もありますが今は悩まなくなりました。
    幸い身内は何も言わないのが救いだと思います。

    +7

    -1

  • 445. 匿名 2014/05/10(土) 05:04:48 

    私も結婚してまだまだ子供なんて早いし、お金が貯まってからって思ってました。

    妊娠も自然に任せていましたが、正直妊娠した時もまだまだ働きたいのにと、ちょっと複雑でした。

    でも子供なんて未知の世界、誰だって不安になるだろうし、子供のいる生活なんて今までの生活とは全く違う物になるだろうから無理はないと思います。

    そんな子供も今年大学生。
    入学式の息子を見て本当にあの時産んで良かったなと涙が出ました。もし子供なんてまだ育てる勇気がなくて、ずっと先に産んでいたら、もしかして歳の関係で妊娠しにくい体になっていたかもしれません。

    もし将来子供を持つ考えになるかもしれないと思ったら早めに決断にした方がいいと思います。

    +12

    -5

  • 446. 匿名 2014/05/10(土) 05:23:16 

    子どもを作らないと決めて生活しているアラフォー夫婦です
    子どもは欲しくないのですが、何かを育てたいお世話したい欲求がどこかにあります
    自分たちで子ども無しを選んで生活に大きな不満はない
    でもどこかで寂しさもあって…
    ないものねだり、なのかな…

    +22

    -1

  • 447. 匿名 2014/05/10(土) 05:27:32 

    迷っているなら、産んでみては?

    今30才。子供がほしくて、すんなりできて、28で産みました。
    子供は苦手でしたが、子供つくらないと後悔しそうと思って。
    自分の子ができたら、他人の子もかわいいと思えるようになりましたよ。

    子供の責任を持つのがなぁという理由で子作り悩んでる人って、謎です。子は、成人したり社会に出たり、段々と親の手から離れていくものですよ。
    結婚前は、他人であるパートナーに何かあったら、背負うのは自分だわ…結婚怖いな。夫婦生活うまくいくかな、離婚したくなったらどうしよう

    +10

    -22

  • 448. 匿名 2014/05/10(土) 05:28:21 

    不満がないと思い込まないとやってられないよね
    人間はやりなおしが効かない事は自己正当化するもんだから。

    +14

    -1

  • 449. 匿名 2014/05/10(土) 05:37:12 

    447です。文章切れちゃった。

    そう考えて、結婚にふみきりました(笑)
    子供より結婚の方が私には重かったな。

    +3

    -8

  • 450. 匿名 2014/05/10(土) 05:43:57 

    結婚20年、夫婦2人で気楽でいいわね、と言われます。
    子供がいない理由は複雑で、親にも友人にも、誰にも話せません。
    フルタイムパートで働いていましたが、体調不良で仕事を続けられなくなり、専業主婦をしています。
    既婚の友人は働いている人も専業主婦もいますが、ほぼ全員子供がいます。
    未婚の友人は、有名大企業で正社員として責任ある仕事をしています。
    既婚の友人からは育児の苦労が無くてうらやましいと言われ、未婚の友人から働かなくていいなんてうらやましいと言われ、だんだん付き合いがなくなってきました。
    夫の収入だけでは食べていくのがやっとで、老後のことを考えると少しでも貯金をしたいのですが、なかなか難しいです。



    +16

    -1

  • 451. 匿名 2014/05/10(土) 06:44:31 

    子どもは、いらないと思います。
    こんな世の中に産んだら
    逆に、子どもが可哀想だと思います。
    このままだと将来、人間が
    いなくなるとか言われてますが、
    そんな事、今の時代を生きてる私達には
    関係ないでしょう。
    私自信、親には産んでもらって、感謝どころか
    こんな酷い世の中に、何で産んだの?
    無責任だよ。
    ってしか、思ってません。

    +21

    -32

  • 452. 匿名 2014/05/10(土) 07:17:18 

    夫婦2人の問題だけど、産むのは女だし、子供の世話、仕事、保育園や幼稚園の選択などなど女の人は決断しなきゃいけないことが多くて大変だよね。
    みんながんばろう・・・!

    +23

    -1

  • 453. 匿名 2014/05/10(土) 07:41:52 

    老夫婦が知的障害のある成人した子供を、まるで幼児相手のようにあやして宥めているのを見ると、子供が生まれてもこんなのじゃあね…と思ってしまう。
    五体満足の頭もしっかりした子供が必ず生まれてくるとは限らない。

    +38

    -10

  • 454. 匿名 2014/05/10(土) 07:43:47 

    トピずれかと思いますが、子供なんて作らないほうが後々ずっと夫婦仲良いと思います。うちも一人産みましたが今見事に家庭内別居中です。子供って本当に育てるのが大変だし、学校などの用事やママともとの付き合い、本当に疲れます。お金もかなりかかります。教育費!!半端ないです。一人でも大変です。気苦労も多いです。正直産んでからでは遅いです…東郷拒否の子供も沢山います。その子の親が気の毒です。友達夫婦もとても仲良い夫婦だったけど、子供生まれて見事に変わってしまいました。子供産んだ人は後戻り出来ないから、幸せそうに見せてるだけのケースも多いかもです。ペットなどを飼い夫婦でずっと楽しく暮らすのが一番理想的な結婚生活なのではとつくづく感じます。今でもこんなに夫婦の距離が離れたのはびっくりです。色んな夫婦の形がありますが、夫婦がずっと仲良く幸せなら、そういう形もありだと思いますよ!ガヤの声に流されないでくださいね!

    +47

    -20

  • 455. 匿名 2014/05/10(土) 07:44:44 

    結婚17年、夫婦二人で仲良くやってます。
    共稼ぎでバリバリ働いているので、小遣いから海外2団体、国内は任意で必要に応じて子供支援の活動してる所に寄付してます。

    遺産は国内の育英会かどこかに遺贈する予定で準備中。
    実子はいなくても、世の子供たちのために出来ることがあると思えば楽しみも増えますよ。

    +58

    -1

  • 456. 匿名 2014/05/10(土) 07:44:58 

    454です。登校拒否の間違えです、すみません!

    +9

    -3

  • 457. 匿名 2014/05/10(土) 07:52:27 

    454です。追記ですいません。毎日マンション上の階から悲鳴のようなカナキリ声で子供(姉弟)を怒鳴り散らしてる声を聞いてるのも本当嫌なもんです。「さっさと早く寝ろよ!!!」とか色々。。毎日夜10時頃。下で会えば静かなママなのにね。。

    +31

    -14

  • 458. 匿名 2014/05/10(土) 07:55:21 

    結婚7年、今年34歳です。
    もし妊娠したら産みたいし、愛情をもって育てるとは思うけど自然に任せてたら7年出来なかった。
    不妊治療、する気もないしお金もないのでこのまま出来ないならそれも有りかなと思ってる。

    転勤族だから子供がいるとフットワーク軽く引っ越し出来ないし、夫婦二人で全国転々とするのも楽しいし。

    引っ越しの度に細かいお金が色々かかるのと、年に2回の帰省で貯まったお金が吹っ飛んでいく(^^;
    辞令がおりたら1ヶ月以内に引っ越すから、私もパートくらいしか出来ないし。

    お互いが一緒にいたくて結婚したから、子供はいてもいなくてもいい。
    両親には申し訳ないけど。

    頑張って不妊治療してお金も時間も費やして、その結果3年に一度は引っ越す人生送らせるのも可哀想。夫に単身赴任させたくないし。

    私達のわがままなのは分かってますが好きなように生きたいのです。

    +32

    -1

  • 459. 匿名 2014/05/10(土) 07:59:52 

    27で結婚した頃からずっと子供は欲しいけど、ちゃんと親として振る舞えるのか不安で作るのを辞めてました
    33ぐらいからは仕事が忙しくて、こんな状態で子供産めるのか不安で作るの辞めてました
    今、39、別に聖人君主じゃなくても子供は教育できるし、仕事だって何とかなるやってやっとわかったので妊活始めましたが、やはり遅かったみたい…
    だけど、1年間頑張ってみて、駄目だったらヨーロッパにバックパッカー旅行して、2人を楽しもうね、と言ってます

    +12

    -0

  • 460. 匿名 2014/05/10(土) 08:15:48 

    29で結婚して、旦那が子供は三人ほしいけどまだ経済的に無理だから、私が38くらいに子作り始めようと言われました。
    しかしそれでは無理だし、子供はどちらにせよ欲しいし、卵子もとしを取りハイリスクになるからと説得し、避妊を止めて、二回流産してから31で妊娠し、無事に出産しました。

    私自身、避妊をやめれば妊娠すると当たり前のように思っていたので、結婚後すぐにでも始めていれはわ良かったです。避妊辞めてから半年くらいで授かりましたが、避妊していた約一年はもったいなかったと思っています。
    妊娠に対する正しい知識は必要です!

    +11

    -5

  • 461. 匿名 2014/05/10(土) 08:18:31 

    仲が良い分、夫婦でどちらかが将来先に逝った時に一人なんて寂しい。
    でももう38だよ。絶対に愛情をかけて育てるので神様お願いします!!!

    +26

    -0

  • 462. 匿名 2014/05/10(土) 08:25:22 

    23で結婚、まだ子供はいらないと旦那と話し合いしばらく夫婦で過ごしました。
    でもいざ欲しいと思ったらなかなか出来なくて不妊治療、28で出産しました。
    自分の時間はなくなるし子供中心、育児と仕事と家事と大変だけどとても幸せです。

    +8

    -2

  • 463. 匿名 2014/05/10(土) 08:27:50 

    子どもできにくいひとめちゃめちゃいるねー!こんなにもいるなんて驚いた。
    高齢出産も本当に多そうだね。
    24で男の子と女の子の2児の母できてることに感謝だな

    +5

    -42

  • 464. 匿名 2014/05/10(土) 08:32:09 

    463
    本当だね、あなたは恵まれてる。
    幸せ者だね!

    +27

    -5

  • 465. 匿名 2014/05/10(土) 08:36:19 

    子供生んで良かった!幸せ!って言ってる人達、トピずれしてるの気づいてる?

    子供がいるのは良いことなのは皆わかってるよ。
    不妊治療するなら早い方がいいのもわかってるでしょ。
    そういう世間の声が鬱陶しいから普段本音を言わないでいる人達がコメントするトピなんだよ。

    +64

    -3

  • 466. 匿名 2014/05/10(土) 08:36:29 

    334です。

    えらく噛みつかれちゃってるけど小梨を自分で選択してる人にとやかく言うつもりはないよ。なんで既婚子持ちでこのスレ見てたかって言うと義姉が不妊で接し方や考えを知るのに参考にしたかったから。

    でも覗いてみたら意外と30過ぎて欲しいかなって迷ってるひとが多い。30半ばにきてまだ後でもいいかなとか。きつい言い方だったけど遅いと思うし産んで終わりじゃないって言いたかった。

    +6

    -25

  • 467. 匿名 2014/05/10(土) 08:37:24 

    二十代で出産は理想ですよ!

    みんな仕事が楽しかったりで、結婚は後回しだったんですよ。
    逆に24で子供2人なんて、自分のやりたい事がなかったのかな?社会人経験されました?

    +35

    -10

  • 468. 匿名 2014/05/10(土) 08:37:38 

    463良かったね^^これからもどんどん産んでね
    お幸せに~

    +19

    -1

  • 469. 匿名 2014/05/10(土) 08:38:01 

    早い方がいいのなんて分かってるし
    わが子は可愛いのかもしれないね

    でも悩むねって言ってるだけなのに何で子持ちからああだこうだ言われなきゃならないのか・・・
    夫婦二人で気ままに生きる人生を選んでもいいじゃん
    そこまで子供に固執した人生送りたくない人もいるんだよ
    誰もが子供欲しいわけじゃないからね
    子持ちには全く子供がいならい人達もいるってことを理解してもらいたい

    +33

    -2

  • 470. 匿名 2014/05/10(土) 08:41:58 

    466.334

    言いたい内容は理解できますが、トゲのあるものの言い方だからじゃないですかね?

    +9

    -2

  • 471. 匿名 2014/05/10(土) 08:44:45 

    私は、結婚して半年弱です。昨年、卵巣の病気が見つかって片方摘出。もう一方も同じようになっていて、もし摘出した方と同じくらいの大きさになれば、また摘出手術する事になると思うと言われました。もとから、生理不順でしたが更にリズムが乱れています。年齢は今年25になるんですが、旦那が少しでも早く子供が産めるようにと、結婚を決意してくれました。結婚する事自体に悩みましたが、結果出来なくても大丈夫だから。と言う言葉に甘えて承諾しました。授かりものなのは分かっていますが、それでも周りのベビーラッシュを見ていると嬉しい反面焦りばかりが募っていって(;_;)もし本当に授かることが出来なかったら、旦那にも旦那の両親にも申し訳なくて。こんな気持ち吐き出せるところも無くて、トピ主さんの望むコメントでは無いかもしれませんが、書き込んでしまいました。すみません(u_u)トピ立てて下さってありがとうございます。

    +15

    -0

  • 472. 匿名 2014/05/10(土) 08:47:21 

    34歳結婚13年目、子供は私はできれば産もうと強く望んではありませんでした。
    旦那の方は欲しかったみたいです。
    でも持病のこともあるし遺伝が50%あるので結果できなかった事は運命だったのかなと
    受け止めています。不妊治療もしていません。
    今は犬1匹夫婦2人で趣味に時間とお金を掛けることにしています。
    老後とか寂しいかもしれないけど、子供がいても寂しくない保証もないし
    子供がいる家庭をみると大変そうで、でもその大変さも経験できないんだなーって。
    心のどこかにはきっと産めなかったことは一生着いて回ると思います。
    只それが不幸せとは思わないかな^-^

    +18

    -0

  • 473. 匿名 2014/05/10(土) 08:47:29 

    466
    だったら覗くだけにすれば良かったんじゃないかな?


    あと、子供育ててしんどい分見返りがあるっていってたけど、もしかして老後子供に面倒見て貰えると思ってる?
    あなた自身が親の面倒みてるのかもしれないけど、だからといって子供に面倒見て貰えるとは限らないよ。
    子供に期待しすぎないようにね。可哀想だから。

    +20

    -2

  • 474. 匿名 2014/05/10(土) 08:48:06 

    生活できない、お金ないとかで産まないのは、自分勝手でそれなら産まないのが正解です。その先の生活もしていないのに答えを出すのは、今子供が欲しくて悩んでる人やできない夫婦に失礼ですね。
    未来なんか誰も解らない、知らないのに決めつけた生活なんかあり得ないです。

    +7

    -8

  • 475. 匿名 2014/05/10(土) 08:49:25 

    26歳。友人が結婚2年だけどなかなか授からなくて共働きだったけど辞めて妊活??ってのをはじめた。周りからのプレッシャーがすごくて精神的にきついようです。特に、友人の実両親や、実祖父母から子どもはまだかと催促される日々。周りの友達はどんどん妊娠→出産していく。焦るばかりだと。わたしは他人には、安易に子どものことなんて聞かないようにしている。それくらいデリケートな問題ですよね、子どもを授かるってことは。
    かたや42歳のバツ3の職場の上司は前夫、前々夫との間に一人ずつ子どもがいて、40歳で再々々婚。すぐに子ども授かって出産してました。不妊治療なんて一切せずだし。
    そして世間で言うDQNに限ってぽこぽこ子ども産むな〜(表現が汚くてごめんなさい)世の中不公平だなと思う時があるよ。

    +22

    -3

  • 476. 匿名 2014/05/10(土) 08:50:01 

    もし子供を産むのを迷っているのであれば産んでもいいのではないかと思います。人によって違うのは思いますが、子供に対する愛情の深さを経験出来て私は良かったと思っています。自分が幸せになるより子供が幸せになって欲しいし、子供が苦労するなら自分が苦労する方がいい。この愛おしいと思える感情は母性本能なんでしょうね。
    普通の生活では絶対に味わえない事だと思います。

    子育ては自由が無いように思われがちですが、私は結構自由気ままに生活してきてました。

    でも結局はその人の価値観なんですよね。

    子供がいても幸せと感じれない人もいるだろうし、子供がいなくても幸せだという人の書き込みもよく見ますし。

    後はこれが運命だと受け入れてそれをどう感じて人生を歩んでいくかだと思います。

    +11

    -3

  • 477. 匿名 2014/05/10(土) 08:54:24 

    466
    もういいから
    じゃああんたも34歳で産もうなんて無謀なことしますねって25歳に言われて気分いいか?
    放っておいてくれって感じるわ私なら
    キツイ言い方なんじゃなくてそういう事で悩んでる次元じゃないのに偉そうにしゃしゃり出てきたからだと思う
    もう放っておいてくださいね

    +17

    -2

  • 478. 匿名 2014/05/10(土) 08:55:16 

    今は体外受精までして子供が欲しいという気持ちになれません。
    夫婦二人だけの人生もありかな〜と思っています。
    ただ、いつか死ぬほど後悔する日が来たらどうしようかと考えてしまいます。
    それが怖いです。

    +20

    -1

  • 479. 匿名 2014/05/10(土) 08:55:50 

    子供を育てるのって大変かもしれないけれど、きっと喜びの方が多いと思う。
    家族がだれか欠けたとき、子供が居ると支えになる。
    家系も続く。
    無理にとは言わないけれど、悩んでいる人はぜひ、産めるチャンスがあるのなら授かって産んでほしいです。

    +12

    -17

  • 480. 匿名 2014/05/10(土) 08:56:33 

    466
    不妊の気持ちなんて気にしてもらわないくて結構
    子育てガンバww

    +17

    -2

  • 481. 匿名 2014/05/10(土) 09:01:05 

    35歳 結婚2年目です
    なかなかできません
    高齢出産のリスクについて色々調べましたが
    出来たときにもし障害があったら…育てる自信がない
    今はそのことも不安でたまりません
    (旦那はそこまで考えてない様子)
    こう思ってる時点で産む資格ないのかな

    +10

    -1

  • 482. 匿名 2014/05/10(土) 09:03:25 

    腫れ物いっばい

    +7

    -12

  • 483. 匿名 2014/05/10(土) 09:09:16 

    既婚で子供がいない方
    同じような環境の方思いを話しませんか?というトピですよ

    +34

    -1

  • 484. 匿名 2014/05/10(土) 09:13:05 

    一言に子供のいない夫婦っていっても、作らないのと出来ないのでは考えてることが全然違うからね。

    出来ない人に不妊治療するなら早い方がとか、作らない人に生めるんだったら生んだ方がとか言うのは余計なお世話だよね。
    わかってるって。

    たまに不妊治療して高齢出産する人に、子供は生んで終わりじゃないよ、生んだ後の事考えなよって言う人いるけど、出来婚する人にも同じ事言いたいわ。

    不妊様とか妊婦様みたいに他人を攻撃したり不快にさせてるんじゃなければ、ほっとけよと思う。

    +30

    -1

  • 485. 匿名 2014/05/10(土) 09:19:56 

    454は愚痴?

    +0

    -0

  • 486. 匿名 2014/05/10(土) 09:21:42 

    473
    わかったわかった。
    もうこれを最後にするね。でもひとつだけ。

    見返り=老後の面倒は違う。
    成長が嬉しいとか日々子どもから貰う幸せとかそういったこと。よく老後寂しいのは嫌だっていうのが子どもを持つか悩む一因になっているようだけどそういう損得とは違います。
    子どもに負担かけて下の世話とかさせたくないんで介護は仕事と割りきったプロにやってもらいたい。

    それでは。

    +4

    -15

  • 487. 匿名 2014/05/10(土) 09:21:55 

    479みたいなことリアルでも言う人いるよね
    子供いらない人からしてみたらウザいなぁ~の一言しか感想ないと思うよ
    不妊の人に言うのはまたアレな発言だし
    よって479みたいな発言て誰得なの?

    +10

    -4

  • 488. 匿名 2014/05/10(土) 09:28:30 

    成長が嬉しいとか日々子どもから貰う幸せとかそういったことは既婚者同志で
    お願いしますね
    もともといないんだから分かんないよ
    旦那と二人の生活がどれだけ楽かなんてわざわざ子持ちに語ろうとは思わないけどな

    +16

    -2

  • 489. 匿名 2014/05/10(土) 09:31:47 

    あしなが育英会は朝鮮学校にながれるから寄付しない方が…

    +15

    -0

  • 490. 匿名 2014/05/10(土) 09:35:22 

    みなさん年齢気にしすぎではないですか?
    34歳までってよく聞くけど、35歳になった瞬間にできにくくなるわけでもないし。
    人によると思うけど。
    私は35歳になったばかりだけど検査の結果妊娠しやすい体質のようです。
    主人の転勤が二ヶ月後に控えているので転勤先に引っ越ししてたから子作りしようかと思っています。

    +11

    -4

  • 491. 匿名 2014/05/10(土) 09:37:00 

    474
    環境に合わせて計画してる人の事をそういう風に見る人もいるんだね。

    金銭的な事や子供を預ける所を考えないでどんどん子供作る人を見てると子供が可哀想になるから、余裕が無いから子供を作らないって言う人の事を失礼だと思ったことなかった。
    子供が欲しくて悩んでる人って、いらないから作らないって言う人の事眼中にないのかと思ってた。

    +8

    -1

  • 492. 匿名 2014/05/10(土) 09:38:17 


    36歳夫婦二人 不妊治療してます。
    私は小さな時からママになることが夢。
    結婚前から夫と早く子供欲しいと願ってました。
    私は、夫の子供を育てたいという気持ちが大きくあり結婚したところがあります。

    不妊の今
    夫は、子供が欲しくて結婚したわけじゃない!二人で良いと言ってくれます。

    夫と不妊のおかげで、自分が奇跡的に産まれて来たことや育ててくれた両親に感謝することができました。もう死のうとは思いません。

    でも、すごくすごくとてもとても子供欲しいです。

    私達夫婦は、話し合って、不妊治療限度額を決めて、やる事にしました。
    夫も辛いと思います…


    超えて見せます!

    +25

    -1

  • 493. 匿名 2014/05/10(土) 09:42:10 

    こんな現実

    アメノウズメ塾中級編③ 人口削減計画 ワクチン - YouTube
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    人を騙すテクニックはいつも同じです。 善意を90%繰り返し見せて、すっかり信じ込ませ、信じた頃にとんでもない本当の目的、悪事を働く。 誰かに見破られても、周囲はそんは筈はない!激怒する。 世界が危ないです。 一刻も早く世界が気付く為に、友人全員にこの...

    +1

    -2

  • 494. 匿名 2014/05/10(土) 09:44:05 

    住宅ローン、養育費、老後の資金を考えるととても子供は作れません。
    生活費がギリギリだと夫婦喧嘩が多くなるのが目に見える。

    +11

    -3

  • 495. 匿名 2014/05/10(土) 09:46:15 

    492さん
    あなたみたいな方に育てられた子供は幸せだと思います。
    頑張ってください。

    +8

    -0

  • 496. 匿名 2014/05/10(土) 09:48:24 

    子供を産むけどまだ先と考えてるのであれば早く計画立ててなるべく早く産むのがやはりいいのかなと思う。

    子供を望む時には、年齢により不妊になる可能性も。

    不妊のトピなどの悲痛な叫びを見ていると胸が痛みます。不妊を経てやっと子供が授かったっていうニュースを涙したり。もっと若い人にも伝わって欲しいなって思います。

    仕事先に34歳で将来は子供が欲しいけどまだ仕事したいという女の人がいるんだけど「まだまだ若いから大丈夫だよ」とは言うんだけど心配なんだよね。早く産んだ方がいいよって焦らせてもプレッシャーだし。

    上司の1人からは「早く産めよ」と言われてるみたいですがやはり大きなお世話と思ってるみたいですし。

    その人の生活スタイルがあるので難しいですね。

    +8

    -1

  • 497. 匿名 2014/05/10(土) 09:50:13 

    結婚一年目28歳です。結婚前から子供が欲しくて望んでましたが、なかなかできません。出来ないこともストレスで生理も不順になりました。けどよくよく考えたら共働きでも余裕のある生活じゃないし、子供ができたら金銭面が心配。。老後が心配だけど2人で一生過ごすのも視野に入れてます。

    +5

    -1

  • 498. 匿名 2014/05/10(土) 09:55:14 

    個人的には子どもいるかどうかその人次第だけど
    国の未来をみるとなかなか子どもが必要だと思います。

    +5

    -2

  • 499. 匿名 2014/05/10(土) 09:57:48 

    子供が欲しくなくて、作らない人。

    若い時は夫婦二人の生活は、楽だしお金も時間も沢山あるから良いと思うんですけどね、、、

    年をとったら寂しいですよ。いつまでも旦那が元気でいてくれる保証なんてないし。

    +8

    -19

  • 500. 匿名 2014/05/10(土) 10:01:55 

    赤ちゃんはすごくかわいいと思うし、赤ちゃんをだっこしている自分を想像すると「子供欲しい!」ってなるけど、その子が中学生・高校生になったくらいの家計やらなんやらを想像すると冷静になってしまう。

    +12

    -3

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