【結婚生活】すれ違いで離婚は考えすぎですか？

[1. 匿名]

自分勝手なことをすみません。
夫婦で過ごす時間がなく、孤独を感じてきた最近です。
夫はサラリーマン(客商売)で最低15時間勤務です。深夜帰宅の夫を待って、30分だけ顔を見られてそのまま寝る生活4年です。
仕事を真面目に取り組む夫を尊敬しています。だけれども、過ごす時間がなさ過ぎて、会話も減って、相手に何かを共有したい欲求もなくなり、自分がいなくても何も変わらない、意味がないと考え出してしまうようになりました。

人生の先輩方、アドバイス頂けませんか。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

>>1
何か打ち込めるものを探してみては？
仕事でもいいし、趣味でもいいし

[4. 匿名]

15時間勤務！！

[5. 匿名]

ご自分の趣味を持ったり、お友達を増やしたり。
その分家事をしっかり、そして旦那様を客観的に見守ってあげるのも良いと思います。

[6. 匿名]

そんなことで別れるなよ

すれ違い通信かよ

[7. 匿名]

その会社がブラック過ぎる
訴えた方が良いレベル

[8. 匿名]

離婚しても生きていけるんだったらすれば

[9. 匿名]

仕事のお休み無いの？

[10. 匿名]

本人と真剣に話した方がいい。
離婚も考えてると。

[11. 匿名]

でも旦那さんはあなたに感謝してると思う。意思表示はなくても。

[12. 匿名]

そのうちそのくらいがちょうど良くなるよ

[13. 匿名]

休みの日に一緒に過ごせる時間ないの？
もしあるならそれを楽しみに我慢するかな。
それまで自分の時間を楽しむ♪

[14. 匿名]

子供は？夫婦で話し合ってますか？

子供産まれたら旦那なんていなくても忙しくてそれどころじゃないよーw
むしろ いない方が楽な時もある！

[15. 匿名]

旦那さんの体調管理に専念したら、喜んでくれるはず。

[16. 匿名]

そのまんまの気持ちを旦那さんに伝えたら？

[17. 匿名]

お子さんがいれば今の状況も変わってきますよ。
御主人にまだ愛情がおありならお子さんを考えてみられてはどうですか？

[18. 匿名]

考え過ぎです
旦那さんはしっかり働いてるのでしょ？
主も旦那さんのこと尊敬してしっかり支えてあげてるんじゃないの？
by埼玉県民代表の私

[19. 匿名]

出典：fhugim.com

[20. 匿名]

仕事ならしょーがないと思ってしまうかな～私なら。
転職してほしいとは思うけど離婚は考えないかな。
うちなんて帰ってきても会話ないし、もうちょっと働いててほしいくらいだよ。

[21. 匿名]

その上離婚となったら、旦那さんノイローゼになりそう。
一生その生活なのか話しあえば？

[22. 匿名]

ねぇそれ旦那さん体大丈夫なの？今は平気でも鬱とかなりそう。すれ違いで離婚、じゃなくてその仕事辞めさせた方がいいと思う。たぶん旦那さん、普通の思考回路じゃなくなってるよ。

[23. 匿名]

多忙なサラリーマンの夫を持つ妻はゴマンといると思います。
主さんは旦那さんのこと嫌いになったわけじゃないんでしょ？
いつか夫婦でゆっくり過ごせる日が必ず来るので、今は寂しいかもしれないけど頑張ってほしいなーと思います。
経験者より。

[24. 匿名]

離婚以前にご主人が体壊さないか心配
赤の他人の私でもそう思うのだから
>>1さんも本当はすれ違いではなくてご主人の勤務環境に不満があるんじゃないの
ただ、本人に指図するような事はしづらいだけでさ

[25. 匿名]

休日はどうしてるの？
私の旦那なんて月の半分は出張だけど休みの日は家族の時間ちゃんとあるよ

[26. 匿名]

出典：images-fe.ssl-images-amazon.com

[27. 匿名]

一生懸命働いてくれている素敵な旦那さんだと思いますよ。
世の中には働かない旦那さんもいますし、、

[28. 匿名]

愛されてる、必要とされてる実感があれば乗り越えられるんじゃないかなと思います。
うちはそれがなかったので離婚しました。

[29. 匿名]

あなたも働いた方が良いよ
時間をもて余すとろくなことを考えないから

[30. 匿名]

それよりご主人年取ってもその仕事続けられるの？
体壊す前に話し合ったほうがいいよ

[31. 匿名]

>>17
だんなが帰って来ない状態で赤ちゃん抱えるとか危険すぎ
トピ主は繊細そうな人だし、病みそう

[32. 匿名]

>>24さんに一票。

[33. 匿名]

それも価値観の一つだからね。
平気な人もいれば、耐えられない人もいる。

責めるのではなく、率直に旦那さんに言ってみたらいいのでは？
休みも合わない感じなのかな？

[34. 匿名]

15時間働いてたらそうなるでしょ。旦那死ぬわ。
主がそれが嫌なら離婚すればいいし、離婚までするならって旦那も転職考えてくれる可能性もあるかも。まずは話し合いなさい。

[35. 匿名]

客商売って、主さんの嫉妬もあるのかな？
真剣に話し合ったことある？
話し合える？

[36. 匿名]

>>1
主さん？真面目な話ですが、
SEXレスなの？
レスとレスじゃないのは大違い、夫が激務でレスなら、そりゃ妻は寂しいよね。

[37. 匿名]

人それぞれ。
でも離婚の前に話し合いしてみたら？

[38. 匿名]

私も旦那さんと過ごすのは朝ごはんくらいな生活を約3年してます。1歳の子持ち専業主婦です。

ほぼ一人で子育てをしてる状態なので辛いときもあります。主人にそれを一応伝えましたが、仕事の状況がかわるわけではないし、主人も遊んでいるわけではないので、ある意味それを言うのも可哀想だなと思うようになりました。それからは家事や育児をもっと一生懸命やろう！という考えに変わりました^ ^

[39. 匿名]

>>17
ペット飼うんじゃないんだから安易に勧めんなや
子供ができたら夫が振り向いてくれる！とかないからねー

[40. 匿名]

寂しいんだよねーその気持ちわかる
愛があるなら、我慢
ないなら、わかれる

[41. 匿名]

最低15時間勤務って、身体壊すレベル。それがほぼ毎日4年も続いてたの？今だけ忙しくてその勤務時間じゃなくて、それがこの先ずっと続くの？旦那もおかしくなるよ。絶対無理がくる。会社勤であれば、ブラックだし、勤務時間も踏まえて、今の気持ちを正直に旦那にぶつけ、話し合った方がいいよ。

[42. 匿名]

忙しいから離婚したいわけじゃなくて、
旦那さんの気持ちが、
全く自分に向いてないから
夫婦でいる意味を感じない、日々の虚しさがあるんだと思う。

子供進めてるひといるけど、
この状況なら完全ワンオペ育児だよね？
旦那さん全く子供の成長みる事もなく
二人で感動や悩みを分かち合うことなく、
ますます主は寂しさが募るよね。

[43. 匿名]

うちは単身赴任
子供とだけの生活が慣れ過ぎて帰ってくると張り切るから疲れる(笑)

明日また戻るから寂しいとは思いつつ、少しほっとしてる自分がいる・・・

[44. 匿名]

旦那さん飲食系ですか？
私の昔の彼氏がそんな感じだった。
昼休憩が長いから、長時間勤務。

[45. 匿名]

そんな中でも浮気できるのが男性ですから、一度浮気の痕跡はないか探ってみてください。疲労やストレスがたまっているほど、生殖本能が高まって浮気するのは本当によくあることです。
これで浮気の証拠があれば気持ちよく離婚できるし、慰謝料ももらえますから。

[46. 匿名]

黙ってだんな様を気遣われて
心が少しずつ壊れていっている感じ、わかります

そのままの素直な気持ちをご主人に伝えてみてはいかがですか？
ご主人も大変なのだから、そんなことを言っては
よけい負担をかけてしまう・・・と思われるかもしれませんが、
夫婦なら、支えあったり本音をぶつけ合うことが
むしろ幸せになることもあります

まずは、気持ちを全て伝えて欲しいなと思います

[47. 匿名]

主さんまだ若いんでしょ。もう少し様子見た方がいいよ。亭主元気で留守がいいだよ。マジで。

[48. 匿名]

私なら給料安くなっても転職を考えてもらう
子供ができたらもっともっとすれ違うよ

[49. 匿名]

>>21
そんなことになったらトピ主さんは自己嫌悪に陥るだろうし
周囲からも人非人呼ばわりされるでしょうね

結婚って本人同士だけの話じゃないし、離婚も同じこと
身内や友達のことも考える余裕があるといいのだが
（相談できる人がいない時点でダメかな…）

[50. 匿名]

そういう理由で、旦那さんが転職した人を知ってる。
夫婦で話し合いしたほうがいい。

[51. 匿名]

それだけ旦那働いてたら、休みの日も疲れて寝てる事の方が多いんじゃないかな。。寂しいよね。子供もいなく、人生やりなおしたいなら、離婚を考えてると話し合った方がいいよ。

[52. 匿名]

ちょっとそれで離婚は可哀想な気が…
だって旦那さんは家族を養うためにも頑張ってるわけで、、、しかも性格の問題とかでもなく旦那さんが原因ではないのに…

それで離婚したらあとから後悔しそうな気がします(^_^;)

[53. 匿名]

YOU、あなたが暇すぎ、時間があるなら色々、趣味、習い事、ボラなどで引出し増やして、張り合うといいよ。卵焼きを美味しく焼くようになるとかね。

[54. 匿名]

いいじゃん
亭主元気で留守がいい

[55. 匿名]

飲食で働いてた時、奥さんが精神を病まれてしまう人が多かったよ。
自殺未遂に追い込まれた奥さんもいた。
それでいて給料安いし。

みんな家族の時間が無さすぎるって、
仕事辞めていった。

[56. 匿名]

よく芸能人とか離婚理由はすれ違いとか言うのが不思議です。
付き合ってる時も同じじゃないの？
付き合ってる時は、寝る間も惜しんで会ってただけ？
激務で育児も手伝ってもらえないとか、子供は作れるんだと思ってしまいます。

[57. 匿名]

電通のまつりさん思い出しちゃった。お母さんが東京の夜景はきれいだねっていったら、この夜景はみんなが遅くまで仕事がんばってるから作られてるんだよって言ってたらしいね。
主の旦那は大丈夫？頑張りすぎるひとほど平気なふりしちゃうけど…。

[58. 匿名]

>>56
わかる。すれ違いながらも子供ができる芸能人不思議。

[59. 匿名]

>>42
ワンオペ育児っていうのか
でもほんと、言葉の通じない赤ちゃんと二人きりで向き合い続けるのは悪循環な気がする
なにより、赤ちゃんの生育にもよくない

[60. 匿名]

>>2

うええ

[61. 匿名]

旦那に冷め切ってる人は
「亭主元気で留守がいいだよ！サイコーじゃない？」って言い出すよね。

一家団欒、夫婦でゆっくりする時間が
幸せな人もいるんですよー。

[62. 匿名]

奥さんにこんな想いをさせながら、死ぬほど働く意味がわからない。何のために結婚したのか。結婚当初は今みたいに忙しくなかったのかな？初めから忙しかったの？忙しくても盛り上がってるから何とかなっただったら、寂しいね。

[63. 匿名]

私も亭主元気で留守がいいって、好きじゃない。夫婦仲良いがベスト。

[64. 匿名]

子どもが出来るまでは、私も寂しかったかな。

できたら、もうダンナどころじゃあないよー
けど15時間は、あんまり…。

[65. 匿名]

しかも最低15時間でしょ？超ブラックじゃん

[66. 匿名]

亭主元気で留守がいいってのは、飲みにいったりゴルフにいったりして家にいない方が気楽だわ～って意味じゃない？主の旦那は、15時間も働いてます…。

[67. 匿名]

うちもそんな感じですが、夫には感謝してます。
私がいるから夫も頑張れているんだと思っています。
夫婦って力を合わせて安定した生活を築いていくパートナーだと思えば、一緒にいる時間が短くても当たり前と思えますよ。

[68. 匿名]

こっちが離婚じゃなくて、ご主人が仕事チェンジで‼︎

[69. 匿名]

うちの旦那も20時間勤務とかザラなブラック勤めです。
けど職人仕事なので本人的には大丈夫なんだそう…
繁忙期すぎて少しでも仕事から帰るのが早いと何しようとウキウキです…
仕事で忙しい中自分の趣味ための時間が楽しみなんだそうです。

結婚当初は寂しかったりもしましたが、自分も仕事に出でたり子供が産まれたりと徐々に忙しくなったので今ではあまり気にしません。
遊んでいるわけではないので趣味の時間も干渉することもなく、時々子供達と遊んでればいいやって感じです（笑）
逆に私も趣味の時間を邪魔されたくないのでちょうどいいです！共通の趣味ではないので個々の楽しみですけどね。

[70. 匿名]

15時間…旦那さんの身体は大丈夫ですか？

主さんの気持ちも大事ですが
旦那さんの労働時間が気になります。

[71. 匿名]

15時間勤務って事は➕通勤時間だよね？

23歳で結婚して10年…
激務で全然いなくて、つまらなかったけど今は自分の好きな事が色々とできるから楽しい！
休みの日は気を使って早く起きて相手しなきゃと思ってるみたい。けど、放っておいて〜！と思ってる（笑）

[72. 匿名]

15時間ずっと仕事する人はいないと思うよ。息抜きもしてます。

[73. 匿名]

自営業とかならともかく、サラリーマンで１５時間勤務？
すれ違い云々よりもそっちをどうにかすべき
どう見てもブラックでしょ

[74. 匿名]

解決策は転職しかないでしょう。今の仕事で改善はできない、旦那さんの負担が大きすぎる。
もう限界だから転職できないなら離婚したいっていってみなよ。

[75. 匿名]

私も結婚当初は主さんみたいな生活で『淋しい』と言って旦那の前で泣いた事があります。でもあの頃の私は幼かったなと…旦那を困らせていただけだったと思います。
子供も３人産みました。育児も私だけでした。
そんな感じで20年も経ちましたが、離婚なんてしなくて良かったと今は思ってますよ。
色んな事を諦めても来たし、気持ちも折れっぱなしだったけど、子供達が今こうして何不自由なく生活出来て進学出来ているのは一生懸命働いてくれた旦那のお陰だと本当に思ってますし、
浮気をして遅くなっているのではなく、旦那も旦那で会社で色んな事に耐えて諦めて犠牲になってくれてるんだと思いますから感謝しています。
旦那もきっと私に感謝してくれてると信じています。あまり口に出しませんけどね。
あと数年経つとお互い少し楽になってくると思いますよ。

[76. 匿名]

ただ単に家庭を大切にしない男性なのでは？
それなら早く離婚した方がよい。

[77. 匿名]

勤務先の近くに引っ越した。狭くて築年数も古いけど30分ってことは無くなったよ。

[78. 匿名]

>>43
それわかる！
寂しいのもあるんだけど慣れちゃうんだよね。

単身赴任って順調な結婚生活を壊す制度だと思う。
お互いのありがたみも確認できるんだけどさ。
それよりも1人か、子供と過ごす気楽さが勝ってしまう。

[79. 匿名]

寂しがるよりまず夫の体調を……
あとなぜそんな多忙なのに結婚に至ったか
そのへんがわからないと助言しにくい
結婚当初は忙しくなかった+恋愛結婚、なら転職を視野に入れる話し合いが必要？
多忙と知ってて「家事やって支えて」って条件を満たすために専業主婦になったのなら、パートにでも出て暇を潰してください、としか言えない

[80. 匿名]

飲食でバイトしてた頃、社員さんは10時頃出勤して掃除してランチの準備。ランチタイムが終わったら片付けして昼ごはん食べてディナータイムまで昼寝。ディナータイムが始まる前に準備。
一応きちんと休憩は取れてるけど、とにかくそのレストランのために1日の全てを割かれてる感じでした。
結婚して子供が生まれてから、このままじゃあ家庭が壊れると思ったらしく、転職してましたよ。
一度旦那さんと話し合った方がいいよ。
旦那さんだって今の状況が良いとは思ってないかも。

[81. 匿名]

一生懸命仕事しているのだから、もう少し待ってみてもいいと思いますが。優しいだけの怠け者の亭主の方が我慢なりませんよ。

[82. 匿名]

客商売とか営業は浮気相手いくらでも見つかるよ。

[83. 匿名]

接客業で15時間じゃ息抜きも自分のペースでできなさそうだし、ストレス溜まりそう
同じ長時間でも事務系に転職してもらったら？
すぐには無理かもしれないけど、その間はトピ主さんが働いて支えたっていいんだし

[84. 匿名]

うん、労監に調べてもらって、何処かで遊んでるかね、15時間はありえない。だけど、貴方に魅力ないんだよね。まず、ちゃんと美味しい御飯作ってますか?

[85. 匿名]

うちも朝８時に出勤して帰宅は深夜12時半です。
休みもあまり無く、休みがあっても平日で私とは合いません。
寂しいとおもったりもしますが、今はこどもも二人いてバタバタな毎日で寂しいと思う事も減り、こどもが寝たあと１人でのんびりする時間が快適になりつつあります(笑)
老後に二人でのんびり出来たらいいなー☆

[86. 匿名]

>>45

ちょっと！なんでもさ浮気とかに繋げる人てなんなの？
自分がされたからって主の旦那さんが浮気するかどうかよか皆んなが話す様に、まずは旦那さんの体の心配だよ？
主に不安材料を提供して性格悪いな！
これ以上不安になる書き込みするなよ

[87. 匿名]

転職しかないよ。
もしそれで収入が減ったら、トピ主がカバーすれば良いさ。

[88. 匿名]

主さんの旦那さんは違うと思いますが、私は夫から仕事が忙しいと嘘をつかれ、毎日午前様の裏で不倫されたことがあります。念の為、女性の影はないですよね？
見当違いなコメントで不快な思いをされてしまったらすみません。

[89. 匿名]

子供なんてできたらますます寂しくなるよ

子供のちょっとした成長を一緒に喜びたいと思っても旦那さんが疲れてて話せなかったりするんだよ

[90. 匿名]

私は逆に離婚をしたいと言われて結婚して一年半で別れました。理由はお互いの仕事が忙しくてすれ違いが多かったから。離婚を考えてるではなくて、いきなりしたいと言われたので子供もいなかったしすんなり応じました。

話し合いもせず、お互いに歩みよろうともせず話が出た時には結論だけ伝えてきて、さみしかったのはあなただけじゃない！私も大変だったのにと色々思いましたが何も言いませんでした。
すれ違いで離婚を考えるくらいなら、この先もっと大きなことが起きた時にこの人は乗り越えることができないんだろうなと思ったのも、すんなり応じた理由のひとつでした。

離婚を考えているのなら、まず最初に気持ちを伝えてみてはいかがですか？

[91. 匿名]

亭主元気で留守がいいって、文字のとおりで当たり前だけど亭主が元気だから言えることだよね。
主さんの旦那さんみたいに働き過ぎで、突然病気になったらって心配と不安を抱えながら、寂しい思いしてるのは当てはまらないよ。

[92. 匿名]

旦那の方をなんとかした方がいいよ
ブラックなんて辞めさせるのも視野の入れるべき
ブラックじゃないなら夫婦関係は協力無しでは成り立たないから離婚もあり

[93. 匿名]

>>90
＞もっと大きなことが起きた時この人は乗り越える事ができないだろう

深いな…でもほんとそうよね

[94. 匿名]

亭主元気で留守がいいって人、
多額の保険金かけてたわ(笑)

[95. 匿名]

主さんのコメント見る限り、旦那さんは主さんの為に、多忙な仕事頑張っているんじゃないかな？主さんの存在そのものが、旦那さんの支えになっていると思うよ。

だけど旦那さんが心配だし寂しいよね。その寂しさは主さんが旦那さんに依存せず、一人で解決する努力も必要かも。うちも自営の旦那が休みなしでほぼ出張で家にいないの。でも長い人生、老後にゆっくり二人で過ごせればそれで良しと思ってるよ。一人でも寂しく感じず幸せに生きて、旦那さんがいたらもっと幸せ。そんな心持ちじゃないと多忙な旦那さんを支えるのは大変かもなぁ。

[96. 匿名]

私も主さんと同じような状況です。
結婚3年目、子供はまだいません。

離婚を考えたことはもちろんあります。

淋しいから子供が欲しいと思うこともあります。
友達に相談したら、淋しいから子供が欲しいって変じゃない？子供は淋しさを紛らわす道具じゃないよと言われ、もうなんだかよくわからなくなってしまいました。淋しいのもありますが、結婚しているし、子供は普通に欲しい気持ちもありますが、
仮に子供ができたとしても、あまり家にいない主人。1人で育児していくんだと思います。
主人に頼りたくても頼れない。
それならばいっそ1人で生きていったほうがラクなのではないかと思ってしまいます。
主人がいるから頼りたくなって、甘えたくなって、寂しくなってしまう。
正直、TOKIOの山口くんの奥さんの気持ちがよくわかりました。
長文失礼しました。

[97. 匿名]

ご主人飲食か小売りの雇われ店長さんみたいな感じ？

どっちにしろ体壊すコースですよね。
うちの旦那が後先考えずに朝は７時過ぎに出勤し深夜１時帰宅後夕食、を２年ほど続けて倒れた時と似てるかな。週一で休みは辛うじて取って、です。
内蔵に穴が開く寸でのところで緊急入院でした。2週間の入院生活でした。それで私がぶちギレました。
それまでもウルサク言ってたけどどこかで諦めてたから、もう遠慮しない！これ以上体酷使するなら会社にも乗り込むよ！くらいの勢いで。
怒って怒って泣いて喚き、退院してからは退社は午前０時を回らないように、午後11時過ぎるなら夕食は早めに取るようにさせました。
最近またなあなあにしてるので渇いれます。

離婚するくらいなら出来ることをしましょう。
大事なご主人にご自分の体を大事にしてもらいましょう。
一人だけの体ではないでしょう？運命共同体の妻として配偶者として当然の事です。

[98. 匿名]

気持ちを切り替え男友達を作って遊ぶほうがいいかも。それで旦那にモヤモヤイライラしなくなる。旦那にも優しくなれる。

[99. 匿名]

>>86
私は独身なのでされていません。決めつけないでくださいね。ただ確かに不安材料を提供してしまったことは申し訳なく思います。主さんごめんなさい。

私の職場もシステム系でかなりの激務です。なのに、激務の後に不倫もしてから帰宅する男性社員が本当に多いです。もちろん奥様は誰も気づいていないようです。奥様が不憫でならないし、ただのすれ違いということで離婚する人もいるので、主さんがそうならないように、と思いました。

本当のことですので、ご主人が激務の奥様はしっかり疑ってほしいです。残酷なことを言って申し訳無い気持ちもありますが、不倫に気づかない奥様が多すぎるので。男性が多い職場にいれば、同じように感じている女性もたくさんいると思います。

[100. 匿名]

よくブラックみたいな朝晩長時間の仕事をしてる旦那を、
家族のために頑張ってるという人いるけど、
家族がいようがいまいが、働いて金を稼ぐことは生きてく上で必要なわけで、
その状況で、家族がストレスや悩みがある状態なら、
それは家族のために頑張ってるという意味を履き違えている。

[101. 匿名]

>>99
私も激務で高給の職場にいたけど、浮気して帰る人なんていなかったわｗ
職場の人にばれてるってなんなの。レベル低すぎ。

[102. 匿名]

お話しする男性が旦那以外でもいいなら離婚したら？

[103. 匿名]

>>99
いや、貴方の会社が低俗な人が多いだけだよ。
激務でも何でもそんなことしない人はしません。

[104. 匿名]

ウチと全く同じ状況だわ。ウチは旦那がSEでシステムが壊れただの納期が近いだので、主さんと同じ感じです。ご飯も外で食べてくるから家で旦那の分作らないし、朝は旦那が寝てる間に私が出勤してしまうので、会話もほとんどない。
夫婦どころか同居人以下だと思う。子供なんて作れる状況じゃないし、夫婦でいる意味が分からなくなってる。

[105. 匿名]

離婚考えてるなら浮気の確認しても損しないと思うけど。女だけど役職ついてる知人、「毎日遅くまでお疲れ様、休日出勤お疲れ様」って旦那さんに言われながら実は毎日遊び歩いてるよ。

[106. 匿名]

旦那さんは転職考えてないのかな?
今は良くても年行くと体持たなくなりそう。
うちもそんな感じだったけど、
私は一方的にライン連続で送ったりしてたよ。
一緒にいる時間少なくても守られてる感覚あったし、心の支えみたいな大事な存在だったから離婚は考えたことなかった。
子供ができて私も育児でいっぱいいっぱいになって余裕なくなったら転職考え出した。
今は毎日定時。
離婚考えるほど心が離れてきてしまったなら一度ちゃんと話し合うべき。
言わなければ伝わらない。　
それでも旦那さんが仕事をとるならそれまでと言うか。
仕事の方が大事なんだろうね。
そういう相手を支えられるか、次に行くか。

[107. 匿名]

離婚は人の意見を求めず自分で答えを出せばいい
その人にしかわからない思いがあると思うから
…でも実際は難しいですよね
私も離婚したいけど賛同がほしいと思ってます

[108. 匿名]

>>72
休憩あるとしても拘束時間15時間+通勤時間はきついと思うよ
旦那さんのご両親に相談できる仲なら、一言声をかけてみてもいいと思う

[109. 匿名]

私の旦那がブラック企業に勤めてて夫婦揃って精神病みだして転職したよ。
主さんとほとんど同じで朝8時に出て行ったら帰ってくるのは早くて深夜1時。
私も働いてて朝早かったから顔を合わせるのは作った夕飯をレンジでチンして出してあげる間くらい。
うちの旦那は数分間、延々と愚痴ってた。
私はこんなに頑張ってるんだから愚痴くらい聞いてあげなきゃって6年間自分の言いたいこと我慢して愚痴聞いてた。
でも私も聞いて欲しいことあったし、甘えたい時もあったし…段々「私、なんのためにこの人といるんだろ」思うようになって辛かった。

それからお互いに思ってること話し合って、仕事の現状や収入面、この生活リズムでセックスレスじゃ子供は断念するしかない…とか時間はかかったけどたくさん話し合って最終的には収入を大幅に落として転職してもらいました。


今は子供も出来て、大体8時くらいには帰ってくる仕事に落ち着いて会話も増えました。

主さんが常に孤独なのに旦那が浮気でもして、愛情が枯れ果てた…なんて状況じゃないならこのまま離婚しても淋しいのは一緒だよ。
その生活リズムで話し合いって、なかなか時間も取れないし、疲れて帰って来てるのに重たい話して余計に疲れさせたくないって思うと難しいだろうけど、手紙でもいいから自分の本当の想いを伝えた方がいいよ。

[110. 匿名]

結婚する前からそんな状況？
知ってて結婚したの？
何だか色々と謎

[111. 匿名]

主です。皆さん親身に具体的なアドバイスをありがとうございます。とても参考になります。嬉しいです。また、正直に、自分のことしか考えていませんでした。

夫は飲食業です。ずっと同じ業界なので、彼にとって15時間労働は当然という感覚で、それを知っていて結婚した私に責任があります。
自分が選んだ選択なのに、何人かがおっしゃっていたように『気持ちが、 全く自分に向いてないから 夫婦でいる意味を感じない、日々の虚しさがある 』と思っていました。

恥を忍んで申し上げると、夜の生活もないし、彼が元カノと二人きりではないが私に嘘をついて密会していた過去があり、未だに不信感もあります。
だけれども、裏切った行動を改めたり、クリスマスなどは仕事の合間をぬってプレゼントを用意してくれた優しさもあります。

書き出していて、私の醜さがあらわになってとても自己嫌悪しているのですが、色々な気持ちにが入り混じって、ぐちゃぐちゃです。
でも誰にも相談できる人がいないので、思い切って伺いました。
長い文を読んでくださり、ありがとうございます。

[112. 匿名]

>>111
主は旦那とは別れた方が良いよ。
浮気予備軍じゃん。
慰謝料ガッポリもらって次いこ次！！
私ごとだけど、別れたら直ぐに妊娠したし幸せだよ。

[113. 匿名]

亭主元気でナントヤラ。元気なら別にいいんだけど、健康面が心配ですね。

[114. 匿名]

今はまだマシになったけど
旦那が朝４時に出勤して
帰宅九時前だった
出産して里帰りもせず
新生児の時は大変だったけど
幸せな時間だったなと思う
旦那さんと一緒にいたい！
と思える方なら子供大切に
出来るんじゃないかな

[115. 匿名]

旦那さん昔から多忙なのに浮気(？)する暇はあったのね！それがびっくり
私の友達の旦那さんは飲食だけど15時間も働いてないよ
子供も出来て旦那さんは子育て家事に積極的に協力してくれてるみたい
同じ業種でも、もっと勤務時間短い所は沢山あるから、やっぱりきちんと話し合って転職を考えてもらった方が良いと思う
それでも旦那さんが転職したくない今のままで良いと言うなら主さんの事を大切にしてるとは思えないかも…

[116. 匿名]

>>111
一度でも疑惑あったらもう拭えないよ。

仕事に関しては旦那さんが上に行く予定がある(自分の店舗出したり店長になったり)とかで今が頑張りどころなら仕方ないけどそうでない、これからも役職、給料が変わる予定が無いなら頑張る必要が無いと思う

[117. 匿名]

>>111
15時間勤務っていうのは給与明細とかで主さんがちゃんと確認してるの？？
他の人のコメにあるように、嘘ついてて実は遊んでる可能性もありそう。

[118. 匿名]

定休日くらいは一緒にいれるんだよね？
その時はどうなのかな？
うちの旦那も激務なんだけど週１の休みはラブラブだから、どこかに出掛けられなくてもそれだけで幸せと感じるけど
たまの休みさえ夫婦として過ごせないなら私なら離婚考える
一緒にいる意味がないもの

[119. 匿名]

夜の生活が全くないなら浮気を疑うよね…

[120. 匿名]

チェーン店の店長ですかね。
多いですよね。
本当にすれ違いが嫌なら、車のある地域なら主さんが送り迎えするとかはできませんか。
ご主人がゆっくり寝れますし、会話もできます。

[121. 匿名]

>>111
給与明細で、勤務時間確認した方がいい。
サービス残業もあるだろうから勤務時間中にお店に電話するとか。理由は何でもいいから、今朝顔色悪かったから心配になって…とか。最悪スマホも見てみた方がいいかも。
疑った方がいい。何もなければ、浮気の心配は一切せずに、夫婦の問題や自分の心と向き合えるから。

[122. 匿名]

主が心配してる原因は激務じゃなく過去の浮気疑惑じゃん。
浮気してたかもしれないこと、ちゃんと1に書いとけばいいのに。

[123. 匿名]

うちは働かなくて離婚しましたよ
私が朝パートに出掛ける時に寝てて
夕方帰った時まだ同じ格好で寝てた…
洗濯物も取り込んでくれてるわけじゃなくね
尊敬出来るところが全く無くなり離婚となりました

[124. 匿名]

主、もし別れるなら子供が居ない今のうちだよ。うちも旦那が激務で殆ど休みないし、平日家に寝に帰って来る毎日。でも子供がいるから「稼いできてもらってる」って割りきって何とかやってる。子供居なかったら絶対別れてる。夫婦でいる意味ないもん。

[125. 匿名]

長時間労働のフリして浮気とかだったら主さん可哀想すぎる…こんなに愛されてるのに…

[126. 匿名]

主さんの分かってたはずなのに辛いって気持ち分かるよ
今までは好きだから乗り越えられてきても、夫婦となるとそのモチベーションを保つことは難しい
主さんが病気したりしたら旦那さんどうするんだろう…何のフォローも出来ないよね
主さんが我慢して尽くす以外に夫婦が成り立たない状況は良くない
ちゃんと話し合いしよう

[127. 匿名]

私もすれ違いで、離婚を、考えました。
でも、父親のことを、思い出しました。
バブルで、仕事一筋で、家にほとんど帰って来なかったけど、育てあげてくれた。
もう少し夫婦することにしました。

[128. 匿名]

給与明細で労働時間見て見ても、早く帰るよう指導されてタイムカード押して残業してるかもしれないので、何とも言えない。

[129. 匿名]

無職でずっと家にいるより１００倍まし、と言っても通じないんだよね。
私の家は自営業でずっと夫婦一緒だったけど、母にとってはそれが苦痛だったらしく、絶対にサラリーマンの人と結婚した方がいいと言われた。
主も私の母も無い物ねだりだと思う。

[130. 匿名]

主さん仕事してる？仕事してないなら休みに一緒に過ごせるよね
そういうのでも足りない感じかな？

[131. 匿名]

「いつまでこんな生活が続くの？」と旦那さんに問いかけてみては？
旦那さん、先のことや夫婦のこと何も考えてなさそう

[132. 匿名]

お子さんはいらっしゃらないとして。わたしなら離婚します。もっと一緒にいたいという気持ちがあって離婚はもったいない気もするけど、長い目で見てもしんどそう。

[133. 匿名]

昔の元カノとあってたこと、主さんにとっては段々と大きくな問題にきたのかなと思いました。きっと、なんでもない事でも猜疑心が出てくると悪い方に考えてしまうから。
1番身近にいる人が遠い存在のように思えて辛いと思います。その気持ち素直に話して甘えてみてはどうですか？
それでも変わらないなら、また考えてみれば良い。
旦那さんに今の気持ち預けてみてはどうですか？

[134. 匿名]

主が働いて「転職して。その間の家計は私が稼ぐから大丈夫だよ」って言えばいいと思う。
私はそうしました。

[135. 匿名]

旦那電通。
そりゃ忙しいよねってほとんど会えなくても余裕ある生活させてもらってるし、我慢してた。
忙しいのは事実だけど、その合間ぬって浮気してました。子供がいるわけじゃないから、離婚はできるけど、わたしのスペックでもうこんなに稼ぐ人と結婚できないし、家にいるときは優しいし、迷います。

[136. 匿名]

少しでも浮気を疑ってるならモヤモヤがずっと続いて苦しいだけだから、探偵でも使って一度調べた方がいいと思う。クロなら離婚、シロなら旦那さんを信頼できる。

[137. 匿名]

>>99

浮気、不倫する人が居る職場て引くよ？
貴方が独身だろうが既婚者だろうが不安になる書き込みはやめてあげてよ？
主さんトビ立てたのて本当に悩んで疲れてどうしようもなく誰かに聞いて欲しい誰かに助言して欲しいと思いもあるとは思わないかな？
人それぞれの意見があり当たり前かと思うが
不安になってる人に対して配慮がないよね
もう少し思いやり持とうよね

[138. 匿名]

仕事に生き甲斐を感じる仕事人間だったら、簡単に転職してくれないかもしれないね。
主さんが風邪で寝込んだフリとかしてみたらどうだろう？家事もお休みして旦那さんが気にかけてくれたら、主さんの有り難みが分かってくれたりして

[139. 匿名]

旦那さんからの気遣いとか優しさは感じるのかな
仕事大好き人間もいるから仕事してる以外のとこで。例えば手をつないで寝るだとか

[140. 匿名]

夫婦のすれ違いどころか、そんな激務ずっと続けられるのかな、過労で倒れたり鬱になる可能性もあるよ

[141. 匿名]

主の旦那は別に浮気じゃないじゃん。
元カノと二人きりで会ってたわけじゃないんでしょ？
元カノが学生時代の知り合いとかで、懐かしいメンバーで会おうとかなっただけじゃないのそれ。
「別れて慰謝料取れ」とか言ってる人いるけど、元カノ含めたメンバーで会ってただけで取れるかよw

[142. 匿名]

旦那さんブラック企業勤めなら、かわいそう。
まずは仕事の状況等について、改善の余地があるかなどについていろいろ聞いてみたほうがいいと思う。

[143. 匿名]

いつまでその状態が続くのか聞いてみた事ないの？会話してる？

[144. 匿名]

>>135
それは…迷う！

あなたが若くて何かに意欲的な人間なら離婚もありだと思うけど、
それなりに歳がいってて特に打ち込むものもないなら離婚はしないほうがいいような気も。

旦那さんが浮気をしていてもあなたを大事にしているなら。
そこがポイントだと思う。

[145. 匿名]

亭主元気で留守がいい、って言ってた女友達多かったけど
そうとばかりではないんだね。

[146. 匿名]

亭主元気で留守がいい=不仲ではない。
うちは旦那が自衛隊で1年の半分くらい居ないけど、適度な距離保てて15年円満。
自衛官は基本子煩悩だし、亭主元気で留守がいいを実感してる。

[147. 匿名]

これでね、、
せめてレスじゃなければね。。
ほとんど顔も合わさず、会話もせず、
その上レスだなんて、女として大切な時間を無駄に使ってる気がして苦しくなったりするよね。

旦那さんと向き合ってみてくださいね。

[148. 匿名]

うちも同じです。朝8時頃に家を出て帰宅は1時2時とか。たまになら息抜きできていいけど毎日となるとしんどいです。
何度もケンカして離婚話も出たけど、結局なにも改善されず。子供がいて私も働いているので、家事に育児に仕事になんで私ばっかり...って正直思ってしまいます。
子供がいるので簡単に離婚はできないですが、本当に虚しいです。ちなみに子供妊娠してからもう3年ぐらいずっとセックスレスです。
もう愛情はなくなりました。離婚して子供と二人で生きて行きたいです。

[149. 匿名]

主さんが将来子どもが欲しくて、子どもができても旦那さんが転職や協力してくれないのが目に見えてるなら、離婚してもいいと思う。今のままの結婚生活で、人生幸せに暮らせますか？一度きりの人生、まだ子どもがいないなら、自分の幸せをもっと考えてもいいと思う。

[150. 匿名]

主さんあんまり出てこないね

[151. 匿名]

働いたほうがいいよって意見…
普通に働いてても旦那が夜中に帰ってくるからアドバイスにならないわ。

[152. 匿名]

子どもができる前に別れたほうがいいと思う。
どちらが悪いとかじゃなく、お互い結婚相手を間違っちゃっただけだと思うよ。
もっとあう人がいるはず。

[153. 匿名]

私だったら、これ以上1人で問題が大きくなる前に何としてでも主人と話し合いします。
ここまで悩んでるって事も全部話す。
きっとそれだけでも楽になれるから！

[154. 匿名]

素直に言うのが一番。
私が支えてる、とは思わない方が良い。

男なんて勝手で、ストレス抱えれば抱える程我儘になる。
今は奥さんを思い遣る余裕もないかな。

夫婦の関係なんて本人同士しかわからないのだから、自分が自分らしく、ある事が出来る様に。

きっと我慢したり頑張ってくれてると思う気持ちはあるだろうけど、独身じゃないんだから思い遣るのはお互い様。

気持ちを話すも良し、自分の時間を楽しむのも良し、あなたしか答えはわからないと思うよ。

[155. 匿名]

浮気という話とは違うんだけど、ブラック企業に勤めててもその仕事自体が好きで続けてる人も一定数いるんじゃないかな？実際旦那さんは結婚前からその仕事続けてて主さんがそれを分かった上で結婚したんでしょう？
実際プライベートより仕事第一！仕事大好きって人も多いと思う。
以前付き合ってて結婚直前までいってた人がそういうタイプだったし結局その人とはプライベートや仕事に対する価値観が合わなくて婚約解消になっちゃったし。
勿論断言は出来ないんだけど、文章見てる限りでは多分主さんが話し合ってみたとこで旦那さんが仕事を辞める気はないと思うなぁ。まぁこれはあくまでも第三者の意見だから先ずは旦那さんと話し合いだね

[156. 匿名]

>>144
わたしは今年30歳で一応働いてはいるのですが、９時5時の腰掛けOLです。
旦那は家にいるときは優しいし、旅行とかプレゼントもマメにくれたりもしますし、浮気の事実に気がつかなければかなり理想の旦那だと思います。
生活費はあっちなのでわたしの給料は全て自由に使っていいので、自分で自分の生活費を賄えるか心配です。

[157. 匿名]

私の旦那さんも12時間以上働いてます。
朝早くて帰りも遅いです、帰ってきて
夜ご飯を食べ終わるまでは起きてますが、旦那さんが
長風呂なのでお風呂に入ったら寝てしまいます。
お休みは月4、5日位あるので一緒に過ごしてくれるので
コミュニケーションはとれています。

私は今は専業主婦なので旦那さんのお仕事の時は
趣味の編み物やパン作り等で時間を使っています。
時間のかかる趣味があるのでこの生活でも不満はありません。
やはり趣味を見つけるのが良いと思いますよ！

[158. 匿名]

趣味を持てってなんだよ。くだらない意見。働かなくとも生活できるって良いですね。今でさえ不満で寂しくやりきれないんでしょ。本質を見極めろ。

[159. 匿名]

主さん、わたしも一昨年はそうでした。
お互い多忙ですれ違いで芸能人が離婚…とか聞いたことありますが、分からなくもないなって思っていましたよ。
気持ちがすれ違っちゃうんですよね。
悩みとか嬉しさを分かち合う時間すらないと…
うちは大げんかして離婚騒動にまでなりましたが、雨降って地固まる。以前より仲良くなりました。
喧嘩してもいい、気持ちを伝えてみるのはどうですか。2〜3分でいいからランチの時に電話するでもいいし…。ご主人、歩み寄ってくれるといいですね。

[160. 匿名]

主さんが仕事したり趣味を見付けたりしても
夫婦の時間が増えるわけじゃない
そういうのはある程度は夫婦の時間あるけど、それでも寂しいっていう寂しがりの妻がすること
15時間勤務なんて寂しい越えて夫婦でいる必要性を感じなくなるよね
一緒にご飯を食べる時間さえないじゃない
しかも飲食業界は若い女の子がバイトとかで働きに来るよね
レスで夫婦のコミュニケーションも取れてない旦那さんが、バイトの女の子に目移りしないとは思えない
私だったら絶対に嫌だ

[161. 匿名]

飲食店の店長だとよくあるよ。朝出勤して、帰るのは閉店後の深夜1時。離婚してバツイチって言ってた。奥さんノイローゼなったって。休みも週１だし、年末年始関係ないし。連休なんて取れないし。私も旦那がそうだったら結婚なかったかも。

[162. 匿名]

>>157
ちゃんとしたこと書いててもガルちゃんに限らず、ネット上で自分の夫を旦那さんと書き込んだらマイナスの嵐になるよ。ある程度の年齢なら尚更その癖なおした方がいいと言われる。

[163. 匿名]

>>162
しかもちゃんとしたこと書いてないよ…

[164. 匿名]

旦那に転職を勧めたらどうかと意見も多いけど、一家の大黒柱である旦那に転職を勧めるのなら、妻の方もそれ相応の収入を得てないと言えなくないかな。勤続年数が長かったり、旦那の年齢によっては転職って厳しいよ。時間を作って欲しい。作れないなら転職して下さい。できないなら離婚を考えてるって言われたらきっと離婚になるだけだと思う。

主さんも妥協点というか、旦那にそれだけ求めるのなら自分も何を変えれるのか提示できないと、私は変わらないけどあなたは変わってね、では誰と結婚してもうまくいかないと思う。

[165. 匿名]

セックスレスでしょ？もう愛されてないと思うよ。いや、マジで…

[166. 匿名]

>>31
旦那が帰り遅くても一人でほぼ子育てしてるママもいますよ。主さんなら難しいってことなんだろうと思うけど、メンタル弱くてもなんとかそれをやらなきゃいけない状況となれば、私でもやれてます。

[167. 匿名]

>>166
その状況は子どもにとっても、よくないと思うけどね。

[168. 匿名]

本当に疲れてるときだと全く性欲って湧いてこないしな～もう女としてみてないって訳ではないと思うよ。元カノの件も、昔の仲良しグループで会うこともあるでしょう。お互い何とも思ってないのに、前付き合ってたから参加しないなんていい大人はしないよ。黙ってたのも繊細な主さんを思っての行動じゃない？
今の主さんの「はぁ…もう嫌」って気持ちをたぶん旦那さんも感じてそう。帰ってきたとき笑顔で迎えてる？不機嫌な態度とってない？？

[169. 匿名]

>>26
図書館にあったからネット予約してみたけど、受け取るのが恥ずかしすぎることに気づきました(笑)

[170. 匿名]

モラハラひどくて三年耐えています。子供いません。離婚したほうがいいですかね？
そのモラハラが精神的苦痛です。
でもお金もありません。悩んでます

[171. 匿名]

帰って来るだけマシよ。
仕事なら応援する。
子供が出来たら心境が変わるよ。

[172. 匿名]

>>170
モラハラって、どの程度なのかな？

[173. 匿名]

>>168
たまに15時間勤務で疲れてるなら分かるけど、毎日だったら旦那さんの体もそれに合わせてるんじゃないかな…それに新婚時代と仕事のやり方変わってないんだったらやっぱり旦那さんの気持ちが離れた可能性もあるよね

[174. 匿名]

なんてタイムリー…涙

私の夫も主さんと同じく飲食業でシェフをやっています。
労働時間も同じくらいかと思います(´；Д；｀)
実は昨晩、離婚することに決まりました。

やはり夫婦の時間もなく、年始年末も関係なくて、ずっと寂しい思いを抱えてきました。
夫には気持ちを散々伝えてきましたが、意味もなく、愛情表現などもなくセックスレスだったので、その事も伝えてはいたのですが、結局なにも変わりませんでした。むしろどんどん悪化していきました。
そして、夫はいつからか私に向き合う事をしなくなり、夫婦関係は破綻しました。
夫の仕事は了承した上で結婚をしたのでその事に関しては私にも責任はありますが、愛情表現やセックスレスが1番辛かったです。
私もまだ28で、まだ年齢的に性欲もあるし、愛されてる実感が欲しかったからこそ、きつかったんだと思います。
離婚と決まってから数時間ですが、、気持ちが落ち着きません。ずっと泣いたり凹んだりしてます。

主さん、まだ気持ちを伝えてないなら、しっかり伝えた方がいいと思いますよ！
そこできちんと向き合ってくれるか向き合ってくれないかで離婚するかしないかを悩んだ方がいいかなと思います。
主さんの事を本当に愛しているのなら、向き合ってくれるはずですよヽ(*´∀｀)ノ

[175. 匿名]

主が子どもを望むかどうかにもよると思う。
子どもを望まないなら今の旦那ともう少し話あって妥協点を見つけたらいいと思うけど、望むのなら時間も限られるし今の旦那さんでは厳しいんじゃない？

[176. 匿名]

>>171
家を継ぐ＆親に孫の顔を見せる！が人生の最大目標だった時代ならいざしらず
今はそういう世の中じゃないから昔ほど「子はかすがい」にならないよ
夫婦の問題なのに子供でどうにかしようという発想が子の人権無視だしさ
byかすがいになれず父に出ていかれて母に当たり散らされた子（絶縁済み）

[177. 匿名]

トピ主さん暇なんだしセックスは出会い系でも使ってよそでやれば済むよ
・・・って言われたら腹が立つでしょう？パートにでも出れば？

「体が弱くて働けない」ってことだったら、そういう妻を黙って養ってくれているだけ
今のご主人は愛情深い人なんだから家事やって支えてあげてください（浮気はダメよ）

[178. 匿名]

色々な人が話し合った方が良いってコメントされてますが、その通りだと思います。
正直に気持ちをそのままご主人に伝えてください。

私はそれをせずに不倫をしてしまいました。
結婚して１年で夫が単身赴任になり、その間３年間は頑張って行き来したり連絡取り合ったりしてたのですが、帰ってきてから主さんと同じ様な状況になり、その上休日も元々友人の多かった夫は単身赴任中は会えなかった友人達と久しぶりだからと予定を入れ続け私と一緒にいるのは実家や親類の用事がある日だけというのが一年以上続きました。会っている友人の中には元カノもいました。

子供もおらず、もちろんセックスする時間なんかありません。
そういった状況で、私は職場の上司と不倫しました。夫と話し合うことをせずに、安易に私を好きだと言ってくれる人に甘えてしまったんです。上司はバツイチでした。
不倫は一年程続き、離婚して自分と結婚をと言った上司に私が言葉を濁したのがきっかけで、上司がストーカーめいた行動を取るようになり、それで夫に露見しました。
上司の行動も恐ろしかったですし、夫に露見するのも恐ろしく本当に後悔しましたが自業自得です。

そうなってからやっと私は夫と話し合いをしました。夫はかなりショックを受けてて、私は自分がどれ程の事をしたのか実感しました。
でも夫は私を見捨てず、自分の行動をなおすからやり直して欲しいと言ってくれ、労働時間はあまり変わりませんでしたが休日は私と過ごす様になりました。
私は仕事を辞めて転職し、夫と時間が合わせやすい時間のパートをしています。

今は仲良く過ごせています。夫が私の事を受け入れてくれる限り夫に尽くそうと思います。
結局子供は出来ませんでしたが、出来なくても二人で生きていこうと話をしています。

最初から話し合えば良かったと後悔しています。
こんなことをする人はこのトピにはいないと思いますし共感は得られないと思いますが、懺悔を込めてというか、極端な結論に至る前の話し合いは大事だと実感しているのでコメントしました。
長文すみません。

[179. 匿名]

不倫、暴力、借金、これ意外の原因以外ならまだ別居にしときなー
昨年離婚したけど、1度立ち止まり考えることを進めます。本当1人生活大変だから、

[180. 匿名]

>>98
浮気推奨してるの？
それなら別れた方がマシ

[181. 匿名]

昔から
亭主元気で留守がいい
っていうじゃん！

[182. 匿名]

うちの実家は自営でお金ないときは本当になかったから、私の場合は仕事があって給料が毎月ちゃんと入ってくるだけでも満足できる。
お金なくても支払いはあるし、仕事がなくてあまりやってないときでも従業員の給料は払わなくてはいけない。借金をいろんなとこに頼む。
こんな苦労をみてきたから、旦那は給料をちゃんと持ってきてくれる会社員ってだけで感謝してるし、田舎で人間関係もしがらみばかりだったから、都会でサラリーマンやってくれるってだけで感謝だよ。
お金のない惨めさって一番辛いと思う。
旦那のこと信じていて好きだったけど甘やかしてたせいか風俗浮気や職場不倫されてたけどそれでもあの実家よりましだと思えるほどお金がないってきつい。
だからすれ違いなんかで離婚考えるなんてどうかしてる。
一度貧乏を味わってみたら私の気持ちがわかると思う。お金ないってつらいよ。

[183. 匿名]

>>111
そんな多忙な中でもプレゼントくれたりしてるなら愛されてると思うよ
気持ち伝えて話し合うべきだよ

[184. 匿名]

自営業で働く気もないのかよく取引会社と喧嘩もして来るし仕事無くてほぼうちにいる旦那と大違いだわ
子供もいるのに明日の生活も不安しか無い

[185. 匿名]

15時間勤務　今も昔もザラだと思いますよ

うちは通勤に時間を使いたくないと夫が言うので会社の近くに引っ越してます
それでも15時間～17時間勤務です
帰って来たら夕飯食べてお風呂に入って寝る
又朝早くから仕事ですが
仕事が好き､年齢的に責任ある立場などを考えたら仕方ないと思います
うちは子供が居ないので昼間は１人ですが　仕事の愚痴ばっかり言って転職を繰り返す男性よりよっぽど良いと思います

[186. 匿名]

>>158

いろんな方の意見があるのに本質見極めろって言う言い方は無いのでは？その方も寂しくてたまらないかもしれません。
その寂しさを紛らわす為に趣味を見つけたかもしれないのに。
働かなくても生活できるっていいますが、色んな事情で働けない人もいます。働かなくても余裕で生活できてるなんて書いてないですよね？

[187. 匿名]

すれ違い以外に旦那さんの浮気借金暴力などが無ければ様子を見てみても良いのではないでしょうか？
自分の中の寂しさや悲しさって、今は旦那さんとのすれ違いが問題と思い込んで居る部分があると思うのですが、自分自身で乗り越えない限り、どんな状況下でも起こりうると思うんです。結婚相手を変えても、子供が出来ても。離婚を考える前に思考を変えてみて、自分がどこに不満を感じてるか、満たす事が少しでも出来る方法があると思います！

[188. 匿名]

過労死しないうちに転職してもらうべきだと思うよ。

[189. 匿名]

私はその状態で子供がいます。
しかも実家が遠方で心を許せる友人がいませんし、夫からは特に愛されてる感じもしません。家事もうまくできなくて、病んでます。正直離婚して実家帰りたい、消えたいで毎日モヤモヤ。
でも単身赴任でほとんど居ないのとどっちがいいかなと常々考えてます。ちょっとでも帰って来て寝てるだけでもマシと思うようにしてます。

[190. 匿名]

転職って簡単に言ってる人が多いけど
やり手でハンティングされる程の人じゃない限り　又新人からです､給料も下がるでしょ
若い人って家庭を持ってからでも転職肯定派が多いのかな
子供は毎年大きくなるのに父親の給料はいつまで経っても横ばいって､どうなの？!

[191. 匿名]

そんな事で悩む人いるんだね。
仕事だから仕方ないじゃん。
一緒に生きていくから結婚したんでしょ？
旦那さんの方がしんどいはず。
自分のことより相手を思いやってみては？

[192. 匿名]

>>190 体壊したら元も子もないよ。

[193. 匿名]

うちの主人も今それぐらい働いてます。そして私もフルタイム正社員です。すごく疲れているみたいでセックスもしてません。
でも、何で私は寂しくないんだろう。愛されてるって思えるんだろう。と考えた時、帰りは待ち合わせして一緒に帰ったり、そこで色々話をしたり、ただいまって一緒に家に入るときに今日もお疲れさまってハグされたり、お風呂入る前に一緒にソファで抱き合ったり、スキンシップもコミニケーションも取ってるからなんですよね。
主さんはまだ旦那様に愛情がたくさんおありのようなので、離婚の前に気持ちをぶつけてみてはいかがでしょうか？

[194. 匿名]

>>174
今はまだわからないかも知れないけれど、
あなたはまだ若いよ！
明るい未来が絶対あるから次はあなたをちゃんと見てくれる素敵な男性と出会ってね！
大丈夫だよ！

[195. 匿名]

>>174
プラスたくさん押したい程、すごく分かります。
結局は夫が多忙かどうかではなく夫婦の気持ちの距離なのですよね。
愛情表現って大切。
時間がある方が余裕があるし、良い関係を構築しやすい。どうしても多忙だとちょっとした気遣いや愛情表現がおざなりになってしまうこともあるかと思います。
それでも時間に反してうまくいかない夫婦はいるし、それは互いの気持ちの距離が関係しているんだと思います。

主さんの今の段階は自分の趣味や仕事に目を向ける前に、ご主人と向き合って話し合うことだと思います。主さん、勇気出して話し合ってみて！
ここから応援してます！

[196. 匿名]

>>184
なんでそんな人と子供作っちゃったの？
イケメンだとかおもしろいだとか利点があるんだろうけど
子供造るには安定した経済力が第一でしょうに

[197. 匿名]

>>168
不機嫌な顔で出迎えたら旦那の心も硬化するってのは、まあわかる
でもなかなかいい作り笑顔できる妻ってのもいないわけで・・・
「あなたが働きすぎて心配・私に何かできることがない？・ないなら傍にいない方がいい？」
みたいな方向から話し合いを持てばいいのかなーと思う

個人的には、夫が（他人も交えて）元カノと過ごした件をわざわざ書き込むトピ主さんの姿勢が気になった
元友人が略奪婚した直後に「旦那が帰り遅い・きっと浮気してる・私もしていいかな？」って言い出したんだけど、「相手に非があると決めつけて自分に有利な展開にしたい」感が不愉快でその時のことを思い出してしまったわ

[198. 匿名]

>>197

元カノの件はそういう事じゃないと思う。

主さんは自分と会う時間をもっと欲しいと思っているのに、同じ家にいるからいつでも会えるし、と空いた時間を主さんより友人に当てて、しかもその中に元カノがいるって事が嫌だったんだよ。
浮気した事実があるかないかじゃなくて、旦那さんがただでさえ少ない空き時間に会ったのが元カノを含む友人だったっていうのは辛いよ。

[199. 匿名]

そういう関係が悪化して離婚に至った私ですが…
離婚半年前くらいはお互い思いやることも出来なくなって、信頼関係すらなくなってしまいました。
話し合いをしても自分の殻に閉じこもっていくばっかりだったし。
決定打は大きな裏切りでしたけど。
それでも、決定的な理由がなければ離婚すべきじゃないと思います。
主も夫だけに目をむけず、視野を広げた方がいいですよ。

[200. 匿名]

>>78
名言だわ。→単身赴任って順調な結婚生活を壊す制度だと　

去年、夫が単身赴任でそんなに長期間家を空けるのは初めてで、私も昼間パート仕事して更に学校に通ったり忙しくしてたけど本当に上の様な事感じたよ。

[201. 匿名]

>>95
>一人でも寂しく感じず幸せに生きて、旦那さんがいたらもっと幸せ。

素敵な事　書いてるなあ。でも老後迄待つのはムリかな‥だって身体が元気に動くまだ若めで美しい内に色々な処へ行ったり思い出作りたい‥じゃん　我儘？　
しかし皆親身で優しいコメ多く、自分に言われてる様だわ。主さん、釣りでは無いよね？　

[202. 匿名]

>>154
何ていい事言うのかと何度も読み返したよ(コピー)
>男なんて勝手で、ストレス抱えれば抱える程我儘になる。
ほんとそうだわ。　　

[203. 匿名]

>>146
「亭主元気で留守がいい=不仲ではない。 」

そりゃそうでしょ。
分かってるよ。

[204. 匿名]

すれ違いが多くて連絡事項を伝えるのがやっと、食事も一緒にとれないってなるとせっかく会えてるのに揉めたくないから中々本音を言えなくなってくるんだよね。
趣味や仕事で1人の時間充実させたところで「放って置いても大丈夫で忙しい俺を理解している嫁」認定されてますますすれ違うよ。
離婚を考えるくらい切羽詰まってるなら、それも含めて「大事な話がある」って時間つくってちゃんと話した方が良い。揉めても良いから。
って言うかちゃんと揉めな。

[205. 匿名]

主です。ネットなのに、引き続きたくさんの親身なアドバイスをありがとうございます。見ず知らずの私にまるで友達のような、優しい言葉をありがとうございます。本当に感謝しています。
私は今パートの仕事をしています。それでも日付が変わる頃に夫が帰宅なので、顔が見たいために例え短時間でも起きて待っています。
元カノの話を出したのは、ただでさえ過ごす時間がないのに、私に嘘を何度もついてまで元カノに会っていた事実が悔しくて悲しくて、今も不信感があるためです。
余計な話をすみません。
だからといって、自分が不倫したいとか、他の男とどうかなりたいとかは全くありません。夫が良いし、夫じゃなきゃいやなので。
でもすれ違いや過去のことややり直したいけど、時間がないことで、心が崩れてしまいそうな状況でした。
やっぱり、まずは、話し合うことが一番大切なのですね。ありがとうございます。

[206. 匿名]

>>2
ドヤ顏が笑える

[207. 匿名]

>>205

主さん、まずは旦那さんに手紙を書いてみたらどう？休憩時間にでも読んでって。
直接言ったり、メールするより主さんが本気で今の状況を変えたいんだなっていうのが伝わると思う。
冷静に真意が伝わった状態で話し合った方が、ちゃんと深い話し合いができると思うよ。

[208. 匿名]

難しいですね。