生きてきた中で一番辛かった時期

[1. 匿名]

みなさんは生きてきた中で一番辛かった時期、どのように過ごしていましたか？
私は今、毎日が苦しくて苦しくて生きているのが辛いです。
この先楽しいことがあるのは重々承知なのですが、前向きになることができません。
どうやって傷を癒しましたか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[4. 匿名]

>>1
時間が薬

[5. 匿名]

いつだって、今が辛い。
時間が解決してくれるのかな。

[6. 匿名]

いじめられて、9年間耐えたとき。田舎の学校の陰湿ないじめがひどかった。辛かった。

[7. 匿名]

最愛の娘が小児ガンで亡くなりました。
１歳半でした。。。
もう亡くなって10年になります。。。

[8. 匿名]

流産した時。
生きてるとこんなに辛いことがあるのか
と死にたくなった。

[9. 匿名]

アトピーが悪化してる時期かな。
心身共に辛い

[10. 匿名]

Now

[11. 匿名]

毒親のせいで結婚して遠くに嫁ぐまで本当に辛かった
嫁いでも「自分は悪いことをしているじゃないか」って恐怖感に襲われてた

[12. 匿名]

メンタルやられて休職してた25、6の頃。
戻らなきゃ、治さなきゃ、ってなって追い詰められてた…
めっちゃ太ったし最悪だった

[13. 匿名]

大好きな人に騙されて裏切られて280万の借金した。

[14. 匿名]

つわりで入院

[15. 匿名]

トピ主さんどうしました？
わたしでよければ話聞きますよ

[16. 匿名]

新卒で就職どっこも決まらなかったとき。

[17. 匿名]

姉が精神病んで、線路に走っていったこと。

[18. 匿名]

結婚を考えてた彼に振られて、飼ってたペットが死んで、転職活動も中々うまくいなかった去年かな

[19. 匿名]

毒親から逃げて自分で施設に入るまでが辛かった。なんとも言えない生き地獄で、例えば誰かに伝えても「そっかぁ！どんまーい！未来に期待期待！過去は過去だから早く忘れな！☆ミ」で片付けられるが、永遠に心から消えない傷だしフラッシュバックして辛い。本人たちは気楽そうだし。。

[20. 匿名]

震災の後。
引っ越しせざるをえなかったんだけど、毎朝ここどこだろう？って思ってた。
ニュースも毎日津波の映像流してて、時々時間が戻って泣いたり叫んだりしてた。

[21. 匿名]

そりゃあもちろんバイト先でのいじめかな。おばちゃんが店長で、お客もおばちゃんの仲間のおばちゃん。クスクス笑われるわ、睨まれるわ、「ゴミ捨てといて」と床にレシート投げるわ…他のお客様に心配されるのがなにより辛かった…。17歳のときの話。

[22. 匿名]

好きだった彼氏に降られた時。
皆に「新しい恋」と言われて、合コンや出会い系やりまくった。
最初の彼氏に降られてから25人としてしまった。懺悔の一言です。

[23. 匿名]

今まで辛かったことは沢山あったけど今が一番つらいです。

[24. 匿名]

看護実習

[25. 匿名]

いじめられていたとき。
本当に苦しくて線路まで出たことがある。
けど、近所に住んでいるおじさんらしき人がじーっと見つめていたのでやめた。
今思えばありがとうかな。

[26. 匿名]

ここは子供関連じゃないとプラス貰えないトピですか？

[27. 匿名]

兄が事故死

[28. 匿名]

今
風邪拗らせてます。
死にたい。

[29. 匿名]

大学の時。一時的にはぶられて、信用できなくなった。卒業旅行は私を抜かして行ってた。何が辛いって、卒業式に一緒に過ごす人がいなくて、見に来てくれた母にそんな姿見られたくなくて、冷たくしちゃったこと。

[30. 匿名]

32歳のとき結婚の約束してた人(婚約者)に音信不通にされて2ヶ月後LINEでふられた。

[31. 匿名]

私も>>23さんと同様、今が一番つらいです。

[32. 匿名]

今が辛い。
どうあがいてもなにを選択しても間違った方向にしか進まない。もう進みたくない

[33. 匿名]

この先、苦しいことばかりだと考えると
今まで辛かったことなんてない。
これからもっと苦しいことあるんだから

[34. 匿名]

就職したての頃。毎日辞めたくて、しょっちゅう泣いてた気がする。
でも、一番辛いのは親が亡くなった時だと思う。

[35. 匿名]

住んでいたマンションの住人が禁止されているのに野良猫に餌付けしていた結果、糞尿被害で汚ったないマンションとして有名になってしまった事。
最終的には大家さんたちと協力して裁判起こして損害賠償勝ち取って叩き出しましたけどね、無責任なネコ好きって『人間が悪い』なんて言って『猫を飼った事も捨てた事も虐待した事もない』人たちまで一緒くたにして責任転嫁するゴミが多くて困りモノ

[36. 匿名]

学校に行くのが辛くて、過敏性腸症候群になったときがあった
毎日死にたいって思ったし、いつも1番良い自殺方法を調べたり、実践してみたり…
今は辛くても死にたいと思うのは時々なので、あの頃は本当に辛かったんだなと思います

[37. 匿名]

流産してからずっと辛い
順調なら今ごろ○○ヶ月だったな とか。
辛いよ。
会いたかった。声聞きたかった。
この辛さも赤ちゃんがお腹に来てくれたからわかる気持ちなんだよね。

[38. 匿名]

ペットのネコが死んだ時
思い出しては泣いていた

[39. 匿名]

今が一番つらい。つらすぎると誰にも相談出来ないんですね。

[40. 匿名]

死産したとき
そしてそれが元で子供の産めない身体になったとき
思い出すと辛いけど、時間が緩和してくれたと思う
支えてくれた夫と両親と義両親に感謝してる

[41. 匿名]

夫と出会うまでの30年、ずっと死にたかった。
今やっと落ち着いて暮らせてる。

[42. 匿名]

>>22
ひどい振られ方すると、もう誰でもいいから抱いてくれ的な気持ちになるのはわかるけど25人は強者だね。もはやビッチ通り越してかっこいいわ。だってなかなかできないよそれ。

[43. 匿名]

30歳の時、ほとんどの友達失って精神病んだ
今年もまあまあ辛い年だけど30歳のよりはマシ、でも今もまあ辛い、上向きになる日が来るのだろうか

[44. 匿名]

今。
旦那の浮気と借金で別居中。
離婚届を今週中に出すけど裏切られたショックで立ち直れない。

[45. 匿名]

離婚した母の新しくできた恋人が同級生の父で。運悪く同級生の男の子と同じクラスになってしまい、何で住所一緒なの？と、嫌になる程聞かれたこと。

[46. 匿名]

職場でいじめられてた時。精神病んだ

[47. 匿名]

まだまだこれから
その為に精神鍛えてます

[48. 匿名]

>>40
それはつらかったね。自分の流産が小さいことに思えてしまった。

[49. 匿名]

小中の9年間。
親の虐待、教師と先輩からのいじめ。
今アラフォーだけどあの頃が辛すぎて、辛い仕事も耐えられる。
ブラック企業でいろいろあったけどあれ以上に辛い事が無い。
子供の頃は逃げ場が無いけど今は逃げ出せる。

[50. 匿名]

息子の自閉症がわかった時。
泣いた。

[51. 匿名]

主人にモラハラ発言された時

[52. 匿名]

離婚して1ヶ月くらいですが、まだまだ元旦那の事が頭から離れません。
次にいく恋愛もなんだか気がすすまないです。

[53. 匿名]

離婚しようかってゴタゴタしてた時は本当に辛かった。でも、その時は大人だったから自分でなんとでも出来たんだよね。助けてって言えたし、話を聞いて！って人を頼ることも出来た。

思い返すと思春期に母がいなくて寂しかった時期が精神的に1番辛かったです。小さい時に亡くなってて、男ばかりの父子家庭で貧乏で、当時は助けても寂しいも言えなくて毎日泣いてました。

時間と共に母がいなくて困る事は何とかなったけど、傷というか当時の寂しさは癒えないですよ。今は幸せだけど、当時の思いや今もある寂しさには蓋をしてる感じです。

[54. 匿名]

初めての職場で揉め事。
はい、コミュ障害です(・ω・｀=)ゞ

子どもの頃から人付き合い全くできなかったんだけど、いつのまにか人の給料隠したとか冤罪かけられた時。辞めたら愛犬死んで、心機一転しようと転職したら学歴・経歴笑われて死にそうになった。

[55. 匿名]

離婚したとき

[56. 匿名]

クラスに馴染めなかった高1の時
食欲なくなるし生理止まるし、辛かった。
あんまり記憶もない。

[57. 匿名]

この先楽しいことがあるなんて考えられなかった。
ガルちゃん知ってたらもう少し気持ちが楽だったかも
今じゃガルちゃん依存
ダメだこりゃ

[58. 匿名]

別れ話したら豹変してDVとストーカーで周り巻き込んで大問題になったとき
今は彼氏いて幸せだけどもし今後何かあっても自分から振るのはトラウマで怖い

[59. 匿名]

今までの人生振り返って、1番つらかったのは、小学校三年生〜四年生の時かな。
女子のボスみたいなのと取り巻きがいて、グループひとりひとり順番にターゲットが変わっていって無視されるっていう、女子のいじめ。
今思えば、小さいグループ内でのことで、大したことないのに、当時はそのグループの世界が全てだったから、この世の終わりのような時間に感じた。
学校行きたくなくて毎日学校帰り泣いてた。
でも休まず行ってた当時の自分を褒めてあげたい、そして大丈夫これからグングンしあわせになるよ、と伝えてあげたい。

[60. 匿名]

旦那の浮気(元カノ)が発覚して、同時期に稽留流産。手術日に旦那来られなくて、後に元カノと会っていたと発覚。
退院後の週末、先輩達との飲み会行って終電逃して先輩の家に泊まると言われ、翌日の水子供養に一人で行った。
ココでやっとブチ切れて双方両親に怒りぶちまけ。目の前で携帯壊す。(元カノの連絡先は記録しておく)
以来、怪しい行動なし。
只今妊娠中。なんで続けてるんだ？と自分でも不思議。

[61. 匿名]

私も辛くて消えたいと思っていた時期があります。でも考え方次第だと思いました。
辛いと自分の世界の中に閉じこもってしまうと、自分だけがどうしてこんな辛い思いをしなきゃいかないのかと思ってしまうんですが、視野を広げたら、もっと辛い人や辛いこともある。と少し軽くなりました。
自分もそうですが、辛い辛いとネガティブになるのもよくないなぁと

[62. 匿名]

ナウ


とにかく、忍耐

[63. 匿名]

大好きな母が亡くなったとき。
闘病の末もう後は看取ってあげてくださいと先生に言われてから亡くなるまでの３日間、あれほど泣いたことはない。

今は家族が支えあって日々を送ってます。

[64. 匿名]

母親に鼻血が出ても殴られ続けた時

[65. 匿名]

今かな…
仕事が精神的に辛すぎる

先月美容室行ったら「白髪染めですかー？」って言われました…
まだ19なのに（ ; ; ）

[66. 匿名]

この世に産まれた時

[67. 匿名]

ガルちゃんはこんなに辛い人が多いので優しくなれないんだね
私が一番辛い！私に比べればアンタのなんて！
そりゃ他人の不幸喜ぶはずだ…

[68. 匿名]

新卒で就職した塾で、生徒に医者の息子とヤンキーがいて、医者の息子がヤンキーを裏で操って、嫌がらせされ続けた。
アンケートにボロクソ書かれるとか、大人しい子の手を私のお尻に当てるとか、授業をボイコットされるとか。
ヤンキーは受験失敗して中卒。医者の息子は今、市民病院の医者になってるので、人生狂わないかと願ってる。

[69. 匿名]

元旦那に浮気され、離婚を切り出され
2歳の息子と生活を始めたとき
食べられなり、眠れなくなり
でも仕事も子育ても必死でほぼ記憶がない

[70. 匿名]

半年前人生で一番落ち込んでいて、テレビも見られないし食欲もないし何も楽しくなかったけど、時間がたつにつれ記憶が薄れてきて徐々に元気になってきたよ。
まだ完璧ではないけどね。
この半年はただ毎日を淡々と過ごしてたよ。

[71. 匿名]

中学生のとき先輩から自分だけいじめられてた頃
通りすがり人死ねと言われたり、1人だけ校庭に立って先輩が納得いくまで大声出させられたりして死にたかったし死んだら恨んでやるってずっと思ってたな

[72. 匿名]

他人から見たら下らない事なんだけど、人生かけられるほど大好きだったものに関して、とある理由からTVもネットも人も好きだった業界も将来の夢に関わることも全部が汚されたみたいに感じて嫌悪と恐怖で物凄く辛かった。
実際下らないことだろうから他人に相談しても冗談半分に冷やかしで知りたくなかったその話題出されたりしてショックと悲しさで手が震えてたりした。
当時どうしていたかというとあまり記憶がないんだけど、食べられなくて体重がガンガン落ちて、一番ショックが酷かったときは一日中床に座り込んだりしてて明らかにおかしくなってた。
もう死ぬしかないんじゃないかと思っていたけど引きこもって全てから逃避していくうちに時間が経って今も拒否感あるけど何とか普通の生活できるくらいに戻れた。

その後幸せな恋愛して将来を夢見て、あの時乗り越えてよかったと思ってたのに、今は失恋でもう一生結婚できないかもと思えてきて当時ほどじゃないけどかなり辛い。
人生辛い。

[73. 匿名]

皆さん波瀾万丈な人生を歩んでるんですね

[74. 匿名]

今が一番辛い。でも、今までもずっと今が一番辛いんじゃないかと思いながら生きてきた。だから、あの頃と比べたらまだマシだな、とかいうのがない。

[75. 匿名]

就職した頃。
ストレスでおねしょしたりしてた(笑)
ずっと死にたいって思ってて、心療内科行ってみたり。でも、そのまま我慢しながら10年。まだ同じところで働いてる。時間が解決…というところです。

[76. 匿名]

大学時代から資格試験の勉強してたけど受からず、ショックが大きくて鬱と自律神経失調症と過食症を一気に発症した21～25歳の時。あと、結婚して不妊治療してた2年間。前者の方が辛く思われるかもだけど、不妊治療してた2年間が一番辛かった。

[77. 匿名]

中学のとき。いじめにあっていて、休み時間の度に教室の外に出ていました。
その時、必ずいじめリーダーとその取り巻きが、ともだちはいいもんだ、の歌を歌って、後ろからオメーには友達いねーだろ！キャハハ、バーカ！！って言われてた。
他のクラスの友達と喋っていたら、友達のクラスの子が、なんでいつもこっちのグラス来んの？？って聞いてきて本当に辛かった。
高校ではいじめもなく楽しく過ごせたけど、今でも女性数人のグループには近づかない、近づかせない。
高校のときの友達とはアラフォーになった今でも付き合いがあります。

[78. 匿名]

浅田真央選手の引退かな

[79. 匿名]

わたしもナウ(笑)
パーキンソン病と認知症の母の介護をずっとやって来て、ようやく入所者出来る施設が決まりました。
そんな時にわかった私の大腸がん。
末っ子がまだ学生なのに…
まだ死んでられない。
でも疲れちゃった。
少し楽したいです。

[80. 匿名]

幼稚園の時から病院だった母が小五で亡くなりました。
とても辛かったです。
その1年後には父が女の人の家で暮らすようになり姉と2人家に残され、もっと辛い日々を過ごしました。
普通にお父さんお母さんがいる家庭がどれ程羨ましかったか。
今だったら通報されていましたね。

[81. 匿名]

中学の強制的にやらされた部活(大会に出るために選ばれる)がキツすぎて
あの頃に比べたら こんなのなんて事ないって 生きてきた

[82. 匿名]

就職がなかなか決まらなかった時
未来に絶望というか、ほんとに人格否定された気分で自分なんか消えてしまいたいって辛かった

[83. 匿名]

一週間前に3度目の流産。
手術した時より今の方が辛い。
運命なんて言葉では受け入れられない。
一生忘れないけど、でもきっと時間が癒してくれる。

[84. 匿名]

もう10年前になるけど、
パニック障害になった時。
自分の状態を人に伝えたらアタマがおかしいと思われるんじゃないかと何年も言えない、病院にも行けないで、日々いつ死ぬのかと思ってた。
やっと病院に行けて病名があるって事は病気で、
薬があるって事は症状が和らぐんだと心からうれしかった。

[85. 匿名]

中学の時ですね
今なら絶対逮捕されるような酷いことをクラス委員（いじめっ子）とその手下ども（クラスメイト）にされ続けました
デモ、私はまだマシな方で親友はそいつ等に家を放火されてその後は行方不明です

[86. 匿名]

今…
というか、下り坂を歩いているよう。

[87. 匿名]

小中の9年間のいじめられた時永久に続くんじゃないかと思って後は死ぬ日を決めるだけまで追い詰められた
そこまで悩んだら、いじめっ子の為に死ぬのがバカらしくなった。私が死んだらいじめっ子は楽しく生きて私の周りの人が不幸になるのはあり得ないと思って自分の為なら何でもすることにした
今は辛くてもあの頃よりかは辛くない

[88. 匿名]

大学2年のとき、いきなり仲良しの友達にシカトされてはぶられて人間不信になった、、 一人暮らししててバイトしてたんだけど、そこの店長からパワハラ受けてて、本当にどん底だった、、大学辞めようかと思ってたくらい。でも家族が支えてくれた。一人暮らし辞めて実家から新幹線で大学に通わせてもらい、、 なんとか卒業して今働いてます(^^) 辛くても、誰か一人は味方がいるはず!! 甘えられるときはとことん甘えた方がいいですよ。

[89. 匿名]

子供の頃、実家に住んでた高3まで。

[90. 匿名]

同じ職場の人と付き合ったけど、同時期にランチ仲間と二股をかけられた挙句振られた
その女には「その気の無い他人の彼に一方的に手を出すストーカー女」と嘘の噂を上司にまで広く流された
デートもお泊まりもしてたし、旅行にも誘われてたし、私の誕生日には彼からデートに誘ってくれて、一緒に選んだ3万円するプレゼントを貰ったりしたのに
かばってくれたり解ってくれる人もいたけど、彼女ほど上手く立ち回れなくて居づらくなり退職した
悔しくておかしくなりそうだった

他人が一切信用出来なくなったけど、その後は良いことしかなくて、徐々に立ち直ったよ

[91. 匿名]

生きることは辛いこと。
私はそう思うから、かわいそうで子どもを作ろうと思わない。
でも、みんな平気で子どもを作ってるから、生きるのが辛くない人もいるのかな。

[92. 匿名]

>>87
そうだそうだ！嫌な奴が惨めになるくらい、自分のこと大切にしましょうよ！
という私も、自分を見つめ直そうと思います。

[93. 匿名]

父親が死んだ時

[94. 匿名]

義両親と仲が良くなくて
なんとか気に入られようと必死な
盆正月帰省して家に帰ってくると
主人にダメ出しの電話やメールが来てた時期
ほんとにツラかった
ダメ出しの理由が会話が面白くないとか
家事を進んでやらないとか
バスタオル一回漬かって洗濯に出したとか

ストレスで喘息再発
今は色々あって絶縁状態

[95. 匿名]

辛さって人それぞれだから比べようないし、癒し方さえも人それぞれだと思うけど、やっぱり時間がある程度は解決してくれると思います。
とはいえ、完全に悩まないで生きていける時間が訪れることもないかな…
みんなそれぞれ悩みながら生きてる、生きてる限り悩みは付き物、そう思ってやり過ごすしかない部分もあるかなと思います…

[96. 匿名]

夜泣きや理由わからずぐずぐず
毎日言われてた時

[97. 匿名]

毒母に幼稚園児から小六くらいまで虐待されてたこと。
しかも、父が仕事でいない時にいつも叩かれたり髪を引っ張られたり、時には殺すぞと言われてた。
しかも、私が社会人になって一生懸命貯めた貯金も全額使われた。
去年、病気で亡くなったけど、毒母に対して、「この人は祖父母から愛されて育ってないんだ」と思うことにしてた。

[98. 匿名]

家庭環境が悪くて、ずっと辛かったけど
一番キツかったのは母が他界し、その後姉妹も追うように他界。
残る家族は父だけだったけど、父には母以外に女がいてすぐ再婚してしまい、私は一人ぼっちに。
父に寂しさを訴えたくても私は前妻との間に出来た子であり邪魔者で、父に突き放された。

もう私は大人でしたが本当に辛かったよ。
当時は一人暮らしをしていて、助けてくれる人もいなかったから、辛いからって寝込むも出来ず、ひたすら毎日ギリギリで歯をくいしばって生きてた。

[99. 匿名]

今もずっと。
人生に疲れた。

[100. 匿名]

次男出産一週間前に旦那が交通事故で突然亡くなった事。葬式の時は身体中の水分がなくなるんじゃないかというくらい泣いた。

[101. 匿名]

中学の時、親とか先生からの期待がプレッシャーだったのか分からないけど、人と話せない、すぐ泣き叫ぶ、拒食気味みたいな時があって、その時が一番しんどかったかな。

今は嫌なことがあってもハイテンションで乗り切ってしまうようになってしんどい。人を頼れない。

[102. 匿名]

子供の一歳の誕生日に旦那が浮気相手と会おうとしてた時。
死にたくなった。

[103. 匿名]

>>91
私はその反対で、死ぬのは辛いことだから死ぬ経験を子供にさせたくなくて子どもを産むときは色々考えた。結果一人っ子ですが生きる経験が出来る為でも産んで良かったのかなと考えるようにしています
命って生きてる時間より死んでる時間の方が長いんじゃないかな

[104. 匿名]

出産予定日一週間前に原因不明のわが子の死。
半年経ったけど全然悲しさが消えません。

あの子のために用意した赤ちゃんグッズを見ては泣いています。
会いたい。

[105. 匿名]

まさに今日、死ぬ方法...というか死ぬために何を準備したらいいかリストアップしてた。
血を見るとビビるかな？と思って自傷もしてみた。

その時がるちゃんに立てたトピ、採用された。
死ぬまでに行きたい場所を尋ねたやつです。

今は涙も引いて落ち着いたけれど、やっぱり未来が見えない。
両親への申し訳なさと、ペットをどうするかが問題なんだよな...

がるちゃんやってるだけ元気、なのかな？
他に全く何もしていなくても。
なんで自分冷静なんだろう。

[106. 匿名]

私も今が一番つらいな。
去年３２歳で振られてもう恋愛する気力もなく人生終わった～と思いながらも仕事だけは何とか頑張っているけど毎日毎日むなしい気持ちしかない。
お酒に逃げてきた分太ってお浜さん体型になったからダイエット始めて気持ち紛らわせてる。

[107. 匿名]

親の死の後、一年間で2回の流産。
私には幸せは来ないんじゃないかと思うと、毎日が辛い。なんか空っぽな感じで生きてます。

[108. 匿名]

高校生の頃と今
毒親と毒祖父母に対する憎悪が膨れ上がってる
そのうえ無職独り身で同級生は就職うまくいって彼氏といて楽しそう

[109. 匿名]

生後二ヶ月の我が子が
心臓病で亡くなったとき。。
産まれてすぐいろんな処置され、手術も繰り返し
本当に本当に健康に産んであげれなくてごめんねって 今年の4月にお星様になりました。

[110. 匿名]

生きてても辛いことばっかり。
楽になりたい。早死にしたい。

[111. 匿名]

今が人生の中で最も辛い。
旦那が事務員と不倫してた。
今後も続けるって。
私は惚れた弱味で別れなれない。

[112. 匿名]

生まれてすぐの子供に難病がみつかり、NICUに運ばれて最悪の場合も覚悟してくださいと言われたこと。
切迫早産で3ヶ月入院してようやく産まれた命だったのに…と目の前が真っ暗になった。
幸い子供は元気だけど、あの時のことを思い出すといまだに涙が止まらなくなる。

[113. 匿名]

旦那が浮気相手の女の家に泊まりに行っている、今現在。
そして、女がいる事を頑なに認めない。本気で私にバレてないと思ってんのかね？
どんだけ私はバカなんだよ。

[114. 匿名]

結婚して流産、子宮外妊娠、繰り返してたとき。

[115. 匿名]

夫から離婚してくれと言われた時。
1年間位ずっと無視されて話す事と言えば離婚の話だけ。毎日泣いてた。

[116. 匿名]

強迫神経症になってしんどい。
家族に迷惑かけて傷つけてごめんなさい。

[117. 匿名]

頭のおかしい毒親と暮らしてる今が一番辛いです。
「出て行け」と言われて家を出たら寂しくなったのか途端に「戻っておいで」と言います
そのくせに私がやめてと言ってることは一切辞めない。本当に嫌いです

[118. 匿名]

うちの親の事が原因で元旦那と揉めてる時、同じ家に居ながら一切口をきいてもらえなかったり「俺が居るときはリビングに入ってくるな」って言われてた時期が一番辛かった！今まで生きてきた中で一番、人から拒絶される辛さを味わった。

[119. 匿名]

コミュ障害part2(かなり長文)

人に上手く合わせられなくて思春期までは割りと寂しかったな。行きたかった高校があって塾に行っ方が良いかなと親に言う前に弟が白血病に。。。
家族全員が仮面鬱病に。私は中３の夏休みから本格的にオカシクなり受験ノイローゼ。希望を変えざる得なかった。
ずっと自信がないまま高校でも孤立。
県外への大学進学なんて当然無理。親も弟もオカシイまま。
仕方なく行けるFランク短大に進学。なりたい職業じゃないけど正社員になって働き始めたらストレスMAX。働けない弟は家で包丁を振り回す、暴言。
叩かれたこともある。
職場でも人付き合いつまづいて辞めた後は老ネコの介護をして貯金で大学に編入してみようかと思ったが、無知で老ネコが低体温症で死去。。。予定が大狂い。。。。。
更に病み、転職先では挙動不審で仕事できず侮辱される。しまいには母親に弱ってるところをマインドコントロールされ大学じゃなく看護学校へ社会人入学。
満たされないものを埋め合わしたかったけど、変人扱いを受け病院にかかり遂に中退。自殺しかけた。
この時が生き地獄でした。
約10年地獄でした。仮面鬱病。

今は弟も働き始めてかなり普通に近づいてます。
私は独身のままですが、生きてるから良いかなと。

[120. 匿名]

中学生の時に母親に捨てられたこと。
父親も女作って帰って来なくなったから
食べるものもないし、風邪引いても病院も行けずで毎日死にたいと思ってた。

[121. 匿名]

皆の気持ちが少しでも安らぎますように…

私は二回の流産かな。
あれ程涙を流したのはない。
その後出産はしたけど、また別の悩みが出て来て辛い。
子どもの事、変われるものなら変わってあげたいんだけど、それが出来ない。
見守る事しか出来なくて辛い。

[122. 匿名]

中学二年と今の高校三年生かな
中二は途中からグループに入った子がリーダーぶって一人一人省いてきたこと。
私もやられた

今…高校三年生
仲のいい人があんまりいない、クラスの人と気が合わない
意地悪な人も多い、グループ決めなんて仲間はずれにされるからやだ
行事も早く終わって欲しい

[123. 匿名]

まさに今、落ちるだけ落ちたから後は上るだけ

[124. 匿名]

Now継続ちゅう

[125. 匿名]

凄まじい人生を歩んでる方がいらっしゃる。

つわもの。
心に刺さるような言葉ががるちゃんに載るのは、つわものがいるからか。

[126. 匿名]

父親に性的虐待を受けてたとき

[127. 匿名]

みんなそれぞれ辛い思いして頑張って生きてる。
でもトピ読んで他人を攻撃したり執拗に叩く人は人生で辛い時期が無かったのかなと思う。

[128. 匿名]

辛さとか悲しみって年取るにつれ麻痺してくる気がするのですが、大人になってからの最初の失恋は辛かったな。8年付き合って婚約して来月結婚式というタイミングで浮気発覚。今ならそのまま結婚したかもだけど当時は許せなかった。

[129. 匿名]

親が倒れて闘病、周りも倒れて介護して見送るまでの何年間か。終わっても疲労と抜け殻期があったからまた数年。暗黒だった。

[130. 匿名]

色々あって気を取り直して再婚したら、浮気された挙句離婚と同時に借金の肩代わり、相手は国外逃亡。残された私は社会人再デビューで派遣からスタート。貧乏すぎてトイレットペーパーすら買えませんでしたが、10年頑張ってなんとか人並みになりました。

[131. 匿名]

結婚してから。浮気風俗借金。裏切られ続けて今や何も感じない心を手に入れました。子供が成人するまでATMだと思って、頑張ります。

[132. 匿名]

父が急死してから11ヶ月。
ずっと辛い。1人になったり夜になると悲しくなって泣いてしまう。今居る私は、私じゃなくて、父が亡くなった病院の処置室にまだ私が居る感じ。意味分からないですよね、

[133. 匿名]

流産したり身内が自殺したりいろんな嫌なことが沢山あったけどやっぱり1番辛かったのは小中のいじめだな。
毎日毎日いじめられる為だけに学校に行く
家を出れば逃げ場はない
今の現実に置き換えれば給料も貰えないのにパワハラされに行く社員だよね。しかも会社ぐるみのパワハラ
よく生きてたよね

[134. 匿名]

私もパニック障害になったとき。ずっとパニック障害とわからず、当たり前のことができなくなって　またなったらどうしようと不安で眠れなくなって寝不足続きでさらに動悸して自分が嫌いになって。ハゲもできた。

[135. 匿名]

コールセンターに就職してクレームの多さに精神的に追い詰められていた。
付き合って３年半になる彼氏に会うのを励みになんとか耐えてたけど、好きな人が出来たと振られたこと。

[136. 匿名]

結婚して4回流産して、遂にはこども生むことを諦めたという2年間

[137. 匿名]

子供を産んで1年半ぐらいは辛かったな。離婚のために別居して、でも実家には酒乱の実父がいるので戻れないし。乳飲児抱えて縁もゆかりもない土地に一人ぼっちで引っ越して、寒くて寒くてこのままどうやって生きていけばいいのかわからなかった。

[138. 匿名]

物心ついてから今のこの瞬間までずっと
一番最近笑ったのはいつかも分からないくらい

[139. 匿名]

彼氏に性病移された
それが悪化したタイミングで振られた
周りの友達は出産ラッシュの中、私は移された病気で婦人科通い
もちろん婦人科には幸せな夫婦だらけ
私何やってるんだろ…って診察のたびに待合室でずっと涙こらえてた

ちなみに男遊びしまくってたわけじゃなく、経験人数はかなり少ないです
色々と運が悪すぎてもう本当に意味分からない
悲劇のヒロインしたいわけじゃないけど…それから誰ともお付き合いできてない

[140. 匿名]

いま

[141. 匿名]

彼氏だと思って１年近く付き合い、唯一家族にも紹介した人に実は婚約者がいたことと、その人から一生再発の可能性がある性病を移されたこと。健康に産んでくれた母に申し訳ない。３年経つ今も、好きな人は出来ても疑ってかかってしまう。

[142. 匿名]

妹が10代で統合失調症になり精神科通い、病院搬送、警察沙汰が続いて毎日混乱していた18歳の頃が一番辛かった。包丁握りしめて心中しようと泣いたこともある。母は妹に半殺しの目にあっていたが、父親は外ヅラ気にして隠そう隠そうと。結局父と妹を残して夜逃げした。環境変えるとなんとか立ち直れて行きていける。妹はその後乳ガンで死亡、父はまだ生きてるらしいが一生会うことはない。

[143. 匿名]

職場でのいじめ。
女からも男からもやられた。
結果、今も引きこもりです。

[144. 匿名]

父親が癌で死んで火葬した瞬間から、全てが崩れて死の観念に囚われ続けた。一年続いた。

[145. 匿名]

>>105
死ぬまでにどっか行きたいと思えるなら死なない

[146. 匿名]

>>67何でこういうトピで、そういう嫌なこと書くの？皆苦しんでるのに、そういうこと書いて何が楽しいの？不幸な人ほど、人の痛みがわかるはずだよ 人の不幸を喜ぶのは、不幸な人じゃなくて心が無い人だよ 辛い思いしてる人にさらに追い討ちかけるのは、どうかと思う

[147. 匿名]

転勤先から今の住宅地に引越後、子供を徒歩圏内の幼稚園で通園中、小さい子供がいるとツラくて、２人目不妊中で精神的にも一時、気が狂っていた。幼稚園の送り迎えも多少、時間をずらしたら、体調がよくなった。途中入園だったので、卒園するまでの約１年間は母子で慣れなかった。子供が小学生になってから待望の２人目が妊娠して、出産するまで大変でした。現在は仕事をするまでに復帰しました。

[148. 匿名]

今。希望ひとつない。どうしたら死ねますかね。はやく死にたい

[149. 匿名]

抗がん剤治療してる今が1番辛い
でも、これからよくなるなんて思えない
今が1番しんどいけど、明日はもっとしんどい
どん底はまだまだあるって分かってるから生きていくのが怖い
鈍感になるしかないから鈍感に生きてる

[150. 匿名]

彼氏が既婚者だと知らずにつきあっていた
その男にだまされて200万　返してもらえないまま
結婚詐欺
訴える気力もない　つらいなにもしたくない

[151. 匿名]

小学、中学といじめて、いじめられてを繰り返してた時かな
いじめられるのは辛かった
学校めんどくさくなって中学は不登校でした
今は結婚して幸せです。
不登校のことやいじめなどは旦那にもまだ言ってないし今後も言いません

[152. 匿名]

旦那の浮気を泳がし中の今が一番辛い
興信所から旦那の嘘が次々報告されてるけど、まだまだ証拠取りたいから絶対に言わないでくださいって忠告されてる
本当は殴って暴言吐きたいけど我慢して普通にしてる。辛い。

[153. 匿名]

小中高から社会人までずっとイジメを受けていた。人付き合いが怖くて友達はほとんどいない。
元旦那はモラハラで洗脳されてしまっていたから辛くても自分さえ我慢すれば大丈夫と思っていたから、今心が病んでしまってうまく喜怒哀楽が出せない。
女性グループが怖かったり、元旦那がいた地域に行くと動悸がするけど辛い事があっても旦那が全部思ってる事吐き出せ❗って言ってくれるから立ち直れる。

[154. 匿名]

身内の死、職場のパワハラ、彼氏に振られた(相手の浮気)が同時期に来た時は病んだ。病院行って薬貰って、仲のいい友達に愚痴聞いて貰って、約半年で回復。
その後も辛い事あったけど、あの時に比べればマシだろう…と思ってやり過ごしてます。

一人で抱えこまないで周りに頼るの大事！！

[155. 匿名]

今。流産、親が亡くなる、彼氏に振られた
奨学金、借金あり。仕事も薄給の派遣で転職しないといけないもうすぐアラフォー。今生きる気力がない

[156. 匿名]

幼稚園の時から病院だった母が小五で亡くなりました。
とても辛かったです。
その1年後には父が女の人の家で暮らすようになり姉と2人家に残され、もっと辛い日々を過ごしました。
普通にお父さんお母さんがいる家庭がどれ程羨ましかったか。
今だったら通報されていましたね。

[157. 匿名]

今が一番辛い
人生で一番太ってるし仕事も変わったばかりで要領を得ない

[158. 匿名]

皆、幸せにな～～れヽ(´▽`)/

[159. 匿名]

今が一番辛いかな。
父親の暴力に耐えられず、私から絶縁。
一番の親友からは絶縁される。
そしてもうすぐ仕事を辞める。
なにもかも失った。
これから良いことあるかな。

[160. 匿名]

就職先でのある先輩の仕事での手抜きが我慢できずに上司に言ったらそれがバレてずーっと虐めと言うかシカトされてた時。その後の転職が上手くいかなかった時。
うつ病になって回復に何年も時間を要した。

[161. 匿名]

時間が薬なのはわかるけど、月日が経つまでの時間が苦しすぎる
一瞬で時が経つ魔法がほしい

[162. 匿名]

今が一番つらいです。
ここに書きあらわすことが出来ないくらいつらくて心が潰れてしまいそう。

[163. 匿名]

何年間も大好きな人の都合のいい女でした。
利用してただけとふられました。
今まで楽しく過ごしてたのも全部、否定された気分です。
アラフォーなので、この辛さを耐える価値のあるほど、この先楽しいことがあるとは思えず毎日死ぬことばかり考えてます。
本当にひどい人だと思うけど、そんな人を今でも大好きな自分が一番嫌いです。

[164. 匿名]

鬱とパニックになった時。
不倫されて離婚した時。
不倫相手と友人が仲良くなっていたことがわかったとき。

[165. 匿名]

低血糖症起こしてメンタル崩壊してた二年間かなあ。
まともに働けなかった。
だからふつうに働ける今は幸せ。

[166. 匿名]

>>14
マイナス多いけど、つわりって重いと本当に辛いよ。私も入院したけど、症状が酷いときは上の子のことを思いやってあげられないほどでした。
念願の第二子だったのに死にたいとも思った。
流産より辛かったです。

[167. 匿名]

流産、死産や我が子を幼く亡くした方、
きっと痛みは完全に癒えることは無いかもしれません。
どうかたくさん悲しい思いをしたぶん、いつか傷が少しでも癒えて、幸せを感じる事ができる日が来ますように。

[168. 匿名]

実家暮らし。仕事に自信なくなって辞めて外に出るのも億劫になり2ヶ月ほど引きこもりになった。働いてないし家のこともなにもしてないのに母は毎日ごはん作ったりしてくれた。申し訳ない気持ちと歯痒さで部屋で毎晩泣いた。このままではだめだと、その後思い切って仕事の面接受けて無事社会復帰できました。両親にはこれからたくさん恩返しをしたいと思います。

[169. 匿名]

中学と高校と6年間は最悪でした。思い出すのも苦痛。
今日「5時に夢中！」でマツコデラックスさんが、やはり中学と高校時代が嫌だったみたいなことを言っていて、でもあの時間が今の私を作ったからとポツリと言ってた。
辛い時を乗り越えてそういう風に思えたら幸せだな。

[170. 匿名]

キャリア捨てて家庭作って、旦那が若い子と不倫して、突然浮気相手が我が物顔で登場した時。もっと辛いのが、熨斗つけてあげると金銭的に言えない事。

別に金ヅルじゃないんだよ、そうなるなら仕事辞めさせないでよ。旦那の収入頼るしかない状態にしておきながら、いきなり自律してない女扱いするのはズルいよ。

[171. 匿名]

ここ読むとみんな、辛いことありながらも一生懸命生きてるんだなって思う。

私も2人目妊娠中で、当然当たり前に健康な子だと思ってたら、8カ月の時にお腹の子の病気が次々わかって先月検査入院してた。
本当に辛い時って、夜より朝が怖いんだね。
朝起きて「お腹の子は病気持ちなんだ」って思い出してしまってたから。
毎朝不安で不安で過呼吸起こしてしまってた。

両親、義両親、夫と上の子がいるから生きてるけど、いなかったら本当にお腹の子と死のうと思った。

今は少しづつ前向きになれて、一緒に治療頑張ろう！生きて産んであげよう！と思えてきたところ。

みなさん、絶対辛いことはいつか終わるよね

[172. 匿名]

父子家庭でアルコール中毒の父親が毎晩飲み歩き家にお金も入れてくれず、仕方なく私が養っていた。酔ってキレた勢いで包丁を胸に突きつけられたり、いつか殺されると怯えながらなんの希望も自由もなく生きていた頃。そんな父親は病気で亡くなり、やっと自由になってそれだけで幸せです。

[173. 匿名]

大学卒業してから31歳までの引きこもり期間。

犬がいてくれたおかげで物理的な外出は出来たけど（犬の散歩）社会との接点はほぼゼロ。

途中食べても食べても体重減ったり、何もないのに涙が出たり、とにかく辛かった。

今は運良く拾ってくれた会社でパートしてます。辞めたくなる時もあるけど、引きこもり期間の辛さを思い出すと、あの時期には二度と戻りたくない、と思い乗り切れています。

[174. 匿名]

無視、陰口とかやられてた中学二年の秋頃から卒業まで。
友達が他クラスにいたけど、クラスで嫌われてたし。

[175. 匿名]

姉を亡くしたとき。
三年前。
それからずっと辛い時期かも。
もう三年経つとかびっくりする。
大切な家族であり一番の親友でした。
いつも私のこと心配してくれていたし、いつも助けてくれていました。
だから今姉がいなくなって、どうしていいか分からず本当に路頭に迷ってる気分。
そんな時間がもう三年も続いてるなんて。

[176. 匿名]

学生の頃から5年付き合って結婚した夫から、結婚5年目に「もう愛情がないから別れてほしい」と言われたとき。
私が初めて付き合った人で、自由人で野心家な彼のことを一点の曇りもなく愛してた。
結局8ヶ月粘ったけど彼の気持ちは戻らず、泣きながら離婚を受け入れた。
離婚前後は毎日が灰色で、あまり記憶がない。
打ち込める仕事があることに心から感謝した。

2年後に出会った人と、1年付き合って再婚。
元夫とは真逆の、地に足がついた真面目で優しい人。
現夫のことは大好きで今は幸せだし、元夫に未練があるわけでは決してないけど、心底愛していた人に捨てられた当時のことを思い出すと、つらかった感情が込み上げてきて未だに泣ける。

時間薬というのは、半分本当で半分嘘だと思う。
確かに、時間が経てば悲しみは徐々に癒えてくるとは思う。
でも、受けたショックは一生消えないし、私の場合は性格も少し変わったと思っている。

[177. 匿名]

10代の頃パニック症になり、外出がまともにできなかった。本当はみんなみたいに学校も行きたいしバイトもしたかったのに引きこもるしかなく、鬱も併発して死にたい死にたいと毎日泣いてた。

20代になり、自分は日常生活がおくれるくらいに回復したけど、今度は母親が大病&鬱に。
家族は私だけだから、いくら疲れていても夜中に起こされる。「眠れない」と、死んだ目で訴えられる。夜中に足音が部屋に近づいてくると胸が苦しくなった。あぁ、くるぞ…と。口を開けばネガティブ発言。掃除をする気力もないのか、掃除しても掃除しても汚されていく家。トイレに飛び散ってそのままにされた汚物を泣きながら掃除した。
両方辛かった。どちらが一番かは決められない。現在は母親もだいぶよくなってきて、それにつれて私の心も晴れてきて、なんとかどん底は抜け出せました。

[178. 匿名]

去年の１１月に振られたとき、本当に辛かった。
あんな気持ち初めてで、どうしていいか分からなかった。
やっと最近大丈夫になってきたのに、この夏の何というか、匂いとか、夜の感じとか、すごく切なくなって、また蘇ってきた。
すごく辛い。

[179. 匿名]

今が一番辛いです。父の急死。車で追突事故に遭う。職場でのパワハラ。内弁慶な兄弟が家で大暴れ。おまけに私は独身の彼氏なし。ここ数年いい事は全くなく不運続きなので縁切り神社に不幸断ちに行こうと真剣に考えています。

[180. 匿名]

小学4年か5年のときに忘れ物をしたら女の担任が「もう学校に来なくていいよ」と言われて机の中にあるものやロッカーにあるものすべて出された
当時はその事を親に言えずにそれでも次の日勇気を出して行ったら「あれ？来ないんじゃなかったの？」と言われ続けた
あと朝の運動とかいうのをクラス全員強制参加で少しでも遅れたりするとみんなの前に立たされて遅れた理由を言わなきゃいけなくて特に私が遅れた日は担任が中心になってみんなに責められ続けた
親にも言えず、友達もいなくて一番辛かった

ちなみに担任だった奴の子供の写真が写ってる年賀状が届いたことがあったけどビリビリに破いて即捨てた

長文失礼しました

[181. 匿名]

妊娠後期から子供が生まれて半年くらい
旦那がしょっちゅう遊びに行って
全然貯金してくれなくて
私が色々言うとブチギレ
毎月お金ないし家事も一切しない
子供の面倒も見ないのに
こうしろあーしろお前のやり方が間違ってる
それでも母親かと文句言われまくり
産後のホルモンバランスと初めての育児で
辛いし子供に申し訳なて毎日泣いてた

今も遊びは辞めないしお金ないけど
もう旦那になんの期待もしてないし
色々言われなくなっただけマシ
そのうち離婚しますー

[182. 匿名]

つらいとき何回かあったけど
今が一番つらい。
家族とは疎遠だしなんでも話せる友達もいない。
唯一仲良しだった友達とは縁を切った。
死にたくなるけど死に方がわからない

[183. 匿名]

>>21 おばちゃんが17の子をいじめるの⁉︎ろくでもねえな！

[184. 匿名]

子宮内膜症で猛烈に苦しんで手術、入院の辛い時期があったけど家族と男友達が
金銭面など色々力になって励ましてくれたから乗り越えられた。

[185. 匿名]

学生時代だね。イジメにあって本当に辛かった。
友達もいなくて毎日一人。

[186. 匿名]

昔別れた彼
当時は辛くて早く忘れたくてもがいてたけど楽しかった思い出もたくさんあるから
忘れたいのに忘れたくないという複雑な心境だった

[187. 匿名]

母が5歳の時に亡くなってから
たった1人で育ててくれた父が
私の20歳の誕生日の前日、突然亡くなった｡
色々考えては、もう父は居ないのかと
現実に引き戻されて辛くなる。
悲しいことは考えないように毎日過ごしているけれど
ふと1人になると泣いてしまいます｡

[188. 匿名]

中２の時。
地味で大人しかったせいか、目立つ女子グループの苦手な女一人から嫌がらせを受け続けた。
学校行きたくなくて親にも言えなくて、毎日死ぬことしか考えてなくて、遺書書いて首吊ろうとした瞬間たまたま爺ちゃんが部屋に入ってきて止めてくれた。
婆ちゃんが泣きながら『 婆ちゃん達より先に死んじゃいかんよ！』って抱き締めてくれた。
母が毒親だったので、爺ちゃん婆ちゃんに助けられた過去です。

今思い出すだけでも泣いてしまう。

[189. 匿名]

離婚した時

[190. 匿名]

今が生きてきて１番辛い
明けない夜もある
止まない雨もある
出口のないトンネル、、
そんな気分です。

[191. 匿名]

二十代の時に一家離散して、仕事で辛いことあっても頼れる人もいなくて精神的に参ってしまって失業した時。人生のどん底だった
自殺も考えたし毎日泣いて過ごしてたけど預金通帳の残高が減っていく恐怖がすさまじく、再就職する気力を何とか取り戻しました
今は趣味貯金。もうあんな生活には戻りたくない

[192. 匿名]

不仲の両親、毒母不倫の末離婚、長女の私に家事・金銭全て負担がきて、妹はとっとデキ婚、借金作って私にたかりに来る。

転職して家飛び出した先でブラック企業、パワハラセクハラ、交通事故に巻き込まれる、ことごとく失恋…なのに頼る親がいない。
ここで過食症発症、躁鬱病？自律神経失調症？みたいな症状出てたけど病院行けず。
　
あれから10年、生活はだいぶ改善されて、あの頃は辛かったなぁと思えるまでになったのに、アダルトチルドレンで未だに人生を楽しく生きることができなくなった。

気楽に生きれない。肩にずっと力が入っていて、疑心暗鬼も強
い。
まさに過去の呪縛という言葉がしっくりくる。

[193. 匿名]

小中の頃かな。
みんな幼いからやっていいこと悪いことも分からず、いじめられたりもしたし悪口も言われた。
塾では他校の人にも顔の悪口言われて、今でも中高生とすれ違う時は怖くて避けてしまう。

[194. 匿名]

5歳から21歳頃まで。
オーバーだと思われそうですが、自分にとっては暗闇すぎてただ生きてるだけだったし、幸せな記憶もない。
それ以後は色々あってよくなってきて、今は幸せ。
長かった分、あとはずっと幸せだろうなーって勝手に考えてるw

[195. 匿名]

小学2～4年生の時。
同級生からではなく担任からいじめられていた。
先生にカンニングしたって濡れ衣きせられてクラスメイトが潔白証明してくれたり、
髪の毛が気持ち悪いんだよって輪ゴムで髪が何本もブチブチ抜けるほど無造作に縛られたり、
急に机蹴りあげられて、散乱した教科書を「さっさと拾えよ」って怒鳴られたり。
その時期は、私はダメな子なんだって思い込んでて一生一人なんだって思ってたけど、今は結婚も出来て子供もいて本当に幸せになれた。
あの時の担任の名前は一生忘れないと思う。

[196. 匿名]

高校生のとき
昼食も修学旅行もひとりぼっち
隠れていつも泣いてた

[197. 匿名]

就職した頃
雑用ばっかりで周りは何も教える気ゼロ
楽しそうに談笑する中、ひとり雑用
使えない奴扱い
あの時は死にたいとか殺してやりたいとか
いつも思ってた

[198. 匿名]

父親が亡くなったとき。これまでの人生においてそれに勝る辛さはいまのところない。

[199. 匿名]

私も今です。女だらけの職場で意地悪や陰で人格否定されています。他の部署の知らない人までが私の事を知っていました。理由はネガティヴな性格のせいで皆をかなりイライラさせてしまっているのだと。ただ生まれ持った性格、育った環境の性格なので直ぐに性格修正出来なくて辛いです。ここまで精神的苦痛を受ける日が来るとは思ってもみなかった。仕事は好きなので退職したくはなく、とりあえず全然気にしていません的な演出をして仕事をしています。強い人間になりたい。

[200. 匿名]

誰一人味方がいないことか

辛い

[201. 匿名]

子供の不登校。
リストカットするわ暴れるわ…
それに屈してばかりではいけない、分かってはいたけど子供の腕の傷が増える度に、何が間違っていたのかと自分を責めてましたね。
1年もなかったのに終わりが見えない物なので、本当に長く感じました。
子供の苦しんでる姿を見てるのが、気持ちを分かる事が出来ないのが辛かったです。
今は元気に登校してますけどね。

[202. 匿名]

小学校二年生の時、隣の席の子が、両親を亡くして施設から通うことになって、心底羨ましくて、
良いなあ‼と本人に言い、先生に何て事を言うのっと説教されたけど、その発言の何がいけなかったのか理解できなかった事

[203. 匿名]

体調崩して声が出なくなった。誰も頼れないし、仕事は人員不足で熱が40度近くあっても休ませてもらえずどんどん悪化。手術することになったけど休むなと言われ、メンタルもやばかった。何とか泣きついて休みをもぎ取ったけど、今でも思い出す。パワハラで訴えればよかった。

[204. 匿名]

34才から三年くらい。訳ありの失恋酷すぎて寝れず毎朝4:44にうなされながら起きてた。死が身近だった。でも今は幸せ。あとで占い調べたら大殺界と厄年となんかいろいろ重なってた。今辛い人、辛さはずっと続くわけではないと言いたい。信じられないかもしれないけど。

[205. 匿名]

うつ病の時
今は今で毎日がイヤだ
彼氏にハグされたい会いたい連絡欲しい

[206. 匿名]

どんなに足掻いても無駄だと分かったからもう死にたい。世の中不公平。神すら呪う。

[207. 匿名]

重い病気や解雇等あったけど
最愛の人に振られた時が1番辛かった…
今だに好きかも。

[208. 匿名]

30才で突然、劇症型の1型糖尿病になった事。

当時は1型糖尿病って今ほど知られてなかったし、自分もなにそれ？って感じで。
｢一生自己注射しないといけない事、合併症の事｣の説明を聞いて、辛くて泣いてしまった。

[209. 匿名]

半年前、母が亡くなった時。
くも膜下出血で8日間意識不明のまま、旅立ってしまった。
前日まで普通に笑って｢おやすみ～」と言っていたのに・・あの笑顔が母の最期になってしまったよ。
一生懸命家族で交代で看病し続け、お百度まで踏みに行ったけど、奇跡は起こらなかった

[210. 匿名]

つい最近。

嬉しいも楽しいも腹が立つも何も感じない
灰人みたいな日々でした。

自分を甘やかしてあげると言うか、自分に
優しくしてあげる事で回復しました。

知らず知らずに自分を追い詰めていたみたいです。

[211. 匿名]

まさに今。新卒で就職決まらない。
周りの友達は就活終えて遊びもバイトも再開してるのに私だけスーツ着て説明会に行く毎日。
初めて最終面接までこぎつけたところも落ちた。なんで内定もらえないんだろう本当に未来が見えない

[212. 匿名]

35年間ずっと辛い
いじめ、引きこもりニート、強迫性障害、鬱病、コミ障、友達0、親兄弟不仲、性同一性障害
そして今また引きこもりニート
苦しむ為だけに産まれてきたような人生
神様なんか居ない
早く死にたい

[213. 匿名]

>>212
携帯の契約は出来るんだね。

[214. 匿名]

私も死産経験者。

なかなか人に言えない事で、まだ子供を作る勇気も持てない。
正直、友達とか兄弟の赤ちゃんを見るのがちょっと辛い。

でもこのトピで死産された方が多くいらっしゃる事を知り、私だけが辛いんじゃないんだと思えました。

多くの人に幸せが来ますように。

[215. 匿名]

両親が小学生のとき離婚、18のとき母が自殺。残された私と弟と祖父。弟の大学費を稼ぐために生きてる。

[216. 匿名]

鬱になり、かかった心療内科がヤブで、3分の診察で薬出すっていう無茶苦茶で薬漬けにされ、
挙句「あなたこのままじゃ精神病院入院しますよ」って言われてブチ切れた後かな。
もうこの病院通わねえって心に決めて勝手に断薬したら地獄を見た。 勝手に身体が動く、頭振る、24時間常に何か考えてるで、死ぬかと思った。 その後漢方や運動、音楽療法メインのクリニックに変えてすぐ治りました。

[217. 匿名]

突然犬が病気になって、その時かかっていた病院に酷い扱いをうけた
犬はその後二か月で亡くなった
死ぬほどつらかった。

[218. 匿名]

摂食障害になってからずっと。
症状はもちろんだし、高校生でなったから進学とか就職とか人生棒に振った。
貴重な20代は家に引きこもって拒食と過食を行ったり来たり、一日中食べ物のことと太る恐怖しか頭にない、夜中に自己嫌悪で泣く、うつで風呂も入れない、スマホは電源切ったまま放置で友達は消えた。
私のせいで家庭崩壊したし。
唯一、心配してくれる母親がいなくなったら私は死にたい。

[219. 匿名]

鬱病の時かな。
色々な苦痛や苦労やイジメも有ったけど、悲しんだり腹を立てたり悩んだりすら出来なかった。
肉体が有るだけの人形だった。
感情が無くなり本当に無だった。もう、絶対に再発したくない。

[220. 匿名]

相談したら
「みんなそう。みんな辛い。あなただけじゃない。もっと辛い人だっている」と言う人がいるけど、

違うと思う。他人から見たら大したことないことでも、自分ではものすごく辛いことだったりするから。
だから人と比べないで、今は自分が一番辛いから自分で自分の傷を癒してあげよう、と思うことが大切なんじゃないかと思って生きてます。

[221. 匿名]

幼い頃からの父の浮気・暴力・別居、
祖父の友人から性的暴力、
中学二年でのいじめ、と
今まで色々あったけど
大学に入り友達が沢山でき、
大好きな彼氏もできて、
やっと幸せになれたと思ったのに
大学二年になった途端、親友と思っていた子が
私の嘘の話(最低な内容)をみんなに広め
沢山いた友達があっという間に一人もいなくなった
誰よりも信用してた彼にも振られ
うつ病、パニック障害、対人恐怖症で病院通い
大学にはずっと通えてない
悔しい、苦しい
大学のみんなの楽しそうなInstagramやtwitter
見なきゃいいのに家で一人で見て泣いてる
でも前のほうにあったコメントで私と同じような立場の方がいて、これから頑張ろうと思えた

[222. 匿名]

>>212さん
偉そうなことを言っちゃうかもしれませんが、

212の書き込みをするにあたって、
読む人が見やすいように、改行したり工夫されてますよね？212さんは人のこと考えられる方なんじゃないかと思いました。

[223. 匿名]

中学校時代です。
まだ感情も意見も自分の思ってることを
言えなくて大人になった今
なぜ言えないでいたのかを後悔してます
あのときちゃんと言えてれば
あのときこう思ってたんだよって。
未だにひきづっていますが
頑張って考えない様に
今の自分の気持ちをちゃんと人に伝えられるように
頑張っています

[224. 匿名]

人間関係、毒親のことや、持病のことなどツラいことは沢山あり、いつまでこの辛さに耐えなければいけないのかと思うと、正直しんどい。
乗り越えても新たに悩みやしんどい事はやって来る。自殺はしないけど早くお迎え来ないかな。

[225. 匿名]

2012年

[226. 匿名]

重度のうつ病

[227. 匿名]

今です。
２日前、２０年間ずっと側にいてくれた猫を亡くしました。とても辛くて苦しくて、受け止められずどこかに隠れているのではないかと、家中を探してしまいます。

[228. 匿名]

婚約破棄されたこと。子供がお腹にいたのに。今シングルマザーですがシンママに対する心無い書き込みを見たり、何より愛する我が子を父親のいない子にさせてしまったことが辛い。精一杯愛情かけて育てるだけです。

[229. 匿名]

9才～25歳くらいまでがキツかったな｡
借金発覚して､一家心中の話まで飛び出して｡高校卒業してからしばらくしてから風俗で働いた。

ずっと続くような気がしたけど､不思議と今は笑えてるよ☆

[230. 匿名]

毎日地獄デス…今日も眠れなかった

[231. 匿名]

みんなのコメ見て自分のことのように辛い…少しずつ涙出てくる…

[232. 匿名]

>>228
最近あったシングルのトピですよね、酷いことばっかり書いてありましたね…
シングルはずるいとか…同じくショックでした
わたしも同じ境遇でシングルになりました
妊娠中の毎日の喧嘩、義理の両親、実の両親とのやり取り本当に大変でした
それでも父親を与えてあげられませんでした
今は毎週土日祝日が辛いです
家族連れ見て…この子にはパパがいない、どこにも連れて行ってあげられない、パパが居たらどんなふうに遊んでどんなふうに笑うのかな…なんて考えてしまいます

保育園幼稚園に上がっても父親いないと困ることが出てくるでしょう
そんなときどうしたらいいか不安で仕方ないです
お先真っ暗って考え方しかできないんです…

あなたがおっしゃるように、「父親のいない子にしてしまった」同じように後悔してます

勝手に長々と話しかけてしまいすいません
周りの人には中々言えるような内容では無いですし、ココに書くことでしかできない悩みです

何が子供にとって良いか…両親が喧嘩ばかりで挟まれる生活よりは良いのかなと前向きに考えるようにはしてます

大したことは言えませんが、お互い頑張りましょう、愛する我が子のために
何もできなくとも存在するだけで心強いとは思ってくれるかもしれないので

[233. 匿名]

5歳の時に母親が自殺未遂&精神を病む。両親離婚。親戚に預けられる。その親戚からは疎まれて二年間育つ。
中高の6年間、同級生と先輩から虐められる。18歳まで本当にこの世は地獄かと思った。
今はそれなりに幸せ。

[234. 匿名]

>>220

まさしくその通りです

正しく言い換えられるなら
「みんな辛いことはある」
誰が辛いかなんて関係ないです、自分しか体験してない辛さがありますからね

[235. 匿名]

寝たきりになってしまった父の介護を１０代でしてた時かな。
あんな思いはもうしたくない。
けれどあの時があったから旦那の借金も女問題も乗り越えれた。

[236. 匿名]

自分の今までの人生の要だったもの(仕事、健康、趣味、将来への希望)を一気に失った時です。

[237. 匿名]

誘拐未遂にあった時、
中高ずっとネットに実名で死ねと書かれていた時、
母親にずっと無視されてたのに突然「売春婦は死ね」と言われて首を絞められた時、
父親に「顔が気持ち悪い」と階段から蹴り飛ばされて首がムチウチになった時、
部活の顧問に「ブスで運動神経が鈍いから消えろ」と腕時計を投げつけられた時、
「顔がこわい」という理由でバイトを首になった時、
初恋の人から全身を蹴られた時、
元カレにDVを受けていた時、
サークルで全員からハブられた時、
震災で家が全壊して親戚も沢山亡くなった時、
その3ヶ月後1人暮らしで強盗にあって大学を辞めた時、
子宮の病気で子ども持てないのに無理やり幼児教育の部署に異動になって毎日「お子さんは？」と聞かれていた時、
職場で月100時間残業して入院しても仕事が追いつかなくて女子社員からイジメにあった時、

箇条書きしたら辛かったことが予想以上にあって、いまいち現実味が無い。他人事みたい。
いま結婚して仕事辞めてすごく幸せで、それまでの30年はずっと辛かった時期だな〜。

[238. 匿名]

中学入りたてのころ。
話したことないのにボス女子に嫌われて、その取り巻きからも同じく扱い。いじめられてはないけどかなり行動が制限された。ボスか好きな男子と私が仲良かったからなんだけど、当時は怖くてしょうがなかった。
今思えばなんてことない。
嫉妬もあるだろうけど、私もツンケンしてたんだろうな。私がもっと積極的に話しかけたりしていれば違ったのかも。

[239. 匿名]

流産とかはいらないや
なんか自分にも問題あるんだろうし

[240. 匿名]

不眠症で毎日眠れなくて辛い

[241. 匿名]

>>116

私も強迫神経症です。
私の場合は不潔恐怖と確認行為。

酷い時はトイレに５時間入ってたり、家族が寝静まった深夜にお風呂に入り、明け方に出る。
お風呂場で夜が明けるのを見た時は絶望しました。冬場でも１日何１０回も長時間、石鹸で手を洗うので、手はガサガサで血が吹き出す事も。

あまりのしんどさに自殺未遂も。
その傷は今もはっきり手首にありますが、その手首を見る度に、苦しんでいた昔の自分に「大丈夫だよ。」と言ってあげたい気持ちになります。

辛かったけど、病気にならなければ出逢えなかった素敵な人達。病気になったからこそ分かった事、感謝です。

まだ完治した訳ではありませんが、ほぼ生活に支障はありません。将来は同じ病気で苦しんでいる方達の力に、少しでもなれたら嬉しいです。

もちろん、私以上に苦しい思い、悲しい思いをさ
せてしまった家族にお詫びの気持ちで恩返しも。
１番の恩返しは元気になった姿を見てもらう事。


諦めなければきっと光は射します。焦らず一緒に
良くなりましょ。

毎日が少しずつでも楽しく過ごせるように
祈ってます。

長文を失礼致しました。

[242. 匿名]

まさに今。不妊治療中で前回は流産。毎日辛くてやってらんない。

[243. 匿名]

皆さんのコメントを読んで、自分の辛さなんてちっぽけな気がしてきた。
強く生きなきゃ。

[244. 匿名]

25～32歳頃

鬱病で引きこもってた数年間

[245. 匿名]

大学の頃、
嘘の噂広めて仲間外れにした一人の女性がいた。
彼女は当時は医療系大学に通う彼がいて、とにかく自分の廻りの友達に彼が出来ると嘘の噂を
広め全部潰していた。
そして付属上がりだった彼女は同じ付属上がりの
子が大学から来た子と付き合う事すら嫌がり
裏工作して離れさせていた。
それぞれがバラバラになり卒業した。
彼女は医療系大学の彼と結婚。
自分だけが幸せであるかの如く
振る舞っていた。
しかしあれから数十年。
彼女は離婚させられ貧困パートを
している。
罰は当たるもんだなあと本当に思っている。

[246. 匿名]

親離婚。親再婚。再婚相手と合わずまた離婚。疫病神だと言われ半年施設行き。

1人っ子で誰にも頼ることができず
なんでも背負い込んで考えてた。
その時は誰も信用できませんでした。

[247. 匿名]

母が亡くなった時。
前日まで元気で、何の兆候もなく、九州の実家に祖父（母の実父）の三回忌に訪れたとき急に逝ってしまった。
私は埼玉在住だし、葬儀は翌日に行く予定だったし、死に目にも会えなかった・・・。

祖父の三回忌と母の葬儀を同時にやったのかな？
なんか夢を見てるようであまりちゃんと覚えていないんだけど・・・。
帰ってきてからもこちらでも葬儀をやったり、なんか色々な手続き関係とか、母の友人の対応tか、ほんとにしんどかったなあ。
外では元気に振舞っていたぶん、家では泣き叫んでいました。あの時はほんとにどん底でした。

[248. 匿名]

>>239
母体に全く原因の無い流産はあります！
そんな事言ったら経験者の皆さんに失礼です‥

[249. 匿名]

父は離婚していません。
18
才の時に母が心筋梗塞で突然亡くなった。
兄と二人暮らしでしたらその二年後に兄が部屋で自殺してた。
今でも鮮明に覚えてるな。
兄の足元に家族の写真がたくさん落ちていたな。
母が亡くなってから毎日励ましてくれてたな。
めちゃくちゃ明るい性格で
お兄ちゃんは何でお母さんが亡くなったのに
毎日笑顔で元気でいれるんだろ。。。お母さんが亡くなったことショックじゃなかったのか、ショックだったとしてもどうやって乗り越えたのか。。。と兄に対して不思議に思ってた。

苦しんでいたこと気付いてあげれなかった
母が亡くなり兄が亡くなりあれから15年。
心底楽しい気持ちになることはなくなりました。

[250. 匿名]

いじめられてた時。何もしてなくても自分が悪いと言われて責められてた時。自分の顔がブスだからっていろいろな噂たてられたり嫌がらせされてた時は人生で一番苦しかったと思う。

[251. 匿名]

高校の3年間は毎日死ぬ方法ばかり考えてた。対人恐怖症で精神科通ってた。

[252. 匿名]

医師ですが、就職した病院で外来患者さんが急増し、毎日朝から晩まで診察。
ありがたいことに口コミで更に患者さんが増えたのですが、収益が急増したため、
院長が欲を出したのが運の尽きでした。
抱えきれないほどの外来患者さんを持たされ、新患を受け入れ切れず断ると、
院長からひどいパワハラを受けました。また口コミが広がれば広がるほど、
同僚の当たりもきつくなり、大変な症例ばかり持たされて、5年間頑張りましたが、
過労で倒れ入院してしまいました。入院後に身体の不調がひどくなり、また新たな
病気が見つかり、復帰するまでの5年間は精神の不調も伴って本当に地獄でした。

[253. 匿名]

1番とまではいかないけど、6月頃から仕事がツラい。
不満いっぱいでイライラする。そのせいか体調は崩すし、先月は生理が2回きた。自分が思っている以上にストレス感じてるんだなぁ…と実感。
でも、現状に愚痴を言ってても変わらないので、コツコツ勉強して転職しようと思います。その時は送別会も一切断って静かに去りたい。その目標ができただけでも気持ちが楽になりました。

[254. 匿名]

今、いじめと無視 などで不登校ですが、
皆さんのコメントを見たら、辛いのは私だけじゃないんだと思いました。少し気が楽になりました。
頑張って生きていきます

[255. 匿名]

最愛の父が、ガンで亡くなりました…。
2年半の闘病の末でした。
悲しくて寂しくて毎日泣きました。
母が精神ボロボロで、支えるのも大変でした。
父に結婚式見せてあげられなかった…。孫にも会わせて挙げられなかった。
5年程経ちますが、まだ、辛い

[256. 匿名]

我が子を苦しめる少年団の指導者とある保護者。そして、チームメイト。つぶしてやりたい。
でも、わが子の将来のため、必死に守ります。

[257. 匿名]

みんな辛そう…
みんなにプラスおしていきます

ただでさえ辛いのにプラマイ0とか悲しいから

[258. 匿名]

愛犬が目の前で亡くなった時

苦しい時とかでも、この日の絶望を思い出せば
なんて事ない。そう思います

[259. 匿名]

連れ合いの死から両親次々と病
入院看護明け暮れ看取る
母親は認知症もあり途方にくれた
最終自分も病
悪い事が起こるときは
重なり八方塞がりだった
約12年ほどどん底状態だったが
やっと最近
普通の心身生活状態に
戻りつつあります

[260. 匿名]

今

[261. 匿名]

今が一番しんどい
辛すぎて涙すら出ない

[262. 匿名]

毒母と最悪の職場。ストレス半端なかったと思う。
いいことなんて一つもなかった。両親の離婚。兄弟の離婚。
なんで親が買ったマンションのローンを払わないといけないのか。。。
お金の負担は何故か全部こっちにくる。
そのくせこのマンションは私（毒母）のもの。私は今も居候のような存在。
お金のストレスから仕事辞めてはいけないという強迫観念。職場の上司は最悪。自己愛性人格障害。
まだいろいろとトラウマですが転職して一つは解決しました。今の職場は恵まれてます。
毒母は私が面倒見ないといけないので受け入れてこれからも頑張ります。

[263. 匿名]

未熟児で生まれたが風邪や、大きな病気もしたことなかった。
23才からパニック障害、甲状腺機能低下症、拒食症、謎の吐き気、目眩等…一気にきた。
仕事も辞めて、お金ないなか病院へ行きまくった。

現在もたまに調子よくない日があるけれど、あのときに比べたらすごくよくなった。

人にも優しくできるようになった。

主さんやみなさん今お辛いと思いますが、いつか気持ちが晴れる時が来ますように。

[264. 匿名]

死ぬ気になったら何でも出来た。
いじめられてたときは皆が居るところでやり返したら無くなったし。
自分の問題（今更どうしようもないこと）だったら
寝て、美味しいものを食べて、カラオケに行って、
自分の好きなことを散々やって発散して忘れたな～

[265. 匿名]

二人目妊娠中に浮気され臨月に発覚
出産育児で泣いてる時間もない現在が一番辛い…
日中は子供の相手で忘れられるけど、夜中皆寝た後にふと憎しみと思い出が襲ってくる
死にそう

[266. 匿名]

流産した時、母が家を出て言った時、母が亡くなった時。
辛過ぎたのか、その時の事をあまり覚えてない

[267. 匿名]

大袈裟かもしれませんが、信頼する夫から裏切られた事。
もうすぐ2年経つけど、あの時の胸が張り裂けるような気持ちを忘れる事はないと思う。
でも表面上は普通の顔をして過ごしています。
いつか心から笑えるようになりたい。

[268. 匿名]

普通に生きてるのに何でこんなに辛いのか？

[269. 匿名]

今が一番辛い。
旦那と事務員が不倫してた。
事務員は何食わぬ顔で私と接してたこと。
旦那は私を騙してたこと。
これからも続けること。
どうして良いのかわからない。
不倫する女の人の心情はどんなものなの？
誰か教えて下さい。

[270. 匿名]

現在

毎日が本当に辛い

[271. 匿名]

5才から小6までの夫婦喧嘩が未だにトラウマ
おまけに発達障害で28年間辛い
もう死にたい

[272. 匿名]

わかーい頃本気で好きになって初めて付き合った人に裏切られた時鬱になったがそんなことは今思えば大したことなかったわ。まさか20代で自分が癌告知されるとは思わなかったわ。頭殴られたような…とかそんなのまるでないです。ただ( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとして涙が止まらなかったです。

[273. 匿名]

テレビで女優さん見てて
「28～32歳くらいって女性が１番きれいな時期だな～」と思ったあと、
あれ？私は何してたっけ？
と思い出してみたら、
ずーっとメンタル病んでて、おしゃれどころじゃなかったと気付いた。
辛すぎて記憶があんまりないよ…

[274. 匿名]

今。両親は死んじゃったし、兄弟いないから肉親いない。この歳になっても旦那の給料だけでは暮らしていけない。私も死ぬまでパートしなきゃだな。子供にもお金かかるし。お金無いってホントに辛い。

[275. 匿名]

自身の小学４年から中学２年位にかけてが、一番辛い時期でした。
ここで吐き出しても、過ぎ去った日々は戻って来ませんし、あの時こうすればと自分を責めて心の自傷をしてしまうので忘れる事にしました。
自分は運がいい方なので、今は幸せです。

[276. 匿名]

子供の障がいがわかったときが一番つらかったです。毎日絶望ってこういう感じなんだと思っていました。
今も毎日つらいですが、子供はとてもかわいいです。子供が幸せになれるように、どうにか前を向いて生きたいです。

[277. 匿名]

中絶

[278. 匿名]

退職することを伝えてから始まった嫌がらせ。
本当につらかった。
毎日泣きながら通勤した。
食事が喉を通らず、1ヶ月で7kg痩せた。
もともとやせ気味だったのでガリガリになり、階段をのぼれなくなったりすぐに熱が出たりいろんな不調が出た。

[279. 匿名]

まさに今。
この生活を早く抜け出したいのに抜け出せない。
どうしたらいいのか分からなくなってきた。
死にたい。

[280. 匿名]

>>49
分かります！大人になれば逃げ出せる
子供のころは逃げ出せない
あんなに深い絶望はない
自殺するというより追い詰められて苦しい気持ちに殺される、という感じ
散々死のうとして体はボロボロだけど今は幸せです

[281. 匿名]

小学校。
虐められて辛すぎて記憶ない

[282. 匿名]

中学時代、父がお風呂をのぞいたり体をじろじろみて隙あらば触ろうとしたりするから家では全く落ち着けず、学校でも仲間はずれにされ仲良かった人たちに相手にされない時期が一番辛かった。
その次に辛かったのは小学生の２年間くらいクラスの男子達に苛められてたこと。
どちらも誰も助けてくれる人いないし、同じクラスの周りの人は巻き込まれたくないからいてもいないふりして話したとしても軽い扱いだし。
そんな時に思ってたのは、未来は今よりも明るく楽しいはずってのを思って泣きながら耐えてた。
田舎だったからこの田舎から出て都会に出たら素敵な未来が待ってるはずと勝手に思ってた。
それから東京に出たけど、素敵なことばかりじゃなくて嫌な人も嫌なこともあったけど、田舎よりは民度高くて素敵な人や優しい人の割合も多く、理不尽なこと言われたりしてたら賛同してくれる人も誰かはいて人間を少し好きになれた。
でも悩みは田舎に帰省するたびに、嫌な人間って多いなとまた人間にうんざりしてしまい、田舎には帰りたくないのに冠婚葬祭や親の病気などで帰る機会がけっこう多いこと。
親戚全て切り捨てたい。せめて海外に住みたい。

[283. 匿名]

最初の旦那との悲惨な結婚生活。離婚して5年、
今は最高に楽しく大好きな人と再婚。我慢しなくて良かった！
嫌いなもんは嫌いだしあの数年は自分のつまらんと毎日呪ったわ。

[284. 匿名]

いまこの瞬間。

[285. 匿名]

母が亡くなったとき。母がどんどん弱っていく過程を近くでずっとみてたとき。危篤状態、見送るまでが何度もフラッシュバックして辛いです。

[286. 匿名]

経済的に進学を諦め、高卒で青森の田舎町から就職で東京に出て来ました。数ヵ月後に実家の母親がガンになり、苦しんで7年目に亡くなりました。その7年間が最も辛い時期でした。知り合いもいない、お金もない、家族も離れてる、八方塞がり。母親の１３回忌を今年迎えますが、１２年経っても辛い記憶は消えないです。

[287. 匿名]

子供の時はあんなに私を可愛がってくれた母親が離婚後から徐々に精神不安に陥り初めて、私の幸せや頑張りをことごとく否定し始めた時。
今では親が死んでも単純に悲しめないと思う。

[288. 匿名]

中学三年間イジメにあってました

両親離婚し母親に引き取られたけどその母親毎晩、離婚の理由にもなった愛人に

毎晩会ってた毎晩、夕飯コンビニ弁当

学校では毎日イジメられ

家に帰れば母親居ない

毎日 男子から 死ねだの 何で生きてるの

と 毎日言われてた。包丁持って死のうとしたけど死ぬ勇気無かった。

卒業式の時は嬉しかったなぁ

[289. 匿名]

毎日学校ではいじめに合い、家では親に虐待されていた小中高の学生時代。

[290. 匿名]

結婚生活。
いつ死んでもいいって思ってた。

[291. 匿名]

いじめられていた中学２、３年生の時。
仲良くしてくれる子もいて、休まず通ったけど、学校なんか休んで、あの環境から逃げ出しても良かったと今は思う。
親には心配かけると思って言っていない。親が出てきて解決する問題じゃないと思ってたし。
弟とは３才違いだから、中学かぶらなくて良かった。いじめられっ子の弟と知られていたら、迷惑かけていたかも。私自身も気まずいし。

当時の記憶がフラッシュバックして暗い気持ちになることもあるけど、負けずに今まで生きてこられて良かった。

[292. 匿名]

前の職場。
中小企業で3人しか事務員がいなくて、二人に無視されてた。毎日辛くて、病んでました

[293. 匿名]

毎日真剣に、死ぬ方法を調べてた。
なにをしても楽しくないし、食べることが大好きだったのに食事も味がしない。服が好きだったのにまったく興味がわかない。この先、生きてても心の底から楽しいと思えることなんてなにもないんじゃないかと本気で思った。でも周りの人には、常に元気で明るい自分を演じるから、人と会った後はものすごく疲れる。ついこの前までの私。
最近は死ぬ方法を調べる回数は減ったけど、未来に希望なんて持てない。

[294. 匿名]

私も重なる旦那の嘘と借金で絶望しています。
辛い方が他にもこんなにいるんだと思うと、少しだけ自分だけじゃない、頑張ろうと思えます。
トピ主さんありがとう✨

[295. 匿名]

小４で転校した先でいじめられたこと。
それまで、いじめの存在すら知らなかったので、色々な意味でショックでした。
明るく前向きで誰とでも仲良くしてた性格が、真逆になりました。

[296. 匿名]

自殺を考えていた皆さんが、今生きていてくれて嬉しいです。

[297. 匿名]

176さんのように、結婚はしていませんが、結婚前提で両親にも挨拶し、まさに、この一点の曇りもなく愛してた人と別れたとき。
この人とパートナーになるんだと、わたしは覚悟を決めたのに、急に「もう好きじゃなくなった」と。

まだ立ち直れていないし、本当に、自分の性格も変わってしまったという176さんの言葉、そのまま当てはまります。

でも、結婚してからのが、もっとキツイんだろうと思って、フラれて良かったって思うしかないのかな。。。

[298. 匿名]

職場の数名にいじめに遭っています。
今までも辛い事たくさんあったけど時間が解決してくれました。
今思えばですけど。
だから今の辛さも時間が解決してくれるのかな？
でもそのいじめをしてくる数名はこの先辞めることは無いだろうし、かといってこのまま耐えるのもそろそろ限界です。
転職するしか道は無さそう。

[299. 匿名]

高校3年生の時。
仲が良かった友達グループで、私だけが別クラスに。1人にならないために特に仲良くない子達(皆私と同じような状況)とつるみ、悪口でしか盛り上がれないのがとても辛かったです。同時期に私をとても可愛がってくれた祖母が亡くなりました。本当に地獄の日々。

そして昨年から胃を患い、毎日吐き気との戦い。仕事にならず会社を辞めました。会えないので友達とも疎遠になり、まだ治らず、お金は医療費に消えて行き…なんのために生きてるんですかね。

[300. 匿名]

浪人のときかな。
精神科行かなかったからなんだったのかわからずだけど、とにかく食べられなくて、1時間かけて朝食、その後最低30分は気持ち悪くてソファから動けず…の繰り返し。
夜ご飯に関しては2時間くらいかかった。
今まで何ともなく食べてた量より少なかったのに。
そのうち、2〜30m歩くのも息切れするほどになった。
嘔吐恐怖症だから気持ち悪くなっても吐けないしで大変だった。
無事大学合格しても3年は引きずってた。
今は何の問題もなく、あの頃が嘘のように元気に過ごしてる。

[301. 匿名]

結婚間際だった彼氏が脅迫罪とストーカー規制法で逮捕され、別れた今。
辛いよ。

[302. 匿名]

人生で辛かったことは何度もあるけど今がいちばん辛いかな。

昔はほんとにどうしようもなくなったら逃げればいい(自殺)っていう逃げ道があった。
今は２人の小さな子供がいて私が死ぬわけにはいかないし子供たちを幸せにしないといけない。

[303. 匿名]

>>44
浮気？不倫では無く？私もーー。別居では無く単身赴任で家に居ないけど　昨年～今年に発覚。不倫疑惑と借金ダブルは最悪
まだ旦那は泳がせてるが、今年前半辛かったな～
(T_T)

[304. 匿名]

>>267
裏切りってやはり、女？
「心から笑えるように」ていい言葉‥

[305. 匿名]

>>269
私は既婚になってから不倫はした事無いけど(当たり前だ)相手の女の年齢にも因るのでは？

[306. 匿名]

高校を辞めたいと言ったら、父親から暴力。
同じ時期に、彼氏に別れたいと言ったら暴力。
悲しくて死ぬ事しか考えてなかった。

[307. 匿名]

>>273
私も「女性が一番綺麗と言われる19歳」前後は闇で真っ暗だったけど、その後職種変えてモテ人生を20年位突き進んだから、いつ花開くか女性は判らないよ？！女は変わる。

[308. 匿名]

いじめってなんで無くならないんだろう？

[309. 匿名]

姉が自殺したときかな。
あと、社会人1年目のとき。
ほんと毎日泣いてたな。。

[310. 匿名]

夫が優しくていい人だから隣の奥さんに妬まれて近所で仲間外れにされて
いやがらせを一日中されて精神病院に入院したとき。
友達も結婚式にきて夫がイケメンでエリートで性格もいいのでねたんで
みんな離れていった。孤独で毎日泣いてた。

あれから２０年経つけど今は落ち着いてすごく幸せです。

[311. 匿名]

>>297
176です。
同じようなご経験をされたのですね。

私の場合、初めて付き合って結婚したので、別れを経験したことがありませんでした。
人の気持ちは変わり得る、という概念自体がそもそもなかった。
事故や病気などによる突然の別れも相当つらいと思いますが、相手が意思をもって離れるという別れもまた違ったつらさがありますよね。
そして離婚前後に、自分が愛してる人のことを両親や親友が罵っている状況も私は相当つらかったです。

今は一定幸せですが、人の気持ちは変わり得るんだということを知ったので、どんな事態になっても傷付かないように、仕事や趣味や元々の家族や友達など、精神的な依存先を意図的に分散するようにしています。
現夫のことは大好きで仲良しですが、「一点の曇りもなく」愛しているかと言われると、一定冷静で客観的に相手を見ている自分に気付きます。

でも大丈夫ですよ。
297さんはきっと今が一番どん底で、あとは良いことしかないと思います。
傷は、少しずつですが癒えていきますよ。

[312. 匿名]

高校3年生の時。
仲が良かった友達グループで、私だけが別クラスに。1人にならないために特に仲良くない子達(皆私と同じような状況)とつるみ、悪口でしか盛り上がれないのがとても辛かったです。同時期に私をとても可愛がってくれた祖母が亡くなりました。本当に地獄の日々。

そして昨年から胃を患い、毎日吐き気との戦い。仕事にならず会社を辞めました。会えないので友達とも疎遠になり、まだ治らず、お金は医療費に消えて行き…なんのために生きてるんですかね。

[313. 匿名]

>>308
どの国にもどの時代にもいじめはあるんだけど、
日本の学校のいじめの特徴は、同調圧力が強いことかな。
外見、感情、行動など周りと同じである事が無駄に強制されてるよね。
だから、規格外の才能やセンスをもつタイプがいじめの対象になったりする。もしくは、頑張ってるのに力を発揮できず周りからバカにされたりとか。
良い努力をしてる子には最大級の評価がされるのが教育だと思うけど、そんな雰囲気ないもんね。

あと、いくら学力高くても、飛び級とかないし、
いくら学力なくても落第ない。
バリエーションが極端にないよね。
自分の能力に応じた選択肢が皆無。

本来、学校って学力を高めて可能性を高めたり、
職業の基礎となる教養を深めたり、友達を作って人間力をつけたり、、とかなり価値のある場所なんだよね。
だけど、むか～しの古い価値観のままだから、村社会的ないびつな問題がおこる。

塾とか深刻ないじめないでしょ？
みんな受験という目的があるから、余計な事してる暇がないんだよ。
いじめは犯罪だと思う。

[314. 匿名]

>>313
いじめは犯罪。
本当にそう思います。
いじめた側は軽い気持ちでもいじめられた側は心に深い傷を負うし最悪命さえ奪ってしまう。
いじめられる側にも問題があるとかいうけどそんな理屈、通用しませんよね。
いじめた側が圧倒的に悪だと思います。

[315. 匿名]

いじめは、他人の尊厳やおもいっきり学ぶ機会を
奪うという意味で
深刻な犯罪だと思うよ。

もしかするとすごい力を持ってる人とか
大人になった時に活躍するかもしれない人材を
つぶしちゃうわけだから、
社会にとっても大きなロスだよね。

以前、NHKでオランダの教育システムを特集してた
学校は子供の職業意識と能力を高める事にフォーカスしてて、なぜ学校に通うのか目的が明確。
こんな学校だったら通いたいなぁ～と思いました。

いい教育を受けるために学校に通うっていう
基本を台無しにしちゃうのが、いじめ。
いじめを発生させないシステムを造るのが学校の仕事であり責任。
絶対にいじめを受けて苦しんだ子達のせいではないと思う。

[316. 匿名]

>>313
ほんっと　村　だよね。
要は暇、なのね

[317. 匿名]

仕事で酷い怪我をして泣きながら退職した時に(労災出してくれなかった)、悪い人間に足元掬われて拉致・監禁・性的暴力されて何もかも置いて、身一つで逃げた事。親も頼りにならなかった。一生消えない傷だと思う。これを書いてる今が凄いと思う。

[318. 匿名]

私は物心ついた時から親や姉妹に奴隷の様な扱いを受けて虐待をされてた。
学校なんて行かせて貰えなくて家の事を全部やらされてた。
失敗するとお風呂に沈められたり、火傷をさせられそうになったり色々あった。
学校も中学になって学年全体で無視されたりして私の存在は無いように扱われて、生きて行くのが辛くて何度も自殺を考えた。
家でも学校でも居場所がなくてあの頃はほんとに辛かった。
高校に入ってからバイトをしてなるべく家には寝に帰るだけになったが、今度は親にお金をせびられるようになった。
もうどうでも良くてお金を渡していた。
学費は奨学金を使って行ってたが、たまに親が使ったりしていた。
卒業してからやっと家を出れると思った矢先に、癌になった。
親は保険金が入ると喜んでたのを今でも覚えている。
楽になれるならこのまま死にたいと思ってたけど、先生に説得されて治療やりはじめた。
転移してると良いなと思ってたけど、手術をして、今は元気に暮らしている。
今は好きな介護の仕事につけて、好きなように自分で生きられることに感謝してる。