再婚後、子供と再婚相手の仲はどうですか？

[1. 匿名]

子連れ再婚した方にお聞きしたいです。
再婚後、子供と再婚相手の仲は順調ですか？
これから子連れ再婚する予定です。

お子さんの年齢や再婚何年目など差し支えなければお聞きしたいです。
またトラブルやよかった点、こんなことに気をつけている等ありましたら教えていただきたいです。

[2. 匿名]

女の子だったらやめとけ
私だったら知らない男と住むなんて、いつレイプされるか分からない恐怖ですぐ死にたい

[3. 匿名]

この手のトピはなぁ…

[4. 匿名]

出典：souzoku.ootuka-g.com

[5. 匿名]

同じ相手と再婚したので特に問題もありません。

[6. 匿名]

再婚で子供に居場所なんかあるわけないじゃん
妻は女になって相手の男と一緒になったんだから、子供は自分なんて必要ない人間だって思うに違いない
子供が成人してからじゃ駄目なの？勝手すぎる

[7. 匿名]

不仲ではないが、息子が夫を軽蔑している

[8. 匿名]

荒れるぞ

[9. 匿名]

男の子を2歳から3年かけて慣らして再婚して一緒に住み始めました。
本当のパパを覚えていないのかもしれませんが今は再婚相手をパパと呼んでとても懐いています。

主さんの子供さんは性別どっちで何歳なんですか？
交際はどれ位？

[10. 匿名]

子連れ同士で、今の相手との子はいない
娘は姉ができて喜んでたし、普通に幸せだよー

[11. 匿名]

子供のことを考えたら、子連れ再婚なんて出来ない

[12. 匿名]

息子でも複雑だよね
お母さんが同居してる男と同じ屋根の下でセックスしてるんだもん
可哀想‥

[13. 匿名]

すみません。子ども側ですが
親は仲良くして欲しいって思うと思いますが
私からしたら生理的に受け付けません。

でも親の幸せが第一なので、
私は家を出ました。

[14. 匿名]

男の子でもまだ小さい子どもなら虐待されても反抗出来ないから危険だと思う。
ニュースでも男の子がやられてるの多いし、女の子だからとかは関係ないよね。

[15. 匿名]

私は子供の立場だったけどかなり荒れたしあの家が嫌だったから15歳で家出た
母の女の顔なんて見たくない、気持ち悪い

[16. 匿名]

一人息子だし賛成してくれたから再婚したけど、娘がいて再婚する人は信じられない
娘ならやめておいたほうがいい

[17. 匿名]

>>5
友だち同じ相手と2回離婚した

[18. 匿名]

主が子どもの性別や年齢を書いた方が欲しい情報をもらえるのでは？
男の子か女の子か、赤ちゃんなのか思春期なのかで全然アドバイス違うと思うよ。

[19. 匿名]

事件、多いよね・・・
そうじゃない男性もいるんだろうけど。

[20. 匿名]

>>1
お子さんの年齢や再婚何年目なのか聞きたいのならばあなかから書くべき

[21. 匿名]

何でわざわざ荒れるトピたてるの

[22. 匿名]

せめて成人してからにしなよ。

[23. 匿名]

母が子供より男性と再婚することを優先させたということだ

[24. 匿名]

がるちゃんで聞いたらだめだよ

[25. 匿名]

嫌だろうね、他人と住むなんて

[26. 匿名]

ねえ、もしまた離婚したらとか考えないの？
子供の心境とか考えないの？
ほんと子連れ再婚する人理解できない

[27. 匿名]

娘だから旦那にすごく広い家買ってもらった

[28. 匿名]

ここで聞かないで、何歳の子かわからないけど子供とちゃんと話し合って。

[29. 匿名]

人の話をききたければ、主も自分のケースを詳しく書くべき

[30. 匿名]

子持ちバツイチでできちゃった再婚とか神経疑うレベル

[31. 匿名]

姉が再婚した。
小学3年生の娘がいるけど、しょっちゅう1人でうちに遊びにきて、私の子供（１歳）と遊んでる。
家に帰りたくないって言ってたな。
今は再婚相手よりも私の旦那に懐いてるよ。

これじゃいけないと思って姉にも伝えたけど、特に何も変わってない。

[32. 匿名]

息子が3歳の時に再婚。
現在も高校生の息子と夫の関係は良好。
実子と差別することなく愛情を注いでくれる夫に感謝です！

[33. 匿名]

子供にはパパが必要なんて思わないでね
必要なのは母親と生きていけるだけの財力で十分だから

[34. 匿名]

>>16
え、なにそれ?

自分も再婚してるのに娘いる人は信じられないとか

[35. 匿名]

我が子でも大変なのに、つれごの世話とか神様かと思うよ
旦那にこもりさせないでね

[36. 匿名]

いざって時に本性が出るよ。
例えば大地震の時。本能的に血の繋がりない子を守ろうとはしないよ…

[37. 匿名]

同居しなきゃどうしてもだめなの？
別居婚にすれば？
子供の気持ち第一に考えるべき
子供からしたら知らんおっさん

[38. 匿名]

[39. 匿名]

子供は親に気をつかって賛成はしてくれる。
判断能力もまだないから、よくわかっていない。
結果、良く思っていないのがほとんどだと思う。

[40. 匿名]

子ども側です
私が10歳のときに母親が再婚しました。
正直、打ち解けられていません。
現在私は21歳になりました。血の繋がらない娘を育ててくれた義理父には感謝していますが、私の母親である前に女として生きることを選んだ母親が少し嫌いです。

[41. 匿名]

子供がただ可哀相なだけ

[42. 匿名]

再婚前に子供と彼の関係性で少しでも違和感やあれ？と思うことがあったら絶対にやめたほうがいい。再婚したらその事が何倍にもなって大きな問題になる。

[43. 匿名]

シングルマザーで子供2人いて、セフレとデキ婚した人いる酔っぱらって自分で言ってた

[44. 匿名]

姉と私自身が連れ子だったけど父は優しいよ

私も姉も大学まで行かせてもらって留学もさせてくれた

今は姉の子供にメロメロのお爺ちゃんになっちゃって、孫を甘やかせては姉に叱られてる

[45. 匿名]

なんでレイプされる前提なのよ…

[46. 匿名]

>>45
そういうケースが多々あるからでしょう

[47. 匿名]

これは本当に家庭による

[48. 匿名]

小学校で教師をしていました。
そういう環境で育つ子って家の中では良い子を演じて、学校で問題起こす子が圧倒的に多いです。家の中で居場所がないんでしょうね…

[49. 匿名]

そのままのお付き合いはダメなのかな。
わざわざ『再婚』という形を取らずに過ごす方が色々リスクがない気がします。
離婚したということは、一人で育てていく覚悟があっての事だと思うけど。
離婚するときに、再婚ありきでする人はいないと思うし、そのままの状態が一番楽じゃないですかね。

[50. 匿名]

でも実際子連れ再婚ってすごく多いよね

[51. 匿名]

小学生のときに母が再婚し、人生狂いました。
再婚相手のせいで進学失敗(殴られて受験当日に入院)、内定取消、婚約破棄、結婚後に突然押しかけられてストレスで流産。
戸籍辿られるから引っ越してもすぐバレるし。
再婚相手はずっと「自分の遺伝子が入った子じゃない」と言ってました。そこにこだわりがある人との再婚だと難しいと思う。
主さんはお子さんのフォローを優先してあげてね。私も母が庇ってくれていたらもう少し幸せだったと思う。

[52. 匿名]

高橋みなみの母親みたいに息子の友達と関係もっちゃう人もいるから、やっぱり女の子男の子関係なく、再婚は考えた方がいいと思う。

[53. 匿名]

>>36
そんな旦那さん嫁のことも守ってくれなそう。

[54. 匿名]

お母さん仕事、父、平日休みで、娘が夏休み、とか最悪じゃん！

[55. 匿名]

知人が、娘21(仕事により別居)息子18(現在は同居、今年高校卒業し就職とのこと、家を出るかは不明)で、交際歴1年未満で再婚する。しかも、40歳くらいだから子供も作る気なんだって。しかも娘は新しいお父さんのこと、受け付けないって言ってたらしい。元々40過ぎてもぶりっ子だったし、かなり年下の私に張り合ってきたり、ズレてるなーと思ってたけど、ここまでとは。だって息子も娘ももう子供作れるしそういうことわかる年齢なのにその時に母親が妊娠したとか聞いたら気持ち悪すぎでしょ。
介護とか、娘が嫌がってた父親の面倒見るんだよ。親はわかってなさすぎる。自分が仕事したくないからって。。子連れでサクッと再婚しちゃう人は軽蔑する。自分のことしか考えてない。

[56. 匿名]

私か0歳の時から一緒にいて1歳の時に再婚した母と父。妹も居るけど、全く変わらない接し方をしてくれてたよ。
結婚する時に聞いたけど、ビックリはしたけど、大好きなお父さんで良い思い出しかないせいか実感もなく（笑）

[57. 匿名]

私も子供さんが女の子なら可哀想だなと思います。自分が子供の立場なら知らないおじさんと暮らすのは嫌だもん。主さんはお子さんとお相手の方を見ててどう思われますか？お子さんはお相手の方になついてますか？(気を使ってではなく本心から)そう言う事を見抜いてあげるべきだと思います。本当にお子さんがお相手の方のことが大好きならいいと思いますが。

[58. 匿名]

子供が小さいうちはまだましだよ。
大きくなって可愛いげがなくなった時、血の繋がらない子を大切にする人なんてほんの一握りだよ。

[59. 匿名]

血が繋がってないからこそ良い関係を築けるって場合もあるよね。

[60. 匿名]

再婚した家庭の子はグレるイメージ。
実際同級生で親が再婚してから、荒れて暴走族になってた子がいた。今は無職で酒浸りの生活みたい。
あと、基本自分の血を受け継いでない子供を心から愛するって難しいかも。
猫やライオンも他人の子供は殺すよね。本能的に。

[61. 匿名]

>>44
素敵なお父さんですね。でもこんな良いお父さんは稀かも…

[62. 匿名]

私は弱い子だったからそうなっただけかもしれないけど母が再婚したときすごく寂しかったの
再婚相手とその間にできた妹だけ連れてお出かけしたり夜に２人でお出かけしたり
再婚相手は父親として接してきてよく怒られたけどそういうときも母は再婚相手の味方して寂しかった
結果私の腕や脚には自傷痕が沢山あります
心配してほしかったし何より母に私のことを見てほしかった
気にかけてるつもりでも単純に100％受けてた愛情が何％かでも男に行っちゃうわけでそうなると子供はすごい孤独を感じるよ
みんながそうなる訳じゃないけどこういう子周りにもいる

[63. 匿名]

娘が２歳の時に再婚。
記憶が無いのか再婚相手を父親と思っています。
再婚相手も娘を本当の娘として可愛がり時には怒り一緒に育ててくれてます。
今年で８年目になりますが上手くいく方法は
再婚相手との子供を作らない事です。
私自身まだまだ産める年齢ですが
今の３人だからこそ幸せだと思っています。

[64. 匿名]

友達が小学校高学年の時に、お父さん（奥さんとは死別）が再婚したよ。
友達は一人っ子で連れ子無し、その後子供出来ず。
普通にすぐお母さんって呼んだって言ってたし、一応仲良くはしてたみたい。
でも高校ぐらいの時に、私は嫁に行きたければ行くし老後の両親の面倒は見ないって宣言したらしい。
やっぱりいろいろ思う所はあったのかな。

[65. 匿名]

前の旦那さんと死別ならともかく、そんな母親はふしだらなイメージしかない

[66. 匿名]

お互い連れ子がいる再婚って１番キツそう。
血の繋がった兄弟でさえたまにウザくなったりするのに、全くの他人と急に住みだし気を使わなければいけないなんて可哀想。

[67. 匿名]

私が連れ子の立場だけど優しいよ、継父。

先月 私が結婚した時に私名義の500万の通帳をくれて披露宴の費用も出してくれて涙が止まらなかった。

[68. 匿名]

子供側からの意見ですが
再婚から25年、仲良くなれませんでした。
何度も離婚を懇願しましたが、「私は幸せになってはいけないのか⁉︎」と母に責められ、他界する昨年まで我慢の日々でした。

再婚当時
再婚相手49歳
母40歳
長女 13歳 養父と不仲で高校入学と共に家出。
次女 9歳 養父に20年間性的虐待を受ける。

母と養父だけが幸せそうでしたよ。
再婚相手も貧乏で、何の得もない再婚。
母は貧乏もなんとかなったと思っているけど、かなり苦労を強いられたし、なんとかなったと思っているのは母だけ。

これ以上被害者を増やしたくないです。
再婚は子どもが成人してから好きにすればいい。

[69. 匿名]

子ども側ですけど 妹は普通に懐いてて 私もそこまで嫌ではないし 悪い人ではなさそうですが やはり何か受け付けられません。
両親が離婚してすぐに 知らない男の人が家に来て動揺したし まだ父の事が忘れられない。
父はあまりいい人ではなかったけど 小さい時のよく遊んでもらった記憶が忘れられない。
それより たまに見せる母の女の顔が気持ち悪い。
夜 飲みに行ってくるなんて行ってホテル行ってるのはバレバレだし。

[70. 匿名]

船越英一郎みたいなレアケースを想定しちゃあかんと思うよ。

[71. 匿名]

親は問題なく仲良しだと思っていても、子ども本人は酷くストレスになってるケースを目の当たりにしたから…

親側の意見はあまり参考にならない気がする

[72. 匿名]

母が再婚しますが、
思春期の頃、再婚相手の男に対して、「死ねばいい、殺してやる」と思ってました。

母と相手が男女の関係になっているという証拠も見てしまったので。
旅行なんて行ってないのに、家にホテルのアメニティセットが増えていくのを見てストレスやばかったです。

プラトニックな関係だったらまだ素直に受け入れられたかもしれませんけど…

母は相手のことを「あなたのこと想ってくれる本当にいい人だから〜」と言うけど、いい人がどうかなんて関係なし。

そして一つ屋根の下で住めると思ってるみたいで
私がメガトン級のデブスならそんな気も起こらないだろうけど、
実際赤の他人だし40代のおじさんが若い娘と一緒でおじさんが変なこと考えないのって可能なんでしょうか？

[73. 匿名]

母親一人ですさんだ家庭に育つより
血がつながっていなくても父親の財政援助で大学行かせてもらった方がいいと思う
子供の気持ち第一！って問題ではないと思うよ

[74. 匿名]

シングル子持ちでも恋愛はして良いけど、
｢家に相手を連れてこない。
再婚は子供が成人してから｣にしてほしい。

再婚した人で｢子供と夫は仲良い｣って
言う人いるけど、子供はお母さんが好きだから
お母さんの為に好きなフリする子もいるよ。

[75. 匿名]

うちは仲良くやってます。
なんだかんだ今が1番幸せ。
再婚して良かったよ。
娘が9歳の時の再婚でした。
私ナシでも2人で買い物とか行く仲。
中学生の時はお互い気を使ってる感じだったけどね。

[76. 匿名]

>>50
できた婚もね、実際に多い。
というかできちゃった連れ子再婚自体もありがち。
そして離婚も多い。

[77. 匿名]

私の友達で母親が離婚後、何回か再婚の話があったけど嫌だって言って破談にしたけど中学生になって子供3人を1人で育てるのは経済的に大変なんだろうな、と察して本当は嫌だったけど再婚させたって言ってたな。

[78. 匿名]

>>67
そんなの実親でもなかなかいないよ。いいお父さん。

実父がクソヤロウパターンも多いからなんとも言えないよね

[79. 匿名]

連れ子は表向きいい子になるが闇を抱えるよ。
特に、再婚相手との間に産まれた兄弟がいる場合。
大抵、年が離れてるから子守要員になりがちだし。

[80. 匿名]

うまくいってる家庭も知っているので反対はしないが、数字にしたら少数派かもしれません

うちの弟は今でも、母が再婚してくれてよかったと心から感謝してます

わたしはフツーかな

[81. 匿名]

子供側から

再婚して親が幸せなら子供も幸せなんだよ、親が笑顔でいることが
子供は嬉しいんだよ、という人いるけど

は？そんなわけあるか！！それって自分たちの都合いい解釈だろ！！
あたしはずっと嫌でした
母の前ではそんな顔しないで幸せなフリしてただけ
早く18歳になって家を出ることだけを考えてました

[82. 匿名]

子供2歳だからこのまま隠し通すつもり。再婚相手とは子供作らない約束

[83. 匿名]

ダメ親の元に生まれ、離婚して片親を失った時点でもう子どもはズタボロに傷ついてるよ

[84. 匿名]

こういうの見てると、親権は母親にってより
経済的に強い方に渡すべきだと思うわ
母親の再婚で継父が子供に虐待して事件になったのと
父親の再婚で継母が子供に虐待して事件になっただったらどっちが多いんだろう

[85. 匿名]

>>82
大きくなったらばれるわよ

[86. 匿名]

本当に身勝手な親ばかりだね

[87. 匿名]

一度失敗して更にリスクが大きくなってる事になぜ再チャレンジするのか
自分の人生だけじゃなく子供の人生までかかってるけどそのリスクを背負ってでも再婚したいの？

[88. 匿名]

>>73

そのとおりです、父には感謝しています

母ひとりだったら、わたしは高卒だったかもしれない

今は開業して医師として両親を見ています

父のことを好きとか嫌いとかではなく、経済的に十分な環境をくれたから亡くなるまで恩返ししていたい

[89. 匿名]

>>75
あなた「だけ」が幸せかもしれないけどね

[90. 匿名]

新潟県だったっけ？母の再婚相手の子供妊娠して赤ちゃん殺しちゃったの、最悪なケースだったけど
あれは心苦しい事件だった。

[91. 匿名]

マイナス面ばかりじゃなくて、再婚して仲良くやってる家族はいくらでもいる
悪い例ばかりに目がいってついそうみられがちだけどね。
大体実の父親でもロクでもない奴がゴロゴロといる世の中なんだから・・
私の両親は父の激しいモラハラで離婚したけれど、母はその後明るく一生懸命働いて育ててくれた
私が大学生になってから、ずっとお付き合いしてた男性とようやく籍を入れたよ。母親が私達の前で女の顔を一切見せず、相手の男性より私達を常に優先してくれてたから・・そんな母を心から祝福したよ
父親になる相手と母親の人間性次第じゃないかな

[92. 匿名]

知り合いの色ボケした女癖の悪い男が、バツイチの子持ち女性を狙っていた。
その女性とセ○レになりたかったみたいだけれど、
前々から近親相姦や強姦などに興味があるような話をしていた男。
もしその女性の子供が女の子で、目を付けられたら残酷だと思った…

[93. 匿名]

友達というか知り合いにお互いバツイチ同士の再婚したカップルがいます。
お互いの子供が嫌がって全員元の父と母のところに逃げるように家出。話しを聞いたら子供より2人の関係を優先して子供たちの前でもお構いなしにイチャイチャしたり、Hも見られたことあるって
全員逃げたから子供がいないのに寂しい素ぶりも見せず反省もなく2人でよくデートしてるみたい
子供育てられないくせに2人の子供がほしいだって、ばっかじゃねーの

だから、友達から知り合いになりました

[94. 匿名]

>>73
でも籍入れる必要ないよね。
籍入れなくても資金援助してあげてる人もいるんだからさ。

[95. 匿名]

主がまったく現れない
反対派が多いからかな？

[96. 匿名]

父親とは特別仲良くなれなかったし、好きではないけど、母一人だとしんどいだろうし、正直母が一人だと私も結婚出来なかったと思うし、一人で母の面倒見る覚悟もないから、再婚しておいてくれてよかった。

子供が成人してからとか言うけど、ババアになったらチャンスは減るし、ちゃんと女性として見初めてもらえるうちに再婚してくれて助かった。

[97. 匿名]

かなりの仲良し家族です。
例えるなら石田純一ファミリーみたいな。
母親が理子さんみたいなやり方だからかな。
前の奥さんに連絡取れちゃうような人。
でも、そのおかげでみんな助かってます。

[98. 匿名]

>>84
前妻が子供引き取ってる男と再婚したがる民で養育費出されるのも嫌って人多いから
継母いじめも起こりやすいと思うよ。

[99. 匿名]

最近の高校生とかフリマアプリでへんなおもちゃ買ったりするみたいでしょ？それを継父が見つけたりしたら…レイプされそうだよね！？

[100. 匿名]

>>82
パスポートは親がとりにいったとしても、婚姻届かでバレるよ

[101. 匿名]

私は、母が再婚して本当に良かったし、血の繋がりのない父にも本当にお世話になりました。

新しい祖父母も本当に優しくて自動車学校も大学も全額を出してくれて、成人のお祝いに父が車を買ってくれました。

親が再婚してダメになる家庭ばかりじゃないですよ。

だから、これから再婚する予定の家庭や再婚した家庭に幸せになってほしいと思います。

[102. 匿名]

相手によるとしか言えないけど、
でもここまで読んでみて
子供の立場だった人の意見は嫌だったっていうものばかりだよね
3歳未満の時の再婚ならまだしも、
ある程度の自我が芽生えてる子供がいるなら慎重になったほうが良いかも
子供が気を使ってるパターンが多いから
母親から見たら仲良くやってる風に見えても、
それは子供が雰囲気壊さないために演出してくれてるのかもしれない
どんなに小さい子でも

[103. 匿名]

母の再婚相手は嫌いじゃなかったけど、私が18になるまで再婚は待ってもらい、高校卒業してすぐ家を出た
そして母は再婚。
私は19でバツイチと結婚し、三年後離婚。
それからも 捨て鉢みたいな人生歩んでる

再婚したり彼氏作るのは、子供をしっかり育て上げてからにしたほうがいい

[104. 匿名]

中学生で母が再婚
養父に手を出された

母は当時女で私に敵意むき出し
養父には怒りぶつけてなかった

大人になったら稼ぎ少ない養父に何も
言えない母は私に金をせびる

典型的毒親に育てられてメンタルいかれてます
ボダで人間不信になった

[105. 匿名]

父が再婚だったけど、私はこれで良かった。
新しい母親には感謝してる。
血の繋がりがないからこそ、うまくいくんだなって実感してる。

[106. 匿名]

[107. 匿名]

私は年中くらいの時に母が再婚したんだけど、あなたのために再婚したのよ。パパが欲しいって言ってたじゃない。って言われたよ。幼稚園児のパパ欲しいは当てにしないでほしい。

[108. 匿名]

再婚とはずれるけど、実際警察沙汰にはならなくても、知り合いのおじさんが、留守番してた小学生にイタズラとか私の周りにもあったからね
親が後で知ったらしいけど

[109. 匿名]

大人しく自分を犠牲にしてくれる子供ばかりじゃないんだけどね。

再婚相手の子から暴言吐かれて流産して、いまだにトラウマって人の書き込み見たけど
その継子はどんな思いでいるのかな。
流産した女性も可哀想だけど、その継子の気持ちも考えてしまうよ。

[110. 匿名]

紹介されたのが私が9歳位で、再婚は13歳辺りです。振り返ると父に虐待や何かを受けた事はなく、大変ユニークでお友達の様な感覚でした。嫌いではありません。
問題は母親。恋人時代は慣れて仲良くして欲しいという思いから休みになれば３人で出かけるというのが頻繁でした。断れば拗ねるし。
あとやはり母親以外の顔を見てしまうのが気持ち悪いというのもあります。周りにそんなに家族アピでもしたいのかなとも感じます。再婚は別に反対はしませんでしたが、一緒には住みたくなかったです。祖父母と元々住んでいたからそっちの方が良かったのに、家族なんだから！とか、怒られました。

[111. 匿名]

自分のことしか頭にない親のなんと多いこと

[112. 匿名]

>>101
再婚相手は金ヅルか。なぜ再婚相手の両親があなたに良く接するか、息子がかわいいから。息子の顔を建てるため。

[113. 匿名]

私が高校生の頃、母親が再婚。
リビングでやってるの見た時は、は？ってなりました。汚い、せめて寝室でやれよ
ってそういう問題じゃないんだろうけど、潔癖の私からすればそう思った。
だから今すぐ掃除しろ！と言って中断させて掃除とソファーの買い替え約束させた。
これが本当の父でもそう思ったのかわからないけれどほんとにに無理、今でもきも。と思う

そういうことは結婚したんだからするんだろうけど子供のことを想っているならば絶対見られないようにきちんとしてほしい。まじきもい

[114. 匿名]

>>101
お父さんの実家がお金持ちでよかったね
凄く稀だよ
ふつう大学も奨学金だし車も自分で買うんだよ、ほんとうの親でも。

[115. 匿名]

子供の同級生ママが再婚した。
女の子2人いるんだけど、いま中学生。
こないだ下着売り場で見かけたんだけど、思わず目を疑い、二度見しちゃいました。
だって、再婚相手も一緒だよ？
家族揃って仲良くお買い物なんだろうけど、場所は選ぼうよ。下着売り場って、実の父親だってついてこないよ？
子供はイヤじゃないのかなってかわいそうになった。年頃の娘がいたら、難しいと思います。

[116. 匿名]

>>84
実際キツイのは継母からの虐待だと思う。
子育てに深く関わるのってやっぱ母親側だし父親は仕事で家にいる時間も短いし。継父からの虐待ならまだ母親は守れるけど。まともな母親なら

[117. 匿名]

本当にお金ある男ならまだあり。
金ないなら論外。

[118. 匿名]

私の母は私が子供の時に再婚した

兄や姉と、よく｢お母さんは女で体が細いのに朝から晩まで働いて可哀想だから、働き者の男の人と結婚してほしいね｣と話してました

母が再婚した時は嬉しかった

継父は心が優しくて穏やかで、信頼できる人です

[119. 匿名]

こればっかりは人によるから本当に分からない。
再婚相手がいい人なら幸せになるかもしれないし、子どもとの相性やその他諸々いろんな要素があるから。

ただ、再婚した子連れの親側が「うちは上手くやってるよ〜」ってノーテンキに言ってるのは理解できないし信用できないかな。
子どもとはいえ他人の本心なんて親子であっても分からないものだよ。それに子どもだって親に嫌われたくなくて嘘つくなんてよくあること。
自立できない幼少期や力では敵わない年齢であればあるほど親に捨てられたら生きていけないからね。

経済的に再婚しないと無理っていうなら離婚の場合は別れた配偶者から何が何でも養育費ぶん捕るべき。それでも足りなかったら自分の生活切り詰めて行政の支援を頼りつつ死ぬ気で働け。
子ども産んだらその子が成人するまで育てる義務があるんだから甘ったれんな。

シングルマザーやシングルファザーは恋愛や再婚しちゃいけないのかっていうアホは往復ビンタした後にグーパンしてやりたいわ。
大人なら自分の欲求より優先しなけりゃいけないことがあることくらい理解しとけ。それが嫌なら子どもなんて産むな。
自分一人なら勝手にしろだけど、自立できるまで守ってあげないといけない存在がいるのに自分のことばかり優先する大人は大馬鹿野郎だろ。

恋愛は家庭に持ち込まない(子どもを巻き込まない)ならともかく、再婚は慎重になった方がいいよ。
義理とはいえ親子関係を結ぶことの重さをよく考えるべき。そして子どもは親の勝手で実の両親の片方から離され、再婚するとなれば見知らぬ他人と同じ家で生活を強いられるストレスを否応無く味合わされることもね。

[120. 匿名]

否定的な意見ばかりだね。私は生まれた時から父がいなくて父親というものを知らなかったから、母が結婚した時嬉しかった。小一のとき。
本当のお父さんを知ってる人はまた別なのかな。そのあと弟生まれたけどみんなで可愛がったよ。
父は本当によくしてくれたし。そんな変なことなかったよ。父方の兄妹も凄く仲良くしてくれたし。

[121. 匿名]

後妻です。
夫には小6の男の子の連れ子がいます。

正直私の方が気を使われてるのがわかります。

もちろんこちらもどうにか気を使わずに仲良くできるようにと思い、一緒に出かける時間を設けたり、好きなものを買ってあげたりとしていますが、それ以上に私の機嫌を損なわないようにいい子を演じてるのが伝わってきて辛いです。

再婚するならまずは子供が相手に懐いてからというのを前提にしてあげて下さい。

私たちは再婚するのが早すぎました。
このまま一生私に心を開いてくれないかもしれません。

[122. 匿名]

義父と喧嘩してる時にお前なんかより○○（母）の方がずっと大事なんだよ！って言われた
それより傷付いたのがその後の母に言われた夫婦なんだから当たり前でしょっていう言葉と冷め切った目
私の味方は誰一人いないんだと思ったしなんかそこで悟った

[123. 匿名]

>>101
祖父母が大学！？の費用まで！？
親は出さないの？！
チョット逆にあり得ない…
てかどんだけ金持ちの家にお母さん嫁いだの…

[124. 匿名]

血が繋がっていても、不幸な家庭はあるし。
主さんが自然と惹かれ合って、自然と家族になっていく事ができる人と再婚するなら、それが一番良いと思うよ。
ガルちゃんに相談したのは間違っていたかもしれないけど、主さんがそれだけ真剣に夫と子供の幸せを考えているんだから大丈夫だと思う。
世間の偏見は気にせず、幸せな家庭を築いていってね！末長くお幸せに♡

[125. 匿名]

うまくやってますよ。

なんて書こうものならマイナスの嵐になりそうw

[126. 匿名]

>>121
おかあさん、色気のある下着類は一切見せないようにね
おばさん感たっぷりで旦那さんと２人のときにだけ色気だしてね

[127. 匿名]

>>33
まさにそう
子供はお母さんと二人での生活で
お金もあれば十分だと思う

[128. 匿名]

最近「母親と内縁の夫が子どもを虐待・殺害」という事件が多いから
良い印象がないのはしょうがない

[129. 匿名]

連れ子との関係がきちんと出来てないのにすぐ子供作った考えなしの夫婦なら知ってる。
連れ子はずっと我慢して色々あるよ。親は気にもしてないみたいだけど。

[130. 匿名]

娘の同級生に親御さんが再婚した人いる。
その再婚相手とのあいだにできた子供ばかり可愛がって、元旦那の子供にはキツく当たる
再婚相手が元々キツい人っぽいんだけど母親はかばったりもしない
再婚する前は元気いっぱいで明るい子だったけれど笑わなくなったしほんとに暗くなった
人によるんだろうけど相手をしっかり見極めるのは大切ですね。

[131. 匿名]

私は24才の時に2才の息子を連れて離婚。
以後16年間息子と二人暮らしです。
正直、彼氏も何人か出来たし結婚も申し込まれた事もある。
でも息子が年に２回元夫の実家に泊まりがけで行っていて、父親や祖父母に可愛がられて慕っているので新しい父親をつくろうとは思えなかった。
16年間、養育費や教育費の責任も果たしてくれているので、息子には父親はいると思う。
一人っ子は可哀想とも思ったが、もし義理父とか義理兄弟とモメるよりかはまだ良い。
女として第2結婚をするとしたら、息子が巣立ってからだと決めています。

[132. 匿名]

私は連れ子の立場だけど、レイプなんかされてないよ！
血の繋がった父親がどうしようもない最低な父親だったから、育ての父を尊敬してるし大好きだし、実の父親だと思ってる。
再婚後に妹も産まれたけど、家族みんな幸せに暮らしてるよ。
再婚したら不幸だと決めつけるのはおかしいと思う。

[133. 匿名]

ガルちゃんで相談したって否定しかされないよ。うまく行ってるパターンにマイナスつける人ばかりだし
何言ってもこういうのは揚げ足取られて悪くしか言われない

[134. 匿名]

主です。
採用されたことに気づかずコメントが遅くなりすみません。
まだ再婚はしていません。
今後の予定です。
子供は男の子です。小学校中学年です。

二人で暮らして行く生活で再婚はせず、お付き合いだけとも考えていましたが息子から二人より三人が言いといわれ、実際仲は良好だと思います。

実父は仕事仕事であまり遊ぶ時間を作らなかったり浮気相手がいて子供との時間よりそちら優先でした。経済的にも困ることが多かったです。

ほとんど二人でいる時間が多かったので自分と遊んだり向き合ってくれることが嬉しいようです。
もちろん自分も子供第一に考えています。
子供が少しでも嫌がるなら再婚はしません。

[135. 匿名]

がるちゃんでこんな事聞いても、反対意見しかでないよ。
たたきやすい質問には、集団でたたいてくるからね、ここの女は。

[136. 匿名]

>>112
良い両親だ。

[137. 匿名]

幼児狙いでシングルマザー狙うクズ多いよ
気を付けて

[138. 匿名]

私には中学から継母がいます。
いま母が47で私が27、ずっと仲いいですよ。

私が県外の大学に行く時に｢寂しい｣と号泣して、地元で就職が決まった時は｢嬉しい｣と号泣してました。
もうすぐひとり暮らしを始めるのでまた号泣されそうです。
涙もろくて優しい母です。

[139. 匿名]

主です。
新しく子供を作る気はありません。
離婚で息子を傷つけたことを受け止め息子を大切にしていきたいと考えています。

[140. 匿名]

自分のパートナー（性的な意味も含めて）ではなく、子供にとっての「母親、もしくは父親」を選ばない限り、なかなか難しいのでは。

大優先なのは、子供との相性だと思う。
もちろん、大人同士の相性も大事だけど、相性がちょっと悪くて我慢するのは大人だけでいい。

子どもには相性が悪くて我慢したり悩んだりするようなことは、させないほうがいい。

ただでさえ、実の親子でも人間関係だから、悩むし相性の良し悪しだってあるんだから

[141. 匿名]

こんだけ荒れて叩かれてたら、うまくいってる人は書き込みにくいよねw
会ったこともないのに子供は我慢してる！と決めつけるし
ただうまくいかない、子供が我慢してる場合が多いんだろうからゆっくり考えた方がいいと思う

[142. 匿名]

私が10才の時で、義父にも3人の子供がいました
義父は酔うと「うちの3人の子供」と言ってました
つまり私は数に入ってない
正直触られるのも嫌だったし、でも連れ子という立場では言いたい事も言えず、たびたび布団の中でこっそり泣いて暮らしてました
暴力もありました
母もなんだかんだ女中みたいな扱いだったし、結局10年ほどで癌になって亡くなってしまった
全然幸せなんかじゃなかったと思う
再婚なんかせず、狭いアパートでも母娘二人で生きた方が幸せだったと私は思ってます
母親も失い、私に残されたのは義理の家族との面倒な付き合いだけ
盆正月や冠婚葬祭には行くけど、母親もいない今は正直どうでもいい
縁切りたいです、本当は

[143. 匿名]

ガルチャンではお金がある人と幸せな人は叩かれやすい
これから幸せになろうとする人も

上手くいってるというコメントにマイナスがついて、僻みコメントまである

だからこんなところで相談する内容じゃないと思う

[144. 匿名]

子供いて、それでも男が出来て再婚出来るってすごいよね。
それだけ、女性として魅力があるのかな？

私は何年も婚活頑張ってるのに何故結婚出来ないんだろう(´；ω；`)

[145. 匿名]

>>143私はこんなにうまくいかず不幸です！って人の方がたくさんプラスだよねwwww
>>101 にマイナスつける意味とかわからんし

[146. 匿名]

友達が5年くらい前に連れ子再婚してる。
友達は元夫の会社経営がうまくいかなくなって離婚。相手は死別。
当時、友達は4歳の男の子と2歳の女の子がいて、相手は2歳の女の子がいた。
つまり、友達の下の子と相手の連れ子は同級生！
さらに何年か前に赤ちゃんが生まれたんだけど、子どもたちのことを思うと不憫でならない…。

[147. 匿名]

>>121
おかあさん、色気のある下着類は一切見せないようにね
おばさん感たっぷりで旦那さんと２人のときにだけ色気だしてね

[148. 匿名]

ガルチャンだけじゃなくて、一般的に子連れ再婚はかなりハードルが高いんだよ。自分の息子がそんな人連れてきたら、大反対だわ。幸せな家庭もあります！て結果論だし、割合的にどうなのかって話。

[149. 匿名]

私の父(継父)とても優しくしてくれたよ

野球部だった兄の試合にも毎回応援に行ってた

今は定年退職して畑仕事しながら兄の子供たちの少年野球の応援が生きがいになってる

私はまだ実家にいるから父と毎晩お喋りしながら晩酌したり近所の居酒屋で飲んでる

うちの場合は母が再婚してから家の中が明るくなった

[150. 匿名]

>>88
貴方は優秀で勉強頑張ったんだねー。
金持ちな人をゲットした母親に感謝だね(๑>◡<๑)

[151. 匿名]

＞＞134の主
小学生なら、たまに遊んでくれる＝
楽しい♪で、ちゃんと家族になるって
わからないと思うので、再婚はせずに、
今のままで良いのでは？

[152. 匿名]

>>143
ガルちゃんは不幸な人には優しいくって幸せな人と若い女にはキツいの(笑)

[153. 匿名]

>>145
幸せな人みてもおもしろくないもん
それががるちゃんでしょう？

[154. 匿名]

再婚して5年目ですが2年前に出来た子供と分け隔てなく接してくれます。子供も懐いてて本当この人と結婚して良かったです。

[155. 匿名]

幼少の頃友達の親が離婚→中学の時母親が再婚→義理父の暴力が続き、役所関係まで出てきたことで、高校の時に実の父のところへ→実の父は再婚していて子供もいる→義理の母親からの執拗ないじめに悩む→一人暮らし

となった。
リアルタイムでずっと相談されていて、本当に可哀想だと思ったよ。

子供を産んで離婚した以上、それだけでも子供を傷つけているんだから、女の幸せ云々でなく子供を一番に考えて欲しい。

[156. 匿名]

>>121
じゃあ離婚してあげればいいのに。

[157. 匿名]

やめとけとか、失敗したとか、後悔してるとかいうコメントには＋がつき、
本当にうまくいってる、幸せというコメントには－がつく流れが容易に予想できちゃう。

「不幸であってほしい」それがガル民の願いだから。

[158. 匿名]

これだけ子連れ再婚に
批判的な意見が多いなんてびっくり。
私も子連れ再婚の子供の方なんだけど
全然不幸だなんて思わなかった。
シングルマザーのお母さんだって
母といえど女性。
支えてもらえる人がいたら
再婚してもいいと思う。

[159. 匿名]

shin5という気持ち悪いツイッタラーがいるんだけどさ。本当かどうか分からない日々の妻とのラブラブ生活を垂れ流してる人。気持ち悪さが面白くてたまに見るんだけど。
shin5は初婚みたいだけど、嫁が再婚で
長男は連れ子。結婚後双子がうまれて5人家族なんだけど、やっぱり双子の方が可愛いんだなっていうのがビシビシ伝わってくるよ。ツイッターが書籍化されて、本人は仲良い家族を装ってるけど、時たま、あ、やっぱり長男は他人と思ってるんだな、と感じる時がある。しかもまた子ども生まれるらしい。長男を勝手に心配してる。

[160. 匿名]

>>157
ほんとそうだね。
子連れ再婚＝不幸
にしたいだけ。
両親いても荒れる子供はいるし
不幸と感じる子供もいる。

[161. 匿名]

そうそう。うまくいってますって書いたらどうせマイナスだよね

[162. 匿名]

母親がうまくいっています、幸せですよ。って言うのにマイナスつくのはわからなくもないけど、子供側の意見で私は再婚してくれて良かったよ！ってコメントにマイナスつくのがわかんない。
子供が結果幸せになれたなら良かったね！って思えるけどね。

[163. 匿名]

再婚は、お金の為だよ
シンママの気持ちも考えてあげて

[164. 匿名]

再婚に否定的なのではなく、自分の場合はこうだったって話を書いてくれてるだけでしょ
主さんは色んなケースを読んで、上手くいくようによく考えればいいだけ
幸せなケースだけ聞いて安易に向かう方が危険だと思うよ

[165. 匿名]

子供が私の将来の事を考えてくれてたみたいで
再婚相手を見つけた方がいいよ。って言われました。
暫くして告白してくれた人と付き合って
子供と彼の趣味思考が同じで
再婚して上手く生活してます。

縁とお互いに思いやる気持ちが有れば
いいと思う。

[166. 匿名]

>>163
まぁ実際母が再婚しなければ私は大学なんて行けなかったと思うしすごく感謝してる。お金のことだけじゃないけど
母と二人だったころは車もなくてどんなに寒くてもチャリか徒歩移動だったから小さい時はつら買った記憶もたくさん
否定的な意見ばかりで悲しいわ

[167. 匿名]

私自身が7年前に継母になりました。
高校生の娘、今インフルの真っ最中なので｢部屋で静かに寝てないと治らないよ！｣と注意してるのにリビングのソファで｢ねぇねぇお母さん｣と朝からお喋りしてます。
血はつながっていないし19歳しか離れてないけどすごく可愛いし大切です。
私のことを受け入れてくれた娘に感謝してます。

[168. 匿名]

私は子供が成人して親元離れて自立してから再婚したよ❗
女の子だったからその辺はすごく考えた。
今４２歳だけど子供が巣だってからでも遅くないんじゃないかな。
再婚相手の子供が欲しいなら別だけど。

[169. 匿名]

子どもの立場からでもいいですか？再婚相手と母の間に子どもが生まれてから、義父から冷たく当たられるようになり、高校の入学金等も一切出してもらえず、祖母に出してもらいました。最初は可愛がってくれましたけどね、そんなものですよ。母も別れたくないのか庇ってくれなかったですし、母性よりも女になってしまったんですよね、悲しかったです。妹が懐いてくれて慕ってくれたのが唯一の救いでしたけど。

[170. 匿名]

私は本当の父親の記憶がありません。物心ついたころから母と二人でした。母の妹とかと暮らしていました。
だからだんだん大きくなるにつれてお父さんという存在に憧れ、ずっと父がほしかったんです、
だから、母が結婚した時本当に嬉しかった。弟か妹がほしかったから下に弟が生まれた時も本当に嬉しかった。

私は継父から何かされたこととか、嫌な記憶はないです。
むしろ家族が増えて嬉しかったし、父の方の祖父母にもよく可愛がってもらいました。

結局結婚相手次第だと思います。自分は運が良かっただけなのかもしれませんが。

[171. 匿名]

親目線からの意見なんか参考にならないでしょ。
親の前では上手くいってるフリしてくれてるかもしれないし、嫌なことあっても隠してるかもね。
「親が再婚の人どうでした？」の方が子供目線の意見もらえるよ。

[172. 匿名]

私は母が恋愛するの賛成だったから素敵なお父さんができて嬉しかったし、自分が結婚した今でも父のこと好きでしょっちゅうLINEで話してます。

[173. 匿名]

>>101
お父さんが両親に愛されてて良かったね。
きちんと愛情もって育てられた人は本当に優しい人が多いからお母さんも娘さんも本当に良かったね。

[174. 匿名]

私の場合は再婚は子供からの勧めだったし
親のことを考えてくれてるのは
嬉しかったし子供にも
再婚してくれた旦那にも感謝してる。
何とか仲良く生活してます。

[175. 匿名]

子供側、24です。
中学の時親が離婚してから母は男取っかえひっかえしてました。
高校の時に今のパートナーと出会って落ち着いて、その人は私達子供のこともかなり可愛がってくれてます。

子供が成人してるならいいんじゃないですか？
それかものすごく小さい(2歳くらいまで)か。
それ以外だと母親の女の顔なんて嫌悪の対象でしかないです。
母親を愛してくれてるからと言って同じようにその子供も可愛がるかと言ったら全くの別物だという人もいますし。

[176. 匿名]

結婚生活は初婚再婚関係なく
子供の前では母として
旦那の前では女として意識した行動すれば
良いのでは？
よく服装でいうTPOの感じでね。

[177. 匿名]

連れ子の為に大学費用とか払いたくない！
息子が将来子連れのバツイチ女性連れてきたら、正直嫌だな…

[178. 匿名]

山口もえは祝福されるのに…

[179. 匿名]

再婚せざるを得ないんだよね

[180. 匿名]

>>177
別にあなたが払うわけでもないし、息子さんが本当に結婚を決めてしまったらもうどうにもならないのでは？
どんなに反対しても成人した子供の結婚は止められないよ

[181. 匿名]

>>178
芸能人を人生の参考にする人ってどうかしてると思う

[182. 匿名]

私もシングルマザーだけど母が再婚して子供の立場を経験してるからこそ再婚はしないと決めてる子供側の意見に耳を傾けること大事よ
何が一番大切なのか考えて行動してほしい

[183. 匿名]

>>177
他人愛が出来る人と
自己愛しか出来ない人の
器の大きさの違いだと思います。

[184. 匿名]

本当に身勝手なことを平気で言うよね

[185. 匿名]

ちなみに再婚することのメリットは？
よく痛い目見たのにまた結婚する気になるね

[186. 匿名]

Newパパ優しいよ

高田延彦みたいで暑苦しいけど私たち姉妹の言いなりで、私たち姉妹は甘やかされました

[187. 匿名]

>>139
あなたは再婚後子供作る気なくても、再婚相手が実子欲しがったりしない？又は義理の両親とか。再婚するならその辺話し合った方がいいよ。

[188. 匿名]

知り合いが離婚して男の子と女の子を連れて再婚したけど、夫婦共に男の子への風当たりが妙に強く女の子ばかり可愛がってた
最近新たに子供が産まれてご主人は自分と血の繋がった末っ子を猫かわいがり
上の二人は親の顔色伺って可哀相なことになってる
そりゃ自分の子は別格でしょうね

[189. 匿名]

>>185
再婚したいと考えてくれる相手がいる人が
子供との相性を考えて決断したらいいだけで
付き合ってる人がいない人は考えなくてもいいよ。

[190. 匿名]

私は初婚。主人は元奥さんとは死別で
5歳の男の子がいます。
最初は 苦労したけど今は仲良くやってますよ♪

[191. 匿名]

兄が子持ちと結婚したから連れ子ちゃんが幸せになれるようみんなでサポートしてる

私にとっては血が繋がってない姪っ子、可愛いです。

うちの両親もお嫁さんのご両親も喜んでます。

[192. 匿名]

>>188
その感じは普通だよ。
普通の家族でも
一番小さな末っ子が可愛がられるし
男性は女の子には甘いよ。

[193. 匿名]

息子が4歳の時に再婚しました。
今息子は15才ですが、私抜きでふたりで釣りに行ったり将棋をしたり、
小さい時からずっと仲は良いと思います。

[194. 匿名]

>>188
こういうこと書く人ってどれだけ近しい間柄なんだろう
家庭内のことなんてなかなか見る機会無くない？なんか妄想も多そう

[195. 匿名]

ウチの弟がバツイチ子持ちとデキ婚した。

正直、義妹が母親より女でいる事に吐き気した

今まで男切れた事が無いって言うてたけど
それってただのビッチだと思う。

連れ子の男の子も見知らぬ男と母親がセックスしている横で寝ていたと思うと自分だったらトラウマになるよ

[196. 匿名]

私の知り合い、旦那と離婚前から付き合ってる男とヤって妊娠。
旦那と離婚成立したものの半年経たないと再婚出来ないって嘆いてたwwww
しかも、いかにも旦那ばっかりに離婚理由があると説明してた。
子育て参加しないとか女の影があったとかね。
しかも子どもは女の子で4歳。
クソバカ女。即連絡先消去。
しかもその彼氏は年下だし、バツイチの子連れの女孕ませるなんて爆弾もいいとこ。

こいつだけは不幸になれと心から願ってる。
今いる4歳の娘さんがとてつもなく可哀想。
本当はボロクソ言いたいけどもう関わりたくもないから言わない

[197. 匿名]

>>139
彼も子供はいらないと言ってるんですか？

[198. 匿名]

再婚した母親本人に聞くより、親が自分を連れて再婚した人の意見を聞いたほうが参考になると思います。
母親は好きな人と結婚できてよかっただろうけど、子供からしたら知らない人をお父さんと呼ぶことになるのだから。お母さんのために気も使うだろうし。

[199. 匿名]

身内や自分の子供が将来子連れ再婚したら嫌だなぁ。

[200. 匿名]

主人の兄が女の子を連れて再婚しましたが、
お嫁さんの連れ子いじめがひどく、
子供だけ別の人に預けています。

なんで離婚しないんだろう。

[201. 匿名]

女としてと言うより金銭的な理由の人もいるのでは？
ただ、私の場合は別居まで行って離婚も考えた事あるけど再婚だけは絶対しないでおこうって思ったなー
結果旦那と再構築を選んだ。
暴力とか性虐待ではない限りやはり本当の父親が育てるのが1番かなーと思ってしまう

[202. 匿名]

旦那に愛されてなくて
離婚願望があるけど
新しく付き合える男性がいない人は
再婚する人達に嫉妬してるわ。

[203. 匿名]

再婚は子供の為とか言ってるが結局は母じゃなく女なんだよ
母になりきれない女は子供を産むな

[204. 匿名]

父子家庭だったら、大抵自分の親に子供ほったらかしで、早く新しいお母さんいなきゃね〜とか言われるのにね〜

[205. 匿名]

男性初婚で女性再婚が
精神的に上手くいきやすいらしいですよ。

主が気遣う気持ちを持ってれば
大丈夫だと思います。

[206. 匿名]

こう見ると、再婚してもうまくいってる場合もあるんだね。
ただ相手次第だよね、本当に。
私は自分の男の見る目のなさはわかってるから旦那と離婚しそうな時も再婚は考えられなかった。
今はもう、子供の父親は泣いても笑っても旦那しかいないんだと諦めてる。

[207. 匿名]

一度苦労して
再度、縁の有る人に出会えたのだから
上手くいくように頑張って
幸せな家族になってくださいね。

[208. 匿名]

よその家庭をアレコレ書いてる人は可哀想フィルターにかけて不幸であってほしいって前提で書いてる人が多そうだ

[209. 匿名]

友達が結婚すると
未婚で彼無しの友達が嫉妬するように
再婚話を聞くと
彼無しや夫婦関係が上手くいってない人ほど
嫉妬して否定するよ。

主さんも周りの人で相談するなら
ポジティブな人に相談すると
前向きになれて良いよ。

[210. 匿名]

私が小学生の時に、母親が再婚しました。
正直壁なんて厚くも薄くも壊れることは無いし、深く仲良くなろうとなんて思わないしマズ知らないおじさん程度だから1回怒られたらそこからどんどん嫌いになる。母親と仲良くしてるのみてるの気持ち悪かった…幼かったから。今でも母親が知らない人といい雰囲気なのは気持ち悪いと思うけど。

[211. 匿名]

>>185
失敗した時から自分も成長してるしね

[212. 匿名]

子供の年齢によらない？もちろん相手にもよるし

なんか見てると離婚したら再婚しちゃいけないみたいな感じが多くて意味がわからない

女の子はレイプとか極端すぎる

[213. 匿名]

兄②がシングルママと結婚したよ。

うちの両親や兄①の奥さんが｢楽しい時間を増やして自然に溶け込むようにしよう｣と、節分だ雛祭りだと盛大にホームパーティーをしてきた。

兄②の家は本当の家族みたいだよ。
その連れ子はうちの母と特に仲良し。

[214. 匿名]

叔母が子連れ再婚、でき婚でした。
結局離婚しましたが。
母であることより、女であることを選んだ叔母。
心底軽蔑してます。
上の子は一人暮らしフリーター、
下の子は高校寮生活。
叔母は、妻子ある男性を奪い、妻子追い出しその一軒家で新婚のように暮らしています。
男にもだらしなく、お金にもだらしない。

姪として恥しかないです。
叔母の存在はなかったものとしてます。

[215. 匿名]

私が連れ子側

お父さん優しいですよ

実父がクズだったし

母が再婚してくれて母のためにも私たち子供のためにも良かった

[216. 匿名]

私の母親子連れ再婚ですよ。相手もバツイチで。
ちなみにバツ2なんで姉と父親が違います。
小さいときから寂しい思いばっかしてたから子供なんていらない。旦那だけで充分。
親なんて尊敬出来ないわ。

[217. 匿名]

やめたほうがいいよ。

うちは旦那の親が再婚で母親とは血が繋がってなくて（旦那が小3で実の母親と離婚、そして小6で再婚、母親は初婚連れ子なし、子どもは欲しかったけどできなかったらしい）父親が去年65歳で亡くなったんだけど、他に兄弟いないし、これから血の繋がりない母親が年老いても面倒見たくない、縁切りたいって言ってるよ。

義父の闘病を支えてくれて感謝はしてるみたいだけど、それでも義母の面倒を見たくないってことは、詳しくは言いたがらないけど、やっぱり継母だからいじわるされたり冷たくされたりもしたのかな？

わたしも結婚してから何度も会ってるけど、うわべだけの付き合いで、姑って感じはしないわ。

世間的には非情だと思われるかもだけど、血の繋がらない私達夫婦じゃなくて、姪や甥がいるみたいだからそっちで面倒見て欲しい。姪や甥からしたらいい迷惑だろうけど、こっちもそうなんだよね。

[218. 匿名]

>>202離婚しないことが至上主義みたいな人っているからね。
どんだけ夫婦仲が冷めようと虐げられようと不倫されようと、母子家庭なんかよりマシ！って離婚しないで生きてる人からしたら
離婚した上に再婚までして母子共々幸せになってるなんて許せないんだろうね

[219. 匿名]

貼り方がわからないんだけど、新着トピに、母親の同居の男に一歳男児投げつけられ重体だって
こんな事件があるから、シングルマザーは叩かれる
悲しい事件だよね

[220. 匿名]

結局みんなそれぞれ違うと思う
両親仲最悪なのに子供たちのために離婚しないと言われて育った身としては
さっさと離婚して新しい人と再婚した方がいいのではと思うし

[221. 匿名]

>>219
こんな人たちばかりじゃないのにね。ベビーカー論争と一緒で、一部の悪い人間が目立ってひとくくりにされる

[222. 匿名]

>>194
その知り合いがおしゃべりなんだよ
話したくてしょうがないの、そういう人って
私の廻りにもいるし

[223. 匿名]

>>221
でも実際このての事件多いじゃん。明るみに出ないだけでもっと被害にあってる子もいると思う。

[224. 匿名]

弟がシンママと結婚する時、うちの両親は向こうのご両親の気持ちと子供のことを考えて｢本当に彼女と子供を幸せにしたいならあんたが婿養子になってあげなさい｣と言って弟は婿養子に行った

うちの両親はその子の事が可愛くてたまらないと言ってる
結婚前から奥さんが忙しい時は弟が子供を連れて実家へ遊びに来てたしね

[225. 匿名]

>>223
友達は再婚して幸せそうだけどね。さらに2人子供産まれて。
子供の保育園にも再婚してさらに子供産まれた人もいるし。その旦那さんたちが虐待しているようには見えないけど…
まぁ本当の内情はわからないけれど。

[226. 匿名]

>>219
実子に虐待の事件も有るし
連れ子だからとかの問題でなくて
そもそも子供をオモチャ扱いしたりする
人格の問題だよ。

[227. 匿名]

相手の人柄と財力によるとしか言えない

[228. 匿名]

>>196
ほぼ同じような知り合いがいる。
というか、いました。過去形。
小学生の子供いるのに不倫して妊娠して、慌てて離婚してなんか籍ががどーのって言ってたけど私ももうスッパリ切った。
感覚がズレ過ぎてて。

[229. 匿名]

不倫だったら軽蔑するけど
離婚してからのお付き合いで
お互いに結婚したいのなら
子供と新しい家庭が上手くいってほしい。
いい縁を大切に。

[230. 匿名]

継父が去年亡くなりました。
働き者で優しい父だった。
自慢の父でした。

[231. 匿名]

中学生の頃に母が再婚。
まだ交際中の頃は子供達に対して母も相手も気を使ってかイチャイチャなど一切しなかったのに再婚した途端に子供の見える所で抱きあったりキスしたり。
本当に気持ち悪かった。

それに再際中の頃は相手の事をあだ名呼びだったんですが際婚した途端、突然パパって呼んでとしつこく本当に再婚を許した事を後悔した。

[232. 匿名]

>>221
>>219です
ほんとですね。
ひとくくりにされるのはシングルマザーからしたら辛いですよね。
シングルマザーの恋愛、再婚=虐待　になってしまってるようで…

[233. 匿名]

友達の家は別居して彼氏がいても、娘が離婚は絶対いやだからしないでって言われて、もう子供産める年じゃないし気長に待ってるよ。
ある程度の歳になると、出来婚もないしのんびり事実婚でもいい気がする。
お父さん、じゃなくてママの彼氏でいいんじゃないかなあ。

[234. 匿名]

私は2歳くらいの時に母親が再婚して義理父だって知ったのは中3くらいの時だった。
知った時すごく気持ち悪い！と思ってしまった。小6くらいまで一緒にお風呂入ったり寝たりしていたので、私は血の繋がりのないおじさんとそういうことをしてたのか･･･って落ち込んだ。
あとに産まれた義理の弟とも扱いが違ったから、知った時に、そういうことだったんだ、って納得した。
でも弟とはすごく仲良しだし、虐待されたわけでもないから、私は全然マシなほうだなって思う。
今アラサーだけど、連絡先も知らないしずっと会ってない。

[235. 匿名]

>>226
>>219です
そうですね。
実親だって虐待したりしてますよね。
人格の問題ですね。

[236. 匿名]

>>231
書き忘れましたが、他にも色々あり
勿論 離婚しました。
思春期の子供が居るのに再婚なんて、子供が可哀想すぎるし子供に同じような思いをさせたくないので自分は絶対にしたくない。
再婚するなら子供が巣立った後が一番。

[237. 匿名]

>>56さんみたいなパターンで物心つく前に再婚して私は妹との差をずっと感じてきました。大人になって再婚の事を聞いて納得。私が話しかけても無視→妹が話しかけると返事みたいに。母も再婚してもらったという負い目があって父に強くは言えず、その時にフォローしてくれなかった母には不信感しかありません。
父も年を取って丸くなりましたが、心から打ち解けてはないですね。家ではずっと父に嫌われないようにしてきました。

[238. 匿名]

子供が巣だってから女になりなよ
男に頼りたいならはなから離婚なんてするなよ

[239. 匿名]

再婚＝レイプみたいに思ってる人いるんだね。

私の継父は優しくて頼もしい人だからそんなふうに見られたくないわ。

[240. 匿名]

男性保育士さんみたいなもんだね
一生懸命やってたり頑張ってる人はガン無視で叩く

[241. 匿名]

>>237
そりゃ大変だったね…

[242. 匿名]

プラマイおかしくない？

[243. 匿名]

>>101
やっぱりお金かぁ。

ちょっと図々しすぎ。

[244. 匿名]

私は継母とは犬猿の仲です。
私がいつか継母を殺すかもしれないし、いつか継母に私は殺されるかもしれない。
それくらい仲が悪い。
実母は死んでいますからいません。

来世はまともな親の元に生まれたい。

[245. 匿名]

私の方がお金持ちだけど再婚したよ。
お金がない人はお金目当てかもしれないけど。

そんなふうに思われてるのかな。

[246. 匿名]

子どもの立場から。
小学生の時母が再婚。
義理の父とは表面取り繕いながら高校を卒業するまで過ごしました。
大学に行かせてくれると言われましたが、世話になるのが嫌で家を出て独立しました。
以来家には帰ってません。居場所は知らせていますが、母が再婚したあの日から、ずっとキモチノワルイ人達と暮らすのが嫌だったのでもう顔を見たくありません。

[247. 匿名]

知り合いが子連れ同士で再婚する。
男側には高校生の男の子2人と中学生の女の子、女側には中学生の女の子。
女側の女の子、思春期なのに歳の変わらない男の子が2人も同じ家の中にいるって地獄だわ。
お風呂上がりにノーブラで気を抜いたり出来ないよね。
男側が結構お金持ちみたいだから、生活楽になるし、仕事しなくてもいいって女は喜んでるけど、娘に何かあったらってちょっとは考えないのかな。

[248. 匿名]

元旦那が再婚して娘ができたけど、
レイプとか絶対ないわ。
仲良くできてるみたいだけど。

そんな頭おかしいヤツってそうそういないんじゃないか？

[249. 匿名]

離婚した友達の再婚は、幸せになってほしいって思ってるけど
離婚後すぐに別の男と暮らしてたのは確かに謎に思ったな
詳しくは聞かなかったけど

[250. 匿名]

>>248
変な人はほんと多いから、油断はしない方がいいよ

[251. 匿名]

３歳息子連れてデキ再婚した知人は妊娠中は連れ子も可愛がってたけど旦那にソックリの次男が生まれてからは兄弟差別すごくなって不仲になり結局別居してる。

[252. 匿名]

再婚相手との赤ちゃんをsnsでアップしまくりのお花畑の友人。お姉ちゃんは？かまってあげてる？すごく可哀想だよ。見てられない。

[253. 匿名]

子供sideから。
私は今中3で、母と彼は私が小3の頃から付き合っています。
実父といる時間よりも義父といる時間のほうが長いので、とくに緊張や違和感は無いです。
ただ、母との会話のように毒舌を言ったり、強く当たったりすることはないです。
穏やかな会話を心がけています。とてもナイーブそうな人なので。

[254. 匿名]

私、小1から小4までからださわられたり
触らせられたりしてた。
ホテルにも誘われた。
四年生になって、もうやめてって行ったら
それからはないよ。でも忘れもしない。

[255. 匿名]

たとえ実の親子でも兄弟で差を付けられたり虐待されたりなんてよくある
ていうか、実の親からの方が虐待は断トツに多い
ガルちゃん内でさえ育児関連のトピにはそれって虐待じゃない？って書き込み見る
書かれてないところではもっと酷い人もいるかも
結局親たち次第なんだろうね、実の両親が猛毒な私は思います

[256. 匿名]

継子になりすました再婚母が書いてるんじゃないのっていうのがちらほらあるから、気持ち悪い。
別に母親の立場からだって上手くいってるならそう書けばいいのに。

[257. 匿名]

子供の立場の人に悪く書かれてるような再婚は失敗ですね。

みんなが幸せになれる再婚もあるし、
子供だけが不幸になる再婚もある。

[258. 匿名]

このトピって他人があれこれ言うのでなく
経験者に語って欲しいのじゃないのかな～
女の子ならレイプされる・・・とか
男の子なら虐待される・・・とか
　想像でしかない根拠のない発言聞かされても・・・

[259. 匿名]

>>22
子供のことも考えて・・・再婚考えるのでは？
良くも悪くも学費も掛かるし　男親も必要だし・・・

[260. 匿名]

ガルちゃんで相談しちゃダメだよ

[261. 匿名]

辛い体験書いてる人が多いね。
親は自分の子が辛い思いをしてた事を知ってるんだろうか。
子どもは意外と弱みを隠すんだよね。

[262. 匿名]

ガルちゃんでも義理の両親と同居は嫌だ。他人となんて暮らせないって言ってる癖に、子連れ再婚には寛容な人多いね。子供の立場からしたら同じような気持ちでしょ？自分が子連れ再婚するなら、まず義理の両親と同居してみたら？

[263. 匿名]

>>259
男にタカる気満々(笑)自分の子供なんだから学費位自分でなんとかしなよー。金目当ての再婚見え見え。

[264. 匿名]

否定派は内容や詳細を具体的に書くけど

肯定派はふわふわとした曖昧な文章で
良かったです～仲良しです～って書くね

どっちが参考になるか一目瞭然

[265. 匿名]

>>264
だって別に具体的に嫌なことの記憶ってないし
そこまでして不幸扱いしたいの？

[266. 匿名]

良かったということの具体例まで書かなきゃなんないのか
もう不幸になること前提のトピだね

[267. 匿名]

>>265
横だけど、具体的に良い事を書けばいいのにって意味だと思うよ！

[268. 匿名]

虐待は実の親が多いってたまに書いてる人がいるけど。
そのデータは義理の親が実親と同じくらい存在してる世界でしか立証されるんでないの？
サンプルが実の親より圧倒的に少ないのに
これだけ騒がれてるってことは確率が高いんじゃないの？

[269. 匿名]

>>266
良い事の具体例が出たら、それこそ参考になるんじゃん？

[270. 匿名]

再婚親が必死になって子供のふりして書いてる気がする

[271. 匿名]

子連れで再婚する女の気が知れない。
母親よりも女でいたい？
子供の本音に気付けない馬鹿な母親、気持ち悪い。

[272. 匿名]

再婚もせず、父が亡くなってから働きづめで育ててくれた母。

私ら姉妹が家庭をもった三年前にガンで呆気なく亡くなった。
判明したときは末期で、すぐにホスピスへ入院、そのまま最期を誰にも看取られず。

あんた達が幸せな結婚したから、私も幸せよ。
って言ってたけど、母は本当に幸せだったのか？といつも思ってしまう。

[273. 匿名]

虐待にあった人のコメは具体的で心に響くけど
良かった人の話は適当すぎて誰でも書けるというか、これ本人ちゃうんじゃないの？と思うくらい

[274. 匿名]

周りの子連れ再婚者は、みんなパパに懐いてて幸せだって言ってたよ。
パパも、血の繋がりはなくてもすごく溺愛してて。
うちの旦那と娘よりよっぽど親子の繋がりがあって羨ましい。

[275. 匿名]

虐待のネタだって適当にまとめサイトかいつまんで書けるよww可哀想な方をすぐ信じて幸せな人は信じないガル民

[276. 匿名]

知り合いは学生の時、自分の母が死んだあと義父親の態度が一変してレイプされたあげく教育費を一切出してもらえなくて学校に通い続けられなくて辞めて1人で上京してった。不憫でしかない

[277. 匿名]

再婚もせず、父が亡くなってから働きづめで育ててくれた母。

私ら姉妹が家庭をもった三年前にガンで呆気なく亡くなった。
判明したときは末期で、すぐにホスピスへ入院、そのまま最期を誰にも看取られず。

あんた達が幸せな結婚したから、私も幸せよ。
って言ってたけど、母は本当に幸せだったのか？といつも思ってしまう。

[278. 匿名]

>>277
大変だっただろうけど、心残りあるよりほっとして亡くなったなら心は平和だったんじゃないかな。
結婚した姿見せて親孝行できたね。

[279. 匿名]

子連れ再婚同士で子どもを作ることに賛否はあるけど、1人しか子どもを産めなかった母としては
子どもに兄弟作ってあげたかったなーという思いはある。
でも兄弟リスクって言葉もあるぐらいだから、
難しい問題だよね。

[280. 匿名]

>>42 まさにこれだと思います。私は子供側です。二十歳です。妹が18歳。昨日高校を卒業したのですが
妹の卒業を機に、母と母の彼氏は再婚予定だと聞かされました。
私と妹は家を出ようと思えば出られるので
2人には再婚してもらって私たち姉妹は、家を出ようかとも考えています。ですが金銭面を考えるとやっぱり厳しい

難しい問題ですよね、子供だってお金に困ってることわかってたら
賛成してしまいますよね
でも、気持ちは追いつかないから無理に「お父さん」とか呼ばせるべきじゃないと思います

[281. 匿名]

再婚して一年経過してます。
同棲13年で入籍しました。
同棲中も、彼が本業＆副業をして支えてくれました。
子供にとっては、私より彼の方が良き理解者でした。
同棲中でも感謝してましたが、入籍を考えると躊躇してしまう自分が居たのは事実です。
子供が成人してからでも遅くないと思ってたので。
ですが、子供から結婚を勧められました。
彼も私も、息子達を1番に考えてる事が伝わってたみたいです。俺たちの為に結婚して欲しいと言われ決断しました。
でも、子供から結婚を勧められても本当に悩みました。
子供達は本当に寂しく思わないか？
私に気遣いしてるんじゃないか？などなど。
沢山、子供と話し合いをしました。
私の人生は彼の為でも無いと思ってます。
私の人生は二人の子供のためだと思ってます。
幸せなども求めてません。
今でも、本当に子供の幸せ願うばかり。
こんな、お母さんでゴメンねと思いしかないです。

[282. 匿名]

>>134
私も中学年、四年生のときに母が再婚しました
母の顔色を見て、母が喜ぶような事を言ってたし、母の喜ぶような選択をしていました
だって、母には好きな人がいて、もしかしたら私、捨てられちゃうのかもと思ったから、一生懸命 母に気に入られるように 再婚したそうだったから、喜ぶふりをした
再婚後、お出掛けもよくしたけど、手をつないでる母と再婚相手のずっと後ろを歩く私。寂しかったよ、ずっと。
旅行先では私の布団の隣で、営んでた。

主さんのお子さんがそうとは思わないけど、子供はお母さん大好きだから、よーーくお子さんの本当の気持ちに目を向けて欲しい

まして これから年頃の男の子。
家で夫婦がいちゃついてるのなんて、死んでも見たくない。
絶対見せないであげてください

主さんのご家庭が うまく行きますように！

[283. 匿名]

私が母の連れ子でした。
中学の時に一緒に同居はじめ、
すぐ殴られるし、目にあざをつくって学校に行って大騒ぎになって、先生が家庭訪問にきて、また殴られ。
首も骨が変形してしまい、治らないと言われました。
継父にも娘2人いたらしいけど(元嫁が引き取ってるから存在だけいつも聞かされてる)、美人で頭も良くて学校のパンフレットにのるような子だったから。いつも比べられて劣等感に満ち溢れてて辛かったなぁ。

[284. 匿名]

>>33
逆もね。
必ずしもシングルファザーの子供に母親必要ってわけじゃないって認識ももって欲しい。

[285. 匿名]

再婚相手の人格、これに尽きるでしょう。
私は子育てして見て、これが旦那の連れ子だったら…って考えたら無理だわ。
自分の子でも大変なのに。
だから自分の子じゃないのに立派に育てる人には頭が下がるしよっぽど人格者だと思う。
ただそこまでの人格者が子持ちの女を選ぶ事自体少ないから、そう言う事件とか多いんじゃないかな。
ここで義理親に育てられたけど幸せだったってコメしてる人、お母さんがそう言う人に出会ってとっても幸運だったと思う。

[286. 匿名]

旦那側の身内は連れ子2人居ての再婚、その後に再婚相手との子供を2人産んだけど…
子供同士が歳も離れてるってのもあるのか上の子達は祖父の家に居たり、親戚の家に行ったりしてて身内はほぼ再婚した子供達と過ごしてる…年頃だから尚更一緒に居たくないのかなと(¯―¯٥)

たまに会うと何だか複雑だなぁ…っと思う。

[287. 匿名]

>>264

ふわふわとした曖昧な表現って…

例えばどんなエピソード書いたら納得すんだよ

愚にも付かない部分を指摘して悪いエピソードだけ参考になるってその発想が一番人として参考に出来ないだろ

[288. 匿名]

親戚にいたな。
子連れの女性と結婚したお兄さん。
自分の子供ができると贔屓しちゃうから絶対子供は作らないって言っててすごいなと思った。
お兄ちゃんのお母さんも、その相手の人は後ろめたさもあるのかその辺の嫁より、よっぽどよくしてくれるって褒めてた。
再婚してうまくいったんだなーって思ってたよ。
ただね、数年後に離婚したって聞いた。
何があったかは知らないけどあんなに徹底してたのにやっぱりうまくいかないんだなって思ったよ

[289. 匿名]

今の所いい関係だよ。
子供は作らない約束して義母も再婚と子供作らない事賛成してくれた。

[290. 匿名]

>>4
養子縁組してもそうなるの？
弟は言われるがまま何も知らずにさせられてたよw
離婚話出た時に養子縁組してるから連れ子の分の養育費も払えって言われてた

[291. 匿名]

>>287
男？

[292. 匿名]

相手によると思います！
私バツイチ子連れ、相手は初婚で再婚しましたが本当に子供のことを我が子同然に可愛がってくれるし、子供もパパにたくさん甘えて毎日幸せそうに笑ってて結婚して良かったと毎日思っています。
夫は小中学生に野球を教えるのが大好きで他人の子供にもとても優しく、時には叱り、そんな姿を何年も見続けてこの人なら大丈夫だと思って再婚に踏み切りました。

実の父親よりも愛情持って接してくれる姿を見ると血の繋がりは関係ないと本当に思います！
（元旦那は生後間もない子供と私を捨てて女と出ていきました）

[293. 匿名]

お互い一人っ子の子持ち。私は中2女子、向こうは中2男子。
再婚はしてないけれど親の女の部分なんて見たくないだろうなって交際して5年目ですが子供には隠しています。相手は生まれた時から隣の家同士だったので、虐待とかはないと信じてるけれど子供同士が異性だからひとつ屋根の下は無理かなと。成人したら子供達に交際を打ちあけようと決めてます。今は子供の思春期や受験のことで頭がいっぱい。

[294. 匿名]

>>48
甥っ子が完全にこれだわ…
親いないと意地悪ばかりされる

[295. 匿名]

>>291
女ですがなにか？
反論されたら男認定なんだ 笑

[296. 匿名]

レイプの次は成りすましとか言い出してる(笑)
さすがだわガルちゃん

[297. 匿名]

知り合いが再婚考えてて2歳の息子と彼氏と同棲中だとかでよく相談のるけど
彼氏が息子に嫉妬してるみたいで、甘やかすな、お菓子買うななどなど言われて反論するの繰り返しでしょっちゅう喧嘩するらしい
2歳の子ってまだまだ甘えたいでしょ？ってゆうとそうだよね、かわいそうだよねってゆうけど、絶対思ってないよね？って態度
2歳の子1人で寝かしてるらしく、よく朝起きたらゲロだのおしっこまみれだったとか平気でいってる

[298. 匿名]

こういうトピって、
子供側からの意見は
「再婚してくれて良かった」とか「差別された」とか色々あるけど、
母親側からの意見はいつも「再婚して良かった」ってコメしかないのが怖いなと思う。

[299. 匿名]

私が継子の立場ですが普通に育ててもらったよ

幸せだとガルチャンでは嫌がられるよね。

旦那に殴られたトピのコメントは優しいもん。笑

[300. 匿名]

男の子二人8歳5歳で相手は一回り年上の方と再婚しました。
今三年たちますが、幸せです。
子供達は実の父を覚えてないからかもしれませんが、一緒に暮らせると知ったときは大喜びでした。
今も、父親の事を作文に書いてくれるくらい慕っています。

子供の性格もあるだろうし実際相手次第かな？と思います

[301. 匿名]

私の友達お父さんが義父だったけど、お父さん大好きって言ってた。
ただ…すごくかわった子で空気読めない子だったけど、それが原因って訳ではないと思う。
もう1人の子はお母さんが義母だった。
でもとてもいいおかあさんで、噂で義母って聞いた時に小学生ながらにすごくビックリした覚えがある

[302. 匿名]

16年前、息子が5歳の時に再婚。
家族で20歳のお祝いをしたとき息子から｢父親になってくれて育ててくれてありがとう。親父と家族になれてよかった。親父みたいな男になりたい｣と言われた夫は号泣。
今は仲がいいけど息子も思春期のときは色々悩んだと思うし嫌な気持ちになったときもあるし親子喧嘩や言い合いも沢山した。
結果論だけど今の夫と再婚して本当に良かった。

[303. 匿名]

主人とは息子が１歳のときから付き合い初めて４歳のお誕生日の少し前に再婚しました。
再婚して息子が明るく活発になった気がします。再婚するまで実家暮らしで、朝から晩まで働いて、たまに遠方への出張などもあったりして、息子には寂しい思いをさせてしまっていたと思います。
再婚したことによって私が仕事を辞めたので、息子とたくさん一緒に過ごせるようになりました。
主人にも息子にも本当に感謝しています。
ただこういったケースは稀だと思いますので、くれぐれも慎重に。
片親だから幸せじゃない、なんてことないんです。

[304. 匿名]

子供が女の子だと色々心配っていう声が多いけど実際に連れ子と継父の関係がうまくいってるのって連れ子が娘のケースが多いんだよね。息子だと同性同士だからか変にお互いライバル視したりして継父が可愛がらない事が多い。本当に小さいうちに再婚しちゃえばそんな事ないのかもしれないけど。

[305. 匿名]

子供のこと考えたら、、、

と書いてる人がいるけど

わたしの母親は子連れ再婚だったけど、

お父さんもできたし、そのあと弟もできたし、家族も仲良いし、母親も一人だったらもっと大変だったなんだろうなって思うと再婚してくれてよかったとおもう。

父親にも血が繋がってないのに、大学まで出してもらって感謝してる。

[306. 匿名]

できちゃった再婚した夫婦いた。女は年頃の娘と息子がいて子連れ。お互い初婚もでき婚だったらしい。すごく気持ち悪いと思った。

[307. 匿名]

うちの母は私達３人兄妹が小学生の頃に父と死別し私が高校生の頃彼氏ができたけど20年以上経つ今でも彼氏のまま再婚してないし別々に住んでるよ。
籍を入れたら再婚相手が母より長生きした場合に私達に介護させられないからだって。
私達兄妹が自立してもいつでも気兼ねなく帰ってこれる場所にしたいからと。
感謝しかないです。

[308. 匿名]

>>31
うちの姉と姪っ子と全く同じだ…

母親の再婚に反対していた当時小2の娘に向かって、相手の男のことで頭いっぱいの姉が「アンタのせいで何一つ上手く進まない、私の結婚に反対なんかしやがって」と何日も怒鳴り散らし泣きわめき、家族の制止も振り切り強引に家出てった。娘置いて。
置いてかれた姪っ子は、その時2歳だった私の子供に対する八つ当たりがすごかった。当たりどころがなかったんだろうけど、まぁひどかった。

あれから10年経って、再婚相手と続いている姉は何事もなかったかのように主婦してます風出してるけど、その態度がいちいち鼻についてハラワタ煮え繰り返ってもはや身内とは思わなくなった。

[309. 匿名]

旦那さんが再婚で連れ子がいるけど、こっちは初婚パターンの方いますか？子どものこと愛せてますか？

[310. 匿名]

子どもは再婚相手と絶対作らないならまだ希望あるね
男は自分の子しかかわいがれないし

[311. 匿名]

子供はすっかり打ち解けて、再婚相手に心許してるって言うの母親だけだよねー。

[312. 匿名]

私の母も私が思春期の時に再婚しました。
いきなり父親と姉2人できましたが正直未だにお父さんと呼べません。
でも幼いながらも母が1人で頑張ってる姿を見てきたので辛かったですが母が幸せならそれでいいと
思いましたよ！
ですが私は同じ思いを子供にさせたくないです。

[313. 匿名]

トピズレ内容ですみません。
子供側の立場ですが、両親ともにお互い子連れで籍入れず内縁の家族状態でした。
継母に嫌がらせをされて心を開けるわけもなく、父からフォローが入るわけでもなく、和解しあえず絶縁しました。これで良かったと思ってます。反面教師になりました。絶対自分はこんな親にはならない。子連れ再婚するなら慎重に、本当に家族としてやっていけるのかを見極めて欲しいです。

[314. 匿名]

>>310さん
山口もえとお笑い芸人、名前忘れました。。
の子連れ再婚で、最近山口もえが妊娠って記事がでて、皆、お笑い芸人に初の実子出来てよかったねぇってここでも沸きましたよね。　
よほどで無い限り再婚相手と新たに子供は作らないってならないかもね。
子供出来てしまうの自然なのかもね。

[315. 匿名]

「うちの娘は（継）父親に凄くなついてて、本当の親子みたいなの」
と、頭お花畑の職場のおばさん。娘が選んだのは、かな～り遠い地方の大学。男子禁制の寮付。

やっぱりな、と思った。学力的に近場でも選びたい放題だったのに。

[316. 匿名]

子供側ですが、当時はやはりいい気にはなりませんでした。親は若夫婦並に喧嘩するわ、実母は義理父の方の子どもをあまり良く思わなかったのでこっちが気を使うわで小学生にしてボロボロでした。学校の道具等も母が元の苗字を書き換えてくれなかったおかげでクラスメイトに馬鹿にされる。
子どもながら、義理父のことをいつお父さんと呼ぶか悩む。
再婚考えているのなら、本当に徹底して下さい。
子どもは知らない所で悩んで、深く深く傷ついている場合もあります。
こういう経験から、地元で本当の両親に育てられた友達が本当に羨ましいです。
親が再婚して引っ越してから、10年以上経ちますがやっぱりこの土地にはまだ慣れません。

[317. 匿名]

シングルマザーをターゲットにして渡り歩いてる男が増えてるから気をつけてね。
女の収入と住居をあてにして、無料でヤれる、家事してもらえる、でも責任取らなくてもいい（結婚を決める権限は圧倒的に自分にある）、子どもがいることで女の方が立場的に弱いから。
何かあったら「子どもがいることで親が反対してる」で逃げられるしね。
格好のカモなんだって。最近の事件はこのパターンばかり。

[318. 匿名]

まともな男はまともな初婚の女性を選ぶよ。

[319. 匿名]

またこういうトピ。

全てが成功じゃないし全てが失敗じゃないよ

[320. 匿名]

私が小学生の時、親が再婚しました。
ある夜、寝てる時に誰か布団の横で座っているのに気が付きました。
10歳近く離れた義理兄が正座して私をじっと見ていました。５分くらい怖くて気付かないとフリをしていましたが、耐えられなくて、寝言のふりして声を出したら部屋から出ていきました。
本当にその事は忘れられません。
義理兄は、私の部屋からゲームなどを盗んで
オークションに出しお金に変えていました。

[321. 匿名]

うちは今、小1の息子連れで再婚して四年目。弟も産まれたけど仲良くやってるよー。日曜日には2人でドラえもん観に行くって。
たしかに男の子より女の子の方が難しい事も多そうだね。。

[322. 匿名]

そもそもバツつき女に近づく男でろくなのいないから。
虐待事件見てみろよ、ろくでもないのばっかだろ。

そもそも結婚という重大な決断を失敗するような女に近づいている時点で、その男も同じレベルで判断力がない。

[323. 匿名]

再婚なんて最近どこでもあることなんて言うけど、
学校の学年で考えるとほとんどいないよ。
私の両親、離婚して新しいお父さんなんだ、なんて
当時は言えなかったよ。
再婚して、子どものために金銭面が良くなるならそれは本当にいいと思う。
うちは、義理父が借金抱えてたからその返済で大変だった。義理兄弟ともやっぱり最後まで心開けなかった。母親も女で好きな男と一緒になりたいのは分かる。でもしっかり見極めてほしい。

[324. 匿名]

これだけ言う。
上手くいってるって思うのは親だけ。

[325. 匿名]

両親再婚、爺婆と同居だから
他の再婚家庭よりお風呂とか
入るにしても多少は
心強さはあったのかも
しれないが何をされても
心は開けない
母親まで敵に感じて家出

[326. 匿名]

〉48
息子が3歳の時に再婚し、その後5歳違いの弟が出来ましたが弟にとっても優しくて学校で問題児として見られるような子じゃないです。
再婚した父親が分け隔てなく愛情もって接してくれてるからだと感謝してます。
前の旦那の事はあまり覚えてないみたいだけど、聞かれた時は隠さず話してます。
結局は血が繋がってなくても接し方次第だと思います。

[327. 匿名]

連れ子だった私から言わせてくれ

やめとけ

[328. 匿名]

私の友達は､子供がまだ3才前になる時に再婚して､子供が18になった今も仲良く暮らしてるよ。
再婚相手との間にはあえて子供は作らなかったみたい｡
でも友達いわく､再婚するなら子供がよくわかっていない乳児期にするか､成人して家を出てからが良いって思うって言ってた。
確かに子供がどう思うかが問題だよね。

[329. 匿名]

シンママは嫌なの？
うち母子家庭だったけど姉妹二人ちゃんと育ててもらったよ

[330. 匿名]

子連れ再婚ってがるちゃんでは多いんですね。

わたしの周りは離婚する夫婦は子どもがいない夫婦ばっかりだし、お堅い職業なので、離婚自体少ないけどな。

子どもの小学校でもクラスでもシングルは数人いるけど子連れ再婚で継母継父なんて1人もいない。学年だと何人かいるんだろうけど。。。

[331. 匿名]

>>45
前提で考えずにどうするの
してからでは遅い


私はムリだょ
特に思春期に中年の男と生活するなんて
気持ち悪くて家に帰れなかった

[332. 匿名]

親の勝手で離婚して、勝手に再婚するんだね
せめて社会に出れる頃まで待ってほしかった

[333. 匿名]

医療系資格ありの公務員の職場だけど、職場の上司でシングル何人かいるけど、普通に子ども2人とか育てて仕事してるよ。

なんだかんだ、お金目当てか、単なる男好きにしか思えない。

[334. 匿名]

私は離婚するときに女を捨てました。
まだ25だし恋愛したくないといったら嘘になるけど、なんとしても息子は自分独りで育て上げようと思ってる。
大変だけど、周りや我が子から男に頼ったなんて絶対に思われたくないという私のプライドです。

[335. 匿名]

子供は嫌でも親に気を使って嫌って言わないと思う。表向きは上手くやってても再婚して上手くいく方が少ないんじゃないかな、、、

ちなみに私は子供の時は親の顔色伺って言う事聞いて上手くやってたけど18歳になって爆発して家を出ました。

[336. 匿名]

将来、行き来しなくなる。うちがそう。

[337. 匿名]

我が子でも泣き止まない時イライラしたりすんのに赤の他人だったら余計腹立って手を出すでしょ。いくら最初は優しくしてくれてても1ヶ月一緒に住んだら子供が痛い目に遭うだけ。
それでも再婚したいなら祖母と同居で住め

[338. 匿名]

離婚だけでも、子どもにとってはダメージ大きいです。
親の都合で離婚、再婚するのだから本当に子どもを1番に考えて欲しいです。
幼少期に離婚と再婚され、甘えたくても甘えられなかった。抱きしめられた記憶もないです。
現在、私も母になり、たくさん抱きしめたり、遊んだりしています。
娘には私のように寂しい思いだけはさせたくありません。

[339. 匿名]

>>334さんみたいな母親の子供に生まれたかった

本当に割りを食うのは連れ子だよ
後に再婚相手とできる子供は両親が揃ってる
連れ子は母親しかいないのに、あとから生まれてくる子供や継父にかかりっきりなんて、子によっては心に傷を負ったりすること多いと思う
お母さんが楽したかっただけじゃん！って今でも思ってるから疎遠

[340. 匿名]

息子1人
小学生になる前に再婚しました。
0歳の時にDVで別居
1歳で離婚
2歳で元旦那事故死
4歳から付き合いはじめ
6歳の時に再婚しました。

しばらくギクシャクしてたけど
今はまぁいい感じです。
ちなみに再婚して6年目
内緒で出掛けて2人で母の日のプレゼント買ってきたくれたりもします。

今旦那との間に3歳の子もいますがなんとかやっていけてます

[341. 匿名]

>>332
旦那を事故や病気で亡くして
落ち着いて再婚する人もいるから
再婚＝離婚した人ではないよ

[342. 匿名]

接し方次第って言うけど…
それができる人は本当に稀だと思うよ
相当慈愛に溢れた人か聖人君子並みの人でないと
血の繋がらない子供と実子を負け隔てなく愛せる人なんて本当に稀だよ
周りの連れ子みんな荒れてる。私もそうでした

[343. 匿名]

再婚した母親が「うまく行ってます」って言う場合、
子供がすごい我慢してたりする

[344. 匿名]

知り合いに子連れ再婚いましたよ。
しかもデキ婚。子供が年長さんの時。
子供がものすごく荒れてました。
お母さんにこっち向いて欲しいからかも知れないけど。母親の前で他の子にワザとイジワルしたり。なのに、母親はほぼ放置。
いい迷惑でした。

[345. 匿名]

うまくいったケースもあるし、私達なら大丈夫よね、と思っちゃうみたいだけど
現実は甘くないよ

[346. 匿名]

妹が離婚して母子家庭なんだけど、子供には絶対父親が必要だと言って、再婚相手探しに必死。
まだ子供が小さいから小さいうちに探さないとって。

違うと思うんだよなぁ。
言ってもわかってくれないし大切な妹だけど、なんだかなぁと思う。

[347. 匿名]

知人は女の子2人持ちのシングルマザーと不倫の末再婚
その後、自分の子供は持たずにいた
結局、2人のうち下の子がえっらいグレた。
男関係にグレてた。
今は下の子は結婚して遠くにいるけど、離婚しそう
上の子は堅い相手と結婚して幸せそうだけど、普通の家庭より色々あるみたい

[348. 匿名]

女児をもつ知り合いの女性が、同じくらいの年の女児連れの男性と再婚。
その後二人の間に子供が産まれて三姉妹になったけれど、女性側の子供の居場所がないようでかわいそう。まだ幼稚園なのにすごく気を使っているのが見ていて分かる。

[349. 匿名]

来世は平凡で温かい家庭に生まれてきたい
それだけ
両親の離婚・再婚を経験した者より

[350. 匿名]

小学生のときに母が再婚したけど、上手くいってるよ。
最近私の妊娠がわかって、お父さんが一番喜んでくれた。結婚したときはバージンロードも一緒に歩いたよ。

母が女を重視せず、子供のことも本当に思って一番に考えてくれれば大丈夫だと思う。

[351. 匿名]

ちょっとズレますが、
母が子連れ(私)で再婚しました。相手も子連れです。中学の時だったので、最初はあまり上手くいかなかったですが、お金ある人と再婚してくれたので私も助かってます。前は喧嘩ばっかりで離婚したので、今しあわせそうな母を見て嬉しいです。

[352. 匿名]

>>341
事故死とか死別の場合、寡婦年金とか入るからなかなか再婚しない人が多い

[353. 匿名]

私が小学生の時に、当時シングルマザーだった母に「お父さん欲しい？」と聞かれ、「どっちでもいい」と答えてしまい、再婚しました。あの時の私に、全力で反対しろと言いたいです。母の性格からすると、無理にでも再婚しそうですが。

[354. 匿名]

娘が思春期なのに、付き合ってすぐにデキ婚した人がいた。
浮かれまくって、子どものこと、なーんも考えてないんだろうなと思った。

[355. 匿名]

>>299
さっき見てきた失恋トピもみんな優しい優しい(笑)

[356. 匿名]

>>341
そうですね、ごめんなさい
自分の親を言ってました

[357. 匿名]

>>63

うちも全く同じです。娘が5歳の時から一緒に暮らし始めて、かれこれ20年目になります。子供は娘一人です。とても可愛がってくれてます。娘もとても懐いていますし、本当の親子のように接していますよ。

再婚相手との間に子供を作らないという選択をしたのは相手側です。もちろん身体的にも年齢的にも全く問題はなかったのですが、「もし子供が出来た時に自分が二人を同じように可愛がれるのかは産まれてみないとわからないけど、100%大丈夫だという自信がない。だから娘一人だけ大事に育てていこう」と言ってもらいました。
再婚相手にはとても感謝しています。

いろんな事件が多々ありますが、こうやって普通に幸せに暮らしている家庭もあることを知ってもらいたいです。

[358. 匿名]

ここの人って思い込み激しくて自分の価値観が絶対って人多いんだね
子連れ再婚は子供の為に絶対やめたほうがいいなんて

小２の時うちの母は再婚して父は血の繋がりないけど、ほんとに大好きだし幸せだよ
母が一人で苦労してきたのも見たから再婚してくれてよかったと思ってる
離婚したら絶対一人で子供育てないといけないの？みんなどんだけ精神的にも経済的にも強いの？
別によくない？ほんとに子供のこと考えてくれる人なら
決めつけのコメント多すぎてびっくりしたわ

[359. 匿名]

>>358
それもあなたの価値観にすぎないのよ？

[360. 匿名]

バツイチ兄が中学男児持ちシンママと再婚した。
正直な話、あの狭い部屋でどうやって子作りしてるんだろ？平日休みの夫婦だから…昼間？（笑）
カースト低い中学生でもセックスの事くらい知ってるだろうし、家で夜はヤリづらそう…

[361. 匿名]

小さい時は、関係ないだろうけど

大人になったらこじれるよ…
旦那と弟は、異父兄弟だけど
何もかも違うから、合わないよ。小さい時は仲よかったらしいけど。

同じ両親から生まれても、性格違うのに
半々だったら余計合わないなと2人を見てて思う。

[362. 匿名]

私が6歳の時に母が再婚して、心配した祖父母が一緒に住んでたから虐待とかはなかったし、感謝もしてるけど、
実父の記憶もあるから子供ながらに違和感を感じてたよ。思春期の頃は継父と母親両方に嫌悪感もあった。
母が時々私を祖父母に預けて再婚相手と過ごしてる時は寂しかったし。
でも本音は言えないから、母は再婚して良かったとか思ってるんじゃないかな。

[363. 匿名]

子どもが受験生の時に、付き合って１年未満の男の子どもを妊娠した友人がいた。
口では「おめでとう」と言ったけれど、あと半年くらい待てなかったんだろうか、というのが本音。

[364. 匿名]

子連れ再婚なんてレイプ前提みたいな書き込み多くて悲しい

そうじゃないご家庭もあるだろうに、あの家はきっとそうよ！って決めつけられて変な目で見られてたら気の毒すぎる

ひどい目にあって離婚して、子供をひとりで頑張って育ててる女の人に対して、同じ女が「お前は子供を一人で一人前に育てるんだ、それまで恋愛は禁止、お前は女ではない母親だ」って押し付けるのってどうなんだろうって思う。

[365. 匿名]

子供側です。
何も知らないある日、突然同居開始してました。もちろん、受け入れられません。高校生の私は直感で無理と思い、無視。毎日何かされるのではないかと過ごしていました。妹はまだ小さかったのでなついてました。本当の父親は死別。遺産は全て使われたと思います。バイトみたいな仕事しかしてなかったので。大学も行きたかったけど、無理だと思いギャルになっておバカなふり。早く家を出たくて、彼氏とすぐ同棲しました。ところが、なついていたと思っていた妹がイタズラされていたのです。体をさわられていたと言われました。怖くて寝たふりをいつもしてたそうです。これを聞いた時、涙が出てきました。妹のこれからを考えずに、私は自分のことしか考えずにさっさと家を出てしまいました。母親はうつになってしまったので、言えなかったそうです。今でも秘密です。親は幸せだと思っていて知らないパターンもあります。結局お別れしたので、私たちのこの苦しみはなんなんだと悲しくなります。母親はうつだったからしょうがないと思うしかありません。

[366. 匿名]

子連れ再婚する人は自分が義父の介護できますか？
オムツ替えたり、身体洗ったりできますか？
それをもしかしたら娘がしなきゃならなくなりますよ
今でさえ政府は介護は家族でやってねという時代にしようとしてます、今後は本当に投げてくるでしょう
今がよければそれで幸せと思うかもだけど、将来的に娘や息子に他人の男の介護させられます？
ﾁﾝｺ洗わせるんですよ、意味わかってます？
実の父親でもためらいます

[367. 匿名]

>>9
まず子供が2歳で彼氏と会わす？

[368. 匿名]

私が中学生の時、昼二階で男看病してた母は上でヤッてたよ。
色々あったから子連れ再婚を憎んでるしもし自分がそういう状況になっても絶対しない。
ガルちゃんでは岡田准一と宮崎あおいのがコメント多いけど私は宮沢りえの所のが嫌悪感強い。

[369. 匿名]

>>2
男が子連れのババアと結婚するわけないだろ。
立場考えて罵れ。

[370. 匿名]

>>258
保育士です。
再婚家庭のお子さん何人か担任しました。
年長児くらいになると、こっそりと
「先生にしか言わないから、お母さんに言わないでね。私、お父さんいらないの」
とか、言う子多いです。
でも運動会や参観会で、お父さん来ると嬉し「そう」にしてます。
でもある意味子供のプロですから、その辺は分かります。
普通のご両親の子供と違いますから
でも、再婚の親御さんは我が子のプロですが、子供のプロでは無いので気が付かないようですね。

[371. 匿名]

>>364
押し付けてない
ただ、女の自分を一番に考えず、子どもを一番に考えて再婚すればいいと思います。


私の親は14才の時に再婚しました
リビングにはいれない、部屋にいても足音こわい、悪い人じゃないってわかってるけど、そんなんじゃなくて、トイレもお風呂もこわいんだよ


私の前では母親で、父の前では女になって楽だろうね？私は父の前ではどんな顔すればいーの？

[372. 匿名]

相手がクソ男だったらお金がないのを子供のせいにされるよ。
なにかあると妹と私が全部使ったって言われてたからね。

[373. 匿名]

知人に子連れ再婚した人いる。
旦那さんは気付いてないかもしれないけど
端から見たら実子と連れ子の叱り方が違うと感じた。
連れ子の子は無理して笑ってるのかな、って
思うことが多くて心苦しかった。
まぁ、ひとさまの家のことなので色々言わないけど
再婚って大変なんだろうな。

[374. 匿名]

連れ子の立場ですが、再婚せずに済むなら再婚して欲しくないです。

[375. 匿名]

再婚擁護コメントにはマイナスの嵐(笑)
離婚したら相手してくれる男がいないババア共のひがみかよ(笑)

[376. 匿名]

>>364
それが嫌で我慢する母親もいる。
でも、そうすると「嫌々結婚生活続ける子供が可哀想」とか言う。
でも、子供から見るとどうせ嫌な親なら実親の方がまだ「まし」って事だよね？
結婚生活なんて嫌な事も多いんだもん
私から見ると簡単に離婚、簡単に再婚は良くない
って思う

[377. 匿名]

>>370
私も保育士だけどそんな子ばっかりじゃないよ？むしろ先生パパができたよー！今日お迎えきてくれるよー！って嬉しそうに言ってくれる子もいましたよ？保育士としての偏ったコメントはどうなのかな…

[378. 匿名]

私が連れ子の立場で育ちました。
とても可愛がってもらい習い事や病院など全て1流のところ。
養父がいつも探してきてくれてました。
感謝してるし、尊敬もしてるけど、やっぱりずっと気疲れしてたし遠慮してました。

私自身、1歳と2歳の息子を連れて嫁姑問題で離婚しましたが、相手がどんなに素敵な人でも子供達が遠慮したり気疲れするのは嫌だと思い、元旦那と修復し再婚しました。

どんなに素晴らしい継母・継父でも反抗期や思春期に遠慮しちゃうのはやっぱり苦しいと思う。

[379. 匿名]

>>1

子供(♂)が10歳になったばかりの頃に6年半付き合ってきた今の旦那と結婚して、つい最近結婚5周年を迎えました～。
うちの子、発達障害持ちなので、普通の子は起こさないような問題を起こしたりしがちで、旦那にはいつも申し訳なく思ってますが、一応今のところは離婚話は出てないですね。

まぁ、よっぽどの人格者ならともかく、連れ子と実子じゃ、そりゃあ実子の方が可愛いものなんじゃないですかね。
でもって、それは多分仕方のないことで、わたしとしては、そりゃあ実子には劣るかもだけど、きちんと連れ子の方にも愛情を注いで(色々気にかけて？)くれてる旦那に感謝してますし尊敬してますよ。
理系の旦那に根気強く教わったお陰で、数学が得意になって高校生にもなれましたしね(笑)

再婚して今までしなくて済んだ苦労が増えたことは事実ですが(やっぱ旦那に対して気は遣いますよね。わたしも息子も)、今までしていた苦労をしなくて良くなった部分も多いですし(経済面とか文化面とか)、わたし自身については、再婚したことを後悔したことはありません。

親に振り回されるのは子の宿命です。何事においても子供を優先するのが「良い母」の条件だとは、わたはちっとも思いません。あくまでわたしは子供の「親」になったのであって、「下僕」になった訳ではありませんから。

あなたが真剣に子供の幸せを考えて「再婚がベスト」だと判断したのであれば、その再婚は祝福されるべきものだと思われます。子供さんのためにも、どうか末長くお幸せに！

[380. 匿名]

>>377
保育士じゃないですが、『も』ってことは悪い例もあるんでしょ？


良い例はそれでいいじゃないですか
悪い例を保育士のあなたはちゃんと見た方がいい。


困ってる子どもは無視ですか？
再婚して喜んでる子どももいるから？

[381. 匿名]

母が離婚して一年で再婚した。
三姉妹でまだ高校生と中学生の時でしたが母親に私の人生なんだから勝手にさせてくれと、共産党員の頭の狂ったやつが毎日家で寝腐ってました。
男の為なら何百万と出すのに私達にはお金を当てにするなと、ネグレクトです。2kしかない家でやりまくりの女丸出しの母親が嫌いで死んでほしいです！せめてsexはやめてくれと頼んでみましたが、私の家だから好きにさせろと言います。縁切ったほうがいいですかね。。

[382. 匿名]

>>380
いやいやそうゆうことじゃなくて
370の意見は、そうゆう子が多いですとか、私たちはプロなのでわかりますとかでしょ？
けどそれは370の偏った意見であって、それを保育士の見解としてここに述べるのはおかしいと思うんだけど。
プロが言ってるからそうなのかもって自分を責めちゃうお母さんも少なからずいるでしょ？
一個人としての意見ならいいけど、プロの目から見てっていうのは、どうなのかなと思ったんです

[383. 匿名]

本当にその人の人間性によると思います。

私の場合は義父とはとても良い関係でした。
気難しいところはあるけど人間として本当に真っ当な人でしたね。

今は別れてしまい再婚して新しい家庭があるので 疎遠になってしまいましたが、本当に感謝しています。

[384. 匿名]

>>379
下僕の方が親より楽じゃない？
下僕は主を育てなくていいし、主の言うこと聞いてればいいもんね

親はね、子供を育てて守っていくの

その覚悟がないならやめれよ
大体、親子は主従関係じゃないから、親に振り回されるのが子供の宿命とか頭おかしい

家で気を遣うなんて子供が可哀想

[385. 匿名]

子供中学生で同級生にシングル家庭、ステップファミリーなど結構いる
シングル家庭の子は死別、離婚問わずグレてない子多い。90%はグレてない。
ステップファミリーの子はグレてるか不登校。我が子の周りでは100%
小学校までは落ちついて(るように見え)た
中学生になってみないとわからない部分もあるかも
ちなみに私もステップで、グレませんでしたが不登校でした。
今思えば居場所がなかった。本当に仲が良いのって甘える事でもなく楽しそうに出かけることでもなく、思春期に文句言ったり、感情を出しても嫌われないっていう信頼なんだと思います。実の親にはそれが出来るけど、継父には出来なかった。
表面上仲良くするのはとても簡単。ただそのストレスはどこかに現れます。

[386. 匿名]

>>377
私はお母さんより年上のおばあちゃんに近い年齢だから子供もおばあちゃんに甘える感覚で言うんだと思います。
お昼寝時の寂しくなる時間帯が多いですね。
同期に聞いたら同期も子供に言われるらしいです。
おばあちゃん保育士もある意味有意義ですね。

[387. 匿名]

>>382
子ども心にムリして楽しく振る舞う姿をプロの方が、第三者が、見たんでしょう。

お母さんやましてや義理お父さんには見せられない顔を先生にこぼしたんじゃ？

決めつけはいけないけど、お母さんの『うちは上手くやってます、子どもがなついてます』って決めつけよりいい

[388. 匿名]

子供の立場の人で家を出たっていうけど、まさか結婚もしてないのに彼氏の家に上がり込んで寄生してる人じゃないよね？？

[389. 匿名]

>>386
色んな家庭があるんだから再婚して寂しい思いしてる子もいれば喜んでる子もいるわけで、それでよくない？プロ目線の押し付けしつこいしきもい。こんな保育士いや。私は経験豊富だからなんでもわかるんですよみたいな。

[390. 匿名]

高校生の頃に母親が再婚して、相手もいい人で最初はすごく仲良くしていた。でもしばらくしてどうしても生理的に無理になって、精神的に追い詰められて毎日苦しくて大学から家を出た。

同じ浴槽に浸かるなんて絶対嫌だったし同じタオルを使うのも洗濯物を見られるのも嫌で本当に毎日しんどかった。つらくて保健室の先生に泣きながら相談したけど、誰に話しても当然誰もどうすることもできないから意味なくて逃げ場がなかった。

今でも本当にいい人だとは思うし、母親を支えてくれて感謝してるけど、思春期に他人のおじさんと暮らすのはどうしても生理的に無理。
最初に賛成していたとしても、その後どうなるかは本人にもわからないし、未就学児とかでなければ同居させるのは正直絶対やめてあげてほしい。

[391. 匿名]

親戚付き合いとかも大変そう

[392. 匿名]

>>390
同じだ..
今もつらい


自分も大人になって対等に話せるようになったらかわるかな


体の悩みも学校や友達とか色んなこと、もう相談できない

[393. 匿名]

>>390
当たり前だよね
思春期なんて実の父親でさえ嫌悪する年頃だもん
それが母の再婚相手なんて他人じゃん
私なんて愛する夫の父親ですら生理的に無理だよ
年に数回日帰りでしか会わないのにね
毎日暮らすと想像しただけで精神病む自信ある

[394. 匿名]

小さな時に親が再婚しましたが、私の居場所はなくて、祖父母と暮らしました。
再婚した親は、子供ができ、新しい家庭を築きました。
親の勝手な離婚再婚に振り回された幼少期でした。

[395. 匿名]

小学生の息子二人を連れて再婚して3年目。新たに娘も産まれました。子供が、新しいお父さんが欲しいと言ったことから相手を探しました。運良く子煩悩な人と出会えたので虐待や差別もなく過ごしています。前の旦那は暴力的だったので子供たちも前のお父さんはいらないと言っていました。

[396. 匿名]

夫の実家が子連れ再婚。義母が夫が小学生の頃再婚後、夫の実父自殺。夫の弟は精神が破たんして現在も引きこもり。夫は、結婚して20年経ってようやくまともになったように思う（外面は非常にいい人なので結婚したが、結婚してからが地獄だった）。継父はもう他界しているけど、私から見ても
最悪な奴だったので、義母はなぜあんな奴と再婚したのかと思うけど、仲が良かったので子供の事より自分の幸せを取った感じがする。今現在、夫は表面的には母親と仲良くしているが、お盆も正月も実家に帰ろうとしないし、電話も絶対していない。闇は深い。

[397. 匿名]

子ども側だけど‥
母は私が小2で再婚、最初はうまくいってたけど
小５で妹が生まれて思春期が重なったのもあってか
これといったきっかけもないんだけどそこから8年間
同じ家に住みながら一切会話なし
母と喧嘩したときは居場所なかった

今はきっかけがあって2人でご飯行くくらいになったけど
あの頃のことは今思い出してもつらかったって思う

[398. 匿名]

ってか、ここで連れ子再婚したシングルマザーや連れ子自身など他の家庭の人の体験談や感想聞いてもぶっちゃけ意味ないよね。
このトピで統計を取ってたとえ再婚して再婚相手と子どもが上手くいった割合が多かったところでトピ主さんが再婚して自分の家庭が上手くいくかは実際やってみなければ分からない話だし。

再婚して上手くいけばそれが何よりだけど、もし上手くいかなかった場合は弱い立場である子どもが負う心の傷のが大人に比べて大きいのは間違えないから、再婚する場合はとにかく子どものケアや安全に気を付けてくださいとしか言えない。

幸せに生活しているステップファミリーももちろんたくさんいると思うけど、親の恋人や再婚相手から性的なものを含めた虐待や暴力、ネグレストを受ける子も少なくないから他人からしたらそこだけは心配だし、大人の身勝手で辛い目に遭う子がいて欲しくないとは思う。

[399. 匿名]

子連れ再婚なんて不幸なだけ。私は7歳の時に父親が再婚し継母が出来たけど毎晩私だけごはんは冷たく1人で食べて朝も冷たいパン1枚だった。夏休み冬休みなんて朝7時から家を出され1日100円で過ごしてずっと虐待されてきた

[400. 匿名]

再婚しなくても子供いるなら彼氏との付き合い方も考えて欲しい。
子供の立場だけど母親の彼氏から性的虐待うけてた。つらかったし大人を信用できなくなった。18で家出て私が成人してから別の人と再婚しました。
その人は優しい人だし父親とは思えないから一定の距離を保っているよ。

[401. 匿名]

子供が再婚して良かったって思ってるパターンは、金銭的に楽になったってくらいじゃない？
母子が寄生先を見つけて楽できるからよかったみたいな。

私なら申し訳なさ過ぎて血も繋がらない子供の学費や生活費を相手に出させるなんてできないし、子供側だとしても申し訳なく肩身が狭く思ってしまうわ。
いろんな意味で図太い、人に対する思いやりもない、自己中な人だけが子連れ再婚で幸せだって思えるんだろうな。

[402. 匿名]

マイナスな意見が多いのはわかるけど、うまくいってる家庭だっていっぱいあるよ！最初からダメと決めつけるのはどうかと思う。
私は未婚で娘が１人いたけど
2歳半で今の旦那と結婚して今年で１６年。
血が繋がってないの娘もわかってるけど
お父さんがお父さんで良かったって感謝してるほど仲良いよ！
血が繋がってなくたって関係ないんだなって思う！

[403. 匿名]

息子が５歳の時に再婚しました。
主人とは２年ほどお付き合いしてからの婚姻でしたが、とにかく主人は子供好きで息子も大変懐いています。
２人は親子であり、大親友の仲で私が蚊帳の外になるくらい……笑
連れ子婚って印象良くないイメージお持ちの方多いと思われますけど、相性や人によると思いますよ。
息子が本当に幸せそうで私も幸せです。

[404. 匿名]

私の母。
私が一歳のときに離婚したみたい。
でも私が3歳の頃から今の父親と付き合い出して今に至る。
私はもう25歳。母と父はいまだに籍入れてなく事実婚状態。
父とは時々会うくらいで今まで私達と一緒に住んだことはありません。
幼い頃から血の繋がってない父親に拒否反応が出ることがあって。ちなみに父が本当のお父さんじゃないことは私が20歳の時に母から話してもらいましたが私は昔から気付いていました。

成人して今では仲良くやってるし、今まで育ててくれたことに感謝してるけど、きっと一緒に住んでいたら分からないけどストレスたまってたと思うな。

[405. 匿名]

子どもの意思を尊重して欲しいかな。
母親の育児放棄が理由で赤ちゃんの時に離婚(それでも親権は母親)
再婚し妹が生まれて7年後に離婚。
実家に戻るも母親の友人が遊びに来てから同居する為に引っ越し同居するも9年後に破局。
破局後に義理父家に引っ越し3ヶ月後に不倫相手と同居する為に引っ越し5年後に破局。(妹からの情報)
皆それぞれ性格は違ってたけど、姉妹別け隔てなく接してくれた。
ただ、他人と住むのは気を遣うし思春期に洗濯物を一緒に洗われたり大皿で一緒に食べるのは嫌だった。

[406. 匿名]

>>359ならあなただってあなたの価値観にすぎないのよ？笑

[407. 匿名]

>>370
子供のプロはそこで何と返答してるのですか？
参考にさせてください。
子供のプロはそんな時どんな対応をしてるのか知りたいです。

ちなみに私は母が再婚して良かったと思ってます。

[408. 匿名]

大人同士が覚悟して同居しても上手くいかない、ストレスたまって家庭が壊れることがほとんどだよね。一見幸せそうに見えても嫁の犠牲と我慢の上に成り立ってる。
赤の他人が一緒に暮らすって辛いことだよ。
母親にとっては恋人と子供がいて幸せでも、子供と恋人は赤の他人以外の何者でもない。
母親が連れてきた赤の他人と家族ごっこをやらされ逃げ場のない子供が幸せになれると思う？
幸せなのは母親だけで、子供は健気に我慢して幸せそうなフリをしてるだけなのに。

[409. 匿名]

うまくいくのは子供が大人だからだよ
そこに感謝してほしい
遠慮してる事、反抗期に反抗して「嫌われるかも」と不安に震える気持ちを心の奥底にいつも抱えてる子供
全く怖くて反抗期に反抗せずに自分の心の成長を飲み込んで親の幸せを守る子もいる

幸せにいってる家庭は子供と再婚相手に感謝して？
他人と暮らしてるのよ！

家族と暮らしてるのはあんただけ！！

[410. 匿名]

子どもが親が再婚して幸せですってのはそれは良かったなと思うし信用できるけど、連れ子再婚した親が子どもと再婚相手仲良いよ〜上手くいくケースもあるよって言ってるのはあまり信用できない。親の前では無理してたり演技する子もいるから。

[411. 匿名]

母親が「うちはうまくいってます、幸せです！」って訴えるコメばっかだよね。
子供側は「母親には言えなかったけど辛かった」ってコメが多々あるのに。
「もしかしてうちの子も私には言えないけれど我慢しているのかな」なんて心配するコメなんて全くない。
これが現実でしょう。

[412. 匿名]

>>406
うんうん(笑)
だから？
私がいつ>>358って言った？


久しぶりに笑った
ありがとう

[413. 匿名]

川崎の事件だってさ、
母親の男が家にいるのが嫌だからって外うろついてたら
不良に目つけられてあの事件が起きたんでしょ？

母親の前では受け入れてる風にしてたらしいけど。

やっぱり子供が思春期の内は
再婚とか同居はよく考えた方がいいと思う。

[414. 匿名]

継母ができた人や継母になった人の話も聞きたい

[415. 匿名]

>>277

なんで最後を看取らなかったの？
結婚したから関係ないと思ったか、看とる程親子関係良くなかったか、間に合わなかっただけか

危篤の時点で連絡なかったかな？

[416. 匿名]

私は継子だけど父のこと好きですよ。
弟と私のことを大事にしてくれたし大人になった今もずっと気にかけてくれてる。
父を嫌だと思ったことはないです。

[417. 匿名]

>>384

まぁ確かに、実の両親がいつまでも仲良くラブラブで居てくれるのがそりゃあ一番ですし、連れ子が継母や継父に気を遣わなくちゃいけないのはすごく可哀想だと思うけど、それ以上にもっともっと子供にとって可哀想なことはいくらでもあって、少なくともわたし自身は、最善を狙うよりまずは最悪を避ける、という判断をくだすのは普通にアリだと考えているというだけの話ですよ。

勿論、母として父として、性別を捨て(？)ただ親としてだけ生きることを選ぶのは確かに立派なことだと思いますけどね。それじゃ自分が満たされない、それじゃ子供を幸せに(真っ当に育てることが)出来ない、っておかーさんおとーさんも、たくさんたくさんいらっしゃいますし、そういうひとたちをカスだクズだと罵倒したところで、現実問題としてそういう親子がどうしたら少しでも多く幸せになれるのか？の答えは導けないのではないでせうか。

てかそもそも、再婚してうまくいく(幸せに過ごせる)お子さんだってたくさんいらっしゃるでしょうに、問答無用で連れ子再婚はナシだ！と決め付けるのは、少々狭量が過ぎるのでは？

[418. 匿名]

母親が女になるの～～うんたらうんたら
言ってる人は
女捨てて母親だけやってろ！って事？

再婚相手でも実の父親でもセックスはするでしょ
たまにがるちゃんのトピでも
両親のセックス見たことある人みたいなの
あるじゃん。

[419. 匿名]

>>377
あなたと同じ意見です。

保育士

[420. 匿名]

>>416
私も継子だけど父のこと大好きだし尊敬してますよ

ただ、やっぱり遠慮してたし、未だにしてる

それが苦しい

遠慮しない間柄になれたのならそれはそれでいいんだろうけど、大好きな父が血も繋がってない私達の為に働いて休日は色んなとこに連れて逝ってくれてと思うと感謝で涙が出る

だから、もう私達にお金使わないでって思う
実の父なら血が繋がってないからなんて思わないでただの父思いになれるのに

[421. 匿名]

小学生の息子2人居てﾊﾞﾂｲﾁ同士で週末婚状態で交際5年。
再婚はお互いするつもりでいますが、相手が自営業で確実に私達が引っ越さなきゃいけなくて、子供達の環境が大きく変化するのも嫌なので、息子達が成人するまでは今のままでいいか!!と言う結論になりました。

[422. 匿名]

仲が～も、あるだろけど…
籍入れるって事は、自分が先に死んだ場合に血の繋がりない他人の扶養義務、債務も子供に負わせる事になるのをわかってますか？
恋愛感情や、経済的安心の自分の為じゃないのか？　良く考えて欲しいです。

[423. 匿名]

>>412
うんうん(笑)
だから？
私がいつ>>358って言った？


久しぶりに笑った
ありがとう！笑

[424. 匿名]

私は母親が再婚したとき喜んだけどな

母が疲れてたり風邪をひいても仕事に行く姿を見ると悲しくて、優しい人と付き合って綺麗な服を着たり美味しいものを食べたりしてほしいな～とか考えてたな

[425. 匿名]

>>423
返せないんだ(笑)

[426. 匿名]

>>417
なしだとは書いてないし、カスだとか罵倒もしてませんよ？
ただ、親になったのであって下僕ではありません！親に振り回されるのが子供の宿命！気を使うのは仕方ないというところに反論してるだけであって子連れ再婚を否定してませんよ？

よく読んでください

[427. 匿名]

>>423興奮して鼻息荒いし、すぐマイナスつけたがる子どもだね～

[428. 匿名]

〉48
息子が3歳の時に再婚し、その後5歳違いの弟が出来ましたが弟にとっても優しくて学校で問題児として見られるような子じゃないです。
再婚した父親が分け隔てなく愛情もって接してくれてるからだと感謝してます。
前の旦那の事はあまり覚えてないみたいだけど、聞かれた時は隠さず話してます。
結局は血が繋がってなくても接し方次第だと思います。

[429. 匿名]

>>418
実の両親が性行為してるのと、赤の他人と親が性行為してるのは違うだろ。
418さんは両親が仲良いのと、離婚した親が知らんおっさんやおばさんとイチャついてるの同じ気持ちで見ていられるの？
だいたい実の親でさえあからさまに性的なものを感じさせるのは子どもからしたら微妙なのに相手が他人ならなおさら嫌だろ。

そして子ども産んだ以上、成人するまで育てる義務があるんだから男女関係なく親業優先するのが当たり前。親であることより女(男)であること優先したいなら子どもなんか産むなよ。

[430. 匿名]

>>71
うちも母は再婚して皆んなが幸せになったとか
アホみたいな事言ってたけど我慢してただけで
本当は再婚した母親も再婚相手も嫌い。
ここでも親側の言う事は大抵再婚して仲良しです。とかうちは上手くいってる。とか書いてるけど子供が我慢してるだけだよ。と教えてあげたい

教えても本人たちはお花畑で聞き入れないんだろうけど。

[431. 匿名]

>>425
返せないんだ（笑）（笑）

[432. 匿名]

>>427
興奮して鼻息荒いし、すぐマイナスつけたがる子どもだね～（笑）

[433. 匿名]

経済的に厳しかったんだろうなと思えることができたのは大人になってから
無理矢理仲良くさせようとしないでと思ってたから、子供には負担だよ
離婚するならそれなりの覚悟を持ってほしいまじで

[434. 匿名]

>>424
母親が再婚して嬉しいってか、母親のパトロンが見つかって楽できるようになったから嬉しいってことでしょう？
すごい図々しいよね。
この親にしてこの子ありって感じ。

[435. 匿名]

>>298に尽きる。
親からのコメントは意味ない。
子連れ再婚は子どもが幸せかどうかが全て。

大人はどんな目に遭っても自己責任で済むけど、巻き込まれる子どもの立場になってほしい。
再婚してウチは幸せだよーって言ってる人ほどちゃんと再婚相手や子どもの様子を見て何かあったときは子どもをしっかり守ってほしい。

✳︎

298. 匿名 2017/03/02(木) 20:00:04 [通報]

こういうトピって、
子供側からの意見は
「再婚してくれて良かった」とか「差別された」とか色々あるけど、
母親側からの意見はいつも「再婚して良かった」ってコメしかないのが怖いなと思う。

[436. 匿名]

母が再婚した時に嬉しくて姉と一緒にサプライズパーティーを計画しました。

父は今でもお酒を飲むとサプライズパーティーの事を嬉しそうに話します。

姉の子供をスマホのホーム画面にして色んな人に嬉しそうに見せてます。

私も父みたいな器の大きい人といつか結婚したい。

[437. 匿名]

上手くいっている家族もいると思うよ。
上手くいってるのは家族全員が家族になろうと努力したからじゃない？

再婚したからって家族になれる訳じゃない。
血が繋がってたって上手くいかない家だって
あるのに。
主さんと彼氏さんの覚悟の問題じゃない？
迷いがあるうちは、まだ時期じゃないって事なんじゃないかな？

[438. 匿名]

主です。みなさんのコメント読みました。
ありがとうございます。

まず再婚した後に子供は作りません。
自分自身が親に兄と比べられて寂しい思いや悲しい思いをしまし。
実の兄妹でもこういう場合もあります。
息子に悲しい思いをさせることは極力しないようにと思っています。ただでさえ離婚で傷つけたという自覚はあります。

[439. 匿名]

女の子がいるお母さんの再婚は出来るだけ子供が成人して家を出てからにしてほしい。シングルの母が突然彼氏連れ込んできて襲われそうになったことがあるけどその事を母に話しても信じてくれなかった。結局その彼氏と再婚しなかったから良かったけどもし再婚していたら毎日性的被害を受けていたかもしれない。こういうのってすごく多いからね。
ショタコンもいるから男の子だから安心とも言えない。

[440. 匿名]

義理の父の事は大嫌いだし母の事も軽蔑している。
でも大人になった今でも顔には絶対に出さない
表面上は普通にしてる、だから母は上手くいってると思ってる

[441. 匿名]

上手くいってる家庭をわざわざ叩く必要ないと思うけどね

特に継子の立場で親の再婚を喜んだ人のことを叩くのはおかしいよ

[442. 匿名]

息子に再婚相手を無理やりパパと呼ばせる気もありません。
パパは誰だかもうしっかりわかる年齢ですし、息子にはパパと会いたい時はいつでも会わせると言っています。
養子縁組もタイミングは慎重に考えます。
場合によってはしないかもしれません。

とにかく親の理由で離婚したのは息子に申し訳ないとは感じています。
この先はどういう形であれ精一杯愛情を注いでいきたい明るい家庭を作りたいと彼とは話しています。

[443. 匿名]

母親って何も考えてなくて怖い、
血の繋がらない男とうまくいくと思ってる事自体おかしい
血の繋がらない男が好きなのはアンタだけで
それを父親にしようと思うとか子供からしたら受け入れれないのは当たり前。

[444. 匿名]

>>434
当時まだ小学生だったしお金のことは考えなかったよ

母に仕事ばかりじゃなくて楽しく暮らしてほしいと思ってただけ

あなたに叩かれる筋合いないけどな

[445. 匿名]

私は幸せに思ったよ。お父さんほしかったから。ただ、それは自分に父親の記憶がなかったからなのかもしれない。
なんていうか、普通がわからない。普通に両親そろって生まれてきた、という環境の人が羨ましい。
普通がわからないから、子連れで再婚は子供が我慢してるからだ！と言われてもよくわからない。

[446. 匿名]

なんか現実を受け入れたくない再婚親が
必死に子供のフリして再婚してくれて良かった☆
って書いてるのいっぱいある

[447. 匿名]

でもさ、あまりにも長く事実婚状態だと母子手当目当てか？と思ってしまう

[448. 匿名]

生活に不満のある人ほど幸せにやってる人に文句をつけたがる

[449. 匿名]

母親は喜ぶなよって思っちゃう
私は再婚していい？って聞かれたけどよくわかんないからいいよって言ったらしいよ
それで義理の父親と一緒に行動して一緒に遊ぶのは子供なんだからね。私の場合子供が好きでもない人間とよくまあ再婚するな。この人自分のことだけしか考えてないんだなって思春期は荒れたわ

今でも好きじゃない。義父のことは
でもしょうがないことだったんだって言い聞かせてる。母親は再婚を喜ぶなよ。子供が心から喜んでるところを見て初めて自分の選択は正しかったんだって思ってほしい
そうじゃないならあんた自分のためだけに結婚したんだろって思うわ

[450. 匿名]

ここに書いてある子供側の意見見れば分かるように
母親の前では仲良し装ってたっての沢山あるから
ウチは再婚したけど主人も子供も仲良いです！主人に感謝！みたいなのって自分の子供に苦労かけて我慢させてるって言ってるようなもんだな、と思って見てる。

[451. 匿名]

>>446
例えばどれ？どれが成りすましなの？私にはわからない

[452. 匿名]

息子がバツイチ子持ちと結婚して、必死で働いて血も繋がらない子供と相手の女の面倒見てると思うと悲しくなるな。
さらに相手の子供のために、息子の子供は絶対に作りませんなんて言われたら腹立つよ。
主さん、相手とその親御さんの気持ちは考えたことある？
相手が子供を望めない場合を除いて、子連れ再婚は子供も相手もそのご家族も不幸にするよ。
幸せなのはあなただけ。

[453. 匿名]

でもさ、結局私はこんなにつらかったです、幸せなフリしてましたばかりがプラスでそれ以外はマイナスじゃん。
ここにも再婚したけどどうしよう、もしかしたら子供はつらい思いしてるかもって思いながら読んでる人もいると思うよ。
または、タイトルからして間違いなく母親叩きだろうなって思えるから最初から見てないかどちらか

[454. 匿名]

虐待のニュースの大体は母親の内縁の夫が子供殺してる。この人はそんなことしないって思ってもするかもしれないよ。
相手に連れ子がいて再婚ならもっと大変。連れ子と上手くいかない場合もあるから。
友達の再婚相手は連れ子いて、連れ子にお金を取られたり意地悪されたらしい。
姑より連れ子が怖いとぼやいていたけど、じゃあ再婚するなって言いたかった。

[455. 匿名]

>>452
でもそれが息子さんの選んだ道なら仕方ないよね。度々こういう意見書かれてるけど。
結局はシングルマザーは再婚は決してしてはいけないということか？

[456. 匿名]

主さん、幸せな人にも食って掛かってるようなコメントは参考にしなくていいと思うよ

[457. 匿名]

>>444
でも大きくなった今ならわかるでしょ？
母親が仕事ばかりじゃなく楽して暮らせるようになったのは再婚相手に養ってもらったからだって。
あなたの生活費も母親が働かなくなったぶんは血のつながりもない再婚相手に出させてたんだってわかるでしょ？
それで申し訳ないではなく、母が楽になってよかったとしか思わないのがすごい。

[458. 匿名]

何でこんなに再婚した人を叩きたがるのかわからない

[459. 匿名]

そりゃ男も連れ子の親になるつもりで結婚するんだろうから、養うのは当たり前では…

[460. 匿名]

私の母は私が14の時に再婚したけど、
やっぱり辛かったよ。思春期真っ盛りだったから
家に知らないおじさんが居るのが苦痛だった。
でも母の幸せを考えると反対も出来なくて
表面では上手くやってるつもりだった。
高校の頃ストレスで心療内科にも行ったりした。

自分の場合、30過ぎて結婚して初めてやっと心から父と話せるようになった気がする。

[461. 匿名]

>>455
相手と子供のことを考えられる人なら再婚は選ばないよね。
「子供のために〜」とか「子供のことを一番に考えて」るのなら、赤の他人に頼らずに自力で子供育てるわ。
言い訳ばかりで自分の幸せが一番のクズだよ、子連れ再婚なんて出来ちゃうやつは。

[462. 匿名]

子供側の親が再婚して辛かったとか義父が嫌いとかの意見にマイナスつけてるのって
再婚親だよね…
現実みようよ、子供が可哀想

[463. 匿名]

>>458
ほんとそれ！
自分が結婚できないから妬んでるんだよ！

[464. 匿名]

>>457
思い込みが激しいですね。
決め付けが酷いです。
わざわざ444さんを批判することでしょうか。

[465. 匿名]

>>457

なんか可哀想な人･･･
幸せじゃないのでしょうね･･･

[466. 匿名]

>>459
なんか勘違いしてるようだけど、相手の男が母親と再婚したからって子供を養う義務なんてないからね。
養子縁組の手続きをしない限りは戸籍上も赤の他人。
母親が子供の戸籍から抜けて男との戸籍を作る形になるだけだから。
我が子を育てるのは母親の役目なんだよ。当たり前だけど。

[467. 匿名]

女は離婚したら一生1人でなくてはいけないの？
相変わらず男には甘く、女には厳しい世の中とガル民。
離婚するには色々理由はあるでしょ。

[468. 匿名]

>>466 養子縁組してないならね。してるなら養うのは普通かと

[469. 匿名]

私は連れ子で、それも親には恵まれなかったから思うことなんだけどさ、なんで結婚して離婚して再婚するの？
子供はそりゃ大変だし面倒だよ。それがわからないってどんな頭してんのよ

[470. 匿名]

じゃあ結局再婚してしまった人はどうしたらいいんだろう。別れるべき？

[471. 匿名]

実際親が再婚して苦しかった子供の意見マイナスって…学習できない親丸出し

[472. 匿名]

>>457
申し訳ないというよりは感謝の気持ちのほうが大きいから自分が就職してからはゴルフ用品とか旅行とかをプレゼントしてるよ。

私にはそれくらいしかできないけど

[473. 匿名]

もちろん子連れ再婚でうまくいってる家庭もある。
ただ、うまくいってない家庭の方が多い。そりゃ自分の子供育てるのさえ大変だしむかつくことあるのに血のつながってない子育てるなんて地獄だからね。
そして、うまくいかなかった時に子供は回復不能なダメージを負う。虐待とかされればもちろん、そういうのがなくても精神的にね。
結論として、子連れ再婚なんてしない方がいい。あえてギャンブルする必要ない。
子供がほんとに大事なら子供が成人するまで待って、それから再婚すればいい話だし。

[474. 匿名]

>>467
別に女だけを叩いてる訳ではない。
男でも子供引き取って育ててるなら一緒。
自由に恋愛して再婚したいなら親権手放して養育費払えばいい。
親権取って子供を育てるなら、子供が独立するまでは再婚なんてせずに子育てしなさいよって話だと思う。
ここは女=母親の立場の人しかいないから、母親が叩かれてるだけ。

[475. 匿名]

男は子連れ再婚してもなんも言われないよね(笑)むしろ、よかったねーって言われる(笑)

[476. 匿名]

じゃあ親が再婚して幸せでした、にマイナス付けてる人はなんなんだろう

[477. 匿名]

娘としてはすごい嫌だった
歳とってから籍入れず一緒に暮らしてる分には何も言わないけど

[478. 匿名]

>>452
あなたの言ってることのほうが読んでて悲しくなるよ！賛否両論あってあたりまえだけど
幸せなのはあなただけ。なんてなぜ言いきれるの？
かわいそうな人！

[479. 匿名]

一度結婚して子供作っちゃったなら
離婚したのに懲りずにまた再婚なんかしないでほしい
巻き込まれる子供の身にもなって。
再婚して幸せになれるのは子供じゃないでしょ
親の勝手な都合の犠牲になるだけ

[480. 匿名]

子供が独立したら再婚していいのね。
私は離婚してないけど、美談好きな日本人らしい意見だなと、このトピを見てて思ったわ。

[481. 匿名]

>>457
小さい子供が「申し訳ない」とか思っちゃうような思考回路と環境ならそっちの方がよっぽど可哀想だわ。
感謝の念なんて大人になってから芽生えてればいいよ。小さい子供の頃に単純に喜んだ事を思い出せるって事は良い再婚相手に当たったって事なんだから良いんじゃない？生活費だの養うだの、そんなのは当時その男が散々考えた上で再婚したんだろうからあなたがケチつけるところじゃないよ

[482. 匿名]

私はレイプされました
本当に怖かった
私の初体験返せ。

今でも忘れません

みなさんも気をつけてね

[483. 匿名]

>>457
どうして申し訳ないと思わないといけないの？
再婚して父親になったのだからあたりまえのことでしょ？悪いと思う必要ない！感謝をすればいい。

[484. 匿名]

山口もえの子供も今から嫌な思いすると思うよ。
田中の子供生まれるんだから。

[485. 匿名]

ようするに、結婚1回もできないようなおばさん達の僻みでしょ？(笑)

[486. 匿名]

子供の目線で見ると凄いからね
いやお母さんだれこの人から始まってこの人をお父さんと呼びなさいと言われるんだよ
いやいや知らないよ誰だよこのおじさんと思うからね。楽しくはないでしょ笑

[487. 匿名]

>>457はまともじゃない
妄想が入ってる

[488. 匿名]

悲しかった経験にはこれだけ嫌な思いした人がいるのに〜って書かれ、幸せだった意見には嘘認定。
すごいわー、どっちの意見だって嘘もネタも書けるよw

[489. 匿名]

>>486
↑なんでこれマイナスなの？
じゃあ楽しいわけ？
想像できない人？それとも受け入れたくない事だから気に食わなかった？

[490. 匿名]

>>489
私この人をお父さんと呼びなさいなんて言われたことないもんw
誰も彼も同じ経験にするなよ

[491. 匿名]

>>466
それは法律的にはってことでしょ？
養うつもりないなんて思いながら子連れの女性と結婚する人なんてそうそういないでしょ！
そんな男ならまず再婚しようと思わないしね！

[492. 匿名]

うん、ここで聞くことが間違ってる。
ネットなんて否定的な意見ばかりだから、疲れちゃうよ。
自分の人生なんだから、死ぬほど考えて相手と子供と話し合って納得し合えたならそれはそれでいいと思う。

[493. 匿名]

周りには子供が独立するまで再婚しないつもりで付き合ってる人もいるよ。
経済的に援助してもらったりはあるらしいけど、一緒に住むのは子供が独立してからだって。
男性の方はお子さんもいないのによく耐えられるよね、余程惚れてるんだろうね。

[494. 匿名]

>>488
確かにさ、いい人に出会えたお母さんもいるかもしれないよ
でもそもそもいい人なんてあんまりいないじゃない。ましてや子連れの母親にとっていい人なんだよ。いないよなかなか。
たぶんたくさんの母子家庭を経験した人達は、本心から嫌だったって言ってるんだよ。何故わからない

[495. 匿名]

知らないおじさんと一緒に住みたがる人もいるんだね〜
変わった性癖かなにかですか？

子供にそれを虐げないでください

[496. 匿名]

>>486
子供の目線で見ると凄いからね
いやお母さんだれこの人から始まってこの人をお父さんと呼びなさいと言われるんだよ
いやいや知らないよ誰だよこのおじさんと思うからね。楽しくはないでしょ笑

↑
こういう経験の人は再婚もなにも
母親がだめ女なだけでしょ

[497. 匿名]

>>490
多分そこじゃないでしょ(笑)
理解能力乏しすぎるよ貴方

[498. 匿名]

>>470
子どもが生意気言いますが、出来れば素直じゃない私に目を向けてほしいです

お母さんや父を考えて気持ちおしころして当たり障りない言葉言うけど、本当はつらいさみしい

お父さんとお母さんと居たころ、お母さんと二人になっちゃったころ懐かしいよ

家に他人の中年の男がいるのやだ
つらい気持ちに気づいてほしい

[499. 匿名]

シングルマザーなんて自分のことしか考えないダメ女ばかりだろ笑なに言ってんだよ

[500. 匿名]

>>457
みっともないよ。
幸せな人にしつこくケチつけて。