人生に絶望している人にしか分からないことPart2

[501. 匿名]

女は劣等人種

生む機械とは人間の真意

その上で男にいかされてるのが女

現代は女の付け上がりによりそのバランスが崩れてるからすべてが狂い出している

[502. 匿名]

>>438
何て優しい(´；ω；`)
438さんこそ幸せに生きてほしいよ。

[503. 匿名]

50まで生きれば十分だよ
平均寿命87才なんて生き過ぎ
どんどん老けてあちこち悪くなるのに馬鹿らしい

[504. 匿名]

死ぬ気にもなれない。死ぬエネルギーさえない。
ただ存在してるだけ。存在していることが唯一の救い。

[505. 匿名]

みんな死ねばいいのにとずっと思う。

[506. 匿名]

>>146
私も全身痛くて、少しでも動くと疲れて熱が出て寝込ます。病院にかかるお金が無いのと、病名が分かるのが怖くて病院には行っていません。でももう限界。何科に行けばいいですか？お薦めの病院はありますか？

[507. 匿名]

>>1
その心笑ってるね？

[508. 匿名]

>>121
ずいぶんひねくれてんなぁ

[509. 匿名]

旦那が帰ってこない。
仕事してるんだと思うんだけど、何故か疑ってしまう。
私と関わる人全員が嘘ついてるような気になる。

[510. 匿名]

>>232
私も薬飲みながらパートに行って、休みの日は寝たきりの繰り返し。生きていくために無理して働く自分を誉めてあげようよ。そうでもなきゃ生きていけない。がんばっている自分を誉めて、少しでも絶望から一歩踏み出したい。

[511. 匿名]

首相官邸に安楽死制度頼むってメールしたことあるよw

[512. 匿名]

寝ている時がいちばん幸せ
目覚めるたびにガッカリする

何で生まれてきちゃったんだろう

小さな頃の写真を見ると泣きたくなる
こんな大人になってごめんなさいって

[513. 匿名]

>>239
同感。絶望感を吐き出すくらいいいじゃない。絶望感の人を叩くのは自分のストレスを弱い相手にぶつけているようなものだよ。かまってちゃんが気に入らないならスルーする余裕もとうよ。

[514. 匿名]

理由はお前のせい
でも言えない

[515. 匿名]

>>458
その人達とは縁を切るべき。
そんな事普通の人間は言わない。
影で笑われてるよって嫌なこと告げ口する人間はまずまともな人間からは信用されないから安定して。そいつ八つ裂きにしたいわ。
大人の発達障害なんてぬかすやつは『あなたこそ頭足りないんじゃない？大人になっても使うべき言葉知らないよね』って言ってやれ！
変わってるよねは褒め言葉よ！

[516. 匿名]

>>268親が心配するから普通に生活をしているふりをしている。って優しさが残っているよ。親に対する優しさがあっていいな。

[517. 匿名]

>>515
間違い→安定して→安心して

もっと言うなら、そいつ自分から人から嫌われる種撒きまくってるで(笑)

[518. 匿名]

絶望するのは勝手だけど、働いて
税金は納めてね。

[519. 匿名]

>>500
ここは普段封印してる気持ちを皆吐き出してるだけだよね。
誰もかれもここに書いてる人は皆、こんなこと誰にも言えないし思いたくもないんだよ。でも苦しいくらいどんどん溢れてきて止まらない。
どこかに吐き出さなきゃどんどんおかしくなる、書き出して自分を冷静に見たいんだよ。
誰のせいにもしてないよ、ただはけ口ないだけ。
少なからず、普段誰のせいにもせず、自分も周りのことも精一杯やってる、だから、絶望してる。
それを止めろって言われたら、壊れるよ

[520. 匿名]

また朝が来ちゃたーあー絶望する。正直子供意外どーでもいい

[521. 匿名]

こういうところに乗り込んできて
場違いな説教コメ残す人、まともぶってるけどちょっとしたきっかけで堕ちそう
説教かますことで優越感に浸ってるなら、だいぶ心の闇を感じるもん

[522. 匿名]

>>157
貴方優しいね。貴方みたいな人は幸せになって長生きして欲しいよ。お互い幸せになれる様に祈っておくね

[523. 匿名]

ただただ時が過ぎるのを待つ
そんな毎日

[524. 匿名]

>>4
美味しそう！

[525. 匿名]

事故や病気で若くして亡くなってる人に対して代わってあげたいと思う。なんで自分じゃないんだろうって。
今自分の人生に終わりが来ても受け入れられると思う。日々もういいかなぁと思う。これから先の人生に気力がわかない。

[526. 匿名]

たいていのエリートは裕福で良い家庭に育っている。
大学でよくわかってそういう人たちを見るのが辛くて惨めだから、何ランクも下のような仕事をしている。
私がいくら彼らと同じ学歴でも負のオーラが滲み出てしまうからね。
どうしてそんな職場で働くんだとか何のために◯◯大学に行ったんだと言ってくる外野がうざい。
なぜ他人の人生に口を出したがるんだろう。

[527. 匿名]

楽に死ねるならミサイル飛んできてもOK

[528. 匿名]

甘えだの何だの言う人いるけどさ、皆さんざん頑張ってきたんだよ。
１日２日の出来事で絶望なんてしないよ。
ずっとずっと耐えて努力してそれでもダメだから絶望するんじゃない。
って人に言うふりして自分に言い聞かせてるよ

[529. 匿名]

>>469
「小さな幸せを見つける」という言葉かお説教に感じたらごめん。
私も次から次へと不幸が起きて何もかもどん底で絶望感に陥った時に、ふとした瞬間に道端に咲いていた名もない花を見てきれいだなーと感じた時に、まだ私にもこんな感情が残っていたんだ、生きてるって感じてちょっと嬉しくなった。
絶望感はまだあったけれど、何かが変わるきっかけになった気がする。
小さな幸せを無理に見つけるのではなく、小さな幸せを感じる瞬間を見つけたら何かかわるかも。

[530. 匿名]

お刺身食べたいなァ。。

[531. 匿名]

>>277
30代はみな、レールから外れてるの？
順風満帆な人、周りに多いけど。
こんなチェック表、気にする必要なし。

[532. 匿名]

映画の鬼火を見たことある人います？
今はああいった結末の作品を見ても何も不思議に思わなくなった

[533. 匿名]

>>526
恵まれた環境の人達を見ているのが、同じように辛くて惨めなことがありました。
でもあなたはその人達と同じ大学にいく力があったことには自信を持って。すごいことだよ。
自分の人生は自分で決めていけばいい。あなたは力を持っている人だから長い人生、もしかすると恵まれた環境で育った人を見返そうと思って力をだす人生に変わる時が来るかもしれない。

[534. 匿名]

縁切り神社が近いからたまにいくんだけど札が丸見えだから嫌でも目に入るが皆すげえ事書いてるよ。
皆普通に振る舞ってるけど心根は、沢山あるんだな～って何か嬉しくなった

[535. 匿名]

慢性痛が辛くて精神的にもしんどい。同じ病気の人いる？

[536. 匿名]

>>360
それわかる。晴れの日の天気と周りのテンションに付いて行けない。天気悪いと安心する。子どもの時からずっと心が晴れたことない。

[537. 匿名]

お香とかパワーストーンなどのスピリチュアルグッズにすがりたくなる。

[538. 匿名]

>>501
男に生かされてるって、オメーみてえな男が女を生かすどころか女の邪魔してんだよ。
男 とも認めたくない。
男に生かされてる？なら、オメーは何から生まれたんだ？笑わせんな。

[539. 匿名]

>>518←こういうやつに限って大して税金払ってない(笑)
働いて納める税金なんてタカが知れてんの。
不労所得があればすごいよ。
あなた、ここで暇くさく、気持ちが病んでる人を追い詰めてる。あなたも言えるほどロクにはらってないべ？
あと、トピずれてっから。

[540. 匿名]

私なんかもう食べ物の味すら感じないよ
砂の味って本当にそうなんだなって
涙すら枯れた

[541. 匿名]

>>148
同じだね。私も八方塞がり。
死ぬことでしか救われない。

具体的には言えませんが、考えうる終活はしておおかた荷物も整理したし、死ぬ方法も決めてる。諸々の手続き終えたらと思ってます。

でも、148さんの状況が少しでもよくなりますように。ほんの一時でも気持ちが軽くなるような気分転換になるような何かが見つかりますように…。

[542. 匿名]

「死にたい」じゃなくて
「死のう」と静かに思ってしまう。

[543. 匿名]

>>529
横からだけどごめん。小さな幸せを見つけられるし生きてれば楽しい事があるのもわかってる。それでもそれでは補えないから絶望してるんだ。
自分の中のポジティブな感情に希望を見出して頑張った時は確かにあったけれど、もがいた結果もうどうにもならない事に気付いてもうどうでもよくなった。諦めた。本当の自暴自棄ってこういうことだよなと思いながらすごしてる。自分の人生を放棄した。愛犬をきちんと最期まで一生懸命世話したらあとは首吊る。
人生頑張ったし楽しいことも恋愛もたくさんあったからべつにもういいやって感じです

[544. 匿名]

来世は鳥に産まれて自由に生きたい。
みなさんさようなら。

[545. 匿名]

>>18
うん上から目線で近寄ってくるから分かるよ。避けるけど。

[546. 匿名]

みんな真面目すぎない？もっと気楽に生きようよ。
たかが人生なんだからさ。

[547. 匿名]

早く安楽死合法にして欲しい。

[548. 匿名]

これです。

[549. 匿名]

入院中です。友達が温泉に行った写真や、ランチに行った写真を送ってくれるけど、退院したら行こうね～と励ましてくれてるのはありがたいと思いますが、退院後は車椅子生活になるようで
車椅子で温泉いけないよね
ランチのお店も検索すると車椅子では入れなそう
と、余計に落ち込んでしまいます。
送らないでとも言えないし、病気を詳しく説明するのも違う気がするし、
私に何の楽しみが残されてるのかなと考えると、自宅で読書や映画くらいなのかな。
大学の友達とは生きてる世界が違っちゃったんだな。

[550. 匿名]

行きたいところや、やりたいこと、たくさんあるのにもう出来ないんだな
インスタ見てると、いいな～ばっかり。

[551. 匿名]

断捨離にハマる→自分が残る→最後に自分を断捨離
うーん...
常にいつ死んでも良いように準備してる感じ。
準備が終わったらどうなるのだろうか。

[552. 匿名]

>>544さん

来世を望めるだけまだ幸せな人だなと思います。
私は人でも動物でも、もう二度と生まれてきたくないと思ってるから。

[553. 匿名]

子供を産めば希死念慮も薄れるかと思ったけど、変わらず。
子供は大切だけど、私でなくても育つから。
根暗な親で悪いから早めに消えた方が子供のためだな。

[554. 匿名]

死にたくない。ずっと健康でいたい。

[555. 匿名]

この世は苦の娑婆だと心底思う

[556. 匿名]

こんな時は昨日のトピの「笑えて元気が出る画像」を見ましょう！
ちょっと心が軽くなるから。

[557. 匿名]

キラキラした方から
メールとかくると
余計病むし返信に時間かかる。

相談したら
誰だってしんどいし
言わないだけで
みんな抱えてるんだからとか
言われたから
相談しない。

[558. 匿名]

>>58
わかります。
資格取得したり自分を高めようとも思えない。
面倒くさいしお金かかるし。

[559. 匿名]

テレビで頑張ってる人を見たくない。
だからテレビはつけない

[560. 匿名]

彼氏がいても幸せなんかではない。抜け出せないズルズル同棲を、安易に決めたあの日の自分に冷水ぶっかけたい。まず派遣から正社員になる方が先だった。

[561. 匿名]

自分が色々あって心身共に落ちてる時に、しつこく能天気なメールとか送って来る奴なんなの？空気読んで欲しいわ！

[562. 匿名]

親が死んで過去を調べたら色々なことがでてきて、私に調べられるくらいだから他人が知ることは簡単だと気づいたらもうなんだか嫌になってきた。
いくら私が普通に生きていても親のやってきたことは変えられない。

[563. 匿名]

最近知り合ったママさんに「うちの子は、◯◯高校(超難関)です。」って自慢された。

すごいんだろうけど、まったくうらやましくない。

この世は「無」だから。

[564. 匿名]

>>551
断捨離私も実践しています。
もう人生終わったに等しい人間でこの先のことを考えると恐ろしいですが、断捨離をして良かったって方が結構多くいらっしゃったので…。

[565. 匿名]

心霊系がこわくない。
お化け屋敷がこわくない。
家にいて勝手に電気ついてもこわくない。
など。

[566. 匿名]

断捨離して要らないものを削ぎ落とし、身一つになった時、何が見えてくるのだろうか？
きっと本当に自分は中身のない何にもない人間なんだとあらためて現実を突き付けられるのだろうな。
でもそれで良い。実際そうなんだし。

[567. 匿名]

みんな絶望してるのに優しいね
泣けてくる

[568. 匿名]

学校がストレスで本当嫌……
誰にも話せないし、死にたい、、
でも大人になったら忘れてるのかな。

早く大人になりたい。

[569. 匿名]

何にも進まない

八方塞がり感半端ない

優しい人に相談して
自己嫌悪
相手も返事に困るよね

どんどんひとりで閉じ籠る

[570. 匿名]

子供が道を踏み外したら、ママ友からお誘いが無くなった。
時々事情を知らない人からお誘いあるけど、行ってほんとの事言ったら、引かれるかその場しのぎの同情の言葉かけてくれるんだろうな。

なにも言わないで。なにも聞かないで。
誰にも会いたくない。頼むから、あなたのお子さんが頑張ってるのを自虐気味に話すのやめて。
悩みの深さが違いすぎて泣きたくなる。

我が子がどんな状況になっても親だから見捨てる事はできない。
中退、無職、家庭内暴力、なにがあっても逃げないで、支える。親だから当たり前だけどね。
子供が自立するまでは生きて頑張る。

一歩一歩、子供と一緒に歩いていくから。
ただ見守っててほしい。友達なら。

[571. 匿名]

自分なりの幸せとか、小さな幸せとか、そんなしょぼいもん見つけてどうなんの？って思う。
そんなゴミクズ寄せ集めても誤魔化せないの、皆薄々分かってるはず。

あれしたいこれ欲しいっておもっても結局叶えられない事ばかりで、だんだん無気力になる。

もうある程度先が見えてしまったから、良くて現状維持。
多分年取るにつれて、私の人生今より悪くなるって感覚で分かるけどね。

誰かも書いてたけど、私が私である限り人生良くならないわ。

[572. 匿名]

なんか自分から負のオーラ出てる気がする。

負のスパイラルから早く脱したい❗

[573. 匿名]

何もかも投げ出したいと毎日思う。

[574. 匿名]

>>35
わかる
般若心経って意味分かるといいよね
ありがたい綺麗事とかじゃなくて、「この世の全部が無、物質だけじゃなくて五感も思考も無、なんならお釈迦様のありがたい教え自体も無、とにかく無」ってただひたすら書いてる
お坊さんが葬式や法事で神妙な顔して仏壇に向かって呪文みたいに唱えてるけど、実際は「キンキラの仏壇もこんな儀式も戒名も無」じゃん
って突っ込みたくなる

[575. 匿名]

離婚してすぐの頃、トンボにまで嫉妬してた

仲良く交尾しながら目の前を飛ぶなってイライラしてた 笑

[576. 匿名]

>>240だめだ私もなみだぼろぼろでる
他人に優しくしても誠実に振舞っても、舐めれてそれを利用されて馬鹿にされるばかりで疲れちゃった
ひとを傷つけてわがままに生きればいいの？私はそんな人には絶対なりたくない。裏切られてもわたしは裏切る人間には絶対なりたくない。でも疲れたよ
死にたいよ

[577. 匿名]

経った一週間で仕事クビになった。
貴方はトロいし不器用だし効率悪いから現場の人が一緒に働きたくないと言ってるのでうちでは雇えませんと。高校卒業してから7年位働いてた職場とその次に転職した職場では多少仕事出来なくても仕事出来る人に気に入られてちやほやされてたからなんとかクビ回避できたけど、今思えば人に寄りかかって馬鹿みたいだったなと反省してる。
妹にも姉ちゃんは今まで周りからちやほやされて甘やかされすぎたんだよ、世の中甘くないってこと分かったでしょ？いい機会なんだし反省しなよ、いつまでもお姫様でいられないんだからねと言われた。もうすぐ30歳だけど今から反省してやり直してなんとかなるかな、もう絶望しかない。

[578. 匿名]

>>553
椎名林檎の歌詞にあったなあ
「いくつになれば寂しさや恐怖は消え得る
子供を持てばやがて苦痛も失せるのか」
って

[579. 匿名]

死にたくてたまらない
部屋の片付けなんて出来ないよ

[580. 匿名]

感情がなくなった。

泣くという行為も、結局 誰かや自分を思ってすることだから、すぐ冷めるし、

誰かも書いているけど、
早く死にたい。

けど、親より後にひっそりと死にたい。

[581. 匿名]

死にたいとかさ仕事でストレスとか皆さん大変なのは分かる
私には働けない歩くのすらやっとの体力が持病で無い
手術を受ければ前みたいに働けるけど手術が先か病状悪化で死ぬのが先か分からない
死にたい方の身体と入れ替われるなら入れ替わりたい
27歳だよ、やりたい事まだまだあんだよ、いくら工夫しても努力してもなんで悪化すんだよ

[582. 匿名]

佐藤二郎の学生時代より大人になってからの方が何倍も楽しいに共感できない
ずーーー、っと辛い

[583. 匿名]

>>568
早く大人になりたい気持ちも分かるけど、
学生のうちはいっぱい勉強して、大人になった時に立派になれるように準備したほうがいいよ！
勉強したって将来なんの役に立つんだ、と思うかもしれないけど、勉強内容ではなく、その過程が大人になるにつれて大事になってくる。
勉強してこなかった人は社会でも苦労したり、使えない人が圧倒的に多い。そうじゃない人もいるかもしれないけど、頭が良くて、勉強もしっかりして、大学もいいところを卒業している人はやっぱり仕事も人間関係も上手にやっていく人が多い。
だから、勉強ができる環境のうちに学をつけたほうがいいよ、その行動が貴方の未来を作っていくんだから。

[584. 匿名]

部屋の掃除しなくなる。

[585. 匿名]

>>240
こんな立派な人助けをしてる人がいるのに自分はお荷物だと思って死にたくなる

[586. 匿名]

>>4
バジル乗せて写真撮る元気あれば
まだ大丈夫！

[587. 匿名]

病んでると掃除したくなくなるのかな？
それとも発達障害かな…何もしたくない

[588. 匿名]

>>581
ここの人は自分が一番可哀想な人たちだから
羨ましいとか代わってあげたいとか無神経なこと言われるだけだよ
代われないことわかってて言うからね
病気や事故の人と代わりたいって浅はかなこと言う人大嫌い
自分の人生も受け入れられないくせに

[589. 匿名]

絶望するのは、がんばったから。がんばってがんばってそれでもどうしようもなくなった時に絶望するよね。
悪いことは何もしていないのに病気になって何も出来なくなった時も絶望するよね。
両方経験した。
何故自分だけこんな目にあうのかと孤独感を感じ絶望した。
小さな幸せは絶望を補充するものではない。絶望に陥った時の生きる支え。
孤独に陥り絶望した時に、何もかも失った時に、せめて小さな幸せくらい感じたいと思いたい。

[590. 匿名]

人の不幸さえ聞きたくない。辛くて落ち込む。

[591. 匿名]

ポジティブな言葉が信用出来ない

どうせ裏切られるんだろうなって思っちゃう

[592. 匿名]

死にたいけど
おばけはこわい自分は

まだまだ甘いかな。

[593. 匿名]

会社行きたく無い朝はミサイル落ちろ！や、地震こい！とか願っちゃう。ダメなのわかってるけど。

[594. 匿名]

>>79
私は今34ですが29の時、義理妹（同い年）が妊娠 母と義理妹がぐるになり子供産めと言われてた。
早く産まないとダウン症 障害児なる！など調べてきてずっと言われて病んだ。周りも妊娠してたから焦りも倍増。いまだに言うから距離置いてる

[595. 匿名]

愚痴る気すらおきない

[596. 匿名]

相談したくもないのに聞いてくるから答えると
同じ経験した人や、もっと酷い人いるから大丈夫って何回か言われるけどどういう意味で言ってるのか全然分からない 他人が辛いから私が大丈夫になる理由誰か教えて下さい

[597. 匿名]

>>593


（´-`）.｡oO(私も、その手のニュースに歓喜するよ。決して外では言わないけど。日常が崩れ去る感覚にワクワクする)

[598. 匿名]

>>552
私も また来るなんてもう無理

[599. 匿名]

誰かが嫌われてる話を聞くとすごく悲しくなる。人間は大人になってもいざこざばかりでもう人間やめたい。生まれてきたくないけど来世は木とかがいい

[600. 匿名]

>>66

やめてよ！

[601. 匿名]

人と比べて私の方が辛いのに！とか思うのはお門違い。それぞれがどの程度の心の痛みかなんて本人にしかわからないのに、あなたはその程度でしょ？と言ったら傷つける人と変わらない。
思うなら心の中で。

[602. 匿名]

>>568
私も学校嫌いだった。家庭も最悪だったから居場所無かったな。田舎過ぎて時間潰す場所とかもないし。
家すぐ出れるように、とにかく沢山勉強した。学校は授業が崩壊してたから、家で夜勉強をして、特別講習だけ出て、授業中は睡眠か、資格の勉強に当ててた。しんどい時はずる休みして家で勉強してた。将来の夢や目標のため割切って学校に行ってた。

[603. 匿名]

>>366
単細胞だね。悩みなさそう。

[604. 匿名]

>>601
そう思う。みんなそれぞれ辛い事はある。比べたり、それを盾に周りの人を脅す人は嫌い。

[605. 匿名]

人間不信。

人の言葉にまともに鵜呑みにしたらいけないということ。
口で言う言葉と心の中は全く違う。
人をやたらに信じてはいけない。

おかげで友人もいないし、他人との雑談もできないコミュ障です。
人と関わることがストレス。一人でいる時間の方が心身共に癒されます。
人と会話をしなくても数年は平気で生きていくことができます。

[606. 匿名]

>>576さん
私も同じ気持ちです。

[607. 匿名]

>>605
人と会話しなくても生きていけるの？仕事は？

[608. 匿名]

>>568さん
学校で辛い事があったんだね。
ここに書いたらすっきりするよ。
誰にも言えない気持ち書いてみたら？
地名や個人名入れなければバレないし

[609. 匿名]

このトピありがたい
書き込みできなくなるのいつだっけ
また立ててほしい

[610. 匿名]

>>252
おばあちゃんお幸せだね！
子どもいない私には絶対に無い未来だわ

[611. 匿名]

結構みんな絶望してる。
幸せなのって自分勝手な人と物事深く考えない人だけ。

[612. 匿名]

自殺は罪であると言われても
唯一の希望だから捨てられない
最終地点がそこしかない

[613. 匿名]

母親が毒過ぎる
いつもイライラしていて一緒にいると息詰まるし関わりたくない
何で、あの人が母親なんだろう最悪

[614. 匿名]

もし、自分がいる場所にミサイルが落ちてきて、死んでしまっても別にいいやと思う。

[615. 匿名]

>>32 就活頑張れ‼️おめでとう‼️

[616. 匿名]

今世はいつか来る死ぬ日までの消化試合だと思ってる
自殺も何度も考えたけど、どうせいつかは死ぬからと諦めた
いつか来るゴールの日までにただ何となく毎日を過ごすだけ

[617. 匿名]

>>543
529です。何とかしようとがんばってがんばってもがいてそれでもどうにもならなくなって絶望したんですよね。私もそうでした。
小さな幸せは絶望を補えないですよね。わかります。小さな幸せは絶望を補うものではないです。たた小さな幸せを感じることがあったなら、何かが変わるきっかけになれるかもしれないという意味で話しました。

あなたには愛犬のことを思う優しい気持ちが残っています。そんな優しいあなたに首を吊ってほしくない。生きてほしい。
絶望が変わるには長い時間がかかるかもしれないけれど、やっぱり生きてほしい。

[618. 匿名]

小さな幸せなんてそんなものでどうにかなるような小さな絶望じゃないんだよね
その程度でどうにかなるような小さな悩みなら最初から絶望してないよ

[619. 匿名]

訳あって安価ながら他人に物件を貸すことになったんだけど今日が家賃支払日なのに入ってなかった。
貸してる側だから多少遅れても困らないだろうと思われてるかもしれないけど、私だって生活苦しくて近々支払いがあるのに本当に困ってる。
今日一日の計画が丸潰れ。
なにをしても変な人間にしかあたらなくてもうお祓い行っても祓い切れないほどだと思う。

[620. 匿名]

北朝鮮のミサイルなんて私に直撃すればいいのに
私と直撃されたい人達だけで一緒に海の上にでも行けば、日本に被害はないし苦しみから解放されるしいいこと尽くし

[621. 匿名]

>>576
私はあなたのような性格や生き方が好きです。そのままのあなたでいいと思う。
今の世の中、自分が生きていくために人のことを思いやる心がない人、自己チューの人が多すぎて生きにくいよね。
疲れはてるよね。
疲れた心をゆっくり休めて下さいね。
死なないで。

[622. 匿名]

>>611
絶望度が違うんじゃない？

[623. 匿名]

50過ぎのオバサンですが、長い人生ここにでてくる絶望ほとんど経験し、それでも生きています。
絶望を経験するたびに強くなり絶望を知る人は生き方上手になれますよ。絶望を知らず年をとった人は年をとってからの絶望に耐えられず大変そうです。
若い時は欲も希望もあるから絶望感も大きいかもしれません。絶望から抜け出すのには時間がかかるかもしれません。
ありとあらゆる理不尽な困難な問題や災難や病気等をかかえ絶望しても生きてるオバサンがいます。
皆もがんばれ！(励ましはいけなかった、ごめんなさい。皆がんばったんだものね。)心が疲れ果てた時にはゆっくり休もうね。

[624. 匿名]

小学生の頃から自殺願望があり
中学で太宰に救われ
自殺の罪と戦いながら５０年たった今
冷静に考えたらほっといてもそろそろ死ぬかもしれない
少し考えが変わったけど
やっぱり自分で終らすのが夢ですね
病気だと思う
老婆の自殺もなかなか興味ある
この世界に入り込んだら実行しない限り終われない

[625. 匿名]

568です。

私の悩みなんか皆さんからしたらしょうもなく情け無いです。

私は担任などに怒られたり、注意されただけで本当に、ストレスを感じてしまい
また怒られたらどうしようとか早くこの生活を終わらせて大人になりたいと毎日泣いていました。明日からまた学校が始まり
本当に嫌だったんですけど、皆さんの悩みなどを見たらちっぽけに感じてきました。ありがとうございます。

[626. 匿名]

このまま人を世を恨みながら生きていったら山姥みたいな鬼婆になりそうで怖い
そういう人たまに見かけるけど世間にいじめられて辛かったんだろうな、でも関わりたくないなと思う
穏やかなお年寄りってお金にも家族にも恵まれてるよね

[627. 匿名]

ぼんやり来世の為にゴミ拾いでもしとこうかなとか考える。今世には何も期待出来ないし

[628. 匿名]

他人の幸せなんか関係ない
羨ましいともなんとも思わない
怨み辛みで生き続けた人間は
どうしてもその想いが捨てられない
駄目だとわかってても無理捨てられない
それしかないから捨てたら自分が無くなる
怨み辛みのまま死にたい

[629. 匿名]

先日の北朝鮮のミサイル騒ぎ中に全く恐怖感なし。もしかして楽になるのかななんて思ってしまった。

[630. 匿名]

前はワールドカップとか見て興奮してたな。
今は勝とうか負けようがどうでもいいし私には関係ない。

[631. 匿名]

>>531
私も思た(笑)

[632. 匿名]

私も今コツコツと断捨離中。
旅立つならスッキリしとかなきゃね。

[633. 匿名]

もし今も順調に人生きてたら今見てたり考えたりする事には縁がなかったと思うと、それも嫌って思う。

[634. 匿名]

このトピ読んでたら久しぶりに涙が出ました。

[635. 匿名]

自殺のニュースみて、辛いんだよね…って呟いてしまう
いじめてた子はのうのうと暮らしてるのに私にはいつまでも幸せが訪れない
いつか天罰が下るって言われてそう信じて生きてきたけど、いっこうに下らない
むしろどんどん絶望になってるのは私の方

[636. 匿名]

>>635
明日、始業式だしね

[637. 匿名]

死にたいトピ終了後彷徨ってたけどやっと落ち着いた
主ありがとう

[638. 匿名]

他人に期待するのは辞めた。早くお婆ちゃんになりたい。

[639. 匿名]

>>97　　さま
>>145 さま
　お返事が遅くなり申し訳ありません。お返事して頂きありがとうございます。もともとうつ病の状態で就活していました...　真面目に生きてきたのに、なぜこんな思いをしないといけないんだ、私は何もしていないのに、他の家族から生まれたかった、様々な後悔で押しつぶされています
22歳なのですが、3年ぶりに、付き合った彼氏で、初めてこれだけ好きになった人だったので、私は幸せにはなってはいけない人間なんだと思っています。
今まであまりいいことが無く、心から好きな人ができて、幸せの絶頂期の時にこのことが起きました。悔しいです
この人とは縁がなかったんだ、自分を待っててくれている人がほかにいるんだ、と毎日言い聞かせています、元彼と付き合っていた期間がまだ短かったので、もっと長く付き合っていたら
別れていなかったのかな、と悔しくなります。こういう風になると決まっていたんだ、と言い聞かせています。
自分は自分！と考えるしかない。まだ時間がかかりそうです
逃げかもしれませんが、就活に手が入りません。このままでは、自分自身がダメになってしまう…
将来結婚する人にも伝えないといけない、なぜ自分の家族が選ばれてしま
ったのか。加害者家族という自分がこの形でどん底を味わうとは思ってもみませんでした…お返事いただきありがとうございました。感謝いたします。

[640. 匿名]

>>639 59です。このトピの存在があってよかったです。ありがとうございます。

[641. 匿名]

最近やっと気持ちが前向きになってきたのに、また死にたくなってる
今までの人生悪いことしかなかった
いつも私を痛めつける人ばかり
私を痛めつけてきたすべての人間を許さない
人間なんて嫌い
今日は自殺が多い日みたいだし、死にたいって思ってもあんまり孤独を感じない

[642. 匿名]

この世に神様なんていなかったんだね。

[643. 匿名]

毎日死にたい
怖いからできない。

逃げたいすべてから。

LINE未読無視する人がいて
嫌なんだろうね。私なんか。

気にしたら止まらないし
何もかも捨てたい。

[644. 匿名]

眠れないまま朝を迎えた

[645. 匿名]

昨日わりと重要な落し物を拾って交番に届けた
この半年で2度目
良いことしても私の人生は悪い方向にしかいかないしバカみたい

[646. 匿名]

>>645
わたしも人の社員証拾って届けたけどなんもない

[647. 匿名]

昨日わりと重要な落し物を拾って交番に届けた
この半年で2度目
良いことしても私の人生は悪い方向にしかいかないしバカみたい

[648. 匿名]

>>623
ありがとう。

[649. 匿名]

>>647
私も似たような事あった。
大事な物拾ったら自分の身元を警察に言うと少し金銭の来る権利があるそうだけど、
それを私はしなかったのが悪いと、すぐに親に言われた。親も派出所のドアあけたくせに黙ってるんだから。
ほめられたいわけじゃないけど、けなされてばかりもね。

[650. 匿名]

虚無感消えない

[651. 匿名]

>>12
なんとかなるといいね！

[652. 匿名]

>>110
むりするな〜！

[653. 匿名]

今日は自殺多いってやたら騒いでるけど、こちとら1年中死にたいわ

[654. 匿名]

34歳
人生やり直したい。でも色々手遅れ。
死ぬしかないってわかってるけど、どんなに貧乏でもいいから、自分の人生歩きたい。

貧乏くじひかされる人生。人のことばかりやる人生。気づいたら自分の人生空っぽだった。

[655. 匿名]

>>653
まさにそれ

[656. 匿名]

金と若さにしか執着ない薄っぺらい人間だから25歳の今猛烈に死にたい
実家は裕福から貧乏になって私がこれから昇給しても絶対裕福な時分と同じような暮らしはできない
ファッションだって派手なものが好きだけど25歳の社会人相応のものにしないといけない
年をとるのが怖いってガルちゃんで言うと子供を持ったり趣味を見つければそんなものはどうでもよくなると返されるけど、結婚出産なんて真っ平御免

[657. 匿名]

あなたが 大事です
仏さまは そう おっしゃぃます
って、通勤途中の寺の掲示板に書いてあるんだが。
なら、死なせてくれ、そっちに行かせてくれ。
と思う。
こうやって生きてて、仏にすら拒否られた気分。

[658. 匿名]

生きるのが悲しくて苦しくて、全てに絶望している独身の方居ますか？
…これから先、結婚しますか？私はしません。

[659. 匿名]

励ましにもマイナスするとかやばい。

[660. 匿名]

父親宛にサラ金からの催促状が3通届いた。トラックに轢かれて死にたいなあ(( _ _ ))...

[661. 匿名]

適当な励ましだったんだろうね
てか、励まさなくていいよ

[662. 匿名]

>>658
はい
昔から結婚願望もないしもてないし
でも歳とるにつれて独身貶されてるし惨めなきもちになってきた。でも結婚する未来は考えられない
欠陥人間だから。
もうすべてがいや

[663. 匿名]

絶望してる人って昼夜逆転になりませんか？

もう面接行く気力ない。
やばい

[664. 匿名]

トピ落ちして2日？3日？経ったならもうめちゃくちゃに吐き出そうかな

私の人生の中で良かった点や私に誇れるもの、救いが一つでも、たった一つでもいいからあれば、まだ希望を持てた…かもしれない

容姿に良いところなんて一つもなく、毒親に殴られ蹴られ罵倒され人と比べられて育ち、その毒親もずいぶんと酷い人生を歩んでしまったからそうなったんだと分かっているため恨むこともできず、兄にも殴られ脅され、残りの兄弟は助けてくれずさっさと家から逃げるように出ていって、親の片方が病気でいなくなり、ご飯を食べるときは一人、コンビニ弁当育ち、子どもの頃学校ではあまりよく思われず、本当の友達が一人もいない、良い先生にも恵まれなかった、異性を好きになったこともなられたこともない、おそらく対人恐怖症とうつ病、故に引きこもりで、病院行こうにもお金がない、更に奨学金もまだ残ってる

ここまで酷いともう生まれてきたのは何かの間違いだと思うし、何かの間違いでなくとも生まれてきたくなかったから早く早くもう、死んでしまいたい…でも怖い

[665. 匿名]

>>663
そういう時期あった
今は夜寝ても何回も起きるから体内が狂ってる
昼夜逆転したり睡眠乱れると身体がだるいよね

[666. 匿名]

昼間ってすべてが鮮明で刺激が強い

[667. 匿名]

ちゃんと夜、導入剤のんでねてるけど、起き上がるまでしんどいし起きても頭がシャキッとしない。
朝おきて、食べてすぐトイレ行って通学してと、身体はなんとか健康だったのにな。
ああいう生活がずっと途切れなければ、よかった。

[668. 匿名]

>>654
私も同じ感じの同い年。
気付いたら残ったのは不健康な心身だけ。仕事も失った。お金も底ついた。
恋愛する余裕すらなかった。こんな事になるなら何も努力しなければよかった
もっと要領よくズル賢く自分の事だけ考えて生きてきたら良かった
ズルしてラクして生きてきた奴らは半人前のくせにやる事だけは一人前で
結婚して子供も産んでそれを軽蔑してたけど、でもそれで良かったんだって今更ながら思う
どうして自分はズルい生き方できなかったかな
誰か傍にいて自分の間違いを教えてくれたら良かったのに頼れる人は私にはいなかった
なんとか前向きに頑張ろうと思っても現実問題で絶望が来ての繰り返し
挫折や、頑張りや、我慢や、絶望への耐性をもうすでに今までの人生で一生分使い果たしてしまった。
自分があまりにも正常からかけ離れすぎてしまった。結婚して出産したい。でも相手もおらず自信もない
体調も良くなくて色んな健康法試しても奇跡なんて起きなくて無駄な時間と金だけが飛んでって
どんどん時間だけが無駄に過ぎて空回るこの数年。
ここまで苦労して命を繋いでくれた沢山の祖先達に本当に申し訳ないと思う罪悪感で気が狂いそう
宗教かなんかやったら自分の心は救われるのだろうか　
神も仏も奇跡もこの世には存在しないことは痛いほど経験してきたから救われないのはわかってる。
絶望の中だけど死ねない　これ以上つらいのはもう無理だから自分の心を救いたい
こんな自分なのにまだどこか往生際の悪い矛盾した自分なのもわかってる

[669. 匿名]

>>668
すごく気持ちわかる
わたしの気持ちを代弁して書いてもらったのかと思うほど共感できる
でもまた明日が来ますね…

[670. 匿名]

37歳独身
無職
実家貧乏
絶望しかない

おまけに私は暗い

[671. 匿名]

>>669
わかってくれて本当にありがとう
もう随分、現実世界で人とあまり触れ合ってないから久しぶりに嬉しい
死に直面するような切迫した状態ではないからかその分、今の状況や自分のちっぽけな
泣き言が、何に対してか誰に対してかわからないけどものすごい罪悪感や後悔の念や
繰り返されるフラッシュバックが毎日毎日毎時間毎時間すごくてつらい。自分が馬鹿
すぎて嫌で仕方なくなる　もう自分でもここに何書いてるか意味わからない
けどわかってくれて本当にありがとう

[672. 匿名]

>>660

督促3通で死ぬならうちは全員死んどるわ
うちなんてさらに酷いこと何度もされまくりだよ
よく私生きてるなーと思う

遺族宛に嫌がらせの電報何通もきたり、亡くなったあとも電話鳴り止まなかったし私も暴言吐かれたよ、苦労苦労の闇な人生だからあなたはまだいい

[673. 匿名]

やっぱり死のうかなと思う
発達障害持ち、精神障害持ち、持病持ち
この世界には向いてなさすぎる

[674. 匿名]

暴露療法ってあるけど、あれってもともとチベット宗教からきたもので逃げれば逃げるほど怪物は大きくなる話からきてると
医師から教えられ、なーんだ宗教だったのかとどこかがっかりした。
そもそも人がなぜ怪物に追いかけられなきゃないの。ひどく戦う苦しい人生になるの。

[675. 匿名]

昼間は現実が目に入り過ぎて体も心も行き場がなくなるよ

[676. 匿名]

>>675
夜中の妄想や決意なんかも軽く払いのけられるよね

[677. 匿名]

無償に寂しくて悲しくなる。
親はもういないし兄弟もいないし友達もいない。
バイト先も最低限な挨拶だけ。
自分が悪いんだろうけど、人と関わりたくない。
とか言いながら寂しいとか変だよね。
先考えたら不安で不安で涙が出る。
怖い。ものすごく怖い。

[678. 匿名]

ここでしか言えないけどミサイルが嬉しい
北朝鮮のトピで言ってる人いるけど馬鹿だと思う
普通のトピで言っても誰も気持ちなんてわかってくれないのに

[679. 匿名]

乳児院出身の少年が虐待されてもいいから親が欲しいとＴＶでいっていた
私は虐待されてきたからきちんとした施設にいればよかったかもしれない。
どっちにしても私も少年もなんか生きる気力なくてコミュ症だし似てる
先が見えなくて途方にくれている

[680. 匿名]

>>677
寂しくて悲しくて不安で涙が出て怖くて、自分も同じです。
でも。親兄弟がいると幸せかというとそうでもありません
どうしようもないクズ(犯罪・借金・ギャンブル依存・
精神障害等でタカってくるなど)
で縁切るにも切れないとそれはそれで本当に不幸です。
ましてや長生きされ長期にタカられた時には本当にどうしようもない。
自分の両親がそれですごく苦労したし、自分も長年、悪影響を受けて
今でも恨んでも恨みきれないくらいです
クズでなくても突然、病気や難病などで予想外の介護が必要になり
長年苦労する場合もあります
１人でランチしてると思うのですが
友達同士の席から聞こえる話、程度の低い話とかロクでもない愚痴の
聞かせ合いとかそんなんばっかでゾッとします
楽しく、前向きな友達付き合いなら良いですが、
自分の愚痴聞き役の都合のいい人を友達としてる人が本当に多いから
そんなんだったら１人の方がマシだし友達とか必要ないなって思います
色んな状況や葛藤があるかと思いますが、心を落ち着けて
１人の状況の中でもささやかな楽しみを少しずつ見つけてみてはいかがでしょうか
とか言って自分もかなり不安定で人にアドバイスできる立場では決してないのですが
なんだか他人事と思えなくて書いてしまいました

[681. 匿名]

明日の夜、太陽のエネルギー粒子が来るらしいね。

ワンちゃんあるんじゃないのコレ。

[682. 匿名]

>>681
わんちゃん？

[683. 匿名]

同居人の馬鹿がムカつく。足音うるさいんだよ頭足りてないだろ。
外ではいい人づらしてるけど、いつかバレるから。

[684. 匿名]

>>73
楽になりましたよ。少し救われました。

[685. 匿名]

結婚して3年、初めての妊娠で喜びもつかの間、9週で稽留流産。手術。
１ヶ月前の幸せを返して欲しい…
産んであげられなくてごめんね…
自分の生きて居る意味がなくなってしまった…

[686. 匿名]

昔は凹んだ時前向きな曲とか聞いたら元気になれたのに
今は何も感じないし何も響かない

[687. 匿名]

家族がいなかったらとっくに死んでいると思う
生に執着がないから自分の存在を消したい

[688. 匿名]

ガルちゃんに出入りして、子供のいない人を叩く独身男に罰があたればいい。
あいつらそういうので時間つぶしてクズ。

[689. 匿名]

ストレス解消法を見つけようとしてるけど、それがもうストレスになっている。
何やってもつまらない。むなしい。

[690. 匿名]

>>689わかる。
その時、その場しのぎにはなっても、やるべき事のパワーまで使ってしまって疲れてしまう。
体力もバイタリティもない
気持ちに余裕もないし嫌になる
虚しいね

[691. 匿名]

コンプレックの塊な上に、歳をとるにつれて何処かに属さないといけないのに、どのカテゴリーにもはいれなかった。惨めで虚しいけどやる気もないし自分でも自分を見放してる

[692. 匿名]

>>675
>>676
それすごくわかる。
私の場合…明るい昼間に楽しそうに笑ってる人達やおしゃべりしている人達、忙しそうに街中を歩いている人達を見ていると、どんどん気が遠くなっていく。
その光景が自分と同じ世界に存在しているものと思うと、なんだか不安や悲しみや孤独がジワジワ自分の中で広がっていって、本当になんか…頭がぐちゃぐちゃになる。

676さんの言うように、夜に自分の心を慰めたことも、少し固めることができた決意も、きっとどうにかなるんじゃないかなんてアホらしい妄想も、全部脆く崩れ去る。

[693. 匿名]

私もむかしは××だったけど、今は彼氏（または結婚）ができました！
だからみんなも諦めないでね！！

・・・っていうコメを１つは見かけるんだけどマウンティングですよね？
トピタイトル読めよって思う。

[694. 匿名]

>>693
かなり創作じゃないかと。
どん底からどうやって人と出会えるのか私も知りたいです。

[695. 匿名]

どうでもいいって思ってるはずなのに、幸せそうな人を見ると嫉妬したり、結婚したい子供欲しいと無償に焦ったり、自分が一番めんどくさい。
出家でもしたら、本当に無になれるんだろうか。

[696. 匿名]

>>678
わたしも。余りにも不謹慎だからリアルではいえない。
アラートが鳴った県に住んでるんだけど、
ついにきたか、
痛みなく一瞬で頼むって思ってしまった
ここまで考えて自分で自分が怖くなってしまった
戦争で無念のうちになくなった方が多い国で言ってはいけないことだと思うけど、辛いんだ

[697. 匿名]

皆本当に存在してるの？本当にこんなにたくさんいるの？それくらい同じような人に出会わないよ。どこに行っても皆家族持ち、友達もいて彼氏も旦那も子供もいる。どれかしらみんな持っている。私おまけに職までない。

絶望してる人なんてどこにいるんだろうってくらい同じ人に出会うことがない。短期でバイトに行っても主婦が旅行代のために来てるとかそんなのばっか。誰か友達になってほしい。

[698. 匿名]

>>697
私も最近ネットみてもフェイクが多いように思えて怖くなってきた。
でも作り話でも人とつながっていたい孤独な人が多いのかなって、思った。

[699. 匿名]

私も絶望しているけど外では普通にしているよ。絶望感出すと煙たがられるからね。

[700. 匿名]

ごみ、洗い物は独りでも毎日出る。やっと夕方、持病を抱えながら買い物に行く。
一人でこの繰り返しがいつまで続くのだろう。

[701. 匿名]

カウンセラーに、「自分が変われば周りも変わる」って言われたことあったけど
良い方向にいく保証なんてどこにもないんだよね。
嫌われる人間はどこ行っても嫌われる。

曖昧な都合のいい言葉吐く人大嫌いになった。

[702. 匿名]

雪山で眠ると死ぬって本当かな。
もし本当ならそれって眠りながら死ぬことができるってことかな。気になる。

[703. 匿名]

離人症が辛い。人混みの中に居たり、お店の中に入ったりするとほぼ確実にぼーっとしてくる。夢みたいなぼやぼやした感覚になってくる。他人や自分が本当に存在しているのか分からなくなってくるし、声がくぐもって聞こえる。

子どもの頃からずっと治らない…生き辛い。

[704. 匿名]

息するのも辛い。気づくと苦しい。たぶん呼吸の必要性がなくなりかけてきたんだな。

[705. 匿名]

心療内科にも通い服薬もし、PMS対策のピルも飲んで
パートも見つかり別口から正社員の話も来てる

けど

今、無性に死にたい
対比すると生きてる日々が辛すぎたし、この先何十年生きるか知らないのに無駄金と足掻くのはしんどいよ

突如現れる死に体。
ロープとか買っとけば良かった。また寝れない夜。長い。

潔さってなんだろ
武士だっったら介錯して貰いながらも逝けたののに

[706. 匿名]

生きる喜びっていうのをあまり感じたことない
断食道場でも行けば感じられるのかしら