シングルファーザーとの恋愛はあり？なし？

[1. 匿名]

私は最近いいな～と思う男性に出会ったのですが、
その方がシングルファーザーだと後から知らされました。

好きならそんなの関係ないのかも知れませんが、
どうしても前に進めず躊躇してしまう自分もいます。

そこでみなさんに聞きたいのですが、
シングルファーザーとの恋愛はあり？なし？

出典：img.7netshopping.jp

[2. 匿名]

正直ない

[3. 匿名]

悪いけど死別なら無理

[4. 匿名]

あり。
でも子供の事きちんと考えてあげなきゃダメ。

[5. 匿名]

ない

[6. 匿名]

やめたほうがいい

[7. 匿名]

シングルマザーと同じで”地雷”だよ

[8. 匿名]

子供が思春期で生意気そうだったりしたら躊躇しちゃうよね。

[9. 匿名]

子供育ててるのは大変だし偉いと思うけど…
最初から苦労背負い込むと思うと私は踏み出せないな

[10. 匿名]

相手の子供さんの気持ちを考えたら、簡単には踏み込めないかな。
男女二人だけの事じゃなくなるもんね。

[11. 匿名]

男が子供引き取るなんてよっぽどいい人なんだろうなーって見ちゃう
子供いるってことはそれなりの覚悟が必要だけど

[12. 匿名]

私がシングルファザーの子供でした。
幸いいい人がお母さんになってくれたからいいけどできたら再婚とが付き合いとか考えて欲しくないですね。

またいつ捨てられるんだろうって恐怖心が半端じゃなかった。

[13. 匿名]

無理！
元妻との子供を育てていく自信ない。
私は。

[14. 匿名]

なし‼︎
子供と上手くやれる自信がない(´･_･`)

[15. 匿名]

基本的にはない、とは思うけど、好きになった後に知ったのなら、別れた理由とかにもよるかな。

[16. 匿名]

不倫じゃないから、ありといえばありだが、
できることなら避けたい物件ではあるよね。

[17. 匿名]

結婚視野に入れるなら個人的には魅力的だと思う
家事能力ある人多いし、女だけに押し付けなさそうで
逆に結婚視野に入れてないと付き合えないかな。子供にも申し訳ないし振り回したくない

[18. 匿名]

恋愛ぐらいはいいけど結婚となると話は別。自分の子供じゃない子を正直可愛がる自信ない

[19. 匿名]

相手の男より子供を愛す覚悟がないなら無理！

[20. 匿名]

ナシ
何か、重そうだって思います
ごめんなさい

[21. 匿名]

アリかナシかなんて、シングルファザーに限らず自分で決める事。本人や子供達がそれでよければそれでよい。だから、人の恋愛自体はアリだけど...自分はナシです(´･_･`)

[22. 匿名]

告白されたけど、お断りしました

見た目もいいし、優しい人だったけどいきなり双子のママになる覚悟はなかっです(>_<)

[23. 匿名]

難しい・・・
離婚でも何でも前妻と比べられそうだし、第一こどもの気持ちも正直気になる。自分がこどもの立場で考えると複雑。
自分の気持ちだけでは決められない事が多々ありそう。

なし　では無いけど慎重にならなくてはいけないと思います。

[24. 匿名]

躊躇してるぐらいなら止めた方がいいと思う。

[25. 匿名]

うーん。お子さんの年齢にもよるかなー。

友達は、１歳の時にお母さんが事故で亡くなって、６歳の時に新しいお母さんが来たって言ってた。
実のお母さんのこと覚えてないから、普通に、お母さんができて嬉しかったって言ってるけど、そのお母さんが、血のつながり関係なく愛情を注ぐことができたから成り立ってたんだろうなって思う。

[26. 匿名]

なし､他人の子供の世話なんて無理

[27. 匿名]

なし。
わざわざ苦労する道選ぶ必要ないのでは？

[28. 匿名]

ないない！
所詮、中古！人のお下がりは御免だわ！

[29. 匿名]

子供思春期とかは無理！
仮に子供欲しくなったら上の子供が恥ずかしいとか嫌とかなるじゃん。無理だわナシナシ！

[30. 匿名]

私は病気をしてから子供が産めないので、
逆にシングルファーザーに出会いたいです。

自分が健康体だったらどう思うかなぁ。
でも自分の直感を信じて良いのではないでしょうか？？

[31. 匿名]

いずれ、結婚を考える相手なら、子どものことを心から愛して育てられるなら、ありなんじゃない？

ただの恋愛は無しかな。

[32. 匿名]

もう子供が成人してて自活してるとかなら、いいかなと思うけど
まだ幼い子供ならお付き合いする自信ないな
他人の子供に責任もてないよ

[33. 匿名]

付き合った事あるから言えるけど無し！
まぁそいつに問題あったのもあるけど、我が子じゃない子を心底可愛がれない

[34. 匿名]

子供がまだ小さいなら無し。
結婚して、自分の子供が生まれたとき･･･比べてしまいそう。やっぱり自分の子供が可愛いって思ってしまいそうで、それは申し訳ない。

いっそ子供が中高生以上なら、一線を引いて仲良く出来そうなので、ありです。

[35. 匿名]

知り合いで子持ちと結婚した人が何人かいるけど、みんな苦労してる。

[36. 匿名]

人によるし、子供の年齢もあるし、自分の子供産めない覚悟もいるかも、ステップアップファミリー増えてるし、幸せになればさほど問題では、ないと思います。

[37. 匿名]

私は、なしですね

自分の子でも育てるのが大変なのに、血のつながりの無い子を育てる自信はありません。

[38. 匿名]

シングルになった理由によるかなー？

奥さんが男つくって逃げたとか、また現れたら嫌だし、何かの犯罪者とかも無理。
逆に死別とかの方が、仕方ないから許せちゃうかも。でも子供をきちんと2人の子供として育てる覚悟は大変だよね。

普通は自分の親から100%反対されるだろうから。

[39. 匿名]

18

逆だなー。
恋愛はできない。
結婚を考えないと、シングルファザーとは関われない。

[40. 匿名]

自分が20代半ばのころ、30代半ばでシングルファザーだったかたに交際を申し込まれました。お子さんは遠くの私立中学で寮に住んでいて、元妻は家で同然で出ていったそう。詳しくは聞けなかったけど、彼に問題があり元妻は出ていったのかなと思い、断りました。

[41. 匿名]

するのは勝手だけど
こどものことを考えられないならやめるべき。

知り合いの子持ちシングル(男)が再婚したけど、再婚前はこどものこと可愛がってた。
でもすぐに虐待始めたよ。ご飯与えなかったり、その女の家族ぐるみでやってた。

いまやっと離婚になり、慰謝料やらで揉めてるよ。

[42. 匿名]

ナイです。所詮は他人の子。責任持ちたくない。

[43. 匿名]

私は離婚の経験あるので、
父親側が育てているのは凄いと尊敬の目でみます。
もちろん、しっかり責任持って育てている前提で。

子持ちだから即無理ってことにはならないけど、
相手は結婚意識しての付き合いにはなるだろうから、
しっかり考えてじゃないと難しいですね。

[44. 匿名]

シングルファザーは謙虚さがあるからまだいいよ
問題はシングルマザーだよ
普通ならおじさんとかでなきゃ再婚できない位なのに普通の男と再婚したがってるからね

[45. 匿名]

トピ画の宮本和知は、若い奥さんと再婚して子供まで生まれているよ
シングルファーザーの時点での書籍だからしょうがないけど
ちゃんと現状を把握してからのトピ画アップだったの？

[46. 匿名]

私は子供の立場ですけど
本当に辛かったです。
父は仕事で家にいないので
継母には虐待され続けました。
父が帰っている時間でも
継母も家にいるので何もいえず。
学校が気がついて児童相談所に通う事になり
中学卒業と同時に家を出ました。

今、親になって思いますが
やはり自分の子供以外を愛するのって難しいのかなって思います。
まだ、シングルマザーで継父が出来る方が
普段家にいない分いいんじゃないかとか
まあ、家庭によって違うんでしょうけど
一日中家にいる継母との日々は地獄でした。
なので、かなり覚悟を決めて結婚するべきかと。

[47. 匿名]

私も無理です。
今の旦那はバツイチ子持ちですが…子供がいたら一緒にならなかったと思う。
子供に罪はないのですが、まず相手の子供を愛せない。
自分の子供が生まれたら心のどこかで差別してしまう。

愛せれない心の狭い自分が嫌です。

子持ちの人と一緒になる人は本当に凄いと思いますよ。

[48. 匿名]

何もわざわざ苦労するために恋愛・結婚する必要はないです。
相当の覚悟がなければ足を踏み入れては行けない領域。

[49. 匿名]

元嫁との子どもを自分の子どものように可愛がる自信が無いから無理。
自分の遺伝子を持った子どもだって欲しいし、その子どもが産まれた時に平等に接することができるか？と言ったら私は無理。

自分が腹を痛めて産んだ子と、いくら大好きな旦那の子でも元嫁との子とでは少なからず絶対に差が出ること確実。

だから子どものことを思って、無理。

[50. 匿名]

自分の子供だからこそ、
なりふりかまわず一生懸命に
なれる。
正直、他人の子のために病気の時の世話
とか、毎日ご飯作ったり出来ないかも。
それくらい、子育ては愛情がないと大変ってこと。

[51. 匿名]

シングルファーザーと自分の子供を作るのは考えたほうがいいかもね。
差別しない自信ある？

[52. 匿名]

成人し社会人になったお子さんならＯＫ

[53. 匿名]

46
私は逆の立場で継父だったけど酷い目にあったよ
男だろうが女だろうがどっちでも一緒。愛せない人は他人の子は愛せないし愛せる人はちゃんと愛せる

[54. 匿名]

例えば結婚となると、トピ主さんの御家族の方にも、いろんな意見が出るんじゃないでしょうか？
私は、実母と死別、後に父親は今の母と再婚。血の繋がってない祖母 は、「うちの娘はいい人と結婚した。こんなに可愛い孫が出来たんだから。」と私に話してました。今の母も、「あなたたちはどこに出しても恥ずかしくないほど、まっすぐ育ってくれた。」と言ってくれました。
でも、再婚で辛い境遇だった方もいるでしょうし…。
相手の方のお子さんとも会った上で、仲良くなれそうなら、結婚前提で付き合っていくという方が良い気がしますが。
結婚したら、好きな男性と結婚したひとりの女性としてという前に、すぐに母親として生きていく必要が出てくるんですから。

[55. 匿名]

ありだけど、最悪な想定してもオッケーなら進んで良いかと。
その子供が普通に成人するか分からないし、ニートになっても養います。
自分の子供を苛めても嫉妬だから、愛せますとか。
正直、色々問題が出てきた時に虐待したり、養護施設に入れるような最低な継母になりたくないから、私は無理。

[56. 匿名]

海外ではよくあるよね。ドラマとか映画にもなるくらい。実際もある。シングルマザーもだけど。でも日本は違う、、、のかなやっぱ。同じ人間なのに不思議。

[57. 匿名]

なし。

幸せになれる訳がない！

[58. 匿名]

父子家庭の娘の立場からすると、彼女もお母さんもいらなかったなー。
うざかった。

[59. 匿名]

同級生で奥さんの方がまだ遊びたいからと離婚した夫婦2組知ってます。
二人とも一生懸命育児してるみたいなので、いい人ができたらいいなって勝手に思ってます。

[60. 匿名]

ありだと思うけどなぉ

周りには反対されるだろうし、苦労するだろうけど、その男性とほんとに相性が良くて、子供も大事にする覚悟があるなら、全然ありだと思うよ。

[61. 匿名]

ご近所さんに、シングルファザー子持３人と結婚された方がいます。
結婚してから生まれた自分の子供も合わせて4人。すごく明るくて、いつも元気な奥様です。子供もすごくなついてて仲良し。

でも正直自分なら結婚してすぐ母親になんてなれないし、そんな苦労を初めからする気になれないな(T_T)
する方は尊敬するけど、自分には無理。

[62. 匿名]

アメリカとか見てると養子制度だとかも認知されてるし、血のつながりを日本ほどは意識してないように見えるけど何が違うんだろう
綺麗ごとだけじゃないのは確かなんだけど、そういう社会の方が不幸な子供の受け皿があっていいと思う

[63. 匿名]

私は実際に、3歳の子持ちの方と結婚しました。彼からの猛アタックで・・
私もこんなに愛してもらえるのなら・・と、結婚したのですが、結局離婚してしまいました。
子供を見てると元妻の顔も浮かぶし、まだ若くて勢いで結婚してしまい、覚悟が足りなかったんだと思います。
余程、器が広く、面倒見が良い人じゃないと厳しいかと。

[64. 匿名]

真剣に考えてる人もいるだろうに、41みたいに頭ごなしに責めるような口調で否定はないでしょ。
自分の知り合いがろくでなしなだけじゃん。

[65. 匿名]

やっぱり自分の子じゃないとなかなか愛してあげられないものなのですね。
私だったら子供の年齢関係なく子供のペースで付き合っていけたらなと思うけど、実際自分の子供を産んだらそうもいかないのかな？
子供は辛いね。

[66. 匿名]

付き合えても他人の母親になるのは無理！
子供とは中途半端に会わない方がいいよ。

いや～ﾋﾞｯｸﾞﾀﾞﾃﾞｨんちの子供たちはお母さんころころ変わって可哀想なのに文句言わず偉いわ。

[67. 匿名]

無理ですね。自分の子供だから自分が具合悪くても面倒見れる。
相手のお子さんがなついてくれるならまだしも、前の母親と比べられたり継母と忌み嫌われたり、グレられたりしたら育てる自信がないです。

[68. 匿名]

無理。
自分の子どもと前妻の子ども、
同じ愛情を注げない。

[69. 匿名]

子供の年齢と離婚理由による

子供は物心つく前か、高校卒業以上

離婚理由は男性側に非があるかどうか

慰謝料の有無や離婚条件諸々を含んでの経済状況が納得出来ればあり

[70. 匿名]

相手の子どもが20歳過ぎてたらOK

[71. 匿名]

相手の事が本当に好きで、子供に罪はないってわかってても無理です。。
前の奥さんの存在を子供から消したり越えたり出来ないと思うので、正直辛いと思います

[72. 匿名]

婚歴のない者同志が結婚したって色々あるのに、最初から茨の道を選ぶ必要はないと思います(´･Д･)」

[73. 匿名]

婚歴のない者同志が結婚したって色々あるのに、最初から茨の道を選ぶ必要はないと思います(´･Д･)」

[74. 匿名]

トピ主さん…

なぜ宮本和知さんの写真？
しかも…マイナスついてる…
宮本さんの家庭が上手くいってるなら
なんか、失礼な感じがします。

ここで、有り得ないという意見が多いという事は
またその逆（シングルマザーと独身男）も無し
って事なんだろうね。

[75. 匿名]

あまりお付き合いはしたくない。
相手と居たいだけじゃなく、他人の子供の母親になる覚悟がないと無理。
子供と上手くやっていけるか、長い目で見て付き合わなきゃダメだと思う。子供に嫌われたら終わりかな…
子供第一に考えて！

[76. 匿名]

年齢や体質によって実子が望めなかったり、子ども達がもう独立しているなら考えられるかな。本気で好きになってしまったら悩まず突き進むかもしれないけど。トピ主さんも迷うという事は内心答えが出ているのでは？

[77. 匿名]

彼の事が心から好きならありかな。
好きな人が可愛がる子供のお母さんになりたい。
生易しいもんじゃないだろうけど、結婚て一緒にすべてを乗り越えていく、そういうもんじゃないかなと思います。

[78. 匿名]

ここで聞くことではないと思うよ。
殆ど…無理とか有り得ないとかだもん。

まだお付き合いしてない？
もう付き合ってるのかな？

相手とよく話し合って！
不安ならちゃんと不安と伝えた方がいいよ。
私は、何回も話し合いました。もちろん親とも。
子供が私になついているのを見て、困った時は
フォローしてあげるから頑張ってみたら？と。

でも、いきなり母親だから…不安どころじゃ
なかったけど。恵まれた事に、義理の両親も
すごくフォローしてくれて、今に至ります。

確かに…辛い思いをした人もいる。
好きという気持ちだけでは躊躇する。
まずは、相手の男性がどんな人でどう考えて
いるのか、そして自分はそれに対してどう思えるか。
まだ時間が少しでもあるなら、話し合ってみて！

[79. 匿名]

人によるかな。全然なしではないです。
実の母が良いに決まってるもん、私は縁あって親身になってくれるおばさん、位のスタンスで腹くくります(*^_^*)。
2人めの母と思ってもらえれば、それにこしたことないけどね。

[80. 匿名]

イイ人ならあり
別れた理由が糞ならなし
前の奥さんに理由を聞いてみてからだな

[81. 匿名]

絶対お勧めしません！特に真剣なお付き合いだったらなおさら・・・。
私自身が子持ちの男性と結婚しましたが（当時子供は１０歳＆１３歳）
最初は本当に彼の子供が原因の「初婚同士だったらしなくて良い喧嘩」を
たくさんしました。離婚を考えたこと、何度あるか！！
現在結婚１０年目、自分達の子供も二人生まれてなんとかやってますが、あの時の喧嘩の
お陰でなんとなくお互いにトラウマが残ってしまいました。

[82. 匿名]

無料で家政婦代わりを期待されているみたいで、バツイチコブツキは関わりたくない。

[83. 匿名]

男性側からしたら早く家事と子育てを代わってほしくて、恋人より妻より
子どもの母親＋家政婦がほしいのかな、と思ってしまう・・・。
大変なのはわかりますが、
ある程度の期間は恋愛したい女性を巻き込むのはやめてほしいかな。

[84. 匿名]

いくら自分の子供と考えよう！
としても、辛いパートをしたり働いたり、家事をした分全部実子じゃない子のため…と考えて耐えられるかどうか…

私が人間できてないだけなんだろうけど、お腹を痛めて生んだ子も贔屓してしまうかもしれない。
中途半端な愛や綺麗事だとみんなが不幸になりかねないなぁと思ってしまいます。

[85. 匿名]

高校生の頃、父親が再婚して新しい母が来ました
実母は私が小2の頃男の人を作って出て行きました
継母とは数年間一緒に暮らし結婚した今でもよくしてもらっています
父親と継母に子どもが出来なかった（婦人科の病気で子どもが出来なかった）ので孫もひとりっ子だった私の子ども達だけなので凄く可愛いがってくれます
このトピ読んで改めて感謝しました、

[86. 匿名]

血のつながった甥っ子姪っ子でさえ、自分が育てるって考えると無理だろうなぁって思うから、他人の子供なんて更に無理かも。

[87. 匿名]

懐深い、おおらかで優しいな女性なら先妻の子も自分の子も一緒に愛せるのかも
私には無理だと思いました

[88. 匿名]

バツ1の旦那と結婚しましたが、（子どもは元奥さんが育ててる）
子どもがいたら最初のお付き合いからしてなかったと思います。

[89. 匿名]

69さんに同意！
子供たちが巣立つ直前の大人だったり、まだ幼い子供なら上手くやれそうな気がするけど、思春期の子育ては実の子でもままならないし難しいですよ。
結婚まで視野に入れてないなら別だけどね。
あと離婚か死別か、離婚だとしたら離婚理由も気になりますね。
私なら、奥さんが子供を置いて出て行くなんてよっぽど何かあったのかな？と勘ぐってしまう。
相手の人に離婚理由をそれとなく聞いてみたら？たとえ奥さんに非があったとしてもあまりにも悪しざまに元妻を非難するようならそれはそれで嫌だなぁ。一度は愛し合った人なのに。

[90. 匿名]

私の知り合いでもシングルファザーの人がいます。
再婚したいらしく「早く子供のお母さん探さないと」って言ってた。
それは違うかな～って。８３さんの意見のとおりだと思います。

[91. 匿名]

今生後9ヶ月の子供いるけど、旦那よりも大事な宝物。何かあっても命にかえてでも守りたい。
他人の子供を、はたして同じように思えるのか？

[92. 匿名]

バツイチ子連れ同士ならありじゃない？ビッグダディみたいな子だくさんは嫌だけど

[93. 匿名]

私は自分の子を持たず姉の子を3人見てきたからか、ここで言われるほど抵抗はないです。
男性の人柄による。尊敬できて、この人ならと思えれば、乗った船と思って全身全霊で関わっていこうと思う。

でもトピ主さんがまだ若いなら自信なくて当り前だと思う。そこで悩むなら先に進まなくていいと思う。

[94. 匿名]

離婚するとき奥さんから無理やり子ども奪い取ってたりするかも…

[95. 匿名]

今自分の子供を産んで思うのは、やっぱり他人の子供よりも、友達の子供よりも、自分の子供が1番だなって思ってしまうから、恋愛とかその先の事を考えても私は何の罪もない子供だけど、同じく接すれる自信がないので無理かなと思います。

[96. 匿名]

恋愛してる時はあなたの子供だから私も大切に思うとか言ったり実際そう思ってたけど実際会って生意気だったりして現実にぶち当たる。良く考えた方が良いけど、それでもその人と一緒が良いと思う情熱があるなら結婚してみたら。まわりが何を言っても本人が痛い目みないとわからないからね。逆に幸せがまってるかもだし。自分自身の結婚に一般論なんて意味ない。

[97. 匿名]

初婚のお嬢さんはぜったいにやめておいた方がいいよ。
再婚同士でも真綿で首をしめられるような、修羅の日々だよ（現在進行形）

[98. 匿名]

シングルファザーの娘の私から言えば、いい人ならアリでしたけど財産目当てで男好きの女性でしたので最悪でした。実際略奪婚だったし…

いい人が継母になってくれた方が羨ましいです(>_<)

[99. 匿名]

私は13歳の息子のいる彼と結婚しましたが
今とても幸せです。思春期などもあり大変なのは
もちろんですが、息子も母さん。と呼んでくれていて私も本当の息子だと思って接しています。
最初は不安でしたが、同じ屋根のしたで喧嘩しながらでも毎日一緒にいればもうそれで家族なんだと思います。
自分に子供が出来る。とか、母親になるんだ。
と思わず家族が増える♪と思えば楽しいですよ！

[100. 匿名]

連れ子の性別は重要かな。
同性複数（姉妹）しかも10歳～連れはぜったいにお勧めしない。
父親依存が凄いから、女同士のバトルになるのです。

[101. 匿名]

しましたよ♪
死別のシングルファザーさんと！
少しでも躊躇したら、その直感信じてやめることをおすすめします。やっぱり、継子育てには向き不向きがありますよ。
私は、向いてる方だと思います！辛い思いもせず、夫と子供達と幸せな毎日です♪

[102. 匿名]

そうよ、直観大事よ！

と、死別のシングルファザーと結婚した私も思います。
そして、上手くいくコツは、旦那よりも子供！です。子供達が幸せじゃなきゃ、旦那の幸せもない。旦那を幸せにするために、まずは子供から。

でも、無理はしないで。結婚生活、おおむね良好だけど、たまに地雷が…。

[103. 匿名]

ありと思える人はすごいなぁ。
もし旦那と自分の子が産まれたら
他人の女が産んだ子と
同じように育てる自信がないです。
だからナシっていうより
私は無理です。

[104. 匿名]

私が知ってるシングルファザーは「お母さんになってくれる人」を探してる人が多いです。
もちろん自分も育児に参加するけど、少しでも肩の荷を下ろしたい！って気持ちが強い。
子供がいると仕方ない。でも女として見るより先に「うちの子たちの母としてはどうか」という視線は、ちょっとさみしいかも。

[105. 匿名]

逆も言えるよね。
子ありシングルママと結婚する男性も、自分の子どもじゃない子を心から愛せるのかな？
私には無理です。
それに子どもも本当の親じゃない人には心許せないよね。

[106. 匿名]

83
まあシングルマザーもさっさと経済的に支えてくれる人欲しくて～、てあるから一理あるとは思う
けどそうじゃない人もいるし、それがあってもそれだけじゃない人もいるだろうし、あんまり斜めからばかりでは見たくないかな
そういう部分も見といたほうがいいんだけど、そこらへんバランスよく見れないとなと感じる

[107. 匿名]

105
それは凄い偏見。必ずしもそうじゃない
今のご時世子供連れて再婚する親がどれだけいるか。そういう家族をそういう風に見るのはいかがなものか
私も連れ子だったから正直そういう風に言われていい気持ちしない

[108. 匿名]

シングルママもパパも本人たちは楽しいだろうけど子どもが一番の被害者って事を忘れないでよ。
あなたたちの幸せと引き換えに子どもが我慢したり気を使ってる。
離婚した家庭の子どもは本人も離婚する人が多いって納得できるよ。

[109. 匿名]

ありか無しかで聞くの？？
自分は付き合うって決めたから、心構えとか経験を聞かせてならわかるけど。
周りが無しっていって、やめられるなら付き合わない方が良い。

[110. 匿名]

バツイチ子なしならまだしも、相手のこどもとよっぽど相性があわなければ絶対無理。

[111. 匿名]

バツイチ子ありで
元嫁側に親権がある、
って人とだって厳しいのに
その子と一緒に住むのは
正直つらいなぁ。
まだ養育費払ってるやもめ暮らしの
男性の方がまだ気が楽かも・・・

[112. 匿名]

バツイチ子持ちのシングルファーザーです。
自分は子供達が、４歳と２歳の時に、元妻の
不倫が原因で二人を引き取り、仕事に育児にと頑張っています。

こちらのトピを見てると、女性の方々の「他人の子供は愛せない」というコメントが多いのですが、皆さんは未婚の独身女性ですか？

子供のいらっしゃらない未婚の独身女性なら、
そういうご意見も理解できますが、同じバツイチ子持ちのシングルママに限って、「自分の子供は愛して欲しいけど、相手に子供が居ると無理！」と言う方が多いですよね？

こちらからすると、何て身勝手なお相手探しなのか…？と、正直思います。

男であれ、子供を引き取り、自分が中心となって育児に携わると、女性ほどではないにせよ、やはり自身の中に母性というものを感じる事も多々あります。

離婚された理由にもよりますが、出来る事なら、シングルママだから、シングルファーザーだからと言う偏ったイメージを払拭してもらいたい所存です。

[113. 匿名]

109さん同様
ホント、有りか無しかって聞かれても…ねぇ❔
有りが多数だったら付き合うの❔って私も思っちゃいました。

本気で好きになって付き合いたい相手なら、相手の子供さんも交えて前向きに考えたらいかがでしょうか？
とりあえず、子供さんの気持ちを優先にして、食事なり遊びになり行ってみては❔一緒の時間を過ごしてみたらトピ主さんの気持ちも見えて来のではないですか❔

[114. 匿名]

昔そういう方と付き合ってましたが、やっぱり普通の付き合いはできないし、大変なこともたくさんだし、親や友達からも反対されました。
決めるのはトピ主さんですが、躊躇するのなら辞めた方がいいかましれませんね。

[115. 匿名]

112さん

身勝手と言いますが、連れ子同士で結婚してひとつ屋根の下で戦争が始まっちまっては、誰も幸せにならないのではないでしょうか。

[116. 匿名]

112さん
このトピが、あり？なし？と聞いているので、なし派が多くなってるんじゃないかな。

あなたのコメントについてるマイナスは
＞同じバツイチ子持ちのシングルママに限って、「自分の子供は愛して欲しいけど、相手に子供が居ると無理！」と言う方が多いですよね？

の部分じゃないかな。そういう人ばかりじゃないと思うよ。
良い出会いがあるといいですね。

[117. 匿名]

112さん
悪いですが既婚、子持ちの主婦ですがやはり他人の子は自分の子供と同様に愛すのは難しいと私は思います。

シングルマザーだからとか、独身だからというより性格や元々のものではないでしょうか。
ここにいる方のコメントを読むと既婚子持ちさんが多そうですが、考え方は色々みたいですし。

112さんも自分の子供とこれから生まれる子供を両方同じくらい愛して欲しいと相手に押し付けるのは身勝手になるのでは？
いいお相手がいらっしゃることを願います。

[118. 匿名]

なし。
自分の子供が産まれたら、前妻の子供と同じように愛情を注げる自信がないです。
できなかったから前妻の子供が可哀想。

[119. 匿名]

私も結婚しています。
主人は一歳半の男の子のシングルファーザーでした。前妻さんが原因の不倫で親権も放棄したようです。
誰にも頼らずに子育てを頑張っている主人のことを支えたいと思い、五年かけて、息子との信頼関係を築いて、息子の気持ちを考慮したうえで、結婚しました。
今は結婚して四年になります。息子は我が子のように可愛いです。それでもやっぱり大変なことはたくさんありますし、いまだに悩むこともあります。これから思春期になればもっと悩むことが出てくると思います。
差が出てしまうのが怖くて、自分の子供を産むつもりはなかったのですが、息子が兄弟が欲しいと言ってくれたので、去年出産しました。
実の子はやっぱり本当に可愛いですが、上の息子とも十年近く一緒に過ごしてきているので、愛情はさほど変わりませんでした。
兄弟の年齢も離れているので、上の子が弟をすごく可愛がって一緒にお世話をしてくれるので、お父さんが二人いるような感じで嬉しいです。
私の場合は、母親の記憶がほとんどない赤ちゃんの頃から、あまり手がかからなくなるまでの可愛くて貴重な時間を一緒に過ごせたことが良かったのかな、と思います。シングルファーザーだけじゃなく、シングルマザーやステップファミリーも一緒だと思いますが、出会ってすぐに勢いで結婚したり、生半可な気持ちでは絶対に無理だと思います。旦那さんが例え死んでしまっても、この子を一人で育てていくという覚悟がない人には無理です。

[120. 匿名]

やめた方が良いでしょ。別のトピで見たけど
出て行け糞連れ子！3

出て行け糞連れ子！3

出て行け糞連れ子！3[PR] ソーシャルゲームのID交換仲間募集友達募集ならゲキアツ！ [PR]２ちゃんねる★スマホ版★■掲示板に戻る■ 全部 1- 最新50 出て行け糞連れ子！31 ：離婚さんいらっしゃい：2014/01/27(月) 14:49:34.66かのリンカーンは言いました。『連れ子...

こんなろくでもない継母になりたくない

[121. 匿名]

昔、付き合ったことあるけど、付き合っててもどこか寂しさがあった。
私は甘えたなので、彼氏に甘えたいのに子供の前では甘えるのを我慢する、行きたい場所も子供が喜びそうな所、色々我慢が多かったです。別れた後は寂しさよりホッとした自分がいました。これで自由になれるみたいな感じで。次付き合った独身の人とはなんだか凄く幸せに感じました。私には向いてないわと気づかされました。

[122. 匿名]

私もシングルファザーと結婚しましたが、皆さんが言う通りで、子供と上手く行くか行かないかが一番です

私の場合は、時間と共に崩れていきました

連れ子は社会人になり自立をしましたが、未だに旦那とは不仲なままです

何で結婚したんだか分からなくなってる(-_-;)

[123. 匿名]

好きになったらその人の子供も大切に思う。夫婦も元は赤の他人だしその連れ子も他人だから難しい問題はあって当然。

[124. 匿名]

112さん

101です。他人の子供は愛せないって女性が多いのは至極全うな感覚なんですよ。継子を憎き前妻との愛の結晶とか大好きな人の大切な子とか、ワンクッション置いて考えて悩む方は絶対選ばない方がいいかもです。だって、長い結婚生活大好きばかりじゃありませんもの(笑)いちいち夫婦喧嘩をお子さんにぶつけられたら辛いでしょ？
私は、面倒くさいこと全部抜いて一人の人間として子供達の事が好きなんです。一人の人間として手助けしたいなぁと思うんです。夫よりも愛してる？実子のように愛してる？いちいちそんなこと考えません！ただ、今日も明日も明後日も泣き笑いながらずっとずっと成長を見守りたいだけです。
決して、優しい継母じゃありません(笑)怒鳴りっぱなしです(笑)でも、好きな気持ちって伝わるんですよね♪
夫の母は愛してないから厳しいと言って心配してますけど、いつも子供たちが守ってくれます。
そして、子供抜きにしても私は、夫に愛されてます(笑)あなたにも子供達にも運命の女性が現れますように！

[125. 匿名]

付き合ってましたが、やっぱり悩みの種でもありました。別れて正解でした。嫌いで別れた訳ではないので今でもよく夢に出てきます。私は今結婚して子供いますがやっぱり我が子しか育てられないと思う。あの時私は十代で子供の事はそれほど深く考えていなかったからお付き合いしてしまいましたが彼の子供たちには申し訳なかったと今でも思っています。なのでおすすめできません。

[126. 匿名]

当時5歳の娘がいた方と結婚しました。
初めから子供がいることは知っていたし、子供が2歳の時から知り合いだったこと、子供が本当の母親のことを一切覚えていなかったこと、離婚原因が元妻だったことなどが幸いし、娘もすぐにママと呼んでくれ、今では誰が見ても血の繋がった母娘です。
娘は私に気を使うこともなくわがままも言うし、可愛いです。
ただ、恋愛期間は半年ほどで、初めから娘も含めての結婚前提のお付き合いでした。
せっかく懐いてくれた娘を傷つけることになりますから、一度付き合い始めたらもう、別れることはありえないという覚悟でした。
結婚がまだ考えられないのであれば、お子さんには絶対に知られないように付き合ってみてからはいかがでしょう？
もちろん簡単ではないと思いますし、後になって悩むことも出てくると思いますが、シングルファザーに悪い人はいないと思います(^^)

[127. 匿名]

なくはないと思っているが、身近にいない。

[128. 匿名]

あり。
まぁどうゆう経緯で奥さんと別れたもしくは死別したとかちゃんと話してくれる人なら問題ない。
子どもがいるなら頑張って向き合うよ。
子どもが居るなら尚更生半可な事は出来ないからね。
傷つくのは大人じゃなく子どもだから。
また捨てられたって思うんだよ、子どもは。

[129. 匿名]

なし

[130. 匿名]

シングルファーザーとアリとかナシとかでなく....


相手の方によると思います..


子供との相性とか子供達の気持ちとかが
一番かと


わたしは、シングルファーザーの方と
結婚して
２人の母になりましたが、
生活する中で誰が産んだとか

正直、わたしは気になりませんし
考えもしません

子供達大好きじゃないとシングルファーザーの方との
お付き合いは厳しいかと...

実子も一人いますが
毎日小さい頃から、家事や仕事や色んな事してる中で

血とか、関係なく
みんな同じだし可愛いし大切です

特に妊婦中は、２人がいたから
逆に悪阻や産後の辛さも、乗り超えられたと
思います

自分が子供を産んで
もっともっと大切な存在になりました


お腹も痛めず２人のお母さんになれて
今は三人兄弟の母で、有り難いです(´ｰ｀)


毎日、この家族と過ごせる幸せに
主人にもいつも感謝の気持ちが持てますし


他の方が、どう思うかより

子供達と自分と相手の方次第では...


色んな家族の形がありますし
状況や状態より、幸せの形は人それぞれだと
おもいます

[131. 匿名]

なしでしょ
離婚した理由もわかればあるいは…？
コブ付きで不良物件なのにコブ自身が立場わかって
ないと悲惨だよ

[132. 匿名]

ありです。うち、シングルマザー子供二人ですが正直もう少し兄弟を作りたかったです。社会が核家族化したり、寂しい世の中ですから、シングルファザーの方と再婚、兄弟増やして後々協力していく関係を築けたらと思います。他人同士、正直難しいんじゃないかって感じますが、縁を大事に上手くやっていけば家族になれるとは思います。

[133. 匿名]

別れた理由による。

子連れ再婚はどんな人格者でも相当難しい。

知ってる人、みんな例外なく苦しんでる。

[134. 匿名]

なぜ宮本選手？

[135. 匿名]

>旦那さんが例え死んでしまっても、この子を一人で育てていくという覚悟がない人には無理です。

119さんの、まさにこの答えが全てだと思いました。
私は無理です。

[136. 匿名]

旦那がバツついてて子供は前妻が育ててます

もしシングルファザーだったら結婚してません

戸籍見て子供いたんだあってなったし
自分が子供２人産んだから尚更
腹を痛めた子と、おなじように無償の愛を注ぐのは難しいとおもいます
あくまで自分の意見ですが(^-^;

[137. 匿名]

経験したから思います。

現実問題、厳しいものがあります。

まぁ、彼自身の性格に問題があったのが一番大きかったんですが…

[138. 匿名]

旦那子持ちバツイチ、私初婚の現在進行中です。どんなに頑張って母親をやってても心の中では実子と差を付けてしまいます。毎日の食事の支度や洗濯物、病気の時の看病や通院、毎日出るゴミの片付けなど身の回りの世話と学校行事、実子に対しては苦ではなくても連れ子となるとストレスになります。お金もかかるし私もパートに出てるせいか、正直金喰い虫の疫病神と思う事も少なくないです。何度も離婚を考えたし、連れ子が原因の夫婦喧嘩もしました。でも今は連れ子が巣立つまで母親でいるつもりです。幸い？子供はなんだかんだで私を頼りにしてくれてるし。たまにはストレス発散で信頼出来る自分の親兄弟、友達に愚痴を聞いてもらったり。きれい事ではないですね、現実はそんなものです。