結婚したら重要だった条件

[1. 匿名]

既婚者の方にお伺いします。結婚してもっとこだわっても良かったとか、こういう人を選んでよかったとか、あったら教えて下さい。

ちなみにあたしは未婚ですが、ほんとに好きな相手でも、いつか恋愛感情が冷めた時、お互いに頼れるところがあれば夫婦としてうまくやっていけるのかなぁとおもってます。例えば家事を積極的にしてくれるようなひとです。

[2. 匿名]

価値観
安心感

[3. 匿名]

嫌な話だけど、お金。

[4. 匿名]

居心地と価値観
恋愛のドキドキはいりません。家族として一緒にいて苦痛じゃないかが大切だと感じています。

[5. 匿名]

価値観
家庭環境

[6. 匿名]

是非教えてください！
30さい独身女

[7. 匿名]

恋は盲目って言うけど
まさにそれ
お金が無くったって
2人で頑張れるって思うのは
恋に恋してる時だけ
結局お金が無いと何も出来ないから
収入の安定した人が条件

[8. 匿名]

お金(´∀｀)

[9. 匿名]

旦那の年収！

愛があれば、共稼ぎするし大丈夫！
と思っていたのに…

子供が生まれ、愛は冷め（笑）
お金が足りない(ｰｰ;)
お金がないと心が荒んで醜い口論が増えます。

[10. 匿名]

生活したら絶対ぶつかる日常の違い。
やっぱり価値観かな。
適度なお金も。

[11. 匿名]

一人っ子はやめた方が良い。姑舅との付き合いが多くなる

[12. 匿名]

一番はやはりお金。
愛で腹は膨れないです。
あとは、夫が育児にどれだけ積極的になってくれるか。男の人って感情的に怒ったりするので、子供にとってそうでない人が理想。
自分が眠たいからって子供を叩いたりするような人はクズ。

[13. 匿名]

嫌なものの価値観が近い方がいい。

好きなものは違ってもそんなに問題じゃないと思う。

[14. 匿名]

一緒にいて息苦しくない人。お互いに言いたい事をいい合える人。相手の事ばかり聞いてたらストレスがたまる

[15. 匿名]

「子どもを作ろうね」と言ったら「もちろん」と
答えていたくせに結婚後、子作りを拒否られました。
婚前にこの件をもっと詰めておけばよかった、と後悔しました。

本人同士のこと、と両方の親戚のことなど
全然考えていませんでしたが、いざ結婚したら
一族の存在の重みをひしひし。
夫側とうちの一族はあまりにもカラーが違うので大変。
やはり同じ土地の、似た家庭環境の人と結婚するのが一番安全なのかなと思いました。

年齢も夫婦で離れているので、あまりにも考えが違います。
夫は根性忍耐辛抱を美徳として育てられた世代です。
確かに同年代のほうが価値観や受けてきた教育も似ているので
お互いに分かりあいやすいのかも。

[16. 匿名]

相談できる、話し合いできる。たとえかみ合わなくても、決着つかなくても、歩み寄ろうと努力できる。
一方的に自分の意見だけ押し付けるのは「命令・通達」であって「話し合い」ではない。

[17. 匿名]

顔じゃないよ、心だよと、いうけど本当。
ちょっとした思いやりが嬉しい。
落ち込んでる時に私の好きなチョコ買ってきて、食べな〜とか、風邪ひいて寝込んだ時にレトルトのお粥買ってきて食べさせてくれたりとか。

[18. 匿名]

食の好み

基本365日一緒だから全く違うと、やっかい

[19. 匿名]

義父母！

[20. 匿名]

一生浮気するやつはするししないやつはしない
ぶっちゃけ結婚前は未来のことなんて分からない
万が一のことを考えて
どうせ浮気されるなら金あるほうで
金ない愛ないは最悪すぎる(´∀｀)

[21. 匿名]

安定した収入！
付き合っている時は重要に思わなかった。
今はやっぱり1番大事。
わかってから結婚するべき！

[22. 匿名]

価値観
後お金に対する考え方は大事

なんでそこにお金使う？
って、ケンカが耐えません。

結婚してからの喧嘩の原因はやっぱりお金です。

[23. 匿名]

やっぱりお金。
子供がいるならあるに越したことない。

[24. 匿名]

彼氏の親をしっかりじっくり見て。彼氏に色々話を聞かせてもらったり彼氏の実家に遊びに行かせてもらったり…私の旦那の親は遠方で結婚前に数回しか会ったことがなかったのですがその数回でもあれっ？？おかしいぞ。と思うことがありました。その時旦那は違うと自分に言い聞かせてました。でも…徐々に本性が出てきました。結婚はあせらなくていい。じっくりゆっくり彼氏の実家と彼氏をみてください。

[25. 匿名]

旦那の友達！
旦那の友達が嫌いで子ども産まれても
見せたくないし触らせたくない。
でも旦那のこと考えると友達との関わり
なくなるのも悪い…でも嫌い！

[26. 匿名]

長男だけはやめておいた方がいい

[27. 匿名]

価値観
嫌な所も諦めることができるかどうか。
諦めるというか妥協かな。
結婚は妥協の連続だと思う。
きっとお互いに。

[28. 匿名]

価値観です。
育った環境が自分に近いかどうか、例えば相手の実家の雰囲気が自分の家と似ているかを見れば金銭感覚やその人の常識が大体そこで計れると思う。
あまりに感覚がずれてると一緒に居てもストレスですよ。

[29. 匿名]

夜の相性

[30. 匿名]

恋愛感情(というより性的感情？)がある程度落ち着いても、友達や家族として大好きでいられる人かどうか。

お互いもし同性に産まれてても親友になってたと思えるくらい気が合って、どこかで尊敬できる人なら、恋愛感情が冷めても仲良く楽しく過ごしていけるよー！

あと、体の相性も。恋愛感情の盛り上がりが消えても末長くヤッていけるなら、レスになりにくい。笑

[31. 匿名]

ある程度の収入。
お金のことで喧嘩するのは辛い。

親戚関係。
夫が兄弟喧嘩で２年ほど疎遠になっており、考えることが多い。

[32. 匿名]

年収 誠実性 義理父母 義理姉妹

[33. 匿名]

お金と容姿と考え方。

[34. 匿名]

出典：www.shirogane-dai.com

[35. 匿名]

金

[36. 匿名]

愛さえあればと思ってるうちは結婚やめといたほうが良い現実が意外とはやくくるよ
そして愛だけでは無理ということに周りに言われなくても自分で気づく日が来る

[37. 匿名]

宗教

[38. 匿名]

財布を握るのはどっちか

重要

[39. 匿名]

宗教
借金の有無
国籍

[40. 匿名]

細かい話だけど、ご飯食べ終わってすぐお皿洗わないと嫌だ！っていうだんなだと合わなかっただろうなって思う。

ご飯食べてすぐ洗いたくないので。

[41. 匿名]

収入も大切だけど、遺伝的な要素も不可欠。
娘には貧乏•おバカ•低身長は選ばないでねと言っている。

[42. 匿名]

お金や宗教観は言うまでもないが、親も重要‼︎特に父親。将来彼は彼の父親のようになる可能性大。「夫」「父親」の一番身近なお手本だから。

亭主関白で何もしない父親なら彼もそうなる可能性大。あと彼の両親の夫婦仲。夫婦仲が悪いところは母親が子どもに執着する傾向にある。夫婦仲が悪い、もしくは母子家庭(全てではないが)は結婚後姑がウザくなる可能性大。

[43. 匿名]

これはなかなか見抜け無いけど、子育てに積極的、子供が好きって重要だと思う。
私の旦那は他人の子供と積極的に遊ぶし可愛がっていたから子供好きなんだなと安心していたんだけど、いざ産んでみたら全く手伝ってくれなかった。

[44. 匿名]

田舎出身はめんどくさい、長男教だから。
近所付き合いとか、法事とか何回やんねんってくらいする。
車で実家に帰れる距離の所に嫁ぐのがいいよ。
孤独、味方がいないから。

[45. 匿名]

車が趣味だった元旦那とは上手くいかなかった
バカみたいにお金使われたらさすがに
子供もいるのにふざけるな

[46. 匿名]

お金って意見が多すぎる。それ男に依存してる証拠ですよ！

[47. 匿名]

一人暮らししたことがある人。
とりあえずは家事が一通りできて、家計や家事の大変さが分かってくれる。
ずーと義母が面倒見てた人は…子ども1人分と同じ。

[48. 匿名]

住む場所

[49. 匿名]

相手の、お家柄！
今まさに悩んでます！
同じレベルの家と結婚しないと偉い目に遭う！
何も知らずに結婚して半分結婚詐欺に遭ったようなもんです（涙）

[50. 匿名]

41
お前もたいがいクズなんだろうなW

[51. 匿名]

旦那の収入

食べ物の好み

ある程度の男らしさ(一家の大黒柱がケチケチしてたり決断力ないと喧嘩になりやすい)

舅姑小姑の人間性！

うちの旦那は5人兄弟の 長男ですが舅姑の世話を長男である旦那にばかり押し付けてます。
旦那は仕事で早朝～深夜まで働いてるので実質は私が押し付けられてます。

結婚してみないとわからないことも有りますが、結婚は一生モノなので相手をよく観察してからがいいと思います！

[52. 匿名]

性格!!

あの猫かぶり!!あの付き合ってた時の幸せは…。
実際は、亭主関白で口うるさい…。

[53. 匿名]

結婚相手に対して、気をつけてたことは・・・

・お金の価値観が合う（特売が好きとか、ちゃんと貯金してるとか）
・１日一緒にいても疲れない（ラク）かどうか
・相手の欠点をたくさん探しておく、それに耐えられるかどうか？
・相手が万が一、身体不自由になっても世話できるかどうか？それだけ好きかどうか
・恋愛相手ではなく友達として、一緒にいて楽しいかどうか
・メンタルの強さ

結婚は恋愛と違っていろいろあるので、慎重に選ぶのがいいですよーー
絶対やめたほうがいいのはお金の管理のできない男！

[54. 匿名]

実家がど田舎は嫌です。
東京から出たことがないので…
田舎の山奥にあるポツンとした墓を見たときに、こんな場所に絶対入りたくない。と思った。

[55. 匿名]

向上心ある人がいい
うちは平凡で詰まらないので

[56. 匿名]

結婚する前、そんなに相手の収入が良くなくて、お金のことばかり気にしてた。
でも恋は盲目で、相手を信じて結婚。。

それから8年子供も産まれ、確かに共働きだけど、意外とうまくやってるよ！
たぶん、収入は少ないけど勤勉で一生懸命働くし、子供思いだし優しいから。
自分も働いてるしふつうに幸せ。

だから私にとっては、やっぱお金だ！お金がないと冷める！っていうのあまり当てはまらなかった。

まぁそれでも極端な貧乏は別だよ。収入低めでもある程度の稼ぎと勤勉さがある人なら大丈夫だよっていう意味です。

[57. 匿名]

意外と盲点なのが、旦那の兄弟
お金もご両親も結婚前に気にはするけど
兄弟までは、気にしてなくて盲点でした
いい歳して自立できてない兄弟が居るとかなりのストレスです

[58. 匿名]

義実家の経済状況。
以外に裕福だったので金銭的に依存される心配もありません。介護が必要になっても、嫁にされるよりプロの方がいいと言っています。

[59. 匿名]

育った環境。金持ちと貧乏は本当大変。

[60. 匿名]

ある程度の若さ

子供が高校や大学に入った時に
はげてたり定年迎えてボーっとなってたりは
かわいそう

[61. 匿名]

神経質かどうか！
うちの旦那は何でも寛大で、細かいこと気にしない。
掃除してなくても気付かない、今日ご飯なくても別にいいよ〜とか ちょっとした嘘も気付かないとか 何でも大雑把。

そういうとこ結婚したらすっっごいラクです！！

[62. 匿名]

59
わかる
育ちって人格にさえ影響与える

[63. 匿名]

性欲。

旦那は今で言う草食系。
これだけ性欲がなければ浮気もしないだろうし、私もそんな好きじゃないしと思ってたけど、ある程度は必要かも。
レス8年。
しなくても良いけど、子供に兄弟を作ってやれない!!

ここでも結婚前なのにレスというコメントを見るけど、気を付けた方がいい。
子供に兄弟をねだられて辛い。

[64. 匿名]

↑別に与えんっしょ。

[65. 匿名]

一人暮らしをしたことがあるかどうか
ずっと実家暮らしだと奥さんが家事をやっても
あたりまえだと思ってる共働きでもそう！

[66. 匿名]

義家族が貧乏。結婚や引越し、家や子供、いつでもうちの親ばかりお金を出してる。
旦那は気にしてるみたいだから何も言わないけど、正直なんでうちの親ばっかり…とか思ってしまう。
出産祝いがうちの親50万、旦那の親リンゴ一つって、仕方ないと分かっていても心がザワザワしてしまう。
良い人たちだけど、何もしてくれてないし 絶対介護しない！！

[67. 匿名]

こういうトピはキモブサ女がワラワラ出てくるね。お疲れ！

[68. 匿名]

お金関連でいうと
年収はもちろん気にするけど、借金の有無も確認しておいた方がいい
奨学金・車のローンは、最低条件としてあるかどうか確認したほうがいい

[69. 匿名]

以外と容姿も重要！結婚してから髪ボサボサで嫌いになりました。好きな容姿で身なり気にしてくれると好きな気持ちが持続します。

[70. 匿名]

↑別に与えんっしょ。

[71. 匿名]

どっちかが無理して相手に合わせてる関係だとうまくいかない。
たとえば男尊女卑な男とか苦労する。

周囲を見てても、対等で何でも言い合える仲なら、結婚してからうまくいく率が高いように思える。

[72. 匿名]

優しさ。思いやり。
今インフルで苦しいのに、大丈夫？ともいってくれない。

[73. 匿名]

姑が過干渉がどうか

新幹線で3時間離れてるところに住んでるけど
なんだかんだと理由をつけて月1くらい会ってます
あと、こちらの家庭の経済状況を何でも聞きたがる（年収・家賃・住宅ローン・保険料など）
それで、同居してる義兄に何でもベラベラしゃべる
両親（特に母親）が子離れできてないと結婚してから大変です

[74. 匿名]

お金より恋愛感情より楽しいかどうか

お金だけの関係になると帰ってこなくて良いって感じになって苦痛だし、稼ぐ人は厳しい面とかわがままな面があったりするから。それに社長さんとかって離婚経験ある人多いよ。

恋愛感情冷めたとしても面白い人はずっと面白いし、面白いって事は人の気持ちがわかるし頭が良い証拠。
ノリだけの騒がしい人はウザくなるから面白い人だとか勘違いしないように注意ね。

[75. 匿名]

結婚前はあまりにも自分と違う相手の育った環境、生い立ち過去、性格に
惹かれますが、結婚後はそれらが大きなマイナスになる。

[76. 匿名]

71
男尊女卑な男性は、今の時代結婚してもメリットないですよね
あと大体そういう男性は内弁慶だったりするので
結婚後に発覚したりする

[77. 匿名]

なんだかんだ言っても結局は結婚してみないと分からない。結婚はギャンブル。
でも自分次第でどうにかできる部分(男を見る目、自分の性格、愛される行動)がちゃんとできてるかどうかだけで、だいぶ違う。
相手によって全てが変わるんじゃなくて、自分の性格とか行動によっても結婚の幸せ度は変わるし。

[78. 匿名]

旦那さんに家事能力があるかどうか
自分が、風邪ひいたりしてダウンしたときに
自分のことは自分で出来るのはもちろん
看病もしてくれたので非常に助かったことがありました

[79. 匿名]

66さん、うちと一緒だ！
実家は至って普通の家でお金持ちでもナイので親に申し訳なく思ってます。
お嫁さんに出た身なのに義両親何も出してくれません。
孫の御祝い事すら全てスルーです。
でも自分達の娯楽にはお金使って楽しんでいるので、66さんところと違ってタチが悪い義両親です。

[80. 匿名]

旦那さんとなる人に自立心があるか
ご両親が過保護じゃないか

この人、親が死んだらどうするんだろう？と思う人と結婚したら人生つみます

[81. 匿名]

74
分かる！ちょっと冷めても、面白くて楽しい人だと離れられないし、幸せだよね。

お金だけで結婚しても、そこまで好きじゃない人のためにご飯作るの苦痛だし、ATMと思って暮らすとかなんか虚しい。

その人のこと大好きで、一緒にいて楽しい！っていうシンプルなことが意外にすごい重要なことだと思うわ。

[82. 匿名]

お金。
そして、一人っ子まじでやめたほうがいい！

[83. 匿名]

みなさん言ってますが、お金。
相手が超お金持ちまたは無職というような極端な例を除けば、収入が多い・少ないよりも使い方が大事だと思います。
ギャンブルや無駄遣いをしないとか、逆にケチすぎないとか。

[84. 匿名]

83
ケチじゃないかは重要ですよね～
自分のことにはお金を使うけど（服・趣味・交際費）
他人にたいしてケチだという場合があります

お金の使い方が上手な人は、結婚してもうまくいくと思う

[85. 匿名]

旦那の父親。の頭皮！

あぁ、こうなるんだ〜 と覚悟しておいた方がいい。

[86. 匿名]

お金！価値観！
結婚生活って毎日楽しくて、キラキラしてるものだと思ってたけど、、、楽しいどころか、全く楽しくない、会話がないのが普通だし、
会話がなくても普通になるのが逆に結婚なのかな。❓

[87. 匿名]

自分の育った環境と似ている相手は、だいたい価値観も似てくる。
特に大事なのはお金に対する価値観。

男に求めるものは年収ではなく、貯金額。

年収が高くても、お金を湯水のように使われては貯金も生活も成り立たない…。
年収が低くても堅実で、貯金ができる男の人は家庭的だと思う。

[88. 匿名]

多少贅沢出来なくても、思いやりがあって価値観のある人。
→であれば共働きすればよいしね。

共働きしなくてもやっていける収入があるのは良いけれど、
毎晩飲みだったり、家の事は全然してくれないなら
嫌だな。

[89. 匿名]

お金があれば、なんでも出来る

お金が無ければ、何にも出来ない。

[90. 匿名]

お金があっても精神的にケチな人だとしんどい。
自分の趣味重視とか、絶対嫁には握らせないで好き放題使うとか、収入良いのに貯金なしお金使いすぎとか。

私は管理するのが好きだから、財布任せてくれる人だった点は良かったです。

[91. 匿名]

育ってきた家庭環境が近い人がいい！

[92. 匿名]

夫婦喧嘩なんて結局元を辿れば殆どがお金絡み。お金があれば人間大らかにもなれるし、
怒らなくていいことも増える。
要はお金です、はい。

[93. 匿名]

低学歴は必然的に低収入

そして、低学歴は能力がない、能力がない人間は暴言、態度が悪い。
能力がある人間は、腰が低く、低姿勢。

この違いは大きい。

[94. 匿名]

61さんと同じ感じかも。

重要だったのは、神経質って言うか、許容範囲？

専業主婦じゃないから、毎日なんて掃除出来ないし、洗濯だって…
料理は毎日するけど、凝ったものとかは出来ない。
そんなんだったら、文句の一つも出そうだけど、旦那は、今の環境のが落ち着くと言ってくれてます。

結婚前はそこまで重要視してなかったな。。

[95. 匿名]

お金も重要ですが、私の場合はとても依存体質なので愛が一番かな？と思いました(^^;)

[96. 匿名]

人間性。

義親族に多少問題あってもなくても、夫が味方でいてくれなければやっていけない。

モラハラ気質は、本人気付かないし矯正は出来ないので、洗脳される前に気付いて。

お金になるのかもだけど、仕事を真面目にしてくれるか。

妊娠後期に天職され、再就職先が見付かるまでは仕事辞めないからと言われてたけど、天職に伴って引っ越しもしなきゃいけなくなったし、天職後も１年くらいで辞めたいって言われて引いた。
スキルアップのための天職ならまだしも、仕事がきついからとかの理由。苛めとかがあったわけでもないし、楽な仕事なんてないし。

天職ばっかりじゃ、家も建てられない。

[97. 匿名]

自分にとって得な、便利な、役に立つ誰かを大事にするのは、けっこう簡単。
問題は、役に立たなくなっても大事に出来るか。自分が役に立たなくなっても大事にしてもらえるか。
シモの世話をするのも大変だけど、されるのもけっこう大変だ。露骨に恩着せたり舌打ちされながら、なんてイヤじゃん。

[98. 匿名]

皆さんの意見とかぶりますが、
お金、価値観。

相手の家庭環境！！とても大事！！

温かい家庭で育った人は子煩悩で
奥さんを大切にしていた父親を見て
いるので当たり前のように奥さんを
大切にしてくれると思います。

私の旦那は母子家庭です。
義母も義父も両方付き合いあり、
悪い人達ではありませんが、旦那は
やはり、愛情不足で育ったせいか
自分の子供にもドライです。

家庭環境ホント大事です！！

[99. 匿名]

価値観と、思いやりかな。

確かにお金があれば精神的にも余裕が出来るし
将来は安心だけれど、

性格に難があったら一緒に居るのもいやになりそう。
お金じゃない！と思うよ
家事しなくてもよいようにお手伝いさんがいて
部屋が何部屋もあって自由にお金を使わせてもらえるなら
別だけれどね。
たまに外食デートしたり、相手に何かを求めなければ。


たまに喧嘩したとき、意見が違ったとき、
嫌なことがあったとき、体調が悪い時、高収入でないけれど
旦那で良かったと思う。

[100. 匿名]

収入少なくてもうまくいく場合→男性も家事または育児にちゃんと協力できる。堅実な方に財布を任せる。収入少なくても責任あって勤勉に働く人。仲が良い。

収入少ないせいでダメになる場合→収入なくて共働きなのに家事育児一切しない男尊女卑な男。堅実に貯金せずに使いまくるのが好き。仕事が嫌いですぐ辞めたりする。お互いあまり仲良くない。

[101. 匿名]

いつか結婚したときの愛は変わるけれど
情に変わるか憎に変わるかじゃない？

[102. 匿名]

結婚は生活だから、食の好み、物の価値観、金銭感覚は大事だと思う。
あとは顔より中身！


あと好き嫌いが多い人や偏食は大変かも・・友人がかなり苦労してる。野菜は全て食べれないとかで。

[103. 匿名]

このトピ見てたら結婚しなくていいやと思った。なんでわざわざ面倒な方に行くんだろう。
結婚してる人は結婚教って宗教に入ってる気がする。

[104. 匿名]

将来子どもを持つ予定ならば、教育観が似ている人を選んだ方がいいと思います。
都心なら特に中学受験させる、させないから始まり夫婦の価値観が似てないと親子共々ストレスが多いと思う。
父親が無関心で母親が教育ママだったり、その逆も。受験は成功しても子供が急に無気力になってドロップアウトしてしまうケースもありました。
親は出しゃばらず、子供の人生に立ち入らず、かといって無関心ではなく助言はしつつ見守るスタンスをつらぬける人と結婚して私はよかったと思ってます。

[105. 匿名]

収入は、もちろん。

でも、一番大事なのは義親の事
・宗教。
旦那に信仰心が無くて大丈夫と言われてても害がくる。
信仰心が旦那に無いのは嫁であるアナタのせいだ！と家族間で問題があったら急に言われたりする。

・精神病持ち
自分と意見が違うもんなら聞き入れてくれず自分本位に動くし言う。散々好き勝手やって生活してるくせに病気が……と言って働かず。
酷い場合は自殺未遂をしたりする。

全ての精神病持ちの人が一概に、そうとは言いません。
友達にも精神病持ちの人はいますが症状は、マチマチです。
だが、義親になると素直な感想辛いです。

[106. 匿名]

皆さんの意見とかぶりますが、
お金、価値観。

相手の家庭環境！！とても大事！！

温かい家庭で育った人は子煩悩で
奥さんを大切にしていた父親を見て
いるので当たり前のように奥さんを
大切にしてくれると思います。

私の旦那は母子家庭です。
義母も義父も両方付き合いあり、
悪い人達ではありませんが、旦那は
やはり、愛情不足で育ったせいか
自分の子供にもドライです。

家庭環境ホント大事です！！

[107. 匿名]

やっぱり食の好みかなぁ。食事を出す度にこれじゃない感とか、好き嫌い多くて...っていうのは本当に困る。毎日の事なので(´･_･`)
出したものを好き嫌いなく食べて貰えるだけで、本当にありがたい。

うちは二人ともラーメンが大好きなのですが、結婚前も結婚後もデートのお昼がラーメンになる事もしょっ中ですが、これでどちらがが、またラーメン!?デートでラーメン!?って感じだったら本当にキツいだろうなぁ...って毎回思います。

[108. 匿名]

女にも当てはまるんだけど、子供が好き！って人。

うちの旦那がそうだけど、あくまで見てるだけの他人の子供が好きなのであって、育児はまた別。決して子煩悩ではない。
女でも、｢姪っ子をたまに預かってるので育児には自信あります！｣とか言う奴がいたりするけど、育児とたまにする子守りは別だから。

[109. 匿名]

お相手の金銭感覚も大切だけど、お相手の家の経済状況や価値観が、自分の実家の状況に近くないと結構揉める原因になるかも!?って思いました。

[110. 匿名]

社会人としてそこそこの収入得て恋愛もそれなりに経て親の年齢を考えて結婚しました。
収入さえあればなんとかなると思っていましたが、世の中にまだ女性を見下す男性がいるなんて知りませんでした。出産後から家事育児は全て妻任せ。
仕事が忙しいのでそれは私の役目と思ってますが言葉の端々にバカにされてるのが感じられストレスです。義父の義母への接し方もチェック必要です。配偶者を”かみさん”呼ばわりする男性はその傾向があると思います。

[111. 匿名]

103

あんたは一生結婚できないから、安心しな。

[112. 匿名]

31さん
ウチは逆です。
旦那の兄弟が仲良すぎてしょっちゅう実家に集まりたがる。
面白いことは兄弟(しかも5人)で分け合う、面倒なことは全部主人(長男)任せ。
お盆とお正月に合うくらいの関係がちょうどいい。

[113. 匿名]

義両親を良く見ておいた方がいいです。
義父の義母に対する接し方をみれば、その方の結婚観に重なるものがあるかもしれません。

[114. 匿名]

旦那の収入が少ない上に
長男の嫁

義実家が自営業


旦那が跡継ぎだって言い張ってるので、
マイホーム購入は無理。

[115. 匿名]

相手の家族やら身内関係！

[116. 匿名]

111
くっさ(笑)

[117. 匿名]

63　私も性欲大事だと思います！
私たちも結婚前から同棲していて、結婚した時はレス気味でした。
私もそんなにしなくていいや～って思ってたから気にしてなかったけど、
今ベビ待ちしてるけどなかなかできずに悩んでます。
そろそろ排卵日だから、とか言わず、自然にまかせて子供ができる人、本当にうらやましい！

[118. 匿名]

ギャンブル好きは、辞めたと言っても絶対辞めれない。優しいと思ってたら単なる自己中だった。

[119. 匿名]

44
激しく共感!!!

法事も何回も何回も
結婚式も節句も何で呼ばないかんの？って感じ
もちろんよんだらよばれるから、こっちも行かないといけないし！

対して仲良くもないから当たり障りない会話ばっかりで疲れるし

[120. 匿名]

結局授からないまま離婚したけど。
新婚当時、子どもができたら何て名前付けよー、って話してたら
私は楽とか笑とか喜とか幸とか、明るく楽しく生きてってほしーなー　だったのに、
彼は敬とか孝とか忠とか義とか。
子を持って知る親の恩、とか言い出して、そりゃそうだけど、遊びすぎで大学生活８年満期（下宿して、全額親負担）だったお前が言うなよ～、だった。

[121. 匿名]

年代は近い方が良い。
話、価値観が合いやすいしああまり年が離れていると将来色々大変。
一緒に歩いてて親子に間違われるとがつらいと思います

[122. 匿名]

義父が株をやっている。景気が悪くなり借金背負ったまま死んだら…と思うと怖い。

[123. 匿名]

一人っ子に嫁ぐのが向いてる人もいると思う。
私は他の兄弟の嫁と比べられるのが嫌だったし、付き合いも苦手だったから旦那が一人っ子で正解だった。 義両親も可愛がってくれる♪

[124. 匿名]

価値観は出てるので他の事

金銭感覚は同じが良いですよ
あと義両親の人柄
あと共通の話題(趣味や笑いのツボ)が合うと長く円満かもしれないせん。

[125. 匿名]

優しさと思いやり。
うちの主人は収入も多くないし、特にこれと言って自慢することはないけど、とにかく優しい。
家事を手伝ってくれるし、体調が悪いときは気遣ってくれて、翌日は必ずもう治った？大丈夫？と声をかけてくれます。
私の言ったちょっとしたことを覚えていてくれて気にかけてくれたり、私の家族にも優しいです。
他の夫婦と比べるのはよくないけど、友達の旦那さんで共働きでも家事を一切しなくて、手伝ってよと言うとキレる人もいるので、うちの主人は優しくてよかったな～と思います。
もちろん、私も主人を思いやるようにしてますが、もともとそんなに優しい性格じゃないので自然にできず、ホント、主人が菩薩に見えます（笑）

[126. 匿名]

114さん
うちも長男+低収入です。
義理弟が嫁の実家の近くにマイホーム建てたおかげで姑が、私たちは旦那の家の庭に家を建てろと言い出しました。
あんたらの庭で暮らすくらいなら一生賃貸でいい。

義理親って死ぬまで縁が切れないので見極めた方がいいです！

[127. 匿名]

ずっと自分の父親が嫌いで、母がかわいそうで仕方なかったのに、父親そっくりの男と結婚しちまった。わがままで甘ったれ、自分本位。
かわいそうな私ww

[128. 匿名]

お金は、自分で稼げるように努力すれば大きな問題にはならないよ。
どんな時でも思いやって支え合えて、身分相応な暮らしが出来る相手が1番。
お金の問題は、稼げる環境にない女性の意見だと思う。
私は田舎育ち、現在、都会暮らしだけど、田舎は男性が稼げないと大変。
都会は女性でも稼げる環境があるから努力次第だよ。

[129. 匿名]

ある程度の安定した収入
優しい人であること

容姿や趣味はどうでもいい

[130. 匿名]

収入は最低限あればいいと思っていたけど、子供ができてやっぱりお金はあるに越したことないなと。

あと同居も断れば良かったかも。
好きな人の親だからと思って同居OKしたが、甘かった…

[131. 匿名]

自分の親を大切にしているかどうか。
自分の親に優しい人は妻の親にも優しい。

[132. 匿名]

うちは親から「やっぱり娘に面倒みてもらいたい」と言われたので長男以外の人を視野に入れて探しました
結局介護って問題が付いてくるとなると他人の親よりも自分の親の面倒を見たいなあと私も思ったので
もちろん義両親にも義理は尽くすつもりです

[133. 匿名]

金持ちになりたいなんて望んでないから、毎日安定した収入を稼いでくれるのが条件。
お金で喧嘩するのが心が荒むし1番イヤ。

[134. 匿名]

出てないとこだと自分の実家が近いかどうか…かな。
子供ができてから切に思う。実家の近くに嫁いで何かと親に頼れる友人が羨ましい。
自分達の子供なんだから頼らないようにするのは当たり前だとは思うけど、子供が病気になった時とか実家が近ければ…と思ってしまう。共働きなので尚更…

[135. 匿名]

みんな男に求める要求高いけど、自分の親や自分は完璧に出来るの？って思う。


働いてくれるのが当たり前じゃない、お金貰う事は、凄く大変な事なのに家事育児親戚付き合い丸投げって怒らないであげてほしい。

[136. 匿名]

47さん
ずっと親と一緒に暮らしていた旦那は、子供一人と一緒
　　　　　↓
むしろ、子供より厄介です(x_x)

[137. 匿名]

衛生観念は似たような人じゃないとストレス溜まります。
一緒に生活してみると夫が想像以上に不潔で結婚2ヶ月で寝室を別にしました。歯磨きの習慣がないこと、水回りを汚したままにすること、足の爪があり得ない位伸びていても指摘されないと切らない、ヒゲも剃らないで仕事に行こうとしたり、服は洗濯しないで脱いだら積み上げる→別の日にまた着る→脱いだら積み上げる…の無限ループでワキガだから臭いもするし、本当気持ち悪い

[138. 匿名]

すごくためになるトピ…！
つきあって１年の彼氏、大切にしてくれて感性も似ていて、一緒にいて楽ちんなのですが、ときめきがありません。すごく会いたいとかずっと一緒にいたいとかこの人の全てが欲しい！みたいな強烈なものがない。私は元々おひとり様満喫型の人間だったので、１週間や２週間会えなくても全然問題ない。なんなら１ヶ月とかでも。でも、こんなに自分を思ってくれる人はもう二度といないなと思います。
でもそろそろ結婚の話が出てきそうで…
前の恋愛が強烈だったので（駄目男でしたが何故か私がぞっこんでした）、お気楽暮らしが好きな私はそういうものがないと他人との生活なんて続かないんじゃないかと不安で…
ときめきは必要ないという言葉をみなさん支持してらっしゃいますが、そういうものなんですかね？なんだか自分が子どもっぽく思えてきて自己嫌悪です。。

[139. 匿名]

旦那親との同居の有無。私は特に話し合わず結婚してしまったので現在同居を打診されてて失敗したな…と痛感してます。

[140. 匿名]

勤務先の将来性！

[141. 匿名]

お金が無いと冷めるよ、じゃなくて、冷めたときにお金が無いと大変なんだよね〜

[142. 匿名]

都会では良くあると思うんだけど。
出身地方が違う人は、味の好みもさることながら、将来、故郷に帰るつもりかどうか、も大事。
嫁なんだから、夫についてくるのが当然だという奴もいる。
ついてったとして、アウェイに置かれた妻を、自分のために我慢してくれてる、と思いやれる夫かどうか、も重要。

[143. 匿名]

みんな書いてるように価値観とお金。

でも本当に大事なのは共感性じゃないかな。
お金があっても使わせてれくないと困るし
価値観が違っても少し譲って合わせてくれたらいいと思う。

[144. 匿名]

年収というより、勤め先と3年以上勤めてるか。
（倒産とか、嫌になって辞められても困る）

ギャンブル、DVなし。

共通の趣味。
（子供が大人になっても、2人で仲良く過ごせるように、トレッキングとかゴルフやテニスなど一緒に楽しめること）

この3点かな。

勤め先や勤続年数は住宅ローンで必要になるし、実際無理な返済のせいで家を手放す人もいるから。

[145. 匿名]

140
今は大手だってどうなるか分からないよ。
旦那んとこも吸収合併で辛い立場に…

[146. 匿名]

長く一緒に居るなら相手に親身で誠実である事。
何でもニコニコしてる人は一見優しそうだけど実は他人に関心が無いから気をつけて
一緒になると我関せずを通すので何も言わないかわりに何もしようともしない
厳しいの反対は優しいではなく無関心だから適度に喧嘩するくらいが丁度いい

[147. 匿名]

地域差があるだろうけど、子供の幼稚園や就学してからの役員決めは苦痛ですよ。
何事にも積極的な旦那は「いーよ俺やるし」といつも引き受けてくれます。
消極的な私なので、社交性のある旦那には感謝です。
実家の家族や親戚ともすぐに打ち解けましたし、ご近所さんとのお付き合いにも積極的で、社交性って大事だと思いました。

[148. 匿名]

お金が大事といっても、一概に収入高い人を選べ！というわけじゃなく、もっと複雑なんだよね。
そのへんは女の直感も大事だよね。

高収入でも低収入でも、仕事が好きか、家族への責任感を持てる人かどうかでだいぶ違うし、
収入だけ見るんじゃなくて、財布を任せてくれるか、あるいは夫管理であってもしっかり管理して貯金できるタイプかどうか。

収入に関係なく駄目なのは、ギャンブルやキャバ好きで浪費家、管理できないくせに財布を握りたがる、家族より自分が大事ですぐ仕事やめたがるような人。

ただ収入が！というより(まあ、ないよりある方がいいけど)、この人なら家族のために必死でやってくれるだろうな、と信じれる人を選ぶといいと思います

[149. 匿名]

自立してなかった長男はやめた方がいいです。
自分が贅沢したいから妻には働かせます。
車や着るもの、お金がなくても見栄っ張りだから専業主婦にさせてくれない。

[150. 匿名]

二男なので油断してましたが、
同居‼︎
長男夫婦に押し付けられた‼︎

[151. 匿名]

結婚する前はお互い気を使ってるから、割とボロは出ない。
だから同棲は絶対したくない！って思ってた。
年数が経つにつれて旦那の自己中さが目立つ。
まぁお互い様なんでしょうけど…

[152. 匿名]

＞147

分かります。社交性大事ですよね。
うちの旦那も社交的で人に好かれる人で、私の友達も大事にして仲良くしてくれるし、私の親や親戚にもすぐ気に入られる。マンションの近所付き合いも上手。役員付き合いも面倒どころか楽しそうにこなしてくれるから私は任せてられる。

[153. 匿名]

男の人は漏れなくマザコンです
重要なのは、いいマザコンかどうか

いいマザコンは、女性に対して優しいし気づかいができる
悪いマザコンは、母親のことを見下した発言をしたりするのに色んなところで依存してるやつ
そういう奴は、奥さんにも同じ態度を取ります

[154. 匿名]

146さん
うちの旦那のことかーーーーーーーーーーーーーー！！
って叫びたくなりました。
ほんと独身のみなさん気をつけて！

[155. 匿名]

養う気がない人とは結婚しない方がいいよ。
共働き前提でプロポーズってふざけてると思う。
俺が養うけどもしも働きたいなら家事や育児は協力するよ。くらいじゃないと、
ただの稼ぎ要員。

[156. 匿名]

トピずれですが現在婚活中の者です。

皆さんの経験談がビシビシと伝わり今後の為に役立ちそうです。
ブックマークに保存して何度も読み返します!!

[157. 匿名]

年収は大事だけど、お金の使い方が合う事。
ケチも、自分勝手に使われるのも嫌だし。
夫とは付き合ってる時からお金の使い方が似てた。
あとはこれは結婚してからわかった嬉しい特典ですが、子供よりも私を1番に大切にしてくれる。子供達も『はいはい‼ママが1番なんでしょ（笑）』と呆れてる。
まぁ、私を1番にして子供の事、家族の事頑張らせようとしてるんでしょうが、ありがたいです。

[158. 匿名]

155
それはすごく思う
子供を産んだりしたら思うように働けなくなるから
家族を養う気が無い人だと苦労する

[159. 匿名]

今の日本人女性って中国人やフィリピーナと変わらないね
「金、カネ、ＫＡＮＥ」
そりゃ日本人男性が草食化（笑）するはずだわ

[160. 匿名]

草食化（）しても男としてのプライドが高くてやっかいな男性も居るのでご注意を

[161. 匿名]

その人の欠点を自分が補えるが気にならない

例えば、低収入だけど家事育児に協力的で穏やかで優しい旦那様がいい人も居るし
亭主関白で偉そうなところもあるけど、高学歴・高収入で社会的に地位があってグイグイ引っ張っていってくれるような人がいいとか

全部完璧な人なんて一般的には無理だから
その人の欠点が受け入れられるかが重要だと思う

[162. 匿名]

感情（愛情）は永遠はなし

ダイヤ（お金）は永遠の輝き。２人に情が無くなった時、残るのはお金。

お金は大事。

[163. 匿名]

収入が多いかどうかよりも安定した職かどうかのほうが大事だと思う
公務員とか医療職とか

[164. 匿名]

149
親戚に居ますよ！
専業主婦はさせてもらってるみたいだけど
新婚そうそう同居してます、そこの夫婦

そいつが我慢が出来ない分、全部家族にしわ寄せがいくんですよね

[165. 匿名]

１６０

いますよね～「持たざる者」のくせに、プライドだけは一人前に「持ってる」人。

[166. 匿名]

122さん

親が借金残して亡くなった場合、相続放棄の手続きをすれば
子は返済の義務は無くなります。
ただ遺産も放棄となりますので、借金と遺産よく計算して手続きをしてください。

[167. 匿名]

経済力
贅沢したいということじゃなくて
お金に余裕が無いと気持ちにも余裕がなくなる
そして愛情もなくなる

[168. 匿名]

お金の管理はどっちがやった方が上手く行きますか？
小遣い制ですか自由ですか？

by独身20代

[169. 匿名]

独身時代から高い車に乗ってる男性は要注意です
（高い車に余裕で乗れる高収入な人はのぞく）
一人の時なんてあまり必要性のないときから無理して車を持ってる人は
経済的に苦しくなっても車を手放せない困ったちゃんです
田舎だと軽に乗り換えてくれないとかになります
経済的にも圧迫されるし
プライドが高くてブランド志向が強いので性格にも難ありなことが多い

[170. 匿名]

いざというときの信頼感。
天災や災害のとき、自分だけしか考えれない人は駄目だよね

彼の実家での彼の様子。
いつもと全く変わらなかったらいいけど、
少しでも変化があればこれからも要チェック！

[171. 匿名]

高い時計と高い車が好きなんて男は止めといた方が良い。
たとえ一時期、お金持ちになっても長く続かないタイプだったり女遊びが酷くなるタイプだよ。

[172. 匿名]

食事
年輩の男性に好き嫌いが多いのが心配と相談したらお互い歩みよるから大丈夫。と言われたけど。

ウソでした。

私ばっかり、お子ちゃま口の旦那に合わせて我慢して太っちゃったよ（｀Δ´）
旅行も懐石ではなくバイキングだし、外食はラーメンかファミレス。

フレンチのディナーやふぐなんて結婚してから食べてません！

子供の教育にも良くないし、食は大事！

[173. 匿名]

１４８

代弁ありがとう！！
高収入って書いてる人多いけど、使い方によるよねー！

うち低取得だから毎月頭かかえてるけど、
笑ってヤバいww生きていけない！とか言いながら協力してもらってるし、夫婦関係が上手くいってればそんなにお金は問題ないかな。

[174. 匿名]

義実家の人間性かな…。
義両親、義妹共にちょっと非常識で姪もとても行儀が悪い。
でも、夫に「あなたの両親も妹も常識ないんじゃない？」なんて言えないからモヤモヤがたまる。

[175. 匿名]

>66さん
なんだか私と同じ感じです！旦那義実家お金が無いのか結婚祝い30万しか頂けなかった。私の親は車を買ってくれたのに…普通結婚祝いなんて100万からですよね？常識がなくがっかりしました。

それに殆どうちの親が孫の物を買ってるのでなんだかなぁ。と思います
私の実家に会いに行けば少ないけど。って3万程おこずかいもくれ、オモチャや服などを買っておいてくれるのですが旦那の義実家に会いに行っても何も貰えないし。

旦那の家族を良く知りもしないで結婚した事は後悔です。でも義実家と結婚したわけでは無いと思いスルーしていきます！

[176. 匿名]

168
お互いがちゃんと把握してることが大事だと思う
今は、いろんな固定費がカード引き落としできるから昔よりは管理が楽だと思います
几帳面でお金の計算が好きなほうが、主となって管理すればいいと思う

あと、お金の管理ってお小遣いとかだけじゃなくて
住宅ローン・保険料・貯金の仕方とか財テクの才能がないとかなり損しますよ
住宅ローンの金利は状況によって見直したほうがいいし
保険料もその時の家族の状況によって随時見直しが必要
貯金もたまってきたら定期に移すとかリスクの低い投資に回すとかしたほうがいいし
そういうセンスがある方が大きいお金の管理はして
こまごまとした日々の節約が得意な方が、生活費は管理するとか

[177. 匿名]

１６２

情がなくならない相手と結婚できたら問題ないよ？
一握りかもしれないけど、そういう夫婦見てるとお金なくても幸せそうにしてるよ？

[178. 匿名]

１７５

お金や物を貰って当たり前って考えのほうがおかしいよ。
30万貰えていいじゃん！

[179. 匿名]

悪く言えば優柔不断かもしれないけど柔軟性のある人の方が良いと思う。
意固地な性格の旦那だと離婚まで簡単に行くよ。

[180. 匿名]

義実家にお金が無いとと書いている人が多いですが
うちは、実家の方が貧乏なパターンなので耳が痛いです。。。

結婚しても実家からのお祝いは今のところ何もなし
旦那の実家は、結婚式と住宅購入の時と援助してくれました
その代わりうちの実家は何も口を出してきません
当たり前ですが、義実家はバンバン口出ししてきます

それは、それで辛いこともあります
やはりお互いの家庭環境が似てる方がそういったことで揉めないんでしょうね

[181. 匿名]

1. 本人の年収も大事だけれど、資産、特に実家の資産を見ること。

年収800万の人より、家賃収入のある年収400万の方が楽というケースもある。


2.経済的支援が必要な親族がいないこと
特に出戻りの小姑、ニートには厳重注意。


3.宗教問題がないこと

[182. 匿名]

175
30万頂けたら十分だと思います
親に～してもらって当たり前という考えがよくない

[183. 匿名]

それなりの収入 借金なし 仕事あり
あとは普通でいいね

[184. 匿名]

お金持ちの奥さんは旦那が居なくても結構お金持ち
美貌を持ってるか大企業に勤めてたりするから。

お金がないからお金が重要だというんだけど
お金がない人とお金持ちは出会うことすら無いので
諦めましょう

[185. 匿名]

義実家の家族

旦那はしっかりした人だと思って結婚したけど
お兄さんに難あり
姑は、「お兄ちゃんは、○○家の初孫で長男だったから、周りが甘やかしちゃって～」と言い訳してる
一人じゃ何もできないアラフォー世代
姑が亡くなったら誰がこの人の面倒みんだろう？と思ってる
私は、絶対みない！！

[186. 匿名]

体調が悪いときにちゃんと看病してくれる人。

最終的にはこれが基本じゃないかなー。

[187. 匿名]

＞＞１１
７人兄弟の末っ子だった父と４人兄弟で唯一の女だった母。
私が一人っ子と結婚することになった時、
小姑がいないのがいいと何度も言われた。

結婚したらほんとに楽。

親との接触は最小限だし、誰かと比べられることもない。

[188. 匿名]

175

もらって当たり前というあなたの人間性がおかしい。まさか旦那さんにそんな事直接言っていないよね？離縁されるよ。

はっきり言うと、自分の実家が経済力を持っていた方が長期で見て何かとメリットが大きい。
経済力＝発言権ですよ。黙っておいて旦那さんからの感謝の気持ちを引き出せばいいものを。

[189. 匿名]

お金持ちじゃなくてもいいけど、安定したそこそこのお給料とあまり無駄遣いしない人。
確かにドキドキはいらない。変な嫉妬、浮気の心配がない人がいい。
温厚であまり怒らない人がいいと思うよ！

[190. 匿名]

マイナス覚悟だけど、顔立ちもある程度は大事だと思う
女の子が生まれたときに遺伝するから

[191. 匿名]

同居のつらさを分かってない男は駄目

経済的にも助かるし
自分たちで借りるよりいいところに住めるじゃん～
色々親に助けてもらえるし～
とか考えてるやつは多いです
特に長男に多い

[192. 匿名]

10年前フリーターだった旦那の姉妹二人ともが、未だに一回も就職してない。
年金の義母がパートして養ってる。
お尻を叩いて自立させる感じでもないから、価値感ちがうなーって思う。
姉妹二人とも不登校してたこともあったみたいで、生きててくれるだけでいい！って思うのもわかるけど。
将来のこと心配じゃないのか不思議。

[193. 匿名]

159
現実を知れば、そう言えなくなるよ。
男も社会も知らない人の言葉。

[194. 匿名]

器のデカさ！
メンタルの強さ！

何かあったときに解決法を一緒に考えられる人でないと絶対にダメだと思う。

[195. 匿名]

旦那は低収入で収入も不安定ですが
旦那の家族がその事で申し訳ないと何かあれは力になってくれますし、親戚も含め皆優しくある程度の距離も保ってくれているのでありがたいです
私は大きな借金でもなければお金より結婚前に相手家族を見抜く事が1番だと思います

[196. 匿名]

とにかく お金。

子供が生まれたら お金はジャブジャブ湯水のように
出ていきます。学資保険やら洋服代やら。。。
レジャーすら行けない。

あとは お互い信頼関係を築く
隠し事は無し
義家族つきあい。

思いやる気持ち
感謝の気持ちをコトバで伝える

[197. 匿名]

192
うちも年金の義母を頼りにして暮らしてる義兄夫婦が居ます
義母も「あの子たちのために、あと十年は頑張らないと」と言ってました
あと十年たてば、義兄のローンが終わるからだそうで。。。
でも、オーバー30で今あれだけ依存して生きてたら（ローン・保険料とか義母が管理してる）
ローンが終わっても生きていけないじゃないの？考え甘くない？と思います

[198. 匿名]

お金も大事だけど、相手が収入あまりないなら自分が頑張ればいい。
でも、いろんな事に対する価値観はかえることができないから一番大切だと思う。

[199. 匿名]

お金と性格は当たり前だけど、顔も必要だと思うわ……
だって一生懸命ご飯の支度して、帰って来た旦那が加藤茶なんて嫌でしょ？

[200. 匿名]

顔は、美形じゃないと嫌ということは無いけど
とんだブサイクじゃなければいい
あと人格って年をとれば取るほど顔ににじみ出てくるから
そういう意味では顔も見ておいた方がいいに越したことはない

[201. 匿名]

夫の家事能力ゼロだけど、高収入でケチじゃないので私が専業して安泰。
長男でも、義両親は施設に入る予定で私達には頼らないそうです。普段も全く干渉してこないいい方です。
結局人間性かな？

[202. 匿名]

お金は...自分で稼ぐしいい。
価値観は一緒の方がいい。いらぬ出費が喧嘩のもと！

[203. 匿名]

顔（笑）
主人はイケメン？というか、濃い顔です。

自分の子供ならどんなブチャイクでも愛せる自信はありましたが、生まれてきた息子がすっっごいイケメン‼︎Σ(꒪ȏ꒪)

くっきり二重に高い鼻アヒル口で色白♡
まさに私と主人のいいところだけ遺伝しました。

主人と結婚しなきゃこんな美形は生まれて来なかったよなー、って思うと、顔って大事だと思います。

[204. 匿名]

顔は雰囲気イケメンよりも、地味でも目鼻立ちハッキリした色白美形のほうがいいですよ
女の子が天使のように可愛い

[205. 匿名]

旦那の家族をよく見ること。
価値観も分かるし、金銭感覚とかもわかる。
あと、家族に対する対応も見ておくと良いかなと。
私は長男と結婚して同居していますが、 義両親はいい人で、旦那も優しいのでよかったと思っています！

[206. 匿名]

196です。


とにかく お金。。と書き込みましたが
旦那に おんぶに抱っこな訳じゃなく
いまは仕事してます。

パートですが やはり 毎月カツカツです。
いまって幼稚園代が高すぎませんか？

わたしが住んでる地域には公立幼稚園がないからかもしれませんが。。。

[207. 匿名]

結婚する前は男らしい、所謂肉食系が好きだったけど、
結婚すると自己中で浮気癖もあり、不潔でうるさいし最悪

[208. 匿名]

ここ英訳して配ったら外人の持ってる日本女性幻想が吹っ飛ぶだろうねｗ

”日本女性はあれこれ要求をせず、付いて来てくれる奥ゆかしい女性達”

魅力的だとされてる理由がこれなのに、現実はこのザマｗｗｗｗｗ

[209. 匿名]

もし、相手側がお金持ち高学歴で自分はそうでもない場合は常に美貌を磨くこととマナーや常識も気をつけて明るくしておけば大丈夫と思います。
この人は絶対離さないと思わせること！
あと、旦那の性格が悪かったらダメですよ！

[210. 匿名]

穏やかな人が良いね
他は収入やルックスが最低限あれば問題ない
自分が大した事ないから高望みできない

[211. 匿名]

就寝時のスタイル
旦那は冬でもTシャツ・パンツ
あと
ちょっとした光・音もだめな人
時計の音、家電のLEDの光
今では寝室わけてます。
旦那専用の窓の何も無い部屋が旦那の寝室ですｗ

[212. 匿名]

男の人は顔じゃないですよ。甲斐性です。
年取ったら容姿なんかどうせ崩れてくるけど、今まで積み重ねてきたものが雰囲気としてにじみ出て来て素敵な紳士になる。
昔イケメンだったからって、それにしがみつきいい年して茶髪にしたりチャラい服着てる甲斐性なしのオッサンほどキモいものはないと思う。

[213. 匿名]

204さん

203です。
わかります‼︎
うちがまさにそうなので。

本人オシャレとかしてないので全くモテませんが、顔立ちがいいので子供がかわいくなりましたー♡

女の子もかわいいんだ♫
楽しみです\(//∇//)\

[214. 匿名]

親と同居かどうかでしょー！

[215. 匿名]

自分のこれだけは譲れないってことは妥協したらダメ！よっぽど無茶苦茶なことじゃないかぎり。

[216. 匿名]

いや、若い頃からカッコ良い人は年取ってもカッコ良いよ
デブったらダメだし、ただの若作りは確かに痛々しいけど
もちろん人間性も大事だけど顔もきれいごと抜きで大事だと思うよ？
生まれる子供の気持ちになってみなよ

[217. 匿名]

お金、経済力と、あと健康な人。亭主留守で元気がいい。健康じゃないと、働けないですからね。

[218. 匿名]

確かに年取ってもイケメンはイケメン
ただ、太る人多いからなー

[219. 匿名]

結婚してみないと分からないことってありますよね

旦那様には、何も不満はありません
多少欠点はありますが気になりません
でも親戚付合いが苦痛です

姑の価値観がとても古く、姑側の親戚の方々も同じ価値観
ここは、江戸時代か？と思うほどです
結婚って個人ではなく家と家同士のものだとつくづく思います

[220. 匿名]

217
こんな叔父様一般人ではいませんよ？

[221. 匿名]

216さん、確かに年取ってもカッコいい人いるけど50、60代ではげてみすぼらしい格好してたら意味なくないですか？経済力があれば維持することはできますけどね。子供も美形に生まれても要はそれに甘んじて努力をせずに自立できないとかもありえますし。

[222. 匿名]

今来たとこなんだけど。

なんの会話になってるのかが不明（笑）

[223. 匿名]

私が旦那のために何かするのは当然で、自分が妻に何かするのは、めっちゃ感謝されて当然。と思ってる男はだめだ。
言わなくても妻が自分のことを理解して痒い所に手が届くようでなくちゃダメだけど、自分は妻の事に興味すらない、知らないってことすら意識しない、なんて男は駄目だ。

それって殿様と家来の関係だ。

[224. 匿名]

まあ、経済力と人間性が重要で、顔も整ってたらもっとイイネ！ってことだね

[225. 匿名]

旦那は不細工でも、嫁が美人だったら大丈夫じゃないの？
けっこう金持ちってこのパターン多くない？
あと医者とかも。

[226. 匿名]

思いやり。一緒に快適に生活するためのマナー。
絶対必要。

[227. 匿名]

225
パーツが目立つ不細工だったら奥さんが美人でもね。。。

だんご鼻でデカイところだけ旦那に似たり
顔がでかくてエラがはってるところだけ旦那に似たり
目が異様に小さくて一重なところだけ旦那に似たり

[228. 匿名]

225。
そうだね！そのパターンの子供ってけっこう美少女いるもんね！おまけにまたこれが高学歴だったりして。

[229. 匿名]

一番重要なのは

「会話が出来る人」ですよ。ただ話すのだけはできますがそうではなく

私はこうなの、こうしたいの。
俺はこうだよ、でもお前はそうなのか

この会話が出来る人です。

お金があってもお金が無くても顔がイケメンでもブサメンでも結局はここです。

私→人と一緒にいすぎると疲れてきちゃう
俺→そうなの？じゃ今度の休みは1人の時間にしてあげるね

私→デブ嫌いなんだよね
俺→マジか。ジム行ってくるわ

私→最近エッチしてないよね。
俺→そうだね。普段一緒だから雰囲気盛り上がらないのはあるよね。旅行でも行ってみる？

私→パートしかしてなくて言うのはあれどけど少し疲れ溜まってて家事育児が近頃キツイの
俺→いつもありがとう。たまには友達とどっか遊んでおいで。俺次の休みは見ててやるよ

勿論旦那側の意見は女がきちんと聞いてあげなきゃなりませんね。


これが出来れば皆様が言ってるような内容は特に問題には全くなりません。

「会話をして話をきちんと聞ける人。意見を話し合い解決に持っていけるような会話が出来る人」

結婚相手は結局これが大事です。


お金やら顔やらなにやらの条件で選んでも無駄です。

[230. 匿名]

223
人間的にもどうなの？っていう感じですね
思いやり？協調性？何かが欠けてるよね

[231. 匿名]

ギャンブルが好きかどうかはかなり重要。
それはパチンコとか競馬だけじゃない。
投資なんかでもハイリスクハイリターンを求めるタイプもダメ。
B型の男に多い。

[232. 匿名]

２０３
よく言うお花畑ってやつです。

[233. 匿名]

218さん、納得！！
だけど全部芸能人やーんww
一般人だと難しいのかな？

[234. 匿名]

126さん

それは嫌ですね(T_T)
うちは旦那の姉がまだ独身で義実家にいるんで、
同居なんて絶対嫌だし、何ならお義姉さんがお婿さんでももらって跡継いでもらいたいくらいです。
老後の面倒だって嫁より娘の方がいいだろうし。
しかし昔の考えの義両親は
長男が跡を継ぐものだと思っているんで、
義実家のローンの残りも
いずれは旦那に払ってもらう気でいるらしいです。
ありえない。

[235. 匿名]

229
こっちがボールを投げたときに
ちゃんと問題が解決する方に会話を持っていってくれていいですね～ｒよ
会話の内容から察すると行動力もあるし

でも、そんだけ会話力がある人は人間性もしっかりしてるし
会社でも頼りにされてて経済力もありそうですけどね
おのずと条件がクリアされそうですね

[236. 匿名]

私が美人なので旦那フツメンでも
天使産まれましたよ♡

自分がブスならイケメンにした方がいいと思います。
でもブスだとイケメンは......

[237. 匿名]

若い頃から高級良い者に乗ってる人って、高卒就職で中古のセダンとか好きな人多いよね
公務員とか大手に勤めてる若い人はフィットとかアクアとかが多い

[238. 匿名]

233

いや、一般人でもカッコイイおじさんはいるよ
数は少ないけどｗ
大学教授の40過ぎの歯科医が超イケメンだった

[239. 匿名]

237
ヤンキーがやたらヴィトンの財布持ってるようなものか

[240. 匿名]

年収700万以上、浮気もしないし、容姿はジャニーズ、
毎日Ｈしたい男。
私は毎日したくありません。
別れるべきでしょうか・・

[241. 匿名]

金銭感覚
価値観
趣味
が一緒の人。

趣味は音楽の好みとか、テレビ番組の好みとか小さい事が１つでもいいから同じ方がいいですよ。
うちは結婚するまで夫が私に合わせてくれてたから、結婚して好みが違うことが発覚。
帰省の際の車中の音楽１つで喧嘩になることもあります(>_<)
あとは転職が多い人は絶対やめたがいいです。
結婚して子供生まれた後まで転職されたら困りますから。

ほとんど愚痴みたいになってしまってすいません(^-^;

[242. 匿名]

低収入、ギャンブラー、浪費家、DV癖あと浮気性、性格最悪でも顔は超イケメンでスタイル抜群
生まれて来る子供はかわいい保証あり。

高収入高学歴やさしく常識的で、不細工で太っている。でもめっちゃいい人。
生まれて来る子供の容姿はわからない。
さぁ、どっちにする？

[243. 匿名]

ケンカしたら、きちんと謝ってくれる人

[244. 匿名]

240
1年えっちばっかしてるとえっち大好きになってるから大丈夫！
1年はたえてみそ！
床上手も男を逃がさない要素のひとつだよ！
ほんとに無理だったら別れればいいから

[245. 匿名]

242
そりゃ金あるほう
顔で飯は食えん

[246. 匿名]

244
はい！がんばってみます！
男ってＨを断るとすぐすねるから難しいです＞＜
ありがとうございます＾＾

[247. 匿名]

243
それ重要ですね～
喧嘩はやっぱり結婚したらしちゃうもの！
喧嘩しない人じゃなくて
その後ちゃんと仲直りできることが出来る人のほうがいい

[248. 匿名]

26》婚約中の彼氏が長男ですけど、やっぱダメでしょうか？なら別れます

[249. 匿名]

結論　誰と結婚しようがたいして変わらない

[250. 匿名]

233です。238さん！すごいひとがいるんですね！ステイタス、顔、高収入と三拍子揃ってるじゃないですかー。
きっと奥様美人なんだろうなー。

[251. 匿名]

２４８さん。
子どもの数が少ないんだから、長男だらけだよ。姉や妹がいても昔で言う「総領息子」には違いないし。
責任ウンヌンって話だと思うけど、お兄さんがいたっていざって時バっくれて弟に押し付けるかもしれないし。

[252. 匿名]

どれだけ頼んでも、高校生時代の制服を着てくれない嫁に腹が立つ。
俺の事が嫌いなのかな？

[253. 匿名]

旦那は、私だけでなく誰にも優しい、できた人。
尊敬もしているけど、
旦那の兄がギャンブルで借金三昧と最悪だった。。
ついでに兄の嫁も世間一般の常識からかけ離れた人だった。
非常識な二人に振り回されています。
お願いだから、自分達の問題は自分達で解決して欲しい。
お金貸してって来られるのもうんざりです。。

結婚って自分達の事だけじゃなくて、
こういう「もれなく」ついてくる物もあるんだな…と実感しています。

[254. 匿名]

結婚するのは、判断力の欠如！
離婚するのは、忍耐力の欠如！

[255. 匿名]

義理家の干渉度合い。

主人は三兄弟の次男で、金はだしてくれないけど口も出されないので本当に好き勝手やらせてもらっています。
過干渉はきついと思います。
義親と相性があえばつらくはないのかとも思いますが…。

[256. 匿名]

夫婦はしょせん他人。。。

[257. 匿名]

私の友達は、姑だけでなく舅の姉まで同居。（舅は故人）
義理伯母が痴呆になって施設に預けたら、親戚中から鬼ヨメ呼ばわり。
手藻出さない金も出さない口は出す、って最悪だ。

けどもっと重大な問題は、こういうとき、夫がどっちにつくか、だ。

[258. 匿名]

いくつもあってごめんなさい。

匂い。臭いと生活が辛い。
味覚。地味につまらない。
衛生&清潔基準。大幅に合わないと疲れる。
趣味。二人で楽しむってとても大事だった。

その他
金銭感覚とインテリアの趣味。

[259. 匿名]

そろそろ誰かまとめて下さい。

なにが一番外せないか？みなさん全部の意見の男を探してもいるわけない。

[260. 匿名]

お金、容姿、義両親、家庭環境

愛が覚めると良いと思ってた物がすべて逆転します。
とくに、顔は大事かも

[261. 匿名]

お互いじーちゃんばーちゃんになっても、楽しく笑って仲良く暮らしていけるかどうか。

[262. 匿名]

重要視したのは価値観と甲斐性だった気がします。
うちは何回か付き合ったり別れたりを長年繰り返した末に結婚しましたが、最初のプロポーズ時にはそこが納得出来なくて拒否したんだなと２回目のプロポーズを受けた時に気付きました。
収入に関しては、大きな借金さえなければ気にしませんが、やっぱり仕事や家庭に対する責任感や誠実さは必要に思います。
あとは、ちゃんと喧嘩して話し合いが出来るかどうかでしょうか。
私は結婚当初これが出来なくて(我慢して溜め込んで勝手に諦めて自己完結してました)散々夫を不安にさせたそうなので、自戒の意味であげておきます。

[263. 匿名]

いろいろあるけど..
明るい人がいいと思う
旦那が暗いと家庭が暗くなる

[264. 匿名]

やっぱりお金。
それと価値観。
結婚前は、ダンナの収入が少なくても、自分は医療職の資格もってるし、共働きでもって思ったけど、実際結婚して、子供３人できると、自分はなかなか働けないので、当然だけど、収入が多い方が余裕ができる。

あと、長く一緒にいるんなら、価値観が違うとほんとキツいと思う(-_-;)

[265. 匿名]

好みの顔…
子どもに受け継がれますよ♪
どんな顔でも自分の産んだ子はカワイイんだけど

[266. 匿名]

尊敬できる相手かどうか。
ひとつでも見下すところがあれば絶対あとで、それに対する不満が爆発するから。

[267. 匿名]

２５９
お金。いうまでも無い。
結婚生活が長くなればなるほど、自分が年をとれば取るほどその重要さが上がってくる。

[268. 匿名]

153

わかります！うちの旦那は悪いマザコンです！母親を見下して大事にもしてませんが母親大好きです。妻にも同じ態度とりますよね、そういう人は

[269. 匿名]

はなから嫁の収入あてにしてる奴はやめとけ！
自分一人で食わしてやるってぐらいの男気と甲斐性が必要。

[270. 匿名]

お金。
自分の親を大事にする人。
（自分の親に思いやりがない人は他人の親なんか大切にしない）

[271. 匿名]

お金…やっぱりお金だな。
家も大きいほうがいいし、土地も広いほうがいい。
子どもが生まれたら習い事やっぱりやらせたいし
お金だな。

あと、思いやりがある人、
子ども好きな人、子どもが生まれたら子ども好きになってくれるかと思ったけど
うちの旦那はだめだった。。。

[272. 匿名]

174

わかります！常識ないって言いたくなりますよね！なにもわかってない旦那に気づかせたくて尚更

[273. 匿名]

子供の顔がーって言ってる人多いけど、私の両親はどっちも美形でもちろん私は小さいときから綺麗やら可愛いやら言われてきた。
でも父親は働かないわギャンブル借金地獄の極貧生活で、小学生になって友達をみてたらあきらかに自分の家との違いがありすぎて惨めだった。
顔はよくなくても余裕のある家庭の子がすごく羨ましかった。うちが貧乏なことバカにされて苛められたこともあるし。なんも良いことなかったよ。
私の父親が特別最悪なだけだったと思うけど、生まれて来る子供の環境を整えてあげれる人じゃないと顔が良くても意味ないと思う！
今はおでぶちゃんで決してイケメンとは言えないやさしい真面目な旦那と結婚して幸せです。

[274. 匿名]

お金だね。
今まで結婚に憧れを持ってたのに、実際結婚して結婚は恋愛とは別物って理解出来たな。
お金の収入も大事だけど、遣い方も大事だよね。
私の旦那は無駄遣いしないし、買い物する時もとても慎重に検討して買い物する人だから良かったけど。

[275. 匿名]

DＶ.ギャンブラー.酒乱！最悪！！

[276. 匿名]

お金。お金。
年収いくらあればいいのでしょうか？

[277. 匿名]

男が金持ち過ぎると高確率で浮気する。
友達がそれで自殺未遂した。

[278. 匿名]

他のコメントに比べると、かなりくだらない事ですが、テレビ番組の好みとか。

私は、政治経済・世界情勢・ドキュメンタリーに興味があるのでニュース番組を沢山見たいのですが
旦那はドラマとバラエティが大好きです。ドラマなんて毎週いくつも見ています。
別の部屋にテレビありますが、共働きなので2人の時間を大切にしたいし‥いつも旦那の見たいものを優先させています。
ドラマなんてちっとも面白いと思えません、

楽しみを共有できないのは残念です。

[279. 匿名]

277

看護師だけど、医師の浮気率はハンパじゃないよｗ

[280. 匿名]

相手の親の資産
相手の年収よりも大事かも

[281. 匿名]

やっぱりお金。
ほんとお金なくて将来どーするんだろってすごーーく不安。

でも旦那は優しいし愛してくれてるから捨てる勇気がない。

[282. 匿名]

趣味が合うってのは大事かな

[283. 匿名]

独身男性でイケメン高収入の割合って0.00005パーセントらしいよｗ

[284. 匿名]

やはりお金(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))それで一回失敗してますから(ToT)/~~~それと週一の自由な時間(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))ずっと一緒だとやっぱり疲れるから(((o(*ﾟ▽ﾟ*)o)))

[285. 匿名]

価値観
金銭感覚
義両親の経済力

ですね。
うちの旦那の両親は定年まで共働きだった為、経済力があり、
既に年金暮らしですが、年金には手を付けず、預貯金や積立年金で生活しています。
浪費家ではなく、使う所と締めるところを考えていて、教育費はしっかり出して子育てしてきたようです。
私達も共働きなので義両親に頼るつもりはありませんが、いつでもサポートするよ、と言って頂けるので安心しています。
何より、旦那に男尊女卑の傾向が一切無いのが本当に楽。

うちはと言うと、甲斐性もないくせに威張り散らして一切家事しない浪費癖のある父親のせいで、預貯金0です。
結婚する時、あまりの経済格差に恥ずかしかった…(うちの親は金もろくに出さない癖にふんぞり返ってるし)

あと、相手と意見が違った時に、建設的な話し合いが出来るかどうかも大切です。
自分の意見を押し付けるだけで、こちらが正論を言うと、反論出来ずに、お前は黙っていろなんて言う男は論外。
この手の発言をする男はいざという時に、何の役にも立ちません。気を付けて下さい。

[286. 匿名]

253
もれなくついてくる駄目兄ｗｗ
うちも、このもれなくついてくる駄目兄に苦しめられてます
もれろよ！と思ってます

[287. 匿名]

相手の親の資産ってどうやったらわかるかな？
親と祖父の職業ぐらいしか手がかりがない
ただ、兄弟3人が県外の私立大学に奨学金なしで行ってるからそれなりには裕福かも

[288. 匿名]

大事なところで、受け流す人。聞き流す人。
「働く」ことを嫌がらない人
物事を卑屈に受け止める人。相手の好意とかも、真っ直ぐ受け止められない人。

結婚生活は日々、ちょっとした夫婦の決断がある。
シビアな決断もあるときに、前の晩にパワーを使って話し合った内容を、
次の日も、また次の日も話し合っても、受け流されたり聞き流されると
本当に辛い。

大手企業に勤めていようが、絶対は無い。今の仕事だけではなく、「働くこと」
に対する価値観って大事だと思う。

「ありがとう」とか、「ごめんね」とか、シンプルな言葉を真っ直ぐ受け止めて
もらえないと、辛い。

単純だけど、大事なことが日常にあふれている。そのあたり、大切にできるかがポイントかな。

[289. 匿名]

187さん

そうなんですね。私は旦那が一人っ子で子供が初孫なもんだから義父母がフィーバーしちゃってうざい真っ只中です。。同じ市内にいるのに旦那は実家に泊まりたがるし…
家系によりますが一人っ子の為に親の面倒や親戚付き合いなど負担が多くなるのは間違いないですよね。
旦那は兄弟がいたら良かったと言っています。

[290. 匿名]

彼だけを見ると本当私にぴったりの人なんだけど
私の親も相手の親もお金がなくて・・・
今はまだ働いてて元気だけどいざ介護が必要になったら
私たちがお金出すしかないだろうしお世話とか大変そう。

[291. 匿名]

別に職業差別じゃないけど、夜勤があったて勤務体型が不規則だったり肉体労働は心配
若い頃はいいけど年取ってから体壊しそうだし危険

[292. 匿名]

ＩＱが高い事！


顔は付いてれば良いと、幼い頃からの親の教えどおり

とにかく頭の良い奴を選んだ。

大正解。



頭が良い子供が産まれるという事は親にとって嬉しい事だよ。
頭が良い奴は馬鹿やらないし、稼いでくるし。

高学歴の中から地頭も良い奴を選ぶ、コレ真面目にオススメ

[293. 匿名]

思いやり、
給与を管理出来ること
話し合いが出来る事。
義両親との相性

私の旦那は高収入ではないですが、食器洗いから洗濯、そうじと家事に協力的です。
毎日帰るコールの時に何か買う物ある？と聞いてくれます。

給与は私が管理してお小遣い制です。コツコツためていて無駄使いしている様子無しです。

義両親は・・・結婚してみないと分からない事かもしれませんが、
義両親というより彼が自分の両親に対してどうかという事です。

元彼は義両親のいいなりというか、私よりも義両親見方になりそうだったので。

[294. 匿名]

子供の顔がーって言ってる人多いけど、私の両親はどっちも美形でもちろん私は小さいときから綺麗やら可愛いやら言われてきた。
でも父親は働かないわギャンブル借金地獄の極貧生活で、小学生になって友達をみてたらあきらかに自分の家との違いがありすぎて惨めだった。
顔はよくなくても余裕のある家庭の子がすごく羨ましかった。うちが貧乏なことバカにされて苛められたこともあるし。なんも良いことなかったよ。
私の父親が特別最悪なだけだったと思うけど、生まれて来る子供の環境を整えてあげれる人じゃないと顔が良くても意味ないと思う！
今はおでぶちゃんで決してイケメンとは言えないやさしい真面目な旦那と結婚して幸せです。

[295. 匿名]

金

育ち

相手親がゴミでなければいい

[296. 匿名]

お金→愛だけでは暮らせない
義父母→生理的に受け付けないと帰省が苦痛

[297. 匿名]

子供に感心があるか。
イクメンまでは求めないが、やはり家事育児に協力の姿勢を見せてくれると助かります

[298. 匿名]

思いやりがある人・相手の価値観を尊重できる人、に尽きる。
もちろん、自分も同じように相手の心を何より大切にします。

[299. 匿名]

学歴も違いすぎると価値観にずれが生じるかも
自分と同等か少し上ぐらいが丁度良いと思う

[300. 匿名]

モテようとしてる人はダメね
高めの車に乗ってたりとか
合コンよく行ってるとか

遊びぐせは直らないし高い車は維持費が下手すりゃ１００万近く。で、若いうちからこういう人は大抵実家暮らしで家事とかの苦労もわかってなく生活力が無い。

[301. 匿名]

顔だけじゃなくて何気に運動神経と知能の高さも遺伝するから大事

[302. 匿名]

若いうちからポッチャリ気味の人は年取ってからものすごい勢いで太るよｗ
健康にも悪いし

[303. 匿名]

・並みの収入が有る
・子供に関してネガティブでない
・体感温度が合う(例:私が暑いのに寒いと言う)
・短期でなく尚且つ怒鳴らない
・義実家に常識が有る(親離れ子離れ出来てるか含む)


ああ…(;;)

[304. 匿名]

金銭感覚、価値観はもちろんのこと、
結婚後本当に良かったと思ったのはお互いの実家が近いこと！うちは車で10分の距離(笑)
全く条件として考えてなかったけど、
どちらの実家にも顔出せるのでラッキー！
飛行機とか新幹線の距離の方々は大変だなぁと思います。
旦那が用事の時とか、私は自分の実家に帰ったり泊まったりも。
理解のある義理実家にも感謝です。

[305. 匿名]

ドリカムの歌詞に『あなたを失うってことは、世界で一番の友達も失うってこと』って言ってるけど。本当にそう思おう。

親友って言うのもちょっとニュアンスが違うけど、友達ってふざけたり、力合わせたり、ケンカして仲直りしたり、友達ならいい意味の遠慮もあるし、最高の友達にもなってくれる人がいいと思う。

うちは周りも羨む、最高の友達夫婦です♪

[306. 匿名]

育った家庭環境の違い。
違いを どこまで相手に合わせてもらうか
どれだけ相手に合わせられるか。

[307. 匿名]

趣味
コレ一緒だと
喧嘩しても仲直りしやすいし
友達みたいに仲良くいられた

[308. 匿名]

髪より、お金

[309. 匿名]

いやいや。テレビ番組の好みは大事だ。
うちの父みたいに、スポーツ専門チャンネルしか見ないのも、興味ない私にはつまらないし、うちの旦那みたいに、ガキツカとかのバカ騒ぎバラエテイしか見ないのもなー。
私はドラマと報道。
父も旦那も、ドラマはくだらないって言う、

[310. 匿名]

★お金 結婚式、家、家具、最初からめちゃくちゃお金かかる。
★お金の使い方 ギャンブル好き酒好きは、こっちがスーパーで1円単位で安いものを選んでも、平気で1日で何万も使ってくる。
★育ち お母さんが家事完璧だと、それが当たり前だと思ってる。自分は何もできないくせに文句ばっか。1人暮らし経験の無い男は何もできない。

[311. 匿名]

1人暮らしの経験があるかどうかは本当に重要！
あとは学歴だけじゃなくて、いざという時に国家資格をもってて手に職があるかどうか
いつリストラされたり倒産するかわからないこれからの日本で安心感が欲しい

[312. 匿名]

皆さんの旦那さんは優秀ですね〜
羨ましいです

[313. 匿名]

顔、顔言っててる人いるけど、本当に顔立ちが整った人なんてほとんどいないじゃん
そりゃイケメンのほうがいいけど、そんな高望みしてたら結婚なんてできないよｗ
それよりも性格が大事

[314. 匿名]

常識、経済力、誠実さ、母性

[315. 匿名]

お年寄りと子供と動物と障害者に優しいかどうか
特に他人の容姿を批判するような人は絶対避けるべき

[316. 匿名]

車は乗れればよい、お酒、煙草、ギャンブルしない
ブランド興味なし、ファッションもこだわりが強くなく
そこそこの収入で趣味が一緒の人と結婚し子供3人に恵まれましたが、とても幸せですよ
お金の価値観が一緒なのも良かったと思います

[317. 匿名]

義実家の干渉、嫌がらせから守ってくれるかどうか。
「義実家遠いからあんまり接触ないだろうし大丈夫」
「夫は長男じゃないから大丈夫」
とは限らない！本当何があるか分からない。

容姿なんか意外とどうでもいい。

[318. 匿名]

やはり収入、ないしはどこでも働けるスキルと知性、ですかねえ
婚活で出会い、穏やかで趣味が合うけど
なぜかバツ1だし、6歳上。
そして見た目が銀縁眼鏡の地味な理系おっさん。
ど〜しよっかな〜と思ってた時に
学歴(赤門)と年収とマンション持ち(ローン無)
の事実を知り、容姿はどうでもよくなり、
結婚しました
3年たちましたが幸せです
息子は今は目がクリクリで可愛いです
将来は夫のようになるのかもしれませんが(^_^;)
まあ、結婚を決めた心の内は、誰にも言えませんがね

[319. 匿名]

ドリカムの歌詞に『あなたを失うってことは、世界で一番の友達も失うってこと』って言ってるけど。本当にそう思おう。

親友って言うのもちょっとニュアンスが違うけど、友達ってふざけたり、力合わせたり、ケンカして仲直りしたり、友達ならいい意味の遠慮もあるし、最高の友達にもなってくれる人がいいと思う。

うちは周りも羨む、最高の友達夫婦です♪

[320. 匿名]

うるさく言わない人がいい。
義父母。義兄妹はよく関わらないと分からないけど、結構重要かも。
後はお金が大事〜

[321. 匿名]

相手への自然な思いやりだけだと思います。
思いやりがあればお金だって何とかしようと頑張れるし、相手の幸せや考え方も尊重しようとするはず。今の日本はとりあえず食べ物には困らないしオシャレや遊びもできる分、お金的には恵まれているのに、他人へのねたみや自己承認欲が過剰なだけで、不満や不安や保身が蔓延しているように思います。
そういった意味ではガルちゃんの管理人さんも
お金と引き換えに、人の裏表を見過ぎて

[322. 匿名]

一人っ子は警戒されるかもしれませんが、兄弟がいてもアテになるとは限りませんし、口は出すけど手伝わない、押し付けるくらいなら、一人っ子の方が楽ですよ。
腹も括れますし、何で私だけ！？という腹立ちもありませんし、ここぞって時に好きなように出来ます。

[323. 匿名]

このトピ見て、まとめると一体どれが一番大事なのよ?!全部を満たす完璧な人なんていないじゃん！…なんて思った独身の人。
こういう話を全部頭に入れた上で、結婚するときに「これは大事、これは我慢できる、この人はきっと大丈夫」と判断できる直感！！結局はそれが一番大事なんだよって言いたい。

[324. 匿名]

一緒にいて疲れない相手
価値観
給料に見合った生活が出来る人
家事、育児に協力的

[325. 匿名]

思いやり

子供が産まれてから、
本性が分かると思う

[326. 匿名]

顔、顔ー！言ってる人ほど自分は大したことないような気がする。
昔高級クラブで働いていたけれど、おじさんのお客様の中には上に立つ人ほどジャガイモみたいな(失礼！)あまり整ってないお顔立ちの方ばかり。でも、その人達は会話が楽しく、品もあり、なんとも言えないオーラがあって中身が素敵。
男って年取ってから今までの集大成が顔や雰囲気に出てそれが魅力になり味がでるんだと学んだ。
なので、私も旦那は顔で選ばず中身で選びました。

[327. 匿名]

相手の実家が汚屋敷かどうか

確認も必要です。

[328. 匿名]

３２６
そうだと思う
男も女の顔のことばっか言ってる奴に限って大した事ないしね
自分のレベルが低い人ほど相手に求める

[329. 匿名]

参考になるな〜。
読んでみて彼氏が親の言いなりになってるのが当てはまってちょっと不安。いざという時自分の味方になってくれなかったら悲しいな〜。

[330. 匿名]

やっぱりお金!
それと、同居をするかしないか。
今旦那の家で同居してますが、最悪です。
旦那と離婚して出て行きたいくらいです。

[331. 匿名]

顔はイケメンでも自分が美人でも子供は平凡な日本人顔が産まれたりしますよ。逆に赤ちゃんカワイイ〜と思って母親や父親みると、あれ？って方とか。容姿と愛はいらない！どうにでもなる。
やっぱりお金と自分の味方してくれる人がいいな。

[332. 匿名]

結婚する前はよくお金だとか容姿だとか自分の要望を満たす＝幸せと考えていましたが、家族が健康だったら一番と言っていた母の言葉がわかるようになりました。そこに思いやりと笑顔があれば十分すぎる幸せです。そういった意味でお金や容姿は『綺麗ゴト』のひとつでした。

[333. 匿名]

長男はやめといた方がいいというけど、所詮今の時代、自分の家を作って出てったもん勝ちだと思う。最後に残った次男が同居を選択させられる。。
あとは必要経費の価値観。お互い必要なものと不必要なものの意見が合わない時のほうが多い…結婚前にある程度先の事を想像して自分はどうしたいかを話し合っとくといいかも。
難しいよね。

[334. 匿名]

家柄。

その人が育った家庭環境はそのまま息子に受け継がれるが 大 。
母親の言うことは何がなんでも正しいと言う
男性は、結婚した時に嫁vs姑問題の時に発展した時に自分の肩身が狭くなってしまう(つД`)ノ

[335. 匿名]

金金言ってるけど女はそんな偉いんですかw？

[336. 匿名]

335
あんた男やろ
ここはガールズちゃんねる！
でてけい！(・∀・)ﾉ

[337. 匿名]

見た目、学歴、収入、価値観、性格、義父母…
全て完璧な人と結婚できた。幸せすぎる。

[338. 匿名]

沈黙で居ても居心地が悪くないこと。

お金もあるに越したことはないけど、やっぱり性格とか空気の相性が大事だと思った。
居心地悪い相手とは暮らしてはいけない！

[339. 匿名]

ちんちんの大きさ

[340. 匿名]

誠実
穏やか
働き者

[341. 匿名]

価値観

ささいなことですが、
テレビをみてる時、何か食べた時、共感できるかどうか

うち、これがまるっっっっきりなくて付き合ってる時から！
失敗したなぁわかってたのになぁって本気で思います

共感できないしてもらえないって、ほんとにつまらない！
ねー！そうだよねー！そうそうそう！私も思った！とかが本当に少ない！っていうかない？！

パチンコとかギャンブル好きな人は結婚しても百パーやります

よーくえらんで頑張ってください

[342. 匿名]

向上心！
辛いことがあっても乗り越える力やパワーが大事だし、あと一緒にいて安心できる人かな('∀`)

今の旦那は初めて同棲したけど気付いた時、そういえば一緒にいて窮屈ぢゃないなあ。居心地いいな。と思いました('∀`)

今はもっと居心地いいです(＾ω＾)

[343. 匿名]

育児をするかどうか。

義母がどんな性格か知るべき。

貯金額。

[344. 匿名]

共通のことがある方がいい
好きな物とか趣味とか一緒に遊べることがあれば
一緒にいる時間も多くなって楽しい

[345. 匿名]

1，お金

2，相手がモラハラ野郎じゃないこと。

モラハラは治らないから。
一緒になると地獄みる…

モラハラ結婚後に発覚した私は地獄みました

[346. 匿名]

セックスがうまいこと

やっぱり大事

[347. 匿名]

意外と出てないけど、健康。これ大事だと思う。

運動習慣があるとか、お酒タバコ食べ過ぎなどを自分で節制できるひと。

[348. 匿名]

金　
どうせ恋愛感情なんてなくなるんだから、せめてお金がないときつい（笑）

[349. 匿名]

私も夫のモラハラにまいってる。結婚後、夫の親と同居し始めたら豹変した。離婚計画中だけど、まだ離婚するに数年かかる。
これから結婚する方、くれぐれも豹変する男には気をつけて下さい。

[350. 匿名]

強烈な臭い屁と、足の臭い、いびきなどを自分が許せて、さらに笑いにできる相手だったらオッケー！

[351. 匿名]

年収とか言ってる人
大丈夫！
あなたにそんな年収、使う価値はないから残念
ブツブツ文句ばかり言いやがって

[352. 匿名]

収入・価値観・父親としての自覚

[353. 匿名]

参考になります
皆さんどんどん書いてください

[354. 匿名]

親と同居しないこと

[355. 匿名]

お金

[356. 匿名]

健康❗️

子供達が小さい頃に、急逝してしまったので、働きずめで育てて来ました。
やっと、一番下の子が、ハタチになって、ホッとしています。

ただ、自分の老後を考えると、辛くなる時があります

[357. 匿名]

結婚、8年目
怒りっぽくない旦那が良かった

酒タバコ賭け事一切しないし稼ぎも良い方です
しかしとにかくキレやすい
運転中や買い物中、ちょっとした事でイライラ
暴力は振るわれたことないけど・・・

もし結婚前の自分にアドバイスできたら
「穏やか」な人を選ぶように言いますね
でも聞く耳持たないだろうなあ
結婚しないと気づかいないことだと思う

[358. 匿名]

とりあえず、女を見下すような男はダメ。
誰の金で飯食えてると思ってんだ、とか子育てなんて楽だろ？みたいなパワハラきついと思う。

[359. 匿名]

３５８
あんたにもそう言われる何かがあるんじゃない？専業主婦なのによく旦那の否定できるね

[360. 匿名]

358さん私の旦那がまさにそれ。さっきも言ってたわ。子育てが楽なら育児ノイローゼなんて言葉ないでしょうね。虐待も減ると思いますよ。こうゆう男って外では凄く気が小さい。道聞くのもできない。お前聞いてこいとか言ってくる。

[361. 匿名]

ケチすぎて、もったいないからといい10年落ちの車を買う(^-^;命に勝るものないのに車がぼろすぎて怖かった。姑、小姑が、お金に汚い。
ケチすぎない人が、いい。あと、自分の理想は曲げない。理想な人だと許せたかも(:_;)容姿が、どうでもよくなるなんて後何年いればいいのか。
親や親戚が反対しないかどうか。。。私より倍の人生をみてきてるから人柄とかも分かると思う(*^_^*)

[362. 匿名]

お金！
物事への積極性！

[363. 匿名]

お金は現実的に言わずもがなだけど、それと相手の両親の夫婦仲は大事だと思う。
旦那は両親の仲があまりよくない家庭で育ってきた(本気の離婚危機もあったらしい)ので、なんか家族に対する絆というか温かみが薄い。
結婚前は気づかなかったけど、いざ結婚して自分が家族になってみると、家族に対してなんだか冷めてるところがあるので寂しくなる時がある。

[364. 匿名]

361ですが、親や親戚→親や祖父母でした。両方の祖父祖母から心配されてました。。。たった、一回しか会わせてないのに(:_;)すっごいモラハラがあり、つらいです。

[365. 匿名]

でき婚はしない。
色々、リスクがありすぎる。自分や実家に経済力があれば別だろうが。

[366. 匿名]

倫理道徳観、知性と常識がしっかりしている。
これらの要素が備わっていたら、お金もそんなに不自由しないし、色々な面で責任を持った行動ができる男性だと思う、そんな方が上司にいるけどすごい素敵です。
わたしは、この真逆の男性と結婚しました、そして離婚してもうすぐ40歳、はぁ……いっときの恋愛感情に流されて結婚はしない方がいい典型的なパターンです

[367. 匿名]

経済力
女ばっかの家系だと、嫁はどんなに尽くしてもかわいがられない
むしろ嫉妬されるからやっかい
やっぱりトメの娘のが可愛いから仕方ない

男ばっかの家族で、トメが女のこが欲しかった！とかいう義理親んとこに嫁いだほうがよい。
一概には言えないけどさ。
男ばっかの家系で、嫁が入ってちやほやされて、トメからの嫉妬って話も聞くし。

人間関係と金と心。


やっぱこれにつきるわ。

[368. 匿名]

351おっさんはよねろや

[369. 匿名]

義父の義母への接し方をみるというのはすごく大事だと思います!
私は結婚してないのですが、父の母に対する態度は祖父の祖母に対する態度とそっくりです。

父は、自己中で気分屋で短気で私たち家族はすごく父に振り回されてきました。
母は専業主婦なので、俺が稼いできてるんだと偉そうです。

兄も父に似てきているところがあるので家庭環境は大事だと思います!

[370. 匿名]

お酒を好きすぎないこと。
悪酔いしない人。

旦那の酒癖で一家崩壊しそう。。。

[371. 匿名]

知性

いい人だったのかもしれないけどアホ過ぎてなにも相談する気になれず何もかも一人で背負った。

[372. 匿名]

嘘つきだけはダメ。

信頼関係が成り立たない。

[373. 匿名]

ギャンブルしない
収入がいい
借金がない
浮気しない
優しい
思いやりがある
子供好き

[374. 匿名]

価値観と親
価値観が違うと、いらん事で喧嘩が増えて
不満も溜まっていく。
親も結婚前にしっかり見ておかないと
モンスターな場合がある。
子離れできてない親は危ないです

[375. 匿名]

思いやり、育った環境。
それから、どんな環境に身を置いてもブレない人である事。

[376. 匿名]

お金、大事ですよ。

共働きすればいいって意見ありますが・・・人生何があるか分かりません。

うちは結婚後すぐに義親の介護問題が発生し、特別養護老人ホームはいっぱいで入れず、
私が世話をしています。

そのために、私は仕事をやめることになり・・・家計は苦しいし、精神的につらいし。

でも、一般の老人ホームに入れるほどの給料はないんですよ、旦那に。

お金って大事だなーって痛感しています。

[377. 匿名]

相手の家族と、育った環境ってすごく大事だと思った！
結婚って相手だけじゃなくて、相手の家族も見るべき！じゃないと後で私みたいにめちゃくちゃ後悔するよ...

[378. 匿名]

コミュ力。

[379. 匿名]

お金は凄く重要なんだけど、結婚の条件に最初から入れる必要はないかもしれない。
我が家は、私と変わらない年収→転職の為勉強(無職w)→また私と変わらない年収→突如起業し高収入に！
お金というか、働き者(真面目に頑張れる)かどうかが大切かも。
無職でも勉強を頑張っていたから、信用出来てたし。

[380. とある十代女子]

親がすごくお金でもめてる。
お父さんの金遣いが荒い

結婚するなら、離婚届書いてからするべき
離婚前提の結婚？

[381. 匿名]

金、金言ってる奴ってよほど低収入な男と勢いだけで結婚したんだろうよ w

　　　　　貧　　乏　　人　ざまあ w w w

おまえは永遠に負け組やのう w
金にとらわれて一生過ごせや w
おまえの横にいる低収入のおっさんがおまえ自身のレベルだってことに気付け貧民不細工ババア w w w

[382. 匿名]

お金があればなんでもできる！

[383. 匿名]

>>382
財布を旦那が握ってれば無理。
あと高収入な人ほど金に目が眩んでる女を嗅ぎ分けるのが得意で最も嫌う。

[384. 匿名]

お金は無くなるけど顔と性格は不動!お金で選んだ自分を反省してます!何よりも性格！次に顔です。

[385. 匿名]

転勤族

3回の転勤
子供が小さいうちは大変でした
地元の人が1番かな

[386. 匿名]

覚悟だと思う。
未婚ですけど。

[387. 匿名]

お金！
旦那の両親がお金持ってないのは困る！

私たち家族は生活できるけど、旦那の親が全然お金持ってない！

生活費を出すようになって、旦那の両親が大嫌い！

まだ、働ける年齢なんだからちゃんと仕事しろよ！と思う。

[388. 匿名]

身体的な事で言えば、容姿や性格を上げる方が居ますが、
体質もとても重要です。

旦那が腋臭です。
娘と息子二人ともに遺伝しました。。。
ごめんね。。。

[389. 匿名]

てかお金、お金って行ってる人って子有？
夫婦で収入が低いなら子供を作らない選択もある。
旦那の収入ばかりあてにするのってどうかと思うよ。

[390. 匿名]

アレルギーもち、ひきつけ持ちだったこと！
私がそれらをもってなかったから子供が産まれて熱が出たときにひきつけ起こして焦って救急車呼んだら、旦那にそんなことで呼ぶの？って言われた！
旦那の家系はみんな熱だすとひきつけだすみたいで当たり前だったらしいけど、うちの家系はそんな人いないし対処の仕方も分からなかったからこの時は本当に頭にきた(T＿T)
子供産まれるまで分からないことだけど事前に話す必要があったなぁと後悔した(笑)
大人になれば落ち着くみたいだけど子供の頃は旦那も病弱だったみたいで、我が子もそうなると思うと胸が痛い(^_^;)

[391. 匿名]

正直健康は神のみぞ知るだから。うちの親もタバコ沢山吸ってたけど６０過ぎても生きてるし

旦那も言ってたけどちゃんと養えるぐらいのお金あるひとかな。
パートのおばさんもお金がないと若い時はいいけど、どんなに仲良くても喧嘩するといってた

[392. 匿名]

転勤族との結婚はよく考えてー。
ドキドキから覚めて、気付いたら縁もない土地で孤独に陥りやすい。
その上地元が違うと実家になかなか帰れなくなります。

[393. 匿名]

物理的なこと（転勤とか）でなく気持ちの問題ならば
「重要な条件」は自分側にもあるなーとしみじみ。

価値観がガチガチすぎで柔軟性が無いと、
自分で自分を苦しめることになる。

「この人はこんな風に考えるんだ」
「私今この人の発言に頭に来てるな」
「喧嘩するほどこの部分の価値観って重要か」

とかとか、ぐっとこらえて、
ちょっと一呼吸おくとケンカ減る。
私を見て、最近相手もそうしてくれるようになった。
人って鏡だなぁってつくづく思う。

時間はそこそこかかるし、まだまだだけどね。（結婚6年目）

[394. 匿名]

お金！

子どもがいると収入はたくさんあるにこしたことない

旦那さんが仕事忙しくて育児に協力してくれなくても、お金があればベビーシッターたのんだりできる

[395. 匿名]

お金があるに越したことないんだけど、

うちの場合、
相手が学生の頃から付き合ってて、

相手の実家は金なし、
奨学金で大学出て

ブラック企業に新卒入社→すぐ退社→ブラック企業に転職→会社との相性が良いのか何故かトントン拍子に出世→30代で高収入

周りにいた男性の中で
一番お金のない人と結婚したけど、
多分その中では一番稼いでるかも

他の人は、
凄くひかれても、結婚がなんとなく
想像出来なかったり…。

お金がある人も、
病気したり 倒産したり 遊び歩いたりするかもしれない

そうした時にも一緒にいられそうな人、

お爺ちゃんお婆ちゃんになった時に
仲良くやっていけそうな人 で決めた。

[396. 匿名]

お金！

子どもがいると収入はたくさんあるにこしたことない

旦那さんが仕事忙しくて育児に協力してくれなくても、お金があればベビーシッターたのんだりできる

[397. 匿名]

婚活中重視していたこと
◎理解力があること、想像力があること。話し合いができ、他人の立場になって考えられ思いやりがある。
◎タバコ吸わない
◎ギャンブルしない
◎浮気しない
◎楽しい、面白い
◎犬が好きであること、結婚前から自分で飼っていたので

結婚後気付いた嬉しかったこと
◎義実家が優しく常識的、適度な距離を保ってくれる
◎収入が高い、重視していなかったがいざと言う時に助かる
◎銭感覚がありケチ過ぎず使いすぎないため将来設計がしやすい
◎家事ができ協力的、優しい
◎義実家、親族がお金持ち、トラブルもなく結婚お祝いなど本当に助かった
◎義実家より常に妻を優先してくれる
◎妻の親族にも礼儀正しく優しくしてくれる
◎仕事ができ、どんどん出世する
◎運動神経がよく、健康
◎イケメンと褒められる、顔は普通だけどいつも清潔で身なりを整えるのが好きだからかと思う
◎お金のかかる趣味がない、無駄遣いしない

結婚後気付いた残念なこと
◎仕事に転勤がある、また、拘束時間が長く必然的に嫁のサポートが必要となる。子育てが入ると妻は仕事を自由に選べない。休日も少ないため家族として過ごす時間がとりづらく旅行には行けない。
◎エアコンの体感温度が違う
◎家具の趣味が違う
◎アウトドア派とインドア派なので行き先に困る

類は友を呼ぶと言うので、婚活中も今も人間が腐らないように心は綺麗なように、内面に気をつけています。

[398. 匿名]

嫌な言い方やけど、
お金！
それから健康。特にメンタル！
前の旦那は病気がちでほんとに看病が辛かった。
フルタイムパートしながら看病は無理。

[399. 匿名]

ガルチャン見てて思うこと。
例えば原発について、隣国について、戦争（徴兵、核）について。考え方が違うと、ニュース見ながら喧嘩になる。選挙のたびに夫婦の危機。
昔読んだエッセイに、証券マンの彼氏が、湾岸戦争が始まるのを楽しみにしてるのを知ってヒいた、ってのがあった。
株価が大きく動くなら、戦争ウエルカム。いくら大企業でも高給でも、そんな男はいやだ。

[400. 匿名]

381
どうした？
なんか嫌な事でもあった？

[401. 匿名]

医療･健康に関する知識とお金の知識がある人は頼りになる

[402. 匿名]

楽しい人っていうけど、楽しくてエネルギッシュな人ってナルシストが多いよ
肝心なときになんとかなるで終わりそう

[403. 匿名]

求めるものは天井知らず、そんなあなたは恥知らず

[404. 匿名]

お金！！！安定した収入。
これは絶対。あと子供好きであるかどうか、ギャンブルをしない、煙草は吸わない、かな。
子育て中に休みの日に朝から夜までパチンコにいかれるとカチンとくる。

[405. 匿名]

404
あなたが経済的にも精神的にも自立してればそれに見合ったパートナーが現れるよ。

[406. 匿名]

66
それ、うちの話かも。。。
すみません