同居して良かったこと

[1. 匿名]

半年後の同居に向けて準備中です。義理の父と母はおおらかで優しく、自分の趣味を持っていて毎日を楽しんでいるようにみえます。義理の祖母も優しいです。遊びに行っては私にまでおこづかいをくれて、だけど口もそれほど挟まず。なので、二世帯住宅建てようと言われたときも全く抵抗ありませんでした。

しかし、ここでの同居の話は嫌な目にあった人が多いですよね？それは元々義理の両親が意地悪だからですか？それなら私のところは大丈夫なのか…それとも同居始めたら変わったのか…だんだん不安になってきました。

そのため、同居して私は良かった方いませんか？少しでも、お話聞いて安心したいです。

[2. 匿名]

ない

[3. 匿名]

出典：ord.yahoo.co.jp

[4. 匿名]

[5. 匿名]

急に心配症でてきてうけた

[6. 匿名]

一番よかったのは子供の面倒見てもらえることかな
うちの義父母は同居でも干渉してこないので比較的楽だと思う

[7. 匿名]

大好きな自分の家族でさえも
同居できる自信ない。

[8. 匿名]

あるわけないじゃんw

[9. 匿名]

学生の頃実家住んでてストレス溜まったのに
他人と同居はきついでしょ

[10. 匿名]

うまくいってる人もいると思うから楽しんで♡

[11. 匿名]

期間限定（1か月）だったけど嫌だったなあ。
気使う、くつろげない、遠慮の毎日だった。

[12. 匿名]

子供みてくれる
くらいかな。。

[13. 匿名]

止めれないんだろうけど、義父母のこと好きでいたかったら同居は絶対止めた方が良いと思う

[14. 匿名]

同棲から結婚当初まで同居していました。
わたしの結論としてはお茶の冷めない距離…それが一番なのではないかと思います。
一緒に生活をすると色々と見えてくるものもありますし、やはり御主人の身内ですので、どうしても何かあった時に面倒な事が起きないとは言いきれませんよね？

[15. 匿名]

別に暮らしてる間は上手くいくと思うんだよ。

[16. 匿名]

甘いな

[17. 匿名]

まだ子供はいないの？
子供できたら過干渉になるよ〜

[18. 匿名]

義理の父と母はおおらかで優しく、自分の趣味を持っていて毎日を楽しんでいるようにみえます。義理の祖母も優しいです。遊びに行っては私にまでおこづかいをくれて、だけど口もそれほど挟まず。なので、二世帯住宅建てようと言われたときも全く抵抗ありませんでした。

↑
①それは、あなたが「お客さん」だったから、もてなしていたのだよ。これからは逆の立場。

②楽しく自由に暮らしている人達が、二世帯住宅は提案しないと思う。自分達も自由でいたいから。

[19. 匿名]

>>6
オマケになんでもやってくれ 申し訳ないが 助かる

[20. 匿名]

子供産まれるまでは良かった。干渉してこなくて良い距離感で。産まれたら干渉しまくり。
今は私にとっては面倒だけど、子供はおじいちゃんおばあちゃん好きだから子供にとっては良かったかな。子供と留守番してもらえるし。

[21. 匿名]

子どもみてもらえる

仕事してるから子どもが体調不良で保育園休まなくちゃいけない時診ててもらえるからすごくありがたい

子どももじいちゃんばぁちゃん好きだから喜んで待ってるし

[22. 匿名]

良好な関係だからこそ、距離感が変わると見たくない面がお互い見えてきちゃうものだよね。
ストレスを溜め込まず、かといって他人の生活に踏み込まず、上手くやれるといいですね！

[23. 匿名]

他人同士で価値観も違えば腹立つことは絶対あると思う
でも腹立ちながらもなんだかんだお互い仲良くできて許せる性格同士だったら同居できるのかも
私は無理よ

[24. 匿名]

たまに会うから　うまく行くと思う。
同居はお互い嫌いになるかもよ

[25. 匿名]

これから始まるんです…

その仲を維持したいのでしたら、今の生活をして行くことをお勧めします。
どんな人間でも短所がありますよね？
その短所を、お互いに知る日が来ます。
知らぬが仏　ですよー。

[26. 匿名]

私は半年後に完全分離二世帯へ引っ越します
1階は実母、2階は私の家族4人
主は玄関キッチンバスなどは一緒なの？

[27. 匿名]

元気に出かけてくれてるうちは良かったけど、
あいつらが病気がちになってから、生活費どころか、おこづかい、までこっち持ちになったよ。
別居したくても、やつらは家事能力も低下し、お金もない。地獄だよ。
わたしはおすすめしませんね。

[28. 匿名]

こればかりは相性もあるよね。
時間をかけて良くなる関係もあれば
こんなはずじゃなかったと、最悪だとなることもある。

家は前者。仕方無しの同居で、分かりあうまでには時間を要したけど
今はつかず離れずで上手くやっています。

[29. 匿名]

玄関もすべて別の二世帯なのか、入口水回り一緒なのかとかでも変わる気もするし

性格的に合うのかどうか
玄関出るたび、どこ行くの？とか
遅かったねとか言うような義父母か義祖母か
洗濯物干しっぱとかよくある私には
きっと几帳面な人との二世帯は苦痛でしか無いけど、

その逆で、義父母がだらしなくて自分は潔癖とかでもイライラは溜まる気もする

同じ敷地内にいるってことは、やっぱり離れてるより衝突は起こるもんだし。
それより子どもただでシッターしてもらえるし、働けるー！義父母に嫌がられたって知らねー甘えよー
って割りきれる強者なら大丈夫なのかもしれない

[30. 匿名]

同居してから姑が本性だしていびられたよ。じんましんでて精神やんで今通院中です。

[31. 匿名]

私は大好きな祖母と一時期同居してたけど、
片付けなかったり、トイレのドア閉めなかったり
本当に１つ１つは些細な事だったけど、
何度もイライラしたよ。
今まで沢山遊んでくれた大好きな祖母でさえ。
だから、同居はしない方が良いと思う。
まだ徒歩で行けるくらいの距離に住む方が
仲良くいられると思う。

[32. 匿名]

>>6

子供の面倒を見てもらえる。
=将来介護絶対という借りを作ること。

[33. 匿名]

旦那の義父と完全同居です。
メリットは家賃を払わなくて済むくらいかな。都内の一戸建てなんて夫婦の収入だけだったら買えないから。

二世帯だと違うと思うけれど、良い人でもやっぱり気になってしまうよ。
旅行行くときも、自分たちだけで行くとこはできないだろうし。
あと、生活音って意外に気になるのよね。

[34. 匿名]

仕事で帰りが遅くなってもご飯を作って待っててくれて助かる！
反面、待たれてるので寄り道が出来ないのが最近ストレス。

[35. 匿名]

出産のときに
娘が生むなら　子供より母体の心配
嫁が生むなら母体より子供の心配
っていう　あと
娘の子供は嫁の子供…つまり息子の子供より可愛い
と聞きます
まあ　人は我が儘だから

[36. 匿名]

完全2世帯の家ならその距離感のままでいけそうだけど、完全同居なら色々変わっても仕方ない。
家事の分担とか今から色々相談して心の準備をした方がよいのでは？

[37. 匿名]

育児とか頼りきりになる人いるでしょ。
あれ本当に迷惑だと思う。

[38. 匿名]

皆無‼

[39. 匿名]

同居してます。
関係はまあ良好です。
良い印象がなければ例え二世帯住宅でも同居しないでしょ。
うちの場合は義親が裕福なので金銭的援助をしてくれていて、子どもが小さい内は側にいなさいと専業主婦でいさせてもらってます。
子どもたちを連れ出してくれるしなんでも買ってくれる。旦那と2人でデートしておいでと心良く送り出してくれます。
でもね、一緒に暮らしはじめたら義親の悪い所が見てくるし、逆にこちらの悪い所も見られる。
旦那の兄弟がいるなら盆や正月、最悪はGWも来る。いくら二世帯住宅でも義兄弟が来るなら顔を出したり手伝わなければならない。
同居は義親にお金がないと上手くいかないよ。

[40. 匿名]

>>32
これだよ、本当にこれ
周囲からも言われるから
「あんなに子どもみてもらってたのに」って
同居しても一線引いておくことをお薦めします

[41. 匿名]

子供が小さいうちはまだいいかもしれない。色々口出しながらも子供の面倒見てくれるかもしれないから。
でも子供の面倒も見てもらう必要がなくなった後がツラすぎる。孫の面倒見てやったってふんぞり返る義両親の介護が待ってるんでしょ？

[42. 匿名]

>>18

まさしく逆の立場。
同居前は至れり尽くせり。
今は運転手をさせられてる。
義弟一家が帰省してきたら、こちらがもてなす側。朝から晩まで動いてる。

[43. 匿名]

熱のとき子どもみててくれるから仕事にいける。外食すると出してくれる。お風呂も掃除してくれて子どもと一番に入らせてくれる。私たちの生活空間に入るときは「おじゃまします」こどものことならぽーんとお金だしてくれる。
神様だと思う笑

感謝の言葉と父の日母の日誕生日はささやかながらプレス渡してます！

[44. 匿名]

ちなみに、義祖母付きの同居なら

育児と逆の

ちょっと今日お祖母ちゃんのお世話お願いねと
介護依頼もされると思う。

[45. 匿名]

家を建ててもらったので家賃がいらないことくらい。
日中車で出かけると、“専業主婦なのにどこへ遊びに行くんだろう”と思われてるのか気にしてしまうのがしんどいくらい。

[46. 匿名]

43だけど
老後は二人して介護つきの老後ホーム入ると。
やっぱり神様！笑

[47. 匿名]

別世帯よりはお金は貯まる。

[48. 匿名]

同居って仲良くしててうまくいってる人でもお互い不満や文句あるよー
私の母と弟嫁は優しいほうだと思うし難ありな性格ではないけど
時々お互いに不満があったりちょっとした発言や行動に傷ついたりとかはあるみたい
両方から聞く
でも嫌い合ってないし仲良いんだけどね
お互い困ったときは助け合ってるみたいし

[49. 匿名]

私も思ってたよ、うちの姑は趣味もあるから干渉してこないし私にも優しいって。うちは嫁姑争いなんて無縁だな～って。子どもが出来るまでは。

[50. 匿名]

良い家に住めた
ローンなし
義両親いい人

[51. 匿名]

実際一緒に住んでみないと分からないことが多い。

[52. 匿名]

わざわざ滝にうたれなくても
精神修行ができるってことくらいじゃないかな

[53. 匿名]

>>39
そうそう！
連休や夏休み、年末年始は親戚が集まるんだよね。
準備や買い出し、後片付け・・・本当にくたくたになるよ。

[54. 匿名]

うちの義両親は裕福で上品な人たちで、性格も穏やかだから干渉はないしいろんな面でお世話になってるけど、もし同居の話が出てもしたいとは思わないかな。
何も問題なく上手くいってると思ってる家庭でも、長い目で見たらいつか必ず何からしら不満や問題が出てくると思ってる。所詮人間、所詮他人

[55. 匿名]

同居する前だからいい人なんだよ。そりゃ嫌がられないようにするさ。

[56. 匿名]

どんな良い両親でその時メリットたくさんあっても、多少は病むよ。

[57. 匿名]

主さんは若いのかな？

たまに行くから歓迎してもらえるけど一緒に住めば、嫁という立場で動いていくことになる。あと、どんなにいい人でも適切な距離がある。素敵で優しい女上司と、一緒に暮らしたいかと言われたら答えはNOだ。

[58. 匿名]

上手くいってるよー！
育児にも口出しされないし旦那抜きで義母義父と息子と出掛けたりするし息子の面倒も見てくれるから楽！！

[59. 匿名]

実話です
義理の親の会話
義父　息子は休みでも外で　庭片付けたり草取りしたり　少しもじっとしてない
義母　そうだね❗
義父　嫁ちゃんは　洗濯と掃除　買い物した後　二階に上がったまま何してんだか
義母　さあ？
パートのたまの休み　良く言われてました

[60. 匿名]

兄夫婦と両親
兄は何があっても嫁の味方、父は何があっても母の味方
これで案外うまくいってるみたい

[61. 匿名]

住むとなると、人間の本性も
見えてきますよ

[62. 匿名]

経済的に余裕があって嫁を大事にしてくれるか干渉しない義親なら上手くいく。
それ以外なら別居か離婚もしくは我慢する人生が待ち受けてる。

[63. 匿名]

主さん、もう同居決定なの？今から中止にできない？絶対後悔するからやめたほうがいいよ。

[64. 匿名]

同居のメリットがあってもゆくゆく義父母の介護がついてくる。
義父母だって介護してもらえるメリット考えてのことなんだよ。

[65. 匿名]

一緒に住んだら、おおらかで優しいではなく、大雑把でいやしいに変わるかも。

[66. 匿名]

同居7年め
結婚当初から同居してるし、義親それぞれと喧嘩したことあったけど今は良好。
どちらも仕事あるから、お昼から夕方は基本的に私と下の子(上の子は幼稚園)が多いんだ。基本義親の仕事はお昼から夕方の姑のパートと23時までの舅の仕事とで。
午前中は時間があるからって私が洗濯したり自分の家事をやってると散歩だ本屋だ公園だって連れて行ってくれる。
子供の面倒見てくれるからいいよー！子供もおじいちゃんおばあちゃん大好きだし。
個人的な一番よかった点は、誰かに怒られても逃げ道があるところ。私が怒った時には怒られたーって報告しつつ姑(いなければ舅)の胸に飛び込んで泣く。旦那が休みなら一番は旦那だけど、朝早くよる遅いからね。逆に義親に怒られた時は私に来る。
いびられることも無いし、具合悪ければキッチン共有だからやりっ放しにしてると私やるわってやってくれるし、同居してよかったことづくめ。
今のところはないけど、もし倒れても救急車はもちろん呼んでくれる体制や、その後子供の面倒も見てくれるから、核家族よりは安心。
主さんには大姑がいるようですが、我が家もお正月までいた大姑さん、認知も入って施設にもいて、月に1度は外泊で家に来てたけど、子供が構いに行くからいい刺激みたいで、施設に戻った後しばらくはすごく嬉しそうって職員の方も言ってた
うちの場合は同居前もあとも変わらないかな。

[67. 匿名]

ずうずうしくないと同居のメリットは享受出来ない。

[68. 匿名]

>>42
逆の立場から言わせてもらうと、二世帯の家に遊びに行くと手土産の数（量）が増えます。義両親だけならまだしも、義理姉家族の分も…義両親からは野菜やお肉など頂くことはありますが、姉家族からは何ももらったことがありません。トピズレですみません。

[69. 匿名]

・住居費がかからない。
・ときどき子供の面倒を見てもらえる。

メリットあるとすれば、これくらい。でも、子供の面倒みてほしいと思うかどうかはわからないよ、子育てに口出しされたら預けたくないと思うかもしれんし。

たとえ住居費が安くなるとしても、私にはそれがメリットとは思えないな。裕福ではないけど、お金に困ってる家庭でなかったら、圧倒的にデメリットのほうが大きい。

[70. 匿名]

同居前は化けの皮被った猫なんだよ。お互いたまにしか会わないし気を使う仲。
同居してそのうちどんどんボロが出るよ。

[71. 匿名]

>>46

めちゃめちゃ金持ちよね？
それはかなりレアケースだわ。理想

田舎か都会か分からないけど、二世帯住宅たてて高級介護付き老人ホーム入れる資産があるって
夢物語だな一般家庭では……

[72. 匿名]

ぜったい止めたほうがいいよ！

まだ子供いないんだよね？うちも子供ができる前は、なんの問題もなかったよ。でも子供ができたら、いろいろ口挟まれるようになった。夫は長男だし、生まれたのは男の子だったから、跡取りという意識があるのかしれんが、息子の教育や躾について色々言ってくる。

[73. 匿名]

同居してから三年近く。
同居する前は良い義父母だと思ってました。

同居してからは、やっぱりストレス溜まります。

[74. 匿名]

私の場合ですが最初から同居だったら無理なくて済んだかも知れないけど途中からだったから生活スタイルが違い過ぎて同居23年目でも慣れない。
朝は３時起き。通販テレビかけ放題。
夜は23時まで起きてる。
お風呂は３日に一度ペース。ふろが汚い。
子供の世話をしたがり何でも与えたがるし、20歳越えた今でも過干渉。
健康なうちはいいけど耳が遠くなり会話はちぐはぐ。トイレ開けっ放し。水流しっぱなし。ガスつけっぱなし。電気つけっぱなし。注意するとキレて人の話を聞かない。
一緒に行動しないとすねる。世間を気にするが上から目線で言われると逆ギレ。
近所では変人扱いだったと知ったのは５年前。
２年に１度くらい身体悪くなってます(泣)
主さん、こんな書き込みでごめんない。私の同居は失敗でしたが旦那さんにフォローしてもらいながら同居頑張ってください。

[75. 匿名]

>>67
私もこれだと思います
「義父母は良い人だけど、気をつかう」
と悩んでいるお嫁さん話よく聞きます

[76. 匿名]

義理の両親の都合で同居してるけど、介護まで面倒見ないといけないの？
周りが何と言おうと出来る範囲でしか出来ないよと言ってある。
薄情と言われても私は共倒れする気はない。

[77. 匿名]

>>3
これ、自分の実家だもんな。すごい古い漫画だけど自体先取りだったんだなと思う。でもこれが同居のよさだなんて思われるの腹立つ

[78. 匿名]

言葉悪いけど詐欺師だっていい人だと思ってみんな騙されるわけだよ。

[79. 匿名]

>>68

みやげ位！Σ（￣□￣;）
親と同居してくれてるだけで感謝しないとほんとバチ当たりますよ

私の親は兄家族とも誰とも同居してないので、老後本気でどうしよかなと絶賛悩み中

そんなこと悩んで無いでしょ？

そもそも親の実家にみんなで集まればみんなの分持って行くの普通だし

[80. 匿名]

義理父、母、喜んでることでしょうね。子供が出来たら可愛がるだろうし経済的にも援助してくださるだろうし。なんて言ったって嫁という他人の介護人が来るわけですもの。自分の娘息子には迷惑かけたくない、って言うのは子供を持つ親は皆思いますもの。何十年か先になってやっとわかることですけどね。

[81. 匿名]

小姑の入り浸り、なんでもしゃしゃる、いつまでもパパママ甘えが抜けない、これ計算外だった。
今も小姑きてるけど、本気で受け付けない。顔見て動悸がするのは小姑だけ。

小姑がもうちょっと実家に弟夫婦が同居してると理解して控えめにしてくれたら義両親ともうまくいっただろうになと思う。

[82. 匿名]

もし同居を提案したのが義両親ならその時点で良い義両親ではない

[83. 匿名]

もう同居は決まっていて安心したいからいい話を聞きたいというトピなのに。

[84. 匿名]

仮にメリットだらけだとしても、私は人がいると気を遣ってしまって心が休まらないと思う。家は休む場所だと思ってるから、仕事から帰ってきてまで気を遣いたくない。夫と子供とダラダラしたい。

[85. 匿名]

最初は義両親のこと好きだったけれど、距離が近くなりすぎたせいか、嫌いになってしまいました。話をすれば自分の娘とその孫の話題ばかり、まぁしょうがないと思っていたけれど、私たちは他人(私と私の子供達)という遠回しの発言をされたので大嫌いになってしまいました。あぁ、今、2世帯建築中…白紙に戻せるものならばなかったことにしたいです。

[86. 匿名]

>>83
多分さがしても良いことを打ち消すぐらいストレスのほうがでかいんだよ

[87. 匿名]

>>83

まぁそうなんだけど、同居のデメリットがメリットを大きく上回るのは事実だし、主さんも現実を見て覚悟ができていいんでない？

[88. 匿名]

実家でも同居はしたくない。

やっぱり結婚したから配偶者がいるし、今までと同じようには暮らせない。
娘でいた独身時代の自分とは違う。

[89. 匿名]

地元が田舎で周りでも同居してる友達結構いる。３年くらい？最初はみんないい人で同居いいよー。お金出してくれるし快適と言ってた。

それからかなり経って義理親の高齢化や子供が産まれて同居がよかったなんて言ってる人１人もいない。

[90. 匿名]

良い事なんて無かった。同居前と同居後は全然違う。
子供を預けられるけど、食事前に勝手にお菓子あげたり、言っても聞く耳もたずで
怒りが込み上げて来る。
夜、外食行く時も何かしら理由つけてしか行けなかった。
娘が私の実家の祖父母に会いに行く時も
義父に「またかこっちの家の人なんだから…」と文句。
生活しづらかった。
同局解消して別な意味で大変だけど、あの時とは比べ物にならないくらい楽(笑)

[91. 匿名]

いい事なら、夜の方が書き込みあるかも。共働きで義両親が家事や保育園や習い事の送り迎えや小学生帰ってきて放課後みてくれるとか、そういうのが同居のメリットじゃないかな？

[92. 匿名]

>>68
土産で済むなら安いもんだよ！

[93. 匿名]

主です。
マイナス覚悟で書きます!!
実は私ではなく親友のことなんです。親友が二世帯住宅を建てると相談した時、ここの同居のトピをみせたのですが、どうも相談というより彼女の中では決まっていたことのようで(理由は書いた通りいい人達だからだそうです)逆ギレし始めました。そこで彼女から今回のトピを立てろと言われた次第です(彼女はガルチャンやっていないので)
次に会ったときにでも、見せろと言われているので見せたいと思います。

ちなみに彼女の言い分は、義理の両親が優しいだけでなく、完全二世帯住宅だから問題が出るわけないそうです。

[94. 匿名]

鬼塚ちひろの、ない！がまだ貼られてないｗでも、面白おかしくする余裕もないわ、同居の話なら。憎しみしかない、旦那含め

[95. 匿名]

>>93
ごめんね、なんか変なお友達。そしてなぜ主さんもほっとかないの？

[96. 匿名]

うちの義父母もすごくいい人であまり干渉しないし、こんな人たちとなら住める！って思ってちょうど妊娠中だったし、アパート代浮くかなーと思って軽く了承したら最後…

産後から子供は義父母に奪われ、母乳止まった。すごく過干渉になったし近所の人に趣味は孫！と言い張る始末。沐浴さえ義父母が勝手にしてたし孫が風邪ひこうもんなら嫁が悪いと責められるし。

二歳の今も孫フィーバー。私より義父母と一緒にいる時間が長い息子。義父母が自分らをパパママと呼ばせるし最悪です。

絶対同居はダメです。旦那なんかアテにならない。

[97. 匿名]

子ども見てくれる
仕事から帰ったらご飯がある程度できてる
洗濯も済んでる etc…
デメリットもあるけど、メリットももちろんあるので完全同居でも苦にならない。
嫌な思いするのはお互いさまだし、こればかりは気の持ちようと思う。

[98. 匿名]

>>93
うち完全別の二世帯同居だけど物音はわかるし、いるいないもわかるし、庭は同じだし車置くところも同じ。ただの同居よりはましというぐらい。クーラーだって義母がつけないのにのうのうとつけにくい(2階は暑いんだけど、草抜きしてる義母のの横でコンプレッサーまわってたら、あら涼しくして良いわねと思われる)木は使うよ。いつまでも自分の家じゃない

[99. 匿名]

>>83
それくらいメリットがないんですよ。

主さんには私みたいな同居嫁と違って幸せになって欲しい…

[100. 匿名]

>>81さん
うちも小姑がしょっちゅう来て、ごはん食べたり洗濯物を洗ってもらったり、子供をしょっちゅう預けに来たり、とにかく親子べーったりですよ。ほんと、イライラしますよね！

[101. 匿名]

仕事でも趣味でも自分ののやりたいことが多くて、子育ては義両親に任したい(義両親の価値感で構わない)と思えて、よろしくお義母さん！と言えるぐらいじゃないとメリットはないかもね。家にあまり関わっていたくない人はいいかも

[102. 匿名]

完全二世帯でも気を使うよ。自分の親や友達は気軽に呼べないし干渉されてる感はあるし。
結局顔合わせることになるから同居とあまり変わりない。

[103. 匿名]

>>93
友人宅の話なら、余計なお世話だよ。
このトピ見せて不安を扇いで、満足？

[104. 匿名]

>>100
うちは別居か離婚話になってます。小姑とそれを擁護する旦那への不信感から。すぱっと別れて小姑と義母に、よかったら親子ここにお住みになったらどうですか？よそ者は出ていきますので、と言い放ちたいです

[105. 匿名]

>>81
私は小姑の立場

弟がこないだ結婚したから、少しずつ遠慮はしていかないとな、、と思ってる
田舎の家だから将来同居すると思うし。

[106. 匿名]

後だしすんなよ

友達心配する気持ちも分かるけどね

聞く耳無い人にこんなことまでして、反論するのもなぁー。
トピ立てて意見が既に二分してるよね？

うまく行きました派と
私は無理だからしない＆やって後悔別居した

これ見せても友人はうまく行く人もいるじゃん
で終わるかもよ

多数決じゃなくて決めるの友人の意志だもんね

[107. 匿名]

結局は義両親と夫次第
義両親がいい人ならなんの問題もないが、酷い人なら精神やられる
あとは夫がちゃんとフォローしてくれるかどうか

[108. 匿名]

同居をやめるように説得するトピじゃないんだが

[109. 匿名]

そりゃあうまくいってない家もあるだろうけど、うまくいってる家もあるでしょ
自分の価値観だけでやめたほうがいいとか随分無責任だな

[110. 匿名]

私達は小梨なのに県外に住む義理両親は将来同居したいと言ってきます｡
今年旦那名義で家を購入してから仲良くしようとすり寄ってきますが無理｡
メリットがまったくないのに、ふざけんな。

[111. 匿名]

たまに会ってちやほやお客さん扱いされてる方が良いと思う。

完全同居になると、気が休まらない
良いのは実の子である旦那だけ
しかも日中は仕事で不在。家の中に主婦2人もいらない。

同居の際は共働きをお勧めする。
両親が元気なうちは、子どもも見てもらえて、ご飯も作ってもらえるかも。

[112. 匿名]

>>108
主はやめさせたい

[113. 匿名]

子供が熱だして学校休むとき快く預かってくれる・・・が、病気の対処法が昔のまま。汗をかけばいいと思っていて何枚も着せる。後にあせもになる。
預かってくれてるからお土産は忘れない。
あと都会にはないかもしれませんが町内会というものがあり、会費は義親が払ってくれてる。あとＢＳも｡少しの金額だけと助かってます。

[114. 匿名]

同居って他力だから難しい
自分がしっかりする、だけではダメなんだよね

頼りがいのある夫
義両親も良心的
夫の兄弟姉妹も常識を兼ね備えている
そしてそれぞれの世帯が経済的に困っていない

これだけそろって初めてうまくいく
自力＋他力だから大変なんだよね

[115. 匿名]

リアルな話だけど、知り合いに若い頃一時期義親と同居しててうつ病になった人いる。

もう別居して何十年だけど、今でも治らずに病院に通ってるみたい。

[116. 匿名]

>>35
これに尽きると思う。
私は同居してませんが、嫁(私)が高熱出して動けず寝込んでも心配するのは料理一つ作れない使えない旦那(息子)と孫の事で飛んでくる。
実母はもちろん私のことをまず心配してくれます。

所詮他人。たまに会うだけでモヤモヤするのに毎日一緒なんて、、、

[117. 匿名]

>>93
その本人の意思が決まってるならいいんじゃない。
他人が口出しすることじゃないし後でこんなはずじゃと後悔するのもその友人。

[118. 匿名]

私も結婚、同居するまでは大らかでいい義母だと思ってました。
しかし、実際同居すると価値観ややり方の違いでイライラしっぱなしです。
子どもの面倒も見てもらいたくないので、預けたこともないです。
良かったことは、風邪引いた時にご飯作ってもらえることですかね…

[119. 匿名]

義両親に子どもの面倒を頼める人って何でだろうと思う。
わたしは信用出来なくて、子ども預けようなんて思えないです。

[120. 匿名]

結婚前→いい人だから大丈夫だろうと思ってた。
同居3年目→同居解消したい。毎日ストレスとイライラで人格崩壊しそう。

こうならないように頑張ってください。

[121. 匿名]

あるわけないw
虐げられることで興奮するような神レベルのドMなら良いこともあるのかもね

[122. 匿名]

>>120
本当にそう。
わたしも同居前は姑のことそこそこ好きだったし、大切にしようと思ってた。

姑と仲良しでいたいなら
姑のこと憎んだり嫌ったりしたくないなら
同居はしたらいけない。

[123. 匿名]

同居しても義母を嫌いにならず同居して良かったと思えるなんて
宝くじに当たるよりも確率の低いケースだと思ったほうがいい

そう思えた人は自分がそんな幸運の持ち主なんだってことに感謝して、自分だけで満足しとけばいい

こういうトピとかで「わたしは同居して良かった」とか「同居で良い事ありました」とか言って世の中に犠牲者を増やすようなことしないで欲しい

[124. 匿名]

メリット お金
うちは敷地内同居だから土地代なし。建物代のみ。
仕事をするにあたっても、子持ちなら必ず聞かれる質問「子供が病気のときはどうしますか？」にも預け先があるのでクリア。子持ちにしては採用がすんなり決まった。実際、働いてから上司にもし身内が近くに居なかったら採用は見送ったと言われた。

[125. 匿名]

ないよ。
お金もらっても将来の介護を期待されるし、何より毎日のんびりできないのが一番嫌。
実家にいた時の家族と同居でも嫌になることあって、一人暮らししたときに初めて自由だと思えたのに。

[126. 匿名]

子どもの頃に母親の方の祖父母と同居していたけど、婿養子だったうちの父は祖父母と性格が合わず言い争いが絶えなくて、ストレスなのか父は早逝しました。
どっちの親と同居しても、血が繋がらない方は相当なストレスだと思う。
私もいま結婚しているけど、どちらの親とも絶対に同居しないよー。

[127. 匿名]

金銭的援助があるのが当たり前みたいになってるけど、そうじゃないケースもあるので、うちみたいに。
援助どころか借金押し付けられてます。

[128. 匿名]

前向きに考えるなら、、
趣味もなく、毎日暇している両親よりは少しマシだと思う。
歳とってやる事もなければ、退屈で、人の事が気になって仕方なくなるから。。

[129. 匿名]

家賃や土地代が浮く
子守を頼みやすい　
田舎の場合は米や野菜がタダ　とかじゃない？

[130. 匿名]

どんなに良い義両親でも、同居は絶対無理だ…
絶対嫌な面が見えてくると思う、お互いに。
子供預かってくれるのがメリットっていうけど、私は自分の子供を好き勝手されたくないから絶対預けたくない。(時間関係なく勝手にお菓子ジュース与えた過去あり)

[131. 匿名]

子供の子守に祖父母あてにするのは、気を付けた方がいいよ。
親の目がいかないから、ロリコンに狙われる。
祖父母は親がわりではないから。
突然子供が飛び出したりしたときに、ダッシュできない。

[132. 匿名]

相変わらずトピタイ読めない人がたくさんいる。同居して良かったことって聞いてるのに日本語読めない？

[133. 匿名]

同居だと、居間でテレビ見ながらどでーんと寝っ転がったり出来ないんだと思うと絶対やっていけない。

[134. 匿名]

高校の時の友達のお母さんが同居で病んで自殺した。
帰りのホームルームの時に副担が慌てて来てその子を呼んで、今すぐ帰れ！みたいな感じで…翌日担任からその子のお母さんが亡くなったこと聞いた。

亡くなる前、その子の家に遊びに行った時とか、お母さん明らかにおかしくて、服も着ないで赤ちゃんみたいに駄々こねてて、お父さんが「服を着なさい」って怒りながらそのお母さんに服を着せようとして格闘してた。
わたしはてっきりそれはお婆ちゃんでボケて赤ちゃんがえりしてるんだと思ったんだけど、友達が「ごめんね。うちの母親ノイローゼでおかしいの。」って言って、え…お母さん？ってびっくりした。

その同居のお姑さんであるお婆ちゃんて人にも会ったけど、特別嫌な感じの人でもなかったから、そんな姑でも一緒に暮らしたらストレスで病んでしまうぐらい同居って辛いもんなんだなぁって怖くなった。

[135. 匿名]

良かったことは特にない。

[136. 匿名]

家賃光熱費が浮くことと子供達の面倒見てくれるかとかな。

[137. 匿名]

義両親が社長で旦那が跡継ぎ。だから義両親のほうが裕福。誕生日にはそれぞれにお金くれるし、多分優しい。結婚前はよくお喋りしてた。これ、離れていたらうちの姑さんはいいお姑さんてさぁ、となる。でも同居だとその優しさの裏にめちゃくちゃ気が強くてプライド高いのもわかったし、価値感の違う嫁＝私のこと嫌がってるのもわかる。

同居って生活そのものだからいい面だけでは過ごせない。生活そのものを共有できるならメリットはある

[138. 匿名]

同居で良かった事は、夫がご両親の無計画さや嫌な部分に気がついたことかな？
あんなに大絶賛してたご両親だったのにw最近はあまりのアホさに呆れ果てて軽蔑気味になってる。

[139. 匿名]

自分の親より妻を大切に思ってたら、同居なんて絶対言い出さない。
同居して妻にとって良い事なんて何一つないのに、それを言い出すのは妻より親の幸せを優先してるから。

同居しようってことは、自分の親＞妻なんだよ。

同居してすぐそのことに気付いたけどもう遅かった。
同居説得される時は言われたよ。
「俺が一番大切に思ってるのはお前なんだよ」って。
その“一番大切”の前には(親の次に)って言葉が隠れてたんだよね。

[140. 匿名]

例え豪邸でも絶対同居したくない。私の場合、自分の家族でさえもう一生一緒には暮らせないから、義両親はもっと無理。

[141. 匿名]

同居なんて絶対やめときな。どんだけいい義両親だとしても実際一緒に住むとお互い気を使うし嫌なとこばっか目につくようになる。どうしてもやっぱり嫁の方が立場的に下になってしまうからね。今いい人だと思えるのは離れて暮らしてるからそう思うだけ。距離感て必要なんだよ。
私は同居して大っ嫌いになったよ。ストレス溜まり過ぎて病院にも行ったし

[142. 匿名]

嫁側のメリットは何ひとつない。旦那だけじゃない？楽なのは

[143. 匿名]

子供の面倒みてくれるって言うけど私は絶対嫌だ。勝手に子供の髪切ろうとした時はブチ切れそうになったし。なんにもメリットないから〜

[144. 匿名]

>>139
あとは、自分（夫）のためだよねー。
ローン組んで小遣い減らされたくない。
同居してやって、親は喜ぶし俺親孝行ドヤ！
介護も安心して！嫁がやるから！ドヤ！
育児も嫁、親がやるから楽勝！
小遣い減らないし、好きな事出来るし、パラダイスー☆
嫁？嫌なら出てけば？俺困らないしー。

同居していい事なんて、夫にしかないでしょ。
ダメ夫にするし、そんなダメ夫に嫁も子供も親も振り回される。
そのうち子供から軽蔑されるよ。

[145. 匿名]

>>132
本当にひとつもないからないって言ってるんだよみんな

[146. 匿名]

>>145
偉そうなこと言ってないで頭から読んでみなさいよ
あるって人もいるじゃんかよ
同居で助かったこともたくさんあるし、寝っ転がってテレビを見たりもできる
頭ごなしに否定ばっかりしてどうしたいの？

[147. 匿名]

>>44
私は、押し付けられて、ストレスです。

[148. 匿名]

リアルで「同居して良かった」なんて言ってる嫁なんて見たことない。
なのにガルちゃんでは時々いるね。そういうコメントはだいたい姑が嫁のフリして書いてると思ってる。

[149. 匿名]

義父母の希望で、私は嫌だったのに二世帯住宅を建てて同居してやったのに、
子世帯夫婦の方が多く住宅ローン払うことに不満！
お義母さんは「お金ないのよ」って言うけど、だったら図々しく「二世帯住宅で一緒に住みたい」なんてよくも言えたと思います！
だいたい義父母は何十年も共働きで働いてきて、
私達夫婦と二世帯住宅建てる前までボロボロの家住み、お金にもケチだったんだから、絶対お金ないなんて嘘でしょ！
お義母さんイイ人ぶってるけど、「この嫁の稼ぎでいい家に住めてメシウマ」と思っているのに違いないと思っています！
私は子供みてもらえるメリットがあるからと同居したのに
「私も忙しくて孫みられない」とか言い出すし、義両親と傍目には仲良さそうにふるまってはいますが、私の本音はどんだけ図々しいんだよと思ってます。

[150. 匿名]

>>146いやいや本当にひとつもない。正直…病気や風邪の時も大変でも、夫婦で協力して支え合えばいいし、夫婦の絆も深まるよ。

[151. 匿名]

出費が減る
ただし、そんなことどうでもいいと思うくらい精神的にきつい

[152. 匿名]

二世帯住宅に住んでます。

良かった事はお金！！！

これしかありません。家賃やローンなし、子供の幼稚園費用も習い事の費用も出してもらってます。
お金は持って死ねないから〜 との事。
金は出すけど口は出してきません。
自立してないって思う人もいると思いますが、これも親孝行だし、私達は貯金しまくってます。

[153. 匿名]

>>152
水道光熱費は？
食費は？

[154. 匿名]

>>153
それは払ってます。完全別の二世帯なので別々に請求が来ます。

[155. 匿名]

ここまでみんな言うからには、自分たちが老いても、子供と同居はできないよね？
介護も必要な時でも自分たちは絶対同居はしないよね？

[156. 匿名]

>>155
しません。その為に今頑張って働いてお金を貯めるんです。将来の為に

[157. 匿名]

同居しよなんて言ってくる時点で気を使う気が無いじゃんね笑
同居して苦労した姑さんなら同居したいなんて言わないんだろうな

[158. 匿名]

>>145
じゃあ書きこまなきゃいいじゃん！良かったことがない人は。なんでそれが出来ないの？良かったことがないのなら書き込むな、スルーしろ。

[159. 匿名]

同居もなにも嫌いだからしたくない。
なぜ嫁ばかりそんな役割が与えられるのか。
ほんといい迷惑。

[160. 匿名]

主の友達？がいいと思ってるんならいいんじゃないの？まあでもその友達は考えが甘いなーと思うけど^_^;私も同居してるけどここに書いてくれてる経験者さんの意見は貴重な意見だと思うよ。無理しないようにね

[161. 匿名]

>>155
156じゃないけどわたしも絶対自分の子供に同居してほしいなんて思わない。
同居なんて子供の夫婦仲悪くするだけだし、子供の幸せを願うまともな親なら絶対同居したいなんて思わないよ。
ましてや介護なんて、よく子供たちにさせようとか思えるね。介護なんて辛いことを子供や嫁にやらせようなんて、毒親じゃないと考えられないと思う。

同居してほしいなんて思う親は子供の幸せより自分の幸せほうが大事なんだろね。

わたしは子供に同居や介護をさせるぐらいなら死んだほうがマシだわ。

[162. 匿名]

なし！
以上

[163. 匿名]

あータイムリー。
同居してまだ1年も経ってないけど、ストレス過ぎて最近胃が常にもたれてる。
一昨日旦那に同居が限界だと伝え、口論になりながらも少し話し合えましたが、きっとこのままながれるんだろうな…。
入ったら最後。体か心が完全にぶっ壊れるまでは出られないんだろうと思う。

良かったこともなくはないけど、あんなに優しい義両親を大嫌いになってしまったのが同居の一番のデメリットだな。

[164. 匿名]

娘は私が「完全分離二世帯住宅でも後で絶対不満が出てくるので同居はやめた方がよい」とアドバイスをしたのにもかかわらず、反対を押し切って同居しました。
反対を押し切って同居した手前、「やっぱりうまくいかなかった」と言えないのでしょう。
娘は義父母と完全分離２世帯住宅で同居して3年が経ちますが
「干渉してこないし、おかずを分けてくれたり子供も見てもらえるし、良い関係のままだよ」と
決して愚痴を言ってきません。
私も親と同居経験がありますが、絶対何も不満がないはずはないと思っています。
私にはどうしても意地を張っているようにしか見えないのですが、娘の選んだ道なので
娘がそれで良いと納得してるのなら、何も口出しせずに静かに見守っていこうと決めました。

[165. 匿名]

義父と同居してるけど何も不満がない！
私が実の父親の顔も知らない環境で育ったから義父を本当の父親のように見ているのかも。
けど程よい距離感は保っていて干渉しすぎず同居して良かったと思ってます。

[166. 匿名]

祖母や親戚が母を虐める（嫌味などの言葉）のを小さな頃から見て育ったから
会社での人間関係や自分の結婚後の義実家付き合いが屁でもない。

同僚が嫌う嫌味な上司なども、えっ？どこが嫌味だった？ってくらい受け流せる。

[167. 匿名]

あるわけねーし

[168. 匿名]

自分の家なのに自分の家じゃない感じよ。
毎週末、小姑がうっさい子供連れて帰って来るし、
本当にストレス溜まるわ…

[169. 匿名]

みなさん、いい事ないのがわかってて何故同居したの？
私は旦那にはっきり同居しないって結婚前から宣言してたよ。旦那に嫌われてもいい、後々文句言いながら生活したくないから。同意したのなら、自分の責任でもあると思う。

[170. 匿名]

私、義理の妹とも仲良しで恋愛相談にのったり、義理の両親とも仲良く暮らしてます…なんかすみません。同居楽しいというか普通に暮らしてる。
ちょっとした事で何かあると義理の妹がかばってくれたりして、娘には誰も勝てないのでw妹や姉がいる所は絶対味方にした方が良いですよw
敵に回して1番怖いのは義父母でも旦那でも親戚でもなく、旦那の姉妹だと痛感。
妹が味方だと旦那の親戚や義父母にも、勝手に私の事を良く言ってくれていて本当助かりますw
これから同居する方、参考までに。

[171. 匿名]

同居10年目です。
産後実家に帰らなかったため、義母が一ヶ月間食事を作ってくれました。
あとは子供が小さい時、10分でも見てもらえると助かりました。

近頃は義父が息子に将棋を教え、義母は娘とお菓子作りや絵手紙を教えています。
義母と私は性格が真逆なので、ほぼケンカになりません。
一緒に買い物や食事にも行きますよ！割と仲良しです。

[172. 匿名]

義理母１人なので

あぁ、お変わりなく仕事にも行かれて過ごされてるのですね

と安心できること。

別居だと気になってしまうので。

他にはメリット･･･んー（笑）
ないですね！

こちら側のメリット求めるのなら同居はおすすめしません。

[173. 匿名]

メリットあるって(笑)
同居否定派はなぜ頑なにスルーするの？

メリットはお金「だけ」です。って言ってる人も
そのお金がどれほど大事なことか…

[174. 匿名]

主人は義祖母が嫌いだったみたい、義母に対して嫁いびり強くて。
だけれど雷雨の時や台風の時は下校後不安だったけれど義祖母が居て心強かったって。

[175. 匿名]

うちは土地持ちでお金があるはずなのに、ちゃんと貯金できない毒親だった。
父親が教育資金パチンコで使い切ってゴルフ三昧。母親は趣味に金つぎ込む。
子供の進学には、大学行くな。行きたかった専門も金かかるからダメ。国立しかダメ。小さい頃からオモチャも買ってもらえなかった。
子供より遊ぶ金優先で、先祖の土地売って金作ってた。
祖父母が大事に守ってきたのに。
自立して家庭持って、最近毒親だったんだなって気がついたわ。

[176. 匿名]

うちはローンも光熱費も旦那が払って、何もメリットない。
来年あたり出ようと思います。

[177. 匿名]

>>169
すごいですねー！そうですよねー！とでも言ってほしいの？

あのさ、そんなに単純じゃないんだよ。
結婚前に拒否してすんなり聞いてくれるならそこそこ良い旦那と姑だと思うよ？

そもそも嫁に「どうする？」なんて聞いてくれるだけマシだわ。
聞かずに強行に勝手に決めるやつだっているの。
旦那が嫁に聞いたとして、嫁が断ったとしてそれを旦那が姑に伝えても、それでも勝手に勧めたり、親戚や、旦那が絶対服従せざるを得ない立場の人間まで使って同居をなんとしてでも強制してくるキチガイな舅姑もいるの。

うちでいえばそう。わたしは結婚前から同居も介護も絶対しないと何度も言ってきたし、旦那も義理の両親も納得してた。
なのに結婚したら義理の両親がキチガイぶりを発揮して、そんなこと聞いてないと言い出し、旦那が働いてる会社の社長(姑の兄)を使って強制的に家のローンを組まされ、わたしがそのことを知ったのは家が完成して鍵の受け渡しの時。

人それぞれ同居せざるを得なかった事情なんていろいろあるんだよ！あんたみたいに単純に済むのは運が良かっただけ。良かったね、何の苦労もしないバカでいられて。
何も知らずに同居代表みたいに偉そうに語るな。

[178. 匿名]

>>177
返信先間違えてない？
てか何の苦労もしてないバカとか、よく言えるね。
あなたの場合、同居云々じゃなくて、嫁ぎ先が問題ありなだけじゃない？
旦那や姑に勧められてじゃなくて、自分から同居志願した人だっているし
同居は100％悪と決めつけないでくれるかな？

[179. 匿名]

>>178
間違えてないよ。>>169宛で。
そしてわたしは同居＝悪なんてどこにも書いてないよ。
自分で志願した人は自分の意思で決めたんだから幸せんじゃない？
でも世の中には自分の意思が通らない状況の人だっているって言ってるだけ。
それなのにあなたは「自分で決めたんだから自分の責任でしょ」って全部のケースを一括りにして決めつけで発言してる。
勝手な決めつけはあなたこそだよね。
そうやって、望んでもいないのに不幸を背負わなきゃいけなかった人を不快にさせてるわけだから、まずそこは謝るべき。
そんなこともわからないならやはりバカだしね。

そしてわたしの嫁ぎ先の件ですが、これもまたあなたには理解できないでしょうが世の中には夫となる人を自分で選んで自分で決める権利すらない女が現代でもまだいるので。
嫁ぎたくないところに嫁がざるを得ず、したくもない同居を無理やりさせられることもあるってこと。

[180. 匿名]

>>179
なんかよくわからない世界に住んでるんですね。
主は「同居して良かったことはないですか？」って尋ねてるんですよ？
強制的な結婚+憎い義両親との同居ということは良い事なんて一つもないじゃないですか。
このトピ覗かない方がいいんじゃないですか？体に毒ですよ。