辛い時に｢辛い｣と言ったら｢皆も辛いんだよ｣と言われた時の対処法。

[1. 匿名]

そんなことを言われても気持ちが軽くなるとは思えません。むしろ余計に落ち込みます。もしそんな風に言われたらどう対処しますか？正直に相手に気持ちを伝えますか？

私は対処法ではないですが、 悩みを打ち明ける人を失敗した…と自分を責めてしまいます。

[12. 匿名]

>>1
実際に悩みを打ち明ける人を失敗してると思うよ

[13. 匿名]

>>1
なんて言ってほしいの？

[27. 匿名]

>>1
そういうことを言う人ほど自〇する人がいたら「相談してくれたら良かったのに…」「尊い命が…」とか言うからもう他人なんかに期待せず自分勝手に生きていくのが一番だなと思うけど性格上なかなか難しい

[29. 匿名]

>>1
辛さの内容は各々違うのだから、お互い愚痴聞き合うのはダメなの？

[38. 匿名]

>>1
相手が愚痴ってきたら同じ事を言う。
そして縁を切る。

[47. 匿名]

>>1
実際自分より他の人の方が辛い場合もあるし、そうでもなくてもその人はそういう考えなんだからそこから更に自分の気持ち伝えても何にもならない。

つらくて共感して欲しい・慰めて欲しい時はお互いに肯定共感出来る相手に相談することにしてます。

その相手は『皆んなも辛いんだから自分も頑張ろう』って対処してる人(口だけで自分の時は慰めて欲しがるタイプもいるけど)なんだろうから相談相手から外す。

[50. 匿名]

>>1
確かに言う相手を間違えてるかも。
ただ、親や夫にそう言われたらしんどいよね。
みんなが辛くても、だからって私の辛さがマシになるわけでは無いよね。

[54. 匿名]

>>1
みんな辛いこと有るよ、貴方だけじゃない、って励ましてるつもりなんだろうけど、、
励ましにならないよねえ

[64. 匿名]

>>1
人選ミス＆
相談者が私だからこんな事言われるのかなと悩む。
実際、同じ内容の愚痴や悩みでも他の人は可哀想がられて慰められてるのに、
私が言うと説教される。

仲良くなったつもりの人にやられるとかなり辛い。
私はそっちの愚痴や悩みいっぱい聞いて共感してるのに。

[76. 匿名]

>>1
その相手、余裕がないんじゃない？

[87. 匿名]

>>1
これに似てるけどよく聞くHSPは自称すると普段から言いたいこと言いまくってるような人から「日本人のほとんど当てはまるじゃないの！私も当てはまる！生き辛いわよ！」なんて言われるの目に見えてるから絶対に他人に言わないと決めてる。たまに診断結果SNSに載せてる人とかいるけど。それで余計に生き辛くなるんだよね…自ら死を選ぶ人が世の中に多いのもわかるし「なんで死んじゃったの？」「死ぬくらいならなんだってできる」とか言う人とは分かり合えない。

[89. 匿名]

>>1
みんなも辛いってことは私も辛いんだよ！！って言い返したことある

[91. 匿名]

>>1
周りも辛いからなんだっつうの？
それで相対的に自分が楽になるわけないのに何を頓珍漢なこと言ってんだろこの人…くらいに思えるようになると良いよね
私がそういうことを言われてる人のそばにいたらやっぱりそうやって声かけると思うわ
周りと比べてみたところで辛いもんは辛いのよ

[95. 匿名]

>>1
じっと見て憐れな人なんですね…って言う。

[97. 匿名]

>>1
> 悩みを打ち明ける人を失敗した…と自分を責めてしまいます

その通りなんじゃない
別に相手が悪いとも思わないよ

[107. 匿名]

>>1
そんな返ししたことないな。
自分に余裕がない、他人に興味ない人に相談しない方がいいよ。

[117. 匿名]

>>1
「失敗した…。」の後は自分を攻めずに「ま、いっか」で収めとき

[119. 匿名]

>>1
「よそはよそ。私は私です。」って言う。
言ったら呆れられて「最近の若い子って個人主義だよねぇ。」と嫌味まで言われたが、その分モヤモヤもしなかった。

[136. 匿名]

>>1
「あ、はい」

[138. 匿名]

>>1
自分の辛さは自分にしか分からないと腹を括る。

[140. 匿名]

>>1

普通、大切な人とか自分の好きな人に悩みを打ち明けられて、「みんな辛いんだよ」なんて返す人いないと思う。(よほど自分に余裕がない人でなければ)

その人にとって主さんはその程度の存在だと思われてたんじゃないかな
確かに失敗だけど、なんで自分を責める必要が…？

[143. 匿名]

>>1
そうだよね、聞いてくれてありがとう。と
お礼を言ったらいいんじゃないでしょうか
返答が気に入らないだけで一通り聞いてもらってるみたいだし。

[177. 匿名]

>>1
相談する相手を間違えたって、ほんとそう！

わたしも辛いことがあって、思い切って打ち明けたら、その人の自分の苦労話を延々と聞かされた。
辛い時にむしろ説教というか、話してて嫌なことを思い出したのか感情的になるし、それを自分は乗り越えたんだって自慢もされて、相談したのはわたしなのに、大変でしたね、ってこっちが慰めないといけない状況になった。

[180. 匿名]

>>1
辛いなんて他人には吐けないや
人選どうのこうのじゃなく他人と共有したいと思わない

[186. 匿名]

>>1
それでいいと思う
間違った相手に話したなってことで終わらせるしかないよ
相手にとっても他人事だし興味ないでしょ

[189. 匿名]

>>1
悩みを打ち明ける人を失敗してるけどそこでまた自分を責める必要はないわ
あ、こいつじゃなかったわ失敗失敗くらいでいいのよ

[206. 匿名]

>>1
主さん、言う相手を間違えたのよ
愚痴を吐いてる時に更にトドメ刺す一言を言う人って大概地雷な奴が多い

観察してたら分かると思うけど、毒吐いた奴がヘコむことがあるとめちゃくちゃ被害者ヅラして他の人に｢ウェーン聞いて聞いて｣ってかまってちゃんになってる筈だよ

自分に甘くて他人を地獄に突き落として優越感に浸るタイプだから関わったらあかん奴だったのよ

相談するにしても、もっと相手をよく見た方が良い
そうじゃないとまたトドメ刺しに来る奴が出てくるだけ

[212. 匿名]

>>1
対処法も何も、その話聞きたくない＆その話終わらせたい時の常套句だと思うから、お友達は主が不快になるの前提で言ったと思うよ
その人は愚痴系話さない方がいい人だと思うので話すのやめといたらいいだけ
年取れば取るほど愚痴多い人と言わない人の差が開くし聞いてくれる側のキャパの差もすごいことになるので、すれ違いが起こりやすいのは仕方ないよ
どちらも悪くない

[236. 匿名]

>>1
その返しされた事あるけど、 、
ああ、、そうだよなあ、、自分ばっか辛いて思い込み過ぎたなあって、、思った事もあったなあ。。

[258. 匿名]

>>1
そうか
辛かったんだね
きついよね
うんうん
よくこらえてるね
えらいえらい
くらい言えばいいの？
何て言えば正解かわかんない

[265. 匿名]

>>1
人選を失敗したという見解であってると思う
次回に生かそう。

[271. 匿名]

>>1
相手の立場になって考えずに価値観押し付けて偉そうに話す人いるよね。
悩んでる側、被害者側に問題があると決めつけてくる人に打ち明けた場合は「やってしまった」と思ってその人にはそれ以上話さない。

悩み事を話す相手はよく選んだほうがいいね。余計ダメージくらうもん。

[283. 匿名]

>>1
職場で、この作業初めてで他に実績もなくて不安なので1回チェックしていただきたいんですがって先輩に言ったら、「不安なのはみんな同じです。」とか「あなたが何をそんなに不安に思ってるのかわかりません。」って言われてチェックしてもらえなかった。別に共感はいらないんだけど、ミスったら一緒に対処してくれんのかな？(してくれないだろうな)って思った。仕方ないから不安を感じながらもやってみたけど。

[286. 匿名]

>>1
「みんなも辛いんだ」って自分自身を奮い立たせたり慰めたりする言葉であって、他人が掛ける言葉じゃないよね。
なぜか年上の女の人が言いがち。
そういう女性、どこか「私も苦しんだんだからお前も苦しめ」みたいな女の負の連鎖が見え隠れするんだよね。

[296. 匿名]

>>1
ごめん、私愚痴や不満聞くの嫌いだからたまにそう言って流すや。
負の感情に自分まで引っ張られて行ってテンション下がるし、私に辛いと言ったところで何か解決策はないし、そもそも私に行って解決するような悩みなら大したことないだろうし。
辛いならその原因が解決する人と話さないと意味ないよ。もしくはそう言う専門の電話があるからさ

[314. 匿名]

>>1
日本人、特に女ってこう言うよね
こっちは一生懸命訴えてるのに「そんなのみんな一緒！！！」の一言で丸め込む

何でもみんな一緒なわけねーだろ
悩みや辛さはその人だけのもので現に苦しんでるのは事実なんだからちったあ寄り添えと言いたい

[326. 匿名]

>>1
その人には二度と相談しない

[328. 匿名]

>>1
ざっと見たけど主に寄り添うコメがことごとくマイナス付いてるの笑う。
みんな辛くて荒んでるんだね。

[330. 匿名]

>>1
望む言葉をくれないから相手を間違ったってのも違くない？
心配してない、どうでもいい人だって「大変だねー。辛いねー。頑張ったねー。えらいねー。」とか言うよ。
どうでもいいから。
自分の思い通りにならない相手を不満に思いつつ、それを選んだ自分を責めちゃうともっていく所が、なんか如何にも普段から愚痴が多そうなタイプ。
要は相手にムカついてるだけなんでしょ？
みんな辛いから、と愚痴話を制止されてしまう原因は、多分主のそういうとこやぞ、というかw

[333. 匿名]

>>1
無料で他人に「気持ちを軽くしてもらう」ことを期待するのはやめましょう
お金払ってカウンセリング行ってください

[347. 匿名]

>>1
自分も辛いのに辛い辛いと弱音？愚痴？られる方の気持ちも分かる。
「こっちも耐えてんだよこっちが励ましてもらいたいわ…グチグチ言わんでくれ」という心境なんじゃないかと。やむなし。

[365. 匿名]

>>1
母がまさしくこのタイプ。
世間話の延長で愚痴っぽいことを言って笑いになる流れの内容でも
「自分だけが辛いなんて思いあがり」
「世の中にはもっと辛い思いをしてる人がたくさん」
「私なんてこんな辛い思いをして～」
って方向に持ってくから弱音を吐くどころか楽しい話をするのも嫌だ。
そのくせ私に「あんたは何も話してくれない」と拗ねて被害者ぶるからめんどくさい。
だから友達がいないんだと言わない私の優しさに感謝してほしいくらい。

[369. 匿名]

>>1
「そうですね。皆様も辛いですよね。」と、心に思ってなくても左記のように返す。

ご自身を責めなくて良いです。
次回からはその人に相談しなければよい話。

辛いレベルによりますが、精神科のカウンセリングを受けるのもよろしいかと。

[378. 匿名]

>>1
＞みんなも辛いんだよ

この人も余裕ないからそんなこと言うんだよ

[384. 匿名]

>>1
そういう人いる。共感力が無いというか普段から自分語り多かったり、よく人にマウントする人じゃない？
なのに自分の話になると話聞いて共感してーっなる。相談相手は見極めた方が良いね。

[390. 匿名]

>>1
主がハタチくらいまでならその感覚でもまだセーフ。
もしそれ以降の年齢なら、幼いというか幸せもんだわ。

[397. 匿名]

>>1
「私が辛い話をしてるので皆が辛いかどうかは今関係ないんよ。」って言う
腹立つから「話す相手間違えたわ邪魔してごめんね」とも言う、相手の反応によりそのままやつあたりするかも

[400. 匿名]

>>1
正直に相手に気持ちを伝えますか？

え、これは、理想的な対応されなかったからってその不満を相手に伝えるって事！？
どれだけ相手に求めてるのか知らないけど、さすがにそれは自分ならやらないし、むしろ相手の負担も考えた方がいい。

[407. 匿名]

>>1
相談する人間違えた…ってことあるよね。
私もすごく悩んでいることを一番信頼している人に相談したら、「そんなこと相談されると僕も辛い。もうそんなこと言わないで」って言われたよ。この人だけには打ち明けたい、気持ちを共有したいと思ったけど、相手にはそれが重かったみたい。理解してくれる人が一人でもいればいいのにね。

[414. 匿名]

>>1
あんまりネガティブな話しは聞くいても読んでも、こちらもしんどくなる。特に可哀想な私の悲劇のヒロインはマジなんとも重い気持ち暫くなる。。人を選んで話すと良い良い。

[427. 匿名]

>>1
とはいえ、
そう言われて確かにそうだよな。って思える時もある事ない？
望むような返事が返ってこない場合もあると思って話した方が良いと思う。
人それぞれ感じ方、考え方が違うのはしょうがない事だし。

[431. 匿名]

>>1
初回なら言わない
ずっと同じ事で、何のアドバイスもきかないで、繰り返しで辛い辛いばかりだと、
私にも誰にでも辛い事あるよって思ちゃうかもな

[434. 匿名]

>>1
友人の愚痴を長年聞き続けてきて、ある日私にもしんどいことがあったので話したら、「なんでも自分の思い通りになるわけじゃないよ！」とか説教されて。今まで相手のネガティブ話を聞いてあげてたのがバカらしくなった。もう会ってません。

最後に捨て台詞で相手に「じゃあもうあなたの思い通りにはしないけど良いよね？」って言っといた

[437. 匿名]

>>1
悩みを打ち明けるって、聞かされる側にとっては「迷惑なお願い事」と一緒だと思うんです。
「打ち明ける人を失敗した」
んじゃなくて、
「自分は悩みという名の廃棄物をおすそ分けしようとしている」
という認識を持つことが大切かと思います。

一番適した聞き役は家族でしょうね。

[442. 匿名]

>>1
まず、辛い事って人と比べる事じゃないから、そう言われたら「そうだよね」で終わらすかな。
だけどその人の言う通りで、自分の中で「私よりも辛い人もいるんだよなぁ」って気持ちは忘れないようにしないといけないと思うんだ。
私はまだマシな方と思う事によって気持ちが軽くなったりってあるから。
要は、口には出さないけど。まだマシな状況だと感じる事が出来るかどうかで、気の持ちようも変わってくるわけだから。

[445. 匿名]

>>1
今回はそのセリフだったけど、相談中に望まない言葉言われてもカチンとしそうだね。
友達の相談聞いて、辛いならこうしてみては？って言ったら優しくない！てガチギレされた。。
なのにまた連絡来て、ひたすら話聞いて大変だったねぇって言ってれば機嫌治った。。
思ってたのと違ったなら、その人に次は相談しなければよいよ。キレられた私も辛くなったわ。。

[448. 匿名]

>>1
違う人に相談したらいいと思う

[460. 匿名]

>>1
辛い時期なんて人それぞれだよ
そのときに辛い気持ちの人に寄り添えない人なんだなって思って気持ち切り替えよ
逆にその人が辛いって言ってきたら、みんな辛いんだよって言えばいいよ

辛いんだよって気持ちを聞いてほしいだけの時があるのわかるわ
主の辛いことが無事に解決することを願う
自分でもなんとかしようとしてもどうにもならの辛さもあるのよね

[465. 匿名]

>>1
人に注文したり寄りかかって期待しておいても結局は自分が解決するんでしょ？答えだってもうあるでしょ？自分の都合のいいタイミングで都合のいい答え求める自分が主人公なタイプだよね。そんなこと言ってるから周りが離れていくんだよはよきづけ。

[466. 匿名]

>>1

[471. 匿名]

>>1
あーこれ第一子出産後里帰り中、産後ノイローゼになってた時に実母に言われた。
世の中もっと辛い人いるよ？お姉ちゃん見てご覧、あんたの子みたいに育てやすい子じゃなくて大変だったんだよ！

そう言われてやりきれなくなり号泣。その夜旦那に電話して次の日迎えにきてもらった。

心が壊れてる時一番言われたくない言葉だと思った。

[472. 匿名]

>>1
自分中心に世の中回ってないから、失敗した。で終わりにして良いと思います。次その人に話さなければ良いし、あまりに皆同じ対応なら、違う方法で辛さを解決すれば良いと思います。

[476. 匿名]

>>1
その人も本当に辛い場合はどうなんだろ。
多分ただ共感が欲しかったんだと思うから、コーチングでも受けた方が余程楽になるよ。絶対否定しないし。

[484. 匿名]

>>1
その人って友人少なそう。

[485. 匿名]

>>1
打ち明ける人間違えるって割とある
というか、行き詰まってる時にした判断は大体ピント外れだったwww

[493. 匿名]

>>1
冷静になると「皆それぞれ辛いことがある」って思うんだけどね
感情に流されてる時は「誰も分かってくれない」ってなるんだよね

[496. 匿名]

>>1
私辛い思いを当時の友だちに吐き出したら、まあ言い過ぎた部分もあったんだけど、ガル子も悪いとこあったんでしょ！って言われたよ。うっせーなみたいな感じで。私赤ちゃん昼寝した時とかに電話で結構彼女の愚痴聞いてあげてたんだけどな。
今会おうってLINE来てるけどまだ返してないし会う気もない。どっか美味しいもの食べ行こうって、どうせ私が運転するんだもん。

[513. 匿名]

>>1
みんな辛いのよって、「お前そんなに辛くなさそうだけど？」みたいな人ほど言うよね。
辛い目に遭ってきた人ほど他人の痛みを軽んじないっていうのはあると思う。

[529. 匿名]

>>1
主は何に対して辛いんだろう

[541. 匿名]

>>1
私が愚痴ると「みんな辛いのよ！」と言う人が、自分だけが可哀想アピールする人だった
面倒でもうへーしか言わなくなった

[545. 匿名]

>>1
辛い事話したい時は友達より
カウンセラーの方が安心するよ
友達は気を使う
お互い嫌な思いする時あるからさ

[551. 匿名]

>>1
関わらないか
相談しない

ちゃんと温かい言葉くれる人に相談する


親なら指摘して、その言い方は良くないよっていって改善させた

[558. 匿名]

>>1
トピ主がそうなのかはわからないけど…
私がこれを誰かに言う時は、どうみても大したことないことで弱音を吐いているときか、ある出来事で辛い思いをしてる人がいるときに、当事者でもない人が辛い悲しいと騒いでるとき
要はかまってちゃんやメンヘラさんにしか言わないな
みんなも辛い、は婉曲な言い回しで、本音は「また言ってるわ〜あんたが辛いわけないじゃん」のときがよくあります。

[565. 匿名]

>>1
誰にどんな時何を辛いと言ったのかわからん
もし同僚とか同じような環境の相手に突然辛いとだけ言ったんならそんな返しも来やすいだろうね
相手も性格悪そうだけど主語が無いと聞き手は困るんだよ

[590. 匿名]

>>1
相談相手人選ミスしたわ　で終わり。
共感性ない人間と心通わせようとするだけ無駄

[625. 匿名]

>>1
自分はあまり本心とか本音を言わないタイプらしいんだけど、
もし誰かに言ってそういう反応があったら逆にというか、
あ、そういうもんなんだーってある意味アホらしくなって気が抜けて
なかったことにすると思う

[630. 匿名]

>>1
自分責めるのわかる。

私も今の仕事現在進行系でそうです。
3回辛いと訴えて3回みんなも大変なんだよと言われてる。
仕事中に「もう何でも面白くなってきたwあははw」「ちよっとつられるーあははw」とかやってる人たちと同じレベルの辛さとはやっぱり思えない。

[631. 匿名]

>>1
その人が大変な時に同じこと言ってあげればいいと思う

[638. 匿名]

>>1
私は友達からよく相談されるけどウンウンと聞くだけだよ
相手もアドバイス求めてないだろうし
あとから一番しんどいときに話聞いてくれてありがとうと言われるとあれで良かったんだと思う

[647. 匿名]

>>1
神田沙也加さんのトピでまだ詳細がわからない状況で「私も毒親だったから～」はまだわかるけど「私の方が毒親だった」と毒親語り始める人がいてビックリした

[650. 匿名]

>>1
まあ確かに悩み相談されても「皆辛いよ」とは言わないな。
だけど他人に期待しないほうがいいよ。
自分の期待通りじゃなかったとき落胆するから。

[658. 匿名]

>>1
人に不愉快な話聞かせといて相談する人を間違えたとか厚かましいな
お話聞いて貰うのに報酬でも出した?

[661. 匿名]

>>1
伝えるなら「話を聞いてくれてありがとう」でいいんじゃないかな
このひと言大事
時間作って話を聞いたのは事実だもの
どんな関係なのかわからないけど、相手を責めるのはちょっと違う気がする

[662. 匿名]

>>1
みんなで辛いって言えばいいじゃん。
寒いときにはみんなで寒いねーっていうのと変わらぬ。

[664. 匿名]

>>1
そういう返しする人って意地悪な人多い。
辛さの感じ方は人それぞれだし、みんなが辛かったら辛いと思ったり言ったりしてはいけないわけではない。
そういう人だと割り切って今後相談事しなければいいと思う。

[666. 匿名]

>>1
私も同じような経験あります。
初めてのPTA業務でいきなりリーダーになり右も左も分からず、板挟みになり
辛くて辛くて、少し業務から距離を取りたいと思い、言いたかないけど必死の思いで辛いと言ったら、みんなもそうだと思いますよ。と一蹴され一人泣きました。
そこからママ友集団を見ると拒否反応が出るw

[667. 匿名]

>>1

その理屈が通るなら、全世界で1番つらい人しか「辛い」って言っちゃいけないことになるよね。
その人頭悪いんじゃない？

[680. 匿名]

>>1
今はそういうんじゃなくて、優しい言葉がほしいのって言ってもわかってくれないなら、もういい！辛い！あばよ、といって立ち去る。去れなかったらじゃあ、辛いことって何？とか色々と話してみる。どんな思いしてもそれはそれで経験になるから。

[707. 匿名]

>>1
みんな辛いんだよって共感してくれなかった昔の友達に嫌なことあったとき、
共感しなかったらめっちゃ詰められたことおもいだした

[715. 匿名]

>>1
確かに。モヤモヤしたあとしばらくして、「話す相手間違えたんだな」って思うかも。
かといってぶつける所もなくていつもやけ食いして寝る。

[724. 匿名]

>>1
人間に相談するな
猫にしろ

[734. 匿名]

>>1
知らねぇし
と言いたいけど一応
そんなことわかりきってるけど今辛すぎてそこまで考えられない、と言う

[740. 匿名]

>>1
答えてくれた人も主さんの事を考えて答えてくれたと思うよ
相談する相手を失敗したとは思わないでその人にそれ以上の事も求めないで違う人に相談したらいいと思う

[744. 匿名]

>>1
昔は落ち込んでたけど、「あぁ、この人は寄り添ってくれる人ではないんだな」と切り替えることにしてる。しんどい時に難しいと思うけど、沼にハマるよりマシだから。
寄り添ってくれない人ほどお節介がすぎる場合があるから変に期待しちゃうよね（笑）
あと、寄り添ってくれない人と寄り添える人はなんか構造が違ってると思うからわかり合えないなと思うこの頃。

[749. 匿名]

>>1
シュチューションが分からんから何とも。。
そう言われてしまっても仕方ない状況なのか、言っても許されるレベルの悲惨さの中に主がいたにもかかわらずなのか。。

[764. 匿名]

>>1
飲食店月5日休み、福利厚生雇用保険無し、8時～20時勤務(休憩30分)、給料125000円
当時付き合ってた彼に頑張ってるのに辛いって嘆いたら、自分で頑張ってるって言っちゃ駄目。俺は借金あるから俺のが辛い。とダメ出しされた。

[765. 匿名]

>>1
これうちの母親がそうだわ。辛いのはみんな一緒！とか言ってくるけど一緒ではないと思う。

[780. 匿名]

私だったら>>1を抱き締めるわ！

え、うざい…？

[799. 匿名]

>>1
えっみんなも辛いんだ！そっかーって思う私は単純なのかなあ
辛いのはあなただけだよと言われるよりはいいけどな

[801. 匿名]

>>1
本当に辛い時の辛いって、
すごい深い仲の友人にも
言うの躊躇する言葉じゃない？

いろんな人に言う人は真実味に欠ける汗

[805. 匿名]

>>1
私その人悪気ないと思うよ。
辛い人は沢山いるから、あなただけじゃないから
（そんな悩み過ぎないで）って意味も込められてるんじゃないかなー？

[818. 匿名]

>>1
辛い時は優しい人に話すのがいいよ。
自分の背中押して欲しいとか、厳しい意見がほしい時は>>1みたいな人に話せばいい
弱ってる時は厳しいこと言われたら傷ついちゃうからさ。

[819. 匿名]

>>1
まあそれは「あなたの気持ちを受けとめる意思はありませんよ」ってことだよね
だからもし今後その人が窮地に陥ってにっちもさっちもいかなくなってもあなたは受け止める必要はないと思う
こういうのはお互い様だからね
同じ分量と距離感で返すのが妥当

[835. 匿名]

>>1
いつも言われてるし、言われなくても他の人を引き合いに出して比べられる言葉を言われる。
難病なので体が痛くて辛くて言ってしまうだけ。
人付き合いはできなくなるよ。理解されないからね。
私より辛い人がいるのは理解してるつもりでいるよ。重篤な患者を目の前でいつも見れる環境にいるからね。知ったような口で言われて傷ついた。

[843. 匿名]

>>1
皆んなって誰？って思う。

[850. 匿名]

>>1
ですよねえー
でも聞いてもらいたかったんですよおー
と素直に言うとみんな笑う
人によっては励ましてくれるw

[854. 匿名]

>>1
「辛い気持ちを正直に私に話してくれてありがとう、今まで誰にも本音を言えなくて辛かったでしょ、頑張ったね」と言って本人をウルウルと泣かせたら、とりあえずカンペキだね

[858. 匿名]

>>1
あー辛いのは私だけじゃないんだ。
みんな頑張ってるんだ。ひとりじゃないんだ
って思えないんだ。
同情してほしいんだ。

それって答えが決まってるならその答え道理の発言しなきゃ否定的に捉えられるってことだよね？だっrrrrrrrるっ！！

[863. 匿名]

>>1
悩みを打ち明ける人を失敗して後悔で終わらず
次からは誰に聞いてもらうか間違えないようにしようって思えば無駄じゃないよ

[871. 匿名]

>>1
友達はもっと辛いのかも。
聞き合えると良いね。

[873. 匿名]

>>1
少し違うけれど、愚痴をいってくる相手に愚痴をこぼしたら

私は愚痴をいう人は嫌だ
愚痴ばっかりw

と返されたことがある。
二人とも疎遠にした。

[876. 匿名]

>>1
ずーっと聞いてあげて、鬱になっても不倫しても借金してもホスト狂いしても慰めて助けてきた友達がいたんだけど、私が頼った時は途中で突き放してきた。たった一度だったのに。
友達辞めたよ。
相手の気持ちも考えて相談してね。
時間も労力も使ってるから。

[889. 匿名]

>>1
今までいろいろ人付き合いしてきて思うけど、これ言うのはわがままな人だったよ

[893. 匿名]

>>1
皆も辛いんだよ=私にそんな話しないでよ

[905. 匿名]

>>1
こないだ別トピで、辛いって言ってる人にあなただけが辛いわけじゃないとか健康ならそれでいいじゃんとか言ってた人がいたから、注意したら逆ギレされたよ

[931. 匿名]

>>1
「そんなことを言われても気持ちが軽くなるとは思えません。むしろ余計に落ち込みます」と、伝えるかってこと？
相手に悪気があるようにも思えないし、私なら伝えないかな。相手を嫌な気持ちにさせて、後で落ち込む方がダメージ大きいと思う。

[932. 匿名]

>>1
そういう言い方してくる人は、普段からこっちのこと「甘い」ぐらいにしか思ってないというか、見下しているというか、血が通ってる人間として最初から見てないと思う。「弱い」ぐらいにしか思ってないというか。人選間違えたというか、もっとオーバーに辛いと強くアピールした上で、貴方はすごいわと持ち上げてはじめて、まあまあ親身になってくれるタイプ。

[939. 匿名]

>>1
友達やら母親とか旦那の愚痴を聞いてるとたまに言いたくなるけど絶対言わないわ
悪くないよ頑張ってるよ大変だねって言って欲しいんだろうし
その上で改善策を考える方がみんな幸せになれる

[944. 匿名]

>>1
私は責めないけど冷める。こういう人だったんだ…って。親しいと思ってたけど違ってたみたいって。心の距離が離れる。

[951. 匿名]

>>1

は？他の人がつらいとかしらんわ！って言う

[972. 匿名]

>>1
ごめんね正直に思う事言うと
普段から主のことちょっと鬱陶しく思うんじゃないかなその人。
主が普段すごく頑張っていたり主に色々助けてもらってたら、そんなこと言わないもん
思い当たる節はないの？

[981. 匿名]

>>1
他人に期待する方がよくないと思う

ごめんね

でも、相手が思うようにならないからこうやって対処法を相談してるんだよね？

最初からあてにしなければ問題は起こらない

[1011. 匿名]

>>1
そういう人って結局何も考えてない薄っぺらい人間だよ。
あんただけが苦しいと思わないでと言われたその数週間後に彼氏に振られて「可哀そうなアタシ辛い辛い」と言ってきたので私も同じようなことを言い返したら逆ギレされた。

こういう人間は自分の言った事何一つ覚えちゃいない。

[1016. 匿名]

>>1
主の話を聞きたくない
あなたの話を聞いてる私もつらいんだわ

主、察してあげて

[1017. 匿名]

>>1
2度とこいつには弱音は吐かないようにしようと心を決めるだけです。
絶対余計なこと言われて傷つきたくない、でも誰かに聞いて欲しいと言う時はプロを頼ります。
誰でも悩みを聞くのは疲れるからね。ただより高いものはなし。

[1020. 匿名]

>>1

そうなの。私もそのみんなの中の1人だから辛いの。

って言う

[1043. 匿名]

>>1
＞そんなことを言われても気持ちが軽くなるとは思えません。

いや、結構気持ちが軽くなる人はいる。

[1049. 匿名]

>>1
打ち明けた相手もちょうど辛い時期だったのかもしれない、と考えてみる
自分が辛い時に励まし役に徹するのは精神的にしんどいからね

[1064. 匿名]

>>1
きっと相手はあなたの話を受け止められる余裕がないんだよ
つまり相手も悩み事を抱えているということ

[1072. 匿名]

>>1
相手も悩みは他の人に打ち明けてほしいと思ってると思う

[1093. 匿名]

>>1
「だからといって(みんなも辛いからといって)私の苦しみがなくなるわけではない」かな？

[1124. 匿名]

>>1
失敗って…それちょっと酷いんじゃない？
辛いって言われただけじゃ同じように答える人いっぱいいると思うよ。

そもそもそんな回答は求めてなかったし余計に落ち込む可能性まであったなら、最初に具体的に何をどんなふうに求めてるのか言ってあげてほしい。
ただ慰めて励ましてほしいのか、解決策としてのアドバイスが欲しいのか、現況から助けてほしいのか、第三者から見た意見が欲しいのかとか。
主が求めてるのは何なの？
それによってかける言葉も出てくる言葉も全然違ってくるよ。

それが対処法かな。
それでも求めてない回答が返ってきたら、そこはすぐ反論しなきゃ。
反論したら相手はそこからまた考えて別の案や言葉を探してくれる。
いちいち面倒だなんて思わないし、そこはその場でちゃんと言って。
あとから失敗しただの言われる筋合いはないよ。

[1130. 匿名]

>>1
もしかしてあなたも辛かった？ごめん何かあった？
～完～

[1150. 匿名]

>>1
相談内容と相談回数とかによるかな
話聞いて励ましたりアドバイスしたりしててもまた同じ内容を何回も相談されるとこちらも辛いよ

[1153. 匿名]

>>18
>>1


だから精神科なんか行って話すことが無駄以外の何者でもないのよ


揚げ足とって言葉尻とらえて
表面上のもっともらしい中身のない内容のない
能書きや御託が並べられるだけ


あとは偏見や差別混じり、それありき！
なので何を言ってもその人の認める許すことしか認めないし

その人が求めてそうな嘘を言っても逆にそれがその人の都合や性格の悪さ、卑しさに一致したら認めるし納得するよw

気に食わないことはたとえ事実でも否定する

頑として頭ごなしに認めない

[1155. 匿名]

>>1
1番ポピュラーな励まし方だからそれを言われたからって言っても落ち込む事ないし
それ以上相手に違う言葉や態度を求める必要も無いと思う
誰か違う人に改めて相談してみるとか考えないようにするとか違う方法で解決したらいいと思う

[1163. 匿名]

>>1
このトピ主って察してちゃん？

[1173. 匿名]

>>1
だから頑張れってことじゃなければ、それ程悪い言葉でもないと思う。
誰でもそういう状況に陥るからあなただけが特別弱いわけじゃないから大丈夫よって意味なら。

[1209. 匿名]

>>1
どんなニュアンスで言われるかによって、
平手打ちにもなるし抱擁にもなる言葉だと思う。

浅薄で思いやりに欠ける独善タイプなら前者、逆なら後者。

知性、人生経験、人間性、自己愛タイプかそうじゃないかで真逆になる。

「みんなそれぞれ辛いことあるんだ、お前だけが辛いと思うな。もっとしんどい思いしてる人がたくさんいるのにお前は恵まれているだろう。わがまま言ってる暇があったら死ぬ気で頑張れ」みたいなやつが前者。
こういう人間は自分も結局幸せじゃない。

「自分も含めてみんな同じように色々悩み苦しんでもがいている。あなただけがしんどいんではないからね。」
こんな風にこちら側に立ってくれると、不思議と心が強くなれる。

あとは、辛い時って心の奥底で尊敬してる相手からの言葉しか響かない。

[1225. 匿名]

>>1
本当にしんどくて辛くて、人に相談したと思いますが、相手も本当にしんどくて辛かったのかも。
愚痴や相談を言わない人の悩みは、わからないものですよね。

わたしは夫が心身ともに病気で、24時間365日しんどくて辛い状況にいるので、夫には何も弱音を吐くことができません…
夫の方が100%しんどくて辛いので…
わたしの場合は、夫のなのでわかっていることですが、抱え込むタイプの人の場合わからないと思うので、全ての人が理想の受け答えをしてくれるとは限らないことは仕方ないのでは？
他人を気にかける余裕がないのだとは思いますが。

[1239. 匿名]

>>1
根に持つタイプのワタシ、こんなこと言われたら絶対やり返す

[1265. 匿名]

>>1
親に言われて1番腹立った。それだけじゃないけど、色々あってもうずっと距離置いてます。

[1268. 匿名]

>>1
よく、もっと辛い出来事や悩みがある人を出して、その人よりはマシだよって言う人いるけどそうじゃないんだよね
自分は自分の世界で、小さいかもしれないけど悩んでて、だから他の人の悩みがどうとかはあまり関係ない
他人は他人、自分は自分って言うし…

でも、相談したからと言って人から適切なアドバイスが返って来るとも限らないし、そもそも相談なんてされたくないかもしれないし、だから私は相談ってあまりしないです

どうしてもって時は愚痴程度にしておいて、あとはネットなんかで克服例や同じ境遇の人の成功例なんかを探します
同じ思いをしたことがない人に相談してもあまり意味がないと思っているので

[1296. 匿名]

>>1
この人とは人の悩みに対しての価値観が違うんだなって思ってそのあとは悩み事は話さない

[1304. 匿名]

>>1
口に出してくれるだけいいかも。私が辛い時にもっと小さな悩みで辛い辛い言われて、うんうんって聞くけど内心イライラしたもん。
持論だけど人に辛いことを打ち明けて聞いてもらおうとする人って悩みが小さい上に本人が思ってるより図太いから大丈夫だよって言いたい。悩みなんてない！私は大丈夫！みたいな人は本人が思ってる以上にストレスかかって気付かないうちに身体に不調が現れる。
本当に大きい悩みを抱えてる人は作り笑いで乗り切って人になんか言えない。

[1308. 匿名]

>>1
毎日終電帰りの時に体力的にも精神的にもしんどくてたまたま会った友達に愚痴ったら、みんな大変なんだよ？って言われた。そいつは定時あがり且つ親が毎週新幹線に乗って家に来てたよ。みんな大変っていう人ほど実家暮らしとか自分に甘かったりする。

[1317. 匿名]

>>1
それは正しい答えじゃない
って言うと怯む。
気の強い人は、正しい答えって？て強めに言ってくるから
どうしたの、大丈夫？っていうのが模範解答じゃない？
て、言うとそうだねとほぼ全員が納得する。

[1319. 匿名]

>>1
自分だけが辛いわけじゃないと考えるのは
「ジェネリックユー」と呼ばれる科学的に有効性がわかっているストレス緩和措置だよ

嫌な体験を一般論に置き換えるテクニック『ジェネリック・ユー』 | 心理の.com

嫌な体験を一般論に変えることで、出来事を遠くから見つめなおすことができ、結果としてネガティブ感情を中和することができる

[1327. 匿名]

>>1
そうだよね
じゃあみんなで一緒に辛いって嘆こうZE(^_−)−☆ばちこーん
で解決☆

[1332. 匿名]

>>1 まぁ、他人の事はどうでも良い人居るから仕方ない。そういう人の方が幸せそう。

[1336. 匿名]

>>1
それなので真剣な悩みはやたらと打ち明けない
自分で考えて自分で解決する

人の悩みや相談は真剣に聞きますよ

[1338. 匿名]

>>1
私ならその返し正論過ぎて冷たく感じるからやめて欲しいと相手に伝える

落ち込んでる人を勇気付けようとして発している言葉なんだろうけど、人によっては凶器になるよと説く。そもそも、よくもまあそんなセリフ吐けるもんだと説教する。金輪際やめた方がいいと伝える。そういう時は大丈夫？大変だよね、わたしにできることある？一緒に解決に向けて頑張ろう、私も考えるからね、と答えるように、と教えてあげる。

[1346. 匿名]

>>1
そう言われると「自分が甘えてるだけ？」って余計凹むよね
自分調べですが、大抵そう言う人は毒親、御局様、性格の悪い職場の人だったかな
気の合う友達とかならフォローしてくれるよ

[1352. 匿名]

>>1
どんまい

女王も辛いって話したら
いろいろ言われてるよ

【死亡説が濃厚】「エリザベス女王」がクリスマススピーチの映像を公開するも、即座にディープフェイクの可能性が高いと指摘される | RAPT理論のさらなる進化形

エリザベス女王は25日、クリスマス恒例のテレビ演説を行い、「人生には最初の出会いと同様に最後の別れがある」と語り、伝統や価値観を次世代に引き継ぐことの重要性を訴えました。 https://youtu.be/0dclz8T4-es しかしエリザベス女王は、今年10月に死亡した可能性...

[1380. 匿名]

>>1
こういう風にみんな大変とかいう人ほど、何で話さなかったの？とか相談してくれないの？とか言う。自分のことを振り返ったり想像力が欠如してる。

[1384. 匿名]

>>1
辛いなんて人に言う時点で辛くないでしょ。本当に辛いなら医者に言うんだよ

[1385. 匿名]

>>1
逆の立場だったら多分言葉に詰まると思う
相手が反応に困るような事は言わない方がいい
親友とか家族とか自分をよく知ってくれてる人ならいいけど

[1418. 匿名]

>>1
本当に辛い時は
辛いと言えないから辛い
例外はあるだろけど、本当に辛いと安易に言ってる人って辛くないと思う。

[1463. 匿名]

>>1
体調悪いんだよね、って言った時に、私もどこどが痛いとか言う人もいるよね

[1469. 匿名]

>>1

その人に対する対処を考えるよりも、もっと大事な事があるじゃん！
あなたが自分の辛い気持ちを自分で解消する方に力を注ぎなされ。

[1499. 匿名]

>>1
主みたいな図々しい思考回路よくできるよね
辛いと言われる側の負担は想像できないの？
言われる方も対処するのが面倒くさいし負担になるんだよ
自分が辛いと言えば相手は受け入れてくれて何かしらの方法で自分の気持ちを軽くしてくれること前提で相手に寄りかかってるよね
思ってたような対応してくれないと相談する相手を間違えたと他罰思考だけど
主の辛さと言われる側の他人は無関係だし主の辛さを取り除く義務も無いのよ
こういう人に寄生されると面倒くさいから「みんな辛いのよ」であえて距離置かれてるんだと思うよ
面倒くさい人認定されてるんだよ
辛いならお金払ってカウンセラーに相談したら？

[1507. 匿名]

>>1
主さん､残念ながらここの人達は共感能力が極めて低いので､リアルで親身に話を聞いてくれる人を探した方がいいと思う｡所詮は全くのアカの他人だから｡

[1536. 匿名]

なんか私怨でイラついたコメントが目立つけど、
よくよく>>1を見ると圧倒的にプラスが多い。
普通に>>1に共感する人が圧倒的多数ってことが証明されてたw

[1537. 匿名]

私怨でイラついたコメントが目立つけど、
よくよく>>1を見ると圧倒的にプラスが多いよね
普通に>>1に共感する人が多数ってことが証明されてたw

[1538. 匿名]

まあトピもだいぶ進んできて私怨をぶつけたいがために不寛容なコメントも目立つけど、
>>1にはプラスが圧倒的多数だからね
そこはくれぐれもお忘れ無く～