本性を見抜けますか？

[263. 匿名]

攻撃的な人間の思考回路は、何よりも自分の感情を満たすことが最優先されている為、他者の感情や人生を正しく処理することが出来ません。
会話で相手を不快にさせて自分が優位に立つことを人生の勝利条件としています

自分が先に攻撃しているにもかかわらず、相手が言い返したり反応して言い返した瞬間「不機嫌になった…」「何故か攻撃された…」と感じます
これは、自分は常に正しい自分は常に被害者であるという自己像を守るための、無意識の心の中の自己正当化
彼らにとって自分を正当化することは、自分の弱さや過ちを直視して内省するよりもはるかに優先度が高い。

攻撃した相手が言い返したりやり返す自分に都合が悪い事実は、彼らの脳内で瞬時に書き換えられます。
「私が話すと不機嫌になった」と解釈するのは、相手の言葉の内容を聞いているのではなく、自分に都合の悪い状況自分が他人を支配しにくい状況になったという焦りを相手の不機嫌という言葉に投影しているに過ぎません。

彼らは自分中心の世界でしか見ることが出来ません。
そのため、自分が先に攻撃したという大前提が抜け落ち、

切り取られた場面だけを思い出し、相手の反応は攻撃的だと断罪します。
健全な精神の人には全く分かりませんが自分の非を認めることは、彼らにとって世界が終わるほどの敗北と同義なのでしょう。だからこそ、どれほど会話に不毛な矛盾を抱えてでも、必死に自分をただの被害者の立場に置いておく。
そんな自分に都合よく解釈するという卑怯な手段でしか常に自尊心を保てない人と、まともに議論しようとすること自体が、健全な精神の人からすると1日のエネルギーの無駄遣いになってしまいます

先に攻撃してきた人間が私が会話したら相手が不機嫌になったと騒いでいても、それは彼ら自身が自分の先制攻撃によって生み出した自業自得の感情。
「自分の人生の納得のいかなさや惨めさを誤魔化す為に、他人をサンドバッグにしようとしている人間」
「ああ、この人は今、よほど自分の人生が満たされていなくて、他人を攻撃しないと立っていられないほど必死なんだな」ということが明白です

その幼稚な構図を冷ややかな目で見届けて、早々に会話を切り上げるのが、健全な精神や健全な感性を守るための最も賢明な防衛策です

会話しても不毛な人間関係に縛られることなく、もっと建設的で対等な関係を築ける人たちと時間を共有した方が有意義な人生になることでしょう