『厳しく育てた方が失敗するんじゃないか説』を描いたマンガが話題に！「気持ちが楽になった」「もはやしつけじゃなく虐待」

[1. 匿名]

厳しく育てた方が失敗するんじゃないか説
を描いたマンガが話題になってます。

出典：blog-img.esuteru.com

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[2. 匿名]

厳しいのとは違うと思う

[3. 匿名]

逆だと思う


甘やかされて怒られたことない人が
社会に出て初めて怒られるようになって挫折する(私の体験談)
ほんとに学校でも家庭でもゆとりで
忍耐力が育たなかった

[4. 匿名]

そっかー

[5. 匿名]

私は優しい親に育てられたけど死にたいです

[6. 匿名]

甘やかし過ぎも問題でしょ

[7. 匿名]

それ厳しいんじゃなく、ただの精神的肉体的虐待だから

[8. 匿名]

厳しく育てたって言わない育て方だね。本当、虐待。

[9. 匿名]

厳しく育てられたってか
これ友人１、２は明らかに虐待されてない？

[10. 匿名]

叱る場面は叱るけど、子供が悪くない場面ではイライラしたりおこったりはしません。

[11. 匿名]

叱ると怒るの違い、しつけと虐待の違いを理解しない親が多いよね。

[12. 匿名]

一理あると思う

[13. 匿名]

厳しいと虐待は違うから。

[14. 匿名]

中間って、ないもんかね？

[15. 匿名]

限度があるってことよ！

[16. 匿名]

厳しいのと、これ描いた人がされたことと違う。

[17. 匿名]

ようわからん

[18. 匿名]

この明るい子はいくつですか？社会に出た時、大丈夫ですか？

出典：blog-img.esuteru.com

[19. 匿名]

うちの両親、人に迷惑をかけたり非常識な事をしたらすごい怒ったけど、それ以外はゆるかった。
子供は大人が思ってるよりも賢くて、自分で考える能力がちゃんとあるから、信頼して放っておくのも良いと思う。

[20. 匿名]

私も祖母から線香で焼かれたことある。
今でも跡になってるよ！怒

[21. 匿名]

ただの毒親を厳しい親だったと評価してるの？
まだ毒が抜けきれてないみたいだね。

[22. 匿名]

死ぬとか考えたことないけど、軽く精神障害＆発達障害です。
後天的には親がダメだと病気になりやすいのかな？？
少なくとも先天性の障害には当てはまらなさそう。

[23. 匿名]

意見が偏り過ぎ！

[24. 匿名]

厳しいよりは甘い方が子どもの精神が健康に育つのは本当ですよ。
危険や人を傷付けること以外はガミガミいわない方がいい。

[25. 匿名]

あー確かに社会人になるまで死にたいとか一度も考えたことなかったけど、社会の荒波に耐えられなくて病んだよ
家庭がコタツみたいだと、社会人になった時に外が氷河期に感じるからそれもどうかとw

[26. 匿名]

待て、全部虐待やないか

[27. 匿名]

ぎゃくだろ
甘やかしすぎのが良くない
共感できんわ

[28. 匿名]

私は末っ子長女であまり怒られたこともなく甘やかされて育ちました。
物心ついた頃には、やってもらって当たり前、ダメと言われても少しぐずれば買ってもらえる、お手伝いとかめんどくさい。
そんな事思ってしまう子供になり、今でこそそんな風な考えはなくなりましたが、自分の性格があまり好きではなく、子供は多少厳しく育てようと思っています。
どうしたらいいのですか？

[29. 匿名]

程度によるけど>>1の例はどちらかというと毒親の範疇
”自称しつけ”の子育てってやつだよね…

[30. 匿名]

待て待て、厳しくとかいう話ちゃうがな、全部虐待やがな

[31. 匿名]

甘やかして育てる方が怖いよ。

親が言っても効果ないんだけど、そうなると好き放題する子供を誰が責任取れる？って話になるんだよね。最近そういうの問題になってるよね。殺人系で。

[32. 匿名]

これ「厳しい」じゃないじゃん
この漫画書いた人、厳しいの意味分かってないね

[33. 匿名]

漫画の場合は厳しいとかの次元じゃなく親捕まるレベル。
厳しさは本来、マナーとか礼儀とか本人が将来困らないように指導する愛情でしょ？

[34. 匿名]

こういう漫画っていつも極端ですね。

[35. 匿名]

過干渉は良くないけどね
漫画の例は極端かな

[36. 匿名]

自分が人生で失敗したのは親のせいで私何も悪くないって言いたいんだろうけどお門違いだよね。全部自分のせいだよ

[37. 匿名]

これはただの毒親

[38. 匿名]

小さい頃からストレスを感じて育った子は、大人になってからストレスに弱くなるという記事を最近見た。

[39. 匿名]

いやいやいや、これが丸っと正論ってばっかりじゃないでしょうが。

[40. 匿名]

いや厳しくとかじゃなくて虐待ですやん…

[41. 匿名]

悪いけどどの親も異常なだけ
これは「厳しい」ではなく「犯罪」

[42. 匿名]

これの登場人物全員普通じゃない。

[43. 匿名]

この人、前の食事についてのマンガが
拡散されて
「また良いこと言ってやろう」というのが透けて見えて嫌なカンジ。

[44. 匿名]

極端だな。

[45. 匿名]

「親（母親）の機嫌をみて対処しないと、とんでもないことになる」って、まさに私だ。
これって厳しいとは違うと思う。
行動や思考の全てが、「○○してはいけない」「○○しなければいけない」という強迫観念的なものになってしまった。

[46. 匿名]

酷い祖父だね
線香で焼かれるとか可哀想

[47. 匿名]

ほどほどだよね。
甘やかすのは良くないけど、親だったら絶対自分の味方！っていう信頼感と自己肯定感は大事。
自分を信じて味方してくれる人がいると、意外と人は悪事はしない！

[48. 匿名]

甘やかされすぎたであろう子は、自己愛が凄くて他人を軽視してる。
わたしの見解だけど。
痛みを少しくらい分かる子の方が良い気がするけどな。

[49. 匿名]

違う違う違うよ。

要は、そこに本当の意味での愛情があるかどうか。
子育てに大切なのはそれだけなのに、この方はそれすら気付けてないのかな。

[50. 匿名]

甘やかすと犯罪者になる可能性もあるよね。

出典：static.pinky-media.jp

[51. 匿名]

これは厳しいではなく、「毒親」だよ

[52. 匿名]

私と妹が悪いことして私だけ捕まって無理やり(押さえつけられて)祖母にお灸されたことある

[53. 匿名]

極端すぎる…。あんまり甘やかして育てたら社会人になったとき大変でしょ。
女の子で超絶美人だったらなんとでもなるだろうけどね！

[54. 匿名]

当てはまるわ。
だから私は子供に対して
褒める所は褒めたり
私が悪い場合はちゃんと謝るようにしてる。
私の糞親みたいな子育ては絶対しないって決めてる。
でも甘やかすのとは違うと思う。

[55. 匿名]

私もこういう親に育てられておかしくなったから言いたいことわかる

[56. 匿名]

ケースバイケースだよ。
中１の子供の同級生に、何でも勝手もらえる子いるけど、とんでもない嘘つきの見栄っ張りだよ。
お金にもだらしない。
小学校の頃から、金銭の貸し借りしたり、子供だけで驚くような金額の買い物してるよ。化粧品とか…

[57. 匿名]

親にバカだと言われるのは、成績悪いとか何回も同じ間違いするとかじゃなくて？

[58. 匿名]

思い出したくもない

[59. 匿名]

極端すぎるね
甘やかすのも厳しくするのもほどよくどちらもしないと駄目だよね
まぁそれが一番難しいんだけど

[60. 匿名]

よく言われるのは
厳しく育てられた子供は自己肯定感が低くなりがちで
今一自信が薄く人の顔色を伺う人間になる

甘やかされて育った子供は自己肯定感が高くなりがちで
自信が高くまず自分意志を優先する人間になる

だから甘やかされて育った子供の方がストレスも少なく
本番に強く他人のこととかあまり気にしない子供になるらしい

ちなみに今まででの日本は前者の教育が多かったせいか
オリンピックとか国際試合でいい線まで行くも
本番に弱く決定打不足になる傾向があったらしい

けど近年のゆとり教育世代から後者が増えて
国際的アスリートが増えているとか

[61. 匿名]

>>3それは日本が叱る＝本人のため、ってゆう歪んだ社会だからでしょ。海外はそんな事ないよ。

[62. 匿名]

甘やかしすぎると社会に出た時にすぐ辞めて引きこもりになるケースもありえると思う。一番いいのは、悪いことは悪いと叱る、人の気持ちを考えるような叱り方で、誉めるときはきちんと誉める。親の感情でイライラしても子供に当たらないのが一番よい育て方だと思う。

[63. 匿名]

子供の良くない行いや改善すべき部分を見つけたら、罰して懲りさせるよりも説明して納得させるようにした方が良い。
この方が難しいし時間もかかるけれど、精神的苦痛を残す方法は良くない。
子供時代嫌だったことは案外忘れないものです。本当に些細なことでも、何かのきっかけで大きなトラウマにもなりかねません。

[64. 匿名]

親にも叱られた事ない子が社会に出て上司の叱責に耐えられる訳がない。

[65. 匿名]

正確に言うと、出来るだけ甘やかすべき時期と、徐々に厳しさを出した方が良い時期があるとは言われてるよね
幼い時期に目一杯甘えて愛された経験があると、親という安心して帰れる場所を心の拠り所にして、辛いときでも頑張れるらしい

[66. 匿名]

「甘やかされる」のと「褒められて育つ」のとも、また違うと思う。
その子の存在や人格を肯定しつつ、良くない「行動」をしたら叱るのが適切だと思う。
「お前はダメな奴だ」じゃなく「お前のその『行動』はダメだ」と。

[67. 匿名]

厳しすぎも甘やかしすぎも個人が育たないと思う。

[68. 匿名]

甘やかされて育ったのかなー

出典：up.gc-img.net

[69. 匿名]

線香で焼かれるって何！？
明らかに虐待じゃん

[70. 匿名]

>>20
えーひどい…わたしも数々の嫌がられ祖父母にやられたけど悪いけどその祖母もイカてる…

[71. 匿名]

これは虐待だと思うけど、
世間では「子どもは厳しく育てた方がいい」っていう認識はあるよね
なんでもかんでも厳しくするんじゃなく、子どもも納得するように言い聞かせたりすることの方が大事だと思う
私も毒親育ちだから、このマンガの言いたいことはなんとなく分かる

[72. 匿名]

>>60
確かに。オーディションとかスポーツとかプレゼンとかの本番には強かった。

[73. 匿名]

厳しすぎず甘すぎずじゃない？

そもそも線香で焼くとか虐待でしょ。

[74. 匿名]

「愛情をかける」と「甘やかす」は違う

[75. 匿名]

>>21
だよね。明らかに厳しい親では無いのに、気付いていないのが怖い。

[76. 匿名]

どちらもメリットデメリット両方あると思うなー

[77. 匿名]

強いストレスを受けると 脳が萎縮するって言うもんね

[78. 匿名]

厳しいのと甘やかしは違うからね
この人は虐待されたから甘やかされた子がうらやましいんだろうが、社会に出てまともに働いてる人達はみな甘やかされつつも厳しく愛情をかけられた人達だよ

[79. 匿名]

なんでもほどほどが1番だよ。
ねじ曲がった人が親になるもんじゃないのは確か。

[80. 匿名]

>>27
子育てって北風と太陽らしいよ。

[81. 匿名]

>>74
けど愛情を掛けるって言っても
子供に伝わらないような愛情の掛け方の親もいるからね
そこが問題

出典：newslounge.net

[82. 匿名]

融通が利かない批判する性格が親に似てるってだけでしょ
甘い親の子は自分にも甘いし他人にも甘い場合が多い
私は後者で、肯定しかされず、欲しいものは何でもあたえられたけど
ネガティブで死にたいって良く思う

[83. 匿名]

親の機嫌を見ながらって言うのは本当にだめだよ！一見、空気読める子でお利口さんだけど顔色伺ってビクビクしながら生きてるだけだから。家庭内で子供らしく過ごせないのはかなりのダメージかと。
社会に出て自発的になにも出来ない人になるよ。いつでも人の顔色伺ってるんだもの。

[84. 匿名]

躾というより、人間的にいじめや仲間ハズレをするような子を産み出さないでほしい。そうゆう子がいると他の子の人生が狂うから。

とにかく性格的にずる賢い子や批判的な子、意地悪思考な子を作り出すな‼

[85. 匿名]

>>68
この子は親にブスと言われて育ったから虐待側でしょ。
成績1でも親に放置されてたっぽいからネグレクトもあるよ。

[86. 匿名]

大まかな事を伝えたかっただけでしょ
細かい所誤解されないようにするなんて 難しいよ

[87. 匿名]

毒親と躾に厳しいは違うよ。
私は毒親に育てられ、中学高校で厳しい躾を受け、友達からたくさんの愛情をもらったから、明るい方だし、どこにでても恥ずかしくない礼節は持ってるし、都合よく割り切れるドライな部分も持ってるし。

[88. 匿名]

とにもかくにもその子による。
躾け方の問題ばかりじゃないよ。
持って生まれたその子の性格というか、だから本当にそれぞれの子によるんだよ。

[89. 匿名]

うちの親は、基本的にゆるかったなぁ。
他人に迷惑かけなければ好きにしなさいみたいな感じ。
自分の子にもそういう風にしようと思ってる。

[90. 匿名]

父親が叱るときは手が出るタイプだったけど、
平手で泣きながら怒ってたから父親の手も痛かったと思う。
父親が怒るときは母親がフォローしてくれたし
母親がヒス起こしてるときは父親が優しくしてくれた。

厳しい人も甘やかしてくれる人も必要。

[91. 匿名]

親戚の子なんだけど親がのびのびと育てすぎて良い子だけどかなりのマイペース娘に育ったよ。
お母さん自身すごくのんびりした人。
小学校低学年なんだけど登校班から抜けて1人で寄り道しちゃったり、運動会で召集かかってるのに機敏に動かなかったり。
いつもニコニコしてて可愛いんだけど最低限、周りに合わせるよう躾はした方が良いんじゃないかと思う。

[92. 匿名]

甘やかされて…

出典：up.gc-img.net

[93. 匿名]

持論としては甘いと厳しいなら厳しい方が失敗が少ない。

もし母親が甘やかしたり世話好きだと、旦那が気が回らない＆気が利かない男になる。
いくら勉強できて仕事ができても、結婚生活で嫁が苦労して義母にモヤモヤしたら、
最悪離婚したり亀裂が入るわけです。つまり結局自分に返ってくるってこと。

[94. 匿名]

甘やかすと優しいは似ているようだけど違うよ

[95. 匿名]

言い訳じゃないけど 昔はお灸をすえるとかあったし、足の裏の分厚い皮膚を お線香で…って事は
お爺ちゃんならやるかもね

[96. 匿名]

躾という名のもとに子供の心を折るのはダメなことだけど、放置子はよその家に迷惑かけすぎ。放置してるから親はしらないんだろうけど。

[97. 匿名]

リスは優しい子に育ったと書いてあるけど、帰るのだるいから迎えに来てと親に電話する子のどこが優しいの？ただニコニコ明るければいいってもんでもない。
それでも作者にとっては羨ましい存在なんでしょうね。

[98. 匿名]

怒られたことがないとかって言っていたような。

出典：up.gc-img.net

[99. 匿名]

これは「厳しく育てたら」ではなく紛れもない虐待でしょ
当のご本人も虐待と認めたくないってのもあるのかなぁ
「甘やかして育てた方が」なんて…そんなわけないじゃん

[100. 匿名]

私もケツにお灸の痕あるから言いたいことはわかる。
親に対して心開けないもん。
何かあったとき、味方になってくれることは絶対なくて、私が悪いことにして解決するんだろうなーと確信してる。
ただ、子供を育てるのってしんどいから…
理想的な対応ばっかりはしてられないんだろうとも思う。
自分が生きるのに必死な親って、子供を怒鳴りつけて（殴りつけて）大人しくさせておくのに精一杯ってところはあるんだろうね。悲しいけども。

[101. 匿名]

毒親の躾は躾じゃないよ
毒親は自分にとって都合がいい奴隷にしたいだけ

口答えするな意見するな我慢しろって育てられたせいで
最近まで人に意見が言えない社会不適合者だった

[102. 匿名]

>>11
この漫画描いた人も虐待されて育った自覚がないことの方が問題

[103. 匿名]

そうかなー？
私親に大事に育ててもらったけど
社会不適合
ダメな人間だよ

無能

[104. 匿名]

えっ…ちょっと待て。
この漫画極論過ぎない？！

[105. 匿名]

甘やかす と 余計な我慢はさせないって違うような。 何しても許す 叱らないは親の怠慢だし角度の違う虐待みたいな物だと思う
締め付けられるより 伸び伸びがいいと思う
失敗しても自分で責任取らせれば

[106. 匿名]

>>50
高畑裕太は、高畑淳子が不倫した時の子供でしょ
スタートから虐待

[107. 匿名]

怒られたことがない、言えば何でも買ってもらえたって、一見甘やかされて育ったように見えるけど、実は放っておかれたのかもね。
物やお金だけ与えて躾はしない。

[108. 匿名]

私の考えとはちょっと違う
自由にさせてみて、間違ったら丁寧に叱られる子供が一番いいと思う
子供に試練(苦労や悩む機会)をちゃんと用意してあげられる親はもっとベター
厳しい親は、最初から子供を型に嵌めようとして人間性を破壊するからダメ
自由なままの子も多分上手くいかない

[109. 匿名]

「怒られ慣れていないと社会に出てから困る」？
他の人からの「怒られ方」も教えてあげれば良いと思う。
なぜ相手は怒るのか？
言われた内容をどう捉えるべきか？
暴言や理不尽なことを言われたらどうするか？

転ばせて怪我させて覚えさせるんじゃなくて、怪我しにくい転び方を教える。

[110. 匿名]

超厳しく育った→旦那
超甘やかされて育った→私
だけど、どっちも性格ひねくれてるよ(笑)

[111. 匿名]

親は先に死ぬから、自分らが死んだ後もしっかりした道を見極めて歩いていけるようにまともに育てるためには厳しくする時もある。
親が自分たちの機嫌や都合のために子供をコントロールするのは虐待だよね。

この人たちの親もまたその親から愛されてなかったんだろう。
まともな愛情を注がれて育った人は子供は愛情ってものを知ってるから自分も愛情を注げるんだよね。
親からまともに愛されなかった人が子供をきちんと愛すってすごく難しいと思うし、実際そういう人は子供を持つことに不安を持ってる。
なんの不安も感じずに何も考えずにポンポン妊娠してしまう人はやっぱり虐待してる。そこまでいく人は脳に障害があったり未発達だったりするんだろなと思う。愛情って不可欠だよ。

[112. 匿名]

一人っ子で甘やかされて育った明るい奴友達におる
明るいのは羨ましいけど若干うざいわ

[113. 匿名]

父親が厳しくて母親が優しいパターンが1番いいと思う。

[114. 匿名]

これはただの虐待
躾と一緒にしないで欲しい

[115. 匿名]

リスは仕事でダメだし食らって、一発で倒れる。

[116. 匿名]

>>97
子育ての大切なことに一つに、安心感ていうのがまず土台にあると思う。
親に頼りすぎはダメだけど、本当に助けてもらいたいときに助けてくれる、味方になってくれる体験は凄く大事で、親は自分を気にかけてくれていると思う心が自分を強くするんだと思う。

[117. 匿名]

>>1
この甘やかされて育った子がどこが優しいのか判んないわ…親の事なんだと思ってんの？

[118. 匿名]

みんな言ってるけど厳しいを履き違えてる。「愛情のある」厳しいじゃなきゃダメ。

そして明るいリスが、迎えを断られた時と、挫折を味わった時にどういう行動をとるかが分からないとなんとも言えない。

[119. 匿名]

叱ると怒るはまったく違うからねー。
親は子供と目線を合わせて、子供が理解出来るように説明する忍耐力が必要よ。
感情任せに怒るんじゃ、怖いから従うだけで理論的には理解してないよ。

[120. 匿名]

身近に叱られたこともなく末っ子長女で甘やかされた人知ってるけど、ナチュラルに自己中だよ。
ほんわかした雰囲気はあるんだけど、人の心を理解しようとはしない。
自分が一番で当たり前だから、その他の人間が傷ついてたり、しんどい思いをしてることを想像できない。
しないんじゃなくて、できない。
悪気がないというより、罪悪感が心に存在していない。
厄介だよ。
虐待された子はともかくとして厳しく育てられた子のほうがよっぽど心は育ってると思うよ。

[121. 匿名]

方向性があってるかどうかが大事だと思う　厳しさより
間違ったやり方を厳しくやったらひどい結果になりそうだから

[122. 匿名]

暴力はよくないですが、怒る時は怒らないとダメだと思う。子供は 怒られて やってはいけないことだと学ぶ事もあるし、親が怒らないで 誰が怒るのでしょうか？
実際 私の知り合いは 怒られたことがないと自慢し、親とは友達みたいな関係ですが、友達いないです。
空気よめない、わがまま、時間にルーズ、美味しくないと残し 別の料理を頼む。
私 友達やめました。

[123. 匿名]

リスは結婚して子育ても親頼みになりそう(笑)

[124. 匿名]

私、夫の親(義父)が毒親で義母がロクデナシだって泣きついてきた夫の妹の話を聞いて庇って守ってやってたのに、義両親が完全に悪い事案で私と揉めた時、義妹はスパイみたいな真似して私の所で何かネタはないか探りに来たりメール定期的によこしたりした。

己の人格の歪みも全て毒親になすりつけて自己改善に努めないような本人も大概だと私は思った。
守ったり庇ったりされて当然、でも自己都合で裏切るのも当然だと思ってるなんておかしい。
結果、関わらないに越したことはないと至った。

[125. 匿名]

親も子も「親(の躾)がとても厳しかった」って認識で「親から日常的な虐待を受けていた」って認識ではないのが問題だと思う。

[126. 匿名]

週に二回ぐらい出会う山手線で会うフィギュアスケート習ってる母子
お母さんが降りるまで説教してちっちゃい娘さんがうつむいてる
お母さんは素人みたいで言いたい放題でど氷上で膝を伸ばすことや真央ちゃんみたいにジャンプするよう無茶ぶりばかりしてる
ちっちゃい娘さんがフィギュアスケート嫌いにならなければ良いなって心配になる

[127. 匿名]

これ、全部虐待じゃん。
厳しいとか以前に愛情がない。

[128. 匿名]

>>113
娘は父親から可愛がられた方が早く結婚できそう
父親が亭主関白だったり無駄に厳しいと結婚願望うすくなるよ

[129. 匿名]

結局は相性が1番大事だと勝手に思ってます。
こういう家庭に生まれたかった、と思えるような
素敵なご両親でも、引きこもったり人を殺したり
毒親でも、反面教師にして成り上がった方とか
やっぱりそれぞれ色々ありますよね(´・ω・｀)

[130. 匿名]

虐待されたうさぎ達から見たら甘やかされて育ったリスは憧れの存在なんだろうが。
どちらも社会での適応力は低いだろ…と思うのが普通に愛情と厳しさの中で育った一般人ね

[131. 匿名]

ここに描かれた「厳しい親」は、厳しいのではなくて、自分の子供を自分のイライラや欲求不満の捌け口にしたり、支配したりして満足してるだけだよね。これは本当の厳しさとは全く質が異なる。本当の厳しさの根底には愛がある。自分の子供によくなってほしい、今自分がきちんと教えなければこの子は将来やって行けない、きちんと教えるのが親である自分の役目だ、っていう気持ちがあると思う。
その点では最後に描かれた「甘い親」の育て方は問題あると思う。

それにしても、この作者もっともらしく描いてるけど、あまりよく分かってないんだなと思う。まだ親の被害者という自分から脱却してないから、客観性がない。

[132. 匿名]

どっちも極端だな

[133. 匿名]

厳しい躾って
親の理想通りの子供にさせるためにするんじゃないよね
子供が生きやすいようにするんだよ
そこらへん理解できない人、親、多いよね

[134. 匿名]

>>110
何事も加減が大事

[135. 匿名]

トピ開く前に想像した厳しい躾と違った…
ただの虐待ですやん(´・ω・`)

[136. 匿名]

>>116
もちろんそうですが、「だるいから」が気になりました。
遅くなったからとか危険を感じる時は迎えも必要でしょうけど。
何にしてもこれは極端な例なので、細かいことをどうこう突っ込むものでもないですね。

[137. 匿名]

ネットで発表される啓発系漫画は
なぜ毎度毎度こう薄っぺらく独りよがりなのか

[138. 匿名]

子供達のお友達家族観察してると、小さな事で怒られなかった子供はのびのびと成長して、両親思いのいい子に育ってる。
うちからすれば、なんで怒らないのか不思議だった事も多々。
怒るんじゃなくて、きちんと説明してたからだと思う。
小さい頃から、厳しい先生の元で習い事をしてたりすると、そんなゆるゆるな家庭で育った子供でも社会で生きていけてる。
逆に、怒られっぱなしの家庭の子は人の顔色ばかり伺ってる。

[139. 匿名]

これ、厳しいんじゃなくて、虐待だよね。

甘やかし過ぎるのもだめだよ。
なんでも買ってあげたり、お小遣いあげすぎたりすると金銭感覚もおかしくなる。
そして金銭面はなかなか治らない。

厳しくも愛を持って育てるのが1番いいと思うけどね。

[140. 匿名]

誤解を招きそうな見出しだね。

『厳しくしつけられた』じゃなく
『親がまともじゃない』だけ。

厳しくしつけても、甘やかすところや褒めるところできちんと甘えさせて認めてあげれば子供も伸びると思うよ。

[141. 匿名]

何事も「○○○すぎ」はダメだと思う。
厳しすぎ、甘やかしすぎ、とか。

[142. 匿名]

虐待されて育つと、脳の心の痛みを感じる部分が育たないように自己防衛が働くんだよね。それで大きくなると人の痛みもわからないから自分も虐待する側になる。負の連鎖はよっぽど断ち切ろうって言う気持ちがないと無理なんじゃないかな。カウンセリング受けるとかして心理的に自分を俯瞰で見る勉強するとか。

[143. 匿名]

坂口杏里や高畑裕太は親に甘やかされた
溺愛されても厳格に育てても駄目だよね
アメとムチを使いわけなきゃ

[144. 匿名]

なんかよくわからなくなってきた…
今日2歳の子供が鉛筆でテレビの画面をなぞってて、テレビが傷つくからやめなさい！って叱ったんだけど、これは駄目なのかな？
子供にとって直接危険なことではないんだけど、いけないことは叱っちゃいけないの？

[145. 匿名]

ひどい(；；)

[146. 匿名]

私は甘やかされて育ったけど、めちゃくちゃ打たれ弱くて社会人になって初めて挫折したよ

[147. 匿名]

放置親はこれ読んでますます躾しなくなるね。
褒めるところは褒めて、叱る時は叱るべき。

[148. 匿名]

虐待や毒親抜きにして、親が情緒不安定なのが一番まずいのかなと思う
躾するにあたっても気分によって褒めるときと叱るときがあるとか、
芯がブレブレだと当然子供も混乱する

[149. 匿名]

テレフォン人生相談でお馴染み加藤諦三先生にお話を伺ってみましょう

日本人には文字通り厳しく躾けられてると思うよ
過干渉による抑圧で活気がないことまで含めて

[150. 匿名]

>>142
虐待された事のない人だね

虐待されると大きくなると人の痛みもわからないって何？
そういう偏見が虐待被害者を追いつめるんだよ

[151. 匿名]

>>91
登校班から抜けて1人行動は危ないね・・・
変質者からしたらいいカモだし周りも迷惑

[152. 匿名]

ダメダメ、甘やかされて育つと私みたいに天狗のまま育って挫折したときの降り幅がスゴすぎてひきこもりになるわww

[153. 匿名]

>>146
同じです。
極端に甘やかされたわけでなく叱られた経験もありますが、信頼関係を築いていない相手から過度に怒られたり嫌味を言われたりすると心折れますね。
それでもやっぱり親は自分をちゃんと見てくれているという安心感があったから、何とかやってこれました。

[154. 匿名]

私も毒親育ちだから、この漫画の言いたいこと少しは分かるんだけど
外出先で出会った親子を見て自分と同じ様になるだとか勝手に決めつけちゃってる所とかは、この人は自分基準で物事を見てしまってるなぁと思う
知り合いでもなんでもないんだから一瞬の子育てを見て日常がどうかなんて判断できないのに。
同じ境遇の者同士が集まって傷をなめ合ってると
ちょっと考えが偏ってしまうんだよね…
それしてたら過去から抜けきれなくなる
私も昔はよく類友と傷のなめ合いしてたけど、ある程度大人になったら止めないと自分で自分を過去に縛ることになってしまう

[155. 匿名]

この漫画の例は厳しく育ててるんじゃなくて単に虐待だよね
厳しく育てるってどういう事かというと
子供に常識を教え他人に優しく出来るように育てる事なんじゃないかな

[156. 匿名]

厳しい、の例がおかしい。
人格否定は「厳しい」とは違う。それと比べて甘やかした方がいい！ってなんかズレてる

[157. 匿名]

>>91
親がのびのび育ててます系の子供って周りに迷惑かけても親から怒られた経験がないからわからないんだよね
散々周りに迷惑かけて素直に育って良かったわ～っていうのは違うんじゃないかと思うけどσ(^_^;)

[158. 匿名]

>>144
言い方ひとつじゃない？
怒鳴って萎縮させるのは虐待だし
普通に言ってきかせるのは躾
何だってそう

[159. 匿名]

虐待されて育つと、坂口杏里や高畑裕太は甘やかされて育ったように見えちゃうんだな。
顔を何度も何度も整形するくらい深いトラウマになるほど、親から日々ブスとブス言われて育つって、優しい親が居る人から見ると立派な虐待だけどなぁ。
高畑裕太も不倫の子として生まれて一度も籍入れる事ない男が父親とか立派な虐待だから、母親の女の部分に憎しみがあるから女に対する復讐みたいな事したんだろうなーと思ったけどな。

[160. 匿名]

きちんとした子が放置された乱暴者にやられて病むんだよ
周りの迷惑考えないで育てればそりゃ自分と子供「だけ」は幸せだよね

[161. 匿名]

なぜそう両極端なのか
ここまで文字が多いなら漫画にする必要はないんじゃないか

[162. 匿名]

普通に言ってもやめないから大きい声でやめなさい！って言ったんだけど、これも虐待？

[163. 匿名]

飲食店で隣のテーブルに着いた父母娘（5歳くらい）
娘さんがはしゃぐ度に怒鳴りつける母親。はしゃぐと言っても子供らしい可愛いもので周りの迷惑にも全然なってなかった。
それを見て見ぬ振りをし何も言わない父親
哀しくなった

[164. 匿名]

坂口杏里はお母さんが女の子は可愛ければいいって考えだったらしいからね。

[165. 匿名]

厳しいより虐待に近いと思う。
甘やかすのがいいんじゃなくて、この中間くらいがいい。

[166. 匿名]

>>162
なんで悪いのか子供が納得するまで言ってきかせないで
声のボリュームを上げて威嚇したなら虐待よりかもね

[167. 匿名]

逆だろっていう人…
じゃあこのしつけ方の方がいいって事？

[168. 匿名]

うちの父親キレやすかったけど
暗くてメンヘラの私と社交的で海外でも友達ガンガン作れる妹ができあがったよ

[169. 匿名]

本当に厳しく育てる親って子どもに対してマメに動く人のことだよね。
残念ながらこの漫画描いた人の親は自分が楽するために厳しく言ってるだけ。
リスの子の親は極端に甘やかして楽してる親だよね。

[170. 匿名]

トピずれだけど、知り合いに子供を自分の持ち物のように考えてる母親がいる
自分の思い通りに息子(大学生)が動かないとあからさまに機嫌が悪くなり無視したりしてる
そのくせ、一人息子だからいずれは息子と嫁の世話になるとか言ってた
いやいや、同居なんて嫁が嫌がるよ

[171. 匿名]

>>120
私の知り合いの末っ子長女の友達もそんな感じ。
自覚の無い高飛車ですっごい気分屋だし人の気持ちに鈍感。
可愛い可愛いで育ったから基本的に男のこと舐めくさってるし、何股もしてるなんて当たり前だし罪悪感のカケラもない。

冗談抜きに、いつか刺されるんじゃないかと心配になるよ

[172. 匿名]

最近のこういう共感してほしいような説教系Twitterクソ漫画なんなの。すごくうざいわ。

[173. 匿名]

>>115

一発で倒れたとしても、親がいるから大丈夫自分は自分だから大丈夫っていう自信から何度でも這い上がれるの。

毒親育ちはそれが出来ないなり困難。

[174. 匿名]

明らかに甘やかされて育った人が知り合いにいるけど
確かにおっとりしてて明るいかもしれないけど仕事で叱られた時には反省している様に見せてはいるけどなんやかんやと屁理屈を捏ねて自分を正当化している気がする。

嫌なことは同僚や先輩であっても自分以外の誰かがやるのが当たり前。口先だけではごめんねーとは言うけど本質の所当然という態度しか取らない。

中間か一番いいに決まっておる

[175. 匿名]

>>91
>>151

毒親だと親が「うちは１人で行かせます」って登校班から抜けさせるんだよ。
うちがそうだった。
あんな子たちと友達になっちゃいけません！って理由でね。

[176. 匿名]

精神疾患持ちは被害妄想で親や周りのせいにするために、話を盛ったり嘘ついたりする人もいる
どこまでが本当の事かは周りは分からない
真に受けない方がいいよ

[177. 匿名]

この人食が細いという漫画も描いてるよね

[178. 匿名]

ちょっとわかる気がする。
高学歴両親にお前はダメな子とか参観日で答え間違えた時明らかに不機嫌な態度されたりとにかく褒められた事が無いから社会人になった今でも自分に自信が持てない。

[179. 匿名]

でも友達作れる性格だからええやん
全然この人普通だよ

[180. 匿名]

うちはめちゃくちゃ厳しかったけど、私は普通です。
死にたくないです。
田舎だったから、早く一人暮らしするために勉強しまくって、親の納得する大学決めて一人暮らし。就職も田舎の給料とは雲泥の差の企業で実家に帰って来い攻撃も回避。
1が書いてるみたいな人格否定みたいなんはなかったですけどね、門限と成績がかなり厳しかった。

[181. 匿名]

甘やかすことって大事、でもしてはいけないことした時に締めることはもっと大事

ゆるいところとしめるところ

バランスだと思う

[182. 匿名]

>>144
この場合は子どもにテレビより紙に書いた方が楽しいということを工夫して教えたらいい。
怒鳴るだけじゃ何が悪かったのか、何が正しいのかわからないよね？
まだ2年しか人間始めてないんだし。

[183. 匿名]

>>180
厳しいけど批判されなかったからだと思います

[184. 匿名]

>>177
それ見た
食べられなくて痩せてる自分ツライ
太ってる人は幸せで羨ましいみたいに言って
病気やストレス過食に苦しんでる人から叩かれてゴネてたね

[185. 匿名]

書いた人は反応を見てまた病むんじゃない(笑)？

[186. 匿名]

約束した時間が守れない、明日の準備ができない、好き嫌いが激しい…
社会常識として、必要なことは教えてきた。

無駄な努力だった。発達障害だから。
人と関わりもてず、もう何年もひきこもり。

厳しくしたから！？真面目に親はやろうとしたけど。精神疾患持ちは生まれながらの障害の割合、おそらくかなり高いよ。

[187. 匿名]

線香で足焼くってなに？？？
タバコ押し付けてるのと変わらないと思うんだけど。

厳しいのではなく、ただ親の愛情がないのか足りないのだと思う。

[188. 匿名]

子供も犬も丁寧に説明してあげると意外と理解してくれる
変な大人よりずっと理解力がある。無闇に怒鳴ったり怒ったりはエネルギーの無駄。でも理屈つけて叱るのは大事

[189. 匿名]

>>107
一種のネグレクトだと思う
子どもはワガママ言うもので、それをたしなめるのが親の努めなのになんでも言うこと聞いて放置

[190. 匿名]

この漫画描いた人の育った家庭はお気の毒ですねって思うけど、極端なこと描いて世間に注目されたい感が伝わってくるんだよなー

[191. 匿名]

よく末っ子長女とか兄いる妹は甘やかされてるって思われがちだし実際甘やかされてる子も多いんだけど、トピ画の3コマ目みたいに父親が男尊女卑で長男教で母親が息子ばかり可愛がって蔑ろにされたり、兄から暴力や性的虐待受けたりと家族のサンドバッグと化してる子も少なくはないんだよね。
このゆがみちゃんって漫画の作者も兄と優劣をつけられてそうとう歪んだっぽい。

[192. 匿名]

結局は本人がどう思ってどう行動するかが肝だからね
常識から外れてボロクソに叩かれてても本人はわりとケロッとしてたり

[193. 匿名]

発達障害児の親の毒親率高いって本当？
関係性とかすごい興味ある

[194. 匿名]

これ作者が幼稚すぎ

[195. 匿名]

うちの従姉妹はリス子のように育てられ
就職して１週間くらいした頃に１度怒られた事がきっかけでパニックになりそれからずっと働いたことない
優しいっちゃー優しい子なのかな…でも叔父叔母の事を考えると全く優しくないし
「傷付くから何も言わないであげて」という叔父叔母も優しい親なのかどうか分からない
もう良い歳だから叔父叔母が亡くなったらどうするんだろうって親戚中が心配してる

[196. 匿名]

子供には自己肯定感の低い人間になってほしくないと思って日頃接しているけど、これって甘やかしすぎ？と思うときもある、難しいなー

[197. 匿名]

>>18
社会に出てから
「だるいので帰ります」なんて言いそうだよね。

[198. 匿名]

これって完全にその子による。
私は厳しく育てられたけどメンタル強いですよ。
親に怒鳴られていたので外で怒られても怖くないです。
大事に育てられた同僚は鬱になったよ。

[199. 匿名]

虐待とネグレクト、どっちがいいみたいな

[200. 匿名]

何でこんな事も出来ないの？て呆れて切れられる。ゆっくり教えて貰ったことない　だから、母親が、何から何までやってくれた！否、やった方が早いからって。甘やかされて育って、出来ないこね～て、言われて来た。コレは、毒親？ブラス　口癖は、お母さんの言う事は間違いないんだから、言う事聞いときなさいだった。

[201. 匿名]

うち両親共働きで小さい頃はほとんど祖父母がみてくれてたんだけど、昔の人だから「子どもは働け！働かざる者食うべからず！」みたいな感じだったよ。
田舎だから畑仕事手伝って家の掃除できるまで遊びに行けなかった。逆らうと容赦なく叩かれたし怒鳴られたし「憎たらしいね！」とか平気で言われたよ。
両親に叩かれたことはほとんどないけど。

私は虐待されてたのだろうかとふと疑問に思った(..)

[202. 匿名]

>>187
やいと（お灸）とかね。30年くらい前まではあったのよ
いたずらして聞かん坊の男の子を母親とお祖父母が抑えつけてお尻に…

[203. 匿名]

３つ全部されて育ったから、
自己肯定感ゼロです。

[204. 匿名]

自分は子どもいないけど、上司は2人子どもがいて「上の子は言わなきゃダメなタイプだけど、下の子はあんまり言うとかえってダメ」ってよく言ってる。
兄弟姉妹でも性格が違うんだし、どんな子なのかしっかり見て接し方を多少考えないとですね。
行き過ぎると、私にだけ厳しい！とかなりそうですが。

[205. 匿名]

>>150
私もホンマでっかみたいなのに出るような専門家が言ってるの見たことあるよ。脳が未発達になってしまうから、成長してから暴力的になったりするって。もちろんみんながみんなじゃないでしょうけど。
虐待のニュースとか見てると、（よくある同居の男と一緒になって虐待とか）明らかに子供を傷つけることに対して葛藤もなくむしろ快楽的にやってる人とかは脳がおかしいんだなと思うけどね。どんな環境で育ったかっていうのが知りたくなる。絶対まともな親じゃなかったんだろうなと思う。
「自分が我が子に同じことをしてしまうかもしれない」って心配してる人とかは違うんじゃないかな。

[206. 匿名]

厳しくって言うか親の愛情を感じずに育った人がだめなんだと思う。緩く育てられてもそこに愛がなきゃ。厳しくても愛があれば大丈夫さ。

[207. 匿名]

虐待されてた事に気付いてない？
または認めたくないから、厳しく育ったって言葉を変えてるのかな。

親に叱られたことが無い人って社会に出たら、どんなふうに生きて行くんだろ。

[208. 匿名]

この漫画に描いてあるのは厳しい教育とは違う気がします。
「厳しい」と「虐待、苦痛」は別です。

[209. 匿名]

そりゃ物心ついた頃からずっと自分を正当に評価してもらえずに育ったらまともな人間関係を築ける人にはなれないと思うわ。
まだ狼に育てられた子とかの方が愛情を知ってるんじゃない？？

[210. 匿名]

男尊女卑やられたわ。父だけど。
大学どころか免許もとらなくていいって言われた。
勉強いらんみたいに言われたからバイト生活で一応家にもお金入れてたけど、ある日いきなり自立しろとか言われた。
大学行ったいとこや弟と比較されて。
暴力も私だけされていたわ。

[211. 匿名]

>>186
精神疾患と発達障害は別じゃないの？
発達障害は先天的で精神疾患は後天的なものでしょ

[212. 匿名]

精神的に甘えさせるのは大事。

何でも買ってあげたり偏った食生活を放置したり物理的に甘やかすとおかしなことになる。

[213. 匿名]

>>14
殆どは中間です

[214. 匿名]

>>193
そうとは限らないよ。我が子の障害を否定したり受け入れずに支援が必要なのに普通学級にねじ込ませるような親は毒親で間違いないけど、発達障害は後天性の障害だって思い込んでる人からしたら発達障害児の親は毒親だって認識かもね。
愛情不足でロクに子育てしなかったから発達障害になったんだ！ってな具合にね。

[215. 匿名]

このリスみたいな子は、ちょっと違うかも…。
絶対友達にはなりたくないタイプ。自己中で他者依存な感じでウザそう。
家帰るのくらい、自分で帰れよ。夜遅いとか、天気が悪いとかならわかるけど。親の時間をなんだと思ってるのかな。

[216. 匿名]

>>206
子供に厳しくしかってから落ち込んでたお母さんがいた。すごい悩んでた。
うちなんか横着だと言われて山奥で私だけ車から下ろされ、電車で帰ったら、寝転がってテレビみてたわ。
そのまま交番行けば良かったと今でも思ってる

[217. 匿名]

ビシッと躾けるのは当たり前だけど、厳しいって慣用句がつくようなのは殆ど感情と八つ当たりで怒ってるからね
親御さんにだって練習させて下さいとは言うけど、ネチネチいびってこいなんて指導はしとらんのやで

[218. 匿名]

自分が子育てはじめると虐待に気づく

[219. 匿名]

>>150
虐待は連鎖することも多いんだよ

[220. 匿名]

>>215友達にリスタイプの子がいるよ〜
遊んで帰る時いつも親に電話して、親もその子をちゃん付けで呼んでるw
現在ニートで実家暮らし、休日は母に色々買ってもらってるよ。確かにニートなのに病んでないw

[221. 匿名]

これ言うと元も子もないけど
メンタルって生まれつき決まってる事多いよ。
どう育てても弱い子は弱くなる。
頑張っても元から強い子には敵わないよ。

[222. 匿名]

精神的虐待とマナーや教育を学ばせるのは全く違う。

ただ甘やかすのとマナーや教育ありきで子どもを大事にするのも全く違う。

精神的虐待はあってはならないけど、ただ甘やかすのも子どもを大事にしている親とは言えない。

いつか親の手元を離れて、社会に出たときに親がいなくなっても生きていけるように育てるのが親だと思う。

そのひとつとして、子ども自己肯定感を育むのも親の務めだと思ってる。

[223. 匿名]

言いたいことは分かるけど、どっちの例も極端な気が。
甘やかすというより甘えさす。
大事なのは精神面。本人を1人の人格として認めて尊重するということであって、生活や買い与えの面ではやっぱり規律はある程度ないとねと個人的には思うなぁ

[224. 匿名]

よく、虐待されて育った人が
『自分の子供をどうやって愛せばいいのかわからない』って言ってたりするけど、母性とか愛情とかっていう本能的に湧き上がってくるようなものが湧き上がらないっていうのはその本能自体が狂ってしまってるってことなのかな。
サイコパスっていうのも先天的なものもあれば家庭環境でそうなる場合があるんでしょ。
でも、すごく愛情豊かに育てられた人が暴力的になるとかあんまりない気がする。たいてい虐待されてとか歪んだ愛情をかけられてたとかじゃない？

[225. 匿名]

>>160
納得してしまった。

[226. 匿名]

>>193
発達障害が毒親育ちが多いと思われるのは実は発達障害じゃなくて愛着障害な場合があるよ
似てるから勘違いされる
愛着障害は後天的で親との関係が上手く育めなかった場合になる

[227. 匿名]

親も人間です。ストレスもあるしイライラもする。
いつも良い親でいることは不可能。
親も子供と一緒に成長すれば良いのです。

[228. 匿名]

わたしの従姉妹は、女の子を病的に厳しくしつけているけど、、うちに遊びに来て従姉妹が居ないと豹変する。物を投げたり言う事聞かない。うるさい。
お母さんが帰ってくるといい子を装う。
幼稚園でも他の子に乱暴して大変だったらしい。
今から末恐ろしい。

[229. 匿名]

私の話し。
門限が厳しくて、少しでも遅れると怒られてたから、中学・高校では遊びに行くのが面倒になってきたので、殆ど遊びに行かず、友達と話すのは学校のみ。
自由に遊ぶのは社会人になってから‼️って感じだったけど、社会人になって3年目で旦那と出会って結婚。
なんかのドラマで子供に必要な財産？は人を見る目。ってあったけど、本当にそう‼️
それまで、たいした人と付き合ってないから、人を見る目がなかったからか、旦那と結婚した事を後悔してる。
私の知り合いの親はスナックでバイトOKだった。理由は人を見る目の勉強って言ってた。

[230. 匿名]

>>221
そう思う。気質は遺伝だから

[231. 匿名]

>>164うちのとこと、一緒！！母親はキレイだからいいだろうけど、娘微妙だから、キツい。私です。

[232. 匿名]

厳しく育てられたマンガじゃないね
愛されない大切にされてない子達で病むのもわかる

[233. 匿名]

能力の低い子供にとっては虐待ではなくただ厳しいのも大きなストレスになると思う

[234. 匿名]

甘やかされ放題で、誰もが優しくて明るい子になると思ってるのかな
わがままで、好き勝手し放題にならない？

親の目の前で、他人に迷惑をかけても怒らない親、怒られない子がいるけど
見るに見かねて他人が注意しても聞かない、もう好き勝手し状態で周りが大迷惑していた

しつけと虐待は違う
ほめると甘やかすのは違う

[235. 匿名]

これみるとうちの父って毒親だったんだなーって思う。ちなみに祖父も。だから父もおなじようになっちゃった

[236. 匿名]

子育てしてる人に聞きたいんですが
子供が危険なことしてるとかじゃなくて、イライラしてつい感情的になって手を上げてしまった人はご自身も親に虐待（暴力や言葉）を受けた記憶がありますか？
私は幼稚園児の頃にグズって平手打ちされた記憶があるくらいであとはすごく穏やかな母親（父親はモラハラですが）に育てられました。
自分は子育てしててどんなにイライラして泣くほど感情が高ぶっても手をあげたことはありません。（子供を肉体的に傷めつけたい気持ちになったことがないです。子供を静めたくて怒鳴ることはあります・・）

[237. 匿名]

適度に厳しく
やり過ぎもやらなすぎもだめ

[238. 匿名]

漫画の子達、陰な話をし合える友達がいるだけでも幸せじゃん。
自分の嫌な所、その原因がわかってるなら乗り越えられる可能性はゼロじゃない。

[239. 匿名]

うちもそうだったな

容姿についてのﾀﾞﾒ出しは日常茶飯事、お仕置きにﾛｳｿｸ垂らされたり…

でもこれって
『厳しく育てる』っていうより虐待だよね
締めるところは締めるっていうのは必要だと思う

[240. 匿名]

母親が病みやすくて、祖母を辿るとひどい子育ての祖母で納得した。
ハンガーで叩くわ子供の人格否定するわ、友達が少ない悩みを知るとだからお前は友達が少ないとか最悪なこと言う

程度は軽いけど私も同じことされてて、やっぱり軽く病んでる。
絶対同じことを子供にしないと誓ってる

[241. 匿名]

>>45
私も〜してはいけない、〜しなければいけないって思考にとらわれてるけど、強迫観念的なものなのですか？
うちは父が気分屋で厳しかったので、常に顔色見て育ちました
何にもかも義務感で行動しているので、最近、しんどいです

[242. 匿名]

甘えさせと甘やかしは違うよ。
ハグや大好きと伝えたり、たまにしょうがないな～と自分でできることをやってあげるのは⚪
自分で出来る事を毎回やってあげちゃう。買ってと言ったら毎回菓子類大量に買っちゃう。行かなきゃいけない歯医者や法事等行きたくないと言ったら行かせない。これ×

[243. 匿名]

甘やかすのは一見虐待ではないけど、遅効性の毒を盛ってるようなもんだと思う。
社会に出たとき、会社や他人は甘やかしてくれない。責められたり挫折したりする。親みたいに慰めてはくれない。その時に、ただ甘やかされた子は果たして社会に立ち向かう強さ、忍耐を持てるのかな？
ちなみにトピ最初の例に出てる３人はみんな「厳しく育てられた」じゃなく普通に虐待。この時点で全然話通じない。

[244. 匿名]

最初の３例は普通に虐待、最後の例は優しい虐待ってやつだね

[245. 匿名]

自分が病んだのは親が原因だと？
いい大人が何でもかんでも親のせい？
大人になってまでそんな言い訳して馬鹿じゃないの？
まったく親の顔が見てみたいわ

[246. 匿名]

引っ込み思案な子は褒めて優しく、わんぱくで活動的な子には厳しくぐらいが理想だろうけど往々にして逆
結果、どうにもならないくらい凹まされる子と手のつけられない暴れん坊に育つ

[247. 匿名]

>>216さんが体験した事って、北海道だっけ？テレビで騒ぎになってた事件にそっくりだね。

[248. 匿名]

>>240
虐待の連鎖って言って毒親に育てられた子は自身も毒親になりやすいらしいね

[249. 匿名]

虐待はされなかったけど、躾けはしてもらえなかったな。
教えられたことはこっちが悪いことになるから人には絶対謝るなってこと。

[250. 匿名]

何事も適度が大事ということだと思うよ。
甘々だけじゃワガママになるし、厳し過ぎたら自尊心が低くなる。

[251. 匿名]

結果がすべてだから子育てに正解は無いと思う
同じ親から生まれた兄弟でも特性が違う
だから同じような事を言われながら育っても同じような子には育たない

[252. 匿名]

>>238
やけどさせられて育って、それを話し合えるだけでも幸せなんて思いますか？
なんでも○○よりマシとか、すぐいう人いるけど幸せか否かを他者と比較することにあんまり意味はないと思う。

[253. 匿名]

こういう漫画を書いてる人は
無意識かもしれないけど本当に伝えたいことは不幸自慢。共感してくれる人に集まって欲しいだけ
こんな毒親に育てられたのなら分かってるはず
どんなに警告しようともダメな親が変わることはないって
この漫画を見て『気を付けよう』とか『子供に優しくしよう』だとか思うような人はそもそも毒親にならないんだから

[254. 匿名]

虐待で叩かれた人は、そこに愛情はあったと思いますか？

[255. 匿名]

>>234
近所に小さな頃はわがままで大丈夫？って思う、一人っ子の子が何人か居たの
その子達はもれなく良い子というか、自分に自信がある優等生(成績や行動)に今は育ってる
単純な甘やかしは良くないけど、愛情を独り占め出来る分、分別がつく年齢から優しくて明るい子になる率は高いのかなとも思う

[256. 匿名]

>>245
こういう人が厳しいと虐待の違いがわからないんだと思う。

[257. 匿名]

成人式の花魁着物みたいなもんかな
何言われても楽しそうだよね花魁の子達
風物詩みたいになってるけど着付けにグチグチ言ってる層とはベクトルが違うと思う

[258. 匿名]

こういう漫画にして訴える系流行ってんの？しかも的はずれ。描いてる奴がバカだとバカな主張にしかならん

[259. 匿名]

東大四人入れた母親を前にしたらだんまりしそう

[260. 匿名]

叱らない教育もどうかと思うわ

[261. 匿名]

性格による
私はどちらかと言うと甘やかさたけど、メンタル弱く安定剤の日々。

弟はやんちゃだったのか、厳しくされたけど（殴る、蹴る）楽天家。

[262. 匿名]

>>216みたいなのは今では虐待だけど昔は躾と言われてたんだろうね
こういう置いてきぼりとか家から出したり教室から出して反省するまで入れないとかは日本的な躾なんだって。
日本の場合はみんなの輪の中から出されることが罰になる。だから仲間はずれっていうイジメがある。
これが欧米の場合は部屋から出さないんだって。
自由を奪うことを罰としてる。

[263. 匿名]

厳しく育てるを推奨すると、バカが厳しさをはき違えてナチュラルに虐待するようになるってことだね。
私の身近な人では、怪我したりツラくなったらすぐに親に泣きつくけれども、親に背中を押されながら粘り強く挑戦した子は、今有名企業でバリバリ働けていて羨ましく思っていますよ。
その子の元々の素養かもしれませんが、自分のツラさを仲間やクラスメートにぶつけないという性格は尊敬しています。

[264. 匿名]

>>259
東大ママなつもりの秋葉の加藤ママには刺さってるんじゃないの？
東大ママはスパルタではあるけど、ギリ虐待ではないわ
塾に入れればかしこくなるわけでも、スポーツ幼稚園に入れればスポーツ選手になれるわけでもないからね

[265. 匿名]

成人すれば親なんて関係ないんだよ
20歳過ぎて毒親のせいでーとか言ってる奴は親のせいにして逃げてるだけ
きっとロクでもない親に育てられたんだろうな
「この親にしてこの子あり」みたいな

[266. 匿名]

叱らずに怒り続ける→まちがい
怒らずに叱る→せいかい

[267. 匿名]

>>265
やっぱり親に関係あるんじゃんww

[268. 匿名]

>>259
あのお母さんは厳しくとも愛情を持って育てたから成功したのでしょうね
次男がフェイスブックで｢母は子供が好きでたまらない人｣だと擁護してた

[269. 匿名]

悪いことした時にそれが本当に子供にとって駄目なことの場合ヒステリックに怒られた方が効くときもあるよ。
実際に子供心にも親がこんなに取り乱してるのだからとんでも無いことをしてしまったと気づかされたこともある

[270. 匿名]

>>259
あのお母さんは仮に子供が運悪く両親に似ない低知能で生まれてきた場合も
それ相応の対応をきちんとしてそうだ

[271. 匿名]

>>267
だから皮肉なんですよ

[272. 匿名]

厳しくの意味が、わかってないんじゃ…
これは、だだ毒親に育てられた子供達の例。

[273. 匿名]

物言う被害者なんぞサンドバッグにされるのが関の山だけどね

[274. 匿名]

>>265
関係ないはずだけど、大人になっても影響しているくらい壊すのが毒親。
私は子育てしはじめてからのほう腹立つよ。
私がされてきた事絶対出来ないもの。
子供の時は気づかないんだよ。
ひどいことされても。

[275. 匿名]

テレビは見るな、ゲームもするな、という家庭に育った私

どう育ったか分かりますか？小学校はポケモン・ゲーム・バラエティ番組の話、中学校は芸能界・音楽・ドラマの話がメイン。
だから友達との会話には一切入れず、ゲームのない我が家には誰も遊びに来ず、たまに友達の家や公園で遊んでもゲームもできず。

高校は進学校に入ったから誰もテレビやゲームの話はしなくなったからまだマシ。でもそれまでに友達と雑談したり、一緒に遊んだりした経験がなかったから、大学を出て社会人になった今も人と関われない

[276. 匿名]

リス子も大概ロクでもないよね。
親もいろいろやってあげ過ぎ。

[277. 匿名]

「褒められて育った」以外はやばい教育の匂いプンプンしますが

[278. 匿名]

なんとなくしっかりしてない親に育てられた子って反面教師でしっかりした人にならない？
家事も子供の頃から率先して手伝っていたとか、

[279. 匿名]

ヒステリックな親が居る子って、普通のトーンでそれは辞めてねとか淡々と言葉で言ってもなぜか通じないんだよ。
言葉で通じないから、あからさまに嫌そうな顔をしてみたり眉をしかめる演技してみてもあまり通じなくて悩んだよ。
普通のトーンで繰り返し嫌だと言っても全く通じないから、その子のお母さんのヒステリックを真似して演じてみたら、初めて嫌だと通じた。
舞台女優くらいオーバーにヒステリック演じないと深刻さが伝らないみたい。

[280. 匿名]

極端に甘やかされて育った子も社会に出たら身内から受けてきたあまーい対応がされず、すぐ心折れて再起不能になるけどね
私なわけだけど

[281. 匿名]

>>277
そりゃ苦労なければ笑ってられるが
親が亡くなった時に大変だろね…

[282. 匿名]

作者の妄想
甘やかし過ぎもダメな子になります

[283. 匿名]

甘やかすんじゃなくて、その子の人格を認めてあげることが大切なんですよね。
でも私は、我が子にそれをしてあげることができません。
なぜなら自分が認められたことがなかったから。
どうやって愛してあげればよいのかわからない。

[284. 匿名]

この作者さん
芸能人の二世や犯罪者が甘やかされて育った背景の人が多く、ダメダメ人間な率が高いことはどう説明するのだろうか

[285. 匿名]

虐待は連鎖するから厄介で、やめようと思ってやめられるならもうとっくに何十年も前に世の中から虐待なんて無くなってるはずなんだよ。
叩きたくて叩く人なんて居ないんだから。

[286. 匿名]

こういう風に育つと自分が虐待じゃなく厳しく育てられたって思うもんなんだ？

[287. 匿名]

父が子供の頃テレビ見せてもれえなかったみたいで大人になってテレビ見まくってる
あと母親がいなかったからインスタントばかりでインスタント食品が嫌いで母はインスタントに頼れなくて大変そうだったな
そんな私はインスタントやジャンクフード子供の頃に食べれなかったので大人になった今は食べまくってる)^o^(

[288. 匿名]

>>144
そういう時、うちでは例えば「テレビが壊れちゃったらもうアンパンマンみれなくなっちゃうよー」って言う。それをしたらどう困るか、なぜダメなのか説明してあげる。「爆発するよ」とかオーバーに言うことも。
で、たいてい子供は注意されたことが悔しくてまた何かやらかす。でもそれがテレビ以下（テーブルとか体に落書きするとか）なら「わっ、書いちゃったの？ほんとはダメだけど今日は特別に秘密にしとこっか」とか言って認めてあげるとすごく満足する。
そうするとテーブルにも落書きしない。
子供はただただ常に認めてほしいんだよね。
それを上手く利用するといいと思う。

[289. 匿名]

精神科で働いてるけど、親に甘やかされたなって感じの人も多いよ。
家では自分を通せても、社会に出ると通せなくて我慢できなかったり、ちょっとしたことでもストレスとして捉えたり。
しつけって大事。

[290. 匿名]

叩かれたけどつねられたけどブスと言われたけどヒステリックに怒鳴られたけど.....
それでも愛情はあったって書いてる人が沢山居るじゃん。
だから虐待はずっと無くならないんだよ。
愛情はあったって変換されてるから、子供を前にした時に咄嗟に叩いてしまうんだよ。それも愛情だったと誤認識しちゃってるんだから咄嗟に同じ事するのは当然なんだよ。

[291. 匿名]

人によるとしか言えんな
私の同級にも親が甘く育てたお金持ちの子とお金持ちではないけど甘く育てられた子、2人いるけど前者の子はかなり明るく悪口も言わないいい子だけど、後者の子は思い通りにならないとすぐ不機嫌になり文句連発、時には泣いて当たり散らしたりでなんとかして周りを自分の思い通りにしようとする子

[292. 匿名]

自分の欠点を親のせいにすれば楽だけどね
いい大人になってまでブチブチ言ってるの見ると不毛だなと、こういうの見るたびに思う

[293. 匿名]

>>284
２世タレントや犯罪者の親の性格についてなにも知らないよね。お互い

[294. 匿名]

同じ職場に、親に甘やかされ怒られたことのない後輩がいます。
かなり問題があります。コミュケーションは取れないし、怒られたことがないから自分は問題がないと勘違いしてます。性格にも難あり。どんな躾をしたんだと、親の顔が見てみたいくらい。

[295. 匿名]

いや、これ4人とも駄目でしょ。

[296. 匿名]

虐待への擁護が多すぎてこのトピ虐待親予備軍やばすだな

[297. 匿名]

どっかで見たか聞いたかだけど、
自分の子育てが合ってるんだろうかって悩む親の子は大丈夫らしいよ。
虐待も放置も悩んでない親がやっかい。

[298. 匿名]

登場人物の親、全員アウト

[299. 匿名]

中国や韓国も勢いが失われるからって叱らないんだっけ
しかし上の世代からして叱られない子育てで育ってるからお互いノーガードの打ち合いで問題無さそうだわ

[300. 匿名]

なぜ何十年も虐待が無くならないかが問題。
親の代だって祖母の代だって人の心があれば叩いたり火傷させたり暴力したくないはずでしょう。やめようと思ったはずだよ。
でも現実は虐待は減ってないんだよ。

[301. 匿名]

>>228
外弁慶ってやつらしいですね

[302. 匿名]

これみんな、厳しくしつけられたと言うより親の性格が歪んでて蔑まれて育った感じだよね。それなら納得。うちの親も人前で私の容姿をバカにしてケラケラ笑ってたり、気に食わないと暴力振るうような親だったから、何をするにしても自分に自信が持てなくて、自己評価が極端に低い人間になった。今も家庭があって幸せなはずなのに、少し落ち込むと死をよく考えてしまう。

逆に旦那はみんなに可愛がられて育ったからか、まさに天真爛漫。死なんて病気や事故で死ぬ以外考えもしない。正直羨ましい。

[303. 匿名]

この人のマンガの内容、全体的に偏り過ぎた考え方で全く共感出来ない。

そして自分をウサギで例える所が個人的に苦手。

[304. 匿名]

毒親持ちの妄想。
言えばなんでも買ってもらえる子がマトモな人間なわけなかろうよ。

[305. 匿名]

その人の話がまだ全てではないと思う。
その人がその後、何年も生きていく中でまた違う答えを見つけると思う。
歳が変わるごとに考えだって変わる

[306. 匿名]

>>1の虐待してる親も叩かれて育ったんだと思うなぁ。
普通、叩き方知らないもん。

私はヒステリックのやり方も友達のヒステリックママを真似したくらいだし、同じ事をやるにはまず知らないと出来ない物なんだよ。
殴るのが連鎖するのは殴り方知ってるからだろうなぁ。

[307. 匿名]

>>43
ほんっっっと性格悪いねこういうコメント。笑
ガルちゃん色んな人いるけどこの発想は最早憐れ。実生活でも終わってんだろな。

[308. 匿名]

この作者としは幾つなんだろね？
なんとなく若そう

[309. 匿名]

そら100%親のせいだって誰も思ってないけど、因果関係は当然あるって話だろ…文脈読めないの…

[310. 匿名]

でも異常な程厳しく育った方が性格に何らかの障害出るリスク高いと思う。
甘やかしまくるのも駄目だろうけど。
現に私含め周りも家庭に問題あった子とか自虐的でネガが多いよ。

[311. 匿名]

危険な事や人を傷つける事はいけないけど、ある程度は子供をのびのび育てたいと思う親のほうが多いと思う。

[312. 匿名]

のびのび育てる(ひたすら甘やかす)が正しいと主張するバカが増えた世の中になったせいでクソみたいにワガママなガキの増えたこと増えたこと
適度を知らんのか

[313. 匿名]

作者はまず｢厳しい｣のではなく｢虐待｣だよ。


厳しいってのは
｢門限があって破るとペナルティ｣
｢欲しいものがあるなら、成績で出しなさい(テスト何かの教科100点を5回は取らないとダメ等｣
｢友達の家へのお泊まりは迷惑かけるからダメ｣
そんな感じだと思うよ。

[314. 匿名]

極限の話なるけど、強大な自己愛と甘やかすだけの資本と行動に繋がるエネルギーが折られないない点ですでに勝負がついてる
厳しくされすぎてダメになったパターンってとにかくエネルギーが枯渇してて二進も三進もいかない

[315. 匿名]

>>253
いや、この漫画を見て意識変えようとする人はそもそも毒親にならないって…違うくない？その当たり前の事を何度トライしてもうまくいかないから毒親が存在し続けるんだよ。

[316. 匿名]

子育てって難しいな
その子供が持ってる性格にもよる
自分が子供を持って思ったのが
親と子の相性もあると感じてる
私も凄く厳しく育てられて嫌だったから
自分の子供には優しく育てたかったけど
やっぱり難しい...
自分が優しく育てられてないから
優しく育てる基準？みたいなものが
よく解らない
結局、私も母みたいな嫌な母に
なってしまってる
子育てに正解なんてあるのかな〜⁈
自分の子供の取り扱い説明書が
欲しくなったりする

[317. 匿名]

一言言いたい。

被　害　者　ヅ　ラ　す　ん　な

[318. 匿名]

毒親持ちは病む かもしれんが 甘々親持ちは病まないが他者への思いやりがなくなる

[319. 匿名]

厳しくと甘くの捉え方は人によって違うし、比べるとわからなくなるよ。
この漫画は極端な気がする。

[320. 匿名]

自分が毒親になるかどうか、産んでみないとわからないのがきついね
ならないだろうって思ってる人が見事になってるわけで

[321. 匿名]

漫画を見て意識変えようとする親は毒親にならないって言ってる人は、
虐待した親は叩きたくて子供を叩いてたと思ってるんだ？そんなのただの鬼畜かサイコパスじゃん。
叩きたくないのに叩いちゃうから連鎖するって言われてるんだよ。

[322. 匿名]

>>317
あれ。漫画の子は見る限り被害者だけど。あなたは何に見えた？

[323. 匿名]

なんかおかしいって思ってもそれが当たり前で、日常茶飯だった。殴られるのは毎日。お風呂もご飯も親の気分で決まるし、遊びにいくのも親が当日機嫌損ねたらおじゃんになるし、服もボロボロ。部屋も親は自分の部屋だけしてわたしの部屋は仏具の近く。
中学生なのに寝るのは21時で、ふすまは開けて着替えなきゃならなくてふすまは撤収。
毎日男が家にいて、気が休まらなくて夜な夜な上がり込んできて継母の体の相手してるようだった

[324. 匿名]

親は私を大切に育ててくれたけど、一緒に住んでた伯母にずっと豚だの、自分を可愛いと思ってるだの、ピアノの練習していても横から払い除けられて難しい曲を当てつけに弾いて見せられたり、外での耳を塞ぎたくなるくらいと愚痴を聞かされていたもんで、相当ストレスにもプレッシャーにも弱い人間の出来上がりw
親が良くても周りの家族の影響はやっぱりある。
そりゃ核家族化が進むわと今思う。

[325. 匿名]

作者さんこじらせてんなー
全く共感はしない

[326. 匿名]

普通じゃない環境で育った人が普通でいられる訳がない。若い内に親から離れて自分や周りの力借りてできるだけ修正しないと。
温室で育った人よりかは、人生に一手間二手間かかるから面倒だよね。
この作者は哀れんで欲しい訳じゃなく「貴方は異常な訳ではない。そういう環境で育ったら仕方ない」みたいなのを伝えたかったんだと思うよ。

[327. 匿名]

丁寧でロハスな子育て代表のターシャ・テューダーも子供からの評価はボロクソだったしね
いわゆる「普通」に順応できなくて相当恥ずかしい思いもして苦労したみたい

[328. 匿名]

>>314
自分の中でエネルギー作れないんだよね。
だから行き詰まると自分でそれを拒否出来ないで「死にたい」「逃げたい」と思ってしまう。
色々な育ち方をした人がいる中で、自分が好きで
好きな事を継続出来る金と気力を持つ人は最強だと思う。

[329. 匿名]

殺人は親族間が7割を占める。
それだけ家族というものはデカイ。

[330. 匿名]

>>288
前のコメントで
『子供に対してマメに動けるか』
っていうのがあってすごく納得したんだけど、そうやって子供の気持ちを感じて考えて動くっていうのは愛情だよね。子供の気持ちを無視（それ以前に見ようともしない）のは虐待に近いんだと思う。

でもすでに虐待が日常的な親には子供と向き合うことすらしようと思ってないんだろうね。悲しいけど。

[331. 匿名]

近所に母子家庭で子供二人いて二人共、不登校。
母親は常識知らずの引きこもり
子供が道路族で騒いだりするとたまにベランダから‹⚪階の人にまた怒られるから›と注意する。その他変な行動、警察沙汰いろいろある
子供は親の鏡❗

[332. 匿名]

私は娘とは仲良いよ。
私は親に殴られたけど。
連鎖はさせたくない。
連鎖じゃなくても、仲良いってのはもしかしたら姉妹みたいに扱ってしまってるかも。
じゃれて遊んだりしてる。
親から正しく扱われてないからきちんと親らしく出来てないって意味では連鎖なのかな。

[333. 匿名]

どうでもいいけど、叱らない子育てやらをしているママ友さん
あんたんとこの子の真似してマナー違反をしたうちの子叱るとかわいそ〜う、のびのび育ててあげて〜毒親〜とか言ってくるのやめて
大事なうちの子をあんたんとこの子みたいに乱暴者で口の悪い、しかもマナー違反する子にしたくないの

[334. 匿名]

>>329
血の繋がりは面倒な上に家族や兄弟はやめられないからなー。
戸籍分ける、自分だけ分籍する事は法律では可能だけど、血が繋がっている事実は変わらない。
結果的に自分が○ぬか相手を○すかの二択しかない。

[335. 匿名]

絵が可愛い

[336. 匿名]

線香で焼くってどういう事？
そんな発想思い浮かばないし、信じられない。

[337. 匿名]

どれだけ家族と疎遠になってもふとした時に血の繋がりや親の影響を感じると死にたくなる。

[338. 匿名]

自分の無能さや社会の厳しさで挫折するのと、そもそも成長過程で心折られてるのは違う

[339. 匿名]

甘やかされて育った子は何の病気でもないのに会社が忙しい時に普通に会社休むし、遅刻してくる。
確かに明るくて悪口は言わない子は多いかもしれないけど、休んだせいで周りがその子の分働かなきゃならないとか、そういう辛さには凄く鈍感な子が多いよ。
怒られると、ふてくされて仕事しなくなる子多いし、口癖は『俺は知らないですよ、○○さんが確認してました』『私はその部分やってないです』と、責任を一緒にやってた人に押し付けて言い訳する。
しかもこの手の子達は親を自慢するタイプ。
この漫画の人は何を見て甘やかされた子が育て方成功したって思うんだろう。

[340. 匿名]

厳しいのではなく、ただの虐待だね。

甘やかしが良いとは思わない。
だけど自己肯定感が育たないと後々生き難くなるよね。
だから虐待よりマシかな。

[341. 匿名]

漫画の親を厳しくって言うのかな。虐待に近いことやっている親もいるように思える。普段は優しいけど、やってはいけないことをやったら叱る。何事もメリハリ付けてしつけをすることが大事だと思う。どっちかに偏った極端な教育はよくない気がする。

[342. 匿名]

わたしも祖母と母に押さえつけられながら線香やられた！
本当に恐怖だった
痕も残ってる
精神も病み気味
今思うと虐待だったのかな…

[343. 匿名]

単に精神疾患遺伝の連鎖な気がするなぁ…
身近でも親に怒られた記憶しかないって人が
子どもに同じことやってる
極端な過保護とネグレクトの繰り返しみたいな感じ

[344. 匿名]

例が極端すぎ
この人が厳しいといっているのは「教育」ではなく「暴力」
そして甘やかされているというのは「教育」ではなく「放任」（育てないという意味ではなくて子供のすべての選択肢を本人に任せてそれに乗っかり続けるという意味 例:あれ買って→買う 遊びに行ってくる→どこでもどうぞ）
この人は普通の家に生まれなかったからまともな教育というものを知らないのだろう
我慢できないのもダメだし我慢しすぎてもダメ
私は何でも買ってもらえる家に育ったけどその後家が超貧乏になっても浪費が止められなかった
どっちもダメなんだよ
厳しくするさじ加減は子供に対してそれぞれでかつ結果がすぐにでないから余計に難しい
正直子育て成功した人なんて1割もいないんじゃない？
同じ親に育っても兄弟間で全く違う人間になるから親がどれだけ素晴らしくてもクズは生まれる

[345. 匿名]

でも、やっぱり怒られ過ぎたり怒られて育った子どもは脳が萎縮してるっていうじゃない
やっぱり優しい子どもに育って欲しいから
私は、このマンガ参考になったなー

職場に自己愛性人格障害の人が居るけど
そいつの父親がやっぱり孫の授業参観でも怒鳴るし
そいつ女だけど、やっぱり弱い人に対して怒鳴ったりして、見てるとやっぱり闇を抱えてるんだろうなぁって思う
育て方って大事だよね

[346. 匿名]

>>339
成功したとは思ってるんじゃない？
結局厳しく躾けられた全うな人達がフォローしちゃうから問題ないんだよ

[347. 匿名]

でも甘やかされて育って食事のマナーとか知らず大人になって恥ずかしい思いするのもどうかと思うよ

[348. 匿名]

母親に死ぬほど甘やかされた息子は
あんまりロクな男にならない例はたくさん見てきた

[349. 匿名]

ケースバイケース
厳しいところは厳しく、甘やかすところは甘やかす。
褒めたり認めることも大切。

[350. 匿名]

私は母子家庭で兄から暴力や暴言を受けながら育ってきて歪みに歪みまくって人間関係なかなかうまくいかないまま25歳ですが、この漫画の人たちはまた極端な例だと思うし、家族みんな仲良くていかにも愛されて育ってきました！みたいな子はあんまり空気とか読もうとしない(最低限以外は)し、すぐ人の事信用してポイ捨てされてるし、何がいいのかねっておもう。

[351. 匿名]

甘えさせる時は甘えさせ、怒る時はガツンと怒る、がいいのかな。
もちろんネチネチ怒ったりせず、片方の親がフォローに回れたら完璧。

[352. 匿名]

>>317
偉そうに言うな笑

[353. 匿名]

厳しいしつけっていうよりただの毒親じゃん。
毒親もちだからよく分かる。
親の都合で理想の型にはめようとするのと躾は違う。
存在を愛して信頼して自己肯定感をを子どもが感じてはじめて躾がいきてくるとおもう。

[354. 匿名]

妹は末っ子で甘やかされて育ったけど今絶賛ニートだよ。
就職しても続かなくて、再挑戦しないまま数年ニート。
なんで働かないのかと疑問だったけど、社会の厳しさに耐えられなかったのか。ここ読んで初めてわかったわ。
今ニートでもいずれ結婚すれば良いよね、って本人も親も思ってるようだけど、大丈夫かなぁ…

[355. 匿名]

厳しいの捉え方にもよるよね。
この作者さんとお友だちのは完全に虐待だけど、欲しいものはいくらでも与える、世間の常識を教えないのもある意味虐待だと思う。

[356. 匿名]

親にも色々な事情があるし、生まれも育ちも立ち位置が違うのだから
そう都合良くみんなが正しい道に進めるわけがないね
そんなことを言っては元も子もない話だけど

[357. 匿名]

厳しい子育てじゃなくて虐待じゃん。
そりゃ子供の人格も歪むでしょ。

これ見て厳しいのはよくないのね〜なんて鵜呑みにするような人が、また子供を叱らず、教えずに周りに迷惑かける。それもまたある意味では虐待。

[358. 匿名]

お菓子制限されてた子が大人になったらお菓子食べまくるとかあるあるだよね。
厳しくしすぎは逆効果。

[359. 匿名]

日常的にバカにするのは自己肯定感なくなる
ブス、太ってる、あの子は可愛いのに、
あの子は勉強できて、、
沢山言われ続けたから誰かに少し褒められても
どうせ嘘。と捻くれる。
非道。容姿や学力を馬鹿にしない。
その子の可能性、個性を大事にしてあげてほしい。

[360. 匿名]

わたしは厳しく育てられて、確かに自己肯定が低い。
妹はあまやかされて育って、打たれ弱い。

今ふたりのこどもを育ててるけど、上の子を厳しく、下の子を甘やかしてしまってる。あれだけ、自分がされて嫌だったことをこどもたちにするのはやめようと生まれる前誓ったのにも関わらず。

日々悩んでる。この漫画を見て嫌な気持ちにしかならなかった。子育ては難しい。感情的に怒ってしまうことも、平等でないときもある。でも根底はこどもたちをふたりとも愛していて、大事だということ。それは言葉にして毎日伝えている。どんな大人に育つのかはわからないけれど、死にたいと思うようなことはないよう、日々楽しく生きてほしいと、親としてのわたしは心から願っている。

[361. 匿名]

子育てって本当に難しいよね。
自分の常識が世間では常識じゃなかったり、よかれと思ってたことが子供を傷つけてたり。
やりすぎな暴力や暴言は絶対にダメだと思うけど、公共の場で泣きわめいてる子を無視してスマホいじってたりする親は躾？それとも無視という虐待？
歩き回って手を振りほどいてしまう子を子供用のリードで繋ぐのは守るため？虐待？
たった100円のお菓子でもいくらお願いされても買わないのは？
親に叩かれて育ちそれが躾だと教えられたこが親になり、自分の子供を躾として叩くのは虐待？

[362. 匿名]

気の毒だけど
全体から漂うものが好きじゃない

[363. 匿名]

>>358
冷凍食品や添加物のはいった物は極力避けて、なんでも作ってたお母さんに育てられた友人は、家を出てからカップラーメンや冷凍食品の美味しさを知ってめちゃめちゃ食べてたw

[364. 匿名]

クソみたいな環境で育てられました。
けど勉強も自分でがんばったし、
コミュ能力もあるほうです
死にたいなんておもわなかったし、
ネグレクト、生活保護、施設、色々行ったけど、明るくバイタリティある感じで育ちました。

母子家庭で環境わるく夜母親が男のところに出かけていくような環境でした。

こんな感じで育ち、一般社会にまぎれてますが、
性に奔放で、不倫浮気を繰り返すタイプの隠れクズにそだってしまいました
もらえる愛情はすべてほしいのです。
放置されて育ったので
私を愛してくれる人を拒否することは
無理なかんじです。

[365. 匿名]

虐待への擁護がこれだけあるから虐待は次世代へも続くの確定

[366. 匿名]

兄弟から家庭内暴力を受けて育ったから、気づかないうちに自分も子供に同じようなことをしてしまうのでは？という恐怖がずっとあって、だから子供を生むべきか悩んでる。
絶対にそんなことしない！って思ってても、なにかのきっかけでしてしまったら…

[367. 匿名]

厳しさ甘さより、関係性や接する内容だと思う
そこが正しくできない場合　厳しいか甘いかを言い出す気がする

[368. 匿名]

叩きたくて叩いてる親は皆無

[369. 匿名]

>>364
私も、必要としてくれてるって思うとどうしても止められない。拒否できない。
一人の人じゃダメで、何人からも必要とされてなきゃ気がすまない。

[370. 匿名]

>>368
たくさんいるわ

[371. 匿名]

私だけは叩かないあの人とは違うって思ったよ母も祖母も祖祖母も
だから虐待親に頼らなかったんじゃん
違う子育てしたかったからだよ

[372. 匿名]

>>369
おなじっす。

好きじゃなくても好かれたら、おわんに入れておきたいんです。
夫がいても、そういう状況になった場合
罪悪感なく浮気をします
自己肯定感が低いので
自分ごときが他人と浮気したところで、どうせ私のことほんとに好きな人なんかいないんだから、
夫とはいえ、
彼氏とはいえ、
本当はみんな自分のことしか好きじゃないんでしょ？
みたいにおもいますね。

子供ができてからはコンプレックスの反動で子供を肯定しまくり、
教育にお金をかけ、
意識高い系の母親になっており、
これはこれで子供は息苦しく感じているようにおもいます。

[373. 匿名]

親が叩きたくて叩いたと思ってるうちは虐待は連鎖する
叩きたくないけどそうなってしまった、それは母も祖母も祖祖母もそうだという所に気付かないと連鎖は終わらない

[374. 匿名]

厳しいというか、自尊感情という生きてく上で一番の基礎になる力を育てて貰えてないようですね。
赤ちゃん、幼児の時期は自尊感情を育てるのにとても大切な時期なんだって。親とのスキンシップや共有体験をしっかりした子は自尊感情を持つことができる。厳しい親とか優しい親とかではなくて、自分は親から愛されていると思える事が大切。

[375. 匿名]

>>337
もう地球の裏側行くイキオイで離れて疎遠疎遠
アンド疎遠、みたいにしても我に返れば全て親の
影響だったり考え方だったりが染み付いてるんだと思うとやりきれない時はあるね。

[376. 匿名]

私は感情的に怒るし、料理下手だし、勉強も出来ない駄目母だけど、娘は家では凄い甘えん坊だけど、中学校の生徒会長で勉強も常に上位だし、息子は自由奔放で勉強は出来ないけど優しくて常に友達に囲まれてる。子供には求めすぎない。自分も出来ないからね。無事に大人になってくれればそれでいい。

[377. 匿名]

甘やかされて育った人は、ワガママで周りに迷惑をかけてる。
我慢する事が出来ない。

[378. 匿名]

結局こういうの描く人は自分を甘やかしてほしいってことでしょ

[379. 匿名]

武士道の本に、子どもは脅したり怖がらせて育てるなって書いてあったな、将来臆病な人間になるからと。

[380. 匿名]

>>373
叩きたくて叩くやつがいるんだよ。
なんで叩くん？って言ったらお前が生意気だからって言われたよ。
いなくて静かなのはいいから夜中とかに帰宅しても怒らない。
だけど少しでも物音したら怒る。
遅くて心配とかはない。
うるさいから、自分が不快だから叩く。
そういう生き物がいるんだよ

[381. 匿名]

今時の若い子とか甘やかされて育ったから
不当に自己評価が高いよ
だからバイトとかで社会に出ると権利ばかり主張して
義務を果たせない時には社会が悪いとか言ってすぐやめる

[382. 匿名]

>>380
叩きたくて叩いてるってサイコパスじゃん。
それ言い切っちゃうと、あなたはそのサイコパスの血を引いてるってことになるけど。
叩きたくないはずなのになんで親はそうなってしまったのかに目を向けないと連鎖は続くよ。

[383. 匿名]

このリスの子みたいに親を自分の足代わりに使うような子だったら｢自分で帰れるなら自分で帰ってきなさい｣って言っちゃいそうだけど、作者的にはそれはダメって事？
なんか例えが極端すぎてよくわからん。

[384. 匿名]

>>372
好かれたいし大事にされたいし甘えたいよね
私はそう思って大事にしてくれる人だと思って結婚したけど、実際はそうじゃなかった。
まあそれでバツイチなんだけど、こんな傷付く
なら、結婚どころか彼氏も友達もいらんわと　思ってしまって、ぼんやり一人で暮らしてる。

[385. 匿名]

>>382
そうね、サイコパスだと思うよ。
親がソレッてだけで詰む

[386. 匿名]

会社に入ってきた子で真っ先にやめるタイプは、親に怒られたり否定されたりしたことのない、妙に自身のある子。
やたら、上から目線で人を見下して、アドバイスしただけで、自分は否定されたと思いこんで、泣き出す、、、
間違えてることはきちんと教えるのも愛情だと思います。

[387. 匿名]

>>383
私も思った。リスの子はそりゃ迎えに来てもらえたら楽だし嬉しいけど、迎えに行くお母さん結構
大変じゃない？
怪我したとか何かあった訳でもないのに「タルいから迎えに来てよ」なんて大事に思ってる家族に
言ったりするのかな。

[388. 匿名]

>>385
マジか、、、
そこまで言い切っちゃうなら、次世代の子供の虐待被害者出さないようにしてくれとしか言えないわ

[389. 匿名]

両方なんだけど。
厳しくて甘い。
褒められた事は無い、何でも買ってもらえる。
毒親です。

[390. 匿名]

極端過ぎて町で見かける親子がどの程度なのか分からんな

[391. 匿名]

私は厳しく育てられたと思ってたけど、我慢ができないし我儘だし神経質で機嫌が常に悪いから、もしかしたら甘やかされて育ったのかもしれないと記憶が混乱してきた…

[392. 匿名]

この漫画は完全に虐待なんだけど、怒ったり勉強出来ないと、きつくダメ出ししたり比較したり
見た目の事も含めて虚栄心が強くなったら困る
とかで貶したり、親は親で「どうにか一人前の大人」にしようと思って、やってたんだろうなとは
思う。

[393. 匿名]

私めちゃくちゃ厳しく育てられたけど、まぁ普通に幸せだし、親のことも大好きだし。
旦那は親にめちゃくちゃ甘やかされて育ったみたいだけど、本当にダメ男だけどw

[394. 匿名]

1の様な育てられ方をした人が厳しさと虐待を混同するのは仕方ない。
だって虐待されながら「これはしつけだ」と言われてきたんだから。
本当の愛情のある厳しいしつけが何かなんてわからない。
私が良い例

[395. 匿名]

私、幼稚園から小学生まで母親に毎日叩かれて、罵られて育った。子供の頃抱きしめてもらえなかった。
20代で母親と激しく喧嘩した直後に、パニック障害になったよ。
15年たっても治らないし、車の運転は予期不安で過呼吸になる。
今は母親は丸くなって少しは優しくなったけど、
小さい頃に母親の愛情が欲しかった。
多分、私はアダルトチルドレン。

[396. 匿名]

私は毒親育ち、
義妹は溺愛され甘やかされて育ち今も暇さえあれば三県離れた実家に子連れで帰り、何週間もいつく（旦那の元に帰るときは義両親が車で送っていく始末）

正直 親に愛された実感が持てないまま親になり、自己評価が低い私は 義妹が羨ましくもあり嫉ましくもあります。
義妹のほうが離乳食もレトルト使いまくりなのに好き嫌いなくスクスク育ち、私は全部手作りしたけど発達グレーでずっと小柄で食が細い子で、育てにくい。

たまに思うんですよね、
天真爛漫な義妹がうちの両親に育てられて、私のように夜道に車で置き去りにされたり親戚の男に性的いたずらをされても『レイプされたわけじゃないんでしょ』と適当に対応されたり、『近所も皆、お前が悪い子だと言っている』と吹き込まれたとしても今みたいな義妹に育ったのか。
きっと違うはず、ってどうしても思ってしまう…

なので、この漫画にはうなずける。
でも甘えきった親子関係は見ていてイライラするけど。

[397. 匿名]

知り合いに、「子どもに無理強いさせると親に隠れて悪い事するという教育方針」で、自分の子どもの意見を尊重する人がいるの。「挨拶したくなければしないくていい。」「おもちゃも貸したくなければ貸さなくていい。」って。
今その子どもは低学年なんだけど、相手を選んで態度変えたり、わがままな事や陰湿ないじめをしてるんだよね。知らないのは親だけ。
教育って難しいね。

[398. 匿名]

前にテレビで見たんだけど、人間の脳には、叱られる事で発達する分野があるらしい。
だから、子供の時に、親から叱られずに育った子は、その分野が発達しないまま大人になってしまうらしい。
脳は誉められたり、叱られたりして、正常に発達するらしい。

[399. 匿名]

叱らない子育て大嫌い

[400. 匿名]

>>382
サイコパス、人格障害どれかわかんないけど、そうなんじゃない？
叩きたくて叩いてるやつなんて世の中たくさんいるよ。
ムカついたから。泣いてるのがうるさいから。育てたくないから。って殺してるヤツいっぱいいるじゃん。

[401. 匿名]

なんでも与えられた人はアラフォーで今ニートだよ
死ぬ気はないかもしれないけど、これでいいのかな？

[402. 匿名]

共感は出来ないな。
私と妹、歳が10以上離れてる。私は躾かなりきっちりされた。全然毒とかじゃないよ、ちゃんと躾だよ。
でも妹は歳離れたからか親も歳とったからか、躾されなかった。私なら怒られたことも妹は許された。
結果、妹は自分勝手で何事にもだらしなく汚部屋、就職してから精神疾患だよ。
虐待はいかんけど、躾は必要だよ。

[403. 匿名]

親の機嫌を伺いながら育ちたくなかった。それがなければ私は天真爛漫な子になれたかもしれないのに。ビクビクしたくない自由な心で生きたい。

[404. 匿名]

確かに家が厳しかったっていう奴にろくな奴いないから色々納得
特に恋愛に厳しい家庭の子は不倫とかセフレにされたりしやすい（恋愛＝悪い物、おおっぴらにしてはいけない物、隠すものって潜在的に思ってるんだと思う。だからそういう男に利用されやすい）
恋愛にオープンで親に恋愛相談とかできる子は何だかんだ大事にしてくれる男と付き合ってる

[405. 匿名]

>>383
あなたの考えも少し極端だと思うな。
そういうことじゃなくて、迎えに来てくれるのはあくまでも例えであってそれが主じゃないよ。
そういうことを言える関係性のほうじゃない？

[406. 匿名]

>>400
そこまでサイコパスって言い切っちゃうと、あなたはその遺伝子受け継いでるってことになるけど。サイコパスなら先天性だから虐待はあなたの代でも治らないって事になっちゃうよ。
まーいいけどさ

[407. 匿名]

>>404
んなあほな。
どこの何人からのデータ？
私の周りの子は家庭環境複雑だろうが大切に一途に愛され愛してる子もいれば、家庭円満で友達親子みたいな子が酔った勢いでやっちゃったり、一ヶ月持たないで別れてたりするよ。

[408. 匿名]

私の友達で、親に言えばなんでも買ってもらえた子は、無駄遣いの女王に育ちましたが…。
今も欲しいものはがまんできず、普通収入の彼氏と結婚したのに、『お金ない』とか言いながら毎月ブレンドもの買ってる。
甘やかしと優しさは違うのでは。

[409. 匿名]

そら、甘やかされてなんでも望み通りに生きてる人間が病むわけないし
子供になんでも買い与えて言うこと聞いてなにしても肯定&叱らないで至れり尽くせり、が正しい愛し方かは別問題
そんな極端な愛し方、作者さんたちのような暗い部分を持ってる人らとはまた違う部分で綻び出るに決まってるじゃない
作者さんは比べる対象間違えてる
普通の家庭の友達のことを書けばよかったね

[410. 匿名]

>>406
横からだけど、あなたの考え少し偏ってない？
サイコパスだと言い切ったらあなたもその血を受け継いでるサイコパス？え？

[411. 匿名]

虐待するやつはサイコパスってことは先天性だからずっと連鎖してるんだね。
叩く虐待という物が問題視されるわりに何十年も無くなってないのが疑問だったから、ある意味納得したかも。先天性なのね。

[412. 匿名]

毒親持ちでも天真爛漫でいい子いるからなぁ
うちの弟は考えてもしゃあない、俺は俺、あんな人達は親とはおもわず生きるし、タイプ
私とは正反対
だからなんとも言えない

[413. 匿名]

極端だなあ
虐待や、邪魔だどけ！なんて言うのは厳しいとは違うでしょ
うちも他より厳しい親だったけど今は感謝してるよ

[414. 匿名]

この人はしつけと虐待の区別が付かないんだね
虐待の連鎖ってこう言う事なんだ

[415. 匿名]

>>408
はは、わたしだ……
ドキッとした耳が痛いです
親が亡くなった今、ローン地獄ぎみ

[416. 匿名]

>>410
私は虐待はやりたくないけどやっちゃうのかなと思ってたんだけど、虐待する親がサイコパスなら子供にもその素質は遺伝してるってことになっちゃうよって意味だよ。

[417. 匿名]

トピの漫画は極端だけど、100人いたら100通りの育て方・育ち方がある。
同じ親から生まれて、同じように育てても性格は違ってたり。親の要素は勿論すごく大きいと思うけれど、結局は各子どもの素質によるところが大きいと思う。
あと、子どもは親からだけでなく先生や友達からもたくさんの刺激を受ける。どんなに素晴らしい親に恵まれても、友達や先生に恵まれないで素晴らしい人間に育つだろうか…。

[418. 匿名]

厳しい家庭の例が厳しいんじゃなくて虐待だよね
甘やかされて育った子のことも表面しか見てない感じ

[419. 匿名]

厳しいっていうのは、他の子が持っているゲームや漫画を教育方針で買ってもらえなかったり、テレビは一日一時間、お箸の持ち方が悪いと叩かれる、何か悪いことをしたら反省するまで正座させる。とかじゃないの？
気分で手を出したり、子供に躾と言って火傷を負わせたり、傷ができるほど叩くのは虐待よね。

[420. 匿名]

この漫画を読んで納得しました。
私の友人に、すごく厳しいお母さんで有名な人がいて、その子供は成績優秀で有名校に進学したけど、就職してから鬱になって結果、仕事も辞めて海外に行っちゃった。
親から否定され続けて育った子供は精神的に弱いと思う。

[421. 匿名]

確かに毒親持ちさんはネガテイブだなもっと気楽にいこうよと思う時がある
あるけど、人の気持ちを気にかける優しい人が多いのも事実
それが過去のトラウマからきている性分だとしても立派な長所だと思うんだけどな

[422. 匿名]

私は本当に甘やかされて育ちました。
おばあちゃんっ子だったし怒られたこともあんまりないし
一人っ子で欲しい物なんでも買ってもらいました。
たしかに心は優しいというか、人に優しくはできるけど
忍耐力もなく飽き性でバイトすら続かなかったり
貯金もできないし(笑)
かなり甘ちゃんです…

[423. 匿名]

>>416
やりたくてやってる親もいるし、そんな親が嫌いだし子供は叩かないって決めたのにふとしたとき叩いてしまって後悔してる人もいるよね？
やりたくてやってる人いれば、やりたくなくてやってしまった人もいる。
どちらか一つだけなんてないと思うけどな？
遺伝とかじゃなくても。

[424. 匿名]

まぁ、この人の意見も十人十色のひとつってことよ。

[425. 匿名]

この前読んだ漫画で虐待されて育った人が親になると、自分も親のようになるんじゃないかとひどく悩む人が多い、しかし実際そうなるのは一握りである、自分がした思いを我が子にはさせないと立ち直る人が多いみたいなこと書いてあった

[426. 匿名]

いくら親から甘く育てられても、友達からいじめられたり一人の時間が多すぎて人とうまくコミュニケーションとれない人もいるし、親から厳しく育てられても(虐待に近い事をされても)、学校で人気者で先生やクラスメイトから好かれてて、コミュニケーション能力が高い人もいる。
親からの要因は強いけど、外部からのも重要。
私からすると作者はそんな何人も友達いて羨ましいよ。

[427. 匿名]

>>415
耳が痛いならあなたは大丈夫
やり直せるよ、がんばれ

[428. 匿名]

1番認めて欲しくて味方であって欲しい両親に認めて貰えないって本当に辛いと思う。
私の知り合いの子供で、テストが100点じゃないと馬鹿呼ばわりされて旅行先でも勉強させられる子いるけど、9歳なのにこの先が心配になる。
その子の親は「私が子供の時はこんくらいできてた！あんたは馬鹿か？」って言ってたけど、40過ぎたおばちゃんの記憶なんて定かじゃないし、子供相手に何ドヤッてんだ痛いなって思った。

[429. 匿名]

私は長女で産まれ｢お姉ちゃんだから｣と余計なプレッシャーや体罰、母親からの白雪姫コンプレックスで暗い生育歴だったけど、
今は最愛の旦那と2人の娘を育て幸せに暮らしてるよ。

親からの虐待は未だにフラッシュバックするし、娘の言動が過去の私に重なりカッとなるし、常にトラウマとの格闘だったけど子育てしながら人生を生き直す様に克服できるようになった。

この人は色々言いたい事あるみたいだけど、子育て中の親に言いたい事!!…だなんて大きく言わないで欲しい。
自分が子供を持った時にその想いは消化してあげて。子供持たないなら福祉にたくさん募金して下さい。

[430. 匿名]

これを虐待だと気づかないところがもうね、、

[431. 匿名]

>>428
ちなみにその子は毎朝6時30分から勉強して、夜も勉強してます。

[432. 匿名]

>>429
やっぱりフラッシュバックして、カッとなるんだ。

[433. 匿名]

家、ついてっていいですか？って番組の埼玉ヤンキー明るいバツイチ美人妻の人みたいな家庭で育たなくて良かったってテレビ見て思った。

[434. 匿名]

甘やかし過ぎも見ててどうかと思う。
他の子供やよその家で「だめですよ〜♡」「我慢できないの？♡」「早くしなさ〜い♡」
周りは大迷惑です！
躾と虐待は違うからね。

[435. 匿名]

私もこんな育て方されたわ
まじで生きづらい！
てか厳しい育て方とはまた訳が違うんだよね
なんつーかストレスを子供に向ける親だったとゆーか…
ちゃんと子供を1人の人間として考えてる？って思ってた
ちゃんと責任もって育てようってゆう気あった？みたいな
ほっといても子供は育つって思ってただろ？

[436. 匿名]

毒親持ちに共通してるのは、子供と自分は別人格であることを認識してないってことだよね。
じぶんの子供に思いを託すなんて重すぎる

[437. 匿名]

常に怒られてたら、親子じゃなくても感覚おかしくなる。
逆に怒られたことない場合も、他人に怒られてショックを受けたり、全然ピンと来てなかったりする。
怒るのは、子供を1個人として認めて、根本に愛があるのが前提。
八つ当たりだったり、ストレスの捌け口にされて怒られるのは厳しいとは言わない。

[438. 匿名]

わかるわ 私も母親に怒鳴られ この子はあかん子供と 馬鹿にされたから 人の親になっても母親に会いたくないもんね。
悪いけど 死ぬまで会いたくない 絶対絶対会いたくない。
警察に 御宅の母親亡くなりましたって電話があるまで会いには行かない。
嫌いと言うより わけが分からなくて怖い 会ったらよく分からん事言われそうで、怖い。普通に育てられたかった（涙）
今でも 死にたくなる事はしょっちゅうあるよ。

[439. 匿名]

う～ん。
私は甘やかされて育ったと思ってなかったけど「お父さんorお母さん、迎えに来て～」は普通にしてたな。
甘やかされてたのか…

[440. 匿名]

これ厳しいじゃなくて虐待でしょ

私は正直普通より厳しく育てられたけど
（殴られたりもした）
今思うと愛を感じるから
お互い愛情があるか、ないかじゃない？

[441. 匿名]

厳しいとか優しいとかじゃなく認めたり褒めたりすることが子どもは成長したり自信を持つと思う

[442. 匿名]

この漫画描いた人は躾と虐待の違いを分かってないな(呆)

[443. 匿名]

甘く育てられた派だけど、メンタル弱いし正直ワガママだと思うし、社会作法とかも大人になって困ったから微妙だけどな...
怒るときはピシッと怒って愛情も示すメリハリが大事だと思うけど難しそう...
いやー予定もないけど親になるって大変だな

[444. 匿名]

そもそも一人一人生まれ持った性質が違うから、親の育て方と相性が良ければいいのかもしれない。虐待は論外として。

[445. 匿名]

こういうと実もふたもないけど、この人が普通に愛情をもって育てられてないなら
どこまでが優しさか、どこからが甘やかしか、みたいなのは判断不能なんじゃない？
だから極端な甘い家庭を理想化しちゃって
その甘さが毒にもなることは理解できないと思う
普通に考えたら怒られたことないとか欲しがればなんでも買ってもらえるとか
おかしいもん

[446. 匿名]

私は厳しく育てられたな。
全部完璧にやらなきゃ嫌われる怒られるみたいなプレッシャーがあった。
いつも顔色を伺ってたし、その後対人恐怖症になった。今は一応社会には出てるけど、顔色を伺う癖は残ってる。

[447. 匿名]

本当の愛なら子供が傷つくわけがない

[448. 匿名]

私も叩かれて、蹴飛ばされて育った。自分の意見言うと怒られるの。だから、自分の意見を言えない人間になってしまった。

[449. 匿名]

お灸をすえる
やいと

て言葉はあるけど
人体用のって、たしか、専用のお灸があるよね？

子供の足に線香あててるお爺さんなんて見たことない

こんなの厳しいおじいさんじゃなくて、ただのDQN爺さんだと思う

[450. 匿名]

自分が子供の時、サイコパスって言葉一般的ではなかったけど親が人間できてなくて叩くことしか出来なかった気はする。
車運転してても、道に迷ってイライラしてハンドルばんばん叩いたり、昔子供会で家族で出掛けた時、なんか嫌だったのかリュック投げてて恥ずかしかった。
教育とかでなくそういう調子でなんの抵抗もなくぼこぼこやられた。
人間出来てないって意味じゃサイコパスかもな

[451. 匿名]

殴られてたけど私は愛を感じたってすでに病んでるから。聞いてておかしい

[452. 匿名]

友人で、子供は叱ったことがない、褒めて与えて育てているという方がいて
確かにその人の子供は、誰にでも優しくでき、いつもニコニコお利口なのですが
友人自身がその子供が疲れてぐずったりしないように、
小学校で禁止されている車での送迎をしていたり、
他の子供は我慢している事を自分の子供だけ特別扱いしている甘さやずるさを見ていて、
その子の将来を案じてしまいます。

[453. 匿名]

入院していたときに同室だったお嬢さんが、甘やかされて育った人だったんだけど（母親が見舞いに来ていて母親自身がそう言ってた）

めちゃくちゃワガママでクレイジーなクレーマーだったよ。
ずっと周囲に文句言ってた。

[454. 匿名]

ずっと必死な投稿が続いていて、甘やかされた人が憎いんだなぁという印象を受けてしまった。
未来は殴られる子供が減るといいですね。

[455. 匿名]

孫を線香で焼くって何それ。考えられない。酷すぎる。

[456. 匿名]

境遇には同情するんだけど、自分の不幸を盾に｢私はこんなに世界を知ってる｣と意見を押し付けられてるようでモヤモヤする。甘やかされた子は自分と比べて羨ましがり、虐待された子は自分と重ねて考えてるように見える。
考え方が自分の中で止まってる感じするので共感しない。

[457. 匿名]

うちの小学校のパンフレットに、
子供をダメに育てる簡単な方法。それは子供の言うがままに我儘をさせ何でも買い与える事だ。
と書いてあった。。
このりす…
なんだか闇が深そうな漫画だなw

[458. 匿名]

私の知り合いは、とんでもなく厳しいお父さんに育てられて（暴力？あり）ある日風邪引いて寝込んだ時にずっとお父さんのことを死ねとか殺すとか言ってうなされていたらしいよ、、、、
でも今大人になって人の心の痛みがわかるすごくしっかりした子に成長した。
今ではお父さんのこと感謝してるみたい。
教育って本当に難しいよね。
何が正解かわからない。

[459. 匿名]

ずっと可愛い子供のままならいいけど
必ずおっさんになる事も覚えておいて欲しい。
野放しにすると日本人女性子供達の脅威になる

[460. 匿名]

>>454
トピの趣旨からして必死な人がメインじゃないかしら

[461. 匿名]

うちの親は厳しくすらなかった　
ネグレクト
とにかく離れていて、お母さんお父さんにキャリアを積ませて邪魔しないで！って感じ
（不要なまでに長時間週6日保育園、地区に学童がなくて小学校に入ってからもあっちこっち預けられた）

「イライラしてるお母さんとずっといるより、お母さんがいきいき好きなことをしていたほうが子供のため」っていうのは子供によると思う。私は常にすごく寂しくて、なんで家にいられないんだろいうって思ってた

だから怒鳴られたり虐待されたりしてないけど、カウンセリングと精神科通ってるよ。小さいころに誰にも頼れなかったせいで「存在していい」感がない

[462. 匿名]

厳しいとは少しずれちゃうけど、私の親も叱ると怒るか区別できてない。

小さい頃から何かあれば「ダメ!」「なんでそんなことするの！」って怒鳴られた。

社会人になって下を教育する立場になった時に、下の子から私に不満がでて先輩に相談した時に言われた。
「あなたご両親に頭ごなしにダメって言われてなかった？だからその方法しか人に注意するやり方知らないんだなと思った。」って。

もう、目から鱗だったわ。
自分が嫌だと思ったことを他人にもやってたなんて。

そこから注意する時は必ず理由を説明をして、諭すようにしてます。
頭ごなしにダメって言うより断然効果あります。

もうすぐ出産予定だけど、甥っ子に対してもダメって怒鳴る母に子どもを預けたりしたくないと思ってしまう。

[463. 匿名]

でも「叱らない育児」ママって結局、周囲（先生、店の人、他のママ）に「悪役」させてバランス取ってない？

[464. 匿名]

なんで虐待と甘やかしの間の教育が選択肢にないのか疑問。
やっちゃいけないことは絶対厳しくするよ。
でもそれは無償の愛を持っているからだし、それ以外は子供を尊重してる。

[465. 匿名]

>>459
それ！
だいたい犯罪犯す男は親から甘やかされている。監禁部屋に殴られながらごはん運んでいったり世も末だわ
ジャイアンの母ちゃんならこんな事にならないからw例えロリコン願望があろうとも。
甘やかしと虐待は絶対ダメ！
厳しく躾は大賛成！

[466. 匿名]

>>462
わかるわかる　うちと似てます涙

私も「自分の子にはこうしない」「ちゃんと説明して分からせる」って思ってたんだけど・・・
静かに説明しても全く通じない男子が二人（というか説明途中にもう走りまわって別の世界に行ってる）
何度も同じ危ないことばかりするのでついつい怒鳴ってしまいます。
「少し痛い目にあったら親がガミガミいわなくても子供は学ぶ」っていうのも信じてたけど・・・

私の力量不足だと思うけど、育児って難しいですね・・・

[467. 匿名]

>>455
昔の人はお灸を据えるをマジでやるのが一般的だったんだよね。可愛くなくてやってるんじゃなくて、叩く代わりって感じじゃない？
私も足の裏を一瞬やられた笑

[468. 匿名]

私は親から頭を押さえ付ける環境家庭だったから、社会不適合者にされたわ。

[469. 匿名]

結果子どもが大人になって分別がついて自立して楽しく生きてたら子育て成功じゃないかな
どんな子育てしても子どもにとって合わなかったら恨まれるし

[470. 匿名]

>>468
ミスった家庭環境ね。

[471. 匿名]

>>468
頭から押さえ付けられる家庭環境でOK

[472. 匿名]

>>1
なんでこんな両極端なの？

[473. 匿名]

この人描く漫画が嫌い

[474. 匿名]

甘やかす、厳しい、とかの以前に愛情のかけ方だと思う。子供に愛情が伝わっているってことが本当に大切。

[475. 匿名]

ママ友の子供たちで
我が子でなくとも、ここはしかる場面だろう？
ここは我慢させる場面だろう？と多々思うのですが、
叱らない親は叱らない。
我慢させない親は我慢を教えない。
その場でぐずったり、騒がれたりするのが嫌なのだそう。。。
あとは子供だから…だそうですが。。。

子供の時に教えておかないで、大きくなってから言うことを聞くのだろうかと、
厳しいと言われる私は思ってしまいます。

[476. 匿名]

ストレスを頻繁にかけられ続けると扁桃体が肥大化して少しのストレスでも過剰反応してしまう。
そして非常にメンタルが弱い人間の出来上がり。

[477. 匿名]

あまり怒られて育てられてないけど、信じて育ててくれたなと今思う。信じて育ててくれたからこそ脱線もしなかったしちゃんと仕事もして結婚してるし、今は親のありがたみがわかったよ。子供のことを一番に考えて育ててくれると、きっと子供にも伝わるんだなと思う。ようは、愛情だよ多分。

[478. 匿名]

社会で厳しく育てられたのに情けなく育った社会人を見るとね

[479. 匿名]

息子がピアノ教室へ通っていて、小４で本格的なピアノ教室へ転向しました。　
新しく入ったピアノ教室はきびしく、毎日泣きながら弾いている。
母親として本気で迷う。
そんなに厳しい場所へ通わせてよかったのか。
分からない。胃がいたいよ。
つらいわ。
私は褒めて育ててきて、教室は、厳しくて、泣けてくる。

[480. 匿名]

この漫画の親は、厳しいんじゃなく毒親。
でも、自称「厳しい子育てしてます。ドヤッ」て親の中に、かなりの数のこういう親がいるのは確か。
ここまで極端じゃなくても、悪いことをしたらペナルティとか、親は絶対で、逆らってはいけないとか。自己評価の低い人に育っちゃう。

甘やかしも極端なのはよくないけど、甘えさせてもらって育ったこの方が穏やかだと思う。

いずれにしても、社会の荒波にもまれる日は来るけれど、家に帰ったら甘えさせてくれる存在がいた方が、外では我慢しよう、がんばろうって思えるんだと思う。大人になっても成長し続かられると思う。
外でも家でも安らぎがなく、自己評価が低いと病んでしまうよ。

[481. 匿名]

褒めたほうがいいならほめるから。
ちゃんとした答えを教えて。
親が厳しすぎて安定剤飲んでいる私は
やはり親が厳しかったとおもう。

[482. 匿名]

>>138
でも、おうちでゆるゆるさせてる親が、家で自分がやりたくないところを「厳しい先生」に任せまくるのはやめてほしい…
生徒にとって厳しくて嫌な先生になるのは結構きつい、と仕事で「厳しい先生」役を期待される私は思います。
そういう生徒の場合、先生も厳しくしたくなくても他の子の迷惑になることが多いから厳しくせざるを得ない上に生徒には嫌われるし。
しつけのしっかりされてる子は厳しくせずに指導できることが多いのです。

[483. 匿名]

こんなの答ない。
ケースバイケース。
怒り過ぎたら子供死ぬよ。
いとこ二人自殺した。
私も自殺願望はある。
愛してあげて。優しくしてあげて。

[484. 匿名]

「ママ(パパ)、(駅まで)迎えに来て」

くらい、田舎なら、何処の家庭でもあるじゃない

うちは親、車の運転できなかったから、なかったけど

それは甘やかされてるに入らないと思う
普通だよ

この漫画の人は、自分が知らずに虐待されてたから、
なんてことないごく普通の家庭の子を
「甘やかされた子」
と誤解してるだけじゃない？

[485. 匿名]

>>479
私はその先生の立場ですが、親がそう思うならやめさせていいと思いますよ。
先生が厳しいのは（先生の性格もあると思いますが）きっとお子さんの才能を伸ばそうと懸命なのだと思いますが、そこまでの価値を感じないなら必要ない我慢と努力です。
保護者の方が指導方針に納得できないなら、お子さんも保護者も先生もみんな不幸になります。
迷うならしばらくお休みして、お子さんと保護者の考えに合う違う先生を探されてはどうですか？
お子さんにとっていい結果になることを祈ってます。

[486. 匿名]

子供産むのが怖くなる。
産んだのに自殺されたらどうしよう。

[487. 匿名]

子供に火傷させるって何。暴行じゃん。

[488. 匿名]

厳しく育てると只の虐待の区別のつかない人が一番問題
甘やかしすぎや一切しからないというのも一種の育児放棄だと思う

[489. 匿名]

この作者が描いてるのは厳しいとは違う。
子供の将来を案じるなら叱る時はしっかり、優しくする時は激しく抱きしめる。
偏るのが一番ダメだと思う。

[490. 匿名]

>>1を描いた人の育った環境がトンデモナイっていう説はw

[491. 匿名]

なんかすごいわかる…
親と普通に会話なんてできないもんこわくて…

[492. 匿名]

>>1
この人の友達ってリアルの友達じゃないような気がする。
ネットで見たいろんな話をぼんやりまとめてるだけって感じ。
2ちゃんの家庭板とかを参考に描いたんだろうなw

[493. 匿名]

祖父に線香で根性焼された事を虐待だってみんな言ってるけど60代以上の人にある程度の暴力がある躾に関して虐待だなんて感じる人は少ないと思う

昔はそれが当たり前だったから、父親はみんな亭主関白で女房は言う事を聞く 子供は親の言う事は絶対で逆らったら父親にボコボコにされるって時代じゃん
今時DVって騒がれてるけど昔はどこの家庭もそんな感じだった DVや虐待って観念がないのよ

特に、戦争を経験した今の80代とかは小学生でも軍事教育で学校の教官にボコボコにされてきた人達
そういう人達に暴力はいけないって考えはない

[494. 匿名]

皆さん言ってる通り、漫画のは虐待ですよね。
うちはネグレクトでした。とにかく無視。
子供の存在はないかのような扱い。
頼み事（文房具買ってほしい、歯医者連れてってなど）は「ああ？！」と威嚇されて、親の顔色伺うように。
子供には、マナーやルールは厳しくしてますが、甘えもしっかりさせています。
ただ甘やかしは絶対しない。
きちんと説明すればわかってくれる（すぐじゃなくても何度でも話す）、子供を信じる、自尊心を育てる事を意識しています。
でも子育ての見本がないから、それが正しいのか全くわからない。
結局子供が大人にならないと、今やってることが子供のためになってるのかわからないです。

[495. 匿名]

>>1
議論を産みたいんだろうけど、こういう極端な例を出されると逆に深い話ができなくなるってあるよねー…

[496. 匿名]

うーん？ こんな漫画でウケるの？

[497. 匿名]

ピンとこない

[498. 匿名]

特殊例すぎて

[499. 匿名]

内容がないよう！


なんつって

[500. 匿名]

こういう漫画系のやつ嫌い