死にたいけど死ぬ勇気がないのでやむなく前向きに生きてる人

[501. 匿名]

一時期本当にしんどかった
ご飯たべれず寝れず寝ても悪夢を見て夜中に起きてそのあと朝まで眠れない寝てるのか寝てないのか分からないような気持ち悪い感じが続く
あの時毎日どうやってやり過ごしていたのか全く覚えてないしあの時から時間が止まったみたいな気持ちでいるから気候の変化とか日付を書く時にびっくりする
薬を飲むようになって強制的に眠っていたけど毎日毎日夢を見る。寝ても寝ても疲れは取れないし顔面の痙攣は慢性化
あの時ならもうなにも考えることなくいけたきがしてあの時に死んでいたらよかったとさえ思う
死ぬ前にはいろいろ片付け整理とかしてからいかないと周りに迷惑をかけるし遺書も残したいしでもそんなことをする気力すらなくてただただ生きてる
死ぬためのいろいろ支度をするのすら気力がない
死にたい気持ちは慢性化してるけどそうこうしているうちに前よりも症状がよくなってきている
あの時にいってればよかったのかな
不思議なことに前より死にたくはなくなった。だけど準備さえ整えばいつでもいいと思ってる
最初は自分が死んだあとの周りのこととか仕事のこととかいろいろ考えてたけどもうそんなのもどうでもいい
誰にも言えない誰にも悟られないようにしている本音

[502. 匿名]

主はリッチなのか
良いなあ

[503. 匿名]

主ほんとーリッチ！！！嫌みじゃなくめちゃいーなー！

私なんて国家資格もってバリバリに働いてるけど、傘なんて500円から1000円で探すー！男受けも女受けも全く気にせず自分がいいと思ったもの。
どーせ無くすか壊すし、、、服も出来るだけ安いの探して買っちゃう。まあ、貧乏性ってやつですね。
でももうアラフォーだけどまぁまぁモテる。
死にたい願望で薬飲んでる私だけど、確かにそんな風には周りからはみえないだろうー。

主の書き込み、いつも楽しく見てますので、このトピックの書き込みが出来なくなるまでよろしくお願いいたします。

[504. 匿名]

楽になりたい。
いつまで続くのかな
いつになったら今のところから抜け出せるのかな

[505. 匿名]

夏やだな
夏来る前に死にたい
楽しそうな周りみるの辛い

[506. 匿名]

依存してたんだな
あの人に私の抱えてるものは大きすぎたんだな
ひとりで立っていられない自分が情けない
なにもない私には
助けて誰か助けてって泣き叫んでも誰もいない
いつになったら神様は許してくれるの

さみしい
もうひとりになりたくない

[507. 匿名]

>>499
あなたは本当にいろんな事に気づかせてくれる方ですね。
固定観念というか先入観というか、そういうものに気づかされます。

[508. 匿名]

こんにちは、主です
マスコミにハメられました・・・・広瀬すず要素どこやねん！意味不明の怒りがニートを襲いました
今日も不穏に平和に生きてます
しかしこういうのを見るたびにいかに自分が載せられやすいか気付かされます
広瀬すず似一般人相手にご無体とか無理です、心臓に悪い…
ギャルだからいいだろーとか思いませんがインスタ楽しそうでなんで楽しいまま終われなかったのか・・・他人事ながら残念です
どちらにしろ友達って選ばないとダメなんですね

503さんもいいじゃないですか～
一般受けするものと自分の好きなものが同じってストレス少なくて良いと思いますよ
それ以前に好きなものを把握して選べるということは健康的でGOODです
好きなものがない絶望した！というトピ民の皆さま、ご安心ください
嫌いなものを始末してけばいいのです、殺し屋のように生活に困んない範囲で嫌いなものを始末し続けてみてはいかがでしょうか…
私の好きなものは一般受けしないのでメンへラと童貞がやぶ蚊のように寄ってきます
ビジュアルも弱っちく見えるので性犯罪者系列の方々が先客万来、常に自衛をしてます
ちょっとお高く止まってるくらいじゃないと怖い目にあいます、怖いの嫌だし見栄っ張りなので不本意ですが擬態します
好きなものを選べないストレスよりも安全ルートを選びました
実際犯罪に巻き込まれる人間は弱者です、抵抗できないと思われると事実がどうあれ向こうは強気できます
ここにいらっしゃる皆さんもすごく弱そうなので心配です、自衛してください
あとちょっと気になったのですが特定の物を失くしやすい…という方ひょっとして多いのでしょうか？
私はペンとハサミ、時計、長傘をよく失くします
なのでこの辺は失くす前提の安いのしか買いません
何かが欠けてるのですかね…
折り畳み傘に興味ある方はぜひお高めの買ってみてください、買う気がなくても売り場を見物するだけでも是非
高価なものは畳みやすく持ちやすく風にも強く布地も丈夫です、ジャガードタイプだと汚れにも強い
出し入れするときに結構大変なので実際に使ってスムーズなものがお勧めです
先代のイ○サンローランは7年持ちました、常時使うものじゃないからこそ持ちます
毎年1000～2000円の傘を7年買い続けるよりもリッチでエコな気分が楽しめます
お金は使い方次第だと思います、貧乏でも用途不明金を撲滅し無駄食いせずマスコミや流行、コンビニや雑貨雑誌の類から手を引けばリッチに使うことは可能です

[509. 匿名]

本当に生き地獄

[510. 匿名]

何をどうやっても、
食いつなぐだけで精いっぱいなんだよな…

また前みたいな死にたいトピ立たないかな

[511. 匿名]

リッチでエコを楽しむどころか、
生活続けるのも危ういっていう自分…
ファッション死にたいを楽しめるなら良いよなあ

[512. 匿名]

死にたいよう
いつ死なせてくれるんだよう
もう生きていたくないよう

[513. 匿名]

外に出る元気も無いよ
人がたくさんいるところに行きたくない
声や音を聞きたく無い
こんな状態で就活してて、うまくいくはずがないんだけど
もう疲れたよ

[514. 匿名]

>>510
トピタイ読めよ
死にたいせいでオツムまで退化したか？
前向きになりたくないなら死にたくて前向きになれないトピでも立てろよ

[515. 匿名]

不幸マウンティングするやつが出てきたね
自分より恵まれてる人はみんな贅沢とかバカでしょ
世の中には色んな人がいて色んな事情があって死にたいと思ってる
自分だけが不幸でかわいそうじゃないと気がすまないとか勝手なこと言ってるからうわべだけの付き合いすら出来なくて生活がギリギリになるような金銭感覚しか身に付かなかったんでしょ

[516. 匿名]

>>514
アドバイスありがとうございます

[517. 匿名]

>>514
立てばいいんだけどな…

[518. 匿名]

>>515
あなたの思考回路はとても興味深いね

[519. 匿名]

>>508
やば
わたし2000円の傘しか買えなくて、しかも7年使ってるわ笑

[520. 匿名]

>>514
ごめんなさい
トピ主さま…

[521. 匿名]

条件が良くなっても生きたいと思えない
美人だったら、お金持ちだったら、恋人がいたら、これがなければ…みたいなステイタスだけで判断できる範囲を超えてる、ただ死にたいだけ

[522. 匿名]

>>521
んあー、分かる。
自分かと思った。

[523. 匿名]

人間もいるだけで吐く息が植物のエネルギーになってる。
何かしら存在するだけで知らない間に役に立ってる。

[524. 匿名]

この世は神の実験場で色んな状況をそれぞれが体験して
どれがいいのかを研鑽してるんじゃないかなと思う。
だから失敗例も一つのサンプル。

[525. 匿名]

カーテン開けたら、少し生きる気沸いた。
やっぱ、太陽浴びなきゃだわ。

[526. 匿名]

死にたい

[527. 匿名]

もうとにかくもう嫌だ
なにも考えなくない
死にたい

[528. 匿名]

世界に安楽死を認めている国はあまたあるけれど、外国人を受け入れてるのはスイスだけなの。
今のところ身体的な病の患者のみ。しかし精神的な病を受け入れようとの動きがある。
例えば末期の癌患者になって急にスイスと思い至っても難しいの。何でも準備が要るの。

癌が見つかったら直ぐにスイスの関連団体の会員になるべき程に。
そこから書類仕事に順番待ち。資金だって要る。外国語の能力がなければ通訳も必要。
末期癌になってから到底準備できる仕事ではない。手前手前で動かなければならないの。

「前向き」って私はそういうことだと思う。
生きていたいから「前向き」なら、安易に「死にたい」は使うべきではないと思う。せめて「消えたい」。
死ぬことと生きることは同じく尊いことなんだから。

[529. 匿名]

疲れた
死にたい

[530. 匿名]

死にたい
もうつらい。生きて毎日
繰り返す意味がわからない。

楽しみがなくなった。
消えたい

[531. 匿名]

仕事辞めたい。休みなのに仕事のことばかり考えてしまってどうしたら良いのか。
人間関係の良い職場で働きたい。

[532. 匿名]

人生の一大イベントが終わった。
準備から大変で死にたかったけど、終わったら終わったで燃え尽きた。死にたい。
ずっとやりたくなかったけど、やっている時だけはやって良かったと思えた。
本当に一瞬だけの前向き。
もう前が見えないし、かと言って後戻りもできないし、ずーっと虚無感抱えて生きていくしかないのかな。
こんな人生耐えられないな…
お金さえあれば、もっと楽できるし、好きなようにできるのにな。

[533. 匿名]

こんばんは、主です
仕事先からの電話待機してたら心労で寝込みました、超弱っちいです
半ばに連絡がくるはずが来たのが土曜・・・・内定が夢だったのかとヒヤヒヤしました
とりあえず今日も生き永らえました

前向きというのはたぶん色々な形があると思うのです
毎日死にたいって呟くことだったり誰かに当たってみることだったり死ぬ方法を求めたり妄想したり楽しいことを探したり…過ごし方は色々だと思うのですが生きているという現状だけで十分にみんな前向きだと思います
ベクトルが違うだけで動力は同じ、そんで結果も同じ
どう感じどう行動しどう結果を出しても死にたいと思う気持ちがあるというのはなかなかそれだけでしんどいもんです
既にしんどいのにさらに自分を追いつめてる人を見るとむしろ凄いな…っと思います
修行をしているのかそれともただの性癖なのか…とにかく凄いとしか言えないです
私は極力しんどいのは避けたいのです
死にたいという時点でかなりしんどいです、そこに暗いとか汚いとか貧しいとか余計なもんが+されるとさらにしんどいなーつらいなーって苦しくなるので出来るだけ自分が苦しくないように一生懸命逃げてます
物心ついたときからそんな感じで嫌なことを避け続けてます
小学生の時に空気が読めずいじめられた時、集団行動がスムーズに出来ないのはかなり面倒だししんどかったです、だから中学ではその面倒を避けるための面倒をこなすようになりました
ウケのよさそうなネタを仕込んで披露する、クラスの中心人物になればいじめられないだろうという短絡的な犯行です
世の中面倒なことが多すぎるますがどの面倒を選ぶかは自分にかかっていると思います
私は進学するときも親と揉める面倒を避けるために彼らの希望の進学先に行きました
面倒と面倒を秤にかけてより心的な面倒が少ない方を選びました、そのせいで就活時に希望の職種に就けないという新たな面倒が増えました
なんとか滑り込んだ職場をケチョンケチョンに貶され面倒になって辞めることにより無職の面倒を引きずりました
不規則な職場で親にあんまり合わなくても良いという面倒を避ける代わりに体を壊しました
生きてると面倒ごとの連続です
職場の付き合いや飲み会は金銭面や時間面でかなり面倒ですが行くと仕事上凄く楽になります
面倒ごとと言うのは避けても避けてもやってきますので死ぬまでこの繰り返しだと思います
生きてる方みんなこの面倒ごとをどう回避するのかでそれぞれの価値観や結果…恋人や友達の有無・職業の有無・収入額・交友範囲・資格・特技…が出てるのではないのでしょうか？
人と付き合う面倒を避ければ孤独になります
学ぶ面倒を避けると当然進路は閉ざされます
労働を面倒がればニート堕ちします
人任せにすれば常に誰かが居ないと不安になります
面倒ごとをなんにもしたくないとなると全てを失います

何が自分にとって一番苦しい事なのか解っている人は一日も早くそれから離れること、逃げることをお勧めしたいです
死にたいと思っている以上、楽しいことを考える余裕が無いというのは仕方のない事です
せめて嫌なことから逃れられるだけの面倒で手を打ちましょう
死ぬ勇気がない以上仕方ない事です

[534. 匿名]

みんなよく頑張ったね
頑張って耐えて、幸せになれるって
自分に言い聞かせた時もあった
私は19歳だけど、ずっと耐えて生きてきた
毒親。泣いても助けを求めても
いくら苦しくても逃げられないものってあるんだ。誰も助けてくれなかった
ずっとずっと許せないし、私は忘れられないし、思い出して苦しむ
神は乗り越えられる試練を与えるとか言うけど、虐待とかレイプとか、必要なんだろうか。レイプされた人はその人も悪いというんだろうか。
生きているだけでお金かかる。いつまでも働かなきゃいけない。年寄り見て、自分は絶対なりたくないと思う。絶対困らないといえるような貯金もない。不安だ。
批判どうこうより、私は若いうちに死にたい。今日死ねたら嬉しいよ。20歳までにしたい。いくら楽しくても幸せでも、老後に希望ないし死にたいの変わらない。
傷つけられたくない。バカにされたくも
ない。生きてると周りは色々言ってくる
私の毒親につけられた心の傷は治らない
一生つきまとう。親が死んでも。解決法なんかない。
ここにいる人らは、頑張ってもがいて希望を見つけようとしたけど、ダメで、疲れたんだと思う。輝かしい未来なんかないよ
みんな年寄りになっていくだけ
なんで生まれてきたの。最悪だ

[535. 匿名]

次から次へと試練くる
もう疲れた

[536. 匿名]

辛い過去は忘れたい
苦しい過去も忘れたい

もうあんな悲しいこと思い出したくない

[537. 匿名]

死にたい訳じゃない
居場所が貰えないだけ

あっち行け、こっち来んな！って言われても生きる為にへらへら擦り寄らなきゃいけないミジメさ
自尊心なんかボロボロだよ

報われない努力ばかりの人生で疲れた…
早く楽になりたい

[538. 匿名]

生きるって
しんどい

なんでこんな苦しいのかな。
辛すぎる(;´Д⊂)

[539. 匿名]

私も死にたいです(ﾉД`)

[540. 匿名]

嫌なことばかり
考えるから辛い

[541. 匿名]

会社休んじまった
病院行って漢方もらった
睡眠導入剤も飲んで
なんか弱ったなあ私も

[542. 匿名]

働けなければ生きていけない。正社員になれない。バイトじゃいつか詰むし、ブラックでしか雇ってもらえない。そういうところでその会社の奴隷になって毎日嫌な思いして長時間労働させられてまで生きて何になる。それを我慢できるほど強くもなければ、生きる意味も見いだせない。

悲しい人生、孤独な人生のために生きて何になる。基本的な能力もない、人間としても女性としても欠けてるから定職につくことも結婚どころか彼氏も無理。みんな私がおかしいと思っているんだろう。

欠けている人間は死ぬ時まで悲しいけど、自分のことを殺さなきゃいけないんだね。たくさん努力してきたけど結局普通にはなれませんでした。努力してもどうにもならないくらい私には普通に生きることができない無能でした。

[543. 匿名]

私も
失敗作。死にたい
苦しい。

[544. 匿名]

中途半端に心配すんな
どーせ他人事のくせに
どうせ戻らないんだから
それなら中途半端に連絡してくんな
あの人は私を傷付ける
もう散々傷付けられた
そのせいで今こーなってんだ私
薬たくさん飲んでんだから
自己防衛しないと
あの人は私を傷付ける
あの人は私を傷付ける

[545. 匿名]

みんなが普通にできることができない
仕事するって人間として普通のことだよね？なんで私は入口にすら立てないの？
寿命を売りたいよ

[546. 匿名]

主さんお元気ですか？
お仕事始まったのでしょうか？
私は鬱だと思ったら甲状腺の病気だったようです。
女性に多い病気なので疲れやすい、無気力、記憶力低下、皮膚の乾燥、便秘又は軟便など当てはまる方は一度調べてみるといいかもしれません。

[547. 匿名]

死にたいって書き込めるガルちゃんに救われる

[548. 匿名]

毎日自虐してるので脳内めちゃくちゃでしょうな。
死にたい

[549. 匿名]

学生の時は「自殺はダメ！」って思ってたけど、一概にそうは言えないなと思い始めた。
「こんな世界に子供を産むなんて子供が可哀想」って聞く度に「子供には子供の人生があるはず」って思ってたけど、子供が可哀想だって思うようになった。
考えって変わるんだねー
死にたいんじゃなくて、ポンって消えたいのよ。軽快に。

[550. 匿名]

死にたい
助けて
もう生きていたくない

[551. 匿名]

心臓をひと突き
ひと思いに死にたいわ
でも、包丁でいけるのかな、刃が丸まってるけど…って考え始めた
ヤバいな自分

[552. 匿名]

どこにも居場所がない。
死ぬことを考えるしかなくなった。
わたしなんかいなければいいのに。
わたしなんか死ねばいいのに。
でも子供たちをおいて死ねない。

[553. 匿名]

ネガテイブな時にがるちゃんを見てさらにネガテイブになった。。結婚出来なくて辛い。世間の普通が辛い。

[554. 匿名]

起き上がってお皿洗わなきゃ
アイロン掛けしなきゃ
明日は会社に行かなきゃ
就活しなきゃ
土曜からずっと泣いてる
涙が止まらない
疲れた

[555. 匿名]

今、親に恨みしか無い。
お前らのつまんねぇ快楽のせいでこんなに辛いんだ！
こんな世の中にしやがって、こんな世の中に生まれさせやがって･･･
ガキだなって思うかもしれないけど、実質1人の不幸な人間を生んだことは間違い無いからね。

[556. 匿名]

疲れちゃった
消えてしまいたいなってずっと思ってる
嫌な思いしたり、辛い思いしたり、もうやだな
でも苦しいのも痛いのもやだな
困っちゃったね
苦しいまま、ごまかしながらジワジワと生きてる
みんなもそうなのかな
つらいよね

[557. 匿名]

>>556
うん、辛い。
無感情か辛い感情しか生まれない。
喜びとか、楽しいとか、無いもん。

[558. 匿名]

失敗作だよ私は
生まれたくなかったなぁ
ごめんなさい。
迷惑ばっかり。
せめて昔に戻れたらなぁ

[559. 匿名]

生きてる意味がわからない…
苦しまず、かつ身内とかに迷惑をかけない死に方はないものか

[560. 匿名]

整形失敗してから毎日が辛い
はやく終わって欲しい

[561. 匿名]

もう嫌 本当に
つかれた
いつ死んでもいい
死にたいって書き込めるこのトピに感謝

[562. 匿名]

末期のすい臓がんになって余命半年。
終末医療でのんびり終活して眠るように死にたい。
もう生きてるの疲れた。

[563. 匿名]

18〜20までうつ状態になりニートとフリーター繰り返し
このままではいけないと勉強し今年から看護学校入学
しかし死にたい、という思いは一向に消えません。親から愛されている実感が足りない。常にさみしい。友だちといても虚無感。彼氏がいてもなにか足りない。
一人になって思うのは、いつも、死にたい、死にたい、死にたい
最近無意識に歩いてるときなどに言ってしまいます。生まれてきたくなかったな。

[564. 匿名]

もうだめだ
薬も効かない
もうだめ

助けてほしい
疲れた
もう頑張れない

[565. 匿名]

死にたい
死にたいのに周りに辛いことを悟られたくなくて強がってしまう
偽りに偽りを重ねて、結婚してしまった
子供も産んだ

ごめんなさい
私は子供を産むべきじゃなかった

だけど子供のために前向きに頑張ります

[566. 匿名]

中学生くらいから人生やり直したい
もう一度両親の子供としてやり直したい

こんな子供でごめん

[567. 匿名]

死にたい

世の中嫌なことばかりすぎる。

毎日どうやって死のうか
考える。

[568. 匿名]

人生やり直したら、死にたいって思わなくなるのかな？
中身が変わらなければ、やり直しても結局同じような気もするけど…
ただ何度か岐路はあったから、選ばなかったほうの道を歩んでいたら、どうなっていたのかには興味ある。
ずっと地元でのんびり暮らせばよかった。
人生一度きりだからと冒険してみたけど、結局何もかも中途半端。
もう何をしても幸せになれない。死にたい。

[569. 匿名]

バリバリのキャリアウーマンで彼氏もいた去年、
大勢の部下に囲まれ充実してたのに
鬱になり退職。彼氏も離れていった。

今、たちなおれずあちこちの掲示板で人を蹴落とすような悪口ばかり書いてる。
こんな自分がいやだ。

[570. 匿名]

昔、性格悪すぎて色んな人を傷つけて生きてきた
自分の性格の悪さに気づいて自分が嫌いになった
漫画とかの優しい子を見るとなんでこの子はこんなに優しいのに自分はこんな酷いやつなんだろうって思う
死んでしまいたい
でもこんなんで死んだら本当に甘ったれだと思う

昔性格悪くてもこれから直せば生きてていいのかな

[571. 匿名]

もうすぐ書けなくなるね

[572. 匿名]

皆さん何処に引っ越すのかなあ？ここは居心地良かったのに(T . T)

[573. 匿名]

私もこのトピ好きでした。
死にたいって思うたびに、ここに来て、皆さんの書き込みを読んだり、自分も書き込みをしたりして、救われました。
本当にありがとう。
死にたいって思ってもいいんだよ。
頑張らなくていいんだよ。

[574. 匿名]

何も考えたくない。生きてるのが怖い。辛い。
死ぬまで眠って幸せな夢を見続けていられたらなんて思った。

周りの支えもあって立ち直りつつ笑顔も見せれるようになったものの、
心は不安定です。
でもこれ以上、自分を嫌いになりたくないので生きてる。
こんな自分でもいなくなれば家族を苦しめるから。

自分が嫌いで許せなくてどうやって生きていったらいいか模索してます。