将来姑になるのが怖いです

[1. 匿名]

息子を持つ人は、息子が結婚したらどうしても、姑にならなくてはいけませんよね。
最近の嫁は義両親に冷たい～のトピを見て、改めて姑にいつかはなる、ということが不安になりました。姑ってだけで何もしなくても嫌うお嫁さんもいるでしょう。
期待せず、息子が幸せならそれでいい、放っておく、でいくしかないですよね。でもせっかくなら、普通には仲良くしたいなと思ってしまいます。
もちろん自分も嫁なんで気持ちもわかりますが、難しいです。

[2. 匿名]

あっそう。

いまから心配してもなるようになるんだから

[3. 匿名]

ガルちゃん辞めなよ

[4. 匿名]

>>1
で、息子は今何歳なのよ

[5. 匿名]

嫁が来てから考えればいい。
まだ来てもいない嫁の心配はムダだ。
今の息子との時間を楽しもう。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

それなら、一切関わらなければいいじゃん

[8. 匿名]

>>1
息子、生まれたてじゃないでしょーね

[9. 匿名]

極論！子ども作らなきゃいい！

[10. 匿名]

仲良くしてるつもりでも
嫁は私たちのこと嫌うからねー！

諦めと距離感に気をつけよ！

[11. 匿名]

第一印象は大事だと思う。
最初からニコニコして思いやりをもって接すれば何もしないのに嫌ってくるってことはないんじゃない？

[12. 匿名]

姑になっととき、わかるよ。
こんなクソ嫁もらって、、、と思う日が来るはず。

嫁と性格が合えばいいけどね。

[13. 匿名]

嫌な姑とは思われたくないんで自分からは積極的に近づかないようにしようと思ってます。

[14. 匿名]

だから女の子方がいいと思ってる。
男の子は小さい頃はいいけどあとはやだ。

[15. 匿名]

姑にならずにパートナーになればいい。自分の子供を愛してくれたんだからあなたも愛するわよ・・・ってそんなうまくいかないよね。

[16. 匿名]

女はクソ以下
ほんと性格悪いよな
姑にほんと同情するよ

[17. 匿名]

絶対気に入るわけないと思うから
なるべく関わらないようにする。
お互いの為に

[18. 匿名]

姑になれるかどうかも心配。

[19. 匿名]

息子さんが優しいお嫁さん捕まえられるように育ててね

[20. 匿名]

>>5
嫁が来るって言い方、古いよ
同居でもない限り、息子が結婚するだけで嫁が来るわけではない

[21. 匿名]

>>15
あなたのパートナーはご主人ですよ

[22. 匿名]

今からいちいちそんな事を考える人は、お嫁さんが出来ても面倒くさいお姑さんになりかねないよ。
それよりも自分や、貴女のパートナーである旦那さんとの未来に意識を持っていく方が建設的。

[23. 匿名]

うちまだ1歳だけど主さんの気持ち分かるよ！
親になって初めて親の気持ち分かったように、姑になって初めて分かることも多いんだろうな〜
結婚した時ポロっと『息子を取られた』的な発言してたけど、息子を持って少し理解できたし。
今姑に対して思うこと、嫁の立場での気持ち、忘れないようにしなきゃなと思う。
実際は難しいけどね。

[24. 匿名]

自立することじゃない？
息子はかわいいだろうけどさ、もう家庭を築いている大人なんだと自覚して、余計なちょっかい出さなきゃいいんだよ。
自分の生活を大切にしなよ。お互いに大人としてさ。

[25. 匿名]

私は楽しみだよー。仲良くできるといいなぁ！

[26. 匿名]

うちは娘だけど娘と仲良くしようとしてくれるお姑さんなら嬉しいな
私も義母とは仲良くさせてもらってるし大事に思ってるよ
親としては将来、良くしてくれるお姑さんを大事に出来る子に育ってほしい

[27. 匿名]

良い息子に育てたら、きっと良い嫁が来てくれるよ。結局は似たようなレベルがくっつくんだからさ。

[28. 匿名]

干渉しすぎなければいい話
人を操ろうとするBBAが嫌われるだけだから優しく接しなさい

[29. 匿名]

>>13
それ正解
必要最低限の関わりがいいよお互い

[30. 匿名]

まあね、息子が無事結婚するかも分からないし、今から悩んでもね。

[31. 匿名]

うちは同居だけど義親が本当に良い人！
子どもを本当に可愛がってくれるし助けてくれます。
見返りを求めないし口出しもしない。
はじめは戸惑ったり自分のやり方と違って困惑した事もあったけど悪い人じゃないってわかると自然と歩み寄れるよ。
自分の価値観を押し付けたり嫌味を言わなければ大丈夫！
私もそんな姑になりたい。

[32. 匿名]

嫁と仲良くしたい。

その気持ちが既に重い。

[33. 匿名]

お嫁さんに良くしてあげれば大事にしてもらえるよ
例えば、長男の人とは結婚しないなんて馬鹿なことやってると、自分の息子も結婚できなくて結局老後に困るのは自分たちになってしまう
何事も因果応報になる

[34. 匿名]

主すでに面倒臭い性格だと思うが...
嫁もらったら考えりゃいいこと

[35. 匿名]

姑になるのが恐い・・・ではなく、嫁に嫌われるのが恐いのでは？
ご自身が嫁ということなので、
自分がされて嫌だったことをしない・してもらって嬉しかった事をする。
そのくらいでいいと想います。
そもそもが他人なので姑も嫁も無理に仲良くしようと意気込むことは不要では。
会った時に気持ちよく接するだけで良いと思います。

姑というだけで嫌うというのは、人によっては仕方ないかも知れませんね。
身近で嫁姑騒動を見て来た人なら、姑という存在がは恐いものだと思っているかも。
姑も嫁も、よその家庭の主婦。干渉は無粋。
会った時には最低限の礼儀は忘れず接していればいいのでは？

[36. 匿名]

主、嫁がくる前に既に姑になってる気色悪いよ
(私も息子いる)

息子夫婦に何を期待してるの？

[37. 匿名]

息子夫婦の事には
介入しない
口出ししない
質問しない

[38. 匿名]

>>20
いちいちこういう事を言うお姑じゃなきゃ大丈夫！

[39. 匿名]

まだ息子たちが小さくてやんちゃ盛りだからかもしれないけど、息子たちが結婚できただけでも万々歳かも。
お嫁さんには息子と結婚をしてくれてありがとうって思うわ。
適齢期になったら考えが変わるのかな？

[40. 匿名]

仲良くしたいっていうのが間違い
たまたまお互い気があう人で自然に仲良くなるならいいけど
世代も違う人同士が親戚になったからって突然仲良く出来る方が確率的に低い
当たり障りなく付き合うのがいい

[41. 匿名]

生涯未婚率30%越えてるから結婚するかもまだわからないでしょ。先走り過ぎ。

[42. 匿名]

>>16
姑は女じゃないってこと？
男様はクソ以下の女と違って論理的思考ができると聞いたんだけど一行目と三行目矛盾してるよね

[43. 匿名]

主さん！トピ申請ありがとう！私も何回も申請しました！
最近の姑たたきトピはあんまりですよね？
些細なことで○んでほしい、とか…
うちも3人息子で上は成人してますし、その日がくることが恐怖なんです
とくに男の子のお母さんは同じ立場になるんですからあまり怖い事を言わないで欲しいです

[44. 匿名]

仲良くすればするほど、嫌なところも見えてくるだろうし盆暮れ正月会うぐらいでいいや。
まず、息子が結婚できるか、結婚して家族を養える収入のある職につけるのかが心配。10歳だけどね。

[45. 匿名]

>>20
こういうのが嫌われる姑！

[46. 匿名]

姑になる心配出来るだけ良いんじゃない？
私は嫁なれるのか心配で。

[47. 匿名]

立場は違えど嫁の父親の気持ちも考えたら少しは楽になるんじゃない
なんでも自分自分はダメだよ…

[48. 匿名]

>>38
嫁が来るとか言う人は娘が結婚したら婿が来るとか言うの？言わないよね
本当に古いの自覚しなよお婆ちゃん

[49. 匿名]

姑のイライラはきっと息子にむかうだろうと考えて息子家族の平和の為に私は貝になります。

[50. 匿名]

息子います。結婚してもらえたらありがたい。二人で頑張ってねと、彼らから求められない限り口出し手出ししないことを気を付けよう思います。嫌われても息子が嫌われなければそれでいいかなと。息子を返品しないでね(笑)

[51. 匿名]

>>48
そこは嫁にいくじゃない？

[52. 匿名]

うちのお義母さんはお金は出すけど口は一切出さない人だから私もそういう人になりたいなー。義理実家行って二人になっても全然気まずくないし、むしろ二人で出かけるくらい。

[53. 匿名]

義理姉が義兄の実家の墓には入らずに自分の実家の納骨堂の横がいいって言う
つまり私らの横
何言ってるの？おねーさん…

[54. 匿名]

>>1娘が結婚しても、娘旦那にしてみりゃ姑じゃない？
息子限定でしか姑にならないの？

[55. 匿名]

仲良くしてこようと頻繁に会うことを提案されるのは嫌だ。適度な距離を保ってほしい。

[56. 匿名]

ここで多くのガル民が姑を嫌い、介護したくないと言ってるのと同じで、
いつか自分が姑になったときには同じこと思われるんだよ。

[57. 匿名]

>>16
クソ以下の女から生まれて来たんだよ。
だからお前はクソ女以下のゲロヘドロだな。

[58. 匿名]

北海道と沖縄位に離れればいいじゃん
なんだ主は面倒な性格だな
主の姑が意地悪なの？

[59. 匿名]

>>25
楽しみ？？みんな悪口だらけじゃん！

[60. 匿名]

>>1

レアケースだろうけど、私は夫本人よりも舅･姑さんの方が好き（笑）。

私は結婚14年目だけど、夫の両親は良い人たちで、息子にベタベタもしていないし、精神的にも経済的にも自立してて、何かあっても解決してから事後報告してくる位。

(母さんが入院してたんだけどもう退院したからな、みたいな。)

これが例えば、お母さんが息子を恋人のように思ってたりしてベタベタする母親がいたりするとこうはいかなかったと思う。

[61. 匿名]

私は実母より義母が好き。
ぶっちゃけ娘でも、子育てに関して余計な発言をする・お金なくてお祝い金ケチる・外食代は娘夫婦に出させる・老後の資金援助を頼むなんて人は嫌われると思う。
娘にしろ、息子にしろ金は出して口は出さない人は好かれるし逆は嫌われる。

[62. 匿名]

がるちゃんの嫁の書き込み凄いからね
仲良くしたいと言われても迷惑
でも年玉や御祝いは欲しい
連休に行くのが嫌だ
でも来られても嫌だ
姑は早く逝って欲しい
でも自分の親は大事にして欲しい
呆れる

[63. 匿名]

こういったらなんだけど、息子、結婚するとも限らないんでは?！

[64. 匿名]

なんで姑が嫁に気を使うんだよ！
普通は嫁が姑に嫌われないように気を使うのが当たり前だろが！

[65. 匿名]

古い価値観を押し付ける、チマチマと重箱の隅を突つく ような奴は嫁からも孫からもウザがられる

[66. 匿名]

息子の家と思うから過剰な気持ちが生まれる。
一戸籍を設けた他所の家なんだと言うことを
理解するべき。
よほど気が合えばまだしも、他所の家の奥さんと
必要以上に仲良くしたい！と思うかな？
気が合えば仲良くするしそうでなければただの
ご近所さん。挨拶程度ですよね。

[67. 匿名]

>>53あの世でも義理妹をいじめる為だな！
てかさ、供養とか誰がするんだろう
53さんの子孫？

[68. 匿名]

>>5です
来るって失礼な言い方だったんですね？
すいません全く気がつかず>>20>>48失礼しました。
なんて言うのが失礼じゃない？

[69. 匿名]

なんでも叩きたがるガルちゃん民
そんなにイライラしなさんな

[70. 匿名]

ババ〜は孫に嫌われたらもう終わり

[71. 匿名]

がるちゃんで聞かないほうがいいと思う。
私も今の姑が好きじゃないから
何も言えない

[72. 匿名]

ブログ、インスタ熱心に上げてるお母さん同士が自分の子供の結婚式のムービーとかで、いかに今までイケてる写真撮ってきたかお互い張り合いそう。

ブログ、インスタ親は子供の結婚式とか初節句、誕生日色んな事に口突っ込んできそう。

[73. 匿名]

私は別に息子の妻と仲良くしたいと思わないけど(仲悪いのがいいって意味ではないです)、息子とは仲良くいたいと思ってる。

[74. 匿名]

仕事先のBBA、押し付けがましい我が強い
嫌な姑なのが目に見えてるw

[75. 匿名]

嫁と姑という関係だから上手くいかない
もし姑やお嫁さんが近所のおばさんや娘さんなら、あの人良い人そうだなってなる

[76. 匿名]

今から起きてもいない将来のことをあーだこーだと先走って考えてる時点で、嫌な義母予備軍。

老後は～、お孫ちゃんができたら～、お孫ちゃんが大きくなったら～とか言うのよ。
できてもいない・産まれてもいないのに。

[77. 匿名]

>>64
明治時代の方ですか？お家制度は廃止になっておじゃるよ

[78. 匿名]

>>76
その通り！

[79. 匿名]

嫁と姑なんて上手く行くように出来ていないようです。
仲の悪いライオンを同じ檻に２匹入れるようなものだそうです。
女同士上手く行かないというのは、友達や同僚だけじゃないですよ。

それよりも息子が結婚して家事を手伝えるようにするというのはどうですか？
友達は「将来、息子の奥さんが困らないように」と家事を覚えさせました。
いまは結婚して奥さんが仕事で遅い日はご飯を作っているそうです。

姑になるのを怖がるより息子が幸せに暮らせるようになることを考えたら、
もしかしたらお嫁さんとも仲良くなれる・・・！？
まぁ、なれたらラッキーとでも思っておく方が無難です。

有名な精神科医だかカウンセラーが言っていました。
「うちの嫁が生意気で困ります。治す方法はありますか？」と。
そしたら「そういう方法はありません」と返って来たとか。
そんなもののようです。

[80. 匿名]

職場のバーさん、姑でアタマが古く固い
何でもかんでも型にはめようとするからイラっとする

[81. 匿名]

どんなに気を遣っても存在が気に食わないんだろうから、もう嫌われて当たり前と思って接していこうと思う

[82. 匿名]

明らかにおかしな姑嫌いはわかるけど、他人だから嫌いは無いよね？私旦那に義父母の悪口言わないようにした。私も言われたくなかったし。ただ旦那の不満を義母に色々話したら、聞きたく無い！！と怒鳴られたわ…義母は義母で私にストレスあったんだね
普段は私らには温厚でした

[83. 匿名]

毒親育ちのお嫁さんであなた自身が毒親じゃなければ無条件でよく見えると思うよ。
私がそう。
毒親育ちだから結婚する前はお姑さん＝実母みたいな性格悪くて嫌な存在だと思い込んでた。
手土産にわざわざありがとうとお礼を言ってくれたり夫と訪問したことを喜んでくれたり←多分普通のことなんだろうけど実母は｢こんなのいらないから持って帰って｣｢あんたが来ると具合が悪くなる｣とか言う人なので優しいお姑さんが実母より大好きです。

[84. 匿名]

>>60
義理両親どちらも元気だった時は、我が家もそうだった。
歳をとってそれぞれが順番に入退院を繰り返ししだした時から徐々に変わってきて、義父が亡くなって義母一人になったら急に依存してきた。
淋しくなると人は変わることがあるんだなと思いました。

[85. 匿名]

>>76

今から考えておくべきなのは、将来年金で生活できるかだねぇ
将来ホームに入るとか考えとくのが良姑だ

[86. 匿名]

うちも息子。
高校卒業させたら、子は大人。
あとは人様に迷惑かけずに勝手にやってくれ。
子に捨てられる日(自立)が来るんだから、親も子を捨てる(子離れ)気持ちでいないと、と日々思っている。

[87. 匿名]

芸能人の出産や妊娠トピ見てたらわかる
自分はチョット言われると
姑ととは二度と話さないとか大嫌いって言うくせに
書いてあるコメントの酷いことって無いよ
そんな人が姑になるんだから想像出来る
それでも自分は悪くないって思ってるからたちが悪い

[88. 匿名]

とりあえず旦那との老後を考えた方がいい。

[89. 匿名]

息子と縁を切れば、心配事なくなるよ

[90. 匿名]

ウルサイ老害姑は、施設に逝けw

[91. 匿名]

>>76
逆に将来を考えてないの？どうにかなるさ、的ですか？

[92. 匿名]

>>68
あんまり気にしない方がいいと思うよ？
ガル民の一部の人はいちいち古いとかうるさいからね。
私はそんな小さな事をグチグチ言いそうな姑よりお嫁さんと仲良くしたいけど心配って悩んでる主のような姑がいいわ

[93. 匿名]

>>83単に「好き」じゃなく「大好き」って言える位、優しい姑さんなんだね
旦那さんも優しそう
お幸せに！

[94. 匿名]

なんで息子を持つ人だけが姑になるわけ？

[95. 匿名]

息子の女を見る目を信じるしかない

うちは姑と仲良しですよ
私、将来孫が見たいんです
お姑さんも孫すごく見たいらしくて気持ちがわかるので、邪険になんてしてません

[96. 匿名]

>>8笑ってもうた

[97. 匿名]

嫁とは相容れないと思うので挨拶はするけどそれ以外は無視しようと思ってる
息子まだハタチだけど

[98. 匿名]

>>1
今、姑もそう思っているんじゃない？
人にしてきたことが、近い将来自分にも返ってくるって思って人と接しています。

[99. 匿名]

息子夫婦や孫は年寄りの暇潰しじゃないんだから趣味持って旦那と仲良くやってればいいよ。

[100. 匿名]

>>62
結局息子がガル民と結婚すれば同じ様に嫌われるだけ

[101. 匿名]

嫁姑なんてどうせ敵の宿命を背負った関係なんだから。
仲良くしようとせず 音信不通になるくらいの大ケンカはしない くらいの意識で良いと思う

[102. 匿名]

>>86

親離れ子離れが「捨てる」という考えになるのはおかしいですよ。
欧米人から見ると日本の親子は距離が子離れしなさすぎるそうです。
仕方なく子離れするのではなく、
第二の人生を旦那様と楽しく過ごすことに目を向けては？

息子を持つお母さんも悲しいでしょうけれど、
娘を持つ母親も悲しいものです。想像力をもって思いやりを持ちたいものです。

[103. 匿名]

>>83
こんなお嫁さんはまれだよ。大概は実母と比べるよね。今の息子の彼女んちが良妻賢母みたいなパーフェクトなママさん…息子もあちらが大好きになるだろうな、虚しいよ、てか彼女に振られるかもしれないけどね

[104. 匿名]

>>1
嫁と仲良くしたいって言ってる主は姑と仲良くしてるの？

[105. 匿名]

姑を悪く言ってるトピで、高校生かな？専門かの人が、お母さんが書いてたら嫌だ、おばあちゃん好きだからみたいなコメントに、じゃあお前が介護しろってコメ見て引いた

[106. 匿名]

やっぱり夫婦仲って大事に思えて来た
夫と仲が良い人は、こんなに息子にこだわり持ってないもん

[107. 匿名]

そもそも息子が結婚するともしたがるとも限らないから
今から考えても無駄じゃない？

[108. 匿名]

うちは女のコで良かった❤

[109. 匿名]

マザコンとは違う「ママっ子男子」にドン引きの声も…【とくダネ】

マザコンとは違う「ママっ子男子」にドン引きの声も…【とくダネ】 ▼母親と２人きりのデートも当たり前 ▼“ママっ子男子”がスマホに保存しているのは母親とのツーショット写真。周りの反応は羨ましがられることが多い。 ▼お互いを「自立した１人の人間」と...

[110. 匿名]

>>104

ダブルスタンダードってあるからね
私は旦那の実家の墓参りを不義理で欠席した事があるけど怒っていたみたい
でも姑は、自分の旦那の実家には言った事も無いし墓参りもしない
すぐ近所なのに

[111. 匿名]

>>108
娘の夫からしたらあなたも姑よ

[112. 匿名]

>>82
義母に旦那さんの悪口言うのは絶対ダメだよ。
自分が義母の立場になって考えてごらん？
お嫁さんに息子の悪口聞かされたら嫌な気持ちになるでしょ？
旦那さんの悪口や愚痴はがるちゃんに書き込んで発散するのが一番だよ。私はそうしてる(笑)

[113. 匿名]

干渉しないようにする。
盆と正月に遊びに来たら金を惜まず
嫁には寛いでもらい
ご馳走して孫にプレゼント買えば
いい姑扱いしてくれるだろう。

[114. 匿名]

>>25
仲良くしたいっのがもうウザい
他人なんだし関わらないで欲しいよ

[115. 匿名]

息子が2人居ますが息子が選んだ人なら何も思いません。
いつ結婚してもおかしくない年齢憎しみなりましたが。
過去の彼女が家に来た時は何故か彼女が私との会話を望んできます。
ラインや電話も。。
息子からしたら、凄く嫌みたいで彼女からは「○○君には言わないで下さい！」と口止めされます。
息子に真相を聞いた所、俺の陰口を叩いてそうでいや。つか、仲良くせんでって言われます。
別に仲良くしようとしてないし、普通にしてて歴代の彼女が関係を求めて来るのに断れない。

[116. 匿名]

>>102
今は娘さんが実家にべったりが多いですよね
私は違いましたけど
週に3、4日義父母が来てました
近くに義姉が住んでるから義姉は自分の親、私から見て義父母にしょっちゅう会えていいなあー、って思っていました…

[117. 匿名]

>>111うふふ、そうね❤

[118. 匿名]

気持ち凄くわかります！
私も男の子しかいないから姑にならざるを得ない。
私の母は明るいけど少々無神経なところがある人で、娘しかいないから姑にはならずに済んだけど、姑になってたら嫁に嫌われてたかもなと思います。
主人の母は実母とタイプが違いすぎてこれまた付き合い辛い。いつも愚痴と泣き言ばかりで、最初は一生懸命聞いてあげてたけど、だんだん面倒くさくなり少し距離をおいてます。
2人とも反面教師にしたらいいのかな？
今から悩んでもしょうがないけどね、時々考えちゃいます。

[119. 匿名]

うちの母が
「姑ってのは嫌われるものよ」
って言ってた。
姑の立場になったことない母だけど
姑で苦労してたのは知ってる

[120. 匿名]

>>115
親から手なづけて嫁になろうって、なんか怖いわ…辻ちゃんが太陽と結婚しようとした決めてはお仏壇に手を合わせたからだよね？なんかそれ思い出した。

[121. 匿名]

女の子で良かったって方がおられますが、私は逆に娘の方が心配です。
息子夫婦には私から必要以上に関わりを持たなければ済む話。
でも、娘になれば相手の親によっては苦労するので。
娘の愚痴は聞いてあげれても間に入ってあげれることは中々、難しいと思う。

[122. 匿名]

私は息子いませんが、神は乗り越えられるだけの試練しか与えないそう。

[123. 匿名]

>>82
お母さんに息子の悪口はダメだよー。
先生から子供の事悪く言われてもいい気持ちしない。母親にとって子供の評価は自分の評価のようなところあるから。

[124. 匿名]

>>113
それでも他の何かが気に入らなくて嫌われたりする

[125. 匿名]

今の時代、娘さんがいるご家庭は、親の手を借りてでも子育てして働かないとやっていけなかったり、娘本人が働いていたかったりで、孫育てでまだ若いおじいちゃんおばあちゃん(娘の親)過労死しそうになるしさ(笑)、
息子さんのいる家庭は、息子夫婦が結婚したところでお互いに核家族になるだけで、姑の友達や親族の中でも、息子持ちの家庭がお嫁さんとお孫さんが家に遊びに来てくれる家庭は勝ち組的な意味のわからんヒエラルキーがあったりさ。
どっちも苦労は絶えない(笑)
そういう私もまだ小さい息子がいる。

[126. 匿名]

奥さんになる人を他人の娘だと思って大事にすればいいよ
便利な嫁だと思っていいように使うと嫌われる
距離感大事

[127. 匿名]

>>124
探してまで文句言いそう
介護したくないからね

[128. 匿名]

>>113
はあ？なんで姑が動きまわるの？
一緒にするのが当たり前
孫には何か買ってあげるけどさ
迎えるのも大変だよ！

[129. 匿名]

私は息子達が巣立ったあと主人とゆっくり生活するのが楽しみで今はそれを目標に子育てしてるから結婚し嫁が出来て孫ができても家に来て欲しいと思わないし息子達夫婦が仲良く暮らしてるなら十分。こちらから関わろうとも思わない。勿論向こうから仲良くしようと思ってくれるなら拒む事もしないつもり。
そして嫁に自分の面倒見させるのも同居も私は気を使うから絶対いや。

[130. 匿名]

>>121
間に入ってなんとかしようと思うことじたい、あなたが過干渉な親なんだとわかる
息子ならこちらから関わらないとか書いてるけど、こういう人って、子供が息子だろうと娘だろうと、干渉しすぎてうまくいかないタイプ

[131. 匿名]

>>62

お年玉やお祝いってたかたが1万〜10万くらいでしょ？
それくらい自分の稼ぎで賄えるし、わざわざ交通費と手土産持って行ってたらマイナスになるわ。

わたしは夫に両親を大切にして欲しいとか仲良くしてと強要したことないけどな。

[132. 匿名]

>>129

嫁さんはあんたの面倒みるつもりも同居したいとも思ってないし。
気をつかうから嫌だとか言ってるけど最初から不要な心配だよね、それ。
向こうはそんなつもりさらさらないし。

[133. 匿名]

>>114
結婚したのに？
旦那さんが可哀想とは思わないの？

[134. 匿名]

とりあえず同居・近居を求めない。
多少合わなくても離れて住んでればなんとかなる。
それで年に数回会う時にはお嫁さんをめちゃくちゃ大事にする。

[135. 匿名]

>>123
そう
分かったのが13年くらい前だから。それから言わないよ。もうおかあさんも居ないしね…

[136. 匿名]

自分が日常からちゃんとしていれば
びっくりするようなDQN嫁は
連れてこないだろうと思っている。
家の中や身なりを整え、マナーを教え
悪口や汚い言葉を使わないって
基本的なことだけどね。
連れて来た嫁とは距離をおきつつも
うまくやりたいだけに。

[137. 匿名]

>>132
怖い。嫁以前に友達にもなりたくないタイプ。

[138. 匿名]

>>113
正月も盆も帰ってきてほしくないなぁ
こっちもやっと子育てから解放されるんだから旦那とダラダラ正月過ごしたい

[139. 匿名]

姑と上手くいってる人が嫁とも上手くいきそう
逆にこういう姑にはなりたくないと思っても、良い見本が無いから結局自分が姑になった時嫌われるんだろうな

[140. 匿名]

>>113
気持ちが重い、義実家に行かずに金だけ送ってくれと言われそう

[141. 匿名]

>>61
幸せアピいらないからー、姑なんて正直いらない消えてくれ

[142. 匿名]

ガル民「姑嫌い！意地でも介護なんてするもんか！金だけくれ！義実家行かない！」
ガル民「結婚しないなんて将来どうすんのー？介護してくれる人がいないとか辛いよ(笑)」

[143. 匿名]

嫁姑ネタってギスギスネタでよくあがる

[144. 匿名]

>>141
いちいち全部にアンカーつけなくていいから。
あんたの姑よっぽどひどいんだねw

[145. 匿名]

私は主と逆だな
出来れば息子嫁や嫁実家とは関わりたくない
息子嫁の方からグイグイ来られた日にゃあもうたまらない

[146. 匿名]

自分のとこと相手側との親に対する距離の取り方が同じ相手が望ましいよね。
うちは私も夫も実家が都内で1時間もしないで帰れる距離だけどお互い一人暮らしが長くて実家には半年に1度くらいしか帰らなかったから親もそんなものだと思ってて結婚してからもどちらの実家とも距離を置いて付き合ってる。
私の友達は家族をすごく大事にしてて大人になってからもしょっちゅう家族で旅行したり一人暮らししても週2回は実家に帰ってる。旦那さんの家はそういう家じゃないから彼女がしょっちゅう実家に帰ったりするのが理解できなかったし彼女の家族に旅行に誘われるのも乗り気じゃなかったみたいで結局離婚しちゃったけど。もし旦那さんも家族大事にしてる(てか実家依存？)人だったら彼女の気持ちもわかって上手くやれたかもなと思った。

[147. 匿名]

悪いところを探すか性格か
良いところを探す性格か
前者はどんな人にでも不平不満あるからね
姑や嫁なら特にそうじゃない？
何をしても気に入らない所を探す性格っているよ

[148. 匿名]

>>110

うちも同じ。姑は舅が要介護で意思表示が困難になったのを機に、舅側の親戚付合いを夫に任せて手を引いちゃった。「煩くいう人がいないからもういいのよ」と。

舅側の本家は車で１分もかからないのに、法事は「高齢で疲れる」

でも自分の実家の法事や集まりには車で２時間かかっても、息子と孫と嫁引き連れて嬉々としてご参加。そこまではまだいいけど私に「結婚したら旦那さん側の親戚付合いを優先しないとね」

どの口が言うんだ。

[149. 匿名]

>>138
私もそう思う。子どもらみんな帰省したらコテージでも借りた方がまし
寝る部屋もないし
近場に住まないから日帰りで帰れと言えないのが辛い

[150. 匿名]

>>145
私も出来るだけ関わりたくない
嫁からしたら孫に無関心だの愛が無いだの言われて結局嫌われそうだけどw

[151. 匿名]

>>132
どんだけ姑ストレスかかえてるの？大丈夫？

[152. 匿名]

上が高校生のころは、私穏やかなよい義母になる
と思っていたけど、今は全く逆だわ
憂うつでしか他ならない
孫の楽しみも全くない

[153. 匿名]

嫁に嫌われることばかり心配してるけど、自分の息子が嫁の両親と仲良くできるか、嫌われたりしないかは心配しないの？

お嫁さんだって、旦那が自分の両親を大切にしてくれたら旦那の両親も大切にしようと思えるよね。

でも世の旦那は嫁の両親と仲良く遊びに行ったり、メールしたり電話したりしないよね。

他所様の娘に期待するよりもまず、自分の息子に「お嫁さんとお嫁さんのご両親を大切にしなさい」と教えるのが先じゃないかな？

まさか息子が、嫁の両親と仲良くするのは嫌だとか言わないよね‥？

[154. 匿名]

私が申請したトピかとおもったわ
ん？先週したやつが今頃？って。

[155. 匿名]

>>136

連れて来た嫁って、嫁は奴隷かペットか何かですか？

[156. 匿名]

>>153さん
どっひゃー！“まさか息子が、嫁の両親と仲良くするのは嫌だとか言わないよね‥？ ”
それ、うちの義母です(笑)

[157. 匿名]

料理作りゃ味付けに文句言われ、作らなきゃ姑は買ってきたものばかり出すとか言われるんでしょ
もう憂うつでしか無いわ

[158. 匿名]

嫁とは仲良くできない。しない方がいい。
所詮息子一番だろ？

[159. 匿名]

息子は車で3時間以上のとこに住むといいと思う。
うちの母は父の実家が遠かったから
盆と正月くらいしか義実家に行ってないせいか
交流がほとんどなく、姑も放任主義
だったから、姑とのいざこざ０ゼロだったわ。
亡くなったあと、母は
自宅の仏壇にも姑と舅の写真飾ってる。

[160. 匿名]

>>153

そうそう。「嫁に嫌われたどうしよう」って考えるのは、嫁に色々期待しているから。その期待が外れたらどうしようってことでしょ？

娘の親はいちいち、「婿に嫌われたらどうしよう」なんて心配しないよね。

[161. 匿名]

とりあえず盆正月に親兄弟甥姪、全部揃って集まる風習なくしてほしいわ
嫁もだけどお姑さんも大変そうだもの
この風習がなくなれば嫁も姑もだいぶ楽だよ

[162. 匿名]

これ、、まさか私が先週申請したトピかな？？トピタイトルは全く同じ。
似たような文面で申請したんだけど…1週間以上も前だったけど
そんなことあるかな？
主さん出てこないね？
え？主ってわたし？

[163. 匿名]

もう運だよね
近所でも有名な偏屈嫌みババアはお嫁さん甲斐甲斐しくお世話してもらって、
優しさの塊みたいなおばあさんは嫁に冷たくされるとかもよく見てきた

[164. 匿名]

あまり関わらなきゃいい話。
ぐいぐい来られるの嫌でしょ？

[165. 匿名]

>>161
ほんと、お店で新年会したらいいよね。迎える側は大変な負担だよ

[166. 匿名]

>>115
イマイチ変な彼女ですね

[167. 匿名]

>>110
本当その通り。
義母のお母さん(旦那の母方のおばあちゃん)が亡くなった葬儀の時、我ながらめっちゃ動き回ったんだけど(笑)(まぁそれはいいんだけどさ、)

わたしの目の前で、義父さんに『あなたのお家のお葬式の時は私(義母)はお手伝いさんだもの。働かされてばっかり！』って愚痴ってて、サーって波のひいていく音が聞こえてきたよ。

(それ言う？言います？)って、ビビったわ(笑)
同じ経験させてしまってることに気がついてないのよ。

[168. 匿名]

>>162
画像はどうなの？？

[169. 匿名]

新年会なんかいらない。

[170. 匿名]

自分は自分！
かまわない方がいい

[171. 匿名]

なーに今から悩んでるのトピ主さんよ…
自分がされて嫌な言動を嫁にしなければ良いだけのことでしょ…私はそれを義母と母から学んだわ。

[172. 匿名]

>>121あなたにも女のコできるといいですねっ❤

[173. 匿名]

ガルちゃんって、申請してから1週間以上たってから採用されたりしますかね？
主さん居ませんか？
もしずっと名乗りがないなら私が主かもしれない…

[174. 匿名]

>>163
優しそうに見える人って外面が良いだけで
お嫁さんに暴言を吐いてることもあるから
この場合お嫁さんが何を言っても信じてもらえないので地獄

[175. 匿名]

>>153
婿だったら仕事して稼いで娘大事にしてればそんなに嫌われることないでしょ。

[176. 匿名]

私は義実家へなんか新年もいきません
お料理も用意しなくてお金もかからなくていいんじゃないの？
大っ嫌いです

[177. 匿名]

親(祖父母)に甘やかされて育った娘は、わがままな姑にしかならない。うちの姑ね。

[178. 匿名]

うちのだらしない息子を
引き取ってもらえるなんて
ありがたいよ

[179. 匿名]

隣のおばあちゃんが言ってたけど
お嫁さんが来たときに
嫁「手伝いますー」
姑「じゃあ、これお願い」
後日嫁が休みなのに使われて疲れるって悪口をたまたま聞いたらしい
次の年
嫁「手伝いますー」
姑「いいよ、ゆっくりしてね」
何もさせてもらえなきゃ居場所ない感じで気を使う

もうね面倒だと言ってた

[180. 匿名]

>>173
いないからあなたが主さんでいいわよ
よろしく～

[181. 匿名]

>>171
いやいや違うよ、ガルちゃん読んでたら恐ろしいから！そんな単純じゃないよ！

[182. 匿名]

外ではニコニコ優しいおばあちゃんて言われてるけど、家では嫁イビり凄いばあさんと暮らしてるから、近所の声は宛にならない

[183. 匿名]

>>178
いりません

[184. 匿名]

>>173
しつこい
あなたが主ね

[185. 匿名]

今の女の子は母親とセットだから気をつけてー
親が口出すし親を見て結婚させるわ

[186. 匿名]

>>173主さん

もしもまた主さん現れたら、その時に主どうしで話し合えばいいよ(笑)

[187. 匿名]

>>173
主だとしたらその心配とか不安に思うとこ直したほうがお嫁さんとも上手くいくよ

[188. 匿名]

絶対に息子だけは、年増とは結婚してほしくない。

[189. 匿名]

>>173
主さん(仮)
しつこい姑は嫌われますよ

[190. 匿名]

>>188
年増としか結婚できないんじゃしょうがないんじゃない？それは息子の責任

[191. 匿名]

姑がーーー！って悪口を言う人は将来、嫁がーーー！の確立高い、性格だと思う
仲の良いところは仲いいパターン、類友かな？

[192. 匿名]

何度もすみません！私は主ではありません。よく読んだら昨日たったトピの事が書いてありますね。しかもお嫁さんと仲良くしたい、とは書いてませんでした。そこまで私は余裕なくて、ただ恐怖だけです。
主さん、失礼致しました。

[193. 匿名]

>>187
すみません、私心が病んでるんですよ…

[194. 匿名]

>>191
うん、だから諦めてる。お義母さんも、お義父さんのお母さんと仲悪かったみたい。仲悪かったお義母さんがその反動で張り切ったおかげで、私もお義母さんとまくいってないし。自分もきっとダメな姑になるんだろうな。(←息子が結婚できたらの話ね)

[195. 匿名]

>>192
あまり恐怖に感じず気楽にやっていきましょ
嫁に嫌われたからってなんてことないですよ

[196. 匿名]

親離れ子離れするのが1番かなと。
うちの義両親は息子の嫁というより家族の一員として迎えてくれましたし、干渉はしないけどとても大事にしてくれるし助けてくれます。
夫抜きでも遊びに行きますし、一緒に出掛けるのは大好きです。
相性もあるのでしょうが、息子の嫁＝自分の配下ではなく、嫁に来た者同士対等に接してくれます。
私にとっては妻、母、嫁の先輩として尊敬しています。

私にも息子がいるので将来結婚したら、いい距離で付き合えたらいいなと思います。

[197. 匿名]

>>163
優しさの塊みたいなおばあさんに見えても実際は嫌味タラタラで嫁いびりしている場合もある。
旦那と結託して嫁を悪者に仕立て上げ上げることなんて容易。
嫁に冷たくされるのはそれなりのことをしたからだよ。最初から邪険にするつもりで結婚する嫁はいない。

[198. 匿名]

息子二人に娘一人。
嫁さんからしたら小姑も嫌だろうからあまり関わらない予定。
娘の孫ができれば満足かな＼(^o^)／

[199. 匿名]

散々いびられた私からすると、息子は結婚したら１つの家庭を持つ大人として扱うつもり。
なので姑は外野。とやかく言いたくないし、関わらない。
息子が親離れ出来ないなら私から離れるな。
息子が家庭を持つ自覚を持つ意味でも視野に入るような所には住んでもらいたくない。

[200. 匿名]

悪気が無いけど傷つけること言っちゃう姑もいるからね
誤解されちゃうとか

[201. 匿名]

息子は嫁に全て任せておこうと思ってる。
お金だけ要求されるのもイラつくからお祝いは最低限。

[202. 匿名]

今の時代、女の子生んだ方が勝ち組っぽくなってるよね。姑問題で悩まなくて済むからかな？

[203. 匿名]

孫にお年玉とお小遣いはあげようと思ってる
それだけ

[204. 匿名]

うち男と女いるよ
勝ち組なの？

[205. 匿名]

息子二人だったら残念がられるの何でだろ(;_;)

[206. 匿名]

>>200
うちの姑がそのタイプ
結婚式当日に嫌味言われこの人無理って思ったわ

[207. 匿名]

ガルちゃんには極端に姑嫌いの人が集まってるだけだよ。
姑好きって書くとマイナスされるし上手くいってる人が書き込まないだけ。
私は姑好きだし、周りの友人も上手くいってる人いるし。

[208. 匿名]

弟(もうオッサン)３人いて誰も結婚してない。残念ながら？姑になれないうちの母。

[209. 匿名]

>>202
わたしの実家のとなりのおばちゃん、働いてる娘ふたりの孫の面倒見なくちゃいけなくて倒れそうになってるよ。そんなわたしも実親の手借りて子育てしてるんだけどさ(汗)旦那の親は孫の面倒なんて見ず、退職金で悠々自適に海外旅行なんて行ってるわ。優雅に遊んでらっしゃる。どっちが勝ち組かなんて、人それぞれ。わからないよ。

[210. 匿名]

姑じゃなくて小姑の立場なんだけど兄嫁との距離感がわからない
何話していいかわからなくて会うたびストレス
向こうもそう感じてるかもしれないし最近はもう無理に仲良くしなくてもいいんじゃないかと思い始めてるけど、それが悪印象になってたら嫌だな

[211. 匿名]

金を出して口は出さない
干渉しない
適度な距離感

[212. 匿名]

盆暮れ正月会えればいい

このセリフが既に姑。盆暮れ正月に帰省することが死ぬほど嫌な嫁で溢れているのに。

[213. 匿名]

自分の子供はいいけど、元々子供好きじゃないから孫が来たらすっごく疲れそう。
だから、あんまりかかわりたくはないかな。

[214. 匿名]

>>202
将来仲良くしてくれる、男の子はお嫁さんもらうと家には来なくなるって理由が多いみたいね
お母さん方は身に覚えがあるのかなと

[215. 匿名]

干渉しない、口出ししない、適度な距離感も大事だけど介護をさせない、同居しないも大切だと思う。
中には同居したいって嫁もいるけど嫌な人が大半だからしないのが1番！

[216. 匿名]

ずっと働いてきたし、これからも働きたいから、孫のお世話なんて無理～そこまで考えてなかったよ。息子が結婚できたとして1馬力で家族を食べさせていけるだけの働く力をつけられるように自分達が頑張るのみだな。頑張ろー。

[217. 匿名]

>>197
身内だから優しいおばあさんどぎついおばあさんをじっくり見てきたけど
優しいおばあさん→お金は出すが口出ししない、しかしお嫁さんは「いい人ぶっているところが嫌」と嫌う
どぎついおばあさん→嫁に暴言吐きまくり、自慢マウンティングしまくり
次男嫁は「こんな根性腐った人間初めて見た！」と嫌って没交渉
長男嫁が人格者で「お年寄りはどんな人であろうとも優しくしなければならない、ましてや家族なのだから」ときっちり介護や援助

[218. 匿名]

息子の家族に気を遣うから会いたくない、冠婚葬祭以外は没交渉でいたい
ってお姑さんも増えてるみたいね
そりゃ女の子望む家庭が増えたり孫取り離婚という言葉が定着するはずだと思った

[219. 匿名]

>>211
金も出さない
出すなら口出す干渉する

[220. 匿名]

天涯孤独の男と結婚しろよ。

[221. 匿名]

遺産は相続する気マンマン。

[222. 匿名]

兄嫁の立場からすると小姑は姑同様気を使うから仲良くしたくない
親子で嫌味言われるのキツイ

[223. 匿名]

家族になったから何？
そもそも家族は実家と旦那と思ってる
いいお姑さんならいい関係築けるけどそれ以外は無理
人間性が悪いなら付き合えない

[224. 匿名]

今どきそんな意地悪な姑さんっているのかなあ？
回りみても姑が嫁に気を使ってるとおもうけど

[225. 匿名]

そもそも嫁は家族ではない
息子のパートナー

[226. 匿名]

家族になったから何？
そもそも家族は息子と孫と思ってる
いいお嫁さんならいい関係築けるけどそれ以外は無理
人間性が悪いなら付き合えない

[227. 匿名]

いとこが２人兄弟で結婚せずにハゲた
私も息子いるけど今から来るか分かんない嫁の心配なんてしない
老後にヒマにならないように、友達付き合いは大切にしてる！

[228. 匿名]

>>223
家族だと言いながら、何かあれば簡単に夫を捨てる奥さんが最近多いよね。
実の親子・兄弟は、何があってもその縛りから解放されることはないから。
気持ち1つで簡単に他人になれる関係は、良いところだけ利用できるから妻の座は美味しいね。だからみんな結婚したいんだろう

[229. 匿名]

主さん居ないの？

[230. 匿名]

嫁になるのが嫌なら、婿養子を貰えばいいのに、なぜ女性はそれをしない？
自分の意思で結婚しておいて「嫁になったつもりはない」っていうでしょう。でも、それなのに、相手方のことは姑とか小姑って古い家制度の言葉を使うことへは躊躇いはないんだよね

[231. 匿名]

私の兄嫁、母親の介護をしてくれてるからあたまが上がらないんだけど…私に母の悪口言ってくるのは嫌だ、ごめんなさいね、って謝ってばかりだわ
私はお金貰わないでやってる、って、受けとら無いから仕方ないんだよね…
受けとって貰いたいわ…
兄嫁は兄より一回り上で結婚前揉めに揉めたのに

[232. 匿名]

彼氏と彼氏んちに帰省した知り合い、彼氏が緊急入院…1人で、彼氏んちに滞在。さすがにキツかっただろーな
あのお母さんモモコみたいな人だから

[233. 匿名]

とりあえず2世帯住宅か、近いところに住んでもらう。絶対に一緒に住んではいけません。

[234. 匿名]

うちも息子３人だからな……

遠くで就職して、結婚して、帰省しなくていい。元気ですか？の葉書をたまにくれるだけでいい。
っと子供達には言ってます。
親の心配もわかりますが、私達の事は気にせず自分達の幸せな家庭を築いてほしいです。

実家は同居でした。父の姉弟(5人)は、1人は年２回帰省するけど、１回も会った事ない人もいたし、数年に１度ぐらいの人とか…。
ばあちゃんと父は、たま～に電話や手紙で連絡を取り合ってました。

[235. 匿名]

>>223家族になったから何？
そもそも家族は実家と旦那と思ってる

こんな考え方で良い関係築ける訳ないじゃんw人間性とか自分どうなの

[236. 匿名]

ガルチャンで聞くのが間違い。姑と上手くいってる嫁はこんなトピそもそも開かないし

[237. 匿名]

近所の奥さんいかにも意地悪なかた。奥さんちの隣に家建てたことも言わず、里帰りもせず、義母の葬式で初めて旦那の実家に里帰り…
旦那にもびっくり
同じ九州だから車でいけるのに
かわいそうなお母さんだと思った

[238. 匿名]

嫁は他人だってことをよくわかった上で付き合いをしたほうがいい。
私なら他人と同居は無理だから息子が同居したいと言っても出てってもらう。

[239. 匿名]

いい関係でいられるかは、息子が親離れしていることが条件。
うちの旦那みたいに週末のたびに実家へ帰り、夜中まで呑んだくれて。私には毎日義家へ子供連れてお茶しに出かけることを求め、それが親孝行だと思って疑わない人だとしんどい。

[240. 匿名]

あのさ、娘の親も姑だけどね。娘の夫からしたら。

娘の母親と娘婿はあまり接点が無いから揉めないけど
同居となると同じで難しいもんなんだよ。

[241. 匿名]

ガルちゃん見ない方が良いよってレス正解。

ここは姑に不満ある人の集まりだから。
別居で干渉せず自分達の生活楽しんでれば良いんじゃない？
私はそうしてる。

[242. 匿名]

>>230

結婚しても嫁は養子と言う立場では無いから
息子がいるけど養子はいやだ。

どちらの家にもベッタリせず自分達で幸せな家庭を築いて欲しい。

[243. 匿名]

>>238

同じ。同居なんてしたくないよね。
息子夫婦と同居したくない姑多いと思う。

[244. 匿名]

>>223

自己中そうな女だわ。

[245. 匿名]

>>215

同居したいって嫁危ないよね。

金出せ家事しろで孫が大きくなったら御用は無いとケンモホロロな感じ。
私は一線引いて付き合っている。

[246. 匿名]

>>208

それはそれで幸せかもよ？

出来が悪く我儘な嫁なら結婚しなくていいよ。
百年の不作なる。

[247. 匿名]

>>224

姑に意地悪されてうつで入院した人が周囲に２人
どちらも農家

[248. 匿名]

>>226

ゴメン、間違ってマイナス押したわ。
プラスです。

性格悪い嫁なら帰省しなくていいのは賛成。
息子と孫だけ来ればいいよね。
来たくないなら実家にでも行ってればいい。

[249. 匿名]

>>247

農家の７０代以上は意地の悪い姑はいる。
脳内が封建的なんだよね

[250. 匿名]

>>212

別に嫁に会いたいわけじゃ無いんだよ。
息子と孫に会いたいだけ(^_-)-☆

[251. 匿名]

お祝い事にはちゃんとお金を贈る。
あとは何も言わず、関わらずでいいんじゃないの？

[252. 匿名]

>>183

別にあなたに引き取れとは言って無くない？
入りすぎだよ。笑

[253. 匿名]

>>251

そう、それ。
孫も正直可愛いのは小さい内だけ。

あとはお金だけ。笑
割り切った方が楽だよね。
今どき、孫孫じゃない。

自分達の老後楽しまないと！

[254. 匿名]

マイナス食らうと思うが、私は姑とも妹ともなかいいから珍しいパターンかな。
なんかするとき嫁さんの負担にならないように質問したり、嫁の味方してくれたりするから、私もそういう姑になろうと思う。旦那がが母親にベタベタしてなくて冷たいタイプだから、義母も私の方が言いやすかったりするらしい。
とにかく私の息子には嫌な嫁だけはつれてこないようにDQNなんかが多目の学校に通わせないようにできるかぎりは回避する。だけど、気の合わない嫁きたらそんときは放置するかな…。

[255. 匿名]

むしろ最近は、義両親が嫁や婿に気を使う時代になってきたみたいだね。半分はやっぱり違うけどさ。介護も娘にしてもらうって人多いし…。

[256. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[257. 匿名]

息子2人です。
と言ってもまだ乳幼児ですが笑
自立する前くらいからでもだんなが定年するまで10年あるので没頭できる趣味でも見つけようと思います。
何しても嫁には嫌われるんだろうからどうせなら自分の老後楽しみますよ笑

[258. 匿名]

>>87

嫌な姑になる人は、若い時からそれが出てる。
自己中、相手の立場を考えない思いやりの無い人。

[259. 匿名]

お正月に帰省なんてしなくていいです。お金もかかるし混雑するし。
それなら夫婦や家族で旅行にでも行ってくれれば。
父の日母の日のプレゼントも要りません。自分の欲しいものを買って欲しい。
電話やメールも必要ないです。3年に1度会えれば十分です。

でもね、あなたの夫だって大事に育てられた誰かの息子なんです。
お嫁さんがご両親に愛されて育ったように旦那さんだって大事に育てられてきたんです。
夫にも親がいる、という事は忘れて欲しくないな。

[260. 匿名]

全然。ガルちゃん見ててもお嫁さんは基本的に口を出されるのが嫌だよね？ 自分も嫁だからそれは良く分かる。

ってことは、何かあったら手助けしてあげるくらいで、後は放って置けばいいんでしょ？
楽じゃない。

[261. 匿名]

波風立てずにいられればいいと思うんだけど、わざわざ『仲良く』する必要あるのかな？
それよりも自分達夫婦の老後の方が心配。

[262. 匿名]

>>221
介護嫌だけど貰うもんは貰うんだって思ったわ

[263. 匿名]

>>223
結婚するなよ(笑)
自分はどれだけの人間なの～
こういう人って無理ー

[264. 匿名]

>>224
チョット何か言われたら行かないとか言ってると思うよ、だって気を使うのも嫌、介護も嫌だから
自分の実家の親が旦那に嫌みを言っても知らん顔だしね、それだけ敏感なら分かると思うけど

[265. 匿名]

息子には家事はさせておく。大きくなったら手をかけすぎない。
あとは息子夫婦の家庭に近づきすぎない。
趣味を楽しむ自立した婆になりたい。

[266. 匿名]

>>259

それを息子さんに教えてあげてくださいな。
お嫁さんにもご両親がいることを忘れないでと。

[267. 匿名]

>>230

いや、今の結婚は、夫と妻夫婦だけの家庭を築くことでしょう。

何故あなたのように、女が夫の家にもらわれるか、男が妻の実家にもらわれるかの選択しかないの？

どちらもお互いの家を出て、夫婦で新たな家庭を作るという概念はないの？

[268. 匿名]

>>250


その孫を誰が産んでくれたと思ってるんだか‥。
わたしは義親に孫は会わせないわ誘拐でもされたら困る

[269. 匿名]

>>250


嫁が来なければ孫も来ないだろうよ。

[270. 匿名]

娘しかいないけど、よくわからない。
別に仲良くする必要なんてなくない？
子供の結婚相手となんて、冠婚葬祭と年に一回挨拶する程度の付き合いでいいよね。
自分の子供とは普通に連絡取って会えばいいし。

女親は婿に対して文句言わないのに、男親は嫁に対して文句すごいよね。
孫を連れてこないだの、連絡よこさないだの、上げ膳据え膳だの。
それ全部嫁じゃなくて息子に言うべきことだよね？
って思うわ。
そりゃ仲良くできないよね。

[271. 匿名]

>>230
あなたはいつの時代の人間ですか？
家制度はとっくの昔に廃止されています。
結婚するということは、お互いに親の戸籍から抜けて新たな戸籍を作るということですよ。
夫婦別姓が許されていないのでどちらかの性を「選択」しただけで、別にその家に入るわけじゃないんですけどね。

[272. 匿名]

姑の皆さん、あなたの息子さんは結婚したらあなたの元には中々帰って来ません。
でもそれは息子さんが妻と仲良くしているからです。大目に見てあげてください。
孫も母方の祖父母との方がどうしても交流が多くなります。
それは出産、育児をするのが母親だからです。
孫と息子にだけ会えればいいというような方に笑顔で孫を連れて行く母親はいません。

孫に会いたいのなら、経済的援助で母親の信頼を勝ち取るしかありません。

[273. 匿名]

>>250
じゃあ息子に孫を連れてきてもらえば？
もちろん息子は嫁がいなくても完璧に子供の面倒くらい見れるよね。
嫁なしじゃ規制もできないなら、そんな息子に育ててしまった自分たちのせいだよ。
孫に会えないのは。
嫁にはその穴埋めをする義務はない。

[274. 匿名]

私、息子三人でお嫁さん三人
別に気を使わないよ、叱ったりもするけど
ちょくちょく遊びにくる
お嫁さんも気を使わないよ、言いたいこと言ってる
こっちから遊びに行くわーって連絡したら、えー突然はアカンわーって叱られた(笑)
何で何にも言わないで溜めちゃうの？言えばいいのよ、何も言わないで勝手に悲劇のヒロインになってる人が多すぎると思うけど。

[275. 匿名]

>>274


いや、自分より歳が30も上の他人と遊びたくないんですけど。
何して遊ぶんですか？
ましてや家に来られるとか迷惑です
って姑に言えばいいのかな？

[276. 匿名]

>>250


息子と孫に会いたいだけ、嫁には迷惑かけないからってつもりなんだろうけど、

孫に虫歯ができるようなお菓子を与えたり、
子供が家に帰った時に中々寝付けなくなったり、
欲しいものを買ってもらってワガママになったり、
母親の悪口を姑が孫に吹き込んだり
結局治療費出したり病院連れて行ったり尻拭いするのは全部母親である嫁なんだよね。

[277. 匿名]

>>275
言えば良いと思うよ
そう思ってるなら
私の所は嫁も来るから私も行くだけ
そう言われたら行かない

あー嫌われてるなとわかれば距離も置く
嫌いだけど良いお嫁さんに思われたいって
言えないだけじゃない？

[278. 匿名]

>>270
＞女親は婿に対して文句言わないのに、男親は嫁に対して文句すごいよね。


言いたいことわかるけどさ、あなたが実家のご両親と毎日LINEや電話をしても、多分旦那さんは何とも思わないでしょ？
でも旦那さんが毎日お姑さんとLINEや電話してたら「マザコン！」って嫌な気持ちしたり、不機嫌な態度しちゃわない？

このトピの主さんは、そういう男女差の話をしてるんだと思うよ。娘の親に比べ息子の親は、結婚後に実子の家庭と距離が生まれちゃうってこと。

[279. 匿名]

息子がいるけど、息子と上手くやってくれればいいよ。
養子でもないのに嫁の実家ばかりになるなら、もうそれでいいし。
基本息子が幸せならいいよ。
ほんと、どうでもいい。
もう直ぐ21になります、そんな日も近いのでしょうが、そんな女しか見つけられなかったら、それは息子の人間としてのスキルの問題でしょうし。私の仕事は、一人で食べて生きていけるように育てることですから。
私は姑と仲良くしようと二十年頑張りましたが、実母が亡くなって、姑に気を使うのが 突然なんか馬鹿馬鹿しくなって 最近疎遠です。

[280. 匿名]

>>274
あなたは上手く姑やってるつもりみたいだけど、
お嫁さんらは色々思ってますよ。主人も3人兄弟でみんな近所に住んで姑んとこに出入りしてますが、3人嫁集まると姑の悪口よww
だって赤の他人の婆さんなんだから。大嫌いじゃないけど好きな人にはならないの。
週に何度も顔合わせても嫁にとって大事なのは実家の母。姑なんてそんなものよ。

[281. 匿名]

娘は実母と連絡とるのに夫は介入しないのに、
息子が実母と連絡とったら嫁が介入してくる。
マザコン呼ばわり。

[282. 匿名]

>>23
息子をとられた…
目も当てられない
本当に気持ち悪いセリフ

[283. 匿名]

すごくわかる
私はまだ娘しかいませんが、もし息子が生まれたらいつか姑になるんだなあ、嫌だなあと考えることがあります
まだ生まれてもいないのに、、、

[284. 匿名]

>>269旦那の親がいたから旦那が産まれたんだけどね

[285. 匿名]

>>280
うちも三兄弟、そうなるんだろうね。

あなたも同じ目に合えばいいのに

[286. 匿名]

>>272
お金をよこせ、なんて言う嫁はこちらからお断り！図々しいわ
可愛げがある嫁ならあげたいけど！

[287. 匿名]

>>272
>孫に会いたいのなら、経済的援助で母親の信頼を勝ち取るしかありません。


金欲しいだけかよ。

[288. 匿名]

じゃあお嫁さんは一切関わらないで息子とだけ連絡取って息子が子供連れて帰って来ても文句言わないの？妻側は日常的にやってることなのに夫が同じことすると不機嫌にならない？母親がだめだって言うんなら父親でも。その辺はどうなのかな？
母親べったりのお嫁さんは割といるけど父親べったりの夫だったら？奥さんがそうしてるんなら旦那さんにも許容しないとおかしいよね。

[289. 匿名]

気さくで口うるさくなく嫌味のない姑なら仲良くしたい、基本的に年上の経験豊富な女性達の事はとても尊敬してるし。

女同士だから意地悪っぽい所が見えるとだめだよね。

これは逆にも言えて姑の方だって気さくで優しい穏やかなこが良いと思ってんのよね。

両方気が強かったりするともう息子は板挟みで疲れるだろうね〜W

[290. 匿名]

>>289
気の強さは関係ないんじゃない？
姑が内向的で変人っていってる嫁もいるし、
大人しくて姑に言い返せない嫁もいるし、
相性の問題。

[291. 匿名]

>>274
＞何で何にも言わないで溜めちゃうの？言えばいいのよ


なんかやっぱり自分はうまくやってるつもりの姑が多いんだなぁ。
私はずっと接客の仕事して来たから、中高年のおばちゃんと仲良くするの大得意。だから姑とも調子合わせて長いこと上手くやってきたけど、実は数えきれないくらい傷つきムカつき殴りたい気持ちを抑えてきた。孫比べ、嫁比べ、小姑と比べ、散々嫌な思いしたんだけど、私が顔に出さずゲラゲラウェーイって明るくやり過ごしてきたから、姑は嫁に嫌われてるなんて全く気づいてなかったよ。
ついこの正月「もうこの嫁は死んだと思って下さい」と結婚20年溜まりに溜まった不満を泣きながらぶちまけた。もう姑の葬式までは会わないつもり。姑が思ってるより嫁は我慢してるんだよ。

[292. 匿名]

関わらなかったらそれはそれできっと、嫁が旦那にあんたの親は無関心だね、等と言われるだろうし…
関わり過ぎたらうぜー口だしすんなよ姑！ってなるだろうし…笑
難しい問題だ。とりあえず節目やお祝い事の時には口出しもせず困らないような額、お金を現金で渡してたら問題ないかな、とか思っています(笑)それが一番助かるからね。まだ息子一歳だからまだまだ先の話しになりますが(笑)

[293. 匿名]

もう
息子とだけたまに会えればいいや
嫁も孫も来なくても構いません

[294. 匿名]

結局、口をださず接触もせずお金だけ渡しとけばいいのね

[295. 匿名]

お姑さんと良い関係です。
産後は大喧嘩して二度と会いたくない‼とも思った事もあるけど、きっとお姑さんがすごい出来た人だから、また仲直りして孫も可愛がってくれるし、冗談も言い合える仲です。

私はダメダメ嫁ですが、本当にお姑さんは何でも出来て、経済的にも自立してるし亡くなった旦那さんを凄く愛してたのが伝わってきて尊敬出来る人です。

良い姑になりたい。って思わないで、素敵な人になっていけばきっと大丈夫ですよ！

[296. 匿名]

うちの姑が息子(40)LOVEで嫌な思い、気持ち悪い思いをいっぱいしてきたから自分は絶対にそうならないように心に決めてる。私の息子はまだ小さいけど、とりあえず『息子は小さな恋人』みたいな気色悪い発想だけは絶対に持たない！子供はあくまで別人格を持った一人の人間、母親の所有物じゃない、異性からの癒しを求めるのは息子では無く旦那。そう心に決めてる。

[297. 匿名]

>>223
あなたが言ういい姑とは？

[298. 匿名]

旦那の弟夫婦が夜中でも低学年の子供連れて、もしくは置いてけぼりで平気で遊びに行くから、そんな嫁だったらどう接するべきかわからない
ガツンと言っても聞かない、根に持つタイプだし、かといって子供は泣いてるし…
この嫁の姑はキツいな～と思う

[299. 匿名]

>>268
子供生んであげたとか思ってるのね、何様なの

[300. 匿名]

>>137

>>129はまともなこと言ってると思うけど。

[301. 匿名]

正月の帰省に息子と娘の扱いの差
息子の嫁
息子は寛ぎ嫁は料理洗い物
娘の旦那
旦那は寛ぎ娘も寛ぐ

[302. 匿名]

>>62
息子は優しいから良かったと本当に思ってる。

[303. 匿名]

まだ新米の嫁ですが、仲良くしたいと思ってましたよ。でも旦那兄弟が姑のことを名前で呼び捨てしてるのを聞いてなんかサーっとドン引きしました。
同時にここは結びつきの強い親子関係なんだなって
特殊かもしれませんが。
お姑さんは食べ物をくれたり私たち夫婦が旅行するときはお金をくれたり色々してくれます。
それで私もなにか返さなきゃと思って中元歳暮母の日誕生日と贈り物をしました。でもよそよそしいというか、やっぱりお互いに伝わってないんですよね。あるとき電話口で嫌味いわれました。それでもっとほかに私たちから何が欲しいの？と。お姑さんからもらうときは私は何もねだってません。でもくれるからいただいていた、ありがたく、断ればよかったんですね。気持ちは間に受けちゃだめですよね。嫁姑関係難しいです。

[304. 匿名]

結局ね、男がズルいから悪いんだ。
男は自分が一番可愛いから、姑にも嫁にもいい顔する。もしくは親が面倒だから、自分でしないで嫁を使って姑に親孝行させる。そして嫁と揉めたくないし自分を立ててくれるから嫁の実家にいい顔する。

主さん

嫁姑で揉めたくなかったら、わが息子を真面目な献身的な人間に育てるといいと思う。自分の母親に気を遣い、浮気もせず稼ぎ、嫁を大切にし主体的に子育てし、嫁の両親も大事にする。
息子が全てに配慮できる人間に育ったら、母親が息子に執着しなけりゃ、嫁姑は対立はしなさそう。

まあそんな出来た男は見たことないけど。

[305. 匿名]

男の子産んだら姑になるんじゃない。

息子でも娘でも子が結婚したら、その配偶者にとっては、女はみんな姑になる。

[306. 匿名]

自分が姑に気を使う理由を分析してみたら、気分屋で口調もキツイから、気を使って話すのが面倒くさいという結論に至った。
だから自然と連絡不精になる。
まあ向こうからガンガン誘い来るんだけど。
好きな所もいっぱいあるから、わりと頻繁に夫抜きでも会ってる。
私の親に子供預けると、機嫌悪くするから面倒くさい。
義実家優先じゃないと拗ねる。
そういう姑は嫌だから将来の反面教師にしようとひそかに思ってる。

[307. 匿名]

>>305
そういう理屈じゃなく。
婿姑問題より嫁姑問題は深刻なんだよ。
婆さんは若い男に甘いけど、若い女には厳しい。
あと女同士の対立、孫を巡って対立と、婿より嫁は姑と仲悪くなり易いから。

[308. 匿名]

姑って、嫌味言ったり必要ない物無理やりくれたり老後の面倒よろしくねとか厚かましいことを平気で言うから嫌われでしょ。だからお嫁さんは仕事の取引先の人と思って接すればいいかなと思ってるんだけど。
取引先の人と慣れてきて普通に話すようになっても礼儀をわきまえて失礼なこととか嫌味とか絶対言わないでしょ。
長男の嫁とか嫁に来るとか家族になるとか絶対考えないこと、息子と結婚してくれたありがたい取引先の人だよ。

[309. 匿名]

>>281
そうなの？
うちはしょっちゅう義親や小姑と連絡とってるみたいよ。
私は母と姉とはたまーにしか連絡とらないけど、別になんとも思わない。
ただ、夫と連絡つかないときに私に連絡が来たり、私に直接誘いの連絡が来たら文句言うけど。
あと私も込みで頻繁にご飯とか誘われるのは正直ウザいと思ってる。

夫が勝手に毎週末義実家に子供つれてってくれるのはありがたいよ。
でも私が行かなかったら夫婦仲が悪いのかとか口出ししてくるのはウザい。

要するに、自分に害がなければなんとも思わない。
むしろこっちに被害が来ないように、親への連絡は自分でしてくれって感じ。

[310. 匿名]

今のお姑さんって自分が嫁の時に虐められたり嫌な思いしてるから「私はお嫁さんには優しくしよう」「お嫁さんに嫌われないよう距離を置こう」って人が多いと思う。
…でも姑は姑なんだよね。
孫が出来たり、息子が嫁にペコペコしていたり、嫁の実家ばかり通っていたりすると、冷静でいられなくなるんだと思う。
だからここにいるお嫁さん達がいくら私は反面教師にして将来いい姑になろうと心に決めていても、結局はお嫁さんから嫌われちゃうんだと思うよ。

[311. 匿名]

>>280
横だけど
それをイチイチ言わなくてもよくない？
私は義母さん好きですよ
貴方みたいな方ばかりじゃないのよ

[312. 匿名]

むこうのトピが過疎ったと思ったら今度はこっちか…

[313. 匿名]

>>311
だってこのトピは「姑になるのが怖い」トピでしょ？ 「私は嫁さん達とうまくやってますよー」と勘違いしてる姑さんがいたから、はっきり言わないと息子を持つ母親達は誤解しちゃうじゃない。
そりゃ中には嫁姑関係良好な人もいるけど、嫁側姑側の両方から聞いてみなきゃ良好かはわからないよ。うちの姑も嫁達の本音は露知らず「娘が3人できた」と近所に自慢しまくってるから。

[314. 匿名]

もし息子が結婚して盆正月とかお嫁さん連れて帰ってこられてもお嫁さんは無理して来てるってわかるし、布団とか料理の準備が面倒だから泊まりは無しがいい。
というか盆正月はゆっくりしたいし来なくていいよね。息子家族にもやりたいことして欲しい。何かの都合で本当に会う機会があるなら日帰りで数時間食事でもできたらいいけどね。

[315. 匿名]

嫁の肩をもてる姑になりたいなーと思ってるよ。
話によるけどさ。
うちの姑は旦那の事をか弱くて純粋で優しい赤ちゃんだと思ってるのか
何でも理不尽に私のせいで腹立つモラハラ激しい男なのに。
親離れ子離れできるようにならないとな自分も。
今の自分は子育てしか生きがい無いから子が巣立ったら自分の趣味に没頭しようと企んでる。
でも孫できたら趣味に没頭するお金も飛ぶのか…笑
ふと疑問になったけど
孫にお金費やしても孫に会えなくて姑って何すればいいんだろう。笑
うちの姑は借金返済ばかりで孫にもお金くれないけどさ。笑

[316. 匿名]

>>314
だからさー、息子の母親はそう割り切るしかないんだよね。良い姑になるには。距離をおく、干渉しない、最低限の親戚付き合い。

でも娘の母親は違うでしょ。
娘は孫を妊娠したら里帰り、産んだら頻繁に孫連れて里帰り。だから息子の母親は結婚したら寂しいもんだよね。

[317. 匿名]

私の周りを見てると嫁側の人、姑側の人、よりごうつくで気の強い性格の方が幅をきかせて相手を我慢させてる感じ。

[318. 匿名]

上手くいくのは、やっぱりお金だよ。
嫁の実家よりふんだんに息子夫婦にやってやるしかないのよ。
嫁は下から取れって昔から言うじゃない。

[319. 匿名]

うちのお姑さんは6人きょうだいの長子で、資産家の娘。地主一族だから今も旦那の実家近所にお姑さんの親戚が集まって暮らしてる。
姫の様に親戚の誰かを使いっ走りやアッシーにしてるよ。

だからお嫁さんに強く出たいなら、親戚で周りを固めて置くといい。嫁には嫌われるけどね笑

[320. 匿名]

>>286みたいなこと書いてるのって、娘しかいない親だと思う。
あなたもしっかり老後働いて、娘夫婦に貢いで孫育ても頑張ってね。(^ ^)
お金出したり、子どもの面倒ちゃんと見てくれない依存体質の老人は娘からも見放されるよ。

[321. 匿名]

ここで娘生んで将来勝ち組と思っている子持ちいると思うけど、そうやって思うのも諦めた方がいいよ。最悪、娘の枷にもなりかねない。
実親と疎遠になっている娘もいるしね。
ソースは私。
その期待がうざいんだよ。大人になった娘に向かって。

[322. 匿名]

>>272みたいな人の間違いでした。
320です。

[323. 匿名]

娘も結婚できるとは限らない

グローバルな時代だから海外に行って結婚するかもしれない

娘に自分たちを介護させる気マンマンなのもどうかと思う
私はその下心が少しでも見えたらすぐ距離おきたくなる
娘に老後の楽しみを期待したら、叶わなかったときどうするんだろう？

[324. 匿名]

うん、確かに。
自分の母が娘産んで勝ち誇ってたら嫌だ。

エゴでしかないし何も期待しないでほしいわ。

[325. 匿名]

贅沢な悩みだな

うちの子は障害児で１人っ子だから
将来、結婚なんて絶対にできないし
孫は絶対に抱けない

[326. 匿名]

嫌味とか言わないなら大丈夫なんじゃないですか？
口だしたり…

[327. 匿名]

このトピで将来不安に感じてるのは大体男の子のママだよね？
女の子のママは、将来娘のパートナーとうまくやれるか心配では無い？
私は両方いるから嫁姑小姑問題になるのが、余計に頭痛い 泣。

[328. 匿名]

姑って響きだけで既に嫌われ者のイメージ
何かすれば煙たがられ
何もしなければ冷たいと言われそうだし
息子が結婚して家庭を持ってくれたら嬉しいけれど
姑にはなりたくない複雑な気持ち

[329. 匿名]

>>303

小学校高学年の息子、あ、いやもう新学期で中学生か、に名前で呼ばれていてもうそれに慣れちゃっててなんとも思わないけどもし彼女できて母を（名前）ちゃんって呼んでるのバレたら彼女は引くんだろうか。引くだろうな

姑になれる日が来る気がしないけど結婚してくれたら嬉しい
干渉する気はないが幸せに暮らしてほしいよ

[330. 匿名]

そうそう。
どんな優しそうなおばさまでも「姑」だと聞くと、なんか余計な嫌みをいいそうに見えてしまう。
みんな嫁だったのにね〜

[331. 匿名]

うちの実家は些細なコトでイジリあい笑ってる仲良し家族なんだけど、兄嫁はそういうの慣れないみたいで。
兄がふざけて兄嫁を「ブーブーブタちゃん」と呼んでたらマジ切れして、泣いてうちの母親に報告に来た。で、母親がそれ聞いて思い切り爆笑しちゃったんだよねー。それから嫁姑関係が最悪。
まあ母親が悪いんだけど、難しいよホント。

[332. 匿名]

1人女の子が欲しかったな

[333. 匿名]

>>332
それはそれで小姑になるからお嫁さんからしたら嫌なもんだよ。

[334. 匿名]

>>331
同じ感じ。
旦那の実家がみんなでバカみたいなこと言ってけなし合っててそのノリについていけません。私の実家は家族と言えども冗談でも、悪口？禁止で親に叱られました。
旦那も私に失礼なこと言ってくるので、本当に頭にきます。ブタちゃんとか言われたら本当にイラっとする。

[335. 匿名]

そもそも息子が結婚するかどうか・・・。

[336. 匿名]

>>16そんなクソから産まれたあなたもクソなのね？

[337. 匿名]

お嫁さんと仲良くする秘訣なんてないんじゃない？
いくら姑側が気を遣っても相手が仲良くしたくなけりゃ、ウザいだけだし。かといってお嫁さん抜きで息子を呼び出してばかりいたら嫌われるし。
上手くいく例は、たまたま相性とか利害関係が一致した場合だと思う。

[338. 匿名]

>>1 こわいとか言う方がこわい。だって何か嫌な事が起きたらって悪い想像をしているってことでしょ？その時点でネチネチしてるわ（笑）うちも息子がいるけどそういう想像興味ないわ〜結婚するんだろうな 以上。って感じ。ドライにいこうよ めんどくさい

[339. 匿名]

娘産んで楽しいのは悠々自適な今の祖父母世代で終わりですよ。

これからは、老後の資金を死ぬまで働いて稼がないと食べていけない時代なんだから。

娘夫婦に使うお金も時間もあるか分からない。
体力も無いしお金もない、10年で社会は様変わりしますよ。

だから男の子のお母さんも女の子のお母さんも勝ち負けとかないと思いますよ。
嫁姑で揉めるなんて幸せな悩みに変わるかもしれません。

[340. 匿名]

手や口出さずに金を出せ

[341. 匿名]

うん、むしろ娘がいるから私の老後は安泰！とか思いこんでる方がすんごいブーメラン飛んできそう。

心配や不安に思ってる方が謙虚だと思う。

[342. 匿名]

金出せ金出せって言ってるのが、娘持ちの親だったらうけるな

そこは義実家に任せたいんだ（笑）
無理無理、自分たちがたんまり貢いでやりなよ

[343. 匿名]

結婚云々の前に成人した子供にそんなに関わろうとも思わないけど。
子供は子供の人生があるんだし。
それを理解しないでグイグイ行くような姑は嫌われる。
愚痴書いてる人だってそんなに簡単に姑が嫌いになったわけじゃないだろうよ。
まだ見ぬ相手に対して既に「自分を嫌いになる嫁が憎い」感出ててなんだかなあ。

[344. 匿名]

>>66
ほんとですよね
よそのうちの奥さん！
この自覚がないからそんな事思うんだよ

何か用事があったら言いにくい事含め、全て息子に連絡すること
あらゆる事は全て息子へ、とにかく息子へ
お嫁さんと相談してねと付け加える
用件で息子がNGだったら、それはNG

お嫁さんには元気で夫婦楽しく暮らしてねぐらいで良いじゃない
たまにお互い元気な声を聞くぐらいで
大人になった姪っ子にだって、もうめったに連絡取らないでしょう
今まで赤の他人だった良い大人が無理に近づくから、トラブルが起こる
距離感、その事だけでも頭に置いてたらそこまで嫌われないと思うよ

だいたい息子にご飯作ってくれたり、朝起こしてくれたり、健康に気を使ってくれたり、愛情かけてくれるお嫁さんに私は大感謝だけどなー
パートも子育ても頑張りながら…
こちらが頭を下げないといけない
お嫁さんには絶対嫌な思いさせない、常に自問自答

自分に言い聞かせてます

[345. 匿名]

結婚してなくても子供がいなくても
他人に無駄にきっつい根性がババアな人なんて
その辺にゴロゴロいますがね

早ければ幼稚園くらいの歳から性根にババアが宿る子も

[346. 匿名]

うちの実家は母子家庭で、母親は仕事人間で子供に興味ないタイプだったから、兄夫婦に全く干渉せず正月に顔合わす程度だったけど、兄嫁に嫌われていたよ。
色々あって兄夫婦は離婚したんだけど、離婚後に兄嫁に聞いたら母の事は元々嫌いでもなかった。ただ兄が何かと母親を優先したり母親と兄嫁を比較する男だったのが、耐えられなかったらしい。
気づかなかったけど母子家庭だし、やり手の母親が偉大だったから兄はマザコンだったんだよね。
姑が悪くなくても、上手くいかないケースもある。

[347. 匿名]

自分は結婚まだですが、すごく怖いですぅー！！

何よりも、お姑さんとうまくやれるのか、嫌われないかほんとにすごく怖くてーー
こちらも結婚前からとっても怖いですよ、気持ち一緒ですね！

[348. 匿名]

>>344
＞あらゆる事は全て息子へ、とにかく息子へ
お嫁さんと相談してねと付け加える
用件で息子がNGだったら、それはNG


前の方にあったけど、息子が周り全部を気遣える人格者なら、それで上手くいくんだよ。
でも実際は、母親には調子いいこと言っておいて、お嫁さんに話すのを面倒がったり、忙しいから連絡を後回しにしたり、結局息子じゃラチが明かないからお嫁さんに連絡したりお嫁さんから連絡貰ったりする羽目になる。マメな息子に育てるのが必須だけど、超マメ男のうちの旦那ですら姑からの電話が鬱陶しくて仕方ないらしい。うちのズボラ息子は絶対無理だろうなあ。

[349. 匿名]

実の娘にも息子にも嫌われてて疎遠な人って
強烈な姑に進化するよ

うちの姑は、しょっぱなから義姉さんの悪口を私に言いまくって
旦那も冷たいだのしおらしくさびしげに
それに比べて私は可愛い本当の娘のようだと…
でも距離無し過干渉～思い通りにならないとモラハラ
結局、たぶん自己愛性人格障害なのかもってわかって
なるべく疎遠にしてるよ
数年後、義姉さんと色々話したら、姑の話していた義姉さんの話は
事実無根のウソばかりで唖然だったよ

[350. 匿名]

そんなに不安にならなくても良いと思いますよ
私はお姑さん好きだよ、そりゃ、えっ？って思うこともあるけど、それってお姑さんだけじゃなく友達とか旦那さんにもあるでしょ？
たぶん私のこともお姑さんからしたら完璧じゃないし、お互い様だと思う
意地悪しなければ大丈夫だと思う
世の中には仲の良い嫁姑もけっこういますから

[351. 匿名]

>>1息子が思いやりのあるお嫁さん連れてくるのを願うしかない。根性悪なら関わらないのが1番。その代わりお金も出さない。

[352. 匿名]

>>308
素晴らしい！！
この考え…肝に命じます

姑って、嫌味言ったり必要ない物無理やりくれたり老後の面倒よろしくねとか厚かましいことを平気で言うから嫌われでしょ。
→この三点、自分も全てされてるから、やりがちなんだね
老後の面倒よろしくね、これが一番距離を置きたくなった

自分は絶対にしない言わない、心がけよう

[353. 匿名]

>>349
義姉さん可哀相

[354. 匿名]

姑になる心配より、結婚して家庭を支えられるくらいの経済力を付けさせる事が先だよ。
金がないと嫁も子供も苦労するからね。

[355. 匿名]

自分はこれに気をつけようと思う
会う時に笑顔で挨拶する、当たり前だけど

毎回会う時姑は絶対に目を合わせてくれないし、自分はいないような扱いをされる
こちらからきちんと笑顔で挨拶しても、なんと無視
不機嫌そうな顔
最初は本当に驚いた
それで仲良くしようなんて絶対に無理です
水くさい、家族なんだからーじゃなくて挨拶ほんと大事

[356. 匿名]

>>346

結局、その兄嫁が母親以上に魅力ある愛しい女性じゃ無かったって事だね。
だから離婚。

[357. 匿名]

>>354

女性側も同じ。専業主婦希望、働くのが嫌いなのは結婚出来ない。
女性の経済力も大事。

[358. 匿名]

>>316

それ、昔の無趣味で子供しか眼中に無い親じゃん。
友人が少ない親にありがち。

私はそんな親には成りたくないわ。
娘や孫に老後振り回されたくない。
なるべく夫婦で乗り越えて欲しい、困って居る時は助けるけどね。

[359. 匿名]

>>321

友人の娘もそう言うらしい。
色々な愚痴を娘に全部話すもんだから、「お母さんさ、お兄ちゃんにも言えば？何で私ばかり？」
娘もウザイだろうね。

母親は娘は同性だから解るだろうと思っているんだろうけど
毎回、愚痴聞かされてたら嫌になるよね。
娘に甘えてるんだよ。

頼られるれたり依存されたりはウザイ。
夫の妹は近所だけど全く来ないよ。
こっちに親の面倒丸投げされてる。

娘いるから安心してる親って浅はかだと思う。
そんな甘くないよ。

[360. 匿名]

でもさ、うちの従兄弟 実家の三件隣に親に家建ててもらったけど舅姑(私のおじおば)は
一度も入ったことないってよ。もう10年も経ってるのに。で奥さんの親が入り浸ってる。
お金出してもらったのに呼んであげようって気が全然ないんだなと他人事ながら悲しくなるわ。
従兄弟が悪いんだけどね。こういうのが奥さんからすればいい夫でいい姑なのかな。
なんか悲しいね。

[361. 匿名]

>>268

嫌な女だな。最低。

[362. 匿名]

姑に苦労した人なら分かるはず
息子夫婦の事には口出しせず
嫁には我が子と同じように
褒める時、注意する時があればいい
受け止める気持ちがあればいい。
それでもとんでもない嫁だったら
あきらめるしかない
無理して仲良くなろうとすると、お互いつらいよ

[363. 匿名]

>>278

それ、元々が「親思いでマメな孝行息子」の前提だよね。それが鬼嫁の差し金で変貌するのが、親としては怖い。それは当然。

でも真逆の息子の場合は、まさか嫁に「良い方に変えてほしい」なんて言わないよね。

私の姑は主様と逆で、息子の結婚に大喜びだったよ。息子2人が自分に無関心で全然構ってくれないから、嫁に代わりに孝行してほしかったんだって。

その後に義弟が単身赴任になった時も、全然姑に電話して来ないのを「嫁さんがあの子に促してくれなきゃ」と言ってたよ。

ちなみに夫達も確かに不精だけど、姑本人も強度の構ってチャンなので、親子間の意識のかけ離れようは凄い。

[364. 匿名]

とりあえず自分がされて嫌なことをしない。
急に家に行かない、嫁とセンスが違う子ども服をあげない、夫婦喧嘩したら嫁の味方をする、同居をせがまない。

[365. 匿名]

孫の各種イベントのお金だけ送金して
それ以外は呼ばれた時しか嫁や婿には会わないという、
うちの母親パターンにしたいと思う

[366. 匿名]

一番好かれる姑は金だけ出して、口出さない。これだよ！

[367. 匿名]

人との関わり苦手だから
もし子供に嫁がきても関わるのはいやだな
なんでみんなちょっかい出したがるんだろう？

[368. 匿名]

>>339
必死の強がりに聞こえる…
私は女の子ママさん素直にいいな〜って思っちゃう！もちろん息子は可愛いけどね。

[369. 匿名]

トピ画こわいよ

[370. 匿名]

>>48

めんどくせー。

[371. 匿名]

>>368

若からだよ。
枯れたら解るよ

[372. 匿名]

>>360

それは嫁と嫁親がバカなだけ。

普通じゃない。

[373. 匿名]

>>185

解る！母娘ベッタリ親子は危険だよね。

変わってるのが多い。

[374. 匿名]

>>368
そう？私の周りの女の子持ちの人は子供の手が離れたら好きなことしたいって言ってるよ。
孫なんてたまに会うだけでいいって。老後に孫の面倒押し付けられてお金毟り取られるなんて
ゴメンだわって人が圧倒的多数。女の子だと実家に頼るの前提だから冗談じゃないって
思うみたい。それに、今の子育て世代の老後はそんな余裕なくなると思う。

[375. 匿名]

>>300
だから132を指摘してるでしょ。

[376. 匿名]

>>273

ゴメン。内は息子夫婦と仲悪く無いから＞２７３のレス当てはまらない。笑

[377. 匿名]

私は姑好きですよ。旦那を育ててくれたのはこの義両親だと思うと尊敬するし、大事したいと思います。孫に会って喜んでくれているのを見ると嬉しいです。
主さんも息子さんをいい男に育てればきっと嫁から感謝されていいお付き合いができますよ^_^

[378. 匿名]

正直娘しかいなくてホッとしてる人
いてると思うよ。
娘は母親とベタベタでも文句いわれないからね。 旦那はなにもいわないから。
息子が母親と連絡とるといちいちチェックして
マザコン！姑めんどくさい！になる。
自分はしょっちゅう実家帰って
親離れできていない くせに。

[379. 匿名]

>>378

子供が小さい時は実家に頼りたいんでしょ。
それは仕方ないよ。私もそうだったもん。
だから嫁が実家に頻繁に帰っても何とも思わない。
子供が大きくなると寄り付きもしなくなるから。私と義妹がそうだもん。

大変な時だけ手がが欲しいのよ。体よく使われるのが娘親。
それは本能だからね。野生の世界もそうじゃ無い？　笑

[380. 匿名]

>>378
そうだね。娘もちのママからのマウンティングすごいもん。
将来姑だねご愁傷様！みたいな。
だから私はせめて、夫がいくら母親と連絡取ろうが子供連れて遊びに行こうが、全く嫌に思わないしむしろもっとどうぞ！って思ってる。
私も実家が好きだしマメに会うけど、なるべく義実家と差はつけないようにと心がけてるよ。
義弟嫁さんもマメに義実家顔出して、姑とフレンドリー。「私達めっちゃいい嫁だよね（笑）」って話てる。

うちの母親は娘しかいないけど、いつも義実家優先しなさいと言うし、夫にすごく気を使ってるからうまく行ってる。

[381. 匿名]

娘はいくら母親と仲良くてもなにも言われないって思ってる方多いけど、
最近の離婚原因で増えてるのが、お嫁さんの実家依存。
実家が好きなのは構わないけど、嫁実家がしゃしゃり出てきて娘夫婦をコントロールしようとする。夫実家と少しでも関わろうものならマザコン扱い、孫に会う頻度も天と地の差…こんな結婚、男性からお断りだよね。
娘至上主義も今がピークだよ、そのうち時代も変わる。

[382. 匿名]

>>374
娘息子孫お金かかるのは一緒じゃない？
むしろお金かけて貰えなくても実母には会いに行くけど、お金くれない姑ほんといらない。ごめんなさい。

[383. 匿名]

>>380

あなたみたいなお嫁さんは姑から大事にされるわ。
親見れば子も解るの良い典型だと思う。
母親が賢い。

[384. 匿名]

>>382

ここで謝らなくていいよ　関係無い他人だから。
でも、教えておくね。自分が50代過ぎて初老になって実親がお金無いと
イヤだよ。近ずきたくなくなるよ。
親子でも金の切れ目は縁の切れ目だから。

若い内だけだよ。そんな事言ってられるの。

[385. 匿名]

>>384
実の親でも近づきたくないのにお金ない義実家はどうなるの？

[386. 匿名]

姑になって初めて姑の気持ちが分かる。
自分達は苦労したのに好き勝手な事されてたら
誰だって腹が立つだろうし。
旦那が義母をかばう理由も分かってくる。

価値観の違いで、自分の息子がお嫁さん側についたら、えっ？ってなりそう。

人は鏡とはよく言ったものだね。

[387. 匿名]

>>385

笑　そりゃ～もっと近ずきたくないよ。
あなた面白い！

人間の本音だからねー。笑

[388. 匿名]

>>11
うーん。甘い！
義母っていうひとが存在するだけ で無理って嫁が多数。「どんなにいい人でも」ってよく聞くし。 孫抱っこすらガルガル期何年も盾にして嫌悪されるからね。

[389. 匿名]

姑は、嫁さんに、
しても嫌がられ、しなさすぎても嫌がられ
何をしてもしなくても嫌がられるもんだよ。
絶妙な加減なんか調整できんわな。
やっぱり娘を持った人は義理の娘が将来できないから勝ち組。

[390. 匿名]

結局どうしたらいいの？？
もう音信不通ぐらいがいいのかな…笑

[391. 匿名]

私の親は普段まったく私や兄たち子供家族や孫と関わろうとしない。イベントなんて皆無。盆正月とか海外に旅行で逃げてるくらい自分等から疎遠にしてる。気を遣うの本当に面倒くさいそうです。お金貯めてるから介護も心配いらんからと言われてる。私も面倒くさいので息子に嫁ができたら絶対関わらない。

[392. 匿名]

姑を嫌うのは構わないけど子供には絶対気付かせないでほしい
子供は母に合わせようとする。婆ちゃんを嫌いにならないといけないのかな？とか悩み要らん気を遣いだす。嫁から見たら腐れババアでも子供は血が繋がった人だから悩む。楽しい盆正月の帰省が苦しい記憶になった。本当に精神的虐待だった。

[393. 匿名]

そもそも、嫁が生んだ子なんて可愛いのかな？(^-^;

[394. 匿名]

>>381
同感。嫁姑問題もだけど、嫁と嫁の母、ピーナッツ親子も問題だよ。
だけど、それはなぜか、親子仲良くていいね！みたいになる。
夫が父親とベッタリだったら批判するのにねｗ
ピーナッツ親子の娘と結婚したら、結婚生活破綻するでしょうね。

[395. 匿名]

>>389
あんたの娘が結婚できる前提で話してるけど
一生独身かもね。それでも勝ち組だけどねw

[396. 匿名]

>>382
そこまで思う姑の息子とよく結婚できたね。

[397. 匿名]

不思議と義母が嫌いじゃない私
それは実母と仲が悪いからかもしれないけど、
子供のことに口出さないし預かってくれるし野菜やお肉なんかもくれる
義母がいるから子育て余裕もっていられるから私もそんな姑になりたいよ

[398. 匿名]

姑良い人、仲良くしてますって人、それはまだ姑が健康で元気で自分の事は自分で出来ているからです。
歳をとって気弱になったり介護が必要になったらまた関係が変わる。
むしろそこからが本番と言って良い。

[399. 匿名]

まず、今から嫁の事考えてる時点でやばい。
息子に執着しすぎだから、自分の老後や旦那さんのこと考えるようにしないと、過干渉のクソ姑一直線

[400. 匿名]

私も不安になる。
気が強いお嫁さんなんか嫁いできたら気が弱すぎる私は何もしてないのに文句言われたりされたら本当私怖くて泣いちゃいそう。
気が強くて自分の中心なんていうような嫁とか顔色見すぎちゃってこっちがストレスたまる…

[401. 匿名]

なんかヒステリックな嫁って姑が普通のことしても、文句言ったり騒いでる人居ると思う。

[402. 匿名]

嫁の立場で言うと姑が旦那と連絡とってるだけでキモイ。子離れできてないのかよ❗みたいな。
息子が結婚したら同居など考えず自分の旦那とこの先どう過ごすとか考えた方いい。

[403. 匿名]

お互い干渉し会わない。うちは盆、正月に各自負担で温泉一泊して現地解散してる(笑)もちろん部屋も別❗楽です❗

[404. 匿名]

跡取りの男の子を産むのが当たり前
とか思って老後期待してる親は
そんなオーラが出てるから嫌われるよ。
私は、息子家族の家には呼ばれた時しか
行かないし、こちらにも遊びに来たければ
来たらよいと思うし。
息子こそ嫁にあげた！
くらいの気持ちでいないとな。
娘ならお互い遠慮いらないし
孫も遠慮なく連れて来たらかわいがれる。

[405. 匿名]

余計なこと言わない、しない。
近くに住まない。
自分の生活に巻き込まない。
これに尽きる。

自分が姑と付き合ってみて、グイグイくるからキツイもん。
せめて人にはしないようにする。

[406. 匿名]

同居なんてしたくないけどな。自分なら。
お嫁さんと一緒に暮らすなんてストレスたまるよ。
世代が違うから生活も違うし。
お互い好きに暮らして年に1回ぐらいニコニコして会う方が幸せだ。

[407. 匿名]

息子は姉、妹に挟まれた長男です。10才でママが一番大好き。私も息子溺愛。姑と小姑二人まで付いた家に嫁ぐ未来のお嫁さんが可哀想です。気を使わせず仲良くできるようになりたい。しかも私は姑舅が亡くなっててお嫁さんの気持ちもわからないです。

[408. 匿名]

実の息子と1年に1回しか会えないって寂しい。
奥さんは頻繁に実家に帰るのに。
息子だってせめて1年に2回ぐらい
ひとりでふらっと現れて
1時間でも会えたら嬉しい…と思う。
まだ子供が幼児だけど。

[409. 匿名]

>>403
あ～旅行の部屋って案外大事よね。
うちの姑は初の旅行から、同じ部屋でいいわよね？とか言って仕切っててすごく嫌だった。
だって舅の前で着替えとかできないじゃんね！！

[410. 匿名]

私は息子しかいないけど良かったと思ってるよ。
娘だと孫の世話する事増えるだろうし。
実際私もどうしても手が必要な時は、申し訳ないなと思いつつ実母に頼ってしまうから…
そして実母まで子どもの感染症をもらってしまったり…
私の本音は高齢になってまで子どもの世話したくない。たまに元気な孫に会えるだけで十分で、あとは自分の楽しみ見つけたい。

[411. 匿名]

ほんと、時代は変わったよね。私の親の世代（56歳です）は長男嫁当たり前に同居って感じだったみたい。田舎だから特に。
今は長男嫁でも嫁実家側に家建てたりしてるし。
今の小さい子達が結婚する頃にはますます嫁実家側にーってのが増えそうだよね。剃りゃ女の子ほしい人が増えるわけだわ。

[412. 匿名]

まぁまずこれからの時代、結婚できるかの心配をした方が良さそうだよね、、
今の子ども達が結婚適齢期に入る20年後とかには、今よりもっと結婚出産が当たり前でなくなっていそうだもんね、、
うちの息子も娘も結婚してくれるといいけどな。

[413. 匿名]

私の兄嫁、いまどき珍しいデキた人で、同居の話もお嫁さんのほうから言い出して、いま二世帯で住んでます。母や父が病気になったら娘である私よりも心配し、母と父に寄り添ってくれます。
息子が将来結婚したら取られるみたいで寂しいみたいなこと言ってる人にいつも「うちの兄嫁みたいな人もいるよ！」と励ましてます。

[414. 匿名]

私のまわり、旦那実家と同居してる人はまだいないけど、妻実家と同居してる人は2人いる(^_^;)

[415. 匿名]

男の子しかいない人は娘ができた〜ってグイグイ来る人いるんだよね。娘と遊んだり出かけるのを夢見てたような人。
ちょっと困る

[416. 匿名]

年に3回くらいは会って、口は出さずにお金を出してあげればうまくいく。
優しい奥さんもらえるように、家事もしっかり手伝わせて、たまには息抜きしておいで‼俺子ども見てるから‼って言ってあげられるような優しい男に育てよーっと。

[417. 匿名]

人生つまらない人

人生つまらない人毎日何も楽しいことがありません。既婚子供1人、パートで仕事もしてますが、ただ日々をこなすだけで精一杯です。旦那とは不仲、子供も反抗期、親友と呼べる人もいません。皆さんは毎日楽しいですか？

これを見るがよろし

微笑ましい悩みぞよ

[418. 匿名]

普段そこまで息子とべったりの母親なんてほとんどいないよ。むしろ早く家出て行ってくれ
ぐらいに思ってるんじゃない？ただ結婚すると強制的に縁切り状態になってしまうのが
嫌なんだと思う。やっぱり自分の子供だからね。
旦那も適当に夫実家に付き合わせていた方が姑のほうからあれこれ言ってこないと思う。
たまには実家でママのごはんでも食ってこいと思うわ。その方がこっちも楽。

[419. 匿名]

でも、正直、怖い姑になりそうな人ばかりだよ。
パートの同僚たちを見ているとね…………
やっぱり男の子の方がスゴく可愛い～と思っているのが分かるしね。子供が男女いても話題にするのは息子の方だけ。
オバチャンたちの息子自慢の話が凄い。息子がどーだ、こーだ、小さい子供でなく、もう中高校生だったり成人済だったり、娘の話はあまり聞かない。
私は娘ばかりだからその感覚がよく分からないけど…………そんなに自分の息子の話を他人にしたいの？？
聞いている方はあまり面白くないけど。
息子に女が来たらきっとイビりまくるだろうな。と本当にマジで思います。

[420. 匿名]

>>416
家事子育てへの口出しは絶対NGだよね。
私、結婚式への口出しとかはそんなに気にならなかったけど、妊娠してからされる口出しには我慢できなくなった。

[421. 匿名]

>>419
息子の話、特にしたくないです。
不出来だからかな…笑
よく出来る子どもの自慢はしたいんじゃないですか？男女関係なく。
ちなみにママ友で女の子2人のママがいるけど、娘の自慢すんごいです。二人ともできる子だから。
会うたび話すたび、娘自慢入って、鬱陶しいです。

[422. 匿名]

私には祖父母がいたけど昔人間だったから母へのいびりがすごかった。旦那の両親と同居することになり小さい頃の悪夢が・・・
始めは嫁姑関係も良好かもしれませんが、核家族だった義両親は息子には甘く私には言葉も何もかもキツイ。何もかも生活スタイルがかわりました。
義両親も最近痴呆がではじめてきて面倒みるのは私みたいな感じですが、仕事をフルタイムして無視してます。
嫁姑関係を安泰にしたいなら別世帯でも、同居でも干渉しないことです。

[423. 匿名]

>>386

『自分は苦労したんだからお前もしろ』っていう考えが大嫌い。
ウチの姑も自分が大姑に苦労して子供達を育てたから息子の嫁もそうあるべきって考えの人だけど、そもそもその【苦労】ってやつをして育てられたのはアンタの息子と娘であって私じゃない。
だから私が姑を大事にする義理はない。
そんなに嫌なら離婚して自力で育てれば良かったのに。その根性も能力もないから我慢せざるを得なかっただけの事を偉そうに言わないで欲しい。

私なら自分がされて嫌だった事他人には、しかも自力の息子と変わらない歳の子にしようとは思わないけどな。

[424. 匿名]

>>421
そう、それはあるかも！
たしかに息子自慢の人は良くできる息子の話ばかりだった。
大学とか国立だったりね、後はスポーツ関係。
男の子の母親はスポ小で横に繋がっている場合が多いから。
どこどこの子が…………とか、すぐ分かっている。
でも、息子、やっぱり可愛いんだろうな…………と思う…………、
オタクでない爽やかなスポーツも良くできる健全で優秀な男の子の母親になりたかったな。とたまに妄想します。
オタクでもいいけど。ロリコンとかでなければ。
やっぱりそう妄想すれば、変な性格の悪い女の子に息子をとられたくない！と思うのは当然だと思います。

[425. 匿名]

姑になっても、何も変化なし。毎日仕事して、家の事して子供夫婦は、自分達で家を借りて2人で住まい時々遊びに来ます。来た時はお互いが、気を遣いあって、波風立たず。子供が好きになり結婚したわけで、2人が仲良しならもんだいはないです。
子供でも大人ですよ。
姑なんかが出る幕ありません。暖かく見守りましょう。

[426. 匿名]

>>51
私は結婚したけど、嫁には行ってないわ

[427. 匿名]

息子が結婚して仕事頑張って幸せに暮らしてる、お嫁さんも良い人
あとは何が望み？
孫関係は割愛

とにかく息子は自分の足で幸せな人生を送ってる
年に数回息子家族に会って、息子だけたまには顔見せに来てくれて、電話メールも短いけどしてくれて、お嫁さんともたまには連絡しあってる
それなら大丈夫なのかな

結局どんな状況になったらお姑さんとして満足するのか
最近それ考えちゃう

[428. 匿名]

>>407
同居しなければ、そして適度な距離を持てば問題ないのでは

[429. 匿名]

私も息子しか居ないから、将来は女の子がいる人は羨ましいな〜って思っちゃうけどな。それは自分が自分の母親が大好きで、やっぱりお義母さんは苦手だから。
でもそれってしょうがないことだと思うよ。だって生まれてからずーっと育ててくれて一緒にいた母と、結婚してから急に家族になった義理母と、平等にできるわけなんてないし、話が合うわけないもん。

[430. 匿名]

>>408
例えば人生80年として30歳で産んだ息子が30歳くらいで結婚してそこから年に一回しか会えないとしたら
もう残りの人生で息子に会えるのは20回程度しかないことになるけど流石にそれは寂しそうだよね

[431. 匿名]

結婚して寂しいのは分かる
息子と母親の親子関係で、それはそこで解決してって思う
嫁がー、と嫁をからめてこないでほしい

[432. 匿名]

今の時代まず結婚できるかどうかが問題

[433. 匿名]

>>416
完全にATM兼プチ奴隷…
こりゃ結婚したくない男性増えるわ

[434. 匿名]

気が弱いので普段も言いたいこと言えないから、嫁に意地悪されないか不安です。

[435. 匿名]

>>44
盆暮れ正月帰らないと行けないって決めつけられるのも嫁からしたら嫌

[436. 匿名]

>>32
じゃあ、どうしろと？
仲良くしたいと思うだけで疎まれるとは…
しかもプラスが200以上ついてるし
今の時代の姑は辛いわ

[437. 匿名]

私は息子しかいないから、将来のお嫁さんと仲良くしたいんだよなー。娘になってくれるんだもんね。つかず離れずでいくしかないと思ってるんだけど、向こうからしたら鬱陶しいんだろうね…。

[438. 匿名]

>>420
そりゃそうだよね。
娘を持つ親だって、婿の仕事に口を出したら嫌われる。
仕事で疲れてるのに嫁の実家に頻繁に呼びつけて、あーだこーだと口出しばかりしてると嫌われる。
当たり前のことなのに、嫁に対してはやっちゃう姑が多いよね。

[439. 匿名]

>>429
私は娘しかいないけど、なんで息子だと結婚したら年に一回しか会っちゃいけないのかがわからない。
別に嫁がしているように、普通に連絡取って会えば良くない？
親子間の問題に嫁を絡めるから嫌がられるだけで。
実際にガルちゃんでも「義母から連絡が来る」「義実家に孫連れて行くのが嫌」って愚痴はよくあるけど、「私抜きで義母と連絡とってる」「私抜きで義実家に子供を連れて行く」なんて愚痴はほぼないよね。（子供の面倒をろくに見れない夫と危ないことや健康に悪いことを平気でする義両親でなければ）

うちも基本は自分の親との連絡も、子供を連れて行くのも自分でやってる。
私は月一くらい、夫は毎週末行ってるけど、共働きだから週末に時間ができて助かるよ。

[440. 匿名]

私はお姑さん好きだけど。
あまり干渉しないし、たまに野菜とか米とか送ってくれるよ。

旦那の妹が近くにいて、そっちの方にべったりです。母娘で旅行しょっちゅうしている。土産をよくもらいます。

旦那の妹の方のお姑さんは後妻さんなので、旦那の妹の旦那さんは元から疎遠していたから。後妻さんには自分の息子もいるので、継子の方はほぼ無視らしいから。

姑といっても息子が継子なら執着はしないよね。
旦那妹は姑に気にすることなく母親べったりだもの。

まぁ、私もその方が助かるけどね。

[441. 匿名]

>>439
＞「私抜きで義実家に子供を連れて行く」なんて愚痴はほぼない

そーんなことないよ！
「旦那の実家が不潔だから子供連れていかれたくない！」ってお嫁さん、ガル民にたーくさんいる。

[442. 匿名]

>>402
あなたも自分の実家に行ったり連絡したりしないの？

[443. 匿名]

>>402

同居なんて考えて無いけど、息子と連絡取ってるのがキモイの？
嫁は年がら年中、親と連絡取ってるよね？
凄い自己中。

それで嫁を真ん中に入れて連絡取ろうものなら
又、直接息子に連絡しろ面倒―とか言うんでしょ。

いい加減にしなよ。
あなたみたいな嫁最悪！
頭悪そうだし教養も無さそう。

[444. 匿名]

>>426
婿が来るって言うの？に対してのそこは嫁にいくって言うんじゃない？って返信しただけじゃない？
熱くなりすぎ(笑)

[445. 匿名]

>>441
言ってる事が小学生みたい(笑)

[446. 匿名]

父親が婿養子で母方の祖父母と同居家庭で育ったけど、
父親は祖父母と１０年以上口聞いてないよ。
祖母も祖母で、一人娘の母親に甘いし子育てに口出すし、父親が嫌うのも分かるけどさ。
露骨に殺しそうな目で睨んだり、「くそっ！」「チッ！」とか。
お婿さんも怖いよ。

[447. 匿名]

>>446

そう、そこ解ってないんだよね。青いガルちゃん民には。

娘親と同居してる婿さん達見てると幸せそうに見えない。
ドヨ～ンと暗い顔してるよ。

一緒に暮らすと心情は嫁と同じなんだよ。

[448. 匿名]

>>398
むしろお世話になってるから介護するつもりでいるしその覚悟もできてる
資格もとったし準備は出来てるよ
仲はどう転ぶか分からないけど苦労されたしっかりした親御さんだから大丈夫だと思う

[449. 匿名]

わかる、周りで数組、妻実家と同居あるけど幸せそうにしてるのは妻だけで、夫は同居嫌だってこっそりこぼしてる。
妻実家の隣に家建てるのも多いけど、旦那さん大変だろうなーって思う。
妻実家と同居ならうまく行くって言ってるのは女の人だけだよね。
どちらの実家も同居や極端な近居しないのが一番いいよ。

[450. 匿名]

>>413
そんなに出来た嫁もあなた嫌じゃない？普通は娘が可愛いはずだよ
うちも献身的な嫁さんで、悔しくて泣いたことある…

[451. 匿名]

うちにも息子もいる。
気になるよね…。
私はもうすぐ義母と同居になるから息子が将来ナチュラルに同居が視野に入ってたら怖いなって思う。

[452. 匿名]

>>421
わかる、わたしも話題にあげない男のコだけど
聞かれたら話すだけ
高校中退とか
受験失敗言いたくない

[453. 匿名]

>>441
そりゃ衛生的に不安があるところには子供を連れて行ってほしくはないでしょうよ…。
そんな特殊な例ではなく、義実家も普通に安心できる場所で信頼できる義両親なら喜んで送り出すよねって話よ。