お金がなくて二人目を諦めた人

[1. 匿名]

子供の学費や自分たちの老後を考えて、二人目は無理だと諦めた人、いますか？
どんな金銭状況で諦めましたか？

主は現在子供が３歳、都市でも田舎でもない関東、持ち家ローン(残1400)あり
貯金は今250万のみ

夫の年齢が若くなく、共働きの世帯年収550万で今後あまり昇給が期待できず、夫の会社も少し不安定なこと等を考えて諦めました。

でも小さな赤ちゃんを見ると、また抱っこしたい！という思いがわき上がり胸が苦しくなります。。

どう考えても親の援助も収入も貯金も少ないはずなのに二人目を産んでる身内や友達もいて不思議にもなったり…

皆さんの状況を教えてください！

[2. 匿名]

[3. 匿名]

なんとかなるよ！本当に。
でも、お金がないと夫婦関係が
ギクシャクしてしまいますよね。
でも、ほしいって思う時に作った方がいいですよ。
ほんとに後悔しちゃう

[4. 匿名]

金で諦めるなんてナンセンス。
じゃあもし授かったらおろすの？
金なんて何とでもなーる！

[5. 匿名]

荒れそう！

[6. 匿名]

[7. 匿名]

貧乏貧乏言いながら、実際カツカツな生活して子供３人とか持つ人周りに多くて、本当不思議です。
今はいいけど、将来絶対十分なお金かけてあげられなくなると思う。

[8. 匿名]

それで正解だと思う。本当に本当に中学からはお金がかかる。それが1人か2人かは大きな違い。もちろん全くかけないというのもあり。

[9. 匿名]

奨学金で大学は行かせたくないので、一人っ子予定です。
本当は2、3人欲しいです(>_<)

[10. 匿名]

カツカツで貯金なんて出来ないって
言ってる人周りに結構多いよ。
子供手当ても学費に回したりしてる人もいるし…
うちもお金はないけど2人子供いて
お金に変えられない幸せをもらってる

[11. 匿名]

よその事はいいんじゃない？余計なお世話だよ
自分が決めたならその通り生きればいい

[12. 匿名]

私もです！子供が大学や、習いたい事を考えると学費もかなりかかるし2人目は諦めてます。まだまだ家のローンもあるし、、なんにも考えなくていいなら2人目欲しいです。老後もあるし、躊躇しますよね

[13. 匿名]

>>4
無責任

[14. モンゴル同盟]

金を言い訳にするな！

[15. 匿名]

>>4
授かったら下ろすってなるよね…
授かったら産みます！なら
ここで聞く必要も諦める必要も
ないですよね！

[16. 匿名]

>>10
子ども手当を学費はダメなの？

[17. チャイニーズタイペイ]

現金よりも助け合える兄弟を残してあげる方が財産になると思いますが。

[18. 匿名]

まさに主サンと一緒です。子供３歳で旦那も結構年上で。。おまけに貯蓄ほぼ0(´`:)
これから習い事とかお金かかること考えると作れない。思わぬ出費もあらるだろうし。友達は二人目三人目といるので純粋にすごいな～どう遣り繰りしてるんだろうと思います。

[19. 匿名]

うちも。
さらに旦那に持病あるから1人って決めてる。

[20. 匿名]

賢明な判断。
親がお金無いからという理由で、将来子供がやりたいことさせて貰えないのは可哀想だと思うな。

[21. 匿名]

年収600万で普通の戸建に普通の暮らし。
2人欲しいけど2人分の大学費用と老後の貯金って無謀かも？って不安になるから一人っ子かな…迷ってる
でも400万で2人居る人もゴロゴロいるし当たり前にみんな2人目〜だし。
私がネットや情報に流されすぎなんだろうか

[22. 匿名]

1人目すら躊躇してる

[23. 匿名]

>>1
旦那が歳いってるのが問題なんじゃない？
主は若いんでしょ？
それだけ退職が早いってことだし
貯金も少ないみたいだし、旦那が退職したら主だけが働いて養うの？

[24. 匿名]

なんとかなるっていう人は、将来を想像する力に欠けてるか、お金が無いと言いつつ本当はそうでもないか、子供は高卒でその後はご自分でどうぞと思ってるかのどれか？
本当に子供の事考えてます？

[25. 匿名]

各家庭色々事情があるんだから1人でもいいと思う。でも２人３人産んだひとの悪口言うのはやめて欲しいわ。自分が産まない選択しただけなのに人の事悪く言うのってどうよ。

[26. 匿名]

今共働きならマックスな収入だよね。子供が大きくなったら働きに出るというこれからプラス予定でないんだから。それなら一人かな。大学考えるのか、塾行かすのか、そのあたりの計画次第

[27. 匿名]

子供3歳、貯金リアルになし、持ち家なしです。
燃費の悪い車を買い替える余裕もなし。
今は専業で旦那の収入だけで600万以上はありますが、諦めてます。
周りには2人目3人目産まれたりして羨ましい気持ちもあるけど、うちは無理だと思ってます。

[28. 匿名]

お金ない親の元に生まれた子どもの身になってください。我慢我慢で本当に惨めですよ。
子どもはおもちゃじゃありません。貧乏でも幸せ！なんて思ってるのは親だけですよ。
妹さえいなければ私の人生変わってたかもしれないと思うと、親の無計画さに呆れます。

[29. 匿名]

一番考えないといけないのは、子供未来だと思う。これからの子供達はより苦しい世の中を渡り歩かないといけないと思うから、私は酷に思って作らないな。お金があっても躊躇する。

[30. 匿名]

>>20
うち一人なのにお金の問題でさせてもらえなかったのは何なん、、、

[31. ロシアンフック]

１５
金がないから殺すのかよ？
もっと見直すとこあるでしょ？

[32. 匿名]

結構年上の旦那で年収も貯金も少ないんじゃ諦めるのも無理ない
金がないと言っても若ければ子供が独立した後もまだまだ稼げるけど、そういう訳にもいかないから

[33. 匿名]

かつかつとか言いながら子だくさんのご家庭は
きっと親の援助や資産などがあるんだと思っている
だってそうじゃなきゃ無謀過ぎるよ、ね

[34. 匿名]

じゃあ、セックスしないでね。
もしするなら、本当にきちんとした避妊でしてください

[35. 匿名]

かつかつの母子家庭育ちだけど、一人っ子じゃなくて良かったって思ってます。
学費は給付の奨学金でなんとかなったし、お金のことではそんなに困らなかった。
それより、将来の親の介護問題を考えると協力しあえる妹がいて良かったと思います。
お金だけでは解決できない問題もあります。人手と相談相手がいれば、ちょっとはましになりそう。

[36. 匿名]

お金は、なんとかなるよ！
年収220万より*

[37. 匿名]

>>24
うちはなんとかなりませんでした。兄弟ともに高卒です。大学はお金ないから諦めてくれと言われましたよ。

[38. 匿名]

夫の年収が一千万あっても2人目悩むよ。本当に。
1人だったらなんとかギリギリ私立に行かせられるかもしれないけど、2人なら確実に無理。
義両親と住んで家賃を浮かせたりすればなんとかなるかなとか色々考える。

[39. 匿名]

田舎はあんまり金かかんないから２、3人いるの珍しくないよ。

[40. 匿名]

なんとかなるという人は具体的な根拠示せば説得力がでる
子供小さいうちはなんとかなるけど、中高生以降はなんとかならないと思う

[41. 匿名]

大学行く行かないは本人に任せる。
大学行っても就職先決まらないとか
いろんな人がいるし高卒でちゃんとした所に働くのも私はありだし子供に任せる。
貯金も少ないけど少しづつしてるし学資保険入ってるから子供が結婚するとかそういう時に金を渡せるようにしてる。
私は兄弟いて楽しかったから2人作りました

[42. 匿名]

私立校でスポーツをしている、高校生の息子と、同じく将来に大きな夢を持ち、頑張っている中学生の娘（公立校）がいます。

習い事など含め、満足な教育を受けさせてやろうと思えば、夫の年収一千万でもしんどいです。

うちも、奨学金という借金を子供に背負わせたくないので、これから息子の大学、娘の高校（間違いなく私立。）にかかる費用を考えたら、夫婦の為の貯金なんか、当分できない。

[43. ボブチャンチン]

２９
子供の将来なんて、考え過ぎても意味ない！
中卒でも幸せなひともいるし大卒でもダメなやつはダメ！金なんか無くても愛情もって育てればいい！
あとは子供次第でいいんだよ。

[44. 匿名]

トピずれで申し訳ない

私は一人目子育て中ですが、
三人目は考えてません(授かりものなので二人目もわかりませんが)

でも、田舎なので三人生んでこそみたいな馬鹿げたこと言う人がいるし、夫親(同居)も何人でも生んだらって感じです
自営で収入が多いとき少ないときの落差が激しいです。
将来、進路のことで諦めたりさせたくないです。そりゃ子供沢山いたら可愛いだろうけど、現実的に考えろ！って言いたい
言えないけど

[45. 匿名]

>>1
ただ赤ちゃん抱っこしたい！て理由だけで子ども生まないで！！！

[46. 匿名]

大学までの資金を確保した上で産んでほしいか
兄妹たくさんの中でワイワイ楽しく過ごしたいか

どちらも一方的だと思う
所詮、どちらでも親のおしつけ
決めるのは子供

ある程度大きくなって
大学行きたかったのに…って思われるかもしれないし、
勉強好きじゃないから大学資金より兄妹欲しかった…って思われるかもしれないし…

[47. 匿名]

>>17
その比較ならそれもありだけど、親が老後生活出来なくて子供に頼るのと比べたら？
1のご主人は結構歳だから子供が独立した後にもう働かないかもよ

[48. 匿名]

それでよければそれでいいじゃない
お金のことを「何とかなるさ」じゃなくて「何とかするさ」にならないなら産まない方がいい。覚悟がないんでしょ？

[49. 匿名]

>>39
田舎だと大学進学で一人暮らしさせることになって仕送りしなきゃいけない。だから貯金なりその頃に相当収入が増えないと苦しい

[50. モンゴル同盟]

３７
大学出れば幸せなんか？
高卒はクズか？

その考え方が子供をダメにすんだよ。

[51. 匿名]

赤ちゃん欲しい理由がまた抱っこしたいってのが浅はかかなペットじゃないんだから
要は自分の為でしょう？
金銭的に苦しいのどんだけか分かってる？
赤ちゃん抱っこしたいなら保育園で働くかベビーシッターでもやればたくさん抱っこできるよ
他人の赤ちゃんじゃダメなの？
つかなんとかなるって無責任な事言ってるのなんなの？
もしかして1を陥れたいのかな？

[52. 匿名]

>>43
出たよ(笑)こーゆーヤツ。低学歴だからって開き直らなきゃやってられない人生なんてごめんだわ。やっぱ中卒はそれなりよ。大卒とは違う。

[53. 匿名]

義弟夫婦、40歳手前でデキ婚。
おめでたい！と思った。
でも、たて続けに次の子作った。
世帯年収低いし高齢出産だし
さすがにえっ？ってなった。
だって、うちに
車買ってくださいアピール
でも中高一貫に入れなきゃ！とか
言う。
車代浮かせて入れたいのかな

[54. 匿名]

ローン1400万なら10年で返せるだろうから
2人目も育てられるけど、旅行行ったり余裕無くなりそうだね。

[55. 匿名]

人に干渉されるのは嫌うくせに、自分たちはよその家の経済事情あれこれ憶測するのか。どうだっていいだろ。1人に十分金かけてやればそれでいいじゃないか。

[56. 匿名]

田舎暮らしです
私自身一人っ子で中学の同級生は
69人だったけど一人っ子4～5人いたのね
今同じ町で子供２人育てているけど
5歳長男の同級生一人っ子いない
昔より今の方が一人っ子少なくない？

[57. 匿名]

諦める人は世帯年収どれくらいなのか？

[58. 匿名]

お金なんてなんとかなるって簡単に言うけど
高校生の時進学したいのに親に気を使って進学諦めた友人や、大学合格したのにお金ないからって言われて諦めた友人達を見てるからなんとかなるとは思えない。
26歳くらいまでお金貯めてから諦めきれず自分で専門学校に通った子もいるけど、親が貯めていればそんな苦労しなくて済んだのにって思う。

[59. 匿名]

>>7
うん、確かにいるけど価値観の違いじゃないかな。
本当に欲しくて3人産んでる人いる。社宅住まいでも全然気にならない様子。
子供の手が離れると寂しくて3人目決心した話も聞くよ。

[60. 匿名]

人の価値観はそれぞれ。
意外とみんな責任感あるから驚いた。

[61. 匿名]

夫がまだ30で年収1千万あるのに、３人目は経済的に無理って言われる
私は欲しいのに
主の状況なら絶対無理だな

[62. 匿名]

>>45そんな理由『だけ』なわけないでしょ
生きるのにもむずかしい低収入ってならまだしも、主の家庭はしっかりしてる感じだから、産んだって普通に幸せになれるよ。ちゃんとした家庭なら赤ちゃん抱っこしたいってのは立派な産む理由だよ

[63. 匿名]

>>41大学に行く行かないを本人に任せるのは私も賛成だけど、結局大学行くってなった時に学費を払ってあげられるのかっていうのが問題だよね。

[64. 匿名]

子ども手当は大学進学用として貯金。
高校までの教育費を捻出できないなら、あきらめたほうがいい。
貧乏な思いはさせたくないでしょ。

[65. 匿名]

我が家は世帯年収400万だし、私４０歳、夫４５だけど2人目に踏み切ったよ。

もうちょっとで生まれる。

私も旦那も兄弟いるからその良さを感じたのと、年齢的に最後だし話あって決めた。

金銭的な不安はあるけど後悔はないよ。

[66. 匿名]

2人でカツカツより1人にかけてあげたいな

[67. 匿名]

>>58
大学合格通知いただいたのに辞退する人はいないよね？

[68. 匿名]

子供がどの進路を選ぶかはわからくても、親は大学行けるし留学も寮生活もどれでも可能な状態だから二人目産むんだと思ってた。産んだけど、あなたは進路を選ぶ権利ありません、お金ありませんは無責任だと思う。

[69. 匿名]

２人余裕。

[70. 匿名]

うちは裕福でもないけど、中学から私立に行かせてもらえました。おかげでなりたい職に就けたので親に感謝しかないです。一人っ子でよかった。

[71. 匿名]

人の家庭をどうこう言うなんて下世話だね。本当余計なお世話だよ

[72. 匿名]

いま片親で一人っ子の友達が親が病気になって心身ともに疲弊してる
そういうの見ると兄弟はいたほうがいいと思う

[73. 匿名]

>>50
37は、そういう意味で言ってるんじゃないよ。
落ち着けよ。

[74. 匿名]

>>63
だいたい子どもが生まれた時に学資保険に入るよね。
0歳児からだと掛け金も少ないし。

[75. 匿名]

世帯年収950万だけど、夫婦ともに40歳で結婚したので、子供は1人さえも持つ予定がないや。
金だけじゃなく、親の年齢も大事。

はあ。ため息。

[76. 匿名]

子供が3歳ぐらいの時って中学以降がこんなにお金がかかるものと思ってなかった。
公立中学いかせて塾いかすという割と普通のパターンでも塾代で年間30から50はかかる(学年や教科数による)。中学の経費や給食で月1万。これが最低ラインでもっとお金はかかる。
よく子供にかかるお金一人あたり○千万とか一括ででるけど、本当はリアルな1ヶ月こういう内訳でこれだけという方がわかりやすいよね

[77. 匿名]

>>43　そういう感覚で大丈夫なのかな？社会と照らし合わせながら判断すべきだと思うけど・・・。

[78. 匿名]

>>50
そうじゃなくてね、子供自身の選択肢を増やしてあげたいってことだよ
大学行かないならそれでOK
行きたいというなら行かせてあげたい、それだけ

[79. 匿名]

一人っ子でお金かけるか、兄弟を作るか。
迷った。

だけど2人目作りました。

どっちが良いか分からないけど、アラフォーになった今。

妹がいてくれて心から良かったって思えるから。

[80. 匿名]

>>71
まぁでも主はトピ立ててるからね

[81. 匿名]

550万か、田舎だと平均年収だな

[82. 匿名]

>>74学資保険だけで大学費用まかなえるなら2人産むわw足りる訳ないじゃん

[83. 匿名]

家欲しいけど家賃安いしボロボロの社宅に住んで貯金頑張ろう。贅沢は敵！が我が家の合言葉です。

[84. 匿名]

>>7
って言うのがガルちゃんで必ず目立つ意見だしプラスも絶対つくけど、現実世界ではお金がないって言っても周りは2人目3人目めっちゃ勧めてくるよ！

身内だけじゃなくて周りにも、実際、お金がないからって理由で一人っ子の人は少ない。
ただ、年齢的なこと考えて2人目諦めてる人ならたくさんいる。

1人目産んだのがアラフォーとか、自分は若いけど旦那さんが一回り上でとか。

でもそう言う人こそ、お金は後からでも、子どものためにだったらしんどくてもパートなりできるから、お金だけが理由だったら諦めない方がいいって言う。
産める体があるのにって思うみたい

現実考えてお金ないからって言っても分かってくれない…
実際一人っ子の人って結構余裕の生活してる

[85. 匿名]

でものちのち『なんとかなる』のはお金のほうだよね
あとからやっぱり子供に兄妹欲しかったーと言われてもどうにもならないからねー

[86. 匿名]

>79
え、、一人に掛けてあげたいか兄弟かの二択なの？
一人でも二人でも、産むならお金かけてあげないと。

[87. 匿名]

年上の男と結婚するなら、うんと年収が高いか資産があるかじゃないと駄目だよね
自分と同年代の男なら共働きで頑張って最後まで支え合えるからそういう条件は良くなくてもいいけど
年上の男が定年退職してから女だけ働いて爺さん養う期間のこと考えてんのかな

[88. 匿名]

大学まで行かせたいって方は
みなさん大学出てるんですか？
私は高卒で大学生に憧れたけど
働いてよかったって思ってます。
遊んだりはできなかったけど仕事も
楽しかったし給料貰えることが
すごい嬉しかった！
大学行かせるのはありだと思うし
大学のお金払ってあげたいって思うのも
親心だしいいと思います。
うちはそんなに余裕はないけど
息子2人います。
将来不自由しないために2人が幼稚園入ったら少しですけど働く予定です

[89. 匿名]

>>58
嘘っぽい。
大学行きたいから受験したんでしょ？
受験料支払うのも親だし。

[90. 匿名]

>>82
入学金の足しになるくらいだよね

[91. 匿名]

>>51
抱っこしたいってものの例えでしょう。
また、育てたいってことだよ。

[92. 匿名]

私も2人目悩んでます。
といってももう何年も悩んでるヒマないけど…。
お金で苦労させたくないし私もしたくないから。

義妹は3人いて「毎日大変〜お金ない〜」って愚痴ばっかりな上義親に頼りっぱなしで、義親も「子ども3人育てて偉い」って言って援助してるけど、何だかなーと思ってる。

[93. 匿名]

>>88
自分も夫も出てますし、子供たちも進学しています。

[94. 匿名]

私一人っ子でお金かけてもらったんだけど
正直それよりも兄弟姉妹が欲しかった
でもそれも結果論で実際お金でいろんな事を
諦めなきゃいけなかったとしたら
一人っ子がよかったって思ってたかもしれない
結局答えなんて出ない問題だと思う

[95. 匿名]

>>50 大学行かせてあげられるけど、子供本人が希望して高卒で働くのと、親が大学行かせてあげるお金が無いから諦めてくれと言うのでは、大違いですよ。

[96. 匿名]

>>82
誰も学資保険で足りるとは言ってない

[97. 匿名]

>>91
子どもいない人って想像力が乏しいからすぐわかるよね。

[98. 匿名]

安倍さんにここみてほしい。
海外にばらまいてる場合じゃないよ！

[99. 匿名]

>>82
当たり前でしょ？まだママになってない人？

[100. 匿名]

無責任に大丈夫！なんとかなる！
と言う人はなんでそんな事言えるの？
なんとかならなかった時に助けてくれるわけでもないのに適当すぎる。

[101. 匿名]

正直2人無理して産んで髪振り乱して余裕なく働いて、子供達大学行かせて一人前にした頃にはお金スッカラカンって不安しかないしそんな人生いやだ

[102. 匿名]

貧乏でも笑顔があれば、なんて親の意見であって子どもには関係ないよね。
我慢させれれ、友人と比べては惨めになる。

[103. 匿名]

>>88
大学まで行かせたいかどうかって言うか子どもが大学に行きたいって言うかどうか。

そこの大学でしか学べないってなったときに諦めさせたくない。
私は特に貧乏な家ではなかったけど、私立はやっぱりきついって言われて泣く泣く行きたかった高校を諦めたから。
そこの学校で勉強したかったんだよ。

もちろん親には感謝してるけど、それでもあの時にあの高校に行ってたら…って思うことがあるよ。

[104. 匿名]

>>50
大学出たけどメッチャ幸せですよ。

[105. 匿名]

>>93
きちんと卒業してそれなりの
会社に就職できましたか？

[106. 匿名]

>>98
安倍は不妊治療しても授からなかったから子持ち家庭のこと心の奥では妬んでそう

[107. 匿名]

子供は授かりものだからほしいと思った時に産まなきゃのちのち後悔するよ
お金はどうにかできるし主さんも頑張ればどうにかできる問題だよ
上の子に「兄弟がほしい」って言われた時に産めるのに産まない選択したことをハッキリ言えるならそうしたらいいよ

[108. 匿名]

>>100
アドバイスだから、それが嫌ならこんなところに相談しない。

[109. 匿名]

子供に将来選択肢がないのってどうなんだろう
自分で選んでないから卑屈になりそう

[110. 匿名]

>>105
私ですか？はいしましたよ。

[111. 匿名]

アイドルの突然死を知ってから、子供は二人欲しいなって思ってきた。
辛すぎるよ。

[112. 匿名]

>>109
頭の良し悪しにもよるしね。
蛙の子は蛙。

[113. 匿名]

年収高い家庭ほど子供の数は少ない

DQNほど何も考えずに産んで増殖するのは本当うんざり…それで待機児童やら手当やらに文句言われても知らないよ

[114. 匿名]

自分や親の財産の有無って重要だよね
うちは夫もわたしの親も財産ないので2人目は作る気ないです
お金あったら子供たくさん欲しいけどなー…
そしてリアルではこんなこと言えません

[115. 匿名]

がるちゃんではお金がないのに2人目は作らない方がいいにプラスつくこと多いけど、なんかのトピでネット情報に流されて子供作らないで後悔する人多いだろうねにもかなりプラスついてたことがあった。
ようは貴方と旦那さんがどうしたいかじゃない？人に聞いて決めても後悔するだけだよ。
当初はAって言ってたのに、数日したらやっぱりBだよね！とか言う人多いんだから。

[116. ボブチャンチン]

５２さん、中卒の貴女を傷つけてしまい誠に申し訳ございません。是非、全力で幸せを掴みとって下さいね。私ども家族一同応援しております。幸あれ。

[117. 匿名]

便乗してすみません。いままさに悩んでる最中で…

➕ 子供一人 小学校からオール私立(エスカレーターでなくその都度受験。通塾あり。)
➖子供二人 高校から私立

東京在住で仕送りはなしとします。
どちらがお金がかかると思いますか？
子供二人の方がお金が必要でしょうか。

[118. 匿名]

>>88高卒で働いて良かったってのは自分であって、子供は将来何をしたくてどう生きたいのかまだわからない。大学に行きたいのか高卒で働きたいのか。どんな選択をしてもお金の心配なく応援できる環境でありたい

[119. 匿名]

>>112
そうそうIQは遺伝するからね〜。

[120. 匿名]

>>79
それは子どもが決めることでしょ？親のあなたが自分で言うなよ。

[121. 匿名]

お金の問題って気持ちまでギスギスするから私は余裕を持って一人にした。結果、子供にも、自分と旦那にも金をかけられるし満足してる。
私の周りだけかも知れないけど、経済的に余裕がなくて子供が二、三人いる人は性格が攻撃的なんだよね。お金があって三人位いる人はやっぱり余裕が見える。

[122. 匿名]

きっちり大学まで行く費用を考えて一人っ子！それ出せないなら産むな！って人

それって同時に子供に兄妹姉妹のいない人生を強制させるってこと
介護問題とか(お金じゃなくて精神的な)、助け合える安心感、何より親が死んでしまったときに悲しみを分かち合えるのはなんといってもやっぱり兄妹。
そういう存在がどれだけ大事かってね。
兄妹仲良しとは限らないけど、そういう問題じゃないよ

[123. 匿名]

ここと身近の意見が全然違う。
あんまり参考にしない方がいいよ。

[124. 匿名]

そういう相談はマウンティングサイコー‼のがるちゃんじゃなく、本当に親身になってもらえる知人に相談した方が良いと思う。
無責任に金無いなら産むな産むな産むな！！！あ～貧乏ってイヤねぇ～wwwって女の集まりですよココ。

[125. 匿名]

やっぱりなんとかなる精神で産んでる人ばっかりなんだね(T . T)性格上なんとかなるって考え方が出来ない。高校生まではなんとかなるとして大学…
パートでフルで働いて節約したら学費足りるかな？て言うかそこまでして2人目産む先に幸せってあるんだろか

[126. 匿名]

高卒だと子ども多くない？
悪い意味じゃなく、高卒でも稼いで車も家も買って生活してるから、はなから大学費用の事考えてないんじゃ？と思う。

[127. 匿名]

>>122
うん、兄弟は確かに大事。
兄弟居るから良くわかる。やりたいこと2つあったしその全てやらせて貰えて学費出して貰えてるからそう思えてるけど、お金が原因で最初から選択肢が無かったらどうなんだろう。

[128. 匿名]

20代夫婦だから
どうにかなるよって言われるけど
大きくなったら驚くほどお金飛ぶって
知って1人っ子予定
毎月赤字でイライラするから
将来的には余裕持ちたい
義実家が援助してくれたら
あと2人位育てられそうなのになー

[129. 匿名]

子供を持つってすっごい責任のある事ですよ。二人目持つのも三人目持つのも自由だけど、貧乏にあぐらかいてないで昼も夜も必死で働いて子供に不自由させない覚悟があるかどうかだと思う。
実際世の中には睡眠時間ほとんどなく働きづめで子育てしてる人も居るわけで、そこまでの覚悟出来ますか？

[130. 匿名]

赤ちゃん抱っこしたい！って本能だよね
本能がそう感じてる時は体もそれに向けて準備してるものだと思います

[131. 匿名]

>>113 政府的にはどうなんですかね？高所得の家庭に子供生んでもらえるように促すような政策とった方が日本全体的にはいいですよね。

貧乏人がポンポン増えても日本の行く末は良くない。

[132. 匿名]

>>117
お金がかかるのは小学校からエスカレーター式の私立。
もう授業料、入学金、桁違いよ。寄付金も1口いくらよ。
通塾のお金もかかるし、お付き合いもね。

[133. 匿名]

>>116
ごめんなさい。大学院まで出ています。

[134. 匿名]

迷ってるなら産んだ方がいい
大人になったら一人っ子にしたことを
後悔するときが必ずきます。けど後悔ない人生なんてないしね。
後悔背負うか苦労背負うかどっちかしかないです

一人っ子なら自分のために産んだって感じです。

[135. 匿名]

私がそうだ。
3人兄妹の末っ子です。
父は低賃金だった上に会社が倒産して何の資格もない＋持病あるから雇って貰えず派遣。
母もパート。
兄2人は奨学金で大学行きました。
私は高校の学費すら出して貰えず自分でバイトして授業料払いました。
専門学校は兄2人が学費を払ってくれました。
兄たちには頭が上がりません。
家のローンが払えず結局売りましたよ。
うちの親は楽観的過ぎる。
老後の蓄えもないし、医療費半端ないから将来が不安。
家に6万も入れてるのにまだ足りないって言われる。
倒産は仕方ないにしてもそれでも子ども3人を育てれる給料はなかったはず。
無計画な家族構成はやめておくべきです。

[136. 匿名]

>>130
あるね。無性に抱っこしたいって時が。

[137. 匿名]

うちも金銭的理由で一人。
地方（それほど物価は安くない）の車必須な地域に住んでて、子供は私たち夫婦が30の時生まれた。
今は私もパートしてるけど、子供が小さいときは預け先無いから一馬力で年収480くらいだった。
親から金銭的援助が受けられるわけでも無いし、子供には金銭的理由で進路を諦めさせたくなかったから一人にしました。

周りには一人っ子ってほとんどいない。
専業主婦家庭で子供三人なんてうちもけっこうあるから、お金持ちだなーと思ってる。
子供が増えたら広い家に住まないといけないし、車だって大きいのが必要だし。
親から援助でもしてもらってるのか、旦那さんの収入が余程いいのか？

赤ちゃんが大好きで本当はもう一人欲しかったから一人っ子にするのは迷ったし辛かったけど、私ももうすぐ40だし諦めたよ。
これからお金すごくかかるし、少しでも子供為に働いて貯金するよ。

[138. 匿名]

都内住みで夫婦ともに20後半、夫年収350私450。
いま育休中で、復帰後もしばらくは時短勤務だからどうしようかと思ってる。
10年後のお金が必要になってくる時期には年収上がると期待してもいいのかな。

[139. 匿名]

結果論だけど一人っ子にしてよかったです。いま現在中学生です。当時は主人が単身赴任中でなかなか二人目が授からず、二人目を諦めました。

中学生お金かかります（ ; ; ）

我が家は世帯年収650くらいですが、これで、もう一人子供がいたらカツカツになります汗

[140. 匿名]

子供の立場の意見があると参考になるかも。
貧乏で行きたかった大学あきらめたけど兄弟いて幸せです、という人はいる？

[141. 匿名]

>>127
妹弟いる人はいなければよかったって絶対思うよ。兄弟いたって、大人になれば疎遠になって助け合うどころじゃないかもしれないし。

[142. 匿名]

うちも主と同じような環境で二人目諦めるか悩んだ末に、やっぱり欲しくて産みました。
ただ違うのはマイホーム諦めたので、ローン無しで貯金有りなとこかな。
家も二人目もはウチは無理です。
大学は行かせたいので。
でも二人目いいよ。
兄弟できて上の子は嬉しいみたい。

[143. 匿名]

40過ぎの旦那で年収500万
旦那の年とお金で2人目は諦めるが賢いですよね？

[144. 匿名]

うち自分も旦那も実家は貧乏だけど、それぞれの親が『貧乏だから二人目要らない』って選択してたら私も旦那も産まれてなかった。貧乏なりに両親が頑張ってくれたから今私たちの幸せがあるんだよね。そりゃ貧乏なりの苦労もしたけど、だからって生まれて来なきゃ良かったとは思わん。

金銭的に二人目を諦めるのは自由だけど、もし授かったなら『なんとかなる』じゃなく『なんとかする！』って前向きに頑張って欲しいな。

[145. 匿名]

>>138

10年後
どこの企業も昇進昇級期待できないよ。なんなら、いまより下がる可能性も。

[146. 匿名]

>>141
絶対ってないよ。
私は妹と仲良し。

[147. 匿名]

子供がどの選択肢も選べるお金ある人だけが兄弟産むものでしょと思ってたけど、自分にとっても兄弟は大事。
選択肢も兄弟も両方取れる状況なら良いけど難しいなぁ...

[148. 匿名]

子供を諦めたコメントにはプラス。
本当に悩んでるなら
ここの人達は他人だから好き勝手言える事頭にいれててね。

[149. 匿名]

>>140
たくさん出てるじゃん。兄姉の立場の人がいないほうがよかったって意見がほとんどだけど。

[150. 匿名]

>>113 妻が働いていて世帯年収が上がるのはあたりまえ。
妊娠、出産で仕事を辞める、育児休暇にはいる、育児に専念するために仕事を非正規に転職、専業主婦になると世帯年収が下がるのもあたりまえ。

世帯年収のグラフじゃあてになんない。

[151. 匿名]

田舎暮らしのギリギリ年収300万、貯金もそんなに無くて１人っ子確定だったけど
田舎で１人っ子って珍しいから、２人目は？と知らない婆さんにまで聞かれる。
夫が長男だから男の子産まなきゃ！とプレッシャーかけられるのも嫌だった。
つわりもキツかったし、産後鬱も酷かった。
でも子供が大きくなると、やっぱり兄弟がいた方が良いのかなとも思う場面がある
公園で兄弟仲良く遊んでる姿を子供がじっと見ていたりするとか
私もまた新生児を抱っこしたいと思うし妊婦さんを見ると羨ましく思う
数年間 色んな葛藤をしてきて、結局は２人目を作る結論が出ました。
自分が金銭的な理由で行きたかった大学諦めたから、子供には絶対に苦労させないように
馬車馬のように働く覚悟です。

[152. 匿名]

幼馴染の親友が一人っ子でピアノやバレエや絵画教室に行かせてもらっていい女子大入れて旦那さんもお金持ってそうで羨ましい。

私は三人姉妹でワイワイガヤガヤ育ってそれなりに楽しかった。
母も7人の孫に囲まれてる。

親友も子どもに囲まれ幸せそうだし。

どっちが良いのだろうね。

[153. 匿名]

私は本当に大切な妹がいるから
結婚したら兄弟は欲しいなぁ。

[154. 匿名]

ここの意見異常じゃない？！
周り明らかにそこまでお金持ちじゃないのに、
一人っ子のほうが少ないよ！？

[155. 匿名]

うちも世帯年収低いけど、夫婦ともに20代のうちに二人産めた。これが、あと10年遅かったから絶対に一人っ子にしてたと思う。

[156. 匿名]

こんな言い方なんだけど、正直

量より質だと思う。

容姿が良くて頭が良くてって子供がいるとして、子供たくさんいても、その家庭には敵わない

[157. 匿名]

私も金銭的に２人はキツイけど
老後の介護とか考えたら1人っ子だと可哀想と思ってしまう

[158. 匿名]

>>138
家のローンがあってそのくらいの年収でしたが２人大学に進学できそうです。
私立の医大だときついのでしょうが、全然大丈夫でした。
車の運転免許のお金は私が出しましたが、車は購入せずいまだペーパードライバーです。
交通費は断然都会の方がかからないですね。

[159. 匿名]

今40代の旦那で平均年収だと、みなさんは2人目諦めますか？諦めるプラス

[160. 匿名]

>>154
ママ友付き合いの会話では話さないでしょ。
実際は両親からの多額の援助や資産があっても普通は隠してるものだよ。

[161. 匿名]

私の周りでは、自分がひとりっ子で寂しかったからきょうだいは絶対必要と考えて、２人産んでる人が多いです。

[162. 匿名]

旦那さんが若くないなら仮に2人目が高校卒業して進学するときの仕事とかはあるのでしょうか。

上の子と同じ条件（奨学金は使わないとか、県外に出すとか）で進学させる自信がないなら厳しいと思われます。反対にもう下の子だけだからといって優遇とかもダメですよ。

2人以上産むということは平等の条件を整えられる気持ちとお金がないと子ども達が不幸になります。

[163. 匿名]

>>152
私は親友の家庭のほうが羨ましいなぁ…
あくまで私は、だけと。

[164. 匿名]

>>160
ひとりっ子ってあまりいないよ。
小学校へ入るようになったらわかるよ。

[165. 匿名]

出産は帝王切開。術後は麻酔の副作用で2日間寝込む。母乳は出ず。離乳食も進まない。1歳近くになるまで日夜問わず大泣き。ストレスで頭おかしくなりそうだった。
夫は年収400以下。しかも持病がある。
私は仕事がない。当然貯金もない。
家の建て替えも必要。

それでも2人目欲しいと思うのはなぜだろう？猛烈に欲しい。ものすごく葛藤してます。

[166. 匿名]

子供欲しいのは本能

[167. 匿名]

友達や一人っ子の知り合いって結局はこどもを2、3人作ってる。
それってやっぱり兄弟が欲しかったってことなのかなって思ってる。。。

[168. 匿名]

保育園に毎年お腹の大きいお母さんがいる、1番上の子は来年中学生
何度も妊娠出産できるバイタリティとか、本当凄いわ。
一回しか経験してないけど、もう経験しなくてもいいな
早く子育て終わりたいとさえ思う時があるし
大家族とか全く憧れない

[169. 匿名]

いま子供３歳か。
仮に産むとして、
４歳と赤ちゃん
５歳と１歳…いつまでも幼児じゃないから１５年後は、
２０歳と１６歳。大学と高校。出費がかさむね。
大学生ならスマホ代とお小遣いはバイトさせるにしても学費は親が出す
高校生はスマホ代、洋服、美容室、お小遣い、部費、部活用具、定期代、もちろん学費も親が出すよね。
長い目でみるといいよ。子供はすぐに大きくなる。

[170. 匿名]

>>1
FPに相談して具体的な数字を出して貰ったら
うち旦那年収平均より少し上くらいで子供３人だけど
私が稼がないといけないお金は想像してたより少なかった

[171. 匿名]

>>163
娘の友達がひとりっ子なんだけど、淋しいのか毎日家に遊びにきてたよ。
そこの家は共働きで祖父母に預けられていて、スイミングやピアノしてたけど行きたくないなぁ…と言ってた。
ただなんでも買ってもらえるらしく、物質的には恵まれていてよく物をくれる子だった。
受験は失敗してました。やっぱり母親がついて勉強させないと小学校受験や中学受験は難しい。

[172. 匿名]

今の時代でも昔より家族間の関係が希薄だからなぁ
結局最後はひとり、ひとりが勝ちってところがあるよね
兄弟いても結局は相性だから、運だから
なんとも言えないね

[173. 匿名]

いまは、子供を諦める時代だし、
ネットでも他人のことなのに計画的に産まないと叩かれる時代だし、

時代に合わせたいならそのままの考えでいいと思います。

時代ではなく夫婦で決めて2人目を考えてるなら、別にいいと思う

[174. 匿名]

>>165
帝王切開で2人産みました。
上のお兄ちゃんがとにかく優しかった。

[175. 匿名]

うちは2人でも大丈夫だと思うけどこれ以上余裕のある生活出来なくなると思うと1人でじゅうぶんだと思ってます今の所。周りにもう1人は？とか言われるとイラッとする 黙れ他人って感じ
生活苦の友達は3人くらいほしいとかひとりっ子は可哀想とかまだ子供いないのに言っていて理解不能

[176. 匿名]

私は頑張って二人です‼
でも、男の子二人なので女の子ほしいなと思ってる。

[177. 匿名]

うちは二人いるけど、小学校に入り始めたら習い事や食費やじわじわお金が掛かる。
看護師をしてて、パートで働いてるけど体力的にキツくて何時まで働けるか分からないし不安。

[178. 匿名]

>>117 です。

子供一人にして充分な教育をしてあげたい、と思っていたのですが、小から私立はやはりお金かかりますよね。。
117のケースで行くと子供一人中学から私立が、子供二人とトントンくらいでしょうか。

夫40代、私30後半で本音は二人目も欲しく、でも考えてる時間もあまりなく。。

参考になりました。ありがとうございます。

[179. 匿名]

>>156
普段からマウンティングなんかしてる人からみるとそうなんだね
子供自身の幸せなんか丸無視なんだね
寂しい人だね

[180. 匿名]

介護してもらうために一人っ子は可哀想、って意見があることに驚いた。
老後は子供に世話してもらうのが当たり前って考えなの？
私はそうならないよう老後用貯蓄もしてるんだけど。
有料施設って高いからなぁ

[181. 匿名]

お金のことはなんとかなる、っていうのは、勝手になんとかなるってことじゃなく、なんとかするってこと。
何にお金を回すかの問題で。子供をもう一人持つことを第一に考えるなら、旅行やいい食事や趣味やおしゃれ、あるいは携帯や車など、いろんなことを削って、子供に回せば捻出できなくもないという話。
主さんが自分の今の生活レベルを全く変えずにっていう話なら、無理なんだろうし、いろんなことをがまんしてももう一人欲しいっていうくらい強い思いがあるなら、実際何とかできると思う。
（今現在の暮らしで、もう削るところがないくらい節約してるとしたら、厳しいかも。）
あと、個人的には子供の学歴は、大学を出すとこまでをデフォルトで考えなくても良いのではないかと思ってる。（行かせてあげられるに越したことはないけど、経済的に難しい場合は絶対ではないと思う。）
18歳、高校卒業までは親の責任。それ以降は基本的には自立（親は手助けのスタンス）できるように育てたい。大学行きたくないなら、行かないでやりたい仕事につける道を探す。
どうしても行きたい大学があるなら、学費は親が
出せるだけはだして、足りない分はバイトなりしてなんとかさせるのもあり。
その方がむしろ、なんとなく大学入った子より大事に学生生活を送れると思う。

[182. 匿名]

うちも一人っ子の予定
ちゃんと大学まで行かせてあげたいし、もし東京の私立大学とか薬剤師で6年通いたいとか言われても大丈夫なように貯金したいし...
あと子どもが巣立ってからも犬飼ったり自分たちが余裕のある生活したいから
ただ旦那が長男で、うちの子どもが女の子だから、そこが悩みどころ。。

[183. 匿名]

181言い忘れ。
カツカツ具合によっては、子供の習い事も、削る対象。

[184. 匿名]

お金は残すのは当然として老後施設に必ず入れる気でいるの？

[185. 匿名]

>>165
私、帝王切開を2回してるけど2回目の方が癒着してる分大変だった。
もう、産みません。

[186. 匿名]

１人っ子って兄弟がいる子に比べると幼いというか、家庭内で自分が中心だからマイペースでワガママな子が多い。
基本的に心優しい性格なんだけど、思った事をストレートに言ってしまったり相手の立場になって考えたりするのが苦手でうまく周りと馴染めなかったり
些細なことに傷付いて心を病んだりする。

[187. 匿名]

私は生活はできるけど普通より下くらいの家で3人兄弟です。3人とも高卒。
兄弟がいてよかったとは思うけど、兄弟3人ともしたい事は諦めて就職した形だからやっぱり貯蓄はあったほうがいいです。
私も１歳の子どもがいてまだ専業主婦だから貯金もちょっとずつしていけてるくらいです。
2人目も考えてるけど、できて出産して落ち着いたらフルで働いて子どもたちには好きな事させてあげたい。

[188. 匿名]

私が高校生の時に両親が癌で闘病して亡くなったのを見て、亡くなる前にあんな大金が必要なんだって分かった。私もいつか癌になるんじゃないか、お金かかるよなぁって思って一人っ子にしました。よほどの確率だけど、お金でギスギスしたくはないし、贅沢したい。

[189. 匿名]

悩みますよね。私自身一人っ子なので、大人になって頼れる兄弟がいたらと羨ましくもあり、結婚相手が長男だったら、両方の両親を介護するのかと思うと恐ろしい。でも、世の中負担になる兄弟もいるわけでなんとも言えないですけど。一人っ子は成人までは甘やかされるけど、将来天涯孤独になる恐れもあるって考えたら大人になって結構強くなりました。自力で生きていける学と職を身につけるためには教育費も必要。本当に難しい問題。

[190. 匿名]

>>181
横だけど、181さんの具体的で建設的な意見は参考になりました
一点私の考えと違う所は、私は大学卒業までを視野に入れている所。これは人それぞれなので何とも難しい所です

[191. 匿名]

一人目は体外受精で貯金使い果たしました。もうお金も母性も一人分しかないから一人ですね｡｡それ以前に男性不妊な上にセックスレスだしできるわけないし。

[192. 匿名]

帝王切開だと余計に悩むよね
レーザーメスの焦げた臭い、術後の麻酔の副作用による割れるような頭痛、一日中止まらないめまい、寝返りできないくらいの傷の痛み、初めてシャワーしたときの恐怖感…あんな怖い思いするのはもうたくさん。vbacも勇気いるしなぁ

[193. 匿名]

こればかりは夫婦間、家族間の問題だから各家庭で話し合うしかない。

結果がでるのは20年から30年後だし。

人生何が起きるかわからないしさ。

私はビンボー子沢山の家で育ったけど楽しかった。

とりあえず。

2人は産んだ。

これからどうしようか悩む。

[194. 匿名]

お金なくて子供のやりたいことやらせてあげないことがかわいそう。

[195. 匿名]

不妊治療で一人目授かった人は2人目ほしいと思うのかな

[196. 匿名]

こんなとき、2人目つくらなきゃよかったって意見を参考にしたい

でもやっぱり欲しくなっちゃうんだけどさ(｡-_-｡)

[197. 匿名]

将来一人になるから寂しいからとかでお金もないのに作るのは辞めてたほうがい
一人っ子でも結婚できたら自分の家族ができるし、別に寂しくない

お金もないのに３人も産んで、下の２人には満足に学校も行かせてあげられず、学校卒業とともに働き出して、家にお金入れさせて、
上は親と折り合い悪くて遠方で疎遠
下は親にお金をあてにされ過ぎて搾り取られ過ぎて働かなくなって引きこもり
挙げ句の果ては自分らが死んだら下の面倒見ろ

お金って大事ですよ

[198. 匿名]

ローン組むからじゃない？
身の丈にあった生活を心がければ良かったのでは？
2人目より家を買うことを優先した結果じゃん。

[199. 匿名]

>>140兄妹ははじめからいるものだからわざわざそんなこと思う人いない
でも私自身は大卒で兄妹もいるけど、どちらか２択しかできないなら迷うことなく兄妹えらぶ
自分が親となったいま、子供たちが従姉妹と遊んでる姿みると余計そう思う。遠いから年に一度しか会えないけど、会えばすぐ溶け込んでやっぱり血縁ていいなと思う

[200. 匿名]

経済的に二人目諦めました(子供は小学生)

年収650万(30代後半サラリーマン)
貯金数百万程度
都内寄りの隣接県在住です
私はパートをしていますが、体が丈夫じゃないので収入はあてになりません
義親に経済力がないため老後の面倒をみることを考えたら、二人目は厳しいと思い諦めました

我が子にお金で苦労させたくありません
万が一夫が早くに亡くなっても、生活水準を落とさずに、大学も奨学金なしで行かせてあげられるよう、保険もちゃんと組んであります

[201. 匿名]

よその家は分からないよ、
案外親やその親に資産があって、将来の相続をアテにしてる人もけっこういる

よそはよそ
自分のマネープランに無理のないように選択するのがいいと思う

[202. 匿名]

うちは親が年収低いのに兄弟はいたほうがいい！って2人姉弟なんだけど、もちろん大学はどっちも奨学金。中学高校も公立しか選択がなくて、私立も選べる友達が羨ましかった。大学も本当は芸術学部に行きたかったけど、借りる学費の額が高くてそれも諦めた。成人式の振袖すら用意してもらえなかったな。あれ結構高いから。
お金がないから持ち家もない、貯金もない。老後のことは多分考えてない。でも2人大学までだした！って言ってる。奨学金返し続けてるのは私たちなのに。
弟とも仲はいいけど遠くに住んでるし全く頼りにならない。それより旦那のほうが支えになってる。
親はいまだに、子供は2人がいいわよって言ってる。年収は400くらいだったかなあ。破綻してるわけじゃないかもしれないけど、色々子供側が犠牲になること多いと思う。

[203. 匿名]

うちは他人や子供の意見なんて聞かないな

子供もう一人産めって言われても産む気ない
習い事は本人に才能あるかやる気なければさせないし
大学進学も一定の学力ある所じゃなきゃお金出す気ない

ガル民て子供や周りの目気にしすぎなんじゃないの？

[204. 匿名]

お金なくて子供諦めてる夫婦だけどいつか後悔するのかな
子供にお金で不自由させたくなくてそれなら作らないでおこうって結論にいたったけど
塾や習い事を満足にさせてあげれないのは可哀想だし

[205. 匿名]

子どもに進学や進路を諦めさせるのって酷だと思う
私、2人姉妹で高校は普通に県立行ったけど、大学はお金なくて地元の国立や私立しか受けさせてもらえなかった
近場の国立はまだ良いところあったけど、近場の私立の大学なんて偏差値低すぎて受けるの嫌だったよ
浪人もダメって言われたし、選択肢がかなり狭まったよ
自分の子どもにはそんな思いさせたくない

[206. 匿名]

うちもかなり今悩んでてけんかになっちゃったところだからこのトピタイムリーだわ。
子どもが今2歳で私も時短で復帰してるんだけど、周りに頼れる人いなくて旦那も仕事が激務で平日は戦力外。
転職って言っても地方だしなかなか…金銭面は共働きならなんとかなるかもしれないけど1人でほとんどしないといけないし、体力と精神的に参りそうでかなり迷ってる。年齢的にもあと2年くらいしか猶予ない。共働きが想像以上にきつい。

[207. 匿名]

>>203
ガルちゃんで色々聞く人って
すごい他人の目を気にしてると思う。
ビクビクしてるっていうか
「流行に遅れてないか　みなと違うんじゃないか」ってことに
驚くほど不安持ってるよね。

みんな違うのに。
そして他人は人のことなんて　どうでもいい。

周り依存　止めたほうがいい。

[208. 匿名]

私も今二人目をどうするか真剣に悩んでいたのでいます。
夫婦共に32歳。子供２歳半。
夫年収650万。住宅ローンあと3300万。貯金300万。神奈川県。両実家遠方で頼れず、援助も一切無しです。
私は育休をもらえず退職して専業主婦です。特に就職に強い資格もありません。子供が幼稚園になったら働くつもりでしたが二人目となるとまた働けず…。

この状況で二人目産めますでしょうか？(^_^;)
産める→+
やめたほうがいい→-
お願いします。

[209. 匿名]

親にお金ないと子供が犠牲になるよね
友達ができている事がうちはなんでできないの？って思うだろうしかわいそう
なんとでもなるとか言ってる人は子供の気持ちじゃなく自分がほしいからって人なんだろうね

[210. 匿名]

親がやりたい事存分にやってて満足してると子供にも金銭的に選択肢与えるのが当然だと思ってるし、親がやりたい事を断念してると最初から選択肢与えるつもりないんじゃないのかなぁ
うちの親が子供のやりたい事をやらせてあげるのは親の務めだくらいに思ってるから

[211. 匿名]

うちは父が鬱病になったときもあって昔は結構かつかつでした。でも田舎で3500万の新築に私と姉とで父は単身赴任だったので給料の30％程は持っていってしまうというようなかつかつ具合でした。
姉は4大へその後多分苦しかったのか私は市立の短大を勧められ、そこへ進学
姉は卒業後2年だけ働き金持ちの彼氏と結婚し、子供も今は二人、学資保険も旦那の親に払って貰ってるみたいです。そのうちマイホームも頭金は旦那の親に払ってもらうはずです。
対する私は卒業後6年働いて結婚現在妊娠中ですが、うちは親の援助もないので共働き必須です。
ただ旦那と私ともに手に職があるので頑張って行こうと思っています。
文系の頭よくない4大行くより、早く働いて実務経験が物をいう仕事につくなら大学でなくてもなんとかなるかもしれませんね。
私は姉と違い遊ぶ期間は短かったけど、自分で働いてなんとかしようと思っていますので、姉とは違う幸せを感じます。
自分で子供を幸せにしたいと思っています。

[212. 匿名]

なんとかなってたのは私達の親世代だったからでしょ。今の子育て世代が生んでなんとかなるとは思えない。まだ前例がないし、これから自滅する家庭が出てくるんじゃないの？私の周りの二人以上いる子は自分も大企業正社員の育休中とか公務員とか親がお金持ちとかそんなんばっかりです。なんとかなるよー、なんていう人ほど実はあてにできるお金があるから言えるんだろうなーと思ってます。

[213. 匿名]

周りのアラフォー独身女性の中でも一人っ子は…
親の問題ひとりで背負わなきゃだし、甥っ子姪っ子すらいないし
親の問題でみんな暗い顔してるよ

[214. 匿名]

共働きだから年収一千万超えるけど、子育てしながら続けていく自信がない。
もしもの時のために旦那一人の収入でもやっていけるように計算しなきゃいけないと思ってる。

[215. 匿名]

結局子供は何人でも育て方やその子の持った性格での結果論しか出来ないんじゃないかな？

一人っ子でお金掛けてもしっかり自立した賢い子や親に甘えるだけの依存心丸出しの子も居るし、貧乏でも兄弟いて幸せ・親に感謝！って子と兄弟のせいで貧乏で惨めって卑屈な子も居る。個人の幸せは収入と兄弟の数だけでは決まらない。

[216. 匿名]

一人っ子は一人っ子なりの悩みがあるらしいね。

[217. 匿名]

>>209
友達には兄妹いるのになんでうちは？とも思うかもね

[218. 匿名]

ネット情報を鵜呑みにし過ぎ
お金の上を見たらきりが無いのに
中間層の家庭で子供2人いるのなんかごまんと居るよ
自分の目で世間見た方がいいよ

[219. 匿名]

>>203
てか過保護が多い。
習い事だ～塾だ～私立だ大学だってお金かけてるけどその上さらに貯金だ～結婚資金だ～孫にもお金残したいとか。どんだけお金かけるわけ？さらには老後頼らないとか言ってるでしょ。ちょっと世間とかけ離れてると思うよ。

[220. 匿名]

181言い忘れ。
カツカツ具合によっては、子供の習い事も、削る対象。

[221. 匿名]

>>169
我が家が今ちょうど20歳と16歳。
国立大学の学費が年に54万
仕送りが月に10万＋α
下の子は特待で学費は無料だけど
塾に4万弱かかります。
でも、上の子が大学を出てから
下が入学するので楽ですよ。

[222. 匿名]

お金がないのに子どもたくさん作って
将来子どもに金銭を頼るような親にはなりたくない。

[223. 匿名]

小さい時に一人っ子が嫌だったのは
まわりの友達は兄弟いるのに
自分だけいなかったこと

[224. 匿名]

ひとそれぞれだね

[225. 匿名]

>>205
偏差値高い自慢？社会に出てから学生時代の偏差値にしがみついてるのって生きにくそう。

本当に賢い人はどんな学校出ててもその後活躍して充実した生活してると思うよ。何でもかんでも親のせいじゃない。親の経済力はある程度のチャンスを子供に与える事が出来るけどそのチャンスを生かせない子も居れば親がお膳立てしなくても自分で掴み取る子も居る。

[226. 匿名]

12月に第１子を出産しました。出産するまでは子どもは１人で十分と思っていたけど、いざ産んでみると可愛くてもう１人欲しいなって思ったけど、やっぱり金銭的に無理だ。
共働き(私は現在育休中)、世帯年収６００万、持ち家(ローンあり)、貯金ほぼなし…。
恥ずかしながら貯金がないのが痛い。いや、あっても無理か。

[227. 匿名]

学費はなんとかなるけど、老後資金が足りなくなる！

[228. 匿名]

二人目が健常者で産まれてくるとも限らないし、なんともいえないですよね。

[229. 匿名]

馬鹿な子供を無理やり大学に行かせようとするからでしょ
うちの旦那大学も留学も車の免許も親が出してて金銭感覚ないし金の有り難み何にも分かってない
子供にはそんな奴になって欲しくない
私は専門出て奨学金3年で返し終わったて今年収500ある
生きてく選択肢なんてたくさんあるよ
自分で奨学金返したけど親に出して欲しかったとは思わないしね

[230. 匿名]

>>219
え、老後頼るの？

[231. 匿名]

>>152
どちらも幸せだと思う。どちらがと決める必要なし

[232. 匿名]

まず一人っ子がだめとかじゃなくて、兄弟がいると得られるものがたくさんある。ケンカもあるし良いことばかりじゃないけど。
ほんとこればかりはお金には変えられない。
うちはとんでもない毒親だったけどそれを分かち合い愚痴りあえる兄弟いて本当によかった。

[233. 匿名]

>>165
私もあなたと同じ状況です。旦那も40過ぎてるけど、若い私がなんとかするって覚悟すればきっと一歩踏み出せるんだろうけど…将来の不安と2人目欲しいって気持ちで毎日葛藤してます。
一人っ子ってやっぱりかわいそうなのかな

[234. 匿名]

>>135

意地悪な質問ではないので怒らないで下さいm(__)m
無計画な子作りはやめたほうがいいとおっしゃってましたが、もしご両親が計画的に一人っ子にしていたら、あなたと次男さんは生まれていませんでした。貧乏されていて今後も老後の不安などあるでしょうが、それでも自分と次男さんが生まれなかったほうが良かったと思いますか？

責めてるんじゃないんです、私は主さんとほぼ同じ状況で、純粋に二人目を迷っていて、将来子供たちがどんなふうに思うのか、、本当に不安なのです。
自分の出生をなかったことにしてもいいくらい、不幸の真っ只中に置くことになるのでしょうか？…

[235. 匿名]

>>219
それぐらいの意気込みが必要ということ

[236. 匿名]

芸能人の夫婦ってだいたい子供2人くらいだよね。金なんて腐るほどあるんだからもっと産めばいいのに（妬みです、ハイ

[237. 匿名]

>>234
こういうこと聞く人よくいるけど、親が作らなきゃ子供って生まれないんだよ。
生まれないということは存在しないということ。
あー生まれたかったーとも思わないってこと。
意味わかります？

[238. 匿名]

お金ないのにたくさん産んで幸せって言ってる人って、あくまで「私は満足」なんだよね。
子供主体で考えられる人なら冷静に計算するから主さんみたいな結論出すと思う。
今の時代に大学行かせてあげられないとか習い事させてあげられないなんて悲劇。

[239. 匿名]

無計画に子作りして、2人目3人目産んでるひと何人か知ってるけど、家の食事は最低限の食事らしいんだけど、周りにカツカツなのを見せたくないからって見栄はってブランドの服を着せたりしてる。何か違うよね。
先が見えて子どもが可哀想に思う。
だったら計画的に産めば良かったのにと思うけど…子どもに可哀想な思いをさせるようなら、一人っ子もありだと思います。
自分の子どもが結婚して出産した時に孫を抱く楽しみに変えたらどうですか？(^^)

[240. 匿名]

>>228
本当そうだよね。
もし障害を持って生まれてきたら、助け合うどころか、上の子に重い負担がかかる。
健常でもどちらかがひきニートにでもなれば、もう一人の負担になる。

[241. 匿名]

>>219
いや私の同級生で振り袖を自分のお金で買ったり、レンタルしてる子。高校で凄くバイトして自分で定期代電話代とか身の回りの事賄ってる子。
結婚式全部二人で出して一千も出さないご両親。他にもあるけど、全部惨めに思ったし私は自分の親に改めて感謝した。
なかでも結婚式ほんの少しも援助していないのに、親戚のおじさんおばさんが新郎新婦に親に感謝しなさいとか色々言ってて吐き気がした。その結婚式挙げたくて二人が一生懸命貯金してたの知ってたから。二人は人間が出来ててにこにこ笑って流してたけど。

[242. 匿名]

>>219
過保護の意味が違うかと。

習い事だって塾だって大学だって子どもが行きたいって言うのをお金がないから無理っていうふうにはしたくないってことは過保護とは違う。

[243. 匿名]

世間体気にして決めない方がいい、参考にするまでにした方がいい

今いる子供、旦那、自分の事主体で結論出して欲しい
どの選択が幸せなんてそこの家庭にしか分からない事だから

十人十色

[244. 匿名]

>>237
んなこたわかってんだよあほが

[245. 匿名]

>>234 横からだけど、>>135さんみたいな状況ならば、むやみに兄弟増やすのはやめたほうがいいと思う。高校の学費すら出せないのはかわいそうだから。

[246. 匿名]

でもさ、女の子を持つ親御さんにお聞きしたいが、高卒の男性や大学を卒業していても奨学金の借金を背負っている男の方に大事な娘を嫁がせたくはないでしょう。
高卒でも成功して年収１００００万以上稼いでますというレアケースを除いて。
やっぱり、自分の大事な娘を結婚させるとなったら、普通に進学して借金を背負ってない、仕事にきちんと就いている男性に嫁がせたいはず。
大学出てても変な奴がいるとか、ニートがいるとかそういったごく一部の人を例にだして比較しないで・・・。
女の子を持つ親御さん、本音はどうなのだろう？
私は男の子の親だから、奥さんに苦労させない様に最低限の教育と稼いで行ける経済力は身に付けさせたいと思っている。奨学金だって、息子の奥さんの負担にさせたくないから絶対に背負わせたくない。

[247. 匿名]

義兄夫婦はお金はなんとかなるって言って2人産んだけど、結局お金なくて甥っ子は月12万の奨学金借りて大学行くことになった。
ただでさえ同居してる年金暮らしの義両親におんぶに抱っこで暮らしてるのに大学費用出して貰えない！って騒いでて馬鹿かと思った。
援助がないと暮らしていけないのに偉そうにして私たちに何とかなるって言ってきて本当大嫌い。
うちは義兄夫婦を反面教師にして頑張ろうと思った。

[248. 匿名]

>>227
そう、教育費はなんとかなるんだよ。
でもそれで精一杯で自分たちの老後の貯金が出来なくなるんだよね。
子供の時は兄弟いていいと思うけど、大人になって結婚して自分の家庭を持つと、兄弟なんていいから自分達の老後資金くらい貯めとけよって絶対思うから！

[249. 匿名]

一人っ子だったけど、親が離婚してカツカツで、結局成人式の振袖どころじゃなかった私は一体
ヽ(；▽；)ノ
親の依存がまるっとこっちにくるし苦痛だった…
成人した途端に頼り出すのやめてくれー

[250. 匿名]

結局この世はお金が沢山あるもの勝ちだね。

[251. 匿名]

>>157

の考えで多産していても、全員が看ない事も想定しておかないと、兄弟間で喧嘩勃発するよ。

介護擦り付けあい、たらい回しされて…
そういうご老人見ると胸が痛むよ。

[252. 匿名]

>>246 みたいなお姑さん欲しい

[253. 匿名]

>>230
頼らないとは言い切れないです
頼らないと言い切れる人って
自分も親の面倒見たくないんでしょ

[254. 匿名]

>>219
親にお金かけて貰えなかった・子供にお金かけられない人ってお金持ちに対して過保護って言うよね…

[255. 匿名]

想定外に旦那の勤め先倒産したー
一人だから借金もローンにも縛られずなんとかなった
二人いると老後貯金出来なくなるから
選択肢無しです。。。

[256. 匿名]

まさにまさに、今葛藤してます。

私26　夫33　息子3才

年収は500もありません。家は結婚と同時にフルローンなのでまだまだがっつり。

余裕のある育児をしたいと思ってるので、一人っ子の予定でしたが、ふつふつと二人目欲しいなーと思いながら日々過ごしてます。

先日、キャッシュフローを息子が成人するまでのを作成してみて、かつかつで頑張ればいけんこともないなとわかったのですが、やはり不安の方が強いので、息子にめいっぱい愛情かけよう！と思うのですが、本心は欲しい。

新車も買わなきゃなので、諦めるしか他はないのですが…(((^_^;)

私が弟がいてとても幸せだったから、つくってあげたいなー。裕福じゃなくてごめんよ息子

[257. 匿名]

自分の親の面倒は見るけど、自分の子供には親の介護の負担をかけたくないという人は多いと思います

[258. 匿名]

>>253
子供に頼る気満々な親なんて嫌だ。。

[259. 匿名]

>>254
言うよね、昔は・・とか語り出す始末だし

正直私なら軽蔑するレベルだけど

[260. 匿名]

>>257
そんなにいい人ばかりなら誰も悩まないよ

[261. 匿名]

私(35)の話ですが、年子の姉がいます。
姉がひどい人で若くして子供を産み離婚、育児放棄、定職にも付かずフラフラしています。
もちろんお金も無いのにプライドだけは高くよく喧嘩になります。
今後両親の面倒や例えば亡くなった時のお金(親は貧乏なので葬儀の資金の貯蓄もなさそうです)問題は全て私に降りかかりそうです。
姉の方が金銭面など諸々親に迷惑をかけているのに…正直不公平だと考えてしまいます。

こんなに嫌な思いをするなら最初から一人っ子が良かった。
わずかな期待すら虚しい。

姉、見てますか？

[262. 匿名]

第一子で弟や妹がいる人って高確率で二人以上産む

[263. 匿名]

>>254
お金かけないのが標準だと、お金かけたら過剰に見えるのかなぁ。
でもどちらがいいわけでもなくその人にとっての普通って人によって違うかも、私は金銭的に選択肢与えるのは普通だと思ってたけど、それは私にとってだけかも。

[264. 匿名]

>>256
旦那さんと相談した方がいいですよ

働いているのは旦那さんなんだから

[265. 匿名]

>>113
共働きなら妻が稼ぐほど子供の数が少ない(たくさん産むとその分稼ぎが減る)のは納得だし、専業主婦世帯は年収が高いほど子供が少ないって結論付けできるデータではない

DQN関係ある？

[266. 匿名]

2人姉妹。世帯年収600万
可愛い服は沢山買って貰ったし旅行も連れて行って貰ってたし習い事も沢山してた
けど、高校は絶対公立。大学費用なんか無かった。働くのは大前提として親がどう貯金してやりくりするかってのも凄く大切。
あれ欲しいこれ習わせたい、旅行も行きたいじゃ学費が足りなくなる。
私は2人目産む予定だけど、幼稚園入ったらパートして贅沢しないでコツコツ貯金して頑張る予定

[267. 匿名]

子供の立場から。
私クソ貧乏な家の次女だけど生んでもらえて良かったよ。今幸せだもん。

子供の頃から掘っ立て小屋みたいな家に住んでてみすぼらしくてイジメの対象。習い事も塾も行ってない。短大行けたけど受験料自分で払ったし、学費は奨学金で自分で返した。実家にいる時は相当な額を家に入れてた等々。ここの論調でいけばうちの親は私を産む資格無かったんだよね？

確かに親がだらしなさ過ぎて尊敬出来る部分は無いかもだけど(笑)生まれてこれただけでも良かったよ私は。ただ私の姉が『貧乏なのに二人目なんて産んで欲しく無かった』って言ってたら申し訳なくて号泣だな。お前も強く生きろとしか言えんわ。

[268. 匿名]

>>219ですが
うちは両親が２人で会社を立ち上げて
家も自分達で建て全く親に頼ってなく
その上父親の両親の面倒も見ている家庭なので
ちょっと家庭環境的に皆さんの考えと違うのかも
トピずれですしすみませんでした

[269. 匿名]

>>263
金銭的選択肢与える＝親の愛
ですよ
他人がお金出して大学まで行かせてくれますか？
レアケースを除いて

金、体力など考慮して出来るなら何人産んでも構わないと思う。

[270. 匿名]

貧乏歳上おじさんと結婚したのが最大の失敗。

[271. 匿名]

>>267
お姉さんの気持ちの方が興味あるわ
二番目って大概気持ち的にも姉がいるから、みたいな感じでしょ

[272. 匿名]

>>270
私もー！

[273. 匿名]

子どもを持つことって
結局のところ親のエゴなわけだから
甘やかしとかではなく
習い事や節目節目の選択肢は持たせてあげるべきだと思ってる。
うちはお金がないから！は通用しないよね。

もちろん何も望まない子もいると思うから
そういう子はお金がなくても幸せだったよってなるんだと思う。

[274. 匿名]

>>267
素晴らしいですね！
私なら挫折して自殺していたと思います

[275. 匿名]

>>269
ですよね、私もそう思ってました金銭的な選択肢は親の愛情だと思ってました。
でもそう考えちゃうと金銭的に選択肢を貰えた私はいいけど、選択肢が無かった人はどうなるんだろう？とふと思いました。

[276. 匿名]

歳とって親も亡くなり、
経済力のない独身兄弟の世話で苦労している知人がいる

兄弟がいれば安心ってわけでもない
頼りにできる人=世話をする責任がある人、でもあるんだよね
経済的に余裕がない家庭の選択に正解なんてないと思う

[277. 匿名]

小学校に入るとお金がかからないから
貯金がんばる
ってよく見ますが本当ですか？

[278. 匿名]

>>275
諦めて納得して、でも幸せですって言うしか無いんじゃないかな

[279. 匿名]

>>277
確かにかからなかったけど、うちの子は病気になったから、逆にかかったよ

[280. 匿名]

>>267あなたが今幸せなら親御さんは嬉しいだろうし、生まれてきて良かったねって思うけど、親御さんには共感出来ませんね。最初から貧乏な生活させてしまうのをわかってて産む親はなかなかいないよ。
貧乏でも産まれてきて幸せでしょ？だから産みます！ってそんな簡単な話じゃないしせめて普通に生活させてあげたい美味しい物食べさせてあげたいって親心だから。それでみんな悩んだり子供の為に色々我慢して貯金してる

[281. 匿名]

みんな大学、大学と言うけれど、我が子をそこそこの大学入れる自信がある？？
バカ大学でも子供が希望したら行かすのかな？
ギリギリMarch卒業までがそこそこの上場企業では絶対条件として求められるレベル。日東駒専なんて中小企業就職レベルが御の字。日東駒専卒で大学行かせた元が取れるかどうかが現実だと思うんだ。

[282. 匿名]

え?大学出てないとクズだよねえ。
何で底辺バカが偉そうにしてんの？

[283. 匿名]

人生に安心なんて無いけど、安心に出来るよう務めるのが親の義務だよ。

[284. 匿名]

>>281
必ず大学にってわけではなくて選択肢の１つとして削りたくないとは思う。
まぁ目的もなく「なんとなく〜」で大学に行かせるつもりはないけど。

[285. 匿名]

40代の年収500万で低賃金夫なので
自然と一人っ子になりました

[286. 匿名]

うちも諦めました
世帯年収800(一馬力)
もともと共働きで残業代もちゃんともらえてて1400だったので夫の年収の6倍の家をローンで
いまや残業禁止で800になってしまい年収の7.8倍のローンが残り32年
去年子供が産まれたけど恐ろしくて日々生きるのが精一杯だし夫は土曜もバイトしてるよ

身の丈に合わない事して本当に後悔してる

[287. 匿名]

>>281そんな考えてもわからないような事考えても仕方なくない？良い大学に入れる自信があるとか無いとかじゃなく、親のできる事はしたいってだけの話し。子供が勉強できるか出来ないか大学行くか行かないのかわからないけど、行けたのにお金がなくて行けなかったって結果にだけはしたくない。ただ親ができることはしたいし備えは絶対必要

[288. 匿名]

私はバカ女子大だけど
女だし高卒よりかは女子大出でよかったとら思う

[289. 匿名]

頭がいいとか悪いとかではなくて
お金の問題としての話だと思う。

[290. 匿名]

夫33歳　私30歳
子供一人1歳　
世帯年収650万　ローン35年　貯金400万

二人目欲しいけどローンで毎月ギリギリ赤字
私のパート代もごくわずか
車買い換えたり学費とか、もしかして大病したら貯金一気に飛ぶし、衣食住はそれなりに水準高くありたい。
旅行も行きたいし、将来的にはペットも飼いたい、そう考えると二人目は無理かなって思う。

お金がなくても幸せ～っていう人いるけど、お金がなくて幸せな未来が私には想像出来ない

[291. 匿名]

>>282
うん、恥ずかしいよね
大っぴらには言わないけどね

[292. 匿名]

産める体があるなら産んで頑張って稼げばいいと思う
日本人が減るのは嫌だから産んでほしい

[293. 匿名]

>>290
時代だよ、昔とは違う

[294. 匿名]

何とかなる。なんて言っても。
結局老後はお金がなくなって結果は生活保護。
国の金で生活することになってるよ現実問題。
ここに居る人達は生保トピは見ちゃ駄目だよ。

[295. 匿名]

>>292
と、私も他人には推し進めている

[296. 匿名]

ほーらまた学歴コンプが現れたよ
(⌒-⌒; )

[297. 匿名]

>>284
わたしは何となく行ったけど、今になって大学出ていて良かったと思います

[298. 匿名]

>>281
マーチ以上じゃないとなんて言い出すと国の大半の大学の意味なくなるよ。元とるかどうかというのもナンセンスじゃない？
なんとなく大学行っとかなきゃという風潮より、大学行かなくてもいい(DQNでいいということではなく)風潮はあってもいいとは思う

[299. 匿名]

今ひとり息子のアラサー母ですが、2人目は諦めました。すでにかつかつなのと、2人目も男の子だと精神的にもわたしには無理そうで、

[300. 匿名]

そーそー。
自分の老後のために働く子を他人に産んで欲しい。
で、将来労働人口にならなかったら、障害だろうがニートだろうが生保だろうが叩きまくるw。

[301. 匿名]

旦那20代後半、年収700万ちょい、私はパートで月収10万。3歳の子ありで、小学生になったら正社員で働かせてもらう予定。

貯金は500万くらい。

家も買いたいし、子供に色々やらせてあげたい、好きな選択をしてほしいとなると大学からの学費だけでも最低1000万は用意してあげたい。そうなると二人目はどう考えても無理だな。老後も豊かに暮らしたいから退職金とは別に3000万は用意したい。

[302. 匿名]

子供の方からもう勉強したくない、自分で稼ぎたいというなら高卒もありだろうけどお金ないから高卒ねはなしだと思う

[303. 匿名]

>>290
お金が無くても幸せ～なはず無いでしょう
我慢しているだけだと思います

必要なお金が自分にとってどれだけかは個人差の問題だとは思いますが
夫婦仲良く、が基本だから旦那さんと相談した方がいいですね

生活苦から夫婦喧嘩で離婚しているところも多いから…

[304. 匿名]

>>167
私も自分が一人っ子で子供2人だけど、自分が兄弟欲しかった欲しくなかったの気持ちは特になく、単純に2人欲しいから産んだだけ

[305. 匿名]

私は保育系の短大卒だけど、周りは理系でも文系でもやっぱり四大に行く子が多かったな。
今は保育系でも四年生が増えてきてるみたいだし。
周りに高卒なんてほっとんどいない。

高校の同級生で保育の専門学校に行きたいって言ってた子がいたけど行かせてもらえなくて大泣きして就職活動してた子がいた。
子どもにそういう思いはさせたくないなって高校の時にすでに思ってたよ…

[306. 匿名]

うち夫婦で年収800ちょい。こないだ二人目が生まれてギリギリだなって思ってるけど、どうやったらもっと稼げるか今真剣に考えてる。『宝くじ10億当てる』しか思い付かんくて草。

[307. 匿名]

>>270
今さらだけど同世代が良かったと思う(笑)

[308. 匿名]

年収500万はふたりは無理だな

[309. 匿名]

なをでもかんでもの贅沢やワガママで世間知らずにさせるつもりはないけど、いくらかの贅沢やワガママはさせたいよね。何もかもずっと我慢してきた、と子供がおもうのはさけたい

[310. 匿名]

>>306
田舎からしたら高収入だよー

[311. 匿名]

けど実際考えて産んでる人なんてごくわずかだよね
赤ちゃん欲しいから～
一人はかわいそうだし～
ま、二人くらいはね～
みたいな考えで産んでる
悩んでるだけ立派よ

[312. 匿名]

今時大学行くのが普通だよ。周りの同級生はほとんどみんな大学行くだろうし、大卒じゃないと就けない職種たくさんある。
高卒や専門卒でもなんとかなった、少し前の時代とは違う。
それを前提に子供の未来を考えないと。
お金ないから高卒でもいいよね、と勝手に親が決めるのは無責任。

[313. 匿名]

バカかもしれなくても
ちゃんと大学資金を親が出してあげられるなら
周りはなんとも思わない。
どこに進学しようが就職しようがそれこそ家庭の自由。

嫌なのは大学まで無償化になって
猫も杓子も大学に行けるようになる方が大問題だし嫌。

[314. 匿名]

大卒でもバカな女子大は意味なし

[315. 匿名]

>>314
そういう話じゃなくて、子供が勉強したい分野は親として勉強させてあげたいという親心の話では？

[316. 匿名]

>>307

まさにそれ
うちも年収低い年寄りで失敗しました
若くて苦しくてもこれから見込みある同世代と年を取りたかった

[317. 匿名]

一人っ子じゃないと大学行かせられないとかなら分かるけど、小学校とか中学受験させたいから一人っ子！とかならきょうだいいた方がいいと思う
私自身3人きょうだいで中高一貫に高校から入ったけど2人とか1人っ子で小学や中学から私立の方が良かったとは思わないから
一人っ子でその分贅沢できて親と仲良いのもそれはそれでいいと思うけど、両親健在だからそう思えるのであって
私は親が他界してるからきょうだいいて良かったって思うよ

[318. 匿名]

大半の大学は意味ないと思う
マーチ以上や一部女子大あたりまでが意味ある伝統大学ってのと偏差値、就職企業レベルとで一致してるじゃない
団塊世代の学歴コンプ親が高度経済成長期に稼いでお金に余裕があるから我が子を大学にはやらせたい、で受け皿として行かす意味もない大学が増えて結果表面上の進学率が上がっただけ

[319. 匿名]

うちも。一人です。欲しかった時期もあっだけど
もういいかなと思ってる。いまの時代一人にかかるお金が私達の時代と違う。家のローンと老後、不安定な収入を考えると無理かな。自営業なので。
一人でも十分幸せです。可愛いので

[320. 匿名]

うち新潟の田舎なんだけど
共働きで年収650くらい
子供２人
貯金もっとしたいし
お互い助け合えるから
春から自分の両親と同居するよ
多分このまま別世帯だとすると
貯金できず破綻する

[321. 匿名]

私は小さい頃から出来のいい弟がいて、裕福でもない家のバカな私が大学なんて行っても金の無駄、弟が行くべきって自然に思ってたから、商業高校行って高卒で就職した。
親に諦めさせられたというより、親に気使って最初から言わなかった。
正直大学で都会に出たり遊んでたりする友達羨ましかったけど、高校まで出してくれた親には感謝しかない。大学行けないからって、親を恨むのはおかしいと思う。大学は義務教育じゃないし、行かなくても普通に働いて生きて行ける。弟がいたせいで大学行けなかった1人っ子なら良かった、なんて言える人間性なら大学出たってたいした人生送れないよ。

[322. 匿名]

何も考えて産んでなさそうな親がお古の服着た4兄弟連れてるのみると、この子達の人生ハードモードだろうなと心の中で思う

[323. 匿名]

>>258
本当は頼らないでピンピンコロリでみんな死にたいけど、しっかりしてた人も年取って体弱って頭もしっかりしなくなってきたら多かれ少なかれ結局自分の子供に頼るしかないんだよ…どうなるかなんてわからないんだから。
みんな少しずつ出来ることが少なくなって年老いて弱って死んでくんだよ。

[324. 匿名]

私立大学の学費がなんちゃらってこの間ニュースになってなかった？
もしかして、子供が大学に行く頃には、学費が今よりかなり軽減されるかも。
どうなるかなんてわからないけど、お金だけで、本当は欲しいのに諦めるっていうのは、後々後悔するのでは？

[325. 匿名]

老後の介護の時一人っ子じゃ可哀想って意見あるけど、そもそも子供に介護させる事がないようにお金貯めるし、子供2人でも介護押し付ける事が可哀想。
あと子供はいつまでも近くに居るわけじゃない。

[326. 匿名]

トピズレだけど
私、兄が一人いるんだけど両親の年収合わせて多分400万行くか行かないくらい。
持ち家もある。田舎だから一人に一台車がある。
しかも父親が車好きでよく車変えてたり。
でも私も兄も奨学金使わずひとり暮らししながら専門学校行かせてもらったり、何不自由ない生活をさせてもらってた。
どんなやりくりしてたのか尊敬する。
私も今彼と一緒に住んでて結婚する予定だけど、将来子供二人は欲しいって話してるし、子供に大変な思いはさせたくないから今から彼と貯金頑張ってる。

[327. 匿名]

なんか読んでて思ったけど悩んでる層って年収平均以上ある人多いね
400万くらいで2人産んでる人はもう勢い？

[328. 匿名]

>>258
子供どころか独身の方は甥や姪に頼る事だってあるのでは？金銭面ではなくてね

[329. 匿名]

>>321
私も弟がいるけど。確かに弟がいないほうが良かったは無いね。

[330. 匿名]

いっそのことマーチレベルと国公立ぐらいしか大学なくていいんじゃない？と思う。今なんてランク考えなければほぼ入れる。とりあえず大学と考えるから大学費用がかさむだけで

でもそうなると塾やその手前の高校、中高一貫が白熱し過ぎてそれはそれでお金がかかるようになるのかもね

[331. 匿名]

姉夫婦が、男の子一人、中学受験+私立理系院+留学で学費設計を考えてるから子一人と言ってた。
姉は年収800万位の楽しそうに働いていた総合職もやめて専業の謎選択もしてる。
旦那さん高給で貯金たんまりあるらしいけど、お金の考えって人それぞれだよね。
姉夫婦は二人とも学歴スペックがそれくらいだから、子供にも同じようにさせるのが当然なんだろうけど。
姉夫婦の家計あったら、うちは3人産める！って計算できちゃうよ。

[332. 匿名]

>>324
いや、そのもしかしたらの希望にかけるのは結構なチャレンジャーというか…

[333. 匿名]

>>318
大学じゃなくても専修学校にも行かせられなかったら？
本人がやりたい分野があったら？
理学療法士とか作業療法士になりたくても進学出来ないと話しにならないんですけど？

[334. 匿名]

1人でいいっていう人は学費や子供が社会に出るまでの事はすごく考えてるみたいだけど、その後は？
もしその子供が結婚せず独身だったら自分達の死後に天涯孤独になるかもしれないよ。
自分達の介護やお葬式など1人でって思うと支え合える兄弟いた方がいいんじゃないかなぁと独身女が妄想してみる。

[335. 匿名]

>>327
自分の老後は生保受給。

[336. 匿名]

>>332
同意。確定していない話を鵜呑みにはできないし、それありきの話で子供を産むのもどうかと思う。
そういう話に頼らなくても教育させていけるように計画立てていかないと。

[337. 匿名]

子沢山バカにしてるのは一人っ子の子持ちの親？

[338. 匿名]

ふたり目うんぬんよりも
旦那と結婚して失敗して後悔してるから
それ以前の問題

みんなそれなりの人と結婚して幸せそう
私は貧乏くじひいた

[339. 匿名]

いい子に育てば育つほど、親に介護が必要になった時に金銭面じゃなくても何かしてあげようと自然に思うんじゃないかな。老人ホームに入居しても頻繁に顔見せてあげようとか。そうすると1人では負担大きいと思う。いつまでも子供は側にいるわけじゃないけど、何かあった時は手を差し伸べるでしょ？
よっぽど薄情者に育てない限りね。

[340. 匿名]

>>269
※ただし旦那の稼ぎに限る
母親が金銭的選択肢を与えるために働くと子供より金が大事なのねって言われるし

[341. 匿名]

福井レイホク住み。方言きついド田舎。
3人兄弟が当たり前。持ち家当たり前。同居当たり前。男尊女卑がはげしいので嫁は最下位。子供が女の子ばかりだと非難轟々。
ここで一人っ子、賃貸だとものすごく肩身狭い。とっくの昔に引っ越したけどね。
今でもそうなのかな。

[342. 匿名]

>>333
そう言う目標があっての進学は専門でもどこに行こうが素晴らしいと思うよ
ただ大卒の資格が欲しいだけの意味ない大学進学の浅はかさを指摘しただけ
ま、そう言う目標ある子は、仮に家にお金なくても自力でどうにかしてでも絶対行くとは思うけどね
泣く泣くでもその進学が諦められるレベルなら行かなくてもいいんだよ、きっと
そう言う子こそ親の金のせいにして生きるんだろうけど

[343. 匿名]

中卒でも幸せです〜高卒でも幸せです〜って、大学行った事無いからわからないんだろなぁ。
大学って勉強はもちろんだけど人間関係も広がるし、視野も広がる、ほんと人生の中でも楽しくて充実した時間。将来の選択肢も増えるし、生涯年収も変わるよ。
子供には大学への道作ってあげなよ。

[344. 匿名]

私3人姉妹で大学まで行ったけど、やっぱ3人いたから奨学金使ってたよ。
最初は奨学金使ってない周りの子と比べてモヤモヤしてたけど、奨学金申請の手続きに行ったら、すごい行列が出来てた！
こんなに奨学金使う人いるんだ！となんだか励まされたなぁ。
結果奨学金使ってでも大学行って良かったと思うし、今バリバリ働いてボーナス出たら親に渡したりしてるよ！
やっぱ子供多かったら後々助け合えるんじゃないかな？
親とも兄弟とも。

[345. 匿名]

>>338 どうした？
みんな仲良しってわけでもないけどね。
夫と子作りしたくないが兄弟はほしいって感じ。

[346. 匿名]

Ｆラン大学なら行く意味がないとか、マーチ以上じゃないと大学なんて出なくていいとかいう話じゃなくてさ、子供が進学する時期になって、行きたい学校やなりたい職業が見つかっているのに、「お金がないから行かせられません」となる事が気の毒な話だと思う。
大学のレベルで、「行く意味がない」と親が勝手に判断して諦めさせる話でもないと思う。
要は、子供が真剣に行きたい学校やなりたい職業を見つけたのに、経済的な理由で諦めさせる事が可哀そう。仮にＦラン大学だろうが子供が真剣に悩んで心から行きたいと願う大学なら、行かないよりかは、行かせてあげたいと思う。

[347. 匿名]

葬儀関連も何気にすごいお金かかるからね…
一番ショボい祭壇で100万、その後永代供養でもお布施やらなんやかんやでかさむ。
その費用だって子供に負担させたくない、貯金したいよ

[348. 匿名]

祖父母の援助なしで、子どもを大学まで行かせるとしたら目安が年収500万で1人、900万で2人目と聞いて諦めた。
ちなみに私立は1000万で1人、1500万で2人目らしい。

無理です。

[349. 匿名]

みんなえらいなぁ
こどもがアニメの声優にどうしてもなりたいから専門行かせてくれと言われても行かせないわ｡。

[350. 匿名]

大学費用がとか言うけど、マーチか国立、国家資格とれるレベルの大学以外に行く価値あるの？それなら専門ださせて手に職つけた方がいいと思う。うちは世帯年収1千万くらいで子供３人いて中学受験からしてるけど、学資かけて貯金もして、さらに大学生時に二馬力で働いたら子供の大学費用なんて普通に出せると思うんだけど、考え甘いのかな？大学生ならバイトくらいはさせるし、交通費や昼飯代金ぐらい自分で稼ぎなよとも思う。

[351. 匿名]

社会に出たら使えない大卒って結構多いよね笑
プライドだけは高くてさ！！
高卒でも公務員なら大卒と待遇変わらないよ〜。
キャリア組目指すならあれだけど。

[352. 匿名]

うちの義母
反対に援助したらなあかんw
口だけ達者で最悪

[353. 匿名]

年収300とか400で子供二人とか、どうやりくりしてんだろって思う
親の土地もらえるとか？

[354. 匿名]

そんなんだから少子化が進むんだよ
私たちの年金は誰が支えると思ってんの？

[355. 匿名]

>>348
その私立ってのは私大に行ったらっていう話でしょうか？

[356. 匿名]

将来子供を年収300万以下とかの最低スペックにしたくなければ、一番お得コース、公立の小中学校→公立高校→国立大学でもそれなりにかかるよ。
塾、模試、予備校、参考書…お金かけようと思えばいくらでも使えます。理系だとほぼ院にもすすむし本当に大変！
私は2人目作らなくて本当に良かったです。

[357. 匿名]

親の援助が少ないとか、そもそも援助が当たり前に思ってる状況がすごい
うちら夫婦はどっちも兄弟多いからそういうの一切ないわ

[358. 匿名]

>>351
高卒でも中卒でも使えない奴はいるよ

[359. 匿名]

>>349
そういう特殊分野はまた別の話。
例えが極端過ぎ。

[360. 匿名]

>>351
申し訳ないけど、高卒の公務員ってどこの話？高卒で公務員って私の周りにはいないんだけど…

[361. 匿名]

>>359
本当に笑
極端すぎるわー笑

[362. 匿名]

もう思う
できる人はできる
できない人はできない

価値観

[363. 匿名]

うちは公務員同士の共働きで年収1000万弱、子供3人で貧乏だけど幸せです♡
なんかがるちゃんやってる一人っ子の家庭って、お金お金ってギスギスしてそう笑
あ、勝手なイメージです(^_^;)

[364. 匿名]

子育てに余裕が出来てきて2人目が心底欲しい！
でも旦那が結構年上で月25万だし私もパートで6万くらい(;_;)
家も諦めてるのに2人目は無理だ…
私が中卒でパートさえ限られるから子供には大学まで行ってほしいし老後のお金も必要>_<
周りは2人目3人目ラッシュで羨ましい！

[365. 匿名]

若くして結婚したのに豪邸建てた同級生は親の土地に家建てたよ。
やっぱり支援だよね、恵まれて羨ましいけどまた何かであんな子たちも苦労あるのかもね

[366. 匿名]

少子化問題は偏差値40以下のDQN貧乏子沢山にまかせた。中卒で男は肉体労働、女は介護職に就いてちゃんと税金納めて。そしてまたそいつらが子沢山になればいんじゃない？

[367. 匿名]

>>364
批判するつもりじゃないけど
中卒はほんと窓口少ないよね
採用の

[368. 匿名]

一人目のお子さんに十分な教育（やりたい習い事とか）をさせてあげて、『あぁ一人でよかったな』と思うこともあるし、二人目を産んで少し生活は苦しくても『あぁ二人産んでよかったな』と思うこともあるよね。
私の兄は習い事も塾も行かずに県立の進学高から国立大に行ったから、本人の努力次第で大学は行けると思っています。

[369. 匿名]

>>360
高卒枠の市役所職員とかじゃない？
大卒枠とは給料も出世も違うけどね。男は結構肩身狭いよ。

[370. 匿名]

兄弟いると助け合えるしいいよね。
一人っ子はかわいそうだと思う。
そういう私自身が一人っ子。泣
親の介護とか一人で背負わなければならないと思うと、ゾッとする。
出来るだけ長く元気でいてくれ！

[371. 匿名]

ちゃんと大学まで行かせてあげられる貯金はしとく。けど、大学入学は条件付きだな〜。国家資格有りの専門職か公務員なるために大学行くなら喜んでお金だすけど、なんとなくで大学に入ってなんとなくその辺の企業に入りたいな〜くらいなら奨学金借りさせる。それか専門学校行かせる。
私20代の医療系専門職だけど、とりあえずで大学行った子たち大学で勉強せずに遊びまくって、大した企業就職できてない。
もったいないよ。

[372. 匿名]

>>363
お互い公務員同士って、そこそこ安定してる。
二人とも公務員正社員なら子供三人でもいけるんじゃないの？普通に民間企業に勤めている夫とパート主婦という構図とは訳が違う。そりゃ、お金お金ってギスギスもなるんじゃない？

[373. 匿名]

>>353
家建てるにしても親が頭金たんまり出して返済を月々5万弱とかにしてる

[374. 匿名]

私自身一人っ子で高校から大学まで私立で、父の給料だけじゃ無理とパート頑張ってくれてたけど、今頃知った事実

旦那より父の方が年収上だった、、
もう私も一人っ子確定ですわw

[375. 匿名]

>>325
そういうことじゃないんだよ
介護させないようにお金残してくれるのはもちろん有り難いけど、気持ち的にどうなの？って話。
保証人だの手続きだの相談する兄弟もいなく、親を他人に預けてるって事実をひとりで背負ってるんですよ？
ちょっとひとりで背負うものが重すぎて憂鬱です

[376. 匿名]

1400万残債なら余裕だけどなぁ。
おなじ年収貯金額同じくらいで2400万残債、３人います。
習い事やりたいようにやらせ
四年生からはクラブがあるため、１つにしてもらう。浮いたお金を塾なり貯金へ。
親から支援なし。相続予定なし。
身体が資本という考えで食費も極端にけちらない。
住宅ローンはあくまでも家賃という
考えで繰り上げ返済はしません。
また子供手当ては手をつけていません。→大学費用へ

[377. 匿名]

>>321
こんなお姉ちゃんいるだけで、やっぱり兄弟っていいもんだな

[378. 匿名]

>>321
確かにいい人

[379. 匿名]

>>334
独身ならかえって一人の方がいいかもよ

[380. 匿名]

子供手当てって中三まで貯めたら一人200万くらい貯まるよね！？それに300万の学資月13000円毎月払うのを頑張れば大学費用はok
にならない？
幼稚園保育園って4.5万かかるわけだし、これ
払えるならよっぽどでない限り
塾代払える余力あるよね？
あと一人2000万かかるのは
給食費、塾代、習い事、衣服、ランドセル、予防接種代とか
含まれた計算だよ。
あまりメディアに踊らされないで、
自分の人生は自分で決めてほしい。

[381. 匿名]

親が死んだ時、一人っ子は孤独になる…。
いくら友達が居ても、それとは違う。
クソみたいな兄弟なら要らないけどね。

[382. 匿名]

大学になんて良い大学じゃなきゃ意味ない→なら中学受験してそこから私立じゃなきゃ偏差値の高い大学なんて難しい。

中学受験させてお金かけるくらいなら兄弟を作ったほうがいい→そしたら良い大学に入るのは難関。

意見はそれぞれ。難しいですね。
私も親から1人じゃかわいそうとか言われてる身です。

[383. 匿名]

お金を心配したあまりに一人っ子
→不慮で子供が亡くなり、
もう一人いればとなるけど、
もう産める年齢ではない。
とかね、
介護、親のこと一人がために
仕事辞めざるをえないと
結局負担にさせる。
争続にはならないから良いのかな。

[384. 匿名]

やっぱり親が金持ちってそれだけで子供は勝ち組だよね。
年間110万までは非課税で贈与出来るから結婚してからも毎月9万程親から援助してもらってるって友達いる。
家も親が建てた。
いい年して脛齧り恥ずかしいって思われようと貰えるものはありがたくもらっとけばいいと思う。

[385. 匿名]

>>357
でも子供には援助するんでしょ？

[386. 匿名]

>>366
うん？あなた人の親なの？言葉遣い汚すぎだけどまさか人の親じゃないよね？

[387. 匿名]

タラレバばっかり！

[388. 匿名]

家柄が良すぎてプレッシャーで借金やら蒸発やらした兄弟を持った女友達2人いる
どんな兄弟に恵まれるかどうかも運だよね

[389. 匿名]

>>371
たいした企業でない会社が多いんだよ。でもそれが不幸かどうかは別。大手行っても単身赴任生活を何十年もいうのもあるしね

[390. 匿名]

給料も良くなくて親の援助や資産もないのに、2人3人って子供作る人いるけど、会社や周りの人に負担や迷惑かけたり、将来の不安を口にしたりしてるから陰で失笑されてるよ。また出来たみたいよ、って。

そんで貧乏な親には生活保護受けさせて、一切面倒見てない。それでも自分達の老後の貯蓄なんか出来ないだろうから、老後は生活保護で優雅に暮らすつもりなのかな。それとも子供達におんぶに抱っこか。。

真面目に計画たてて、遠慮する人がバカみる世の中。

[391. 匿名]

バカ大出身だけど、やっぱり高学歴や医師などの職業についてる方からは相手にされないよ（笑）

やっぱりそれなりの人と結婚したかったらそれないにならないとなと痛感しておる

[392. 匿名]

>>180

親が老後のために貯金して施設入っても、一人っ子なら不安は不安じゃない？

やっぱ兄弟いるだけで違うよ。
仲わるいと元も子もないけど、親が死んだ後に兄弟がいるって結構救われる

[393. 匿名]

一人っ子、困らないですけどね。
私は35歳で3年前母を亡くして、後妻と暮らしてる父も後数年の命ですけど
葬儀や納骨は自分の意志で商品を選択できますし、揉めることもないですし
父の死後は司法書士入れて遺産分割協議するだけですし
父も幼稚園のときに父親を亡くした一人っ子だったので、「人はいつか死ぬ」から、心構えをしておけとは言ってましたけど

比べる訳じゃないけど、兄弟が複数いるのに実家で暮らしたがために
介護を全部する羽目になった方は、やりきれないだろうなと思います

[394. 匿名]

>>321
地頭が良いわけでもなく、勉強が好きとかどうしても学びたい分野があることもないのなら私が親でも行かせないと思うよ。
友達が都会で遊べるのが羨ましいと言う見方じゃ、321さんはどう考えても上京してまで大学行く人じゃないと思う。弟さんは関係無いよ、そういう考え方弟さんからしたら嫌だと思う。

[395. 匿名]

兄弟仲悪くて悲惨だった例もあるから
一概に言えない。

[396. 匿名]

「産んでみればなんとかなる」「貧乏でも幸せ」よくガルちゃんで聞くけど、本当にそうかな？

うち、自分で言うのもアレだけど割と家庭的には裕福な方で、だけど歳の離れた弟が重度の知的障害があって、綺麗事抜きで弟が生まれてから相当お金かかってるんだなと思ったよ。私も私で中学、高校と進学するから余計にね。

生まれた子が健康で大きくなればバリバリ働ける前提でみんな話してるけど、いくら医療が進んだからといってそんな保証はないし、生まれつき重い病やうちの弟がみたく重度障害あったら普通の子以上にお金かかるよ。

親の介護考えたら一人っ子は負担大きくてかわいそうっていうけど、私の立場からすると親の将来だけでなく弟の将来も心配だし、いざ何かあったら私がどうにかしないとってなるし、そもそも老後の面倒を〜とか考えて産まないでほしい。親のエゴじゃん。

大学進学のときも、お金の関係でかなり進路の幅が狭くなって悲しそうな同級生もたくさん見てきてるから、お金がなくても幸せ！とは思えない。お金あるに越したことはないよ。
兄弟ができたら1番上にだけお金かけるとかじゃなくて、下の子にもそれなりに同じようにさせてあげないといけないし、それが親の役割だと思う。
そういうことが十分にできないなら子供は一人にしてお金かけてのびのび育ててあげたほうがいい。
一人っ子の友達も何人かいるけど、
それはそれで家族で旅行たくさん行ったりして楽しそうだよ。
はっきり言わせてもらうけど、自分の子供という、一人の人間の人生を左右する問題なのに、産めばなんとかなる、いざとなればなんとかなるとか、綺麗事や理想論言わないでほしい。

[397. 匿名]

>>389
そうですよね。大した企業が多くないからこそ、子どもには企業じゃなくて公務員か専門職についてほしいと思ってます。

企業だとつぶしがきかなくて転職も大変だけど国家資格のある専門職なら転職もしやすい。公務員なら安定してるしリストラもない。

[398. 匿名]

あの時産めばよかったはあるかもしれないけど、産まなきゃよかったはない気がするんだよ…

[399. 匿名]

この論争は
結論として人それぞれ
自分がやりたいようにすればいい

ただ一人っ子、兄弟有からの意見も少しは参考に

[400. 匿名]

なんとかなる＝いざとなったら子供に我慢してもらう
こういう考え方の人が一部いる気がする。もちろん、全員ではない

[401. 匿名]

主です！
深夜に初投稿して、採用されびっくりしたけど嬉しいです。

もし夫の年齢が36歳位までとか
貯金が1000万以上あるとか
夫の年収があと100万高いor同じ400万でも今後上がる見込みあって安定してたり
私が稼げる国家資格(薬剤師や看護師など)持っていたら、、

この中で一つでもあれば二人目踏み切ってました…

ちなみに家は、買った方が安いので頭金出して買いました。
毎月10万ぐらい貯金しているけど、うち5万位は家の繰上返済や固定資産税や車検等に消えていくと思います。

年収800でも二人目諦めたってコメントもありますが都市部なのでしょうか？
同じように悩んだ方の、様々な決断にとても参考になります！！

ガルちゃんで聞くなんて～ とコメントありますがもちろん真に受け過ぎないよう冷静に読みます。
でもガルちゃんだから沢山のコメントが集まるし、リアルで相談なんてしても気を遣われて「大丈夫だよ～」って感じになってしまい、本心はどうあれ辞めときなよなんて言う友達はいなさそうです(^o^;)

[402. 匿名]

一人っ子だったらもし結婚しなかったら親が死んだら天涯孤独だよね…

[403. 匿名]

貧乏なおっさんは未來ある若い女と結婚しないでほしい。子ども持つなんて論外。同じ貧乏なら伸びしろある同世代の若い男性がいいな。

[404. 匿名]

みんなすごいな。
お金がないから一人ってことはお金があったら何人でも産むってことだよね？
私は一人でもう無理。
子供って大人からしたら理解不能なことするし、効率が悪いことしかしない。
可愛いけど大変なことの方が上回る。

[405. 匿名]

>>398
親の立場ならそれは勿論。ただ、子供の立場からしたら、あまりに悲惨だと生れてこなければ良かった。なんで産んだのだろうと思われる事はあるだろう。
私の知り合いに兄弟仲が悪くて、そう言っている人がいる。

[406. 匿名]

>>403

ほんとそうだね
私はオヤジと結婚していいところなしで
最悪だよ
性格もきついし、お金もないw
よりどころないから、彼氏が欲しいw

[407. 匿名]

>>398
私正直子育てに息詰まると産まなきゃよかったって思っちゃう…

[408. 匿名]

タラレバ主婦

[409. 匿名]

>>401
毎月10万貯金は学資保険や子供の積立など含めての金額？

[410. 匿名]

自身の老後やお金の事を考えたら子供一人か無し。でもそんなん考えたら子供なんて産めないよ。私は３人子供いるけど、お金ないし日々の生活もいっぱいいっぱい。老後なんてどうにもならないから、考えないようにしてるよ。自分の人生を子供に捧げるような気持ちじゃないと、子供産めないよ。今の人たちは、自分が大事すぎてダメなんだろうな～。

[411. 匿名]

親には「お金がないなら、ないなりの生活をすればいい」と教わり育ちました。昔の人はみんなそうやってやってきたと。
子供に習い事や小学受験、中学受験させたいとか、県外私立大学へとかお金がかかることばかりを考えるんじゃなくて、あるお金でやる！どれか諦める！とか思えば何人でも産めそう。そうやってお金かけない事が無責任とは思わない。
そういう私もどれも諦められなくて、まだ子供1人。。

[412. 匿名]

>>234

135です。
言葉が難しいですが、他の方も言われているように生まれてなかったら今の私の意思もないって事だからこんなに苦労するなら生んでもらわなくても良かったと思っています。
学生までなら自分で進路を選んだから自分で働いて学費を稼ぐのも仕方ない！って言い聞かせてました。
親は60過ぎで年収250ぐらいです。
貯金なんてないので家に月6万入れてます。(私は社宅なので一緒に住んでいません)
私を40代で生んでいますが、なんでお金もないのに生んだのか聞いたら「なんとかなると思ったし、実際なんとかなってるじゃない」と言われましたよ。
うちの親は稼ぎも考え方も最低ランクです。
せめて子どもが巣だった後の生活は自分たちでやってくれていれば親を恨む気持ちにはならなかったと思います。

[413. 匿名]

>>410
子供に捧げるどころか、老後はお荷物じゃんw
自分の欲望のまま子供作っといて、被害者ヅラですか？自分が可愛いのはあなたの方じゃない。

[414. 匿名]

旦那300万、私が働けば＋200万くらいでしょう。
１人も進学させてあげられないんですね。
私大出してもらっても30代で手取り年収300にみたないのなら大学行った意味あったんだろうか旦那は。
子作りなんてとてもじゃないけど不安で出来ません。かといって子供を作らない選択をする勇気もない。

[415. 匿名]

高学歴高収入の旦那さんの奥さんが言ってたけど、結局こだとしても子供にも同じようなことさせる→小学から私立、おそくても私立中高一貫校、大学となるから高収入のぶん多く出費となるし、なんとなく子供もうまれたとくら将来きまってる感じだと。
私はF大卒だから、偉そうに子供にF大なら行く価値はない、それでも行きたいなら自分で稼げ！なんてとうてい言えない


F大だとしてもそこまで行けるお金は用意しないとと思ってる

[416. 匿名]

貧乏子沢山って、何故か子供が自分を選んで勝手に生まれてきた感出すよね。。
自分達がセックスしたから出来ただけなのに。

[417. 匿名]

>>409
主です。児童手当(満期180万くらい？)と学資(満期250万)は別にしたら、貯金6～10万です

でもずっと同じ額を貯金し続けられるか分かりません。
あと妊娠したら悪阻が酷いのと、保育園に入れるとしても一歳以降と思ってるので、その間一馬力になるのがキツイです。

いま子供は保育園入れてますが、風邪ばかりで思うように稼げなかったり…
年間100を目標にしてますが結構ギリギリですね

[418. 匿名]

>>410
それは老後は完全に子供を頼りにして生活するってことでしょう？
みんな子供欲しいけど老後の資金作らないと子供に頼って苦労させることになるからとか考えて子供産めないって言ってるんだよ？

[419. 匿名]

>>410
自分にもお金かけたいです
それを自分が可愛いと言われれば
そうなのかもしれません
でもそれを差し引いたとしても
私達が子供の頃と比べても
お金とかも格段にかかる時代だと思います

[420. 匿名]

長くなって申し訳ありませんが
私は子供はまだいませんが裕福でない親元に産まれた身として、
多分世帯年収は（共働きで）400〜450万くらいだったんだと思います。
姉は奨学金で専門学校に行こうとしましまが、保証人となってくれる人がいなかったため諦めました。（母方親族とは疎遠、父方はみな自営の同じ会社なので、ダメだったらしいです）
私はそんな姉を見ていたので進学は考えていませんでしたが一応、無利子の奨学金審査だけは受けて合格しましたが、就職を選びました。
正直に言うと進学しなかったことを後悔したこともあります。きっと奨学金じゃなく、親が好きな学校へ行っていいよと言ってくれてたら、進学していました。
だから自分の子には大学まで行かせてあげられるようにしたいと考えてます。
でも大人になったいま姉はとてもいい相談相手で、結婚の時も頼りにしましたし、2人で飲みに行ったりと姉がいてよかったなと思います。
姉はまだ独身ですがバリバリ働いていて親からの結婚はー？攻撃の愚痴を聞いたり、私が姉の転職の相談に乗ったりしているので同じ気持ちでいてくれていると思います。
もし一人っ子でお金に少しの余裕があって進学できていても、大人になってからの友達とはなかなか本音で話せなかったり、学生時代の子も結婚などで疎遠になったりと思うと私は、最低限の生活（衣食住があり、奨学金で進学できる）が送れるなら兄弟姉妹はいてよかったなと思います。

[421. 匿名]

>>410
それは自分の人生を捧げていると言えるのか？
単純に無計画に産んでその先の事を考えない様にしているだけ。
経済的な理由で一人っ子にしている方は、自分を大事にして一人っ子にしているのではなくて、子供の進学や将来を考えて一人にしているんじゃない？
子供の事、考えていると思うよ。

[422. 匿名]

>>410
考えないんだね

[423. 匿名]

>>420
姉の全面介護しなければならなくなっても
それは言えますか？

[424. 匿名]

>>4
考えて一人っ子の人が "もし授かる"って事は、ほぼないと思うよ。

[425. 匿名]

>>410

子供もあなたの老後は考えないようにすると思うよ～

[426. 匿名]

>>423
あなたはよっぽどひどい家庭で育ちました？

[427. 匿名]

世帯年収500～600でも、
20代なら全然頑張れる。
30代なら少し迷うけど必死でやる。
40代なら悩んで諦めるかな、、

[428. 匿名]

喧嘩しないで

[429. 匿名]

>>3
ならないよ。借金増やすだけ。

[430. 匿名]

裕福な家庭で立派な学校出た3姉妹がいて、皆威張ってたけどその中の1人が精神病になっておかしくなって姉妹仲もギクシャク、働かずずっと家にいるお荷物妹がいる姉さん。ピリピリしてるよ。

人生いろいろだな

[431. 匿名]

>>419
パソコン、スマホ、ゲーム
自分の時にはそこまで普及していなかった気がするな
ゲーム暗いかなぁスマホも子供のうちから持つ時代では無かったな

[432. 匿名]

>>423
なぜ姉の介護の話になるのよ。
420は、お金なかったけど姉妹が居たことは良かったって話じゃない。
話ぶっ飛びすぎじゃないの？
兄弟姉妹いる人が憎いの？
私だって１人でも産めるのかわからないし悩んでるけど、兄弟居てよかったって人にあたってるようにしかみえないわ。

[433. 匿名]

>>418
同感
年取ってお金無くて子供に寄り付いたとしても、子供の負担が大きいと思う

[434. 匿名]

そもそもどうして子供が欲しいのかがわからない

[435. 匿名]

子育て向いてない。
親がどれだけ頑張ってもすぐに結果は出ない。
何をするにも思い通りにいかない、何をするにも時間がかかる。
学歴が高い人や年収が高い家庭ほど子供の数は少ないっていうのも納得。
ただかわいいというだけで何人も産む人ってやはり頭が弱いのだと思う。

[436. 匿名]

>>432
いやでもきょうだいがいるってそういうリスクを背負うことでもあるんだよ。

[437. 匿名]

>>421
たとえ無計画に子供産んだとしたって、子供たちが幸せなら外野が口出すことじゃないよね(生死かかわるくらいの貧乏ならともかく)

三人兄弟ってのは何にもかえがたい宝だよ

[438. 匿名]

>>407
障害のある子供の育児ブログとかで、障害があってもこの子を産まなければよかったとは思えないとか書いてあるの見ると、本当かな？って思っちゃう。
健常児でもイヤイヤ期とかしんどいのに。

[439. 匿名]

一人っ子の言い訳するのに必死だね

自分で一人っ子と決めたのなら堂々としてればよいじゃない、なんで必死に言い訳して正当化するのやら。あなたの家が一人っ子だろうがどうでもいいよ、勝手にすればよろし。

[440. 匿名]

>>437
それはあなたが思ってるだけ。
子供からしたら子作りしてないで自分達の老後資金くらい貯めとけよって思ってるよ…

[441. 匿名]

>>434
まだ若いのかな？

[442. 匿名]

>>369
国Ⅲとかもだよ
身内が国Ⅲだけど、身内の職場は大卒と待遇変わらないから、かなりのコスパではあるよ。
だけど、やっぱり学歴コンプは多少あるから、問題はその辺だよね…。

あと、誰もかれもが受かるわけじゃないから（実業系の高校で県で一人とかだったみたい）なかなか厳しいと思う。
そして高卒を選ばざるを得なかった身内の親は、私的には軽蔑の対象だね。

[443. 匿名]

産みたい気持ちがあるなら、
産んだ方がいいよ。
産みたくても無理な年齢あるから。

と言うのも私の知り合いで
一人っ子でいいと決めて
今は中学生だけど、
いまだに兄弟の話するよ。
諦めきれないのかなと思う。

[444. 匿名]

昔だったらここまで考えず子供持てたんだよね、適齢期→結婚→跡継ぎ残せ、兄弟も作れって。
当人の私達こんなに悩んで考えてるのに上の世代は産め産め言ってくるもの。

[445. 匿名]

何とかなるっていう未来の暮らしは、具体的にどんな暮らしなの？

たぶんほとんどの人は子供が可愛いから産んだことを後悔しないけど、
子供が大きくなって苦しい生活で必死で働き、「産んで良かった」と思う気持ちの一方で、「仕事しんどい、でも辞められない」「あれ買いたい、でも無理だな…」という気持ちやため息を毎日毎日積み重ねて生きるんだよね。

二人目を諦めたら、「二人欲しかったな…」という気持ちを抱える一方で、パート程度の仕事にしてある程度心に余裕が持てたり、旅行して楽しいなと思えたり子供に服を買えたり。

何を選ぶかだよね、、
高収入世帯なら、どちらも叶えられるのに。

[446. 匿名]

お金はあるのに二人目不妊だよ。40歳です。もう一人欲しい。

[447. 匿名]

>>414
年収300万で大学行った意味あったんだろうかなんて女が言ったら終わり

[448. 匿名]

>>432

言葉足らずで不快にさせてしまったならごめんなさい

私は兄弟(独身)が無職でしかも要介護になり、大変な思いをしました

子育てと、兄の面倒と仕事に追われて正直キツかった
兄がこの前亡くなりました
安堵と悲しみで、今複雑な心境でした
勿論楽しく出掛けたり遊んだいい思い出もありましたが
親も、早くに病気になり、実際面倒を看て送り出したのも自分です
協力してほしくてもしてもらえず、ひと言では表せませんが

[449. 匿名]

>>436
兄弟が結婚しなくて老後の面倒を見るリスクまで話広げてしまったらお金あってももう一人っ子しか産めないよ。

[450. 匿名]

>>449
金あったら何とかなるでしょ

[451. 匿名]

私は長女で下に2人いるけど本当に仲悪い。弟は大学中退のフリーターで実家に寄生、妹は末っ子で甘やかされたからか超ワガママで本当に嫌い。親はいっつもお姉ちゃんなんだから我慢しなさいばっか言ってたわ。うちにはお金無いからって欲しいものも習い事も大学費用さえ出してもらえなかった。あんたにお金かけすぎたら下2人が困るからってよく言ってたなぁ。
兄弟いたら助け合えるって人いるけど、兄弟にも相性があるからね。差を付けないで平等にお金かけられるなら良いと思うけど。私は下2人がいてくれて良かったなんて思ったこと一度も無いし、たぶんこれからも無い。大人になっても自立出来てない奴らが介護なんて絶対手伝わないでこっちに押し付けてくるのが安易に想像できる。お金なくて余裕が無いからかギャーギャー言ってる母親も大嫌いだった。

[452. 匿名]

>>446
43でも生んでいる人いるからね

[453. 匿名]

>>402
友達と老後送るよ
敬老会入るから大丈夫

[454. 匿名]

>>448
じゃあ兄弟姉妹がもっといたら、もう少し違っていたかな？それとも自身一人がよかった？ってことで、ああ言うこと言ったのかな？

[455. 匿名]

>>450
でもそこまで親が用意しとけってのは無理がある。もはや資産家しか産めない。

うちは年収そこそこあって子供2人だけど、子供の老後の資金まではさすがに考えてないし用意もできないと思う。

[456. 匿名]

>>416
あまり考えない人だと踏みきりやすいのかも

避妊していなかったって人も多いけどw

[457. 匿名]

若ければそこまで深く考えないよ。
晩婚化したから、子供を作る際にみんな楽観視せず先のことまで考える。
だから子供の人数を絞り出した。
だからこそ少子化も進んだのかな

[458. 匿名]

>>454

もっと居たら良かったとは思わない、居ないものに求める気持ちは無いし

逆に自分が居なければ、兄の人生はもっと幸せなものだったかもしれないし

私は介護面で大変な思いしたけど、そういうの含めて良かったと言えるものなのか疑問だったので

私はひと言で良かったとは言えない

[459. 匿名]

じゃあ、自分の老後に子供の学費、子供が自立してからの生活。そして孫の生活に学費まで考えてから、子供を産もう(笑)

[460. 匿名]

>>457
確かに若いうちはあまり何も無いから、簡単に踏み切れるよね
やり直しもきくし

[461. 匿名]

健常者が生まれる前提なんだね(ボソッ)

[462. 匿名]

一人なら何とかなる、二人目はどう考えても金が足りない

強制的に諦めてまーす

[463. 匿名]

一人っ子の子供を亡くしたりなんかしたら……。
だからって二人産んで、その子が障害持ってたりしたら……。

結局未来がどうなるか分からないから、答えがでない

[464. 匿名]

>>457
年取ると欲しくても出来ないことも多いしね。

[465. 匿名]

>>459
自分の老後までで良くない？

[466. 匿名]

>>327
都会と感覚ちがうだろうけど、地方じゃ40代の平均年収が300〜400万よ。ちなみに安倍総理の地元。それにいくら給料よくても50代になったらどんどん居場所なくなってリストラの対象にもなったりするよ。

[467. 匿名]

金無くて諦めたの、無い度合いが分からない

[468. 匿名]

>>465 だめだめ 親の介護や兄弟の介護の話まででてきてますから

[469. 匿名]

>>463
亡くしたなら泣くしかない、障害児産まれたら大事に育てる

[470. 匿名]

子供が中学生以上の人に聞きたい！
ガルチャンは子供が小さい人が多いからあんまりコメントないけど
無理して産んで、もちろん産んで幸せだろうけど、正直しんどい？
正直お金はどうなんですか？？
知りたい

[471. 匿名]

セックスしていないから、二人目無いわ

[472. 匿名]

子供が欲しい＝赤ちゃんが欲しいの人が多いと思う。
赤ちゃんの時期なんて一年くらいだから、その感情だけではなく後々まで考える必要じゃないかな。
公立でも、塾や習い事は人数分かかるわけだし、夫婦の老後資金もあるから。

[473. 匿名]

>>461
皆そうじゃない？

[474. 匿名]

>>472
考えてるから悩むわけで

[475. 匿名]

>>472
たしかに「また赤ちゃんを抱っこしたくなった」みたいな理由、よく聞く。
すげーなって思う。そのあと２０年以上あるんだぞー。

[476. 匿名]

>>24
本当にそう思う。
他人事だから無責任な言葉だと思います。
だから「なんとかなる」っていう言葉、簡単に言ってほしくないね。
実際そういうこと言ってた人いたけど、やっぱり子供に大学進学させるとか全然考えてなかったし、そういう概念も無かった。
ちなみにうちは一人っ子。子供に学歴つけさせてあげたかったし・・・

[477. 匿名]

貧乏育ちだけど、親に恨みなんてないよ。
育ててくれた事に感謝もあるし、大した事はできないけど親孝行したい。
高校卒業後に行きたい専門学校があったから、高校生の時はひたすらバイトしてた。
でもバイトもすごい楽しかった思い出だし、いい経験になったと思う。バイト経験なくいきなり社会人って大変だろうなと。
大人になってから、自分にきょうだいがいて本当に良かったってつくづく思う。
母親が倒れた時とか一番思った。
まぁ、貧乏が連鎖するのは嫌だったから、専門学校で資格はしっかりとったし、結婚まで貯金にはげんで、今も子どもの将来の学費のため貯金は頑張ってる。

ご飯もまともに食べさせられないとかの貧困世帯は別として、やりたい習い事させてあげたいとか？大学費用は親が払うのが当たり前とか？
そこまで考えてお金ないって結論で１人っこなら、なんかなぁ。

[478. 匿名]

子供の学費がないから産まない。もしかしたら障害児が産まれるかもしれないから産まない。老後資金がないから産まない。二人以上産んで、兄弟間で将来迷惑がかかるから産まない。これらを総合的に考えて、子供は産まない！なのかな

[479. 匿名]

>>448
こちらこそ感情的になりひどい書き方してしまいました。申し訳ないです。

私の母は一人っ子で父も早くに亡くなったので祖父母の介護は母が背負わねばならず結果私や兄弟も協力して皆で助けあっている状態です。

いっぱいいっぱいになると母はいつも「私に兄弟がいればこんな時助け合えたのに」と言っています。
兄弟の居ないリスクというのもあります。
兄弟の居るリスクというのもあるんですね。
私自身結婚して子供を産むか産まないか、兄弟は作れるのか悩んでいましたがいろんな話を聞いてケースバイケースと言うか一概に居れば絶対良い、悪いとは言えないですね。

ご苦労された方に憶測で傷つけるような言い方をしてしまって申し訳ありません。反省します。

[480. 匿名]

>>459
いや、冗談じゃなくそう考えてる人ガルチャンに多くない？
それって自分も親にそうしてもらってるからなのかな

[481. 匿名]

2人目をためらうのって教育費が1番大きいですか？
私は大学の教育費なら奨学金を借りさせたっていいと思いますよ。
夫の父親は年収1000万以上で事故死した母親の賠償金が数千万ありましたが奨学金で大学行くように言われて夫は奨学金で大学行きましたよ。
私達もお金あっても子供達には奨学金(上限300万位までですが)で大学行かせるつもりです。
大学でお金持ちの子が遊んでばっかで留年しても危機感がなく大学を7年通ってたのを見ると甘やかし過ぎてもいけないと思いましたし。

[482. 匿名]

うちは年収1000万だけど子ども作る気ない。
旦那の仕事が不安定でいつ収入がなくなるかわからないのに子育てなんてできない。
自分等の老後の貯蓄だけでいっぱいいっぱいよ。

[483. 匿名]

>>327
都会と感覚ちがうだろうけど、地方じゃ40代の平均年収が300〜400万よ。ちなみに安倍総理の地元。それにいくら給料よくても50代になったらどんどん居場所なくなってリストラの対象にもなったりするよ。

[484. 匿名]

>>475
確かに、そういう人わりといると思う。共働きを批判する女性に多い傾向。え〜、可愛い時期に一緒にいられないなんて全然産む意味ないじゃん！とか。赤ちゃんの時抱っこするだけが産む意味じゃないのにね。

[485. 匿名]

>>475
それそれ！それなんだよ、だから悩むの

[486. 匿名]

>>482
だいぶ年収高いね 迷うこと無さそうなのに

[487. 匿名]

夫年収ギリ700行かないくらい
神戸在住
私専業主婦
幼稚園年小の娘一人
今はいいけど習い事や、私立大学に行くことになったり、海外留学したいって言い出したりした時に私が働いたとしても若干不安

[488. 匿名]

>>481

いやいや、普通に生活費足りない

[489. 匿名]

今の日本で老後の事考えたら子供なんて産めない…
でも産まなきゃどんどん日本は傾くわけで
完全に負のループに入ってるよね

[490. 匿名]

2人目つくるか2年も迷いに迷って、何回も何回もはなしあって、旦那もタバコやめたり出来る限りの節約して、やっと2人目つくったら双子だった。お金たりないどころの話じゃない。本当に。
家計がギリギリで作るとこんなパターンもありますよ。
私も旦那も身内に双子は1人もいません。

[491. 匿名]

我が家の隣に持ち家で４人の姉妹兄弟がいますが……
奥さん専業主婦（訳あり？ぽい）で持ち家だから貧しくはないらしいが

そこの子供さんの１人が我が家の子と同級生だけど
周りの子が「将来なになりたい？」とか「習い事する？中学校受験する？」などの話があっても

「うちは無理だわ…習い事すらなく子供４人だし…そしてよく行けても高卒で働かされると思う」と聞いて話がシラけたというほど不憫に感じたらしい。

４人はオーバーな話でも、外食や旅行や娯楽が一切ないのも可哀想だと思う。
やっぱり見合った経済力に子は産んでやる方がいいと思う。

[492. 匿名]

もの買いたいが為に
2人目諦めるとか比べる値が
違いすぎる。

少しこれ欲しいなと思っても
子どものためには我慢できる。

2人目産まない後悔のが
大きいと思う。

[493. 匿名]

>>470
中学生2人です。公立いくのが99％のところだから中学受験は考えてないのもあるけど私立中学は無理かな。塾代が2人で月5万ぐらい。高校は公立考えてます(公立が強い土地です)大学は私立もあり。
子ども手当は全て貯金(5000円の時期もありました)

私のパート代は大学の学費のため貯金中

[494. 匿名]

>>492
人それぞれじゃないですか
別に子供と物を比べているわけではなく
余裕ある生活が送りたい方もいるでしょう

[495. 匿名]

夫30代年収650万円
私20代後半専業主婦（出産時に退職）医療資格持ち
幼児ひとり
持ち家、車２台必須
今いる子どもが保育園入ったらパートする予定。小学生になったら正社員する予定。
今悩んでいるのは2人目をどうするか。
私はひとりでもいい。夫は2人目ほしい。
この状況で皆さんならどうしますか？
2人目産む→➕
産まない→➖
参考にしたいのでご意見ください。
m(_ _)m

[496. 匿名]

2人目で悩んでいるのは、
物欲ではなく、子供自身が得る幸福感を考えての悩みだと思ってる

[497. 匿名]

2人目産みたい気もするけど、教育費足りないし、何より子どもが高校もしくは大学進学の頃に親も介護が必要な年齢になる。
そこで介護に足を取られたら、子どもには進学とかいろいろ諦めてもらわないといけない。
その時に、私と旦那も年齢的に厳しくなってるし、体力的に両方こなせる自信もない。

[498. 匿名]

子供が中学に入ると旅行だ買い物だの娯楽が減ったので娯楽費が浮き出してる。クラブや塾で休みがないんだよね。たまの外食ぐらい。だから一気に教育費が増えるのでなく、娯楽費が教育費になってる。もちろんそれにプラスだからねしないとダメですが

[499. 匿名]

>>496
大半はそうだと思うよ

[500. 匿名]

2人目作るなら兄妹格差はやめてあげてね。
兄だけにお金かけて、女の子はいいでしょ〜どうせ嫁に行くんだし〜って、教育費格差。
そのくせ、将来の介護は娘がやっぱりいいわ〜ってふざけんなよ！