子連れで来訪→泊まりについて

[1. 匿名]

今度我が家に子連れ(1歳児)の家族がいらっしゃいます。旦那同士が仲が良く、お昼からホームパーティなのですが、1週間前になりウチに家族で泊まりたいのかな？とも取れることを言い出してきました。ウチにも同じ1歳児が居るので、子ども達の十分な寝場所やお風呂のこと、次の日の朝食のことなどを考えると一切気乗りがしません。しかも私は奥様とはそれほど仲良くありません。奥様もこの件に同意してらっしゃるなら母親としてちょっと非常識ではないかなと思います。もちろん、それを通そうとするウチの主人も向こうの旦那もケジメがないなと思います。この場合どのようにして、御断りすればいいですか。また、こんなことを考える私こそ非常識なのでしょうか。

[2. 匿名]

出典：i.ytimg.com

[3. 匿名]

迷惑ーーーー

[4. 匿名]

ウチにも乳児がいるのでごめんなさいって言う。

[5. 匿名]

旦那に言うしかなかろう

[6. 匿名]

ご主人に正直に話して断ってもらう。

[7. 匿名]

旦那にどのように大変か事前に具体的に相談してもし泊まりの希望が出たら断ってもらう

[8. 匿名]

よほど仲良しな友達じゃない限り嫌だ
気を遣いまくって１日でどっと疲れそうだし私なら断る

[9. 匿名]

子供の寝る時間には解散しましょう〜とか言ってみたら？

[10. 匿名]

旦那経由で絶対無理って断る。
旦那に対してブチギレる。

[11. 匿名]

自分の旦那に抗議一択だと思います。
さすがに非常識すぎて驚きます。
泊まるつもりできてもこちらは何ももてなすことはしない。と強く自分の旦那に主張するべきです。
誰がその世話をするのか…旦那様はわかってらっしゃらないようですね。
頑張ってください。

[12. 匿名]

まだ決まっては無いのかな？
旦那に言って貰えば？

[13. 匿名]

断りましょう！

絶対後悔します。ほんとに。
自分が熱っぽくて、とかなんとか言って、泊まりだけは辞めてもらいましょう！

[14. 匿名]

ムリムリ～ホームパーティで精一杯だよw

[15. 匿名]

主が歓迎してないのなら、旦那さんからうまく断ってもらったほうがいいよ。
お布団の用意とか結構大変だよね。

[16. 匿名]

近くのビジネスホテルを紹介する

[17. 匿名]

１才でしょ？ありえないわー。

[18. 匿名]

曖昧じゃズケズケ来るかも知れないから、はっきり言って貰おう。

[19. 匿名]

私は逆に遊びに行く立場ですごくなんかいやだった。泊はしてないけど。
旦那の友達だから連れていかれたけど、相手の子供にめっちゃ気使って
疲れた。二度といきたくない。

[20. 匿名]

夫同士が仲がいいなら夫に言ってもらう方がいい
特によく知らない奥様から断られても、正当な理由であっても角がたちやすいし
一度受け入れると、前も泊まらせただろーとまた何かあれば泊まらせようとすると思う

[21. 匿名]

この前いきなり泊まる場所ないから
泊めてとか言って夜中にうちに来た友達いたよ
なんか、旅行でたまたまうちの近くにいたらしい
普通に前もって言ってくれるならいいけど
いきなりキツいし、計画性のなさにあきれる
しかも０歳の子を夜中に連れ回すなよ

[22. 匿名]

朝とかもきまづいよね。
化粧したかったり、朝ごはんとか気を使うし
子供や旦那たちのごはんやら
主さんが一人大変なだけ。

私だったら主人に自分の気持ちを話して
断ってもらいますね。
もう少し子供が大きくなってからにしよう

とか、キャンプみたいに夏にみんなでお泊まりに行く形にするとかどうですか？

[23. 匿名]

遠方なの？早めに帰るのが礼儀。

[24. 匿名]

旦那も「飲んでそのまま泊まればいいよ」とか言ってそうだね。

[25. 匿名]

ホームパーティーも場所提供するのに
泊まりまでするなんて図々しいな。
旦那にちゃんと言ってもらいな！

[26. 匿名]

一軒家？
マンションでゲストルームがあれば、そこに泊まらせちゃうから楽なんだけどね。

[27. 匿名]

お互い気を使うから遠慮するもんだけどね、普通。

[28. 匿名]

おむつ捨てて帰る気なのか・・・！？

[29. 匿名]

泊まるならお金を払って欲しいよね
ホームパーティーもするなら特に。

泊まる場合は〜円、ホームパーティーだけなら〜円と事前に請求したら？

[30. 匿名]

お互い子供小さいのにやだねー。奥さん同士が仲良しならいいけど、あんまりかかわりないのにとか非常識。

あとは泊まりたいっていう理由にもよる
もし、主さんちがディズニーが近いとかで次の日ディズニーにいくから宿代浮かせたいとかだったら腹立つから絶対ヤダ

[31. 匿名]

ダンナ同士勝手に盛り上がってるだけに思えるけど。
相手の奥さんわざわざ手のかかる1歳児連れて仲良くもない人んち泊まりたいかねー?

[32. 匿名]

旦那はどんな考えなんだろ

[33. 匿名]

旦那同士仲良しだから簡単に決めるけど
ほぼ初対面や
気心知れない間柄ならやめたほうがよい

男は何もしないからわかんないんだよ
断るのが無難だよ

[34. 匿名]

絶体無理

[35. 匿名]

他人と同じお風呂の湯は嫌だよね・・・

[36. 匿名]

きっとそういう旦那様って「もてなしなんていらないよ〜俺の友達なんだから。お前も気楽に過ごしてればいいだろう。」とか言いそう！嫌！笑
「私が気を使わないわけにはいかないでしょう！！貴方は本当に何もしないだろうけど、誰かを一晩過ごさせるってとても大変なことなのよ！」って喧嘩になりそう。すいません。妄想ですがじぶの旦那で考えたらイライラしてきました。笑

[37. 匿名]

子供がいなくても嫌だわ

[38. 匿名]

子供が小さいから無理に決まってるでしょ！って旦那に言う。

[39. 匿名]

旦那さんが「飲んでけよ～！車？泊まってきゃイイじゃんか！」とか行っちゃうタイプなのかな

[40. 匿名]

向こうの奥さんがどう思ってるか現時点では分からないんだよね？

常識的な人なら奥さんもきっと嫌だよね
気使うし子供用と自分用の荷物とか大変だし、
子供のために何かしようにも人んちだから勝手が違う
夫同士が能天気すぎる可能性もあるかもね
主が旦那さんを通じて断りを入れたら、向こうの奥さんもほっとするかもね

[41. 匿名]

布団がない
部屋が無い
ペットが嫌がる・・・

[42. 匿名]

いや無理でしょう。
赤ちゃん人が多くなるだけでも興奮して夜も寝なかったりするだろうし…
自分の友達で…ってのならまだ良いけど。
一歳だとまだ子供同士で遊ぶ歳じゃないし。

[43. 匿名]

子供が小さすぎてなんかあったときのこと考えるだけで無理。

[44. 匿名]

それ1回OKしたら何度も繰り返しお泊まりされるやつ

私なら断固断る

[45. 匿名]

わかります。
男のひとはあまり大変さを分かってないので(朝ごはんの準備、お客様用布団の準備、お風呂掃除など結局は自分がやるわけじゃないので)泊まることを気軽に考えてますよね。
角が立たない理由を考えて、やんわりお断りできるといいですね(・・;)

[46. 匿名]

えー？いいじゃん別に〜。なんてもし旦那に言われたら腹立つね。

[47. 匿名]

貴方が全部やってくれるなら良いよ〜って言う。
私がやるなら無理だよ〜って。

[48. 匿名]

信じられないくらい非常識だし迷惑な話だね。
一歳児なんて大変だし、仲良くても嫌だわ。

[49. 匿名]

よその旦那が入ったお風呂に入るの？
オエーーーーー！！！

[50. 匿名]

本当さー、気軽に考えるやつに限って子供のこととか何もしないんだよね
普段やってたら、ホイホイ承諾なんて出来ないはずだよ
招く方も招かれる方も大変だから
子供をぬいぐるみかなにかだと思ってんのか？

[51. 匿名]

えー、嫌だよね、
それなら私、実家帰るわ

[52. 匿名]

俺がなるべくやるから！なんて言われたとしても絶対酒飲んで酔って何もしないかもね。

[53. 匿名]

私もこれで新婚当時かなり喧嘩したよ。
旦那は自分の友達だから、「気を使う必要ないから、リビングに寝袋でいいって言ってるし」とか言うんだけど、嫁の立場だとお客にそんな対応出来る訳がない。
そういう事が分からない単細胞無神経男って困る。

[54. 匿名]

人んちに泊まるやつの気が知れん。

[55. 匿名]

それ旦那たちが勝手に盛り上がってる可能性大
親戚同士ならともかく、向こうの奥様もホームパーティさえ面倒に思ってるかも

[56. 匿名]

男ってさ、こっちの苦労も考えずに
簡単に約束する事あるよねー。
ムカつくわ。

[57. 匿名]

いや、それは…友だちの奥さんの立場でもイヤだ。
こういうのって大抵、男だけで盛り上がるよね。何もしないくせに。

[58. 匿名]

なら主さんは帰れる実家があるなら、お子さん連れて実家に行けば？
旦那同士で仲良くやってくれればいいじゃん。
ホームパーティーも無しにしてもらって。
旦那さんに説明しても主さんの気持ちは理解できないかも。
自分は大変じゃないからね。
相手のご家族の事よく知らないし、うちにも子供いるからそこまで面倒見きれないとだけ言って私なら実家行く。その日だけ。

[59. 匿名]

てゆーか自分の家に親しくもない男女を泊めるという考えがないし、できるだけ持ち家に人を招きたくない。気持ち悪い。どれだけ友達でも家族の家に泊まりはない。そんなものは独身時代にやるもの。家族の事を何一つ考えてない。
遊びたいなら男2人でホテルいけ！

[60. 匿名]

だんなさんにもうちょっと成長してもらいましょう。主さん、乳児の世話があるのに。そんな時に面識ない他人を自宅に招いて接待？だんなさんが勘違いしてると思う。結婚前や出産前と変わらない形で人付き合い出来るわけがない。他人はだんなに招かれたから来るだけで主さんの事情は知らないのでは？

[61. 匿名]

>>53
うちの父がこのタイプで
実際母が一切構わなかったら、周りに
「うちの嫁は客になにもしないハズレ嫁」
と言いふらしたらしい

自分の客は自分で相手しろ！と母がキレてメタメタに説教してようやくおとなしくなったみたい

[62. 匿名]

私は自分の家で来てもらったり泊まってもらったりするのはあまり気にしない方だけど
自分からは一歳連れてさほど面識のない旦那同士の友達の家に泊まるなんて考えもしないな
一歳なんて言うこときちんと聞く年齢じゃないし疲れるだけだもん

[63. 匿名]

遠くからわざわざならまだわかるけど
(新幹線や飛行機利用ﾚﾍﾞﾙ)
普通に迷惑だよ。。
断って良いと思うよー。

[64. 匿名]

旦那も旦那だけど、相手の家族も図々しすぎてコメントを読んでいるだけで頭にくる。旦那がよそに泊まるとか言い出したら奥さんが｢迷惑だからやめろ｣と阻止するのが普通だよ。

[65. 匿名]

このスレを見せるしかない！

[66. 匿名]

主です。育児してたらこんな事態が大変なことは一目瞭然ですよね。皆さま共感してくれてありがとうございます。
補足です。
私たちの住むところは結構な観光地なので、今の冬の時期でも直前にホテルを取るのは難しいかと思われます。しかも来られるのは土曜です。ふつうの感覚のひとならもっと前から宿を取らないとダメなことは簡単に分かります。
土曜に我が家に来て日曜に観光？するみたいです。一週間前に旦那に相談して来ました。我が家に泊まって行ってよと言って欲しいのがなんとなくとれました。仮にそんな意図でなかったとしても、こちらは色々シチュエーションを考えて準備するのでどちらにせよ迷惑な話ですよね。
それらを説明しても我を通そうとする我が旦那にも呆れます。恥ずかしい話ですよね。他に相談するアテもありません。

[67. 匿名]

「じゃあこちらは晩ご飯も朝食も軽食も何も用意しないからパンか何か持ってきてくださいね。お風呂と布団の用意もしないので近くの銭湯に行ってもらって寝袋か布団持参でお願いします。オムツもこちらでは捨てませんのでゴミ袋用意して下さいね。匂いが部屋に着くと嫌なのでオムツのゴミ袋はベランダに置いて下さい。化粧水なんかも奥さんに貸すものはないので忘れないように準備して下さいね。」

[68. 匿名]

友達ならよく泊まりに来るけど、
友達じゃないなら気遣うかも

[69. 匿名]

>>66
あぁ…相手方も非常識なタイプだわ
たまにいるもん、そういう迷惑夫婦
あなただけ実家に帰りなさいと言いたいところだけど、あなたのいない間に家の中めちゃくちゃにされるかも

[70. 匿名]

わたしも義妹の家に0歳児を連れて、2泊3日の泊まりに行くことになりそうです。新幹線の距離です。
まだ電車にさえ1度しか乗ったことないのに、気軽に考えている夫と昨日喧嘩しました。
家族の家に泊まりに行くのでさえ、今からかなり憂鬱です。幼い子供を連れていると、泊まる側も泊まられる側もとても大変なのがなぜ分からないんだろうって感じですよね。。

[71. 匿名]

子連れで人ん家泊まるって義実家だって大変なのに。
相手の奥さんだって大変じゃないのかな。
慣れないお家のお風呂って凄い大変！
生理になったらさらに大変。

相手の奥さんが常識ある人だと信じたいですね。

[72. 匿名]

どんな頭してんだ相手（笑）

[73. 匿名]

>>66
カモられてる？

[74. 匿名]

>>66
うわー。
もしかして日曜日観光一緒にして
案内とかになるんじゃない…？
マジ地雷だよ。
宿代浮かせたいんだろうね。。

[75. 匿名]

>>13
です。すみません。経験を話します。

子どもが１歳のときに、家族ぐるみで仲のいい友達の家に行き、遠方なのでホテルをとってたのてすが、友達がどうしても泊まって！としつこく言うので、ホテルキャンセルして泊まることになりました。

真夏だったんだけど、
「うちクーラーつけないから」
て言われ、子どもが夜中に汗だくで、喉が乾いたみたいでグズグズしてたら、酔って寝ぼけた友達に、
「うるさい！外に行って！」
て言われ、ベランダで一晩過ごしました。
で、翌朝、
「昨日窓開けた？うちの子お腹に壊したんだけど」
て。

もう、連絡とってません。
仲良かったのになー。

[76. 匿名]

>>66
マジホテル代わりでムカツク！

[77. 匿名]

>>66
嫌すぎる！酷いね。
観光の宿代わりにも思える。
私は主さんの状況ならホームパーティーすらしたくないや。
断ってもらう以外にないね！

[78. 匿名]

>>66
もうね、そういう他人にええかっこしいの人は
一度許しちゃうと言質を取ったとばかりに次も呼ぶよ。他の友達とか旦那親族とかも呼ぶようになるよ。マジで。(うちの父がそうだったんで)
しかもねーそういう人は大変さ知らないから
(普段なにもしないから)お手軽に頼むし
そのくせ労力を払う妻には、何も感謝しないよ。
うちは母が「私と子供は実家に帰るから、好きなだけお友達呼んでちょうだいね」って離婚話出すまで絶対曲げなかったよ。

[79. 匿名]

>>66
「宿泊はどちらのホテルなんですか？」って聞いてみたら？
「まだ決まってなくて…」と言ったら、「では、ホテルの予約がとれなければ、今回のご訪問は延期ということですね」って返して、「うちには泊めないよ」ってことを念押ししたほうがいいと思う。

[80. 匿名]

親兄弟じゃないんだからそこらへんは区別ルールを作るべき

[81. 匿名]

相手の計画性のなさ
それでも大人かよ。
しかも子供いるのに、
もう少し自分達の立場を考えた方がいい。
主さんもいい迷惑だよね、がんばれ

[82. 匿名]

うわー。
ホームパーティーのおひらきの時間決めて、旦那さんに言ってもらいなよ。

[83. 匿名]

子供居ても居なくてもメンバーが誰でもホームパーティー自体が嫌だ
ましてや泊まりなんて

[84. 匿名]

厚かましいな～こういうの打診されたら断れないもんだよ。旦那より相手が非常識だと思う。
いい機械だから、今後は無理だからと約束させて今回だけは頑張って旦那の顔を立ててやる？

[85. 匿名]

そんな常識知らず夫婦だと
オムツとかミルクなんかも主の家のを貰う算段かもよ
そんで旦那は「そのくらいやれよ！」と友達にええかっこしい

[86. 匿名]

旦那さんはアテにならん。
主さんがキッパリ断らないと。

[87. 匿名]

これはもう実家に帰るしかない
絶対嫌だもん、我が儘かもしれないけど
他の人しかもあまり面識がない人が泊まるとか
考えられない

[88. 匿名]

いくら旦那の友達でもはっきり言った方がいいですね。観光する為に泊まるなんて気兼ねしない友達同士がやる事で、家族を持つ大人がする事ではない。けじめがなさすぎる。3人いきなり泊めるなんてこちらの準備も大変すぎる。向こうの奥さんも小さい子ども連れて外泊なんて大変なのよ。観光するなら気を使う他人の家ではなくてホテルを取って下さい。迷惑です。と言うべき。

[89. 匿名]

>>66
DQN一家っぽいから断ろう。
私ならブチキレる。

[90. 匿名]

子供まだ夜泣きするから泊まりはごめん
って断れば？
一歳ならする子はする時期だし
旦那もあなたも悪く見られないと思う。

[91. 匿名]

なんで男って友達にええかっこしいするんだろうね？ええかっこでもないのに。うちの旦那も私が妊娠した時にタバコする友達の事我慢しろって言ったのよ。馬鹿か？受動喫煙で障害がでてもいいんだな？男って優先順位わかってないやつばっかり。

[92. 匿名]

それ、旦那さんに会いに来るんじゃなくて、
観光地で遊ぶための無料宿泊所兼食事つきとして
利用する気マンマンやん。
どうしてもくるなら実家に帰ったれ。
引き出し全部ガムテープで止めて、とんずらしちゃえ～。

[93. 匿名]

逆に私が相手夫婦ならちゃんと
泊まる場所ホテルとるけどなー
だって、泊まる方も人様のお家とか
疲れちゃうし、相手のご迷惑も考えないと
泊める方も気をつかって疲れるしね
ただでさえホームパーティーの準備とかで
疲れるのにね

[94. 匿名]

泊まりなしでも疲れるのに無理

[95. 匿名]

もうさ、子供が風邪引いたとか理由つけてホームパーティもやめちゃえば？

[96. 匿名]

>>1

自分の家だもん、誰を泊めるかは自分に選ぶ権利がある。拒否するのは当然の権利で、主が非常識とかないから。

[97. 匿名]

主です。皆さま真剣にお答えくださりありがとうございます。
何度も補足ごめんなさい。
そのご夫婦とは子どもが産まれる前、それこそお互いの交際期間中に仲良くなったのですが、長く付き合うに従って、私自身、奥様とは仲良く出来ないなぁと感じました。理由はなんとなくですが、女の匂いが消えてないことなどです。男性といる方が好きなんだなと思えたり、谷間とか見せる感じの方です。

[98. 匿名]

そりゃ泊まる気満々だね。

セコイわ。

[99. 匿名]

友達夫婦も快く泊める太っ腹な俺、って脳内設定に酔ってそう＞旦那

[100. 匿名]

逆に、自分は仲良くもない奥さんの友達家族が泊まりに来ても歓迎出来るんだろうか？

[101. 匿名]

>>97
女同士のこの女とは仲良くできないなって勘は結構当たるよね。

[102. 匿名]

うわー！旦那さん、めっちゃ腹立つね（笑）うちも以前似たような事があって、何もこっちの苦労を分かってない旦那にブチ切れして大喧嘩になりました(^_^;)
バカな旦那の言い分的には「和室あいてるし布団あるねんから、泊まって何があかんねん」と。そういう事じゃないやん？みたいな感じから大喧嘩に（笑）

とにかく断りましょう、旦那に抗議！！相手の奥さんは分かってるのかな？バカな旦那同士が盛り上がって勝手に決めてそう。

[103. 匿名]

>>24
絶対に言ってるだろうね。
子供だし親（旦那同士）は友人だし、適当に寝れば大丈夫しょー！みたいなノリで。
私なら泊まりを提案してきた時点で「じゃ、貴方がお世話すれば？」と言って実家に子供と帰るわ。
全部旦那一人でやってみれば良いんだよ。
一回でも許すと次も次もになるから、断固として断ってOK！

そもそもホームパーティ了解しただけでも、いい奥さんだよ。
私ならそれも断る（そもそも旦那友人少ないから呼ぶ事もないけど）
自分の友人招いてパーティとかも嫌だから、会うのは大抵は外。
招いてお茶出して喋るくらいなら良いけど。

[104. 匿名]

ご主人に『我が家は7時にお風呂で8時には子供が寝るから7時前にお開きでいい？』って聞いてみたら？
泊まってもらおうよー！って言ったら『我が家は子供の世話で忙しいから来てもらってもおもてなしもできないし、きっと子供もパパから離れないからゆっくり楽しめないと思うよ。そのお友達と会いたいならよそで飲んでおいで！』
ってあくまでも迷惑かけるから無理アピール！！
多分自分にメリットないと分ければ大丈夫かもしれない。

[105. 匿名]

>>79
これが一番いいと思う。

[106. 匿名]

うわー…悲惨。
てかそのお友達はどれくらい遠方から来るんだろう？泊まり自体非常識だけど一週間前になってから言うなんて本当に有り得ない。

観光したけりゃ車中泊かラブホでも行けよって感じだよね。
本当、図々しすぎ。

私なら怒り狂って相手に電話して奥さんに言うわ。同じ母親なら大変さ分かりますよね？って。

[107. 匿名]

もうさ、子供がインフルにかかったでもノロにかかったでもいいからとにかく旦那さんに断ってもらおう
一歩でも家に入れたら向こうの思うツボだよ
わきまえてる人なら結婚した家庭に泊まろうだなんて絶対考えないから
どうしてもどうこう言うなら旦那だけ外に食事でも行ってもらってあなたはもう関わらない方がいいよ

[108. 匿名]

みんなの意見見ると旦那が会社の人と夜中までゲームして帰るタイミングなくて寝床に朝食出したりした私ってすげぇ(笑)

[109. 匿名]

すごいムカッとするね。
「解散何時頃にします？」って暗に泊めるつもりがないって念押しとこう。
旦那さんには「泊めるつもりなら私は実家でゆっくりさせてもらうから。好きなだけ泊まって貰えば」と言っておこう。勿論本当に宿泊なんてことになるなら冷蔵庫やお菓子なんかは空にしとこう！

[110. 匿名]

>>97
奥さんのライン知らない？
もし知ってたら勇気を出して断る。

[111. 匿名]

子供の生活リズムが崩れると、直すの大変だから泊まりなんて絶対無理って言えば？

それで旦那文句言うなら、じゃあ生活リズム崩れたら旦那が責任持って直してくれるよね？

って言えば？

[112. 匿名]

>>108
変な旦那さんをお持ちなんですね。

[113. 匿名]

私は家に招いたりは好きなほう。でも結婚したら誰一人泊まっていこうなんて人いなくなったよ。
自分だって子連れで友人の家に泊まるなんて考えられない。
親戚くらいだよ泊まっていくのなんて。
夫婦で子連れで泊まろうなんて非常識の距離なしだから絶対家に入れちゃだめ

[114. 匿名]

絶対に断った方がいいですよ！
うちも前に田舎住みの昔からの友達が1歳なる前の子供と旦那連れて、都内の我が家に遊びに来たんですが、家族でうちに2泊もしていきましたよ！
昔からの仲の良い友達だったので断りきれず泊めてあげましたが、完全に我が家を宿代わりにしていきました。
うちも小さい子供2人いて、旦那同士は顔見知り程度なのに、よく2泊もしていったなと。
しかも手土産や泊めてもらったお礼などなにもなく、ただただこちらが布団やご飯の準備などで疲れただけでした。
この一件で距離置きました。

[115. 匿名]

家に入れたら最後な人達っぽいね。

ホームパーティーもドタキャンして家に招き入れない方が得策だと思う。

[116. 匿名]

よく知らない人を泊めるのってほんといやだよね。
引き出しあけたり、クローゼット開けられるような気がして。
それがすごくすごく嫌。

[117. 匿名]

そういうやつに限って、子供用のごはんを細かく指定したり
おむつやおしりふき貸してとか、うんこおむつを置いて帰るんだよ。
どこまでも非常識だからね。

[118. 匿名]

ホームパーティー自体中止します。
今後のお付き合いはしませんよ、私なら。
それでも旦那がわからないなら離婚覚悟で話し合います。
私にとってはこういう事が一番嫌な事なんで許せません。

[119. 匿名]

これって旦那同士で「泊まれば？」「いいね！」なんて話になってない？向こうの奥さんには主さんが泊まっていけって言ってる話で伝わってるかもよ？

[120. 匿名]

逆のことを考えてました。
私は独身で兄に今年1歳になる子どもがいます。兄は遊びにおいでと言いますがやっぱりホテルに泊まる方がいいのではと思ってます。どちらがいいですか？
ホテル→プラス
兄の家→マイナス

[121. 匿名]

向こうは迷惑だとは全く思ってないのかも…むしろわざわざ会いに来たんだから泊めてくれるのが当たり前的な。

[122. 匿名]

もうさ、キッパリ断るしか方法なくない？

ホームパーティの時に泊まるみたいな流れになったら、主さん嫌われ覚悟で迷惑なのでお帰りくださいって言うしかないと思われる。

そこで夫婦喧嘩でも始まれば、さすがに帰るんじゃない？

[123. 匿名]

今後も付き合い続けたい相手じゃないから、深く考えずに断ってOKだね。
だって相手がこちら側のこと何も考えてないんだから。
ほんと頭にくるね。
断るのを不快に思うならそのままサヨナラでいいくらい。
主さんのご主人も、もう少し気持ちわかってくれないと。

[124. 匿名]

>>120
ホテルの方があなたも気楽だと思うよ。
私は義妹ちゃんが泊まってもらっても構わないってタイプだけど、少数派だと思うから

[125. 匿名]

>>120
実姉ならいいけど義姉はアカン！

[126. 匿名]

泊まらせればいーじゃん。

だって、おもてなしの準備かたずけ旦那に全部ひとりでやらせればいーじゃん。

あいての子供のオムツなんて自分んちに間違っても捨てさせないよ！？

以下の条件をやってね、頑張ってね♪
って、言う自分なら(笑)

[127. 匿名]

一歳の子だと場所が違うと夜泣きするかもしれないし、離乳食も家庭によって違うだろうから、泊まりは絶対無理だよーって言う。

[128. 匿名]

>>120
義理姉の負担になると思うので、お茶だけにしてホテルの方が良いかもね

[129. 匿名]

うわぁ、二回目の補足見たけど、余計にやめたほうがいいと思うよ。変な話だけど、もし主さんの旦那さんに言い寄ったらどうする？とか考えてしまう。信頼できない。

[130. 匿名]

ねずみランドやユニバみたいな年１でいきたいようなわくわくランドなら
これから毎年無料宿泊所として利用されるよ。

最初が肝心！！！！

[131. 匿名]

主の旦那さん、泊まりは迷惑とハッキリ言わないと伝わらないタイプと見た。

[132. 匿名]

>>124
>>120です。そうですね。悪い気がするのでホテルにします。皆さんありがとう。

[133. 匿名]

うわー私なら泊まらないし泊めたくないわーーーあ

[134. 匿名]

家に入れたら最後、今夜宿ないので泊まらせてくださいって言われそうだよね。

パーティもやめて、家に入れない方がいいよ。

[135. 匿名]

ポームパーティの時
「実は来週幼なじみのポームパーティに誘われてるんですけど、うちの旦那が泊まりたいなんて非常識な事言ってて～親族ですら躊躇するのに泊めてご飯やお風呂用意して貰おうなんて図々しくて卑しいにも程がありますよね！世間しらず恥知らずの旦那の発想がキモくて先日その事で大喧嘩しちゃいましたよ～ホント低俗気持ち悪いっﾊﾊｯ。あ、今日何時解散でしまっけ？」

って言いたいね！

[136. 匿名]

人の家泊まり歩いてる親子　本当にいるよ！
上げ膳据え膳　あわよくば子守　昼間は観光案内旅行気分　自分家は汚れないし光熱費節約ラッキー！　電車代かけて会いに来たよキャピ＾＾　図々しい女

子供の将来が不憫でならない

[137. 匿名]

>>126
男がそんな簡単に動くと思ったら大間違い。
そんなことが出来る旦那さんならまず泊まるという話は出てこない。
そして今後何度も泊まりにきて子どもが壁に落書きしたりうんちで汚したり傷をつけたり食事をたかられたり…非常識な人は際限がないので旦那に期待してたら損が大きいと思います。

[138. 匿名]

泊まるかどうかは確定してないんだよね？ちゃんと聞いて、今のうちに断ったほうがいいと思うよ。男の人って独身のノリで動くから、旦那さんにもきちんと迷惑だって伝えておこう。

[139. 匿名]

旦那さん同士が仲いいなら自宅の外でお互い二人だけのお付き合いで仲良くしてもらったらいかがですか？
主さんが相手の奥様と仲良くしたくない旨もしっかり旦那さんに告げて自宅に招きたくない事もこの際言ってみた方がいいと思います
こういうことを我慢してると主さん夫婦も揉めるしいつか破綻するかもしれませんし
言いたいことは我慢しないできちんと旦那さんに伝えましょう
我慢しすぎるのはよくないです
この先旦那さん一緒に生活していくのだからここは我慢できない譲れないって部分をはっきり言えないなら、これからも色々抱えてしまうことが起こると思います

[140. 匿名]

やっぱり主さんちが観光地近くというオチか。
も、絶対に泊めたらダメなパターンだよそれ。
何ならパーティも断っていいレベル。

だってそういう人達って事前にコチラが泊まり断っていても、いざとなったら「宿、決まってなくて…」とグダグダ居着く。
で、いい格好しいの旦那が「なら泊まっていけよ（ﾄﾞﾔｧ）」と勝手に決める、目に浮かぶわ。
向こうで「せっかくだし観光したいよねー宿は泊めてもらえばいいっかー」と、計画的に狙ってやってそう。
そして一回許せば毎年やって来る連中。

旦那に「いい年した結婚し子供まで持つ大人が、無計画に動くなんてあり得ない。そんな友人といると貴方まで同類に見られるよ？というか、本当に友人だと思われてるの？観光地近くの便利な宿屋だと思われてるんじゃない？本当に友人だと思ってるなら、相手の都合も考えずに泊めて欲しいなんて言いません」と言ってやれ！
というか、皆のレス読ませてやれ。

[141. 匿名]

ホテルとってないなら、うちは宿泊不可なのでパーティも中止にしましょう。

これでよくない？

[142. 匿名]

夕方から用事が有るから～と伝えとく
夕方からお母さんに来てもらう

[143. 匿名]

>>97
谷間見せは酒好き男好き遊び好きのDQNだね。相手方に悪く思われても断った方がいい。

[144. 匿名]

既に、波風立たないように断る事は無理だと思われます。やっぱり相手に非常識だとは言えないので、旦那と一戦交えるしかない。

[145. 匿名]

主さんご主人に強く言えないタイプなのかな？
私ならブチキレるよ。

他の人も書いてるけど、そこ、うやむやのまま招きいれると泊めるしかなくなる(断ろうもんなら妻だけ悪者)からホームパーティー自体中止にしたほうがいいと思う。宿泊先確保できた時に開催しましょーって。

[146. 匿名]

その日に義・実家の家族を呼ぶ

[147. 匿名]

私も一度ゴリゴリした経験があって、それ以来、ゆっくりできる座敷個室のあるトコでご飯するようにしてます。

[148. 匿名]

ほんとホームパーティから取りやめにした方がいい
家に入れるなら泊める覚悟がないと
家に入れたらなし崩しに泊まられることが目に見えてる

[149. 匿名]

「うちの母の調子が悪い。心配だから土日は実家に帰るね。準備と片付けお願い」

[150. 匿名]

主さんが具合悪くなった設定にして、旦那とその家族だけ外で食べてきてもらえば？

[151. 匿名]

主のケースで泊めたら　夜中に押し入れさあらされてたよ　使ってない季節ものの衣料と子供のオモチャ　アルバム　夜中に調べたみたい

朝旦那が出勤したあと本性出してクレクレされた
もうそれ泥棒と一緒じゃん

[152. 匿名]

観光地なら毎年恒例化されそう、、
しかも相手の嫁が友達になれないタイプなら、私なら悪者になっても断固拒否するな。
最初が肝心だよ。

[153. 匿名]

男は「大人数のほうが楽しいじゃーん？」という子ども時代のノリが抜けない生き物

[154. 匿名]

実家に帰ったら？

という意見多いけど

最悪その友達が自分が留守中に一泊するとか
私だったら嫌なんですけど
皆さんどうですか？

自分がいないときに
そんなタイプの旦那さんだったら自由にしてよーみたいな感じで色々見られたり触られたり覗かれたりされそうで嫌です(>_<)！

私が変ですか？

[155. 匿名]

うちの旦那も似ています。飲み会大好き
！でもさすがに泊まる人は居ませんでしたよ。みんなよそには泊まりたくないですもんね。

ホームパーティーだけで勘弁してくれよ！
と言わなきゃ、旦那さんの性格からしてあと6年は続きますよ
うちはスポーツ少年団に入るまででした
朝が早く忙しいから。

[156. 匿名]

>>154
同感。

来た家の奥さんがさりげなくクローゼットとかチェックしてそうで気が気じゃない。

[157. 匿名]

そんな小さい子連れてお泊まりなんて、実家(義実家)しかないわ。
例えどんなに仲良くても、仲良いからこそ今は遠慮する時期じゃないか。親しき仲にも礼儀ありだよ。
それを家事や人の世話をしない奴に限って簡単に人を招く。マジムカつく、テメーが全部やれよって思うわ。
断じて泊まらせてはいけない、やるならご主人に全部友人家族の世話させたらいいですよ。
まともな人なら赤ちゃん連れて身内以外の人の家に泊まるなんてことしないと思いますがね。

[158. 匿名]

ねえ主さん、勝手なこと言って悪いのですがホームパーティーごとやめない？
絶対嫌なことあって気疲れするのが目に見える。
旦那同士、飲んでくればいいじゃない。
主さんはお子さんが体調悪いことにしちゃえばいい。
酷すぎだよ。
私、壁になって主宅の前で阻止してあげたいくらい。

[159. 匿名]

あ～～～～ムカつくこと思い出した❗
新婚当時、旦那の職場の先輩が彼女連れて泊まりにきた
あろうことか、その男うちの洗濯かごに自分のはいてたパンツ入れてった❗
その上、彼女とやってった模様!!!
マジムカついて旦那とケンカになったよ❗
ふざけんな❗バカにすんな❗って

[160. 匿名]

全く、旦那のせいで泊まりだけ断るのはちょっと角が立ちそうだね。
やっぱりホームパーティ自体理由つけて断らないとダメかも。で、外での食事会にすればいいのでは？

[161. 匿名]

>>154
私も嫌です
自分が家にいない間に赤の他人が家に上がり込んでなにが起こってるかわからないとか嫌です

[162. 匿名]

相手の奥さんがムカつくわ。

男同士が盛り上がっても、普通女は気づかって遠慮するものじゃん。
なのにまさかの宿泊希望なんて。

[163. 匿名]

あなたの友人の奥さんの事を悪くは言いたくないんだけど苦手なの、とご主人に打ち明けてみたら？男は鈍感だからハッキリ言わないと分からない時がある。友達同士で家族ぐるみの付き合いがしたい、丁度子供たちも同い年だし、奥さん同士も仲良いから泊まってもらえばいいだろうと安易に考えていそう。

[164. 匿名]

旦那さんの実家が人を呼んでいたタイプじゃないですか？うちはそうです。
人が来るのは有難いんだ！と言ってました。頻度がすぎると有り難くないんですが。

[165. 匿名]

旦那2人で飲みにいけよ！ってパーリーは中止にしたいね。嫁のことを考えない旦那が多すぎる。

[166. 匿名]

図々しいね。
聞いててイライラするよ。

[167. 匿名]

主さん、このレスを旦那さんに見せなさい。
がるちゃんだけど、今回ここのレスはほとんどまともなこと言ってます。
頭おかしいのは友人家族と旦那だと理解させなさい。

[168. 匿名]

ホームパティー3日前くらいから全力で体調悪い演技するとかは?で、家内が具合悪いのでってことで旦那さんと友達家族だけで外でごはん食べてきてもらうように仕向ける！子連れなら体調悪い人がいるお家に泊まりに来たりしないでしょ？

[169. 匿名]

主さん、他人の泊まりは無理なので泊まることになるならホームパーティも無し！と旦那さんにハッキリ言ってみては？

[170. 匿名]

そうそう家に一歩でも入れたら終わり
パーティやめにしてあなたとお子さんは家にいて旦那だけ出かけてもらう方がいい
実家に帰ったら相手方の思うツボで好きなようにされるよ
片付けも一切せずその辺散らかったままにされるかも

[171. 匿名]

主さんの友達みたいな家って逆に泊まりたいと言われたら絶対に断るタイプだよね（笑）

[172. 匿名]

ケチくさいかもしれないけど、お風呂やドライヤーやトイレなど、いつもより使用率上がるわけだからお金かかるよね？
夕飯や朝ごはんも準備することになるよね？
旦那さんはきっと太っ腹な自分を見せたいから「金なんていいよいいよ！」って言うよ。
普通の感覚なら、家族だけでちゃんとした宿に泊まる方が快適なのに、主の家に泊まろうとするような非常識な人達なんだから光熱費や食費を出すとは思えないし。
数千円のことかもしれないけど、それで自分の子どもに何か買ってあげられると思ったらくやしくない？
自家の出費が増えて、大して親しくもない人のために食事準備したり気を遣ったりするなんて考えられない。

[173. 匿名]

パリピじゃないならホムパはしないほうがいいよ
しかも旦那の友達家族とか気を遣うだけ

[174. 匿名]

>>154
分かるー。なんで赤の他人の為に自分が遠慮して家から出なきゃいけないんだよって思うよね。

[175. 匿名]

>>97
その仲良くできない感じも嫌だけど、例え気が合いそうでも自分の家を宿がわりされるなんてあり得ないよ。

[176. 匿名]

>>172
わかる。
私もそういう風に考える方だから。

こーいう家って遠慮もないし、手土産とかも持って来なさそうだし。

[177. 匿名]

ディズニーの近くに住んでると無料ホテルがわりにされるってよく聞くよね
絶対に家にあげちゃだめ

[178. 匿名]

なんで男って家族ぐるみで付き合わせようとするんだろうね。お前の友達でもこっちは友達じゃねーから。

[179. 匿名]

手に包帯巻いて怪我したフリしたら？ホームパーティも無理だから外食にして、家には一切近づけない

[180. 匿名]

ここまで荒らしも無く、意見がまとまるトピも珍しいね。

[181. 匿名]

ちょっとトピずれだけど昔の昭和の男っていきなり夜に部下を数人連れて帰宅して奥さんにお酒やおつまみの準備させててってよくあることで普通だったんだよね
サザエさんでもたまにそういう描写あるし
私だったらありえない
キレて絶対家に入れないよ～

[182. 匿名]

>>150
いい案だと思うけど、相手は泊まり込みで招待を期待してるからさ。
で、主さんの旦那も見栄っ張りぽいから、大丈夫だから泊まっていけよーと連れて来そう。

こうなったら。
①大喧嘩覚悟で旦那と話し合う。
泊まりは絶対になし、万が一相手がウヤムヤに泊まって行こうとし断れないなら、パーティ自体取り消し。
②話し合いもラチが明かないなら、当日子供連れて実家に帰る。
③パーティ取り消し出来ない（しかも泊まっていきそう）＆実家に帰るのが躊躇われるなら、当日に実親を召喚。
義親が理解あって主さんの味方してくれそうなら、義親の方がなお良し（旦那叱りつけて貰え）
親から相手に「さっ、今日はもうお開きですね〜オホホ〜」と無邪気装って帰ってもらうとか。

頑張って断固阻止してね。
しかし読めば読むほど、腹立つ旦那と友人夫婦だな。

[183. 匿名]

縁起が悪いけど、｢うちに泊まった時に怪我したり突然死でもしたら困る｣って旦那さんに言えば断ってくれないかな。私本当にそれが嫌だから断ってる。

[184. 匿名]

翌日の観光目的でなんてウザ過ぎ。

[185. 匿名]

常識非常識の観点で話し合っても喧嘩になるだけだから、
主さんあなたが嫌なら、嫌でそれでいいんじゃないかな。
余裕なくて迎えれないーごめんねー
でいいと思う。
なんでこっちがへりくだらなきゃなんないんだ、と思うかと思うし、
旦那がもてなさなくていいとか、逆に何でできないんだ！
って言ってきても、
ごめんねーできないー
でまるでドリフのように繰り返せばok。
友達もてなす元気あるなら家族もてなせよバカ、ですわ。

[186. 匿名]

主です。
皆さまありがとうございます。

友人家族は電車を乗り継いで一時間ちょっとの他府県に住む方々です。

そして、私は主人に強く言う方なのですが、ウチの主人はそれを上回って言うことを聞かないタイプです。
どなたかがコメントでおっしゃってくれていましたが、友人家族を泊める俺ドヤァという性格だと思います。
また、何故だか家族ぐるみで仲良くすることにかなりの執着があるようで、今回のDQN家族を不必要に大事にします。

主人は奥様には性的関心はまっないようですが、奥様は明らかに粉を振って来ています。それに気付かないウチのバカ旦那と、そんな妻をどう思って見ているのか、向こうの旦那も不思議でなりません。

旦那同士は仕事上の付き合いもあるので縁を切ってもらうのは難しく、私はホームパーティなど半日程度で終わる上部だけの付き合いに徹したいのですが、悲しいかな彼らはそうは思っていなさそうです。
けれど、ズルズルと引きづられているといつかこちらが痛い目をみそうで怖いです。

とりあえずは今回の件、どうにか日帰りして頂くことをどうやって上手く促そうか考えもんですが、今回だけでなく、今後のこともきちんと考えておかなければならないようですね。

[187. 匿名]

当日、「今夜の宿決まってなくて…」って言われちゃったら帰れっていいにくくなるし、旦那さんは「泊まっていけばいいよ！」って絶対言うよ！！
ホームパーティー自体やめた方がいいよ。
宿がわりではなく、本当に主一家に会いたいという気持ちで来てくれるのなら、別に家じゃなくて外食でもいいはずじゃない？

[188. 匿名]

正直に、あの奥さん前から嫌いなんだけど…
って言ってホームパーティー自体辞める
うちに泊まらすなんてとんでもないわ！とぶちギレてください

理由は何とでもなるよ
今ならインフルエンザ

[189. 匿名]

>>1
主、気が向かないなら断りなよ
ぜったいしんどいよ
私ならほーむぱーちい さえも嫌だわ

[190. 匿名]

>>186
主さん、パーティ自体辞めないと
翌日の観光目的の下心が見え見えなんだから、絶対に帰らないよこういう家は。

[191. 匿名]

外食じゃダメなん？
私なら1歳児見ながら、もてなす自信ない

[192. 匿名]

>>186
主、マジでパーティもやめた方がいいって。

一回でも泊まらせたら終わりだよ。

[193. 匿名]

>>186
こういうことは迷惑だって伝えて、夫婦で泊まりに来るなんて非常識だってしっかり旦那さんに教え込んで、
でもそのまま迷惑だって相手に伝えたら角が立つから子供の体調不良ということで旦那だけ外で会ってもらうということにした方がいいと思う。
とりあえず向こうの嫁が粉かけてきてるとかはおいといてさ。

主さん、しっかりした文章書く人だから頭も悪くないと思うし、きちんと旦那さん説得するの頑張って。

[194. 匿名]

主には悪いけど、相手の家族はホームパーティーなんてどうでもいいと思ってると思うよ。
ただ宿の代わりに主の家に泊まれればいいだけだと思う。

[195. 匿名]

>>186

残念だけど半日では終わらないと思う。

家に入れたら、泊まらせる覚悟じゃないとダメだよ。
宿なくて〜と泣きつかれて図々しく居座られるよ。

[196. 匿名]

聞けば聞くほどイラつく友人家族だな。

[197. 匿名]

>>186
やっぱり
谷間見せる時点であなたの旦那さんにもちょっかいだしそうなかんじだなあと思っていました
ボディタッチとかバンバンしてくる系だね
お仕事のお付き合いあるので縁が切れないのはわかりました
旦那さんには宿泊だけは絶対無理だという気持ちはきちんと伝えよう

[198. 匿名]

>>186
一時間ちょいなら日帰りで帰れよと叫びたい。
男って人前でカッコつけたいやつが多いよね、いつまでもガキで馬鹿で頭にくるわ。

[199. 匿名]

食事の準備や子どもの世話は全部主だもんね。
旦那は友達と食べて飲んでダラダラするだけ。

[200. 匿名]

一時間くらいの距離なのに
泊まるとかうウザ過ぎ！！
自分らで勝手に観光しろよw

[201. 匿名]

みんなも言ってるけど、ホームパーティー自体やめなよ。家にあげたら終わりだよ。ちょっと手間かもしれないけど、主の家と相手の家の間くらいにあるお店今から予約してそこで食事会やって解散しな。

[202. 匿名]

もう絶対ムリ！
同じ歳の子がいるなら、どんなに大変かわかるだろうに泊めてほしいとか図々しいにもほどがある！
勝手に棚あけたり物使われたりしそう！
なんか盗られるんじゃないかって疑って眠れないわ。

[203. 匿名]

>>180
それくらい旦那とDQN家族が酷いって事だね。
ガルちゃんで、ほぼ満場一致で主さん擁護って中々ないし。
本当に誰かが書いてたけど、主さんの家に行って玄関でDQN家族の侵入阻止してやりたいレベルだ。

[204. 匿名]

>>186
1時間なら日帰りできるよ！

[205. 匿名]

>>186
ご主人の性格とその状況なら、もうご主人をすっ飛ばして、主さんが直接相手家族と交渉するしかないよ。
「うちはお泊め出来ませんが、ホテルの予約は取れました？」ってハッキリ言わないと、曖昧なまま、夜も更けてから宿泊が確定しちゃうよ。

[206. 匿名]

ホームパーティーの準備、布団の用意、飲み散らかした片付け、朝ごはん…そして子供の世話…
無理でしょ。絶対に無理でしょ。

[207. 匿名]

体調不良はおすすめしない
じゃあ回復したら行くね～来週はどうかな？とループ

[208. 匿名]

シャンプーやら化粧水やらタオルやら全部当たり前のように使う気なんだろうね。

食事の準備も片付けも、大変なことしか想像できない…

[209. 匿名]

主さんの旦那さんみたいな人って友達にするにはとてもいい人だけど、旦那にすると苦労しそうだね。

[210. 匿名]

流れ読まずにレスするけど「お泊まりは子供が大きくなったらね～」って言っとくのはダメ？
もちろん、そう言っておいて徐々に距離おいて泊めないパターンで。

[211. 匿名]

>>207
体調不良で乗り切って、後はあいにく予定があるを繰り返すのさ（笑）

[212. 匿名]

近くのファミレスで現地集合解散で！

[213. 匿名]

>>211
今の敵は旦那だからダメだよ。
予定がないのは旦那がわかっちゃってるから。
いかに相手が非常識で泊まり(出来ればホームパーティーも)が無理かを、旦那にわからせないとこの先も同じことを繰り返しちゃう。

[214. 匿名]

もしホームパーティを阻止できなければ、日帰りさせるべく、お開きの時間を決めて、さっさと片付けてしまう。
誰が何と言おうと「お帰りが遅くなったら赤ちゃんが可愛そうよ」と、テキパキ片付ける。
それでご主人が「泊まってもらえ」と言い出したら「お断りします（キッパリ）」で一蹴する。
「この奥さんは怖い」ぐらいに思わせといたほうがいいかもよ。

[215. 匿名]

主の気持ちよく分かる。私はホームパーティーが嫌いなのに旦那やその友達はやたら友達のホームパーティーに参加したがる。しかも嫁と子供連れてくのがステータスみたいになってるし。連れて行かれた事何度もあるけど、旦那は友達と飲んでて全然子供の面倒見ないし、周りの奥さん達も元々仲良しだから子供同士放ったらかして遊ばせてるから、私が他人の家で、自分の子供含め5～6人の子供の相手ずっとしてた。無料保育士扱いされて疲れた。うちには絶対呼ばない。

[216. 匿名]

主です。
皆さまおっしゃっているような観光目的での宿泊依頼というよりは、ウチに宿泊するのがメインの目的なのかなと思っています。
友人家族のお宅は彼らの友人たちを割と泊まらせたりしているみたいです。
彼らからするとそれが普通の感覚なのかもしれません。

我が家は新居なので、私の友人らもちょこちょこ招いています。ただ、彼女らは適切な時間には帰ります。主人の上司家族も子連れで遊びにいらっしゃいました。けれど夕方には帰りました。夜に上司の奥様からうるさくして、散らかしてゴメンねとお詫びのメールがありました。でもちっともそんなことはありませんでした。楽しかったです。

件のDQN家族が新居に来てくれるぶんには構いません。
けれど彼らに関してはホームパーティレベルでもNGなのかなと思ってきました。

[217. 匿名]

オムツもらっていいですか？お尻拭きもらっていいですか？今夜泊まっていいですか？
そういう図々しいお願いにその場で「無理です」と言えないなら今断った方がいいよ。

[218. 匿名]

通勤に2時間かけて都内に出向いてる私からしたら1時間ちょっとなんて日帰り当然の距離ですけど(^^;

[219. 匿名]

>>186
友人嫁、最悪やん❗絶対近寄りたくないタイプ
で、ブスなの？笑

[220. 匿名]

本当主さんの文面から良識ある人柄見受けられるのに、どうして旦那さんこうも残念
一緒に住んでる家族の事も考えてあげてほしい
旦那さんに説教してあげたいよ！

[221. 匿名]

>>216
新居なら尚更呼ばない方がいいと思うけど。

[222. 匿名]

>>216
これ読むと主とはちょっと気が合わない気がしてきた…

[223. 匿名]

>>216
非常識な子連れ程図々しいよね。

[224. 匿名]

>>221主は新居に人を呼ぶのは好きみたいだよ。

[225. 匿名]

>>217
オムツもお尻ふきも持ってない時点で、帰った方がいいレベルだよね（笑）

[226. 匿名]

>>216

私は新居に人を呼んだり泊まらせたりすること自体したくないので、上司を呼ぶとかすごいですね。
なんか今までのアドバイスちょっと違ったかな…？

[227. 匿名]

>>222

確かに。

人を呼ぶのが好きなら、もう外野がとやかく言うことないよね。

お好きにどうぞ。

[228. 匿名]

>>209
友達でも距離無しぽい感じがするから、私は友人としても無理なタイプ。
家族ぐるみで仲良くしましょって人にたまに遭遇するけど、いやいや別にアナタの友人じゃないしって思う。
儀礼的に会ったりするのは構わないけど、家族ぐるみ出来るかどうかはまた別の話しだしね。
でも主さんの旦那タイプは、そこら辺無視してグイグイ来そうで苦手だ(；´Д｀)
ましてや旦那とか…
って、主さんの旦那さんなのに酷いこと言ってゴメンm(_ _)m
でも嫁にも性格があって、考えてよって言うのは当然の事だし。
何でも旦那に合わせるのが普通だと思わせない方がいいよ。
充分に話し合って、お互い妥協点見つかるといいね。

[229. 匿名]

ご主人に相談しても強行されたら朝ごはんは準備しなくていいよ
今ってファミレスのモーニングとか牛丼屋の朝定など便利なのある。

ニコニコしながらおはよーごめんパンきらしてた、私のごはんばっかりじゃマンネリでおいしくないでしょー気分転換してきなよーっ　と送り出して

[230. 匿名]

新居に子連れでホームパーティー出来る主も中々寛大だな。いくら仲良くても私なら子連れは遠慮して欲しい。

[231. 匿名]

主は新居に人を呼ぶのは好きみたいだから、食事の準備や片付けや世話してあげることは苦じゃないんだね。
なんかよくわからなくなってきた。

[232. 匿名]

私は相手の奥さんが派手で胸の谷間を見せてこようが地味な人だろうが、親しくない人が新居に来て色々気を遣ったり世話するのが嫌だけど、主は新居に人が来るのは嫌じゃないみたいだから、ただ相手の奥さんが嫌ってだけなんでしょ？別に胸の谷間とかどうでもいいよ

[233. 匿名]

確かに今までもお客さん呼んで来て、旦那さんのお友達夫婦だけ断るってなったら旦那さんもなんで！？ってなるよね。でも今までのお客さんは、常識的な人だったんだよね。うーん、お客さんをもてなすのは主さんになるの目に見えてる訳だし、旦那さんに正直に友人夫婦を好いてないことを言うしかなさそう…

[234. 匿名]

>>216
うーん。
上司の下り聞いたら
勝手にしたら？と思った。
主は相手奥さんが嫌いだから
全て嫌になってるだけだと思うよ。
仲良くて気遣いできる友人なら
同じように思わないはずだし
旦那の仕事に関係する人なら
扱い悪くしないしね。

[235. 匿名]

新居で子連れだったら、招くの私なら絶対無理。

床とか傷付けられたら発狂しそう。

[236. 匿名]

自分の友達も招いてるなら、旦那の友達はダメ！とは言えないね。

っていうかさぁ……

皆が色々と『泊まらせない為のアイディア』を書いてくれてるのに、そこには触れないで「新居でー」「私の友達はー」って何かちょっと…

[237. 匿名]

相手の家族非常識過ぎですね！
聞いてて腹立って来た！

うちの旦那の友達にもそういう人がいて、赤ん坊いるのに当日飲みに誘う、旅行の計画を立てる。
旦那の先輩だから旦那も強く言えなかったけど全てキッパリ断って貰ったよ！
断ると付き合い悪いなーと言っていたけど
。
初めが肝心！

そういう非常識なお誘いは受けません！と主さんは旦那さんにキッパリと言った方がいい

[238. 匿名]

おっと、流れが変わって来たね。

[239. 匿名]

めんどくさいな！
どこよ！？
私が代わりに断ったるわ！

[240. 匿名]

社交的でいい顔しいの旦那もつと大変だね〜。お昼のパーティなら16時過ぎ解散でしょ。
もう空いてる宿探して、宿は決まったかな？ここのホテル空いてたよってURL送ってあげたい。

[241. 匿名]

>>231
パーティーの準備すること自体は嫌ではないのだけど友達夫婦の奥様側が好きでないから気が進まないってこと、加えてお付き合いしている人の中でよりによって嫌いと分類している人が泊まりたいっていうことからだと思う
ホームパーティーはOKだけど宿泊はNGってことなんじゃないかな

[242. 匿名]

>>236
本当そうだよね〜。

[243. 匿名]

>>186
家にあげちゃだめだって！！！
絶対帰らないから
酔いつぶれたふりして寝るよ。

近所のファミリー居酒屋用意しといた～、キッズルームもあるよ☆彡で対応。
非常識には非常識返し！！！

[244. 匿名]

1時間なら普通に通勤、通学してるよ。
わざわざ泊まるような距離じゃないよ！どんだけずーずーしいんだか。

[245. 匿名]

旦那さんは、主さんのお友達を呼んだ時反対したりしなかったんですか？内心旦那さんも不満があったり…？そうしたら今回は自分の友達も！ってなりますよね。

[246. 匿名]

招くだけ（日帰り）と宿泊では、だいぶ違うよ。
しかも、今までは良識ある人たちの日帰り訪問。
今回は、お世辞にも良識があるとは言いがたい家族が泊まる気マンマン。
主さんの苦悩はわかるよ。

[247. 匿名]

>>216読んだらなんかよくわからなくなった。
自分的に常識ある人は歓迎してるんだね。
旦那の友人夫婦が泊まる気なのは、もしかしたら主の旦那さんが泊まってもいいからね～みたいに言ってる可能性もあるよね？
だから非常識とは限らない。
主は相手の奥さんが胸の谷間を見せてくるとか旦那に粉かけてきてるとか言ってたから、ただ相手の奥さんが嫌なだけでしょ？

[248. 匿名]

新居に子連れで行くのも来るのも私なら無理だ…
どんなに気を付けてても何するかわからないし。
大人だけ、中学生くらいを泊めるならありだな。

[249. 匿名]

>>240社交的なのは主も同じみたいだよ。

[250. 匿名]

素直にご主人には話されました？
私も旦那が友達を泊めて良いか
聞かれた時に断りました。
旦那様は新居､赤ちゃんを見せたい気持ちがあって
テンションが上がっている時期だと思いますが､
嫌な事は嫌と強く主張した方がいい。

[251. 匿名]

女の人は見知らぬ他人のことを家に泊まりたくないよ
でも図々しい人ならタダのホテルだと割りきる
次回からまたお願いします！なんてことにもなりかねない

逆の立場ならどうだろう
妻の友人なんだけど夫は面識ない人を泊めさせても平気なんだろうか？

[252. 匿名]

泊めるなら私たちはホテルに泊まるから位言ってやれば？

[253. 匿名]

子供たちが仲良しで今度○君を僕の部屋にとめてあげたい　って言われたら子のため一度くらい頑張ろう思えるけどね　
旦那同士はしゃぎたいだけなら外で勝手に呑んだくれてろと

[254. 匿名]

なんか流れ変わってきたけど、自分の嫌いな人を家にあげて下手したら泊まらせるのはいやだなぁ。
最初から「子連れで非常識」じゃなくて単に「友人のお嫁さんが嫌い」って感じならもうちょっと回答変わってたかも^^;　主さんを責めてるわけじゃないよ。

[255. 匿名]

要は宿泊がNGってことなんだよね？
泊めないことは当たり前に阻止だとしても、>>216の主の話からポームパーティはやらないといけないんじゃないの？
主の友だちや旦那上司がOKなのに、谷間夫婦はNGってのは旦那さんからしたら「は？」ってなるよ。
もしこれでNG出したら今度は主が旦那さんからNG喰らうのでは？
よくわかんなくなってきた。

[256. 匿名]

主さんが今まで招いてたお客様とは質が違いそうだね。ホームパーティだけでもストレス溜まりそう。

[257. 匿名]

泊まりにきたら、
前日→布団を干す・泊まる部屋の掃除
当日→布団をひく
翌日→朝食作る・後片付け
友人の使った布団を干す・シーツ洗う。等、
細かく紙に書いて、
｢もし泊まりなら、あなたが全部してね｣と言う

[258. 匿名]

今まで新居に来てくれた方達は、割りと常識あって気遣いも出来る人達だったからいいけど、今回みたいに図々しくてDQN家族は家にあげたくないって事でしょ？
分かるよ。自分の友達でも呼びたい人と呼びたくない人別れるもん。旦那の友達なんて尚更呼びたくない。

[259. 匿名]

奥さんが色気出してきて嫌なら嫌で別によいと思う。でも嫌いなら、相手からも嫌われる勇気を持とう。「DQN」相手に「上手く」やろうとするのはお門違いだよ。ハッキリ言わないと今後それこそ上手くなんて付き合えないよ。

[260. 匿名]

相手の家族が観光したいから宿がわりに主の家に泊まる気でいるから嫌なのかと思ってた。
>>216読むと、観光目的じゃなくて主の家に来るのが目的って書いてあるから、よくわからない…
よく考えたら、旦那さんの友達が無理矢理泊まろうと考えてるって証拠もないんでしょ？主の旦那さんが泊まっていけば？って言ってたとしたら非常識じゃなくても泊まりに来ちゃうかもしれないね。

[261. 匿名]

絶対やだ。
例え奥さんと仲良くても、子供が乳児同士って時点で無理でしょ。乳児じゃなくても子連れは気を使うし、大変なだけで良いことなくない！？ホームパーティの準備だけでも大変なのに片付けとか泊まってまで行くとかどーすんだよ！帰れよ！！
旦那がアホすぎ！他人事なのにムカつく！

[262. 匿名]

ガルちゃんあるある
手のひら返し

[263. 匿名]

旦那さんの友人、DQN家族認定されてるけど、奥さんが谷間見せてるような気がするとか理由それだけかな？主さんが旦那さんに嫌だ！ってはっきり言えるエピソードとかあれば強いと思うんだけど…ってそんなことあったら困らないかぁ(^_^;)

[264. 匿名]

主さんもお友達呼んでるなら、旦那さんの友達も呼ぶってなったら断れないよね〜。

ただ、私の友達は泊まったことないからそっちの友達も泊まらせるのは何があっても絶対ダメだからね！

これしかないんじゃない？

[265. 匿名]

えっ？？何で突然の主叩き？
新居に人を呼ぶ呼びたくないはそれぞれだし。
主の友人も旦那の上司夫妻（子連れ）も、常識的な範囲で主宅訪問をした。
だから元々は人を呼ぶ事が苦痛ではない主にとっては、楽しかった。

そして旦那の友人夫婦としてパーティでもてなすのは構わないとなってたところに、突然のお泊り希望。
友人妻が好きではない、でも旦那の友人として半日接待しようとしてたけど、泊まりは無理って普通だと思うけど。
人によって無理のレベルはそれぞれだよ。

新居に呼ぶのはいいんだーとか。
主の友人だけはOKなんだーとか。
歪んで見すぎ。

[266. 匿名]

もうグダグダ言ってないで旦那に、

「ホームパーティーはいいけど、泊まりは無理！！(子供)の負担にもなるし、私だって無理！！ホテルの予約が取れないならまた別の日にしてもらって。とにかく絶対絶対絶対無理だから！！！」

って言うしかなくない？？

[267. 匿名]

そりゃ谷間見せたり自分の旦那さんにちょっかいかけてくる奥さんと仲良くなんてできないよ
仕事上のお付き合いのためホームパーティーまでならなんとかお付き合いするけど、泊まられるところまで踏み込まれたくないんだろうね
泊まりならお風呂も使うし、谷間見せるような人ならお風呂上がりにキャミソール姿でウロウロしたりも想像する
そういう事も含めて泊めたくないのでは

[268. 匿名]

胸の谷間を見せてきたり女を捨ててないから付き合いたくないわけね。

[269. 匿名]

谷間見せる粉かけ女だから家に呼ばないで！
という理由で断るのは少し難しいような。
訪問を断る最もらしい要因があればなー
苦手だからダメという理由で引き下がる旦那さんであればいいけどね。
旦那さんからしたら谷間見せてるなんて言われてもピンと来ないと思う。

[270. 匿名]

主さん、旦那さんに翌日観光するのに何でその家族はホテルとってないのか聞いてみれば？

[271. 匿名]

主です。
説明不足ですみません。
私の友人らが来るのは主人が仕事でいない平日のお昼などです。主人も自分の友人らを呼びたければ呼んだらいいと言っていますし、その際は私は子どもと外出しとくよと言っています。
ひとをもてなすのはそれほど苦ではありませんが特別好きでもありません。
主人の友人まで料理を振る舞いもてなすつもりはありません。デリバリーでも鍋でも自分がしたらいいと思っています。

憂うつなのはタイトルにもあるように子連れでの来訪の後、宿泊になるということです。
もてなすのが嫌いだからそもそも断るというのはそれこそ自分勝手なのではと思います。
主人が社交的なのでホームパーティはある程度覚悟していましたが、宿泊は勘弁です。
ましてや自分が苦手な家族だし、子どもの世話も相手の子どもへの配慮もあるし、それらが主人には上手く伝わらないし、だからこそ今回投稿してみましたのです。

断り手段を沢山書いてくださった方々に１つ１つお返事差し上げたいくらいですが、なかなか現実と一致せず実行出来なそうなこともあったので、無視して自分のことばかり説明しているみたいになり申し訳ありません。

とにかく宿泊は断ります。このままだと心身疲れるのはこちらですね。

[272. 匿名]

主さんと相手の奥さんがあまり仲良くないなら、そもそも旦那同士でご飯食べに行くだけとかはダメなの？新居とか赤ちゃん見せあいたいって感じなのかな？仲良くないのに奥さんも来る理由がわからない

[273. 匿名]

最初と意見が変わってきてるね！
主さんはホームパーティーが嫌なわけじゃなくて
泊めるのが嫌なんでしょ？
自分の旦那に色目つかってる人を
泊めるの嫌だよね、私も嫌！

[274. 匿名]

相手の家族が泊まらせてと一方的に言ってきたとは書いてないよね。
泊まる気でいるようです、ってレベルなんでしょ？
だとしたら旦那同士が泊まりOKって話にしちゃっただけで、奥さんは図々しく泊まる気でいるかどうかはわからないよね。奥さんは今でも泊まりはやめようよって言ってるかもしれないよ。

[275. 匿名]

最近距離感がわからない母親増えてるな。普通はその日のうちに帰れよってその家族に言いたいね。

[276. 匿名]

>>271頑張れ！妥協点が見つかるといいね！はっきり言うんだぞ！

[277. 匿名]

相手の家族の本心わからないから、とにかく旦那さんと話しなよ。
泊まりOKみたいなことを言ったかどうか聞いてみなよ。

[278. 匿名]

ホームパーティーを昼間にして、夕食をどこかに予約してみんなで出掛けて、ご飯食べてそのまま解散〜！はどうでしょう？？
相手の奥さんが「家に忘れ物したぁ〜」とか言って戻ろうとしても「お家に郵送しときますよ♪」とか「泊まるホテルに届けてあげます♪」ってスルー。
手間がかかるけど、泊める手間よりマシでしょう！

旦那さんはそんな性格なんだったら、主さんの気持ちを話してもわかってくれなそうだね。
お互い友達を招くのはいいけど、『泊まりは身内のみ！』とかルールを作るしかないかなぁ。　

がんばって阻止してね！

[279. 匿名]

ホームパーティは何目的なの？
家のお披露目じゃなければ、外で食べればいいじゃん。
一番楽だよ。

[280. 匿名]

どうでもいいけど、主の「友人ら」って言葉使いがずっと気になっちゃって。普通「友人達」とか言わない？

[281. 匿名]

>>279今までも外食にすれば？とたくさん意見出てるのにスルーだから新居見せたいんでしょ

[282. 匿名]

とりあえず主旦那に泊めるって言ったのか言ってないのか確認した方いい！
どっちにせよ「ごめんなさい、うちの子夜の物音に敏感で静かにしていないと夜泣き大変なの。吐くほど叫ぶから…この前それで苦情が来て警察まで来たの。それで誰でもNGにしてるのよ」と言う。


どうかな？

[283. 匿名]

谷間夫人は下品でイヤだとはっきり言ってもいいんじゃない？
イヤだよ誰でも。女に嫌われるタイプの女だよね！
　　

[284. 匿名]

>>280
私は

今回投稿してみましたのです

が気になった。

[285. 匿名]

全く、旦那のせいで泊まりだけ断るのはちょっと角が立ちそうだね。
やっぱりホームパーティ自体理由つけて断らないとダメかも。で、外での食事会にすればいいのでは？

[286. 匿名]

>>281

279です。
なるほど！ありがとう！

[287. 匿名]

旦那が泊まれば～みたいに言っちゃったなら旦那のせいだから、相手家族の批判をここで集めても意味ないでしょ。旦那と話しなよ。旦那も泊まりは非常識って思ってるなら断ればいいし、旦那が泊まればって言っちゃったなら旦那を説得するしかないし。

[288. 匿名]

家は見せたい。旦那に色目使う女が泊まるのは嫌。
旦那友妻と仲良くするつもりもない。という事？

[289. 匿名]

>>283
谷間婦人ｗ
笑ったけどぴったりなネーミングだ

[290. 匿名]

>>271
主人も自分の友人らを呼びたければ呼んだらいいと言っていますし、その際は私は子どもと外出しとくよと言っています。
主人の友人まで料理を振る舞いもてなすつもりはありません。デリバリーでも鍋でも自分がしたらいいと思っています。

ん？これはつまりご主人が友達を家に招いた際に主とお子さんは外出してるって事だよね？それってホームパーティーじゃなくて、ただの場所提供じゃない？だったらお店予約して旦那さんだけ行ってもらえば？お家の御披露目だけしたいなら、何もホームパーティーしなくても、お茶菓子だけ出してさっさと帰ってもらえば良くないかな。

[291. 匿名]

>>274
‥確かに。私相手の奥さんが泊まりたいとごねてるの勝手に想像してた。
私が貧乳だからか谷間を見せるってだけで敵意がわいてたよ(笑)

[292. 匿名]

谷間婦人が谷間出せないくらいの室温設定にしてみようか
もし暑がりさんならこっちが寒いばっかりになってしまうが

[293. 匿名]

>>291
そうだよ。だから相手の奥さんは女を捨ててないし前から苦手だし非常識とかそうやって考える前に、自分の夫が非常識かもしれないからね。

[294. 匿名]

泊まることを相手が大変だと思わない一家だから、尚更阻止した方がいい。

[295. 匿名]

>>294そんなこと書いてないよね。相手の方から泊まりたいと言ってきたかどうかさえわからない。
相手は、申し訳ないって気持ちかもしれないけど、主の旦那が「大丈夫だよ～」って言っちゃって主に「泊まるみたいだよ」って言ってるのかもしれない。

[296. 匿名]

ちなみに一般的にポームパーティってどういう用途？で開くものなの？

家を披露するため？
ご飯持ち寄りのディナー会するため？
誰かのお誕生日だから？
ホームパーティ開いたことないからわからない(笑)
そもそもパーティって何か特別なもの用意するの？

[297. 匿名]

主は泊まりは嫌なんでしょ？
それならそう夫に言うしかないでしょ。

[298. 匿名]

うち新築祝いに旦那の先輩が子連れできたら、階段でうちの子突き飛ばして、頭うったから翌日病院でした
怪我しなくて良かったけど！
初めて来た子でそれ以来付き合いなし

[299. 匿名]

さっきからポームパーティーの人が気になって仕方ないｗ

[300. 匿名]

主です
主人は泊めるとは一言も言ってないと言い切りました
私が泊まっていったらいいよと快諾するのを期待したのだと思います
けれど私は泊まることに関しては難色を示しました。
布団の用意や寝る場所、お風呂のこと、子どもたちがちゃんと寝れるのか、朝食のことなど
けれど主人は聞き流しました
おそらく当日なぁなぁになることが最善だと判断したのでしょう
大げんかはこれまで何度かしたことがありますがいい結果になったことがないし、感情が先立って根本的な解決にはならないので好みません
ですから、どうすればサラリと今回宿泊になるのを未然に回避できるのか相談させていただきたかったのです
宿泊が決まったから相談したのではありません
決まる前に相談したかったのです

奥様が苦手だとか主人の性格とか私のもてなしが好きだとか嫌いだとか、本筋にはあまり関係のないことを私の言葉足らずでよりイライラさせてしまった方がいらっしゃったらすみません

[301. 匿名]

ホームパーティーする人はホームパーティーすること自体が目的なんじゃないのかな？
お店だと周りや時間気にしないといけないけど家なら気楽って考えかと
もてなす方は大変だし私はしないけど、もてなすのが好きな人もいるしね

[302. 匿名]

友人家族から泊まりたいと言ってきているのか、ご主人が自分から泊まりを勧めているのかどちらですか？

[303. 匿名]

>>300
未然に宿泊を防ぐには、
○喧嘩が嫌だろうが旦那に意見する
○仮病
くらいしかないでしょ

[304. 匿名]

なぁなぁになったら終わり！

どうしてもホームパーティするなら、入れるときにお互い子連れで子供のペースがありますので宿泊はできませんけど〜って所々アピールするとかかなぁ。

[305. 匿名]

>>300
丁寧な人なのかもしれないけどなんか面倒くさい

みんなもうアドバイスしつくしたよ。
言い合いしたくないなら我慢するか体調不良きならいしかなくない？

[306. 匿名]

>>300
宿泊が嫌なら感情が先走ってもいいから、旦那さんと大喧嘩しても良くない？
そのくらい嫌だってこと分からせないと。

私は宿泊は絶対嫌だからホームパーティで宿泊の流れになったら、客の前でも拒否するからねって言っちゃえば？

[307. 匿名]

お布団の用意とかお風呂の事とか朝ごはんとか考えたら、無理だからホテルを紹介するとご主人に伝える！
もしそれで不機嫌になるようなら、夜ご飯から布団の準備片付け、その後の洗濯、朝ご飯の支度等々全部お願いね！ってブチキレる！

奥さん同士がそんなに親しくもないのに非常識だと思いますよ！

[308. 匿名]

主さん、結果報告よろしく！また今後ものぞくから！

[309. 匿名]

旦那さんは泊まっていいとは言ってないんでしょ？
でも主の意見を言うと対立して言い合いになるの？
てことは旦那さんは泊まっていいとは言ってないけど泊まらせたいってことだよね？

[310. 匿名]

まず旦那さんとそれぞれの友人家族を招く時のルールを話し合って決めておいた方が良いのかも
今回はホームパーティ後の夜から親戚が泊まりがけでないといけない用事が急遽できてしまって来るので…とか言って断ったらいかがでしょうか

[311. 匿名]

なんか主は主で後出しの長文ダラダラでな…
トピを伸ばそうとする釣りにも見えてきた

[312. 匿名]

>>186
主さま、ご主人にこちらのトピをみせちゃいましょう。

おい旦那、見てるか？他人だけどあんたにパンチしてやりたいよ。

[313. 匿名]

うちの旦那共も言ってたな…
会社の先輩んちにお呼ばれしたとき「次は泊まりで」とか
奥さんも私も顔ひきつったわ

[314. 匿名]

えーっと旦那さんは返事してないけど相手は泊めて欲しい感じを匂わせてきてるんだよね？
泊まりっていう単語すら出てないの？

[315. 匿名]

主さん、まわりくどくてめんどくさい。

嫌なら嫌だってハッキリ言わないと！

[316. 匿名]

旦那同士が仲が良いからってホームパーティーやることがもうしんどいですよね。しかも一歳児連れて。

[317. 匿名]

泊まらせたくないけど夫と言い合いたくない、じゃあもう知らないよ。
病気しかないよ。

[318. 匿名]

私は大喧嘩してもいいと思いますが、主さんがそれを回避したいなら、二、三日目前にでも子供が風邪っぽいとか自身が風邪っぽいと体調を理由に泊まりは勘弁してね！って念押ししておくべきだと思います。ご主人に。

さらに相手の奥さんにも体調すぐれないから子供が寝る時間にはお開きしましょうとやんわり伝えておくべきだと思います！

[319. 匿名]

たまには嫌なら嫌ってはっきり拒否できないと、今後大変だよ！お子さんも小さいし、今のうちに旦那さんと話し合える仲になったほうがいいよ！

[320. 匿名]

>>300
確かにめんどくさいけどあなたもめんどくさいよ
愚痴なら他でやんな

[321. 匿名]

夫は泊まっていいとは言ってないんだね
泊まっていいとは言ってないのはわかったけど、夫は泊まらせたいのか泊まらせたくないのかどっちなの？

[322. 匿名]

私は旦那にあまり意見できずにいたから、10年以上たち爆発しました…
意見は小出しに言わないとダメです
わからないみたいです

旦那が、義理姉夫婦ととなり同士に家たてようか？と言い出したときにさすがに意見しました、泣きながら

[323. 匿名]

喧嘩になってもいいじゃん。嫌なものは嫌なんだからさ。ご主人に「泊まりは絶対ダメだからね。泊まらせるつもりなら今回はホームパーティー自体中止だよ」って釘指しなよ。なんか主のでもでもだってにイライラしてきた。

[324. 匿名]

できるならあなたが２～３日前にインフルエンザとか感染する病気なったことにしてパーティーからやめてもらったほうがいいよ。
本当仲のいい友達なら、１歳で大変な今じゃなくてもホームパーティーなんてこれから先できるよ。

[325. 匿名]

そりゃ誰でも旦那さんと言い合いしたくないとは思うよ
今回なんらか病気とか用事とか理由つけて回避したとしても｢じゃあまた後日｣って次こそはってなるしその場しのぎで回避しても意味ないと思う
言い合いでなくちゃんと話し合いをしてみよう

[326. 匿名]

>>323
どんなにアドバイスしても、でも、でも、の人は解決しないよ。

今回の件だって、嫌なら夫に話すか体調不良か外食かって色々でてるけど、夫とは言い合いしたくないしもてなすのが嫌だから呼びたくないでは自分勝手だからとか言ってるし。

[327. 匿名]

んなもんサラリと流せんって❗
嫌なもんは嫌だと、何度も何度も言うしかない
でないとこの先何年も何十年もなあなあで続くよ❗
子供2～3人連れて泊まりにきたらどうする？
ありうるよ‼　

[328. 匿名]

典型的なデモデモダッテちゃん

[329. 匿名]

確かに前に主の書き込みに、もてなすのが嫌だから呼びたくないというのは自分勝手だと思うって書いてあったね。
泊まらせたくない、夫と本音で話すのも避けたい、相手にはっきり嫌だと言うのも無理、

もう解決策ない

[330. 匿名]

>>314だけどとりあえず考えてみた。

まず旦那さんから相手に電話させる。
旦那さんが断ってくれるんなら旦那さんに断って貰う。必ず、主の目の前でね！この際「嫁がダメだって」くらい言われても良しとしてね。
もし旦那さんが断らないなら主が電話代わる。

匂わせてくるのみ→ホテル見つかりましたか？見つかってないんですかぁ～じゃあパーティも難しいですね～お互い子供が小さいから家で泊めるのも無理ですしね～＾＾

泊まりたいと言ってくる→あ、無理です。

[331. 匿名]

主さん、めんどくさい
みんなにいい顔してたら私みたいに精神病むよ
相手奥さんとはラインしてないの？

[332. 匿名]

主さん宿とれてるかだけは確認してもらえばいいじゃん。

[333. 匿名]

友人の奥さんが主さんと同じ感覚の持ち主だったら、主さんの旦那が泊まりに誘ってたとしても断るんじゃないのかな…。泊まりは悪いよって。
主さんの文章読む限り夫婦して旦那通して打診してきてそうな雰囲気。
断る理由とか必要かな？うちは泊まりはNGでいいと思うな。

[334. 匿名]

旦那さんが泊めるとは言っていないって言ってるんだから、さらっと「じゃあ夕方までで解散だね！」じゃダメなのかな

[335. 匿名]

主さんって本当に宿泊せるの拒否する気あるの？
聞き流そうがなんだろうが「当日、勝手に『泊まってけば？』なんて言おうもんなら離婚事案だからな。招くのはいいとしても泊まりなんてよほど仲良い相手じゃなきゃ気を使うもんだよ。アンタは向こうのご主人と仲良いだろうけど。てか外にいい顔してないで子供のこととか考えなさいよ。相手になんて思われようが絶対に当日は帰ってもらうから、そこんとこヨロシク」ってハッキリと言った方がいいよ。

[336. 匿名]

主がホテル見つけて、どこどけなら空いてるよ、と教える。

[337. 匿名]

>>330
主の書き込み見るかぎり、そんなこと言えないと思うよ。
もうそれしかないでしょってくらいのアドバイス散々出たのに何もできないで、何とか未然に阻止したいんです、だけなんだから。

[338. 匿名]

とりあえず主の旦那がなんだかな～って人間だって事は理解したよ
主さんも色々不満が溜まってるんだろうな
絶対家に胸ちら夫婦なんて呼んじゃダメだよ
これを機会に主さんが主導権握れるといいね
家を買ったら今までと変わると思うのよね、お金の使い方とか友達付き合いとかも色々。
主さん頑張れ！

[339. 匿名]

>>300
そんな魔法みたいな方法あるわけない。
「そういえば、泊まりの件どうなった？」って確認しなよ。
このまま当日を迎えたら、間違いなく宿泊コースなのはわかるでしょ。

[340. 匿名]

もう泊まらせればいいんじゃない？
みんなに良い顔したいんだから。
それなら誰とも言い合わなくて済むよ。

[341. 匿名]

絶対に断った方がいいですよ！
うちも前に田舎住みの昔からの友達が1歳なる前の子供と旦那連れて、都内の我が家に遊びに来たんですが、家族でうちに2泊もしていきましたよ！
昔からの仲の良い友達だったので断りきれず泊めてあげましたが、完全に我が家を宿代わりにしていきました。
うちも小さい子供2人いて、旦那同士は顔見知り程度なのに、よく2泊もしていったなと。
しかも手土産や泊めてもらったお礼などなにもなく、ただただこちらが布団やご飯の準備などで疲れただけでした。
この一件で距離置きました。

[342. 匿名]

主さん、この先ママ友との付き合いでもウジウジ悩みそう。

[343. 匿名]

谷間夫人家は主さん嫌われた方が楽だと思う。

[344. 匿名]

もしかして旦那さん
その友達の奥さんのこと、
まんざらでもないのかなと思ってきた。

主さんはそうじゃないって書いてあったけど。

異性に気のないふりして
本当は気にしてる事ってあるよ。

主さんの情報読んでたら
その奥さん女！ってタイプの人みたいだし。

もう絶対泊まらせるのはやめたほうがいいよ。

[345. 匿名]

主さんが嫌だからって言うと揉めそうだったら、「妻同士が昔からの友達でもないのに泊まってなんて気兼ねしちゃって嫌だと思うよ！お子さんも小さいのに負担になっちゃうと申し訳ないから明るいうちに解散した方が気を使わせなくていいんじゃない？」とか相手を思いやってる風に言ってみるとか…？

[346. 匿名]

ここで相談してないで、旦那と二人で気の済むまで話し合ってくれ。

主さん、言い方は丁寧なんだけどいろんな人がせっかく親身になってアドバイスしても、でも、でも、だってなんだもん。
これじゃあねぇ。

[347. 匿名]

主、結婚してどれくらい？旦那さんとちゃんと話し合わないとダメだよ。旦那さんが聞き流そうとしても、こっちで戻さなきゃダメ。なぁなぁで済ませてると旦那さんは味をしめて同じようなことになった時に繰り返すよ。
うちも似たような旦那だけど、毎回理屈で言い負かしてる。主自身も強くならないとね。

[348. 匿名]

>>345
主さんの旦那さん、そんな優しい言い方だと伝わらないと思う。

嫌なものはハッキリ嫌だって言わないと無理な気がする。

[349. 匿名]

主さん叩かれてるけどさ、気弱いとこういうことで悩んじゃうものなんだよ…。
でも主さんもここまで350近く案があるから、どれかやってみるくらいの姿勢は必要だよね。応援してるよ！

[350. 匿名]

図々しい人にはあえてこちらも図々しく接さないと損するよ。

[351. 匿名]

私も午後から用事を無理やり作るに1票かな。
主さん、旦那さんに強く言えなさそうだし

[352. 匿名]

めんどくさいですね、それ。多分旦那同士が仲いいなら向こうの奥さんも泊まりは躊躇してるんじゃないかな？車で来て泊まりならこどもとふたりで先帰るも難しそうだし、旦那は泊まりで長く遊びたいんだろうしね？わたしがあなたの立場なら男ふたり外で飲んできて！と頼むか旦那がどうしてもホームパーティしたいなら諦めますね。あちらの奥さんも泊まりたくなければ自力で帰るかもしれないし。旦那に話して穏便にわかってもらうのは厳しいんじゃないかな

[353. 匿名]

早めに拒否しておかないと相手方に「急にダメだって言われてももう泊まる予定でいたし」みたいになってしまわないかな？今夜がんばってはっきり言ったほうがいい気がするよ。がんばれ！主さん！

[354. 匿名]

主さんの言ってる事おかしい？
家で食事会は構わない、でも泊まりたい事を匂わせてくるので、何とか回避できないか、それとも嫌がる自分がおかしいのかここで聞いてみたいって事じゃん。何で責められてるの？

[355. 匿名]

旦那さんはなんで友人奥さんを嫌いなのかわからないだろうなー男の人ってそういうとこ鈍いよね

[356. 匿名]

男って気使えないから断るにしても『奥さんがダメだってー』みたいに相手に伝える場合あるからもし、今後も付き合いがありそうな一家なら旦那に断り方も考えるように言ったほうがいいよ。伝わり方によったら主さんが感じ悪く思われる可能性あるし。

[357. 匿名]

というか向こうの奥さんはどう思ってるの？今のとこ私が読み飛ばしてなければ、主さんが泊まるだろうと思ってあたふたしてるだけなのかい？
友人奥さんが泊まるつもりなければそれでオッケーだよね

[358. 匿名]

主
旦那と意思疎通ができてないだけじゃん！喧嘩になってもいいから、自分は泊まりは迷惑だってハッキリ言わないと！

角が立つっていうけど、当日に主夫婦に不穏な空気が流れるほうが、相手は嫌だと思うよ！

旦那に気を遣ってるようで、自分が悪者になりたくないように聞こえる。

[359. 匿名]

>>355

べつに奥さんが嫌いなわけじゃないよ。

自宅に泊めるほど気心知れた関係じゃないってことでしょ。

[360. 匿名]

世話しない人に、気軽に泊まりって言われたくないよね。

二家族分の食事、風呂、寝床、1歳児の排泄、全て自分でやること想像させればいいよ。
汚れる仕事がたくさん。しかもお客(一歳児づれ)に気を遣いながらだよ。

[361. 匿名]

>>359そうなんですか！すいません、読解力不足でひどいこと言ってしまいました。ご指摘ありがとうございます。

[362. 匿名]

>>355
嫌いというのではないでしょ。
泊まりが困るというだけで。
男が鈍いには同意。
うちの旦那も、以前車で移動中に
｢この辺り、〇〇(旦那の友達)が住んでるんだよ、折角だから今電話してみよっかな｣
とか言い出したので、急な連絡は奥さんに失礼とたしなめたよ。
学生時代のノリは困るよね。

[363. 匿名]

当日断るのは絶対無理だと思った方がいいよ。
相手の勢いや、もう宿泊セット持ち込んだ雰囲気に飲まれてどうぞ～になるって100パー。
他の方も言ってるけど、今波風立てた方が当日に険悪後日爆発になるよりずっといいはず。

それでも言う勇気がないならこの事は前々日まで黙ってて仮病かますしかない。
ウイルス性だから移るし下手したら死ぬ、って相手に伝えてそれでも来るなら部屋にひきこもってたらいいよ。

[364. 匿名]

あれ、私も主さんがDQNなの谷間なの言うから嫌いなのかと思ってコメントしちゃった。ごめんなさいね。いい解決案が見つかることを祈ります。

[365. 匿名]

奥さんに対して

・義理親によくしてやってくれ〜

・俺の友達には気遣いしてやってくれ〜

これが当たり前と思ってる男の、なんと多いことか！

[366. 匿名]

女を捨ててない事の何が悪いんだ‥。　
その谷間婦人が露出狂の男好きなだけであって、結婚したら女を捨てなきゃ可笑しいというのは‥。

[367. 匿名]

>>354
回避策提案しても
旦那があーだから向こうの奥さんがこーだから
でもでもだってだってでめんどくさいから

[368. 匿名]

私は泊まることに関しては難色を示しました。
布団の用意や寝る場所、お風呂のこと、子どもたちがちゃんと寝れるのか、朝食のことなど
けれど主人は聞き流しました
↑
男はこんな風に話しても説得できないよ。
本当に嫌なら自分が悪者になるのを恐れずに、嫌だ無理だと端的にハッキリ伝えないと。嫁に泊まりは駄目だって怒られたとご主人に言わせればいい。

[369. 匿名]

>>79
すみません!指がすべってﾏｲﾅｽ押しちゃいました｡
ごめんなさいm(_ _)m

[370. 匿名]

あ〜でもなぁ…
>>300みたいなかんじだと、男同士、お酒飲んじゃって
｢泊まってけよー｣とか面倒くさくなりそうな予感。
子供が風邪ひいたとかで数日前から予防線張って断ったら？

[371. 匿名]

>>186
＞友人家族は電車を乗り継いで一時間ちょっとの他府県に住む方々です。

てか、友人宅が電車で一時間くらいの場所なら
宿泊しなくてもよくない？日帰りでいいでしょ。

関西でいうなら、奈良→京都、大阪→京都
みたいな感覚でしょ、泊まるイメージないけどなあ。

完全に主さんちに泊まる気満々だと思うな。

[372. 匿名]

あわよくば泊まる気満々の翌日観光予定のある子連れのご家族を当日泊まらせずに帰ってもらうのはかなり難しいですよね。
主さんのご近所は観光地だから一週間前となるともう宿泊施設も満室ですかね。親切なふりして空室のある宿泊施設をご主人から連絡してもらうとか…。泊まって欲しくないという強い気持ちをなんとか伝えることはできないでしょうか？
誰も嫌な気持ちにさせたくない主さんの気持ちも分からなくもないけど思い切って悪者になるのも致し方ないと思います。がんばって下さい。

[373. 匿名]

あんまり親しくない人が家に泊まるとか…気遣いすぎて倒れるわ！！

[374. 匿名]

でも布団のことお風呂のことなどなど、旦那さんにもう話されたのなら仮病使ってもすぐ仮病だってすぐバレちゃいそうだよね。それが波風立つって事？
一切の波風立たせず宿泊を防ぐって難しいなあ～っ
考えすぎて主さんのお家が爆発したらいいんじゃない？ってバカなこと浮かんできたわ。
どうしようね～

[375. 匿名]

ホームパーティーをしてうまく帰らせるのと、

ホームパーティ自体を無くすのとだったら、

帰らせるほうが難しい気がするよ。
その旦那さんの感じだったら。

向こうがもし帰らない気満々だったら
旦那さん、帰らせることができないタイプだと思う。

[376. 匿名]

両親を呼んで、「ホームパーティの後、両親泊まってもらうから〜」ではダメかしら？
一度新居に呼んだんだから、次はなんだかんだ断れるし！

[377. 匿名]

てか、一時間で来れるとこなら
帰ってもらった方が良くね？

[378. 匿名]

やっぱ自分もある程度奥さんと仲良くなきゃヤだな。
旦那と共通の友達ならまだしも私なら行くのも来られるのも嫌だ。

[379. 匿名]

はっきり断った方がいいですよ！

[380. 匿名]

自分の親でも泊まりだと疲れるのに
赤の他人だともっと疲れるよね、
それは避けたいよね、わかる

[381. 匿名]

>>375
お酒飲まれたらおしまいってかんじ。
今回この話は流したほうがいいかもね。
主の旦那も事なかれ主義っぽいし。

[382. 匿名]

どうしても旦那が折れないなら、夜になったら私は子供と寝るので後の片付けや布団の用意、次の日の朝食、布団干し、布団カバーの洗濯、お風呂トイレ掃除皿洗いすべてお願いね！って言うかな。とにかく大変さが分かってないわ。

[383. 匿名]

絶対泊まり無理にしたら、今後主の友達も泊めさせられないんじゃ？

[384. 匿名]

旦那の大学の後輩(女)が、11ヶ月の赤ちゃん連れでお泊り打診してきたときは『ありえない！』と思いました。
当時私は妊娠後期でもあり（妊娠のことも相手は知っています)、そもそもその後輩さんと一度しか会ったことなかったので、泊められるわけないだろ！と心底イライラしました(°_°)

[385. 匿名]

>>300
サラリと自然になんて無理じゃない？
「泊まりは絶対無しね」と意思表示しないと。
それで旦那さんとの仲が一時的にせよ微妙になるのと、自分の友達でもない人を泊めるストレスと、どちらを選ぶかの問題かなと。

[386. 匿名]

お酒とか飲んじゃったら泊まりルートだよね^^;
お酒買い忘れたことにして、飲ませないで帰ってもらうのは？最終手段！

[387. 匿名]

>>386
泊まる気満々ならお酒持ってきたりしそう。

[388. 匿名]

・伝染する仮病を使う
・実家とかから家具でも持ってきて泊まるスペースを無くす
・午後から用事を作る
言えないならこのくらいやらないとダメみたいですね

[389. 匿名]

>>386
｢コンビニで買って来るよー｣
で終わりだと思う。

[390. 匿名]

夫婦揃って親友レベルなら、あんまり気使わないし良いかなぁ～って思えるけど…
嫌ならハッキリ断れし。

旦那の友達夫婦を泊めるのは、絶対にやだ！
オムツのゴミ、離乳食やミルクはどうする気なんだろね。
小さい子ども居るのに、泊まりたいって言うぐらいだから常識無いだろうからなぁ…
旦那も、普通に断れよ…

[391. 匿名]

>>387
>>386
相手方にはお酒以外のもの頼んでおくとか？
（何も持ってこない非常識な可能性もあるけど）
と言っても、旦那さんが買ってきちゃいそうだね

[392. 匿名]

来ましたよ。旦那姉一家＋旦那姉の娘一家。
総勢8名、大人4人子ども1歳〜10歳まで4人。
泊まる話を義姉が旦那にラインしてきて、旦那は私にかるーく相談。
私が難しい顔してたら逆ギレ〜
「お前は俺の家族には冷たいよな！」と。
そんな事は一切ありません。

常識知らずのあんたら家族がおかしいんだかな！
とは言えなかったー

条件として、私は一切ご飯は作らない。
布団の用意は旦那がする。で招きました。

帰ってからのシーツの洗濯、掃除などなど疲れたよ

[393. 匿名]

仲いいのは旦那同士なんでしょ？旦那同士で飲みに行く！で良くないかな？
そんなに赤ちゃんと新居見せたいなら泊まりなしで〜って

[394. 匿名]

もうさ、実家に帰っちゃえば？
親に協力してもらって、親の体調悪いとか嘘つくか、
正直に自分の気持ちを話したら？
それでも流すようなら、帰っちゃえ！

[395. 匿名]

>>388
確かにwww物理的に泊まれ無くしちゃえばいいのか！笑

[396. 匿名]

旦那に片付け頼んでも、後でするからの一点張りで全然しないのよね。こっちが諦めるのを待つの。
主さんの旦那さんがしっかりしてくれるなら頼むといいけど。。

[397. 匿名]

もう私達の案出尽くした感あるからな〜　主さんどうなりましたか？差し支えなければ報告聞きたいです( ；ω；)

[398. 匿名]

鈍感な男には、はっきり言わないと伝わらないよ！

元カレが、「俺の友達の彼女なんだから仲良くなれるよ～！」と言って、ダブルデートを何度かしたけど、私は気を遣って疲れたわ。。。

じゃあ逆に聞く。私の親友の彼氏なんだから、仲良くなれる？絶対好きになれる？

[399. 匿名]

ホームパーティ無くしても、じゃあ来月は？とかならないかな？

[400. 匿名]

ご主人、友人夫婦VS主の3対1なら残念ながら泊まることになっちゃいそうだね。
逆転するには赤ちゃんを理由にするしかなさそう。赤ちゃんが体調悪ければさすがに泊まるとは言いださないでしょう。

[401. 匿名]

>>383
主の友達も、1歳児がいる家には泊まらないんじゃないの？
私の友達はみんな帰ってたけどなあ。

[402. 匿名]

次の日の予定を作る
朝から出かけるから相手できないと
〇〇さんに誘われて断れなかった
ホームパーティは頑張る代わりに次の日は子供とふたりで出かけるから泊まりは無理とか
ほんとに誘われなくても出かけちゃえ！

[403. 匿名]

一歳の子供がいるなら、兄弟や親を家に泊めることさえ、私なら気を遣う。それなのに主みたいなパターンは。。。

主がいつも旦那に遠慮してるから、旦那はいつまでたっても気づかないんじゃない？こういう男にはガツンと言わないと、これから先めんどうな事いろいろやらせれるよ！

[404. 匿名]

主さん頑張れー
病気とかその場しのぎじゃなくて、本音を言って断らないと今後もずるずるいくよ！

[405. 匿名]

アパート住んでた時友達親子に冗談で旦那が出張の時泊まってく〜？って聞いたら本気にしてしまって焦った
友達のこどもは正直躾が悪くうるさくてあまり連れてきてほしくない
一軒屋なら構わないけど壁の薄いアパートで近所迷惑になるレベル
彼女もアパート住みなのに今まで気にしたことがない様子で察してくれず
結局うやむやになったからいいけど冗談でも言うもんじゃないなと反省
察してくれない人もいるから主からご主人に相談して断わったほうがいいよ

[406. 匿名]

主の旦那さんに
「来週のあなたの友達夫婦とのホームパーティーは結局うちには泊まらないんだよね？」とまず言う。
旦那、聞き流す→「うちには泊めないからね！」
旦那、別に泊めるとは…→「そう、わかった」

当日友達夫婦に
「今日はどちらに泊まるんですか？それとも日帰りですか？」
友達夫婦、え？→「うちには泊まらないって主人が言ってたので」
友達夫婦、やむなく断念→(よっしゃ！)

こんな筋書きかなぁ。
主は旦那ともめたくないようだけど、ここまで夫婦の意見が正反対ならガッツリ喧嘩するかどちらかが我慢するしかありませんよ。

[407. 匿名]

ストレートに、赤子に手がかかるこの時期は泊りは無理だって言うしかないかな。
この言い方だと、大きくなったらOKと取られちゃうけど。
でも、無神経な夫に、人を簡単に泊めるわけにいかないんだと気付かせる始めの一歩になるなら良しとしてね。

[408. 匿名]

そんな友達、本当の友達じゃないよね。
どれくらい迷惑か考えようともしないで、友達を便利づかいというか気持ちにつけこんで利用するような人は、しかもかなりのドケチ、これから先も自分の利益優先で振り回されたりするから、この機会に縁を切った方がいいんじゃないかな。

もうこのトピ全部ご主人に読んでもらったら

[409. 匿名]

>>397
進展するとしたら、夜じゃないの？
旦那が帰宅してから話すことになるだろうし…。

とりあえず、男同士、ダラダラやりたいのが透けて見えるんだよね。

[410. 匿名]

もしトピ主さんが午後に用事を作っても、そのままずっといて、用事から帰ってきた時にはお酒を飲んで出来上がってる状態だったりして。
ホームパーティー自体を中止するのが一番いい。

[411. 匿名]

★良い機会だから、主さん旦那さんと話し合ったらどうかな？これね、我慢に我慢を積み重ねて旦那の言うとおりにしてると、いつか爆発するよ！！

★うちの母が主さんみたいなタイプで、父はそれを長年当たり前のように振る舞って感謝の気持ちも示してなかった。そしてあるとき母が大爆発したら、「これまで文句も言わずに何でもやってくれるのがお前の良いところだったのに、なぜ文句を言い出す？！」って逆切れし出した。私たち子どもは父のそのセリフを聞いて、呆れて閉口した記憶が、、、

★でも同時に思ったんだよね。母も、なぜ今までそこまで爆発するまで、父に意見をしなかったのかってさ。ここまで父をつけあがらせたのも、一部は母の責任でもあるんだよね。

[412. 匿名]

>>409
そうですね。気長に待ってるのでその後の話聞きたいな〜　なんだか野次馬みたいでごめんなさい

[413. 匿名]

このトピ、相手の奥さん見てたらヤバイよね。

[414. 匿名]

私の知ってる谷間女はろくでもないタイプ。女らしいと女臭いは違うよ。
ともかく日本人で谷間を見せる女は地雷。

[415. 匿名]

①昼間～夕方7時くらいにかけて、自宅でホームパーティ。
↓解散
②夫と夫の友達と二人で飲みに出かけて好きにしてもらう。

[416. 匿名]

>>413
そうかな？
いっそ見て自分達の恥知らずやドケチぷりを、痛感してくれればいいと思う。
なんだけど、この手の家族は自分の非常識を棚に上げて文句言いそうだし、ヤバイと言えばヤバいかもね。

[417. 匿名]

主は自分の友達を旦那さんいないときに呼んでたんだよね？
旦那さんもそうすればいいのに、なんで奥さんとお子さんまで連れてくるんだ？？

[418. 匿名]

>>227
主はホムパも考えるって言ってんじゃん。あてつけみたいなこと言うなよ。

[419. 匿名]

前から決まってる観光なら自分達で宿泊先をとったりするのが普通ですよね！
絶対、旦那さんがいいように使われてるか向こうは宿泊代が浮いてって思ってそう…
普通は知らない相手の家なんか泊まりたいとは思わないし小さな子が居るのに何を考えてるんだ！旦那さん向こうの家族は！
旦那さんは、善意なんだろうけど主さんの気持ちをもっと理解してほしいですよね
相手の家族も泊まりが無理なら日帰りで帰ってよって感じですよね！

[420. 匿名]

こどもか主さんがインフルエンザになったからと断ってもらいましょう‼
インフルエンザなみにしんどいことだから。
嘘も方便ですよ。

[421. 匿名]

主さん頑張れー！

[422. 匿名]

あくまで旦那の友達であって、自分にとっては友達でも何でもないという事に気付いてもらう。

[423. 匿名]

私がやりたくてホムパするんじゃないよ。あなたの顔を立てるためだよ。でも、泊まりまでは絶対できない。とはっきり言わないと今後も旦那さんの勘違いは続くよ。
男はバカだね～

[424. 匿名]

一回泊めたら毎回だよ
最初から毅然と線引きしといたほうがいい

[425. 匿名]

ホームパーティーの手伝いにご両親呼ぶってのはどうでしょう？

来れないにしても、夜は両親が泊まりに来る予定なので。ってことを伝えて16時までにはお開きにしたいと伝えておけばいいと思います。

これが一番楽ではないでしょうか？

[426. 匿名]

この際だから、もう鬼嫁のイメージつけちゃったほうがよさそう。
今後の関係もあるのはわかるけど。
奥さんが悪く思われてもそれではっきり意見できる関係になればいいよ

うちはそこまで鬼嫁でもないはずだけど、旦那が話を盛って話してるせいか
面倒なことは「うちの嫁が～」で断れるから楽だよ

泊まる泊まらないが決まっていないのに宿もおさえていないとしたら
やっぱり相手家族も泊まるつもりでいるだろうね

そんな人達じゃこれからもこんなことが続きそうだね

[427. 匿名]

1才って布団汚しちゃったり夜まだ泣いたり、
そういうの一切気にしない人なのかな
だとしたら今後も色々図々しいこと言ってきそう

[428. 匿名]

私だったらホームパティーはして
ホームパティー始めた頃に「今日は何時ごろお帰りなんですか？」て言って
宿がなくてとかうんぬん言ってたら
「えっはっ？！えっちょっえっまさかうち泊まりませんよね？！無理ですからね(初めて泊まりを聞いた風に)」旦那じゃなく夫婦本人に言う←さっきまでとは違う低めの口調で
でも泊まると言ったら
「えっじゃあどうぞ(冷めた顔)〇時からリビングは私達が使いますから使わないでください空いてる部屋がありますからそこえどうぞ(当たり前ですが泊まる仕様にはしとか布団も圧縮したまんまとか)」
で、自分の専用のシャンプーやボディウォッシュ、化粧水は寝室に隠して置く
下品な嫁なんだったら危ないので旦那はしっかり主と同じ部屋で就寝させる
で朝は主と自分の子供分しか用意しない
「えっだって自分のお友達でしょ私のお友達じゃありませんから」と旦那に決め台詞を言う
会社の上司じゃないんだし、自分の友達でもないんだからこんぐらいしてもいいよ！
私だったらする
自分が家出るとか嫌だもん！
相手夫婦も友達の家に泊まって当たり前何でも用意されて当たり前と思ってるだろうからその方がいいよ、旦那にも相手夫婦にも効き目あるよ
長々とすみません

[429. 匿名]

私ならホームパーテーの時点で面倒だ
主さんいい奥さんだね

[430. 匿名]

わー、めっちゃ主さんの気持ちわかります一年前何回かそれでした。
うちの旦那は友達にいいかっこしいなので私が泊まり断りの連絡しました。連絡先知らない人の場合は嫁がこう言っていると悪者になっていいので言ってもらいました。長々居られるのも嫌なので何時まででお願いしますと最初に時間制限しましたよ。そこまで言わないとわからないし言ってもわからない友達だったので。きてくれた時は歓迎はします。

[431. 匿名]

旦那同士が親友とかならいいと思う。最初はお互い気を遣う部分もあるかもだけど同年代の子供がいて家族ぐるみで仲良く出来るのは賛成！

[432. 匿名]

夜に実母か、兄弟に遊びに来てもらう。
もしくは自分のなかのいい友達をとめる約束しちゃった〜

で、そいつらが帰った後体調悪いんだって〜とキャンセルしてきた、でええんちゃう？

[433. 匿名]

>>383
学校出た後も付き合いある長い友人で
独身時代は一人暮らしの所に泊まっておしゃべり、とかしてても
結婚したら、友人同士で泊まりは無くなったけど何の問題もない。

相手の家庭に自分の分まで家事増やすって感覚になるから
日中のお茶会で夕方前解散か、外で会う方がお互い気楽だね～になる。

親戚の泊まりとは違う話だけどね。
友達同士なら、長く続けたいなら負担は減らしたいと思うけどな。

[434. 匿名]

主さんは奥さんが谷間見せてるような人だから嫌なの？図々しい一家だから？もてなすのが大変だから？よくわかんなくなってきた。

[435. 匿名]

主が子供あやしながら必死にキッチンで料理している一方
男２人に囲まれ大笑いしている谷間妻。
遊んで欲しい主子泣き、谷間子転倒し泣き主あたふた。
調味料が転げ落ち手元が狂って指を切りイライラ、子供は変わらず泣き続け向こうでは酒飲みテレビに夢中。
ようやく谷間妻が来たと思ったら「ビールありますぅ？」冷蔵庫から出せば「ビール飲む人ぉ～？あ、おつまみおいしそ～っ私持って行きますねぇえ」とビールとつまみ持って行っただけで男２人に感謝される。
そして乳揺らし主旦那に絡みつく…
ようやく調理が終え３人の元へ向かうと酷い有様のテーブル。
主は黙々と片づけ主旦那は良い旦那ぶって「そんなの後で良いだろお前もゆっくりしろよ（ﾄﾞﾔｧ）」
遊んで貰えない谷間子主に絡む、主子勿論絡む。
主ヘトヘトしかし気を使いニコニコ。
谷間妻超リラックス。
極めつけ「あ～もうこんな時間～どーしよぉ、泊まるとこ見つからなかったあ（ﾁﾗﾁﾗ）」

こうなると思いませんか。

[436. 匿名]

うちなんか、ダンナの親友とやらが毎年来てたよ。

出張でホテル代うかせて、うちに泊まりに、、。

当然のように風呂入って、朝ごはん食べてうちから仕事行ってた。

しまいには、ソイツが、結婚して嫁と子ども二人連れて泊まりに来たわ。ディズニーランド行くって二泊したぞ。余計な荷物は自宅へ宅配で送ってくれって言われた。
本当に図々しいなぁーと思った。
でも、それ以来来なくなった。
付き合いもなくなった。

さすがに私の引きつった笑顔とピリピリ感が伝わったんだと思う。

親しき仲にも礼儀ありで、家に泊まらせるのは絶対に良くないと思う。

[437. 匿名]

うちも義妹家族が子連れで泊まりに来る…

自分の妹でもないから気を遣うし、来る前 ２ヶ月前から憂鬱、帰って３日寝込むぐらい毎回毎回気疲れする。
旦那が激務だから、連休があれば家族で出かけたいのに。

今から考えただけで胃がキリキリする。

[438. 匿名]

旦那さんが子供の事も食事の事もやるならOK。
どうせ自分達は飲んで酔いつぶれて寝るだけだから軽い気持ちで言ってるんですよ。
相手の奥様も常識ある方なら内心断りたいと思っているはずです。一歳なら知らない場所で寝るとなると夜泣きもするかもしれませんしね。
「これからも仲良くやっていきたいから、泊まりは子供が大きくなってから、最初は外泊で」と話してみてはいかがですか？

[439. 匿名]

>>435はらわたが…煮えくりかえる…！！

[440. 匿名]

誘われない限り、泊まりに行かないよね
普通は。

[441. 匿名]

奥さんの都合聞くなり配慮がない！
よって断っても何ら問題も礼儀知らずでもありませんよ！

小さい子供がいてホームパーティの準備は大変です
それに寝具や掃除朝ごはんの準備はどうするんだ？
旦那さん家事やったことないでしょ？
わかんないんだよ

私は育児しながら無理だと伝えること！
主言わないとばかをみるよ

[442. 匿名]

>>22
だったらまだ一緒に一泊旅行する方が楽だと思う。夕食朝食、お風呂とか全部お世話するのたいへんだわ。

[443. 匿名]

お客様用布団を「うっかり」汚して、当日クリーニング行きにしましょう。家族でソファーなんて無理だろうし。

[444. 匿名]

こんなセーター着てくるんだろか
帰れや❗って思うわ

[445. 匿名]

1才とのくらいか分からないけど、子どもの離乳食も「ついでに～」って作らされそうだわ。。

[446. 匿名]

夜にだんなさんと話したら、主さん、投稿してくださいね。
どうなったか、自分の参考にもしたいので、
投稿よろしくお願いいたします。

[447. 匿名]

>>428
こんなケンカ腰の嫁だったら、旦那は友達なくすね。
最初から、泊まりは無理と旦那に宣言しといて、近くのビジネスホテル、予約しておくほうが角がたたない。
私は旦那に親友がいるのはいいことだと思うし、歓迎はしてあけたいわ。

[448. 匿名]

>>434
多分全部
私なら全部いや

[449. 匿名]

>>446そんな強制しなくても…

[450. 匿名]

>>435
す、すごい!!
情景が目に浮かぶようだわ!!

あんた文才すごいね(笑)!!

[451. 匿名]

>>435
文才(笑)

[452. 匿名]

すげーバカ旦那。
飲むと車運転できないよねって理由だよね、
子育ての苦労をなんもわかってない。

旦那とその友達だけで、キャンプに行かせればいーんじゃない？

[453. 匿名]

>>446
主さん大変なのに図々しいわ…
コメント読んで考えたら？

[454. 匿名]

>>354
間違えてマイナスしました。その通りですよね

[455. 匿名]

土曜日観光、日曜日ホームパーティに変えてもらえば？土曜日都合悪くなったことにして。勿論土曜日の宿泊についてはノータッチ、スルー。

[456. 匿名]

ここまでガルちゃん民の意見が一致するのは初めて見た。

感動した。

[457. 匿名]

>>446
一歳のお子さんもいることだしあまり無理は言わない方がいいと思う。

[458. 匿名]

>>83
ホームパーティ自体は楽しいじゃない。

[459. 匿名]

自分一人で行くとしても、相手にもお子さんがいて家族で住んでる家にお邪魔するなら、例え長い付き合いの仲のいい友達でもホテル取るよって言うよね
それでもどうしても泊まってって言われたらお世話になるかもしれないけど…

[460. 匿名]

旦那に意見できない人って結構いるんだね。
私はガンガン言っちゃうから耐えられるなんて逆にすごい。
うちはお互いの友達と、義兄弟がくるときはお互いが居ない時にしてる。
主の旦那に言ってやりたいわ。

[461. 匿名]

友達ではないけど、旦那の兄夫婦は私が妊婦(8ヶ月の頃)に生後6ヶ月の姪を連れて3連休初日の朝9時に「来ちゃった！」って来た…2泊して完全上げ膳下げ膳なのに兄嫁は何もしないし、何も言わない。姪のおむつ たっぷり捨てて、着替えが足りないってウチの洗濯機を勝手に使うし、手土産ひとつないし、何よりアポなしで朝から来たのが最高にムカついて旦那と大喧嘩になりました。

[462. 匿名]

うちの子、環境変わると眠れないタイプだからって断る！ホムパも15時を目処に切り上げる！子どもをお昼寝させてあげたいからーと理由つけて！
一回許したらズルズルになるよ！主頑張って断れ。

[463. 匿名]

>>461
どうやって解決したの？？
旦那が謝って終わった感じ？
義兄に一言言ってやりたいね！！

[464. 匿名]

>>300
＞どうすればサラリと今回宿泊になるのを未然に回避できるのか相談させていただきたかったのです

申し訳ないけど、宿泊拒否か、ご主人と衝突か、優先順位の高いほうを選ぶしかないのでは。
両方は無理だと思う。

[465. 匿名]

主さん前日お母様に倒れてもらっちゃいなよ！

[466. 匿名]

463さん、461です。旦那にも私にも何の連絡もなく朝 急に来たので泊まりだとも思わなかったのに 昼間から義兄が飲み始めて兄嫁がペーパードライバーなので泊まり…翌日も同じパターンでした。

[467. 匿名]

>>15
大人二人で泊まりに来られるだけでも大変だよね。
お布団の用意だって、事前にシーツやカバーを洗濯して綺麗にしておかなくちゃいけないし、バスタオルやタオルだって単純に２枚多く洗濯しなきゃいけない。
お風呂だって一人30分で考えても大人だけで２時間、赤ちゃんのお風呂まで考えたらクタクタになるよ。
結婚した友人家庭に泊まりに来るのは独身者だけだと思ってた。
夫の友人っていうけど、案外向こうの奥さんも嫌だと思ってるんじゃないかな？

[468. 匿名]

旦那さんと争いたくないなら、やっぱり相手の家族と主さんが直接話すしかないんじゃない？
「申し訳ないけど泊まっていただけないので、そのつもりで」って。

[469. 匿名]

旦那はさー
おさんどんとか面倒なのは主に丸なげして
・新居で友達招いてバーベキューしちゃうリア充なオレ
・そのまま夫婦で泊まらせちゃう器のデカいオレ
・そんな新居を持ってるすごいオレ
・妻に文句言わせない強いオレ
ってﾄﾞﾔｱしたいんだろね
言っちゃ悪いが妻子のことなんて考えてないよ、友達夫婦にいい顔してマウンティングしたいんだと思う

[470. 匿名]

>>435
リアルすぎて腹立ってくるw

[471. 匿名]

今週末なんでしょ？
早く旦那にはっきり泊まりは絶対断るからって言わないと！
もし喧嘩して険悪な生活になったとしても、そんな状態じゃホームパーティーも流れるだろうしよくない？

[472. 匿名]

実家とか（相談できる関係なら義実家が最適だが親バカ舅姑だと逆効果）
相談して、自分と子供は避難あるいは親にビシッと言ってもらうのもありかも

しかし主の言い分を聞く耳持たない夫なら今後が大変だし
一度思い切って本音をぶつけた方がいいかもよ？

[473. 匿名]

>>300
サラリとなんてぜーーーーーーーーったいに無理無理無理無理無理無理無理無理！！！！！

泊まりは嫌、じゃなくて
泊まりは無し、って言うべき！

[474. 匿名]

旦那と私の共通の友達夫婦が、最近3人の子供連れて遊びにきたんだけど、その子供達の暴れ具合がやばかった。トイレの壁におしっこ撒き散らされるわ、立ちながらお菓子食べるから部屋中お菓子だらけになるわ、知らない間に勝手に寝室に入ってて汚い靴下でベットにあがり、暴れられるわおかし食べられるわで最悪すぎました。。 旦那と友達夫婦2人は酒飲んでてだれも子供のこと見てないし。私妊婦だからお酒は飲まず3人の子守り。しまいには、友達の旦那が酔い潰れて寝てしまい泊まる事に。私以外は盛り上がってたけど、もう2度と家に呼びたくないと思ってしまいました。それと、自分の子供が生まれたら絶対そんな風にはさせまい、とも思いました。

[475. 匿名]

せめて嫁さんと仲良いいなら
まだ子供のこともやりつつ
いいけど全然ならもう相手の旦那
だけでもならいいけど二人とか絶対いや！

[476. 匿名]

「まだ子供小さいし家事育児大変だから本当は家に呼ぶのも嫌だけど、そこは私は今回譲る。でも泊まりは絶対むりだから」
自分も譲ってるんだからお前も譲れと。真顔で。

[477. 匿名]

主の旦那、うちの旦那と似てるわ。
うちの旦那は友達を泊まらせたり呼んだりはしないけど。
その場で一番意見をハッキリ言う人間に流される、身をまかせるタイプじゃない？
だから谷間夫婦にハッキリ確認しないできない、主さんにもハッキリ返事できないし自分が断ると言い切れない。
ここに回りくどい主さんが加わり混乱は必至。
我が家の場合は私の一言で終わりですよ。
子どもがいたら鬼にならなければいけない場面ばかりです。
長文失礼しました。

[478. 匿名]

もう更年期が来ているせいか、こういう話聞くとめちゃくちゃ不安になる。
主さん、頑張ってね、主さんがちゃんと平和に暮らせる事祈ってるからね。

[479. 匿名]

>>474
私なら絶縁レベルだわ、それ。
ハウスクリーニング代請求して絶縁。
だから宅飲みなんて嫌なんだよね。

[480. 匿名]

≫469

そこだ‼
そこなんだ‼
だから、あんなに嫌だって言っても
断ってくれなかったんだ。

なんか、スッキリした。

これからは、ダンナにここを攻めて断らせよう‼
ありがと‼

[481. 匿名]

>>474
私、その場でブチ切れそう…。
その友人馬鹿旦那たたき起こして追い出す！

[482. 匿名]

どうなったか気になります❗どうかうまく断れますように。

[483. 匿名]

主さんの旦那は谷間嫁が満更でもないんだと思うよ。
それを主さんも実は分かってるから泊めるのは何としてでも止めたいんじゃないの？
それでもし主さんと子供が実家に帰ったら何があるか分からないよ本当
泊まりだけは嫌だってはっきり言わなきゃだめだよ

[484. 匿名]

その年のお子さんで、お互い安心して宿泊できる方は限られますね。余程気心知れた家族ぐるみのお付き合いがある方だけです。乳幼児は環境変わると知恵熱のように熱発することもあるし、興奮しすぎて寝付けないこともあるので。

[485. 匿名]

男もさぁ、「嫁に断られたから」って馬鹿正直に言わなくて良いし。「泊まりはやっぱ嫁さん大変だから」と言えば、自分の株も上がるんだよ。バカだよね～。
嫁が出てっても友達夫婦は面倒みちゃくれないよ。どっちが大事なんだよ。

[486. 匿名]

主の所でこの話進んでるのかな？
最終どうなったか知りたい。

[487. 匿名]

ここ見てるガルちゃん民みんなで主さんが断れるのを祈ってるよー！主さん頑張れ！旦那さんと谷間一家に負けるなー！

[488. 匿名]

ガルちゃんのみんなが実は優しいんだなぁ

こんなにたくさん応援団が
主サン、ガンバレ

[489. 匿名]

>>435
wwww
ちょっと天才現る！
っーか、晩酌のお酒返して、噴いちゃったよっww
いやもうホントこれ、この情景がありありと目に浮かぶわー

まあ何にせよ、頑張って断るんだよ。
喧嘩も仕方ないと思うよ、その旦那じゃ本音ぶちまけないと無理ぽいし。
あっちもこっちも角を立てずに穏便に…ってのは、この旦那と友人夫婦には通じない。
なら旦那を説き伏せて分からせるしかないよ、頑張れ！

[490. 匿名]

>>461

夫婦両方、常識が元からない人たちって事ありますよね。上手く一緒になっちゃって迷惑がるのは何故か身内だけ。

[491. 匿名]

>>461
私がそんなことされたら旦那と喧嘩どころか兄夫婦とも喧嘩上等だわ！

[492. 匿名]

非常識なのはみんながわかること。

極たまにしか来ない方なら交際費と割り切ってホテル予約してご招待してあげたら？
お相手もさすがに気付くのでは？

わが家はそうした事あります。

[493. 匿名]

絶対泊まらせないほうがいい！！
旦那は何もせずガハハと友人らと楽しんで、主さんに身の回り全部やらせて気疲れしちゃうよ…
それでストレス溜めるより何か理由をつけて断ったほうがいいですよ！！

[494. 匿名]

こういうのって、結婚後最初からが大事なんだよね。
私は他人の家に泊りに行くのも泊めるのも苦手だししたくない、を折に触れて言って、実際にそれを実行する。
客用や余分な寝具・食器を買わない。
どうしてもうちに招かないといけない時は、外食で済ませる。
うちではせいぜいお茶くらい。
これを徹底し続けるの。
窮屈に思えるかもだけど、あとあとそうして良かったと思えるようになるよ。

[495. 匿名]

朝食のことまで考えるなら、まだ旅行のほうがマシだわ。
無理すぎ。

[496. 匿名]

どうしても旦那が折れないなら、夜になったら私は子供と寝るので後の片付けや布団の用意、次の日の朝食、布団干し、布団カバーの洗濯、お風呂トイレ掃除皿洗いすべてお願いね！って言うかな。とにかく大変さが分かってないわ。

[497. 匿名]

もし当日グダグダになって「泊まってけば…」みたいな雰囲気になりかけたら、「タクシー呼んだから、これ、もし失礼じゃなかったら…」と足代出してでもお帰りいただく。

[498. 匿名]

なーんだ
子連れ叩きトピじゃないのか

[499. 匿名]

私はよく友達をランチ会を家で開くから旦那さんばかりダメとは言えないなー。

旦那さまも楽しみたいんだろうし、たまになら良き妻を演じても良いのでは？

[500. 匿名]

嘘も方便
日曜日に予定があるのでホームパーティーのお開きの時間少し早めになるけどいいですか？
でいいと思う。
実際にちょっとした予定作っちゃえばいいし！