親離れ・子離れできてない人

[1. 匿名]

大人だけど、親離れ・子離れできてない人いますか？
私は20半ばですが、母と友達みたいになんでも話せて買い物もよく行きます。
周りから親離れしなよ。と言われますが、どう親離れすればいいのか分かりません。
親離れ・子離れできない方いますか？

[2. 匿名]

一人暮らしすれば？

[3. 匿名]

[4. 匿名]

男も女も親離れしてない人はちょっと。
友達だったら距離を置く。

[5. 匿名]

結婚しても実家に依存とかね。

[6. 匿名]

39だけど母と出かけたりするよ
子供もいるから三世代でだけど

別に無理に離れる必要ないんじゃない？
仲良いのは良い事だよ

[7. 匿名]

[8. 匿名]

自分に自信のない人は親離れ子離れできてないイメージだわ。

[9. 匿名]

女だと親孝行で男だとマザコンとか言う奴男女どっちでも親離れしてないのは一緒笑

[11. 匿名]

独身時代は全然オッケーだけど
結婚したら大変だよ
パートナーやその親族と軋轢でてきやすい
自分の親でもパートナー達からしたら
気をつかう他人だからね

[12. 匿名]

しなくて良いんじゃない？

[13. 匿名]

精神的な依存？
経済的な依存？

母親と仲良くて、ショッピングしたりするくらい、全然いいと思うけどね。

[14. 匿名]

主が書いてるのは別に仲がいいだけって気もするけどね
親と仲悪い人って過剰に「親離れ」とか言ったりするし
もうちょっと詳しい状況がわかればな

[15. 匿名]

いいじゃん、私なんて後２日で40なのに母親に精神的に依存しまくりよ。お母様も娘との時間を楽しんでるんでしょ？これから主さんも少しずつ変わってきますよ。

[16. 匿名]

[17. 匿名]

職場にいます
40歳過ぎてお母様に作ってもらったお弁当に文句を言うのはやめましょう。
作ってもらえるだけでもありがたいのにね

[18. 匿名]

親離れできてる人は実はマザコンなんだよね
親の深い愛を受けてるからはなれられてるんだよ

[19. 匿名]

結婚してしょっちゅう実家入り浸りの人
色々言われてるの気付かないはご本人だけ

[20. 匿名]

親離れできないけど台風は大好き。
沖縄に台風来てほしい。
学校休みたい。
梅雨は大嫌いだけど台風は大好き。

[21. 匿名]

親(子)にだけ依存してる人が、親離れ(子離れ)できてない人。
自立してるというのは、依存するものがたくさんあることだと、昨日テレビで言ってたよ。
家族、仕事、友達、恋人、趣味・・・とたくさん好きなことがあれば、1人や１つにだけ依存することは無いからね。

[22. 匿名]

>>1
親離れの方法わからないなら
そのままでいれば？
他人の私たちには関係無いし。

[23. 匿名]

私は結婚しているのでしょっちゅうでは無いですが、一緒に買い物に行ったりお茶をしたりしますよ。
金銭的には依存していないので問題は無いと思っているのですが、主さんのお友達からするとそれも親離れ出来ていないことになるのかな？
実家暮らしでもちゃんと働いてお金を入れたり家の手伝いをしていれば、20代半ばならいいと思うんだけど。
30過ぎたら、さすがに家は出た方が…とは思うけど。

[24. 匿名]

旦那も義両親も、気持ち悪いぐらい依存してる。子供３人いて仕事の休みの日は、家族を放置して、実家へまっしぐら！さすがに引くレベル。

[25. 匿名]

親離れできてる人は実はマザコンという
謎の理論(笑)

[26. 匿名]

他県に嫁に行きなかなか会えないけどお母さん大好きだよ。週一で電話してる。
これは親離れできてない？

[27. 匿名]

そのまま依存を貫いてみたら！(笑)

[28. 匿名]

義母と義妹
義妹の子供が風邪ひいたからと義母を呼び出し、義母も5時間かけて看病しに行く…
どうせなら義妹宅に一緒に住んでくれ！

[29. 匿名]

実家のすぐ近くに、親にも負担して貰って家を買い、毎日、子供を連れて実家へ晩御飯を食べに行っている知人。
旦那さんの晩御飯も毎晩、持ち帰り。
休みの日は朝から実家で朝御飯～晩御飯まで食べて帰るので、もはや家では寝るだけ。

親が死んだら大変そうだな～と。
まあ、他人の家庭だから良いんだけどね。

[30. 匿名]

なんでもかんでも親にお金を出させるとか、自分が楽するために子供の世話をさせるとかは親に依存してると思うけど、逆に連絡を取らなさすぎるのも冷たい人だと感じる。
主さんみたいに普通に仲が良いのはいい事だと思う。

[31. 匿名]

親と一緒じゃないと買い物とかできないとか、親に依存しすぎてたり甘え過ぎてるのはどちらにも良くないから少し離れた方がいいと思う。

けど、ただ仲良くて買い物や話があって楽しい程度なら一緒にいてもいいと思います。親と過ごす時間って短い気がするし、主さんが結婚したら頻繁にも会えなくなると思うので、一緒にいる時間を楽しんだらいいんではないでしょうか(^ｰ^)

[32. 匿名]

動物の方が親離れするんだね。

[33. 匿名]

せっかく大学行かせてもらったのに、親とべったりすぎて世界を狭めてるのは勿体無いとは思う。

[34. 匿名]

私と母が旦那から見るとお互いに子離れ親離れ出来てないように見えるみたい。
うちはボンドだったし、何でもお互い話し合うのが普通で、今でもそうなんだけど、その後母が色々口出ししてくるのが旦那にとっては放っておいてほしいと。
「俺は将来同居は無理だからね！」とか言われることもあって、旦那の気持ちもわかる半面、冷たい人ねと思ったりもして、自分の心がぐちゃぐちゃすることがある。

[35. 匿名]

>>29
そうそう、他人の事だから好きにやればと思ってる。職場とかにいると面白いね。
お昼も1人ずーっと実家の話してるから。

[36. 匿名]

>>22 性格悪(笑)

[37. 匿名]

毎日Twitterのように母からLINEが来ます…
付き合ってあげなきゃと思うけど、こっちも忙しいしだんだん苦痛になってきました((+_+))
かと言ってLINE控えめにしてとも言いづらい
ごめんお母さん

[38. 匿名]

>>33
スクロールで間違えてマイナス押してしまいました。ごめんなさい。

[39. 匿名]

>>36
まあ自分の家のことじゃ無いからね
好きにすればと私も思うよ。
私も性格悪いかな、ごめんね(笑)

[40. 匿名]

一緒に買い物行くくらいならなんとも思わないけど、結婚して朝から親に子供の面倒見させたり何でもかんでも親に頼ってるのはおかしいと思う。それにハイハイ喜んで答えてる親は子離れできてない。

[41. 匿名]

転勤で名古屋にいたとき、周りが実家暮らしばかりで驚いた。アラフォーの娘の欠勤を親がれんらくしたり、お詫びに来たりとか

名古屋はある意味独特だよ～と上司がいってた意味がわかったわ。

[42. 匿名]

>>30
いるいる、いい年してまだ親に色々買ってもらうんだそう。おねだりするんだって！
住む世界が違うんだなーとしみじみ。

[43. 匿名]

>>41
うわー独特だね。

[44. 匿名]

実家依存、実家に入り浸り！ってよく叩かれてるけど、どうしてダメなの？
家族が良ければ別に問題ない気が・・・
ちなみに2週間に1回ぐらいペースで日帰りで行くのは
入り浸り→＋　入り浸りではない→－

[45. 匿名]

なんか最近思うんだけど
他人との距離感には凄く敏感なのに
身内との距離感は全然考えない人が増えた気がする

[46. 匿名]

二言目には「実家のママがね〜」
始まったー笑

[47. 匿名]

>>42
35歳独身で親に買ってもらうリスト作ってる人思い出した。

[48. 匿名]

>>29
近所の人はこんな感じらしいのに、町内会や子供会には子供を預けられなかった（預け先がなかった）と言い参加しないことが多い。

[49. 匿名]

「仲が良い」のと「自立できてない」のは違うからね。

1人暮らししてても、結婚して実家を出てても仲が良い親子っていっぱいいるよ。

自分で実家に頼りきってるとか、このままじゃいけないと思ったら一度親と離れてみるのもいいと思う。

[50. 匿名]

この時間に質問すると冷めた回答が多いからこういうのは夜の方がいいよ(^-^;
採用されればだけど

[51. 匿名]

>>45
確かにね！増えてるかも。

[52. 匿名]

>>44
入り浸りにプラスつけましたが、
別にダメとは思いませんよ。
>>44さんの好きにしたら良いと思うよ！

[53. 匿名]

>>29
うちの近所にもいる！
実家で旦那や子供も一緒に朝ご飯食べて、親（祖母）に子供を保育園に送ってもらい、娘夫婦は仕事行って帰ってきたらまた実家で夕飯を食べて、お風呂も実家で済ませて、帰って寝るだけみたい。
毎日、娘夫婦や孫の洗濯物も親が干してるよ。
娘も悪いけど、やってあげすぎる親にも問題あるよね。

[54. 匿名]

当事者だから解らないんじゃない？

20代半ばの男が、ママと仲良し親子で
「買い物や食事によく二人ででかけます。」
「周りから親離れしろと言われますが、どう親離れしたら良いか解らないです。」
と言ってるのを想像したら、どんな印象ですか？

それとあまり変わらないよ。

[55. 匿名]

老後、あるいは老後前でも、子供が面倒見てくれると思ってる義両親。
旦那も実家を出て一人暮らししたことはなく、両方親離れ子離れできてなくて、新婚当初は頼まれて同居してたけど、義両親の過干渉はすごいし、私を稼ぐ家政婦（当時働いてたので）だと思ってたみたいだし、お金も老後の世話もあてにしてたみたいだけど、あんまり奴隷のように扱われるので、次男が生まれたときに出てあげました。
旦那は、出るまでウダウダ言ってたけど、今では立派に一家の大黒柱になって頼もしいです。
義両親は、同居解消されるとは思ってなかったみたいで、今までの過干渉と依存を反省してますが、再同居はやっと諦めて、今は慎ましく生活してます。

私は自分たちが義両親に依存されて心底嫌だったので、子供に依存しないように、迷惑かけないようにしたいなぁ、と思っています。

[56. 匿名]

>>41
名古屋出身だけど、言わんとしたいことはわかるよ。

ずっと地元にいるのが当たり前だから(特に娘)
私が関西の大学→就職。結婚したとき

近所のババアに親不孝とか言われたよ。
精神的にも経済的にも自立してないアラフォーの娘の親に言われたくないわ。

[57. 匿名]

お義母さんは旦那に１日置きに電話してきて、仕事した内容、明日の仕事の内容などきいてきています。 LINEは毎日きてるみたいです

[58. 匿名]

うちの母
寂しいのか更年期なのか病的に私を支配しようとする

[59. 匿名]

>>44
本当に入り浸ってる人はその人と話してると必ず実家の話が出てきたり、その場に親が来たりするからね。ちょっと異常だなって感じるのよ

[60. 匿名]

>>34
ボンドってなに？

あなたが義母からことあるごとに口出しされたら嫌じゃない？
話し合うって娘の別家庭のことをお母さんと話し合ってるの？

[61. 匿名]

知り合いのママが自分の子を大人になっても自分の元に置いておきたいって言っててゾッとした。そのママも実親と同居中。そういう考えって遺伝するの？

[62. 匿名]

>>44
毎日入り浸って、子供見て貰って、ご飯も母親に作って貰ってタッパーに詰めて帰って並べるだけ……
とかならドン引きだけど、頼れる時に頼れる親がいるのなら全然頼っていいと私も思うよ。

[63. 匿名]

結婚してからもよく実家に帰ったりしていて、独身の時よりも母と一緒にいる時間が増えた。

結果、嫁とはこういうもの‥という価値観の押し付けや、孫孫催促が嫌になって今は距離置いてます。

自分が新しい土地に慣れようとしなかったり、旦那ほったらかして実家帰ったりして、自立できてなかった自分が悪かったなと反省しました。

[64. 匿名]

親離れ子離れの意味を理解していない人が多い

[65. 匿名]

47才。結婚しても旦那の職場から遠いけど、実家から徒歩３分の所に住んでる。
旦那が夜勤の日は実家に泊まってるし、日中は実家にいる。一人は寂しくて無理だし、料理や家事出来ないからしてもらってる

[66. 匿名]

夫が今年39歳になるんだけど義母が未だに毎年誕生日プレゼントあげてる。
一昨年はスーツ買ってもらってて、去年は現金を渡されて「これで好きなもの買いな」だった。
いい歳なんだから断りなよって言ったんだけど、これも親離れ子離れできてないってことだよね？

[67. 匿名]

>>44

ダメじゃないよ。
誰にも止める権利もない。

ただ、マザコンとか実家依存だなと感じる人が多いけど、そんなの気にしなければよいんだし。

自分のマザコン棚上げで、男性がマザコンだと嫌がる人とか
旦那の実家はないがしろで実家入り浸りは更に印象悪いと思うけどね。

[68. 匿名]

うちの義姉がそう。
車で10分位の距離に住んでるとはいえ、結婚して子どもいてほぼ毎日自分の実家に行く。
で、食材とかをたかっている。

[69. 匿名]

知人の40代の人、未だに親のカードで買い物して、ETCカードも親のだよ
本人は無職に近く、旦那は超低収入だからカードはもてない

[70. 匿名]

>>66
誕生日くらいいいんじゃない？

[71. 匿名]

私もお母さん大好きよ。
別に悪いことじゃないから気にせんでええと思う。
自分は自分!

[72. 匿名]

親離れ子離れできてなくても好きにしたらいい思う。
ただ、結婚して相手にもそれを求め、巻き込んで迷惑かけるようならアウト。
うちの義実家に結婚した義姉が入り浸ってるのは別に何とも思わないけど、事あるごとに私と子供達を呼びつけるのは勘弁してほしい。
急に家に来たり、週末に呼び出したりも旦那だけの時なら別にいいんだけど。
挙句の果には私の仕事や子育て、マイホームや車のことまで口出してくるからうざくてしょうがない。
親離れ子離れできてない人と結婚しちゃうと苦労してする確率が高いと思う。

[73. 匿名]

>>66 いくつになっても母親は母親なんだから誕生日位は許してあげなよ

[74. 匿名]

確かに他人がとやかく言うことではない。でも頼り過ぎの人は母親を頼れなくなった時に生活が破綻するよ。
家事育児その他の面倒事が一気に押し寄せる。

PTAもおばあさんにやらせてる人いるし、家にいるのに小学校の送り迎えをしてもらってる人もいる。

[75. 匿名]

自分のマザコン棚上げで
夫が義実家依存のマザコンだと許せないんでしょ？

そりゃあ勝手だよ

[76. 匿名]

40歳の独身の女友達なんだけど、一緒に飲みに行くとお父さんが帰りに必ず迎えに来る。
それがたとえ深夜の1時や2時だろうと。お父さんは寝ないで待ってるみたい。
本人には言えないけどけっこう引く…。

[77. 匿名]

>>66
誕生日プレゼントはいいでしょう。
逆に助からない？私ならありがたいわ。

[78. 匿名]

普通に仲良いだけでわざわざ他人がそんなこと言うかな？自立してない部分や異常な部分があるんじゃないの？

[79. 匿名]

仲が良いのと、親離れは別だと思う。
例えば旦那さんの転勤で遠方に行くことになった時、実家から離れた所に住むのは嫌だとか言って一緒に行くことを拒否したりするのは親離れできてないと思う。

[80. 匿名]

>>74
PTAは仕事を理由に赤の他人に押し付けるくらいなら、身内であるおばあちゃんにやらせるべき。
うちの幼稚園も共働きのところはおじいちゃんおばあちゃんが送迎してPTAもやってる。
専業で病気でもないのにそれやってたら白い目で見られそうだけど、そんな人もいるのかね。

[81. 匿名]

>>4 なぜに？ww

[82. 匿名]

義母が子離れ出来てない典型的なタイプ
もう30近いし、結婚してんだから…と言いたくなることが多々ある

[83. 匿名]

知人の専業の実家依存症の女性、自分の実家にいづれ移り住もうとしてて、日中は実家いて数日おきに実家とまる彼女の送り迎えして、彼女側の実家とはしょっちゅう接触してるけど、旦那側の姑はいい人だから、頼らないのをいい事に数年に１度挨拶するだけで、彼女は義理実家にはいかない。
料理は実家からタッパーか旦那がしたりしてるんだけど、奴隷のように使いながら旦那の悪口ばかり。旦那側かわいそう

[84. 匿名]

>>79
まさに友人がそう！
月1帰ってくるだけだから実家で3人の子供と気楽に暮らしてる。転勤きっかけに実家へお引っ越し。

[85. 匿名]

シングルマザーで育ててくれた母親と私が結婚したら一緒に住もうと思ってるのはアウト…??

[86. 匿名]

ねぇねぇ、実家依存だと思う？ってここで聞くんじゃなくて
自分達の周囲（夫・兄弟姉妹とその配偶者達など）
が嫌な思いをしていないか、それだけじゃないの？
それができてない人が多いから問題になるのでは…
人の心を察するのは大変だと思うけれど
常に気を配っていれば、ちょっとしたシグナルでわかるもんだよね

[87. 匿名]

>>7母猫ちょっとイラついてるw

[88. 匿名]

私は親とあまり仲が良くなくて、年に一回くらいしか会わないから、主さんが少しうらやましい。逆に自分が子どもに依存しちゃいそうだから、気を付けようと思う。

[89. 匿名]

従姉妹の話。
私の子供と同い年の子供がいるんだけど、
「勉強できなくてもいい。勉強できると、大学や就職で都会に行ってしまうから、ずっとここにいてほしいから、勉強できなくていい」って。
びっくりした。

もちろん、従姉妹夫婦も親（私の伯母）と同居。田舎だから就職先だってあんまりないのに、それって、子供のためじゃなくて、完全に自分のためだよね⁉︎
子供たち中学生なのに、従姉妹が「ずっとここに住むんだよ」って毎日教え込んでるみたいで、その依存性がすごく怖い。

[90. 匿名]

毒親となかなか離れられず大変なので、
本当に仲がいい親子はいいなぁと思う

[91. 匿名]

>>80
うちのとこは1人何回と決まってるから断る人はいない前提だけど、家族で回すのはいいことだと思うよ。でも、たまにならいいけど常におばあさんだとやり辛い。

[92. 匿名]

ニートだし実家だし、依存してますね。自立したい

[93. 匿名]

仲良いのはいいんだよ。
文面ではわからないけど、主さんに近い人物が親離れしなよと言われるほどベッタリなのかな？
実際ベッタリ引っ付いてるなら、もう大人だしやめれば？と思うけど笑
仕事しながら家にお金入れて家事も手伝えば無理に自立しないでいいんじゃないですか？

[94. 匿名]

>>92 頑張れ

[95. 匿名]

主さんの場合、ある日突然お母さんに
「お父さんと二人で第二の人生歩みたいから、家を出て沖縄にでも移住しようかと思ってるの」と言われたら、
「いいんじゃない、行っておいでよ」と
思えるなら親離れできてるんじゃないかな。
「えー私を置いて遠くに行っちゃうの？困る」と
思うなら親離れできてないと思う。

[96. 匿名]

両者がwinwinなら良いのでは？
どちらかが我慢して、、とかなら考えものだけど。

夫婦、親子でも依存は破綻する

[97. 匿名]

>>92
自立したいって思ってる人は
実家依存と思ってないです
個人的な意見だけど

[98. 匿名]

>>92
なんでもいいから仕事しなよ〜
辛いこともあるけど、社会に出た方が楽しくない？
家にずっといると、精神が辛くなるよ

[99. 匿名]

共働きで実家に助けてもらってるならまだしも
専業でも素晴らしい実家依存な人居たよ。

ママ同士の集まりの最中に車の話題をしていたら、いきなり自分の母親に電話始めて。
「あ、お母さん？家の車の話なんだけど…」って。

私の感覚だと、スマホで調べるか、若しくはママに聞きたいなら帰ってから聞くものだと思ってたから、あんなに些細な事の確認にも自然に母に電話するのを見てかなり驚いた。

その人は、母だけじゃなくて家族自体が異常に仲良しで、父母兄妹とマスオ状態の夫とで家族専用のLINEグループがあって、本当に何でもかんでも家族に筒抜けだった。

会うと、ひっきり無しに妹やら母やら父やらからLINEか電話が来てて、本当に筋金入りの強力な仲良し親子だったなぁ。

あれは、違う国に来たみたいなカルチャーショックだった。

[100. 匿名]

>>17
いたいた！昔スキー場でバイトしてる時に、アラサーバツイチシングルマザーの女で、同居してる母親に弁当作ってもらっといて母親のこと「クソババア」呼ばわりしてた女。
バツイチな理由が分かった気がした。

[101. 匿名]

やってもらって当たり前な顔したり金銭面で親離れできない人は駄目だと思うけど一緒に出かけたりご飯食べたり実家に遊びに行くなら何も問題ないよね。
旦那は両親と10年も会ってないような人だけどそうゆう人のがどうがと思う。

[102. 匿名]

>>53
共働きだしそうやって協力して子供、孫を一緒に育ててるようなものなんだと思うよ。
子供からしたら幸せじゃないかな。寂しい思いもしないだろうし。

[103. 匿名]

話それますが、
自分が親と買い物したり実家行くときはいちいち旦那誘わないけど、
旦那が親と同じことするとき、いちいち私と子供達も誘う。なんで？って思う。で、夜遅くまで居なきゃだめ。
それがめんどいし、親孝行？に付き合わせないでって思う。行くなら勝手に行ってほしいな。

[104. 匿名]

友達、実家が裕福で大切に育てられたんだろうけどちょっと世間知らずでプライドは高い
結婚しても旦那さんが単身決まると実家の側に家建てた。実家は弟さん夫婦が同居していたんだけどお嫁さんが精神病んで別居だか離婚した。周りが見えなくなるんだろうね、自分と親のことしか考えられなくて

[105. 匿名]

覗いてみたら怖い人多い、、

[106. 匿名]

旦那の悪口がほとんど……(笑)

[107. 匿名]

>>102
子供よろこぶ？何かしら気付く時が来るよ

[108. 匿名]

>>23

３０歳過ぎて実家暮らしは、精神疾患の人多いよね。

[109. 匿名]

>>26

優しいだけ

[110. 匿名]

50近い人が未だに実家依存症だよ。
その人、専業だけど家事出来ないから、全て親にして貰ってて、ママ、今日のご飯は何？とか電話してる。
依存してるのは勝手なんだけど、昨日のおかずは不味かった、最近ママが好物作ってくれないとか家族に対する愚痴が多い。
まぁ、依存してるから不満がでるんだろうけど。
でもそのママ、もう78才。たまにはやって貰う側じゃなくて、料理や面倒を見てあげる側にはなれないのかね

[111. 匿名]

>>108 それは偏見

[112. 匿名]

既婚者の場合は、自分が実家の親にしたりしてもらったりしている事を、そのまま旦那が義実家にしていても気にならない程度ならいいんじゃないですか。
自分が仕事してて、その間旦那が毎日子供連れて義実家にいるとか嫌だな。（旦那が仕事してるしてないは別問題として）

仲良くて何でも話すはいいけど、例えば子供の幼稚園を決める時、旦那には相談しないで実家の母に相談して決める人いるけど、それも旦那からしたら気分悪いと思う。

[113. 匿名]

自分や自分の子供、特に娘の場合、遠くに就職したり、嫁いだりしたくない、してほしくないと考えるのはダメでしょうか。子供ができたり、ましてや女性も働く時代になると、実家の存在は一番頼りになるものだと思いますが。実家依存とは、全て実家に丸投げの場合はダメだと思いますが、仲良くするのは良いこと。何でも言葉を作りすぎでは。そして、そんな言葉に振り回されたくない。女の方が女に厳しいですよね。人は人と思えないのかな。こんなだから、専業主婦対兼業主婦とか、子持ち対子無しとか、不毛な対決になるのでは。

[114. 匿名]

離れたくても
少し距離置くだけで捨てただのなんだの
うるさいから、頼ってるフリしてしょっちゅう行く。
本当はきつい。
でも周りはそんなこと知らないから
ただこっちが依存してるんだと思うんだろうね。
親も自分にいいようにしか周りに言わないし。

[115. 匿名]

うちは仲良しです！
なんでも気兼ねなく話せるのは母だけですからね〜。

叱られることもあるし、ダメ出しされることもある、でも心強い味方でもある。

[116. 匿名]

親が７６歳なのに、兄妹揃って親離れ子離れ出来ていない。

親が来年亡くなったら、誰がその兄妹の面倒を見るんだろう？

嫁を頼るなよ？
嫁は、家政婦じゃない。

ボロボロの汚い家を売ったところで、負の財産にしかならない。
結婚したがる兄妹だけど、何故他人から好かれないか分かっていない。
似たような変な人は沢山いるのに、自分を高く見積もり過ぎているからお付き合い出来ない。

全ての支払いを両親任せだから、自分が生活するのにいくらかかるのかも分かっていない。
実家暮らしの家もボロボロで、改築費も必要なのに親が亡くなるまで何にも分からないだろう。
亡くなることを待ってるお兄ちゃん。

お兄ちゃんは、自分が何でも出来ると勘違い。
何にも出来ないから、実家で全て親任せで近所の人からは引きこもりの童貞４０歳と言われてる。

それでも、何故か親からチヤホヤされて生きてきたから、４０歳でも２０代から相手される、今迄は俺にその気が無かったからだと妙な自信を持ってる。

俺、本気出してないから！

俺、４０歳からだから！だから、本当は１０代の女の子が好きなロリコンなんだ。
男は、皆んなロリコンだ！

馬鹿は死なないと治らない。

[117. 匿名]

>>116 とりあえず落ち着け(笑) ちょっとあなた歪んでるよ

[118. 匿名]

>>112
うちの義姉だ。子供の幼稚園から大学、就職、車の買い替え、保険のプラン、家族旅行先、ぜーんぶ親に相談。ママーあのね、パパーどうしようが口癖。
風邪ひいたら義母が毎日通う。
もう義姉は50過ぎてるし、義母は70半ば。義母は自分がいなくなったらこの子かわいそうと息子である私の旦那に面倒みるようにいってる。
いやいや、義姉には旦那いるよｗ旦那の事を親子して見下してるんだよね

ちなみに私同居。よくやってると思うｗ
義両親亡くなったら義姉とは法事とかしか会わないつもり。

[119. 匿名]

>>22
それを言い出したらここに来る意味ないよね。
ガルチャンなんてあなたに関係ないことばかりよ。関係ない人の意見を聞いたり、聞いてもらったりしたいからここに来るんじゃないの？

[120. 匿名]

主さんレベルなら親離れ必要とは特に思わないけどなぁ。
友人とも普通に付き合えるなら、親と仲がいいのは良いことだと思う。

[121. 匿名]

>>107
私子供側でしたが、母は何でも祖母頼りだなってほんのり思ってましたよ。
ご飯も決断も何でも。
大人になったら、母は実家依存だったのねとハッキリわかった。

[122. 匿名]

>>119
でもプラス多いのが事実
他人のことだから面白がって言える笑

[123. 匿名]

嫁側が実家に頼るのは良くて、
旦那が自分の実家に頼ると
文句言うのは無しだよ(笑)
夫婦平等にね。

[124. 匿名]

>>119
とりあえず熱いねあなた

[125. 匿名]

>>102 子供の教育や精神の発達に良くないよ。いつまでも親にぶらさがり甘える歪んだ依存家庭環境や依存する毒親家庭のあり方に子供の自立心や家庭観も歪むと思うし、子供が大人になって同じように実家依存するマザコンになるか、離婚されると思うよ

[126. 匿名]

>>37
先日急に亡くなった私の母もそうでした。
うるさいなーって思って、ほっといてって言ったこともあったけど、今当たり前にLINEが来なくなり本当に虚無感でいっぱいの毎日です。
亡くなる日に適当にあしらわずちゃんとやりとりしてて良かったって、心から思ってます。
重たい内容でごめんなさい。でも、お母さんに付き合える時は付き合ってあげてくださいね(^^)

[127. 匿名]

実家の近くに住んでる人羨ましいよ。
小さい子供いると頼れる人が近くにいると助かるなと思う。
自分は転勤族で無理だけどやっぱり実家から1時間以内に住みたい。

[128. 匿名]

うちの義姉がそうです。
私と義両親の二世帯を建てたのに、なぜか33才フリーター義姉がいる。。義母と同じ部屋に寝てるし、食事から何から全部面倒見てもらってる。
義両親も、お金掛からないしって甘やかせてる。
やっぱり、親か子が離れる気がないと、ずっと甘々な関係だと思う！！
義両親が死んだら、どうするんだろう？と思ってる嫁です。ローン払って貰ってない我が家からは、出て行ってもらいます。

[129. 匿名]

>>122
みんな性格悪いってことですね、わかります。

[130. 匿名]

大学の時は親と買い物行ったり旅行に行ったりしてた。当たり前のように洋服買って貰ったり食事代出して貰ったり旅行代出して貰ってた。
私が社会人になった頃に母親がパートを辞めた。必然的に遊びに行く時の経費は割り勘か私持ちになった。そしたら母親とあまり遊ばなくなった。割り勘なら友達と遊んだ方が楽しいし、社会人になってつきあいだした彼氏は当たり前のように奢ってくれたから母親と遊ぶより楽だった。
社会人になって実家依存の人もおこづかいくれるとか家事やってくれるとか子供預かってくれるとかメリットがあるから親と仲良くしてるだけで、食事代は自分持ちになったり老後破産して経済的援助を求められたり介護が必要になったら親と一緒にいるのが苦痛になるし自然と親離れ出来る。

[131. 匿名]

自分の事は自分で決めれる、行動出来るなら
仲良くしてるくらいいんじゃない
でも、こーいうのって
結婚すると、旦那の言う事より
親の言う事きて
家庭がうまくいかなくなったりするんだよね
旦那を立てるように言ってくれる親ならいいけど
私の友達にもお母さんに相談しないと何もできない人いる

[132. 匿名]

結婚してからも嫁が実家べったりな人いるよね
旦那さんが気の毒

[133. 匿名]

主です。
友達ではなく姉に１度言われたんです。
姉は10代で田舎から福岡へ行ったので母とあまり交流がないです。
私は友達も普通にいて遊びにも行きますし仕事も普通にしていますし何かを始めるときは自分で考えてやってますよ。
ただ、母と仲が良く二人でいることも多いというだけです。

皆さん回答ありがとうございました。

[134. 匿名]

食事や飲みに行く約束をすると、高校生の息子を連れてくる友達がいる。
小さいうちは預け先ないとかで仕方ないかと我慢してたけど、高校生になってもって。

連れてくる親もだけど、ついてくる息子も信じられない。理由は「お留守させると怒るから」だって。
仲良しなのは結構だけど巻き込まれるのは勘弁してほしい。

[135. 匿名]

義理姉がそうだ。46才だけど全て実家頼り。
義理両親は、死んだら旦那が姉を死ぬまで面倒みるようにいい甘やかしてる。
普通、世話にならないように考えるのに、世話になる気満々で宜しくねだって。
自立する気は全くない。自分で料理する気もない

[136. 匿名]

>>133
お姉さんの指摘なら案外当たってるかもね

[137. 匿名]

一人暮らし経験ないとだめだよ

[138. 匿名]

>>132
いるいるー
その家の大黒柱のはずなのに、
婿養子みたいになってて気の毒だわ

[139. 匿名]

>>133 お姉さんは10代で離れてるから余計にそう思うんだろうね。 気にすることない！ 外国行ったらスマホの待ち受けが母親だったりするよ(笑) 母を思うのも親孝行。 変な回答は右から左に受け流せ～

[140. 匿名]

義弟夫婦、マイホームのローンや子供の進学費用やらで、すぐ義実家に泣き付き工面してもらってる。
うちら夫婦は身の丈考えて、賃貸に暮らし子供も諦めたんですが…

[141. 匿名]

>>76

だから独身なんだよ、と言われる典型例。

[142. 匿名]

外国って一人だちと自立はやいからじゃないかな。
大学時代から家出てる人がほとんどだよ。
20代半ば過ぎたらまず一人暮らしだし。社会人はまず一人だちしてるよ。
日本みたいにいつまでも同居してる人は滅多にいないし、ばかにされるよ
外国人からみたら日本人はなんでずっと親に依存してるんだと思うらしい

[143. 匿名]

わたしアラフォーで結婚してて子どもも居るのに母親が月に数日泊まりに来て衣類 食品大量に買って帰っていく。わたしにお小遣いを渡して帰る時もあるし泊まりに来てくれるのは良いんだけど 余りにもお金を使われると辛い。

[144. 匿名]

>>142 イギリス留学してたけど、実家住みの人結構いましたが？ それにそんな事でバカにするわけないやん。 嘘やめや(笑)

[145. 匿名]

仲良しなのはいいことなんじゃない？
私は20台で母を亡くしたので、仲良くしたくてもできない。うらやましいです。

[146. 匿名]

地元に帰ってきたら祖母の干渉がひどくて申し訳ないけど距離置いてる。

[147. 匿名]

>>130
あなた最低ね。特に後半。
利用価値がなくなったらもういらない！ってことか。

[148. 匿名]

たまに思うのが 結婚しても毎日ごはんご馳走になるとか孫の面倒しょっちゅうみてもらうとか 親に色々やってもらってる人は自分の子どもが自立してからも同じようにするのだろうか？絶対しないし、できないよね
本当に親が死んだらどうするんだろうと思う

[149. 匿名]

親子仲良いのと親離れ子離れできないのは違うよね

[150. 匿名]

>>19

旦那の姉のことだね。いつ行っても居るよ。

[151. 匿名]

親と仲良いのはいい事だけど、正直な感想を言うと、友達も彼氏もいないイメージ。

あまり人生充実してなさそうな。

[152. 匿名]

子供が年頃になっても、彼氏彼女作って欲しくないって言ってた知人には引いた。
息子大学生、娘高校生。
いつまでも小さいままじゃないんだから子離れしろと思う。干渉がひどくて、愛情も行き過ぎると毒だなと思います。

[153. 匿名]

>>151 私も親と仲良しだけど彼氏も友達もいますよ(笑)
なぜそう思うのか意味不ね└(；´_ゝ`)┘

[154. 匿名]

人それぞれ

[155. 匿名]

さすがSNSだなー 顔見えないからﾊﾞﾝﾊﾞﾝ言うし歪んでる人多いっすねー

[156. 匿名]

>>144
アメリカやイギリスで、社会人になっても実家にいるのは低所得者だけだよ。学生もかな。
普通に収入あれば実家離れるのが当たり前。最近アメリカは不況で親子共々低所得だから同居も増えてるらしいよ。
イタリアは家族愛で有名だけど、それでも高所得なのに親と住んでると「甘ったれ」と馬鹿にされる。基本、海外の同居の理由は低所得。

日本も低所得なら無理して1人暮らししなくていいと思う。

[157. 匿名]

>>153
ただ親と仲良いのと、親離れしてない意味での仲良いは別では。

[158. 匿名]

SNS…？

[159. 匿名]

義妹が義実家そばに家を建てて しょっちゅう義母が手伝いに行ってる
18から自立して他県に嫁いだ身としては なんだか親離れしてないなーと呆れてたんだけど

自分の実母を最近亡くして
ああ なんでもっと頻繁に会いに行かなかったんだろう、もっと孫とたくさん思い出作って欲しかったな、もっと一緒に過ごせば良かった
ってとても後悔した

そういう気持ちを持って 改めて義妹見てると
別に義母が手伝わなくても家事も育児も出来るんだろうけど パート定年して暇してる義母の為でもあるのかなーと思ったり…

実際 育児の手伝いに行ってる義母はイキイキしてる

ある程度 年とった親を頼るのは親孝行でもあるのかもね とちょっと羨ましいかな

[160. 匿名]

私、お父さんが何でもしてくれるからお父さん亡くなったらヤバイなぁ…。

[161. 匿名]

>>159
認知症予防にも子育てっていいからね。

[162. 匿名]

40代後半の義理姉は、旦那が夜勤の日、必ず実家。
一人でいる時、地震が着たり誰かに襲われたら危ないからだって。
ずっと男に困って生きてきてるのに。
何よりびっくりしたのが本当に何も知らないこと。
貧乏なのに自宅の家賃額も知らない。
全て実家や旦那に頼って、専業でも家事してないから何も知らない。
食材の買い出しや調理も親か旦那にやらせてるから、やりくりもしてないから。
10代ならまだしもやばい

[163. 匿名]

アメリカに半年だけだけど留学してましたが、みんな自立してたよ
本当に生きてけない極貧人以外は、苦しくても一人だちしてたよ
日本みたいに実家があるから長く住んじゃえはない
日本に留学してきた色々な海外の方も、日本人がずっと親に甘えて親元で暮らしてることを海外じゃないと言ってたよ
国際交流してる人ならみんなそういう話、外国人から聞くと思うけど

[164. 匿名]

旦那は自分の親と必要な時以外は連絡取らないけど、他の弟妹は距離的にも経済的にもベッタリみたい。
介護はあいつらに任せる、と言ってる。

[165. 匿名]

親が子供に将来の介護や同居を勝手に期待する気持ちにはすごく嫌気がする｡｡
そんな親は結局自分の事しか考えてないんだな…って思う｡｡
親と仲がいいのは良いと思うけれど、自立したら親にも迷惑をかけない気持ちで、たまに顔を出す程度が私はいいかな。
自分も男の子一人なので、しっかり自立出来て、好きなよう生きて欲しいから…あまり干渉せず、見守っていきたいです。
老後は本当に子供に迷惑をかけたくない！！

[166. 匿名]

義母が子離れできないって自分で言ってて、引いた。
息子3人成人してるのに、あれこれ首を突っ込んでは世話をしたがる。
旦那も鬱陶しく思ってますよ。
自分は義母のようにはならないと、いつも思う。

[167. 匿名]

よく他人の実家依存についてしってるね笑
ガルちゃん民て他人の家に厳しいよね笑
別にいいと思うけど

[168. 匿名]

私は大学進学から結婚するまでろくに実家に帰らなかった
祖父が亡くなったって連絡が来てはじめて実家に帰ったレベル

親から自立しなきゃ！って突っ張ってたんだよね
けど、大学進学してから大好きな祖父や祖母に全然顔を見せてあげられずに亡くなっちゃって本当に後悔した

だから親と過ごす時間を大切にしようって思って結婚して数年後夫の転勤に会わせて地元に帰ってきたよ(夫と私は地元が同じ)

母親にかなり育児の手伝いしてもらっているし、甘えているけどこれでいいと思ってる

[169. 匿名]

別にしなくてもいいじゃん。
私も実家で親と暮らしたいなー。
たまに行くのが楽しくて帰りたくない。

[170. 匿名]

実家依存の人は実家の愚痴や実家の話ばかりだから、周りは知りたくなくても、聞かされてウンザリするんだよ
そんなに愚痴るなら自立すればいいと思っちゃうし、迷惑。
いい年した人が、母がーってまたそれかよって。何話しても結局、親の話に持ってっちゃう。
普通の人はそんなに実家の人の話しない

[171. 匿名]

子供を放置してた義母は今更、旦那を長男長男といい都合良く使ってきますよ。子供の頃ちゃんとしてない人程、そうやって頼ってきたりして子離れできず子に依存するイメージ。私の母は父の死後、兄弟4人を女手ひとつで育て上げてくれて、私の結婚後は『最初寂しかったけど、どこに出しても恥ずかしくないし全力で愛して全力であなたを育てたつもりだし、あなたにとっては至らなかったかもしれないけど…嫁に出して最後までやりきった感じだよ』と言ってくれました。子供達に迷惑かけないように生きたい、といつも言います。旦那にお金借りようとする義母義父と真逆。

[172. 匿名]

ガルちゃんにいる高齢者って性格悪いのばっかりだし、実の家族にも嫌われてそうなのばっかりだから、夫婦仲良しとか親子で仲いいとか、そういう人への粗探しがすごい。必ずババア目線で嫌味言う奴いる。ああはなりたくない。

[173. 匿名]

叔父かな？
転勤以外で実家（祖母の家）から出た事が無い。
そこそこ男前だったので、なんで結婚しなかったの？と聞いたら
祖母が一番だからって言った。
二度と連絡しない。

[174. 匿名]

仲いいとかなら憧れられるよ
そうじゃなくて依存とかみっともなさを感じるんだよ
普通に自立してる物同士の仲の良さは憧れの対象、憧れの親子関係に見えるけどそうじゃない歪んだ関係。
普通の仲のいい夫婦と、共依存で四六時中一緒にいて相手の話しかしない夫婦の差みたいな。
共依存系とか癒着してる人間関係に憧れる人いない

[175. 匿名]

この前、華原のトピで
「親と毎日電話、つなぎながら家事（掃除機）」をメッチャ叩かれてて、それに近い私は…ってなった。既婚ですが。

若いころはめっちゃ私が忙しかった＆気の合わない父がいつもいて、実家に生きにくい＆電話しにくいってのがあったけど、今は母一人だし、気になるのもあってほぼ毎日電話してます。しかも４０分とかｗｗ

[176. 匿名]

27歳の娘と同じ部屋で寝ています。

[177. 匿名]

親ばなれしてなくたっていいじゃん。
あなたの意見が正しいの？
いろんな考え方があるのに親離れしないとよくないとかこうしなきゃよくないとか…

[178. 匿名]

親離れできない子持ち娘いるけど
そのまま老後の面倒もみて欲しいので
何も言いませんよwww
共依存って言うんだよねー
親も年取ると当てにしちゃうし、
まあほっとくのが一番よ。
それぞれの家庭の事情に
首突っ込むなって感じ

[179. 匿名]

小2と年中の子ども達が腹立つ事もあるけど可愛くて可愛くてしょうがない。私が悪かろうと私の肩を持ってくれて、意味分かんないウルトマランの解説してくれるんです。
これを読んで、過保護にならず、子離れして将来は良い距離を保ちたいです。

[180. 匿名]

男性はこういう女性を伴侶に選ばない方がいいよ。
結婚したら苦労をする。
私の周りでも親離れしないできない人は地元から一歩も出たことがないまま実家暮らし→結婚後も実家依存。
こう言う人は自分の足で立って努力して新しい家庭を作り上げるっていう概念がない。
旦那さんよりも家庭よりも自分の親！自分の家族！
何が悪いの？私が子育てしてるの！主婦は大変なの！
で年に数日しか新居に帰らないツワモノもいるくらい。しかもアラサー。
主さんも家族と仲が良いだけなら良いけどこうなりそうならとっとと家出た方がいいよ。
独身ならなんのかんのいって実家暮らしの子は行き遅れやすい。

[181. 匿名]

ほどほどに

将来結婚して旦那が親と仲良すぎたらどうよ

[182. 匿名]

私は子離れが出来ません
大学生、高校生、小学生の娘がいますが
学校のお休み特に夏休みとか大好きです
子供と一緒に居られる時間が増えるから
でも、上二人の娘はバイトに友達との付き合いを優先にするので寂しいですが
まだ小学生の娘がいるので私がその子に依存してます

[183. 匿名]

子離れ出来ない母親は夫と冷え切っていて子供に、執着している。

親離れ出来ない子供は、外で他人と良好なコミュニケーションが取れず、唯一取れるのが親のみ。

そんなとこかな。我が家の場合。
客観的にみたらやばいよね。でももうこの歳まできちゃったから治んないと思うわ。

[184. 匿名]

早くて18歳、遅くとも22までに実家から出ろ。と言っている。学生じゃなくなったら、稼ぎなさい。親に仕送りはしなくていいから、こちらから援助はしないと言ってあります。

[185. 匿名]

適度にお互い頼り合うのはありだと思うけど、
何も自分で考えない、自力じゃ何もかも出来ないのは良くない。
私の場合、社会人になって立て続けに両親が亡くなって何もかも自力でやらなきゃいけない状況になったのがきっかけで強制的な親離れと一人暮らしが始まった。
裁縫も料理も子育ても親を超えられないけど、いつか超えれるように、親の歳を超えれるように頑張ります。

[186. 匿名]

主人と義母は常にベッタリ。
仕事も休日も常に一緒で共依存状態...

孫にも自分達の価値観を押し付けてくるので、
引いてしまう。

[187. 匿名]

>>180 深く考えすぎww 親離れしてなくてもちゃんと大切にした家庭持ってる人はたくさんいるわw

[188. 匿名]

実家暮らしをやたら批判する人って両親とうまくいってないんじゃない？ 主さんはそのままでいいよ。 ブーブー言ってる人は僻んでるだけだから、、 親を大切に(^^)

[189. 匿名]

>>188
典型的な思考停止

[190. 匿名]

>>189 はいはい(^^)

[191. 匿名]

結婚してますが、かなり実家依存です。。。

[192. 匿名]

>>189 お前がな(笑)(笑)

[193. 匿名]

実家らくちーん。
どうせ結婚したらいやでも家事するんだから若いうちは遊んでたいよー。
親離れはしてるけど、実家離れはむずかしーわ。

[194. 匿名]

一応カチンとくるんだねw

[195. 匿名]

こんな所で質問したらあかんよー変なんばっかやから

[196. 匿名]

彼氏でもできれば親離れできるんだろうか 。

どちらもできる気しないけど。

父親からは早々に親離れできたんだけどなぁ。

[197. 匿名]

子離れ、親離れしていない知人は４０過ぎても親と同居していて、
家事は全部ママがしてくれるので、料理も出来ないし洗濯もしたこと無い
らしい。　仕事後は最寄り駅までパパが車でお迎えしてくれる。

彼女自身、実家暮らしは至れり尽くせりで一人暮らしが怖くて出来ないと
言っていた。
長年交際している彼氏は居るみたいだけど、結婚はしてくれそうに無い
らしい。
私が彼氏の立場だったら、やっぱり結婚はしないだろうなと思った。

[198. 匿名]

老後の面倒は見ます。
けどわたしの領域に土足で踏み込まないでください。

[199. 匿名]

主のは親離れできてないとかじゃない気がする
仲がいいのは良いことでしょ？

親離れできてない人っていい歳して親の文句ばっか言ってるくせに、経済的にも精神的にも自立出来ないのを親のせいにして自分を正当化してるイメージ
ご飯作ってもらって当たり前、お金出してもらって当たり前、何もかもやってもらって当たり前
そのくせに親にありがとうとは絶対言わないし、親も親でそんな子どもに甘い

[200. 匿名]

別にいいんじゃない？

[201. 匿名]

離れて暮らしてる34歳の姉が毎日毎日電話してくる。
それも何時間も。1日何回もある時や朝の6時からだったり。

で、3ヶ月1度親を呼び一人暮らししてる部屋を片付けてもらってる。
風呂、トイレ、キッチン含む。

それでも自立してるの？？

姉は私は自立してるからって言うけど、実家は親と一緒に住みたくないだけで(夜中に遊びに行きたいから)よっぽど自由あって羨ましいよ。

[202. 匿名]

実の母と妹。
妹は去年結婚するまで実家にお金も入れず、家事の手伝いも一切するどころか毎日母にお弁当作ってもらってた。
もちろんお弁当箱洗うのも母。
そのうえ、飲み会の帰りには深夜でも迎えに来てもらったり、実家からの最寄り駅に会社があるからって、遅刻しそうなときには会社まで送ってもらったりしてた。
結婚して離れたところに行ったと思ったら、結婚式の準備がどうのって言いながら月一で1週間以上帰ってる。
どうやら新幹線代も母が出してるらしい。
子どもの頃からずっと母は妹に甘くて、居心地悪かった私はさっさと家出て、だから貯金もあんまりできないまま結婚したけど今までなんとか頑張ってきたのに、何百万って口座にあるとどう管理したらいいのか困る〜とかさらっと言われたり、私の子どもに母が何か買ったりするとあからさまに嫌味言ってきたり、そんな妹のことをたまに母に文句言えば逆に母から私が責められたり。
ここ数年子ども連れて実家に帰るたびに嫌な思いして、もう我慢の限界になって連絡とるのやめた。
今までは子どもからおばあちゃんの存在を奪うことに気が引けてたけど、会わないなら会わないで子どもは口にも出さないし、これでよかったと思ってる。
親離れ子離れできない人は、他人なら目をつぶれるけど、身内にいると相当しんどい。
結婚式にも出ないつもりだけど夫からは反対されてて、でも出てももう作り笑いすらする余裕ない。

[203. 匿名]

前の職場で50過ぎの男性がお弁当、洗濯、炊事、掃除、仕事の準備物とか何でもかんでも自分の母親にやってもらってるって自分から言っててびっくりした…70過ぎのおばあちゃんにやらせるのって…

[204. 匿名]

姉は経済的に自立できない。実家の中で家事を手伝うこともしない。典型的なパラサイト。
だから両親が家を出たわたしを追いかけて異常に過干渉にする。それはお前にこれだけ尽くしてるんだから、わたしが姉を悪く言うことを許さないため。わたしは一切頼んでいない。やめてくれと頭を下げて頼んでいる。
うちは姉を中心に回っている。姉がかわいそうだからお前が大学行くのは許さない、姉がかわいそうだからお前ひとり旅行や買い物を楽しんではいけない。姉が買えないようなものは買ってはいけない。
親を見捨てるのは苦しいけど、今の状態はもっと苦しい。逃げたい。
子離れとはちょっと違うかな。トピずれすみません。

[205. 匿名]

親から離れようとすると、親が精神を病んだりすることもあるのよ。
いろんな事情があるんですよ。

[206. 匿名]

>>205
よっぽどの事情や精神疾患か元々あってなら仕方ないけど、成人した子供が親元を離れただけで精神を病むのは...毒親の一種だと思う。
子供が自立して自分の人生を生きたり、自分の家庭を持って幸せになる事を結局は妨げてる。
こういう親御さんを持った娘さんを二、三人知ってるけど、みんな結婚したいのに出来てない。
共依存みたいになってる。

[207. 匿名]

>>195
「こんな所」に来てわざわざ書き込みしてるのね(笑)面白いね。

[208. 匿名]

精神年齢低いと反論の仕方も幼稚だよね。

[209. 匿名]

祖母の介護という事情があって実家暮らしなんですが、父が家事ありがとうと毎日3千円渡してくるし、ちょっと顔色悪かったら死ぬなよ？とか言ってくる(>_<) いい加減子離れしてほしい…。

[210. 匿名]

18さんと主さんへ

"親離れできてる人は実はマザコンなんだよね
親の深い愛を受けてるからはなれられてるんだよ "
という意見を聞いて深い言葉だなとい思いました。私は3人兄弟なのですが、
父親の教育方針がとにかく自立だった為に、みんな18才を過ぎたら、実家を出ました。
けど、それは母の愛情を受けていたから、できていたのかもしれません。
父親も18才で広島から東京に上京し、自立していましたが、おばあちゃんから愛情はもらっていました。けれど、33才の私も転勤族の嫁の為にめったに母親には会えません。なので帰省して会えた時は一緒に映画を観たり、食事したりします。
自立は必要だと思いますが、幾つになっても自立していれば、母親と出掛けるぐらいは、仲良くていいなと思います。その仲の良さが親への親孝行に変わっていけると思います。

[211. 匿名]

ちょっと羨ましい気持ちもある。たまに会えて外食しても親が払うとか買って貰うとかないよ。こちらは行事ごと、お土産は必ずするけれど。実家にいても夕飯のみは作ってくれるけど、昼食とかは本人の分しか作らないし。ま、ずっとこんな感じだから何とも思わないけど。同じ県内なのでそんなに疎遠にもしてないけれど。勿論食事の後片付けは全部してるし帰るからには迷惑はかけないようにしてるんだけどね。実家の犬に会いたかったり祖母の月命日にお坊さんがくるので出来るだけ帰りたかったりして…。友達とかは起きたらご飯ができていたり、ご飯よーと呼ばれたり食べたら親が片付けて…。親と買い物行ってあれほしいなーとか言ってるのみたりさ、食事行って普通にそのまま外出てるの見てさ、私には、え？え？みたいな。泊まりに行ってその光景診てさショック受けた。羨ましいというか。訳がわからないみたいな。

[212. 匿名]

うちは母親が子離れ出来ない人で、私はずーっと離れたくて仕方なくて社会人になったら即効で家を出て。
結婚してからもたまに帰省するけど、やっぱり離れて良かったと改めて思うよ。

[213. 匿名]

お母さんと仲良い人いいなー
全くもって悪くないんだけどお互い素は出せない。
うわっつらの仲の良さっていうか…
助けてもらったり孫の事も可愛がってくれるんだけど本音は言えないな(T . T)
良くも悪くも親離れは出来てるけど。笑

私は子離れが出来ない。
たまにいない日があると、静かすぎて気が狂いそう。
やっぱり迎えに来てーーって電話をただただ待ってる。
旦那じゃ満たされないこの気持ち。笑

[214. 匿名]

別れた元旦那が親離れできてない奴でした。
そいつの母親も子離れできてない奴でした。

結婚した事後悔しています。
もうホント、親子で溺愛し合ってて気持ち悪かった。
いっそ親子で結婚してればいいのに。

[215. 匿名]

知り合いにパートがない日は直ぐに実家に帰るって言ってた。その日はずっと実家に居るって。
料理や洗濯、掃除などの家事も全くせずに。

そして旦那は警察官だから〜 ってドヤってる。

凄く正直気持ち悪い。
がるちゃん見てるかな？
見てたらドヤるのとか実家の家族大好きとか自慢辞めて。ウチ実家バラバラで両親離婚してるんだけど。不愉快だから。

[216. 匿名]

トランプの娘も大人だけど依存しまくりだよ

[217. 匿名]

お母さんがいないと何もわからない。
何もできないって人は親離れしたほうが良いと思うけど、
そうじゃないなら別に良いんじゃない？

[218. 匿名]

いいんじゃない？
友達も母親と仲良くて、アラサーなのに隣の県に日帰りしただけで、目的地についたよとか、こまごま母親にメール報告した。
でもきちんと結婚して子供もいて旦那さんもいい人だよ。

[219. 匿名]

私の同級生（32歳独身）は親が某企業の社長で、親や祖父母と旅行したりして堂々と仕事用のインスタに載せてる人いるよ。
ご家族の誕生日会は必ず参加して派手にやってるし、いろんな人がいるよ。

[220. 匿名]

確かに親離れしてないかなって20代なら悩むかもね。
でも、年を重ねていくうちに視野が広がりわかるようになってくると思うけど、
結構世の中にはあらゆる世代で、親離れもできてなくて精神的に子供っぽい人が実はたーくさんいますよ。
そんな子供っぽい人に限って偉そうにふんぞり返ってて自分のことを棚にあげて自己中に若者批判したりしてます。

[221. 匿名]

主さん、お母さんに家事任せすぎたり
一人で何もできないなら、
一人暮らししながらお母さんと今まで通り出かけたりお話するのはどうかな？

[222. 匿名]

まわりの人も余計なお世話だよね。
親離れしろとか普通口に出す？
よそ様のご家庭なのに。

主さんのご家族のことや主さんの人生に責任持つわけでもないのに軽々しく言うよね。

親離れに無理することはないけれど、
このままじゃダメだなと思い当たる点があるなら、まずは一人暮らしを考えたほうが
いいんじゃないかな？
お母さんが安心できそうな近場でオートロック付きのとこが良いんじゃない？

[223. 匿名]

兄弟だけど・・・
その友達と会う約束すると、予告なく妹を連れてくる。
話す事もないし、その妹も友好的な感じの子ではないから
気まずいし。
二人で会うときは楽しいんだけど
妹いるといつのように話せないし、（お互いの彼氏の話とか）
気を遣うから、会う前に、妹さん来るの？って聞いて来ない時は会ってたけど
段々会わなくなった。

[224. 匿名]

>>216
日本でも２世俳優みんなそうだね。

[225. 匿名]

>>180
発言小町ｗだけど
高齢の親が死んで立ち直れないって人のトピあった。
トピ主は40代の独身女性。
ショックでショックで毎日つらいらしい。
自分も親死んでるけど、親は自分より先に死ぬ訳で
つらいけど仕方ない。
やっぱり実家暮らしの仲良し親子は、親が元気なときはいいけど・・・

[226. 匿名]

>>148
同感。
親におんぶに抱っこな人って、自分の子供が結婚して、子供がうまれたら
同じようにできるのかとおもう。
あと親の介護もできるのかね。
とてもやれるようにみえないけどなあ。

[227. 匿名]

>>226
自分の知り合いは自分の孫にも、援助してたけど
親の遺産。
結局親が死んでからも親の助けでやってるわけだね。

[228. 匿名]

自分自身がお母さんになった今でも母から離れられず実家に帰るといつも一緒です。

母がいなくなるときっと生きていけそうにないです。

[229. 匿名]

義姉と義両親がそう。
それまでは、うちに過干渉しようとしてたけど、
姉が結婚、出産経て、孫の面倒をみるようになってから、パタリとなくなった。
両方、悪いなぁーと思ってみてる。
私は大学進学と共に上京、独り暮らしを始めたから、
親とも年に2回会う程度。
もう15年以上たつと、親も私のいない生活が普通だから、いい距離感ができてると思う。
家族ラインでたまにくだらないことを報告しあったり、連絡も負担のない程度に楽しんでる。

[230. 匿名]

親離れ出来ないとかキモい

[231. 匿名]

>>230 そういうこと書く必要ある？ あなた親とうまくいってないんじゃない？(´▽｀)w

[232. 匿名]

仲良しなのはいいことじゃん～ 子供とか親に見捨てられて心が腐ったBBA多いからこんな所で質問しなくて大丈夫

[233. 匿名]

平和が一番

[234. 匿名]

小児科にでかい子供、小学生高学年くらいのを抱っこしてる母親が祖母もつれてきていた三世代親子。病気の子を抱っこしてるお母さんも立っていてりと、椅子満席なのに健康な祖母はずっと座ってて、親子で「今日混んでる～、他の病気移さないでほしいよねー」とか言っててバカ親子だった。小児科混んでるのは当たり前だし、病人でない付添人は席を譲れ！病気移りたくないならvip病院でも探せよ。