同居の断り方

[1. 匿名]

義実家や旦那から、敷地内に家を建てないか、二世帯住宅にしないかなど提案されて困っています。
いつもやんわり断ったり旦那に近くは嫌だと何度も言っていますが、あまり聞く耳を持たず。
私も正社員で子どももいての生活なので私の意見も聞いて欲しいです。
同じような経験のある方、どのように断りましたか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

お気持ちはありがたいのですが…ってなあなあにするのをひたすら繰り返してた

[4. 匿名]

お互い、気を使いますしね　ははは

[5. 匿名]

旦那経由で断るのが1番だよ。

[6. 匿名]

近くなりすぎると仲が悪くなると聞くから遠慮したい。お義母さんとお義父さんとはいつまでも仲良くしたいので～って言う。

[7. 匿名]

嫌なら何度でも何度でも断り続けるしか無いけど、その状況だと親に何かあった時に押し切られそうだね。
旦那さんと別居してでも同居はお断りだと意志を示していくしか無いよ。

[8. 匿名]

正社員ならば立場は対等。少し強く出てみては？
この問題を誰一人笑顔を崩さず穏やかに解決は無理

[9. 匿名]

私に同居は無理と言い続けた

[10. 匿名]

同居でググらせてみれば？

[11. 匿名]

正社員でなくても対等でしょ？

[12. 匿名]

同居になった途端に親や夫婦間で不仲になった知人が何人もいるので…私はお義母さん達と仲良くしたいので同居はしません～

でどう？

[13. 匿名]

いやん

[14. 匿名]

きっぱり無理だと答えたよ。

子供の教育上、〇〇校区に家を建てたいのでごめんなさい。って感じで。
援助しないと言われたけど結構です

[15. 匿名]

同居は無理～って言いました。ズバリ言ったほうがいいですよ。

[16. 匿名]

実両親の近くの方が子供がいると何かと便利なので、むしろ引っ越すなら実家の近くに越しますとはっきり言った。義母は顔引きつってたけど。
こちらも仕事して生活支えてますから、言いなりには絶対にならない。強い心を持たないと無理です！

[17. 匿名]

ほどほどの距離をとった方がお互いの関係も上手くいくのに義親ってなんでそんなこともわからない人多いんだろね。まずは旦那を説得して旦那から言ってもらうのが1番いいんだろうけどね..

[18. 匿名]

ハッキリ断った方が良いと思います。あやふやにしていると押せば通ると思われて言い続けそうです。

[19. 匿名]

今はまだ2人の時間を楽しみたいです。
これを子供できるまで言ってた。

子供ができたら、すぐに甘えてしまう所が自分の短所だとわかっているので、なるべく周りに頼らず甘えずに子育てしてみたい。

[20. 匿名]

答えになってないけど、義両親が同居を自ら提案してくるって事は頼る気満々だろうし、旦那までそれに賛成してるなら、将来の介護を主さんだけに押し付けかねないから、全力で逃げた方がいいよ！

[21. 匿名]

本当にいい好かれる親なら子供夫婦の方から同居提案するわ！自分達から匂わさないといけない時点で気づけって話。旦那に頑張ってもらうしかない。

[22. 匿名]

別の場所で家を立てる予定なので

兄嫁さんそうやって断ったな

[23. 匿名]

今の旦那と結婚の話が出た時に長引いた「同居はしません」というのを結婚条件にしました。自分が嫁姑争いを目の当たりにしてきて
同じ経験はしたくなかったので。

[24. 匿名]

同居したがっているような口ぶりの旦那だったから
あなたは私の両親と同居できるの？と旦那に聞き続けた
出来るとよく考えもせず口先だけで言ったことがあったから、
それなら私の両親と住んでよ！私だって私の親を大切にしたいと逆に同居を迫った
同居の話は流れた

[25. 匿名]

絶対無理。同居したいなら旦那一人でどうぞって言う。向こうが押し通してくるなら離婚考える

[26. 匿名]

結婚する時に「同居は無理 同居するなら結婚しない」と言った
おかげで自由です

[27. 匿名]

じゃあ 逆に主さんの実家に同居を提案してみるとかは？
気持ちわかると思うよ

[28. 匿名]

旦那にはっきり言う
それしかない
男ははっきり言わないと理解しないよ

[29. 匿名]

「お義母さんを傷付ける事になるよ。そして一番しんどくなるのは間に挟まれるあんただからね。何があっても間に立つ役目は放棄させないからね」
これでとりあえず黙った。喉元過ぎれば忘れるだろうから今後も折を見つつ同居拒否の姿勢は伝え続ける

[30. 匿名]

私は義親達に曖昧に返事するのが苦手。曖昧にするとあっちは何がなんでも言いくるめようとシツコクしてくるので。
同居の相談をされた時は「嫌すぎです！気が休まりません」と断りました。

[31. 匿名]

ものすごい夜型なんで、夜二階がうるさいですよ。て言う。夫は頼りにならないから、自分で断るよ。
年寄りは早く寝たいから。
実際、夫激務、授乳やら看病あれば足音うるさいし、
生活スタイルの違いは揉める。

[32. 匿名]

お前なんかとは住みたくねーよ

ってハッキリ言う

[33. 匿名]

「同居するなら結婚はしない」
それくらい私にとっては苦痛だと言うことを、夫に伝えてあります。それくらい言わないと男ってわからないみたい。同居する義親が、どんなに良識ある人だろうと私には無理です。

[34. 匿名]

>>11
それは理想論。
稼ぐ能力の有る無しって現実的にはそういう事。

[35. 匿名]

お義父さんお義母さんのことは大好きですけど同居は絶対嫌です！
もちろんうちの両親とも絶対同居しません。
って断りました。
その後、関係は良好ですよ。
本当に好きなので、月1〜2回は旦那抜きでも子供連れて会いに行ってる。
でも同居は嫌なんだよな〜

[36. 匿名]

同居で嫌な思いをしても我慢を続け
ゆくゆくは介護までさせられ
それでも嫁は他人だから義両親が死んでも１円も遺産はもらえない
同居の苦労も傍観し介護もしなかった旦那の兄妹たちがもらっていく
同居や介護を迫られたら、義両親の養子にしてくれるくらいじゃないと割に合わない

そうガルちゃんで読んで、嫁は受け身で耐え忍んではいけないと悟ったよ

[37. 匿名]

>>27
私も親に頼んで、演技で同居話を持ちかけてもらったww

結果→うん？あー、いいよー。そっちで同居する？だったww意味ねぇ！！！

[38. 匿名]

面と向かって一度はっきり断ったらいいと思う
ある程度の距離を保って仲良くやってきたいと

[39. 匿名]

ハッキリ言って断らないとずーっと言われるよ。
共働きなら強く言えるんじゃない？

それから、ご主人に、私の親と同居して、と言われたら出来るんだね？！と逆の立場を理解させる事も大切。

男って逆の立場を全然考えないし、分かってないんだよね。

[40. 匿名]

タイマンでケリつける
私が勝ったら同居の話はなしだ

[41. 匿名]

安らぎの場であるべき家で気が休まらないって何の拷問？立場変えてみりゃ分かる筈なのにね。そもそも嫁姑バトルなんて小学生でも知ってる程ありふれてるのに同居したがる男ってどんな思考回路してんの…
マジで理解出来ない

[42. 匿名]

「やっぱり程よい距離感って大事ですよね！」でスルーした。
だって姑も自分の姑と同居→喧嘩の末別居になってるのに、懲りないねーと。

家は旦那が同居絶対反対なので助かってるけど。
主さんは旦那が容認なのがキツイね。
こういう事は夫婦で一致してないと丸め込まれやすいから、先ずは旦那の意識改革だね。
喧嘩腰にならずに、説得頑張って！
期限付きとかお試しはしない方がいいよ、結局ズルズルと…になりやすいから（友人がそのパターン）
「無理なものは無理」で頑張れ！

[43. 匿名]

きっぱり断って一度嫌な思いをさせるか、断れずに自分が一生嫌な思いをするかだよ。

[44. 匿名]

正社員は強いよね。なんだかんだ自分の経済力は夫への発言権や力関係に直結するもんね。
特に子供が居れば…

[45. 匿名]

うちは二世帯住宅で住まいは完全別。
義両親が、はじめ一部屋繋げて行き来が出来るようにしようと話していて、心の中では絶対に嫌！！と思っていました。
結果繋げずに済みましたが、完全別とは言え鍵開けて部屋に入って来たり…
主さんうまくいくといいですね。

[46. 匿名]

同居ご希望でしたら
お父様のお祖父様達(義理の祖父夫婦)と
同居なさっはたら、いかがですか？

と言う。

そんなに同居したけりゃ、まず自分達が
祖父母と同居すりゃー良いやんだよ

[47. 匿名]

ハッキリ断った方がいいよ！
私は断れなくて同居して、今本当に後悔してるから！

[48. 匿名]

主さんとこはマイルドに断ったり曖昧に笑って流しても駄目みたいだね。
ハッキリ言わなきゃ。勇気を出して

[49. 匿名]

私の友達は結婚する時に義両親が同居する気満々で２世帯住宅建てて背が低い彼女が使いやすいようにとキッチンも低めに設計したけど同居断ってマンション借りて住んでる。
会社の同僚(男)は親が結婚した時に実家から3駅くらいの場所(といっても池袋から1時間くらいかかる)に家を買ってくれたけど奥さんが遠いから嫌だと言うから一度も住まずに人に貸してると言ってた。
どっちもその状況で断ったのすごいなと思ったけど義両親が本人の意志を確認せず勝手に良かれと思ってやるからありがた迷惑なんだよね。

[50. 匿名]

「ウチの親が来にくくなるから
親が反対してる」って言う

[51. 匿名]

専業主婦だけど同居はお断りしています。
理由はここにコメントしている兼業主婦さん達と同じです。

[52. 匿名]

義実家と同居か旦那と別居かどっちがいいか究極だけど考えてみては？
答えが出せないようでは押し切られるのも時間の問題かと。

[53. 匿名]

「えっ同居？いやだあ、お義母さん！何時代のお話してるんですか？そろそろ平成が終わろうとしてるんですよ、今の時代に同居なんて絶対無いですぅー」
ってすっとぼけたフリして拒否る！

[54. 匿名]

適度な距離があった方がお互いにのびのびできるし、仲違いすることもないよ。
近すぎると、いつか不満が出てくるもんだよ。

って言って、同居に至りませんでした。

[55. 匿名]

旦那にははっきり言えないんですか？
わたしは義両親が同居を匂わすので、夫には同居したら離婚すると言っています。
親よりわたしの同居は無理と言う気持ちを汲み取って大事にできないなら、親をとったということになるから離婚で結構と言ってある

妻を大事にしなきゃだめでしょ
同居したらストレスで結局離婚になるだろうし

[56. 匿名]

同居＝介護よろしくねー、だからきついよね（認知症も怖いし）
断れば、捨てられたかもーだし

[57. 匿名]

そしたらうちの両親も一緒にいいですか？
両家族 皆で暮らしましょう

[58. 匿名]

家族水入らずで暮らしたいのでごめんなさい

[59. 匿名]

義理親が介護の必要もない若いうちから同居する意味ってなに？
だいたい若い義理親は働いてるから日中子供を見てくれるってわけでもないのに。
ストレスたまるだけなのに同居する意味わからん。

[60. 匿名]

同居のメリットって何か旦那に問う。
金銭面、育児を手伝ってもらえる、考え方はいろいろだと思うけど、それは本来夫婦で乗り越えるべきことでしょ。
金銭的に自立できないなんていい大人が情けないし、身の丈にあった生活をすべき。
育児は母親だけに押し付けず旦那が一緒にすべきこと。
それ以外でもし義両親の介護とか言うようなら、妻は介護要員じゃないし介護したけりゃ自分でしろ、百歩譲って妻がメインでるにしても、少なくとも自分はどれだけ協力するつもりなのかを明確に示せ。

って言う。

[61. 匿名]

２世帯住宅だけは建ててはダメ！
不仲でも逃げられないし、無理に出れば家賃が二重にかかる。

[62. 匿名]

あなたが帰宅恐怖症になるよってマジな顔で旦那さんに言ってみたら？

[63. 匿名]

同居なんて言ってくる男は、１に自分２に母親だからこちらも自分優先にすればいい。

[64. 匿名]

私は同居中です。当初は「無理なら出て行く」条件でしたが、病気や年金の少なさを後出しされました。私達が出ていけば破産しますね。
今は本当に良くして貰ってるので一緒にいますが、はじめからしないのが一番いいです。

[65. 匿名]

うちの親、同居したいって、どうしよっか(^^)と明るく言うかな

[66. 匿名]

そもそも、二世帯は売り出しても買い手がつかないから建ててはだめ。
私はがるちゃんの嫁姑系の過去トピ見せた。
姑にとって息子はいつまでも最愛の恋人で、嫁はそれを盗った女だからうまくいかない、みたいなコメントがあって納得してくれた。

[67. 匿名]

うちの親も同居したがっているんだよね、と旦那に言った。
うちの親の住むところ、待機老人で溢れているらしくてなかなか施設に入れないみたいだから本気で実の両親との同居を考えている。
大体、嫁に義親の介護の義務はない。

[68. 匿名]

「同居するなら私の両親も一緒に。
でなければ不公平になりますから」

「あなた、一番苦手な上司さんか、取引先の取締役と24時間365日一緒に暮らせる？
同居ってそれくらいのストレスよ」

[69. 匿名]

>>34
じゃあ、パートとか専業とか、能力ないわけ？
旦那のジジババの介護してても対等じゃなかったら嫌じゃない？

[70. 匿名]

「同居したらどうせストレスで不仲になって離婚するんだから、それなら今離婚しましょ」って真顔で言う。

[71. 匿名]

姉は結婚前にはいすれは敷地内同居になることを容認していました。
いざ、子供が出来て家を建てる話になったときに、いくら敷地内といえど同居が嫌になり、したくない理由をお義兄さんに素直に話したそうです。理由は「今の距離だから上手くいっている（車で10分）」「自分な母親は父親が亡くなって一人、同居したら自分の親は看れなくなる。お互いの両親を看られる場所がいい」「何より私の性格が同居したらストレスに耐えられない・我慢が出来ないことが分かった」
お義兄さんは理解してくれて両親に「自分も家庭を持ったので、親の援助なく外に土地と家を持ちたい。家族だけで頑張ってやってみたい。今より遠くには住まないから」と説得したと言っていました。

私は義両親に近距離に家を買え買えされました。いずれ一緒に住めるじゃないのと…。
夫には、子育てここでしたい。「幼稚園から大学まで充実しているし、物価も東京より安い。自然やレジャー施設もたくさんある！何より子育てや地域付き合いをメインでするのは私だから、私の希望を汲んでくれ」ってお願いしました。私夫婦はかなり揉めましたが、嫌々ながらも住宅見学に連れて行きました。見学しているうちに気持ちが変わってきたようで、地域は私・家は主人が決めました。

[72. 匿名]

ずっとやんわりって訳には行かないかも。

同居押しきられて、病院に付き添ったりで正社員からパートに。介護で結局仕事やめたり。

話し合いは大切。主さんの親御さんに、旦那さんに「どうもやっぱり嫌みたいだから、娘の気持ち、汲んでくれない？結構悩んでるよ」って言ってもらうとか。

[73. 匿名]

学校や幼稚園の校区を持ち出したら納得するかな？
知人たちも近距離別居。理由は義実家同居にしてしまうとどうしても校区の学校が遠くなるけど、別居だと学校近くて便利だからって家建てたっていう知り合いちらほらいる。
私は同居です。オススメしません、断り続けてください

[74. 匿名]

>>69
そりゃ専業やパートなら旦那や義両親は強気に出てくるよ。2馬力なら、私も家計を支えています。家を持つにあたって貯蓄やローンに嫁が稼いだお金もあるから一切の引け目がない。
もちろん専業主婦やパートを下に見てなんていないし対等だと思うけれど、私のように正社員で働いていても、うちの義両親みたいに息子が稼いだ金で生活してるくせにとか下に見てくる嫌な人もいるから。「まあ、いい生活させてもらってるわね～」とか^^;

[75. 匿名]

>>69
稼ぐ能力だよね？そこに限定すれば無いじゃん。
自分と子供が満足に生活出来るだけの収入得られないなら旦那さんの言葉に従う他ない局面も発生するって事じゃないかなぁ。
みんながみんな夫婦は対等って男の人ばかりだったら良いんだろうけど、実際は難しいよね。
私専業だし旦那優しいけど言いたい事ぐっと飲み込む時もあるよ〜

[76. 匿名]

最初やんわり断わってたけど、しつこくなりハッキリ断わってもしつこく、結局最後は離婚でした。

[77. 匿名]

すっとぼけた振りして、同居は無理ですーハハハと言い続ける。

[78. 匿名]

男からしたらさ、専業やパートはジジババの介護してやっと対等って認識なんじゃないの？
やつら家事育児親戚付き合い諸々の主婦労働本気で楽だと思ってるからね。

[79. 匿名]

同居するなら離婚

[80. 匿名]

散々、片親だからって反対して、渋々みとめてやったと今でもひどいこと言われるので無理！いずれ、面倒なんて見てもらえないのわかってて意地悪してんでしょって今は思って耐えてる。

[81. 匿名]

同居大賛成の旦那に、うちの実家で同居体験してみる？→全然いいよ！家賃浮くしいつから住む！？(私が自分の実家が苦手なこと知ってるから実際はやらないだろうと多分想定内)
同居なんて365日四六時中、会社の上司と一緒にいるようなもんだよ→うちのおかん、そこまで悪い人じゃねーし！旦那に言ってもムダだと思い直接断るために義母の自宅に何度も伺うも毎回居留守を使われ話しができない。悩むこと１年、再来月マイホームが建つと同時に義母がやってきます。

[82. 匿名]

気を使うの嫌なんで同居は無理です。
とはっきり言う。

[83. 匿名]

このトピをフォント最大で全ページ
印刷して、札束をばらまく標準みたいに
義実家でバラまいてみたらどうかな。

[84. 匿名]

旦那にじゃあ、あなた私の両親と同居できる？と聞いてみる。真面目に考えてくれないなら、そういう男なんだから、同居後揉めたって絶対守ってくれないよ。

[85. 匿名]

>>81
初日から、「思ったことは全部口に出す」作戦おすすめ。

「心の声が口から出る病気の人」みたいな感じで。

文句を言われたら旦那と同じように
「大丈夫、お義母さんそんなに悪い人じゃないから、気にしてないわよ！」
「お義母さん、『なんでも遠慮しないで言ってね！』って言ってたし！」
「お互いに本音で話さなきゃ、同居なんか続かないわよ〜♩」
「家族なんだから！家族！」

で押し切る。

[86. 匿名]

>>81

>直接断るために義母の自宅に何度も伺うも毎回居留守を使われ話しができない

内容証明郵便か電報を送ってみたらどうかな？

[87. 匿名]

私も6の方の言い方で拒否しました。

「近すぎるとお互いに干渉するようになるし、嫌な部分も出てきますよね。お母さんを嫌いになりたくないです。」
といったら反論されなかったです。

同居しなくて本当に良かったって思う。
全く違う生活してきてるのに価値観合うはずもないし、お互いのためですよ。

[88. 匿名]

うちも結婚前に私に内緒で、同居仕様に立て替えられてたよ。
でも、絶対同居なんてしない。
向こうが勝手にやった事だもん。
夫も「〇〇家の嫁になったんだろう」と言うけど、そんな事知らない。
それに義母自身は同居してないのに、なんで嫁には言えるのか不思議。

[89. 匿名]

>>34

じゃあ正社員の共働きで妻が家事育児を全部負担している場合は、妻のほうが偉いということで妻の実家で同居するのかな？

うちはそうなんだけど。

[90. 匿名]

>>88

家制度いつまで引きずる（笑）って言うね。
それを言うなら昔の暮らしを忠実に再現してみろよと言いたい。

クーラーも使うなよ！
女を外で働かせるなよ！
外食なんてするなよ！
食べるものは冷やご飯と魚だけ！

[91. 匿名]

一度義父に同居を持ち掛けられた
旦那は「どうする？」って
私に判断を委ねたので

「じゃあ私が仕事掛け持ちしなきゃ…
今でギリギリだから生活費足りないし
旦那は副業できないので」

と本当の事を言ったら
年金からお金入れるとか言ったけど
国民年金だからどうせ少額

「いえいえ、それじゃ足りないと思います」

と言い続けたら諦めた

[92. 匿名]

旦那には「貴方がそうしたいなら それで良いと思うよ。でも私は無理なので そうするなら私は別の部屋を借りるね。」って笑顔で言った

旦那から断ってくれたらしく 以来その話は出てこないです

[93. 匿名]

>>74

夫の両親もそうですよ！
私がフルタイムの社員で働いていて、さらに普段家事も全部やっているのにも関わらず、
女（嫁）だから男（夫）より格下と思ってる
典型的な男尊女卑世代。

夫婦のデート代も私の給料から払うこともあるし、
夫が私に「あのゲーム買って！」とおねだりしてくることもある。
夫から生活費は一円も貰っていない完全折半なのに嫁をこき使おうとする義父母。

[94. 匿名]

>>81
もう逃げられないのなら、最初が肝心だよ。
遠慮せず、我慢せず気に入らないことは口に出す。マウントホジション取られないようにね。
強くならなければ、姑に生活のペース乗っ取られるよ。

[95. 匿名]

独身だが勉強させてもらう

[96. 匿名]

>>14
その最初からお金で釣ろうとしてる感じが嫌いｗｗ

[97. 匿名]

そもそも、同居したいなんて言い出す親が
空気読めるはずもないし
絶対に上手くいくはずがない。

嫁の事を気遣う姑は同居したいなんて言わないよ。

[98. 匿名]

>>34
パートや専業だからって同居させたら
嫁が病んでから気付いて焦っても遅いよ？

[99. 匿名]

トピ主さんが仕事してるなかで、義親に子供の子守など頼ることはありますか？もし頼ってるなら頼らずにやるようにしないと、その点を突かれます。

頼ってなければ、正社員なんだし強気で行きましょう。いま同居してトラブルが起きても旦那は味方してくれません、むしろ義親側について貴方を責めますよ。離婚も覚悟で話した方がいい。

[100. 匿名]

旦那親戚のお嫁さんも
今まさに同居の危機に立たされている

敷地内別居じゃないと嫌だ！
当然玄関水回りは全部別！
友達を自由に呼べなくなる！
と応戦していると聞いた

敷地内別居まで譲歩してくれているのに
旦那親戚はあの方角に建てちゃ駄目だの
風水ネタを絡めて色々難癖つけてるらしい
(要は母屋で完全同居したいのだろう)

ここ見てないと思うけど
あの家で同居は無理！そのうち病むよ？
断固拒否の姿勢で頑張ってねー！

[101. 匿名]

がるちゃんありがとう
このトピを見せて「世の中にはこんなこともあるし、私も変わってしまうかも」って言いました

嫁が義母を殺害しようとした事件、姑「頭に来たからカレー捨てた。流しは片づけやすいでしょ」夫「板挟みになってるのが俺」原因は子供の教育方針か

嫁が義母を殺害しようとした事件、姑「頭に来たからカレー捨てた。流しは片づけやすいでしょ」夫「板挟みになってるのが俺」原因は子供の教育方針か 姑 夫 ▽動画付ニュース 関連トピック www.fnn-news.com: 義理の母親を鍋で殴り...義理の母親を鍋...

[102. 匿名]

>>61
二世帯住宅は売りに出してもなかなか売れないらしいね。
パート先のおばさんは二世帯建ててお嫁さんと一緒に住んだけど上手くいかなくて自分達がアパート借りて出ていったと言ってた。同居期間2か月半だったよ。

[103. 匿名]

同居するなら離婚します。

[104. 匿名]

うちの近所に二世帯住宅に父親と息子の親子２人で住んでる家庭がある。

母親が病気で他界し
父親が週末になると息子家族の居間で一緒に食事にきていたらしい。

その数年後息子の嫁さんと子供が家を出て離婚した。
旦那も問題ありだったけど
舅のことも嫌だったみたい。

広い二世帯住宅に親子２人暮らし…
寂しすぎる。

[105. 匿名]

>>89
34だけど、あなたは立場がどうあれ精神的対等があるべき夫婦の姿って意見なんだよね。そうであれば良いと思うよ。けどリアルでは男側がそう思ってくれる家はまだまだ少ないんじゃないかな？稼いでる俺のが偉いから強く出たら嫁は黙らざるを得ないみたいな。そういう意味だったんだけど言い方悪くてごめん。あれじゃ気分悪いよね。
しかし正社員で全部家事育児って凄いね。嫌味じゃなく心から尊敬する。

[106. 匿名]

自分のデメリットもそうだけど、夫のデメリットを強調すればいいのでは？
例えば夫に、親に気兼ねする趣味がなんかあれば「同居するともう、自由には楽しめないよ」と言えば効くのでは？

ちなみにうちは結婚前、夫が、私が知らないうちに「そんなもん、嫌に決まってんだろ！」って同居話を一蹴してくれたよ。一瞬感動しかけたけど、その理由が「思いっきりS◯Xできないだろ～」だったのでずっこけた。
でも、それが夫にとって最大のデメリットだったんでしょうね…。おバカで助かりました。

[107. 匿名]

結婚する時に同居はしない約束した。
小姑から同居してあげて！！と旦那に猛抗議があったらしいけど、
義実家から3時間離れた場所に家建てました。小姑から抗議があるってことは姑が裏で糸引いてたんだろうね。
残念でした〜。

[108. 匿名]

>>97
その通りだね

義姉が同居してるけどそもそも脅しのような同居の始まりだったし、
今も虐げられていて苦労しているぽい

たまに会うと私と歳変わらないのに眉間にシワが出来ている
ストレスだろうな〜

[109. 匿名]

同居するくらいなら別居婚でいいです～

[110. 匿名]

>>41
もう何から何まで同感

自分の嫁が気を使って大変じゃないのか？と少しも想像できないとか…いい年した大人が

あまりにも馬鹿すぎて言葉も出ない

[111. 匿名]

嫁と姑はスープが冷める距離でいいんですよ。確かに助けてもらえる部分はあると思いますが、2世帯やら敷地内なんて絶対嫌。
私は結婚前から同居だけは絶対にしないという条件で結婚しました。姑も私達夫婦と住む気はないので良いですが。
たまに会うのもめんどくさいのに毎日顔合わせるなんて無理です。
逆に姑は何で一緒に住みたいんですかね？孫？

[112. 匿名]

私も旦那から同居の話を持ちかけられ
ゴロゴロできなくて嫌だ
と言ったら
親の言うことなんて聞かなくていい
と言ってきたので
それは私だけが気まずくなるってことでいいの？
と聞いたら同居の話はなくなった。
同居の話を持ちかけてくる男は
大抵嫁の事は二の次。

[113. 匿名]

>>89
>>34はつまり>>44って事でしょ？あなたのが家事育児負担してるとかはてんで斜め上の話じゃん。疲れ過ぎて頭回んないのかな？

[114. 匿名]

旦那が嫌な気分にならないように断り続ける。

うちは義母が実際同居で嫌な思いしたらしく
わたしの気持ちすごくわかってくれてる。

[115. 匿名]

>>111
孫もそうだけど、田舎や古い世代は
同居が当たり前と思っていて
「いつ同居するの？」
「同居してるの？」
と挨拶がわりに聞いてくる

同居してくれないのは恥ずかしい！
うちの息子は親孝行！
と世間体や見栄の為に同居したいんだと思う

[116. 匿名]

同居って
お互い気を遣いあって
お互い大変なはずなんだけど。

同居を希望する親は
嫁は自分たちに従順でいるのが当たり前で
自分たちは気を遣うつもりなんて最初からない。
自分たちに都合の良い事しか考えてないから同居したいなんて恐ろしい事を平気で言えるんだと思うわ。

[117. 匿名]

建てないか？、住まないか？の疑問系ならいいよ…うちは住むものだと思ってリフォームの話された。旦那と話して、同居はしないことに決めたけど、旦那が親に伝えてくれてない！！そして私も自分じゃ言えない。

[118. 匿名]

よく、男が同居のメリットとして、「金銭的に助かる、子供の面倒みてもらえる」と挙げる人がいるけど、
それだったら嫁の実家で嫁の両親と同居してもいいよね？
妻からすれば子供を預けたり買い物や家事をお願いするのに
義理の親より実の両親にお願いする方が断然楽だし自分の親なら注意もできる。

それに下手に義父母に援助してもらって、今まで色々してもらったんだから俺の親の介護して当然！とか嫁なんだから老後の世話しろとか思われたら夫や義父母の思う壺だよね。
夫は妻の親と同居しても、妻の親をメインで介護することはないんだもの。

[119. 匿名]

一度きっぱりと嫌ってちゃんと断らなければ、何かあったときに同居パターンになると思う。
同居は絶対嫌がってるって態度をよい子ちゃんぶらずに伝えることが大事。
それが後で一番後悔しないと思う。

[120. 匿名]

>>11
実際生活が一人でやっていけるレベルに稼いでいない限り、夫がいないと困るのはあなた一人なんだし、夫がいないと生活が成り立たないんだから、やっぱり専業主婦やパートでは発言力は対等ではないよ…

[121. 匿名]

妻の両親も同居を望んでいることにして（演技してもらって）、「どっちかだけを優先することは出来ないから、いっそみんなで住もうよ」と持ち掛け、
両方の親から断らせる作戦。

[122. 匿名]

敷地内に別邸を建てれば同じ家じゃないから
同居じゃないとか言いやがった夫。
それも同居の一部だと気付かないあたりが残念で仕方ない。
長男だろうが、断固断る！
同居するなら離婚する、出て行く旨を伝えています。
義母はいい人だけど、義父は休日ともなれば昼から夜までビール飲んでる人。
付き合いきれん。酔っ払い相手はごめんです。

[123. 匿名]

旦那の親の離婚により誰も住まなくなった旦那の実家へ住んでる私たち夫婦。周りには義父側の身内がいるから義母はこの場所が嫌い。
子供が生まれた瞬間、この家は倉庫にして違うところへ引っ越せ、建売もたくさん出てるわよ、今は祖母の年金を半分貰って生活してるからおばあちゃん亡くなったらお世話になろうかなーって…。お前のために家を変えて、ローン地獄になりたくないんですが。
自営の旦那とフルタイムの私。
共働きで毎月毎月やっとの生活です。
同じ自営の義父の時と同じ稼ぎはありません。
仕事が一緒なので別れた義父や義父の身内と付き合いがある私達。あなたが嫌いな人と関わってるのに世話になれれば関係ないのかしら？笑
そして義母の美味しくないご飯が並ぶのは嫌です。
旦那との親子喧嘩も嫌です。
外食も旅行も連れて行かなきゃ？無理!!!
産後3日だけ家にお世話にきてくれたけど炊飯器を炊いたら電源切るのは自分達の家だけにしてください。朝から冷や飯で、レンチンとか面倒い。
義妹が里帰りで毎週末、義妹の旦那が寝泊まり。
2、3週間あったようで義祖母、義母ともどもお疲れでした笑。
他人がいる大変さを味わったようで忘れないで欲しいです。
やっぱり、創価だからそれを家にいれて私達を巻き込まないで。
旦那は学会には入ってない。

[124. 匿名]

嫌ならハッキリ断るべきだよ！
曖昧な事してるとしつこくせまってくると思う！

[125. 匿名]

姑と同居したことない人が同居したがるのかしら。うちの母は同居は大変だから嫌って言ってるよ

[126. 匿名]

どうして旦那の親優先の風潮があるんでしょうね！自分は妻の親に同じことが出来るのか！！と逆同居を迫るというのは名案ですね！

[127. 匿名]

>>126

家制度の名残でしょうね。
昔は男側の家が女性を嫁にもらい、嫁は実家を捨てて夫の実家の人間として暮らすのが普通でしたから。

今でも田舎では「嫁にもらった」と普通に思っていますしね。
私も結婚した時、「今日からあなたはうちの娘になる。」と義父母から言われましたから。
夫は次男だし、義実家とは別居ですが「うちの嫁（娘）」扱いです。

その割に結納金なしで一切援助なし。今の時代の都合の良いところは主張してきます。共働きが当たり前とか言うし、家事は女の仕事だ、近くに住め、とか口出ししてきます。

[128. 匿名]

二世帯住宅は固定資産税も２倍だし、なかなか売れないから現実的に無理って言った方がいいよ。
水場をそれぞれ作るって本当にお金かかるし、いずれ親が亡くなってそちらも使うようになったとして二つも水場の掃除や維持が大変だよーーーー

[129. 匿名]

ナイスアイデア！！
自分の親だって心配だし無下になんて出来ないよね。
日本は嫁に行ったら同居が当たり前とか古い！
義母がお義兄さんの孫のことをうちの孫なのにお嫁さんの両親に面倒みてもらって、、って発言しててびっくりしたよ。

[130. 匿名]

>>129
↑ごめん。121さんへのコメントです、

[131. 匿名]

みなさん、ハッキリと断れて羨ましい

私は断れずに同居して、ほんっとに後悔しかないです
病院に行ったことないけど多分行ったらうつ病って診断される自信ある！

[132. 匿名]

これだけ同居の難しさが語られているのにそれでも同居したがるなんて正気ですか？って聞く
あと義両親それぞれに、年寄りと同居経験はあるのかも聞きますね
自分たちが若いときには同居したことがない人が同居したがるので。

[133. 匿名]

義両親・私たち夫婦が揃っている時に
「○○さんとも約束しましたし、同居はしません」
と言いました。
だんなに言わせた方がいいという方もいるでしょうが、だんなはあてにならないので。

[134. 匿名]

>>20
だよね...
言う側はおそらく自分たちの利益重視でしょ?介護とか、病院の送り迎えとか?
断るなら(色んなことで使ってるけど...)
子供を使わせてもらうよ。義実家遊びにこい→子供の習い事・体調・受験・テストetc
同居話はまだないけど、ディンクス義兄弟の所に行け!でも義母・義姉はお互いに性格上無理っぽい...

[135. 匿名]

同居じゃないけど、義実家「また泊まりに来てね！」に義姉の「もう泊まりません!亅には周りが氷ついた～!