自殺未遂した事ある方、生きていて良かったですか？

[1. 匿名]

身内が自殺しました。
遺書も何もなく、最後に会った時も笑顔でした。
ただ後で分かった事ですが、借金があり、仕事も上手くいっていなかったようで悩んでいました。
何とか助けてあげられたんではないか、あの時あーしてればと毎日悔やんで気持ちをどこに持っていったらいいか分かりません…
最後はどういう気持ちだったのか、本当に死にたかったのかそれとも本当は死にたくなかったのか

未遂で終わった方話を聞かせてください。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

[5. 匿名]

聞いてどうする？

[6. 匿名]

それでは歌っていただきましょう

美空ひばりで人生いろいろ

[7. 匿名]

毎日リスカとODしてます
辛いし死にたくてたまらない

[8. 匿名]

成功したよ。
実はわし、幽霊なのよ。

[9. 匿名]

その後いくら生きても
あの時死ねたら良かった‥
しか思ったことないです

生きてて良かった‥
はないです 一度も

[10. 匿名]

>>8
死んだらどうなるの～。

[11. 匿名]

重い…重すぎる…。

[12. 匿名]

包丁を手首まで持って行きましたが

無理でした。
ビビリで良かった。
あれから２５年くらい経ちまして
そりゃ色々ありましたが、生きていて良かった。

[13. 匿名]

相当な勇気がないと死ねない。
死のうと思ったことあるけど、死んだ後どうなるのか分からないし、まだおじいちゃんおばあちゃんが生きてるからやめた。

[14. 匿名]

>>6
美空ひばりさんも人生いろいろ歌ってたの？
島倉千代子だけだと思ってた。

[15. 匿名]

みつを

[16. 匿名]

>>1
ええ…
いつものメンヘラトピでコメ伸ばしたいだけかと思ったけど
本気で書いてるんじゃないよね
未遂したガルちゃん民とあなたの身内はまったく別だよ？
自殺する人をいっしょくたにする心理がまったくわからん

[17. 匿名]

[18. 匿名]

>>8
どうゆうふうに死んだの？
教えて、暇なババアさん^ ^

[19. 匿名]

マザーテレサ

[20. 匿名]

>>5
ね
いつもの>>1のトピ立てトークを自殺用にアレンジしただけだろうけど
えげつなさすぎる

[21. 匿名]

ガンジー

[22. 匿名]

完全自殺マニュアル、良かったよ。救われた。
生きてて良かったと思ってるよ。

[23. 匿名]

死にたいなあって思うときにたまたまテレビでザキヤマ見て気分がガラッと変わったことはあるｗ

[24. 匿名]

小学生の時、習い事(スポーツ)が辛すぎて辞めたかったけど兄弟もみんな同じスポーツで辞めれなかった。
自殺もしようとしたけど出来なかった。怖かった。

その後は習い事続けて良かったと思えた時が何度もきた。そして今は人生って山あり谷ありだけどイイなと思う！
でも本当に辛い時ほど頼れる人がいない人結構いるんじゃないかな。誰かが気づいてあげてほしい。

[25. 匿名]

死ぬ勇気があるなら違うことに勇気だせば良いのにね…
死ぬって相当強くないとできないよ…

[26. 匿名]

中学生だけどLineいじめ受けてる。。。。リスかもしたしメンタルヘルスにも通ってる。
マンション屋上から飛び降りようと思ったけどやめた。
いじめしてるやつ死ねばいいのに

[27. 匿名]

自己嫌悪が激しくて、特に家族とのことで悩んでいた時、どう考えても私は死んだほうがいいと思ったことがあった
睡眠薬飲んで湯船に浸かって、眠気が来た時にものすごく怖くなった
怖くて怖くて、死んだほうがいいと思ってるのに怖くてたまらなくて、朦朧とした意識の中で湯船から出た
そこからの記憶が曖昧だけど目を覚ますと家族が泣いてた
ちゃんと、ようやく話し合えて、こんな親不孝なことをした分ちゃんと生きようと思い、今は楽しく過ごしています
どんな時でも、多分本気で死にたいってことはないんじゃないかな

[28. 匿名]

死にたいほどの悩みさえなければ生きていきたかったと思う。
人格障害とかは別。理由がなくも消えたくなる。

[29. 匿名]

[30. 匿名]

>>26
せめて復讐したいよね
てか、スクショしてTwitterに載せれば今の時代、いじめ自体は一発で解決じゃない？

[31. 匿名]

18の時ODして昏睡から目覚めた
それから10年生きたけど辛いことばっかり
BBAになって肌もくすんで惨めな姿になるよりあの時スパッと死ねてれば良かった

[32. 匿名]

親を泣かせなくてすんだ
姉の娘は5歳。私が未遂したのは6年前
こんなに可愛い姪っ子に家庭の暗い過去背負わせなくてすんだ

[33. 匿名]

自殺未遂してから2年ほど経つけど特に良かった事は無いかな。
今も死にたくて仕方ないけど良い方法が見つからなくて。

[34. 匿名]

>>26
学校行くのやめるのはどうかな？社会に出たら自由だよ、負けないで！

[35. 匿名]

死ぬことすらできない臆病者です。

[36. 匿名]

高校の卒業式、担任からの最後の言葉が「何があっても、死ぬな」だった。
あの時は「こんな日になんでそんな話？」と思ったけど、今はわかる。

[37. 匿名]

>>26
いじめてる奴らはろくな死に方しないし将来そいつらの家庭にいじめっ子とか書いた紙入れといたら？

[38. 匿名]

私も身内が自殺しています。
私も最期のとき、少しでも私たちの悲しむ顔がちらつかなかったか知りたいし、ずっと前から悩みに悩んでの自殺なのか突発的に行ったのか知りたい。
おそらく不眠症からの鬱で自殺に至ったと判断されたのですが、同じく過去に鬱になったことのある姉によると
「死ぬことに必死で家族の顔とか浮かばないよ。怖いとかも思わない」
らしいです。
悲しいし、私には理解も体験もしたことがないけどそれが現実なんだと思う。

[39. 匿名]

大好きな人に別れを告げられ
もう死んだほうがマシ
生きてたって辛い
死にたいと思い
自殺を考えて
未遂まではいきませんがリストカットなどしました。

あれから5年今は26歳になりました。

男の人は彼以外に沢山この世に居ますが、
まだまだ辛くなるときがあります。
死にたくなるときもあります。
リストカットもします。

まあ前に進めてない私が弱いんですが、
家族と一緒に居て
楽しい時間過ごしていると生きててよかったな
と思います。

[40. 匿名]

我が子の笑顔、存在の大きさ
全部含め成長を見てると生きててよかったと
実感します。
それと同時にこんな弱っちいお母さんで
ごめんと思います。
日々もっと頑張らなきゃ強くならなきゃと
思っています。

[41. 匿名]

>>26
生きてください

[42. 匿名]

>>29
なんで加護亜依なんだ？って思ったら2回も自殺未遂してるよね…

[43. 匿名]

>>21
ガンジーは不倫した人だから説得力に欠ける。寂聴みたい。

[44. 匿名]

リスカ痛いから泥酔してお風呂場で
切っても切れない？何で?痛いだけ
後で気づいたら安全カミソリ
あとは睡眠剤ありったけ飲んだりしたけど
今も生きる事が辛くなる時があるけど寿命を全うしようと思います
私が死んだら悲しむ人がいるから

[45. 匿名]

死んだら後悔するぞ
現に俺は後悔した

[46. 匿名]

>>26
虐めてるような奴は将来、犯罪者になるか悔しいけど上手いこと世渡りしてく奴が多い
一番の見返しは自分が幸せになること？絶対に負けないで！

[47. 匿名]

自殺する人ってもう何も考えられないくらい追い詰められてるんだよね
死ぬの怖いなんて考えれないくらい

[48. 匿名]

ビビリの私は、薬を大量に飲みましたが死にきれませんでした。

生きていれば良いこともあれば
やっぱり悪いこともありますね。

けれど
死んでしまったらそこで本当に終わり。

幸い私は家族に恵まれているので
家族に励まされ支えられ生きてきました。

この世界に自分が誕生した意味すら分からないのに
苦しい中、辛い中生きていけ、なんて酷ですよね。

自殺したくなってしまう気持ちもやはり分かります。

難しいです本当に生きていくって。

[49. 匿名]

過労自殺直前まで行った。

苦しい苦しい、誰も助けてくれない、この状態から解放されるには死ぬしかない、死ぬしかない、死にたくない、こんなことで死にたくない、悔しい悔しい悔しい

と思ってた。

自殺するのは弱い人って言う人いるけど、過労自殺した人は誰よりも我慢強く辛抱強く責任感の強い人。そういう人を自殺に追い込んだのは絶対周りが悪い。

[50. 匿名]

付き合ってた彼氏に別れ話をしたら自殺された。
未遂で終わったけど。
自殺なんて本当くだらない。
周りにどんだけ迷惑をかけるかなんて少しも考えてない。
自分のことしか考えてない。
人の気持ちを自殺で繋ぎ止めようって発想がバカすぎてついていけない。

[51. 匿名]

私は助かってしまい、しに損ねたことを今でも後悔してる
毎日、あの時死ねてたらと思ってる

しにたい

[52. 匿名]

<<26
何度もごめんなさい！
わたしも中学仲間はずれや悪口を言われたりしていじめられて学校が嫌でした！親にも兄弟にも言えず辛くて辛くて、でもわたしは学校に行き続けました！気にしないふりをして！
でも行かない選択肢だってある！死ぬくらいなら学校なんていかなくていいよ！命が1番だよ！

[53. 匿名]

>>26
保健室登校に切り替えるなり転校なりできそうかな？メンタルヘルスに通わせてくれる親ならメンタルヘルスの先生から頼めば言うこと聞いてくれそう

[54. 匿名]

>>21
ダルシムに似てる

[55. 匿名]

>>34
>>37
>>30
ありがとうございます。26です。
頑張って生きてみようかな。でも正直辛い

[56. 匿名]

未遂で終わった時は人生最悪な時だったし自殺もできない自分が情けなかったし自殺未遂ってまわりに知れて恥ずかしくて
あの時 死ねたらよかったのに！ってずっと思ってたよ
けど10年くらいたって その時と状況がかわって今は生きててよかったって思えるようになった。

[57. 匿名]

これは主さん本気で聞きたいの？
自殺未遂って言っても理由も方法も、それぞれだろうし。生き残った後だって後遺症が重度～軽度残ってる人、残ってない人もいるし。
生き残った後に考えることや、生きていき方だって人それぞれだと思いますけど。
ただの興味本位で聞きたいだけなの？それとも深い理由があって色々な人の話が聞きたいの？
それによって答えるかどうか決めますけど。
ちなみに私はビルから飛び降り自殺を9月の末にして生き残った人間です。
主さんの回答が、私が答えて本当に役に立つものならば答えます。

[58. 匿名]

>>26
私も中学時代いじめられて毎日死にたかったけど、今は幸せ！生きてて良かったと思ってるよ！
学校なんて行かなくてもいいから、生きていれば良いことあるよ！

[59. 匿名]

>>53
ありがとうございます。考えてみますね。

[60. 匿名]

死ぬことに弱いとか強いとかないから
行動起こす時はそんなのかんがえられなくなってる

[61. 匿名]

>>26
私は会社でいじめられて精神がおかしくなりかけた
本当にやばくなる前に異動したけど中学の段階で平気でいじめる奴は大人になっても頭の中がウンコたれだよ

[62. 匿名]

私は躁鬱だから、定期的に死にたくなります。
チキンな為に準備して終わります。
私は薬と包丁は常に置いてあります。

先が見えないので、死のうが生きようが大差ないと思ってます。

[63. 匿名]

起きたら病院で看護師と親が意識戻った！良かった！ってバタバタしてた。
あー死ねなかったんだと思いながらまたすぐ寝た。
後から聞いたらもし生きたとしても障害が残る可能性が高いって言われてたらしい。
幸い何も残らなかったけど。
あの時死に急いでたというか今じゃ何とも表現出来ない感覚なんだけども、数年は何であの時死ねなかったんだろうってばかりだったけど、結果がらりと生活変わって死ななくて良かったと思える。
でもこれは少数だろうね

[64. 匿名]

長年付き合って結婚も約束していた彼に浮気されて破局した時、つらくてつらくて、彼の目の前でドアノブにベルトをかけ、ぶらさがったが、ベルトが切れ、未遂となった。
毎日毎日死にたいと思っていた。
今、出会いがあり、また人を好きになれたことはうれしい。
けど、恋愛で悩むと、また、死にたいと思うこともある。
死にたい、と思うのはつらい。
そんなこと思わないくらいずっとしあわせになれたらいいな、と思う。

[65. 匿名]

本気で死のうと思った。絶望しかなくもう終わらせたかった。死のうと思えば何でも出来るなんて言う人いるけど、何にもしたくなかったし出来なかった。でも死ねなかったから、今生きてる。
ずっと自分を呪ってた。死に損ないのヘタレってずっと自分を罵倒してた。そんな時にある人から言われた。今まで出来ない我慢をして必死にサバイバルして来たのに、今死ぬのは勿体無いよって。その時何と無くあ〜勿体無いかもなあって思った。だから今生きてる。
生きれば良かったのか死ねば良かったのかは今でもわからない。

[66. 匿名]

まだ分からない。

老衰目標。

その時迄生きる事頑張るって決めました。

[67. 匿名]

>>45 成仏してないのね。南無南無

[68. 匿名]

まゆみちゃんは他人に迷惑かけたんだから語る資格なし！

[69. 匿名]

>>26
子供の頃って人間関係が全てだもんね。
そりゃ辛いよね。
１人で抱え込まないで、親御さんに相談してね。

[70. 匿名]

>>34
>>52
を書いたものです！
わたしも今は本当にあんな小さな世界の中で悩み苦しかったのかと思えるくらい人生楽しいです！
学校がすべてじゃない！絶対死なないで！

[71. 匿名]

>>25
自殺する人は死ぬ事しか考えないのよ
勇気云々の問題ではないの

[72. 匿名]

究極までおいつめられて、何度も未遂したけど今生きてる。
だけどずっと生きてる心地がしなくて、結婚して子供もいて家族は大切なんだけど一方で傍観してる自分もいて、自殺しようとは思わないけど基本的にはいつ死んでもいいやっておもってる。
なんだろう、生きてても死んでてもいいや‥‥みたいな。

[73. 匿名]

車ごとダイブしたからって何？
そんなにエラいの？

[74. 匿名]

ない

[75. 匿名]

>>4
だれ？

[76. 匿名]

在日の自殺率の高さが恐ろしい

[77. 匿名]

死のうと思って屋上に行ったら先約がいた。 顔見知りの女子で話してるうちに二人で死ぬのがアホらしくなったのと、お互いに初めて胸の内を話したことでスッキリして今はお互い幸せに暮らしてます。親友が出来たことが大きいかな。ある意味運が良かったのかもしれない。

[78. 匿名]

正直、身内、友人、知り合いで自殺されたら、自殺した人は楽になるかもしれないけど、された方は、ずっとひきずるよね。
実行してしまうって衝動的な事だから、救えたかもしれないは、考えても答えはでない。引きずられては駄目だと思うよ。
ただ、救えたかもしれないと考えてくれる人がいる事は、私は救いだなとは思う。

[79. 匿名]

あるよ 前も書いたことあるけど、家中の薬(100錠ぐらい)を飲んだ 激しい頭痛と嘔吐でフラフラで外を歩いてるのを近所のおばさんたちに保護され救急車(記憶なし)数週間は頭痛が続き生理もきたんだけど、どす黒い粘着質な血がずーっと続いた


臓器提供のドナーカードもってるせめて死んだ後でも誰かの役に立てたらと思って

[80. 匿名]

去年の夏、初めて子供を産みました。
それまではいつ死んでも良いと思ってたし、もう少し前は何回も死のうとしたし、手首切って救急車で運ばれたりもしたけど、今は本当に生きていて良かったと思うし子供の成長を見続けたいから長生きしたいと思ってる。

ここまで来るまでに辛いことたくさんあったけど、この子に出会えたことで全部経験してよかったと思えるようになった。

[81. 匿名]

手首切りました　筋も神経も断絶　血が噴水のように飛び散り　壁が血まみれ
当時は何で助けたのか　親すら恨みました　手術は１０時間以上　今も左手はほぼ使えない
でもね　すべてを話して受け止めてくれてる主人に出会えました
時間が　私自身も大人にしてくれて　子供育てて　親に感謝出来てます
今辛い方　もう少し思いとどまって下さい

[82. 匿名]

>>68

あの〜…私まゆみなんですけど
自分で気付かないうちに貴女に
何かしました❓

何処のまゆみさん❓

[83. 匿名]

>>75
まいやんでしょ

[84. 匿名]

生きてて良かったってより
年取ったから
『自分で死ななくても、どうせいつか死ぬんだ。その時が来るまで適当に生きよう』って考えるようになった
あと嫌な事なんて忘れちゃえば逃げちゃえばいいやと。
この１０年あっという間に過ぎた
また１０年あっという間に過ぎるだろう

[85. 匿名]

未遂までも行かなかったですが、仕事の人間関係、家族との関係に悩んでて、なにも楽しい事がありませんでした。
そんな時、ふと、「自殺」が頭に浮かんで、その時は、
「こんないい方法があるんだ！これですべて解放されるんだ！」と、久々に明るい気持ちになったのを覚えてます。自殺は希望でした。
なんやかんやで今生きてますが、生きててよかったと今は思えます。

[86. 匿名]

>>25
自殺はよくないけど、そこまでしていきたくないから死にたいって思うんじゃないの？そういうふうに考えれる人は生きたいっておもってるんだから。

[87. 匿名]

もう10年位前になるけど本気でやりましたよ。でも生き残ってしまった。後遺症も残っています。生きてて良かったなんて思った事ありません。未だにあの時死ねたらよかったのにと毎日思います。一人で死ぬのも痛いのも怖くありません。ただまた助けられてしまう可能性があると思うと怖くて出来ません。

[88. 匿名]

死にたい気持ち分かるよ。
その方は、死んで楽になったんだって、考えてあげた方が、その方にとっても良いと思うよ。
人生、お疲れ様と、心を込めて墓前に手を合わせるだけで良いと思う。
誰だって、寿命が来ていつかは死ぬ。
その方は、寿命が来るのを待てないくらい、苦しく辛かったから、その辛さを自分で断ち切っただけ。

[89. 匿名]

リスカ、首吊り、凍死全て未遂に終わった
年末年始に１人で年越しと同時に大量の風邪薬と酒をガブ飲み
気づいたら部屋中に吐いて親に泣きながら電話してたよ情けないね
結局中二病、かまってちゃんだったんだと今となっては思えるけど当時は帰る場所もない・本音も誰にも話せないで未来なんて考えれなかったよ
家庭を持った今〈当たり前・普通〉のことが幸せなんだって思うよ
どうせいづれ死ぬんだし今じゃなくてもなんとかなるよ

[90. 匿名]

首吊ろうと思って用意したけど、怖くなってやめた事がある。
親や色んな人に迷惑かかるからやめてよかったと思う。

[91. 匿名]

カリウム上げる薬でスローケーと言う薬を100錠飲んで意識不明になったみたいで気づいたら病院のICUにいた。未遂は医療費、自費で余計に辛かった。今は生きていてよかったと思っている。バカな
事してごめんなさい

[92. 匿名]

死ぬ気があるなら何でもやれるとかきれいごと
それでもダメな人いるよ
すべてを犠牲にして一生懸命やったのにダメだと
もっとひどくなる

[93. 匿名]

>>70
26です。
保健室登校も考えてみますね。相談に乗ってくださった皆さんありがとうございますm(_ _)m

[94. 匿名]

>>19
マザーテレサ自身は、胡散臭くて強欲な婆さんだったからなぁ

[95. 匿名]

生きてて良かった。なんて思えない。
でも死ぬ勇気がない。
だから、消えたい。
水分が蒸発するみたいにジュッて、跡形もなく消えたい。

[96. 匿名]

つらくて仕方なくてネットに書いてあった燃料アルコール自殺ってのをやってみたけど死ねなかった。致死量飲むと失明するとも書いてあったのに失明もしなかったです。こんな時だけ無駄に丈夫な自分が本当にムカつく。
特に生きてて良かったとは思わないです。さっさと死にたい。

[97. 匿名]

マイナスだろうけどさ

大量服薬なんかで死ねないよ！
半端なことして迷惑かけて、本当に何考えてるの。

やるなら、マイケル・ジャクソンの注射薬くらいぶっ飛んでないとダメなんだって！
だから、アホなことしてないで
死ぬのを諦めて
生きることにど真剣に向き合ってよ！

[98. 匿名]

>>93
うん、学校なんていってもいかなくてもいいんだから！中学行かずに高校だっていけるんだから！逃げることも大事。お願いだから無理せず命を大切にしてね！お元気で！^_^

[99. 匿名]

>>26私も高校の時にいじめられてて、通信に転校しました。先生はみんな良い人だったし、他の生徒と関わることもなかったので転校して良かったって社会人になった今も思います。
どうしてもつらかったら逃げても良いと思います。

[100. 匿名]

>>26
息子もｲｼﾞﾒで学校行くの辛いって言われた。
親としてはどんな事より娘、息子、に死なれる事が一番辛いから行かなくてｲｲって言ったよ。学力も落ちて今定時制に通ってるけど休まず楽しいって言ってる。ｲｼﾞﾒられてる側が学校休んだりしなくてはならないのは理不尽だと思うけどね。早くそういう子が悩まない時代になってほしい。

[101. 匿名]

>>1
死ななくて良かったか？
その答えを聞くことによって主の気持ちは少しでも楽になるのかな

これは、あえて聞くべき事ではないと思う
人それぞれだと思うよ

中には、ようやく楽になれたとホッとしている人達いるだろうと願いたい

[102. 匿名]

今は生きてて本当によかったと思っています。

[103. 匿名]

母親が自殺したときに同じ場所で死のうとしたことがある。できなかったけど。
生きてて良かったとも思わないし、あのとき死んでれば良かったとも思わない。

[104. 匿名]

>>26
長文ごめんなさい。

私も中学生で同世代です。
中学生にもなってLINEいじめってしょーもないね。
去年に私もいじめに近いことされていて 辛くてどうしようもなくて リスカもしました。
信用できる人いますか？ いじめられている事誰かに話しましたか？
私の学校たまたまかもですが 良い先生達ばかりで 見捨てず最後まで戦ってくださいました。なので今もトラウマはありますが 生きてます。楽しい事もあります。
Twitterで拡散したら一発なんだけど 後が怖いよね
でも 絶対死なないでね。 私も本気で死のうと思って ロープも遺書も全て揃えたけど 今考えると死なないでよかったって思ってる。
辛いかもしれないけれど 生きて欲しいな。

[105. 匿名]

>>26
これといったことはいえないけれど、イジメている奴のために死ぬ必要なんて絶対ないと思います。

なんだろう…自分に負けるぐらいなら闘うしかないよ。
同じレベルになりたくないから、イジメる人たちをスルーするという考えもありますが…最近のやつらって痛い目見ないとわからないやつばかりだと思う。そういうやつらこそ、ｓねばいいのにって思うよ。

[106. 匿名]

わたしの人生見る人が見たら幸せなのかもしれないけどわたしには辛い人生なのであの時に居なくなってたらこんな思いしなくて済んだのになと思ってる。次はどうやろうかいつも考えてる。

[107. 匿名]

ここにいるかどうか分からないけど、、
恋愛絡みでの自殺はだめ！！！
自分の命を他人に振り回されるのはだめ！
私は死のうと思ったけど、今となってはその人のために自分の人生終わらせないでよかったと思ってるよ。

[108. 匿名]

鬱でした事あります。
今はようやく治まって自分の夢に向かって頑張っているので
生きてて良かったと思えるようになりたいです。

その時にあるドラッグストアで働いた事あるのですが、
初日で尋常じゃない疲れが出て、職場の雰囲気も暗く
鬱とかかなり悪化して、その看板を見るだけで嫌な気分になる。

何となく鬱だけの原因じゃなさそうで。

[109. 匿名]

７年前にうつ病で未遂。
リストラと彼氏の暴力のダブルパンチで心がめちゃめちゃに壊れてた。
このまま放って置いたら自殺するからって実家に連れ戻されたのだけど、深夜に両親の寝ている隙に家を出て、睡眠薬を酒で大量に飲み下して橋の上から川に飛び降りた。
目が覚めたら１週間経ってて病院の集中治療室だった。
自殺を決行した日の記憶はほとんどない。たぶんもう感情が死んでて、何も考えられなくて無になってたんだと思う。
意識が戻った後も「あーあ。生き残っちゃったか」って感じで何の感慨もなかった。

その後２年かけてうつ病を治して、奇跡的に再就職先も見つかって、「やっぱりあのとき死ななくて良かったのかもな」と一時期は思えるようになってたんだけど、今の勤め先がまた経営不振で倒産しそうになってる。
そんなわけで結局、あのとき死んでいても別によかったんじゃん？と最近また思い始めた。

[110. 匿名]

>>47
その通りです。むしろ死んだら楽だと呪文のようにあたまのなかでぐるぐるまわるんです。
飛び降りろーって。飛び降りたら苦しいの全部終わるよーって囁かれるみたいな。

[111. 匿名]

ごめんなさいなんだけど
ここを見て思ったよ
私は自殺に追い込まれた事はない
良い人生送ってるのかもしれない。
小さい悩み、どっか行ってしまったよ。

[112. 匿名]

>>26
あなたのいる小さな世界を少し出たら味方はたくさんいるよ。
あなたを守ってくれる人はたくさんいるんだよ。
それを忘れないで。

[113. 匿名]

>>101
お姉ちゃん自殺した　　親はどうしてって泣いてるけど
真面目な人が　選んだから　それが本人の楽になる方法だったと思う
でも生きてく人には酷だよ

[114. 匿名]

なんか自殺されて迷惑って感じの人がいるね。
悲しいじゃなくて、周りの目とかが嫌なだけでしょ？自殺する人はその嫌な感じが日常なんだよ。
自殺したら楽になる？死んだらおしまいなんだから楽になるもクソもあるかー

[115. 匿名]

戦争で殺されてる子どもや医者がいること真剣に思い出して。

[116. 匿名]

自ら命をたつ行為は怖いしできないよね

だから思う…自殺してしまう人はどれだけ思い詰めていたのかって…想像できないほど心が壊れてしまったんだよね

[117. 匿名]

>>26
みんなが言ってる通り、学校は辛かったら行かなくていいんですよ。

小中学校は義務教育っていうけど、あれは「子どもが教育を受ける義務」じゃなくて、「親が子どもに教育を受けられるよう環境を整える義務」にすぎないから。子どもには学校に行く権利があるだけだから、行っても行かなくてもいいんです。
（もう知ってることだったら、偉そうに言ってごめんなさいね）

ただ、勉強は続けてみてください。勉強することはあなたの可能性を広げることだから。何より自信もつくし、身に付けた知識は武器になります。

あとは学校の外で何か夢中になれることを見つけるのも良いと思いますよ。昔、私も学外にコミュニティがあったおかげで救われましたし。
学校にとらわれる必要はないということ、どうか忘れないでくださいね。

[118. 匿名]

>>115
運が悪かっただけでしょ。自殺する奴も運が悪くて精神が殺されただけだよ。
何も変わらん

[119. 匿名]

死んで楽になりたいと思って死んだのに、実際は心は死ななくて、しんどい心がループするんだったらどうする？
死後にどるなるかわからないからまずは死なないほうがいい。心か辛くどうしようもなくても、這いつくばってでも生きろ。死ぬなんて慌てるな。

[120. 匿名]

歳をとってわかった事

色んな事がどうでも良い、あの時死ぬ程悩んでいた事さえ今となってはくだらない
人は他人の事に興味などない 自分が周りの人に対してそうなように
あの時、自分は一度死んだと思ってるから
幸い、楽しい事は今たくさんあるよ

[121. 匿名]

隙あらば、実行するつもり。

一回助かったときに、癌が判明。
末期だし、下手な治療はしないで欲しいわ…

生きる権利はあるのに、死にたい権利はないの？

[122. 匿名]

14の時ODして一週間記憶ありません。
今は30
生きててよかったと思ったことはありません。
どんなに楽しい時でも
今死にたいと思います。
生きたいと思ったことがないから
周りが悲しむとかわからないです、ごめんなさい。
私は死ぬ日をいつも待ちわびているのです。
私は一度死んだんだから
なんだってどうだっていいやと真剣に悩まないようにしています。

[123. 匿名]

中学生の頃いじめられて孤立し、その後も人間不振からかまともな友人関係は築けなかった。親との関係もあまり良くなく、高校生の頃、何度か服薬自殺を図ってました。

その後何だかんだで10年生きてます。今が幸せかと聞かれれば客観的には幸せなんだと思います。けど、私自身は正直よく分かりません。今でもたまに死んだ方がいいんじゃないか、と思うことはあります。

ただ、あの時死ななくて良かった、とは思ってます。あの時死んでいたら今私の周囲にいる人達には決して出会えなかったので…

[124. 匿名]

>>120
あらゆる苦しみから逃れる方法が全てはどうでも良いって思う事だよね。
いじめる奴も自殺する奴も自殺する身内を持つことで苦しむ奴も何かに囚われてるんだよ。

[125. 匿名]

自殺未遂したことありますよ。
今生きててすごい幸せです、生きてて良かった。

[126. 匿名]

自殺したいけどする勇気ない。
事故でも殺人でもいいから、突発的に殺されたい

[127. 匿名]

小学生のときに父が自殺。主さんと同じく遺書はなく。
しばらく経っても母は泣いてばかりで、ある日私が寝ていると突然馬乗りになられて首を締めてきた。子どもたちを殺して自分も死のうと思ったらしい。
なんか心にぽっかり穴が開いたまま中学入学。そしていじめにあってパニック障害、学校へはとりあえず毎日通ったけど苦しくてリストカットをするように。
中学3年でなんか全部どうでも良くなっちゃって、悪い道へ。相変わらず続くリストカットと根性焼き、入れ墨、安全ピンで耳中ブスブス、オーバードース。
高校に入っても学校の友達に馴染めず気が付いたら一匹狼。で、なんかもう人生終わっていいやって父と同じようにベルトで首を吊ったんだけど、ベルトが切れて未遂に終わった。

自分がバカバカしくなっちゃって、
そこからはもうなんとなく生きて、なんとなく仕事を見付けて、時間が過ぎていくのをただ待って
来週の成人式が終わったら飛び降りて死のうと決めて、その日は父の誕生日だったのでバスの中で柴田淳の「お父さんより」を聞きながら飲みに行った先で今の旦那と出会った。翌年には双子を授かりそのまま出来婚。

現在22歳。妊娠8ヶ月のときに超未熟児で生まれた子どもたちも1歳に。
きっとマイナスばかりの人生だけど、今は生きていて良かったと思うし、つらいことも沢山あったけど生まれ変わってもまた同じ人生を歩んで同じ思いをしながら同じ人たちと出会いたいと思っています。
あまりに小さいながらも頑張って生きて、ここまで大きくなってくれた子どもたちにも感謝しています。

けど、幸せなはずの今も不意に暗くなるときがある。例えば、子どもたちの寝顔を見ながら
子どもを置いていくほどの苦しみってどれだけのものだったんだろうとか、本気で死にたかったあの頃を思い出しては怒りだったり悲しみだったりと色んな感情に押し潰されかけたり。
たぶん、こんな風に気分が良くなったり沈んだりを繰り返しながら、私は一生生きていくんでしょうね。

長々と失礼しました。
リアルでは誰にも言えない暗い過去の話です。

[128. 匿名]

死ねたらいいんだけど、死に損なって後遺症残って、もう自分で死ぬ事も選べなくなったら…
そこからが本当の地獄だと思う

[129. 匿名]

>>113

死にたい人が生きなさいって言われるのってさ、地獄だよね。

楽になれてよかった。と思うよ。

[130. 匿名]

なんで主が死ななきゃいけないんだよ！主を悲しませたやつが死ね！

私が代わりに呪いかけておいてあげる

[131. 匿名]

>>26
今は学校が全てで辛いかもしれないけど、世界はすごく広いよ。どこにだって行けるし何でもできる。学校から逃げ出すことだっていつでと出来ると思いながら大嫌いな学校に毎日行ったよ。
大丈夫、いつでも逃げていいんだよ。

[132. 匿名]

死にたいときはある。実行までの勇気はなく、運良く事故に合わないかなとかフラフラしながら出掛けても何も起きない。
身近な人が亡くなったら自分には何かできなかったのかと責めてしまう気持ちは分かるけどもう何もできないから仕方ない。
強い思いがないとできないことだから、思いを遂げて本人は楽になれたはずと思うしかない。

[133. 匿名]

>>113

一回未遂に終わった知人が、10年たって事故に見せかけて自殺した。

最初は事故だと思われたんだけど、部屋から遺書があって

「貴女達のために32年いい子でいました。解放させてください」と書いてあった。

未遂の日から綿密に計画していたんだろうね。

死にたいのに生きなきゃいけないのって、生きてることが、地獄だよね。

[134. 匿名]

>>129
そう思うのが生きてく人には大切なのかもね
生と死　難しいね

[135. 匿名]

>>133
やっぱりこだわり持ちすぎてるんだよねー。こうしなきゃいけないって。
全部投げ出して適当に生きれれば良いのにねー

[136. 匿名]

高校教員をしていて仕事で追い詰められて、自殺未遂となりました。死にたくて死にたくて、もう限界を超えていたんだと思う。その後、精神科で入院治療を受けて回復、結婚、出産、穏やかな毎日に感謝しています。生きていて良かった、生きたい。

[137. 匿名]

どれだけ包丁で手首切ろうか悩んだ時あった。
でも、原因の人たちのために命落とすのも
アホらしいとリスカみたいなことをハサミの刃でやって気持ち抑えてた。
後悔はしてないです。
でも、どんなに辛いことがあっても生きなきゃいけないというこの世の世界。
限界を感じたらもう、色んなところ転職したり、
結婚、出産もあるだろうし、そのために生きてます

[138. 匿名]

辛いことも嬉しいことも腹立つことも、すべては生きてるから感じられるんだよね。当たり前だけど。
毎日気をぬくとふっと死にたくなるからさ、とりあえず死ぬのは明日でもいいかって毎日やり過ごしてる。未遂してから10年こんな感じ。

[139. 匿名]

20年前くらい前…
ちょうど今日かな。睡眠薬大量に飲んだ。
毎日辛かったけど、この日にタヒぬ‼︎って決めたら
辛い気持ちも少しマシになって変な話、その日まで生きていくのが辛くなくなった(笑)

[140. 匿名]

数回してるけど運悪く死ねずにいる。
後遺症は目に見えるものは無い。
早く死にたいよ。こっちは出来るだけ迷惑かけないやり方でしてるつもりだけど結局何かしらで見付かる。放っておいてほしい。そのまま死なせてくれ。
何回かしてるから家族も警戒してるのかな？
こっちも警戒してる。次の死に方どうしようかいつも考えてる。迷惑が少なく私にも負担が少ないやり方。

[141. 匿名]

>>139
わかるわかる！（笑）
給料日的な感じだよね！（笑）

[142. 匿名]

バカにされたり、見下される事が多いから、生きててもつまらないけど、死ぬなら特攻かける。

[143. 匿名]

自殺未遂の夢なら何度も見たことあります。
育児ノイローゼで、主人が帰るまで家中真っ暗なまま泣きながら布団かぶって寝たことも何度もありました。
成長しても大変だけど、二人の母で生きててよかったよ。

[144. 匿名]

5年前に失敗しました。
現在無職の引きこもりで、あの時に死ねなかった事とても後悔しています。
結婚して出産して幸せになれました、とか自分とは違う世界の人だなーと羨ましく思う。
寝ている間に死んでいたい…

[145. 匿名]

酷い鬱になり、しました。閉鎖病棟に2回入院しました。いま、寛解から完治しました。仕事もしています。子供はいませんが、優しい夫がずっと支えてくれました。いま、薬も０です。生きていて良かったです。治ることを、諦めなくて良かったです。

[146. 匿名]

毒親育ちで悲しい毎日でした。
トラウマを抱えて過去の記憶もないほど荒れていました。
結婚をして子供を授かれました。
旦那とはあまり合いませんけど、子供が私に生きる意味をくれました。依存をしているわけではなくて、笑顔を見るだけで生きていてよかったと思えました。こんなこともあるので若くして命を落とすなんて勿体無いことをしないでください。

[147. 匿名]

服毒（パラコート）で死ぬのはほんとに苦しいらしいよ。

[148. 匿名]

>>26
ご両親には話してみたかな？
転校とかは出来そうにない？
学校に行かなくても死なないし、
他に学べる方法はたくさんあります。
負けていい、逃げていい。

あなたがホッとできる場所がありますように。

中学時代にいじめを受けてた、アラフォーのおばさんより。

[149. 匿名]

友達に裏切られて、学校も中退して、絶望して家族に自殺と分からないよう、事故死に見えるように死のうと考えていた時、新興宗教にはまった姉から宗教の勧誘のtelがあった。急にそこまで落ちぶれたくないと反発感が湧いてきて生きる事にした。つらいことあっても生きてて良かった！

[150. 匿名]

すごい仲良しになって信じ切っていた人だったのにずっと私のことをイジメていた人の悪口を私に言ってきて私も実はと相談していたら、そのイジメた人と繋がっていて自分をハメていたため、自分がとても悪人のような扱いをされて皆からシカトされていた。気付いたのはずっと後でいろいろな罠をしかけられていたことに気付いて心が壊れて・・・。なぜそこまで仲良しのふりまでしてイジメをするのか不明なのですが、真実を知りたいので生きて生きて生き抜いていつか直接聞いてやろうと思います。

[151. 匿名]

>>17
合成写真だね

[152. 匿名]

イジメが辛くて風邪薬だったか喘息の薬を30粒くらい飲んだけど死ねなかった
ただ吐くを繰り返した
今は死ななくてよかったって思ってるよ

[153. 匿名]

>>22
完全自殺マニュアルは、タイトルから推奨しているみたいだけど
この本で救われた人は多いらしい。

[154. 匿名]

>>3

ダセェーTシャツw

[155. 匿名]

イジメられて2回病院のICUで奇跡的に助かってしまった！当時は神様は私を楽にしてくれる事さえ許してくれなかった!!と生き地獄だった。
今は死ぬのが全く怖くないし、別の話だけどメンタル超強くなってた♪
イジメしてたヤツラは今貧乏だったり病気だったり孤独だったりと少なくとも私よりは超不幸だよ。
私は優しく旦那と穏やかな生活してる。

私の知り合い、借金で自己破産したけどやり直してるよ。そういう選択肢もあったのにね…
真面目過ぎたんだね。
主のせいではないよ!!自殺しちゃった方、真面目で優しい人…自分のせいで主が苦しむの絶対悲しい。私が死んでて主みたいに思ってくれる人がいたらそう思うよ!!前を向いて歩いて、時々私の事懐かしんでって思います!!

[156. 匿名]

ずっと死にたくて、あるきっかけでODしました。
でも失敗して吐き続けて死ねなかった。

今は新しい環境を手に入れて、子どもが産まれた事により死にたいと思うことが格段に減りました。
寧ろ生きたいと思っています。

[157. 匿名]

主です。人それぞれ状況は違うと思います。もうあれから一年半経ちますが毎日毎日悲しい気持ちにどーしてもなってしまい、本当に死にたかったんだな、死ぬくらい死にたいくらい生きてる方が辛かったんだな、死んで楽になれたんだな、
自分で決めた事なんだよなと思って無理やり納得する事でしか気持ちを切り替える事ができません。

毎日寝る前に最後がどうだったのか、私達家族の事を思わなかったのか、そんなに辛かったのか考えて眠れなくなります。

でもやっぱりそうゆう状態の時はなにも考えてられなかったのかなとも思います。
遺書がなかっだ事もその気力すらその考えすらなかったのかなと思い
その状況になった人に話を聞きたかったのです。
現に私も同じ場所同じ状況になって死んだら分かるかななど考えてしまう事もあります。
それぞれ違う状況や考えなのは分かっています。
それでも少しでも同じ状況になった人の意見を聞いて少しでもその気持ちを知りたいと思いました。

ふかいにさせてしまっていたらすみません。
ご意見くれた方有難うございます。

[158. 匿名]

リストカットの後があります。
前職で鬱病になり、誰にも理解されずただ辛かった、、、。胸がぎゅーっと締め付けられ、生きてるだけで辛かったのを覚えています。でも死ぬ勇気なんてなかったんだと思います。

でも、今は転職も上手くいき、10年掛けて心から笑えるようになりました‼️無事に結婚もしてお腹には赤ちゃんがいます。たまに、悪夢にうなされて泣きながら過呼吸になることもあるけど、旦那が泣き止むまで優しく抱きしめてくれます。

マイナスかもしれないけど、実家をお清めしたらいい方向に進んだ気がします。
用意するものは、粗塩と日本酒のみ。
家の四隅に塩をもって、時計回りに塩の上から日本酒を掛けます。

お金もそんなにかからないし、気休めだと思ってやってみてくださいo(^_^)o

[159. 匿名]

腹刺しました。死にかけました。
身体の傷は癒えても
精神疾患で負う傷はなかなか癒えてくれません。

でも苦しくても
このまま死ぬのは悲しすぎる

[160. 匿名]

わたしは。。。小学3年生か4年生のときに首をつりました。クラスほぼ全員に後ろから石をなげられたり。クラス会議と表してわたしひとりを問題視で挙げて討論したりと。つらかったんだと思います。いじめの電話相談室にも数回電話しました。けど、何かあって次の日学校に行きたくないと思いすぎて…本を積んで柱に洗濯ロープを結んで本を蹴って苦しくなって意識がスッとなくなったことを覚えてます。目が覚めたらロープはそのままなのにわたしは下に倒れていました。
死んでいなかったことにびっくりして時計を見たら30分ほど経っていた記憶があります。今は30歳。いろいろあるけどあの時のことを思い出して死んじゃいけないんだ。生かされたんだ‼と思うようにしています。自らの死を阻止されたことを受け止めて生きてください。

[161. 匿名]

学校も家も自分も何もかもが嫌になって、そばにあったスマホの充電コードで首を絞めました。
思いっきり絞めたけど苦しくてやめた
耳の奥がじんじんして意識が遠のいて怖かった…
でも生きてて良かったです。
友達、学校と縁を切ったらスカッとしました
今は趣味もできて毎日が楽しいです

[162. 匿名]

ODとかリスカとかしても生存率高すぎない
致死量相当な量だよね
殆ど胃洗浄して意識回復する

飛び降りとか確実に死ぬ方法を選ばないのは
死ぬ時くらい楽したいからなのかな。

[163. 匿名]

交通事故で下半身麻痺になり相手が無免許の生活保護の在日のおばはん。こっちの生命保険は入ったけど相手からはなし。連絡もつかない。謝りにも来ない。刑務所に行ったけど数年で出てくる始末。こっちはまだ高校生だったから東京の大学に進学したいって夢もあったけどおじゃん。
2年ダブリで支援学校を出てなんとか地方大学にいったけど就職難で職業訓練校へ。それでも就職できずに生活保護と年金。で首切って自殺。
今40歳になって細ボソと物書きしながら生活保護とは縁を切って猫と生活。間で結婚もしたけど離婚。生きてて良かったとも思わないけど老猫の最期をきちんとこんな私でも自分の手で看取ることができれば生きてて良かったと思えそう。今は一人暮らしで猫の通院と自分の通院してます。ヘルパーさん、訪問看護さんのお陰で家族の誰にも迷惑かけずに暮らせて感謝してる。

[164. 匿名]

>>155さん
主です。ありがとうございます。
あなたの言葉に救われました。
私が悲しむ事、望んでないですよね。
前を見て歩いていきたいです。

[165. 匿名]

主さん、自殺未遂と自殺は別物です
自殺未遂の8割は女性です、リストカットの8割は女性です
しかし自殺者の8割は男性です。本気で自殺をすれば、人間死にます

[166. 匿名]

痛み止め400錠飲んだ
2リットルのポカリで皿に溜めた粒を流し込むようにして
気づいたら病院のベッドで胃洗浄されてて
その後精神病院行き
それだけ飲んだら普通は血圧低下して死ぬか
生きのこっても後遺症残るみたい
奇跡って言われた
今は本当に生きていて良かった！
死んだら絶対に後悔するし
死んでも楽になれない気がする
今考えると
自殺も他殺も同じことなんだって思う
命を殺すことには変わりない

[167. 匿名]

20歳くらいの時ODしたことある
手足縛られたまま胃洗浄された
もうあんな苦しい思いしたくないから自殺しようとは考えなくなった

あれから10年
生きてて良かったことは特にない
死ぬわけにいかないから仕方なく生きてるよ

[168. 匿名]

中学の時に友達に急にイジメられて自殺を考えてたくさん薬飲んだ。
その時両親の顔が走馬灯の様にグルグル回りながら出てきたけどごめんなさいって泣きながら飲んでた。でも飲んでて走馬灯の両親は消えないし、私が命を経とうとしてるのに笑顔の両親が出てきて優しい言葉を思い出してたらイジメっ子にイライラしてきてなんで私が命たたなければいけないんだってなって途中で薬飲むの止まった。
親が出てこなかったら飲んで飛び降りてたな、
それから毎日イジメっ子に1人で復讐をバレないようにして半年かけて彼女の行きたい高校に進学出来ないように1人はどん底まで落とした。だからその子は中卒。
やり返してから死のうって思えばいいと思う。

[169. 匿名]

>>50
迷惑かけずに生きてる人ってどれくらいいるのかな
本当に自殺だけが迷惑なのかな
そこまで追い込まれた事情や相手の気持ちを考えてないのはあなたも同じなんじゃない？
どんな事情であれ他人の生死をくだらないと言える
その神経が理解できない。
そうやってまるで自分が正しいかよように相手を見下してバカにして気持ちに寄り添う事すら考えないから相手を自殺にまで追い込んだんだろうね
それを認めたくないからって相手を責めて自分は悪くないと逃げるのも自分のことしか考えてないってことだと思うけど？
よかったね、あなたのせいで人が死ななくて。

[170. 匿名]

毎日リストカットして薬も沢山飲んで遺書書いて…そんな時期がありました。
けど、生きてて良かった。今幸せです。
ただし、もう一生半袖は着れない体に
なってしまったけどね…

[171. 匿名]

>>1
生きられないから死を選んだのに
死ぬことも出来ず苦労を背負い後遺症を背負い
後ろ指指されながら更に耐えなければならなかった事を考えたら
誉められる終わりかたじゃなかったとしても
自分の選んだ道を生きる事が出来た
自分で苦労を終わらせた。と思えば良いかと。
今生きてるのはあなたなんですから
あなたが苦しむのは良くないです。
身近な人の自殺に引きずられないで
あなたの人生をちゃんと生きてください。

[172. 匿名]

本当に死にたい人を止めることは出来ない
16歳で友達が自殺したけど
15年以上経った今でも悲しいし
夢にもよく現れる
生きていて欲しかった
でもあの時の彼女を誰も止められなかったて思う

[173. 匿名]

死にたいとは常々思ってるんですが、最近それに加えて自殺衝動が出てきました。特に理由なくたまらなく死にたくなっていてもたってもいられなくなります。この気持ちに呑まれて本当に自殺してしまいそうで怖いです。

[174. 匿名]

若い時、何度か未遂で終わりましたが。
今は、人に迷惑かけない死に方しないとって思うようになりました。
少し前に喘息の発作が起きてこのまま苦しいのを我慢すれば死ねると思って意識が無くなりかけた時に発見されて病院に運ばれました。
病気で無くなれば家族も自分達を責めなくて済むとか色々と考えてる。
今、42歳ですがエンディングノートも作成中です。
残った旦那、成人した息子達が少しでも困らないようにと考えてる最中。

[175. 匿名]

中３の時に、睡眠薬大量に飲んで自殺はかったことあります。
意識がもうろうとしてる時に母親に発見されて救急車で運ばれました。
救急隊員のおじさんに｢そんなに思い悩むことないんだよ、なんにも考えなくていいから。おじさんもね、君くらいの娘がいるのよ｣って言われて号泣したのは覚えてます。

生きてて良かったと思えるほど幸せではないけど、死にたくなった時あのおじさんの言葉を思い出してます。

[176. 匿名]

>>1
借金苦での自殺は死にたくないんだよ
死ねば保険がおりるからもはや仕方なくなんだよ
あれは本当に本当に可哀相だ
自分がギャンブルとかしてたならまだしも
事業に失敗してとかは本当に可哀相気の毒でたまらない
知ってる方も優しい笑顔の方でした

[177. 匿名]

すごく平常心でいた。
たまたま友達と会った、普通に笑顔でまたねー！とバイバイして着々と準備に取り掛かった。

一人で呼吸し、よし。決めた時友達から力いっぱい引き寄せられた、
友達は心ここにあらずって感じたから付いてきたと。それまで落ち着いていたわたしはカッとなり邪魔するな！と怒鳴ったら平手打ちされた。

だから今も生きている。

生きててホント良かったよその友達とは今も友達
感謝しています。

[178. 匿名]

スレ違いかもだけどOD多いね。
飛び降りた方が死ぬ確立高いのにリスカやODするのは何故なの？
純粋に気になったので誰か教えて下さい

[179. 匿名]

>>109
あの時蘇ったのはまだ時期じゃないんだよ
会社倒産してもスキルがあるんだから
次行けばいいんだよ
のんびり構えてみて
まだその時は来ていないんだよ

[180. 匿名]

>>178
飛び降りや首吊りをしないでODをするのは、まだ生きていたい幸せになりたいって気持ちがあって未練があるから。薬を大量に飲むと意識が飛ぶので楽に死ねると思うわ。でもODなんかで死ねないし、ODはあくまでも幸せになりたいって心の叫びでどうしようもない衝動。

[181. 匿名]

大好きな彼と結婚控えてる
今日は友達と飲みに行ってどんちゃん騒ぎ
コンサートに行ったり旅行に行く計画もある。

けど死にたい。病気のせい。

人は見た目じゃわからない

[182. 匿名]

ODするのは醜いすがた見せたくないから

飛び降りたらぐしゃぐしゃ
首吊ったら目玉飛び出して糞尿まき散らす

[183. 匿名]

信憑性無いかもしれないけど、某都道府県庁の教育委員会の職員をしています。
小学校、中学校と公立で酷い虐めを受けました。今のようにLINEとかはなかったけど、体操着を燃やされたり、財布からお金だけじゃなく私の名前が入ったカードや保険証も取られ女子トイレの汚物入れに放り込まれてたり、試験で良い点取れば「カンニングしてる」と噂を流されたり、朝学校へいくと黒板に死ねと書かれていたり。
書き出せばキリがありません。
こんなに人に嫌われる娘で親に申し訳なく、今でも自分に自信はありません。いつも心のどこかで「自分は人に嫌われる人間では」と思ってしまいます。

でも、たった一人でも勉強を続けて、良い大学に入り、教育学や法律を学んで、今は教育委員会で教育施策を考えるところにいます。小さな自治体だけど、もし自分の仕事がたった一人の子供の希望や学びの楽しさ発見に繋がってくれれば良いなと思うし、虐めを受けている子が気軽に相談できるスクールカウンセラーの育成も携わっています。
今の職場で出会った人と結婚し、子供もいます。

長くなりましたが、あの苦しいとき、何度もそう願ったけれど、自分の未来を自分で奪わなくて良かったなと、今はそう思えます。

[184. 匿名]

したことある。
生きていて良かったと思えたことはないけど、数年経ってやっとやりたい仕事が見つかった。
それまで、ぼーっと仕事してた。
これからやりたいこと周りに言ったら凄く喜んでくれる。それにビックリしてる。
今は試験に向けて勉強中。お金も貯めたい。
いつ、またあんな状況になるか分からなくて夜眠れなくなるときは、こう対処してる。
もし願いがなんでも叶うなら○○へ旅行して○○と会って…とか。でも、また恐怖が襲ってくる。でも無理やり、明るい方へ考える。不思議と眠れるんだな。
今死にたい人へ、 無理に生きろとは言えないなぁ。あなたにとってどうしようもない事だもんね。どうしようもないから死にたいんだよね。
誰かのために生きなくてもいいと思う。あなたを必要としてる人がいても、まず自分を守って。
自分だけのために生きてもいいんじゃないかな。
何かに困ってるなら誰かに悩みを言ってごらん
誰かをを助けたい人もいるよ
まずは誰かに相談しよ、嫌な顔されても答えが見つかるかも。とりあえずご飯食べて寝よう！

[185. 匿名]

ブラック企業で、もう本当に自分は駄目なんだと思い、実行しようとしたことがあります。
親を思って結局死ねなかったけど｡
その後退職し、環境を変えました。
今は、同じ人生とは思えないくらい幸せで怖い。

[186. 匿名]

>>26私も中学生の頃、３年間いじめられてた
近所の同級生たちがシンナー吸ってたことを止めたり
部活仲間の派閥にどこにも属さず、みんなと仲良くしたいと接してたら、いじめの対象になって
あることないこと言い触らされてずっと独りだった
でも、今はその時の自分を誇りに思ってる
融通の利かない人間になるんじゃなくて、
絶対に譲りたくないものを持ち続ける強さを身に付けることが出来たから
今、寂しかったり悔しかったり色んな思いで押し潰されそうになるときもあるかもしれないけど、
大丈夫！！！今だけだから、
あなたこそ、ひとりじゃないからね。
あなたは、きっとそのいじめてる人たちよりも、強く優しく、そして幸せな人間になれますq(^-^q)

[187. 匿名]

自殺すると税金払わなくていいんだよ
生きてるなら金払えって凄い制度だよね

[188. 匿名]

死ぬときは飛び降りと決めている。
中途半端になりたくないから

[189. 匿名]

>>188
私の姉はマンションの８階から飛び降りましたが生きてます。窪塚洋介と同じく足から落ちてフェンスがクッションになったみたいで・・・
モラハラで死んでくれたら良かったっていつも思ってる。半年入院して脳とか異常無し下半身不随とかも無し
どれだけ悪運強いんだか・・・飛び降りは頭から落ちて下さい。トピズレごめん

[190. 匿名]

首吊りに失敗しました。

虐待の限りをされて育ち、結婚してからやっと開放されると思ったら、
同居にもちこまれた。
虐待は続くし、旦那や子供のいない所でやられるから理解してくれない。
8年後鬱病になった。
また精神的虐待がひどくなる。
追い詰められて、追い詰められて、子供がいるから死ねない。
そう思っていたけど、旦那の暴言と子供の暴言で何かが切れた。
死ぬ。その時は笑っていたよ。
誰が悲しむとか、悲しませたらいけないって。笑っちゃう。
誰がそこまで追い込んだんだって。
今は地獄を生きている。って感じ。
早く死にたいよ。

[191. 匿名]

友人が自殺しました。
久しぶりに会いたい、ってメールが
来たけど、ウチの子供たちが
まだ小さかった頃に言われた一言が
私の中で引っ掛かってて、
あやふやな返信をしたまま会わず、
その一年後に自ら逝ってしまいました。
弟から喪中葉書が届いて知りました。
学生時代は可愛くて、勉強も運動も
何でも出来て進学校に進み、
英語が得意で英文科へ、
就職先も本人の望み通り。
全てに恵まれていたのに
男運だけには突き放されたか
自分から遠避けたかで、孤独を恐れ、
田舎のローカル線の回送電車に。
元々、良家一族の出だからか？
新聞にも載らず、家族だけで
ひっそり密葬にしたようです。
メールが来た時、会っていれば
何が変わっていたかも…と毎日考えるけど
何一つ答えは出ていません。
何年も会ってなかった私ですら
こんなにツライ思いをするのなら、
家族はもっと大変だと思います。
その友人の両親は二人とも60代の若さで
相次いで亡くなっているのも、
彼女が自ら死に急いだ要因の一つと
思われますが、
悲しんでくれる人が一人でもいるなら
やっぱり止めてほしいと思います。
年末以来、私も自分を責めてばかりです。

[192. 匿名]

私は未遂はしたことないですが死にたいくらい辛かったです
今は引き寄せを知って藁にもすがる思いです..叶うとかは関係なく心を整理できるので不安はなくなりました。
瞑想もいいらしいから実践中、解決できなくても心を休ませる時間を作りたい

[193. 匿名]

自殺するくらいなら自殺したいほど追い詰めた相手を⭕️せばいい。
自分を殺す必要などない。

[194. 匿名]

182
下剤飲んでれば少ししか出ないしそんなに汚くはない。

[195. 匿名]

弟が自殺しました。自殺の数日前に様子がおかしかったので「ちょっと話そうよ」と言うと「今日は シンドイから また今度 近いうちに」と言われ 私は その後 数日忙しくて顔を見に行く事も出来ず…次に顔を見たのは起きる事の無い弟の顔。当時は親が取り乱していたので私は色んな対応に追われ 自身の子供も小さかったのもあり冷静を装い 泣くに泣けず…
気が付けば もう七回忌。
本人が選んだ道で それが1番 本人が楽になれる方法だったんだ。と言い聞かせていますが やはり やり切れない思いでいっぱいですよ。
私自身 色々あり 今年に入ってから 楽になりたい…と思う事もありますが…弟が亡くなった時の両親や 私の子供の様子が脳裏をよぎり 私まで命を絶ってしまってはいけない…と踏ん張っています。
長文すいません。

[196. 匿名]

ひだりうでに肉が見え、血が止まらないほどのリスカしました。大量出血で死ねるかなーって。
当時中学生だったこともあり、生命力が強かったのか死ねなかった。リスカ痕は残ってます目立たなくなったけど。
生まれてから18までは毎日生きるのに必死、時間が過ぎることばかり考えてた。
18で旦那と出会ってから心の底から楽しいと思った。結婚して子供たちに会わせてもらえて今では生きてて良かったと思う。

[197. 匿名]

助からなかった話で恐縮ですが・・・

本当に自殺する人は晴れ晴れしてる

友人がマンションの屋上でふとんを取り込んでた時のこと
屋上専用鍵を使って中に入った瞬間、隠れてた人が急に入ってきて
そのまま一度も踏みとどまることなく飛び降りました
ここは30階建てのマンション
まったく後悔や気の迷いとか全然なく、最短距離でそのまま飛び降りたとか
顔は、どちらかというと笑顔に近かったとか

その話を聞いて、死とは人生最大のご褒美を受けとる気持ちに近いのかなと思いました
そんな魅惑的なものを受けとらない選択はとても難しいのだなと思いました
どうにかこうにか今を必死で生きてる人は、本当に尊敬する

[198. 匿名]

>>26
辛いと思うけど、そいつらは絶対幸せになんないから。そんなことする奴はくだらない人生しか歩めないよ。絶対。負けないで。戦わなくていいから。無視してればいーよ。絶対。

[199. 匿名]

中学生2〜3年のとき、親のことや学校のことで生きているのが嫌になり何度も自殺未遂しました。
ドアノブに紐をかけて首を吊りましたが、頭の血管がどんどん圧迫され破裂してしまいそうな苦しさで手を緩めてしまい、その後何度か色々な方法を考えましたが全て未遂で終わりました。
その後、19歳で親と絶縁し家を出て結婚しました。ずっと夢だった幸せな家庭がつくれて本当に生きていて良かったです。
20歳で結婚して5年経ちますが、毎日幸せを実感しています。

[200. 匿名]

中学生の時いじめられる。
高校生、親友を事故でなくす。
（会う約束で待ち合わせの途中のことだったので責任を感じる）
男に溺れる。友達にとられる。人間不信。
現在元気な子供が2人。
死ななくてよかった。
リスカ跡は残ってしまったけど、お金なくて大変だけど幸せです。家族を作れてよかった。

[201. 匿名]

本当に精神的に追い詰められてる時、何度も何度も頭の中でどうやったら死ねるかシミュレーションしてたけど、行動には移さなかった。でも状況が打開出来て軌道に乗りそんな事考えてた事も忘れた頃、突発的に首吊った。未遂に終わり今があるけど。
頭で考えて続けていたら、それがどこかに残ってしまって、ふとした瞬間そこに引き戻される事はあると思う。

[202. 匿名]

発達障がい、パニック障がい、鬱病、強迫性障がい、ノイローゼetc.
狂いましたよ。今は療養ニートです。
母「我が家が(母と父が)貧乏になってもいい。〇〇(私)が元気で居てくれたらいい」

ありがとうございます。お母さん。

[203. 匿名]

リスカ ODでは致死率が低いことも経験上、知っていたし。10階から飛び降りた。
追い詰められて、人生が生きている事が辛くて。
開放骨折、粉砕骨折を多数。肋骨も折れて肺挫傷。顔と右首を動脈が切れるほどの負傷。もちろん出血多量。１週間意識不明。
生き残ってしまった。ここで自殺未遂をして生きてて良かったと思える人が羨ましい。
2年くらい経ったけど、毎日とは言わずとも、何で生きてるんだろうって感情は変わらない。
精神科にも通ってるけど、なぜ成功しなかったのか？なぜ生きていなければならないのか。その思いは消えないままです。

[204. 匿名]

>>1
どの程度の身内なの？
全く気付かなかった。そんなわけないと思う。
あなたはその人に興味が無かったんだよ。違う？

自死遺族です。
知り合いで自殺した方もいます。
いずれも、「全く気付かなかった」なんて思いませんでした。
ただ、どうすればよかったのか分からなかったのも事実ですが。

[205. 匿名]

薬とお酒と首つりで自殺未遂、ICUで植物状態が5日続いて
家族は覚悟を強いられたらしいけど
あれから6年、あの時死んでいたら良かったとしか思えない
ずっと辛いしこれからも辛いと思う

[206. 匿名]

部屋で首吊り未遂したことある
わりとすぐ意識がフワーッとなくなるような感じになって、あーこれでいけるんだ意外と簡単なのかなと思った
明日食べる物がないくらいの限界まで生きてみようと思った
どうせあそこで死んでいたはずなんだから何でもやってみようという気になった
今は結婚して楽しくやっている
おまけの人生みたいに考えると気持ちが楽になる
死んでても幸せだっただろうし生きてた今も幸せだから結局どっちでもよかったけどもし子供産んだら違いがでるね

[207. 匿名]

私も12年前未遂しました。

死ぬと決めてから、死ぬまでの間
怖いとか
誰かが悲しむなんてこと
これっぽっちも頭に浮かばなかった。

むしろ、準備期間中は
あー！これでおわれる！と
休みの前の日の仕事が終わる前のような
爽快感とワクワク感しかなかった。

残念ながら
病因で意識が戻った瞬間の最初の思いは
くそっ！誰だよ助けたの！だった。
あー、失敗か、やり直しかー、くそ
と朦朧とする意識の中で、
それだけがクッキリと記憶に残ってる。

治療したり色んな努力をしても
今も頻繁に死にたい気持ちにはなるし
今度こそ確実にイケる方法を今も模索してる。

自傷行為じゃなくて
自殺の人は
はっきり言って助けてほしくないと思う。

お疲れ様、ゆっくり休んで、と見送ってほしい。

助けてもらえなくても
これっぽっちも恨みがましい気持ちなんてわかない。

[208. 匿名]

家族の顔、浮かびました。
愛犬の事も浮かびました。
だから未遂に終わってしまいました。

完遂出来た人は浮かんでないと思います。

[209. 匿名]

本当に死にたい人って周りに死にたいって言わないよね。死にたいって言えるうちは、止めてほしいっていうことだと思う。リスカも同じ。

[210. 匿名]

2回ほど自殺未遂で終わりましたが、生きててよかったも、あの時死ねればよかったもありません

あなたが何かできたかと言われると、何もできなかったでしょうし、自殺をする時は本当に周りに何を言われても受け入れない状態でした。
少なくとも助けてくれなかったとその人があなたを恨んでいることはないと思います。

それはそれで、そう言う運命だったのだと思います。

[211. 匿名]

>>130
ハア？

[212. 匿名]

首吊り未遂したよ。
苦しくて苦しくて脚をジタバタしたら、低い所だったせいで脚が付いて助かった。
即死じゃないんだよ。しばらく苦しい！苦しい！苦しい！息したい！って思ったから。
あれから20数年経ったけど、結婚もして、子供も生まれ幸せだ。

あの時の苦しさは二度と忘れられないし、そして二度と自殺など恐ろしくて出来ない。

[213. 匿名]

なんで死にたくなる世界にわざわざ子供生むの？私の母親はうつ病なのに生んでいつも叫んで家に帰りたくなかったし何度も自殺しようとして止めるのが大変で大人は誰も助けてくれないし、とうとう自殺が成功して私はトラウマのまま大人になってうつ病になって病院通い。母親は親を恨んでいたけど私も母親を恨んでいるよ。子供を道ずれにするな。

[214. 匿名]

恋人に裏切られて蹴飛ばされたり、会社でも上司にセクハラされて、母親は父親と話す私に嫉妬して嫌がらせしてきたり。
生きててろくなことないと自殺未遂をしたことがあります。
腕切り落として死のうとしたけど、大量出血のまま深く切れませんでした。
電車に飛び込む人の気持ち、分からなくもありません。飛び込めば、会社に行かなくていい、会いたくない人に会わなくていい、それしか考えてられない時期もありました。
でも、飛び込んだら肉体がバラバラになって、人に迷惑かけたくないことはもちろんですが、父親に大金の賠償金を払う必要がでるかもしれないから飛び込めず。
住んでいる賃貸マンションで首吊りも考えたけど、やっぱり大家に大迷惑かける、自殺すると裸の死体を身内に見られることになるし、やっぱりお金を父親に負担させるのがいやだなと。
痛みが怖いから、寒い地域へ行って凍死できたら、とも考えたけど、やっぱり、唯一の味方をしていてくれた父親が浮かんで、動けなかった。

毎日精一杯だけど、今ならば、咲きはじめた桜、気温が上がった日の日向ぼっこ、細やかなことに一人で感激できたりする瞬間もあって、そんな時は一応生きていて良かったなと感じます。
くだらないけど、歯医者に行ってレントゲン撮ったときに、きれいな歯と褒められて、自分でボロボロにするのももったい無いよな、とか。

主さんのつらい経験からしたら、私の話はロクでもないですが。。。

追い詰められてるときって、本当に誰にも言えないし、言っても現状が変わるわけじゃ無いから言いたく無いし、恥ずかしいし。しんどいんですよね。
そうやって一人で閉じこもってるから、周りにも理解されないし。痛みが怖い。
死んだ後の金とか処理とかも、気がかりだし。

[215. 匿名]

>>26
私も30さんと同じようにするな。スクショして、いじめを詳しくまとめたやつを晒しまくるかな。

それか、そのまとめたやつを親と校長室にもっていって校長に解決してくれないと自殺しそうって話す。
LINEはアンインストール。馬鹿と関わらなくてよし。死にたいほどなら学校なんか行かなくていいよ。貴女の３倍くらい生きているけど、死と天秤にかける価値なんか学校になんかないよ。
いじめで学校いかなかった友達は、家で勉強して税理士してる！道は甘くないが社労士などなど沢山道はありすぎる。死ぬより学校から去って自分で他の道進んでほしい。

[216. 匿名]

>>1
でも実際借金のある身内が頼ってきたら迷惑に思うでしょ？

[217. 匿名]

学生の頃いじめにあい毎日学校に行くのが辛くて辛くて何度死のうとしたことか。。当時は凄く辛かった
でも死にたいけど勇気なくて未遂で終わりました。
今 友達も恋人も家族もいないけど趣味を見つけて楽しく生きてます。その趣味が無くなってしまったらもう生きてる意味ないと思ってますが。。
日々生きてて辛いことのほうが多いけど、諦めながら生きてると生きやすいです。諦めながら生きてると何でもできます

[218. 匿名]

>>189
こういう文章書く事も立派なモラハラ。自分もモラハラな事に気づいてないオメダタイ人

[219. 匿名]

高校生のとき手首切りました。
もちろんそれくらいじゃあ死ぬまでいかなくて、
親に見せつけるための自傷だったけど、
今でもあのとき死んでれば良かったと思うことは何度もあります。

ちゃんとパートナーがいて子供が持てて、という方たちが、本当に羨ましいです。
誰が助けてくれるわけでもない、自分の人生なのに、一人で生き抜く勇気がなくて、疲れました。
これを乗りきったら死のう、明日は死ぬ準備をしよう、なんて考えながら仕事の毎日です。

[220. 匿名]

学生の頃、恋愛がらみで本当に自分に嫌気がさして手首を切った。
やる前からぼーっとしてる感じで、まさに「酔生夢死」だなあ、なんて思いながら。
血がたくさん出て我に返った。
それからの人生、「生きてて良かった」と思ったこともあったけど、そうじゃない方が多いかな。
自分を好きになれないと、生きていくのはキツい。

[221. 匿名]

未遂してから、笑ったり幸せを感じた時もあったけれどあのまま死んでいても良かった

[222. 匿名]

はい。未遂で終わりました。
市販の睡眠導入剤を300粒くらい？飲みました。
飲むのが大変でした。
目が覚めたら現実世界で絶望でした。しかも薬のせいで起きたすぐ何回も何回も吐いた。ずーっと吐いた。死ぬより苦しかったと思う。
それで、人間そう簡単に死ねない、楽に死ねない、失敗するならもうやめようと思った。
あれから10年くらいたちますが、かなり山あり谷あり複雑な人生を歩んできましたが、それなりに幸せです。
子供にも恵まれたので、今は子供のために生きようと思ってます。

[223. 匿名]

人間関係に悩んだり、ギャンブルや男関係で借金したり風俗やったり人間不信になって、死にたくでリストカットしたり薬沢山飲んで病院運ばれて自殺未遂したり、でもなんだかんだ死ぬ勇気がなくて生きてて早く死にたいってずっと思ってた。そんなの10年近く繰り返してた。
今は結婚して子供産まれて守らなきゃいけないものが出来て死にたいなんて思わなくなった。今も凄く嫌な事とか沢山あって前ならきっと耐えられない事ばかりだけど子供の為に生きようって思えらようになった。本当に子供がいて強くなれた！

[224. 匿名]

18歳の時、受験と家族関係に悩み、自殺未遂を2度しました。ロゼレム3箱分と風邪薬210錠を飲んで、好きな音楽かけて床についた。脈拍や呼吸状態がおかしくなり頭もふわふわ、よし死ねると思ってたら反射的に薬を吐いてしまった。鼻からも溶けた薬が出てきて朝方まで反射的な嘔吐をずっとしていた。胃を傷つけたのか黒い嘔吐物も出てきた。で、結局死ねなかった。その日、飯島愛さんが亡くなったニュースを見て、なんで私が死にたかったのにと思った。
２回目は首吊りして、でも縄の強度が私の体重の重さに耐えられず失敗。ただ、首しまってた時、首から顔面にかけて毛細血管が浮き出たのか、しばらく跡が残りました。

親には迷惑がられ、私の心配はされませんでした(病院にはいかなかった)。その後、看護学校にすすみ、看護師になり現在は結婚して子どもが1人います。夫や子ども、友達には絶対言えません。親と疎遠になったら人生楽観的に考えられるようになりました。

[225. 匿名]

いまかなり夢中になってる
俳優さんがいて、雑誌の表紙を
見たとき、生きていて良かったと
思いました。あのとき、死んでしまったら
見れなかったいまの活躍

[226. 匿名]

>>6
島倉千代子だろ

[227. 匿名]

自殺未遂して死にきれなかったときの絶望感はすさまじいものがあるので、死にきれたということはよかったんじゃないかな。
死んだ後で主さんのように想ってくれてる人がいることは幸せなことだと思います。

[228. 匿名]

>>150
これとおんなじこと前の職場であったから気持ち分かる。
あの時の悔しい気持ち思い出して涙出てきた。

[229. 匿名]

大学の時、一人暮らししててうつ病で自殺未遂したけど、友達に助けられました。

今は大企業でバリバリ働いてます。人間不信なので、結婚はしたくないけど、普通に毎日を生きています。美味しい物も自分のお金で食べれるし、幸せです。

[230. 匿名]

鬱になって自殺未遂したことはある。
怖いとか、家族の顔とか一切浮かばなくて、これでやっと楽になれるって思いしかなかった。

結局未遂で終わって、今は鬱も良くなって来て
しょーもないかもだけど
「あのドラマの続きが気になる」とか
「あの漫画の続きが気になる」とか
そんな小さな楽しみだけで生きてるけど。

それでも、私が生きてるってだけで喜んでくれる人がいるし支えてくれる人もいるから
「とりあえず、生きてみる」って感じで生きてます。

[231. 匿名]

リスカやODで自殺未遂って失笑

[232. 匿名]

大量服薬で、医師にもし目覚めたとしてもまともには生きられない体になります
って言われたらしいけど普通に起き上がって今も普通に生きてる
たまに死にたくなるけどその度思ってくれる家族の事考えたら出来ない
だったら生きることを考えようって発想になって随分楽になった
日光に当たる、魚を食べる、これだけで本当に鬱の症状改善した。

[233. 匿名]

派遣先で派遣切られ
就活上手く行かず
死にたい。
チラシ配りのバイトすら採用されない私
死にたい
病気の子供と変わってあげたい

[234. 匿名]

中学生の時いじめられる。
高校生、親友を事故でなくす。
（会う約束で待ち合わせの途中のことだったので責任を感じる）
男に溺れる。友達にとられる。人間不信。
現在元気な子供が2人。
死ななくてよかった。
リスカ跡は残ってしまったけど、お金なくて大変だけど幸せです。家族を作れてよかった。

[235. 匿名]

私自身ではなく私の親友が自殺か事故か謎のまま亡くなりました。
何故相談してくれなかったの？助けられなかったのか？苦しくて、いろんな人に彼女が普段どうだったのか？どんな悩みがあったのか？
いろんな人に聞き回りました。
そんな事しても仕方ないけど、苦しくて答えがほしくてそうするしかなかった。
亡くなって10年以上経った時、偶然彼女が亡くなる前に話した方と会ったので、失礼を承知で私はまだ彼女の死が受け入れられない。自分を責めてしまう。彼女はどんな事を話していたか教えてくださいと道端でお願いしました。
その方が、彼女の死は誰のせいでも無いし、貴女はもう自分を責めなくていい。もう忘れなさい。
貴女は今の貴女の人生をこれから生きなさいと言ってくれて、許されたような気持ちになりました。

主さん、辛いと思いますが、どうかご自分を大切 にご自分を責めずに貴女の人生を生きてください。

[236. 匿名]

結局、子供の為とかじゃなくて、自分の為に生むんですよね。生まれたからには死ななくてはいけなくなる。子供が自殺したいと思っても死ぬのは簡単ではないし苦しい、親がセックスしてこの世に生んだから仕方ない。本当に子供の事考えるなら生むべきではないと思う。

[237. 匿名]

私は中学、高校と体重が80キロあって朝青龍ってあだ名があり虐められてました。
デブなのに面白半分でレイプ未遂されたときに学校で問題になって先生たちは男子生徒たちの
「こんなデブで不細工、誰が襲うか(笑)」というのを信じ私は学校で針のむしろだった。
大量の睡眠薬で自殺しようとしたけど失敗。

今は痩せて整形もして綺麗になった。
綺麗になったらなったでチヤホヤしてくる、顔だけで。体型と顔で虐められてた自分からしたら素直に喜べなかった。
男性が信じられなくて３度あったプロポーズ、全部断った。綺麗になってもあの時の闇が襲うから結婚もできない。
結局、あの時成功していれば良かったと思ってる。

[238. 匿名]

１回心についた傷って消えないよね。
私もそう。
今は結婚して家もあって犬も居て幸せなはずなのに、やっぱりあの時死ねてたら良かったと思ってしまう。心が弱いというか脆くなった気がする。

[239. 匿名]

>>204さん
兄弟です。とても仲良く一緒には住んでいませんでしたが、仕事の悩みやお金があまりない事も相談されて少しは支援はしていました。でも私には借金があるとは言いませんでした。

興味がない何て事はありませんが、まさか自殺してしまうなんて思ってもみませんでした…
出来れば自分から立ち直って欲しいしっかりして欲しいっていうのがあったため、時には厳しく言ってしまった事もあり今では本当に後悔でしかないです。
自殺してしまうなんて思えなかった。
そこまで追い詰められていたなんて気づいてあげられませんでした。
きっと迷惑をかけたくないっていうのがあったのだと思います

でも自殺してしまうくらいならなんでもしてあげられたのに
死なれる事以上に悲しい事なんてないです。

>>216さん
借金があったのが分かって催促されたとしても自殺されるより全然いいです。
心配かけたくないって思ったのかもしれないですが、相談して欲しかった。
そんなに辛く死ぬくらい思いつめてるなんて…分かっていたら全額肩代わりしてあげたかった…

私は全く分かりませんでした。
連絡が途絶えてからずっとずっと心配していました。
全てが嫌になってどこか遠くでやり直しているのかななど考えていました。

本当に誰にも相談せずに遺書もなく1人で死んでいってしまいました。
気づいてあげられなくて本当に申し訳なく思っています。
本当に毎日後悔しています。
会いたいです…

[240. 匿名]

15歳の時に、服薬自殺して失敗しました。
その時の記憶は、辛すぎてもう忘れてしまいました。
母親にとても悲しい思いをさせてしまったことを
今でも後悔しています。

[241. 匿名]

薬の過剰摂取して意識不明になって助かりましたけど正直あの時死んでたら今頃楽になれたのにな…といつも思います。
今も親が亡くなったら自分もすぐ死のうと思ってしまう毎日です。

[242. 匿名]

死にきれなかったとわかった時、ものすごい虚無感でその後2年くらい感情がもてなかった
徐々に社会復帰して運良く結婚もできた
あれから15年くらいたつ
生きてて辛いことはやっぱりあるし、
人に興味もてなかったり、信じる事ができなかったり、落ち込みやすいけど
結婚して子供もいて幸せを感じてるし
あんなにどん底になった自分にはもったいないくらいの環境だなと日々感謝してる
小さな事でも幸せを感じる
逆にあれを経験したから、嫌な事があっても開き直れるようになったし
家族の為に強くなれる瞬間がある

[243. 匿名]

行きてて良かったよ。

でも自殺したいと思ってるって事は、もう先の見えない真っ暗なトンネルを一人きりで歩いてる気分だったよ。

死んだ方がどれだけラクかって。

でも行きてて良かった本当に。

[244. 匿名]

友人ですけど、自宅の２階から飛び降りました。
下に植木とかがあって生き延びてしまった、と報告を受けました。
本人は今も死にたがっています、が⋯本当に死にたいなら自宅の２階から飛び降りる事は無いよねーと周りには言われてます。

[245. 匿名]

首をくくってみた
苦しくて涎がダラダラ出て涙も鼻水を出た
なかなか死ねない。
死ぬのも生きるのも大変なんだなと

何故、死にたいか、失業、失恋して将来が不安
だっただけだったから、もう一度やり直して
みようかと思ってやめたら

なんとなくやる気が出てきて15年後の今は
主婦で人並みの幸せな生活しています

[246. 匿名]

>>239
私は20歳の頃、手首を切って自殺未遂した者です。
無理かもしれないけど後悔しなくていい。あなたのせいじゃない。
遺書が無かったのは思い残すことがなかったからかもしれない。
自殺に対する思いは人それぞれ。そんな事で？と思うことでもその人にしてみればそこが限界だったりする。
人に相談できない、相談する相手がいない、親しい人がいても誰にも相談したくない人もいる。
私は誰かに救って欲しいと思わなかった。助けて欲しいと思わなかった。だから誰にも相談しなかったし遺書も書かなかった。死しか見えてないし考えてない時は家族や友達の事は頭に無かった。

私の勝手な妄想だけど、彼は助けられることを望んでなかったかもしれない。誰も恨んでないしあなたを後悔させるつもりも無かったんだよ。
あなたと彼は違う。兄弟でも考え方は違う人間だから。
子供の頃の楽しかった事など思い出してあげてください。
そしてあなたはあなたの人生を生きてください。あなたの幸せを彼も望んでいると思います。

[247. 匿名]

いまでは自殺未遂をしたこと、
後悔してます、わたしの悩みは消えないけど
がんばります

[248. 匿名]

>>244
私は、死にたい！と突発的に思って窓を開けて飛び降りようとしたことがあります。
窓を開けてふと下を見てしまって「ここ2階だった。この高さじゃ死ねない」と急に冷静になって窓を締めました。
彼女も突発的だったのかな。私もあの時ふと下を見なかったら２階から飛んでた。

[249. 匿名]

自殺未遂者です…今も周囲の監視下の元に生きていますが良いことは何も無いです…ただ何となく目標もなく生きているだけです。死ぬ気になれば何でも出来ると言われても現実はそんなに甘くはないです…あの時成功していればと今も…です。

[250. 匿名]

うつ病の母が2度程自殺未遂をしました

今でも毎日辛そうで、入院や外出、合う病院を探しまわったり、環境を変えたり、手は尽くしているものの、それでも未だに死にたいと言う

その後の環境や出会いによって状況は変わるし、どっちがよかったかはいまだにわからない

[251. 匿名]

自殺に失敗した身内。
手に後遺症が残ったよ。
その後も親をずっと酷い言葉で苦しめてる。
自分が一番可哀想だと思っていて話しをするのが大変。
本人はツライのだろうけど、迷惑かけてるってほんとに自覚がないのでタチが悪い。

[252. 匿名]

兄弟が自殺未遂した者です。もう随分前だけど。
当時思ったことは、「助かってよかった」
現在思うことは、「生きてて大正解」

[253. 匿名]

うちの親は私が小学生の時から毎日夫婦喧嘩、ろくに話も聞いてもらえず、兄弟とも仲良くなく、家族バラバラ、友達も突然無視が始まりいなくなって辛く、それでも学校行かないと怒鳴られて叩かれる。場面寡黙で先生には怒られ、どこにも居場所がない状態で、小学校高学年からずっと毎日泣いて自殺のことだけを考えて生きてきました。
人と一切の会話ができなく、10年以上苦しみました。それからも自力で会話は多少できるようになったものの、人間関係、彼氏等ともいろいろあり、やっぱり大変で死にたいことの方が多かったです。
ですが、今私は子供がいて幸せです。
旦那はギャンブル好きなクズ野郎ですが、それでも、この子供がいることで生きていてよかったと思っています。これからも反抗期とかまた大変なことはいっぱいあるだろうけど…。
でも、こんだけ悲惨な人生乗り越えてきたんだから！と、頑張るつもりです。

[254. 匿名]

私のお母さんも自殺しました。高いところが苦手だったのに飛び降り自殺をしたのを知って
ショックすぎて・・・
本当に死にたいと思ってる人は怖いとか思わないんですね。

大好きなお母さんが死んで死ぬことのハードルが下がりました

[255. 匿名]

幼稚園〜社会人までいじめられ、父はアル中DV男、毒姉にいじめられ、結婚を約束した元彼は、小学校からの友達に寝取られ…など、書ききれないほどありえない人生を送ってきて、フッと何かが切れて薬と酒を大量摂取し街をさまよい気づいたら病院で管だらけでした。母、旦那、旦那の祖母、2人の友達、職場の人が本当に悲しみ、迷惑をかけてしまい、2度とこんなことはしないと誓いました。退院後は精神科などに通うこともなく立ち直り、その後、娘が産まれ、現在2歳。娘は本当にかわいく、ママ大好きと言ってくれます。この子のママになる使命があったから、死ななかったんだなと思います。この子がいるから、絶対に死ねません。生きていて良かったと思います。

[256. 匿名]

女はどんな辛いことがあっても体壊しても、病んでても結婚まで行き着けば社会から離れても金銭的には生きていける。
実際男の方が自殺するでしょ？
あれは本当に生きてく術がなくなるからだよ。
だからそんな人生ハードモードになりきらないから
気を休めていんだよ。
女はそうやって生きていける社会に生まれたんだから。

[257. 匿名]

>>165
その通りで、本気になれば死にます。
ここでの体験談みてもわかる通り、
女性の未遂のやり方は死なない程度です。
つまり死ぬことへの本気度が男性と違うのです。
本気で生きられないなら死ぬことを男性の様に選びます。
逆に言えば女性は自殺せずに生きていける環境なのです。

女性はしんどいだの損だの甘えずに、現実自分達はまだ男性よりなんとか逃げながらでも生きる環境があるのだと理解しよう。

[258. 匿名]

いじめをする人間、精神的虐待をする人間なんてのは最低のクズ。

死んで地獄に堕ちろ。

[259. 匿名]

主の
「あーしとけばよかった」
って表現がひっかかる

あーしとけば

[260. 匿名]

小さい頃から死にたいと思ってました。
自殺の勇気がでなくて、いまは40です。

結婚もできたし、子供も授かったし、それなりの友達もいるのに、いつも満たされなくて不安で不機嫌です。

死ぬ怖さより死ぬことを選んだ人の悩みは計り知れません。
そんな辛い人を簡単に救えるとは思えません。

[261. 匿名]

自分は、20代前半で何度もＯＤしました。
けど、あれから10年経って今は生きててよかったと思います。
うまく説明できないけれど、それまでは、お金や肩書きや見た目ばかり気にしていたけれど、自分の心を信じてあげようと思えるようになったからかもしれません。
心という目に見えないものを信じるってすごく勇気がいるけれど、そうするとホッとする自分がいて、気がつけば自殺願望は減ってました
まあ、単純に年をとったからというのもあるかもしれませんが・・・
１０代・20代ってまだまだ苦しむ時期だけど、それを乗り越えれば見えてくるものってあるなって思います。
どうかみなさんも、自分を信じてあげてください。

[262. 匿名]

死にたい。生きててもいいことなんてないです

[263. 匿名]

ごめんね
自殺を考えることはたまにある。メンヘラなのかもしれない。夫に相談したら 精神科に身内がかかるなんて嫌だ 子供達の未来に傷がつく と言われ 精神状態の浮き沈みを繰り返してる。
まだ自殺を実行したことはない。
でもね、一つだけ思うのは 高いところから飛び降りたり、電車に飛び込む勇気があるなら切り抜いていけるよ、世の中。
私にはそんな勇気がない。だからなんとなく生きている。ニュースで自殺のニュースを聞くと こんなに勇気があるならいくらでも仕切り直しができたんじゃないかとは思う。
でも、死に逃げたい気持ちは理解している。
私も、子供達に迷惑がかかるがストッパーになっているだけでいなかったらとっくに自分に見切りをつけている。

[264. 匿名]

>>1
本当に死にたかったのだと思います。
勿論借金などがなければ生きたかったのだとは思いますが
自分から助けを求めなかったのは 援助してもらったり仕事をやめて周りに迷惑がかかるくらいなら 死んだ方がいいと思っていたからかと。主さんが生前に気がついていたとしても 同じことだったと思います。

[265. 匿名]

私も20歳くらいの時にお金に悩み、自殺未遂をしました。
同棲していた当時の彼のギャンブル癖が治らず、その他色々な嘘にも悩み、疲れていました。
私も朝から夜まで働いていて家事もしてたのでクタクタだったのだと思います。
別れればいいだけの話でしたが、それが出来ずお金を稼いでも稼いでも遣われたり盗まれたりする毎日でした。
今思えば馬鹿だったと思いますが、当時は必死でした。
あとちょっと搬送が遅かったら危険だったと言われていました。
私は生きていてよかったですよ。
目が覚めたように、その彼とは別れて新しい生活を初めて仕事に精を出しました。
そして今の夫と出会い結婚して子供を授かりました。
夫はまともで常識的な人間なので驚くくらい今は穏やかに過ごしてます。
悩みもほとんどありません。
楽しくやってます。
あの時もしも死んでいたり障害が残ったりしていたら絶対に今の幸せななかっただろうなと思います。

[266. 匿名]

ロープで首を吊り、頭がフワフワするところまでいきました。8ヶ月前のことです。本当に死にたい時は、周りの人の気持ちなど一切考えられない状況です。今は死にたいという気持ちはないですが、生きていて良かったと思うこともないです。
どうか自殺した人を責めないであげて下さい。苦しみ抜いて考えた結果です。
残された者にできることは、その人が自ら選んだその場所に、その人を苦しめるものが何一つないことを祈ることしかないと思います。想像できない程の苦しみの果ての結果ですから。

[267. 匿名]

結構いるのね
私は電気コードで首絞めてふわーってなったけど生きてた。
一思いに死ねなかったと落胆し死ぬことすらできずに自己嫌悪。
死にたい時に死ぬなとか生きろとか言われると余計しんどくなってしまう。

[268. 匿名]

小学生 中学生といじめられ
高校生で心機一転自分のこと誰も知らないところに来たはずなのに
今度は男からのいじめ もう壮絶すぎて
母にも言えず大量の薬と手首を切ったけど
深くは切れず 今生きてます
その後かなりの年数を要しましたが
心の傷も徐々に回復していき愛する旦那 守る子どもが誕生し
今は生きてて良かったと思います

[269. 匿名]

私も死したいとと思ってます

周りに比べて能力が低く、いつも自信が持てない。
仕事でも恋愛でも、友達との間でもいつも劣等感を感じています。
こんな私は生きている価値ない、誰の役にも立てない。最近は常にそんな思いに縛られ、笑うことを忘れてしまいました。
変わりたいけど、変わるために何をすればいいのか分かりません。
いっそ死ねたら楽なんだろうけど、我ながら甘えていると思ってます。

[270. 匿名]

睡眠薬を大量に飲んで、アルコールも大量に同時に飲んで死のうとしました。結果すごくよく眠れただけでした。今姪っ子ができてあのとき死ななくて心底良かった(T_T)
今は案外幸せです。

[271. 匿名]

飛び降りるならあのビルにしよう、とか
セキュリティ低いマンションにしようとか、
一時期は真剣に探していました。

辛いことたくさんありますが、
死後の世界を検索して読むと
生き抜いたら必ず良い世界だと知り、

何がなんでも寿命を全うしようと
いつか死後の世界に行ける日を心待ちにしています。
今は死後の世界の記事を読むと癒されます。

[272. 匿名]

家族が自殺未遂何回もしてもう疲れた
1日中寝て、ストレスたまったとか言って年金で遊び歩いて、普通の人よりかなりいい暮らし。
食べ過ぎで糖尿病にもなり、各種病気になって面倒みるこっちがつらい
本人は料理もしないのに、糖尿病用の食事作りに文句つける
金つかって遊ぶことと食う事以外、全て人にやらせる
地獄だよ、毎回入院に付き合わされ、病院の付き添いするのも。
もういなくなってほしい
なのに毎回助かるように計算しながらやり、より迷惑。
少しでも家事するように言うと私なんか死ねばいいんだとかすねてうざい
家族の誰も一言も家事頼めない

[273. 匿名]

死にたいと本気で思ったときに死の恐怖なんて全く感じません。そっちの世界が自分の世界だと信じてるから旅にでるような気分でした。

[274. 匿名]

10年くらい前に家族関係最悪で失業もして実家も出られず、先の事考えるのが面倒で、フと、あ。生きるの辞めちゃおうって思ってODした。
その時は辛くて悲しくてって気持ちじゃなくて、生きるの面倒だから辞めて楽になっちゃお〜って変に軽い気分。周囲への影響もなんにも考えなかった。
臨時体験か夢か不思議な場所に行って、酷い吐き気と頭痛で目を覚まして数日寝込んで終わりました。
今は家族関係もある程度修復出来たし仕事もあって結婚もしているけれど、今でもあの時上手くいっていれば楽だったのにな〜って思う事はたくさんある。いつまたそんな気持ちで実行するかもわからないから子供は作らない。

[275. 匿名]

焦らなくても、人間いつか死ぬ❗焦るな。

[276. 匿名]

死にたくなるほぼ毎日
毒親育ちで生きてる意味が昔から分からない
小さな幸せもあるけど、自分自身は漠然と不幸な気がする

死ぬなら、私を不幸にした全員を一人ずつ回って殺して、私は死なずに完全犯罪で笑っていきてやりたい
そしたら死ぬ時幸せかもかなぁ
幸せを感じてみたい
何か１つでも夢を叶えてみたい

[277. 匿名]

子供の頃からいじめられたり家庭環境が良くなかったりで精神病をこじらせ、20代のころ薬をたくさん飲んで自殺未遂しました。
あの時死んでたらそれでもよかったです。
ですが今30代半ばで生きていてた良かったと思える日も出てきました。
一方で子供の頃のトラウマを向き合ったりアダルトチルドレンである自分を受け入れる作業をしていて、一生かけてやっていくこの作業に疲れ時々死にたくなります。

[278. 匿名]

人それぞれ色んな環境の中生きていて。いくら外で笑ってても家の中は違っていて、中学生の頃衝動的でした。母を苦しめもぅ私が生きていてはいけない。みんなの疫病神だと。飛び降りましたが生かされました。手術が終わり意識が戻った時父が初めて泣いていました。すぐロビーに父が消えたのですが、あれだけ父は私を嫌いで憎いんだと思っていた事がガラスが割れたように砕け落ちそこから家族は少しずつ変わって立て直していき、今は私も家族がいます。父が恐いとゆう記憶が旦那が子供に怒鳴るときや、大きな音をさせたとき、そして人の顔色、嫌われたくないなどずっとありますが、お母さんと言われる事で私が保てています。色々ありますが誰かに助けてを忘れないでほしい。あの時の私はまだ幼さなかった。幼さない子供を助けるにはきっと愛情温もり。大人を助けるには話を聞いてその苦しみからもぅ逃げよう命が一番だと。そんな風に私は考えますがそれは人それぞれ。難しい問題です。大切な親戚の方が自ら逝ってしまいました。幼い子供二人を残して。私は自ら経験したにも関わらず救う事ができなかった。今も苦しみからは逃げる事が出来ませんがいつか会えると頑張ります。

[279. 匿名]

過剰服薬で500錠は飲んだけど、死にそこなって生きてる。
捨て猫を拾って飼ってるから、猫が亡くなるまでは生きようと思う。
そのあとは私も確実な方法で死にたい。

死ぬことを選ぶ権利もあると思う。

[280. 匿名]

ここの皆さんが辛かったり自殺未遂をしてまで頑張って這いつくばって生きているのを知って改めて、生きるっていうことの難しさを感じました。
でも誰だって言わないだけで色々あります、助けを求めたり甘えてもいいから生き抜いてほしいと思います。
私の友人は19の時に首吊り自殺で亡くなりました。遺書は見つかりませんでした。
本当に悲しかったしショックだったし逃げたようにも思ったし…でも少し経ってから、今は穏やかにいれてるのかな？とふと思って、自殺を肯定することは出来ないけど堪え難い苦痛でこの世を去ったなら安息の地でゆっくり出来てたらいいな、浮かばれててほしいなと思っています。
お葬式の時のご両親、従兄弟君たちの憔悴ぶりを見て、皆さんは「いやうちは悲しまないよ」とか思うかもしれないけどでもやっぱり自殺は残された人たちの人生を奪うことにもなるのでいけないことだと思います。
どうか思いとどまれる人、助かる人が増えますように。

[281. 匿名]

産後、我が子は可愛いけど死にたくなる。
なぜか授乳中。
イライラして落ち込んでハイになって頑丈で数時間おきにやって来て本当死にたい。

[282. 匿名]

友だちのお母さんが首吊り自殺した
最後に話したのは友だち
帰ってこない母親を探していて見つけたのも友だち
それからその子は過呼吸発作とリスカ
お母さんの命日が近づくと全身けいれんをおこすようになった　今も苦しんでる　なんであの時家をでていくお母さんに冷たくあたってしまったのかって

私も身内に自殺した人がいるから　生きるのも死ぬのも地獄だと思う

[283. 匿名]

20代、辛かった。ODしたり自分が大嫌いで…
最後にデパスやらサイレースやら大量に飲んだのが最後だったけど。婚約者が見つけてくれて胃洗浄受けたけど、副作用でしばらく自分の身体が自分じゃない感じがすごくて、そこで初めて、怖い、このまま死ぬのかこのまま自分が自分じゃないまま

なことに恐怖した。

したら、私、生きたいんだと思ったら、


すげー開き直って。

今、生きてるのが楽しいよ。
死ねば楽だし、もー消えたいって希死念慮はあるけどね。

[284. 匿名]

>>26
小学校と中学校でいじめうけたことあるし、保健室登校もしたよ！別に学校なんて行かなくても大丈夫。お家とかで勉強だけは頑張って！高校はぞれなりに楽しかったし、私はいけなかったけど、うんと勉強して大学は県外のいいとことかいっちゃえ！多感な時期に辛い思いをして色々なことを考えたあなたは人の痛みがわかる素敵な大人になれると思うよ！

[285. 匿名]

ODって、なんの略？

[286. 匿名]

>>285
Over Dose（オーバードーズ）　過剰摂取のこと。
睡眠薬いっぱい飲むとか。

[287. 匿名]

>>286
どうもありがとう

[288. 匿名]

自殺未遂をしてから6年間ずっと精神科通院で、摂食障害やらリスカやらで20代前半をつぶしました。
ある日突然であった男性が猛アピールしてきて、5か月後には結婚1年後には子供が生まれました。
あんなことする前の私にいいたい
「しあわせになれるから、今仕事や母親のことで辛くてもがんばれ！未来はある！」と伝えたいなー。

[289. 匿名]

誰にも迷惑のかけない自殺を必死に計画していた時に疲れて公園でボーッとしていたら、目の前を傷だらけのボロボロの猫が通りすぎていったの。とても痛そう、大丈夫かなとか考えていたら勝手に涙が出てきて大泣きしてました。命ってなんだ？人間は守られてるなって考えているうちに、傷だらけの猫を助けてあげれる人になりたいなぁって思って今も死にたいけど生きています。生きていて良かったとか死にたいとか考える暇もない位、野良たちを助けれるような人間になりたい！って奮闘中です！

[290. 匿名]

みんな、結婚…子ども…

[291. 匿名]

生きてるだけで迷惑そのものって気がしてしまうう。だけど、自殺して死ぬのとどっちが迷惑になるんだろ。胃の洗浄してる間中ずーっと泣きながらごめんなさいって何度も言ってたみたい。
記憶が無いんだけれど。生きてたら良いこともあるのかな。

[292. 匿名]

身内を自殺で亡くしてる自殺未遂経験者です。
身内の自殺と自分の死にたい理由はリンクしてませんが、身内に対しては死ねて羨ましいなぁって気持ちは消えません。
自分は気持ちが生と死をいったりきたりしてます。
不謹慎ですが、死ねて幸せってこともあると思います。

[293. 匿名]

死にたいなぁー
殺人とか事故とかのニュース見るたびになんで私じゃないんだろうー、変わってあげられたらどんなにいいかと思う

[294. 匿名]

私は学生時代自殺未遂しました。親には本当に迷惑かけてしまったと思います。
生きてて良かったこともあるけど、やっぱり辛い事の方が多すぎて死にたい気持ちはかわらないです。自分を変えたいと思っても思うようにはいかず難しいです。毎日もやもやしてます。