パートナーを心配するボーダーラインは何ですか？

[1. 匿名]

私は結構心配性な方で
付き合ってる彼に
何か寒気する、胃が痛い、喉痛いetc
とか言われると、ネットで調べて改善法調べたり私に出来る範囲で気にかけたりしちゃうんですが
彼氏は↑のレベルなら「平気だよ」であまり気にかけてくれず、私が38℃まで上がったり動けなくなるくらい結構しんどくなってからやっと気にかけてくれて

私は友人達を含めて一緒にデートする事になっても体調少しでも優れなかったらそっちを優先させてあまり無理させないようにするのが当たり前のことに思うんですが

彼はよっぽどの事がない限りその場空気優先で前日ならまだ断れるけど当日はそうはいかないだろ、、的な事を言われ

男と女の違いなのか、価値観の違いなのか、、笑

みなさんのところはどうですか？

[2. 匿名]

主さん普通だと思います。

[3. 匿名]

主さん心配性すぎ

[4. 匿名]

酒が飲めてれば大丈夫！

[5. 匿名]

死ぬ死ぬ言ってるうちはまだボーダーラインのだいぶ手前

[6. 匿名]

>>1
冷たい・薄情な人より、よっぽどいいと思うけどな私は。

[7. 匿名]

大人なので自分で判断して、自分で行動します。
無理だと思ったら、自分で休む・病院に行く決断をします。

[8. 匿名]

>>1
なんか重病かかえてんの？

[9. 匿名]

> 体調少しでも優れなかったら

「少し」の度合いがどれくらいかは分からないけど、女性だからどうって言うよりは貴女は飛び抜けて心配性すぎるんだと思う

[10. 匿名]

大の大人なんだから自分の体調管理は自分でしたらいいと思います。
彼氏が何歳か知らないけど。

[11. 匿名]

[12. 匿名]

大人なので本人が大丈夫というならあまり心配しすぎない

[13. 匿名]

> 私が38℃まで上がったり動けなくなるくらい結構しんどくなってからやっと気にかけてくれて

多くの人は37度台ならそこまで気にかけないと思う
大人なら辛い場合は酷くならないように自己判断で休むだろうし

[14. 匿名]

主、彼が大丈夫だって言ってても世話やいてるなら重い女だと思われないようにね

[15. 匿名]

基本自分のことは自分で、
どうしても無理なとこだけ助け合う。

[16. 匿名]

私も主さんと同じくらい心配性かも。
今は熱中症が心配！飲み会行ったときは帰って来るまで起きて待ってるよ。

[17. 匿名]

平熱高い人なんて7度台なんてほぼ毎日だしなあ(笑)

[18. 匿名]

>>1
私はちょっとした体調不良でも色々調べて心配するのに、彼は全く心配してくれない！おかしい！
ってこと？

[19. 匿名]

自分でうごけてご飯も食べられるくらいなら心配しない
一応口では大丈夫ー？くらいは言う

[20. 匿名]

主はちょっと体調悪いと、次の日発熱しちゃったりするのかな。
心配性は悪くないと思うけど、彼が同じように考えてくれるのを期待するのは危険だよ。

[21. 匿名]

>>16
飲めれば大丈夫だってば。

[22. 匿名]

私も夫があまりにも心配しない人だから、老後に認知症になって来てても放っておかれそうで心配。呆けて来たら教えてって言ってるんだけど教えてくれそうにない。でも病気になったら病院にはついてきてくれるけど心配はあまりしてないみたい。

[23. 匿名]

心配した所で病院行きたがらないから、あんまり気にかけない。大人だし。
それでも、気にかけるレベルとしては、吐き気(嘔吐)があったら心配する。
あとは熱38℃位あったら。

[24. 匿名]

>>16
凄いね！
うちなんか毎日先に寝てます

[25. 匿名]

私はこうだから、これが普通じゃないの？って同調してもらいたいの？
人それぞれだし価値観の違いだよ
彼に押し付けたらダメ
主は心配性だし相手に期待しすぎ

[26. 匿名]

主さんが何歳のどのような職種の人かわかりましせんが
パートナー体の不調に鈍感な男性って結構いますよ
結婚したら「風邪ひいてシンドイんだ」って言っても「そっかー俺のご飯は？」って言う返事も多いですよ

[27. 匿名]

>>1
主さんの彼は元々すごく健康体では？健康な人って人の辛さが分からないみたいよ

[28. 匿名]

Wデートとかも彼氏が行きたいっていうなら行けばいいのに。
ゴホゴホしてたり誰が見ても体調悪そうなら別だけど。
お節介しすぎると、体調悪いのとか隠すようになっちゃうかもよ。

[29. 匿名]

普段から落ち着いていて弱音を吐かない彼なので
目に見えて気落ちしていたり
イライラしていたら心配します。

[30. 匿名]

そこまで心配されるとちょっとめんどくさいかも…

自分の体調は自分がよくわかるし

[31. 匿名]

何も言わなくなったとき。
大体の具合悪いのは無駄口叩けてるからさほど心配しない。
ゲームもできてるし。
１度熱で何も言わなくてひたすらうずくまってる時は心配した。
相手もわたしが具合悪いって言っても平均的に体調不良だから動いて家事育児仕事してるうちはそんな心配してない。
子どもたちには風邪ひとつで心配するけど、旦那なんかは二十歳越えたいい大人なんだからあまりしつこく言わないし、見守るぐらいでちょうどいいと思ってる。

[32. 匿名]

女は自分優先
男は他人優先

[33. 匿名]

喉が痛い、寒気がする、37.0以上の熱
の時は風邪のひき始めの可能性があるから
とりあえず葛根湯の頓服薬を飲ませて、ハチミツ生姜を入れた紅茶とか作るようにしてる。
あと結構お腹が弱いから、お酒飲み過ぎた翌日は雑炊を炊いたりとか。

[34. 匿名]

主さん若そうだね。
結婚したら微熱でこの世の終わりみたいになってる旦那見てイライラするよ(笑)
熱は38℃超えたら高いなって思う。
耐えきれないくらい体調悪いなら本人も笑っていられないだろうし。

[35. 匿名]

私はこんなに些細なことで心配してお世話してあげてるのに彼は大して私の心配してくれない…！！
とかって思ってるんだとしたら気を付けた方がいい。
結婚したら尚更、私はこんなにもしてあげてるのに旦那は何もしてくれない！なんてこと山程ある。
やってあげる時は自分がやってあげたいからやるんだって気持ちでね。。。
見返り求めちゃただの世話焼きお節介さんよ。。

[36. 匿名]

家で休んでたら>>1がお節介で鬱陶しいから出掛けたいんじゃないの？

[37. 匿名]

絶対に見返りを求めない自信があるなら
いい女だよ。
私はやってあげたのに彼はやってくれないって思う女はクズ。

[38. 匿名]

孤独な眼かな
何を見ているのかわからない不安

[39. 匿名]

頭と体が首の皮一枚で繋がってる状態なら心配するかな。

[40. 匿名]

主です！
トピになっててびっくり！
共感意見と指摘意見別れて自分の反省点も見直せたのでご意見ありがとうございます。

私はこれだけ、心配してるんだから彼も同じだけ心配してよ！とは思ってないんですが
ダブルデートで出かけた時に、私が当日体調すぐれなくなった時に「大丈夫？あまり無理すんなよ」ていう言葉もなかった事が悲しかった事があったので、振り返って重ね合わせて思い出したら「なんなのー( #` _´#)」てちょっと思ってきたので、みなさんはどうなのかなー？て意見が聞きたくなりました(^^;;
私も、あまりノリ悪すぎるのも良くないと思い、遊んでたんですが悪化してきて「ちょっと休んでる」と言ったのに言われたから余計に。笑


コメントありがとうございます★

[41. 匿名]

一人暮らしなので風邪をひいたときは助けてほしい
食料を買ってきてほしい

[42. 匿名]

旦那外仕事なんだけど、なんせ暑さに弱い。熱中症になりやすいくて、１度運ばれたこともあるし手足痺れるとか言われると心配(--;)普段から水分塩分とってもらってます

[43. 匿名]

本人が大丈夫っていうなら大丈夫なんだよ。病気より楽しいと思うから行くんだよ。普通は詰まらないと思うなら病気に理由つけて行かないから。
そんでも心配するのは相手からするとただの有り難迷惑だよ。

[44. 匿名]

>>11
嫉妬狂いの山下アンチキモ過ぎて大嫌い

[45. 匿名]

>>40
見返り求めてるんじゃんw

[46. 匿名]

主さんがお子さん持ったらすごい過保護になりそう。。
自分の体は自分が一番分かってるから、心配もありがたいけどあまりに心配されると逆にそれがしんどくなって悪化するかもしれないよ

[47. 匿名]

>>40
ごめん…主さんめんどくさそう。
女の私でこう思うから、男性ならもっとめんどくさがりそう。

[48. 匿名]

>>45
あ、この時はちょっと冷たくない？(~_~;)
て思って、私と同じくらい返して！て意味ではないって事です(^^;;

でも、こう見ると見返り求めてますね、、笑
文面で伝えるって難しい、笑

失礼しましたm(._.)m

[49. 匿名]

頭痛い～ぐらいだったら全く心配しないし黙って薬飲めって言う
男ってすぐお腹痛いだの頭痛いだの言わない？
逆に何も言わないで体調悪そうにしてたり食欲もないとかだったら心配する
子供じゃないんだからなんでもやってあげるってことはしないけど消化いいものあげたりアクエリ買ってきたりはするかな

[50. 匿名]

からだの強い弱いは人それぞれですが、大半の人は彼の方と同じような考え方だと思います。

[51. 匿名]

むしろ旦那が心配性。
優しいし嬉しいんだけど慣れてしまってつい甘えてしまう！

[52. 匿名]

>>40
大人なんだから、自分の体調は自分が一番わかるでしょ。
今日はやめとこうとか行けそうとか、自分で判断するんじゃないの？
友達も彼氏もよく付き合っていけるなと思う

[53. 匿名]

珍しくケーキを買ってきたり
子供と触れあってみたり
綺麗だね～なんてお世辞を言い出したとき

大抵裏がある

[54. 匿名]

主は良い彼女像を勘違いしてる気がする

[55. 匿名]

主さんの、期待しちゃう気持ちわかるよ。
でも逆に、彼は彼で｢みんなで遊ぶの了承して来たのになんなのー！｣と思ってたのかもしれないし。
彼が大丈夫と言うなら大丈夫
そしてあなたが辛いなら辛いと言う、休む。
堂々と怒っていいのは、体調悪いから休んでいるのに、文句言ってきたりした時じゃないかな？と思うよ。

[56. 匿名]

主さんは多分、見返りより
人としてどうなの？ていう不安があるのかな？
私も結婚前は相手の色んなところに無駄に気になってたりしたから気持ちわかる。笑

高熱出ても心配しないのは確かに人でなしになるけど、最低限の心配はしてくれるなら彼は普通だと思いますよ♪

[57. 匿名]

主はとりあえず句読点の使い方を学ぼうか
今後のために

[58. 匿名]

主は若いのかな？
顔文字が多いのとなんかテンションが高くて
読んでて自分とは合わないと思った
一緒にいても落ち着けなさそう

[59. 匿名]

女ですが彼氏と同じ感覚です。
体調が少しでも優れなかったらって、それこそ38℃熱があるなら分かりますが、ちょっと喉が痛いとか風邪気味とかで当日ドタキャンされたら、次回からは誘いません。
だって少しくらいの体調不良って結構ありませんか？風邪気味だからって説明されたら、これからも頻回にドタキャンされそう。
それに大人なんだし体調管理は自己責任です。いろいろ言われたらめんどくさく感じます。

[60. 匿名]

うちの旦那も私が具合悪くなった時に限らないけど、自ら気を利かせて何かをやってくれるって事がほぼ無い。
ただ、リンゴが食べたいとか、水くれって言うと、ちゃんと持ってきてくれる。

主さんも、自ら「体調悪いから行けない。」って言うしかないかも。
その前に、無理するなって言葉を男に期待しちゃいけない。

[61. 匿名]

特にこの時間帯のガルちゃん民はもう既婚で夫婦間干渉もしないくらいの温度の年代が多いからね
そりゃ空気もテンションも合わないでしょ笑

[62. 匿名]

ある意味彼は身内の感覚だから、友達のほうに気をつかいます。
少しくらいの体調不良で友人の前で愚痴愚痴言う人のほうが嫌です。

[63. 匿名]

男の体調不良は女に比べて大分ボーダーが低いことが多々ある！だからやたら心配するより、本当にしんどい時を見極める方が良いと思いますよ。

[64. 匿名]

主さんの文を読んで、お洒落してムスーってベンチに座ってる女子を想像した

[65. 匿名]

まぁ世の中には、お見舞いなんて行っても意味なくない？つまんないと思う人も居るくらいだから。
同じ価値観の人を探すか、人間そんなもんだと悟るか、どちらかお好きに。

[66. 匿名]

体調が悪いなら察してもらうより自分で言えばいいのでは...
察してくれなくて冷たいとか言われてもさ。
男は言わないと分からないよ。オカンじゃあるまいし。
とりあえずダブルデートするくらいだから若いんだろうね主さん。

[67. 匿名]

主さんのは確かに少し気にしすぎな一面もありそうだし主さん擁護とかじゃないけどさ
正直最低限の気に掛けの言葉って欲しくない？？

ドタキャンするわけじゃないけど「大丈夫？」の一言があるないで、だいぶ見方がちがうと思うんだけど
そしたらこちらも嬉しくてさらに答えたい、後はこっちで何とかするから心配しないで！て気持ちになるから、私も自分の彼氏や旦那には多少気にかけてほしい。て思う派できになったんでジャッジお願いしますw

確かに+
別に気にしない−

[68. 匿名]

>>40
同じだけ心配してよとは思ってないけど、
心配の言葉がないと怒るって矛盾してるよ。

[69. 匿名]

ごめんなさい…主さんみたいなタイプは苦手です。
今は彼氏彼氏で何をするにも彼が優先であれこれ世話してませんか？そういう人って子供ができると子供子供になるんだよ。
で、周りの人に対しては全く気を使わないの…自分の一番大切な物だけ大切にする感じ。
女性に多いけど、それって優しいとか気を配れるとか心配性とかじゃなくて自己中だと最近思うようになった。

[70. 匿名]

主さんは、若いでしょ。
その頃の付き合いって、やっぱり気に掛けてほしいと思っちゃうよ。

既婚の私達は忘れてしまった感情です。

[71. 匿名]

>>67
だめだめ。
ガルちゃんは場の流れが一方に向いてると例え少しでもそう思ってる人がいたとしてもほとんど同意してくれないよ

[72. 匿名]

旦那に関して
私の心配ボーダーラインは

食事が食べられるか、
食べられないか?

起き上がれるか、
起き上がれないか?

[73. 匿名]

凄いね。
長文なのに。が最後までないwww

主もさ、相手にわかりやすく理解してもらう
には？とか考えない人なんじゃない？

心配って本当に相手の事思ってる？
彼が重症化していなくなった時の私、
彼の事を気に掛けてる私、
こんなに心配してるんだから私の事も
心配してよ、
浮気されるかわいそうな私
恋に恋する私…

彼のがよっぽど相手の事や
空気をみてるよね？

子供でもそうなんだけど、
ほっといて（口も手も出さずに）
見守るのも大事な事だよ。

[74. 匿名]

主は悪い子じゃなさそうだけどね。
ちょっとした価値観のズレって、全く気にならないものから後々響くものまであるから、彼氏と上手くやっていきたいならちょっと言葉を飲み込んでみてもいいかも。
大丈夫って言われたら、「じゃあ辛くなったら言ってね」って言うに留めるとか。
逆に何言っても引かれない自信があるなら「もっと心配の言葉をかけて」ってお願いするとか。
客観的に見て、主は心配性だと思うのでこれに関しては彼氏に合わせた方が無難だとは思う。

[75. 匿名]

主みたいなのに限って喧嘩したときにあのとき心配してくれなかったじゃんとか言うんだろうな～

[76. 匿名]

>>67
友達にいます。めったに熱を出さないけど体調不良が多い子。ちょっと鬱陶しい。
「喉が痛い」「ちょっとお腹が痛い」「頭が痛い」とか遊びに言ってて、しんどそうな顔されたら気を遣うし…大丈夫？って心配されたいのか分からないけど、相手に気を使わせるのはいいの？
行くなら私自身は口に出さないようにしてる。

[77. 匿名]

>>67
無駄な改行とアンケートうざい

[78. 匿名]

>>67
> 正直最低限の気に掛けの言葉って欲しくない？？

わざわざ今日は胃が痛いとか微熱があるとか相手に伝えるの？
相手も無理しなくていいよしか言いようがないだろうし、変に気を遣わすから遊びに行ける程度なら黙ってる人が多いんじゃない？
妊娠初期でつわりがあるとか相手が分かってるなら別だけどさ

[79. 匿名]

自分の体調なんて自分が一番よくわかってるはずじゃん。

[80. 匿名]

やっぱこの時間帯の恋愛トピは熟年専業主婦が多いから怖っw
主さんタイミング悪くてドンマイ。

[81. 匿名]

>>1
風邪だったら熱があるかどうかがボーダーラインです
喉が痛いというときは口を開けさせてみてみます
胃痛は本人の顔色や痛がる様子
腹痛は下痢があるかどうかなどが基準です

[82. 匿名]

重たい女だな

[83. 匿名]

肉離れなら心配する

[84. 匿名]

うちの夫は頭痛いって言いながらテレビ見てるから心配しない。でもすぐ言うので鬱陶しいから一度病院でCT撮ってもらったら異常なし。なので心配しないどころかまた言ってるわになった。
都合悪くなると頭かお腹がいたくなるんだよ。
腹を出すな、冷たいもの飲むな！って最近では怒ってる。ウザい。

[85. 匿名]

みんな主に対して優しい

私はただの構ってちゃん
自己満な彼女にしか思えない

同じことを彼に求めるのはエゴでは？
自分が彼の立場だったら
ただただめんどくさい女だなと思う

[86. 匿名]

>>69あ。うちの姉だ。すごい図々しいこと普通に言うよね。

[87. 匿名]

>>84
子供か 笑

[88. 匿名]

>>87そうすっごい子供。うちの姪っ子甥っ子より精神年齢が幼いから見てて恥ずかしいよ。

[89. 匿名]

重たい女だなとか言う人いるけど、ならここにいる人たちはめんどくさい女の集まりだよね。笑
気にかけなかったら軽い女これだからガル民はwてなるだろうし、どっちにしろ叩きになるんだもんね。笑

どのトピもトピの疑問に答えるわけでもなく、指摘アドバイスするわけでもなくただただ叩くだけでイジメみたい。笑

もちろん、中には親切な人もいるけどね

[90. 匿名]

友達との集まりとかで、彼が主さんより周囲を優先するのが嫌なんだろうなあ多分
でももしかしていつも彼氏と二人のデートではピンピンしてるのに、他の人がいると具合悪くなるんじゃない？
友達が一緒なのが実は苦痛で、だから学校に行きたくない子供みたいに直前になってお腹が痛くなったり喉が腫れたりしちゃうのでは…
もしそうだとしたら、彼は主さんのそういう隠された独占欲の現れに薄々気づいているかもしれないから気を付けてね

[91. 匿名]

あのー、素朴な疑問なんですけど主さんにあたり強い人は、今はそうじゃなくても主さんみたいな時期って全くなかったりしたんですか？
恋愛初心者の時とか、若い時とか。

[92. 匿名]

主、心配してちやほやされてないと愛を感じないタイプなんじゃない？

[93. 匿名]

すぐ喉が痛いとか言うのって
甘えたいだけだよね
そのこと自体に対処してほしいわけじゃない

ふだんからいちゃいちゃしたり
自尊心を満たしてあげてれば満たされるから
甘ったれたことは言わなくなるよ

[94. 匿名]

全く共感て訳じゃないけど、主の気持ちちょっとわかるかも。
文面が不十分だからどんな状況でそう思ったのか知らないけど、状況次第で私も主みたいに思うときあったから。

女って特に当日具合悪くなる場合ってあるあるだったりするからね。
当日に予定外に生理きちゃってダブルデートで海とかなってたらそりゃ憂鬱なるし彼氏や旦那から一言「無理すんな」くらいあっても良いじゃん。てなるから。

私はですけど

[95. 匿名]

>>80
そうだよね。怖いよね。

自分と同年代で、付き合っている人の(結婚してる人の意見は状況が違うので参考にならない)意見を見つけて参考にしてね。

[96. 匿名]

主さん、年上の女性はこういう考えの人が多いんだなってこと、就職前にわかってよかったね。
的はずれな相談でもしちゃったら職場で嫌われちゃうよ。

[97. 匿名]

ところで、なんでトピ画が山ピーなの？笑

[98. 匿名]

なんか主の文章読みづらい

[99. 匿名]

私の場合、吐きそうな時はだめだな
喉痛いとかは周りに影響ないけど、いきなりマーライオンになったら大変だもんね

[100. 匿名]

そう言うことも含めて、全て彼の思う通りにさせてあげればいい
心配なんて不要
何かあって助けを求めてきた時のみ全力で支えてあげればいいじゃない

[101. 匿名]

無理しなくていいよ、大丈夫？って言ってくれる人はいるよ
そういう人が合うんじゃないかな

[102. 匿名]

>>1
無理させないようにするのが当たり前←これ気になっちゃった。主さんは当たり前の事かもしれないけど、当たり前じゃないよ。一緒に出掛けてる人もいるのに具合悪い私を優先してじゃ相手も気を使うよ。優先してもらいたいほどの体調不良は立派なドタキャン理由になるんじゃない?

[103. 匿名]

>>91
なかったかもしれない。昔から主さんタイプは苦手というか、ぶっちゃけ馬鹿じゃないのか(ごめんなさい)と思ってました。
喉が痛い、胃が痛いでネットで調べてって…そんなに辛いなら病院行けばいいのに、効果あるか分からないしかも手のかかる生姜すったりしてるの見ると自己満としか思えない。
体調不良をなんとかしたいなら、とにかく病院に行けと思う。行かずにいるなら、人に期待したり心配させるなと思う。

[104. 匿名]

お互いにそういうのが好きなもの同士で付き合えば問題ないよ。
ただし友人を巻き込まないことだけどね。

[105. 匿名]

まだ10代なら許されるけど、30代でもそのままの人もいるから要注意だよ。
よく考えないと周りからめんどくさい構ってちゃんの察してちゃんと認定されてしまうからね。

[106. 匿名]

主さん、この流れでまだ見てるか分からないけどアドバイスです。
若い頃はあなたのような女性は多いんですよ。彼が大好きで仕方ないんですよね？だから必死に彼のためになることをしてあげたくて仕方ないんだと思います。
だけど、そういう時は周りが見えなくなってしまいがちです。
彼がその場の空気を大切にするのは、この場合あなたを心配してないわけじゃなくて、それだけ周りが見えてるんだと思いますよ。だって38℃の熱や動けないほどの体調不良は心配してくれるんでしょ？
あなたと彼だけでない友人も一緒の空間では、友人にも配慮しなければなりません。大人は多少の体調不良はみんな自分で対処して楽しむことができるように自己管理してるんですよ。できない場合は謝って予定をキャンセルするしかありません。自分が行くことによって、相手に迷惑をかけたり場に水をさすようなことになるからです。
そして出先での急な体調不良は言葉に出して訴えること、自分でどうしたらいいか判断して相手に伝えることです。
もちろん迷惑をかけることになるのでお詫びはしないといけません。

これを機会に考え直してみてはどうかな？彼をお手本にして。このまま大人になると痛い大人ですよ(笑)

[107. 匿名]

フラフラになってひとりで病院に行けないくらいになれば心配します

[108. 匿名]

>>67はアンケートの内容に関係なくマイナスしました

[109. 匿名]

再び、主です。
ここまでのコメント読ませてもらって厳しい意見、アドバイスありがとうございます。

コメントくださった意見を見てちゃんと自分見つめ直したいので腑に落ちなかったことを細かく説明させてください。

共感してくれてる部分で代わりに書いてくれた方もいますが
遊ぶ場所が水遊びだった時にまだ来るはずのない生理が予定外に来た事があり、タンポンつけて遊んでたんですがやっぱ乗り気になれずさりげなくちょっと座って休んでて良いか聞いたら「ダメだよ」言われた事からトラウマあって、「またそのメンバーで遊ぶ予定になるかもってなった時にプールや海系はトラウマなってきたかも;;」て話の流れで話したら
「大丈夫だよ(^^;;、それかピル飲めばいんじゃない？」と軽く言われ、ピル飲んだことあるし最終手段で考えたりもするけど、出来れば飲みたくないものだし、彼氏の口から聞きたくなかった。と思いモヤっとしたんですがこれも幼いに、入りますか？

ちなみに喉痛い、頭痛いはしょっちゅうあるので薬持参してて体調悪いに入ってないのでこのレベルは普通に遊んだりしてます。笑

長文になってしまいごめんなさい

[110. 匿名]

>>109
気にしすぎなの彼氏さんの一理あるけど
でも確かに、パートナーの口から「ピル飲んだら」て言葉は聞きたくないですね。
女友達に言われるのはまだすなおにききいれられるけど、パートナーに言われると確かにもやっとするかも。

[111. 匿名]

まぁ男の具合悪い申告は「本当にヤバいくらい体調が悪い」よりも「心配してほしい、優しくしてほしい、甘やかしてほしい、手厚くかまってほしい」の方が大きいよね(笑)
だるーいしんどーいと人に言っては横になってずーっとゲームしてるし時々心配するのがアホらしくなる。

[112. 匿名]

>>109
なんだか後だしが嫌です。しかも、全部前に出てるコメントで自分にとっていいように持っていけるようなの選んで言ってるような感じを受けます。
詳しい状況を語るなら、今までも何回かコメントしてるんだしもっと前に言ったらどうですか？
今まであなたが出してる情報でみなさんコメントしてるんですよ。もし本当の情報なら「大丈夫か？」の一言がないのが腹が立つとか、頭痛いとか喉痛いでも自分は対応してるなどのどうでもいいことより、大事な情報をもっと前に出して下さいね。
やっぱりめんどくさい女に感じます。彼が思いやりがないねっていって貰えたら満足ですか？
海での体調不良で休憩するのを拒否したり「ピル飲んだら？」が本当なら最低だと思うので、私なら人に意見聞く前に今後を考えます。

[113. 匿名]

>>109
はいはい。彼が悪いですね。
そんな思いやりの欠片もない男となんで付き合ってるの？

[114. 匿名]

>>112
ごめん、横だけどあなたの意見に関しては何も言わないし、そこに対して主さんに擁護するわけじゃないけど、主さんだって仕事やら学校やらあるんだから今更っていうのはちょっと違うと思いますけど。

それに、私も某トピ立てた時主さんより文面少し長めに書いたら、長くて読む気なれないだの、めんどくさいだの言われたことあって嫌な思いしたから最低限の長さにしたつもりで説明足らずになったなら、主さんの気持ちわかるな。

[115. 匿名]

>>109
主さん、もうなにを付け足しても上の方もおっしゃるよう、ここの方達には全部言い訳、やっぱ共感して欲しいのか。て受け取ってどうしても主さんが悪いイメージがついちゃうから、今までのコメントを参考にして主さんの周りの人に聞いた方が良いと思うよ。
主さん、めんどくさそうだけど真面目だし悪い人ではなさそうだからきっと良い意味で変われると思うよ！

[116. 匿名]

>>114

ごめんなさい。さらに横なんですが大事な情報を後出しはイラッとされても仕方ないと思います
だってこの話がなかったら全くコメントが変わるような内容ですよね？
学校や仕事があるのは分かりますが途中で返信もしてるんだし、なぜに今なのか？今までのコメントはなんだったのかって私も思います
ただもっとソフトに言ったほうがいいとは思いますが、、

[117. 匿名]

>>109が本当なら彼は思いやりのない人だと思ういます。
ただ主さんもめんどくさい人に変わりはありません。ちょっとした頭痛や喉痛いで大騒ぎして彼を介抱するのはやり過ぎですし、周りから見たらめんどくさいです。
でも109が本当なら私ならその彼と別れるくらい嫌ですよ。人として嫌です。

[118. 匿名]

主です。
ごめんなさい、>>116さんのコメント見るまでコメント返すタイミングとか考えず、長くなるし仕事終わって落ち着いたらと深く考えずにコメントしてしまいました。

不快に思わせてすみませんでした。

[119. 匿名]

まぁまぁ。
そんなにイライラしないで。主さんもそんなに謝らないで(*^^*)

仕事ということは主さんは学生さんではないんですね？どちらにしてもまだお若いとは思いますが、おばちゃんになると話がちゃっちゃと進まないとイライラしちゃってごめんなさいね…
主さんおいくつですか？彼氏さんは？

まだお互いに若いと思いやりに欠けてしまったり、逆にやり過ぎてしまうこともありますが何事もバランスが大切ですよ。主さんがいつもかれのためにお世話しすぎるから、彼は主さんに甘えてしまってるのかもしれません。
そして性に関することはお互いに分からないことが多くあると思います。だからこそ主さんが彼に説明して理解してもらえるように導いていく必要があると思います。頑張って下さいね。

[120. 匿名]

水遊び中に休んでてダメだよって言われたことが「トラウマ」っていう時点で無いわ
んでトラウマレベルのメンバーでまた遊びの約束してるのも無いわ
行きたくないから体調悪くなったんじゃない？

[121. 匿名]

>>109
水遊び中休むときに生理だからって彼氏に説明したの？

[122. 匿名]

彼もイライラしてるのかな？
じゃないと「ピル飲んだら？」ってならなくない？
察してちゃん構ってちゃんでめんどくさいことばかり言うのが鼻についてしまってるのかも…私もたまに普段言わないような意地悪なこととか言っちゃうときある。

[123. 匿名]

確かに「プールや海系はトラウマになるかも」はちょっとめんどくさい言い方。だから何？って思ってしまう。それくらいのことでトラウマも分からないし、そもそも休憩するのに絶対に許可とらないといけない意味も分からない。「ダメだよ」って言われても、自分が無理なら「本当に無理だから休んでくるね」の一言で終わり。
で、今回は嫌なら断ればいいだけの話で、行きたくないなら行きたくない。理由を聞かれたら前回のことが嫌だったからと普通に言って行かなければいいだけ。
なんだか主さんも彼もめんどくさい付き合いしてるんだね。

[124. 匿名]

>>109

>>1で喉痛いや寒気するも体調不良と言ってるのに…世話焼きたいだけ？

[125. 匿名]

主です。
何個か質問があったのでスルーできず度々ごめんなさい。
これで最後にします。
歳はこの流れで話すとお恥ずかしくなるので、あまり言いたくないのですが20代のあまり若くないのをイメージして貰えれば助かります。笑

生理は正直予定日より結構早かったのと、元々不正出血持ち？でたまに不正出血になったりもするので私自身、これが生理なのか、すぐ終わるパターンなのかわからなかったので(婦人科系でホルモンのバランスの乱れから。と診断され済みです)ハッキリ伝えられなかったんですが「出血でてきちゃった」とは伝えました。

ちなみに、私は皆さんもおっしゃるよう気にしすぎのめんどくさい性格なので少し何かあると大袈裟に騒いで結果大したことなかったら反省してしまうタイプで、彼も私がそういう性格なの知ってる上、彼は私と違いポジティブで楽天家な方だったりするので、私の体調に対して「大したことないだろ」て思って言った所もあると思います。笑

だから、私も私で普段の行いが招いたのもあると思うんですが、↑でも書いた発言がちょっと引っかかって気になって書かせて貰いました。

これを除いては楽しかったんでそこまで気にはしてなかったんですが、確かにこのメンバーで遊ぶこと自体ちょっとプレッシャーに感じて体調悪くなる部分もあるかもしれませんね。

[126. 匿名]

トラウマになるくらいの出来事ならなんでそのとき喧嘩してでも言わなかったのかな。

[127. 匿名]

>>125
主は自分で心配性でめんどくさいってわかってるんだよね？
じゃあなんでこのトピ立てたの？
私はやっぱり心配性なんだなって確信するためなのか、それとも心配してくれない彼の愚痴を言いたかったのか。

[128. 匿名]

>>126
私、主じゃないけど喧嘩出来るもの？
2人で遊んだときは不満持った時点で喧嘩出来ると思うけど、友達がいる時にピリピリムードなるわけにはいかないし、友達とバイバイするまで喧嘩するわけにいかないし、バイバイしたら掘り返した感じでさらにめんどくさく思われそうだしで、タイミング逃しません？

私だけかなw

[129. 匿名]

えーなんの心配だろうと思ったら体調？

私は鬱っぽくなってたら心配するかも。
普通の体調不良なら、大人ならなんとかできるでしょ

[130. 匿名]

主が句読点使えるとわかって少し安心した自分がいるw

[131. 匿名]

>>128
私は大事なことは友達と別れた後にすぐに言うよ。後から「あの時～」とか思うくらいなら言う。
それに自分が休む必要があると判断したら休む。彼だって深く考えずに、その場のノリで「ダメだよ」って言っただけで、本当にしんどいのに休んだらダメだなんて言わないでしょ？
「ごめんね。本当にしんどいからちょっと休んでくるね」で終わりの話なのに、なんでトラウマになるまで我慢するのか分からないよ。
子供じゃないんだから…後からトラウマと言われる方がかわいそうだわ。

でも「ピル飲めば？」はない。私なら激怒。

[132. 匿名]

なんだ。結構大人じゃん。
そろそろめんどくさい性格治したほうがいいよ…
子供でもできたら大変だよ。子供できる前は彼氏が彼氏が、旦那が旦那がだったのに、子供できたら子供が子供がだねって影で言われるパターンじゃん。
それに嫌なら嫌って言ったほうがいいよ。トラウマとかめんどくさい言い方せずにね。
察してちゃんはめんどくさい。

[133. 匿名]

主さん、順番間違えちゃったんだね。トピ立てに>>125の内容最初に書いてればこんな誤解されることもなく、批判的なコメもなかったと思うよ。

ただ、長く書きすぎると最近、長すぎwとか書く人もいるから恐縮しちゃったなら気持ちはわかる。笑

ま、まずは言葉足らずな所を話し合ってみることから始めるべきだね。主さんたちは。

[134. 匿名]

主さん、どんまい！

でも、口には出さない本音を聞けて良かったね！

[135. 匿名]

仕事ができない。

いずれクビになるんじゃないかと本気で心配してる。

[136. 匿名]

めんどくさ。

ああじゃないですか？→でも、こうなんです。
こうじゃないですか？→でも、こういうこともあったんです

って結局は自分の望んでる回答をえたいだけだけ。そして、それを自分が悪者にならないように謝りながら誘導してる。
察してちゃんの特徴そのまんま。めんどくさー

[137. 匿名]

20代後半にもなって、こんな質問とか…
>>109がほんとなら彼氏がひどいの分かりきってるし、どうなんでしょ？とか聞く必要ある？
聞きたかった内容は自分は彼氏にとても尽くしてて少しでも体調不良の時は気遣ってるのに彼氏は違うのがモヤッとするのを同調してほしかったんだよね。
水遊びでしんどいなら休めばいいじゃない。許可制なのがおかしい。誰でも疲れたら休憩してるわ。トラウマとかほんましょーもな。

[138. 匿名]

>>136
下手に謝ったらそういうコメ残して、きっとあなたみたいな人はいつまでも自分の非を認めない事いうとキモい扱いして、主庇ったら自演とでも書くんでしょうねw
いつまでも荒れるようなコメ残してあなたの方がよっぽどめんどくさいし醜いわ

[139. 匿名]

ボーダーラインはインフルとか高熱出た時かな。

[140. 匿名]

主さんどんまい！
今だにしつこく叩く人いるけど気にしないでね。
参考になるようなコメ探して、いい意味で変われることを願ってます

[141. 匿名]

このトピ見て改めて思った。
恋愛系トピは絶対立てるのやめよう、他のアプリで聞いてもらおう。

ガルちゃん怖ー

[142. 匿名]

>>141
てことはあなたも構ってちゃん察してちゃんなのね
そうじゃない人の恋愛相談はみんなちゃんと聞いてるしアドバイスしてる
てかこのトピでもアドバイスしてるのに主が煮え切らないだけ

[143. 匿名]

>>125
主さんは普段から彼氏にはっきりと言えないタイプなのかな?全体的にやんわりと言ってるから彼氏がダメとか言ってるように感じる。具合悪いから無理とか時には自己主張した方がいいかもね。楽天的とかポジティブとかの前に女性にピル飲めばとか無神経でしかないよ。生理に関しては、状況や体調、その時の気分において男性には分からないのだからいちいち聞かないで自己判断でいいと思うけど。

[144. 匿名]

生理だから、きつかったら自分で休んどくね。
って言っとけば良いのでは？

[145. 匿名]

もう見てないかもと思うけど…もし見てたらひとつアドバイスさせてください。
自分がどうしたいのかはっきり言わないと分からないよ。曖昧な言い方はダメ。どうしても休みたいなら「しんどいから休んでくるね」って声掛けて休めばいい。
「休んでいいかな？」とか「ちょっとしんどくなってきちゃった」とか相手に許可をとったり相手の出方を見るのは、厳しい意見だけど相手に責任を被せてるのと一緒だよ。察してちゃんはこれが分かってない。はっきり言わずに察して貰えたら、自分で自分の行動や言動に責任を持たなくていいし、悪者にならないから楽だけど相手に負担を強いてるんだよ。
だから後からトラウマになったって相手が悪いような表現になるの。
もし本当に無理だってことを伝えて休むと言ったのに、ダメだと言われて休憩に行くのを阻止されて無理矢理水遊びを強要されたなら別れる一沢。
20代後半。もう立派な大人です。自分がどうしたいのか、どうするのかは自分で決めて自分で責任をとらないとね。