再婚後、子供と再婚相手の仲はどうですか？

[501. 匿名]

ここで議論しても答えは出ないよ。
子供の立場の人は苦労したことたくさんあるだろうし、そのせいで人を信用できなくなってたりする。
お父さんができて嬉しいと思う人もいる。
再婚考えてる、もしくはした人からすれば、自分にも子供にも良かれと思って再婚してるんだから。
わかりあえないよ。
主さん真剣に考えるなら親子でとことん本音で話し合うしかないよ。

[502. 匿名]

知り合いの男性が母子家庭の母娘と一緒に暮らしてるらしいけど、セックスするときに娘のこと想像しながら母親を抱くとか飲み会で酔っぱらって話してるの聞いたときはゾッとした。
だって娘って小学生だよ。
でも想像するだけだから犯罪にはならないんでしょ。それでも不快だし、娘が可哀想過ぎるよ。

[503. 匿名]

後妻になる予定の者です。
小学6年になる彼の息子とは3年の付き合いで、前妻がネグレクトだった事もあるのか、私にベッタリです。

息子も私と背丈が並び、周りの人は、その内男の子か襲ったり、間違いが起こるのでは、と心配しています。

やはり子連れ再婚は難しいのかなぁと悩みます

[504. 匿名]

ここで言い合ってるの再婚したいあるいは再婚したバカな女どもVS辛い思いした子供たちって感じ。

[505. 匿名]

結局もう何言っても駄目だね。つらかった人を否定しないけど、
だからって幸せだった人を否定することはないんじゃない
せいへきとか言うなんてさ

[506. 匿名]

いいんじゃないの？
どうせさ、再婚してもしなくても子供のこと大事にしてるようには思えないし。
こんなところに相談するくらいのレベルの悩みだもんね。
子供と話すのが先だろうって。

[507. 匿名]

子供は何も言えないからね
母は弟が言った男に対しての良い言葉を私にこんなこと言ったのよって喜ぶけど
でも弟が泣きながら男が嫌だって私に言った言葉を知らない
子供の心の声なんか聞こえやしない

[508. 匿名]

子供の意見なんて通るはずないじゃん。
通るなら離婚してないはずだし。
実の父親が存在してるなら気持ちも複雑だろうな。
子供だと理解できない部分あるよね。

[509. 匿名]

子供が親と家庭環境にどれだけ影響されるかわかってないなと思う。自分が良ければ良いんでしょって感じ

[510. 匿名]

トピずれですが私自身最近離婚して、乳幼児がいます。

このトピ見て決めた。

子供が手を離れるまで男になろう❗
母親であり父親にもなる覚悟決めました❗

ありがとうがるちゃん❗

[511. 匿名]

ヒスって否定している意見がちらほら見えるんだが。。。この中に果たして身近にいるシングルマザーを親身になって支えたと言える人がいるか？そこそこに事情ってものがあるのだから、一概に断言できないだろうに。いろんな人が見てるんだよ。実体験でもない妄想なら問題外。いたずらに不安ばかり煽るような書き込みをしている連中より、支えになろうとしてくれている人を信じてほしい。

[512. 匿名]

再婚する人は自分を正当化してるだけだよ。
お父さんができて幸せって子供がいるのも本当だと思うけどほとんどが我慢してる現実を知って欲しい。子供を大事に思うからこそ、我慢して笑ってるなんて思いたくないだろうけど目をつむらないでほしい。
それに一度失敗していて、どんな事情があったにせよ自分の見る目がなかったことが原因でもあるのだから、この人は大丈夫！なんて数年付き合ったくらいで安心しないでほしい。
恋愛するなとか、母親は一生女になるなとかじゃなくね。年老いていい人が見つからないとか孤独を恐れてなのかなと思うけど結婚しなくても年老いても寄り添ってくれる人もいるよ。

[513. 匿名]

私が子供なら母親の好きにさせると思うよ。
その代わり自分のことは施設に預けるか父親のもとに行かせてもらいたい。
子供ならまた生めばいいでしょ。

[514. 匿名]

>>495
日本語を間違えてるよ

[515. 匿名]

連れ子女と結婚した男性、実家と断絶してる人多いです。 結婚する時に反対されたから、という理由で。
連れ子女、まんまと金ヅルゲット、しかも相手の実家と断絶させてるから面倒な親戚付き合いもなし、介護なんて考えなくてもよし。

罰当たれ。
因果は巡る。必ず子供から同じ事やられっから。

[516. 匿名]

>>505
辛かった人を否定しないけど
幸せな人を否定するな、って？
幸せな人もいるかもしれないけど再婚には間違った辛い思いをすり事も起こりうるって話をしているんでしょ。
そう言う趣旨の質問なんだから実際に再婚で辛い体験した人は
キツく言うのは当たり前。

[517. 匿名]

>>515それはなんか嫉妬？一応、夫となった人の意見もあって断絶になったのでは
ましてや普通に結婚してても義実家と絶縁してる人結構いるよw

[518. 匿名]

私の先輩は再婚して１０年ですが、去年娘も結婚式終えてやっと夫婦でゆっくりできるね！寂しいけど！と仲良しですよ。
結婚式では旦那さん号泣でした。血の繋がりは関係なくお父さんだったんだなぁと思いました。
虐待する人もいるかもしれないけど本当に人それぞれなのでは？再婚に否定的な方が多いですが、幸せな家族もいっぱい。

[519. 匿名]

>>510
私もこんな母のとこに産まれたかったわ

[520. 匿名]

強制的に姑と同居させられるようなもん
ただし姑によってはいじめられたり殴られたりする。まじ嫌。離婚決めたんだったら子供も納得して暮らしやすい環境をつくってくれる相手を見つけてよお母さん、そうじゃないとやっぱり尊敬できなくなるんだよ

[521. 匿名]

>>516
いやでも性癖とか言い出したのは酷いと思うよ
そりゃあつらかった人の方が多いのかもしれないけど楽しかった記憶の人もいるんだろうから

[522. 匿名]

>>512
誰もさ、正当化してるわけじゃないよ？
あなたも言ってる通り、幸せって子供もがいるのも本当なの。なのにいちいち自分の幸せしか〜とか不幸〜とか正当化してるだけって否定するでしょ？それに腹が立つだけ！

[523. 匿名]

自分の人生なんだから好きにすればいいのにね。
子供のことなんて関係ないじゃん。
友達は義理のお父さんにレイプされたけど、中学生だったけど自分から祖父母の家に行ったよ。
それまでは優しいお父さんだったらしいから安心してたらしいけど、レイプされてまで一緒には暮らせなかったみたい。
お母さんはお父さんの方を取ったらしいけど、下に種違いの二人の弟がいたらしいから、母親が経済的にも父親と離れられないのを理解できたって。
お母さんや兄弟が大好きだからって、自分から身を引いたから偉いよね。
でも心も体もボロボロで今もずっと通院してる。

[524. 匿名]

子供に問題行動が起きると、再婚したからだって結びつけるのはおかしいと思うけどなー。私は実の両親の元で何不自由なく育ったけど、思春期の時は親を嫌いすぎて、物凄い大荒れで反抗してたけどね。何んでか原因はわかんないけど、とにかく親と顔を合わせたくなかった。これがもし再婚家庭の子供だったら、再婚したからだって言われるんだろな。周りにもチラホラ子連れ再婚した家族いるけど、同じ感じで思春期の時は子供が凄い反抗期で大変そうだったけど、大人になったら普通に仲良くやってるようですよ。再婚する人を叩いてる人って、自分は子供に嫌われない生き方をしてると自信があるのかな？

[525. 匿名]

素直に言えばいいのに
私は子供のことより自分の幸せが欲しいから子供には我慢してもらって再婚するって。

どのみち再婚したら子供もその周りにいる人達も不信感しか感じないんだから

[526. 匿名]

>>521
なぜ性癖云々言ってはいけないの？
現実に私は性的虐待をうけてきたよ。
ここで再婚考えてる人に少しでも考えてほしいからこそでしょ。
父親ができて幸せな人がいるのもわかるよ。
けど現実はそんな幸せなことばかりじゃないよ。おかしな性癖もった男がいい人ぶって近づいてくることだってある。

[527. 匿名]

再婚できるほどモテるもんだから妬んでるのがバレバレ。
娘レイプとか作り話っぽい。

[528. 匿名]

父が亡くなった時母は45歳
まだまだ若いし美人なので、私は再婚してほしいと思っていました。母さんのこれからの生活が楽になるのなら、いい人が居たら再婚してね、と何度も言っています。あれから12年、一度たりとも彼氏の存在を私達にちらつかせた事がないままです。
老後はもちろん私が面倒見ますが、パートナーが居ると居ないとでは違うかな、と思って未だに私は彼氏作らないの～(^_^)と言いますが、母の返事は12年前と変わらない。
父さんより良い人が居たら再婚するね。
でもこの世にそんな人居ないから。母さんはもう再婚しないよ。そう言います。私はまだ諦めてません笑)いい人が居たら再婚してほしいな。母であり一人の女性ですからね。

[529. 匿名]

>>525
あなた自身が経験してそう思ったの？

[530. 匿名]

>>526
知らないおじさんと暮らすことを変わった性癖扱いされたから。
私は母が結婚して幸せだったし、継父ではあるけど幸せに暮らしたよ。
それを変わった性癖って言われたらそれってどうなのと思ったわけ。
あなたがつらい思いしたのは気の毒ではあるけど。

[531. 匿名]

>>521
さっきから幸せな人もいる幸せな人もいるって…
ブレーキかける人達がいるのも分からない？
再婚ってそんな甘いもんじゃないよってみんな言ってるんです

[532. 匿名]

>>522
正当化してないの？
笑ってるからって子供の本音も知らずに新しい父親とも仲良しで2人で買い物いってます！とかうちの子はすごいなついてて仲良しです！とか
あなたから見た子供が全てじゃない。

[533. 匿名]

子供たちが結婚したらってすすめた時は再婚もいいのかもしれない
そうじゃなかったら急がず付き合ってるだけのほうがいいと思う

[534. 匿名]

>>426

取り敢えず、親に振り回されるのが子の宿命っていうのは、思想や善悪とは関係しない、単なる事実判断です。子供はひとりじゃ生きていけないんですからこれは当然の話ですね。
でもって、大抵の親は、「いい親」で居たいんですよ。子供に幸せになって欲しいんです。勿論例外もいるだろうけど、そういうのは希少種です。
で、だからこそ「下僕じゃなくて親」発言が出てくるわけです。

子育てをしてれば、子供のためを思っての判断が、子供の意向に沿わないことも多々あります。例えば「成績がひどいから部活をやめて塾に行け！」だとか、「中学校を卒業するまで携帯は持つな！」だとか、「門限を無視する奴には小遣いナシだ！」とかそういうのです。
シングルマザーやらファザーやらの再婚だって、これらと一緒だとわたしは考えます。
現状だと子供にとってもマズイ！、もしくは、再婚した方が子供のためにもイイ！、大抵の親は、そう考えるからこそ再婚するんですよ。でもって、その判断が吉と出るか凶と出るかは神様でもなきゃ分かりませんよね(言っときますけど、勿論これは極々一部の例外は除いての話ですからね、念のため)。

完璧な人間が居ないのと同じように、完璧な親も、完璧な子供もいません。
しかし、子供(この場合の「子供」は、小さな人、という意味で捉えて頂きたい)が育つうえで、その子供の幸せについての責任を負うのは、子供ではなく親です。なら、子育ての方針において、親の意向が子供のそれを凌駕するのは当然の話でしょう。

至らない親の理不尽な子育ての犠牲になった子供さんについては、心の底から痛ましく思いますが、そういう例外的なケースを根拠にスタンダードな子育ての在り方を語るのはナンセンスなことであるように思えて仕方ありません。

[535. 匿名]

>>531
これにつきる

ここで再婚考える人、再婚した人、再婚して幸せになった子供、苦しんでる子供の様々な意見が出たけど、それをふまえて..って事。

[536. 匿名]

>>531
ちゃんと読んでる？
ブレーキかけるのはわかってるよ
再婚ってそんな甘いもんじゃないよって言ってるのと一緒で幸せになることだってあるよって言ってるんです

[537. 匿名]

>>526
極論すぎる。それを言い出したら実父であっても虐待事件は相応に起こってる。継父しか虐待しないという根拠はない。

[538. 匿名]

>>532
そっくりそのままお返しします。
そういう子供が全てではないです

[539. 匿名]

>>517
子供を抱えて再婚した女ってアホならまだいいけど、打算的で強い女は相当ワル。子供の将来とある程度いい生活のために再婚したタイプの女の事ね。
自分が一番可哀想って毎日旦那に吹き込んで、周りと距離置かせる。洗脳ね。

[540. 匿名]

>>536
幸せにならないなんて言ってないよ？

良い意見じゃない子供の意見もあったんだから、慎重に(ブレーキ)考えてって事だよ？

それで再婚されたとして、それで終わりじゃなくてここであった意見のように、子供の親を思う嘘だったり、環境や心境が変わって苦しむ子供もいるから、長い目でその問題を考えてってことだよ？

[541. 匿名]

私自身が中学１年の時に再婚しました。３人兄弟で兄が二人。正直、知らないおじさんをお父さんとは呼びたくありませんでした。
父は初婚で初めて会ったときにお母さんと私達を守らせてくれ！と言いました。正社員で働いていた母はパートに変わり、単純に家に居て笑顔で居てくれる事は嬉しかったけど父にたいしては中々心は開けなかった。兄達は男同士で仲良くなり裏切り者！と思いましたが父が熱心に私達に向き合い、父親になろうとしてくれてるのを感じました。
高校に上がり悪い友達が出来たときも必死で止めたり怒られたり、ぶつかったりもしましたが父の優しさ、愛情に今では感謝でいっぱいです。父はこの世で一人しか居ません。大人になった今ではよく３人も子供が居た母と結婚してくれたな(笑)なんて思っています。
長文になりましたが賛否両論が、あるなか再婚も悪くないと思います。でもそれはいい父親に限りますが。

[542. 匿名]

>>540
貴方はどの立場で考えてなんて言えてるの？
それは主が感じることであって貴方が強制することではないよ。

[543. 匿名]

正当化、正当化っていうけど、それ言い出したら全部の親が正当化になるよ。離婚家庭じゃない、両親そろってるからうちの子供はとても幸せですっていうのも、親目線で実際子供はどう思ってるか真意はわかんないじゃん。私は母親が専業主婦で家にずっといるのが嫌だったよ。でも母は留守番させるのかわいそうだから仕事はしないって言ってたよ。私は何も言えなかった。これってまさに、親のエゴ、正当化ってやつだよね。

[544. 匿名]

子連れ再婚する人ってさ、少なくとも１回失敗してるのに何で次は大丈夫だと思うの？
(死別は別として)
前もそんな風に思って結婚してさ、子供つくって離婚して子供に辛い思いさせてんのに何でまた繰り返そうとするの？
血の繋がった子供より男選んだ母親とか子供からしたら捨てられた、裏切られたって思うよ。
そりゃ自分にとっては好きな人だけど、子供からしたら知らんおっさんだからね。
よっぽどの理由が無い限り、再婚は子供の独立後にした方が良い。
私は父子家庭の再婚だったけど、本当に辛かった。ただでさえ離婚で傷ついている子供に追い討ちかけるようなことしないで。

[545. 匿名]

幸せな子供もいる！って言いたいことはわかるけど
不幸になる確率の方がはるかに高いのになぜ
再婚するの？って思う。
少しでも子供が傷つく可能性があるなら、大きくなるまで待つべきだと思う。
そりゃ幸せになれれば結果オーライだよ。

[546. 匿名]

自分の子どもだからわかってくれるって勘違いしている親が多すぎ。
いくら小さな子どもでも一人の立派な人間なんだよ。

[547. 匿名]

>>542

ごめんなさい
>>371です
今は高校２年です

[548. 匿名]

なんか義父に虐待されて亡くなったニュースを見たり、義父から性的虐待にあったと聞くと『やっぱり本当の親じゃないとダメなんだな、可哀想に。母親なんてバカなんだろう、見る目がないんだろう』と思うのは自然の流れだわ。

実の子どもでさえ育てるの大変だし、イライラもする。でもそこには自分の子どもとゆう事実と愛情があるから全て愛せる。

再婚は菩薩のような心で全てを受け止めるような相手じゃないと無理だよね。

犠牲になるのは子どもなんだから。

[549. 匿名]

私が小３、弟が小1の時母が再婚しました。ここまで育ててくれて感謝しています。でもやっぱり本音が言えない。母に言える事も父には言えなかったり…だからかわからないけどマザコンって言われるほどお母さん大好き！まあ父とは普通の会話できてるから特には問題ないけど！

[550. 匿名]

>>547です

強制するつもりないです
意見と言われたので、なんか親への憎しみも少し入っちゃったけど、私なりに言葉にしただけです

答えはひとつじゃないから、私の経験も数ある答えのひとつで聞いてほしかったです

ごめんなさい

[551. 匿名]

正直 子供が社会人になって、家を出るまでは再婚を待つべき。子供が女の子なら知らない男と一緒に住むなんて気持ち悪いし、そもそも子供を産むと覚悟して産んだのならば、子供の為に生きるのが親の義務。自分の幸せうんぬんはただの言い訳。子供の方から自分の幸せ最優先して再婚していいよと言われるまでは待つべき。そおいう言葉が子供から無かったから心配してるんですよね？女の幸せとるなんて自分が一番可愛い証拠だと子供にはバレてますよ。子供の為に生きられない、愛せないなら子供は辛いよ。

[552. 匿名]

>>536
「 私は幸せに暮らしたよだからその言われ方は気に入りません。って
変わった性癖だと思うくらい嫌で嫌で仕方ないと思ってた人達が一定数いるって事が分からない？
ここは両方の意見をみて再婚考えてる人が参考に出来るように体験談を言ってるのに、
自分がそうじゃなかったからって、そういう言い方は違う！って言うのはおかしいよ

[553. 匿名]

子供がまだ２～３歳とかで再婚する人が
信じられない。
わすが３年くらいの間に、最初の旦那と子作り、出産、離婚、彼氏作る、交際、再婚をしたってことでしょ。
一度失敗しててもっと慎重にならないのかな。
しかもそんな幼い子がいて、よく交際できるよね。

[554. 匿名]

私は下の子が高校でて社会に出るまで再婚しないと決めました。やっぱり親の勝手で苗字変わったりとか出来ない。ただでさえ親の勝手で離婚したわけだし。離婚して12年。頑張れるものだよ。

[555. 匿名]

>>549
私は父と血は繋がってるけど、父には本音は言えない。気を遣って顔色伺ってしまう。

[556. 匿名]

>>540
心から幸せって思えない意見のほうが多いことは私だってわかってるよ。
幸せにならないってあなたは言ってないかもしれないけど、はなから決めつけてありえない、考えてない、自分のことばかりって完全否定な意見ばかりだから…

うまくいかないことのほうが多いから
ちゃんと考えて行動してねって主さんに言ってあげればいいだけなのに完全否定でそう言えない人が多すぎるから、少なからずうまくいくこともあるんだよって私は言ってるだけだよ

[557. 匿名]

>>552
そのままお返しします。

[558. 匿名]

再婚家庭で育った子どもの経験談はすごく参考になりますよね。

ドラマだけど、はぐれ刑事純情派の藤田まことみたいな血の繋がらない娘二人を大切に育ててる義父はたくさんいると思います。

でも一方で虐待も多い。

新しい父親を作ることは焦る必要性は全くない。

子どもにとって最善をじっくり見極めて選択して時間をかけて考えるしかない。

[559. 匿名]

>>552
性癖うんぬんが気に入らなくて突っかかってきたの貴方よ

[560. 匿名]

>>556
それは、主さんが全て読んで主さん答えを出すんですよね？

決めつけは読んでてわかるし
中には色んな立場での貴重な意見もあったから

[561. 匿名]

>>114
いやいや
車は自分でも、奨学金を普通という感覚じゃまずいでしょ。借金だよ。

もし奨学金借りさせたとしたら、ただでさえ再婚で子供に負担をかけてるのに借金背負わせるとか鬼畜だよ…

[562. 匿名]

559です
安価自分に付け間違えました
>>557さんへでした

[563. 匿名]

>>560
じゃあなぜ人の意見にケチつけるの？
私はこう思う。私はこんなだったからな〜って言えばいいだけじゃない？賛成か反対かだけの言い合いじゃなくなってきてるじゃん

[564. 匿名]

>>562
557ですが性癖うんぬんの話は私はしてないです！

[565. 匿名]

イタズラされるのって、養父ばかりじゃないからね。義理の兄弟、義理の祖父って場合もあるよ。ちなみにわたしは義理の祖父に中1の時にイタズラされたよ。それからのわたしの人生は最悪だった。親や義理の祖母にはお前が誘ったんだろと言われるしね。誰も信じてくれなかったよ。でもさ、中1の子が60過ぎのじーさんを誘惑するか？何の為に？バージンだったんだよ？いま思い出すだけでも吐き気がする。

[566. 匿名]

>>563
>>564

同一だよね？

[567. 匿名]

私は息子が小学校上がる前に再婚しました。
旦那は初婚。

息子はやっぱり遠慮がちな所は正直ある。
でもお父さんがいてくれて嬉しいのは嬉しいみたい。
(前父の記憶がないので)

お母さんがしっかり子供の前では母であれば
いいんじゃないかな？
子供優先で。

[568. 匿名]

>>552
誰もつらい思いした人には酷い言葉かけてないのに。
確かに知らないおじさんかもしれないけど、私はそれでも嬉しかったんだよ。父になってくれたことに。
それを変わった性癖って言われてちょっとカッとなってしまった。ごめんなさい。
私は本当の父という人を知らないからさ。
ただ、私の考えは少数派のようなので、他の人に嫌な思いさせてしまうようなので消えますね。

[569. 匿名]

>>563
私つけてませんよ？

ここにいるお母さんもそのこどもも幸せになるといいな～って思って、自分のことは経験は一つしかないからそれを決めつけって言われたくないんだけど、それを話してちゃんとこーゆー道もあるって、知ってほしかっただけです

色んな人に聞けば色んな意見あって、対立するかもしれないけど、答えは白黒が出ないけど、色々聞けるのっていいことだと思う。

私もいつか親になるかもだし

[570. 匿名]

上手くいってるケースも少なからずある。ただ、辛い思いをしている子供も一定数いる。だから慎重に考えてね、考えて子供も受け入れた結果再婚することになったのなら、次こそは幸せになってね、子供第一でね、おめでとう！…でいいんじゃない？再婚イコール子供がかわいそう、って断定ではないってことは、常識的な人ならみんなわかってるでしょ。

[571. 匿名]

母親がどこぞのオッサンと自分の家のリビングでいちゃいちゃ女の顔になってるなんて、ゾッとする！！気持ち悪い！！！

[572. 匿名]

>>566
そうですよ！

[573. 匿名]

子供が何歳で再婚したかにもよるかな？
うちは5歳で再婚。とても可愛いらしく、いい相棒になっています。
私抜きで出かけてます。

[574. 匿名]

>>570
ほんとそれです！
人の意見にいちいちありえないと否定するから言い合いになるんだよ

[575. 匿名]

友達が知的障害の息子を連れて再婚する。
特別支援級をすすめられても認めず、普通級に無理やり通わせてて、もうすぐ２年生。
息子の障害のことちゃんとクリアしてないのに、自分も40歳だし息子に早く兄弟作ってあげなきゃとか浮かれたこと言ってる。
もし子供ができたら、その子は生まれながらに将来は知的障害の兄の面倒見なきゃいけないのに。
デキ婚スピード離婚した挙句にこの考え、本当に身勝手としか言いようがない。

[576. 匿名]

とてもいい人でも嫌。だった。
成人してからにして欲しかった。勝手すぎる。
働いてからすぐに家出ましたが。
大人は勝手です。

[577. 匿名]

>>574
本当本当！気に入らない言葉だったとしても
他人の意見なんだからスルーすればいいのに

[578. 匿名]

私は元夫のDVで離婚したけど、再婚したいなんて思えないな。
本当にいい人がいたなら別だけど、本当にいい人かどうかなんて実際に一緒に長く過ごさないとわからない。

元夫のDV男は、付き合ってる時や結婚後最初の方はすごくいい人だった。
それなのに途中から別人かのように人が変わった

人間、何が本音か、本性がどんなものかなんてなかなかわからないものなのに
子どももいるのに、同棲再婚なんてそんな怖い賭け出来ないわ。
まして、一度男選びに失敗してるのに、次の男の見極めも出来る自信なんかどこから湧いてくるんだろ

[579. 匿名]

私は母の連れ子でした。
母は私が2歳の時に離婚しているので父の記憶はほぼ私にはありません。
思春期真っ盛り今、ある日、母から恋人を紹介された。その1週間後に新しい家に引っ越して一緒に住むことになりました。
何だかよく分からない気持ちで一杯でした。
私は、母とその人とほぼ会話しません。
ご飯の時も私は空気のような存在でいます。
母がその人に「はい、あ〜ん。味はどう？」などをやっているのを見ると、…と言う気持ちになります。今も、しんどくてしんどくてグレてしまいそうです。金もない、容姿も特によくない、お茶碗の持ち方すら変な、こんな男のどこがいいのだろうと疑問です。しんどいよ

[580. 匿名]

ここの意見の大多数は再婚する人の印象って悪いんだね☆

[581. 匿名]

子連れ再婚した友人を２組知ってるけど、どちらも今度は幸せになってほしいと願ってはいるが
片方は離婚後すぐに別の男と暮らして前夫もデキ婚だったのにまたデキ婚してた
片方は何年も1人で育ててて、お子さんの押しもあって再婚してた
いろんな場合があると思う

[582. 匿名]

父親が子供引き取るケースももっとあっていいなとは思うんだけど。。

実際子供の細かな変化や感情なんかに気付いてあげられるのはやっぱり母親なんだよね

ウチの旦那も世間ではいわゆるイクメンのほうに入ると思うけど、やっぱり細かなところは言わないと気付かない

どんなに経済的に恵まれてる子供でも、幼い頃に母親がいなくなれば、その後の人生にかなり影響があるんじゃないかなと思う

難しい問題だね

[583. 匿名]

子連れ再婚うまくいきましたか？

子連れ再婚うまくいきましたか？私は近々、子連れ再婚します。私も彼もバツイチで、男の子が１人ずついます。彼の子供は、前妻が引き取っているのですが、とても溺愛していたようで、私の子供を我が子のようにかわいがってくれるのか、とても不安です。 子連れ再婚...

何回議論したって子連れの再婚は難しいよ
子供側の経験談見れば見るほど無理だと思う

[584. 匿名]

実父の記憶があるのとないので変わるのでは？
私は4歳の時離婚したけと本当のお父さんはお父さんだけと思っていたから新しいお父さんはいい人で嫌いじゃなかったけどお父さんとしては認めたくなかった。

離婚だけでも傷付いたのに、なんでこんな辛いおもいしなきゃいけないのかと思っていたし、大人なった今でも傷は消えない。母親は今だにそんなこと1ミリも気づいてなくて家族仲良し再婚して良かったって感じ

[585. 匿名]

再婚して上手くいってる家庭2組知ってるけど、どちらも入籍前から子供含めてみんなで会っていて、それからしばらくして子供が中学生になってから一緒に住んで結婚した。どちらの家庭も連れ子は女の子。やっぱり再婚までに、大人も子供も見定め期間と絆深めるための期間は必要だと思う。いきなり母親から再婚するわなんて言われたら、子供は受け入れられないでしょ。子供含めた付き合いの延長上の再婚なら、考えてもいいんじゃないかな。

[586. 匿名]

13の時に親が再婚
現在、私26
かなり不仲

[587. 匿名]

母の再婚相手に、私の彼氏の事グチグチ言われたときは「お前も後から来た奴のくせに」って思った。
再婚してから10年経つけど、仲が良かったときがないから余計に。

[588. 匿名]

義弟が中学生の息子連れて再婚したけど、その奥さんはアラフォーなのに社交辞令もわきまえてなくて義弟の親とも折り合いが悪く、義弟の息子にもさして気遣いなし、犬みたいに餌さえやっとけばいいみたいな感じ。
あんな女しかいなかったのかと周りは呆れているけど、周りとの関係なんて気にしない人は全然しない。

[589. 匿名]

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[590. 匿名]

てかそもそも、子供を第一優先に考えるあまり再婚に慎重になってるからこそ主さんはこういうトピ立てたんだろうに。

あと、シングルファザーが再婚を考えても「おいおい、子供の幸せより下半身の充実かよw」とはならないのに、どーしてシングルマザーが再婚すると「母より女！なんたるビッチ！」的な扱いを受けるのか…。変なのー。

[591. 匿名]

先日、急に母から再婚するので家から出て行って欲しいとの申し出。来月から学生の妹と二人暮らしです。1番信頼していた人から、突然の仕打ち。今まで育ててくれた事は感謝していますが、切り捨てられたようでとてもショックです。母もやはり女なのだなと思いました。今はまだ一緒に暮らしておりますが、引越し後はもう連絡手段を絶とうかとも思っています。社会人一年目…月々の支払いなど不安でいっぱいです。

長くなりましたが、親の再婚は親だけの問題ではないと思います。
ちなみに再婚相手の男からの再婚の挨拶等何もありません。

[592. 匿名]

うちの母親は離婚して3年くらいで再婚はしなかったけど、私が小学校5年の時におじさんと付き合って一緒に暮らした。
おじさんは優しかったし、私アホやったから別になんとも思った事なかったな。
その後母親はおじさんと私達子ども捨てて別の男と蒸発したけど。
でも別に私は再婚自体はいいと思うなぁ。
子どもを大切にするなら。
夫の友達はバツイチ子どもふたりいる人と結婚したけど、子どももすごい可愛がってて仲良くやってるし…
素敵な男性もたくさんいる。
でも虐待などする男から守ってやらない、離婚もしないで傍観する母親、一緒になって虐待する母親、そして殺すなんて事件が最近は本当に多いから色々思う事あるけどさ。
母親が子どもを1番に考えられて、子どもを大切にしてくれる男性を見極めて一緒になるならいいんちゃう。

[593. 匿名]

5歳で離婚、8歳で再婚されました。

結婚生活24年で離婚。

養父との生活が長かったけど、養子縁組も解消し、連絡先すら知りません。
実父とは連絡取ってる。

母親は好きで再婚したかもしれないけど、こっちにとっては何年経っても他人。
好きとか嫌いとかじゃなく他人。

[594. 匿名]

離婚後に子供が未成年のうちに再婚をするつもりなら親権は父親に渡した方が良いと言うよね
もちろん父親が夫婦関係以外はまもとな人間の場合に限るけど
女は本能的に男に従ってしまうから子供を継父から守れないことが多く
男は本能的に自分と血が繋がってない人間は排除したくなる傾向があるということらしい
やっぱり虐待によって子供が死亡するケースって母親の連れ子が多いよ

継母によるいじめはあったとしても旦那に捨てられることを考えるから殺すのは稀なケースみたい

[595. 匿名]

子供が小学生くらいになれば小さいながらも理解はする
結婚しようと思ってるけど、どう思う？って聞いてみるのがいい
嫌だって言ったらやめておく
子供だって交際までやめてとは思ってない、親が自分のために諦めたんだってのもわかっている
良い相手だったら、子供は少し大きくなった時、そろそろ結婚いいよって言ってくれると思う
子供だって親の幸せを願っているんだから

[596. 匿名]

私は子供の立場です。
兄が5年生、私が3年生の時に今の父と再婚しました。

兄は中学の時少し荒れましたが、今は父とも仲が良いです。
私は母より父の方が好きです！笑
26になった今でも良く買い物にも行くし、父の愚痴も良く聞いてあげます。

再婚してから下に2人生まれましたが分け隔てなくしてくれてみんななかよしです！！！

相手の方とお子さんによると思いますが、私は母が再婚してくれて本当に良かったし幸せです！！

長くなってすみませんm(__)m

[597. 匿名]

うちは姉妹二人で親が小学３年で再婚。
と、言っても母は子供捨てて出ていったので父親に育てられてました。ずっと母親が居なかったので毎日美味しいご飯が出てくるのがすごく嬉しかった！
躾にも厳しくてよく殴る母ですが愛情たっぷりで育ててくれた。高校卒業してから家に電話来て本当の母が会いたいと言ってきた。
少しでいいからと泣かれて秘密で喫茶店で会ったけど知らないおばさんって感じでなんの感情もわかなかった。それどころかなんで幼い子供よく捨てられたね。って言ってやった。
私としては母は育ててくれた母のみ。血の繋がりってあんまり関係ないと思う。それよりも大事なこともある。私は再婚賛成！

[598. 匿名]

会社の元同僚
夫に｢娘は元旦那にそっくりな顔で可愛いく思えないから、あなたがその分可愛いがってあげてね｣と言っているから親子関係は良好らしい
因みに娘はさんは12歳です　

[599. 匿名]

なんか、皆さん凄いですね。

私は若く考えがなかったのもあって
18歳未婚で出産しました。

必死に仕事して、必死に子育てする中
ご縁があって今の旦那と結婚しました。

ただ、子供が第一なので
セックスは結婚後一度あったのみでかれこれ5年…


タバコは吸うけどお酒は飲まず
お給料も十分にもって帰ってくれて
息子の事も不器用ながら心から可愛がってくれて
本当に出来た旦那だと思います。

私は昔どこに出しても恥ずかしい不良だったと両親は言います。

でも一生懸命子育てしてます。

両親も今はどこにだしても恥ずかしくない母親だと言ってくれます。

若いお母さん、再婚の虐待、レイプ
ニュースになってることばかりではないことだけ
わかってほしいです。

[600. 匿名]

再婚で子供に負担があるのと同じくらい、片親で育つ事も子供に負担があるよ。
経済的理由はもちろん、父母どちらが欠けても精神的に、教育的に偏った大人になりやすい。

[601. 匿名]

連れ子再婚するとレイプ、性的虐待されると書いてる人頭おかしいでしょ。
少数の事例をもって全てを偏見で判断する時点で、客観的な判断力を欠いてる。

[602. 匿名]

両親が離婚してお互いに再婚して
そこでまた弟妹ができて自分は要らない子供だと思った、今は父親のところで生活しているけど
21の私と14歳しか変わらない継母は親とは思えない。勝手にやってればいいよと思う

[603. 匿名]

>>599
そんなの当たり前でしょ。普通だからそうゆう人はニュースにも何にもならないんだよ。

それでもほんとの両親がいて幸せな家庭の方がいいに決まってるじゃん。一緒に住んでる父親が他人なんだよ？

[604. 匿名]

再婚することは、子供の環境に著しく変化をもたらしてしまうことになる。
ということをわかってない親の多いこと。

[605. 匿名]

周りの人間の心情をひっかきまわすことになりそう。
とくに連れ子、義父、義母は複雑だよね。せめて子供が成人するまで待てばいいのに。
自己中婚。

[606. 匿名]

いま結婚10年目だけど夫が死ぬまで一緒にいなきゃなと思ってる。もちろん子供の為が一番だけど良い人だからかな。酒乱だったらと思うと怖い。再婚は未亡人になってからだろうけど良い歳で恋愛したいと思うかな？と考えてしまったwま、その時にならないとわからないか。

[607. 匿名]

初婚の後妻です。
思春期の娘が夫におり
上手く接せないことでずっと悩んでいます。
もう７年の付き合いなので懐いてくれてはいます。私が潔癖で厳しいのか、娘のだらしなさや欠点がうまく受け入れられません
本人に当たりませんが夫に愚痴ってしまいます
本当は本人とぶつかった方がいいんでしょうが、お互い衝突を避けてるというか
娘は実母が好きなので(当然ですよね)複雑です

ここで子供の立場の意見を聞けてよかった。
子供が欲しいのですが諦めた方が娘にとってはやはりいいんでしょうね。

[608. 匿名]

元友達(24歳)ができ婚したっていうから
相手のこと聞いたら40歳のバツイチ子持ち。
しかも思春期真っ盛りの中学生の女の子。

本人は花畑状態で娘とも仲良くやってるし
結婚式もあげる予定っていってたけど
正直ドン引きでしたね。
しかも子どもの名前はDQNネーム。

上手くやってると思ってるのは本人だけで
中学生の娘が頑張ってくれてるんでしょ？

バツイチでき婚で婚約者捨てて
24そこらの若い子に走ってでき婚して
また結婚式挙げようとする
その男もクッソ気持ち悪い。

[609. 匿名]

知り合いが長女が幼稚園の時に再婚。その後、女の子2人産んで三姉妹になった。
そして長女が小3で離婚してた。

[610. 匿名]

>>601
そんな大事件、こんな狭い世界のがるちゃん内で大多数だったらこわいよー
大事件とまではいってないけど、子供(女の子)の目線から思春期の時に嫌だったとか、やっぱり他人だった、同じ家に他人の男性がいるのは..って意見はけっこう多く言ってたよ

どんな素晴らしい再婚相手でも、子供の捉え方は違う
良い意見もありましたけどね！

家は大丈夫とかって言うコメント..全部あくまで母親の意見だよ？子供の目線では？本当の本音知らないでしょ？

[611. 匿名]

再婚した母親側からは幸せです！みたいなコメントしか無くて微妙な気持ちになるトピだな。
連れ子だった人達のコメ見て｢うちの子にも大変な想いをさせてるんじゃないか…｣とかさ、子供を想う母親側からのコメント一切無いからなぁ。

[612. 匿名]

旦那の父親が再婚してるんだけど姑が2人いるみたいでめんどくさい。しかも前妻の子供である旦那とその嫁だから気に入らないのか祝い事とかも一切何もしてもらえない。でも父親母親面はしてくるし社会人になって再婚しても迷惑な時は迷惑だよwww

[613. 匿名]

去年離婚して、良い人いれば再婚したいけど、ここ見たら怖くなりました。まだ30代だし子供は9歳男の子ですが、子連れ再婚ってやっぱり難しいんですね。

[614. 匿名]

>>601
レイプまではいかなくても
私自身が自分の父親、旦那、息子以外の男と同じ屋根の下で生活するのは生理的に無理。
だから娘にも同じことさせられない。

[615. 匿名]

いやいや笑

きちんと子供の意見も聞いてますよ。

18の娘は父の日に
お父さん、私のお父さんになってくれて本当にありがとう！
と言ってくれましたよ。

確かに思春期難しい時期もありましたが
その都度夜中まで話し合い、感情をぶつけ合いました

でもそれは実の両親でも一緒でしょう？

どれだけ連れ子を不幸な子にしたいんですか笑

そんな一方的な考えしかないあなたたちの子供の方が可哀想です

もし将来娘さん息子さんがが考えに考えて離婚したいと言ったら？
再婚を考えてると言ったら？

そんなの絶対幸せになれないと否定するのでしょうね

[616. 匿名]

>>601
少数で言えば私は血の繋がった身内から性的虐待をされたよ。何も特例な事じゃない。
両親は離婚しなかったし再婚トピでは激しくトピずれだけど、子供は母親には親でいてくれる事を望んでる。

[617. 匿名]

>>607
だらしなさは、実子なら、かわいいという気持ちもあって我慢できても、連れ子となると
難しいことあるよね。
ぶつかると、実の親子喧嘩とはまた違う距離ができてしまったり、連れ子にしてみたら、
叱られたというより、継母にいじめられたと思うかもしれない。
子供生める年齢なら、こんなことのために自分の子をあきらめても本当に後悔しない
か、よく考えた方がいいよ。

[618. 匿名]

ダメだねこりゃｗ平行線しかない。
再婚したお母さん達も子供達も幸せなんじゃないですかね？-完-って気持ちになった

[619. 匿名]

>>615
あなたの家庭のように、幸せならよかったと思うよ。
でも、そうでない家庭も実際に多々あるわけで。うまくいけばいいけど、そうでなければこれほど子供にとって不幸なことはない。
それが起こってしまえばたちまち命にかかわることがあるからこれだけ批判されるんでしょ。

[620. 匿名]

>>614
細かいことかもしれないけど、小学校～中学校くらいのまだ生理に慣れてないときとか、父親でもなんとなく避けたくなるくらいなのに、母親の男が常にいるなんて信じられない。

[621. 匿名]

>>607
赤ちゃんは娘さんのために諦めてくださいとは言えないけど、思春期の子に接するのって実の親でも本当に大変。
母親である私には反抗もするし、外で上手くいかないこととかいろんな思いをぶつけてくる。
寛容な気持ちで受け止めてあげなきゃいけないと思いながらもそれができなくて苦しい毎日。
甘えてきたり反抗してきたりその繰り返しで大人になっていく段階だと言い聞かせて、あまり狼狽えないように振舞ってるけど、内心は神経がすり減って毎日クタクタ。
でも子供にとっても思春期って自分の中でいろんなことが変わってきて、きっとこれまでの人生で一番苦しい時期なんだと思う。
そんな多感な時に、娘さんに心労をかけないであげてほしい。
これまでも娘さんは沢山我慢してきたと思います。
大人がしっかりと娘さんの人生を守ってあげてほしい。

[622. 匿名]

>>615
うんだから、それはあなたのお宅のたった一つの事例なんです。それに子供の気持ち決めつけてますよ！見て聞いた話だけしか、そのコメントには書いてない

あなたはあなたで、お子さんはお子さんだから気持ちは分からない

言わないだけで、思春期に父でも弟でもおじいちゃんでもない他人の男と住むってことが、大なり小なり絶対苦悩があるから

[623. 匿名]

子供の年齢によっては荒れるかもね。子供は意外に敏感ですよ。その男にそこまでの価値あんのかな？リスク背負ってまで再婚する価値あんのかな？

[624. 匿名]

>>620
そうそう、まだ慣れてないと布団汚したり、漏れてしまうこともあるだろうしね。
女の子はとくにやりにくいだろうなって思う。

[625. 匿名]

>>615
このコメントの仕方は嫌だな。

色んな事があって今が幸せなのは本当に素晴らしいと思うけどね。

[626. 匿名]

>>621
＞外で上手くいかないこととかいろんな思いをぶつけてくる。

それなんだよね。何が原因か、外で何が起こったか話さないこともあるから、難しいよね。
わかるわー。

[627. 匿名]

>>615
継父や継母が自分を育ててくれた事に感謝はするだろう。
それとこれは別で、親には離婚も再婚も回避できるものなら全力で回避してほしい。
自分の子供が結婚して所帯を持っても同じ思い。

[628. 匿名]

>>615
お父さんの子でよかった！ありがとう！の方がいいに決まってんだろって話ww

どんだけ自分のした事は間違ってない、幸せ！って言い聞かせたいんだよww

[629. 匿名]

>>618
こういうトピが度々立って、真剣に悩んでるみたいなことが書かれてる
けど、すでにウェディングハイで、結局何言ってもムダ。

[630. 匿名]

>>1
アドバイス？
子供が独り立ちするまで、結婚するな。

[631. 匿名]

>>629
だね、ガルちゃん歴浅いけどこりゃ言ってもダメだって思った。母親側が反対の意見を総スルーしてるようにも見えたし噛み合ってないね。

[632. 匿名]

主に何いっても意味がないようなトピなんて、採用すんな。
過去の同じようなトピも堂々巡りしかなかったし、
>>1は過去記事検索でもしとけって話。

[633. 匿名]

>>626
621です。
でも、どんなにぶつかってお互いに苦しい時でも心のどこかで「きっと大丈夫、分かり合える」って思えるのは結局はやっぱり血を分けた親子だからなんですよね。
これだけは理屈じゃないな。と親になって思います。

[634. 匿名]

>>631
アドバイス下さいといいながらも、実際は、

【子連れ再婚を肯定した前提】

でのアドバイスを求めてるからねｗ

[635. 匿名]

>>633
まさにそう。血がつながってなかったら、おなか痛めた子でなかったら我慢などできないわ、私。

[636. 匿名]

>>611
ないね、もう初婚の子無しと同じと勘違いしてんじゃないかと思うくらいないねｗ

[637. 匿名]

感謝はすれど、継父は他人。
それ以外の何者でもない。
どんなにいい父親になってくれても本当の親ではない。
世の中に実の親子以上の繋がりはないと思う。
ホームグラウンドである家の中に他人がいる生活。
そんなの子供にさせたくない。

[638. 匿名]

>>635
反抗期は喧嘩すると実の子供でも殺意が芽生える時あるもんね。
でも翌日には謝らなくても何もなかったように話せるのはやっぱ親子だから。

[639. 匿名]

>>636
連れ子だった人達のコメント見て幸せでいて欲しい、幸せになって欲しいとは思ったけどね。
母親側が肯定以外受け付けてないからある違和感だったのかｗ
再婚出来ない嫉妬でしょ、みたいなコメント見た時には目眩がしたもんなｗんな訳あるかー

[640. 匿名]

どんな事情があれ、離婚という身勝手を子供に受け入れさせただけでもえらいことなのに、さらに父親でもない男と一緒に暮らすことを受け入れさせるか？！信じられない。

[641. 匿名]

>>634
それ前提ってもう悩んでもないじゃんｗ
トピ立ての意味全否定てｗ

[642. 匿名]

>>638
そうだよね。喧嘩の翌日に何事もなかったかのようにケロッとしてる他人はムカつくことがあっても、我が子ならなぜかホッとすることもある。不思議。

[643. 匿名]

>>641
でも、実際にそんなのばかりでしょｗ

>>1読んでてもわかるように、

＞再婚後、子供と再婚相手の仲は順調ですか？
　これから子連れ再婚する予定です。 ←

結婚をやめるか悩むんじゃなくて、もう結婚する流れだよ。

[644. 匿名]

子供側ですが、親が再婚してよかったなんて思った事1度もない。他人おっさんと家族のように仲良くなるなんて無理です。歳が近い男友達でも一緒に住むの無理でしょ？おっさんなんてもっと無理。まだ外で不倫してくれてた方がマシ。同じ空間で男女な関係の雰囲気出されて子供はどうすりゃいいの（笑）片親の時もいろいろ苦労して疲れたけど再婚後は更に地獄だった。

[645. 匿名]

想像だけど親が離婚するより再婚する方が嫌かも

[646. 匿名]

あー確かに本当の両親揃った生活で両親が不倫してるのと、別れて再婚するのだったら両親揃ってるけど不倫してる方がマシかもww
人によるかもしれないが親の恋愛なんて見たくないし見えない所で女や男を出してくれ。仮面夫婦でも実の親がいい。DVとかは例外だけど。

[647. 匿名]

>>643
結局子供の気持ちも却下前提なのか…なんともツライね。
｢再婚しましたよ、今幸せです！｣ってコメントが並ぶのを見たいのかなｗ
反対意見の人達のほうがコメントに深みあるんだよね。

[648. 匿名]

子供は母親が父以外の男にデレデレ甘えてるとこ目にしたら、複雑な気持ちになりそう。

[649. 匿名]

子供は再婚相手と自分の親に気を使って仲良くしなきゃって思いながら生きるんだろうな。
再婚相手を受け入れるられない自分を責めて胸を傷めることあるんだろうな。
自分の親を異性としてみて再婚相手なんか汚くて気持ち悪い存在でしかないよ。
同じ家の中で他人が自分の親とセックスしてるかもしれないなんて考えただけでゾッとする。
大人や世の中を信じられなくなりそう。
親が再婚したら一刻も早く自分が家を出ると思う。

[650. 匿名]

>>647
反対意見なんか敵だと思ってそう。本当の敵は彼氏かもしれないのにね。

ウエディング・ハイになると、子連れでも周りが見えなくなるんだなあっていつも思う。

[651. 匿名]

中学生の息子をもつシンママです。
0歳の時に離婚したので、息子は父親とはどういうものか知りません。小学5年生の時に父親がいないことで、虐められそれ以来不登校。
「パパが欲しい」と毎日泣かれました。
それから2年後に彼氏ができ、息子と彼氏との仲も良好で喜んでくてます。
けどね、「僕が大人になるまで再婚は待って」
と言われました。
これが子供の本音だと思う。
彼は一緒に住まなくても家族だと思ってるし、あなたは息子を大事にしなさい。って言ってくれてる。
籍を入れないと彼を失うのでは？って不安で辛い時もあるけど、息子の気持ちを一番大事にしたい。

中学生になると子供の気持ちも変わるよ！
一番に優先すべきなのは自分の気持ちではなく、子供の気持ちだと私は思います。

[652. 匿名]

>>649
母親はせっかく娘の時代を経験したのに、目線下げて娘の立場から見ようとしてみないもんかなぁーって思う

自分も十代の頃、近所のおっさんや父親にさえ嫌気さしてた

一緒に住むなんて..

[653. 匿名]

子どもに再婚相手と仲良くしてほしいのを押し付けたり、気を遣わせるのは良くないと思うな。
子どもが成人するまで再婚しないというのもお母さん、お父さんにも幸せになる権利はあるから極端だし、仲良くできるのがもちろん良いけど、そこは親と子でも譲り合いみたいな感じかな。子どもだけを優先するわけにもいかないし、お互いが我慢する部分は出てくるのは子連れ再婚する以上は仕方ないと思うな。
血の繋がった実の親子ですら上手くいかないとこはいかないんだから、ましてや他人がとなると期待せず相性が悪いんだなと思うしかないかもね。

[654. 匿名]

>>652
その目線が｢再婚｣に向いてるのは手に取るように見えるのに、子供の事は見てるのか？って思うコメ多い。
この状態で再婚相手の事もちゃんと見えてるのかが不明過ぎる

[655. 匿名]

娘を父親と一緒に男湯に入らせるだけでも嫌だよ。

[656. 匿名]

子供が小さい頃はパパーとなついてくれるかもしれないけど、思春期迎えて「なんか違う」ってなるかもしれないよ。
子供が単純に「好き」「嫌い」以外の論理的で、深い思考力を持つようになると、パパだよと言われてもそうはいかないから。

[657. 匿名]

>>654
そりゃあもう、私の天使ちゃんを彼がぞんざいに扱うわけがないと信じきってるでしょうに。
彼には無条件で我が子を受け入れてもらえる前提でしか考えてないよ、というか、それくらいでないと再婚なんて無理。

[658. 匿名]

>>654
見えてないですね
慎重派意見に感情的だったし、子供の気持ちを都合いいように決めつけてたような気がした

再婚反対ではなく、社会にでるまでか、子供の気持ちの変化に目をそらさず決断してって意見が多かったのに

[659. 匿名]

>>653
お母さん、お父さんにも幸せになる権利はあっても、子供を不幸にするほどの強い権利ではないと思う。
それに、離婚してすでに子供キズつけてんじゃん。

[660. 匿名]

一連の投稿を見てると、どんなことがあろうとも、娘の、いわゆる、一般的な娘時代という貴重な時間をどんなことがあっても守ってやりたいと思ってしまうわ。

[661. 匿名]

>>656
子供は成長していくし一人の人間だから考えも考え方も変化していくよね当然。
子供が受け入れていくしか無い状態しかないならキツイな。

[662. 匿名]

1歳の頃に旦那が泣くなり
小学生になる頃に再婚しました。
子供と旦那が亡くなった事もしっかりと話して
新しいお父さんの話も話して
今思春期ですが特に今はまだ問題はありません

私としては保育園も居残り保育させてギリギリまで働いて
残業ある日ほ実家に預けて帰る頃にはもう寝てたり
休日も実家にです休日出勤もしていて
けど再婚後は扶養内でパートなので子供との時間も増えていろんな事が出来たので良かったなーと思ってます

[663. 匿名]

反抗したり、わがまま、勝手なことして親に迷惑かけたことはあるだろうけど、その親にかけた迷惑と我が子にかける迷惑をイコールのように勘違いしてそう。
親は受け入れてくれる存在、子供は受け入れてやる存在なんだよ。

親と同じ感覚で子供に迷惑かけてどうする。

[664. 匿名]

>>662
こういうレスって、子供の様子を見てないのでなんともいえないわ。

[665. 匿名]

>>662
死別はまた別の話だよ。
母親にとっても不可抗力な訳だし、離婚よりもずっと寛容になれると思うよ。

[666. 匿名]

実父がクソヤロー最低すぎて、早く離婚してもらって周りの友達のところみたいに優しいお父さん欲しかった。。。
しかし、離婚せずにそのままの家庭で育ち、精神科通いに。母親はあんた達のためっていうけど、子供からしたらいい迷惑。

[667. 匿名]

私は3歳の頃に母が再婚したけど
今は普通に大事な両親
仲良い妹もいるし私が結婚する時ももちろん父と一緒にバージンロード歩きました。
再婚は罪みたいな考えは嫌だ

[668. 匿名]

>>666
再婚の話じゃないよね

[669. 匿名]

>>661
独立するまでは、子供は親のいるとこ以外の居場所ないから、「受け入れる」の一択しかないもんね。

[670. 匿名]

>>668
うん、子連れ再婚の話ではない。

[671. 匿名]

>>667
多分大多数の人は再婚でもちゃんとしてる親なんだと思うよ。
でももし母親が再婚したとして、自分の中に実の父親の記憶が残ってたら心から受け入れることは難しいと思うな。

[672. 匿名]

>>667
頭凝り固まってるね
罪とも反対ともいってないのよ、ちゃんと読んで理解してきてね

あなたのような良い例だけでなく、悪い例も少なくないから、すべての再婚！すぐしなよー！って言えないって言ってるの！

他の連れ子の辛かった例を見てね！
あなたは幸せになれて良かったね、これからもお幸せに★

もしあなたの友達で再婚して幼少期は辛かったって話があった時、その答えしか持ち合わせれないの？

[673. 匿名]

子連れ再婚してまさに今日で7年目です。娘中学2年、息子6年ですがうちは旦那が初婚の年下で、子供の名字を変えたくないと言って、私の籍に入りました。さっき子供から手紙を貰い、主人が朝から大泣きしてます。
娘も息子も実父が毒だったせいか、今父に凄く懐いている様です。
今現在も今夫との子供は作っていません。
今後も予定はありません。

[674. 匿名]

まぁ、なんというか
｢反対派の方達や連れ子だった方達のコメ見て気付いたんですが、うちの子も夫(子にとって継父)や私に言えず我慢している節があります｣ってコメントがあるほうが母親としても人としても安心出来たかなぁとは少し思う。

[675. 匿名]

>>624
生理が漏れてしまったことが先日うちでもあった。慣れてないから大変。
娘をとりあえずトイレに移動させるとき、実父なら、「悪いけど、ちょっとだけ娘の目に付かんところにおってくれる？」と普通に頼めるけど、彼氏となるとさ、事情が事情だけに言いにくいし、娘の立場で考えてもすごく困らないんだろうか。って思ってしまう。

[676. 匿名]

hitomiの長女が不憫でならない。

[677. 匿名]

子供側です。小学校高学年で母が若い男と再婚しました。義父とは打ち解けられず、挙句の果てに私が中学生の時シャワーを浴びているところをガラス越しに盗撮されていたことが発覚しました。でも母は離婚せず。世の中には優しくて立派な義父もいると思いますが、自分なら娘を連れて再婚なんてできません。

[678. 匿名]

>>673
主が100点つけたいレスだろうなｗ

[679. 匿名]

>>601
血の繋がりのない異性と同じ家で暮らすなんて
毎日緩いレイプをされてるぐらい嫌だと思う私は頭がおかしいでしょうか？

[680. 匿名]

>>647
＞｢再婚しましたよ、今幸せです！｣ってコメント

なぜか、そういうコメントの方が不安になってしまう、なぜか。

[681. 匿名]

子供が小学生なんだけど小学生同士ってお互いの家庭事情をペラペラ喋ってるみたい
そのせいで「〇〇ちゃんちお父さん2人目で苗字変わったんだって、でも新しいお父さん嫌いって言ってた」って知りたく無い情報が入ってくる
子供には他所のお家の事を本人の居ない所でペラペラ話すのはとっても下品だから止めなさいって注意したけど他人からしたら再婚夫婦も子供に他所で話していいこと悪いことの区別とケアしてやれよって思う

[682. 匿名]

子供が成人したらとかよく言うけど嫌なもんは嫌だよ。
もお２０歳過ぎてるんだからとか理解してあげなきゃとか親のエゴすぎる。

[683. 匿名]

子供の意見聞いてってコメあるけど、そりゃ「お父さん欲しい」とか言うよ。
でもね、再婚したら男の方の態度が変わる場合がある。

優しいお兄さん、母親の彼氏から父親、夫になるんだから。
何がなんでも反対じゃないけど、慎重になって欲しい。

[684. 匿名]

学生の時に、母親に再婚することを告げられ、再婚相手に今まで良い感情を持っていなかったので、一緒に暮らしたくないといったら、「じゃあ出てけばいいでしょ」といわれた。

母親とは普段仲がいいだけにショックでした。

[685. 匿名]

>>673
実父が毒って書くなら絶対に子供の目に触れないようにしなね。

[686. 匿名]

子供がいる人と結婚して15年経ちました。
2人とも女の子で喧嘩したり家出されたり大変だったけど、その都度話し合って周りに協力してもらいなんとかここまでやってこれました！
娘たちの成人式は私が号泣しました 笑

[687. 匿名]

>>679
おかしくないです
正月に親が出掛けて親戚のおじさんたちといるってのも私は嫌だった
たったそれだけのことなんだけど、そういう年頃なんだよね

[688. 匿名]

離婚したとしても娘が居るから再婚しようと思わない。
再婚相手が娘に何かしたら娘は一生の傷になるし、いくら長く付き合ってたって性癖隠してて本当はロリコンって確率もゼロではないもん。
そんなリスクがあるのに何で血の繋がらない男を信用できるのかわからない。
娘が寂しい思いしたら嫌だから彼氏が居ても紹介したりもしたくない。

[689. 匿名]

実父でも洗濯物一緒にされてやだったり、コップやスプーンが洗ったとしても一緒だったりするの嫌な時期が必ずある
男性が生理的に無理な時期が
そんな時に実父なら遠慮なく言えるのに、実母と継父に気を使って気持ち悪いのを押し殺して生活しなきゃだなんて精神病むわ
成人して自立した頃に再婚されても介護とかゴメンだよ
でも気が利かない継父なら、縁切らずそのまま放置してて、倒れた時に連絡くるよ…

[690. 匿名]

会社のバツイチパートが娘との方が年齢が近いキモオタ童貞と付き合い始めたらしい…
娘高校生になる多感な時期に何やってんだろ？
しかも子供放置して旅行とかいってたり、狭い市営住宅に男呼んだり…娘さん嫌だろうな

[691. 匿名]

>>17
友達って、もしかしてだけど、広田レオナ？

[692. 匿名]

私、ここで批判されている子連れで結婚してしまいました。
娘は本当の父を知らないので、喜んでいると思っていました。
今でも懐いてると思っています。下に子供も生まれ可愛がってくれています。
上手くやれていると思ったのですが、凄く我慢させているのかと不安であまり寝れなかった。
すごく優しくていい夫なんだけど、結局別れたほうがいいんだろうか。
夫と喧嘩してしまった時は娘に別れないでって泣かれた。でも、私の考えが間違っていたんでしょうね。

[693. 匿名]

>>680
いや、わかるよｗ
ここも幸せってコメント多数だし幸せなのは素晴らしいと思うし幸せであって欲しいよ、子供もいるんだもん。

例えば前ページとか反抗期のお子さんの話だったり、もし生理の時…みたいなコメントを見ると母親だなぁ、あったかいな母親ってって、すんなり入ってくるんだよね。
そこに完全無欠な幸福コメしかぶっ込んで来ないから不信なんだよ。

[694. 匿名]

>>692
なんで別れるとか極論コメ投下したのかはわかるよ。否定コメされたからでしょう？
なんつーか再婚した自分と夫の事ばっかで子供に照準が合ってないんじゃ…って位ふわっふわしてんね。

[695. 匿名]

私の周り(職場)そんなんばっかだー

[696. 匿名]

>>692
思いました、思いましたって自分ばっかだね
それになに？ちょっと反対意見あったからって別れるがちらつくんだ(笑)
また、子供を辛い環境にするの？

極端だね。
今までの子供への見方を変えてここでの連れ子だった子の辛かった意見をふまえて見ていこう、見落とさないようにしようってのにはならないの？

間違ってるって言ってないよ？
せっかくここのコメント読んだのにそんな風にしか考えれないの

[697. 匿名]

>>692
やっと子どもを気遣うコメント出たね。

でもさ、なに悲劇のヒロインみたいな面してんの。
ここであなたの家庭を全く知らない人から大丈夫だよ〜なんて無責任なコメントもらったところでどうしようもないでしょ。

あなたから見てどんなに良い再婚相手でも子どもからしたら他人というだけで実は気を遣ってるかもしれないし、あなたのコメント通り上手くいってるのかもしれない。
年齢によっても関係性は変わってくることもある。娘さんが思春期になって見た目が女性らしくなってきたら今は優しい夫が義理の若い娘を性的な目で見てしまう可能性は全くないとは言えない。

そして子どもの本心はわからないと思うよ。
親子っていっても他人だし、子どもだって親の顔色伺うよ。自分が子どもの頃思い出してみなよ。親の喜ぶ顔見たくて嘘ついたり無理したこと一度くらいはあるでしょ。

もうすでに再婚しているのであればあなたにできることは子どもの様子をよく見て、少しでも不振なことがあったり、何かあったときは子どもを守ることしかない。
連れ子と血の繋がらない再婚相手と実子の間を取り持ったり、家庭内で娘の身の安全に注意しなければならないあなたは大変だろうけど、それは連れ子再婚した親の義務であり責任だからね。

[698. 匿名]

ごめんね。子連れで再婚する。
一度も結婚式もあげたことないんだよ。
相手も優しいし、経済的余裕もあるし、子供も良い学校に入れたい。留学もさせてあげたい。

[699. 匿名]

>>697
子供の事は、子供自身が考えるベッキー。

[700. 匿名]

>>692
貴方と娘さんが困った時に助けてくれる人を信じるべきだと思う。
自分の手の及ばないところをやたら否定して考えろだの言ってる無責任な連中は貴方のようなコメントが欲しいらしいよ。自己嫌悪させてどうしたいのよ。
ここには一生懸命中傷する人はいても、一生懸命貴方たちを助けてくれる人はいないよ。

[701. 匿名]

>>685
未婚が言うな。

[702. 匿名]

なにこの袋叩き感
性格悪

[703. 匿名]

>>659
離婚だけで言うと、
離婚=子どもを傷つける、ではないよ。
守るための離婚もあるから。
親の権利でいうと、子どもを不幸にしても良いという意味の権利ではないよ。
海外では離婚とか子連れ再婚とかは日本の一般的な考え(法も含み)、生活スタイルと異なるから、私の感覚と違うのかも、日本式に考えてみた意見だったんだけど、海外の常識というかそういう感覚と混ざってしまったみたいで、上手く伝えられなかった。
単純に人間の基本的人権と考えてくれ。

[704. 匿名]

>>700
私は子供の立場で言ってます
お母さんしか頼れない子供です！
お母さんはそうやって自分と子供にやさしくしてくれたら..って思うだろうね
子供はちがうよ
子供だからかもしれないけど、子供と親をセットみたいに言わないで！
付録じゃない！

[705. 匿名]

>>701
既婚者だよ。乱暴な言葉遣いやめてね親なら。

[706. 匿名]

母が再婚しました
子供の私は母が家にいないときにその男から虐待をうけていましま
そのことは15年経った今でも言えていません
その男とは結局離婚してます
思い出したくない過去でとても辛いです…

[707. 匿名]

子供が産まれて小さい内に再婚した人ってよく
そんな気になれるね。不倫じゃないなら、出産してから、離婚して、子育てしながら恋愛して再婚するんでしょ？ 何ともまぁ....

[708. 匿名]

>>705
嘘だよ。わかるもん。

[709. 匿名]

>>707
何が言いたいのか。

[710. 匿名]

主のお子さんが娘さんなら、主ではなく、娘目当ての結婚かどうか見極めて。

娘さんがどんなに小さくても、お風呂には一緒に入らせない、同じ布団に寝かさない、二人だけで留守番させない、とか気をつけてあげて。

ロリコンは想像以上にたくさんいるから。

[711. 匿名]

>>706
同じやつが同じこと何度も書くな。
トピ違いなんじゃない？

[712. 匿名]

子連れ再婚する人は確実に子供の幸せより自分の幸せを考えている。まわりでいるけどみんなうまくいってないよ。母親は女に変わる！子供は見たくないよそんな姿。

[713. 匿名]

>>699
ちょっと噴いたわ！

[714. 匿名]

>>692
別れるべきだよ

[715. 匿名]

>>708
あー…そうなの？
じゃあそれでいいよ。構ってられないからもうレスやめてね

[716. 匿名]

自分が子供の立場だったら嫌
幼少時は良くても思春期になったらあとあと気持ち悪いってなりそう
思春期なんて父親の存在すら嫌になるのに…

[717. 匿名]

>>709
いや言いたい事わかるでしょ
3歳で再婚しましたとか、子供に手のかかる時期に
母じゃなくて思いっきり女やってるなんて何か軽蔑するわ。

[718. 匿名]

こどもの年齢にもよらない？
まだ未就学の子ならうまく行くこともあるけどある程度大きくなった子達からすれば嫌悪感あると思う。
うまく行く家庭もあるしうまく行かない家庭もある。
まずはどんなに小さくても子供ときちんと話し合って見たら。

[719. 匿名]

母は子供が何も言わないから幸せなんだと思っているでしょう
子供は母を傷つけないように言わないだけだから
嬉しいことは話すけど、母を悲しませることは言わず我慢するものだから
私の母も自分の都合の良い解釈ばかりしていたよ

[720. 匿名]

私は子供側で、再婚ではなく事実婚だけど思春期に赤の他人（男）が我が家にいるのは相当のストレスだった。
15年経った今も会うこともなく、会話もなし。

[721. 匿名]

再婚相手との子供が出来たら
連れ子の扱いが雑になるからやめとけ
高齢同士の再婚ならばうまくいく
実体験あり、父から捨てられ母からも邪魔に
される子供の気持ちわかる？

[722. 匿名]

>>22
ええー！子供が小さい時に死別とかしたとしても成人するまで一人でいろって？みんな事情があるのに成人するまで一人は辛いよ。ババアになっちまう。

[723. 匿名]

子供の年齢にもよるとか言うけど
わたしなら何歳でも嫌だわ。母親が恋愛する姿とか気持ち悪い‼

[724. 匿名]

うちのおばさんがそうだったけど子供はまちがいなく不幸になったし不良になったし最悪だったよ。おばさんは子供より男をとったて感じでした。
わたしが4才くらいからおばさんの事子供ながらに気持ち悪いと思ってました。30こえたいまえでも気持ちは同じです。

[725. 匿名]

やだやだ。

[726. 匿名]

>>679
おかしいよ！笑
悲劇のヒロインですか？笑
子供だって嫌だろうけど少しくらいは歩み寄ってほしいなぁ。幸せになるために親だって再婚するんだし。子供に嫌な思いさせるためにわざわざ再婚するんじゃないでしょ。血の繋がり気にしてるようだけど、他の人が何度も言ってるように血の繋がりがあればレイプされないって絶対じゃないからね？

[727. 匿名]

>>726
あなたが少しおかしいんだと思っちゃう
それはあなたの考えで、実際嫌だったって意見あるけど？

[728. 匿名]

>>704
自分の子の気持ちも本人にしかわからない、が貴方たちの持論でしょ？他人の子の立場が貴方になぜわかる。いちいちヒスるなよ

[729. 匿名]

大家族渡津家見てみな。いい例だよ。

[730. 匿名]

>>719
最低な母親だね！

[731. 匿名]

>>728
なら、あなた誰とも意見言い合えないよ(笑)
だったら！ここ来ちゃ駄目ね！
持論あって当たり前！
そーゆーあなたのコメントも持論だぞ！
ヒステリックだね

[732. 匿名]

もし自分の母親が彼氏ができて再婚したら一生恨みます。気持ち悪い

[733. 匿名]

>>731
あなたもここ来ちゃダメ！（笑）

[734. 匿名]

3人思春期の連れ子いる女と弟が結婚しました。
家族が連れ子いる人と結婚した側です。

我が家は反対はしなかった。弟も大人だから。
「一年間だけ待ちなさい、一緒にまず暮らしてみなさい、二人だけじゃない、子供がいるから」とうちの親の冷静なアドバイスに連れ子女発狂。
その後すぐに籍を入れて…でも応援しようとこちらが歩み寄っても「反対された！」 と脳内変換、とうとう弟も実家と絶縁宣言。
本当に好きで結婚するなら、相手の親の気持ちも考えて。息子は可愛いから複雑よ。
一度結婚してわかったでしょう、結婚は楽しい事ばかりじゃなくて面倒も多い。乗り越えられる？
一度離婚したからハードル低いよね。

嫌になったらまた離婚すればいいもんね。

[735. 匿名]

>>731
そんな鼻息荒げて書くなって。

[736. 匿名]

再婚して幸せにできる男なんて1000人にひとりくらいじゃない？

[737. 匿名]

子供が成人してからとか意見あるけど
うちは母親が私に気を使って成人まで待ってくれたパターンです。
私が22の時に母親が再婚
既に私は家を出て隣県に住んでた
2年後妊娠して里帰り出産するのにめちゃめちゃ気を使った……
親の再婚から10年くらいたった今でも実家が実家じゃない気がする（笑）
まぁ母親が幸せそうなら良い気もするがこんな事ならもっと義理父とたくさん接しておきたかったと思う

[738. 匿名]

私も子供の頃母親が再婚してもいいか聞いてきたけど、そこまで考えないで了承しました。
小さい頃はまだ良かったけど、それでも気を遣っていたし、中学生くらいになると不満が爆発して「本当のお父さんじゃない」と言ってしまった事もあります。
年に数回しかなかった本当の父親との面会の方が義父より本音で話せたから、会う度に母と再婚相手の愚痴を言ってました。

[739. 匿名]

子ども側の意見でたまに肯定派もいるけど、必ず「大学まで行かせてくれたし」と書いてあるね。
経済的に困ってなければ再婚する必要ないってことだよね。

[740. 匿名]

>>698
はいはい、金ヅルできて良かったね。子供も良い教育受けさせたいってやっぱり子連れ再婚する女は結局自分の得ばかり。自分中心。お金ない男なら再婚しないでしょうが。

[741. 匿名]

子供が思春期で手がつけられなくなった時に丸投げする相手だと論外
相手の方はこれから先、連れ子に少なからずウザさを感じていくだろうと思う
連れ子再婚で経済面も精神面も支えてくれる男性と出会えるのって宝クジを当てるようなもんだと思う

[742. 匿名]

たとえ初婚同士でも金のない男と結婚したがるのは少ないのでは

[743. 匿名]

やっぱり娘だと心配。

こんなに世の中ロリコン多くてドラマやTVで性的虐待のこと報じられてるのに、自分の娘が被害者になる可能性が０じゃない状況に自らするのはバカだわ。

透明のゆりかごって漫画読んで愕然としたもん。

子どもは母親が幸せそうだから私も幸せと思いこむしね。幼い時は可愛がるけれど心春期になった時が怖い。

私は絶対再婚しないし、娘を守る。

[744. 匿名]

>>728
ちゃんと読んであげなよ
子どもなんでしようよ

[745. 匿名]

子供は母親の愛情が自分だけじゃ無くて継父にも向いてるのを感じるだけで傷付くよ。
自分の親じゃ無くて他人なんだから当然居場所も無いって感じるだろうに。
子供は母親が好きだから自分が傷付いても悲しいのも寂しいのも隠すんだよ。
何で再婚したシングルの人達はそこをすっ飛ばして今の夫にも凄く懐いて幸せですって言い切れるのか疑問だよ。

[746. 匿名]

兄がバツイチ子持ちの人と
デキ婚しました。相手の子はまだ小さくて
兄のことを本当の父として接しています。
兄も子ども２人とも本当に分け隔てなく
育てています。
連れ子も小さい時から見てるので可愛いですが
私や母、父はやっぱり新しく出来た実子の方が
申し訳ないけど可愛いです。

[747. 匿名]

子供が友達から打ち明けられた。
お姉ちゃんが大学受験で合格し
東京に行くことになった。
シングルだったお母さんは
男がいて、その人が東京の人で
再婚して3人で暮らすらしい。
子供の友達？おばあちゃんに丸投げ。
まともにお弁当も作ってもらって
なかったし、春からは
電車通学のお金を出して
貰えないからと自転車通学に
なるらしい。

いい年こいて男狂いとしか
思えなかった。
しかも地味系のブス。

[748. 匿名]

父が父として努力し、母が母として努力する再婚であれば、子もその思いを組んでくれるかもしれない
だけど、男と女として再婚されたら、子の行き場所はどこにもなくなってしまう
子連れ再婚は子の気持ちを一番に考えないと成り立たないものなんだろうね

[749. 匿名]

私も親は再婚だよ。小さい頃の事だから父親と
どう？って聞かれても別に普通、父親は父親としか言えない。うちの親はまともだし他の家族と何も違わないと思う。

[750. 匿名]

正直、血の繋がりのある叔父さん(実父の弟とか)といきなり一緒に住むこと想像してもなんか嫌なのに、あかの他人と一緒に住めるかよ。

生理的に無理。

[751. 匿名]

18でデキ婚してすぐに離婚
その後上の子が5歳くらいの時にまたデキ婚
バカなんじゃないかな？って思う同級生がいる
次こそは幸せになるって言ってる

[752. 匿名]

>>737

ワガママ！
女でひとつで育ててくれたことに感謝すべき。

巣だったあとの母親の人生にまでけちつけたらいかんよ。
世の中には再婚の父親に虐待されたり、里帰りする場所も無い人だって、五万といるんだから！！

[753. 匿名]

>>742
シンママのままなら、恐らく子供の進学や生活に選択肢少ないよね。
打算的に結婚する子連れ女が気に食わないって話。
自分が楽するために再婚してさ。

[754. 匿名]

友達とこは子供を洗脳してたな

元旦那を子供にボロカス言うてるから、子供も実の父を毛嫌い

再婚の男を挙げて挙げてしてるから、子供も再婚相手を今は好いている

私から見たらダブル不倫のくそ夫婦

[755. 匿名]

ここの人は子供が成人するまで待てって言ってるけど、子供が独り立ちして高齢になって再婚ってなったときも「いい年して気持ち悪い」「こんな年で結婚して介護どうするの」って結局叩くでしょ
比較的歳が若い未婚同士が結ばれる♥みたいなやつじゃないと受け入れられないんだろうね...頭かたいし幼稚だよ

[756. 匿名]

連れ子が女の子で再婚後また女の子のが産まれたら確実に差がつくよ。連れ子をどんなに可愛がってくれてたとしても血の繋がりのある我が娘の方が可愛い。

[757. 匿名]

やっぱり、子連れ再婚はそういう風にみられてるんだね。
でも、確かに子連れ再婚してる人って子供の意見や周りの意見無視で再婚しちゃって、子供グレるかいじめっ子になるかのパターンが多いかもね。中には、子連れ再婚も成功してる人もいるけどね。

[758. 匿名]

>>755
ゆるい母親とか受付ないから頭かたい位の母親のほうが絶対良い

[759. 匿名]

いつも犠牲になるのが子供
もう不憫でしかないよ
知り合いだった子のとこも連れ子でデキ婚
したみたいだけど
下の子が旦那との子だけど
下の子ばっかり可愛がってると聞いた
上の子には強く言ったり手出したりするみたい
まだ4歳か5歳とかぢゃないかな？
ほんと可哀想だよね
知り合いの子はちょっとなんにも
考えてないような感じだったから
わからんでもないけど

[760. 匿名]

>>693
幸せって言ってる人は再婚して自分が幸せだから子供も幸せだと思い込んでるんじゃない？
子供にはママの笑顔が一番！みたいな言葉を間に受けて子供の心の中まで考えてないから離婚再婚できるんだよ。

[761. 匿名]

最初らへんしか見てないけど、>>13 >>15 >>33 同意。わたしも子供側。やはり居場所がないような感じして高校から祖母と暮らしました。
>>33 って思っていたけど、母の老後とか考えたら自分の負担が減ったから良かったかも。まだわたしの今の父親が良い人だから良かったけどね。

[762. 匿名]

逆の立場で相手の男性に連れ子が居て子供ながらにヨソヨソしい態度されて将来自分がパートに出て稼いだお金の一部が連れ子の学費や塾代、学資保険代、娯楽費などに使われて更に居ない所で「継母ウゼー本当の親でもねーしムカつくし」と言われるかも？
その覚悟があるなら子連れ再婚ありですよね

[763. 匿名]

子の逃げ道を作ってあげるためにも成人してからの再婚のほうがいい
子が親に頼らないと生活できない時期はどんなに苦痛でも逃げることはできない
成人して自分で食べていけるようなら、逃げ出すことができるもんね
毎日嫌いな再婚相手と一緒に暮らすほど苦痛はない、地獄だから

[764. 匿名]

ガルちゃは考え方の偏りが激しいから聞くべきではない。当事者でも無い人がギャーギャー言ってるの聞いても意味ないよ？
結局は家庭による。こんなとこで質問じゃなく親子で話し合って。

[765. 匿名]

交際相手の連れ子一歳を投げて重体のニュース出ましたね。

これが現実

[766. 匿名]

せめて再婚は子供が自立してからが良いよ
もっと言うなら結婚して家族持った後。受け入れる土壌が出来上がってからだよ
子供の気持ちを尊重するなら
多感な時期で進学や就職で集中しないといけないのに
家庭環境の大きな変化は順応するのにかなりのエネルギーを使う
その後の進路や人格形成に大いに影響するよ

[767. 匿名]

692です。昨日からずっとこのトピの内容を１つ１つ読んでいます。
私は1人で娘を産んだようなものなので、再婚はせず1人でずっと娘を育てていくつもりでした。
ただ、途中で私にはもったいないくらいのいい人に出会い、もちろん娘が反対ならば結婚するつもりはありませんでしたが
娘は反対せず受け入れてくれました。一年生の時でした。最終的に二年生になるときに結婚しました。

娘がいて別の男性と結婚することのリスクや不安がずっとありましたので、夫と娘について何度も話し合いしましたし、今でもしています。
もう1人子供を持つことも何度も何度も話し合いました。最終的に、娘が妹か弟が欲しいと言ったので決断しました。
もちろん、このことは娘に責任を押し付ける訳ではありません。
娘もよく夫に懐き下の子も可愛がってくれていますが、ここを見てると何度も本当の心は隠していたというのを見て
もしかするといつか最終的に別れるということも視野に入れて考えていかないと…と思いました。
ただまた別れたりするのは下の子供もいますし子供たちの負担になることもわかります。
ただでも、娘が気持ちを押し殺しているくらいなら…と思い、極端なことを書いてしました。すみません。

夫側の両親も喜んでいてくれて、娘も可愛がってくれています。それは夫の両親は既に離婚しており色々と複雑な部分もあり、私たちを優しく受け入れてくれたのだと思っています。

確かに、私は自分の幸せだけを考えて私のことばかり考えた結果なのかもしれません。
これから娘は思春期に差し掛かりたくさん反抗することも予想しています。
正直まだ自分の頭がまとまりません。突然今更、私たちの結婚をどう思ったか、養父のことをどう思うかと聞いても娘は戸惑うだけでしょうし。

他の方もおっしゃっているとおり、これからも娘の様子をしっかり見守って見逃さないようにしたいと思います。
長々とすみませんでした。レスをくれた皆様、ありがとうございました。

[768. 匿名]

私は夫の連れ子を3歳から育てました。
後、３人産みました。
4人隔てなく育てたつもりです。
子供達に伝えたのは小学生低学年の時でした(産んだ子に)
今では長男の嫁も子連れです。
皆、平穏に暮らせています。
実の親子でも色々あります。
お互い気遣う心があれば大丈夫ですよ。

[769. 匿名]

知り合いが再婚したけど
最初はこども(女8歳)も再婚相手の男と
仲良くしててお風呂も一緒に入ってたけど
途中からその再婚相手のことを拒むようになったとかで、ママが何かされたん？と問い詰めても
言わなかったとかで、、。それからそのママは
別れたけど今でも何があったかは謎のままで。
絶対身体触られたりしたんだなと思う。

シングルマザーは子供が成人するまで再婚するな！

[770. 匿名]

>>767
貴方は大丈夫。
頑張ってね、幸せになりなさい。

[771. 匿名]

シングルママを一括りにしてもねぇ。

[772. 匿名]

>>769
珍ポが、いやだったんじゃないか？
気持ち悪かったとか。

[773. 匿名]

私が2歳の時に離婚。
父親の記憶なし。
10歳の時に母が再婚しました。
いい人なんだけど、父親って何なのか、本当の父親じゃないってわかってるから、どうしても壁を作ってしまいました。
また、それを気付かれちゃいけないから、気をつかってしまう。
11歳離れた妹が生まれた時は、妹なんだけど妹じゃない感じ。
自分の家なんだけど自分の家じゃない感じ。
いつもモヤモヤしながら生活していました。
グレなかったけど、このパターンだとグレても仕方ないと思う。

高校卒業して家を出たけど、たまに電話して、2年に一度、日帰りで帰るくらいです。
妹とはたまにLINEするくらいかな。

[774. 匿名]

私も子持ちシングルだけど
再婚は子どもが巣立ってからだなぁ。
ただ、精神的に支えてくれるパートナーは
居てもいいと思う。活力になるし。
わざわざ急いで再婚する必要はなし。

[775. 匿名]

四月から大学生です。
母は小学校低学年のときに再婚しました。
義父はいい人だけど、私だけが連れ子、年の離れた弟と妹がいて疎外感があります。２人とも可愛いけど。
大学生活頑張って、バイトも頑張ってお金貯めて、早く１人暮らししたいです！

[776. 匿名]

母親は女になったらいけないの？

子供の幸せは第一だけど
自分の事だってもちろん大切

ヘアスタイル、ネイル綺麗にして
お洋服買いに行って…
お稽古して…

女だから気を付けるんだよね？

皆さんそんなだから
旦那さんに母親がわりにされたり
子供産んでからお婆さんになるんじゃない？


母親ならそんな時間は無い！

って言うならもう女やめれば笑

[777. 匿名]

妹が実家に子供を置いて再婚した。
今は旦那と二人でアパートにいる。

実家にいるときから子供のことはほったらかしで遊んでばかりいたし、頭の中は自分のことでいっぱい。男に依存してた。

両親はこれからどんどん歳を取って体力もなくなっていくのに本当大変だけど、子供を置いていって良かったと思う。
妹は母親ではなくて女なんだから。。

[778. 匿名]

>>692
>夫と喧嘩してしまった時は娘に別れないでって泣かれた。

いったい世間のどんな反応を期待して書いてるんだろう。

[779. 匿名]

子連れ再婚する人ありえない。とか
母親の女のところなんか見たくないって
言ってる人本気？
母親は母親でもあるけど女でもあるし、
再婚したからって子供のこと思ってない
とか、ありえない。
ここの人の決めつけた考え腹立つ。

[780. 匿名]

>>767
こういう人好感持てるな
精神的に自立したお母さんてお子さんの不安をしっかり受け止められそう。
不安って子供に移るからそういうのも見せずにいてくれそうなイメージだ

[781. 匿名]

>>776
だれも母親がおしゃれすることを批判してないんですけど。
少し頭冷やしてからレス読んだ方がいいと思うよ。

[782. 匿名]

昔子供に生命保険めっちゃ
かけてて家借金あるまでの貧乏なのに
家の車からガソリン漏れて
実際はありえないとは言われていたけど
家燃えてそこの娘さん死んだ事件思い出す
母親釈放後黄色い派手な服来て
娘のことより出られて良かったとまず言っていた
再婚相手で娘性的虐待されていたのに
母親見て見ぬふり
誰かわかって頂けますか？

[783. 匿名]

>>779
本気。
母親が女な所なんて絶対見たくない！
母親も女っていつの時代で思考停止してきた人なんだｗ

[784. 匿名]

このトピ見て、小学生以下の子供は判断力に乏しいから中学生くらいになって再婚しても大丈夫か確認した方がいいのかと思った。
あと実父の記憶がある子の場合は子供が成人してから再婚した方がいいのかな。

[785. 匿名]

私は娘の立場で３歳の頃から一緒に暮らしていたけど普通に仲良かったです。

物心ついてたからお父さんとは思えなかったけど、普通に遊んでくれたし怒ってくれたし家族ではありました。

離婚したのが小さい頃で実のお父さんの記憶があんまり無いからかもしれないけど。

だから全部が全部ダメだとは思わないです。経済的にも育児背負うのも楽になるだろうし、良い関係が築けてるならありなんじゃ無いかと思っちゃいます。

[786. 匿名]

私が1歳で離婚して色々あり祖母に育ててもらっていた。中１で母と暮らすことになった。そこには見知らぬ男とその男との間の子供がいた。
テレビ、携帯、友達と遊ぶ時間…娯楽が1つもない。勉強を繰り返す日々。隣からは３人の笑い声。
自分の居場所がどこにもない生活に耐えきれず2ヵ月で祖母の所に戻ってきた。
私があの男のことを父と呼んだことは1度もない。


自分の子供>再婚相手の子供
表面上だけ良い顔されても子供は分かるもんだよ。この人私のこと邪魔だと思ってるんだろうな。とか
心の底から平等に接してくれる人しか無理だと思う

[787. 匿名]

相手が子連れ再婚（小学校低学年男の子）で自分（20代後半）初婚です。
4,5年くらい3人で遊んだり旅行したりしながらの付き合い後結婚しました。
子どもとも仲良く過ごしてると自分では思ってますが、なんせお母さん歴ゼロからのスタートだったので結婚後2年経った今でもこの対応は良かったのか？必要以上にキツく叱ってしまったのではないか？と悩むことがあります。
最近ではお母さんとちょこちょこ呼んでくれるので嬉しく思ってますが、ここのコメントを読むとやっぱり気を遣わせてるのかな、と複雑な気持ちになりました…
早く兄弟が欲しいって言ってくれてるのも気遣いからなのか…？
とりあえず子どもの様子はしっかり見て関わっていこうと改めて思いました。

[788. 匿名]

>>775
継父はいい人なんだけど、「けど」なんだよね。
複雑だよね子供の立場って。

[789. 匿名]

>>776
身だしなみと再婚を一緒にするなよ(笑)
いつも綺麗でダンナからも愛され大切にされている女もたーーくさんいるから。
あなたの周りにはいないのかなぁ。類友ってやつ？

[790. 匿名]

実子も居るけど子供１人１人同じように接してすから仲はいいです。怒る時は怒るけど基本友達みたいな？？

[791. 匿名]

>>779とか>>776とか
｢女｣って意味を勘違いしている。
女性としての身だしなみやお洒落を言ってるんじゃなくて、恋する女になってる母親を見たくないっつってんだよ。
親のセックスを見たくないのと一緒！

[792. 匿名]

どんなに良い再婚相手でも子供は人一倍気を遣います。
できる事なら子供が経済的に自立できるまで一緒に住むのは辞めて欲しい。

[793. 匿名]

>>779
本当ですよね

旦那から女として見られてないと嘆いてる妻が多いのに、シングルマザーが女になってなぜいけないんでしょう

実の親こそ男女の仲を見せつけられたら、私は逆にもっと気持ち悪いですけど

[794. 匿名]

ガル民はただ叩きたいだけ。心が狭いのか。

私はシングルマザーの娘の立場として答えるけど
母が再婚してくれたら嬉しいです。

けどそれは相手によります。
焦らずゆーっくり時間をかけて相手を見抜くべき。

[795. 匿名]

皆さんは何に怒りを。
母親？別れた夫は？再婚相手？
母親になんだね。

[796. 匿名]

まだ再婚ではないけど兄が彼女と同棲していてお互いバツ1で同い年7歳の男の子連れ。
4人でそれなりに楽しく暮らしてはいるみたいだけど、向こうの男の子が乱暴で、死ねとかクソとかの暴言も言うらしくおっとりタイプの甥っ子は家族や友達というよりただの同居人としか思ってないみたい。甥っ子がよくうちに泊まりに来るけど一人でお風呂や一人で寝られることが自由で嬉しいらしい。連れ子同士だと子供達の相性もありますよね。

[797. 匿名]

私が6歳の時に母は再婚しています。
再婚した後に妹ができましたが分け隔てなく私のことを娘として愛してくれています。幼稚園の行事で父の日に祖父にプレゼントをするのが嫌でしたが(祖父は大好きです)小学校に上がってからの父兄参観で『お父さん』がいることがすごく嬉しかったのを今でも鮮明に覚えています。子供は絶対に言わないけどお父さんを求めてると思います。ここでは反対ばかりの意見だけど私は再婚してもらえてよかったです。私の父がまれなのかもしれませんが。私の父は今の父だけだと思っています。

[798. 匿名]

>>776
これ脈絡も無いしただの荒らしだと思うけど、ここにいた他のシンママをも一気に下げる程の浅さｗ

[799. 匿名]

>>773
正に居場所がないっていう状態
気の毒だわ…
幸せな家庭を築いてね

[800. 匿名]

>>727
ならそれだってあなたの意見でしょ？
いろんな意見があって当然！
いちいち人の意見に否定するな

[801. 匿名]

>>767
娘が背中押してくれたから、娘が娘がってあなたのお嬢さんに娘が決めたみたいな言い方しないであげてね。決めたのはあなただからね

[802. 匿名]

>>794叩きじゃなくてその話をしてるんだと思うよ。焦らずゆっくり時間をかけて相手を〜って話。

[803. 匿名]

>>784
判断力というより本能的なことだと思う。
私の場合、母の彼氏でこの人は大丈夫。この人はダメみたいなのがあった。小1と小6の時。
大きくなると親の幸せのために自分の気持ちを押し殺しちゃう人が多いと思う。

(-＿-)ｳｰﾑ難しい。。

[804. 匿名]

父親側の連れ子パターンって少ないですか？
私は父が再婚して継母ができました。
高校生だったし塾に入り浸ってたなー。
弟は中学生だったから、拒否反応すごかった！
思春期はかなり複雑だと思います。。。

[805. 匿名]

子連れで再婚して。
なんの苦労も無いと？
母親が女に戻りたくて再婚を望んでいるとでも？
シンママってそんなに悪いことしたの？
NEWSになる事件が多数派だと思ってるの？
シンママが一人子を育て上げることだけを賞賛したいの？
結婚を1度もしない人よりはいいと思うけど。失礼しました。

[806. 匿名]

>>758
プラス押しました。
本当にいい歳して再婚って見っともないです。
周りの人のことも考えて欲しい。ゆるいという言葉が出ましたが、女を優先する壮年の女性、気持ち悪いです。

私の彼母が壮年離婚して、壮年再婚しています。実家に呼ばれて泊まりましたが、知らないおじさん（つまり彼母の再婚して住んでる家だった。彼の生家だと思っていた）の家だと知って吐きそうになりました。お風呂なんて触りたくないです。

結婚挨拶に彼の父と再婚した母両方の食事代やお車代彼が負担しています。自分の子供に負担が行くことなんとも持ってないみたいです。自分たちの再婚式に費用を費やしていて驚いてショックです。子供の結婚時にある程度援助するのが普通の環境で育ってきたので異常としか思えないです。

一部のしっかりした人を除いて正直貧乏で経済観念にない人がやりそyだと思ってしまいます。

[807. 匿名]

>>802
大多数の人は叩きをしてるよ！

[808. 匿名]

連れ子再婚して、子どもはグレるわ、相手とも不仲になるわでバツ２になったという例を２つ知っている。
離婚経験者は自分の男の見る目の無さをよくわかった上で慎重になった方がいいと思う！
私もバツイチだから、もう結婚しないと決めてる。

[809. 匿名]

私、子供側の立場だけど
お父さん大好きー！！！だよ(笑)

小さい頃は毎週日曜日色んな所遊び行ったり
絵描いたり、毎年２回旅行行ったり
毎年誕生日は会社の従業員総出で
パーティーを開いてくれたり
勉強教えてくれたりして楽しかったよ。

どっちかと言ったら母親の方が
除け者にされてた(笑)

マイナスだろうけど
私は幸せですよ！

[810. 匿名]

知人の話。
ネットで知り合った男性と子連れ再婚。
子どもは17歳女子高生。
案の定、娘に手を出し、結婚後すぐ別居。
そろそろ離婚するみたい････。

[811. 匿名]

>>804
お父さんは子のことを思って再婚したのかもね？
お父さんは一人の方が良かった？
継母に感謝出来るのは貴方が子を持って育てた時かな？
思春期は皆、同じなんじゃないの？
親のせいにしてはいけない。
自立の１歩。

[812. 匿名]

知り合いのペンションオーナーの息子の話。
息子はペンションで住み込みバイトしてる子持ちの女性と結婚したんだって。子供も息子と打ち解けて、なついてたらしい。
でも、１年も経たないうちに離婚。後に息子は別の新しい女性と結婚して、子供が３人も生まれて、今は幸せな家庭を築いてるよ。何事もなかったかのように、ブログにまでアップされてるｗ

何がいいたいかというと、子連れ結婚の場合、男は簡単に嫁と連れ子を捨てることもある。
実子じゃない分、責任感に欠けるのもいるんだよ。子供もなついてたはずなのに、また離婚。ふりまわされた子供はたまったもんじゃない。

[813. 匿名]

母は4回結婚して３回離婚した
私の兄弟は父親みんな違う
あるときは ひとまわりも歳下と結婚。

私だって幸せになりたい
私だって女として‥。とよく言ってたから、母の願いを叶えてあげなきゃと幼心に思ってた。母の思うようにしなきゃ捨てられるかもって思ってた。
実際、中学生の頃は私達子供を置いて、家出して何年か帰ってこなかった
その度に、前のお父さんに連絡してごはん作ってもらったりした。

そんなに女でいたいなら
子供 産まなきゃいいのにって思うよ

母の再婚のたびに振り回されるのは子供。転校して、苗字がかわるから、教科書や定規の名前の欄はいくつもマジックで塗りつぶされてた。
親のセック○を隠しもせずに見せられた
私が起きてるのわかってて してた

母は確かに綺麗で派手で モテたけど、女であって、母ではなかったよ

そんな親を見て育つと 初体験も早くなり荒れた10代だったけど、母と同じような人生になりたくない一心で、ちゃんと勉強して社会人になって まともな人が周りに沢山いる状況に置かれたら、いかにダメな親かわかった

母は50代という若さで早死にしてしまった
濃く生きた人生だったんじゃないかな

今は結婚して子供もいるけど、惜しみなく愛情注いでるよ
私は絶対 母みたくならない
子供最優先に出来ないなら
子供産むべきでないと思う

[814. 匿名]

主人の連れ子だった当時3歳の息子は
産みの母は2歳になる前に蒸発したそうです。
私の事は本当の母だと思っているみたいで今息子は6歳。どのタイミングで産みの母でないことを言えばいいのか、と悩む毎日です。テレビ等を見て僕はママのおしりから産まれたんだよね？等言っているのを聞くとたまに辛くなります。主人と私の間には子供はまだいません。連れ子だった息子を本当に愛しています。いうタイミングって重要な気がするのですが、、
経験ある方いますか？

[815. 匿名]

子連れ婚するっていうけどさ、もし自分の身に何かあったら、彼に子供を押し付けるつもりなんだろうか。

[816. 匿名]

>>809
義務的に可愛がってただけだと思うよ？

母の方が除け者って
その人はあなたがいなくても
あなたの母と結婚してたの。

そこにあなたがいただけで。

できればいなかった方がいいって
何度もおもってると思うよ。

あなたも大人ならわかるでしょ？

他人の子供なんか可愛くないよー

[817. 匿名]

私が小学2年生の頃に母が再婚しました。
親子になり15年、現在は成人していますが母より父の方が関係は良好です。いつも私を気にかけてくれて、新しく生まれた弟とも変わらない愛情を貰いました。本当の親子以上の何かがあると思っていますよ。父には、すごく感謝してます。

[818. 匿名]

>>807
うん、自分の意見の方だけを見るから叩いてるように見えるんだと思う。
色んなケースや色んな状況をぐるっと広く見れなきゃダメな話だとも思うしね。

[819. 匿名]

私が高学年、兄が中学生の時に母親がパート先の人と不倫して妊娠、直後に離婚して実父が家を出ていき入れ替わるように新しい父が同居。
数ヵ月後には義弟が生まれました。
子供の意見など聞く暇もなく、目まぐるしい変化の中思春期を過ごしました。
母親は結局自分の幸せを最優先したのだと思います。新しい父と生まれてくる子供のために、目の前にあった家族を壊したんだから。

[820. 匿名]

>>770
>貴方は大丈夫。

そう？
1人で育てる覚悟も貫けず、
娘の心も見極め切れず、
また離婚を視野に入れ、
親なんだからしっかりしなさいよ！って思ったけど。

[821. 匿名]

>>816
可哀想な人

[822. 匿名]

>>784
いや。中学生の時が一番やっちゃいけないと思うよ。
継親と合わなかったとしても経済的に出ていく術もなく反抗期の勢いもあって一足飛びに変な方向に行っちゃうよ
結婚するなら記憶もおぼろげな幼少期か経済的に自立したあとだよ

[823. 匿名]

>>812
元嫁の連れ子が大きくなって、そのペンションのブログを目に
したら、ショックを受けそうだ。
できるならブログを削除してもらいたいところだね。無理だろうけど。

[824. 匿名]

うちの姉,中３と中１の子供いて去年再婚したよ。
しかもデキ婚で３人目産まれたけど全部父親違う。
娘達思春期なのに狭いアパートに知らない男が加わって可哀想すぎる。
恥ずかしいから関わりたくない。

[825. 匿名]

>>806
そこまで価値観が違うならその結婚諦めたら？普通親に見えてもうまくいかない場合たくさんあるのに。

[826. 匿名]

>>816
そこまでして子連れ再婚否定したいのは何なん？

[827. 匿名]

小学生のとき彼氏を紹介されて、何度も一緒にご飯行ったり遊びに行ったりして、ホント疲れた。
「再婚していい？」って言われて、ヤダとは言えなかった。
新しい父親が忙しい人であまり家にいないのが救いでした。

[828. 匿名]

私が6才、弟が３才と２才と幼い時に
母は29才の時に父親と死別しました。
女で一つで私達を育ててくれて
今は私は社会人、弟たちは大学生です。
２年前から彼氏ができ良く遊びに行きますが
母親の苦労を家族皆が理解しているため
暖かく母親の幸せも願い見守っています。
母親は子連れ再婚もなしですが、これからも
再婚はしないと言っていました。
たまに母親の彼氏と話しますが母親を幸せにしてくれていることに感謝し、仲良くすごしています(*'ω'*)

[829. 匿名]

結局幸せと言っている人にはマイナス

[830. 匿名]

>>814
息子さんが成人したらと。
息子さんが結婚する時。
で良いと思います。
貴方は辛いですか？
母親で良いんですよ。
母親に成ったのだから。

[831. 匿名]

再婚する当事者がちゃんとすれば大丈夫なんて思ってるなら大間違い。
両親の些細な言動だけでなく、継父の親族、近所の人、同級生の親など、あらゆる人に傷つけられ、その度に私は我慢し続けて来ました。
今では、元妻に引き取られた継父の実子や父親違いの妹弟にも「娘ヅラするな」と憎まれています。

そんな状況になっても連れ子を守ると誓えますか？

[832. 匿名]

>>814
なぜ言わなければいけないと思うの？
戸籍の手続きとかでバレた時がこわいから？
子供の立場からすれば例え自分の実母でない証拠が出てきたとしても
あなたは私の子供だと断言してくれた方が救われるよ

[833. 匿名]

再婚後、彼との子を作るとしてもさ、自分の子と、連れ子をひいきしてると
思われないようにずっと気を遣わなきゃならない彼も大変だね。

[834. 匿名]

私は絶対ナシ。
娘がいるので血の繋がらない男と住むなんてありえない。
今後、再婚をしたい人に出会ったとしても子供が成人してからにする。

[835. 匿名]

私じゃないけど私の母が再婚(子供３人)
当時は兄と私に再婚しても良いか聞いてから決めたらしいけど、私は結局うまくいかなくて家を出ちゃったなぁ

[836. 匿名]

私が小２の時に母が再婚したけど、自分が独りぼっちになってしまう感覚があり、母にも義父にも可愛がってもらおうと、明るく素直で良い子でいた記憶があります。小5位から、別に何かあった訳ではないが、嫌いというより恐怖心を抱き始めました。
例えば、捨てられるとか、殴られるとか、独りぼっちになってしまうとか。
そのころ辺りから私から母も義父も、毛嫌いするようになりました。
今は30過ぎて自分の生活があるので、親の事は何とも思いませんが、当時の子供の頃の気持ちは、苦しさしかなかったです。うちは、特に問題は起きず、上手くやってこれたとは思いますが、
親の再婚で他人と暮らす事で私は人格が変わったとは思います。

[837. 匿名]

知り合いにいるわ、子連れできちゃった再婚。
再婚というかもともとシングルだった子だけど。
しかも連れ子は幼稚園児の女の子で、だれの子か分からない子。
うちの子がその女の子と同級生だから、たまに会うけど極力関わりたくないし、こんなこと思うのも悪いかもしれないけど子供同士も遊ばせたくない。

[838. 匿名]

私が高校卒業と同時に両親離婚し、母方の祖父母宅にお世話になることに
でもそこには母親の弟が独身で住んでいてお互いにとても気を使いあったよ
祖母は良かれと思って私達の洗濯物してくれようとしたけど、お客さんも来る、祖父も叔父も見るリビングに堂々と下着を干すし
トイレやお風呂場の鍵が壊れてていつ開けられるかってドキドキしながら用を足してた
なるべく家でトイレしないようにしたり、スポーツクラブに入会してお風呂済ませたりしてたな
血の繋がりのある祖父や叔父でもあんなに気を使ってたのに、思春期とかの自立できてないお子さんがおっさんと同居とか、上手くいってるなら相当子供さんが努力して気を使ってくれてると思うよ

[839. 匿名]

だいたいこういうトピは
賛成意見にマイナス押されて
反対意見にプラスを押される

[840. 匿名]

>>816
義務的に可愛がってて毎週あそびに連れてってくれる？あなたの父親は遊んでくれた？
私の父親月1で多いぐらいだったよwww
「疲れてるの」「また今度ね」
「ママー遊んでだってー」が口癖だったよw

[841. 匿名]

難しいけど、

好きな人と結婚する時に、子供が付いてきた。じゃ無くて、
一つの家族の中に自分がお邪魔をする。

邪魔をしている・努力しなければならないのは、子供じゃ無く自分。

って言う、基本の部分を履き違えてる人が、虐待とかをしてしまうイメージ。

[842. 匿名]

>>191
血が繋がってない姪っ子を可愛いと思えるなんて素直に偉いなぁ
私の弟、バツイチ子持ちで、彼女は未婚のシングルマザー。再婚考えてるらしいけど、正直血の繋がらない甥っ子なんて可愛いと思えないな

[843. 匿名]

元彼の話し。両親が小さい時離婚して母に引き取られ、すぐ再婚したらしい。でも元彼と再婚相手の仲は最悪で荒れた青春時代をおくったらしい。大学生になった時自分のお金で家を出て、母は結局再婚相手と離婚したんだって。
親に振り回されて可哀想な人だと思った。

[844. 匿名]

何とも残酷なトピ
コメント言葉に気を付けたら！
他人の子なんて可愛くないとか。
酷すぎる。
どれだけ他人を傷付けるの。

[845. 匿名]

>>816
あなたの性格の悪さとお里が知れるね！
幸せって言ってるんだからいいじゃない。

[846. 匿名]

知人の息子Ａの話。
2人子連れ女性と結婚、2人子どもが出来トータル4人の父になる。
なんやかんやで離婚。奥さんが後に出来た2人の子どもを引き取りたいと懇願したがＡの両親が反対。（おそらく養育費を払いたくない為）Ａが2人を引き取る事に、結局子供の面倒はおばあちゃんが見てる。
さらにその後、高校生を連れた女性と再婚、家も建てＡの連れ後2人と高校生と再婚相手とで5人家族に、再婚女性も高校生もＡの子どもたちを可愛がることもなく、放置子状態。
高校生が卒業を期に離婚、お金のかかる高校だったから財布扱いになっていた模様。
しかも慰謝料を払う羽目に…。
また、おばあちゃんが子どもたちの面倒見ることに。
養育費払ってでも本当のお母さんに渡しておけばよかったのにと、つくづく子どもが不憫でならない。
最初の連れ後とも仲が良く、お母さんも何度も会いに来てるが追い返され、子供たちも空気読んで我慢してるらしい、まだ低学年なのに( ﾉД`)ｼｸｼｸ…

[847. 匿名]

私の母は一応私が自立してから再婚したけど、私が中学生の時から彼と会うために夜いなくなったり、高校生の時には大晦日に私は家で一人、という感じだった。母はもう高校生だから大丈夫だろうと思ってたんでしょうけど。
再婚は子供が自立してから！でも彼はいます！という方、私の母みたいなことしないで下さいね。
子供って母親が今、彼と会ってると思うだけで嫌ですよ。

[848. 匿名]

もうそれは親の人格側の問題だろと思うのもチラホラ

[849. 匿名]

正直、上手くいく事なんてほんの一握りだよね。

子供が親の気づかない所で我慢を重ねていて、親は上手くいってるって思い込んでるパターンが多い気がする。

上手くいっている一握りの家庭を見て、私たちも再婚してもきっと大丈夫とは思っちゃ駄目だよね。

[850. 匿名]

私が小学生の時母が再婚し、所謂連れ子になった。
義父はいきなり出来た人見知りの無愛想な小学生の娘をどう扱っていいか困っていたけど、とりあえずめげずにご機嫌取りしまくって甘やかしまくった。その扱いは私が成人して尚変わってないのがアレだけど。
父親違いの弟も後に生まれたけど、義父は連れ子という複雑な立場の私を気遣ってか、弟より常に私を優先してくれた。普通の家庭なら大きい兄弟より幼児の方が優先されるもんなのに、いつも姉のことを一番に、だったから弟は逆に少し可哀想だったかもしれない。

正直小学生の子供をお姫様のように甘やかす義父って教育上悪いんだろうけど、一応そんなに歪まず少し甘ったれたところがある程度の大人で収まってる。
再婚家庭の子によく言われるような学校での問題行動もなく、むしろ自分で言うのもあれだけど成績常に学年3位以内でクラス委員もやったりする優等生だった。
当然虐待やレイプもなし。本当のお父さんじゃなくて悲しいという心の傷もほぼなし。

連れ子の虐待がニュースになったりするけど、こういうケースもありますよってことで。
問題のある再婚家庭だけニュースになったり話題に取り上げられて再婚家庭は失敗するという印象が強いけど、上手くいってる家庭はそもそも話題にもされないんだよね。子供側も、上手くいかなかった家庭の子は親の再婚のせいでこんなに不幸だったと声高にアピールするけど、上手くいった家庭の子はあえて再婚なんだとは言わない。すごく仲良くなってから実はうち再婚なんだよねーとサラリと言われることはあるけど。
実際の割合ってどんなもんなんだろう？ネットだけ見てると、失敗家庭99%だと錯覚するけど。

[851. 匿名]

>>848
－間違った、ごめんなさい

[852. 匿名]

私の友達に、小さい頃に親が再婚した子がいて、実父の記憶などなく、再婚相手が実父だとずっと思ってたんだって。中学（？）ぐらいまでは。ところが、近所の事情通みたいなオバサンが、その子に「あんたは連れ子でしょ。」となんの悪気もなく、サラッと言ってしまったらしい。
親がせめて成人になるまでは子供に知られないように育てるつもりだったみたいだけど、親もその子もものすごく傷ついたって。
大切に育てるなら、継父だろうが関係ないという意見もあるけど、思わぬところで近所の人に傷つけられることもあるんだよ。そんな近所の人の口にまで戸を建てることができるんだろうか。

[853. 匿名]

知らないおじさんと一緒に住みたくない　
親には言えないけど・・・・　

[854. 匿名]

>816
最低だなお前！！！！！

[855. 匿名]

ここまで読んできて子連れ再婚でも幸せだ！って人もいるみたいだね！

私は、今離婚したとしても再婚は絶対しないしそもそも旦那以外の人とセックスできないなぁ
それは旦那が好きとかじゃなくて（笑）子供に申し訳なくて、子供が自分を否定したくなるんじゃないかと心配で絶対できないなぁ

[856. 匿名]

主さん。
息子さんが
「子持ちの女性と結婚する、自分の子どもは作らない」
って言っても絶対反対しないで下さいね。
お相手の両親も本音と建前がありますよ。

[857. 匿名]

>>849
うまくいって当たり前と思うことが一番怖いよね。

[858. 匿名]

>>853
見え見えだよ

[859. 匿名]

私も、離婚するなんて子供が可哀想。再婚なんてもってのほか。とずっと思ってました。

でも実際に、自分が離婚して再婚しました。今は子供も懐いていますが、ここのコメントを読んだら、思春期になったら悩ませてしまうのかもしれない。

人一倍、子供の様子をしっかり見ること、気にかけていくことを徹底しなければと改めて思いました。

[860. 匿名]

>>844
まぁそうですよね。
血が繋がってなくても実の子供のように大切に思ってる親もいる。世の中そんな冷たい人ばかりではない。貴方はそうなんでしょうけど、としか…
再婚だけじゃなく養子とか、全ての義親の元で育った人、血の繋がらない子供を育ててる人を否定する言葉だよね。
それに血が繋がってても子供を愛せない親もいるし。

[861. 匿名]

>>794
反対意見だってまともなのがたくさんあるし、叩く叩くというなら、
こんなところでのんきに悩み事なんか落書きしてないで、母子生活
支援施設か、再婚後のことも含めて法的に相談にのってくれるような
弁護士事務所でも行って相談したらいいのに。

[862. 匿名]

子ども側です。
私が12歳の時に母は2再婚しました。
離婚(私の実の父と)する際も再婚する際も私は最後まで反対しましたが子どもの意見など聞いてもらえるはずがなく半ば強制的にという感じです。
結局はその後離婚し、現在はシングルです。

子どものことを考えるならばお子さんが成人してからにするべきだと思います。
物心つく前なら分かりませんがある程度成長した子は再婚相手のことをどうしても親だとは思えませんし、再婚相手との間に子どもが出来てしまえば尚更自分の居場所がなくなるように感じます。

[863. 匿名]

>>816こういう書き込みに現時点で10以上プラスがついてる時点でどんな人が見てるかはお察し。
そこまで幸せになった人が目の敵なんだな。

[864. 匿名]

離婚や死別で子供が傷ついている上に
更に再婚で傷を付ける事は私には出来ないな。

[865. 匿名]

>>844
ホンネを語る場所だもん、可愛くないって意見もありだよ。
傷つくなら見なきゃいい。

[866. 匿名]

>>850
こういう書き込みはスルーなんだよねぇ。悪いところばかりは取り上げるけど

[867. 匿名]

>>865だからといってむやみやたらに傷つけてやろうとすること書いていい訳じゃないけどねぇ

[868. 匿名]

>>809
子供に気に入られるのに必死だったのね(笑)
母親が床上手かなんかで絶対手放したくなかったんじゃないの(笑)

[869. 匿名]

おーこわ
人の幸せ妬む人ばかりだね、さすがガルちゃん（笑）

[870. 匿名]

>>816
>>809です。
なんかそうなのかな？って思ったら涙が出てきました。

毎回三者面談とか通知表貰う時父親でした。
中学生の思春期の時、話し合ったり
高校生の進路で悩んだ時、一緒に考えてくれたのも
偽りだったって事ですか？
私はそうとは思いたくありません。

そして私は父親のように
広い心を持とうと心掛けています。

トピずれだからもう現れません。
すみませんでした。

[871. 匿名]

>>870
ここは人の幸せ嫉妬してなんとか引きずり降ろそうとする奴らばかりだから。
あなたの他にも幸せだって思ってた人もいたよ。偽りではなかったと思うよ。気にせずにね。

[872. 匿名]

まぁどんなトピでも不幸自慢は大量プラスで、少しでも幸せそうだとマイナス付けまくるのがガルちゃんだから笑笑

[873. 匿名]

4歳のころ母（30）が離婚。
兄と私が中学生になった頃、「お母さんが結婚したらどうする？」と言ってきた。
正直よく覚えてないが、私も兄もあまりいい顔しなかったような気がする。
その頃の母（43）に彼氏がいたのか分からなかった。
結局、私たちの意見を優先して再婚しなかった。
当時の母の年齢に近くなり、独身子無の私は、（大変だっただろうな、頼る人欲しかっただろうな）と思った。
その後すぐ母は病気で他界、再婚してなくてよかったと思った。
私たちも社会人や大学だったし、母無くして義父との関係を保てたかわかんない。
元気で今でも生きてたら再婚許したかもな。

[874. 匿名]

>>816
あんた幸せじゃないんだね
可哀想に

[875. 匿名]

>>850
不幸アピールなんてしないよ
どんな母であろうと母を傷つけることは言えないから誰にも家の話はしなかった
言えずに子供は苦しんでるんだってことをわかってほしい

[876. 匿名]

娘が2歳の時に再婚しました。
私の場合は娘がいるからこそ、結婚前提のお付き合いでした。
再婚相手の間には息子が出来ました。
今は娘は社会人、息子は大学生です。
主人は分け隔てなく子供に接してくれたので、父親が違うという事を意識する事は娘も私もあまりありませんでした。
家族みんな仲が良く、今でも家族が揃えば出かけたり旅行に行ったりします。
主人との間に出来たのが息子だったから良かったのかもしれません。
子供の年齢にもよると思います。
シングルでいる選択肢もありますが、家族を持つというのも素敵な選択肢ではあると思います。

[877. 匿名]

おっさんがどれだけ性欲があるかによるｗいやまじで

[878. 匿名]

>>856
私息子に言われたらショックだわー
だからドラマとかテレビでそういうシチュエーションあったら、
「ママ無理だよーバツイチ子ずれの嫁とか。子供いなくてもバツイチもね。性格に難ありだよ！」
と包み隠さず話してる。
本音話せるのは家族だけだからさ。
小さい年齢に話すのはだめだけど、中高生ならもうそういう話題していいんじゃないかな。
宗教だめとかさ。

[879. 匿名]

>>870

809さん、私もあなたにおなじ継子だけど継父には大切にしてもらったし大好きです。
弟も同じことを言ってます。

816のことは気にしなくていいよ。
わざわざ幸せな人を叩く人の言葉を真に受けちゃダメだよ。

[880. 匿名]

>>878
世の中にはいろんな人がいるのに差別意識甚だしい人だね。
息子も同じように差別意識の強いモラハラ夫になるだろうね。
自分の息子が嫁に逃げられた時、同じようにバツイチ無理だわ〜って言うのかな？

[881. 匿名]

私は連れ子の立場でしたが、新しいお義父さんは本当に良い人で尊敬してました。
母子家庭のままだと私は母に虐待されてもしかしたら死んでたかも。
母も義父と結婚してからは暴力的ではなくなりました。
ネグレストは義父にも止められなかったけど、養子にもしてくれたし色々お世話になった事ばかりで感謝しかないです。
ほんと相手によるんではないでしょうか。

[882. 匿名]

子ども側からすると離婚再婚は全て親の都合。
子どものために〜、子どもも賛成してるから〜っていうの親の都合のいい解釈。
DVなどがないとして実父の記憶がある程度ある子は本当の意味で賛成したりしない。

[883. 匿名]

>>878
子供いなくてもバツイチもね。性格に難ありだよ！

は言い過ぎでは？
友人に小梨バツイチがいるけど、旦那の浮気で離婚だよ。
純粋に性格の不一致もあるんではないかい？


難があるのはバツ2から！

[884. 匿名]

私は経験が無いので子連れ再婚に賛成も反対もしないけど、友人が子連れ再婚しています。
息子さんとご主人は仲良く打ち解けているそうで仲のいい家族みたいだけど、
その代わり息子さんが母親を見下したり｢ママはどうせ女なんだから｣とか言うようになったそうです。
男同志うまく打ち解けた代わりに、息子さんの母親に対する思いが変わってしまったのかと悩んでるみたいです。
単なる反抗期じゃないのって言ったけど背景が複雑だから下手なこと言えなかった(^^;)

[885. 匿名]

中1で父が出来て普通に暮らしたけど。
ずっと自慢のお父さんですよ。

ここで幸せな人に突っかかったり叩いてる人たちよりはずっといい人生だと思ってる。

[886. 匿名]

>>809
私も再婚して娘もパパ大好きでした。
家族みんな仲良しで私が除け者なんて無かったけど。
娘にそんな風に思われてるお母さんってかわいそう。
除け者にされてたに笑を付ける、そんな娘じゃなくて良かったー
子供達も社会人になったけど、今でも家族仲良しです。
みんなね笑

[887. 匿名]

結局はお互いの人間性だよ

[888. 匿名]

>>881

私も義父のほうがよっぽどできた人間だった。母親の方が気分屋でいつ、切れるかわかんないような人だったから
父のほうがきちんとした人だったんだけどこれは少数派なんだろうなとは思ってる

[889. 匿名]

昭和時代の話だけど、父は離婚歴があり、子供がいたんだけど、母は子供の存在を知らないまま、父と結婚した。
何年かしてから私が生まれ、ある日、母が掃除をしてたら、大学受験の参考書の赤本がポロッと出てきたんだって。
なんでこんなものがあるのか？と父に聞くと、実は息子のものだったと白状した。
うちの父は母と結婚する直前に、息子を追い出したらしい。再婚するには邪魔だったんだろうね。本当に勝手!!
結局そんなルーズな性格なもんで、借金まで作り、私が成人する頃に両親は離婚。

ただ、私は成人するまで両親のもとで育ったけど、大学受験を控えてるうえに、追い出された息子は今どこで何してるんだろうと胸が痛くなる。

[890. 匿名]

>>880
色んな人がいるから話してる。予防線張っておくのって大事。宗教だめーとかねずみ講だめーとかさ(笑)なぜだめなのか社会に出る前に話すのは大事だよ～
特にバツイチ子連れ女には痛い目に合わされてる人多い。被害者多い。

[891. 匿名]

わざわざケチつける人って妄想癖でもあるんだろうか
叩かなくていいことまで決め付けて叩いてさ

賢くなさそうだから叩いちゃダメなところも判らず暴走しちゃうのかな

なんだか気の毒

[892. 匿名]

>>890多分あなたのような姑がいる息子さんは結婚無理だろうから心配しなくても大丈夫だよ(笑)

[893. 匿名]

自分じゃそんな気しなかったけど、
確かに家に居場所がないと思ったのかおばあちゃんのとこいた。

でもいまじゃ ここまで育ててくれた両親に感謝してるし、
お父さん 大好きだし 息子もじぃじが大好きだよ。
時間はかかるかもしれないけど、
打ち解けられると思う！

[894. 匿名]

>>883
旦那はなぜ浮気したの？旦那にも言い分あるかもよ。
離婚した人は「相手が悪い」と必ず言うよね。
両者から話聞いてないのに離婚の理由が相手にあるなんて友達の言ってる事鵜呑みにしすぎ。
人の話は半分聞きなさ～い

[895. 匿名]

私も連れ子、特別尊敬できるいい継父というわけではなかったけど普通のお父さんで普通の家庭だった。
でも世間では連れ子はみんな酷い目に合う、何ならレイプされるって風潮強いよね。安易に相手選ばず再婚する人への注意換気なのかもしれないけど、ほんとこれやめて欲しい。全ての継父がいる女が色眼鏡で見られる感じ。

一度話の流れで実のお父さんじゃないんだってこと話したら、虐待されたの？レイプとかされちゃってるの？とその場にいた男どもに面白半分に聞かれてすごく不快だった。普通の父親だから娘にそんなことしねーよ。
つーかあいつら、私がもし本当にそういう目にあってたらあの質問不快どころじゃ済まないんだが…ほんと何だったんだろ。

[896. 匿名]

ショボい旦那に不満があるけど経済的な事とか考えて離婚できずにストレス溜めてる人が叩いてると思う

[897. 匿名]

シングルです。子供は、小学生です。
母親が今までいなかった男の人と結婚するとなると、嫌だそうです。
私も子供だったら、そう思うと思います。
私は、離婚する時、母親に言われました。
『子供は、一緒に育てていこう。でも再婚は、ダメ。母親が女になったらダメ』離婚する時、再婚せず生きていこうと、心に決めました。自分の心より子供です。子供を第1に考えて下さい。

[898. 匿名]

>>874
ほんと馬鹿

[899. 匿名]

>>867
傷つけてやろうという意思があると、あなたが勝手に決め付けて、そう書き込むことで、人を傷つけてることだってあると思うけど。

[900. 匿名]

知り合いの人。旦那さんと別れてから彼氏が出来た。狭い市営住宅でやる事やってると思う。
子供たち高2、中1、小3、幼稚園(みんな元旦那の子供で男子)
付き合いも、そろそろ長いはずなのにどうして再婚しないのかな？と思っていたら。
生活保護＋母子手当がもらえなくなるかららしい。
そこ家に限っては再婚しようが、このまま不正受給して彼氏と一緒に暮らしてようが子供の居場所なんてないと思う。
彼氏の稼ぎも受給金も全てパチンコと飲みに遊びに行くのに使っちゃってるみたいで。
この前、1番上の息子さんが我が家に宅急便を配達員さんとして届けにきた。
お金を渡してもらえないから高校を辞めて働いて弟たちを養っていくことにしたらしい。
母親と再婚相手(彼氏)が最低なら、子供にとっては不幸でしかない。

[901. 匿名]

>>111
>>自分のことしか頭にない親のなんと多いこと

そもそも、子供を作る・産む行為自体が、「親側にとっての幸せ」のためでしょ
子供（巻き込まれる相手側）の承諾を得て産んだ人なんていない不可能だし、その産む判断のすべてが親側のメリットのためだよ

[902. 匿名]

私もシングルだけど、子供成人したら付き合うくらいの人いたら楽しいかなあと思ってます。
今の私の環境がよいからなのか、もう結婚なんてしたくもないです。他人と暮らすの無理。

[903. 匿名]

>>902
それはそれで( ・∀・) ｲｲﾈ！

[904. 匿名]

お前らケンカするなよw

[905. 匿名]

>>871
子連れ再婚が幸せで、それをうらやましがるとか笑っちゃう。

[906. 匿名]

>>904
面白い(･ω･)bｸﾞｯ

[907. 匿名]

優しいよ 私の継父。
実家に帰ったら買い物とか2人で行くし。
父方の祖父母も親戚も優しい。
優しい家族の中で育った父と出会えて良かった。

[908. 匿名]

地元の40近いシングルマザーが付き合ってた年下男とでき再婚したらしく、よくSNSに高校生の息子と赤ちゃんのツーショットとか自己満投稿してるわ
息子育てるの苦労したのかもしれないけど、しわっしわの母と赤ちゃんは完全に祖母と孫。
再婚したのは別にいいけどSNSなんかで幸せアピールして完全にお花畑だし、息子を思うと不憫でならない。

[909. 匿名]

まあ、女は他人の幸せ妬む動物だからね

[910. 匿名]

>>905
幸せなのは結果論であって、子連れ再婚なんて本来は全力で避けるべきことだしね。

[911. 匿名]

幸せな書き込みをわざわざ叩いてるのを見て、やっぱり自分は幸せだと思うわ

[912. 匿名]

人の事なら冷静に見れるよね　
でも自分に置きかえると男にのぼせてエステだネイルだって
チャラチャラ浮かれてる母親は見たくない
自立してたまに会うくらいになればいいんじゃないのかなと思う
同居は無理！

[913. 匿名]

>>908
幸せならいいじゃない？！

[914. 匿名]

>>10
そう思ってるのママと義理父だけ

[915. 匿名]

子供2人いて、3人目妊娠中の人がいる。
全員父親違う。信じられない。
子供のことなんて考えてない馬鹿親同士。
結局女でいたいんだね…

[916. 匿名]

>>905
性格悪!!

[917. 匿名]

幸せな人が多いみたいだから再婚すればいいんじゃない
と安易にすすめることはできないかな
子供の気持ちを大切にしてあげてというのは普通の感覚だと思う

[918. 匿名]

>>917
普通が何なのやら。

[919. 匿名]

子供は嫌だとは言えないしねぇ。再婚すると言われてモヤモヤしない子供なんていないと思う。
するなら、せめて高校生とか、子供にも彼氏彼女ができて、卒業したら結婚したいね！って、するもしないも結婚を視野に入れれる歳になってからがいいかなと思う。

[920. 匿名]

見てると、再婚相手の経済力が鍵になってるケースが多いみたい。

[921. 匿名]

子供が同い年の保育園のお母さん、離婚して男5〜6変えて、出来ちゃった婚。しかも、双子。周りからは、良かったねー。おめでとー。なんて言われてるけど。本当に、最初の子が可哀想でならない。
再婚相手が、ちゃんと育ててくれるよう願うばかり。

[922. 匿名]

>>915
女に生まれたのに
女にもなれない人もいるよね

[923. 匿名]

なんか幸せ叩くなと全力な人いるね(笑)

[924. 匿名]

実の親に育てられても幸せな人を妬んで文句を言いたいのね

残念だね

[925. 匿名]

>>894
なるほどこういう人が息子に非があっても絶対に認めず嫁ばかり非難する姑になるのね

[926. 匿名]

子連れ再婚して幸せならそれでいいと思うよ。とても希なケースだけど。
けどこれからしようと思ってる相手に子供いるなら考えなよ、って話でしょ。

答えは、やめとけーって流れです。

[927. 匿名]

母が再婚したけど、実の父親が出て行って以来子供３人を必死に女手一つで育ててくれたから、
女としてというよりも、人として、信頼できるパートナーと幸せな人生を送って欲しいと思って賛成したよ。再婚相手も穏やかで優しい人で、関係も良好。

家庭によって事情が全然違うから、
子連れ再婚は悪！とか子供が可哀想！とかは一概には言えないと思います。
母親としての務めをしっかり果たし、再婚相手も良い人間で子供達と相性が良ければ例え離婚しても、生涯独身で一生母親役のみに徹する必然性は無いと思う。
母親が幸せなら、子供も幸せだもの。

[928. 匿名]

相手の男性に連れ子（女の子）がいて再婚した友人がいます。付き合っている時は、連れ子をまるで自分の子供のように可愛いがっていたし、友人も世話好きで優しい性格なので、皆んなが再婚しても幸せになれると思っていました。ですが、再婚後、直ぐに妊娠（女の子）し、出産。それからは掌を返したように連れ子に冷たくなりました。友人である私達にも人が変わった様に連れ子や再婚相手の愚痴を言い、家族旅行や写真は連れ子抜き・・友人一同が陰では連れ子を不憫に思っています。

個人的には、義理親から愛情を受けてとても素敵な大人になっている友人もいるため反対ではありません。再婚する両者が連れ子第一に考えて生活できるなら大丈夫かと思いますが、こればっかりは再婚してみないと分からないことってたくさんあると思います。子どもの性格形成や将来を考えるなら、成人するまではやめておいた方がいいのではないでしょうか？

[929. 匿名]

成人して子供が家を出てから再婚したらいいと思う。子供にとってもそれなら自分が結婚した後親も寂しくないだろうし…と賛成出来るんじゃないかな？親の都合で離婚して親の都合で再婚なんて子供には不幸のダブルパンチだよ。

[930. 匿名]

再婚されてつらかった連れ子エピソード
私もシングルですが絶対再婚しません！
友人が子連れ婚したけど不幸そう…

これ以外はマイナスだよ♪

[931. 匿名]

子供の幸せより、女の幸せを選ぶ時点で母親失格って思ってしまう。ごめんなさい。

[932. 匿名]

初めは良かったけど母親と母親の結婚相手の間に子供が出来たら、なんとなく居場所が無くなった。母親の結婚相手は悪い人では無かったのが救いだけど再婚はやっぱり子供には悪でしかない。

[933. 匿名]

>>925
もちろん息子が将来離婚となっても言い分をすべてそうだとは思いません。客観的に。

[934. 匿名]

子供とっては不幸な事の方が確率的には低いでしょ。

[935. 匿名]

人生は一度なり
皆違って良い。
人の不幸を笑いものにせざらず。

[936. 匿名]

>>934間違った。高いでしょ。だ笑。

[937. 匿名]

彼の母が50代後半で再婚しました。
貧乏なくせに、自分の息子が結婚する時期なのに、
式だけならず派手な披露宴していました。
貧乏なのに。

私の家族は皆ひいています。
彼のお母さまの外見は長く伸ばした真っ赤や紫のなネイルに茶髪です。案の定。

常識がなさすぎて子供ができても合わせたくないです。

[938. 匿名]

なんだか、ここで知り合いがぁーとか友達がぁーとか
笑えるんですけど

[939. 匿名]

職場の男性社員が子持ちと結婚したけど、見てたら影でアホ面して叩いてるのは日頃から｢嫁がヒスる｣とか愚痴ってる男ばかり

いつも穏やかで幸せそうな人はそんな事してない

[940. 匿名]

よく連れ子関係の虐待のニュースとか見るけど、問題があった場合だけ取り上げられるんだからそりゃ悪いイメージがあって当然。
取り上げられないだけで再婚でも円満な家庭はたくさんあるよ。
家族の分だけケースもある。
批判ばかりは良くないよ。

[941. 匿名]

横だけど
プリンセスソフィアのママは勝ち組だな(*ﾟ▽ﾟ*)

[942. 匿名]

>>937
残念な貧乏さんなのね。
でも彼の母親。

[943. 匿名]

我が子の友人のお母さん見てて、離婚してるだけでクセある人なんじゃ？と疑うのに、再婚と聞くとやっぱり…みたいに思ってしまう。余り良い印象はないし、その子供が常に心配になってしまう。目が死んでる。

[944. 匿名]

子持ちの男と結婚したら私はその子供を心底可愛がって育てられると思わない。
自分のお金や時間は自分のためにだけ使いたいという若者が多い中で、血の繋がらない子供のためにお金や時間を使える人がどれ程いるのだろうか。

[945. 匿名]

ようは母親、相手、子供次第ってことだね

[946. 匿名]

>>939
それは全体に言えることですね。

[947. 匿名]

もし母親が亡くなって、相手の男性のめんどうは子供がみるんだよね？
無責任過ぎませんか？ 子供に迷惑かけないでよ。相手の男性にそういう所まで話してるのかな。

[948. 匿名]

>>33
子供側の立場の人間です。

＋100個押したい位共感できます。

母と私、妹の生活でしたが、母は大学教授で、何不自由なく愛情一杯に育ててくれたので、新しい父親が欲しいと思ったことなんて一度たりともありません。

貧困でないシングル家庭の子供は、大半が同じ心境だと思います。

[949. 匿名]

仕事で良くあってた兄弟の事を思い出した。
親が離婚してお母さんに親権が。月に何回かお父さんと面会で遊びに行っていた事をいつも楽しそうに話していたが、突然ちょっとした問題行動を起こしはじめ、お父さんの話しをしなくなった。
しばらくしたら、お母さんがデキ婚したとの情報が。
子供達は表面では苗字が変わる〜って明るく言ってたけど、心の中は不安でしょうがなかったと思うな。
今は会う事がないので、その後は分かりませんが…。

[950. 匿名]

そ言えば、妻がヒステリーで離婚した人いたわ。
皆さん、ヒステリーな人は結婚に向きませんよ。（笑）（笑）（笑）

[951. 匿名]

親の都合で離婚した人は、これ以上子供を振り回すな。と言いたい。

[952. 匿名]

子供の頃、親が再婚してから気使って再婚相手を気に入っているように接して頑張ってきました。内心すごく嫌いだったし早く家出たいとしか思わなかった。家なのに落ち着かない。たまに行く祖父母の家が唯一、素でいれるかなぁって。
薄々は気付いてたけど、この子供側の気遣いを勘違いして新しいお父さんを気に入ってくれて仲も良いと思って更に調子に乗る母親が多数。親が再婚した友達何人かいるけど再婚してよかった話しなんて聞いた事ない。

[953. 匿名]

>>940
虐待されてニュースにまでならなかったとしても、居場所がなかったり、辛い思いを抱えながら生きていく子供は多いと思うよ。子供は大人より多感だし、自分たちが思う以上にわかってて無理に受け入れようとする。

[954. 匿名]

再婚した本人が幸せって言ってるなら
主の立場なら再婚相手にもよるけど、幸せになれるのでは？
ただコメ見る限り、一定数、不幸になっていたり母親キモいと思う連れ子が
いるということも現実なんですよ
普通にパパ大好き～って言っても
思春期に実父と距離をとる行動や娘の実父の加齢臭（近親相姦を防ぐため）なども
再婚時には一考したいですね

[955. 匿名]

母がシングルで貧乏で苦労して大人になってからもお金の事で散々迷惑掛けられたし、今も一人暮らしの母を心配し続けて安心できないから私は再婚して欲しかった。
いい人とならね。

[956. 匿名]

>>859さんも言ってるけど、当事者になってみないと分からないことだよ。
私もシングルマザーで、結婚する前からシンママの彼氏とかの虐待のニュースを聞く度に、最低！女の前に母親だろ！って思ってた。
誰も離婚する前提で結婚なんてしないし、離婚だって避けられるなら避けたかった。
離婚してすぐは気持ちの余裕がないから、結婚なんて、男なんて懲り懲りって思うけど、仕事も慣れて、1人での子育ても慣れて気持ちの余裕が出来てくると、すごく孤独なんだよ。
親を頼れない人も居るし、友達もそれぞれ生活があるし。
男の人に頼りたくなるって気持ちはすごく分かる。
恋愛したい、sexしたい、結婚したいって気持ちとはまた別なんだよ。むしろそんな気持ちはさらさらなくて、悩みを聞いてくれる男が居れば良いなって感じ。
その立場になった事もないのに、頭ごなしに何でも叩くのは良くないとおもう。
当事者にならなければ気持ちなんて分からない。
母親が父親の分もこなして子供を守るのは当たり前の事だけど、孤独に耐えながら1人きりでやっていける心の強い人ばかりではない。

[957. 匿名]

>>949
だからって何？

[958. 匿名]

>>902
948です。

私の母も902さんと全く同じことを言ってました。

母はいつも優しく私達姉妹の前では笑顔でいてくれましたが、いくら経済力があるとはいえ仕事&育児と完璧にこなすのは本当に大変だったと思います。

母には幸せになって欲しいと心から願ってます。

[959. 匿名]

まぁガルちゃん見てるとほぼ100%の夫が不倫したり育児には全く非協力的で家事も全部共働きの嫁に押し付けてる男が一般的なイメージになるからねw
それぞれが、それぞれではないでしょうか

[960. 匿名]

実の父でも思春期の娘は避けたりするよね。
よくわからないおっさんが家にいると思うだけで気持ち悪いから、早々に家を出たい。母も同性なのに理解ないのかなって思う。

[961. 匿名]

再婚して幸せになった子もいれば不幸になった子もいる
不幸になった子の声をなぜ拾ってあげないんだろう
子供の気持ちを考えてあげるのは親しかできないのに

[962. 匿名]

>>908
40近いって事はまだ30代なんだよね？
それで祖母と孫って言われるの⁉︎

[963. 匿名]

>>961
めちゃくちゃ拾われてるじゃん
テレビでも内縁の相手の虐待ニュースを大々的に取り上げる
むしろ両親揃ってても不幸、なんてのはほぼ無いものにされてるよ

[964. 匿名]

健全な親子というのは、思春期で不安定なときに、両親に対して容赦なく心を解放できて（それがたとえ暴言だとしても）、親はそれを怒り心頭に発しながらも許容して心から導けるものだと思っています。
連れ子の場合、お子さんは血の繫がらない父親に遠慮なく「お父さんなんか大嫌い」と言えるでしょうか。こんなこと言ったら捨てられる、お母さんが辛い思いする、そんなことが過ぎって心を閉じ込め鬱屈しないと言えるでしょうか。
お父さんの方も、微塵も「だって血の繫がりないからな」と思ったりしないでしょうか。反抗期の子供ってほんとに可愛くないです。実の親でも頭が怒りでグラグラするのを、でも我が子だからって思いで受け止められるんだよ。

[965. 匿名]

母親次第だよね。
子供のことを考えて決断し、結婚後も子供のことを第一に考えて行動できるなら良いと思う。

[966. 匿名]

コメント2からレイプが〜とか書いて、私こんなに不幸でしたのオンパレード、
再婚母は母親失格、継父好きですよ？にはマイナス&罵倒
そりゃ普通の再婚家庭は書き込みにくいよね笑

[967. 匿名]

親が再婚してないから再婚してほしかったとか言えるんだと思う。

[968. 匿名]

>>964
親子間の殺人が1番多いいことはご存知かしら。

[969. 匿名]

>>966
うーん、まず、再婚が普通じゃない認識を持て

[970. 匿名]

子供がいるのに再婚する意味がわからない。
大体一回失敗してるのに、次はうまく行くとなぜ思えるの？
嫌になったら逃げられるように、子供が社会人になってからじゃダメなの？
なんで逃げ場のない時に赤の他人を家族にしようとするのかがわからない。
うちは幸せです、うまく行ってますって、子供本人にならないとわからないくせによく言えるわ。

[971. 匿名]

まさに人による。 だね
再婚家庭の子供側で幸せだって人に
思春期の過ごし方とか生活スタイルとかどんな感じだったのか聞いた方が為になるんじゃないかなぁ

[972. 匿名]

別に離婚後、孤独で恋愛するのは勝手だけど再婚となると話しは変わる。それが分かってない人が失敗するんだろうね。

[973. 匿名]

家に居場所がなくなるか、いい子を演じようとするかが大半だと思う。
てか、まさかまさか再婚相手と子ども作ろうなんて思ってないよね？お子さん家庭内で孤立するよ。

[974. 匿名]

健全な親子間かぁ…まぁ親が離婚した時点で既に健全じゃないわな。どんな父親だろうと、子供から引き離すことにしたんだし。

[975. 匿名]

普通に結婚しても幸せになるかどうかなんてわからないよ。 幸せになれなかったから離婚に至ったんだよね。
再婚だってどうなるかわからないでしょ。
再婚相手が一緒に住んでから最低な人かもしれないし。
子供もいてさらに問題は多くなるだろうし、うまくいかない可能性も十分あるよね。悩むくらいなら無理して再婚しなくてもいいのでは？？

[976. 匿名]

母親が再婚して良かったって人って、経済的に楽になったからってパターンだけしゃない？
つまり再婚なんてしなくても、母親に経済力があって養育費もきっちりもらえて生活に困らないなら知らない男と同居なんてしないほうがいいに決まってるよね？

[977. 匿名]

女友達が、一人息子を連れてデキ再婚した。
再婚相手は刺青バリバリのイカツイ男。
その男との間に２人子供をもうけたけど、男は自分の子供に連れ子には近づくな、と言いきかせてるし、たまに暴力ふるうしめちゃくちゃ不仲らしい。
しかも部屋がないから、夜子供たちが寝てる横で性行為をするらしい。
友達は寝てるから〜って言うけど、高学年の息子は起きてても寝たふりするよ。
自分の母親と刺青だらけの男が横で性行為とか、グレてく一方なんだろうなあ。

[978. 匿名]

>>976そうだろうね。でもその層に入れる母子家庭は現状一握り

[979. 匿名]

>>968
そんな少数の極端な不幸親子と較べてどうすんの？主は子連れ再婚で幸せになれるかどうかを聞いてるんでしょ？大抵の普通の幸せな親子は反抗期を実の親への信頼や安心、実の子だからこその懐（それこそ命かけて守るっていう）で乗り切ってるんだよ。
逆に、実の親子だってダメなときがあるってことは、いわんや血のつながらない親子じゃん。

[980. 匿名]

>>977
こういうゲスい友達持ってゲスい話をしあうなんて、同類なんだろうなぁとしか

[981. 匿名]

友達に旦那がクズで離婚してシンママになった子がいる。
実家に頭下げて助けてもらって、今看護学校に行ってるよ。
もう男は懲り懲り、娘にこれ以上辛い思いをさせないように頑張るってさ。
経済的に苦しいからって男に頼って子供に我慢させるような母親が多い中、立派だなぁと思うわ。

[982. 匿名]

子供にとって金銭面以外再婚する利点なんかない。

[983. 匿名]

私は子が7歳で再婚。
息子は30になり男の子をもつ。
今、あの頃の話をボツボツ話す。
自分が親になって解ると言う。
母親が笑って暮らしてて良かったと話す。
子は子で親を心配してたのね。

[984. 匿名]

義理妹が12歳の息子連れてこの度再婚するんだけど、相手は10歳以上年上でバツ2の人なんだって。しかも今妊娠6ヶ月なのにまだ籍入れてないって。甥っ子が心配。

[985. 匿名]

>>982
結果そうとは限らない。

[986. 匿名]

義父母でさえ同居するのは死ぬほど嫌。
ましてや子供なのに知らん男と同居させられるなんて死んでも嫌。
だから私は離婚したとしても絶対に再婚なんてしないし子供のことを考えたらできない。
再婚悩んでる人は、まず自分が赤の他人と同居してみたらいいんじゃないの？

[987. 匿名]

子供が賛成してくれたとか、喜んでくれたとかいう親どもはへどがでる。
まだ小さくて自分の本当の意見いえないだけ。自分が最優先じゃない現実を受け止められないから我慢してるだけなのに。

[988. 匿名]

死別は違うけども
母親の男を見る目がないパターンが多いんだろうな
うちの親も何回もダメ男をつかんでる

私からしたらいい迷惑だよ

[989. 匿名]

結局離婚した時点であれこれ言われるのさ。日本人は普通でみんなと一緒が大好きだからね。

[990. 匿名]

子供側のコメント
「母親が幸せそうでよかった」
「必死で働いていた母親が楽になってよかった」
健気だよね。

[991. 匿名]

自分の好きな人なら子供も好きになってくれるっていう浅はかな考えは怖い
仮に相手に経済力があるとしても、そのおかげで
新しい父親にへこへこするくらいなら、余裕はなくても伸び伸び暮らせるほうが子供の精神状態はいいい

[992. 匿名]

谷原章介は偉いな。
嫁は3度？4度？の再婚で子もそれぞれ。
偉いわー

[993. 匿名]

再婚後に母親が不慮の事故とかで子供が未成年で亡くなって
継父と残された想定とか、考えてないでしょ

[994. 匿名]

>>984
シンママなのにデキ婚ってクズすぎるわ。
最低。

[995. 匿名]

皆、養子家庭も批判？

[996. 匿名]

再婚する人って、「相手からしたら愛した相手（自分）の子どもなんだから、私ごと愛してくれる」って言うよね。
「愛した相手が他の男と作った子ども」「愛した女がかつて結婚までしていた男の血が半分流れてる子ども」でもあるってこと、わざと忘れようとしてない？子どもにとっては実の父親は前夫なんだし、その存在は消せないよ？

[997. 匿名]

さぁ〜もうすぐ1000！

[998. 匿名]

>>981みたいなのはよくわからないなぁ。それって実家に頼れるから男に頼ってないだけなんじゃないの？

両親が亡くなってたり、助けてもらえる状況じゃなかったらどうするんだろうか？そんな状況でもその友人は同じこと言えるのかな？

[999. 匿名]

>>993
ありますよ。
不幸決めつけは良くない。

[1000. 匿名]

>>984
２回も別れてるのに、よくそんな男と・・・