恋愛感情なしで結婚された方、うまくいってますか？

[1. 匿名]

外見、年収もそこそこなサラリーマン。
穏やかで真面目な性格、話していて笑い合ったりもしますが、全く恋愛感情がありません。
ただ、一緒に生活を送るという点だけ考えれば、穏やかな暮らしができそうだなと感じます。

このように恋愛感情なしで結婚された方はいますか？

相手の方から好意を持っていただけ告白されています。
この方と結婚を前提に真剣に付き合うかどうか悩んでいます。

恋愛感情なしで結婚された方のリアルなご意見が聞きたいです。

[2. 匿名]

無理

[3. 匿名]

まあそういう相手をパートナーに選ぶのもアリだと思う

[4. 匿名]

セックスレス

[5. 匿名]

いまのところ上手くいってるよ
ただ、介護とかやりたくはないよね

[6. 匿名]

付き合えば？

[7. 竜]

恋愛感情とかもっともらしいことを言ってるけど、要は彼を愛してないってことじゃん。
そんなんでうまくいくと思う？

[8. 匿名]

キスとかセックスできるの？

[9. 匿名]

主は何歳？

[10. 匿名]

好きでもないのに結婚するの？
そんな勇気わたしには無いわ。

[11. 匿名]

とりあえずつきあってから考えたら

[12. 匿名]

駄目だったら別れればいい

[13. 匿名]

お見合いならそんなものだよ

[14. 匿名]

(ヾﾉ･∀･`)ﾑﾘﾑﾘ

[15. 匿名]

恋愛と結婚は違うと言いますが、
今生活力のない彼が好きで、
同時に結婚前提にとお金持ちの人に言い寄られています。

自分ももう20代後半なので、愛情のないお金持ちか
このまま好きな彼氏といるか迷ってます。

[16. 匿名]

嫁姑問題とか、産後クライシスとかに陥ったとき「愛してる人と結婚すればよかった」と思うかもね

[17. 匿名]

やめといた方がいい。結婚後、いろいろと我慢することになるのだから、後に残るのは嫌悪感だけ。

[18. 匿名]

人として大好き。
信頼もできる。
ずっと一緒にいてほしいと思ってる。

オスとしての魅力は、正直なところほぼ感じてません…

[19. 匿名]

生理的に無理じゃなければなんとかなるよ

[20. 匿名]

同棲してみたら？

[21. 匿名]

笑い合ったりしない人と
穏やかに暮らせると思う？

[22. 匿名]

ありだと思うけど、正直彼がかわいそう。
自分の息子がそんな風な結婚したとしたら悲しい。

まぁ、バレないように優しくできるならありなんじゃない。
そのうち本当に好きになれたらいいね。

[23. 匿名]

相手が気の毒。
向こうは好きなのに。

[24. 匿名]

恋愛感情無いなら無いではっきり相手にもそう伝えてあげなよ
その上でお互い結婚出来るならそれでいいんじゃない？

[25. 匿名]

とりあえず付き合ってみたら好きになるかもしれませんよ。

[26. 匿名]

食べ方が大丈夫だったらクリアできる
食事は一生だからね

[27. 匿名]

>>15
金持ちは結婚後他の女にも言い寄ります。割り切れるならいいんじゃない？

[28. 匿名]

お見合い結婚した友人たちの話ではたまに聞く
子供が生まれてようやくという意見。。

私ならまず無理だ
恋愛感情なくて異性と見られない

[29. 匿名]

>>15
お金持ちの方と結婚するかは置いといて、生活力のない人と結婚するのはやめな。
この先長い人生、大体の人が愛情は薄れていくよ。
その時にお金があればまだいいけどないなら地獄だよ。
子供がいればその地獄に付き合わすことになるよ。

[30. 匿名]

主さん、子作りはどう考えてるの？？
仕事は？
愛してない人のご飯の世話するのって大変だよ！
とりあえず付き合って、自分の心境の様子を見てみては？？

[31. 匿名]

主とまったく同じ状況で結婚しました。

確かに平和で穏やかな生活ですが、やはり相手から夜に求められるのが憂鬱で、結婚半年でレスになりました。

浮気や風俗は仕方ないと思ってますし、「好きな人ができた」と離婚されることも覚悟はしています。

主人はレス生活を受け入れてくれているのでこのまま同居人という感じで生きていくと思いますが、申し訳ないなあという罪悪感はあります…。

[32. 匿名]

付き合ってみたら変わるかもよ。
好きになるかもしれないし、やっぱり無理って思うかもしれないし。
好きって気持ちがないと我慢の結婚生活になると思うよ。

[33. 匿名]

>>1
主の年齢によるかと

[34. 匿名]

あなたに誠実な気持ちがあれば、上手くいく可能性もある。

子どもをもうけた時、災害が起きた時、何気ない普通の時間。安心をくれる人だったら、いつの間にか誰より大切な人になるかも。

私はそれに近い状態。

[35. 匿名]

やっぱり「愛してる人から選ばれなかった自分」というコンプレックスが残るよ。

[36. 匿名]

プロポーズされたわけじゃなくこれから付き合うんだね？
それだったら１度お付き合いしてみたら？
優しいところとか尊敬できるところに恋愛感情が出てくるかもだし。
逆に向こうが結婚する気にならないかもしれないし、今から結婚の心配してないで自分がありかな？と思う相手なら付き合ってみたらいいと思う。

[37. 匿名]

好きじゃない人と一緒に生活できる訳がない。

[38. 匿名]

よい物件だと割り切るならありです。恋愛結婚だって愛は冷めることもあるし、お金で揉めたり

[39. 匿名]

金づるに使って他の男とばれないように付き合えばいいじゃん

[40. 匿名]

大恋愛して結婚してもその内冷めるからね。
着地点は同じだよ。

[41. 匿名]

[42. 匿名]

好きでもないのにキスしたり子作りしたり出来るの？

[43. 匿名]

友達が相手の経済力だけで結婚した

婚約中は相当ブルーだったけど
今は幸せそう

お金の力って凄いと思った

[44. 匿名]

その結婚は

間違ってる！

[45. 匿名]

>>15
両方無理だとお思う
生活できる程度の生活力のある、自分が好きになれる人探した方がいい

[46. 匿名]

今風の身売りですか？

[47. 匿名]

要は男とじゃなく金と結婚したいんだね
男が結婚にどんどん消極的になってる理由が分かるわ

[48. 匿名]

結婚を前提にっていうのは彼に言われてるんですか？言われているなら、今は結婚はよくわからない。それでも良いかって確認してあげてほしい。

友人（男）が結婚を考えていた彼女に「全く結婚は考えてなかった。結婚するなら貴方じゃない人としたい」って言われて、しばらく立ち直れなくなってた。

[49. 匿名]

そこそこの男なんでしょ？
なら、そこそこの恋愛感情ありのサラリーマンと結婚したら良いんじゃ？

億万長者のお爺さんと恋愛感情無しに結婚するとは訳が違うよ。

[50. 匿名]

>>31
ご主人が気の毒だね。
あなたを愛してるのに自分は愛されていると思ってたのに、本当は条件だけで結婚されたとか。
ゆくゆくレスになるのは普通に結婚した人でも結構いるけど、結婚したんならがんばって数年は相手してあげなよ。
ご主人の人生なんだと思ってるの？

[51. 匿名]

>>50です。
>>31の文章もう一度読み返したら罪悪感持ってたんだね。
ごめんなさい。

[52. 匿名]

ジャニオタキモいわぁ～

[53. 匿名]

どうしても恋人、結婚したい、一人ぼっちは嫌なら仕方がないよ。
私は好きな人に好かれない人生で自殺まで考えたほど悩んだけど、どうにもこうにもならなかった。
相手あってのってのが、一番難しい。人の気持ちはどうにもならない。
人として好き、尊敬できる、一緒にこの人なら乗り越えれるかな？ならアリだと思う。
嫌いでなければってやつね。
ただ、男性が自分のこと恋愛感情がない、それを知ったら。
自分の方が好きなんだろうな？そのほうが男性もお付き合いなら燃えるかもしれないし、
結婚なら適齢期男性以上はそれでも子供産んで、家事してくればいいって言う男性いるような気がする。

[54. 匿名]

親の顔思い浮かべながら考えるといいよ。
親に、好きじゃないけどお金持ちだからこの人と結婚します！って言える？

[55. 匿名]

>>31
支障が出てるのは、夜だけですか？
家事や親戚付き合い、休みの日の日中などはうまくいってるのですか？

[56. 匿名]

割り切れば上手くいく人もいるんじゃない？
私は無理だけど。

[57. 匿名]

同じ理由で結婚した友達がいるけどHの時には目をつぶって好きな俳優の顔を思い浮かべると言ってた。
子供も産まれたけど、どうしても好きになれずに離婚したよ。

[58. 匿名]

離婚するのも時間の問題だと思う
そんな人と子作りしたり、一緒に困難を乗り越えようと思えるのかしら？

[59. 匿名]

それは結婚という名の売春です

[60. 匿名]

何があるか分からないよ
旦那が糖尿病になって、食事作りがすごく大変になった。こんなこと好きな人じゃなかったら絶対できない。

[61. 匿名]

ガルちゃんで、好きな人と結婚したいって言ってる人は、結婚出来ないって言ってたおばさんいたよ。
プラスいっぱいついてたけど。

[62. 匿名]

恋愛感情がなくても、愛情(友達や家族や仲間に対して何か力になりたいと思う気持ちなどなど)は必要だよ。

好きでもない人の子供を産むのは大変だと思うよ。
この人との子供ってより、自分の子供とだけ割り切れるならいいんじゃない？

[63. 匿名]

最初の結婚がそうでした。
若い頃にとりあえず彼氏が欲しくて好きでもないけど付き合って、養ってくれるし、ギャンブルやお酒も浮気もないし。
私の事をずっと大好きでは居てくれたけれど、私は愛せなかった。
キスもセックスも苦痛だし、拒否しても無理矢理脱がされて泣いたりもしょっちゅう。結婚生活は6年で終わった。
今は共働きだけれど、心から愛せる人に出会えて本当に幸せ。

[64. 匿名]

どんなに好きな人と結婚しても一緒に生活すれば、理想と現実の違いは感じるはず。
考え方は、人それぞれだけど 私は、自分が本当に好きになった人なら失敗しても後悔はしない。
逆に、安定を考えて たいして好きでもない人と結婚して、こんなはずじゃなかった！と思う方が後悔する。
結婚12年目の実感。

[65. 匿名]

付き合ってみたら好きになるかもしれないよ。
自分ばかりが好きな相手より愛されている方が幸せだと思います。

[66. 匿名]

旦那さんかわいそう
早く気付いて、相思相愛の人とやり直した方がいいと思う
奥さんも、旦那さんと同じ立場になってほしい
その悲しみを味わって欲しい

[67. 匿名]

でも一般論では結婚したければ多少の妥協は必要って言われるよね。恋愛感情なしで結婚してる人なんてたくさんいると思うけどな。私は無理なので今でも独身だけど、職場の同世代は結婚相談所でそこそこの条件見つけて知り合って半年とかで結婚してるよ。

[68. 匿名]

でも、ちょっと前にあった婚活トピで『結婚は好きな人とするんじゃなくて嫌いじゃない人とするもんだ』ってコメに大量プラスついてたよ、確か。
主の年齢にもよると思うけど、わたしはその人良いと思うけどなぁ。穏やかで幸せになれそう。みんな聞いて！！わたし幸せ！！！って言うんじゃなくで、あぁわたし幸せだなぁ…みたいな。
もし将来的に結婚出来てなくて焦った時に激しく後悔しそう…。
まだ好きと、断言出来ないけど好きになりたいとは思ってるって言ってお付き合いさせてもらったらダメかな？
受け入れてくれそうな気がするんだけど…。
すごく打算的ではあると思うけどね。

[69. 匿名]

何気ない日常だと我慢出来てもコンディションの悪い日もあれば相手に腹が立つ日もある。そんな時に好きじゃなかったら...どう考えても無理 やっていけない

[70. 匿名]

恋愛感情無い人と結婚以前に付き合う意味も、わからない！
そこまでして結婚したい？
結婚って、そんな甘くないよ！

[71. 匿名]

とりあえず、付き合え！

[72. 匿名]

どうやって出会ったの？
ネット？
経済面で満たされてると、次は愛が欲しくなってくるんだよね。
夫婦関係が最悪じゃないだけ、いいと思う。

[73. 匿名]

結婚後にそのことを後悔する瞬間が100回ぐらいありそう。
好きな人と結婚した場合は乗り越えられたり納得できることも、最初から恋愛感情もない相手じゃ無理だな。
そんなに焦ってるの？

[74. 匿名]

>>61
それはアラフォー過ぎても理想が高い独身女性への言葉であって主とは状況が違うと思う

[75. 匿名]

焦ってるんだね

[76. 匿名]

ぶっちゃけ、ヤレるかヤレないかじゃない？
ひとつ屋根の下に住むわけだから。
ヤレないなら結婚するのは無理だよ。

[77. 匿名]

一回でも大恋愛してしまうと恋愛感情のない結婚と言うのがいかに苦痛かわかるよね。結婚だけが目的なら良いと思う。

[78. 匿名]

>>15
｢マルティナは海｣って映画観てみ。

[79. 匿名]

恋愛感情全く無いって、お金だけが目的ってこと？旦那さんが事故で働けなくなったら即離婚なの?男性が可哀想。

[80. 匿名]

経済力は後から伸びるパターンもあるからね。
好きな人でいいんじゃない？
結婚も考えられないほどの経済力なら、時期に冷めるだろうしね。そしたら次に行けばいいさ。
今白黒つけたいなら、別れてから考えな。

[81. 匿名]

えげつない恋愛でボロボロになって、もう男はいいや～と思ってた矢先に、友達に紹介された人。
見た目はともかく、穏やかで、仕事のできる人だったので、三回ほど会って勢いで結婚決めて、半年後には結婚式した。
性格も良く、ほどよく出世し、お給料もほどほど。
子どもも３人産まれて、頼めば喜んで家事も育児もしてくれるし、喧嘩もしない。
実家も平和で、義理兄があとを継いだため、同居や介護の必要もない。
もうすぐ結婚20年だけど、危機もなくうまくいってます。

[82. 匿名]

愛されるよりも愛したいマジでぇー

結婚20年 今は愛されてるかも疑問

[83. 匿名]

好きすぎると嫉妬に狂って詮索してしまったり思い通りに行かないことが苦しくなる性格なので尊敬できる人を選びました
尊敬しているので、この人の遺伝子を残したい、この人の役に立ちたいと思えるし
恋愛とし好きな相手に出てしまう異常なほどの嫉妬深さが出ないので穏やかにやれてます
怖いのが、不倫されても「あら、そうなの」で済んでしまいそうなこと

[84. 匿名]

親が決めた結婚（お見合い）でうまくいってる夫婦もいっぱいいるよね
恋愛感情はなくても、夫婦になったら家族愛が芽生えるかもだし

私は恋愛感情が欠落してるみたいで
夫のことは世の中に存在する男性の中では一番好きだったけど
あれが恋だったのかどうかわからない
でも、人間的にまっとうな人だし尊敬してる
笑いのポイントも一緒で楽しい
ほかの男性に目移りしたことも一度もない
結婚20年だけど、穏やかに幸せに暮らしているよ

主さん少しでも可能性を感じるなら付き合ってみたら？
付き合ってからどうしてもだめならお別れできるんだし

[85. 匿名]

友達の感情がほとんどの人と結婚しました。
20年経っても友達。
他の男性との恋愛に疲れて結婚したので、後悔半分、正解だったと思う事半分です。

結局、自分の感情と自分がどう付き合っていくかという事が結婚では大切かな。

[86. 匿名]

相手の気持ちも自分の気持ちも保証はないよ。
すっごい好きで結婚しても大嫌いになるかもしれないし、すっごい愛されて結婚しても、あっけなく浮気されるかもしれない。愛されてることだけが条件だと、その愛がなくなったら何も無くなるよね？
お金？
お金も保証はないよ

[87. 匿名]

友人Aちゃんは仕事が辞めたすぎてそんな感じの男の人と交際２ヶ月で結婚
→20代でセックスレス。他に彼氏、もしくは女性用の風俗を試してみたいな…なんて真剣に悩んでるらしい。

Bちゃんは弁護士で、自分より格上の判事とこちらも交際２ヶ月くらいで結婚
→職場の若い男子と不倫したりデートしたり、恋愛は別でしてると割り切ってて毎日楽しいらしい。

AちゃんBちゃんとも、旦那は異性として好きではないけど何かしらメリットがあり(経済力、社会的地位)、普段はとても仲良し。家族か兄弟みたいな感じらしい。でもやっぱり恋愛はしたいらしい。Bちゃんは自分も経済力があるから実行に移してる。Aちゃんは専業主婦でいられなくなるくらいなら不倫は我慢するらしい。

独身彼氏なしの私からすれば、２人ともバイタリティーに溢れるなーと感心します。
一度に２人と付き合える自信がないし不倫は如何なものかと思うので
好きな人と結婚したいなあ。出来ないなら独身でいいかなあと考えてますが、甘いですかね…

[88. 匿名]

主の年齢による。

他のいい人落とせそうにないから
その人で妥協するってことだよね。
だったらしょうがない。

自分を客観視して
自分がつかまえられる一番いい人がその人なんだから夢見ない方がいいよ。

[89. 匿名]

>>50ほんと、そうなんですよ…。結婚した時はそれなりに好きになれたかもと思ったのでもう少し長く頑張れると思ってたんですが…

「大好き」じゃないと難しいことを知りました。

ただ、主人も私と一緒にいるだけで楽しいと思ってくれてるようなので、レスでもお互いさほどストレスを感じなければこういう結婚もナシではないと思います。

結婚前にレスになる可能性も含めて話し合うといいかな、と思います。

[90. 匿名]

家族愛
恋愛が家族愛に変化していくのが平和だなーと思う。
恋愛なしで家族愛ってなんか、想像つかない。

[91. 匿名]

う～ん、
息子がいるから複雑。
愛されていない女性との結婚はミジメだから
やめてって言う。

[92. 匿名]

>>15
お金持った男と比べちゃう程度の好きな彼氏なら別れちゃいな
迷ってる時点でその程度だってことだよ

[93. 匿名]

パートナーを一度も愛した事の無い人間がその男との子供を愛せるものか
子供を虐待するクズ親になるのがオチだろう

[94. 匿名]

>>54
意外と喜ぶ親も一定数いそう

[95. 匿名]

後から愛情が湧く場合もあるとおもうけど、もし湧かなかったら最悪じゃないかな
好きだから大事にしよう、支えようと思うけど
興味ない人のために無償で身の回りの世話するって想像するだけでキツイ
好きだから汚い面見ても(爆音の屁とか)平気だけど、好きでもない人のはちょっとなぁ

[96. 匿名]

結婚するだけして無理だったら離婚すれば?今時バツの一つや二つ珍しくないし。

[97. 匿名]

お互い好きになって
性格が合うことを確認して
身体の相性を確認して
何年間かお試しで付き合って
収入や家柄が理想のラインに達してて
家族や親せきに問題がなくて

すっげーハードル多いね
いったい何年がかりなの？

[98. 匿名]

お金ない人はね、情で繋がってるだけだよ。
別れて冷静になってみれば、あんな男のどこが良かったんだろう？って思うと思うよ。
ちゃんと稼ぐって、最低限の男としての条件だよ。

[99. 匿名]

>>97
そんなに何年もかけなくて大丈夫だよ。
出会って10ヶ月で結婚したけど、上手くいってるよ。

[100. 匿名]

私の夫は地元に帰り再就職して生活激変
昔のように贅沢は出来なくなった
でも私を理解してくれる身近な人だから一緒にいれる
喧嘩もするけど(笑)

一緒にいると情が湧くことはあるけど出来ない時はどうするんだろう？
好きになれない
一緒にいて楽しく思えない人と
１日行動共にしてみたらいい
それで疲れる相手なら考えなおしたらいいんでないの？

[101. 匿名]

主の彼氏も結婚願望を匂わせつつ案外セックス付きの家政婦が欲しいだけかもよ。お互い良い年なら割り切って結婚もあり。恋愛は家庭外で。

[102. 匿名]

>>87
弁護士×判事だとあまり魅力も旨味もないよー
判事は転勤あるし

[103. 匿名]

セックス付きの家政婦か。
そういう感覚の男確かにいるね。

[104. 匿名]

>>55異性として見ることができないだけで、人として気は合うので基本的にはいつも笑って楽しく過ごしてます。仲のいいきょうだいって感覚です(私からすると)。

夜以外の妻の務めは果たすべきだろうと思ったので嫁稼業的なものは努力しています。

問題は夜だけですね。

異性として見ることができても、気が合わないから話すことがないとか、人として何か問題があるというご主人がいる方も多いようなので、全部完璧に大好きという相手に出会えることは宝くじ的な確率のような気がします。

[105. 匿名]

私さほど好きでなかった旦那と結婚したよ。

結果うまくいってる。
結婚してから好きになった

独身時代、恋愛をお腹いっぱいってくらいしたから、自分が惚れてるかはどうでもよくなった。
惚れていたら私は相手が不誠実でも許しちゃってた。
だから今の旦那が一番自分に合ってる。

惚れる力が強い人には、惚れられて結婚オススメ。

[106. 匿名]

>>67
ガルちゃんではよく聞くけど、私の周りには皆無なんだよな
恋愛中のラブラブ話も聞いてて、その延長で結婚する人ばっかり。
愛情持って結婚した方が絶対幸せだと思うけどね。

[107. 匿名]

全てが合う人はいないから、やっぱり好きかどうかじゃないですかね。
どんな時も味方できるか、みたいな。

[108. 匿名]

私には無理！大好きだった人ともセックスレスになるから、異性として魅力感じない人とはちょっと……

[109. 匿名]

男に本性見抜かれてこっぴどく振られたらいいわ
相手が納得してるならともかく欺いてまで結婚したいのか？

[110. 匿名]

恋愛結婚での離婚4割
見合いでの離婚1割

恋愛ってそこまで必要ではない気もする。

[111. 匿名]

結婚して何年か経つと恋愛感情だけでなく
人柄や仕事に対する姿勢、尊敬できる部分の有無とか色々出てくると思います。

主さん、お相手の方が生理的にいやでなければ、とりあえずお付き合いしてみて、
一緒にいる時間を増やしてみたらどうですか？意外な面が発見できたり、一緒にいて落ち着いた時間が過ごせたりするかも。

[112. 匿名]

付き合ってみて魅力を見つけて♡なんてうまくいかんかね？

[113. 匿名]

直感？みたいのが大事な気がする。
この人で大丈夫か？なんて考えてたら全ての男にNGポイントあるよ。
自分の心がゴーサイン出すか
それだけだと思うよ

[114. 匿名]

そんな男と結婚したいの？わからん

[115. 匿名]

こないだ離婚した友達の話聞いたんだけど、お金に問題ある人って結局お金以外にも問題ある人なんだなって思う。

[116. 匿名]

愛もお金もほどほどに。。

上手くいく人
いかない人
両方の話聞いてきたけど難しいね
最後は愛情持てるかどうかの話になるよ

[117. 匿名]

今の条件が良くて結婚した場合、その条件がなくなった場合どう？
リストラされたら？
怪我や病気で障害が残ったら？
貧乏になったら？
相手の親の介護は？
愛情があってもダメになるかもしれないけど、好きだと乗り越えれるかもしれない。
結婚した先も本当に色々あるから。

[118. 匿名]

>>87
AちゃんもBちゃんも若いみたいだしそんな焦って結婚しなくても落ち着いて探したら普通に経済力も恋愛感情もある相手と結婚できたのにとしか感じないわ。
環境からして金持ちとの出会いだって多いでしょ。

[119. 匿名]

恋愛結婚の平均初婚年齢28.7歳
恋愛して付き合ってから結婚するまで、平均4.59年

24.1歳までに運命の相手と出会ってない人は平均以下

[120. 匿名]

恋愛感情がないって事は冷静にその人を見ることができるチャンスだと思う。
私は恋愛感情だけで結婚してしまって、数年後冷静になった時その人に人としての思いやりや尊敬できる部分とか何もない事に気付いて後悔したよ。
キスやセックスが苦痛じゃないなら恋愛感情なしの結婚もいいと思うよ。

[121. 匿名]

家族としては上手くいってる。
私は恋愛より自分の家庭が欲しくて真面目？な人と結婚しました。
恋愛したい人はきついかもね。
まさに子はかすがいの夫婦です。
主人に相思相愛の人が出来たら、まあいいか、とも思ってる。離婚をいつでも想定してる、だから仕事やめられない。笑。

[122. 匿名]

まず好きでもない男とセックス含め、ずっと一緒に生活出来るの？って疑問です。
そりゃ長いこと一緒に居たら相手の嫌な部分も沢山見ちゃうし愛情も冷めるかもしれないけど、付き合っていた頃や新婚の頃を思い出して、喧嘩しても又やり直そうと思い直したり、初心忘るべからずで、
ラブラブだったころの思い出って大切だよ。
もちろん思い出だけで生活は成り立たないしご飯も食べられないけど、最初から好きでもない人との思い出や記憶なんかあってもしょうがないじゃん？
結婚って主さんが考えてる程甘くないと思うよ。
山あり谷ありの狭間で、やっぱり多少の愛情があるから支えて行けるっていうのはあると思う。、

[123. 匿名]

お見合いや紹介で知り合って結婚するっていうのはそういうことでしょ。あとは何回かデートしてみて、相手と結婚して一緒に生活していけるかどうかを見極めるだけ。それでうまくいってる人なんていっぱいいるだろうし、ダメになった人もいっぱいいるんじゃない？大恋愛の末結婚してすぐ別れちゃう人もいればずっと幸せって人もいる。
回転寿司のレーンみたいなもので、それ見送ったら今以上にいい皿もう二度と来ないかもしれないけど、食べたくないのを無理に食べなくてもいいんじゃね？

[124. 匿名]

普通かな 期待しない分いろんな意味で楽だよ

[125. 匿名]

まだ付き合ってもないんだから結論ださず、とりあえず付き合ってみれば？

[126. 匿名]

恋愛感情なく結婚なんて絶対辞めたほうがいいって意見多いけど、婚活トピでは30越えたら選べる立場じゃないんだから相手妥協しろって言うし実際どうしたらいいの

[127. 匿名]

とりあえず付き合ってみればいいと思う(生理的にイヤじゃなければ)。
即入籍でもするの？
交際始めてこっちが好きになってきても
向こうがやっぱ違ったかもってなる場合もあるかもしれないし。

あと、こないだの婚活中の人に厳しい意見を言うトピと
夫婦仲が冷えてるだか何だかのトピ読んでみたら？

[128. 匿名]

付き合いするのを躊躇するのなら１度距離を置くわ

それでも彼のことが気になるのなら付き合えばいい
恋愛と同じプロセス通って見たらいいのに

[129. 匿名]

相手の男の人生を何だと思ってるんだ？コイツらは

[130. 匿名]

猫も杓子も恋愛結婚の現代のほうが
見合い結婚が当たり前の昔に比べて
どうして離婚率が高いのかよく考えたらいいと思う
あなたの身の回りの離婚した人のこと思い出してみて
その人は恋愛してお互いを好きで結婚したはずじゃなかったのかと

[131. 匿名]

>>31
うわ、ご主人気の毒過ぎる。
浮気や風俗しかたないって…。
子供もなく愛されてないレスの妻と暮らすなんて。
優しいご主人なら離婚を切り出せないよ。
あなたと結婚しなかったら愛する妻と子供に恵まれた家庭が持てたかもしれないのに。
一生が台無し。

[132. 匿名]

>>74いや違うと思うわ。そう言う考えの人って好きじゃない人とでも出来るんだと思う。
じゃなきゃその発想にならない。
そう言う人は若いうちに好きな人ととか書いてたけど、そもそも若いうちに好きな人が出来ないから
売れ残るんじゃないの？矛盾してると思う。

[133. 匿名]

>>117
この考えで考えすぎて結婚できなかった人もいるからね。
先のことなんてわかんないから。

[134. 匿名]

とりあえず一年くらい様子見。
何歳かわからないけど結婚ってダラダラ行くのも
だめだけど、付き合う内は止めれても結婚したら簡単に止めれないし最低一年は付き合った方がいい。
それと結婚はこの人の苦労も支える事。

[135. 匿名]

>>6
まさにそれ。

優しくて穏やかで、真面目で誠実で、人間としては大好きだったけど恋愛感情は一切ない人と結婚しました。アラサーで結婚に焦っていたというのもあります。
でも結婚して１０年目のある日、子供のことで姑と揉めて旦那が姑の味方をした瞬間、私の中で何かがプツッと切れました。
「私、なんでこの人と結婚したんだろう？ああもう無理だこの人と死ぬまで一緒なんて耐えられない」
そう思った時にはすでに夫の顔を見ると具合が悪くなるほどになっていて、同じ名前の人にも拒否反応を起こすようになりました。
愛していなければそんなものです。

[136. 匿名]

人によると思う。
私の友人は超割り切り型でお金で結婚したけど、失敗したと言ってる。
そんなもんじゃないかな？
アラフォーでそんな事言ってたら結婚できないって言ってる人いるけど、
それ言い出すと、そもそも結婚って何のためにするんだって話ですよね？
罰ゲームじゃあるまいし。

あと書いてる人いたけど、ご主人が病気などで食事療法が必要になった時に
好きでもない人のそう言う食事作るのなんてかなりきついと思うわ。
介護でも同じだけどね。

[137. 匿名]

>>126
ガルちゃんなんてトピによって意見すごく偏る
間に受けない方がいいと思います。

[138. 匿名]

付き合ってもいないのに結婚想定するなら離婚したときにお金あるかどうかでしょう。キスやセックスの主導権が自分にあってお金持ちなら結婚すればいい。まず付き合ってから話はそれからだ。

[139. 匿名]

大手勤務で顔も良くて人当たりもいい。でも、第一印象で何となく「この人とはないなぁ…」と思ったのが今の旦那だよ。

神経質で潔癖症だから毎日の掃除が大変。仕事激務で飲み会ばかりで子育ての負担も大きい。そういう不満な点はあるものの、一緒に暮らしてて居心地が良い。

人を悪く言わない、人に対してもモノに対してもある程度配慮がある。食の好みが合うという点もあったり、良い面もあるからなのだろうなとも思ったり。

[140. 匿名]

>>137
そうそう。
それで結婚したら「恋愛感情のない人とよく結婚できましたね」って言うでしょうね。
主婦の暇つぶしの意見なんて真に受けてたら痛いめに合うし、まともだと自分が思う
意見参考にすればいいですよね

[141. 匿名]

年収もそこそこのサラリーマンとのことですが、人生山あり谷ありです。なにがあっても支え合える人間関係が築けそうな人か、見極めてください。私は恋愛感情よりも人間同士相性がいいかどうかを重視したほうがいいと思います。できたらお相手のご家族がどんな感じなのかも見定めてから結婚するかどうか考えたらいいと思います。

[142. 匿名]

付き合ってみればいいじゃん。結婚は現実だから、好きって感情に拘る必要ないと思う。一緒にいて安心する、楽だなとか、そういう感情は必要。付き合っても、彼に対して何の感情も無いならやめた方がいい。

[143. 匿名]

そもそも結婚の価値を自分で決められない時点でアウトかと

[144. 匿名]

お見合いで結婚しました。
恋愛感情は皆無でしたが夫婦仲は良好です。
初めから家族みたいに感じた勘を信じました。
勢いって大事。

[145. 匿名]

私の友達も優しいし真面目でいい人だけど
タイプではなくて、付き合ったら好きになるかな？って感じで付き合ったらしい。
今は2カ月目ですが、「会いたいと思わないし、LINEもしたいって思わない。昨日も会いたいって言われたけど嫌だからことわった。
それに一緒にいたら落ち着くけど、笑うとか楽しいって感じない」って思うらしい。
今年結婚しようと言われてるらしく、友達は躊躇してます。
2カ月でこう思うのはやめた方がいい？
やめた方がいい→プラス

[146. 匿名]

>>120に賛成

>>120さんは結婚できたからよかったじゃん、
私なんか冷静に相手見れずに好きになってしまって、数年引っ張られた結果あちらに結婚願望なかったよ。

[147. 匿名]

子ども産まなきゃ結婚ぐらいいいと思うわ
夫婦不仲が子どもに悪影響

[148. 匿名]

>>131他の人と結婚してても子供ができてたかどうかはまた別問題じゃない？

[149. 匿名]

これ上手くいくかいかないかって、女側が好きになる力あるかないかもある。

独身時代惚れっぽくて好きな人今まで30人はいますって友人は、自分から惚れて付き合った彼氏とは上手くいかず、惚れられてさほど好きでもないけど結婚した。
結婚した後は旦那好きだってよ。

逆になかなか人を好きになれなくて、
すぐデートが苦痛になる友人は30で腹くくってあまり好きでない人と結婚した。結果、好きな人と結婚すればよかったとか言ってる。


女側が恋愛体質かどうかもある。

[150. 匿名]

愛情なしで結婚できるってすげえ。あんな面倒いこと、愛情なしには出来ない。

[151. 匿名]

>>150

私は愛情ある人とは結婚できなかった。
私がモラハラ男やDV男とか危ない男ばかり好きになってしまうダメンズウォーカーだったから。
ダメンズウォーカーなら惚れてくれる男と結婚もいいよ。

私は惚れてくれる男がまともだったので幸せ。

[152. 匿名]

主は恋愛感情どころか人としても好きじゃなさそう
恋愛感情なくても上手くいく人もいるけど友達として好きとか人として尊敬の対象じゃないとうまくいかないのでは？

[153. 匿名]

>>97
3行まで３ヶ月。
付き合い1年半。
次の2行は付き合いながらだった。

何もハードル高くないって。

[154. 匿名]

結婚しないうちから本当の愛情なんて芽生えない
だから遊びの恋愛を愛情と勘違いして結婚しちゃったカップルがホイホイ離婚するんだよ

[155. 匿名]

生々しい話しますが、
セックスはしましたか？

私も似た感じでしたが、
未だかつてない位
宝物の様に大切に大切に抱いてくれて、
心が満たされ
身体の相性も良かったので
気がついたら大好きになってました。

[156. 匿名]

まだ付き合ってもいないのに何言ってんだか

彼がプロポーズしてくれるかどうか分からないじゃん

[157. 匿名]

その人が例えば車椅子の生活になったりしても支えたい！って思えるのかな？

安定してるし穏やかだし、って一生そうとは限らないよね。

[158. 匿名]

私が惚れて惚れて付き合った彼たち
・私が尽くしまくる
・合コン行っても許しちゃう
・割り勘でもなんでも許しちゃう
・浮気も許しちゃってた
・文句は言えない。いつも文句言われてた。

私が惚れられて結婚した旦那
・旦那が尽くしまくる
・文句言える
・合コン行かない、浮気もしない、

惚れて付き合っていたとき、私は浮気されて別れる勇気なかったし、結局ないがしろにされて彼女なのかキープなのかよくわからない扱いされて破局したよ。
だから大して好きでない旦那と結婚したけど、今は幸せ。好かれて結婚もいいもんだ。

[159. 匿名]

トピ主のお相手と似た主人と結婚して十数年です。
確かに穏やかに過ごしてきましたし主人に感謝もし一生添い遂げたいと今も思ってはいます。
しかしここにきて借金が判明。その原因が主人の両親で私には隠されていました。
主人が直接悪いわけではないのですがお金が絡むとダメですね。
もともと身体の相性も良くないし(主人はそう思っていない)、恋愛感情もないのでさらにお金がない(主人側でできた借金)となると自分の気持ちが今とてもツライです。

私の場合はお金のことさえなければ特に問題なく穏やかに過ごせたと思います。

[160. 匿名]

ゲームが趣味の超インドア派だからもし恋愛結婚じゃなかったらすぐに呆れられてただろうと思う
恋愛飛ばしての結婚は、うまくやる自信がある人なら全然アリだと思うけど私は怖くてできん
どこまで素の自分を出していいのかわからないから萎縮してしまいそうだ

[161. 匿名]

>>153
一発で完璧な運命の相手に巡り合えたら、の話でしょ？

[162. 匿名]

>>145
私の友達もそういうこと言ってたけど結婚したよ
いまは交際中よりも好きらしい
ただし性生活は気が合わず盛り上がらず、行為に至ることはほとんどないってさ
それでいいならいいけどね
友達はそれで満足みたいだけど、相手の親は一人息子で孫の誕生を待っているんだよ
まさか行為自体ほぼないとは思ってないだろうね

[163. 匿名]

>>1よ、おばさんはわかるぞ

君はあまり好きな人ができないタイプだろ。
いままで恋愛相談きいてきたけど、人を好きになる力がある子は「好きでもない人と結婚」なんか相談してこない。

さては、妙齢になったけど好きな人ができないんだろ。そして恋愛経験あまりないだろ。

私の周りで>>1と同じ相談してきた子は8割型35時点で独身だ。
だから急いだ方がいい。好きな人と結婚したいなら、もっと出会い増やさないとダメ。

[164. 匿名]

好きでもない男と付き合う女の人って
男に飢えてるんだな～って思ってしまう

だって誰でもいいって事でしょ！
そんな女、知り合いにもいるけど

[165. 匿名]

セックスしたいかしたくないかって大切よ。
したくない相手から、性の対象とみられると鳥肌立つくらい苦痛で苦痛で仕方ないよ。

したくないから風俗仕方ないって
書いてる方いたけど、
結婚詐欺師みたいだと思う。
徐々にお互いレスになるならともかく。

[166. 匿名]

>>163
同じ意見
私も今までの周り見て来て、そう思う
恋愛経験たいして無いまま大人になってしまったタイプだよね。
好き嫌いとかの感情わからないって人

[167. 匿名]

結婚は本人同士だけじゃないからねぇ、
クソ義実家だった場合、辛抱出来ないよw
あ、それとも旦那に嫌われるって怖さもないから、姑にもガンガンいけるか？w

[168. 匿名]

>>163
>>166

アラサーになると>>1の相談月に１回ってレベルであるよね。
今まで付き合った人数0から1の子に多い、所謂「好きな人ができない」病。。

私の周りはこういう子はほとんど面食いでさらに、イケメンだけではダメで、イケメンに稼ぐ力も要求してる、、
今まで恋愛してこなかったから、痛い目とかみてなくてひたすら理想だけ高くなってしまっている子が多い。

[169. 匿名]

>>168
それって自分も美人で料理得意とかでないと要求してはいけないよね

[170. 匿名]

互いに恋愛観情ないまま結婚して、婚姻中に「好きな相手が出来た」って旦那に言われても文句言えないと思うよ？

[171. 匿名]

>>1の類似質問を耳にタコができるほど聞いた。
毎回、経済的に安定した男性とデートするが、必殺「好きになれない」「デートが苦痛」「グイグイこられると引いてしまう」
という相談をしてくる。

彼女らは経済的な安定の他にルックスまで男に求めてしまう子が多い。
アラサーなら経済的に安定してさらにイケメンなんて宝くじに当たるようなもん。

ただ、彼女らでも結婚できる子がいる。
それは経済的に安定した性格クズのイケメンと付き合ってボコボコにされて、性格がどれだけ大切か適齢期に気づく子である。

[172. 匿名]

好きだから許せる事でも、好きじゃなかったら単なる気持ち悪いとかになっちゃうと思う。
リラックスしてる時パンツの中に手を突っ込む、とか、食事もお菓子も食べこぼすとか、外出先でも触ってくるとか、、書いてて自分でも呆れるけどそーいう事もひっくるめて相手を認められるか否か。
好きじゃなきゃ一緒に居られない。
かといってそーいう悪い癖を直さないで良いって訳じゃないけどね。

[173. 匿名]

周り見てたら幸せそうな夫婦はお互い恋愛感情ありでラブラブで結婚した夫婦かな。

[174. 匿名]

先レス何人かの意見にあるけどセックスすれば分かる

体の相性も大事！

[175. 匿名]

>>169

女は自分5割り増しにみるから、
美人かつ、学歴あり、料理できて、結婚後も稼げる

これくらい客観的にみてクリアしてないと、イケメン高収入とか望めない。

[176. 匿名]

我が身が可愛いばかりに人を好きになった事がありません。
モラハラでなく家庭に責任を持てる方なら誰でもいいです。
私も妻、母として与えれた職務を全うするのみです。私間違ってますか？

[177. 匿名]

付き合ってみたらいいと思う。

友人も、同じパターンでしたが、旦那様に愛されていまでは無くてはならない存在と言っています。

もし、その人いなくなったら、多分後悔するのでは？

大事にしてくれる、話していて楽しいほっとするとか、なにかそういうのあれば、穏やかな結婚生活になると思いますよ。

[178. 匿名]

結婚前は刺激ある男性が好きだったけれど、結婚してから、暮らしに一番大事なのは「穏やかさ」だと気づきました。さほど好きでなかった夫と結婚して５年…いまでは、いつでも子どもに対しても穏やかでいる夫を好きで好きでたまりません。結婚後に恋心が芽生えることもあるんですね

[179. 匿名]

>>168
そんな恋愛経験無い友達は、好きという感情わからないまま結婚したよ
訳ありありなバツイチの、デブの、病気持ちの、パチンコ好きの、寝てばかりでオシャレもしない男と
相談して来て話し聞いてたんだけど、決めるのは本人だからね！
お見合いみたいので唯一、断られなかったのがこの男の人だけだったみたい、だから必死だったのかも友達も！
それにしても最悪な男、選んでしまったな～
本人がいいならいいけどね～

[180. 匿名]

好きな人ができない病のアラサーは

好きな人でもないのに結婚なんかしなくてもいいよ
(アラサーちゃんには次はもっといい男に出会えるよ！)

といってほしい。
でも、実際よく考えてほしい。
30過ぎの婚活ってすごく大変だよ。
紹介される男のレベルも年齢とともに下がるよ。

だから、10人紹介されて10人ともデートが苦痛なら、貴女の理想が高すぎる。

自分が自分につけてる値段と、周りが自分につけてる価値が剥離してる。
周りは気持ちいいことしか言ってくれないよ。

[181. 匿名]

>>163
>>166
なるほど、なるほど。
惚れっぽくて恋愛体質気味の私には理解できないはずだ。
すごい分析ですね。

[182. 匿名]

>>172
ほんと、なんでパンツの中手を突っ込むのだろうね？w
落ち着くー！とか意味わからんw

[183. 匿名]

その「結婚できる条件が整ってて好きになれる男」というのはどのくらいの割合で存在するの？10人に1人？
100人に1人？
さらにその選ばれし男がこっちを好きになってくれる確率ってどのくらい？
10%くらい？1%くらい？0.1%くらい？

[184. 匿名]

先レス何人かの意見にあるけどセックスすれば分かる
体の相性も大事！
他にも何かひとつでも彼と共通する趣味嗜好があればそれだけでも楽しいけどね
何もなくてただ生活の安定だけ求めるのは
キツいね

[185. 匿名]

主さんみたいなタイプ「好きな人ができなくて、デートしてる人はいるんだけど...」
恋愛体質既婚「好きになれないならやめときなよ！」

これ間に受けて生涯独身とか、マジであるよ。
主さんは自分がなかなか人を好きになれないなら、恋愛体質の人のやめとけを真に受けたら結婚できないよ。
恋愛体質の人は10人いたら５人okで、次が必ずいる。
でもなかなか人を好きになれない人は100人いる男の、上位3人とかしかダメな子っているからね。

[186. 匿名]

何かしら優位に立ちたいという人には惚れられて自分は好きじゃないけど結婚も心地よいのかも
友達がそうだったけど、惚れられた立場だから偉そう
優越感が重要な人にはそれも手かも
子供は作らないと言ってるけど、夫はどう思ってるんだろう
今はいいけど子供ができてからが大変そうだと思う
かなり癖の強い、自己主張の激しい性格なので

[187. 匿名]

>>185
なかなか人を好きになれない人は100人いる男の、上位3人とかしかダメな子
ってどうすればいいんだろうね…

[188. 匿名]

結婚って言うけどさ～　
無理して結婚考える事しないでよくない⁉
好きだな～　一緒にいたいな～　からの
結婚でさ！
好きも嫌いも年齢も結婚も関係無しに
したいと思った人とすればいいじゃん
結婚に、こだわる必要ない

[189. 匿名]

昔はみんな好きでもない人と我慢して結婚して子育てしてきたんだから、それでいいと思う。

[190. 匿名]

>>189
時代錯誤じゃろ！
でも昔の人って婚活しないでいいから楽だよね
生理的に受け付け無い男が相手だったら地獄だけどさ～
昔の人ってスゴいな～

[191. 匿名]

現実的なこともあるからね
友達が40手前で出産できるリミットが近いと焦って「ちょっといいかな」くらいの男性と結婚した
最初はそこまで好きではなかったらしいけど（相手は好きだと言ってきていて、友達も惚れてると思ってた）結婚後に好きになったと言っていた

[192. 匿名]

>>176
夫と感情面で交流できる自信はあるんですか

[193. 匿名]

>>168
経験はないけど情報だけはちゃんと持ってるってやつね
頭でっかちな。
早熟なのもよくないけど 思春期に片想いやプラトニックな恋愛、簡単に体を求めず自分を大事にしてくれる彼氏の存在とか ちゃんと段階踏んでそれなりに経験していかないとだよね

[194. 匿名]

主が子どもがほしいとか自分の家庭を持ちたいタイプなら迷わず結婚すべしだし、好きな人と恋愛したい人生を楽しみたいタイプだったら後悔すると思う。いまどき独身だって別に肩身狭くないですし（田舎除く）。主は自分はどっちなのでしょうか？タイプにより選択は変わってくるはず。匿名掲示板で相談している時点で迷いがあるのではないでしょうか？？何のために結婚したいのですか？

[195. 匿名]

[196. 匿名]

>>187
そういう子はもたもたせずに 適齢期のうちにさっくり結婚しとくのが一番じゃない？

[197. 匿名]

昨日の人生案内にもそんな感じの相談あったよ
その人は条件は良いけど好きじゃないのに付き合ってしまって悩んでた(相手の男性は相談者が好き)
後々悲劇的な事になる可能性大だから正直に彼に気持ちを話すようアドバイスされてたよ

[198. 匿名]

そんなに簡単に愛し合えるほど人間は単純にできてない
そして恋心の8割は勘違い成分でできている
そういうものでしょ

[199. 匿名]

>>1
周りで恋愛結婚した子がバタバタ離婚してる
ケースバイケースだし、良い悪いと言い切れるもんじゃない

交際はしてみてもいいと思うけど

[200. 匿名]

>>188
それたぶん歳とってから
「私にもそう思っていた時期がありました…」
ってなるやつだ

[201. 匿名]

うちの母親がそうだ
精神的に参って重度のノイローゼなって
もともと身体が弱いのもあって45で亡くなったよ

[202. 匿名]

今の世の中は完全に恋愛至上主義だけど
中には「恋愛体質じゃないけど結婚体質」
というタイプの人は少なからずいると思う

[203. 匿名]

恋愛結婚したけど、旦那は短気でわがままで失敗した。いっそ、お見合い結婚で、もっと性格良い人と結婚した方が幸せだったと思う。世間体と両親や親戚の目を気にしなくて良い世の中なら、独身が一番良いと思う。

[204. 匿名]

こればかりは難しいよね…十人十色で、上手く行くか行かないかはその人次第。昔はそんな事考える人いなかったけどね。

適齢期の男女が出会い、何ヶ月かの交際を経て婚約。相手を好きでたまらないという訳ではないけど、この人とだったら穏やかな家庭が築けると何となく思って結婚。

もちろん長い年月いろいろあります。信頼がなくなって別れるかも知れません。

私は出会った頃から20数年経った今の方が、夫の事が好きです。最初は相手に求めてばかりで思うように行かないと「別れてやる！出て行く！」とキレたりしたものです。夫も不満はあったでしょう。今は家族としての愛が育ったんだと思います。大恋愛でも そうじゃなくても、信頼をもって家族として歩いていけば年取ってお互いを思いやれる夫婦になれるのかな？

[205. 匿名]

結婚って愛情も大切だけど、相手の事を尊敬できるかも大切です。

[206. 匿名]

今後嫌なことがあっても自分が我慢できるんだったらいいと思う。
我慢できる自信なければ辞めた方がいいと思う。

[207. 匿名]

人と暮らすと嫌な部分ばかりに目がいったりする。
好きな人だと折り合いつけたり、あそこの部分は好きだからって許せたりする。

好きでもない人だと地獄だと思うけど。

[208. 匿名]

私は逆パターンでした。
相手は私の条件だけで結婚

あれから14年、私は鬱病になりました。
女は愛されて結婚した方がいいよ。

[209. 匿名]

私はそれで結婚して、8年目。
もうこの人以外考えられない。
子供にとっても良いパパだし、家事もしてくれるし。
ただ、やっぱセックスレス・・・。
これをなんとかしたいとは思ってる。旦那に申し訳ない。

[210. 匿名]

私はお見合いだったけど、二人でいろいろ乗り越えて今は幸せだと思います。
お互い結婚適齢期過ぎても丁度いい相手が周りにいなくてって感じかなと。

だから喧嘩するとたまに「恋愛結婚じゃないからか…」と思う時もあるけど、それ以外は彼なりに大事にしてくれてるし、話も合うので楽しいです。ただHは結婚前に確認しておきました笑

やっぱり人間性と経済的安定は大事です。(もちろん何が起こるか人生はわからないけどね)

[211. 匿名]

>>98男女言い換えると…

若いって、最低限の女としての条件だよ
それ以外は情で繋がってるだけ

になるけど。
情で繋がってることの何が悪いのか？
情で繋がってるからお互い裏切らないんじゃないの？

[212. 匿名]

>>110女ってクズばかり選ぶから

[213. 匿名]

私の話じゃなくてごめん
親戚がお見合い結婚で最後まで添い遂げたよ
夫婦仲は一般夫婦の平均より良かったように思うし、先に奥さん亡くなったけど旦那さんすごく寂しそうだった

[214. 匿名]

[215. 匿名]

恋愛感情が無いのに結婚を前提にとか失礼じゃない？
そう公言して相手も了承するなら変な夫婦として成立するんじゃないですか？

[216. 匿名]

恋愛結婚が増えた結果、なぜか離婚率は増加

[217. 匿名]

>>192
表面的にはできます。
根本的に他人だから徹底的に自分をさらけ出したところでわかりあえない、わかって欲しいとも思わないのでシンパシーを感じるふりだけはしますよ。
多分、人間不信なんだと思います。

[218. 匿名]

ありだと思うけど、この先その人より好きな人が現れたらすんごい後悔しそう

[219. 匿名]

恋愛感情なんて数年で無くなる

[220. 匿名]

>>1そのひとと子作りできるの？

[221. 匿名]

恋愛感情なければささいなことでイライラはしなさそうだよね。
ただ興味もわかないけどね。
誕生日とか記念日とか
なんですきでもないひとにお金使ったり料理しなくちゃいけないんだろっておもいそう

[222. 匿名]

>>163
>>185
これで論破じゃない？
恋愛できる人は愛情ない結婚なんて信じられないと言うけど、恋愛できない人は好きな人ができるのを待ってたらあっという間に適齢期を過ぎちゃう。
主みたいな人は恋愛できないタイプなんだから、愛するより愛される方が幸せという人や好きより条件の人の意見を参考にしたり、結婚後に徐々に好きになっていったと言う人もいるからそれに賭けてみるのが一番な気がする。

[223. 匿名]

むかし、そういう恋愛してた。
大好きだった相手に失恋した後で、寂しかったためついOKしたけど、相手から抱きしめられてキスされた時、ゾッとしてしまって付き合ったことを後悔。
性格の良い人だったし、そんな理由で別れられなくて二年近くダラダラ付き合い続けたけど、ケンカして別れ話になった時何の未練もなくて、時間を無駄にしたし相手に失礼だったなと虚しくなった。
一時の気の迷いで付き合うより、ちゃんと好きな人と付き合った方がずっと幸せになれるはずなので、やめた方がいい。

[224. 匿名]

>>221

誕生日や記念日じゃ無くても、好きでは無い人の為に何かをするのが苦痛な人は恋愛結婚しか無理だよね

恋愛感情は無いけど、相手の良さを見つける事が出来たら「この人の為に○○してあげたい」という気持ちが芽生える人は最初から「大好き」じゃ無くてもいいのかも

[225. 匿名]

相手はあなたを好きでキスしたいセックスしたいって言ってきたらどうするの？
セックスレスは離婚の要因となるしあなたが拒めばあなたの有責だよ。
結婚のときに相手もプラトニックを容認していれば大丈夫だけど。

[226. 匿名]

恋愛感情なしにsexできないタイプはダメだろうね

[227. 匿名]

そうまでして結婚したいの？
さすがに、バカじゃねって思うわ。

[228. 匿名]

私も結婚前提の彼氏に最初から恋愛感情がほとんど無い
相手のことは尊重してるけど話が全く盛り上がらなくて常に職場の人と世間話してる感じ
一緒に飼ってる猫が可愛くて「子はかすがい」みたいになってる
同棲しててキスやセックスは苦痛じゃない
主さんもドキドキするような恋ではないけど友情や家族愛に似た愛情があるって話じゃない？
嘘をつかないとかお互い信頼関係があるならいいと思うけどなあ
私も結婚してうまくいくかなって迷うけどね…

[229. 匿名]

はーい、したけど離婚しました。

個人的にはお見合い結婚とかあるしアリだと思うけど、それでも最低限キスやセックスが苦痛じゃないていどには生理的受け付けてないと

[230. 匿名]

なんとも言えない。優しくて稼ぎも悪くはなく悩みは無いけど、夫の顔を見てときめくとかが全く無い‥。
子供が産まれてからは完全なレスになってしまった。向こうはこれでいいのだろうかとよく思う。浮気されてても文句言えないわ。
でも、知り合いが旦那さんと喧嘩した話やモラハラ夫の話を聴くと、うちの夫はいい人だなぁと思う。結論は、平和だけど充たされない、ですかね‥。

[231. 匿名]

去年、離婚しています
やっぱり好きなところがないと、辛い

[232. 匿名]

ぶっちゃけ 元AVとか風俗嬢とか、そういう人達ならやっていけるのかなと思う。
だって愛がなくたって、割り切ってセックスとかできる訳だから。

[233. 匿名]

>>232
結婚生活と仕事じゃ全く別問題だし。
そもそも論点ズレズレだし。
意味がわからない。

[234. 匿名]

結婚してもどちらかが不倫して終わるとおもう。
うちの母が主と同じ様な感じで金持ちエリートの父と結婚したけど、私が物心つく頃にはダブル不倫。
家庭内はぐちゃぐちゃで弟は重度の躁鬱病、私も長らくメンタルを患っていましたが、今は愛し愛してくれる人と結婚し今までの人生の記憶が全て消えてもいいくらい幸せです。
せめて愛のない結婚をするなら子供は作ってほしくないです。
子供って感受性強いので両親のそういう部分すぐわかって病んでしまいます。。

[235. 匿名]

親が合同結婚式で結婚した同級生いたけど悲惨だったよ。
家で全く会話なし、満たされない母親は娘に依存しスパルタ教育。
不細工同士でくっついてるから子供も不細工でどこ行ってもブスと詰られてたわ。
その子はアラフォーになった今も白馬の王子様を夢見て独身。
兄貴の方は消息不明。

[236. 匿名]

結婚前提、恋愛感情なしで付き合ってる人が私もいました。

やっぱりここでも書いてる人いるけど、
セックス問題にぶち当たった。
キスとか吐き気して吐き気して。
胸とか舐められるともうどうしようもない気持ち悪さ。
相手のを舐めるなんでむりむり！
興奮して男の顔になってるのとか、
怖くて怖くて。

「すぐ欲しい。すぐ入れて」
って早く早く終わらせる演技してる
自分が悲しくなって別れました。
家庭内娼婦だよこんなの。。

具体的な内容すぎて不快でしたら、
ごめんなさい。

[237. 匿名]

>>232
確かにセックスへのハードルって人によって違うしそうかもね
フィリピン人が好きでもない日本人のおっさんと結婚して仲良くやってるのまるとすごいなと思う

[238. 匿名]

この人しかいない、小さな仕草の１つから掠れた声まで何から何まで愛おしいと思えるくらい人を愛する喜びを知れない。
親の愛情とはレベルのちがう無償の愛を与えてもらえる喜びを知らずに人生を終えてしまうかもしれないのに、良いんですか、、？
私には愛した事もない人と子供を作る事、果てはシモの世話までするなんて絶対無理なので理解でぎません。
好きじゃない人とするくらいなら独身の方かよくないですか？
そこまでして結婚に拘る人は精神的に自立してないんかなと思ってしまう。

[239. 匿名]

>>163
なるほど〜、私もそうなのか。
確かに好きで好きでしかたないという恋愛はしたことないまま、今の夫と結婚したかも。
でも穏やかな生活で不満はないですよ。
むしろ、結婚してよかったーと思います。

[240. 匿名]

愛し愛され結婚しても別れた夫婦は五万といる
結婚するとお金が主食で愛はおやつ

[241. 匿名]

お見合い結婚の離婚率が低いのは、お見合い結婚が前提だった時代は今より世間の目が厳しかったし、女性の生活力も低く不倫されても耐えるのがあたりまえ。
現代においては分母数が圧倒的に違うし、お見合いでも恋愛結婚と申告する人が多いんじゃない？
うちのクソブス叔母がお見合い結婚したけど、結婚2年目で既に家庭内別居。
アラフォー非正規で生活力ないし、親が世間体気にするタイプで”お見合い結婚までして離婚なんてみっともない”って絶対離婚させないみたい。
近所にはバレバレだけどね〜笑

[242. 匿名]

>>240
金持ちと愛し愛され婚した人が最強。
でも男って本気で愛する人が出来ると変わる場合も多いよ。うちの兄がそれで結婚してから出世に転職して今じゃすっかりセレブの領域。
私が寄生してるこの実家も兄が建てた。
私は顔も終わってるし結婚諦めてるけど、結婚別にして一度でいいから周りがどうでもよくなるくらい愛し愛され燃え上がるような恋愛してみたかっあたなーと思うよ。
やっぱそう言う友達は結婚して何年たっても幸せそうだし、いつもキラキラしてる。。

[243. 匿名]

家族愛で見ればキスもセックスも問題ないよ
生理的に無理な人を選ばなければ大丈夫
自分が惚れるのはダメ男ばっかりだから家庭的な人を選んで幸せです。

[244. 匿名]

子供を持つ事を考えるならお互いに尊敬し合える人が絶対条件だと思う。
どちらかが相手を見下したり無下にしているとそれが子供に伝わって、社会に出る上で必要な目上の人に対する感覚が歪んでしまう場合がある。
愛を知らない親が子供に愛を教えるのは凄く難しい事も忘れずに。
やっぱり愛し合うご両親の元で育った子と、そうではない子には差があるよ。
愛し合うご両親の元で育った子は本当に素直で自分の感情を周りにうまく伝える術を知っている。
うちの子は大人の顔色ばかり伺い、情緒不安定な子に育ってしまいました。
どんなに取り繕っても同じ屋根の下で過ごしている以上、親の不仲や違和感など子供はすぐに感じ取ります。

[245. 匿名]

ダメ男にばかり惹かれる女っているからね！そういう女は大恋愛(女の方が夢中なだけだけど)で結婚しても離婚してる！そういう恋愛センサーが壊れてる女は、自分に惚れてくれる男から生理的に嫌ではない男を選び結婚した方が上手く行くと思う。

[246. 匿名]

大好きな彼は浮気するしお金出してって言ってくる最低な人で、別れたあとすぐに主さんの相手みたいなひとに結婚前提で付き合ってほしいといわれ付き合って1年もたたずに結婚しました。
穏やかな日々で浮気の心配をしないで済むので幸せなんだとおもいます。ただ、ちょっとしたことでも旦那の嫌な所が目につきます
好きなら許せることもそんなに好きじゃないからイライラするというか…笑

[247. 匿名]

>>23
彼は好きな人とくらせるんだから、かわいそうじゃないと思う。うちもそのパターンだけど、彼の頑張りで、じょじよに好きになった。
お見合いだったら、両方がそんな感じ。
それに比べ、片方、とくに夫側がすごく気に入ってくれてたら、
大事にしてくれるし、うまく浮く可能性はある。

[248. 匿名]

>>1 彼との待ち合わせで笑顔で手を振った彼に向かってあなたの後ろから別の女が出てきて彼の首筋に飛びついてグルングルン恋人ハグ。

これを想像して全く嫉妬の感情が湧かないならやめた方がいいです。普通は好きじゃない彼でもプライドを傷つけられた複雑な心境になるけど、それは彼を好きになる余地が十分あるということです。

[249. 匿名]

>>245
私もそう。自分から好きになった人とはなんかつらくなってうまくいかないし、そこはかとなくダメンズ好き。
好きになってくれた人を選んでやっと落ち着けた。

[250. 匿名]

私は条件で結婚しました。
職業、義両親との相性、小姑なし、など。
結婚と恋愛は違うと思ったので。
でも顔はタイプじゃないので、毎朝辛い(笑)
まぁただ、どんなイケメンでも顔は老いていきますし。
主さんが責任持って添い遂げる覚悟があれば、そういう結婚もありじゃないですか？

私は子どもも産まれましたし、旦那と一生一緒のつもりですよ。
病気になっても障害をおっても妻としてきちんと面倒見ます。

[251. 匿名]

>>160
好かれてるんだから、ある程度は許してくれるよ。程度問題だけどね。

[252. 匿名]

多分どんな人でも相思相愛の人と結婚して安定した家庭築きたいと思うんだよ。
でも私みたいにどうしても出来ない人間もいる。
かと言って一人で生きて行く強さもない。
相思相愛で条件もいい人と結婚してる人はその幸せを大切にしてくださいね。
相思相愛で働き者で優しく見た目も良い旦那さん、義両親も素晴らしい方達で関係も良好な友達が何人か居ますが、そう言う子達って本人もすごく穏やかで素直でこの人なら良い人達に愛されて当然だなと思える子ばかりです。
たまに嫉妬してしまうこともありますが、暴力を降らず、経済的に安定した人と結婚出来ただけで私には勿体無いくらいの幸せなんだと思っています。
恋愛感情なしで結婚したらラブラブ家庭とは距離置いたりSNSはやらないほうがいいかもしれません。。メンタルやられます。

[253. 匿名]

好きな人と恋愛したことなし、だとつらいかも。好きな人と付き合い、幸せも苦しさもいろんな思いを味わってきたから、結婚して落ち着いている。

[254. 匿名]

お見合い結婚しました。
恋愛感情はありません。

結婚してしばらくセックスレス
子ども作るだけのセックスして
出来たらずっとレスです。

旦那はゲイかもと思ってます。
でも稼いでくれてるので
いいと思ってます。

希だと思いますが
こんなケースもあります。

[255. 匿名]

好きになるタイプと結婚したいタイプは違うし
異性として見れなくても家族として穏やかにやっていけそうなら、悪くないと思う

[256. 匿名]

誰かの言葉だけど
運命の人なんていなくて、
運命は作っていくものらしい。

ちょっと説教くさいけど、私は納得したよ。

他人同士のふたりが夫婦になって、
ゆずりあったりケンカしたり
お互いに尊重しながら
だんだんと歩み寄って
作っていくものだと。
そういう積み重ねた努力があって
やっと夫婦は運命の人になるんだって。

旦那とケンカして、イライラするとこの言葉を思い返して自分を鎮めてます。

そう考えると、
恋愛感情なんてあろうがなかろうが
(昔はお見合い結婚が当たり前)

夫婦がどれだけ頑張れるかで
最悪にも最高にもなるだろうね。

[257. 匿名]

この手のトピでは必ず「愛は必ず冷めるから、金をとれ」みたいな意見出てきますよね。
お金なんて無くなる場合ありますよ。会社が倒産とか。その時に愛があれば頑張れるよ。
愛していない人の子供を産んで、愛していない人の両親の老後の面倒みる覚悟ありますか？

[258. 匿名]

うちも安定だけで結婚したら、夜が苦痛でたまらない。その時だけは結婚を後悔します。
結婚のどこに重点を置くかで我慢出来ることもあるからよく考えて、迷いがあるならやめとくべき。

[259. 匿名]

>>203
お見合いだからって相手が性格いいとは限らないのでは、、
要は男の見る目があるかどうかじゃない？

[260. 匿名]

結婚て思ってるより大変だよ？
愛情があるからその人のために頑張れるしやらなきゃって思える。好きでもないのに自分の人生その人とわざわざ一緒にいる意味ある？主は結婚がしたいだけなの？

[261. 匿名]

愛が冷める可能性より、このご時世失業一文無しの可能性の方が高いきがする。
そして冷めるような愛は愛ではなくただのままごと恋愛感情だと思う。
うちの祖父母見ていてそう思いました。
昔では珍しい大恋愛の末の結婚でしかも駆け落ち。破産を夫婦で乗り越え、家政婦などして家計を支えた祖母、彼女の為に血の滲むような努力で再起を果たし沢山の財産を残してくれた祖父。
私はお金よりも愛を信じています。
私自身も愛する人と結婚し、共に財を成しましたから。

[262. 匿名]

私、好きな人と付き合ったことないに等しいです。少しはつき合ったことあるんですけど、すぐに冷められて。
気になる男性と沢山、ご飯、デートはしてたんだすけどね。。今でも惚れっぽいです。
飢えてたから、好きでもない男性と形は付き合ってたけど、満たされてませんでした。

適齢期に相談所経由で結婚。
先方はみた目も悪くないし、申し分ない男性でしたが性格がとてもじゃないけどついていけなくて、結婚前から違和感あったんです。
結婚後はその違和感が大きくなって、頑張って生活してましたが、2年が限度で離婚しました。

今度は好きな男性と結婚出来たら、、ゆるく恋活みたいな感じで活動はしてましたが、さっぱりで。
自分は好きな男性とは付き合えない運命、原因はわかってるんですけど、なかなか、培ってきた性格？は変わることできません。

離婚、そして緩く恋活でたくさんの男性と絡んでみた結論としては、、
焦ってはダメってことと、昭和みたいな考えの男性は辞めたほうがいいい、性格は本当に大切です。

で、好きな人と付き合えない原因は素直じゃない、マイナス思考からくる、愛嬌がない、好きな人の前だと顔がこわばってしまう。
愛嬌ってのは本当に大切で、愛嬌があれば、自分がいいと思える男性、性格がいい男性にも好かれやすいし、良い意味で色々まわりまわるんです。

感情なしで結婚は意外に本人の性格、自分次第ってことかな？
私みたいに性格的、女性的にマイナスな面がある人は、感情なしで結婚になってしまう女性も多いかと思います。

参考までに。

[263. 匿名]

好きでもない人の子供を産むっていうのが無理

[264. 匿名]

好きじゃなかったらセックスが苦痛だよね…
金のために抱かれるなんて、売春婦みたいで無理だな。

[265. 匿名]

結婚には恋愛感情がなくても大丈夫って聞くけど実際どうなんだろね。
恋愛感情無くても、少なくとも情はないとだめっぽいよね。

[266. 匿名]

>>15
愛情がないお金持ちはどうかと思うし、好きな彼氏でも、生活力がない人だと将来子供ができたときにすごく苦労すると思う。
自分は子供の世話で手一杯なのに手伝ってもらえないし、その彼氏の世話もしなきゃいけないんだよ。
今は好きだから彼氏のお世話ができるけど、子供が生まれるころには好きという気持ちが変わってしまうかもしれないよ。

[267. 匿名]

友達に同じこと相談されたことあったけど
その子は「30過ぎた私を選んでくれたことがありがたい」と言って結婚したよ
年齢にもよるかな、二十代だったらまだ恋愛したいって気持ちがあって普通だし
こないだ子供生まれたから会いにいったけど
旦那さんは超優しいし友達もニコニコして旦那さんの顔見て笑ってすっごく幸せそうだった
逆に昨日は好き好きで結婚したのに「もう無理別れる」って友達の相談に乗ったよｗ

愛を育める相手なら全然アリだと思うし
逆にこっちがどんなに好きでも大事にされないなら考えたほうがいいと思う

[268. 匿名]

「好きでもないのに」っていう人いるけど、聞くたびに不思議に思う。
付き合うには告白なり身体の関係だったりがあってから付き合うよね。
確かに最初っから両想いの人もいる。大概は両想いになってから付き合ってるわけじゃないと思うんだけど。
お見合いで結婚した人や片思いの人はどうなるわけ？

口に出さないから知らないだけで相手は「まぁいいか。今は恋人いないし」
「別に可もなく不可もない人だからいいか」「別に悪い人じゃないからいいか」って気持ちで付き合う場合が大概でしょ。男女ともに。
最初は別に何とも思わず付き合ってたけど途中から相手のことを好きになりだした。って場合もあるじゃん。

だから「好きでもないのに」って発想はアドバイスにならないと思う

[269. 匿名]

好きになる力がある人、あまりない人
恋愛体質の人、そうでない人

本当にこれけっこうデカイよ
私は自分が恋愛感情あまりない人間なので
結婚しても恋をしたくてたまらないって人種がけっこういることに
心からびっくりしてる
恋愛体質じゃないなーって思ったら
だれか信用のおける人に紹介してもらったりして
その中からこの人なら安心できるなって人と一緒になるのがいいんじゃないかな

みんながみんな恋愛体質じゃないのに、恋愛至上を謡いすぎだよね現代は

[270. 匿名]

両思いの人と付き合えて、更に結婚してラブラブな人はすごくラッキーだと思う。
多分、恋愛結婚でも離婚する人って268みたいな感じで付き合い始めて結婚してるんじゃないかな。
その時点で妥協してるからお見合いや婚活とかわらないよね。

[271. 匿名]

>>81
こういう旦那さんなら当たりだけど、いくら今穏やかな人でも結婚前と結婚後で変わる男もいるからね
心から大好きor恋愛感情はなかったけど子育てにも協力的で優しい人なら何があっても我慢できるだろうしこの人のために頑張ろうって思えるかもしれないけど
恋愛感情なしで結婚した場合、旦那さんがよほどいい人でない限りちょっとしたことで嫌になっちゃうかもよ
感謝の気持ちがない、亭主関白気取り、味にうるさい、片付けができない、クチャラー...などなど
そうなったら相手の寝顔、食事してるところ、呼吸音すらもう受け付けないって人もいる
子供の顔や性格が旦那さんにそっくりだったらそれもまた苦痛だと思う
リスク大きすぎると思うな

[272. 匿名]

私は無理だ。そんな人と人生を一緒に歩もうなんて思えないや。

[273. 匿名]

恋愛したくない人は何で結婚したいの？
自分の生活の安定のため？
寂しいから？
相手も同じような人じゃなきゃかわいそうだね。
好きになれないなら一人で生きていく方がマシだと思う私みたいなのは少数派なのか。
結局、結婚体質とか言ってる人たちは自分かわいさに結婚してるようにしかみえない。
相手を思いやる気持ちとかが欠如してるから人を愛せないんでしょうね。

[274. 匿名]

恋愛感情が全くなかったけど、優しくてエリートなので結婚しました。
結婚3年目、凄く仲良しです！
結婚して本当に良かったと思う。
専業だけど、家事ありがとうー料理おいしいねー疲れたら休んでねーと声をかけてくれて、高給取りだから文句無し。
合わない部分はあるけど、そこは優しさと経済力でカバーできる。

産後クライシスがどうこう言ってる人いるけど、自分が愛してても夫が妻を労わらない人なら無意味だよ。
金、優しさ、誠実さ、相手にこれがあればうまくやっていける。

いくらラブラブで結婚しても、夫が薄給とか家事育児に非協力な男なら恋愛感情なんて消え去るからね。

[275. 匿名]

付き合う入り口はなんだっていいからとりあえず付き合ってみたらいいと思う。
いきなり結婚するわけじゃないしさ。
ただ異性と意識できない人は私はだめだ。
身売りしてる気持ちになる。

[276. 匿名]

>>259
むしろ両家共に財閥とか特殊な家じゃないかぎり、現代のお見合は普通に恋愛できないような男女があつまるわけだから事故物件率たかいでしょ。
これだけ男女が出会い自由に恋愛できる世の中になったのに無理な人たちなんだから。

[277. 匿名]

男って愛した相手には想像つかないくらい尽くすの、知らないんだ…
非協力的な夫はつまり妻のこと愛してないか、元から向こうも妥協婚。

[278. 匿名]

人それぞれ、実際に結婚してみないと人間なんて100人いればみんな性格や許容範囲が違うから、他人の話は参考にはなってもアテにはできない。
自分が何が我慢できて何が我慢できないか正確に理解して責任を取る覚悟がないと痛い目あうと思う。

[279. 匿名]

とりあえず付き合ってみれば？

たいそうに考えすぎだよ、恋愛も結婚も。
ご縁ご縁。
意外とうまくいったり、好きなのにダメだったり。
だめだったら別れりゃいーんだよ。

結婚を意識できる範囲で出会える異性の数なんて
ほんとうはたかが知れてるんだから
出会った時点である程度はご縁なのさ。

[280. 匿名]

友達として交流してるうちに気になるようになって、いつしかその相手から告白されて付き合う。これって至って普通の流れだと思ってたけどレアなの？
告白されても好きじゃなきゃ普通断らない？
体の関係なんて付き合って相手をよく知って、好きのレベルが上がってからじゃないと無理だ…

[281. 匿名]

>>257
でも憎い相手と結婚してるわけじゃないから、その意見も違うと思う。
家族の情はあるでしょうよ。

[282. 匿名]

未婚の妙齢です。相手はいません。
やっぱり、いい年齢の独身女性は肩身が狭いよ。将来も不安だし。
好きな人といくら頑張っても付き合えなかったり、結婚までいかなかったなら、仕方がない選択。

人として嫌いじゃないなら、いいと思うんだけどな。
セックスは生理的むりじゃなければ、飛び込むことはできるかと。。
自分で最高に好き！までな人と出会わなくても、こんな感じの、、って男性なら地道に頑張ったら出会えて、縁はある思うけど。

でも、わかんないよね。結婚は最大の博打と言われるから。運かな。
ちなみに私は男の縁も運もない。

[283. 匿名]

30過ぎてて、ここ数年以上全然好きな人がいない…

というのなら、
それ以降も好きな人ができない確率は高いです。
ババアなので色々見てきました。
恋愛感情も感受性も若いうちがピークです。
経験値と引き換えに世間知って異性に夢も見られなくなってますから。
不倫が燃えるのはそこにタブー、つまり背徳感があるからです。
一時だけ思春期にも匹敵するような感受性の刺激があるのです。
でもそれはピュアなものではなく、倒錯した感情ゆえです。

本当の愛は、時間をかけて育むものです。
家族とは何年もかけてなっていくものです。
どんないい相手であってもあなたに「この人と育んでいこう」という
意志がないと絶対に続きません。

[284. 匿名]

というかね、主さんには付き合うのをOKする＝相手から必ずプロポーズされるっていう前提があることに驚く。
相手が「ゴメン、ちょっと思ってたのと違うから別れて」「他に好きな人が出来たから別れて」と言いださない保証なんてないのに。

それがちょっとでも惜しいと感じるなら付き合った方がいいんじゃない。
いつまでも選べる立場と勘違いして、後からヒーヒー言ってる女性、主さんが考えるよりいっぱいいるから（笑）

[285. 匿名]

>>15究極だね！どうするの？

[286. 匿名]

人生の先輩方と仕事をすることが多いけど
みなさん一様に言う言葉は
「お金は大事」「稼ぎの良さは大事」
本当に年配の人、既婚で40代以上の人、みんな言う。

たぶん、老後が近づいてくるほど真実味を帯びる言葉なのだと思う。
一番外せないのは経済力と性格です。
あとはどこまで許容するかはそれぞれ！
好きだから貧乏でも幸せって言ってられるのは若いうちだけ。

[287. 匿名]

>>15お金持ちなら話は別。
女は愛するより愛された方がいいし、結婚する時にお金が無いのはダメ。
お金無いと愛情も無くなる。子供できたら尚更。

お金持ちに見初められて結婚した友達いるけど、羨ましいくらいの勝ち組だよ。旦那さんに愛されてお金もあるんだもん。常に輝いてる。幸せオーラが凄い。

私は普通。普通なりに幸せだよ。でもそれは人並みにお給料稼いでくれる旦那のおかげ。

[288. 匿名]

というかね、主さんには付き合うのをOKする＝相手から必ずプロポーズされるっていう前提があることに驚く。
相手が「ゴメン、ちょっと思ってたのと違うから別れて」「他に好きな人が出来たから別れて」と言いださない保証なんてないのに。

それがちょっとでも惜しいと感じるなら付き合った方がいいんじゃない。
いつまでも選べる立場と勘違いして、後からヒーヒー言ってる女性、主さんが考えるよりいっぱいいるから（笑）

[289. 匿名]

お互いにそれを了承してるなら良いと思うけど。

私の友達はレズビアンですが、自分の生活の為にレズビアンということを黙って男性と結婚しました。
友達がレズビアンということは相談を受けていた私や友達の元カノぐらいしか知らない。
正直旦那さんがかわいそうです、自分が愛されてると思っていても実は奥さんがレズなんて。

それにレズビアンってことを黙っていれば浮気なんてなかなかバレないだろうし、普通の女友達と旅行いってるだけだと思ってるんだろうなぁ。

[290. 匿名]

毎日相手の好きなところを一個見つけてそこに意識の焦点を当てると
不思議とその人のことが好きになっていくらしいよ。
恋愛感情とはちょっと違うかもしれないけど。
イヤなところを見つけてそればかり観察してしまうと
今度は嫌いになってしまう。
意外と簡単なカラクリ。人間の意識って虫眼鏡の役割をするらしい。

たぶん長くいい関係を続けている夫婦は自然とこれが出来ている。

[291. 匿名]

お金は大事だよ。
愛情は大事な時もあったよ～。

て、親友に相談されたら、答えるよ。

[292. 匿名]

私も>>1さんと同じような状況ですが、今のところ
お友達としてはお付き合いできるけど、恋愛感情はない、と正直に話したばかりです。

私の場合、まず彼の外見があまり好みではありません（標準よりちょっと太っている感じ）
普通に話しはできるし、仕事はかなりできる方で、尊敬もしています。
平均よりお金も持っていらっしゃるし、私には優しいとも思います。
ですが今まで自分が惹かれた人と違い、なんとなくなのですが
そこはかとない冷たさ？あたたかみが薄いように感じたこともあります。

その人にキスされようとしたことがありました、
私は反射的に嫌だと避けました。
私が大変な状況だったとき抱きしめてきたのですが
正直なところあまり嬉しくありませんでした。

相手に何ら問題なく、むしろありがたいことでも
自分の気持ちに嘘はつきたくないし、相手にも誠実でありたいと思いました。

[293. 匿名]

>>257
少なくとも自分が生きてる間は倒産の可能性がほぼない大企業の存在を知ってる？ そこに働く男なら、大丈夫だよ。
もしかして貧乏人と結婚した方ですか？

[294. 匿名]

相手とキス&セックスしたいと思えるか。
外見好みじゃなくても、性的に惹かれるか否かは無視できない問題かと。

[295. 匿名]

>>277
そうだよね。もしくは母親代わりのように甘えきられている。

[296. 匿名]

好きな人とできないなら一生独身のほうがマシ！


ってすぐ言うけどさあ
この国で、女が一生一人で生きていく過酷さがどれほどのものか
本当にわかってる…？って感じ。
もちろん一人でやっていくことのできる人もたくさんいるだろうけどさ。
まだまだ女の稼ぎってたかが知れてる。
寄生根性がどうとかすぐガルちゃんでは叩かれるけど、
そういうことじゃなく女じゃ限界があるの。悔しいけれど。

私は家が貧乏だったから高校までしか行けない上に
兄が優秀で兄の大学費用も一部稼いでたから、
それでも一部上場の会社に入って、総務課で給料担当やって全社員の給料把握してたけど
思い知らされたのは女の給料の限界だった。
まあ地方支社だったこともあるけどさ。

簡単に「それぐらいなら独身でいけ」とか無責任に言うな、と思う。
この国はまだまだ男の国だよ、認めたくないけど。

[297. 匿名]

>>216
それだけ個人の自由が尊重される時代になったということ。
あと女性の経済力が昔より上がった。

[298. 匿名]

主さんが、
愛情面で満たされると安定する人なのか、
経済面で満たされると安定する人なのか、
で決めてはどうでしょう？

経済面の方なら、ラブラブではなくとも、
毎日の不安はなく、生きてゆけるはず。
惰性でキスやエッチできる人もいるし。
愛してくれるのならいいかも。

大恋愛で結ばれても経済的に不満のある奥様って
卑屈な方が多いです。
気分転換するにもお金は要る。
付き合ってみては？

[299. 匿名]

今の夫がそんな感じ。
出会ってからずっと私に好意を持ってくれていて、でも私は好きになれなくて(顔もタイプじゃないし)友人関係が三年続いて付き合いはじめました。
学生だったから結婚を前提に、とかはなかったけど、だんだんといろんなことを知って好きになっていきました。
それと、私は追いかける恋ばかりしていたので、初めて追いかけられて愛される幸せを知りました。
今でもまだ追いかけられている感はありますが(笑)一緒にいると楽しいし、頼りになるし、ときめくことはそうそうないけれど大切なパートナーです。
結婚を前提に、とのことなので前向きにお付き合いされてみてはいかがですか？
長文失礼いたしました。

[300. 匿名]

恋愛もしてきましたが、五年前にお見合いで結婚しました。
お金持ちではないので共稼ぎですが。
主人はとても優しく子煩悩で、現在は二人の子供に恵まれて、忙しい毎日ですが、とても幸せです。

[301. 匿名]

前に似たようなトピで、恋愛して結婚するにしろ妥協して結婚するにしろ結婚生活の末は我慢の連続。どんな相手にも不満やイライラは絶対付き物。そうなったとき、顔とか好きになった部分が少しでもないと本格的に嫌いになって生活していけなくなるから、せめて自分の好きな顔の男と結婚した方が、この顔に惚れたんだから仕方ないか、と割り切れると書いてあって私は納得した。

[302. 匿名]

>>289
ホモとレズが結婚することはあるみたいだけど片方がノーマルでしかも相手がレズって知らないとか最低だね。
自分の旦那がホモだったら離婚するわ。

[303. 匿名]

人それぞれ。

母親が父親と恋愛結婚で、父親が亡くなるまでとても仲が良かったんだけど。
その母親でさえ
「結婚は墓場。相手に金がないならする意味なんてない。
恋愛感情はすぐなくなるけど尊敬の感情はなくならない。
尊敬できる人としか一緒になんか住めないよ。
まあどれくらい墓場か一回くらい経験してみなさい、別れてもいいから」
って言う。

子供から見て一度もケンカしたことない仲良し夫婦だったんだけど
他人同士が住むっていうのは相当大変なんだと思った。

[304. 匿名]

>>268
いやいや、大概は両思いで付き合うんだと思うよ
何とも思わない相手とは付き合わない。時間の無駄だし楽しくないし。

これが前の方のコメであった恋愛する力のない人、人を好きになるのことが難しい人なんだなー。
こういうタイプの人には必ずしも好きな人と結婚しろとは言えないな。

[305. 匿名]

大好きだったのに顔見るのも大嫌いになる人。
お見合いだったけど結果的にラブラブの人。
優しいと思って結婚したのにモラハラだった人。
お金あるかなと思ったら借金隠してた人。
妥協だったけど一緒にいるうちに情がわく人。
ラブラブだと思ったのに不倫される人。

もう結局賭けとしかいいようがないｗ

[306. 匿名]

そこそこならやめときな
すんごいお金持ちなら話は違うけど
そこそこなら別れると思う

[307. 匿名]

多くの皆さんのご意見にあるように、まずはお付き合いしてみてお相手の事や自分の気持ちを見定めてみたらいかがでしょうか。お相手が結婚を前提に、と言ってるのであれば、あなたのことをよく知ってから結婚については考えたいが、それでもよければお付き合いして下さいと言ってみたらいいと思います。あなたの気持ちを考えず結婚を急かすような人ならやめたほうがいいと思います。

[308. 匿名]

義務的にえっちもちゅーもニコニコしてできるから私は恋愛感情なくても全然オッケー！

ただ、その人が結婚後変わらないといいけどね。
そういう結婚って提示された条件が良くて結婚したのに結婚して子供産んだら、家事しなくなった。育児にも無関心。専業希望しといて無神経にこちらの立場ディスってくる。本人に指摘しても神経質すぎ、冗談なのに。とやられて地味に神経すり減らされる。
恋愛してたら好きで結婚した相手だからと多少耐えられる事も、優しくて誠実なのがよくて結婚しただけなのに、それ抜いたらただの汚いオッサンでもう一緒にいるだけで苦痛。
こういう話はよく聞くよ。

[309. 匿名]

好きな人に好きになってもらえたことがない私は死ぬしかない。

[310. 匿名]

好きになった人には全員相手から告白してもらえた私は幸せ者なんだな

[311. 匿名]

はい、私です。
主人はわかりませんが。

結婚3年目ですが今のところうまくいっています。
ただ、セックスは苦痛でしかありません。
歳をとった時が不安ですねー
正直介護したくないし

でも恋愛結婚した方だって介護したいと思わないですよね⁇

[312. 匿名]

子供が欲しいとか家庭を築きたいなら恋愛というよりは優しい旦那さんとっていうのはわかるけど、ただ自分が一人で生活するお金がないからって好きでもない人と結婚ってなんか汚い。

[313. 匿名]

>>311
何があっても支えたい、助けたいと思うから結婚したので介護したいです。
たとえば病気や事故で寝たきりになっても世話して生きて欲しいと思う。
結婚する前にお互いノロやインフルで上から下からになったときになんの抵抗もなく世話しましたよ。
夫も同じ考えというか、結婚前に私のがんが分かったのにプロポーズしてくれたので覚悟は相当なものだと思います。
愛って案外大きな力ですよ。

[314. 匿名]

>>313
憧れます！

[315. 匿名]

最初から恋愛感情ゼロで結婚するのと、結婚してから恋愛感情無くなるのでは全然違うと思う。
私も、結婚してから主人をすごく嫌いになったり、酷いことされたり、大喧嘩したりしたけど、「まぁ私がこの人を選んじゃったんだし仕方ないか」って開き直ったり、大好きだったころを思い出したりして相手のいい所を考え直したりして乗り越えたよ。私は恋愛期間がなかったら、結婚は続かなかったな。

[316. 匿名]

好きになれる力、ってあるよねえ

私、人よりないんだわ…
許容範囲が狭いっつーかツボが狭いっつーか
今一緒に働いてる同い年の女性がすごく優しくて稼ぎのいい旦那さんと結婚したんだけど、
その人いわく
「私、けっこう誰でも愛せるんですよー。言い寄られたら好きになっちゃう」
って言ってた。
すごく羨ましい能力だと思った。

[317. 匿名]

綺麗事言う奴が多いんだな
意外

[318. 匿名]

相手が病めるときも、一緒にいたい。その時は、私が養う！と思えた人と結婚しました。

今のところ、養われてます。

[319. 匿名]

結婚したら恋愛感情なんてなくなるよ

[320. 匿名]

>>317
例えばどういう意見が綺麗事？

[321. 匿名]

私みたいに、好きな人とどうしても両想いになれなくて、付き合えれない人はどうしたらいいですか？
どう頑張っても感情なしで結婚になってしまいます。

恋に消極的でもなくて、すごく、惚れっぽいです。だけど、なんとも思わない人から好かれたことしかありません。
いいかな？思う人とデートはしてますが、下心持たれることも多かったです。

恋愛ってものがまったくわかりません。浮気の心配って？なにそれ？みたいな感じで。
まわりは大体、好きな人と結婚して行ってます。好きな人と付き合うことできない、私は異常なのでしょうか？
自分で言うのも嫌なんですが、見た目は凄く褒められるんです。。。。
誰か教えてほしい。

感情なして結婚は本当は嫌だな。
愛する人と幸せな結婚、綺麗ごとかもですが、、したいです。本当は。

[322. 匿名]

私は結婚してませんが、今の彼氏は付き合う前はあまり好きじゃなかったけど、こういうところは素敵だなと思うところはあったので付き合ってみて、好きになりました。

付き合うなら年齢的に結婚視野に入れたい、ということかもしれませんが、付き合う前に何度か遊んだりlineしたりして、一緒にいて居心地良ければアリなのではないでしょうか。

[323. 匿名]

ちょうどさっき、大学時代の男友達と結婚しないかという話になりました。
とても穏やかな性格で、大手企業で収入も安定しています。趣味も食べ物の好みも、波長も合います。
見た目がタイプでなく、男として見たことは全くありませんが…。
結婚後、別居して私のやりたいこと（2年間留学）をして、その後やりたい仕事に就くために日本中ならどこでも引越ししてもいいよと言ってくれます。
（大手なのであちこちに支店があります。）

彼と結婚したら、穏やかで楽しいだろうなと思うのですが、男として見れなかったらやはり無理なのでしょうか…

[324. 匿名]

私は婚活で出会ってスピード婚でした
いい人で好きだなとは思ってたけど愛してるとか恋い焦がれるというほどの盛り上がりはなかった
むしろ結婚には到らず別れてきた過去の相手との方が自信をもって恋愛してきたと言える
盛り上がって燃え尽きるような恋愛ではなく穏やかで落ち着いた生活を望み、そんな結婚をしたのちに子供が生まれた
子供は可愛いけど旦那とはお互いの事をよく知らないままに一緒になったからこんなはずじゃ…と小さな諍いはある
でもあのまま高齢独身でいるよりは主婦してる今の方が良かったと思う
繰り返すけど子供は可愛いし誰と結婚したっていつかは覚めるし喧嘩もするからね

[325. 匿名]

>>66相思相愛なんてなかなかないのよ。両思いだと引き裂かれたりするし。だからセックスレスとか不倫とか色々揉めるんだよね。

[326. 匿名]

恋愛結婚ということになっている人の相思相愛も（一応）相思相愛が多いよ
運命！というより、適齢期に縁があった相手だよね
実質的に自分が手に入れられる範囲の相手と合意したということ
そう考えると恋愛感情なし結婚との差もどれほどあるのか？

[327. 匿名]

>>1
結婚相手としての条件にいちばん望むことと、2番目に望むことを挙げてみて、もしあとひとつ挙げるなら3番目には何を望む？


実はこの3番目の望みこそあなたがいちばん結婚相手に重要としていることなんだよ。

ってどこかで見かけました。
3番目に何を挙げた？物・お金関係？
それとも愛・感情？

[328. 匿名]

好き同士で結婚しても別れることはある
だけど最初から愛のない人と結婚して本当に大丈夫かい？
結婚するのは簡単だけど離婚は大変だよ

[329. 匿名]

313みたいなレベルの相思相愛って憧れるけどそうそうないよね？
自分はこの先そんな深い愛を体験することもなく死んでいくのかと思うと涙が出て来た。。

[330. 匿名]

私30代だけど、ちょっと前まで大好きじゃないと付き合うとか無理だった。良い条件でも好きじゃないとデートが苦痛で、疎遠にしていくパターン。
でも大好きな人とはうまく行かなくて、35になった時に全然タイプでもない人が私の事を気に入ってくれた。
恋愛としては見てなかったけど、一緒にいてラクで楽しくて大事にしてくれる人だった。激しい恋ではなかったけど今では愛情湧いてるよ。

[331. 匿名]

たとえ最期に愛はなくとも
暖かな愛が熱を失って冷めていくのと
最初から愛が存在しないのとでは
天と地ほどの差があると思うんだけどな

[332. 匿名]

介護、病気、失業
人生のすべてが順風満帆なわけではない。

最後は愛情だよ。

[333. 匿名]

>>306
愛情のない人とニコニコできるなんて
風俗嬢みたいだね。

[334. 匿名]

迷ってるならやめた方がいい。

[335. 匿名]

お金はもちろん大切だけど結局の根本は愛情がなければ何もできないと思う。
好きじゃない人の介護、夜の生活なんて苦痛でしかない。
１回目の結婚を経済的に裕福な人と結婚して結局苦しくて全てがムリになって離婚しました。
今の旦那は本当にお互いが好きで結婚。子どもも２人恵まれ、旦那は仕事で忙しくあまり家にはいないけどそこは私が家を守るからねって気持ちでいれる。
前の旦那だったら絶対に芽生えない気持ち。

[336. 匿名]

生活の安定だけを求めて結婚した場合、
旦那が怪我とか病気になって仕事が出来なくなったり、支えが必要になったりしたらどうするの？別れるの？その時子供がいたらどうするんだろ？人生、順風満帆に行くなんて限らないのに。

金の切れ目が縁の切れ目になる関係は嫌だ。

[337. 匿名]

>>315
おいwどっちなの？

[338. 匿名]

愛っていっても色々な温度や酒類があるからさ。
激烈な恋愛感情だけが愛じゃないと思うよ。
相手の素敵なところを見て、大事にしたいなと思える心とか
大切にしてくれることに感謝して自分もお返ししたいなとかも愛だと思う。
恋い焦がれて好きで好きで、じゃないからこれは愛がない
ってわけではないと思うけどな

[339. 匿名]

>>336
それこそ金の切れ目が縁の切れ目なんて関係は知人だけでじゅうぶんだよね笑

[340. 匿名]

愛してるわよ、お互い努力して。
無償の愛なんて他人なんだから注げない。
運命の相手なんていないのよ。
運命の人に、するの！

逃げ恥で言ってたね。

[341. 匿名]

優しい人には異性として惹かれない
オラついた男の人にどうしても惹かれてしまう
それで結婚して大事にされなくてモラハラだなんだと騒ぐ

とても多い傾向ですね

[342. 匿名]

弱ったとき支えられるかどうかなんてその時にならないと実際わからないよ。
恋愛感情よりも、そのときまでに夫婦としての絆が結ばれてるかどうかじゃないの？
それはもちろんお互い様で。それは日々のちょっとした思いやりの積み重ねで。

私の友達に難病であまり働けない旦那さんと結婚した子いたけど、
好きだから私が支える！この人と結婚できないなら生涯独身でいい！って
反対押し切って結婚したけど去年離婚したもの。
まあ、その旦那さんは病気にあぐらかいて奥さんに甘えすぎたのもあるんだけどね。

[343. 匿名]

恋愛感情無しでは結婚しない。だけど恋愛の許容範囲が広いから、割りと誰でも好きになれる。経済力がない人だけ冷めて、タイプ外だし好きにはならない。経済力が無さすぎる稼げない男は格好悪い。
タイプ内で好きな人や好みの人を探してる。

[344. 匿名]

経済力のある人の中から好みの人を選ぶから、恋愛感情なく結婚することはないですね。むしろ経済力の無い人に恋愛感情がもう沸かない。お金がある人がたくましい人に見える。経済力がない人はダメ男に見えるし頼りない。

[345. 匿名]

無理だろうなあ
私も父親と年齢が同じくらいの社長さんに言い寄られて付き合ってみたけど
触られるのも気持ち悪いしエロオヤジめ！ってイライラしちゃった
お金はあるけど自慢話ばかりで疲れるし…
これが好きな人なら触られても気持ち悪くないし、自慢話ばかりでもはいはいと聞いてられると思うなあ〜

[346. 匿名]

私は恋愛感情もてない相手からの猛アタックで付き合うことになり、一緒に住もう結婚しようと付き合って早々から言われていた人と結婚した。
私も当時29で焦っていたのもあった。全く好きなタイプではないしもてないタイプだったけど、正直体の相性は良くて、相手の気持ちが重くて悩んだりマリッジブルーになったりしたけど、愛してくれることを幸せだと思って結婚した。

結婚して3年、穏やかに暮らせてかわいい子供にも恵まれて普通に旦那を愛してるかな。

付き合ってみて嫌悪感感じたり無理するようならやめた方がいい。

私は好きじゃなかったから逆に最初から自分をさらけ出してすっぴんとか抵抗なかったしよかったのかも。

好きすぎないからジタバタ思い悩んだりすることもない。恋の醍醐味はもう十分だったから私にはちょうど良かったのかも。

[347. 匿名]

感情だけが突出しても、まったくの無感情でも成り立たない。
大恋愛した人が生活力あって結婚に向いてる人ならいいんだけどね…現実はそんなうまくできていないものよ。

[348. 匿名]

熱く盛り上がった結果燃え尽きて離婚なんてのもよくあること
うちの祖母なんて親同士が決めた縁談でお互いと初めて会ったのは結婚式当日だったけど、それでも添い遂げたからね
ま、時代が違うけどさ

[349. 匿名]

>>333
308の私に言ってるんだろうけど、風俗で働くのも抵抗ないわーと思ってたナメた時期ありましたわ。
よくよく考えたら1日に何人もとか絶対イヤだし、それ以上によくよく知りもしないキモイおじさんとは無理。
生理的に受け付ける人ならイケるって話しね。

常識的で清潔な人なら一緒にすごすうちに、なんとなくえっちもできそうかなって思うの。
お見合とかでもすんなり結婚生活できそうなんだよな～

[350. 匿名]

>>345
それは生理的に無理だから駄目でもしょうがないのでは…？
年が近くても無理な人は絶対無理だし
私の守備範囲が広いのかもしれないけど見た目普通で清潔感があればあとは中身かな
イケメン以外受け付けられないって人は理想が高くなりがちで大変そう

[351. 匿名]

ヤれるんならいいんでない？生理的に無理じゃなさそうならセックスはクリアできるでしょ？
金のために抱かれることに主さんが自己嫌悪しなければ大丈夫だと思う
あとは、一番大事なお金に関して、本当に結婚後もお金の面が大丈夫かどうか付き合いながら見極めないとね。

[352. 匿名]

介護士です。

昔は好きだ嫌いだ言ってられない時代だったと、おじいちゃんおばあちゃんによく聞きます。
暮らしていく内に何とかなる、と。

ついこの間、実践してしまいました…

[353. 匿名]

めちゃくちゃに惚れあって結婚した友達、2組離婚しました。理由はお金。
金さえあれば…とよく話していました。

お金がある人には感謝出来ると思います。
そこから情がわいたりします。

生理的に無理じゃなければ大丈夫。
結婚は生活。
いくら好きな人でも、金にきちんとしてくれないと嫌悪感いっぱいになるし。
金に汚い大好きな同棲してた人と別れたあと、今の主人と出会い、なかば自棄で結婚しました。
が、幸せです。

ランチ後に子供とケーキ食べたり、好きなお洋服を値段気にせずに買えたり、今まで貧乏だったから嬉しいです。主人のおかげです。感謝しています。

[354. 匿名]

再婚ですが、条件で結婚したので
恋愛感情を持てる人ではないので
味気ないですね。
全く私のタイプではないのは友達からは言われますよ

[355. 匿名]

ボバンッ くさ

[356. 匿名]

昔友達たいして好きじゃない男無職と遊んでて、すぐ妊娠して、降ろしてと言われて、なら1人で産むと言ったら、結婚、そして出産、旦那産んでくれて本当にありがとうと泣きながら言ってた。
友達は旦那をどんどん好きになってて、今結婚して、18年位たつけど、仲良し夫婦だよ！
セックスも週に5回はやってるみたい。
幸せそうで何よりです

[357. 匿名]

いいと思う。
人間性が良かったら一緒にいるうちに信頼感とか尊敬とか情が出来てくる。それは恋愛感情なんかよりもよっぽど結婚に向いてるものだよ。
そもそも結婚したあと、恋愛感情はずっと続くものではないからそれがなくなったときに一緒にいられる人間性なのかどうかってのが一番大事だと思う。

[358. 匿名]

自分本位な女性、増えたよね

[359. 匿名]

私は好き過ぎると、何も相手に言えなくなるタイプで自分らしくいられない事が辛いから、気軽に好きに会話できる今の旦那さんと付き合って結婚した。
好きで好きでしょうがない感情は最初から無いから、今でもすっごい好きだった人のことを思い出しちゃったりするけど、その人とは多分こうして一緒には生活出来なかったと思う。家事も育児も率先して手伝ってくれる旦那さんと結婚して良かった。物足りないと思っちゃうのは欲張りなだけだって思ってる。子供も産まれました。

[360. 匿名]

恋愛感情なきゃ無理です。
あなたが辛いだけ。
結婚はストレス。
ストレスなのに恋愛感情なきゃ
さらにストレス。
早死しますよ

[361. 匿名]

そんな人生やだ
結婚がすべてじゃない。

あなたはただ独身が嫌なだけ。


それ、離婚するよ？
離婚のほう恥ずかしいでしょ？

[362. 匿名]

もし、結婚するなら子供は作らないで。


自分の親がこんな理由で結婚したなんて
嫌じゃない？

[363. 匿名]

好きな人がいるならその人と結婚するのがどう考えても最強でしょ

でも好きな人がいない出来ない、好きな人とは付き合えない、だけど早く結婚したいという人は恋愛感情なしの結婚するしかしょうがない

そのぶん条件だけで相手を選べたり、結婚後に好きになれたりしたらラッキーだね。という感じじゃないの？

[364. 匿名]

結婚の目的による
金のためなら全然あり

[365. 匿名]

>>274
これってつまりお金と愛（優しさ、思いやり）ってことでしょ？
そりゃこの２つが揃ってたら間違いなく幸せだよねーーー！！
でも、この２つが揃うって少ないし難しいんだけどね；

[366. 匿名]

>>356
結果論かなー
堕ろしてという言葉が出てくる時点でもうヤダ

[367. 匿名]

確かに大好きな人と結婚するのが理想かとは思うのだけど
でも大好きな人と結婚すれば絶対幸せになれる、
ずっと好きでいられる保障はないのが結婚だから難しいとこだね

あんなに好きだったのに、特に子供が産まれて冷めたって人は多いよね
結婚に一番何を求めるか、結婚においてこれだけは許せないことはなにかによるのかもね
浮気しても別にいいよーって人もいるしな
（まあこういう人はだいたいお金が無いとだめっていうけどｗ）

[368. 匿名]

女性は愛するより愛される方が幸せっていうし、主さんみたいな状況から結婚している方、ごまんといると思いますが。

[369. 匿名]

無理無理
汚い

[370. 匿名]

お見合い結婚だから見事にそれ。
結婚して数年経って、いまだときめき愛はないけど家族愛は普通にあるよ。
キスとかHするのに抵抗なければ何とかなると思う。
むしろ恋愛結婚の方が結婚してから嫌なところが極端に目について離婚しそう。と私は思ってる。

[371. 匿名]

私も悩んでます。
私は30越えてて、長くつきあった彼氏は優しく穏やかで一緒にいて楽で、私のダメなところも受け入れてくれてます。お互い全く束縛をせず、友達のような関係です。年収は私と同じくらい。最初は私も大好きだったんだけど、数年前から恋愛感情がまるでないです。キスやHが苦痛です。彼も淡白なので私の気持ちを察して、最近は旅行の時のみ。ちなみに私は好きな人とはイチャイチャしたいタイプでこうなったのは今の彼氏だけです。
彼氏は結婚しようと前から言ってくれていますが、待ってもらってる状況です。お互い子供が欲しいので、子作りのためにするんだろうけど憂鬱です。子供が産まれたらいい人だからってふっきれるかな？って想像します。

そして最近出会った人が猛アプローチしてくれてて、恋愛的には彼の方が好きです。ただ研究者になりたいという人でお金がないし、将来もうまく行く人は少ない業界のようです。私はがるちゃんでいう子供1人もてるくらいの年収と、貯金があるので、しばらく私が支えることもできるかもしれませんが、そこまで相手を好きなのかわかりません。彼とだと地方に行って今の仕事続けられないか、単身赴任の可能性もあります。出会ったばかりだから目新しいだけかもしれないし。彼とも結婚の話は何度もしていて、軽い気持ちではないのは伝わってきます。今会いたいとかふれたいと思うのは彼だけど、将来後悔しそうな気もするし。

安定の彼氏か、好きになれそうで愛してくれる新しい人か悩んでます。最低なのは承知です。どっちも違うんだとも思います。でも年齢的にもかなり焦りがあり、どちらかと結婚したいです。

[372. 匿名]

お見合いで好きになる間もなく結婚したけど微塵も後悔無い。
経済的に安定した生活と彼を尊敬してます。
好きでも性格の不一致やお金無かったら憎しみに 変わるし、一時の好きだけの結婚は危険。

[373. 匿名]

恋愛体質の人と非恋愛体質の人が言い合ってても無駄だよね
それぞれ向き不向きがある

[374. 匿名]

大恋愛で結婚した友達は、結婚して5年で旦那死ねばいいのに...て言ってて驚いた。

[375. 匿名]

普通に好きじゃなきゃ
セックス気持ちよくないよね
そのままレスとかそんな人生嫌だ

[376. 匿名]

お互い惹かれあって付き合う人は皆んな私には勿体無いくらい性格も、見た目も良くて実家も本人も経済的にしっかりしてる人ばかり。
お互い運命の人だと確信して友達期間2年、2年交際後結婚した旦那は結婚してから分かったけど実家も金持ちで本人も資産持ちでまあまあのエリートだった上、結婚後に昇進。
中卒派遣で雰囲気美人だけどどこでも育ちが良さそうといわれたのと、好奇心旺盛で小さい頃沢山本をよんだり色んなことを独学で勉強してたのが良かったのかな。
夫にも語学を通して出会いました。
周りでも結婚願望なしや、恋愛に依存してない人ほど良い結婚してるよ。
多分そういう人の方が精神的にも経済的にも自立してる事が多いから、しっかりとした経済観念もった男性が引き寄せられるんじゃないかな。
私も貧乏な実家に頼れないぶん、派遣だけどダブルワークなどして無駄遣いせずに貯金もしてたし生命保険もかけてた。

[377. 匿名]

>>376

中卒っているんですね

[378. 匿名]

>>371さんは後者の彼を選んだとしても数年後には前者の彼に対しての気持ちと同じような気持ちになってるような気がします。それを踏まえた上でどちらかを選んでみては？
後者の彼と結婚した後に冷めて、前彼を捨てて結婚したのに…と憎しみが湧いてきそうだし元彼の方がお金がある分、後悔しそう。
とは言っても結婚はタイミングだから、もうすでに恋愛の賞味期限切れしている前者の彼とは結婚の縁がなかったのかもしれません。もうすでに家族愛みたいなものがあるのならいいけど、倦怠期バリバリでキスやスキンシップすらも嫌悪感があるのならやっぱり違う気がする。何年も付き合ったカップルが結婚して2年で離婚とかたまにありますよね…

[379. 匿名]

>>376
トピとは全く関係ない自慢が急に来たーw

[380. 匿名]

>>371
今の時点でどっちかと結婚しても不幸と後悔の未来しか想像できない
私だったら長い彼とは速攻別れるけど、ガルちゃんでは長い彼と結婚しろって意見が多いだろうなー。
焦ってるみたいだけど暫く二股かな

[381. 匿名]

好きでもない相手に毎日ご飯作るとか無理だわ。
付き合ってくうちに好きになれたらいいと思います。

[382. 匿名]

一度きりの人生、後悔ないようにすればいいんじゃないかな。
主は同じような人見つけて自分の考え肯定したいだけにみえるので。
個人的には恋愛感情なしの結婚はありえない。
周りも婚活やお見合いで妥協婚した夫婦の方が圧倒的に離婚立高いよ。
ここでも大恋愛して離婚の話は殆ど他人のエピソードばかりだけど、妥協婚で離婚した方は何人も書き込んでるじゃない。

[383. 匿名]

>371
うちも研究職ですが、後々には教授准教授を目指されているのでしょうか？
奥様方は旦那は研究に没頭、土日も無し、貧乏時代を支えて来られた方が多いです。
子供を育てるのもやっとです。子供の服は自分で作ってた。という方もいました。
それでも自分が支えるという覚悟があるかどうかだと思います。

[384. 匿名]

>>371
今の彼には気持ちがないんだから別れる

そして今惹かれている人と付き合う
付き合う中で、その人と結婚してよいのか見極めては？
研究者というのは、研究所なのか企業の開発チームなのか教授なのか？どれを目指しているのかと実現可能性を見ないといけない
最初は薄給でも後には安定と比較的高給のポストもあるので、そこまで共に生きていく覚悟を持てるかでは？
今では大学教授となった人と結婚した女性は最初は女性の給料で夫を支えていた
夫が有名企業の開発チームにいる（大学に残らないパターンだけど経歴は超優秀でごく一部のエリートに当たる）女性は結婚当初から完全に夫の給料ありきの生活
見ようによっては後者の女性は運が良いと思うかもしれないけど、私の目から見ると夫と対等ではないように思う

あと年齢ですが、周りでは40で結婚した女性、39で結婚した女性がいます
どちらも仕事関係の出会いでお互い初婚、恋愛結婚で子供が生まれて円満です

[385. 匿名]

>>57
私の友人もそう

[386. 匿名]

>>117
すごくそう思う。

パートナーが病で倒れた時、回りの世話ができるか
パートナーのご両親を大切にできるか

[387. 匿名]

>>376

イタイ女
よくそんなこと自分で言って恥ずかしくないね

[388. 匿名]

>>378
>>380
>>383
>>384

批判の嵐だと思ってたのですが、親身になって答えて下さって本当にありがとうございます。悩んでるけど誰にも相談出来なかったので涙が出そうになりました。

彼氏には情があり、きっと普通の幸せは手にいれられると思います。普通に過ごしている分には楽しいです。
新しい彼は文系の大学院生で来年博士号取得予定です。理系ではないので、大学教授を目指していて、最初は大学の任期つきの先生か学芸員になるのを目指すようです。期待したい気持ちはありますが、経済的にも住む場所も安定していなく、奨学金もあるので、賭けるのは不安です。人柄的にはいいと思うし、恋愛としてはとても楽しいと思います。

きっとどちらでも後悔することはありますよね。最低なことをしているので、早く決めたいです。
ありがとうございます。

[389. 匿名]

>>357と>>359を読んで勇気出た。
こないだプロポーズされて迷ってたけど、結婚しよっかな。

[390. 匿名]

嫌いじゃない
良い人だと、思って結婚しましたが、嫌いじゃなかったのは、1日一緒にいた事がなかったから
相手に興味が無く関心も無く、気が向いたら一緒に出かけて、気が乗らなければ会わないで済んだからでした
プロポーズされて、改めて興味を持って相手を見て断ったんですが、諦めてくれない
半年ほど断わり続けましたが、勝手に親や、私の職場にまで、結婚の報告に行かれて本気なんだと
でも、どんなに努力しても恋愛感情が湧かない人は駄目でした
一緒にいるのが苦痛になり、更に私が体調悪い時に見離されるだけで無く追い討ちをかけられて嫌いになりました
愛されたり好かれた方がいいとは言いますが、自分が好きになれない人とは無理だと思いますよ
お金があればなんとか我慢も出来ますが、病気になられたりしてお金もなかったから、一緒に苦労しようとは思えない
好きになれる人と結婚した方がいいですよ