子どもを平等に愛すには

[1. 匿名]

年の離れた子どもが２人います。もちろん２人とも大事な我が子！しかしながら、どうしても上の子にイライラしてきつく当たってしまう毎日。そんな自分が嫌になってしまいます。
上の子にも愛情たっぷりで接してあげたい！何か良いアドバイスを下さい！

[2. 匿名]

[3. 匿名]

ない

[4. 匿名]

マザーテレサになる

[5. 匿名]

気持ちに余裕が持てれば…難しいね

[6. 匿名]

なかったなー
上が男の子でしたが女の子だったからかな
どちらも可愛いし、やきもちはほとんどなかったよ

[7. 匿名]

児童相談所に相談に行け

[8. 匿名]

下の子がいない間上の子を可愛がる

[9. 匿名]

親になった事無いから何も言えないけど
自分の親がそんな思想だったら嫌だな

[10. 匿名]

たまには下の子を実家とか旦那に預けて
下の子には内緒ねって言ってお出かけしたりファミレスでデザート食べて
いつもお兄ちゃん？お姉さん？してくれてありがとうって言ってみる

[11. 匿名]

浅田姉妹見てたら、姉妹2人で同じ競技やらせる事の難しさを感じる

[12. 匿名]

上の子に優しくしてあげると、自然と上の子が下の子を可愛がっていろいろと面倒見てくれるよ！

[13. 匿名]

上の子と二人の時間をつくる
抱きしめる

[14. 匿名]

やりすぎたと思ったら、抱きしめて謝ってあげて。

[15. 匿名]

平等にだなんて人間なんだし無理。
うちも二人子供がいるけど、手のかかる下の子より聞き分けの良い上の子を何かと贔屓してしまう。
だけど二人とも大事な子供には変わりない！
開き直ると楽だよ。

[16. 匿名]

ガルちゃんってさ、一日でトピ落ちするし深い議論も多角的な分析にも向かない。 ひたすら主観を垂れ流すサイトだから、そういう人達がターゲットになり易いんだと思うよ。

自分は2ちゃんより見易いのと男がいない、だからガルちゃんに移動したクチ。まぁ多少はいるけど一応女性の為の掲示板だから。（表向きはね、そりゃあクソみたいな男もいるよ）

でも口コミトピは情報力低くて参考にならない炎上トピはひたすらスルースキル低い人達が、相手を言い負かすのに必死なだけ。 最近はほとんど見てなかったし ガルちゃんばっか見てると頭悪くなると思う、本気で。

[17. 匿名]

気持ちも考える。辛そうにしてたら自分からちゃんと話を聞く。
そしてお互いなんでも話せる関係になる。
母親は叱る役目、父親は慰める役目とかにしたらもっとうまく行くと思う

[18. 匿名]

きつくあたるって具体的に何してるの？それ全部あらいざらい連日ツイートして非難されて反省すればいい

[19. 匿名]

イライラして怒りそうな時には現場から少し離れて深呼吸。
預かれる家族(旦那や両親)がいるなら下の子は預けて上の子と二人きりの時間を過ごしてあげて。

[20. 匿名]

「◯◯（下の子）には、内緒だよ」
「貴方にだけよ」と、おやつを多めにあげたり
特別だと思わせる言葉を掛けてあげる。

[21. 匿名]

ゼクシィの動画どないかして。

[22. 匿名]

同性が2人だと余計に難しいだろうけど言い聞かせるしかないんじゃないかな。
2人とも愛しているのよって言うことでわかるとは思う。

[23. 匿名]

長女の私、他人事とはいえ読んでるだけで辛い。こういう事するお母さんって一人っ子なのか？末っ子なのか、チヤホヤされ育った長女なのか
経験した事ないから普通に下の子が可愛くみえるとか言ったり扱いに差出すんだろうけど、お母さんから差別的な扱い受けるって凄く傷つくよ

[24. 匿名]

たくさんの人たちに祝福されて生まれてきたと上の子に話す

[25. 匿名]

親なのにって言われるかもしれないけど、全く平等は難しいところもあるんじゃないかと思う。
私は独身だから偉そうなこと言えないけど、自分の親や、兄弟が自分の子供に対する態度を見てると何となくそう思う。

[26. 匿名]

お兄ちゃんお姉ちゃんという言葉を使うときは、その言葉がその子に利益を与えるときだけにする。
何かを我慢させたり、本音は下の子のために都合よく動いてほしいのを隠して使っても、子供は敏感なのですぐ見抜きます。

[27. 匿名]

>>16
じゃあ見なければ？さよーならー

[28. 匿名]

>>16
どーした？とりあえず寝なさい

[29. 匿名]

小さな身体で大人の、しかも一番好きなはずのひとのイライラを受け止めている。
愛しているんだから、後は素直に伝えよう。
大好きだよって。

[30. 匿名]

母親って絶対息子の方が可愛いと思ってるよね。
昔から私より兄の方が可愛がられてたし甘いなーって思ってました。
平等に可愛がってあげて下さい。

[31. 匿名]

寝てる時、ギューーってしてあげる！いつも怒ってごめんねって声かけながら。
寝顔にイライラすることなんて絶対ないじゃん！

[32. 匿名]

第一子長女トピを遡ってほしい

[33. 匿名]

>>1
しょうがないよ

自分の男の知り合いで2人兄妹で下が妹って人は
全員例外なく兄の自分の扱いは悪かった
妹の扱いは明らかに良かったって例外なく言ってる
親ってそんなもんだよ

[34. 匿名]

上の子下の子って見方じゃなくて、
一人っ子が二人いると思って育てる。
そうするとどちらにも意思があり、どっちも大切にすべき存在だと理解しやすくなるよ。
上の子下の子だと思うから、あれしてほしいこれしてほしい、お兄ちゃんなのに弟なのに、とレッテルが増えていく。

[35. 匿名]

平等にとらわれず
それぞれに合った接し方を
すればいいと思いますよ。

[36. 匿名]

平等にできないなら兄弟なんて産まなきゃいいのに

[37. 匿名]

平等に愛せないなら二人以上産んじゃダメでしょう。
一体、何を考えているの？母親失格でしょ。
私は長女で虐げられてきたからこういう自己中な母親が許せない。

[38. 匿名]

私3人きょうだいだけど、上の子ばっかり誉めて私は誉められない…とか
お母さんは何番目に私の事好きなのかな～とか考えてたよ
優しくされたら嬉しかった
そういう記憶って忘れないと思う
今の私はもうばばあだけど(笑)

[39. 匿名]

無理だよ

あの聖書でさえ
人類初の殺人は兄弟間（原因は神様からの扱いの差）で起きてる位だし
太古の昔から問題になるくらいありふれた問題

それくらい割り切らなきゃ

[40. 匿名]

あからさまに兄弟差別しなかったらいいだけ。
平等なんてムリなんだよ！
てか、平等って何？

[41. 匿名]

上の子優先で子育てするといいんだって。
上の子のほうが感情も大人で嫉妬もする。
上の子との信頼関係がきちんと築かれていれば、兄弟も仲良く育ちます。

[42. 匿名]

そのまま行くと毒親まっしぐらだから気をつけたほうが…
親も人間、という論調が強い最近だけど
子供達の人格形成に深く関わってるんだということを自覚しないと

[43. 匿名]

多分、子どもの個性やら年齢で波長が合う時期はいずれありますよ～
だから、よかれと思う事はぶれずに子どもに伝えていけばいいと思います。変に遠慮しない方が私はいいと思います。
家庭環境や家族構成等で同じきょうだいでも育て方が違ってきてしまうのはしょうがないんじゃないかなぁ

同じように育てられないから愛情が偏っている訳じゃないでしょう？

[44. 匿名]

>>10
下の子の立場からすると嫌だわそれ

[45. 匿名]

喧嘩の際は、裁判官の視点で。
いつも同じ方の味方ばかりになってるなら、それはその子の弁護士になってしまっているよ。
この子は小さいのに、上の子は言葉が理解できるから我慢出来るはずなのに、って。
大人の裁判でも両方に弁護士がつくのに、子供にとって向こうに弁護士がいてこっちにはいない状況がどれだけ辛いか考えて。

[46. 匿名]

3歳の双子を育ててる。平等に愛していても、子どもとの相性や手のかかり具合は違うから完全に平等に接するのは無理だと悟ったよ

[47. 匿名]

これは難しいんではないかなぁ。私は親に贔屓されてない方の子供だったし、子供ながらに平等ではないことを知ったし。親子でも相性があるし。昔から悩んだよ。今はもう諦めてる。親は平等にしてるっていってたけど、違う。だから私は子供は1人って決めて実際ひとり。でも甘やかして育ててしまってたみたいで、本当に毎日疲れる。しょっちゅう八つ当たりされて自暴自棄になられ、わたしの精神は限界。もし他に子供がいて、その子のほうが相性よかったら、私は平等にできる自信がない。

[48. 匿名]

子供って、親が自分の為に叱ってくれてるか
親がイライラして八つ当たりで叱ってるか
分かるから、
自分で今のは八つ当たりと思ったら
気持ちが落ち着いた時に、
素直に「言い過ぎた、ごめんね。」
と、あやまってみたらどうかな

[49. 匿名]

上の子と二人でお出かけし、スキンシップやたくさん話をして、愛してると伝えてください。
そうすれば自然と下のきょうだいを可愛がります。

[50. 匿名]

「上の子可愛くない症候群」という言葉もあるように、同じように上の子にイライラされているお母さん方は意外と多いと思う。でもよっぽど仲良いママ友同士でない限り「実は上の子が可愛く思えなくって…」なんて本音言い合えないし、余計悩んでしまうのかもしれない。よくある2-3歳差のきょうだいだと下の子がザ・無垢な赤ちゃんに対し、上の子は一丁前に喋りだして親に反抗もしだす頃だしね。
うまくアドバイスできないけれど、同じように悩んでる人は主さんだけじゃないよ。

[51. 匿名]

>>44
上の子の立場だけど、上の子って下の子のために、普段色々沢山我慢してるよ。
それこそ、下の子が思ってる以上に。
おもちゃを巡って兄弟喧嘩になったら、譲ってもらえるはず、譲ってもらえなければ泣けば親が味方についてくれるはず、そう思ってる下の子の多いこと。
だからこそ、上の子のフォローって大切なんだよ。

[52. 匿名]

>>47
姉妹だった？男のきょうだいいた？
子どもと親の相性もあったのかな。

[53. 匿名]

主は育児のイライラを上の子に八つ当たりしてない？それはやっちゃだめ。子どものメンタル今は大丈夫でも思春期に何らかの症状出ちゃうよ

[54. 匿名]

主です。
たくさんの意見ありがとうございます。
中にはハッとするものもありました。本当に上の子に いつもごめんねという気持ちでいっぱいです。
今日から、努力して上の子に愛情たくさんで接していきたいです。上の子が笑顔で真っ直ぐ育つように、頑張ります！

[55. 匿名]

下が生まれた瞬間から甘える場所がなくなる
しっかりしなきゃ、我慢しなきゃと幼いながらに思う

下の子は10歳になっても赤ちゃん扱い…
不公平だよ

[56. 匿名]

私は父親にだけど妹より大きいんだからっていつも言われて育った
確かに大きいけどまだ５歳とかだった頃から、いつも重たい買い物袋持たされて、
何でも妹に譲りなさいって怒られて。
妹は５歳になってもずっと赤ちゃん扱いで
はい、今でも父親大嫌いです

[57. 匿名]

>>51
凄い分かる

しかも下の子も馬鹿じゃないから
自分が悪いの分かってるケースでも
（自分が有利になること分かってて）親を介入させるんだよね

凄い分かるわ

[58. 匿名]

平等なんて無理とか親が開き直らない

[59. 匿名]

ほっとかれた真ん中っ子が通りすぎます

[60. 匿名]

私の両親は私より姉を可愛がって、
2人共結婚してからそれが顕著に表れたよ、色々と内緒にされて、同居する為の家を建てた、
引っ越しすることになってから知らされたよ、聞いてもとぼけるんだよね、姉妹両方共同じ様にしてると思われたいのかね？でもそんなのお見通しだったよ。
そして引っ越し日は教えてもらえなかったよ、どんどん溝が深くなって、もう取り繕う事が出来ないね…

[61. 匿名]

>>55
それは親が悪いわ。
下の子の自立も拒まれるし。

[62. 匿名]

上の子かわいがってあげて欲しい。長子って、親に愛されなかったって悩む子多いよね。私も、母に未だにお姉ちゃんと呼ばれ名前で呼ばれることほとんどないです。

[63. 匿名]

息子、娘いるけどどっちもかわいくて愛してる
平等にしなきゃと考えたことない
それぞれ接し方は違うけど愛してることに変わりはない

[64. 匿名]

泣いてる方を問答無用で被害者扱いしない。小さい子が泣いてるから、可哀想だからと上の子の話も聞かずに叱るのは最悪。
喧嘩の際は絶対に両方から意見を聞き、かつ、意見を聞く順番は前回の喧嘩の時に聞いた順番と逆。
いつも同じ方ばかりから話を聞くと、先入観で後のほうが悪いと思ってしまうからね。

[65. 匿名]

物の取り合いでケンカしたら両方叱る
貸さない方も悪いし、貸して貸してしつこい方も悪い

[66. 匿名]

真ん中はさらに大変！
捻くれがすごいです
20になっても治りません…私が悪いんだわ

[67. 匿名]

>>23
23の親と1の親は、違うよ。
1は、どちらも大事な我が子と書いてるし、きつくあたったのを反省して、治したいと思ってるし、そんなひどい当たりをする人のような文面ではないと思う。人間だから同じ愛情を持ってても多少時期(上の子が色々覚えて生意気になるとか)によって、きー(＃｀皿´)！ってなる時期はあると思う。それをそんな親失格みたいな書き方は、ちょいキツいのでは？と思う。

[68. 匿名]

もうね、はっきり言うけど上の子かわいそう。最近子育てでかわいそうとか言うと批判されるけどはっきり言って上の子はかわいそうだわ
普通に考えて今までいつでも自分を可愛がってくれた親が下の子生まれたとたん怒られてばかりでないがしろにされるなんて
上の子だってまだ子供でしょ？それをかわいそうと思わずイライラぶつけてるんならただの毒親、開き直り

[69. 匿名]

ほっておかれたから愛情がないという受け止め方は違うって。
親はそれなりに気にかけているし、甘えてもいるし、感謝もしていますよ。

[70. 匿名]

比べてあれこれ言わない。
二人のそれぞれの良いところを見つけていく。この子の得意な所、良い所はどこだろう、宝物探しみたいに。見つけたらこういう所いいね、と教えてあげる。
それぞれ得意分野が違うけど、自分はこれは負けないという自信があれば大丈夫。

[71. 匿名]

泣いてるから被害者、ではない。
泣くと味方についてもらえると学習すると、小さい子でもすぐ泣くようになるよ。

[72. 匿名]

>>60
お姉さん家族が親の面倒見るってこと？。であなたも家の資金出してもらいましたか？

[73. 匿名]

>>23
私の場合は父親が姉をかわいがる。はっきりとは言わないけど理由は自分に似ているから。
母親に似ている私には強く当たるけど、姉が言うことには同意するし愚痴も聞く。
だから父親に何があっても私は何もしないと決めている。これに加えて入院したときや体調不良になったときに何もしなかった奴のことを面倒を看る気はない。

[74. 匿名]

>>64あなたみたいな親のもとに生まれたかった本当に。毎回、また泣かせていい加減にしろ！って怒られて。だって妹が私の分のお菓子食べたから怒ったんだよ。そしたら泣いたんだよ。ってお母さんに言ってもだるかったのか全く聞いてくれなかった。小さい頃の事なのにまだ覚えてる

[75. 匿名]

私、上のお姉ちゃんだった方で、下に弟がいるけど、
お姉ちゃんでしょ！女の子でしょ！って頭ごなしに怒られてたなー。
弟は王子様のごとく。

弟は>>51>>57のタイプ。泣けば全ての大人が味方になると知ってたわー。

そんな弟も、あかさまに弟にひいきをしてた祖母も未だに大嫌いだわ

[76. 匿名]

このトピタイ、しっくりこない…
子どもを同じように育てられないけど、愛情は優劣つけられないよ。
みんな自分の子どもは同じくらいに好きだもん

主さん、完璧求めすぎちゃだめだよ
みんな違ってみんないいんだから
怒り方やら上の子どもと下の子どもとで違って当たり前だよ

[77. 匿名]

私は>>60ですが、
皆さんのコメ読んでて、
親は、小さい時から姉にガマンばかりさせて申し訳なかったね、って、
私の居ない時に、どんどん親子愛が深まって、同居の話しになったのかもしれない…って思いました…。
違うかな？

姉を可愛がってるって思ってるのは私だけで、
姉は良く、妹の私だけズルイ！と親に言ってたので。

[78. 匿名]

>>60
辛いと思う。でも、60さんには、家庭あるみたいだし、老後面倒見なくていいわあといい方向に考えて、ご自身の家庭を大事にしていけばいいと思います。
できたら、両親に、私より姉が大事なんだよね？色々心当たりあると思うけど、そんなに姉が大事なら、私には、二度と関わらないでね。くらい言いたいけどね…普通の人なら言えないよね。私なら言っちゃうが(´・c_・`)

[79. 匿名]

上の子って、年齢以上のものを求めていたりするんですよね。
下と比べるとどうしても家では大きく見えるし。
小4の長男がいるのですが、小学生に上がるときはこんなに大きくなって、小学生でお兄さんになるししっかりさせなきゃ！思っていましたが、担任の先生が初日に「一年生ピカピカで可愛いですね〜！！」って仰って笑
ほんと、特に6年生と一緒だと幼くて可愛くて、「まだまだ可愛い時期なんだな」と改めて思い直したのを思い出しました。
「これくらい出来なくてどうするの！」と心配になって焦燥感にかられる事もありますが、少しハードル下げてみるのもいいかもしれません。
「もう下げるハードルないよ」って時もありますが、そこでしっかり子供が充足感を得られると、一足飛びにできたりする事もありました。
上の子下の子という事にとらわれず、その子自身の年齢や特性を見てみるとまた違うかもしれませんね。

[80. 匿名]

喧嘩では両方の立場に立つこと。

おもちゃの取り合いで喧嘩になり、力で勝る上の子がおもちゃを手にし、下の子が泣いてるのが見えました。
この時、「お兄ちゃんお姉ちゃんなのに意地悪ね、可哀想だから下の子に貸しなさい、弱い子に優しく！」って思うなら、それは下の子の立場でしか考えられていない

上の子からしたら、「貸したくない大切なおもちゃなのに、いつまでも貸せ貸せしつこい」のかもしれないよ
大切なものは貸してもらえないこともあると、下の子にも教えないと

上の子には「大切なおもちゃなのに、貸して貸していわれて嫌だったね」、
下の子には「面白そうなおもちゃだったのに、貸してもらって遊びたかったね」
で、両方の気持ちを理解し、かつお互いに理解させ、最後に「どうしたら良かったと思う？」と親が聞いてあげる

そうしたら、考える力や他人の気持ちを理解しようとする力、問題を解決しようとする力が徐々に養われるよ

[81. 匿名]

両親のどちらかが第一子(一人っ子除く)であれば、気持ちもわかるはず。

[82. 匿名]

>>78
泣いたわ、78さんの優しい心遣いに…
会って私の葛藤を聞いて欲しい位だ…

[83. 匿名]

二人子育てしました。たまにででも抱き締めて大好きだよっていってあげてください。いい子に育ちます。お母さんも人間だからいつも完璧にはできないけど、思いは言葉にすると伝わるよ。上は上で思ってることあるし、下は下で思ってることある。でもお母さん自分も大事にね。

[84. 匿名]

私は姉目線で書かせてもらいますね
私はよく母と２人で妹にも内緒でご飯を食べに行ったり買い物に行ったりしてました！
それだけでも嬉しかったですよ〜！多分私が知らないだけで妹にもやってたと思います
あとは喧嘩した時は必ず平等に怒ってくれました
私が悪い時は私が怒られ妹に味方につく
妹が悪い時は妹が怒られ妹に味方につく

イライラしてしまうのもしょうがないと思いますが、親がイライラすると子供まで不安になってしまうものです
ぜひ、笑顔で明るく面白くて優しいお母さんでいてください！
子供はお母さん大好きです！ギュっ♡とハグをされて大好きぃぃぃぃ♡と言われるだけでも嬉しいものですよ

[85. 匿名]

>>54
可愛がるのも努力しなきゃ無理なのか…

上の子気の毒

[86. 匿名]

上の子にイライラしちゃうってことは、裏を返せば上の子が母親にイライラしてるってことでは？
母親にとっては子どもが複数でも子どもにとって母親はたった一人ってことを忘れないで。
下の子が手がかかるのは分かるけど、上の子をほったらかしたら今後の成長に大きく影響するよ。

まずは、上の子から叱る時は叱って褒める所は褒めて、甘えたい時は甘えさせるっていう基礎を守らないと！
下の子ってのは母親だけじゃなくて、兄弟のこともしっかり見てるから地盤ができてなきゃいつかどこかで崩壊するよ。

[87. 匿名]

>>33
上が女で下が男でもそうだよね。

多分下が女の場合は大事に過保護になる感じで、下が男だと男の子の可愛さに贔屓しちゃってる感じだよね。

[88. 匿名]

主さん自身親から差別されて育ってきたとかか？

[89. 匿名]

ちょっとトピずれなんだけど、ここのコメント読んで、やっぱり日本人って生まれてきた時から、損なのかもと思った。
兄、姉、弟、妹と扱いが違う！と不平をはっきり言えたら、また違ってた人がいるような気もする。
親も人。子どもを育ててやっと半人前。叶わなくても、はっきり話し合うのもありかもね。
暴力的な親は、話し合うのもできないけどね…

[90. 匿名]

長女の方に聞きたいです。幼少期に親に上の子としてどう接してもらったのが嬉しかったですか？
今2歳の息子と3ヶ月の娘がいますが、娘が寝てるときや静かにバウンサーにいるときは、息子と遊んだりしてますがどうしても食事のしつけやお片付けが出来ず怒ってしまいます。出来た時にしっかりほめるのですが…夜泣きもたまにあり寂しいのかなと不安です

[91. 匿名]

限界まで我慢して爆発するのが上の子

我慢の前に吐き出すのが下の子

大人になっても変わらない

[92. 匿名]

>>89
ん？日本人と外国人とは違いますか？

[93. 匿名]

私はまだ1人しかいなくて、可愛くて仕方ないのですが
2人目の方が可愛いく思えてる方も
下が出来る前まではそんな感じだったのでしょうか？？

[94. 匿名]

主のお子さん、何歳離れてるの？

[95. 匿名]

年離れてるってことは上の子はそろそろ幼稚園からそれ以上の年齢ぐらいに入ってるよね？

だったら普段はある程度我慢や一人遊びを覚える時期だから、多少下の子優先になってもいんじゃないかな？特に下の子が見てなきゃいけないぐらい小さいなら！
下の子がなるタイミングあるし、そこで愛情かければある程度下の子中心で当然だよー！

[96. 匿名]

叱る回数の二倍は褒めましょう

[97. 匿名]

>>84です
｢妹が悪い時は妹が怒られ姉の味方をしてくれる｣

でした！両方とも妹になってました^^;

[98. 匿名]

話を聞く
ほめてもらう
抱きしめてもらう

これで満たされる

[99. 匿名]

>>16
同一人物なら全く同じ文章をコピーさせて載せるあたり賢いと思えないんだけど？

[100. 匿名]

上の子優先ってよく言うけど、うち兄が優先すぎて私かなりひねくれて育ったよ。本当、兄優先すぎた。
兄にはやらせるのに私にはやらせないとか、テレビとかもぜーんぶ兄優先。
そんなこんなで自然と上の子優先精神があまり出来ない。。せめて平等に育てたい。。

[101. 匿名]

私は子育て失敗したと思う。

娘は小さい時から難しい子供だった。
上の息子はあっけらかんとした子供だったので、娘は子育て大変だった。それを口にも出してた。小学校の半分は不登校。毎日泣いてたな。思い出すと辛い。

もう大人になって家を出て行った…言わないけど多分私と離れたかったんだと思う。
高校生の頃、帰らない日に、心配するんだからちゃんと連絡して！って言ったら、良く言うよ。ってシラけた言葉が帰って来てたし。


だから皆さんにはどうか愛情たっぷり子育て成功させて欲しいと思う。
あなたが居てくれて本当に良かったって伝わらなかった親です。

[102. 匿名]

このトピすごく勉強になるなぁ。
私は子どもが一人いて、もちろん世界一愛しているけれどそろそろ二人目がほしくて。
二人目も、一人目と同じようにたっぷり愛せるか不安です。
主さんとは違うけれど、いつか一人目にイライラする日がくるのかと思うと辛いなぁ。。

[103. 匿名]

上の子かわいくない症候群ですよね、わかります。
上が8才、下が1才、８ヶ月と小さく2人目産んだ時はなんともなかったのですが、3人目を産んでから上の子にきつく当たってしまったり、正直かわいくないと思ってしまったこともあります。
ですが悩んでるお母さんも沢山いて、母性本能的に小さいのを守るようになってるらしいです。
だから大きくなればかわるし、気づけているだけいいと思うんです。
気づけていれば気を付けることもできるから。
一時的な感情なので上の子に悟られないようお互い頑張りましょうね！
子供達は本当に大切な宝ですからね！

[104. 匿名]

>>91
これは個人の性格だから一概にそうは言えないのでは？？

うちは下の子がとにかく我慢するし出さない。
だから正直怖い。ストレスの溜まり具合が見えないし、どこかで吐き出せてるか不安。話しても大丈夫だけ。

上の子は外では出さないけど家にいると自由に出しまくる。イライラを弟にぶつけるからやめさせるけど、見てないとこで上手くやる。
こちらも現行犯じゃないから確信持って注意できない。
下の子がそれを我慢して出してくれないからますます怖い。

多分以前に兄が殴った時、弟が殴り返そうとして私が怖くなって止めたことが原因。
兄が原因かつ手を出したのに両成敗にしてしまった。
他にもズル賢い上の子の言い分に流されて上の子守ってきてしまったんだと思う。
上の子が「おれ守って貰えるから」って下の子に言ったのを聞いて焦って話したけど、その前ぐらいから下の子は家族を信用してない。

ほんとに子育て失敗してる。
子育て失敗したって言うのは子供に失礼だし、
下の子に謝って話すべきか、、、。
どうしたらいいか分からなくなってる。

[105. 匿名]

失敗と思われてるほうが子供的には辛い。
今からでも遅くないから子供の気が済むまでとことん話を聞いてあげてほしい。

[106. 匿名]

>>104下の子に謝ってあげようよ
下の子も、外ではちゃんとやっていけそうだけど
上の子は外で苦労しそうだなー

[107. 匿名]

>>51
上ってこうやって自分は我慢して下の子はそれを分かってないって言うよね！
逆も然り、下の子も上が思ってる以上に我慢してるんだよ！
でも上は、それ以上に上は大変なんだって意識が強すぎる。
正直お互い様だし、お互いの辛さがある。
どっちがより辛いとか測れない！
そういう角度から見れないのが上だし、そのしわ寄せを喰らってるのが下の子なんだよ！

お互い様なんだし、上の子つらたん、もっと可愛がって！は単なる甘え！

[108. 匿名]

2～3人兄弟だと揉めるんだよね
もっと大家族になると孤立することはない

[109. 匿名]

私の母親と似てるかも、たぶん上の子は気付いてるよ、だから反抗的になったりする
そして余計に下が可愛く見えるのよね
二人で出掛けたり甘えさせてあげれば良いと思う
私はね長女だったから私がして欲しかった事をしてる、時々子供の布団で一緒に寝るんだけど交互に１つの布団で寝てる「今日はお姉ちゃんと寝よ～」とか言って抱きついたり、冬は冷たい足を足に挟んで温めたり
嫌がる素振りをするけど顔が嬉しそうだよ、素直じゃないの(笑)

[110. 匿名]

>>107
という主張ができる時点であなたはそんなに苦労してなさそう。

[111. 匿名]

>>107
だったら下の子が辛い部分具体的に書いてよ。
上の子はどこどこが辛かったってみんな書いてるよ。

[112. 匿名]

知り合いの子は男二人兄弟なんだけど、長男は旦那に似て目鼻立ちハッキリとしたイケメン。次男は奥さんに似て素朴な癒し系。でもイケメンの長男のことばかりインスタに載っけてて、次男は後ろ姿とかばかり。他人の家のことだけどちょっと可哀想に思う。

[113. 匿名]

こういうトピ立つ度、反省して抱き締めましょうとかあるけど、反省して抱き締めたら解決なんかいww
子供だってそんな単純じゃねーわ

[114. 匿名]

>>106
104です。
早々にありがとうございます！
やっぱりちゃんと謝って話するべきですよね、、。
下の子高校生で、家族を壊さない距離を保ちつつ、家族には感情消してしまっていて話すことはさせてくれません。でも自分が原因なので頑張ります！

上の子は世渡り上手いタイプで外ではすごく上手くやります。取り込むのが上手いというか、使徒を組むというか。どれだけ怒ってもその面を弟に害を与える方に使うので、、（下の子がやり返さない、親に言わないため気づかないことが多々）

みなさんの場にも関わらず個人的な話してしまってすいません。とにかくなんとかしたくて。
ありがとうございます！

[115. 匿名]

>>111
>>107じゃないけど末っ子です
苦労を知らずに大きくなる不幸
これ程不幸な事はないですよ
大人になって家を出て家庭を持って痛感してます

[116. 匿名]

>>90
私は長女で2歳下に弟がいるんですが、絶対うちの親は「お姉ちゃんなんだから。」と言わなかったです。喧嘩したりしたら両成敗だったし、私のことはいつも「○○ちゃん」と呼んでいました。覚えてる限り「お姉ちゃん」って一度も呼ばれてない。
両親が弟と私を、同じ歳の子を育てるように接してくれた感じがします。私もそうできたらいいんですが、ついつい上の子に色々求めすぎてしまって日々反省…。

うちは上の子と下の子は3歳半離れてますが、下の子が産まれた時赤ちゃん返りして、「赤ちゃん抱っこしないで！おっぱいダメ！僕を抱っこして！」とか「僕もミルク飲みたい！」って言ってたので、言う通りにして思いっきり赤ちゃん扱いしてあげてました。とっても嬉しそうでしたよ。

息子さん、2歳だとまだうまく気持ちを伝えられなかったりして、夜泣きしちゃったりしちゃうのかな…？

食事のしつけや片付けって、どんなことですか？息子さんもまだ妹が産まれて3ヶ月で、色々な変化に慣れようと頑張ってる時だろうし、お母さんもまだ体が回復してない中での2人育児で大変だろうし、その辺はちょっとお休みしてみてはどうかな？
妹はママに抱っこしてもらったり、ミルクやおっぱいもらってネンネしてるのに、自分は食事のしつけだとか片付けだとか難しいこと言われて怒られちゃうのは、息子さんも寂しいかな…と思ったり…。

歳が違うと、全く同じように平等に接するって難しいですよね…。

[117. 匿名]

私は親の事あんまり好きじゃないハズだけど、
捻くれたのは、親が姉と一緒になって、あんたはしつこい！とかネチネチしてる！って良く言われたから捻くれたんです。
つまり愛情欲しかったんです。ええ、好きじゃないのにです。

皆、親の愛が欲しいんだと思います。認められたいとか、褒められたいとか。

上の子が損とか、下の子が損、論争は尽きなくなると思います。

[118. 匿名]

>>111
そうだよね。具体的なこと書かないとダメだったよね！
子供の頃
力で勝てないのいい事に喧嘩で殴られる
兄なのにおさがり
女の子ものの本を面白くないって破られる
おもちゃを壊される
おもちゃ取られて取れないとこに置かれる
田舎の為、長男主義、、揉め事は私のせい

ある程度の年齢
性欲発散の手伝いをさせられる
金欠で私のバイト代に手をつける
大学で2人暮らしになり、家事押し付け
親に別暮らし要求も却下

当て付けみたいに書いてごめん、でもそれなりに嫌な目にあってるからさっきの書かせてもらったんだよ！

[119. 匿名]

お姉ちゃんなんだから！とは言ったことが無いけど、上の子は下の子より出来る事が多いから、
面倒見てね！って頼んじゃうんだよな。
ちょっと留守する時も上の子に色々と頼んでしまう、学校行く時も下の子の面倒よろしく頼むよ！と任せてしまう。

これって、成長に繋がると思ったけど、
負担だったのかな？皆さんのコメ読んでると結構負担だったみたいね？

[120. 匿名]

つらいなぁ。
彼氏の心変わりだって心がはち切れそうなほど辛いのに、実の親の心変わりなんてどれほど悲しいだろう…
「そんな自分が嫌になってしまいます」なんてうすらボケた事ほざいてんじゃないよと思ってしまう。
口悪くてごめんね。

[121. 匿名]

>>115
はぁ？
それが何だと言うんだよ。
何も出来ないのは甘やかした親のせい。
なんかね…そういうところがねあぁ末っ子ねってところよね。

[122. 匿名]

>>60
仲良しだから一緒に暮らすんじゃなくて
いわゆる介護とかそういうのもまるっと請け負っての同居だと思う
長子ってそういうプレッシャーをずっと感じてる人もいるのよ
家を継ぐのは私か…って
60さんは仲間外れにされた！って思ってるかもしれないけど
おいしいポジションだと思うよ？
実の親子だって結婚してからの同居は気の遣い合いだよ
旦那の顔だって立てなきゃならないし
私は自分が親の面倒見るつもりだけど、周りの末っ子さんたち羨ましいもの
旦那と子供とのびのび生活してたまに親に甘えるためだけに帰ってこれるんだもの

[123. 匿名]

>>107
うちの親はいつも「いつだって平等にしてる！」って言ってたんだけど、姉である私は密かに『イヤイヤ。絶対弟の方が優遇されてる！私ばっかり我慢してる！』って思ってました。

そしたら。
最近弟も『お姉ちゃんばっかりズルい！全然平等じゃない！俺は我慢ばっかり！』って思ってることを知って、目から鱗！！衝撃でした。

ホントお互いの辛さがあるよねぇ。

[124. 匿名]

別に平等とか何も期待しないからほっといてほしい。
何にイライラするのか知らないけど、八つ当たりされるくらいなら、そうほうがまだマシ。

[125. 匿名]

>>116
同じ年齢の子を育てるように…すごく参考になります。食事のしつけはスプーンやフォークの使い方で、お片付けはご飯やお出かけの前にはおもちゃを片付けしようねです。息子は2歳１ヶ月ですがまわりが上手に食事やお片付け、挨拶が出来ていると焦ってしまいます。妊娠中に体調が悪くしつけが出来なかったので…わんぱくでいろいろやらかしますが、それが僕も見てねのアピールだと思うと強くも怒れません…赤ちゃん返りはないですがすごくくっついて来るので寂しいのかな(>_<)

[126. 匿名]

とりあえずさ、10歳くらいまでは何番目であろうが子供扱いしてあげようよ。中学生になれば子供から親離れするからさ。

[127. 匿名]

>>107
それは親の責任であって、
下の子のせいでも上の子のせいでもない。

頑張らなきゃ愛せない時点で終わってるんだよ。

子どもは愛情不足だったこと一生忘れない。

[128. 匿名]

「下の子の事もあるから大変」

それはそうでしょうね。でもそれ上の子に責任ある？
上の子に生まれたかったわけでもない、
下の子を産んだわけでもない。
何が上の子可愛くない症候群だよ子どもはいい迷惑だわ。

[129. 匿名]

トピ主みたいにならないか不安で二人目を躊躇してしまう。
虐待とかは絶対あり得ないけど、産後のガルガル期とかあるだろうし、きょうだいがいたほうがいい、なんて親のエゴともとれる考えで第一子に肩身のせまい思いさせたくない。
それが社会だと言われればそれまでなんだけどね。

[130. 匿名]

>>122
お心遣いありがとうございます。

これから親も歳をとるわけだし感謝もしなきゃいけないのに、泣いてごめんねと、姉に言ったら、
ハッ⁇何言ってんの？親の具合悪くなったらあんたの親でも有るんだよ、あんたも面倒診るの当たり前じゃん！と言われたので、

122さんの様な立派な考えとは違う様な気がします。姉は正社員で3人子持ちなので。同居で子育ては母がしてます。
私は子供2人、週3の近所のパートなので。

溝は深くなってしまって親の所へ帰れないけど、私は母に可愛がられてる姪っ子達に嫉妬する程、愛情が足りて無い心の貧しい中年です。
それと旦那さんの顔を立てられなかったみたいです、早くも離婚が決まったそう。

[131. 匿名]

>>129
上の子が愛おしくて、兄弟をつくってあげたかったから、二人目産んだよ。
一人遊びより、二人で遊べる方がステキだと思った。

色んな不満も有るけど、兄弟居て良かった事もたくさん有ると思う！
兄弟居て良かったトピが有ったら読むと和むかもしれないですね。

[132. 匿名]

末っ子の妹は嫌い。
本当に考えが甘っちょろいし、人に乗っかろうとする他者依存傾向がひどいし、その割に部活やサークルとかでは後輩が出来たら意気揚々と先輩ぶりたがるw

[133. 匿名]

>>130
うーん、じゃあ姉ざまあみろでいいんじゃない？
それが一番スッキリするでしょ
お姉さんのこと嫌いみたいだし

[134. 匿名]

>>125
私は116さんじゃないですがお邪魔しますね。
うちは２歳半差の男の子女の子の兄妹です。
敏感な子は妊娠中から、そうでなくても赤ちゃんが産まれたら大好きなお母さんを取られてしまったショックで２歳児の頭ではパニック状態です。
片付けや躾などは上の子の気持ちが落ち着いてからでいいと思いますよ。
私も第二子妊娠中悪阻が酷く淋しい思いをさせました。
赤ちゃんが産まれる事に対してポジティブになるよう話しかけてたけど強烈な赤ちゃん返りで、産後のホルモンバランスの崩れで滅入ってた事もあり下の子を産んだ事を後悔してしまう事もありました。
でも赤ちゃん返りが強烈だった結果、機嫌よく御飯食べて元気でいてくれたらOK！とハードルがかなり下がりました。
参考になるかわかりませんがお子さんにもご自分にもハードル下げてみては如何でしょうか。

[135. 匿名]

うちも年が離れてる。
1番上に愛情注げないと 下にも注げないよ。今はまだ親のそばにいるだろうけど中学にあがると子供の方が親から離れていくよ。その時に愛情注げてる子と注げてない子供は大きく変わってくる。
年が離れてるからこそ それぞれ余裕持って育てれるはずだよ。
年子や2、3才差の方が あきらかに育児も大変そうだと思うけどな。

[136. 匿名]

>>103
上の子は必ず将来お前に復讐するよ
それか裏で下の奴をリンチしてそう
ヘラヘラ笑ってられんのも今だけ
必ず報いは来るから覚悟しとけ糞親

[137. 匿名]

>>119
私は裏で弟を虐待してたよ。
すっげー腹たつ。
ふざけんなと思う。

[138. 匿名]

>>118
小さな時からなんだか意地悪な性格のお兄ちゃんだったんですね。
118さん可哀想。

うちの子供、兄、妹、だけど、そんな意地悪な事したことないな…
なんでだろ？

性欲発散の手伝いをさせられる
が気になった。何？怖い事じゃないよね？エロ本買いに行かされたとか？？

[139. 匿名]

私なんて大人だけど今だに弟のこと階段から突き落としたくなるよ。
本心で。

[140. 匿名]

私はそんな時、「お母さんのめんこちゃんの◯◯と◯◯」とか「家のめんこちゃん2人組」とか上の子と下の子の名前などを入れて歌を歌ってました。子供達にもお母さんは2人の事が同じように大好きなんだとわかってもらえるし、何より自分の心に魔法をかけ言い聞かせてました。

[141. 匿名]

そもそも平等って言葉が間違ってない？
我が子でも それぞれ性格が違うし年の差で対応も違う訳だし。
それぞれ精一杯 大切に育てたらいいんじゃない？
それでも愛情を気にするなら旦那がフォローしたらいいんでは？

[142. 匿名]

>>139
ドラマ見てると、弟って憧れるんだけどね、可愛くて、ねえちゃーんとか言ってんの。免許取ったら迎えに来させるとかね。
ドラマの世界だけかね？

[143. 匿名]

>>140
めんこちゃんって、、めんこいって事か。

それイイですね！
子育て失敗する前に知りたかった。

[144. 匿名]

末っ子なんてゴミだし正直目障りなだけ。
可愛がってるフリしてるだけで、本心は早くこいつ居なくなんねぇかなだからww
1人っこのママさんって人道的だなと思う

[145. 匿名]

>>142
それはそれで可愛いんだけどさ、
そいつがいるせいでこちらがかけられた迷惑を考えたら、可愛がる＜死ね ってなる。
親がちょっと田舎者で常識外れだったからだろうけど…。

[146. 匿名]

>>107
だから下の子はわがままって言われるんだよ。

[147. 匿名]

上の子がかわいそうという意見が多いですが、私は兄との差別がすごく嫌でした。

私は中学時代テストは常に3番以内に入っていたのに、それでもそれをキープするために「勉強しなさい」といつも言われ…
兄は夜遊びばかりでついには高校を休んだり午後から行くようになったのに、「お兄ちゃんには言っても無駄だから」と言って何も言わず。
喫煙も許してた。

性別の差もあるけど、兄は許されるのに私は許されないことが多かった。
「何を言っても無駄だから」なんてのは建前で、本音はお兄ちゃんの方が好きなんだろうなと思ってました。

さらに兄はいとこ同士の中でも唯一の男だったので、祖母も伯母も兄を特別扱いしてて、小さい頃は寂しかったです。
今は大人になって気にならなくなりましたが、当時は本当に嫌でした。

[148. 匿名]

>>81
真ん中も一人っ子や末っ子よりはまだ気持ちわかってくれると思う
一応は下にいるわけだし

[149. 匿名]

>>136
言い過ぎだろ。

[150. 匿名]

>>136
103です。
へらへらしてませんよ。
本気で悩んで苦しんで、でもそれ以上に上の子は感じ取って苦しんでると思う。8才だし尚更。
言い訳とかじゃなくてそういう母性があるのは仕方ない事だって思ってないと余計に辛くあたってしまいそうなんだよ。
上の子かわいくない症候群を知って、自分だけがこんな気持ちになってるわけではないと知って気持ちが軽くなって、対策方法調べたりして、前みたいに上の子に接することができるようになったし、前以上に気を使えるようになった。
たまに陥る時は一息おいて接してる。
私だって差別はしたくないし、子供達のことはみんな同じように愛しているよ。
気づけてなかった約３ヶ月間は最低すぎる母親だったと思う。だからこそ後悔してるし、反省もしてるから、何も知らずそこまで言われたくはないです。
あなたは悩みもなく完璧なんでしょうね。羨ましいです。

[151. 匿名]

>>149
>>103が言われて当然のこと言ってるからしょうがない

[152. 匿名]

みんな複雑に考えすぎじゃかい？
上であれ、下であれ、
子供はみんなぜんぜん違うし、
それぞれに愛情をたっぷりそそげばいいんだよ。

[153. 匿名]

>>152
でもその愛情をたっぷり！ってのも、
上の子が小さい子いじめるから心を鬼にして叱らなきゃ！って見当違いの親もいるからさ。
ある程度の情報は大事だと思います。

[154. 匿名]

>>60
私も同じです。両親は自分達の娘は姉だけだ的な感じで育ってきました。｢お姉ちゃんは、〇〇があるから、貴女がやりなさい｣おかげで小学生で家事全般できるようになりました 笑
姉はワガママ自己中になりました。両親が入院したり寝込んでも知らん顔してます。ほぼ私が両親の世話をしているのに、姉がたまに顔を見せると泣いてます。吐き気がする

[155. 匿名]

子ども側の意見ですが…
私には6歳下の弟がいます。弟が生まれてからしばらくは、やっぱりヤキモチ妬きました(笑)
今までは私がいちばんだったのに！って思うんですよね。
母によく、私と弟どっちがいちばん好き？って聞いてました(笑)
弟がまだ言葉がわからない頃や、私と母二人きりの時だと母は「あなたがいちばん好きだよ」と言ってくれてました。
子供心に、母からしたら弟と私どっちもいちばんなんだろうな、とわかっていても
あなたがいちばんと言う言葉と、スキンシップだけで私は満足してましたよ。
そして、私自身も弟のことが大好きで大事でした(*´ω｀*)
その場の言葉だけでも私がいちばんと言ってくれた母は子育て上手だなと思います。
もちろん、態度でも私と弟で差をつけることはありませんでした。

[156. 匿名]

103です。
通報して消してください。
最低な母親なのは自分でもよくわかってます。
ただ本当に自分の気持ちと反していきなりそうなってしまうこともあることを知って欲しい。
なりたくてなってる訳では無いし、私も兄との差別で今も苦しんでるのでそうならないよう気をつけてます。
精神面コントロールできない不甲斐ない母でごめんなさい。

[157. 匿名]

私、3人姉弟の真ん中で次女。
割と二番目特有のフリーダムさで育ったと自分でも思う。
変なところでこだわりが強い姉(長女)に
「『お姉ちゃんだから』って言われるのが嫌だった！◯◯(私)には甘くて、いつも我慢させられてた！」
って直接言われたし、そんな風に思われてるんだって軽くショックだった。
けど、姉は子供を産んで、長男に「お兄ちゃんなんだから」を連発してる。
「あんたそれ嫌だったって自分で言ったじゃん」って指摘しても「そんなこと言ってない！！」って逆ギレが返ってくる始末。
あの頃のモヤモヤを返して欲しいわー。／(^o^)＼

[158. 匿名]

子供を平等に愛するにはって思う時点ですでに下の子に寄ってる考えなのが、自分で許せなくてすごく悩んだ。
上の子がいるから下の子が産まれたのになぜか下をどう愛するかじゃなく上をどう愛するかに気持ちが変わってしまう。
今まで愛情を独占していたのに急に親が上の子について悩み始めるからそりゃ上の子も戸惑うよね。

[159. 匿名]

毒親。

[160. 匿名]

生贄が必要な家庭はそうなる一番文句を言わない大人しいやつがその役目を与えられ人生溝に捨てられる
将来愛情が不十分だった方がどうなるか自分の目で確かめればいい
親の資質の踏み絵の様な実験動物として人生終わるだろうから
徹底的に踏みにじれば其の仕打ちの報復さえ受けずのうのうと生きてのうのうと死ねる
中途半端だと反撃を受けて痛い目をみるだけだから

[161. 匿名]

そういう事考えてるのは真面目な人だと思う。
年齢で手の掛け方も違うし、平等にこだわり出すとキリが無い気がする
その考え自体二人を平等に見てるってように感じるけどね
うちは上の子に手がものすごくかかったんだけど、通園始まって下の子と時間が持てるようになった。
たまには下の子は誰かに任せて上の子と過ごす時間作るのもいいかも

[162. 匿名]

好きにすれば良いじゃん。

私は差をつけて育てられた側。兄には何でも買い与え、叱らず全て手を差し伸べ、私には何でも自分でやらせる、自分の借金でさえ、私に押し付け様として来た母親。

中学の時には既に「この女を捨ててやる」って決めてたから高校卒業してからは会ってない。自分が結婚しても子供は1人しか産まないと決めてたし、子供も会わせた事も無ければ今後も会わせるつもりも無い。

今になって謝罪の手紙を送りつけてくるけど無視。可愛がった兄にも無視されていい気味だわ。

まぁ〜可愛がった方にも捨てられる可能性があるから老後の為に金だけ貯めときなよ、惨めな老人にならない為にね。

[163. 匿名]

私は三人姉妹の末っ子だが、気が弱くて要領が悪かったので母親から一度も可愛がられたことがない。余り手をかけて育てて貰った記憶もない。

年中、年が離れてて、そつの無い姉達と比べられて、『お前はどうしてそんなに愚図でノロマでダメなんだ』ってなじられて続けてたよ。姉達もそういう母親と結託して私をイジメ続けていた。そういう状況からかばってくれない母親の信頼度は私の中でゼロになった。

これらの理由で思春期には親と口も利かなくなり、言われたら言い返すようにもなった。愚図ノロマの誹謗だけでなく、『お前はどうしてお姉ちゃん達と違い、そんなに可愛げがないんだ。』が追加され、言われ続けたよ

まぁ、小さい頃から余りにもハッキリと姉達との愛情の差を感じてたので、母親は兄弟を平等に愛さない生き物だと思ってた（平等に愛せてる方はごめんなさい。）だから自分が子供を生むなら1人と決めていたし、平等に愛せないなら何人も生むなと言いたいね。

[164. 匿名]

>>162
差別する親って結局愛玩子からも逃げられるんだよね
そんで搾取子に頼りだす
いまさら遅いよね

[165. 匿名]

同じようにしてるつもりなのに…お兄ちゃんだけズルイってよく下の女の子に言われる
門限とか、片付け方とかね…高3の男の子に18時まで帰って来いとは、言えないし洗面台を使った後短い髪の毛が2～3本落ちていても・・
女の子は中学生だし、髪の毛長いし使った後のクシにまで、髪の毛引っかかるし・・片付けなさいね…
お兄ちゃんには、なんで言わないの！？
最近は、お兄ちゃんはアホだからって言ってる・・
とりあえず笑ってくれるから

[166. 匿名]

>>156
わたしは3人も育てた事無いし、あなたはあなたなりにやっていると思うよ
どうか気に病まないで。
自分で何もやった事無い人はいくらでも言えると思う。正しいと思うことひたすらやって行けばいい
子どもが大人になるまで結果は分からない

[167. 匿名]

>>3
今回はNo.2だったね(笑)
この人は毎回No.2で回答は「ない」(笑)
の一点張り

[168. 匿名]

上の子にイラつく奴とかまじ本気で…
差別野郎
大切なのは、ただでさえ上の子は愛情を感じにくいんだから下の子以上に上と２人の時間を取ってあげること

[169. 匿名]

>>1
母親にとってはガルちゃんでトピ立てる程度の悩みなんだよね

そしてトピ画可愛い
40秒で貼られてるから元々用意されてたものか

[170. 匿名]

平等じゃなくてもいいよ。私は上の子は言うこと聞かないし我儘ばかりでもう諦めてるし

[171. 匿名]

私は一人娘を育てているけど、もうすぐ男の子が生まれる予定
女の子希望だったから、平等に姉弟を愛せるのか不安です
こんなこと書いたらマイナスなんだろうけど

[172. 匿名]

これ本気じゃないよね・・
ホントのお母さんはネタでもこんなトピたてないよ？

知ってる人で似た様な人いるよ
しかも種違いだし子供

[173. 匿名]

接してあげたい！じゃなくて
義務なんだよ
馬鹿か

[174. 匿名]

>>54
これにプラスたくさん入ってるけど私は無理だわ
ハっとするのもありました→言われなきゃわからないの？
今日から、努力して上の子に愛情たくさんで接していきたいです。→生まれた瞬間からやってくれよ

平等に愛せないのはまだわかるとして、上の子にだけイライラするのはひどいわ
上の子の気持ち考えたら切なくなってくる

[175. 匿名]

無理だと思う
やっぱり差は子どもながらに感じてるはず

[176. 匿名]

友達の子供が上の子5歳、下の子１歳の姉弟。
見てると、上の子にキツい。
上の子構わず下の子とベタベタ(それを見てる上の子の表情が…)

上の子は、弟はほぼ空気扱い(たまに叩いてる)、大人にはかまってアピールも凄くて見てて可哀想だね。
兄弟育ててるお母さん達は、下の子を優先に子育てしないで欲しい。

[177. 匿名]

私は母の搾取子で妹は愛玩子だったんだけど、妹に未だに嫉妬してるよ。
もう大人になったけど
妹に大好きと死んで欲しいって感情を一緒に持ってる感じですごく辛い。
自己中な母親にも同じ気持ちを持ってる。

[178. 匿名]

そんな自分が嫌になっていますって嫌な奴だからだろ

[179. 匿名]

愛せないくらいなら、何故産んだの？
責任持とうよ

[180. 匿名]

子供さえ区別したり差別する人って、職場の部下、後輩とかの扱いも差別しない？
個人的な経験です。
あと、孫も差別するようになるよ。

完全に同じにはできないけど、なるべく差がでないようにするしかないよね。

[181. 匿名]

相手の立場になって考えるしかない。自分と置き換えた時にどう思うか。それができないから差別化するんだよ。二人目が生まれた時点で上の子に気を遣って接してあげないと。

[182. 匿名]

>>23
同じく私も
友人でも下の子が生まれてから上の子にイライラ～って言うのは、長女第一子ではない人たちかな
私は小さい頃の自分が、年子の妹と何が違うのかわからない理不尽さの中頑張っていた記憶が強すぎて、自分の子供はそんな思いさせたくなくて一人っ子なんだ

[183. 匿名]

そんな自分が嫌なら相談する前になおせるだろ。反省してないんじゃない？

[184. 匿名]

だからぐれる。

[185. 匿名]

母性本能の欠如かなぁ
解っててやってるってねぇ

悪いと思いながら心のどこかでくすっ
そう思ってしてること多く無いですか

[186. 匿名]

一緒に下の子の面倒を見たら？輪に入れてあげるだけでも子供からしたら嬉しいさ

[187. 匿名]

いじめ体質なの？除け者扱いはやめようね。

[188. 匿名]

精神のコントロールができないんじゃ無理じゃん！先ずは、病院に行きましょう。

[189. 匿名]

>>118
そ、それは大変だったね。。。
でもなんかもはやあなたの場合は上の子とか下の子とかの問題ではない気がする。

[190. 匿名]

>>170
子供のせいにするなよ。そうさせたのはお前だろ。

[191. 匿名]

平等？下の子が何歳かわかんないけど、まだ赤ちゃんなら上の子の方を可愛がるよ私なら。ただでさえ、親と触れ合う事も減って、寂しい思いをしてるのは間違いないから。

[192. 匿名]

なんか冷たいコメント多いな… 悩んでトピ立ててるってことは、育児がんばってて改善しようとしてる現れじゃん。誰だって育児ははじめてなんだから、うちは育児完璧！平等に育ててます！って人の方が危険だと思うけど。私も兄弟育児は模索中ですが、主さんがんばりましょうね。

[193. 匿名]

>>165
私もその状況でした。
門限もお兄ちゃんは遅くてよくてズルイとか私だけ片付けしろって言われたりでよく親に文句は言ってましたが、
なんだかんだちゃんとわかってるので大丈夫だと思いますよ。
それを差別とかとは思ってませんよ！

[194. 匿名]

ここ読んでると3人兄弟だけどみんな分け隔てなく育ててくれた両親はすごいんだなあと思う。
兄弟間でも確執みたいなものもないし。

[195. 匿名]

うちも9歳差の子どもいますが（姉弟）どちらも可愛いです。娘も下の子が生まれるまでたくさん愛情を注いできたし、その年齢なりの愛し方があると思います。
小さい子はビジュアル的に文句なしに可愛いです。
上の子にイライラしてしまうとのことですが、上の子はもう色々と話が出来る年齢だと思いますので、たまには2人で遊びにいったりしてたくさん話す機会を設けてみると良いかもしれません。

[196. 匿名]

そのうち言葉に出してなんであんたはそうなの！この子はちゃんとしてるのに！なーんてやめようね

[197. 匿名]

>>134
コメントありがとうございます(^-^)
ハードルを下げることも必要ですね。子供が小さいうちは赤ちゃん返りがなくても少し大きくなってからあると聞いたので、しつけも楽しくポジティブにしていこうと思います。
今はいらない食べたくないが多い時期なので、美味しいとフフフっと笑ってくれる息子を見ると本当に嬉しくなります。

[198. 匿名]

私自身は長女で年の離れた妹がいますが、たまーに母と2人でカフェに行くのがとても嬉しかったのを覚えています。
何をしたわけではなく、母と2人というのが嬉しかったのだと思います。
ただ、小学生高学年頃だったと思いますが、もうその時には「両親は私より妹の方が可愛いんだ。私は怒られてばっかり」と思っていました。
親になってみて、あの時方向転換をした母を凄いと思いますし、親なりに真剣に考えてくれたんだと分かり、私には親になる事で学ぶ事が多いなぁと感じています。
今平等に出来ていないと思っても、主さんが意識して、行動したことは必ずいつか伝わると思います。
上の子さんがもう「下の子ばかり可愛がる」と思い込んでしまって、今すぐに自分も同じ位愛されていると分からなくても、必ずわかる日が来ると思うので、あまりご自身を責めずに、取り組んで欲しいなと思います。

[199. 匿名]

そう思う時点で差は出来てるし、子供は敏感に感じ取るよ。
一番ムカつくのが、平等に愛してやった顔。いっそ、開き直って私は〇〇の方が可愛い！ って言ってくれた方がマシ。
孫が生まれてからも差別された記憶が蘇って虐待に繋がるんだよ。
何しても無駄。
毒親、あんたみたいな親が大っ嫌いだからね。いっそ、産まなきゃ子供も幸せだったのに。

[200. 匿名]

子供もお母さんの気持ちに勘付いてるから余計イライラさせる行動になったりするんだよ

下が可愛いとか置いといて、優しく接してあげて
そうするとイライラさせる行動少しづつおさまってくると思うけどな

私はその子の小さかった時の写真や動画を見返したり、生まれて来てくれるまでの気持ちを思い返したり、
もしその子が死んじゃったりとか想像してみたりするよ

上も下も大切な我が子には変わりないでしょ？

[201. 匿名]

>>115
末っ子のそういう所、本当にイラッとするわ…。

[202. 匿名]

私1人っ子なんだけどさ、周りの友達を見てて、いつもきょうだい差別って理不尽だな～って思ってたよ。だから、友達の弟妹が親に通用するようにゴネ得しようとするたび、「え？それおかしくない？？今は年齢関係ないよ」「おねえちゃんだからって何でも我慢するの？？」ってよく言ってたの。きょうだいの概念がないからね、1人っ子独特の空気読まない素朴な疑問として（笑）

そしたら「私の言いたいこと言ってくれた！」ってすごい感謝されること多くて、今でも昔からの友達は長女ばっかりだよ。「お姉ちゃんだから」問題は根深いよ～。

[203. 匿名]

イライラして当たってしまった時は
出来るだけ早くゴメンねって謝る
さっきはお母さんがイライラしてた、ゴメンね　って
それだけでも少しは救われる

[204. 匿名]

>>23
私もそう。
母は毒親気味で、小学生の頃は無意味に？引っ叩かれたりしたけど、妹にはそんな事ほとんどなかった。
なのに大人になってからその頃の話になると「覚えてなーい」とか言ってるよ。
うちの母は兄がいる末っ子長女。
妹と私は仲良いからいいけど、同じ環境で育った上の子が、下の子にキツくあたってしまうのもわかる気がするよ。
あの疎外感、自分は必要なかったのか、自分が良い子になれば平等に愛してもらえるのか？っていう気持ち。
自尊心だいぶ低い人間になったよ。

[205. 匿名]

>>142
うちの弟可愛いですよ。
迎えも来てくれていました。彼女できるまではw

[206. 匿名]

小さい子は手がかかるから、上の子に手が回らないのは分かる。
でも、理不尽にイライラをぶつけられるのは理解不能。
あ、これは躾なんかじゃない、って、子供でもすぐに見抜ける。

[207. 匿名]

女の子はベタ甘やかし
男の子はスパルタしつけ

[208. 匿名]

>>54
上の子が笑顔で真っ直ぐ育つように…？

揚げ足取るみたいで悪いけど、上の子からしたらもうその親の身勝手な思いが本当苦痛。
そんな期待してるから、思い通りにならない時にイライラするんでしょ。

私は全く同じ事言われて育ったけど、妹ともども、母親とは距離置いて暮らしてるよ。
あなたの上の子が可哀想。

[209. 匿名]

>>54
最後の一文のサイコ臭

[210. 匿名]

男の子ふたりいますが、どちらか一方だけを可愛いと思ったことはありません。

下の子が可愛いと言うのは分かります。
他人の子でも小さければ小さいほど可愛いと思うのと一緒。
その程度でだからといって上の子が可愛くないとは思わない。
ふたりとも同じくらい可愛いし、腹も立つ。

[211. 匿名]

>>154
世話しなくちゃダメなんですか？
逃げて欲しい

[212. 匿名]

>>54

他人事みたい。
生まれ持った性格ってあると思うけど、育った環境が人格形成に大きく左右されるなら、その愛せない子どもは、紛れもなく自分自身が作り上げたもの。
それをわかってないでしょ。

[213. 匿名]

んー
子ども達歳が離れてるってことは上の子１０代やその辺りでしょ
歳が近い子達より子育て楽じゃない？
敢えてそれだけ離して産んだならこんな事で悩む？
ネタ？

[214. 匿名]

自分も三姉妹の次女で末っ子ばかりかわいがられて小さい頃は不満だったかな

でも自分も一人っ子ですが息子の母になり、保育園、小学校、中学と子育てしていく中で母になる大変さと平等にできないときもあること、やっぱりあの頃素直じゃない私より無邪気な妹のがかわいかったよな、と素直に感じることができました。

言い過ぎたなと思ったら優しくする、落ち着いたら愛情をそそぐ、長男さんが産まれた時の写真をゆっくりみたり、気持ちに少しゆとりをもてばかわるかなと思いますよ(^^)

[215. 匿名]

上の子下の子差別というより、単なる毒親に育てられた人がたまにいるね･･･
それはもう差別とかのレベルじゃないよ、普通じゃない

[216. 匿名]

逆もあるよ。
うちの友達は４歳は女の子、２歳男の子の子供がいるけど、上の女の子ばっかり可愛がってる。下の子だけ保育園に預けて２人で映画見に行ったりはしょっちゅう。
言葉に出して｢上は育てやすかったけど、下は育児つらー｣とか言ってる。

[217. 匿名]

>>192
読めば読むほどアドバイスでも何でもなく
ただの毒親自慢だしね
育児やったこと無い人が言ってもただの理想でしか無いから参考にならないよね

[218. 匿名]

ここまで読んで気付いたんだけどさ、主、自分に批判的な意見に丁寧にマイナス付けてるよね？

[219. 匿名]

ねえだから主さん！
子どものことは平等に愛せてると思うよ～

子どもの性格も年齢もその時の生活環境も違ってれば
全くおなじように接することが出来なくて
当たり前なんだよ

ここの人達そんなこともわからないママ達が多すぎて
正直イラッとする
子どもが少ない育児をしていると完璧を求めすぎてかえって独りよがりになり
視野が狭くなるのかもね

[220. 匿名]

3人育ててなんとなく思うのは、その場その場では不可能。でもその後のフォローが大事だと感じました。1日1回、一人一人抱きしめて大好きだよ、あなたは大切なんだよ。と言ってあげることが一番かな、と。^ ^

[221. 匿名]

平等って難しいのかな。
うちの母は長女でまさにここに沢山書かれてるように我慢させられて育ったらしく、自分は完全に上の子優先の子育てをしてた。
私はしょっちゅう祖母の家に預けられ、母と姉は二人でお出掛け。
小学生になると姉の習い事の付き添いや送迎で私は家で留守番。一緒に行きたいと言ったらアンタがいても邪魔なだけって言われたの今でも覚えてる。
母がそんな感じだから姉も大きくなってくると一緒になって私を馬鹿にして笑うようになった。こんな極端な人はそうそういないと思うけど。
私も二人子育て中、今は小さいから上の子優先を心掛けてるけど、ある程度手が離れたら上の子下の子関係無くひとりひとりに愛情かけて育てるのが理想だな〜。

[222. 匿名]

本当の毒親なら自分の育児に疑問も感じずわざわざ悩んだりしないんだよ
自分がやってる事が正しいと思い込んでいるからね
主にアドバイスするわけでも無く批判だけの人は自分が完璧育児目指せばいいだけじゃないの。誰でも言うのは簡単

[223. 匿名]

旦那が３兄弟なんですが、うちの姑は昔から『兄弟は平等に！』…って信念で育ててます。そして、今は、私を含めて嫁が3人いるけど、本当に優劣つけずに、なるべく平等に扱ってくれます。
うちの実親なんて優劣つけまくりで私達兄弟を比較しまくって育ててたから、余計に、『平等に愛情をかけてあげたい…』って姑の気持ちを、言動や行動の端々に私は感じて気づくことが多いです。
だけど、長子と末っ子では、立場や育つ環境がまったく同じにはならないから、長男の主人としては、『末っ子には甘かった…俺の時には…』って、子供時代は平等だとは思えなかったみたい。
正直、同じくらいの愛情をかけても子供の捉え方にもよるし、愛情って目に見えないから、理想通りには難しいと思います。兄弟分け隔てなく育てたいって悩んで、気づいた時にアレコレするだけで、充分親として立派だと思います。

[224. 匿名]

いやだから皆さんわかってて言ってると思うなぁ
アンカーつけませんが

平等なんて出来る訳無い当たり前です
愛を持って接してれば「平等に愛するには」なんて考えもしないよってこと

[225. 匿名]

>>219
ママ達ってより独身の方が多くない？
こんなことされたから許せないばっかり

[226. 匿名]

>>36
>>37
私は1人目が生まれてすごく可愛く思ったので、2人目も同じようにできる自身がなかったからひとりっ子にした。自分自身も兄弟間で差を感じてたし。

実際に「次男のがかわいい」「上の子を旦那が1番かわいがってる」とか言ってるお母さんいるよ。子供の気持ちなんて何にも考えてないんだなーと思って聞いてる。

[227. 匿名]

>>113
ホントそう！

私の母も弟ばっかり可愛がり、私にはヒステリックに八つ当たり。
そして八つ当たりが終わったらおいでと言われ抱きしめられるんだけど、冷めた気持ちで抱きしめられてたよ。
さっきまで死ねなど言って喚いていたのに今更みたいな。

[228. 匿名]

母親が平等に扱おうと頑張ってるのを、子供はわかっている。

四歳差の姉に比べて冷遇されてたうちの母親は、自分の子は平等に扱おうとすごく頑張ってくれてた。
その第一子長女の私と妹は年子で、
私は「お姉ちゃんなんだから」とは一度も言われたことがない。習い事も二人の好きなようにさせてくれた。自分と同じ立場だからといって、次女をうんと優遇することもなかった。
自分のつらかった頃のフラッシュバックもあっただろう、憎たらしく思うことだってたくさんあったはず。実際、姉妹の片方がかわいいとき、もう片方にはつらく当たることはよくあった。でも精神面のバランスを取るためには仕方なかったんだと思う。
私も(たぶん妹も)傷つきながらだったけど、母が堪えていたことはよくわかっているつもりだから、過去の恨みつらみを言うつもりは一切ない。言ったらあまりにも母がかわいそうだ。

[229. 匿名]

無理だと思う。
だから私は子供一人って決めてます。

[230. 匿名]

最近男みたいに口悪い書き込みする人目立つね
「おまえ(あんた)○○だろーが！」って感じの
せめて書き込み口調くらいはここの掲示板に合わせたらいいのに
そんな口調で主を馬鹿にする人の方がまともには見えないよ

[231. 匿名]

接し方に差が生じるのは当たり前
それでいい
それをどう捉えるかは最後はこども本人次第
親として気になるならばやれることはなんでも全力でやったらいい

自分自身がポンコツなのでポンコツな親でごめん
でも自分なりに必死に育てたよって後から堂々と言えたらそれで良いと思う

[232. 匿名]

>>203
そりゃあ、当たったほうは救われるかもね。

[233. 匿名]

親が末っ子なら詰む

[234. 匿名]

主さんところの年の差が分からないけど
一人っ子育児を二回してる感じなのかな
10歳とか一回り離れちゃうと
どうしてもそうなるよね

[235. 匿名]

>>208
子供が笑顔でいてほしい。
まっすぐ育って欲しい

って親が思うことは至極真っ当なことじゃない？
そのために頑張るんでしょう？

揚げ足とりだし、ひねくれすぎ。

[236. 匿名]

>>23

子供がいない人は、こういうの信じられないって思うよね。でも周りのお母さん見ると、兄弟差別してる人の方が多いよ。
もちろんどの子も可愛いし愛情はあるから、上の子のこと手を抜いたりはしない。でも下の子に向ける笑顔の方が明らかに多い人がほとんどです。自分の生まれ順がどうとかっていうよりは個人差です。
1番下は何しても可愛いとか、普通に言ってます。理不尽かもしれないけど仕方ない部分もあると思います。

[237. 匿名]

>>218
わたしはさっきからトピズレだなあと思うのには付けてるよ。アドバイスがあるもんだと思って見に来たからね
主がまだ覗いてるかどうか分からないけど

[238. 匿名]

主さん、あんまり自分を責めないで
だって上の子どもさんは思春期とかなんじゃないの？
だったら感情のぶつかり合いだってしょっちゅう起こっても致し方ないよ
初めてのことで余裕がないからしょうがない

一方で上の子どもの育児経験があるから
どうしても下の子どもには多少甘くなったり、ゆとりを持って接することが出来る

結局は主さんの経験値から起こる感覚の違いなんでしょう
接し方が変わってもちゃんとどちらのことも愛せてるんだからそこまで心配は要らないよ

[239. 匿名]

まだ子どもなんだなと実感できることがあってから、良い意味で期待しなくなりました。上の子に「お姉ちゃん」を期待しすぎていました。

[240. 匿名]

>>219
自己肯定感強すぎて、子育て終わった頃に子供達に捨てられる親の典型。

[241. 匿名]

どっちも可愛いと思ってはいるけど子どもがどう思ってるかはまた別問題だからね。
でも確実にいま思うのは親に色々文句はあったけど自分が親になってみたら親はすごかったんだなということ。
ただそれだけ

[242. 匿名]

>>37
私も。母親も妹も大嫌いで絶縁しました。結婚したけど子どもは絶対に生みません。子どもの頃幸せじゃなかったし愛されなかったから愛しかたがわからない。子ども生まずに死ぬまで旦那の愛情独り占めしたいと思うのは異常なのかな。

[243. 匿名]

主です。
１つ１つ読んでます。
今日から早速行動開始です！春休みで上の子と接する時間も長いので、その分イライラする事も多いと思いますが、愛情を注ぐ時間もたくさんあるという事！
努力しないと我が子も平等に愛せないのか という意見もありましたが、努力しなかったら上の子にイライラしてしまうダメ親なんです…そこを治したくて、こちらに相談しました。
お母さんお母さん と甘えてくる上の子をたくさんの愛で受け止めたいです！

[244. 匿名]

下の子と比べない。
比べるなら過去のお子さんに比べてどう成長したかを見る。
もちろん年相応にできないと子供自身が困るので、そこは指導するべきだけど、こういった考え方ができれば、少なくとも>>1 のイライラはかなり解消できるよ。
ちなみに子供三人居ます。下の子の方が要領良いよね。

[245. 匿名]

>>50
そう、「上の子かわいくない症候群」になりたくなくて二人目作るの躊躇してしまってる
今は愛情の全てを捧げているこの子にさみしい思いや我慢をさせたりはしたくないなぁ、と
下の子を抱っこ、授乳している姿を見せることにも罪悪感を感じてしまう

[246. 匿名]

悩みを見たら、やっぱり年齢が離れてると育児も難しいのね～くらいにしか思わなかったけどね
愛せないなんてどーのこーの！っていう大層な話じゃなくただの育児相談でしょ

[247. 匿名]

今の子が大事過ぎて
(不妊治療で7年かかった)
もし次授かったとしても
可愛がれる自信がない。
今の子を蔑ろにしたくないから
二人目持つ気なりません。
私おかしいのかな？

[248. 匿名]

>>81
うちの両親は両方第一子で、自分達も上の子で我慢したからって考えでした。
姉弟でしたが、私はＡＣからの精神病になり、弟はモンスター化。
今、両親は弟に捨てられないように必死にしがみついてるようですが、弟はそんな両親だと小学生の頃に見抜いておりさっさと見放しています。
もうどっちもどっちですが最悪なパターンだと思ってます。

[249. 匿名]

>>243
上の子甘えてくるんだ。それなのにイライラして努力しないと愛せないんだ。本当にかわいそうに。
下の子なんて産まなきゃ良かったんじゃ？上の子もそう思ってるよ

[250. 匿名]

子供の立場としては、愛とかどうでもいいから
イライラするのをやめてほしい。
こっちに非があるならハッキリ言えばいいし、
見るだけでイライラするならほっといてほしい。
アドバイスになってるかどうか分かりませんが、
子供の立場からの個人的な意見です。

[251. 匿名]

独身と一人っ子親がイキイキするトピ

[252. 匿名]

>>240
子ども達に捨てられるって具体的にどういう事なんだろうね。
地元が田舎だから親残して都会に出ていった人なんかたくさん居るよ。うちも数年に１回しか帰らないけど親を捨てたって言われてしまうのかな
子どもが親依存するよりは余程健全に自立してると思うけど。

[253. 匿名]

>>243
わたしは10歳離れて下の子を産みました
上の子はずっと一人っ子で育ってきてるからいきなりお姉ちゃんにはなれないし先日も下の子をを旦那に預けて二人でお出かけして沢山話をしたら凄く楽しそうでした。反抗期も始まってるけど大事にされると落ち着くみたいです

[254. 匿名]

なんか小さい頃構ってもらえなかったイライラを主さんにぶつけてる人いるよね？

子育てしてたらイライラもするよ。しない人なんて見たことない。それをコントロールしてるだけ。

同じ事を下の子がしても許せても上の子は叱らなきゃいけないのは当たり前じゃないかな？

一歳の子は言ってもわからないのは仕方ないけど、4歳なら一度注意したらちゃんと理解して片付けしたり自分の支度しなきゃいけないのに…ってイライラするよ。

[255. 匿名]

>>254
だから子供が悪くて非があるならハッキリ言えばいいんだよ。

[256. 匿名]

でも友人の子供見てると思う。なんで言われたら一度で辞めないかなーって。

・走り回らない
・お片づけをする
・大きな声をださない

…一度優しく言われたときに直せばいいのにしばらくしたらまたやり出したり、言われた事をやらなくて3度目くらいでお母さんブチギレ。。みたいな。

年長さんにもなってこんな調子だから叱られて、それなのに「なんで私ばかり叱られて…」って当たり前だよねって思って見てる

[257. 匿名]

>>255
言っても通じない子いない？

何度も何度も同じ事言わなきゃわからない子。

[258. 匿名]

>>252
わたしも不思議。実家にはしばらくかえってないし、親がボケたら老人ホーム入ってもらうよ。入れるかわからないけど。親を捨てたことになるかしら。

[259. 匿名]

子どもが３人いる助産師さんが言ってたけど、上の子は大きく見えて末っ子は何歳になっても赤ちゃんのように見えるって。
長子にとって妹弟が出来ることは、夫が若い女を連れてきて「今日からよろしく！」と言われるのと同じことだってガルチャンの書き込みで見て、妙に納得した。
下の子は上がいて当たり前の生活してるけど、上の子はそうじゃないもんね。もう◯歳だからってのも親がそう思いたいだけで、まだ◯歳とも取れるよね。
これはまあ、長子だから思うことだけど、親は平等に育ててるつもりでも、それぞれの立場からは不平等に見えることもあるしね。その立場を変えられる訳じゃないから難しいよね

[260. 匿名]

義理の姉は、下の子は自分に似ているからめったに怒らなくて、上の子は自分に似てないからすごく怒ったり冷たい。育児も上の子は旦那さんがお風呂、歯磨き、寝かしつけをやって、自分は下の子の世話してる。

[261. 匿名]

>>254>>256
4〜6歳の子なんて何度叱られても何度も同じことするよ。小学生でもね。

これが下の子なら、まだ幼稚園だからね で済まされる。
でも上の子なら、もう幼稚園なんだから…

[262. 匿名]

>>261
それは個人差ない？
一回言えばわかる子も多いよ。

下の子でも年齢にあったように育てるべきだし。
上の子だって赤ちゃんの時は叱られなかったよ。

[263. 匿名]

下の子だって悪ければ叱るし
「まだ○○だからね～」はただの差別より甘やかし

[264. 匿名]

>>255
育て難い子の親は大変だしイライラしちゃうのかな
同じ年でもすぐに言うことを聞いてくれる子と理解してくれない子がいるよね
その子に合わせた子育てをするしかないよ

[265. 匿名]

>>23
歳の離れた弟妹を溺愛した長女というのもある

[266. 匿名]

4歳、2歳、0歳の3児の母です。
私は、寝る前にギューっとして『大好きだよ』って言ってます。あと、その日にしてくれた嬉しかったことを言って『◯◯してくれてありがとう、お母さん嬉しかったよ』と伝えてる。
自分自身が3人兄妹の真ん中っ子で、正直愛情に飢えて育ちました。いまだに母は私のことは好きじゃないんじゃないかと思うときがある。自分の子どもたちにはそんな想いさせたくないので、ちゃんと言葉で好きだよと伝えてます。

[267. 匿名]

主さん
10くらい歳離れた兄弟を育児してる人に相談するのが一番いいよ
身近にも結構居るんじゃない？わたしの周りにも居るんけど皆真面目にやっていますよ
ここで聞いてもちょっと見当違いなものしか集まらなくて参考にならないと思う。

[268. 匿名]

わたしは三人兄妹の末っ子で、兄9歳上、姉7歳上です。
特別可愛がられた、という風にはあまり思ってないですが、三人目だからいい感じにテキトーに育てられた感はありますね。
きっと上はズルい！って、思ってたとおもいます。笑

個人的には兄弟の差は多少は仕方がないのかなぁとおもいます。
それぞれの性格も違うし。親も年齢が変われば考え方が変わったりとか。
ただ、愛情に差はつけちゃダメだと思います。
そこにちゃんと愛情があれば多少の扱いの差は許せると思います。

[269. 匿名]

親が頑張っても不平等になるのが当たり前。兄弟姉妹で比較するからズルく感じるけど、これが会社なら普通のことなんだけどね。

例えば、同じ仕事して失敗しても新人なら『仕方ないなあー』ってまわりもなるけど、これが、勤務歴10年のベテランならば、『10年もいるのに、なぜできないんだろう』って思われるのが自然な反応でしょ。あと、新人ができないならベテランがフォローするのが自然な流れだし。
なかには新人と比較して『なんで私ばっかり怒られて！』って、嫌な気持ちになるベテランもいるかもしれないけど、大半の人は新人の面倒を面倒くさいなぁーと思っても、新人と別の反応されても不公平と感じるベテランはいないじゃないですか？
だって、給料が発生してるし、世の中はそういうものって意識があるし、なにより10年前に新人の立場を経験してるから、新人の気持ちが分かるし。
それに比べて、兄弟姉妹はお金発生しないから頑張りがいが無いし、産まれてきた順番も自分で決めたわけじゃないし、一生、末っ子の立場は経験できないわけだし、一番上の子が、兄弟姉妹の格差を素直に受け入れられなくても、それは仕方ないと思う。

だからって、主さんが『ごめんねごめんね』って申し訳なく思う必要はないと思う。『いつもありがとう』って思って、一番上の子には接してあげればいいと思う。

[270. 匿名]

>>243
うちは下と一回り離れてるから下の子が4才くらいまでは逆に上を可愛がりまくる予定。
高校生にもなれば下に焼きもちもやかないだろうし4才なら下の子も記憶に残らなそうだし。

[271. 匿名]

トピ名何とかならなかったのかな。。
これじゃ「平等に愛せません」って宣言してるようなものだよね。
兄弟姉妹に差も平等もないって思いたいのに、こういう親もいるんだってしらしめられるね。
私も長女だから、親がこんなトピ立ててたらと思うと悲しいな

[272. 匿名]

育児相談なのに「こんな悪い親が居た」の恨み辛みのただの報告会になってる
しかも他人の家庭のことまでわざわざ
トピズレもいいとこ

[273. 匿名]

子供の将来を思うなら甘やかすのは絶対にダメだと思う
実際に近所の甘やかされた方の下の子の方が大人になって酷い人生を歩み結局自ら命を絶った

[274. 匿名]

無理無理!相性もあるし、上の子は上であって、下には絶対になれない。上は兄弟の中で一番大きいのだから、当たりが強くなるものだし。下は永遠に下だから小さくて可愛がるもの。
だだ、ママ、パパを独り占め出来たのも上のみ。
四学年差なら三年近く独り占め。そして、だいたい習い事にお金をかけてあげるのも上が多いし、幼稚園や小学校入る前に準備に時間かけてあげるのも上。
怪我や病気をしたら上は初めてだから心配するが、下はヤバイと思ってから病院へ。
実は可愛がりかたが違うだけで、それぞれ可愛がってるのよ。大人になって自分も３人以上産めば分かると思うけど。
親としてはそれでも平等にする努力は必要だよね。
私は一人っ子で三人産んだけど、兄弟いいな～と子供たち羨ましいよ。我慢させる事もあって申し訳ない気持ちもあるけど。

[275. 匿名]

三姉妹の末っ子の母は妹を猫可愛がり、私をお姉さんなんだからと我慢させる育児ばかり
私が30歳の頃から母はそれを申し訳なかったと反省して、今は努めて孫も含めて平等にしてくれてるけど、全てを包容して欲しかったのは今じゃなく子供時代なんだよねぇ
って事で、主さん気づいたときがその時よ！後からでは遅すぎる

[276. 匿名]

アドバイスしないで否定しかしない人って、もちろん育児経験あるんですよね？
まさか自分の子供時代のストレスをぶつけてるだけじゃないよね？

子供産んだら想像してなかったことたくさんあるよ。
産後のガルガル期、寝不足、産後鬱、子供によっては夜泣きやかんしゃく、抱っこしてないと１日中グズグズしてたり。
少し大きくなればイヤイヤ期や赤ちゃん帰り、自我が出てきて言うこときかない。
どんなに穏やかなお母さんでも全てが完璧にできるわけない。
私は絶対そんなことしない！とは言いきれないんじゃないかな。
兄弟で差別をしないように心がけることが大事なんだと思うよ。

[277. 匿名]

ここ見てると、妊娠出産、きょうだい作るって本当に親のエゴなんだなって実感する。

[278. 匿名]

悩んでるだけいいお母さんだなーと思うよ
うちの母親は四人兄妹産んで「正直好き嫌いあるよ。人間だもん」とお気に入りの兄妹しか可愛がらなかった。
別の知り合いの人も、親子でも合う合わないあるからねーって。
子供からしたらたまったものではないけどね。

[279. 匿名]

赤ちゃんがえりかな？
今までお母さんの愛を一身に受けて来た上の子にとって下の子の登場は、奥さんにとって愛人が登場したようなモノだって言うよね。
下の子がいないところで上の子に一番可愛いのはアナタだよって言って大げさに可愛がるといいですよ。下の子には内緒ねって。
特別感を感じて大切にされてるなと思うと情緒も落ち着くのではないかな。
イヤイヤ期の上の子に比べてニコニコしてる赤ちゃんの方が可愛く感じるのは当たり前。お母さんも女優になって頑張って！
自分の感情に振り回されて上の子の心に傷をつけたらのちのち厄介ですよ。

[280. 匿名]

長女扱いされ甘え下手です。長男との恋愛は上手くいかず、素直だけど奔放な末っ子三男坊と結婚。
それを見た母親には長女気質だと言われ返す言葉もない。

[281. 匿名]

別のトピこコメントで、愛してたパートナーから突然「今日から一緒に住むからよろしく」と愛人をつれてこられるくらいのストレスを、上の子は抱えるらしいね。

上の子をどんどんフォローしていくしかないのかな。下の子を甘やかしてるように見えるのなら、年齢によって叱りかた、伝えかたが変わるんだよ。あなたがこれくらいの（下の子の年齢）時も、こんな風に接してたんだよとか。

あと「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」は禁句だよね。好きでお姉ちゃんになったわけじゃないから。
主さん、今ならきっと間に合うよ。上の子と時間をつくって遊ぶなり定期的にしてみてはどうかな？

[282. 匿名]

うちは2歳差の姉と妹なので、年の離れた兄弟とは違うかもしれないけど、今になって有り難いと思うのは「お姉ちゃん」呼びを親がさせなかったこと。
もちろん外では「姉」と言うけど、妹は私のこと名前（ちゃん）と呼ぶし、私も姉を名前呼び。
だから「お姉ちゃんなんだから○○しなさい！」というようなことがなかった。
あと、喧嘩しても親は誰かに付くことがなかった。あなたたちで話し合いなさいって。
呼び方に関しては反対もあると思うけど、あくまで私たち姉妹にとっては良かったなと思ってる。

[283. 匿名]

上の子ばかり怒ってしまうとか、上の子自身が私ばかり怒られるって言うけど、実際は下の子が生まれてなくても怒られてることなんだよね。

でも下の子がいることで、上の子を怒りすぎかな？下の子は怒られなくない？って下の子と比べて見てしまう。

下の子は上の子が怒られてるのを見てるから、自然と怒られることをしなくなるしね。難しいよね。

[284. 匿名]

長子は親以外に誰に甘えればいいの？救いの手もなく幼子が我慢するのはどうなんだろう

[285. 匿名]

>>283
叱られることは同じかも知れないけど、一人っ子なら甘えられる時間もたくさんある

[286. 匿名]

長子で生まれもって器用な人なんているのかな？
親を見て育つんじゃないかな？
大切にしてあげてください

[287. 匿名]

2歳差兄妹持ち
自分が第一子だったから、我慢や叱られる理不尽さは分かってるし、叱り方は気をつけてる
でも兄は私に似て、容量が悪く落ち着きなく、自分の嫌なところを見せられてる感じ
妹は愛嬌があって容量が良いので、どうしても心の中で比べてしまうし、可愛がる前に、上の子には心配したり叱ったりが圧倒的に多い…

ママっこの妹を預けるのは至難の技なので、兄を褒める時を増やして、大げさなくらい褒めてるかな

[288. 匿名]

子供への接し方についてこんなところに相談しようとすること自体残念な親。愛してるからこそ子育てに自信があるし、他人の意見なんか聞く気にならない。ここでアドバイスされて主が今日から変われるとも思えない。子育てって本能だと思うから。おばあちゃんに相談して協力してもらっては？

[289. 匿名]

>>285 1人っ子なら甘えられるって...じゃあ兄弟作らないのが1番では？

[290. 匿名]

親から可愛がられない方が親元から出て行って素直に
パートナーと一緒になって自立して大人になるから悪いばかりの話ではない。
親から甘やかされるように振る舞いを身に付けて愛され方を
知ってる方はある意味精神的に病んでる。
本物の無償の愛は分からないし出会えない。

[291. 匿名]

私は四人姉妹の長女で末っ子とは10歳差なんだけど、やっぱり下に行くにつれてお姫様状態だよね。
子供ながらに愛情の差というか、扱いの差は感じてたし、母親からは子育ての、父親からは仕事でのストレスの捌け口になるのはほとんど自分で、なんて理不尽なんだろうと思ってたな。
母親と2人で過ごす時間なんてなく、小4の冬休みに初めて母親と2人で買い物に行って、何を話せばいいか分からなかったという内容の作文を書いて母親を泣かせてしまったことがある。
お子さんが小さい内ならまだ軌道修正出来ると思うし、余裕が無いなりに愛情を注いでくれてた姿は記憶に残るんじゃないかなとも思います。
私はまだ子供がいないので、子育てされてる方々には尊敬するばかりです。

[292. 匿名]

責任を持つ事じゃない？長男の人生がいい方向に行く様に
次男の人生がいい方向に行く様に全力で出来る限りサポートすればいい。
同じお菓子を二つに割ってそれぞれあげるのは
平等とは言えない。ただの分割。
愛があるならちゃんと感じてるよ。
ないのも感じてる。

[293. 匿名]

うちの母も典型的な弟が可愛いタイプで私も差別されてきたけど
その矛盾を訴えても流されるか無視されるだけだった
孫ですら女の子より男の子の方が可愛いからとかほざいてるよ
女の子はこまっしゃくれてるからだって
同属嫌悪なんじゃないの？って思う

[294. 匿名]

産むなよ

[295. 匿名]

弟妹とかの方が周囲を冷静に見て分かって
態度を変えて振る舞ってるんだよ。それが年下の特権。
親は騙される。親と要領のいい下から
突き上げられて大変なのよ最初の子は。
家族、家に一番束縛されてるのは長男長女。

[296. 匿名]

ここの子供側の意見を見ると「姉の自分は可愛がられなかった」って感じばかり目に付くね。

親は本当に妹や弟ばかり可愛がってたのかな？妹や弟がある程度の年齢になって、同じ悪いことをしても本当に叱らなかったのかな？

[297. 匿名]

愛情が無かろうが可愛くなかろうが
全然構わないけど、
八つ当たりだけはやめてほしい。
ウザいから。
アドバイスはそれだけ。

[298. 匿名]

我が子でも合う合わないがあるし、幼少期は小さい子が可愛いとか、性別だと男の子の方が可愛いとか、みんないろいろ感じ方があるよ。
だから平等に愛するなんて無理。

でも行動では同じにしてあげてる。
一番下にぎゅーって抱きしめてあげたら上の子たちにも同じようにしてる。子供達にはそれぞれに自分が一番愛されてるって思ってもらえるようにしてる。

[299. 匿名]

男親が娘に甘いように女親は息子に甘い。これは世の常。
でも子供の性別や相性で好き嫌いや苦手や得意も
あるかもしれないけど

ちゃんと冷静にやるべき時は向き合ってサポートする事。
自分の気持ちを誤摩化さないで話す事。
不自然に平等にこだわって好き嫌いを隠そうとしても
必ずバレる。

[300. 匿名]

お兄ちゃんだからとゆう言葉封印してる

[301. 匿名]

私にも一回り年が離れた兄弟がいますが、

長男長女は、『末っ子には甘かった！私の小さい時はこんなのしてくれなかった！末っ子は得だよね。私、かわいそう』

末っ子は、『いつもお古ばっかり！長男長女は洋服もオモチャも新品ばっかりで、初孫だったり跡取りだからって、祖父母からチヤホヤ可愛がられてる。長男長女は得だよね。末っ子かわいそう』

結局、立場が違えば不満内容が変わるだけで、どっちもどっちかと。

[302. 匿名]

家の死んだ婆さんは媚びない私の事を内心嫌いなくせに
一人孫だかと言い聞かせて物お金やら何やらくれた
遺品を整理してたら不満が沢山書いてあって
日頃言ってる事と内心が全然違ってゾッとした。
相性が合ないと意思疎通は難しい。
愛がなんだと言っても所詮は自分の産んだ子だけ。

[303. 匿名]

平等なんて絶対無理
理想と現実は違います…

[304. 匿名]

下の子に甘くなってしまう気も分からなくはありませんが、長子の自尊感情が下がる可能性があります。何をしても自信がもてない、死にたくなります。私がそのひとりです。常に妹に劣等感がある。

[305. 匿名]

私は平等に扱われてないからとても嫌です
平等じゃなくても格差を出さず
自分の理想を求めるのではなくこのこの個性と認めてほしいです

[306. 匿名]

愛情に差はないけど、対応にはどうしても違いが出る。
うちは3歳と1歳。1歳の子にはまだそこまで怒ることがないけど3歳の子には最低限のしつけはしなくちゃいけないし我儘や口ごたえばかりでつい叱ってしまう。「妹は怒られないけど私は怒られる」って実家で実母に言ってた時はハッとした。小さいけど子供はよく分かってるよ。
本当に子育ては難しいし常に悩んだり模索しながらな感じです。主さんも一緒に頑張ろうね。

ちなみにここ見てると兄弟なんてって思うかも知れないけど私は兄弟いて良かったし、周りの友人は皆兄弟とっても仲良しですよ。

[307. 匿名]

育児に悩むお母さんのトピが辛かった人の経験談になってる。
参考にはなるし気持ちわかるけど、、、。
今現在悩んでる母親をトピズレで追い込むのはいかがなものかとも思う。
吐き出したい人はトピ立てようよ。
真面目だからこそ悩みながら育児してきた経験者のコメントが叩かれるなんておかしいよ。

[308. 匿名]

その子の性格によるよ…。
うちは長女長男同士の夫婦なんだけど、私は弟が甘やかされるの許せなかったし、贔屓されてる！って思ってて、実際今は連絡先も知らないくらい仲が良くない。
主人も弟が居るんだけど、弟が甘やかされてたりしても「小さくて可愛いからしょうがないよね〜。」って感じだったらしい。
今妊娠中なんだけど、色々事情があってひとりっ子決定です。
兄弟育児しなくて良い事に、どこかほっとしている自分が居ます。

[309. 匿名]

歳の上下もあるし性別も大きいかと。
どうしても下の男の子の方に注意がいってしまってまだ小さいからだと思ってたけど日に日に
「これって単なる好みでは…」と思うようになりました。上の方が気が強いから余計に下を構ってしまう。トピ見て改めなければと思いました。

[310. 匿名]

うちは三姉妹
本当に心強いです。親にはものすごく感謝してる
主さん頑張ってください
親の思いはいつか必ず伝わりますよ

[311. 匿名]

たいてい母親って男の子を可愛がりますよね。
私は兄がいますが、子どもながらに兄の方を大事にしているなぁと感じていました。
大人になった今でも、どちらかと言えば、母は兄の方を大事にしていると思います。

私自身も、子どもは男の子が欲しくて一人目が男の子だったし
兄弟（特に女の子ができたら）を同時に可愛がれる自信がなかったので
一人っ子にしました。次に男の子ができる保証もないですしね。

[312. 匿名]

七歳差姉妹の母です。どちらもすごく可愛がって育ててますよー。私は上の子に「お姉ちゃんなんだから云々…」なんて言ったことないな。離れすぎてるからか。それぞれの良いところ弱いところ、しっかり見てあげるといいよね。

[313. 匿名]

私、上の子だったから逆に聞きたい
なんでイライラするの？下の子にも同じようにイライラしてください

[314. 匿名]

私は妹なんだけど、（兄がいます）
よく、お兄ちゃん、お姉ちゃんなんだから我慢しなさいって言ってる人がいるけど
こればかり言ってると、上の子がグレちゃいそうですね。
でも、親は兄の方ばかりなんでも優先していた気がします。

私は息子がいますが、子ども二人以上育てる自信がなかったので
一人っ子です。

[315. 匿名]

七歳差姉妹の母です。どちらもすごく可愛がって育ててますよー。私は上の子に「お姉ちゃんなんだから云々…」なんて言ったことないな。離れすぎてるからか、自分自身が末っ子だったからか。それぞれの良いところ弱いところ、しっかり見てあげるといいよね。両親からだけじゃない、きょうだい同士でも認め合える関係をサポートしていくのが大事だと思う。

[316. 匿名]

もう兄弟が居て悩んでる人に「うちは一人にしたよ」って言って何か意味あるの？
わたしの友達は一人っ子だけど、「一人っ子は嫌だったから兄弟を作った」と言ってたよ
そんなの個人の考え方だし、一人っ子は一人っ子でそういう(下の子作るなんて可哀想)思いがプレッシャーだったりするかもよ

[317. 匿名]

下の子も母の行いを見てますよ。
上の子は何も言わずに家を出て、下の子は世話ばかり焼かせたあげく親が困った時には助けてくれなくなります。このパターン多い。

[318. 匿名]

批判あるかもだけど、うちの親はどの兄弟にも「好きだ、愛してる」等の言葉を言わなかった。
○○だけずるい！みないな感覚もないし、私はそんなの言われなかった、という記憶もない。
喧嘩しても、自分たちで解決しなって感じで。
だから兄弟差別や贔屓を感じた事がない。
兄弟仲は普通にいいし、自立も全員早かった。
相談事は割りとしっかり聞いてくれたし、放置気味だけど放任ではなかった。
結果論になってしまうけどね、こういう差別の感じさせないやり方もあるのかなって。

[319. 匿名]

兄弟作るのって親のエゴじゃない？

[320. 匿名]

１０歳離れた弟がいるけど、弟が産まれたときから母は「あなたが産まれたときも、こんなに可愛かったんだよ」と言ってくれてた。
下の子が可愛いというより、あなたにもこんな時代があったのよ、と。
常に私の存在を大事にしてくれてたな。

[321. 匿名]

さっきから、一人っ子が1番ベストって何度も書き込んでる人、トピずれだし、しつこすぎて気持ち悪いよ…。

[322. 匿名]

私は三女なんだけど、次女が長女のことを
長女ばっかり！
私のことは蔑ろにして！
って親を困らすタイプだったから、贔屓されても私は何も言えずじまいで結局大人になってしまったけど、自立するのも一番早くて自分の子供も預けたりしないしかなり甘えベタ。
誕生日とかも祝われるの何故か嫌いだし親も親戚も皆私には気使ってる気がする。
だから介護も私には回ってこないと思う。

[323. 匿名]

親は姉ばかり可愛がっていたから
姉も親も大嫌い❗

[324. 匿名]

差別を感じて育った子供の身になってほしい。
私は５歳年上の姉と差別を感じて育ち、大人になってから家出して親と疎遠になりました。
今は時々実家に行くようになりましたが、母の事は大嫌いなままです。
差別しているつもりはなかったとしても、子供は傷ついているのです。
平等にできないなら、一人っ子にするべき。
子供がかわいそう。
被害者は子供です。
母親は頑張っている、子供がどう受け取るか、という問題じゃない。

[325. 匿名]

取り合えず、怒ってもいいから、お金だけでも平等にしてあげて。
兄弟で今まで800万位差があるとスゲー不満にになるから。

[326. 匿名]

ちょっと訳あって姉の子4歳と1歳日中面倒みてた時期があったけど、4歳は本当生意気でお姉ちゃんぶるのに全然お姉ちゃんになれない。下が生まれるまで自分が一番だったから、何かにつけてグズグズギャーギャー言ってる。
そんな上の子を全く可愛いと思えなかったから、自分の子は下が出来るまでの育て方に気をつけようって本当に思った。

[327. 匿名]

ガルちゃんの結婚系や子供関連のトピって、７０歳くらいのBBAで回してるの？

棺桶に両足入れてるのに、悪口言いながら他人を気にしながら亡くなるのかな

最後の最期まで、他人の悪口を言いながら亡くなったトミ子おばあちゃんです、とかさ

[328. 匿名]

悪くないのに叱られて捻くれる姉。
悪い事しても要領がよく愛されキャラの妹。

[329. 匿名]

平等に可愛がれよ
差別する親なんて生む資格ないと思う。

[330. 匿名]

○○しれよ
○○だろ！って人、男だよね。
まさかその汚い言葉遣いで女？恥ずかしいね

[331. 匿名]

要領がいい妹が嫌い。
両親が平等に接してくれなかったので
昔から姉妹仲悪いです。
これからも仲良くなんて絶対に無理。

[332. 匿名]

トピ画かわいそう
抱きしめてあげたい

[333. 匿名]

>>41
そうかな。うちは母親も長女だったからか長女の気持ち優先なんだろうなって。平等にしてくれた方だとは思うけどね。母親と長女はとても仲良しだけど、次女の私はなんとなく疎外感。子育てのこととか悩みや相談ごとしずらい仲。実家に帰ることもほぼないです。母親と信頼関係が築けなかったよ。

[334. 匿名]

私の周りでは珍しいことじゃないよ。

我が子を平等に愛せないなんておかしい、可哀想、じゃあ産むな、本当にそれが正論なんだけどさ！

私も一時期誰にも話せなくて抱え込んで、周りのお母さんがすごく完璧に見えて、自分の元に産まれてきた子供たちが可哀想とか思っちゃったりして、ちゃんとしなきゃ！と思えば思うほどどんどん追い込まれてたなぁ。

あるとき思い切って打ち明けたら、何だ私だけじゃなかったのかー！って楽になったよ！だからって開き直るわけじゃないけどね。

内容が内容だし勝手に決めつけられても仕方ないけどさ、そもそも我が子を愛してない人はこんなトピ立てないよ（笑）

みんながみんなお手本のような育児出来るわけじゃない！主さん頑張ろうね！あなただけじゃないよ！

[335. 匿名]

>>42
親も人間、それは確かにそうなんだけど、
それは親同士大人同士が相手を労わる時のみに使うべきで、
子供に対しての言い訳にしちゃダメだよね。
己の未熟さを人間だものと子供に言い訳して受け止めてもらおうとするとか、親はどっちですかって話。

[336. 匿名]

>>101
私は子どもいないけどこの人が
子育て失敗した理由がわかる、
毎日泣いてたな、辛かったな、って書き方で。

娘が毎日泣いてて、辛かったろうな。じゃ
ないもんね。娘の気持ちを考えてないよね、
多分絶対、こんな娘もって私は可哀想に、
って思ってる。

外から見たら娘の気持ちを考えない母親
もって娘のほうがかわいそうだけどね。
娘さんに伝えてあげたいわ。

[337. 匿名]

>>330
ここ、言葉遣いかなり悪い人ばっかだよ？

[338. 匿名]

>>324
本当にね………。
親だって頑張ってる？ 子供だって頑張ってるさ。愛されたくて、愛されない原因さえも分からないでそれでも必死に頑張ってるさ。
母親擁護の人は子供の立場を母親の持ち物程度しか思ってないんだよね。

[339. 匿名]

なんかさ、みんな批判してるけどさ、
二人とも可愛い我が子って書いてあるし。
どうしても上の子の方が、下よりは理解できる年だから言ってしまうって意味だよね？
悩んでるんだから毒親とかじゃないじゃん！
二人とも可愛いもんね！
気持ちはわかります。でもどう思うかは子供たちが思うことなのでむつかしいけど…

たださ、話違うけど知り合いの女の人で、息子可愛いけど娘は冷たいとか言ってる人が多いのは確か。
でも逆にお父さんが娘溺愛とかパターンもあるよね。異性だとまた心配なのかもしれないし。
でもあからさまにこういうのを人に話すのはどうかな？と思うけど。
とにかく子供はよく見ていると思うし、親の勝手で影響しちゃうんだよね。
人間だからむずかしい時もあるけど、言葉や態度で大好きなんだと知らせてあげるのも大事なのかな。
お母さん大変だけど頑張ろうね！

[340. 匿名]

自分の親のようにはなりたくないと思っている人

http://girlschannel.net/topics/1119295

こっち移動した方がいい人多数。

[341. 匿名]

とても難しい問題だと思いますね
クラスや会社の人と合う合わないがあるように、自分の子供にもある気がします
でもあまりにも好き嫌いで感情的になってしまうと、子どもの心に傷が残る可能性もあります。
後になってとても大変ですから、どうか気をつけてあげてください

[342. 匿名]

実子同士を差別する親ってもし旦那に連れ子がいたらもっと差別酷くなってそう

[343. 匿名]

どっちに手が掛かるかも家庭によるよね
うちは下に構う暇無いくらい上の子に手が掛かって忙しくて。でもまだ赤ちゃんだったし可哀想な気もしたけど、しばらくは上の子優先にやってた
そのうち上の子も幼稚園が始まって下の子とゆっくり遊んであげられるようになった。
二人可愛いし平等に見るってなかなか難しいね
親の思いが届いて居たらいいけど。子どもがどこまで思ってるか分からないな。

[344. 匿名]

トピ主と自分の親を重ねて、自分の子供時代の不満を一生懸命ぶつけてる人、自分の親に言ったら？

なるべく不平等に思わないように、こうしたら上の子が嬉しいかもよ…みたいなアドバイスをトピ主に教えてあげるなら意味があるけど、トピ主とあなたの母親は別人なのに、自分の子供時代の不満をこのトピでタラタラ書いたって、何の解決にもならないし、ただの八つ当たりだよ。

[345. 匿名]

ずっと赤ちゃん扱いも嫌だよ。
妹はいつまでたっても子ども扱いだから人前で平気で着替えさせられる。小学五年のときもやられた。恥ずかしいからやだって言うと「何いってんのよ、子供のくせに」って笑われるから言えなかった。本当にトラウマ。我が子にはたとえ0歳でもそんなことさせない。

[346. 匿名]

周囲で下の子だけあからさまに可愛がる親、後で知ったらみんな一人っ子や末っ子で下に弟妹がいない人ばかりだった

[347. 匿名]

>>346です
ついでに末っ子親は姉いる妹が多かった

[348. 匿名]

>>91
そんなことないよ。うちは逆。
長子は自分だけが我慢してる、自分だけが辛いって悲劇のヒロインぶるの大好きだよね。

[349. 匿名]

>>344
どんなことをされたら嫌なのかを知るのも
意味あるんじゃないの？
まあ、ここでもその声を無視するなら無意味だけど。

[350. 匿名]

上の子がキライでイライラするんじゃなくて、
忙しかったり、心の余裕がないときに上の子に八つ当たりして
後で反省することある。
子供からしたらいい迷惑だよね…
ジュースこぼすとか、怒るほどのことじゃないのに…
下の子が同じことしても怒らないのは
そもそも出来ると思ってないから。

でも上の子は「自分ばかり怒られる」とおもうだろうなって
頭では分かってるけど…

理想ではいつもニコニコ朗らかなお母さんでいたいけど、
現実はなかなか上手くいかない
いつも反省…

兄弟どちらも同じように愛していても、
その瞬間(年齢も違うし)同じ接し方ができない時もあるので
上の子は辛いよね

[351. 匿名]

上の子に我慢させるのはよくないですよね。
上の子が遊んでいるおもちゃに下の子が興味を持って横取りしようとして喧嘩になったとき、皆さんどうしてますか？

[352. 匿名]

うちの母親は長女だったから、次女の私にはとてもきつかった。姉と喧嘩した時は問答無用で姉を庇って私を叱るし「これだから妹は」が決まり文句。たまに私が泣くと「次女は泣けば許されると思ってんでしょ」とか言うから絶対に泣けなかった。
おかげさまで姉は嫌なことがあるとすぐ母親に泣きつくけど私は親に悩みも何も一切報告しないように育ったよ。
今となっては親も完璧じゃないしなと思えるようになったけど、見事アダルトチルドレンになって今でもカウンセリング行ってます。主さんも気をつけて。

[353. 匿名]

実験で育てられて
長男は家を継ぐから女は要らなかったらしい
実験用に利用されて仕方なく育てられた
いじめにもあうし最悪
一人っ子が羨ましい

[354. 匿名]

骨の髄までしゃぶりつくすような利用

[355. 匿名]

私の母親がそうだった。
妹ばかりをずっと可愛がってたよ。
だから私は妹が憎くていじめてた。

愛情は上から下に流れる。下の子が泣いてても上の子を抱っこすれば、上の子が「赤ちゃん泣いてるよ、抱っこしてあげて」と言うようになる。
って、アドバイス受けて納得した。
でもやっぱり怖くて2人目産めないけど。
悩んでるなら改善の余地はあると思う。頑張って。

[356. 匿名]

>>351
横取りしようとした時は、
「取っちゃダメ！貸してでしょ」と。
年齢にもよるけど。
下が1歳とかでまだそれが難しければ、上の子に「ごめんね」「もう少ししたらわかるようになるから」と。

[357. 匿名]

基本的には子供＝自分の分身、おもちゃ、人生の過程と思っているからそうなる

子供ってのはただの人間でな
老いた親なんかよりよっぽど利口で可能性がある人間なんだよ

そんなものを自分の都合で産み育てやってる風に装ってる親は冗談抜きで死ねばいい

親ってのは子供を自由にさせてそれでもいずれ子供が自らの意思で戻ってくる者だけに与えられる人の称号だよ

[358. 匿名]

>>349
「まぁー、ここでもその声を無視するなら無意味だけど…。」
こういう嫌みな一文を、最後に付け足さずにいられないってこと自体が、トピ主にアドバイスしたいんじゃなくて、ただ批判したいって気持ちがある証拠。

確かに、上の子の立場で自分が過去に親にされて嫌に思ったことを書く事は、気を付ける意味として、すごく意味があると思うよ。
でも、それプラスで、あなたみたいにトピ主に向けた嫌みをわざわざ書いたり、トピ主の主観的な文章だけでは、実際の状況なんて第三者に分からないのに、まるでトピ主が上の子をものすごい差別してるって決めつけて、上から目線で説教するようなコメは必要無いんじゃないの？

[359. 匿名]

>>351
取り合いしてたら先に持ってた方を優先させてる。
でもうちの場合、とりにいくのはいつもお姉ちゃん。貸してくれないって泣き喚くのもいつもお姉ちゃん。手を出すのもお姉ちゃん。
そしたら2歳の妹がどぉぞって渡してる。
4歳なのに聞き分けなさすぎて。

[360. 匿名]

全力で足を引っ張るとか親が言うかね
子供は男だけいればいいらしい

[361. 匿名]

本当親って自分勝手だよね。
子供産んだのなんて結局自分のためのくせに子供に優劣つけるとか

[362. 匿名]

>>8
上の子がいないことならたくさんあるだろうけど
下の子がいない事なんてなくない？

[363. 匿名]

>>85
主さんは下の子より上の子が嫌いなんだね
もう。

[364. 匿名]

>>362
下の子が生まれる前とも捉えられるよ

[365. 匿名]

>>351
東大理Ⅲ四人受からせたママは、
おもちゃは全部人数分買ってたって。
だからそういうけんかは起きない（はず）

[366. 匿名]

>>364
いやいやいくら何でもこれは生まれた後の話だろう。

[367. 匿名]

母親に対する批判的な意見は一切聞き入れません。

批判的なコメントが嫌ならこう書いといたら？
悲劇のヒロインぶって

[368. 匿名]

２人共可愛いんですよね？？うちもつい上の子の方が怒るの多くなってしまいますよ。でもみんな可愛いです。それよりも、周りは男の子可愛いって贔屓する親多いのがビックリ。がるちゃんでもいるよね。娘より息子って人。

[369. 匿名]

職場で男の子は育てやすいけど、女の子はどうのこうの言っているあなたの娘だから似てるんですよ

[370. 匿名]

下の子の方が可愛いとか言い切れる奴はもっと時間が経って、取り返しのつかないことになってからじゃないと自分のしでかしたことの重大さに気づかないんだろうな。

[371. 匿名]

>>358
その一文はトピ主に向けてのものじゃないよ。
トピズレだと言って子供の声を排除しようとする
全く耳を傾けない人たちに向けてのもの。

[372. 匿名]

兄弟っていい事ばかりじゃないからね。
難しい

[373. 匿名]

うちも差をつけるつもりはないのに、どうしても上の子のほうが目に余ることが多くて叱ることも多い。本当に下にはさほど言うことないんだもん。

[374. 匿名]

>1
長女として育ちました。

正直、主のようなふざけたこと言う人間に腹が立ちます。

「どうしても上の子にイライラしてきつく当たってしまう」何が「どうしても」なの？
何じぶんのしていること正当化してるの？理解できまません。

主は母親として甘えている。多分上の子にはずいぶん我慢と辛い思いさせていると思う。
あなたのような人間に母親になる資格ないと思う。

[375. 匿名]

ここだと叩かれるばかりだから子育て関連を聞くのはママリのが良いよ

[376. 匿名]

平等にできないのなら、一人っ子が良かったんじゃない？
上の子がかわいそうだよ

[377. 匿名]

うちも、二人の子どもの年齢が離れてるので、上の子に、無理をいってしまうことがあります。
上の子なりに理解はしてくれてるようですが、たまに、妹ばっかりといわれます。
みなさんも書いてらっしゃいますが、いつもどこでも平等は難しいとわりきり、ちゃんと気持ちを伝えて、上の子とも時間も持つようにされたらよいのではとおもいますよ。
お母さんの気持ちは伝わると思いますので。
それと、下の子の育児をスマートにこなせるのも、上のお子さんの経験がいかされてこそ。
お母さんのあたたかなほんとの気持ちが、伝わりますようねがってます。

[378. 匿名]

平等に接したいとは思うけど、上の10歳の息子、だらしがない、行儀が悪い、なかなか宿題やらない、等々。下の7歳の娘は言われなくても自分の事は自分でさっさとするし、要領がいい。
息子は自分ばっかり怒られるーって言うけど、3つも上なのになぜできない、もうちょっとしっかりしろよと思ってしまい、つい怒る機会が多くなってしまう。

[379. 匿名]

私もそうでしたよ！
うちは3歳差なんですが、同じように上の子が可愛く思えない時がありました。
そんな自分を責めて泣いた事、数え切れない程あります。
先輩面して言える程、子育て経験はありませんが、私が今になって思う事は上の子が可愛くないんじゃなくて、無条件に"小さい"ってだけで可愛く見えてるんだと思います。誰だって子犬、子猫、赤ちゃんを見れば可愛い〜♡ってなりますよね？
でも小学生くらいの子にはそうはなりません。
話し方、態度にしてもそうだと思います。
大きくなれば反抗もしてくるし、我儘にもなる。泣き声だって大きくなる。そんな時、ふと下の子を見たら無邪気に笑ってる。
そりゃあ上の子嫌‼︎ってなりますよ。
でもそれって可愛くないんじゃないんです。
手がかかってお母さんがいっぱいいっぱいになってるだけ。

全部頑張る必要はないです！
下の子を預けられる環境なら、少しこ時間でも見ててもらって2人の時間を楽しんでみて下さい（＾ν＾）

[380. 匿名]

私、妹、弟の3姉弟で親は末っ子長男の弟溺愛だったな
正直私も妹より弟贔屓してたし
露骨はダメだけど本能的な贔屓は多少しょうがない
人生平等とかないんだし

[381. 匿名]

○○してしまう。

[382. 匿名]

ここ見てるとやっぱり上の子って、可愛くないって思われながら育てられてるんだね。辛いな。
上の子って親にも気付かれないように空気読むの上手だよー。
ここで我慢したらきっとお母さんが良い子だねって誉めてくれる！って思って遠慮してる上の子の行動を当たり前みたいに思わないで欲しいな。
皆様の子育てが素敵なものになりますように～★

[383. 匿名]

上の子ばかり怒るなというのは重々分かってる
つもりなんだけど、どうしたって下の子はある程度の歳までは手がかかるから年齢差あると難しいかも。
それでなくても家事やら忙しいのに、ずーっとママ聞いて聞いてって言ってくるの、聞いてあげたいけど余裕ないし、聞いたら聞いたでよく分かんないっていうか夢物語？みたいな空想の話で、何回か聞いたらこっちも疲れちゃって「もういいよ、その話」って言っちゃうし。
どっちも幼児なのに上の子には普通の対応しちゃってダメだなーとは思う。

[384. 匿名]

とりあえずどんな些細なことでも良いから上の子のいいところ見つけたら大袈裟に褒めてあげて。
それが上の子の自信に繋がるから。

[385. 匿名]

うちも妹ばかり可愛がられる家庭だったなー
姉の私は暗い子供時代だったわ
妹も母の歪みっぷりに愛想を尽かして、
今や「子供は産まない。産んでも平等に愛せる自信がないから一人っ子にする」って言ってます

[386. 匿名]

うちも3歳しか離れてないのに下の子はいつまでも赤ちゃん気分で可愛い。
上の子も大事だけど、やっぱり接し方が違うって言われます。
でも遠出の買い物(服とか)は上の子と2人で行きます。平等には無理だけどそれぞれちゃんと大事に思っていれば大丈夫かなって思ってます。

[387. 匿名]

向けられる顔がすでに不機嫌だった
妹にはニコニコして何でも許す
私がアラサーになっても変わらずだよ

顔見たら何か見つけて文句言いたいだけに見える
主さんも癖になるから気をつけたほうがいいよ

[388. 匿名]

たまには上の子に気持ち伝えたらいいんじゃないかな。
大きいんだから大事なんだよって話すればちゃんと意味はわかるんだし。
私もどうしていいかわからない時ありました。多分上の子もストレスで反抗期みたいになってて親なのに泣きながら大事なんだよって話をした事がある。
小学生だけどなんとなく伝わったのかそれから少し素直に甘えてくれるようになりました。
主さんは上の子可愛くない！って言ってるわけじゃないから大丈夫だと思います。
私も3兄弟の一番上で我慢もあったけど母親好きですよ。

[389. 匿名]

自分は三姉妹の真ん中でしかも妹とは年子。
親は平等に可愛がってるつもりって言ってたけど
やっぱり子供のときから1歳差でも小さい方を可愛がるし面倒見てるよ

もうどうにもならないから自分が子供産むときは年子だけは辞めようと思ってる

[390. 匿名]

>>256
一度言っただけで言うこときく幼児なんて見たことないよ。

[391. 匿名]

これから子供産む人、ある程度は子供の年齢離した方がいいよ

[392. 匿名]

妹は顔が可愛くて大人になった今でも親は可愛いって言ってる
私は小さい時からブスブス言われ続けてる
絶対平等に可愛がってないでしょ

[393. 匿名]

平等に愛せる自信ないから1人って決めてる。
この子1人に注ぎたい。
大体みんな上の子に当たりがキツイ気がするんだよな〜見ててかわいそう。一人っ子はかわいそうとか兄弟が居た方がいいなんて親のエゴだわ。

[394. 匿名]

放置されていた中間子の私から見れば、上も下もワガママだと思う。
上の子は全て新しいもの、下の子は愛情をもらって、それ以上欲しがるなんて。

[395. 匿名]

このトピ参考になります。
まだ子供いないけど、平等に愛してあげないと
大人になってもその影響か出るって事ですね。
兄弟仲良く育つとも限らないし。
難しいですね。

[396. 匿名]

現代の子育てには一人っ子が向いてる
子供達だけでその辺走り回らせる訳にいかない世の中だし

[397. 匿名]

なんか皆、姉だったり妹だったりするんだろうけど、長年の悩みやストレスを共有できてちょっと報われたわ。
私は妹だけど母親は空気読めないし、姉の事は嫌い過ぎて自身の子供は１人っ子。２人目産もうかすごい悩むけど上が下にキツい事言ったら下を絶対庇ってしまうだろうから怖くて産めない。

[398. 匿名]

上の子には教育的意味もあって、厳しくなってしまうけど
上の子の方が初めてのことばかりで（当たり前だけど）いつも心配というか、気にかかってる。

上の子からしたら不満に思うかもしれないけど

そもそも、平等ってどういうこと？態度が一緒ってこと？
例えば聞き分けのいい子は叱る機会もないし、親として叱らなきゃいけないことばかりしてる子には当然叱るよね。それを自分ばっかり！って思われると、どうしようもない。

[399. 匿名]

上の子がいたから、2人目に心の余裕ができて優しくできるんですよ。
上の子のおかげなんですよ

[400. 匿名]

親だって人間だから完全に平等は無理だと思う。
１人が反抗期の時はもう１人が可愛いとかいう時期的なものもあると思うし。
でも学費とかはある程度平等にしないといけないと思う。子どもが２人いて、２人とも大学進学希望なのに、１人にしか学費を出さないとかは絶対にしてはいけないこと。
私は姉、私、弟の3人兄弟。全て姉のお下がり、姉と弟は全て新品。そしてお出かけは姉の関係優先、愛情は弟だった。そんな２人はいつも文句ばっかり。姉は私は愛情がもらえなかったと。弟は長女の都合で全て動いていて自分を優先してもらえなかったと。私から見れば欲深く見える。
私はもともと期待度が低い中、学費は２人と同じように出してもらったから親に不満はないよ。

[401. 匿名]

平等に愛せる自信ないから1人って決めてる。
この子1人に注ぎたい。
大体みんな上の子に当たりがキツイ気がするんだよな〜見ててかわいそう。一人っ子はかわいそうとか兄弟が居た方がいいなんて親のエゴだわ。

[402. 匿名]

平等にできないなら産むな、ってあるけど、それこそ産んで育ててみないと分からないことだと思う

愛情はあるけど、上手く表現できないなら、きっと手一杯になってるんだよ
大元のストレスの原因を考えて、抜けるところをもっと手を抜いて、手が抜けないなら外に助けを求めてみたら？
気付いて悩んでるんだから、主はとっても良いお母さんだと思うよ

無理しすぎないでね

[403. 匿名]

何を持って平等とするのかな？
2歳差の兄妹育ててるけど平等だって胸張って言えないよ。
写真は上の子の方がたくさんあるってみんな言うよね？
その時点で子供からすれば平等じゃないのかもしれないし。

2人とも可愛いよ。
でも可愛いの種類は同じじゃないな。
うまく言えないんだけど上の子ははじめてだからなのか苦労はすれど何しても感動する、下の子は上の子ほど感動しないけど何しても癒される。

主さんが母親失格だなんで思わないな。
上の子が可愛くない訳じゃないんだし。

気をつけているのは私は長女でお姉ちゃんお姉ちゃん言われるのが嫌だったからお兄ちゃん扱いするのは褒める時だけにしてることくらいかな。
妹にお姉ちゃんて呼ばれるのはいいけど親にお姉ちゃんて言われるのはなんか違うなって感じてたから
上の子のことをお兄ちゃんとも呼ばない。
いいのかわからないけど兄妹間もお互い名前で呼んでる。
6歳4歳、今のところ仲良し兄妹です。

[404. 匿名]

良い意味でロボットになった気持ちで2人に接したほうがいいと思う。

感情とか、区別や差別する能力を消して
2人の子供に接すると良いと思います。

何かあったら、浅田舞ちゃんの苦しんだエピソードをインターネットで読んで
自分で自分を気をつけた方が良いと思う。

[405. 匿名]

>>399
上の子には迷惑な話だ

[406. 匿名]

逆に4人くらいいたら兄弟同士のコミュニティが出来るから気にならないのかもね
2人だとどうしても比べてしまう
親も子供も

[407. 匿名]

両親ともに妹の方を可愛がってたと思う。
母親はいつも私を罵倒して叩いてきたし、父親は私が聞いているのを知らず「◯◯(私)は可愛くない。」と言った。
結婚直前に父親が酔った勢いで「◯◯(私)をひどく扱ったつもりはないが、もしそう思ってたなら謝る。悪かった。」って言いだした。私はそれについて言った事がなかっから、そういう事をしたという自覚がどこかあったんだろうなって思ったよ。
5年の時に、担任から外れた先生がわざわざ祖父母の家(元自宅)に「お母さんたち、厳しくしすぎてないですか？」って聞きにきたくらいだから、見ていてどこかおかしかったんだと思う。
自己肯定感や自尊心がなくならないようにしてあげた方がいいよ。

[408. 匿名]

自分の子供とは言えそれぞれ個性があるから、どちらかの方が相性が合う合わないがあるのは当然のこと。
ってどこかの教育学の先生が言ってて、確かにな～と思った。
差別とかは絶対ダメだけど、そう感じてしまうのは当然なことだと思うだけで少し心が落ち着きませんか？
主はふたりとも大切な我が子だと思っているし、大丈夫だと思いますよ(^_^)

[409. 匿名]

時間帯なのか、前半より建設的な意見が多くて助かる

今こども二人とも寝たんで明日の朝の家事すませてきた！
寝起き悪い長男が毎日明け方に寝ぼけて大泣きしながら殴ってきて、私が熱出してたのもあって今朝本気でキレてしまった
悪魔の3才といわれる多感な時期に妹ができて、つらかったのかな
これから朝の家事を夜にまわして、寝起きにたくさん抱っこしてあげることにする

[410. 匿名]

今まさに悩んでます。出口が見えない。。。

下の子
〇〇片付けなさい→はーい！

上の子
〇〇片付けなさい→今からやるのに、やろうと思ってたのに、分かってる、、
同じ事を下の子は一回で済むのに上は10回言っても片付けないでそのまま学校へ。
しかもそれが10年も続いててこっちがノイローゼになりそう。

もうここで対応違うんだよな。

[411. 匿名]

2人の子供がいます。平等に接したいと思っていますが下の息子の気持ちがなかなか読み取れず上手くいきません。
親として最低ですが、つい上の子がその年だった頃と比べてしまいます。
4歳だからといえど、習い事は全て暴れてスタートラインにたてません。
目をみて話をしようとしても、目を合わせることを嫌がり、体ごと私に向けるとパニックを起こします。
家族で会話をしたりテレビを観ていると、突然、耳を塞いでしまいます。話をふるとますます硬く塞ぎます。
お出かけしても時々、パニックを起こしたりよくわからないことで泣き始めます。
上の子はわりと優等生タイプで何事も努力をします。きちんと会話ができるし、叱られても受け止めます。
下の子はまず、何が気に入らないかわからない。会話も一方通行でお互いの意図が通じません。泣いている理由も親なのにつかめなくて本当に自己嫌悪です。
よく観察して分かるものなら、と思いますが難しいです。

[412. 匿名]

>>410
もうやってると思いますが……
上の子に手取り足取りお片付けシステムを作って一緒にやってあげたら、どうなりますか？
生まれながらにズボラな精神の子っていますよね(私ですが)
母に高校生まで部屋片付けなさいって怒られていましたが、できませんでした
就職して先輩に初めて「ミスをしないように文房具を使い片付けるシステム」を作られ驚愕しました笑

ここのトピでは下の子に不平等って言われちゃうんですかね

[413. 匿名]

>>361
そのくせ我が子が苦しみ悩んだ結果、選択子無しや一人っ子希望になると
今度はそれを責めてくるんだよね
自分がしてきた結果が出てるだけなのによく言えるなとびっくりする

[414. 匿名]

>>37
誰も平等に愛さないと思いながら産まないでしょ
産んである程度大きくならきゃ分からない
子供でも母親とどうしても合わない場合がある

[415. 匿名]

トピ見てると姉妹が多めかな

[416. 匿名]

男4人、女1人の年子の5人兄弟だけど、本当に平等に育てられたなって思いますよ。母が兄弟喧嘩に介入してくることは多分一切無かったんじゃないかな。怒るときは誰が悪いとかじゃなくて皆一緒くたに怒られてました。大体は長男が悪かったけど。結局長男がおもちゃ独り占めで独裁者になったけどね。あっでも大人になって社長になってます。本物の独裁者になりました。それでも兄弟みんな仲良しで天然ボケの母が大好きですよ。
女の子だからの特別扱いもまーったく無くて、皆おんなじように接してました。特別に誰かとお出掛けとか、愛してると伝えるとか抱き締めるなんてなくて、5人の性格全員違うし、兄と私はアレルギー持ちで大変だったのに、それを出すこともなかったなぁ。

違いを感じたのは、祖母の家に行ったときに女の子しかいない親戚の叔父が男の子は可愛がるのに私のことは扱いが違うなって言うのは強烈に感じとりました。だから今でも嫌いです。

[417. 匿名]

私はひとりっ子で1人目を産んだばかり
2人目もいつか授かれたらなと思って軽い気持ちで覗いたんだけど
きょうだいいる皆さんは結構苦労されてたんですね

[418. 匿名]

道端カレン、ジェシカ、アンジェリカのとこはお母さんが全員にあなたが一番可愛いって言ってたみたいね
兄弟仲良さそうだしあなたが一番っていうのはいいんだろうね

[419. 匿名]

年が離れてる兄弟じゃないと気持ちわかりづらいと思う。
小6と小1の兄弟と、5歳3歳の兄弟じゃまた扱い違うし、
小6に対してと、3歳に対してのイライラする状況や種類も違うじゃん。
両方大好きだけど、当たりも変わってくるのが当たり前じゃない？

小6の娘に、「うるさいし、わかってるし！」って言われるたらイラっとするけど、3歳に「ママうるちゃーい！」って言われてもかわいいだけだし。
これを差別と言われても。

うちは、上の子には、あなたが一番好きで、特別扱いしてるよ、いつも立派なお兄ちゃんしてくれてありがとう、という態度や言葉を意識して取るようにしてる。
下の子には、「優しいお兄ちゃんがいて、ほんとにラッキーだよ！あなたも小さい子に優しくしようね」と。

兄扱いしすぎも良くないけど、弟が産まれるまで6年間ひとりっこだったから、
年長者として、弱いものを思いやる気持ちも育てたい。

[420. 匿名]

>>401
同意。
私も長子育ちがトラウマなんで我が子は1人っこの予定。

[421. 匿名]

平等に愛せていないという現状を認めて、できることをする

そんで十分じゃないかな。

完全に平等でも、本人たちは差があったと感じるもの。

[422. 匿名]

私の親は自分自信が姉妹で差別されたから、自分は平等にしている。といつも言っていました、兄は体格が良く乱暴で、親に隠れて私を殴ったり蹴ったりしました、後で母に殴られた事を言ってもケンカ両成敗と母は兄を叱りませんでした。叱られないのをいい事に、暴力はエスカレート。息が出来ないほど蹴られたりしました。平等に育てた！と親は自慢気ですが、平等とは何なのか…平等に叱る、平等に叱らないのではなく、私は兄を叱ってほしかったです。

[423. 匿名]

残念だけど、平等に可愛がれないと言うのなら、お子さんのためではなく、“後々の自分のため”に平等に可愛がってみてください。
5年後…10年後…15年後の自分のために。

平等に愛されなかった子は、そのストレスを友達に向けるかもしれません。
学校でトラブルを起こす可能性もあります。
ひきこもり、絶えることのない親子・兄弟姉妹喧嘩…

今、平等に可愛がるだけで、将来自分が子供がらみのトラブルに巻き込まれる確率が減るのです。
平等に可愛がれば、15年後、兄弟姉妹仲良く揃って親孝行してくれるかもしれません。
きっと「平等に可愛がっておいてよかった。」と思う日が来ると思いますよ。

[424. 匿名]

下の子を可愛がるなら下の子を頼れば良いのに、愚痴や相談なんかはすべて私に来る。それも仕事中も嫁いだ後も遠慮なく。拒むと「家族でしょ！」たまったもんじゃない。

[425. 匿名]

>>24だから何？としか思わないよ
毎日親から差別されてんだから

[426. 匿名]

親として躾で叱ってるのかイライラをぶつけてるだけなのかは子供でもすぐに分かる。
甘く見ないほうがいい。

[427. 匿名]

上の子に生まれた時点でハズレ。
だいたい上の方が早く成長しちゃうから、常に大きい子、年上扱いを余儀なくされる。そりゃデカい方より小さい方が可愛いのは当たり前。
親は実験台として上の子育てて、ある程度キバは抜かれてるから下の子が無条件で可愛いよね。育児にも余裕出てきてそうだし、下の子も親の美味しいとこどり出来る。
上はいつだって常に手探り状態の緊張感と隣り合わせ。こんな理不尽な話ないだろって思う。
基本、きょうだいがいていい思いするのは圧倒的に下の子だし。
ここにもちょいちょいいる、当たり前みたいに「上の子ばっかり叱っちゃう」だの、「下の子無条件で可愛い」とかほざいてるような親って、どうせ末っ子育ちでいい思いしかしてきてなくて、人の気持ちが全く分かんないってクチなんだろうなと思う。

[428. 匿名]

長子は繊細
下の子は打たれ強い

[429. 匿名]

上の子は親に好かれたくて認めてもらいたくて頑張ってるよ
子供をなめちゃいかん！

[430. 匿名]

だから1人しか産まない。
上の子が可愛くないとか思った下の子ばっかりかわいがるの最低だと思う。

[431. 匿名]

もうやめて！って言われるまではスキンシップを取るのが親だと思う

[432. 匿名]

無駄にイライラって自分に似てるからじゃない？

[433. 匿名]

ねーもー上の子の愚痴はいいよー大変だったね
でもそれお母さんに言いなよ
ここにあなたのお母さんはいないよ

[434. 匿名]

本当に悩んでるんなら祖父母を迎え入れてみる？
上の子が一人ぼっちになることはない

[435. 匿名]

>>433
ここにいる母親たちの子供が書いてたりしてｗ

[436. 匿名]

一人っ子って子供の間はいいかもしれないけど、両親働いてたら結局家では1人ぼっちなんだよね。
それに親もきちんと準備をして死ねればいいけど、何があって突然いってしまうか分からない。そうなったときにその子1人に全てがかかると思うと。
まあどっちがいいかは各家庭が決まればいいけどね。

[437. 匿名]

家族が好きなメニューを日替わりで一品ずつ取り入れる。簡単なものでいいから。
「今日は◯◯ちゃんの好きなものねー！」
会話も交えながら食卓を囲むと笑顔も増えるよ。

[438. 匿名]

ちょうど私も悩んでいました。
1人目女の子を溺愛して育てていましたが
2人目男の子出産してから
上の子が口達者でいちいち言い返してきて、中々言うこと聞かないことや
無理な時に抱っこといってきたらイライラしていい加減にして！！って言ってしまった自己嫌悪に陥ることが多くなってきました。
下の子が泣いてるから、早くしないとって焦ってイライラしてる感じです
でも下の子が寝た後は
ぎゅーって抱きしめて大好きだよってずっといってます
でも自己嫌悪の毎日

[439. 匿名]

お金かけたり可愛がっていた子供が大人になって
その分側にいてくれることも無いんだよね

[440. 匿名]

皆上の子が下の子に対する態度はどうですか？

うちは、上のお姉ちゃんに最近きつくいってしまうことが多くなったけど
弟のことが大好きなようで、お姉ちゃんはずっと弟のことが大好きーっていって抱きしめています。
上の子は寂しいとか感じていないのかな。。ママの愛が足りてるからこんなに弟を可愛がるのかなと思うけど、違うかな

[441. 匿名]

>>439
母から子どもへの愛は
無償の愛

そんな見返りを求めて愛しているわけじゃない
その発想にびっくり

[442. 匿名]

うちは、1人目を愛しすぎて愛しすぎて
酷いくらい神経質になり
このままだと過保護になりすぎてモンスターペアレントになってしまうとおもったのが
2人目を欲しいとおもったきっかけ。

2人出来たら愛情が分散されてやっと普通の感覚になれると思ったから。
中々この感覚をわかってくれる人はいないし、やっぱりこれはおかしいのかな

[443. 匿名]

９歳、２歳、０歳がいます。


今日下二人を預けて、いつも我慢してばかりの９歳の長男と遊園地にいってきました(^^)v

帰ってすぐに春休みの日記に書いてくれていました(*^_^*)

[444. 匿名]

>>401
わかる。
てか平等に可愛がるにはどうしたら・・・って悩んでる時点でアウトだよね。
義務で上の子も可愛がる時点で上からしたら無理してる感満載で嬉しくないよ。

実際私も差をつけられた側だから余計に思う。

[445. 匿名]

>>1にイライラしてキツくあたる、とあるけど、ここのお母さん達は悪循環になってしまうってある？
子供はキツくあたられたら母親に振り向いて欲しい一心で我儘言ったりイタズラしたりするタイプの子もいる。だから更にイライラしてって悪循環。

[446. 匿名]

二人の時に
「◯◯がいてくれてお母さん幸せ」
この言葉で安心感に包まれる

[447. 匿名]

1番目が産まれた時の事を思い出す！
始めて首がすわってハイハイできて
つかまり立ち、伝い歩き、1人で
歩けるようになった時、育ててみて
何もかもが初めてでほんとに可愛いって
思えた日はたくさんあったと思います！
赤ちゃんだった時の嬉しかった出来事を
思い返してみれば大事にしよ！優しくしよ！
って思えるはずです(･∀･)頑張りましょ★

[448. 匿名]

上の子は好きで一番最初に生まれてきたわけじゃないから、「お兄ちゃん(お姉ちゃん)なんだから」はなるべく使わないようにしてる。使わなきゃいけない時は、「もう○歳なんだから」って言ってる。

[449. 匿名]

>>36
間違いない。
親だって人間だから仕方ないは子供には通用しない。
それに父親は娘を可愛がるとか言うけど圧倒的に父親より母親と過ごす時間の方が長いんだから母親が差をつけるのは圧倒的によくない。

[450. 匿名]

３歳離れた弟がいます。
子供の頃、自分が家出をしたら親は本気で心配してくれるのかな？と追い詰められた時期もありました。
寂しかったんだよ。

[451. 匿名]

両親が離婚してる

母と兄が似てる性格
私は父似
母は父が大嫌いだったので私は嫌われてる。
仕方ないよね
平等に接してくれてるはばあちゃんだけ
ばあちゃん大好き
ばあちゃんがいなくなったらどうしたらいいだろう

[452. 匿名]

>>451
母について行ったので地獄
（離婚の原因は父の不倫）

[453. 匿名]

>>428
長子が繊細なんて言ってるのは長子
実際は図太いのが多いよ
岡田有希子、戸川京子、上原美優
3人とも末っ子

[454. 匿名]

上の子が赤ちゃんの時の写真出す。
あぁ、こんな頃あったな～大きくなったな～と思うよ。

[455. 匿名]

>>15
うちの夫は、手のかからない上の子だけど、姑は手がかかる弟のほうが可愛いと夫の前でも言っていた。
人によるのね…

[456. 匿名]

好き嫌いというより、合う合わないは、子供でもあるはず。
仕方ない。違う人間だから。
ただ、子供にバレてはならない。

[457. 匿名]

兄弟姉妹格差つけられても、子供側からも自分なりに親との溝埋めようと試みるもんなんだろうし、親の愛は無償と同じで子から親への愛も無償。
個人的にはイライラする私を視界に入れず、親が大好きな兄と姉と幸せに生きていってほしい。
関わりがなければ許せなくても諦められるから。

[458. 匿名]

極端な例だろうけど知り合いの話。
小さかった上の子が甘えようとしてもいつも母親に邪険にされ、父親が若くして亡くなった後は下の子が母親を独り占めにして上の子は母親に全く近づけず。下の子の言う事ばかりを鵜呑みにするから上の子は次第に悪者扱いをされるようになる。終いに上の子を一時期祖父母の家に預ける。
この結果、上の子は強迫性障害で潔癖症になって、盗み癖がついたよ。

[459. 匿名]

>>456
バレてないと思ってるんじゃなくて
バレてないと思いたい親多そう。
そういうところは子は許容出来ないかもね

[460. 匿名]

上の子の友達たちを家に招くと、同年齢の子供がどんなものかわかるよ

[461. 匿名]

私も子供が2人いますが、自分は
小さい方が可愛い
という結論です。
色んなことができる上の子には期待の意味もこめて強めに言ってしまうのは仕方ない。下の子は上の子に比べてできないことが多いから助けてあげたくなるし可愛い。
上の子と2人で出かけたりすると
あぁこの子もまだ子供なんだと
思えるけどそれもその時だけ。
本人達に伝わらなければいいのかなと。

[462. 匿名]

>>410
上の子を信頼して、片付けなさいと言うのをやめてみてはいかがでしょうか。
今やろうと思ってたのに、と言いつつほったらかしてしまうということに、答えが表れているように思えます。

[463. 匿名]

我が子とはいえ、子供だって一個人の人間で個性や意思もあるんだし、親もそれと同じ。
大事だ可愛いという愛情の与え方も子供によって変わるのは当たり前じゃないかな
大人しい手のかからない子と真逆の手のかかる子の親だとして、どちらも大事で可愛く愛情はあっても接し方は違くなるでしょ
平等になんて無理じゃない？その子それぞれに理解の仕方は違うんだから
平等でなく同等にって考えれば気持ち楽になるんじゃないかと思う

[464. 匿名]

>>461
すごい毒親すぎて笑う
こいつが親じゃなくて良かった。
親だったら仕返ししてる

[465. 匿名]

>>383
家事しながら会話出来ませんか？
うちは小学生二人と3歳だけど、ずーっと喋ってる。空想とか面白くないですか？
よくそんなの思い付くなーもっと話してよーってなる。
家事を手伝ってくれながら学校の話とかしてくれるし。
私は親が全く子供の話を聞いてくれる人達じゃなかったから、そこは気を付けてる。

[466. 匿名]

よく兄弟差別してる人にアドバイスでまだやり直せますとか、修復できますっていう人いるけど行き過ぎた差別は修復できないからね。小学校までいったらもう無理。完全に全て覚えてるよ。

兄溺愛息子は彼氏みたいな母の元に生まれて、一人っ子にすればよかったのに周りに２人目まだ？次は女の子ねって言われて仕方なく私を産んだから、まぁ差別がすごかった。
おかげで兄は高校から引きこもり大学も中退、現在ニート。
早く自立するために躍起になってた私に兄が堕落し始めたら頼ろうとして、老後不安になったのか私に擦り寄ってきたけど完全に縁切った。二度と会うことはない。

どっちのほうが可愛いとか言ってる人に心から嫌悪する。

[467. 匿名]

>>455
うちの義母もだ
手のかかる義弟を溺愛してる
娘だと手がかかるとイラつくのに息子だと手がかる方が可愛い傾向があるのかもね
それでまた子供は混乱して悩みそう

[468. 匿名]

>>461
２人でいる時しかまだこの子も子供なんだと思えない状況なのに、子供に伝わってないわけないよ。

[469. 匿名]

親だって人間だし、いくら血のつながりがあっても他人だから相性ってあると私は思う。
うちは父が私に甘くて、母が妹に甘かった。バランス良かったから二人とも捻くれず育ったけど、1人に愛情が集中するともう1人は捻くれちゃいそうだよね。
私はまだ子供いないけど、私も2人以上産んだら接しやすい方を可愛がっちゃいそうな気持ちわかる。

[470. 匿名]

どっちの子優先とか
どっちの子が可愛いとか
そんなの考えたことない。

だってどっちも比べきれないほど
愛しい我が子だもん。

下の子に手がかかる時なのかもしれないけど、上の子も様子も見て、たまには下の子泣かせておいて上の子に構ってもいいでしょ。時と場合によってだよ。

[471. 匿名]

>>442
おかしくないっていうか妥当な考えだなと思います。あまり溺愛しすぎて共依存みたくなったらマズいから、上のお子さんにとっても下の子が生まれて良かったと思う。
ただ、世間では逆のパターン(上の子を虐待しそうになる、あるいは虐待しちゃって困ってるからガス抜きに下の子を作る)が何気に多いと思います。親が無意識な場合もある。
そりゃ上の子可愛くない症候群にもなりますよ(笑)そして上の子に対しての毒が発動。ここ見てるとそんな感じの親ちょいちょいいる

[472. 匿名]

息子をホストに仕立ててるバカ親の娘の心はひどく歪んでしまってると思う。

[473. 匿名]

こんなにも差別してる人がいてビックリ

[474. 匿名]

年子の姉妹の姉です。

小さい時から妹とずっと一緒で、
社会人の今もとても仲良しで大好きです。
妹ばかり可愛がって…と思った事はありません。
自分が結婚して子供が出来た今、どうしたら
自分たちのような仲のいい姉妹になるのかと
母に聞いたことがあります。

まず、私のことをお姉ちゃん、ではなく
きちんと名前で呼ぶこと。
そして、喧嘩の時必ずどちらの言い分も聞く。
だけどどうしても手のかかる小さい妹を優先しがちに
なってしまうので、妹がいない時に
私のことが大好きよと必ず伝えて
たまに妹に内緒ねとおやつを食べに出かけていたそうです。
確かに嬉しかった記憶として覚えています。
しかしこれは妹にも同じことをしていたみたい。
私は妹にちゃんと黙っていましたが、
おしゃべりな妹はいつも私に報告してくれていました。(笑)
そして、姉と妹、ではなく、双子の様に思って
育てたと言っていました。
他の方も言われていますが、上と下ではなく
対等に扱うと会う意味でしょうね。

折角の兄弟、自分的にも仲良くいたいし、
母としても仲良くいて欲しいですよね。

[475. 匿名]

>>465
そうなんですよね。
家事中にとりあえず会話はするようにしてるんですけど、ちょっとうるさいなって思っちゃうっていうか。
集中してひとりで黙々と遊んでくれてると思ったら、ねーねーって呼び出してほんとに前に座ってちゃんと構うまで呼び続けてくるし、上は女の子なんですが本当によくしゃべるのでちょっと聞いてて疲れちゃうこと多くて結局片手間に聞いて流しちゃうんですよね。
空想の世界の話？とか、今しか聞けない話だとはわかってますが何て返せばいいかも分からないし、とりあえずそっかーて言って相槌してます。
可愛くないとかじゃないんですけどね。

[476. 匿名]

弟が母のお腹にいるときからずっと、母は「あなたのときはこうだったよ」という話をしてくれてた。
赤ちゃんに母乳やミルクをあげるときも「あなたもこんな感じだったなー」って。
だから母が弟に接する姿は、私が赤ちゃんのときもこんな感じだったのかと重ねてみてた。

実際の私が赤ちゃんの頃の写真でも、弟に向ける顔と私に向ける顔が同じで、ビックリするのと同時に嬉しかった。

私のことは絶対名前でよんで、「お姉ちゃん」とは言われなかったな。
続柄としての「お姉ちゃん」はあったけど。

「どっちが好き？」って聞いたときも、「どっちも大事な宝物、比べられない」って言われた。
喧嘩したときも、お姉ちゃんだからという理不尽な理由で怒られた事はなかったよ。
きちんと個人として見てくれてた。

比べられたり、お姉ちゃん扱いされてたら、私も嫌だったかもしれない。

[477. 匿名]

>>474
内緒と言われてもあなたに報告してしまう妹さん。
嬉しくてつい言ってしまうんですね。(笑)
だけどそれを聞いて「私だけじゃない！」と
捻くれなかったあなたも偉い！

仲のいい姉妹羨ましいなー
うちは妹贔屓で小学生の時から未だに仲悪い。

[478. 匿名]

>>210
安心しました。
今3歳の男の子を育てていて、そろそろ下の子を…と考えていたところ、みんなのコメントを読んでいて怖くなって、一人っ子の方がいいのかもと真剣に考えていたので。
もちろん子供が何人かいればそれぞれ愛したいけど、1人しか子供がいない自分が他に子供を産んだ時の感情なんてわからないので。
今愛しているこの子に悲しい思いをさせたくないです。

[479. 匿名]

親は仮にどっちかが可愛いと思ってても、絶対にそれを言ってはいけないよね。
例え父親でも祖父母に対しても。どこで漏れるかわからないから。
自分の胸の内に秘めててほしい。
子供なりに察する、でも「みんな可愛いし大好きだよ」とずっと答えててほしい。

[480. 匿名]

昔から妹の方がかわいがられてて、今もそう。
つらい。

[481. 匿名]

親がどの子も平等に好きなんて実はないと思う
合う 合わないって本当はある
親だって実は未熟な部分って一杯あると思う

だからこそそんな親として至らない自分を自覚して
そこからそれぞれの子供達のいいところを見つけてあげて
子供が何を求めているのか
子供をどうやって幸せにしてあげたらいいのか
親として大切にしないといけない事は何なのか

そんな事を時々思って軌道修正していく事も大切だと思う

[482. 匿名]

私、三人兄弟の長女。
幼少期は家族からのプレッシャーが辛くて、妹弟にあたったり、物にあたったり…今でこそ落ち着いていますが、心身共に荒んでいましたし、自分の居場所はここにはないとずっと思っていました。兄弟仲は悪くないのですが…甘やかされた弟を見るとついイラッとしてしまいますが、彼もある意味被害者なのかもと思います。
主さんは上のお子さんのどんなところにイライラするのでしょう？
私の母の場合は、姑との同居ストレスで、私の態度が悪いと親のしつけが悪いと言われるのを恐れていたように思います。そんな気持ちを感じ取ったので余計に荒れましたよ(笑)姑も悪いけど、母も何かあれば姑のストレスのせいにしてしまえるので、今となってはどっちもどっちかなあと…。

お子さんは親の感情や行動をよく見ています。「頑張ります！」で誤魔化したりせずに、ご自身の気持ちとじっくり向き合われてみてはいかがでしょうか。自分の気持ちより周囲の目を気にしながら歳を重ねてきた母を見ながら、最近感じていることです。

[483. 匿名]

自分が年子で、兄がいます。
両親は平等に育てたと言ってますが
子供ながらに、自分より兄の方が大事にされているなと思ってました。
今でも母親は兄の心配ばかりしてるし、
明らかに兄が大事にされてるとわかります。

私が出産した時に色々と親に世話になったので
感謝してますが、子供の頃から結婚するまで
親の事あんまり好きじゃなかった。
感謝なんて、全くしてなかった。
子供は薄々気づくよ。
大人になっても、影響します。

[484. 匿名]

「どっちが好き？」って子どもに聞かれても、絶対「どっちも。順番は決められない」って答えなさいって言われました。
「あなたよ」って答えたら、その場は喜ぶかもしれないけど、時間が経ってから「お母さんは今は私の方が好きだけど、順番が逆転するかも…」と不安になったり兄弟間で競って良くないと。

[485. 匿名]

大きくなってきたら口答えしてくるようになるので、もっとイライラしてくると思いますよ。少しくらいの事は気にしないようにイライラしてきたら少しほっとけばいいんじゃないですかね

[486. 匿名]

ガルちゃんで人気の高スペック兄弟いるよ。
顔も就職先も収入も性格もスタイルも頭も運動神経も良いから学生の頃はファンクラブまであった。
でも母親はジメジメした毒親。
息子は完璧な私の理想の王子様♡(都合が良い時のみ)みたいな母親だから息子の友達、彼女や奥さん候補に上がったご両親や身内の方を差別用語で｢反対してるんじゃない！私は相手の心配をしてるの、だって、ほら、将来身内になるかも知れないわけだから恥ずかしい思いするのはあちら…｣って自分が言ってる悪口全部私が言った事に変換。
鬱陶しい！！私は一言も悪く言ってないから迷惑！誤解もされたく無い汚い言葉を使う親を軽蔑してる。
親バカじゃなくて馬鹿な親は子を不幸にするよ。

[487. 匿名]

このトピ見てると涙出てくる。
私は上だったけど、いつもいつもしたばっかり褒められて、私には冷たい扱い。特に祖母からの扱いが酷かった。妹には「〇〇ちゃ〜ん、よく来たね〜」「〇〇は絵が上手いね〜」っていい扱いだったけど私には「〇〇！！また泣いて！あんたは本当に泣き虫だね！」って口にガムテープ貼られたこともある。何年経った今思い出しても本当に辛い。
私はまだお母さんじゃないけど、子供が出来たらできる限り平等に育てたい。

[488. 匿名]

>>481
凄！マイナス消えたｗｗ

ガルちゃんやめ時かなぁって思ってる人多いの理解出来たｗ
管理人がウザいわ！

[489. 匿名]

ぶっちゃけ、上の子は我が儘を言うことで親の負担になるかもって気持ちを押し殺したりしてる

[490. 匿名]

長子は親がお手本だからね

[491. 匿名]

金持ちでも貧乏でもスキンシップは出来るじゃん。幼い心に不安感を与えちゃダメ。

[492. 匿名]

統計的に末っ子はのびのび育ってる
それって孤独感を経験していないからでしょ

[493. 匿名]

私は三姉妹の末っ子でした。親からは甘やかされて育った方（放任？）だとは思いますが、理不尽に怒られたことも何度かあります。それでも、姉からは末っ子ばかり可愛がって、、、と言われ、正直私はそうかなぁ？とよくわかりませんでした。私は母からみんなの前で3番目の子だから3番目に好きと言われたことがあります。とてもショックで傷ついたことを今でも覚えてます。
末っ子には末っ子の想いがあると思いますよ。おやつも一番少なかったし。笑
まぁ私はそれでもそんな母が大好きです。母にとって私が何番目かなんてどうでもいいです。私も姉2人のこと大好きだし。

[494. 匿名]

なんだかんだで一番最初の子が愛されてるよ
愛してるから厳しくするし期待もするんでしょ
妹の私なんか放任主義もいいとこ
姉のことになれば真剣に考える親
妹の私のことになれば自分で決めれば？好きにすれば？
私は姉がうらやましいよ
昔も今もこれからもずっと姉の存在は超えられない
死ぬまでこの寂しい気持ちは消えない

[495. 匿名]

>>492
ひとによる。家庭による。状況による。
>>492さんが末っ子じゃなくツラい想いしたなら、それこそ決めつけない人でいて欲しい。
でもその立場だからこそのツラさもあるからなあ。

[496. 匿名]

無駄にプレッシャーを感じているのは長子
不器用なのに

[497. 匿名]

愛情の与えかたによって反抗期の矛先も変わってきそう

[498. 匿名]

親は兄弟平等にと思うけど、子供の方は各々自分が一番を求めてるよね。

[499. 匿名]

我が家も姉が粗末に扱われていました。
姉はボーダーを発症し、愛を取り戻すかの如く他人に激しく執着します。
母の高圧的な説教癖も移り、関わった人を高圧的に躾けたがります。
現在アラフォーですが、人間関係のトラブル続きで転職が多く、独身です。
何で母は贔屓したんだろう…。
我が子がモンスターに育たぬ様、母を反面教師にして平等を心掛けています。

[500. 匿名]

色々と難しい・・・
子供は一人っ子で良いかも。
参考になった。