自分より人生経験あるお姉さまにアドバイスいただきたいトピ

[1. 匿名]

>>1から。

私は30ですが、最近一部の友人が性格キツくなってて辛いです。
会ってても常に会話は上から、
連絡来たと思えば「愚痴聞いて」で、こちらのアドバイスはいらない、延々と愚痴を聞いて欲しいだけ。
会ってても楽しくない。

1人ではなく、こういう人何人かいます。
こちらも、自分の生活があるから正直きついです。

私にアドバイスお願いします。

[2. 匿名]

>>1
とりあえず離れてみる

[3. 匿名]

>>1
運気が下がるから距離をおく

[15. 匿名]

>>1
会って帰宅してモヤモヤが3回続いたら半年くらい会わない
あまり頻繁に会うとなりやすいから距離おく

[17. 匿名]

>>1
脅かすようでゴメンなんだけど、これから年を増すごとにストレスフルな生活になっていくから、「友だちは入れ替わっていくのが当たり前」と思っていた方がいい。
縁を切るのは悪い事じゃないよ。

[22. 匿名]

>>1
だんだん合わなくなってくる年齢かな。フェードアウトしても良いかも。無理して会う必要も合わせる必要もないでしょ。仕事なら仕方ないけどね。

[31. 匿名]

>>1

自分にとっての無駄な付き合いは辞める
過去に楽しい付き合いをしてて
名残惜しくてもその人たちとは
合わなくなったって事よ
無理に付き合うほど嫌になっていくものです

[42. 匿名]

>>1
みんなとは言わないが独身の友達は年齢上がるにつれ、何と言うかややこしい性格になる傾向がある。
だんだんと拗らせてくる感じ。
だからオブラートに何枚も包んで話すようになったよ！

[46. 匿名]

>>1

会って楽しい人とだけ会う。

というシンプルな考えで生きる。

そして出会いを大切に。
新しい人間関係は積極的に築いていく。

[54. 匿名]

>>1

友達は自分が選択して楽に生きていいんだよ

[58. 匿名]

>>1
「コロナかだし、ストレスがたまってるのかな？森林を歩いて深呼吸して毒抜きしておいで✨今度喋るのはそれからにしよう」って言いましょう。毒抜き後にしか、そのキツイ友人が自分に会う機会がないようにしてしまう。

[69. 匿名]

>>1
充分あんたもおばさんだから自分で考えて

[71. 匿名]

>>1さん、きっと優しい方なんですね！！

自分の負担になるよう友達はもはや友達ではなちので、距離置いていいと思います！

[78. 匿名]

>>1さん
友達は、これからどんどん変わるよ。
はっきりいって女友達なんて、永遠なんてないって思ってるくらいがちょうどいい。
私は自分と家族の時間大事にしてる。
あとは、高校時代の友達と連絡するくらいかな。　嫌だと思うなら離れるべき。

[81. 匿名]

>>1
会って辛くなる友達なら離れよう。
ハッキリ思い伝えられる間柄なら気持ち伝えてバッサリいくとすっきりできるよ。

[98. 匿名]

>>1
会ってても楽しくないなら会わないでいい！
結婚したり昇進したり母になったり独身だったりア10代からの友達がいままでのようにつきあえなくなる時期は来る。
また時間おいたら普通に戻る時も来る。
30歳あたりは自分と周りと比べて不安になったりあの人よりわたしのほうが勝ってる！って思う時期だった。

[111. 匿名]

>>1
10代、20代とは違う悩みが出てくるのが30代。
今までみたいなキャッキャしていた頃とは違って、
仕事や生活環境でリアルに差異が出てくるし、ストレスや人と比べて嫉妬が出てくる。

要するに、女友達はそんなもんだと思う。

[122. 匿名]

>>1
傷口に塩を塗り込むようで申し訳ないですが、利用されてますね、なめられてますね。

アドバイスを求めてない、愚痴だけ聞いてほしいとの事ですので、相手から着信→取り敢えず出る→相手「グチグチグチグチ………」主さんは何か他の事してたら良いですよ。
何か変だな、て相手が思ったら切るだろうし。

ただコレは主さんが絶縁でも構わない場合だけ有効かな。
まだつき合わなきゃならないならこんな事したら揉め事の原因になっちゃうよね。

[141. 匿名]

>>1

その時代、時代で合う友達が変化していくのは仕方のないこと。
自分が一緒にいて苦痛な人は離れていっていいと思う。
またその人と合う時代が来るかもしれないし。
その時はその時。

[143. 匿名]

>>1
しばらく距離をおく
その状態の時に何言っても響かないし
敵認定される
嘘でもいいからなんやかんやの理由を作って断る方が自分のためになる

[153. 匿名]

>>1
友人なら遠慮なく「愚痴だけなら聞きたくない。頷いてほしいだけなら赤べこ送るけど？」と伝える。

[235. 匿名]

>>1
歳とともに、一緒にいて気持ちのいい人とだけ会おう、となった。全員と仲良くなんて無理。気の合う人が数人、一人でもいればいいと思うよ。

[241. 匿名]

>>1
縁を切って惜しくない相手なら人間関係の断捨離を。
惜しい人なら「私は友達だけど愚痴のごみ捨て場じゃないよ」と伝えて

[246. 匿名]

>>1
ある程度ギブアンドテイク出来ない人とは離れたほうが良いよ。
人の愚痴を聞くっていうのは自分の精神力を使わされるから、それでストレスたまって辛いことをすることない。
30才前後は女性は特に環境の変化が大きいから性格や話があう合わないが顕著にでてくると思う。
根本的に合わない人はもう合わないし、また戻って昔みないに楽しく話せる人もいるしで、今はそういう時期なんだなーって軽い気持ちで友好関係は変えていったほうが良い。

[247. 匿名]

>>1
モヤモヤするなら友達じゃないよ、ストレスになるなら切る

[281. 匿名]

>>1
会う、話すのが辛い友達なら居なくてよいよ
というか、要らないよ
居ない方が心穏やかに過ごせる
そんな友達に費やしてた時間もお金も自分の為だけに使ったら楽しいよ
ストレスがなくて楽しそうに生きてたら、また違う友達が出来るかもしれないしね

[292. 匿名]

>>1
返事なんてしなくていい。私ならスルー一択。痛くも痒くもないし、相手にしてみりゃ下に見てたやつにスルーされて怒り心頭だろうからザマァって感じ。
友達でもなんでもないよ

[318. 匿名]

>>1
歳を重ねると自分でいい人と悪い人を分けるようになる。
学生時代は自分の居場所が必要だったし仲間外れもされたくなかったし、この子これでもいいところあるし…みたいな感じで付き合ってきたけど、
歳とると面倒なのが嫌になるし、なんならともだち1人いればそれでいいってなるよ！
本当の友達って少ないものだと思うから。

[324. 匿名]

>>1
30くらいって、仕事でもキャリア積んでる子や、家庭に入る子、みんなそれぞれで学生のときは話はあうけどだんだんあわなくなってくる頃かも。自分のことで精一杯で相手のことを考えられなくなったり。そういう人とは距離をおいて、また何年かしたら話があうようになるし、このまま話があわないこもいると思う。主さんも周りの環境がかわって、新しい友人なりできると思います。以外と遠い昔の親友より、身近な友人の方がよくなってくると思うな。

[334. 匿名]

>>1

学生時代からの友人だと特に前と違ったと感じやすくなる時期かもしれませんね。

社会人経験を重ねてだったり、結婚や子育てを通じて、人は変わっていきますからね…。

疲れるなら一旦距離をおけばいいと思います。
特に今はコロナで頻繁に会うこともできないですし、距離をおきやすいと思います。

40歳過ぎたら、良くも悪くももっと人間関係がシンプルになると思います。

[393. 匿名]

>>1
はっきり言っていいと思う。『それは迷惑』だって。
それでゴメンと言ってきたらこれからも付き合えばいいし、音信不通になるならそれまでの縁。
連絡途切れても何年かしてどちららかがまたライフステージ変わって感じ方も変わって連絡したくなるかもしれないし。
アラフィフの実体験から。

[416. 匿名]

>>1
ハッキリ言ってやったら？
「私に相談されても何もしてやれないんだけど…」って。
きっと、あなたが優しいからつけ込んで来るんだよ

[419. 匿名]

>>1
「親しき中にも礼儀あり」という諺がある通り、家族や友人などどんなに近しい相手であっても最低限の礼儀や敬意は必要だと思う。
家族だから、友人だから何をやっても何を言っても許されるわけではない。

確かに人生はいろいろあるから辛いときや苦しいとき、誰かに頼りたいとき、甘えたいとき、自分に余裕がなくて意図的あるいは無意識に相手を傷つけてしまうときはあるかもしれない。
でも、ずーっとそういうことをしていいわけがないよね。

対人関係はお互い様なんだよ。
時間差でお互いが困っているときや大変なときに支え合ったり、助け合う。
助け合うにしても何でもかんでも相手に丸投げするのではなく最低限、自分でどうにかしないといけない部分はどうにかする自制心があるならいい。

でも、友人でも夫婦でも恋人同士でも、常に片方だけに負担や皺寄せがいく関係は健全ではないし、他人をゴミ箱や捌け口にする人、この場合はご友人は主さんを対等な相手と見做していないのでは？

個人的には愚痴ばかり言って他人をストレス解消に使ったり、愚痴に対する労りや慰め、褒め言葉を案に要求する人は自己中だし自分しか愛していないよ。
本人が自身の不平不満をどうにかしない限りどうにもならないから、相手にするだけ無駄。

今までは友人として楽しく付き合えていたのかもしれないけど、こういう人といると自分のメンタルを一方的に削がれるだけだろうし、第一もう主さん自身がそういうご友人を尊敬できなければ一緒にいても楽しくないんでしょう？
もう答え出てるじゃないですか。

嫌なものや人に付き合う時間がもったいないと思うし、人をゴミ箱扱いするようなくだらない人間のためにわざわざ時間を割くより、一人で好きに過ごしている方がよほど楽しいと思います。

[450. 匿名]

>>1
自分も30歳頃に、幼馴染と縁を切ったよ。
主さんと同じで、愚痴を2時間以上聞かされる。（切れない自分もあれなんだけど）
常に上から目線。

電話に出るのを辞めたら、何度か電話あったけどそのうち来なくなった。
付き合ってて辛いならバッサリ切っても良いと思う。
縁を切って本当に良かった。ストレスが無くなったから。

[474. 匿名]

>>1
関係を断つ

[482. 匿名]

>>1
いちいち聞いてるとめんどくさいからその話興味ありませんって感じで接してたら私には愚痴って来なくなったよ笑
でも会わないのが1番気楽だね

[537. 匿名]

>>1
何だろうね…人にもよるんだろうけど、顕著に現れやすい人は「自分が！自分が！」になっていくんだよね。会話も、性格も。我が強くなるというか…

個人的な考えだけど、一人暮らしだったり普段仕事仕事で人とプライベートな話や雑談をする機会がないほど、懇意な相手には話したがりになっていく気がする。人の話をほんとに聞けない。
周りにもいるけど、気づいたら会話泥棒になっている人がいる。昔はそんなこと無かったのに。

30でそれなら、これから歳を重ねるにつれてそういう友達はどんどん出てくるよ。
自分にとって心地いい人間関係を作るのは自由だから、辛くなったら離れる勇気を持って欲しいな。
本当に縁がある人なら、また楽しくお話できる時はきっと来るから。

[584. 匿名]

>>1
エナジーバンパイアだし、普段話聞いてる分、主さんが困った時に助けてくれるかと言ったらそういうタイプでもないと思う。会社で毎日会う人とかでなければ徐々に距離を置くに限る。

[585. 匿名]

>>1
私なら距離おくし、縁を切ります。そんな友達はいらない。気持ち悪いしストレスだよね。
合わなくなった人とは疎遠にするのが一番。分かり合おうなんて無理。自分自身も依存心を捨てよう。

人生のステージ変われば友達なんてどんどん変わる。
私はずっと長く付き合ってる友人も、お互い既婚子ども小さいし、コロナだし数ヶ月に一度たまーに連絡取るくらいだよ。それで良い。
友人なんていらないよ。それ位の気持ちだと、何人かは気の合う友人残るよ。

[667. 匿名]

>>1

仕事で責任が増す人、若い子好きで職場をキャバクラかなんかと勘違いしてるようなオッサンにおばさん扱いされ始める人、結婚して子供産まれて生活が一気に変化した人、結婚願望あるのに独身で周りが結婚し始めて焦ってる人、結婚願望ないのに周りからまだ結婚しないの？と言われるようになった人、女の30は色々と変化してストレスが溜まる頃だと思う

三十代後半くらいになってそれも落ち着いてまた穏やかになる人もいれば悪化する人もいる
しんどい友達とは一旦距離を置いてみてもいいんじゃないかな
また気が合うようになったら会えばいいんだしそのままフェードアウトでもいい

[689. 匿名]

>>1
やだ疲れるぅ〜！そんなん相手してたら貴方の貴重な時間が勿体無いわよ！ムシムシ！

[692. 匿名]

>>1
31歳、出産ラッシュの友人たちに優しくできずずっとモヤモヤしてます。

私が出産したのは27歳でその頃周りは全員子なしでした。友人に会う時はつまらないかなと思ってなるべく子ども以外の話をするようにしてました。子育てで辛い時期にたまにぽろっと悩みをこぼした時もありましたが、ピンと来ない感じで流されました。自分がその時逆の立場なら全然理解できなかっただろうし、それ自体は当然のことだと思ってます。

ただ最近友人たちに子どもができると、私に悩み相談や愚痴聞いて要請がジャンジャンくるようになりました。辛い時の気持ちは分かるし、聞いてあげられればいいのに、どうしても「私は友人に全然相談できなかったのに」という気持ちになって苦しいです。付き合いは続けたい人達ですがどうすれば気持ちを切り替えられますか。

[852. 匿名]

>>1
学生のころは、同じ状況でもイヤでもクラスの友達と毎日顔合わせてつきあわなきゃいけなかったでしょ？
でも今は自分で距離を置くことも近付くことも自由にできる。
愚痴なら多少は聞いてあげれば？
アドバイスいらないなら楽やん。相づちしてあげれば向こうは勝手に吐き出すからさ。
あまりにこちらの時間を取られるなら、ごめんよー、今ちょっと手が離せないからまた聞かせてって言えばいい。
嫌われるのこわかったりする？

そしてあなたも話したいことがあれば、自分の話すればいい。自分の話だけして相手の話聞かない子なら論外ね。

その友達は必要ですか？
そして必要ならば、その子とどんな風な付き合いしていきたいか考えてみて。

[857. 匿名]

>>1
簡単に言うとなめられてるんだって。たぶんおとなしかったり優しかったりしない？あなた。
この子ならきつく言っても大丈夫とか友達の間でも正直あるからね。
でもふつうならイヤなら離れると思うけど、ここで聞くってことは捨てきれない思いもあるんだよねきっと。
きつくなってきてってことは、元の彼女たちは好きだったんだよね。
人って歳を重ねたり、生活環境変わったりとかで変わったりするからね。
しんどいなら、正直に言うか少し距離置こう。
相手もあなたも両方楽しくないと友達関係成立してないのと同じだから。

[861. 匿名]

>>1
マイナスの気をもらうから仕事や趣味に打ち込んで合わないようにする。

[864. 匿名]

>>1です。

まさかトピたつと思ってなくて、もやもやしたまま頭抱えて寝ました。
レスしていける範囲でレスします。

[868. 匿名]

>>13

>>1です。
おっしゃる通り。
今まで、長かった友人と生活環境が変わってしまったのはあるかもしれません。
見通されてるようです。

[872. 匿名]

>>22

ありがとう。>>1です。
年齢的なものがあるんですね！
いままで、人生で性格がいいこなら合わなくなるだなんてなくて。
これで当たり前ってことなんですね。

だいぶ悩んでいて、お恥ずかしい限りです。

[873. 匿名]

>>31

>>1です。
図星です。
どうにか付き合おうとして、さらに苦しんでいました。
世話になった方々でもあって、名残惜しくて。

がるちゃんの先輩方から、これで当たり前なんだ、というコメントをいただき、そうなんだなって、なるほど、と。

[876. 匿名]

>>36

>>1です。
向こうもしんどそう。
仕事でお局からいじめられてるみたいで、それが長期化してるよう。しかもお局が美人で、仕事できない人なので、なんでも投げつけられて手柄だけお局みたいな。

ただ、こちらも父が若年性アルツハイマーでて、いっぱいいっぱいで....。
「お父さんの将来ちゃんと考えてんの？アルツハイマーって30年先も生きるよ？」
とか言われてきつくて。

[880. 匿名]

>>1
ガルちゃんでトピ立てるほど嫌なら
会わない一択！
みんなの愚痴を溜め込むゴミ箱になっちゃダメよ

[881. 匿名]

>>42

>>1です。
あー、なるほど！
わたしの周りでは、独身かつ「わたしはこんなレベルの女ではない」みたいな感じの人はめっちゃめちゃキツくなってる傾向があります。
福田萌子さんみたいな感じ。
のんびりしてる子もいますね.....。

既婚側は、女癖悪い旦那さん捕まえちゃった子かな.....。

わたしの周りの狭い範囲ですが。

[930. 匿名]

>>1
私なら聞いてあげるけど。
女って聞いて欲しいだけじゃん。うんうんってそうだね。て聞いてあげたら良いのに。
仕事で疲れてるんだよ。

[937. 匿名]

>>1
３０くらいになると若い頃より環境が変化しているから、性格もはっきり性質が現れてくるのかな
前向きに文句言わず頑張る人、文句言いながらネガティブだけど頑張る人、人生経験積んで大人になってきて優しく柔和になる人、うまくいかなくてイライラしがちな人、色んな反応をする人がいる
自分に合わない、一緒にいて苦痛と思うようになったら、友達でも離れる時なんだと思うよ
今の自分に心地いい人と一緒にいよう

[940. 匿名]

>>43

>>1です
何回か伝えてみてはいるんですが、
その時は反省しているものの、会えばまたキツくなってる感じです。
多分本人はそれをあまり悪いと思っていなさそう。
かっこいい女になりたいみたいな感じだと思います。

[957. 匿名]

>>905

>>1です。

すみません、私のどうしようもない話に、ここまで愛情をかけていただいて、、
905さんの姿勢に心打たれました。
実は母が父に参っていて、母にもいま相談ができなくて、こんなに見ず知らずの私に親身になってくださる905さんは、本当に優しいかたなのだと思います。

自分も、ストレスを自覚できないタイプだなとハッとしました。

本当にありがとうございます。

自分ファースト。本当ですね。
この子以外にも、顔色をみてしまって、疲れてる部分があるので気を付けます。

[966. 匿名]

>>1
縁を切るべき。
自分にとって、得のない損する人間とは
関わらないのが一番。

[969. 匿名]

>>1
例えばグチとかって、心開いててなんでも話せる間でたまに出てしまって…でもグチった後に、
『ごめんね、グチって💦聞いてくれてありがとう😢』って気持ちのものだと思うし、それは片一方じゃなくてお互いにそれを受け止められる間でのことだと思うんだ。

主さんのパターン、すごく分かる。
私も職場で似たようなことありとても苦しかったよ。

みんなが言うように、少しずつでもいいから距離を取った方がいいと思う。

そんな時間本当にもったいない！
そんな人の話に付き合わされてるより好きな本読んだり、例え一人でも趣味に時間使った方がずっといいと思って今少しずつ楽になってきた私です！

長くなりごめんなさい！

[977. 匿名]

>>98

>>1です。
３０歳って、何で周りと比べる時期なんですかね。
人生の分岐だからかな。
このトピを見て思い出したんですが、家族の病気あたりから、わたしはきつい友人達にグイグイ来られてる感じです。

ここまで、自分の頭の整理もできてなくて、ただつらいなあ、イライラするなあしか思ってませんでした。

こういう年齢なのかもしれませんね。
>>98さんに言われて、思い出しましたが、
うちは結婚はうまくいきましたが(旦那は温厚で優しい)父は若年性アルツハイマーで、母も精神科にいくようになりました。わたしも介護と育児で、かなり参っています。
育児はまだいいが、アルツハイマーの大人相手は地獄です。

キツい友人達は「わたしは出世した」「花形部署」「仕事楽しい！」を引き合いに出してくる子たちで、父が病気になってから頻繁に連絡がくるようになりました。
「ちゃんと施設とか考えてんの？アルツハイマーは生きるよ？」
「言わせてもらうけど、あなたの家族は違和感がある」
とか。
子育て、旦那ネタには絶対ふれず、ひたすら父がこれからこんなに大変になるけどあんたは将来のために考えてんの？という切り口です。

多分、結婚がコンプレックスなのかもですね。
独身でも穏やかな子はこんなこと絶対いわない。結婚自体べつに選択しない子だっているんで、たまたまこの人たちのコンプレックスにひっかかるんだと思います。

[979. 匿名]

>>905
しっかり読むとすごくいい事書いてあると思うけどなあ！

わー！分かる分かる！って感じで共感したよ〜
あと>>1さんは優しいね
その優しさは自分に使って欲しいなぁ

優しい人に漬け込んで、罪悪感とか引き出しに利用する奴はあちこちにいるのよね

[981. 匿名]

>>103
>>1です。
ごめんなさい、答える方で。

余裕でありますよ。
みんなそうですよね。

[983. 匿名]

>>111

>>1です。
たしかに。
周りと比べる時期なんだなって、なんかコメント見て思いました。

うちは、子供旦那は恵まれた方ですが、母・父がいま大変。だからそこを突いてくるんでしょうね。
会えばずっと父、母の話題をぐりぐりぐり。

[984. 匿名]

>>1
私自身がそうだった。
なんだか自分が絶対正しくて、他人に否定的な言動を無意識にポンポンとぶつけてて、毒舌キャラで。
友人に真剣に注意されたよ。
その時は恥ずかしいしムカつくし！って感じだけど、
今は感謝してる。
１０年経った今も付き合いが続いてる大事な友人。

[985. 匿名]

>>122

>>1です。
舐められてますよね。なんかそんな感じします。
周りと比べたコンプレックスが辛いから、
わたしを叩いて精神的に落ち着いたり、愚痴るようにみせて、仕事での功績をアピールしてる気もあります。

しらんがなと思ってしまう。

皆さんのコメントを見ていて、わたしがちゃんと距離取らなかったからつけ上がらせてるのもあるのかな、と思えてきました。
父・母がいま大変で、それを考える余裕すらなくて。

[987. 匿名]

>>141

>>1です。ありがとう。
達観してらっしゃいますね。
すごいな。

わたしも、141さんみたいになりたいです。

[992. 匿名]

>>143

>>1です。

敵認定

ああ....そうですよね。
なんか、めっちゃイライラしてて、たしかに敵認定してるのかも。
だから叩いてくるんですかね。

[993. 匿名]

>>977
「私より格下の>>1ちゃんが結婚して子育てしてるの許せない」
「弱点はアルツハイマーの父親！脅かしてやろう！、弱気にさせてやろう。私より幸せになるなんて許せない」

っていうのが潜在的にあるんだよね〜
まぁ友人もわかってやってるのか、それとも無意識なのかは分からないけど、潜在的にその気持ちがなきゃそんなこと言えないわよ

マウンティングしたくて仕方ない

>>1「あぁ❤️私、僻まれてるのねっ❤️うふふ！ごめんなさぃ❤️💋」って気持ちでフェードアウトしよう笑！

女ってさ、認めたくない生き物なのよ
〇〇ちゃんはおっぱい大っきい、『け・ど！！』私のほうがスレンダーでスタイルいい

とか

▲▲ちゃんはハイスペ旦那を捕まえた『け・ど』私は子宝3人に恵まれてるんだから！！！不妊治療しててザマァ！！！


みたいな、どっかで自分と誰かを比べて幸せを測ってるのよね

競い合いお疲れ様でぇーーす❤️って気持ちで、もうあなたは違うステージへと進む人なのよ

[1003. 匿名]

>>1
こちらも大変で、愚痴を聞くのは楽しくないと伝えてみたらどうかな？
それで連絡が来なくなったらそれでいいじゃん。

[1031. 匿名]

>>1
私は27の時にふっきれて自分がストレス溜まる相手とは全部距離おいた。他の友達付き合いがあったとしても丸ごと忙しいからと距離おいた。

そしたら、すっごく楽で素晴らしい人生になったよ。27から今まで無駄なストレスなくなって自分がしたいことを自分に正直にできるようになったからお金も前より稼げるようになったし、大事な人だけを大事にしてたら本当に良い循環で全く後悔はないです。

[1032. 匿名]

>>1025

>>1です。めにとまったので。

大変な苦労をされていらっしゃったから、わたしを助けてくれたんですね。ありがとう。

今思えば、なんかわたしが友人らからモラハラに会ってるような気がしてきました。
会えばひたすらアルツハイマーの父について攻撃されるんで.....。
だから、>>905さんはわたしを放って置かなかったのかもしれませんね。

あなたの経験が、わたしを助けてくれました。ありがとう。

[1038. 匿名]

>>1032
>>1さん、アドバイスしてくれた人にしっかり返信してるんだね
まめだし、優しい

その優しさを利用するのは良くないし

ある意味、お父さんのことしか攻撃できないって寂しい人だよねその友人

[1048. 匿名]

>>1
同じ状態だった30歳半ばの者です。
キツイかもですが、主さん下に見られてます。
ナメられてマウント取りやすいんだと思います。

私も学生時代から何かあった時には出来るだけ友人に寄り添って、愚痴も思いっ切り聞いて...
と対応していました。多少自分の時間を犠牲にしても友人の役にたつなら、それが友情だと信じていたからです。
夜中の2時とかにかかってくる電話📞にも対応したりしてました。

その結果、愚痴だけの時しか連絡来なくなり、会っても相手の愚痴9割。こちらの話してる時は興味全くなさそうに。
アドバイスしても、でも〜だって〜で返され、こちらを見下してる発言も多々ありました。

30歳入ると、女性はキツくなります。
人にもよりますが、ホルモンバランスの崩れや若い時の様に周りにチヤホヤされない、生活に余裕がない等理由は様々だと思います。

どこかで見た言葉ですが、友情には賞味期限があるので、その時々で自分の状況にあった友情を築いていくのが良いそうです。

私も、マウントや愚痴だけの友人は切りました。
主さんはご家族が大変との事、そんな時に愚痴だけ言ってくる人に構わなくて良いです。
老後ひょっとしたらまた仲良しになれるかもしれないし、今は習い事や学校等で気楽に話せる友人を探してもいいかもです。(コロナで厳しいかもですが)

無理しないでくださいね。

[1062. 匿名]

>>393

ありがとうございます。>>1です。
そうですね。付け上がらせてるのはわたしですよね。

だって、なに言われても耳障りのいい言葉ばかり返してきたから。
はっきり、NOと言えないとダメなんですよね。
原因はわたしにもあるわけで、反省です。

ありがとう。

[1076. 匿名]

>>1032
幸せなご家庭があるようで、勝手ながら嬉しくなって安心しました！穏やか(いや、お子さんがいたら大変な部分もあるでしょうけど)な場所と心強い見方であるご主人がいて良かったです！
あとトピ申請が通って羨ましい！ｗ
>>1さんが一つ一つ丁寧に返信されているのが目についたのと、まだ30歳と若くてこれからいろいろとなんでもできる年齢だから、長い長いコメントを書いてしまいました。
自分の大切な本当の友人が困っている時、苦しんでいる時に、第三者としてどういうふうに優しくアドバイスをしてあげるか、それを自分に言ってあげるといいらしいですよ。ここのみんなも他人のことだから冷静に心のこもったアドバイスしているよね。
あと、話は反れますし既にやっていると思うけど、資金を増やす行動をとって、安心材料を増やして下さいね。いざという時家族のことでもお金で解決できることもあるから。お母様を守れるかもしれないし。
返信して書いているうちに考えがまとまることもあるだろうけど、ご無理のないように。自分の時間優先で・・

[1079. 匿名]

>>509

>>1ですが実は製薬会社勤務です。
シミは予防が1番です。
日焼け止めきちんとぬれてなかったんでしょうね。

自宅ならハイドロキノンが薬事法改正で買えるようになったんでつけてみてください。
ただし、シミの場所ピンポイントで、塗ったら絶対保湿、日焼けしない、でおねがいします。

[1089. 匿名]

>>1
私もみなさんが仰っているように疎遠にしていいと思います。自分の経験ですが、職場の年齢が近い同僚から愚痴のゴミ箱扱いやマウンティングされるのが嫌だったので転職を機に2人縁切りしました。すごくすっきりしましたし、たまに思い出してイライラしてしまうときもありますがやって良かったですよ！

[1113. 匿名]

>>984

>>1です。
その友人をありがたく思う>>984さんも、素晴らしい方だとおもいました。
素敵なご友人だし、>>984さんも素敵ですね。

[1126. 匿名]

>>1
27の年下ですみませんが😅
不快と感じたら距離を置く、私はすぐそうします。
自分が相手に無理やり合わせて、自分が一人相撲みたいに色々悩むのは馬鹿らしくないですか？

[1129. 匿名]

>>1
アドバイスします。
自分がいて楽しくないモヤモヤする人は断捨離しましょう。
きっちり切れば、あなたの心は平和になります。

[1137. 匿名]

>>509
>>1さんすごい！そうだったんだ！それは元お友達(もはや元ｗ)も嫉妬するわね。勉強したことを生かせる会社に就職したんだろうし、こうやって返信しながらも、自分がアドバイスできることに対応する臨機応変さ。1さんが無自覚に成功者アピールをしていた訳ではなくて、元友人がコンプレックスが強いんでしょうね。

シミの悩み。シミの悩みに私も真面目に返答してみる。一時期美容皮膚科で働いてたよ。色白で美肌な人ほど老人性色素斑ができるのが早い印象。イヤな名前ね。
即効性があって確実なのはレーザー。その後、照射した部分はファンデを塗れないしハイドロキノンでベタベタするけど何年も悩んだりコンシーラーで隠す労力よりいいと思う。照射した刺激で濃くなるというか色素沈着するけど1年くらいで綺麗に戻るよ。
濃くなるのは皮膚の機序とレーザーの刺激の影響。
変わった先生なんだけど、他の大学病院に転職後もその先生より腕のいい先生はいなかったから、40代になってもそこでやってもらった。

[1148. 匿名]

>>1048

ありがとうございます。>>1です。

まさに全く同じ状況です。
愚痴ばかりになり、こちらの話は聞いてないか、強制的に父母の話につなげられていました。

私自身も、20代後半くらいから職場ではストレートに怒られることが増えて、責任だけ増えて、ストレスためるようになってしまっていたかもしれません。
みんなそうなんでしょうね。

友情には賞味期限があるって、眼から鱗のお話です。
貴重な経験談、ありがとうございました。
私もあなたみたいな優しい、自立した人間になれるよう頑張ります。

[1179. 匿名]

>>1
同じような友人がいましたが、私はきっぱり縁を切りました。彼女の方は愚痴を言う相手がいなくなるのは困るらしく引き止められましたが。
彼女と会わなくなって無駄なストレスが無くなりホッとしました。長年の友人でしたがまったく後悔はありません。

[1241. 匿名]

>>1
みなさんやさしくアドバイスされていますが

さんざん出尽くしていませんか？
「離れる」
「距離を置く」
「フェードアウトする」などなど

もうさんざんこの手の相談やりつくしていますよ
主はしっかりして！！
情けない、、、
ちょっと考えればわかること
みなさんとよくこんなのに答えてあげてるね




私もやけど

[1248. 匿名]

>>1
友達が人生のすべてじゃないよ！
そりゃ有難いこともたくさんある。
だけどこれからもっともっといろんな悩みが増えてくるから、そんな友達がのことで悩んでる時間はムダムダ！笑
環境変わればまたその時に必要な友達はできるし、ただ歳いけばいくほど友達の数は減るよ。でも数少ないほんとに気の合う友達を大切にすればいいだけ。
ok？

[1286. 匿名]

>>1
同じく30です。
仕事、収入、家族の有無など、人と差が開いてるのに気付く年頃。
何が幸せかは死ぬ直前にならないと分からないのに、周りと比べて不安になりやすい年頃だよね。
将来への不安もあるし、健康、美容でも衰えを感じ始める。
ストレスは健康にも美容にも精神にも悪影響だから、ストレス源になる人とは距離を取った方がいいよ。

[1289. 匿名]

>>1
そんな友達なら
私はいらないな

友達ってマイナスになる人なら
いる意味ない

[1354. 匿名]

>>1

それ、今は友達じゃなくて「友達だった人」でOK。

[1376. 匿名]

>>1

学生時代はこんな上からじゃなかったのに、幼稚園の先生になってから性格キツくなった友達がいる。

皆で遊んでも、その子1人だけ
全て上から＋自分の愚痴しか言わない。
周りの話に聞く耳もたないし
全て自分の愚痴話に持っていく


せっかく楽しみにしてたのにその子の愚痴話のせいで凄く疲れたし過去一つまらない日になってショックだった。

帰り際、その子だけスッキリしてたけど
私たちはぐったり。
エネルギー持ってかれたと思う。


だからもう二度と遊びたくないし
静かにフェードアウトした。悲しいけど…

[1381. 匿名]

>>1
自分から一切連絡取らなくなりましたよー
楽しくない付き合いはしたくないので！

[1412. 匿名]

>>1
LINEマンガの
「友達100人切れるかな」
オススメします^^*

[1417. 匿名]

>>1
お姉さま聞いてください。
旦那に対して最近嫌悪感です。
我が家は車が1台しかありません。
私はペーパードライバーで、産後無職で子供は二歳です。
家を建てたいと相談され、私がまだいいと思う、お金もたまってないしと言っても大丈夫！なんとかなる！と強行突破され、まあいずれは建てたかったし働けばいいかな、と思ってたのですが徒歩圏内の保育園はすべて落ちてしまい車で通えるところが受かりました。
車を購入することになったのですが、私が少しでもお金出すと言い出すまでイライラされなかなか決まらず揉めました…
二択だったのですが少し高い方が使い勝手はかなり良かったので子供いるなら少しでも高い方がいいかなと思ったのですが家族の買い物だし安い方にも惹かれていてなかなか決断できませんでした。
悩むとグズグズするな！と怒られました。
出してほしいなら言えばいいし、私も無職の身できつかったのですが出すことにしました。
なんかモヤモヤしちゃいます。
流された私も私もなんですが…
お金云々よりもはっきり物を言わない、男らしくない性格にイライラします。
男らしくないくせに私の気持ちはわかってくれません。話し合おうとすると具合が悪かったり疲れてるとなにが言いたいの？と決断だけ言えと言われます。そのくせ自分は自分の気持ちを言わない。たぶん口では私に負けるのわかってるからかもしれませんが…
ペーパードライバーだから不安だと言っても気持ちがわからないと言われました。
思い出すとなかなかイライラします。
お金を私が少し出すってなるところっと機嫌がなおったのもすごーくむかつきます。
余裕がなくなるとまったく周りがみえなくなり自分のことしか考えられないところが大嫌いです。
普段からそんなかんじなので一緒にいて疲れます。
たまに宇宙人と話してるのかと思うときがあります。
この先やっていけるのか不安です。
正直ちょっと嫌いになりかけてます。
どうしたらいいですか…

[1467. 匿名]

>>1
他の方の言う通り、ほんと無理しないに限る！
そんな人に付き合う時間とお金がもったいない

[1493. 匿名]

>>1
何人もいるのは自分が悪いでしょ
いやなら付き合わなきゃいい

[1544. 匿名]

>>1

友達なのだけど、保守思考ゆえの政治批判や税金の使われ方への不満、安倍元首相への賛辞やトランプ擁護、森の女性差別発言と中国へのウイグル問題を同列に扱う事と中国批判、そして自分の過去の男性経験への愚痴などがかなり多くて、さらにこちらが話すことへの理解と共にアドバイスは9割ネガティブな発言。。。結構、疲れてしまう。

[1630. 匿名]

>>1
自分も忙しくしてたら、自然と、距離もできるよ。
無駄無駄無駄ぁぁぁ！！！！！って思って自然と断れるし、何より考える暇もないというか。
多分、相手は貴方のこと、暇な人認定しちゃってるから、そんなこと気軽に言ってくるし。
はっきり断るのも、角が立つから嫌な思いもするし。
自分のために忙しくするのも一手。

[1635. 匿名]

>>1
愚痴って聞くだけでストレスたまりますよね。
私はあなたの年齢の頃に大学時代の友達の大半（繋がりがあるので、結局1人とサヨナラすると他ともそうすることに）と距離を置き、年賀状だけの関係になり、その年賀状も、辞めました。
お互いに助け合えるような関係じゃなければ、友達はいてもマイナスになるだけじゃないかな。

[1637. 匿名]

>>1
私も友達と仕事を一緒にするようなり、嫌な部分が沢山見えてきてしまい悩んでいます。
・話を全部自分の話に変えられる
・私の仕事のやり方をやんわり否定される。
・職場の方と友達に対する対応が違うと言われる(私は人見知りなので声のトーンが上がるのと笑いが過剰になります)
・けど友達もそうだし普段よりおっちょこちょいが過剰
・友達の雰囲気が怖くなります
文章下手なので伝わらないと思いますが日々私の意見や存在を否定されてる気持ちになりモヤモヤしてしまいそれが嫉妬なのか、友達と自分の人間臭さが嫌になります。
生きてるのが辛いけど死ぬのは怖いし消えたいと思う日々です。

下らない悩みですが励ましてくださいお願いします。

[1640. 匿名]

>>1
わかる、めっっちゃ身に覚えがある。
３０歳って、生涯の年収や生活の丈がもう見えてしまうし、同い年でもまだ綺麗なお姉さんか急に老け込むタイプか別れてしまうし、独身だったり子どもを望み始めたりの女性としての大事な分岐点にきてたりする。
急に友達との差が痛く感じてくる時期なんだよね。
人生が決まってしまって、現実見えてくる年頃なだけに余裕がないというか。

[1690. 匿名]

>>1
友達なんか居なくて大丈夫だからフェードアウトしたら？ばばぁになればわかると思うけど「俺は何であんな無駄な時間を…」って思うと思うよ。つーかそんな奴友達ですらないし。すがってた自分がバカみたいだったなって、今思う。

[1762. 匿名]

>>1
サムネが一瞬叶美香さんに見えた(笑)

[1872. 匿名]

>>1
もう皆さんが書いてるけど、私の場合はキツくなった友達との会話がある日我慢できなくなって何も言わずに電話番号変えてブロックした。
実家にまで電話かかってきて、母曰く泣いてたわよって言ってたんだけど、だったらなんであんな態度だったの？って思う。仲良くできたら私だってしていきたかったのに、それを壊したのはあなたじゃない？って言いたかった。もう全てブロックした後だからなにも言わずに去った形だけどその時の決断はお互い良かったって思ってる。