専業主婦になるのを夫に断固拒否されている人

[1. 匿名]

主は6ヶ月の赤ちゃんがいて、できれば3歳くらいまでは自分で育てたいのですが、夫が専業主婦断固反対派で困っています。
結婚前から専業主婦は無理と言われていましたが、夫の友人から、赤ちゃんが出来たら仕事を辞めて専業主婦になることも考えてると言ってたよ〜と聞き、すっかりそのつもりでいたのでショックです。
みなさんはどうしてましたか？専業主婦容認派の旦那さんがいる人が羨ましいです。

[2. 匿名]

出典：rr.img.naver.jp

[3. 匿名]

結婚前にちゃんと話し合わなかった？

[4. 匿名]

小さい子がいるなら仕方なくない？

[5. 匿名]

旦那の給料の額知ってたら
専業主婦すべきか
働くべきか
わかるんじゃない？

[6. 匿名]

ん？意味分からない。

[7. 匿名]

働くも働かないも自分の意思で決めたい。

[8. 匿名]

過去に話したことなかったの？

[9. 匿名]

まあ、でも外で働くのも
気分転換になるかもよ？

[10. 匿名]

まず夫の言葉より夫の友人の言葉を信じるのが謎。

[11. 匿名]

今時そんな事言う男いるんだ

[12. 匿名]

家事、育児半分確実にやれるなら働く。ゴミ出ししたぐらいでやった気になる旦那なら3歳になったら働く。

[13. 匿名]

共働きいいと思うけど断固拒否されると腹立つ

[14. 匿名]

「夫の友人から〜」の部分
どういうこと？

[15. 匿名]

家事分担してるの？

[16. 匿名]

赤ちゃんを保育園に預けてさっさと働け！って言ってるの？
そこはちゃんと旦那と話し合わないと拗れたら離婚一直線だよ！

[17. 匿名]

＞夫が専業主婦断固反対派で困っています。
結婚前から専業主婦は無理と言われていましたが、

そこまで頑なに反対するのは経済的なことでかな？
結婚前にそういう考えと分かってた訳だから、何とも言えないなぁ

[18. 匿名]

家事も育児も協力してくれるなら働く

[19. 匿名]

自分に都合のいいことって信憑性なくても信じちゃうよね
ご主人からしたら友人から又聞きしたのを信じてたなんて寝耳に水だし「働くのを承知で結婚したんじゃないの？」って言われるよ
あきらめよう

[20. 匿名]

断固拒否っていうくらいだから
共働きになった場合の育児・家事分担はきっちりやってくれるんじゃないの？
専業になれるように交渉するより、分担をきっちり話し合って決めて働きに出た方がいいと思う

[21. 匿名]

主さんの旦那さんは、収入面でというより、対等に働いて欲しいとかいうスタンスの人なのかな？

[22. 匿名]

友人の意見で安心…
それを本人に確認しなかったの?

[23. 匿名]

家庭による。
旦那と話し合うしかない。

[24. 匿名]

専業主婦になっても良いと言っていた旦那さんが働いてほしいと言い出したってこと？

それなら生活を見ての判断じゃないの？
生活きつきつなのに、専業主婦したい！ってそれは反対されるよ。

[25. 匿名]

3歳までならいいんじゃないの？
3歳より前は保育園に受かるかどうかもわからないし。

[26. 匿名]

育休で譲れない点があるなら、そこは通して、あとは何かしら働けば？

[27. 匿名]

夫の友人家の収入と主家は違うかもしれないじゃん…。
親からの援助があったり不労所得があったりさ。
収入と付き合わせて話し合いをするしかないよ。

[28. 匿名]

私はその真逆だけどね

旦那の収入が生活水準に比べて低いから心配なんじゃないの？

[29. 匿名]

まず何で反対なのか分からないと何とも言えない‥

旦那の給料でやっていけないのか、それとも専業主婦なんてありえない！お前も働け！って感じなのかによって全然違う。

[30. 匿名]

子供が小さいうちは専業主婦で子供が小学生とか中学生になったら共働きいいと思う、昼間やることないと思う

[31. 匿名]

>>1
旦那さんは働いてほしいんだね。
二人でよく話し合ってみたら？

[32. 匿名]

経済的に問題があるなら仕方ない。
けど、その場合、家事育児は折半しないとね。

[33. 匿名]

経済的に逼迫してるの？
そうじゃないなら、今すぐ働きに行かせる位専業主婦反対ってなんだろう
ゆくゆくは働くじゃダメなのかな

[34. 匿名]

小さい子いるのに働けって男イヤだな
お前ちゃんと家事育児半分するのかよ？！って話

結婚前に話し合わなきゃね　

[35. 匿名]

そもそも近くに赤ちゃんを預けられる保育園やアテはあるのかな？
今どこも待機児童いて、定員が少ない赤ちゃん枠を確保するのは至難のワザだと思うけど…

[36. 匿名]

つくづく結婚するならお金持ちがいいなって思う。

先輩のご主人は大金持ちで、働きたかったら働いてもいいけど、家のことしたかったら働かなくてもいいんだよって。
友達のご主人はそうでもなくて、働かざるをえない感じ。反対する？とかいうより働かないなんて選択肢がない感じ。

[37. 匿名]

男なんてプライドの塊なんだから友人の前で「妻には働いて欲しい」なんて言えないでしょ
自分の稼ぎが足りないって言ってるようなもんだし

[38. 匿名]

何かあったときお金が手元に
あるのは安心するよね！

[39. 匿名]

子供が3歳までは本当に大事な時期だから、食べ物とかいろいろちゃんとしたい所。うちはやむをえず働いたけど、家計が許すなら、せめて3歳までは家事子育てちゃんとやった方が良いと思います。

[40. 匿名]

ロト当てるしかないな

[41. 匿名]

６ヶ月なら気が早いけど二人目はどうするか話し合った？
周りにいる復帰する仕事が無い、二人目希望の人は二人目産んでから働いてるよ

[42. 匿名]

男ってありえないよね。家事、育児すらやらない人ばかりだし風邪で子供が休んだら結局ペコペコ頭下げるのは女…なのに会社の付き合いがーって外でフラフラ

[43. 匿名]

結婚前から無理と言われてて
それで納得して結婚したんでしょ？

[44. 匿名]

反対はされてないし、専業主婦になったら働きに出るときキツいだろうから兼業したいと言い続けてる。
だからって専業主婦になってとも言われないし、私の考えを尊重してくれてる。
内心、共働きじゃないと不安だからとは言えない…。

[45. 匿名]

結婚する前から無理って言われてたなら
もう無理じゃない？
離婚しよって言われるかも。

[46. 匿名]

文章からして釣りな気がしてならん
ニートの男が書いたな

[47. 匿名]

理由は何なんだろう？　
経済的なことなら、反対も何も、働かざるを得ないけど。

[48. 匿名]

経済事情による。
あと、自分も稼いでるけど、女性にも外に出てて欲しい人もいる。
いずれにせよ結婚前に話しておくこと。

[49. 匿名]

専業主婦は来世…www

[50. 匿名]

夫婦で話し合いなよ…

うちの夫も働いて欲い派だし私も働きたい派だけど、全国でワースト3位に入る待機児童の多さの所に住んでるから現実的に無理で子供が全員小学校に上がるまでは諦めてる！

[51. 匿名]

小さな子供が居て、そんなに簡単に仕事見つかる？
病気で休んだりして気を使うよね
ご主人の考え甘くないですか

[52. 匿名]

対等に働いてほしいとかいう人なら、家事も育児も半分、保育園の迎えなんかもちゃんと半分してほしいね。実際は無理だと思うけど。

[53. 匿名]

主です！！
トピ採用されて嬉しいです(>_<)

夫は給料が(歩合なのでバラバラですが)平均して総支給55万、手取り40万ほどあり、正直共働きしなくても大丈夫なんじゃ？と思います。

夫が言うにはとにかく家のローンを早く返済したいとのことです…

[54. 匿名]

夫の友人から聞いて安心してた、って。笑
旦那さんとよく話し合いなさいよ。第一子なら子育てでテンパったり、想像してたよりどうだったこうだった、てあるだろうし。
それにあなたが働きに出たら育児はどうするのかって話をしないと、どっちみち外には出れないよ。

[55. 匿名]

逆なら多そうだけど…
なんとかあと2年ぐらい待ってもらえないの？

[56. 匿名]

ん？ちょっとまって？6か月の子供がいる？
じゃぁ育休中？
育休は復帰前提でとるものだよ？育休なのに復帰しない～って人結構いるけど、それって後任者の首をどれだけ締めるか考えてる？

もしくは、今が専業？
これから保育園に預けられるの？保育園に入るためには、激戦区だとフルタイム共働きが大前提だよ？

今の状況がわからなすぎる

[57. 匿名]

どういうスタンスて言われたんだろ。
はあ？専業とかありえんだろ、
俺の給料だけに頼るな！
的な感じなら腹立つけど
働いてほしいんだよね～的な感じなら
考えるかなー。

[58. 匿名]

保育園預けれるか分かんないから夜勤職にしようかな。夜ならあなたが家に居るし。
って言ってみたら？
大体の男はそれなら働かなくて良いって言うと思う。

[59. 匿名]

旦那さんの言うこともわかる。
一端辞めて3歳まで専業したら再就職に不利なブランクとしては充分影響するよ。
落ち着いたからすぐ仕事して取り返す、って出来るかどうか。
それと旦那さんはたとえば大学までしっかりお金をかけて教育したいとか、老後資金は自力で用意して子供に寄りかからないようにしたいとか
なんか明確な理由があるんじゃないの？

[60. 匿名]

一馬力でもいけるけど、都内ならまぁ共働きだとなお嬉しいって額かなぁ。

[61. 匿名]

うちの旦那も結婚当初は>>1さんと同じこと言ってたけど、実際子供が産まれたら「幼稚園行くまでは家で見てあげたい」「好きな時に働けばいいよ」と考え方変わったよ
その旦那モラハラじゃない？子供への接し方はどうですか？

[62. 匿名]

主は育休中ってわけでなく無職なんだよね今。
育休中で正社員辞めたいっていうなら夫の反対も分かるけど…
そうじゃないなら３歳までの数年変わらないと思う

[63. 匿名]

赤ちゃんができたら〜のくだりがよく分からないけど、結婚前に専業ムリって言われてて結婚したならしょうがないような。
夫婦でもう一度話し合うしかないね。

[64. 匿名]

北風と太陽じゃないけど、うちはいつでも専業になればと言われる。お金が不安すぎてむりだっつーの。

[65. 匿名]

>>53
いや。どこに住んでる人かわからないけど、夫婦二人ならともかく子供がいるなら
その手取りなら微妙よ。
私立に行かせたり留学させたり、お金のかかる学部に入れたりする可能性を残すなら
共働きの方がいい。

[66. 匿名]

>>53
え、凄い！
私の家はそれの約半分の収入なのに
旦那は専業希望だよ、先が思いやられる。

[67. 匿名]

その額だと、専業でいけるかどうかはローンの残額と子育てプランによる。

[68. 匿名]

なんか結婚前から旦那はそういうスタンスでいたのに、又聞きした情報を鵜呑みにして安心してたのに困ります〜 40万あれば足ると思います〜
って、主がちょっとお花畑にも見えるよ。旦那さんともっと2人で話し合うべきだよ。。

[69. 匿名]

専業断固拒否とかそんなこと言われたら引くわ
そんな男と絶対結婚しない

[70. 匿名]

他人の旦那が言ってた事と違ってどうしよう！って…。
なんで自分の旦那の言葉ではなく他人の旦那の言葉を間に受けたのかが謎

[71. 匿名]

旦那が「子供産まれたら妻も専業主婦になってもいいかな〜」って言ってた事を、友人から聞いたって事でしょ

旦那さんと話し合いなよ
ただ場所がわからないけど働くにしても保育園見つかる？その辺旦那さんはどう考えてるんだろう

[72. 匿名]

>>53
ローンがいくらかわからないけど働かなくても大丈夫だよね
家庭保育の重要性は話した？
切羽詰まってるわけじゃないなら子供の為にもとお願いしてみたら？

[73. 匿名]

うちの地域なら40万で余裕だけどね子供一人くらいなら。

[74. 匿名]

育休とってしわ寄せくると文句言う男多いのに、自分の奥さんには仕事にしがみつけ、会社の迷惑気にするな、って人多い。勝手だよね～。

[75. 匿名]

女だけ楽するなってことか？嫌いなタイプの男だ。甲斐性なし野郎

[76. 匿名]

保育園に預けるなら
それに見合った保育料とられるよ

[77. 匿名]

>>53
えー！その額なら(地域によって違うので、あくまで私自身なら)、主さんの言うとおり子供がある程度大きくなるまで専業主婦がいいなー！

家のローン早く返したいってそんな大豪邸でも建てたの？なんか、ただ俺は汗水流して働いてるんだから嫁も…ってだけな気がするけど

[78. 匿名]

うち子供いないけど月40万でギリだよ。地域によるけど60万くらい手取りないと余裕ない。

[79. 匿名]

逆に仕事を辞めたくなくて
結婚前も仕事は続けていいっていってた男が
結婚後に仕事辞めて主婦やれって言い出したら嫌でしょ
結婚前に話し合ってた内容を勝手に覆されても困る

[80. 匿名]

夫婦でお金の使い方を知ってる人としらない人の違いが出てる(笑)
あればあるだけ安心する人のところにお金は貯まらないよ。
旦那と主で考えてる未来像が違いそう。

[81. 匿名]

結婚前から言われてたのに、
友達が言ってたからショックって意味がわからない

[82. 匿名]

結婚前から無理って言われたのに、友人伝で聞いた話を真に受けた主が悪い

[83. 匿名]

主の今現在の状況じゃ働くのはムリな気がするけど
将来的に考えれば働く方がいいと思う。
子供は想像以上にお金かかるよ。
とりあえず子供が3歳になるくらいまでは専業主婦させてくれるよう話し合ったら？
その後は将来の為に必ず働きに行くと約束するなら許してくれないかな？主は働く気が無いわけじゃなくて時期が来たら働くって言ってるんだから納得してほしいよね。

[84. 匿名]

主の赤ちゃんまだ生後６か月だよね、保育料高そう
赤ちゃんもしばらくはすぐ熱出したりする月齢だし、下手にパート出るより、専業主婦で節約生活してたほうがよさそう

[85. 匿名]

ま、ローンは早く返したいわね。

[86. 匿名]

というかなんで子供ができてからそんなこと悩みだしてるの？
結婚前から兼業希望で旦那さんの意見は一貫してるわけだし、それ分かってて結婚・妊娠〜出産したんでしょ？
専業でいたいならなぜもっと早くに話し合わなかったのか不思議なんだけど

[87. 匿名]

主さんの年齢がわからないけど、私の周り（30代、40代）で、旦那さんが鬱で求職したり病気で長期入院したり、酷いとこだと突然死したりって話を聞く。
そういう時に専業主婦だと怖くない？
旦那さんのお給料だってその金額が永遠とも限らないし（転職とかリストラで）

[88. 匿名]

40万で子供一人いて余裕って人は貯金も入れて？家賃なりローンなり居住費もかかるよね？保険とか車とかも。どうやってるの？

[89. 匿名]

旦那さんすごい亭主関白だね。夫婦で話し合うことなのに、一方的すぎる

[90. 匿名]

手取り月40～55万くらい、ボーナス無ければ1000万に届かないくらいだよね。
地方だったら違うけど、東京だと教育費かなりかけてる家も多いし、子供がいて専業は厳しくはあると思うよ。
というか、そのくらいの年収だと身の回りにお金をかけたり良いところに住んだり、
生活コストもちょっと高くなりがちなんだよね。
だから案外油断して転落しやすい年収帯。

[91. 匿名]

結婚前に、専業は不可と言われてたんだよね？

子どもを理由にこのままズルズル働かなくなりそう、って思われてるんじゃない？
なんかその様な片鱗を主が見せたんでは？

[92. 匿名]

主が４０万で足りるって言ってるんだから黙っときなよ。ずれてるよ

[93. 匿名]

今の日本は何が起きるかわかんないから繰り上げ返済しない方がいいかもよ。日々ゆったり暮らした方が。

[94. 匿名]

ローン早く返したいのはわかるけど、旦那さんが勝手に決めることじゃないよね
二人で話し合ってお互いに納得しないと
切羽詰まった生活してるなら話はまた変わるけどね

[95. 匿名]

>>42 こんな嫁じゃ旦那に大切にされないわ。
旦那だって会社で汗流して頭ぺこぺこしてるし
女はってひとくくりにしないで下さい。

[96. 匿名]

主が働きたくないのが旦那に見抜かれてるんでしょ

[97. 匿名]

まさか旦那さんだって今すぐ働けっていう訳じゃないんでしょ？

[98. 匿名]

ローンを早く返す為に40万では足りないって旦那が言ってるんでしょ？
じゃ、経済的な理由じゃん。
働きなよ。

[99. 匿名]

働きたくないなら２人目作って働けない口実にすれば？

[100. 匿名]

こども目線で考えたら、自分から幼稚園いきたいって言いだす時期（４歳くらい？）に幼稚園いかせるのがベストだけど、親の都合で早く働きたいなら、中途半端に２歳前後で預けるより、自我が出てくる前（わけわかんない今のうち）に保育園いかせたほうがいいよ
自我が出てきたころにいきなり生活変えると、こどもが保育園行きたくないとかいって朝ぐずって大変だよ

[101. 匿名]

主です。
皆さんありがとうございます(>_<)
住所は都内です。仰る通り、余裕というわけでもなく、つつましく生活すれば…という感じです。
妊娠中切迫を繰り返し、会社は退職せざるをえなかったので、今は専業主婦です。
夫は保育園が見つかり次第預けて働いてほしいようです。

[102. 匿名]

なんか都合よく改変して書き込んでそうだなー。
本当は子供いないとか、実はすでに幼稚園に通ってるとか。

[103. 匿名]

旦那高齢なの？

[104. 匿名]

>>99
40万で子ども2人にローンもあって専業できるか？

[105. 匿名]

>>99
さいてー

[106. 匿名]

>>33
経済的な理由でしょうね。

[107. 匿名]

つましく暮らせるならいいと思う。旦那がカネゴンだと説得が大変だねー。

[108. 匿名]

１歳にも満たない赤ちゃんがいるのにいますぐ働けって、旦那さんこどものことより自分のローン早く返すほうが重要なんだろうか

[109. 匿名]

断固拒否ってどうしてだろうね？
うちは結婚する前に「ごめんね、俺は薄給だから恐らく共働きになっちゃうけど、ほんとに俺でいい？？」と言われましたw
私自身家事手抜きできる口実にもなるし働くのは苦じゃないから子供1歳半から保育園入れて働いてるよ、フルタイムなパートだけどね〜！！
その辺りは経済面なのか、ただ単に家でぐーたらされるのが許せないとかが理由なのか、義母が働く母だったから専業主婦が考えられないのか…夫婦できちんと話し合った方がいいと思う。

[110. 匿名]

ローンを早く返済したい気持ちもわかるけど、いま現在経済的に困ってないなら子供が3歳になるまでの間くらい専業主婦でもいいんじゃないかと思う。
保育園だってタダじゃないんだし、そんな短期間働くかどうかでローンの返済期間あんまり変わらない気がする。子育ては今しか出来ないし。

[111. 匿名]

>>101
そうなんだ。夫婦の問題だしね。。。

[112. 匿名]

結婚前に無理と言われてて、
旦那に言われたんじゃなく、
旦那友人から聞いた話なのに、
｢すっかりそのつもりでいたのでショックです｣
↑キツい事言って申し訳ないけど、
主さんが勝手に期待して、
勝手にショック受けて、ちょっとなぁと思う。

どうしても専業主婦したいなら、
子供が幼稚園に入ったら絶対に働くから、
○年間専業主婦させてほしいって、紙に書いて
話し合ってみては？

[113. 匿名]

>>101
都内で手取り40万子供いて専業はちょっと無理じゃない？

[114. 匿名]

>夫の友人から、赤ちゃんが出来たら仕事を辞めて専業主婦になることも考えてると言ってたよ〜と聞き、すっかりそのつもりでいた

見通しが甘すぎる…
本当に母親なのか…

[115. 匿名]

哀れ

[116. 匿名]

働くのが結婚前の約束なのに、3歳まで専業はずるいだろ。

[117. 匿名]

家事も育児も大して手伝わないで会社で俺は頑張ってるとか笑 休日公園行くとスマホ片手に隣に座ってる旦那さんだらけだよ そんな人に子供預けられないわ

[118. 匿名]

>>92
でも旦那は足りないと思ってるから専業するなって言われてるんでしょ。
ずれてないよ

[119. 匿名]

専業主婦断固反対とはいっても、まさかこども生まれて即働けって言われると思ってなかった、って感じかな
主さんが納得できないなら、もう一度旦那さんと話し合うしかないね

[120. 匿名]

>>101
こんなとこで愚痴言っててもしょうがない。
実際に保育園の空きがあるのか、保育料を上回る収入を見込める仕事が見つかるのか、家事や育児の分担はどうなるのか、具体的に旦那と話し合った？

[121. 匿名]

男だって結婚前は「共働きだから俺も家事育児するよ」って言っといて、いざとなったら妻に任せて逃げるズルい人いっぱいいるよ。

[122. 匿名]

>>101
旦那さんは家事育児に積極的ですか？

[123. 匿名]

旦那さんの給料の額によるよね。

月30万程度なら旦那さんの考えに理があるし、50万以上稼いでるなら主の主張も分かる。

[124. 匿名]

ローンを早く返したい。
お金足りない。
働け。

理由はお金じゃん。
主頑張って働くんだよ。

[125. 匿名]

都内ってことはたぶん23区内よね？
それだとねぇ…
高収入だけど、周りもそうだから相対的にみるとね。
暮らせるってレベルじゃなくてもっと高い目標があるんでしょ、旦那は。
それをしのぐメリット、もしくは3歳以降再就職でどのくらいの生活、貯蓄が見込めるか
データで示すしかないのでは？

[126. 匿名]

結婚前から専業主婦は無理っていうような人と結婚してしまったのがそもそも・・・
もし二人目できたらさらに大変そうだね

[127. 匿名]

そう思うと、うちの旦那は私が専業主婦やっても文句も言わないし
いい人何だとしみじみ思うわ。
ありがとう。パパ。

[128. 匿名]

>>91
奥さんのせい？
違うと思う。
切迫早産ぎみでお金もかかったのかな。
子どもを育てるのは費用が掛かるので、二馬力で働いてほしいんだよ。

[129. 匿名]

収入次第じゃないの
専業主婦になるわけだからいい加減な子育てしたらどうなるかってわかると思うし
共働きしてたら色々言い訳たつし、生活も楽になるんでしょ？
専業になるってことは不満は言えなくなるからね

[130. 匿名]

>>127
何かアドバイスないの？

[131. 匿名]

主さんの家庭より低所得の方々が茶々入れてるようにしか見えない…

[132. 匿名]

主の文から漂う怠け者感。
てか、釣りかな？

[133. 匿名]

経済的に厳しいのなら働いた方がいいけど3歳ぐらいまではなるべく一緒にいてあげたいよね

[134. 匿名]

旦那が新築の家建てたがってて子ども産まれてお金かかるし第一貧乏なのに新築無理だと拒否し続けたのに勝手に契約して家建てて挙げ句、子どももう少し大きくなったら働けよって
言われなくても働くつもりだったけど勝手なことしといてそれ言うかよって感じ

[135. 匿名]

優しい人は育児をする妻を労ってくれるよね。
6ヶ月なんてこれからますます手がかかるのに。
主の旦那さんは自分の事だけしか考えてない感じがする。

[136. 匿名]

子供って産んでみると想像と違うことばかりだしね。想像以上に可愛くて想像以上に大変で。
出産前は共働き続ける気でいたけど、出産後に気が変わる気持ちもわかるよ。一生専業主婦でいたいって言ってるわけじゃないし。

[137. 匿名]

結婚する前から無理って言われてるのに
何で専業主婦になるつもりで安心してたのかわからない
夫の友人って何なの

[138. 匿名]

婚約中の彼には専業主婦は嫌だと言われてます(-_-)
もちろん子供がいない間は私も働きますが、子供ができたら小さいうちは働かなくていいけど、保育園預けられる年齢になったら働いて欲しいみたいです。
もちろん、家事育児はお互い分担決めてやるとは言ってくれてますが、実際わからないですよねー( ꒪⌓︎꒪)

[139. 匿名]

>>131
主さんの家庭事情が分からない。
困ってるんだろうね。

[140. 匿名]

譲歩して２歳で話し合ってみては

[141. 匿名]

>>138
なんか実際子供が出来たらやらなさそうですね。

[142. 匿名]

働いて金を出してくれて、
無料でセックスしてくれて、子供うんでくれて、
無料で家事してくれる奴隷か

[143. 匿名]

くそ旦那確定。(´・ω・`)

[144. 匿名]

主、旦那と細かいとこまですりあわせしたら。
子供の教育レベル、生活レベル、老後のイメージ、それとたぶん関わってくる親の老後についても。
個人で難しければプロを頼んで、具体的な数値で見せてもらいな。
たぶん驚くほど教育費かかるから。
しかも一気に。
どん！といくよ。

うちも家を買うときに相談したけど、
子供をもったらという想定をしたら
旦那一馬力では子供の高校進学あたりで厳しくなる想定だった。
ちょっとびっくりしたけどぐうの音もでないほど現実だった。
彼らは数字が頭に入ってるから、一馬力？二馬 力？何歳から二馬力？私立に入れるなら小学校から？大学だけ私立？とか
ケースバイケースであっという間に見せてくれるよ。
働かないといけないかどうか、冷静に今のうちに考えておけるからやってみて。

[145. 匿名]

なんで結婚した？

[146. 匿名]

主が働いたとして、育児と家事はどの程度分担されるのかな
例えば幼稚園の送り迎えや、急に熱を出した時に会社抜けられるの？
ほとんど妻の役割になると思うよ
ちゃんと話あって

[147. 匿名]

あわよくば結婚して専業主婦になるつもりがなれませんでした。

[148. 匿名]

都内で手取り40、子供1人（だよね？）はそりゃ余裕ないでしょ。
旦那が働いて欲しい気持ちも分からんでもない。1馬力では不安なんだろうね。

[149. 匿名]

旦那からしたら
結婚前から専業主婦は駄目と言っておいたのに
子供が産まれたら妻が収入あるから専業主婦で
いいじゃないと言い出したってことでしょう
話が違うと言いたいのは旦那のほうじゃないの

[150. 匿名]

>>131
…逆じゃないかな…同じような状況とか都内の人が
厳しいと感じてる旦那さんの気持ちがわかるから
友達が専業いけるっていうしーくらいで専業したがるから本当に大丈夫？って言ってるように思う。
余裕で専業出来るって言ってる人は都内の厳しさがわからないのかもなーと思う。

[151. 匿名]

断固反対って、最初の約束無視して、3歳まで専業にねじ座るつもり？
切迫でやめたのは仕方ない。
でも、専業はせいぜい1歳半位までかな。
だいたい産休育休も1〜1歳半位までじゃんか。

[152. 匿名]

母も専業で３人兄妹全員大学まで出してもらって育ったから、私も突然のように25で専業になりました。
やっぱり考え方が同じって大事だと思うから結婚する前はちゃんと話し合った方が。。

[153. 匿名]

旦那も小さい子供と兼業主婦の現実見れてない

[154. 匿名]

保育所不足なんだから出来るだけ小さい時は専業のがいいと思うんだが。

[155. 匿名]

主は旦那の年収知ってて
子供さえ産まれてしまえば専業主婦でも
大丈夫だよね～と勝手に思ってただけな
感じがするわ

[156. 匿名]

＞赤ちゃんが出来たら仕事を辞めて専業主婦になることも考えてると言ってたよ〜
これ夫の友人とか一切関係なくてトピ主の考えだったんじゃないの？

[157. 匿名]

旦那分かってないね。
子供を預けて分担する生活の方が大変になる事を。

[158. 匿名]

その年収だと低過ぎることもないし、共働きじゃない状態なら更に保育園入れる可能性低い気がする。年収低くて共働きなら、入れる確率も高くなるんだけど。
認証とか無認可なら入れる可能性あるかもだけど、やっぱり高いし、年収にもよるけど奥さんの給料全然手元に残らない…って場合もあるし。
でも共働き始めたらめちゃめちゃ忙しいんだけど、旦那さん家事はちゃんと半分にしてくれるのかな？
そういって奥さんをフルタイムで働かせて育児も家事もさせて、俺は帰ってくるの遅いし年収も高いんだから家事とかやらないよ、文句あるなら同じくらい年収稼いでこいみたいなクソ野郎が本当にたまにいるから、そこのとこは大丈夫なの？

[159. 匿名]

主のいう通り、3才までは一緒にいたいよね。一才から保育園預けて働いた知り合いが、どんなに辛くても3歳まで、出来るなら小学校入学までは一緒に居たかったって凄く後悔してた。やっぱそれ見越して貯金とか話し合いとかしとかないとね、、、 年齢で再就職の難しさとかもあるし、、、

[160. 匿名]

旦那さんは自分の収入関係なく
兼業で一緒に家計を支えてくれる人を
最初から希望してたんじゃないの
お互いに経済的自立を望む人もいるわけだし

[161. 匿名]

>>101
都内で40万？無理じゃない？
ウチも都内でマンション買ったけど、ローンが月に25万あるから40万じゃ生活出来ないよ！
我が家は手取り80万専業で子供1人を幼稚園でまぁまぁな生活…。
ローンがいくらか分からないけど、旦那さんが働いて貰いたい気持ちも分かるかも…

[162. 匿名]

専業主婦でいいよと言ってたのに
急に働けと言われたなら不満はわかるけど
主はそうじゃないからなあ

[163. 匿名]

子供の送迎位で妻の首を絞めるような短気な旦那なら、共働きを希望しないで欲しいんだが。

[164. 匿名]

本当にローン返済が理由なのかな。なんか今「専業主婦はズルい！」って思ってる男多いみたいだからねぇ。そういう人に限って家事育児全くしないんだけどさ。

[165. 匿名]

専業するなって旦那が言ってるんだし、今のところ旦那の家事能力について主は書いてないし、
とりあえずゲスパーするのは控えないかい？
それだけ年収得られる人なら、共働きイコール家事分担って位は覚悟してるんじゃないの？
今どきそんなことも知らずに専業反対してたら離婚されるって男性にも結構知られてきてない？

[166. 匿名]

妻が働くかどうか、夫が決めるものなの？
最近の若い人はお金無いからね…

[167. 匿名]

稼いでる旦那ほど二極化すると思う
専業で家事育児（自分のサポート含め）しっかりやってほしい派と
自分と同じようなバイタリティを妻にも求めるので働いてほしい派

[168. 匿名]

>>164
そういう人に限って自分の苦労しか見えてないから、全く手伝わないですよね。
感謝もない。

[169. 匿名]

育休2年に延びるらしいね

[170. 匿名]

お願いだから、手取り40万子供1人で生活無理ってコメントしないで。

共働きなのにそれより低い家庭や、
子供2人以上いる家庭だってたくさんある。

不安をあおってるだけなのかもしれないけど、
そんなコメントばっかじゃ「これだからガルチャン民は意識がずれてる」って言われるんだよ。

[171. 匿名]

というか、家にいさせるよりも外で働かせた方がいいって人もいるよね
家事が下手な人とか、要領悪い人とか
家で自分の時間で動くより、外で決まった時間働かせた方がいいタイプ
自分時間だと怠けようと思えばいくらでも怠けられるから

[172. 匿名]

旦那が楽したいって人も増えてるよね。

[173. 匿名]

>>172
増えてるの？

[174. 匿名]

トピ主は辞める前の仕事は正社員だったんじゃない？
一度落ちるとこまで落ちたらもう元の位置まで戻るの難しくなるから。

[175. 匿名]

>>170
各家庭それぞれだもんね。
どうして決めつけるんだろう。

[176. 匿名]

お母さんに頼めないんですよね？ 難しい選択だけど、生活出来るなら私は子供と一緒にいる事を選ぶ。でもそれで離婚とかならないですよね？ どっちの後悔がずっと自分を悩ませるたろう、、、って想像したらやっぱ子供と思ったので。

[177. 匿名]

>>173
家事育児しないくせに共働きを求める人は結局自分が楽したいだけでしょ。

[178. 匿名]

>>170
いやいや、ごめんね、私も厳しいと書いた一人なんだけど、暮らせないと書いたつもりはないの。
(だから無理とは書かなかったんだけど)
月に40～50万くらい稼げる人が、子供の教育に無頓着とは思えない、
将来自分のように稼げる仕事につくための学歴やキャリアに繋がる経験をびっちりつけさせたがるだろう、
だから教育費がかかると思うよ、という意味でした。
言葉が足りなくて嫌な思いをさせてごめんなさい。

[179. 匿名]

>>170
場所によるから！気にしすぎじゃない？
上にあるように都内、例えば港区とか世田谷とか豊洲とかだったら本当にムリだから。
同じ都内でも、江戸川区とか江東区ならもっともっと低くてもいける。

[180. 匿名]

>>177
どうしたって女の負担の方が重くなるよね。

[181. 匿名]

最近の男って案外シビアに物事考えてるから、専業でも家事育児は分担が当たり前って考えの人結構いるよ
当たり前というか、どうせ俺たちもやらされるんだろ？働いてるのに…って
育児は当たり前かもしれないけど、奥さんがやってほしいのはどちらかというと家事サポートだからね
（自分が育児はやる、それに関しての家事サポートを旦那にやってもらう）
そこが男女でかなりズレがあると思う
そうなると子供を預けて働きに出てもらってきちんと分担した方がいいと思うかもね

[182. 匿名]

保育園見つかるなら働く。見つからないなら専業。それでいいんじゃないかな。
ただ最初から専業を続けるつもりの考えなら旦那も黙っていないと思う。

[183. 匿名]

>>177
だからそんな人増えてるの？

[184. 匿名]

主さんは正社員でまた働けるようなスキルや資格はあるんですか？保育園にもし入れても小さい子いて、正社員で残業無くてーって仕事ほとんど無いですよ。
パートで働くといっても年収1000万前後あったら保育料の方が高いくらいだと思いますよ。保育料とか待機児童の情報も市や区のホームページに載ってるからそれを見て旦那さんと真剣に話し合ってみた方がいいと思います。

[185. 匿名]

結婚前にお互い細かく話を詰めずに働いて欲しいって言われてたのが完全にネックだね。
でも主さんは一生専業でいたいとか言ってるわけじゃないし、3歳までって期間限定なんだから、旦那さんともう一度話し合ってみたら？
私も仕事好きで子供生まれてもすぐ働くとか思ってたけど、生まれたらやっぱり3歳くらいまでは一緒にいてあげたいって思うもん。
つか、旦那さんも早くローン返したいって、一〜二年短くなるかどうかだけじゃん。ただ単に、俺が必死に働いてるんだから、育児なんか楽勝なんだしお前も働けって思ってるフシがある気がする。
旦那さんは簡単に保育園入れると思ってるみたいだけど、私も都内で共働きで保育園申し込んでるけど、全く保育園全く入れないよ。旦那さん甘いね。

[186. 匿名]

結婚前に話し合わなかったの?

[187. 匿名]

そんな人増えてるのって当たり前の育児すらしない男ばっかりじゃん

[188. 匿名]

旦那の希望？で専業だけど
今からでも働いていいんだよ？
ってたまーに言われる
専業になってほしいって言われて結婚、そして私が人間関係が苦手で鬱気味になりやすいの知ってるのに、なんでそんなこと言うの？って思う
結婚前と結婚後で言うこと違うのってすごく嫌だし反則だよね
働け！って感じじゃ全くないんだけど、言われる度反応に困る…

主の場合はもう結婚前に専業は断固反対！って言われてるのに、ガッカリする意味が分からない

[189. 匿名]

男が楽したいから共働きさせられる的なコメントあるけれど
ガルちゃんに大量にいる「専業主婦楽～♡」層はなんなんだ（笑）
楽したくて専業になってるわけで、そうなると男が楽して何が悪い？って
ダブスタじゃん？って思うけど

[190. 匿名]

働くの前提だとしてもすぐにはちょっとね…。
そもそも都内で０歳預け先すぐには見つからないと思うよ。
貯金は出来ないけど、生活はしていけるからとりあえず２歳まで説得してみれば？
だいたい、このご時世にすぐ預けて働けると思ってるのが嫌だ。
なんとか説得して、あなたがうまくやりくりして家事もこなし少しでも貯金に回せば旦那も少しは待ってくれるかも？

[191. 匿名]

>>186
話し合ったと書いてあるよ。>>1に。

[192. 匿名]

専業と共働きだと生涯収入の差がすごいことになるからね。
子供が小さいうちはいいけど手が離れるようになって余裕ができてもできる仕事は低時給のパート。
都内なら今の子供が小さい時のことを重視するより
将来の子供が大きくなった時のことを考えたほうがいいかも。

[193. 匿名]

>>188
自分の世界が家族だけになっちゃうのが心配なんじゃない？
あとは金銭的に不安もあるだろうし

[194. 匿名]

>>187
そうなんですか！ショックです。
マイホームパパばかりではないんですね。

[195. 匿名]

ローンかあ。
うちの母は専業だったけど、それは父の給料が高かったわけじゃなく、家を買わず賃貸だったから。
無理しなきゃ買えないなら買わないってスタンスだった。
何が起こるかわからないから、現金で蓄えておきたいというのもあったみたいで。

[196. 匿名]

>>189
専業主婦だってやる事やってるからね。
なんにもしてない訳ではないよ。
それに家事育児は妻任せ。仕事は半分こ♪って考えもかなり痛いよ。

[197. 匿名]

主さんどうして旦那さんと納得するまで話し合わずにお友達の言っていたことを鵜呑みにしちゃったの…。

もしも主さんが働きに出なきゃいけなくなったり、最悪この事で離婚騒ぎになったとしてもお友達は責任を取ってくれないよ？

でもお子さんが小さいうちは専業でいたいよね。

[198. 匿名]

6ヵ月の子って保育園代いくらなんだろう？
知ったら主のご主人も、逆に幼稚園まで子育てしてくれって言い始めるんじゃない？

[199. 匿名]

育児は外注できる

[200. 匿名]

女はこども産んだらすぐに働くべし！っていう世の中になっちゃったんだねぇー
そりゃ結婚したがる人減るわ。家事と育児しながら当然のようにフルタイムで働いて。。負担が大きすぎる。

[201. 匿名]

とりあえず、主は友達なんて不確かなものを根拠にしてないで、旦那とプランナーいれて話し合いな。
ここの人もいろいろだからさ。
主の家計の参考には悪いけどならないよ。
主と旦那がどういうものを望んでるのかもローンの額も、旦那の家事への覚悟も能力もわからないし。
ただ読んでる限り、主の専業したい気持ちはよくわかるけど専業出来るか否かの判断基準が曖昧すぎるのもよくわかる。
このままなしくずしに専業続けるのも夫婦の間が心配だし、話し合わずに仕事につくのも主の気持ちが心配。
どちらも大切だから、がるちゃんで愚痴言うのはいいしただの愚痴トピだったろうにいろいろ言われて気の毒だけど
いい機会だから話し合いなね。
雨降って地固まるになることを祈っています。

[202. 匿名]

>>194
ホームパパって…
残業やら休日出勤やらでホームに居たくても居れない父親もたくさんいるでしょ。

[203. 匿名]

>>193
私は自分が安心して過ごせる環境が出来て、今すごい穏やかに過ごせてるんだ
働いてるときは家に帰ってからもイライラしたり泣いたり落ち込んだり、メンタルボロボロで
人間関係にはほとほと疲れた…w
言葉足らずなだけで心配してくれてるのかな？

[204. 匿名]

大丈夫だよ、子どもが0才では簡単には採用されないと思う。

[205. 匿名]

専業だと職歴に傷がつくから難しいね。
仕事辞めずに子供預けて仕事を続けてる人が増えてるから特に。

[206. 匿名]

>>203
旦那さんが203さんを幸せにしてくれたなら
203さんも旦那さんを幸せにしてもいいと思うから
一度話し合ってみたら？
苦しめたくて「働いて」って言ってるわけじゃないと思うよ
もしかしたら旦那さんも今の状況に悩んでることもあるのかもしれない

[207. 匿名]

トピ主の収入はどれぐらいだったの？フリーターや非正規ならいいけど
正社員ならもったいない。

[208. 匿名]

育児って幼ければ幼いほど、分別のない人間に合わせる生活が基本
一人でも大変

他人としてなら、シッター、メイド、稼ぎ手の三役を一日中何十年かするって事でしょ。夫婦できっちり半分ずつでも大変
もし、協力なしなら恐怖でしかない

[209. 匿名]

結婚前って言うか妊娠前は働いていたんですか？
なぜ辞めちゃうの？育休取って復帰すれば良かったのに

[210. 匿名]

>>7
あなたがそう言うなら、夫にも同じことを認めないといけないよ
私は働くか自分で決めるけど、夫は自分で決められずに働くしかない、ってのは不公平でしょ

[211. 匿名]

すっかりそのつもりでしたって（笑）
しかも友人伝えで信じるって…貴方の夫はその友人じゃないでしょ。
結婚前から専業主婦は無理って言われてるなら分かるでしょ。話し合いするしかない。
あとは経済的なものじゃないの？やっぱり専業主婦か共働きかは結婚前に話すべき。
合わないのなら別れた方がお互いのため。今更言っても遅いだろうけどね。

[212. 匿名]

私がもし男とだとしても、妻にも働いてほしいし、働く気がない人は妻にはしないし、結婚前にそう言っておく

主さんの旦那さんもきっとそういう考え方なんだし、人の考え方は変えられない
もしも旦那さんの考え方をどうにかしないなら、あなたから妥協点を探して歩み寄るしかない

[213. 匿名]

うちの夫と収入同じくらいだけど、うちは色々考えて３歳まで子供と居たいから話し合い埼玉に家を買った。都内じゃ厳しい。
結構無理して家買ったのなら旦那さんも不安なんでしょうね。
マイホームと家族を守るためにも生活レベル見直して、妥協した方がいいかも！
でも預け先ないでしょ。

[214. 匿名]

>>209
ちゃんと全部読みなよ、
切迫だったから退職するしかなかったの

[215. 匿名]

ここの人ってよく「じゃあ家事も育児も保育園送迎も半分やれ、それなら考える」って言うけど、

じゃあ旦那が「分かった、じゃあきっちり半分やるよ。その代わり、君にもきっちり外で働いてほしい。それで対等でしょ」って言われたら、納得するんだよね？
言ってることはそういうことですよ。

[216. 匿名]

３時間くらいのバイトしたらいいよ。
どーせ旦那は家事、子育て手伝わないでしょ？

[217. 匿名]

>>206
私が専業でいることで旦那が悩んでる、ってこと？
一応希望でそうなったんだけどな…
あとそんなつもりじゃないだろうけど、それって私が専業主婦じゃ旦那は幸せじゃない、みたいに感じちゃう泣
そりゃお金稼いで家事もしてくれる女のがいいけどねw
ちょっと悲しい
でもありがとう

[218. 匿名]

みんなは一体いくらからなら専業主婦になるの？
1000万円？

[219. 匿名]

>>215
喜んでって人多いと思うけど
実際は妻の方に負担がかかる家がほとんどなんだから

[220. 匿名]

40万って結構厳しいよね。贅沢なんか出来ないだろうし。

それはさておき、専業主婦か兼業主婦になるかは結婚前に徹底的に話すべきだったね。
自分で勝手に思い込んでたんだから主にも落ち度があった。
また話し合いするしかない。

[221. 匿名]

残念ながら、専業主婦は生活全般旦那に頼りますって立ち位置なんだから、旦那が許可して初めてなれるもの
旦那が許可しないのに、「私の面倒を見ろ！働くかどうかは私が決める！」とか女王様みたいに振る舞ってたら「何だコイツ」ってなって離婚されるよ

[222. 匿名]

どうせ0歳児で落ちるんだから、保育園の申請出して落ちたってのを繰り返してみたら？笑

主のご主人の収入だと認可で月8万
無認可入れろって言われるかもしれないけど
無認可なら十数万かかるから働く意味ほぼないよね

[223. 匿名]

主さんは一旦退職してるから、手に職でもない限り再就職がまず難しそう。都内だから保育園の待機問題もあるだろうし。
保育園決まったら決まったで、保育園の送迎に間に合う時間内でしか働けないから選べる仕事も限られてくるよ。というか、仕事決まってからじゃないと保育園入れないんだっけ。
再就職の面接にこども連れていけないのに、おかしなシステムだよね。

[224. 匿名]

>>219
そうかなぁ、ぐうたら主婦もよく見るけど

まぁそれは個々の家庭の事情だから置いといて、旦那がきっちり半分分担すると、育児に理解のない職場だと旦那の出世に響くかもね　

でも、この旦那さんは最初から共働き希望だったわけだし、むしろ主さんがあとから専業主婦になりたいと後出しジャンケンしたわけだから、仕方ないね

[225. 匿名]

>>202
子育てしてくれる旦那さんがいいね。

[226. 匿名]

私は主さんとは逆で、子供が小さい頃は保育園に預けて正社員で働いていた。
でもなかなか思うようにはいかず、保育園卒園のタイミングで退職し専業主婦になりました。
夫は私が家事、育児、仕事と頑張ってきたのを見ていたから、仕事を辞めるって話した時は賛成してくれた。退職した日には「今までお疲れ様！」って労ってくれて、これまで大変だった毎日を思い返し感慨深いものがありました。

各家庭で状況は違うでしょうから、これがベストって答えもない気がします。
夫婦お互いが納得できるってのは理想ですよね。

[227. 匿名]

>>219

仕事をせずに専業主婦ならそれは承知だよね。

[228. 匿名]

>>214
なぜ切迫なら退職になるの？
妊娠出産やその前提となるつわりや切迫を理由として、解雇等労働者の不利益になることは出来ないはずです。
切迫が辛いなら、診断書出して休職して、健康保険から傷病手当金を貰えばよかったのでは？

[229. 匿名]

いつも思うんだけど、ある程度金銭的に余裕がある場合は、子供が人格が完全に形成される3歳とかになるまで側にいてあげるのと、小さいうちから預けて働いてしまうのでは、最終的に子供にはどっちが良い影響を与えるのかね？
そりゃ世帯収入が低ければ預けて働くしかないんだけど、そうしなくても良い場合、間違いなくすぐに預けた方が経済的にはプラスなんだけど、人格形成真っ最中の乳幼児に対して親が側にいることの心身的影響が計り知れないというか…。目に見える経済的余裕を取るか、目に見えないけど我が子の心身的影響を取るか、それぞれの家庭の事情や価値観なんだろけどさ、経済的余裕があるなら私の場合は後者を取りたい

[230. 匿名]

収入的な問題じゃなくて、ずるいから、妻が俺の金で幸せに暮らすのが許せないから専業主婦にさせないという男もいるね

[231. 匿名]

旦那さんは、主さんが働いてる間子供の面倒見てくれるの？旦那さんが協力的じゃないと、最初のうちは共働きしながらは無理でしょ。
ちゃんとその辺2人で話した方がいいよ。
旦那さんも現実が見えてくる。

[232. 匿名]

>>228
世の中、そんなにホワイトな会社だけじゃないんだよ...

[233. 匿名]

私は、上の子1歳から保育園に入れて働き、その後も2人目妊娠、育休復帰してがむしゃらに働き、下の子3歳のいま疲労困憊しています。
もう、子供居て働くのって負担が大きすぎる。
老けたし太るし良いとこ全くないわ

[234. 匿名]

夫婦間の考え方やその職場の育休、保育園の空きやらでいろんな事情があるからね

ただ個人的に思うのは、出来るなら子供は自分で面倒みたい
特に小さいうちは

[235. 匿名]

>>217
ちがうちがう
自分が人間関係にほとほと疲れた…って経験があるとしたら
旦那さんも外でそう思ってて少し疲れてる可能性もあるんじゃないか？ってこと
奥さんを養うために無駄に責任感じちゃう部分もあるから
でも、このコメントでも傷ついてちゃったらごめんね

トピずれもごめんなさい

[236. 匿名]

無理やり押し切って何がなんでも専業主婦になってみせるって感じ？(笑)

[237. 匿名]

>>229
私は両親の仕事の都合上ゼロ歳から保育園に預けられ、また立て続けに弟が二人生まれたので家でも色々と我慢しなければならない状況でしたが、
その代わり両親は帰宅後はたくさん構ってくれましたし、
夏休みや冬休みはたくさん遊んでくれました。

その分きっちりお金は貯めてくれていたため、大学院まで奨学金なしで出してもらいました。
おかげで、社会人スタートから借金を負わずに済み、20代で結婚も貯金も出来て、30歳になった今はマイホームに住み、子供に恵まれました。

赤ちゃんの頃、保育園に預けられていたからと言って、人格形成に影響はないと思いますし、それならお金を貯めてあげたほうが、後々感謝されます。

働いてキラキラしている両親が今でも大好きです。

[238. 匿名]

>>232
うーん…
でも、妊娠する前から、自分の会社がブラックかどうかくらい分かるのでは？
だったら、この状況で妊娠して、何かあったら退職になるかもしれないことを、妊娠前にしっかり旦那と話し合うべきじゃないのかな。

[239. 匿名]

妻に働けいう人は、家事育児はもちろん都合悪いことも引き受けてくれるんだよね？

子供が病気で熱出したら、男性も有休とってくれるんだよね？妻にばっかり会社でペコペコさせないんだよね？

[240. 匿名]

うちも旦那が専業主婦を毛嫌いしてるのがわかるから、これから出産のために一時的にパートを辞めないといけないと話したらやっぱり嫌そうな顔してた。旦那の場合は職場の先輩がみんな奥さんは働きに出てるから私も働けって考えみたい…なんで私が旦那の職場に合わせなきゃいけないのか理解不能

[241. 匿名]

主さんも一生専業でいたいって言ってるわけじゃないし、3歳の幼稚園まで側にいてあげたいってのは、そんなに専業で張り付いてって周りから思われるほど後ろめたいことなのかね？

[242. 匿名]

>>239
取ってくれるんじゃない？
妻に働いてほしい男性は、そのことを織り込み済みで職場に話もしてるだろうし。

[243. 匿名]

主さんとこはボーナスは別で貰えるんだよね？
幼稚園卒業までは専業主婦でもいいんじゃないの？都内ならどこも保育園あいてないよ。
ウチも都内で収入手取り40万くらいだけど専業主婦できてるよ。
子供を私立に入れたいとか習い事たくさんさせたいってなったら話は別だけど。

[244. 匿名]

子供病気で男の人が休んでるのなんかあんまり見たことない。有給すら好きな日に取れない会社の方が多い

[245. 匿名]

私は逆に、もっと早く仕事始めたら良かったと後悔している。
40代になると、パートすら不採用になるっていう。田舎だから仕事がない！

[246. 匿名]

>>237
人によるけど、親にとっては小さい時あまり一緒にいてあげられなかったみたいな後悔やら一緒にいてあげたみたいな自己満足やらプライスレスなものが加算されてくるから。
子供にとってはどちらも経験できないんだから、もう選択されたほうがベストになるんだけど。二つの人生をあゆめないんだから、人格形成に影響はなかったってそりゃ親や子供本人は思うよね。

[247. 匿名]

男性は家族のことで休むと
かげですごく言われてるよ。

職場の人は誰も、家庭では優しい夫なんですねー、なんて思ってくれない。

[248. 匿名]

0才だったら、パート代より
保育料で赤字では？

[249. 匿名]

旦那さんは主さんの収入ありきで家を買ったんじゃない？
でも主さんが出産で退職せざるを得なくなって、ライフプランが崩れてしまったとか。
家を買う時、または保険の話の時、老後までのランニングコスト計算しませんでしたか？
主さんが足りるはずと思っていても、旦那さんのプランニングでは全然足りていないのかも知れません。
子供の側にいたい、だけを言うのではなく、もう少しこれからの生活を掘り下げてふたりでお金の話をしてみてはどうでしょう？

[250. 匿名]

主さんは結婚前は何の仕事してたの？

同じ仕事するのか、その辺のパートかでだいぶ違うよ。幼稚園か保育園とかもあるし。でも3歳くらいまでは一緒に居たいよね。私もそうだったなぁ。
可愛いから離れたくなかったよ。仕事で実家に預けるのもホントやだったな。旦那さんと良く話し合って、小さい時はあっというまだから自分の希望をはっきりいった方がいいよ。もし、ひとりっ子で終わったら、この一回しかないんだから！

[251. 匿名]

働くのって簡単じゃないよね。小さい子なら風邪もひくし、そんな時に預ける先は？１日休んだところで治らないよ？保育園だって安くないし働いてる分、保育料かかるなら意味ないしね。
それを理解した上で旦那さんは働けと言ってるのかな？

[252. 匿名]

>>215
その条件なら余裕で働くよ。
でもなんだかんだで奥さんの方が仕事頻繁に休まされたり不利益被るからみんな色々言ってんじゃないの？
私も子供生む前フルタイム共働きの時、家事分担だったのに、なんだかんだで結局私の家事の比重が大きくなったし。完全に分担ってのは、なかなか難しいんだと思うよ

[253. 匿名]

>>247
うちの職場では子供のことで結構休んでる男性いるけど
やるべき仕事はきっちりやるから（遅く残業してたり子供を奥さんに託してからまた来る）
陰で何も言われてないよ
やることやってるのに陰でいろいろ言われるなら、それは陰口言う人がどこかおかしいんだと思う

[254. 匿名]

旦那情け無いな。
もっと稼いでこいよっていいたくなるよね。
子育てだけでも寝不足続くし、つかれんだよ。
私も仕事して産後8カ月でぶっ倒れたぞ！
ホントヤダ。

[255. 匿名]

>>235
仕事が好き、楽しいよって言ってたからそれはあまりないと思うな
とは言っても、私に言わないだけで人間関係でストレス溜まるのかもね
他人同士の関わりの中やってるんだもん

金銭的な責任を少し分担したいってことかな？
生活がカツカツ！！とかじゃないんだけどなぁ泣
こちらこそトピずれなのに優しく答えてくれてありがとう
傷つくっていうより考えすぎて勝手にモヤッとしてしまっただけだよw
謝らないでm(_ _)m

[256. 匿名]

旦那の立場で考えたら、結婚前から共働きと言っててそれを了承して結婚したのに、後からやっぱり専業主婦になりたいです、は完全に後出しジャンケン

どうしても、最初から条件を明らかにしていた旦那のほうが立場が強いよ
それをひっくり返そうとするなら、しっかりプレゼンして納得してもらわないと
ただ仕方ないんですぅ〜じゃ旦那も納得しないよ

[257. 匿名]

>>16
だから離婚しよって言われるわ

[258. 匿名]

>>254
わたしが旦那なら離婚します 笑

[259. 匿名]

>>247
そんなことやってるから、いつまでも男性の育児参加が進まなくて先進国から取り残されるんだよ
古い職場だね、うちは男性の育児参加を全体で応援してるし、フォロー体制も万全、みんなお互い様精神でやってるから文句も出ないよ

[260. 匿名]

その旦那は子供が3歳になるまでのあと２年半だけでも専業でいられるのそんなに嫌なの？このまま専業でいたらズルズルと働かないままだと思われてるんじゃないの？

[261. 匿名]

田舎や地方だともともと仕事ないからな～独身でさえ決まらないのに、乳児抱えた人は採用しないよ。よくてパートタイムだね。

[262. 匿名]

>>204
なら、離婚だわ無理にでも働け。
わたしの友人これで離婚されたよ、子にも愛情いっさいなし。

[263. 匿名]

働いて欲しいけど家事育児介護は君が全部して欲しいって男www
女の敵は男だってつくづく思わされる。

[264. 匿名]

>>259
でもそのまだ古い体制の企業が日本の企業の大部分を占めてるのが現実なんだと思うよ。

[265. 匿名]

>>262
人格的にやばいね、その人。妻が病気になったら簡単に見捨てそう

[266. 匿名]

金銭的な理由じゃなく
妻が楽してるように感じるから専業はさせたくない！だから専業反対！！
って考えで、子供が小さいうちすら家にいさせてくれない旦那だったら嫌すぎる

[267. 匿名]

子育てしながら働けって言われたらキチンと話し合いをして協力して貰わないとマジで女が倒れるよ。
私も小さい子が三人居て保育園も入らず上は幼稚園だったけど昼間の仕事は出来なかったぶん、夜に働けって言われたよ。
1時間程しか睡眠取れなくて過労で倒れました。
育児も家事もフルパートで睡眠無しって状況にはならないと思うけど話し合いは必要だよ。
働いて協力し合うのはオカシナ話ではない。
働けるうちに働いた方が良いと思うしね。

[268. 匿名]

何かここ見てると
専業希望、とか反対希望とか。いう旦那さん。
強制な感じがいやだ。やってもやらなくてもどっちでも良いよ。て言ってくれた方が気楽だし家庭のためにもっと頑張ろう！て思えるわ

私の彼も子供出来て子育て中以外は働いた貰う的な事言われて、私もそのつもりでいたけど、改めて言われたら何か腹立ったw
今から正社員は絶対やらない！働くときたら週3しかやらないよって言っといたけどw

[269. 匿名]

>>267
こういう倒れたりとか身体を壊すとかなると、本当元も子もないよね。

[270. 匿名]

実際、給料はどうなの？
なんとか旦那1人でやってけるの？
それなら旦那がどう言おうと子供といたら良いと思う。
小さい時は今だけ。
それに主さんも働きたくなるかもしれないしね。
旦那が断固拒否なんて嫌な感じだね

[271. 匿名]

ガルちゃん見てても、小さいうちは今だけとか、ブランク出たら働けなくなるよとか、どっちも本当ごもっともなんだよね。
前者は二度と戻らない買えない価値があるし、後者は真実だし。
あとは価値観。旦那さんと現実を見て話し合うしかないよね。

[272. 匿名]

確かに結婚前から専業主婦無理って言われてたなら働いてほしいって言われても仕方ないと思うけど、旦那さんもあんまり優しくないとも思う。出産なんて大きい事成し遂げたんだから数年くらい奧さんの気持ち優先して育児させてあげてもいいのに。

[273. 匿名]

結婚前から専業は無理と言ってる旦那とは話もしないで
旦那の友人が言ったことが自分の専業願望と一致してたから
何か勘違いして勝手に期待して勝手に落ち込んでるだけ。

[274. 匿名]

家事育児なんて女が好きでやる遊びだろ。位に思ってる男なんてまだまだたくさんいるよね。
立派な労働やっちゅーの。

[275. 匿名]

このままいったらただの貧困家庭のできあがり。
お金に余裕がないと子供はやりたいこともできない。

[276. 匿名]

家計が厳しくないんであれば入園入学までは一緒にいてあげれるのが理想だと思うけどこれは女の意見になってしまうのかな。
旦那さんが求める働き方がどこまでかにもよるよね。正社員でフルタイムなのかパート数時間でも良いのか。
ただ、働いてほしいと言う旦那さんは、子供の何かで休まなきゃならない時にあなたも休み取ってよって思う。女だろうとパートだろうと仕事は仕事で責任があるってことを理解してから言って頂きたい。

[277. 匿名]

>>268
でも男性は「働く」しか選択肢ないんだよね、現状
家事育児に向いてる男性もいるだろうに

[278. 匿名]

>>259
入れなかったのは奥さんのせいじゃないじゃん。それ。お前空飛べなかったら離婚なってぐらい無茶苦茶な理由だね。もともと離婚したくて保育園に入れなかったことを理由にしただけじゃないの？

[279. 匿名]

278です
すみません、>>262だ

[280. 匿名]

>>181
そうなんだよね よくメディアは男は大人になっても夢みたいなことを言い、女は現実的！とか言ってるけどそう思えない。
あくまでも私の周りだけど、やっぱりちゃんとした男性はすごく現実的だよ。子供の教育にも熱心だし、いつまでも夢みたいなことを言ってる男性もいるけど、女性はそれ以上にあんまり現実見てない人も多い。

[281. 匿名]

主の旦那さんは繰上げ返済が目的なんだ
コメント見たところ、繰上げ返済しても1年か2年しかローンの期間変わらないみたいだし
だったら小さい子供のそばいた方が個人的にはいいと思っちゃうなー

[282. 匿名]

都内と地方ってそんなに違うの？なにが違うの？物価？教育費？

[283. 匿名]

そもそも、結婚前に「子供を産むのなら子供を第一に考えたいから、専業主婦じゃなければ子供は産めません」と言っておくべき。言いにくいことだけど、言わないで今になって離婚とかしたら本末転倒じゃない？？

[284. 匿名]

お金の心配ではなくて自営業だから
産後すぐ働けと言われ揉めていた知人夫婦は
その後離婚してしまった

[285. 匿名]

>>280
そう？そうは言ってもまだまだ料理が出来ない男はたくさんいるからね。
家事、育児メインは奥さんなのには変わりないよ。
まあ育児手伝う人は増えただろうね。
家事はまだゴミだし、風呂掃除位だよ。

[286. 匿名]

自分の母親が働いていた男性でも、自分は寂しかったから妻には家にいて欲しい派と、自分の母親が働いていたから妻も働くのが当たり前派がいるよね。
後者は専業させてくれても、家事の完成度とか日中の過ごし方についついちいちケチを付ける印象。

[287. 匿名]

ところで専業主婦じゃなく共働き希望する男性って、家事育児を分担して自分もやるつもりあってそう言ってるのかなー？
うち今まで専業で、来月からこども保育園入れて働くんだけど旦那にこれからは家事手伝ってねと言ったら物凄く驚かれたんだよね

[288. 匿名]

>>101
都内ならなおさら保育園見つからないんじゃない？育休や産休中ですら見つからなくてやむなく退職する人だっているのに、無職でこれから仕事探す人が簡単に保育園入れるなら待機児童問題なんてないよね！
旦那さんわかってないのかな？

[289. 匿名]

>>215
多くの共働き家庭は妻が育児家事のほとんどを負担してると思う。
夫婦間の話し合いが出来てないというより、夫の方が家から職場まで遠かったり残業が長いケースが多いから。
うちも収入費は夫と妻で3:2だけど、家事負担は1:9くらい。
こんな家庭多いと思う。不公平感はあるけど、完全に是正するって難しいよね〜…

[290. 匿名]

>>267
酷い話だ（ ; ; ）
普通に日中家事育児するだけでも疲れるのに睡眠時間削って労働って…
寝なきゃやってらんないよよく頑張ったね…

[291. 匿名]

>>170
たぶんそうコメントしてる人は、金持ちのふりしてるだけだよ！見栄張ってるの。
だって普通に考えれば40万で子ども1人なんて余裕だもん。贅沢はできないかもしれないけど余裕！田舎なんてそれの半分の額で子ども3人4人いてもなんとかなってる家たくさんあるからね。

[292. 匿名]

>>287
男性は自分の方が収入がある（ことが多いし）し、拘束時間が長いから家事は手伝わなくていいと思う人が多いんだろうね。

私は逆のケースで、結構激務で高収入なご主人を持つ友人が週3午前パートを始める時に、
「これで共働きなんだから、家事は分担してもらわないと！」と言ったのを聞いてちょっとびっくりした。
勤務時間、通勤時間、収入を考慮に入れた公平な分担って難しいよね。

[293. 匿名]

旦那さんが年収が高く、３歳までなら認可保育園でも、保育料が高いですし、東京では求職中で認可保育園入るのは、難しくないですか？一度役所に相談してみてはいかがですか？何か資格などがあり、正社員で復帰できるなら、認可でない保育園に入れてでも、マイナスにならないと思いますが、パートなら保育料マイナスになるかもしれませんよ。

私も主人の転勤で退職し、現在1歳の子供がいますが、待機児童が多い地域で、求職中ならまず認可保育園には入れません。主人の年収では保育料も最高額で、3歳以下だと、入れてもパートならトントンぐらいです。ご主人とよくご相談されたらいかがですか？まわりに同じような状況で働いてない方が多いです。

[294. 匿名]

何を今さら感あるけどね...

主の言うこともご主人の言うことも分かるよ。
でも私はご主人の方が現実見てると思う。
確かに小さいうちは一緒にいたいだろうし、風邪引いたら預け先の確保が難しい。
でも仕事辞めたら再就職はそれ以上に難しい上に将来的に必ず後悔するよ。
ブランク後のパートとじゃ色々違いすぎる。
長い目で見て、老後お子さんの厄介にならないためにも、踏ん張ってみては？
どうしてもきつくなったら話し合いして。
今は頑張り時だよ。旦那さんのためじゃなく、お子さんの将来を見据えて頑張ってください！

[295. 匿名]

ほんま日本女は寄生することしか頭にないな。きもすぎｗ

[296. 匿名]

>>181
男がやりたい（やれる）家事と
女が頼みたい家事に違いがありそうだよね

[297. 匿名]

うちは経済的に余裕はあるけど、若いのに家に居たらもったいない人と交流して欲しい〜との理由で働いて欲しいと言われた。
新婚の時ね。
パートじゃなくて習い事でもいいからやったら？って

習い事ってwww
セレブ婚じゃあるまいしわざわざ結婚後にやるなんて思ってもなかったから仕方なくジム行ったり料理教室行ったりしてまあ料理もうまくはなったけど、ジムは午前中なんて私くらいの20代の女の子なんていなくてじーさんばーさんばかりで友達はできないし行きたくなくなって行かなくなって
とにかくめんどくさくて今は全て辞めた笑

習い事するならバイトしてお金稼いで好きな物買ってる方が楽しいなと思い始めて。

[298. 匿名]

既に退職していて小さい子供がいる状態で就活するんだったら、そんなに良い収入のところには就職できないんじゃないかと思うんだけどどうなんだろう。
しかも旦那さんの月収50万？と合わせたら、高収入家庭と見なされて保育料かなり取られるんじゃない？
それって共稼ぎのメリットそんなに見込めるかなぁ・・
20万稼いで保育料10万だったら月10万しかプラスにならないよね。
20万円の労働して、収入になるのは10万・・
3年間で見たら、720万円分働いて360万円しかプラスにならない・・
だったら、実家に120万×3年間＝360万工面してもらって、「これで文句ないでしょ。3年間専業させてもらいます！」って言うかな。
ついでに、旦那さんの希望どおり保育園に預けていたら平日の日中は子どもに会えないんだから、その間は絶対父親側親族には会わせない。
自分と自分側の親族だけで触れあいをもって、楽しい思い出をたくさんつくる。

[299. 匿名]

世の中には共働きを強要する男もいるんだね…。
子供はいらないからって事？
自分の稼ぎだけで生活するのは難しいから、嫁にも稼いで欲しいっていう事？
うちの夫は、そういう男性じゃなくて良かったわ。

[300. 匿名]

まだ子供6ヶ月でしょ。
熱やなんやでまともに働くにも働けないよ。
妻が子供の着替え、オムツ、などの支度、仕事。
お迎えして買い物して帰ってからの子供の面倒。
旦那が帰ってきて｢まだ飯出来てないのかよ。｣とか言ったら張り手一万発喰らわせたい。

[301. 匿名]

>>298
え、それ本気で考えてるの？
子供って母親だけから産まれてるわけじゃないし…

[302. 匿名]

>>292
笑！
わかんなくもない笑

やっぱりパート０の専業主婦とパートが週3の主婦だと同じようでかなり違う生活スタイルにはなるんだよね。

とくに夜ご飯の献立とか
一日中家にいた人とパートでも外で働いてきた人とでは疲れが全然違うから
ご飯は変わって来るかもね。

休みの日は休みの日で今まで毎日やってたのが今度は休みが一日置きとかで貴重になってくるから笑

甘い考えだけどね

[303. 匿名]

共働きは家事一緒に分担するの当たり前だよね。
イクメン？は？なにそれって感じ。
お父さんなんだから当然でしょ。バカじゃないのって思ってしまう。
例え専業主婦だとしても妻が家事はするのは分かる。それが仕事だから、けど育児は二人の子供。
なぜお父さんだから育児手伝ったら良いパパ！イクメンか分からない。
自分の子供のミルクやオムツ、お風呂、寝かしつけや遊び。当たり前でしょ。
二人で育てることが意味があるって分からないのかな。

[304. 匿名]

>>292
でもこういうケースめちゃくちゃ多いと思う
旦那年収500万週5残業アリフルタイム、奥さん年収100万週３勤務
一応これでも「共働き」だからね

[305. 匿名]

経済的に余裕あんのになんで働かないといけないのかわかんなくて喧嘩してた時期あった。
コミニュケーションコミニュケーションって別にもう結婚前まで今まで散々コミニュケーションとっててきたよ朝から晩まで学校、社会人になったら働いてと。

[306. 匿名]

>>303
ギャル曽根も同じような事言ってたよ。
イクメンって言葉が嫌いって。
自分の子供なんだから見て当たり前だって。
なんかギャル曽根に好感持てた。

[307. 匿名]

質問なんだけど、共働きってパートの場合も共働きっていうの？
それとも同じ正社員同士で共働きっていうのかな？

[308. 匿名]

自分も専業主婦になりたかったけど嫌な顔されました。
ちなみに旦那とは収入も勤務時間もそんなに変わらず、
家事はほとんど自分。きっと育児もほとんど自分になると思うと
不公平すぎて泣きたくなります。もうすぐ出産なので、どうなることやら…

[309. 匿名]

子供産み終わってんならいいけどね、もうあとはパートに専念して学費稼ぎたいな！とか家のローン払いたいなとか。

私も子供産み終わって小学生くらいになってるならさすがに家にいても暗いお母さんになりそうだからパートしたいけど
そうじゃないなら子育てに専念したい

[310. 匿名]

地方なら400から600で専業主婦で余裕とか考えてる人考え直した方が良いよ。
地方から子供が大学を都会に進学したらいくらお金掛かると思ってるの？
だいたい一人当たり250万は一年で掛かります。4年間で1000万ぐらいかかる。
そう考えるとその時は余裕って考えてても学資保険300万から400万貯めてたとしてもあっという間になくなるよ。

[311. 匿名]

>>301
誰が産んだとかの話ではなくて、（奥さんの月収が20万、保育料が10万だとしたらの仮定の話だけど）旦那さんが望んでいるのは「3年間で360万円分プラスになって、その3年間は平日の日中子どもと会えない」という状態なんだからおかしいことじゃないと思うよ。
その時間を自分の実家が買うわけだし。

[312. まい]

結婚前に言われていたなら仕方ないのでは？

それで納得して結婚したのなら働くしかないよ。

話し合いしてやっぱり納得いかないってなっても結婚前に話しあいして納得したじゃん！ってなるよ。

旦那さんの立場ならそう思います。

私も主人と結婚する前に話し合いはしていて、専業主婦か働くかは任せるけど、俺は家事が出来ないからしっかり稼ぐので働くのであればパートでお願いしますって言われました。

しっかり話し合いはしたから喧嘩もないです。

もちろんトピ主さんの立場からしたら大変なことはわかります。

一度旦那さんと話し合いしてはどうですか？
ここで聞いてもそれぞれの家庭状況があるからアドバイスしか出来ないので、、

今はまだ赤ちゃんが小さいのでいつから働くから今専業主婦でいさせて下さいって正直に言ってみてはどうでしょう？
それでも曲げないならまたそこからアドバイス出来ますので、一度話し合いしてみて下さい。

[313. 匿名]

まあでもバイトもなんだかんだ楽しいよね、
昔は学校の勉強と両立だったから辛かったと思うけど今は学校も勉強もしなくていいから子供居ない時期はバイトだけなら楽かなとも思う。

[314. 匿名]

働いて欲しそうだったけど、子どもと居たかったから、サクッと退職したよ。

何か言いたそうにしてるけど、家にいさせてもらってありがとうございますと言って、話しさせないようにしてる。

[315. 匿名]

主が今から仕事探すんなら、旦那の総支給がそれだけあれば保育料のが高くなると思うんだけどw

[316. 匿名]

老けない内に早くパートかバイトに出たいと思ってる私はw

早く産み終わりたいんだけど計画通りには行かなかったから今はのんびり構えてる。

[317. 匿名]

>>307
ガルちゃんだと、年収1000万だろうが100万だろうが
フルタイムだろうが週２だろうが
働いてるのには変わりないんだから共働きらしいよ

[318. 匿名]

ご飯の作れる旦那なら正社員ありだけど作れない旦那だからうちは正社員はなしだな。
子供にインスタントとかコンビニとかやだもん。
生活苦しくないのにインスタント食わせてまで働かないといけない理由はない。
旦那がなんと言おうと
料理出来ないなら共働きはなし。

[319. 匿名]

稼ぎはどうあれ、ハナから嫁の稼ぎをアテにする男とは結婚しなかった。

[320. 匿名]

>>317
なるほど笑

でもうちの旦那は俺と同じくらいの時間働いてないから家事分担は少し多めにお願いしますと言うだろうから
働く気持ち失せた

[321. 匿名]

経済的に苦しくて共働きを言われるのは納得できるんだけど、
人とコミニュケーションとって欲しい、若いのに家に居たら勿体無いから働いて欲しいっていう
めんどくさい思考の旦那はうちくらいみたいだね。
習い事とか無理やりやるとかサボりだすと思う

[322. 匿名]

結婚した当初から、共働きな人たちは旦那さんが割りと家事に協力的で、出産育児を経ても二人でやってる夫婦が多いけど、
結婚生活の途中から共働きだと、旦那が全く手伝わないケースが多くない？

[323. 匿名]

ブランク後の職種が希望通りにならない覚悟があるなら、話し合って数年だけ専業でいさせてもらうしかないね。
数年経っても色んな仕事はあるけど、旦那さんは正社員を手放すと生涯年収に関わると言いたいということなのかな？

[324. 匿名]

>>292
287ですがそういうケースなら分担してくれとは思わないですね笑

手伝ってといってもがっつり半分請け負って欲しいわけじゃなく、お皿をしまうとかちょこっとしたことに気を向けてくれたら嬉しいな〜程度なんですけどね

家事する人のことを意識してもらいたいというか
自分はやらないからって無駄に散らかしたり雑な使い方するのが腹立ってw
ありがとうと労ってくれるだけでも全然違う

[325. 匿名]

結婚前に例えば共働きっていう約束になってたら、一生共働きっていう認識なのかな？男性の中では。

結婚したってことは共に働こうが主体となって稼ぐのは旦那さんっていう暗黙の了解があると思ってたんだけど今の時代っていきなり変わったよね。
稼ぎがあるないに関係なく。

お父さんって家族を養うイメージだったんだけど違うの？

[326. 匿名]

>>317
えっ！逆じゃない？
短時間パートとフル正社員を一緒にするな！
短時間パートは専業主婦と一緒だ！
って書き込みの方がガルちゃんではよく見るけど。

[327. 匿名]

お金無いと揉めるから、割りきって働く方がいい。お金無いと荒むよ。

[328. 匿名]

こんなゴミみたいなクズ婆と結婚した男笑えるな。

[329. 匿名]

ウチも最初は共働き希望だったけど、私がバンバン家事分担強要して実行させてたら（でも洗濯したのを干したり、乾いたのをたたんだり。後はお風呂掃除くらいですよ）旦那の方が先に根をあげて『専業になって家の事やってくれ』って言われたよ。

[330. 匿名]

専業主婦になりたい理由が子供と一緒にいたいからでは厳しいよ・・・
そんなこと言ったら旦那だって子供といたいだろうし。主は女・母親であるって立場に甘えてると思う
最近の男はそういう女の甘えに敏感だよ

[331. 匿名]

主が旦那と話し合う事だと思う。なんか、旦那さん子育ての大変さが分かってない気がするし。
普段、子供の相手してくれてますか？
家事はやってくれてますか？
都心で0歳児なんてシングルマザーじゃない限り入園厳しいこと。保育料を考えたら働くメリットがない事。
子供の送り迎えの分担や病気になった時の分担やらを話し合ってはどうでしょう？

育休中でもなく就活であれば0歳児を預けてまで働かなくても。
旦那さんがどれだけ協力してくれるか？にかかってますよね。

[332. 匿名]

結婚前と結婚後で優先順位を変える人が多い

そりゃあ、結婚前は男らしさに惹かれるかもしれないけどさ…
家事育児って女らしさに分類される項目だよね
そういう男がモテないなら、男どもは一生変わらないと思うけど
ちょっと自業自得感があるんだよね

[333. 匿名]

頭の弱そうな主だね・・・
旦那が専業主婦拒否する気持ちもわかるわ

[334. 匿名]

まさか、主ってあの人じゃないよね？

[335. 匿名]

甲斐性のある人と結婚したい。

[336. 匿名]

頭弱そうなんだったら余計社会に出さない方がいいのでは・・

[337. 匿名]

主さんを庇うわけじゃないけど結婚後も働いて欲しいってことは承知でも産後しばらくは育児に専念させてくれると思ったんじゃないかな。まだお子さん6ヶ月だし…そこも含めて話し合っておくべきだったかもしれないけど、産後何ヶ月で仕事を再会するかまでは話さない夫婦も多いと思う。

ご主人と保育園に入れても0歳児の保育料はかなり高いことやそれに伴って家事育児を手伝えるのか一度話したらどうかな？
保育園はかなり風邪を貰いやすいから何日も休んだら早退がざらってことなど、細かく話してみる必要があると思う。

[338. 匿名]

>>314
マジでゴミだと思う・・・

[339. 匿名]

「家事の分担」と一言で言うけど、これがなかなか難しいよね。
同じ就業時間、同じ通勤時間、同じ収入だったら奇数日、偶数日で分けられるけど実際は違う。
朝30分早く出て、帰りは1時間半遅く帰るような夫だと、平日に食事・子供の送り迎え、お風呂・家の掃除をやらせるのは難しい。
ゴミ捨てと洗濯だけ？それだと妻の負担が大きすぎる。
土日に全部やってもらう？
土日しか家事をしない男だと、習熟せず悲しい結果に。
お互いの状況を共有しながら、不公平感を極力少なくするために年に何回かはとことん話し合わないと無理。
結婚前に「うちは分担する確約とったから！」なんて大した役には立たない。

[340. 匿名]

もしかして新シリーズですか？

[341. 匿名]

>>151
なんでマイナス？
あのまま正社員辞めなかったら、どの道半年後には復帰じゃん。

[342. 匿名]

>>298
これにプラスつけてる人、大丈夫ですか？

[343. 匿名]

>>333
このまま家に居させたら花畑広がるって思われてんじゃ？

[344. 匿名]

結婚前からの約束なら旦那さんの言うとおり働くべきじゃないですか？
旦那さん側からすれば話が違う！と思うのも当然。こどもがいて働くなんて別に特別じゃないですよ。ただ奥さんの負担だけ増えるのはおかしいので家事も育児も半々で手伝うことを条件で。

[345. 匿名]

切迫って言ってるけど大丈夫なの？
私は帝王切開手術受けてその後体調が中々優れなかったし、普通分娩で何も問題なくても風邪引きやすくなったーとか結構聴くよ？
お子さんも今6ヶ月って書いてあるし、まだ予防接種とか検診あるよね？働く約束したとしても今はやるべきじゃないかもよ。休まれたって会社も迷惑だろうし、赤ちゃんの保育って中々見つからないよ。旦那さん、その辺調べた上で働けって言ってる？働いて欲しいって言う旦那さん多いけど、そういうこと無知な人多くて情けないわ。

[346. 匿名]

ねえ、釣りなの？

[347. 匿名]

>>342
だよね？
完全な花畑思考www

[348. 匿名]

いつから預けろって言われてるかにもよるけど、お金がカツカツでもなく、一人目でそれは悲しいね。せめて2歳くらいまでは家でみれるといいね。

[349. 匿名]

>>101
切迫にならなかったら、育休中だよね？
数ヶ月したら復帰だよね？
答え出てるやんか。

[350. 匿名]

>>298
思考大丈夫か？

[351. 匿名]

>>340
ん？どゆこと？

[352. 匿名]

>>351
私も分からない
教えてー

[353. 匿名]

主の旦那さん結構収入あるから、主も働いちゃったら保育料かなり高いんじゃない？男の人って年収で保育料変わるとか知らない人多いからちゃんと話した方がいいかも

[354. 匿名]

>>298
そんなんだから女が2ちゃんで馬鹿にされるんだよ。
そう言う思考辞めろ。

[355. 匿名]

>>353
かなりって言っても世帯収入を上回る訳ないんだから。
それは働かない言い訳。

[356. 匿名]

>>351 >>352
離婚せまられてるトピのやつじゃない？

[357. 匿名]

>>298
これ旦那側家族に喧嘩売って将来的に離婚したいの？って案だね

[358. 匿名]

子どもが2歳を目処に保育園に入れて働く人が多いかな？私の周りは
看護師とか、ちゃんとした正社員で働いてた人は最後半年とかで育休明けたらすぐに託児所や保育園に入れて働いてた
私は、元々週3程度のパートしてる程度だったので妊娠を機に専業主婦で今は子ども幼稚園に入れてるけど
そこ幼保連携こども園だけど、7割のお母さんが仕事をしています
必然的に専業主婦に役員や当番の代役が回ってくる

[359. 匿名]

自分に都合の良い様にばかり考えているお馬鹿さんがいるね。

[360. 匿名]

主です。
皆さんのいう通り、夫と話し合いが必要と思い電話で話しました。
夫が言うには、
・ローンを早く返したい
・額面だけ見ると高収入なように見えるが、ボーナスはないし、体力仕事だから何歳まで続けられるか分からないから自分だけでは収入面で不安(運送業です)
・パートでなく正社員で働いて欲しいから、3歳まで専業主婦でいると主がまた正社員で働けるか不安
・同僚の奥さんが、専業主婦で2歳の子がいるのに自宅で不倫をして離婚したから専業主婦にいいイメージがない
↑このような理由のようです。
退職前は看護助手として働いていました。その病院には院内託児所があったけど、看護師や薬剤師、リハの先生などが優先なので、看護助手で預けられている人はいなかったです。
資格のある仕事ではないので、夫の言う通りブランクがあるのは再就職にあたり心配ですが、人格が形成されるという3歳までは自分で見てあげたい気持ちもあり…。
保育園に入るのが大変なのは夫も理解しているようで、故郷から義母を呼んで子供が小さいうちは同居して面倒を見てもらうことも考えていると言われ、それについては断固拒否しました。

[361. 匿名]

東京ならいくらでも仕事あるしバリバリ働きたいな、専業主婦より私なら。

[362. 匿名]

ボーナスなしなら意外と確かに高収入じゃないかも。我が家の夫は手取り25万だけどボーナスが年2回70万出る。

[363. 匿名]

>>1　夫の友人から、赤ちゃんが出来たら仕事を辞めて専業主婦になることも考えてると言ってたよ〜と聞き、

旦那さんが『専業主夫』になる気なんではないだろうか？

[364. 匿名]

>>325
私の父親も夫も共働きなんて求めない男だから、私もこのトピ読んでビックリしたよ。
今の時代は共働きを前提で結婚しようとする男性もいるんだね〜。
今は女性の収入も増えたし、考え方が変わっているのかな。
でも、もしモテない男性が婚活した際にそんな事言ったら、女性から断られたりしないのかな？そんな甲斐性のない男イヤよ！って。婚活した事ないから、分からないけど。

[365. 匿名]

専業主婦反対ってだけじゃなく、がっつり正社員で働いて欲しい派なんだ、大変だね

[366. 匿名]

私が働いてた認証保育園は、0歳児だと月10万だったけど、旦那さんはそういうの知ってるのかなあ？
0歳児なんて認証でもなかなか空きがなかったりするよね

[367. 匿名]

看護助手なら3歳から復帰出来るんじゃない？
主さんは一応3歳までは。って期間設けてるしただ楽したい！とは感じないけどな。

[368. 匿名]

故郷から義母を呼んで子供が小さいうちは同居して面倒を見てもらうことも考えていると言われ、



こんなことまで言うなら何故避妊しないの⁇

[369. 匿名]

ウチも専業主婦という選択肢はないのです。
唯一許されるとしたら、癌とか病気になった時くらいかな～。(治りにくい病)

[370. 匿名]

何か共働き、専業の選択肢を与えてくれない男に限って、家事は全部女の仕事であまり積極的にやってくれなさそう。

どっちでも良いよ。て言ってくれる男は
共働きなった時有難く感じてくれたり、家事も協力してくれそつ

てイメージあるんだけど、そんな事ない？

[371. 匿名]

看護助手なら3歳とは言わずいつでも好きな時に復帰出来るよ
ただ歳とればとるほどきついけど

旦那さんお友達に見栄張ったねw

[372. 匿名]

夫が家事やらないならやれといえばいいのに。

[373. 匿名]

扶養の手続きの関係で、旦那さんから一度抜けるとまた入るとか会社に言えないとか言われた友達がいる。
友達の旦那さんの会社の経理がめんどくさがりなのか何なのか…

[374. 匿名]

ボーナス無しの40万、肉体労働かあ。

主も頑張って働きな。

[375. 匿名]

旦那さんの理由は結構説得力があるね…
気持ちは分かるけど、結婚前から専業無理と言われてたのでは仕方ない気もする
それでもやっぱりと思うなら、子供が3歳以降でも再就職できることを理由探して説得するしかないよ。

[376. 匿名]

3人の子持ちだけど、下の子が4年生になった今年からついにパートで働くようになった。
それまで、ずっと専業だったけど周りのママ友もほぼ同じタイミングで働き始めたし、ダンナもそれまで専業でいることになにも言わなかったから恵まれてたのかも。

[377. 匿名]

>>240出産の為にパート辞めるのは仕方ないのに嫌な顔とかありえないわ。
女は陣痛くるまで働いて産んで退院したらすぐ働けとでも思ってるのかね。
こんな旦那嫌だわ。

[378. 匿名]

同居して子供見てもらうって…
そのままずーっと同居になるね
同居させるためなんじゃないの？

[379. 匿名]

高度不妊治療で
フルタイム両立出来ず、仕方なく専業ですが
正直、共働きなら
家事育児、分担しないと厳しくないですか？
夫が進んで家事しませんが
夫婦二人だけでも、結構大変でした。

[380. 匿名]

私は専業主婦家庭で育っていて家族のために生きながらも多趣味でいつもキラキラしてる母が大好きだったので私の夢も専業主婦でした。
夫には交際時から「子供ができたら専業主婦する！」と宣言していて共働き家庭で育った彼だけど「好きにしていいよ。むしろ自分が鍵っ子だったから帰った時に家にいつもいてくれたら嬉しい」って言ってくれました。
今は子育ても落ち着いたので仕事始めました。
自宅で作業できる仕事の有資格者なのでこれは実績があって良かったと思いました。

主の旦那さんが収入面などの不安を挙げられてますが子どもが小さい数年ぐらい繰り上げ出来なくても大丈夫です。
よっぽど生活できないならそんなことも言ってられないでしょうが普通になんとか生活出来るなら数年専業主婦でいることに協力してもらえないかな。
子育て落ち着いたら繰り上げ分をバリバリ稼ぐから！と話し合うといいですね。

どちらかの気持ちだけを押し付けるのではなく譲り合って妥協案が見つかるといいですね。

[381. 匿名]

>>360姑と同居までさせて働かせようとするとはすごい執念だね
自宅で不倫してたとか他所の話でしょ
専業はみんな不倫してるのかよ

[382. 匿名]

私は旦那の給料面で今後
子供出来た時不安だから働いてる
専業主婦も大変だと思うよ

[383. 匿名]

今専業主婦反対派の男多いよね。

友達が婚活してるんだけどほとんどが共働き推進派らしく専業主婦にいい顔しないみたい。
そんな甲斐性なしだから売れ残ってるんだろうけど。

自分の子ども命がけで産んでくれる女性の希望すら叶えてくれないなんて残念すぎる。
まぁ女も旦那のいぬ間に昼顔なんてふざけたことするアホが増えたから危機感覚える男も多いんだろうけどさ。

[384. 匿名]

病院て保育施設ついてる所もない？それなら少しは安心して働けると思うけど。ウチは金銭的にキツかったから2歳半過ぎくらいから預けてるけど慣れるのが大変だったよ。
まぁなんか話聞く限りだと旦那さんは生活レベル落としたくないような気もするんだけどね。
それか幼稚園まではと説得してそれから働くとか。

[385. 匿名]

ボーナス無しで実際40万って低いよね。

贅沢なんか出来ないだろうし、いずれは働かなきゃいけなくなるのが主は分かって来ると思うよ。
主はいずれ働くつもりでは居るんでしょ？
今は子育てに少し専念したいってことを話し合いするしかないよね。
あともし正社員で働くなら絶対家事育児は分担最初からするべきだよ。

[386. 匿名]

結局母親の立場に甘えて働きたくないないんでしょ

[387. 匿名]

旦那は今すぐ働いて欲しい。
主は3歳までは。

その間の収入はどうする？
お金足りなくなったら、おまえがあの時働かなかったからだということになるよ？

[388. 匿名]

今から0歳児抱えて職探しと保活となるとすごく大変だと思うけど。
たかが3年も待てない男って情けないと思うのが本音。主、ごめんよ。

[389. 匿名]

もっとよく話し合いした方が良い。
共働きするなら家事も育児も対等に。
子供が熱出した場合はどうするか、とかいろいろ徹底的に納得いくまで話すべき。

感情的にならずにお互いの言いたいことを言った方が良いよ。

[390. 匿名]

>>389案外こういう分担とかきっちり話し合ってくと自分に負担くるのが嫌になってもう良いよってなるかもよ。

[391. 匿名]

ボーナス無しってことは旦那さん年収480万くらい？
それで都内在住、子供一人、ローン有り、専業主婦ってきつくないか？

[392. 匿名]

切迫にならなかったらどうなってた？

[393. 匿名]

主、とりあえず子供は絶対一人っ子にしときなよ！産後3年育児に専念させてくれない旦那なんだし2人も産んだら地獄だよ。

[394. 匿名]

待ってー。
結婚前からの約束だよ？
旦那さん悪くないよね。

[395. 匿名]

同居の提案までされるとか最悪だね。
逆に自分の母親呼べないの？

[396. 匿名]

結婚前からの約束だとしても現実問題今無職、0歳児がいて預け先なしでどうやって働けって話だよ。
預け先確保できても保育料は高いだろうししょっちゅう体調崩すだろうしね。
なんのために働いてるかわからない数年になると思う。まあブランクがどうのって面だけじゃない？3歳からでも遅くないとは思うけど。

[397. 匿名]

保育園で働いてた友達、自分の子どもにはこんな可哀想な思いさせたくないからという理由で専業主婦させてくれる人と結婚したよ。
保育士から見ても、預けられる子どもって「可哀想」なんだね。
そりゃそうだよね・・
中には幼稚園や小学校受験のための教育をしてくれるからという理由の人もいるだろうけど、ほとんどの家庭の場合は「金稼ぎの邪魔だから」だもんね・・

[398. 匿名]

専業ニートみたいな年金タダ貰いの社会のゴミと結婚したくないのは当たり前

[399. 匿名]

主さんの旦那さん、めちゃくちゃしっかりしてるじゃん（笑）
姑呼び寄せる以外！それは断固拒否して正解！
でも、言ってることはまともだよ
運送業で身体を使う仕事なら、ケガの可能性なんかいくらでもあるし
稼げるうちにきちんと家のローンも払っておきたかったわけでしょ
自分のことよくわかってるし、そのうえで結婚したのは主さんだよ

専業主婦させないから甲斐性がない！ってガルちゃんだとバカにする人いるかもしれないけど
専業主婦はこれから減り続けるだろうし
ガルちゃんの価値観（40代50代わんさかいると思う）に流されない方がいいと思う
ここはバブル期一番いい時期を経験して子育て終えて悠々自適な人も多いんだから

[400. 匿名]

>>360
理解できる言い分と、出来ない言い分があるね。
不倫は意味がわからん。どんな状況でも、する人はするよ。仕事に出ている女ほど、身なりが綺麗だし出会いもお金もあるし、仕事を言い訳にデートの時間作れるよ。

[401. 匿名]

入りますか〜いみんなのアイドル…かののんだよーん

[402. 匿名]

旦那さんの理由にもよる。

経済的に苦しいからという理由なら分かるけど
妻だけに楽させるなんて許せないって理由なら
その程度の男。

[403. 匿名]

＞結婚前から専業主婦は無理と言われていましたが

もう話ついてるじゃん。

[404. 匿名]

貴方の気持ちもわかりますが、結婚前にちゃんと話し合うべきでした。
そのつもりだった、なんて言葉が足りないからです。
結婚前に無理だと言われながらどうして他人からの話しを信じ込んだのでしょうか？プライドもあるし、まさか『オレの収入だけではムリ。嫁にも働かせる。』なんて人前でなんか言わないと思います。
貴方は旦那様の収入だけで工夫して暮らしていけるという自信はあるのでしょうか？
もしそうなら貴方のプランを話し、納得させればいいだけです。
しかしそうではなく、旦那様の残業代や掛け持ちを期待してたり、親からの援助をあてにしてるならとんでもない話だと思います。

[405. 匿名]

確かに結婚前から専業主婦反対と意見していたのなら、全く何も言われていないよりも容易にそういわれる事は予想はつくだろうが、旦那さんは希望を言うだけで、実際奥さんが働いた場合、子供の預け先、病気になった時、毎日の送り迎えに関しては何にも意見していない。
奥さんも働くという事は、こういった子供の毎日の世話や緊急時の対応も自ら協力すると、言う人でないと、夫婦の子育てと仕事の両立について真剣に考えていない人だと思う。
「どうにかなるだろう」と大変な事から目を背け、奥さんに丸投げするタイプ。
そのくせ、稼いで来いと・・・。
もし、働くなら今度は、きっちりそういった事をとことん話し合ってから行動した方が良いと思います。なあなあに決めない方が良いですね。

[406. 匿名]

なんでそんな大事なこと結婚前に話し合ってないのかなぁ。
少なくとも旦那は「専業主婦は無理」って言ってるんだから主がそこで自分の希望や意見を伝えて将来の話してないからこんな土壇場で揉めるんじゃん。

旦那の友達が〜なんて話は旦那からしたらあなたに言ったことではないんだから見栄かもしれないし冗談たったかもしれないし。
そこに期待するのは意味ないでしょ。

問題先送りしたツケだね。
しっかり話し合って決めなよー。

[407. 匿名]

>>398
ニートは未婚の人に使う言葉だからねぇ。
主婦の時点でニートではないよ。
たとえ家事や育児を一切やらないようなダメ専業主婦だったとしてもね。

[408. 匿名]

二人め考えてるなら、さっさと作ってしばらく育児に専念したら？
実際6ヶ月の子を預けても休んでばかりで仕事にならないよ。一人っ子にしても、取りあえず２才くらいまでは専業でいさせてもらってそっから仕事初めても十分じゃないかな？
子どもが動きだしたら、公園やら支援センターやら毎日出かけなきゃ煮詰まるし、正直働いてる方がマシかも……子どもも保育所の方が楽しい？って思うかも。

[409. 匿名]

その旦那と上手くやっていくにはなんとか働くしかなさそうだね。正社員で働いてほしいとか自分の希望ばっかりで兼業主婦の大変さとか理解しなさそうな旦那じゃん。なんとか説得して専業主婦続けたところで旦那の不満は募る一方だよ。

[410. 匿名]

5歳と3歳の子供を保育園に預けて働きましたが冬はどちらかが風邪ひいてましたよ。
幸い実家が近く預かって貰えましたが。
実家の協力が無いと厳しいですよ。

[411. 匿名]

主の旦那さん体力なくなったり怪我したら最悪奥さんの収入に頼るって事？っていうかそういう同僚を見てきてるんだろうね。

[412. 匿名]

専業、拒否られてる友達いる。
そのご主人は公務員で生活水準下げたく無いから共働きがいいんだって。
確かに奥さんは大手の会社員だから辞めたら世帯収入が大きく減る。
が、ご主人の収入だけでやっていけなくはない。

[413. 匿名]

マイナス大量くらいそうだけど(⌒-⌒; )
うちの旦那、子どもが生まれる前は共働き推奨派だったけど、子どもが生まれてから私が「専業主婦でいて子どもの成長を自分の目でしっかりみていたい、初めて◯◯出来たが全部保育園だと寂しい」って言ったら「そうして」って言ってくれた。

[414. 匿名]

結婚前に話し合って決めたら、それってもう既定路線なんですかね。
会社の同僚(既婚)、メンタル病んで休職したんだけど辞めずに復帰。
妊娠してつわり酷くて休職までしてヨロヨロしながら復帰。産休育休とって、また働くらしい。
どう考えても人より体もメンタルも弱いのに、
結婚前に共働きと決めてたから辞めるわけにいかないって。
なんだかなぁ～なんのために旦那が居るんだろうと思ってしまうよ。
女性が自ら働きたいと希望するならまだしも、状況みて臨機応変にできないもんかねぇ。

[415. 匿名]

>>215

労働も家事育児もきっちり半分ずつ分担しようねと言ってくれる夫なんて超レア優良男じゃん
もちろんOKに決まってる

[416. 匿名]

女性だって家庭の事情で休んだら普通に陰口あるよね
ネットでもかなり見るし
逃げ道作らないでほしい
女性も男性も育児に積極的に参加して陰口を言うような人を黙らせようよ

[417. 匿名]

子供と一緒にいたいからなんて女の我儘って言うなら、子供と一緒にいたいらしい男性は育児すれば？
スマホいじりながら本当に目で見てるだけでイクメン扱いで子供と一緒にいたい〜も充分男の我儘

[418. 匿名]

仕事よろしく！家事はやるわ！→寄生虫
仕事よろしく！家事もよろしく！→寄生虫ではない

さすが先進国トップレベルの頭脳と人気を誇る日本人男性です

[419. 匿名]

労働時間じゃなくて収入を軸に分担を考えるなら男女の賃金差にも言及是正しないとフェアじゃないね。

[420. 匿名]

夫は最初から共働き希望でしょ？
で、主は切迫で仕事を辞めだけどみたいだけど、それでどうして3歳まで働かなくていいって言う考えに？？？
騙しじゃん？

[421. 匿名]

パートは仕事のうちに入らないなら、家事のうちに入らないから夫も自分が使ったものの後片付けくらいやればいい
パートの収入が全部小遣いならそれで文句はないでしょ

[422. 匿名]

何故話し合わなかったの？あなたにも責任があるよ。3歳まではみたいって気持ちは凄く分かる。私は働きたかったけど子供が可愛いくて3歳までは自分でみようと思った。

期間限定の専業主婦育児も駄目って、経済的に厳しいの？ご主人が嫌なだけ？でも働きに出たら家事も子供が病気の時も勿論半分でしてくれるんだよね？だよね？じゃないとおかしいもんね。あれもこれも求めるってね。

[423. 匿名]

ボーナスなしの運送業。
いつまで働けるかわからない。

3歳までは〜とか、働いても保育料高いし〜とか言っている家庭状況ではないかと思いますが、、、、、。

[424. 匿名]

>>7
それ旦那さんにも言える？
自分の息子の嫁がそれ言ってきたら腹立たない？

[425. 匿名]

>>424
めっちゃ腹立つわ。
息子も嫁に、働くも働かないも俺の意志だと言って欲しい。

[426. 匿名]

男性は働くという選択肢しかないとか言われても、女性だって結婚したり妊娠したらキャリアを諦める選択肢しかないしな
女性も働くだけで文句言われるんだから男性も堂々と主夫になればいいやん
女性が働きだした時なんてすごい言われようだったし今でも色々あるし、働く女性も主夫も逆境は同じ
女性は専業でも兼業でも、いっそ独身貴族でも文句言われるんだから働いてさえいれば叩く側ではあっても叩かれる側にはならない男性羨ましいけど

[427. 匿名]

男は働くのが既定路線で
女は働くか働かないかは自分で決めまーす！って時点で
男女平等はあり得ないってのがわかるわ

[428. 匿名]

主一人捕まえて女はお花畑って
主みたいな女が一人いたら主みたいな男が百人はいるけどな
結婚して子供できたら結局そっちが全部やってくれるでしょってな

[429. 匿名]

>>415
それぞれ環境や生活ランクが違うから、40万円では本当に足りない人もいる
じゃあ生活ランク落とせばいいってなるけど、なかなか難しいんじゃないかな

[430. 匿名]

断固拒否ではないけどお願いモードでマイルドに拒否されてる。
最近じゃヨイショが酷い。

そりゃ世帯収入がガクンと減ればお小遣いも減るもんなぁ。

[431. 匿名]

>>418
仕事よろしく！家事よろしく！
プラス
育児よろしく！介護よろしく！

ですね

[432. 匿名]

老後の年金が全くアテにならないし、若い時に2人で稼いだ方が安心だと思う。
今でさえキツキツの生活だったら老後の生活費大丈夫なのかなって他人事ながら心配。

[433. 匿名]

家事育児の分担を求めるってことは仕事の分担も求められるってことだよ！いいの！？って言われても良過ぎるわ
問題はフルタイムで仕事してても家事育児は妻にやらせるって男が大半で、上記のような良い男は一握りしかいないこと

[434. 匿名]

共働きなんて言われたら夕飯は毎日スーパーのお惣菜だわ
自分で稼いで自分で全部やるのと変わらない一人暮らしと同じどころか子どもいるぶん忙しいんでしょ？

[435. 匿名]

私も貴方と同じ考え方だったから
　言うね
お金と知恵はいくらあってもいいんだよ
自分の体が元気で動くうちに働いて貯金にはげんだほうがいいです！
フルタイムにする必要はないし…

[436. 匿名]

結婚前に話しなかったのかな。
うちはもし旦那がそんなこと言ったら親が許さないなあ。帰って来なさいと言いかねない。
結婚するときに、家を守ってほしいと言われた。夫婦二人で専業は暇すぎるからパートに出てたけど。

[437. 匿名]

>>436
親が許さない？
旦那さんにも親いるよ？

[438. 匿名]

>>436
旦那さんの親からしたら、旦那さんが家を守って、あなたが働いても良いわ

[439. 匿名]

なんで旦那さんは専業主婦ダメなの？

[440. 匿名]

育休中に子供が可愛過ぎて仕事辞めたいって言ってた友人がいる。
だけど、旦那DV気質だったから離婚時に不利にならないよう働いてる。
半年間で3回も肺炎になりながら。
だから気持ちは分かるけど、そんな旦那ならちゃんと職探しした方が良いかも知れないし気持ちは変わるよ！

[441. 匿名]

どうせ保育園入れないんじゃない？
まだ赤ちゃんでしょ？ハードルかなり高いよ。
働きたくても働けない。

[442. 匿名]

私も結婚する時に共働きねっていわれたよ。
全然貯蓄ナシ手取り少なめカードローンあり。これじゃ誰も養えないわな。
専業主婦やりてー

[443. 匿名]

主の旦那さん、姑を呼び寄せての同居が一番の目的だったりして

[444. 匿名]

>>427女は妊娠出産があるからそもそも平等とか無理だよ。
働けない時期が必ずある。

[445. 匿名]

共働き必須とかムリだわ

[446. 匿名]

なんか、嫁に「絶対○○はダメだ！」とかキツく言ってくる旦那さんって嫌だ……っていうか信じられない。旦那にそんな命令みたいな事一回もされたこともない。

[447. 匿名]

うちは家にいて欲しいと言ってくれるからパートにでてそんな旦那のこずかいにしてあげたい。
働けなんてありえない。

[448. 匿名]

うちの旦那は専業希望だったけど、私は仕事したかったからちゃんと籍入れる前に話し合ったよ。
仕事と家庭に関する価値観の擦り合わせってすごく大事なのに、なんで主みたいに簡単に考えられるのかが不思議。詐欺師みたい。
私なら主みたいな嫁はいらね。

[449. 匿名]

まずは働けば良いんじゃない？
育児と家事の分担はキッチリさせた上で。

万が一何かあった時に主が無職って状況は色々大変だよ。
育児に専念したい気持ちも解るけど、主の自業自得な面もあるよ。

[450. 匿名]

うち結婚前から専業主婦は無理って言われてたけど私は家事とか料理苦手で夫は得意でやってくれるので、出産後も0才から保育園預けてフルタイムで働いてます。
家事育児平等っていうか、土日を考えたら夫のがやってくれてます。
旦那さんが家事しないくせに専業主婦反対ってのは理解不能です。。

[451. 匿名]

その旦那さん、今後もあらゆる面で揉めそうだし働いた方がいいのでは。。
経済力ない女って我慢我慢でみじめだよ。

[452. 匿名]

断固反対している旦那さんの性格に問題を感じる
夫婦なんだし、働く働かないも奥さんの意見をもっと尊重すべき　経済的な理由だとしても自分の稼ぎが少ないのに、頭ごなしにいいすぎ

[453. 匿名]

主さんの実家によるのでは。
生前贈与などで数千万のお金が主さんにあったり、親が億で金貯めこんでいたら、旦那に従う必要なんてまったくない。

[454. 匿名]

>>452
旦那の働く働かないの意見は尊重されないよね…

[455. 匿名]

ところどころお花畑なコメントがあるわ。

[456. 匿名]

そんなんだから2ちゃんで馬鹿にされるんだよ。

[457. 匿名]

主の旦那さん、仮に保育園に入れたところで家事はきっちり分担してくれるのかね？しかもがっつり正社員でしょ？主さんの実家が近くもない場合、
ご飯よろしくー
育児よろしくー
熱出たみたいだから会社休んで迎えに行ったげてよろしくー
とか、目も当てられないよ。しょっちゅう子供熱出すからいくら周りに気を使おうと主さんは会社の人から睨まれ、家では完全にワンオペ。
併せて主さんの旦那さん、主さんが正社員になって大変だったら義両親を呼べば良いじゃんって発想になるところを見ると、自分がそもそも育児家事をサポートするって概念がないんだろうね。自分が手伝うよ！じゃなくて、義両親呼べば解決☆と思ってた時点で、自分は夜遅いし年収はお前より稼ぐんだからって家事分担しないパターンだと思う。

[458. 匿名]

結婚前から同居の話は出てないですよね。そこは断固拒否して、とりあえず保育園探しと就職活動されたらいかがですか？前の職場に求人があるか聞いてみたり、できるだけのことをしてみてから、うまくいかなければ、その都度ご夫婦で相談されるのがよいかと思います。義母さんも保育園の送迎ぐらいならまだしも、家で一日中乳幼児を見るのは本当に大変なので、現実的に難しい可能性が高いですし、一度同居してしまうと、保育園に入るのに不利になりますよ。旦那さんそこまで考えてないんじゃないですか？

[459. 匿名]

結局金なんだよ。世の中は。

[460. 匿名]

>>456
2ちゃんが世の中の総意じゃないからどうでもいい

[461. 匿名]

例えば、旦那の年収が800万超の優良企業で
自分が300万位なら専業を選んでも大丈夫だけど、
お互いが500万なら、やっぱり家事も育児も協力し合って働き続けるのが得策だと思う。

そういう私は自分の収入が欲しいが為に働いてきました。旦那も共働き希望で。

お互いの理解がないと、どっちでもダメだよね。

[462. 匿名]

むしろ旦那の言いなりで働くってより
離婚を視野に入れて働いたら？
なんか上手く行かなさそうだから。
専業で子供生まれて、離婚じゃ悲惨だよ。

[463. 匿名]

>>459
そう思うんならそうなんじゃない？
貴方の中では。

[464. 匿名]

>>444
妊娠出産だけでなく生理もあるしね
女性特有の機能のせいで寝てても脳の稼働率は
男性よりずっと高い、その分比率的に脳が重いし
身体に様々な変調を起こしたり、動きが制限されたりする
普通以上に活動的な人がいる事を基準に女性も働いて当然
とするのは無理があるし、今は物や設備があるから
働けるのであって半世紀前位の男性用しかない様な
職場が多かった時代では有得ない話だったしね
今もパート程度の職場だと女性用の更衣室もない所もあるけど

[465. 匿名]

うちは「どっちでもいいよ〜」って言われて結婚したけど、一見優しそうなその言葉を捻って「専業主婦になってもいいよ、だから辞めないならそれは好きで勝手に働いてるってことね」とか言って手伝ってくれない。

なら辞めればって言われそうだけど、必要と思って働いてるし、そもそも専業主婦に興味ないから「なってもいいよ」なんて言われても困る。

働いてとハッキリ頼まれて働くなら旦那も家のことしっかりやるんじゃない？少なくとも、ちゃんとやってよね！って説得する理由にはなりそう。

[466. 匿名]

姑を呼び寄せたら、姑が亡くなるまで同居だろうから気をつけて

[467. 匿名]

>>179
これはほんとそう。

うちは世田谷区だけど、主さんの言う収入では無理。（親の援助とかはなしでね）
もちろんたまにそういう家庭はあるけど、アパートや狭いマンションとか住んで色々制限して暮らしてるから、教育やお稽古にお金かけるのが当たり前のこの辺りの人からすると「なんであんなに厳しいのに働かないんだろ？？
」と本人には言わないけど思ってるよ。
ここらの人はお金ない生活なんてありえないから、お金厳しいんだったら、すぐに働くよ。
金持ちってやっぱ堅実だなって思う。

うちの実家は郊外の住宅地だけど、ここらの人のほうが収入ないけど、色々理由つけて働かなくてお金ないとけちけちな人多い。

[468. 匿名]

子供が小学生くらいならまだわかるけど、産まれたばかりで今が一番大変な時なのに共働きを強要する男って奥さんを大事にしてると思えない。
妻だけ働かないで楽をするのはずるい、自分の給料だけで妻子を養いたくないって考えが透けて見える。

[469. 匿名]

主さんの旦那が言う同僚の奥さんが専業主婦で不倫してたから専業は嫌って、専業イコール不倫なの？w
働いてる人の方がわんさと不倫してると思うんだけど。むしろ働いてるほうな色んな異性に出会う機会が増えるのにそれはオッケーなんだ…。旦那さん、単純にこじつけたいだけで、言ってることは意味が分からない。

[470. 匿名]

ほんとなんで最初から言われてるのに今更こんなとぴまであげるの？

私はそういう彼氏と涙をのんで別れた辛い過去があるから主がすごく嫌な人間に思える。
お互いすごく好きだったけど、やはり専業で子育てしたい自分と女性も働いて一緒に育児したいという彼とはどうしても折り合いがつかなかったから、最終的にはあきらめました･･･。
今は専業でも働いてもどちらでもいいよという人と結婚したけど、やはり自分は育児と家事の両立は向いていないと実際してみた思ったのでこれで良かったんだと思う。

夫自らが専業は絶対受け入れないといってるのにも関わらず、自分に都合のいい他人の噂話を鵜呑みにして不満をいうってずるすぎ。

[471. 匿名]

>>463
違うと思うんならそうじゃない？
貴方の中ではね♩

[472. 匿名]

>>460
どうでもいいなら黙ってたら？

[473. 匿名]

育休貰って復帰しました。夫も当時は共働きが今は普通とゆう考えでしたが実際朝は私が早く出るので子供の朝ご飯、ごみ捨て、保育園送り、(洗濯や洗い物までしてくれる)最近は仕事辞めてもいいんじゃないと言ってきます。。勝手だよね。
家事育児させてますか？

[474. 匿名]

>>473
させる？

[475. 匿名]

>>460
馬鹿にされない様にしっかりしよ。
お花畑辞めよ？って事なんだけど。。

[476. 匿名]

うちは、子供が3歳になる歳まで
専業主婦してたけど、
家事も育児もほぼ自分でやって
旦那は仕事やって育児はいいとこ取り。
家事を一切させてなかったから
いざ、働き始めたら家事の分担なしで
こっちの負担だけが増えただけ。
働くなら早めに働き出した方が
家事の分担も協力してもらえるだろうけど
長く専業主婦やって家事を分担しないと
それが旦那は当たり前になって変わらない。

[477. 匿名]

3歳までは一緒にいたいよね〜 旦那さんは、なぜ専業主婦はダメなんでしょうか？
生活が苦しいのですか？ 保育園に入れるとしてもお金かかるし 話し合いしてみては⁇

[478. 匿名]

結婚する前にしっかり話をするんじゃないの？
しなかったの？そんな大切なこと

[479. 匿名]

3歳まで専業主婦やってる間に
2人目出来たら、もっとお金の負担増えるし
働けるなら働いて
少しでも余裕ある生活した方がいいのでは？

[480. 匿名]

共稼ぎ必須の浮気リスクのある２０代と
専業主婦希望の４０代にアプローチされて迷ってる

[481. 匿名]

家事育児、うちでは当然。
拘束時間は私の方が長い位だし。
専業の方に「えーー！自分のパンツまで洗わせて干させてるの⁉︎」と言われたけど、
「そうですけど、なにか？」って感じ。

「子供のオムツまで替えさせてるの？」とも。
そんなの家事育児半々なんだから当たり前でしょ。

そうは言っても、統計取ったら70％は私なんだけどね。
働け働けって男は、そこまで覚悟出来てんのかって聞きたいわ。

[482. 匿名]

>>463
主のところはお金だよ？

[483. 匿名]

仕事が好きで、仕事をさばくことにかなり自信があったから、子供生むまで育児なんか絶対楽勝、だからフルタイム共働き楽勝と思って本当に出産育児舐めてた。産んでから、価値観がガラリと変わった。
産んでから本当身体もしんどいし、生まれて半年とかでやっと子供も少しまとめて寝てくれるようになるけど、夜泣きしたりして寝不足だったりするし、生まれて半年はメンタルもやばかった。
結婚前は産んでからすぐ働く！と思っても、実際想像してたのと違ったって十分あり得ると思うんだよね。出産って一大事だし。
結婚前に共働きするって話をしてたとしても、産後は身体やメンタルの調子もあるし、家計的にそこまで切羽詰まってないなら、一〜二年くらいなら猶予を持たせてもらうのは、そんなにダメなことなの？
致し方ない場合や自ら望んで働くならわかるけど、産後すぐに鞭打ってフルタイムで無理に働かせる旦那さんってかなり思いやりに欠けてない？

[484. 匿名]

>>482
世の中の話をしてたのは自分ですよね？

[485. 匿名]

>>484
主も貴方も私も、世の中を生きていますよね？

[486. 匿名]

>>484
金は世の中で使うんだろ

[487. 匿名]

子育ては私より夫の方が好きだったので1歳で復職。
収入のメインは夫だけど、洗濯と子育てのメインは夫。料理は私。掃除は業者にお願い。
上手くいってますよ。役割分担をハッキリさせればいいですよね。

[488. 匿名]

>>475
なんで2ちゃん基準なの？ガルちゃんは2ちゃんの価値観に合わせないといけないの？そんなに2ちゃんが重要だと思うなら、ガルちゃんじゃなくて2ちゃんに書き込んだらどう？

[489. 匿名]

>>488
はいはい
さいなら

[490. 匿名]

>>427
そりゃ妊娠、出産、子育てがあるからね。男性は育児は出来ても妊娠も出産も出来ないんだよ。子供は可愛いしね、離れたくなくなったりするんだよ。

[491. 匿名]

>>488
意味がわからないならいいですよ。

[492. 匿名]

一人二役忙しいな

[493. 匿名]

主の旦那の話しをまとめると、お金足りないって言われてるって事でしょう。

[494. 匿名]

都内で年収1000万くらいか〜。確かにまだ小さな子ども1人だと3000万〜4000万くらい住宅ローン組んでても専業主婦出来なくもないよね。
ただ主さん家の住宅ローンの金額が分からないし、旦那さまが自営かサラリーマンにもよるから何とも言えないけど…。
就職するのでも就活しなきゃいけないんだし、0歳児がいるのでは中々厳しいと思う。
その年収だと保育料も高くなるし、その辺の主さんが乳飲み子を預けて働いた場合の金銭的負担の例を出して旦那さんともう少し話し合った方がいいよ。

[495. 匿名]

子供がある程度大きくなってからの専業主夫は良いと思うけどさ、結局出産で身体ボロボロになるのは女だけ。授乳も男には無理。
産後すぐ働いて若いうちは気付かないかもしれないけど更年期にガタッとくるよ、本当に。
自分は悪阻も無く痛い思いもせず産むだけ産ませて後は働け俺は家に入るからってそれは違うんじゃないかな。

[496. 匿名]

今現在、保育料が高くても数万円は残る。
主はそれを貯金しなくちゃいけない家庭状況では？

[497. 匿名]

>>152
最悪
当然のように専業って、、今の時代に旦那さんに感謝すらせずえらそうに。

[498. 匿名]

>>492
ん？どれとどれ？

[499. 匿名]

>>42
子供が休んだら頭下げるって、なに？

[500. 匿名]

わたしは子供まだゼロ歳児だけど働いてる！保育園入れたから。

小学生になったときは短時間にして帰ってくるときには家にいてあげたいなー。