《結婚生活》充実させたい《相談トピ》

[1. 匿名]

主は15歳からお付き合いしてる方にお互い大学卒業後、初任給で彼から指輪をプレゼントプロポーズしてもらい22歳で結婚しました。夫は同い年で子供はいません。
今年度新社会人となり仕事で疲れたりイライラしたり、会社の付き合いがあったりで上手くいってない気がします。
ようやく社会人２年目になること、仕事が好きなことを優先して子供の予定はありません。
ぶつかることばかりで、悩んでばかりです。

結婚生活の心得や割りきり方を教えて下さい。

[2. 匿名]

出典：encrypted-tbn2.gstatic.com

[3. 匿名]

こればっかりは「お互いに」思いやる事だよ

[4. 匿名]

出典：encrypted-tbn1.gstatic.com

[5. 匿名]

ある程度は相手に譲る
良い意味で諦める部分も必要‼‼‼

[6. 匿名]

今がつまらないならさっさと産んで子育てを一段落させてゆとりの40代を目指す

[7. 匿名]

画像職人なんでいつも仕事早いの？

[8. 匿名]

家では空気のような存在になること

[9. 匿名]

>>6
若い時にしかできないことも経験できなくなるのは辛い

[10. 匿名]

お互いにまだまだ若いんだし、ぶつかることもあるよ。

[11. 匿名]

学生結婚とか卒業後とか
社会に出ないうちに結婚するとありがちな悩みね
学生から社会人って環境の変化が劇的だから
お互いが大変なんだと思ってあまりぶつからないようにすべきかな

[12. 匿名]

ありがとう。
を忘れず言う。

[13. 匿名]

旦那が求めたら、必ずセックスに応じなさい

[14. 匿名]

自分勝手に自分の主張ばかりしてはダメ
結婚は他人同士が家族になるんだから 最初は上手くいかなくて当たり前

やさしい気持ちで接すると相手とも上手くいきますよ

[15. 匿名]

どんな小さなことでも、やってもらって当たり前とは思わない。
感謝の気持ちを大切にする。必ず口に出して言う。

[16. 匿名]

お互い感謝すること

[17. 匿名]

>>6
仕事が好きだからって書いてるから、悩んでるのはそこじゃないような

[18. 匿名]

>>13
女側だけが男の要求に従って奉仕しろっての？

[19. 匿名]

お互い、プライドを持ち過ぎない。
ゆるやかに。

[20. 匿名]

ぶつかって当たり前。子どもができたらなおさら衝突は増える。今後の家族計画も含めて一度話し合ってみるのはどうですか?

[21. 匿名]

できるだけ笑顔で接する。

[22. 匿名]

私も22で1つ下の夫と結婚した。夫が余裕がある人だから特に今までぶつかり合う事はなかったように思う。主さんは交際期間も長かったからプロポーズされたんだと思うけど、お互いに余裕が持てるようになってから結婚でも良かったかもね。個人的には>>1を読んで少し早まったのではないかな？と思った。

[23. 匿名]

充実させようとするから無理が生じる
ぶつかるのが当たり前って思えばどうかね
しょせんは他人
他人と住んでいれば誰でもストレス溜まる

[24. 匿名]

お互いが
ありがとう
ごめんね
感謝
は大切

[25. 匿名]

結婚一年目。子供はまだです！
土日出かけるのが面倒で家で２人でマリオしたり、ダラダラ過ごしてます。。
マンネリしないか心配ですが大丈夫でしょうか。

[26. 匿名]

人生の転機である就職と結婚を同時期にしちゃったんだね
そりゃ混乱もするわなと思ってあきらめる
慣れたころに仕事も結婚生活もおちついてくると思う

[27. 匿名]

仕事と家庭を両立させないとね。
玄関開けたら仕事モードを持ち込まないようにしてもらいたいよね。
でも、こっちがギスギスイライラしてたら、仕事で疲れてるのに家でも疲れちゃうよ。
結婚初期なんて殆どの家庭は喧嘩だらけだよ。
長く付き合っていても、一緒に生活するのは大変。

[28. 匿名]

根本的に
平和主義なふたりなら
うまくいく

[29. 匿名]

恋愛は幻想、結婚は現実だからね。
結婚前と同じ感覚では割り切れないことばっかりでお互い辛いと思うよ。

[30. 匿名]

ありがとう。の心を忘れない事かな。

[31. 匿名]

不満を伝えるときは言い方を考えて穏やかに話す。
ピリピリ言うと相手はもちろん、こちらも自己嫌悪におちいるから。
喧嘩の時は難しいけど。

[32. 匿名]

みなさん、お気づきであろうか。

主はID表示をしている事に。

[33. 匿名]

忙しい時ってお互いに余裕なくなって些細なことでもめがちだよね。私も主さんと同じ20代、子供の予定なくて共働きだからなんとなくわかる。
最初は喧嘩もしてたけど年月が経つにつれその時間が不毛だと気付いた。
どうしても重要で譲れない事や相手が道を間違えてる場合以外は、喧嘩しても次の日は何事もなかったかのようにふつうに接してます。家族ってそんな感じじゃない？
他人だからぶつかるのは仕方ない。その後どうするかが大切だと思います。

[34. 匿名]

相手の良いところをたくさん気づくようにして、それを伝える。
子どもができたらいちいち気づけなくなるから今のうちに。

[35. 匿名]

>>13
言い方が良くないけど、性生活の満足度は夫婦間でズレが生じやすい部分ではあると思う

[36. 匿名]

これまでが長いからね。相手のこと知りすぎちゃってるし。学生の時なら問題なかった事も、社会人になったら難しくなることもあるよね。
でも全部が良い経験です。喧嘩しながらお互いの落としどころを探っていって、良い加減を見つけて下さい。どんな夫婦でも、他人同士がうまくやっていくのはこれに尽きると思います。

[37. 匿名]

修行
忍耐

[38. 匿名]

申し訳ないけれど、主さんの「主は15歳からお付き合いしている方に…」って、
自分の夫を「方」ってヘンじゃない？　
夫のことが心配なのはわかりますが、あまり詮索していろいろ聞かない方が
良いと思います。

[39. 匿名]

これは離婚のパターン

[40. 匿名]

>>32
ほんとだ。で、とゆこと？

[41. 匿名]

>>32

「みなさん、お気づきであろうか」ってなんだよそのフレーズ(笑)

ID表示してたらどんな意味があるの？
初心者でごめん

[42. 匿名]

春に入籍予定です。彼が前から車を欲しがっています。引っ越しやら挙式費用もあるので、ローンで買おうとしています。私は車は一括で買いたいです。きちんと貯金したいし、金利は高いのでローンは家を買うときに組みたいです。

結婚後に車を購入した方、一括で買いましたか？ローン組みましたか？もしアドバイスがあれば、聞かせてください。

宜しくお願いします。

[43. 匿名]

>>41
なりすまし防止

[44. 匿名]

お互いに妥協点は必要だよ。
生活を共にすると、これからどんどん知らなかった部分も見えてきて「こんな人だったの？」なこともあるけれど、それはお互い様。
あとは自分の型に相手をはめようとしないこと。
長く付き合ってきたから相手のことはよく分かってるつもりでも、育った環境が違えば合わない部分もたくさんあるからね。
お二人とも社会に出たばかりなようですから、これからもっともっと揉まれて一皮も二皮も剥けてくれば大人になると思います。そうなれば今より分かり合えると思うし、今はお互い相手の意見を(あ～そうか～)と素直に受け入れる余裕がないんですよね。
でも主さんが彼よりも今の状況を分かってるぶん、少し大人になって対応することはできませんか？
あと、疲れてどうしようもない時は表情や態度で気付いてほしい…ではなくて、「私は疲れてるから○○してほしい」とはっきり詳しく言った方が男性にはいい気がします。がんばれ～！

[45. 匿名]

15歳から付き合って今24歳位かな。付き合って8年9年かぁ。
大学生で結婚し、今社会人だからお互い視野や世界が広がる時だね。
会社には色々な年齢層いるし、仕事できる人や綺麗な女性、カッコイイ男性もいて、お互いがなんか色あせて見えちゃったりする事もあるよね。
無意識に会社のあの人と比べちゃったりして。
男は仕事慣れてくると他の女性に目が行く人も多いからしっかりつなぎとめないとね。
特に遊んでない男が女知ると怖いから。

[46. 匿名]

社会人になって生活変わり
同じ時期に結婚して更に変わり
同期より大変だろうなと思う

仕方ないよ
若くても既婚者と独身は違う
話が合わなかったりするし家庭があるから飲み会も安易に誘われないとかあるかも知れんね

主さんが結婚して良かったと思う
回りから幸せそうでいいわね
旦那さん優しそうと
旦那さんいたわる言葉でもかけてみたらどうかな？

[47. 匿名]

子供いないなら同棲みたいなもん

家事は女性側がやり過ぎない
具体的にお互いの将来の目標を立てる
(何歳で子供産んで、家買って…etc)それから逆算する
貯金は必ずする

[48. 匿名]

毎日じゃなくてもセックスはしたほうがいいよ。結構大事なことだと思う

[49. 匿名]

>>32
よく気づいたね！！

[50. 匿名]

主さんは仕事してるの？

[51. 匿名]

>>23
本当にそうだと思う。
感謝の気持ちとか勿論とても大事なんだけど
無理にどうこうしようとせず、
ギクシャクすることもあって当然と構えた方
が、無理に形を作ろうとするよりいいと思う。
相手あってのこととだから。

[52. 匿名]

家事をがんばりすぎない。なんでも完璧にしようとしない。家事好きなら良いけどね。

[53. 匿名]

お互いに思いやりを持つことかな。
たまには寝る前マッサージしてあげて
肩凝りネタに仕事忙しいの？とか話をすればいいよ

[54. 匿名]

>>42
他人の意見より夫婦間の話です

万が一挙式費用がオーバーしたときに
貴女自身は自分に掛かる費用を削ることが考えられるのか？
披露宴全体を見直せるのか？
自分の意見も通す代わりに妥協案や
自分が引くことも考えないとね

[55. 匿名]

察してちゃんはダメ！！
長く付き合ってても相手はエスパーじゃない。
これぐらいやってくれるだろう、言わなくてもわかるだろうは禁止！
不満そうな態度でアピールするのも禁止！
言い方や伝えるタイミングに気をつけて言葉で伝えること。

[56. 匿名]

夫婦ともに不妊検査をすること

早めに検査して何かあれば早めに治療した方が良いよ。20代でも不妊の人はいるよ

[57. 匿名]

子供ができるまでは仕事に集中してお金を貯めた方がいいよ
仕事のストレスは割り切ることも大事
独身のように遊んで発散できないのが辛いね

[58. 匿名]

まずは好きな人と一緒になれた幸せを思い出してみては？
わたしはお互いに結婚したい人がいたけどできなかったから一緒になれた人が羨ましいよ。

[59. 匿名]

>>32
成りすまし防止だからいいんじゃないの？
なんかあるの？

[60. 匿名]

成りすましがいるわけでもないし、お気付きだろうか、ってアナウンスするからには他に何か意味深なことがあるのかと思ったよ

[61. 匿名]

気持ちを話し合う時間を定期的に持つ様にしてます。
何年一緒にいても、互いのことをわかってるつもりでも。
別の人間なので言葉にしないとやっぱり分からないことがあります。
仕事環境の変化などで考え方が少しずつ変わっていくこともあります。
『この人はこういう人だから』という先入観にとらわれずに常に互いのことを変化も含め理解しようと夫婦で努めています。
話してみたら楽になること沢山あります。

[62. 匿名]

ぶつかっても喧嘩しても、夫婦一年目なんだから仕方ないと乗り越えようとお互いに意識する事！

私も社会人になって1年目で結婚したので
、昔ながらの男上司はこれだから女は〜
すぐに産休でしょ〜？とか影で言われる事もあったけど
仕事は仕事、家庭は家庭で慌ただしい毎日で乗り越えてます！

頑張りましょう(^O^)

[63. 匿名]

>>54
コメントありがとうございます。
実は彼がけっこう頑固で…ローンは反対！と言ったあとの彼の反応を考えると頭痛するくらいです(^-^;普段は優しくて面白くて、うちの親のことも気にかけてくれる人なんですけど…こうと決めたら突き進むタイプで。

皆さんは車購入をどうしてるんだろう？と思い質問させて頂きました。

でも、おっしゃるとおり、彼と話し合うのが１番ですよね。どんなに頑固でも、私の意見は全て伝えます。

ありがとうございます。

[64. 匿名]

１５歳から付き合ってるカップルって、それぞれ進学や就職、留学とかバイトとか、世界が広がってく度に別れの危機や浮気心が起こりやすいもんだよね。
特に男性の方はもっと他の女性も知りたいと思うこと多い。

だから大概の中高生カップルは大人になるまでに別れるもんだけど、主さん夫婦は結婚までしたんだよね。
つまりお互い「まあ他にも男(女)はいるし」っていう付き合いじゃなくて「この人は唯一無二の人」って思ったから結婚まで至ったわけでしょ。

結婚生活に衝突はつきものだし、環境の変化で余裕がなくなるのも当たり前だから仕方ないよ。
でもそういう相手を大事に想ってた気持ちだけは、忘れないことを心がけていればいいと思う。

[65. 匿名]

真面目にレスにならないためにはどうしたらいいですか？

[66. 匿名]

>>42
私も車をローンで買うのは嫌だな～。うちの夫もローンで買おうとしてたけどやめてもらった。中古でいいから一括がいい。

[67. 匿名]

もし自分が20代で結婚してたらと考えると、上手くいったとは全く思えない。
20代の頃は相手に自分を押し付けるばかりで価値観の違いも分かってなかった。
30代になってやっと分かってきたかもしれないがまだまだ足りない気もする。
上手くいかない事があってもゆっくりいけばいいんじゃかいかなと思う。

[68. 匿名]

「夫婦生活は長い会話である」ニーチェ先生

[69. 匿名]

>>63
54です
なるほど。。
うちの夫も負けず劣らず頑固ですから

買い換え時は頭金入れて残り無金利ローンでした
１度に貯金額が減るのが不安みたいな考えだとそうなります(笑)

主さんが彼と話するのなら
未来の家の話よりも
これだけ余裕があるので一括支払いで終らせたほうが気が楽であることや貯金することに専念できるとか冷静に話をしてみたらいいと思いますよ

[70. 匿名]

私も若く結婚したけどやっぱり20代前半は夫婦生活色々大変でした！
彼は仕事や職場でやってるフットサルなどかなり楽しそうでした！私は出産とか子育てでかなりストレス…けどなんとか別れないで頑張ったら今は35だけどかなり上手くいってます！
マジで離婚したくなかったらひたすら我慢だった

[71. 匿名]

わたしも大学在学中にプロポーズされ婚約、社会人一年目で結婚の同い年夫婦。
当時はお金がなくて結婚式もあげられなかった。
貧乏からのスタートだったけど、二人で働いて家具が増えたり少し広めの部屋に引っ越したり、いちいち感動できて楽しかったな。
妊娠したのは結婚6年目の時。わたしの職場は妊娠したら辞めるのが当たり前の空気だったから会社を辞めてそれを機に独立→フリーで仕事をするように。
産後はひとりで始めた事務所のわからないことだらけの状況にパニクったり、専門家の人に相談に行ったりセミナーに出たり、それが全部育児しながらだったので大変だったけど、旦那はもちろんわたしの両親もサポートしてくれて何とか乗り切れた感じでした。
まだ20代だったから若さで乗り切れたと思う。今はとてもじゃないけど無理だ（笑）
この後父が失明したんですが、その直前に旦那の提案で挙げられなかった結婚式を挙げました。

今は二人目が三歳になったところ。やはり毎日バタバタですが毎日充実してるし幸せです。

[72. 匿名]

お互い社会人になったわけだし、お互いの大変さが解るようになったことはプラスに考えていいんじゃないかな。
まだどちらも若いから譲歩は難しいかもしれないけど問題がおきたらきちんと話し合ってね。
環境が変わってストレスが溜まるから発散できるものを作るといいよ。
カラオケなり、スポーツなり、グルメなり。
うちはボーリングと外食だよ。

[73. 匿名]

自分が「してあげた」ことばかり数えない。
相手に「してもらった」ことを数える。

なんで私ばっかり家事育児してる、とか不満が多かったけど、夫は職場から遠くなるにもかかわらず、私の地元に来てくれたし(婿養子ではありません)、旅行のときは疲れてても全部運転してくれるし、外食で私だけお酒飲んでも運転手してくれるし…

そう考えるようになったら、自分も相手のために何ができるだろうって考えるようになったよ
結婚１０年のおばさんより

[74. 匿名]

「お互いに」甘やかし合う。
自然と感謝の心が産まれて、更に協力も出来る。

積極的にありがとうと言って、相手にも言ってもらう。
徐々にだよ〜。催促してもいいと思う、その代わり自分もちゃんと言う！

[75. 匿名]

大事なのは、衝突した時に「話し合いが出来て」「解決策を2人で見つけられる」だと思う。

ダメな人間関係だと、「喧嘩、衝突」さえ出来ないし「話し合い、解決」まで進めないです。

[76. 匿名]

張り合わないで譲り合う
何で私だけ！って思った時は美味しいお菓子とかで
取り合えず怒りを抑えて冷静になってから対応する

[77. 匿名]

結婚して6ヶ月ですが、なかなか子どもが授からず毎月生理が来てしまいます。
周りは結婚後すぐに妊娠している子が多いので不安になっています> <
最近はお互い焦りも出てきて夜も朝もしています。
お子さんのいる皆さん、どの位のペースで子作りして授かりましたか？

[78. 匿名]

>>42
新婚です。
私は一括派でしたがローンにしました。
それこそ結婚式や引っ越し、新しい生活の準備、結婚指輪で思った以上にお金がかかってしまいました。
車を一括で買えるお金はあります。
ただそれをしてしまえば、家の貯蓄が頼りない額になるのが少し不安でローンにしました。
私は最低でも、仮に主人が失業したり怪我や病気になった時でも1年は生活出来るくらいの貯蓄は無ければ不安なので
今回はローンにしました。
参考になれば嬉しいです。

[79. 匿名]

>>77
結婚６ヶ月ならまだまだ様子見て
あまり頑張りすぎるのは
旦那さんの負担になりますよ。
せっかく新婚で2人の時期なのに
身体のスキンシップが『子作りのため』だけなんて悲しくないですか？

[80. 匿名]

Hは手を抜かない。