毒親育ちに説教する人

[1. 匿名]

っていませんか？

せっかく毒親トピで毒親育ちのつらさを吐き出しても、
高確率で健全な育ちの人？に説教されてしまいまい、どこで吐き出せばいいのか分かりません。

[3. 匿名]

>>1
リアルで吐き出してるの？
それならやめたほうがいいよ。

[10. 匿名]

>>1
いるいる
親を大切にしなよーとか、顔見せてあげなよーって説教してくるよね
私も昔は喧嘩したけどさｗみたいな
いやレベルが違うから。なに言ってんのってかんじ

[12. 匿名]

>>1
自助グループとか探すしかないんじゃないの
誰でも見れる書き込める一般の掲示板じゃ変な人を完全に避けるのは無理

[14. 匿名]

>>1
どんどん吐き出していいよ
説教はスルーしよう

[15. 匿名]

>>1
健全な育ちの人は理解できないだろうしトピだけにしといた方がいいよ。

[20. 匿名]

>>1
ガルでの話？
なら説教なんてまともに受けずにスルー

[21. 匿名]

>>1
どこのトピでもそういう人いるよね。
トピタイに当てはまらないなら見なきゃいいのにね。
新着とかランキングとかから落ちるのを待って吐き出すのが正解な気がする。
それでもたまに粘着してくる嫌な人いるけど。

[22. 匿名]

>>1
毒親育ちに厳しい意見なのは、どちらかというと同じ毒親育ちだけど自立していましっかり頑張れてる人なイメージあるな。

[28. 匿名]

>>1
大抵そういう人は自分の親(一般的にまだまともな親）で当てはめて考えてるからね。
想像力がない人が多い。
人の痛みが分かる人はやっぱり悲しいかな同じように痛みを知ってきた人じゃないと難しい。
まともな親に育ててもらったのに本人はまともな親じゃないと勘違いして反抗期があったようやタイプもまた説教してくる。
スルーするしかない。

[31. 匿名]

>>1
まいまい　がちょっと可愛くてw

[34. 匿名]

>>1
毒親トピだけじゃないから
どんなトピにもいるんだよ、説教したい人

[41. 匿名]

>>1
毒親育ちに説教できる人は恵まれてよかったねと思う

[43. 匿名]

>>1
リアルでは話せないからガルの毒親トピくらいは吐き出したいよね
説教コメは無視しよう
そういう人ってどこのトピにもいるもん
毒親トピ以外のトピで毒親話してたら注意されても仕方ないけど、毒親トピで説教してくる人は「なんでこの人わざわざ毒親トピ開いてイライラしてるんだろう？」と思う

[54. 匿名]

>>1
そうかな？
説教してくる人を何年も観察すると、親が毒だと気付いてない＆自分自身も毒親になってる人が多かったよ。

[58. 匿名]

>>1
なんだそいつ
毒親トピにわざわざ来て説教するとか暇なんだろうね
元気だしてね

[59. 匿名]

>>1
理解しあえないよね
さっきあるトピにいたんだけど、関係無いのに書き込んでくる人がいてウザかった
毒親トピで説教してくるのもそれと同じで空気読めないやつだよね

[89. 匿名]

>>1
毒親本のAmazonレビューも「これくらいで毒親なんて言ってるの甘いですね」みたいな批判きてるの見たことある
十分毒親だし、娘側は抜け出すために努力してるんだけどね
そうやって説教するのが好きな人いるんだよ

[101. 匿名]

>>1
スルー一択、気にせずどんどん吐き出せばいいよ
ガルで吐き出せない・・・と悩んでること自体が、説教してる人の思うつぼだよ

[115. 匿名]

>>1
高確率でその人自身が毒親。それに近い人。
自分が否定されたと思って反応してくるんだよ。
関係ない人はまず毒親トピなんて近寄らないでしょう。
吐き出しトピで説教とか社会の毒だな。
風俗で風俗嬢に説教する爺と同類。

[133. 匿名]

>>1
普通に育った人にはわからないよね。

[145. 匿名]

>>1
毒親育ちとそうでない人は、残念ながら一生親の話題では分かり合えないと思うよ。
これはマトモな家庭に育った人が悪いとかじゃなく、誰しも自分が経験したことないことって理解できないから仕方ないんだよ。

[168. 匿名]

>>1
育ててもらったんだから〜
親だから厳しされることもあるでしょ〜
今が良ければ〜
そんなに嫌なら絶縁でも何でもできたのに〜

↑
こういうの言われるけど本当毒親育ちじゃないとわからんよ

[180. 匿名]

>>1
無理無理！普通の家庭で育った人に理解出来るわけないよ。

私なんて、リアルの知り合い(私が虐待家庭で育ったことを知ってる人)に、親は大切にしろとか、昔は色々あったのかもしれないけど、今は仲良くできるはずだとか説教されたよwww

普通家庭で育った人でも、想像力ある人なら絶対そんなこと言わないんだけど、想像力が欠如してんのよ。可哀想な人だよ。

[186. 匿名]

>>1
うちの母方の祖母が母を虐待してたみたいだけど、祖母は「お母さんは可愛くて仕方なかったから厳しく育ててしまった」とか言ってて殴りたくなったわ。可愛いなら大切に育てるのが正常な人間なのに、自分がおかしいことに気づかないの？って。
加害者側（親）が愛情の裏返しみたいに言うのほんと虐待がなくならないカラクリだと思う。

[196. 匿名]

>>1
毒親ってぶっちゃけ発達障害や境界知能じゃない？
私は母方の祖母が完全にそっち系だと思う。
母は私から見て普通の知能で祖母から虐待された＆母の妹はちょっと知恵遅れっぽいけど祖母には大切に育てられたらしく、母は祖母から見たら異質タイプの人間だから腹が立って虐待に繋がったのかな？って思う。

[197. 匿名]

>>1
毒親トピだけじゃなくてガルちゃん全体について語るトピでも、毒親の話題なんて誰も出していないうちから、毒親持ちはみんな甘えで実際はたいしたことないって延々と叩いてるよね
負のオーラがすさまじいコメを書き続けてて、あの怨念みたいのはどこから来るのかと思う

[211. 匿名]

>>1
私もありました。凄くわかります！
私は気が弱く 母親に逆らった事などありません。
父親は子どもに無関心でした。夫婦中も悪く 私は
結婚が嫌でたまりませんでした。親の言う通り お見合いで結婚したのですが、母親の言った「結婚も地獄、一人で生きて行くのも地獄」という言葉が忘れられません。親を喜ばすのが私の役目と思って我慢していました。
でも、友達に何となくざっくりとその話をすると
「もう子どもじゃ無いんだから、親のせいだとか
そんなの
止めなさいよ。自分で決めたことでしょ」と説教ぽく言われました。その友達は親に溺愛されて育ち友達も多く 旦那にも愛され、愛されるのが当たり前と思っているような
人でした。
でも、自分に自信の無い私は何も言い返す事が出来ませんでした。
長々とすみません。ずっと 悔しかったもので。

[223. 匿名]

>>1
わりとすぐ下（新着順）にまさにそういうトピあるよね

[226. 匿名]

>>1
まだここで説教されるほうがマシ
直接責められて吐き出せないほうがつらい

[235. 匿名]

>>1
自分の優位性を保ちたいからだよ。
極端な話、地位の低い人の全員が毒親育ちを理由にしたら、自分達の実力が全く評価されてないことになるわけだからね。

[236. 匿名]

>>1
私も前に強烈なマイナスと否定レスが何件も付いて、それに凄いプラスだったけど、健全な人じゃなくて同じ毒親育ちの人からだよ。

毒親トピだったからコメントしたのに、キツいコメントの連続にショック受けてしばらくガルちゃん見られなくなった。
真面目にここ何年かで一番ショックでした。


毒親は連鎖すると言うけど、それを見せられた気がした。
その人達は「自分」基準であんたのは毒親育ちというよりただの甘えだよ！って言ってくるんです💧

これ、毒親が自分の価値観で子供を批判してくるのと全く同じですよね。
ご本人達もプラス押した凄い人数の人も皆気付いてないと思う…。

毒親で辛い思いした、という共通点はあっても、レベルや本人の感じ方、当たり前だと思っている事の違いで、辛さをジャッジしちゃうんだよね。

毒親トピなど、辛い経験を語るトピで、よっぽどおかしな主張をしてない限り「そんな程度で何言ってるんだ？」と馬鹿にする感情が湧いた時点で気を付けて欲しいな…
他人を自分基準で批判する側に回ってるという事だから。
その人にとっては辛かったんだねとスルーして欲しい。

[246. 匿名]

>>1
大手の派遣会社の仕事に応募して、エントリー通って社内選考に進めたんだけど、
その後コーディネーターさんから電話があり。
「私もあなたの職歴よくみてなかったんで申し訳ないんですけど、あなた結構酷い職歴ですよね？」
「この時期引きこもってた理由は何ですか？」「○○さんって実家暮らしなんです？ご結婚してるの？過去にも結婚してない？」「嘘とかなしに正直に教えてください」とかすごい突っ込まれて聞かれた。

これはなんとなく濁して「体調壊してた」とか伝えるだけじゃ納得されないなと思って、
「子供の頃に親離婚して家庭が荒れてて心を病みました。その影響で社会に出てからも上手くいかず、正社員になる自信がなく非正規の職を転々として、次第に辛さに耐えられなくなり引きこもりました。
その後はMOS資格とったり短期で事務の仕事やってみて、少し自信がついたのでこれからは長期の事務がやりたくて応募しました」
みたいに話した。


そしたら、「うーん甘いですよね？」「仕事って辛いことがあって当たり前ですからね？私だってこの仕事楽しくてたまらなくてやってるかって言われたらそうじゃないよ」「今回の仕事は必ず長く続けるって約束してくれるんですよね？」etc...と。

在宅ワークありの仕事で、対人不安な面もある自分にとってその働き方って、サボれるとかじゃなくて本当に働きやすいと思ったから応募して、
エントリーとあってすごく嬉しかったけど、
なんかもうこの人から紹介されるのが嫌になって辞退した。必ず長く続ける約束するなら、正社員で探すよ、、とも思った。

でも、その後、
他の無名の派遣会社に登録したら、
ある派遣会社は営業さんが新卒の女の子で、上司から言われてるのか空白期間について質問はされたけど『辛いこと思い出させちゃってごめんなさい』と言ってくれた。
また別の無名の派遣会社に登録した際は、
ベテランのコーディネーターさんで、『辛かったね。これからは一人で悩んじゃダメよ！小さなことでもなんでも相談して、○○さんが働きやすいようにしていきますからね！』と。
すごく安心した。
キツく怒られることもたくさん経験したからこそ、こんな風に寄り添ってくれる人の優しさがより心に沁みた。

結局、新卒の子が紹介してくれたところは短期の仕事だったけどとりあえずがむしゃらにやってみて、そしたら派遣先の人たちからすごく感謝されて3ヶ月の短期なのに最終日にはお菓子やハンカチや豪華な花束などの送別品までいただき。
本当に嬉しい幸せな経験だった。

そして、今はベテランコーディネーターさんが紹介してくれた長期の紹介予定派遣で働いてる。
すごく自分に合う環境で働きやすく、さすがベテランさんだな、この人にこの仕事が合うっていうのがわかるのかなとびっくりしてる。

めちゃ長くなってすみません。
世の中、きつい人もいるけど、優しい人もちゃんといて、きつい人との縁は早めに切って諦めずに優しい人と巡り会えるまで行動し続ければちゃんと出会える。人生よくなる。

[259. 匿名]

>>1
人なんてみんな好き勝手に解釈するし、自分の経験を通してでしか相手の話してることも解釈できないから期待するだけ無理だよ。
私は毒親の事だけでなく会社の同僚や実家族や趣味関係の知りあい等多岐に渡り、人との距離感と不快にならない境界線を踏み越えないように気を付けてる。
そういう距離感があいまいな人が家族大事にしな～とか言う輩だからうまく線引きすればモヤモヤすることもないわ。

[266. 匿名]

>>1
本物の毒親ってもんを知らない人が
"いくらひどくてもこんなもんだろ"って想像のレベルで語る（説教してくる）からじゃない?

ガルって、トピタイトルの該当者じゃない人が
とにかく自分の意見語りたくてやって来るもんね

〇〇な人だけで語りたいってトピでも何でも

そういう人って普段リアルで誰にも相手にされないような人だから
ネットでしゃしゃって来るしかないんだと思う

知らない事、関係ない事、アンチなら来なきゃいいのに
何でも参加して想像で説教してくる

私もとんでもないキチガイ毒親に幼少から苦しめられて
控えめに言っても人生地獄だよ

吐き出したくてガルのそういうトピに書くけど
知りもしない人からの綺麗事や説教にうんざり

こんな異常な親が実在すること、体験者しかわからないだろうなと諦めてる

[272. 匿名]

>>1
毒親って言葉自体が汚い言葉だからだと思う
老害とか規制語だけど同じような罵り用語

[283. 匿名]

>>1
こっちの過去をよく知りもしないくせに言ってくる人いるよね。心底腹が立つ。

[285. 匿名]

>>1
同感！！！
批判が出来るのは毒親育ちでは無いからよね。
毒親育ちのトピを覗きに来て批判。要らないよね。
「それは親御さんがあなたの事を思って」...云々。
「その時はそうするしかなかったのだと思いますよ」
だの。
毒親のフォローなんて求めてないからw

[299. 匿名]

>>1
吐き出しは一人でする。誰かに共感してもらいたいならお金払ってカウンセリング。
リアルでもネットでも批判してくる人はいるから、その言葉に影響される人は誰かに言わない方がいいよ。

[311. 匿名]

>>1
「相談する人は選びなさい」っていうよね。
相談する相手を間違うと、
そのように二次被害に遭います。

で残念ながら相談してしまう人っていうのは、
見た目温厚で幸せな人だったりするから、
毒親のことがわからないので、
的外れな回答になるんですよね。

求める回答は、同じ毒親育ちだったりがいいんでしょうが、
同じ根っこの人は、傷つけあうもんね。

[314. 匿名]

>>1
そう？
ガルはまだ毒親育ちのオタク多いからまだ共感してくれるイメージ
どちらかというと小町とかのが妄想と虚言でぶっ叩かれる気がする（笑）

[329. 匿名]

>>1
品がない人は同情されないもんだから。
毒親自慢しても自分の育ちの悪さを出しちゃダメ。

[334. 匿名]

>>1
ガルや、SNSもやって分かったけど同じ毒親育ちでも良い方も沢山いらっしゃる中で、説教してきたり、自分のほうが大変だったマウントする人も多いのだなと感じました。
SNSのフォローさんで、毒親に言葉の暴力された人は同じように言葉の暴力で嫌がらせしてくる人もいたし、嫌みを言うために絡んできたり、日常の事を呟くと謎に張り合ってきたり。
同じ境遇の者同士で励まし合って前向きな気持ちになれればと思い始めたアカウントが逆にストレスになってアカウント消しましたww
同じ毒親育ちで良い人も沢山いましたが、ウザ絡みや嫌がらせしてくる人はそのひと方自身が毒親と同化している事に気が付いてない人が多かったです。私も気をつけなければと強く思いました。

[336. 匿名]

>>1
それすごいよくわかります。

ガル民に
「親のせいにしてる。当たり散らかしてる。」とか言われて意味不明でした。

当たり散らかしてはないし
実際に遭ったことを言ってるだけなのに。

親のせいもなにも、
親が猛毒だったから、私は今精神科のクスリ飲んでるのに
親のせいにしてるとか言われて。

言葉が通じない、人の痛みがわからない人って
大勢いるんだなと思いました。

[338. 匿名]

>>1
実家に帰れない事情があるのですが、職場で正月はどうするの？と質問され、「特に何も」と返事したら、「え？実家に帰るとかも無し？」と更に質問され、「はい、まぁ特に何も」と答えたら
「信じられない！ちゃんとしなさいよ」だってさ
何も気にせず帰れる実家があれば、いつでも帰るっつーの！

２０代の頃だから真面目に受け答えしてしまったけど、今でも忘れられないよ
今の自分だったら、バカ正直に答えないで適当に誤魔化す返事することも思い付くのだけどね
人には各々色んな事情があるのだから、変に詮索したり説教かましたりすると、けっこう長く恨まれると勉強になった

[351. 匿名]

>>1
毒親持ちの私は先日の『クロサギ』で、家族なんだから〜！みたいなお花畑理想論ブチかますヒロインに「君はそう思って生きて行けばいいよ、そのほうが幸せなんだからさ」って言った黒崎のセリフで泣きそうになってしまったよ、、
でもけっこう世の中多いんだよ、自分の家族論で言い放ってくる人がさ

[360. 匿名]

>>1
リアルでの話なら同じ毒親持ちの人にしか話さない
健全な家庭で育った人にはまず理解されないから
ガルちゃんでなら死にたいトピ系でしか話さないかな

[365. 匿名]

>>1
ぐちったーというのに書き込んでみたら？
そこだったら返信が来ない機能とかもつけれるからオススメ

[371. 匿名]

>>1
分かる。同じ親の下で育っても、同じ事言えるのか？って話。

田房永子さんの毒親マンガ、色々おススメですよ。
何で説教されてしまうのかという理由も書いてありました。一字一句一緒ではないですが、

「親とは、喧嘩しても厳しくても温かい、いつかは年老いて小さくなって、守るべき存在」という一般世間のイメージがあり、皆そこに当てはめようとするから、
「そんなに怒ってないで許してあげたら？」などと言われてしまう。
けど、毒親の場合、少しも温かくないし、いつまでも我儘全開で少しも小さくならない。
だから、健全な親の下で育った人には理解できない。
そもそも「許してあげたら？」もおかしくて、
今まで子供側がずっと許し続けた結果、本人に言えず、大人になってから外で愚痴って吐き出してるのだから。

そして毒親の基準は、自分が「毒親だ！」と思うならそれでいい。「うちの親は虐待とかじゃないし…」って「毒親だと思う自分が悪い」と責めるのは、うんこを我慢し続けるのと同じで、だから愚痴となって聞いてくれる友達にぶわーって吐き出してしまう。
排泄物は適切な場所、適切な方法で処理するのがマナー。

何冊かありますけど、特に、「母がしんどい」「それでも親子でいなきゃいけないの？」が響きました。
長文失礼しました。

[375. 匿名]

>>1
どこのトピにもマイナス魔や説教魔が現れるよね
気にせずスルーよ、スルー
毒親トピなら辛さを吐き出す場所なんだから遠慮せずにどんどん吐き出そう。そうやって吐き出すことでまた今日を頑張れるからさ
それが匿名掲示板のいいところだよー

[376. 匿名]

>>1
毒親育ちだと説教されないの？
モラルやマナー守れなければ言われるでしょうに
自分の現状を相手に伝えたから何？
わけわからん

[385. 匿名]

>>1
わざわざトピ覗いて叩いてくるやつの方がよほどお育ち悪いからスルーでOK

[408. 匿名]

>>1
義母にさ、親子関係の事聞かれたから話たら『子供を愛さない親なんていないのよ。親はね』云々言ってきたから『じゃあ、頻繁に虐待で殺されたりしてニュースになってるのは何なんですかね？』って言ったら『あれは極端よ』とかほざくから『随分、都合がいいですね』って言ったら黙ってたわ。あれ、何なんだろうね？素晴らしい自分アピ？私より何十年も先に生きてるのにどんだけやっすい婆さんなんだ？お前も子供達に嫌われてるだろ。

[428. 匿名]

>>1
その人が毒親だからお耳が痛いんじゃない？

[454. 匿名]

>>1
私は毒親から脱出して自立したからグチグチ言いつつも実家暮らししてたり親から離れない人はそういう趣味だと思うようにしている

[458. 匿名]

>>1
毒親トピ、独身トピ、こなしトピ、そういうトピは、人を見下して簡単に自分の優越感や自己肯定感を満たそうとしたり、自分は正しいって正義感で説教して気持ち良くなろうとする人が大量に発生するから、どんどんトピずれする傾向が強い気がする。
そういう人は該当のマウントトピでも立ててマウントしあってれば良いのにと思うけど、そこじゃ満たされないんでしょうね。めんどくさい人達だ。

[460. 匿名]

>>1
毒親で苦しい人、親からお離れ。苦しいけど愛されたかったろうけど離れて時間が経てばひっでぇ親に産まれてやった自分、ご苦労さんて思う時がくるよ。そのまま側にいたら介護でもっと苦しめられる。そして忘れてまえ。幸せになるんだ！幸せになって！

[462. 匿名]

>>1
説教してくる人は、健全な育ちしてないよ
健全に育ってる人は、人によっていろいろ事情があるんだろうなという良い距離感と想像力がある
説教もしてこないし、変に入れ込んだりもしてこない

[468. 匿名]

>>1
毒親なのに気が付いてない人もいるよね
宗教２世だしそれだけでも毒親なのに

[476. 匿名]

>>1
私自身も毒親育ちだから分かる部分もあるけど、毒親に育てられた事を盾にして自分の思考の歪みや被害妄想を認めようとしない人もいるから、そういう人が突っ込まれてるのは仕方ない気もする。

同じ即親育ち同士でさえ違和感や不快感があるもの。それを意地悪だとか本当の毒親を知らないとか言って逃げちゃうから話にならないし、何か言われたらまず自分自身の認知の歪みに向き合う事からやってみればいいのにって思う。

何度も書くけど私自身も毒親育ちだから毒親トピはよく見るしコメする事もある。でもみんな寄り添ってくれて優しいコメばっかりだったよ。厳しい事を言われてるのは被害者意識が強すぎて自分をかえりみない人が多いよ。

[477. 匿名]

>>1
あとさあ、
そのくらいw
私のほうが大変だった
って言う人にも辟易してる

[484. 匿名]

>>1
文字読めない、空気読めない、理解力が低い人なんだろね。
自覚ないからタチ悪い。
愚痴トピなんだから好きに言いたいのに自分は頑張ってるアピールしたいだけなのよ、結局。

[489. 匿名]

>>1
現実世界でも居る。両親大好きな友達に、親の事ちょっと愚痴って説教された。その子が結婚して夫親が毒親で、結局絶縁したしくて、「こんな親も居るんだなー」て知ったらしい。体験しないと分からないよね。

[490. 匿名]

>>1
毒親トピで吐き出したあとに、自分語り乙と返信きて、ここでもダメなのか？と驚いたことある。

[493. 匿名]

>>1
育ててもらったことに感謝がない
親の事キライとか苦手って言う人は大人としてどうかと思う

こういうことをサラッと言う人には、何をどう話したって伝わらないからね

DVや放置親のわかりやすさがない毒親の場合、日常エピソードのちょっとしたモヤモヤさえも伝わらないからね

わからない人は知らない人だから仕方がない
この手の話に共感してもらうハードルの高さを認識して、SNSの共通する人とだけコミュニケーション取ればいいと思うよ

意味のないところで無駄に傷付く必要はないんだよ

[511. 匿名]

>>1
カウンセラーかな
普通の人に理解してもらうのは難しいよ

[517. 匿名]

>>1
わたしはそれで仲良かったいとこと縁切った。

[520. 匿名]

>>1
健全な人はむしろ言ってこない場合が多くて
同じような思いした人に言われたことある。
自分も辛かったけど乗りこえて相手をゆるせるようになったから、あなたも許してあげてほしいとか。

[523. 匿名]

>>1
でもその反対もあるからな
和気あいあいとしてる親好きトピで
毒親で可哀想アピール書き込む人
同じだな

[533. 匿名]

>>1
でもここしか無いよ
そいつ見つけたらみんなで攻撃して追い出すよ
だからここで話そう！

[582. 匿名]

>>1
そんなの無視だよ。どうせすでに毒親か予備軍なんだろうから。

[601. 匿名]

>>1
そういうのは毒親本人なんじゃないかな。うっすら自覚はあるんだろうけど決して自分では認めない。

[618. 匿名]

>>1
自分も毒親育ちだから、て説教する人いたな。
｢そんなん、うちなんかなあ！｣って。
自分がいちばん不幸だとおもってるし、話の中心にいないと気が済まない。
今毒親になってるし。

[619. 匿名]

>>1
「親に孝行すべき！」みたいな同級生いたな
話聞いてると相当甘やかされて全然苦労せずに育ったおぼっちゃんだったけど、他人の親子の関係性が自分と同じだと信じて疑ってないその想像力のなさに引いたし、裕福な家でもノブレスオブリージュの感覚も教育できないとかそういうのも程度が低いところだと思うわ

[623. 匿名]

>>1
その人が毒親育ちならいいけど
幸せな家庭で育った人に気持ちわからんよなぁと思う
やっぱどっかで綺麗事言うなよって思っちゃう

[627. 匿名]

>>1
蛙の子は蛙だからじゃない？
自分は気付いてなくとも親に似た部分が出てるんだと思うよ。

[646. 匿名]

>>1
まともな親で育った人なんだなぁと。
絶対にわからないよ、まともな親に育てられた人には。
だから責める気はない

[677. 匿名]

>>1
説教してくるのって大したことない毒親育ちの人の方じゃない？
私は自分で努力して抜け出したよ！みたいなやつ

どう頑張ろうと親が縛りつけて邪魔してくるような環境の子もいるのにね

[697. 匿名]

>>1
自分自身が毒気質だからお構いなく説教するんだよ

[699. 匿名]

>>1
関係ないトピにまで出張してきて自分の親がいかに最低かみたいな毒親育ちマウントしてくるのがほんとにウザイので、毒親トピのみに閉じこもっていれば、嫌われないと思う
毒親育ちはとにかく空気を読めないんだろうなとガルで分かった

[701. 匿名]

>>1
気にせず吐き出したら？
毒親育ちとか、DV被害者とか、どんな人にも斜め上から説教垂れてくる誰おまえって感じの人っているからさ
いちいち気にしてても無駄じゃん
毒親と同じ思考回路ね、はいはい、虐待お疲れっす〜って感じでスルーして吐き出してぶっ掛けてやればいいよ！

[706. 匿名]

>>1
毒親なんて突き放すのが妥当だと思う。

[723. 匿名]

>>1
吐き出された方もいい迷惑
自分の人生大事に生きりゃいい

[740. 匿名]

>>1
分かる。親は関係無いみたいな…ね。
私もネグレクト家庭で育ったけど、毒親育ちは土台がグラグラだよね。
今も色々とフラッシュバックするよ。
兄弟とも音信不通。

[763. 匿名]

>>1
説教ではないけどリアルで睨まれた。
父親の入院先の看護師。

私の両親は典型的な仕事大好き人間。例に漏れず放置されて育った。色々あって絶縁して出ていったからあまり見舞いにも行かなかったから看護師に睨まれまくった。

看護師風情が土足で他人の家庭に首突っ込むな、だよ。

[767. 匿名]

>>1
他に楽しみがないんだよ同情してあげよ！

[782. 匿名]

>>1
健全に親から愛されて大事に育った人には伝わらない価値観だから
そういう人には一切話さない方がいいよ、こっちが不愉快になるだけ

どんな親でも親なんでしょ？みたいなこと言ってくる人らの話はスルーだよ。あなたは本気でそう思える大切な両親が居てよかったね～って、自分と種類の違う物として分けて考えた方がいい。私も母親がもろに毒だけど、分かり合えることもないし、一生許す筋合もないと思ってる

吐き出すなら同じ経験してる人らだけにしな
自分が辛くなるだけだよ

[788. 匿名]

>>1
普通の家の人には話さない
似たような境遇の人とは愚痴会して徹底的に愚痴りあうけと

[811. 匿名]

>>1
友達、知り合いから　
「親は一人だけなんだし〜、大事にしなよ」
身内、親戚から
「アンタがちゃんとしないと母子家庭だからって世間に馬鹿にされるんだから〜」

[833. 匿名]

>>1
その人もおそらく毒親育ちです
そして洗脳が解けてません

[871. 匿名]

>>1
うううう・・

[877. 匿名]

>>1
カウンセラーた吐き出せば？
それじゃダメなの？

[898. 匿名]

>>1
色んな意見が出るのは当たり前じゃん。
ここは誰でも見れるし、書き込めるネットの掲示板だよ⁉
私の意見に賛同しない奴はいらない！って言うならTwitterの鍵垢でもつくって狭いコミュニティに籠もってなよ。

[913. 匿名]

>>1

[917. 匿名]

>>1
ごめん、普通の雑談トピや関係ないトピで
「うちは毒親だったから〜」ってやられると「また始まった...」としか思えないんだよ

[930. 匿名]

>>1
それを言ってる人達は、毒親で育っていなく、適齢期て子供産んだ人が正解とか偉いとか、そういう価値観てこと？

[974. 匿名]

>>1
いるよねいるいる
でもその人とは文化自体が違うからスルーでいいよ
毒親か、毒親じゃないかは結局本人が決めること

[991. 匿名]

>>1
あまりリアルで吐き出さない方がいいと思う。
経験してないと分からないジャンルのことだから。

[1015. 匿名]

>>1
ガルちゃんじゃないけど、毒親の立場で相談掲示板に書き込んでみたことがある
そしたら批判が殺到したよ
子供が可哀想、親の資格ない、可愛がれないならなんで産んだの？、あなたはおかしい等
でも数日後に私の立場で書き込んでみたら今度は私に対する批判がたくさんあった
いつまで親のことを恨むの？、親のせいにするな、親も大変だったんだよ等
つまり、相談主に説教して気持ち良くなりたい人間がいるんだよ
で、そういう人間にとっては毒親育ちなんて格好の餌食なんだろうね
だから相手にする必要ない

[1046. 匿名]

>>1
わかる。弟の嫁さんが、超仲良しのちゃんと教育された家で育って結婚しても実家と兄弟とべったりだから、るから、まるで私がいい歳して親に反抗して家族嫌い〜みたいなイキがってる痛いヤツみたいな風だと思って見てるよ。

[1051. 匿名]

>>1
説教する本人が毒親だから、世間の意見と見せかけて毒親を一般化させたいのだと思う。自分が標準っね。